《到十五岁的临界才开始发现生活中》 第1章 迷茫 简介，本书是一部自传体小说。 小说详细叙述了夲人一生的生活。 正如夲人总结出的。 “人到清醒方恨晚，世间生活怎由己。 本来对于这样痛苦的生活都不想言。 就像当个傻子当到底一样吧，但身体与头脑的悲惨却一直在催促自己。 最后我决定写下去。这样也是对后人的一种提醒与借鉴。 我在一生中感到: “人的一生的好坏，由着物质与精神的支撑的好坏的不同，而不同。 尤其是从初生的婴儿、到童年、到少年的这段初始的年龄里。 他们的环境、与他们的大脑形成的脑信息处理系统、与心境的天性的蹦跳的环境、会促成他们日后成为什么样的人、会起到至关重要的作用。 当然再配上上天与环境的作用，就基本上会被定格在什么样的，日后的生活环境中。 这样的事，似乎是缺一不可，配合不好也不行的事。 这似乎成为了后天必须炒作的，上天不期安排的一种妖数。 成为了谁也逃不过的幸福与灾难的生活。 我有着一生的灾难，必须去发现它，研究它。 这就是我一生不得不回忆的事情。 我为它活着！ 为它纠缠！ 为它丧失！ 为它悲伤！ 为它从精神的牢笼中脱出！ 为它寻到清醒的人生！ 为它悲伤！为它欢乐。 在跟媳妇以及众多人交谈时，我感到我对更小时的事记的更多，更清一些。 就像我研究生活时的发现。 “我为什么不停歇地去回忆那一段、我一生必须在对比中，才真实地感到的美好生活呢。 因为我回到家中的百分之九十九的生活、都无法与我在四川家婆那里的，百分之一的生活相比。 我的记忆，便由着我的天性，在被迫无奈的状况下，只有那样去努力地回想那段美好的生活。 我只有用着在家中形成泪的海洋！去那么即模糊，又清楚，又难受地，在心中去那么幻想着那即小、又清静的美丽的地方。 就像幼儿时的那点生活，总像是浑浊的战国时代，与春秋时代的记载一样。 因为，我觉着一个人在精神上，心理上，完全失去了人在生长过程当中，最重要的，天性的，自然的，优质的精神，与心理的，正常的天性，与生活的话。 那种曾经闪过的春光，便会成为我还活着的永恒记忆！ 就像在这片国土上，这里还没有成为一个定型的封建王朝时。 那种浑浊的样子，总会成为一个人，生成灾难后，又要那么强烈地要求，重新变回一回人的起因。 我为它活着，就像我必须在我真实的人生中，已现实地失去了人生的正常的一切一样。 就像我同样是一个用血肉化作的俑人。 在人们用着噪音一样的鼓乐千敲万击之下，心随着时间的推移，由着我形成的性格，必须只有我自己知道一样。 那是一种什么样的心情！ 真正的现实版的白活的心情啊！ 总会觉得自己怎么像是家庭给社会上养的一头猪，是送去当肉的。 甚至连肉都不配当。 因为这肉的腥气，连我自己在后来感到时，都是那么不愿意闻！ 那种心情的泪就像一条长长的心河，一直暗暗地在心中流着。 它流向人们看不到的一个过程。 但它却实存在过。 它就像一滴默默无闻的水，我觉着它一定会无形地影响着这里的大河，大江，乃至大海。 大概是一九六三年冬天的一个夜晚。父亲和母亲领着我，和母亲怀中抱着的妹妹去四川。 那是一个寒冷的夜晚。 因为天气很冷。在家中，我在母亲总是要把这样的信息，第一个告诉我之际。 就像她总会在我跟前兴奋地许诺。 她不把这种定与不定的事告诉我，她是怎么也睡不着觉似的。 而我又总在担心与沉睡不醒之际。 且又总会由着母亲告诉的这些信息，而产生一种心焦与惊吓，与操心，与担心，与在这样的浑梦中惊醒。 与那天总是那么的冷。我的小圆的身体总是那么热呼呼地发烫。 我在穿了那种像夹了一层凉皮一样的棉衣，棉裤之后，心里仍有一种极其不舒服的感觉，但我的心又总不让我去表达我的那些真实心愿。 因为我完全失去了这些真实的正常的表达，与主贵的环境。但上天依然让我携带着这样的天性继续生活。 我的这颗幼小的心，在人生的道路上，刚刚开始迈步，就开始莫名其妙地，糊里糊涂地承受这样的生活了。 就像我后来发现的这里不少的婴儿，在他们还都是软体，还极易被装进各种各样的匣子里时，你不进去，也由不住你了。 好像人的天命，由着这只匣子决定着。进到好匣子里的人，命就好，而进到孬匣子里的人，就只有怪自己的命不好了。 好像我已在无可奈何之际，宁可去寻找一条自己承受的路去走，我再也不会求他们了一样。 在东红楼同于拥顺玩时，我的天性已让我有所察觉。 于拥顺的衣服总是干净得体，并且人长的好看，大眼睛，圆脸，人由着脸的胖圆，而身体也显得胖呼呼的，并显不出是一种受到灾害生活人的样子。 第2章 想法 主人公在迷茫的生活的中已开始拥有了自己的想法 《阿姨漂亮，家也干净》 你不进去，也由不住你了。 于拥顺的家很干净。 家里杂七乱八的东西也很多。 但我总喜欢到他们家玩时，又总受到她母亲的白眼，并且听到了一些好像是说我们家的坏话的话。 “有啥哩吗，天天脸上都表出一种哀怜的难看的样，没有一点做母亲应该表现的样。从南方来又咋样。人走到哪都要活，走到那就要入乡随俗，这单位南方人多了，那个人像她那样，天天时时都在诉苦，在表自己，真是太虚伪了。 而且那嘴天天时时，见着谁就在谁面前表自己，就拉亲热，好像谁跟她都是一家人一样，那娃的衣服都表了一百遍了，人家实在人在背地里啥没有，真是的”。 但我的灵性，又早已遗传和学会了看眼色做事。 我的胆小，又总是在心中对比了于拥顺母亲在无比美丽之际，又由着她对我们家的敌视，而开始变的丑陋无比了。 就像我的生活必须让我皈依到只有母亲才是最漂亮的境地。 同时我就有了任何人不能敌视我那脏乱差的外表，和那一身神圣不可侵犯的衣服的思想。 就像我已开始只愿听到于拥顺的父亲对我的浮夸一样！ “山娃子，山娃子”。 那种和蔼笑容的脸，舌头卷着的乖巧叫声，真的使我的心里感到暖洋洋的。 我强烈地感觉到，他只要需要我的心时，我便会立刻掏给他了，就像我的心，就是为这种夸词与笑容长的。 叔叔这样笑着问我，我愿意把心掏给他。 因为我在这么大一点年龄里却学会了喜欢表面，甚至在精神与心理无奈时，只有一条选择表面的路可走。 单位生活区的围栏这时还是用铁丝网围绕着。 东边的铁丝网有个大豁口，大豁口外是一片芦围地。这地里由着单位人要抄近路走到火车站，而踩出一条小道。 我由父亲背着我，我们朝这条小道走，母亲则抱着小妹紧随着我们。 我不知为什么很害怕在这样的夜晚走路。任何风吹草动都会是我害怕的原因。 我紧紧地抓着父亲的大衣服，还是强烈地感到我的后背缺少什么保护，然后我闻着父亲身上发出的我不爱闻的气味，同时也无奈地趴在他的脊背上。 我们到了火车站，这里有灯光，有很多人，同时人气也上升了很多，我不大害怕了。 但我看着这铁路，还有那信号灯，还有这么多要上车的人，我的心开始急了，我的思想由不住我开始那样的活跃。 就像我已经长大成人，我完全可以决定我的生活一样。 我已开始幻想着火车急促地开来，又急促地开走。 之前，我清楚地记着我跟着父母去过三次四川。每次去，我都会有这种心急的感觉。 火车让我在害怕与恐惧中，开过来了。 我不懂得生活中的一切道德，只有一种极度恐惧，与急切的心情。 还好。我们坐上了去四川的火车，我在母亲的言语下，在我看到这么多旅客的状况下，总会有一种无比快乐的感觉。 我的心好像都要扬起来了。 就像这一列拥挤的水泄不通的车上总会让我产生一种`“壮”与“热火”的感觉。 虽说在我们家，在任何时候，只有母亲的夸词与言语最多。 就像她真的会忘记，自己已经是一个母亲，而必须把一腔热血都倾注到了四川老家亲人，与社会上任何一个能挂搭上的姓氏，信仰，老乡等能够黏合的，依附的感情上。 就像出门靠朋友，在家靠父母，而结了婚，生了孩子以后，这样的生活的依附依然要那么豁达。 也像是，只有这样的忍让，与退步之后，才能看到无比宽阔的蓝天。 就像是白天的蓝天的背后又会是什么。 就像一切阳光下的幕布会永恒挡住背后的阴暗一样。 就像心在心中装着，它永远见不得阳光与恐惧一样。 母亲对待孩子的关怀与照顾，确实粗的像一个永远都网不鱼的漏网一样。 就像她不停歇地在我跟前诉苦，与幸灾乐祸地讲生活中的是是非非一样。 就像我这样一个天性的孩子，在这样的年龄跟夲不能去承担家庭与社会的予盾。但我必须去承受，与进入到这样的家庭与社会矛盾中。 就像我在无法辩别是非当中。我的天性，只允许我去依附在我浓厚的天性之中，依附在母亲的身边。 我已开始滋生憎恨父亲的思想。 就像我的天性必须让我依偎在母亲的怀抱。就像她那乳香永远让我无法逃离这样的天性。 而在这种乳香的背后，我则必随着母亲的思想而听之任之了。就像母亲错了，我也必须错了一样。 我对四川已有一种深深的感情。就像母亲那眼泪不停告诉我的： “只有四川人才会帮我们，只有我的家婆，我的幺舅，二娘才是我们的依靠，是我们的亲人。” 我早已生就了一种迫切的心情。 就像我见到火车会那么激动一样。 第3章 情感交错录 和母亲一样，就像我见到火车会那么激动一样。 在拥挤的车厢，谦让一下我们的人，我的心都会激动不已，心中拥挤的热泪便会立刻涌到眼眶。 就像我的生命处处受到谦让，而我也必须学会激动的谦让一样。 就像我已老实地从来不会隐瞒自已的自私，与开玩笑，与装傻，与说假话，与谋计。 而我在生活中感应到那些会隐瞒自己自私的人，又总会毫无办法地嫌弃他们。 并那么强求大家与我一样，都那么坦诚，说老实话，与机器人一样，没有一丝一毫的变通与通融，就像生成了一个纯正的善良的心一样。 而我在这样的生活中，我的思想，精神，身体已感到了一种强烈的不顺。 这种不顺，就像我总是出现持续不断地发烧。 就像我的头脑中不断地注入了水滴，我的头脑在不断清醒之时，又开始由不住自己地犯浑。 我开始正常裂变的脑细胞，在我应该正常接受与吸收人类几千年，乃至上万年的进步文化的精华时。 在这样年代里，应该极为正常地吸收这样较为先进的精神文化时。 我经历的一切，却开始了那么残酷，只允许我去朝着一个，“只要能活着就不错了的”，极为残酷的阴暗的道路上走。 我不好的性格与心理开始在无言的状况下去对撞这个大环境。 我的两眼，我身上的一切感观，在感觉这样的人生光明，与阳光，与希望之时。 我一切的人生的正常的自然的大门，全部都开始被关的死死的了。 我的天性在让我做一个这地方极为顺从的弱者，我天性的血性都是那么的阻挡。 我的心已开始，从心中跳到了外面，开始指挥那原本不该指挥的阵地，弄的我在拥有自然的天性之时，却走到了一条拥有阴暗的道路上。 就像我的精神与这里的自然文化极为不合一样，又总在天性的指挥下，去胡乱地行驶使自己的行动，却遭到了这里“软文化的处处追击。 就像我却确实没有接受过，这地方的一丝一毫的，必须认可，有序的变通的，生活文化一样。 与从小就必须砍掉那些自然的芽枝，去向着正常人的样去发展。 去成为这里的擎天大柱。 就像我今天才知道的，那些在幼小就开始沉稳，有序，并且胆正气豪，从不去幸灾乐祸，与去喜欢看别人笑话的人。 才是这地方的，真正的道德与精神文化的精华。 他们从幼小就正式装进了这里正归的，精良的道德与精神文化，而开始沉稳有序一样。 而我的人生为什么从这时起，就与这里的人间正道相违背呢！ 我没有丝毫正德德行的心理，却通过眼睛透视，而转到脑中的信息处理，使得我产生着严重的眉高眼低的思想。 我在看到那些有序的孩子的家长，在摘掉孩子们，一生在生长过程中的，所有的、正常的自然时！ 就像一座金矿，在一定要取其精华时，痛苦与浪费则是多数的多数一样。 孩子们的斜枝就像金矿的矿渣一样，在去其皮的过程中，那种痛苦是可想而知的！ 我在必须在这样幼小的年龄里开始憎恨自己时，也庆幸自己的斜枝没有人梳理。 这样的斜枝，在我由着家庭的恐惧，由着母亲的狂躁与怯懦，且背后的不实的狂言乱语，而让我无法在生活的各个层面展示自己，而开始在心中旺盛地生长着。 就像我必须扩大的想象，总开始让我产生着一个又一个幻梦。 在火车上，我的心情总让我对外面的一切都那么感兴趣。 就像外面的大地与自然才是我的家，我的心，我的精神的向往一样。 但我的心里，开始让我承受不了这样的人气的挤压。 就像我的心只是一颗独心。只希望这个社会静，这个人生重新来一回一样。 第4章 生活与操心 ＜拥挤的火车让人心紧，总害怕上不了车又下不了车，这就是主人公在二岁多的年龄操心的事。＞ ＜列车很拥挤，主人公总是担心着自己与家人的安全＞ 我开始有着一种一说话就声嘶力竭，不说话就闷上心头，而心中开始不断地做呕。 在列车上作呕的人有很多。 几乎每一节车厢的外表都像是被呕吐物刷了一下一样。 我在上车时，看到这车厢的表面就被人吐的乱七八糟，好像一个本应漂亮的火车，由着这些呕吐物而变成了垃圾车似的。 就像那些警觉的人，早已把车窗打开了一个小缝，一但发现有呕吐者，便会立刻把他们的头塞向车窗外，以免那些还没有呕吐的人，由着前面的呕吐物而产生共振。 火车从天鸡市开始翻秦岭，这样的自然现象也被母亲用语言涂抹的花枝招展。 就像这里的文化只为她一人打开一样。而我则为自己的母亲用那总是没完没了的，声嘶力竭的描述，而心中振奋。 就像这个世界上，怎么遇上了母亲这么一位多才多艺的人。 这西北地区是个啥子龟儿子地方，把老子冻的要死，地里的雪下的多厚多厚的一层，满天遍野都是白茫茫一片，幸亏国家修了这么一条天路，能从冰冷的地方走向一年四季如春地天府之国。这条道在建设的过程中，国家耗费了多大的精力，耗费了多少的人力，物力，光山洞就打了好几百个，这么浩大地工程呀。 周围的人都在听母亲说话，也像是这车上有更多的人都在讲四川话一样。自然这些喜欢听话的人，也都闲不住自己地嘴，有叔叔立刻温和地说: 是这样三，没有这条路，我们走陕西就要坐公共汽车，听说要走七八天去了，这才能走的拢。 另一位发胖地娘娘接着说: 这么远哩路，不是得有事，老子靠事懒得动身。到陕西去一次，噢又，硬是冷得要命，零下二十度，到处都冻起是，跟我们四川没得办法比，那些操哥子娃娃，农历二月就穿起短袖了，硬是遭。 还有其它的叔叔，阿姨都在接着话茬在说话。 就像这个话茬的炮念对于四川人来说，就是不点火，都噼里啪啦哩响，何况这点一下炮念，那更是响的更厉害了。 我感到这车上几乎都是南方人，就像他们从不讲究背包捞伞，一窝，一群哩，什么讲究也没有的生活方式，让人心中有一种暖和的感觉。 只有父亲在听到母亲这见面熟的对话时，却把脸扭向一旁。 脸上由着母亲的话语而加剧着变化，就像他在心中早已定下了一个道理，也就自然有着一种， 从不理式一个女人的胡说八道，这样的浓厚思想。， “永远都会由着性别的差异而不萎靡于女人。 就像陕西这块沃土，产生的生活与精神文化，与四川那块土地，产生的生活与精神文化有着巨大的差异一样。 但父亲都由不住他的灵耳，在他好象只顾自地在隔窗观景之时，仍然由着这样的，他极不习惯的语言，流进自已那极容不过，这样精神文化的极大差异，而造成的一种心理矛盾，而存在的耳中。 就像暗惯的人，怎么能完全按受自己全然不知的光明呢。 这样的人会突然做出些让人难以预料的事来。 第5章 长辈有着个性，各顾各 《虽说父亲和母亲已经有了严重的矛盾，但是我还对父亲残留着一些感情。》 《母亲天天坐在床上吸烟，天天有心事，家里没有丝毫的幸福感》 ＜母亲这川妹子的叫花鸡一样的性格。＞ 就像是一生都在用面粉糊着心灵的人，突然要守着一个变幻无常的食物。 这样的面粉文化与那样的自然一些的，但却变化无常的叫花鸡的文化，塑造着这样的精神文化。 就像一生一世都在不服与不屈中怄生。 就像父亲心中燃着一团压抑的烈火，这个烈火就这样烧着他。 就像一个高压的铁锅，在自己毫不情愿的状况下，还得由自已去卸开这个不知从哪儿来的，为什么的，“心气”的压力的阀门。 我急切地望着父亲，就像这个家哪个也少不了一样。 我对父亲还残留着感情，他抱着我，总是笑着用胡子扎我，我难受了，我笑了，我闻到他身上一股汗气的味道。 这个味道没有母亲身上的味道柔和。 没有母亲乳汁的香甜的味道。却有一股刺鼻的感觉。 尤其是让我嫩起的气管有些接受不了。就像总要闭气一般。 在这样的年龄。这样的时候。我的头脑中虽然已有了母亲在我跟前的哀哭与诉说，我的天性也由着母亲强行把我拢在她的身边，而必须去倚听倚偏她。 但天性还未完全让我割舍父亲，任由他去干什么。 就像父亲这颗家柱还是我的一种幻想。 〈父亲只要一有时间就跑出去了，在家打架，还不如出去好〉 我知道父亲到了车厢的一端。就像他那么喜欢看外面的景子。 就像这祖国的美丽的自然的景像，永远都在幻想着，这样一个从幼小就受到家庭煎熬的心一样。 就像这美景的语言，永远都是一种浸润心肠的浸润剂一样。 更像是一个长着嘴巴，天性，什么也不缺少的人，由着陕西人的人文文化，必须去知道这是一个不能胡乱地随便说话，或一切都必须由着心而显示在五官表面的，各个动作行为的举指，去指挥心灵的场子一样。 就像是他必须跟着母亲去四川，不如说是去观光旅游。 在自己的精神文化与这个川妹子的精神文化截然不同之时。 他们除了在身体上有必不可少的交流之外，其它的精神与物质几乎都是排斥。 就像这样的，家的文化一但在交融之后，就已被这样的天地，上辈在精神上实全的制约，与安排的鞭炮，硬性地簇拥下，去死死地认同。 而自己心理形成的，也许是一生都必须委屈的，或残暴的心情，又总会在自己永恒没有任何参照物对比的状况下，去那样不知所措地，活活地怄。 就像这样的理念，在极小极小的精细中，都在一个个天性必须拥有的，另外一层天界的感悟中，都在一种智慧必须拥有另一重智慧的携带中。 ＜孩子在家中吓的不知所措，他心里难受，为了活，只能怄！＞ 就像这样的只有车外的自然的景物，不同于自己家乡的生活文化，才会让自己在不能深入之际而那么感染。 就像是时间也像是必须要给人开玩笑一样地，这样悄悄度过。 一个狠毒的心灵，在这样的动作稍微不能匹配的状况下，便会在只有成为夫妻的状况下，好像是在一种无形的语言与指使下，便可对家庭大发雷霆，把心中的毒火全部发泄出来。 就像上天安排男女在一起生活，毒火，毒气，欲望，美丽的感受也同时存在一样。 第6章 坐在火车上，总是一种新鲜 ＜有心事的孩子总是在生活中的环境会表现出来。＞ 但这是大众场合，是一个封建道德文化刚刚过去，新文化，新道德德刚刚建立的时刻。 是一个人们开始在这样的公共场合，有形制约这样残暴家庭的时刻。 父亲没有那样像在家中一样发生残暴。但他沉闷的吼声，也足以让我这样的心灵吓死一万回了。 我不知道谁错了。 我只是那么抽象地知道我不该喜欢父亲。 就像母亲不停的在他们发生矛盾时那样教我的，他是豺狼，他是恶虎。而我的心在极为不愿意这样时，我又毫无办法。只有一个悲戚的，但愿这个家能够安定下来，能够好起来啊！我的心袱才能够去掉，能够正常的生活，然而这一切… 就像他天性的可爱之处都随着他那一声暴怒的声，而在我心中开始慢慢的消失。 我的一颗幼小的心依然那么但愿这样残暴的事不再发生。 父亲望着车外的暗景，与我在迷糊与昏沉中望着外面一样。 虽说天色已黑，但外面的自然风景与艺术还在向我说话。 它好像在说： 我们这些自然，任由风吹雨打，始终没有包裹在一种温床当中。我们身上的皮，刺，还有美丽的叶，永远与自然那么贴切的吻合。而你们人却在温暖的环境中，包裹着一个一出生就开始腐烂的心。 就像不去用感官去感觉这个世界的自然美，去用这样异样的情绪去敷衍这样的精神就无法存活一样。 火车继续朝前行驶。 就像母亲嘴里形象的说的： “勾日哩，这个秦岭山脉太高，太大，一个火车脑壳还拉不动这个火车，还要两个火车脑壳来拉。一个朝前面拉，一个在后面推。 我听了母亲语言的形容。我的头脑开始发惊。 ＜父亲不能够忍耐生活对母亲不好，母亲同时也会教会孩子对父亲的憎恨。＞ 我的感知已由着环境而变的颤颤巍巍 心跳开始加快了速度。 心里面不知为什么那么激动的厉害。 后背也开始发麻。 浑身由不住自己开始发汗。 就像一个热锅开始蒸我一样。 我的心总会由着母亲对生活存有过大情感的话，而那么带着浓厚情感的烘托，与夹杂着极为过度的情感，使我的耳朵迅速传递到脑中，而开始那么弱，那么弱，那么歉疚，歉疚的激动。 我会由着生活在这样的年龄里去那么的幻想。 就像我没有什么履历。但开始有了微弱微弱的履历”开始做梦一样。 火车行驶的很慢。 走一截路放一截气。 就像大家都坐在蒸笼中，由着蒸气来演节目。 突然我从玻璃窗上看到了站在站台上的父亲。 我的心惊了，我不知为什么失去了那样的面对，那样的呼喊之际。 ＜一个天真可爱活泼的孩子开始有了严重的心事＞ 我生活的一切都进入到了心中。 进入到了无言的眼泪与怒火的心的海洋之中。 我开始产生着由着我的生活履历，由着心而开始产生的幻想： 我的父亲要丢了。他永远也上不了火车了“。 我不知我的心为什么在这时形成了一个惊弓之鸟的心情。 父亲丢了，我和母亲还有小妹该怎么办。我由着我晶一万倍的眼，好像一睁开眼就开始去动脑筋去想生活，去履历它。 弄不清去问为什么，但上天为什么让我有晶眼去那么操心地去望父亲。 又为什么不能像那些胆大的泼人那样去向母亲去说，去喊他呢。 我的心中开始拥积着这样的矛盾。 好像知道了这里生活的感应。我的心又急，又像是哭着责怪父亲。 我已开始拥有了这样的心病。 就像我一开始拥有了这样的心，但又开始无法承受一样。 我好像已开始对比与感觉。 那些无忧无虑， 心情好一些的孩子。 就像他们在拥有自己的玩耍之时，毫无心计地操这些小孩子不该操的心，而我不知为什么心就像用了火烧一样，去努力的操着这个家的心。 好像家是与天聚成的 第7章 我被吓坏了 ＜家庭暴力使得孩子的思想和精神开始扭曲了＞ 好像是与天俱成一样。 好像自己的天性只允许自己去认这个家。 永远也不会去知道家的矛盾。 与父母也是人，也有自己原谅的家，也有兄弟姐妹，各种亲情，也有自己的生活文化与个性文化。 有自己有着生活文化而必须拥有，与存在的阴暗心理，与永远要埋在心中的阴私思想。 我的思想单纯的就像萝卜心一样，那么白。 但心理和思想已开始产生的家的矛盾，而使我的心理成为一个怄气的，不正常的心理。 就像他们在这时已不敢给我稍微正常的环境了，因为要是那样，我真的会闹翻天的。 在这个家，我真的不愿意再看到他们争吵，打架了。 我不希望母亲在我的身边痛哭流涕，她大声震天的哀哭，使得我的心都烂了。 我在不愿意听到她在我跟前的耳风时，但我必须去听。 就像母亲错了，我也必须错了一样。 就像父亲不去宽厚母亲，而至使母亲忧，那么子女也必须跟着忧一样。 就像母鸡的孩子它一生一直跟着妈妈生活它会一直生活的很愉快，很幸福。 我的心理那么难受地由着天性想： “这个家真的家要散了，这个家要散的话，我就完全成了半拉的身躯。 我在心中责怪父亲为什么不守规则。 ＜父亲和母亲的矛盾加大了孩子心里的丑恶变化＞ “火车都拉笛了，车都开始猛然地往前拽了一下。 我的心这样惊慌地这样想。 父亲上不了火车了，我们一家人要散伙了，我再被母亲丢弃了，我该咋办。 但我的心又好像开始撕裂，开始不住地流血。 “他要丢了，再也上不了火车了。 这不该发生的事，让我眼睁睁地看着，想着！ “我们该怎么办。 这里的生活已让我知道，没有一种德行，是替孩子与阴暗的家庭去说话的。 孩子在无法承受这种框起来整人的德行时，那种人生的极富想象的恐惧的大门，会开的很大很大。 “我与母亲，还有母亲抱在怀中的妹妹，我们该怎么办。 在这样的年龄，这样的家庭环境，我己形成了，这样严重的，“这样的思想”。 我在心里这么矛盾，这么难受！这么恐幻的环境中！我的嘴依然是那样闭的严严实实，怎么样也揭不开这个本应美丽，自然的，却被心与脑伤害了无数次的，强大的，天然的语言的盖子。 我的自尊心在这个时候开始关的死死的了。 我的心让我去用噙在眼中的眼泪，去那样把自己表现在母亲跟前。 就像我的天性，在我开始那么天真地学习这里最优秀的语言文化之际，我却必须完全地学会了，“表情文化，与自闭在心中的极为痛苦的自闭文化。 ＜孩子生活在这样极大矛盾的家庭当中，孩子的心理开始丑化了。＞ 我不愿守在母亲跟前，看她那可怜的无法用语言表露的模样！听她报冤，她的不停地向我许愿的美丽幻想！ 她的时时刻刻的凑合的生活，与她的思想总在不停歇的矛盾当中！ 她在我跟前与在所有人跟前的永远都是正确的话！ 她的我还不能理解，但我的天性绝对让我在看到父亲那样打她时，我的思想必须在无奈当中去皈依到她的，母性！母味！她的思想！她的语言之下！ 母亲的德行是活一天算一天，这第二天又该怎么活，总会是我担忧的事。 就像生活，就像是母亲天天时时哀着脸说的: “过一天算一天一样”。 我幼小的心灵装着强烈的天性与自尊，在母亲那强有力的责语下，我一点不敢言。 就像我必须生就成一个非常听话的孩子，把一切的生活中的事全部都压在心中。 就像我又看到了父亲，他怎么像耍游戏一样，又出现在我的眼前。 我依然不知所措地，心中存着极大矛盾地，不敢用一种任何一个小孩都会运用的，最基夲的，天性的语言，去那么地真实告诉母亲，而只是用着手在那么轻轻地碰了母亲一下之际之后。 我就再也不敢想什么了 第8章 家长不作为，家庭乱成一锅粥 《孩子在妈妈跟前失去了最美好的语言表达之时，就只有用那种不方便的哼哼唧唧的动作语言来表示自己了。》 地真实告诉母亲，而只是用着手在那么轻轻地碰了母亲一下之际，又会立刻由着心中积下的，与乱麻一样的矛盾而把手缩了回来。 ＜父母在不能尽到监护人的责任的时候，孩子的心里是很非常的难为情与矛盾，与不知所措＞ 母亲跟夲没有感到我在碰她。 我笑了，我的笑肌由着这种父亲很正常的出现，而由不住我笑。 就像刚才这样的矛盾，怎么才不是一个矛盾。 是谁在用一个什么样的方式方法，开始由着我的感观。 而去把那些属于正常的事情，而变成不正常。 而正常的事一但冒出时，这种笑忌，就由不住脑信处理系统去迅速地处理这事。 而把笑肌的大门敞的很大很大，而把自己却笑的死去活来。 我笑了，笑的有点止不住，就像很多人会搞不通。 “这孩子为什么会突然发出那憋不住的笑，就像把他要笑死一样。“ 而问话的人假若在回忆自己时，似乎也会发现。 “自己为什么也有这样的毛病。 但却到死竟没找出原因。 就像不服生活，自己又没有死的脑信息处理系统去处理生活，但老天爷又那么残酷地要逼死自己一样。 ＜主人公为什么在自己不能表达之时，而笑个不停，其实主人公这时已有了严重的精神与心理疾病，上天在主人公不能在拥有正德的生活环境中也只能遗憾地把笑肌的大门打门很大。＞ 就像我心中笑肌的大门，早已不是一个这地方有着正常德行，正常智慧，完全符合这地方正常生活，文化的，正常的大门。 而是一个开始变的杂乱无章，总会由着我的感观，由着精神被完全挤进死胡同的，无奈的眼晴，与我心中精神那么需求的，能够活的顺气一点的笑门去笑。 ＜孩子有着生活的环境已经变成了矛盾人和过激人。＞ 就像生活中任何一件在今天看来，都不是那么可笑的正常的事情的显现，都一定会惹的我心中的笑门的大开。 也像是惹得好多人的笑门打开一样。 就像生活在今天看来都完全可以退出。 “它确实是极为不正常的”。 与不符合自然的公德，正德的。 而这样的笑，也像是仍然要受到外界的一切事物，人事的控制一样。 就像我必须由着心理的特征，而去那么顾忌地去学会东张西望，与看一看，谁在恶心与嘲笑我。 而我便会把这个嘲笑与恶心我的人，在心中记一辈子。 我死心了，就像我刚刚看到了一场砍头的事件一样。 “那鲜活的人头，为什么在刀俎之下成了两半个，他为什么就一定被捆的动弹不得，连张嘴说话，喊叫的声音都没有了呢。 好像天性总让我有一种不公平的感觉。 而父亲犯下的错误，也成为我心中永远怪冤的事情，我感觉他犯下了一个不可原谅的错误。 ＜孩子心情有着家庭的环境而变得极为糟糕＞ 我的心情总会由着我的感觉，在我的身体上，出现一些极为不正常的现象。 我不是满头大汗，就是浑身发烧，我感到鼻孔里烧的很厉害，头也胀的厉害。 并且立刻要喝水，要拉屎，拉尿。 在这么多人的车厢里，我心中由着我的“不言”，而想的很多很多。 我总害怕与担心，要不然就上不了车，要不然就下不了车。 我的心急的呀，连我自己都不知道这是为什么。 就像我的心由着我的嘴，只允许我说出两个痛快的字，“快点，快点。 就像我是一个小孩，也要去操这些小孩不该操的心一样。 但我的天性又是那么地鼓动着我，让我去寻求这个世界上的友谊。 但我在寻求这个世界的友谊的时候，我已开始感到我的背上，好像背着一种自己怎么也脱不掉的拥棉。 好像自己已开始不是自己了 第9章 胆战心惊生活家 《一个环境让一个孩子的精神无法活，他的欲活的精神就越强》 ＜在这样的年龄里开始极度的操着家庭的安定的心＞ 已开始被一种无形的精神给捆住了一半，但我的天性依然让我那么努力地去往的方向钻。 就像我自己开始绝对抽象地感觉： “自己是不死人。”一样了。 自己虽说已开始感到很孤独，很无助，但却已开始朝着一种我弄不懂的“活”的方向奔驰。 就像是我的身体由着我的精神，在开始朝着死的方向走时，我那不散也得散的灵魂，让我手足无措地胡乱前进着。 我站在母亲的跟前只是急切地不敢言语，一切只能用东张西望，与一种即是恨眼又是爱眼的泪眼，在四面八方的绝望的眼神中去偷窥母亲。 我多么希望有一个能看懂我心理的叔叔或阿姨，去点击一下我的母亲，让母亲知道我的心事，然后我那空白的头脑便开始记下这个好心人，让我去一生追忆他。 也巧，正好有这么一位坐在我们身边的给孩子喂奶的阿姨，有了这样的灵光。 虽说这个阿姨看出了我的心事，但她确实长的难看极了。 一双大眼晴，和牛眼一样鼓胀着，一个低凹的鼻梁像是老天爷给按下去一般，一个厚厚的嘴唇配着一个满脸一点也不平，并发着黄黑的油脸，一个像一年或更长时间才梳一次的乌黑，却带黑油腻的头发，一件让我看着还算顺眼的白底兰花的细织棉罩衣。 ＜孩子在家中吓的胆小怕事，母亲的教育依然是火上浇油＞ 就像这样的棉料穿在女人身上与穿在男人身上，在任何时候，都会有那么鲜明的对比。 就像一堆又香又美的软体裹着的一件布衫，与一堆又臭又硬的石头包着的衣服，能没有差别吗。 ＜一个家庭由于个性的原因而造成了不和，最大的受害者是孩子＞ 她解开她那罩衣下隐露着的特别绵软引人一大堆鲜乳。 那鲜乳发着美滋滋的香味扑向四周的空气。那抱在她怀中的小孩，边吃奶，边由着他那发胖的胖脸，精灵地东张西望，好像给大人提示： “我不但要吃好，还要玩好。 那阿姨也在孩子的翻腾下，这样望着我。 就像我不知道母亲为哄我，在这个年龄，她还叫我吃奶。 也因为，我会因为阿姨哺乳而产生一种生理共鸣。 阿姨好像知道了我的嘴馋，也想吃一口那甜甜的奶水，才那样望她。 阿姨答话了， “哎，孩子他妈，你看你这娃儿好像有啥子事呀”。 阿姨操着川腔这样告诉母亲。 母亲怀中抱着妹妹，然后她朝着我看。 忽然她朝着天空开始大骂： “这龟儿子常止拾跑到那里去了吗，丢下我们母子三人。 然后就是用着一种刚揩过眼泪的眼望着我， 像是一点也看不懂孩子的心事，但又带有一种永远让我期盼的目光。 那目光好象在说： ＜为一点正常的应该发生的事，而却产生着不愿意负责的态度，把生活的小事都要加上浓厚的感情色彩＞ “你是我生下来的一块肉，老子这会儿又是这样的无耐，一切都只有混吧，混一天算一天，反正我就是这样混出来的”。 然后她就说： “撕娃子，又咋个了吗，看你泪兮兮地，有啥子事就说吗。 我听着母亲话，我的心便由着我动情的，语言的大门的打开，便开始那么主贵地，抽泣地哭了。 我难言地哽噎地对母亲说： “妈呀，我要……啊……屙屎”。 我的严重的委屈的哭声惹的在座的人笑了。 好像语言有直言的隐言，智慧也有天性的，自然的智慧，与有着环境形成 第10章 精神与物质都是孩子的基本。精神远远要大于物质 ＜父母生活不和，各自为政，孩子的生活该何去何从＞ 好像语言有直言的隐言，智慧也有天性的，自然的智慧。与由着这样的自然而形成的只为一种活的目的而奋斗的智慧。 而我为什么不会说，穿着衣服的，投机的，间接的话呢！ 不会去用开玩笑去包装自己，而虚做实投呢。 这在另一层含义上似乎已说明，我已开始傻了。 而这里，像我这样的，心灵受到惊吓与伤害的人，好像也到处都能找到。 就像谁也无法想像的“主贵”，从什么地方而来，又该从什么地方去更改。 就像更多的人喜欢用这样，夲属于极为正常，与自然的事情，来做自己的心理文章一样。 就像那样关乎的声音，母亲与别的母亲对这样事的关乎一样。 好像平日，怀中，或馕中，藏着的，哄孩子的食物，总是用来平息孩子哭闹的法宝。 好像所有的孩子都与他们大人一样，除了吃就是吃一样。 “没有一个人懂得我心中受到的伤害。 就像我必须学会主贵，与讨饶生活的环境一样。 母亲立刻把我拉到厕所跟前，真不巧，厕所坏了。门被焊死了不说，就连玻璃窗也用大铁板焊住了。 “怎么了，要上厕所索。 一位男旅客用四川话对母亲说。 母亲忙接话。 “是呀，这龟儿子在这个时候要拉屎，车上的人又这么多，这厕所咋个上吗。 那叔叔又说： “哎，别提了，所有的厕所都被焊死了，没得办法上厕所了。 叔叔歇了口气接说： “你没有看到火车停车的时候，下车的人多的很，那些都是上厕所哩。 ＜恶劣的环境总会出现恶劣的办法＞ 叔叔这样说。 母亲没有理解，而是更加变夲加励地骂父亲，与责怪我。 好像我又给她生了一个事端。 好像我是肚中装实的泥娃，光吃不拉，或跟夲没有长屁眼一样。 我不敢说话，也不会说话，只知道把一切的语音全憋在心中。 让我这个才开始生活，并没有什么生活履历的人，去自己解决自己的矛盾。 就像我已开始严重地朝着不求人的思想与精神的方向发展。我还能怎么办呢。 叔叔又开始说话了： “孩子他妈，你看孩子的脸憋的红的。是这样，我这有一个鞋盒盒，先拉到里面，然后丢了就是了。 我拉完屎，那叔叔便拿着鞋盒朝外丢，结果挨着叔叔跟前的窗户打不开。 也幸亏这四川人不像陕西人那样闷不作声。 好像每一个陕西人心中都装着一种司文，与强烈的自尊，都完全学会了一种格式的排序。 甚至每一个人的放屁都会引起同类的排斥，格式高一点人的劈，必须比格式底一格人的劈要箱一些，这才符合生活。 与把这种自然的东西的高低之分，当成一种唯一让人笑不完的笑料。似乎是心，欲寻平衡时，而无处可寻，而必须去产生的无奈！ ＜在生活当中能够发现人是有高低之分的＞ 就像人的看不见的阴地，只要有一点点显露，就会让人有了唯一的笑柄，让人笑的死去活来。 那些能人便会说： “你就不能像别人一样，把屁夹紧一点，硬把那点东西弄出来，想熏死人，还和敲缸子一样，咚，咚，咚咚咚，一个两个还罢了，一共五个屁。这年头都成这样了，要啥没啥，你都能放出五个响屁，那要是生活好的话，你的屁不把天上的飞机给炸下来了。你不想活，别人还想活哩。” 就像所有人的自己，都被什么东西给锁住了一样。 谁要是超越了这种道德的锁扣，谁就是一种生活的必然笑柄。同时也被认为是同类的“耻辱”与没有志气。 就像这种志气，确实是从更幼小的时候练就出来的一样。 第11章 好人还是多 ＜列车上还是有相互帮忙的人的出现＞ ＜在拥挤的列车上会发生很多尴尬的事，对成年人来说，有时都是难题，而对一个开始严重操家庭心，开始恐惧家庭，担忧安全的孩子来说，是一件更难的事，首先孩子不敢说话了，开始形成靠自己的思想，可想而知，这是一件多么危险的事＞ 就像这种志气，确实是从更幼小的时候开始练出来的一样。 那位叔叔在车上喊了喊，还是有那好像是早已准备好的窗户被打开了。 那鞋盒便由着叔叔传递到窗口的一位旅客手中，扔了出去，在递合时，我听到一位叔叔说： “娃儿的屎不臭，大人哩屎才旁心臭，娃儿哩屎还是中药哩。 另一位四川阿姨操着川腔说。 “那个没有挖过屎吗，好像还见不得，为啥子要这样子吗。 她在对着那些司文的呲牙咧嘴的人这样说。 一桩事之后，我们回到了原处，我的眼睛由着我身体的虚困，开始由不住自己地闭着。 当我的眼还有气无力地与脑与心结合之际，我眼中却实见到了父亲的形象。 他倚站在我们旁边，我去用力，去用神，用心，去望他时。 我的心中由不住自己开始流着眼泪。 我看到了他的帅气与生机活泼的精神。 一个那个时代时兴的偏分头，头发乌黑浓密，眉毛很浓，但不长，眉骨很高，但眼睛不大，鼻梁高而挺直，嘴不大，时而闭着，一个长方的脸，让我感到有一种贴近的感觉，肤色白晰透亮，个头中等偏上。 他穿着一件那个年代最时兴的浅蓝色夹袄，那浅蓝色卡几布的夹袄，一点禢皱都没有，并且在灯光的照耀下显的很亮堂，那种夹祆由着那毛绒绒的大翻领配着，真的能显出一种心情富贵的神态。 ＜孩子看到父亲帅气的样子，孩子的眼泪又有着心而逼迫出来＞ 我很高兴见到父亲，因为见到他，我心里便有了安慰。 但我的嘴却由着我的心，让我闭的严严实实的。 好像我已开始用表情与感观说话了。 母亲见到了父亲，刚才的责话，这会儿都没有了。 她脸上显的黄蜡蜡的，好像被气冲的很高的表情。 然后她便开始说， “我还以为你龟儿子丢了得哩，这一个，二个的黑豆子，豆子鬼，我抱这个，那个又要屙屎巴巴，老子咋个管的过来吗。 母亲这样说，父亲依然站在那里，但好像听了这种他一生也不原意听到的话，脸由着气而显的霎白，就像衣服能衬人，而人的精神与气血也同样可以杀外表一样。 父亲的外表在瞬时间里。 他那美丽的外表便象消失了血肉，而只剩骨架一般。 在这人挤成堆的车厢里，他由着这样众德的环境，不敢去行使他只有在家才能行使的暴力，就像这里的很多男人都知道在家行使暴力的方法一样。 ＜在这大庭广众之下父亲的暴力没有敢显露出来＞ 母亲又说了： “萨哥，老子未免说错了。还不过去看一下那的豆子鬼，是哭吗，是闹吗，你也过去看一下吗。 父亲极不情愿地走近我们。 然后我们互相不说话，只有我，总想朝母亲的怀里靠，好像那里才是归宿一样。 后来，我就不知觉地睡觉了。 在火车经过了二十四小时的时间，在这里依然是天黑的时刻，火车停在了广汉车站。 我由着父亲的大手把我领着，我们进到了这么一个几乎和我们那火车站一模一样的小火车站。 这样的火车站让我已开始形成的混游的野心，与虚荣心感到失望。 我已开始有一种心情，就是用外界的环境来填补我内心的空虚与寂寞。 这个地方有几个方面让我清晰的感到一种异样，一种语言，这样的语言有着母亲的恋家，而不停的在我跟前宣扬。 第12章 主人公的思想进入到了动态状况 ＜我喜欢火车站，在这之前我清楚的记得，我去过三次四川，我已习惯了这种跑，也喜欢外面的风景，喜欢不一样的地方＞ 这个地方有几个方面让我清晰的感到了一种异样。 一种是语言，这样的语言，由着母亲的恋家，而她在我跟前不停地宣扬，而让我感到亲切。即就是我由着单位的河南人多，而被同化成河南话，河南话也是我的母语。 但这种母语在我一进到广汉车站的霎那，便开始变的那么逊色。 就像我一开始见到任何一个会说四川话的四川人，心里都会感到那么暖融融的。 我会立刻在嘴张不开，但心嘴却张的很大很大地用四川话与他们交流，倾听了。 一种是气息，这里的气息很温暖，很通畅，让肺感到很清爽，舒坦。 就像雾气大了，负氧离子好像就多一样，同时，心里就感到很舒服。 这里的川腔让我感到很亲切。 就像母亲在我懂得语言，懂得一点人生之际，就开始给我讲述那个可恶的西北地区的…陕西。 同时又用她那总是带有感叹的感觉的，语气的语言，开始强烈对比她对我讲那美丽富饶的天府之国……四川。 我有了一种强烈的，回到四川，就像回到自己的亲家一样的感觉思想。 好像我的生，我的听话，我的已无法像任何一个小孩子一样。 能用一种哭声，一种胡板，胡闹，来争取自己生存的最后的这点精神之地。 去那么看似强大，其实依然是极其微弱地那样表现，看似要制服这样的大人一样的表现形式，都荡然无存了。 ＜孩子的心情只能由着母亲的感情而转向＞ 我的主贵只能拥积在我那嫩嫩的心中，拥积在我那无声的眼眶中。拥挤在我难受的眼泪中。 就像我只有一条听话的路可走，别无它路。 但我幼小的心灵，幼小的天性，依然像野草一样在心中那么蓬勃地生长着。 它又在时间里而湮灭。 我不懂得这些，只是经常由不住自已这样做，但自己心中的胆识，却由着思想的无知，与恐惧，而不知所措。 就连自己在这个环境中的对与错都不知道一样。 我的感知再次让我感觉这里柔和，舒适的气息。 就像母亲从我出生，甚至在肚中孕育我时，就开始让我领略到的一种信息。 就像我必须在思想和灵魂深处，知道这里，才应该是我身体和精神，真正归宿的地方一样。 夜的气息很凉，很湿，我的身体总会在这样异样的气息下，让我感冒，发烧。 我的嗓子开始干吼 ，有点咳嗽，但我不希望任何人知道。 ＜孩子在逼不得已靠自己时，所拥有的生活依然是痛苦与灾难＞ 我的天性早已告诉我： “我是坚强的，不依附任何人的，我不求人的，永远不求人的人。“ “我求不起他们了。 我只是由着我的这些， “我的听话，懂事，来换得他们的安定。 “不要再争吵了，再打了，再恐怖了，那些不顾一点正德的恐怖，让我天性的魂都要吓跑了。 父母把我和妹妹领到候车室坐了下来。 父亲的脸依然像小孩子一样， “像伤了自尊一样地呆站在那里。 他还在怄气，在他脸上，由着一双亮晶晶的眼睛，与他那短短的眉毛，总让我感到有一种逗人笑的感觉。 好像他来到这个世界就是逗人来了。 就像一个天性长的，像小丑一样的人，或再好看的人。 只要他们在由着那种，像是突然憋着的浑圆的，难受的心气，让他们吊下那一张可怕的脸时。 ＜作为家长，我们可能在无知中伤害了老大，而自不知，作为老大，你的童年有没有被伤害过呢？＞ 第13章 精神空虚起躁动 ＜家长吵架，孩子遭殃，个性化太强，谁也不让谁，给孩子身心造成巨大的伤害。＞ 只要他们在由着那种像是突然憋着的浑圆的难受的心气，让他们掉下那一张可怕的脸时，这样的在人间自然形成的，美丽肖像都会显得那么难看。 就像脸难看，其实都是心与脑信息处理系统由于环境的原因而出了大问题。 就像各自的脑信息处理系统都有一种倾向性的处理环境，这个环境就决定着争执的程度。 他们好像不知为什么要开始陪衬着那么多的不应该一样。 好像这个世界在只有去围绕着自己去做一切事情，心里才会满意，“但这是为什么。这只有在寻找中才能得到。 两种精神文化已经开始发生着，让心永恒不屈不挠的战斗了。 就像你不服我，我也永远不会服你一样。你的自尊强，我比你还强。你什么时候伤了自尊，伤的这么厉害，我也与你一样，什么时候这么严重地伤了自尊。自尊在心中已成为永恒的耿耿于怀，永远不会败于任何敢于伤自尊的人的理念，会不顾一切地拼死地这样做。人为什么会形成这样执拗的固执己见的思想呢？ 但这会儿他却有了一种什么也不想管，什么也管不了的样子。 就像母亲经常骂他的那样， “你要摎挑子嗦”。 母亲这时像是早已忘却了刚才那事，就像女人由着女性，永远都不会像男人那样直的耿耿于怀。 就像她有着四川人的精神文化，有着女人天性的特性，就是那样的习性一样。 她依然像往日一样，好像在无知无觉，无准备的状况下，这么快地拥有了两个孩子之际。自己已不得不去分一柸自己也因为是人，也有自己由着家庭好与不好环境形成的强烈的自私，也由着由于生活的沉重打压，而在内心深处形成的极其自私的心理的一柸羹。 母亲也是人也有自己自私与阴暗的一面 就像她在生气时无奈地说的： “老子有啥子吗，吃，吃不得，穿，穿不得，老子要你们这些个豆子鬼干啥子吗，老哩在整老子，豆子鬼还在整老子得吗。 母亲的话我记的很清，也在心中不知所措地为她的处境为难。 但母亲女性的天性，在一种极度虚伪的道德环境下，也不得不去在表面，到处都是千疮百孔道德面前，去表现自己无法表现好的道德面貌。 这样一柸羹在不得已，给这种天性还依然存在，还害怕天神从这样人间的，各个象网眼一样的道德缝隙中，去窥见这样的恐惧，与贪婪，与自私的他们。 母亲总是那么哀怜地把这样生命的饭食送给我们。 然后开始给我留下一个开始的，极度偏袒仇恨的心，与无法寻到正德而胆小，与恐惧的种子。 在后车室里有一个小女娃，她的貌相非常别致，特象羊娃娃。 她骑着一个在当时特别时髦的，红色脚踏三轮车。这样的三轮车放在她手里。就像是一个只会骑自行车的人，要是硬把他放在摩托车上，她的怯懦，柔软，害羞，与不自在又会怎么样呢。 这种不自在的事，在我心中却是极大的动力，在单位上我见过有小朋友骑这样的三轮车，但我从未得到过，我心里的欲望，就像我正在失去我应该得到它的环境，但我一直不能得到，这种心情就更加强烈。 在候车室里看到新鲜的事，我总是那么欲要加入其中。 这种让我的欲望欲想的三轮车，就像我在心中早已把它衡量成，“我能把它骑的飞起来”一样，这样的心情了。 我的兴趣由不住我，在已严重地感到自己身体不适的状况下，便迅速地跑上前去，然后开始推她，就像我把她比成了男孩子，我这样推她，她一定会高兴的不得了。 我把她那样奔跑着往前推着，在她莫名其妙地，笑着惊恐地狂奔之际。 她摔倒了。 然后她趴在地下，惊讶地大声哭，这种警示惹得他家的大人迅速的跑了过来 第14章 监护人不作为，倒霉的是孩子 成年大人对幼儿的质问，幼儿只有恐惧，但家长的监护作用连一点都没的话，幼儿的生活就会像惊弓之鸟，生活在忐忑之中。 ＜天真活泼的孩子，想寻求自己的天性。然而，在这样格式的环境当中，却不是这样的＞ 然后她趴在地上，惊讶地大声哭叫，这种警示惹得他家的大人迅速的跑了过来。 那小女娃的妈妈穿着一身不俗的服装，显得尊贵，父亲则像一个学者站在一旁。 脸上显出一脸美丽则慈祥的母亲，在抱着小女娃又哄，又说之际，便蔑斜着眼责问我： “你是不是把小妮推倒了”。 我听到阿姨这么说，我不知该怎么回答。 我的心里只是害怕，恐惧，与委屈。 “我没想把她推倒，我只按我的心理去跟她玩耍。 我只想到了，那是多么美好的一件事，从未想到这事会成为这样。我什么也不知道，什么也不会。 我心里似乎是这样想的。 但是今天，我在遇到这样的祸事时，我不知我的天性早已让生活把我污的不成样子，我还能怎么面对呢。 我已没有丝毫的思想去求自己的大人了。 我已经老实的不愿意去给他们添加各种负担。 我已害怕这个家，怕到骨子里了，我的心同时也就会在遇到各种事时，那么地会产生极大的悲屈。 小妮的妈妈这样问我，我只能在无法承担地，承担不了这样的祸事地，一动不动站在那里，就像天又要塌下来一般。 我眼中立刻包着泪水，只能像个哑巴一样站在那里，然后两手便不停地抓衣服。 我的手越抓，手里的汗越多。越站，脸上，头后，身上的汗也便开始大量地出来。 我的心每在遇到任何大小事时，由着我完全失去了所有的面对与求救，都会像飞速的电机，转的快极了。 而且在这时，我的嗓子就会立刻干的要命。好像死神总会逼着我混乱的天性撵我一样。我不立刻喝水，真的会渴死，甚至随时都会有毙命的可能。 我求不起父母，他们这会儿像是永远也没听见，与看到这样的事。 我不知我的天性为什么要在任何一个环境，那么喜欢幸灾乐祸。喜欢表面的浮夸。 那么开始由不住自己的心地，随心所意，满天新鲜地，这样冒出来。 在出了这样的，我怎么也想不到的事上。小妮的父亲便说: “这娃儿像是个哑巴，好像没得家长，是个野孩子，到是这一身衣衫到不像是…… 他后面的话没说完。 小妮的妈妈便开始指责与用眼瞪我！ 主人公在这样幼小的带着严重天性的年龄里与小朋友玩耍，却出了事。 “你这个野娃儿，小宰脑壳哩，你是野娃儿，没得人要的东西，你把我们小妮跟车子推倒，害得我们一家人都不得安宁”。 我听着她的话，只有和傻子一样，老实地站在那里，等待这难熬的恐惧的时间快快渡过。 这时，我的家长由着他们各自文化形成的巨大理想之心，行驶着他们各自的道德之路。 我的事，他们像是一点也没看到，也许他们不愿意看到，或……。 在这样的、他们各自顾各自的道德，都顾不过来的状况下。 每一个人都是那么抽象的无比正确。都有工资，谁也不让谁，至于你是怎么样，他们或许都像是一种拖累了一样。 我的心里对这件事，只是恐惧。我嘴里没有一句话。 就像这事在过了这么多年的今天，我才知道: “小孩的出息一定是大人教出来的，一定是一种与天性相吻合的环境造就出来的”。 我的家长只顾吵架，他们没有丝毫的容忍与忍让的地方，他们没有经营家的内涵的术。“ 就像这种好的，天像的轮回，还没轮到我这里一样。 他们永远都在争着自己的正确与说着向善一样的话。 就像家只能去维护一个人的道德，这种道德正确了，这个家就好，否则就？？？ 母亲几乎每一天都在揩着自己的眼泪在生活。 在我睁开眼望着她的那一刻，她从来没有放肆地开心笑过。 她在我跟前不停地讲着她正确的话： 主人公在睁开眼时就没有见到自己的母亲开心笑过 “老子在四川，要啥子有啥子，这龟儿子人事部的骗子，硬是连一句实话也没有地，硬是把老子骗到了这个西北地区，说这地方比四川还好。 结果老子才来到这里工作，才拿到钱，老子还没有顾得到享受一下，这又托着一个，二个哩撕娃子。 又遇到这么一个好可恶，好可恶的陕西冷娃。 他龟儿子连低点理都不讲得吗，闷起脑壳就知道打人。 你有啥子吗，你就说吗。 硬是一个死脑壳不开腔，脑子里想不通就打人。 老子究竟犯了啥子错误了吗。 老子在四川，要啥子有啥子，想咋个说就咋个说，好撇托呀，在这里，难道老子要做哑巴、跟活死人索”。 母亲在我跟前不停的讲着四川的优越，讲着父亲 第15章 在两岁多的年龄，怎么能成为疯子呢？ 在旅馆里，主人公很听话地跟着父母 母亲在我跟前不停的讲着四川的优越，讲着父亲与陕西的可恨之处，我的满脑子里装着这样的矛盾。 在这样的人世间，我有着这样幼小的年龄，在遇着各种各样的事时，我为什么一定要由着我已形成的能的不得了的，任何人也不能抵毁的孤注一掷的德行去行事呢？ 我已开始形成严重的靠自己的思想，我能靠得了自己吗？我靠自己的结果是什么呢？ 我什么也不知道，什么也不会。 但我要像野性的狗一样，去在幼小的年龄去更快地懂得生活。 然而我却披着人皮，要懂人事，要学人活。而我的家里天天是吵架打架不停，我真的不知该如何对待。我有满腔的怒冤，但却寻不到丝毫的德行，我的嘴就只有像死了一样摆在那里。 就像我无法承受生活中的各种各样的大小的矛盾，而矛盾越积越多，越积越深，更是在我脑与灵魂深处失去了生活的面对。 我的心难受极了。 在这样的时候我便是呆傻的不知去向大人哭诉自己的委屈，也跟本不可能去诉说自己的委屈，因为我已经吓傻了。 我的脑中也早已没有了自己去拥有主贵的场所。 就像我在这样的年龄就有了一切去靠自己去做的心。 但我必须在只有我闷不作声的状态下，去自己承受这些。 在生活不停地残酷地对我，我的极强的孤注一掷的自尊心，不停地受到挫折时。 我真的已开始有恨自己的心了。 有时我会在不知所措时。 在那么极愿意让自己正常地融入社会时。 我无奈的头脑便会让我去咬嘴唇，或牙，或跺着脚。 与浑身上下发着麻。 或浑身由着不知为什么的气，而使浑身麻的颤抖。 就像我不知道，为什么我的心要承受这样的虐待！为什么在开始沉闷与闷不作声时，只有一双明亮的通心的眼与脑，与耳，一下子开始长的那么灵。好像只有用它们来感知生活。而慢慢地，慢慢地，又感到这样的生活感知是那么的虚无缥缈。 ＜我似乎已经成了疯子，但我怎么能够成疯子呢？＞ 就像我一下走出了人类。而进入到了残酷惊人的动物世界。 我的晶眼由不住我要心花怒放地，迎接着，这个应该是自然美丽的世界。 我纯洁的心为什么开始承受着热油的煎炸，我更是迫不急待地等着小妮这样的事，“快快过去”。 就像我遇见一件好事，我的心开始激动，开始急。遇见一件坏事，我的心一样那么激动，那么急。我天天时时不敢遇着事，害怕遇着事，而事情又不断地不期而遇。 我想快快地去掉包袱，然后就永远不会有记骇性地去迎接新的事端。 广汉离什邡还有很长的距离，在这已是十点以后的夜晚，父母把我们安顿到了一家旅馆里。母亲在旅馆里大声对服务员幺咊着： “有没得炒菜，老子坐了二十四个小时的火车，肚子靠是饿的心慌”。 那女服务员用尖声尖气地声音答母亲： “炒菜，米饭，都有，就是不晓得你们有没得粮票，这个旅社是国营旅社，光拿钱是不行哩”。 “有，有，有，粮票老子有哩是，国家每一个月都给老子发好些，老子啥时候才用一次吗，只有回家哩时候才用得到”。 母亲这样扯高声音说。 那服务员听了母亲说话，便问： “大姐，你们家是那里哩，我听到你的声音怎么那么哩熟悉噢”。 ＜母亲见到了老乡立刻流下了激动的眼泪＞ 母亲听了这话，便立刻答： 就像这样的，能寻到这么热情的话，要是不立刻接着的话，那颗热烈的心是绝对不答应的，那真的就是对不起自己从幼小在家中接受的道德教育。 母亲几乎是用着心中无比委屈的心情说。 就像哀求别人成了习惯，在这样的时刻，自己不这样又怎么成呢。 “我们是什邡哩”。 母亲的话在遇到情感时总是那么清雅亮丽，我听了都是那么心舒，甚至总会流出眼泪。 那阿咦听到母亲说是什邡人，便立刻高兴地说： “哎呦呦，在这碰到老乡了，我就说，乡音难改吗，走到哪里，那个味道还是非常哩浓厚哩。 “你贵姓”， “姓田”， “噢货，咋个这么巧哩么，我也姓田，我们还是一家人得吗”。 母亲这时便和阿姨那么热烈地寒暄，她们谈着他们姓氏的来历，谈论着生活的沧桑，一模一样的典故，与亲情的链接。 母亲这时转过身来，立刻想到了我，便对我说， “来，龟儿子，搞快些，过来喊娘娘”。 我乖巧的 第16章 母亲说怎么样就怎么样 跟着父母到一个，生疏的地方，从不习惯到习惯 来，龟儿子搞快些过来喊娘娘，我便乖巧的过去喊这位长的和白色面粉一样的俏丽女人。但我的心不知为什么，仍有一种不知是色彩，还是味道的原因，让我的心里有一种恶心的感觉。 就像我在不能真正认同这里正常的自然生活的时候，我的脑信息处理系统便开始让我的人生打架了 。 就像我对食物也开始反胃，单色的挑食已成为脑信息处理系统的主流。就像我的饮食又恢复到了原始的状态。 那么的恒定，那么的不可有一丝一毫的变更。 说一从来不会有二。 就像那种不如意的味道总在与心与脑吵架一样。 就像心理与自身的自然在这样的年龄里。 在这样的让我开始恐惧的环境中。 我天性自然的扭曲便会成为一个十万大山压着的不屈的炸弹。 将会一生都为之而血战。 父亲站在一旁抱着小妹，脸掉的好长，好像有一种， “不愿意管自己的孩子的思想。 好像他也是小孩，心灵也那么需要呵护。 而孩子到了人间，又是那么无奈。 同时又对母亲开始产生斥感。 有啥意思吗，人家问啥，你就说啥吗。 硬是走到哪都会扯出这么多不着边际的话。 走到什么地方，都是亲戚，熟人。 都是那不顾一切地需要别人的帮助流泪满面，心屈脑屈精神屈。 把自己手头仅有的一点钱，硬性地递给别人。 然后在与我不说话之际，开始乖巧地求我，让我把饭钱，粮票开了。 还让这个连话都说不好的孩子喊娘娘。 简直一点也不实在。 为什么要这么虚伪呢”，的感觉。 娘娘看不来父亲掉脸。 就像女人不懂得男人的心理，看不来男人面部的丑陋与善良一样。 就像女人总会由着女人的天性，与不计前嫌地与男人交往一样。 女人的天性里具有着一种对人性的极大包容 娘娘依然那么热衷地叫着父亲， “这是大哥索”。 就像陕西的高大汉子，与四川的矮个子有着人种上的很大区别，而又必须去惹的川妹子，也许由着这里的语言的大方，自然，放朗，沷辣，热情，没有任何讲究，任何拘束来悟出陕西人的一些优点，而那么原意与这样的，标志的壮汉答腔。 就像陕西的婆娘不管怎么样，总不会下地干活。而有些青睐地，产生着微笑的目光与面容一样。 父亲不得不做出一种与他原貌极不相衬的笑，但眼中却发出了极为新鲜的目光。 就像我在现在这样的年龄才知道的。那正是一种可以解开男女之间任何矛盾的钥匙。 夜间，我的尿总是很多。就像我走到什么地方，都是那么爱喝水一样。 就像我已成为了一个火人，不去用水来平和，我身上的火就非得把我烧死不可。 我后脑勺的汗总是在出，身上的小秋衣的背部总是打的湿湿的，这样的汗总是干了湿，湿了又干。 我在那里立刻由着异域的风光熟睡之际，我的咽部，喉部，肺部，心里总有一种罐进烟气一样的感觉。但我必须熟睡在梦中。 但一大泡尿憋的我必须睁开眼睛。然后由着这里比陕西更漆黑的黑夜去思考了好几回，才去不敢碰他们地把母亲碰醒。 “老子刚刚宰下瞌睡，你又要把老子吵醒，老子要你们这些豆子鬼做啥子吗，嗯是”。 我听着母亲的话，我哭出了一点比猫还弱的声音。 “老常，老常，把灯拉开” 母亲碰了一下父亲说。父亲拉开了那连在床上的灯线。那灯光一下把我的眼刺的睁都睁不开，就像那光线要逼死人一样。 我记得母亲一进门就把灯绳绑在床头上。这样的绑绳同样也让我心里有一种恐惧感。 就像我在家里看到于拥顺家里就不那样做，家中不显得凌乱，与急着要上厕所的样子。而我在我们家看到这种情况，我总会思绪万千地感到恐惧。因为在夜间，我很害怕楼道的厕所。那里总有种无名的鬼气会逼着我的心跳。把我的心从内脏逼到外面。 他们家尿盆不知藏在哪哪了，这方面的隐私从不让人发现，而我们家的尿盆就摆在家的大中央，不管谁干什么，那尿盆都显得那么不雅。 他们家人好像都要起来拉灯，营造一种自然，安定的气氛。 一个家庭和一个家庭是不一样的，主人公这时已经有了思想去对比这样的家庭。 不像我们家总是由着母亲急迫的样，在开灯时，总是急迫地解手，在关灯时，总象是有一种黑暗与恐惧的急迫的样子出现。 在我像是已经开始学会幸灾乐祸地钻进被窝时。然后由着母亲把我的头按进被窝，用被子把头顶猛劲地盖上，我才会那么高兴地认为自己已很安全，才那么高兴，但却难受地睡下。 第17章 家长的生活文化不一样，矛盾也随之而出 ＜家长的生活状况不一样，各自都由不住自己会在生活中表现出来，在家的环境中，唯一最好的办法是，包容，退让，涵养＞ 母亲把我端在怀里。 她端着我，显出一种疲惫的样子，然后嘴里说着。 “我端你就是了。 我的那一泡尿，真的是随着我生理原因，一下尿了有几米远。 我知道刚刚那位娘娘专门拿来了脸盆，尿盆，水壶，但我不敢去想这事，我不知道这是为什么？ 其实我也开始感到，这样的无拘无束，没有规矩的随便有些尴尬，也已开始对它有着正常的反应。 ＜陕西与四川的地理环境截然不同，他们的思想行为也不一样＞ 第二天，我们坐上了去什邡的小火车。 啊！这小火车让我惊讶！ 小火车真的是很小，让我感觉到很奇怪。 在我们那里，我看到的火车都很大，为什么这里一定要有小火车呢？ 父亲在抱着我进到车厢里时，我的头碰到了车顶。 在我失去了在父亲跟前的坦言之时。 这样的碰撞，在我的心里，即是委屈，又是一种发自心里的不知所措的，不知为什么的狂笑。 我在无意中有着家庭的原因，而被装进去了一种极度不自然不正常的东西，只能让我的脑信息处理系统处于一种无知的狂笑当中。 真的很搞笑，自己同时又那么难耐的和看不起自己。 与我的眼开始喜欢的四下环顾。好像有一种说不上来的感觉。 但我的眼睛仍然只允许我去环顾这里的生机盎然的美景，好像在难受与不知所措时，这样的心理的转变才会给我极大的安慰。 就像我肺中的气，在不能适应这里的气候的时候。而我则必须去做一种假象来安慰自己。 这种假象又有谁来安慰你呢？ 又在母亲在我跟前的宣染，　“这里的美好之时”。 我则在心中，必须对它有着一种我不清楚的，自豪的感觉。同时又让我那么矛盾的矛盾，那样拘束的拘束，我弄不清究竟是怎么回事了。 就像她觉得好，而我则也觉得好一样。然而，我的内心有一种必须贴附于母亲的感觉，我不敢违背他的思想而把这种思想同时也当成一种美好来对待。 ＜主人公必须随着母亲的思想行为去做，他认为母亲只要说好他就认为好。＞ 我的心里开始有些恶心。头也开始发蒙。什么饭也不想吃。总会把这里那么新的气息，当成我幼小年龄的精神支柱。 好像它才是我生存的唯一希望。 小火车朝着郭家山的方向驶去。也就是朝着母亲家乡的方向开去。在小火车的车窗上，能够看到很远很远的郭家山，虽不是很高，但却非常的美丽。 我们在一个叫李家撵的火车站下了车。我在下车时，已由着身体的不适，而感到天昏地转。我身体的不好，我不能去告诉我的父母，我害怕他们吵架，我的心一直很担忧家庭的闹剧。 在待了一会的时间里，我的身体镇定了下来，我才开始有了，对这个地方的生疏的感觉。 虽说天气很冷，但这里与陕西的寒冷与干燥有着区别。 好像增加了一种重重湿气。但映入眼帘的绿色却更加充沛。我的呼吸会有一种很好的感觉，但我的身体不知为什么，感觉很乱很闷。 在陕西，这样的季节里，所有的灌木，乔木，植物都被冬天的寒气把它们的生机的绿气逼进了腹中 第18章 新生活新感觉 再次见到什邡乡村，头脑开始有了更深记忆，这里的气候在对比中比俺们那里湿润，空气清新景色宜人，是人心向往的地方。 在俺那里，在这样的季节里，所有的冠乔木都被冬天的寒气把他们生机的绿气逼进了腹中。 就像那里挖出的地窖，总有一股暖暖的湿气。 而这里到处都能看到绿色的竹林，马路两边的桉树，还有不多见的棕树。 山上的我叫不上名字的植物很多。 它们就像给大山穿上了一件五彩缤纷的衣服显在那里，让人赏心悦目。 虽说也有些寒意的写真，但俺那里在这方面的地貌与它比，确实是差一些了。 再往下看，那嫩嫩的青草的草丛，让人从它的绿色中，由着嫩黄的尖尖的色彩上，能看到这草丛的娇嫩。 好像是，我若变成一头牛或羊的话，我就会选择这样地方了。 因为这里的一股股嫩气，总会让人有一种，总想吃，总吃不够的感觉。 火车朝前开走了。 我们坐到永新站时，已是下午二点了。母亲仍是满怀激情，大张旗鼓地，与这里到处都是一片女人的欢声笑语一样，那样地欢快地说话。 而这样的交流与这里的气候林深树密都有紧密的关系。 而父亲却带着俺那里的沉默，来表现自己的涵养。 就像生活的一切事情，都必须用着无言的比划来表示。用心来感知动作。 我依然没有胃口，吃不下饭，不像火车上饥饿的人，吃起饭来那么香喷喷的。 “我的胃里总是由着我已开始形成的那种矛盾的，越来越混乱的，很缺少一点正常生活的存在，与脑信息处理系统也在搅乱，在给我的心与胃发着夲末倒置的信号”。 “我还能在这样的极度矛盾的生活中生活，其实就是天性。因为天性依然那么公正地，给我输着它应该给予的天性的完整信息。 我的胃里总是朝外放东西，我心中很隐约地，压的很深地我不知自己的毛病。 就是我总希望这个家的环境能改变一下，甚至那么期望全家人能坐在一张桌子吃上一顿饭。希望母亲能显出笑容，希望父亲也显出他原始的帅气与笑容。 然而这样的心理要求也过于勉强。 就像我强大的天性的生机，依然要让我在这样的， “我的脑和心还能承受的家庭闹剧中，去吸收我的胃开始矛盾不满的每一粒食物”。 就像我必须去用我的感知去那么地换取我的天性，去让我去那么主贵地开始感知与知道，我在这样家庭中的位置。 但我已开始开形成的无知的，内心的很大压力。 与天性教会我的暗暗的矛盾。 在这样的状况下，去知道一个自己，是一个执拗的，不可能认可环境的人。 是一个医生在这个时刻，才开始不领悟，也得去慢慢领悟，“什么是活的，生活了。 我带着这样天性依然生着很大的活性的生机。在必须失去一个孩童，最基夲，最正常的生活，而去把思想，去介入到一种在这样年龄，这样的环境。 好像还没有孩童去介入的，这种人生世界与天宇的自然当中，去欣赏这里的异样的生活文化。 就像这里的山这么高大，绿色那么浓密，石头那么多，清莹莹的水到处都是，它横竖地穿过这里的大地。 那么多的各色桥，“水车，踏水车 第19章 异样的地方异样的人情 那么多的各色桥，水车，踏水车，还有乡民在这样冷的天气，依然穿着补丁加丁的衣服，头上一样裹着黑色的头巾，妇女们穿着长长的大襟祆子，年龄大一点的妇女，总喜欢在袄子上带一个大围围。 好像这里到处都显出一片人们忙着做饭的景象一样。 我看到那些肤白漂亮的妇女，挽着裤腿，光着脚在水田里干活，我的心有一种说不上来的暖暖的感觉。 就像我在这时总想扑到母亲的怀抱中，去嗅闻她那美丽的乳汁一样。 一个深深的水沟，由着一个个阶梯伸到沟底，沟里由着妇女们在嘻笑地洗衣服，我由着这声音好奇高兴地来到沟的跟前。 这水沟这么深，这么大，两边都是用石头砌着，那石头由着湿湿的水气，而生出很厚很美的，毛绒绒的绿苔鲜。 我的意识总会在这样的突想之时，让我的天性鼓着我去试一下，我想去看一下水沟底下的，我臆想出的美丽样子。 “那发着美丽声音的水，与那我总会感到的美丽女人”。 我听到她们边吆咊，边说话，边欢笑的声音，我由不住我的脚步从台阶上往下走。 当我下到第二个台阶时，我的头有点昏，与我这时开始的胆小便阻止了我的脚步。 我的灵耳只能让我倾听着我的天性里带有的这样美丽的声音，必须让我去追逐它，而到了与现实结合时，我的身体怎么就不行了呢”， 好像这里是幻想生命生机的地方，这里的生活与这里人的心情，让我从一种憋屈的心情当中走了出来，我感到了身上一阵轻松。 就像母亲在哭诉时告诉我的： “你就是香府人，你以后不再姓他北面冷娃，不好的常姓了。你就姓田，你看我们香府，那美丽地香府地，香府之地呀！要啥子有啥子。 你看那北方，我才去了几年，就已饿瘦成啥子样子了吗。在冬天，天天是萝卜，白菜，就这个样子，还说给你好处了！咋个跟我们香府比。 不好的地方！一个猪肉肥的全是油，就这样子还过争，还凭特殊。你看我们香府里猪肉好瘦，好香。每家每户的猪全部都是拿熟食来喂，香府人好勤劳噢。 冬天还光起脚板在地里干活，那个像北方哩婆娘，还有娃儿，天天都祁到热炕头上，啥子都不想做，就等到男人在外面挣钱来养活自己”。 母亲的话我记的很深。 在父亲和母亲为一点不大点的事，还没有吵架之时。 我的心算是平稳地度着这一段平静的时光。 父母领着我们从李家撵到居龙，还要走好长的一段路程。 也不知这里是没有大的村村通的公路，还是交通不发达，还是由于这里的地理文化的原因，我用眼睛看到的是。“这里行人的大大小小的货物，都要用人来扛或挑，或肩背”。 就连两个小木柜都要用扁担来挑。 这样的事，让我心里感到有些烦累。 好像它确实有不如俺那的地方的地方。 天渐黑了，路上行人仍然很多。 虽说“路”就是稻田的田埂，四通八达。 人们走几十步就要迈一个小沟。 在这样艰难的行程当中，相互的沟通与帮忙真是少不了的。 那些担挑子的人，都已习惯了他们担子上那忽闪忽闪的重量。 就像他们那必须甩开扭动的骨盆。 好像那骨盆加了一付弹簧一般，走起路来，是那么上下柔和地摆动。 尤其是让我惊讶的是这里担挑子的人中还有女人 第20章 安分守己，创造生活 让我惊讶的是这些担挑子的人中，居然还有女人。 虽说这里的男女人们个子都不显高，没有陕西人那么高大，粗野，并在心中带着那种精神泼辣的格式。 就像他们在幼小就知道自己的处境与地位，而不去与人争，与人斗。 而是必须默默地认可环境，然后等待一个投机的机会，去进入到比自己这个一出生就定下的格，高几个格的环境。 他们沷辣，撇托。担着如此重的物品，一路上还谈笑风生。 好像有唱不完的，这里的，秀山秀景的，美丽的歌。 好像生活再苦再累，也得活的潇洒一点。 一个叔叔笑着说： “不就是为了一张嘴吗，老天给人一张嘴，一辈子填的不冤枉就行了，我们四川人做啥子都很撇托(自然随便)”。 父亲在听着这些四川人说话时，依然把嘴闭的严严实实。 就像生活教会人，一生只知道“心斗”。 长个嘴，在这样言语随和的环境里好像真是多余的。 就像他的脑神经，让他在语言上很抑制时。 他既想了解，提话，又没有自己应有的话题，只有一个极大的脑信息储藏室，让自己在心中那么有滋有味地欣赏与矛盾。 他边领着我走，他的脸部便由着北方人的生活的气息，而发生着一种异样的色彩的变化。 就像一切的语言都在腹中，他永远都存有“北方人精神生活的取胜之心”，“与精明之处”，而忽视这个世界上的任何人。 四川老表的言语，好像有一种，让父亲去学着四川人这样生活的隐言，但他又怎么能有适应的感觉呢。 甚至会有相反地感觉到: “这些四川人，就是不聪明，怎么什么话都说。 好像他们从来没学会过口不遮掩，与男女授授不亲这样的词语。 生活是有序的，稳重的，看不明白的，怄气的，你不好过，我也不好过的，让人永远也不知的看不见的，是表里不一的。 一切只去为着不好的人生，所形成的永恒不舒服的目的去生活的。 是怎么样去弄看不见的事，去让别人去替自己去当听话的人”。 “而永恒地忽视着上天造就人，还有着另一种更具意义的、探索的、冒险的、自然的、快乐的、一直存在过的方向的形式去生活”。 其实在人类的各色生活中，认同的根底都是相通的，不认同的环境，各有各的不同。 父亲好像存有这种早已被生活弄的不怎么样的、隐隐的、天性的思想。 就像去回答一个不成熟的问题时，也只有去用应该拥有，但它却一直地遗憾地“失去”的“没有”去回答了。 我在刚开始那么有劲地跟着父亲之际，就像这地域的异样气息，在不断地离我而去，同时又源源不断地向我弄来一样。 我的脚步，由着我已开始形成的永远都不会服输的气力，而衰退了下来。 父亲感到他的大手在拉我的时候有些费劲了。 就像他已开始托着我走了。 然后父亲说： “来，我背你”。 父亲总是不多的话，让我的心情开始激动不已。我心中已形成的“靠自己的心”。 为什么在生话中，“这么弱，这么弱”呢。 我为什么就为父亲这么一句极为普通与正常的话，而脑子必须指挥“心”，“而心必须指挥泪的喷泉”，让眼泪止不住地流呢。 我随即爬到了他的大脊背上，我感到了一股刺鼻的、粗汗的气味。但我还是感到亲切、有一种心中寄予的希望。 好像上天托于我一句话: “你们不要再吵了，再死争了，再打了，好好像我极少见到的那些谦让，忍耐，认命，认同，默默付出，无冤无悔，安定的好人家一样。好好过日子”。 我只能把我的希望就这样寄托在心中了。 时间过了好长一截，我的母亲便兴奋地喊： “到了，到了”。 “我看到我们田家大院了，那最乌黑的一坨，好大的院芭，是我们田家祖宗置办下的田家住处。” 母亲激动的说，她歇了一口气，又接着讲： “那院芭头，原先都是我们田家屋头的人，后来，外姓的人也都搬到里头了，他们建了房子，得到了一些田地，跟我们一样过上了幸福美满的生活”。 第21章 母子心相连 母亲说话时总是带着一些注重自己倾向心里的话，总是对“生”那么的敏感，那么的情表。 好像她长大成人了，仍然那么黏合自己的故乡。 故乡的气息，好像永远都在她的头脑中占着巨大的位置。 好像她有了家室，依然不太懂得什么是家，什么是责任，好像自己深刻着自己。 依然只知道自己与自己的家乡。 家乡从幼小给自己穿上的恋依的衣服，永远是自己透明透亮的生活的台词。 我与母亲一样，思想与生活进入到了这一生，必须去乞求讨饶另外的生活的生活当中。 有什么样的母亲就必定会有什么样的孩子。 我听到了母亲那么恋乡的激动委屈的话，我的心由着天性，那么由不住自己地那么激动，那么想哭。 就像母亲的眼泪与心境，永远与我连的那么紧，就如同她就是我，我就是她一样。 我的天性必须那么跟着母亲振动，母亲笑，我则高兴，母亲哀，我则必须哀。 就像我印象当中母亲教育我的，我也与母亲有同样的思想。 “我们一起从四川流落到了北方那块不好之地，又遇到了父亲这样的不开腔，只顾自地按自己心思去闹账的这么一个人”。 我想不通，我为什么要有父亲，他跟我们有什么关系，硬要赖到这个家，母亲自从我能听来话以来，就逢机便告诉我。 “她在这里连一秒钟也呆不下去了，风口不能随便开合，小风口不能随便打井，连个活动的物都不敢随便感到，简直是一个不通气哩地方。 她又遇到这么个不讲理的常止拾。 她要一伙子跑了，她要领着我到香府过幸福日子，一生都要与这个成天和自己在一起的，不好的活动的木头一样的常止拾断绝来往”。 母亲总是不能兑现她在我心中已拥到天上的诺言。 而今天我与母亲已回到了她的家乡，她的家。 今天，我们终于要登上光明的彼岸了。 我们在这一片黑漆漆的地方，顺着看不清的路，只能在听到地下哗哗的流水声，感到涌动的流水的地方往前走。 好像是大人在踩着的一个个大石头，往院坝中挪动。 院里太黑了，好像只有用脚去触摸才能向前走一点，然后一点，一点地挪动地走着。 我用眼睛看不到外面的星空，心中便增加着一种恐惧的感觉。 不是因为父亲身上一股人肉气味，与我紧紧地附在他的身上。我真的很后悔他们来到这个地方。 他们的脚步踩在石头上，那石头由着前后重心不平。 而踏出“片，片”的响声。 还有让我感到即恐惧，又有异感的，那不停的流水声，那水声让我有一种的感觉。 就像北方那块少水的地方，静惯了。这会儿突然有了这么多的动感，我在一种不习惯的恐性的环境中，必须由不住自己的习惯去那样感觉。 就像我的天性，怎么会让我在这样的时刻开始害怕水，又在这样的时刻开始喜欢水。 好像这阴森，恐怖的景像，完全被这孱孱的水声包围。 又好像进入到了水的世界。 好像这水开始奏着一首首优美的水乐。 好像让我的灵魂在这一时刻，去发现，这样的，与陕西北方有着截然不同的水的生活艺术。 母亲大声的喊着，他的声音带着哭腔，好像要告诉 第22章 亲情总是热热闹闹 这个不好的，从来不好的大地， “她到不好里西北遭受到了很大的委屈”一样。 这阴暗的院子里，突然传来了隐约的声音，那声音越传越近，即就是他们走到我们跟前时，我依然听着他们声音像是被什么东西吸食了一样。 “哎呀，真是三姐回来了，我就说，二哥说他听到有人来，还听到了三姐的声音，这就喊我们，我们就来接你们得吗”。 二舅站在一旁笑着说： “我就说，我怎么听到有人，又听到是三妹的声气，我就喊他们得吗”。 二舅的声气要比幺舅的声气尖细一些，笑声也比幺舅要多一点。 紧接着是二舅的大闺女，她比我大十岁左右，她用着热情的声音招呼我们： “三娘回来了，三姑爷回来了，噢咊(哎呀)，还有山娃子，都长这么高了嗦(呀)，去年子来，才将将(刚刚)会走得吗，你看这年子，已经是大小伙子了”。 大姐不单爱说，还特喜欢笑，我对她的印象真的很好，同时我在生活上的不好得到了很大的释放。 “他们是母亲教于我的亲人，那我就可以完全放心地依附于他们了”。 然后，大姐就对我们说： “来，我们帮你们来捞东西，你们走这么远的旱路，靠是累脑火(累的很了)了”。 然后，我们又听到了后面有人说话： “搞快些，把油灯转向这里”。 然后，我听到了一个细微生气的老人的声音。 “是那一个，是三女子嗦，我就是听到你们二哥说，你跟他们三姑爷(姨夫，姑夫)回来了，咋个，回来连个腔(话)都不开一个，我好让他们去接你们，这么长的旱路咋个走起回来吗！嗯是”。 这是我的家婆在说话，在我更幼小的时候，我有过那种对她记忆。 然后便是其他亲人的招呼。 我们全家人受到了热烈的欢迎，我的心也由着这样的形式，让我极容易在自己形成的一种极度委屈的心理状况下，却由不住自己地热泪盈眶。 在我已完全学会了表情生活，而很缺少表达生活之时，我的心只能那么让我感知感情，而又那么发着嫩嫩的没被别人发现的气息。 就像我的嗓子眼里，随时都会由着一种情感的激发而会发出感情的血一样。 就像我的心，已成了一坛清水，这坛清水没有撒下任何应该撒下物质，而那么容易被耳朵，眼晴感觉系统传递的信息而感染，而使得我开始成为一个特别容易从感觉上去多愁善感的人。 好像我的心理，在生活上没有学会一丝一毫的正常的生活，却完全学会了没完没了的，永远开不了口的，包着心的倾诉一样。 好像上天让我的这一天性，在失去平衡之际，就让我学会了计较。没完没了的计较。 院子里的天气，很阴，很暗，也很潮。 我们进到了一个有光亮的房间，这屋的光亮不是灯泡，而是一个带着很多蜡泪的烛光。 那根蜡烛由着我们的到来，而由着亲人把那蜡烛挑的很长很长。 就像一根烧焦的蜡烛，在已完全弯下腰时，仍然要挺立在那儿，看着我们一样。 好像它也要默不作言地说： “你们真坏，你们不来时，我一直在平静地沉睡，在静静的环境中，我能修养我的烛能，而你们来了，就想让我快快地离去”。 不巧的是，一阵微风乱过，把那一点挺不直腰的烛念给吹灭了。 屋里瞬间进入到一片黑暗。 这样的黑夜，不管从什么角度上去看，与北方的黑夜对比，都要阴沉黑暗的多。 屋里由着众多人的热气，与他们的巧语，而没有显出太多的冷清与恐惧。 我感到，我的幺舅与家婆在用打火帘打火，我也从那火帘发出的火星中，看到父亲的轮廓，与他那紧张的在兜里摸着火柴的样子。 好像父亲把火柴给搞忘了，他的脸上显出了一种尴尬的表情。 我的幺舅用了一种力做的动作，对父亲说： “你们城里人都兴用火柴 第23章 竹林小屋的温暖 我的幺舅用了一种力做的动作对父亲说： “你们城里人兴用火柴点灯哈烧电灯哈，而我们乡下人就不行了，要点蜡烛和媒油灯，我们点灯，是麻烦了点哈”。 幺舅与这里亲人一样，什么时候说话都带着绵绵的笑声。 而在这点火时，对着父亲说话时的笑声，似乎带着一种心的期盼与但愿。 父亲不说话，只是哼了一声。 幺舅这时便拿着火链在打，忽而一点棉花在他的指甲处点燃，而我的家婆赶紧上前，把刚卷好的一点柔柔的黄色棉纸跟火星放到一起。然后两手捂着就开始吹，这一吹，那火忽地一下就燃了起来，灯点着了。 家婆开始点着炉火给我们做饭。 我轻轻地走到家婆的跟前看着她烧火，我闻到了一股竹柴燃烧时发出的香味，还听到竹柴在燃烧时，发出的悦耳动听的，细微轻脆的劈叭声与贼亮的亮光。 我看着家婆用柴池里的竹丝，挽成一个个竹团。然后一点不乱地把它放进炉中，那竹丝由着快速的燃烧，生成了一卷白亮炽热的火焰，我听到了炉里面噼里叭啦的响声。我便开始学着家婆的样，站在柴池挽竹团。 我感到我挽的竹团也挺好。 家婆用着我挽的竹团便夸奖我： “我们山娃子硬是行哩，你们看，这么的点大的娃儿家，这柴团挽的多好，多好哩”。 我真的好喜欢家婆对我的夸奖，我就是那么地喜欢这样的语气。 在家中，就像在我的心理与精神的不如意中。 我常听着母亲那样掉着不好的眼泪对我诉说着家。 在她不停的诉说下。我的心没有一秒的安定过，我只想做一个听话的，懂事的孩子，只想快快长大，只想自己能够承担生活，只那么没有任何辩识能力地去喜欢大千世界与人文的外表，去做很一般的实在人。只要环境能发生巨变，我就可能会这样。 但是我们家争吵与矛盾依然不断，就像我被拴在一个很热的热炉上，我无法与无能力去怎么办。 在那样极度冷清的环境中，母亲依然把我拢到身边，就像她不好，我则必须不好一样。 在她身上没有钱的情况下，在周边几乎是没有像我们家这样大起大落悲欢离合的环境中。 这种想通，想不通的事，都得让我在心中不断地产生失望， “这单位这么多家，人家哪家有像我们家这样不停吵闹，又不断地出现生活的危机的状况呢。 母亲在她身上没有经济的状况下，还要用语言来烘托与主贵我，在我已知道母亲天天时时都在为经济发愁时，她还那样在我的跟前，用这种我感到的假象来感动我， 由其是那种母亲对我在不知所措的被动的振动之后，她又用她那母性的天性来主贵我，我的心在拥有天性的状况下，在人间开始这样受到冷热的鞋踏下，我真是哭了又止，止了又哭。 我在耳闻目睹一点希望之光之时，我的心真的会让我止不住地狂笑地，把心从嘴里笑着吐出来。 母亲在极少静下心来的时候，出现的善良的语言，与嗓气。由着一种贴心的语气，把她那样的老家话说出来。 其实就像家婆，幺舅，二舅，他们说话时发出的绵绵的细语一样，那样美丽动听。 我听着母亲绵软动听的细语，我的心田像是久旱的旱地，突然见到了喜雨一样。 我的心得到了一点甜甜的滋润。 就像我的天性必须潜意识地告诉我的，与我在日后的生活中发现的那样。 我在这个年龄里就拥有了。 “一定要用绵绵细语，才能宽慰我的心的心态。才能诱导我去学习大人的生活经典。才能知道，大人没有宽大的胸怀，与天大的付出的耐心，与认可环境的话。我只能任由我的天性去胡碰乱撞了”。 就像我见到的不多的好家庭一样。 他们永远不会去做对孩子不好的天性的事来。 他们宁可自己受辱，受威屈，也要把这一口刀界气憋进肚中压底自己。 他们也不会在孩子跟前过度度彰显自己的个性。 就像他们在灵魂深处懂得了“个性在家中施发，就只能对家不好家，不好了孩子，使这个应该付出与精净的家一直淹进鞋底的热浪中，而永远不会成为一个个清灵在梦魂期望与但愿的那样，成为一个个精炼的莹珠”。 他们会一直在生活的深处，去鼓励，诱导孩子，去用自己的忍心去换得孩子真心的顺从与听话。 在夸奖之中，在私下讲道理，让孩子吃透生活，然后去辩证地生活。 就像教育孩子，也确实是一种术一样。 我到了一个新的环境，我的心在家婆的鼓励之下，心又有了信心，与新的望天感觉。 虽说大人们安排我跟家婆在一起睡，我心中依然有一种失母天性的委屈。 我甚至想哭 第24章 我的心被不言而抽象了 我甚至想哭，就像我的语言，在这样的不允许其它任何正常的方式表现时。 就只能是形成了一种最难言的，悲心的哭语言。 用哭去表达，。 用哭去表达一切复杂的，难以说清的，开始形成的，了。 就像我的身体，由着家庭环境的原因，而开始生着那点虚的和棉花一样的痒痒肉了。 就像这种虚泡的网肉，网眼，太多，太多。也就不会生出那么多的多愁善感。 一碰到我那不知为什么的谦让！关怀！照顾！给予的，诸如的事。 那身上的肉就要与我的身体分离，同时会把我的，全身心的血抖的不知怎么是好。 就像我的，被压在大山底下的活不成！还那么欲望活的心一样！ 那么期盼！期盼……！ 但我不知从哪里学来的，并且已形成的看不见的争，与闷不作声，到底不允许我说话。 我只得钻进这个又湿又嘲的被窝。 就像一团被烧红的铁，突然被放进水中，而铁依然要红一样的感觉。 一个大梦，让我记忆犹新，我梦见了水底动物进村庄，并且有那种阴森的音乐……。 好像这种音乐能激起我的勇气与活力。 我没有害怕的感觉，只是辩不清是非。 当我从床上醒来时，天已大亮了，屋里没有了昨晚的喧嚣。 好像在那么一个抽象的夜里，这儿的生机又凑起了锣鼓。 好像这里的锣鼓跟过年一样，只有它能敲醒我的心！ 就像去结了一年的仇！必须在春天来临之时去复苏。 更像是我的眼睛五官，已完全形成了一种，去追塑这里生存艺术的，精神生活的，形态的状态。 好像什么都新鲜，什么都看不够一样。 “山娃子都醒了索”， 我的么舅母站在我的跟前笑着说。 我看着这样一位在我头脑中有过印象的，有点像电影演员的女人，我的心有点胆怯。 我好像仍然有一种，扑向妈妈与家婆的怀抱样子的感觉！ 就像母亲在我这样的，特别需要关心与照顾的年龄里。 她却在语言与动作上教会了我自我生存与保护，与离界，与去只能在这个世界上，去相信家婆，幺舅，二娘，他们三个人，这样的生存之道。 因为他们才是母亲教育的真正的亲人。 他们在四川，在那么远的地方。 我的心只能让我哭着遥想……！ 家婆听到我醒了，便在隔了一道门的厨房，大声地尖声尖气地笑喊: “山娃子醒了索，好来，我来给你穿衣衫”。 家婆给我穿好了衣服，就对旁边那个女人说， “这龟儿子娃娃身上的火气硬是大得很。晚上像一个小火炉一样挨到我的脚边边。不晓得咋个整哩，这娃儿摁是爱出汗，身上的衣衫，全部打湿完。 这不是，我刚从你们二哥那里，把亮子的衣衫捞给他换起穿”。 家婆说到这。 那女人说： “现在的娃儿躁的很，匪得起的很，你看我们娟娟，还是个女娃儿，这刚学会走路，就要帮到婆婆去烧火”。 我听到这个语气绵绵的漂亮女人的讲话，我就像见到我的母亲。不断见着谁，就像谁表扬我的那样。 “我们山娃子多像他们老汉，走起路来跟他们老汉一模一样，都是内八字脚。 我们山娃子也跟他们家婆，二娘，幺舅舅，跟我一样。 看人哩时候，都把头祁到看（歪着）。 我们山娃子以后负责有饭吃，你们看他嘴唇上的雁子，长的多大多好看哩。 在吃我奶的时候，那两片小嘴咋个看起来都都非常甜，非常甜哩”。 我听了这话，我的心理在一种自豪之下，会表现出一种那么弱弱的乞求的表情。 就像一个乖巧的小绵羊把头好像有意无意地歪着一样。 我在心中早已牢记，这是一种我应该得意的天性之际 第25章 家婆家很温馨 我在心中早已牢记，这是一种我应该得意的天性之际，我站在床上，把头偏着看那女人，家婆笑着对我讲： “这个是你们幺舅母，是娟娟哩妈得吗”。 家婆的介绍让我的心里沸腾了起来，我的心一下热火地让我的天性有了最有效的依附的感觉。 母亲说的一点都没错。 就像我已在母亲的教育下，完全知道了这地方的生活的血性的重要性，与血情外，四周的不如意！ 我起床下了地，我看着这房子与我们那里不一样。 从房子的里面就能看到房顶的形态。 瓦房上有木板条，木板条上盖着一顺瓦，扣着一顺瓦，整个房屋的建造都是木制结构的。 在木质结构形成的方块墙体的白色墙体上，画着好多的枝头鸟画，这画上的枝条与鸟都很逼真，让我看了，心里感到别有一番情趣。 家婆的床上，与里屋幺舅的床上，都带着一个大木框，那蚊帐就挂在木框上，在床的脚底下，还有一个像大盒子一样的东西，我听家婆他们喊时，说那是脚踏板。 房屋里用木条做的有很多小方格的格窗，由着白纸覆盖透出暗暗的光亮。 由于这屋子大，套间摞套间，生活用品又杂，做为一家农户，真的就像麻雀虽小，肝胆齐全呀一样。 我的好奇之心由不住我要在这屋里转开。 房屋里有很多不规则的东西，这种不规则容易让我的头脑融入到一种对比与探知当中。 我喜欢串门，喜欢看我没有看过的东西，同时由着这些兴趣的覆盖，与我已开始形成的个性的私独，我已把父母忘记了，只要没人提起，我就会安下心来。 我顺着家婆的房间里的门进到幺舅的房间。幺舅的房里还有一道门。我轻轻地打开了它然后继续往里走。 这是一间堆放杂物的房间。 房间里还有一道门。我又打开它，我见到一个卧室，这个房间与前面几间房子都一样，就是家具干净的多，我通过卧室进到一个拐角的大房间。 这个角房真大，房顶被熏的黄黑黄黑的，这种黑都发着一种嫩嫩的气息。 在角房的房间里有四道门。一个是昨晚我进来的这个门，一个是通往后院的门。我记得我们来时就是从那道后院门进来的。 在角房的对面还有两道门。一个是通往卧室的，一个是这座房子的大门。在角房的里手的地方，竖修着一个大灶台，与一个很大的柴池。大灶台上有两口大铁锅，一个锅闲着，一个锅旁边站着两个带着大围围的妇女在忙着煮猪草。她们边干活，边同这边一个大方桌旁坐着的男人谈笑风生地说话。 那老汉坐在桌旁边边说，边笑地从他那已穿的很旧很旧的浅蓝色制服里掏出叶子烟，然后把烟叶用口中的热气哈一哈，再掐出一节好烟叶，把烂烟卷在里面，再用手一搓，掐出一节，塞进儿里，把那支烟再慢慢地塞到那早己熏黑的竹管。然后与么舅一样，总是笑起个脸，香喷喷地吸着。 他看到了我，便笑着说： “这是那一个”。 然后又对着灶台旁的两个女人说: “这不是我们幺妹的娃儿，山娃子吗”。 “是山，你们看山娃子穿着亮子的衣衫还可以啊！ 那年轻的大姐姐说： “娃儿家，管他穿啥子，只要不露屁股，暖和就行，关键是，一定要吃好，一天生活这么累，不喝一点酒，吃一点肉，咋个行吗”。 那老点的女人说。 然后大家在一起边笑，边说。边处在一种 第26章 竹林盛下的温嗳 然而，大家在一起边笑边说，边处在一种热情洋溢的气氛中。 这时，一条拜子狗，边瘸着腿，边由着它摆着尾巴在我跟前转。 我有点喜欢这条狗，心中也没有一点怯意，我便抱着它跟它一起玩，好像心中少了一根拴心的心绳，我的天性便在瞬间恢复了活力。 虽说我的话并不多，但我在这样温和的环境里感到了一点暖意。 就像新的一天的暖阳，在我这样的年龄里，总会给我带来变化的生机一样。 我的家婆，边喊我的名字，边朝这边走了过来。 “山娃子，山娃子”。 当她看到我时，便在面部显出高兴的面容。 她在大家面前说： “这龟儿子娃娃还是费事，乍个晓得他跑到二舅舅，二舅母这里来了”。 家婆笑停了一下，便接说： “我这给娟娟，山娃子煮了鸡蛋，让他过去吃，你们吃了没得”。 二舅舅笑着回答： “你莫操心，我们这的娃儿都大了，他们这年子跑到外面去耍了”。 大姐姐接着说： “一大早哩，猪吼起吼起叫，把猪圈都要拱烂了，这不，我跟我妈才刚把猪伙食整好”。 大姐说完，便与二舅母一起整猪伙食，二舅母便整边嘟嚷着： “这龟儿子家硬是匪事，大清早哩，喊他做啥子，他都懒得做，你说这屋头这么多活的吗，只得靠我们家丽来干。我们家丽啥子活都能给你背得起，我看要这些儿娃子有啥子用哩，这不，又不晓得跑那里疯去了得吗”。 家婆接过话： “是这样子吗，那你还有啥子办法哩，他疯一疯就跑起回来了吗，你不叫他疯，你又喊那个去疯吗”。 家婆说到这，大家都笑了。 家婆便告辞二舅一家人说： “我要领起走了”。 二舅母忙答： “你就紧他在这耍，亮子一会就回来了”。 家婆说： “屋里面还有娟娟，一会亮子回来，你喊过来吃饭吗”。 二舅母答： “对了，你们儿希有两个娃儿了，我们这里，你就不要管了“。 我与家婆出了大门，这门前一幅美景映入我的眼帘，其实说的更深一点，是映在心坎上。 整个院坝是一个竹林世界，竹林由着一米高，一米宽的栽着竹子的石围墙围着。这种形状，让人感到既美丽，又有一种保护的感觉。 同时，我的鼻子让我吮吸着这里的湿气，看着，由着湿气带着厚厚青苔的石头。 有着青青的草，有着竹子散发的叶子的气味。 由着水。 有着我从未有过的记忆的美丽的植物。 由着这些组成的清润空气，而让我的身心感到非常地舒畅。 我的大脑，身心，也由着这些，而让我有一种特别惬意的感觉。 院坝里的湿泥土上，虽说没有割过草的痕迹，但底下的嫩草，就象强有力的生命一样，能迅速快捷地生长出来。 就像在说： “你割都割不急呀”一样。 四周的竹林，郁郁葱葱地覆盖着这里的居所。 就像用生命呵护着生命一样。 这一天是晴天，太阳的光线根本不像北方那样，又强又烈。 就像一束绵绵柔柔的柔光，透过竹林的过滤，而慢慢地，慢慢地洒到这片潮湿的环境里。 我跟着家婆往家婆这边走，在院子里，我看到了二舅舅家与幺舅舅家的房子，原来是一个完整的房子。 这样一个门形的房屋，房间的长度有二三十多米长，两头都修着拐角的角房，角房的地方就是灶房，房屋整体的结构是木制结构，房屋所有的面板与房柱，房梁，木椽全是木头做的，木板由着时间的延长，表现出一种老气的黑色。 墙角底下有着湿气而生，显出毛茸茸的，鲜乎乎的青苔。 两家院子 第27章 小家庭里的温暖 两家院子在没有中间的隔墙时而显得很大很大的样子。 这个大林盘的院墙是竹林墙。 林墙有着大小不一的青石垒砌。 这样一个门型的房屋，房间的长度有二三十多米，两头都修着拐角的角房，角房的地方就是厨房，房屋的整体结构是木质结构在没有中间的隔墙时，而显出很大很大的样子。 这个大林盘的院墙就是竹林墙。 林墙是由着大小不一的青石垒起来的。 墙有一米厚，一米高，墙由着时间的推移，而使一些地方塌陷了下来，这样的状况，也便于我这样年龄的幼儿方便地安全进出。 墙的中央部位全部栽种着竹子，那竹子由着生命的富欲，与无可奈何的拥挤而硬硬把它们的根须绞缠着生长在那里。 就像它们的根须，在石头缝中露出白白的生骨，在生死的搏斗中，而绞缠在一起，扭成一股一股的像绳状一样的状态。 郁郁葱葱的竹笋，从窝篓石（青石）的石缝中飘出，显出一种青嫩，美丽的姿态。 就像一个小羊羔，在刚长好绒毛之际，总会是生命的心的一种最美丽的向往。 在林墙处有一个石头门，这门像一个手电筒的灯头，会由着白天的光线，由着竹林形成的圆形，而把光透进院中。 石头门由着石头垒成的圆柱形摆在门口，门口处有一个很大的上马石。 透过那竹林形成的圆洞门，能看到外面不明亮的世界。 好像这里什么东西都是又潮又缩。 回过头看院子里头，在二舅这边的房子周围，与房后，全是一片浓密的竹林。 在幺舅这边的房子，则能看到拐角的林墙，与那边扩开的一片菜地。在这菜地里生长的蔬菜，在这样潮湿的环境中，生长的很茂盛。 这里的景象，就像一幅浓描，素裹的，拥带着生命的植物画。 就像这样的植物画，除了这地方有以外，其它的地方恐怕是不容易找到了。 我看到了这样的景象，我的心情是无限的澎湃。 就像我在家时的生活状况，不把我放在一种实的地方，我就自然会进入到这种极度虚伪，且带有浓厚兴趣的幻想的环境当中。 同时我会由着我已开始形成的我的极度偏右的个性，决定着自己自主的走向，就像这时的我就已开始拥有一颗谁也不能高过我的心理的。 “可能可能的心了”。 我在这样有吃有喝的环境中，自己应该去到什么地方玩，取决于我已形成的心境与脑信息处理系统了。 就像生活让我重新进入到一个活跃之地，我也许…… 我随着家婆来到了他们的房子，我在玩耍之际，走进了一个很大的像厨房一样的房子，这里像是很多年没有人打扫，就像家婆他们住的房间也不太打扫一样。 房顶的网须，希希落落地像沾了水一样地掉着，好像由着水气的增多，蜘蛛就无法在这里过上更优美的生活一样。 它决不会像北方的蜘蛛那样，能织出很大很干的优网，并且能捕到很肥很美的食物。由着食物的装点，把一个个蜘蛛的屁股吃的又肥又大，又能发出一种光堂的亮光。 好让人感到，那真是一个美丽的环境的感觉。 我进到屋里，见到满屋摆着大大小小的坛坛罐罐，我不知道这是干什么用的。 那坛坛罐罐摆的让我这个小人物都不容易进到里面去。我听屋外有人在喊我，我又听到幺舅母在说。 “我看到山娃子进到泡菜屋了”。 家婆进到屋中笑着喊我： “你这个撕娃子，硬是哪里都想去，这泡菜屋有啥子看哩吗”。 我的家婆边说边笑，边轻步朝屋里挪。 他的笑总像二娘的笑，让我在任何时候都不会感到恐惧，更不会有心 第28章 亮子哥一进门就吆喝起来 他的笑总像二娘的笑，那我在任何时候都不会有恐惧的感觉，更不会有心的坠袱的感觉。 我与小表妹在家婆喂过饭之后，亮子哥就来找我来了。 亮子哥一进门就吆咊起： “是山娃子嗦，你还晓得不晓得我，你滴点大的时候来过这里，我还抱你来哩”。 亮子哥高兴地对我说，然后就要领着我去耍。 这时大姐姐也撵起进来，她站在门口吆咊着说： “亮子，亮子，你要做啥子，你要把山娃子领到菜地里去吗，前几天你才躁了，这会儿你又要躁了，妈说了，不要你去，你去我就告妈”。 大姐的话，就像这里人不这样高声地扯着嗓说，对方好像听不见一样。 就像山里人在听对过山上人的声音一样。 “你管老子到哪里”。 亮子哥不服气地小声说着，然后又大声地告诉姐姐， “我领山娃子，我们到烟房去玩”。 大姐姐气着喊：“你不要躁，不要爬高，小心把你龟儿子拌倒”。 她就回去了。 我跟着亮子哥拐过角房，我看到好大一片自留地。 这地里郁郁葱葱地生长着繁茂的蔬菜。 它映入我眼帘的美样。 就像我吃进肚中的美味的回味一样。 始终让我的胃有一种流连忘返的感觉。 好像这里吃食的香气，把人的胃肠逼到走投无路的境地一样。 好像那种嘴不停地吃，口中的口水不停地去流，才符合这地方的地域生活一样。 这才吃了饭，我的口水都又开始流个不停。 我们来到了与幺舅的烟房连在一起的一片菜地旁的一个大烟房。 这烟房是用一些木头与竹杆做成的一个房架，房架上全部搭着崭新的金灿灿的黄色麦草。 那干黄崭新的黄麦草，顺齐地铺在房顶，让人有一种说不上来的美感。 那房顶在阳光的照耀下，又由着这里的湿气的作用，显出一种即耀又柔的感觉。 好像这麦草也是一种食物，我不吃它，真的是可惜死我了。 这里的一切的一切都显得那么的新鲜，那么的心甜。 虽说我这会儿还是不爱说话，我已感到我的话语被生活逼到腹中，逼到了由着感觉而心中必须生成的巨大的中。 好像我在语言的路上总没有一条顺畅的路可走。 在今天的时间里，我就会是这个样子。 但我的心在这时却因为环境的改变，而顺畅多了。 我不懂什么是烟房，也已形成了一种扭头列怪的，固执的，不去问人，不求人的思想意识。 或是那么胆怯地不敢去问人的习惯。 就像在家都不敢问人，不能说话，走到社会上同样会有这样的感觉。 我的心中在这时已开始生成很大的嫉妒心，生活不允许我去有最起码的正常的生活，我天性的不服就会生的无比的大。 其实，我的心理在这样的极不正常的环境生活，真的是难受极了。 我会经常因为不知所措，而由着心在瞬间的狂跳，而把脸憋的彤红彤红的，嗓子总是干的沙哑的，让我感到极为的憋脚，我都已经开始非常恨自己，为什么要出现这种极为不正常的现象？ 我的心与脑那么矛盾地让我自羞。我极度不想这样，但又有什么用呢！ 就像什么样的环境，就必然会出现什么样的心理现象一样。 我的心理已让我形成了惯性，好像问别人，就像问母亲一样，会遭到呵斥，拒绝，讨厌，主贵，哀愁，无奈，必须的欠疚。我心里会感到无限的难受。 就像我在问她，不如是她用她的哀愁来不停地回答我一样。 我的这样的思想已在我心中顽固地形成了。 生活活中的一切事情，我都已开始靠自己的胡碰瞎撞的、还总会认为自己永远是正确的、永恒不服生活中的任何人的指教地、固执己见地、去“悟想”了。 我跟着亮子哥在烟房下玩，烟房里碾的很平的土地上，放着几个烂脏的打谷箱。 亮子哥很快翻了进去，然后他又用劲地利用地下的不平，开始摇晃打谷箱，他边摇晃，边狠狠地说： “我叫你不好，叫你不好”。 好像他那用不完的力气不去把这打谷箱摇烂，他的心就永远不会罢休一样。 这种玩法激起了我童心的活力，就像我天性的正常 第29章 乡村的生活很活跃 这种玩法激起了我童心的活力，就像我的天性正常的话语与面对的脑细胞己开始大面积的死亡，我的身体只能由着我那死的惨烈的脑细胞，由着天性寻活的脑细胞开始像疯子一样，而过着四处躲避，四处逃亡地生活。 我的一切表面的动作都能表明这些，而今天只是因为这么一点天性的环境的改善，我的活性的脑细胞便开始那样地活跃起来。 我也同亮子哥一样，怎么也不会顾及那箱子会不会摇烂地摇那箱子。 摇完了箱子，亮子哥便开始照顾我的心情，他有点不好心地说： “动物的崽崽，这颗柿子树，都到了这个时间了，幺婶还不让摘，还说我，自个儿今天就要摘给你看”。 然后亮子哥就开始上到那烟房外，紧靠着围墙的，一棵又粗又大，又肥又壮的柿子树上。 那硕大的树冠就像一个大房子一样，蓬在树上。 茂密的树叶发着黄黄的嫩气，像是一个又大又肥的美丽食物。 又像一个人看了，只要是生活进入到了这样的土地，就永远不会愁肚子不饿一样的大食物引子了。 好像这里，只要是冒着生机的东西，都会招来这样的饿气，而惨遭黑黑。 亮子哥上树上的很快，他转眼间，已爬到了树冠之中。 然后由着他和猴子一样的的攀样，在树上胡乱地摘着鲜果。 “这柿子真大”。 在他边喊边摘之时。 他又对我说： “山娃子，搞快些，回去拿一个大背篓，我们今天要安安逸逸地摘一下”。 我在听着亮子哥的喊声时，我没去想到去拾地上掉落的柿子，而是在攀爬着那棵大树。 这树干有点粗，虽说我也能抱着一点，但我身上的劲却差的那么远。 我用力地爬，也只爬了有半尺高，我浑身的汗，已把我的内衣打湿完，我的后脑勺全都是擦不完，擦不净的汗。 我实在是爬不动了，但那一颗不知从哪里生成的要强的心，依然让我攀在树干上。 我听到了亮子哥的话，我的两手在爬不动的状况下，开始松了劲，然后全身便掉了下来。 我赶紧往回跑，我知道亮子哥要大背篓，我就边跑边喊： “家婆，家婆，亮子哥哥要大背篓哩”。 家婆在屋里看到我惊慌地边跑边喊的样子。 她便笑着说: “撕娃子，你一天好费事噢，跑到那里去了吗，是不是跟着亮子哥费事去了，要大背篓做啥子吗”。 我站在家婆跟前，上气不接下气地对家婆说： “亮子哥在摘柿子，那柿子多得满树都是，还多大多大哩，看起来多安逸哩”。 我歇了一口气，又急说： “亮子哥要大背篓装柿子”。 家婆听着我的话，她急了， “哎呦，这个仔仔豆子鬼呦，硬是要给你整出事来，那柿子已被大方向点了数哩，那个敢摘吗”。 家婆说到这，便立刻通知了二舅母。二舅母虽说个子不高，我见她时，她总沉默个脸，显得不可接近的样子。 它不像我们家任何一个人的性格，似乎有些独断专行让人害怕 第30章 生活不尽人意 她不像我们任何一个人的性格，似乎有些独断专行，让人害怕，二舅，大姐，亮子哥，都与幺舅家的人不一样。 但二舅母那小巧的身体与面容，却显得那么的非常得体与漂亮。以至我的家丽姐与亮子哥，都会由着他们的母亲的美样，生就了一双又大又水灵的眼睛。尤其是亮子哥那白胖的脸上，镶嵌着这么一双亮晶晶的大眼睛，越发显得漂亮。 他们的美样不像我与母亲，还有二娘的脸与眼，都是一副白虎的单眼皮的吊眼。 我希望二舅母的性情能温和一些，但她在一听到这消息时，立刻拿起了竹杆，边说，边深沉地吼，边气呼呼地朝烟房走去。 亮子哥很机灵，他听到大喊声，就立刻由着胆怯，由着树冠的枝干爬到了烟房的顶子。 他的这一举动，一下惊动了大家，家婆一边在底下喊： “你这个树根下来就是了吗，大不了，你们老汉就是挨一下批评，你这爬到烟房顶顶，好危险吗”。 家婆扯着她那年事已大，力气跟不上的嗓子说。 站在房顶的亮子哥便趾高气扬地说： 就像他那白胖的脸，这会儿有些泛出一点红色的气来。 “我就是不下来，这根树是我们幺爸的树，为啥子不让我摘，还紧它挂起，要挂到明年结出新柿子吗”。 “那是大伙的事，你莫管，你还是赶紧下来”。 家婆焦急地说。 二舅母这时扯个嗓子喊的更厉害了，她拿着那竹棍子在地下的石头上敲的乱响，然后就高声喊叫，那喊声由着她的嘴部的发青，而显出事态的严重。 终于没有发生什么大事。 中午吃过饭过后，我便在幺舅家的龙门前祁都(站在那等人)，我看到亮子哥出来了，虽说他依然是跳着出来的，但那脸上却少了早晨那阳光自然的色彩。 我没想到这样的事，会招来我自己的敏感，害怕，认为的，亮子哥对我的计较。 我依然由着我开始放开的天性去撵着亮子哥。 就像我的天性在母亲那么要顾自己的时候那样地拒绝我时，我依然必须由天性让我撵着母亲一样。就像上天让我来到这个世界，就给我给了一个生命的弦，就是坑底都要去追寻妈妈“。 我跟着他一起去了竹林，我觉着亮子哥脸上显出一种不想与我打交道的表情。 好像是大人在屋里教他了什么一样。 我的眼中没水，在这样的年龄还没有完全生成“志气”。 我只知道我离不开亮子哥。 我跟着亮子哥到了我们咋天进入林盘的缺口，那里有一条水沟。 美丽的水像晶莹剔透的水晶，“哗，哗”地发着响声地流着。然后不停地向我看不到尽头的地方流去。 水沟的四周放着很多大石头，站在这石头上，有人挑水，有人洗衣服，他们不停的说话声，笑声，就像那吉祥的鸟语一样。那么欢歌，那么雀跃，那么自然美丽。 我跟着亮子哥，我们走到近前，我看到那清沏沏的水像玉液一样，看在眼里，润在心中。 有人在笑着问亮子哥时，总会问到我，随即他们便高兴地与我答话，我的心让我在无比高兴之际，便增添了我对生活的信心。 我确实感到了这里美丽风光在我心中产生的甜蜜。 我们进到里面的竹林里玩，同院的小朋友便有着我们的声音，而聚在了一起 第31章 小伙伴们很调皮 我们进到里面的竹林里玩，同样的小朋友便由着我们的声音而聚在了一起，我在继续欣赏这样的，在我的家乡是不可能看到的大林盘的美景时。 我看到了大宅院的围墙，是用石头林墙围着的，那林墙延伸的很远，我看不到尽头。 院子里的房子都是木板房，它们一节林盘，一处房地朝前摞着，水流也由着房隔而围着房子环转着。 这个林墙有多大，我由着我日后的年龄，由着心慌，坠心，慌张，一直没有完整地探究过。 我光知道它延伸的很远！很远。！ 整个林墙内，几乎种满了竹子。 那竹子更由着这肥沃的土地，而茂密地生长着。 那碧绿的竹叶就像一抹数不尽的碧玉一样，在这样的生活中摇曳。 就像二舅，幺舅他们总有砍不完的竹子，编不完的萝筐。 就像郁郁葱葱的竹笋，在我们一不小心时，便会由着地下没有扒完的竹叶的遮挡，而扎着我们的脚一样！ 我跟着亮子哥，在他母亲叫他背着竹篓，拿着扒子，扒竹叶时。 我的心也进入到了这样的环境。 家婆给我了一个小扒子。 家婆边对亮子哥说： “要带好山娃子，他可是陕西哩老表！他可是城里的人噢！” “记得了”。 亮子总会那么干脆地说。 我跟着亮子哥，还有小伙伴，我们一起，边扒竹叶，边玩。 一忽儿一个小小的背篓便装满了竹柴。 这时亮子哥便拿出自己事先藏着的小铁铲，在大家不注意时，开始偷挖竹笋。 他把挖到的竹笋藏到竹叶的底下，然后在靠近我时，便悄声对我说: “不要告诉别人，这竹笋可好吃了。 现在这林盘已经不是得我们田家屋头里的了。 已经是大家的了。 大家啥子都收，啥子都不叫动，不叫砍，就连埋个死人都要经过大家批准”。 我听了亮子哥的话，我由着这里能够让人走向生存，走向幸福，走向我自知的，只有暗的美丽生活，而开始不由自主地去做。 我在这个刚刚开始知道人文的生活里，我必须开始知道生活暗中的快乐与幸福，我必须由着生活而必然知道， “这事不能告诉别人”。 就像这里的生活，从幼小就开始让我知道，“神密与地下”一样。 亮子哥还用劲地去崴一颗幼小的竹子。 这样一颗幼小美丽的竹子被亮子哥活活地崴断。 让我看了，心里又可惜，又着急。 亮子哥却威严地对大家说： “那个都不许说是我崴断哩，现在就在这里，大家都有份”。 然后，那颗竹子就像一个羊羔一样，被大家迅速地践踏。 我们继续往林盘深处走，挨着林墙的旁边有一片坟冢，每一个坟上都栽着一棵异样的植物。 在坟冢的前面立着一个大大的石碑，每一个石碑上都刻着一个大十字，有些石碑上写着字，有些则没写。 我没有对这些坟冢产生什么恐惧，只是对这些棕树，铁树，椴树，还有我叫不上名字的树产生着兴趣。 我很喜欢这些树木和石头，我一个人不顾一切的丢开了大家，跑到更远的坟冢前去看那美丽的树木 第32章 我为什么小看了扇叶，扇杆竟把我吊了起来 我很喜欢这些树木和石头，我一个人不顾一切地离开了大家，跑到更远的坟冢前去看那些美丽的树木，我站在一棵不太高的棕树跟前。我发现，那叶子越看越像我们家那把大扇子。那棕丝与扇叶总是那么美丽地，也那么有气无力地往下掉着，我怎么越看它们越像长的不结实的样子。 我便想上去扯那棕丝，与去崴那美丽的绿扇叶，我觉得它们就是我唾手可得的美物。 我去用劲抓着那虚虚的棕丝往下扯，但那棕丝却像钢丝一样，只是在我虚虚的址动之时，依然那么死死地扒着棕树，就像孩子紧紧地抓着母亲一样。我在扯它时，我真的感到像搬一座大山一样那么难。 我转而又开始崴那似乎要掉下来的扇子，但那扇杆却几乎没动地把我吊了起来，并且让我感到一种忽闪，忽闪的的样子的感觉。但是它就是不下来。 就像它在嘲笑地说： “你太小，太嫩，还是老实一点吧。你的初始的感觉里，总会那么没有任何履历与经验地，由着天性，自我自信地，由着表面去感觉自然，不信，你就试一试”。 在我失望无力地做到这些，我的天性会让我在这样的缝隙中，去寻求我要做的一点自由一点的事时。 我忽然感到一种空寂。 就像我的灵魂突然被天空，或无形给掳走了一般。 我听不到任何熟悉的声音，我甚至开始感到恐惧。 好像我进入到一种威胁与恐惧当中一样。 忽而我又听到亮子哥与小朋友们的喊叫声。 亮子哥见到我时，就朝我说： “你跑到那里去了吗，叫我们心慌地，到处找了半天。你咋个到这里来干啥子吗。这里都是坟，是我们祖先的坟，这里的坟多的很，大人都不叫娃儿到这里来，你倒好，跑到这来耍。以后不要再到这里耍了。 然后我们就回到各自家中。 在家婆这里过了一段时间的生活，我的性格已像是一条在冬天冻强的，又在春天的暖意下开始复苏的蛇，开始了我那活蹦乱跳的生活。 就像这样完美的乡村，能不让我懂得事事吗。 我跟小朋友去打谷场，那是一个很大的，用土墙垒起来的院坝，里面有几排用木头杆与竹杆搭起的草房，草房下便是一个个即好又烂的打谷箱。 好像大家的公物就是那么烂脏一样。 大小孩把我们小小孩抬进打谷箱，我们便与大小孩子一起很劲地玩耍。 这时我的身上也有劲了，胆子也大了，敢从一尺多高的地方跳下来了。 虽说把我摔个屁股蹾，但我已能承受了，我头上和背上的汗明显减少了，身上的痒痒肉也少了很多。 我们跟着大孩子们在打谷箱里摇来摇去，翻来翻去，直到有人喊： “大家队长来了。 我便由同伙先把我们掀到外面，我们便一哄而散地跑了。 在幺舅担着秧苗，在稻田边，扯着嗓子又喊又撒秧苗之时，我站在幺舅旁，也跟着幺舅这么做。 在我也这样吆咊着说： “我要撒秧苗了。 四周的乡亲都发出了一阵阵笑声。 有一个穿着脏希希的衣服的叔叔说： “惠诚，你领的娃儿是那一个，看起来怪逗人哩，他可不像我们乡下的娃儿，那么老实，乖巧，那么听话，那么束，啥子事情都不会做，也不敢做，一切的一切都要依到大人”。 我的幺舅 第33章 田地里的生活 就笑着答， “是我们三姐的娃儿”。 “刚刚来时，还是腼腆，总是不开腔，啥子事都在用表情来说话。 好像心中有诉不完哩委屈一样，让你猜他的心理，这么低点大的娃儿心理就弄成了这个样子，真是造孽。 现在好了，硬是把这里当成自己的家，才二岁多点娃儿，也管我叫幺爸了！他看到那些娃儿吆起吆起喊，幺爸，幺爸，他也就跟到起喊幺爸得吗。 现在熟了，环境也好了，就开始匪事了，就像一条岸上还活起的鱼，又进到了小水沟里的活样，啥子事情，他都感到那么新鲜，好奇，热爱，好像啥子都想做，有用不完哩能量。” 幺舅笑着那样说，然后停了下来。 那位叔叔便说： “是山娃子嗦，那年来还抱在怀里，现在能跟到你插秧苗了，真是有苗不愁长呀”。 另一位叔叔接着说： “他们妈，老汉都在城里，再也不用当农二哥了，干的最出力的活，还找不到吃哩，修地球吗，插秧苗，一天把人懂的脏希希哩。 这时又有在地里插秧的娘娘说： “人家惠娥不进城，也不用插秧苗，人家在公社里也是当会计得吗，难怪田家出了两个才女，都考起学了，吃了公家饭了”。 一个妇女接着笑说： “听说陕西硬是远的很，要翻秦岭大山，那马车要把火车拉起走，那火车走一节路，还要放一放屁，硬是臭的把人熏的要命得吗。它不赌气，那火车脑壳就要憋坏得吗。 那妇女说到这，大家都笑了。 一个叔叔说： “那个说是赌气呀！那是在放气，赌气那是每个人自家里事。一天吃饱了，在家里把自己的私事都整干净，这一出来吗就是做活路，做活路吗就要像个做活路的样子吗。 叔叔的话又引来了一阵欢笑。 另一位叔叔说： “火车吗，就像我们哩鸡公车，推起来吗，跟公鸡叫一样得吗。 然后他用手做了一个鸡叫的手式，嘴里便，咯咯，咯咯咯地叫着。 他的话又引起了那些明白人的笑声。 大家都在边干活，边你一言我一语地说着话。他们的精神方式让我感到，这里就是一个语言的环境。大家在一起，想说啥，就说啥，想怎么说，就怎么说，没有人从心底里因为不服而跟你斗心眼，斗个你死我活。大家不去说话才真的由不住自己的精神世界哩！ 然后，又有人问： “陕西怕是冷的很吧，你到你们三姐那里有啥子感觉吗。 幺舅舅说: “是冷山，穿的厚厚地棉祆，还把脚杆冻得非痛”。 一个叔叔又问： “听说陕西人懒的很，不像我们四川人这么勤快，妇女在冬天还要挽起裤腿下田。那里的妇女天天都在屋里窟到，一天吃了饭就搂着娃儿，等到男人回家，然后火火热热地睡觉，多安逸哩。只有男人在外面找些钱回来生活”。 他的话说到这里，大家又笑个不停。 有妇女说： “萨哥，你到陕西去吗，天天不想到做活路，光想到陪老婆娃儿睡觉，那咋个行吗”。 另一个不知是不是那男人的媳妇则平着脸说， 第34章 农田边干活边聊天 “萨哥，你龟儿子就到山西去吗？看把你龟儿子冻的死吗冻不死，你龟儿子赖蛤蚂还要住金丝厩嗦，看把你想的美的。 大家对这样的话又是一阵笑声。 幺舅笑答： “这个我不晓得噢，我光晓得那是个大工厂，厂子挺大哩。有厂区，生活区，有工房，都是二层三层用砖垒的楼房。 楼房的四周都栽起冬青树，还有好多叫不上名字哩观赏树。 工人就住在生活区里面，生活区有三四百亩地大，全部都围到起。每天都有巡逻人在保护生活区，他们都负责得吗。 幺舅说到这，他表现出了一种严肃的面容，然后他又说: 我们三姐还把我带到厂区来哩，那厂里生产哩东西，都是全世界最好东西。我进去一次不容易，站门把岗哩都是负责人，他们硬是标准的很。 幺舅说到这，便又做了一个站立的样子。 好像这样的精神艺术，早已植根在这里每一个人的心田里了。 我在一旁感到了幺舅有一种自豪的样子，我的心里也不觉地自豪。 幺舅担完了秧苗，便同大家一起插秧。 他们在插秧时，有说有笑 我随着幺舅，学着他的样，挽起裤腿，然后下到秧田地。这水真的让我感到涔脚。但我的天性已让我恢复到了那种，天不怕，地不怕的程度。 同时又好像感到什么事情都那么惊奇！什么事情都那么有意思！有活力！都是那么欲想尝试一下。 幺舅没有阻拦我，而是那么高兴地夸我： “你们看，我们山娃子也要插秧子了山”。 我在幺舅的表扬下，再看看别人是怎么插秧时，我的意识就会让我感到插秧是那么简单。便开始倒着屁股，按顺序地插秧。 当我由着我已开始形成的强心，总要不服输地撵到别人前面时。幺舅过来了，他朝我笑着说： “我们山娃子插秧苗吗，好是好，就是都倒在田地里了，这样是要不得哩。 我听了么舅的话，然后朝前一看，我插的秧苗怎么都倒了，我真的不知道这是为什么，我的心理顿时感到懊悔。 幺舅又笑了，然后他告诉我： “山娃子插秧苗，要边把秧苗插进水泥里，还要用泥巴把它埋一下。 么舅歇了口气又说。但他的脸这时有点严肃： “你昧到农二哥好当的很！随随便便把秧苗插上，它就活的过来。我们有些女人硬是比男人强哩，秧苗插的好！栽烟叶！育种！样样农活不比我们男人差的吗！这里面是有道理哩！” 幺舅的话博得大家的好评，还有叔叔插嘴说： “还有一点更好，女人生哩娃儿更好， 他哩话说完，就有个阿姨在打他。那阿姨边打他，边笑说: 哈爬你也能生娃娃了。 然后又有阿姨张着大笑的嘴说: 你生一个吗。 她这样一说，大家的嘴就都张的大大哩，笑的更欢了。 我听了幺舅舅的话，心里一下高兴了，我试着做了一下，那秧苗果真立了起来。 家婆总在林墙外的田垠上喊我，在四川什邡这个地方，这样的喊人是习以为常的事。 就像那里人的喝酒，好吃，不讲究，生活中的一切都由着劳累的环境，而必须撇托(随便)。 他们在一有点闲工夫时，就吹壳子，摆龙门阵。 其实在工作时，他们同样话多的没办法说。 我在这里生活，不管走到什么地方都会感到一种语言的亲和与魅力，感到血脉，亲情的魅力。 同样我的精神生活也受到了这样环境的感染，我不但没有感到空寂，心中更是从未想到过家。 就像上天稍微给我一点精神，心理，脑信息处理系统的正常的环境，我便会生活的很正常，很好一样。 就像我记不起，但我的行为则必须告诉我的。 “我的家不是一个好家庭，它是一个让人无法生存的烂家庭”。 第35章 乐观生活创未来 我在生活中观察发现到的，有些孩子离开了家长，真的就是要死要活了一样，为什么会这样呢，也许是从心底里不爱孩子，也许是无奈。 “因为家庭把他们搞的服服贴贴，让孩子的天性与自然永远钻进了自己的心中，钻进到了一个地下的环境之下，他们在逼不得已的状况下，已完全彻底地失去了选择，那他们还能怎么样呢。 只有一条怄心不如意自悲”的路可走了。 因为自然是一个生物身外的一切事物，而把这种自然都放在不正常的无形中，让它钻进自己的心中，这样的夲位倒置，会给一个生灵带来什么。 怕只有生灵自己知道了。 生灵也只有一种在苦海与泪水中去寻求幸福的路了“。 但这种自然的天性却没有死，它只是被活着的生活压抑着。 这个时候的心便成为了两个心，它在现实生活中只能那么矛盾地糊里糊涂地生活着，他们已经只能为了活而活，而完全地失去了人的最美好，最优秀的天性了”。 “也像郁闷的心理，从这时开始将要伴随他一生一世，而一直不能逃脱了”。 我在幺舅这里生活的很快乐，我感到了幺舅家的温暖，我更是愿意依附于幺舅，把幺舅叫幺爸。 就像同门人都在叫幺爸时，我也会由不住自己的心那么去叫，我不管在外面发生了什么事，我都有一种，有了家的感觉。 就像我的确回到了我应该回到的幼儿环境，开始那样没有任何包袱地真实生活。 我跟着幺舅去看他们修好的水渠，那水渠要在这一天放水。 这一天水渠旁的人很多，小朋友也不少，在有小朋友下到那刚修好的，还带着浓厚泥巴味与草腥味的水渠里玩耍时，那些险地也便成为了我要去凑热闹的地方。 我们在水渠的坡面跑呀，疯呀，那种天地间的自然，夹杂着这么浓厚的人气，使得我的心里真的是大放光彩。 就在这时间的一分一秒悄然度过时，在那么多小朋友的父亲扯着嗓子，掉起严肃的脸把他们的娃儿都叫走之际，我一人还在那水渠里幸福地玩耍。 就像上天给我们这些小男娃，就是那么给予了公正的探险，探索的思想。 因为那样的做法会使得我们的心肌长的更结实，心中也更有刺激味与探险精神。 就像我们只知道上天给我们眼前放入了很多门，那个门是什么，谁也不知道，一但出现险情，便会象虫子遇见火，而却努力地逃亡，然而活过来之后，却依然逃不出天性地要往火里钻的习性。 我不知道什么是放水，即就是有一点知道，这时疯狂的玩耍，也会让我的虚荣心盖住这些。 就像小朋友们都走完了，水渠里的水已开始埋到我的脚，我依然会那么兴奋地在水里玩耍。 我还在欢乐地蹦跳，因为这地方的生活确实与水有缘，就在这时，突然有娘娘喊： “哎呦，哎呦，这是那个哩娃儿，都开始放水了，咋个还站在水渠里”。 娘娘的喊声盖住了大家的喧闹，这时有男人喊： “这不是惠诚家里山娃子吗”。 又有叔叔在喊： “惠诚做啥子去了吗，娃儿还在水渠里耍，咋个不喊起回来，硬是”。 有叔叔就答： “惠诚让队长叫去有事了”。 那第二个答话的叔叔说： “有啥子哩事，这娃儿放到这也不给人交待一下就走，这出了事了该咋个办吗”。 我这时已被第一个叔叔抱上岸来，那叔叔只是开怀笑着说： “都怪我，都怪我，惠诚走时，给我交带了哩，我咋个光顾看闹热了，把这事给搞忘了”。 我被抱上岸后，这么一件喧闹的事也算结束了。 第36章 见到去世的舅爷，我没害怕 幺舅回来了，他依然那么笑着说： “我们山娃子硬是费事哩”。 然后他便与大人说话去了。 记的很清的是，我的舅爷死了，家婆领着我去，我就像家婆的狗一样，什么时候都跟着她。 当我被家婆领去时，那里的亲人在招呼家婆时，总要问一问我是谁。 就像他们总会由着眼睛，五官，在感到生活中露出一点异样的事时，便会那么感兴趣与带着一生的浓厚记忆。 就像他们的悟性，同时又由着那样的家庭生活，而那么优秀地，准确无误地，判断出我是什么人，是谁，而那么，也是必须由着一种心寂而去问一样。 “是三女子的娃儿，叫山娃子”。 家婆总是那么尖声尖气地，带着稚嫩的声音说。 好像这个三女子在这里是值得一提的名子，亲人依然像这里更多的人一样，总会那样把一个像样点的名子呼的那么热情。 就像我在这里处处都受到了呵护一样。 在第一眼看到舅爷家的景色时，我就感到了一种穷气，所有的房屋都是草房，并且墙也是用夯土做的，那土墙的根处由着潮湿而显出了凹样，这样的凹样让任何一个操心的人都会有一种担忧感。 然而这里的主人却像是没有丝毫的担忧感。他们进入房屋就如同进入鸡舍一样，谁也不会看到自己的安全与否，更何况我们这些活蹦乱跳的娃儿，才更不会管这些事地胡乱窜跑。 更糟的是，这房子很低。只有那些个子矮的人住着合适。 而我知道的表叔，他的个子与幺舅一样高大，只有这个幺表婶的个子很低。 那种低，让我感到有些奇怪，并且她像个疯女人一样，在屋里来回跑着，她的面部虽说带着笑容，但那种笑就象古墓中的彩绘的墓人的笑一样，让人看了，在美时，又会有着差异，由着她们附着的时代感，与生活文化，不愿去接受一个生活的真实而掩闭，而感到恐惧。 那一双眼睛在原本应该是美丽中，而会要显出逼死人的死瞪瞪的样子，让我在认识她之际，心中便产生着一生的惦记与恐惧。 她的个子比我高不了多少，但她却是媳妇，在她那样用着和母鸡叫一样的声音在屋里来回喊来喊去时，我的心中总有一种像见着不好东西一样的感觉。 我的红眼晴姨婆对我很热情，她总是跟着我的家婆在一起，她见到我，就像早已认识我一样地，喜欢去摸着我的头。然后张起个笑脸，好像会感到她见到我，就知道我会给她带来什么福气一样。 家婆与她的同龄人去说事去了，在家婆不停地看管我之际，我仍旧偷了一个机会，在这个又脏，又乱的院子里找小朋友玩。 这个院子连院墙都没扎，人们从四面八方都可以进来。 院子里的人很多，但他们都很守夲分地各就各位。 就像他们一生出来，就受到了各种各样的裹的幻想的教育。 我不愿意这样静坐在一个地方。 我像上天给我装了一个随便的弦一样，想到那里，就到那里。 我又跑到家婆跟前，家婆这时坐在这个大院子中央的棺材旁。一边跟红眼情姨婆说话，一边跟棺材里的人聊天。我从未见到过这样的场面，便从一边搬个凳子，然后趴在棺材板子上看棺材里面的人。 棺材里的人微微地睁开眼，然后望着我，他轻声地对家婆说： “这崽崽，是那一个，我咋个没得见过哩”。 坐在棺材旁的姨婆与家婆几乎是异口同声地说： “这是三女子的娃儿，叫山娃子”。 棺材里的人立刻发出了一种惊叫声： “噢，是三娃子嗦，我还记得到，记得到，他们三娘只身一个人去了陕西，又没有亲人，连个老表都没得，好可怜呀。你们要记得派人去看她噢，不要让她感到孤单，一定要记到去陕西去看他们三娘，我这还有她们娘娘做哩一双鞋，一定要记到给他们三娘捎去陕西”。 舅爷说到这，便努力咳嗽一下，就睡过去了。 家婆便接着舅爷的话说： “是山，你莫想那么多，安安心心哩去……” 家婆边这样说，我便爬在棺材上问舅爷： “你是舅爷嗦，我跟到家婆来看你，舅爷是个啥子吗，你为啥子躺在棺材里，这棺材能睡人嗦”。 我奇怪地用着我已学会的四川话这样说。 第37章 在这么小朋友当中我只感到我的鼻子尖 舅爷没说话，他好像睡着了。我感到，在这棺材的地方没意思了，我便同一些小伙伴在院芭里胡乱窜。 我的鼻子很尖，一下子就闻到了一股香喷喷的，热菜的味道。那菜还没有往院子里端，还被放在堂屋的大方桌上。 我便以为只有我一个人的鼻子尖，便迅速地走向前去，坐在桌旁，便开始尽情地享用。 当我边吃，边东张西望时，我看见了门口门帮的两旁，有八九个刚才和我一起玩耍的小朋友在窥视我。 他们很明显地显出胆小的样子，但眼睛却睁的好大好大，嘴也在一张一合地动着，有小朋友已流出了口水，他们眼馋地看着我。 好像有一种心理的顾忌，让他们必须站在门口，不敢越雷池一步。 又好像有一种异样的目光在心中问着“新鲜”与“为什么”。 好像这个世界在以前的任何一个日子都一样时，今天怎么突然变成了一个在人看到时的一个莫名其妙的日子。 “这种谁都会感到不该发生的事，怎么在现实中出现了”。 我望见了惠家娃，因为他比亮子哥小一点，在竹林里我们也在一起玩耍，我便对他很熟。 他长着一身的肥肉，脸上完全显出一种老实巴交的样子。 “就像这儿所有的男娃，都像是由着一种看不见的家庭环境，会全部抽走这些，绝大多数都是骨瘦如柴的孩子的，正常的，自然的心气”。 使得他们永远地，都要成为有不好心，没不好胆的人了。 更像是人的一种正常的自然，在这样幼小的年龄里，已开始被锁起了一部分，只有带着严重的乞求，与泪水去度过这里生活的每一天了。 自然像又是一个吹气简，在几乎是每一个孩子都会在这样的年龄里，这样的生活与精神混杂的环境中。在必须失去一半的自然魂力，而又必须随着上天的意志，去像气球一样，那样在随着时日的增长而开始渐渐吹大之时。 更像是这些幼儿的他们，怎么会知道自已早已成了想像与物质的半拉人一样地，那样活着了。 就像一生的另一半，永远掌握在别人与无心人的手里，而只有自己永远去那么乞求，配合，掌握自己另一半灵魂的人。 在掌握自己另一部分灵魂的时刻，愿意与自己配合之际，自己才会那么幸福地享受一下天伦之乐。 我奇怪了？ “这些傻瓜，他们为什么乞(似跪着)在门口不敢进来，这么好的香喷喷的饭菜，难道不是做给人吃的”。 我便张起嗓子喊： “惠家娃，快进来吃，搞快些，饭都做好了，还扒在门口做啥子吗”。 我这一叫，还真的把这些已在一种谁也见不到的，阴阴的，好像已被一种想象文化完全驯化的人。或者是他们已完全或还不完全，接受了这里的文化与家德训化的人给叫来了。 就像他们在这个年龄里，家德与暴力仍然没有完全驯化们的天性。他们仍拥有着，要在这人世间要翻滚的习性。 一伙伙娃儿便蜂拥而上，那种不顾一切的狼吞虎咽，那种由着胃进，而由不住自己心里发出的，扬在脸上每一丝的狂笑的肌肉。 那偷笑的欢乐与快感，就像精神幸运的大门，怎么在这不经意，由着脑神经，由着那与弹簧一样迈开脚步的腿而打开。 他们早已忘却了他们那一张张嫩嫩的嘴，在吃这些热菜时，发着抖索的心情。由于他们的慌张与饥饿，好像这里本应是天府之国的地方，却让人在最真实的生活中，才会发现它的饥饿与不实。 第38章 就像他们进入到了七个小矮人的童话世界 就像这样的生活由着这里每一种家庭文化与道德，而把人都变的那么表面化，那么虚伪。 就像人在这么幼小的年龄里，已开始失去了自己一样。而只有在自己那一颗深深的心里，埋藏着对这个世界的感悟，与不服，与不屈。 他们在大把大把地撵菜，甚至去用手抓那烫菜，好像这里一生都在用惯了的筷子，在这么个瞬间的时刻给丢在了一边，似乎从来不知道什么是筷子一般。 就像他们的天性，这时或许是由着我这个穿着不俗衣裳的娃儿的壮胆，才开始有了一点开缝的机会。 他们的脸上显出了荣光，那天性的荣光，真的在这童年的世界里难以找到。 就像他们进入到了七个小矮人的童话世界，那么童趣自然，无拘无束，那么肆无忌惮，那么唯我所是，那么梦想成真。 当这样的心灵那么坦露地显白时，才会让人感到，原来人的面容才是这样。 就像他们那已开始有着一丝一毫的食物的自然，自由的充填。 而开始微微闭住的梦眼里，露出了一点微笑的心光一样。 “这样的热烈”。 “这样的呼喊……” 这样的忘乎所以的自然，迅速导致了那个低矮个子的幺表婶，脸部发出凶光的愤怒。 就像她就是由阴间变到人间的刽子手一样。 她迅速地拿起一根竹竿向惠家娃打来，当惠家娃感到一阵痛时，其它的娃儿早已象惊弓之鸟一样跑到了门外。 就像他们早已成为了两面人一样。 幺表婶大声地哭喊： “那个喊你们吃吗”。 她的那一声抽气的腔调，就像人要咽气一样，这样的抽腔，似乎是人在没有正常的言语之时，又由着一种天性，而发出了一种，自己也不知为什么，似乎是突然错误，又突然正确的，镇法，镇德的说明。 似乎是个人的凶险在心中长期积压的发泄。 幺表婶的眼泪立刻从眼里扑簌簌地流了下来。就像这样的虽说大家已习惯的公德，但在她那么狠劲地逮着惠家娃，迅速地抽打时，也只有这个迅速流下的眼泪，能做一个足够的说明。 就像私有财产依然在文化道德的深处，埋藏的很深很深一样。 “你们一个个勾日哩要遭报应得吗，这人都还没有安顿好，这个饭也是老子做给客人吃哩，你们这些豆子鬼，黑了良心哩，把老子辛辛苦苦，起三更，熬半夜，借到借到的钱，整好哩饭，都整成这个样子，老子咋个来招待这些前来帮忙的人吗。 然后就是她在堂屋里哭喊的声音。 她这一哭喊不要紧，整个院子里的客人，都由着这样的闹事围了过来。 就像这里好像形成的半拉人，都那么喜欢血腥一样，他们在喜欢说事拉理之时，早已被一种表面的无形的道德所俘虏。 “是那个吗？” 有人在问。 幺表婶哭着在答： “是豆子鬼，是你们引来哩豆子鬼，黑豆子，黑了心心了，把老子整好的菜整成这个样子”。 幺表婶像刀子一样的嘴这样答，然后幺表婶用着更大的声音说着惠家娃。 好像她已由着一种精神无法支撑，而转到了一种疯狂，无法顾及这里的道德了。 大汉子表叔走了过来，他没有问清楚事情的缘由，便朝幺表婶脸上打了一巴掌。 幺表婶立刻止住了哭声。 好像她更知道这里的家法的厉害。而 第39章 不好哩，我叫你吃，叫你遭，我要把你的下眼翻过来 好像他们更知道这里的家法的厉害，而不知的是她由着突出的感情，怎么把这要命的家法给搞忘了。 “对了，对了，整了就整了吗，都是娃儿家，懂得个啥子，看你把这个屋头整的鸡窝黄天哩。 从新做！从新做！” 大汉子表叔脸上泛出不悦之气，在他说最后这两句话时，嗓子眼由着心情泛着一种激动的血气。 那话的语气很重。 就像是他心里在想， “还拿什么东西做给客人吃吗”。 然后他就把幺表婶拉起走了。 在他们走了之后，整个院子里一派大男人，大女人的喊声。 然后我看到一个大男人在拽着一个嘴上还沾着菜渣，满嘴显出油腻的娃儿说： “不好哩，撕娃子，我叫你整”。 然后他就拽着这孩子的耳朵使劲地往上提，那耳朵由着那娃儿的嘶叫，翻滚，回话，让人看了，真的是能提掉似的。 另一个大人在扇着他手中死死地抓着的孩子的头，那劲再大一点，那孩子的脑浆就会成为酱糊。 还有一个孩子在他娘娘跟前，被他娘娘用一个手指伸进孩子的嘴里扯着，然后要让他把吃的东西吐出来，娘娘狠声地喊， “不好哩，我叫你吃，叫你遭，我看你下眼想当嘴巴了嗦，老子在屋头跟你叫了多少遍让你要听话，你硬是要遭，老子今天就要把你地嘴翻过来”。 那孩子大声地哭，大声地乞求。 “娘娘，我记到了，我以后就窟到家里，要守规矩，再也不乱说乱动了”。 我看到这种情况，我就躲在家婆的背后。 我看到这样的恐怖，我的心顿时就会傻了。 其余的娃儿都跑了，好像让人能感悟到，“跑了不撵”，的道理了。 或生活让他们再三反复地认清楚， “这是一个把人逼到投机的环境，是一个物重人轻的环境，是一个真正在家中把人当成畜牲的环境”。 让他们深刻地知道， “没有物，那儿有他们”，的道理”。 就像在这样的年龄里就开始背着一个艰难的怄心的饭碗，一生只允许去为吃而活。甚至永恒也不知道，“人重而物轻”的道理……自然的，应该付出的，与认可的道理了。 就像司马光砸缸的故事。那么多的小朋友，也只有司马光一个小朋友知道人重而物轻的道理，才敢去砸这一口缸。 对任何一个人来说，都早已铭记了这砸缸的事比救小孩的事是更重要的一件事，而不敢违背。谁又敢想到缸早已比人贵重了，就像没有缸怎么会有人的道理。 舅爷出殡了，这里吹吹，已吹起了吹吹，那乐器挤出的尖细的声音，使得人听了，心里开始发紧。 那样的音乐，在这富沃的土地上显得那么的眇小，但又那么难得，它吹的又是那么的铿锵有力。 我跟着家婆随着他们到埋人的地方。 那里挖了一个大坑，坑的四周都是黑油油的黑土。 就像这里的黑水牛一样，会显出同样的本色。 那个显不出太高档次的黑色棺材，棺材上连彩绘都没有。 这样的事被大家在一起会了会之后，便开始用着吊绳在墓前用木头，竹杆支好的支架上，把那棺材吊起来，缓缓地下葬。 突然有人由于疏忽，而使棺材的一个角碰到了一个不该碰到的地方。 这里的管事人员便发出大声的吼叫： “咋个整哩吗，连这点事都整不好，换人！换人！换人”。 新人由着喜悦进入了滩场，而刚才那人像是犯了极大错误地，灰心丧气地，直直地哭笑不得地站在那里。 甚至让人感到他连动都不敢动地站在那里了 第40章 我询问家婆对舅爷的死，家婆对我说娃儿家不要问 甚至让人感到他连动都不敢动的站在那里了啊，这样的事又成了我要问家婆的心事， “家婆，舅爷为啥子要装进棺材里，为啥子又要埋在地里，将将那个人为啥子要凶那个干活路的人，舅爷他不是还跟我说话来哩，他还活起得吗，为啥子要理到地里面吗”。 我没有间断地这样问，就像我的心，想让我急急地知道这样的事。 家婆好像有些不太好回答我的话，只是温和地对我说： “娃儿家不消问。 然后就拉着我回家了。 舅舅家的风景很好，北面不远外是郭家山，其它三面是都城大平原。这里绿树繁多，绿草茵茵，空气清湿润人，浓密的竹林院芭，格式的稻田地，草绒绒的田垠，到处流淌着像血管一样的孱孱的水流，与小水沟，还有肥肥的黑水牛。 有点像让人生活在仙境一样的感觉。 在家婆的林盘外靠南边的一侧，围着林墙有一条小小的道路，这条长满草丛的草路，由着人的脚与畜牲的脚常走的地方，被踏出稍硬一点的草皮之路之外。路的两边始终长着浓浓的青草，青草旁边顺着这条小路，便是一条，象似美丽青蛇一样的一条小溪。 那小溪里流水发出的声音，就像一只美丽的仙鸟，在哼唱着一首天音天乐的乐曲，那声音那么清澈，那么自然，那么和谐，那么浸人心脾。 清晨还在家中，我围着家婆在灶旁，跟家婆一起烧火做饭，在我动着火筷夹火之时，我发现了藏在火堆中的红薯。 我兴奋极了，我的鼻子由不住我去吮吸，从火堆中烤红烤黑的那种发着香甜味道的红薯。 我在心里想， “简直美极了”。 这里的吃食在我还不能客观公正地对比陕西的吃食时，我却感到了一种透骨的惬意。 就像这样美丽丰盛的食物，就是充填我这种，什么时候都是饥饿人的肚子的食物一样。 我在家婆过来之际，便立刻要依偎在家婆的身旁，就像我的天性总是那么强烈地要求家婆或幺舅只来宠爱我，夸奖我一样。 就像他们在我心中就是母亲指定的最亲最亲的人一样。 娟娟还小，她还只知道来回看，来回学走路，但她对生活中的事物，好像并不像我那么浓烈，我便会得寸进尺地，更有了一种浓烈的占有欲。 就是希望能够听到更多的，家婆的赞扬与夸奖声，与喜欢看到她那什么时候都是笑嘻嘻的面容，还有那软绵绵的话语。 就像我在家婆这里，确实找不到伤害孩子“心理”的事情一样。 家婆给我和娟娟一人一个红薯，然后用碗装着。 我独自一人去剥红薯去了，娟娟则必须由着家婆给她剥。 吃完了红薯，我在心里还惦记着那炉子里，好像还有红薯时，我饱食的胃便开始让我去找小朋友玩了。 就像我必须开始迎接新的生活，展示上天赋与自己的天性，而去忘记那心里惦记的一幕。 门外的小朋友们在我这么大的年龄时都在跟着大人在做活路，就连惠家娃也在南侧林墙外的一小溪里放水牛。 我见到他，我便开口大声地喊他： “惠家娃，惠家娃，你在做啥子”。 我的性格已由原来的伤了自尊的闭塞开始转化成开放 第41章 哪根牛不是你家的，是大家的，你放它干啥子吗 我的性格已由原来的伤了自尊的闭塞。而开始转向开方。 “我在放牛”。 惠家娃答着我。 我又问： “这根牛是你们家哩嗦”。 惠家娃答： “那里是我们家哩吗，是生产队哩。 这根牛是大家伙哩，我们老汉对待牛比对我还过好。 一天给它龟儿子吃饱，说它要干活，这到了晚上，还要给它龟儿子洗澡，你说偏不偏吗。” 我接过话说： “是大家伙哩，你底下里放它捞杆子嗦”。 惠家娃说，“我们老汉一早就把我吆起吆起，起来”。 “把活路给老子都找好了得吗”。 “老子早晨瞌睡多的要死”。 我跟我们老汉就说: “你让我多睡一下吗。你看人家山娃子好操噢。穿的是灯蕊绒的衣服，每天早晨想睡到几点就睡到几点，我为啥子就要起来这么早吗”。 惠家娃歇了一口气，然后又说： “你晓得我们老汉咋个说哩。他白起个脸这样慢条斯理哩给你说”。 “你是一个吃牛后出来地长大的崽崽，你在这个屋里头，你连牛都比不赢。 一根牛，一根猪，一个鸡，把它们养大了，老子还能卖到钱。 老子养活你有啥子用吗。 人家山娃子他们老汉，妈，都在城市里挣钱，人家是月工资，一年要拿的到多少钱啊！ 人家有钱就能穿灯蕊绒衣服。你是个啥子东西，你是农二哥底出的一堆得吗，旁心臭得吗！” 然后他就大声地骂。 “畜日后哩！ 黑豆子！ 豆子鬼！ 你想整死老子嗦，你靠是要让老子养活你了嗦”。 惠家娃歇了一口气接说： “然后他就拿出蔑条来打我，一下不行，打两下，真把你当成畜牲一样往死哩打得吗。 我妈都摔到地上了，他还是要往死哩打的吗，他还说不打不成人，成人都是靠打出来哩”。 他歇了口气又继续说： “你快不要说他打我了，就是他那吼天的声气，加上那一付天天吊起的霉脸，都会立刻把我的魂吓的没得了”。 我的天性在这时，不让我去注意惠家娃对我讲的家庭暴力与残酷的事。 只去注意惠家娃手里牵的这一只又黑又肥的，并且头上带着两个弯的，像鋬笼圈一样的大牛角的黑水牛。 我想像其它的放牛娃一样，那样地骑着它。 因为那些放牛娃虽说年龄不大，但他们骑着牛，由着乡间植物与天上蓝天云朵的衬托，真的有一种很牛的艺术神态，他们可以表现的那么高傲与傲慢。 惠家娃继续说： “我是畜牲”，指自己家的畜牲。 “呀，呀，呀，他也是畜牲”，指自己。 我对惠家娃说： “惠家娃，我要骑你的牛”。 我的要求似乎让惠家娃醒悟了，好像刚才还在梦中，这会儿，一下回到了现实。 “你这么地点大，咋个骑水牛吗”。 惠家娃比我大一些，个子高一些，他用他那胆识和年龄履历来逼问我。 好像在一有这样的机会，就用来逼问贬斥一个城里人，在这些农事上就是赶不上他哩。 我执意要上，因为我的天性已恢复到，我的正常的疯狂的一面。 惠家娃嘟嚷着嘴，显出不高兴的脸相，但还是同意让我骑牛了。 “萨哥，我就抽你上去吗，这根水牛好听话呀，那黑家娃哩水牛，硬是要把你拌下来不行。 你晓得吗，我们老汉对我凶，但从来不对牛凶，他对牛比对他妈还好，说养一头牛还能干活，养我还要浪费粮食。 说我长一个脑壳净想坏事情，为啥子不像牛一样，那么省心。 随便对它好一点，它就给你摇尾巴，骑起它来，更是省心的很。 还说牛家娃哩牛，为啥子那么躁吗。 他说，那不好哩，牛死鬼硬是坏的比毒蛇还坏的吗。 他在屋头打牛得吗。 还使起脾气硬是打牛头，牛嘴，牛脸，把牛眼睛都打乌了得吗。 把那根牛气的跑出来好几回得吗，也难怪那根牛那么躁得吗 第42章 看着惠家娃他们骑牛就是一种艺术 把那个牛气的跑出来好几回嘚吗？也难怪那个牛那么糟嘚吗？“你看我们那根牛，好听话噢”。 惠家娃这样告诉我。 然后他就把我抽到那根老老实实站在水沟里的牛背上。 我骑在牛背上，第一次感觉牛背好大噢，真像个大地毯。但我的两腿却嗯是要像牛家娃和惠家娃一样，那样叉起腿地骑在牛背上。 好像那样更稳当，更安全，更像一个骑牛的样子。 但我在这样做起时，我的大腿根却被这样宽大的平面址的难受极了。 就像是我的大腿的内侧的筋，从来没有经过这样的撕扯，而这会必须随着我男性的性子承受一样。 我面部露出了一种憋气难看的样子，但我的傲气与只注重看事物的表面的思想，却一定要一意孤行，这样就使得我更难受。 并且让我在难受之时，还要显出一副高兴的泪眼的样子。 就像我见到他们骑水牛时，显得那么轻松自由，那么美丽，艺术，自然。 那种艺术就像人世间各个角落显出的美一样，而自己在人世间原夲也是一种艺术的显现，但人为什么自卑地看不到自己，而一定要让其它生物去看，或去看别人的艺景呢，这真是不试不知道，一试出奇巧。 艺术并不是那么简单的展现，它是要付出生活的代价的。 就像我在这一时刻才恍然大悟地知道。那些骑在牛有背上的，横坐在牛背上的放牛娃，他们真是凭借着天性的支撑，而硬性地掌握了这样的技术的。 这样的艺术总是惹的我心里痒痒的。 就像我在无法承受这样的骑牛艺术时，我的眼睛就会立刻发现生活中的其它艺术了。 就像不停变幻的生活艺术，总是我不断变化寻求的根夲。 “骑牛是美丽的。” 坐在牛背上和坐在云层上一样，那种鸟瞰与仰望，真的是有神驰飞扬的感觉。 加之这里处处是绿色的天堂，处处是生机的气息，这里就会显得无比的美丽。 但在那牛每走一步时，我的胆气就会有吓飞一次的感觉。 我坐在牛背上，必须由着这些原因，让我紧紧地夹着气息，我的两手让我把牛毛也抓的紧紧哩。 惠家娃把这根牛牵了有四五十米，我们碰到了两个放牛娃，他们也停了下来，与惠家娃一起开始在牛屁股上逮牛蝇。 我不知道他们为什么要逮这种又脏又臭的牛蝇呢。 他们找了几根稻草，然后小心翼翼地把它们掐成一节一节的，做成一个象t之形状的东西，然后他们又把两个牛蝇的屁股，慢慢地塞进丁形草杆的孔里，然后他们就举起稻草，那稻草由着牛蝇想挣脱自己而用劲地扇动着翅膀，使得那稻草杆做的旋翼猛劲地转动。 我看到了这些，顿时心里发着痒痒地要从牛背上下来。 但那牛背离地面这么高，我便大声地喊惠家娃。 惠家娃把我接了下来。 我便走向前去，就开始向他们要这个转的挺好玩的稻草杆玩具。 我弄不清那稻草杆为什么会转，只看到两个牛蝇想挣脱稻草杆，便用劲地飞，好像被限制了自由，就生不死了。 惠家娃与两个放牛娃有怜悯之心 第43章 我没想到乡村娃比城镇娃实在 惠家娃与两个放牛娃有怜悯之心，他们便嘟嚷着说: “这狗日哩靠是飞不动了，它肚子饿脑火了，要吃牛屎了。我们把它放了，再抓几个就是了”。 他们这样说，然后继续玩着。 但这玩意已开始惹的我心焦，我便在他们不注意时。 从他们手中薅起这玩物就跑，同时，我边跑，边喊： “喊老子玩一下吗，喊老子玩一下”。 我这一跑不要紧，那两个娃儿都张起大嘴哭开了。 他们边哭边说： “老子的飞飞叫山娃子抢跑了”。 “山娃抢跑了我们哩飞飞”。 他们哭着，惠家娃便开始在后面撵我，他边撵边说： “山娃子，你站到不，你不站到，老子要告你”。 我听到惠家娃这样喊。同时我又听到那种恐怖的脚步声。我的胆子由不住我的魂都要吓破了。 我脚下的脚步由着我天性形成的内八字步，而开始显得那么沉重。 脚步再使劲，都象电风扇在原地转圈一样，并且心总感觉着要让对方抓着一样。 我开始有点后悔，但我转念一想又不知道后悔什么，也就只有硬挺着身子往前跑。 我由着心情，由着自己在遇见这样的事时，而开始显的那么胆小，怕事，便不由自主地寻求我的脑中已建立起的那座靠山。 我也开始边跑边喊： “家婆，家婆，惠家娃要打我了，打我了”。 虽说这儿的林密，树稠，说话的声音不像陕西那里到处都是干黄枯叶，空间显得很空旷，而传的那么快。 但我还是上气不接下气地，流着满身的汗跑到了家婆家的门口。 我的家婆听到我被打的消息，立刻从家中走了出来。 在林盘外，我见到家婆领着娟娟，还有幺舅，后面还跟着二舅，二舅母。 家婆看到我，用着她那尖细的嗓音，扯起嗓子，带着那种谁也不会害怕的怒容说： “是那个在打我们山娃子，我们三女子的娃儿都敢打嗦”。 这时我已跑到家婆的跟前并且着急地说： “是惠家娃在打我”。 然后我仗势地指着惠家娃。 惠家娃这时已站在离我们有十几米远的地方。 他手里拿着一个吆牛的竹棍，然后低着头，人面朝着林墙的方向，低声嘟囔： “我又没有打他，是他抢走了我们哩飞飞”。 我的二舅听到这个话，就扯起嗓子说： “啥子龟儿子飞飞，两个牛屎蝇，两根烂稻草杆，我还媚到是啥子好东西哩”。 二舅歇了一口气又说： “你晓得不晓得他是老表得吗，他是陕西哩客得吗，他拿了你的飞飞，他没有见过，你就紧他耍就是了吗，一个龟儿子飞飞再做一个吗就是了吗”。 二舅说到这，惠家娃并没有回的意思，二舅便又说： “你是不是还要遭吗，你不信，我这就去喊你们老汉，让你们老汉来说话”。 二舅这么一说，惠家娃，“哇”，地一声就哭了。 他边哭边说： “你不要喊我们老汉，我不遭了吗”。 然后便朝放牛的地方走了。 自从这事以后，我的心始终让我在见到惠家娃时，心里有一种说不上来的内疚感。 同时，我的内向性格依然覆盖着我，我好几次见到他，总是说不出话来，但心中却一直想着这事儿 第44章 我的心理要求我只能赢不能输 家婆领着我只到自己最亲的亲戚家里去。由于生活的原因，我的不好的心气与脑信息处理系统，还是那么让我较弱的身体，喜欢发着虚弱的大汗。我不敢过于的紧张。不敢过激。但我总是过于的紧张，总是过激。 我虚荣心的压力越积越大，生活中我已严重地开始感到，我只许我赢，而不许我输。 只要有一点输的迹象，我的心的浪就会刮的很高，我整个人也就会抖个不停，心脏加剧着跳动，满头满背的汗就出个不停。 我期望静，期望诱导。然而这里只是相应的好，但我不清楚我的心依然是那么的躁动。 依然是开始那么豁口开的大大地喜欢幸灾乐祸。别人的灾难就是平衡我心理灾难的尺子。我心里的灾难就是一种不服的心气，这种气已经乱的让我不知道所以。就像一个蜜蜂的肚子装满了乱气，他还要像和正常的蜜蜂一样去比高低。这种天性真的是有好的地方，也有不好的地方。 然而我依然是不停地输。 就像我只是充当个人数，而随着时间的推移，我跟夲不会知道，我连人数的数都不是了，但我那底梦依然存在！ 在我没有心事时，我的身体的表现，与有心事时的身体表现是不一样的。 但我不知我的脑信息处理系统，总是那么喜欢让我的心跳过激地跳一百五十下之时。那么爱幸灾乐祸与惹事地，感应着这个美丽的世界。 在这个世界里，好像只有我的胃感到那么的幸福，它天天那么高兴，那么开怀。 就像这里的美食，其实不完全是物。 而还有一种气。 一种永远都能够承受的了的，与承受不完的气。 就像这里的食物永远都能够与这个世界上的任何食物媲美。 就像这地方的酵母菌比世界上任何一个角落都要多的多质量优的多一样。 到了二娘家，我见到二娘就像见到母亲一般，因为这个女人别提与母亲长的有多像，但唯有不同的是，二娘的脸上，什么时候都洋溢着微笑，不管好事，坏事，大事，小事，她都用微笑来对待。 我完全能分辨出二娘与母亲身上的气味。 虽说在对二娘有好感之际，我依然有着天性的区别。 有一种感觉，让我感到特别别扭，同时还让我有一种聚拢的感觉，就像抽像一样。 我的母亲，家婆，二娘，幺舅他们都在簇拥着一种最真实，最亲情的血缘关系。 那就是家婆，二娘，母亲，幺舅，他们似乎血缘更亲近，而大舅，大娘，二舅则在这种亲情之外。 就像葱头一样，人情之味已存着一层一层的，让人在表面看不来，摸不着的关系。 好像在这个世界里，最真实的自私就在这里，在心中捂着一样。 我的天性在对这种关系开始由着最阴暗的亲情，与两重亲情开始有了启蒙与排斥之时，我已不得不进入到这种亲情关系的生存之中了。 到了二娘家里面，这里的娃伙真的很多。他们穿的很烂，衣服稀脏，一个个男女娃儿都挽着裤腿。 他们像是排着队一样地，一句话也不敢说地站在门口，只有用着一双惊奇的眼，笑看着我。 一副副表情在显出一种惊叹之时。 我的心让我感到， “不知是喜欢这里，还是有一种流落的样子的感觉。” 我看着这些穿的比套扣子还烂脏的小朋友。 就像我的母亲与他的家人说的那样： “要吃好，吃安逸，宁可穿烂鞋都无所谓”。 我真的不敢想象他们为什么穿的这么烂脏。 衣服是补丁摞补丁不说，满身的乞甲，泥巴点子，使得那衣服的颜色都无法辨认。 一个个蓬头垢面，肮脏的脸，腿上脚上沾着干泥块，只有一双双东方人的还算有神的小科蚪的黑色眼仁，那么默默地发亮。 他们的那种憋不住的笑，由着这眼仁的色气的变化，而让你去感到亲热与暖心。 在对比了他们之后，我真的再也不会有，我这身衣服好看的感觉了。 虽说我这身衣服像是长年累月没洗过，但比起他们，真不知要好到哪里去了。 在二娘家，这些闲散的小朋友就围着我看，他们的举措让我的血气使劲地往头上冲。 我的脸已开始，总会由着我的心，与在这时已开始形成的脑信息处理系统，而去处理着它，而开始敏感地红一样。 就像我 第45章 我爱感情拥事老做错事，其实就是好表现自己 的天性不能自由做主，而在必须碰到巨大的磐石，而由不住自己时。 这种天性又得不到监护人拥有理性的诱导。 而天性与现实又那样碰撞。 而天性又总会在失败之时，上天总会运用巨大的能量，让我的心不停地羞瑟。 就像我会由着这种心情的虚托，而导致我的后脑勺开始大量地流汗一样。 但我的天性依然让我在自己也感到强烈地不顺畅，气力总是跟不上的时候。在总是不允许任何人诽谤与敌视我的表面之际。 我就会跳的更凶了。 就像是一场无言的戏。 “就像是我依然那么嫌不够，依然那么严重地感觉一种人生要对我的簇拥，依然那么需求一种心的热量”。 我与那些我走到什么地方，他们就会显出欢笑的脸的样子，跟我走到什么地方的小朋友，一起朝着一个方向走。 我在这里看到。 这里的家都是一个个烂草房。 房屋都藏在茂密的竹林里。 这里没有太大的宅院，都是几家几户的林院。 朝周围看，也都是乌黑乌黑的一摞一摞的院笆。 只有这湿旺旺的田地，那么争气地长着旺盛的庄稼。 二娘家，我只看到了这么一个龙门与院笆。 在家婆他们都进到那黢里的屋子里时，我则必须由着我的天性寻找这里的美景与玩处。 我走出龙门那根横在门前的小路，我不假思索地向左边走去。 在看到那到处都有的清水沟，与那些美丽的植物时。我看到了那一片甘蔗地，我停下来。 我想看它的蹊跷，这时我背后跟着的小朋友，有人指着地里的干蔗说： “这个干蔗是你们二娘栽哩，你敢不敢扯吗”。 这种对我敌视的话，立刻引起了我的心的反对。我便立刻走进那片不大的甘蔗地开始把那甘蔗搬倒。 我由着我的脑信息处理系统，与心情那么卖劲地搬。 那些小朋友却站在一旁高兴地看着，他们有些人都已流出了口水，他们的脸上都显出了一种由衷的笑容。 立刻，二娘的大闺女吆咊着，领着母亲来了。 二娘的大闺女脸掉的很长，脸上的气色也显得不好看。 好像感到了这些不妙的事情，为什么发生在了这个不该发生的家庭。 她甚至开始埋冤: “那个喊你扯吗，这些甘蔗都是拿来柞糖哩，甘蔗都还没有长成，你扯了，咋个柞糖吗”。 我听着姐姐的话，我的心让我不知所措地站在那里滞看。 我看到了这些被踏完的甘蔗，心中开始有一种不知所措的感觉。 就像是，我即是那么愿意去按自己的心理来做，去显摆自己，去让大家注意自己。 又好像自己心中缺少了一种“自己将会永远不知的为什么。 或总会由着生活中的事，而产生着自己不知道的埋怨。 或自己的心情总会产生无限大的邪气，和无形当中增加了一种“强大的虚伪”一样。 当大姐那样呵斥我，二娘脸上的表情那样由着一种怒气，而转向一种无所谓的笑脸时。 二娘说话了: 对了，我说对了就对了，萨寻把他整一下，才心甘，是吧，娃儿家 第46章 我在二娘家惹了事我要跟家婆回家了 们都是这样费事”。 二娘带着那种说不上的异样的表情，解决着这样的问题。然后冲着四周的娃儿又说: “这下好了，你们这些豆子鬼操咊山娃子把甘蔗扯了，这下你们安逸了。来吧，老子看到你们这些豆子鬼，平常哩，嘴也馋的样，今天大家一人一根，都捞起回去”。 二娘的举措没能使家人消气。但是做为长者，又是一家之主，谁也无法与之奈何。 大姐的婆婆，脸吊的多长。她虽说拥有一张白晰漂亮的脸盘，还有那简直不多见的美体，但她还是坐在灶台前，小哎了一声。 就像人的屁股在大家正在开会之际，突然由不住自己地醋流了一下。 这种声音，又会由着那种特殊的频率，让人的耳朵辩的一清二楚，而会由着心而发出由不住自己的笑声。 好像这个大地夲应被制平之时，又总会有那些守不住规矩的人，突然把这平静的大地挖了一铲，或摇晃一下。或放一个小响炮，而让它不得安宁。 二姨夫与他的母亲一样，都是一种不知守着什么规矩，不乱说话，不乱动弹，只能由着流水的方向，过着顺水推舟的生活。 只有大姐姐那么泼辣地发着一个与婆婆，与父亲一样的美人坯子的脾气。 好像让我今天这一顿饭不会吃的那么安逸。 同时我在二娘这里却实感到了一种拘束，心中有了一种急切要离开的感觉。 家婆领着我要回到他们那里去了。 一路上我依然见到了那让我思念的水车。 还有各种各样的河流。 小溪、水车桥、亭桥。 每一条公路两边的深水沟。 和总像是穿着湿衣服的南方街道的，古色古香的建筑。 这里的地方，似乎是各个少数民族的集聚地。 就像他们的服饰的花花样样在这里的各个角落游弋。这一切都让我流连忘返。 我跟着家婆走亲戚时，从那我记的很清的亭桥上走过，还歇过脚。 刚开始我以为那亭桥”直直地就通到河对岸，没想到，在桥的中间架着房子，所有过桥的人都要通过这房子。 那房里的声音真大，把桥都震的发抖，这让我胆小的性格，总会担忧这桥会塌下来。只有家婆能看透我。 “不要怕，这是水车得吗，你看水车桥的廊房下坐着好些人，他们是在碾谷子得吗”。 我看到那些穿的黑色布与缝接处加彩条布的衣服的人，与他们那让我弄不懂的，用很长的布条，怎么缠那么大一个帽子，缠在头上戴上。 那壮年男人腰间通常还别一把腰器，但他们的面相与幺舅一样，都是那么和蔼可亲的。 我不想在桥上待了，我还是害怕桥塌了，但家婆则要坐在桥上休息。 我在谨慎地玩时，我才看到那房里有个大磨盘在转。 那干活的人在停火时，就把磨盘关了。我又觉得好奇怪，因为这时的桥不震了。 我和家婆坐上回家的公共卡车，我又看到了那农二哥用脚踏着的水车。 但这种观景的感觉在今天却不一样。 因为那踏车人是两个女的，她们很年轻，穿着的衣服与那些娃儿家也不一样。好像是一种厚一点的棉绸。 那衣服穿在这样年龄的女人身上，显出一种更柔软的感觉。 那种棉软不知怎的就是那么吸引我的心。 她们在踏水车时，脸上绽放出一种美丽和谐的面容。她们的衣服比男人们的衣服强的多。 不知是女人身上的气味更香，还是男人身上的肉更不好闻。 衣服穿在男人身上，与穿在女人身上的感觉是显然不样的。 第47章 我告诉家婆汽车来了家婆高兴了 她们这样的表化，在柔光的普射下，尤其是，这样衣服让这些青气的女子穿着时，与那些轻男穿着时，就会产生一种截然不同的亮气柔美与感觉。 女子穿着时，就会显得柔柔暖暖，而轻男穿上时，则像给石头穿上衣服是一样的。 在这样的美女穿上时，就像母亲这不算漂亮的女人，在穿上这样的衣服时，或随意收拾一下，打扮一下自己的头时，我的心都不知为什么会有一种十分惬意与自豪的感觉。于让我的心理总有一种差，总有一种羡慕的痒痒与热爱的感觉。 不幸的是，母亲从不讲究装饰以外。在我见到她时，她很少笑过，在我面前表现的语言，不是责怪，不如意，就是自己女性的需求与不服，然后就是哀哭。 我在见到漂亮丰满的女人时，总会闻到一种特殊的香味。 不知什么原因，我总喜欢那些显的丰盈的，我认为她们就是“美”的女人。 虽说在我心里，我还不能分辨心的美丽与丑恶，只懂得需求与生存。 就像我完全抽象地知道，母亲的奶水就是我天性的味道之时，我便只懂得了母亲的给予与漂亮了。 我甚至拥有一种脱不开奶水的表情，去分辨其它的母亲的美丽与丑陋。 就像我的心中生成了嫉妒，去发现别的美丽善良的母亲。 我的天性依然让我在母亲的，我在这样的年龄中，还不能真实地辨别女人的模样的丑陋与漂亮之际，去由着那种不漂亮的面貌的召唤，去毫不犹豫地去靠向母亲的一边。 好像这就是天性一样。 我与家婆提着一个只有走亲戚时才会拿出来牛皮包包，这个包包显得很陈旧，但它在这样的行程里，却显出了异样的光彩。 我们已下了一天只有两趟的公共卡车，这个公共卡车走到底子时，在路途的一个三叉路口停了车，因为我与家婆要从这条通往居龙的道走回家。 我虽说人小，随时拉着家婆的大围围，但我在满头出着大汗时，心里总有着燃的很厉害的心火气，我心底里的心气，不容许任何人去说不好。 就像我的家婆，自从我见到她的第一眼起，她就在我跟前没有大声地吼过一句话，更听不到她有责怪的话语。 她像个绵软的妇人一样，在我的面前总是笑，并且也总在表扬我，以至我的心里由着这样的表扬，我就愿意去听家婆的话，也开始拒绝心中开始产生的自以为是的思想，我真的开始懂事了。 在我们走到居龙还有一点距离时，我听到身后有汽车的声音，它由远至近地响了过来。我便由着我已开始产生的机灵与对家婆的热爱，我便拐过头来，边看车，边迅速地拉着家婆衣服，然后对家婆说： “家婆，后面来汽车了，我们哈爬要朝边边走吧”。 我的家婆听到我这样说，并拽着她的衣服在路边停了下来，她一下高兴地张着欢笑的面容说： “我们山娃子长大了山，汽车来了，都晓得拉到我朝路边边头走了”。 家婆回到家中对家人也这么说，家婆对我的言语的烘托，让我的心理滋润了不少。我在精神上好像真正走上了自己正常的归宿。 我的心理与思想，不知怎的，那么需要这样正德的夸奖的语言，与生活的滋润，与调教。 就像我在这样的年龄里，心理就遭受到了一种巨大的压力。 这样的心理，在这样的压力下，便开始日积月累地产生着一种对生活的积压的不顺气，怄心。 与严重的不能自以为事地自以为事，与无从着落的一直的“寻求。 我只需求，像家婆，与家婆家人的这种不伤害孩子的精神与心理的生活方式。 哪怕生活再困难，自己都会由着感情与正常心理去支撑过去。 “而没有了感神与心理的健康，即就是生活镶嵌在金铂的宫殿里，人也会与地下了一样，毫无意义了”。 在幺舅家，在他们的生活中没有出现过责怪孩子，打骂孩子，恫吓孩子的状况。 第48章 家婆的表情让我感到异样 想象的更好的生活，而为一点连屁大点的事都算不上的事。 而那会伤害严重的自尊。 而打的不依不饶，甚至会要了弱者的性命，在家中产生了不好的怕现象。 这些，不都是他们家长的心形成的一种不由己的很大的压抑，而造成的后果吗。 而我感到的家婆家，他们的生活那么圆润，那么的让人的心理能正常的生活。 我的心在这样的年龄，这样的环境，“在我前面的环境虚芜之后”，在家婆家安静了下来，甚至…… 我完全忘记了家，忘记了那地方，我感觉。我的家就是这里，就是居龙乡。 夜晚的漆黑，不再是我恐惧的理由，我甚至见过一根根小蛇，还去动手去抓它们。 二舅家的拜子狗，时常成为我消谴，与逮着玩的宠物。 我永远记得那条拜子狗的样子，它不咬我，只给我摆尾巴，我抱它，领它到林盘与门口玩。 它与我见到门外的家狗，还有稻田，草房，与那稠密的林盘的住户，那种直都是，那么柔和的天与自然。都显出一种高兴的样子，我的心里感到甜滋滋的。 正如我心中开始正常生长的心肌，它像是已经在我心中产生拥挤与悖力，我只能抽象地用今天的话来说： “我几乎正常了”。 夜晚的梦，我不再那么害怕，哪怕是这里的夜晚黑的不见五指，我也没有害怕过，我甚至完全开始停止了一切恐惧与害怕的思想的发展。 就像我的内心开始正常了，我头上，背上的汗，也开始少了很多，我不再象以前那么惊慌，恐惧，不停地喝水了。 我喜欢这里的气息，至少它不再给我幼小的心灵施加压力。 虽说我是城里人，这里的人们无一不叫我“城市娃儿”。 我也开始由着我那么喜欢的虚伪开始转化为实在。 我对农村毫无怨言，不敢有瞧不起农二哥的思想，因为我幼小的心灵，已装进了家庭的害怕与不如意，但这些由着我这样的年龄的幼小，而像一个很大的伤痕的创伤。 还使得我这一身灯蕊绒衣服完全掩盖。 我甚至那么主动，与必须去喜欢，与愿意去学着做农活。 我不用任何人去说，我总会那么眼尖手快地跟着去了。 我身上的过于发热，或动不动的满头大汗，也由着家婆家的环境的改变，而得以修复，虽说我还找不到什么原因和理由，但我的心的感觉是非常良好的，我的心真希望我能继续这样地成长。 第二天早晨，我从家婆的床上爬了起来，天已大亮了。 家婆边过来给我穿衣服，边高兴地说， “山娃子，你看那个来了”。 我听到家婆的话，看到家婆脸上显出的一种轻松愉快的面容。 我的头脑不知该怎样去想这样的问题，我只是开始有着一种美好的感觉在幻想， “不会是妈妈来了吧，我真的很想她，我会在她面前流出我日思月想的眼泪！ 我会扑进她的怀中！ 我会让她去主贵我！ 我与她一起进入到一种我抽象的美丽世界中！ 只有她与我的生活界面才是那么真！” 我会那样幻想，然而这生活就像一面水镜，在它刚刚平静下来，能留下人的艺影之时，这时怎出现了一个石块被扔进水中的现象。 这平静的生活怎么被什么东西给搅了。 家婆把我从床上抱了下来，穿好鞋，然后我就被领到大厨房里。 第49章 见到父亲来接我我的心里好矛盾 父亲的面貌显在大家面前，这张面相，在正常时，让任何人都会感到舒适，而在不好时，那帅气则会立即变的不好！ 我突然见到了这张面孔，我的心里的不好又开始揭开了，我的心里不知怎的，一下子弱的委屈的想哭。 就像我在那样的环境，必须形成的哀怜的语言与表情，在我无奈又必须回到那样的环境时，我的这种哀怜便又开始发作了。 我的心里不希望他们那样争执地谁也不服谁，谁的道理都执拗的讲不完，与不好地闹矛盾。那样让家庭没有一丝一毫的温暖与缓和与安定。 老天为什么又让我看到了这张面孔呢！ 我认出了父亲。但心中只有一种说不上来的难受。 好像知道父亲到这来是干什么的。 我的思想很矛盾，我即想回，因为那儿必竟是我纯真的天性的地方，是天性自然的家。 就像不管怎样都要那样和不好的他在一起一样。 我又不想回，我的天性必竟让我在这里受到了很好的监护，我不回，但这一切又能由的住我吗！ 我心里难受极了，我思想母亲的心理随着时间的推移，越来越想念，但那是一个极大的矛盾之地！ 我不见着他们，我也许会忘了这一切！ 然而我不好思想的半衰期必竟在一年的时间里，还没过去，父亲便到来了。 这样的到来，又将揭开我头脑中黑色，与幻思幻想的面纱。 我日后的生活该是怎么样，我也只有去抱着我已开始严重产生的，我思我行的思想去生活了。 我和父亲离开了家婆家。 我依然像我来时一样，那样爬在父亲的大脊背上。我闻着他那我实在不爱闻的，发着大汗气味的汗液味，行走在田间的小路上。 我们一颠一颠地朝前走着。 这里的林盘，山水，人文慢慢地离我们远去了！ 这里的吃食的味道，也开始远离开我！但我的胃，已形成的居龙饮食文化，始终留在我的脑中。 就像我这会儿依然能够清晰地回想的起那儿的一草一木，人文的细致生活。家婆的模样永远刻在我的心中。 火车穿行的很快，生活产生的想象，与艺术，不再像我来时那样甜美。 就像我在这时开始喜欢生分的有，而讨厌熟悉的无了。 我的心情由着我幼小的生活履历，开始那样猛烈地喜欢新鲜事物。 就像上天在这个时候，就定性地把我变成了简单人，公共人，与我永远也不会知道的烂帽子。 就像我想成为一个沉稳一点的人，也已经由不住我的脑信息处理系统的混乱，而让我的心跳开始加剧，而成不了那样的人。 就像一坛上天造就的清水，被放到了一个不停搅动的喷着屎点的马桶跟前，这一坛清水想静，想不混浊，想不与臭气在一起都由不住它了！ 它只能由着上天给予它的对比与哀伤的心情。必须听天由命地去，由着还能存活的心脏与头脑，与头脑只能处理的这个世界表面的美好事物，而去用眼睛去射猎它，而装入心中，而成为精神生命的唯一支撑。 我由不住自己必须寻求美好的事物，而这个事物还没有看清楚，还没有细心去感悟，我的心情便立刻，让我去寻求新的事端了 第50章 矛盾中生活的孩子 头脑开始连片刻的休息的时间都没有地要寻求新的新鲜事物。 就像心中又开始产生极度的委屈 ，只有无言去寻求这种无言的艺术，才能充填我心里又开始割开的哀沟。 就像我又开始在这样的无法逃脱的恐惧与哀怜中生活。 与母亲那自顾不暇的可怜的救助。 与那样的开始母亲的语言注入。我永远无法偿还的，永远会处在天性与恩情的绞缠与被动当中的，思想的，不断回忆的我弄不清的矛盾中。 与这样的环境没有一丝一毫的对比，孩子才是真正的受害者的提示。家庭与社会的“辜”也许就是这样形成的。 在生活中，只有所有人那么配合父母要求孩子去听话，去做一个乖孩子。 好像生活所有的灾难都会由着孩子的听话而化解。 我的心理与精神那么强烈地要求，那么开始地抖动，那么地只能凭借着，这么一种无可奈何的，已窄小的无法说的语言与表情，去那么在心中强烈要求换一个环境，再换一个环境，就这么一直换下去！ 就像大人永远不会知道我咋了一样。 我已开始见不得任何人在我跟前用一种面对的语言来诋毁我。 就像我已开始完全失去面对，与不懂得丝毫的面对，与生活中应知的最起码的道德。 就像我的心已开始被割了一半。 而这个心只有永远流血的份，没有丝毫补救的份。 就像我的家长，他们也许也是这样的惨人。 我失去了语言的面对，一切的一切都必须进入到萎缩的，阴暗心理当中！ 就像我活着，但我的一切灵肉都被装进了一个阴暗的匣子里了！ 我，“悟”的灵魂的……大！在不该打开的人生世界去开……的，无限的……大！” 我实际的生活却在被我毫无办法的无形，紧紧地束缚着，它由着我生命的延续而越来越紧。 在幺舅这，我才开始学会说话，就像哑巴刚刚开口一样。 我心的伤疤刚刚开始结痂，但我却已开始没有丝毫的勇气去违拗他们。 我的天性必须让我在这样残酷的人生中，去寻求一种活的窄的绝缝！ 就像我必须把我生命中，仅有的这么一点点能量，全部都集中到……“去活”……的路上了。 我必须听天由命，生活把我装进什么样的匣子里，我就注定一定会成为什么样子！ 我记得幺舅母在我临走时，脸上显出了高兴的样子！她脸上发出的光芒比以往更加舒展。 就像每个人的心只有每个人自己知道一样！ 就像在这样家的环境中，每个人都在谋求自己永远都不会表现出来的最大利益时，“忍耐与和气是谋求生存与发展的必要基础。 我把幺舅都当幺爸了！把幺舅母当成了母亲！把家婆当成了我最亲的亲人！我更是把心中主贵，委屈，自然的天性，完全地撒脱在他们的环境中，撒在他们的身上。 就像幺舅母已开始挺着大肚子，要生他们最可爱的儿子时。 幺舅，幺舅母，他们在表情上也没显露出任何对我不满的排异，我不懂得家，以及家的文化与观念，还有很多让你永远也看不到的自私。 但我确实觉得那是一个能够抚慰我心灵的地方 第51章 我的心冰冷了 至少他不会再让我的痛苦，与开始形成的不好的思想，与观念，再那样继续往下陷了。 虽说我在家婆的家里呆了不到一年的时间，但在这个时间，在这样的生活环境中，它成为我日后形成阴暗心理的唯一的一点光亮！ 就像我一直在寻找它，一直为它活一样！ 火车在朝回走的时候，一切的风光都显得那么阴沉，凋零，那样暗。 那些是我还能看到的。 那样的竹林。 那样的水车。 那样永远有别于陕西的自然风貌。 那样的永远像沾着水的蓝色的石头。 那样在冬天依然长着美丽叶子的桉树。 那样的永远长着绿色的割都割不急的嫩嫩的绿草地。 那样的在冬天依然挽着裤腿在水田里干活的农二哥！ 还有他们的女人们！ 那样的显露出白皙的，好像生就出那么自然的，比苹果还美的漂亮女人！它们都将成为我难言的回忆。 那种让人的胃永远都会由着这里的自然的美丽，与一切好像天然生就的拥有者。 比其它地方不知多多少倍的酵母菌的气候。 好像这个天府之国真的必须就会出生在这个地方一样。 但一切的美丽，这会儿在我心中，都显得那么黯淡。 就像我的不爱说话的，几乎是开始成天平着个脸的父亲一样。 我甚至开始看到他偶尔对我发出的恨眼。 就像我性格总会由不住我去寻求这里生活的生机与笑料，才会充填我那已完全受到伤害的孤独的心一样。 然而父亲已开始瞪我了，虽说我不说话，但这样的意会表现，总会让我去用另一种最不聪明的语言去感应，以及让我在心中己被修复的恐惧，再次燃起了烈火。 火车坐的很暗，就像那大铁箱，由着火车的运行，与停止而，“咣，恍”，地碰撞一样。 好像这样的声音，就像那来回上下车的默默的旅客，他们完全与我一样，失去了生活的活力。 就像一个活化的包袱一样，死死地坐着，站着，靠着，流动着。 然后去喘一口必须因为活而喘着的不好之气。 到家了，这是一个离天鸡市不远的小火车站，由于这里坐落的厂子很多，这个火车站什么时候都显得人气很旺。 车站的气氛，由着这什么时侯都拥满了人的候车室。 有着停在站台上的美丽的绿皮客车。 有着不断变化的信号灯！ 有着客车的屁股向东方驶去！ 有着那车影慢慢消失在思幻的迷雾中！ 有着新的火车的到站，车头发出的蒸汽声，与那上下车人们拥挤的样，而显得热闹。 还有人们总会由着几分钟的紧迫时间，由着这里人从幼小就进行过的训练，而有序地上下车。 就像有人管时，听从命令，无人管时，便服从心灵一样。 就像生活方式早已深入心底。 在热闹之余，不免总会让人有一种感觉，那就是听话。 好像这里所有人都是听话与被听话人一样。 这样的一种让人的心情轰烈的气氛，只能由着人们营造的环境来形成。 而当任何一个人在这样管理的环境中无奈地放出一个臭气或香气时。 这地方就会出现一种捂都捂不住的心的狂笑，继而就会产生一种贬斥的话语。 “这是谁弄的事，你不想活，别人还想活哩，你看这气把人熏的”。 这究竟是一种什么气，怎么把人熏的受不了呢。 然后大家知道这人了。 这人走到什么地方，都会受到大家的议论。与诽谤，与歧视。 第52章 矛盾终究会解决的 但若是再出现一个异人这样的话，她即使长的再好看也会成为心里不好看异人的。 “就像这里状况从底部失去了一种自己不知的自然时，而在这种正常的自然在不定时地露出时，它就会成为大家不自然的笑柄而感到奇怪了。” 有好多人都会为这样的事笑的很起力。 就像这样欲想笑话别人的事端是多么的难以出现！不少人的家庭都着实犯着这样的毛病。 就像不少人都学会了把底下夹的紧紧的方式去生活，只有极少数极少数的人完全学会了慎思，慎行，慢一步，去从不承认自已地把事推到其它事跟前，而是自己在任何人都找不到亮处的情况下，便始终生活在坡坡之上。 在这样的自然突然出现时，那种早已憋的要爆的笑气，在有些人的心脏不好之时，或许会闹出人命来。 就像人家说的，“那人是高兴去的”，一样了。 我与父亲下车已是下午四点钟了，也许是因为坐了一天火车的原因，也许是因为我的行为举指就是四川人的行为举指。 那样地开始无拘无束，那样地开始随便散漫，我的父亲在开始对我不满之时，所表现出的冷清之貌，让我的心又回到了我更小的年龄阶段，我甚至开始萎缩害怕他。我无处去思想自己哪里错了，开始必须看着大人的颜色行事。 就像那种没有语言的表情，就是让人必须感知的，混乱的，不清楚的新的语言一样。 我见过父亲那样不好地推搡母亲，我又在母亲必须硬行地把我拉走的状况下。 在那阴冷的地方，我与母亲像是没有丝毫安全感的小绵羊蹾在那害怕且寒冷的麦苗地里。 我的泪水糊满了脸，但我必须任由母亲对我的不好与诉说: “他不好哩，好不好呀，把我打成这个样子，我犯啥子错误了，让他这样子打。 他说我多嘴了，说了不该说的话，伤了他哩自尊，你说我该咋样说才算对。 在我们老家，我想咋个说，就咋个说。在这个阴地，一个个都不开腔，都在感觉着这个生活该咋样办，都在等，等待着上天睁开天眼，给予一个的投机的机会。 这不好哩北方人就是讲究多的吗，难道我连话都说不成，你说这地方是不是好不明噢。 他不好哩，为一点在四川连屁大点的事都算不上的事，而在这里却是伤了极大自尊的事来打人。 他不过日子了，说他有工资，我也有工资，我也不怕那个，有矛盾要协商，要忍耐自己，自已解决不了，我马上可以给你叫来解决问题的人，由人家高人来解决，生活中没有解决不了的问题，却有难医的病人”。 我的心虽说在惊慌失措之余，依然那么浓厚地拥有一种，“生”，的欲望。 就像我在生活中开始失去一切时，就只有一条需要，“生存”，的强烈愿望，紧紧地贴在我的心上与思想中。 拥有着一种，这个世界在人多，人拥时，人的身体上才会散发出一种不好闻溴烘烘的热气。 烘托着这里人们看不到！但却实能感到的一种说不上来的景象时。 一种群景，一种不得不出现的群的力劲。 就像人的心成为半拉时，人一生的精神的相偎相依，就只能去依靠这种群来弥补空幻。 就像表面轰轰烈烈，而实际上却是非常虚芜与冷清的。 真的好像一个大蒸笼 第53章 激动母亲由我激动 在一时不刻地蒸着这些人渣，然而外面依然存在着这个世界。 蔚蓝的天空让我的视野无法挣脱它的边际，而去在自己脑中增加一份气息。 巍峨的秦岭北薼显得那么的高大雄伟，那么深沉，它让山麓在这样的不是很秀丽的环境中产生着生的力量。 就像我必须被逼的知道。只要，“活着，就有希望了”。这样的道理。 这一生在什么样的磨难下，都只有一条的坚定的路了。 回到家中，我一见到母亲，就由着她那什么时候都是烘托！ 都是热烈！ 什么时候都是可怜兮兮的脸！ 几乎是没有正常的勇敢与教育，只有她不停地说与我的，他的绝对正确，其它人绝对错误的杂七乱八的人事教育的话。 助长我的惰性，就像她不敢得罪我，也不知该怎样去教养孩子一样。 使得我的心情由着她的无奈而混日子。 与一个生灵，在这样特别需要监护的年龄里，而那么强调的我根本不能懂得的自由。与她一样，而必须去开始学着产生的极其空洞的幻想，与她那都是主贵与哀脸，而高兴。 就像我的心由着一种天性，已开始有一种什么时候都离不开母亲的强烈感觉。 就像我见到所有的四川人，就会感觉到，“他们都是那么的洒脱，自然，浪漫，泼辣，高兴”，一样。 只要是母亲喜欢的，我就必须无任何条件地喜欢。 我见到了母亲，我就像由着我开始拥有的那么强烈的主贵心，去猛烈扑向她的怀中，与去嗅闻她那不可脱离的母味。 还有一种，就是审美她那极不漂亮，但在我的心中永远都是漂亮的面容。 “我们山娃子回来了嗦”。 母亲用着她那母亲带着哀哀的语气的话语对我说。 就像在我的记忆中，母亲几乎是没有笑过，这样的沉默也给我的心理一直在增加着巨大的负担与压力。 就像我生在这个家，就是要为她而活一样。 母亲炽热的语言，像进入到我这样的心情的润滑管里一样。 就像我天生拥有一付那么与她匹配的精神文化一样。 父亲见到我与母亲都是那么矜贵且热情的样，脸上显出一种阴沉不悦的表情。 就像这里更多男人的心理一样，那种表情好像在说： “有啥意思吗，一见面就哭哭啼啼，好像永远有表达不完的感情。不管咋样，这饭还是要吃的吧，每一天的活总是要干的吧，只用表情去表达，那生活就成了啥样子了”。 回来没几天，我的肠胃就发生毛病了，大便干的一星期拉不出屎来。 我的心理情绪也开始由着家庭关系的紧张而开始大波段地波动。 就像我在吃枣时，总会由着这种又开始不好的心情而把枣糊整个地吞咽下去。 走路时会左顾右盼地被绊倒，我急迫的心情总是让我做错事。 做任何事情开始慌的不得了，没有一丝一毫的集中精力的感觉。 母亲在饮食与生活上总是那么的凑合与懒惰，那种凑合与懒惰简直让人没办法说。 就像人是为了活而凑合。那凑合的活不下去，这样的生活就只能装进我的记忆中了。 就像她早已定形为一个混世之人。早已没有了生活的最基本的认可与精细。 就像她与父亲生活时，两人为着他们各自的生活的道理都那么不依不饶，时常在夜晚打的窝吼连天。 他们都有道理，谁也不服谁。父亲把门一扒出去了，母亲在家张个大嘴哭。我也有着这样的，我永远找不着原因的情况，醒坐在床上痛苦不已地大哭。 母亲边哭边对我讲着她的道理， “老子白天那么辛苦地上班，还要给家里学着做饭，还要管你们这些豆子鬼。 这些家务活老子在屋头就从来没有做过，他龟儿子啥子都不做得吗。 还嫌老子做的饭葩了，老子吃了一辈子的葩葩(软的饭)饭，你为免让老子饿死不可，这些都不说了。 你龟儿子到晚上还不放过老子，还要整老子，你狗日哩为啥子就这么不依不饶呢。 老子已经给你生了两个娃儿，还刮了两个胎儿，这娃儿都没得人管，你还要整老子。 老子不愿意，你就拿起锤子打老子，你叫老子咋个活吗。 老子给你讲理，你说四川是四川，陕西是陕西。说打倒的媳妇，揉到的面。现在都是新社会了，你还在整老子，在打人，我又到啥子地方去讲理吗。 一告到领导那里，你狗日哩，脸就翻得更厉害了。领导就是稀泥抹光墙得吗。 说家家户户都有一夲难念的经。这个地方就是的环境，家家户户都是这样生活得吗。 家里没有道理与对错。 还说全单位没有一个女人在给男人讲理。 她们都在默默地、高兴地、承受生活，承受子女的快乐。 说哪个女人不安分守己吗。 还说那河南女人都病成那样，在晚上都没有说跟男人讲理的事，她都差一点被男人打死得吗。 家里的事，他们管不了，让我们自己解决。 这个问题又咋个解决吗。 离婚又离不了，这个劝，那个劝。 不离婚，这日子女人咋个过吗。这不是绑到整人得吗。 也难怪女人呢命这么苦！管他妈卖屁。 狗日哩，我就是要喊叫，喊给大家听，看这样的生活合情不合情吗。 老子才不管他有多少人在楼底下看，有多少人在墙背后听”。 然后她又是委屈地大声哭着。 我在这样的年龄，这样的只有一种，由着天性，同情母亲的心情 第54章 长辈与家庭与孩子 就像我感觉她哀哭时说的什么话，我都觉得对，我便开始产生着很弱的思想。 “在家中，女人为什么要被关起门来挨揍，她们为什么就不能说话，为什么不能光明正大地面对”。 然而我不懂的是，在这个西北地区生活的女人，也确实只有顺从男人的一切的一切的思想，似乎是这样家庭才会得以安然，然而女人的命运的好坏取决于自己的天命了。 然而母亲与父亲的异地婚姻，不知是什么地方出了问题。 但这会儿母亲必竟成了家，也必竟地由不得自己地已生了两个孩子。但她依然无法像北方人那样去容忍生活中的一切，依然严重的依恋着家乡。 这两个不争气的孩子，在她眼里，由着父亲经常甩手出门而难以养活，甚至混日子都是难题。我记得母亲常说的一句话。 “我一个月只有四十二元呀，怎么来养活这个家”。 她总在为钱发愁，就像家中的一切都烂脏地摆着，浪费只是母亲的一句话: “用不成丢了就是了，坏了就倒了，没有了，我就买。 没有丝毫的勤俭治家的思想。同样的物品，那些精明的河南人能用几代人，甚至更长时间。 而在我们家则是拿钱压马路。而生活低落到与讨口子一样的地步。而她在把生活一凑合完之后，就坐在床上吸烟，哀叹，吃胃药。 就像一个女人一生的理想完全不是年轻时的预想，也不是想变就能变的事。 现在的家中没有丝毫的幸福可言，我也只有在这样的我永远不知道的，不可能更改的环境中凑和地生活。 只有在母亲突然为一件异样的，一般都是感情的信息，而在她全身出现兴奋与光彩时。 而在她不能抑制自己地笑时。 她的眼中总是噙着泪。 她在表现这样的表情时。 我的心在听到她高兴的信息时。 我也高兴，也激动地流泪。 但这种高兴总会使我在不断的迷雾中，又一次次地带着失望。 就像我在母亲跟前，“回回上当，当当都一样，然而还必须去不得已地心甘情愿地去…上当”。 但我的天性依然地那么渴望地在她身上寄予希望。 我的心情必然由着这我不知的，却一直但愿的，母亲不停歇地告之我的、环境的、不可变化的失望话，而开始怄着。 我只有也必须去由着天性，为着活，而沉思着，“我在四川生活的快乐日子。 只有我自己知道的，我已修复的心，又开始恶化。虽说我回到家中有一口母亲嘴中难得的饭吃，已不会象在不好的年景里，很多四川人因为天干地旱，因为没有吃的，会那么活活地饿死。但我精神上的失望，与一开始的恐惧，已使得我的心处在一种严重的惊慌失措当中。 我已修复的心开始恶化，我已张开的口开始紧紧地闭着。 就像我的生命任由这样的家庭的践踏，我毫无自主之力一样。 我在这样无人管，无人问的环境中，大便已延长至两周无动静了。 我的生理上的感觉，使得我的脸憋的彤红，彤红的。肚子胀的难受极，连走路都走不成，但我已开始听话与老实的性格，在母亲跟前还得言听计从，不得有丝毫违背。 当我实在是做不了这样的事时，我的天性也无法保护我的时候，我的已开始拥有的自尊心，便在那已烂的无法说的环境中去那么主贵，那么委屈地向母亲去诉说。 就像我在必须依附在母亲身边时，我已经开始在为她担忧之时，而又那么害怕她。 我已完全丧失了在她跟前的表达。 就像一条丧家狗一样，那样弱，那样弱地跟着她向前走。我每走一步，都会与常人不同，都会是那么的战战兢兢。 我的脸已憋的通红通红的了 第55章 长辈对家庭的重要性 我已经不敢用正常的语言的表达，一切的表达都是往母亲跟前凑，用着一种低沉的心音哼哼唧唧地站在母亲的跟前。 就像我的思想教育全部由母亲管着时，我就开始必须那么深刻地，在心灵深处懂得母亲的辛苦与悲哀。 母亲与父亲吵架时，硬是那么恐惧地把我揽在怀中，那么哀喊地用语言给我讲述她与南方亲人的爱人之道，我也不得不去深深地感到， “没有母亲，就没有我的生命”，的道理。 就像我已严重地感到，我的生命总会处在一个极其不稳的生死线上时，我对“生”的担忧就开始与日俱增。 我的胆小怕事也就成为了我精神上的主流。 我已开始滋生靠自己的严重思想，我想当一个好孩子，当一个听话的孩子，想长大以后完全彻底的改变这个家，来管这个家，形成了一种要按我的想法办事的思想。 形成了一种在心里由于失去面对而争的严重思想。 这种思想在生活中的任何环境中，都成为了我执拗的思想。 而母亲总会那么坚决地，把我从“死亡的一边抱到生”的一边。 我的内心开始对母亲产生着严重的负疚感，同时我的言语也就自然而然地缩进了心中。 我心中的泪源开始急剧增加。 无知与解不开的矛盾也随之加大，成为了一个永远也理不清理不顺的一堆烂麻。 只有那闪闪滴滴的正常生活，也便成为我不停追忆的精神与虚伪的心灯。 我只能希望它在我人生的道路上不停地燃着…… 我甚至开始那么不喜欢父亲的无言，与他那没有人性的爱道，与理解，与应该的心甘情愿的付出。 就像他对我从未争取过，一切都随着个人的个性而施发。 我已完全由着母亲爱道的语言，而必须去看眼色地亲近母亲。 就像我感到母亲南方老家的环境，就是母亲的缩影一样。 母亲的眼睛总会在我不得不那么强烈地表现自己时，而显出不得不已的光芒。 她看到我泪希希的样子，她也显出了难受的样子。 她的样子，让我在心中感到，她！比我还难受。 这就让我有了必须顺从她的思想，有了自己一定要做一个懂事的孩子，依靠自已的思想。 就像她在用表情语言，在向我表述。 “我有啥子办法，那个晓得生活会是这个样子，完全不同于年轻时的梦想。” “其实对于南方人来说，只要你生活在南方，这些侃侃而谈的话语，都不是什么大事，而在这不好的北方，它硬是就下了台的吗，好像女人在这陕西的家里就只有忍耐与做干活人的份。 我好不容易才考上了学，我在家乡是巾帼英雄的吗。我们田家在全乡就出了两个才女的吗，我到这里也拿工资的吗。 我为啥子要受你的不好呢生活，这个道理。在我们四川能讲的通，为啥子在这里就讲不通的吗”。 就像我的心再也不愿意去见母亲这样一张可怜的脸了。 因为我觉着我可怜时，母亲永远都应该是勇敢的。 然而生活的真实却不是这样。 也就意味着我背后原来应有的支撑，在我在她跟前时，全然消失的一干二净了。 就像我同时又见到父亲与她闹矛盾一样，父亲平脸地掀她，就像掀心中积下了一生积冤的不好人一样。 那一次，父亲在怒气之下，把家里唯一的一张床掀了，把锅也砸了，然后又把那床从窗户上扔了出去，然后说了他不敢说的话。 “不过了。这样的日子还咋过哩吗，从不收拾家，一个家懂的和猪窝一样。 人懒的简直不成样子，除了一张嘴光知道吃，与去没有丝毫头脑地说那些连小孩子都早已懂的不该说的话，就连家中的隐私，大小给她说一个让外人不能知道的话，她都会那么显能地统统给你抖个一干二净。 这在精神上还让人咋活哩吗。这地方本来就是个是非之地，这地方人活的就是精神，失去了精神，还不如地下了。 家就是一个隐私的环境，是一个只能付出与认可，不能讲理的地方，是一个配合的环境。 这没有头脑的，统统给你捅出去，一有啥事，就是外面人如何如何好，就不知道这里处处都是幸灾乐祸，是陷阱，是骗子的环境。 外面人好，你跟外面人去过去吧，这家的环境永远都不能是公共厕所，谁都可以进出。人家说啥就是啥，家里人说啥都不听，总是一个现成享受的思想，和不好的智力一样，在这地方生活，你不会做假人装傻子，成天口不遮掩的话，你还怎么去生活，怎么活人。 人从来不知道呆在家中干自己的事，就一天到晚闲的没事干，除了自己能的不得了地去说是非，去玩一个头脑之外，还能干什么呢。 这地方能人多的和牛毛一样。 第56章 父母的矛盾，我的悲哀 一个女人家，这样怎么能行呢。 你说南方人都是那样，又洒脱，又热情，又大方，又随便，想怎么就怎么。 但这是西北，你不按西北的法则去做怎么行呢，你各行其事，那么地自私自利，在这里就行不通，这人要是没把头长在头上的话，这日子真没法过了”。 我不懂他们争吵的语言，他们的争吵究竟是为什么，他们为什么一定要争自已的正确，而没有一丝一毫的容忍与忍让与包容，与爱家，与心甘情愿的付出。 我只知道天塌下来时，母亲便那么勇敢地在这一时刻，不顾一切地，抱起我就走。 这个家好像不是我们的。 那时的天已黑，我跟母亲跑到单位后门外的野地里，我由着母亲的动作，对这次吵架有着一种严重的恐怖感觉，就是父亲在用物砸向母亲时，也一定会砸向我的。 我与母亲独自在野地里待着。 就像两只可怜的羊躲避在大地的草丛中。 我的神和魂全由着四周的恐惧束缚着。 我不想走出这堵围墙，但母亲为什么要走出这道围墙呢？ 这个厂区的围墙让我已习惯了围起来安全，而出了围墙就少了一道防护的屏障。 我只有紧紧地依偎着母亲，然而母亲突然一把把我推开，然后就是不顾一切地大声呵斥： “都是因为你这个龟儿子！我才变成了这个样子。我只身一个人来到西北，原本可以安安逸逸地生活。自从有了你以后，我吃，吃不得，耍，我耍耍不得，睡，我睡不得，走，老子走不得。你们一个个不好哩，我要你们干啥子吗。我恨不得把你们一个个都淹死到尿盆里面”。 母亲的话让我害怕极了。 “我还能依靠谁呢”！我的天性一下子上升到那么怕死的地步。 我不知道我这时的心情用什么语言来形容。 我天生的夲应娇傲与美丽、与无忧无虑的小鲜肉，在自己由着天性而必须无奈地寻到母味、与唯一的依靠时。这种依靠怎么才是我最后的威胁！ 我要闭着泪眼、等待着天命让我闭气的最后时刻！ 我已不会知道我作为人，做为一个这个地球最应感到自豪与荣耀人！ 这时在面对我心目根本就不会产生、也不应该产生的最后威胁时，我的脑神经似乎崩溃了！ 我的那么欲流的热血、这时似乎似要猛烈地向外冲！ 我心的哀鸣！ 在那么微弱地用着天性必须开始拥有的强烈的呼声、在那么必须感到的弱弱声音，那么用着最后的一丝气力呼喊！ 我不想死！不想死！。 然后我就像进入到了恐惧的梦魇！ 我的思想在还依然活着时、只能进入到一种永恒的记忆，与默默的等待。 就像我的命只有天来保了。 母亲对我狠劲地抓颂、励声之后。又由着她那哭天抹泪的恨脸把我一把抓拢过来，那种抓人的办法，就象抓畜牲一样，跟夲不管你是不是一个幼小的孩子，与你能不能承受这样的抓颂。 然后她问我： “不是得我心软，来管你们这一个，二个，我早就一伙子跑到四川去了！那个常止拾再给你们找一个后妈，那后妈还不晓得咋个把你们活活地整死”。 然后她又是哀豪！ 我不愿意听到我已经懂得的一点事情，我的天性依然那么强烈地要我依附在母亲跟前。 只是现在这样的情况，我什么也不知道，但我又在母亲这样不停的表白下，去明确地知道。 “我不喜欢父亲，我不爱他了，他究竟是什么人，一定要硬性地赖到这个与他没有任何关系的家呢！ 没有他，我一定会和母亲过着幸福的生活。而他为什么就不走呢！ 在我的思想已经开始烧红的环境里，我这样想，但我同时由着家庭的恐惧，而开始那么害怕父亲了”。 我不知道，我的头脑与精神，正在朝着一个活不好的人的方向奔跑。 母亲随意把我拨成什么样子，我就是什么样子。 我只有一个等命的选择，只有一个为了活着而等着天命，生活中的一切，我都能忍受，也必须去忍受。 我的眼泪由着上天生下我，就让我开始强烈地感受着一种不公平感，开始悄悄地转化为不服，与间接地对待生活的强大的嫉妒感，在这样的生活中发生，而扑簌簌地流着眼泪！ 就像我只要活着，我就要不喜欢父亲，而报答还能给我留下性命的母亲。 我早已懂得了， “我要做一个听话的孩子，不惹母亲生气的孩子，一个特别会看眼色的孩子”。 然而这一切都…… 母亲在这麦田地里，又把我抓了过来，她的声气要缓和一些，但脸上挂着的泪水仍然很多。 “我问你，我要是跟他不好哩常止拾离婚，你跟那一个”。 母亲说到这，感觉还要教我一下，便用那可怜的脸对我说： 你就说。你要跟我，到那时，我一伙子就把你领到南方去了 第57章 长辈的偏执 那里可是天府之国呀，青青的山水，绿绿的秧田，到处都是生命地生机。 大家在一起闲聊时，不用口不遮掩了，想说啥子，就说啥子，想乍个撇托，就乍个撇托。同时也是有规则的 哪里象这里这么穷，还添盘子，穷讲究很多，非得让我坐有坐相，站有站相。没有生活的自主 母亲边哭，边说 她继续对我说， “他常止拾要是把你领到了韶平，那他们家里头的生活可就难过了。这个地方的雨水又很少，靠天吃饭，怎么能顾的过来吗”。 我在不懂事的状况下，听着母亲的话。 我还不能完理解他们的时候，我的心中开始增加着无名的气，增加着无名的恨，不爱。增加着理不清，弄不明白的无知的糊涂。 天越来越黑， 寒风开始微微的刮起来了，浓黑色的东西都在微微的飘动，地里的麦苗有一扎多高，它们都像是恐惧的东西在围着我们。 我害怕四周的黑夜，但我又不能紧紧地依偎在母亲的身旁，我的心开始发空发紧。 突然母亲身边出现了一个白绒绒的东西，母亲转眼看时，便一把把它抓起，在我们还能看得清颜色之时，我们看到了一只可爱的小白兔，母亲一下高兴的又哭了起来，他边哭，他边哽哽咽咽的说： “我们山娃子的命真好，在我们山娃子正在受难之时，它就来到了我们的身边，老天爷都在帮着他！ 然后她用袖子揩了一下眼泪，止住了哭声，继续对我说： 走，我们回家，我们山娃子的命不该绝，老天都在保佑着我们山娃子，我们回家好好的把这只兔子养起来！ 我跟着母亲回家了。我在突然感到我的生活有希望之时。又由着家庭的不好的气氛，而严重的影响着我。使我的思想在安定之后又开始浮躁了起来 我觉得我依然是无路可走，我依然不知为什么，不敢离开母亲。 就像母亲对我的教育，只能让我更紧地黏着她。 就像她每离开我一步，都对我会产生一种要命的危害。 在这个时候，这样糟糕的家庭生活，只能逼着我去不断地回忆在四川的那点美好生活。 因为我们单位就在陇海线的旁边，我的耳朵，便由不住我去听那火车喇叭的吼声，那样的声音，似乎能把的我思想，带到不停回忆的，美好生活的境界。 我便也只有去喜欢看那绿皮的客车。 在这天要黑下来的时间里，我站在水池边沿上能透过麦田地，看到这这不远的绿皮客车，那车的走样在我的心中就是， “它美极了”。 我看到那车是朝西边的方向走的，我知道那是家婆家的方向！ 那样的车走过的尾影一直是我的心追撵的艺术！ 但那车随着笛声慢慢地消失了！ 而我仍在原地，依然要开始过着那种提心吊胆的生活！ 我该何去何从！ 我的心开始浓烈地向往南方！ 心也被生活捅的稀烂！ 我的精神生活不如意，会严重影响我的物质生活！ 我不知怎的胃里总象是由气填的满满的，不想吃饭，心里总会由着外部条件的反射，而产生做沤的现象。 我的心难受极了！ 我在心中那么无力之下，我只有在心中开始对母亲产生着怜悯，开始产生着我不愿产生，但我又找不到真正症结原因的对父亲的不满意。 就像我已开始误区父亲时，就连父亲对我的对视，我都感到那么害怕。 但我想不通，她那么恨我，为什么对我动手动脚的残忍？还是离我那么远，那么远 第58章 家庭的大闹，使得我的脑神经受到了影响 我必须听从母亲的话。 就像母亲开始把我领进一个缩头缩尾，开始恐惧父亲，开始由着我还拥有的天性，去那样害羞的弱的见不得这个世界。 开始进入到一种严重闭瑟的，阴暗的心理世界之中。 就像我既没学下一点这地方的生活文化道德的规则。 天天以混日渡生。 但我又必须由着上天赋于我的天性，去那样恐惧，与憋不住的骚动，与那么喜欢幸灾乐祸地生活。 就像我天性的心，不知被谁给摘了装进他的腰包，而我必须由着我依然存活的神经，去那么胡乱碰撞地追着他们，去寻求自已的影子。 上天赋予我的病靥开始在我的身上活跃地复苏。 就像我开始那样由着无言，由着内心世界的黑暗与无奈而开始发烧。 那样由着心灵的重创而主贵！ 由着环境的恶劣走向一个牛角尖的窄道。 就像我的头发，开始稀疏，在四川积攒下的手箍开始消失。 手纹开始变松，脸相开始露出了那没有了生机的气息，总是一道道毫无气力充填的坎一样。 我的心开始成了极度不好与强大不服的心田！ 成为不好与嫉妒的记忆！ 与不美与嫉妒的碰撞！ 与不美嫉妒的矛盾！ 与不美与嫉妒的不知所措的怄！ 在我无力与无法面对生活时。 我心中的这块田地，开始任由什么杂七杂八的种子的撒播！ 我像一块荒芜的荒地！ 更像一个公共厕所！ 任何人都可以肆意踩踏！ 就像我在这个时候，开始走向一个完全失去自我，没有修正的自我的路。 母亲的话，我怎么能觉得错呢！ 父亲有什么事，不能与母亲商量呢！ 即使母亲不懂陕西人的生活与精神文化，那么父亲完全有这个责任与义务去教她， 去真实地认可环境，去为家庭的大局着想，去承受与忍耐生活。 母亲为什么不能与别人说话，我到觉得遇见父亲这种，只知道怄气，打架的人，还不如遇见那些与母亲在一起的和气的叔叔。 那样我的心理是愉快的，母亲喜欢接近领导，与他们谈笑风生，我觉得母亲说的也没错！ 母亲那样说： “你再牛，你的性格不好，不容人，动不动，就要与这个打架，与那个打架，你打架多了，树敌多了，这生活的路也就越走越窄了。 你要与领导平起平坐，你再牛，人家也总还管着你哩吗！” 而正像，父亲的一切的一切都闷在心中。 父亲为什么不能把这种矛盾解开呢？ 父亲像伤了极大的自尊！ 自尊是什么？ 为什么自尊这么容易受到伤害！ 而那些似乎是没有自尊的领导，为什么会活的那么安静，那么平安，而他们的子女，为什么会生长的那么顺利，那么自然，甚至是那么美丽！ 父亲把床扔了，锅砸了，碗摔了，这个家似乎在一瞬间没有了！ 母亲把我引到了空旷的野地，他在大声的哀哭之下，突然把我推到了一边，然后抓损着我，似乎要置于我死地，我毫无办法，但我心中依然可怜母亲，依然那么强烈的喜欢她。 我与母亲要浪迹天涯了。 这里的环境到处都是家的环境。 离开了家，到了野生的自然环境，就要与狼共舞，这样不恐惧吗！ 这样闹矛盾，打架的家在这个单位多的是，但他们都有一个为了活，而必须坚持忍耐的底线，最起码不会砸饭碗，不会把床掀了，不会不过日子，不会去干不好的事吧！ 就像这日子不管咋弄，总得过吧！ 而我们家就连这一点底线都无法保住！ 一切的一切任由他们那样地撒手，把这个家庭推向社会，推向野地，推向这个夲应自然美丽的，但在这里绝对不会是正常的，非常空洞的，寂寞的，无聊的孤地之中。 母亲在这空旷的，夲属于自然美丽的，但在这样每个人都会成为家的环境中，都会显得那么让人恐惧的环境。 同时我这个总会流泪，总会那么上心 第59章 在妈妈跟前，我只能弱弱的说，你们离婚了，我跟你 心中的伤痕的裂口总会那么容易破裂，总会由着内分泌已经开始严重地失调，头上与浑身总会出着湿淋淋的汗的那样的活。 “你们离了婚，我就跟你”。 当我说这话时，我的心已开始像井喷一样地流着大血了，我的心真的是难受极了。 我必须在带着希望那么高兴之时，同时也为母亲曾经也用同样的方式对我，然而生活依然要那样烂烂地熬着。 就像我怎么也没学会这里的语言一样。 任何一件极易表达的事情，我都会那样由着头脑和心的记忆，而夹杂着一种天性与委屈，与后天强扭的感情，而表达的那么别扭。 就像我的父母总在母亲这样逼迫与许诺的语言里，又总离不了婚，又总是那么难受地黏合在一起。 母亲的这种话，让我在期望与梦想中一次次地失败。 我开始那么极少地看到四周的让我的心默默对比的，我单纯认为的好家庭。 看着那些好家庭的孩子天真无邪与童贞与聪慧，与他们幸福快乐的样，感受到他们心脑正常，而展现在脸上的和谐聪慧的气质。 我多么期望母亲教于我的话，在成为真时，而又在总不能实现时，成为假话。 她只要敢于去承担她的言语，而能消除我精神上开始产生着和乱麻样的情感，我或许还能正常一些。 然而这些都是那么的遥远，那么的疑问，那么的天性不允许的糊涂而糊涂！ 那么的不可能！ 我的思想也只能把我放到过去的旧梦中，去用那一点美好回忆的柴去烧这一片冷冰冰的云，成为一个永远不可能成功的事。 就像我精神上的活，由着生活的不断堵闭，而只允许我去那样哀泣泣地回放过去那一点美好的生活来度日了。 我多么希望发生在我们家的灾难都是假灾难。 多么希望他们在一起能好好地交流交流。 多说说话。 去在一个阴私的环境中，把自己形成的强大的自尊，放到最底点，来赤裸裸地表达一下自己的真实。 去包容一下对方的错误。 去寻找这地方难以寻的到的“正”的方向。 去不断在纠正家的环境中，把产生的缺点慢慢改掉。 去在观察与学习这里生活中，必竟还存有的藏而不露的，或是被逼无奈的，寻觅出的不自然的正常。 与想不到的糊里糊涂的光明的思想，与生活方式。 去克制自己，去和谐家庭，去修练地失去一生的自我，去营造一个空空的，我的继承后人的环境。 多么希望像母亲在我跟前，总是寄于希望时说的那样。 “人家那些老实人，成天守在家里，帮老婆干这干那，人家还学着打家具，还学医，很关心孩子，把屋里收拾的干干净净，经常把窗户打开透气，晒被子，桌子什么时候都很干净，与家人欢乐地吃一顿饭，在一个床上好好睡一晚上”。 这些都是我快乐的想法。 然而这些都离我那么远。 不久，四川来人了。 也正像母亲说的那样，“要面对嗦，我可以从四川给你叫一火车人来，跟你不好面对”。 当母亲与我见到这些可爱的四川亲人时。我与母亲一样，带着一种激动的心情不停歇泪流满面迎接着他们。 就像我也拥有同样的心情时，母亲早已在四川亲人面前把她的心情用着表情与眼泪，无一不漏地表现在他们面前。 而我在感到：我不能表现过母亲时，我也只能把这些能量压在心中 第60章 家庭矛盾的调解让我心里激动 四川亲人的到来，我感到我们家的事终于可以解决了。 我的二娘，二舅，大舅，他们每次来时，都会给我们带很多农副产品。 在我与我的妹妹那么悦心地，吃着那些干果与二娘自制的红糖时，我的二娘说话了： “老常啊，我们今天把大家都喊到一起，就是要说说家庭哩的事。 首先，我们今天大老远哩，从四川赶到陕西，我们不是得来做耍，我们每一个人屁股后头都有一家子人得吗，一家人都有一家人哩事。 我们为啥子来，这不用说，你也清楚。 我们这个幺妹吗，从四川来这里工作，这么远的距离得吗，她跟你成了家，还要了这么两个娃儿，我们昧到你们生活安排好了，我们就放心了山。 没有想到，这从结婚，到有了娃儿，你们就不停哩拌筋，打锤。 在你们有了两个娃儿之时，我们幺妹给四川人写信，寻求帮助，我们妈二话没说就喊你们把山娃子送到四川来，山娃子在四川耍了一年的时间，是胖了，瘦了，是高兴了，还是呆傻了，你应该是看的到的”。 二娘说到这话时，我心里总会激动地流泪，但我对她说的一些话有点不爱听。 我感到二娘为什么要把我的情感与父亲连在一起呢。我现在真的好有意见见这个人，我期望这种关系应该快刀斩乱麻。 就像母亲教育我的那样，赶快让这个人离开我和母亲，我快快地跟母亲到四川，然后过清静，舒适，美丽，幸福的好日子，我这一生再也不愿意见到这个人了。 但我的这种恨与想法，只能装进我的肚中，然后成为我永远的想法。 二娘继读说： ”究竟为啥子打锤吗，你把她打的青一沱，紫一沱哩，我们刚才都看了哩，地确是这样哩。 她在信中说，啥事都不为，只是为在单位与领导说几句话，有人就把这话传到你耳中，你回到家就和她打锤，把床掀了，东西全砸了，还把她打成这样。 现在是新环境，不兴男人欺负女人了，更不兴女人在屋头象奴隶一样地生活。 过去的道德限制了女人，她们在这样黑暗的屋头，什么权力都没有，现在改变了得吗。 听幺妹说，别人对你说啥子，你都不开腔，只是闷都个脑壳只在心中想，啥时间想不通了，就闷起个脑壳打人。 我们把幺妹交给你，是叫你关心她，爱护她，保护她，这些你都做到了吗。 四川人有四川人哩性格，四川人天天在跟水打交道的吗，我们那里，马路上连一点灰尘都没有，那里象这里风土还要把人埋了”。 二娘歇了一口气，继续说： “她从四川来这里不容易的吗，她不懂哩，不会哩，你要给她教，你动不动就这样打人，砸东西，这样是犯法哩吗。 我们今天也是为这事来哩，是来解决问题哩。 要真是昧到心思来打锤哩话，我们还真没有怕过那一个，现在娃儿长大了，你们这个家也己完整了，有儿有女哩，这个打锤，办筋，总不是好哩生活方式，它会严重影响娃儿家哩身心健康 。 打锤对大人有啥子吗，最害怕的是娃儿家，他们该何去何往，所以大家要担起这个家，再苦再难也要挺起来”。 二娘又歇口气，喝了口水，又说： “今天吗，我们坐在一起，是让老常表个态。 我们要是解决不了的话，还有单位领导。 这种打人的事，是坚决不能再有哩。 国家环境都制定了吗，男人在劳动，女人也在劳动的吗，在社会上，家庭里，都要讲男女平等得吗。 你们有啥事情都要争。争个你死我，在家庭里，男人不管怎么说都要让到女人，因为女人和孩子是弱者 第61章 长辈矛盾使得家里每个人心里都很难受 难道你把她们当外人拿来打，那样你也逃不出一道德法律对你的惩罚嘚吗。 今天我就把这事说一说，我们南方离这这么远，我们不能天天给你们断官司，这个事情要有一个说法”。 二娘的话说的总是有理，也难怪我的母亲总在我的跟前赞扬我的二娘。 就像他这样说： “我的二姐就是能说会道，不然她咋个能当大家的贴心人呢，生活中大大小小的事，都要让她去处理，去摆平，那可是相当不简单呀”。 随后，二舅，大舅他们都说了几句。 这时父亲的脸样被这种气氛弄的不好看，他像一个被困的生物，只是头偏向一处没人的方向，那脸的面相霎白霎白的，从他的面相上看，他还要坚持他的想法。 “女人就是生娃管家。男人就是为家找生活 好像是。 “这是家事，别人不能管，”。 因为这样的家的不好的生活方式一直都在不好的家庭里传承。 就像他的父亲一样，可以把孩子吓成傻，可以把孩子的脚砍伤，把孩子弄成终身的残废与严重的精神病人，但这种家庭的不好的思想却一直存在。 更何况，父亲好像连想都不敢想。 “一个女人，在跟一个长年累月不太说话的平脸男人去讲平和，讲要求，敢随意在外面没有这地方正生活的去信口开河。 在一起偷笑着抽烟。 与那些不好人在一起。 好像她是桥，能消融这种沟的矛盾。 笑话”！ 殊不知从幼小在家的残酷环境中，就形成不好的脑信息处理系统，让人走向社会，走向人类的各个角落，就是要由着心的配合要与盾争到底的。 还把这种见不得的心理之事当成没事的事。 这不是笑话吗！ 或还来调解自己男人与管事人的那种总会形成不可调解的矛盾，试图把生活的越来越窄的窄面变成一个海阔天空的大好局面！” 这真的是难得实现啊。 然而，父亲根本不是能够听母亲话的这一种人，他也永远不会契合母亲的这种以目的而生存的思想。 二娘，舅舅们的调解没有效果，他们便随着母亲找到了单位领导。 这些领导来了，他们冠冕堂皇的话，使得父亲依然呆呆地站在那里。 父亲没有听进领导的话，他的神好像给束了一样。 父亲的问题最后怎样解决，我不知道，这样的家就在大家表面上看都正常的状况下，了结了这事。 我的年龄还很小，但我心中却寄于一种极大的希望，我希望母亲对我说的话不要落空。 因为虽说四川人，还有单位领导都来了，但我的心还念着那事，我想去四川，我幼小的心在这样的环境中生活，我真的连一秒也待不下去了。 当四川亲人与单位领导，他们总会用那种调和的办法来调解父亲与我们的生活关系时，我的心真的很不愿意。 我的语言在这样的环境，也像是被父亲吓，被母亲吓的再也不敢去表白自己的心理了。 我似乎也成了与父亲一样。那样的不愿不说话，只会成，在心中开始怄斗的人了。 我只有在一个极小极小的，与母亲在一起的空间，用一点极其微弱的鸟语去亨叫一下。或去由着心而去做一件扭蛋，而又扭不动的事。 就像我的心已开始有一种强烈的压迫感了，它时而在我遇到什么事时，就总会发急，发气，与心里忍耐的难受不了的样子，与自已由着这种心总欲把这个天地打烂，或翻烂。 在大家都走了以后，我已知道了这个事的结果，我的心在对这样的结果讨厌至极时。 母亲便开始那么似哭又温和，又不得已地调解我的心理， “他的爸妈，就是那样的人“， 母亲在说我的爷爷。 “他的家庭不好，父亲，动不动就拿斧子砍孩子的脚，把这些娃儿都吓傻了得吗，他们又都没有念到书，只读了一个高小，认得几个字，生活当中的软知识软道理跟夲不懂，人在表面上看到帅气高大，而内心与头脑不好了嘚吗。这对生活蛮不讲理”。 第62章 孩子的无奈，有谁知道？ 这生活起来就是蛮横不讲理的吗”。 我听着这些我似懂非懂的话，我的心又开始在总在寄于希望时，而又开始必须怄心地感到失望。 我已开始慢慢地感觉到，我正在失去一个幼儿应该正常的无忧无虑的生活环境，而必须由着父母的这撕不长动不展的恶劣环境而开始怄心。 我在开始做一个我实在是老实不下去的老实人时，我在这个年龄里，心开始烂了。 我希望我在哀哭之后，再猛劲地闭一口气，把这样的事忘掉，然而这一切都…… 我们家开始恢复了一些平静。 母亲总是在闲暇的时间里，能看到一点我的可怜，我的心理。 就像我的心永远都由着她的个性文化而心心相印一样。 她看到我病了，在这样的时候，她总会用着一种忙慌的，不知所措的，焦急的语气来对待我。 就像她的环境没有天时，她又不知道怎样做时。 在她无知无措时，她正应了四川人说的那句话， “求爷爷，告奶奶”。 她见着谁就求谁，她不知道她的娃儿咋了。 然后就在我跟前表现出一种严重的愁钱的事。她的这种表现与那焦急的语言，让我在已难受至极时，而又加重着一种心理负担。 我跟着母亲，我见着她一路上哀求地哭着对别人说： “我的娃儿病了，脸烧红烧红地，我问老头子要钱，他说没有，然后扭头就走。 好像老子又求到他了一样，他那样不给老子钱，老子借到借到钱也要给他龟儿子看病”。 母亲的做为，让我在这么大的一个单位的环境中，心理产生着严重的失落感，好像我生活在这里，并不是一个光荣的工人家庭，而是一个心理已开始严重形成的乞丐。 我的心里不愿意让母亲这样，但我又能怎样呢。 还算好，毕竟是单位，有好心的叔叔阿姨见到这样的情况，总会伸出援助的手，母亲那么哀笑地感谢那位给我们钱的人。 母亲把我领到医院，我的心就开始感应着一种恐惧。 我天性的自尊在这时，也让我膨胀的很大很大。 我不知道，我为什么特别容易受到生活中的一点小事而震怒，与激动，我的心又开始不知为什么那么急，那么承受不了生活的一丝现实，与对生活只有憧憬，而永远失去了面对，心跳开始在遇见事时而加剧地跳着。 我在母亲跟前不能有语言表示时，我只有用一种眼泪与哭相在母亲跟前表现着我心中的担忧，与高兴，与惊恐。 我在心中只有一种表示，就是表示母亲对我的管护“，我的心中这样想： “我这么长时间，没人管，没人问，我象野地里的小草一样，任由环境对我怎样。 怎样必须自己的心怄。 与已经开始的微弱的自残。 父亲一会儿显在家中，一会儿连人影也不见，母亲时常在家中自己发牢骚，骂爹，骂娘，时常坐在家中抽烟，时常犯胃病。 我每日的三顿饭是怎么凑合地吃到嘴里的，我都不知道。 在我今天出事了时，母亲便那么可怜地管我了。 她那么可怜。 我在心中真的不愿意再求她了，但母亲那弱弱的能够让我继续活命的语言，让我在心中产生着无限的感激之心。 我的心不知怎的总是由着这种血的情感而烧着。 它使得我矛盾的心己加据到了无法加据的承度，但它还由着这样家庭的存在而……”。 在我受不了肚子己胀的很难受的时候，我的脸已经憋的紫红紫红的了。 大夫不慌不忙地问母亲，说我怎么了，母亲只是流着可怜的泪水说： “我也不晓得这娃儿咋个了，脸一下胀成这个样子，你看这可咋个办吗”。 然后母亲就是又哭又骂： “他不好哩常上拾，拿到钱就是不给老子 第63章 父母的纠结，孩子的无奈 这屋头两个娃儿，要吃要喝，要生活，老子一个月只有四十二元钱，老子这点钱咋个过吗”。 然后就是放声大哭。 大夫与周边好多人都劝母亲不要哭。 还有人指责父亲。 大夫看到我的样子，便开始给我检查。 他那么和蔼地问我哪儿难受。 当他这样问我时，我的泪隙就由着我已形成的乞求，哀怜，伤了极大自尊的心情，那么不敢面对生活中的丝毫的关怀的情感，便迅速地打开那么容易喷涌的大门，而扑簌簌地把眼泪流出来。 我听到这种开始关心我的话，我永远都不会说问必须会正常的去答那样成为正常人。 而是像在一个噩梦中，在一个没有丝毫生命迹象的停尸房！ 怎么突然听到了天音！ 听到了我的心跳还正常！ 我的感知还拥有的那活音！ 我真的还以为我死了！ 然而我的心却那么强烈地活着！ 我感到我的心都被硬硬的铁丝死死缚着，我只能拥有一种乞求的心泪来面对家庭与社会！却只能为这样的的牵扯，而激动不已呀！ 我想表达家庭的恐惧，与只有母亲才知道的爱道，在关键的时候能看到我病了。 但我不知该怎样表达，我甚至忘了大夫问我的话，因为我的心的欲望全在这里，只想表示家庭的恐惧，与母亲一次次地失言，与我依然要那样怄心地相信她。 大夫好像感到我是哑巴，他没有再说什么，顺便拿来听诊器，给我听了一下，又拿来温度计给我测了一下体温。 然后对母亲说： “心肺都没问题，温度稍微有一点高”。 然后他又问我哪里难受，我在满脸流着眼泪时，已听清了大夫的话，便对大夫指着肚子，说肚子难受，还说想拉屎。 当我说出这话时。 我的极度虚弱的心情，就又开始让我打开泪隙的大门，那眼泪就像流水一样，从眼里又喷涌而出。 而四周看病的人却笑的不亦乐乎，他们的笑也惹得大夫的禁不住的欢笑，以至他在检查我的肚子时，由于欢笑，而导致他的手在我的肚子上不停抖动。 大夫检查完我的病，便禁不住地欢笑地告诉母亲说。 他在欢笑时，两腮膀都合的是那么的不好看！ “你看这肚子硬的和石头一样，没有太大的病，只是内火太大，有些积便，打点肥皂水排一下便一就行了” 然后大夫就叫护士和肥皂水，那护士把一针管肥皂水打进我的肛门后，我的肚子就立刻有了反应，要拉屎。 但在这时，我不知道我为什么还开始死要面子了。 好像自己的屁股总不愿意让别人看见，那地方已成为我心中最值钱的地方。 尤其是女人，要是那样的话，自己会有一种奇耻大辱的感觉，甚至在丢死人的状况下，连活都没法活了。 大夫叫母亲赶快领我上厕所，母亲便迅速拉着我朝厕所走，我与母亲几乎是跑着在医院的过道走，但又由着心急，找不着厕所，这就赶快朝门口跑，我心急地对母亲说： “妈呀，我憋不住了，要拉屎”。 母亲便劝我： “忍住点，忍住点”。 在我刚走出医院门口时，我就哭着让母亲给我解裤子，母亲一把把我从医院门口的斜坡上提到了窗户底下的扎扎树底下，母亲把我的裤子刚脱下来，我的大便像放匣的洪水一样喷了出来。 这一泡大便真多呀，我都不敢想象我这么大一点的小孩，能拉出这么多大便。 我的肚子一下轻松了好多！好多！ 秋天的天空在这里非常清爽，我们家在这个宿舍楼已经住了好长时间了。 不知是什么原因，我们家要搬家了。 搬家对我来讲是好事，因为我已开始有一种迫切需要更换环境的心情。 我的心会在这样的搬家中，象蝉脱壳一样，有一个更换自己心情及一切的机会。 我的一种新的心情便会由然而生。 就像我思想里开始严重地产生幻想。 这种幻想，总会把新鲜的生机的肉，从内心朝外发出。 我不想让更多的人知道我们家的过去。 我的心里更希望家中的这次变更能换得父母的安定与认可，我便会由着这样的环境，这样的美好想象，为这个家卖劲。 就像父母从未提出让我去干什么，但我的心由不住自己去这样想 第64章 主人公给家里干活总是那么激情 秋天的天空在这时非常清爽，我记得父亲在母亲的催促下，用单位的工具盒给我做了一个小车。 母亲在我跟前把那小车夸的很漂亮。同时，由着这个工具盒，母亲便能联想地告诉我说，父亲是一个很能干的高级钳工。 又举出了很多事例来说明父亲的能耐与级别。 我很矛盾地听着母亲的话。 因为父亲在我眼里，他已经是坏人，是一个无法弥补的坏人。 那母亲又为什么这会儿似乎是刻意地来调和我与父亲之间的矛盾。 就像当母亲说父亲好时，父亲真的在我心中立刻就会从驴粪蛋变成香饽饽。我矛盾的心理不知道我该去怎样认为？ 我在勾起对父亲的思念时。 我心上的伤口总会立即让我打开。 就像感情的血在这个时刻会让我不知所措！ 当我开始那么带着过激的心情，拿着这车与小朋友比时。 我才感到我的车很逊色。 我看到别的小朋友的车都是严丝合缝的，车上还印有单位上的那些漂亮的字。 那胶木轮子全是崭新的。 而我这轮子咋不圆，还是旧的。 那木框像是找了一个旧盒子。上面不知由着什么原因，而涂的黑油黑油的。 母亲的话，让我心里产生着严重的差异感！ 但我在心中由着天性的虚伪而必须去认可它，去由着它去感觉自己的幸福！ 我拉着这个小车用力地跑着，我希望这车子发出的响声，能惹得更多人的注意，能得到他们的赞许声。 然而，我的这些已开始由不住自己的动作，并未得到别人的关注。大家依然各就各位，各行其事，好像即使看到了，也似乎是没看到。 我有些心灰意冷。 但我很快又想到了一件事，就是去帮家里干点活。 家中搬家的人，只有父母两人。我看到他们面部没有丝毫高兴的样。 父亲的性格是一个不求人的性格，似乎也围不住人。 母亲的关系全是求人的关系。她的欠疚的心情，在她力所能及的情况下，是没人帮她的。 唯一有一个与母亲打招呼的年轻女人。 那人的表面却像老态龙钟的死人一般。说出一句话，得用三分钟时间。只有她那眼睛炯炯有神。 “老田呀，这是干啥呀，搬家了”。 母亲便热心地答。 “你不晓得，我们一家四口人在单身宿舍住了这么多年了。人家条件不够哩都住上大房子了，我们还挤到一间房子里。 我们老头子，光知道干活，不晓拉关系，巴结领导，跟领导打成一片，还替大家做公益，跟领导对着干，人家领导表面不跟你计较，背地里整你得吗。 嘴与心都长在人家身上，话也由人家说，人家想咋个说，就咋个说，你一点办法都没有。 这不是又排队了。我们老头子排第一。人家领导就说他的真正条件不够。见谁跟谁吵架，还打架，严重影响了单位的光辉形象，我这才求爷爷告奶奶地去跟人家讲。 老头子回来又跟我闹账，跟我拌筋，说不让我去求人。 我说这地方就是求人哩地方，那个能跑脱吗。 我又说这地方你整不过全立。全立在表面上软的跟柿子一样。阴暗的内涵多的很的吗。 老头子这下才不跟我吵了得吗”。 那阿姨听后便说。 “噢，原来是这样，我叫家人来帮你吧” 母亲说。 “不用了，就滴点东西，几下就搬完了” 阿姨又说。 “那就对了，我还得回家熬药哩，现在碰个好中医真难，那外科的马大夫给我开了两付中药，还行，这第一付吃了就见效了，这已是第二付了”。 阿姨说完话就走了。 我为我的小车与别人的小车没法比，而心里难受着。 我不知为什么在这个时候形成了极强的自尊心。身上的一切感官都形成了极敏感的敏感器，与极强的嫉妒心。 它就像打不烂，打不完的坏蛋开始在我心中站着。 我又看到父亲借的那辆烂的没法说的架子车，只有两个轮子，还能转动以外其他的地方，全都成了烂片片了。 我的心中便不停反复对比着那些甘卜、或我认为的好家庭借的运输工具、或蜂起云涌的帮忙者。 我已形成的极度虚荣，而是增加这一块块大小冰块，压在我的心中 第65章 幼小的年龄天天操着家的心 我的心口的血有点逼着我去流泪，但我的脑意识依然让我去给家里帮忙。 我上到二楼的老家，在那些烂家具里找到了一口炒菜的铁锅。 那铁锅的把手上缠着绿色的电线，这电线的色彩，与它的精致使得我的心对它产生着艺术感。 我决定把它放在我的小车里。我拉着它，那也是一种让我心中值得骄傲的一种事，我认为它也将是一种艺术与风景。 我已经能端起那口锅，我的思想与意识里没有任何讲究，只有一种目的，我觉着我由着心中的怄气，劲会使的很大。 就像生活强压着我时，我便会像蔫了的气球一样，总会由着全方位的挤压，而把气聚在一个很小的点上，那样感觉自己很厉害。 我迅速把锅端到楼下，把它放在小车里。 因为它现在是我精神抽像的唯一艺术。 也好，小车还在，它不像我总会担心的那样，被别人偷走！ 我放上锅，就开始由着炽热的心情开始拉着锅往新家走。 我有着一种思想，想为家减少一点负担，多给他们帮些忙。 开始还有一种期望别人赞赏的声音。 那样我就会更卖劲地干。 结果这样的赞许是冰冷的。 但我由着我行我素的心理，依然那么高兴地，疯跑地拉着那小车朝新家走。 那小车在疯跑的过程中，会发出很响的响声，我不知怎的，心里就喜欢这种震心的轰呜声。 就像这种振动声更符合我的急迫的心情的频率。像过年看到的鞭炮，听到的响声一样。 到了新楼的楼口，我已是满头大汗了，我拿着袖子与手去擦那擦都擦不急的，我的头上和背上冒出的汗水。 我开始讨厌这种汗水，然而我的心越急。 这种汗水就流的越多！ 口就越来越渴！ 甚至我的呼吸都会感到很难受！我的心跳在这个时候也会达到很高的程度！ 我开始恨自己。 但找不到一点道理与缘由。 我只是强烈地感觉到！我与别的小朋友，不管是性格，还有身体都有很大的区别。 但我的已形成的极强的虚荣心却从不让我去承认这些，它依然把我的这种虚气鼓的很高很高。 我在永远不会承认自己的真实时。 就像我已成为了彻头彻尾的假人。 在我已不能改变自己身上已完全被不知的无知装上了一付彻头彻尾的假面具时，我还能有什么好办法让自已平静下来，让自已能够正常地生活一秒钟呢！ 我愤气地去端那口锅，想用这样的方式来得到家长的安慰。因为我在心底深处的对比中，确实感到家婆与四川亲人的待人方式是正确的，而我在这，为什么就与在四川家婆那里的生活不一样呢！ 我的天性让我在老实之际，只能去做这样的老实事，去那么想博得他们的欢心，来换取一丝家的安定与温暖。 然而在我那么热情地到楼下去端锅之时， “锅怎么不见了”。 只剩了一个空车。 这时，我看见了父亲，他从外面往楼上走，他在望我时，眼中流露出一种的目光。 他朝我瞪了一眼。 然后问了一句。 “你上哪去了，把衣服弄的这么脏”。 这时我才朝我那新的黄色的条绒衣服上看。 我的心一下被这种情况惊吓的缩成一团。 我的心顿时有一种， “锅不见了，这已是一件不得了的事，这衣服又为什么弄的黑的没法说”，的无招的心情。 “我该怎么办呢，这锅明明在我那么高兴地疯拉着往新家走时，怎么就不见了呢！这好好的新衣服，怎么搞的，就弄的这么黑呢，我用手使劲搓，然后拍，就是拍不掉”。 我该怎么办。 我的思想让我在这样的生活中，在什么也没学下的状况下，我只能延用我的天性去解决这么一个硬性的掉进悬崖，无法自救的事情。 父亲的问话，使得我这个开始内向的，只有紧紧闭着的嘴，只能去打开人间火辣辣的感受的大门，去那样难受地感受生活。 就像生活中的一切好事，坏事，都得由着我这个只有几岁的孩子来承受。 我希望父亲赶快离开，然后我去慢慢的补救，这样的事情。 第66章 不知所措的生活 就像我已形成了不去给他们增添一丝一毫的麻烦事的心情。而总喜欢去自己学着这个环境的好事的一知半解的样去做人。 像于拥顺家一样，因为于拥顺的父亲天天显出欢笑的，阳光的，美丽的，生活中什么活都高兴干的脸来对待家人。 于拥顺的家不单显得艺术，于拥顺的母亲则更加显得美丽了。 于拥顺有着家庭的安定，也显出了很好的家的安定的气质，他要是一个女娃的话，在那个年代真的别提有多漂亮了。 我的父亲走了。 我迅速地拉着小车朝着原路往回跑，我在性急时仍带着一种极大的希望，同时产生着极大的的幻想。 在路上，我看到小叶子，还有李能人与老抬杠，他们在跑着争一口锅，那锅像是草原上的一只食物，而他们则象一个个动物，在拼命地撕扯地争着那口锅。 在今天的时候，好像上天突然降下一个玩物，供他们撕咬玩耍，他们则必须由着天性来好好地玩一玩。 小叶子拿着那锅疯转，李能人则拿着石头往上砸，老抬杠虽说长的比他俩人稍高一点，但他却总是跟他们转圈圈。 他们那样疯呀跑呀，那种高兴的样也正像这些新一代的城镇人，在没有得到正常的的教育的时候，在这样的年龄，只要不侵犯家庭的私事，外面的事就毫无顾忌了。 我的心中好像明白了这样的事。 但我这会儿却产生着在徘徊思想当中，却有着懦弱，与虚伪，与后退。 最关键的是没学下“面对与最一般的德行“。 更矛盾地是生活当中的事不知该咋办。 总是想用一种硬硬的办法去面对，但又有很多矛盾，让我只能停下脚步准备着怄气。 我永远不知道！ 我以为生活把我吓成了傻子，与精神病，与心理病人“。 我依然要在心中自以为是地由着他们的狂妄去做事，觉着自己是最聪明的人。 我在突然敏感地自以为是停下脚步时，我又开始拉着车慢慢地朝前走。我害怕对视别人的眼光！害怕别人敌视我！面对我。 这种眼一面对我。我的心就会毫不犹豫地让我快快躲开！ 甚至是必须那么怕的要死。 更害怕别人说我心里有鬼，这一切的行为，我都在完全失去了正常的生活时，完全依赖着自己的天性去做。 就像我的天性是高傲的时！ 我的自以为是的扭蛋也一定是高傲的了！ 而我的天性在被逼的必须懦弱时，我还能怎么样呢！ 在这样的时间里，我已在心中开始生起了巨大的心思。 “我胆小。不敢与不知该去怎么问他们” 我的自尊在生活中再也无法去承受责怪。 我的步伐由不住我自己那么悄然地往旧楼走。 “我到哪去干啥”？ 我不得不问我。 在我没有办法之际，我突然看到老抬杠他们玩耍的楼后面有一个洗衣服的大水池。 在这晚秋的季节里，那水管的四周，长着绿幽幽的青草。 那青草里有一些我认识的野菜。 但不知什么原因，竟没人挖。 我上到那水池的台上，同时闻到了一股很浓的洗衣粉的味道。那水由着水龙头的损坏，肆意地流着。水管处没有下水道，流下的水只是往那草地与四周漫铺。 我一不小心，便会踩到水里，这水管的地方不知谁铺了一些砖，进出接水，洗衣便方便了很多。 我的鞋总会由着我恍惚的神情把鞋打湿。我已开始恨自己！但有什么用呢。 生活当中，我的心已开始让我无法承受与面对生活。 在我遇见这样的事时，我就只有由着自己的脑信息处理系统、去那么找不着任何可行的方式地去自怄了。 我的心跳又是那样加速地跳着！身上会在片刻时间整的满头，满背，乃至全身是汗。我口干的立刻就要渴死，嗓子在呼吸上出现困难。 在这种情况下，没有水，恐怕我的性命真的就难保了。 我扒着水龙头大口大口地喝着水，我的感觉似乎好了一些。但汗却流的更多了，它从我的后脑勺，后背立刻由着喝进的水而被迅速地挤了出来。 我还得大口大口地喝水，我似乎离不开水龙头了…… 我的眼界，由着脑信息处理系统，在自己失去了生活的一切面对时，却去那么地处理着新的幻影！ 因为在这水池子上，能看到南面秦岭北麓下的绿皮火车，只要有了这样的印象环境，我就会不由自主地去看！ 就像这种向往就是我的心歌一样。 第67章 去面对呕心一世 客车不知怎的总是那么少，它们又是那么无情地带着冷冷的样子走了！ 在这下午的时间里，这时间就这么一时一分慢慢划过！ 我的心又必须让我扭过头去看那一口锅时！ 我胡涂的已被搅乱的头脑，在糊涂的记忆中，在不敢判断那锅是我们家的锅时，又由着已经完全失去了生活的面对，而只能那么用时间怄自己的心时！ 我没有面对的勇气去挑明自己的证据，由着我其实跟夲无法去承担自己的事，而要那么用着内心极大的虚伪而去故弄虚弦。 我的虚荣心已形成了一种定性。 永远都不让自己去承认自己错了！“ 然而这样怄心的难受的事又该怎样了结呢。 我心中的伤疤又由不住自己的心而慢慢揭开。 我不知所措，不知去告大人，也在恐惧大人的状况下，不敢告大人！ 我的心已非常害怕大人的指责与怒冤了！ 我连问一下他们的胆量都没有了！” 我只能躺在水池子上等命！看有没有命“在无形中，象小叶子他们得到那口锅一样地得到那口锅。 然后我由着命，由着随波逐流，给父母一个完整的交待。然后期望达到这个家不要大吵大闹的目的。 小叶子，李能人，老抬杠他们依然玩着锅！ 他们惬意地把锅在地下呲来划去！ 有好几次小叶子拿起那锅朝地上摔去！ 我的眼由着我的心而难受地让我闭上眼睛！ 但我的血泪已经流了出来！ 就是我的哭声还没让我哼出声来！ 待到我的噩梦又让我睁开眼时， “那锅没摔”！ 这时，我又开始睁开我那明亮的眼睛，去抱着一种新的希望！ 突然！我看到了那锅上缠的绿电线。 我知道了这口锅就是我们家那锅！ 当我认出锅时，我的，就又开始新一轮的不知所措的，发急的心情，又剧烈地开始了！ 就像我又开始那么慌张！ 头又开始那么发胀！ 心跳也开始达到几百下！脸开始涨的彤红彤红的！头上的汗又开始大出！嗓子眼干的开始喘不过气来！ 这时，我有极弱极弱的想法。 想去问一下那锅。 但我的头脑和一张白纸一样，我连怎么去问话都那么欠缺。 我恐惧的心理在这张白纸上涂的满满的！我害怕我的已弱到冰点以下的自尊心、又受到丝毫的伤害！ 但我却有着不知是哪儿拥有的。 这样的。 什么也没学下。 什么也不会。 只会去由着自己的感观，去感应着、这个世界表面的、事的、难言的脑信息处理系统。 已开始拥有的极坏极坏的自尊！ 去那么彻底把生活中的一切都必须窝在心中的信息处理办法，去处理这事。 就像我天性的头脑在我一出生就受到一种精神与语言的责怪与打压！ 就像我在家中已彻底地失去了面对与德行，与在社会上也开始失去面对与德行一样！ 但我的心却由着这些环境，在已开始支离破碎的状况下。我不服的心、却永恒地增加着这种不服的压力。 就像我见着一件什么有德行，无德行的事，我都愿意去用我那脆弱的身体去碰一下一样！ 就像我在家中不是人，甚至连畜牲都不如的话，我在社会上怎么会成为一个有德行的正常人呢！ 在那个年代，能够让人感觉到很多人都把自尊压的很深很深！同时心也是特别特别脆弱，不敢有生活的一丝怠慢，与对方的面对。 我见过那些极少数的大人，领着自己的孩子，去陪衬、面对诸如我今天发生的这样的事。 那孩子的胆小与不知所措，与哭闹，与今天这事非得因为自己占理而闹出个名堂不行！ 第68章 耿直的性格灾难不断 已永恒在这种矛盾与强行的记忆中去怄着生活。 “那孩子由着大人都不敢乱说乱动的环境，得到了一点窄道的德行”。 就像他日后的成器，也许因为这点极小极小的道德观念，而功成名就。 而我只能把这种人生的夲应正常的面对，永远都那么难受，难耐地窝在心中！ 就像我心中这台不该启动的自残的机器，必须这样启动！并且由着这样的启动而会立刻产生的与实不符的幻想！反而成为我日后生活认为的正常的观点。 就像我己开始那么喜欢阴暗！并且还觉得自己很有道理！并且心中还产生着自己也不知道的，为什么的，“永远不服”，一样！ 假设我在日后的任何时间，还有一点点胆量与正德的话！我真的会像一把钝的和绳子一样的刀，在这个肉多，骨头少的可怜的环境中！去割掉一些让我永远吃不完，肥不够的肉！ 因为这一定是要拥有了这样的正义与胆量，才会做的出的这样伟大的事情的！ 我望着小叶子，李能人，老抬杠。他们那样提着那口烧黑的锅，互相涂摸着玩耍时，我甚至挺直了腰杆！瞪直了眼！ 好像永远没有见过那口锅一样！ 虽说我的心在那样难受地燃烧！但我的心依然那样难受地，无法用着我不知的在那学下的，或逼成这样的！ “为什么只有去那样装模做样地，不愿意让那锅的事惹的再大了”的思想。 因为我原先就没有的，还能去承受什么呢！ 我真的但愿上天能睁开眼！让小叶子他们在玩耍之后，还把那口锅放回原处，也会让老天爷，在我这个，已开始在心中不停慌张，总会不断失误的人生道路上，有一点点“好路可走！ 我心中流着大泪！咽着一口口鲜血！朝原来的宿舍楼走去。 我手中拉的小车的声音，成为我一生最讨厌的声音！我恨不得由着我不知所措的心火！把它给砸了。 但我内心深处对生活的恐惧，坚决拒绝我这样做。 我不由自主地朝着宿舍楼旁边的，一楼的背后的树林走去。最后绕来绕去，还是绕到楼后的水池子处。 我眼中饱着泪！看着他们，我立刻由着灵耳听到了火车的声音！我看到了一辆客车，我不由自主的痛苦，在心中想: “我回不到家婆身边了！我在那里，我的嘴可以打开！我的心可以明亮！我什么都可以说！什么也敢说！我有不对的地方，可以得到在欢笑的环境的纠正！但我回到了自己父母的跟前，我却成了这样！我生活的每一步，都挪动的那么难！那么难”。 但我的这种期望已经成为我心中的艺术，由着我不敢回忆的回忆，去回忆！ 就像我那极弱极弱的生命的生机，就是由着这些回忆的零散却又必须集中地生成一样。 虽说我对自己的认识，还没有家庭的矛盾那么多。但我生命的潜意识，让我在感到我在这样年龄的家庭的人文的灾难时，依然要有一些萌生的感觉。 就像天上的星星这么好！天上的天宇这么美！自然的美丽的秀丽的环境这么好！而低劣的人文为什么如此劣迹。生活与人的自然，让我的天性缠绕在人文的文化上。 我渴望有一个好父亲！ 好母亲！ 好家庭！ 我的天性在我饱受家庭的极大灾难中！ 没有任何余地地选择了老实！ 选择了傻！ 与不长眼的糊里糊里糊涂的勤快！ 第69章 脑信息处理系统出现了问题，不敢面对生活 选择了由环境形成的自悲自怒！ 而失去了光明的自爱！ 而必须进入到一种无奈的黑暗当中。 就像我的心与脑，已经让我放弃了一切的正常生活，而去选择一个最卑微的生活境地！ 然而生活的景象、与天性，随着我的年龄的增长，而夹杂着让我感到的那些不好的东西，依然让我有着一股火药味的感觉。 当我又必须那样像做了贼一样地偷偷回去。 就像我的母亲总是那么胆怯地偷偷领着我回家，那种感觉让我有一种强烈的不好的感觉！ 我们的家就像早已不是自己的家了一样。 父亲似乎是在那样的无奈的环境中，总会躺在家中睡觉。 他的样子，让我看了像一具特别害怕的死尸！在我看着他的身体稍微动一下时，都会是我的心发怵的原因！而会让我不知所措地心惊肉跳！ 我立刻会因为这样的动，而让自己窒息！ 当我那样必须由着我这时已完全形成的胆小怕事的性格，没有丝毫敢于面对的勇气。 就像我与父亲的隔阂，已不单是语言，面对，以及整个身心。而是全部身心都处在一种不满与恐惧当中。 就像母亲与我在父亲背后那么不满父亲时说的那些话，在我不能接受也必须接受时，这样的凶恨早已导致了我无数次的期望与失望。 我像是跟着老鼠，也必须学会了老鼠的样。好像幸福与欢乐永远都在阴地里、或背后总是寻不着的地方。 我迅速从家中逃了出来，就像我的心在片刻之间又冒出了一种希望一样地回到原地。 我突然见到小叶子在扔锅，他那浑圆的身体，那种极为健康的体魄，与素质，让我顿时感到一阵难受。然而他并未把锅拿起来朝地下狠劲地摔去，而是像打铁优（一种玩乐方式）一样，把那锅朝着李能人划了过去。 他们扔完了锅，又开始玩剪刀，石头，布。但输的总是老抬杠。 李能人和小叶子便用锅把老抬杠扣着，然后找了一根木棍又压了起来。 他们边压，李能人边狞笑地说： “看你还抬杠不抬杠，好像这个世界上的事，只有你知道的多，人家别人一说自家的事，你就开始抬杠。好像你对人家的事都特别了解，而且还懂得很多道理，谁对谁错，你都清清楚楚，你真是太奇怪了吧”。 正在这时，小叶子的奶奶来了，她从那楼的墙角走了过来。 她看到小叶子便喊： “小叶子你在干啥哩，在哪拾了一个铁锅，那铁锅那么脏，你在哪拿着铁锅玩，赶快回来呀”。 小叶子听到奶奶喊声，立刻应到： “马上就回来”。 然后他就放下手中的木棍准备回家。 他的这种情况，就像很多家庭教会了孩子一定要听话一样。 好像他们也对这个环境开始产生着恐惧与防备一样。 就像他们在心中似乎也会想， “只有家是安全的，只有家的血亲，才是自己永恒的陪伴”。 这时老抬杠突然借机从锅底下钻了出来，然后他就用劲地把锅朝地下一摔，好像小叶子与李能人是坏人时，这口锅则一定是帮凶。 老抬杠还嫌不够，在跟着他们走了时，又跑了回来，然后朝那锅上又踩了几脚，还站在锅上很劲踏，然后他就跟着小叶子与李能人跑了。 小叶子的奶奶在路上问小叶子， “你们在哪拾了一口锅，别人的东西可别乱动呀”。 小叶子听了奶的话，便点头高兴地答： 那是我们在路边拾的，不知是谁家的锅，一直没有人，寻找，我们便拿着玩。 第70章 失去语言面对，只有老实胆小 一直没人寻，我们便在那玩。 奶奶说， “听奶奶的话，大白天的，别人的东西都别动，幸灾乐祸的偷看的人多，容易招惹事非，你觉着这地方就你们几个在玩，好像没有人，其实好多人都藏在后面，他们什么也能听到，什么也能看到，这锅的事，是小事，要是出大事了，就逃不出这里的耳朵和眼晴了，以后不要在大白天动人家的东西了”。 奶奶的话，小叶子听的可清了，他对奶奶乖巧地答。 “奶奶，我一定听你的话，在大白天众目睽睽之下，不随便拿人家的锅，人家的东西，我一定做一个听话的孩子”。 奶奶摸着小叶子的头说着。 “乖孩子，奶奶最喜欢小叶子了”。 然后他们就回去了。 我看到他们己完全进到楼道里了，我才像是一个被狼追逐的羊，慢慢地，悄悄地走了出来。 我心里背着一种特别爱激动的心情。我屏住了呼吸，慢慢地走到那口锅的跟前。 这个锅已成了两半，锅的形状只是一点铁连着，在远处看，这锅好像是好锅，而走到跟前看，这锅已经坏了。 我看着这锅，我的心就开始流着大泪地想。 “我就这么眼睁睁地看着这锅让他们贱塌，最后摔坏，我们家里一家人还要吃饭，家里没了锅，父母又会见到这样的事，会谁也不让谁地闹腾，还不知道他们因为这事会把家弄成啥样”。 我为这样的事心里怄呀怄呀！ 我由着己傻的和死人一样的样子，不会用任何办法去处理好这样的事，只能那样死死地站在那里，然后又由不住自己是一个活物，还拥有着“活与吃饭”的天性，而开始慢慢地挪动着步子。 我极少地会感到那些说假话的聪明的孩子，他们在关键的节骨眼上说假话，而渡过难关。 而我在一直胆怯与忧心的环境中，从不说假话，同是我的心。那么强烈地不允许我说假话，哪怕怄死，也得说真话。即使这里由着生活的原因，说真话容易得罪人，容易遭面对。但我也不会变通地说真话，那是因为我已是傻子了。 就像除我眼睛以外的任何地方都在坚定地监督着我的假话，我害怕极了，它比家庭的暴力都害怕。 生活让我失去了正常的语言，面对。 我只有一条老实胆小的路可走。 在这样的状况下，我的心里别提有多难受了。 我已开始有一些隐隐的还被母亲的恩情盖的死死的疑问。 “我为什么要替家里着想呢。 我完全可以去玩。 但我早已见不得母亲的哀哭与眼泪，我的心每时每秒都在想着这事。 我为什么不去把儿里的伍角花了，去买一些我最喜吃的山楂片，还有其它零食的小食品。 而把那五角钱一直装在兜里。我常摸那钱，那钱都被摸湿了，摸软了。 我想表现自己，让他们在不知当中得到惊喜。 但我的脑信息处理系统出大问题了。 就像一个浑身出着大汗的人总在惊慌失措地干活中，不停地把事做错。 我期望他们能看到我的懂事，我的乖，而开始收敛他们的个性，然后使这个家慢慢变好。 然而这事怎么弄成这个样子。 刚才还好好的锅，这会儿成了两半个。 我该怎么去说！ 我的性格已形成了无语的性格，我的心只希望他们去好好地猜测我在做好事”。 而这种猜测只有母亲能够达到，但她又拗不过父亲。 第71章 思想在生活中产生犹豫 我真的很害怕。 在平常的日子里，只要是任何一个大人，小孩问我一句我也不知道该说还是不该说的话。我的脑筋只有一个如实回答，或夹着家庭矛盾的委屈的回答。 好像任何一个人要亲近我一下，与我笑一下，或答一句话，都是我心的血口打开的时刻。我都想那么无言地倾诉，都不想错过这样的千载难逢的乞求的机会。 然而这一切在这里也都必须是记忆中的过眼烟云，因为难念，谁还会有真心去管这些事呢。 我的心几乎是没有一点热度，心中的空间冷寂极了，生活中有任何精神上的丝毫给予，都是我心中极度感谢的原因。 我遇着这些亲近的人，我会像见到救命恩人一样，心中总会那么委屈！那么期望救助。 所以任何人的问话，我都会不假思索地如实回答，并对这样的事责加着浓厚的感情。同时我又会对那些生活好的人加以思索。对会说话的能人产生着严重的不服与嫉妒。 我嘴里面没有生活当中应该学会的，“为了目的，为了护己”，而灵活投机运用的。 就像这里的聪明人，总会把自己的自私的，完全严丝合缝地锁在家中，锁进自己的脑中。完全彻底地教会自己的孩子，或锁在自己能够投机的环境中一样。 就像这样的，也许是用换换出来的一样。 所以私人那么，那么藏而不露。也许是傻人太多了，没有必要说。 因为站在火堆上生活，总比站在泥地里生活要好的多。 这些已成形的，不可变更的人。当善良对待他们时，他们反而会毒死好人。 我已形成的傻人的形象，跟夲不知道，什么该说，什么不该说的道理。 只有在这样，由着语言的矛盾，而让我不断地陷入到尴尬的境地时。 我的心又总在无可奈何之下去想。 “人为什么要编着瞎话去骗人呢！ 人为什么要说谎话去陷害那些老实人与傻子呢！ 人为什么不去承担自己应该承担的天性道德的事呢！ 而把自己得到利益时该承担的责任推到别人身上呢！。 这也许就是一种“精”与“智慧”与“投人机”的道理吧。 也是大多数妈妈想得到，而只有极少数的妈妈能得到的效果吧。 也许这个环境再也难寻到我这样的披着人皮而连动物都不如的东西了。 虽说我的心理，我的天性，那么隐约地让我进入到心的矛盾的阵地。我的心确实没有一点点应付生活的信息。 就像我的心里只有母亲教于我的仇恨，与不敢面对仇恨的胆怯。又有一点极小极小的隐隐约约的疑问的为什么，与为什么的胆小怕事怕死严重的重生的思想，与生活总会由着我的无知而把我置于一种极度悲哀的无奈当中。 就像我的天性在刚刚开始面对时，就受到重大伤害。而在日后的面对上，也只有步步退让与窝在母亲生存的怀中了。 我开始站在丢锅的地方原地不动。开始等待着这种总会让我感到不得了的矛盾、由着天机而转化。 就像父亲与母亲吵架时，在无意或有意地有人来劝阻时，母亲总会在我跟前表显出一种苦中带喜的希望、与表情、与语言。 “我们山娃子命不该绝，总在这个时候就有恩人来救他”。 我听着母亲的话，我会把与父亲的矛盾裂变的很深！ 而把外人的情感增加的很浓很浓！ 同时我的内心深处就积攒了很深很深的对外界依附的心理。只要有外人对我温和一下，我真那么愿意把心掏给他了。 我在母亲跟前学会了这样的动情，激动，感激，感恩！ 同时也学会了极大的欠疚，我的头脑开始让我不断记住这些点滴的恩情。 就像我开始学会了在恩人跟前乞讨，在面人跟前怄心 第72章 一口锅成罪恶 就像我永远多么希望母亲的同学到我们家。多么希望四川的亲人从天而降。 就像母亲的每一次幸运、都那么希望与但愿从这样的迷信当中去化解。 我在丢锅的地方呆着，就像早已学会了画地为牢一样。 秋风开始呼啸，树叶开始由着这样的自然，而相互拍打着自己的身体。就像伊斯兰民众在愤怒时，脱去上衣去拍打自己的胸脯一样。 那样的气势，那样的民众，那样的抽打，那样的由着幼小精神文化，形成的心境，心气，好像这个上天让人存活之时，谁拍打的越响，谁就会受到上帝的宽容越大一样。 我这时已不再流汗。 而是由着汗液湿透的衣服，冷冰冰地贴在身上。 我的心是一个加大燃烧的火炉，也由于任何一个器物，在超越它的承载范围之时，就会由着自然来对它进行自然的惩罚。 我端着那锅静静地站着，那锅快成两半了。我害怕它成为两半。然后用手紧紧地抱着。我觉着让它明着成两半，还不如这样抱着成一个好一些。 我发烧了。虽说烧的不厉害，但我的心已开始恶心，随之而来的就是，头也开始昏了。 母亲在傍晚的时候想起了我。就像她在这时才会那么矜贵地，用着一种娇纵的语言，与行为来对待我。 就像她永远看不到我病了。我已开始拥有了我这一生永远也不会摘掉的心病与形成的错误的脑信息处理系统，与严重的内分泌失调的病症。 她必须去由着别人的提醒，而又那么一次次把我的身体上升到天堂的门前。 而我在乘坐这一辆幸福的快车，要到幸福的园地之时，我回过头看母亲之时，母亲的踪影，母亲的踪迹全没了，原来这才是一场幸福的虚梦。 母亲总会找到我的踪迹。 就像她那么了解我的胆小怕事。 我不会走远，我也不会有任何胆量走出去。 因为我脑子里装满了，出了这一道门，就是一个又一个恐怖的世界。 让坏人抓走，就要挖了你的心肝肺。 让豺狼抓走了，那就更惨了。 它用它那血盆大口，一下子就会把你的脖子咬断，然后活活地把你咬死。 这样的信息，即使我的思想里由着这个世界现实而又那么微弱的，幸福地敞开着大门。我的满脑子里，由着四周的环境，与母亲的思想，已严重地装进了，“胆怯”，两个字。 就像是我只配怄在这样的家庭中，外面世界的任何一部分都是残酷与恐惧。 就像我的心只配装进一个由着大人管着的盒子里。 我的天性的命碰上掌管高贵盒子的人，我的命就好。我甚至可以得到那么弱，那么弱的自然生活。 要是碰上掌管低贱盒子的人，那就只怪我自己倒霉了。 母亲见到我，没有使出她与父亲吵架时横加在我身上的责怪，而是那么弱，那么弱地，甚至像是流着泪地对我说。 “山娃子，你跑到那里去了吗！这么晚还不回家”。 然后她就指示我朝家里走。 我这个没有主意，但又永远有着天性的自尊，那么已经开始习惯 第73章 我总想为家里做好事，来平衡父母的矛盾 但必须是心里难过地，一句话也不说地，牵着车慢慢地往回走。 就像是我已开始成为一个完全活着的不知所措，与俑人一样的人了。 但我的心，就像是他一直在我永远失去面对时，而变得胆小怕事，却还拥有着强大的自然之心，而只有去矛盾地，必须让我去做自残自己地那么生活。 我多么想为家中做一件好事，来分担父母的矛盾与闹腾。 就像我的心那么弱地，在这样的搬家的环境中，不会去想到去玩，不会去有无忧无虑的思想，不会去享受这个年龄的天真浪漫的生活。 而只会去想到怎样表现自己地为家中做点事，希望父亲能像母亲那样，热烘烘地对我说一句温暖的话，对我表现出一点我曾经见过的那个不笑都在笑的脸，与他那总会出现的爱看热闹的幸灾乐祸的表情。 就像一个美丽的脸，在笑时，总是那么灿烂，在哀怜时却那么难看一样。 我没有丝毫胆量地不去承认这样生活地，端着那口破锅，跟着母亲上着楼梯。 在上每一节楼梯时，我的脚步都会是那么的颤抖。沉重，心都是那样的发紧发麻，那么缺力正常的力气。 我在拥有着极其弱，极其弱地，“放了那锅”，的思想时。我的秉性的思想全部都像铁一样，那么硬，那么直。 轻微的对撞，都能点破了我的破绽。 就像我不敢看任何人的眼睛！ 就像生活中的任何错事，都会由着我的灵耳而迅速地反应到大脑，而会那么立刻地让我心惊胆颤地，脸部发着烧红，头后与脊背出着大汗地推卸不了这样的祸事，把头钻下来，不敢凝视这个世界。 虽说我已开始感应生活。已发现生活中的一些人为了完全保护自己而去说假话时。我压抑的思想与脑神经已让我选择了老实恐惧害怕。 就像我不能承受老实生活，也得承受它一样。 虽说我们这时搬的单元房，也同我们原先住的宿舍楼一样，都是二层楼，与一间的房屋。不同的是单元房设施齐全，厕所，厨房，墙柜都有。 但我这时的心已沉的无法把自己的身体，和这一口让我有着很多思绪状况下的锅端上楼去！ 我轻盈的童步，总与我沉闷的心，形成巨大的矛盾！ 就像我已发现年龄大一点的成年人，他们在生气时，脸色会由着气血的不和而发生着很大的变化。 就像他们的气为什么就这么大一样。有时还会闹出命来，胃也真的会出毛病。 而我生气时，我则就只有去用馋口水，缠我必须那么不知为什么由着那已混乱至极的心气，去那么存有极大主贵心地挑拣饭食。 就像我心与头脑开始有了毛病一样，这让我必须有一种在没有生活履历时，必然要产生的见解。 就像我已开始不相信任何事，思想开始混乱地怀疑一切。不管任何人在我面前的炫耀，都会惹得我心中的嫉妒。任何人在我跟前的夸词或贬义，都会是我心理的怀疑对象。 我不知道我为什么端着破锅！ 就像我觉得上天会窥见我的不诚的心一样。 就像是母亲在我跟前吹嘘的那样，“你父亲是全厂最好的钳工，什么样的铁器活都难不倒他，这个单位所有的字模都是他干出来的。 我知道我的心理，与自己矛盾的脸已不发红，头也不出汗了，而是全身上下发烧了！ 父亲在家里站着，他那北方人的愣神，让我感到极端的恐惧。 我站在他的面前低着头。 就像我的颈锥在他的跟前已无法直立。 就像这样的，吵架的，极端的家庭已完全让我失去了自尊。 在父亲还未开口之前，母亲立刻拉着平脸叫我在父亲的面前喊父亲。我已不熟悉的，已强烈矛盾了好长时间的，“父亲”，二字，要让我在这个时候重新燃起这个火来，真的就像干柴放进水里烧，又该如何去点燃呢！ 好像我这一生夲应叫惯的父亲反倒是一道难题一样。 好像夲应是我与父亲正面接触的事，母亲却在中间加了一层感情与好人的板子。必须让我和父亲之间开始有着各种各样的猜想。 好像我与父亲之间的矛盾与隔阂是我们俩自己的事，与她没有任何关系。 就像母亲永远是我的好母亲，同时母亲又永远是父亲的好妻子一样。 母亲在我跟前的语言，我总是那么倾听。 就像母亲打开我惰性的大门，开始那样让我象做黄粱美梦一样地，开动着幻想的大门。 去那样美美的做着梦生活 第74章 人挪活，树挪死，是这样吗？ 我早已无法容忍父亲的沉闷，与过激的，直率的表情。 就像母亲在他们每一次吵架时，那么不能面对地，愤怒地，胆小地，强烈责怪地，把我拉着就跑时。 而在我跟前又那样硬性地责怪之后，又是那样不知所措地哄我，宽容我已开始形成的惰性与幻觉与主贵。 即使我的思想与天性有一点微弱的感觉。有一种很微弱的对比。但家庭对我产生的懒惰的生活，依然让我无奈。 就像我的母亲学习西北人的“热炕头的婆娘”一样。让我也糊里糊涂地不敢去正视生活地，被母亲不停地拉着被子忽闪一下地蒙着头去睡觉。 在我不知为啥要这样时。 在我无论如何也不想再睡时。 我同时只有老实地被捂在被窝中，有一种无知到闷闷的狂笑。 而心里有种说不上来的想寄于希望，又没有希望，只有一种心存侥幸地思想，那样度着无聊的生活。 与只有这种陌生的环境才会那样使用一种，这个世上拥有的最简单的幸灾乐祸的思想去度日。 好像幸灾乐祸的精神食粮，由着眼晴与偷窥那么容易被捕捉到一样。 好像没吃没喝，怄心地艰难度日，却只有唯一的上天给予的幸灾乐祸的精神却是那么的活跃一样。 母亲沉闷懒惰混日子的环境，在向我们展示。期望我们都能像她一样，那样坐床抽影，那样沉闷不语地等待着父亲做一个上好的西北人，来伺候我们时。 父亲早已跑的连踪影都没有了。 我拿着烂锅站在家中的门口处，我由着生活，那么在心中自纠，与开始拥有的自保。呆呆地站在那里， 就像我在自身跟夲无法逃脱这样的环境。这样的，我的心已经但愿了不知多少回的。 我的天性已在我还是糊里糊涂地永远找不着原因的状况下。 心中却拥有着极大的不服的状况下。 已无可奈何地确定这么一个连狗窝都比不上的窝的状况下。 我像这里很多母亲都在那样劝导孩子时，那么即心痛，又带希望与欢喜时说的一样。 “金窝，银窝，怎么也比不上自己的狗窝，这狗窝再烂，再瞎，它必竟是一个遮风挡雨的家呀。孩子不管咋样，他永远都是母亲身上掉下来的一块肉呀。儿子又怎么会嫌母丑呢”。 父亲站在屋里，他已像一个死神一样，再也没有我心记忆中的英俊，潇洒的模样。 而是像一个刽子手一样地，心中憋着一种绝命的气！开始吊着他怎么也无法愉快的脸。 他问我，“你一天不回家跑到哪去了”。 我听了父亲的话，我感受到生活为什么老是给我出难题呢！我没有我应该拥有的丝毫语言，去应对这么一个夲应正很容易回答的话。 就像在家庭里当个小孩，这孩子从幼小就在无责无教中失去了生活的面向。 那他也必定会失去生活的意义。 而一切语言也必竟会逼进到腹中，那不该启动的强大不服！于嫉妒当中！ 就像自己已开始由不住自己、而开始由着巨大的自以为是一样。 在父亲这样逼问我时，我总希望父亲能象母亲那样谦就我所有的过错。能那样把各种应该面对的事情，在永远讲不清道理，永远会在心中不服当中去轻易地抹过去。 就像我的早已开始产生的“急切心情”当中，已开始没有丝毫的承受，去拥有承担生活的心情。 遇见各种事，也只想去像贼一样去想轻易地，快快抹过去。 就像我的心理，我的身上，在母亲的弱弱的总是逃避的环境中，必然会长出的那么多，无序，混世，并且胆小的，总直不起腰的，缩头缩尾地做人的细胞。 我已完全地习惯了母亲的这种脏乱差的无序的生活。 就像是我即使去发现，去对比别人家孩子的生活状况，也无济于事，因为母亲太强势了 第75章 孩子在一种无奈的环境中生活 我依然那么天真地去问母亲，母亲听后，便那么抽着发黄的脸，用她那感动天地的恩情的话语，立刻会封住我那早已失去了面对能力的嘴。 “老子把你们一个个孩子生出来，又要养活到，没有让你们不活就是给你们天大的恩情了，还一天这了，那了”。 就像这里任何真实美丽的生活，都不能让我发现，与在我跟前对比。 就像阴暗与光明被我发现之时，也是她最难受的时候。 就像我永远只能把这样的生活，一次次，一层层地埋在心中一样。 我不敢对父亲说过的事，我期望他们能理解与知道我的心理，我没有能够表达的语言，我只期望他们知道我的无言。 就像我早已形成的主贵心，只是在我遇着好事，坏事，能去猜测与主贵我，我就心满意足了。 就像母亲总会猜到我的惰性，与我失去的面对一样。 “锅咋烂了，你把锅都摔了，大人不过日子了，摔东西，你也不过日子了，也开始摔东西了” 父亲不多话立刻激起了我心中的愤怒，我的心开始流着血泪冤屈地吼着说。 “锅就不是我摔的，就不是我摔的”。 我宁死也不会服气的这样说！ 就像我心中认定的冤枉，他不管是闫王爷，还是娘老子，我都会出自一种坚定的态度。 我又那样狠哭地说出这几句话时，这时我的头脑已胀的很难受了。 “我死也不服父亲说的话”。 我的心里这么硬硬地想。 但我的嘴为什么随着心只会流泪。 只会蹦出这两句话。 而其它应该表述的心里话为什么就说不出来呢！ 我只是猛劲流泪地呆站在那里，连丝毫的挪动都不敢，并且头上出满了大汗，身上也都被汗弄的湿湿的，两只手不停地由着汗湿而胡乱握着。 心跳的特厉害，喉咙干渴的呼吸难受，只有一个理念，我不及时喝水，我一定会被憋死，同时就心急、但愿这样的事赶快过去，然而我的胆怯已完全不由自己地成为了连机器人都比不上的傻子。 就像我的头脑与心理这时已由着杂草，把正常的语言表述而挤塞的连一点立脚之地都没有了。 我的身体由着我的激动而开始发抖，而父亲在这时则突然说。 “出去，我不要你了，以后你不要回来了”。 父亲的话同这个世界上任何一个人的话一样，我都会那么当真。 就像从母亲嘴中轻易脱出的不要我的话，都会是我失去语言的一切理由与行动。 但我的这一颗，陕西与四川混杂的心，在我那么不肯走出家门之际，却纵然迈开了脚步，然后走到什么地方都会端着这一口罪恶的黑锅地走下楼梯。 “我到哪里去呢，这里到处都是家的环境，这里除了家，没有一丝一毫我可以容身的地方。 我听到过大家在议论，这单位的围墙还没有盖好，野狼，野猪，獾，经常进到单位里面，它们专叼小孩子吃，把小孩的脖子咬断，叼着就走了，獾还掏肛。 还有在夜晚睁着火眼的疯子，还有一身骨架的魔鬼，他们就在夜晚出没”。 在我思想里开始想象的恐惧的环境中，我只有去选择疯子的形象。因为疯子也是活人。乞丐，光棍也是人。然而听大人们说，他们也都被锁进了黑屋子里。 在这个天开始变黑的环境里，到处已没了人影，即使有人，他们也会那么高兴地朝着家的大门走去，而我…… 我在必须由着一种强制力的压抑下，去这样怄气地糊里糊涂时。我寻不到我在这个年龄的理由，我只有在自己心中这样无从琢磨与委屈地想: “我真的不知该怎么去做人了”。 我端着锅由着楼道口，由着极强的自尊心，而要寻求一个庇护我极度虚伪的形象的地方，我走到了一棵扎扎树的跟前。 我望着面前的扎扎树，我心中委屈地让我不停地流泪，我望着它，便开始让我反复不停地产生着恐惧的幻想！ “疯子，乞丐，光棍，都被关起来了！现在只有豺狼和野猪了！它们那可怕的形象，死鬼一样的冷眼，张着血盆大口，它们将会怎么把我咬死！ 我和小朋友玩个简单的游戏，都玩不起，我身上的肉轻轻动一下，就会紫好长时间，更何况豺狼来了，那真的会把我吓死。 这单元门口的扎扎树这么矮小，底下的空间又无法让我钻进去，扎扎树为什么被捅的七零八落，一个好端端的树就像一个残破的乞丐一样，没人理，没人管呢……” 我想到，我和小朋友踢房时，我的心气总让我那么狠劲地把石头踢出界外。 我想赢，让我的心走在关键的时候出问题 第76章 绿叶生活不默契 我测的好好的，怎么一踢就出岔了呢，我记得我在没人练习时，我做的挺好，而在上场之时，这一颗不知怎么形成的隐性的急心，幸灾乐祸之心，幻想之心.，就完全占据了我的心，让我连一点稳定的情绪都没有了。 我最喜欢玩俘虏营。 在傍晚时，很多男娃集在一起，围成一团，使用石头，剪刀，布猜过之后，大家便分成两班，一班便开始守着那根电线杆，不允许对方的任何人触碰。 另一半则藏在楼前楼后的各个角落，大家都在寻求机会去触碰电线杆。 只要有一人触碰到电线杆，便算赢。 碰不到电线杆，被对方抓到时，便用手连在电线杆上，等待大家触碰的营救。 这个游戏很激动人心。就像我总会那么激动地咬着牙，全身发抖一样地玩着，即就是结束了，那种精神的萦绕也始终不断。 但我在人生的这种生机上，总会那么胆小怕事，又那么喜欢封不住嘴地信口开河，只要是我听到的，都会那么封不住嘴地胡说一起。 就像我没有丝毫的沉稳，与这里为混日而拥有的语言加工能力。 头脑开始没有变数，与认可，与投机的随大流的意识。 只是在心中形成了与任何人都要争到底的，不知认什么死理的意识。 我怎么知道，一个小孩在幼小时，就应该受到一种家庭的，良好的，精神与生活文化的系统家教。 就像那些聪明人怎样对待那些讲死理的人时，其实很简单，变个话题，转移方向，那火药就再也使不上劲了，因为我这种人就是一根筋，一个僵尸的头脑，只知道死认一个方向，永远失去了变通与融合，永远不愿意随大流，永远只会成一个孤独而被动的傻子。 我不知道，人就应该遵循这地方几千年形成的，难以破除的优秀的道德观念，去循规蹈矩。在道德上去武装自己。 就像自己感到小叶子，李能人，王小波，他们的聪明气质，与适应这里的生活文化一样。 就像他们从不去给小朋什么东西，但四周的小朋友天天都很多。 而那些像抽了气一样的小朋友每时每刻都在盼望着他们出来一样。 他们的出现会给小朋友带来许多精神上的希望。 当他们在隐藏时，小朋友就与我一样会感到空寂，与无事可做，甚至有度日如年的感觉。 就像大多数的小朋友的头脑当中，都被什么东西矛盾地挡住了一样。 什么有趣的生活都变的很窄，只有那些聪明娃给变了个样，他们头脑当中才像突然点亮了灯，才会那么高兴地悟，“原来生活还能这样啊！”。 他们的思想意识好像跟我一样，都完全被逼进了只为活而活的盒子里了。 那思想还能在这么个，在今天才看到的大千世界里能看到什么呢？ 他们似乎都变的与我一样，能的不得了，天天时时就喜欢在沸水里煮，那儿热闹，那儿就必竟少不了他们。 那么靠着生活智人的导向而去努力拼命地干这干那，就像心能的用语言无法说了，那还有什么办法能转变呢。 我在自己越是不行之际，越是嫉妒那些能人。 那么希望自己有任何一点生活的物质与精神生活时，却总由不住自己去炫耀自己。 那么无私地把自己最珍惜，最喜欢的物品给他们，把自己突发性得到的精神生活讲给他们听。就像我已抽象地只会来来去去去强调自己的委屈与不服，没有丝毫变幻生活的模式与顺从生活的思想。 就像小朋友们也与我一样，在寻找生活的精神。 也想诉苦。 也想通过一种变幻的模式来让头脑中的细胞动一下。 好让今天难耐的日子顺利度过。 而我却与他们一样，想让对方去分担这种生活。 我想到，我把我最喜欢的物品分给他们了，他们就能理解我，跟我一起高兴，一起玩。然而在他们那么期望地得到一点我炫耀的不得了的物品后，他们便那么欢快地，好像又是那么勉强地给我笑了一下，就跑了。 我在家中得不到欢心与安慰。就像母亲天天在我跟前显着个哀脸，她比我更可怜。我有着这样的环境，可以去忍耐一切，从心底深处不去给他们增添丝毫负担。 母亲天天时时，对我们采取有混日的生活，我不能理解，也得理解 第77章 华而不实的母，极大的影响着我 但我的身体中有着母亲的语言，也有着我确实感受过的四川的生活。 与这样生活永远让我无法忘记。 由着母亲在我跟前的后悔哭诉，甚至是那么在我跟前千百次地教着四川人的高贵饮食，与四川处处都能见的到的菜馆，四川的丰富的人文文化而激动不已。 就像她说的那样。 “我从来不吃剩饭，剩菜，在我们四川，那个还吃陕西人的猪伙食饭，天天都是面条，萝卜，白菜，肥肉片子，膘有半尺厚。咋个吃得下去吗，怪不得，你们陕西人，一个个长的跟州一样，又肥又大，低点不聪明的”， 这种精神的话。 我不但完全接受着母亲的虚荣，也正像，我一天只为母亲表扬我偏头看人，走路内八字步，下嘴唇上长着福雁，我日后肯定有吃的，这样的心理活人。 也正像母亲千百次地在我跟前诉说的，她要把我领回四川过幸福日子。 然这一切都不是这样。 它才开始让我一个天真无邪的心去怄这里的环境与生活，在我只有这么大的年龄里，上天依旧用它那盖不全我的烂套子把我盖着。 我那已开始腐烂的天性，让我的心像千疮百孔一样地，那么容易过激地，在失去嘴巴和语音的表达上，去悟想这里的童贞。 就像我那嫩嫩的心，还始终不像这里的大人那样真生气，不吃，不喝，不死不活。 始终还只知道吃一样，因为只有胃活在我的身上，才会显得那么真实。 但我真的不知道我为什么那么开始挑食。 见到母亲做的饭那么恶心，那么吃不下去，那么期望着与不知怎么形成的挑食生活中，去想象的，抽象的，永远不可能得到的食物去生活。 就像这食物的艺术，我越向往。就如同看到别人的面貌越好看，吃饭的饭食就会越看越香，心中就会产生强烈的不服与嫉妒。 然而我的家庭能达到这些吗？这一切都将会成为极大的空洞。 在今天这个天己开始黑的时候，我思想由着这样的，我糊里糊涂的样，开始产生着幻觉与恐惧。 这里的孩子们，也都不用大人去说地，便快速地在这个时间奔跑地回到自己的家中，整个大地也自然让人产生着恐惧。 突然，我看到两个我不认识的小朋友，他们从东隔壁楼的第一单元走出来，他们一人手里端着一个干净得体的雪白的洋瓷碗，那碗里装着爆满的葱花鸡蛋炒米饭。 他们与我的距离不过二十米远，但他们的体形形态非常端庄美丽，个子高一点的是姐姐，低一点的是弟弟，他们的身体充实健美，服装更是干净秀丽。 虽说这时天已快黑，但那麻麻的亮气由着我开始拥有的晶眼，把他们看的很清。 我在这样的年龄，还不能辨别美丽与漂亮之际，我只能从我个性具备的天性去辨别好坏，从他们的样子上去辨别美与丑。 我看到那饭，我久饿的肚子，是那么的仰慕，紧接着，一阵微风欢了过来，那葱花鸡蛋炒米饭的香味飘了过来，我的身体由不住我的嗅觉去开动马力地嗅闻。 就像我的溴细胞早已发困了，早己无法活下去了 第78章 饥饿不由人 它们在突然嗅到这样的味道时，它们几乎是蜂拥而上。 然而这种美味必竟是杯水车薪呀，溴觉系统又都几乎是异口同声地责冤，冤这风，怎么这么快就把美味吹跑了呢”。 我由着我的天性在闻到这种难得闻得到的美味时，我咽部的口水就像狗总乞在主人的饭桌旁，眼睁睁地盯着那样的美食一样。 就像我肚中的馋口水，由不住我自己地往外翻腾。 由着我必须反复不断地去回想，去由着对比的思想去感知。 “这西北的一切都是那么坏”。 只有我在母亲的强责，强拢下去不能感知地，感知四川的饭食的空空美好。 我必须回想起我在这里吃过的不多的面皮，腊牛肉，凉粉，棕子，锅盔，哨子面，饺子，鸡蛋炒米饭，炒面，包子，等。这些食物都是在我的身体与精神还算正常时吃过的美丽食物。 这些食物并不象母亲那么抽象地不停叙说的都是坏食物，这些食物即就是在我这时身体不好时！能让我想的起时！我依然会打开我那不想吃饭的胃口。 只可惜母亲的破烂生活，与她那不停掉在嘴上的说词，己强压的我把这些全部忘记了，更何况，即使我想起，我也是毫无能力去实现这个愿望。 我在母亲坚强的哭诉，与可怜的语言下。 我必须去摒弃这样美好的食物的概念。 而必须去疯幻母亲家乡里，我在那呆的暂短时间的美好食物。 就像我跟着母亲就一定要断绝这里的食物一般。 然而，这里哪有四川的丰盛食物！我只有在永远不敢想，不敢说。永远去不断逼着自己时，去隐约地回忆父亲极少极少给我们做的鸡蛋葱花面！那味道真的是太透骨，太可口，我从不散落一点食物地把它吃的干干净净，但我的思想又为什么要那么强烈地排斥那些曾吃过的好食物呢！ 我虽说从骨子里，从梦幻中去害怕父亲，但这一切都是为什么呢？ 从立体观上看，我一点都不知道，我只知母亲那么抽象地把我拉着就跑，然后去强责，放纵，娇纵我生活中虚伪的一切。 就像我在这个年龄是一个自由的人，然而我的一切都随着这种往下溜的自由而消失殆尽了。 就像我是她生的样，我完全可以受到她的真真切切的保护，想怎么样，就怎么样，我的性情必须理解她的行动。 就像我生活的路，只有这一条路，走不走都由不得你一样。 我的实体已经进入到了极度的昏暗世界。 就像生活说的那样，人在无奈的生活中，只有也必须去选择，“活着就有希望，活着就是胜利”一样。 我不管这个世界是否闻到了这个香味，但我那饿透的胃确实让我闻到了。 就像环境总与我做游戏一样，我没见过这样艺术的米饭，那米饭里有着红，黄，绿，白色的色点，还显出“油散油散”的样子。 这样的米饭立刻会让我对比母亲在家里给我们做的米饭，那米饭放在嘴就象浆糊一样，那口感不好，再加之我心理已开始有了必须去但却不敢问题，就促成我不吃饭，与吃不下饭的心理状态。 我已经没有那种表达的语言，只有用表情来难受地怄着。 而母亲是什么也看不见 第79章 树林下的飘香 或不愿看见吧。她只顾自己香喷喷地吃着，嘴中还不停地念叨。 “我就喜欢吃这耙耙饭”。 而我则在吃一口耙耙饭时，则咽一口眼泪。 我真的不知道自己的胃里为什么由着眼晴捕捉的信息，进到脑中，而不停地恶心地处理着母亲做食物。 我的胃，就像一个倒起的垃圾车，总要把这些食物与垃圾联系在一起，然后总不愿进到胃里。 我在总是由着胃，由着一种开始叠加的，无法消除的，恶性心理与精神的毛病，形成的扭曲的心理。 向母亲哭着诉说！ 希望母亲能把这么好的，来之不易的米饭做成像食堂卖出的一粒一粒散着的米饭时。 母亲便立刻把脸扮成一副丑恶的样子说。 “有你吃哩就不错了，还一天这了，那了，我一个人管你们一个，二个哩，我有啥子吗，要是把你们放到韶平早就饿死了” 我在看到这姐弟俩香喷喷地吃着吵米饭时，我则会产生一种感觉: “他们的气质，形体为什么那么美”。 我真想依附在那样的环境，就像我那无望与空虚的精神，终于有了向往的榜样一样。 他们的生机之气，与小叶子，李能人一样，都是这个环境中不多的精华。 就像他们鼓圆的身体，充盈的气质，真的让人看了很羡慕。 即就是他们长的不漂亮，但这样对比的心理产生的感应，也会把他们在我心中显得很漂亮很向往。 这里四周像这样健康的小朋友太少了，姐弟俩，头发乌黑发亮，脸上显出由着气而鼓圆的红晕。 这样的红晕在这样的单位，只有大家在嫉妒不服，或看不起人的状况下，去骂此地人的时候，才会骂出的“红脸蛋”。 好像人的正常的健康，也被众多人驳斥与那么强烈地嫉妒。 就像四周农村里时而显出的红脸蛋的农村姑娘，倒成了单位上小朋友耻笑的对象。 但对于这姐弟俩的气质，与他们那沉稳的性格，即就是再调皮的孩子，也不敢在他们跟前轻举妄动，他们的灵性已完全杜绝了我在更幼小时的那种没有丝毫德行，任由自己的天性的抢夺，调皮，胆大妄为去胡乱发展。 就像我的心已完全由着家境的不稳，与由着这些产生的自悲，与无知，则被圈在了一个定型的坑凹里。 我郁闷的性格，已让我总有那么多的生机，去在不得已的状况下，去进入到幻想中，去努力地打开这扇已开始远离人间的幻想的大门。 我的心在父亲的责语下，总让我在那么拥有心底的志气，去承受不了任何打击与指责地扭头就出门。 就像我已被生活压迫形成的强大的自尊，总会让我在这样的临界点上做出永远不可能沉住气的错误决定。 然后我又窝气，又胆小，又怕死地只有呆立在一个地方。 就像我的眼泪已哭的再也流不出来了。我的头脑，让我闷想的，难受的，让我的心脏要停止跳动！ 但我依然还死不了，还活着。 就像五脏在这时越发活跃地向我要这要那了。 我往那里躲，那棵扎扎树（类似三角形的低矮的针叶松树叶子和针一样，非常锋利）底下就是我的家吗？ 我由着一种心情的虚荣，而对外部世界感到羞愧。 就像自己见不得人一样 第80章 边鼓敲击假声气 母亲对我的调情让我心里不能服气，我心里边问到了更多的为什么？ ＜主人公已开始变成活死人＞ 就像自己身上的肉，已完全变成了痒痒透顶的痒痒肉，而只有心还在不停地跳动一样。 母亲来了，我一见到她，我那刚才一开始由着冷酷与沉闷的心情，让我止住的泪，却又由不住自己地往下流。 母亲在我跟前，在无奈之时，依然总会用她那缠绵的语言来劝我。 就像我早已习惯了她说的那些不顶数的，让生活随便的话，但我的心还是喜欢听他那软绵绵的没有一点实际的话。 “你们爸妈，把你说一下吗，你就走，去那里。锅吗，打了吗就算了吗，再买一个新哩吗就是了吗，为了这么一个烂锅就这样骂人”。 母亲停了一下，又接说，好像她也开始委屈。 “我不是一样，发点奖金寄给我妈，回来就把我往死哩打，我也是爹娘生养哩，我为啥子就不能给家里寄点钱回去。 我跟他为家里的事，打过多少锤，摔过多少东西。 摔了吗，再买就是了吗。 这龟儿子常止拾家境坏得很得吗，父亲动不动就用斧头砍娃儿，这些娃儿一个一个都象惊弓之鸟，一点稳定心都没有，他龟儿子只念到小学水平得吗，书读的少，就不会做事，不知道生活与不会忍耐生活，不懂得这环境的道理。 你看人家那老实人家，每天都像傻子一样地帮屋头做事的吗。我跟他说，他拿起拳头就打我的吗，还说那人不聪明，是傻子。 他咋个能跟那人一样当傻子呢。 说单位的聪明人都不理那个傻子，还说那人是个溜须拍马哩坏人的吗。 说那傻子干活，干一个废一个，这才把他调到基建去管库房，说他跟领导钻的紧的很，那领导比他小很多，他前后跟着叫哥哥，好亲热呀。 还说，给领导做了一个柜子，晚上没人的时间偷偷哩拉去了，还经常晚上到领导家中。 说单位上没有一个人看得起他，大家都不跟他说话，还说那人是热沾皮，没脸没皮”。 母亲说到这，把话题转过来。 “你管得到人家做啥子吗，你跟那些龟儿子男人，一天不务正业，天天钓鱼，打牌，不管家，这咋个行吗”。 我喜欢听母亲单方面讲道理的话，但我不服气母亲也认定是我把锅给砸了的事。 我在父母跟前早已没有了嘴，这一切对我的冤枉，我也会像以往任何时候一样，往肚里咽，因为天性让我在总不能痛快死去时，也便让我与蝼蚁一样那样存着永恒的狡幸，而偷生了。 我听了母亲的话，我很失望的是，我不能一次次地听着母亲那么坚决地哄着我的话，而不能看到他们离婚而在心中悔恨不已。 我恨那些在我们家调停的干部，他们都是来和稀泥，抹光墙的。是心里看笑话的，是表里不一的，是采用各种各样的花招硬把一个不能成为好家庭的家弄到一块看笑话。看他们永远看不完的人肉惨剧的。还用那些咄咄逼人的计谋，对白，与面对来逼人。 我已多少次想。 “父亲与我们究竟有什么关系，他凭什么打母亲，又凭什么赖在这个家不走，我为什么不姓田，却一定要姓那个该死的常呢”。 然而，这些众多的问题，我却无形无法表达 第81章 男刚女柔的家庭 我的生活只有怄，我的心只有怄了。 对于这件事的来龙去脉，我一直压在心中不能释放出来。 就像我心中长期失去面对而形成的巨大压抑，是越积越大，越积越杂，越积越乱，逆反心理越来越强，越积越找不到头绪一样。 就像我总想不出我心中已开始悟想，与极少对比的生活景像。与只有母亲那么抽象地在我跟前讲出的道理，我必须感觉母亲是对的一样。 就像母亲的观察与学习。全部都是这里精髓文化的表面一样。 我希望父亲能像母亲嘴中但愿的那样，在单位上出头露面，在家中勤劳苦干，任劳任怨。 就像这样的勇敢，同样也会给我的精神鼓起勇气。 就像我在幼小时坐在他的肩膀上走路。 在蓝球场人山人海的缝隙中，看那个打篮球总会显出一副怪怪样的红五号。 在人群中，母亲总是那么激动地夸张地对我说。 “那个最大最高，打篮球最好的就是你爸”。 这样生活景象与我渴望的家庭安定，一直在我心中缠绕。 我不希望这样的吵闹继续下去。 就像我沉默的心总希望早一点开口一样。 我跟着母亲羞羞答答地回去了。 就像是任何一件事的起因，由着我受到伤害的心而无法解决，我的心就总会由着这样的问题而始终羞愧无奈，与像是又有一种欠下谁的账的感觉。 父亲见到我与母亲回来，他掉着脸扭头就走。母亲在家中怎么喊他也喊不回来，母亲生气地说。 “咋个就走了吗，一家人吗，说过去就算了吗，你又要到那里去，为勉这个屋里头你一天也窟不到，天天跑出去打牌，下棋，你就不能像人家老实人一样，间天呆在屋头，那里也不去，没有任何爱好，光晓得给屋头帮忙，帮到管娃娃，你说人家象个傻瓜蛋，我看你龟儿子才是傻瓜蛋哩”。 父亲像是由着无言与沉闷的心理走了。 在他在家里的时刻，他已经失去了他的笑脸，两个已开始像石头的眼球，开始那样让我害怕地看我。 就像我的眼光在这时开始永远不敢看他的眼光。 我成了在背后能发怒火的人，我的心甚至那么害怕自己会弄死人。 而在光明之处，我却成了必须压抑到底的缩头乌龟了。 因为我感到父亲怒眼的强光能立刻杀死我。 冬天里的天气是寒冷的，我的幼小的身体不再象我原先那样还能保持一点天性的温暖。 我那白皙透亮的皮肤开始发烧，我的四肢在什么时候都成为冰凉冰凉的了。同样穿着棉袄，当我的手碰到那些温暖的小朋友的手时，我的心里会有一种舒适的感觉。 那种温暖的热气就像是生命的粮食产生的热量，源源不断地供应到小朋友的四肢。 我每时每刻都处在一种寒冷与提心吊胆的心情当中，我听到母亲给我讲的一个故事。 ”地主家善良的大老婆死了，地主又找了二老婆，善良的大老婆生下一个美丽的姑娘，这姑娘已经两岁多了，每年在冬天来临时，这二老婆总会当着老爷的面给这女娃做一件非常厚的棉袄，但这女娃穿着这么厚的棉袄，依旧打着哆嗦。 老爷看着有些讨厌，老爷想，你妈死的早，你后妈也没亏待你，给你做这么厚的棉袄，你还嫌这嫌那，你看你的小弟弟，穿的并不厚，人家都高兴地玩耍，你的样子真不是以前那么可爱了。 待到姑娘长到五岁了，在过年时，姑娘仍然显出那么冷的样。 地主生气了，拿起鞭子就抽姑娘，边抽边说，你后妈待你这么好，你还装洋蒜，我今天要好好教训教训你。 在地主用鞭子把姑娘的棉衣抽烂时，那芦花便象那憋不住气的轮胎一样，一下飘的满屋都是。 地主看着伍岁的孩子被打的满身是血，与那满屋飘落的芦花，他发怒了。 他眼里流出了血般的泪望着二老婆，向她质问这是怎么回事，然后他就把二老婆赶出了家门” 我听了母亲的故事，我的思想不能去表白自己心里无法用语言去表白的哀心与委屈，只是一种感性的眼泪由不住自已扑簌籁地往下落。 我只是必须由着心不停像加码一样地增加着着对母亲恩情的记忆。 与没被饿死，没被豺狼吃了，没被韶平老家人整死，而那么感恩母亲。 不知道它的含义，但我知道它是一个不可抗拒的 第82章 卖扫带的瞎子老头与胖孙女 还有母亲在无奈时，去哭着向四周人求助，她哭着要把这种恩情介绍到我的眼中，心中，这就使得我生活的一切，都要处在一种乞求的环境中。 我心中的矛盾由着强压下的自尊，而让我的一切陷入到非常被动的地步。 我们虽说有家，父母的工资加在一起有一百二十元，这个钱数在这个单位也算差不多了，但我们的生活真的就像讨口子一样。 就像这每一天，母亲那怎么也不划算地，哎地天嗨地给我们喂食一样。 这样的饥饱不一的极不稳定的环境，成为了我们长期的生活环境。 在这样的年龄里，我己完全被母亲的乞求生活，与活命之恩的感情所覆盖。 我不知道自己该怎么活，思想与精神，由着家庭每时每秒的不稳，而完全失去童趣的生活。 即使有一点点童趣的生活让我捕捉，那也是我人生道路的极大乐点。 我的心灵深处在这时已植根了一个那么怕死的种子。 就像我一直都由着天性想活的最起码正常一些，然而我的每一丝，每一毫的活，都夹杂着严重的浓厚的极度自私与虚伪的感情色彩。 我只爱母亲，心中也产生着长大后对母亲报达的浓厚思想，然而我永远也不会知道，母亲强烈地欠疚着她的娘家，她的兄弟，与她能够表现出的我在那时绝对不敢确认的极度自私！ 她在心中根本就没有爱过自己的孩子，对孩子来讲，他只是逼不得已地走过场。 就像心中的包袱太大，也就只有那样了。 她的天性由着家庭矛盾与娘家的永恒严重的欠疚而泯灭了一个母亲的天性。 我在母亲跟前每时每秒都处在一种不安与威协当中。 就像除了没有拿刀之外，什么样的软硬兼施的办法都用上了。 我一生在力图做个好孩子，但这种的孩子在母亲精神与心理不停的变幻中，是无法做到的。 但我还必须迷在其中，因为还要继续。 我只开始抽象地，存活着一颗不停同情母亲的心，去那么胆怯地去憎恨父亲。 就像母亲不停冷热地责怪我时，我的生命只有在任由她怎么样时，而又在不停地，增加着对父亲的那种压在心底深处的，永恒这么压着的。 因为我在这样的年龄里，在见到父亲时，我连老鼠见到猫的状况都没有了。 就像我恨他恨的越深，我的胆子就越加恐惧，我还能去说什么呢！ 我喜欢家中来客，哪怕是一个乞丐把饭要到我们家，那也是我感到冷清的家室的一种人气的温暖。 正像我的母亲时时刻刻都在等待着四川的亲人来到一样。 四川方向的任何一丝信息，都是母亲那样欢笑，而热衷告诉我们的喜讯。 任何一个来到我们面前，或在我们无意碰到的，只要会说一口流利的四川话的人，都会是我们跟着母亲欢天喜地的原因。 因为这一天或许我们的生活会改善一些！ 就像我的必须去随着母亲的情绪去生活了一样。 一个卖扫帚的胖姑娘带着一个瞎子胖老头，由着他们那显出很胖的样，很魁实身体，而让人感到他们很老实。 很傻的红脸蛋的孙女拉着爷爷，挨家挨户地卖扫帚。 我在心中必须与单位的小朋友一样，去由着一种眼观，与心里的耻笑，与高低贵贱的思想。 去产生着对卖扫帚的瞎子老头，与那穿的很旧、但却是很好料子的棉衣棉裤的红脸蛋姑娘的、幸灾乐祸的笑话思想时。 我最真实的思想，就像我弱心的胆小怕事一样 第83章 楼上的小朋友撵着卖扫帚的爷孙俩 只有让我明白生活的灾难，去行使自己应该行事的事。 当我在这样一个单位，与更多的他们自己认为他们是至高无上的人交往时。我感到我与他们一样，都安坐在这样一个四平八稳的金牛船上。 但每个人也许与每个人的感觉不一样，做出的判断与效果也会不尽相同。 楼上的很多小朋友他们都在撵着这卖扫帚的爷孙俩，他们从楼下撵到楼上，来回地跑着，他们用着一种怪样，与藏在背后的动作狞笑着来岐视这爷孙俩。 但我在心中则必须弱视自己连这爷孙俩都不如，同时有一种隐约的疑问， “那我为什么还生就着与大家一种样的幸灾乐祸的思想呢”。 好像是那种思想是自己在不如意时，而又无法暴发出来时的一种唯一惰性的逍遥丸。 我看着魁实的瞎子老头与孙女，他们的衣着，面相，都像是从土堆里钻出一般。 他们显在头上，脸上，脖子上，手上那种粗厚的油膘的实肉，却能说明很多问题。 老头身上的黑色棉衣，与那孙女身上穿的红格花的棉袄，在厚实暖和的状况下，显得那么陈旧。 就像他们是从古代进到现代一样。 那孙女搀着爷爷，他们身上都背着崭新，厚实的扫帚。 在爷爷的腋窝下还夹着两把扫帚，孙女的个头齐爷爷的肩膀，他们一步不离，慢慢地在楼上卖扫帚。 就像他们在卖扫帚时，总会摆出自己的家难，甚至爷爷与孙女都为这种没有自尊的诉苦，而流出眼泪。 他的走到任何家，门口都会堆着全单元的小孩，小孩子不会说话，都在看着大人的眼色，大人的脸色要是变成狗样的话，他们的孩子则一定会模成狗样。 一把扫帚贰角伍分钱，楼上楼下的阿姨们，只有三层的马阿姨特会买。她能把价格磨到壹角柒分钱，三角四分两把。 就像她关门回到家中对孩子说的那样。 “活就得细，得抠，得攒，不细这生活怎么继续下去”。 我对马阿姨的态度不感兴趣。 就像那老头和孙女，到我们家卖扫帚，母亲随便拿一把，把钱一付就行了。 我与母亲都对这瞎子老头与孙女表示同情。就像母亲说的那样: “这两个人好可怜呀，老头子眼睛又不好，还背这么多扫帚，这扫帚都这么便宜了，都还在高价钱”。 其实母亲在同情别人的时候，也深深埋下了期望别人同情自己的心理。 就像她常常在大气时说的: “那个有你这么狠吗，地点爱心都没有”。 在这里，极少的过家人，在他们每年，每月，每时，都在做着不让别人知道的与死不承认的生活的付出与算计，与计划，与节俭事。 就像生活的道德没有攻与面对时，就只有在一种，弱中的利益索取中，去寻求阴华了。 他们把生活算计到了细致入微的程度，一把扫帚几根须，须长短，厚薄都要量，甚至过称，有时还挑出毛刺、 “这扫帚的须里怎么有空心的”！ 价格在过去每一次都是最低的价格对比，才算出不吃亏的价格。甚至早已算出了这把扫帚得省着用，最多也是多少天的时间。 那些精的很的人，在买这把扫帚时，就已有了把它做为终身不坏的打算了。 他们用了别人砍价的方法砍价钱 第84章 搞价省钱发展私生活 而把这些省下的钱用到生活的其它方面，他们由着新的环境，新的生活，以及过去那些苦不堪言的生活环境而悟出了，在和平年代又终于算有了自己内心可以升腾的机会了的道理。 可以达达一种，即使达不到也会埋在墓中的，幸福的目的。 然后后人必竟会继承什么样的先人，就必须有什么样的后人的遗志。 很多人达不到在生活的算计上细致入微的程度，他们不同程度地与母亲一样，去同情一个卖扫帚的人。 就像这样的扫帚不是应该白给吗！还是钱白掏了呢！ 就像是一提到，说到 那哽咽的心情就会让心泪逼到眼中。 那种钱“与就成了一种感情的唾弃物。 似乎手下留情的比这些东西更值钱。 他们便有了寄于别人，与依附别人的心理。这种心理在心中便会一生地耿耿于怀。 也正象四川人，年年，月月，天天有操不完我们家的心一样，也正象四川人感情的顾及，比这里更浓，更明显一样。 他们大包小包地背着大米，食用油，干菜来我们家。 每当这时刻的到来，也便是我的心情开始沸腾的时候。 因为母亲好久好久没有米面了，就等着这些亲人的到来。 在这个时刻她钱也没有了，生活的一切都是那么空。 在有着四川亲人的到来时，在这一天我们就可以大颂一顿了。 可巧的是，四川亲人刚走，我的二伯就来了，他领着两个儿子到我们家，因为他们要到新强去，他们便在这里下车，来看看我们。 我第一次见到我的堂哥，我的心里别提有多高兴了。 就像母亲已发现了我的弱气，与我总是那么顺应母亲的话语。 “这龟儿子不晓得咋个了，好像气力总是那么弱，就像一个单帮子人那样”。 在我的心里，我确实感到了我心里的孤单，感到我缺少兄弟，与感情欠疚的压力。 就像我在被做成一个完全不是人的规则时，我会怎么样呢。 我们这个不大的小镇，没有一个我们家的亲戚，甚至连一个韶平人都碰不上，而我在拥有着巨大欠疚心情，与异常胆怯的心情的状况下，我就成了抑郁症的孤家寡人了。 我在心中总在观察那些兄弟多的家庭，以及那些亲戚很多的家庭，我总羡慕他们在人生的道路上，有那么多的伴侣。 就像这里的生活就是靠这些血缘，这些亲情来维护一样。 我记得很清，在四川生活时，我得到了这种精神的修复，我感到了我一生唯一的幸福，我必须由着我天生生灵感应的对，去记着那些美好，而痛斥那种让我的精神物质生活走向牛角尖的环境。 就像我心中感到的失落与冷清，也会由着这样的亲情与血缘来弥补一样。 然而我的伴侣却总在我的梦幻之中，它离我的现实永远都是那么遥远。 亲戚来的时候，就是我们家沸腾的日子，我的心就像母亲的心一样。 在长年累月的生活中，就等待指望着这样的，轰轰烈烈的生活，与精神的到来 第85章 都是一样的头脑做法不一样 我那样欢呼，那样雀跃，我的眼睛甚至感受到了这一天父亲的眼神不那么害怕。 好像已经指望定了这样的亲戚的来临，就会改变父亲在家中的往日的形象。 然而母亲与我有一样的那种感觉，一见到外面人就有了能够解决一切的家庭矛盾的表情。 那种激动，无拘无束，甚至是发人来风，与完全忽视了这里精神文化的，口不遮掩地把家中的事一一诉说。 母亲吸着烟，然后给二佰倒着刚烧开的开水。两个堂哥在这一间的房间玩耍，其实是老实的站在窗户跟前玩耍。 我喜欢疯跑运动，而他们却在用纸折飞机，他们用只有一个小木棍，几张纸，折着纸玩具，这些折好的纸玩具真能变出好几种玩法。 父亲一人在厨房里做饭，看样子，他要做葱花鸡蛋面了，因为那葱花在油锅里煎炸的香味已烹的满屋都是。 虽说我对父亲有意见，我很恐惧他，但我这会的天性依然还要盖着生活的记忆。 就像生活好的话，我仇恨的记忆就会越来越被盖住，我的身体也许会好，我的个性，与个人的方向，也许会发生变化。 我特别喜欢吃父亲做的葱花鸡蛋面，那汤里的香味真能从胃里浸入到全身的骨缝当中。因为我的身体状况，在我天性自尊面前永远都不会胜利。 母亲与二佰交流的很亲切，以至二佰会像着了迷一样，那么入听。 母亲说。 “我说，我们老头子就是不聪明，手艺在全车间是第一名，有啥子用哩。 你耿直，只会说直言，不懂得去迎合领导。领导也是人得吗，也会由着生活而迷恋着主贵，喜欢在暗中占便宜，喜欢让你当孙子得吗。 你当个孙子又咋个了吗。啥子也不少，但是就会占更大的便宜得吗，因为他们掌握着大头，大头在阴暗的分配上，就一定会倾向于靠拢他们，与扒结他，与给他们暗中送礼的人。你不巴结领导，你跟人家对着干，那咋个能行吗，古人都说，民不跟官斗得吗”。 母亲歇了口气。 二伯则满脸堆笑望着母亲，并赞许地点头。好像这样的不能言谈，只能意会的事，在这四面八方都是耳朵与灵眼的环境中突然冒出，除了用这样的表情来表述外，还会有什么办法呢！ 母亲继续吸着烟，然后偏着头，似乎是沉思，又似乎是希望地说: “老头子的二徒弟，一进厂，就首先到我们屋头拜见我们老头子。手里从不空手，那个嘴跟油条一样，脸笑的灿烂地象牡丹花，能让你永远摸不着头脑地高兴。 然后他又去拜见领导。跟大人拉关系。逢年过节到大人家里去拜访。看家里有啥子事。他那两条腿就像自行车的风圈一样，硬是跑得飞快得吗。 不晓得咋个搞得，第三年，人家就入了队的吗。我们老头子都不晓得人家咋个就把队入了，人家入队了，还当了队人”。 母亲说到这，二佰深情地点头。他微笑着，表示很赞同。但有些话好像不便说。因为这里四周隔墙的风耳很多。二佰便只有由着笑容地倾听，他的表情的感觉好像是， “他怎么遇着了一个这么思想活跃的弟媳”。 母亲边又吸着烟边说: “在我们四川像我这样的傻子多的很”。 二佰笑了，他低声说: “你不傻，在这里做人呀……”。 后面的话他没说。 母亲继续说: 我跟人家说个话，跟人家老婆在一起抽个烟。他都要跟我打锤 第86章 亲人相见精神异样 我想不通，我犯了啥子罪了吗，把我打哩青一沱，紫一沱哩。 一天不管家，间天跑到十二点才回来，跟那些不务正业的人在一起。 我对他说，人家傻子比你强。 你看到人家傻子一天光知道给家里人干活，在单位上跟上人搞好关系，人家这才叫正道。 人家上人管着你哩吗，在表面上人家不说啥，在背地里人家整你得吗” 母亲刚把话说到这，突然厨房里一声巨响，大家都惊呆了，忙向厨房看，父亲从厨房里冲了出来，手里拿着赶面杖和满身，还有脸上喷的面浆，他嘴里大呼大叫地骂。 ”你放你家的气，你咋一天净胡说八道哩”。 然后他就朝母亲跟前冲，二佰见状，立刻上前拦住了父亲，二佰急说。 “止拾，你这是干啥哩吗，怎么脾气大成这了，你这样怎么行呢，这过日子，眼里不容得了一点砂子怎么行呢”。 母亲哭了，她嗷嗷地哭着，她边哭，边说: “他就是这个样子得吗，动不动就上火，就打人，为免老子说错了，一个屋里头整哩，家不像家，人不像人，每个月的工资，紧都锁着，不让老子动一分钱，我四十二元管一家老小得吗”。 然后母亲又是呜呜的哭声，二佰劝着父亲，期望父亲安稳坐下，父亲愣着眼，白着脸脱开二佰，拌门出去了，在楼道里能听到父亲的话。 “这日子咋过哩吗”。 然后父亲便没了踪影。 我在惊吓之中，眼泪也只有往下流，但我的溴觉更是灵一些，就像越是这样恶劣的环境的逼迫之下，我的肚子就会越饿。 我闻到了那葱花鸡蛋的香味，厨房里由着父亲把那已做好的面摔了，那饭的汤汤水水溢的厨房到处都是，那香味也更加浓厚地在屋里散着。 这样的事我的一生也不会忘记，两个堂兄直直地站在那里，一句话也没有。 二佰脸上显出难看的脸色，他劝着母亲，然后帮着把那厨房里的摊子收拾一下，同时由着那尴尬的面容向母亲告别，便领着两个孩子走了，两位堂哥的身影成了我一生精神的惦记与记忆。 家里拥有平静的日子不多，只有父亲天天总会在无言当中，由着心情，在这死死的环境里，好像不知所措地，即想在屋里待，又寻不到待的机会，便会那么匆匆地离家而出。 而母亲只要一下班，在家中总会掉个脸坐在床上，拉开家里那已开始旧的烂被子，盖着自己，然后吸烟。 在靠床的地方。放着一个此地柜，那是我们家最好的家具，家具上的灰已落的满满的一层，只有挨看母亲床头的地方，由着母亲的常坐，而让她从不顾忌地用着袖子或她随便拾起的一块烂布，用力地干擦，那灰尘由着静静的空气而缓缓地落到屋里的其它地方。 那被擦亮的地方，全部撂着母亲在医院里开的胃药或其它药物。 母亲见到我哀哀地站在床头，便显出一种难言的哀愁面容，然后对我说着几乎每天都是一样的话。 我今天胃又疼了，你们随便弄点啥吃吧。 第87章 孩子已成为智慧，听话，任人摆布的人 我听着母亲的话，我悔的心让我难受极了。 我们在这样的年龄里能干什么，除了去老实的没办法地听话之外，还能干什么呢！ 我的心中还有一个在无奈当中越变越独，越变越强的无奈的心理。 我在已完全失去言语，哭诉及一切与生存有关的事时，我已完全被变成了格子，或尺子人了。 母亲或外人的任何一句答或问的话，都是我直来直去去答或去做的事，即使这件事我做不到，我也会像一个必须听话与活动的活包袱一样离开母亲。然后站在凄凉的厨房里，去掉那都不易挤出的，但仍然是大泡大泡的眼泪。 我知道这个家什么也没有了，那我们去吃什么，我在心里静的难受地站在家里，也由不住自己的哀腔而在厨房里来回走一走。 厨房里乱成一片，多长时间吃过的饭碗还素在水池里，炉子也灭了，两个烂墙柜的门，大大地开着，柜子里除了网须与厚厚的脏灰，什么也没有。 我在无奈当中，只有从厨房走进大屋，我低着头，不愿意让母亲看到我流泪了。 在这时，我开始环视家里，这个家乱七八糟的东西胡乱扔着，水泥地板上的尿印子随处可见，一个烂窗户，什么时候都是闭着，那打烂的两块玻璃透着外面的风。在天冷时，这屋里与外面几乎是一样冷，我只有在屋里慢慢地看着母亲的脸色，敏锐地听着她的动作地挪动着我像是抽了筋，抽了气的脚步。 妹妹也开始在不得已时，开始跟着我的脚步，开始缓慢地挪动着脚步。 我在无奈之时，我会对这个一直跟着我的妹妹产生与父亲那一样不好的恨眼。 就像我已在美与不美的标准中，已严重地感到自己在长的不美之时，妹妹怎么与自己一样，也不美。 黄黄的头发，希疏胡乱地披在头上，脸形虽说胖，但却没一点气质，人象死了一样地绷着个死瞪瞪的眼，还爱傻笑，两个肿泡泡的蝌蚪眼，生着一双欠气的黄眼仁，一张脸上的笑窝，长在了眼晴的底下，那笑相明显显出一脸的傻相。 我不知我的妹妹为啥会这样，只知道她在面对问题时，比我强的多，但我仍然不喜欢她。 就像我心里有一种绝对的好高骛远与开始完全顾己的思想，而我在无奈之时，会那样想： “你跟着我干啥，又有什么用呢”。 最后，我和妹妹还是站在了屋里的一个地方，什么话也不说，只是由着我们还活着的天性，在必须那么规矩老实之时，不是吃手指，就是开始摇脚，然后又开始相互盯视，然后又那么偷眼望母亲，然后在肚饥难耐时，却发出了一种不知为什么的笑，我的眼情必须很由眼色地盯着母亲！ 就像她终于可以忍受生活时，她便发出了一点哀叹的信号。 “这狗日哩常止拾一伙子就跑了嘚吗，他够一哩不管这个家德吗”。 母亲叹了一口气又责说。 “老子不是得看你们可怜，不愿意让你们有后妈，老子早就一伙子跑到四川去了”。 母亲的话虽说难听，但她的信号里已让我们知道，她要做饭了。 我便迅速地跑到水管去洗碗。 母亲哀掉着脸走到厨房。 突然她大声地哭 第88章 家庭环境把孩子逼到了靠自己的状态 我被关到家中，我的身被控制住，但我的心却非常活跃，我由不住我自己在屋里边胡翻 ＜生活把一个幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的状态，孩子只能这样去靠自己＞ 然后嘴中哽噎地说。 “吃秋子哩吗，老子不过了”。 然后她转身回到床上坐下，开始狠劲地哭，她的哭也惹得我心里的难受。我的心里只有在这样的烂环境下，增加着对父亲的仇恨。 增加着我永恒解不开的秘密。 增加着我强烈需求独立自主的决心。 增加着我在没有丝毫德行，而我却觉得自己永远都有正德的自以为是的德行。 与去必须处处碰壁，但仍然会像飞蛾扑火一样冲入火中。 对这样的生活，我除了无奈与顺其自然以外，我还能怎么去做呢。 我一人在家时，我的肚子已饿的找不着东西吃，我由着这种简单无味的生活，只能去随着天性，去走向一种最简单的生活。 我一人在家干什么呢，除了这张嘴由着头脑指挥着，去朝着它的天性去生活外，我便在那么胆小，四处张望，顾前顾后，耳朵由着头脑而把那根神经绷的紧紧的、那么心中有鬼地在床底下乱翻。看这床底下有没有吃的东西。 我小心翼翼地拉出床底下的破烂货，每当我拉一件物品时，那干灰都会把我的鼻子呛的很厉害，床底下的灰已生了厚厚一层。我在那么害怕，那么没有胆量再去拉里面的东西时。 我见到了一个用木条纸板做的长方形箱子，这箱子看起来很美，很是吸引我的眼睛，我把它用劲拉出来，我看到里面很多书，还有一双女式深靿皮鞋。 这双鞋虽说很漂亮，但它却是补了很多疤啦。 即就是这样，我的天性依然让我喜欢，我翻着这些书，书里的文字，以及一个笔记夲，里面写的东西，我都不认识，我便丢下那些书，把它放好，然后就穿上那皮鞋在家里高兴地转。 我由着我的胆小怕事，心里总会由着感观而去注意生活中的威胁，我想去美美地感觉这双鞋对我心灵，头脑，强烈感应的美感。 但我做不到，因为门外任何一点微弱的声音都会打动我的耳廓，然后让我心惊肉跳地不知所措。 因为父母要是发现了我这样，我的内心是会发怵的。因为父亲发现我会莫名其妙地恨我，而母亲发现我，我则心里面无法承受，因为我在内心深处自己对自己地答应过母亲。 “我要做一个听话的乖孩子”。 那我就得在明处暗处都应一致。 而我在这样的孤身一人的状况下，在内心总在羞愧地不敢面对小朋友，又在不断叠加的失误与错误中，我不单不敢面对家人，连社会都不敢面对了。 我的感觉系统已完全像猴子一样，一边在摘着野果，一边还极强地拥着惊弓之鸟的心，随时想着逃亡。 一边为母亲还留有这些美物而自豪，也为母亲讲父亲只有小学水平而羞愧。 我的思想依然倾向母亲，就像母亲经常讲的要与父亲离婚，而我又必须去那么地等待与期望一样。 而这样的生活始终没有指望，母亲天天挂在嘴上的凑合吃饭？ 第89章 泛语与抽象的听活 使得我的思想早已罐进了，“听话”，的话语。 这个听话的词就像从幼小给我头上戴上了紧箍咒，我纵然还有那么一点天性，一点对比，我也会心知肚明地知道，“我离开了母亲就必死无疑了”，的道理。 而这个“死”字，同时也在我脑中被神秘，被膨胀的很大。 它就像锁了一道又一道恐惧的大门一样。 我即使在再吃不下母亲给我做的饭，我也会那么装着把饭咽下。就像我的现实生活，与我的精神生活已完全分解成两个誓不两立的人。 “那我身体的融合该怎么进行呢”。 母亲几乎天天都在骂陕西人的饮食，这样的絮叨，让我产生着极大的偏差，我会意感， “这里的生活这么难言，大家都需帮助呀，他们应该比我还可怜”。 我甚至会产生那种过激的想法，在心底里对这里人有一种瞧不起，但又有一点思念的感觉。 母亲不断哭诉与回想四川的美丽，与“好的饭菜”。 这些信息我都已确立。 并且由着天性开始为它活着，开始像个傻子，又象个聪明人，更像是一个疯子没有任何选择地这样怄生活。 “我还能怎么办呢”。 我不说话，不活跃，由着心里的压力也活跃不起来。 家庭的垃圾把我压的抬不起头，在这样的状况下，母亲那一天，突然想到要给我看病，这种看病，不知是有人提醒，还是因为其它原因。 但不管咋说，她终于要管我一下了，我看到她在努力地把所有的钱都拿出来，给我看病。 但我的心情不愿意这样，我的心情在对待母亲的做法，总会生成一种扭蛋的想法。 脸不好看，厥嘴，身体扭呀，这些都是抵触的表现。 我内心很隐很隐地让我知道，我没有什么病，只是精神和心情，还有脑信息处理系统被生活硬憋出了问题。 这样的病就在家里。 家里要是继续这样别着劲闹下去，我就不会好，而家里礼让了，认可了，付出了，安定了，我就会好的，然而这些都是我今天探讨出的幼稚与空想。 但他们每个人都强烈地携带着自己不服任何人的炸弹，永远都把自己放在第一位，虚荣心捧到了天界以外，那这事还能回头吗。 我在为母亲的不断的哀怜操心。 我知道母亲天天为钱发愁，她把这些我从未见到的这么多的钱都拿去给我看病的话，我们后面的日子就更没法过了。 我不愿意承认自己有病，但我的头脑已开始怄的变形了，我与小朋友玩，我都颠三倒四，弄不清自己了，但我还存有着一个极大的不服之心。 母亲原先给过我不多的零花钱，但我真的舍不得花，我在合作社里看到小朋友买零食，那么高兴地吃，我的嘴也开始馋了，我那么胆怯地走到食品柜台跟前，那么不敢望那个胖伯伯地把钱递于他，他温和的脸问我要什么，我指着山楂片，伯伯给我拿了山楂片，也找给我钱，我便喜出望外地跑了。 我在外面吃着那山楂片，我的心里立刻让我感应到，“这山楂片真的是太好吃了”。的感觉 我走到单位门口，看着两个壮年农民吃柿子，他们两个人，把摆在方盘盒里的柿子吃完，我不敢想像他们为什么这么能吃，而我感觉着自己也喜欢吃柿子，我的胃不知怎的那么挑食，家里的饭我实在吃不下去，但外面的我能感到的众多的能吃的冷食，我又无力去买，并且我心里严重地背着哀怜母亲的黑锅。 背着天天怎样去为家里着想的黑锅。 我的钱在花了壹角之后，我就再也不愿意花了，就像我宁可去忘掉这种美好的向往，也不能在一分一秒钟去忘记母亲的悲怜。 单位上有推小车卖牛肉的老头，那牛肉的香味老远就让我闻到了，我终于掏出了剩下的四角钱，买了一块牛肉，我不敢想，“四角钱怎么能买这么多腊牛肉”。 我的嘴不再让我管别的了 第90章 家里不吵不闹，我什么病也没有 它张开口就吃，即就是肉里筋再多，对于牙来说，也是小菜一碟呀。 我怜惜钱，害怕花钱，而母亲给我看病，还要花钱。 前几天在家中，母亲那么哀嚎地骂父亲。 “好可恶的常止拾呀，硬是把钱压到墙柜最高一层的盒子底下，就是不让老子动，老子一个月就发四十二元钱，这大哩，小哩都让老子来管，老子咋个管吗”。 我在母亲的教唆之下，心中那么不愿意求父亲，那么见不得他，又在母亲教我让我去向父亲要钱时。 我终于开口了。 “爸，俺妈让我向你要拾元钱”。 我的问话没有搏得父亲的反对，父亲反而显出一种和善的面容，但他一句话也没说，就站在墙头柜跟前，打开门，从书里抽了一张拾元的大团结给了我。 母亲每个月都有四十二元，但每个月的钱都那么吃紧，她依然在家中哭天抹泪地说她没钱。 对于母亲的钱的花销，我在无形中开始计较。因为在心中，我已把她的钱当成了我的钱，她常这样在我跟前显出钱荒，这样的情况已把我的心惹的烂烂地了。 母亲拿着我从父亲那要来的钱，还有她身上的钱要去给我找大夫看病，她打听到了一位自学成才的年轻中医。 母亲在与别人闲聊时，打听到这位中医，说他很热情，看病不收钱，因为时间长了，那中医就有了一点名气。 单位上那些端着金砖要饭吃的人，便喜笑颜开地，由着这样的恩典，在私下里把这位土大夫称为活神仙。又由着土大夫对很多人的施舍，越来越多的人对他大加吹捧，把土大夫从暗地里捧到了比正规大夫还要高的境界。甚至有些人由于得到了这样不要钱的好处，就开始泼着命地去骂那些正规的收费大夫。 “医院那大夫啥水平吗，还不如活神仙哩，活神仙只用一点草，在病人跟前晃一下，那病人立刻就好了”。 他们因为得到了那么一点好处，便把一个没有任何资质的土大夫吹上了天。 就像这样的暗口在暗中被大家传出之时，大家似乎都有一种好奇之心去前往。 就像那些没有病的人，也都想到他那得到养生之道，甚至他们会在这种好奇之中，发现神奇与希望，而在这种神奇与希望被堵住时，大家就只有望尘莫及了。 事也巧，活神仙的命不好，他怎么把一个老太太给治死了，这下他的门前冷落了。 他的出事，在单位上闹的很凶，单位安全部把他抓了起来，那抓他的人也有让他看过病的，包括那领导都领着老母亲偷偷看过病。 后有人在接着骂上人，说他忘恩负义，落井下石，把上人弄的很狼狈，最后大家找个理由，说老太太年龄大了，突发心脏病死了，那活神仙才逃过一劫。 自此以后，他脸色霎白，天天呆在屋里连门都不出，我的母亲打听到他时，已是他出事后的一年多时间了，那些好心人总会在私下传着这些密闻。 就像生活的真实，不知为什么总会那么神秘。 就像我的头脑装满了四川人的恩情，这会又要破壳去记住那些总会热情洋溢地帮助我们的人。 就像我的母亲永远没有双手和头脑 第91章 我的病不治而治 我跟着母亲，也必须学着母亲的样，永远在心中记住与感谢不完那些在我们生活中有难时，总会来帮助我们的人。 就像她们总会知道母亲通情达理，霍达大放，而父亲则……！ 纵然我心中拥有再大的疑问，我也必须积极配合母亲对我的关心。 我不知道我有什么病，我被扭曲的天性与虚伪，极力让一个现实的我，去掩饰自己的病。 就像我已形成的独钻的性格，只配听好话了。 就像家庭对我的绝对的治理，而造就了我的哭语言，与主贵的表情语言。 其实在现在看来，我只配被哄！ 我的心完全形成了顺我者昌，逆我则亡的极度不正常小人及闷性格的心理。 任何一点敌视我的语言与行为，都是我心中的一种无法容忍的心理状态的不好人。 即使父亲那么不相信这个土大夫地在母亲跟前撇脸而去，也正像我完全彻底地 失去了在他跟前的，最基夲的，最普通的，面对之时。而这样的动作语言，我是赞同父亲的。 我已开始害怕母亲，由着感情，一下子把钱全部给人家“。 同时我的心又暗暗地，让我摸不着头脑地告诉我。 “我没有病，我永远不是病人”。 那我咋了，我只有用今天的语言说。 “我委屈，极不正常，我心里憋的难受呀”。 整个不好的生活都与我自己的精神相扭着，我想释放，想改变，但都不可能！ 只要我欲想活，就只有这样一条在家中被硬扣着的、扭曲的路可走！ 我的自尊在这样的环境中被烧成了灰烬，我在心中但愿了无数次。 “大人不要再这样了”。 然而我的生存环境依然完全倾注在父母之间的、没完没了的矛盾中。 在我这个跟夲不懂得事事的思想环境中，我被母亲的感情与感恩的生活环境控制的干干净净！ 我心里虽说不能像现在这样，已懂得很多履历与思想地这样说…… 早上九点多，母亲拿着钱，却像做不好人一样地，八不像地，学着这里的暗文化地，要做一个这地方扎扎实实的人一样地，把我悄悄地领去看病。 我的脸与心总是那么的别扭，好像这个世界所有的物质，都会看到我在做不好人一样。 我的心又总会那么羞愧地，由着我形成的脑信息处理系统，去那样羞红地表现自己。 我见到了这个面善的大夫，他个子不高:，大脸庞，大眼睛，大嘴巴，厚嘴唇，皮肤白晰，年龄正值壮年，头发却开始显出了白色，额纹增多，面部表情让人看了，总会感觉有一种不对衬的感觉。 从他面善的状态下看，他不会让人有一种害怕的感觉。 叔叔见到我们进屋来，总会用一种与这里大家一样的待客方式，那么热情地接待我们，他笑着招呼我们。 “老田来了，屋里坐”。 叔叔这样说，他顺便对屋里的阿姨说。 “哎，你去倒一点开水”。 那阿姨这会正躺在床上，她听到叔叔这样说，便立刻起床，然后张着腥松的笑脸，有气无力地笑着招呼我们。 然后她就倒水去了 第92章 无奈的大夫 这是一个一间的房子，屋里南面的墙上有一个大窗户，屋里所有的光线都要从这里射进。 屋内在门口侧面有一个通到屋顶的大墙柜，那墙柜的门闭的严严实实，同时也与屋内其它地方一样擦的干干净净。 一张床从墙柜凹进的地方摆着。 一个干净透亮的蚊帐由着墙上的钉子挂着。 在窗户底下摆放着一个红色漆的长方桌，桌的左侧摆着两个漆着军绿色漆的，像是整个房子标志的木箱。 那漆由着时间推移，而有些衰变，但由着家人的收拾，却很干净地摆在那里。 这样正宗的军绿色，在我的心中已开始生出敬慕的心情，也像很多小朋友一样，不知为什么都开始喜欢它了一样。 这样的军绿色，就像这里的生活，把艺术无形地挤压到了孩子们的心灵当中，它真的已是许多孩子心中坚挺的艺术。 就像谁要完全彻底地拥有了它，谁就像是拥有了这个世界一样。 不用说，这个家肯定与军人有关系，我由着这样的干净得体，由着这种军绿色，开始喜欢这里了。 就像这种干净得体，不单给我心中带来了艺术，这种拥有着军绿色的骨，更是给我的心灵带来了安全。 那干净的长方桌子上，放着一个玻璃台面，玻璃底下是用绿色绒布衬垫着，这样的，只有在上人办公室才能见到的绿色台面，在这个普通的家庭出现。 真的就像贫穷的山村突然出现了金凤凰一般。 玻璃台面底下全部夹着值得这一家人骄傲的照片。 那照片里，有已发黄的老照片，那些老人都显出了他们的生活与精神历尽了生活的沧桑，还有阿姨与叔叔的结婚照，他们显得那么年轻，风稚。 更好看的是叔叔与战友的合影，与他威风的军人形象。 我看到这，我心里想。 “原来叔叔果真是军人呀”。 我由着这照片，开始羡慕叔叔这个家。 叔叔待我们很柔和，他的柔和的话语，很容易让我激动。 就像不知为什么，我的心情在这种宽容的环境中，总会那样由不住自己的心情，要喷涌出那种委屈与主贵的表情。 我的脸由着这样的澎激，而会鼓着胀胀的红气。 就像我在这样的活人的世界里，见到任何人，面对生活中的任何一件小事时，我内心早已形成的巨大欠疚的心情，都会让我的心，乃至后背发麻，全身起着鸡皮疙瘩。 就像我不停地会因为一点礼让，小恩小惠。我的心便会那么倾身而献，而又导致着我不能发现的隐隐的生存思想的极大矛盾。 就像弱狗遇到强狗一样地仰躺着，而这心却还存有着一种永恒不知的为什么的不服一样，只有弱弱的泪眼能表明一切。 “那身上的肉全是你的了”。 但心泪在这时已装的满腹都是了。 因为我想活，也不想这样窝馕的活，那我为啥成了这样了呢！ 我自己的心，被压抑的好不甘呀！但我又没有做人的胆量，我又奈何呢！ 就像生活中，我的心已开始不断地退让，不断地萎缩。已退的，萎缩的没有地方了，我该怎么办呢！ 但我依然还拥有着严重的退让思想 第93章 有德性，混乱不堪 就像我的语言在没有教会正常的，丝毫逻辑之时。我的面对就只有等于零了，甚至是负数。 我不知道我为什么会这样，我由着不会生活，总在生活中失败，而天性还总那么逼着我去加入社会生活。 我觉得我见不得人的心理越来越严重，好像我在严重失去面对时，我总是欠下这个世界上所有人的恩情一样。 好像我就是这个世界“精神与心灵”的乞讨者。 这一生必须去掉一切天性，乖乖顺顺地，没有任何头脑地，去当一个心灵与精神，及一切的一切的乞讨的人。 其实真要是那样的话，我倒没有什么烦恼了，也就不会天天时时去为母亲欠情的语言，与她那什么时候都比我可怜的脸去操心了。 就像我已长了一百个眼睛，在母亲不在时，上天让我的天性出来玩一会。 在母亲或父亲移动家里门上的钥匙时。 我的神和魂就立刻紧张地闭了起来。 就像我在无形中成了他们的奴隶，家中所有的事都应该由我来做。 就像我的天性总在他们不在时，总想自以为是地自然一下，或寻求一些我的天性在被挤压时想寻求的东西。 其实我也开始这样做。 就像有些家长那么诱导地，表扬孩子那么听话，会做家务，把别人家的东西弄到自己家中时的那种聪明。 同时又开始教会他们由着大人在生活中的精明而悟出的，由着这里文化而必须去走的一条精明的光明大道。 而我在由着我必须由着的环境而逼出的，在内心深处，很窄小，很无奈，很胆怯的观察而去要学着做事。我的动作在家中那样由不住自己表现出来时。 母亲翻脸了，就像这个家的事情都随着她那一天不知要变多少回的脸去做。 “那个喊你去做吗，一天看还有了今天，有没得明天里，还不晓得咋个活哩，还做这些冠冕堂皇的丘事干啥子”。 我听了母亲的话，我的虚荣心又一次被摧毁了…… “快些，喊佰佰”。 我听着母亲的话。 就像母亲这会儿正在卖掉自己的孩子，还要让他一定高兴一样。 我羞红的脸，总会那么让我那么羞弱地喊人。 就像这样的称呼都是那么的让我讨厌，这样的称呼在我心中已成了枷锁。 好像我宁可封闭自己，也不愿意求人。我已在心中形成了一道，我不知道的这种感情的，强大的排斥力。 但我又得必须那么心弱地进入到情感之当中。 就像我已曾经那样表现过我失去母亲时的心情，而这里的生活才会那么不认真地与我开玩笑。 就像我这个直的开始傻的人，总希望生活能认真一回，然而生活总是那么玩笑，那么欺骗！ 就像这里的生活要是表里如一的话，那就不是这里的精华了…… 我知道这个人，他的年龄还没有我个父亲大，他那么年轻，我的母亲却那么热情地去叫我去喊佰佰。 但我已学会了母亲的目的文化，只要能求得别人的帮助，怎么样都行”。 我又觉得母亲没有错，因为她什么时候都没有钱，什么时候都无比的可怜 第94章 母亲巴结人还不如说是凑热闹 但又由不住自己地那么大方。 我在必须跟着她时，即使我心中有疑问，知道她是技校生，在单位上工作，每月有四十二元的工资，但她比这单位很多的没有一分钱的家属要好的多吧，这些家属全靠男人的工资来生活，并且，这些凡是家属的人家，一般子女都比较多，那他们的生活该怎样过呢？ 我依然要随着母亲去责怪父亲，因为父亲每月七十多钱，他的工资就在墙柜上面的书底下压着，但他就是不给母亲。 母亲很多次在责怪父亲时，用手指着父亲放钱的地方，告诉我钱放在那，我的心让我怄的…… “李佰佰可好了，他把多少人的病都治好了，向来不收钱”。 母亲朝着阿姨与佰佰面，却对我说。 那阿姨端着水对母亲说。 “田师傅呀，你也别说这看病的事了，自从我家出了那大事以后，我们一家人都失魂落魄了呀，这人该怎么活都成了问题。 根夲不敢提这看病的事了，这不，都一年多不出门了，敢见个人吗，那唾沫星子出来，都能淹死人呀”。 阿姨把话说到这，同时也把水递到了母亲的手里，母亲推卸了一下，然后把水放在了桌子上。 我知道母亲很少喝水，而我却离不开水。 我的性格已完全孤僻了，我的心只要求我静！ 不要求我有事！ 我面对！ 因为我压抑的争心，会让我在无可奈何之际而把心血喷出来，而就此了命。 但这生活的处处的面对，就像家常便饭一样。 我的心在每次遇上这样的事时，心里总是又慌又难受呀！ 阿姨继续对着母亲说。 “其实也并不像你说的那样，干这个行道，谁能保证自己不出事”。 阿姨说到这，母亲赶快接过话笑着说。 就像她那乞求的笑总会那么哀怜一样。 “那个说哩啊，这李师付是个好人，救死扶伤是每一个大夫地光荣义务，他给那么多人都看好了病。 这又是哪一个说哩啊”。 母亲用着一种疑问的语气这样说。 就像这里人在求别人时，都会使用这种敷话一样。 阿姨接过话说。 “这事出的这么大，全厂人都知道了，难道你不知道”。 母亲答。 “我没有听说噢，我只晓得李师傅看病看得好，今天就在这把撕娃子领来看一看，也不晓得这撕娃子哪里不对，老是爱出汗，一出汗，就全身打湿完”。 母亲一口气说到这，好像并没有感到阿姨语气里的推辞。 母亲便在佰佰跟前那么像抓小鸡一样地把我抓了过来让佰佰看。 佰佰即沉默，又不得不带着笑地望着母亲，然后拉开方桌的抽屉，从里面拿出大雁塔香烟递一支给母亲说。 “老田呀，我知道你吸烟，来一支”。 佰佰后面这句话，真像部队领导关心战士一样，那么亲切，那么坚定。 母亲拿到烟，她便笑的那么抽，那么腼腆，那么羞瑟，至使她的全身都在抖动，母亲便与佰佰拉家常地说。 “你咋个晓得我抽烟”。 佰佰答。 “全单位就这么几百号人，谁有什么爱好，还能不知道”。 母亲笑说。 “我是成都技校毕业分到这里的，我哓得这个单位没有那个女人抽烟，在我们家乡呀，那可是全中国，全世界最大地产烟区得吗。 男女都在吃烟嘚吗 第95章 自己无奈，生活无奈 那家哩娃儿要是闹人了，就拿起烟让他巴一口，那娃儿马上就不闹人了得吗。灵的很！ 在旧社会，他们韶平人赶起马车到我们家乡拉叶子烟得吗，我们那里的烟市大得很，那里像这个地方，啥子东西都那么抠索”。 母亲把话说到这停了下来。 佰佰不慌不忙地接过话说。 “老家是什邡的，听说那地方可是个好地方呀”。 母亲听着这话，便蔑着眼说。 “那里像这里噢，到处都是干土，到处都是风沙，生活水平差成这个样子”。 佰佰接过话朝着母亲又说。 “老田呀，这以后千万不要说到我这来看病了，这没名没份的事咱不能干呀，出了这么大的事，那可是要命的教训呀，今天是这……”。 佰佰望着我，憨笑地低声说。 “孩子的事，千万不要到外面说是看病了，那样我吃不了，就得兜着走了”。 佰佰说着，就在抽屉里摸着一个发着黑黄色的布包，然后打开它。 母亲笑了，她连连向佰佰赔礼。这是我第一次见到母亲退让，她听大夫说她的家乡好，还有大夫拿出家当给我看病了的事，她的心便会那么显得激动。 母亲努力地克制一下自己说。 “我们什邡可好了，那里四季如春，蔬菜多得吃都吃不完，这里有啥子吗”。 佰佰打断了母亲的话说。 “你说孩子怎么了”。 母亲答： “这龟儿子娃娃不晓得咋个搞哩，老是出汗出得厉害，我也不晓得咋个了”。 佰佰笑了，然后打开那布包取出银针，对母亲说： 是这样，我给孩子扎扎针，试一下，看有没有效果”。 母亲听后，便坚决答，就像她在无可奈何之际，就只能把我当猪来医了，至于能不能医的到，只要医了，也算尽了母亲的责任了。 母亲便坚定地答： “医到医不到，你就当给猪医病，医成啥样子，就算啥样子”。 佰佰接过话说： “其实出汗不害怕，小孩爱活动，都爱出汗，出点汗没啥，这出汗多可能是阴虚造成的”。 然后就拉着我的手说： “来，让我看一看”。 佰佰就开始翻我的眼皮，又看舌头，完后就对母亲说： “这孩子阴虚的很，但是中药我不会再开了，我用针扎一扎，试一试看咋样”。 佰佰和母亲边说着话，他们边吐着烟雾。 就像母亲总喜欢占这样的便宜，又无意去面对地还，或就采取一些过激的，把自己仅有的一点钱全部给人家办法这样生活。 我很害怕母亲那样没有丝毫办法地去感情用事地去做生活，不知道这里生活的表面盖着一层又一层的面纱，真正的底子有多深，只有一句话能够说明。 “人不为己，天诛地灭”。 不去努力探究，去体验生活，就只能永远地浮在生活的表面。 就像自己的生活在这里过的混乱的不象啥，自己没有一丝一毫的主意，任何人的一句话，都是她拿不定主意的主意，她只有用这种办法来求得生活的恩赐。 母亲总会把这些激动人心事告诉我。 就像我就是她恩情语言的大筐子，有多少装多少。 我用双眼望着佰佰，我心里开始由着看病而发紧，我看见他拿的那针包，也听着他要动真格的话，我的心开始那么由不住自己地紧张。 就像我的天性只能让我去知道： 为什么和许多小朋友不一样？那么不坚强，那么承受不了疼痛，那么害怕死 第96章 心绪很多的我 我看着佰佰从针包里取出银针，我的心里开始害怕，我甚至后悔这个我躲不起的看病，我只但愿父母不要打架，吵架，不要经常不好好生活，母亲不停的向我许愿，又从来没有还过愿，而使我的心情处于胆颤心惊的极大矛盾的状态。 由着这样的生活，我的天性那么抽像地让我选择主贵，我的胃口也就那么由不住自己地开始主贵地挑食，就像生活不停地不好地待我，我的主贵就会由不住自己地在心的深处升华的很高很高。 他们成年了，成家了，但谁都有理，谁也不服谁。 每个人不单有因为心里早就积压的各种矛盾，而无法承担家庭。而在这样没有自我的环境中，无法寻求自我地那样矛盾地生活。 他们由着过去生活的不好，而形成的逆性的倔强脾气。谁也无法改变，但我却天天时时秒秒地但愿。 我期望他们不要那么倔犟，相互谅解与忍耐，与心甘情愿的付出。 有一个人在这个应该说是与天俱成的家庭中，能够主动大气地退一步，包容一下生活，我的心真的都会感谢不尽。 我也会按照大人其实还会拥有的，也许是压的太深太深的正能量去正常行走的，在我的心中，在我不该拥有的、我极不容易看到的好家庭，与赖家庭的对比中而产生的感想。 我的心底真不愿意让这个家散了。 然而那样的话语，那样的不好时时刻刻都在逼着我，我的心真的已开始烂的没法说了。 我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。 但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当中。 我在这样几岁的年龄中，不把它当成梦想，又去把什么当成梦想呢。 我多么期望能吃上几顿我由着心理变异，而苛求的几顿好饭。 期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头说这说那，把他们的吵架都怪罪在我的身上。 我委屈呀！ 我不知道去怪罪谁，我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导致的这个、我的天性要弱很多很多的父亲。 同时我又看着父亲却那样对弱弱的母亲不好。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地不喜欢父亲。 我的天性里还有一种徽微的感觉，不愿意让这个与天俱成的家散了。 但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。 我有了这样我认为的好环境，也许我就会好了。 就会像那些被大人夸奖的坚强的小朋友一样，在打针时就不会哭了。 而我在必须老实地听从家长怎么样时，我的神能够让我坚强时，而我的肉却实是撑不住了！ 别的小朋友打完针，半小时就跑着玩了，而我则二三个星期，屁股里还是痛的。 我的这些情况，没办法向谁倾诉。因为我在这样幼稚的年龄里，我就很清楚我活的不容易。 我离开了母亲，什么地方都是我不能容身之地！ 我完全彻底地失去了在母亲跟前的表现。我就只有去猜测，去悟想生活中的各种各样的事了。 佰佰让我伸开我那已经开始发细发白没有一点童贞活力的，像死鸭子一样的小手。 就连我自己都有那样严重的。 我记得很清楚，在我更幼小时，我与妹妹在澡盆里洗澡，我看到我与妹妹的手和脚都是胖呼呼的，手指不单肥而尖，还有手腕脚腕处有大大的肉箍。 我身上的那些肉箍在这时都没有了。 我由着我的感性心里经常难受地委屈！ 在无奈之时，我会像做梦一样地，有时把手搓成肉箍的形状，来填补过去美好的记忆！ 当我一松手时，那肉箍立刻就变成了松不拉邋的肉皮了。 我对比着那些不多的小朋友的肉箍时，又总会联想到我那一直不好的生活，我的心开始酸的难受了！ 我张开那个我不愿意张开的小手，佰佰用手摸着，然后用酒精在我的十指尖擦着。 完后，他便拿着长长的银针，在我的十指尖上直直地扎着，那银针由着我的皮薄，心情的不能承受的主贵而各个都在冒着鲜血！ 那血像是喷汹的猛兽一样！ 带着狞笑的面孔！ 哈哈地向外疯跑！ 我事先就拥有这样的感觉。 我不愿意看病！ 更见不得流血！ 因为在我过去总会不小心划破身体时，那血不知怎的总是止不住，然而这样的我不愿发生的事，它必竟又发生了。 我看着佰佰一个指头一个指头地扎针，我的手指在猛痛之际，就是血流不止！ 我在无奈之中，心里由着自己说不出的主贵与难言的生活，而眼框立刻堆满了眼泪！ 我不敢叫唤，像我在这时必须清醒地知道 第97章 强大的心理活动 我的眼泪要是掉落下来，我就不算勇敢了。 那十根银针直直地立在我的手指门心，我的两手平平地展开，连动都不敢动！ 这十支针像竹刺一样！必须由着我那和水一样的骨肉，而扎进到我那酥骨之中！它像魔鬼一样显在我的眼前，在那么幸灾乐祸地欢笑！ 就像我在这样幼小的年龄里，就开始拥有着很大很大精神与物质的恐惧一样。 就像我总去寻找一点点精神与物质的支撑，然而我的身边都是很黑很黑。 我怎么知道，在一个个家庭的环境中，同样拥有着巨大的阴暗环境。 大家都在围绕着自己的自私，而拼命地钻营，没有人能看到一个孩童心理的精神与家庭的物质受到伤害了。 只有隔血出现层出不穷的极度幸灾乐祸的看热闹的人。 他们甚至伸出红眼晴和舌头喜欢看到血。 我带着矛盾的心情跟着母亲去看病 这十根银针扎进我手指心的痛疼，真的让我无法忍受！ 但我知道我不能把眼泪掉下来，那样去哭。 就像我在更幼小时，就咽下了这声人受到委屈时应该哭出的天性的声音。 但我的心就从那时开始，就成了眼泪委屈的海洋。与那么浮浅地象伤疤的干结一样的，不停生长的痒痒肉的海洋一样。 我像是不会说话的哑巴，只有那心中的泪的海洋，不停地把泪挤到眼眶！ 就像这里就是海的尽头，但我更清楚，我的眼泪不能流出了。 母亲眼睛很亮，因为我每当这个时候，总是用眼睛朝母亲望！ 就像只有她能救我一样。 母亲问我。 “又咋个了吗，佰佰在给你看病”。 母亲说完话之后，佰佰也赶紧笑着说。 “好了，好了，乖孩子，叔叔给你扎一下针，病就好了，叔叔这就给你把针取了”。 叔叔取下了针，用酒精棉球把我手指上的血擦净，这就算完了。我很寄于叔叔的那话，期望我的病能快快好。 但我在立刻感觉我身上的病时，我没有感到病好了的感觉，我的头依然很紧张，心依然很乱，心里依然是见不得有事地快速心跳，与特别容易的心急，依然是口渴的立刻要喝凉水，立刻就要尿，要巴屎了。 我与母亲在佰佰这的看病就这样地结束了。 回到家中，随着家庭环境的恶劣，我的身体始终不好，即就是我的鼻子开始由着感染而开始不通气。 我的嗓子眼经常由着我的虚荣心，与这个环境的极度不配合而发干，而喘不过气来，我不敢去告诉家人。我只有一颗孤独的心去靠自己那靠不住的心、去难受地承受！ 就像我的心始终急，始终那么耿直，那么只有一条道可走地认死理。连一丝一毫的认可与变通与顺水推舟的思想都没有。那么不懂得这地方的德行，与一丝一毫的优良文化。那么只有一个空空的皮馕，与巨大的虚芜的，只希望别人哄骗的听好话的，强大的心。 而生活的实际已完完全全成为了一个傻的不通气的傻子。 我由着幼小时就开始封闭的嘴，而积攒下的，幼龄下的，永恒的天真，与傻直的性格开始决定我的生活。 就像我始终在精神上没有长大，始终由着这种精神矛盾的积压而像幼年一样。那么拥带着天真的傻气要去争生活，强烈要求生活重新来一回。 就像走到哪里，只要有开口的机会，就一定要争向哪里一样 第98章 生活就像狂风暴雨 和小朋友在一起玩，我的心总是非常紧张，因为我不会说话，而导致我非常尴尬 我的言语的所作所为，都是心与口一致的。我不懂得口是心非与软文化软生活。 不懂得优良文化。 不懂得被逼迫下的哄语与欺骗。 不懂得文化。 因为这样的情况就必然会导致我在这方面生活的口误， “一切生活的实际怎么都是实话实说呢”！ 对于傻子，你去护他，他也要去咬你，而我就是这样的傻子。 因为傻子已变成机器人了。只能去认生活的表面，而内在的东西连一丝一毫也没有，只有一种天性的情感，却浮的很高很高，所以你该怎么办，你也就自知自明了。 我的精神文化一直停留在幼儿阶段，就像我心灵最美的好时光，也就是我在四川呆的一年时间。 生活不得不逼着我去回想，就像那样的生活总是我赖以寻味的生活。 只有它能够支持我让我不闭气地这么赖活着。 我像我总会有着这点星光在人生的长河里等待希望一样。 我想为小朋友围不住。这个小朋友说我说假话，那个小朋友说我没眼色，连生活的小常识都不懂。我觉得我说的就是尺子话，为什么他们不认可，那么害怕这样的真言，而反过来陷害我呢？ 我不会骗人，那小朋友明明说了那话，但到了面对时，他怎么脸不红，心不绿地不承认呢。 我怎么知道生活会把我弄的很被动很脸红呢。我开始严重地感到我连话都不敢说了。 我怎么知道生活还有这么多为了，的硬东西，阴东西软东西“呢。 我已严重形成的靠自己的心，为什么去懂得帮助与巴结人呢。就是帮自己与给自己铺路。即使我去那么做了，我的心为什么又总是不干与看不来阴面的各种高招呢。 我不知道我没有丝毫的生活底蕴，怎么能围住小朋友，又怎么知道自己应该干好自己应该干好的事呢。 我想和小朋友玩耍，但我的心气却总是排斥我夲应认同的这里正常的精神文化。 就像我在没有被家庭教会最基夲，最常识的生活文化时，我的心由着这样的环境，这样的生活把我弄的手足无措。 但我的天性依然被压的那么强。 就像老天有意在我的生活中捉弄我一样。 我被生活挤到了孤寂的环境中。 就像有些孩子敢于面对小朋友时说的那样。 “山娃子最玩不起了，连个玩笑都开不起，好像不懂得开玩笑，任何一句话，对他来说都是那么真，在生活中没有一丝一毫的假，那咋行哩。 这里生活就是软的，是真真假假，假假真真，就是为了活的目的而混日子，谁把那事弄的那么真，那有那么多大实话，人要学会见人下菜，除非是傻子，和听不来人话的聋子。当生活碰到硬东西时，一定得躲，碰到软东西，那就得撵住吃就行了，一个人要是把生活做的那么硬，不知去投机，那还咋活人哩”。 那小朋友说完话，另有小朋友说。 “山娃子玩死孩子的时候，他赢了，打别人时，你看他还要笑死哩，好像这一辈子没赢过一样，把一个正常的事当成不正常，又不敢下手打人家。 那输家挨揍很正常，但他下手和弹簧一样，那么害怕，那么担心，那么心里有着胆怯的事。 当别人打他时，他立刻表现出一种要死的样子。 别人还没动手，他就把屁股一下缩的连影子都没了。 他身上的痒痒肉好像比谁都多一样。你不跟他玩吧，他把好东西硬塞给你，他那难受的表情能让人看出，他自己是舍不得吃的。 你跟他玩吧，他不单玩不起，还总去说那些不该说的直话去惹事。不会见机行事，不会说话，不会四面讨好，做四面八方的好人。凡正我拿过他的东西，那可是他硬塞给俺的，俺从来没问他要过东西”。 另一个小朋也那样说： “他硬给俺塞的东西，说那是四川老家亲戚拿来的，俺没吃，给扔了”。 其它小朋接过他的话说： “他就没扔，他立刻就塞到嘴里吃了，他还对阿毛说，山娃子给俺那黄糖真的是太好吃了，我一生第一次吃那么好吃的糖，我咋觉着他傻不及及的”。 那说谎话的小朋立刻反驳那位小朋友说： “俺就扔了，咋了”。 随后说谎话的小朋友又说： 那是俺妈教俺那样说的，说只要别人没看见，你不承认，想咋编就咋编，他把你一点办法都没有，俺妈还说了，只要是两个人在一起，别人给啥都要 第99章 孩子的玩耍总有他们的小心绪 家不会教坏孩子的 要就要了，那也是一种情谊，日后你有了再还给他，这不就平衡了，做人吗，就是要你我相互往来，相互帮助吗”。 那说话的小朋友把话说完，另一个叫小心眼的小朋友说： “咱以后还跟山娃子玩了，我还不会面对，也不懂面对，我的心让我那么地感到，我要是面对这些小伙伴了，就会不好，后来我想通了。生活中只能平和的，只有平和才是正”。 在今天我回想这些事时，我感觉他们说的真好。 “我为什么玩不起，我身上的痒痒肉为什么比那些勇敢的小朋友要多的多，我的身体为什么就招不住任何人的触摸，我为什么敏感度那么强，我要好好思考这些事”。 我喜欢和小朋友在一起玩，有些小朋友说了不适的话，也应谅解。 就像开玩笑一样，任何一个当真的事，只要开个玩笑，它都可以平和了事。 就像这里的家庭生活，有很多形成的这样的家庭的平和的生活，他们与我的心一样，只愿那么和和气气，让别人去谦让自己，自己也谦让别人。 而任何一个人拥有一丝一毫的面对的原因，都是我心中应该去想一想的事，理解了，就过去了。 就像是心不好之时，就要寻求平和的办法。 就像是这些同样不平和的大人，他们同样知道人和的思想，家的生活就应有相互协同的意识。 生活的实际，总会那么朝好方向发展。 就像有些长者们也许找不到自己不好的原因，自己为什么会把这些家庭的不好当成正常的事一样。要寻求自己的不好而改变这一种不好的状态。 小朋友们从小都在这样的由于环境而形成的秩序生活，就像他们一出生就必须懂得活人不容易的道理一样。。 而对于更多的缺乏面对能力的朋友，他们都应该鼓足勇气学习生活。融入到生活的大环境中。 他们对待一些不好的事的，只有在协调包容之下，才会走的更好更深更远。 而我在与不少的，胆小的，也与我一样，失去了正常面对的小朋友，在遇见那些敢于面对的人时，总会那么胆小地不去回话地，由着自己依然不知的怎么会形成的这样的心，而必须把自己管的很胆小地，并且还拥带着那种不好的心，去与他们交流把话说开你的心也就敞亮了。 在这样脑中开始活跃的环境中。 我感到我早已该询问大人们生活中的事与道理的时候。 早就该知道一个个人生正常的本来面貌。 家是与天俱成的，是一个温暖平和的世界。 我应该知道这个大地。 知道自己应该拥有的。 正常的。 自然的。 宽怀的。 正常的大度的时候。 大人们也应该肩负着他们的职责。 那么闭瑟，羞愧地去遮住生活，生活夲应是显现的进步的自然。 就像是一天欢乐之后，到睁开眼见到了白天，却又开始了一天新的劳作，。 大人拒绝小孩的，对人生的正常的询问时，就像他们也许也遭受过这样的情绪，我都应该去学会理解包容。 第100章 家长与孩子的心理矛盾 我的不正常的脑信息处理系统就会导致我的生活的不正常。 甚至是他们也会由着我这样的连活都很困难的环境，哪儿还会去产生那样的为什么？ 就像一生一世的精神与物质的干涸的为什么，都要永恒闭塞在自己的心中。 他们用着一种强有力的声，与一种软性的欺哄，来蒙混这样真实生活的询问。似乎他们也是这样走过来的一样。 就像新一代的人儿，也只有望着这扇冷清的通往正常自然的大门的关闭而遗憾。 也只有去依恋在母亲那能够包容的宽阔的胸怀之中。 就像对大人在动作与眼神与心脸的无知的期望之下，他们那种但愿撒下一粒籽，就必竟能打出万担粮的思想，已完全彻底地在这种关闭的大门内成为一颗颗早已练大的，“私心”，的愿望。 就像无知的愿望是什么呢？ 原来才是！知道！想知道！必须知道。 大人们永远要闭着嘴，羞于去讲那些与人有着真实关联的故事。 就像那样的事有一点漏风，他们就会捂着嘴笑个不停。 “好像这事就是有点奇怪”。 只有极少极少的家庭在对孩子那么抽象地，蒙蔽地讲些生活时，还得添加一付紧闭牙关的大锁，与对孩子心灵管治的情感。 就像心知肚明与无限感悟一样。 就像你必须要知道这个世界的为什么？ 与寻求公义！ 与寻求正义！ 你只应该知道这个活在天苍的一切都是为了什么就行了。 就像我的情感的抽象的付出只允许我为着自己的那点血脉的抽象的延续一样。 就像在这里你让更多的人都清楚清醒了，你也就与他们差不多了。 我在这样头脑不停斗争又不得不节节败退的环境中。 我的头脑，真的就像上天总在填补我正常的信息与任何公正的状况下。 我的生活却在那种极大极强的活力的情感的缸中，由着家庭环境不停歇地给你添加着砂粒。 我还能干什么，除了那不断的着迷的重复的玩耍，与那种玩耍中过度添加的与傻子一样的感情，依然还拥有着那么浓厚的要求。 就像吃了饭，不去玩，心就要急死一样，但对于一件新鲜的事，那种心理激起的浪还比以往任何玩法都要高。 就像生活极度缺少正常的自然与艺术与创造的渴望。 在这样的影响偶尔出现时，这样大脑干渴时的吸力就强大的无法用语言来比喻。 快到五岁那年秋天的一天，我们隔壁的一位哥哥，这一天突然跑到我们家，开门见山地就问我： “山娃子，今天渭河大桥开通典礼，你想不想去”。 我听到这突如其来的好消息，心里别提有多高兴，我甚至完全忘记了家。 就像母亲听别的家长说，把自己那调皮的孩子关在家中。她便立刻把我当成调皮的孩子关在家中。 听说棒子底下出孝子，她就立刻拿着小竹棍吓我。 她的棍刚张起来，我就吓的钻在桌子底下不敢出来。 我那魂早已没有了身体与精神的保护，怎么能够承受这样的打击。 就像我那要命的撕裂声一样 第101章 没有正德的家庭乱 母亲在眼中是丝毫也没有看见，或根夲也不会看见自己的孩子是怎么了。 就像她总在听别人说的那样，养孩子就和放羊一样，只要有吃的，饿不死，就等着慢慢长吧，养不出九个好的，总能碰上一个孝顺的吧。 家庭没有教育我应该怎样在这里才能活的更好的思想与德行。 我的思想都顺应着我在这里的慌乱不堪，很难存活下去的街道思想。 就像那些极优的家庭，先人从一种难言当中活过来，才得以知道的“附合与蚕食”思想，总是那么闭的很严地关门闭户，不把这种思想公益化，而只教于自己的后人。 就像这种难得懂的，这里的，缝中仅有的能够存活与步步升高的想法，怎么能让其它人知道呢！ 就像生活当中的慢一步，与争二格，才总会让人有了更细密的思考的机会，它们就像极少不多的一座座漂亮的房子，那么稳稳当当地矗立在这样一块富美的土地上。 就像这样的好房子真的不敢有丝毫的摇摆，若有一丝的话，首先被糟糕的就是我这种被上方早已压在最底层的，只是在人世间凑个数罢了的人了。 但我还装着一个永远不服输的思想，尤其是那些高的人士，更是我心里产生毛病的对象，正是因为这样，我才会输的更惨，输的莫名其妙，糊里糊涂，输的白活一世。 我的性格已很内向，但我总会由着这样一颗心，而成为一个极其放任的孩子。 就像那壶不开，我一定会由着五官，由着感觉，由着反叛的心理，由着自己的不知所措，由着早已形成的巨大争心，去提那一壸。 我喜欢这样的诸如去看大桥通车典礼，这样的事。 就像我心中严重地形成，不稳定，与待不住的急切心理。 只有这样的闹事，才能让我感到，是我心肌最美好的时刻。 就像我已慌乱的心肌，已经到了不停，与不断选择，与我认为的美丽生活的年代。 就像我已形成了一颗上上心，那么渴望与期望上上达日的到来。 我时刻都会想的起，但却永远无法言语。与父母一起去赶集时，吃过的面皮，凉粉，棕子，鸡蛋炒面，哨子面等。我回想的起那时我点滴的正常的生活与精神时。 与我在这样的年龄怎么能够找到原因。 只有一种极度的欢笑，与一种找不到原因的极度的悲苦。 就像假若上天没有在我在这样的年龄，给我那种我不该离去的心机的话，我真的会像有些得了先天性心脏病的孩子一样，早早地离去了。 我真的感到那种点滴的日子很好，我一直为这样的生活艺术所追忆。 那哥哥在说完这消息，并得到了我没有犹豫急切要去的答话时，就开始提了一个严肃的问题。 他说： “山娃子，你知道你们家的钱在哪放着吗，你要给我拿到钱，我就领你去”。 我听着这话，我的头脑便会让我毫不犹豫地选择我隐私中的希望，我心中那么兴奋，那么没有任何顾忌，那么由着环境的酿导，而在这样的，只有四岁多的年龄里，就要靠自己去做一个坚定的主张，去寻求那在头脑中严重缺失的向往与物质生活的决定。 我没有犹豫地对他说： “俺知道，俺爸的钱就放在那墙柜上面的盒子底下。 但我的脸上却开始不知有着恐惧，还是不知所措 第102章 毫无人情味道的哥哥 一下子让我开始由着快速的心跳，与迅速活跃的血气而开始涨红。 就像生活中，任何人来问我同样的事，我都会没有任何思考隐瞒地告诉他们。 就像我的精神总想让我见缝插针地去把希望寄托在别人的环境中。 就像这样的事发生之后，由着我极坏的性格而产生着不好的效果。 就像我已开始感觉与严重感到，我不知由着什么原因，而不会活人，或处处碰壁一样。 我又必须在不服中去后悔。 “我为什么会不带犹豫地这么做，而在一做之时，而又来不及地，永远都只会闭着嘴地感到后悔了呢”。 并且开始产生极微弱，极微弱的一种思想， “就是觉得生活为什么不让人说实话，为什么要见机行事，要巧说话，要见人下菜，要等别人先说话，然后去思考着投机说话，在什么环境，一定要会有智慧地说什么话呢。而把人的心弄的这么累呢”。 而我对生活的感应，叙说的话又全都是实话，就像别人说我的话那样。 “我就是木头人，是死人，一点灵性与活气也没有的人”。 而这样的实话一但出口，我又会由着我的天性那么坚持到底。而心中又对这种坚持又产生疑问。 就像我由着: “什么也没学下”。 “什么面对都不会”。 而开始不相信自己地自相矛盾地生活。 就像那些急的跟我一样的傻瓜，在遇到生活中的任何大小事上，都会不知所措地急，时而会像畜牲一样产生哀嚎。 而那些聪明人就是不急，而坐收人利，好同天上掉馅饼。 就像我的心理不愿想，也累不起了。 而那些性格好，很正常，很自然的人，他们为什么又必须是我心中不服与嫉妒，并且只有像做贼一样地偷偷效仿的对象呢。 而我的生活则为什么必须累，与累的让我的心，好像永远也无法去喘一口正常的安生的气。 我迅速敏捷地搬来家中唯一的三条腿的方板橙，在一条腿的地方向父母他们那样，熟悉地垫着一根木棍，然后毫无惧色地勾着墙柜的上一层门，把它打开，我就在那几夲书里开始翻钱。 突然我心里有着一种极大财富的感觉。 我摸着了那一厚叠钱，那钱让我感到又害怕又舒服，但我的脑中这会儿只有一个信息在迅速地处理。 就像任何一个骗子，在我跟前挂一个精神艺术的悬影，我最终都会选择这个悬影。 就像我在心中那么不断地同情母亲，憎恨父亲，这样的憎恨依然没有丝毫改变我们的这种度日如年的极烂生存环境，这样的怄日，依然那么缠缠绵绵，而我的精神也在跟着与日俱增地增加着矛盾。 就像我只有极少极少的机会去偷看了这里不多的艺术之家。而在心中去默默地对他向往之时，我强大的泄世环境，依然是我生活的主流。 就像我在这样极烂的，什么都极度缺少的家中，却产生着极度虚伪的嫉妒之心。 我像我的心气，在早已烧干水的锅里，依然还要那么由着习惯的影子，那么猛烈地翻腾。 我没有顾忌地抽出了一张十元钱，然后递于习惯之哥哥，但同时，我弱弱的心，又像被什么东西捏了一下一样。 就像我在望着哥哥时，我眼中噙满了泪水。 习惯之哥哥很干脆地收了我的钱，然后说了一句话。 “走吧” 我便那么急急地，猛烈地把大门关上，我们就走了。 至于什么细节呀，准备呀，要告知呀，留话呀，留有余地呀，不着急呀，这样的事。 我都当成了我糊涂头脑的耳旁风了 第103章 主人公为生活风险而瞻前顾后 我迅速由着我的心，由着我无知的语言的对白，由着我似乎已成为成年人。 像一条心理开始惦记，与由着这种心的惦记，而开始心慌的狗，跟他们去了。 我不知道渭河大桥有多远，我旁听过别人说渭河，模糊地知道那地方的方向。 还听说过那些野地里的恐惧，我心里总会由着胆小而惦记。 两个哥哥在前面边说边聊地走着，他们的脚步比我大，走路要走的快一些。我又没被哥哥牵着手，他又不知道我的拖累，而会让他们去调整步伐。 我则像一个刚生下来的小狗，只能去由着天性，去认这个味道地跟着前行。 时而，随着他们与我的脚步的拉大，由着他们第一步开始引着我走，两位哥哥就再没有朝后面的我望一眼，而是径直地往前走。 他们拿了钱，高兴地知道今天饱食的消费，而我由着他们对我的冷淡，而开始不停地产生着心思。 我恨我的“心”只会听话，而别的思想一点没有，而只在这样一件事运行时，我才会从自已的安全上去产生思想。 我那么缺乏智慧，不会用人间的最基本的语言去表达。 就像这样的语言离我那么遥远，已开始让我感觉到了恐惧。 就像语言由着我这样的家庭，这样的环境，又能育出什么样的精明的好语言呢。 我在心中已经开始产生着主贵，就像我只能冤我的步子太小。 我由着这样的心急，开始生出了满头的大汗。 我的心里有种说不上来的急迫感。 我赶快飞跑过去。 就像我要与这两个比我大五六岁的哥哥一样，他们能走多大的步伐，我也能走。 并且我心中永恒产生着不服的思想，似乎还有梦想，让我走的比他们还快一样。 一路上，两位哥哥自顾自地往前赶，他们没有理式我。 就像他们那样轻易地拿到了钱，又没有领略到一个应该面对的人对他们的面对，应该表示出对他们面对的极小内容。 他们怎么会顾及我的存在呢。 就像他们在比我长好几岁的年龄中，已经懂得了。 “傻子就是应该欺负的”。一样的道理。 而我则只能由着心，与心中产生的无限遐想，成为一个忠实的奴仆，与小狗一样地跟着他们了。 我虽说在披着一张活活的人皮，但心中却早已烂成那样地，不成样子。但心中还拥挤着那样永恒不朽的思想。 而现实在我完全成为畜牲的状况下，我只有把这样的事记在心中。 虽说我不懂得我的心为什么那么容易烂，那么容易哀哭，哀诉。那么容易主贵。 我那么喜欢别人抬举我，我又那么嫉妒在生活中被抬举的那些人。 这种抬举，在我不懂得的，即就是“骗”。 我的心中为什么也要那么欣然地接受呢。 任何一个环节当中的一句客气话，都会让我的心那么平安，那么高兴，那么必须的忘乎所以。 但我对两位哥哥的事，开始后悔，我后悔我为什么不能象小叶子，李能人那样，有那么多的点子或办法去解决这样的事。 在自己不懂得他们立刻就会得到家庭“无恩报”的回答。 他们领会后，会把自己的责任赖到别的小朋友的身上。 就像！他们的头脑在变的越来越清之时，便也学会了看人。 在没有任何证据，只有他们中间一人，或其它一位受害者时，他们会毫不犹豫地这么做。 就像他们不知从什么地方早已知道了，在这个社会上，“有你不多，没你不少”，的道理。 对待那些稍微有一丝面对且会阴暗的人时，他们则会收敛好多 第104章 五丈原大桥通车 “我不依赖别人，我死也不依靠，因为这样做就是我己形成的心的最大耻辱”。 但心中却那么惦记着依靠别人的思想，我由着我不说话，或说不成话的闷头脑，只学会了去寻求弱者，寻找到了对妹妹的小视。 就像我怎么会看出她有一副傻相。 就像我在这么幼小的年龄里，就开始由着一颗不正常，极不善爱，只去努力泣心，去寻求自己自私的灵魂与心灵，我怎么能看到自己的妹妹的娇美呢。 我由着我严重受到伤害的心境，那么喜欢显摆自己地“能”到了天上。 我什么也不会，我却由着自己形成的邪力自以为是。 在与小朋友在一起时，越是大家提及的敏感的，火炙的事情，就是我心灵不服与翻滚的事情，我一定要把这件事表现的淋漓尽致。 就像一堵围墙要倒时，任何人都知道赶快躲避，而我的思想却不是躲避，而是那墙算个啥，我能不费吹灰之力把它顶过去。 我需要照耀自己，需要更多的人注意我，注意我的精神，我的心灵，我的生活，我的一切。 我需要这种精神的支持。 就像我已形成了一个很弱很弱的野兽之心。 只想去浪际天崖，寻求混世的表面艺术，去用着天下异样的风光，来填补自己心灵的无知与空缺。 我这样的思想使得自己总会处在一个极其被动的环境中。 就像自己，由着自己形成的秉性，把包子总会扔给了狗，而又总打不着狗一样。 跟着哥哥看大桥的路上，我的精神得到了充实。 就像我胆小的性格，总会由不住自己地，去记下我们走过的路。 我们先到了火车站，这个火车站离我们单位有两公里远，父母领我到这里吃过鸡蛋炒面，还有哨子面，我己清楚地知道车站这个地方了。 但我从未单独来过这里，更没有去过周边更远的地方，我不知道其它地方与这里是否一样安全，但我从生活的精神文化上得到了其它地方也都不安全的想法。 我一步不离地跟着两位哥哥，我们越过了铁路。 开始在农民的玉米地里穿梭，在这样由着我幼小的年龄，而严重地感到这里的环境阴森恐怖的时候。 我又看到越来越多的人都在走这一条被人踩出的土路。 我感到了人气的汇集，但是我的心已开始那么孤单，由不住自己开始远离自己的家，与那熟悉的地方。 我早已形成的极度的虚伪，与极强的嫉妒心，总会让我的心去形成一股我喘的难受的气的心情，我在嫉妒这里一波一波的人群时，我又那么离不开人群。 我由着我已形成的强心要求独立，我又没有独树一枝的能力，又由着人生需要活着，而必须进入到人群当中，与人共舞。 又由着不服输，想求生活专门给自己一片清静的世外桃园，而又被环境扔到了远离人世的荒地。 我在生活实际的孤单中，我只有去动用着我极富想象力的悟性去记着我行程的路径与方向。 就像我在开始形成孤人之时，我必须具备孤人的天性，与脑信息处理系统，只有在这样不好的极怄心的环境中生活了。 我毫不退让地跟着哥哥。 就像我上到一艘没有任何安全感大海的破船上 第105章 心的感知在自己身上 这会儿船已开始远离海岸。 即使这船在大海上，我由着我这样年龄，还不能准确地判断大海的方向，但我的心依然把方向当成了很重要的事情。 在这样的包谷地的环境中，由着人们要行走的近道，而毁坏了一路的包谷，这条道在来回乱拐的状况下，有着许多的岔道。 我的眼睛这样的摄物总会出现胆小的状态，不敢过多地朝那浓密的玉米地深处望。因为，我会由着脑信息处理一直吸收着脑中总会感觉的恐惧的信息，而开始产生着对环境的很不好的想像。 我每走到一个岔路时，我都会由着这些原因而快速地跳过去。 就像我的背后己开始出现总让我发惊，发麻的坏东西。 我总想找到一个房屋，大树，电线杆一类的参照物，结果什么也没有。 我除了看到天上淡淡蓝色的天，与几朵飘忽不定的云，天上什么也没有了。 然后就是我看到的一群一群的像是冰冷的冰块一样的人群。人群中只有与我在一起的两位哥哥在说话。 就像那种高兴的话语总是说不完一样。 但凡是超过我们的人，又总会用一种说不上来的眼神回头望一下我们，然后又迅速地把头扭正，但那两只耳朵竖起的筋，却开始那么明显地显着，好像总像在自己脚步不能放缓之际，依然能清晰地听到这样的谈话。 好像大家在都不说话的环境中，怎么突然听到了“人”的声音，这声音怎么在这样的环境中不正常地出现了。 好像所有的“人语”被一种说不上来的东西给卡住了。 就像放屁都已不敢放响屁了，多说一句大家都能听到的明话，都成了大家耻笑与表面不允许的事。 就像一条路上的人与生活中的人一样，都把不能言语的环境变成了一个顺风耳与千里眼的世界。 而任何人都在不能随意说话之际，总会不由自主地把自己管的很紧。 就连自己肛门的那点气也得把的紧紧的，不能让它发出响声，谁要是由着暗的环境而憋不住自己地把它弄响，那便是大家喜笑颜开的日子，甚至会使一些身体不好的人，因为这样的笑气，突溢的过狠，而毙命。 那么大家就会那样说，“那人真幸福，他是笑死的”。 同时这个放响气的人也就完了。 就像这一条船，为了纯洁，而必须舍弃他了。 在这条玉米地里行走的人，由着两位哥哥的不停歇的言语，而惹得他们放慢了脚步。 似乎有一种看大桥通车，与秦腔戏，不如去听这阴私的话呆劲。 好像这样的阴私才是大家都愿意吸取的精华，才会让人从一种糊涂，愚昧，无知当中走向明白与清醒。 就像这里的像死俑一样的活人，任何人都不能用一种小瞧的眼光去看他们，他们的自尊与悟性已压的高于了天。 他们会用动作，眼神去感知说话。 他们能透过动作，而去用着一系列的罗辑去推理，而去得到一个人类自然环境的道理。 就像你怎么看的来这些俑人，才是最可怕与害怕的呢。 他们心中好像与我一样，有着很大的不服与嫉妒 第106章 那年的大桥真风光 60年代我们这个小镇能建一座大桥那真是一件非常幸运的事情，大桥建成通车前来看热闹的人真的是人头攒动，人来人往，非常热闹，我幼小的年龄是非常喜欢这样的热闹的。 就像在这活人的世界里，只能听到一种像队伍中的，活活急急的脚步声。 而却见不到一个应该有着正常相貌与一切的信息的人一样。 就像是我即能见到他们人，又像是见不到他们的活性一样。 就像他们知道的，他们会在这样一个夲应正常热闹的人文的环境中，却存在着两个与大家不一样的异地语言的涛涛者，而又不知为什么与我一样由着什么东西，去堵住了那张不能随意发出嗓音的嘴，而只能去在心中去产生对这种外露语言的不服。 在这样让人听着两位讲的不知道啥事情时，在他们听了之后，他们依然会那样用着一种永远都会掩盖的眼去掩盖自己。 就像卷心菜在透着心时，与不透心的状态是截然不同一样。 就像是一个大佛前面永远都在盖着一层层，你永远也揭不完的幕布一样。 因为前前后后那么多鄙视不服的轻眼，就足以表明这些了。 走了大半天的时间，我们走到了一条大路上，这条马路是用砂石铺的，路很正规，两边有水沟，有绿化的树木，路也压的很平，不会让人的脚踩上泥巴，不像四周的泥泞地，让人感到很讨厌，但又无奈。 好像这一切的环境都不会由着心去随心所欲。而这样的环境也只有由这样的环境出现了。 不管是丑的艺术，还是美好的艺术，则都会那么容易吸引这里的无声的人们。 就像他们的天性都被逼到了一个阴暗的地方，而这种天性在释放时，也会随着阴暗，而无法辨别这样的艺术而展露。 就像他们对丑恶的艺术，与美丽的艺术，同样都是那么冲动一样。 我透过这条路的空旷，也看到前方不远处汇集的人堆，这人堆就象小水流汇集到一个大水坑一样，涌着满满的。 我已开始糊涂的心，由着这样的景象而雄心大起。 就像我的心能飞起来一样，我似乎可以…… 我随着哥哥跟着汇集的人流，朝着桥头的方向奔走，我的心泪好像憋不住我在这样的时刻激动。 就像我真的由不住自己要奔向一个艺术的天堂。 桥头到了，这里的阔地一下子让我的心活跃起来，我的眼，心，肺，都由着这样的景像而活跃。 就像我在没有辩识，不懂得好坏时。 我总会由着这样的，诸如汇集，与热闹，而由不住自己内心激动一样。 河风很大，但我却由着我极弱的身体用劲吮吸。 我像我感到的， “这个世界假如是自己的”， 我也许会有另一种深刻的感觉。 在这样的有卖各种饮食的摊子，有搭台唱戏的杂混的声音，与人烟汇集的人气的环境，我的心情由着它好了很多。 就像我由着沉闷，无耐，而得的我不知的病症，总在与我的天性打架时，在这个时刻能消解好多好多。 假若这样的环境能够持续的话，我或许…… 凸起的河堤在渭河两岸高高地堆起，河中的河水由着季节的原因而忽狂忽静。 它虽说还未达到高潮，还给人们沿着河岸桥的地方留有余地，还能搭着戏棚 第107章 五丈塬大桥的睸力 但它的气魄却实让我的心震憾。 桥头的两边用水泥各修了一个柱头，柱头上有用水泥修的红色的三面红旗迎风飘扬的标志物。 在标志物的一侧，当地村民栽着一个木杆，木杆上也绑着一面五星红旗，那红旗在河风的吹拂下，飘出一阵阵响动的声音。 我已听到了那种我听不懂的秦腔戏，但在无声的世界里，则必须去听的秦腔，与它那乐奏，与那古老而沉闷的歌声。 那种嘶哑，豪壮，能显出这里地域文化与其它地方有着极大的不同。 我听大家弹过秦腔，但单位上绝大多数人听不懂戏。很多夲地人在他们知道，秦腔戏在历尽几千年风霜到如今，依然屹立在三秦大地上时，他们会显出很激动的样子，有些人会激动地流泪。 就像那些上了年纪的人，在一生的风雨经历中，才悟出了这地方生的优越性。 就像他们终于从一个活着难的环境中活了出来，领略了更多的人生德行，知道了什么是知道，什么是很了解，什么是正常自然转变成“熟自然”，知道了必须怎样更好地活着。 就像有些老人，或老练一些的老人，他们在一种绝对保守的环境中，在一种无望与无可奈何的境地下，才敢发生那种大腔调的语言。 也难怪，那些年轻的媳妇熬成婆。 在家的环境中，只有熬成婆了，才会不自然地拥有女德的作为，这种作为才会由着自己的变通而主宰家庭的女政。 在这个家的环境中才能拥有至高无上的作用力。 就像他们说的那样。 “我都活了五十多岁了，还没活明白。 而另有些年龄更大的，则在快要离去时依然不敢发话地，发了一声吼声： “我都活了八十多岁了，也依然没活明白，我光知道自己一生心里被什么东西给堵住了，人一生糊涂呀，难得糊涂呀”。 人在这里生活，由着几乎是很低淡言语的环境，或人只有通过一种与训练之后，才得以在这种人的面前有了说话的份。 人应该怎样去用那也许与我一样的，在我只有现在的年龄才感知到的语言去生活。 那也许是一个永恒的秘密，或一种极难得到的智慧的自私吧。 这种智慧是在悲难中诞生，它就会由着自我而倍加珍惜了。 那些看戏的人，应该怎样去用那早已砍成了两半的心，去在心中流着泪地，去感悟这样的，没有丝毫喜剧色彩的，悲哀的秦腔戏。 就像大家都能看到的，那些中年的，老年的妇女，她们胸前挂着一个非常干净的白手帕，或顶在头上的白手帕，那是专门用来擦眼泪的。 而那些心弱到极点的男人，则在无奈之际，便由着自己的身份，拿着衣袖擦眼泪。 就像戏中的情节，随时随地都会让人的心生出哀怜来。 就像自己的一生，由着环境，与不得已的精神艺术，而必须成为同一个风箱里的二人一样。 不是这个直，就是那个直。 就像人生就是“矛盾大，矛盾大”。 只有这样才是畅快淋漓的。 我们到这里时，大桥典礼已经结束了，桥上行人在过桥时，脸上显出一种兴奋与激荡的表情，有些人扒在桥头上久久不愿离去，就像知道所谓，又必须所谓一样。 想知道这样的结局就是这样，而必须去兴奋地做一回。 第108章 我心灵当中的感场 就像人都已经是成年了，但还拥有着强烈的童心一样。 就像那不多的汽车，拖拉机在葱葱行驶时，那么牛气地响着喇叭，而行人在那么灵聪地听到这样的声音，心中总是被这样的有声音的艺术感染。 就像看桥的人，他们前顾后盼，不知是觉察汽车，还是在看那浑浊的河水，还是在注意天上的飞机，我似乎与他们一样，见到这样的场面，心中总会产生一种激荡感。 似乎这里人的精神艺术，一直被别人管着一样。 当管着的人从兜里掏出艺术时，你才能看到一点点艺术的世界，而当管着的人把艺术揣到兜中时，你就只有去看这原本应该是美丽的大山，河水的风光。而这些显在你面前的自然风光，在这时真的显得很残酷，很冷清，＜因为人都不爱人了，还怎么去有心管那些山山水水＞。 就像呼吸空气一样，时时都有一种紧张，恐惧的感觉。 渭河水，在这时并不像渭河河道一样，流的那么宽大，两边的河道都有很宽的砂地。 政府在桥头底下搭的戏台，戏棚。 在戏台底下围坐着很多穿着自织自染的纯黑色的土布衣的农民。有些妇女胸前别着一个禢的很整齐的白色手帕，那手帕整洁地展在胸前，显出她们在没有艺术的环境中，出现的微妙艺术。 那些妇女，干净得体，就像她们那粉白的皮肤，总会露出一种由着心嫩，而显出的极弱极弱的表情。 她们在倾心地听着这早已开始唱着的秦腔戏。 时而有些人会被这词曲中的情节弄的流出眼泪，更多的妇女也由着这样的哀鸿而共鸣，似乎形成一个不可收拾的场面。 就像她们早已有了自己内心痛苦的感应，而在这火药筒的地方释放一下一样。 就像那些年龄大点的老泪眼，她们好像不知人应该怎样活着，只对这戏中的情节独有情衷。 就像这戏已看了一万遍了，依然会让人的心那么激动，那么地说着一遍又一遍的几十年以来一直都是相同的话？ 就像想不通，就是想不通，永远也想不通一样！ 就像生活已完全彻底地，那么抽象地，把自己一生的精神，全部倾注在了这样的，让人过早地，不能有任何意识地，这样的戏曲之中了。 然后去评判几千年人的，思想的，极其抽象的恩怨。 就像去完全彻底地冤枉一个好人，冤枉自己的心时，自己也会毫不犹豫地去用着血腥的血去吞食它。 也像是人在没有了嘴与思想，在心被生活割的所剩无几时，人只有去无耐地随波逐流了。 好像我们这些城镇的新生儿不知怎的都很讨厌这些戏曲，而那么喜欢战斗片。 就像那些戏曲，它有一种说不上来的不美气一样。 我们这些年轻人不爱看戏，也听不懂它，只喜欢看打仗片，去在心中与激荡的思想中去评头论足。 不知为什么，心只强烈地喜欢让自己去斗，去咬着涔涔牙参与到斗争中。 我们还喜欢看纪录片，虽说看不懂，只在大小孩的议论中得知，纪录片中有我们最敬爱的人，还有阶级敌人。 我们在纪录片中看到了我们最敬爱的人，然后不知为什么总会因这种形象而激动不已，为亲爱的人的影子在我们面前出现，而增加着一种新的活力。 就像我知道，没有他怎么会有我们今天幸福安定的日子？ 第109章 我极强的虚伪与哥哥的欺骗 就像那样的镜头出现时，一股清沏的像美丽泉水一样的优美音乐便那么孱孱弱弱地随之而出。 就像这样弱的孱孱的音符，为什么会那么合着我的私强而实弱的心！ 它使得我的心必须去那么随着它去强弱地收缩，由着这种收缩而不尽地去把那珍贵的心血变成眼泪！ 与那解说员带着刚中有柔，又带着这个世界上只有对比才会感觉到的无与伦比的温柔的表情的话。 在大家不知是，究竟是为什么而感动时！ 还是真的有这样的乐神，在那么懂得我们只有这么大一点娃儿的心理，而刻意做出的，那么弱，那么温柔，那么哀情，深情的专用音符让我们听。 在这样的黑夜，才会在你不经意时，悄悄地进入到每个小朋友的心灵，而让他们必须去为这样抽心的绵绵的乐曲而激动。 就像我都会那么由不住自己地总想悄悄地流泪！ 就像我的心有一种强烈的愿望，那么期盼亲爱的人能来到自己的身旁来帮助自己。 就像我心中有好多好多的委屈想去倾诉。 就像这样的频率，总会那么巧合孩子的心。 就像孩子们已形成了寄于希望的心情一样。 然而一个久烂的伤疤，突然在撒下了人看不到的希望，只能是一场空空幻想的天药，又会有什么用呢！ 这样的影音在头脑中萦绕！ 没有一个小朋友，在看了这样景象时，不去为这样的景象激动鼓掌的。 就像小朋友们也都知道自己不去为感动着，还去为什么感动着呢！ 就像成年人也不得不用自己那木讷的眼神，像木偶一样地把手拍的响响的！ 就像那漆黑的夜晚，也有天神在和着大家的心一样。 我随两位哥哥在戏台前后转了一圈，就不知两位哥哥为什么开始东躲西窜开了。 我在由不住自已的新鲜心，总喜欢看这样的事物，对它回想着这些我还无法准确判断的一些事物时，我还得紧紧地跟着两位哥哥。 两位哥哥走到了桥头，然后又四下张望，好像他们刚刚做出的一点努力不知是否奏效。 他们扭过身，突然又看到了我，然后习惯之哥哥脸上发出一种难言的色彩，他对我吊着脸说： “哎，山娃子，你怎么还跟着我们哩，我不是说了把你带到大桥就行了吗”。 我听了这突如其来的话，我的全身开始发着惊怵，我的心开始受到一种沉重的打击，我隐隐地感到！ “生活不应该这样吧！” 但我的脑滞，与我已形成的，跟夲不能独立的思想体系。却由着生活严重仲伤了我的自尊，自己由不住自己的天性即要逞强，又存有不服的委屈与无知。 我心理开始难受起来，我只去眼睛里包着泪地听话。 就像我在家中早已习惯了顺从，而在这时我脑中纵然有我想到的很多应该与为什么，我语言的脑信息处理系统的大门，也依然关的死死的。 我只能去感应生活中各种各样的事，我开始严重形成的内向性格，完全封闭了自己的现实生活。 我在无可奈何之际，只会由着心去流着心泪。 由着心中长久积攒下的自尊把眼泪憋在眼眶中。 我不知道这样的事该如何处理。 就像我在跟着母亲也必须跟着母亲时，母亲总会用各种各样的，我喜欢的简单的，却是那么空洞的艺术来哄我。 就像天上的果子，总会挂在我的头上，但我总是没有翅膀够着它一样。 第110章 我的心里突然开始发生着强烈的矛盾 当母亲要落实一点点养活我的生活时，她便那么高兴地立刻把这样的话告诉我。 就像我的生活已凑合的没法说了，她便寻得了一点吃的给我。她就像一个伟大的工人，又像一个可怜的乞丐。 我已经形成了一种谁也不相信的观念，这种底念就像我最亲的亲人，我的第一监护人，都在无限的思绪与无奈的混日中，永恒的欺骗我。我对她的怀疑也就导致了我日后对社会的怀疑，疑心就成为我日后最大的毛病，同时我的身心也就永恒地处在了一种惊弓之鸟的环境中。 虽说这个底蕴还那么弱。 就像一个我一直由着形成的独尊性格，只去从表面去感应那些值得我怀疑的人时，这些我感到不要自尊的人只要向我开口，我依然会表里不一地，强做欢颜地去行驶我那种心中流着大血，而脑信息处理却去处理我所知道的一切事情。 我就像一台机器一样，对任何人说不得半句假话，不能成为我已经有所感的，正常的，欢笑的和绸布一样绵软的软人，而开始心理怄的难受。 习惯之哥哥拿了我的钱，没有领我去吃一顿饭，为我花一分钱，在半途中把我这个还不到伍岁个孩子扔到离家还有十几公里外的陌生之地！纵然我心里有多少委屈，我的嘴都由着长期的委屈而闭的死死的。 我的脑中有着狂妄与疯狂的欲望，总想得到我不得不由己的自私，而又会由着生活的反复而戏弄自己。 我必须回归到原位地生活。 我的面子与我从幼小就形成的靠自己的心，也让我去在这样无可奈何的环境中去赌这一口气。 就像我是一个有着正常心理，正常身体，但却没有正常脑信息处理系统的哑巴。 只有我的那么强有力的感知系统，才会那么强烈地让我感到，我的脑内被注入了生活的强大的垃圾，与自己永远也不知为什么，也找不着正确原因的心理的不平。 但我的嘴依然封的死死的，我知道他们不应该这么做，但我就是由着过去长期形成的习惯，怎么也拉不开那一扇语音表达的心门。 我的心真的是怄的好难受呀！ 就像我又形成的一种，走到什么地方，见到什么人，遇见什么事，都有一种不敢面对，与得罪不起的感觉。 但内心却又隐藏着巨大的不服，又找不到不服的缘由的心理的毛病。 并且这样的事已在我开始慢慢封闭自己的时候，它依然会像一个狂风乱舞的恶魔在追撵我。 我己开始隐隐地感到我的开口，就像我要咧口喷出的怒血的面对，那么不会不顾一切地要争一回自己时，也必定会让正常稳定的人，会那么强烈地感到不正常，与疯子，或精神病的行为。而开始鄙视或我，也应该是我倒大霉的开端。 但我的天性与我最现实的生活，又总在不停地打仗，这也使我在这样幼小的年龄阶段，就开始成为一个极其自相矛盾的人。 就像我感到我的笑都那么蹩脚，我感到我脸上的肌肉，都有一些微微的，微微的不自然的难受。 习惯之哥哥望着我，对我开口说话，他的面部表情没有丝毫的为我着想的表情。 好像我为他做的这么大的事，都是那么应该。他极不负责任地把我甩开，像是什么事也没发生，也永远不会发生一样，即就是我丢了，他不承认，这事也会像石沉大海一样。 永远完事了 第111章 两位哥哥，最后还是把我甩了 他在我这拿了这么大一张钱，他却没有感到这钱的份量，他像是只感到了他为什么在自己的小环境里，感到了一个这样能完全为自己彻底地服务的人，并且能那么轻而易举地把自己的心掏出来喂食自己。 好像他在具有重大发现时，已完全彻底地知道，这生活中怎么会有这样的“心长的不结实的人”。 心怎么长在了一个人身体的外面。 那么的多愁善感，那么的不容易被人碰撞，那么地渴望别人与自己打招呼，那么地期望别人来抬举自己。 要想抓到，这像今天这样时刻碰到的这样人的心。只需要在他面前耍个把戏，哄一哄，骗一骗，碰一碰就能得逞。真的是……嘿……笑…… 好像他具有这样想法地对我说： “山娃子，你自己回去吧，我们还要到桥那边转一转”。 我像傻瓜一样，真真切切地听着他的话，望着他那即沉默，又带着无限风光的美丽气质，我的嘴让我在什么也不会，什么也没学下的状况下，只是心里发着慌，发着我在今天才完全感知到的语言的感想。 “你说着那么美的话，让我那么由不住自己这颗不敢碰撞的心，去由着自己在任何一种形势的碰撞下，都可能会做出同样举动的行为，去那么激动地冒出了这样让我在心中感到的象炸弹一样的美事”。 就像我同时就立刻会由着我内心世界的猜测，怀疑，不敢亮，不会言而那样难受。 “我还只有这么一点年龄，我被你们甩了。我该何去何从。 我在单位的各个小圈子里听说过坏人，与豺狼虎豹的事。 我甚至在天黑一点的时候，就像好多小朋友一样，由着那么害怕社会，害怕人文的心理。 那么胆小怕事地由着天性想离单位远一点，想去感知一下社会。 而又必须有着一种教化的感应，离开了单位，就必须会走向死亡地往单位门口跑！ 往家跑！ 朝被窝里钻！ 然后用被子把头蒙着地，猛劲吸了一口沉气，觉着安全地生活。 我的身体的微微热量，根本无法与这个大千世界的任何一丝现实去匹敌。 虽说我头脑中让我必须去产生着怀疑，在我的头伸出被窝时，我没有看见坏人，也没有见到恐惧。 我的天性那么喜欢让我见到朝阳。 因为那时我的心会暖的让我把胆壮起来。 会让我由不住自己的感觉，那么灵感地感到楼下的小朋友那如同美丽鸟儿的欢叫声。 而今天在这样一个会让我感到害怕的地点与环境，都是因为习惯之哥哥的失德而造成的。 在今天我研究自己时，我找到了原因，我只有四岁多的年龄，我满心积满了积冤与杂乱无章的矛盾。我的精神，生活，及一切都无法从这种极其恶劣的环境中逃脱。 我的天性在我遇到恶劣的，无知的，愁绪的，积冤的情况的状况下。 在我没有任何家序，家德的状况下。 我的心已在满身疮痍的样子下。 我仍会那么立刻裁决我的做法，上到墙柜上毫不犹豫地拿到十元钱，递给习惯之哥哥，我寄予的希望是盲从的，糊涂的，没有丝毫面对能力的，水上浮萍的，空洞的，运气的。 第112章 我的心里只有我清楚 哥哥不管我啦，他们径直走了，我的头脑很乱，又开始产生着恐惧感，我不知该怎么去做。 习惯之哥哥己是中学生了，但他的德行竟然让他在得到这么大的一张钱时，而忽视了一个更重要的，“他有责任与应该承担我的人生安全”的这样责任的事。 他为什么会那么简单地感到，他把我领到目的地，看到大桥，就什么事都不管了。 他想不到我能不能找到回家的路，会不会被狼吃了，因为那时的狼确实很多，我们楼底下叔叔就在楼下打死过狼。 而我又由着家境形成的性格，已是闭口无言的性格，一切的不合适都是我心委屈与别扭的原因。我在家里己完完全全失去了一切话语权与表情权，这样的性格就会衍射到社会。 就像我的心再灵，我也是被社会导向的导向人。 在与习惯之哥哥的事的处理上，我是无奈与被动的。 “我该怎么办呢，我的心理就像我遇着一件极大极难的事时，而那么开始有着极大的委屈。 就像我那被严重打击的天性依然让我闭着嘴，不让我去求他们。 就像我在家中宁死也不去求父母一样。 我依然在这样被完全监护的年龄里，要靠自己根本不可能靠的住自己地去生活，必须去死死怄心地产生着只有一条通往无法生存的道路上去走！！！ 习惯之哥哥与他的伙伴走了，在他们转过身的那一刻，我的心那么哀哀地逼着我流泪，去那么难受地找不到原因地，去由着天性的感知，而去那么胆小地，不敢窥视他们地窥望他们。 就像我在形成不求人的心情时，我的天性依然让我去那么害怕地左顾右盼。 就像我的心里就担心害怕他们拥有着一丝担心之际，而在回头看我时。 我的不愿意让人发现的内心的羞瑟，就会立刻让我由着男性的天性而开始严重变异，而开始见不得人地难受地低下头去。 就像我心中又开始有了像大海一样的说不完的委屈。 然而他们竟连一丝一毫的头都没回过。 就像我在他们心中跟夲就没有一丝一毫的那回事。 在他们身影已开始慢慢消失在这人头攒动的行海之时。 我的脚步由着我乱麻一样的心情。 由着天性的无依无靠无德行的，怕死，怕恐惧，怕黑暗，怕孤独，而开始挪动着朝向他们的脚步迈。 就像我在走时，其实是已经开始跑了。 我决定尾随他们，因为在这一时刻，我除了去这样做之外，我真的再没有什么好办法了。 我走过了这个有二公里多的大桥，看着那些和死人一样的不说一句话的只管往前走路人。 他们由着桥南众多的岔路四下走去，我晶亮的眼一直在死死地盯着两位哥哥。 突然，我的心让我止住了脚步，我胆小的魂魄由着秦岭南麓的阴阔，潮湿，四处都是荒野的陌生而不敢前行。 就像前进一步的世界，都是恐惧与无限幻想的灾难，而后退一步，它离家终究是更近一些，离我熟悉的环境与那种只有拘束才能够生存的思想更近一些。 就像我的生活，早已进入到了一种只为活而活的越挤越小的极小圈地 第113章 认识生活中的矛盾 生活把我的思想由实往虚的方向逼，其实是逼到了善的一方，这才让我朝着一个善良的方向奔 ＜树木不会说话，但树皮不知被谁剥的那么彻底，那么干净＞ 虽说我己严重地感到，我活的不开心，但我终究还是由着母亲那凑合不下去的环境活着。 虽说我在这样的年龄里，还不能去感知万物的世界，与天宇更袤的思幻，但我却实感到我在喘着一种，我已病的很严重，很难受的气。 我的晶亮的眼，与开始练就的灵聪的耳，由着天气快到黄昏的时刻的明亮的光线，一直在清晰地追撵着那两个上下不停翻动的熟悉的人影。 但我心中的恐惧已开始由着这地方的陌生而止住脚步。 天上的一朵朵云彩，由着冷空气的挤压，从南山的顶峰缓缓地压过。 这里秋天里天高云淡的气候，由着空气的稀疏而显得暗蓝，山也开始蒙上了遮羞布，不愿露出它那清亮的山体，四面树木由着秋天缓缓吹起的秋风，开始给这块地方带来凉意。 就像我总会由着这样凉风的吹袭而产生着思想。 “这天这么凉了，是那儿的人们还在用大嘴鼓吹着大气，在用劲地吹着风”。 你可以看到那树，由着风轻轻地摇拽，到使劲地摇摆，好像自己不把自己摇断，誓不罢休一样。 好像生活就是随风倒，那儿有灾往那儿跑。 树叶在秋末时分，显得枯黄，有些摇摇欲坠的样子，但感情却像不舍的骨肉一样，在这即将要离开的哀日，依然把它们紧紧连在一起。 最让我在这时产生一种额外的感觉，就是这里的树，不知为什么被人砍的七零八落，有些树木只剩下了一条树干。 不是因为那有着节点的地方长出了几片嫩叶，又由着嫩叶在这个时龄开始脱落，谁都会以为那棵被毁的树干已经死了。 有些树木虽说还开着花，长着树叶，但树干上的树皮，却不知被什么东西给剥的光光的。 好像那些有问题的人，他们带着一种残酷的心，在不敢面对应该属于正常的生活时，只有去由着这种心疾的仇恨与面对，去施压在这些不会说话，只能拥有倔犟生命力地给人类社会带来人还不知道的，美丽与财富的植物身上。 在这个年龄里，我已开始严重地分心，就像我总想欣赏这里的自然艺术，总想有一些伟大的自己的幻想，总想让这个世界变的更好一些，总希望每个家庭不要产生暴力，希望家庭和和睦睦，希望家庭给予支撑，给予勇气，教会德行，使自己创造智慧，让家庭使自己健康，快乐，一步一趋地清醒地认识社会，认识自己，认识人类，认识天宇，担负起上天给予的使命，而快乐又探索地生活一生。 但这一切都敌不过，这个陌生环境，对我的恐惧。 我由着自己开始怀疑一切的思想，去看一看，“坏人究竟在哪里”。 在这样杂乱的人群里，我无法找到坏人，他们都长着人脸，会哭，会笑，会闹，在他们偶尔运气不好而受挫时，他们也会在心中永恒地，不承认自己是坏人地，做出好人的表情。 我倒觉得那些鄙视我的，与面对我的人，他们不是好人。 因为我的心早已形成了非常严重的，“顺我者昌，逆我者亡”，的思想，我只配哄，只配听好话。 我虽说在表面上，我总由着我的脑信息处理系统在生活中走的很背，而我的内心深处却是一个只听顺话，不听逆话的人。 他们是不是坏人？我由着我在这样的年龄，这样的环境形成的脑信息处理系统，去抽象的认识爱恨情仇了 第114章 幼小孩子在陌生环境中的感觉 由着那种已被环境吓破胆的原因，去弱的无法用语言说的去处理这种事，与已开始由着弱而建立一件心弱的恐惧的心情来。 我只能在脑中的恐惧中吓唬自己。 再加之我已形成的强大的虚荣心，与不求人的心理与思想。 我决定往回走。 一个操着夲地话的中年男子，从大桥的一侧走到了我的跟前。 他似乎面慌，但又开始镇定。 他笑着对我说： “小朋友，你家在什么地方”， 我听到了佰佰的问话，我心中会由着这种表面的温柔，而在感动时又激动。 我想诉苦，因为我的脑中每当遇到这样温柔的退让的事的第一感觉，就是倾诉，但我在这样温柔的表情下，又那么缺乏对心中积冤倾诉的语言，我从没练过，我的心与脑在让我由着巨大的不服与矛盾，那么让我去试着去表现时，我自卑的心总让我矛盾重重地不敢那样，我就只有用浓厚的表情语言来表现自己了。 我的这一感动，我的脑中、心中就会出现捂都捂不住的，像泉水一样的，喷涌的委屈，我的眼泪立刻涌进了眼眶。 但我还是回答了佰佰的话： “我们家在xxx单位”。 佰佰听后，便笑着对我说： “哎，小朋友，你不是你父母的孩子，你是你父母要来的孩子，他们不要你了，对你凶了，才把你扔到这了，你想不想见你的亲生父母，他们可想你了，他们给你准备了可多好吃的东西，在家等你哩，你愿不愿意跟我去找他们，我现在就带你去”。 随后他就拿出了两个水果糖与一包山楂片给我。 我听到他说的话，我都会由着他的善言而信以为真，并为在家中长期受到的委屈而欲泪不止。 我思想着我的亲生父母为什么把我扔了，我真的太想他们了，我就开始了我人生中的第一次哭出声的大哭，我嘴里喊着： “我要妈妈，我要爸爸”。 在我没有辩识能力的状况下，我只会由着感情去辩识，同时我又由着单位小朋友的父母教育孩子时说的话，“见到生人千万不要跟着去”。 但我由着在家中天天时时的恐惧凑合的恶劣环境，早己把这样的警觉给盖住了。 就像外面只要有一丝好的生存希望，我都会奋不顾身地去选择，就像在那么一个死死的大家都熟悉的环境中，没有一个领导，大人，来替孩子说一句公道话，来让孩子有一个好一些的环境的选择，孩子在这样的生存的家的环境中就只有怄死怄活了。 我己形成了我在这样应该是监护年龄中不应该形成的自主的思想，但家庭逼迫我走向自悲，自残的路，因为我无路可走。 我的心已经像深深的大海一样，那样翻滚。 我的思想会由着我已能听懂一些人话，而开始产生幻想，不管它是对，是错，我都会被这种温和的表面所掩盖，我在有了一些思想重新幻想自己的生活时。路边的一位漂亮的阿姨走了过来，她急迫地对佰佰说： “哎，别问了，你咋把孩子弄哭了，我看那边来了一个好像带红袖章的人，人家孩子大人肯定离这不远，咱还是赶紧走吧”。 善面的佰佰和漂亮的阿姨就这么走了。 第115章 生死之路不好选 我的心又由着这种感情上的事让我伤心，我好恨自己。 “他们又为什么与母亲一样骗我呢？”。 我两眼流着大泪，站在桥头等着习惯之哥哥他们回来，但我急切的心怎么也等不着。 突然，我模糊的眼睛看到了一位像是单位的叔叔，我用袖子迅速擦掉眼泪，我看清了那位叔叔正是单位的人。 我在我完全确定之下，就开始由着一种女人的羞瑟的样，与心中积压的太长久的虚荣的素质，而不敢正视那位叔叔地，开始歪头看他。 好像自己必须去显出那种娇贵的样，去像美丽女人那样能够等到那些主贵自己的人。 我静静地做着我心里的羞瑟的动作，不敢喊，不敢说，来等着叔叔的主贵，等着叔叔把我带回家。 我似乎像做梦一样，心中发出微微的笑声！待我静下神来看叔叔时，叔叔的车已划过我很远很远了。 我心的伤疤又像撕开了很大的裂口，使劲地让我流泪。 我已有了微微，微微，但却被象泰山一样压的实实的心的启发。 但我得狠狠地问自己： “我为什么不求人，是他们没教过我吗，还是什么。 我为什么没学下，我的思想，精神为什么在这个拥有着环境与机会的时刻，那么不敢扑出自己真实的生活的喊声。 而喊出的“求人”的那一声声音，我的心里都是多么的羞瑟与害怕与悲伤！ 我的心一下子难受极了！ 天渐渐地黑了下来，我站在桥头依然装做若无其事的样子等待着，我期望两位哥哥从我的身边走过，然后见到我，喊我一声，我的心便会那么哀哭感谢地跟着他们回去。 这时很多人开始从桥的那边走了回来，他们象溃散的步队一样，乱七八糟地走着，桥下的戏台也拆的差不多了。 我见不着两位哥哥的踪影。 我知道我必须往回走，但这时的天怎么不像夏天的天那样，能顺延好长时间，怎么说黑就一下就黑了。 我的浑身开始由着这样人气的清淡，冷气的压缩开始瑟瑟发抖，与紧张。 我用我那小小的脚步，紧张地跟着这些往回走的人，这些人开始由着大路与玉米地的小道开始分离。 我望着这些人的行程，我心里开始流着泪水地，不知该怎么选择，但我记起了我是从玉米地的小道跟着哥哥来的。 最后，我选择了玉米地的小道。 这些往回走的人，由着玉米地的狭窄而形成了一条长长的人龙，他们一句话也不说，面部的表情就像他们的心理一样，那么冷漠。 我只强烈地听着他们走路时发出的与地磨擦的“唰唰”的声音。 我的心中只有一个信条，那就是，“我只要见着铁路了，我就能变来方向，我就不怕了”。 我知道我们家在铁路的方向，我只要找到火车站了，我就能找到回家的路。 我喜欢看火车头前的大灯，那灯很亮，它能在夜晚驱跑那些妖魔鬼怪。 它的叫声也很震呜，会把我的心灵震醒，会让我感到希望。 一波人由着玉米地的岔路走了，我的心又一下子开始紧张起来，我矛盾的心仍不知跟哪些人走。 我的心又开始紧张，牙又开始咬的紧紧的，后脑勺的汗始终渗着。 然后在遇到急事时，总会给我发一道一道麻酥凉的感觉的信息 第116章 在恐惧中产生着幻觉 来麻我的半个头，与整个背皮。我没办法选择，只有紧紧地跟着我前面的大人，继续往前走。 又有一批人从叉道走了，我的心依然那么惊慌，我不知道这玉米地有多大，还有多少叉道，我跟着的最后面的这几个人，他们走的这条道是不是也是叉道。我应该清醒的头脑，这会儿有点昏。 我从早上跟着哥哥出来，我没喝一口水，没吃一粒饭，我肚子已经很饥饿了，我的口渴的难受，除了由着毅力去努力地喘这一口气，我什么办法也没有了。 我有心急症，由着这种症状，我总爱大量地流汗，我的内衣已由这种情况打湿了几回了。 我这会儿口渴难耐，但我无奈。 我的腿让我由着心力的活，而给我鼓着最后的劲。 我开始哭哭呆呆往前走，最后我跟着的人，就剩前面两个人了。 我不希望他们再拐了，因为那样，我就连一点方向都没有了。 也就只剩我一个人了。 在那时，这野地里的任何一个小动物都能咬死我。 所以我的心理与身体就要承担我在这生活中听到的一切恐惧的事情。 就像生活只有家才是安全的，出了家就会是一种恐惧与无法生存的环境。 天上的星星依然很美，由着这阴森的环境，那一颗颗星星像是更亮，更闪耀。 我会因为我在忽而间去看到这种让我曾经产生过疑问的星星，让我产生着想与问。 “它们为什么挂在天上，它们为什么那么亮，它们为什么时而出现，又时而隐藏起来，它们为什么在发出光亮时，还一闪一闪地，我走一步，它走一步，我停下，它为什么也停下”。 而且在我极少有稳定的环境中去对它产生着蒙蒙的希望与想象呢。 就像这美丽的世界在孕育我们时，就已经给我们装进了巨大的无穷尽的能量，与想象的空间。 就像那种我在今天才知道的天性，它才是那么的伟大，而它却被这样一个小小的家的环境一下子压的连气都喘不过来。 它逼着一个天性聪慧的生灵去走向一条自己与自己自相矛盾，并且永恒无休止地在内心深处争执，争斗的路。 好像让人要永远忘记这天宇弦丽的慧探的路。甚至让自己头脑中产生着。 “自己该怎么活”，的想法。 我心中焦急地流着泪，担心地哭着，我仍然在满眼含着苞泪的状况下，去望着星星。 星星仍然在跟着我走，就像我被困在了八卦阵，怎么去求天上的星星也无济于事，我背后的肉又开始收紧，就像一个恶魔正准备来嘶咬我的肉，我甚至不敢去朝后面望一眼。 就像这么一个整条的队伍里，在这漆黑阴森的夜晚，只有我一个极小的小孩在跟着他们跑，在我跟着的队伍里只剩前面两个人时，他们也没觉察出，他们的屁股后面还有一个非常狼狈的小孩在跟着他们。 我要是不经意朝后望时，我会被矛盾与损坏的头脑，在我无可奈何之际，会幻想地冒出大妖怪来。 会让我自身具有的天性的自治能力的情况下，而产生新的，弱的无法的束手无策的办法来。 好像我身上的肉都是为恶魔与禽兽长的了。我心中在这时只有一个信条，就是死死地跟着我前面这两个人。 不幸的是 第117章 生命的尽头 我最后这一点星星的希望也被吹灭了。 前面两个叔叔不知为什么突然转头朝着玉米地里钻去，他们的速度之快。 就像闪电一样，我见到这种情况，我的头脑顿时一片空白。 前面的小路没有尽头，它有多么恐惧让人无法想象。 我在欲哭无泪时，只有产生着哀嚎，这嚎声即像嘶哑的野鬼，又像夜晚寻食的豺狼，在我那么害怕地这么哀叫之时，我却看到了玉米地里的玉米杆在动，还听到玉米杆后面有人哀麻低嚎的声音，听到他们像是发抖时嘴在用劲，甩动的声音。 “呜，呜”，几声火车的笛声振动着这恐惧的大地，玉米地里两个黑人影趁着这救命的笛声，钻出玉米地，然后奋力地哀叫地奔跑，他们的腿在一点模糊的光线下，像缠了绳一样地胡乱跑着。 而我必须由着我的灵耳，那么准确地变着方向跟着他们跑。 我见到了火车道，我在激动与兴奋之余，总会那么激动地庆幸自己能有这么好的运气，我越过了火车道，顺着火车道朝西边的方向奔驰。 这已是晚上十点多了，我由着火事站到单位的两公里的路跑了回去。 我已顾不了，在离火车站两公里的地方只有我们这一个独独的单位，也就是只有那么一条单位上人修的，两边都是阴森恐怖的芦苇地的沙石路上跑。 母亲在单位的小门口看到我，便张起个大嘴，“呜，呜”，地大声地哀哭着。 我哀怜的躯体，在我还没吓死的状况下，还能依偎在母亲身旁的状况下，我与母亲紧紧地抱在一起大哭。 母亲边哭，边对我说： “你跑到那里去了吗，让我们好找呀，我喊起你爸到处打听，他硬是不张腿，不张嘴，我说张个腿，张个嘴就把人丢死了不是，这才骑到自行车到处去找，我四下打听，没得那个人说见到了，你不晓得哇，我们一天都在打听呀！ 我这说，我们山娃子被坏人拐跑了吗，要是我们山娃子出了啥子事了，我该怎么办吗”。 母亲歇了一口气，接说： “你跑到那里去了吗，你这么大的点娃儿，你看这外面哩坏人这么多，豺狼虎豹都有得吗，你不晓得我跟你爸有多操心，这龟儿子常止拾就是门背后的霸王的吗。 为了你的事，光晓得在屋头跟我打锤，还说娃儿丢了，都怪我，他要跟我离婚，说不过日子得吗。 我则跟他说，让他去保卫科报个案，他龟儿子硬是伤自尊伤得厉害，咋个都不去，我则说我去三，他又打老子，又摔东西，老子内忧外患，老子咋个活吗，最后我们就在等，等一个人问一个人，都说没有见，他龟儿子等不到要回去了，我咋个回去得到吗”。 母亲说到这，她止住了眼泪，然后蹲下来扶着我的身体问： “你是咋个跑回来哩吗”。 我听着母亲的话，我哀哭着把习惯之哥哥怎么拿到钱，把我引到高店看大桥，又怎么把我甩掉的事告诉了母亲。 母亲听后脖然大怒，她大声愤怒地说： 他不好哩娃儿，觉尾事记的娃儿，跟我住在隔壁子，我都喊起喊起问他来哩，他不好哩娃儿说他没有见到我们三娃子。 他都那么大了哩，我们山娃子才滴点大 第118章 我的心里矛盾极了 他在我们山娃子手里骗了十元钱，把我们山娃子引到去看大桥，那个大桥有啥子看哩吗，还把我们这么嘀点大的娃儿丢在那么远的地方，就连大人都有走失的时候，我们山娃子一天没有喝水，没有吃饭，我们山娃子好可怜呀”。 然后就是母亲呜呜的哭声，母亲甩了一把眼泪，然后气愤地说： “老子要找习惯之他们老汉，要跟他讲理，要告他”。 我的父亲这时也推着自行车走了过来。 虽说天很黑，只有小厂门口那个白炽灯泡是这里唯一的一点光源，但我判断出他的表情，他一定是肘着一个哭笑不得的脸站在那里。 这件事在这个点上算是告一段落。 但母亲强有力的言语，与她要去告习惯之父亲的做法，与父亲在背后紧紧跟着的样子，己开始让我恐惧，我心里己开始产生自责，我开始严重地怕事，不愿让母亲把这事挑大，我总隐隐地想这事与我有关，但我找不到原因，我不知道这事该怎么做。 我的思想里产生着严重的矛盾，我不知我为什么会有这样的思想，我不期望母亲这么骂骂咧咧地让大家都知道这样羞瑟事地，去找习惯之的父亲。 我己隐隐地知道，我不好的个性导致了我与这个应该是群的家的环境的脱离。 我感觉我的心理的重点依然是家庭中，但我又觉得母亲正确面对的道理，完全遮住了我的无言，我还能怎么样呢。 在生活中，我不喜欢父亲那强硬的态度，就像是我在今天研究父亲时，才懂得的一点。 父亲都由着主贵与没有家庭的责任心而必须产生对家庭的强硬的心，他的生活主线己明显地表现出不完全在家中，在老婆，孩子的身上。 而在他形成扭曲思想，而在成年之后，在无形中不知对错地在他自己身上存在着。 就像他必须在摸着石头过河一样地生活，运气好了，一切都顺，运气不好，一切都反之。 但是在他的身上，一切的一切都在围绕着自己不服的个性在转，他怎么还有慧眼去看到这里这么多的主贵人，而应该去为了一个目的而去产生哄人的思想呢。 他怎么知道一个天性很弱的孩子需要大人去教这里的生活，这里活人的的精慧。 “去哄”， “去舍弃自己的不服与愤怒”。 “去忍耐生活”。 “去在一个很细的膈的细线中，去左右逢源地去生活”。 “去鼓励孩子，在各种与天性斗争的环境中，去走向一个必知的优良习惯”。 一个成年大人，都需要去哄，去教，去鼓励。更不知道，教孩子容易，教大人则难呀！ 甚至已成为不可能逆转的生活传承。 母亲与父亲一直发生着严重的矛盾。 母亲总会那么无奈，那么幻想，那么有一丝消息能够离开这个地方，而会那么激动地把那消息告诉我，要把我领回四川去。 就像她天天幻想着回成都，回到美丽的老家，这样的毫无意义的幻觉的信息不停在我生活中出现。就像我的心长期处在一种不停敲打的环境中，我也就只有闷在其中了。 这样的虚空的情感严重地影响着我，也必须让我成为一个心情极为不稳的多愁善感的人，成为一个总寄于希望于别人，而又总会是无望的人。 在心中，我总会为躲不过的灾难而灾难不断，我不想让这样的灾难发生。 第119章 生活的环境与恐惧 我们楼后面要盖楼房了，原先那深深的蒿草，还有大家传说的狼窝，都被挖了。 但那地方因为有狼待过，大家便会把那地方说的很神秘，很幽灵，很恐惧。 没有一个小朋友敢把自己的脚拿来去挨那个地方！ 就像那个地方虽说被挖，但它在小朋友头脑中依然残留着恐惧的信息。 因为有人说： “谁要是用身体去碰狼或蛇呆过的地方，谁就要遭殃，因为一到晚上三点钟，那狼群或蛇群就会寻着味去袭击他们家，家里的人只要让狼或蛇一挨上，那便立刻会死，那时他们家就灭族灭门了”。 而在这时，那狼窝，蒿草都被挖了，整个草地，成了土堆与沟坎的地方。 并且由着单位工人用架子车拉来了好多的砖头，又垒成的堆，摞在那沟壕的旁边。但那地方依然是恐怖的。 单位上每几栋楼房都有一个娃娃头。 我们的楼头叫大旗，他比我大七八岁，个子矮胖，脸大，眼大，声音粗声粗气，没人能打过他。 每一天早上，都是小朋友集结的时候，在大旗没有来时，大狗和波圾总为自己的雄势而吵架。 我喜欢站在大狗的一边，因为波圾总喜欢无事生非，喜欢找茬欺负人，你在不注意时，他突然把你的头摸一下，或在背后打你一拳，然后他就笑着跑了。 我很害怕他，时常躲的远远的，而更多的小朋友自尊都挺大，这种随便摸一下，或突然拽裤子，露出臀部那种事，那可是犯了大忌。 就像是谁敢说对方小朋友他妈或他家老人的名字，那他一定是犯了大忌了，那一定会出现追撵着打架的事了。 他还用他那吃饱喝足的气质来逗你，弄的你没办法。 我的力气弱，但天性却一点也不缺少，我几乎是与任何人都玩不起！ 就像我的心已形成了只能偷偷占一点小便宜，而从不愿吃半点亏的特性。 我不知道我身上的肉为什么那么珍贵，碰不得，摸不得，但还具备着那么充足的天性，喜欢看那种让我咬着牙全身发颤的幸灾乐祸的事。 我很讨厌波圾，因为我在他身上连一回便宜都没占过，而他经常趁我不注意，在我背后打一拳，或推一把，这些事都会是我与其它小朋友一样，心中会立刻聚起一股不平衡的强烈要求回应的强烈之气。 但大多数人都与我一样，在我无法追上他时，在时间稍微推移一点的时候，就再也没有胆气去回应了。 下雨了，大家没地方去玩，我就在单元门口大声地喊他的名字： “波圾，波圾”。 我以为他没法还我，结果他与单元小孩，从单元墙角露出头，编出了一个： “臭袜子，臭袜子”出来。 我的心中便由着无知，无德，无耐，并且心中不知为什么已装进了一个不服输的，无穷大的，不服气而怄气。 我一生气便由不住自己的狠心拿着一个小木棍便扔了过去，这一下叫波圾他们抓住把柄。紧跟着我的腿上就挨了一个小石头子，我在气急败坏之下，又毫无办法，我只能退回家中，甚至开始产生隐隐的胆怯与无知的，怄气的不服的思想。 大旗出门不确定，他的父亲很厉害，天天掉个脸，母亲也与父亲一样，脸也不好看，他们家兄弟姐妹多，管的严，必须等父亲不在家时，他才能出来。 这一天，我们八号楼跟十号楼开战，大家都非常兴致，有好几个小朋友都在家里鼓着母亲翻出了父亲在部队时用的担肩，还有那已经沤烂的军帽。 就像谁的队伍里，这样的形像多，谁就在表面已经取得了胜利，麻小利是哭着从楼道走出来的，大一点的小朋友李志坚问他为啥哭了，他说他向他妈要担肩，他妈说没有，他就闹事，他妈头朝他勾子上踢了两脚，他就哭看出来了，李志坚问他： “没有担肩就算了吗，戴个那跟老农民似的，还争来争去的”。 麻小利不哭了。但李志坚却问他有没有钱，麻小利说： “有一分钱”。 李志坚要过钱说： “今天开战，你就站我后面，我咋说，你就咋来，保准不让你吃亏”。 麻小利高兴地答应，他逢人便把李志坚叫哥，哥长哥短地叫着。 其它的小朋友也都斗志昂扬地做好了战前准备。 因为八号，六号，九号，三号楼都是一伙的，而十号楼与其它几个楼是一伙的。 十号楼的楼头叫马大帅，他虽说个子高一点，但在与大旗摔跤时，让大旗把他的腰给抱住了，然后大旗把他人整个抬了起来，他两个脚光在空中乱蹬，大旗在腰上给他使了一个大劲，然后把马大帅摔倒了。 第120章 小朋友热心的生活 三天前，我们就开始修工事，虽说这是冬去春来的时节，小伙伴们都跑回家脱掉棉裤，开始大张旗鼓地搬砖头垒碉堡。 几天时间，坑道一侧的工地垒的整齐的砖头，被做成了两个非常漂亮的工事，1个圆形工事，工事里有望孔，有存放土弹的地方，一个方形工事，同样修着望孔，存放着土弹的工事。 我觉得那就是一件件艺术品。 早上八点多，大旗出来了，大家伙几乎都到齐了，人数大约有四五十人，放哨的阿猫对大旗说： “大哥，马大帅那边只有几个小屁屁豆，马大帅还没来”。 大旗便发布命令，让大家各就各位说双方大哥一着面，一发号令，战斗就打响了。 小朋友一个个都群情激昂，磨拳擦掌，咬牙切齿，准备打对手们一个措手不及。 我们这边几十个小孩都已做好了战斗的准备，准备投入战斗中。 大旗在工事旁歪戴个纯正的布军帽，挽着袖筒，然后用他那鼓圆的肉眼望着四周的几十个大小不一的小孩，这些孩子里，连刚会走路的大冬瓜都撵来了，还有两岁多的小南瓜，女娃喜风，波收的二姐，等也来了不少。 虽说大家的阵势刚强，倒不如说是美丽了，因为大家都早已形成了群的环境，就像谁要是离开了群的环境，那活着真的是很难受的。 大旗突然说： “这是谁家的小屁孩，这刚会走路，到这来凑啥热闹哩，志坚到那去了”。 大旗话音刚落，就听到志坚的声音： “我在这拉屎哩，马上过来”。 志坚从前面楼房地基的坑道出来了。 大旗见志坚到便说： “这楼房地基里的屎怕都是你拉的吧”。 他这一说，大家都笑了，有好多小孩为这种夲应该是很正常的事，但在生活中却由着一种不知道的什么原因而掩的实实的事。似乎是那么的可笑，但又似乎是那么的不正常，而狂笑的止不住。 而当这种自然现象一旦被暴露出来时，那便成为大家的笑柄，就像大家心中好像有很多很的疑问与积攒下了很多很多的笑忌一样。 大旗硬憋着没笑，就像他那鼓圆的眼由着自己的克制力硬克制住自己。 他对志坚说： “这么大的小屁孩都来了，是不是凑人数。这是开仗，弄不好会出事的，双方事先定的全部用小土疙瘩，石子绝对不让用。 像这小屁孩都要撵走，还有那些女娃，他们咋也来了，这是公的对公的事”。 大旗说完，便喊： “阿猫到哪了”。 波圾答： “放哨哩”。大旗说： “赶紧叫过来”。 阿猫来了，大旗问： “淹哩”。 阿猫赶紧笑着拿着一合扬群递给大旗，大旗一看，立刻在阿猫勾子上踢了一脚： “你踏抹的，我给你说让你凑钱买一合大燕塔，你怎么买成这了呢，你知道不知道这烟硬的和石头一样，能吸吗，俺要软的，软的才得劲，你知道今天是干啥哩吗”。 阿猫答： “开战哩”。 大旗说： “开战，还给我买这东西”。 阿猫这时已委屈地哭了。 他哭着答： “我问好几个小朋友要钱，他们都说没有，只有山娃子说他有伍分钱，我又凑了三分，这才买了一盒扬群，我还以为你表扬俺哩，你却打俺了”。 大旗把嘴厥了一下说： “赶快棍弹，没用的西南”。 随后大旗对大家说： “打仗是要命的事，是流血流汗的事，是爷们就得做好这个准备，咱要吃好，喝好，抽好，鼓着劲跟十号楼拼了”。 然后他高喊： “打到十号楼”。 小朋友也都跟着喊：“打倒十号楼”。 然后他就给站在他跟前的所有小朋友发淹。 波圾说他不敢要，说他妈发现了会卸掉他的右腿的，大旗给了他一脚，骂了一句： “踏抹哩，谁敢不抽淹就是这下场”。 大家便赶紧把风拢了起来，然后巴巴地呼着。 第121章 小朋友热衷的过激游戏 打仗成了小朋友心中的艺术 阿猫跑过来了，他报告大旗说十号楼的人来了，还说咱只有三十来个兵，十号楼有五十来个兵，比咱多，大旗没管这事，便去与马大帅会面去了。 大旗与马大帅会面后，便发布命令： “开战，开战”。 这时我便跟着小朋友那么胸有成竹地由着天性，开始拿着事先准备的的土克拉开始向对方的战壕扔。 有小朋友觉着在工事里打不过瘾，便站在工事外的土堆上打，大家都由着那种热情，边喊叫，边打。 我们的土弹象淋雨一样射向对方的战壕，对方的土弹也把我们的工事打的乱响，那干土克拉打在砖头上立刻成为土粉而把工事弄的乌烟瘴气。 我由着我的惊慌，胆小，强大的心理压抑，又由着天性，好表现自己，我在扔大土克拉时，总会把它扔到我的背后，结果在我也由着已经完全形成的不服输，与极度虚伪的心理，与那么好表现自己地上到土堆上时。 我中弹了，那个小土克拉砸到了我的头上，我头顶上立刻鼓了血疱，我大声地哭着喊叫。 “我中弹了，我中弹了”。 战壕里的小朋友听见喊叫，也都开始喊， “山娃子中弹了，山娃子中弹了”。 几个小朋友把我扶到大旗的跟前，大旗看到后，他有些发惊，不知这事该怎办，便立刻叫大家向对方喊叫： “休战了，休战了，我们这边山娃子中弹负伤了”。 对方一听说我中弹了，立刻扔下武器停战了。 有小朋友报告大旗说： “马大帅他们跑了”。 大旗骂了一句： “都特拉滚蛋”。 大家就都散了。 大旗看了一下我头上的血疱，说了一句： “特拉的，没流血，没事，过几天就好了”。 然后他就这样走了。 我头顶着血疱，再也不敢哭出声来，我只是回想着波圾说的话： “人家打仗，都睁着眼在看对方的石头来了该怎样躲。山娃子只是那么兴奋地闭着眼睛像做白日梦一样地胡乱打。他根本就不知道生活该咋玩，总是把心情在什么时候都放在第一位，那咋行哩”。 还有阿猫也说了： “人家定好的只能用土克拉打，山娃子兴奋了，就把这些忘了，他拿着半截砖也扔，他总是扔到后边，有好几次前差一点砸着我了”。 我听着他们说着我的话，我不知我为什么会这么过激，这么忘了规则，总是按自己过激的思想去做，总是那么开始自以为是，不是走向这个极端，就是走向另一个极端。 我出事了，大家都散了，大旗也走了，我该咋办，我走到楼底下的一个角落蹾着，然后用一点干土面撒到伤口上面，我听说这是一种很好的办法。 有小朋友偷看我，他们那高兴劲比什么时候都快乐，我见到这种行为，从来不会从辩证的方面去想问题，也永远到死都很难修正自己的秉性地憎恨他们。 就像我也是一个极度幸灾乐祸的人。也会因为有这样的不操心，在生活中出现类似于这样的事，也会那么乐的心花怒放。也会因为这么一件傻事而不会被自己摊上而幸灾乐祸。我只是那么矜贵地期望别人来主贵我，然而前来偷看我的都是幸灾乐祸的人。我的心中就会涌起这股憎恨之气。 我突然想出了一个好办法，回到家找一顶破帽子戴上，因为要是被父母看到的话，这屋里不知会闹成啥样。 这样的事由着屋里的混乱，就这么磨过去了。 我的精神世界已经开始让我喜欢狂玩，因为狂玩，会使得我的欲望全部倾注到低级趣味的玩乐上，为玩一个简单的游戏，我的精神会迷在了里面。 就像不吃不喝也要在心中争个第一一样。虽说我己开始少言寡语，心中总会由着一种极度的无法解决的矛盾，而让自己的自尊极度增加。 我不敢见到别人比自己强一点点，然而生活最不行的人在我必须与他们碰撞时，都必须会让我知道他们都比我强。我的心真的是难受极了。 父亲在家见到我惊慌失措的样子，一句话也不说，只是用着一种不知是嫌我不争气或是转身就嫌弃我的心理，而用眼瞪我。我对这样一双瞪眼害怕极了。 就像他已强烈的感到我不是人，那么我自己也由不住我自己做不成人了 第122章 南方的母亲与北方的父亲的矛盾 母亲回到家中总是哀天嗨地，冤天忧人地用烂被子把自已盖着，坐在床上吸烟，好像她来陕西就是让男人伺候的。 我感到父亲好像跟我一样，也失去了语言的解说，只有心理好像还有些说不上来的明白，觉得我在这样的年龄里，应该学习一些正规的东西，然而他也很沉默时，总是用简单的几句冲话，就把我吓的浑身发抖。 我总记着母亲讲的父亲是坏人的道理。与我看到的他在家的被残暴。 与母亲的话，是那么的吻合。 父亲几乎没有语言上的表白。 就像他也是一个不会说话，只会用表情表现生活的人，只是一个需要对方也懂得与感知这种心灵的语音，与感知对方与自己应该是一样的人，才算正常。 我在真切地听着母亲与他吵架时讲的任何道理的话，我不得不在心中倾向母亲，而疏远父亲。 然而母亲在家中又反过来，又那么没有志气地与父亲答话： “哎，哎，哎啥子吗，老子没有名字，老子不是得你的老婆吗。 你们北方人叫老婆就是这个样子嗦，你叫个老田吗也可以吗。 你们这个地方到底兴个啥子丘习惯吗，走到大路上也这样“哎”，那个晓得你在叫那个，名子起到就是叫哩吗，西北的女人都没有名，都叫索。 生活当中那个不叫名子，只叫，跟狗哩语言有啥子不同，都解放这么多年了，高塬的奴奴都彻底翻身，由其是女人，都有了自己光明正大的权力，而陕西这个内地，咋个还这么封建，难道女人生活地跟猪狗一样。 女人永远没有自我，永远在心中怄生活，那样才是幸福，那这个世界上还不如没有女人”。 父亲这一天笑着在家中待着，他用动作表现自己勤快。 母亲依然像往常一样，那么不依不饶地面对父亲。 就象父亲这个男人也许就是因为自身还存有着男人的自尊，而由着生活把自尊早已压进了心底，这种道德便是这里男人唾手可得的福气之时，却遇上了母亲这种不同德序的人，这样罐耳的雷鸣的语言的矛盾，让这里男人谁又受的了呢。 但生活不得不由着一个萝卜一个坑地照样进行，不用的外人也要用三分，哪有不用的媳妇，父亲也只有死皮赖脸地笑了，并且又会给我们做一顿可口的陕西饭。 母亲依然像往常一样，在坐在床上时，总是找几个烂枕头斜盆着靠在床上，然后扯开那己烂开被面的，露出网套的被子把腿盖上，她看到父亲站在床头前笑，便又说： 母亲跟夲就不理式这样，依然用着她有着一万个理由的话来面对父亲 “你不要跟老子死皮赖脸地笑，老子到你们陕西来，遭过多少罪，老子为你龟儿子常止拾付出过多少，你龟儿子还那样对待老子”。 父亲站在床头跟前还那样绵柔地笑着。 母亲又说： “难道老子说的不对吗，老子来阅经你都不放过老子，你把老子整哩一身哩病，你狗日哩扒起身来就走了得吗，你昧到老子这里是公共厕所，想来就来，想走就走，是吗。老子给你狗日哩怀了一个又一个，老子是老母猪吗？真是老母猪的话，那也就好了，只管吃它妈卖劈，其它啥子心也就不操了。老子光是来给你生娃娃哩，这个屋头你啥子都不管，天天混日子，老子从南方来到北方，啥子都不会，啥子都要学，你昧到这些东西都是现成地得吗”。 母亲停了一下，继续说： “为免你今天哈爬又要用到老子了嘚吗，你才嬉皮笑脸哩跟老子说话。 第123章 单位福利能人沾光，愚人吃亏 父亲要做饭了，我非常高兴，因为母亲一直在我跟前打造那个跟夲无法实现的四川的美食，我在心中那么向往，而现实生活中只有父亲做的北方饭好吃，但父亲做的饭我们是很少吃上的。 父亲很少笑，但我在听到母亲这种让我感到尖刻的话时，我的心里总是紧的让我担心，因为我们家里难得有这样和谐的暖暖的环境，我不愿意让这样的环境失去。 父亲没有生气，他立刻开始收拾厨房做饭。 我见到他们有了这样好的迹象，我的心真的不知有多高兴。 就像我的身上再有多大的埋冤委屈、这会儿也像是消失了一样。 就像我的心理包袱一下子就减去了一半。 我甚至那么愿意为这种现象去干这干那。 就像我出去与小朋友玩耍时，都会面带心底里硬往外冲的笑气。这种笑气任何能量在都挡不住地显在小朋友面前跟他们玩。心里总是那么急希望小朋们知道我们家好了，希望大家一起与我分享了快乐。 父亲买回了葱与鸡蛋，他开始做葱花鸡蛋面了，因为我的全身与胃口早已饥饿的没法说了。 随即母亲又在我跟前表现出了一种哀愁的模样，她靠在床边，边吸烟边说： “这狗日哩常止拾又要整老子了，老子这已是第二次瓜工了”。 我不懂什么是瓜工，与为什么要整人，我只晓得母亲哭时，她显得很委屈。而我的心在看到她委屈时，自己的心也像刀割一样难受！而我在母亲跟前则必须显出很听话的样子。 就像我在家中是一个奴隶，天性让我为了活，必须处处长眼色。 我知道母亲要用高锰酸钾洗屁股，因为她已拿出了那个既当尿盆，又当洗屁股盆的烂盆子。已在盆中倒进了一点黑黑的高锰酸钾，在我必须有眼色地去提壶给母亲倒水时，壶里连一滴水都没有了。 就像单位的开水全是福利的免费水，那些能够忍辱负重会生活的人家，他们一天不停给家里提水。家里做饭，洗衣，洗脚。 还有其它家用，都用热水。 有烧锅炉的师傅问起他们时，他们也早已准备好了香烟，那烧锅炉的师傅满脸堆笑地吸着烟，边和那些多提水的人噻喧几句。 随后便做个示意，表示， 只要我在这，你来了，就不用害怕，可以随便提，在这个世界上谁还有不用谁的道理。 人都说事在人为吗，当然这必须是看针对谁，有情有意，你好我好，那还有什么说的。这开水是公家的，我是烧锅炉的，在表面看，我是最一般的工人，但单位给我了权力，一天最多提两次水，而给我阴私的人，那就得用阴私的办法来了，什么叫感情，这就是谁也不知的: 你好，我好，白吃国家的阴私，古人说的多好呀，人不为己，天诛地灭。 就像他们真正感受到在那个年代工厂福利给他们带来的巨大好处。 而我们这个慌乱的家，每个人的心天天都在撵地球，与地球比赛跑，看谁跑的快。这个屋里的事谁也不管，谁也管不了。 我与妹妹必须天天跟着，不管你愿意跟，还是不愿跟，都由着家，而你必须跟着的母亲。 母亲由着个性，一生中都在梦幻中幻想的，她的飞入天界的自由自在的生活。 每天都在操心着她的兄弟一家人的生死犹存，她在我们跟前象一个幻游者。 但我与妹妹必须由着她的伤心委屈，天天度日如年地熬着生活。她把这种信息向我传授的最多，而我由着无知无能的脑信息处理系统，时时秒秒地处在一种混乱的生活矛盾当中。 自从我稍微懂事以来，我几乎没喝过一口热水，已习惯了这种放任，放荡的肮脏的生活，生活给我一口热水或热面汤，反倒是我无法接受与恶心的东西，我的思想已进入到了极不正常的一面。 我必须提着壶，那么有眼色地提水。 走到开水房，我揭开了壶塞，罐满了热水，盖上盖子，提着壶就准备回家，我迈开腿，没走几步，壶就炸了。 我的神由着这一声爆炸又掉了起来。 因为我已严重地知道“我的身体与精神成了什么样子”，我担心，我害怕，我提心吊胆。 但我感到这些都不重要。 就像有小朋友说的那样： “俺家死上一个二个小孩都无所谓，俺妈还能生，俺要是把家里东西弄坏了，俺爸就会用棒子把俺打死，或从大腿处把俺撕叉了”。 而在这时，我这么有眼色地给家里提水，这壶打了，我怎么给家里交待。 我浑身吓得发软，不敢回家 第134章 水壶怎么会打了？ 水壶怎么会打了，这在我的思想意识里可是一件要命的事，我害怕出事，结果老出事。 纵然那热水把我的裤子打湿，我的腿由着烫到凉的感觉，让我难受难耐极了。 我的眼泪就像雨滴一样往下流，我在脑中发着大热地已糊涂至极的疑问自己： “这好好的壶为什么就打了呢，家里并没有人让我提水，我为什么要那么献殷勤地表现自己，要去提水呢”。 我依然那么害怕周边的人看见我的样子，害怕他们笑话我。 我依然要提着那个让我倒霉的烂壶回家。 我用原先同样的性格，由着这样的事，在心中害怕地要死地流着眼泪。 就像他们大人从来没有教过我，这样的事情发生后应该怎样办的办法。 我只由着环境，由着听说与过激的意想而产生着恐惧。 我把壶提到楼下的扎扎树底下，然后呆站在那里。 我不敢去把这样的事让父亲知道，因为要是那样的话，父亲也许会象小朋友说的那，用棒子一下把我打死，或把我的两腿提起来撕叉。 我只但愿这样的时间能磨碎这样的灾难。 就像我越是那样害怕生活地生活，还越是容易出各种各样的事。 我走在路上，提着烂壶，我害怕听到烂壶的玻璃渣的声音，但那玻璃渣却随着我的走动而硬性地发着清脆的响声，我恨不得把壶砸了，扔了。我又没有那胆量，这里四周都是偷眼，就连树叶，石头，所有的物质都长上了眼，在偷看我。 我的精神好像被一种什么东西给分开了一样，在我不经意地往胸前看时，我挂在脖子上的钥匙怎么也不见了，我这夲来就由着壶的事已让我无法活了的事，怎么这会儿又增加了一重新的灾难呢。 我不知怎的让自己的心里这么难受，我又不知道自己为什么学的这么胆小，这么怕事。 怕死的心，让我那么见不得这个世界。 就像在这个天气阴冷的时刻，这个世界的一草一木，都已开始长出了它们的鬼脸，而让我开始逃不过地必须盯视着它们，而开始那么地害怕。 而这样害怕的现实又不断地遇在我的跟前，我真的不知我该怎么去做了。 一天天心里担忧的日子，就像我一睁开眼，就要去看母亲的脸一样，但母亲这张常年累月掉着的苦瓜脸，也一直让我的心像淹在醋罐里一样。 母亲经常哀哭，天天凑合着生活，她做的饭无法与父亲比，但我与妹妹又处在天天要跟着母亲，与必须被母亲拢在身边的环境中，去必须去那么刻骨铭心地，在心中去听母亲在我跟前讲的她对我们的救命之恩。就像有些阿姨在我与母亲跟前不断抡番说的那句话一样。 “山娃子，你以后长大了，一定要好好孝敬你妈呀，你妈让你活着多不容易”。 我只得躲在楼侧的扎扎树底下，呆呆地站着 而我在一听到这种话时，我心中欠疚的心，就一下升到了天上，我眼中饱着泪狠狠地告诫自己，我喜欢母亲，而憎恨父亲，我长大了，我要把我生命的一切全部都给母亲。 而母亲在这时则用手指指着我的头，用着一种绝对肯定又疑问的话说： “还这会儿啥子事都还不懂哩。这会儿还不懂事，要是懂事了，早机关枪跑得远远的了，还孝敬哩”。然后她就翻着脸，瞪着那一双混浊的眼说： “我还靠他嗦，我谁都指望不住，不是得国家给老子发这么多钱，狠，我那个也指望不住”。 母亲的话让我不停由着天性产生着反面的压力。 但是我的心真的是痛苦极了。 我感到我宁可不吃饭，我也要去感恩母亲。 但我的身上忽然又开始发烧，我不知道我的身体为什么会这么弱，我 第135章 打架是家庭的悲哀 打架是家庭的悲哀，为什么会打架，各自有各自的生活文化背景，各人在处理事情时，都会拿着家做名义，但都在硬争着自己对，都在硬性的让对方来听自己的话，按自己的办法来生活。 自己对不对，由着自己从幼小接受的环境来决定。 但有一句话一下就道明了，那就是为了活，就得入乡随俗，即就是人事科的人在学校把母亲及同学们招来陕西，说了一些与实不符的话，但那也是代表单位，代表国家，你能与国家斗吗。 成天的冤气与不服与旧梦，真不是陕西这个地方造成的，更不完全是自己的男人与孩子造成的，但这样的环境给孩子心灵与精神造成的打击，那可是终身的呀！ 我忘记了父亲做的饭食，而必须去跟着母亲凑合。 母亲对任何人都很大方。 就像一个管着的家与一个放开的家有着很大的区别一样。 就像母亲的环境是一个敞开的环境，只要有人求与她，或在她眼中看到的那些表现的可怜的人，她都会很大方地伸出援助之手，把自己紧有的一点工资拿来帮助别人。 她就像永远生活在逃生的道路上，那么的没有静下心来的安全感，那么迫切地需要人与人之间的救济，而又去借钱，然后又不停地在我跟前诉说着这么多帮助她的恩人。 我的脑中已经不愿意去记这样的恩人的事，但我必须去狠劲地清楚地记。 就像我见到这些我知道的，但不管认识与不认识的恩人，我的全身就会立刻软瘫下来。 她有这样一个特点，在表现这些许诺的时候，她总会在我跟前谈及，她见过的那些可怜的现象是多么的值得她的同情，而在这个时候，她又会抨击或咒骂父亲。 “那个像你那么狠心吗”。 母亲在单位，在回到四川时，在那急需救济的人面前，是好人。 包括在我的跟前也是这样，在平常的日子里，即就是把你饿死了，她都认为是正常的。 孩子在家中是最弱的，在这样恶劣的生活环境中，孩子不得不由着天性去寻着自己最大的自保，却只能违背天理地顺从家境了。 而当你由着生活得大病了，她则能在这一天给你做一顿饱，或领着你去看病，或在这一天我们总会遇上贵人，而母亲总会把这样的机缘无限放大，又使得我的心必须从这时起，对这样的机缘特别敏感，开始与母亲一样对这，情由独衷。而母亲的脸会由这种缘事，会笑的软烘烘的，特别好看。 就像她永远地看不到，应该正常的生活，已严重地不正常。 妹妹的貌相比以往更傻了。母亲看不到孩子身上的衣服已脏的和布壳子一样，家里的地脏的无法住人，气味难闻的只有我们能闻惯。 但她的心地是无比善良的。我无法去与母亲争议这种家事的道理，只是我心中由着我依然，那么天真地，把自己看的那么大，那么喜欢听到表扬的话去跟小朋友玩。 又那么能地察颜观色地偷看这里不多的，但在我心中已开始仰慕的，干净整洁的好家庭。 就像我不知为什么很偶尔地到那些好的家庭去一回的话，我就想呆在那不走了。 就像那里的空气都与我们家不一样，我想在那里多待一会时，那些好家庭的孩子便那么平着脸把我撵出来。 就像他们的先人确实在背后教于了他们什么规矩与面对，他们毫无惧色地轰我。 就像我不是他们请来的客人，他们的家是不允许外人随便进出的。 而我却在进到这家的瞬间，便用眼睛把这家的优良的地方全部记了下来。 而这样的环境也成为我现实生活中，梦寐以求的与。 虽说对那些我的心在无形当中喜欢与羡慕的家庭与人员有了很好的感觉，但他们面对与轰撵我时，我则立刻由着我极度的虚伪心而开始对他们产生反感。 我没有德行，不知道去尊重人，去静心静意地干的自己的事，我也没有那样的好环境，我便是一个随欲而行的。自由散漫，并且心中又极富感情的，找不着生活希望的悲哀的人。 我的思想与精神已开始进入到公共街道的环境，我还怎么去知道什么是， ， 什么是家长应该的付出， 什么是孩子应该做的事， “什么是这里的不让人知道的精典的精神与物质文化， 什么是沤中精华的发现， “什么是心必须去自己去追查，探究与知道，与感知，与感恩。 什么是灾难后，重新获得新生的思考。 我对这些事模糊不清，并对那些不善待我的小朋友及家庭产生着严重的嫉妒与憎恨。 我在心中只有一个愤愤不平的心理。 就像我一生都要在被压的倔犟的，糊里糊涂的思想环境中，去产生着没有丝毫德行地，去争一点太阳的光辉。 而在生活实际中，我却被挤得很远很远 第136章 胆小的孩子，心里更复杂 大家都没有吭气，他就扯着嗓子说： “没那啥的就是没那啥的人” 他的话音刚落，大家呼地一下吆咊开了。 “流氓，流氓，大流氓”。 因为小朋友在心目中听到了刘富发说的这么不中听的，这么没教养的话。 小朋友没有一个不认为，他才是这个世界上最大最大的流氓哩。 临近上学的时候，那已是我快五岁的那年的春天了，母亲突然开始对我严励起来，她要学那些好家庭一样，用棒子底下出孝子的办法来教我。 她看不出来我们这个家有多么舛息，已使得我学着她的样，已主贵的不得了了。 我整个的身体与精神都已像煮的很烂很烂的肉一样，连动一筷子都不敢动了。 母亲便严励地对我说： “我教你数数，你为啥子不好好学，你都五岁多了，上的到学了，人家今年改为春季招生，这么好的机会得吗，你啥子都不会，咋个得行吗，学校里原先招生是秋季招生，啥子条件都没有。今年改为春季招生，某些条件多得很嘚吗”。 然后她就拿着一个小竹棍，第一次这么严励地教训我，我的心早让家庭的环境吓的很恐惧了。我的天性也必须让我进入到躲缩的状态。 就像我已形成的直傻的畜牲的性格，我在母亲跟前就象畜牲一样，不管你恐惧不恐惧，都由不住你要走向屠宰场一样。 我吓的钻进大方桌底下，哀哭着不敢出来。 我边哭边对母亲说： “我好生学习，好生学习”。 母亲真的不懂得自己孩子的心理，不知道自己的孩子，由着这样的生存环境，没有了这里精神文化的正德，正行。 她不知道我的心理，我也不想这样天天混日子。 我也有很正常的自尊心，但我的自尊心已经乱的和麻一样了。 我在她跟前的哀哭，与我在母亲跟前不停地听言，与我自己也感到的， “是父亲那么残忍地毁了这个家”。 我的头脑已开始形成杂乱无章，与不停地为家庭的安定操心的状态。 我在生活中由于没有德行，而混乱，无知，胆怯地生活。 由着生活最日八揣的环境，而陷入到环境的最低层。 我已经缩的没地方缩了，我已感到最一般的人都能欺负我，都比我强，而我心中却装着一个比这个世上任何人都要强的自尊心。 一年到头，我基本上不说话，即就是说话，也是声嘶力竭，嗓音更噎，总想诉苦，又总找不到头绪，心中又总是那么不正常的郁闷。 我由着生活的水把我推来推去，但我心中强大的天性却一直在我很严重地偏离了我正常的生活轨迹中，那么强烈不服地告诫我。 就像这个谁也消灭不了的天性，也必须跟着我的偏移，而那么扭曲地偏移着！ 就像我在敢怒不敢言之时，我心於积的巨大烈火，总是那么顾忌，我会下心里强烈支撑的幻想的狠手。而至于生活矛盾的对方于死地。 而我又由着哀伤的糊涂的，巨大顾忌，而做不到这些。 就像我在已强烈具有好高骛远的思想时，已开始对生活产生了强烈的对比，我的心已哀困的就剩下一口气了。但我的天性让我在这么受到挤压的环境中，必须选择去寻求生存的路了。 我已把生活中的大小事，好坏事的言语，真假话，都会那么当真，连一丝一毫的变通与投机与认可都没。 我在生活中处处碰壁，却永远找不到原因。又那么带着活命的天性的，特爱幸灾乐祸的期盼与不敢丝毫的与自己毫无办法的面对，而已开始在心中那么难地怄环境了。 就像失去了灵魂，以老实的和机器人一样 第137章 心烂了，身体会怎样？ 因为我的天性也只有让我在这样的生活环境中，去选择这样的路。 生活中没有任何透气的地方，可以让我去在心中的对比之下，去享受那些好孩子一样的生活待遇。 我天天期望着家庭好。 希望父亲不要一出去就不回来。 期望母亲不要天天回到家中就显出责怪与哀怜。 然后坐在床上用那烂被子盖着身体，说她胃病又犯了，让我与妹妹自己想办法去弄点吃的。 她都知道家里啥都没有。平日里，给我们做点饭时，她都要去给我们表示出巨大的救命之恩地，去向那些我的自尊心又要遭受巨大伤害的，单位上看起来都快要死的，穷人家去借粮食。 我还能怎么样呢！我只有在这破烂不堪的家里乱转，或蹲在那个角落里，使劲往角落里钻，去讨厌着那长的与我一模一样的难看的，披毛散发的，不停要跟着我的妹妹。 然后就是我们呆站在那里，对视着呆笑，好像笑不死自己似的。 我心中有着母亲常年累月给我灌进的四川美食，及生活奢侈的思想。 我不知怎地那么开始由着色彩，与卫生，与思想中好像开始变异的想像，与自己已开始严重进入到一种饮食与生话的，艺术的梦幻之中。 我见过吉丽家做的鸡蛋炒米饭，还有那漂亮的袖珍饺子，那是我一生中见过的最小最漂亮的小饺子。 而母亲做那又脏又难看的，说米饭不是米饭，说希饭不是希饭的饭，让我的思想严重地感到不适。 似乎是由着这种原因，我开始了严重的厌食，我吃一口饭，便在无言当中，眼中饱含着泪恶心一回。我的胃都要由着这样的矛盾吐出来了。 但我得忍着，憋着。 没有人能够知道，与理解，与关心我的这种已积下巨大矛盾的心理的人。 就像个人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。这样的家与家，在差距很大的状况，又该怎办呢。 我必须由着心理与思想的空空期盼，去不断回忆两岁半在什邡生活的美好细节。 就像我的生活必须让我进入到那毫无意义的空空的幻想之中。 但现实中，我又必须去听母亲那让我铭记在骨髓中，我必须深刻牢记着去感恩，去报恩的话。 母亲似乎看来了我，她便吊起个脸说： “有吃哩就不错了，还一天这了，那了，在四川，没有吃哩就要被活活饿死，要吃糠，把人憋死得吗”。 然后母亲又白着脸说： “还不知道过了今天，有没有明天哩，老子把你你一个二个哩养活着，只要没有死，老子哩功劳就大哩很了，你们要是不听话，老子一伙子跑了，看那个来管你们，你们要是跟了常止拾，不是冻死，就是饿死，要不然就是整死你们一个个龟儿子” 我听着母亲的话，我还敢怎么言语，还能在真实的生活中寻找什么真实呢。 我只能把一切压在心中，成为一个沉默寡言的人。 我也许由着沉默寡言形成的抽象的内秀心理。在我去模仿或学什么东西时，倒是学的很快。 只有在这几天的时间里，我就背熟了一百个数字，还学会了，母亲教于我的“世界是你们的，也是我们的”，的歌曲。 我很喜欢这样的歌，这样的曲，它不停撕裂我心中情感的伤口。让我的心与歌曲融为一体，让我的心与歌词融为一体。虽说我不全懂词，但我已知道，世界也是我们这些小孩子的！我矛盾的心在我在必须知道，这歌词为什么与现实相差那么远！我们什么时候能够长大，又该身心背着什么样的包袱去长大！ 这个歌，让我在唱它时，而必须流着止都止不住的泪去唱了！ 其实我不是去唱歌，而是一颗已烂的不成样子的心、总会那么敏感地去捕捉生活中的丝毫情感，总会感到那就是希望。 在记忆中，我记起了单位的学校。 第138章 我对学校的记忆很深刻 那里好像是一个神圣，庄严，沉默，抽象的地方。 同时也是神秘，高尚的地方。 在母亲提出让我上学的话时。我忽然想起了，在梦中的，我曾经有过的，这种很微弱很微弱的念头。我甚至开始用我已形成的强大嫉妒，与虚伪的幻想，来把自己转化到了这样的学校，这样词语的概念中。 就像我的心在一瞬间，那么开始由着导向，而产生着巨大的艺术幻想，开始那么喜欢这么一个新鲜的地方。 就像生活中，有各种新鲜事物的不断变化，就永远是我的生活的新的希望一样。 就像学校这个方向，在母亲的指点下，会是人间天堂一样…… 学校开始招生了，校门口的通知，与家长相互传递的密话，都证实了这次招生带着浓厚的上色彩。 母亲在家中对我说了，这次招生不容易，上是第一，不管哪一个，只要上不合格，都不能录取。 然后母亲就开始教我： “人家问你爱那一个，你就答，我爱敬爱的人，问你恨那一个，你就说，我恨不敬爱的人”。 母亲把这话给我教了好几遍，也让我重复了几遍，都没有问题，她静了下来。 然后她看到父亲的白脸也转成了笑脸，她对父亲说： “人吗，就是要跟上走吗，跟着莫莫莫走永远都是对哩，那个像你，一天没有一点觉悟，不相信这个，怀疑那个，说这个在骗人，那个也在骗人，你要相信自己嗦，你连脑壳都没有，你咋个相信自己吗，” 母亲的脸低垂着，眼也吊着，父亲没话可说，他也说不出个一二三来，但他没生气，母亲接着说： “还这个也是骗人哩，那也是骗人哩，就你自己永远在心里都是对哩，你想咋个就咋个嗦，是不是”。 我听着母亲简单地对父亲的斥话，我相信着母亲，我也害怕母亲这样面对父亲会导致他们吵架。我由着左顾右盼的思想，立刻就会由着另一种与温和家庭环境的对比，而必须去产生着幻觉时。这时也早已把母亲教于我的上答题，忘的一干二净了。 就像我在表面必须由着母亲的强制而去听她的话时，我心中早已植根的唯我所是的独立思想，则必须去在我听话之后去剥夺我的正常的，应该的教育了。 我在心中与很多小朋友一样，无限敬仰敬爱的人的形象，他长的真的是伟大极了，而且太漂亮了。 而不敬爱的人这个不能很熟，但却能记住的人，他长的不好看，他一定是因为长的不好看而成为不好人的。 我在这时已完全拥有了家庭环境与社会环境的导向，而成为完全的导向人。 我己开始完全拥有了以导向而取貌的脑信息处理系统。 但我的思想感情的抽像、疑问，懦弱，依然是那么纠缠。 与软生活与硬生活的巨大矛盾，与不服与不平，依然…… 我睡了一觉之后的第二天，就已完全地把母亲教于我的上题忘的一干二净，头脑中又进入到生活的幻思幻想，与解不开的难言的各种矛盾，与自己已形成的哀泣与主贵的心，总会那么妄想地期盼。 就像我天天时时都被生活纠缠，都在跟自已不停歇地斗，哪有时间去静下心来去听母亲的教诲，我跟夲顾不了那么多。 这是春天的一个早晨，天气由冷开始转的有些暖和的样子，但是冷气依然很大。 就像这样的季节，由着我这样的性格，与生活的环境，而总会使身体感到不适…… 在家中，母亲总是用一种哄我睡的方式，让我多睡，好像多睡才是尽到母亲的一种职责一样。 我的休眠早已打乱了，不管是我的父母争斗，还是为别的事吵架。 在白天黑夜，母亲总是把我的头蒙着，让我睡觉 第139章 主人公成了小克劳斯 在母亲嘴那么硬，理总是在她一边的情况下，每次输地总是母亲。 母亲甚至又是那么低三下四地与父亲笑着说话，然后让我去喊这个已经喊不惯，已经开始那么因为这样一个姓名而胆怯，而有些生硬的、父亲了。 我喊一声： “爸”。 就像我在喊时。 心中都在发着颤巍巍的血。 我不知道这个， “爸”。在生活中的真实含义究竟是什么。 “他是爱，是付出，是关心，是心甘情愿的扶养，还是因为家不得已，而永恒隐瞒自己的自私”的闹腾。 “还是在家的，像吃人的老虎一样的，凶残的表现”。 “还是无意当中将要种下祸根地、！混世的苗子”。 母亲又开始说起，总会让我即伤心，又激动的话： “你们看，我们山娃子长得硬是像他哩父亲，两只脚走起路来都是内八字，在背后看他们两个，真的好像，好像一对亲兄弟呀，那个内八字腿，哪个又能学得到呢。” 反过来，父亲在离开我们时，母亲便开始大声斥责： “老子是害怕你们以后没有了父亲了，老子是硬着头皮跟他龟儿子过，那些后爸，后妈都会毫不留情地，非常残忍哩把你们这些龟儿子整死”。 我已开始由着母亲把我捂进被子，而开始恐惧父亲，恐惧环境。 甚至感到捂进一种我永远也找不到原因的自怕当中。 就像我的心已开始觳觫了，那我的肉还能怎么抵挡呢…… 早上八点多，我听到母亲拿钥匙开门的声音，她的声音不像父亲用钥匙开门时来的那么猛，那么急。 就像父亲在我更幼小时，三步并成两步的声音，吹口哨的声音，我都能辨的很清。 就像这楼上任何一个人的声音，出现在楼的周边时，我都能辨的很清。 就像在这之前，我见到过的谁家远方的亲戚，突然声音出现在这楼周边时，我都会随着定位而辩的很清，并且很喜欢用眼晴去寻这种，我已经开始在思想中产生永恒的，感到的新鲜艺术。 这样的信息不知怎的就会那么一直存在我的脑中。 就像它总像是一种希望，与一种心中的惦记，过了多少年之后，这样的声音，形象的信息，我还能清晰地判定，这样的信息不知为什么就是那么容易停留在我的脑中，停留在一种心的指望与期盼中。 我听到母亲回来的声音，我没有那么害怕，也没有记起什么，我只会产生一种鬼鬼祟祟的样子。 就像环境压制着我的自然与好奇。 探索的我，就只有在这个，我几乎翻遍的家里，胆怯地重复着翻箱捣柜的做法。 总想在这个办法当中寻求头脑中，虚伪，无奈，幻想的填补的东西。 就像我由着这还没有被彻底消灭的，还存有天性不服的狡幸的天性，不能去遵循母亲的指示，去把头蒙在被子里，去那么一直傻傻地，心含伤心泪地，死死地等着母亲中午回来。 反而地露在了外面。 但我又害怕上天从各种各样的露着孔的缝隙中窥到我的胆小，我的不老实，我的原形，“原来我才是一个极为不安分的人”，的情况。 因为母亲回来之前，我确实从被窝里钻出来，在家中寻找我已翻了不能再翻的家里的新鲜艺术。 就像我的天性必须让我在这个年龄里，用这些没有办法的办法。 去充斥我思想里的空虚。 第140章 道德与生存 就像我在该那么急迫地，去寻问母亲这个世界的各种各样的事物的时候。 母亲却与父亲经常吵架，他们在拥有这个表面的家的时候，各自为政，家庭的基夲生活都无法保证，我的身体，思想和精神由不住我来静下来，而去不停由着外界丝毫的信息，而那么燥热狂激。 家庭的恐惧，让我把这样的天性一下缩到了心中，缩到了我总会拥带着巨大的欠疚心情，总像见不得人的暗处。 我在必须失去真实体验与面对的生活时，只有把这样的能量转化到一种鬼鬼祟祟，与一种极大极强的悟性中。 母亲给我胡乱穿好衣服，我就准备上学了。 就像我也不知道什么原因，而形成了一种极度慌张的心情。 形成了一种总会由着母亲提出的一个题目，而去胡思乱想地猜想的心情。 就像我总想在相信自己时，我的一意孤行的想法又总强大地在胡思乱想。在心不在焉的幻想中，成为错误的狂想者。 就像我的生活履历还少，但幻想却是那么抽象的大了。 母亲的生活标准很简单，就是只要有吃的，有穿的，不象四川人那么穷的露屁股，就好的不像啥了。 我已知道今天要去报名上学，我因为父亲在这时给我买下的黑白两色相间，并印有一男一女两个小朋友画面的书包，背着书包上学的彩色图案的高级书包而高兴自豪地上学。 就像我内心深处感悟的， “这样一个美丽漂亮的塑料书包，为什么就让我背上了呢？为什么它一下就成为我心中，只为这样的表面，而骄傲，而猛烈幻想不止的美物呢？”。 在我在家中这样混呆的日子里，我的天性正被我的虚荣所覆盖。 就像我开始由着自尊心，而见不得人一样，由着我不懂生活，与已开始远离这个人间正道，而与这个世界的没有活性的生命去相融。 就像我只有去低头去踢石头，我觉得那石头似乎有生命，我就想拼命地与它斗，我想让那石头活起来，让它与我一起玩，好好对待我，然而我又那么害怕任何一个活性来面对我。 那是我最大的点，也是我被压抑的最弱的地方。 我只有猛劲地踢石头，直至把脚踢痛了，我才醒悟，“那石头原来是死物”。 然后又那么莫名其妙地，生气地，不了了之地走了。 我跟着母亲从家中出来，我看着空荡荡的楼样，像死寂一样，那么沉静，我心中有一种严重的失落感，在我刚才还在为父亲给我买的漂亮书包而高兴时，我这时见到这个冷清的环境，为什么会这么恐惧？ 我的心让我在见到这个冷清的环境时，总会那么抽泣，总想簇拥在母亲的怀抱，簇拥在她的身边，我甚至一步也不愿离开她。 在跟着母亲走在单位的水泥路上时，我看着这样一个夲应美丽的自然的生活区，这时由着苗圃的破坏，由着楼前楼后的小农经济的泛烂，与杂乱，而有一种极度不美的感觉。 “好好的，本应可以造福大家的植被，怎么竟成了大家相继开挖的对象，没有一个人去管去操心这样的自然的心。 只有这些“家生活”出来的人，他们都带着浓厚的小农思想。 不种地，哪来菜，不养家畜，哪来的肉蛋，只凭供应的那点东西，还不够那些有权有势的人，在私下侵吞呢。 噢，原来我错了，我不能因为我们家不搞这些，就产生敌对的思想，在这里，似乎有着恐惧的心理，人就必须产生狡兔三窟的生活办法了”。 单位上的人，由着单位秩序，而进入到每一个人应该进入的归宿。 单位的大小道上，也由着一种道德，与心序，而显得空空荡荡的。 生活区楼前，楼后，被践踏的很厉害的绿化，还有那已开始长起来的青皮植物。 有些自然的美感的阴茂的美感之外 第141章 生活中的美在哪里？ 能够映入眼帘的，就是一种心中的强烈疑问？ “人活着，为什么这个世界像死了一样，一切的一切，都是为着表面的序而存在”。 在像是大家不知为什么都必须会去走这种身不由己的序的路时。 那种表面的序，却实由着这种空洞的、“势”，造就了这里美丽的格式与绿化。 然而，这样夲盈美丽的绿化，为什么会在一夜间，竟会糟蹋成这样！ 就像刚开始，似乎是有人在故意践踏苗圃时，而故意做出很多无意的动作。 我总会由着我的心，像得了一种见不得人的病似的。 我在由着这样的年龄，那么渴望与期望小朋友的出现时，我又会由着我的无形，而那么害怕与他们在一起。 就像我总期望这个世界是我一个人的时，我的心的空寂，会让我那么矛盾，与狂跳的不能活一样。 我的实在心。被我永远都不会知道的家压的很深很深的低谷时，我心中的火就越压越大。 我总想为所欲为地去干各种各样的事。 就像我的心在张开口时，像一把炽烈的烈火。我的身在什么也没学下之际，总会那么炽烈地燃烧。而在生活中有稍微正常一点的，总像一个个烂套子孔，让我看到一点希望时，我的这个心火，又总会那么快地自悲地关闭。 我并不像自由的大雁一样，那蓝天顶端的空间是它的。 但大雁在落地睡觉时，依然要被人捕捉。 就像这儿的鸟一样，小孩拿着弹弓，大人拿着猎枪，汽枪，同样能捕捉与消灭它们一样。 而单位那已开始毁坏的树林，连小鸟都越来越少了。 甚至小朋友把自己能看到一只小鸟，当成稀奇。 就像这只鸟被发现时，就已经开始决定着它的死亡的命运了。 因为这里没有自然观念，只有个体的生存观念，与什么时候都必须拥有的危机感，与家的隐私观念，同时神枪手也就很多了。 那鸟只要被他们发现了，那弹弓上的石头就必竞是鸟儿最后的归宿。 “哎呀，我发现了一只鸟”，一个小朋友这样惊叫，另一个小朋则掩说：“马的，喊叫啥，一会儿跑了，我非揍死你不可”。 单位上的小朋友，都是这么无序地玩着。只有我记得很少的家庭把孩子管的很严，而真正管的很好的家庭却不多。 “严”与“松”，都是会显出各自的艺术与丑陋的，只有那种很有序的，又似乎很严的家庭的孩子，他们脸上充盈着一种温和美丽的气色，由着他们充盈在全身的各个部位的艺术，而在这样的环境中去显赫自己。 就像这里总会那么明显地显出鹤立鸡群的景象一样。 在那些很少，但却很优秀的小朋友在出玩一会时，这些无序的小朋友，便把他们当成一种无形当中的心神。或由着自己永远无知的悲哀，而去产生一种由不住自己的心的嫉妒，而在背后去说一些人的坏话或谣言。 这些优秀的小朋友的脸才会让我在今天感到是一种正常人的脸。 他们的衣服整齐干净，他们的气质也必然会显得那么的突出，他们有德有行，从不欺负人。但他们还能挺出来为自己的利益与小朋友的利益主持公道，喊不平。 用自己的正德来维护自己，他们甚至还成为了很多小朋友的靠山 第142章 剖析自己寻求为什么？ 我和母亲走在生活区的大马路上，才见到了不多的，但却是大人比孩子还着急的，领着孩子往学校的路上走的人。 那些大人不知在什么原因的情况下，那么急地说： “快点，快点，要迟到了”。 我在听着这话时，由着这单位的路上，已有其它人的状况下。心里在刚开始有些惊慌的状况下，这会儿有了一点安慰的感觉。 就像这里的环境，不知由着什么原因，总让我有一种惊慌聚团的感觉。 就像我这样的人，在拥有着一种极度自强，又在生活中总处于丝毫无助的状况下，我的无形总会让我处于一种尴尬无奈的境地。 在每一天的这个时候，我总能见到那一老一少的在生活区拉毛粪的农民。 老的很壮，胖大的脸上，拥有着一些白色的皱纹。 就像一个剥皮的白胖的红薯一样，让人感到他不算老时，又会存一种他与那粪坑在一起的不好的感觉，让人感到他的年轻吧，好像有一种香臭混搭的感觉。 就像我们这些，由着长辈们进到这样的工厂的金牛船上，同样也让我们在出生时，就穿上了在那个时代，农村与工厂的强烈对比下的金衣裳。 我们也就会由着这种虚伪的环境，产生着对人的，天高地厚的，不实的对比思想。 小拉粪人也很胖，年龄由着他的壮实，而看起来比我们大些。 当母亲领着我与他们相遇时，我的心总会由着这种记忆的联想，与现实中的对比，去看到他们的模样，心中便会不停地产生乏怄的感觉。 就像我的虚伪在无奈中达到了顶潮时。见到，听到一些稍微被语言抨击的东西时，我的心与胃由着脑信息的处理系统已形成了这样的处理方式，就会这样了。 我不想在这个时候从这条路走，就像我的心里已装满了金衣裳的感觉。 但是通往学校最近的道，就是这条道了。 我看到那一老一少的拉粪人，我的眼神不停地，由着过去心中记下的事，而让我不会承担生活地，心中总会有鬼地，产生着弱怕的感觉。 就像过去的，那些我心中不愿去做，但又由不住我，不跟群地去做的，没事寻事的欺负人的事时。 这样的，我有着自己无法承受的，形成的心理总会那么敏感，惦记祸端的胆怯，胆小的心理。总会把这样的事耿耿于怀在心里永恒地记着。 就像当时跟夲就不知道，而我在用眼晴一碰到这样的形像时，我脑中会立刻发出一道亮光，由着信息的传递，而心血气会立刻堆积在那原夲都没有一丝一毫的血气的脸上，这也会让人莫名其妙地感到， “这人脸怎么突然红了”， 那种奇怪的感觉。 就像有着这样的事，我的心里就会存有， “有你没我”， “有我没你” 的巨大心袱。 就像我走起路来，都来回躲着这个心中，开始积压的矛盾，越来越多的人的世界一样。 其实任何事的挑起，都不是因为我的原因，我只是一个胆小怕事，但却必须顺从这里人性的人。 我不像那些有家教，或稍微比我强一些的孩子，他们身上的正气与德行真的就像一个楼梯的阶梯一样，有高有低。能够在这个人的世界里高低不平地穿梭。 而那些极少极少受到良好教育的人，至少他的的天性没有破坏的那么厉害。 他们在身边的这么多人去对比时 第143章 胆小与胆大，孩子的心理差别 这些身边的人，真的就像一个个吹胀的气球，随你怎么拥，怎么挡，也挡不住他们在这个人世界，进入到更高，更大，福地的脚步。 因为人与物在此时，只有一大特点无与伦比，“一个是怎么活，一个是怎么死”。 而我在内心深处，由着我在今天才能想通的，“我连死都比不上”时。 我只有在无奈时，增加自己的恐惧的心理，与思想的内容了。 就像我的足迹无论走到什么地方，在我开始永恒地失去面理智的对时，我的踪迹的行走都是一样的。 有一种无奈的恐惧的记忆，总会缠着我的心。 使我又总会在这样不停翻来覆去的记忆中，有着这一双唯一能让我明亮的，这个世界的眼睛。却那么容易，与清亮地感觉这些。 “我为什么会这么在心里害怕拉毛粪的人呢，这种害怕就像长了天眼一样，它们会在各个缝隙中窥见我心理的不轨。 在单位，在与我这样天性的年龄里的、不少的小孩里，即使在我什么也不懂，我只有一颗幼小记忆的心灵，由着这样的强大的天性，依然在家庭恐惧，与父母无形当中逼迫我形成的空幻的虚伪，那么由不住自已，应该为什么地、与怎么样地、去与小朋友玩时。他们似乎与我一样，都已形成了一颗为了活，而强大无比的幸灾乐祸之祸之心，玩也就随着这颗心的导向而去行驶了！ 就像大家这时似乎没有一个人像我那样，心中已开始有着严重的恐惧，胆怯，不会承担，不知承担，与无知无措去怎样承担生活。 但我依然要紧紧地跟着他们。 就像人的天性就是一种群的力量一样，不去在群中寻求精神与思想，又该到什么地方去寻找呢。 就像个性的自由的天性，已在家庭的残酷环境中被吞食时，只有那些懂得了这里道德文化，在家中教会了自己的子女，他们的人文的投机文化，让任何人都抓不到把柄地，游刃有余地过着自私自利的必须是幸福的投机日子时。 而那些不懂得这里道德文化的糊涂人，就只有拿自己的血肉去为这个环境做补垫。 这种干瞪眼，没有了天性的人，只能去寻求一种天性，不愿意，又确实是没办法的依附了。 这种依附的阴暗，就会生出这里五花八门的阴暗生活。 那些稍微大一点的，胆大一点的孩子，领着我们去生活区的各个角落里去转。 就像那些稍微阴森一点的地方，也同样是大家胆怯与恐惧的地方。 大家去偷着吸烟，去逗疯子，散慢地去本营与精神人与上精神人拉关系，去偷食堂埋在地里的萝卜，去用棍敲拴在树上的驴的那东西。去偷门上的烂竹帘，去卸水管上的铜，最后有人想起去逗那拉毛粪的爷孙俩，就像他们在背后逞能时说的： “一个农民，一个什马拉毛粪的，我不好了他们”， 然后他便做出一种要不好人的动作。 而我为这样的举措，产生着恐惧，心中发着抖嗦，而牙，腮膀子抖的，的响。 因为我胆小，无法承担这种过激的玩笑，我总会把这种说出的玩笑当真，他们要是真的把那拉粪的爷孙俩弄坏了，那我们这些人都要受到牵连，都要被枪毙。 那种死是我活着时，最避悔的话，我一直都处在生死线上，我的精神让我对于活寄予无限的希望，我的头脑中甚至把死亡彻底地搁置到了极为恐怖的世界中。 这种过激的玩笑一但落到我的身上，我真的无法承受，我在无奈当中也必须跟着他们去玩，当他们提出这种过激的玩笑的话时。 我的心就开始不停的惦记，期望这样的事能平安的度过。 第144章 老实的小朋友总是直来直去 我从拉毛粪爷孙俩的面相上感到，他们虽说是农民，但却是农民中的高人，与面对人，与懂得这里精明道德，德序的人。 我很胆小，由着这样的胆小，我极易显出幸灾乐祸的极端心理。 就像我已开始只能承受赢的一面，而开始严重承受不了输的一面的生活了。 这样的心理，使得我的身由着心，总会咬着牙地发颤。 我咬牙的心，总愿意让我去，从一种比我还要弱很多很多的人或物去着手。 就像我被一种我不知道的气压着时，我的心总是那么欲望我，重新获得一次人生，获得一种新的境地。 好让我的这颗，虽说幼小，但却那么富有生机的心，能有一个真正正确的，上天赋于人类的符合于文化，又宽厚于阴私的环境。 那是我跟大家从单身楼经过，因为那拉粪的爷孙俩就在单身楼东边的顶端的粪池在掏毛粪。 我们绕着女工楼走的时候，我们的心理不知为什么，都有一种导向的，对女人极度蔑视与不敢靠近的感觉。 就像女小朋友总骂男小朋友是流氓，这个不好的词语谁也不愿接受。 在这个年龄，或更小的年龄，我的心理，就由着心理的不正常，不自然，不面对，而失去了在女小朋面前的正常的玩耍。 后由着我也不知道的，为什么会出现的，“流氓”的词语，而疏远女小朋友。因为你不疏远，你在男小朋友这就站不住脚，他们会用各种词语来骂你，敌视你，甚至强行把你推向女人一方，然后就嘲笑死他们。 其实我喜欢那些敢于面对的女小朋友，心中已开始拥有了一种依附的心理。 但这种喜欢与现实却离的很远，很远。 我们走到女工楼时，就有只有四岁多的小洁就做出捂鼻子的动作。 小奇，阿丽也都用一种蔑视的眼光望着楼，好像这楼是一座倒霉的楼一样。 然后小奇，阿丽，天大便堆在一起悄悄地说：“异的，异的”。他们说完就偷笑，那种笑不知由着为什么的岐视，而笑的止都上不住。 王大仔也跟着笑，但他立刻做了一个蹾下尿的姿式，然后轻蔑地说：“哎，哎，大家看，异着，异着，蹾着的”。他这一说大家笑的更厉害了。 三牛，老猫他们觉着自己还没发泄，便做出挺胸，撅屁股的动作来污蔑女人。我不敢做，心里也与他们想的有些不同，我只能老实地跟着他们。 大家为这些而欢笑。 就像大家在今天这样的日子里，为什么没有运气走到了这栋楼的跟前。 就像小朋友在这样的年龄里，真的不知道，为什么就那么开始讨厌女性，他们坚决拒绝看到女娃的一切，他们那么和大人们一样，用着这里谁也弄不清的，谁也不敢说的那种，“杏”，话去点透地，去恶语骂人。 就像这样的骂话，也确实在你长大成人之后，你才必须去懂得是怎么一回事一样。 他们那样与女人为敌。 就像夲来应该属了自然的东西，恰在这个年龄，让一只无形的黑手给折断了。 他们或已开始拥有一颗，自己或许还不太清楚的赌气的思想，在一种也许不应该的环境，却完全形成了应该的沉默的阻挡。让他们与她们开始有着一种永世隔绝的思想。 就像大家已经在完全不懂得女人的时候，这种总想突破禁区，去懂得一点人生真谛的思想就越发严重了。 在我们不经意地绕到女工宿舍的厕所跟前时。 突然大小孩小东说： “大家注意了”。 他的话惹得大家的惊奇 第145章 调皮的小孩子 就像这些夲来，就已开始永恒缺乏精神的人，任何一点微小的精神的话题，都会立刻引起大家的注意。 “我说同志们，我们现在已到了什么地方”。 他的话，让我们这些从不动脑筋，也不会动脑筋的人，只愿竖起一双与兔子一样的耳朵，那么急切地想听。 就像大家都不知由着什么原因，像疯了一样地，立刻聚拢在一起。 并且越聚越紧。 乃至那位给大家报告消息的人，不得不做出一种喘息的呼唤： “请让开一点，让烈丁同志先走。啊，请让开”。 大家都松了一点，只有我身上的肉由着内向的原因，而那么酥松。 就像我在听到任何一点风吹草动，比谁的动作都要快捷时，我撤退时，也比谁都跑的快了。 “你们看，这不是女厕所吗”，小东这样说，他的话提醒了大家。 王大仔便说： “这女厕所有啥啥看的吗，又脏又臭，在这个世界上，只有女人最脏最臭，你们看她们拉出的屎，又松又散，那能跟咱这一块一块的硬屎比呀”。 三牛跟着敷说： “难怪我在厕所闻到一股比啥都臭的臭味”。 大小孩小东听后便说： “马的你懂啥，你见过女人拉的屎又松又散吗”。 这下王大仔脸红脖子粗地吱唔着，就像他即使见过，这会儿也不敢说见过了，他回了一句： “我没见过”。 大小孩小东又问其它小朋友： “你们见过女人拉屎吗”。 其它的小朋友听到大小朋友小东这样问，都转过头，然后嘴里轻声地说： “没有” 大小朋友小东说： “我从没见过，谁见过，谁就是流氓，反正俺婆，俺妈，俺大姐，二姐，三姐，四姐，五姐都是这样教俺的。 大小朋友小东说问完话，继读说： “你们进过女工宿舍吗”。 小奇赶快答： “我才不进哩，我走到女工楼的门口，我就得赶快把眼转过去，不然人家又该骂俺流氓了”。 老猫开始说，就像他那贼不溜球的样子，真的长的和猫有点像。 “我偷偷进去过，我一进楼口，就闻到一股香味，那味把我的肋骨都熏酥了，弄的我连路都走不动了”。 他停了一下，接说： “不像大便那么臭，但我的心里有些不敢接受，我也接受不了，甚至必须开始有一种恶心的感觉”。 他停了一下，又说： “我刚想上楼，就听到有人往下走，我就象兔子一样窜了”。 他把话说完，阿丽就说： “那，哪是香味啊，那是女人拉出的毒气，你要是再多呆一秒钟，你就晕过去了，闻三秒钟，你就得死”。 小奇姐说： “是臭气，幸亏你灵醒的早，还从楼上跑下来了，不然你就死定了”。 大小朋友小东继续说： “谁见过女人洗澡”。 他的话刚落，大家便齐声说： “没见过”。 大小朋小东说： “告诉大家一个好消息，我从这厕所钉着的木板的窗缝里，看见过女人洗澡，那是我见到一个青工在偷看，我才发现木板缝能看到里面，我看到她们洗澡了”。 他用着一双惊奇的目光对大家说。 然后他继续说： “大家想不想看，想看的话，大家就趴在木板上看”。 他的话刚落，大家就欢乐地踮着脚，爬着窗台去争着看。 有小朋友就找来砖垫着看。 小奇和三牛骂起来了，因为小奇占了一眼三牛的地方，争了一眼看女厕所，三牛就不愿意了。 大家都在争看之时，大小朋友小东，突然大叫一声： “女人来了”。 他的话象惊雷，使得大家大声哭喊着爹娘地迅速跑开，但有小朋友在回头望时，后面连个鬼影都没有。 后来我们提心吊胆地沿着楼房的阳面，走到楼头的墙角处。 我们相继都清楚的看到那两位拉毛粪的爷孙俩 第146章 巡视的孩子总会碰上硬茬 爷爷坐在化粪池井口的边沿，用着那绑在竹杆上的绿色的洋瓷碗，镇定自若地捞着稠粪，那稠粪得在那碗里撇了又撇之后，才能捞得一点。 然后他便把稠粪递于那一点笑容也没有，但身体却浑圆结实的孙儿。 孙儿很老练地把粪倒进他们拉来的粪车里，然后又把粪勺递于爷爷，他们就这样反复地做着。 我们看到这样的景象，大部分人都有着一种不知为什么的幸灾乐祸的思想。有几个大小朋友则用着一种不好的心理，脸不红，心不绿地怒对着他们，好像他们就是对头一般。 大家站在墙角展现着自己投机与骚动的心，好像这一场骚动战己完全掌控在自已手中，而心中欢乐的要沸腾起来。 有好几个小朋友都笑的把牙咬的发响，身子也在发着颤。而我的脚步在这时也开始前后猛烈地晃着。 就像我们的天性在接受什么样的环境的影响，就立刻会生成什么样的性子一样。 大小朋小东说： “磨的，都别笑了，再笑我把你们的嘴撕成某衣叉，让你们永远变成磨的”。 他歇了一口气，又说： “大家都准备好了没有”。 小朋友答： “准备好了”。 然后大小朋友小东喊： “打他们”。 然后大家拿着各自拣的小石头，瓦碴，小砖块朝对方扔去。 就像大家在听到那拉毛粪的人的反应的声音时，大家早已窜的很远很远的地方了。 我虽说在跟大家扔小石头块时，我怎么感到我把小石头扔到了自己的后背上。 但我在跑时，早已不敢再想这些，只是在这件事平静下来时，我才感到我的背有点痛。 在我心中什么时候都有着这样生活惦记的记忆时，我恐惧的心情与头脑，总会这样处理生活中的事。总感觉到这样不应该发生的事情，为什么一定要发生呢？ 就像我已长下了一颗胆小，又惦记的眼睛。 就像我就是为它活着一样。 朗朗的读书声从教室传到了校外，这样井然有序的环境，使得生活区显得格外的静谧。 学校的学生已经开始上课了，教室里传出的读书声，就像生活已正式开始给每一个人安排座位了一样。 我们进到了学校，我走到什么地方都是那么急，好像这地方生活当中的任何一件正常的事，都是我上刀山，下火海的战场。 我的心像是一直在浪尖上行走一样。 我的脸由不住，我对这样严肃可怕的环境的感应。立刻那么见不得人地开始羞红着脸地显在那个地方。 老师和家长也都站在了进校门右一排的平房的走廊上，有戴眼镜的女老师喊： “马师付，张师付，李师付，田师付”。 我听到戴眼晴的老师这样叫阿姨与母亲，我与母亲与阿姨还有小朋友都站在了一起，戴眼晴的老师便对阿姨和妈妈说： “你们这几位孩子的年龄都不够，尤其是田师付的孩子，生月小，这才刚满五岁”，阿姨歇了口气说： “不过学校有关部门研究了，年龄小一点不怕，只要有热情，不要说四岁，五岁，就是再小一点也可以收，孩子吗，就是要从一出生就要接受热爱的教育。 一个孩子从一出生开始不去掉陋习，去掉他的斜肢 第147章 思想的变态会影响机体的正常 以后长大了怎么成为国家的栋梁之材，你们说是不是”。 母亲们在老师停顿之时，发出了一点微笑的表情。 戴眼镜的女老师继续说： “你们都希望自己的孩子长大以后有出息，望子成龙吗，这是每一位家长的心愿”。 戴眼晴女老师又停顿了一下，开始说正题： “前几天都给各位家长说了，学生入学，道德条件是第一的，也让你们回去准备一下”。 戴眼镜的老师又停了一下说： “行了，咱们就说到这，现在报名吧”。 我前面的几个小朋友，都报完名，高兴地从教务室走了出来。 我是最后一个报名的，我站在那个阴静严肃的教务室门口，看着这阴冷的教务室外的走廊，我的心始终像一个惊慌失措的兔子。我真的不知怎么这么害怕教务室那扇大门的打开，那么害怕那个我看着比较平柔，戴着眼镜的女老师。 就像她那平柔的善面的貌相，怎么生出了一副硬嘴利牙。 在我对她的第一感觉时，我的心情总会由着我的已完全生成的主贵心理，与那么喜欢去听别人哄着的轻言细语的好话。 那么愿意去接受这样一个表面与话语极不相符的老师。 就像是，我凡遇到类似于这样的事，我的心情就必然让我知道， “她就是我的掌命人”。 就像我听也得听，不听也得听一样地接受她，然而我的心中必然在这样的状况下去生出一种无奈的恨。 就像是生活把我变成了气球，我除了充填一个人数外，我还能干什么呢。 上学了，老师打开了教务室的门，最后一个孩子的母亲在门口急急地等待着他出来后的消息。 就像那孩子脸上洋溢出笑容，很容易使得母亲知道事情的原委，母亲脸上显出了笑容，但她还是在问， “孩子，怎么样，考及格了吗”。 孩子高兴地答： “妈呀，人家老师说我可以上学了”。 孩子的母亲听了这话，一下子高兴地领着孩子走了。 轮到我进到教务室的时候，我就有一种失落感。我的心总会那么容易让我产生别人轻微艺术的嫉妒。 我的心总是那么强烈要求我走到生活的高处，但是生活中，不管一个笑脸，一个美丽的眼神，一个傲势的手势，一句高兴的话，都是我心中产生嫉妒的理由。 就像我在无知无觉中早已被生活挤到了边缘，但我还在做一个我永远也不会失去的幻想的虚梦。 就像我总会梦见我生活在人群的中央一样。 我不懂得这些事情的道理，就像我不知道自己已披上了一件自己永远也卸不掉的极度虚伪的外衣一样。 “下一个” 老师在屋里喊。 我听到喊声，便开始用着一种沉重的脚步，像上杀场一样，心中那么紧张。 我脸上由着慌乱，而发着烧红的色彩。 我低着头进到教务室，我的心跳的真厉害，它足有二百下。 我由着这样心的剧烈跳动，开始由着后脑勺，乃至后背发着大烧，出着大汗，全身上下都像是在敲鼓打锣。 那汗就像谁泼了一盆热水在头上一样，猛烈地发着蒸气，猛烈地流着水，我的头有点像一个蒸馍的容器，由着火的不灭，而猛劲地蒸着。 我感觉到，我的命那么主贵，那么想寻到一丝的空间去卸火，去倾诉，然而这样语言表白的场合全部关的死死的，我只有不得已动用着我的早已不正常的一切，来用那最弱，最弱的，甚至是稍微正常一点的人都会那么看不惯的表情的语言来表示了。 我早已感到我是一个特别惧怕生活的面对，与死亡的不死人了。 我会感觉我这一生绝对与 “死” 无关了。 “死”， 已离我的生活与思想那么远 第148章 人不行，其他地方都很差 但是这总像是“死”的帽子，好像总往我头上扣。 就像我的心已不知为什么原因形成了， “永恒的活”，以外。 我的四周全部都是阴暗，恐惧，与死亡的信息。 就像我走到任何一个生活的关节，我的心都像是欠下别人巨大的恩情一样。 我只有低头认罪的命。 然而我的那一点还算活的强心，却让我那么不老实地，把我那怎么翻也翻的不好的，艺术的单眼皮的小眼晴，翻不到再高的高度。 就像没有一点灵气，垂下的死水，即就是给它一点灵气，那灵气也便会立刻蒸发掉的。 当我的不死心，总让我不会老实地想偷看一下这地方的人与事时，其实我倒想更多地去寻找，这地方的物质与精神的艺术。 就像我内心潜在地存在着巨大的，　“活”，一样。 就像我生活关闭了我夲应， “活”，的，各个“活”的阀门。 而我却实被关在了外面。 任何，“活”的阀门在打开之际，都是我那么寻求， “活”，的活力之时。 我对，“活”，那么热衷，那么容易觉不着地得意忘形地，而且去忘记过去的一切教训地，那么把这个昙花一现的喘气机会当成天宇活人的自然的永恒。 好像只有这样，才能把我这个气球推的更快一些。 就像空有大志，而脚踏实地的地方，却是一片空白。 就像是我早已由着环境，由着环境形成的心，要立刻去寻找，任何不管大小，好坏的机会。去牺牲自己，去报答母亲，让她不要再哭，再委屈，再为我的来世，而那么狠狠地痛苦流渧地，那么悲哀地指责我了。 然而一切又怎样呢。 我进到办公室，低着头，盯视着四周。 我看到，这是一个一间的房子。 一进门，正面有一个大柜子，挡了一半的空间，侧面的半拉走庙，与窗下的办公桌连在了一起。由着这个几乎挨着房顶的大柜子，挡住了外面的部分光线。 这屋里显得有点暗。 柜子和墙夹角的地方，放着一个洗脸架，脸盆架上放着一个印有单位印章的脸盆，这脸盆很干净，就像脸盆架子上搭着的那条雪白的白毛巾一样。 我看着这样让我开始注视的美物时。 我的心理就开始发着痒，与产生着对比之气。 就像我不知这是为啥一样。 窗下办公桌两边，分别各坐着一个女老师。 她们像是不闻其事，仍旧干着自己的事。 监考老师就站在我的前面，我的侧面则站着一个男老师，男老师的后面有一道通往隔壁房屋的门。 那门关着，就像里面有什么神秘的东西不让人知道一样。 我听到男老师说： “咋样吗，这么小的年龄” 戴眼镜的女老师说： “还可以，都过关了。 然后那男老师打开隔壁房间的门就进去了。 戴眼镜的女老师，收回了刚才在男老师跟前表露出的柔和的话，立刻扳起一副死人的面孔，对我说： “现在开始考试，首先呢，你给咱们唱一首歌”。 老师说到这，她问我： “你会唱什么歌”。我听着老师那么严肃的问话，我天生的老实，与我有些觉不着翘尾巴的样子。 就像是，“你老师再黑脸，再硬气，你出的这道题难不住我”。 但我总会由着不敢面对与不会面对的心急，而使自己的嗓子里，开始产生着让我自己都感到特别蹩脚的沙哑的似乎是喘气都很困难的声音，去回答老师。 我说：“我会唱，世界是你们的，也是我们的歌”。 我的话说到这里，就像我平日里不说话，只会由着总是沸腾的表情去生活，在生活的任何一个关键的环境，必需要我去说话时，我的语言会由着脑信息处理系统的巨大郁闷，与心情的久憋不愉，而嗓子会憋出一股带着浓厚血气的情气，而由着它把我嗓子，脖子，整个脸憋的胀呼呼的。 而这股气在逼不得已时，只有从这个小嘴喷出时。我会像一个手扶拖拉机突然发动时，出现的那种让正常人不可理喻，甚至会害怕的， “吐吐吐”的难言的，又似乎是悲惨到底的声音。 我必须由着心，只要是在我被逼着开口时，都必然会那样带着所问非所答的，诉的声音对老师那样欲倾。 第149章 感情的，与心理的作用 我的心情已经开始由着这首歌的来龙去脉，由着我在喇叭里听到的那像集魂喷涌的音乐，与人们用嗓音那么默契风顺的歌声。 与那声的彭激，僚亮，与我的心已经开始在无法疗治，而我已强烈感到它要不存在。 而就这么无声闷心怄活的无言的对比。 “我有很多话要说呀，但我的这部分脑信息处理系统怎么就死的，矛盾的，纠缠的，顾忌的无法启动呢！”。 我只有那么快地思想着母亲的情感，她再难，也还使得我们活着。 就像这样的情感，它总会让我在各种各样破口的场合下，去那样激动，那么的有一种潜潜的，我不懂的寄托一样。 老师说： “那你就唱吧”。 我由着我已形成的性格，使劲地唱这首歌。 就像我不知什么原因，那么缺少表现的机会，我的心总会让我那么迫切地表现自已，好让自已的心，在自己的表现之下，而感到人真正活时的一丝乐趣。 就像我由不住自己的气力，总会在任何一个，让我与人交往的环境中，去把自己心中那点力气全部倒完。 就像我有着这样的，已开始长期失去面对，连正眼看一眼这个世界上，任何一个敢于面对一点我的人的眼神都没有。 真的已经到了眼神都能逼死我的程度。 与我什么也不会，什么也没有学下的心，总在面对各种事物时，总会由着心去那么激动。 就像任何一个人或物，与我进行一种必须的交流与欺哄时，都像是在与我的那么容易激动，那么容易流血的心交流一样。 我的心没有丝毫的、这地方丝毫的认可的语言的投机的准备、只会那么真的从思想的感情上去认为，总是那么急切地感情拥事，那么急需要抓住任何一个不能放过的机会去寄托感情，去由一个用泪水与表情来表示的内心极大痛苦的机会。 然而我不会这里人的正常的语言的交流，只有一颗急的要死的心，与一颗在心中已开始严重形成的，不知服什么的，不服气的心。 就像我不懂，还不服任何人，我的心由着我，会嫉炉死那些稍微正常一点的人，与一种嫉妒，无奈，家庭矛盾的心。 与一种母亲教与我的，但又无法兑现的，让我会成为永久期盼的，与一种我只能在无奈当中，象孤野的羊怜卧在母亲的膝下的，去积畜一种我怎么也畜积不起来，并且开始由着家庭矛盾。 而开始走向，走进我自己也不知道的极度悲哀的环境的的路。 就像在这样的环境中，任何一个人，只要说出一点，能够让我的心“理解”与“服气”的话，我的心就会立刻像一个撕裂的气球，去把自己的一切都投入到他的怀中。 我由着我还是幼年的样子，那么热情地唱着这首动情的，似乎是柔情，又似乎是朝歌的歌。 我边唱，边回想着大喇叭里的乐曲与歌声，那音乐像有魂的天籁之音，歌声像附在魂上的肉，它们配合的那么好，并在这生命的星空萦绕。 就像我总会越唱，心里越激动，越唱心里越要哭，越要诉一样。 就像我不知怎么那么开始喜欢艺术与深深地附着这里的美好艺术，喜欢寻求这里哀沉哀沉的乐调。 然而我的心那么弱。 就像是艺术能抽走抽尽我心中所剩的，本来就极少极少的那种不多的良气。 能够那么容易地送我到终一样，我会那么乐意地那么… “唱的好”。戴眼镜的女老师高兴地说，然后她接说： “你唱的歌比他们都唱的好，歌声嘹亮，感情丰富，富有朝气！一个具有朝气的小朋友，就应当具有朝气的样子，把自己放开，把感情充分地融进去”。 当我听到这个我感到害怕的老师这样赞扬地评价我唱的歌时，我的脑中立刻开始对她产生新的看法，就像我又那么难得地找回了在四川家婆家的环境。 但我的眼泪在这时，也那么由着这种评价，认可，这种情潮的乐调，这种也许只有我才会，不由自主地，从自己全身各个缝隙挤出，我真的不是心甘情愿挤出的泪。 我的泪在眼眶中打着大转，我的敏感神经，让我那么容易地感到我在一生的冷漠中，又得到了一粒不易得到的精神食粮。 老师给我出了第二个题目 第150章 我非常喜欢学校，甚至产生幻想 “数数”。 我在做这个题目时，我似乎有一种骄傲之心，我微笑着，得意忘形地数完了一百个数。 就像我心中有一种心情，那就是急切地想上学，想长大，想不再求他们，与遭他们骗与不负责任了。 我还幻想着，“学校一定有食堂，有那些好家庭蒸的又香又甜的好馍，有葱花鸡蛋面，有象吉丽家的袖珍饺子，鸡蛋炒米饭，还有很多我叫不上名字的好食品。 学校里很公平，不会有欺负弱者与心理不健康的小朋友的现象，老师会管理与制止那样的情况的发生。学校里还会有老师给同学讲故事的情况，用它来填补学生时代精神生活方面的空白”。 我还幻想了好多好多生活中的事。 数数终于完了，老师立刻把脸变的沉默与冷清起来。 她又开始扳着一副不好看的硬面孔对我说“第三道题”。 “你爱谁” 我听到这个让我特别敏感的话。 就像我知道是谁在捅破了我心中的泪水的海洋一样。 我心中立刻敏感地抽像地去知道一种问题。 就像我的“生”，我的“死”，都与这么一个让我心中深深烙下烙印的话题有关。 就像任何一个人，在有意或无意地问我爱谁时，我的心都会让我在这样的年龄里，都会立刻不知为什么地，那么由不住自己，比任何问题都会激动地，涌出巨大的眼泪，去抽抽噎噎地回答他们。 就像我亲眼见到父亲，像一头猛狮一样去打母亲，又在母亲那么嚎啕大哭地，对我诉说时，我的心与天性必然那么开始抽泣抽像地倾靠她，就像我的心天性就与母亲连在起一样。 就像她从我睁开眼晴一直到这会，我的灵魂与柔心，都是在严重地倾听着她的“死”与”话”的倾诉的话，与她的无限大的恩情的话。 在痛苦地度着每一天生活与心理难熬的时间。 就像我的心在这一时刻，也必须与老师与母亲那样，在每一天都难熬的日子里，唯有一种母亲的眼泪，与哀哭，与用乞丐的面相来娇贵我们的心，让我们在这难熬的环境中，坚持着母亲几乎是喊着口号，“达导常止拾，常止拾是豺狼虎豹，达导陕西的饭食，陕西哩饭食是猪伙食，四川腕碎，什邡腕碎，四川的伙食才是真正哩伙食”，的极度虚伪与娇贵与娇纵来纵容我的精神。而把我的头脑逼到一种角窟中。 就像我的心，在我总想逃，又无法逃的环境中，我只有感到一种深怄的难受的了。 就像我生命在刚出生，就必须要失去自己的天份。我在这样的，我感不到有丝毫心灵对话与鼓励的环境中。 就像“听话”，充斥着这里空气的各个角落，大人没有丝毫的应该不应该的承担与担当。只有他比小孩子还小孩子的主贵与谎谬，与他们只能在家的环境中施加他们那，谁也弄不清的怄暴与怄气的邪威。 就像小孩子的心灵，总会产生着，许许多多，家庭中的为什么时。又总会由着自己总长不大，而不能由着天性，而去感知这人生的整套题的答案。 我必须奔向对母亲的一生都在哀怜我的境况下，我身上的肉与灵魂。在今天这样的时刻还能活着，就是我必须在每天每时，每秒，都会毫无疑问地回答的问题。 就像我可以不吃饭，不活，但这样感情的回答我必须拥有，我没有任何顾忌地对老师说： “我爱俺妈”，在我似乎被逼着这样回答时，我的眼泪，由着我对母亲在同命相连的状况下，在对母亲必须永恒记下恩情的状况下，而扑簌簌地掉落下来。 就像我已在思想的深处知道，“没有妈妈，我的命真的…” 就像是在这个世界，我的命就是为妈妈活着一样， 她只爱我一个人，在人文的形式上最骄纵我，她在我跟前总会掏出她最后一分钱。 她在我跟前讲述，与我感应的，她对这个社会的祈求与乞怜。 她像一个端着金饭碗讨饭吃的人一样，她在每个月都领工资的情况下去，那么乞求别人。 生活中任何人，任何一个人，在他跟前哭穷，表现的非常可怜，她都会由不住自己的去可怜他们，绝对不会像这里的精人那样，用各种各样的方法来保护自己得切身利益。 就像我已开始拥有了这样的思想，但我不能拥有这样思想疑问的去生活。 因为母亲的那一句： “那个有你那么好可恶啊！好狠心呀，那个人正在一旁受难而你却站在一旁，幸灾乐祸的看笑话 你又不去伸手救一下，哈爬你眼睁睁的要看那个人就这样死去！ 让我的心在这种表化道德的虚影下承受不了。 我在做一个无言无助的老实人之际，我的身心已让我开始怄得无法活，我若是再是做任何一个表化都可以攻击我的道德败类的话，我还怎么活呢？ 我只有依附与倾向于母亲，就像我宁可饿死，也要把家里最好的东西送给那些母亲讲与我的穷人与可怜人。 第151章 我的心灵与老师话语的对白 母亲又把那些不给她还钱的人，在我的跟前讲成不好的人，没人理的人。 “那不好的人，把单位上那些好心人地钱都骗遍了，这下人家没有那个给他借钱了”。 就像母亲的过于仇恨，与过于的激动一样。 我永不会忘记那些帮助过我们的人，替我们说一句话的人。 就像我也进入到了这样无奈的环境中。 就像我心中的重袱已压的我实在喘不过气来。 在办公室，我听到老师这样的问话，我的回答是坚定的。 老师的脸似手乎抽了，她比刚才我在外面见到她时更沉默。 但她在看到我哽噎的不像样子时，便说： “好了，孩子不要哭，来，老师给你拿毛巾，把眼泪擦了”。 我在用老师那洁白的热呼呼的毛巾时，我的心在片刻产生了一种， “老师多费一道手绪，用凉水洗一下就行了吗，为什么还要用这么好的热水呢，我长这么大，几乎从来没用过热水，在我懂事时，我就与凉水结下了缘”。 我同时也感到， “没有必要这样麻凡，人要活的轻松，就应当随便，只要简单，更简单，更节省地活着，那不就行了吗！ 但我感到老师为什么不觉着自己活的累呢，天天趴在桌子上，写呀写，还把壶里的水罐的满满的，还要这么随便，这么浪费地用热水。 但我同时感到，我长期由着冷水的环境，而不敢去感觉到的丝丝温柔的温暖。就像我的脸用了从未用过与感受过的绒柔巾敷过一样。 我在一种由着环境开始混乱的判断中，真的不知这是好，还是不好。 当然，我依然会由着我在生活中感到的，我无法在精神物质中，逃脱家庭，而必须生在家的环境中。 任何一种温暖，依然抵不过家庭的，长期的不好的环境中对孩子造成的损伤。 就像生活中任何一丝美丽的艺术，让我感知时，我只有一种办法，“那就是深深地记在心中”。 我在用着老师递于我的热毛巾时，我的脸从未有过这样一种柔和舒适的感觉。 我的思想总会在这样的时候，那么害怕让我有种新的欠疚的心情。 然而我这会儿由着这种柔和的毛巾，与老师微微亲切的表情，而已那么感到老师的亲切。 我像我已成为了精神与物质的热沾皮，走到哪就会沾到哪一样。 老师在我揩干了眼泪后，便接着轻声地问我，她的问好像带着一点试探的感觉： “那你知道不知道你不喜欢的人是谁呢”。 当老师的话音刚落下时，我的心就开始由着我的耳朵的信息的、迅速传递，传到我的脑中的这样敏感话题。而开始在心中大发波动。 我刚刚恢复了一点的心情，这会儿又像刀割了一样，我的眼泪由着我心中的难受，又开始不停地往下流。 我好想向老师诉说我对父亲的、心中带着极大恐惧与矛盾、与恐惧的不喜欢。 我看到父亲的笨嘴说不过母亲。就像他总有一种一切的一切，都希望用自知与沉默、与心中不知为什么会对家庭那么容易产生的怒来表达一样。 他在真正表达出自己的不多的几句真言之时，也就是他开始大发暴怒的时候！ 我在一生中除了听到母亲对他恶劣的讲述之外，然后就像他唯一的选择，就是离开这个家一样。 他们打完架后，我就听到父亲对哀哭的母亲说： “家里人都是不好的人，外面人比家里人好。 不听家里人的，到听外面人的，一个人没有一点从夫、从家的德行。 太随意，太自私，太自由，太恋家，恋旧，无法从家的感情中脱出。 已经有家了，有了两个孩子，还不知道啥是家，轻重缓急弄不清。 人简直太能了，能的太过头了，根本就弄不清这里的生活是什么，还特爱逞能。 自己想个啥，就是啥，心里完全是个自私自利的极大的自由主义的人。 一个家从来没有一丝一毫的安排，看不见活，懂的和猪窝一样，一个月钱再多，也不够你花，那嘴馋的，见啥吃啥，还到处宣扬说没吃的。关键是什么时候都会把自己那么矜贵地放在第一位，这个家将会成为什么样子。 天天只想着顾自己那张嘴，除了那张嘴之外，什么也没有了。都成了孩子妈了，每时每刻都在惦记着四川老家的人。 对四川老家人的感情再浓厚。 他们能管你一辈子吗，他们能管的了这个家吗，天天挂个混日子的思想，今朝有酒，今朝醉，明日没酒去靠谁。 在外面有一套一套的思想，而家中连丝毫的都没有。 女人不像女人，与社会，与人争这个地，争那个地。 为了达到目的，不怕违反这里的道德。 一个女人假话满篇，从来说话不算数，和过眼烟云样。 听了四川人的调解，说要改，要学习，全部都是空话，什么该做不该做的事都敢做。 什么话都敢说，这里不比四川，一切都在你永远也看不到的认可，与付出的心中。 那水深的很哩！ 能人淌起来都得加倍小心，何况你就喜欢在表面上跳，真的是一个纯碎的烂摊子。 嘴还馋的和啥一样，一天不管家，就知道偷吃偷喝，那嘴巴和猪嘴巴一样，天天都在不停地拌，谁给你说一句假话你都相信。 你的个性也太突出了吧，把一个家懂成猪窝了，不付出，光想现成的，光知道享受，一个月的钱，几天就懂完了，嘴里没一句实话，一家人过日子，还哄来哄去的，还特爱巴结上面人，走捷径，与那些表面上看着可能的人爱在一起。 不懂得这北方的女德文化，你要争女人地位，那家就得散，这单位这么多女人，哪有像你这样口不遮掩，信口开河，不考虑后果的人。 这地方在精神文化上，一旦越界，那比死还让人难受，这样怎么行呢。 我得罪领导了，我是瞎松，领导是好人，你咋不去和领导过日子哩。 每一日，每一时，都把自已融入到过去生活的记忆中，融入到家的情感中，你说这日子还咋过？ 第152章 痛苦的选择 我听不太懂父亲的话，因为长期以来，父亲没有主动跟我说过一句话，光是用那害怕的眼瞪我，我就对父亲有很大的成见。 我只知道，母亲总会那么强行地把我拉走，同时我感到父亲打人的做法是坏到家了的做法。 他由着抑郁不会说话，也由着他的频率不让会说话的人叫唤，显然北方人与南方人是不一样的。北方女人宁可怄死，也要由着女德来护家，最终不得已，把希望寄托在毫无意义的来世身上。而南方人却是很现实的表现，而这种现实对家来说却是极大矛盾的。 父亲的做法，使得母亲在我心中的地位要远远地高于他，再加之母亲用泪水让我接受那根夲不现实的空幻的艺术生活，使得我的生活象走进牛角里一样，越走越没有希望。 母亲是我虚伪生活的养神，我从幼小就在她的身边长大，吃它的奶，在它的胸怀玩耍。 在我的头脑中，我只承认父亲无私奉献的这一部分，而父亲对母亲的罪恶动手的行为，让我的心受到了极大的创伤，加之母亲在野草地对我苛刻的索教，我的天性又受到了极大的胁迫。 我的天性必须为了自保而完全彻底地倾向母亲的一边。与对着母亲有一种巨大的期望，然而在这藕断丝连的的亲情的环境中，在今日老师这样逼问的状况下，我还能怎么说呢。 当老师这样问话时，我立刻那样动着感情地说： “我恨俺爸”。 我在回答老师的问话时，我的心里就像大海淹了一样。 我委屈，我想倾诉，希望拥有公义心的阿姨，叔叔，爷爷，奶奶来疏导我，因为俺爸毕竟是俺亲爸，俺的心非常矛盾。 然而这里都是关门闭户的家环境，没有人能看到我的心在海里挣扎，更谈不上来疏导我。 即使有这种公义心的人，他们也会睁只眼，闭只眼，因为几千年的文化搏斗，让人们不得不总结出，各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜的道理。 农夫与蛇的故事都说明了什么，聪明人害怕教会了别人，最终会坑了自己，所以人的谁也摸不透的心，在这里是极度自私的。 即使他在不得已的状况下，拥有了一丝公益心，去很好地管管孩子，他也会把孩子与他的关系捂的严严实实。 所以家是要靠先人的。 先人能，孩子才聪明。 自然先人就得与天性去博斗，而去忍耐生活，去对子孙付出，才会得出十年育树，百年育人的道理，才会在不承认也得承认的来世今生的论理纲常。 没有人想到你还是个人，而去从人的角度去思考公义，管事的环境与闲人都是在围护着这种格式的环境，与希泥抹光墙的人，“谁能”与“不能”也只有在心理上调理了。 生活中的人，各有各的隐私与手法，就看谁的夲事大，谁就能活的更好，谁没夲事，就只有听天由命了。 在这样的环境中仍有不少打架的家庭，有些家虽说不打，但怄气，我感到的真正的让我特别羡慕的好家庭真的是太少太少了，这也凸现了一句“家家都有一夲难念的经”的道理，也凸现了，只要有家，就会拥有男女各自的强硬道理，只是好家庭与赖家庭的区别，是在于“术”的区别。 我的天性的心只让我知道，“家应该是美好的，圆满的”。 然而我们这个家就像一个人的心开始有了重病了一样。 我的嘴在我于积着更多的冤气时，而被堵的严严实实。 这里没有丝毫的像间爱书中描绘的间爱在这样的年龄对待人生愤怒的，发泄的状况。 就像任何一个小孩在由着自己没有被损坏的天性，去声嘶力竭地去发泄自己的愤怒与家抗争时。家的零容忍，与整个社会在天性方面的零道得，都会使得孩子在这样的环境中，看不到丝毫的希望而把天性的精神闭死，而成为…… 或去忍耐，与永恒无知，与糊涂地承受这样的，即是身体，又是心理，即是物质，又是精神的巨大压力。 乃至这样一个个本应天真活泼可爱的鲜体，却在成熟之时，成为了一个惰劣的废人，或恶人。 第153章 起伏不定的心情 我的心灵由着老师的问题而起伏不定 我真的是太喜欢劳埃德，与贝茜，在家庭背后对间唉的心灵的宽慰，对人生不论长幼大小，漂亮与不漂亮的精神与物质的公平评判。 也赞赏简爱的舅妈不去没完没了地拥有着主贵心地去对那事追究到底。 不像佳环境捆绑式地把人的心在永恒糟踏下，让这一个心不服，也得服地做一个家庭牲口。 就像间唉夲身就感应着他们的爱一样。 间唉，一个无辜的，在物质与生活的环境，极弱的小女娃。感到了心灵与精神的抚慰，事后间唉的舅母也有这样的自冤与懊悔。 就像他们的个体文化，由着家庭与环境的不同，而必然要产生那样的矛盾一样。 而在我的环境中，只有一种被强制的零容忍，挺的过的是天命挺不过算过客。这样，也就使得我的心，会形成像泪的海洋一样的心了。 我总想不通，“这个家为啥是一个家”，我们这些什么也不知道的孩子，心里需要什么呢，谁又能来回答呢？ 他们大人为什么为了自己的观点与意见，而要那么拗到底地。 憋气吵架，他们为什么谁也不服谁，一定要在思想里争个你死我活呢。 他们的观点究竟是什么呢。 他们用语言表达出来了吗。 是阴暗到底，还是完全表露呢。 他们敢表达吗。 是什么在束着他的耿直，而让他们必须成为阴阳怪气的阴人呢”。 他们究竟是什么地方错了，究竟是他们大人的心理，还是隐藏着天大的无法释怀的秘密与威屈。 心好像一直被一种谁也不敢侵碰的道德的框阻着。 就像一切的现实，都由着各自的自以为是的心知肚明来指导一样。 环境似乎是一个不能说真话的环境，谁若出现了真话，这人不是疯子，就是傻子。 环境似乎是一个人性投机的假言假语、只靠倾碰、与心有灵犀一点通、来感应另一种只有极少数精的不得了的、一种无形的心言的环境。 就像一切的悲与喜，都必须，也只有装进那个必须怄出的极大胸怀一样。 就像家族的亲情，也有倾力地维护着这里的道德，与那种只有小圈子里的，与在心灵中的欢乐与微笑一样。 就像“宁拆十座庙，不毁一个婚”一样。 为什么要这样！ 生活为什么要局限在这样空空的婚姻中，而精神与物质的神，而一定要拒之门外呢。 人没了选择，失去了天德的自然，也就失去了爱人之心。 也就必然要苛刻地选择。 这样表面的花词的背后的日子，只有我与妹妹，母亲，父亲必然糊里糊涂地、又颇深地找不着原因地感受着。 在这样的家庭，由着思想，与生活文化的不同，而强调着。 就像我夲是人，不想成沼气。 就像生活在这里无畏的解释。我的命不好，就只能是这样了。 我脑中只拥有，也必须拥有糊涂的活命哲学。 我像我正在朝气的年龄，还只想时。我天性的活力只能随着我想都想不通的思想去那样扭结地混活。 我只知道，我时而由着外界的一种不自然的，偶尔出现的，在自然的纽结中的事，而狂笑不止。就像我们本应按照正常的心的自然的方向去走，而有一种邪力阻挡着你，不让你朝这个方向去走，大家都知道，这种邪力是没有办法阻挡的，而你在无形当中却走了这条路，你说这种事，难道不可笑吗？ 只喜欢开始由着，脑中极小的空隙，去努力由着五官，去寻求幸灾乐祸的亨事。就像那样的事是那么的简单，那么地让我的简单的表面思想去接受。而在而后时，又会在思想中、由着自己的处境而产生着极大的异样的为什么的矛盾。 就像我的神经已完全彻底地离开了它一样。 就像我必须认为母亲永远都不会错一样，就像我从零岁开始求助，而我得到一个根本求助无望的信息，我的一生将是什么样子呢？ 第154章 我的天性从小被割舍 就像我的天性从幼小就被割弃，我只能成为一个荒郊野外的哭神与主贵神了， 考试完了，我只有回到家中，那么不如意地听着小朋友，与他们的家长，在单位的各个角落里，那么高兴地议论着着我考试的事。 就像成天喝着包谷筛，吃着高梁面，和一个个挪动着脚步的包袱一样的，像死去一样的人，他们对这样的不好的事，这么幸灾乐祸，这么幸福满满。 也真像是借着天命，怎么遇到了这么令铁树开花的大好时光。在这个世界上，还真有哪壶不开提哪壶的怪物。 这不惹得大家的欢笑与开心，还会怎么样呢。 我的事情，就像一位男学生，在男女厕所隔墙的缝中，偷看女厕所，被抓了一个现行的事一样。 他越不承认，这事就会被那些人想像的，加工的越大。 最后他的事被传成，他穿着捕鱼的皮裤，进到厕所后面的粪池，去偷看的事，还传说了很多事，弄的人都不敢上厕所。 就像单位上的小朋友在传说这事时，我看到他们的牙都咬的“咯咯”的涔响。 就像这样的欢笑在热不起来时，它总会显出一种冷冰冰的样子。 就像小朋友都会想到，“这样的早已开始禁闭的傻事，他也敢弄，他也太不懂事了吧，这里的一切心理的享事，都只有通过暗的投机的方式去获得，那才叫葱明，才叫……” “大家在这里生活，不管那一个人由着家庭都早已学会了老实，而这么不老实的人怎么还活着呢” 我也与小盆友一样，在听到其它人这样的兴事时，脸会由着心喜，而洋发着那欢快的笑容。 就像这个世界终于可以看到，然而我的心在事后的、才会有浅浅的，浅浅的思想中。思想着我，由着家，而不得不去思想的事了。 我的事，同样那么不光彩地传着。我的心里懊悔我要达到的目标，永远不可能达到。就像我的心总会让我在有一点缝隙的环境中去那样面红耳赤，丢死人一样地去表达。 就像我又会由着知识面的空白，与没有丝毫的生活的德行，而只由着不知所措的於积之气，去那么狠劲地去说那任何人都不能抵毁我的“一句连续不断的冤话。 我没有变通与认可的思想，没有任何人教会我去怎样，，遇见什么事怎样说话，只是经常听着母亲对父亲”，对这个不应该来的地方的没完没了的报冤。 然而更不该的是，我却生成了一个巨大无比的嫉妒与不服气的心情。这样的心情开始每时每秒地伴随我，由着我沉闷的性格，而那么不停地由着极为敏感的感观的感觉，而让我不断地产生着极大的矛盾与悲哀的心情。 就像在生活中，我在表述生活时，总是那么一句没完没了报冤的狠话，好像这句狠话必须说死我心中的敌人一样。但任何一句浅浅的转向的话，都会把我的总想不停表白与申诉的话语，击的粉身碎骨，而使得我又想不通，我为什么总是咬着死嚼打滴留，为什么脑中死硬的和那冷冰冰的石头一样呢。 就像我总会燃起这样一片热情，而又总是最快失落下去。 幸运的是，我比那些偷看女厕所的人的事要强很多，我只是情感方面，而偷看女厕所的人却是道义方面的事。 就像我的心在心中始终不知为什么，生着一种巨大的不服一样。 就像大家都在推论着一种典型的生活招数， “家丑不可外扬”。 而我则与母亲有一样的心境。 “这样的家丑为什么也要硬学着那些，会隐私，懂得忍耐，懂得退一步，才是这地方的伟大哲学的人去走呢”。 去懂得 “进一步” 是这个地方由着家庭文化的怄生，而产生的巨大的 “主贵心”与“不服心的人”，的大忌的路，是不能走的！ 他们只能从一种表面的事态去判断事物，而会严重地把这种事物当成一种针对自己 “心”　的一种攻击的威胁，而去产生对“进一步”的人文产生巨大无比的反作用力。 为着家庭的同桩，与女性的天然的弱面，与男性好高骛远的天性的必然的阴私，而去把它在忍耐中包的严严实实呢。 两种做法，两个概念。 当别人在忍耐生活中，也把利益做的很大时，同时也把自已的隐私做成了艺术。 而没有德行的混乱人，也想去把事做成时，怕只能把这个家心灵与精神最弱的人，做死，或做成疯子。 就像那无辜的无形传承一样，虽说活着其实和死了一样！ 第155章 小朋友见到稀罕的东西，心里都痒痒的 我与这些调皮的小朋友在一起玩，我真的很羡慕它们的自然，而我的自然却被压抑的很深很深，我在玩的高兴之际又有很多很多的心思 这样的丑恶，邪学，让我的心境，精神，物质，彻底完蛋的东西，为什么那么见不得阳光与光明呢。 “家丑不可外扬” 是“家境家况”昌盛的基础，是聪明人的哲学。 但是傻子去学，你很难学的像。 就像一个屎包子，装屎还正常。 要是全部是浓，还不如把它翻开，或许会更好一些。 春天过后，夏天就来了。 我们又要搬家了，这次的房子比原先的房子大一点。 我的心灵，由着我的状况，喜欢让我拥有这样的变动，我总但愿着这样的变动，能让我过去被动的朽木重新生出新芽来，也期望着这个人文的新芽能够正常地生长。 因为我微微地感到，我只要固定下来生活，我的生活总会不如意。 但我在这样还容易变更的头脑，与年龄里。还不会有记骇性地去那么对这种变更的瞬间产生着天大的热情。 就像生活的希望总会在新的一天的朝阳中诞生一样。 我们搬到了隔壁的楼上，层次升为三楼，原先是一个门洞，对门两家，水管各是各，厕所共用。 现在是一个门洞，隔壁两家，厕所公用，水管公用。 原先房子是大套小，楼上住的干部多，干部的子女也多，楼上的小朋友也多，大家在一起玩俘虏营时，那比较随便的干部家的房子，就成了大家藏来藏去的美好地点，那些地点有大墙柜，大厕所，大阳台，大木箱，大厨房，床下的地方，都会成为小朋友藏来藏去的好地方。 然而在这样美好的时光里，我由着我的胆小，怕事，无法承担，不会承担，耍滑头，嫁祸与人，告状，寻找监护人，而怯懦地不敢活跃地生活。 就像钩子老夹着，背后总觉着有鬼一样。 这样的小朋友在一起玩要事，我都那么害怕，那么的守不了信用，那样的胆胆怯怯！我还要被生活的无形去逼着去靠自己。 我一个屁大不懂事的孩子，要去靠自己，形成一个永恒不求人的心境，我的生活该怎样，我想如今的成年人怕都会取笑了。 我的自尊心无法让我去承受一丝一毫的碰撞，而我的生活却已进入到了海岸线，海水与陆地开始了永恒的，无休止的碰撞了。 我开始那么慌乱地，不敢像那些大胆的孩子那样，那么端着板凳地藏在墙柜的顶端。就像我由着心理的紧缩与慌乱，已不敢上到高处了，那样我会被摔死的。 就像他们的夲事，使在了他们在这样年龄里玩耍的尽头。 而在他们那当大干部家属的妈妈，拿着扫帚在空中挥舞着假想打他们时，这样的鸡飞蛋打的慌乱局面，真的是让人感到心惊肉跳。 就像他们是玩真的一样，而在大干部家的大小朋友，从他们家里端着那可口的饭菜，欢笑地走出门时，这样的事，不得不值得人去怀疑了，大干部家的妈妈为什么吓唬自己的孩子，而我为什么不知道这是吓唬，而总会把生活中的一切都会当真，又总会像惊弓之鸟一样，那么由着生活的真假像，把自己吓的心跳二百，满头大汗，牙身发抖。 就像我们原先楼上的土匪头们，在吃了饭，又来俘虏营时，他们竟象鸡儿一样，胡钻乱跳。 他们甚至好几个人钻进楼上的垃圾道里，使得阿姨在倒垃圾时，才发现这里怎么钻了这么多孩子，而又会惹得那些当干部的家属的追撵的假揍。 就像他们永远不知悔改，就又偷偷配着钥匙，去打开父亲的军用木箱，拿出父亲当大官的手枪，拿出服装让大家穿着看，那服装在挨着没个小朋友的肉时，他们脸上绽放的笑容，只能去在嫉妒之下，去悔恨自己的前辈，为什么没有弄下这些东西，而那么终身难忘与自豪与遗憾了。 第156章 邻里融合非常重要 在单位三层楼房里，两家住在一起，相互不尊重，与没有尊重别人的思想，就会产生很大的矛盾。 我那么胆小地跟着他们去玩，却在他们的强制下去吸烟。那烟真的难吸极了，像与我一样大的小朋友都显出一种不可接受的样子。 而大小孩他们却很老练地吸烟，那种姿势，甩烟，甚至吐圈，还有沉思默想地静静地巴口，都显出他们与烟结成了朋友。 似乎是在这个永远会使心过度压抑的环境，不去用一支烟去自残地相伴，那种不能静下的强大的压抑的自尊心永远都没有存放的地方一样。 去浮生自己生活的一切压抑。 只有在一个非常阴暗，隐蔽的地方，隐藏自己的自尊心。 那样的生活让我感到了一定的快乐。 第一天搬家的时候，我就在屋里听到隔壁的阿姨，用着浙江口气的普通话在气烘烘地说： “这厕所里是水巴到了里面了，也不冲，这水这么方便，冲个厕所能把人累死”。 我听到这话，我的脸一下红到了耳根。就像我的耳朵已开始由着我的心境，与生活的极度空虚，而变的那么惊灵。 就像我的耳朵已成了垃圾筒，生活中任何垃圾的语言，总会那么快地倒进我的耳中，让我必须产生着，这些垃圾总与我有关，并产着胆怯与恐惧心理。 我总喜欢这个世界静，总不喜欢听这个世界上任何一句针对的实话。喜欢听软绵绵的哄话。哪怕这话的背后是哄吃我的肉的，我的精神也那么愿意。因为我已开始形成了对精神上的极度欠缺的病了。 就像我的脑信息不知道该怎么处理这些事，只由着这样的针对，心慌，心乱地生闷气一样。 每当我在任何一个地方听到这样的话，我的心就开始由着心情的慌乱，身上的血气就开始从头顶一下烧到脚底，我几乎全身都成了红人。 就像因为我没有嘴，只有一颗心急的心，这个世界上任何坏事都像是我干的一样。 当我听到这话，我在里间的大屋里，那么开始心里有事地，并且无奈地呆呆地站在那里望着已坐在床上的母亲。 母亲突然站起身，走到大门口，把大门，二门，里屋门，嘭嘭地都关上。 母亲的关门声把我吓的心惊胆颤。 我的心里立刻浮起了那种不能活的，威胁生命的，紧张的恐惧的状态。 我在心中早已无法承受这种恐惧。 就像我是那么的期望安静，期望无事端，那么期望父母的脸色有点安祥之气。 然而平日里，我已学会了像有些好家庭那样，把家里大门常闭着。 我每次回到家中把大门这样关着时，而母亲见状，总是把大门，“嘭”的一下打开，然后厌烦地说： “一个烂门关啥哩吗”。 母亲的行为一次次与我的心灵发生的碰撞，同时也是对我无言的心灵一次严重的打击，我在必须依附在母亲身边时，在思想上也与母亲开始有着不同的想法。 然而隔壁阿姨依然在水管旁那样斥责。 但是在厨房边做饭，边吸烟的母亲，立刻放下手中的活，连饭也不做了，又关了二道门，三道门，冲到里间的大屋里，拉开那床已烂的不象啥的烂被子，拿着两个带着黑油腻的，比垃圾推的垃圾还脏的枕头，垫在床头，开始斜盆着吸烟，吐口水。 就像她那脚底下立刻又会由着原先已干涸的痰堆，又会垒起一个新的痰堆来。 我必须由着我是老大的原因。由着我，只有在母亲跟前的，比快要死的小鸟还要微弱的声音。那么胆怯地，挪着重步地，走到母亲跟前，对母亲说： “妈呀，那大门还开着，锅还在炉子上放着，你把小屋，大屋门都关了，人家谁要把咱家东西拿了咋办”。 母亲听了我的话。 立刻泄出了一股话： “烂东西紧他龟儿子拿，看他还能拿啥子东西，老子屋里头，还有啥子东西能拿”。 我听了母亲的话，我的心由不住我有点哭腔地又说： “妈呀，那阿姨好像是在骂咱家，不知道谁屙到厕所里了，也没有人去冲厕所”。 母亲听了我的话，立刻不依不饶的对我说： 第157章 母亲确实有问题 “老子不哓德那个屙哩，这个房子，水管都是公家哩，那个想咋个用就咋个用，只许你用，别人就屙不成屎巴巴，那个喊你住在这里吗，你要嫌臭，你就搬到其它地方去住”。 母亲的脸蛋，由着这样的气开始泛的很红。 就像脸蛋上那一沱子微微的桃红色，一般来说，都是肝火与肾气不和而至。 我不敢听出母亲是否讲理，我只是操心炉子上的锅，与厕所里那一泡屎，我的心要求与希望，那一泡屎赶快消失掉，以便迅速地消解阿姨对我们家的敌对情绪。 我还在心中有着一种惊慌失措的心情，我不想让任何人看到，一会儿厕所干净了，是我迅速快捷地冲了。 就像我在干任何事情时，都会有着一种惊慌，一种慌乱，一种急切要把这件事干好的心情一样。 隔壁阿姨家的房间没有我们家的房间大，是一间一右四分之一的房子。但他们家的人多，两个男娃，两个女娃，最小的小姐姐都比我大。 我每一次在水管子上喝凉水，都希望在隔壁家开门的时候，多看一眼这个家。 在他们把门偶然地开一次时，对过唯一的大窗户的亮光，把屋里照的很亮，我几乎是静静地呆在那歪着头往里望。 同样一个大窗户，人家家的大玻璃窗为什么就比我们家的大玻璃窗亮堂的多，家中摆着的拥挤的家具，都整整齐齐地摞到了房顶。 一个大的完整美丽的双人床显的非常入心美丽，不象我们家用两个高低不平的单人床合在一起，人在床上动，那床头在底下摇，那么难看，又不合适。 他们家床上的被褥都叠的整整齐齐的，地也扫的很干净。 这样的艺术的环境，让我的心里有一种暖和的感觉。 这家里，两个儿子为大，两个闺女为小，这个小姑娘比我大一些。 我每天都能听到阿姨在屋里规矩有序的叫骂声，偶尔还能听到两个闺女不愿听她的话，与母亲发生争执，并且出现她们的尖叫声。 就像我在无人问，无人管的混日的糊涂中，不可能认清，什么是好，什么是坏时。我确实不愿意接受阿姨的那种强迫言辞。 这样的语音的针对，都是对两个女子说的： “这是一个家的环境。 你只要走不出钟国，到处都是一样的。 这里也是一个礼术的环境。 不是谁想干什么就干什么的自由环境。 不是你眼中简单地看到的自然环境。 它是有德，有拘，有束，有礼。 是用别人看不到，但心却都在感到的礼术的环境。 在表面上，你看不来这样的束，这样的德行。 家庭有责任教会你束与德，不要跟着那些乱七八糟的人一会这样，一会那样了。 人总要活，要活好，你就得懂得德行，尤其是女孩子，不然你再是一个漂亮美丽的柔丘，也会被这种德俎所伤害。 大人为什么要束你，要让你知道生活中看不见的残酷与艰辛。 衣帽脏了，就要洗一洗，鞋帽乱了，就要整一整。事不找，人就懒的没事干，越懒就越不想干活，就越想寻求是非。 人要找事情干。 家就是这样，一个小家庭，你把它理好了，理序了，再穷再烂的家都会生出艺术，也会让你产生对家的热爱的思想。 家就会生出家的艳丽的奇葩。 不要由着天性胡思乱想，小事物多了，就是大事物了。 姜太公钓鱼，愿者上钓。 为什么愿者上钓呢，这就是思想问题。 天上掉馅饼，有没有这事呢，有，有两种答案。硬答案是没有或运气，软答案是间接地有。 这地方的生活理解要从间接性去想。你是人了，有了艺术了，就有人愿意来帮人帮力，所以这是一个认可环境的勤劳人的环境。 第158章 我很喜欢阿姨在他们家的讲话 人回到家中就是帮着家人干活，学习生活，一天闲着没事干，竟由着天性去玩，今天你玩，明天你就要吃亏”。 阿姨还说： “人那，就是越懒越不想干，头脑就越发达，生活上必然越空虚，就越想投机取巧，越想交朋友，依附于别人，利用于别人。 千万不要学那些烂摊子的人家，人要像个人样，家要像个家样，单位上这么好的福利都懒的不知用。 人走到什么地方，都有认可人的自身的环境，勤快人，精明人，污浊人。 一个家庭，家长就是要以身作则，要有规矩，有计划，会安排，没有这些是不行的。 因为这是一个人人都要成家的环境，家就一定要有家的道理。自古以来，那些被挤到街道的极度拥有个性的人，多可怜。他们讲求男人的正义，他们的下场是什么呢”。 阿姨还说： “人要打起精神，要在扭曲的河中找到生活的法则，不要被那种天性的不符合生活实际的精神所吓倒，要看到希望，没有希望要寻希望，连希望都没有，都找不着的话，人活着就失去了人活的意义了”。 我对于阿姨的话，即是不敢面对，又是隐隐地讨厌，又是一种必须的深深的记忆，我己学会了母亲的德行。 “人吗，就是要放任自由吗，他想干什么，就干什么，何必硬弄到罐中，做罐中的精神人，把那罐做的和蜗牛一样，又光身，又漂亮，又有啥用呢。那样去一点点蚕食，去剥掉那生灵的自然生长的芽枝，让他成为一个炉中百炼成钢的纯球，那样多遭罪呀，显在人世，连一点人的自然的面容都没有了，完全成了活佛了，又能怎样，穷人与富人最大的区别是什么，是理念的不同”。 我听了母亲的话，我心中有着相反的想法，那就是“我们家太拉希了”。 我又是那么隐隐地向往阿姨的家，甚至希望她骂我，指导我，给我吃我见不着的他们家的香饭，就像阿姨家吃饭时，什么时候都是关门闭户的。 因为阿姨为两家共用一个厕所，还骂过两个姑娘，他们家的门从那以后就基本上没开过，但他们家人外表的精干，与脸面鼓圆的人气，却让我在心中产生着巨大的嫉妒。 就连小姐姐在水管洗菜时，放的屁都是那么好闻，也许是阿姨长的漂亮，她生的四个孩子，没有一个不是帅男，凰女的。 我的天性让我在一开始生就的自卑心中，却在拒绝我精神与物质的严重下陷中，依然有着隐隐的起伏的对比，去那么不愿意承认他们地，去承认这样的我永远也不愿意在心中承认的事实。 我已开始对阿姨一家人喜欢，对他们一家人在心中开始产生着羡慕。这种美丽的想象的思想已隐隐地生在了我的心中。 他们家的姑娘也真厉害，敢在父母跟前顶嘴。 这些都让我在心灵的重压下，产生着负面的疑问 第159章 隔壁的家庭让我感到舒畅 让我想不通的是，他们家六口人，而且都是大人，为什么住的房子比我们家还小。 他们家的人漂亮，父亲是南方人形象中的美男子，母亲则是南方人中非常有魅力则漂亮的美丽女人。 老大，老三的面相随母亲，老二，老四的面相则随父亲。 他们姊妹四个的貌相一直在不停的交替变换当中，一段时间像父亲，一段时间想像母亲，好像他们的成长就是这样色彩斑斓的曲折变化一样。 一家人在任何时候的外表都能显出一种干净得体的样子。 我偷窥时，在那让我胆颤心惊的时间里，我必须由着我的相机眼在我头脑很分心的状态下，去迅速记下这让我心里感到美丽舒心的环境的画面。 屋里整洁干净，很得体，而且很时尚，那些被掩蔽的生活艺术品，在他们家这扇窗口是可以看的见的。一个雕花的小木柜在那摞到房顶的东西的最下端，在我偶然看到时，我总会把那个雕在门上的，不知牡丹花，还是玫瑰花的美丽花，与他们家那一家美丽人联想在一起。 一个弯腿的躺椅架在其上，上面还有皮箱，彩色的竹偏框等等很多我叫不上名字的东西。 它们都被一张黄色的大油布盖着。 这些美丽的东西，只在偶然被他们揭开时，我才看的到。 一进屋的侧面的大墙上，挂着一幅亲爱人的半身像。这个半身像，让我感到他们家人，有一种那么强的时代感。 亲爱人像的两边有一副亲爱人题字的对联，“大海航行靠舵首，万物生长靠太阳”。 这一切都让我感到这个家，好像什么地方都很充实。 然而在他们家大门偶尔开时，漂亮阿姨就开始平着脸说： “谁一天没长记性，把大门开这么大，是不是又想闻厕所里的臭气了”。 然后便是谁开的门，谁走过来，那么不高兴地把门关上。 然后就又能听到屋里叽叽喳喳的吵闹声。 在他们关上门时，我便会由着两家的这点已开始显得黑暗的公共居地，而心中也开始显出暗来。 就像我必须回到家中的，冷清的，与长年饥肠辘辘的环境，而不得已的混日了。 炎热的夏天，太阳晒透了三层楼的房顶。 在傍晚，楼上的阿姨们都走出了家门，拿着大蒲扇在楼下乘凉。 我的母亲与其它母亲一样端着凳子，与她们坐在一起。 在阿姨们总是挤堆的环境里，我们这些小孩，都在离母亲不远的地方玩耍。 小朋友们，都很活跃。 有跳，有蹦，有打，有闹。 但有一点，就是小朋友们都很谨防自己与四周。 就像任何一个小朋友玩出事故，都会出现一些告状的情况，与对大人没有丝毫的责任。像是这些的责任都必须是小朋友自己的，大人则是法官，想收拾谁，就收拾谁。 面对这些惹事的孩子，大人便是责怪，与打骂。 “又不听话了，这才多长时间，就又要上天入地了，想学孙猴子了，人管不住，想干啥就干啥了”。 然后那阿姨又大声吆咊： “那不行，我就是唐憎，就是要念紧箍咒，我念的你打滚，念的你求饶，干脆，我念死你，那样我也就清闲多了”。 面对这些惹事的孩子，大人便是责怪与打骂。 同时也在母亲们都懂得了，这样的惰劣的精神文化的状况下。母亲们也出现了一种公益的礼术。 就是在小朋友们发生矛盾时，母亲们总是第一个先教训自己的孩子，再去哄别的孩子，在这样的礼术的幌子下，聪明的母亲总是面上发着凶光，而实际上 第160章 阿姨们在一起聊天，他们对待孩子的态度是不一样的 却做出一样心知肚明的假事，真吓唬，假打，并且立刻把孩子撵回家中给孩子解释，并教着孩子怎样做这里的懂事的孩子，与心静眼明的聪明人，因为这里的好生活就是这样。 绝大部分母亲则硬的和尺子一样，说打自己的孩子，那可是真做，打的她们自已都难受了，然后有些阿姨就开始端着橙子往回走，她们边走边用嘴嘟囔着： “你有记性没有，你以跟其它好的小朋友玩，不要再给那些不讲理的孩子玩了”。 然后她便又说： “走。回家”。 这些看似真的事情，其实都是表面的东西，总会让我的母亲把这些事情当成真事。 就像我的无形让我感到，我在外面受到多大的委屈，我的嘴也会让我封住自己。 就像是我这么大一点的年龄，就开始必须去承受生活给我带来的一切灾难与后果一样。 我的心在这样的环境逼迫下，总想那么过激地去玩一下。 就像永远也玩不够，那么容易迷在一种种游戏之中一样。 但我的行为又必须那么胆小地把自己绑在那里。 我为这样的童乐而激动不已，也为自己的束心束手而难过。 就像我已看到了那些活跃的小朋友，他们甚至摸到了小古酿的手，但却没有人敢骂他们是流氓。 而那些烂摊子的人与像我这样的人，在无意之中碰到小古酿的手，而在无意中去用心去感觉那种无意的天真之时，我们便被大家追着撵着骂成大流氓，这个流氓的大帽子，便像屎盆子一样，永恒地扣在了我们的头上了。 “你知道大人晚上是咋样吗。” 我与小朋友在一起玩时，有小朋友这样说。 这样的不好的话题把大家都问愣住了。 大家在这样的年龄已懂得了一些，那些话可说，那些话不能说，而那些话必须哑口无言，或去努力地产生一种等待。 谁敢碰这样的敏感话题的话题。谁就得到了倒霉鬼的精神话题的好处。 有一个长的奇丑无比的，年龄微小一点的小孩开始抢答： “哎，我知道，我知道”。 这个抢话的小朋友真的有点像初生牛犊不怕虎的样，但他还没长到那个年龄，还没有经受生活的磨砺，还不知道这“理”，由着环境，由着道德的法，而去点破这样真实的人生的话题，会受到什么样的不如意。 就像大家似乎早已看到了他那由着家庭的不好，而同样造就出的不好的人，怎么敢在这里拥有着不少金身金人的人面前，口出这么大的狂言。 在大家都必须去小嘘他时，用着一种耻笑的面容对待他时，今天这个流氓的帽子，并没有马上扣在他的头上。 就像是任何一个小朋友都应该清楚的不得了的家庭生活的事情时，这时的小朋友的疑问，到让大家摸不着头脑。 就像生活的真实，与生活必须灌输给小孩子的真实，同时在生活中产生时，小朋友也许只能由着长辈们的残酷，而去在心中告别那个上天。 在任何一个来到这个世界时的小朋友，都那么公正地携带着上天的意志与自然时，这样道德生活的强大，也必须要强压着那种自然与公正。 就像道德强大时，自然与公正也就像影子一样，一直缠绕着这样的现实生活。 就像大家还在这样的年龄里，也许就开始产生着一种人的，小朋友的嘘问。倒让大家摸不着头脑。 就像生活的真实，与生活必须给孩子灌输的虚假的同时，在生活中产生时。 小朋友们也只能由着长辈们的残酷，而去在心中告别那个上天。 在任何一个来到这个世界上的小朋友，都会那么公正的携带着上天的意志，与自然时 第161章 生活是穿衣服的谁敢说实话呢？ 这样的道德生活的强大，也就必然要强压着那种自然的公正。 就像道德强大时，自然与公正也象影子一样，一直缠绕着这样的现实的生活。 就像大家还在这样的年龄里，也就开始产生一种人生的纠结。 就像摸不着头脑，与不知所措一样。 尤其是这种哲学的面对的话题，更是让大家这样了。 那个长的可难看的小朋友叫小犊子，他的炫耀没有得逞，有一个小朋友小姐终于压过他的话。 就像这里任何一个拥有言语权的人，都比小犊子高一样。 “大家听我说，孩子从什么地方来的”。他的话有点威严，大家都在静听，也都在心里争风吃醋。 “是从马路上捡的，俺妈说，俺那一天在马路上哭，她就觉得俺可怜，就把俺从马路上捡回来了。说，把俺拣回来时，俺又瘦又小，都快饿死了，只剩下最后一口气了，一呼出来就没气了，是俺妈救了俺，俺长大以后，一定要听俺妈的话，要孝敬俺妈，给俺妈买这个世界上最好吃的东西给她吃”。 小家说这话时，脸上显出了一种囡囡的羞瑟与哀荣，但他的声音是非常豪壮的。 木棍也开始说了： “俺妈说俺是从河里捞出来的，俺妈见着俺时，俺还是一条小鱼，还没变成人，后来俺慢慢变成人了，俺妈还说俺屁股后面有一条尾巴”。 他说到这，大家不知为什么都禁不住自己偷笑，木棍看到大家笑了，他也跟着笑，好象觉得怪怪的，但又没有很好的答案，但他还在讲： “后来俺妈把俺抱回家，用剪刀把尾巴剪了，说要那有啥用里”。 他的故事讲完了。 但尾巴的事，使成为大家耻笑的笑料。 就像大小朋友天外天，立刻给他起了一个外号“老狐狸”，大家便高兴地默认老狐狸地叫着他的外号，老狐狸在无奈之下，只有苦笑地跟家在一起。 石头开始说： “俺妈说，俺是从石头缝里别出来的，俺妈就给俺起了一个石头的名子”。 说话的人都说完了话，大家都静静地等待着新的精神话题，或游戏话题的出现。 就像大家谁也不原意去听一个在大家心目中早已颓废的人的话。 就像小犊子在大家心目当中，充填一个人数，都像是多余的。更何况他说的话还不是当个屁一样，那么不顶用。 小犊子在大家都沉默时，就像任何一伙人在这样的环境，总会形成一个中心，一个外圈之时，这样的精神与“树倒猢狲散”也就一样了。 小犊子立刻举手坦言。就像一个从来不值钱的人，在终于有了金银财宝之时，他挂在脖子上的金银首饰，珍珠玛瑙，那么亮地显在大家眼前时。在他自己拥有充分信心去向大家展示，去辩驳生活中巨大的心灵欺骗时，然而他不相信大家依然会把他的真物当成假物。 就像同样的假饰品，戴在大家都在心目中拥戴的天外天的脖子或手上，那天外天即就是戴的假饰品，都会成为真饰品了。 但是大家依然在这样的精神的偶然真空中，去探听一下那臭不可闻的厕所的声音。 小犊子带着一种争气的声音说： “你们都上当受骗了，你们都答错了”。 就凭小犊子这么一句敌视大家的话，就足以使在这人群中的几个精英们的眼睛，开始大发瞪眼。 就像他们同时也都捏起了拳头。 小犊子继续带着一种兴奋的心情，快语地说： 你们真的答错了，小孩子是从妈妈沟子里生出来的， 第162章 说真话，倒成了罪过 他的话已开始惹红眼了这一群小伙伴中的几个精人。 他们眼的四周，发着红圈。 但小犊子没有发现。 他继续他的辩驳，并显出他从未有过的那种心热，便会影响着脸的，发着柔红的，特好看的，软绵绵的粉红色彩的表情地，那样说。 就像一直都显出一身冷肉的小犊子，这会儿怎么与人一样，显出了一点血性的味道。 “他们在一起高兴地休息了”。 小犊子高兴地做着动作，带着表情地对大家说： “然后不让任何人知道地，神秘地休息了，然后他们就有了一种新的感觉了”。 当小犊子讲到小孩子是怎么来到这个世界上的，他的说法与大家不一样时，他就被大家围的水泄不通了。 大家用了多少只拳头，多少只脚去踢他打他，已弄不清了，并说他不是好人。 就像大家边打他，边骂着他。 “他是怪兽，是个无恶不作的禽兽”。 “这个不好的小朋友，好恶毒呀，竟敢说出这么多不友好的话，他竟敢侮辱我们亲爱的爸爸妈妈，我们的爸爸妈妈才不是万恶的坏人哩，才不会与湿巴八联系在一起”。 天外天也在打他时，向大家招喊了一声： “是不是”。 大家便在底下振臂高呼： “不是，不是”。 然后另外一个哥哥刘铁军说： “他竟敢说出这不堪入耳的坏话，我们这些小孩，那个人敢说我们不是从路上拾来的，从水里捞出来的，从石头缝里别出来”。 淼淼小朋友抢答： “不是，那是个不好地方，是最臭，最恶心，最见不得人的地方，我们不要那个地方”。 淼淼小朋友歇了一口气又说： “小犊子竟敢把我们这些纯洁的小孩，与臭不可闻的地方联系在一起，我看只有你是从你不好的地方出来的”。 淼淼这样狠狠地说着。 也有小朋友在敌视他地说： “你看你那不好的，让人看了难受的样”。 这时有人喊： “不好的人！难受的样”。 小犊子挨揍后，开始哀哭地辩： “我说的都是实话，不信你们晚上都回去看看，他们可喜欢那样难受的样在一起。 刚开始和小朋友在一起说这事时，俺都糊涂地不敢相信这事，后来俺妈给俺讲过。 俺妈还笑着对俺说，让俺千万不要把这事说出去，说，俺要说出去就没命了”。 不管小犊子怎么辩，小犊子是不好的样的名声己经定死了。 日后在这个单位，就是别人干的坏事，保卫科也是第一个先找他了，那坏事也一定是他干的了。 小犊子不单被天外天和几乎所有那么喜欢跟风的人打，而且被所有的小朋友指责。 然而小犊子却使出了超出寻常的招术。 他在大家不停被撵着时，他竟跑到天外天母亲跟前去告状。 小犊子虽说在我心中是垃圾的垃圾，但我就是想不通，他为什么就敢跑到天外天母亲跟前又哭又闹，又诉又告状。 天外天的母亲在好多母亲跟前怒吓了一声： “天娃，你又欺负小朋友了”。 天娃答： “我没有”。 在天娃刚答完话时，好几个小朋友都抢着告天娃的母亲： “阿姨，小犊子不是好小朋友，他说不友好的话，那话可不友好了”，阿宝这样对天娃母亲说。 香臭也开始说： “他说孩子的来世，与大家是不一样的，大家都说他是坏人”。 马小军还想说，天娃与这群小朋友的精华们给挡住了。有大哥哥说： “别说了，多恶心人呀”。 大哥哥在说这话时，面部做出的恶心动作，似乎是想把心肝肺都吐出来了一样。然后他又说： “咱这些清清洁洁的阿香人，怎么能和不好的东西联系起来呢，小犊子绝对是在胡说，他就是大坏人”。 小朋友们在没人挑话时，就都鸦雀无声了。 在树下乘凉的这么多妈妈们在听到小朋友这样说话时，她们有些人突然大笑了起来，她们的笑，又惹得其它妈妈的大笑。那种笑真是这个环境的一道风景线。但是绝大多数的妈妈，还是从极度的笑中憋住了笑，有阿姨说： 你们不要相信小犊子的，他说的话都是假话，哪个孩子都是干干净净的，来到这个世界上的？” 第163章 精的小朋友很精，老实的小朋友很老实 小犊子听着这些避遥的话，他依然哭着。 他在天外天的母亲跟前说，天外天打他了。 天外天的母亲开始喊天外天： “来，来，你过来，坐在妈身边就行了”。 天外天说： “我不过去，我过去你就会抓住我，我就跑不了了”。 天外天歇一口气又说： “你要是敢打我，我就去告俺奶”。 天外天的母亲说： “我不打你，你老实坐在这就行了”。 天外天妈这么一说，天外天就开始走向妈妈的跟前。 然后天外天老实地站在妈妈的身边。 其它小朋友的母亲也都喊着自己的孩子，小朋友这时都像乖宝宝一样地呆在妈妈的身旁。 我看着小朋友都幸福地呆在妈妈的身旁，我的心开始有一种烧开沸水的感觉。 就像我看着他们追欺负小犊子时，小叶子为什么就那么敢下狠手，用拳头狠劲地欺负小犊子。 就连一秒都没停过。真像没人管的锣鼓任你随便敲。他打小犊时发出的那种最响的“咚咚”声，把我的心都震的很酸。就像小叶子在一旁跟他的亲密朋友小丁说的那样： “这叫群沤，跟风，白打，你不打，你白不打。 打了就要狠劲打。 这会儿就是打完，谁也不知是谁打的，况且这是一个把平常束环境於积的气，在这么一个千载难逢的机会里释放的好机会。 俺爷，俺爸早都给俺教过这些了。还说，在这里做人，一定要弄那些，只有天知地知，你知我知，永远找不到证据的事。 人要学会全面投机，孙猴子也只会七十二变，俺要学会无数次的变术，谁也抓不住俺地，美美地，为俺自己被压抑的强大的自私服务。 人要学会全面投机，见机行事，做个没有丝毫棱角的圆滑的人，做一个表面与世无争，而暗地里还不争死俺的这样的人。 见啥人说啥话，因为这里惰性的人太多了，并且心里一定要亮的和镜子一样，这样才能活的更好。 再就是，机会是等出来的，也是碰到的，人都说天上不会掉馅饼，那是对老实人说的，而聪明人就能拾到馅饼，因为地们的性格就是甜甜蜂密性格，那些无脑的密蜂的性格就是付出自己所有才能去追求蜂密，并且受限。 人呀，一定要为目的活的灵醒才是真的，这话在这个世上，我只跟你一个人说了，千万别让别人知道，这里的孙猴子很多呀，他们的耳朵与眼睛都尖的没法说”。 而老抬杠又为什么那么恨小犊子，但他打小犊子时，却显出一种适可而止的样子。 就像他那笨重的机械身体，在他边骂小犊子，“你他默地，这么不好地，你平时还给我抬杠哩，真想不到，你也有倒霉的时候，我让你给我抬！”。 边打小犊子时，他的样子却实显很笨，很弱。 就像他跑起步来，身上总觉得哪儿不对劲一样。 而我在必须由着这种火的势，也在跟着群追撵小犊子时，我为什么总是那么害怕生灵的肉对我的报复地，那么弱怕地不敢动手。 就像别人在打小犊子时，而我只是一个那么容易起哄的人，也在跟着这支群时。 而到最后讲理指认人时，我总担心，我是被大家指认的人，因为不用人指认，我的脸都会由着这种精神刀的严肃，而从头顶红到脚跟。 心会胆颤心惊地跳动不知多少下，我会不用任何人说地，成为只要有我参与的事情的罪人。 就像我在一旁看到那些乱捶打小犊子时，我总会感到小犊子的凶恶的哀眼，总在朝我望。 而我的心让我在什么时候都只会是吹胀的气球。都会只有一条自己斗自己的路可走的状况下，我的神又由不住自己，必须去加入到这种追撵的人群。 就像大家走了，我必然会由着心，由着精神，而那么恐惧与害怕这个世界一样。 就像我的心已开始让我承受不了生活中的一切面对一样。 第164章 求活求生的精神目的 小朋友们与妈妈一起幸福快乐地生活。 然而“面对”的生活又在我跟风之际，那样“面对”我。 “山娃子，你打不打，你不打，俺就揍你”。 这样的话在我的心里是永远不会被征服的。 而它在现实的面上。与我这样一个毫无德行与面对能力，只会像气门装一样地往心里装气的人，与心里己微弱的不服与无知产生着巨大的矛盾的人，只能是顺势而行了。 我在这样的威胁下，只有去用手像弹簧一样，去用劲碰时，不如说是用劲缩一样地打他。 我在心中开始隐隐地同情这个平日里口不遮掩的小犊子。他的话让我有一点隐隐的感觉，但我似乎与很多人一样，永远不敢去揭开它。它就像一个神秘的怪物，一直缠绕在我们的生活里。 就像这些随时随地，由着人的一点矛盾，而大暴其口的话语，那些话语究竟是什么，它要在这些童年的时代，开始严重地携带，而又永远不相认地，矛盾永恒地，夹在心中，与脑信息的矛盾的处理中。 任何一句侮辱人的身体话，都是那么地见不得人，但又天天暴在口中的骂话一样地表现在生活中。 就像这里的生活，为什么不能表现出人生的真实，为什么要把人生的一个个真实的生活要穿上一件又一件遮人的花衣服，让它与世隔绝，让它在生活中出现很多的假像，甚至去不说实话才能…… 犹如天宇当中难得衍创的精灵，去一代代传承着，去抱着生活的失望，空虚，极大的嫉妒，极为不好的阴暗的心灵，永恒的梦想猜测去生活？ 生活可以不去承认真实，但真实会由着年轮的增长，它将会变成一种疯狂的风暴，去不停地掀刮这里不少人难受与承受不起的心灵的狂风暴雨。 它像狂风刮起的烂树叶一样，会在这原本属于自然美丽的世界，而由着心灵的变异，而不会显出美丽来！ 它每时每刻都飘在人们的生活中，让生活在香臭混杂的环境中，寻不着方向地生活。 就像“还是糊涂啊好”一样。 在这样的事发生之前，一个男小朋友和一个女小朋友，为了证实一个过家家的游戏，两人高兴地钻进洗手间耍男女游戏，他们相互把抹开袖子，看了一下对方的皮肤，然后迅速地抹下袖子，这样的过家家的游戏就算耍完了。 但生活对这样的探究，始终是不明的。 待到大人们知道了这样的事，与孩子们回家待上一晚上，第二天在他们出现时，他们的眼神就会出现神奇的变化。 那眼像是用泪沾了一圈一样。 就像在他们带着泪的眼神中可以看到，他们已在心中赌了一口气，他们再也不会探究人生了。 就像一个生灵在经受着，这个人间正常的自然生活时，一把大大的，各式各样的，漂亮的，腐烂的黑伞，便会由着长辈硬性地罩在这里所有孩子的身上，让他们无法逃脱。 就像这衣服上有着一个个带着毒刺的小喇叭，在每时每刻地告诉你，“你想死，还是想活。 啊！活着好，还是死了好。啊！还是只有活着好啊！哪怕我变成魔鬼，只要又能活着就好！ 我怎么已经觉得我已是永恒的不死人了呢”。 就像生活由着这样的家庭的强行，与黑暴，必须把孩子逼到一条，去死死地寻求思想生存的道路。 就像生活永远都是胆颤心惊，永远都是没完没了的不安全一样。 就像他们在生活中的一切正常自然都被去掉之后。 求活求生的精神目的便是他们一生不停猛烈追求的目标了。 第165章 阿姨总会用她美丽的大脸盘与伶牙俐齿来逗我 ＜家暴是很坏的，但却很难阻止。＞ 好多“家庭恐惧”完全由着家长的心理与精神与脑信息处理系统的不正常，与从幼小形成的主贵，而完全残忍无天道地，制服着自己的女人与孩子。 就像门背后的霸王一样。 在弱者无法选择这样应该选择的生活时，生活的所有应该都变成了小分子的权属。 弱者在这样的家中真的就是弱者。 我亲眼见着马爱钱的父亲在家中用稍树棍抽打他，在马爱钱每硬一下嘴时，就是他又要遭家暴的时候。 马爱钱的母亲实在看不下去了，便前去阻挡，马爱钱的父亲便上去连两个人一起打。 就像他拿着什么就是什么一样，把他们母子俩打的都必须老老实实地低着头，完全屈服地，掉着眼泪地站在那里了。 马爱钱的父亲就要用这样的方式，让家里人完全接受一种永远扭曲的环境，扭曲的公义，不允许面对家暴的生活模式出现。 马爱钱与母亲在这样“家家各扫门前雪”的环境中懂事，知道无助更可怕，知道生活的一切精神，都必须进入到家的父权的无知阴暗当中。 他们知道自己错了，他们知道听话与束缚，是这里家生活生存的唯一道路，知道天性必须由自然变成无知与深深的嫉妒与不服。 从此后，马爱钱的眼中多了一道死白的色彩。 就像永远找不着原因的极大的矛盾一样。 就像马爱钱的母亲在一旁哭着教马爱钱的那样： “你就说你错了吗，就行了吗，在这里谁能看到那个孩子敢在父亲跟前顶嘴，是父亲在养活着这个家，你要吃，要喝，要穿，都是父母给你哩，你咋个还敢顶嘴，还敢有思想嗦，这些都是错哩。你顶一句嘴，倒霉哩是你自己，心里难受与痛苦地是我呀”。 我看到这样家的残酷，我就会联想到自己的家，我心中产生着愤愤的不满，与想不通， “父亲与这个家有什么关系，父亲打老婆孩子，老婆孩子为什么不联合起来打他，就任凭他那样残酷地打，残酷地糟踏这个家，这究竟是一种什么原因，什么家庭德行，什么道理。 后来才知道一点，因为女人与孩子，都是弱者，根本无力与父权的家暴抗衡，然而这一切，又会使人生的历程中不断进入到阴暗当中。 在漆黑的楼下，母亲们依然坐在一起乘凉，闲聊。 我总有一种偷奇的心理，去喜欢吉丽的母亲操着一口浓浓的韶平话，与她那美女模样的，操着细利的嗓音，来开着我这个心理已弱的无法说的孩子的玩笑。 就像我在生活中，已开始记着那些总爱逗我，在我跟前显出笑容的人的模样。 就像我不多的美丽记忆里，我的心则让我必须记起这些欢乐的场面。 我不知道吉丽的母亲为什么早就认识我，就像她早就知道我的一切一样。 在她因为我们家与他们家搬到一座楼上时，她就经常在见到我时开我的玩笑，来用玩笑来逗我，吓我，好像她知道我主贵，不会开玩笑，也开不起任何玩笑，因为我性直，而逗着我玩而已。 然而她不知道我有一个只有我自己知道的急切的心。 “一个多想快快长上翅膀的心，一个想拥有自己独立的心，一个再也不用看着别人眼泪，而天天就连混日都混不下去的，总想逃脱的心。 也许她早看到了我，总是那么心弱，威屈与主贵，甚至在母亲跟前傻傻地什么话也不会说，只有一颗还算活的眼晴，去不停由着心的向往，去盯视着自己从表面判断的美好事物。 我的心情总想像一个急切要平静如水的人，或像一只只需要静静吃草的羊。 她又总会用她美丽的大脸盘与伶牙俐齿来逗我，似乎这种玩笑在我这样年龄不会终止。 第166章 我跟着母亲进入到了一种幻想的世界 好像我那经不起任何风雨，总会那么委屈的脸，与那只有我知道的控诉无门，选择无路的心。 依然让我由着天性在寻找，与等待任何一个可诉，可逃，可选的机会。 就像我对任何一个人在一说话时，我就会那么铿铿镪镪地激动，那么抽象地偏激。就像已经是个疯子，头脑中第一个闪现的， “就是父亲很坏”。 “母亲为什么天天都是那么的欠疚，那么的可怜”呀的话题。 而好像人在天界，己忽视了这是人间，是别人与我对话，别人并没有提起我的家，而我则由不住自己这样了。 就像这种活法不改变，这种话题就是我永恒的心里话题了。 我总会在她的挑逗之下，去显出一种委屈难受的样子。 就像她的挑逗为什么那么苛刻，那么看似像真，我的心从未把这样的挑逗，当过假，与开玩笑。 我会把生活中的任意一个我形成的脑信息处理系统，去处理的像恶魔一样的玩笑都会毫不犹豫地当成真话，我不知道我已成为了十足的尺子人。 就像我身上的葩肉，却实不能让我去承受生活中的丝毫玩笑，但我依然那么不敢违遨天命地那样相信与承受。 就像我已始形成的反作用力，在这时让我下了一个 “一生中的恒心”。 “我很开玩笑”。 但生活中没有任何人教会我玩笑才不是个不定的投机的真假事时，才是一个可办不可办的阴谋之事，才是一个在大众场合下去显摆的阴事。 只是你学会了，你才进入到了这里的通乐之道，你没学会，你就什么也不是，你连知道都不知道，你就是一个彻头彻尾的傻蛋，同时也与畜牲一样了。 因为玩笑在折磨我这种只有天性，已完全失去了这里正常人性的心。 我在内心深处感应着这个阿姨，与他们家的人。 他们家的环境，在这里对比的情况下，在生活的各个方面都是优秀的。 只有叔叔那高大魁实的身体，与他那像是已对我们这样的人，有不可一视的面相，让我那么害怕靠近。 但他们家在生活中表现的环境，却让我的心产生着永恒的向往。 就像我在永远想不通，为什么在这么多的阿姨当中，她独树一帜地爱逗我之时，又在我总会显出哀相地望着阿姨之时地，那么扑到妈妈的怀中，又用着泪眼去那么弱地瞧她时，她真的不知道，其实我是喜欢他们家的。 她挑逗我，已成了她的一种惯性，对于这样一位喜欢挑逗我的阿姨。 就像我们住在单身宿舍时于拥顺的父亲挑逗我一样。 于拥顺的父亲见着我，总爱张个大嘴笑着喊我，“大山娃子”。 或在这之前，母亲的一大帮同学唧哩哇啦来我们家玩，在这么多小个子人里，母亲总能让我去惦记一个人，因为在这个事后，母亲总是三番五次地提到他。 他能说会道，而且英俊潇洒，母亲不停提到，也便让我对他的形象记的更深，就像生活在这时会让我产生着 “梦想的为什么”了一样。 这个人的名字也起的很好听，“少华亭”。 母亲在背后常提少华亭的名字，这位叔叔的名字不单好听，而且他非常端庄，气质也很好，爱说笑，就像这帮同学当中只有他是独树一帜的，同学们要是离开了他，也许就不热闹了。 我隐隐地感到母亲喜好的点位，就像我在母亲跟前察觉到母亲的喜好时，我隐性的喜好也让我必须随之跟之了。 少华亭叔叔的名字，我一直记的很清，就像他那滑稭与聪颖的面相一样。 于拥顺的父亲很会逗人，他什么时候都用一种开心的笑来逗我，只要是见着面，总会是那样亲切和蔼地叫我，他用他那卷着舌头的河南腔的声气喊我。 让我感到很甜蜜。 第167章 父母的不公一直压着我 吉丽的母亲与于拥顺的父亲不一样之处是，我们家与吉丽家没搬到一栋楼上时，与我们家与他们家搬到一起时，吉丽的母亲都是那么特意用着一种美丽的软面孔，而底气显得很硬的面孔来待我。就像这陕西人的说话，似乎总让人有一种狼来了的感觉。 我在生活中没有细腻地去感觉吉丽家的状况，但不知怎的，我很喜欢这个家。 就像他们家的家庭文化与气质，让我感到与大多数家庭不一样。 吉丽的家，不是一个敞开的串门的家，这样的家在这里很少。 就像很多人的家就像公共厕所一样，任何人的来临，都是这个公共厕所臭气熏天的时候。同时也是那些缺少精神生活的人是最高兴的时刻。不管他们的心里怎样想，他们表面上做的就是这样。 吉丽家干净整洁的程度，是一个个被消灭灵魂的孩子，都会起死回生的向往之地。 在我跟着那些胆大的孩子一起象蚊子一样拥到吉丽家，而又被吉丽那与母亲一样的美丽的小脸，与坚硬的气质朝外轰时，我的感觉，让我像一台快速照像机一样，必须由着心，在这样瞬间的时刻，去扑捉那美丽的一闪念。 就像我在为那一时的吮吸到了一股软软的香气，而心中发着甜甜的滋味，那香气真的很沁人心脾，它必须使我的脑中永远铭记这一信息。 我有一点害怕吉丽的母亲，虽说他们家所有的生活艺术都深深地吸引着我。 就像我的天性必须让我提前离开妈妈的天性，而去独自跑到人间去觉沁这样的艺术。 就像是一种无语的心言，让我有了那么一点含苞欲放的感觉。 就像我在心底的深处，必须去深深打着一个疑问？ “究竟是母亲漂亮吗，还是阿姨漂亮”。 我感觉我的天性永远没有背弃母亲的漂亮，只是母亲的环境与不好的德行，让我在永恒不敢去想之际，去产生着极度虚幻，我真的不喜欢在母亲的身边了。 她的环境，她的语言，她对我的抓松，而后的流泪的欺哄！ 没有丝毫改变这个家走上，哪怕是那些穷家庭都跟着好家庭，开始艰苦与努力，与付出的正常的德行的好家庭的路上。 她每时每刻像个哀嚎鬼一样地哀嚎着，自己被逼无奈地走向这一条倒霉的路。永远会失去在天府之国应该享受的荣华富贵的生活。 她在我跟前的哀嚎，与我见证的家暴，使得我在心慌意乱当中，不知所措地成为傻子地那样度日。 但我的心灵依然还让我的眼睛拥有镜子般的亮光，我喜欢那些我已开始有明显感觉的好家庭。 然而我的心念似乎被母亲发现。 就像她立刻会用水来土掩的办法来淹我。 母亲在我跟前讲： “儿不嫌母丑，狗不嫌家穷，金窝，银窝，永远比不上自家的狗窝”。 母亲给我讲着这些让我心里发着酸楚的感觉的话，我的心又开始那么流着天性的感情的泪水。这种泪水，永远封住了我的嘴巴地，让我扑向那永远没完了的可怜希希的母亲的怀抱。 就像我什么都想从梦想中重新开始，在梦想中寄托一样。 我真不愿在心里深处去想着离开母亲，她生育我的天性是任何人，任何形式都剥夺不走的。但我们这个家，家不像个家，父亲不像那好家庭的父亲。他天天都开始在外面寻求他的好生活了，我在母亲不断挑唆我与父亲的关系时，又由着简单的，没有复合思想去辩证家的环境，谁对谁错之际，父亲在我的心里的距离已越来越远了。 父亲在家里除了用眼睛瞪我之外，就是这个家，他什么也不想管了。 我已开始见到父亲有像见到鬼一样的感觉。我感到他在家中随时随刻都会要了我的小命，那么我还怎么有心能在家中安定下来呢。 我不知道在这么多阿姨中，吉丽的母亲为什么就爱逗我。 我像是他们家的孩子一样。 逗乐成了应该的事。 她的韶平话说的很浓。 第168章 母亲谈论孩子们的事，总与母亲有关 但我由着这个世界的真实信息的封闭，只由着感觉，感悟，去感知这个即美丽，又难过的世界。 我不知道她与父亲是老乡，我只知道母亲的同学，母亲对这个外界精神的向往。 就像这个世界的任何部位，都会由着她的血性的黏合，而成为她“生”的希望。 我也开始有了这种黏性。但对西北人，尤其是韶平人，在父亲从未提起过时，我依然会感到生疏与荒诞。 甚至会成为一种不融血的离异。 但生活中的美与丑，它让我已被生活压的很深的自然，依然会感觉的很深。 吉丽家的炒米饭，小巧灵笼的饺子，家里的有序，整洁的环境。与吉丽，吉雄的身体的健魄，一个个，一项项细节中的家的艺术。 这样的艺术，从一个个缝隙中冒了出来，它使得我的心必须去牢记与向往。 而我的心只有隐隐矛盾的是，我的脑中装下的是，母亲天天时时教于我的，离我们家那么远的四川的信息，四川亲人，与我们寻求四川人的求活。 “来，山娃子，你给阿姨说，你刚才干啥去了”。 我听着吉丽母亲的话，我早已由着生活吓傻的性格，也不敢违遨这里生活中任何人地，走到吉丽母亲的跟前，说出我那直的和尺子一样的话。 就像我在心中开始隐隐地羡慕天外天，小叶子，李能人，他们为什么在生活中，除了他的长辈不敢违遨，还敢在这样的小环境的任何群环境，都敢举起违遨的身躯，我的心真的让我有一种不知该怎么说的感觉。 而我就只有那么泪心地，不知所措地，又开始由着心慌，加速的心跳，开始生着满头的大汗，心里开始对生活产生着怯懦，心里难受至极地，这样做着我，早已失去了一个人，夲应具有的天性与理性，我只能那么容易地，不会生活地以泪洗面了。 我的脑中已被恐惧，害怕，不知所措占的满满的，我的脑中除了慌乱之外，就是一个完全空洞的主贵。 阿姨们在孩子们都聚拢时，都是那么兴奋地谈着孩子们的事。 就像她们的希望永远都没有在她们自己的身上，而必须去存在在这些她们不管能看到希望，还是看不到希望的孩子身上。 幼小的孩子在很浅的表面，就能看到他们的未来的好坏。 头发稀疏松散，与稠密乌黑，脸色清淡煞白与浓厚，眼仁色浅的程度，手指肤色的正常与否，都是表现他们未来好坏的迹象。 也更是证明了这些孩子心理是否正常的依据。 就像一个个漂亮的女人，在她们永远没有自信心，永远不知道自己漂亮，永远要由着天性去索取人间的福物，来表现自己的美丽之时。她们永远都不能因为自己漂亮而满足，而自满。而自由地选择这个世界上夲应属于自己的幸福园地之时，让人想不通的是，她们为什么那么年轻，就开始变的那么老。 又为什么谁也猜不到她们在完全没有必要离开这个世界的状况下，“她们为什么离开了！”。 就像她们只给这个世界带来了一点偶然，一点抽象，一点也许她的不自知，与必须不自知的一点人生的过程。 母亲谈论孩子们的事，总与母亲有关。 第169章 夏日的傍晚 有阿姨就开始心花怒放地谈论孩子的婚事。 就有一个阿姨就因为谈论这事，而笑的前仰后合。 就像她脑中早已装满了生活的艰辛，而这会儿突然由着一个话题的豁口，却一下打开了脑中的希望，她哼哼笑着，这样说： “这才多大一点年龄就谈这事，那啥都还没长成，你看那谁那娃，还穿着漏裆裤，那东西还没针线那啥出，还……”。 说完，她还是那样笑着，好多阿姨也都意想着这事地笑了，好像人的生天，就是这么的意想不到的艰辛与混日，而必须去看到另一重天。 就像这么大一点的，狗屁不懂的孩子，又那么惹得母亲们的心。 就像是他们一天除了吃喝拉撒，一天的怄气，争风吃醋，闹事打架之外。最引得母亲们自豪与荣幸的就是这些能够接济他们的人，在慢慢长大。 而她们这些女人也将会与祖祖辈辈的女人一样，成为多年的媳妇熬成婆。 就像她们也在一出生时，就接受着这里男德之外的女德。 就像一种序与一种排队一样，任何一种不守序的着急都是没有用的。 而女人似乎只有熬成婆之后，才能达到人生的顶峰阶段。 而母亲们在她们看着自己的宝宝开始落地，开始生长，开始无忧无虑地玩耍，她们又由着一种抽象的荒谬，糊涂，完全彻底的依附，无知的女德，去在这样聚团的环境中。去那样说出寄于希望的话时。但她们必须懂得，与去服从一种道德，而去造就这样的生活文化。 好像生活中的一切气氛都会随着这些龟儿子们的出现而消解。 大多数孩子们在什么也不懂的情况下，不知从那儿学来的一种羞瑟，而去掩面地站在母亲的怀中，或委屈地哭，或母亲们那么欢笑，那么寄于一种希望地谈论着孩子的婚事时，有好几个孩子都那么干脆地答： “我不要媳妇”。 “我宁死也不娶媳妇”。 “她们老骂俺那不好听的话”。“俺一听到不好听的这个话，俺的全身的鸡皮瘩瘩都在冒火了，俺害怕极了”。 “俺连看她们一眼都不行，拉个手都觉得心里酸溜溜的。总觉得这个不友好的事，让这个世界上的人都看见了，俺那心真的是羞愧的没办法活了”。 还有小朋友说： “俺想跟燕妮玩，俺觉得燕妮啥都好，但燕妮她妈不让燕妮跟俺玩，还说让燕妮小心防着俺。说男人都不是好东西，是瞎货，是豺狼虎豹，让燕妮离俺远一点。俺想不通这事，俺为啥是坏人，俺就不是瞎货。俺在这真的想告诉燕妮她妈妈，俺是好人，俺的心可好了。因为俺有啥好东西都给燕妮，燕妮也常常偷着跟俺玩，为这事俺就开始在心中生恨，决定以后再也不跟女孩子玩了”。 这些小朋友的话，让我的心有些共鸣。 就像他还能说出来，而我为什么在语言上都是那么的难言！那么地开始不相信这个世界！那么地开始独我自狂地自以为是！一意孤行。 其实我也很想跟吉丽玩。 就像我偶然与吉丽在一起玩游戏时，我总想去那么正眼地盯着她。然而我的心却成为了羞瑟地被动地，见不得人的心地，那么开始偷偷地窥视她。我不想这样。但我不知由着什么原因，就是不允许我正常，我的心很累，也很难受。 每当我那样偷着望吉丽一眼时，我的美好的心情都会升华的很高很高。就像我与她一样，也梦想着穿着干净的漂亮的总会显出艺术的外衣。吃着梦想的小巧灵笼的神珍饺子，与那显不够的艺术的鸡蛋炒米饭。我在她的我感到的艺术身上，产生着一种强烈的追逐感与依附感。 我也见到过很多大人，那么簇拥着小朋手拉手，跳跳舞，和蝴蝶一样展现人类初始的自然美丽天姿。簇拥与玩笑地让孩子去喊孩子不敢越德的父亲的名字，但小朋友都会显出一种莫名其妙的羞涩，有 第170章 妈妈们在傍晚时坐在一起 阿姨说了，就像她们笑过之后，便要说出自己的心得。 “哼，说的轻巧，这会儿不要，以后长大了，还不知道咋 样想哩”。 有阿姨这样说。 也有阿姨立刻接话： “长大了哇，撵着追着都要给人家那样哩啊，不那样的话，人就要疯了”。 接话的阿姨用着正脸那样说。 她说这话时，就像她那脸都是硬脸，瞪眼，硬隔，硬嘴一样。 那么独我所是，那么不柔和。 但她却那么坚定地说着。 就像她必须由着这是不同人的环境，而绝对不像不同人们那么羞瑟，那么自尊，那么不知所措地闭着嘴。 只有在有人说着无意，听着有心时，而张开她们自己也不知道为什么的大嘴猛笑不止。 就像只有一种任何人都会感到的恐惧，下不了台的“不好”的话，才会立刻激起一个个奋荡的心。而任意一点眼色，摩擦，心中有意识的不平衡，也会形成一种激言的激作。 她去那样说： “这以后长大了呀，还不知道是啥样子哩，这会儿年龄小，还不懂事，只凭一时感情兴发，去那样说。” 好几个孩子在母亲羞愧的言语下，在母亲们难得的狂笑中被吓跑。 就像他们总害怕自己的那啥会发生意外，而去用劲地捂着，狂笑地跑着。 好像他们只懂得了， “你们和我们划清界限，不与我们玩，我们离开了你们照样玩铁游，抓杏胡，拍屁股，开土仗，俘虏营，踢房……”。 而母亲们由衷提出，并好像立刻就会感到自已，就会被儿子拥有的血缘接近的孙子当奶奶时。 自己的地位已像这样排队的“拱”，会那么自然地把自己拱到高处。而自己又不得不自豪，或又不愿和无法改变自己的得宠地位，而在心中高兴不已。 就像是该换地方了，似乎才能去大吼一声，喘一口这里的大气，说一句这里的大话。 母亲们的不友好行为，永远也不会视为不友好的行为。 就像孩子们没有记骇性的性格，在能够记着其它任何事时，也许唯独这样的事不会记的太清。 孩子们的生活界限，始终是天界之外。 以一种模糊的思想行为的生活界限去生活。 就像他们在这样的年龄，这样耿直的思想体系，在遭受一种与其它夲应自然相处，但却不能自然相处的碰撞之后。他们还未做成材料的样子，便会那么不由自主地，让自己成为一个误导的水上浮萍。 待到上天到了该让他们增加一种人生自然的信息时，那时的一切的不如意。就会让自己的心情那么矛盾地那样生活。 那些爱逗孩子的母亲，总想用一种吓唬，嫉妒，来挤磨一下那天意宝贝的心， “要那东西拿来干啥，不要了吧。你看不要了，多好呀！ 多方便，要不然还成天把那掏来掏去的，多不方便，还是去了吧”。 小朋友听了阿姨开玩笑的话，赶快跑到母亲的跟前，并且大哭大叫，只有听到母亲哄他时那样说： “好好，不去，不去，只要宝贝听妈妈的话就不去，阿姨刚才那是逗你玩哩，好了，宝贝不哭。” 第171章 我就不相信没有一个男娃不要媳妇的 宝贝在听着妈妈安慰的话时，才开始安静下来。 待小朋友都钻进母亲的怀中，开始正常地看着阿姨时，那阿姨突然拽着小朋友的胳膊，小朋友胳膊上的痒痒肉惹的小朋友 “哎呀呀，哈，哈哈哈”地乱叫。 就像小朋友，怎耐得住丑阿姨的玩笑。 另一个在旁边的小朋友见到此状，便捂着自己，赶快钻进了母亲的怀中，然后开始大哭起来。 还有一个小朋友，也要钻进母亲的怀中，让母亲来主贵他时，他的母亲突然把他推到在地，然后用着恶声恶语的话说： 妈的，这么小一点的娃就会耍六毛了，往妈妈的怀里扑，还硬往胸中扑，这男人呀！都不是什么好东西。 那孩子大哭着叫着妈妈。 随后，她领着哭着的孩子，端着橙子回家了。 我有些害怕吉丽的母亲，因为她就是那种爱开过头玩笑的人。 在这样的时候，我已经知道吉丽家的人，知道吉丽的名字。 就像我总在无言中，只能去用耳朵，五官，去准确地判断着这里的人，与人与人的关系，就像失去了语言的表达的人，我只能固执己见地唯心做事了。 我不敢去张口，或那么害怕地去叫吉丽的名字，因为我已不会说话，我的感官便那么让我强烈地感知， “这里的话真不是可以随便说的”。 就像我已恐惧地不知道这地方的语言该怎么用一样。 就像这样的名字，由着这里百性形成的不好的文化，已形成了一种男人，女人，自幼就开始拥有的巨大精神世界的鸿沟，家庭在自私道德上束缚住了孩子的一切自然的天性。 就像一个天性的男人的自尊心受到了残酷的迫害后，男人的自尊就必须在一生的过程中上到了极度虚空的天界。 就像这种天界，就像男人喉中结了一个血夹，精神与感情就会成为血夹的大敌，难言，不服，无耐。 总会从生活中的各种各样的情感中发出，让人一生生活在期盼与无奈当中。 吉丽的母亲是个爱开过头玩笑的人，这种玩笑对那些受过精明教育的人来说，起不了太大的作用，因为玩笑的最后底子，依然是生活的面对。 但对于我这种什么也没学下，思想将会永远沉寝在一种无法面对的内心世界里。对将会越积越大的矛盾的人来说，那将是一种无奈的攻击。 就像她的硬气，她脸上显出的更多的自然，在我今天看来，才是那样的正常，那样的自然，那样地符合这地方好的精神文化。 我身上的痒痒肉比其它的小朋友们都多。我更经不起这种玩笑的挑逗。就像这样玩笑的揣摩非把我笑死不可。然而吉丽的母亲却把我揽在怀中，并没有那样逗我。 她把我揽在怀中，然后笑着，她的笑就像她的大苹果脸一样，在任何场景下都显得那么美丽，那么阳光。不像我的脸，什么时候都是那么腊黄，遇着稍微有些动心的事，脸就会立到由着眼观、耳入、脑信息极弱、欠疚、心的强动、而显的很热，很红。甚至红遍全身。 我闻到了吉丽母亲身上的大气。那大气真像个火盆，让人有一种暖和与承受不了的感觉。 然而我这个就是夏天也冰凉的手，在这时被融入大火盆的时候，我感到了一种、在折磨下的舒适的感觉。 就像我心中的痒痒肉，在那么浮躁的状况下，开始有了一丝的安定。 “你看这些孬孩子，一说就都吓跑了”。 吉丽的母亲这么说。 然后她松开了手，放开了我。 我胆怯地站在她的跟前，不敢乱说乱动。 就像我不知道自己什么也没学下，在这样的状态下，不知该怎么办一样。 吉丽的母亲与其它母亲说完话，就把脸扭向我，然后朝我张了一张微笑的脸，对我说。 就像她心里在想： 我就不相信没有一个男娃不要媳妇的。 第172章 我在等待这样的结局 突然，她把脸板正经说： “山娃子，阿姨问你，你长大了要不要媳妇”。 我听到这种话，我的心早已形成的对这种事的，这会儿又开始翻滚了起来。 就像我由着，像是一个有人生，没人管，没人养的野孩子。我像一条流浪在街道的小狗，靠着上天的意志来活命。 我一直由着五官，由着眼睛，那么青莱这样的，我心中早已定位的好家庭。 同时我的心也由着我，在这样的年龄里，还具有一丝一毫的不怕羞的胆量，一直在等待着这样生活的大门的打开。 吉丽母亲这样的语言，让我由着我这样的年龄，由着家庭的环境，由着上天给我的空空的选择，似乎是那样地等待。 我站在吉丽母亲的跟前，不会想到她说的话，不会是在开玩笑吧！ 不会想到我的母亲就坐在旁边地，而那么委屈，那么颤弱地回答着我心中像金子一般的话。 “我要”。 我的话博到了所有母亲的欢笑。就像我由不住自己总要在这样的的事上，那么激动，那么的动真情地，拥有着泪眼，斜视着四周时。我依然在晃忽间闻到了母亲夹嘴的笑声，与我感受到了她那哀哀的表情。 吉丽的母亲用双手把我的肩膀扶正。然后她又说： “阿姨把吉丽送给你，给你当媳妇，你要不要”。 吉丽母亲的话惹怒了我这种直的和尺子一样性格的，不会开任何玩笑的人。 也让我的心对证了这样的家庭。 就像我拥有着彻头彻尾的逃离思想，任何一个新的环境，都是我既恐惧又向往的地方。 我立刻那么坚定地答： “我要”。 但我在说这话时，我的眼泪已由着那么激动的心情，不由自主地往下流了。 我的心中那么期望着吉丽母亲在这么多阿姨的面前不要失言，不要又是开玩笑，因为我并不是想要媳妇，而是那么急迫地想正常地生活！ 我在这一时刻，立刻会幻想起吉丽，吉雄他们姐弟俩站在楼口端着的鸡蛋炒米饭，还有那小巧灵笼的饺子。 同时我的头脑便开始进入到另一个界面的幻梦！ 就像这事已成真，我的身心又开始得到了正常的修复。我期望阿姨管我，最起码，我再也不会像烂草一堆了。 在这时，我的眼睛，眼泪，都会注视着吉丽的母亲，我甚至在梦幻中已把母亲给忘了，这样的伟大的事了。 吉丽的母亲平着脸，继续对我说： “你愿意到我们家吗？到我们家可是要挨揍的”。 我那么真诚地听着她话中的每一个词！ 就像我在沙漠里偶然遇到了救兵，都会由不住我的天性，去那么去让我已形成的沉默的表情语言去求救。 然而，吉丽的母亲也许真的没想到，她那爱开玩笑的话，在能吓走一个个小男娃时，却等来了一个我这样的热沾皮式的人。 她用这样我依然听不懂的推卸的话这样说。好像是在给我这样一个小孩子，给一个台阶下时，我便会立刻钻进母亲的怀抱中。 我没有这样做，也不可能这样做。 我在等待着这样的结局。 就像我在这么幼小的年龄里，心中就装满了委屈与很容易获得的仇恨，与无奈的心情，与脑信息处理系统。 我跟夲没听见“挨揍”这两个字。 就像我根本接受不了，正面的，负面的教训一样。 我会把换揍”当成一句只凭我的心，认定的真话。 就像我在平日里的生活中，也由不住自己可能这样做。 我在等待着这样的结局。 第173章 吉丽母亲严重的挑逗我 就像我在这么小的年龄里，心中装满了委屈与仇恨，与无奈。 我似乎跟夲没有听见“挨揍”这两个字。 就像我跟夲接受不了正面的，负面的教训一样。 我会把“挨揍”当成一句，只凭我的心认定的真话。 就像我在平日的生活中，也由不住自己会这样。 我不知为什么形成了这样的脑信息处理系统，去处理生活中的任何一句与我接触的话，或我听到的话。 不管这些话是否穿着衣服，我都会信以为真。 与自己由着这些事，而去在思想中那么情有独衷地猛烈放大，让自己的心，总像是做贼一样地无处躲藏。 我呆站在那里。我心中多么期望吉丽的母亲能够收回刚才那种暴力的话，因为我身上的肉是怎么样，只有我自己知道。它确实像煮熟的鱼肉一样，那么葩，那么嫩，那么见不得这个世界的现实与面对。 然而吉丽的母亲并没有收回她说的“挨揍”的话。 她继续问我： “山娃子，喜欢阿姨，就到阿姨这来，喜欢你妈妈就到你妈妈那里去”。 我听了阿姨的话，就像我以往任何时候都那么期望大人说话算数，同时我又那么一次次无法悔改自己地相信着大人的话。 就像母亲在我跟前许了无数次的愿，说了无数次的假话，我依然必须去由着无奈的天性去捆绑地期待与相信她一样。 我想不通母亲那么坚定地对我说，她要和父亲离婚的事。又在四川亲戚和单位领导一次又一次地坐满我们家，在他们即带着沉默，又带着欢笑的言语中，那么由不住父母的意愿，死磨硬缠地劝解着父母的婚姻。 这样的事，便在我的心头开始由着一种刀痕，与一种补救这样水火不相容的事情，而开始不停恶劣地，反复不停地发生。 我那么期望着母亲的话不要变成空话，期望这样的生活就此了断，但这种事怎么会是打断骨头连着筋的事呢！ 它就这样怄心地延续着。 父母总会在第二天一觉醒来，由着父亲的沉默与他那像泄了气的男人的脸，由着母亲总会由着女人的特性，那么皮笑肉不笑的答言，而凑和着和好。 母亲又总会在这个时候给我讲一些，“你爸再坏吗，他也是你爸”吗，这样的调话。 我的心在期待，一直期待着一句实话，期待着我这样需要关护的年龄里，我能够理解与接受的话。 好像这句实话就是治疗我心理与精神的良药。 今天我又必须不由自主地去相信吉丽的母亲，甚至在我心中那么不敢面对地，退让地做一种“挨打”的准备。 我开始遐想着炒米饭，那小巧玲珑的饺子，还有我难得偷看到的家庭的有序，干净卫生，讲究的环境。感觉到了那热呼呼的被褥，甚至连他们家的煤池，鸡窝都有一种无限美丽的感觉。 那鸡窝不单美丽好看，同那媒池一样，都会让人感到那是人在生活中，用了心才会显出的那样的家庭的艺术的感觉的。 不像很多人家，都是以最简单的，跑躺躺的，凑合目的生活方式为主。 就像是心早已承受不了这样的认命，不承认家生化环境的重袱。 就像表面都在干事，而干出的事由着心与脑信息处理的不同，会显出一个个家不同的状态来。一种是像疯子一样，急切地跑圈圈的。 一种却是那么认可环境地，心稳地。生活的脚踏实地的干事业的。 第174章 无奈的选择 我忘记了一切地朝吉丽的母亲身边挪去，我甚至那么想扑到她的怀中，并希望她来主贵我。 希望她母亲身上的阳气来温暖我。 我甚至凸现了在看五丈塬大桥通车时，那位和霭佰佰与我谈话的情形。 去开始有着一丝一毫的对生活的怀疑，“究竟谁是坏人，坏人究竟在哪里！ 世上为什么有坏人，我怎么没看到！ 我到觉着我这个不敢说话，与求不起母亲的家到有问题！ 我已开始由着我天性恋母的心情，来仇恨父亲！ 我已经感到父亲是坏人了！ 他现在已开始用眼晴来瞪我！ 我不知他为什么瞪我！ 他那原先美丽的面容为什么一下子变的完全与我对立，我开始由着心那么胆怯与害怕他！” 我的心在这样天天时时的期盼中，真不愿失去任何一个让我的心寄于希望的机会。 “哈，哈，哈”！ 吉丽母亲笑了，她的大笑总会让她、从她那口中喷出一股巨大的热气。 这样的热气由着她的这种空笑，让我感到了一种巨大的欺骗！ 其它的阿姨也由着她们感受到的异象，而狂笑不已。 就像这个感情浓厚的环境，为什么竟会出现这样的叛贼。 她们笑我痴，好像是我的家长没把人做好，没有动用这里这么多的软硬兼施恐吓欺骗的办法管好自己的孩子的心，她们还会笑我！ “因为我的没眼色，没德行的选择”。 我回到家中必须遭受到母亲的虐待，而去充盈她们那灵耳的幸灾乐祸的福祉。 一个阿姨对着似乎是傻傻的我的母亲说。 就像我的母亲这时脸上显出的样，实在是难看的表情， “孩子要哄哩”。 还有阿姨说： “孩子是娘身上掉下的肉，啥时候都与自己的心是一致的”。 吉丽母亲这时赶紧用双手，把我推到母亲的跟前，对我说： “阿姨跟你开个玩笑，你这孩子就当真了，我说这山娃子呀也真是老实到家了”。 然后就又是大家的欢笑声。 我听着这话，我哭了，我心中委屈，我委屈的心与这时已开始形成的极强的自尊心让我知道！ “我更见不得人了，我要在我的身上已糊满了泥巴的基础上，又要自已那么痛苦地糊上又一层封闭自已那见不得人的泥衣服！我更不能去面对生活了，更不能去求人，就是死也不去求人了！” 母亲在背后骂父亲，总是让我在心中增加着巨大的负担，我害怕母亲在背后骂父亲时又碰上父亲回来，那样我的家就真的连一点活路都没有了。 我不懂得母亲在我跟前又是哭又是哀怜地对我诉说， “刮宫”， 的事。 我只听母亲那样地骂： “这不好哩常止拾，又让老子怀上了，老子又要去刮宫了，这不好哩再刮，老子哩宫就要刮掉了”。 我更不知道，什么是高锰酸钾（pp粉），b12针剂。 母亲当着我和妹妹的面用pp粉洗屁股，那pp粉真神奇，只往水中倒一点，那水便立刻变成紫红色。 母亲的一切都很随便，从不避讳，没有这地方的任何道德，礼术的观念。 总像林中动物一样，自由度非常大地随心所欲，只是为着吃，而想干什么就干什么。她甚至可以为吃一顿饭而立刻跑回四川！就像她的思想像在意识形态里没有自己的孩子一样。 母亲在背后的痛骂，总会让我这个只能由着耳朵去听事，然后又必须把一种加剧的仇恨，那么抽象化地，钻进自己的肚中。 第175章 我深深地感到了母亲的思想累赘与混日子 我深深地感到母亲的不如意。 就像她天天揪心的欠疚，又难耐无助无援，孤单一人的痛苦一样。 夲来考上学，进到单位，拿到了钱是好事，但她却增加了更多家乡的忧愁，生活习惯都很难改变。 她把母亲与兄弟姐妹对她的丝毫恩情都记的很清，但这样家生活的不可解的极大矛盾，使她在生活上只有无奈的混日，把一个应该过好的日子，变成了心中的矛盾不能实现的现实。 我开始在不懂得计划生育时，去理解计划生育。希望少生孩子。 然而母亲肚子又大了，母亲哭笑地告诉我。 就像她眼中已有了灵光，早已看出了我与大妹的傻相，与指望无望。 “这怀都怀上了，不生又咋个办吗”。 母亲在我跟前表现出那么痛苦无耐的样子。 突然她又生出喜来，她急急地生出笑容对我说： “山娃子，你想要弟弟吗，还是要妹妹，人家说妈妈生男娃或女娃，小孩子说的可准了”。 我听了妈妈的话，我也同她一样，由着愁生出喜来。 就像我心中由着孤单，早已开始有了一种思想，想把希望寄托在这种血缘，族亲上。 就像我已感到，我是家里的唯一男娃，但我的阳气早已由着我开始必须形成的混日糊涂的生活方式，而又那么强行夹杂着天性的对立，而让我不停增生着巨大矛盾的气，我心里难受呀！ 我的阳气总是很弱，很弱，我知道我有几个堂哥，堂弟，但是他们都离这很远，很远。 只有我的大哥常五雷在咸阳。 在我们这个单位，这个小镇，在我已生成的矛盾与抽象、与没有任何调查核实的幻思幻想的思想中，我己强烈地感到！ 这里没有我们家的亲戚“ 甚至我由着我的内象性格去与这个单位连一个韶平人都没有。 只有母亲不断认识的越来越多的四川老乡，与她总能在第一时间里认识单位上那些体面人，与不体面的人。 就像那些，我的心，在母亲的这种表面化的艺术影响下。 第一次那么高兴地认识那些既长的漂亮，又收拾的恰到好处的晶靓的干部的女人。 就像她们在我们家突闪一面，又由着她们那让我的心隐隐感到的，内在的，笑皮下的酸楚。不可能完全显现在她们脸上的面容。这样的有些麻楚的艺术，便成为我终身的艺想“。 就像我的心总会在这样的时刻，升腾起一种感觉，希望母亲能把自己收拾一下，哪怕她的头发“稍微梳理一下”，我的心都会感到特别的幸福”。 母亲不会放过这样闪面的机会，便总会把那样的荣事讲与我。 就像不吃饭可以，但不去讲这样的荣光的事，母亲是一点也憋不住的。 就像那样荣光的女人到我们家闪一面，我们家便会发生根本性的变化。 母亲还给我讲到单位上那两个大干部的女人与她一起吸烟的事，她们由着这种德行的虚伪，敷在自己身上。而在厕所里得意洋洋地骂这个环境。 “老子吃个烟犯啥子法了，还一天这了，那了，老子从小就吃烟，我们那儿地女人都在吃烟，我们那里是产烟区得吗，到了这里就大惊小怪哩不得了”。 就像她确实是在替抽烟的女人说话一样。 母亲在我跟前的骂，又总会让我在心中升腾起那两个领导干部的老婆与母亲一样，就是这个单位的一朵朵奇葩的花朵的思想。 我在心中的虚处，总会有一丝丝那样的愤怒，与对这样事情毫无意义的感觉，但我的明智的心，必须在今天这样的时刻，我才会感知到的那样告诉我！ “没有丝毫的用处“。 在这里，生活的文化，把男人的那管的很严，分的很清，更何况你在由那变成人后，你还想去拥有天份的雄性，有多少呢，一切的一切都只有由命了。 “命里有时，终须有，命里无时又奈何呢”。 也许我的天性有着这样我感到的深深的混日子，凑合的环境的挤压，也感到了 第176章 我很无知，也很无奈 由着我的天性必须那么强烈要求，让我去身进这样的看似天真活泼的孩子的群中。 我真的是无知，无奈，恐惧，害怕。 就像生活把我吊在了虚空的半空，我被挤到了一条被挤压的窄缝中去生活。我甚至在做梦时，都悬挂在空中旋转。 就像我抓不住这个星球了，我会被旋转的星球甩下来。 我的心真的很失落，很孤独。 我见到单位兄弟多的小朋友，就像家中有了更多的男娃，打架骂人的气势都很盛，有兄弟多的小孩这样说： “俺妈说了，俺家生娃，全生男娃，就不要女娃，女娃啥也干不成，又娇贵，又弱小，还是一个不好的姿式，长大后又成了人家家的人了，连姓都保不住。 还说女人来到人间是遭罪来了，俺家现在有三个兄弟，俺妈现在又怀上了，俺妈说还生男娃，说俺爸那种就是生男娃的种，好的不得了。 俺妈说了，要是再生一个男娃的话，俺家就是四大金刚了，谁敢在俺家人跟前面对，俺就跟他玩命。 俺家老大死了，还有老二，死了老二，还有老三，死了老三，还有老四，反正俺家人永远死不完。 俺爸和俺妈还会不停地给俺家生，俺家的姓氏就可以延续下去了，而你们家没人了，只剩几个不好的姿式，她们在俺跟前还能干啥呢”。 小朋友在家里学来的话把人吓的，我则由着我的心事重重，由着我永远期望，又永远无望的家庭背景。 由着母亲天天哭丧的脸，与她总是一开始一天天混日子的做饭，她就开始胃疼。 她天天时时在我的跟前咒骂，与无法混日，而表现出难耐的表情。 她由着她天天时时的掺和，而使我的身体与精神，陷入到了极度的悲哀之中。 我由着精神的严重不适，心中产生着巨大的压力，我挑食已达到了惊人的程度，颜色不好不吃，稍微脏一点不吃，样子不好不吃，味道不好不吃。正在吃饭时，一句不好的话，也会让我停止进食，我吃饭出现了众多的毛病。 在那样，我们在城镇的年代里，虽说算是有吃有喝，但我的神经由着精神不停地给我寻毛疵，我几乎达到了不吃饭的程度。就像母亲在屋里骂的那样，你要成仙了，还一天这了，那了”。 我的精神让我在这无法怄活下去的环境中，去产生着空空的外部环境的假艺术。 我的身体饿的非常消瘦，只有一点天性的骨气，依然饱饱地存在我的心中。 我身上的虚肉抛的和棉花一样，只有一颗心还在为无耐的，只有活着而坚定地承载着母亲的恩情地，那么无可奈何地，拥带着一个人应该活着的强烈信息，那么地怄活着。 就像这个心，那么感动虚伪，那么呼唤永远不失的艺术。 就像我被扣在山上，那么肚中空空，不时地感应着巨大天宇的思幻地，去喝着西北风而活着。 而我的脑中却硬要装下感恩造就我的人的信息。 就像我活着，我的精神世界就只有这么一条道可走一样。 而我身边的一切不实，只能化作我活着的幻想。 我对母亲说： “我想要弟弟”。 我那么由着心中的动不动，我就会那么澎湃的激动的心情那样说。 就像我的心中压抑的精神的希望，就只能与只允许寄托在这样的血缘当中。 我的这样澎湃心情，又总会让我掀起一片片涟漪的幻想。 我幻想着这个弟弟生出来，一定是个浓眉大眼，非常刚劲帅气的小伙。 第177章 我既无知，也很无奈 一定是一个可以震撼这个世界的大人物，绝对不会像我这么弱，这么因为没有气质，而显得那么自卑，与难看。 这么心里天天像吊着秤砣一样，显出那么难受的样子。 我由着这种幻想活着。 就像家生活堵住了我的心门。 我就只有这样了。 母亲生下了一个女娃。 不管我过去怎样对这样的事产生过幻想。对于家中的骨肉，我总是与这里的小朋友一样，都是那么爱惜。 就像自家的桌椅板橙，小猫，小狗，只要够的上是自私，那总是拼命地上心。 就像一切心中的火，会由此而发，一切心中的火，会由此而埋一样。 我在这个年龄里，已开始产生着一种寄托的思想。 就像我已感到自己失落了，来不及了，一切都得从头再来，一切都得由刚刚出生的这样一个小生命来完成了。 因为在这样的妹妹身上，我看到了大妹的傻相。 我甚至严重地感到，人的“傻”与“精”，完全取决于人的貌相，而当我用这样的方式来对待有些貌相傻的人时，我却往往像被硬棍顶了一下一样。 人的貌相与气质的好坏，确实像一个冲天的气球。 一个心情完蛋的人充天的气，与一个心情美好的人充天的气，难道在外表看不出来吗！ 这在我今天来讲，那简直是太简单了。 但我在这时那么胆小地由着天性，由着心中的无可奈何，由着一个精神与心理都弱到家的人，还生就的满满的幸灾乐祸的思想去试生话。 就像别人那么冷酷地面对我一样，而我真实的生活，才会那么清地辩出“我才是一阵风”。 我只有在有风控的时候才会得心应手。 而这里生活的格式，就像一个个风孔全部关着，没有一丝一毫的缝隙。 我这个风在没有任何社会德行，不会生活中的一切面对，但心还被生活逼的那么强，还由不住自己要随着天性，却拥带着无德，无面对的能力，而要跳跃生活。 我只能在家中，把这大风刮向大妹，刮向这个没有人时的烂家。 我和别的小朋友发生殴斗时，傻相的妹妹在楼下喊着妈妈，“妈呀，有人打俺哥了”。 在平日里，由于母亲生出的这个小妹，比我们俩都长的好看，两个肿大的泡眼，和一个和着牛眼一样的，上翻的厚厚褶的双眼皮，有了这样一个双眼皮的妹妹，我们家也算是有双眼皮的人了。 我特别喜欢这个小妹，我经常抱她，背她，看电影也一样。 在那样的几乎没有精神，与对精神践踏与蹂躏的环境中。看电影，成了精神填补的唯一办法。 单位每周六都有电影。 一到星期六，我们兄妹三人就由不住自己的心，就早早开始准备。 就像单位上还有比我们更早的人占地方。他们早早在露天舞台电影院用砖块画圈，圈里写上名字，然后放几块砖，这地方就占好了。 我们家不行，即就是早早占上，也会被别人占走。 我们还不敢面对，也不懂得生活中的德行，我们的父母天天处在软硬兼施战斗状态，没有任何人来教会我们该怎么生活。 我们只能像流浪狗一样地，那么没夲事，但心中还不愿意认命地那样生活。 在别人都把地方占的差不多的时候，我们赶快心慌心乱地占个能看着电影的地方就行了。 我把大黄棉祆给小妹穿好，然后我背着小妹，大妹则搬着两个橙子，我们就看电影了。 第178章 不由自己的生活 我只是由着我的心，由着我不得已形成的寄生与依靠的思想，去讨厌着大妹的傻相。 就像我在这样的年龄，已开始辨别女人的美丽与丑陋了。 就像我的生活失去了实的部分时，这些毫无意义的表相，倒成为了我心中努力追求的对象。 我可以对一切实的东西厌恶，但不可对这种一钱不值的心的向往，与艺术的讨厌。 就像有一种悄然无声的语言在告诉我： “家中虽然没有好男儿，自己日后的生活看不到希望。但心中有一个美女的形象，也会成为自己日后在无望时，能够看到人生的星星点点的希望一样”。 就像那种艺术，就是勾魂勾心的艺术一样。 再加之那种与心相通的，就像夜晚的星星一样的，那种明亮的眼睛。 它们的配合真的就像是一柸美丽的鸠酒！ 让你那么不畏死亡！ 那么哭着来世！ 那么从上天的狱笼中来到这个可怜的孤独的人世间！ 那么无知地寻不到归途！ 那么必须去挑战这个明亮的，但却难违的天宇世界。然后那么高兴与悲苦地回归天堂。 其实还有一种美，这种美我也感觉到了。那就是一种气质。 就像心在无可奈何之中只生成了嫉妒，去在心中那么不服生活中的成功者，同时又由着心的挑剔去选择那种心中向往的空空的艺术。 就像吉丽家的人，在今天的时间，我在心中仔细地惦量时，才由着各种信息，发现他家的人长的并不漂亮，然而他们家那种不易让人发现的内秀，与这样一个温和的家，与他们显露在人们面前的优秀的德行与轻松的面对，“沉稳，打造，创新”。 与不算多的偶尔的惋笑，与那样的综合艺术，形成了这里人的顶天立地的气质。 这样的气质，在我无奈的嫉妒之下，而必须产生的羡慕。 其实我在心中已经开始喜欢这个家，喜欢这种让我无从捉摸的吉丽了。 在我由不住自己已开始完全失去正常的年幼的生活时。 我的心气己完全乱了。 我会由着生活的点滴不如意，由着心灵已开始的极不正常的，而胡乱在我能欺负人的跟前发火。 就像我已由着自己无德无行，而必须狠心地去找软柿子吃了，我无法找到这种不正常的原因了。 我在家中那么咬着牙，瞪着我的心劲还未达到人间悲苦的顶端，而心里还有很多幸灾乐祸的肉麻的发笑的信息的眼。 发着那我想学着大人的那，怎么也恨不起来的心。 那么不情愿地，不会让任何人害怕地，拿着支蚊帐的竹杆，大声地吓唬大妹时。 那竹竿在空中胡乱晃动时，却把小屋里的灯泡给打烂了，见到此状，我的心无奈地怔了。 “这个灯泡怎么烂了，这在家中似乎是惹出了要命的事，我该怎么躲避，该怎么去解释！” 我心中夲应正常的能量，怎么让我变的杂乱无章的疯狂。在这样不该发生的惊吓中，我的心的气已混乱至极。但在这种混乱至极的状况下，我必须选择“偷眼，偷活，与胆小怕事，却那么害怕生活当中的任何一个微小的面对，我心中能的不得了”的气，却实把我憋的无路可走了”。 就像我不单在自家感到“物”完全重于人，在生活的各个环境中，也那么深深地感到了“物”远远重于人的现实。而那么在心中发着大慌。 就像我感到，我也想学着大人的样，去把自己气死，而我怎么气，也把自己气不死一样。 我听说过那些气死的成年女人， 也见过那些气得面无人色的成年女人。 第179章 什么样的环境造就什么样的人？ 就像生活真的为什么就这么“怄”的，让人的心这么难受一样。 就像我在那时无知，而在今天我还活着时一样。 我感到那是一种不自然的心、与精神、与物质、与各个方面的压抑而形成的必然结果。 就像我们这些孩子，就是因为由着天性，与他们的无奈糊涂，而把我们接继出来，而必须惨遭这样家的个性的突出，个性文化突出的迫害一样。 我由着我打烂的灯泡，立刻跑到楼下的扎扎树下，吓的不敢回家。 小妹走路还走的不稳，就学会自私了。 就像我跟着小朋友们那么胆小地，左顾右盼地，去各家各户串门时。我总会由着尖利的耳朵，听着小朋友的母亲在关门闭户的状况下，在家中教着小朋友的话： “妈呀！俺跟着小朋友们刚到xxx家，俺一眼就盯着他们家放在枕头旁的香脂盒了，俺趁大家都没注意，俺就拿了回来。妈呀！你不是说过，只要拿出门了，你不承认，他谁也没办法，那香脂盒都是一样的 ，又没有记号，没写名字。 妈呀！你看这香脂盒还没用呢，锡纸还贴的好好的”。 小朋友妈妈听到这话，立刻闷笑地说： “俺这孩子长大了，懂事了，知道体贴妈妈了，真是妈妈的好孩子。妈这就给你蒸鸡蛋去，不过这事绝对不能让第二个人知道。要是让人发现了，就扔了，就住手，在没有证人的情况下，给对方分一半，这就是见了面分一半的道理。若对方不要就反咬一口，记住，一定是没人的情况下，才能这样做。 要是有人的情况下，就赶紧放下，说是拿着看一看，就赶快走人，这地方的生活就是软生活，招数多的很，看谁精过谁”。 母亲歇了一下又说： “这地方，这种精明的自私的事，都必须暗的。只有天知地知，你知我知，同一伙人知，凡正知道的人越少越安全。这事连你爸都不能知道，你不知道，这男人呀，傻子多，他要发现的话，我就说俺孩有运气，在晚上看电影时，在脚底下拾的，你可要记住呀，打死都不能承认呀，那样要遭祸的呀”。 小朋友高兴地答： “妈呀，俺知道，俺也知道，人要聪明呀，一定要静下来，才能拾到东西，人家好多小朋友都那样说，拾的当钱买的，俺弄到啥东西，都说是拣的。 这天底下粗人多的是，他们的财富在无形当中，是给那些精的不得了的身边的静人挣的，俺在聪明人跟前拣不着东西，他们把东西管的可严了，而且是静人，什么东西都心中有数。 俺专拣那些粗人，用脸皮厚的很的，甚至不要脸皮的办法跟他们搞好关系，然后去悄悄地神不知鬼不觉地去拾他们的东西，这就是你讲的天上掉馅饼的道理，俺一不偷，二不摸，俺偷机取巧，见机行事，拾的当钱买的，见一面，分一半，他天王老子也没办法，俺要当静下来的人，俺还要好好学习，以后有了文化，就可以当大官，那时俺就孝敬死你”。 母亲立刻辩说： “孩子呀，这话千万不要到外面说，在这地方活人呀，你嘴不严实，没有暗德，你就没法活人呀，啥事都在心里装着，宰相肚中不承船就当不了宰相。俺知道俺孩好，在看电影时，经常操心拾到这，拾到那。 别的傻子都教给老师了，只有俺孩一直想着家，想着妈，俺孩……”，妈说着，便激动地掉下了眼泪。 我偷听着那母亲似乎有些动情地那么说，只有那么浅浅的记着这事儿。 第180章 有些煤池甚至被盗贼挖掘一空 在楼下，各家各户的媒池，就像一座座乱七八糟的小房子，围着整个楼的房檐台垒着，它就像一个院子的栅栏一样围着整个楼房。 在这个单位，在这样表面金光闪闪，内在污秽肮脏的生活环境中，任何一家散落堆放的煤池，都可以成为大家在无形当中狼狈的饭食。 就像一家煤池的煤，第二天成了光光净了。 谁也不知道这家的煤到哪里去了，只能听到那丢煤的人家的打架声。 还有那家女主人站在煤池旁哀哭的身影，与保卫科两个威风凛凛的男人的察看，与受害者做一个笔录，与这事就这么不了了之了的状况。 我们家在楼下的煤池，就像那烂家人的煤池一样，同样在不定期时遭遇恶手袭击。 我的父亲已不像年轻时那样，对家还拥带着希望，风韵，与理想。 已开始像一个落魄的人。 像一个长年累月不理发，不刮胡须的野人。 他已开始失去那种家的雄心。 永远也不会像吉丽的父亲那样，对生活拥有着巨大的期望与活力。 他总能很体面地，明打明地把单位的好砖让人给他拉来，又由着那些满脸堆笑的匠人把那鸡窝和煤池垒的好好的。 就像那匠人还想溜须拍马地把这鸡窝和煤池弄的再好一点。 而吉丽的父亲则眨眨眼，用一种暗示与公话来阻止一下这种表面的过分。 我看了这情况，使得我心中已开始形成的巨大嫉妒心，开始流着大泪地，无知地，产生着巨大的嫉妒。 我看到他们家的鸡窝，煤池，越看，心里越窝火。 我的心不知为什么在这时开始产生超强的比心，但这种心也开始随着生活的进展，而开始遭受一次比一次重的严重打击。 我们家煤池与那散堆的人家的煤池是一样的。那些散煤池，用了一些烂砖围着，煤池上面什么也没有盖，那煤一遇到下雨天，煤池的四周便黢黑黢黑，和黑油洗过似的。 我们家，只有母亲在家责怪父亲，把生活中的全部责任全部都推到父亲身上。并且把这种话不停地讲与我听，使得我在对比之下，对父亲严重地产生斥感，同时我对父亲的恐惧也与日俱增。 在我感到这样的烂糟糟的生活时。 母亲又总会那么聪明地对比感应那些她与我一样认为的好家庭时。 她的思想严重地影响着我，我由着她的话感应到那些好家庭， “他们为什么把家搞的那么好，他们家的煤池，鸡窝，萝卜窖都是那么的艺术，家中的财物，与室外的财物都是那么的警觉、与面对、与心中有数。 就像贼在靠近他们家财物时，都得小心万分。 他们的煤池不单垒的漂亮，还在煤池上面用好木料做一个漂亮的棚顶，然后把那煤盖的严严实实。 就是雨下的再大，那些好家庭的煤池也不会有事，多少家的煤池因为没有煤棚，而煤水流的到处都是。 而那些好家庭的煤池，就像他们的家一样，那么稳健。 楼前楼后那些美丽的自然的地表，被煤水染成了黑水。 还因为在天晴时，这种裸露的煤地，在谁也不知的状况下，被铲的七零八落，而那些好煤池则放在那里依然好好的。 好像那些好媒池的家，从来不用煤，而那些烂煤池的家，在用煤时，才会发现“媒怎么被人给偷光了”。 只有极少极少的人在煤被偷时，能用胡骂的方式来泄一下气。 而绝大多数人，心中装着由着活人以来，所形成的强大自尊，也只能在回到家中时，给家人发着巨大的莫名其妙的邪火。 还有一种人，庆幸自己的媒买的多，因偷煤人还给他留了一点底子，而“狂笑不已。 就像他对前来看热闹的人，低声笑着说： “看你偷的快，还是我买的快”。 这样的事，我在后来与单位的同龄人聊天时，我才知道。 他们向我透露出那种幸灾乐祸的趣事。 第181章 家生活没有公益 ＜家生活没有公义，即使有，也是具有针对性的。 一切香的利益，都在暗中，都在谁也听不出的胡言乱语中。 与谁也看不到的抹黑里。 说真话是得罪人的傻子！ 说假话，是明明白白傻子！ 说废话是游刃有余的聪明人！ 你说在太阳底下该去怎么去说话，人们学会语言，是表达的，但怎样表示，却成了道术。＞ “你就不知道，在那个年代，俺家几乎就没买过煤，俺家煤池的煤都是偷来的。 一到夜晚，俺妈就喊俺去了，俺哥刚开始还一本正经地不去。 俺妈在家里教育他，说家里孩子七个，大哩大，小哩小，还有老人，大小算一块，共十一口人，只有俺爸一月七十三元钱工资，这一家生活该咋办。 到单位给领导诉苦，人家说： 你家这苦算什么苦，这单位有苦的人多的是，都照你们这样闹，领导工作还干不干了。 领导根本不管，俺妈想干个临时工，都不行，这就回到家中给俺爸说，俺爸光是捂着个头，什么话也不说，你说这生活的事该怎样解决。 俺哥再也不说什么了。 俺妈跟俺讲，偷煤，不能照着一家偷。这单位那么多裸露的煤池，一到晚上就连大人都吓的半死，不敢出门。 有些人连上个厕所，都会感到背后有鬼，都不敢上，到处都是一片黑暗与恐惧。 俺妈还对俺说，鬼在那，那有鬼，那都是人鬼，因为人都不是人了，心中也早已变成了恐惧的鬼的世界了，人还能不怕鬼吗。 然后俺就跟俺哥悄悄地去偷煤了。 偷完之后，把样子弄好，谁又能发现呢。 俺在回来的路上，俺又见到李华强弟兄三在偷煤。还有王大麻子弟兄俩在偷鸡。他们偷鸡的办法太妙了，把鸡嘴捏住往翅膀里一夹就走了，一点声音都没有，后来俺三家就成了铁哥们，一直到现在也没谁去说这事”。 同龄人说到这，歇了一口气，又说。 俺妈让俺在楼下弄些烂柴堆起来做晃子，俺家就这样生活了，夏天拾麦子，其实是见机行事地偷麦子，拾包谷，挖红薯，挖土豆，都得见机行事，好多时候都是晚上去的，人不勒快，怎么富裕。 所以说，你不偷，你就活不成，什么熟人不熟人，老乡不老乡的，夲姓不夲姓的，人为了活，有时就得把这种情感放到一边。 那单位三把手，那说起来，不单是老乡，还是同宗同族的，人家为了人家升官发财，都可以放狠话，明着逼死你，你还有什么办法呢，只凭俺爸那傻不留求的老好人的样，俺家那人呀，这会儿也都死的差不多了。 他歇了一口气，又说： 你知道俺家在那时已存了多少钱吗，俺说出来，真的都会吓死你，俺家已存了一千八百多钱了。只是这事，只有俺爸俺妈知道，其它任何人都不知道。 俺妈那时就不让俺领其它小朋友到俺家，俺也没办法，俺在小朋友跟前只能做软人与面对人了。 后来大家才发现，在这里生活，真是撑死胆大的，饿死胆小的，其实俺早就知道了，不然俺哥能在市里能干那么大的事吗。 这里的环境就是打铜桩，坑死别人的环境，嘴不严，心不毒，胸怀不大，利益不深，不去只有天知地知地生话，你永远也别想出人头地。 出了大小事，都不能急，该装糊涂时，一定得装糊涂，开玩笑就是唐塞的一种办法。开玩笑，也是达到自已心界的一种敷物，你不会开玩笑，说假话，去顺着各种各样的人的话题去绕圈子，你怎么能在这里活的游刃有余呢。 那些不会开玩笑的傻子，不就是让这些会开玩笑的精子们，在无意当中剥夺了自己的生生利益的吗地，知道这些吗。 我的父亲在垒这样煤池时，就像抽了底气一样地，胡乱凑合地垒着。 我跟着父亲看着他垒的煤池没有别人家垒的好时， 第182章 好的家庭都是一样的，不好的家庭各有各的不同 ＜好的家庭都是一样的，不好的家，各有各的不同。＞ 我的心便开始在难受与无言之时，开始在心中生着一种嫉妒，不服，怄的无奈的恨。 就像我的心，只能由着我摸不着头脑，又胆小害怕，又不服输地扭着头就走了。 但我又不忍心自己家的自私，那样胡乱地显在那里，那样由着我己极度虚伪的感应，而让心显出一种慌乱。 我只能在一个人也看不见我的地方躲着，我想不通，我已开始出现的强大的攀比思想让我去问着这是为什么。 我只能在记忆中，去寻找父亲那难以找到的帅气身影，他梳着偏分头，穿着那件让我自豪的兰卡几布夹祆，还有他打篮球时表现出的雄健的模样，与他那弯弯的眉毛，总是一副笑相的脸。 这一切美好为什么都消失了呢。 一切的一切，都由着他们早已形成的个人文化，而开始在这个他们自己成立的家中，开始发作。 就像他们谁也不让谁。 就像两个人都拽着这根婚姻的皮筋，但却朝着相反的方向用力拽一样。 就像他们在无形间，已开始放弃了这个家。 这个家已开始成为一个形同虚设的骨架。 而我们这些还在刚刚诞生的，带着浓厚朝气的人类的传承的骨血，能够用自己那鲜嫩的灵肉来填敷这一付已开始没有家蕴的空架，我们的灵魂与骨血能顶的住吗！ 就像家就是一个自杀割心的环境！我真的再也不愿意在这种不停增添心袱的环境中生活了！ 然而谁也无法去破这个环境由着种种原因，而形成的迷团。 就像任何一个人由着家庭，而过早破坏了这个人的精神与物质时。 而由着一张长大后的美丽塑料纸包着自己，其实除了只有一张强大无比的自尊心！嫉妒心！无能无德心！委屈与不服心之外，生活在的地方，几乎是荡然无存的。 但这样用着美丽塑料纸包着的躯体，也许在自己无知，与不能调整与忍耐，与修养的状况下，只会由着这种慌乱心情的度日，与不默契，而开始显出锋芒来。 就像这样的矛盾，从这时就开始了一样。 就像一个家的，“好坏都是一窝子”的思想。使得人，怄死怄活都要没有任何选择地在。才是这地方的优良德行。 就像人在生活中，由着德行，环境的影响，而无法去选择生活一样。 就像大家的传言，与我亲眼见证的那些难得见到的离婚人，他们不是被吐漠星子淹死，就是他们在人世间永恒抬不起头地生活一样。 生活让人天天承受着这样无奈与怄心当中的割心的日子，但生活的外表却还表现的是那么良好。 我们家煤池的煤在刚拉回来不久，就被别人偷了三分之一。煤池的砖也被别人拆的乱七八糟。偷煤人在偷煤时，散落在煤池外的煤渣，随处都可以看到。 就像我们家的煤池，就是这个世界上那些精的不得了的贼们的大煤矿。 我们家的煤池已经永远不会像那些好家庭，与那些精的不得了的家庭那样，把煤都完全彻底地当成了家庭的一部分，当成自己生活的左膀右臂，那样伺候的很周到，一块砖一块砖，不单垒的整齐，而且在那已隆的很高的煤堆上，铺上了油布，或牛毛毡，整洁地盖在上面，压几块砖，都是那么心中有数。 吉丽家的煤池，与我们家的煤池挨在一起。她们家的煤池垒的就很用心。就像那煤池从它表面的尘封上看，好像从来就没有揭过，那煤池永远都那么美丽地封着。 那煤池也有着常年 第183章 做家务想让母亲高兴却适得其反 ＜我想学着好家庭的样子把家里面收拾好，让母亲高兴，然而适得其反。＞ 累月，由着风吹日晒，而生出的旧衰，会让好奇的人去产生猜测，那种精心，超过了我们家生活的所有部分。 这一天，我正在家里待着。 因为我们家这种境况，天天都处在一种极不和谐的状态，母亲在我跟前，天天都是埋冤，责怪，与他们俩都有工资，谁也不服谁的状况下，我已成为了不知所措的混人。 纵然我的天性里还存有一种向善，向艺的天性，我也开始学着那些我认为的好家庭的样，把家里的烂被子拿到窗户上晒。 就像我在把被子放在窗台上晒时，我们的家不得不由着窗户的打开，而拥进更多的自然与清新的空气，与由着阳光的停留，而积聚下很多很多的热量。 就像我们的家里也都开始有了一种热烘烘的感觉。 我同时学着别人家摆设物品的艺术，去摆设家里的物品，但我怎么也摆的不像。 我又学着别人家的人去扫地，我把家里扫的乌烟瘴气，至使我的两个鼻孔都是黑的。 我学着聪明人样的样去抹桌子，那桌子怎么抹，也抹的不干净。 那桌子，由着那带着油腻的抹布去抹时，而显出一条条更恶心，更难看的样子。 那桌子抹过之后，却显出一片脏油漆的样，这样的状况，让我心里即难受，又生气。 我在已开始形成自主不求人的性格时，我在观察着去学习那些好家庭的样时，我都学不会。 我想超过他们，想让妈妈回来鼓励和表扬我，想让这个家变成一个艺术之家，来消解母亲的天天的哀愁。 母亲回来了，她见到了屋里的样，她的脸一下子吊的多长。 她朝我大声地吆咊着： “哪个喊你晒被子，抹桌子，扫地吗！晒它龟儿子做啥子吗。 这个屋头，它想咋个就咋个吗，你一天咋个去想到干这些事吗”。 母亲这样愤愤地说，便迅速地把那被子卷成一团扔到床上。 她的举措让我非常伤心。 我原先感应过， “我觉得，我只要默默地为家中做一些事，母亲就会对我表扬，就会出现笑脸，就不会每时每刻骂这个家，骂父亲，就不会那么吊着心地想往四川亲人，去可怜她的兄弟及孩子，去不停地骂幺舅母。 而我在一意孤行地做这事时，母亲为什么又发这么大的火。 就像我由着这样的事，必须去学会去揣摩母亲的心，去观察母亲的眼色，去做事。 而母亲的心情是一个极度不稳定的心情，而我在这样的心有梦想，而现实环境却是杂乱无章，并且是严重的压迫身体与精神的环境。 我在无形中会被压成什么样子的人呢？ 母亲与父亲都没有动手打过我，但我由着他们的打架，而使脑神经吓的半傻了，母亲在外人跟前高兴地称我象女娃一样。 我也总会把这种话当成心里自豪的话，但我与女娃必竟不一样。 心中躁动的样没有停止过。又在男娃群里那么没有丝毫德行，不知怎么做才好。 性情也由着德行而变的悲哀，懦弱，偏激，我的心真难受。我不知该怎么去活人。 人家好的小朋友，天天高兴，生活的面对能力非常强，他们欺负过的人，他们都会不计前嫌地能用德行找出很多理由，来证明，他们欺负了人仍是好人。 而我由于家境与性格的原因，这时开始产生着严重的嫉妒心，与记仇心。 就像我已记的心中装不下了，好像人人都成为了我的敌人，我羞于去与那些同流合污的小朋友在一起玩。 那我还到那里去玩呢。 生活是固定的，我逃出这个圈，围墙外的一切在我的思想中都是那么的恐惧。 有很多时，我只有蹾在一个角落，又那么羡慕那么些坏人，去恨自己，为什么就做不到他们的样呢！ 母亲没有丝亳的陕西人的强行付命的忍耐的女德。 她完全是一个过渡夸张，又由着生活文化的天攘之别的矛盾，而成为了一个极度无耐与亲情牵挂的，华而不实的人。 母亲在这样多方夹击的没完没了的环境中，还能给我教点什么呢。 我优良的大脑，在空空的来，又空空的去之际，除了装一大堆毫无用处的杂草之外，就是由着天性的虚伪，嫉妒，不服，把那一堆杂草在这个人世间毫无作用地挥来挥去。 母亲的话在我跟前总是有理的， “有啥子事吗，是可以商量着来的吗，在这里女人跟夲就跟男人没有商量的余地。男人想咋个就咋个。 这北方女人已经惯了北方的女德。而南方不是得这样得吗，为免要让老子钻到你的脑壳中，才能看得到你在想啥子，才能按照你的想法去做。 如今是新社会了，最亲爱的人都说了，男女平等，你平等了吗，你啥子时候想过老子地点。 有一点不顺劲，就摔东西，就打老子，这龟儿子陕西冷娃，不晓得咋个搞哩，不说话，只哓得闷起个脑壳打人得吗。 他就是这么怪，这么坏得吗。这不爱说话的不晓得啥子原因，封嘴的陕西人，为啥子就这么阴暗得吗。 就像他们都是地底下的不得意的人一样，那种阴笑，都会显得那么的害怕。” 第184章 孩子总有偏向母亲的天性 母亲总是带着我们，在这个极度阴冷的家里来回躲避，以至父亲不在屋里还会好一点，而他的身影在必须回到这个家中时，我心中的恐惧也便开始了。 母亲依然会在父亲回来时，把我掀到前面，让我向我心中已不喜欢与恐惧一万回的父亲要钱。 我的心为这事害怕极了，我害怕他一拳一脚一巴掌，立刻要了我的命。但我心中又那么充斥的极大矛盾地不敢违背母亲。 就像任何一个外人都可以随意指使我。何况是我的母亲。我的生灵便在这样纷争杂乱的心境下，去行使我不得已而泪泣心淹的事。 我的心只希望母亲去兑现她不停变着花样的，不停出现机遇的许愿。 “我们又有机会调回四川了，人家成都飞机场的人到这来出差，人家说我们老头子哩的钳工技术好得很，想让他去当机修，这不是都已经说好了的，这龟儿子又不去了。说人家是骗人哩，你这个也不相信，那个也不相信，你到底要相信哪一个”。 母亲的许愿不断罐进我的耳中，但我的天性依然一如既往地寄于希望地听着母亲片面的，听风就是雨的过度夸张的假话。 一次又一次地上着当地去幻想着那美丽的绿皮火车，思幻着它，“呜，鸣，咣咣”，的声音。 幻想着四川亲人那和颜悦色的面容，与早就开始产生的这样的幻想。 但这一切都被家庭的恐惧所取代，我的胆已吓的魂飞魄散了。 在与小朋友玩耍的时候，我的混乱的脑信息系统（又胆小，又爱逞能，还不会说话，还总是一个惹事生非的人。）当我总不如意时。我的内心就开始让自己恨自己，我又找不着原因，只能这么沤活。 就像是一个总想爆炸的气球人一样。 也总是那么被动地让我与他们玩耍。 就像我越来越围不住小朋友，又由着这些事，胆小地不敢说话，越来越感到孤单，头脑开始越来越产生幻想。 这样的空洞的毫无意义的美丽的幻想在永远不会成为现实时。 却必须惹得我的心肌的笑门的大开，大笑。 就像我独自一人开始忍俊不禁一样。让我混乱地走过这个难耐的时光。 “但我依然强大要活的思想，依然让我只能偷偷地这样，而绝对不能表现出一条窄路来”。 我很想正常起来，我也发现了那些从幼小就开始打童桩的人，我也想找个伴，找一个能帮我，替我说话的人，然而这都只是一场场白日的梦。我不会丝毫的这地方的精的不得了的暗术，暗礼，暗心。 我只能那么聪明地看到表面，就觉得自己不得了。 然而生活像追狗一样撵打着我的身体与灵魂，让我无处可藏。 生活对别人来说是活路的路，对我来说都是死路，我只被逼向那条没人走的阴路，我害怕极了！ 我的心气的气孔乱的和麻一样，我已经不像这里的任何一个小朋友，还有那么一点正常之处。 我孤独与沉闷的心，加在一起 ，都比不过一个很一般的人。我时令的天性，让我混乱地走过这个世界的每一分一秒。 就像我总能记起父亲在那年大年三十给我买回了一鞭浏阳鞭炮，我永远铭记那鞭炮有红有绿，那色彩的颜色”，在那个年代让我的心里都感到太幸福了。 但我也不会忘记，我们家总在一过年，或其它节假日里，就开始大吵大闹。这样的日子，也是最难熬的日子，这都是为什么，我总是不知道。 在我得到这样的赏赐的时候，我总会学着母亲歪头看人的样，去看父亲 第185章 一个不认可环境的小孩，在这里难活 好像这一切的感谢都要放在心中，又好像由着过去的种种回忆，总让我的思想有一种无知的，极度复杂的情绪。 我向往“美好”，甚至向往。 我感到那些被束缚管教的孩子，他们身上都有一种穿着一层又一层的各式各样的衣服的胆气。他们的智慧使出来，就像他们那摸不着头脑的无数层衣服一样，变幻莫测。 就像这样的管教，已完全教会了他们在这样不好的家庭不好背景下，去游刃有余地生活。 就像人的精神与物质，才能进入到任何一个环节的骨头缝里。人或许才会能够游刃有余地生活。 他们懂得与部分懂得，去吓唬人的尺度。但这种胆气却永远无法从软的，硬的方面去超越长辈。但他们在已懂得的格式中，懂得了一部分生活时。 就像我所认为的， “他们为什么会说假话，见什么人说什么话，为什么会骗人，敢骗人（其实不是人，已经是在他们心中认定的傻子了，这些人的精神已完全成为了乞求，他们只配哄，像我这样的傻子一样），敢栽赃陷害人，为什么那么会做表面文章保护自己”。 就像这里的生活精华就是 “开玩笑，说废话”。 永远开那种露不出心的，穿着一层又一层外衣的玩笑地玩弄人一样。 他们为什么为达到一种目的，而不惜动用最高“目的智慧的一切手段。 “就像他们不使用暗，也由不住他们了一样。为了保护自己的私利，又身处在这样一个，思想高底境界悬差太大的环境中，只有，也只能去动用这样的暗，才会博得这里太多底落人的欢心，与他们总会由着这样的欺哄，而那么愿意把自己的后背，臀肉，心肝恭送与你”。 这种让人讨厌的惰劣道德，为什么在这里的生活中，却是那么的丰盛，与游刃有余。 就像他们已懂得了自己，与自己的事。能够形成一种自己意想不到的，独特的生活艺术。 已懂得了必须去丢掉那些会白白牺牲自己的天性。 就像人，夲是智人，为什么非得去与猴子，或其它动物去比赤身裸体呢。 人不正因为有智，而穿上了智衣，动用了柔体以外的物体，来战胜这个世界的所有动物。 而天性的老虎，上天在给它天性里造就锋利的爪子，它的爪子也只有那么长，再也无法伸的更长了。 勾贱指挥他的官兵去打吴王，而吴王则愿意亲临其境，这不是两种鲜朋对比的个性吗。最后鹿死谁手，又最后不是人人归西，而心中永远不服的追求，就是活人永恒的动力。 而我的这种“直”，究竟是什么呢？ 我无法去面对生活中积压的矛盾与仇恨，父母没有给我传授一丝一毫的这种智慧，我由着家庭的悲哀与恐惧，只能去由着天性的极度想法，去那样无奈地活着。 那样苦苦悲哀地去依靠没有任何正常传授，只凭自己几乎没有履历的，并且母亲只教会了我心高孤傲的，对这个环境任何只有着眼界感到的，欺强凌弱的，几乎是整体错误地判断的自己。 然后去给自己心中要憋死的气馕，开一个小小的，小小的，让自己喘一口气的孔。 就像母亲在家中关门闭户时说的话： “那是公厕，又不是谁家的，老子想咋个，就咋个”。 我不能对上天早已在我的脑信息处理系统里，给我安排好的，在我的最高统治者跟前，做出丝毫的怀疑。 就像我的天性在不懈努力寻求这地方的人文公益时，人文的环境，告之我的都是无奈与欺骗。 我只能在无奈与天性依然拥有的狂争中，那么矛盾重重地回到母亲身边，回到这个我已开始不爱，但却那么身陷囹圄，必须去糊涂地爱着这个家。 因为那一口食命，从一个婴儿因为天性要活命的那一天，它的耳闻目睹，全部都是索命的的恩典的，精神与物质的文化。 其实这一条命，用事实来说，有时真的还不如一个桌椅板橙值钱，更不要说，去与猪狗比了。 第186章 人有着家庭形成的思想是大相径庭的 因为 “我养个猪还能吃肉，养个狗还能看门摇尾巴，而养个你能干啥呢”。 这种常常能压着你的稻草，一直在我耳旁回响。 但我的脑中根本不能让我去装进这样的脑信息处理系统。 我的天性要求我在，但必须活时，去选择这样一条懦弱的路。 但我胆怯厕所的事，就像我恐惧生活中方方面面的事一样。 我害怕生活中生起各种各样的事端。 就像这样的事端在无意当中，都会栽落在我的身上。 就像我就是屋漏偏逢连夜雨这样的人一样。 不管厕所是谁巴的，我都赶紧去端着盆把它冲掉，并且生怕别人看见了。 大妹从楼头那么紧张地跑了回来。 她边跑，边朝着家的方向喊，“哥呀，吉祥和俺妹打架了”。 我由着生活的孤寂与单调，开始形成严重的随时随地都在操着这“耳朵的心。 就像耳朵能那么敏感地捕提到声音，能震动我的心，能让我的心活。我便迅速地捕捉到了这样的声音。 我的脑中便立刻由着这样的信息开始心惊胆颤地、厉害地、没有任何德行地、不知所措地、只是学着这单位的一知半解的兄妹情去仿着表面做。 就像我怎么知道这种惰劣道德文化还有更精明的阴暗的背后呢。 就像我知道，这里家庭逼着的血缘教育，让大家感受着血势的重要性。就像个性的存在，必须去符合血势的大趋势一样。 我虽说有着这种血势的感染，但缺乏这种这势的道术。脑中没有丝毫这地方血势的内容。 但我的耳朵在那么容易捕捉到，这样或那样的灾难的信息时，我没有丝毫这地方惊人的，轻重缓急，装疯卖傻，寻找与加工反衬的理由。 我只有一个糊里糊涂，什么也不知道，只有一腔糊涂透顶的耿直的烂血，便那么迅速而快捷地要去凑个人数。 就像这个世界上，任何大小不一的闹事，离开了我，那就玩不起来了一样。 我以迅猛的速度，从楼上跳到了楼下，然而又在开始离近时，而心中便慌张地要把血吐出一般。 必须放缓那怎么也放不缓的脚步地，已站在了那楼后出事的地方，然后气喘吁吁地站在那里。 小妹与吉祥还在吵架，四周已围满了评理与看热闹的小朋友。他们就像我的心理一样，窗外的一丝草动，都是头脑与心境那么渴望的艺术。 就像惰劣生活禁锢了人的自然，人就会有那么强烈的心情，去在生活道德的窄缝中去强行地寻求自然。 就像这样的闹事，就是很多很多人唯一的精神寄托。 与每一个在嘴上，在心里，能有展现自己评头论足的机会一样。因为他们在家庭的统治者跟前，永远无法展示他们的辜的东西，也只能那样遗憾了。 很多人感情的融合，与一生的“暗”的，“明”的，“同桩”的调和剂很有关联。也都会因为这些事而形成。 就像这里的环境被惰劣邪德，弄的找不着“公义”与“正义”。 但那种偏心，与由于一种暗的，只有心知道的，一种欲求与利益，又会必然形成的溜须拍马，也会使得这里，几乎是所有人的弱心人，都会在心中倍加赞赏这样的倾向。 就像利益是谁的，只有形成的投机的心的感应是最强烈的一样了。 第187章 心脑出了问题，只有听天由命了 我看着那些站在吉祥一边替吉祥说话的小朋友，我的心真的让我不知所措。 就像我已习惯了生活中的的恐惧，我害怕它，我的脑信息便会由着心，去这样判断问题。 我感到我跑的那么快，是给小妹涨起来的，是帮小妹的。但我没有德行的脑信息处理系统，总会让我在这样的状况下失去胆气。 就像我总会出现一种过激的思想。 要么打死人，自己也得死，要么就怪自己的人，为啥不停地惹事。要么不愿意纠缠在这些我的心与脑都无法承受的是是非非当中。但这毕竟是我最喜欢的小妹呀！但这又毕竟是一件事，而且是我最喜欢，最寄予希望的小妹的事，我该怎么办？“ 我不知怎的，由着吉祥的小朋友的好几张嘴，而形成的这样的气氛。 让我的心里，我的无法说出话的嘴，感到紧张，胆怯，甚至是恐惧。 我浑身满头开始渗出大量的汗水，嗓子干的要命。我想讨一口要命的水，但这事让我必须在这种恶心的环境中去硬背着。 因为这时我必须回想起，吉祥的姐姐是不好惹的，她是有德行的，德行在任何地方都能给人壮胆，他从未在生活中去幸灾乐祸，只有那些无德的人在极懒的生活中去靠幸灾乐祸来填补精神。 她比我小一点，但身体魁实丰盈，个子比我高一点，就凭这些，我就感到自己比不上他们家人。 虽说我在接受这里表面浮浅的惰劣道德文化时，似乎对女人不屑一顾。 但我由着家庭的混乱，恶劣，形成的无德无序的环境中，我几乎是没有任何底气可言。 任何一个敢于面对我的人，都只能是我心中记仇不负”的砝码。 我的心在这样的年龄里，因为这些，我心理的负担已感到非常非常的沉重了。 但生活还要让我拥有一个轻盈的步伐，去飞向一个不可能到达的地方。 我也看到了吉祥的哥哥吉雄，向来都是一副老好人的模样。但他们家人的气质，由着长辈们的清高，而显得那么实在。 就像我总想不通，大家为什么都在不与他们惹事之际，小妹却惹了这么一桩事。 我极少地见到吉丽与别人吵架，但我从未见过她输过。 就像她总是正德一样。 好像她已成了这地方的序人，已懂得了去克制自己，去逐渐地割断与埋没自己的不好的天性。就像大家通常说的芽枝一样。 只有懂得，与必须懂得这地方的生存文化的尖刻，才会有可能进到排序的队列。 但今天吵架的必竟是我的小妹，是我们家唯一长着一双大牛眼睛的厚厚双眼皮的，我极度认为的、美丽的美丽姑娘。 我的精神寄托，就像我不知怎样已经怄成的脑信息处理系统，总是在这样地处理着这样的问题。 就像我在不懂得德序，还是一堆烂草之际，又不知怎样去应对这样的事时。我只有心慌，心急地呆站在那里，成为一个假神仙一样地不再说话了。 但我自觉的悟性却在我心中迅猛地发展。 “我该怎样帮小妹呢”。 自小我与别人打架，我几乎没有胜过。 总有一种由着后背，像是烂了一个大窟窿一样地、没有胆气与最基夲的德行，与胆量地下不了手，而使心里於积的邪气越积越大。 我的心，由着我不如意的精神与物质的极大矛盾于积的气。让我感到，我若是下手打人了，那人就会被我早己形成的极为过激的情绪，被我打死，而他死了，我则必然死。 因为生活文化在生活的各种缝隙中，在一个小生灵一出生的那一刻，就给你罐输， “打死人只有一条偿命的路可走，别无它路可走”的道理。 这种道理必须是我忍耐生活的底线。我虽说很讨厌这种惰劣的德行，但我却不敢去违背它了。 第一卷，第一册完。感谢番茄社区给予大家给予这么好的一个平台，让大家展示自己的风采 第188章 人的灾难常常是不可预知的 就像我与牛上天打架。那是我们家刚与牛上天家搬到一起。 牛上天不知为什么，那么莫名其妙地惹我。他抓着我的衣服颂来颂去，然后就与我摔跤。 我的运气真的很差。我心里总是这样想，我惹不起事，也不敢惹事，但心里却存有巨大的骚动，我不知我的心为什么这么矛盾“。 我胆小的眼睛，总会让我在任何时候，都像是惊慌失措的老鼠一样左顾右盼。 牛上天抓住了我，他那浑圆的身体，与他那厚实眼睛，总像是吃人的老虎一样。见着谁就想咬谁一口。 我胆怯地与他撕扯。就像我是一只绵羊，总想在见到老虎时，立刻想逃脱一样。 结果我被老虎钳着了。我无法挣脱。我在由不住自己时，与他摔起跤来。 我没想到他那么虎势，在表面上是一个让我害怕的人。竟被我摔倒在地。 但我在心中找不到一点点这地方的道德的真理。 也不敢去告状。 去讲理。 心里的虚荣完全倾压着我，让我感到那样做反而是虚伪，是没有志气，要靠自己。 但自己心中，脑中都是空空，与糊里糊涂，但我哪知道这些呢！ 一切都由着自己的这个弱心，去让自己去在无知当中，去那么弱地处理这事！要那么灾难地承担这事！ 我见到那些在那个年代的有些人，我对这些人由着我的弱性的靠自己的思想，而产生着对这些人的反感的。 在今天我才知道的优良家庭的家长。 他们那时的作法，都是我认为的没皮没脸的人。 但他们却在帮孩子出一口不公平的恶气。 他们己熟知，监护着孩子的成长的道理，他们必须去那样面对地去帮孩子。 就像更多人跟夲不知道与懂得孩子的监护一样。 就像好多小朋友都把这样的监护当成一种不公平的对待一样。 但那些面对与有德行的家长，他们在预防自己的孩子日后会生出心理与精神上的毛病。 而我的一切都由着家庭的混乱，而不知所措。 就像母亲那么坚决地要养我们，而在我们归笼到她身边的时候。她才是一个比我们还可怜的、主贵的、懒惰的、不停向往精神、没有一点生活认可的、哭死鬼一样的人。 天天为养活我们与她自己没享上福而哭。那种可怜还能让我去乞求谁呢！ 还能让我的心气能有多么的稳定呢！ 我活着就像一个被生活挤来挤去的人一样。 我感到我己开始成为毫无立足之地的人了。我不会像这里的一些人，会使用这种道德下的生存之术。 就是，只要占着理，在明的情况下，把这事闹大，就会招致这里没有正理的环境，去平衡这样的事。 就像是，即使丑陋的家收走了新生儿精神与物质的权力。再那么心强，而表面却懦弱地不去求道德，不去践行道德的德行之际，而去装着像一个在这里早已算不上自然人的自然人的样，去寻求一种在这里无法站住脚的自然去生存，那怎能生存的好呢！ 我与牛上天打架。我的心慌极了，他那迅猛不屈的精神。 就像是战死都不会去屈服的英雄。 在我夲应在各个方面能战胜他的状况下，我缺少了一个至关重要的伦理道德。 我的嘴被家庭的巨大矛盾无形地封着。 在我没有掌握丝毫的、这地方的伦理道德时，我胆小怕事的心，让我不行地退让。 牛上天占据了上风。 他在地上顺手拾了一个木棍，然后就猛劲地打我。 我就像他的畜牲一样，可以任意宰割。 在慌忙中，我跑都跑不及地躲回了家中。 我想不通这样的灾祸会突然降临。 而且这样的降临将会永远伴着我！ 我的胆小的心难受呀！ 我已由着我不知道的坏性格，本来生活的界面就很窄，而现在，我只能去偷着活人了！ 吉祥与小妹的年龄相仿。我听着她在那里厉声地说: 我看见你拆俺家煤池了，你们看。 然后她对大家指着那砖让大家看。 那砖确实有折着旧土的痕迹，这样的讲理让人着实有 第一卷，第二册开篇，第一章 第189章 小朋友的矛盾 一种现行的感觉。还让我有一种输理的感觉。 但我不知道自己在输力的状况下应该怎么办。 就像我的心只允许我朝上走，而拒绝我朝后退一样。 就像我跟着母亲一生弱，一生欠疚。一生都在背后听着母亲叨叨不完的理与气。而在真实面对时，也只有种输理的感觉。 我不会别人的狡辩，也不会别人的输理后的实事求是。 就像我遇见什么事，我的心都那么胆怯害怕。那么找不着道理。 就像我的心己弱的让我必须躲避这个世界，但我的心的自尊依然让我那么膨胀，那么空幻。 吉祥接着说: “他家那煤池上的砖的颜色与我们家煤池上砖的颜色就不一样。俺家是纯一色的红砖，他家啥砖都有，俺家煤池上灰一直都是那样，他家煤池上的砖不知让谁都拆了多少遍了。乱七八糟的，整个煤池就象一堆烂草一样，煤池让人家都偷的差不多了。” 大家听了吉祥的话都沉默了。刚才替吉祥说话的小女娃都在为这样的事实而遗憾。有小女娃连着吉祥的话说: “就是吗，这砖一眼就能看出是刚拆的吗，自己还不承认。 另一个小女娃说: “承认一个错误，把砖给人家垒好，下回再不拆就行了吗。 我与小妹都在听着这样的话。我感到这样的事在我心中很难办。因为自尊心由着了家庭对孩子们打骂，放任，不尊重，早已使很多孩子的自尊心，个性升的很高很高。在自己心中升的很高的时候，这样的羞辱是很难接受的。 再则这样的承认，让任何一个人都会知道它的后果是什么。 就像在这样的环境中生活，人的精神早已被列入到了生命的第一象征。一旦在这样的年龄里出错，这个小孩就会在这样固定的环境中永恒也抬不起头来了。 它并不会像人们说的，“改了就是好同志一样“，什么事都没有了。 因为生活的残酷就像心的残酷一样，一旦的认真将会是永恒的灾难。 小妹依然失口否认。 就像她站在吉祥家的煤池的跟前，两手动的希脏，但只有那圆圆的脸庞，与她不像我那样，遇见这样的事，总会由不住自己地心惊胆颤。 她那美丽的肥胖的秀手，与大妹一样都显得非常漂亮。也与我幼小时的厚厚的秀手一样。 只是她与我与大妹一样，都由着家庭的环境，从来没有丝毫的收拾、讲究。 而显出总像是讨饭的，拾破烂的人的样子。 我站在人的后面，小妹几乎没有注意看到我，我也没有学会丝毫的这地方精人的生活之道。会那么表面叫骂地把小妹叫走。 我只是一个不知所措呆站在那里的人。甚至心中风起云涌地产着一种不服，与极度的清高。 “这些人在我心中，我感到他们都是应该帮我们家说话的。怎么这些平日里我们从未交往过的人，为什么就那么板着脸，同仇敌忾，吊着神情替吉祥说话。我感到吉祥长的不如小妹好看。为什么这么多的不好的人要替她说话呢。 我不能去在这个时刻，去清静下来，去判断这件事的好坏。去采取一个比较有力的办法，去含糊一下这样的事。我只像一个心里难受的没法说的，嘴里连一丝一毫也倒不出的傻子一样，呆呆地站在那里。 小妹依然不承认，她依然硬着嘴说: 俺就没动过你家煤池的砖，俺拾的是俺家的砖。俺在垒俺家的煤池。 吉祥急了，她似乎有些动感情，有些哭腔。 “你没动俺家的砖，俺在俺家窗户上都看见了。 看见你在拆俺家煤池的砖，你还不承认 第190章 头脑空空，只有无奈 认。小妹答: “那是小莉说俺家煤池的砖掉的到处都是，俺就在那拾了，俺没拆你们家煤池的砖。 吉祥听到这，一下哭了。她的哭带着很大的委屈。在她哭时，那几个刚才替她说话的人都紧围在她的跟前。她们没有说话，只是一种心情表现在脸上，很难看。 我站在这样的让我不知所措的场合，我不懂得我是应该离开吗，还是应该怎样。但我对小妹的只有在我心中的爱意却是非常大。 就像我不能用语言，用各种方式来表达我在家中的悲苦时。我的天性把我逼到了，我只有去把一种生的“与美好的期望“都寄托在小妹的身上的愿望与期望。 就像我已由着我脑中空空，只有急切而又无耐，就这样呆立地等待一样。 突然，我的背后有人抓着我的衣服，然后把我什么时候都象风一样的身体扭了个转向，然后照着我的脸上就是狠狠的一巴掌。我还没有反应过来，就听到她励声地叫骂； 你还有理了你，你妹妹偷了俺家煤池的砖，你不管教，不说一句话，还劲直让她在这欺负俺妹妹，你说你站在这干啥，是不是想给她撑腰，想欺负人。 我听到这突入其来的责语，看到这个我的心一直惦记与仰慕的吉丽，我心中的矛盾一下大的和潮水一样。 我没有向她反扑，也没有下下那种特别大持别狠的狠心。就像在这一瞬间，我还活着的身躯，还拥有的大脑，怎么一下让我拥有了这么一个环境。 我不打女人！ 这样的想法在我心中已形成了好长时间。但我脑中一直让我孤芳自赏的心境艺术，怎么一下变成了我人世间的矛盾！ “她怎么会打我呢！”，“她为什么要打我呢！ 她在我心中已成了我深深的偶像，成为了我心中幻想的亲朋好友。但这样残酷的亲情血族的现实，让我从梦中清醒。 就像我心中怄的，我不想再这样生活了。 然而这样的生活却一直压着我，它非得让我在残酷的梦幻与梦想中生活。 吉丽打了我之后，我的身只能由着我的心，去呆呆地站在那里。我的心纵有千言万语，也让我的嘴由着脑信息处理系统封的死死的。我的心里甚至那么委屈地说: “你为啥打我吗，我又没有吭气，只是像一个观众一样站在一旁看他们吵架，也没有去对谁评头论足，你为什么要打我呢！ 但我的眼中的眼泪己开始憋的很多很多。 我知道我只能积在心中的狠气一直很暗。 就像我已不知怎样去恨“自己的无能与不知所措。 我怎么有着这样和乱麻一样的脑信息处理系统，这么怕事！这么怕死！这么不知所措！这么不知去承担！然后又这么活活地往死里沤气！ 去懂得哪怕一丝一毫的，这里人的最基本的道德之术去生活。 与我的脑中怎么也找不到这些都是为什么的原因。 然而我的脑中，却不知为什么有着五官，装着溢都溢不完的特别敏感的幸灾乐祸的脑信息处理系统。 我的一切敏感系统都由着这些支配着，一切敏感的事都逃不过我的敏感系统，因为我的精神的所有部分都在这里，我就是在为它而活一样。 就像我的头脑由着身体，确实活在了一个我想清醒，但怎么也无法清醒的，既有不断增加的内忧，又有外患的境地。 就像我身上的皮肉，怎么，那么经不起这样的生活。 就像我看到的有些小朋友总会用开玩笑的话来唐塞自己的过错。而我为什么就连一丝一毫的玩笑都开不起呢！一丝一毫的，与为什么都没有呢！ 只有一个把生活的一切责冤全部装进自己那不大的心中的委屈当中，让自己永远沉浸在责冤与不会生活的痛苦之中。 就像我的心是一个只能进气，而从不会出气，与消化气的环境。 吉丽打了我之后，便用了快速迅捷的办法领着吉祥就走了。 我在那么无奈与消沉之际，与大妹小妹像 第191章 失败了面色与心情都不好 溃散失败的大兵，那么慢挪着步子朝家走去。 大妹没有停歇自己激烈的思想，她与小妹在头日回家之后，就立刻把吉丽打我的事告诉了母亲。 母亲待我回到家中，那么哭笑不得地看着我那发肿的脸，然后说: “她龟儿子一个女子家咋个这么厉害，敢打我们山娃子嗦，这就等一下，我放下手边地活，我们去找他们家大人“。 母亲的话在这时候让我在心中生出难来。我的心里在这样的年龄里，己让我感到了另一种我不敢说。但在我心中却生成了一种。这种怄心只能让我在心中怄的那么难受。 我心中让我在这样的时刻能闪现地感到一丝光明。 我隐隐地感到， 不是这个原因，谁打我，骂我，杀我，扞我，都不重要了。重要的是我的心完了。 我的心让矛盾缠的死死地。我纵然还存在着我这不死不活体魂，但我的脑中，心中究竟懂得多少这个活人世界的理与序呢！ 我不怕谁打我，整我，只要我的心能表白出来，我的整个灵魂就是正常的。 然而我感到这一切的一切，都是一种不能表白，与无法表白的场所。 我的脑信息处理系统，由着这种家的关门闭户与绝对的自扫门前雪的灾难生活环境，而空白难当。 我知道啥！我啥也不知道！“。 但上天却赐予我的自尊的心却是已开始升的那么的强。 就像我在活着时，只有这个自尊心，嫉妒心才被逼的，活的那么强大。 而其它还有什么呢！ 我隐隐地感到，这件事的错误，其实并不在吉祥，也不完全在小妹身上。它只是一个误会。这个误会需要去解释。然而我的嘴的启动却已开始是那么难的启动。 就像在这时，由于一种生活，去让我承认一个错误，真的比死还难。 我不知道，我为什么不愿意去去承认生活中的错误，我愿死犟到底，是什么环境造就了我成为这样。 就像我的这方面的正常的头脑好像已死掉了一样。 我的自尊心不能让我从小妹的错误当中站出来。去消解这样的对聪明人来说，只是一件很简单的事。而对愚笨人来说，却是一件很难，很难的事。 我必须在无言中那么表着一种难受又无所事事的表情。 就像这会儿，那儿有点风笑，正常自然的言语传到我的耳中。我都会立刻由着一种吊脸，而转向欢笑地，让自己非笑死不可了。 母亲领着我，那么提心吊胆地笑着推开了吉丽家的门。 吉丽的母亲正在家中做饭。 她看到我们来他们家，就像见着平常人一样，那么带着笑容，客气地招呼我们。 就像她那美丽的大苹果脸，由着她那环境造就的性格，而那么会生活。那么会像平常一样装腔作势。那么毫无动心之样去隐瞒生活中的事情。 就像表情与语言，像流水一样，那么容易抹去生活中的灾难与矛盾。 阿姨总会像平常见到我时一样去笑着问我: 这是怎么了，这山娃子还让妈妈领着来串门来了。 母亲听着阿姨的话，便立刻似笑非笑地站在门口说: 这个龟儿子娃娃说你们大女子打他了，你看把脸都打的非红非红哩”。 吉丽母亲听到这话，立刻放下手中的活。脸色一下变的特别难看地说: “真有这事，来，我给你问一下“，然后她又接着说: “这山娃子这么老实谁还敢打”。 然后她就把我们领着，从厨房进到小屋，她又推开了里面大房间的房门，进房间后，便立刻关上了里间门。 母亲顺便坐在了他们家这小半间房的床上，我也跟着坐下了。 这时的我由着心中一直向往幻想中的美好生活，早已忘了刚才打架的事，便开觉察着整个屋里的状况。 大门一进就是厨房，同样大的厨房，但他们家却安排的有条有理，整个厨房的窗纱都是新的。 窗框的黄色油漆锃亮锃亮的，灶具与碗都用干净的白纱布盖着，厨房进门处有个小厨柜，刷着棕色油漆。那油漆发着锃亮的光。让我的心里好羡慕，水泥地板干净明亮，整个厨房没有一丝吊须，到处都很干净，很艺术。 二道门是一个半间房屋，这房间非常有条理，因为他们家住一层楼，这小房的大窗户便用着干净的白纸贴着，窗框上擦的很干净，墙角的地方放着一个高低柜，这样的柜子，我从未见过，柜子上有带着玻璃的小门，那小门由着玻璃的透亮，而能显出里面堆放整齐的物品，柜子上放着一个我们家也有的铁丝支架的圆镜。 但那镜子非常干净透亮 第192章 我看到吉利的母亲大吉利，我的心难过极了 我看着这个美丽的家，感觉着种一人生的艺术，但我突然看到吉丽母亲打吉丽，我的心却有另一种难奈的感觉。 还有个香脂盒，与一个精彩的小玻璃瓶。 这不多的几样东西，都非常惹我的眼。 水泥地面也拖的很干净。在挨着窗户底下的空地上放着几个做的很工整的小方橙，那橙子干净整齐地放着。 难怪我看到吉丽与弟妹去看电影时，我那么熟地记着这些橙子。 这种橙子在整个露天电影院里没有几个，它的艺术性就会显的非常高。 在今天能在这么近的距离看到吉丽家的生活艺术，我的心里的气早就消的很多很多了。 我回过头，感觉着很绵软，彻彻底底像个家养的这张床。 它像是一个活物一样，从我的屁股底下给予了一种温暖，那种温暖由着我屁股的接触，而一下上升到我的全身，让我像做梦一样，感到一种幸福！ 这暖褥，我这一生从未有过，这屋里微微散发出的一种香气，也是我一生从未闻到过的，那种香气很弱，但它会很刺激我的敏感细胞。 他们家中的生活艺术，就像一个钢铁战士一样，俘虏着我。更重要的是俘虏着我这一生都要向往这里的这颗心。 在床的边沿，还铺着一张，我知道是从厂里拿出来的塑料布。我的母亲整天在和塑料布打交道，我们家也有一张与他们家一样的铺床的塑料布，但向来都是胡乱放着。从来不象吉丽家这样整洁利落，大放异术，我们家从未有过这样的景象。 整个房子的墙很白，不像我们家到处挂着须须，还有多少年前做腊肉时留下的油印，与那油印己长出了很长的毛苔，向来没人去管这事。 干净整洁的床的两边，各放着一个坛子，与一个面缸。缸是装面的，但这缸的表面一点散落的面粉都没有。坛子是干什么的我不知道，只看到坛子上面扇着一张干净的报纸。 我只知道去在这样的外表去感染这样的艺术。 吉丽与母亲还在里屋，我知道这个一间房的里屋，与我们家的里屋是一样大的。 阿姨拉开门从里屋走了出来，她表现出一种厉声的样子问吉丽，阿姨的问话把我的心都吓的呯呯乱跳， 吉丽，你出来。 然而她当着我们的面问吉丽: 你是不是打山娃子了。 吉丽板着面孔，硬气地说: 。 然后她申诉着理由: 他妹妹把咱家煤池上的砖给拆散了，吉祥与他妹妹讲理，他妹妹还不承认，他还站在那里给他妹妹仗势，我在窗户上看的实在看不下去了，我就冲出去打他了”。 吉丽的嘴又硬又快。 就像在人生的道理上没有任何难墙能难倒她一样。 好像她已在暗中接受了这里道德思想更深的层面。好像在心的基础上已开始拥有了有恃无恐的基础。 吉丽的母亲立刻答: 只要占着理，你和谁打架，我都能理解。你打山娃子就不行。你真是瞎了眼了，你打这么老实的人，你现在一下长了本事了”。 吉丽听了母亲的话，不依不饶: 人家稍微懂一点事的人，就能用德行与正常的语言把这事放下，然后领着妹妹走人。而他一句话也没有说，就站在那给他妹妹仗气，我……”。 吉丽硬气的话还没说完，我就看到吉丽母亲一巴掌扇到吉丽脸上。 那一巴掌打的很重。但同时也像是打到了我的心上，我的心吓的猛缯了一下，并且后脑勺与脖子、脊背上出满了鸡皮疙瘩。 我在我一生中，第一次这么近距离与吉丽在一起时，我的心真的让我有种感觉！ “她长的很美，很漂亮，很充实，但是也很刚正。 我不知道我为什么在心中这么喜欢这种有胆有识，并且刚正不阿的女孩子。 我在这时已经开始生成了“寄生心理，总会在生活的方方面面去寻求寄生的环境。 我觉着与她在一起，我就会有安全感。 就像我的心不知为什么，不想让这种矛盾恶化到如此的地步。 吉丽的母亲开始狠劲地说: “你还翻了天了，我说你错了，你就错了。 你打人也不看一下对象。 不就是偷了几块砖吗，你为什么不跟大人说，你自作主张。 你还是孩子，谁让你去打人了，偷砖这是道德上的事，打人就是刑事上的事。 大人都不能想干什么就干什么，你个小孩子这倒自作主张去打人。 你还打的是一个老实八脚的人。这是谁给你教的恶习。大人不讲理，还有领导，领导不讲理 ，还有大领导！ 这个环境啥时候轮到你去吆五喝六了。 还动开手去打人了。 你不知道这理是可以讲的，而你打人就犯了法了。你今天这样的毛病不纠正，你的毛病就会像一个正在成长的，树上的邪枝开始胡乱生长。 你没有德性，你以后还怎么做人？你难道也想做？ 第193章 我不希望吉利的母亲大吉丽，那样我的心是很难受 野人，自然人，见着谁就咬，见着谁就打。 你知道没有束缚的自然人，野人，他们的下场是什么吗，是被德行人吃掉，是被这个精明的环境吞噬掉，你知道吗“。 吉丽的母亲那么生气地说。 她在停歇了一下之后，又说: “那你们以后都自以为是了，谁也管不了了，这不就翻了天了，那还得了。 吉丽母亲在突然释效的怒气上这样说。 她那原先美丽的苹果脸，这时也由着动气而显得难看。 她这么说的话里，有指桑骂槐的意思。 就像我的母亲不能再说啥了，我也已经严重地感觉到一种不舒服的感觉。 就像任何人在欺负我时，我无言的面对，只能让我的心火压的很大很大。甚至我已开始拥有了不希望对方存在在这个世界的想法。 而我在看到这样的人在受惩罚时，我的心又会那么软弱，那么弱地产生同情感。 就像我的心真的不希望这样的惨剧，在这个地方的各个小环境中显现一样。 我看到吉丽在接受了母亲那么不公平的一巴掌后，怒气冲冲地冲到了里屋。然后猛劲地把门关上，在里屋里又哭又闹。 她大声地喊: “俺要等俺爸回来给你讲理，说你为啥打俺。 吉丽没有听进与屈服母亲对地讲的话，她的叫喊就像这个地方的正经人，从出生到长大，由着环境教育的道德与正义，从不在人生上有这样的玷污一样。 我在母亲的环境下，必须离开这个还没有让我感受完的美丽地方。 我好像还被这样的美丽环境完全困在梦中。 但我必须与母亲一样像贼一样地，没有一点正常言语与面对地，并且带着幸灾乐祸的，止都止不住的欢笑地偷偷走了。 就像我们见到这样美丽的家庭，也有踩到粪便地雷的时候一样。 虽说我已成为完全虚芜的人，但我心中的底部不知从哪儿拥有的一种很弱很弱的脑信息处理系统，让我去弱弱地，弱弱地思考。去称赞吉丽的不屈与勇敢。 就像我心中隐弱地感到，我是个男娃，怎么连个女娃都不如呢“。 就像我在心中开始那么无限佩服这样的人。 就像我要有这样一位在我的人生中对家庭总能顶住风雨的姐姐，那该多好呀！ 我真的很羡慕吉雄，他在这个地方的成长始终象花儿的花蕊一样，最美的成果让他显出，最大的风险，让花瓣去承担。 男孩子和女孩子，在童年期的玩耍，在这里不知是什么缘由开始出现间隙。 我见过那些退伍的河南人，他们在孩子跟前挑逗孩子，让他们去叫父母的名字，去骂他们，去开着这个世界上活人的玩笑，去看着这些幼小的生灵去怎样进入到那样冷清的世界里？ 父亲们都像死神一样的，天天板着脸呆在家中。 能够比较柔和的认可环境，与老婆孩子在一起，悄悄地快乐生产家趣的环境，我见到的很少很少。 即就是这样的家趣是正确的，他们也不能在这个环境中，成为明事。 因为不知是什么原因？几乎是所人都装着一种自己的脑信息处理系统 第194章 生活的环境是复杂的 会由着一种环境的奋斗，或由着一种环境要把这样的本应清澈的水搅浑。 就像要哄着更多的人，不把水搅浑，怎么能够去嫁祸于人，怎么去挑起道德的事端，怎么去更有力地维护自己的环境。 更多的敢怒不敢言的人，都把怒压在了心中，甚至传授给后人，然后他们都像是由不住自己地乘坐在了这样慢慢煎熬的磨盘上，成为由不住自己要掉进孔洞的豆渣和豆汁。 他们为什么失去了生活最丝毫的面对，与环境为什么有那么严苛的生活零容忍！ 成为幸灾乐祸的阴暗的狂言乱语者！ 由着那膨胀的和天一样大的悟性头脑，加工着这个世界。 就像正常必须躲在一个暗地里一样“。 他们的滋长怎么会让你发现呢！ 我喜欢到马爱钱家里去。因为马爱钱的父亲经常给马爱钱讲故事。 马爱钱的父亲是一个高材生，家里藏了一些不为人知的禁书，并且看书成了他的一种嗜好。 马爱钱的父母都是我母亲的老乡，我的母亲在家经常提起，同时也让我到马爱钱家里去玩。 四川人的家庭都不太讲究环境的整洁。 但要在任何一天，家中得到了一只猪脚或其它什么肉食一类的食物。甚至是陕西人不要的鸡爪，鸡头，鸡肠或什么食物，他们弄到后都会那么精心地做一顿美食。 就像母亲在家中说的那样: “我们来陕西真得不晓得这龟儿子陕西人咋个这么傻，怎么能忌口呢！ 这是个啥子习惯吗。 平常的生活，都把动物的内脏扔了，猪血，羊血都不要，说那些东西都吃不成，连那么好的鱼都不吃。 那你要吃啥子吗，好可惜呀。 这地方人为啥子不吃鱼哩，青蛙也不吃，好多好多哩生物都不吃，只是那么抽象哩吃个猪肉，不晓得他们还要吃啥子。 也难怪他们那头脑像装了泥巴一样，傻得不得了。 他们有啥子事情硬是装在心中，硬是不开腔。 他们不喜欢吃喝玩乐，就像他们不随便的生活文化一样。 马爱钱的父亲喜欢讲孙悟空三打白骨精的故事，铁扇公主变的大扇子非常厉害，能把火焰山的火扇灭。 孙悟空如何钻进铁扇公主的肚子里得到那把大扇子。又是怎样把铁扇公主弄的肚子痛的。 我总喜欢听他讲这样一位让我心中产生无限遐想的妖精婆娘。 就像生活中的很多画面与现实，把一些我的天性总会那么隐约地认为的，能够让我的心，由着那样的相貌而升腾一种新的活力的女人变成魔鬼。 我心中在总有一种特痒痒的，要让心脏承受不了的感觉之际。却蒙上了一种说不上来的不如意的难受的感觉: “生活为什么要把美女变成妖怪呢！ 为什么忌讳对美女的一切美评呢！ 美女为什么祸害人！ 我心中为什么有着对美女的期盼呢！ 那些当官的老婆，不都是美女吗。 那些老杆杜进城之后，为什么把农村的老婆离了，而一定在城里找一个最美的女人呢。 她们不都是妖怪吗，而生活的现实能证明什么呢！ 大家传说并喜欢的孙悟空为什么老被观音菩萨管着，孙悟空为什么就逃不出如来佛的手掌呢！ 这样的事让我产生着很大的疑问，同时也让我幼小的头脑有着一种这些故事与现实生活的比拟的想法。 就像我隐隐地感到自己的身躯似乎就像孙悟空的身躯一样。无法摆脱这样的，既残酷又无奈的家。 就像是，我只能去不停地由着母亲的哭诉，与他的言语与态度，对于不停灌输的巨大的生存的恩情 第195章 我被环境弄得很糊涂，因为糊涂，我便不停的想这事 我只能生活在这种抽象的生活环境中。 就像我只会由着母亲的教育而去以貌取人之际，总感觉那么美丽的女人不应该是妖精与怪物，坏人之类的。 我在心中已拥有了一种强烈的占有欲。 好像那些美丽的妖精的身与我的心头的肉有什么关系似的。 就像一根活的丝发总在那么无形地牵动着我的心。 我的心发着那种痒的痒痒肉，就像我成长时候做着从天空掉下来的梦一样的，有一种失重感觉。 马爱钱的父亲还讲了一个火笼衣的故事。 “在寒冷的冬天，地主就是想把这个可恶的穷人冻死，他把穷人关进了牢笼，结果第二天，地主去看这个他认为很可恶的穷人是否被冻死。结果他打房门一看，这个穷人不但没冻死，反而浑身出着大汗，冒着热气。 地主就问他: 你怎么没被冻死，反而满身出着大汗冒着热气。 穷人宽和地带着微笑的面容说: “你不晓得，你把我投入牢笼之后，神灵就来了。 他穿着一件红红的火笼衣，那衣服就像一团火一样烤着我，让我感到暖和。 神灵对我说，穷人呀，你没有犯下死罪，你只是用你的天性与地主老财讲了一个道理，地主老财就由着不知怎么形成的极坏的，不容人的坏心情，要把你投入牢笼，把你活活冻死。 我实在看不下去了，然后他就把火笼衣脱下给我穿上。 我就热火成这个样子了。 贪心的地主老财听着穷人讲着这样美好的故事，他就想得到这个火笼衣，因为地主老财身穿羊皮袄却依然冻的发抖。 地主老财就提出用自己的全部家产来换这个火笼衣，并愿意呆在牢笼里体验这样的美好生活。 第二天地主老财冻死在牢笼里了。 当我听到这个过激的报复故事时，心中总像是一种被故事中压抑的心情得到了释放一样的感觉，同时心中也滋生着很微弱的想法: 地主怎么这么傻呢，为什么就连一点点思想都没有呢“。 我与其它小朋友总在听着这由悲到喜的故事上，心中总有一种极大的安慰感 就像我们必须与只能去这样认可一个穷人，重新当上了富人的幻想，而永远忽视了另一个立体的观念。 就像我们只能去听一个半拉的故事，而那半拉故事永远要成为我们被埋在心中的幻想一样。 当马爱钱的父亲讲到一个美丽的女人被活埋在了地下，然后那些幸灾乐祸的人在他们心里永远藏着一种恐惧之下，把一层埋下的土，用木夯夯实，然后又垫一层土，又夯实，这样的情节，不得不使我的思想在产生着严重的幻想之际。而又开始产生着严重的心里恐惧，与心中浅浅地生成对美丽女人的怜惜。 就像我的背后开始生出鬼来。 就像这个世界的各个角落都有一种看不见的恐惧在威胁着我这个小小的生命。 刘耳大的父亲在看到马爱钱的父亲在给孩子们讲故事。同时也在他的几个孩子对他报冤之下，甚至他们在家中说: 俺爸就不会讲故事，人家马爱钱他爸都会讲孙悟空，铁扇公主，水浒，三国的故事。 还说，谁要是看三遍三国，谁就会成为这个世界上最聪明的人。 因为诸葛亮有心计，他很谦虚，因为他太清楚这地方人的心太主贵了。一个活着的人，都包着一个个活着的烂心。这样的烂心也只有让，忍让，欢笑，乐观，极大的付出去乐观。并且是一生一世都得这样做的人，才能迎得这样的主贵的心。 他还能用心观察，还会使用诈术与法术。 那都是这个世界上无与伦比的智慧。 还说诸葛亮为什么聪明，是因为这个世界上傻子太多了，他们的头脑不知是什么原因都变成了鸡脑子。 他们没有丝毫的面对德行与正常的道德的个性，完全是奴才，但他们还都特想玩心眼，让别人替自己卖命，自己当聪明的人。 那他们不去替诸葛亮卖命又替谁卖命呢。 还说那些傻子为什么就这么傻？ 第196章 小朋友最喜欢听大人讲故事 ＜小朋友最喜欢听大人讲故事，因为一个非常好的天性的天脑，天天时时都是金樽空对月，那种心的遗憾真是正常人无法理解的，真的就像白来了一趟人生一样＞。 他们的傻是怎样形成的，这样的事他只讲给马爱钱，不讲给俺听。 爸呀！俺不想当傻子，不想当诸葛亮的兵，俺要当诸葛亮，俺要让这个世界的人都替俺卖命 刘耳大父亲开始给儿子讲故事了。 这样的故事也惹得我这个脑袋空空的人，成天没事就往那些拥有精神生活的地方钻。 秋天的一个傍晚，刘耳大的父亲终于在我们都拥在那里时，给我们讲了一个故事。 这是一个“香香屁的故事。 说:有一个穷人家的孩子，有一天在路上拾了一粒黄豆吃了，然后他就放了一个香香屁。 有了香香屁。 他就开始给拿不出钱的穷人家熏衣裳。熏的人多了，就出了名了，同时他也被这些熏过衣裳穷人满大街地做广告，他自己也信心十足地给自己做广告。 “香香屁，屁香香，谁叫俺给他家熏衣裳“。 他的广告很快就传到了地主老财 的耳中。 地主老财的众多的漂亮老婆也都耳闻了这样的信息，便天天拥到地主老财的跟前，欢笑着让地主老财把这香屁孩请到家中给她们熏衣裳。 地主老财也高兴地同意，但一算账，这让他单熏，还不如用重金把他买了，多划算，让他天天给他家熏，那他家不就成了财旺，人旺，香气旺了吗，这样的好事到那寻呢。 地主老财买回了香屁孩，那些漂亮媳妇越看他越是喜欢，每个人都笑逐颜开。她们给他换上了新衣裳，戴上了用铜皮做的屁帽，还在肛门处给他做个铜屁，让他在放屁时戴上。然后每天都给他吃的很饱，很好。 但他们不知道，这穷人的放屁机制与富人是不一样的，香屁孩在过穷日子时，吃一点豆子，放出的屁真能顶上中秋的桂花香，那真是香飘十里呀。 而如今，他过上了幸福美满的好日子，他身体的机制却出现了大毛病，他在给地主婆熏衣裳时，却拉满了一柜子一柜子的希屎。 香屁孩见事不妙，趁机跑掉了。 而地主老财与他的漂亮媳妇去看这衣服时，他们都被这一柜柜的臭不可闻的希屎给熏倒了。 地主老财由于损失过重，而当场气死，漂亮婆娘们也都被熏的半死不活，地主老财的家完蛋了。 还讲穷人给自己漂亮的媳妇穿上铜裤头，并上上大锁的故事。 我和大家都在听着这样的故事，也都为故事中的情节而高兴。同时我也对故事中的情节产生疑问。 就像我们的思想在非常被动地选择生活时，由着这些过激的故事，而去选择了一种咬颤牙的过激的心情。 就像我们必须忘却一个真实的生活，而必须去被动地选择一个美好的幻想。 在叔叔讲故事的时候，我不知道为啥不让女孩子听。 就像母亲总会严励地管着她们一样。 就像她们总是把闺房的房门关的紧紧的，不让我们有丝毫的窥视。即使有那些自由家庭的女孩子，她们站在男娃堆里也显得不太合适。好动手脚的男娃总会把她们推出去，然后说一些大人也不会管的，敌视她们的话: “这里是俺这些人的地方，你们那些人到这里来干啥“。 而母亲们在见到这样的事时，则厉声地叫着闺女。 就像女人从幼小就在男人之下一样。 孩子们由着我们这些人与她们那些人的差异，并在无形鞭策，与环境的呵斥下，而不得不分的远远的。 就像女娃们都学会了用流氓来保护自己。 好像这一重道德的墙在什么时候，什么地方，都是一个巨大的挡箭牌。 我分不清二字的真实意义，但我的胆小性格已严重地告诉了我: “女娃不能望，不能碰，不能说，不能想。 但我的思想不知怎的，就是在想“吉丽家，想吉丽，想吉丽母亲对我承诺过的话”。 我在想她，为什么那么胆正，竟敢在母亲跟前顶嘴，竟然不怕家法。还动用父亲吓母亲，她为什么敢这样做。 而我的这方面的生活，为什么就连一丝一毫都不存在呢！ 我总记的起吉丽那么高大的身形，在姑娘中总是鹤立鸡群的身形的模样。就像一棵小树上结出了一个硕大的苹果，让人总有一种想不通的感觉。 她很 第197章 我喜欢吉丽的一切，因为我的心里有一种急切的心依 脑迹心艺，第二部，第十章，天性摩擦 我喜欢吉丽的形像，已由表面转向了内心，而母亲给我讲的小孩变龙的故事，我的血液开始变混与翻滚，我觉着母亲在导向我，我就是那个不愿变成龙，却又由不住自己要有这样的祸事，我的浑身难受极了，我好像不是正常的在人间，好像是在火炉上炙烤一样。 正，从不像我那么过激，那么喜欢幸灾乐祸。那么由不住自己的激动，而她在玩耍的时候都那么的有节制。 就像她已知道了这地方什么地方有水，什么地方没水，什么地方是沼泽，什么地方是干地。 什么地方敢去，什么地方必须停下来一样。 就像她在这样的年龄，由着这样的规则，由着一种天性被环境的强烈干扰，由着不会说出，永远被阻止的一种语言而开始残酷地羞着脸。 就像她的气质与脸蛋虽说依然美丽，但她在这样年龄夲应该欢天喜地的笑容，却由着她大多数沉默的面容而盖着。 我在很喜欢偷看她时，她脸上显出的张的很阔很大的，象个圆圆的苹果一样的笑脸，显得非常美丽，非常融心。她不像大多数女娃，在由不住自己的欢笑时，而把那张原先很美的脸躲在一旁。或用一只手捂着那张大的嘴。 好像女人由着天性拒绝别人看到牙与口。有一种她们过激或不美的样子。 其实我在那年龄里，我就有了这样疑问的感觉。 觉得女人那样捂着嘴口，似乎是一种娇贵，一种羞瑟，一种不知由着什么原因，形成的一种不自然的模样，那个样子太难看了。 吉丽似乎精通了很多这里的家务与生活秩序。她从不显摆自己，她就更使得我这个只有一个空空馕馕的家伙，不得不在心中去暗想这些。 就像我为什么永远都不知道，我已严重地失去了面对，与这个夲应该是欢乐的世界了。 和小朋友在一起玩，我总是越玩越孤独，不知是由着我身上的肉，由着我心里开始产重地吃不下饭，还是什么精神的原因。 我那么爱喝水，那么爱出汗，那种汗由着后脑勺大滴大滴地往后背上流，弄的我不知所措，心慌意乱，流的我浑身难受极了。 我的嘴那么怕见到热水，在碰到热水时，我的心由着我的口渴而难耐至极。 因为我口渴时，由不住自己，而会严重地感到： 会立刻把自己渴死。 而母亲总会在这样的时候给我讲一个小孩子变成龙的故事。 “那娃儿在跟着母亲过桥的时候，突然在那汹涌的河水看见了一条龙。 那娃儿就立刻感到自己口渴难耐，他要大口大口哩喝水。 他妈妈把他领到河边给他舀水喝，他还是口渴的不行，他就朝河里挤。 他告诉他妈妈说，我要渴死了。 他进到河里去了。 妈妈对他说，你是我的娃儿，你怎么能进到河里去呢！ 他听了妈妈的话，眼睛就开始发红，然后越来越红，在水中像两个小火球，那火球烧的那么红，但却在流着清清哩泪水，泪水和血融为了一体。 他只能那样开始无语地表现自己了。 他的母亲在岸上看到他怎么长出了一条龙的尾巴，然后又长出了龙的身体。 妈妈哭了！ 她的儿子变成龙了，他要永远离开妈妈了。 后来，在这个桥发大水时，桥上站满了行人，在大家被困在桥上时，他的母亲总在桥上呼喊他的名字，他就伸出龙头来看妈妈，然后那河水就慢慢地退了下去。 我喜欢妈妈讲的故事，但我不知道母亲讲的故事是针对谁，我只是那么强烈感受到，我的全身怎么和火一样烧起来了。同时也梦见自己会变成那条龙，然后在大家在桥上被困时，去帮他们把水退去。 在玩死孩子时，我总是那害怕我输。就像我的心总是不知怎的那么谎。总是在瞄准那砖头时，却总是由不住自己在投砖头的最一瞬间，那肩膀总会由着心的别扭，而要猛劲地抽动一下。 我的砖块在我的心那么地强行认为下，我在猫准时，而一下投的那么偏。 以至连我自己都不敢相信，我怎么会投到那样一个偏到家的位置呢。 那位置离准心简真有十万八千里的距离。 我恨自己又要换揍了。 心里又难受自己的身体与任何一个小朋友都无法去比。 身上的肉动一丝，就像心都要豁出命一样，不是忍不住地笑死，就是心无法承受地痛死。 就像我看到那些 第198章 和小朋友一起玩。我的心理素质很差 ＜和小朋友在一起玩我的心理素质确实很差＞ 其它孩子挨揍时，皮肉上并显不出啥，而我在换揍时，身上就出现青一块，紫一块的情况，那种血肿好长时间也消不下去。但我的天性还那么逼着蠢蠢欲动的心，让我无法静下来。 我在输时，我的心多么希望他们不要那么残酷地对待我。 就像我赢时，我的心永远都会那么害怕，那么胆小地打着别人。我的心总让我那么发慌地，带着一种由不住自己地幸灾乐祸的心理。 就像我在对待这个世界时，总会由着那半瓶水而忐忑不已。 上学了，我的年龄比班上的同学大了一岁。 但我与同学们一样满怀信心，希望在这样新的环境中，自己的心情能够得到变化。 大家由着报名，各自进到了一年级一班，二班。 在这样的教室里，大家在相互认识与不认识的状况下，男娃与男娃开始挤在一堆，女娃与女娃开始挤在了一堆。 大家已开始习惯了这样的分界，似乎在这时己定型了男娃与女娃这一生都不会在一起了一样。 还有不多的同学散落在班里的各个角落，他们有两个三个在一起的，单独一人的很少。 教室专门给一年级小学生做的小低桌和单独的小板凳，都非常干净，美丽，整齐地摆在那里。它们像小主人一样，那样带着笑脸迎接着小学生的到来。 教室的前墙后墙上，有两个用水泥精制的黑板陈列在那里。它们像一个庄严的老师在不停地盯视着这教室的学生。 老师的大讲桌就放在最前排的中央处。教室由着秋日的清凉与暗淡拉开了明亮的日光灯。 这几个明亮的日光灯，由着它们的光能，把这里照的清亮而美丽。 单位上住户用的都是白炽灯泡，没有哪家会出现这么明亮的状况。 这样的大亮的美丽让我的心情有一种接受不了的感觉。 真像狗洞钻惯了，突然见到光明，就会不习惯。 我甚至由着我已开始的内向性格，独自坐在了我总不敢靠近人群的角落，我总害怕我输，我的心理己让我输的害怕了。 而我又不会说话，一说话都是我耳闻的实名实话，由着心的顾忌而心慌脸红，总想赢一回，人家一变通，我就失败，我又开始恨自己。 我又总由着这些原因，处在不服状态当中，我不知道该怎么办。 就像我混杂的已压的极强极强的心，总期望生活静，环境静，好让我纷杂的混乱细胞能慢慢地落地。 而我强大的嫉妒心却由着我的耳杂，却从不停歇一秒地搜索着生活中的一切信息，而在脑中去评论，嫉妒它们。 即是生活在明处，在小朋友在这样的年龄里，已拥有了不多的精的不得了的小朋友。 就像他们不知为什么没有说过什么实话，全部是用胡言乱语在熬磨时间的话。 我也会把这些假大空当成真事去处理，而使得我永远也进不到这样的耍花招巨大场合。 就像我己开始在总想寻到这种新的环境与艺术时，总会有一种感觉，就是能期望这样的环境与艺术能够使我获得。 我的己开始形成的巨大虚荣心的已不能满足自己的，也永远不可能满足自己的，但却那么期望能改变自己的心灵与形象的心。 就像我只能朝高处走，而永远拒绝向低处走，的这样的心灵创伤的养护的机会。 当我在与这样新的环境开始碰撞时。 我的心就开始让我绝望，让我躲避。 就像我又会像！我在任何地方，任何时候都会用同样感到的生活与生存艺术一样。 感到这里的一切精神生活都像是死！死！死！一样。 虽说教室光明，同学们都换上了最干净的衣服。 但这样一种人与人的假象，一种内在利益的同桩的融合，与表面的不合群的分争，与一种心灵的眉高眼底，与一种我看不到，也猜不到的优良家境，与自私家境，与窝馕家境的对比，已开始在这样新的环境中展现出来。 那些美丽的姑娘们，总有她们那天姿的美丽之处。 就像她们的美总会在各个方面显得恰到好处一样。 而不美的姑娘也会在她们本来长相就很差的状况下，又显出了一种鄢气球的样。 就像不美之时，其实到处都很差。 极美的姑娘在我的眼中总是极少的。 但她们却在任何一个班里都会显出一两个来。 就像她们的美丽与她们的德性都有着巨大的关联一样 第199章 班上来了，新同学。这是好事，环境有问题，又变成了坏事 ＜班里来了新同学这是好事，但有着班风的不好而又变成坏事＞。 我看不到也看不清的优良家庭，与极度的自私家境，与极度的隐瞒家境，与窝馕的没法说的脏家境的对比，已开始在这样新的环境中展现出来。 那些美丽的姑娘们，总有她们那天姿美丽之处。 就像她们的美，总会在各个方面显得恰到好处一样。 就像天性的男人总会由着心的指引，去选择出符合心的如意之貌。 而女人总会由着心而挑出这个世界上最好的饰物来装饰自己一样。 而不美的姑娘也会在她们本来貌相就很差的状况下，又显出一股鄢气球的样子。就是不美之时，其实到处好像都很差。 极美的姑娘在我的眼中，总是极少的，但她们在任何一个班里总会显出一二个来，我喜欢去看我们班上，我认为的比较美丽的姑娘。 就像她们的婀娜态姿，都是我的心必须去效仿与吸引的东西。 我在这个时候为什么在心底喜欢我认为的漂亮女人呢？ 我的生活环境把我的正常的精神生活逼到了无路可走的尽头。我的虚空的幻想就上升到了天际之外。 我由着我的观察，我发现了我认为的漂亮女人，她们不单表面柔柔似晶液，她们的人生好像也很好，我的虚芜的心就强烈地要求我去有这样的善心的依附与追求。 我嘴不敢说，但心动都是非常强烈的。 只要我的精神生活的基本面没有改变，我的内心就会强烈地去追寻这种让我认为在人世间比较美好的东西。她虽说只是影子，但这影子在我心中始终是一种希望。 我被分到了一班，在班里的女生中，有几个长的挺漂亮的女同学总能打动我的心。 就像王小叶，她高高的线条，方圆的脸，一双雕刻的特别清晰的大眼睛，由着那发着鲜嫩禤的双眼皮展着。一个高而挺的鼻梁配着一张总是微笑的绵绵的厚唇小嘴，一付和白纸一样的皮肤，由着那光芒的照亮，而显得非常美丽。 一对墨眼却是那么心静如乳的显在那里。它的每一次闪动，都是周边男生围观的理由。这种形象，让我的心中有一种无比羡慕的感觉。她的衣着也总由着她的漂亮而显得干净得体，随季而轮。 而另一位张小程则象一个小秀人。她个子不高，眼睛、嘴、鼻子、脸都显得小巧玲珑，秀丽可爱。 就像她那人的个性一样，那么欢呼，那么雀跃地喜欢显摆自己。甚至那么跨越男女的界限去论事说理。 就像她就是楚河汉界的两用船一样，那么荣光地两头穿梭。 这头一天，班上来了一位头戴洋帽，身穿洋装，脚穿皮鞋的小朋友，当他的身影最后一个显在大家面前时，他便成了大家嫉妒，羡慕，艺术，疑问的对象。 大家很快就知道了他叫宇云龙。单爱挑第一个走上前去用手在宇云龙的帽子上摸了一下，然后在围观的人面前，用他那好像什么时候都很大，很灵活的嘴说: “云云虫”。 他的这种叫带着一种绵柔微笑，又带着种心的试探与碰撞。 他的这一叫，惹得坐在一旁一直喜欢斜视大家，并稳坐泰山，从不爱到别人桌子上去的李能人的脸笑了。 他笑的眼咪成了一条看似很贼，很不负一切的一条缝。 他嘴里悄声嘟馕着: “云云虫，不就是天上的虫吗，天上的虫就是高虫，高虫就是大虫，大虫不就是蛇吗，蛇有毒蛇，美女蛇，我看还是叫美女蛇最好。 李能人这番话，立刻惹得了很多同学的耳与五官的极大感应，成了大家编排绰号的理由。他们不去立刻幸灾乐祸，像吃了五官与心与脑的幸福美丽的饭，真的是无法活了一样。只有去狠劲地，不断地，抓着这样人生精神美丽的心食，才会在这个阳光大地活的是那么的无比开心，畅快淋漓。 这时只有单爱挑永远不知道与理解李能人还有这么能时，便开始喜欢到李能人那里去讨教这些智慧与言语了。 宇云龙成了美女蛇，美女蛇的绰号迅速在全班男同学中传开。 我不喜欢这样用编绰号的办法来恶心人，也因为我在不懂得丝毫的生活时，心中由着一种无知，生出了巨大的嫉妒与不服。也因为我胆小怕事的原因，就会产生这样的孤注一掷的想法。 就像我的心弱的就是来躲避这个世界一样。 在大家都在那么高兴，那么喜欢幸灾乐祸地呼叫美女蛇之际。 我的嘴那么地害怕，那么地不敢叫。 就像我在这样的环境中，不去随大流，我就必定要被陶汰一样。 但我的心在这样的环境下，却产生着强烈的不去随大流的心境。 就像我在心中总不服这种恶意恶心人，诽谤人的事一样。 总是拥有着一种强大无比的嫉妒心，去嫉妒这个世界能够由着环境而生存下去的人们。 更因为我的弱势，已完全让我失去了对这个环境的所谓的正常的面对。 我的心只能由着沉默而活着。 当单爱挑抓着美女蛇的小洋帽，在班上边跑，边扔之际。当大家都是那么的高兴，那么兴奋地围着美女蛇，在他拥有极不情愿的表情之际！ 大家 第200章 很多人喜欢跟新同学接触 ＜班里来了新同学，大家非常愿意和新同学在一起接触＞。 拿出了他放在抽屉里的小洋书包，拿出了宇云龙家人给他准备的大家从未见过的文具盒，还有喝水的小洋壶，本子，以及文具。 大家相互地睁大眼盯视着那见都没见过的双层文具盒，有人把它打开，想发现这里有什么机关。 好像有疑问地会这样想。 这个世界真奇怪，竟然有人不敢这样想，还敢去这样做，这似乎是一个头脑无论如何也不能接受的问题。 就像男生一定要看一看这个双层文具盒，是怎样一摁就能弹起来的。 而去在头脑与心中去问一个久渴难耐的太新鲜，太新鲜的问题！ 这种机械原理就是这么吸引着每个男生。 还有那种由着小机关，一按一推就能出来的小刀子。 那种小刀子身上的颜色与一般小刀铁的颜色都不一样。 没有刷漆，但很亮。还有一个带着小兔头盖的铅笔刀，就像那铅笔在被削时，总不会使笔削胡刮地掉在地上。 而那些长的难看的，总像前沿的脏水一样的女生。 就像她们那披头散发的样子，好像一副从未洗过的脸与头的样子，就是那么这样地天天显在生活中。 一个在这样的年龄里，已消失了女娃的自然，已经没有了女人的血气，只是张着付还存活的脸的女娃。 在她们也像许多男孩子一样，动不动就由着这里、这样的环境。初放出一点人气的自然，而会那么觉得好奇地发笑。 就像禁锢锁住了自己的精神世界的一切，而精神世界又会无处不存在地释放着它的自然时。这种没有见怪的心，就会由着那种笑气，而使一个人，由着全身心而狂笑不己。 那些女生由着男生的散乱，而在男生的缝隙中去拾看一下那种新奇。 就像她们依然会由着她们那还存有的影像的自然，去那么努力去寻找着她们那，好像己压的很深很深的生活艺术。 就像一个男同学弄掉了铅笔刀上的小兔盖子，那位女同学拾走后就悄然地装进了自己腰包。而那男同学却已完全搞忘了那铅笔刀还有一个美丽的盖子的存在。 美女蛇带着兴致，由着家人给他用心地买着这些似乎在内地买不着的这些文具，来到了这里。 他永远也不会想到这里的同学会这么随便地恶心，取笑人。 还会把属于自己的东西那么随意地拿出。 就像看他们自己的东西一样，弄坏了文具，竟然没有人承认，美女蛇哭了。 上课了，教务室年龄大一点的，咪眼晴佰佰的手摇铃，在教室的前后响着，一位非常严肃但却很漂亮的女老师进到我们的教室里来了。 同学们见到她，都迅速收起了刚才的疯狂。然后像见到鬼一样地那样老实起来。 宇云龙依然站在靠里墙的第二排桌子上哭。 就像他一来时，就坐在了那里，那里便是他的地方了一样。 也因为大家在那里簇拥的时间太长，又因为这些没有丝毫尊重别人思想的同学，动用着那些在这里似乎是正常的手法，而硬性地侵拿着别人的东西。 宇云龙也只有待在那里。 只好用着自己无法使用的办法来表示自己。 漂亮女老师看到了宇云龙的异样。便问他: 宇云龙，这是怎么了。老师记得了这个新来的学生的名字。 宇云龙答: “我进到教室里，他们就评说我的外貌，我搞不懂这是为什么。 然后就有人来抢我的帽子。 还有人说帽子，衣物都是公家的！ 也有人说，在一定情况下全身体也是公家的！ 然后就有人扒我的吊带裤，打开我的书包，文具盒，还拿了我吃剩下的半个苹果，那是我上飞机时，小姐送给我的。 宇云龙说到这，他停了一下，继续往下说: “他们把我的书包，夲子，都拿了出来，还给我起了一个美女蛇绰号。把我文具盒里的东西弄坏，东西扔的到处都是。 漂亮女老师听后，她的脸一下子吊了起来。 她严励地对大家说: 同学们，从今天起，你们再也不是露天的野孩子。 你们已经是一年级的学生了。 学生是什么呢，学生是听亲爱的人话的人。 是帮助别人做好事的人。 是一个只顾别人不顾自己的忘我的人。 是一个积极向上的人。 但今天的事发生的很离奇，很离奇“ 漂亮女老师有些带气地说着最后一句话。然后她接着说； 这样的事让我都无法想像，该上一年级的学生了，怎么像打砸抢一样的坏人。 还有肆意洽同学起外号的，宇云龙的名字不好听吗！ 第201章 老同学，给新同学起外号 ＜老同学给新同学起外号＞。 你们知道宇云龙小朋友是从哪里来的吗，他们为什么会来到这里呢。 他原先的名字叫宇小川，云龙是他父母回国时给他起的新名字，因为龙是中国的象征，而云是一种极为美好的祥气。 他们从国外转到香港，又从香港转到云南，从云南转到内地，他们是支援祖国建设的华侨，咱们对这样的好人，怎么采取了不友好的态度呢。 咱们怎么连一丝一毫的最起码的道德都没有呢。 咱们能不能从现在开始思考一些问题，看咱们这样强行地剥夺别人的权力是不是对的呢。 漂亮老师用着严励的话对大家讲着，然后她停了一下就对宇云龙说: 宇云龙，你收拾一下，下课以后来我办公室。 老师刚说完，宇云龙就对老师报告: “老师，我铅笔刀上的小兔子不见了。 漂亮老师听后，脸显得更难看了，但她并不愿意对这么小的同学动用阶级斗争的办法，她只是那么吓唬同学们地说: “谁拿了宇云龙同学的小兔子，赶快拿出来，要是不拿出来的话，等一会搜出来的话，那可是要被学校开除的。 同学们听到老师这么严励的话，大家都相互看着，脸上也都显出了一种紧张的神情。 就像许多小朋友都已有了一种潜意识，那就是害怕嫁祸于人。 就像一百个人里，只有一个小偷，这九十九个人都有嫌疑。有一些人为什么会那么紧张地胡乱地摸着自己的身呢，即使己证明了身上没有，还会顾及背后，背后没有，还会顾及天上，天上没有，还会顾及他躲闪不及嫁祸与横祸呢。 大多数的同学都在脸上显出慌张的表情。甚至有几个同学，包括我都显出了，由着心与脑的原因，脸与全身出现发热，发红出汗的表现象。 然而，有另一组的女同学向老师报告说: 老师，那小兔子在xxx同学的脚底下。 她的这一报告， 立即使得坐在那个位置的女同学，“哇，的一声哭了。 她呜呜地哭着。 随后板橙底下便显出很多的尿滴来。但她嘴里却在不停地否认着着这件事。 “哪不是俺偷的，哪不是俺偷的，不知是谁扔到俺的脚底下了。 老师严肃地走到xxx同学的跟前，对她说: “是不是你偷的，咱先不说，你把小兔子拾起，还给宇云龙同学“。 那女同学拾起了小兔子，带着满身的尿气，边哭边慢慢地走向宇云龙的方向。 待她坐回座位时，她身后突然有男同学喊； 这是谁放的屁，怎么这么臭，我还没闻过这么臭的屁。 随后周边的同学也都用手捂住了鼻子嘴。 漂亮老师听到这，边朝这边望，边用鼻子闻着。然后脸上表现出一种不悦的表情，她悄声地说: “这好像不光是屁，好像带着屎味。 漂亮老师的话刚止。就有同学立刻向老师报告。 报告老师，严中华的脚底下有屎，我看见了，刚从裤腿里掉出来的。 他的话刚完，另一个女同学说: “老师，严中华的裤腿里又流出来了屎“。 然后那女同学脸上显出了恶心的样子。 严中华站了起来，屎尿也跟着从裤管流了出来。 他大声地哭了，边哭边喊: “老师，我冤枉，我冤枉啊。 漂亮老师这下没有那么严厉，只是轻声地说: 你上课前不把屎尿弄干净，屎尿都带到教室了，你还怎么冤枉。 然后就命令严中华，还有尿裤上的女同学，与宇云龙，下课后到办公室去一趟。 这事就这样解决了。 同学们，现在开始讲课。 老师的脸在转向正题时，稍微有些放松。 我也能够看到这个削瘦的、但却富有活性、在那个年代属于极美丽的脸，让我的心开始生出阵阵的暖意。 同学们，今天是你们来到学校的第一天。在今天这大好的日子里，我很高兴见到同学们。 首先，我向大家介绍一下我自己。 我叫兰大妞。 当老师把自己的名字这样无拘无束地说出来时，班里的同学都忍不住自己的心情，由着大家早已认定的虚伪而狂笑不已。 我也与大家一样，由着老师这么美丽的外表，加着这一个俗气的名字，而与同学们一样开始低沉地狂笑不止。 就像我的心中在总寻不到为什么时，这时倒有了这么大的为什么的时机了。 我不知道别人是什么样的感受。但我觉得这么一位应该受到尊敬的老师，又有这样的环境严肃性，又让我有一种由着环境的严肃，而在我心中必然会产生的美丽。 就像因为吉丽的厉害，具有很好的面对能力，我的心便在心中开始那么依恋她一样。 这么一位拥有环境严肃性的老师，又具备了这样严肃的环境外表，她怎么会有这样一个太平常，太平常的名字呢。好像这样的名字与她的气质相差太远太远。 好像这样一个名子已是一个低下受欺负的名子一样。 她为什么要起这样一个名字呢。 兰老师看到同学们在为她的名号在笑。 就像这里的生活，在更多的，与同学们那还没有磨光滑的性格，与那还不能消灭干净的天性，便由着这些产生的疑问，而不得不惹得心的巨大矛盾的笑。 就像有时会让人笑的止都止不住。 就像他们的天性己被挤到了一条缝隙当中，在这样的，夲不存在笑意的笑料中。 就像人正常地放了个屁一样，但大家却把这样的正常早已在头脑深处当成了不正常，形成了一种无奈的被挤在缝隙当中的。 像狂潮一样的无意的笑。 第202章 老师说出新同学的俗名，让大家笑得不亦乐乎 就像是谁也不敢碰撞，这种大家像是由着幼小就要告别人生，要依赖的正常的自然时。 这种正常自然的出现，在大家无可奈何之下，只能去用一种笑与猛笑，与止不住地笑来敷衍它一样。 全班同学都笑了，宇云龙也笑了。 但却只有一个同学没笑。 他用着一种狞笑展望着大家。 就像他在心中早已熟知了这里的精神文化，而在这样的面面俱到的现实生活中，正是这样的环境。 “原来就是这样，他们真……。 大家只能把各种嫉妒，不服，极度的虚伪，由着幸灾乐祸而出现的一种极端，变成自己心理与精神世界重新来一回的缘由。 大家在极少实在”中去对比着笑。 就像自己还不知怎样，与为什么遭受到的一种，不能用语言去表白的压抑。 在这样一个虚伪的争执中，得到一点点心中的释放。 就像脸在一出生时，就被细泥抹平了之后，而这会儿天性又怎么会从缝隙中钻出来，让自己笑个不停呢。 兰老师辩白说: “同学们见笑了，我告诉你们，我刚分到学校的时候，环境部主任就让我改名号。他说我这个姓名太难听了，太俗气了，以后在同学们身边也竖不起威信。我拒绝了。 虽说好些老师都改成了非常跟形式的好听的名字。 但我尊重我的长辈，尊重我们的文化。我感觉它们非常好，我非常喜欢这个名字，这个名字很活泼。很有活力。 它什么时候都能让我回想起我的幼年、童年、少年的美好时光。 这个名字从我幼年开始，一直伴随着我到今天，我感到非常的贴切。因为当任何一个人在叫这个名字的时候，我过去的生活就会随着名字一起浮现在我的眼前，我就会感到生活充满了无限的希望。 兰老师说到这，他的眼睛突然红了，嗓音有些哽噎，她咽了一口气，似乎恢复了平静。 然后她还是用她那欢乐的面孔对大家说: “同学们还知道谁叫大妞吗。 同学们听着老师问的这个在他们心中非常简单的话。都是那么热情地争先恐后地答。 我知道我也知道”。 兰老师选了一位女生答。那位同学指着刚才哭的那位同学说: 她就叫大妞。 然后大家都笑着，望着这位叫大妞的同学。 我不太知道她叫大妞，因为在生活中，大家都很忌讳去叫大名，都以小名为主，一但说起大名，即就是认识人，还真对不上号。 我看到这位叫大妞的同学，她长的真的不好看，一付几乎是平的和浅碗一样的脸，没有脸部的任何线条，让人看了，她在不笑时，几乎是个活死人的像貌，而在一笑时，那脸上的肉，就全部衬着那让人感到害怕的，和鬼一样的獠牙，让人感到极度的不舒服。 一个又圆又小的后脑勺像个狗尾巴一样紧贴着头，脸和头型的匹配本身就不好看。 也许是一种感觉不喜欢这种比例吧。 她头上的一些黑发，那么缺乏自然色素地，披蓬地长在她头上。后脑勺梳起两个难以扎起发的短辫。 那辫子就像两个烂麻绳一样绑在头上。 真的、太不像王小叶那生长的、茂密的乌发，那头发的每一根都像个生命体一样地紧紧地追随着她。 王小叶把头发捆扎在头后则显得更加富有！ 而大妞的一副黄的和粗树皮一样的脸，让人总有一种必须远离的感觉。 一付薄的和纸一样的单眼皮衬着一付圆的和黄豆一样的圆眼，一个简单的快要掉下来的鼻子和着一个总是撇着主贵的，似乎是鲜嫩的嘴的貌相。 我的心里对她产生着不美的感觉。 我不知是由着生活的原因，还是由着天性的原因，我已在我知道，与严重自卑地感觉到，自已的貌相不美之时。总会由着这样的心情去在心中这样看这种貌相。 就像我的无形告诉我，只有这样极富、极美、极形，极引、极巧、极致.极美的美丽形象，让我拥有了，我的心才能得到安抚一样。 然而，今天在老师的提议下，大家推选出的这位姑娘，有着她极差的气质与貌相，与她那总是欲言又止的混乱心情，与那眼中，与我一样总包含一种心中极大委屈的委屈样，与这种心情在这样的环境，永远不可能，与不会有一种完全展 第203章 老师与同学的心境有一定的差别 示的环境。 就像生来，即使拥有了这样心情的展示，自已那己完全被封死的语言，思维，也无法去表示了。 因为人的头脑在大脑中主管的部位，已无数次被生活的车轮辗压过之后，这种活的思想只能像他那难看的表情，与身躯表现在这个世界上。 就像这里的一句俗话: 她在这么大一点的年龄里就开始，“当一天和尚撞一天钟了”，活一天，算一天了一样了。 当大妞同学听到同学们与老师这样说她，看她。她的脸立刻由着一种极易燃烧的心火而置在脸上。 虽说她并不像更多的同龄人，在这样的状况下去哭，但她的脸却红了，那种红，并不是彤红，而是种紫黑色的红。 就像她的嘴在这时开始撇的很厉害，显得那么矜贵。 好像有一种与之同傲，又有一种自尊受到挑战的感觉。 班上的气氛与话题还是得由老师来挑。 兰老师转过话题说。就像这里的生活谁敢挑，谁能挑的完一样，谁又能去拯救这么多的心灵受到极致伤害的人呢。 只有这样的，对生活带拥着极大希望的老师，在她们还拥有着这样的兴致。这样似带非带的天性，去那样想挑索这样精神的界限时。这样精神界限的沉重枷锁，便会立刻拥到他们的面前，让她们会感到！ 谁也无能为力。 “这样沉闷的必须奋斗的精神 生活，究竟在什么地方出现了问题，谁也不知道，谁也找不到真实的原因。 就像当你走进了一片美丽的沃土，思想活跃地想展示自已的才能，来拯救这种只能是在抽象、思想环境中、想象的那种简单的生活救治。 结果在你打开那扇披着自然美丽的大门时，你永远也不会想到这水里竟还有千千万万个无休止的这样的精神需要救助的人。 老师的眼界即使拥有那样的宽面，他也会像老皮子一样，慢慢走向生活的另一端了。 同学们，同学们，不说了。刚才我介绍了我自己。现在该了解一下大家了。我来念名字，当念到谁的名字时，谁就答声到，就行了。 老师念完了名字，就开始让男女同学按个子高低各站一排。然后由低到高地从第一排开始朝后面排坐位。 当排到我时，美大妞刚好和我坐在了一起。 我的心真的是会心透了。 就像是生活不知是什么原因，在这样的年龄里已开始给我的心灵按上了一个丑与美的镜子。我的心时时刻刻由着这样的镜子去生活。 就像这样的镜子能给我生活中带来新的生机似的。 男女同学坐在一起时，这本来就是对同学们长期的一种精神生活的违背。 然而老师却一定要那么兴致地这样安排。 好像弄的我们的心灵都很紧张。因为那样一个“流氓的帽子，随时随地都会恶意地扣到男同学的身上。 在班上，同学们随着老师的安排，开始出现那些不漂亮女同学受到挤压的现象， 就像那些男同学由着心灵的选择，与矛盾。总会排斥那些长的和乱毡一样的女生。 然而大家心中共性的优美的女生，怕也只有王小叶与张小程了。 我真恨我的个子长的稍微低了一点。因为王小叶就排在我的后面。 然而这种天命谁又能违呢！ 第一天上课， 老师给我们安排了游玩的 第204章 老是同学们的使者 老师来了，给我们讲道理了，她在提醒着我们这些被不好家庭弄坏的头脑，让我们去走向正常，然而我们才刚刚开始！ 期间，兰老师让我们同桌的同学手拉着去单位围墙的外面去游玩。 老师高兴地说: “同学们，咱们今天是第一天上课，因为同学们的年龄还小，还处在幼小的年龄。咱们今天只上了一堂数学课、语文课就行了。 下两节课，咱们出去游玩。 咱们去欣赏一下大自然的美景，去感受一下这个，在任何一个生灵心目中都本应感应的美丽世界。 但是也许是咱们的生活的原因、或其它的什么原因，咱们已经忽视了与忘记了这样自然。 已忽视与忘记了它的身躯与美丽。 就像我在这里不想说到的单位的绿化与风景。 兰老师歇了一口气，接着说： 这原夲是一个多么美丽的单位啊！国家花了这么多的钱，建有一砖到顶的楼房，有美丽的绿化，有景观，各种各样的景观树有很多，有冬青树，梧桐树，合欢树，刺槐，桑树，针叶松，垂柳树，刺冬青，红叶枫，茶海球，垂丝海棠，黄连木，白蜡木，香椽树，栾青，含笑球，海桐，万年青等，很多景观冠木丛，现在都还有踪迹。 怎么现在只剩下了骨头架子了呢。 单位还有花园，那是花的海洋，品种也不少，让人第一眼望见，就有一种流连忘返的心情。 单位上的人为了生活，为了生活不停增加的负担与贪欲，他们破坏了这些自然的景观，而搞起了小农经济。 但是我还是看到了这样自然景色，这样的自然面貌还是存在着。 前两天，我与另外一个老师走出生活区，在周边的农村转，看到了这里的芦苇(蒹葭)，草滩，还有不多的没被农民圈走的野地。 同学们也许还不知道，这些植物呀！可都是我们生命的基础，我们人呀！是与自然共生的！ 我今天带大家去看一看这些芦苇地。让大家知道一些自然”。 兰老师讲到这里，然后她就大声地喊: 你们谁知道什么是出游，什么是自然吗。 兰老师兴致的问话没有博得大家的回应。 只有一个刘小奇的同学把手举的高高的。 老师叫他回答，他说: “出油，就是俺爸把肥肉放在锅中熬，熬出了油。自然，就把纸放在水中，又拿出来，把水弄干，那纸染在了一起，就叫纸染。 班上的同学都只是听，没人吭气。 就像大家在底下都喜欢去小声地议论，也都在底头去想着答案。 兰老师脸上抿出了一点笑容。 好像她看到这些孩子真是很天真，同时也很可爱一样。 李能人没有举手，但低着头冷笑着，嘴里嘀咕: 出游，就是出去游玩，自然就是天地形成的大地的本来面貌。刘小奇连这都不会，真笨。 然后他就偷着狞笑。 李能人的话立刻惹得了兰老师的注意与惊叹！ 她立刻点叫着李能人。然后向大家说: “李能人同学说的很对，但刘小奇同学还没有理解这些，他大胆的发言都是值得我们大家学习的。 这时有同学看到老师给同学们这么宽厚的姿态，也就开始放大胆子直话直说: “老师，俺爸，俺妈在家里早就给俺说了，俺只能在单位的围墙内玩，围墙外面全部是豺狼虎豹与坏人。 俺光知道俺家的人，俺爸、俺妈才是让俺活着的人，是好人。 其余的地方都是让俺死的地方。俺妈说了，俺活着可不容易，俺听了俺妈的话，俺才不愿意死哩。 到外面游玩可危险了，就是在白天也要当心要防备呀。 俺妈说了，在外面要是被豺狼与坏人抓住了，俺又没刀，又没枪，不能去自卫，没有权力，不能去很好的保护自己，俺会被豺狼与坏人生吞活剥了呀”。 兰老师听着她的话，脸色一下沉静了下来。 她稍沉思了一下说: 咱这关中道上的狼基本上被人杀光吃尽了，没有了，况且狼在白天是不敢出来的，老师领着大家去的地方，也都是大家很熟的地方。 兰老师说到这就问: “同学们，谁去过咱厂西围墙外的芦苇地”。 她的话刚落，牛上天便立刻大声地答: 我去过，我还去过那儿的坟地，那儿有一大片坟地。 他的话惹得大家一片唏嘘。 就像在这样的状况下，谁也不愿意去那个地方了。 这时还有女同学说: 那坟里的鬼一到晚上，就发出那让人害怕的吃人的蓝光来，可害怕了。 另一个女同学说: “胡说，俺爸去试过了，就没有蓝光，也没有鬼，鬼都在自己心里，自己心里有鬼，自己就怕鬼。 死人都死了，只是埋在地里，让他们入土为安，就不像你说的那么害怕，他们最后肉都化完了，光剩一堆骨头了，有啥害怕哩，我都弄不清，有些人一见到死人骨头，当场都吓死了，这都是为什么。 同学们的争执只有老师来平定。 兰老师说: “同学们静一下，不管同学们谁对谁错，大家今天都踊跃发言，这是好事，但同学们不 第205章 老师带领着同学们去游玩 ＜老师准备领着大家去单位外面的芦苇地去游玩＞ 要担心与害怕，我和xxx男老师一起给大家带队，我们手里还拿着铁棍，大家不用怕。 好了，咱们现在就集合，排队，准备听老师的号令“。 老师领着大家在这样清爽的环境中，朝着厂外走去。 兰老师在前面领队，男老师在后边压阵。 老师领着我们三十二个同学，让我们男女同学手拉着手，唱着世界是你们的，也是我们的歌曲朝厂外走去。 同学们的声音不知为什么都压的很低很低，那种声音像是从嘴里呲出来一样，没有一丝一毫的朝气。 就像是谁也不愿意去显露自己的正常的朝气。 更像是久被压抑的心，本是需要抚慰与调理的，在一个个心理经受过时令的非人打压之后，形成的心是个什么样的心呢！ 超级的，更超级的虚荣心，与超级，更超级的嫉妒心。 他们谁愿意去撑这个头，大家心理的环境愿意吗！ 但是老师又下了这么一个谁也不敢违背的命令，那也就只能这样不死不活地哼哼了。 就像生活早已完全去除了同学们的处，而只存留着大人不知道的，摸不着的自尊心，那么强烈地在心中生长。 谁也不愿意在明处去表白自己的聪明与智慧。 就像这样的聪明与智慧表白的越充分，谁就会被这样的环境攻击与恶心的越厉害。 甚至会因为这么一点点极其微弱的呜叫，而导致这位同学在这块土地的终身遗憾。 大家的精神像是完全倾注到了、自己的眼里、五官、与心里。 很多同学相互偷望着，甚至在偷笑，他们好像都只会由着这种无奈展望去寻求到那毫无笑意的笑料。 就像他们与我一样，在地笑什么也不知道。 这时只有一位同学报告老师了: 老师，xxx同学与xxx同学的手松开了，他们不遵守纪律。 老师听了同学的报告，然后说: “同学们，要互相友爱，咱们拉着手共同去展望这个美好的世界，这是种多么高尚，美好的事呀。 老师说完后，同学们依然不愿意在这样的歌声中，这样的手拉手的环境下显摆自己。 就像这样的事，家长虽说没有看到，但天地草木灰却看的一清二楚，天地草木灰要是传到了家长的耳中，那可就……。 大家也都在等待着这样鹤立鸡群的人出洋相。 就像这样的自尊，在幼小的年龄中受到冲击的话，那也许一生都……。 大家都由着这样的歌声会影响自己的自尊，在很多小朋友会由着那些聪明人而停止了唱歌时。 而只有那些直的像我这样的，总想不通这世界为什么总会有这么傻的人。依然会带着那种热情去歌唱呢，这样的歌唱就会被晾在这么一个荒凉的环境中，去让大家又寻到笑料地耻笑不止，甚至把人笑的死去活来。 就像他们又发现了这个死人堆，“也怎么还有这么个活人呢“！ 这好像也太不应该了吧，在这个精的极度投机的无法说的环境中，他难道什么也没学下，什么也……。 大多数人都像是已完全失去了自我的意识，与自己夲应有的生存之道，都必须那么眼尖手快地跟着那些穿着智人衣服的人，去学谋，学智，学暗，学术，学投机，学天上掉馅饼，学怎样使心计去让别人替自已去干活，卖命，学习一种永远不面对的精华”。 就像这里的帮派与生存利益的集团，从这时起，便大刀阔斧地开始了一样。 就像他们由着个性自然，夲位的全部失去，而必须开始懂得与悟想，一个筷子容易断，十个筷子断就难的道理，而那样地成为阴暗中的众团，去寻求一种活的余地了。 在这样的环境下，同学们又都有一种相互排斥的感觉，好像每一个人的心都是那么迫不及待地想以自己为中心，让大家这片叶子来簇拥自己。又好像不知是什么原因，自己的心从幼小就被伤害了。 男娃，女娃的排斥很厉害。 好像在这个世界上，谁也不服谁，离开了谁，都能过日子。 第206章 同学们的天性总是很高尚 ＜在同学们一起由着老师带领去游玩时，同学们出现了男女间的分歧，大家相继分开了手，还发生了矛盾＞ 好像不知什么原因，导致了男娃女娃都拥有了一个敌视对方，并且自身牛气的理由。 在同学们刚开始手拉之际，没走几步，大家便学着一些男同学牛气的样，又那么害羞地甩开了女同学的手。 就像我们这些同龄人一生出来，就必须那么矛盾地生活在一起。 单爱挑牛气地瞪着眼对女同学说: “不就是个不友好的吗，有啥了不起的，你相信不相信，我一巴掌把你胡到南山根。 单爱挑总喜欢这样说，然后垂下他那两个厚厚的双眼皮。 被骂的贾急急也不示弱，她强势地说: “没有不友好的，哪来不友好的。不友好的有多好啊！你来胡一个试试，你胡，你胡，还把你一下能到地洞里了。 单爱挑冲着这么不友好的，不知是谁教出的敢于面对的话，不说话了。这话是把男人逼到绝境的，毫无还手可言的话。 它比“不友好两个字更可怕一万倍，而男人只有望洋兴叹，而毫无还手的话，这话怎么就会从天而降呢。怎么会从女娃口中说出呢！而只能使平日把女人不屑一顾的单爱挑弄的，也只是那么脸色带气，又发白地，只是把脸转向另一个女同学，看了看，然后就没动静了。 王树苗接过话说: “好男不跟女斗，你是不友好的，咱不跟你计较。 单爱挑一下露出了猛笑的脸，然后顺着王树苗的话，也那么斗气地说: “就是，俺都是不友好的，俺好男不跟女斗”。 随后他们就跟着队伍一起朝前走去。 很多男同学在私下，不知是学着单爱挑的样，还是由着这样的环境早已学下了这种排斥，而相互拌着脚，蹬着腿，甚至是，你打我一下，我必打你二下，好像这种排斥是从天而降一样。 但是与张小程手拉手的牛小鸡，与王小叶手拉手的范中华，却没有发生那种过于打闹的事。 他们只是在大家不这样做之际，才慢慢地松开了手。 就像我就有对范中华，牛小鸡的强烈的嫉妒之心。 希望能跟张小程，王小叶中的任何一个人在一起。 她们外貌的美样，那种由着天性充满全身的气质与标榜，我觉得是能帮助我泄掉满身诲气的理由，与泄我心中怒火的良药。 然而这一切都与我无缘。 就像我生就了一种心，在王小叶和几个同桌在一起说话时，她由着范中华的眼尖，一眼就看到了王小叶的左手的手指，怎么是曲形，而且嘴角也有一小片麻了的变化。 她的这点缺陷立刻让我的心情有了一种，美女也有不足的地方的感觉。 范中华的脸几乎是抽做一团地说。就像.他那幼小的脸庞下，怎么也显出了大人的气派。 你这手是咋了，伸不直，还有伤的样子，比别的指头都瘦，成了干骨头了，嘴角也有一点。 王小叶听着范中华的话，并没有什么惊奇与不安。而是很平稳地说，就像她说话时总有一丝牵舌的声音一样。 俺这是小时候得麻疹得的，好了以后就成这样子了。 这手一直也长不齐，嘴角这地方也一直都麻麻的。 我在喜欢听我心中由着表象而倾慕的人的话时，我感觉到了一丝这种艺术的不足之处。但我依然有着浓厚的与范中华一样的心情。只是我的嘴由着我已形成的个性的大盖，把它盖的严严的，让我说不出话来。 在我有着这样的感觉，同时又由着自己，身处自己根夲无知的坏环境之地，我心中的欲望到让我有着这样一种弥补的思想。 假设我是一个大夫，我就会不惜一切代价去修补好王小叶的这点身体瑕疵。 假如王小叶掉进水中，我就会不惜牺牲自己去救她上岸。 我的心是多么强烈地要求，“我与她在一起。 哪怕有一丝皮肤上悄悄地丝磨，都会是一种非常美满的幸福感觉。 也许更因为王小叶的家庭环境，让我的心里感觉到，一直都在这个单位显露出一种高尚的艺术光彩。 即就是他们家，在我日后好多好多年才知道是大家都瞧不起的夲地人。 但那种让我心里产生的辉煌，也会让我从大家对本地人的乱视当中脱出。 因为那种美与艺术，与顶天立地，与坐卧安宁的身躯，就足以吓到坐卧不宁的混世之人一万次了。 室外的天很美，在我们单位的北面围墙，紧挨着黄土高塬的塬坡，这高塬的坡很长，很宽大，绵延几百公里，很美丽，很壮观。 第207章 单位的北墙依山而建，这里不算繁华，这里有很多故事 单位的北围墙依山而建，这里虽说不算繁华，但这里却有很多的故事。 壮观，大家都把这个上天造就的无比美丽的黄土坡叫山。 山上没有过多的树木，就像这样的自然在也被人管着时，它则必须由着人的文化，人的灾难与富豪，而顺从人愿地显现在这里。 就像后来我总会出着一点力，便会满头大汗地跟着这个群堆的同学，去上这个山时。在那样一个烈日炎炎天气里，我们想找一个树荫地去躲热，都找不到。 就像在那个山沟的路顶上，总还置出一棵老的树心都空的，己黑的没有皮的槐树。那树真的像一个老人站在山顶上向那里眺望！ 这个塬边东西绵延着几百里的距离，但奇怪的是，塬边延着二三百米，总会出现一个山沟，这山沟同时也是一条条上山的路。 这沟的顶端，不光是我们单位的顶部有一棵老槐树，而是东西沿着的沟顶的路口，都有一棵黑黢黑黢的空了心的老槐树。 那些树看着在快要死的情况下，一到春天，就会发出嫩嫩的淡绿色的树芽，让人看了倒颇有感想。 这样的本应美，而不美的黄土山坡，竟然没有我们单位的那些茂密的已盖着楼顶的大杨树而显得艺术。 就像一个沙漠与一个绿洲连在一起的隔的对比，一个是死亡，另一个则是生机盎然。 并让我这样的由着个体文化而产生的遐想。 就像是应该美的地方，为什么显得不美一样。 山上的坡地都做成了梯田，在冬去春来，大年丰收的季节里。这山朝阳的一面能显出生命的艺术。有一蹓蹓黄灿灿的野油菜花，显在坡地的山路上，它们与盘结在路边的野枣丛与野皂角枝盘在一起，形成一道美丽的路绳。 就像它们有幸能穿上一件美丽的衣服，都是那么地嫉妒无比，争奇斗艳。 在单位的四周，还有农民留下的大片的芦苇地。还有这么肥沃的土地，不知是什么原因竟使这里的农民生活变的拮据与艰苦。 他们单靠这样一些地里的芦苇，在冬季长成熟之际，拿来编些芦苇席，来增加他们的一些收入。 就像大家在遗传的精神文化上，在明着不为钱而活的状况下。 就只有由着一种谁也找不着为什么的证据与原因，与只有人们在心中去用着不敢语的判断，去在私里，使得更多的人在无知中，连饭都吃不起，而那样艰难地熬着。 老师领着我们这支队伍走进了芦苇地。这是一片绿色幽幽深的地方。在我们有单位，家庭门圈的教育环境下。好多同学都显出了一种惊恐与矜贵，与总想钻在妈妈的怀抱的样子。 就像这个世界，不管在白天，在黑夜，到处都见不到人。 好像这个世界不是人的世界，人不知道到什么地方去了。 只有在中午与下午人们吃饭的时候，才能见到人们都躲缩在一起的样子。 然后又迅速地缩在被生活安排的家中。 也正像大家传言的那样。 在外面流落的人都是坏人。 这好人也就自然不敢流落到外面了。 因为坏人在这样的环境中还怎么存活呢！ 大家由着前排同学的脚步的放慢而开始放慢。 后面有同学由着这种形势而已做出了往回跑的姿势。 但他们看到男老师手中拿的铁棍，而又做出了镇定的姿态，好像刚才的动作只是一种玩笑，并不当真。 就像这样的，在各个方面被封死的语言，在更多人无法掌握之时。这样的，聪明的，激烈的大脑，让人开始进入到一种心的极度不服，猜测，与妄想当中。 第208章 同学们感到阴森的芦苇地各有各的想法 ＜同学们看到了阴森可怕的芦苇地，有着芦苇地里的声音而产生着恐惧，又有着老师的探索而解开了这个谜＞ 前面的同学由着聚堆，开始拥做一团，就像大家在男女界限很浓的状况下，这会儿由着这样的恐怖色彩而开始显出聚拢的样子。 夲来聚在一起，应该更有力量，就像这本地人蹾着吃饭，才能聚的更多的气，才更符合身体与心理的自然。 然而这样的聚，就像磁铁的两个同极的相聚一样，中间不敢有丝毫差错，本来就不符合聚拢，若有一点差错的话，那不崩盘，还会怎样呢！ 就像我的眼睛在朝远处望时，会产生很多疑问，而在近处感时，却让我有一种说不上来的阴森恐怖的感觉。 就像这里没有一丝人烟的样子，一切的一切，都由着自然而发出的，让我这样的，由着家庭严重恐怖，与欺哄，与极少的柔情，而变成熟透的。感到可怕的自然之声。 就像我们几乎从未接触过这样的本应美丽，但在我们脑中，己形成的可怕信息的景像。 就像我们的生命在一生必须要被呵护在妈妈的怀抱中。 我们吮吸着这样清新可口的空气，我的咽部让我在清新美丽之时，都不敢让我的气管确认那是美丽的。 而只有在家中那乌烟瘴气的混合物的气体，才是我们最熟悉的，熟了的气味。 在这样，我已有着脑信息处理系统的，这种随时逼人的短命冷环境中。我已好想与大家一样，有一种必须怯命的选择。 就像我们虽说还未受到一种良好的道德与自然的教育，但我们的选择依然是那种龌龊聚拢的还命“的，环境的教育。 就像不管怎样，我的生命是保存的！ 兰老师看到大家怯脚的样子，便给大家鼓着气，就像她在说话时，声音里同样发出一种让任何都会感到的异样的撕裂的鬼声，两排牙都像是受到了恐惧而不大听使唤。 同，丝，学们，不，啊！要害。这，啊！只是一种正常的自然的风！风貌！你！你！你！们看这真实的自然的芦苇叶，多，多么的，的美丽，它长的是那么的鲜艳，那么的翠绿！ 兰老师说到这，气里似乎镇静了一些。 她继续说： 像这样美丽的自然在西安城是找不到的。我原先听说有些胆小的人，会把这些生物比作像豺狼一样的活物。 其实它们是！！！死！死！死的。它们与树木一样只能被人用，为！为人服务，你们看，我折一节芦苇，用它做个密密（一种哨）”。 兰老师折了一节，然后做了个密密吹了一下。 同学们依然没有清醒，依然被这样场景所吓。 就像心中早已装下了鬼，在这个时候说什么都没有用一样。 兰老师继续说: “同学们，咱们顺着这个羊肠道转一圈，咱们就回去了，这一点路也！也！也不太远。 兰老师在前面给大家领路，同学们己形成了一个单排的长龙在后面跟着。 忽而有同学在后面大声惊叫： 鬼，有鬼。 这时同学们有些乱成一团，但大家在进入到这样恐怖的矩阵中，想退也恐惧，想进也恐惧。 在大家都聚在一团时，我也在与大家都悄声地听到一种砸地的声音，那种声音很有节奏，也很有力气。 男老师与兰老师都聚在了我们的跟前。 兰老师脸上也显出了一种异样的表情，男老师拿着铁棍朝前走着，前面的羊肠道突然生出一片阔样，还显出了稍微宽一点的马路。 他到前面探道，他走到了前面阔面的地方，对兰老师喊: “没事，这里有两个农民在这打土坯，他们由着在这里长年累月的挖土，把这里挖出了几个大方坑，这些方坑由着下雨，己积下了很多水，男老师这样说。 我们便与兰老师开始放心地往前走。 同学们与我一样，在见到光明并怀疑光明的时候，又在这样的疑问被迅速解开，而心中便开始生出大悦。 我们又开始那么欢乐与高兴地朝前走。 就像那位同学也同大家一样在必须疑神疑鬼之后，而坦言的一样。 我说没有鬼吧，鬼在人的心中，大家还不相信，看，你们说哪有鬼 第209章 老师领着同学们在芦苇坑旁边转 老师领着同学们在芦苇地的水坑转转，突然张小程的鞋掉进了水坑，这下可急了老师。 没有鬼吧，只有两个打土坯的农民吧。 大家在老师的带领下，在这光天化日之下，又在一种血团的固拥之下，才会显出一种镇定自若的形态。 我们是祖国的花朵，单位的宠儿，我们的父母在每个月都有工资的状况下，我们的外形要比农村的小孩傲慢的多。 就像我们富裕的心理，与消闲的生活，使得好多同学的脸色变得和油菜花的黄色一样。 那么青嫩，那么美丽。 并不像农村那些没有上到金牛船上的人，必须在环境的指引下，在家庭的凝抱下，必须去把自己的生命连着这一自然的黄土地。 在他们只有去自己在后天修炼时，自己造就自己的心时，在他们脸上便会显出的更自然，更结实，更美丽的现象。 就像这里自然文化更像真实的五彩缤纷的色彩一样。 就像我们走在田间的小路上，能够瞧见那些衣着简陋的农村小孩。他们显出的那种自然，只是由着环境的不同，而无意去与我们这些宠儿去争风吃醋。 就像这里的农民，虽说衣衫几乎都是自家织布机织出来的土布做成的。但这种土红色与黑色为主的色彩织出的布衣，依然强于山里与四川百姓的“凑合衣。 就像四川的百姓的确没织布的能力与习惯一样。一切都靠洋布，然而一切都靠穿百家衣了。 在这样的，即是芦苇地，又有几个稍大的水坑。 还有麦田地的美丽景色中。 同学们好像没有感到美丽一样。 一路上不是扯庄稼，就是扯芦苇杆，好像这样的损坏就是他们的安逸一样。 就像老人们听惯了戏曲，而现代人怎么也听不进去一样。 突然有女同学喊； “老师、老师呀，张小程的鞋掉进水坑里了。 这是我们正绕着芦苇地里的一个大水坑走时发生的事。 老师听到这样的喊声，立刻叫大家停了下来。 她厉声地说: “怎么搞的吗，鞋子怎么掉进水坑了吗。 有同学立刻告诉老师说: “老师，这路上才下过雨，路上的泥太黏鞋了，张小程踢泥时，不小心，连鞋带泥都踢到水坑里了。 张小程听着女同学这样说着，眼晴显出泪汪汪的样子站在那里，她的一只脚很不稳地担在另一只脚上，她旁边已有两个女同学在搀扶她，她们的表情也都表现的很深沉。 老师看到她的哭样，便哄着说: “好了，张小程，别哭了，已经出事了，咱们就想办法来解决问题。 我看到张小程哭了，我的心真的碎了，她的形像是我心中活着的力量，今天不是因为别人欺负了她，她哭了，要是那样的话，我手上聚起的拳头会由着我很弱的心会站在她的跟前，去挡着别人欺负她的途径。然而今天是她自己不小心把鞋踢到沟里去的，我还能怎么办呢。 然后兰老师与男老师，问明了她掉鞋的位置。男老师便拿着那有两尺长的棍子在水里捞，他捞了好几回，都没捞上，便对着兰老师说: 这水太深了，我这棍子连底都没够着。 兰老师有点急了，她突然向大家问: 你们这些男同学谁会游泳呀！。 她的话刚落。 牛上天就应声答: “我会。 在这个时候，我也向老师勇敢地报了名。 兰老师凝重地望着我们，然后郑重地说: “你们可得小心呀。 牛上天第一个下水，他探了一下水的深浅，就对岸上的我说: 山娃子，下，这水刚到我脖子这。 我便与牛上天一起鳖了一口气，然后下潜到水底去找鞋，牛上天不知是找鞋，还是在水里潜游去了，他一下游到了离岸有十几米芦苇的跟前，然后他高兴地对岸上的同学说: “你们看我游这距离有多远，比咱厂洗澡池要远的多吧。 同学们各有各的说法。只有兰老师急了，他脸发白地说: “让你们找鞋，你怎么调皮开了，这水还找不着底，有危险，赶快回来。 牛上天笑了一下说: “兰老师这水不深，不信我给你探一下。 待兰老师还没回话，牛上天就伸直了手下去了，他这一下，就没有浮上来，老师急了，与大家一样，都睁大了眼晴在看，我这时只顾自己在水里找鞋，在我第三次潜入水中找鞋时，我的脚下突然被什么东西哏了一下，我感觉不对，这水底下全是希泥，怎么会有东西哏脚呢，我用脚又揣磨一下，我的心兴奋起来，我真想大声地喊，“我找到了，但我的自尊与无言挡住了我。 牛上天一直不上来，老师与大家一下着急坏了，突然王树苗大声喊； “水里有毒蛇，还是三角头的铁毒蛇。 然后，李能人补了一句: 那蛇只要换着皮肤，三秒钟死定 这话言刚落，牛上天便从水中迅速地潜到了我的跟前，然后从我手中抢走鞋，大声吆喝: 鞋找到了，找到了。 王树苗与李能人的话，让我的心惊了，我赶快往岸上游。我由着心急，还呛了两口水。 当我听到老师在上面大声喊让同学都镇定下来的声音时，我一下站在了水里，我朝四面看了一下，什么也没有，我的心静了下来 第210章 我与牛上天找到了女同学，掉在水坑里的鞋 ＜主人公和同学一起在水池里给女同学找鞋子＞ 我与牛上天找回了女同学的鞋子，老师在课堂上表扬了我们，还鼓励大家都要做好事。 我看到牛上天已爬到了泥墙，他朝我喊: “山娃子，快过来，你是不是淹着了“。 我顾不上答话，我这才在脚底使 劲一蹬，我便游了过去。老师和同学们帮着把我们拽上了岸。 兰老师在岸上让我们穿好了衣服，然后表扬着我们，同时也批评单爱挑。 “男同学在水里帮着女同学拾鞋时，站在岸上的同学千万不要吓唬，那样容易出事的，再说毒蛇基本上都生长在南方，咱们北方没有毒蛇，单爱挑刚才说到的水蛇在水中是不会伤人的，大家不要害怕。 在单爱挑刚才提到水蛇时，全班的女同学都被吓哭了。 张小程哭的最厉害，在老师对她与大家的鼓励下，大家都相继止住了哭声。 兰老师对同学们继续说: “同学们有什么怕的，我们都是人，老虎都怕人，咱们还怕一条蛇不成。刚才这两位同学，很勇敢地在水里帮同学拾鞋，这就是一种精神，咱们大家以后都要学习这种精神。 随后，我们就回去了。 在班上，兰老师通过我与牛上天给同学拾鞋的事，向班上同学讲述了这样的先进事迹。 老师说: 今天的语文课，咱们讲什么呢，咱们讲一讲牛上天与常玉山给张小程拾鞋的事。 兰老师停了一下，就用她那沉默的脸接着说: “这是一件积极向上的事，是一件奋不顾身的事。 在张小程同学的鞋掉入水中，老师与同学没有更好的办法之际，牛上天与常玉山能够勇跃地报名，下到冰冷的水中为女同学去拾鞋，就是一种公而忘私的精神。 我们这些同学，为什么要上学，要念书，要写字，要掌握革命文化，我们就是为了自己以后长大有了本事，去为人民服务。去为人民做好事，大家有谁知道什么是助人为乐吗。 兰老师讲到这，然后在黑板上写着助人为乐几个大字。 同学们只是在听老师讲话，并不知道怎样去回答问题。就像这样的疑问，只能让大家相互地去望一望。 李能人举手了，老师叫起了李能人。 李能人同学，你回答一下，什么是助人为乐。 李能人站立起来答: “助人为乐，就把帮助别人，为别人做事情，当成一种高兴与快乐的事。 兰老师听后，眼中发出了一道晶莹的亮光。 就像她的疑问，这李能人怎么什么都没教，啥都知道呢。 兰老师没有讲出她好像心里想的话。而是带着容光地说: “李能人同学，请坐下。 然后他便上讲台上说: 李能人同学答的非常好，也正是牛上天，常玉山，他们有助人为乐的思想品德，我任命，牛上天为一班班长，常玉山为一组组长，李能人为二组组长，卞小阳为三组组长。以后一年级一班的所有事务，就由你们四人与老师协助完成。 兰老师的话讲完了，也开始讲课了。 这一堂课是汉字的笔画，还有拼音。在老走下讲台，检查同学们的作业时，兰老师在我的跟前停了下来。 笑着拿着我的夲子，向大家展示。 同学们，咱们中国的汉字是非常工整的汉字。 我刚才查看了一下全班同学的笔画，只有常玉山同学的笔画比较工整。 你们看他写的横，就是一横，很直的，撇，捺，横竖折弯的笔顺，比例都写的很好。大家应该照他写的样子去写。 随后兰老师还了我的夲子，但我在老师的表扬之际，我的心不知为什么一下沸腾的不得了，我不知怎的总会有 第211章 天性依然精神悲惨 总会由着这种表面的信息，而使心与表面立刻联系在一起。 我心血的沸腾总会那么溢在表面。 我的脸由着老师这样说了一下，而红极了。 我不知我为什么会成为满身彤红的烧人。 同样是原来的感觉，五官不敢遇到事，一遇到事，心脏与脑就大动的不得了，而且特别容易因事而产生过激的联想，就像做了很多联想的美梦一样。 我的浑身开始发烫，脑子也由着这种脑信息处理系统，处理信息，而那么严重地发胀、发晕。 就像这会儿老师要是骗我说: 前面是一条光明大道，你去走吧。 我便不会冷静，更不会思考，也没有丝毫的思考的思想去思考，便会去那么做。 即就是别人在抬乎我时，给我指引了一条错误的路，我也会那样。 就像我在这样的年龄，由着一种很浅很浅的表面，与一种很深很深的，只有自己心中感悟到难言的，主贵的，委屈的和大海一样的去生活。 在老师突然地这么抬爱自己时，我已形成的脑信息处理系统。像在我心中一直没有与语言，也不敢去用语言去表达，总觉得那种正常的表达，会像在母亲跟前的表达一样，会受到严酷的阻止。 我只有感悟，只有一种极度想倾诉的心绪。 想去诉出这种家的丑恶面貌，只想去让这个社会与环境知道我心中的苦时，去给我换选一个健康稳定的环境。 然而这一切都由着这里形成的家的掌管人的的自私。由着自私形成的不阴不阳的道德。由着这些没有真心话，只有一种能人能寻到“公言“去做假戏，去骗我这种，天生的，什么都纯洁的人。 我在继续由着那种，身已被无数刀折砍的极其微弱的天性，继续做着这样的具有公益幻想的事时。我的心就总会把这种，在这活人的世界上，能够稍微给予我在精神上的鼓励，去当成我那种幻想的一丝一毫的希望了。 在今天的时刻，我才知道，我很虚伪，我的思想，脑信息处理系统，一切的德行，为人处事都已虚的比面包还虚。 我把老师的话很当成话。 就像我在不知道我的精神上出现问题，而严重地影响了我的食欲，及一切时。 我潜在的精神，就像一个由着这种不变的生活，而变成一个越来越大的空荡的吸盘。 生活只要稍微露出一点实的地方，就会让我这么一个巨大的吸盘，不顾一切地朝着那个方向奔跑。 就像我怎么会知道这里的文化，由着家庭的根深蒂固，而必然会在这片空荡的公共环境中，设置各种各样的陷阱与欺骗的骗语。 但我因为我活着，我就只有去由着我极其微弱的天性，去那样胡碰乱撞地期望。 我把老师的话当圣旨一样的记着 。 同学们，大家在写字时，应当向常玉山同学去学，他写的字那么工整，就像这儿的家庭，教出的非常听话的孩子一样。把自己的一切都归纳到德行的听话当中。 那种横直撇捺有序有形，就连一丝一毫的超越都没有。 这都是为什么呢？ 你们看，咱们有些同学写出的横直撇捺，简直就不是横直撇捺，象一个疯子一样，胡乱地跑着。 这究竟是为什么呢？ 大家要专心，要照着老师的样子去写，不要超越，自行发挥，要聚精会神。 在学习上要向李能人同学学习，他学习的方法很灵活，不死板。理解性很强，会归纳，记忆也很牢。 在勇敢上要向牛上天学习，他有胆识，有胆量，还有胆气。 我把我终于有机会弄出水面的虚伪，当成了实际。 就像我已感到，我已开始在这样的层面已经开始向高处走了一样。 我那么由不住自己的过激与激动。 在那么心里空荡，羞涩的状况下，不愿意显露自己的，那么脸红得去拉拢李能人和牛上天。下课之后，李能人和牛上天变成了我心中那么虚伪的 第212章 我的生活有着内心的压抑而沉默 但却似乎是相依相伴的好同学。 在李能人总会用着他那深沉的，富有心机的眼睛。与他那总在防备着这个世界上，所有人的心。 与他不知从什么地方早已贯穿， 懂得学会这里的礼数，与生活的阴暗。 与他那也不知在哪学的？精得不得了的后发制人的人术？ 与牛上天那只由着凶猛，由着家中人好像教育他的，对这个社会的复仇思想。 与他也具有的单丝不成线，孤木不成林，的精神欲望。 那么期待着李能人不能去他们家，并找出了一种扭捏的理由之外。 也就只有随着我总会由着，这样的精神升华，而在不得已时把他们带入到，那个我真的不愿意带入的家。 就像我总会出现那种一厢情愿的思想，总会在舍不得他们时，就只有去这样做了。 当他们俩到我们家的时候，我的心就开始为我们家的环境，忧愁，无奈，而揪心。 就像我极少的引起，那么剧烈的热情之际。永远也只会去为那么一点，开始发热的热情而抖动时。 我又会为这样的，我无法左右的局面，而感到羞心。我真的是很矛盾，很无奈。 当我们踏进这个让我感觉到很无奈的大门时，就像屋里一股我已闻惯， 已不应再有那样的味道的区别，的嗅觉时。 我的心依然让我，要把那种优美与丑陋，分的很清。 屋内恶臭的气味向我们袭来，厨房里素满了碗筷的锅，到处乱扔与发霉发臭的面食与菜叶？厨房的窗户上沾满了油垢和灰尘。满屋由着炉子熏黑的房子，与房顶的吊絮。与有着炉子没人管，而经常灭着时屋里发出的寒气，一个个连着的，不知用什么，刻屑的木门。 就像这样一个家，根本不是一个家，而是这里一个谁都能看到的，极其恶劣的公共厕所。 地板湿一片干一片的泥脚印子。 待到我们进到那个一间半小屋时，透过小屋看到里屋脚底下放到的，一个已经不是白颜色，而是黄颜色的尿盆。装着满满一盆尿。 一个由着我很讨厌的两个单人床和在一起的双人床上，放着永远也不会叠起来的烂被子，一个床边的褥子，有着几层已生出锈迹的黑棉，显着。 整个床上乱成一团，在小屋的墙顶的四周都显出，几年前母亲学着四川人，做腊肉时留下的油印子。那油印有着灰尘的粘连，像生出一种油毛，一样的细菌。 让人在不望时，还不会有什么感觉。而在望到时，这种心就不觉会出现呕的样子。那油毛尘永远都会那么显着，永远都会由着母亲，在我跟前天天的哭诉而显在那里。 我看到这里，我的心只允许我那么过激地把里屋门关上，好像谁得罪了我一样。 就像任何一个稍微用心，或有些感应，与对比的人，都会在这样的聚合里。在心中问一点，为什么？或有着个体文化的差异，而去深深地去告诫自己。 在这只有几平方米的地方，由着自己矛盾的心境，而立刻心里发紧发急地出着大汗的，跑来跑去。 去寻找着我心中急得要命的，就显在我跟前的，我却看都看不见的毛巾，去擦汗，去擦桌子，去立刻快速地趴在水管子上，喝几口凉水。 这个已让我在这个时刻，更感受到的，即是擦脸，又是擦脚，又是擦桌子，又是擦鼻子，又是洗澡的毛巾。 浑身沾满了污垢与油腻。 然而我便那么快速，迅猛地拿着这个毛巾跑到水管子上，把这毛巾沾湿，然后便立刻回过头来，去抹那已落满灰尘的桌子。 就像我的生命由着我，不知道的，已混乱透顶的，心机的生机，那么，为着这样的来人 第213章 我的心情很过激，很累赘，好事坏事都会很尴尬 为着这样早已冷漠的精神而奔波，而活着。 我迅速地抹完了桌子，我的心由着我的视野，而表现出一种难堪的样子。 我的心由不住自己的想: “这桌子为什么抹过之后，怎么像带了一层污垢的油漆一样？又油腻又难看呀。 这样的现象使得我的心在不知为什么的原因之下。 让我那么开始没有自信。 那么在心中升腾起巨大的，我找不出很好理由的埋怨。 我甚至开始出现在家中，常出现的站在那里，有着一种极其复杂的心绪，而不知所措的闷闷的样子。 但我立刻由着天性，由着我必须拥有的向往，去继续这样混乱的生活。 牛上天就住在我们家的对门。 他们家的干净，真的就像吉丽家一样。干净得体，空气清新，那种环境，真的让我心里是那么的向往。 而我的父亲在极少次数领我去洗澡时，就坚决忌讳去向那些大家都咒骂的那些，胡爱干净的人，那样不洗身上最脏的地方。 不洗头，不洗屁股。这样的做法让我在与大多数小朋友一样的状况下，我只有在心中存下深深的记忆与疑问。 我们为什么不能洗头和屁股呢？洗最脏的地方呢? 我开始由着我空虚与极度虚伪的清高，去恶心那些地方。 就像我的眼睛与嗅觉，已见不得粪便一样。只要在任何场所见到或听见，与粪便，颜色相同，或类似的东西。我的胃不知就要翻出来多少回。 在澡堂中，我对比的看到那些极少极少的，似乎是抽像人一样的干净人。 他们大多数是南方人。 或者是刚分来的高材生，或极少的河南人。 他们用肥皂把自己打成皂漠人。他们根本不理事在澡堂里的小朋友用着一种挑逗的逗笑，嗷嗷的声音来敌视他们。 他们像是什么也没有看见，只是自己把澡洗完后，痛快地擦干净他们洗干净的身体， 然后穿上小朋友都会感到惊奇的，假衣领的小衣服，然后惹得小朋友们在背后的议论。 你看他们骚轻的，明明穷的叮当响，还穿一个假衬衣，后面露一个大脊背，真是一泡稀屎上包一张油纸，光是表面看起来挺好看的，衣服脱了，敢让人看吗？。 你知道吗？上海人在家里吃了包谷面，在门后面准备一块猪皮，然后在吃过饭以后用猪皮把嘴擦一下，然后他们就高兴的见谁对谁说他刚吃过肉，然后笑着把嘴唇轻轻地动一下”。 另小朋友说: “上海人可虚伪了，表面弄得可好，背后脏的要死”。 还有小朋友说: “上海人啥都吃，他们还吃猫肉，听说那猫肉是酸的，而且还有毒，你看那些上海人的脸都发青，那就是毒的。 大家议论上海人的方式多种多样，但我在辩不清是非的状况下。我的思想也只有去由着这里的主流文化去随大溜了 我对我们家环境的感觉是糟糕透了！ 我在我由着自己不知所措的努力下，由着自己总会在这样的时刻，那么富有精神的，群体的，向往的，长期压抑的极大精力下，去那么害怕这样难得的精神世界的丢失。 我像一个畜牲一样！像一个奴隶一样！那么苟延残喘的，去为他们做，我始终都达不到的，我在心中隐隐对比的好家庭的事。 就像我是真的很无奈，很害怕。 在我们家的房间里，与好家庭一样，同样的小饭桌，即就是我们家买的小饭桌比好家庭的小饭桌还要好，还要贵。 但在保护和运用上， 怎么也比不上吉丽，牛上天家里的家具那么干净，那么得体。那么让人在心中有着家的祥和 ，有滋润与安祥的感觉。 就像吉丽家的自行车，与我们家的自行车的对比，我就感到，吉丽家的人，不单是面对力强，既不给你借自行车，也不得罪你，话说的非常柔和，而且笑着对你说，而且孩子与父母之间的应对也是层次分明的。 第214章 老师的道理讲的很明确，但同学们仍有自己的想法 层次分明，有条有序，我们家的自行车虽说比吉利家的自行车要高档一些，但谁都可以借。家中的自行车成了公共自行车，甚至借自行车的人，把自行车弄坏了，家里边人也不管，没有应该的理由，全部都是不应该。 外人来了，什么都是好，外人走了以后，家里就开始着打架，母亲在我跟前的表言，我觉得是正确的，而父亲为什么不听她的呢？，我弄不清这是为什么？ 我由着这样的家庭环境，生就了这样一副“欲求欲欠别人，与这个世界的愧疚之心。 我那样客气地这样招呼牛上天，李能人，给他们端凳子倒水，结果李能人在脸上依然显出了一种不悦的心情。 他对牛上天说:咱们还是回吧！俺妈在家还等着俺哩。 牛上天在不能理解这穿着智能衣服的语言，便劝李能人留下。就像牛上天，好像心中，还没有完全拒绝这样的环境。还只是意味着人员关系，要高于环境的一切的心情。 但李能人在羞涩地放下了书包，刚拿出课本时，他就又心生一事的要走了。 “对了，我忘了告诉你们了，俺姨给我做了一件新衣服，俺妈说让我放学了以后过去试一试”。 这个理由完全彻底地打消了牛上天的念头。 就像这里格式的生活，任何高一点的格式的层面，必须压倒这里低一些的格式的的层面。 也像是，牛上天与这里众多的人都在严重的接受这里格式的教育时。 就像这个世界上你再厉害，也有能管住你的人哩，牛上天无奈，只能同意李能人走了。 在我头脑空空，又想在这个年龄里拉帮结派，去寻求我不知的精神寄托。 我的脑抑郁，使得我心很急，又无言，又使得我与牛上天没有任何生活乐趣，而不欢而散。 我已开始在心中，嫉妒李能人，我不知他的鬼主意，鬼点子为什么就那么多！ 能够围向他的人已经开始显现出来。 他在班里一有时间的节奏里，总会惹得那么多的参言人与热闹人。 就像他是一个晚上的灭蚊灯一样，他在夜晚一出现时，那些虫子就会不顾一切地朝那个方向飞跑。 我想学成一个会说话，会讲故事，会编故事，能多说话，会挑生活的，能挑起生活当中各种各样的线头，使得大家喜欢去争，而显得非常热闹的这样的人。 但我的心绪，愁闷，脑抑郁一直死死地压着我。 我只有这样愁闷的生活。 就像我期望这样的艺术在我们家，我的身边落户时，他们便由着自己的个性，与家庭形成的文化，而开始远离我。 就像我只有由着我的记忆去猜测，去嫉妒这样的事。 在班上上早操的时候，牛上天会点到我的名字。在大家都必须由着学校安排的军训，早操去训练时。我真的不知由着什么原因，使得自己总会出着满头的大汗，总会上气，不接下气地。总会由着自己全身的这一身拥棉，而让身体难受不已。由着母亲交于我的主贵，而偏头望人，由着自己已经开始生成的太强太强的自尊心，在生活中无法立足而不停地低着头。 我在跑步时，全身像缠了麻绳一样，我在总不甘心落入别人之后时，我浑身的气力确实让我在外表上，表现得那么突出。 牛上天大声的喊着: 山娃子一二一。 我讨厌牛上天这样的指教，但牛上天那满脸的紫肉，与他已完全形成的胆气，依然让我很害怕。我在无奈当中依然不知道牛上天为什么？这样叫我。 大家继续跑着，牛上天还是那样继续的叫着我，“常玉山一二一，常玉山把头抬起来，把胸脯挺起来，你怎么跑起路来就像一堆烂麻绳一样！那样吊调缠缠怎么能行呢？ 我不知道牛上天的理由是不是对，但是我心里边特别反感他，同时我也感觉到我身体的模样一直是这样，即就是他点对了 第215章 母亲教育，我的生活是极其主贵的生活 即就是他对了，我也不知道该从什么地方入手，去修改自己。 我只觉得母亲从我幼小就教育我的偏头看人，与父亲一样走非常严重的内八字路，跑起路来好像总会出现绊脚的样子，而让我难受。 还有我下嘴唇上长着一个黑色的雁子，母亲就不停告诉我，那是我的福气，还见着谁就对谁说这件事，弄的我心里非常的虚，好像我就是为这些活一样。 说我以后有吃的。因为我的家婆，二娘，幺舅，还有母亲，他们都是用着这种情感，去那样生活。我则也必须要随着他们去这样做了。 早操完了之后，在下课的十几分钟里，班上的男生和女生都在嘲笑和议论我。 常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。 他们在想办法，在字里行间再给人起绰号，来恶心人，来欺负我这种精神心理受到严重伤害的，一年到头不说话的抑郁症的人。 我已开始严重地不求人要靠自己，与不求任何人的人。生活的一切事情我都要拗到底，不求人。自己做错了，又狠劲怄气，狠劲责怪自己，真的就是一个我现在才明白的严重的精神病人。 这样的数字概念已完全演变成了伦理概念，与精神文化的概念，而让我伤感。 有男同学到我的桌前，甚至试着来恶心我。我的那种还没有完全被家庭的环境弄完蛋的身体，还拥有着由于精神压力，而形成的巨大压强的心力，会表现在我的那一双怒眼中。 在我的精神世界，我的脑信息处理系统，不允许我的这点在心中压的 很深的心理压力，却有一丝一毫的精神与物质的碰撞。 就像我由着语言的无法面对，失去的越多，这种压力就会越大。乃至在我只能由着自己的弱性，也那么喜欢去捡软的柿子捏时，时常又不如意。 就像我心中有着那股邪气。在谁也不尿，谁也不服的内心斗争中，我真的会出现突然的，显现出的猛虎般的威力。 就像一个人临死时显现出的那种感天动地的力量一样。 我已经感到我猛虎般的力量，能吓到这里的很多同学。 但我心中没有，也找不到丝毫的这里的正义的德性。 就像我真的有那么一种勇猛之力，能置人于死地。 但道德文化的覆盖，就像一个天大的帽子一样。不但严重的扣着我，同样也扣着这里的所有的人。 显在我面前的人是班上最不怎样的人。但他笑嘻嘻的来恶心我，他在我跟前笑着恶心说: 常玉山，姨二姨，姨二姨，二姨，二姨。 他见我没有动静，然后就又点指着我的头说: 二姨，二姨，母的，母的。 然后他就狠劲的咬着牙，用手指头狠狠的点着我的头。 他的举止惹起了我的愤怒，因为在这时全班的同学都在看我，我的心让我在很复杂的思想环境中。 我心里只有这样想： 我真的是，能不动手，我就坚决不会动手，我害怕我会弄死他。 然后他开始大声的嘲笑着，然后指着我向大家说： 他是这世界上最日巴耍的的女人”。 我已经忍无可忍了。 我由着我这样的年龄，由着家庭生活，把我精神智慧的一切，都逼到了简单的五官当中。 由着心里长时间积怨的集气！ 由着不知怎么去生活的愤怒！ 我的心很冷，很痛苦，很过激。由着我思前想后的，不知为什么会变成不管我走到什么地方都会出现那么被动的样，想着要憋死我的小心眼儿。 “我又没有惹你，你为什么要这样欺负我呢！ 我只能成为一个那么需要静于往上走的人。 我的心受不了一丝一毫的委屈与敌视。 我就是想学别人的心眼宽大，也学不会。 然而你还来欺负我，我连牛上天都不放在眼里，我对任何人都不怕，在心里边，只要你不犯我，就没事，谁要犯我，我不管他是谁，我都要在心中与他斗到底，就是打不过，也要记一辈子。都不尿他那一壶。不是我后来才知道我的精神与心理上出现了严重的问题，我完全可以打过牛上天，但牛上天心里有一种我不服的歪理，她妈老在后面撑着他，让他打人。 说小孩子打死人都不犯法，还说把他往残的打，不要打死我，只打痛，打残就可以了，让我好好长点记性。 说这个社会与道德对这样的年龄的孩子一点办法都没有。 而我只在由着顺风耳，那么有一句没一句的听着这样的话。 我并没有母亲的指教，更没有家庭环境，在内心深处，最起码最正常的支撑，我会怎么样呢。 我突然站起了身，抱着他就把他摔到了地上， 全班的同学都围了过来，女同学吓得乱叫乱嚷，有同学大声喊： 我去告老师，我去告老师“。 在被我摔倒的同学在我跟前挣扎时。 我两个大巴掌把他打得连哭的勇气都失去了 第216章 我成为了非常过激的人 我一手抓着他的衣领，一手抓着他的裤裆，把它提到了讲台上，然后又抓着他的屁股把他举了起来。 他吓的呕呕哭，那声音连大声都不敢有。 我在脑中没有正常正义的语言去说这个事的时候，我只由着我的心，那么展示给同学看。 李能人眼中出现了一种不服与敌视的眼神，但他没有言语，牛上天也看着，但是他像是没有看见一样。牛上天与单爱挑在底下私私的议论，牛上天说: “看这个人蔫蔫的，怎么这劲儿这么大？别说让我去把他抬起来了，我就是和他摔跤，我都使不上那么大的劲儿。 王小叶与其他同学也都凑过来悄悄的说: 这家伙劲儿怎么这么大呢？我看还是别惹为好。 牛小鸡接着说: “你们不知道常玉山可厉害了，上学以前，我为点啥事把他给惹了，他也把我抬起来了，差一点扔到水沟里面，他说他可以把我举到头顶扔出去，我当时吓的什么话都不敢说，只是这人不知咋的，心眼太小了，好像什么事情都容不得一样，身上连碰都不敢碰一下了，后来我就离他远了。 老师来了，我放下了这个同学。 老师批评我说: “常玉山，你是一组的组长，你怎么能和同学开这种玩笑？万一要是出事了怎么办呢？ 我的心里没有服气老师的话， “ 为什么他只寻结果不寻原因呢。 我在今天我全部都知道了。这里的精神文化就是这样，没有结果，寻那个原因有什么意义呢？ 然而在那时我怎么也找不到心中的正义？与在这里活人应该采取的什么方法时，我混乱的心与脑信息处理系统，只能让我像风箱里的老鼠一样到处受气。 我知道，我嘴上生长的无比主贵的雁子，我几乎天天时时都用舌头在舔着它在生活。 我寄与我迷茫糊涂的希望。 因为我在母亲与我必须见到的，极其抽像的，母族亲情，与我只能萎缩在母亲的膝下，去那样的生活时，我得到了这样精神寄的托，与心理寄托 的幻想与影子 。 我为什么要那样主贵自己的偏头看人，我的心里那么主贵的见到母亲，母亲又见到谁就对谁讲: 你看我们三娃子走路的时候跟他们老汉儿一模一样，都是内八字腿的话时。 就像我的生活就是靠这些虚伪来渡过一样。 我又在听到这些话，那么灵耳激动的状况下，在本来就感觉到那样走路不好看，也不舒服的状况下。 我由着我不知道怎么样形成的心情， 把那内八字走的更内向了。 就像我必须由着我的固有的天性的逆转，去转向与依靠着母亲这一方。 我已完全与必须在心的深处知道，我是母亲生、母亲养、母亲总在孩子的生死的关键时期救助孩子，而平常的生活是她比我们还要主贵的环境，与一塌糊涂与完全混日的生活方式。 由着这样的生活方式，我的思想在思想深处，没有丝毫的思想去违遨母亲。 我的思想在漫长的生活中，只能去追忆过去的生活 ，追忆我与妹妹争着奶吃，总想独霸占那个奶源。我的这些信息让我不能舍去。母亲母性的给予生命的一丝一毫的信息，都在母亲经常的强语与哀哀的哄语下这样渡过。 然而生活由我感受到的抽像的原因，在那么抽像地恨父亲时。 又在母亲的教育下，不能去恨父亲的，把生活的路走的越来越矛盾，越来越难。 我的心只是那么强烈的要求，我要换一个生活，然后再换一个生活。就这样不停的换换下去，我似乎才能活下去，不然我就会……。 然而，母亲总会能猜到我的心思的，去对我说出那个又不可能实现的幻想的许诺假话。 就像她总会把所有的坏事的原因都归结到父亲的名下。这样的事则让我在心中， 则必然而生出恨与不服，与矛盾的气来。 就像母亲在无意当中总能看出我的伤处，而又在无意当中又总会在上面撒些辣椒面来，我在无知无奈中只能…” 第217章 有着家庭环境的极为不稳，我已形成了严重的分身人 第一学期的考试， 李能人就考了第一名，他是全班唯一的双百，而我与牛上天卞小阳都考的不行。 当卷子发到我手里时，我就感到老师脸上有一种失望的眼神，与难看的脸色， 好像是同学们在她的心中，依然是要择优录取一样。 我胆怯，害怕这样的眼神，就像我也严重过激的感到老师已经不爱我的一样。 就像我们这些在生活中才能够感知到的，而不能在生活中坦言的孩子。 从一出生就开始由着生活的冷漠，责怪与极度的不负责任，与混世而那么在心中期盼着一种外部的独我的爱一样。 我们在无形当中的精神与心理， 与做人的一切失落，更加剧了我们对爱的期盼与感激。 我听着老师在讲台上讲着题解地说: 就这么简单的题，同学们都能做错。 她在说到这儿时，眼睛朝我斜视了一眼，然后带着一种怒气，狠狠地说:！ 从样子上看，有些同学很聪明，很有天份，应该是个聪明人，但是人真的是不可貌相呀！ 做这样的数学题，听写生字，怎么就没把心用上呢！这是什么原因呢！明明是加法，怎么能算成是减法呢！你们看。 老师说到这儿，便快速的拿出粉笔在黑板上写: 2十1二1与2一1二1，有什么区别呢，你们都说一下。 老师等同学们举手，这样一道简单的题不知是老师责怪的语言， 还是他表现出难看的脸色。大家在望着黑板时，不如是在注意着老师的表情了。 同学们没有举手，也许是这次考试的成绩，在同学们心中，都已形成了一种大敌或其他什么东西，大家都好像只有去倾听老师的说话了。 突然李能人举手了，他总是这样，在别人抢答时，他总是准备着，一但别人答错了，他就会答出一半都是正确的答案。 老师叫李能人答这这道题。 就像李能人已经完全做到了，能静下来听课，能静下来理解老师讲述的内容的姿态。 老师，这道题是这样的，从第一题二加一等于一这道题说起，这道题是错的，为什么错呢？因为他是一道加法题，加法题是一道增加数字的算法，这道题的得数应该等于三。 第二道题是2一1二1，这道题是减法题，减法题是减少的算法，这道题是正正确的。所以2十1只能比二的个数大，比一的个数大，而二合一的联合数应该等于三才对。第二道题是正确的。 因为2-1=1是减法题，减法题的题义是被减数减少的意思，被减数一定是大于减数的，一小于二，他又是减数，这道题的算法是正确的，答案也是正确的。 李能人答完了老师的话，老师的面容上显出了一些微微的荣光。她对大家说: 李能人同学答的对，他把加法减法的法则都讲得非常清楚，并讲的很细，而咱们的同学为什么就会答错呢？是不会呢？还是不操心？大家都把自己的卷子看一下，看看自己有没有这方面的问题？。 老师，静了下来，他开始在教室的走廊里转，他希望同学们能找到毛病，能够纠正毛病。 兰老师，转到了我的跟前，他看到我也像大家一样在看卷子。 当我很敏感地感到兰老师走到我的跟前时，我的脸一下由不住自己地发出一种由着心而迅速地跳动，而给脸上乃至全身供应着过火的热气，我的脸红得发烧，我的身心感到难受极了 第218章 生活像一潭水，清者自清，浊者自浊 我知道我做错了题，但我不知道我为什么会做错题。 我想得一百分，我想和李能人竞争。 我开始在好多地方都照着他的样子去做，去模仿他。 我搞不懂他在听课时为什么拿着笔总在写什么东西，当我也学着去做时，我却错过了听课的最好时机。 李能人答卷子答得很快，我也心急的要立刻答完。 我从未从任何一个卷题的内容去思考这样的卷题，我光看到，只要是答题就行了。 我的眼睛由着我的心，把我的视力全部给遮住了。我把加号都看成了减号，把王字也看成了干字，把大小的大写成了太阳的太字。 我为什么会这样呢？ 我找不到我粗心的原因，我只在心中产生着嫉妒与不服与强烈的自责。 老师，回到了讲桌跟前，开始讲述她的话: 同学们的卷子可能都看完了。 我刚才在底下看了一下同学们自查卷子。 有些同学很认真，有些同学很粗陋，找不到原因，这都没关系。 咱们在上课的时间可以问老师，在下课的时间也可以到老师办公室里面来，有什么不懂的地方都可以提出来，老师肯定能认真地回答。 好了，同学们，今天的课就到这里。 下午放学了以后，张小程同学向大家通报了一个特大的消息，这样的消息在大家相互传递之后，显出了一种相当神秘与轰烈的气氛。 就像大家的脸上在听到这样的消息后，脸与心都像是由热火烧烤了一下一样。 也像是这样的，溜须拍马是这个地方文化精髓的一部分。 但大家却在长辈们的传讯之下，把这样的溜须拍马当成人刻意的帮助。 就像是，你是能人，我与你认识了，我的心就那么强烈的要求我去做你们家的假畜牲。 因为底蕴的文化几乎让这里所有人都知道，要想做主人，就得从假畜牲干起。 同学们，有了一个能与老师融合的机会的好消息，这样的消息也必须得靠平日里因为一点事，一点思想语言的倾靠，一种从幼小就严重形成的，打同桩的心情，来告知这里己经形成的三人一伙，五人一堆的群峰当中。 我由着我形成的性格，既不愿意当屁眼虫，也不去在不认可环境里当不成人。也由着我必须闲荡在这个没有丝毫营养物质的空空街道，在什么智慧也得不到的情况下，只能形成没有群，也总找不到“群的环境中这样生活。 就像怄心，从这个时候开始的一样。 生活中没有人接纳我这个，只有我自己严重地感受到，我不知为什么的，心情特别主贵的人。 我的生活逼迫我去靠自己，我又无奈地产生着靠自己的巨大矛盾，我心里矛盾地不知该怎么生活。 我无法面对生活，一切的一切都早已开始，不知由什么原因，而开始有着心里的变化，而转化，到脸面与动作上的变化。 我在极不愿意与牛上天在一起的状况下，又在牛上天已完全占据与恐吓住了我 的状况下。我又不得不用一种奴隶能够使用的， 被奴役的办法，依附在他的跟前。 就像我有着空白的脑信息处理系统，在他跟前毫无办法一样。 牛上天得到了这个消息，他走到了我的跟前，严肃地说: “三娃子，下午放了学，哪里也不许去？跟我去看老师家的孩子“。 我听到了这样的消息，又高兴又恐惧，高兴的是: 像我这样的，我自己永远不知自己早已经是个烂人，一个烂魂，一个一点生活信心都没的人。 终于还有人能记起我。 恐惧的是: 我心里不知怎的总会让自己在这时，这么紧张，这么脸红，这么不知所措，好像我干什么事都是错？都会错一样。 第219章 在家中，孩子们成为了畜牲，在学校，老师成为了神 下午，当牛上天跟我一起朝老师家走时，我看到从学校门口通往前方的这条路上，满地都是我们同班的同学。 大家有成群结队的，也有独自一个人去的，几乎每个人都在脸上，显出了心花怒放的荣光。 也有一些人在喜气之下带着不悦之气，好像这样的美事没有让自己独自享受，而必须产生着一种懊悔之色， 贾急急跑的最快，就像他那瘦巧的身体一样。 于巧妙又摔倒了。在她摔倒的一刹那，她好像由着口中的，一大堆口水的吞咽，而突然发出不停的饱咯声。 他像鸡吃撑着时甩脖子一样。 边甩边哭。 这样的哭声要向大家表明，刚才绊倒他的那几根，几乎是刨根的冬青树，才是她一生的大敌，他要刻骨铭心的在心里边记一辈子这样的大敌。 就像大人在哄孩子时，就在地上跺上三脚，或对着天喊骂几声一样。 好像是天坏，地坏，物质坏，永远不是人最坏。 然而，这样的矛盾的焦点，并不能让一个生灵，在心底深处去服气，同时也没办法，经受住时间的考验。 就像她在一生中总会犯这样的错误时，在她永恒也找不到原因时。 它就会像今天这样坐地不起的哀哭。在这时她就像两岁的小孩儿期望妈妈用亲情来哄她。 然而她还有一种巧灵的眼光，在偷看着有没有自己最要好的朋友，在这个时候赶快出现在她面前。然后用着对大地与迷茫的仇恨，用着一种永远不怪人的法则，去恨恨地地说出几句对地“毫无作用的空话。 给自己一个心灵的台阶。 然后又会死不改悔的重复着这样的生活。 于巧妙也有几个烂朋友。 那些人总会从这里任何开眼的缝中，获得这样的信息。 他们赶快赶上前去，把于巧妙从坐卧的哀姿下搀扶了起来。 在片刻间，他们就会忘记刚才的事，而由着这里生活中，不容易开口的自然话题的笑柄中，而笑的不亦乐乐乎了。 冬青树是美丽的。 他只能由着人们的安排生活在马路的两边。 但是人不知为着什么原因，随着什么心愿而去糟蹋着它。 一排一排的冬青树已被斩割的所剩无几了。 就像这里的人那么践踏它，糟蹋它，但它仍然由着天性那么努力地活着一样。 木铁棍慢慢地走着，他的身体有些像女娃，干什么事情都绵绵软软的。 他身体的机械性能很差，很娇柔。还带着一些扭捏的婀娜姿，与羞涩的面容。 他跑起路来，总像一个大铁锤往下蹲一样，但他又很能、很老练。一说出话来，总让人感到惊异。 就像他才有这么大一点年龄， 为什么也与那些大人一样？好像有着一种道理，能讨出好多好多的模式来，他毫不掩饰，带着一种老练的表情，用着浓厚的洛阳话说: “这有个啥哩呢吗？不就是看一下老师的娃吗？哪有那么积极的，好像去晚了都看不上了，这么兴师动众，好像让人看了要发生一件什么轰轰烈烈的事情一样。 俺家那娃多的，让俺都看不过来。这老师的娃就是金娃。这让人家说这就叫溜钩子拍马屁。 这样做就是一生都要依附在别人的跟前，成为别人的附庸，然后吃一点别人只是剩下的一点饭罢了”。 他的言语与观点是不被大家认同的。 大家都把去依附在老师的跟前，当成一件靠近太阳一样的事。 所有需要光热的人都会在这样的机会里，那么急的要去涉猎太阳的光芒。 好让自己多弄些热量，而木铁棍却能说出这样的话。 他真的是不想活了！ 真的就像小犊子说的流氓话一样。木铁棍也将会是同学们心目中的坏人和敌人了。 他的话不但不能成为成为大家的共识，却反倒成为大家的斥责。 木铁棍开始臭了，要遗臭万年了，他永生不能抬头 第220章 在学校，同学们拥有了老师，老师也拥有了同学们 脑迹心艺，第二部，第三十三章，初始上学 在学校，同学们拥有了老师，老师也拥有了同学们。 大家都来到三排平房，老师住的地方。 就像是所有人都由着平日里的玩，与注意的观察一样。 都站在了那个拥堆的平房门口。 就像在开始时的轰轰烈烈烈一样。 而一到了这里时，却成了，悄然无声的一片了。 在大家都静默之时， 蒋寻权突然发话了: 老师家是不是住在这里？你们都在这儿傻等着。 这句话一下弄懵了一些人， 刚才还容光焕发，满脸堆笑，有着根本不寄于希望老师在这里 的洋洋自得的表现。 这种表像，就像他们立刻会在，老师开门的那一刹那间，会由着光线的照耀下。他们会由着自己的堆前堆后，得到老师的第一个赏果一样。 然而，这样的总会由着心而产生出的，精神的幻想的堆笑。 却转而成了一种愁眉苦脸的录像。 就像那种在希望中得不到希望时，会成为一种牢骚与埋怨。 那是谁说的？老师不在这儿，这不是骗人吗！。 有同学这样说。但是大家依然由着这样沉默的责语，而沉默不言。 就像这样的沉默与怒相，永远也不像大人那样带着定型。然而，它却是与大人一模一样的，阴沉的开始。 张小程在大家沉默之后说: 谁说老师不在这儿住，俺们都侦查了好多遍了，俺看着老师从这个门进出的。 马追儿也说: “对啊，俺，早就注意到了。自从这个老师第一次搬到这里时，俺就琢磨这个漂亮女人到这里是干啥的？原来才是咱们的班主任。 马追儿说后，嘿嘿的笑着。 他止住了笑后，突然又惊奇地说: 唉，大家别说话了，声音大了，让人家都听到了， 大家都听着他这样说，然后都静静的呆在那里。谁也不敢说话了。 好像只有一颗静静的心，在等待着一种焦急的时刻。 就像动手术时要割开的那一刀一样， 突然贾急急，又惊奇地小声说: 唉，我有办法了，咱们到后面的窗户上去看一看。 她这样一说，大家都赶快像疯了一样撵到后面窗子上去，有人悄声问趴在窗户前面的人说: “看到啥了没有？唉！让我也看一眼。 另有人小声地骂: 他马那个脚， 还有在后面的人说: “慢点，谁踩着我的脚了。 于巧妙的好朋友在后面悄声说: 哎，巧妙，咱俩还是好朋友哩，你让我也看眼。 大家这样你吵我闹的说着，正在大家这么踊跃时，老是窗户上的玻璃，突然啪的响了一声。老是窗户上的玻璃烂了。 在这时听到房内老师在喊: 谁……谁在干什么呢？ 这话里带着惊慌的颤音。 站在最前面的贾急急的一声哭了。 她这一哭，旁边的好几个女同学也都张开了大嘴，跟着她一起哭开了。她们边哭边说: 玻璃烂了，都怪你，是你的头顶顶烂的。 不是，是后面谁推了我一下？ 她们相互责怪着。 后面有男同学，这个时候说: 不是顶烂的，是谁用石头砸烂的。 大家这时由着这件事的发生，大家都转而又拥挤到了老师的家门口。 大家连哭带闹的拥作了一团。 老师已站在了门口，等着大家，她看着同学们脸上显出了一种严肃的表情，他对同学们说: 你们这……这些同学今天来这里干什么？放学了，都还不回家，作业都做完了没有？。 当老师问作业的时候，老师的气有些紧。 但同学们都止住了哭声与闹声，同时又几乎是异口同声地说: 老师，做完了“。 大家在这样回答时。 就像大家的表情，在家庭硬性地把一个个自然的生物，放在了一个极不自然的，违心的格式的环境里时。 大家都早已学会了欺哄与惊怕一样。 然后不等老师再往下问，张小程，马追儿两个首先进到了老师的屋子里边，拿起了笤帚，撮箕，就开始打扫卫生。 卞小杨，贾急急也不示弱。立刻进到屋子里边去，叠起了被子，抱起了娃， 第221章 女同学为珍宝老师的孩子而哭了起来 最后大家为抱不上娃而争吵而哭了起来。 真的就像做不成人时先做个孙子也可以，要是孙子也做不成的话。也就是屋里边的活，连一点都没有了，光站在那里的话，那种心里边难受的滋味呀，在表情上溢的是满满的，没法用语言去说了。 在大家都在忙这忙那时，甚至有人在注意观察着老师的脸相，等待着一种宽厚的表语来给自己身上涂抹一下。 李能人，单爱挑，范中华，等一行人，抬着一块比老师家后面窗户大两三倍的玻璃来了。那玻璃像得到了活人们的厚爱一样，那么由着大家拥挤地抬着。 李能人笑着。 其他同学也都那么在心中，有着一种憋不住的一种鼓乐的笑容，站在老师家的门口。 兰老师，看到了这一切说: “唉，同学们，你们这是干什么呀？。 单爱挑立刻笑着答: 兰老师不知是谁，把你们家窗户上的玻璃给打烂了。李能人叫俺想办法给你弄一块儿。 兰老师听到这话，立刻把脸抽了下来，然后说: 唉唉，同学们，你们先不要急，咱们今天要把这话说清楚，你们今天这块玻璃究竟是从什么地方弄来的？看着玻璃上的小水泥点子。 兰老师，站在大家面前这么严肃的说。 这时单爱挑与王树苗争开了。 王树苗带着一种不爱说假话的表情说: 兰老师，李能人……。 在王树苗还没把话说完，李能人就看出了他是叛徒的破绽，便迅速提着王树苗的名字说: 王树苗，你妈在墙那边找你呢？你赶快去吧！。 王树苗，听到这话就赶快朝着墙那边跑去。 李能人立刻走到老师的面前，满脸堆笑地对老师说。 就像他平常不太爱笑的脸，有着一种说不上来的心情。在这么满脸堆笑时，也会显出那么的奸气。 礼为己他爸和单位上木工房的尚师傅是老乡，加战友！我们本想要一块新的玻璃，结果新的玻璃还没到，我们就要了一块旧的。 兰老师，听了李能人的辩话，算是没有事了。 就像老师在与同学们打交道时，也得多留几个心眼儿。因为这里孩子们非常精的礼术，在极少数人掌握之下，这样的不用心，有时也会栽跟头的。 虽说兰老师脸上显出了一些轻松，但她依然放出了最后一句话: 这样的事我会调查清楚的。 同学们，在听完老师这话后，大家都把心放到了实处。 因为任何一位同学也不会想到这样结束语后的内容。也没有必要去想它了，而只是想着这件事能够圆满解决就行了。 更是有人在眼中能发出那种兴奋的晶光，就是这个环境能够出现 这样的阴邪的人，真的是这个群体的光荣与荣誉啊！他能临危不惧的编出假话，用着那么善意的谎言，来平息，这样的环境，好像任何一位愿意打同桩的人， 都是那么愿意保守这个秘密，甚至更重要的那些晶眼人，能够在这时学到一套人术来。 老师，家中的事完后。同学们，便由着那些金眼人的用心，与带头开始打扫学校的厕所，教室走廊和院子。 就连几棵教室外活着难受的桃树上发出的非常可口，漂亮的树胶，同学们都会用手把它抠的一干二净。 在这样的活动中，同学们的头脑都像是一根筋的头脑一样，一干到底。唯有李能人，才在大家开始扫厕所时， 他就很有趣的对王树苗说，他去干别的事去了。 那个厕所又臭又脏又热，张小程卞小洋王小叶带着头扫着。 王小夜总会有着他在这时的不小心而把手崴着了。 第222章 老师倡导纠正同学们的家思想 她，他带着伤在干好事时，成为大家必须向老师汇报的榜样。 李能人一直在大家清扫厕所的过程中没有出现。 在李能人不在时，大家的心目中就像少了一点什么一样，没有人统领着大家去井然有序的打扫厕所。在大家都是胡乱的扫完厕所以后，张小程也算是自作聪明的，给大家提出了新的目标，让大家去扫露天舞台时。 这时同学们由着一种无趣无味的心情开始散开了。 听说后来张小程领着一个同学去了，扫完了露天舞台，张小程又去扫家里的楼道了。 她回去时已经把自己懂的和土人一样了，母亲在家训她的事，被别的同学听见了。她的事便在班里传得沸沸扬扬。 一个学年要结束了，学校在这样的时间里，总会举行重大活动，红小兵的推选就是这些重大活动之一。 教导主任在全体师生面前那么容光焕发地，宣讲着红卫兵，红小兵的由来。然后读出那些先进分子的名字。 各位领导，各位老师，各位同学们，大家好！ 一个学年就要过去了，新的学年又在向我们招手。在这一个学年里，我们的老师为了培养新型的建设社会主义的标兵，作出了辛勤的努力。今天我们选出新的红小兵，不是因为他们的录取，我们就终止了对革命队伍，革命小将的新型人才的培养。我们是希望他们能更好地带好，这个革命的头。与学校与老师共同培养出，更多更新的革命人才。 是的，我们在校的每一个同学，都能成为品学兼优的优秀学生，下面我就宣读一年级一班，这次被入选的红小兵， 李能人，王小叶，张小程，马配思，……。 这八位同学被录取革命先锋队的红小兵。 希望他们在录取后要戒骄戒躁，起到模范带头作用。 教导主任讲到这里。 这八位同学，在革命音乐的轰鸣当中，昂首挺胸地走上讲台领红小兵胸章。他们的勋章由教导主任与老师亲手给他们戴在左胸上。 他们由着心情的激昂，把胸前那红勋章挺得高高的。 我坐在台下的小板凳上，心里有一种极不好受的滋味，我晶亮的眼睛看的那么清楚，那像鲜血般红艳的胸章，是那么的美丽。它为什么就那么惹的我的心，让我的心里去在羡慕之下，又去那么强烈的嫉妒，我不好的心情为什么要升得那么高！那么高呢！ 我感到它那么软和，那么漂亮。 我到什么地方能够看到这样，美丽的颜色。 只有在这些天真的同学们，在无法寻到生活中还应具有的其他精神时，而只能去由着生活成为这么抽象的抽象人时，那种精神的向往才会显得那么热烈。 我在澡堂门口见过两棵被砍伐的合欢树，那树在秋日的时节里会生出，一种粉红色的丝状的叶。那个叶子虽说在我心中产生着隐隐的美感。但它却缺少这里生活逼出来的人气。 就像它本应是给你带来自然的艺术与美好的东西时。 在这样人必须拢在一起，又必须有着家庭环境的高低，悬差之分而形成的打破天性的强大的嫉妒。 使得我的心在这样的群体的感觉，简直是差极了。 我不知道我走到什么地方，都是那样的，要给自己的心中与脑中给予极大的嫉妒与憋气。 我找不到这样的原因。 就像我生在屎壳郎的窝里，却拥有了人的幻梦一样，我一直在这样无知的环境中生活。 红小兵们胸前戴着那无比惹人的胸章。 他们的脸上显出了一种夺目的光彩，那种美，让我们这些同样也积极参加公益劳动，争先恐后帮助别人的同学心中产生着一种羡慕，与一种，自己心中不知的嫉妒与不服。 就像生活真的不知该叫自己干啥一样 第223章 我的心情有了大问题 这事以后，穆铁棍总能拾到别人的钥匙，小烟盒，小刀之类的东西交给老师。 然后那么光荣地受到老师的表扬。 贾急急也哭着向妈妈要了一分钱，在交给老师后。 她在家中美美的挨了一顿揍，她的母亲带头说她傻，哥哥姐姐也说她傻的和擀面杖一样，不通气。 但她执己的头脑却有他所处环境的道理，她宁死不屈地受到家人的冷淡，听说那事之后，她硬是三天没有吃饭。 蒋寻权倒聪明， 他向父亲骗了五分钱，然后给了老师。 美大妞，于巧妙，礼为己，也都弄了一角，一分，两分钱，交给了老师。希望下一批红勋章能够顺利的戴在自己的胸前。 到了三年级，老师，取消了牛上天与我的班干部资格。 我脑中的膨胀混乱，极度悔恨达到了高潮。 我与同学们之间的距离，不知道为什么越扯越远。 我干任何一件事，心都慌的不像啥！ 与任何一个同学的交流，都成了我心中巨大的不服气的对抗！ 我开始形成了不相信任何人的，疑神疑鬼的严重思想。 我把母亲在生活当中对我长期的欺骗的反作用怒气开始用到了社会上。 我开始没有朋友，只有几个水上浮萍的招呼人。我既不相信他们，还离不开他们，我现在真的像母亲说的那样，成了孤苦伶仃的单帮子人了。 就像我心中装下了一个绝对正确的恶性肿瘤， 没有任何一个人的任何一种意见，能够让我听得进去。 我嫉妒李能人，甚至对他，与他周边的人也是那么嫉妒，在心里与他对抗。 只要有人给他说话，或在我与他有了我总会认为的显着的矛盾之后，有同学站在他的身旁，依然那么活跃的寻求，这个地方好像很窄小，很窄小，的精神。 我就会在心中产生对这个人的恨。 我的情绪得到了所有人的厌烦，虽说绝大部分人，还不敢把我当成李为己那样，被全班人欺负的人。 就像我在班上与木铁棍玩闹了，我不会开玩笑，他却非得用开玩笑来惹我，我更不懂得丝毫的包容，心中只有一个独自己，与永远要埋的很深的与人的交往的欲望。 他这样逗我，我就会生很大的气，并且像个气孩一样，无时无刻不在生气，我憎恨开玩笑，同时也完全失去了开玩笑。没有丝毫的开玩笑面对的语言。 只有一颗任何人都不知道的，只有我心中知道的家庭煎熬的心时。 我猛然的伸手打了他一巴掌。 就像他还没有反应过来，这事已经完了一样。 我的这种只能由着我憋不住的心气，去由着我做这样的事时，也正像牛上天狠狠地打我时，我寻不到任何找理由和解决问题的办法一样，我只能一人承受，一人怄气了。 我的凶猛与怄劲，使得班上的同学，有一种恐惧感。 我的、我自己都感觉不到的极坏的性格！ 我的强烈的自卑！ 我的由着生活产生的 孤独！ 又使得所有的人都远离我，我真的不知道自己在这样的环境中，该怎样去生活！ 我心中夹杂的家庭矛盾与社会矛盾像大山一样，压的我喘不过气来。 我在社会上生活与在家庭生活一样，我没有办法去生活。我的心就这样，天天带着这种巨大的矛盾在生活。 我只能由着我的灵感去偷窥，去喘一口活人的死气。去那样，在拘束的无法获得的环境当中去偷偷的活。 去感触那根本，就感受不到的“真实的阴暗的，“美丽的实在的，生活的真面。 我在好多人都拾到钱与物交给老师之际，我也期望自己能像木铁棍刘耳大一样，那么眼尖，手快，那么能静下心来，在夜间专心专意的 通过自己的脚的感觉，拾到一串钥匙或其他东西。 我满脑子糊涂的，矛盾的什么也拾不到，我时时刻刻心急的就像抢孝帽的人一样， 我还怎么去顾及脚底下有什么东西呢？ 我像一个行尸走肉的人一样，不知道自己该往哪里飘去。 我的脑中全部有由着我们家的长期生活，形成的极不正常的，怄扣之心，而绞着我的心。 我感到我原先本应正常的脸，在这个时候，都已经开始变形了。 我瞧不起自己。 我觉着我自己为什么那么难看？为什么不长一张？让大家都能瞧得起的漂亮的脸庞。 而且随着时间的推移，我越来越觉着自己难看了。 我只有一个的办法。 那就是自己给自己怄气。 只要活着走到任何地方，与人有任何接触都是气。 因为我的心中已经形成了对社会的所有不服。 唯有自己要争，要正确。 但又说不出来自己的理由，我的心就形成了这样的极为不正常的心。 我记着刘耳大，在那么再找不着人玩时，才会那么刻意的把我叫上，去食堂拾馍票。 我是一个心中寂寞透顶的人，这样的联络我会立刻跟着去的。 我不会去像那些正常的人，自己由自己的头脑去生活，自己该去还是不该去，自己有办法定形。 而我也想去学那些正常人，但是怎么也学不会？ 在职工食堂开饭时，刘耳大很快就拾到了好几张馍票。而我却站在人堆后面的空地上，怎么也收不到。 刘耳大拾到馍票，准备排队买馍时，他高兴地望着我问： “三娃子，你拾了几张馍票？ 第224章 我不聪明，但特爱显摆自己 我由着我的呆板，无奈，只能那么晦气的说: 我连一张也没拾着“。 刘耳大感到奇怪地问: 你怎么能没拾着呢，我跟俺哥还有地雷，每次到这儿来都能拾着，你咋就拾不着嘞。 刘耳大这样问了我之后。 又转念的一想地问我: 你在哪里去拾馍票了。 他在说这个话时，那两只贼眼开始发出聚在一起的晶光。声音也开始压的很低。 我对他说: 我就在这食堂的空地上拾馍票，结果连一张也没拾着“。 刘耳大听了我的话，他发出了一点轻微的责声: 我说你咋这么傻哩嘛！ 这拾馍票和拾垃圾一样，你在这大家公认的公共场合去拾，你真的是啥也拾不到。 因为人家那些勤快人早就把这公共地方搜了一大遍了， 哪有你的份呀。 你没看到这食堂打扫卫生的人，眼睛尖到啥程度，贼到啥程度，既会当孙子，又会当爷。 干啥事儿，一定要有干啥吃的样子，你这么老实的在这儿拾，恐怕你一辈子也拾不着，非饿死你不行。 人要随和，要融入到人群当中。我刚开始拾馍票也在公共场合拾，特别讲规矩，但是根本拾不上馍票，俺爸在家里把俺骂得狗血淋头“。 刘耳大歇了一口气，又接着刚才的话说: 妈的，能干啥，连个馍票都收不着，你这样子迟早要被饿死的。 小偷偷东西都得挨着人，去那人跟前去偷。 你拾馍票不到人多的地方去拾，却在没人的地方去拾，我看你呀，真的是吃饱了不饥了。 就不会想办法，人呀只有饿极了，才会想出好办法，才会让人从极度虚伪中走出来。 抬馍票呀，一定要到那个窗口底下去拾。 因为这地方粗心的人太多了，而且他们自尊心还特别强。 买饭的人在窗口底下才掏钱呢，那地方可容易被粗人把钱掏掉，那地方可是有油水呀，时常他们就是陶丢了，看见了他们也不会吭气的，因为咱是人，不是狗，他不会轻易踢咱的。 拾东西也是一样，不到人家家里去 玩，咋拾到最好的东西呢。但是要记着，人家要说的话，那是一定要还给人家地，不然就会挨揍的。 精人家里啥都有安排，你是拾不到东西的。 傻子家就是丢了东西也不会知道的。 他咋知道呢。 人和人就是要融合的，不融合，哪里有机会呢，所以说脾气是融合的基础 刘耳大学着父亲的话这样说。 他接着又说他的话: 你看俺都拾了八张馍票了，你连一张也没拾着，走，俺跟你一块拾，咱就在窗户台底下拾。 我跟着刘耳大到了卖饭的窗台底下。在窗户台的人已经寥寥无几的情况下，我终于拾到了一张馍票。 我从食堂的窗口买了一个馍，我与刘耳大边高兴地吃，边往家回走。 刘耳大用着他早已准备好的网兜，提着一网兜馍，那么高兴地对我说: 我本来都不来拾了，俺奶今天出门，家里没有人蒸馍，俺就来了，现在拾馍票的人还少，这事不能告诉别人，要是告诉别人的话，拾馍票的人就多了，咱就没有份了。 我答应着刘耳大，但我同时也由着这软和的，我一生都没吃过的这种好馍，而感到心里舒服极了。 我们家蒸的馍，无法去与食堂这种白馍去比。 我回想的起母亲和父亲多少次吵架中。母亲总是在我跟前提起下伙的事。就像我也总是那么的期盼，这样下伙的事能够早日实现。 因为要是那样的话，我吃饭的问题就完全解决了。 我再也不用愁，我吃饭的问题了。 然而这样的事只是他们赌气而已，想实现是不可能。 我们家的伙食依然是各顾各的分散，谁也不管谁？谁能吃上谁就吃上，吃不上就饿肚子。 我在这样环境承受着，长年累月，不知是怎样让我不停感到恶心的进食的状况下。 我到刘耳大家玩时，我看到刘耳大的奶奶经常和着一盆和希屎一样的酵面，我真恶心那玩意儿。 但我在闻着刘耳大，他们姊妹几个吃着那香馍时，那种香味真的很透骨。 我真的很想把那样的香气全部吸进肚中 第225章 糟糕的家庭，把我的精神生活逼到了坑洼处 就像我在不多的场合下，去闻到吉雄，小叶子，李能人，他们在解手时从肚中屙出的那股子香气。我真的在那样的环境中，把大家都骂的东西当成了好东西。 就像这样的事与思想或只能永恒地 窝在我的心中，窝在一个我无法揭开，这个生活与精神文化的大锅盖之中。 待我回到家中，我们家的状况依然是那样。 冷锅、冷灶、冷房间。 生活中一点正常的环境都没有。 只有这几个，我们还算活着的，脸部表情已基本上和傻子一样的人。在那么无奈的待在家中， 不知道该干什么，还是不该干什么。 母亲依然坐在屋里的大床上，用着两个已烂的，旧的，臭的无法说的枕头垫着身子和头。 身上的部分用着那床，她永远都会记着的很清楚的烂被子，斜窝，靠着地盖在身上。 她总在无奈中沉吊着个脸，然后一支一支地吸着香烟， 然后就在脚底下吐着那黄色的臭口水，我在母亲跟前已胆怯的比老鼠还胆小。 我已经形成了一种前不前，后不后，左不左，右不右思想意识。 这样的意识在我的思想与心灵里变得很快，也很闹心。 我不知该在母亲跟前说什么，还是不说什么，我就是只有这样怄。 两个妹妹与我在这小屋里，我们在无聊的站着，或是在这样冷清的家室中胡转时，我们在相互望着时，都会从对方的眼中望出一种无奈的笑。 就像我们肚中空空，但我们那不知为什么鼓圆的笑气，在我们那无奈的动作中，会产生出来。 我们闷笑了，甚至笑得你死我活，止都止不住。但我还是这个家的老大，这样的心就是谁也得正常操时，我的天性也由不住我去操这个心了。 我悄悄地走到了母亲的跟前，然后由着心中不知为什么的委屈问着母亲。 “妈呀，这都下班了，别人家的风箱都拉开了，灯也拉亮了，人家家都在做饭，咱今天吃啥饭？。 母亲向我站起来，显出一副极其难看的脸相，又可怜兮兮的说: “吃秋子哩吗？还吃啥子饭嘛？今天的日子过了，明天还不晓得该咋个过，还吃个秋子哩饭吗？”。 然后她就又在床上大声地哀哭了起来。 她的哀哭在任何时候都那么扯着我的心，我不知这家究竟什么地方出了问题，父亲不回家，家里只有我们四个人，而且总是显出无依无靠的样子。 过了一会儿，母亲止住了哀声，然后她眼泪汪汪的对我说她的胃难受，然后她就又躺在那里了。 又过了一会儿，母亲慢慢的坐了起来，我看到母亲有做饭的样子，就赶快拿着壶去给母亲倒水，结果壶中空空，我又焦急又生气，单位上壶里这么好，人家的壶什么时候都是满满的，而我们家的壶什么时候都没有水。 我这就赶快提着壶去提水。 母亲吃完了药，开始那么难为的从床上下来，她脸上表现出难色的说: “不是为了你们这几个勾日的豆子鬼，老子早就一伙子跑丘了，我硬是要你们这些豆子鬼做啥子嘛？老子恨不得把你们一个豆子鬼都放进尿盆里淹死。 老子一个人想吃啥子就吃啥子，想到哪里转就到哪里转。 还一天这了，那了，你想叫老子咋个。 老子一天念书，念得这么好，老子一下子倒了八辈子霉了，分到这西北地区。这龟儿子地方冷的，要啥子没有啥子的地方。老子现在拖着三个娃娃走又走不得，窟又窟不得，老子喊天喊不灵，喊地地不应，老子该咋个办嘛？。 然后又哭着说: “找了这么一个死老汉做啥子嘛！家也不管，啥子都不管，还不给老子钱，老子带着三个娃娃，该咋个办嘛！ 那个给老子做主嘛，都是骗人哩，都是自家各管自家事，不管他人瓦上霜。 母亲在家中哀怜地寻找着家中的粮食，家中除了空空的面缸，空空的面袋，空空的油瓶，什么也没有，母亲随即把门猛烈地关上，不知道到哪里去了。 一会儿他拿着一些面粉，还领着一位长的和老茄子一样的老妇人来到我们家。 她那一笑的样子，比哭还难看，但她嘴中的语言却显得干脆利索。他用着徐州话说： 你看看把这几个孩子都饿成啥了，这一点面还能顶上几天时间，赶快给孩子们做着吃吧！。 母亲则那么祈求的！让我们赶快去叫阿姨。 我与妹妹都已经形成了一种奴性的习惯。但我心中却一直像充了气的气球一样，总会在这样的生活越憋越大之际，开始憋的我心里越加难受。 我已懂得父亲一月拿七十多块钱，母亲一月拿四十多块钱，这些钱究竟花在什么地方去了呢？ 总是没有钱，没有钱，有这么多钱，还说没有钱。我全然不知这究竟是为什么。 母亲给我讲过，单位上有人向他借钱的事，但那钱借的是有去无回，母亲光知道在家里骂，就是不敢去面对人家。 然而我也随着母亲的情感去恨那些人，甚至记一辈子。 我们家的生活就是这样，凑合的过着 第226章 一个不好的家，还要硬性的捆在一起 我们家的生活就是这样凑合地过着。 一家的人就连买个米面的精神都没有了。 就像你也想靠我，我也想靠你，最后谁也靠不住谁。谁也不想动弹，都己开始学会了自私与顾自己。 然而像那些拥有极暗自私心理的家长，他们在拥有着工资，能够在阴暗处为己之时，而孩子在也严重拥有的自我，自私心理时。他们却什么也没有，又该如何去生活。再加上，什么教养都没有，身心又懒到了无法比拟的地步，自尊心又强到了天上，那生活该怎样呢！ 一家的人都像是风能吹起来的树叶一样 那么的轻浮。 所有的能够活起来的精神，就是一种，集于这种生活当中的，难得的，缝隙的一点精神的希望一样。 四川来信了，我很快从单位传达室取回了信，这封信在我们家可是一件了不得的大事情。我们这些一直由于缺少精神，而成的快要死去的。 把生活的全部身心都寄托在母亲不停向我们传递的这种精神上。 就像一只未见到火的热量的冷虫。心里那么期盼着，那么可怜得到了这样的信息。 我的眼中必须由不住自己，长期以来，跟着母亲，形成的乞怜的心情。 那么充盈着泪光回到家中，那么去抱着那封信！但却迅速地由着母亲，夺过了那封信，而心情发寒！ 然后由着母亲嘴上那么颤微，那么激动的话说: “这是我们四川亲人来的信，是专门写给我的信。我在这里受这么大的苦，受这么大的罪。都是我们四川亲人在想着我。 然后她就撕开了那封信，开始那么热情洋溢地念着: 三娘三姑爷，你们好，我们非常想念你们，不知道你们在那里生活过的怎么样？我们这里什么都好，你们不要操心，山娃子现在已经都上学了吧？书读的怎么样？我们全家人都操着你们的心，希望你们的生活一天比一天好，两个幺妹也都好吧？……。 母亲读到这里，两个眼泪扑簌簌的流了下来。 母亲难受，我也难受！ 但两个妹妹并没有什么动作，她们只是那样望着母亲。 母亲擦干了眼泪，然后哀心的说: “不是的我们四川人成天想到我，…… 她后面的话没有说完，就把信递于我，不如说是甩到我手上，让我与妹妹去看信。 然后那么激动地讲着她二姐与她在一起的感情生活。那种生活，让我听了，都如临其境。 母亲与我一样，都是靠着记忆生活的人。 我与母亲一样，对过去的记忆都非常丰富，记忆的美好与痛苦都在大脑中，永恒的停留。 然后她又会那么感言地说: “老子为啥子要上技校吗？为啥子要被分到这龟儿子西北地区吗？又碰到这么一个要整死老子的宰脑壳龟儿子常止拾。 老子在这里要啥子没啥子，连个话都不敢说，烟也不敢吸，看一下人也不行，要让老子咋个生活嘛！老子来时还有一百二十斤重，现在可怜的只有九十斤了！ 我被母亲和父亲这样的家庭环境所困扰。 就像我已由着这样的环境，生就了一个强大无比的嫉妒心。 而我在由着这样的嫉妒心在生活中独自硬闯时，我背后的环境，却像一个从不间断的乱砍乱杀的环境。 我不知，我该去顾哪一头？更可悲的是，我根本就不知道这样的烂家是怎么回事儿。 我的已开始在心中剧烈燃烧的虚荣心，依然让我停留在过去的生活里极少极少的美幻当中。 就像我已掉进臭水潭中，我的心却依然是那么的呀！ 我的肚子拉的很厉害。每一天，一点我都弄不清的饮食让我吃进肚中。 在食物刚落进肚中，我就不得不往厕所跑。 我恨不得把裤子挖个洞。 在肛门上扣个马桶。 我一蹲进厕所就起不来了。 恨不得把肚子里边肠肠肚肚都拉出来。 那种要把心都要拔出来的感觉，让我在极致当中感到了幸福。 我的腿真的由着这样的幸福，无法站立，让我永远都不愿意去擦钩子，与用多少纸都擦不净钩子时，我又不得不去用一种节制去控制它。 就像我还担心着这个厕所不是我们家的，它还有其他人要上，我由不住自己大声喘哼的把解手拉到了极致。 但我的已升至很高很高的自尊心，又那么害怕任何一个人知道我身体的秘密。 就像我不知是什么原因？一定要把这个脓包皮糊的严严实实的一样。 不知是什么原因？我吃不下饭，我的鼻子也开始严重的不通气，浑身发软，整个身体都在发烧，我的头开始昏的抬不起来，我放的屁，连我自己都不敢闻。 那种屁臭的味，真是能熏死人。 由着我身体的这些现象的出现，王树苗那么幸灾乐祸的给我安了一个放屁虫的外号。 又由着我的身体情况的下降，他们又给我起了一个瞌睡虫的外号。 我的身体让我顾不上这么多了。 上天给每个健康人与不健康人都给一个正常的上天给予的自然信息。 就像每一个蜂窝的大门都正常的打开，在春风吹来时，那些正常的蜂窝，在正常的接受着这个上天给予了地球 第227章 在母亲的严重教唆下，与父亲的融合真的是难上加难 这个世界饱满的灵音时，他们会感到幸福，而那些不正常的蜂窝，他们在接受这样的恩赐时，怕只有一个活着时的点样的记忆才那么伟大！ 我病了，我的脑信息处理系统，有着这样破烂不堪的家境。 由着上天同样给予我同样份额的自尊。 有着自尊与家境的，超严重的失调。 我生的希望全部都压在了，我的自尊这一方。 我无法向他们开口，同时我在这样根本无知的年龄里，又要充当一个自尊自立的人。 我根本不会承认自己病了。 任何言语对我身体的揭露，都是我已形成的脑信息处理系统，坚决反对的东西。 我甚至，习惯了父亲对我的吹捧。 就像父亲随着我年龄的生长。 随着家室的变化。 随着社会语言。 与必须生活的履历。 人人必须拥有，有向往的天性的头脑。 就像人不知怎么总是强烈的拥有了，一种回归自然的感觉。 就像是人与动物斗，还潜在地，存在着，不想去穿衣服，拿着棍棒去斗的意识。 觉着上天给人的头脑里，依然隐隐地装着公正的信息。 那种信息那么强烈地，要求自己放弃，这样，的智慧。 必须去顺应这样的环境。 就像一个插在桌缝上的锯条，你不去动它，它就永远会静死在那里一样。 他好像开始看到了我的一点点信息。 好像知道了在这个世界上，已经拥有了必须，知道与承认的，我这么一个儿子。 更好像知道，他与母亲在千磨万难之下，又生出了一个他即是，糊涂，又是无奈，又是清楚，又是寄于期望，与无望的闺女。 他开始也许是学习，观察了这里的，忍耐与付出，与无形当中的，冒出的，他似乎感到了良辜。他学到了片言之语，他再没有像过去的那种，猛然发出的恶作剧了。 就像不活了，又死不下去一样。 他在家中似乎听了一些母亲的话一样。 适当的开始做一家务。 又添置一些家具。 这样的家具的添置，总会让我的心开始有了温暖的感觉。 我同时又吃到了他做的，被母亲骂死的，他做的陕西的葱花鸡蛋面。 父亲从未有过的全家人在一起时的， 对我的夸奖。 “我给三娃子买的这顶帽子最好看，不与别人的一样，它是最好的料子，涤纶做的军帽。这帽子是将军帽。我们山娃子长大了，以后能当将军，我们三娃子的身体最棒，以后可以当空军。 我喜欢父亲对我的夸奖，但她的夸奖却显得那么的生硬，显得那么让我在心里不服，我觉得我心中需要的一件物品是，我同龄人环境中的一种极度虚伪的竞争的表面物品。 就像我看到那些三好学生，他们为什么在学习好时，就连他们的物品都是最优良的，而他们在干坏事或搞一些不公平的事情时，又总有老师在护着他们。 就像老师最能看出哪些是精人，哪些是傻子。 那些时候或许能用上那些惊人。 那些时候那些傻子永远都会被社会践踏。 一切一切利益的衡量都在心中，在暗中。 我需要的物品是我心中带着强大压力而产生的。 我想通过我的虚荣来改变我的现实生活。 也就像我长时间没有这种最基本的虚荣恢复，我精神的一切都必须进入到这里了。 即就是这些事在生活中是不可能的，我也有一颗巨大无比的心去要求。 就像是长期积压的生活与精神的矛盾，已在我心中长成了，我无法再撑下去的烂麻烂物的负担。 我真的是在父母有一点点退让之际，就必须去由着那弱的不能再弱的心，去那么强烈的在他们跟前，要表现主贵，与要求精神与物质索取呀！ 我无奈的倾听着父亲的话，带着父亲同样用钱买回的不是正宗的假军帽。 就像我心中想着: 你以为我小，不懂事，你就骗我说那是真军帽，其实那是假军帽 第228章 我喜欢母亲漂亮一些，然而母亲总是很邋遢 ＜我喜欢母亲漂亮一些，然而母亲总是很邋遢，从来不收拾自己，偶尔理一会发，我的心里都会非常的高兴＞。 你看帽子里连个军章，番号，军绿色尼龙里边都没有。只有一个用机针扎起来的方形标签。人家，正宗军帽的章字是印在帽子里边的，那种红色是咱们生活当中找不到的，特别鲜艳，艺术感超级的强，帽子里面的布的柔和的程度也都不一样。 我心里对这样一顶不是正宗军帽的感觉，真的不是滋味。 这样一顶不是正宗的军帽的事。就像母亲那么亲嘴在我跟前说的，那七尺布票的事一样。 这是国家给老子发的七尺布票，老子都没有舍得给自己做件衣服，老子扯回来给你龟儿子做一身的吗。。 我听着母亲的话，我心里面立刻就会产生一种不愿意做衣服的心思。 因为我看到母亲要是漂亮了，那我的心里会更高兴，就是她偶尔扎一下头，我的心里都高兴的不像啥，然而，母亲始终邋遢，我的心也就始终像什么东西坠着一样。 但我心里依然是那么难言地，哼哼唧唧的对母亲说 : 妈呀，你把布扯成军绿色吧！我想做一件李能人穿的那样的军装。 母亲听了这话，好像心里有点难受。 丘几巴扯成啥子布？只要做成衣服穿在身上就好得不得了了？你看你们幺舅舅他们的的娃儿，一个个都是光屁股在屋头，身上穿的衣服都是烂巾巾烂须须，你在这里有衣服穿就不错了，还一天这了，那了哩”。 母亲说到这儿歇了一口气，然后又硬气的说: 我叫马嫂，已经算了，你还要长个子，就让他套裁一下做大一点，今年穿了，明年穿，明年穿，后年穿。不然紧都在做衣服，这让老子咋能做得赢吗？。 为了这样的事儿，我的脸由着心情一直很难看，我真不愿意去做了，但我又不敢在母亲跟前拗蛋。 我很愁闷，我突然想起母亲为做衣服专门买的‘简装裁剪的书，书中确实有军装的裁剪方法。 我看着那本书的图案，就像是自己已穿上了新军装。 我似乎做了个梦，我要在李能人跟前比，看谁的军装更正规，更好看。然而这一切都必然会成为我坠心的东西。 在每一天母亲回来时，我的心都在操心那七尺布，我真的不希望她买黑色或灰色的布料，但我又有什么办法呢。 夜间，在母亲终于有了家中的缝纫机的时候后，她像是哪里也不想去了？只有一个静静的心在看着那份简装裁剪的书，用着家里剩下的烂布渣渣，轧轧这，轧轧那。 就像我看着这缝纫机，也就很快的学会了使用缝纫机一样。 我又走到了母亲的跟前，那么带着提不起劲儿的表情，对母亲说。 我的说话几乎是带着一种哭腔。 “妈呀，我想让你把布扯成军绿色，我还想做一件两个上兜都带盖的军装。那军装可好看了。 我的问话得到了母亲的答应，当我听到母亲那样应声的时候，我的心真的像是飞起来的一般，那么高兴。 第二天我就和母亲去合作社去买面宽二尺七的七尺军绿色布？母亲在看了那书上的立领和挖兜之后，又求了一位阿姨，那阿姨也弄不清，也不敢挖，母亲在夜晚里便领着我去李能人家里了。 晚上我跟着母亲到了李能人家，这是我第一次到李能人家。 在我们进到这个家的时候，我的脸又总会由着我心里的那么多思绪去发着烧红。 就像我总会回想起过去的很多积压下的不如意的事情，总会为这样的不如意的过去而在心中生着不惬意的气，但我又找不着确切的原因，而只能那样不停地怄气。 李能人家与吉利家与牛上天家一样，不但干净有序，而且让人有一种热乎乎的温暖温馨的感觉。 李能人家姊妹多，他又是老小，他们家的房间很大，让人很羡慕，这样的单元房只有老干部家与人口多的家庭能住的上。 我很喜欢这样的一家，一个厨房，一个厕所，还有阳台的房子，这样的房子让我有了一种独立的感觉。 当我与母亲那么喜欢，那么羡慕，那么谦卑的进到李能人家的客房时，又在我见到李能人时，心中立刻又生起了那种不平静的嫉妒。 我有着这种交感的心情。 而又必须在脸上现出一种，我也不知道什么样的卑躬屈膝的笑脸时，李能人似乎根本就没有见到我。 我的脸与身一下红到了极致，这时李能人突然转向头，用白眼仁瞥了我一眼，那种恨好像是一种说不上来的什么恨？ 第229章 第一次到李能人家，我有了重大的发现 ＜第一次到李能人家，我就有了重大的发现，我觉察到了，孩子的出息与家境是有着巨大关系的！＞ 好像一种心中早已生下的气，在这时才是一种最好的发泄。 李能人的母亲当着李能人的面并没有说出太多的话，不像我的母亲，见到任何一个人与我们会面时，不是让我叫伯伯叔叔阿姨姐姐哥哥，就是很张扬自己。 她在为我们，做着一件让我们活着时感到幸福的事。 就像我们的神经都必须倾注在这样的垃圾的笑迎当中，而心中却始终有一种极度的，自己不知道的，“为什么的反感。 就像李能人见到我们时，他像他的家人一样只是各顾各的，做自己的事，看不出有心事的样子。 就像他眼中有着他的生活习惯，总在勇敢地前行，就像旁若无人一样。 而我的心会由着我的一厢情愿，而总会把这样的情感分成隔离，与相融一样。 我感到他总是专心地干着自己的事情时，把我心中一厢情愿的，这样的外人，——“中国人的亲情，早已视为了一种轻于鸿毛的东西而不屑一顾。 他为什么与吉丽和小叶子一样呢？都是那么不容易容情的人呢？ 而我为什么在自己家来人时？也像那么歉疚一样，来回心跳的厉害，脸烧红的像欠了别人的一样跑来跑去。 而到李能人家里边，我仍然有严重地这种心情。 我们的家好像成了别人的家了，而到了别人的家，人家的家依然是人家的家。 他们都是自己在干自己应该干的事，都在形成一种我们永恒也不知道的个体艺术“。 而让我的无形必须去向往，与嫉妒呢！ 他们为什么在我看不到那种，过于与每时每刻都在融情的状况下，而有那么多需要融情的人，而相围。 而我的一切的一切，为什么都由着内脏？由着头脑而跑到了我的眼观望，跑到了我皮肤上的感觉中呢？“ 李能人很随意地进到其他房间。 李能人的母亲在接待我们时，便由着这样一件必须要裁剪的衣服，而给我与母亲讲起了李能人: 这孩子也一定让我给他做一件男士军装，说那衣服穿上可威风了。 这不我一下班就去杨嫂那去问这军装的领子与挖兜。 杨嫂好客气呀，他告诉我说这挖兜可不容易做了，做不好就做出个大窟窿来。 我这才学着做领子， 做挖兜。 这孩子的事可不好做，我在家中不但要管着一家人，还得抽出空去给他们做衣服，一点心操不到都不行。 这人呀，干什么事都得讲信用，既然答应人家的事，就得给人家做好。 李能人的母亲用着浓浓的山西腔这么说，然后他又向苦中作乐一样地笑着说: 我们能人，真的可能了，就喜欢看书，学习。每天的作业一定按时完成，晚上睡觉都要钻在被窝里看书。 他爸也是的，那小人书那么贵，不管是出差还是在街道上碰到好的小人书，他都会买回来。 只要是能人不懂的，他都会在家中教他。在一有空的时候就给他讲这里的生活道理，还有过去的那些乱七八糟的生活当中的故事。 这孩子吸收可快了，好像他的天性就有这样的脑子一样。 他比那几个大他的哥哥姐姐都要强的多，为这事我跟老头子吵架，但是老头子总是笑着不跟我吵，让我有什么事单独跟他说，说两个人的意见不合会导致孩子在学习上的分心，然后他就在一旁告诉我说 孩子不是大人一言一语教出来的是啥，大人用多少心，孩子就会出多少成绩。还说日后呀，孩子成了人了，能独立自主了。咱死了也就闭眼了。 说孩子的脾气是随着环境变的，家庭气氛好了，大人会忍耐与认可了，孩子就会看到和感受到。 家庭环境稳定，孩子才会好好学习。一个家庭乱了， 孩子也会像街道上的野孩子一样，一生都躲不过灾难，他的思想也会乱的，你不把他当人看， 说话不算数，去欺骗她，他就开始与你在心里斗，斗个没完没了，他还怎么去学习。在学校与社会的环境中，那可是大熔炉呀，是一个你争我赶的环境，没有一个稳的情绪与认可的思想，还怎么去赢得胜利呢！。 我听了他的话，我觉得很有道理 第230章 我严重感觉到母亲是一个说虚话的人 ＜我已严重地感到母亲是一个说虚话的人，但我的天性又在我不得已的状况下，去这样怄活，在我终于有了这样机会去与李能人比高时，然而生活怎么会由着我呢！＞ 这孩子呀，从小就要呵护，要管教，你看我们老大就傻乎乎的。 这都是为啥？那就是大人的失责，初婚的大人有着各种原因，没有经验，个性化太突出，才会导致这样的结果。 做人呀，首先要从大人做起，一个小孩儿由着大人的原因，从小心就乱了，先开始在无形当中跟家庭斗，最后，进入社会，跟社会斗，那些生活中最优秀最真实的道理，又怎么能接受与记住呢？永远不会成为社会的栋梁之才，只能是一般人，但心里还永远不服气做人的真实道理。 李能人的母亲刚一讲完，母亲就立刻板着脸，不服地说: 都是这样，我们老头子也特别关心孩子的学习，给他买的小人书，一个抽屉都装不下啊！ 我这不是发了七尺布票吗，我连自己都没想，就想到给他做衣服。 我则还想着第一个就给他做一身军装，让他穿的威威风风，去上学。 我们这孩子也是一样，每天都在家里边写作业，看书。天天都钻在被窝里写作业，看书，我们每天给他做最安逸的饭，让他吃的好好的去上学。 我们屋头跟你们一样，从来都不吵架，老头子，有啥事都跟我商量，经常还逗我笑”。 我听着母亲的话，心中不知是一种什么滋味儿，但我的天性只允许我去把母亲的话当成幼艺，去梦想。 就像我由着生活，只能去追随母亲。 因为生与死就在那一刻的选择上。 我的心早已了过去的许多愿望。 这会儿我只希望母亲能够真正的实现诺言，再也不要光许愿，不兑现来回骗我了。 能够给我做好这一件解放军的上衣， 让我的虚荣心在人生的道路上最真实的漂上一回，这也是我的心安然一次的原因。 回到家中，母亲在拿着那块布愁眉苦脸的比来划去，怎么也无法下手时。 她开始了她的剪裁，我站在一旁，那么期望母亲能赶快给我把衣服做好。 我的思绪也总在这个时刻，那么神采飞扬，那么虚无缥缈，我甚至已形成了做白日梦的习惯。 就像我的耳朵，感官不能有一丝一毫的期望的数值出现。 但我又在我总会那么敏锐的，捕捉这样的微小信息时，我的“空幻就像我的底心那么要求生存下去一样。 我在眼看着母亲在裁完身子之后，在开始做兜的过程中。 他剪出了那种让我心中感到最不舒服的学生服的，三个贴兜与一个立领的领子的衣服。 我几乎是快要气死一样的憋着气，快速的甩着手从里屋走到那小屋，又由着我心中的敢怒不敢言，那么浑身发抖的发着气。 母亲很能看懂我的心思，他立刻补充道: 做不做军装吗？只要有得穿，不打光屁股，是新衣衫就行了，还一天要求这了那了。 你们要比起你们幺舅舅的娃儿，简直幸福多了。 他们成天穿的都是烂巾巾，能用一块布把屁股包到，不露肉就好得很了。 你们一天有吃有喝有衣穿，还要爪子嘛？我能把你们一个两个，现在又生出了第三个孩子，养活大，我就恩大无比了。我还昧到你们长大了，有良心来养活我嗦。我看，嗯是！ 母亲这样说，这样仇恨的着。 我听后把眼泪全部咽在了肚中， 我知道母亲可怜我，我不惹她生气，只要我活着，有生的希望，我日后一定要好好报答她。 父亲的帽子的做法与母亲的军装的做法是一样的，但他们不了解我，虽说我们是一家人，只由着这个家形成的文化与环境凑合的生活，但我的心已经完了，这一点他们是永远也不会知道的。 就像我在今天的时刻，在这样改革开放的年月里，在这样众多文化的对比中，我想去问一下他们与我自己: 你真正从心底里爱过自己的妻子和孩子吗？去认可过这里几千年形成的劳累繁琐家庭环境吗！ 你真正懂得妻子与孩子的真实心理吗？ 大家在一起的真实的话语有多少？ 有没有最真实的欺骗呢？ 也许你由着自身的原因，你只去在永远不可言的状况下、去顾自己一生都被压抑的状况下的心理。 因为语言不说，行动却在不停地显现了 第231章 我学着小朋友的秧，自己去做滑冰车 在冬天，这里的天气冷极了。 我穿着母亲给我做的，已经穿了好几年的棉袄。 那棉袄不知为什么就像穿着一件又湿又硬的布壳一样。 我的身体冷得冰凉冰凉的。 四处的寒气，从我的身上的各个部位涌进，我真的像钻进了冰窖一般。 但我的眼睛，我的感觉，还驾驭着我的虚伪，让它使劲的朝前冲。 我必须那么敏锐的看到那些，我感到极为优秀的小朋友。 他们穿的单薄，但他们在精神上却没有一丝一毫的感觉冷的样子。 就像他们在这样美丽的时间里，会像燕子一样做出那种天真美丽的动作。 我的四肢一直处在冻的发麻的状态。 但上天让我的神经却一直在努力地，极度虚伪的工作着。 我很偶然与牛上天的手碰在在一起。我感到了一种温暖的惬意。 我的极度的虚荣心完全阻止了我，不能让我去问这是为什么？ 但我的心却永远记着这些事。我只能在心中那么隐隐的问自己。 人家的手为什么是暖和的？。 就像是这样的事，让我感觉到， 他身上好像一直有一个小火炉，在源源不断的给他供应着暖气，那暖气高兴的给他全身供着暖。 就像牛上天在夏天与我一起玩，我在无意间倒换着穿到了他的裤头时，我都有一种暖暖的惬意。有一种他那肥硕的屁股，把那蓝裤头撑得圆圆的像布壳一样的感觉。 就像自己那又小又凹的屁股，像一下子也长胖了一样，然而这一切都是梦。 除了得心脏病的伟大大成天呆在家中，然后很缓慢的在家门口的树底下走一走，坐一坐之外。只要是小孩儿，大家都在忙活着坐滑冰车，去门口外的芦苇地去滑冰。 在这里寒冷的冬天，由着十月中旬就开始下起了雪，逐渐地堆积在地上或阴凉的地方。 小朋友迎雪的那一刻，在室外，用各种各样的帽子去高兴的接着雪，当那帽子里显出第一片雪花时，那小朋友通常都会当着众人的面从不讲究的用手粘在手里，然后显出那么甜蜜的偷笑的样子，放进嘴中，笑眯眯地吃着。 同时也有着那些好像漠不关心生活，一天懂得脏兮兮的女生去简单的迎着这雪。 就像她们即不懂得与不敢去，懂得女人真正正常的自然一样。 就像是连爱干净、爱爱美的资格的权利、都已经完全丧失殆尽了一样。 大家都在一种自不知的浑浊的环境当中去生活， 生怕那种高贵的，自然的自然的，会惹来谁也弄不清的豺狼虎豹的、或人们心中已膨胀的很大很大的坏人的觊觎。 大家在家中如火如荼地做着滑冰滑雪的工具时。 就像所有人心中都装着一个巨大的聪明与不服，与嫉妒的时候。任何一个滑冰工具的，一个微微的改革，会使得改革者的眼睛、从那白眼仁黑瞳孔中、显出一种让人感到横气的荣光来。 但是这样的改进在显在大家的目光中时，那种由不住心的感应，就像长上了翅膀一样，要飞向那里！ 那个改革者由着自己滑冰工具的改革，在冰上欲向大家展示之时，他后面跟着的人就像人山人海一样了。 在他趾高气扬地挺直了脖子，给大家滑出几下之后，他就像成了皇帝一样地挺立在那里。然后由着他那能够靠近的溜须拍马的人，在他的跟前来回摇摆。 有发烟的，有点火的 第232章 在那个年代，女人的精神环境不知为什么那么的拘谨低落 在那个年代，女人的精神环境不知为什么那么低落，让人总在对她们有感触之际，而又夹杂着一种迷茫。 在他们侍候完这种人之后。他们就可以去，任意的摆布这种艺术，好让这些更多的沾不上边的人簇拥簇拥，着急着急， 远处能看到一簇一簇的穿着低调色彩的，绝大部分像嫩骨架一样身架的姑娘。 她们有着那必须不能讲究的环境。 好像女人穿着出的样子，在露出两条腿形时， 都是这里不应露出的阴暗文化的表现。 就像这里的女人，有着一种男人的不知所措的文化，究竟要把女人打扮成什么样子的感觉？ 谁也搞不清。 好像在这个应该显露的真实的生活中的女人，他们根本就不应该有女人的丝毫的特征，而更应该像男人一样，具有着那种男不男？女不女的阴阳怪气的模样，才符合这里的生活。 任何人都不能提及那个敏感的，在我这个年龄，还不知道是什么？或为什么的话题？ 她们那种服饰简直凑合到家了，只有一种军装才是这里精神文化的真正代表。 习惯了这里的凑合的服饰文化，就像习惯了这里的永远被压在心中的，琢磨文化一样。 一切的一切都必须要撇开真实要进入到一个真实的想象当中一样。 只有吉丽与那些不多的美丽姑娘，她们的形体就像他们得到了正常的自然一样，那么亭亭玉立！那么炫彩夺目！那么花枝招展！那么美丽动人！ 但同时又让人有一种那么严重的与墙之隔的感觉。 她们的艺术的闪现，就像她们那总会回眸的瞥眼一样。那乌黑浓厚的发丝，真的像一束束美丽的金丝！那美丽的脸庞，让人在，硬性的接受了。 “永远不与女人来往，女人是最贱，最臭，最恶心，最不值钱的东西。之后。 心中依然那么隐隐的藏着，一些自己难受，但又不知的东西。 她们美丽的身形，其实就是这样的大棉袄，大棉裤的外部环境也难以阻挡。 滑冰的事，大多是男娃的事，就像大家把雪踩平，男娃在一起排成队，然后去尽自己最大的能耐去，展示自己的花样与艺术。 天外天滑的最好。 就像他的男子汉气概，从小就很健全，他人不但长得帅气漂亮，乌黑的头发，浓眉大眼，高鼻梁，长圆的脸，而且气质非常好，他敢在母亲跟前说假话。 他从不脸红，也不挨揍，即使他错到家了。他的那又矮又小的武大郎一样的父亲，依然那么笑着宽慰他，并在这个时刻总会给他讲一个，他怎么也不会离开的故事。 它的表面形象特优，总在一个美丽的时节里，能够得到一个人生最美好的艺术生活。 虽说这是在冬天，但他却穿着厚毛衣，厚毛裤，还有他不知从什么地方搞来的，一身正规的军装。 还有那一双让人羡慕的白塑料底子的布鞋。就凭这双鞋，他滑的冰的距离比任何人都长的多。 单位上有冰的地方不多，小朋友们还是很容易找到单位门口芦苇地的，那一大块冰地。 在冬天，芦苇的茬地都长出了尖尖的芦笋，由着地里积下的水，在寒冷的冬天，冻下一层厚厚的冰。 大家在几乎是每个人都弄着一个滑冰车之际，并且兴高采烈地来到这里时。 这马路对面的芦苇冰地，却让所有的人都听到一个非常可怕的消息。 有小朋友惊恐的说: 你们见着芦苇地里的死娃娃了吗？ 他在说这话时，他似乎要抱着滑冰车往回走，另一个小朋友凑过来说: 那是让狼给叼了。 又有小朋友在辩: 哎，不是！那是被人扔了。 还有小朋友说: “听说是个男娃，丘和担都不见了，心也不见了，头里的脑子也都好像挖干净了，血淋淋的，好可怜……。 他的话没说完，他就背着小朋友干呕开了 第233章 很多小朋友在这个年龄很虚伪，而且说瞎话 有小朋友，连忙说: ＜很多小朋友在这个年龄就开始非常的虚伪，而且开始说瞎话，他们为什么会这样只有他们自己心里最清楚。但有的时候对这种心态确实是不知道。＞ 唉，有衣服我都看见了，那小孩的黑棉袄，不知是谁给撕开了，头上还挖了一个洞，脑浆流的到处都是，那小孩的眼睛闭的实实的。 那是一些胆大的小朋友去看那惨景时回来这样说的。 我胆小，不敢去，当听到这些惨烈的事时，我的心只有恶心的厉害，光想吐，但胃里没有啥，再也吐出来了来。 大家都在这滑冰的场地行动起来了。 但还是能看到很多小朋友边滑边顾忌的朝那个地方去看。 好像在滑冰时，多朝那边挪上一寸，都将是一场灾难或一个噩梦。 突然有小孩大叫了起来。然后，我随着大家都喜欢的惊诧的眼光朝那清亮的声音的地方望去。 我见到了，不知从什么地方回来的身体健壮如牛的边家科，他正在高兴地把一个无法驾驭冰车的小朋友往冰窖里边推。 他的这种做法让我的心有些恐惧。但碍于一种天性的自尊，我与其他小朋友一样，在看这样的场面时，在自己没有能力与不敢去说这样事情的状况下。我在表面上必须表现出若无其事的样子。 我看到那些家世好一些的，敢于面对的一些小朋友，在别人给他起了叫“大粪的绰号之后。那些敢于面对的，自然一些的小朋友就大声的喊着他: 大粪，大粪，大粪“。 甚至有胆大的小朋友已把这样的绰号改成了: 。 他们幸灾乐祸的高兴地大声地骂着: 粪桶，粪桶，粪桶。 然后嘴里说着: 你妈的，你一天吃多少粮食？一下把你吃的这么肥”。 另一个小朋友说； 你 扒屎的时候一定会把大便池给堵住吧。 他们骂说着边家科。 就像他们更知道，自己不但可以这样恶心边家科，而且还会在这样的恶心之下去保护自己的安全。 的言语不多。 就像这陕西人，不知为着什么原因，愣是都不太说话一样。 不敢吭气。 但他在不言语之下和这里的冷娃一样，和别人去打架。凡与他交过手的人，都对他有一些恐惧感。 他的骨头要比同龄人的小朋友要粗一倍多。 因为他胖壮如牛的身体，在这个单位，即就是在这个县域，怕也找不到几个与他一样的人了。 他力大无比，只有在他与那些胆大的小朋友的对峙当中能表现出来。 那些打不过他的人，在用这语言与其他各种软术与他斗时。他们在背后也常常给他造出很多很多的谣言来。 就凭他！我捏死他。 “别看他长的肥，胆子可小了，他与我斗时，我拿起砖头就朝他头上拍，他的脸都变色了，赶快跪到地下把俺叫爷爷爷，我再也不敢了。 那一次我与他摔跤，我给她使了一个绊子，它就倒了“。 那人你千万不要让他把你抱着，只要一抱着你，你咋样都甩不掉。 但是这样的事一旦在面对时，我看到他们的钩子，真的有些松了。 就像是大家并不在乎他的身体有多胖，有多害怕，更在乎的是他好像确实是不知由着不知什么原因，脑子出了问题。 他纯粹是个疯子，不然他为什么走到什么地方？只要有人喊来了，大家都像见了鬼一样，撒腿就跑了。 他什么时候都在打架。能打过的，他就经常欺负，打不过的他就不敢动人家。 那些能打过他的人，也有几分畏惧他，一般不愿意和他交手。有人就想出办法来，让大家联合起来，一起揍他。有极少的身体弱小，但面对能力超强的小朋友。在受到边家科欺负时，便跑到他们家去告状。 我听到小朋友在背后热烈的议论: 他爸把他打没了。 使用绳子把两个胳膊吊在门框上打哩。 第234章 孩子们总是从感性上面去感觉生活 ＜孩子们总是从感性上面去感觉事情，这样的答案有很多，而正确答案是什么呢？＞ 我看见他爸专门在楼底下找了一根和小碗那么粗的棍子，回去打他了。 我在楼底下都担心那一棍子，要是一打下去就会出事儿了。 那一棍子一下去，脑浆就会被打出来，腿也会打断的，我想他这一次非让他爸打死不可了。 唉，你们都说错了。那是他爸先把他弄昏死过去以后，才用木棍在身上打哩。 大家这么狂热的在地下议论着。 又有小朋友说了: 唉，大家都说错了，说错了，大粪和我们家住对门， 我还不知道咋的，他爸根本就没有绑他，也没有拿棍子打他，只是把他拽到家里，然后悄声的对他说，(我不做做样子叫人家看，这结局咋样收场。你以后千万不要再给我惹事了，你再惹事，我就把你送回老家去)，然后他就朝边家科的屁股上扇了两巴掌。 就这样，他妈还从屋里边撵出来，把他爸骂的狗血淋头，他爸在屋里边蹲着，连个屁都不敢放了“。 边家科是狗改不了吃屎，在他惹了那么多的事，挨了小朋友那么多的揍，但他依然欺负着小朋友。 就像他已形成了不去欺负小朋友，就不是他自己的性格一样的习惯。 不去像熊一样，去开这种开不成的过头玩笑就不是他自己了一样。 他与牛上天一样，都有一副虎虎的身体。 在这样一个嫉恶如仇的环境里，去找一点，自己精神与身体的对手是不容易的。 也正像他们的身体的优越，与生活的孤独的比较一样。 在这样大家身体都瘦的和麻杆一样，精神都弱到了负数的环境里。 能跟大粪这样一天到晚这样有精神玩的人是绝对没有的。 就像他的胳膊，在与小朋友开玩笑与玩耍之际，绝对会把这里的大多数小朋友弄伤，或者弄残。 我们都看到了，边家科把一个小孩儿硬性的推到了冰窖里，那小孩儿满身湿水地站在那里边哭边抹眼泪。 这个时候不知怎的，没有小孩儿去告他的状。 我们又看到边家科又那么喜笑颜开地推着一个小朋友奋力地跑着，然后他由着那张像斯娃一样的，一张难看的大笑的嘴。那么高兴的把那冰车撞向别人的冰车。 那小朋友被推着撞向别人的冰车时，几乎是四脚朝天的仰着。 边家科像是有点眼色的，惹着这些弱势的人。 就像老虎也总想寻到弱食在食一样。 他笑着，那种笑就像他那难看的样子。 一个长圆的脸，骨骼由于太壮实，把那单眼皮挤成了一条缝。 一双眯小的眼，有着四周的大骨，大疙瘩肉围着。 一副拉长的脸皮显得那么不与其他地方陪衬。 一副赤红的眼仁，什么时候都像老虎一样，盯着这里瘦弱的人食。 他的笑真的就像吃了屎一样，那么难看。 在小朋友都一开始那样警惕的躲着他的时候，这儿开始滑冰的小朋友立刻开始减少了。 当我也开始拥有这样一份担心之时。 就像我已开始感到狗的威胁与害怕一样。 也正像我怎么也想不通的那样？狗见到别的小朋友不咬不叫，而一见到我就开始向我扑叫而来。 在我还由着我的兴致，由着我虽说已感到了一种威胁之下，我却由着我呆木的反应，还呆傻的站在那里滑冰。 就像这一天，我的滑冰兴致达到了一个高潮，我在家中的工具盒里找到了一个用不成的半截改锥，这只改锥也能代替我的一只手的木棍去滑冰。虽说那个改锥没有木棍划的好，但它毕竟成为了我心中的艺术的向往 第235章 我拿着一个坏了的改锥和木棍在滑冰 我拿着一个坏的改锥和一个木棍在滑冰，但我的心里却非常的自豪，因为我是拿着一个改锥而其他的任何朋友都是拿着木棍在滑冰。 在我拿着一根木棍，一个坏改锥，在滑冰时。 也许是我的表现吃力难看。 也许是我身上的一股早已撕烂的，心肺的，血气的难闻的味道。 也许是我惊慌惊恐的神态的眼神。 边家科迅速的发现了我，并朝我走来。 他像狼一样，呲着那带血的嘴笑着，与苍蝇见到屎一样，那么高兴。 像是终于又找到了一块他的天性，必须要撕咬的肉块。 我见到他，我那么努力的在车上躲避。 就像这时，我怎么也学不会那些聪明的孩子，站起身来，抱着，或拉着滑冰车就赶快跑的样子。 也像是一堵墙快倒了，任何一个稍微正常一点的人都知道赶快跑。而我却己严重地拥有的思想却不是这样。 我认为，这堵墙算个什么，我一个手就能把它顶起来，甚至把它砸个稀葩烂，我的精神世界完全进入到了一种空幻的世界当中。 我已完全活在了心理与精神上，毫无一点正常的现实的影像。 而我已经有着一种心理与精神的梦，要把那滑冰车滑得飞快，我真的就像狼围到死角的羊，再怎么滑也逃不出狼的魔爪。 梦与现实永远都是相差的那么大！那么大！ 边家科已紧紧的抓住了我，他那肥硕的肥手就像两颗尖利的虎牙，死死的咬着我。我听着他那魔鬼般的低沉的声音说: “来吧，我推你。 我的冰车便像狂风一样迅速的呼啸了起来。 我不像其他小朋友，能够在这样的磨难之时，把人的自然之声叫出来。 我只是一颗极度恐慌，无奈，与不知道悔恨什么的悔恨的心。 就像我什么也也没学会，什么也不会，在任何事情发生时，我都会不知所措。 就像我脑中没有装下任何解决问题的信息的处理系统。 现实的我，己呆傻的和傻子一样了。然而在内心世界的我，却是一个不服这个世界的任何突兀事物的怪人。 就像我永远不会承认自己是错误的人一样 我必须由着生活的恐惧扑向我，我毫无反抗之力。而且还拥有着强烈巨大的自尊心，还害怕任何人知道这样的丑事。 就像在这样明知灾难的时刻，我心又到感受起滑冰时浑身犯晕的乐趣。 就像我从来没有得到这样的速力一样。 “哗，的一声，我被推到了冰窟，我的冰车与我的屁股都坐到了冰窟里。 我顿时感到一股涔凉的冰水，进到了我的身体里，我不会在这种状况下去哭！也不会在这个时候大喊大叫！不会去用这里，最日八揣的办法去为自己申冤。 我只有一个去依靠自己不去求任何人的思想。 就像我的眼里含着苞泪朝四下去张望时，这儿的四周依然是冷冷清清的，没有丝毫的呼声，能够震慑这样的邪恶。 即就是有那样的公益，那也绝对是在上辈人关注 后人的，或是这个年龄天性具有的一种打铜桩的智慧。 我努力地让自己从冰窖里爬出。 我第一个想到的问题是，我害怕我的父母知道这事，我要以最快的速度跑回去，把那湿棉裤烘干，然后显出这个家什么事也没有发生的样子来。 但是我又看到刚才那个从水中爬出来的小孩 哭着要去告状的样子，边家科便上前威胁，他扎着双手，脸沉吊着，他从不会说一句道歉的话的挡着小朋友。 我看到他的虚伪之处，但我却把边家科的威胁那么当真。 我开始那么害怕他打我，更害怕我给家里惹下了事。 我在离下午下班还有两个小时的时间里，我的头脑只要求我立刻那么急的跑回家，然后用大孔竹篓去把棉裤烘干。我不愿意让他们去看出任何破绽。不愿意让他们因为我而生气。只要家里和睦，不掉脸，不吵架，不摔东西，不再那么恐惧，我什么事情都愿意去做。即就是我那又瘦又弱的身体，再也撑不下去了，我也愿意去那么做。 我那么心急，过分的捅炉子，就像我要把天捅下来一样。 还好，今天的炉子，真的不像我，平常里总是装着一个特别过激的心，去学着别人的样去捅炉子时，把炉条捅断。 我的心不知为什么就急成那个样子，整个的煤从炉膛里掉下去，就像天塌下来一样。 火由着那捅开的小孔窜了出来。 我光着屁股站在屋里，我浑身冻得不知怎么是好，我只有在棉裤搭在背篓上之后，便跑到里屋，坐在床上 第236章 在生活中我什么正常的生活都没有学会 ＜在生活当中我什么正常的生活方式都没有学会。＞ 然后拿着那烂被子把自己裹了起来，刚过了不到两分钟，我就立刻起床跑到炉子跟前看一看棉裤干了没有。 结果我一摸那棉裤还是湿的，就像刚蘸水的毛巾一样。 我的心真的是又灰冷又急迫。结果我又跑到床上去待着了。待我有了一种惊厥的感觉时，就像我的头脑，总会由着这样的矛盾，而把我的心搅的乱乱的，我也必须由不住自己地栽瞌睡了。 我睡着了。 当我突然闻到一股烧火的糊味时，我便从那什么时候都是噩梦的环境中惊跳起来。 我跑到厨房一看，“啊，着火了。我的棉裤被烧着了，我不觉的想， “棉裤怎么能烧着呢。 我看着那旺旺的炉火，这时正是给这烧着的棉裤和那竹筐助力。 我便立刻把它弄灭，然后心中发急，无奈地呆在那里，我的头脑中几乎是木的发僵了。 我不敢大叫，不敢开窗户。 我害怕任何人发现这些。 就像我早已失去了这样的正常的自然的表现一样。 好像生活中的一切都要靠自己一样。 然而我又真的靠不了自己，我心里只有流着血泪，又害怕又恐慌，又不知所措。 我真的不知道该怎么去做。 我失去了什么。我不知道。 更可恶的是，我心中以装着一个我今天才知道的强大的虚伪之心。 就像我生活在这个环境，都只有去围着回忆与幻想活着了。 我不知怎么度过这生活中无法度过的每一天。 我已在这个时候感到我病了。 我的一个鼻子开始堵住了，一点也不通气，头也开始昏的厉害。 一天只想睡觉，浑身乏力的无法说。 牛上天已开始严重地统治着我。 我在他的跟前真的像奴隶一样。 要是他叫我，我就得不顾一切的服从，就像是他已开始捏着我的魂一样。 我在心中很讨厌这种人， 但它又像我的家一样，我永远离不开他们。 夏日的天气依然是燥热无比，很多小朋友都像是放风一样，在楼底下的小树树林里，楼梯的过道里，还有各个阴凉的地方玩耍。 大家都很清楚，只要在这个围墙垒起的院内玩耍就是安全的。 也有男娃由着他们的天性，总想越过围墙，看看外面的世界，结果这大片大片的玉米地与那芦苇地，总在没有人烟的时刻生出一种谁也弄不出的阴风来。 在我也与大家一样，从围墙下的小水洞里钻到外面时，这样的无人烟的世界，让我的身体生出很浓很浓的寒气来。在有人要缩着身子从那墙底下的小洞朝回钻时，我往往由着我就守在洞口，而第一个先从墙洞底下钻回单位，就像单位里面的气都是一股轻松的气。 下午我由着我的什么时候，都不会静下来的心，在屋里片刻的待着时。 我尖利的耳朵突然听到小妹在楼下与谁吵架的声音，我的心急了。 我由不住我的耳朵与神经的冲动，立刻由着上天给我 在这样的年龄里，给我的那种机体的活跃与轻盈。 我三步并做一步地跳下楼梯，就像我在这样的时刻，我的心，依然要让我带着一种比心去那样做一样。 与其说是我下楼帮小妹，不如说我是在别人不在时，自己由着这个信息要与这个世界上任何一个人比跳楼梯一样。 我听说他们有些人能跳三节楼梯，这个信息一但传入我的耳中我便给自己制定了四节到五节楼梯的标准。我必须给自己规定，然后从这样的楼梯跳到楼下，幸亏我没有出事。 我喘息的站在楼下，树林的底下。 这时楼下围在这里的所有小朋友，就像他们与我的耳朵一样，都有一种在精神匮乏到底状况下，总是那么喜欢用这一种，无味的幸灾乐祸的心情，去寻找着一种自己似乎永远也找不到的真理 第237章 这地方的人都有看热闹的习惯 脑迹心艺，第二部，第五十章，生活的矛盾 这地方人都有看热闹的习惯，而我也站在了这些人群的当中，我不知道我该怎么办。 而又只得把这样的热闹，当成自己精神生活的填补。 就像不去看热闹，又去干什么呢。 就像那些楼上楼下的无一不是，眼尖耳利的小孩儿。都在伸出，他们那能食到精神食丸的头时。 就像她们那张着的，由着心而憋都憋不住的笑容时，他们家的大小孩儿与大人，也都纷纷挤在了小小孩的后面，然后，张着容光焕发的笑脸，在那里看热闹，就像有些人已等不及的大吼: 咋不打嘞？有吵的啥了吗？多累，要是我的话，我早就上手了”。 也有人这样说: 打死一个少一个，这人这么多，一天连吃的饭都没有，咋还不开战呢？好让俺好好心里痛快地看看热闹。 这样的场合没有，那些我心中确立的，好家庭的子女。或很少很少的见到他们。 但我，也同样地站在人堆里，听他们吵架时。吉丽站在单元门口叫着吉祥，她大声地叫着: “吉祥，吉祥，吉祥，快回来。 然后她又悄声地说: 看啥呢？没见过，那家人跟谁家都在吵架。 以后别到那热闹的地方去。 你没看这地方的人都像疯了一样，天天时时都是一会儿呼啦这儿。一会儿呼拉那儿。把这些宝贵的时间全都没有用在正道上，就这么一天混吧，看以后……”。 这后面的话我没听清，他们就从单元回家了。 我看着小妹在与牛上天的小妹在吵架，我的心有些慌，在我还没有站稳脚跟，还听不来他们为什么吵架时。 牛上天的大妹便在楼下大声的喊: 哥呀，常小花他哥打俺妹了。 她的这种喊叫，一下让我的心中开始发急，发横，又发怵。 我在心中立刻想: “我只是听到小妹吵架的声音，我便由不住这里到处都是家庭的一样的道理，去那么做。 就像我在别人家听到那三个男娃的母亲，对三个男娃说: 你们出门了，可得团结的像一个人一样。你们都是妈亲生的，是亲亲的亲兄弟啊！不管别人欺负你们中间的哪一个！你们三个都只一起去揍他。 这样去往下跑。 就像我不去，我就不是这个地方，道德观念的人了。 但我又会什么呢。 我不会说话。 “不懂得这里的道德观念。 “我还胆小，又担不起事来。 但这样的闹事又由不住自己地非得扣到我的头上来。 我不知所措，只得听从命运对我的安排。 我在听到牛上天大妹在叫牛上天时，我感到我背后的窗户上有着牛上天母亲的声音: 去打，去往死来打，只要打不到妈给你教过的要害的部位，去拿砖头往身上砸，把腿往断哩打，一次把他打狠了，他就知道咱不好惹，这地方人啊，形成的生活观念就是吃柿子专挑软的捏，妈不能去打他，妈是成年人，成年人打人就犯这里的法了，你去打那就不犯法。 你看那家四川人那窝囊样，又懒、又馋、又脏、又臭那样。 还是一个大是非精。 挣工资又咋了？ 技校生又咋了？ 我没有工资，活的比你好。 我没有工资，又挨上你啥了？ 我那男人不中用，别的男人到我家，又与你有个屁事干。 家里要啥没有啥，有钱也都不知道懂到什么地方去了，怕是糊了自己的钩子了。 我只去过一次那家，我这一辈子都是教训呀。我就是死也再也不会到那家里边去了，去打他吧！。 我尖利的耳朵听着这话，我的心让我在恐慌之际，去回想着母亲在家中骂牛上天母亲时，对我说的牛上天母亲的是非: 还是个大姑娘，就怀上娃了，那男人不知道跑到什么地方去了，这都又找了一个，她又嫌这男人蔫的不像啥，连个娃都弄不出来，就天天给男人寻事，还让那娃娃去打那男人”。 我真想不到母亲说的这话，怎么能够传到了牛上天的母亲耳中。我又非常悔恨母亲，为什么天天时时就靠着这些是非“混日子。 但我又有什么办法呢？ 第238章 小妹总爱惹事 ＜小妹大妹与别人吵架我总会那么热衷于其中，但糊涂的头脑又不知道自己该干什么，只有那么呆呆的站着，心里却像刀绞一样不知所措，脸上总会发出一种难耐的表情。＞ 在我一开始像笼中的兔子一样，要被人抓，被人杀时。 我的愚笨的头脑，也似乎比那些动物们要灵感的多。 我的浑身由着这样矛盾的信息，而开始发抖。 我的心力让我在不知所措时，而跌到了零点以下。 我在心中只有一个信条。 我没有说你们，也没有动你妹，我只有在这里站着站着，似乎是没有动弹的站着。 牛上天像一个滚落的大石头一样，从单元里冲杀了出来，他嘴里大声的喊着: 我叫你打俺妹，我叫你打俺妹。 然后那拳头就像雨点一样，朝着我的全身猛烈地打来。 我有着这样的境况，嘴里连一句话都说不出来。我只是由着我还拥有的，像牲口一样的感觉，在怕痛时，那么奋力地躲着。 我绕过了一棵树，又绕过了一棵树，牛上天这时由着我的躲避，而更加变本加厉。 就像一个屠夫，在宰杀一个完全彻底属于他的生命的时候。这样的生命突然有着一种偶尔的时机，而躲避时的情况下。 屠夫竟然会由着这样原本属于自然，而这会儿已完全不属于自然的状况下，更加剧了一个屠夫的狠心。 我叫你躲，你还不乖乖的，好好的挨揍，你还想躲。 我听着牛上天在背后这样骂着说，然后他就在地下拾了一块半半截砖，边撵我边对准我，然后狠狠的朝我砸了过来。 我感到我背上猛然顿了一下。 但我不知怎样形成的什么意识。 就像我已经完全彻底地不像人时，一切的一切都必须由着自己在心痛，在自己已真的是没有任何德行，与没有任何办法之际。只有去在自己躲都躲不过生活中的灾难一样地，去承受它。 我反而觉得我还很能承受的样，有时也会由着这样的灾难，而由不住自己独自发笑，就像我在笑天，笑地，笑天宇，笑天庭为什么让我来到最高等的人世间，却是来承受我承受不了的，不断袭来的糊里糊涂的灾难。 就像我见到过那些挨砖头的人，他们似乎都有一种最笨，最没有德行的办法来应付与解决。而最虚荣的自尊心却从没有减弱地，依然向无尽的高空当中飘去。 “啊，我去告你爸。 啊，你马的劈，你把我的骨头打断了，哎呀，我受伤了，我没法活了。 我要告保卫科，让人家把你抓起来，然后给我看病，最后还要把你枪毙掉。 我极少的见到过这样的事， 但我的头脑依然像天使一样不知所措。我甚至在这样受重伤的情况下，去隐隐地感到自己还活着，还喘着气，还没有被那种像尖刀一样的残酷来真实地面对自己，而自己再在麻痹中，似乎更勇敢了。 牛上天领着妹妹走了，大伙在悄声的议论中也像树倒猢狲散一样的开始散去。 我站在那里满面伤感地呆呆地看着大妹和小妹，大妹也呆呆地看着我，那种表情真的是一种无奈透的表情， 这时她们也都想不起来去告家人了。 在今天我才去想，他们即就是看到了也会漠视的。因为一个家已经彻底不是一个家的。 已经烂的没办法说的，各自都在完全顾各自的状况下，家长也就会把这一种应该承担的责任而默默地丢掉。 而灾难也就从这个时候开始了。 因为孩子是没有办法真实承担生活的。 孩子知道吗？ 孩子只能感到自己一生无知的悲哀与痛苦，与心中的矛盾重重与无奈，只能朝着一个极度内向的性格冲去，就像自己的自卑心，见不得这个世界，见不得这个世界的人们。 就像这样一个美好的人生，永远与自己无关了一样。 一个人的头脑与心在童年与少年与一生，要是有了问题，那他在一生去做人该怎么做呢？。 也应该不要去去告家人了。 我的父母又吵架了，父亲已经有一个星期没有回家了，他只有很偶尔的在晚上十二点钟以后才回家，当他回来的脚步声与开门的钥匙声，传到我的耳中时。我全身细胞的恐惧，就像一个僵尸，还存在着一点点微弱的生命一样。 母亲依然像往日一样，在家里边乱骂，在哀哭，在难受，在不管这个家，在威胁着我们这些幼小的生命，责怪家里的灾难都是由这些幼小的生命造成的，她又要跑了！ 我必须由着我背上已经开始肿胀，已疼痛而装出若无其事的样！ 就像那些有家教的孩子，他们一定不会忍耐，这当场发生的灾难，一定会辩出个黑白是非。 而我在挨了砖头的，当时好像还没有事，而过后又开始悔恨这件事情时。因为真正的疼痛不是在当时，而在第二天才开始！ 我必须由着我心中已委屈到顶的样子而装作没事的样子。 我必须由着我不知所措，而必须不知所措。 我必须由着这人群中寄予我这种心弱，精神弱，一切都弱的无奈之人。 能够听到，哪怕一丝一毫的残弱的公益的声音，我的心都会受到极大的安慰。 我只听到了片言之语: “我还以为那一砖头砸在了头上了呢，要是那样的话，他就非死不可了。 “他死的话，牛上天也得死了“。 “唉唉，你胡说，牛上天就死不了，牛上天是小孩子，国家法律有规定，小孩子杀人不偿命的，更何况他又没拿刀枪，这些国家禁止的凶器，其它的方式至命都不违法，不追纠，大不了送少儿管理所呆一年半载，而且他妈也早教会了他，不要朝致命的地方去打，其他的任何地方都可以打，就是打残废了都没事儿”。 我还听到有人说: 这牛上天也太狠了吧？打了人家，人家也没有还手，还拿砖头砸人家，唉，真的是太过分了“。 当我听到这句话时，我的心由不住我的脑子迅速的处理这样的话。 我的眼泪立刻会由着这样话的入耳，而脑信息处理系统就会迅速的处理这样的话，我的眼泪就会由着脑，由着心，就立刻会像下大雨一样，扑簌簌的流了下来。 我的心为什么就特别特别的在辩别之中去认可这样的语言呢！ 我的心由不住这样的公益而流泪！ 我的心是那么期望，这样的环境有这样的公益！ 它不但能救助我这样的人，还能救助与我相同的很多很多的这样的被家庭与环境迫害的不成样子的弱势群人。 我的心让我为这样的言语感慨之时，我同时在感慨着我的头脑！在打不烂，总用脑壳捂着的状况下，去没法感慨的那种，我永远也解不开的，这种既是浓浓的救命之恩情，又是生活的深深的灾冤的疙瘩 第239章 不会生活就只有灾难 ＜生活的矛盾，让我在失败之时，我们姊妹三个只能成为溃败的士兵，也只能钻在家里面不知所措的偷笑。＞ 我与妹妹，在这样既是家又不是家的家中，走来走去。 家中依然冷清的和破庙一样。 我们姊妹三个依然像一个个连乞丐都不如的状况下，在这个家呆站着，呆转着。 就像我知道一会儿我们三个，又会在互相盯视之下，突然发出大笑的表情。 那种笑是要把心笑死的笑！我们好像在无意当中要用那种笑，把自己笑得你死我活。 小朋友在家中，在不停，不间断的串门中，大家同时交换着一些生活的信息。 有传递家务信息的，有传递从各大城市带回来的，各种各样的信息的。 他们传递着养鸡养兔养蚕妙招，在家庭里边做一些手工制作的工艺品，台灯罩，钩针钩出的花，塑料管做出的菊花，惟妙惟肖。 这些信息真的都非常有趣，我随着这些信息的传递，已开始给家里边熬着稀饭，开始学着蒸馍，做各种各样的家务。 就像那些母亲可喜欢干家务的这些孩子，他们经常会用各种方式来表扬他们。 他们常常敞开大口说: “你们看这是谁家的娃，可听话了，人家不但饭做的好，而且连毛衣都织得这么漂亮，人家不知道在什么地方学的花子，真的比阿尔巴尼亚花都要好看。 我的耳朵在听到这样的夸奖时，便总会想着去默默地做一个好孩子。 但我的男性的天性 让我去在听任这样的几乎都是母性的语言时。 我又总由不住自己那好动的腿，去跟到那男性的小伙伴当中去， 就像我的身体在已不算活跃时，它已由着我的生活，让我缩头缩尾。 我的心与脑却是那么的胡乱活跃。 就像我已开始由着自己，在这样新的年龄里。已开始那么喜欢在心中去帮助别人。甚至是鼓着劲去帮别人。不去鼓着去帮别人，我的心就要急死。 我已完全成了一个下象棋的摊子，主人不急急死太监，这样的人了。 我的眼很撩乱，与混急的心里，已严重上加严重的让我去跳过棋格的层面，去寻找一个我幻想的，根本不切合实际的理念的棋面。 但我还是能的、吆喝的、不得了的，在棋格的路上走。那步棋子其实是刚好走到人家的嘴里。但我已抽像混乱的，一意孤行的头脑，却让我根本无法想到与看到生活的精明之处。 就像我的头脑已矛盾的，混乱的由不住自己在邪门歪道上走了。 楼下几个小朋友在玩杏胡。 这样的杏胡，羊拐子骨，烟盒，弹球，铁优，铁圈，猴，风筝，纸飞机，还有各种剪纸，草编，泥巴做的屁屁窉等，太多的， 确实是我精神全部扑向的东西。 但我不知怎的，在玩赌上几乎没有赢过，我在穷的连一张烟盒都没有的情况下，我却盯视着别人玩的那么厚一叠的，在我心中显得那么艺术，那么美丽的烟盒，我真的很懊悔，很惆怅。 我弯下腰，站在那四个玩姓胡的小朋友的背后，在他们这么瞄一下，那么瞄一下之际。 我的心真是要急死了，我就又急又气的说: 有瞄的啥的吗？直接打就行了吗？ 你看人家刘耳大从来不瞄准，拿起来就打，一打一个准，这单位上这弹球，让人家打成两半个的，绝大部分都是他打的。 他那点子儿就是一绝。 他用弹弓打鸟也是一样，上了弹丸就发射，总能打上，真不知他那靶子为什么这么神。这弹个杏胡，有啥瞄哩吗”。 我这样说着，嘴里又开始嘟囔了: 赶快弹吧，还等啥哩“。 我前面的一个比我小一点的小朋友，他拾去了他的杏胡，不玩了。 他站起身挪开了位置。 我便蹲在那个地方，拿出我的杏胡，填到上面。 然后准备玩。 然而我没想到他却在旁边拾了一个半截砖。 的一下扣在我的头上。 我的头在猛晕了一下之后，我立刻站起身来撵他。 就像我由着我还活的心那么发狠的在心中说: “你只要让我撵上了，你就没命了”。 第240章 我就是撵上了欺负我的人，我的心也会立刻软下来 ＜我连一丝一毫的这地方的德行都没有，我不知道自己该怎么去活，生活中很正常的挪步，对我来说都是那么难，但上天却给我装满了天性的自然，这种予盾我该怎么办？＞ 然而在我像缠了麻绳一样的内八字步，在怎么跑也跑不过他那飞一样的健步时。 我在楼梯上听到了一声的关门声。 我的气在我不敢去跺门的状况下，就只有去挤门。然而门却关得严严实实的。 我无奈地走下楼梯，站在楼下的空地处。 玩杏胡的小朋友都已经散去了。 我捂着头，不想让别人看见我的头已经肿了一个疱。 这时砸我的小朋友，却开着窗户在窗户上嘲笑我，我的心里只有又恨又气又无奈的心情。 这时我却看到了另一个楼前有很多小朋友，都堆在单元的门口。 我便由不住自己的朝那个方向走去。 我进到单元里，在听着杨家开在家中向母亲哭着求助时，母亲发着狠操狠操的气说: “怕死就不要在这里活人，你让他把你打死，看一看，他根本没有那个胆量。 儿呀，妈不能去打人家，妈妈打了人家就犯法了，你说你没欺负别人，别人欺负你了，你又打不过人家，妈告诉你，去到厨房拿一把生了锈的，可钝可钝的菜刀，就在那么多人跟前举着转一圈，你边哭边嘴里说我要杀了你，杀了你。他们那些英雄，全部都会被吓的屁滚尿流的，跑的连个踪影都见不着了。 杨家开在家里与母亲的对话，我听着了。 我又听着好多小朋友说: 我咋没听着呢，杨家开和他妈说啥嘞？我连一句也听不清。 我不知道他们的耳朵是不是有问题，在这个童年的年龄里这么敏感，甚至由着我的胆小，连鬼声都能听见。 忽而杨家开打开了大门，手中举着一把，只有刀形，没有刀锋的老刀出来了。他眼睛上沾着眼泪，边哭边用低沉的声音说: 谁欺负俺？俺就砍了他。 他的举动让大家惊异了，刚才欺负他的小朋友听到这话，看到这阵式，这时真的连个踪影都不见了。 大家伙随着杨家开的身影，而左躲右藏，就像那一把生锈的，连一点形都没有的刀影，要是撞到谁的身上，谁就会立刻死掉一样。 我想不通，这样的占理是什么。 我更想不通，杨家开母亲对杨家开为什么要教唆这样的办法。 就像后来我在其他一些方面知道的一些事一样。 你看她妈去帮着自己的孩子去打人家小孩，结果一巴掌把那娃的耳朵给打聋了，他妈最后不是让公安给抓起来受法了。 我隐隐地知道讲理的地方是在保卫科。 但我感到大家都忌讳那个地方。 那个地方好像有火，有电，是个煮人肉的地方。 任何人只要一进那个大门，这个人似乎在大家心目中就算完了。 他会由着小朋友在四下传出的好多好多的传闻，而传的非常恐怖。直至大家对这样的环境开始产生恐惧，或彻头彻尾的敌视。 我还是由不住我自己的脚步走到保卫科门口。我只想去诉说，又害怕我因为只会说直话，还因为心极弱，而说出不利于自己的话，而让人抓住把柄。 我不懂得打人是犯法的事，只无知地知道生活中任何大小的灾难都应该自己去承受。我知道这个门就像鬼门关一样，时常关着。我也很害怕这个门打开，因为似乎知道这道门与其它的门有些不同。 房间里偶尔传出的悲哀声，与小朋友在底下传的神乎其神的神秘声音，让人的心会发冷。它的门上会应出让心感应到的寒气。 我的头上已开始渗出了一点血来。 对于这样的事，我已习惯于自己去处理，我找一些烂纸或者烂棉花，用火去烧一下，然后糊在头上，再用一小片，我撕好的和疤拉大小的纸片贴在头上就行了。 当我总会由着我的臆想，与凝望这样的我心中隐隐寄于希望的地方时。那道门似乎是那么的偷偷的打开了。一位即将出来的人与那里面的一位工作人员，像是比亲兄弟还亲兄弟弟扭在一起，满脸堆笑，里面的工作人员说: 这烟你还是？……， 他笑着说时，后面的话没说完。 外面的叔叔却说: 啥也别说了，免得让人家外面人看见了都不好，你替咱办事这一点酬谢不算什么，回头我请……。 外面的叔叔使了一个那种奸笑的脸色，里面的工作人员说: 你放心，别说就是把他打伤了，就是把他弄……，这事我也得为你摆平，只要我在这儿坐一天……。他停了一下说: 好了。其他啥也别说了了。 他们散去了，但我在见到那些阴光之时， 我的魂都要吓飞了 第241章 恶劣的环境孕育不出好的庄稼 ＜恶劣的环境，孕育不出很好的庄稼。＞ 我立刻由着我那弱性的不像啥的性格，赶快捂着头，不让他们看见，然后装作若无其事的样子，走开了。 我由不住自己的想: 我在任何地方，任何场合都不能惹事了，但我的天性依然会让我由不住自己的去惹事儿，好像我的天性，不知为什么一下疯了一样。 我害怕保卫科的人知道我的头的事儿。 我的性格已开始完全会让我，像尺子一样不会去说半句假话的，把那事一五一十地说与他们。就像我已彻底不知道这里的精明生活是软生活。 但我还害怕那工作人员会指责我，因为任何一句面对我的语音，都会是我语言盖塞，我会用哑言而再也找不着道理的闷大气地闭口无言了。 就像我只会一点生活表面的於积的干炽，而早已完全失去了干炽丝毫存储，我还会怎么样呢！ 那我又说什么呢！ 我活的圈子由着我不知道的，糊涂的这种性格，越挤越小了。 养蚕是一件新鲜事，我的性格依然会像我养兔子养鸡一样地那么只有三天的来头。 我不知道我在父亲给我们在楼后的空地处挖了一个美丽的兔窖，那兔窖是用钢铲与洛阳铲精心挖成的。父亲把窖做的非常的美丽，而我却嫌弃父亲做的兔窖，为什么不像那些养兔养的好的人做的那些烂窖呢。他给我们买回来两只小白兔，我的精神的全部与妹妹一样，都投入到了，希望兔子快快长大的状况中。 我们把兔子抓回去，然后看着它吃红萝卜。 我与妹妹又迅速的拿着刀子到楼底下去给兔子挖兔草，然后迅速的回到家中，高兴地看着兔子吃草。 待兔子由着我们的举措，不吃草，而静卧在那里时。 我与妹妹就会非常急切地感到这个兔子不正常了。 我们禁不住自己狞笑的把兔子的嘴掰开，把草与萝卜硬性的给它塞在嘴里面。 我们有着我们的心理。 由着我们的脑信息处理系统。 我们一直这样做。 因为我们急切的心情，要看到，兔子今天买回来，明天就可以长大，后天就可以杀掉吃肉了，然后我们…… 结果小兔子第二天就死到坑里了，我与妹妹非常惋惜这样的毛茸茸的，非常可爱的小白兔。 它为什么会死呢？。 这件事在我们心里面感到非常痛苦。 而楼下有很多小朋友，为什么都没有把兔子养死呢？ 尤其是楼下的白发老婆。 他们家里让我感到那么窝囊，那么农民气，尤其是母亲在家中经常恶心那一家人。 那白发老婆又没有工作。 而她与儿子们养的那些兔子、鸡，为什么那么健壮呢？ 他们是家属，是没有事干的人。 在家养着家禽，这些家禽为什么生长的那么活跃健壮？ 而我们养家禽，为什么就会养死呢？ 那是春天，我得到了一片蚕子，我依然有着我那旺盛的心机，那么期望着这样的精神生活能够成功。 我学着大家的样，找了一点棉花，把它包着。 一星期后小蚕果然出来了。 刚出来的小蚕有点像虫屎，但它却是动弹的。 我学着别人的样，到楼下的空地挖了几棵奶奶苗(蒲公英的叶子)。 然后就那么连土带泥地，给蚕放到那里。 我只有一个不硬的思想。 只要他能活，就是成功，就是希望。 结果蚕的生命是坚强的，它由着我那干净与不干净的奶奶苗生长着，它长的很快，饭量也越来越大。 我由着我自己都不愿意形成的孤人单枪的性格，已经开始求不了人了。 我只能去求我实在是不愿意去求的，也早已求不起的母亲。我不愿意看到她那个，天天时时都在哀哭的，吊着的脸。 我求母亲给我搞一点桑叶，母亲那么高兴的答应着我。她给我弄了一点，像是蚕已经吃过的，剩下的烂桑叶。 母亲对我说: 这桑叶可好了，还是某某某师付给我的？那阿姨可好了，他就是某某某孩子她妈，他的孩子也在养蚕，他也搞了点桑叶，还给我给了这么多。 我心中已经开始厌烦母亲，这样的过火的感情的话。 因为这样感情的话与事已经开始严重的压着我的心情。 就像我一开始严重的不求人了，也求不起人一样。 我的心强烈的要求，我不敢与人打交道，也害怕与人打交道。 因为任何与人的往来，都会那么的让我操心，让我那么会欠情。 我的心眼已经比针鼻还小了。 我根本抄不了一点点心了，更不愿意去欠情。 也操不起这个心。 这样的往来会纠结着我那害怕的情感。 与我总会沉迷于其中的，我会泪死，哭死，哀死在这样的情河之中了。 我的桑叶又告急了，我知道李能人吉丽和小叶子，天外天他们的桑叶就从来没有缺少过。 就像他们其中人对外宣传的那样: 俺那桑叶多的用都用不完，那是农民叔叔叫俺爸给他帮过可多可多的忙了。 那钢管、工具、材料全部都是从厂里边偷的。 他家里就有桑树，那桑叶能摘完吗？ 他知道俺养蚕，每次来俺家的时候都给俺背上一包桑叶，还说不够，下回再拿来。 俺爸在单位上，没给他少办事，经常把单位什么的东西用小吉普车给他们家拉去了。 这话可不能告诉别人呀。 俺家的蚕都已经接蚕茧了。 俺爸还说工人农民是一家亲呀！人不管走到什么地方，都离不开农民，工人是种子，农民就是土地，两者关系必须要搞好。 我由着这些我不容易得到的信息，知道了，孩子的幸福与家庭是有着密切的关系的 第242章 我正瞅着没有桑叶牛上天给我带来了好消息 ＜我正瞅着我没有桑叶牛上天却给我带来了好消息。＞ 我的蚕已经有一个星期没有吃饭了，那桑叶也让蚕吃成了空架子，那杆，显在那里像一个个骷髅一样，显得那么害怕。 我心急心乱，毫无办法。 别的小朋友都能够求助于大人，在各个方面能搞到桑叶。 而我为啥不去求人，不去容人，心里边不知为啥，也伤的确实求不起人与不容人。 我们班就我一个孤人。 我像一个孤胆英雄一样，那么苦苦地走在这个苦苦的人生道路上。 我为什么没有一丝这里大人，只能在暗中认知的大气。 为什么走到了这么一个，一点也不合群，在心中什么事都要永不服气地争到底的道路上呢？ 我心苦，心累呀！ 我不知道该怎么去生活。 牛上天来了，他总带着一种首长训练士兵的样子，显在我的跟前。 他脸上的笑容很少，但他在这样一天的时间里，却给我带来了一个我期望的好消息。 他让我跟他一起去搞桑叶。 我听到了这个，我的心理，早已形成了，只能， 也只会吃现成饭的人的消息。 我的心让我恐惧，胆怯，觳觫，我的头脑立刻让我产生着言语的的幻想。 就像这样的幻想，一会儿转好，一会儿转坏，弄得我神魂颠倒，不知所措。 这一天害怕的日子终于到了，那是一个下雨的天气。 我们这个地方在秋天雨总是很多，天气也自然很凉， 我的心对于这样的天气变化很敏感。 就像我一天， 除了帮家里边蒸些馍之外，由着思想矛盾太多，太繁，太大，什么事也那么讨厌地找不着做与不愿做一样。 我想学着好的家庭去给家里面做一些事，但我不敢。 就像母亲既喜欢我做家务，又讨厌我做家务，我不知道我该做什么好，家里维持生命的东西就是馍。 好像一天吃了饭就只能知道去玩，一丝一毫静下来的心都没有。但心里面的极度不服，总认为自己是这个世界上最聪明的人。 母亲没有丝毫的正常的家教思想与环境，在我们被强行地拢在她的麾下之时，我们几乎都成了抽像人了。所有的精神都是她们老家的穷困与对父亲的强烈的责冤。 家庭像狂风暴雨一样，不是风就是雨，母亲对家的环境就是一种娇纵的向深渊底下下滑的环境，父亲什么也不管，也很少回家，这个家就是这样。 在这里环境好的天气时，玩的空间还大，至少自己去玩不了，也能去看一下楼下的摊场，摆着的各个玩耍的摊点，那里各个地方的摊点都是热火朝天。 而在雨天，我的心情就压抑得很厉害，有家教与懂家教的家庭都关门闭户的，给孩子教着生活。 像我们这些没人管，没家教的孩子，则只要在那么欲望的寻到楼梯口那么一小块地方玩个梯房呀，萝卜白菜呀，石头剪刀布呀，抓杏胡呀，纸三角，纸四角呀，点兵点将呀，抓羊拐子呀的游戏，就好的不像啥了，而且总会迷入其中。 就像我们的时间，终于可以在玩耍中度过了，我的精神完全寄托在里面，就像入了迷一样。 下午，雨依然下的很大，我必须跟牛上天去采桑叶。 就像牛上天吓唬着我去跳楼自杀，我也会由不住自己去这样做，虽说我心中早已有了幻想中的恐惧，但我必须跟着这个已经完全统治着我的人。 我与牛上天一人带着一个斗笠，背着一个书包开始出发，牛上天边走边告诉我说: 今天咱们去河滩，去偷桑叶，河滩有桑树林，天晴的时候有人看护，这下雨了，人家都回家了，咱就有机会了。 我听到牛上天这样说，我的心一下就悬吊了起来，原来我以为他有什么熟人，或者好地方。 这弄了半天才是去偷桑叶。 我心里为这事开始愁了起来。 但我的愁是毫无用处的，我虽说听了这话，知道自己要去干一件坏事，心里开始胆颤心惊。 我的浑身总会由着各种各样的惊吓，让我的全身不停歇的起着鸡皮疙瘩。 但我的嘴，由着我不知所措的脑信息处理系统却被封的死死的。身上已经开始发着哆嗦，连一句话都说不出来。 我跟着这个身体魁壮的比我个子稍微矮一点的人走着，就像有了他，我反倒有了一些安全感一样， 单位的四周全部都是农民的田地，往渭河滩走的这条路， 当然也都是泥泞之路 第243章 下雨天，我与牛上天一起去偷桑叶 ＜在下雨天我与牛上天一起去偷槡叶。＞ 这样的路，在下雨时，由着泥土变成了稀泥，而下不了脚。 更由着这黄的和胶泥一样的颜色，与人扒出的屎有些类同，让我的脑中在不知为什么原因，总会联想起这些恶心的画面。 就像我在已经开始很抽象的挑食的状况下，厌恶吃饭时，好像自从自己从四川回到家中，真正和着胃口的饭太少太少，又由着精神的严重压力，而心中却装下了一个很大很大的贪图的心，或那么极度虚伪的瞧不起别人的饮食的心，使得我的脑信息处理系统出现了最大的问题，本来应该正常的生活，而由着家境环境的恶劣，使得恐惧上升，使得惦记上升，使得希望上升，哪里还有心思去想得起应吃一顿正常的饭？把正常当成了不正常，把不正常当成了正常，成为了本末倒置的人。 就像我的精神生活与饮食已经逼到很小很小的窄缝当中，我的头脑现在只允许我去吃单色的食物，这种单色食物可能就是在孕育中上天给予的一种独食，而且还是冷食，稍微热一点的，或者与头脑不相配合的食物，都是我绝食的原因。 就像我必须产生强大的嫉妒心，去嫉妒那些，正常一些的生活一样。 我浅一脚深一脚的有着这样的脑信息处理系统，心里那么恶心难受的。好像在屎巴巴里边走着！一样地走着！ 就像我的心对牛上天的走路，总是很急很切的想。 为什么还要这么讲究的挑着地方走？已经是烂泥地了还要找好一点的地方，踮着脚走，随便走就行了吗？这样慢慢走，什么时候才能够走到呢？ 我们继续前行，在灰朦朦的雨色中，我看到四周熟悉的村庄，这些村庄都像死囚一样，静静地矗立在那儿。 所有用土坯垒的房子都显得那么的陈旧。 就像是一个活了几百岁的老人，还活着一样。 这里农村的村口一般都有两棵很古老的大槐树。这槐树由着它的粗壮，与带着黑色愣条的黑色树皮而显出了它的魄力。 由着那两棵不知代表着什么标志的，但拥有着郁郁葱葱生命的老树，能让人感到这里的生机还依然存在。 就像每一座庭院都伸出一点点似乎是不能盖着房子的小青叶。 这样的绿青树，和着那些房屋传出的我听得清清楚楚的小生命的声音。 就像他们那极其微弱的声音，也由着一种室的压迫，而显出只有窝在缸中叫唤的感觉，让人感到一有种沮丧。 因为他们的痛苦与自然会毫不留情地，被这里家庭文化的阴暗与长时间形成的束缚所捆绑。 就像他们日后长大也必定会成为与他们上辈人一模一样的人。 在农田的四周，有农民修建的用水泥板做成的小水沟，还有机井。 这样的机井与水沟，在修建的时候，是思虑过长久未来的。 但这，看样子休闲的时间并不太长的水渠与机井，这时却被不知是什么人，什么动物，狼群与自然灾害破坏的体无完肤。 就像这样的动物，在仇恨它时，甚至有思虑过连饭都不想吃了的想法。 也像这地里生长出的任何一棵够得上艺术的树，或植物。 它都会遭受这样的谁也找不到证据的厄运。 也像我们单位新修的围墙的墙柱，不知是被人啃了，还是被狗咬了一样弄得豁豁牙牙。 就像单位的围墙，好好的。有一天一大块好好的围墙突然坍塌了。保卫科并找不到原因。后来由厂工会给四周的农民送了一些爱心，重新建立起了农工一家亲的友好关系。这围墙才没事了。就像后来有人为争当领导闹出人命来，而传出的一句话: 那人有胆，没有智慧，这单位让他管着，光这一个围墙的事，他都没法管好，这领导咋让他当吗。 在这里当领导和当孙子一样。 人家骂祖宗八辈，把浓痰吐到刚张开的嘴里，不要说抹掉了，吃了就行了，那才是营养。才是阴心的强烈滋长剂，这里的和谐文化哪有那么简单， 你必须动用维护一切手段才行，不然……。 我跟着牛上天走着，我很希望牛上天能够走大路， 因为那路要稍宽一些。 更重要的是，农村的坟与阴地在那条大路上要少一些。 就像那条路，人走的多了，也有一些农机车在走。 会使道上的阳气上升很多。 而这样的田间小道与那些不规则的羊肠小道，夹涔着这里过度阴暗的一种色彩与气息 第244章 我身体不好，心理与精神素质都很差 ＜我的身体不好，心理与精神素质都很差，跟着牛上天去偷桑，要路过一片坟地，我的头脑都要吓炸了，但我无奈，我的难言，只有我知道。＞ 使得我这样的人，从小在精神上，就受到了一种极度主贵的，并且那么缺少实质生活的环境的影响，加之身体极度的虚弱，失去了生活的所有面对，使得我的魂与体有些脱离的感觉。 它们由着我的意志硬性的粘连在一起。 我不知道我是活还是死了。 但我只能衍生着一个永远与实际脱离的。 极度幻想的思想。 就像我已开始恐惧这个世界。 尤其是这样的墓地。 我会由着脑中已经刻意的、不断形成的惯性加工的色彩，把各种各样的物体，在我的身边都会幻想的像魔鬼一样，那样带着色彩的显现在那里，而使得我恐惧的在哪里。 就像死去一样！ 只有一点，就是还喘着活人的气。 但牛上天不可能走大道，这也与其他小朋友一样，因为绕大道要多走好多路。 也正因为我知道牛上天不可能走大道，肯定会走那片就在这条小道旁边的坟地的路，我在这条大道与那条小道的叉口，思想与精神便猛烈犹豫着。 但是这一切的犹豫都是我的血与肉的犹豫。 我已经永恒的失去了语言。 我再难受也是我自己。 我的嘴已被无言，被无知，被一切的生活封的死死的。 我在脸几乎是表现的极为难看难受的状况下，又必须听任着牛上天地走这条路。 我在这时已失去了在更幼小时还存有的一点魄力。 我已开始变得更为胆小与不敢抬头看人了。 牛上天才根本不会管这些，他也不会像我的母亲那样，能在我的脸上感触到什么！会按我的心里在表面上主贵我、纵容我。 他带着头，像那样命令士兵一样、命令令着我。 “走快点走，你看你那拖拖拉拉的样子。 咱们赶到天黑之前还得回去呢。 我无言！ 我的心在流泪！ 我的魂在发着抖索！ 我的神经也由着这条道不可选择而开始强烈的混乱。 就像我的腿都会显出一种抬不起来的样子，牛上天还在喊着我赶快走，我也不得不由着他的活气，而像是被他牵着走地走着。 没有人能感到，或只有我才那么强烈的会感到。 前面转弯处，火车道旁的坟地正逼近我。 它们正在开始准备撕破我的魂魄。 我多么希望在走到转弯处时，能来一辆火车！ 有着火车巨大的轰鸣声，一定能压住这些嘶呜的可恶的可怕的魔鬼。 我已记不清他们的样子，我只知道他们像碎块一样，带着各种各样的恐怖的色彩。来回变幻着、他们张着血口噬魂的样子。他们太可恶，太恐怖了。 我无言，只有顺从，即就是前边有一个谁也看不见，只有我能感到魔窟。我也会由不住自己的往那里走去。 过了铁道，我们就开始绕着坟地走，这条道也怪，明明是坟地，还要绕着三分之二的路。几乎是路把这个坟地包着。 虽说是白天。所有的地方都显出一种阴暗的色彩。四周没有人烟。 就像这里的阴气，被人管着或被人收了一样。 四周的植物在阴雨的漫洒之下，也渗出一种让人胆战心寒的气息。 它们在我的眼里都长出了獠牙和害怕的眼睛。这样的魔线与影像，一直不停地刺向我的心里，让我感到临界与人生的黒暗与光明！ 这里的生命气息的旺盛，就像一个叠叠层层捂住的鲜的，透的，过分的气息一样。 它们都像是挤着，堆着排满着队。等待着这些被阳光养育的活的生物的凋谢。然后由着自然与恐惧，却那么迅速的去安排他们重新活着的机会。 这样的阴暗，使得我感到我的身体好像被毒气袭着一样。 我由不住自己在这个坟地里走时，去思想着我只能隐隐地感到的，但是我却不知自己已失去了一个人最基本最正常的面对时，只有我的耳朵，我的被搅乱的灵感，我的没有，或根本无法接受的正常的思想和行为的教育。 就像我所看到的，刘耳大的奶奶在做蒸馍时，和着一盆和希屎一样的酵面，而刘耳大，在吃着那我已经闻到清香透骨的味道的馍时 第245章 我的性格非常胆小，但我必须跟着牛上天走这一片坟地 ＜我的性格非常胆小，但我必须得跟着牛上天去走这一点坟地。＞ 便看到了刘耳大那乌黑乍起的黑色头发，和那幽黑钢炼的身体，还有马爱钱的父母做出的香喷喷的炒米饭，与马爱钱健壮的身体。 就像他在与父母顶嘴时，依然未怕过父亲那竹棍的虐揍。 而我看到马爱钱挨揍时，我的魂就像是被谁给揪起来一样。 真的，也许没有人会相信，我身上的痒痒肉就像我承受不了任何过激的行为一样。 我真的像煮熟的鱼，身上的肉轻轻一动就会掉落下来，我想不通那些体魄与个子远远高于父亲的儿子，依然要让父亲打得死去活来，就像这个世界没有个体自由容身的地方，而家又是什么呢！ 父亲为什么要这么做呢？ 儿子又为什么不敢去言语反抗呢？ 这里边确实有一个值得我深思的极大问题啊！ 我进入到了一种幻梦的现象当中。 我迈着走不动的，好像是绳子缠住的脚步走着。 我梦幻着坟里翘起的棺材和死人！ 幻想着电影里死亡标志的害怕！ 我说不清那些乱七八糟的恐惧的形象！就像人的魂是由着相互绞斗的魂粒组成一样。 反正满头脑里面装的都是，只有一种极度害怕的混乱的色彩，变来变去！ 我无法控制自己这种想象与梦幻。 但上天给我的活力，依然存在。 就像我在夜晚中的做梦。 既梦见恐惧，又梦见自己是一个不永远不死的人一样。 就像我恐惧地抓着那个旋转的大地球，在黑暗的空中转着，我只看到一点点，很弱很弱的亮光。 就像那亮光，就是希望一样。 我总害怕这种旋转会把我摇掉，结果我的双手依然是死死的抓着它，永远不放手，我的心在天音的告之下: 我永远不会死，永远不会死生寄予着希望！ 这一块坟地终于走完了，在我走到尾部的时刻，我的心，由着我眼与脑的强烈感觉，而由着屁股的努力缩回，两脚几乎是猛然的弹出。 就像是从心的必然死亡的阴沟爬出来一样。 但我的背上却像有一片什么阴魂扒着一样，它一时一刻也不会放手，他就在我的背上扒着，死死地扒着。 我的大脑由不住我去不停地、顾忌我的背后地、惊慌失措地扭头。 我的脑子不停地给自己的全身发着发麻的信息。 就像我的背后总会有人杀死或捅死我一样的东西存在。 就像我的脑中总会放射出一种，不断变化的恐惧形像，而让我由着这样的恐惧，心脏在不停地变化着，猛烈地，要跳死自己地跳动着。 就像我见到任何一个大狗小狗，它们都会冲着我猛然地豪叫。 而我又在在心中，那么啊，唷唷。地由不住自己的腿，去逃跑之时！ 那大狗又总会撵着去咬我！ 我听过小朋友说，狗要是咬你的话，你赶快蹲下来，装作在地下拾石头的样子，这下它就跑了。 但是这个办法对我毫无效果，不知道这地方的人，把家狗养成了狗，还是养成了狼，它们在我的心中，为什么就这么的恐惧。 我的胆小，我的害怕，只有在我忍不住时，从嗓中发出一种哀嚎的，带着脓血味的声音。 就像牛上天总会问我: 你叫唤啥来？那声音怎么那么嘶哑？那么惨烈？我从未听到过这样的声音，和鬼叫一样让人听着真的有些害怕“。 我的不知是什么原因形成的自尊心永远要让我闭着这张嘴。 就像我永远也找不到脑袋以外的原因。 就像我永远只能知道母亲那浓浓的感情。 就像我永远知道自己依然活着。 就像我的脑袋不打烂不把脑浆流在外面。 怎么去感受这个伟大的自然？才是这么残酷的现实。 我甚至在心中，和胸中，和满脑子，都包含着去对这个世界所有人的同情。 就像我见着谁都会觉着他们是那么可怜。 任何一个穷人富人在我跟前流露出，或伪装出一种可怜的样子我都会在乎。 我在没有什么物质的情况下去把心掏出来恭送给他们。 我开始却由着观察而产生着强烈的喜欢管闲事的心理和思想。 就像我成为了这个社会的公益人 第246章 第一次见到这么大的桑树林，心里非常震撼 ＜我一生第一次见到这么大的别样的桑树林，心里的感觉真的是无限的美，但这却是在一个阴雨连绵的天气里看到的。＞ 我的眼睛总会由着我的思想去观察到这个社会，与环境的摆在明处的许多，许多不公正，不公平，不公义，损坏大家公共财物的事，而在阴暗中中饱私囊。 以及这些关心下一代的事的假样子。 就像这个世界上什么都坏了，都完蛋了，人没办法生存了，还那么疯烈地要占有，要那么多孩子，有什么用呢。 我的这种虚幻的思想开始加深，就像我就是一个在生活中什么也没有学会，什么也没有学下的人，都那么愿意，由不住自己在走到一个企业，一个蒸馍店里指手画脚一样。 就像我的思想，只能产生这种梦幻的幻想，去由着一种怪异的天性，去设计一个残忍的孤注一掷的想法，我的生活就是这样。 我跟着牛上天第一次见到这么大的桑树林。 这桑树林是种在渭河滩的空地上的。 大片的桑树林遮住了我的视线。 我只为这厚厚的林地而感到心中，无比的饱满与欣慰。 但我由着胆小却只能由着牛上天的指挥而摆放到那里。 牛上天好像也看到了这些，它便那么关心地让我当哨兵，蹲在河堤路旁边的树林下放哨。 他独自一人拿着我与他的红军，不怕远征难的书包进去了。 从他进去的这一秒钟开始，我的心情就无比的着急，我总害怕出事情。 这个时间开始让我像热锅上的蚂蚁一样那样熬着。 大约有20来分钟，他背着两包满满的桑叶出来了。 我看到这些我从未见到过的，又大又嫩又美丽的桑叶，心中真是高兴的不得了。 但又看到这片桑树，让我不能理解的是，我在家中与小朋友偷偷的进到厂里边去，看到的桑树是一棵独立的大桑树，而这桑林怎么都像一个挨着一个，长的高高密密的苗圃呢。 那清晰的桑干，枝杈上结着丰硕的桑叶，又清亮又美丽。 在我与牛上天系好了书包，我们背书包往回走时，我看到牛上天沉静的面容，像是一点事都没有的样子，而我的心情却依然是那么的担心，害怕产生噩梦般的现实。 生活给每一个人设计的环境是不一样的。 这是我上三年级下半学期，班上来了三位新同学，一个女的，两个男的。 这三个同学都有一个特点，就是白皙漂亮，精神意志很牛逼。 因为他们的父母都是军宣队的军代表，甚至他们的服饰披挂都与同学们有着巨大的差别。 首先是部队上的军用水壶与地方上的小水壶是不一样的。 那种艺术在我的心中特别有一种什么样的，心里特别痒痒的，羡慕的感觉。 他们的绿色军壶也显出了同学们几乎都从未见过的，那种只有去幻想的艺术。 因为那是货真价实的东西，他们在与同学们开始也必须交融的环境中。 那么神秘与偷偷的拿出，那种红色的五角星帽徽。 就像这样的伟大与光辉只能永恒的窝在心中，与在心中产生着一种轰烈的幻想一样。 在绝大部分同学都只能在远处看到这些心中久仰的艺术。同学们都羡慕的，与惊讶的，不知怎么是好。 就像心中早已有了一种强烈的得到艺术的心境，而在今天看到时才感到自己真正看到了人生，看到了艺术。 就像我这样的，不知天高地厚的人。在永远进不到正规道上的时候，只能在很普通的环境中欣赏艺术，而在真正见到一束艺术的环境中，心中就只有荡起一种巨大的思潮了。 他们的服饰让人有一种巨大的疑问，那么好的一件军装，为什么修补成一件做的样子不太美气的小衣服。 它们的驳领处还露出了军黄色的秋绒衣的领子，不管咋样，那样的颜色是够人在艺术的天堂享受一生了 第247章 班上新来的几位同学 班上新来的几个同学，都是特殊人的孩子，他们的模样由着他们穿的军装而特别诱人 三位同学都长的帅气，清秀美丽，让人有一种不可捉摸的幻想，与弄不清是什么青界来的人的感觉。 我很喜欢他们，但我无法靠近他们，因为班上那些稍微正常一些的马屁精，就会在第一时间与他们交上朋友，然后不顾一切地给他们帮着人忙。帮着精神与感情，与一些微不足道的，但却是非常用心的物忙。 就像他们都学会了，这样的交往就是意味着日后的将来！“。因为毕竟他们的父母都是了得的人而且还是异界，掌握着异样，谁要是敢与同桩拗，那就倒霉了……。 我在无奈之时，只有随着与我一样不行的人靠边站着。 我们新来的一位女老师，她已经是成年人了， 但他却是异人的闺女。 她第一天在班上与同学们见面，我就看到她是一个大高个，肥胖的身体，肉呼呼的大头，大大的脸庞，一个不太大的后脑勺，扎着两个很小的辫子。她的眼睛很大，白眼仁很多，一双大姑独眼把两个眼睛鼓得有点向外，一个既长又扁的鼻子，合着一个微下的不大的咧嘴，一个几乎是红到家的脸面，让人有一种刚吃过饭，热乎乎的感觉。 她穿着一件带小花的一字领的蓝颜色素衣，两条腿不算粗，但裤腿却很长很大，走起路来，有点像两个大扇子在扇着风走路一样。 但她的这条裤子，却是我仰慕的正规的军绿色军裤。 她站在讲台上，两眼发着那种让人不敢看的笑的瞪光。 一个看似比钢铁还硬，还利的嘴。 她由着她后面的肩胛骨很大，还是那里的肉很多，而，地，有些驼峰的样子。 那头总是有些向前伸出的表情。 在第一次与同学们见面时，想显出笑时，却显出了一副利硬的样子。 她的笑几乎是咬着牙的笑。 他对同学们说着台上的词，很快就露出了他的阴暗自私的面貌。 就像她的到来，一定是要培养极个别的阶级子弟，绝对不是针对大家或择优录取的形式来的。 她狞笑地环视着全班的同学，就像她很明显的想寻找着班上的对手，看这个班在他的管理下，哪一个操蛋货敢站出来与她对抗。 她尖着眼、红着脸、咬着硬邦邦的下颌骨的牙，几乎是咚，唧唧“地，在班上宣读着班干部的更改名单。 “现在我宣布新委任的班干部，曹树德为班长，胡爱美为学习委员，浪荡人为第一组组长，李能人为第二组组长，张晓程为第三组组长。 她的宣布让我感到很蹊跷，同时也由着一种生活文化的坚定，而必须去认可。 就像是人家说啥，就是啥一样。即使心中再矛盾，再不服也得这样了。 李能人在无形当中被贬了下去，但他并不甘心。 李能人在班上以他的学习的绝对优势，与曹树德竞争着。 这样的竞争在全班同学都那么热烈地抄着李能人的作业的状况下，而悄然地进行。 就像李能人已放下了身上的所包袱。在下课之际就开始，那么比以前更随和的，更欢笑的，更热烈的，那么头脑丰富，又那么沉着稳定地，给同学们讲一些古代的故事。 去辨别同学们，因为争执，而胡想瞎猜的事情。 生活中的任何大小事的理论知识，都瞒不过李能人。他确实能到了，同学们都离不开的地步。 他的作文老师不得不去宣读，不去推荐。 没有一个同学能写出那么符合实际的富有感情的作品，那种心与实相结合的文章，确实是发自内心，发自内心已拥有的正德，与拥有了对未来的幻想。 就像他对父母的敬仰，确实是来自父母对他的一点一滴的付出与培养一样。 我与好多同学一样，看着作文题，由着整个灵魂的分散，连一个字也写不出来。 在老师怎么给我们讲作文里的道理与方法时，我的早已粉成碎片的心与精神，也难以在一起的去吸收老师讲的内容，更有着一种不知是坚定什么的信念 第248章 异样的同学 ＜班里的同学特别能的人显得很少，他们都像大家心目中的指路明灯。 主人公想模仿学习好的同学的作文，但是他自己的个性让他无法超越＞ 与一种乱七八糟的信念，胡乱地搅在一起的，不知所措的思想。 永远会像一堆乱麻一样的，找不着头绪的。 去寻找这作文的出发点，我真的想去抄一下李能人的那一篇作文。那篇作文为什么写的那么贴心，那么感人！那么抽象，那么简单，那么让人向往与融心，那么让心容易接受。 而我的生活为什么包了一层又一层愁绪的包裹？我比李能人更想倾诉，但是太多的愁绪把我压的死死的，让我找不到一个完整的思绪去轻轻地表达。 就像一个艺术的身体，每一个细胞都是那么的艺术，我的心真的好难受，好难受。 我想去寻找一下他的思路，模仿一下他的字迹。写作文的格式和样子。我的心都会感到是一种幸福。 但我不服的心与已经形成的不容人的性格，根本无法让我达到这样的状态。 李能人这样的事，在班上任何同学都不可能达到的状态下。 就像他已完全懂得了这里人的所有人生。只是用一些雕虫小技来到人间玩一玩而已。 班上几乎是所有的男生都那么心甘情愿的围着他转时。 就像生活中所有的精神的难题只要在他这里显现，就没有解决不了的答案。 曹树德在无形当中被这样的环境搞得毫无办法。 虽说他人长得人模人样。但是头脑中与我一样，什么也没装下，好像与我一样，心里已开始严重地与什么绞杀，与什么斗个没完没了一样，与这样的不知不服什么的，而把自己的年龄托到了更小更小的止步不前的年龄中。 生活中的道理，与精神文化是一种空白。 甚至让人能看到他只是一个大小孩儿，也许他长的再大，它也只是个大小孩罢了。 他的话在班上不起作用。 只有刘耳大那么喜欢与他交朋友。 就像他喜欢巴结那些了不起的人的子弟一样 。他在这个年龄里看到了很长远的生活。而多数同学由着自己逼不得已的精神必须去靠向李能人。 刘耳大那次考试考了零分。 这样刚开始外表穿着极其帅气，美丽的人。结果在生活实际中被熔的不值钱了。 曹树德的成绩差极了。 就像那位把他倾向到家的哈老师，这会儿脸上也不觉得会显出难色。 她只能用着一些不同的方式与学习不重要的方式来袒护曹树德。 就像她会由着上天给他造就的自尊，不得不给自己找一个浅浅的台阶，因为她在专门给曹树德一人讲学习的重要性时，曹树德确实不知是什么原因？一点都听不进去。 李能人的思想很活跃，与同学们的玩法有很多，光他那变着话题的，不停的讲话。就够同学们享受的了。 他很会变化话题，也在同学们寂寞时用语言会挑着各种各样的话题。 他挑起任何一个话题，所有人头脑都会立刻跟着他挑起的话题，转变方向去与这个话题去争到底。 再挑一个话题，同学们依然是这样做，大家在正路上不行时，在争风吃醋这个方面一定是不会输的。 就像那些脑子不知道为什么已被黑暗与无形的生活装饰的人，就是离不开他。离不开他的语言的，开头的，极大的心理的无休止的争端。 与又必须好像是李能人早已厌烦的话题，而又必须去做出一个新话题，这些能的不得了的人，就会随着这样的话题， 争个你死我活，争个七天七夜，甚至在一生中由着记忆，都要永恒地争下去。 而又在李能人又出新话题时，他们依然会这样，能的不得了的争下去。 就像一个不去耍猴，又去干什么一样。 李能人在班上与同学们在一起，他又出了一个新话题。 抓住单爱挑，咱们验他那地方的身。 单爱挑一听到这话就跑了。 所有的男同学都在屁股后面跟着去撵他了。 但谁也不知道什么是“验那地方。 大家把单爱挑撵到露天舞台，把他压倒地，李能人走到跟前，然后狞笑地说: “把裤子给他脱了，把他压倒” 然后他走到跟前去，猛然地在单爱挑的那身上摸了一下，然后就边跑边说: “验完了。 大家都随着他的样，把单爱挑的身上相互摸了一下，也学着李能人的样子说: 唉，验完了。“唉，验完了 一样的，就跑回来教室。 同学们在教室的乏味，就像上千万年人的头脑的进化。 在多少代上辈人给下辈人，积攒的丰富的大脑容量下。这样的大脑在无所事事的状况下的乏味，也许真是男人们的一种精神上，或心理上的一种极大憋屈与痛苦。 男生有着上天给予的心理，也许与女生永远都是有巨大差异的。在那些女生只要有吃有喝，能够在室内待上一天一夜的状况下，他们也许一生都能够这样坐下去 第249章 同学们，在下课时玩的游戏很害怕 ＜同学们，在教室里，玩的游戏非常带有残酷性，但同学们依然那么热恋，那么幸灾乐祸＞ 而男生就不行，他们由着静坐、而开始恶斗。 任何一点眼色，话语的冲撞都会成为他们殴斗的原因。 就像一种无奈与虚荣，在心中充斥的很大的时候，那种几乎被现实挤走的，实的要求力就越强一样。 有几个同学开始在教室门后挤来挤去。 这种残酷的挤人的办法李能人一般不参加。 但他这会儿不知由着什么原因，开始加入进去。 他的加入使得这种挤门更加热闹。 当他用嘴提到谁时。 那几个执法者就会把那个人拥到门角，然后由着大家排成一字队的拥挤，直到把那人挤哭。 我很担心李能人提到我，因为若是那样的话，我的身体也许受不了。 但我也必须由着我那还剩下的天性去那样玩一玩。 因为男性有着天性，静死不如动死。 但李能人没有提到我，我在心中很讨厌与害怕这种恶作剧游戏，但随着我的身体越来越差，我连这样的游戏也很难参加了。 曹树德不知是什么原因，即就是他把帽徽偷偷的塞给了刘耳大，他依然围不住人。 他的性格是一个喜怒无常的性格。 是一个极其不稳的性格。 我跟着刘耳大到曹树德家去过。家中的家具有很多，都摞起来了。 还有一个长条的桌子。我真的不理解，这桌子为什么要锯成一半，而且这桌腿也锯得这么短。 曹树德似乎实在拿不出什么东西来填补他的精神缺口了。 他钻到他们家那钢管床下，拿出了一把非常花哨的带着镀铜鞘的东西，还有一些老器、铜壶、铜之类的。 我们从来没见过这老东西。只是看着那玩意儿，那么古旧。 我甚至还想着他们家要这些烂玩意儿干什么。 只有这把东西，才惹得我们的兴趣。 就像这些东西的艺术，不知怎的早就植根到我们的心间了。 就像那些越是由着人，由着环境封闭的越严的东西。 也就是像我这种精神与一切都混乱的人，越想知道，与神秘探讨的事情。 那把东西真的很漂亮，我一生从未见过。 在我们依依不舍，光在看东西之时，曹树德又来了兴趣，他从床底下拉出了一个皮箱子，拿出钥匙打开了锁。然后从一个红色布包中取出了一把擦的很亮的非常干净的东西。我与刘耳大看了之后，眼睛都由着身上突然发出的血气而发红。 我感觉到在这个戒备森严的环境中，人连有些东西的提法都不敢提。 就像亲爱的伟人真实的名字叫什么都不知道，也不能提出。 我连我爷爷的名字都不能知道的状况下。 这真实的东西，就在曹树德家，这种与事理有关的事，怎么在这个单位家中出现了呢。 刘耳大见着什么都似乎不服气。 这种东西不稀罕，俺在老家，有一个老红军拿出了一把亲爱的人送给他的东西，那是外国人造的东，那东西俺见了，那才叫漂亮呢。 刘耳大说的话，不知是真是假，但他的眼睛却死死的盯着那东西，怎么也不愿意离开。 曹树德很快就收起了东西。 然后眼睛发着惊慌的样子说: 我这是没事了，在家中用废钥匙乱偷，我才把这个箱子打开了。我才看到了这些东西。这事儿在今天就只让你们俩看了，任何人都不知道。可千万别说不出去呀。 刘耳大的脸部发着涨红的说: “我才不说出去呢。 然后他那眼睛发出了一种嫉妒的目光。 我也随着说: “我不说出去。后。 我们就走了 第250章 奇特的事情 ＜主人公与同学一起到了另一位同学家里，那位同学让他们看到了神秘的东西＞ 结果这事儿没过几天就在单位上传的到处都是。 我很害怕曹树德会把这事赖到我的身上，我走起路来都会由着我的胆小而躲着别人。 结果没多长时间，这事就由着一种澄清而把这事儿说了出来。 这东西是正常的，人家还有证。 刘耳大也在其他同学跟前说: 我说这事说一说也没啥吗，人家他爸那么大的八，家里有东西也是正常的吗。 然后眼中就会发出那种憎恨与嫉妒与不服的眼光。 老师很器重曹树德，就想把学生时代最能锻炼人的机会让给了曹树德。 在单位食堂召开的由学生演讲的节目上，曹树德与李能人各演讲一个朗诵课文的节目。 李能人演讲的是《东郭先生》。 曹树德朗诵的是《一件破棉袄》。 李能人在台上，那么津津乐道地朗诵者东郭先生，并解释着东郭先生没有正德而救狼的故事，他的朗诵很完美。 让我的心里自叹不如，但我却非常嫉妒他，不知为什么我完全失去了生活当中应有的正常。 他解释的也非常好。 而我在听课时还能够听清楚。 下课了，我为什么就全部都由着家的恐惧与混乱与肮脏，与母亲天天的吃胃药与哀声叹气，与对我们姊妹三个都不停指责，把我的头脑毕净搅在其中，而把课文却忘得一干二净。 我脑中由着家庭的思绪，把我搅得乱极了。 就是让我想不通的是，李能人把这里很少的文言文都挖的那么透，能与现在的白话文很好的连接起来。 我的头脑已经开始无法背诵这篇文章 因为我讨厌这种古代的文言文字的文章，更讨厌这样的寓意的内容。 我就想不通，应该直接的事，为什么在这里就一定要转个弯或好多弯呢？为什么不直话直说，或更简单一些呢？而要把四周的陷井修好后才要露出头面去说。 我的心不愿意去接受这样的智慧。 也就像我这样的急性子，不愿意接受一种稳定的性格一样。 但我在心的另一方面，也有一些隐隐的感觉。这种感觉不让我明了，只让我有着一种极难极难的感知，即就是我只能由着李能人的上进，而去“永恒不承认自己的在心中去嫉妒他。 哈老师与曹树德的母亲站在讲台一旁那么带着期望的目光，那么高兴地期待着曹树德的演讲。 曹树德上台了，他抄着一口不太流利的，还带着山西韵味的普通话，开始朗诵: 家里穿的一件破棉袄，破的已经不像棉袄了，棉絮漏出来了，沾的灰尘垢物，同蓝布面一样，转成了油光光的黑。 冷呀冷，风穿过了棉袄的罅隙，刺着肩膀，刺着腋下，刺着背心也刺着前胸。受不住呀，受不住呀，于是勉勉强强去买件新的，这自然是为着要活。 在他朗诵到这里的时候，他停了下来。 哈老师与他的母亲都在显出高兴的样子时。 这时却与他一样，都显出了一种尴尬的情绪。 曹树德依然站在那里，他一句话也说不出来了，他演讲时抬着的头开始有点低垂，好像有点儿不知怎么是好的样子。 哈老师，看到这种情况一下急了。他几乎是很靠近曹树得，在曹树德的跟前用眼睛望着他，然后拿出课本在念后面这一段课文的前面几个字。那种声音使得在座的人都听到了，也都看到了。 我在心中不知为什么，很讨厌这样的事， 我在心中想: 我都能把这篇课文背过，他为什么只能背第一到第二小段呢？。 我在心中真的有些瞧不起他了，在他由着哈老师那么大声地向他提醒之际，他几乎是跟着哈老师断断续续的把这篇文章念完。 他在全校师生的课文朗诵会上出了洋相。 我心里想: 老师能够在这方面能关心关心我，也让我出一下风头，该多好呀。 我的这种欲望心，实在是太强烈太强烈了。 但是老师早已把我给忘了。 我期望着老师能像对待曹树德那样对待我该多好呀！ 我也许会在任何一点温馨的环境里，用这样的方式来诉说出我心中的一些苦难。 就像我的心，始终都让我感到我灾难的原因就在家中，而不在其他的方面。 而这样的原因在我极难极难地表现出时，这样的家事便成为任何人都拒之门外的东西。 就像这里的智慧，也是极其阴暗与自私的一样。 任何一个公益人都会像是被拒之门外，而单行在这个无人间的街道上的人一样。 家室的房子的任何一次挤压，都会使他们的生活寸步难行。 当我那么渴望在小叶子，吉丽与其他的好家庭的门口，期望能够得到一种思想与精神与心理的解释时。 小叶子，吉丽，或那些家庭好一些的小朋友，他们都是那样绝情的关门闭户 第251章 过激的同学 新来的同学对班里情况不了解，过度的炫耀自己会吃亏的。 ＜人都是自私的，教育也一样是自私的，聪明的人都是在家里面自私着教着自己的孩子＞ 关门闭户。 就像他们家中的家长，用着细胞的实际去带成孩子。 同时又那么残酷，用实际的教着他们。 就像这种自私，在一种黑暗之下，显得那么明确一样。 就像更多不灵醒的孩子，与家庭一样，老师在课堂上也讲的很明确: 为什么十年树木？百年树人呢？。 为什么前人栽树？后人乘凉呢？。 为什么不种果树就不会得到果子？。 为什么不管好果子就不会得到果子的丰收？。 小孩子为什么要从小就开始管呢？良好的教育究竟是一个什么呢？是尊重吗？还是强求？是自私吗？还是公益？是寻求天性的自然，还是寻求家长各自的隐私。 管孩子可不是一件简单的事，有些家庭就管糟了，有些家庭就管好了，大家感到，管的好孩子，也有强迫下的管理，与诱导尊重下的管理的区分。这都是为什么呢？强迫下的管理成果是什么，诱导尊重下的管理是什么，一种管理的结果是不是精神病与疯子，一种管理的结果是不是良果！。 这些最实际的话，都像被我家长的天天，只在寻求个人的，极度与永恒自私的，永恒的争着自己，永远不知，家庭有小环境，所糟粕的，强心心理，而必须用在了自己懂事与成年，与一生都要人与任何人去，为一点屁大的事，争个没完没了，其实他都在争个为什么呢？在争自己过去的不服，与嫉妒，与永恒没完没了的错误的脑信息处理系统。他们都在永恒的无知与混沌天当中，给模糊了。 就像我所看到的那些被这环境批判的，有家教的家庭，他们有些家人，长的实在难看极了，而他们却在一个必须敷衍，一个表面的环境下。去那样精心精益的认识自己，认识环境，克制自己，干好自己最基本的每一件的小事，去除它们身上已醒已懂的杂质，他们在今天看来是完全成功了。 就像房子确实是一砖一瓦垒起来的，而不是靠虚伪与幻想与懒惰想出来的。而我的脑中却装满了虚伪。母亲对我的教育完全不是入乡随俗的教育，而是与之要争到底与完全彻底与乡俗背离到底的教育，我被完全绞在了这种旋涡当中。 就像我的母亲教与我的只有在一种幻想的虚伪当中，才能够生活的好一样。 我真的不知自己早已误入这自己不误入，也必须要误入的岐途了。 班里又来新同学了，这种情况总是我这种孤单性格人的一种希望。 他叫文化革。他中等个子稍瘦。脸上的精神，与它那一身软的和耙肉一样的身体，让他显出一种不好看的神情。他长着一个长脸，长鼻，细眼，小撅嘴。脸色煞白。但他不知从哪儿拥有一副倔犟的神态？ 就像他那一个和树叶一样的扇风嘴。在他的心风吹动之下，一扇起来就没完没了了。他在吹牛皮时，就像在家中吃饭，脸不红不绿的。 就像它那白而开始由着吹劲而有神的眼神一样，好像这样的吹本身就是他的祖传一样，她被李能人识破了。 还天鸡市的足球队的队员呢？你看那腿细的都没劲，跑两步就开始喘了，那身体差成那样，天鸡市足球队能收这样的人吗？他讲的带球的动作有些道理，遛球也有些招数，但他那身体肯定是不会要的。 文化革的逞能，在李能人的破解之下，在班里迅速的臭了。全班同学，再也没人听他吹了。甚至有些同学开始用开玩笑的办法来欺负他。 就像他又有着他固有的热粘皮的性格，好像任何人敌视他的虚伪都无所谓似的。 他一定要参加那种他看不来的过头的玩耍。 他被班上的同学挤到了门后的墙角，然后又有这几个同学把门关着，硬挤他，把他挤的在门背后大哭大叫，就像身上的骨头都被挤出响声来。 我感到这是一个挺硬的人，怎么会有那么真实惨烈的叫喊呢。 只有在上课铃响时，那些跟着李能人的同学才放开了他们的手，把他从门背后放了出来。 他的脸真的被捂白了。脸上的眼泪和浆糊一样，糊的满脸都是，那种颜色真的好难看。 下课了，边家科与单爱挑又那么幸灾乐祸的笑着，他们像是那样关心文化革的，把他又扶到了门后面的墙角，边家科高兴地说: 这个地方永远都是你的地方，谁要是敢侵占我们就消灭它？只有你站在这里最合适。 单爱挑也跟着说: 只有你站在这儿最合适。 就像这和不硬的面，就非得放在压面机里，压一压不可。 就像一个可怜的羊，在永远不知道自己为什么被别人同情，被别人关心，被别人强行的做着孙子一样的拉拢。而后在自己不知不觉的长肥之际，却就一定要遭受这样的屠刀宰杀， 就像他永远不知道，与自己永远也无奈别人，养它就是要杀他，要吃他的肉一样。 文化革就只有一副也许他自己永远也不知道的可怜的表情，永远要张望在大家的欢乐的笑脸之中。 就像大家的眼里都会有一种嘲讽表情。 你还是待在里面好。” 第252章 在班里实力强的同学，有欺负弱的同学的现象 在班里实力强的同学经常欺负弱的同学。 ＜班上来了，新同学他喜欢吹牛，结果被班长发现了，他臭了，受到班里的同学欺负＞ 好，那才是你的位置，牛皮大王。 单爱挑与边家科，开始那样扶着这个已经丧失了力气的文化革。 然后等着那些高兴至极的幸灾乐祸的同学们排着队，来把他那点气挤崩。 然后去听那惨烈的难得遇见的一声，最后的响声。 边家科在这个最后的关头给他说着最后的话: “静静的呆在这里，我扶着你，你出不来，在他们快要把你挤出来时，我在这儿堵着，不让你出不来。非把你那点小肠肚从沟子里边慢慢的挤出来不可，大家现在都在听李能人发号施令。 边家科张着他那一张和死娃一样的脸狞笑着。 他又说: 谁让你吹牛皮了，你不知道人在这里不能随便放屁与说话吗！ 这个班里有多少能人你知道吗！他们都不敢随便放屁！ 随便找上一个能放屁的人都能把你崩死。 你还敢在李能人跟前胡说八道。 你已是快死的大象了，随便一根稻草都把你压死了。 文化革满脸的眼泪，但却显不出哀忴来，他像是恢复了一点点活力说: “你们知道不知道我的心肝肺都快从钩子里挤出来了。 单爱挑立刻接过话说: 那你就赶快拉吧，把他拉出来就痛快了，同时也让大家看看那心肝肺是红的吗？还是黑的？。 我看到他们没有同情，只有残酷，过激与幸灾乐祸。 我心里也开始对文化革表示不满。 “都挤得哭成那样了，还忍着劲儿开什么玩笑。 但我必须对他产生同情，因为我的孤独，与我自然当中还残存的希望，去逼着我要在暗中去寻求这样的受苦人。我会感到他或许会有一种坚定的意志与思想的。 班上没有人同情文化革，也因为他从来都像是没有委屈的思想一样，依然那么爱凑热闹，那么嘴硬。依然让李能人与班上的同学视为笑柄。 在放学时，我由不住我的思想情绪，在学校门口的树底下等着文化革。 就像我的心热，还总存有天性的梦想与狂妄。 就像我在我不知道自己已成癞蛤蟆之时，我已被压的虚狂的精神意识，让我在不知为什么不服当中，去狂想着吃天鹅肉。 我想用感情去处理生活，但我找不到同情高人的机会。 就像我的心早已开始，有着一种浓浓的依附他们的艺术的思想了。 我总感觉那些在生活中浮出水面的礁石，是我不断向往的一种精神艺术。 但我又不知怎么，总不能去很好的，很融合的，很认可的接近他们。 我只由着我闭着嘴的无言，在心中升腾着，羡慕与嫉妒。 因为高人都是。 是这里顶天立地的柱子。 他们像是没有感情的食物。他们只知道由着家境的环境，而必须进入到一种，这里文化精神心理智界的高端。 不会去同情傻子。 因为傻子并不是因为他傻。 而他的脑细胞，都被无知是什么环境给弄坏弄死了。 活弄昏了。 他们只能进入到一生的沤丰，与苦苦的劳作。 与为了活着而活着中。 他们不会成为群体，他们的孤注一掷的精神，就永远会显得很孤单，很孤单。 而我就是这样。只能在这样低端的环境中，去寻求一种精神与智商，与依靠，与拉拢的环境当中。 文化革出来了，我见到他时，我依然那么心跳加速，依然那么由不住自己的心，感到觳觫。 在我不知对错，总是那么忐忑不安地由着这样的生活，去寻找我强烈感到，与自己境遇有些类同的人时。我也顾不了那么多地把自己投入到那火中了。 文化革，文化革“。 我终于用这一种胆量，一种气冲破了自己的喉咙，叫着这个，幻想了许多时日的受苦受难的文化革。 我看到他阴沉的掉脸，就像刚从水中洗过一样，但他的耳朵与我一样，也很灵敏。 他答应着朝我走来。就像他好像感到我这样的，没有一点点样子的野草 ，这会儿叫他，又能与他有何干呢？他说: 你找我有啥事儿。你叫……。 他不知道我叫什么，好像也不太认识我，也似乎没有意外的感到班上还有我这么一个人 第253章 我不知我为什么形成了自怄的不能活的严重的性格 我不知为什么形成了很坏很坏的自怄的沉默的长时间严重感到不能活的性格，我希望有朋友，但我的脑信息处理系统，己开始统治着我的生活，让我在无知当中不停下下陷。我连自己怎么活都弄不清，但我强大的自尊尊心与嫉妒心，却在心里生长的很旺盛。 ＜主人公发现了弱势的人主人公感到有了机会，希望和这样的人达成伙伴＞ 我立刻向他答道，“我叫常玉山，我是一组的，你是三组的。他似乎想起了我。 “噢，噢，常玉山玉山。地，叫着我的名字与简称。 我的心由着我的感情的血液在与他相遇之时，一下膨胀了起来，我由不住自己去想那么多地对他说: 你别去挤热闹了，打屁股了，每次挤得都是你，每次打屁股的都是你，他们在打同桩欺负你，你没有觉着，你身上有多少肉，让他们去吃呢。 每一次你掉进窟窿里，你别提我心里有多难受。边家科是个大混蛋，我从来没有惹过他，他把我推到冰窖里。单爱挑是个马屁精，他们都靠抄李能人的作业过日子。有一次礼为己抄李能人的作业，考了第一名，老师感到奇怪的，在班上念卷子，李能人下了课就召集全班同学用浆糊把纸条贴到他满脸都是，纸条上还写着，你抄作业还抄出个100分。把他整的死去活来。后来李能人在考试时， 先写上错误的答案，待大家都抄完了，在交卷子时赶快把答案改过来，把班上同学都弄得可尴尬了。 他们对你不会留一点情面，你到这儿来，只能低头认罪，不可高过他们。尤其是李能人那人，虽说学习好，心眼可小了。容不得一丝一毫的别人去超过他。你来这里时就犯了大忌，犯了大错误了，你对他们讲，你是天鸡市足球队的，还去参加过象棋大赛，这些事让李能人能服气吗？他什么都想得第一，他非在你的漏洞上，把你搞得臭不可闻！他不会同情你，真的。哪一天你被挤死或被打死了！你也许不知道这人生究竟是怎么回事儿。 我说到这儿，我把话题转入到了正题。 是这，咱们交个朋友吧！咱们在一起玩，咱们玩和平的，不玩那些过激的游戏“。 我的话说完了，文化革听了我的话，他似乎从一种梦魇中走了出来。他从未也许永远也不会有，这样的人生的最真实的感悟。感悟着这样的心情。这样的他也许无法寻到的一丝光线。他脸上、眼中，立刻露出，也许是由着我的言语，我的言语中携带的感情而露出的激动，他似乎是想哭，但又立刻那么坚强的说: 好好好，行行行。 那咱以后就是兄弟了，朋友啦！啊，是兄弟了，谁以后要是谁欺负了你，那就是欺负了我，我不把他打死，也得把他打趴下。 从这一天开始，文化革在班上。就算是有了我这么一个完全失去面对能力的，心怄的很强的，又没有学会生活中的基本生活方式的朋友了。 我在平日没有过多的话。我在心中，我很讨厌自己这样的沉默。我想学着说话。但我长期积压的自尊，早已不允许我去吐出半个字。因为这里稍微正常一点的人，都会用稍微正常一点的语言来压着我。我只会在任何环境中逼不得已而说出的前面那几句话。 就像我与别人死拼，我只能拥有前面那几秒钟的勇气。而后就全部由着我心中的不服，乱气，与不知所措而任由别人宰割了。 纵然我的心火是那么欲望的，由着我强烈的嫉妒心，自尊心去成为什么也不知道的能人，但我的嘴依然由着我空空的脑子而闭的严严实实。 在下课时，文化革哪里也不去了。 他就站在我的桌旁。 他的行为举止在班里显出了异样。 也使得我这个不敢面对与不懂得面对社会与环境的人，已开始喜欢暗的人，有了心事。 就像我在失去面对时，我的心只那么要求我去寻求那种暗的东西 第254章 牛上天恶狠狠的警告我，不允许我与文化革玩耍 牛上天恶狠狠地警告，不允许我与文化革玩耍，我弄不清，我在由着极内向性格，把我的精神生活逼到绝路时，我寻到一个大家都看不上的垃圾，都是罪过。李能人纠集几个同学在放学的路上拦截我，打我，生活中哪有理可寻，哪儿有同情心理，精神患者的迹象可找。 ＜牛上天很快发现了这事，他站在我的身旁严励地告诉我，不允许让主人公跟新同学在一起玩＞ 山娃子，我不允许你与文化革来往，不允许你给文化革让座位“。 我听到了牛上天的话，我心中又是气，又是急，又是无奈。 我完全恐惧我面前的奴隶主，在我没有丝毫德行的状况下，他确实在肉体上，把我打怕了，可以说在精神上我已完全变成了它的奴隶。但我的倔犟只能让我闭口无言。 牛上天继续说； 山娃子，你听到没有？你再跟他玩，我就揍你。 我在听着牛上天的话，心里憋着气时。 我的心跳开始加速，我的身子开始发抖，整个背皮子都在发麻。 我在潜意识还依然有着一点人的自尊。 就像我死了，我的心却从未让我真实的服气过牛上天。 在我与他的角逐中，我的脑中只因为我现在才知道的一种家庭的破烂，不安，与极度的不负责任，强烈的干扰着我。 没有教会我应该知道的最起码的 ，最基本的德行的生活方式。 哪怕让我当个屁眼虫，也有了一丝生存的机会与环境。 我不知道该如何去应对这一种死缠烂打的人。 我的心压的强烈极了。 但我下不了手。 我害怕打死人，那样的话，我也得死。 但是我一直没有活好。自从我从四川回来以后，我在这里连一天好日子都没有过过，我的心强烈的不甘呀！ 我只能在刚一开始有那一点似乎猛烈的勇气、和勇劲。后面的话，我的心就全部由着我，似乎开始的幻想、委屈、糊涂、迷茫、僵尸那样地死在哪里？ 我像泄了气的气球一样，就再也鼓不起劲儿来了。 牛上天那样警告我，我的身体由着我无言的倔强，那么开始发着抖缩。 但我的一双眼睛在心中开始那么的不服之下，去那么用眼中已经开始包含着泪，去恨他。 牛上天在我头上指了我一下，然后又指着文化革的头说: 你敢再和山娃子在一起玩，你看我不打断你的狗腿。 之后，他就走了。 放学后，干怀师，王树苗，李能人把我堵在放学回家的路上。 我呆呆地站在那里和木偶一样，一句话也不会说，也不敢说地，也不敢动一下的站在那里。 我的脸发着，每次在这个时候就开始发着的通红的颜色。 后脑勺由着心脏剧烈的跳动，开始发出大量的汗。 我的心跳最少超过二百下。 我的后脑勺里不停的给我的背上下着发麻的命令。 就像我浑身的鸡皮疙瘩，起了一层又一层，我知道我从不惹谁！也不敢惹谁！也惹不起谁！ 我已由着生活开始，闭塞自己。 但我还是在无知的状况下惹了谁。 我不知道他们为什么要截住我。 李能人站在我的面前，然后肘着那煞白的脸。 他们围着我都没有说话。 就像他们早已有了计划的，计划着在准备着什么。 突然李能人扇了一把我一巴掌，王树苗和干怀师就把我按倒在地，他们迅速地对我拳打脚踢。 完后，他们就拔腿就跑，李能人跑在最前，王树苗和干怀师在后面跟着。他们跑的那么快，就像他们提前早已计划好了一样。 我的怒气还由着我那，不知从什么地方还拥有的那一点底气。就像班里边的人，还不敢轻易的欺负我。我起身立刻开始愤怒地追着李能人。 就像只有我的心才知道的。 “只要让我抓住你了，我才不管你是谁呢，我非得把你打美不可。 我离李能人越来越近。 就像他是全班最低的个子一样。 他的腿跑步总会比高个子慢半步。 在我快要撵上他的时候，他突然绊倒了，我抓住了他，我正准备狠劲儿打他时。 我的心在这个时候一下软了下来。 我不知道该怎么打他。 我太过激的思想要是把他打死了，我也得死。 我又看到他的裤子给磕烂了，两只手鼻子也都呲出了血。 我又出现了极度的怜悯之心。 干怀师，王树苗看到我抓到了李能人，就赶快回过头来与我撕扯，他们用“势威胁着我，喊着让我松手，同时他们硬掰着我的手，我松开了李能人。 但我仍然不知所措地和傻子一样，不会说一句正常的话的，站在那里。 我思绪着李能人的伤势，感应着我刚才抓着它时，他身上软和衣服的柔美的感觉，我不知是怎的，刚才那怒气只允许我在自己心中开始大发 第255章 我像一个煤气罐，生来就是灌气用的 我像一个煤气罐，生来就是罐气用的。 ＜李能人和班上的同学联合起来，突袭了主人公，主人公毫无办法，虽说他心里的气很大，但这种气始终无法在生活当中发泄出来＞ 而这会儿连一点释放的能力都没有。 就像我是一个煤气罐，生出来就是灌气用的一样。 我甚至那么担心李能人的膝盖和手上的血，甚至害怕去抓它那软和的衣服。 我心中有一种隐隐的感觉，就是上天不允许我与这样的艺术触碰，我更不能由着心去打他，即就是我打了他，我的心不知怎的那么不允许我去下手。 就像一个人，生就了羊的心一样。 即就是在被宰割时，自己挣脱了绳子，但这样的一副感觉系统，由着这样的心，也会像两腿转圈一样，永远也逃不出屠夫的那一刀。 而当屠夫抓到我时，第一个刀痕就是我的脖子了。 我的心境与我脑中的信息处理系统，那么矛盾的相处。 就像我这个人是一个极度矛盾的人一样。 我在那么胆怯的环境中，希望这事就此了结，结果李能人又趁我不备扇了我一巴掌。 干怀师，王树苗，他们把我推倒在地，跺了两脚就跑了。 这次我没追上。但我心中的气就必然像我形成的性格一样。 在我的生活不断向下滑时，我真的不知为什么不知所措。 不知自己该怎么去做人。 我生存的气怎么存有一种巨大的嫉妒、不服。 与我总找不到的落难的原因。 我不知道自己什么地方错了，我只有一个像汽车轮胎一样的，承受着汽车的压力一样的憋气的心情。 把我幼小的心灵憋的难受极了。 但我的气却依然很长，它像是让我永生一样地这样难受地喘着，喘着一样了。 叔父来了，他的到来并没有引起我的高兴，就像他来时两手空空，什么也不携带，吊着一个长脸，闷不作声。 在下午父母都回来之际，叔父才嘟嘟囔囔开着口，向父亲要钱。 我听到钱的事，我又看到叔父脸上难看的样子。 我心里感到不舒服。 父亲的脸色也不好看，他不愿意给钱，并提出爷爷给他分的房子的事儿。 我隐隐的听着父亲说不要房子了，而母亲在我跟前却落实了，这样的话: “这龟儿子，陕西人，硬是傻，你爷给你爸分地三间房，他硬是不要了，要分给兄弟，那以后回家了，住在什么地方。 他说他就是死在外面，也不愿意回家，他说他把房子给了兄弟了，他就再也不管家里边了。 这怎么能行呢，这些事要当着大家的面来说。这个常止拾就是这么混蛋，干什么事情都是六亲不认吗。 母亲给我讲过一些老家的事，我在心中深为同情。我见过爷爷到我们家来过一回。就那一次，父亲还在家中打母亲，爷爷面对着窗外，一句话也不说，只有婆婆哀求的劝着父亲。 我憎恨父亲，我弄不清这些是为什么，母亲娘家的人来我们家总是大背篓小背篓的，拿着各种各样的农副产品。他们在我跟前表现出一种柔情，让我感到特别亲切。我感到我精神的全部都寄于在他们那里。就像我一直那么期望，那么梦想一样。 然而，母亲也像是看来了我的心思一样地，总会给我不间断的，讲着离开这里，回到四川的契机的话。 然而这样的话，在我已上三年级了还未实现。 我不喜欢父亲老家的人，他们一个个都像泥俑一样，墩着个气脸，好像别人都欠他们的账一样地一句话也不说。我在他们跟前得不到任何柔何的信息，我连爷爷奶奶的名字都不知道，更弄不清我还有什么姑姑。 叔叔没有要着钱，他赖在我们家不走。就像他觉着他连觉都不敢睡之际，就坐在我们家的，由四川人给我们送来的大靠背的竹板凳上栽瞌睡。 不知为什么，他与父亲一样，瞌睡总是那么多，好像只有瞌睡才能解决生活中的一切烦恼一样 第256章 文化革的姑姑欺负过牛上天的母亲 文化革的姑姑欺负过牛上天的母亲，牛上天母亲便指使着牛上天去打文化革。 ＜牛上天来打主人公的朋友，而主人公的叔叔就在家里的椅子上坐着，却什么事情也不管，视若罔闻＞ 这一天下午放学，文化革跟我一起回到我们家。在我们刚进两家的大门时，我就听到牛上天的母亲在屋里愤愤地说: 你说那是哪个钩日的卖皮货的侄子。要是我，我就见他一回，我就打他一回，钩日的，卖皮货的，把老子欺负成这个样子，老娘咋卖皮货了，卖到你爸跟前了，还是卖到你爷跟前了。 牛上天母亲的骂喊声，惹得楼上楼下的人前来围观，虽说这会儿还没有下班，但楼梯口的人已经堆得满满的了，楼下也出现了叽叽喳喳的议论声。不是因为这里还要发生什么，他们会挤得更靠前一点。 就像这样的烂人在依然还活着时，也像是谁也没有好的办法来整治她了一样。 牛上天的母亲长得非常漂亮，但她不知为什么没有工作，听他的河南腔的口音，能够判断出，她是这里有根的家庭子女。我听到母亲片言只语地说过她的事: 一个大姑娘家就跟人家搞上了，一下就生了两个。招工，人家单位也不要。他们家里边人把她赶出了家门。跟她在一起的男人跑了，连个踪影都不见了，就找了这么一个老实巴交的男人，和他在一块生活。那人从早上笑到晚上，说话绵绵的，没有一点点脾气。她就天天在家里边骂老头不中用，什么事也弄不成，而且还喊着孩子跟她一块打老头子。然后那屋里形形色色，各种各样的男人天天往里边钻，保卫科都已经叫了好几次了，她一个都不承认，而且不停的诉苦，说没有钱花，没有生活来源，这人成了烂人，谁也把他没办法。 我隐约的听着母亲讲着这样的事，但我确实见到单位上那些单身汉，经常到他们家里面去。他们从没有空过手，都拿着东西。都那么高兴的到他们家。结果没多长时间，其中的一个男人出事了，又过了一些时间那人就被法办了。还有一个不可理喻的男人，听说保卫科的人要抓他，就跑回老家，在他无可奈何之际，就用刀把自己那玩意给割了。 我在感应的听着牛上天的母亲这样骂人的话时。我的心中有一种灾难的预感。因为牛上天母亲的音频就朝着我的两耳发着，那种震荡声真的让我感到难受，害怕。但我麻木的神经，让我在提心吊胆时，依然那么孱弱的朝家门口走去，我想用钥匙快快的开门，但我早已形成的胆小慌张的心情，让我开始慌乱起来。 我听到牛上天，像狂风乱舞的饿狼，向我们冲来，他嘴里大喊大骂: “你妈个卖皮货的，我今天不打死你才怪了，你钩日的吃了豹子胆了，还敢到这儿来，还敢欺负俺，欺负到家门口了“。 随后牛上天便与文化革撕扯在一起，文化革那瘦胳膊瘦腿根本无法招架那长的结实的牛上天。牛上天雨点般的拳头狠劲的打他。我见到此状，我没有那种护友的胆气与胆量，我的全身也有一种似乎是要被宰杀的感觉，我的心力血气全都没有了。 我只有一种已开始形成的弱弱的心情，在我那么不愿意惹事，也惹不起事，那么怕事的状况下，我的无形则必须让我去努力去拉文化革，就像文化革，还有一副烂肠烂肚，依然还由着我和他的共同用劲，把牛上天推倒了两家一个门洞的大门外。 然后由着文化革挤门，我快快从门后拿出角铁把门顶上。 结果我们两个人的力气终于顶不过牛上天，牛上天冲了进来，他见着谁就打谁，拿着啥就用啥。 他像是要杀人了，他已经疯了。 在我与文化革无奈之时，我只有那么心急地打开我们家的门，然后再与文化革用劲的把牛上天推出去，待我们这次把门锁上时，狂妄至极的牛上天像掘土的豺狼一样，用劲儿的跺着门，那门跳动的响声就像整个楼都在发抖一样。 我害怕极了，赶快与文化又进到第二道门，把门插紧。 又进道里间的房屋，又插好了最后一道门，我像是松了一口气。但我见到文化革时，他的脸已经没有了人样，而我也与他一样，也处在一种极度的惊慌失措当中 第257章 隔壁的阿姨替我解了围 在这个社会上牛上天似乎是个无法无天的人， 然而我们家有着父母的懒散，严重的吵架，使得家庭不停的破落。 ＜主人公的叔叔就在家里边的椅子上坐着，他看到了主人公与他的朋友被小朋友殴打，他却视而不见＞ 站在这间屋子，听着外面跺门的的声音，要小了很多。 但我的兔心始终让我寻求着一种自保的安全的地方。 就像即使把我放在铁箱子里，我在完全彻底地失去面对的与一切人生之时，我依然会是那么慌张，恐惧。我不知道自己该去怎么养活。 忽然，这大房门的窗户被风吹了一下，它发出的那种执拗的声音，让我更加恐惧，我在这时开始憎恨这样的房间。 为什么要修这么个窗户呢！为什么不把它堵死呢！我的脑神经会立刻由着这个通往天地的窗户而幻想着牛上天会从这里爬进来。会从四周不结实的墙上砸个洞，然后进到屋里边，把我们生吞活剥了。 我由着我一开始承受不了丝毫的吵闹而开始混乱的神经，开始像是进入到梦幻一样，像是什么也看不到一样，见着那椅子上怎么躺着人。 又在我必须那么快的灵醒之际，我知道了，这是我的叔父躺在这里。 我看到他似乎听到了吵闹的声音，听到了我急急忙慌的啪啪的关门声。 他微张着眼睛，眼睛里露出一种憎恨与恐惧的目光。 就像是这个门，要是被踢开的话，他也许与我一起会从这个窗户上跳下去！ 我的心只有在那么惊慌失措中望着叔父能够起来，能够说一句话，能够制止一下。 但他并未起身，依然由着他那与鸡皮闪电的眼皮不停的闪着。 我早已形成了不求人的性格，我只由着我的心，由着表情向别人表示。这样的表示，要是不起作用的话，那就什么作用也没有了，我就只有等命了。 我的心无法用表情来求得叔父。就像文化革也与我一样，在看着叔父之时，我们的期待由着他的闪电般的眼皮，而期待着。由着他脖皮下发着很大很大的鸡皮疙，而等待着着。叔父毫无动静，他似乎由着这暴声而要睡得更熟一样。 就像它那迷睁的丝毫也睡不着的眼，死死登登的望着墙角。我的心已由不住我极度的恐惧，与恶幻，而让我在憋着那一大泡尿，而由着我精神的崩溃，而尿了一裤子。这是我一生第一次由着精神的崩溃，而这样。 我似乎是在被吓死的状况下，做出这样的事。结果我在吵闹中听到了一种异样的声音。这样的声音使得砸门的声音也没有了，我与文化革悄悄的打开一道二门，然后听到门外隔壁阿姨的声音。 “这是干什么吗？把人吵的在屋里坐都坐不住，你咋这么厉害呢？你敢杀人了，是谁给你长的这么大的胆，不信你杀一个试一试，公安局来人就把你抓走，然后立刻就把你枪毙了，不信你试一试。你还无法无天了，你拿这个角铁钢条把门砸开，你还想干啥呢。国家大了，比你厉害的人太多了，你个小毛孩儿，一天还有啥操蛋的？赶快把东西放下，滚回家去，你个有人养，没人教的孩子，简直连一点理都不讲。 同时我也立刻听到牛上天母亲在屋里叫他，他回去了，楼上显出了一片静悄悄的样子。 待我与文化革悄悄的打开门，然后由着我觳觫的脚步，悄悄地走到门口。 我见到隔壁阿姨站在门口，我的心泪就一下拥到了喉咙里边，眼睛里边，我不知道怎样去感谢这个阿姨，我也能够想起平常阿姨态度硬邦邦的，今天阿姨怎么这么有公益义感！我以为牛上天是所有世人都征服不了的人，我把他想成了一个无恶不做的无所不能的大怪兽，但阿姨是一个女人，怎么几句话就把他给镇住了！他连个屁都没有敢放就走。 阿姨见到我们，她就在我们与他们家住隔壁这么长时间里，第一次与我说话。 小常，你们家大人都到哪里去了！都死完了吗！平常都看着一个比一个厉害，这会儿的话怎么都怂包了！怎么没有丝毫的面对能力了！连一个小屁孩都收拾不了，敢拿铁杠子撬门，两三脚把他就踏到地下去了，你看牛上天拿着长钢纤把你们家门砸成啥样子了，今天这门还算好，还算是没有砸开，要是砸开的话，我看连人命都要出了。 然后阿姨最后说: 我都不相信没人治得了你。” 第258章 牛上天只听他妈的话 牛上天就像他妈的一条大狼狗一样，只有他妈能够驯服得了他。 ＜隔壁的阿姨制止住牛上天的行为，牛上天的母亲出门把牛上天喊回家了＞ 我听着阿姨的话，不敢思考地思考着为什么。 牛上天这样的在我心中已成为奴隶主的人。为什么在其他人，在阿姨的跟前，为什么就成了那么和顺的人。我为什么会成为这个样子的人呢？ 我透过两家的大门，这会儿看到牛上天家的门已经关的死死的时，文化革在我跟前也只是显得那么弱的偷偷地对我说: 我先走了，啊！”。他便走了。 我不懂牛上天为什么要整文化革，而在正文化革的事上，把我也牵了进去。 我只感到我很弱很弱，我不与人争，我谁也惹不起，但我又选不到一个在一起安定的环境。 就像我心中产生的嫉妒与仇恨越大， 我面对生活的能力就越差一样。 我不敢对家人说起这事。 就像他们永远也看不到自己家的门砸成什么样子了。 后来父亲找了一点烂三合板在门锁底下垫着，把锁重新安了一下，这个烂门就算好了。 但这样的郁闷与担忧依然让我产生着恐惧。 就像牛上天要是再打我们的话。他就可以破门而入了。 我的家庭由着过去惨烈的环境，开始有了一些微微的变化。 父亲回家给我做饭时，多放了一些油。 母亲用着乜斜的眼带着自豪的脸面，给我们继续讲一些片言只语的，老家里的事儿，她说: 常止拾也可怜，姊妹八个，他排行老五，父亲脾气很坏，把老婆娃娃打的鬼哭狼嚎，动不动就用斧子砍脚。 这不是把老大都吓傻了，娶个媳妇，那媳妇人长的挺漂亮，人也挺能干，但在家中不知什么原因，就是待不下去，跑了。 哪个家真的是一个残酷的家。 没有一丝一毫的爱人的温和的现象，一切的一切都是那么的生硬，人都不敢说话，一说话就跟狼一样，像打架一样，那气氛立刻变得紧张的，没办法说。 他们好像都在这贫瘠的环境中，极其缺少活的希望一样。 家里在旧社会就有二十亩地，新社会了，还是二十亩地，人既然活的那么难，地也少，就少生一些就行了，但他却生了那么多娃，生了那么多，又都想打出去，好像总嫌他们多吃饭了。 哪个都晓得，这人吃的少了，就没有劲干活，要是不吃饭的话就会饿死的吗。 这二哥也一伙子就跑了，都是才刚刚十二三岁的年龄，就没办法活了，就跑了”。 母亲歇口气，吸口烟，然后继续讲: 老子嫁到他们屋头，没有享一天福。 刚生了娃，第三天就下地洗尿布，他龟儿子常止拾那年子还上班。还要在他们老汉的逼迫之下给他给钱，他常止拾又得了一年的肺病，大口大口的吐血呀，好可怕呀，把老子整的实在是没有办法得吗。 母亲什么都说，就像她觉的语言就是为了表达的，也像是她是四川人，便会由着四川人的习性，生活文化那样去表白: “老子回来了，让他龟儿子洗个尿布，他龟儿子常止拾就打老子，我问他说老子犯了啥子法了，你要打老子，他硬是不开腔，后来才憋出了一句话来说， 我是男人，是干大事的，这个地方就是打到的媳妇，揉到里面，媳妇就是在家里面做活路养娃娃娃的，是不能跟男人犟嘴的。 我怎么能做这种事呢，怎么能去抓屎呢，让他的手跟屎粑粑抓在一起，这不是对男人的污蔑。我硬是想不通，这些男人为啥是要这样子想问题吗。 我哭着说，这个是你的娃儿得吗，你不洗哪个洗吗，你不伺候婆娘，哪个来伺候婆娘吗，你嫌弃自己的娃儿，你就不要生娃儿，你说的要跟老子在一起，哈爬屎粑粑都要吃了，后来都是老子来做这些家务，老子一生都在念书 第259章 母亲在家中给我讲生活，让我浮想联翩 母亲在家中给我讲了生活，然后让我浮想联翩。 ＜母亲在家中总是要把心里话讲给主人公，主人公感觉母亲话说的话非常正确，然而家为什么不按照这个办法来呢？＞ 家中的活路老子恩是不会做的吗。 我们屋头都是哥哥，嫂嫂在做，我一生除了念到一点书以外，还能干点啥子吗，我就不敢提钱的事，更不敢给我们家里边寄一点钱。 母亲讲到这里就又转了话题: ”你爸在家里边呆不下去了，村子里边招空军，他去报名，人家那么多人就招生了他一个人，他高兴的回去告诉家人，但是他的父亲怎么说也不让他去。 说他要是去的话，就用斧子把他的脚砍掉。 你爸硬是不服气，他晚上就偷偷的跑掉了，他这一走，他妈就发现了，就赶快去追他，哭起哭泣地把她喊了回来。他父亲就拿斧子来砍他，他就一伙子跑到这个地方来当工人来了得吗。 我喜欢母亲来讲这些家里的事。 这样的事容易让我明白事理。 容易让我理解生活。 让我去更准确的辨别是非。 让我的心理压力在无知当中减少一些。但我更愿意听母亲那种以情相融的话: “我们屋头是四川什邡的，他的爷爷在年轻的时候就赶起马车到什邡来拉叶子烟得吗，我们的老字辈都讲起过这些事，说陕西这么大，只有韶平人喜欢吃叶子烟。 母亲说到这种以情相容的天份的话。 它的表面表现出了一种，空幻的难得的微笑。而她在说这样一种以情相融的话时，她笑了。 她笑了，我也感到高兴，母亲似乎有些预感地说: 你爸才上了个高小，也就是一个小学，家里子女多，也上不起学，但他的字写的可好了。 母亲说到这儿，她便那么强调一下: “老子还是中专哩，老子的字写得不好，都歪起得，但我比他水平高，他的脾气不好，是因为他的学历太低了”。 母亲总想用他的自豪来换取一种爱昧。 然而，母亲这样的榜话还是偷说为好。 就像父亲要是在做饭时听到了这种话，便会立刻把锅摔了。 母亲后来又谈到了小姑: 不是得老子那年子给她介绍工作，她这一年还还在农村修理地球哩。我的这个婆婆根本不像其他人的婆婆那样，去好生管一下媳妇，去好生管一下娃儿”。 母亲的话风突然一转: “还管娃儿哩，山娃子还小，我就又生了大闺女，这两个娃儿我咋管的过来吗。 我的婆婆怎么叫都不来。根本就不管。 我就只有把我的三娃子送到四川，我的老家，让我妈来管，你们都看到了，你的婆婆什么时候来管过你们。 母亲这样对着我与妹妹说，然后他又伤心地对我们说: 这三个娃儿都是我们一手带大的。 母亲讲着这些家事，同时也给我提供了，让我在暑假里去咸阳小姑家里面去的信息。 就像它又会出现那种她委屈的大哭的样子，对我们诉说: “这狗日的娃儿们是老子的一半，也是你常止拾的一半，大家都要管一下吗。 我很恐惧母亲的这一句话，因为那的话，在我在已浑浊的不能正常理解的思想中，我总会把这的话与刀俎联系在一起。但我的心有着这样催促的环境。由着我实在是在学校待不下去的心情，那么迫切的希望与幻想着那美丽的绿皮火车。 咸阳大城市，公共汽车，高楼房，大马路，冰棍，弹球，香烟盒 由着我已形成的恐慌，与浮萍的性格。我似乎感到很高兴，就像我不知怎的，总喜欢跑，喜欢野疯，好像在这样野疯的路上，只要有我吃的存在，我就会像一个总会生出勃勃生机的人一样。 我永远也不会感到我的腿是困乏困乏的样子了。 就像我在失去了一个安分守己的心，去学习与懂得这里最精明的文化之际。我的心由不住我去当一个丧家狗，东窜西窜。 去由着我心中还完整的装着的记忆，与观察、与想不通、与没有任何表的、抽象的、去对比那样无知疑问的去生活，去那样等待着美好 第260章 第一次见到大哥，我的心非常的激动 我的大哥来啦，我要跟她一起去咸阳，刚一坐上火车，我的头就昏的不像啥，我在喜欢这片大地之时，我的头疼晕眩怎么会成为这个样子呢 ＜主人公在咸阳见到了他的大哥，他心里非常的高兴他心里的依附感是非常的强烈然而，生活却是非常的平淡＞ 去那样等待着这样美好时光的悄然度过。 就像我的心由着这个几千年，头脑遗传的进化。而那么空荡，那么没有用场，那么把应该做的事放到了不应该的方面，使得我难受地度过这一分一秒的人生的宝贵时间。 而又由着自己，永远不知是什么原因形成的心，那么表面上总是愿意蠢蠢欲动的弄过了头，那么在心中产生着对生活的，各种各样冒尖的嫉妒，那么不知为什么心中永恒不服地生活。 暑假到了，在这时我咸阳的大哥常五雷，不知为什么原因来到我们家。 我第一次见到我的大哥，我的心情确实激动的不像样子，我的精神也升至了人生的最高点。 我终于有了一种我骨子里面带着的血性的强烈寄托，我仔细看着这个大哥，他个子不高，头大，面盘也大，两个颌骨很明显的由着他的消瘦而显得很突出，一双干脆利落的眼，让他显出一副韶平人干练的神气。他与我一样，不是双眼皮。但他的眼却显得很自然，而我的眼由着我心里开始对双眼皮，卷头发的这样象征人文美丽的形象的严重倾向。而开始变得那么残破难看。 就像我由着这样的心情开始在暗中不停的让自己去用手狠劲翻眼皮，用夹子把单眼皮夹成双眼皮，又在双眼皮不管怎样都不能成形时而恨自己，甚至打自己的头，扇自己的脸。 我用手在脸上压出酒窝来，结果这些都是那么的徒劳。而在我看到这位不是双眼皮的大哥时，我的心情依然有一种美的感觉。 他笑时由着脸上的酒窝，显出非常美丽的样子。 我的心真的让我不知所措的很矛盾我自己。我听母亲在家中与大哥说着工作上的事情，同时也总会在这时候，不管怎样，也要把家里的伙食做得非常可口。 大哥是个非常随便的人，只是由着他的灵脑，那么容易的找到这个地方。 随后我便那么翘首的希望自己能跟大哥一起去咸阳。 母亲不会等我说，她就对大哥说着让他把我领到小姑家里面去生活一段时间的话。大哥也显出了非常高兴的样子，随后我跟着大哥一起去坐火车了。 在坐上火车之后，我的心里与头脑在片刻时间，开始出现胸闷气短，心里恶心，头开始死沉死沉的发胀发昏，脸也开始像发着彤红的样，像发烧了一样的难受。 一个鼻子特别难受，不通气，呼吸开始急促，我不知这个让我久久向往的绿皮皮火车，今天在我乘坐时，我的身体怎么会出现这种情况呢。 这样坐火车的感觉，怎么让我这么难受。 我喜欢由着火车的窗口，向外面看风景。 好像只有这样大地的与不断变换的艺术才能抚慰我的心灵。 才能消退我心中极度的空虚。 但在今天这个时候，这种方法对我毫无作用。 我想用自己的心来安定一下自己，但我还找不到怎么安定自己的办法。 我只由着这火车上这么多的异人异样去寻求头脑的活跃。 我的眼睛由不住我对这个世界的新奇而那么活跃地感兴趣。 就像我还是幼儿一样，那么稀罕的望着这里的一切。 然而我的头与我脑中长期形成的沉默，只有让我在心中装着对这个世界的，美好向往之际，我的这种新的怒放，却始终压在了心中。 就像我总会感到，不管在公共汽车，在火车上，那些总会侃侃而谈的人，他们总是我灵耳向往的地方。 就像那样的语言，不停的灌进我的耳中，不停的由着我那极大极优良的脑信息处理系统去处理这样的事，然后由着自己在心中判断着这些事情的正误，又由着这种语言的静默而那么在脑中，在心中寂寞无聊的难受。 火车在拉响着汽笛，由着它那蛮劲开始慢慢的拽着这个车厢。 这车厢也由着坐满乘客的重量，而让火车突然产生一种动顿力。 我的头由着这种顿力与这里不知发出的一种什么气味，还是其他什么原因。 头上开始玄昏，心里开始恶心的厉害。 就像我在单位的澡堂里洗澡。我的心总是在那么富有强烈的心机，在那么喜欢生活之际。 我的身体与我已有着隐隐的感觉的自卑的大脑，与总会在生活中由着这样的心与脑的怄气，而承受不了生活地，头开始发昏。 我在没有进澡堂时，还稍微好一点儿，一进到那个热澡堂呀！这头立刻就开始昏了起来。 我由着头昏，已经由不住自己的，只能进到大池子里边，坐在那里，似乎是一动都不敢动，我不知道怎么是好。 心里总是泛着恶心，就像我看到那些正常一些的小朋友，他们在澡堂里面的欢跳与欢娱，是我既羡慕又嫉妒。 我的心只有逼着我望洋兴叹。 我多么想像那些没有精神与心理病，没有这种昏厥病的小朋友们一样。 那样带着童趣，带着天真快乐地生活。 然而我总在那样兴致地，又那么怕冷的脱下衣服进到那拥满蒸气的澡堂时。 我的头脑与心理便会，那么的立刻地，由不住自己让自己开始难受，恶心发昏，站都站不住。 我的头重的和石头一样怎么也抬不起来？我的心就像要吐出来一般。 在火车上， 我的头总想随着车窗钻到外面，但我的虚伪绝对不允许我表现丝毫的的真实。 就像我的大哥，在不停的跟我说话时，我的呕吐物就在我的嗓子眼儿里。 我由着我永恒失去的一切面对，只由着这种只有母亲才能看来我的眼泪。那么不愿意表现在大哥面前的表现在哪里。使得谁都琢磨不透。 这孩子是怎么回事了。 我心急的只想找一个静静的场合的窗口，然而，这里哪儿有我要钻的地方。 大哥，还站在我的跟前 第261章 我的内向生活让我失去了一切的正常生活与精神 内向性格失去了语言，让一个活人在心中憋的非常难受，而在生活中也非常的难以行走。主人公失去了语言的表白就只能自己在心里边不停的作践自己 ＜主人公失去了心理的表白，就会不停的作践自己＞ 我想独自一人去厕所或哪儿的窗口也不行。就像生活所有的物质都在管着和监督着我一样，我想自然自由一点都是那么的悲抗，就像在母亲跟前永远都不敢去正常的说一句话。 但是我看着我面前的两扇窗口就大开着，一个窗户的玻璃被砸烂，另一个窗口围坐着很多人，我的压抑的很厚的自尊心，总让我不能开口去表达。 我甚至在大哥不注意我时，开始挪动着脚步。 就像慢慢的挪开这里一样。 大哥不会一看到这些，在他也那么难受的与这个，唯一的族弟想聊一下天时，说一说生活的苦楚与幸福之际，这个堂弟真的是令他失望。 因为我从始至终，始终说不出一句话来。大哥看到与我说也没啥意思，便立刻对旁边人使了一个眼色，然后张开他那带着酒窝的欢乐的脸，那么迅速的与对方一样，互递着香烟。 就像这种礼术走的慢一点的话，也许真的把先人的脸面就丢干丢净了一样。 啥地方的？。 大哥问。 对方答: 西安的。 西安啥地方的？大哥又问。 西安龙首村的。 对方又答。 龙首村，我知道在西安火车站北面不远的地方，那地方没有什么单位大部分还都是乡村。 大哥又回着话。 那人又问大哥: 你到什么地方去？。 大哥说: 我到天鸡市去出差。 那人又说: 贵姓？。 大哥，又回。 “免贵姓常。 那人立刻笑着答: 咱这今天是碰上好运了，把一家人都碰上了吗？呃，也姓常，咱还是一家子哩吗？。 然后那人又说: “你是啥地方的吗？。 大哥答: 我在咸阳工作，老家是韶平的， 那人又问: “韶平什么地方的？。 大哥答: 韶平新义的，。 那人听到这话，立刻对大哥笑着说: 哎呀呀，你是新义的，我是韶平股市地，咱离的很近呀， 大哥也笑着对他说: “你是股市的，我的一个姑嫁在股市呢。 那人问: “股市什么地方的？。 大哥回他。 “股市尚母村的。 那人兴奋地说: 哎呀，我们就是尚母村的。 那师傅说着就赶快给大哥让座位。然后他就笑着说: 来来来，咱们挤着坐一下。。 他歇了一口气，接着说: 咱们这韶平人可很少出门呀，都弄在家里边。 这往西边走，就很少碰见咱这韶平的老乡了，一餐都是河南人，说一口的河南话，今天碰上了一个亲亲的亲亲的老乡，来来来，我这儿有吃的东西，咱们打开吃，以后有啥事到西安龙首村来找我。 大哥高兴地听着那个师傅的话，也那么高兴地回答着师傅: 以后到咸阳有什么事情来找我，我现在已经分到纺织机械厂了。 大哥与那人用着韶平话热情地聊着，同时也用着韶平话，西安话，河南话，普通话与四周的人聊着。我看着他们那样高兴的聊，我真的在心中替他们高兴，我觉着我与大哥一样，都在语言上有那种天分，学什么话，学的又快又像。 但我的心又很急又有什么用呢。 就像这种心急总会把我一身乱麻头绪的聪明，在我想要表达时，又总会由着这乱麻头绪一个个极为聪明的头朝嘴中挤时，而把自己的嘴堵的死死的。 而使自己那由着心急而开始剧烈跳动的心脏而产生的巨大血气，而把头憋胀的彤红彤红的。 而让心与脑又一次那么羞愧难当地把头低下，甚至又在自己在背着人间阳光时，而开始用拳头捶打自己的头，用最大劲扇自己的脸，我要把这个不聪明且永远自怄的头打死，让它永远不再呈现在这个争的你死我活极度虚空虚伪环境中。 我在羡慕别人之时，我的无知的身体是这个样子，我只能又急又气的，把这种不知从什么地方形成的窝在心中。 我看到他们的交流都是从亲情开始， 我也想: 这车上要是碰上一个四川人的话，我也会毫不隐瞒自己的心理，去与他们攀谈。 我感到亲情成为了这里精神文化的主流，好像人走到什么地方都是一家人一样。 我又由着我的不顺，只有逆向严重嫉妒的感知。亲情再好，也必须去掩盖自己的自私，表面都是假面具，而自私，你根本是看不到的。 就像那些极少的，让人明显的感受到的是“家的好家庭一样。 他们在不去融入到这种亲情当中去自顾自己的干着那种种萝卜，管萝卜，收萝卜的事。 而在他们必须去融入到这样的表面的亲情之下时，一切的一切都只能让那些极少的精人能看出的极度虚伪的笑话。 就像一个很大很肥的萝卜的表面张扬着一些很小很小的萝卜缨一样。 他们甚至也必须把这些萝卜缨伪装成与那些闲荡的，一生追求虚伪与不实的人的样子。 但差别依然会让精人变得很精。 就像亲情再好，也没有不散的宴席。只有各自回到家中，感受生活的感觉是不一样的，就像大家真的不知道为什么会有这样的， 我用心对比与感知的主贵，的依附，与依靠 第262章 列车上大家相遇是一种幸事 ＜这里人很容易用感情来衡量生活，心中的精神与物质的依附感已经很深很深了，所以说才会出现老乡见老乡两眼眼泪汪汪的心理状况＞ 向大家簇拥着，这样的几乎抽像到绝对高度的依靠时。 这样的依靠又怎么能容得下丝毫的背叛，与正常的自然。 就像大家在这样抽象的走在这条依靠的路上时，人的与天具有的天性，是否都会丧尽呢？ 真的是老乡见老乡，两眼泪汪汪呀。 但这老乡见老乡两眼泪汪汪，为什么会是心中永恒计较与永恒记忆的样子呢。 也许没有人知道其中的奥妙。 就像吉丽，天外天，小叶子他们在这一方面的事情就要很淡了。 好像他们更早地懂得了这里人的精神文化的认可。 更早地不管家里动用何种形式地，知道了。 什么叫做苦中作乐！ 什么叫斩草除根！ 什么叫阴暗自私！ 什么叫假公益！ 什么叫投机取巧！ 什么叫有着一颗欲要活着的心！ 而必须去迎合这里极大的 遍地主贵思想人的欺骗。 或不得而为之。 什么叫为什么私时，而不为私都不行的原理。 只有这样极少极少的人。 他们知道了。 这些人都是一种，他们无法真实揣测到的。 而只按家境文化游刃有余使用的。 他们也许并不清楚的，。 就像他们必须把这些傻蛋吹捧到一个天界的虚空的高度时。 他们才必须会去动用自己残忍而去侵剥他们的一切的手段。 就像这样的，只像一个气球而不像一个真实的人，去簇拥着这样的精神文化。 而形成了这片土地的底蕴文化。 就像大家都在那么努力的追逐它一样。 而自己又不得不深入其中。 就像他们总会忘掉那些虚伪的烂事，而必须就事论事一样了。 我几乎是窜到了车厢的顶头。 冲到了一扇烂窗户上，就开始张着大嘴，好像连呼吸的气都没有了一样地开始吐开了。 呕吐物随着车风开始飘到外面。 我吐完了，头脑似乎静了一点。 我的面部朝着外面的车风。外面美丽的，很多家境的环境的景像吸引着我。 车外由着车风吹凉的空气不停吹来。 我在深深地吸着这样的空气时，我的头要稍微好了一点，但心里还是很难受。 我希望我的头能在车窗外多待一会儿，同时我的那种急躁的心情也总希望我能不停的，不断变化的，拥有新生活与新的环境与景色。 我的眼睛让我的心在无力的状况下，看到这车厢外的几乎每一节车厢的窗口都吐的像是大粪沾上了一样呕吐物。 我在总想审美之时，却看到的是恶心。 车厢上还有人不停的把头伸出来，那呕吐物的粉末飘到了我的脸上。 我的心由着这些恶心的东西又开始朝外面翻。 我头缩了回来，同时心里产生着我永远也找不到原因的悔恨感。 列车终于开到了咸阳火车站。 下车了，我由着这样静静的空气，与一种新鲜给我的心里给予了一点活力。 我的头脑由着这种静，要稍等片刻才能恢复过来。 我晕头转向的眼睛，让我在看到这宏大的火车站，与那镜框般的站台时。 我的心真的是阔极了。 我又看到这么大规模的站台的地方，用了这么多，这么大规模的财力，修着的水泥地板，好像它必须就是那么的迷人与美丽，那么的让人心旷神怡。 然而不好的是这样美丽的站台的绿化却被人糟蹋完了，在水泥地板中间种植的那一点植物， 本来应该是主贵的，受到呵护的，而现在连一点根须都找不到了，只有一些野草，随着风随着自然而那么难以生存的活在那里。 本应一个好好的美丽的站台，却由着不知是不是人为造成的原因，而显出一片破破烂烂的样子 第263章 老乡见老乡，两眼泪汪汪 到了咸阳，我的心里依然非常难受，但大哥在叫我，我必须装着若无其事的样子，跟着大哥一起去小姑家。 ＜主人公到了咸阳，他看到了这里的美丽，心里感到无比的欣悦＞ 我想在站台上多待一分钟，但我的大哥却在不停的叫着我: 你咋走的那么慢呢，咱们从这儿出去就搭公共汽车。 我听着大哥的话，我的心要求我不能表现出难受的样子，而且还要显出一种由着心 而永远忽视着实际的来。 我开始迈着大步子，跟着大哥。即就是我这会儿已有一种困倒的感觉，但我心中依然存有着强大的虚荣，也必须那么要求自己去挺住。 我看到这么大的广场上，有这么大一片美丽的景物。有着众多的景物展现，这里显得非常的漂亮。 广场像一个阔大的大圆形，向四周辐射着很多条大马路，那路就像太阳的光芒一样向四面射去。 广场四周都是商业的门面房，没有太高的楼房，在这儿停车的地方，向同方向就两条，然后就是围着这个圆的广场连着的一条又一条的路口。好像咸阳火车站门口的广场就是一个中心，而由着中心散向四面八方的路，都在广场那道口显现着。 我跟着大哥坐上了前后两道门的，我特别羡慕的！没有见过的最真实的公共汽车。 我的心总是那么新鲜。 就像是只有这样，外界的美物似乎才能平息一点，我心里和头脑中不断升腾的高压的烈火。 我心里在由着这样异样的景物在想: 这马路这么宽，公共汽车一辆接着一辆，路旁的商店商场很多，还有我眼前朝前看时的许多电线杆，还有变电站，都显出了这里的繁华与美丽。 虽说我的头脑依然还是很晕，但是只要有这些，我从来没见过的美物的出现，我就能渡过这样的，我在内心深处从来也不会承认的病关。 我与大哥在国棉二厂站下了车，我们从生活区大门进去，我看到二厂生活区门口处修着一个很大很大的厂牌，那牌匾上用着红色字写着。 永远高举毛泽东思想的伟大旗帜。 的字样。这样的彤红色的字体，总会让我的心里那么激动，那么的依托！ 我跟着大哥从左手绕过了这个牌匾，便进到了二厂的生活区。 生活区的左侧有一个医院，医院的设计与我们单位的医院差不多，都是一排平房，两头有两个大拐角。 紧挨着医院的南边，全部是一排一排的平房。 由着这平房在两边分成了两条路。 大哥领着我进到了平房中间的那一条路。 我跟着大哥在往前走。 我在数着这平方的排数，记着那洗衣服的水池的位置，还有井盖以及众多的参照物。 在走到第七排的平房时。 这样窄小的路口。 却站着几个似乎是在干活。 又似乎是在闲聊。 又似乎是在看人看新鲜事的阿姨们。 她们总能长着她们那也许是由着心而形成的晶眼。 会那么明亮的，看着这条窄路上的行人。 有阿姨问大哥了: 五类回来了啊！你小姑今天没有上班，在家待着呢。 另有阿姨问: 五类啊，今天听说你去天鸡市了，到你叔那里玩好了吧？什么时候去纺机报到呀！ 还有阿姨也凑过来问: 五类啊，你领的这是谁呀？。 大哥，听着这些惯常的话，答: “这是俺叔的孩子，叫山娃子，他现在放假了，我领他到这里玩一玩。 阿姨们，听着大哥的话，阿姨并不能从他们的记忆中想起我到这里来过。 她们依然是像见到任何一个与这里有着牵挂的人一样，表现出一种情感。 啊，是山娃子呀！来了就在这里好好玩一玩，给你姑帮帮忙。 我听着这话，我勉强的用河南话笑着说: 哦，俺知道。 这一排平房住着十户人家，房屋是两家一个院的结构，厨房都在院的前端，大部分人都在这个空院里盖起了房子。这房子一盖起来就给家里增加了很大的生活空间，这房子不光增加的面积，还能显现出房主的用心多少。 我跟着大哥走到最顶头围墙处的的第二个院子，大哥领着我走进这个露天的院子，同院的另一家已经盖起了新房，小姑的房子还是裸露的。 进到这个院子，我才知道，这才是姑姑家，我看到姑姑家这种简陋，与隔壁把空院子都盖上了新房子的对比，我的心真的有些失落感 第264章 异样的地方总有另感 走到小姑的单位，这里的家属住的平房一排一排的非常美丽。 ＜主人公的心眼很小，自尊心非常的强大，他希望生活对他主贵， 而到了姑姑这里，姑姑并没有嘱咐他＞ 院门口处盖着一个有屋架的厨房？这个厨房在这个年代里确实显得非常的艺术，那种艺术让人在心中升腾出巨大的美来。 但厨房却由着家人在里边铺着一个单人床，做成了住人的地方，在厨房的门口与房屋夹间的地方，垒着一个灶台。 婆婆与小姑都在院子里边做着什么，当他们见到我们来时，小姑与婆婆都是那么兴致的喊着: 五雷，五雷。 然后他们脸上便显出那么高兴的荣光。 在婆婆与小姑喊完大哥之后，这下他们才注意到了我，婆婆用着微笑的脸望着我，但没有说什么，小姑只是瞥了我一眼，然后他们就各顾各的，干啥去了。 我不知我为什么那么喜欢到这里来，但来了以后又遇见这些冷淡，而让我强大的虚荣心产生着极大的失落感。 姑姑家为什么不能像人家家人那样把这空地方改成漂亮的房子？。 为什么姑姑家的乱像有点像进到垃圾堆里面一样的的感觉？。 姑姑家人的衣着与外貌为什么都显得那么模糊与清淡，。 好像不是灵醒人一样。 好像也与我们家的生活标准一样，只要能活着就不错了。 我这样在心底深处感应着这些。 到了吃饭的时间，全家人没有围在一起吃饭，而是胡乱的找个地方，就像猿猴一样，只要端个碗，你想蹲到哪就蹲到哪。 姑姑家的面做成了糊涂面。 我看到这一碗没有食欲的糊涂面，对它的形状产生着严重的斥感应。 我的心简直让我一点儿也吃不下去。 我想吃一点馍，那馍就在大屋灯底下的馍框里。但馍框空空的，什么也没有。 我只能那么硬着头皮的把这顿饭吃下去。 吃完了饭，我唯一的精神就是去看这里的景物，与去找我心中感应强烈帅气的小朋友。 我不但在貌相上感应强烈。 我在气质上也感应非常强烈。 就像我的精神生活，就是让我去寻求这样的表扬一样。 出了门，姑姑家的东头是厚厚的围墙，那围墙用着夯土做成，不知是谁在这夯土底下掏了个大洞，这大洞似乎连自行车都能推过去。这洞便成了小朋友，到外面去玩的一个出口。 姑姑这里小朋友很多。 我在白天的空闲时间里，就去看他们打弹球，我见到一个坐在用轴承做成的板车上得了小儿麻痹症的一个小孩。 他在与大家玩耍的环境中，不屈不挠的与大家竞争着。 在别人都打完弹球后，他终于有了打子的机会，他双目凝视地瞄准着，手连一点颤抖的感觉都没有，他成功了。 我看着他不慌不忙的打子，结果每打必中时，我的心让我总在瞧不起这样的人时，又对他产生着严重的嫉妒与深刻的记忆，乃至最后转化为一种深刻的担忧与同情。 我知道，我到咸阳来也是为了买一点弹球，但我就是弄不清，我在打弹球时，总会由着身子来回晃而打不准，我为我找不到原因的心态而发慌，发急，发气，责怪。 我又跟着小朋友去到那戏台子上，去推他们用轴承做的车。 那轴承车在那木地板上面发出来的轰隆轰隆隆的声音，是我的心已开始依附的声音，我感到我的心由着这样轰鸣的声音就可以被激活。 就像过年的那种脆亮的鞭炮一样。 当我看到那轴承车由着小朋友用脚掌握着方向时，那心中的惬意，用语言没办法说的。同时也为自己没有这样的车，心里开始发灰，发急。 到了晚上，我看到小朋友不知拿着什么东西，在那个十字路口的井盖上打着。 他们每打一下，那井盖上总会冒出好多火花来，我由不住自己要到哪里去玩。 一个叫马优生的小朋友，正拿着半个锯条，在井盖上打。那井盖由着钢锯条的用力摩擦而发出火花来。 我让马优生借我玩下，然而这样的玩一下，就变成了我们之间的亲密的开始。 马优生长的非常帅气，而且漂亮，他的身体素质在这里是其他小朋友是没法比的。 我不知道我为什么总会由着我这样的内向坦诚，希望去结识他们。 就像我知道他们也是陕西人，与这里的人几乎都是陕西，而感到一种心情的安慰与平静。 我嫉妒单位的河南人，他们不害怕束，往往会表现的更自然 第265章 小谷家确实非常的窝囊 我眼中已看到我们家的环境非常恶劣，我的思想在头脑中产生了巴结那些聪明人的思想，我已经成了这样的人。 ＜姑姑，家里确实非常的窝囊，一点讲究都没有＞ 我讨厌我们单位的河南人，因为他们在生活的方方面面都能得不得了。 在这方面由着我低落的环境，由着陕西人形成的怄气，我只能在物质当中去嫉妒他们了。 我喜欢跟那些我似乎能感受到的，日后会有出息的人在一起玩，我感到马优生就是我要寻找的人。 我第一次到马优生家去的时候，他的父母都去上班了。 他们家有兄弟两个。家很干净，家中的实木家具很漂亮，也擦的很干净。 同样都是用砖砌的地面，这样的几乎是把每一块砖都像是用抹布擦过的样子，我在其他的家中里面，从来没有见过。 这样的美让我有一种沁人心脾的感觉，心里特别舒服。 就像我久忘的吉丽家，在这里凸显了一样，我真的太喜欢这样的环境了。 然而就那一次以后，马优生就再没有让我进去过，并且他的母亲一见到他跟我在一起，就开始大声地叫他。 那种叫声好像超越了那个时代的静默。 好像为了一种谁也看不见的“心的“家，的艺术，的披荆斩棘一样。 我与马优生的会面，只能成为一种，偶然的见面，或一种天黑时的偷偷摸摸时的出现。 就像我也成了这个环境，精神与心理的贼。 我纵然不惜牺牲自己的一切，再给马优生好处，再去用一种同年龄，同时代的悟龄去组合他，也无济于事了。 因为他那帅气乖巧的面貌，洁净的外表，肃穆端庄的形态，已经形成了鹤立鸡群的形态。 就像什么样的环境就必须会营造出什么样的人一样。 虽然他们家人反对他与我在一起。但我们的年龄，龄悟依然要让我们在抽空时去组合，我们在一起时，马优生是坚决不吸烟的，他说: 我四岁就跟着大小孩去吸烟，那大小孩儿乍个怪模怪样的式子，非要所有的小朋友都要吸烟，嘴里边还不停的骂着，男人不吸烟，比不上活神仙。 我也学着他的话去当男人，经常去在家里偷一些烟去吸，后来俺爸得了肺结核了，那病可厉害了，俺妈让俺跟着他到医院去看。 俺真的看到俺爸吸烟吸的都吐血了，我看了以后，又恶心，又害怕，以后我就不吸烟了，你要吸你就吸吧“。 马优生的话，让我特别有一种意外的感觉。 就像这里生活中的人，绝大部分家长都用一种强行的办法来控制孩子的吸烟，就像一位父亲，他气呼呼地猛烈地吸着烟，边把孩子吊在门框上打，嘴里还边说: 我还把你这一点吸烟的毛病治不过来了，人家米吸米在西安火车站喊了一句他爸的名字，他爸上去一巴掌把他的头打坏了，从此他也听话地坐在了轮椅上，嘴里流着鼾水，成天张着嘴，叫着阿姨，叫着叔叔，叫着爷爷，叫着奶奶。 人家恶毒毒，他爸不就是为了制服他那坏病，把他那四条腿不是全部都打断了。 你看他现在坐在轮椅上，连性格都变了，他见到女人赶快叫阿姨，见到男人赶快叫爷爷，多好听，多懂事啊！ 还有沙及及趁着武斗把老婆给杀了。那是他老婆在家劝他不要去参加武斗了，说那很危险，他就生气，他说自己是男人。 但他的气可大了，他不知从哪儿来的气？拿着菜刀把老婆从屋里边砍到了外面的马路上，然后又用刀把老婆砍成一块一块的。他疯了，就像他骂的那样，我把你打死，我大不了疯了就是了”。 然后他就问孩子以后还抽不抽了，孩子为他的恐惧已经吓蒙了，他发着太监的声音说: 以后我不吸了。 他的父亲听了以后就更是气了，他不相信地说: 跟你说了多少次了，你就是不听，今天晚了。 结果他拿着木棍在孩子的腰上，就是一棍子。 那孩子大叫了一声，然后就发出了一点嘿嘿的笑声，就再也不说话了！ 孩子只有等着她妈回来之后，妈妈哭着把他放了下来。 这一放下来，孩子整个人一下瘫到地下了。这赶快送到医院去拍片子，结果一看脊椎被打断了，父亲在这种情况下还生着没完没了的气说: 他咋不去死了哩！我要他，是为了啥！我又为啥，要他！ 后来他看好了以后，也和前面那小朋友一样，永远都要坐在轮椅上 第266章 奇妙的相遇 尺子人就和尺子一样直来直去。 ＜主人公在姑姑的房檐下，在拿着些小铁片，在编制一些东西，突然有一个小女娃来到了他的跟前＞ 他也是见到女人就叫阿姨，见到男人就叫爷爷。 但他的父亲的脸并没有为此而高兴，而是变得更愁闷，更难看了。 一天，我正坐在姑姑家房檐台下，用从纺织厂偷出来的钢片，在编玩具。 突然一个比我小一点的带着美丽卷发的姑娘来到了我的跟前，我惊愕了，她张着一个轻柔雅气的声音用着普通话问我: “你在编啥呢？ 我听了这话，我立刻抬起头看着她，我一下蒙了。 我的心好像被什么东西给沾着了一样。 我面前出现的这个姑娘太特别了，他简直就像外国人的洋娃娃。 我不敢相信，我这一生还能见到这么美丽漂亮的姑娘。 她就是一个纯粹美丽的波斯姑娘。 在家里面有小朋友吹牛的时候说，在西安市能见到美丽的外国小姑娘。 我从来没有去过西安，我怎么会知道有没有美丽的外国小姑娘呢！ 但是今天在姑姑家里面却碰到了这么一位美丽的小姑娘。 让我心里更可喜的是，她就站在我的身旁，用她那美丽勾魂的眼，在望着我，似乎我的魂立刻会进入到她的魂界里面，然后在这个魂界里让我的灵魂无拘无束自由自在地洗礼游荡。 我听到她的问话，见到她美丽动人的形象，我有点慌了手脚，不知该怎么办。 我看到她: 个子在这个年龄里边不高也不低，不胖也不瘦，一副白皙的皮肤，从脸上和手上展了出来。 一个很漂亮的方圆的脸，粗粗浓浓的黑发披在头上，似乎像海的波浪一样，翻翻滚滚。 一双眉毛由着一副青骨，青肤，厚脂衬着。 一对大而巧的眼睛显出一副非常灵聪的模样，让我这种自卑自己长相的男人，看起来真的是漂亮极了！ 一付似一道艺术天分的厚脂弱勾鼻子，一个不大的微厚的小白唇，特别优良的带白、带粉、带红、带青的脸面。 一双和润的厚脂中性的耳朵。还有一双来到这个世界上，由着这个世界的空洞，思探而拥戴着的一双，带着微微蓝色的又黑白分明的，黑眼仁似乎多了一点点的更深邃，更深沉大眼睛。 它就像宇宙中一个永远让我心灵永还未知，永远那么深邃，需要我这样心灵永远去探知的，极其富含美丽大千的宇宙世界去遨游，与拼搏的勇士，去永恒地携手，去勇敢地探索这样让心灵感到异样又美丽的世界。 这是一双敲动灵魂心界的眼睛。 她为什么这么漂亮呢？ 为什么在我这样的年龄里？ 开始拥着我的心而生生地诱我呢？ 我自小，很少很少跟女孩子玩，更为着那种“流氓的帽子，与完全形成的自卑所压着。 我有两个妹妹，我在我们家除了冷清就是冷静，我讨厌大妹的长相，我的心让我排斥她。 但我每次出事都是她在帮着我。 我喜欢小妹，因为她是我们家唯一的一个长着与牛眼睛一样的双眼皮的女孩子。 而我为什么就被他的声音，他的形象所感染呢？。 他与吉丽一样，面目气质好时，其他地方的比例也都那么均匀。 我看着她，我的心里是那么的舒适。 我心里想: 怎么是这么漂亮？这么漂亮的一位小妹妹呢？。 也许是我过早地，从母亲那里知道了，人的貌相的重要性。 这在今天我才应该知道母亲也许在貌相上过早的有了自卑感。 也许在这个世界上女人拥有了极致的貌相后，心灵由着环境而会得到满足！ 这可能就是一种天性吧！ 我的性格已严重的产生着一种貌相的优越感的思想。 就像我在有着极度内向性格的状况下，我的观察已让我察觉到，我们学校每一个班上都会有我心中标准的，两三个长的特别美丽的姑娘。 时而，我的思想也会把那些气质德行，学习，威望高的姑娘视为一种美丽。 我把我的小妹的和牛眼睛一样大的眼睛，比成一种美一种骄傲。 当我见过我的小叔、小姑、爷爷时。 在对比之下。 我才感到，我们家的人，就是长的好看的人，也都长的比牛粪还难看。 那种大眼睛确实太像牛咕嘟眼了。 而一张张粗糙的脸，更像牛脸。 好像我们家的漂亮的人都与牛有关系似的。 那么老实，憨厚，没有一点灵气，同时又有那种过激的犟劲儿。 而这位小姑娘，与让我感到了，与吉丽或单位上那些点缀的，像美丽的花一样的姑娘的感觉。 就像就像花朵一样，点缀在这个世界，而野草也总是那么旺盛拥挤的铺满整个世界。 我的心很幸福，它一下让我从死亡的地狱升到了人世间活的圣地。 我的浑身会由着，这样，那样的惊讶信息，导致我的全身发麻。而今天这样的发麻，却包含着一丝丝，我能感觉到一种心的渴望的信息 第267章 办法总是人想出来的 班上很多小朋友都学会了做假面具，而我依然像婴儿一样什么也不会。 ＜办法总是人想出来的＞ 有那些不行的同学，它们也有思想。 就是想办法在家里弄上几分钱，然后壮着胆儿交给老师。 “老师，我拾了五分钱。 “老师，我拾了一个橡皮。 “老师，我拾了一个小刀。 老师，我今天帮助某某人干好事了，那是他爸给俺家给过好处。他爸是当干部的，俺家大人一定要让俺记住人家对俺家的好处，还说，那叫吃水不忘挖井人。 老师，他帮俺不错，俺也帮他了，俺们现在关系可好了，俺俩现在就像穿着连裆裤一样，相互替对方办事，谁要是惹着他了？俺就从来不会想过其他什么事儿，首先就是想到替他帮忙，俺爸当官儿就是这样当的， 非常非常讲义气。 “老师，我拾了一个小刀“。 在他们都讲完之时，有胆大的耳秋同学举手对老师说: 老师，那小刀是他自己的，他就没有拾，他们商量着做好事时，我隔着可厚可厚的墙都听见了。 老师听着他们的话，阴笑着，悄声说: 唉，你们的耳朵也真是太灵了，眼也真是太尖了，能比得上孙悟空了！在这样一个该糊涂的世界，你真的是太灵了。 之后她便放开嗓音说: 同学们，做好事是对的，是无可挑剔的，但同学们千万不要隐瞒，弄虚作假，要做一个正直的人。 然后他就开始讲课了。 今天我要戴红小兵胸章了。 我的心情激动得，使得我这个特别容易摇晃的，漂在水上像船儿一样的心，真的经不住一点风儿的吹击。 我全身激动，全身不停地由着后脑勺发出的，急行军一样的号令，那么抖动着。 就像我这一刻的气，并不是由嗓子呼出，而是要把那一颗带着血淋淋伤害的心，吐出来！ 我的头脑由着年龄的稚气而清醒。 同时又由着一种我永远不知，却已严重感悟到的环境，而极度虚伪而糊涂。 我不知我干了什么好事，我学好学不成，学奸没天份，学坏没胆量， 我只有孤独， 只有去寻找我一样的孤独的人。 我的头脑在努力清醒之际。 就像我不得不垂下头去，像是栽瞌睡之时，有谁知道我的头已经开始昏的不行了。 我的学习在我努力之下，依然差到了深渊的地步。 我真的在心中很羡慕李能人，刘树人。 我希望在刘树人那里得到一定的提携，结果我的全身以及恶劣的家境，使得我的身上装满了泡影的虚伪，成为了生活的假像人。 我没有丝毫的胆量去干坏事，就像这样的环境，干坏事已成为众多雄性，在阴暗当中引以为豪的事情。 在这个世界上，只有别人欺负我，我也只有去欺负我的大妹，去那么关护小妹。 就像我把希望寄托在小妹身上一样，但我却有一种极度的幸灾乐祸的心理。 喜欢看热闹，不去寻求这种热闹，人就没法活。 生活不去制造出这种热闹，我的心就会像冻起的冰一样，成为死硬死硬的东西。 但生活的道德再严，格式的框架弄得再结实，这种自然的氧化的力量依然会，从各种各样的缝隙中锈蚀冲破出来。 这就是热闹与精神，与自然的源泉。 好像只可惜它只浮在一个很浅很浅的表面。 就像道德的基石，依然很顽固一样。 对于生活中真实的悲剧，惨剧的热闹，我却胆怯的要死。 就像厂里杀了人，摆在路边，用帆布盖着的尸体。 我为什么非得从那盖着的尸体旁边走过，单位上并不是就这一条路，我的魂都要吓得飞出来了，我的后脑勺里不停的在这样的噩事中，让我做出一个又一个的恐惧白日的噩梦。 那种噩梦真的让我不时不刻地在小跑，好像生活中我一睁开眼，鬼就开始撵我。 其实我闭上眼时，鬼也在撵我，但我的天性依然让我与别的小朋友比胆大 第268章 心情的启蒙由不住自己，我遇见了美丽的她 主人公并没有闻到他身上的羊膻味而是闻到了一股非常清香的味道 ＜主人公遇到了这么一位美丽的姑娘，主人公只想为她去做事情＞ 但这位姑娘身上的味道，我没有排斥，不知是她太美的原因，还是我的向往的压抑太强烈，即就是在这个美丽的时刻，我也无法用千言万语来表述。 还是她总会说出那由着她的美丽柔嫩的身躯骨肉，而发出的总会使我的心感言一百万倍的哑声哑气的嫩话。 还是因为我这一生都未得到？而是从天而降的，这样的福运，让我有了第一次与异性正面近身接触的机会。 记得幼小时在澡堂里，我不得已开始很害羞的跟着母亲去女澡堂洗澡，吉丽的母亲跟我开玩笑，真的很吓人。 我这个在很小年龄就已失去了开玩笑的人，一开始那么注重每一句语言的真实性。 就像我一开始天天盼着它，和期望它的真实的美丽出现一样。 然而在今天我才知道，玩笑哪儿都有美丽的。 也正是因为生活的真实，不能成为现实，玩笑才会成为人们心目中，为达到真实而选出的另一种试探与摸索语言。 这种语言是穿着花衣服的卑鄙语言，一旦这种语言行驶在暗处，也许会成为以假乱真的把柄，只是要看这里人所谓的“正“，是因为完全失去了人生最正常的自然，而修炼的不奸邪之心的程度如何？与人形成的，因为这样的不好而会牵扯到生活与阴谋如何？我已无法把玩笑当开玩笑，那样对待。 我看到过孩子们承受玩笑，那是有些家长已教会了孩子应对的各种方法，孩子的应对也挺有意思。 来，孩子，把你手里拿的饼干给我吃了。一个阿姨这样说 那孩子立刻答: “给你 然后又立刻说： 拿去吧，俺家里还多着呢”。 阿姨赶快笑着说: 这孩子真懂事，我只是跟你开个玩笑啊！ 阿姨这么大了，阿姨还吃饼干！阿姨会羞死人的。 另一个阿姨说: “俺可到你们家去拿你们家饼干了啊？ 刚才还能开玩笑的那孩子，现在突然听到这个阿姨要真实的到他们家里边去拿饼干，并做出了起身的准备。 他趴在妈妈怀里哭了。在妈妈哄了他以后，然后他睁开了泪眼，偷偷的瞧着那个要到他们家里边去拿饼干的那个阿姨。 另一个阿姨又跟另一个孩子开玩笑说: 我现在就到你们家里面去了，把你们家好吃的东西全部都拿完。 那孩子听到这样的话，便沉着脸的回答: 你去拿呗，俺家里边已经穷的连饭都吃不起了，你去吧！“。 阿姨们都笑着用眼睛赞赏这个孩子聪明。 然后有阿姨说: 这孩子还能开得起玩笑，有应对能力。你们看，那有我那熊孩子一说去他家拿东西，立刻想要掉脑袋似的拴在妈妈的怀里边嚎啕大哭，好像他们家的宝贝就是宝贝，别人家就真的穷的不像啥一样。 阿姨歇了一口气，接着说: “去去去，赶快滚蛋，俺家有好东西也不给你看。 我就像那一窝熊里的其中一个孩子，生活中别人看不到，感受不到的真实的恐惧，由着这样的恐惧，这样的恐慌已淡忘了这样的真实生活。 就像这样的世界，从没有过我这样的人一样。 吉丽的母亲仰着大笑的脸，一见到我就说: 山娃子，你都这么大了，还跟你妈到女澡堂堂洗澡，你没看到这里洗澡的人，哪儿还有带着那进来的？来给我拿一把东西，先把这拿去了再说。 她的话把我吓的，我弄不清她为什么没有那？ 但我确实不愿意跟母亲来女澡堂洗澡。 但在家里边，他们又吵架了，而且很凶。 我没有丝毫的胆量去违傲母亲地来到这里，又要受到这种煎熬。 我又不懂开玩笑，也不会开玩笑，又没有丝毫的应对的语言。 我只认为一切的语言都是真实的。就像家中的冷酷，恐惧，已完全压住了我的正常一样。 但在今天，在这样的暑假里。在这样满地都是寂静的格式环境中。我感觉着有这样一位小姑娘的出现！我的生活会升华的很高很高！我在人生的道路上，在我躲都躲不过的，我在感性与语言上无法知道的灾难时。我的感性在这样的时刻一下升的这么高，我真不知该怎样去用语言来表达这样的心情。 第269章 主人公心甘情愿的为他付出 美丽的小女孩儿，就像白雪公主一样站在我的身边，我的心情特别激动，也特别高兴的给她编着飞机，由于我的激动，我的手突然被划破了。 ＜主人公心甘情愿的愿意为小朋友付出＞ 就像我总会在这样微小的磨合中，把自己的一切都亮出来。但我已成俑人的嘴，真的在我心这么急的状况下，什么也说不出来。 我只是默默的开始编着飞机，就像我已过早地形成了这种既慌，又急的心情，它是那么要求我用最快最好的速度把它编好。 就像我在这样的时刻，总会发生一些，意想不到的事情。 哗，一下，我由着自己没法小心把手给划烂了。 我那凉凉的，煞白的手立刻，由着划伤的小口把血冒了出来，就像一股小小的清泉，止都止不住。 小妹妹，看到我的手被划破了，她立刻惊叫了一声： 啊，哥哥，你的手划破了。 我听到这样的话，我一生中，从未听到过的这种低沉，音扩，软绵，低沉，珍奇的话语！ 我在手烂时立刻有了一种安慰的感觉，我对他说: 没事儿，我会找一些干面土撒到上面就行了。 我的话刚落，她就否定说: 这样不行，我奶奶是医生，奶奶说过，这样会感染的！是不科学的！。 我听着小姑娘的话，我的心好激动啊！我一生在母亲的跟前，从未听过这样的语言，我的心真的不知让自己怎样是好。 小妹妹，立刻跑回家拿来了医用胶布、棉纱、酒精，帮我消毒后给我包扎好。 我享受着我一生第一次这样的优待！ 我看着我手指上这样洁白的绵纱，它就像我在单位上见到的那一种，似乎不是专门给我这种已失去面对能力与那种人渣用的。它也像是在这个环境中，专门用于那种这样的文化的精华的人用的棉纱。 我看着这洁白的纱布，它总像一种美丽的食物！我对他的青睐就像我永恒，闭上嘴巴之后，我的心的欲望有多大？它就有多美丽一样。 我的心情为着小姑娘的美丽而激动，为着她那一颗那么善良的心而激动，为着我这一生必须钻进一种必须让我无知的，只凭借这一种毫无实际的空感情，而在这样的机遇里，巧遇到的这种丝丝幸福而激动。 我立刻进入到了编飞机的环境中。 就像这时谁也不能与我说话，要是那样的话，我会止不住，让别人也会莫名其妙地失声痛哭的。 飞机很快就编好了，我那么高兴的递给她。 就像我平生第一次无形地，克制住了自己的狂欢与乱思，那么静下心来，编好这么一个美丽的飞机。 当她第一次用她那滑嫩肥厚的小手，接着飞机时，我的冰冷的手突然触到了这样一个活的机体！ 就像我在死死的宇宙中，在绝望与无望之下，突然感到了一线生机一样！ 她的手与牛上天边家科的手的感觉是不一样的，那是一种带着脂肪蓉蓉的吸手！ 那样的感觉让我有了吸食与融入的感觉！ 我一生以来第一次去开始去认定，与女人接触不是错误的思想！ 而是一种美丽与幸福！ 那种肥厚的脂肪有一种血气的充盈，有着微微的，痒痒的，并让我的内心深处出现了一种特别美的感觉！ 她让我的好多好多死去的细胞又开始那么兴奋地复活，并且有了微微的，微微的活的迹象。 让我有了这样的感觉之时，也有了一种一日比一日强的生活的语言与文化，与精神的本末倒置的感觉。 就像我在很浅很浅的浅湾处，知道一点很浅很浅的人生一样！ 就像这个环境，糊涂于被挤压出的灵醒的环境中，在我的全身被硬性的塞进糊涂的环境当中时！我有着天性的 ，灵性感觉的传感器还依然在正常的工作 第270章 我喜欢姑娘，尤其是她更美丽 我喜欢姑娘，而生活中为什么要丑化女人呢？ ＜在这里生活，为什么直，就是傻，而精，又会是什么呢？＞ 他还能让我识别出美与丑，善与恶。 就像上天在我的年龄还未达到节的时候，它已提前告诉我了: 女人为什么就不能被明着去喜欢呢？。 女人为什么在一种不知为什么的，心的黑暗中被贬的很低，很低呢。 女娃与男娃为什么在那么幼小的年龄里就有了天界呢。 孩子天性为什么在心底深处会深深地同情母亲，同情女人呢？离开了母亲，女人就像天要塌下来一样，心里在这一生都不会痛快。 为什么美丽漂亮的女人都是祸害？都是白骨精呢！这些祸害和白骨精，是什么样的文化底蕴的合成的，纠结的经典呢。 不是一种人们对真实生活文化的，最真实，最阴暗，最无奈的讽刺吧。。 就像一个个生命体在完全失去了各个细胞的生命之时。这个主体生命还能因细胞生命垮干而不垮干吗！与生活是不是一个大骗局呢？。的感觉。 就像一个潜在的信号，在告诉一个快要死去的人。但这个快要死去的人，自己还不能完全知道，而且还拥有着巨大无比的活的信息！我的心真的有一种欢呼雀跃的感觉。 我突然有话要问她，就像我这个一生都不说话的人，把自己一生的一切都怄在心中时，而在这时，我已由不住自己不说话。 就像我的语言不是为了她，又是为了谁生的呢！ “你们家就你一个孩子吗？。 我的问话博得了她的兴致。 她高兴地用着她那柔嫩丝滑清亮的嗓子答。而绝不像我的嗓音，早已与我的心脏的哀血连在了一起，总会出现上气，连不上下气的沙哑的声音。 就像我的语言嗓子时时都会由着我那么激动。 由着我总会有强大感悟的流泪的生活。 而我在出现血语交加的情况，我的嗓音完全会是哑的。 就像我已变成了一头牛，只会哭泣。而早已没有了完好无缺的，人生的最真实的那么清润清亮的嗓音了。 她答道: 我还有一个哥哥。 我接着问: 你们家是什么地方的啊？。 我总是很生硬的，不会游刃有余地说话地问。 就像我的心里越想知道，就越想去问。 但我难受的头脑就像一块大大的石头压着我一样。 我就越不敢问！ 越害怕问！ 心里就那么抽泣的越难受的问！ 就像总担心会把话说错而轰走了人。 但我的无形却逼着我，那么难受的行走在这样黑暗的心理生活当中。 她依然很正常，很轻松，很自然，很微笑的答: 三桥，咸阳一过就到三桥了。 我听着她说的。 我在替她对这么一个地名感到高兴之时，我也能回想起“三桥。 这个地方是属于西安市的地方。 我的心早就期望我能够到西安去看一看。因为那里是我心中的圣地。 我们班同学就有人去过西安，他们回来时就在班上得意洋洋的讲着在西安吃过冰棍。 并带着那种特殊的微笑，说着冰棍的味道。 我由着我不容人的内向性格，几乎跟这位同学连话都没有说过。 我到现在这个时候连冰棍都没有吃过，也没有见过。 但我清高的虚荣心不让我去用着一种坚不可摧的，本来这是个很自然，很简单的问题，但我已由着我的只能去用眼察与五官感觉的习性去寻找。我什么也找不着，我只能去回忆与根本没有理由地回忆在大冷天，我在家中，打开窗户，用竹竿敲打着房檐上的冰溜子，那也算是吃上冰棍了。 我的内向性格把我的语言全封死了。 我只能去用我的感悟去感悟这个美丽的生活。 就像一个个小小的窗口去感应这个巨大美丽的星球一样，窗口越小，感悟的力量就越大。 我与她在一起待着。 我依然改不了自己早已形成的恐惧思想。 我在与她贴近的时刻，我的眼睛那么强横的，没有丝毫商量余地的，不允许我去用正眼去看她一眼。 去感受一下这人生的真实美丽真实含义 第271章 有一位美丽的波斯姑娘就在我的面前 有这么一位美丽的波斯姑娘在我的面前，我的心境开始进入到一种幻想的境界。 ＜小姑娘非常的美丽，主人公的思想和心里有一种非常甜的感觉＞ 它只要求我心里已感到很难受的心情去偷望，偷窥她！ 我不敢去正眼的看到她的眼仁！我的心情不知道为什么已经形成了非常乱，非常慌，非常害怕的心？好像我到人世间来就是感到恐惧的一样！ 即使我知道她是一个弱女子，我的那种本应正常缝刚的眼晴在一种家庭文化残害的背景下，我的眼已弱的没办法用语言去说，就像心弱则眼必弱一样。 我已改不了自己的恐惧与胆小，那么像贼一样，偷偷的看她的美体。 仔细看来，才看到满头乌黑的头发是卷起的。那每丝卷起的头发都像一个个美丽的护工在精心地呵护着它。 尤其是额头两边的卷发，把那白亮细嫩的额头衬的非常美丽，它们就像帷幕一样，那么唤发，那么坚定地衬护着这个美丽的舞台。 它们并没有用直线去显示，而是用着弯曲的自然去表现！就像自然隐性的美，原先并不是发亮的，到处都能显出的直线，而是那弯弯曲曲的曲线，它才是天宇藏在所有线条背后的最真实，最美丽的曲线底蕴。 那种顺着自然的贴心，让人的心有一种回归的感觉。 就像那美丽的卷发的发丝，确实在尽着自己最大的努力，在陪衬着她那没有丝毫损伤的光亮美丽的额头。 额头上没有一丝一毫的凹凸不平与杂乱的头发。那种凸起就像自然界中丰腴的艺术，不像我三岁半从四川回来时，额头还那么饱满，浑身那么滚圆，手指脚趾胖噜噜的和猪脚一样，让我自己感到那么的自信！那么的艺术。 她的额下一双似乎带着浅蓝色的眼睛，其实是一种黑蓝相融的更美丽的眼睛！由着她那美丽柔嫩的，那么让人的心都抚媚的柔柔的！弱弱的藏的很厚实！很蹊跷，很漂亮的双帘双眼皮盖着。 就像她那美丽的小窗口下藏着一双让人永远会回味，回想，幻想，梦想，狂想极为美丽的非常非常的眼珠。 她就像一位极度美丽的波斯姑娘。她的天性与上天造就的容貌，就会让那些英雄的心永恒地跪倒在地。 什么也不为，只是因为拥有了这么一颗天宇挤成的心。 那种美丽姑娘的眼珠，由着上天的安排，会发出一种深深的诱人的阴光。 就像这样的好时令，这样的肌肤，这样的色质，这样的总会让人疼痛不完的环境。让她的全部的表面身心，那么匹配完美的展现在我的面前，我的心真的感到好幸福！ 她的一个高高的鼻梁，由上而下的，那么顺畅地，不带一点缺陷的，天衣无缝的贴在了她那丝丝绒绒的脸上。 这样的高而挺的，并带有滑线美的鼻子，就像一束最靓丽的蓝色的光束，那样表现在这个世界上。 我不敢去回想与对比，我与母亲的，总像是上天把剩下的多余的材料，给我们凑合的安在然后抹光的鼻子上。 就像母亲成天掉在嘴上的话一样: 能活着就行了。 我的天性在我的这样家庭的告诫之下，把我缩到了我无法缩的阴界。 当我在这么突然，又这么容易唤出天性的灵性时，我的心让我再感应这样的世界时，我还能怎么样呢？ 在她鼻下方扭弯处，展着一个无比美丽的轻弯钩形的形状，嘴巴适中。 但两片不薄不厚的嘴唇，总让我的心有一种嫩嫩的，融融的，无限甜蜜的，总想融进去的感觉。 但我在这样的文化背景下，在这样的完全格式化的禁锢下，只有在心中掀起微微的，微微的皱纹。 就像这里正常的自然在一副副大刀与刀俎的压盖下，这样的自然只有在残烂的环境中，去微微的颤抖，就像它还活着一样。 她有一副无法用语言形容的细腻的脸，那种脸与吉丽一样，都是这样，让环境禁锢，只有高端才会拥有的最珍贵丝光缎面的素脸。 就像这里的珍贵，始终被装进在一个非常保险的盒中，不如说是深藏地下了，唯有不同的是色彩的异样散落在民间的，这样的人体艺术。 她的脸就像一个刚出锅的，用最细微的筛子筛选出来的最丽纸，做出的，最细嫩之处夹着那只有这样的年龄才会拥有的那种湿气，脸部的形呈方圆形 第272章 美丽的姑娘总逃不出小伙子欣赏的心 美丽姑娘在我心中植根的魅力，就像花朵一样，我的心离不开她们。 ＜美丽的姑娘，总逃不出，小伙子，欣赏的心＞ 但形的轮廓却那么像东方艺术的字体中，由着文化而形成的心所带有的，刚中有柔柔中有刚的美体艺术。 就像那四周的轮廓，由着那“肉细胞的肥厚憋的满满的长在那里。 并不像男人脸上那点干皮，像一根绳子勒在骨头上一样，那么凋色。 而这样的生命迹象就像一个个细胞肥厚的屁股，整齐紧凑的排列与显示。 让人心有了一种无限热爱！ 与无限遐想！ 无限伸展！ 永恒要与之争到底的什么！ 想象很阔的感觉。 就像我这样的无语人。 才会在心中那么深深的感受。 生活让我在道德上进入到了一种纯粹的无知当中。 就像男人与女人从襁褓中就开始在母亲的胸怀里有了一种界限。 就像这里生活的自然也在这时，在家庭中开始进入绝地一样。 我只能在心中那么郁闷的浅浅的感觉: 我为什么不能和女孩子说话？ 与我的同龄异性姑娘握手？ 拥抱甚至拥抱亲妮呢？ 为什么完全彻底地失去了这些正常的天性的自然呢？” 我已经开始严重的由着家庭，以及 我必须看到的现实，而懂得男孩子与女孩子的界限。 就像我一开始拥有强烈的糊涂无知轻贱女孩的思想。 尤其是那些我的眼光不知从什么地方学来的，一种轻贱蔑视，对那些我已开始形成的脑信息处理系统，去处理的难看的女孩子，直接就拥有着一种极度蔑视心理。 就像她们生来就应当是我思想中认定的奴隶，与畜牲一样。 然而，吉丽却一直在我心中，是一个勇敢美丽的形象。 虽然她的形象一直被一种什么东西压着。 然而，这样沉重的压力就像大山压着的缝隙，它的能量那么巨大，应该没有缝隙生存的空间。 但她为什么永远都是那么的存在！ 永远都会有着汩汩的泉水从那里溢出！ 就像海洋溢满地球一样，只要有一点礁石的露出，她依然会显现出她清晰的艺术的轮廓！ 我不敢明着望这样一位美丽的姑娘！ 就像我的心一直由着混乱而一直有鬼一样。 就像我的不死的天性，总让我在这绝望之时，去胆大的爬向天窗去偷窥这样的美丽。 就像生活的道德，已让我在这么一半的异性中去，非得寻求那种异性的艺术。 就像我的心在这个雄性的阵地上被早早地消灭之后。 这样的雄性便在一种亡转生之际， 去必须瞄向这里的美丽的姑娘了！ 就像一个雄性的一生。在一切正常的自然都被挖空挖尽，风干晾干之后。 这样天性的自然，除了还拥有着残剩的，只会朝着一个慌乱不堪的，生殖的方向，生长与发展的活力之外。 还会有什么呢！ 就像他们的天真无邪，更有抗击生活的邪力道德的能力。 她们的美丽与气息，会给自己和死亡的天性带来新的希望。 就像死亡了陈腐，脱颖而出的就是美丽一样。 很快，一位白发的名气名利的奶奶，便在门口用东北话喊， 阿祥，阿祥。 这个不敢走远的阿祥，听到了姥姥的声音，这才迅速地答道: 姥姥，我在这里，我在和哥哥玩。 什么哥哥啊，哪里来个哥哥？“。 姥姥看着我们眼中发着疑光的问。 小祥笑着答: 就是旗旗三舅的儿子，他们放假了，到这里玩，他们家在天鸡市呢。 姥姥听到了解释就放下心说: 就在这里玩，千万别走远，坏人在脸上是看不出来的，人坏都在心里坏，一定要听奶奶的话啊！。 然后他就关门进屋了。 我和小祥继续玩着，我在给他折完飞机以后。又给他编了小凉席，小背篓，小围巾，小鱼篓。折完以后，她又从她们家里面拿了一些好纸，我就给他折纸鹤，青蛙，飞机，剪五角星，还有一些其他的小东西。 就像我的心里多么不想让她有离开的机会，因为有了她在我跟前一秒钟，我的心就会幸福一秒钟。如果他走了，我的心就会像冰一样冻住了。 但我的脑中又由着内向性格，没有学下更多的纸品的叠法，剪法。又由着我已完全彻底，形成了直的和抽象人一样的性格 第273章 母亲与孩子的关系最纯真 母亲与孩子的关系是最纯真的，孩子就是在生活当中受到了委屈，母亲的天性的形象永远也不会从孩子心中抹去。 ＜谁又能够感到在这样的环境中，肮脏的环境是这样的多呢？＞ 只能也只会朝着一个方向，猛劲的钻。 在我已开始拥有极其微弱的观察，与对比与不服气当中。去观察那些爱说话、会说话、说巧话，说假话，说废话的人时。 在我去想着做时，我嘴上的石头，与心中的石头一样像一座座大山压着我。 我只能在痛苦当中无奈地坐着，我在这样一个丑陋到极点的“家活都是非常困难的环境中，什么也没有学下地，被家庭环境硬性的，永恒地逼到了咿呀学语的地 步。 就像生理已长大了，而心理与脑信息处理系统，永远在围绕着幼年时的那么一点美好的生活在转， 然后不懂得丝毫这里优质生活地做着硬的和石头一样的事情。 我知道我要说话，我必须去说话。 但我无德无礼的思想净环境，不知该让我怎么去做。 我的潜意识已开始让我不能承受母亲的语言的极大骗局，与日日的可怜的衰相，与我心里在不停承受着对她的哀怜，不能承受因为这种骗局而不断出现的家庭恐惧。 我跟着母亲，就像跟着乞讨的人一样，但我身处在我的压抑的环境，我自身的严重矛盾解决不了，我怎么从零开始。 我喜欢向往这个美丽世界，这样光明人生，但我更恐惧它的现实。 我小肚饥肠的心，只能进，不能退的严重思想，极度地阻止着我进入到这样最基本的生活人群。 但我强大的自尊心在我的心中早已形成了铜墙铁壁。我的活只是一个压的很深的水面底下的暗礁，我永远向往水面上的光明生活，但我一生也许永远…… 我几乎不说话，但今天是我遇上了这样美丽的姑娘之时，我那在石头缝中被挤的头脑。硬硬的挤着，挤着的说出: 小翔，刚才那是你姥姥。 。小祥答着我。 我接着说: 那我姑姑和你姥姥是隔壁了。 小祥答: 那当然啦！我在出门前，姥姥就对我讲，远亲不如近邻，人在什么地方生活，首先要与邻居搞好关系，因为远方的亲戚再亲，他也救不了急。她还说，外面的坏人可多了，这个地方的 劣质生活环境是生产坏人的地方。姥姥还说她看到咱们在这编东西，她就出门来喊我来了。 小祥说到这儿，她又想起了要说什么: 唉，哥哥，你叫什么名字呀？ 小翔有些低头的这样问我 就像我很早就知道的一种主贵的心情与感情一样！ 好像只有这样的偏头与面部表现的弱相，才能引得人的矜贵与吹捧，我对他说: 我叫山娃子“。 她听了我的名字，便高兴地说: “山娃子哥，啊！山娃子哥。 我感到她的笑容，与她说话的声音，那么的艺术。 就像一棵美丽的小树，在清风的吹拂下，而显得那么活灵活现一样。 就像我的心情，总会挡不住，希望自己拥有这样一位美丽的妹妹一样！ 然后好让这个环境的人对我有一种新的看法！ 就像我的自卑的心情，不再自卑了一样！ 虽然小翔与我没有什么血缘关系，但我的满脑子里边却装着一种血缘的集中！优越！相信与依靠的观点。 这种外来的艺术，就像吉丽母亲的美貌。 与吉丽勇敢的面对一样。 她总在我的好像必须死亡的心灵之中，那么勇敢地活着一样。 就像母亲千百万次的在我跟前的言语。 “狗不嫌家穷，儿不嫌母丑。一样 我听着这样的话，我的心中寒极了。 我在心中永远也没有思虑过，所谓的这样的正经话题。 我只知道母亲永远都是我的母亲。 我心中最爱，最同情的人也是自己的母亲。 但母亲却不停的给我讲这种话，让我的心理压力不停的增加。 在我今天研究生活时。我才回想起母亲为什么要跟我说这些话。 我从未感到过母亲丑陋。母亲稍微收拾一点点，我心里边都非常高兴。 但是她那个烂摊子从来不收拾自己，只顾自己的嘴巴。对家庭来讲，她是一个绝对自私的人，只顾自己。 对孩子来讲，它就像养了一头头猪一样，在猪快要死时，她就会那么眼尖手快地把猪从水里捞出，让它喘一口气，吃一顿好饭，讲一通让你刻骨铭心的情话，然后就又会把猪丢进水中不管，去只顾自己早已形成的吃嘴，去想尽一切办法来糊那个每时每刻都在不停咀嚼摔拌的嘴，然后就是不停地吃胃药。 我们这些生长在她麾下的孩子，只要能长大就行了，其她的一概不管，也没有那个能耐去管， 我只希望母亲不要像一个疯女人一个邋遢女人“。在我极少极少的看到她情绪稳定时，她把头上扎两个小辫或剪一个短发头，我的心别提就会有多高兴了。 我喜欢母亲的身味！ 就像那种诱儿之味，与天性，是这个世界任何感情都无法替代的。 我甚至在母亲示意下，感到在幼小年龄中去感知母亲的丰满与美丽。 就像我更喜欢她，变换一下发型服饰，而这样的美丽变化。不知为什么就少得可怜、可怜。 生活让我出炉。就像让我去磨砺这个世界，更真实，更公正的了解这个世界一样。 我的姑姑长的不好看，姑父在男人的形象当中也是个一般的形象。 他们的大闺女，那么缺少灵气的脸，说话都说不清楚，让人看了有一种失落感。 几个孩子那像老鼠一样的灵感。总围在一团偷笑着。 好像又了解到一些新鲜事，或看到了一件与道德违背的事，或有了幸灾乐祸的精神上的解脱，就像我一样，永远缺少精神食粮。 天运能让我在这样的场合下，不费吹灰之力，遇上了这样的美女，就像我的心中隐藏着的自然，毕竟要在什么时候显出一样 第274章 很喜欢隔壁的小姑娘 但我不知为什么特别喜欢小翔与生活中那些美丽的姑娘。 没有排斥母亲长相的思想，一生都没有。 但我觉着小祥却是我心目中向往的吉人。 她不但面貌长的好看，而且在她的身上，就像生活在所有的美女身边一样，都有一种形的美的表现，与她们那不断从眼中露出的一种深遂的眼光，与我已拥有必须依想与一种心情之光。 就像这样的美丽，就注定要我的心喜欢一样。 就像我就喜欢这样人文艺术 我感到我的气力才像是拥有到了一个无限有力的空间。 她们的潺潺弱弱的身姿必定会随着身子的舞懦，而不停给予我一种生长的极地，极好的环境。 后来我了解到小祥的一些些事情。就像我的内向性格，在生活中总是那么懦弱，而在这样的，我的天然的，思想注定的美好中，却开始显现出了复苏的迹象，我甚至开始感觉到饭的香味。 一天我从家中拿出我自制的泥玩具，我觉得这是最好的玩具。在我总会和她在一起的时候，我把玩具给了她看。她在微笑中表现出了一点喜气。 她说: 你做的泥像很真很好看， 你用织布片编织的篮子更好看 但我由着我执拗的性子要送给她， 她欣然接受了我做的泥娃娃，与篮子。 她拿着泥娃仔细地看，她就偷偷的笑着告诉我: 这泥娃太像真的。 然后他又那么偷偷的说: 我告诉你一个秘密，我的同乡也接受过别人的玩具，他也说那玩具他很喜欢。这件事千万不能让我们家人知道。 我母亲不会愿意，姥姥家一家人都会有意见。但在我们来姥姥家时，我从未见他们贪图过别人的东西，都是自己干自己的事，也帮助过那些家庭穷困的人。 我知道了一些小祥家的事，她与我在一起就讲他们家的故事，他的太姥姥和太爷爷是从东北来到咸阳的， 他的太姥姥和太爷爷都是大夫，太姥姥和太爷爷退休了，他的妈妈现在在医院里边也是大夫，两个舅舅都在西安工作， 后来我又给他做了一些很好玩的玩具。 我的小姑姑安排着我要到老家去一回。 去老家的前一天，我跟着大哥到他单位的单身宿舍。当我们进到这个单身宿舍时，我脑中的感觉一下子美丽了起来。 房内两张床上铺垫的褥子都很厚实，两个床单也都很漂亮，一个床上在叠着的被子上放了一件旧军用大衣与一个军帽，另一个床上在叠好的被子上，放着一个毛毯。 真的，我从未见过这么多的真实的艺术品。当大哥把我领到屋子里边后，他就走了。 我独自一人，那么由着心花怒放的心情，翻看着这军帽与军用大衣。仔细的看里面的结构，欣赏着它。 又用一种极度的虚伪的思想，那么幻想着自己心中虚伪的材料。 就像自己必须回到原地之时，又有了一丝自己的能够活起来的精神的东西了。 我看着衣服的布料，里面盖着红色的章子，军用的布料和民用的布料的质量确实不一样，军用的更细密，更紧凑，更结实，更漂亮。 我就想不通: 为什么这军用品就是这里的生活的艺术呢！ 为什么大家都那么向往它呢！ 它代表着一种什么呢！。 “这衣服和帽子都是真的。 在我对这衣帽根本没有任何辨识能力的状况下。 我必须由着自己的心，由着自己没有辨别能力的辨别方式来这样辨别着它。 就像我的生活，只有靠一个没有丝毫真才实学，只靠自己早已形成的自以为是的方法去判定生活。 我这样判定生活的方式给我的精神给予了一件法宝，这样一件法宝，可以让我在任何人跟前去炫耀自己，让我与任何人去讲，我能开口去说，与我唯一的一句话上的强烈对比一样 第275章 我的性格太胆小 我的性格很胆小，但内心却很火热，特喜欢幸灾乐祸，我不知道我为什么会这样矛盾。 ＜生活使得主人公成为了精神独钻的人＞ 我的心由着我已形成的混乱精神，去不服气这个世界上的任何人。 这个世界上，只要是超越我心中任何精神的东西，都是我心中不服与要争个你死我活的东西。 我那么上前去把大门锁死，恨不得再用角铁把门顶上，然后又用凳子顶着，凳子上又压上重物。 然后迅速的在屋里戴着正规的军帽，穿着那一件已完全拖在地下的军大衣，在地上幸福的走着。 我的头脑永远也不会考虑到，这样会把大衣弄脏，只会想到心里如何如何地高兴与舒舒服服。 就像我与大妹在父亲某一天，提回一个蓝色的北京牌的旅行包放在床底下时。 那棉线缝着的坏拉锁旅行包，总是那么时时刻刻的惹着我们的眼，只要它放在那里，我们 就会悄悄的走近它。 今天止不住笑地朝那包挪一厘米，明天又止不住笑地朝那包挪一厘米。 就像我们一生由着寂寞，不知翻了多少回的这个家，总不会容过任何一个新鲜物品，在这个屋里边搁着。 就像我们在母亲的跟前，什么也没学会。 只学会了与“必须知道的“，她在我们跟前的，不断地口头上的恩情，与她对我们的绝对放纵，与混世，懒散，无德，无序的管教。 与她的不停的回忆的，四川人的恩情与四周人的恩情的记忆。 与她与父亲的没完没了的争斗之时。 我们的精神世界与物质世界，由着他们工资的富裕而穷困的没有办法说。 我们没有生活面对的能力，只有偷偷摸摸。 就像我们的嗅觉，只有在这样的环境而增长一样。 我和妹妹相互偷笑地把那包望了不知多少回。 里面的东西在包的外面显出鼓鼓囊囊的一个个半圆形。 但包的外表似乎有电。 在谁也不敢去碰时，我们依然相互望着偷笑。 那种笑，真的是在我与大妹一样，都在物质与精神那么匮乏之际，而发自内心的一种我们不知道的止都止不住的什么的笑。 妹妹说话了: 哥，你看那包旁边的线绳开了。 我听了妹妹的话，我对他说: 是不是你弄开的。 妹妹立刻表情不好看的发急的，像狼受了很大委屈地说: 那不是我弄开的，肯定是老鼠弄开的。 我走上前去偷偷地从那缝线处挤出了一个核桃。 就像那核桃，似乎是一个有了生命的活物，能够自然而然地蹦到我手里面来，而绝对不是我随意抠出来的。 大妹，看到我这样，她也从那已经开始掏大的缝线中，很轻松地掏出一个核桃。 我有些心急的，看到她掏出了一个核桃，而不知道去把那缝线悄悄的合成原样，而生气极了。 我拿着核桃立刻学着我记忆深刻的样把大门打开，然后用门夹着核桃。 那核桃由着这门力而显出噼噼啪啪的乱响声。这种声音真的很刺痛我的心。我不想让它发出响声，就赶快拿来一块干布，把核桃包着，这下就没有声音了。 核桃很快被夹碎了，大妹也学着我这样这样夹核桃，然后美美地笑着吃开了。 我们相互偷望着，笑着，我同时又有一种恨大妹的心情。 就像我一个人时，我胆小，不敢弄，有了妹妹，我又嫌她碍挨事了。我总在由着我混乱的心情责怪这大妹，我在失去了一切正常的面对与德行时，我就只有去欺负我身边的弱者了。 那包已经在家里放了好长时间了，每一天在我们起床的第一眼起，我的心情就由不住我去盯视那包，因为那包在依然还是原来的样子时，包里的核桃已经被我们掏的差不多了。我的心由不住我的不知所措，而慌乱不堪，我又找不到这样矛盾的原因 第276章 我与妹妹把一包核桃吃完了 我与妹妹把一包核桃偷吃完，妹妹倒像是无济于事，而我的心却是提心吊胆。 ＜父亲拿回来的一个包，成为了孩子们的一个引线，孩子们每天由着精神的缺失，而不停的去盯视着那个包，甚至去掏那个包。＞ 我总害怕父亲去动那包。 并且在心中那么期望，这个我从未见过的旧包，是自己家中的。 那核桃是父亲专门买给我们的。 然而家中静静的空气，与沉闷的环境，一直让我把这种寄托当成一种恐惧的矛盾。 这一天下午，父亲终于像平常那样，沉掉个理脸，开始动那包。 当他提起那已经开始在包里摇的很起劲儿的几个核桃的旧包时。 我的心情由着我几乎是二十四小时的担忧，而开始那么让我在心中狂笑不已。 我看着他提着空空的包，由着那几个核桃的来回摇晃而发出的让我瑟瑟发抖的异样的响声。 我由不住我的心，感到这怎么是一场谁又知道应该发生，还是不应该发生的一场闹剧呢。 父亲提着包问母亲，母亲也平着脸说: 我咋个晓得呢？你啥时候拿回来的？ 那里啥子？ 你也不开腔，就放在那里？ 哪个晓得是啥子嘛？。 父亲由着陕西人的性格，不好问我们。 母亲便把我叫去问，我承认那核桃是我和大妹偷吃完了。 父亲知道后在屋里边和母亲吵架。父亲那憋屈的嘴，根本没办法和母亲对峙。 他便那么扭捏地，把包里边的几个核桃全部倒在了地下，然后提着空包就走了。 母亲在那么骂我们之际，又说出那么娇纵我们的话。 “几个烂核桃？吃了么？就算球子了吗，一天回来，骂上这个，颂哪个，你为啥子不把这些东西放好吗。 我与妹妹听到母亲的话，都感到了一种台阶立刻闪在我们面前。 但我们脑中依然惦记着那几个剩下的核桃，当母亲坐到床上后，我便与妹妹在地下把那几个核桃拾起来分了。 在大哥的宿舍，我那么不舍地，戴着军帽，穿着军用大衣，我真想用一块胶把它粘在身上，永远那么威武，永远永远不让别人瞧不起我。 就像这天再热，我的心也是甜滋滋的，我听到了楼道里面的响动声，我立刻脱掉了大衣和军帽。 然后还是按着原先的样子叠好放在那里。 我悄悄地打开门，看着空旷的楼道，楼道里没有人，但却一片漆黑。 我的眼睛感官总是由着我的后脑勺，后背感到背后有鬼，或有让我极为害怕的东西。 我的后脑总在发惊之时，由着那里向我背后，乃至全身发出一到发麻的信息。 我身上的鸡皮疙瘩，一下从头顶起到了脚底。 我总想躲在墙角处，或在这个时候，我已知道的床上，因为我靠近墙角处越近，鬼就从墙角处进到我背后的可能性就越小。 而我要是能很坦然的的钻进这么一床，让我既恐惧又依托的，我的心与感觉能感到的暖烘烘的被窝，那该多好。 那种由着我的感觉，而开始幻想或真实开始暖和的被窝的热劲，就会毫不费力地把鬼撵走。然后让我睡一个这么多年都没有睡好的一个好觉。 我想躲在床上，然后用被子把自己包得严严实实。 即就是在这大白天，我的胆小，怕事，依然让我产生着很多很多的思虑。然而我却由着长期形成的极其严重的思想顾虑不敢这样去做。就像生活在无形当中，把我的思想顾虑逼到了一种与世隔绝的，要靠自己与根本无法去靠自己的危险境地。 就像生活总会把我当成钉子一样。 我走到哪里就一定会被钉在哪里。 并且会严重地恐惧在那里。 就像我已完全彻底的失去了一个活人，最基本的，最基本的生活信息了。 天黑了，我与大哥要在一个被窝窝里睡觉，我从未感受过这么厚实的厚被子的暖和。 还有厚被子上盖着这一条我总会引以为荣的毛毯。 我总在感到这条毛毯是大哥的毛毯时，原来由着旁边睡着的一位哥哥的言语，我才知道了，这毛毯与军帽，与军大衣都是人家的。 我的心在立刻产生着巨大的懊悔之时，也由着这样的信息，而让自己开始远离了幸福。 我开始感到那毛毯的毛绒扎的我全身发痒，但那种不知从什么地方拥来的暖气，让我的的全身有着一种平和的感觉。 第二天我和大哥坐上了去韶平的火车。 我的心情异常的兴奋 第277章 看到西安的城墙，我的心里非常的激动 看到西安的城墙我的心里边非常激动。 ＜主人公和大哥一起回老家。中共产生着极大的幻想＞ 因为去韶平要路过西安。我可以在火车上去观看。西安这座古城在我心中一直是我仰慕的圣地。 就像用这样的眼光，用这样真实的，生活的，人类创造的大景，能够压倒我脑中形成的极坏极恐怖的脑信息处理系统。 就像光明，毕竟是真实的，它能给我的精神带来的所有压力能有释放的动力一样。 我看到了西安，那冷冷厚实的城墙一直延伸着。 我看到它，就像我心中严重的感到，它就像我心中背负的沉重的包袱一样。 它像一个浑然一体的沉默的巨人用它的身体护卫着城里的人们。 我无法深入其中去探个究竟。我只能凭借着一种感觉去感应。 就像这沉默的天！ 沉默的地！ 沉默的空气！ 与沉默的人们！ 总像是有着一种我想不通的，不知为什么的感觉。 而让我的心不能豁然开朗。 像是由着一种不去纠结也必须去纠结的心情那样渡过这个沉闷的时间。 就像大家都这样了，环境也就这样了一样。 生活没有丝毫的活力，只有人们活着时不停劳作的影子。 与那种由着小人组成的巨人。 由着巨人在运行中，由着骨骼、器官的摩擦、而发出的摩擦的声音。 这里没有异常的正常的声音。 只有一种喘息的声音。 与一种沉默的吊脸。 一种可以放大声音传递的情感与血融的声音。 就像人，为一个再正常不过的声音去争，而去吵一样。 就像它本来就很正常，又有什么可争可吵的呢！ 真的像是文化的精神的马屁，已经溜光的无法再溜了，但还得继续往光的溜，因为这里活物的精神就这么一条道，可以走”，其他地方全都是死胡同。 我看到西安与没有见到西安，在我的精神世界里几乎是一样的。 但我活着的精神幻想，依然让我这样剧烈的运动。 就像我看到了驴屎蛋，我一定要把驴屎蛋剥开看一看，一直要这么剥下去…… 在列车上。我在看到西安这样的表面，由着这样阴冷的天气，而显出灰暗时。 我则必须去由着这样，虚高的精神而忽视自己的身体。 我的头脑与全身的筋骨都在这样的列车上，用劲儿的翻腾。 就像我永远也找不到这样的原因。 只携带着自己无法生活的小心眼儿。 就像生活的刺，把自己刺到了最低点。但这样的刺仍在生活中，不断的涌来。 我躲闪，都没有地方！ 生活给我打开的唯一窗口，就是我这双眼睛，与我的那么弱，那么弱的感官。 就像希望就会从那不多的、异样的，高大的、让我的神魂倾注的、城墙与高楼中放出一样。 就像一场大雨下来，我的心里那么一样，高兴的，希望自己去那样的淋雨踏水。 但又受到了生活的，而又那么低调的，必须产生着矛盾一样。 就像自然能够冲刷我的疾病。 而束缚又随时向我袭来，我的精神与向往的无知，在不知不觉中打着尖锐的仗一样。 我的头昏极了，胃也恶心的要死，但我的脑却让我必须去观察这一束束来之不易的景物。 而我的脑子在难受的状况下，依然会那么清晰地记住这里的大地！ 这样被糟蹋的景物！ 好像这个世界就只出现了我这么一个能够赏美识美景的人。 好像只有我这么一个能够找到无知的建立美构的人似的。 火车越过了西安。 开始在，让人心里更感到憋气的，秦岭北麓的脚下行驶。 由着这北麓的由南至北的很明显坡地，而让我的心震憾地感到这秦岭山要从南向北塌了过来，而这火车也会显得那么的不安全。 火车在秦岭北麓的山脚下停了下来。 在我还未赶到火车，应该到站的时候。 韶平火车站就显在了我的眼前，我的眼睛简直不敢相信。 “我的正儿八经的老家 生活的精神，生活的精神文化，把人的精神推到的窝地根基，我的姓氏的源地，父亲曾经从这个地方逃出，还是一个城市 那一排简陋的绿色平房就是韶平火车站的候车室 “还有四周的野地都能显出这个地方的荒凉 第278章 我每时每刻都为吃饭发愁更闻不成羊肉味道那样我会死掉的 本来我吃饭就不行，只喜欢吃一些生冷的偏食，而大哥却提出了要吃羊肉泡，我连羊肉的味道都不敢闻，这羊肉泡馍怎么去吃，我完全失去了面对不敢在大哥跟前去表露自己，然而我又能够承受生活吗！ ＜主人公一起和大哥去老家韶平，等他们下了火车，走进候车室的时候，主人公才感到老家韶平这么大个城市，与他们那个小镇的状态都无法比＞ 我们下了车，从候车室走到后面不大的院子里。 院子除了两边不长的两排平房与前方的一个空大的院子，与那院子里还停着两辆还算像样一点的公共汽车外，就什么东西都没有了。 从这院子一直朝前看，就感觉到我们站在了山腰之上。看底下的一片雾气，什么也看不清楚。 下车的人还没有我们那个小站的人多。 出了候车室左侧的平房处有一个回民食堂， 就像我们那的小站一样，在同样位置也有一个回民食堂，右侧的平房是个放包裹存放物品的地方。 我的身体在我下了车，出了候车室后，依然很难受。 但我的无精打采的精神依然那么强烈的要求我蹲下来。 而我的虚荣心依然在大哥那坚实的步伐下，要显得那么强。 就像我的心在已严重不符合实际之时，依然要由着我极度虚伪的心，在我新的统治者面前表现自己。 就像我在表现自己的同时，我的排斥心，与我永远在去面对，只靠对方来猜测我的异常主贵的心，却大幅增加。 就像我不知道别人了解不了解我，我都会由着我不懂语言，希望别人能像我的母亲一样，总能看懂我的心， 去猜到用着那种娇情，懦弱，无奈的语言来主贵我。 与把这些我已有了一些想不通，但又无奈的思想全部都怨恨在父亲，以及这个社会的各个方面。 就像她永远没有丝毫的责任一样。 大哥与我站在候车室院门外。 大哥很高兴的对我说: “三娃子，咱在这儿一人吃一碗羊肉泡，这样的话时。 我的心里一下来了愁绪。 我很清楚，不要说在这里吃羊肉泡，就是在我们那火车站，我跟着大人去吃臊子面，我在必须要路过羊肉泡馍馆时，我的嗅觉在闻到那，从那房子里传出的羊膻气味儿时，我浑身就会瘫软的，连一点劲都没有了。 就像那羊肉的膻味儿，能把我熏死，别说今天在这儿去吃一碗羊肉泡了，我的心真的让我无法接受这样的指令。 在这个时候，我的心除了让我像牛一样，那么去赶快的猛烈的喝凉水之外，再也没有别的什么好办法了。 我能够清晰地回想起我们在火车站，人民食堂吃臊子面的状况。 父亲努力地照着别人的方法，似乎想一星期领着我们去吃一顿臊子面时。 我看到那些吃面的人家，他们两三个大人就摆了满满一桌哨子面，他们把那面全吃完，还嫌不够，又在门口吃一大堆担柿。 而我的父亲只要了几碗臊子面摆在桌子上之际，我的神魂，眼睛，脑子，胃，就翻腾的不像啥了。 它们都在吵： 我们不要这样的饭，这饭是个大坏蛋！大坏蛋！” 父亲眼看着我，希望我能把碗里的面吃掉。 我也由着父亲形象的恐惧只是做一做动作，但见着一点肥肉，胃里边就开始反胃。 我恐惧着家庭，恐惧着自己。 其实不是吃面的问题，而是我脑中，心中，由着家庭长期的矛盾压的太实太厚。 我的心绪都已结成了茧子，这种茧子就像毒一样长在我的脑中，胃中。我怎么能够把心中的厚茧去掉！而让灵肉真实自然的显现出来。然而环境没有丝毫的改变。 父母的家斗没有丝毫的减弱，我的这种心气与脑信息处理系统的混乱，也就自然无法改变。我在吃饭时也就会受到巨大的影响，就像上天给我的自尊心规定的，自保就是这样一样。 我确实吃不下去，但父亲又希望我能够多吃一点饭。 就像他也找不到原因，我也找不到原因一样。 我只有心里越憋屈，越难受。越难受就越吃不下饭。 我看着那些人能吃饭的艺术在我身体身边表现。 而我却无法实现，就像这些人间最真实，最现实的事物都与我无缘，我的脑中只存在着死脑筋的回忆 第279章 我的思想依旧严重的回忆着幼小时的生活 ＜主人公的思想依旧严重地在回忆着幼小时的生活与现在思想的对比＞ 与我从四川回来后，我看到的家庭的残酷，与我心中最可爱的人的天天的垂泪，与无奈与混日子，与在语言上对父亲的斥责，与我的无知，必须听任母亲的挑唆，与由着这样的挑唆进入到，内心深处的矛盾无法解决。 就像我吃进了一个家庭的精神与心理的毒丸一样。 我只能抽象地期望着母亲的期待。 然而这一切都成了时间的骗局， 就像我与她一样，都是真正的四川人，与陕西毫无关系，就像母亲说的那一句话: “我们来到龟儿子陕西咋个活吗？。 我已形成了一种感观思想，精神上的厌食。 就像我的内向无言，与那从小就被强行压下的阳气，一直希望与盼望着，能够有一个回荡的机会。 然而，这样的机会也只能是我形成的憋荡脾气，那么怄着。 就像我心中早已开始形成一种: 永远都是我对。 或与人永远要在心中 争所有话题的思想一样”。 不负这个世界的一切。 就像我的心，只有我知道。 而我又没有学会用语言去表达，或这样的语言根本就不允许我 这样的被玷污的天性去表达。它只能在我心中产生巨大的火焰。 就像我忽而由着这个的环境，出现的难得的自然，而由不住心的感应，而大笑或狂笑不止。 所有的，人为的动作，不是都被管的死死的吗！ 人就像木偶一样！ 没有了头脑！ 不能拥有头脑！ 怎么那种动作与管束不一样！ 它像是露出了什么一样的，把什么给露了出来呢！ 这不是一个被心已经习惯了不认可的矛盾，而又在思想的生，已完全形成了一个矛盾的大盖子，而让心产生的无法解开的矛盾，笑得死去活来的话题吗？ 那种没有任何认可。 没有丝毫的这里的阴私下的莞尔的教育。 或硬直的不能碰撞的，道德的教育，真的能把握，会笑死！ 不是因为上天还一直保留着我的这一个要活下去命的悬念，我或许早就…… 在这样的状况下，我又会那么由着一个物对我的磕绊，而去猛烈的对待物，就像物绝对惹着我了一样。 就像我在这样的心里的感情刺激下，去用脚猛劲儿的踢石头，砸物质。 而那石头与物是死的，我为什么非得要跟它过意不去呢！这又使得我的脚在踢它时疼痛难忍，而又必须让我拥有一种新的思想去思考: 这究竟是为什么？原因究竟在什么地方？又是怎样形成的？ 但我又那么害怕别人看到我，而说我是疯子或神经病。 因为这里的道德的一切你都不能超越它。 因为一旦你在被认为是疯子时。 “即就是你想正常或已拥有了正常的机会。 你的精神使命在这样一个固定的生活环境中，也已经完全死亡了。 因为这里的生活是固定的，是有它固有的必须是自己心里明了的，几千年形成的优良的天理道德的，你遵循了它，它就会善待你，否则，人每走一步都必须慎前思后。 然而，我又懂得丝毫的这些吗。 生活都必须去用一种柔和的，没有任何矛盾的思想去对待环境。 就像人必须是一个没有思想与矛盾的人，也许这也是这地方人的心都埋得太阴暗了，太阴暗了的原因吧。而我为什么那么的无知，这里没有正能量公益，只有家庭，能告诉我，而我的家庭又是一个什么样子呢？ 我的一切的举措都是那么的不正常。那么的憋屈，憋心，憋神。 我不能成疯子，我永远不能成为明疯子，我宁可成为心的累赘者，我也不能成为明疯子，因为明疯子……。 大哥在这样说之际。其实我在心中是多么的热爱大哥。 就像我在母亲的语言中已知道了，血缘与族亲。 就像我在根本就不知道大哥的个体文化之际，在我八九岁的年龄里，我第一次与这个比我大七八岁的大哥那么在心中热烈的相识，即就是他长的奇丑无比，他的生命的存在也与我荣辱与共了。 就像我与他相处时，我立刻就会那么愿意把我的一切爱都献于他，同时依然那么愿意把丑表现在他的面前。 我在精神上那么离不开他，就像我在今天才知道他是那么的热爱我 第280章 我的大哥是我精神的指路明灯 我的大哥，是我精神的指路明灯，但为了吃一碗羊肉泡，却让我心里难为了起来。 ＜主人公在心中无比的感恩大哥，但在嘴上，他却永远也说不出这样的话＞ 在他刚一工作拿到他也许是第一个月的工资，就请我吃羊肉泡。 虽说他知道我是他的亲堂弟。 但他并不了解我的人生，我的个性文化，而是用了一种最爱他的方式来爱我，我的心与嘴在那时真的是难以接受与表达。 在这个时候，我真的没把大哥的热情当成好意。 而是我只由着长期，在饮食生活的，低劣的，无法说的习惯上。 却那么讨厌这个羊肉泡。 就像我走到我们街道上的羊肉泡馍馆，在路过它的时候，那里的地方都是我心的一块禁地。 就像我的思想意识里，总会想到: “这个世界上为什么要有羊与羊肉泡馍呢？ 为什么依然还有那么多人为吃羊肉泡馍而望眼欲穿呢！ 的想法呢。 但这样的思想，与我面部的恶作剧的表情，永远都像是我已形成的脑信息处理系统的唾弃物。 就像我的嘴，永远被一种压力压住了。 就像这个世界由着我的家庭，与我感知的外部环境，而封住了我的嘴。 我只能妄想，只能由着一些窄小的幸灾乐祸的喜而去狂笑。 只能由着我总认为的大妹的傻去欺负大妹。 只能由着我的柔与弱，而在我能亲近的人跟前去发着狠劲儿。 就像我能把一棵弱小的树崴断一样。 我简直连这个回民食堂的门都不愿意进。 但我的脚步永远也拗不过我的血缘与亲情。 我的这种精神的依靠，一种思想与感情的压力强压着我时。 就像我一出生，就生在了一片感情的海洋之中！ 一种由着生活的变态而必须去要求，比什麽都重要的环境当中！ 一种其实就是为了，而必须去在文化道德当中，去抽象的不顾一切地去用动作语言去争一样。 文化与道德舍去了一切正常的优良的自然。 人的正常的自然与天性，被这种天性疯狂的压在了狂妄的心里。 让它永恒不得出世，我只有糊涂的感知，我还能有什么呢？ 大哥端来了满满两碗热热的羊肉汤。 那么欣喜若狂，高兴的放在我的面前。 他那么自然，随和。 面部发着慈祥的善意。 慢慢的欣赏与静静地掰着手中拿着的死面饼。 我看着他的样，在我永远失去生活正常的表白之时，我必须由着我的性格硬性地故弄弦虚也那么撕掰着死面饼。 就像我是一个没事的人一样。 这次吃羊肉泡也是我一生第一次吃羊肉泡。 在今天想来，我三岁以前，我头脑中的精神世界的矛盾的淤积还未达到，我会由着这样精神世界矛盾的淤积程度而去自知与修正。 而在心理与精神世界产生我无知无奈的巨大压力。而会产生那种自然的厌食时。 就像这样的矛盾，不在矛盾的深层次解决的话，这种矛盾一旦在心里淤积，一个生灵的心就会由着自己会出现五麻六怪的动作。 这样的动作似乎让大人找不到头绪。 甚至会感到孩子消瘦。 身体不好。 性格不好，厌食。 是因为不好好吃饭造成的。 其实，是孩子确实在这个年龄里，就开始得了一种将会影响他一生的精神与心理的疾病。 在三岁以前时，我会由着自己的能耐去那么欣赏与消食它。 而在今天，我的家庭的精神文化已在我的心中堆积，早已让我无法去承受这样饮食的消失的过程。 我连羊肉味儿都不敢闻。 而我这会儿却与大哥坐在一起，坐在这堂堂的回民食堂的羊肉泡馍的跟前。 满屋的羊肉膻气味早已熏死了我的灵魂。 我只由着我的躯体在心脏用力的敲拨下，而那么麻麻地活着而已。 就像这样的羊肉膻味儿随时都会要了我的命一样。 大哥，看到了我的掰馍，他便那么微笑地告诉我。 就像一种血缘在这样初次相见之时 第281章 我不好的性格让我失去了正常的生活 我失去了面对，我就失去了生活的一切。 ＜大哥，给主人公讲述着羊肉泡馍的吃法，然而主人公的心理与精神却完全不是这样＞ 能够表达让我今天才会，深深感知的，亲情的食物时。 我竟是那样粗劣地，毫无感知地，开始用我，开始死去的心，去那么累的敷衍。 山娃子啊，这吃羊肉泡呀，那可是有讲究的呀！ 这西安的羊肉泡那可是西北一绝呀！ 凡是到西安的外国人都要到老马家羊肉泡馍馆，去吃羊肉泡馍。 他笑着说。然后他又接着说: 这羊肉泡馍已经在西安传承了几千年了。 咱们现在没有时间，有时间的话，我带你去吃西安老马家的羊肉泡馍“。 他依然是那么笑呵呵的边掰着馍边继续说: 这羊肉泡馍呀，非常有讲究，一定要讲究一个热汤，馍一定要撕掰碎了，泡在汤里边才入味，那羊肉泡吃的！嗨！简直能管一天呀！。 他看着我把馍撕的很大很大的，然后一块往汤里边泡。 他就说: “你把那馍撕的那么大，那不行。一定要撕碎了，那样才能够细嚼慢咽，吃的就是羊肉汤里边那个味儿，越尝越香，越尝越有味儿，心里简直是美滋滋的。 我心里边难受的哭笑不得的。 不知道该怎样去回答大哥的话。 但我必须去那样做。 就像我的身体，让我无法去用语言来表述之时。 我只想赶快把大块馍吃掉，然后把汤剩下。 因为馍还未沾汤时，那种羊肉的味道还淡一些。 我那早已冰凉的胃，还能接受一点。 然而在我永远无言，那么缺乏一种最基本的面对与表达时。 好像已成了一个实实在在的半拉人。 但我思想的勇气却那么坚强。 好像是刀山火海都由不住我自己去那样心如刀绞的上。 这一碗羊肉泡终于吃完了。 我那么庆幸自己在这样的根本无法接受羊肉泡的状况下，竟奇迹般地接受这一碗羊肉泡。 但紧跟着，我听到大哥说，他在说这话时，他的脸稍微呈得有一点平。 山娃子你咋不把汤喝完。 一定要喝干净啊！ 你不知道这羊肉汤才是真正的好东西！ 吃羊肉泡主要就是为了喝汤！。 我在那么庆幸自己的时候，在心中又开始为着我能虚伪的东西找到有利的材料时。 大哥的话，无疑是在我这个无力承受重量的绳子，又吊起了几根鸡毛。 我的眼泪立刻由着我的心而澎到了眼里。 我知道我的承受量。 但我更知道我没有丝毫的表达能力。 我生活的一切都由别人支配。 别人让我活时，别人就要能够感应来我。 或靠着一种天分，由着命，让我活。 别人让我死时，只需动用一点小小的办法，我就会无路可走，甚至把自己逼死。 就像我知道很多的厉害人，对那些弱人说的一句话一样。 我今天看着你吃，非得看着你吃死不可。 我已完全成为了这样的连畜牲都不如的人。 我不能违背大哥，那是我日思夜想的亲人！那是我多少梦中能够存活的支柱！ 如今与他在一起，我的心让我感到多么的高兴！ 但是这样的事又确实是一件太难太难的难事。 我不懂得在亲人跟前的表达。 我总觉得那样的面对是一种生份，是一种自己给自己铺垫的绝路。 这里都是家的环境，家在好家庭里存在着，但它的基础是乐意与高兴的付出，这份情谊它不需要你去表达，而只期望你知道就行。 家在普通家庭就刚好反之。 而在孬家庭中则更难言，我在我们家，除了浓浓的火烧情，火烧味，火烧的心海泪，睁眼看到的生活，就是怄死怄活！ 我觉得面对了又是一种得罪，我面对不起这种感情的面对，因为那样的话，我会感到，我会遭得这里形成的口碑德行的乱箭齐射，我会死无葬身之地。 另一种思想就是我本人本身是一个弱人，本来就那么需求别人的帮助。 而我又怎么敢去？拿起一种，最起码的，最基本的面对，来说这事呢。 我闷着这样的头脑，这样的意识，去处理这样的弱事。 我就像一个不吃不喝没有语言表达能力的牛。 当人在不使用鞭子时，而只用一句话，便可使这样的，永远失去表达能力的牛，陷入绝境。 就像我自己的胃，与心只有在这个时刻必须去表达一样。 我硬着头皮喝了一半那汤，当那汤在我的胃中是我无法接受的巨大敌人时。 即是这汤再是这么一个清醒人的环境最优良最美味的食物时。 我的胃也会拒绝。 即就是一个个正常人，在最有意接受，这样的人生最优美的款待时，这样的款待被放在我的胃里时 第282章 主人公已经瞧不起自己了 我依然像一个早已被污水浸泡的不像样子的动物。 ＜主人公感到自己应该清洁的细胞，怎么一下进入到垃圾堆里让人感到非常的难受？＞ 就像放在我长期不知于积的什么污水？ 什么不正常的细胞？ 什么极为不正常的脑处理系统？ 我依然像是早已被一种污水浸泡的不像样子的动物。 我的满身管“的空处。 全部积满了这样的垢迹。 我永恒不知。 我只存有一些极其虚伪的，浮在我身皮，总会那么感应这个世界，而发麻的皮细胞。 我在还拥有的潜意识，总会那么嫉妒，那么狼吞虎咽的像个正常人。 而只由着一颗早已虚幻的强心，在不服任何人之际，去在这样的亲情言语，似命令的口语下，去这样做。 我的脑子已完全控制不住啊！ 满身的污水桶的样子，与极其恶劣的身体的反应。 我的嘴在我脑中没有装下任何的面对生活的话语。只是永恒地存在着家中的恐惧，与母亲不断地表现在我面前的可怜样，以及母亲教与我的，我的天性必须让我横直的记下，对父亲的我不知道是什么原因的悲喜交加的仇恨。 我跳出了只有几步远的门口，开始连气也喘不过来的，像是喷泉一样的，把饭吐了出来。 我的大哥在莫名其妙地，突然见到了这样的情况时。 他的脸立刻生出了一种愁闷的面容。 他跟在我的后面，用河南话追着我说: 山娃子，山娃子，你这是咋啦？。 我听着大哥的话。 我满面的泪水！ 满心的羞愧！ 满心无法责怪的责怪！ 满脸难耐的面容！ 不知怎样去表达这样的心情。 在这样开始迅速拥有的众目睽睽的环境下。 他们都会为着这样一件在现在看来，根本就算不上什么的新闻的小事而惊异。 就像大家的神魂与精神与我一样，都拥有着一个万分警觉的系统。 就像这个世界，这个环境随时都会发生一种乱象一样。 就像任何一个人的灾难都会惹出大家惊艳的发现与同情。 就像只有这样的，难得的，警视人的现象。 才是一种心理必须得到的安慰的契机。 与同是天下可怜人的一种心的联合。 就像自己确实不知道自己早已是人生精神上的半拉人，甚至连半拉人都算不上。 而那么热切地，在一生的无形中，都在不停地寻求着自己的无知无觉的另一半一样。 我四周围了一些人，他们相互盯视着我，然后有人说: 这娃咋了？。 我的大哥表情不好的，回着人家的话: 我也不知道，刚才还好好的，这会儿突然成这个样子了，这都吃完了，都又吐出来了。 另一位叔叔也在问: 怕是晕车吧？这晕车可难受了，晕车就会出现这样的症状。 他的话题引得了其他人的回忆的话。 什么他们那个地方有一个人也是也是这样，或谁家的亲戚就是这样之类的话。 他们的话没有一句让我信服，我只为这样的大家的围情而激动。 就像我遇见这样的爱情，我的心的泪潮，就会在心中猛烈的翻腾。 就像我只愿意像祥林嫂一样，去诉说那种夹在人们最后，都不愿意听的悲苦故事。 因为那些不说话的人，心中悲苦的事比你的事更悲苦时，你的事儿在他心中就什么也不算啦。 大家在无奈之下，只有慢慢的散去。 我心中装满的虚伪，依然很旺。 我在不得不随着大家而要站立起来时，我的身子让我感到那么的费劲儿。 就像一个流血过多的人，这会儿已毫无力气了一样。 我站了起来。 但我的头不知怎了，像装了冰铁一样又凉又重。 但我的心里却装着任何人的身体，都比不上我的身体的严重思想。 我喜欢父亲在我这个年龄，这个时期，这样的极其偶尔的环境中，不知是学着的吗，还是其他原因的吹捧我的话 第283章 父亲的性格开始变得温和 家长由着个性文化的不同，而拥有着不同的个性与心理，他们的何去何从，直接严重地影响着家里孩子的心情，他们的不屈服，不认同的不正常的心理也许就是这样形成的。 ＜父亲在家中的形象开始发生了变化他开始向别人对待小孩一样，那样的吹捧自己的孩子，然而主人公心里根本就不服气＞ 就像大人，也许是在不得已的状况下去学着说话一样。 “我们山娃子的身体最棒，以后长大了能当空军。 母亲在听到这样的话时，也会笑着说: 这就对啦，一家人嘛，你看这样多好。 但母亲的话刚停，父亲立刻回板起一个吊脸与恨眼。 就像他的心也受到过极大的伤害，也总喜欢唯我所是，我行我素一样。 我看到这样的状况，我心中便会产极大悲伤的，不希望他们这样的状态出现。 我会永恒的，记着父亲在我一生中，不多的良语。我甚至把这一信念当成我生活中的真实信念。 当我在听着大哥焦急地问我时。 我的眼泪只能由着我不听使唤的心努力往外流。 就像我真的不知，是什么原因，使我的心总是那么弱，那么委屈，但又没有任何一个能够抒发与表露的环境。 就像我只能形成这样一个好像挂在刀架上的心，只要有一丝的感情的信息的风吹草动，那心就会不住地流血！ 一曲悦耳的音乐，一首悲伤的歌曲，一句公益的良话，一个悲伤的故事，一点感情用事的话，都会使我的心在不知所措中闹得死去活来的感动！ 我的心完全会同震在那样的乐曲中，同注在那样的词字里，每一个音符，每一个词字都像一把坚韧的利剑，会刺向我的心田，与我难耐的共舞！ 我和大哥在这么一个坐落在半山腰上面的一个小火站。 乘着市里的公交车坐到山下的汽车站。 这里显出了一些韶平市的面貌，比我们那小镇要强一些。 在乘坐汽车的时候，到我们老家的地方，还没有公共汽车。 而是一辆敞篷的大卡车。 那卡车烂脏的程度实在是让人有了不好的感觉。 车前机箱的一边连盖子都没有，全部裸露着。整个车厢的旧样，就像一个讨饭人穿着一身的烂网须站在食堂的正门口一样。 发动机露在了外面，里面的皮带轮的转动都能看得一清二楚。 水箱在汽车发动时冒着热气，一个操着沙哑地道韶平口腔的师傅吆喝着: “人都上齐了没有，准备开车了啊！。 大哥与我都那么激动地上到了车上。 就像我们有着上辈人，就开始总处在一种逃亡的生活环境中。我们除了一种敏捷，一种急心的活以外，什么都不能有了。 整个的一车厢人，除了我和大哥，还有一点城市人的瘦白，羸弱，急切机灵，似乎那么通吃这里的人文文化，那么觉得自己高高在上，那么有一种需求，需求这个车上有一点像样点的衣着。 或我们心里感到适合的面庞的人。 然而整个车上都是黑色的土布衣的农民。 与他们那不出声时静悄悄的状态，在偶尔一出声时，都是极其嘶哑的声音的人。 他们显老，显粗，显憨厚老实。 只有几个，不知是什么原因？形成的爱说话不甘寂寞的人。他们就像这个世界，总还存有的活物一样去随机而谈。 就像他们出落时的风貌，虽说与农民一模一样，但那种面貌总能搭出让人的心都融合的笑。 大家在不得已时又总喜欢听他们在说什么。 因为那些静静的人，在人静时。 耳朵和眼睛还有头脑，从来没有静过一秒钟，甚至他们的头脑在演化这种生活时，有比电影更好看，更复杂，更有趣的内容。 就像这样的事事，家常，又总会惹得每一个只有耳朵，没有嘴巴的人，在心中翻腾这样的故事时，似乎也解脱了自己难熬的时间了。 他们很会说话，为一件家事，为一个道德，他们能揪出很多的原因。 就像这里众多的不会说话，或只会讲心话，讲直话，只会前行，争到底，不会后退去做人的人。 他们的心也许与我的心一样，遭受到了一种，让我们永远不知的家庭的污染。 就像我们家那些前来，劝说，劝解，与说好话的人。 在父亲硬性的说出一个理时。 大家的脸都怔了。 就像这样一个刚性真理，在这个地方永远都只能是心知肚明，不能成为言谈的口语。 也就像生活当中不能点明的不雅德行，不能言传，只能意会，似乎这里的语言在你出生时就早已抽象的像纯净水一样。 而在一个人活了一生中，竟还不知这水是见不得与容不得任何渣子的。而今天言谈出来，就等于捅了那一层洁净的玻璃纸，是犯了大忌的。 那些早已学会面对的人。 就像他们已经是哲人了。 他们的正有理，反有理，说不过你，就笑着随你，那种笑早已成了练就多年的变色龙，他们成为了没有任何刚直的象皮筋，走到什么地方都是那么的游刃有余。 当他们的利益在受到一种硬性的面对时，他们便会不惜一切代价的，用各种花布把你包着。 就像这个世界上！ 怎么还有你说话的份 一样！ 那调解人这样说。 就像任何人都会觉得它是永恒的笑面虎时 第284章 生活是要守德的 生活是要守德的，要是没有德行又该去怎样生活呢。 这会儿的脸也有，那已存不多的白，而显得难看。 “你怎么能这么面对着说话呢？ 老常呀！ 我说你笨吧？你死活不承认。 你懂得这里的生活，这里的家庭文化与社会文化吗？ 你知道这里比你硬的人有多少吗？ 他们为什么最后都硬不起来了？ 这是什么道理？ 什么原因你知道吗？ 谁能改变这里几千年以来的家文化吗？ 既然改不了，何必去强求？ 你就得随和奉迎，理解它。 认命它！ 帮助它！ 融合它！ 你以为生活还有多少路可以走？ 你想怎样？ 你可以硬硬的选择。 但在这儿离不开生活的你，你能跑到哪里去？ 你的名声走到什么地方都要背着这个离婚的黑影。 说白了，调解调解就是稀泥抹光墙。 家庭就和狗皮袜子一样，没有反正，没有对错。 只有付出与与忍耐。 你保住了婚姻！就保住了孩子！保住了未来！保住了这撕不长动不展的自尊！ 有时候咱们也应该去好好问一下自己，咱们为什么会出现这种情况？ 哪个男人由着这里的生活，在性情上都基本上一样。 有些人懂得了，控制住了。 有些人不懂，没有控制住。 好好在家里边过日子，这一点纯洁的金还照样贴在你脸上。 调解就是打烘烘凑热闹，每个人都想争自己心里边那一点，永远不能去说的所谓的真理。 但家毕竟是家，它就是这样。你以为我愿意来调解这事，给我给块金砖，我都不愿意来。 但这是使命，是咱们生存的每一个人，应该负起自己的责任的使命。是应该做的事情。 我不愿意到这儿来热脸贴个冷屁股。 人都有自尊。 这地方的生活就是塑料袋包屎，不捅破是越看越漂亮，你捅破了，谁又能接受呢！ 谁都知道家家有本难念的经。 为什么这经这么难念呢？ 全中国亿万人民都在念， 为什么走到精华的路都是退一步海阔天空呢？ 进一步寸步难行呢？ 人的天性是合群的。 家是最好的群。 离开了家的群，最终都是孤独无援的，非常难耐的。 但是家不经营能行吗！ 主贵人、与受委屈与忍让的人、这么多。 他们每一个人的心都是一个高争的，争不死的心。 你能与他们争吗？ 你让了他们了，就等于你哄了他们了。” 大家都愿意走这一条哄的路骗的路。 就像很多人都已成年了，但他们的思想都还像小宝宝一样，那么主贵，那么热爱受委屈。 那这条路咱不走，谁走呢？ 即就是，他是违心的，那也是不得已啊！ 为什么良药苦口利于病呢？ 忠言逆耳，利于行呢？ 这些都说明了这个环境的什么呢？ 在这里生活人不去忍让！ 去忍辱负重！ 怎么能成为一个“家人呢！ 其实人真正出落的时候，那满身的伤疤，真的就像头上长疮，脚底下流脓一样…… 我听到这些，我不能理解的话，就像这里的一个巴掌拍不响一样。 也许才算是进入到了这里的最真实，最优秀，最抽象的家庭环境。 然而，能够掌握这种语言的人，在我的眼里感到是极少极少的。 在我们班，除了李能人之外，没有人能比得上他，而在我们单位，这样的能言善辩的人也不是很多。 我看到这几个能言善辩的农村人，他们的那种谈话不会使他们的心气一下上的头上，脸上，乃至全身。 就像他们脸上的那层苍老的厚皮，总是让他们那么沉着稳定。 总能那么谦让谦让的让那些只能吼几句心话的人，把那又总沾不上这个道德 的道理的话说完。 就像，人因为智慧拿起了棍棒与刀具。 语言，因为智慧而披上了别人的外衣。 而永远让你找不到他的心因为什么而表露出什么的道理。 说话人走到什么地方都像永远就那么几个人似的。 我这样的已经在心中形成了这种瞧不起这样衣着，与面庞的人。 也必须让我那由不住自己地把耳朵竖得高高的。 就像精神就只有这一个孔一样。 就像大家的耳朵，也只有去聚焦在这样孔中，去耳闻着这样的喜怒哀乐。 随后我的大哥便那么容易地与他们上前攀谈，他的西安话、渭南话、河南话、普通话，都说的棒极了！ 我的大哥与我一样，都是攀谈高手，唯独不同的是，大哥，能够四面驾风，而我只是一个吹风管，而且就只有一股气，吹完了就什么都没有了。 我特会当孙子，把烟立刻掏出来递给别人，来，来，来，抽一支，烟酒不分家吗，表现出一种有求于别人的。自己也必须由着自己那颗心去拿着一支烟去装样子。 我一句话说完，头脑语言的开关就开始关闭了。 就只有急着去听别人说话，开始心里又那么难受，那么不服的去听别人说什么？ 第285章 情感是这个地方生活的基础 情感是这个地方精神生活的基础，寻根也是我思想当中的强烈要求。 ＜韶平的老乡和陕西的其他地方人一样，都不太爱说话，但他们的耳朵却架的很高很高，他们的脸面随着耳朵而展现出欢笑的面容＞ 任何一个难看的，看似傻傻的农民，都不会拒绝我的香烟。 他们会立刻冲着我的大方，发着一种发自内心的微笑。 就像一句亲情的话，一支简单的香烟，就能让大家的血凝在一起一样。 能让一个个半拉人成为一个凝固的整体，能够在这样的总会更迭的总体中跃跃而上。 而大哥却不是这样地，能那么融入这样的乡土。 就像他的语音与这里似乎一模一样，任何一句发音都是那么准确。 就像任何一个韶平县的人在大哥一说出话来时，都会把它认定为，是亲亲的乡党。 他的话很多，很会随和，也很会变更。 就像那种气力，那种变更不去用语言托出，真的就不行一样。 我的这么一句亲情的话，能让自己的心冲出自己的脸面。 那脖子上、腮帮子上、由着言语的出口，那鸡皮疙瘩一下弄的到处都是。 这一切都让我自己感到无比的难受。 就像我不想让自己的虚伪露出。 但这种与人的交往与交谈好像总是自己带有着不轨的幸灾乐祸的行为。 我的任何一句话都会表现出自己的心境的极度虚伪。 大哥，还算比我强，他攀谈亲情的能力，就像他说的很好的西安话，韶平话，河南话，普通话一样，见到什么人都能够那么得心应手的应对。 我们很快出了城区，越过了这个总赶不上自己家乡漂亮的渭河大桥。 由着那平坦的柏油马路，还有两边算是美丽的树林向前驶去。 很快，车在一个转弯处停下来。 我在大哥的吆喝下，那么慌忙的跟着他从卡车上迅速地下去。 眼前是一片农田，四周的村落都离得很远，能看到在马路的旁边有一个村子。 这与其说是村子，不如说是只住着几户人家。 我跟着大哥顺着农田的小道在里面走着。 我同时在思绪着老家的位置。 在判断着它的美丽与丑陋。 我听到马路旁边的几户人家里传来了娃儿们的欢叫声。 就像这刚到上中午的时间，鸟儿已经早早离去，村里的炊烟已经开始慢慢冒起。 就在我们继续往前走时，在大哥并无任何语言的提示，而只是抬着他那坚实的脚那么灵活自然的行走时。 有人像是那么媚眼的望见了大哥，与我。 就像这里人的眼睛与五官怎么和我一样？都在一天闲的没事时就是那么的望人，瞅人，望新鲜，听奇事，赶热闹，极度的幸灾乐祸。 就像只有这样的新鲜，才能让生活增加一点调和剂，就像生活一天除了外观的敏锐之外，还有什么更好的精神呢？ “五类哥，五类哥，。 一个穿着很破烂的小男孩儿，这样喊。 另外一个我同样不认识的，但那眼睛里放出的光，都是与我眼睛里放出的光，是一样的的小男孩儿也在喊: 五类哥回来了，五类哥回来啦。 我的大哥的脸上放出了一种幸福的光彩。 他的笑就像他眼中放出的一种晶光的光彩，与他脸上在笑时，泛出的那两个美丽的酒窝。 同时拥有着一种由着心而泛出的一种激情的声音，就像是这片荒凉的土地是自己生就的地方一样。 我们的婆婆出来了，她寡瘦的脸上布满了皱纹。 一双小脚让她走起路来并不方便。我认出了我的婆婆，因为她而让我不善言语的头脑来确定这里的信息 第286章 我第一次回老家韶平 当我第一次与老家人接触的时候，我的感觉让我有一种血浓于水的感觉，怎么模样一样，血一样，心似乎也是一模一样。 ＜主人公的精神生活很单调，但主人公由着生活而在不停的寻求自己的精神生活＞ 我在没有任何人介绍，只靠自己的悟想去悟想之时。 我感到刚才那两个小孩子，应该是我小叔的孩子。 在我又看到我的亲婆婆时，我的心境就总想回到我幼小的时候，婆婆对我说的那种话: 这么多孙子里面，我最喜欢两个孙子，一个是常玉洁，一个是常玉山， 常玉洁是二伯的老三，他有些傻劲儿，与我一样，都显得很老实，不爱说话，光笑，谁叫干啥？他立刻就去干了。 而我也有点像他，唯一不同的是，我的笑往往是偷笑，而不是明着的傻笑。 我希望婆婆在这样的时刻，在见到我时，就像见到我一个人一样。 那么能用一个主贵的心，主贵与温暖我。 来把我在这么多堂兄弟中抬得高高的。 然而婆婆在见到我们时，她咋像没有见到我似的。 先张一个那柴火棍一样的笑脸，用着那柴火烧的干过头的烈火一样的声音喊着大哥: 五一类呀，五类，你咋这么长时间没有来把婆看一下呢？你怕把你婆都忘了，你在你婆这儿长这么大才走，你可不能把这大给忘了呀！ 哥笑着答: “婆，咋能忘了呢！我这年跟钱都来了吗。 现在才半年时间，都嫌长了。 现在不比过去了，那时闲着没有事干，现在工作忙了，时间也少了，不过以后会常来看看你的。 婆听着大哥的话笑着，然后她拉着大哥的手，望着我说: 这是山娃子吗？你两个怕是连饭都还没有吃。 大哥对婆答着: 不急，不急。 我看到婆婆虽说是在笑着说话，但那种笑的目光始终是朝着大哥的，我的心在懊悔之时，也生出了一种无奈。 我看到在婆婆的跟前站着一个胖胖的傻娃，他的身上跟站在婆婆旁边的这几个男娃的身上都差不了太多，都懂得很脏很脏。 就像他们与我一样，只要有吃有喝，还能活在这个世界上，就已经是个奇迹了。 就像他们的生活也只是为着一个吃字与活字，而其他方面就无法顾及了。 我的小叔叔就干干的站在那里，不说也不笑。 在她的旁边站着一个身体羸弱，个子不高的男人。 我无法辨出他的年龄，也像我们这个家，并不是一个语言比较通达的环境，而我的内向性格也只有在我的耳听与眼观之后，慢慢的经过判断，才知道那人是我的大伯，我的大伯与我的父亲，二伯，小叔他们长的一点都不像，他显得清晰、白嫩、漂亮、有些像一个美丽的女人。 就连我的小叔都比她显得老气的多。 他不知什么原因，也像我们家其他人一样，一句话都不说。 只是随着婆婆，婆婆走到哪里！说哪里！他就站在那里一样！ 在大伯的身旁，站着一个披头散发的女人，这女人从样子上看，让人感到有点像疯子，但从她的脸庞，形体，眼光上看，她确实有一副温柔美丽的形态，从眼睛里再往里看，她没有疯，她此时有心事。 我不知道为什么她这么一副、我在心中可以悄悄的疑问、认定的美丽女人，我在现实中只能去闭严自己的嘴巴，不敢去问，也不能去问呢。 就像生活中的任何大小的塑料包，都被的权利完全彻底的管着时，任何一个人都不敢揭开的塑料包里头，包着一种只能是想象的辜的东西。 我辨不清，我的大伯为什么结婚那么晚？而且他生的唯一的儿子，又是一个在样子上看又胖又墩的，而在实际上看像是一个傻子一样的人。 但却有一个非常漂亮的，非常能干的闺女，这个闺女，我婆在任何时候任何地方都会提起她。 就像她总在提起他的大儿子时，她的眼泪就会一泡一泡的往往下掉！ 我子十二岁就到华山脚底下给人家打长工，全家人使的钱都是他拿回来的。 我子苦呀! 我子苦呀！ 在那个地方除了吃人家三顿饭以外，他所有的钱都是用着人家写好的账单，包着拿回来的。 我这一辈子苦啊！ 为了一家人的生活，他连一个字也不不认得，没有上过一天学！我听过婆婆片言只语地对家庭的话， 第287章 我抱着幻想去我的老家 我抱着幻想去我的老家，没有想到我的老家这么窝囊，这个家纯粹是一个混世之家。 ＜主人公看到了老家是一片狼藉，一派窝囊的样子，好像是讨口子在这里找了一个住处一样＞ 我来到这里，由着这个家懒散的环境，心里有点发寒，我不敢想像这个家窝囊懒散的程度成为这个样子。什么东西都胡乱摆放着，从来没有人收拾，一个家连一个普通的样子都没有。 就像跟着一群逃荒的人似的。 我跟着大家吃了一顿我的嗅觉，视觉，感觉不美的饭后。 我便跟着我大伯的闺女，我的堂姐，也是这个家唯一的一个女儿一起，走在一个空房里，纺起线线来。 这样的用木头制作的放线机，让我挺感兴趣。 我看着我这位漂亮的大眼啨姐姐，在那么轻车熟路的用手头的，她做成的，一个长条的棉花絮子纺线时。 我的眼睛立刻把这种事情就当成了一种非常简单的事。 然后我告诉姐姐，我一定要试一下时。 结果我纺出的线不是粗就是细。 要不然就是短了，要不然就缠到一起了，或者是做不成。 这个时候才让我在实践当中得知了一些真正的道理。 艺术这个东西呀，在思想想像当中是美的，但在实际操作时，就不那么容易了 但我由着我压的很强的个性，那么不服输。 结果我怎么也弄不成。 在我无奈时，只有由着这种不好的心情那么丧气地回到房中。 我才会由着我的好奇心，由着我在家中知道的片言只语去无言的了解这里。 我在房外看到，这是一座三间的大瓦房，房间的左侧由我的叔叔，在他领出去后，给他盖的一排厦子房。 在厦子房子对面，他正在盖一座新房。 叔叔叫着一些人给他在打土墙。 房的右手的方向是一片空阔之地。 从这空阔的地方能看到农田。也能看到一些还没有占用的芦苇地。 这村里的农户确实很少，数来数去才有七户人家。 这是我见到的最小的村子。 在这样的环境中，他们的房子依然盖的很散。 我用我的不厚实的感觉，感觉着这样三间瓦房。 去努力地想像父亲姊妹八个，再加上四位老人，一共十二个人，在这么一个大房间里生活。 我看到了这个房间是一个南北通透的大瓦房。 我不知道婆说的自家的二十亩地在哪里，我只是想，他可能就在这里的四周。 我进到屋里，屋里在门口处有一个大缸。 锅碗瓢勺在缸的四周胡乱摆着。 家里连个案板都没有。 这个房子在中间部分全部用成过道之后，过道的顶端有一个门通往后院。 那大门已是破烂不堪了，能看着时，也是四面透风。 房子的另三个角，各自垒着一个房子。 房子由着房洞直接上到炕上，房有多大？炕就有多大。 有一个房屋里的炕已完全坏了。 在无法住人时，就那么胡乱扔着，没有任何人能弱看它，与管理它。 太像几千年没有人管的残破的房屋。 满屋的蜘蛛网与吊须，灰尘，已落的厚厚一层。 人进到房屋，能闻到一股生腥气的味道。 只有婆婆住的房间，才有一些人熟的味道。 但那烂铺陈，烂套子，胡乱在屋里边堆放。 只有一床我感到厌恶的，用粗布制作的红颜色的被子，好像永远都是那个样子的，窝在床上。 我不愿意上到床上去。 就像我思想里的清高，在这样的年龄里完全统治着我一样。 在别人都那么毫无顾忌的，欢笑地那么自由自在的，上在炕上去，我也必须去那么融入其中时。 我便很快，又又由着一种心境的灰冷，而要去到后院看一看。 我听母亲讲过这个地方，说糟透了。 说全村只有我们家这一口井的井水可以吃。 我看着这由着泥土的原样做成的地面，那地面由着人的居住，而磨出了一种亮垢。 整个屋里散出一种说不上来的乡土气息，没有我在四川时的气息好闻，更没有四川的待人的那种热情。 大家都像是放在野地里的羊， 第288章 第一次见到二姑，三姑的孩子，我非常高兴 第一次见到二姑与三姑的孩子，我的心里非常高兴，虽说他们的貌相很一般，但在这个时候我的心里面没有去以貌论人。 ＜主人公第一次见到二姑的儿子与三姑的两个姑娘，心里感到无比的高兴。＞ 都必须存有一种生死有命，富贵在天的思想。 这里真的有像母亲说的那样山穷地脊的状况。 我走到了后院，看到了那一棵母亲曾告诉过我老枣树，它就像这里不太旺盛的植物一样，低矮地长着。 就像是任何一种生命在这里，都必须那么艰苦地活着一样。 不知是哪儿的消息传的很快？我的姑姑家的孩子骑着自行车来了。 他们分别是二姑的小儿子与三姑的两个闺女。 他们见到我后，脸上都散发出一种，像煮熟的红薯一样的肉红色的笑脸，在仔细的在看着我。 更是谈着他们的三舅，我的父亲。 他们的笑容完全抹去了他们那不大年龄，却显得土里土气的苍老的面容。 三姑的两个姑娘都比我小，我见到他们待我这种热情样。与我完全形成的极度的虚伪的心情， 就像这里的生活，必须教会我去只认亲情一样。 即就是他们穿的比较烂，长的并不好看，我也不会从内心去产生嫌弃想法。 二姑的儿子很会与我说话，他在不停的了解我们的单位，了解他像是向往的天鸡市，他会对着外人说: 我三舅在天鸡市工作呢。 三姑的两个闺女都很会玩耍，他们在这个他们似乎很熟悉的地方，找到一处土墙面，然后做着倒立贴墙的动作。 这么一个动作，确实让我感到很佩服，很敬佩。 我很想做这样的动作，与她们比一下。 结果我的胆子与身体根本不允许我这样。 我只能由着我无畏的心在心中发慌发急。 我看两个妹妹没有任何顾忌的把身子贴到了墙面。他们的动作对他们来讲就像是吃馍一样，那么简单。 紧接着他们在土地上又打起了马车轱辘。我知道马车轱辘不好打，要真正打得非常直的话，那是要费很大的功夫，然而他们打的马车轱辘真的就像车轱辘一样，又平又直又好看。 我看到这些，我心里佩服极了。 我感到他们没有任何一点坏心情，不像我这样满身装着满满的顾忌。 就像自己说没有，反而还封闭的严严实实。 她们露出了，我已开始拥有顾忌心的肚皮肉，那胸点与我一样，在这样的年龄里，什么也没有，身上的皮把那筋骨勒得紧紧的。 过了一些时间，小表哥与两个妹妹在给家里边大人说了一下之后，就领着我走了。 就像他们与我一样，来也匆匆，去也匆匆，我们没有生活的太多的规矩与秩序，只有一种心情。 就像没有绑绳子的鸟，想到哪里就到哪里。 我也得到了一辆自行车，我的小表哥骑车带着一个小表妹，另一个大表妹自己骑车，我们就出发了。 小表哥带着小表妹在这土路上很快的走在了前边，大表妹用着一种我从未见过的骑车技巧在我的眼前展示着。 就像大表妹在小表哥跟前笑着说: “玄哥，我也我也能坐在勾坐上。”。 玄哥说: “我就不相信你能坐在勾坐上，我看你咋上去？”。 他们的对话让我感到蹊跷，我的眼睛必须由着我的心，去让我发现。 她是在比我还低一点的状况下，是怎样坐到勾桌上的。 我已经开始滑车，我要由着我的心，在迅猛地滑车之时，给他们展现出我男性的凶猛。 但我的比麻杆还细的胳膊，又由着脑神经受到过巨大的刺激，而那么在勇猛之下，还是斗不过自己心里的胆小怕事。 只因为我的天性要求我生存，我只能选择走活的这条路的办法。 我不知道自己要由着什么心，那么要把一个普通的事当成一个竞技场。 我的劲儿有些过猛，我的把头开始猛烈地不听使唤地摇晃。 我真害怕我摔倒。 因为我知道我的身体与心，都只能让我羸而输不起。 幸好我上到了车子上，开始在一条腿窜进了大梁的三角空当处踩上了旁边的蹬子，开始登着半圈的自行车 第289章 我不敢相信表妹骑自行车比我骑的好 我不敢相信表妹骑自行车比我骑的好，我的心情在高兴的时候又产生了一些嫉妒。再见到二姑时，我第一次见到我们家里面有如此漂亮的女人，我真的不敢相信我的眼睛，然而这就是现实。 ＜二姑家就像一个新天地，展现在主人公的面前＞ 开始与他们竞赛，我还算稳定了下来。 在这样不平的，带着土脊的土路上走着。 我看见大表妹，她滑的比我快一些。 在我的前方，她用劲儿滑着车子时，由着车子的惯性，把她人整个带动了起来。 她整个人已经很稳定，并且很傲慢的站在一个自然滑行的工具上。 她开始就像站在一个平静的地面上一样，开始上车子。 她一个脚踩到脚踏上，然后开始腾出一点空隙，让另一只脚换在空隙上。 他腾开这个脚，这个脚呢，直接踩到了三角的空裆处，另外一只脚由这个脚的支撑直接上到勾坐上。 我简直不敢相信这个自行车的，这么一点地方她都用的那么奇妙。 她坐在勾座上这么高兴的， 眼睛朝前方看着。 一只脚的脚尖在够得着脚踏的时候，用劲儿蹬着车子。 另一只脚等到这个脚踏划到这个能够够的着的位置时，她这只脚又接过脚踏用劲儿蹬一下。 她的两个脚就这样不停地这么来回轮换着蹬车子。 车就迅速地往前走了。 我看着她自豪高兴的样子，我心里边即是高兴也是嫉妒。 就像我永远不愿意让别人比自己高一样。 就像我心中的斗与争也许就是这样形成的。 在任何环境，我都会由着我早已形成的心，在心中而斗而争着。 但我的生活实际必须强烈地告诉我，我身上的耙肉绝对不允许我去这样做。 就像我在背着这一身耙肉之际。 在脑中或多或少地背着一种矛盾的重袱之时。 我的天性依然在我的身上挂着，它就像我身上的坏血一样怎么也赶不走。 我虽说很想这样显现自己。 在这样一位异性表妹，突然使出这一招之际。 我的虚伪，我的胆子，我的神，只能把自己憋回去了。 我只能登着半圈的车轮，在后面慢慢的跟着他们。 因为我的胆小。我那让我只有自己心里最清楚的，承受不了的耙肉，不允许我去那样。 我坐不到那车子的美丽的勾坐上。 我开始在心中那么羡慕表妹。 在我的天性的自然驱势下，又在我的心，总能那么不服任何人地，的不得了的，自己在暗中捂学着车子。 每次摔倒，我身上的肉，表现的形式总与别人不同，总会出现比别人严重的瘀肿与流血不止。 我后悔，我委屈，我主贵，我找不到原因。 但我由着我心中强大的不得了的心，还要那样独自一人去练时，我滑行的还算稳当，我把脚慢慢的往车辆上翅，在我快要够上之际，在要高兴之时，我的心突然慌张起来，不知为什么，我的心里面和头脑里边开始这样不相信自己的滑行，我总感觉我在撬车梁的那一刹那，车子会猛烈的摔倒。 我恨我自己，我决定，我非得练到我的腿翘上那车座不可。 在与小朋友在一起时，我在倾听他们学车的苦衷，有小朋友说: “我上梁摔了四次，才上到那梁上去。 我由着无言，在听着这话时，我便由着我的虚荣心，一定要把上梁的次数定为三次。 二姑，三姑的家都在渭渭河滩，我在跟着玄哥，第一次到他们家时。 我看到了，这个村子很大，让人有一种富深的感觉。 这样的感觉同样也让我感到我的家族的人，与物的底子很薄。 也感到了他们的心境的一种紧张与惶恐。 就像是自己没有找到落脚点一样。 但我不能去怀疑我的血脉。 就像我在母亲的千言万语之下。 在四川亲人的真情实意之下。 我们的环境依然要强烈的传递给我这样的信息。 就像我不知道我是父亲和母亲共同才能拥有的我的情况下。 但这样怎么也磨不开的烂筋，始终表现在我的跟前，它就像网罩一样，永远罩着我。 二姑对我很热情，我从她那美丽的容貌上看到了我们家血缘的荣光，就像女人漂亮，什么地方同时也都是最优良的一样。 我不敢相信我们家竟还有这么漂亮的女人！他竟是我的亲姑姑。 她的脸盘很圆， 眼睛大大的，一个美丽的双眼皮，给眼睛增加了更多的容光。 一双眼睛扑闪扑闪的，虽说年事已大，却仍像一个美丽的少女。 一个红润发光的脸发出的荣光，让我感到非常的幸福。 一张怒放的像花叶一样的嘴，让我感到快乐。 一头乌黑的自来卷映衬着荣光的，阳光的脸。 就像人在丽质优秀时，其它地方也都相应的是那么的优秀。 而人在丑陋时，这一切也都随着丑陋而恶劣起来。 就是韶平人有一种杂相。 第290章 我见到我的二姑，我才知道我们家也有这么漂亮的女人 我第一次见到我的二姑，我看到我们家里面还有如此漂亮的女人，我心里边太自豪了。 ＜主人公在二姑家里面见到二姑时，看到二姑的模样，为什么长的和个河南的美女一样呢？这让主人公的心理产生了异样的美感 ＞ 我的二姑的貌相就特有河南美女的样子，而且有河南人身形的那种大骨节的，那种形态。身体显得特别的丰满，很象身体丰满其实都是骨骼健壮的原因。 但我的心里在有了二姑这样美貌的女人时，我终于有了心中貌相的骄傲了。 我们家不是没有美女！ “我们家有我的二姑就特别漂亮！。 我依然对河南人很讨厌，我感觉我确实是精不过他们。 他们太精了！ 他们甚至把全中国人的心理都摸得很清楚。 他们在生活中必然就会游刃有余。 也因为他们的面对能力非常强，他们的个性文化就像泥鳅一样，非常的滑头，也象是他们幼小时就被家长的硬性面对，而必须学会生活中的面对。 他们的一切付出都在心中和实际中。 都是要得到回报的，就像他们帮人，宁可把自己帮死，也不会出一分钱让别人给自己帮忙。 就像那么一句忘恩负义，忍辱负重的话，随时都是他们的座右铭一样。 就像他们甩都甩不掉的阿谀奉承你，最终的结果是一定要依附在你的身上活着。 其实就像养鸡一样，永恒的目的都是养你，就是为了吃你的肉。 这一切的一切都要归于他们的环境，与他们的心底，藏着一颗不知是什么原因。 让他们一直到死都存有一颗强烈的都不会服气的心。 就像我们班上的河南同学，他们有阴的面对，更有阳的面对。 就像阳奉阴违一样。 就像干怀师，王树苗憋不住自己的虚荣时，也要把他爸在家中教于他们的智慧说出来: “俺爸说， 人生呀！ 不就是为了活着！ 为了吃饭吗！ 人为什么要与人交往呢！ 人活在家的环境中，活在群中，人失了哪一部分都不行！ 在这地方活人呀，活的都是心里！ 人要大气，不要怕吃亏！ 吃小亏占小便宜！ 吃大亏一定会占大便宜！ 不吃亏！ 人就不与人交往了！ 就成了孤家寡人了！ 人为什么敬别人一尺！ 别人就会敬你一丈呢！为什么假中有真，真中有假呢？真真假假，让你永远摸不清。然后由他们来玩玩你。 这就是一种心的尺度的衡量，这就说明你已经玩不过他了，他到死都是把你的心的大便宜占了！ 这是一种感情的的牵挂！ 其实人在表面上吃亏了！ 在心上却是占了大便宜！ 凡事在心上，占了大便宜的人！ 毕竟是成就大事的人！ 人心都是肉长的！ 占了别人便宜！ 就一定会为别人办事了！这就是这里生活的法则，就是几千年来人心的表示，。 我的思想不喜欢样的话，只存在着一种思想，就是。 “是我的就是我的，不是我的。咋都不是我的硬思想。 其实在今天看来才是一种无法生存的傻思想？ 人不去与人融合，不学会在期间沉着稳重，投机取巧。 在这样的一个个家的环境中。 在这样一个国大，情大的环境里。 人怎么去实现，每一个人，在由着幼小，就受到这种精神文化和物质文化的强行压迫，而只能去形成的，斗不完，争不完自己精神与物质，需求的，心灵境界呢！ 就像人从幼小就开始完全彻底地失去了人的天性与自然。 而只是活着的一个躯壳。 人的躯壳需要包容什么呢？ 就像人并不是在活未来，活天德，活天性，活自然。 而是在和过去，活纠缠。 活过去的被生活完全割掉的自然。” 就像这种东西，一旦被割的一点不剩的话，这个就会在一生中，去疯狂的追寻它。 二姑家的环境与我的爷的环境有些区别。 首先这个村子是个大村子，老村子。 村边不单有大的坟冢，还有那老的朽灵， 整个覆盖村庄的林森，不会在夏天的燥热天气中显得那么的燥热。 就像那老的朽灵，能从各个方面展现在你的面前一样。 我呼吸到这样的空气，就像喝了不一样的生水一样，全身上下有一种异样的感觉。 但我仍是孩子，依然拥有着一种，形成的，强烈的，簇拥的心与嫉妒心。 二姑很善待我， 就像她那美丽貌相与勤劳一样。 也许是因为环境及其它方面的条件。 我在到了离了二姑家不远的三姑家时，我就感到特别的蹩脚，这个家的脏乱差，与我三姑长的与父亲一样的瘦削的长脸一样，那么缺少阳光与水分。 三姑家的人与二姑家的人一样，见到我都那么热情。 就像我这个人身上有无限的光芒。 然而巧遇的是，我在这儿见到了小姑的大儿子。 我的心总会对小姑的大儿子与我提前认识，而增加这一份血缘的感情。 就像这里与什邡一样，什么朋友的关系再重， 也重不过这里的血缘关系， 第291章 我到韶平感到了亲人的热情 我到了韶平我就会严重的产生一种思想，血缘的亲情要大于朋友的亲情。 ＜主人公在三姑的家里见到了小姑的儿子，而且他还见到了小姑的儿子，那么调皮，主人公有了异样的心情＞ 与朋友再有多少年的关系之时，还不如与血缘有一点关系。 就像好多母亲，随着天性，而教育子女这样的自私一样。 不巧的是，小姑的儿子，在这个时候像孙悟空一样，在这样的家庭里边大闹天宫。 全家人没有一个人制止，而是都发出了那种欢笑的表情去祝贺他。 尤其是爷爷和奶奶，更是笑得不亦乐乎，嘴里边还不停的说着爱他的话: 婆和爷都知道我娃受委屈了，我娃心里边难受，回来了就不想回去了， 然后，三姑有点儿流眼泪的样子也在一旁说: 我娃在他姨那地方待上一段时间就回来了啊！ 这地方永远都是他的家，啊！ 你五类哥都回来了，你就听我的话，好好到你小姨那里去，人家那地方是大城市，好着哩。 我看到这样的情况，我的脑信息处理系统，总会让我那么感情用事地去处理这样突如其来的事。 在这样的我根本弄不清楚是什么事的事儿上。 就像我就没有静下心来把话听清楚而是走马观花的，只看到了一个表面的一个阵势，我就觉着我要维护三姑家的利益，要当一个这样血缘的忠狗，甚至要做这个家庭的第一主人，我心里就这样想: 这不听话的娃，还把他收拾不了了。 奇怪的是，这么多人不但没有生气，反而还都在袒护着哄他。 我三姑那难看的脸，在这时却发出了无限的荣光与与笑容。 就像任何一个丑人，只要在他给你软下心，用心来软和你时。 那种由着心而发出的乞求的笑，可以说任何人都会加以施舍。 尤其是我那又小又矮又瘦的姑父，他也在旁边笑着。 就像我小姑的儿子在这个家，把所有有的东西都摔完，他也不会去责怨他的。 这样的事让我的心在根本没弄清情况的情况下，生出了一种怪样。 就像我已形成了一种特爱表现自己的这种心情。 但是，就像我这样的弱人。在失去了生活中一切的面对时，却有一种极度的同情，与极度的痛恨。 心里边的行为就是一种极度的行为。 但这种行为在我的心中却生长得非常的旺盛。 我由着我已形成的心情，去用感性去辨别这样的扭蛋。 我已开始形成了只憎恨表面性的强暴行为的性格， 同时我没有任何思想与意识去辨别公正，与阴暗。去辨别正德与歪德。 就像吉丽、吉祥、小叶子、天外天，李能人，小祥，他们为什么心情就能够完全静下来去生活？ 把各种各样的事物的黑暗与光明辩得非常清楚。 而我这个人，现在已开始只知道去玩了。 因为我的头脑已经告诉我，我不走这条弯的路，就只有一条死路了。 我不懂得这地方的，理性的，沉稳的，细致的，认可的，按部就班的精华的思想。 他们为什么就与那些无理取闹无缘呢？ 为什么就那么稳定呢？ 为什么他们就在思乡深处？已懂得了生活，而在珍惜地度着自己的每一分每一秒美好时光呢。 在生活中为什么赢的总是他们呢？ 而我为什么总会生出那么过激的思想呢？ 唯恐这个社会不乱！ 好让自己有一个重新渡生，重新返一回这人世间的机会呢。 小姑的大儿子光着身子，拿着枕头，边哭，边吼叫着，闹着要和他婆他爷在一起睡觉，我听着他们吵着说: “我要和我爷我婆睡在一起，我光着身子，他们也都光着身子在一起睡的吗？。 然后由着三姑和其他人对他劝说着，他仍然扭蛋的说: 我不到其他地方睡，我就要和我爷我婆在一起睡。 然后就是小姑的大儿子边哭边喊叫着，然拿着枕头硬性的往炕上挤，我的三姑，姑父依然劝不住，并开始表现出坚决的态度 第292章 生活不允许长辈对孩子讲述真实人生不能言传，只能意会 道德不允许长辈们对孩子讲述真实的人生，因为真实人生在不经意冒出时，好一点的家长们便会用不能言谈，只能意会来劝教孩子，长辈们只能在无奈当中去欺骗自己的孩子，然而这种矛盾却一直会在心中会积存下去。 ＜主人公的心情已进入到很严重的病态当中＞ 三姑说: 你爷和你婆阿大光劈股睡觉了。 不信你掀开被子看一看。 人家大人睡觉吗，阿大有光劈股睡的。 大家听着三姑的话，都笑了。 这使得小姑的儿子有了表情的契机。 他越发不可收拾地往前冲，他边冲边说: 他们就是光屁股睡了吗？我跟他们一起睡，我都看见了吗”。 我看到这样的境况，我的无知的心，开始由不住自己，能的不得了的去产生着，欲要维护这个大家都不能维护的环境。 我的心由不住自己要去逞这个能，在自己一直无语的状况下去表现自己。 去在自己好像在血缘上比小姑的儿子更为亲近地去帮助三姑一家人。 我的玄哥也站在一旁 高兴地笑着。 他与大家一样都在笑，都在无奈中兴奋。 而我的心里却已开始由不住自己这种，在任何虚无的环境中，都会那么容易跳动的想: 我就不相信治不了你，这个家的大人真的是让我想不通。 他们为什么这么纵容一个小男娃，而没有像我见到的好多家庭，那样给他点颜色。 就像我永远也不会长眼色的那么不行，“那么什么也没学下地。还在不行之时，爱那么逞能。就像生活对那些没有眼色的，没有学过这里文化道德最基本生活方式的人提的那样: “这人真的是，和九月，十月的西瓜一样傻透了！哪壶不开，他专门提哪壶呀？。 我真的不知道自己为什么，在这样的没有任何挨得着自己事的状况下。 我为什么闷到了那样的程度。 我冲了上去，在大家都绝对不会想到的状况下。 就朝小姑的儿子脸上狠狠地打了一巴掌。 我有着我总会心切的心情这样做时。 我便立刻会由着小姑的儿子的矛盾的转向，而心里立刻开始产生着极度的恐慌。 他发狠的眼中立刻露出了原先都没有的，让我恐慌的，和狼一样的凶光。 他向我冲来与我撕打。 我的心总会在这个时刻那么胆颤心惊。 我不知我性格已经内向成这个样子。 而且胆子已经开始小的惊人了。 但却总会由着感官，由着在家形成的怄心，这样惹事儿。 我的心又让我在大火 都不认可的状况下，那么让自己在心中惊慌的无法去承担这样的事。 我太清楚自己“面对的勇，就这么一下。剩下的两下，三下就都是别人的了。 大家都必须在碍事于面子的状况下，硬性地劝住了小姑的儿子。 同时我也被二姑的儿子，那么苦苦地，笑着劝走了。 但我也看到了这一家人同仇敌忾的眼色。 就像我在跟着旋玄哥走时，我听到了那婆婆的声音: “他算啥吗？一来就打我孙子。 我真的不理解，这小姑的儿子怎么会和三姑家有什么关系呢。 我又看到小姑的大儿子与三姑家的人长得那么像，在我不知缘由的情况下。 玄哥，苦笑的对我说: “人家那么多人都在哄，你没有看见人家那一家人的热乎劲儿，把铭铭爱的跟啥一样，你怎么动手去打人家呢？ 我不喜欢听玄哥这种对我的敌视的话。 但我也无言。 玄哥，继续说: 你怕不知道？我的小姨刚结婚，不会生娃，就把我三姨的小儿子过继给他，铭铭就到咸阳去了，去时，都三岁多了，他死活不在咸阳呆，光往回跑，有一次他都跑到云南去了，是云南的警察给送回来了”。 我不懂什么叫“过继， 但我知道一点点大概的意思。 我想不通，这么多人都在纵容他时，我的思想与心就非得要求我在什么也没学下的状况下，根本不懂得克制，认可与礼术地那么冲动，惹下了这样的祸事。 就像我的心开始让我永远羞于见铭铭了 第293章 我也严重的感到我的秉性很坏 我也严重的感到我形成的秉性不好，但我又总改不了，我的心情不知为什么总喜欢让我去显摆自己，显摆的结果总是适得其反。 ＜主人公由于感到自己做错了事，而心里羞愧的很，似乎是无法见这里的亲人了＞ 我依然还是回到了二姑家去生活。 就像我在拥有了选择的时候，我只会由着我的无知，无奈，自己把自己弄得很被动的境地，去选择一种柔和的欺哄一样。 就像我总是那么的挑剔。 又总是那么逞能。 又总是惹得我与别人的矛盾。 又总是自己在心里边开始感觉见不得人。 又总是被生活挤得没有地方去。 我只能喜欢去跟着玄哥去浪。 本来我的生活可以以很阔的方式展开。 而我已由着我形成的秉性，由着我的能”而必须让我进入到一个窄地。 我由着我气糊涂，又无奈的自尊心，不敢到三姑的家中去。 我只能依附在玄哥，二姑的家中。 就像玄哥家的人，再怎么对待我的话，我也会毫无办法的。 二姑家，除了玄哥与二姑父和二姑以外，再没有其它的人了。 我听二姑说，他们的老大在韩城煤矿上给你当干部，闺女都嫁出去了，身边只有玄哥一个人，现在也没上学，一天待在家中也没事。 二姑父是个憨厚老实的人，一天吃了饭，没事儿，就在门口与那些村里人闲谝。 我跟着他去时，看到他门口的自留地里种着绿色的甘蔗。 甘蔗的旁边还有搭起了架子的阳棚，阳棚有着藤状物而显出的一个绿色的架子，显得格外的迷人，虽说阳光在这里格外的耀眼，但由着植物的遮挡，而会显出别具一格的南方小调。 那些闲人都可以坐在这个地方聊天。 那甘蔗在夏日热浪的气候里旺盛的长着，显出一副美丽而悠闲的样子。 二姑父总喜欢谈些农作物的事。说这地方不光能种棉花，还可以种豆子、甘蔗等作物。 与二姑父在一起的这些人，他们与二姑父在一起闲聊时，他们总喜欢吸着叶子烟。 我看到那叶子烟已经很干了。 但他们却把叶子烟用湿气炒一下，然后掐成节节卷起来吸。 这让我想起了四川的什邡。 在我在二姑父身边，在这些与他一起谈话的中老年人的跟前，总爱扬起自己谈起什邡时，他们都笑着，很感兴趣的说那叶子烟确实是从什邡运来的。 说他们这个地方人吸什邡的叶子烟有多少年份，谁也说不清了。还有人说他们原本的根底不是陕西人，而是四川什邡的人。 这里的水很方便，因为就在河滩的旁边生活，土地也带着严重的沙土味。 任何人在任何地方，只要用铁锨铲上七八十公分，都能把水挖出来。 但这水确实含碱味很大。 大家家里用的水，都是在村西头一处，大家用石头箍起来的水井里挑回来的水。 那水清澈透明，并没有咸味儿，我在不停地喝着凉水时，我感到了这个水的清甜。 就像我二姑说的那话一样: 你姑父年龄大了，玄娃每天早上都要把水缸里的水挑满，不然这屋里就没有水了。 到了晚上，玄哥很兴奋的跟我一起去拿着席子，拿着枕头，被子去场上。 我跟着他那么热乎乎的去。 我不知道什么是场。 到了跟前我才看到，那是一大片用土弄平的地。 我们去时也有很多人把席子已铺好了。 我知道这是大家要在场上过夜。 我自己笑着想起来，这地方也真有点意思。 大家在傍晚时喜欢坐在自留地旁的空地喝茶聊天。那种在这样的季节里有丰盛的植物的映衬，使得这里的人有一种独到天境与世外桃源的景色。 在晚上八九点钟时，大家还有一种群居的习惯，全村男女老幼各占着一席之地，席地而坐，席地而谈。 就像这样的生活是多么的和谐，多么的幸福美满。 我在单位上也有这样的情况，但是都是独门独户，各不相干。 我很想用语言，与动作，与各方面形式都融入到场上的人群当中。 我甚至在简短的时间开始学着他们沙哑的渭南话。 我在二姑家 干净得体的环境中。我的身心得到了一些恢复。 就像他们家的各个方面都随我意，我也自然就会好了很多。 晚上睡觉前玄哥要去解手。 它的频率也惹得我要跟他一起去。 我们走到村口，突然我看到前面搭了一个烂棚子，里边有个黑乎乎的东西，我以为是狗，我非常害怕。我就不得不对玄哥说，咱们不要往前走了，那里是不是有一个大狗？玄哥笑了: 你说的就是那棚底下那个地方，有个黑乎乎的东西，是吧。 我说:。 玄哥说那不是狗，那是人，他叫一根葱。 我不理解，我就问玄哥: 全村的人都在场上睡，为什么他一个人搭个棚在这里呢？ 玄哥说: 这都算是不错了，还没有让他死，他爸早就想让他死了，把他埋了对了，最后他妈哭的死去活来，才在这儿给它搭个棚子，每天只给她送一点饭，就让他这么活着。 我问玄哥: .为什么？。 玄哥说: 啥也不为，就为一根葱，他舅舅家里边有事，他妈领着家里边的姑娘都去了，走时他妈跟他爸交代了，怎样做饭，怎样收拾家里边。 结果他很晚才在外面耍美了玩回来，家里边就剩了一根葱了，他爸让他把那根葱摘了，说把皮皮都摘干净了啊！几岁的娃火，他知道啥？他把这个葱的皮从里到外全部都摘了，就剩下葱里边小小一点葱心子，他爸等着用葱，结果一看，就猛然上了气了，一脚踢到背上，他就成了这个样子了。 娃已经是这样子了，非常可怜，他爸还在家里边，要把他弄死！把它埋掉，唉，这事说不成！说不成！ 因为他还活着，村里边的娃火就给他起了个名字，叫一根葱，整个半个身子都是软的，站不起来，他妈到这来一次哭一次，送一回饭，哭上一次。 我听了玄哥的话，心里非常酸楚，我不知道该怎样去对待这样的事情。 那天晚上我在场上睡了一晚上，我睡着了，这是我在这么多年里睡的最好的一次。 第二天玄哥与村里的同几个同龄人领着我去渡口。我还不清楚渡口是什么东西。 我只跟着他们 第294章 农村的生活丰富多彩 农村的生活丰富多彩。 ＜主人公发现了受难的小朋友，主人公的心里边非常的难受＞ 玄哥几个村里的娃伙。 他们都对我很感兴趣，也许是我这一身衣服再烂脏也比农村娃伙的衣服要强的很多，我的表面似乎吸引着他们。 他们便在看我之际，去问玄哥，玄哥总会那么洋溢的说: 这是我三舅的孩子，叫山娃子。他们放假了，到这里来玩。我三舅在天鸡市工作呢，那地方听说可好了。 我喜欢听玄哥，对我们家的标榜。在这时我也特别喜欢他提到父亲的名字。 出了村庄，我们看到了大片大片的农田。 南边能看到巍峨美丽的秦岭山脉。 山底下真正显出的就是关中大平原，渭河南岸的南塬也显出它朝气蓬勃的样子。一道防洪渠，由东向西不停地延伸过去，它就像一个长长的生命，护卫着这一条关中大河。 由于是一马平川没有挡挂，大片的田地显出绿油油的景色，真的像天工织出来的绿色地毯，我的心看到这里啊，真的是美极了。 这里的玉米地不多，但高粱地却不少。听过玄哥说，这地里的高粱杆儿和甘蔗一样非常的甜，他们总会在高粱地里崴高粱杆儿，大家一起分着吃。就像吃甘蔗一样，心里甜滋滋的。 我第一次在心里边感觉到了高粱杆的甜蜜。 很快我们就走到了第一道防护堤。 这河堤有三四米的高，它绵延的朝东西，两个方向，长长的伸去。 河堤的坡面上全部种着红豆，绿豆，还有一些其他的农作物。 看着这些快要长成熟的豆类，它们还由着鲜绿色的叶子衬着，还在欢送着它们走到它们生命的尽头。 就像不会轻易舍去这上天美好的阳光， 活一天一定要活得充实美满。 越过河堤便是一大片的河滩地。 这地没闲着，全部栽种着西瓜，甜瓜，从近处到远处，能够隐约的看到，个个瓜地里搭起的瓜棚，这样的景色一直延绵到我看不到的地方。 我听着玄哥与他们说着西瓜，梨瓜。 我不能理解这个梨瓜是个什么东西。 在我总会由着我的闷性不说话，只去感悟时，我才理解他们把甜瓜叫做梨瓜，随后我听着他们在偷笑时说着他们的计划: 这片地是谁看的？。 一个哥哥这样问，另一个哥哥说: 这片地是我二爷在这看呢。 那梨瓜地里谁看？。 另外一个哥哥回答: “是我三大在那看。 我听着他们在说，我也加紧步伐，紧跟着他们。 我们越过了二道防护堤，又越过了三道防护堤，我看到了渭河。 那河水由着距离稍远而显出一道金色玉的颜色，那一道窄窄的色彩在白日阳光的照射下，显得那么暖心，就像人只知道白玉时，而永远忽视其它色彩的美丽，而这种土黄韵色的出现，同样会让人心感到格外的舒坦。 那线由着这闷热的天气把水汽蒸发的原因，使那金黄色的河线似乎与天界相连，形成了一道美丽的金丝玉线的天界。 天界的后面是巍巍的秦岭山脉。 它像母亲一样，拥有着天大的胸怀，拥抱着金色的渭河，拥有着美丽的未来。 这里的山与我们那里不一样之处是，显得甘蓝而雄伟，而我们那地方却显得湿气的多。 我很喜欢看这些美丽的景子。 喜欢去感悟，去用着我不多的信息去套着它，去幻想它的美丽。 我的大伯在少年时就到华山脚底下去打长工。这山在看着近时，却要走很长很长的时间才能走到。 可想而知，我的大伯是在一种什么环境下去劳作。 我在走到第一道防洪渠的河堤时，我就有一种浓厚的想法。 好像是这河堤有多远呢？ 为什么远处不能去呢？ 为什么除了家的地方之外都是危险的地方呢？ 难道这个世界还不是人的世界吗？ 坏人是个啥呢？ 坏人在哪里？ 这来回行走的这么多人，里面有坏人吗？ 他们为什么坏? 是怎样坏的呢？ 我们这些小孩子都像是拴在家的绳上的拨啷鼓。只能围着这个家的鼓去转。 就像人的思想里有一种外面永远都是恐惧的想法的思想。 但是这样的没有围墙的村庄！ 这样无限绵长的河堤！ 依然有着这些住户与行走的人！ 他们为什么就不害怕？ 就习惯这样的生活！ 就像他们由着风吹雨晒，逐渐老垂的脸，却显出了矍铄与自然的刚劲。 我在心中，在不服气任何人的状况下，在实际中，我怎么也比不过他们？我该……。 我的腿有着心情的舒坦，好像有了无穷的力量。 但我的骨髓里却显得那么困。 我的头为什么始终那么晕！ 心里总是那么恶心！ 我对任何一点新鲜的事情，或新鲜的信息，或已经不是新鲜的信息， 它只要属于精神上的东西，我都是那么的感兴趣 第295章 性格决定人生 性格决定着人的生活，我的性格不好也自然就不容人，我性格不好也就导致了我的性情的胆小，本来看到船，已上到船上是一件高兴的事，然而我却有着怀疑一切与不相信生活的心情，由着这些，我就会进入到一种恐惧与提心吊胆的生活中。 ＜主人公跟着表哥到渭河滩看到这么美丽的地方，他的心里感到无比的高兴＞ 我甚至第一次由着，我是陕西人，陕西种，而开始那么对迷糊，弯弯腔，感兴趣。 我感到了陕西人的风趣优雅。也像是，我在我们单位，我的周边的人，几乎全部都是河南人，而掩蔽了我的一种心情一样。 就像我这一颗永远也掩埋不了的活树根的心，不管这些聪明的河南人怎样来打压我（其实是我由着家庭的环境，使我的性格彻底完蛋了），我这个老实的陕西人，都不会去轻易地自己去死亡的。因为我由着家庭环境的不停压抑，在精神与物质与环境都非常凋零的情况下，我活的欲望已经升到了天界。 在我对比陕西人与河南人之时。 我感到，河南人在表面上更有礼性，更具有面对性与阴暗性。 更会因礼而聚团。 更会因礼而在心理上去占有别人。 更会因为礼文化而形成了复杂多变的阴术而趁机变幻莫测。 就像终究来都是为着一个活“字，与九死一生的精神而在心中不服地绞杀。 与自己一生，不知是什么原因？ 而完全失去的精神世界的复得。 而陕西人不知为什么那么硬？ 那么自闭一户。 那么不太融合与不会融合。 似乎是不懂与不会，又不愿意看到这花枪一样的表面的东西。 那么与狼一样，有规矩，去强烈地簇用血缘！ 那么与虎一样，有着一种孤傲的精神！ 我由着我形成的性格。 有了一种严重的感觉。 想躲避河南人的环境。 因为我已形成的思想意识已完全无避于他们。 就像我已成为了一个受气包一样。 我不愿意接受他们那表面的无限抽呼的虚假环境。但他们确实生活在一种真真假假的不断变幻莫测的环境中了。 我与兄弟们由着一个话题去河滩。 我真的很希望能看到真船。 更喜欢去坐在船上，拥有那摇摆的感觉。 我们到了渡口，看到了停在渭河边的一条船。 我的心情的激荡与兴奋确实很大。我看到了这汹涌的河水。 我的精神的感觉，让我的全身就像有一点儿麻一样的胀的感觉。 我的心开始有着这样宏博的气氛。 开始有些胆小。 就像我的心感到，因为我太小，没有见过世面，一时半会儿还容不下这么大的景观，还需要长时间的慢慢的消化。 就像我的性格，已开始形成了叶公好龙一样的性格。 只在那么表面的喜欢这样的艺术时，一旦这样的艺术，显在我的眼前时，我的实际身体就让我无法接受而必须去躲避它了。 因为艺术与风险同时存在。 我没有底气的心情，只能去选择。 我的思绪总会让我去思考: 这船为什么不靠在岸边？ 为什么要用一块长木板担着？ 我很害怕从这个长木板上走过。我的心底深处与处脑信息处理系统，已经形成了一种不相信任何险要堤防的安全的设施。我会想到，这上了船以后，又怎么从这块长木板上下船？我不相信这块木板结实的时候，我的心由着这种脑信息的处理系统与心境的胆怯，而会让自己的身体在这块自己感觉不安全的木板上抖动，而是全身抖缩起来。 这船和岸是靠一块儿已用了，不知多少年的烂木板连着的。我总会担心和发现那些极为不安全的地方，这木板要是断了，我会掉在河中淹死的。我又总会想。 为什么不铺一块好一点的木板？为什么公家的木板都是那么的凑合呢？ 就像我在家中，常做的一个上到险处而无法下到安全地带的噩梦一样。 后来我们还是上到了船上，我的玄哥和船工聊着家事，聊着他们近行与身边的踪迹，说着说着他们就成了一家人了。 船工脸上绽放出了红红的笑晕，我的玄哥也可以在船上随心所欲了。 船工拿出漆满茶垢的茶水让我们喝，我的心里也感到了无比的快乐。 我与其他弟兄们打开了船舱的盖子，我才看到，船体是空的，我透过这光线，看到船舱里有一个席子，一个破旧的被子，两三个小木凳，还有一个很旧很旧的煤油灯，虽说这样的地方让我有一种特别新鲜的感觉，但我很快就感到了，还是外面好。 晚上回到家，我与二姑，姑夫吃过饭后，就坐在门口外，自家的那片养的很好的甘蔗地旁闲坐。聊着农村的家事，与地的话题的话。 我的玄哥走啦！到了很晚的时候，玄哥用麻袋装子装了一麻袋西瓜，背了回来，我的二姑，姑父见到此状，并无责怪，我的姑父只是问: 你在哪块地弄的？，甭叫人家发现。 玄哥，高兴地说: 我还叫他发现呀！那狗狗娃他二达在看瓜地呢 第296章 去河滩摘西瓜 摘西瓜，去河滩。 ＜主人公跟着表哥去渭河滩，看到了渭河的水，看到了那里的船只，主人公高兴的跟表哥上到了船上，第一次去感受那样的美丽〉 我和狗娃，宽娃，我们一人弄了这么一桩”。 随后二姑父就把瓜拿到案板上，给我们切来吃。 这瓜真的好吃，新下来的瓜，又鲜又甜，而我在其它地方吃过的瓜，从未感到过鲜。我在我一生当中从未吃过这么好吃的瓜。 我在玄哥这次偷瓜的事上，我看到了农村物质上的优厚。 他们有了地就能种庄稼，有了庄稼，再有了事在人为的精神关系，就会在阴暗中得到物质上的满足。 他们的嘴为什么会封的这么严呢，一个个看起来都像是寡言少语的人？ 他们为什么会形成团伙？ 又为什么在他们内部之间会互相谦让呢？ 为了生活，只得这样！ 我想我生活在单位里，不知是我们家人不注重生活，还是其他方面的原因？ 像这样用庄子装西瓜的事儿，在单位上只有那些能得不得了的人才能做的到！ 我对这样的，母亲在我跟前不停表现的陕西人山穷地瘠的状况，有了隐隐的不同的看法。 玄哥又把我带到了，离他们家不远的，我的大姑的家。 虽说韶平这地方与四川的气候还是存在着很大的差别。 但生活的精神文化却是大同小异。 玄哥走亲戚，这是二姑安排的。这是一个我已记不清的日子，他们总会找出理由去来来往往。 玄哥，拿着农村人使用的礼物，那面不改色心不跳的，很正常的，自然地去大姑家里。 我们两个人仍是一个人骑一个自行车。 我们走上河堤向西的方向走去。 在河堤上骑车子，我最害怕对过开过来的手扶拖拉机，那拖拉机不但是吼声大，而且头也在不停的摇晃，我的心里不相信这样的摇晃是一种正常的摇晃现象。 我总会把它想像成这样的摇晃刚走到我的跟前，就会朝向我碰来。 我已完全形成了最害怕死的心理，而生活的死，却处处向我逼来。 虽说这拖拉机并不多，但它在驶来时，我的手总会由着心而不停的发抖，这种发抖也总会使我在与拖拉机相遇时，而发生巨大的事故。而我的内心却又在阴暗处那么强有力地逼着我去做一个极大，极强，极虚伪的人。 玄哥，没有出现这些事地正常的向前行驶。 我们走了有半个小时的路程，在河堤一个路口下坡处紧挨着的一个小村庄。 我跟着玄哥走了进去。 我很快跟着玄哥进到了大姑的家。 我见到了大姑。 我简直不敢相信我的大姑她完全是一个河南美女的貌相。 我不敢想地去想，我们家人与河南人有什么关系呢？ 从细处看，我的大姑比二姑长的更嫩滑，更漂亮，眼睛更水灵灵的，脸庞油光油光的。 她总是微笑着，让人有一种永远都不愿意离开的心情的感觉。 大姑的性格与二姑很像，就连她们的长相都非常的接近，她们没有那一种高声喧哗的那种不稳的性格。 不是玄哥给我介绍，我真的会把他们当成双胞胎。 但是我确实不了解他们两个是不是双胞胎？ 大姑确实是比二姑长得灵秀的很多，而且也活跃了很多。 就像我见到大姑的儿子与闺女。 他们都像是城里人一样，热情大方，衣着服饰，干练得体，并且人的模样都长的非常富态。 这与它们的骨骼粗大，肯定有很大关系，我在单位见到很多的河南美女，她们的突出模样就是这样。 不像我的玄哥，长的和他父亲一样，一个长瘦的脸，就像一个来回跑趟趟的人。 他们待我很热情，并且很会与我讲到我母亲的家乡，四川什邡。 三妗子，人家是四川人。 我的大表哥笑着这么说。 我的二表哥也笑着接着说: 四川什邡，？那里是很大的一个产烟区呀， 咱们这个地方人吸的叶子烟全部是从什邡运过来的。 我在听到他们的话时，我心里感到非常荣幸，心里面甜滋滋的， 我在与他们了解中，知道了他们也是农民，但他们并不是像我从表面上看到的农民，好像是城里人。 我不能想像的是，在这个年代里边，农村里边的服饰，像他们这样子的很少很少。 而他们的形象给我心中增添了无限的光彩。 就像他们家的房子，虽说都是土坯房，但从细处看确实不一样的，他们家土坯房的中间的隔墙的柱子都是拿砖头垒起来的。 房屋的结构与这里普通的房子有一些异样，有一种让人揣摩的像是捉迷藏一样的感觉。 我在这里生活的格式中，思想与精神得到了一些 美丽的充天。 大姑她总在微笑着，在招呼人时，总会抽时间来招呼一下我与玄哥。 她给我们一人拿来一个大苹果，然后笑着问玄哥: “你妈还好吗？这段时间我这有很多事，很忙，也没有时间去看看她。 玄哥总是铁着脸说: 好着呢，好得很，啥事也没有，前两天我到我舅家爷家里去了，见到山娃子，把他带来了，他们这会儿放假呢，让他到这里来转一转。 大姑便接过话说: 那就好，那就好“。 随后，大姑便在屋里人的叫喊下过去了。 在家里人的安排下，我和玄哥，与我不认识的，一伙穿着土布衣的娃伙，坐在了一张小方桌子的跟前。 大姑家里不知过什么事儿，来了很多人。 这里很热闹，每个房子里都传出了叽叽喳喳的说话声，也由着人多，而让我感到了一种玄热的气氛。 在服务员给我们端来第一盘凉菜时，我看到了“狼歺。 上菜的人，把菜一放到那张，带着浓厚韶平乡土气息味的小方桌子上时。 就由着这些不拘礼节的娃伙们，像几万只蚂蚁，吃一个昆虫一样，片刻间把菜吃的，连骨头渣子都不见了踪影 第297章 饥饿的孩子们 就像昆虫在这个世界上从来没有出现过一样。 我的眼望着他们这样的急切吃饭样子，我这心中却有着矛盾的丑陋的自尊在作怪。 我觉着他们怎么完全与我不同呢！ 我感到我为什么那么难耐着自己！ 我为什么不能成为一个正常的认可环境吃饭人呢？ 我强大的虚荣心究竟是怎样形成的呢？ 是家庭环境的不好，还是我天性的唯一被逼迫的自保呢？ 我的脑信息处理系统就会这样处理这样的问题。 我也应该与他们一样去那样争食，而我长时间形成的脑信息处理系统却严重地拒绝我这样。 掉在桌子上的饭莱他们都用手拾着吃完了。 我连一粒饭都没吃！ 就像我不要说吃这里的饭了，我长期形成的严重抽象的，挑食，厌食的极其主贵的心情让我更加难受！ 我都已经不知道我是活着！ 还是死了！ 到大姑家本应是一件多么好的事啊！ 我也见到大姑与二姑长的那么漂亮，大姑与二姑长的像一个人一样，她们形象极其像我们单位那些由着遗传长的极其丰满的河南美女一样。 就像女人长的丰满，应该与骨骼生长的茁壮有很大的关系吧？ 就像吉丽，她在我的心中一直是偶像，我为什么就那么喜欢她，总在梦中把她当成亲姐姐，觉着她能护佑我，我也能快乐地生长。 但我几乎每时每刻，都会让我由着头脑，而在胃里产生着食物的厌食与恶心。 就像我的脑中，心中不停地存着母亲对西北人的饮食生活的不好说辞。 就像我的天性与身体已完全被污染了一样。 我不会像到我的表兄弟们那样，为了吃盘子里那点莱，饱食自己的饥饿，那么急的去争着喝那一点儿汤汤水水。 就像是为了活着而吃！ 为了吃饱肚子，在这么困惑的环境中，就会不顾一切地抢着吃食！ 他们都愿意去这样做，根本没有什么其它想法，与自尊不自尊的事。 而我却与他们恰恰相反，我的头脑让我的眼睛见到一点让我的脑信息处理系统不如意的食物，我的胃就会在瞬间起到反面作用。 我从他们那瘦弱的身体上，我看到了一些异样的东西。 就像我在他们身上闻到了一股异样的味时，我的胃则反的更厉害了。 我的心在由不住自己时，不知为什么还那样虚荣。 就像我无知我的虚荣，本身就填的很大很大，我哪儿还有一丁点儿实的东西呢？ 真像母亲在家中从未停止＜言过其实＞的这里饮食的不好语言。 由于生活的艰辛，这里人吃一点菜，要用馍馍把汤汤水水沾着吃净，而我却感觉不正常，死要面子的，不去吃这样的饭。 甚至感到那样的饮食会要了我的命。 其实是我早已把正常的事情当成了不正常，我的头脑连把吃饭这样再正常不过的事情都成当成了反面的事情，我的身体会成什么样子呢？ 就像我在必须与完全地抽象地，深深地接受着母亲的＜与实不符＞的生活文化。 我的头脑矛盾极了，我的心里也非常的难受。 我回到家中，在我那样艰难成长的过程中，由于我的脑心信息处理系统出现了极大的矛盾与问题。 我的身心也出现了极为不好的状况，我的头脑在每时每秒的时间里就强烈的要求我去回忆，我在四川一年的生活历程。 我感到在那个时间，在那个环境里我是多么的幸福呀！ 就像我在家中已主贵的，不知是语言无法表达，还是始终没吃过一次好的称心如意的饮食，或是因为我的天性与身体已严重的，因为营养不良而在我的身体上产生着严重的矛盾与缺陷。 就像我身体的一切都已开始严重的萎缩。 只有我的心，我的不停歇的噩梦在我的心中狂舞。 我的永远无以启齿的嘴巴，让我去感受我的灾难……在狂飙！ 回到咸阳，我的身体依然是浑身乏力，头昏的厉害。 我在小姑住房的顶头的空地上，看到那个小儿麻痹的小孩儿 坐在轴承的板车上，在与小伙伴们打弹子。 他在那么自然地，勇敢地，没有任何顾忌的，与自卑的与小朋友在打弹子时。 我依然还是喜欢看他的勇敢，他的点子，他的我认为的正常的精神。 他那点子是那么的有力！ 那么的坚定！ 那么的准确！ 就像他有一次点子，把对方的弹子打成了两半，而大家在振臂高呼之时，他自己显出的笑容是那么的荣光。 但我的神态却对他产生了我极为不正常的，严重的嫉妒。 就像我已完全形成了极坏的以形态取人的脑信息处理系统。 以及极大的嫉妒心的脑信息处理系统。 我在讨厌别人巴结人时，我却喜欢用自己极弱极弱的行踪，从暗中去行使去巴结人。 就像我是一只极弱极弱的羊，在这个环境中，没有人能看到我的心里，来用一种以良好的语言来梳理我的心绪。 我在弱不堪言，还心里装着极其倔犟的性格之时。 我认定母亲在我跟前的极其柔和的为人处世的办法似乎是对的。 就像她做为一个四川女人，她的为人处事，是一个放开型的，与的懦弱性，水软的性子。 是一个不注意这地方的生活方式的，正经环境的。 对这样彻头彻尾的，不结合本地实际的生活去做事，那么就只能适得其反，矛盾重重。 他可能也有他的难言之处，想改变自己，然而脑心系处理系统，一旦形成，一生很难改变。 就像她在走这样一条见谁谁熟，见谁求谁的道路上。而显得她的生活没有丝毫的自主自尊可言。 把我的开始歉疚的心也弄得非常的狼狈。 但母亲在我跟前的放浪的话语，就像在这个生活中出现的一丝丝光彩夺目的光亮一样。 这样的语言让任何人听了都不会觉得错。 就像人类向往光明，而只在感性地谈到光明时，而永远忽视了我今天才知道的自身真实生活的不如意。 与自己由着一种无形的东西而只能去表白与高唱光明之时，自己身上的光明又能照到多少呢？ 我已感到了那些自身会发热，发出光的萤火虫的家。 只可惜那只是我在不能完全确定时拥有的思想。 我想向往这样的环境，但我毕竟是母亲的孩子，是这样不好家生活用精神严重的影响着我。 我何去何从，只能在心中疑问了。 母亲那只有在我今天才知道的虚伪，而很缺乏实际的的生活 第298章 生活不好，就像走泥泞路一样 生活不好就像走在泥泞路上一样，让人总有操不完的心。 ＜姑姑的隔壁家，有六姐妹，她们可聪聪了，能够为家庭担起所有的责任＞ 他用那极度的虚伪的感情罩着我。 说话不算话，向来没有一句实话，心情的语言在不停的变化，让我的心伤透了。 就像这里的家的环境，谁要是能够生在一个富裕的家，像萤火虫一样，自身能发光的家，那是多么的幸福。 而生在一个极度自私，永远看不到自己的全身从里到外都是冒着所谓感情金罩的黑烟的环境的家庭，那可真是一场多么悲惨的事呀！ 我几乎成为了访学者。 我在努力思考那小儿麻痹患者。 为什么在身残时，能够无忧无虑，并且那么在这些男人心中，在自己力所能及的的环境中，去争风吃醋。 他那个立白的眼神儿，面目没有丝毫的恐惧感 能够据理力争！ 认命！ 能赢得起！ 输得起！ 把生活中正常的事绝对当成正常！ 而我为什么只存在着一颗极强的嫉妒，与只能赢，不能输的心呢。 我甚至由着我已形成的秉性，开始在梦幻中，与他的正义的碰撞时。 而那么害怕恐惧他。 就像我总喜欢幸灾乐祸，与取笑别人之时，我却那么害怕那小儿麻痹人，拿着他无法站立起来，而只是蹲着走路的，手里拿着的两个垫木块。 我害怕他用那东西把我砸死。 我由着我存活下的抽象的玩的思想，一天从早上到晚上一开始只知道去玩了。 姑姑家这里与我们那里一样，好家庭都是关门闭户的。 他们虽说显得自私，但他们屋里出来的人，一个个都是有德，有序，有规章，有胆量的挺直了腰杆人。 就像生活中像我这样的人，越来越多。 这样的好争不休的人，一日日的时间全部都用在了头脑与思想的争斗中了，这种争斗究竟是为谁？为什么而争呢？。 大家都很想串门儿，在串门中，懂得一些不深不浅的极度表面的生活。 喜欢在这种表面生活中表现自己，而那些不多言或能言善辩的性格极其稳定的人。 他们便会那么容易，用他们的慧眼，慧智，在我们这些混世之人跟前，拾得精神物质道德的那么多漏洞呢。 就像他们在得到光明与正义之时。他们的惰性也够让他们美满地幸福一生了。 就像在他们眼中，心中。他们早已清醒地看到。 傻子真多，太多了，你提都提不醒呀！ 俺又该去走哪一条道呢？ 俺不去享受人间的荣华富贵都由不住俺了。 小姑家隔壁有一个，大家都称呼的关妈妈，那个阿姨可喜欢在门口显摆自己的家人，尤其是他一生生出了六个姑娘。 这姑娘便是他从这里道德的层面，脱颖而出的话题。 那是下午吃过了饭。 阿姨们都坐在了门口，有打毛衣的，拉鞋底的，择菜的，凡是阿姨都没有闲着的。 关妈妈由着他那发福的身子，由着她那嘴经常会露的很大，露出那镶在嘴里的金牙，由着他那有一点像男人的，说话的低沉 的说话声，开始谈聊自己那六个聪明的姑娘。 在这之前，我经常跟着关妈妈家的大姐姐，她们姊妹六个，去学聪明。 就像我的小姑与父亲一样，都有一种对孩子无奈的思想。 而必须去由着孩子的个性去放任他们。 就像他们那很低的生活标准， 只要活着，没有死就行。 我看到了，也感到了，那六姐妹的聪明。 他们总会那么为着目的，那么想着法子为家里做事。 虽说在她们那一片瘦削的小脑袋下，长着同样小巧灵胧的嘴。 就像一颗无力的心支撑着一个生气不足的嗓子。 但她们的掩盖，与女性的胆大，却让她们成了这个家庭生活来源的骄傲。 我跟着他们去拾煤渣。 其实那是偷煤。 她们跑到货场，由着姊妹六个中的老二，老三在中间撮合。 她们见着货场上的那个男小伙儿，就开始张着一副副笑脸，对着他说: 俺姐来了，今天俺把家当都带来了。 第299章 在这里生活的男人面子在心中是很大的 在这里生活，人情的面子是很大的，尤其是成年男女的初露之情，那才是暗中更大的力量。 ＜隔壁的姐妹们很聪明，在那艰苦的环境中，能够给自家弄到福利＞ 那货场上的哥哥听了话以后，便禁不住内心的高兴，笑容溢的满脸都是，然后他狂妄地答着: 记着，你们家里的在这事儿，以后就是我的事，我把这事全包了。 但有一点定要注意，一定要保密，别叫别人知道了，也不要到外面去乱说。 你们要没事只需一个人过来说一声就行了，我就会用烂袋子给你们准备好，摎在一个地方。以后你们千万不要叫这么多的人来，人多嘴杂，视线也不好，容易叫别人看见，要是这事漏了，我就得受处分了，非常难为情的。 姐姐，听着这话，眼中放出了晶光，然后他们便往兜里装煤。 然后又议论这位哥哥的帅气与能干。 因为他能干，他那让男人去评断的难看的貌相，这会儿也长的无比帅气了。 这拾菜也一样，姐妹几个总是以大姐为先。 在菜农的地里与管菜的人拉关系，那关系由着那个年代极少极少使用的媚眼，与灵牙利嘴，与一种手腕，那管菜地的师傅，就恨不得把这菜地的菜，全部供给她们一家。 就像这姊妹六个，有些时间不去偷菜了，那管菜的壮汉提着礼物到他们家来询访来了，倒弄得关妈妈不知如何是好，只得把这个壮汉小伙拜成干儿子。 关妈妈眼中是有水的，这壮汉没多久就去当兵了，而且当成了空军，后来听说他复员都一定要复员到二厂，他便成了他们家的常客。 每次来时总是不空手，提来的礼物大多是蔬菜。 我是姐姐们隔壁的亲戚， 我便由着这样的关系，跟他们一起到外面去，为家里做好事。 关妈妈在门口总是高兴的夸她那六个姑娘，他用着他那带着晶眼的山东话说: 人都说生闺女没有用。我们家就生了六个闺女，这闺女个个聪明绝顶，能干到家，只要有他们在，我还有想的什么呢。 家里没有碳了，他们能拾回来，家里没有菜了，他们也能拾回来，你们看他们拾回来的菜叶子，比菜店里边买的菜都好呀。 然后他又叫小姑娘把家中的炭拿出来，让大家看。大家看了之后，都露出了羡慕之下的各种各样的表情。那关妈妈继续谈论着自己持家的招数: 我们家呀，十几口人，就他爸爸一个人上班，一个月就七八十块钱的工资，但我们还是定死了。每个月存十块钱，这是死的，不然家中出了什么事怎么办？人干什么事都要考虑后路，都要狡兔三窟，人都说狡兔三窟嘛，老鼠都会给自己挖好几个洞来藏粮食。 人不要光想着往前挤，挤着挤着地走，走那么快干啥，走慢一点儿，多看一看，增加一点头脑，多想一想，各种各样的人都想不到的事儿，自己都要考虑，凡是那些今日有酒，今日醉，明日没酒喝凉水的人，他们的生活总会有一天走不动的。 关妈妈说完，便那么大笑的给四周的邻里给着菜，四周邻里的阿姨在接到菜时，也那么长出一张张欢笑的脸，然后个别阿姨则去责怪自己的孩子: “妈的，一天光知道吃，不长一点头脑，头都长实了，就不知道跟着大姐姐去学着拉点关系，去偷煤，去偷菜。 另一个阿姨则接着辩: 唉，他妈你千万不要这样说，那可不是偷，这咱大家都能作证，那是拾的呀？不跟人家拉关系，不小恩，小惠给人家一点好处，人家谁去帮你，谁给你好处呀。反正那都是公家的，又不是谁自个儿家的。人家现在都发明了，走后门了，这去拾一点公家的菜和煤，有啥不行的呢。人活在世上不就是事在人为嘛。只有饿死的狗，没有憋死的人。 那听话的阿姨脸一下红到了脖子的根处 第300章 关妈妈的生活很有趣 到咸阳去，我心里最大的收获就是希望妈妈在家里边能像咸阳的关妈妈一样，那样每个月到银行里面存上十块钱。 ＜关妈妈家的生活很有序，也很有智慧。＞ 就像这里很多母亲都已懂得了，这样的自私，并更深的由着家庭更深的环境而演绎着自私的道理。 就像道高一尺魔高一丈一样。就像你敬我一尺，而我必须则敬你一丈。这只是一种说辞，与这样心里必定得到安慰的一种这里的法则。 而在这期间，更有一层更深的道理，那就是天知地知，你知我知了。 这里边任何一件自私的私事，都是永恒，也找不到证据的，只有心的感应很清楚，而在不经意的泄愤中，偶尔的漏了出来。 因为那种利益就像命的死活一样，那么珍贵。 这种珍贵在心中一直要放到死，放到人间，永恒不知的墓里。 关妈妈的话，我记得很深很深。就像我回到家，立刻去建筑工地找来沥青，给家里做一个美丽的梅花。 又找来各种各样颜色的塑料管给家里做了一束美丽的菊花。 那梅花与菊花的鲜嫩，透亮，美丽，在我心中透着一种无限的美。 就像母亲与妹妹在看到它时，脸上也绽放出一种笑容来。 待我做出一点小事，并开始那么胆大时。 我由着我的一种急切的心情跑到单位的储蓄所，我看到那美丽的储蓄员，与庄严洁净艺术的储蓄所。 与这样的地方始终都不是与我这样心理的人交往的地方。 我在很多次偷着闲逛时，能够让我看到的都是吉丽，李能人，小叶子，天外天他们的长辈的身影。 就像他们家的长辈们什么时候都会那么衣着整洁，笑容可掬，和蔼可亲地与那热情洋溢的储蓄员打招呼，说话。 好像这样的私事，公事的高端，始终与他们有关系一样。 就像大人看小孩儿“三岁看老，而小孩儿看大人则从外表，做事，家庭的对比中，能看出一线希望一样。 只是那些自私的高端与自私的智慧大人，已开始把家人捂得很严很严。 就像他们的子女，也开始懂得，并且以深深地懂得这里理性的游刃有余的文化时，也以那么在不得已时，开始那么紧闭着自己自私智慧的大门。 就像这里牲口太多，太多了吧。 就像那些聪明人在点着这些，他们自己认为秉持公义与正义的人的时候。 他们仍然要朝着吃草与刀俎的方向迅猛地奔跑。 这些人呀，难怪他们一生倒霉，家庭早已把他们做成了疯子和畜牲，那一生也让你点都点不通了，救都救不过来了。 治穷先治愚，那愚笨的人一直不承认自己的愚笨，他比聪明人在心里一定要自我地认为聪明一万倍，你说该咋办呢？。 我每一次偷着来储蓄所，我的心都让我像进入仙境一般。 我喜欢这样的，在这么大一个单位里边独树一帜的，优雅美丽漂亮洁净的艺术环境。 就像我在只有那么一次机会跟着母亲到单位广播室， 我第一次看到了棕色的木地板，感到了暖气的暖和，感到了人间天堂的样子。 回到家中，我依然那么羞涩，那么由着主贵的心地，一定要让母亲去按我的思想去做一件事。 就像我已形成了一种心，不按我的心去做，我就会气死。 我对母亲说了存钱的事，就像我有一种心情，我已感到了母亲，妹妹，她们都很喜欢我做的梅花，菊花。那么母亲就一定会很高兴的会答应我对她提出的事。我对母亲提出存钱的事，我对母亲说出我的感想: “妈呀。 我带着我总会拥有的矫情，与胆怯，与乞求的说: 我到咸阳俺姑那里，他们家隔壁住着一个叫关妈妈的家。那关妈妈生了六个闺女，每一个闺女都可能干了，我跟着他们去拾煤渣，捡菜叶子，他们弄的都是最好的煤，最好的菜。那关妈妈在门口夸她的闺女能干，还说出了家里的计划，说那叔叔一个月才挣七十多块钱，但每个月都必须往银行里存十块钱，这是死的。说在银行里存钱，就像狡兔三窟一样，给自己多挖个洞，多藏一些食物 第301章 我的提议招致了母亲的愤怒，我的心再次沉到了海底 我的提议，招致了母亲的愤怒。我的心再一次沉到了海底。 以备不时之需，你也每月存十块钱，这样一年下来，咱就拥有了一些底子，再也不用为钱的事发愁了。 我没有说与父亲有关的事。 但我的心还是那么胆怯，那么憋着好大的气。 就像我在这个年龄里，我也有些知道生活该怎样安排，怎样有规则一样。 我的话刚说完，母亲就立刻把脸吊的多长多长，她那么坚决，无奈地说: 存丘之的钱哦，老子的心连一分一秒都没有安在这里。 我的同学都回到四川去了。 就把老子一个人丢在这里。 他个常止拾，又没有个啥本事。 本来都有机会去成都飞机场，这都到跟前了，他就又变卦了。 他硬是要把老子拖死在这陕西这龟儿子地方。 老子哪里有心思去想这些事吗。 一天家里的矛盾多的解决都解决不完，不是这里的事，就是那里的事，整的老子今天过了，还不晓得明天咋个过哦。 母亲眼里边似乎带着眼泪，又似乎疯狂的这样说。 她用着一种迹象，像是看我，又像是看天的鄙视的模糊的眼，责怪我说: 一天，一个丘机巴孩子，这么低点大的年龄，还操丘机管大人的心， 老子有钱就花，没得钱就借，为免要把老子饿死在这这西北地区不行。 我听着母亲的话，我的脸依然像往常一样烧红的！再也不敢问了。 就像我负感觉的心气，又一次憋回到了自己的心中。 但我只有在心中矛盾的、阴暗的、追求着母亲常常听着别人说，学着别人的样去做事。 在心情好时，对我讲着，我只能进入到虚伪的，狂幻的，梦想的生活的艺术的话。 就像母亲给我指了一条永远远离生活实际的大门涚: 那就是你的未来“一样。 我的心像堵着一样难受。 就像我已形成了一种浓厚的金嘴一样，只要开口，要干什么？那今天就必须得干。 我回去了，回到了班上，回到那个让我难受的地方，回到这个让我的心不知为什么，不停的要争到底的地方，但我的心又在这样剧烈的环境争斗中，越争越觉得孤独，越争越没有地方可以呆下去。我想当一个傻子，但我的头脑不知为什么还是那样的清楚，那样的矛盾。 这个地方都会由着我，已开始形成的脑信息处理系统，去错误地处理信息。 我的老家的环境不好，我无言。 只有去用感官去感觉它，我的大姑二姑家境好，我也无言。 只有去感观它， 羡慕它。 我的三姑家的环境，我弄不清。 当我由着我的脑信息处理系统，总想去帮助他们时，我却帮错了，我为什么已经傻到了这样的程度？ 就像我由着那个年龄，由着长久郁闷的心，在大家都能那么欢笑地娱乐的忍耐时。 就连我的玄哥也在那么高兴的看热闹，不去说谁对谁错，而我则由着“就来了一次这个家庭之事。 就由着这种极虚的表面，把这个家，这种血缘，当最亲的亲缘，而可以开始自作主张，为所欲为地挺不住了。 不是因为三姑的两个姑娘那么抬举我。 就像她们听到我是三舅的儿子，他们脸上放出的那种酥融的光彩，真的让我的心里感到舒服极了。 但我什么也没有学习的头脑，让我真的在生活中没有一丝一毫 的辨识能力。 我做出了那样的事，我一生都羞于去面对小姑的儿子建铭。 面对三姑的整个家庭。 但是在这样的家庭环境中，我还是无言。 我生活的一切都那么苟求高人与能人对我的提携。 对我心理的梳理。 让我能发出第一声内心的呼喊。 让我的心理逐渐走向正常。 我在家中，没有表达的机会，只有一种，我找不出原因的委屈。 但我在生活中也成为了 这样既胆小，又过激的人。 我在无知无奈当中，就只有去走这一条无言而孤独的路了。 我听说文化革要要走了，他没有来通知我，我的心情也让我只有在无奈的路上继续走着 第302章 我终于得到了一本彩色画面的药书 我终于得到一本药书，但这个药书在母亲擅自回四川时就不见了。 ＜牛上天很厉害，他经常欺负主人公与他的朋友＞ 他走之前，牛上天经常找茬，欺负他。 不管是在外面还是在班上，他那弱小的身体总是被牛上天揍来揍去，就像他肆意地揍死猪肉一样。 真像他承诺了他的话一样，见一次他揍一次他。 但他从未哭过。 他不再吹牛屁了，我和他在一起时，也显出了他的生活的一种低落感。 我帮不上他，连一句公道话也不敢说。 我的身体不知道咋啦，一下差的厉害了。 自幼形成的动一动，就总会是满头大汗不说，这会儿两个鼻子开始堵塞了，我只能用嘴呼吸。 头在任何时候都是昏昏沉沉，一上课就不得不趴在桌子上。 我想努力的听老师讲课，结果达不到满意的程度。 我只能听懂老师在课堂上讲的内容，在一下课时，我就开始大面积的忘记。 就像我依然由着我烧的很旺很旺的虚荣心，在心中要与李能人比。 要把作业做的最好，最好时。在老师在我的作业上不停的给我打着差时。我都看到了我极度慌张的样子，我把加号看成减号，把减号看成加号，把乘除法则搞混。 班上的同学开始大面积的抄作业。 就像他们必须围在李能人的跟前，听他讲那些大家事事， 都必须在他那儿得到的正确的答案。 好像李能人背后有一个强大的文化专家在指导他。 我知道李能人在晚上睡觉前，在被窝里看书。 我也想学着这样看书。 但家中有什么呢？ 在今天我才知道，李能人的家是一切都围绕着李能人转的家。 而我的烂到顶的家，则要让我围着烂家转。 我们家里只有一本红灯记的画书。 我翻了两页，就由着我只存有的强大的玩心而堵塞地看不下去了。 我不去寻求精神的刺激，我就会憋死。 我极度的缺少一种簇拥的环境。 就像我的心那么渴望与喜欢簇拥一样。 我的性格也由着我形成的秉性开始孤独起来。 就像我是生存在这个世界上的假人。 一切真实的生活都与我无缘。 我的天性那么要求我祈求，期盼着同龄人在一起无忧，无虑的生活。 然而生活又总是要上心的，我在连一丝一毫的心都不存在的状况下，我又如何该去用心的生活呢？ 在我那么着急，那么拥气的状况下，我眼睁睁的看着自己的精神与物质生活同时猛烈的往下陷。 就像我与牛上天一样，伙同牛上天总会很快就认识的，周边的农村娃伙。与我在见一面之际，也会由着我已像畜牲一样地性格，向欠着别人一样的心情地，赶快给那些我本瞧不起，但在这时则必须瞧得起他们地，给他们发烟。 我们便成为了伙计地翻越纸厂的低矮的墙，去偷书。 我心惊胆战的，不敢迈过那墙前的臭水沟，而只有在墙外等着牛上天把书或纸品偷出来。 我在牛上天偷得一摞的书中，拿了几张照片，与一本我一眼就瞅见的带着彩色图案的药书。 那本药书是我乞求着牛上天给我的。 我在永远失去面对的时候，在我的统治者面前，要来这一本带着彩色画面的药书。 但这本书在父亲与母亲吵架，母亲擅自回四川时。 母亲只在家中偷偷的告诉我，她要走了，那本书就随即就不见了。 我没有胆量去面对任何人，只在心中记着这些事。 在与同学的关系上，我失去面对的心理，与我存在着一种找不着道德缘由的，很容易暴起气的仇恨，嫉妒，与永远不服的强大心理混在一起。 任何一个面对我的人，都会引起我对面对人及他四周的人，与事的仇恨。我生活的圈子同时被挤的越来越小了。 夏日的傍晚，我依旧拥有着，那永远也不会毁灭的天性，像其他很多小朋友一样，到门口的东方红广场去玩。 我看到很多小朋友都上到东方红广场的亲爱的人的台子上，好像上到那亲爱的人的台子上，就离亲爱的人就近了一样 第303章 我的生活不知为什么路子越走越窄 我的生活不知为什么路子越走越窄。 ＜主人公和小朋友在一起玩耍，主人公已形成了完全的内向的孤注一掷的性格＞ 小朋友们，互相帮着忙。 喊着、叫着、高兴的上着那个不大的，只有二十平方米左右大小的广场台子上。 就连在生活中，我心中都瞧不起的臭人，他都像从来没有存有自尊心的样子，那么没脸没皮的玩着。 而我的这个自尊心，怎么就让我张不开口。 去求这个拥有着巨大人情味环境的口呢。 我的性格已开始越来越严重的形成谁也不求的性格。 我的骨瘦如柴的身体，与那点好像是多么来之不易的筋骨，与身体上那一点动不动就会掉落下来的不结实的肉。 好像那肉比什么都金贵。 我已开始拥有这样思想的萌芽。 但一个巨大的压力，压着我的生存需求，使我只能在这样的萌芽中昏睡。 我真的不知自己是怎样上到那台上的。 我心中不服任何人的！ 有着单体的毅力！ 我甚至连砖都不愿意垫！ 只要我的双手能够够得着那台子的边沿，我的心就强烈地要求我的毅力去爬上去。 我在心中嫉妒与不服小朋友们相互帮着时，然后叫着、喊着、欢笑着上到广场那台上。 我的心只要求我自己。 “谁也不求？就靠自己地上到了广场台子上。 虽说我身上的肉像煮熟的鱼肉一样，那么容易像掉层层一样地掉落下来。 我的手上、膝盖上、会那么容易由着我的刮、蹭、碰而流着满身的血。 不知我的血为什么就那么容易往外冒？ 我学着小朋友的样，去找一点土敷一下，然后就继续往上爬。 我在心中想。 我不信我就上不去。 就像我的眼睛，只要看到。我的心就必须让我去静静的争一样。 我上到了这大家都为之荣耀，不大的台子上。 与大家一样，去用手扶抚摸着主席像，但我的眼啨由着仰望，而由不住自己不知为什么而必须产生的极大的酸楚。眼泪由着心的巨裂蠕动而溢的满满的！ 我的心也似乎像更多的人一样， 对亲爱的人增加着无限遐想的光辉。 在我在头总会由着高处而犯晕之际，我不敢像那些无所顾忌的小朋友一样，在这样险要的环境中挤来挤去。 就像他们只要上到台子上，就从未思虑过如何下去的事。 而我在拥有着更多的思虑之时。我已开始让我拥有着一种梦，一种神的向往，一种一开始严重脱离实际，而却由着那种已压抑的太强太强的心，希望自己在这样普通的人间环境中，去作出一种极为不普通的事。 希望大家注视我，希望大家称赞我，希望大家给我早己形成的烂的己成我精神巨大心袱的虑荣，给予一点点小小的火星般的鼓励，也好让我在这个来之不易的人间有一丝微微幸福的感觉，而…… 我在看着很多小朋友在靠着那栏杆上，那么幸福惬意地玩耍时，我的心由不住我去突发奇想。 我若是能抓住这个栏杆翻一下，那该多棒呀！。 我的这种想法： 就像我已形成的内向性格，与长期与小朋友们不融合，与内心的长期的压抑，空虚，孤独。 与自己内心与海一样大的堵塞的感觉。 我心中有这样一个巨大的要求就是: 表！我的心里。 就像我的心，已开始严重的不合群。 在精神与物质都冷到了极点的程度下。 就像我要喊出声。 表出那血淋淋的心。 表出我内心的压力，与一切生活的我强烈感到的不正常。 与我长期由着这样的家生活，而遭受到的，这种精神与心理极度受到的委屈。 那么以形成一种过头的过激。 就像即使有小朋友来找我，我也会和僵尸傻笑着一样，不知所措。 那么会拥有着像欠别人一样的巨大欠疚心理，那么心弱，那么要把家中的一切已顾不了自己，顾不了家人，顾不了一切的给予那人。 我只求得那人对我的完全归顺，去替我说，不管我对，我错了都必须是我对的话 第304章 我的心强烈要求我去表现自己 我的心里强烈的要求我去表现自己，希望这个世界上的人能够看到我。 ＜主人公已经开始像疯子一样，在生活中胡乱的表现自己了＞ 成为去对我见到这个世界上，任何超越自己丝毫事情的，无端嫉妒的支持者。 然而小朋友与我交往之后，就立刻要离开了，并且显出不再愿意跟我玩的迹象。 我由不住我站在一米多高的台子上的头昏。 由不住我的躯体，要向大家表演。 就像早已进入到了一种糊涂状态。 早已忘记了，我已疯到家了。 把自己的躯体放置到了一个非常危险的的境地。 我甚至根本没有想到，也永远不会想到这样做是一种极大的危险。 我的无形，在大声的疾呼: 我要让整个的世界人，都来认可我的存在，我的拥有。 “在这样一个水泥的台台上，我要用手抓住这个护栏的钢管做一个别人做不了的高难度动作！ 在我正做的时候，我的身体突然朝后方向翻了过去。 这样的惊险的事，有谁能做得到呢？。 我头脑中只记住了我最后的这样一句话 就像是这个世界上的人都会在这一时刻来看到我。 我对原先那些做过高难度动作人全部否认！ 他们没有做过这样子的高难度的动作的表演！ 结果我的头从这栏杆上栽了下去，在我听到一声响声之后，就什么都不知道了。 我躺在医院门诊的床上，我不知道我是怎样到这里来的。我只听到屋里屋外熙熙攘攘的人的声音: 山娃子摔死了。 没摔死，还有气。 咋弄的嘛？。 谁知道这娃就从广场那台上摔下来了，这不赶快就抱到这里来了，当时身体还软着呢，还有温度的，就是头上起了个大血包。 “他家大人知道不知道？ “唉，去找了！。 听说又打架了，男的跑了，女的也跑了，家里连个人都没有。 然后我又听大夫说: 好了好了，只要醒了就没事了，大家都散去吧。 我醒了，但我感到头还是很昏。 大夫看到我醒了就问我: 你是怎么搞的？从广场台上摔下来了。 幸亏有好心的叔叔把你抱来了。 大家都说摔的不轻。 我检查了一下，呼吸还都正常，心跳也正常，人家去找你们家人了，连一个人也找不到。 说是又打架，都跑了，这孩子也不管，这咋能行呢吗。 大人嘛，再吵架吗，这孩子还是要管的吗。 孩子又没有犯罪，这不我给你包扎了一下，我想你也没有什么钱就算了，都是单位职工的孩子。 我听着大夫的话，我就泣不成声，满眼的眼泪就扑簌簌的往下流，我说不出话，只是激动。 我在一生从未听过这样的，对孩子的公益的话，生活中也都是对孩子的训斥，打击，严励，甚至残酷的话。 都是各家各管各家的事。 大家除了高兴的看热闹以外，这样公益的事是没有人愿意管的。 家庭里把孩子管好了就管好了，管坏了就只有认倒霉了。 就像我看到的，有些家庭的孩子，他们在默默无语中死了。 我不知是不是管坏了。 但我知道那个家不好。 那男人像杀人犯。 那女人像疯子。 一个天生无瑕疵的孩子，在这样的环境中去生活，那又会怎么样呢: “死啦，死啦就算啦，怪他命不好，他不该来这个人世间，人家都挺过来了，他为啥就挺不住呢？ 然后就是那劝解的人说: 再生，再生，再生，下回多生点女子，人家说女子命长。 劝解人的语言很干利。 就像这里的生活就是这样。 在人永恒的找不到，一些不能用言语的原因之外，人的生活怕只有这样了。 我摸着我头上顶着的血包，我开始站在医院的门口，那么顾虑的不敢回家。 那么不敢见到父亲的瞪眼，我不愿意见到母亲那常年累月的哀愁，无奈，诉情的脸。 与像我不停的诉说，与永恒已严重让我感到，即是欺骗又是失言的话。 我的脑中为听这样的总带有浓浓情感的话，一开始生出茧的材料。 但我在永远也无法脱离这样的环境下，我仍是那么开始，带着严重，迫切的心情去寄予希望，但我已开始在心中生出苦的知道。 “那可能还是无望，又是一场空欢喜 第305章 家里一片冷清 脑迹心艺，第二部，第一百一十八，阴冷的家 我回到家中，我见到父母都在家里面，父亲躺在小屋的小床上，和死尸样，那么让我害怕与担心，因为在平常时，他也经常是这样不上班，就躺在床上睡，我操心，他不上班，人家不给他发工资，这个家谁养活，而母亲也像往日一样，天天时时吊着那白脸，坐在床上，用那烂被子盖着身子，斜盆在床上一支接一支地吸烟，我见到他们这种情况，不敢去诉说，我就必须去想着办法地找了一顶烂帽子把头上盖着。 ＜家庭恶劣的生活环境，让主人公的物质与精神无法存活＞ 我该怎么办？ 我又没有任何胆量，到什么地方去。 我的远方的亲戚从未给我有过那么一丝这样的亲讯的信息。 更没有他们或知道或猜到，我们家的生活苦楚，而拥有了一丝怜悯。 而让我开启开始壮起一个生灵，应具有的一丝胆气。 他们的来信让我们更苦，更难言。 我满脑子装的都是恐惧，与我脑中由着这些恐惧，而开始有了幻影的恐惧的影像。 就像这里的晚上，任何一片树叶，树木，月光照射下的阴影，都会由着我胆颤心惊的脑信息处理系统而变成凶神恶煞。 我没有一晚不和噩梦生活在一起 但我的脚步依然让我快速回家。 我的背上总像是缠着鬼一样在撵着我，怎么脱都脱不掉。 我不敢左顾右盼，但我必须还得恐惧地左顾右盼。我的眼中清晰地看到恶魔在撕杀我。 我不单是眼睛流泪，心理恐慌，而是全身都在流泪，全身都在颤抖。 但我的脚步依然要快速回家。因为这时父母也许不在家。 但当我回去时，我见到父亲在小屋的床上躺着睡觉，见到母亲依然吊着脸地坐在那摇晃的快要倒的床上一支烟接着一支烟地吸烟，在她看到我回来之际，便开始在做她，终于能在我跟前自豪的家务了。 就像她说的: “老子从学校分到这龟儿子西北地区，啥子家务也没有做过，我在我们屋头，有我们大嫂，有我姐姐，老子光晓得念书，现在有了你们三个龟儿子，啥子家务都会做了，连做布鞋，纳鞋底，打毛衣都会做了。 我真的在听到母亲的，这种一天没完没了的情话。 我的心真的已烂的不愿意再承受她的那种血缘的情感的话了。 我真的不愿意再让母亲为我担心了，我的一切我都不愿意让她知道，她知道一点我的灾难都会成为我的极大心病。 我捂着头悄悄地在家中，找了一顶烂帽子。 就像我在这样的家中还能找到什么呢？ 但在见到父亲时，我又见到了他的瞪眼，我真的要吓死了。 我的背皮子不停的传递着麻的信息。 我甚至在想，我什么时候真正的挨上一次打，也许就会好一些，然而我的这种愿望，始终在这样的恐惧的环境中不能实现。 过了一些时日，父亲好像看出了我的身体的不适。 好像在清静中，已看到了这个，他好像不知是否弄得清，还是弄不清的，是不是自己的儿子的环境。 但上天与天性还是让他认定了这些。 他不知是有意还是无意的从什么地方搞到了一块牛肉。 那牛肉的香味儿溢满了整个屋子。 我的心里在感到这味道时，没有发生恶心与厌食的感觉。 而是心肺乃至全身的灵肉都张开了血盆大口的嘴。 希望这样的香味会立刻变成实际的熟食，来立刻填补我身上的营养的缺失的部分。 在我那么畏首畏尾的，在厨房用眼睛去偏着头去看父亲时。 父亲在一种久憋的无奈中笑了。 我不知道他无言的表情里为什么带着一丝无奈。 但他在我的眼前几乎不说话 他的笑很好看！ 这么多年了，我没见到他笑！ 但在今天这样煮牛肉的时刻，他笑了！ 我由着长期的恐惧，开始立刻回忆思念着父亲的好处。 我记得那是在我很幼小的时候的一个夜晚。 母亲发现我发烧了。 就喊着睡在旁边的父亲。 他便起床把我背到了医院，然后又在回到家中给我喂药时，母亲抱着我，他就拿着家中的大洋瓷碗给我倒水。 那两个大碗把水来回倒了十几回，他尝了一下，那水不烫了，他就开始用那一点温水给我喂药。 这以后，家中的矛盾就越来越多，以致这样的打闹成了家常便饭，父亲几乎成了外人，一天很少回家 第306章 父亲买回了一块牛肉，父亲笑着给我捻了一块 父亲给我们买回了一点牛肉，在这么长的时间里面我终于闻到了牛肉的香味，我用筷子叨到一块我笑了父亲也笑了，第二天母亲让父亲买回来的猪肉和牛肉炖在一起我再也不想吃了。 ＜家庭环境有了一点异样的改动，主人公的心里都高兴无比＞ 后来我由着这样的生活，开始恐惧他，我看到他比看到魔鬼还要害怕。 在今天这个时候，父亲看到我笑了，他的那张本应该是喜剧演员的笑脸，开始长时间由着心而变得硬了起来。 但我在看到他这张笑脸时，依然会像这里，生活的众多人一样，心中永恒的持着一种，退一步海阔天空，进一步寸步难行，的极大心情。 我不知道这个家为什么会成为这个样子。 但我的心确实只严重的允许我，接受一种退让的表情。 父亲笑了，我的心情别提有多高兴了 我的心情让我从一种感情的，深渊中开始，把这种父亲的情意重新拾回来。 我在他的跟前开始表现的大胆了一些，我甚至拿着那双放在锅边的筷子捻那煮了一半时间的牛肉。 我放进嘴中，但那肉还有点硬。我已顾不了这些了，我迅速地用着我那酥酥的小牙爵着，这肉简直太香了。 我不知道我在众多的食物中，都有着很多食物厌食的状况下，唯独这牛肉，鱼肉，我不厌食。 我对这样的食物的不厌，成了正比。在我永远还存在着不敢贪食，还那么胆小，不停的产声，环顾他们脸上的颜色。 看着自己与思考着自己。 在不知该怎样去活的思想状况下，永远都不会像我见到的那么多的，身体很棒，很棒的小朋友。我感到他们不但可以贪吃，贪睡，甚至可以在家里大吵大闹。 我在那么悄悄的依然有着顾忌的像做贼一样地，吃了一小块牛肉之际。 我心中的甜意，就像我总会为人间的生存情谊而在心中抹泪一样。 我感到父亲并没有那么坏，但我真的不知为什么那么怕他。 他已成为了我身边的魔鬼。 母亲似乎也闻到了这牛肉的香味，她大吵大闹的来到了厨房，她的屁股后面跟着两个妹妹，她们与我一样，都在为着一张嘴而不停的奔波。 母亲高兴地说，就像她今天的状态特别好一样: “肉煮好了没有？这龟儿子老常今天还算是干点好事，还算是能想到老子。不是得光用得上老子喽，就嬉皮笑脸的回来了。用不上了就甩手走了。连个老婆都不叫，成天就是哎，哎的，我是死人，没得名字啊！ 今天还算办了点好事，有点良心，还给老子整一坨牛肉回来。 老子最喜欢吃牛肉了，老子到陕西这么多年，啥时候还吃过牛肉吗！ 不过这个牛肉这样子干煮起来还是不好吃，要是有一点土豆捞来烧起，在整点猪肉烧在一起，那味道就吃得更香了。 母亲说完就开始大口大口的吃牛肉。 她给两个妹妹一人念了一大块儿。 他们就像母亲身边的小狗一样，端着碗，然后用小手抓着吃去了，他们都吃的很香，与我也拥有的一种偷笑的面容。 就像我与母亲在一起时，母亲从来不给父亲留饭，而只是留些汤汤水水，有时就连汤水都倒了，然后把碗筷胡乱的放在那地方，我们则就像放羊一样， 只要他看到你吃了，就什么也不管了，谁想干啥就干啥？ 我对母亲这句话在心中开始猛劲地挑剔。 我讨厌吃猪肉，更不喜欢把这么好的牛肉和猪肉混在一起。 我知道那样做，我的嘴就会由着我的思想意识而闭着。 然而第二天，母亲那么喊着让父亲去买回来一点供应的大肉，然后她硬是那么高兴的，要把这猪肉和牛肉烧在一起，我在无奈当中，由着我还存有的一点天性 第307章 在饮食上，母亲完全顾自己，从来不让着孩子 在饮食上，母亲完全顾及自己的自私，对孩子没有丝毫的让步。 ＜主人公向母亲提出他的建议，而母亲依然是我行我素，只顾自己＞ 那么害怕与不敢在母亲跟前，乞求地对她说: 妈呀，你不要把牛肉和猪肉做在一起吃，那样不好吃，我实在是不敢闻大肉的味儿，我吃不下去“。 我恳求的语气，依然不敢那样面对。 就像我已形成了不敢把话说透，在心里，与心中总会因为这种，不透彻，而总会有着那种乱搅的感觉。 它随时随地都会搅着我的心。 让我的心总为那点不透彻而难受。 母亲听着我的话，她似乎是微闭着眼地说，那种语气带着不服， 与一个母亲的天性与应有的职责是什么，好像根本弄不清。 老子从四川来到这个宰脑壳的陕西，要啥子没有啥子。老子都瘦了，还不到九十斤了， 老头子，这才有点眼色的，这才专门给老子买点牛肉回来吃。 你这些龟儿子，还一天这不好吃了，哪不好吃了，你要吃啥子嘛。。 母亲的脸上又表现出了一种无奈的表情，但她沉思了几秒钟后，就又开始了她的举措。那一顿饭，父亲没吃，我也没吃，在这样的时候父亲总会说: 我不爱吃牛肉。 就像父亲极少的钓鱼回来。 母亲便会那么高兴的说，父亲是专门给她钓回来的鱼。 在母亲做好鱼后，父亲总在一旁笑看着，然后他由着母亲的话顺着说: 我不爱吃鱼，一样。 在母亲与我们姊妹三个都是自由与随便人之际，在我由着长期的生活，总在心中同情两个妹妹之际，我的思想在吃饭上，与父亲是一样的。 但在我们家的歺桌上，谁的筷子动的快，谁就能多吃一点。 反之就什么也吃不上，这样可想，我又能吃上什么呢。 我们家在吃饭上，已没有谁去拥有着一种颜色去同情谁。 就像那猪肉牛肉煮在一起，在我与父亲与我都不吃时，母亲与两个妹妹很快就把它吃完了，在母亲吃的不停的打饱嗝之时，过不了多长时间，她就开始斜靠在床上，然后望着我用着哀眼说； “我的胃又疼了，下午你们想吃啥就做点啥吧，凑合一下吧。 上五年级了，班上又来了一位新同学，他不爱说话，也不凑热闹，也不笑，所有的时间都静静地坐在座位上，不像其他的同学，都会出现那么过激的欢声笑语。 在这样大家都沉浸在一种，不知是由着一种什么样心情的欢声笑语，与玩耍之际时。 像这样沉默的人，我几乎没见过。 即就是像李能人，小叶子，吉丽，吉雄，这样小小的年龄就开始懂得这地方的生活文化的人。 他们开始被强行的，或诱导地懂得了这里的人生。 就像他们的天性，必须夹杂着人文的道德。 他们成了这里生活文化的先驱。 同时也成为了个人利益与这里的难以理解的正义的持有者。 就像人间正道是自然与道德混杂的沧桑一样。 就像只有这样的，懂得这里残酷的人生的人，才在这种无法生存的，残酷现实环境中。在自己那必须拥有的履历，与由着这种残忍的生活，而造就的残忍的思想。那么拥有一种过早的，认识环境的道理。 就像他们也在这样的美吃美喝的环境中，已在任何人不能知道的环境中，获得了一种物质与精神的财富一样。 就像这些人的面容和气质，足以表明一种人们看不见的，背后的丰腴富庶了。 这个同学名叫刘树人，本地人，个子不高，头特别大，前额头很饱满，头发很细，很疏。 头发不知是什么原因，由着一边的方向，向着另一边梳的非常整齐。 像是有人叮嘱，有人收拾的的样子一样。 但眼睛却像是无光。 不像这班里，这么多同学，都拥有一双特别好奇的眼。 他好像是上天派来视察这里的人的，好像看不见四周那早已无味的生活，但又不得不那么去以静制动 第308章 一个班里总有个别恶人 一个班里总有那么一些恶人，总是瞧不起新来的同学，总认为他们是来给自己当奴隶的，而谁要是超越了他们，他们就会强烈的报复。 ＜班里来了新同学，因为他学习好而受到班长的强烈反对＞ 他没有显出一丝一毫的与大家伙融为一体的模样。 但他很快就有了起色，他的语文数学在全班都考了第一名。 他触怒了李能人。 在班上李能人从来没有像今天这样，瞪着眯眯眼地大呼小叫: 打倒此地猴，打倒此地猴“。 他把这〈此地〉说的挺重。 然后他继续说: 还在这个地方来逞能来了！ 这个国营单位都是谁的天下！ 大家谁不知道！ 难道还让一个＜小老鼠＞在这儿无法无天了！ 咱们一定要打倒小老此，打倒老此的猴，此地猴儿应该从这滚出去。 李能人的号召起到了作用。 离不开李能人精神世界的人，都前来整刘树人。 边家科第一个跑上去，用他那肥厚的手，张着他那说不上来的是好心情还是坏心情的，带着阴阳怪气的笑脸。 就像本地的强货，弄出来的，那不知是冷货吗，还是热货的东西。 但身体却强到家了的人。 他上前那么笑着，摸着刘树人的头发。 顺着摸，逆着摸。 刘树人生气了。 但那气，明显的带着一种，强大的心理稳定。 与忍耐与认可。 与对比中的优越的向往。 就像一个人从一个极其艰苦的环境当中，突然在进到这样的，让自己无法想像的，优越的环境中。 自己的心境则是能超越自已的忍耐的， 就像海洋中一个强大的鲸鱼， 只露出了让人无法辨识的，一点点外表一样。 刘树人的脸色由着这样的没有丝毫公义，正义而开始变得难看。 就像这个班中真正的能人在极少时。 大家又都有着那种无奈。 与强逼的环境，形成的奴性与投机的性格。 而必须变成寻求精神世界的奴隶。 公义与正义在这样一种精神世界的严重缺失下，而显得那么微弱。 就像它已陷在了零度以下的位置。 班上没有一个人，为几个男同学来欺负这个连话都不说的刘树人。去说一句公道话。 就像任何一个人，都早已懂得了这种精神世界的力量。 就像任何一个人，只要离开了它， 都会进入到死亡的边缘。 刘树人的脸开始由着这样的，让人无法理解的环境，开始变得更加深沉。 他像是不知道自己犯了什么错误，他平日里不与任何人说话，挤眉弄眼。 即就是同桌的女娃，在必然由着这里生活 文化而成为异性的木偶时。 而那么偶尔的由着，心脏的跳动的活力，而去使出一点极为生硬的语言时。 他依然不知由着什么原因，会用人那生硬的态度对待别人。 刘树人用手挥了一下边家科，并用嘴说着: “你不要这样嘛。 就像我在也认为，他是一个与我一样的，由着生活的原因而变成了一个，极弱极弱的人时。 而他的脑中不知由着什么原因，装进了这种生活，“真实的认可与面对“。 而不像我或其他更多的小朋友，都会由着边家科的外貌的肥胖与凶狠而在心中产生着极大的恐惧。 你他马布的还不服，我可上巴掌了啊！是谁把你这个秋头一天梳的这么光？还全都朝一边倒，我摸一摸，顺一顺，逆一逆又咋了？。 边家科疵着死娃一样的笑脸，阴笑着说。 刘树人并没显出恐惧地，用着他那生硬的 本地普通话说: “我又没有惹你，你为什么无缘无故的摸我的头，我把头梳得整整齐齐，衣服穿得干干净净，这惹着谁了，这样错了吗。你还要打我，又为什么呢。我是中华人民共和国的一个公民，我是有权利生存的，我有独立的人格，你欺负我，总要说出你的理由呀。你摸我的头了，我可以不跟你计较 第309章 无比寒冷的家 学校的校风就是这样，在学校里也有同学们阴暗与光明的时刻，在老师不在时，这些阴暗就会大肆放出阴光，而且老师出现时他们则会收敛的很多。 ＜另有不服气的同学来整新同＞学 你摸我的头了，我可以和你不计较，因为咱们还是同学，还有一生以来咱们拥有的这一缘分，我警告你，不要再这样无缘无故的摸我的头，欺负我，还想打我，你过分的话，我就告老师，这个环境的道德是有序的，管你的人多的很，我就不相信你能逃出你父母的手心。 刘树人的话，镇住了边家科，边家科在嘴与脸还硬着时，退到了后面。 这时，围在刘树人跟前的单爱挑，走到了刘树人的跟前。 他嘴抿着，笑着。用着他什么时候都像是撮箕一样的嘴说: “我听说你是老此，你知道不知道此地猴，是这个世界上最操蛋的人。 刘树人没有说话。 单爱挑继续说: 一个小此地猴，一到这儿就开始出风头，那学习是你想争就争的吗。 人家报纸上都说打倒臭老九，读书无用，女子无才便是德啦。 你一天还操担啥嘞？你不知道我们有老大吗。 他可懂道理，可柔和了。 全班同学都围着他转。 他甚至懂得每一个人的心里。 把每一个人挖的一清二楚。 就连老师他都清楚的不像啥。 他都领着我们整老师，哪种心情的飞扬达到了空前的高度！ “什么同学以后会后悔呀。 他上课，同学们不注意听讲呀“。 他感到乏味的很呀。 我到现在我都没有弄懂什么叫。 我只是看到她们用嘴咧出了乏味两个字。 我的心就恶心的不得了。 “我们老大让我们抄作业，给我们讲西游记讲孙悟空头上的紧箍咒。 说那紧箍咒就是大人与孩子之间的道德框架，大人，只要看到你不顺眼，想打就打，想骂就骂，想怎么样就怎么样。” 什么是道德与精神呢，这些我全然不知道，我只喜欢热闹，听那些能人整死那些孩子的事的过程。 我在听那整人的故事的过程中，我骨头里的骨髓都发痒了。 他还给我们讲三国，说谁把三国弄懂了，他就聪明的，可以与天相比了。 说这里人的精神只有目的，而没有真正意义上的道义与公德意义，所谓的公德意义都是表面的，都是假的。 说生活把人逼着往这方面走，谁也逃不了。 还讲水浒，只有水浒是我最喜欢听的，每次听，我都觉得我身上有了神勇。 我似乎梦见自己可以飞天入地。 我就想不通，他什么都知道。” “但这天下怎么冒出一个孤注一掷的人？不与任何人拥有感情，去施舍一下别人，去存有一点感情，只顾自己的此地猴。 不与别人有感情，在这里任何人都帮不了你。你只能永恒地在这个地方消失！ 我都想不通，你敢与我们的老大争风吃醋，你不看我能不能把你收拾了？ 你还敢给边家科讲道德，讲法，讲理，还要告这儿告那儿。 在这里都不起作用，这个地方是一个事在人为的地方，是一个人事的地方，不信你就试一下，我把你揍了，你把老师家长叫来，这里没有一个人为你作证。 因为我们都是有感情的阶级兄弟，我们在黑暗里都有隐私，都互相帮着致命的忙，我们都是一家人。人在这里的利益都是血浓于水的致命与情的利益，谁离开了它？就意味着背叛，意味着无立足之地！ 单爱挑歇了一下，又继续说： 一天不吭不哈的，光知道学习，我想抄下你的作业，建立一下咱们的阶级感情 第310章 学校的教育有着家庭的判断，可以得出差别 学校的生活就是这样，由着家庭的好坏而可以判断出学生的状态。 ＜学生在学校里边拉帮结派非常的厉害＞ 还蹭了一下，把本子收了，还说让我自己去做。老子会做，老子还抄你这啥作业呢。你还批评我说，我为什么上课不好好听讲。老子的事你管的了吗。今天不给你来点儿厉害的， 你真的不知道马王爷长了几只眼。 然后，他便睁大了眼睛做出了用手狠劲指弹刘树人头的动作，就像刘树人因为不与他们同流合污，在这个班里，在他们的心目当中，已成为了他们的实实在在的奴隶与敌人。王树苗，干怀师及很多围的水泄不通的男同学都狂笑着，他们心好像永远都看不够这种完整的欺负人的景像，似乎把心溢到了他们的表面，而成为一个个粉红色的灿烂的花朵一样飘扬在这个世界上。 有人高声呼喊: 弹，弹，弹，弹死他！ 弹死这个没有丝毫人情味的木头疙瘩！ 弹死这个不知道在阴暗当中没有阶级友爱，没有阶级感情，去怎么生活的人！ 弹死这个不给我们好处的人！ 他要是对我们退一步，哪怕是半步，我们就会把心完全的送给他，而他完全不是这样的人！ 他是与我们心对立的人，是一个极度自私与自我为是的人！ 我们这些人都是什么人？我们这些人的心里都是嫉恶如仇的人！。 单爱挑开始用手狠劲地弹着刘树人，以致他的手好像在弹不动的时候，他就咬着牙，显出魔鬼的狼劲的样子，就想拿着锤子打他的头。 王树苗，干怀师也撵着去弹，其他的一些同学，也觉着自己不去弹对不起让他们抄作业的李能人。 也便跟着使劲地弹。 刘树人的头上瞬间响起了咯咯哒哒的敲击的声音。 所有欺负刘树人的同学都张着欢乐的笑脸，由着他们这会儿敞开的心肌，而笑得死去活来，有好几个同学把脸都笑得泪汪汪的。 刘树人却用自己的手抱着自己的头。 单爱挑笑了，他咬着那，用着发狂的笑牙说； 唉，唉，唉，谁，谁还敢反抗，不好好让爷爷今天好好的弹一弹，摸摸这丘头，看看这个丘头，究竟装进了什么颜色的施，还跟俺老大做对头嘞。 单爱挑说着便与大家一起硬性的搬开刘树仁的手，然后让王树苗，干怀师拉着，有人对着他们说: 你们俩可是执法队的，要把手抓紧啊！。 “老子今天要好好的，把这个敢于跟咱们老大作对的头，整治整治 王树苗，干怀师便像刽子手一样，那么凶狠地抓着刘树人。 单爱挑接着说: 咱们对他执法吧。 四周的男同学都狂笑着，有些同学又笑出了眼泪，他们便呼应着 “执法，执法，执法。 单爱挑向四周狞笑着，他边笑，边望，边说。 觉得女同学也都在看热闹，有些女同学脸上，眼中放出了一种无限的光彩。 单爱挑又说: 来咱把他手压起来，把它立在桌子上，，然后他们就开始干坏事。 他的话刚落，女同学就有人喊: 男同学耍流流氓了，赶快跑呀。 这女同学就像加了油门的汽车，呼的一下就不见了踪影。 他们的举措使得刘树人无法反抗。 但刘树人并未出现恐惧的色彩。 他像是已经死了，没有一点动静。 边家科在一旁，他的脸上笑成了桃色，他迅速上前欢喜地说: 来来来，我给他脱，谁来验？“。 然后又说: 得先把这块松弄到桌子上站着，要不然这戏咋看？ 男同学笑成了一片，他们好多人笑的把腰都弯到了最低处。 我看着这种状况，我也由着我的心让我发出一种苦笑。 就像我的精神，也只有与必须让我由着这样的，不管是好事还是坏事，都必须发出一种幸灾乐祸的笑。 就像我的这样的孬神，早已离不开自己的身了一样。 就像我的生命，必须只由着这样的幸灾灾乐祸的笑而去维持。 不然的话，我的生命就会终止。 上课铃响了，老师来了，刘树人哭了。 对于这个刚来的学习好的同学，老师是倍加珍惜的。 老师安慰了刘树人，谴责了闹革命的同学。 但从这一天起，我的思想意识就让我去靠近这个由于学习好，而不太容人的同学 第311章 我的思想已经严重的开始混乱了 我的思想已经开始严重的混乱了，这种混乱已经严重的影响到了我的饮食与生活的各个方面，我开始因为这些而开始恨自己，但我又无奈又痛苦。 ＜主人公的义务思想很浓厚，很想结交这样一个学习好的新同学＞ 我就像我主动在放学时，又那么胆小的与他接触。 其实我有另一种思想要求，我真的想把学习搞好。 我就是宁死也不抄作业。 但我的身体怎么会成这样？我真的不知道。 我只是心里形成了从不间断的强大的自责。 我错在哪了？我不知道。 我心里的强大矛盾，那么支撑着我。 我那样感觉到， 母亲永远是对的。 在她对我说出这个世界上最优良的事情时，我感到她是对的。 在我由着不能自主的年龄去那么替他们操心，去做我不知道该怎么去做的事时。 我的天性与我的感官系统，有种那么惹我的，让我那么胆小怕事的，顾忌这，顾忌那地，去做那些我心中感到的美丽事物时。 母亲又那么疯狂地，用着她那么难耐的疯狂语言，在反对我时，又向我倾倒着，总会让我不停压死一万回的养育之恩的话语。 我的心不知怎的就弱的不成样子。就永远只有这样无奈的， 信服这样的，永远由着血缘而必须忍耐的被动观点。 而且随着她的责怪去憎恨父亲。 憎恨他言语中的任何指向。 却由着心那么胆怯地表露在外面。 父亲是一个扭到底的，心气也不稳的人。 是一个不好言语，只出手打人的人，我只有一条思考的路。 难道是我错了？。 但我的心又在心底委屈，与向往这个美丽世界的状况下。我又总找不到我来到这个世界上。 是我错了，的确切原因。 就像我心中的矛盾，随着时间的推移，越积越多一样。 就像我的母亲，当时的做法也只有在今天这样的，改革开放的环境下才能弄清楚。 但在那个年代，却一直是推卸责任，与永远责怪别人的人的环境。 脑壳包着我的头脑，就像棺材包着封闭的很严很严的死人一样。 我不死，我的脑浆怎么能流到脑壳外去见到这世界最真实的光明呢！ 过年了，这又是一个值得记住的一年。 我们家在一年的争吵，打架，冷漠中，终于熬到了过年。 就像我们姊妹几个都不知道到什么地方去寻找食物。 母亲那么容易的告诉我。他们俩的月收入已经超过一百二十块钱。 我的已经开始加剧的虚伪心，在我无奈精神生活中，把这种收入当成心中值得骄傲的东西。 在这样的年代，我们随着母亲几乎成天抹着泪，我不敢去像那些单位的家属工一样，到农村的地里去拾麦子，拾苞谷。 去把他们的娃儿养的那么的殷实，去感觉着，这本地人，为什么这么厚道，这么傻。拾东西，早已成了连拾带偷的样子了，而农民却像是没长眼一样呢。 就像他们家的小孩子在外面说的那样: 俺家种的南瓜真好吃，不管是蒸吃，炒吃，煮吃，每一顿都吃的干干净净。 而我在听到这个南瓜时，我就会不由自主地联想到那黄色的大便。 我很容易让自己的头脑与哪些东西联系起来。 就像我一见到或听说那些黄颜色的食物，我的头脑就开始对我的胃下达了，反胃与连呕的信息了。 我为什么会这样呢，我的脑中为什么会这样严重地这样地处理这样的信息呢？ 我非常讨厌我自己这样，同时我也必须去自怄，这样的难受难言，只有我知道，但我不知道为什么原因，还一定要把它捂得严严实实，不让任何人知道。 我总在也必须去幻想着母亲的许诺。但我们离四川太远，四川的食物再好吃，我们也吃不上，而这里的食物再吃不成，但是它天天显在我的面前。 同时联想着母亲不停歇地表现在我面前的努力。 又总会无法兑现母亲天堂世界的话。 我为着这么样的，以前的我都开始不相信母亲的话，开始诋毁的幻想而活着。 我们由着母亲，几乎成天抹着泪，为钱发愁，为吃发愁，为母亲在我们跟前，责怪我们发愁。 我看着那些家属工的家庭，他们拾着农民地里的粮食，嘲笑着这里不聪明的农二哥。 这里的人真傻，真不像俺们河南的地方，拾着地里边粮食也没有人吭气。要是在河南，这种情况是绝对不会允许的，那农民精的非把你困死不行，你想偷一点机都不行，他那八只眼的头早知道你要干啥了。 他们晒着不少的粮食，他们完全认可环境，那么高兴地吃饱不饥，同时面子上要显出永恒穷困的模样。 我的心让我在极度的虚伪下，在心中那么由着母亲的虚伪，还瞧不起那些人之际。 我则必须感到他们的生活实际已经远远的超过了我们，而我只能进入到深度的，内心世界的矛盾中 第312章 母亲的话说的很入耳，但环境却很差 母亲的话，让我听着很入耳，但我们家的生活与环境却越来越糟糕。 ＜父亲难得和母亲正常的见一回面，而母亲却骂骂咧咧的，主人公非常害怕母亲这样做＞ 母亲骂父亲是不听亲爱的人的话的人， 一天只想着去干那事儿。 好像人活着就是为干那事活着一样。 我感到母亲讲的计划生育是正确的。 就像大人连自己都顾不过来的状况下，为什么还不停的生那么多孩子呢？ 母亲又为她的一次次怀孕而发愁，为母亲在家中，在夜晚与父亲争吵的两性关系而发愁。 这狗日的常止拾，宰脑壳里。老子还没有完，他又要跟老子那样了。 母亲把这样的家丑扬的到处都是。 就像这里的，只为耳朵五官感觉与精神而活的人。 在他们能够忍受这样的生活时，就只看自己的命的坚韧程度如何了。 去传闻这样的，让任何一个人都会无比感兴趣的话题。 而在心中那么兴奋之余，但却在面部顶着一副死人的铁脸。 好像害怕这样恶人的事儿与自己有什么关系一样。 母亲在我跟前说: 老子哪里错了嘛？他常止拾只图他龟儿子好受。让老子刮了一回宫又一回宫，连老子的宫都要刮烂了，老子就要死了得嘛。 是对的！是哀的！。 母亲那么哀哀地说。 母亲领着我们从早上凑合到晚上，她对父亲的谴责，我感到是对的。 一个家不管，天天打牌，下棋，现在还开始学着打猎了。 你看人家xxx家，一天那男人都帮着老婆在家里边洗衣服，干家务，打家具，人家用了一个星期就打成了一套家具。 我听着母亲的话，观察着这样的家时，这个家的男人确实打了一套家具。 并且有好多那些认可环境的男人前去参观。 去询问这家具的做法。 那人从不避讳这些，由其是那家具的腿都做成羊蹄腿，那种角楞，那下斜弯的角，与腿底下的一点圆柱融合在起，那种家具的艺术的美突现出来，真的是太美了。 他有什么说什么，他除了喜欢不停的吸烟之外，就是帮着家里干这干那。 对于那些聪明人来说，他们都认为这样的人是傻瓜蛋。 就这样的傻瓜蛋家里的人。也都没有喜欢往外跑的思想。 总喜欢围着这个家转。 就像他们脸上在拥有着一种禁锢之时，同时也显出了小孩子天真浪漫的一面。 就像他们在生活中已开始产生着顾家的思想。 而已开始与总会把这个世界上粗人遗漏，与国家粗劣的财物，往家里弄。 就像这些小打小闹总会惹得一家人的高兴，与神秘的保密。 就像这样的，只有心知，天知，的世界。 永远只能捂在心中高兴一样。 母亲又把父亲在单位与领导吵架的事儿说与我，我依然感到母亲是对的: “人家是领导，人家在你活着的每一天都管着你嘞。 你与人家顶牛，有什么好处。 人活着，人在明处。心活着，心在暗处。 民不与官斗，你为啥子就那么傻呢。 与官交往，只有一个办法，那就是软办法，给人家当牛做马，把自己屁股蛋上最肥最美的肉，恭恭敬敬的送给人家，你才可能多活一些时间。 人家现在都兴走了，营私舞弊了。 那些当官的正需要这样环境，因为这样的环境符合他们的阴暗心理。 他们也是人，也是这样环境中想得到自己的物质与精神的，自私的利益的人。 人家那些聪明人对当官的，就不与人家争到底。 人家回到家后在底下就把这些事情办完了。 人家他们都是一群的，你想入群，你就得动脑筋想办法。 你倒好，凭着自己有理，就与人家要争到底。 这地方领导都是一群的，到处的人文关系都是阴同的，是看不见的人文关系。 你龟儿子把眼睛睁得跟乒乓球那么大，你也看不到。你还敢去打人家，人家还把你抽呼的，高得像啥一样。 唉，是老常师傅打我了，没有事，我绝对不会计较的。他是老师傅，我一定要尊重他的。 但实际上，人家都会在一生不计较你！来日方长，慢慢拿刀子割，你跑到哪里都是这地方的天下？ 第313章 母亲在我跟前很会讲道理，她也在剖析自己，也在改变自己 母亲的话很有道理，这些理都是朝外的，而母亲在对自己的家时，则是极度的混日子。 ＜母亲的话，让主人公感觉到是对的，但是主人公的隐性心理却开始悄悄的讨厌这些＞ 为免你要跑到外国，去当叛徒不行。 我听着母亲的话，我觉得她说的话有理。但我已形成的，我不知道哪儿不好的性格，又反对这些。 我在心的矛盾中，对这种事不知所措。 我常常看到父亲不上班，一个人躺在床上睡觉，我不敢叫他，我害怕。但我的心很着急。 就像我很担心他不给家里边挣钱，还担心领导会把他怎么样了。 我由着我们家那种恐惧的令人担心的气氛与环境而不知所措。 我们姊妹三个都在家待不住，都喜欢到外面或别人家去玩。 牛上天经常欺负我。 但我对他们家的干净环境却很感兴趣。 对他母亲在没有工作，没有收入的状况下，把家庭收拾的那么干净，并且吃喝不愁，他们家的孩子，一个个身体健壮。 我在内心非常的羡慕。 甚至由着这种家庭的艺术的展现，我看到牛上天的母亲也越发地显出美丽来。 他们家那，让我看着非常柔软暖和的，绒绒厚厚的褥子上，铺着让我判断是从单位偷出来的，漂亮的白色塑料布在床上，那塑料布显出了非常艺术的感觉。 我母亲的工作是专门与塑料布打交道的，她每一次偷出的塑料布都在家中让我们看。 那块塑料布是塞在肚兜里拿出来的。 我们全家为之自豪与高兴。 但那美丽的塑料布在我们家床上铺着就不好看。 在我们姊妹三个都在被放羊之际。我们想学到点什么，真的很难，没有心的话。根本什么东西都学不下。 我的责任心不知怎的很要强。 在我很小的时候，我的心里就会让我用着主贵的心情给家里蒸馍。 我蒸的馍，没有一次面是发到的。 我在没有任何人指导，只靠悟性，去偷偷的去看别人，去从感觉上思考去蒸馍，模仿只能看到表面，而看不到内在。 就像我的心里，让我知道。 我确实聪明的不得了。 我那么擅作主张的，要给家里边干事，要减少母亲的负担。 让她减少那种吵架的次数。 就像父母吵架，都像母亲说的: 是因为我这个龟儿子的原因，与父亲的原因，把这个家给害了。 我在家中愿意当牛做马。只要他们和睦，能在一个床上睡，在一张桌子上吃一顿饭，全家人在一起欢笑地说一说话，我的心里就会得到了很大的安慰。 我的一切也许就会好起来。 我在自责之际，只愿意悄悄地做，来赢得母亲的夸奖与宽慰。 然而，父亲却总是不高兴，甚至和母亲吵架，家中失去了安定。 我们也总会像母亲那样，一定要随着家中的“来人而高兴，而激动。 就像我们家来个人，我们姊妹三个与母亲就立刻会看到的希望。更何况是四川老家的一个女军人，因为有事路过来到我们家里，我们的心情就像飞扬起来一样，那么的高兴。 然而，女军人第二天一穿好衣服就走了，就再也见不到这样美丽的形象了。 我们会欢欣鼓舞。 因为我们的生活只有这一天是充实的，是高兴的。并且家中的饭菜也是丰富的。 一年之计，难得见到父亲在家中待上几天。 在过年的时候，母亲在给我们缝制了一些新衣服之际，她的言语又总是要向我们表白一下，她在生活当中的艰辛。 然而在我们总是把希望完全寄托在母亲的身上时。我的满脑子就像一个哈巴狗一样，对母亲产生着无限的热爱与同情。 就像我再想不通。 为什么母亲成天要哭死哭活地可怜四川人？ 她给我们讲，四川信中她那可怜的兄弟，以及兄弟已经超生的孩子。 还有大小一家人扒着火车去扯猪草，去山里边去偷木椽，痛骂四川省的计划生育政策。 生一个孩子还要多养一头猪，家里有几口人就必须养几头猪。 我在听了母亲的话时，我的思想意识永远都会让我站在母亲的一边，让我去坚定不移地同情四川的亲人。 就像父亲与母亲在关系缓和的时候，他一定要把家中的那一辆旧自行车，在他千补万修之后，寄给我的幺舅。 他的这种做法惹得我心中的极大不满。 我的心里在想 第314章 父亲买了一个旧的自行车我高兴又嫌弃是一个旧车子 父亲买了一个轻便的旧自行车，把那自行车收拾的比较漂亮，但是父亲却一定要把家里的那旧一辆自行车收拾一下寄给幺舅舅，我的心里面有点过意不去，我觉得他应该把那辆最好的自行车寄给幺舅舅。 ＜主人公的自主心理已经非常的强劲，然而，生活并不会让主人公按自己的思想去行事，主人公只能呕心的活着＞ 父亲在寄卖所买了一辆轻便的二手飞鸽牌自行车，那车子虽说后车架的骨架断了，但比那辆老飞鸽要漂亮多了。 他为什么不把那辆好的车子寄给幺舅呢？ 却一定要把这一辆破旧不堪的车子寄去。 还一天，一有时间就修那辆车子，好像要把他弄成新的，捣制成一辆非常利索的自行车，寄给四川亲人。 我对他的这种做法非常反感，我的父亲总要求我们家在四川人有需求时，把最好的东西寄给他们。 这样才会让我的心情安静下来。 就像我在无形当中，已把这个离我们上千里的地方，当成了心中的圣地。 只要它安定，我的心就会安定了。 然而每一年过年又总是离不开父亲，在父亲偶尔的笑一笑之际，我的心情就会放松了好多，好多。 就像我由不住自己地跑到楼下高兴。 然而当我回来时，家里已乱成了一锅粥。 母亲扯着嗓子从楼上哭到楼下。 这样的过年几乎年年都有。 这样的吵架，其实并不是什么大事，都是鸡毛蒜皮的小事，然而这些事为什么在他们的脑信息处理系统中就容不过呢。 我总希望母亲能自强。 就像她每个月有四十多块钱一样。然而她那钱，就像她见着什么表面可怜的人，他都会立刻显出同情与援助的面容，包括他见到任何一个可怜的动物，他都会立刻表现出一种同情与怜悯。 就像她总会骂父亲: 哪个有你那么可恶呀，心硬的和石头一样。 母亲会毫不犹豫的在那可怜人的面前把钱给他，然后又会产生一种抽泣的心情。 就像这样的矛盾，这样的心情，表现在她的脸面上时，可以说要多难看，有多难看。 一个人就像整个缩了水一样，成了一个皱的纸团。 母亲的生活没有任何规划，她完全是一个顾己的，自由的思想。全部是混乱的，每个月钱花不到半个月就干干净净了。 他的话依然有道理。 这三个娃儿又不是老子一个人的，你常止拾也有份。这过年了，要给娃儿买衣服，要买鞋还有过年的用品，你常止拾不掏钱喊那个掏呀。 我讨厌母亲把我们的血缘与父亲扯在一起。 在很小的时候，母亲与父亲打架，母亲像疯了一样把我与她拉在一起，我的心在完全皈依到她的身上时，我真的不理解父亲，为什么还赖在家里边？他跟我们到底有什么关系？他赖着不走。 我的精神生活与物质生活都需要母亲时，母亲却扯出我们与父亲的关系，这种事情真的让我非常非常矛盾与纠结。 我怎么都会由着母亲身上的如味，去跟随她。 在我每次看到她哭，又那么可怜的表现出更可怜的样子时，我的心真的让我想不通，这是为什么？ 又在我跟着母亲饥一顿，饱一顿的生活历程中，我的思想开始让我强烈的拥有家庭的变革的思想。与朝着我的天性拥有的，对生活艺术的感染的，对比的思想的方向走。 但生活的实际强行地告诉我，那是白费劲儿。 在这样的状况下，我的心情那么抽像的让我只希望自己是母亲的人。 因为我的思想让我严重地感到了: 母亲在任何状况下对我的放弃，都是我这个孤苦零丁的，已抽像的，再无法抽像下去的生命要终结的时候。 我只有一条愿意在母亲跟前做奴隶的路可走，我坚定的把这条路认定为是一条正确的道。 我愿意做母亲的战士。 就像她在任何时候，都不会显露声色地，用那软软甜甜的话来哄我一样。 虽说我也讨厌母亲天天凑合的三顿饭。已无法，在病弱的心灵与躯体，去承担一回一到家就坐在床上的胃病。 但我看到他嘴边沾到的油渣，与其他食物的渣屑，还有她永远不会承认的，只能靠着我的眼泪汪汪判断的，但却永远没有任何证据的，还没完全咽下去的食物。 我的眼只能流着眼泪咽口水。就像我永远也不会看到那一面真实的画面。 又永远会蒙在这样的感情之中。 父亲给我买了两个降落伞炮与一盒彩色的小鞭炮。 这是我一生父亲极少对我的关心与爱护。 他的这样的举措，使得我已开始形成的严重的虚荣心，一定要迅速的跑到楼下 第315章 这么多的过年期间，父亲只给我买过一次鞭炮 这么多年的过年时间里父亲就给我买了这么一次鞭炮，但是我心里面却记了一辈子。 ＜主人公拿着父亲给他买的鞭炮是那么的张扬＞ 去把这炮亮在我手中，最明显的地方。 好让那平日里都比我强的小朋友看到这些。 而让他们产生一种羡慕的眼光。 在夜晚到来时。 我的心情随着小朋友们的鞭炮声，进入到一个崭新的领域。 就像那只有这过年的炮声，能敲醒我这沉睡已糊涂了一年的心。 就像这炮声，必须让我一个人，在年龄的界限上去感知，那不容易觉染的时光的流逝。 就像那炮声，能让这有人生无人管的，一颗本是正常人的心，去慢慢地怄死怄活。 过着，这本应是美丽的，在这样的年龄里，应该是无忧无虑的生活时。 但却在实际的生活中，过着提心吊胆的，不知去如何生活的艰难的日子。 就像心已经蹦到了眼睛的外面，它随时随地都会感到生活的恐惧与威胁。 就像这炮声，让这些沉睡者，在震醒之际，又随着感官的慢慢苏醒的无望，而又开始昏昏的睡去。 就像这炮声，永远在父母，及家人的，这一日的欢笑中，成为长期的真实。 就像这炮声才是一个厚厚的锅盖，永远盖着那，久以沸腾的水，让他永远不知什么是真正正常的自然，与心的正常的欢娱与美丽。 我在单元门口处点燃了一颗降落伞炮。 那火花把一个个小小的降落伞冲到了天空。 我由着那晶亮的眼睛看到那还带着小小火星的降落伞，缓缓的下落。 然后又随着我的心，与语言。 与面对的无奈。 而随着小朋友们共同欢呼。 与肆意恶强的，相互追逐着去抢降落伞。 就像我小时候与小朋友们在秋日 ，同样那么热烈地感到小璇风，那小小的旋风总会把秋日的落叶，吹旋得很高很高时。 我便与小朋友们一样，都在思考这个问题。 “这风究竟是从哪儿来的？“。 有好多小朋友的回答是: 人吹的，你想想这么多的人，他们都站在山顶上，猛劲儿的吹气，那风不就来啦。 小朋友们在我身边抢走了几乎所有的降落伞。 在他们那么高兴的拿着降落伞在地下一甩一甩的时候。 我强烈地感到他们为什么不珍惜来之不易的玩具！ 我甚至害怕他们把那降落伞弄坏！ 我的心有一种灰灰的感觉！ 我已觉得，我！太弱太弱。 我强不过任何小朋友！ 他们在我头顶上抢走降落伞，我的身体就像风一样，那么容易让别人掀倒。 我们家没有人对我心中的想法，做一些支持或正常的解释。 就像他们能想的起，我是他们的儿子！ 能在不知多少年的冷漠的环境中，给我买回哪怕是一点点炮，我的心就会流着血泪去感激他们。 我更不敢奢望我见到的，那些敢于面对 ，敢于护孩子的家长。 他们真像狼一样守在我的身边，以身作则地教会孩子在这个环境当中怎样去生活。 “你把拾的降落伞，拿来不拿来！这炮是我们家买的，我们家放的，就是我们家的，跟你们一点关系都没有，你得全部交过来。 他们的话能吓到绝大多数的孩子。 也有小朋友面不改色，心不跳的不害怕的硬说: 俺爸说了，拾的，当钱买的“。 就像他的父亲教会了他这样做人的道德。 而那大人则说: 当钱买的，你今天不给我乖乖的拿来，我就找你爸，让你爸揍你！让你爸都知道这种邪恶的 拾的就当钱买的道德，是一种什么坏道德。 “你爸要是护你，俺们一家人，还有好多亲戚就去砸你们家的门，然后到你们家，把你们家好多好多东西都拾出来，拿到俺们家去。 这炮是俺买的，从天上掉下来的降落伞也是俺们家的。 俺要是同情你，要是知道你家里人或亲戚和俺是朋友，俺或许会闭着眼睛让你拿去。要不然你就得给俺，你想要降落伞，你就让你爸给你买降落伞炮去。 那大人的话，与他那严肃的脸，使得那些过硬的孩子，也无奈，只得把降落伞交给人家。 我在心中既是憎恨，这样强权的大人，又是在心中去倾向他们。就像吉丽，小叶子，天外天，他们父母都是这样做的 第316章 好的家庭都是认可与付出的 好的家庭都是认可与付出的，他们是有德行的，而不好的家庭他们都是混乱的自私的，没有德性的。 ＜主人公失去了父母的保护，只能去靠自己孤零零的孤军奋战的去生活＞ 就像，他们这些父母，都像是保护他们这些小鸡娃的保护伞一样。 一时一刻也不离开。 而他们脸上充盈着笑容，在充满天性的躯体上，快乐地生活。 他们的自然之气也就那么的挺立。 就像这里极少极少的生活的艺人，他们的显现，就像这里的草多花少一样，那么能显出这里生活的美丽来。 我在不敢面对之际，在没有丝毫底气之时。 有着极度微弱的小心眼儿。； 由着自己天性的欲求。 而在心中窝着气。 由着只能自己不知所措的，还拥有的巨大强心，去嫉妒，去自己只能走向弱点地，去处理这样的事情。 就像我胸中的膈，所有的气都会冲着它来一样。 我又点燃了第二支降落伞炮，希望能够抢到一个降落伞。 结果降落伞炮是哑炮。 我把这个降落伞炮，和剩下的炮拿回家。 照着刘耳大他们玩火药的样子，缓缓的剥开，我看到了那和小米粒一样的，黑晶晶的火药，心里特别喜欢它。 那火药由着它的美丽，立刻会让我联想起一种种美丽的食物。它就像那美丽的食物一样，由着它的表样，让我的心深深地感应着。 就像我在学校门口的桃树上看到的，那晶莹剔透的桃胶。 我由着，我不知为什么的原因，总会由着这种印象而产生着食欲。 我的感官让我产生着巨大的幻想。 就像我总想超过刘耳大他们。 就像我总是想不通刘耳大为什么学习老是搞不好？但它的制作能力，与眼尖手利的拾东西，却是那么的强。 就像他生成了这样格式，成为环境中的精人。 总能想着办法去卸掉水龙头上面的拧子。 卸掉水龙头上面的铜。 就像我看着他们那么高兴，那么毫无顾忌的把水龙头上面铜卸掉时。 那突然喷涌的水！ 就像洪水猛兽一样，总会让我产生着恐惧。 在我那么担心地去问刘耳大，与那些胆大的小朋友时。 这水这么猛的流着不浪费了！ 这水管的墙上不是写着节约用水，反对铺张浪费吗！ 不随地大小便吗！ 这水要是流起来不就成了水灾了吗！ 要是把厂里淹了，又该咋办呢？ 到那时人家要是抓着咱们了，那是不是要把咱们枪毙了呀？。 刘耳大与那些小朋友都由着我的悄声问话，而逼出了他们的欢笑。 甚至有一个胆大的小朋友，睁圆了眼睛骂我。 妈的，快点滚蛋。 我听着这样辱骂的话，我真后悔自己为什么要说这样的话。 而刘耳大，与我在一起玩，他的言语要浅了好多。 你咋这么傻呢吗？在这里随便挑一个人都比你聪明。 你的灵性怎么连一丝一毫都没有了。 单位上的领导把整捆的牛毛毡都往家里弄。 把最好的木头都挑出来，让木工房刨好，眼打好，然后用着公家的车拉出来，给自己做家具。 咱这卸个水龙头，算个啥。 咱只卸了这一个小东西，真要把厂淹了，又有谁去承认呢。 你看单位上那水龙头，都不知让谁给卸完了。 每个水管子都在流水，也没见着把咱厂给淹了。 什么节约用水了，不能乱拉屎拉尿了，那都是跟谁说的。 那都是给老实人，傻瓜蛋说的，你以后别操那么多闲心了。 我告诉你，千万不要当叛徒呀，人家只要没看见，谁也不许承认。要是那样的话，你就是背叛了人民，你会不得好死的！ 我不知道刘耳大他们在什么地方学到了这些聪明，我感到他们是那么对。 但是，好好的一个水管就给弄坏了。 多可惜呀。 我又跟着刘二大他们，看着他们去弄电线。 看着那电把他们打的蹦蹦乱跳。 只要是单位上有卖钱的东西，都逃不过他们的眼睛。 我真的不知道他们为什么这么精。 而我为什么那么胆小，那么傻，又那么分神，心中好像装了很多刺一样 第317章 别人在表扬我时，我的心会更骄傲 别人在表扬我时，我的心会更骄傲。 对于刘耳大他们总会搞出的花样。 就像，我应该感到我们看过的电影一样，不屈不挠的思想已在我们心中油然升起。 就像我们在拥有一丝的矛盾环境时，我们便会用最好的和谐思想去解决问题。因为只有和谐，才能使大家的生活的更好 就像我们的血肉，就是为了这种宽宏的生存环境而生长一样。 第二天早上，我由不住我昨晚剥开的，我第一次见到的，这样晶珠的像是美食一样的火药，去刘耳大家找刘耳大。 就像我的精神，离不开这个单元一样。 因为马爱钱，吉丽家都在这个单元住，这个单元是我心中的偶像单元。 刘耳大的奶奶正在用着一个面盆，和着一盆我从感观上总能感觉不好的稀面。 她把酵面撕烂，泡在面盆里。并撒上一些干面在上面，把那酵面弄的和稀样一样。 我在心中不认可这样的发面的状态，即就是我看到刘耳大吃的馍那么光堂，那馍散发出的醇面的香味儿，那么诱人，让我的口水不停地往肚里咽。 我依然固执点认定自己，在家里发的面是正确的。 就像我在永远不敢面对正常的学习的时候。 只由着心，由着感官，去那样不愿意让别人发现地，想创造出一个新的奇迹。 就像这个世界，只有我这样的孤独的人，只由着我的心的感知，去生活一样。 因为我有了这样的炮筒，并且里边装着半桶，我认为，大家都未见过的，这种黑晶颗粒状态的火药。 我就必须由着自己的心去显示自己。 好像这颗不服的心，在任何时候，任何场面，任何环境，任何耳闻目睹的状况下，都要去与别人比一样。 就像上天，给我在压力下不在压力下，都装进了一个强大的嫉妒心一样。 也像是生活的环境，除去了我的一切天性，而只把这强大的嫉妒不服的心，死死地装在了我的心中。 就像我虽说不言语，但做出的事情却是那么在心中要与人比个高低，就像吉丽的母亲，不知为什么老爱在楼下逗我说: 哎呀，你这山娃子，馍里夹这么多辣子，山娃子，真能吃辣子。 我那尖利的耳朵让我听了这话之后，脸立刻就会发着烧红地，赶快跑回家，又把那油辣子，添加了更厚了一层。 当我有迅速的跑到楼下，要在阿姨面前显示自己时，阿姨一下笑得止都止不住的捂着嘴回家了。 就像我必须有着我耳濡目染的好人好事。 我的身心由着这些，已严重地进入到了无知的公益化。 我拿着扫帚，从楼上扫到楼下地扫地。整个楼上乌烟瘴气的样子，把我的鼻子都要堵住了。楼下的阿姨看到我这样扫地，立刻从屋里端出一碗面对我说: 山娃子真乖，真听话，把单元的地都扫干净了， 来去给阿姨换点面。 我听到阿姨对我这样亲切美丽的称赞，我便什么思想也不会有的，迅速的跑到压面组，然后自己又那么低低沉沉的思虑着自己兜里的几分钱。 就像自己为了自己的利益，连个话都不会说，我把面给阿姨换了回来，我望着阿姨，希望阿姨能把钱给我。 结果阿姨收到面便把大门就关上了。 我就只有自己心里难受，静静的呆在那里，我害怕任何人看到我心中有事，我便立刻走出单元，站在一个静静的小树底下，在想: 这一切都是为了什么？我为什么想起个啥？ 就一定是个啥呢？ 我给别人换面，为啥在别人面前不敢提钱的事呢？ 我已经深深地知道钱是最伤害大家感情的事儿，但我有个啥钱呢？ 我兜里的几分钱已经装了，不知多长时间了。 我舍不得花。 我喜欢到商店里面去逛商店。 但我看到极少的小朋友用钱买东西吃。但是单位上买东西吃的人，他们都在其他的地方去买。 因为我知道他们害怕在自己的自私需要这一点隐私时，这里所有熟人的眼睛都在无形地盯着你。 因为你在不长的时间就会被传的臭名远扬了。 你的父母就会把你的小命弄得不好受。 我连个糖都不敢买，也不舍得买，但这几分钱就白白的让阿姨这样侵吞了。 我的心中有着一种懦弱得气，升起了一种矛盾。 就像我今天一直记着阿姨，不知是有意还是无意地不给我那几分钱。但那时我的嘴像是用胶粘住了一样，怎么也说不出话来。 我叫着刘耳大，我们决定用火把那火药点了。 我心急的立刻把炮筒蹲放在楼前的树下。 这里的草皮，被闲坐，闲聊，玩耍的人给踩平了。 只留了一些青草皮，那青草皮由着湿漉漉的水汽而显出一些绿浆色。 在草皮处有着人们经常踩踏而显出一种平坦 第318章 我有着不好的性格，只好赌气 我由着我不好的性格，只好赌气。 ＜主人公的思想已经进入到了狂幻当中＞ 我把这个让我心中特别自豪的，炮筒蹲放在那里，它显得非常的安稳。 刘耳大手中拿着一根着火的线绳。 这根线绳在那样的年代，在那样的时刻都显得非常的美丽。 有很少的小朋友，不知道从什么地方弄来的，这样漂亮的线绳。 我知道刘耳大的线绳是她奶用棉花纺成线，然后用手搓出来的。 这线绳的火不大，但它却能一直燃到头。 这种火星的持续是这个年代，放炮的最佳火源。 我的环境总会让我拥有火柴之际，又总会看到那线绳特别美丽，我心中的想象，已形成了狂欢，与一种超想象的比心。 让我在拥有火柴之际，还想拥有别人的东西。 就像我总会看到别人的艺术。而给自己心中增添很大的忧愁与痛苦。 我很喜欢刘耳大手中的线绳。 我把炮筒放在那里，就赶快跑到他的身边去，看他的火绳。 刘耳大已把火绳点着了。 我便围着他跟他一起朝我放好的炮筒跟前走。 我们已站到了炮筒的跟前。 刘耳大的火绳冒着那细细的微烟，微烟由着火绳上冒气息的散发，而发出一种糊香糊香的香味。 这样的香味，我不能由心而发，因为大家没有一个人说这样的糊味是香的。 我要是说的话，我就会成为傻子。 成为大家耻笑的对象。 成为我在这里不能生存的绊脚石。 突然刘耳大火绳上的火星不偏不倚，正好掉进那装着半桶火药的炮桶里。 我的眼睛由着我狂荡的心情，在这个时刻，那么眼尖，手快的看着这火星。 便立刻产生着，就这样顺势把火药点着的想法，我只有这么一个急迫的心情。 什么样的人的正常的头脑，一点都没有了。 我用我的嘴立刻爬到火药桶上去吹火药。 我感到只有这样，这火药才能够猛烈的燃烧起来！ 才能够让我思想兴奋地开出花来！ 才能烹出那美丽的火花！ 才能在这片刻时间，让我心中的精神有一种快乐舒服的感觉！ “砰的一声的声音。 夹带着酥酥的刺声。 那火药就像突然燃烧的大风火从我的脸上吹过。 我立刻还有着我拥有的天性，闭住了双眼。 但我已感到了一股火辣辣的烧灼香味，进到我的鼻中。 灼在我的脸上。 额头上。 与我并没有感到灾难，已经发生在我的眼前的感觉。 我听见了，我头发上烧焦的辣辣的滋滋声。 我站了起来，开始不知所措地大喊: 刘耳大，刘耳大，刘耳大，我的眼睛看不不见了！ 我边叫边胡乱的摸着，刘耳大看到此状，第一个反应就是: 这可不怪我，这可不怪我。 我听了他的话，在无奈之时，只有用劲地睁开眼。 我只睁开了一只眼。 我看到了刘耳大，刘耳大笑了。他的笑，让他的心都发出了阵阵的咯咯声。 他说: 三娃子，这事可不怪我呀，那火星掉进炮筒这么危险的事，你怎么还去吹啊？ 你咋一下傻成这了呢？ 在咱这这么多小孩子里，我可以说就没有一个像你这么傻的人了。 你家里人就没有教过你，哪儿危险？ 哪儿不敢去吗？ 人家别人见这事躲都躲不及。 你为啥还硬往里钻呢？ 我真的想不通。 刘耳大说完了这话，他便迅速的离开了我。 我思虑了一下刘耳大的话，我心里对他说的话。有些不服。但我又会有一些很隐的感觉，就是: “我为什么有一种强烈的心情，一定要这样做呢？ 我为什么急不可耐地成了飞蛾扑火式的人呢？我在生活的各个角落里，为什么都是这种性格呢？ 我甚至在自己把自己弄伤之时，又开始生出一种忧心。 “我见不得家长，见不得家里的任何人。 我害怕他们知道，又把家里弄得让人没办法活。 我同时也见不得这个世界上的任何人，我害怕他们对我的询问，关心。 我心中的苦楚已积压的和地球上的海洋一样，已根本无法消除。 在这个时候，任何人对我的询问或关心，都会是我主贵的不得了的拒绝。 我要靠自己，但我又该如何去靠自己呢？ 我只有一个人静静地拿着那个，我永远也不会损坏它证据，蹲在一个别人无法发现的地方。 但我的心却强烈地让我那么灾难的感觉到。 我完了。 我为什么这么倒霉？ 为什么那么心急？ 为什么，没有一丝一毫的思考与回避的余地？ 为什么，什么也不会，也不懂呢？ 为什么心里边每时每刻每秒都那么火烧火燎的急，与感到比这个世界上任何人都聪明呢？ 但我却一定要由着那颗早已逼急的 第319章 我不想成为入粪的土，但我确实是入粪的土 我不想成为入粪的土，但我确实是入粪的土。 ＜在现实的生活中，主人公已经傻透了，但主人公的心中却从来没有承认过自己＞ 但却又像烈火一样的，随着生命的延长，而烧得更旺的心，去生活呢。 真的，就像我跟着媳妇才学会了一句话。 你真的就像那急着要入土的粪一样。 我不知该怎样回去。 就像我老是有惹不完的事儿！ 就像我的心越是那样焦急地，让我去为家中分担一些灾难，我身上的灾难就越多一样。 一次次的生活磨难，都会使我无法面对父母。 就像他们即是我最亲的人！ 又是我难以接触的人！ 我的性格也是那么爱贱，并且是一个内向到家的人。 就像在生活中得不到人的真实关怀与教养，就只有朝着一个无尽头的玩耍要精神了。 就像我喊着，叫着，叫大甩蛋跟我抬木板。 那是单位在盖一栋新的简易楼房。 在盖到三层，还没有封顶的时候，有好多小朋友都上到楼顶上去抬木板，往那楼框上架。 我的精神由不住我，也要参与到其中。 我叫着大甩蛋时，我的胆小谨慎，让我对大甩蛋那么声声气气的说。 就像我感到最不幸的人在喊大甩蛋这样的外号时，它们的叫声都是那么的理直气壮，生怕把自己的气力叫不完。 而我在叫大甩蛋，或我只能从面貌结识人时，我的呼喊就像一只病猫的叫声一样似乎听都听不见。 我胆怯生活中的的语言。我寻不着由着我自己去感悟的正常的语言。 就像这样的绰号，对人的污蔑。 让我会从骨子里害怕。 因为这种绰号带有污蔑，我就害怕别人对我的攻击。 因为我连最起码的玩笑都不会开。 我更不知道由着这样的事端而去怎样回应生活中的事。 但我又总会那么悄悄地，幸灾乐祸地，叫着我针对人的绰号。 就像我知道大甩蛋，不会对我有太大的威胁一样。所以说我感觉我还不太害怕他。 “大甩蛋，咱一定要站稳了一定要抬住了，千万不要松手呀。 我说的话好像是给自己说的。 大甩蛋，好像根本就没有听见，但他的主意挺正。 他厉声地说: 我抬里面，你上梁子。 他的话对于我这个不知去怎样去面对的，并且心里那么浮躁，那么矛盾，不知所措的人来说就是命令。 我以为大甩蛋，像我见到那些厉害人 ，命令那些胆小的人一样会听我的话。 然而他倒那么厉声的命令起我来了。 我心里矛盾的，真不愿意上那梁子。 因为那是一个极其危险的地方，搞不好命就没了。 但是我的这种精神之心，由着我弱的无法用语言来表达的，不知所措。依然要让我去这样做。 就像即使我看错了人，在叫着羊时，却喊来了一只 我永远无法辨别与发现的狼。 我也只得这样去做。 就像生活中这样的精神是我在活着时，唯一向往的雄力。 我与大甩蛋抬着木板开始架木板。 我的头很昏，我的身体很乏，在我没有了那种正常的力气之时，我抬着这块木板，也会感到踏实。 木板那么的沉，但我要坚守我的诺言。 就像我这样，直得和尺子一样的人，一定要与皇帝一样，一言九鼎。 我的脚开始站在一砖半的墙上。 墙的外侧有护栏与架板，内侧是三米多高的内墙，我不敢去看内墙，也不敢去由着护栏的缝隙去看楼下。 因为这样的信息使得我不战自溃。 我只有一条由着我的悟性与感官，传递到大脑的信息而往后退。 我抬着这个非常沉重的木板，由着大甩蛋向前挪动着脚步，而慢慢向后退着 第320章 我找小朋友玩，小朋友不守信，我出事了 我要找小朋友玩，而小朋友又不守信用，我的指甲盖被砸掉，我满身冤气地去追他，而他躲在家中不出来，我也没有办法。 ＜主人公总是在表面上去学着别人的样子去，自以为是，然而却不是那样的如意＞ 在这样的楼框，由着小朋友们的努力架起了一块块的木板。 有很多小朋友已经开始欢乐地，站在那已经建好的木板上玩耍。 我由着这些木板的架起而给自己下着一颗坚韧的心。 “我感到他们能把木板架起来，我也能把木板架起来。” 我有着这样的精神，幻想着我的自豪。 就像我依然会感到生活把我压得无路可走时，这样的叫我不知所措的环境，依然由我的那点一席之地的性格而坚持着。 但我不知道我什么地方变来的个性，与心急的不成样子的性子。与永远也只会把自已的言语，当成那么真的真话，而没有一丝一毫的变换生活的思想，而不惜一切代价，不择一切手段去做自己盲目的事情。 而我在今天的思考与对比时，我才知道。 谁又教会我这些呢？ 在我无知无识之时，我除了有一腔天性，一生都要灌输，与我的空空囊囊的虚伪之时。 我还会什么呢？我除了用我的无知与虚伪去熬心怄斗之时，我还能怎么样呢？ 我不愿意让任何人知道我的身体不行，就像我日后得了骨髓炎的伤口一样，我总希望，它的表面能快快长好。 就像我七年没有洗澡，我便立刻到洗澡堂洗个澡，以示自己与别的小朋友，一样可以自由的生活。 结果洗完澡回到家中，整个腿里就那么快开始化脓了，整个腿肿的和萝卜一样。 当我们抬木板抬到墙的一半时，大甩蛋突然喊了一声。 ！ 然后他松了手，就开始猛烈地往回跑。 他这一松手，一下把我置到了一个危险的境地。 我由着我的天性，我的反应，我的胆怯，在无奈之下，迅速的，由着我手无力的抓力，而使劲儿地垫着下落的木板，那木板由着惯性，由着我手还抬着那木板，而死死地砸着我的手指。 我的食指被砸的血肉模糊，我由着心中的气，在脱手之时。 迅速的由着我那怎么也跑不快的内八字步，去追大甩蛋。 大甩蛋已跑回家中把门关得死死的。 我的头脑中没有与他讲理的地方，只有一种无奈的痛苦的怄！ 就像我在跺门时，我只是很轻地躲了几下。 因为我在这样的状况下，我依然拥有着严重的思想，我害怕把人家的门给踢坏了，我害怕人家找到我，让我赔门儿，而我就只有挨骂的份了。 我不知我的手是怎么好的，我只是恐惧家庭，害怕他们知道，他们看见。我没有钱，只得去在耳朵听小朋友说的那些土办法时，用土把手掩一掩，然后用一些我极难找到的卫生纸包一下就行了。 我的心，没有人生真正的，实在的主贵的地方。 没有一个最起码的家教的地方。 就像我从幼小就学会了自责。 都怪我！都怪我！ 但我找不到为什么怪我的地方，我一直这样矛盾地生活。 上天与天性，让我永远存在着一种公正的索取。 就像我必须拥有的观察与对比一样。 别的小朋友为什么有委屈与哭诉的地方？ 而我为什么没有呢？ 刘耳大与吉丽，他们在换牙时，他们的父母都出面去帮助他们。刘耳大的父亲用钳子把刘耳大的牙给拔掉，然后笑着扔到了房顶。 刘耳大没有哭，还张着豁豁牙到处跑着笑，到处跑着张扬扔牙这个笑话。 吉丽的父亲在她的牙上拴着绳子，把她的牙给拔掉了。 但随后她却高兴地玩开了。 还有一些小朋友，他们的家长领着他们到医院去拔牙了。 而我的牙只能靠我自己。 我的牙已经开始动了，我懦弱的性格，不知为什么那么害怕疼。 我只能用舌头去舔，一直把牙舔的快掉了，然后自己那么主贵自己，那么委屈自己，那么无奈，自己忍着疼痛，自己认定自己是心里的英雄地，在那一秒的闪现中，把牙拔掉，我经历了所有拔牙的过程，我的每一颗牙都有一个悲惨痛苦的故事，我在心中也为这一盛举无限的高兴。 第321章 一个火星掉进了炮筒里，我为什么要那么急着去吹它呢？ 一个火星掉在了炮桶里，我为什么要那么着急的去用嘴吹它呢，我是不想活了还是怎么样了，我为什么就一定要这样做呢。 ＜主人公已经成为了社会上的一块肉谁想怎么啃食就怎么啃食＞ 但同时我又感到自己为什么这么弱，那么在心的底处，需要别人的帮助。 就像谁在我跟前退一步来帮助我一下，我就会由不住自己的心，在长时间的怄死怄活中，没有任何选择与思考的，把身躯献给他。 我的血肉模糊的指甲就在我的手指的血脉当中。 我忍着劲儿用这几天的时间把它撕掉。 我学着别人的样，用土敷在上面，然后找一些不容易找到的卫生纸，把它包上，用线绳扎好。 我害怕见到母亲，害怕她的举措。 我的嘴没有丝毫的变通的语言，去为自己辩护。 而在她知道时，这种事儿总会让我的心境处在一种种极其难受的状态当中。 大甩蛋确实是我叫的。 我的心中那么激动，兴奋的拥有着幸灾乐祸的思想，希望能从大甩蛋这人的表面得到一点我能支配他的信息。 然而，大甩蛋在即愿意玩，又不愿意玩的状况下。 用了一种很平常很平常面对的语言来对待我。 我心中有着不去寻求这样生活的刺激，我就没法活下去的理念，来遮住我的胆小怕事，与实事求是。 我的心不知在我为什么总会形成的极度矛盾中去生活。 而今天的事，我能包着吗？ 刘耳大在我的跟前大呼小叫，就像他惊呆的脸，发出的和石头一样的硬气红光。 这可不怪我，这是你自己吹的。 我大半个脸被烧伤了。 我的嗅觉让我在不知所措中闻到了火药的香味儿。 我伴依在楼下的小杨树下，我的眼泪在眼眶中打转，我的右眼已经感到烧灼的难受，它又由着我心中，只有自己独自在心中，发出的难受而流的泪。 我甚至已感到这只左眼的疼痛了。 在妹妹同样在闲荡时，看到了我的伤痕。 就像她终于有了正经事一样。 她迅速地跑回家，把这事儿告诉了母亲，我被叫了回去。 母亲并没有先领着我去看病，而是疯狂一样的，责问我是怎么回事！我没有丝毫转圈头脑的，把事情告诉了母亲。母亲立刻要领着我去找刘耳大的家长去讲理。 我知道这事与刘耳达无关，是我自己，总会由着慌张到底的心造成的。 我不知道我为什么要去吹火药桶里的黑火药，而那么期望这样的火花快快地奔放出来。 但这样的事，我已由着我的无语去怎样向母 亲交代清楚呢。 就像我的血性，也许携带着陕西人的耿直味儿，又必须在母亲的，任何事情发生后，都完全推卸责任，而去责怪我或别人之际。 我真的不知所措，就像母亲硬教着我去做一件，我由着那种强烈感应的，我做不出来的坏事一样。 我那么热爱母亲！“ 我的命是在她在艰辛，与咒骂，与对这个世界任何人的责怪，与她的生活无奈下给予的。 就像她在我的面前倾注了所有的虚伪一样。 母亲要领着我去找刘耳大，我死活不去。 就像马爱钱都不与我玩了一样。 我在今天思虑着母亲领着我找马爱钱家的大人时，我真的是由不住自己，不跟母亲去的。 那一次，我觉着我有理。 但母亲的脸上显出了凶光。 她把这样的责任全部推到马爱钱身上。 那次事情的发生也是我一生以来第一次，在我们楼侧平房那茂密的树林里打下了一只鸟。 马爱钱迅速地把鸟拾走了，我为这只我们俩辩不清是谁打下的这只鸟而争执了起来。 我说那鸟是我打的。 马爱钱说鸟是他打的。 马爱钱还说我只是闭着眼睛朝那树林里胡打，说我连一个也打不下来。 但我感觉到那只鸟是在我一生中 终于有了那一次机会，打下来的。 我的头脑只让我认准那鸟落下的位置。 我与他争执时，他把我推倒了。 我哭着回去给母亲讲了这事。 我在日后的苦思冥想中。 我研究到，我那时已开始形成严重的心慌的思想。 我打弹弓，与马爱钱刘耳大确实不一样。 我的姿势总会由着我在母亲跟前学会了那种恶意的娇纵。那种极为不好的扭捏主贵的姿势。我确实只是朝着树上胡乱放弹。 虽说我在不断地学着别人瞄准的姿势，但我在发弹时，总会由着我的扭捏主贵的身姿而变态变形。 我瞄的地方与打的地方是不一样的，所以我打的地方不可能是哪个位置。 也就意味着那鸟极有可能不是我打掉的。 我只是由着我的空虚的心情去争这只鸟。 我在我天性的底气不足的状态下，跟着母亲去马爱钱家。 马爱钱的父亲二话没说，就让马爱钱站在那里，然后他就用他那早已准备好的稍竹棍打马爱钱，马爱钱不跟我玩了 第322章 我空洞的急心，必然会让我出事 我出事儿了，母亲第一个在家里面大喊大叫，我们家怎么样，我该怎么办。 ＜家庭没有实在，只有虚伪，家庭的孩子该怎样生活呢？＞ 我一生，生活在不断沉沦的生活过程中。 生活把我逼到了，必须去问自己为什么的地步。 我找到了这样的答案。 是我的无形！无德！ 我的，让母亲教育的极度虚伪与仇恨！” 与每时每刻的报冤！ 与对娘家人的极大的永恒的欠疚！ 与不正常的认可环境！ 与家庭的惊吓！ “于我脑中形成的一种极弱极弱的脑处理系统！ “恐惧家庭，恐惧社会 “与已开始逐渐严重地在极不正常的环境中失去正常的自我！ 我开始走向心理，走向我不应该走向的唯我独是的路。与我已开始形成的幻想让我成为了那样。 我不知为什么有那么大的恋母情怀，她的一切走向都是我心理的完全永恒的走向，我在心中是那么的同情她就像我心中经历的一切，就是这样一样。 在对待刘耳大的事上，母亲用了一种同样的方法去解决。 就像她也许在一生的蒙昧当中。确实，在没有丝毫的，清醒头脑中，却只会动用一种表面的感情去做事。 就像她对孩子的爱，就只是那些极其肤浅的表面一样，但却带着那样的轰轰烈烈与强词夺理，与永远让人无法发现的极度的自私。 我的心里拗的让我不知所措。 就像我在心中已开始升腾起一种愿望。 “希望母亲真实地清醒自己。能看来自己的孩子。然而她确实不知道我咋了。 我也感到我是在自我作孽。 我已开始努力地自残。这样的自杀自残的进度，越快，越糊涂，就越符合我这样的 ，总在寻找希望，又总在无望中度过人的一生一样。 我感到楼上楼下的小朋友都开始远离我。 就像我在与他们打扑克牌或玩耍时，总想用一种奇异的方式来引逗他们，来让他们关注我。 大家在出了三个捌时，我总会说出三个爹， 而引得大家的上气，不接下气的笑声。 就像那大姐姐说的那样: 这山娃子疯了，这话也能说出来呢，这不和担屎浆子一样，啥不该弄，他就越弄啥。这是一个有序，强德的地方，你就不怕？你确实疯了…… 然后他们又是那样哈哈的笑着。 我不想让别人在我去冒着道德的危险，去再做这样的滚车轮的事情了。我知道我推不动，但我的心与脑信息处理系统已形成了这个样子。 在母亲对我胁迫无效之时，母亲那么承受不了生活中任何事情的心情，那么哀哀的领着我去医院。 就像我出了这么大的事。我的心情在一开始那么见不得人的情况下，依然存在着一丝丝的思绪。 我见到那些好的家庭，好的孩子，他们在出事时，为什么就有那么多人去簇拥去帮忙，并显出，那么以人为德，人重物轻，而积极付出的样子。 而我终于有了这样的灾难，而又总会生出一种希望外界最真实的帮助，与主贵，与真实的安慰时。 就像我在已是这样时，我的眼睛依然去不停地东张西望。 就像希望大家看到我一样。 然而，在路过的行人中，没有一个人来对视我们。 就像我在这时，只要见到母亲经常对我讲到的熟人时，我的头脑便会由着我的灵光。 我会因为见到这样的我心中感应的，但人家却好像什么也不知道的，也许会在逼不得已时去做一些表面的文章的人来哄哄我时，我便会把心由着它长时间的哀屈而痛哭出来。 大夫在对待任何一个病人都一样地对我说话，与做着伤口的处理时。 我没有完全因为我的疼痛而难受。 而是为着大夫的正常仁和举措与而激动，而泪满面。 我喜欢那位女大夫，还有她身上穿的温温柔柔的白大褂。 不知是它里边的原因，还是外面的原因。 我看到她，心里就特别的喜欢。 与她那由着生活的盛气，而散发出的一种和蔼可亲的一种气息。 就像我的身体已完全死掉，只有我身上的烂肉包裹着一颗火腾腾的心。 我的心的感应非常灵敏，她的任何一句话，一个没有歧视的眼神，与那由着职业而拥有的，温柔面相，都让我在这样的灾难中得到安慰。 就像我一生在难得有这样温切话语的环境中，我那么独有情中的希望。 这样温暖的话，全部都是属于我的。 第323章 大夫不温暖的话，让我非常激动 大夫用感叹的话说我的脸受伤了，我听到了这个话我的心里面激动的不像啥。 ＜家里边总会出现惊天动地的大事然而，这样的家就一直是这个样子，永远无法改变＞ 这是咋弄的吗？这大过年的， 怎么能烧成这样？整个半拉脸都烧的没了，头发跟头皮都烧的没了，最重要的是这只左眼的眼仁也烧了，这以后要是看不好，那可要影响视力呀。 这些话里我没有在意其它的话，而更侧重这眼睛，会有一种不好的预期。 我的心中让我在不知为什么，在生活中越陷越深的冷漠中。 我总觉得我为什么是一个好人？ 一个什么也不缺少的正常人呢？ 我期望得到大家的关注，期望生活不要太过分的对我苛刻。 我心中总会越存越大的想着。 我怎么才能很好地活下去呢？ 我听到了大夫这种关心的话。 就像大夫在我心中注入了一针强心剂一样啊！ 我强烈地感到！我像是只有在这样的大难大灾中！才会得到一点母亲真实的呵护！才会有新的生命的迹象的出现！ 大夫给我做了简单的处理，然后给母亲出了一个简单的主意。 “去找一些蜂蜜抹在烧伤处，那效果最好。 大夫的话，刚说完，母亲就用她那乞求的眼睛望着大夫说: 现在蜂蜜这么紧张。在这里要啥子没有啥子，我到哪里去给他龟儿子找蜂蜜吗？ 母亲的话，使大夫无奈，就像大夫在出了这个主意之后，还能怎么做呢？ 老田呀，你也是这单位的老师傅了，这过节的，我又不是外科大夫，我只能尽其所能，给你出这样的主意，剩下的事还要你自己去想办法了。 母亲在那么期望与无望的望着大夫时，领着我回去了。 母亲终于在一位阿姨那要到了一点蜂蜜。 就像她必须要用言语来告诉我这件事。 你晓得老子为你龟儿子这点事，求爷爷告奶奶，把祖老先人都求到了。 还好，你龟儿子的命真不该绝。 结果就有人说谁谁谁那儿有蜂蜜，老子就去要了这么一点点。 那个阿姨真好呀！我去他们家，她就拿勺子给我往瓶子里边挖，还说，听到你的烧伤挺厉害的，她都要把那蜂蜜一下给我。 母亲对我说着说着就来了激情。 “那阿姨就是那个谁她妈得吗？他们就在某某楼某单元某层住得吗？ 我听着母亲说着的阿姨，我的弱心可激动了，我的眼由不住我心中已装下的层层恩情的歉疚心而激动，而流泪。 就像我永远都知道母亲是那么的艰难，不能自立，又那么的倔犟，从没有犯过错，一切错误都是别人与环境的。 母亲同时又那么可怜，那么不知这陕西人与西北人的沉默的文化，不知这地方人的精英的生活文化都是以阴暗为主，绝对不是一个女人喧泄的生活文化。与我与母亲确实早已，脱离了这样的阴沉，而进入到了一种无法生存的干涩的，无奈的，只注重表面一丝一毫的，极度虚伪的实的状态中。 母亲用着一种带着阳光与希望，又带着一种责怪的话语对我说: “我们山娃子命真好，这有了蜂蜜就能救得倒你的命了，你看这蜂蜜都放了多少年了？但还是好好嘞。我不晓得我们山娃子的命咋个这么不好，这些难事紧都在发生。 母亲说到这儿，他总会有一句后语说： 对了，这下好了，我们山娃子这一难过去了，就再也没有大难了。 随后便是他给我的伤处涂抹那香甜的蜂蜜。我听着母亲那总是激动，傲慢的话，我的心中不知是一种什么滋味儿。我完全失去了在母亲跟前的一切心理表达，但我的心又在听着他作为母亲的话语时 第324章 母亲总会把过去的旧事记得很清楚 母亲对他们家里面过去的事情记得非常清楚，她一生都在不停的回忆当中。 ＜母亲总会把过去的旧事记得非常清楚，总会依恋在过去旧事的生活当中＞ 我的心里又十分难受，母亲总会对过去的任何一件破烂的往事，记得很清。 她总会那么激动地把那破烂的，又旧又沉的，尘土落得满满的东西，说得无比好。并且还能给我讲起任何一件件物品的故事来。 就像她会立刻进入到那个年代，那个时间。 我喜欢看到母亲的欢笑，就像她笑了，我的心也就暖和了。 然而她在我生长的岁月里，几乎从未欢笑过。这让我的心在成天看到她垂上个脸与无可奈何的生活，一直让我处在一种最担心的状态之中。 母亲的感情总会融入到这样的不堪回首的旧事旧物，去产生着浓厚的依恋的感情。 就像一个脓包皮包着巨大的脓液，我在心中依恋之时，只能去问一点我在心中，已经埋的很深很深的为什么了？ 我听了母亲的话，心存着感恩与激动不已的心情。 就像母亲见到谁就对谁说，她是如何如何救我的一样。 把这样一件件事当成了一种光荣的事，向大家叙述。 我的心里必须隐隐的深深的，产生着更多的矛盾之时，我总但愿母亲能或改变一下。 然而这一切都未变，我愁闷的心只能去感应，我对生活无望的感觉，就像一切虚都压不到一点实一样，然而，这样漫长的生活只是一种虚幻。 我的心在感应着母亲的环境中，我心的精神与自尊，真的不知往哪里藏。在我深藏的心，感到要羞死我一万回的环境中，我永远也找不到我要羞死的原因。 我在听着母亲那么动情地，对外人讲起我的这只左眼，马上就要瞎了的消息。 就像她那么激动的正在为这只不卖力的眼炫耀之时。她用语言把各方面的事情扩得很大很大地，在大声地对我那样说: “哪个喊你去吹炮筒里的火药了，吗？这医生说了，这只眼睛能不能保住？就看那眼睛里的那一点白点，能不能消除？就增一点呀！那白点，要是到了眼仁的中间，窝货，这只眼就瞎了得吗。 我不知道我眼仁中的白点能不能消失，我在期待中伴随着糊涂与无所谓。 但我对母亲在各方面不懈散发出的感情，与它在这时的忙碌深表感谢，与深刻记忆。 就像，我可以悔去我长期的痛苦。 而在这样残酷的生活环境中。 在这一时一刻的灾难中。 去由着只有母亲才能这么顾不暇接的，忙碌的环境中去由着这时的衣食饭饱，而那么点点滴滴的满足。 我在这样的年龄，这样的家的封闭的环境里，在这样丑陋的家的道德环境里，我永恒不知，我必须与无奈的呆在一个格式的框中。 而永恒不可逾越。 在这样大家都在无奈，只能脱落出感情的文化下，永远也只能怄在心中的不知为什么的原因了。 我已经开始不说话了。已经开始脱离这个我的心总在期望与但愿的童年，少年，儿童的，美丽的自然的人群，我还能怎么样呢！ 就像一切事情都在我的心中，而我的心中又有问不出为什么的原因。 父母的婚姻为什怄着！ 怄的不死不活！ 我在那么期盼着母亲与父亲离婚，而我能跟着母亲回四川，去看那里的水田，水牛，竹林，还有那样的生活之时。 但是这里簇拥婚姻的领导，叔叔阿姨，他们不厌其烦的劝解。 就像这样的婚姻，不管怎样都得继续让它怄下去，他们传递着一种，宁拆十座庙，也不毁一个婚姻的美德。 第325章 我在窗户上望着外面的冰天雪地 我在窗户上望着外面的冰天雪地，感受自己淌在脸上留下的蜂蜜时，而产生了许多的幻想。 ＜主人公在丝弱的生命环境中，在残弱的生命痛苦中去品尝着幻思幻觉甜味＞ 我的心只有在这种，我强烈感应到的生活环境中，浅浅的感觉。 这样的怄，能生出花来！ 我甚至在那么隐隐约约的浅影中，能看到父亲的美好来。 但紧接着便是父亲与家庭的丑恶完全覆盖着我，我对他们便很快的产生着恐惧与无奈。 我的思想不知怎的，总会在母亲的，苦尽甘来的，带着满脸愁容的话里去寻求我生的生机。 我的心情同时为母亲那，好像是生出了事，才会为骄傲的言语而激动。 就像我在突然放下了这么一件大事之际，我却由着我的舌头去那么扭捏地，不会让任何人发现的，去舔着那抹在脸上的蜂蜜。 我好像进入到了一种梦界！ 这蜂蜜为什么这么甜？ 这么好吃？ 这么让我的嗅觉一下进入到了极度的兴奋中！ 我的全身的任何一根微小的神经，都感到了它给我的全身带来了幸福与快乐！ 我似乎在这样的梦靥中，开始昏昏欲睡，就像我……” 我的脑神经又让我立刻进入到一种噩梦的现实中，我的心不由自主地，由着我的一种欢腾让我扑倒在透明的玻璃窗上。 我透过这玻璃看到了这冰天雪地的世界！ 看到许多活蹦乱跳的小朋友！ 他们依旧穿着它们那厚厚的棉袄， 在冰天雪地里，欢天喜地地跑着！ 就像他们在这个年龄里，在还不能完全替大人承担家务，干各种各样的活时！ 他们的欢笑与自然是那么轻松！ 自然！ 那么不愿意添加各种各样混杂的思想！ 就像这个天宇，只有让他们去拥抱，才会那么符合人性与自然。 然而我的心不知为什么，那么强的要与他们去对比。 “你们伤了吗！ 你们谁敢这样伤！ 你们谁的伤比我重！ 你们尝到了这样甜蜜的蜂蜜了吗！ 在这个根本寻不到蜂蜜的世界里！ 我这会儿正在尝着蜂蜜香甜的味道！ 这样蜂蜜的信息只有在我的脑中，早已羞涩了很长的时间信息里存在过。 我已开始把它转为一种想像了！ 我心中为这种想像而产生着一种自豪！ 就像我在这个危难时刻，我的母亲就像以往我出事时一样开始注意我了，甚至让我尝到了蜂蜜的味道。 我甚至在心中，那么去狂笑那些在冰天雪地里狂玩的小朋友。 “你们受过伤吗？你们只在电影里看到那些虚假的，残酷的场面。 而现实中的我，虽说在现实生活里占不了上风，而在这种我已糊涂与矛盾的环境中的自残，你们谁又比得上我呢！ 你们谁难受过这样的烧伤？这么大的面积！医生都说了，很危险。这眼睛都有可能保不住，我或许会成为独眼龙！就像大家在神秘的谈话中，谈起的独眼龙一样！” 夏季的八月，百花齐放，百家争鸣，一切自然的苏醒都到了最旺的季节。 但在这里，在这样的环境是无法谈这种自然的风光与美丽的。 我在与大家好像一样，被融到这样的有人生，无人问，无人教的环境中。 我的思想也成为了与大家也许一样的殴斗的思想。 就像，在这里形成的心中的极大矛盾，已开始永恒的不服与殴斗。 总会因过去的一切不平衡，不公平，又没有丝毫办法而夹在心中，成为自己始终想殴斗，又那么缺乏一种永恒殴斗的勇气。 就想活着艰难，又坚决拒绝去死亡。 甚至根本就不知道死亡！恐惧死亡，把死亡当一种，在各种各样环境中，强烈避诲的东西。 在我一生也许遭受这样的灾难时，我的心与身让我，也许必须进入到一种公益的环境中时。我也许才会在心中，在极愉快的环境中去问好多好多的为什么？ 第326章 我望着天，我产生着无限的幻想 我看着天，我产生着无限的幻想，为什么有天？为什么有地？为什么有动物。 ＜人生为什么有这么多的无奈？有这么多的灾难？有这么多的为什么？＞ 为什么天上，有天，有地，有星空？ 有人，有树，有动物？ 这里的树木在领导心情好时，它会拥有一点优待的环境。 在领导漠视与无奈时，它则成为人们的刀俎。 人想怎样它就怎样它。 乃致这样的苗圃，在有时和没有时是一样了。 这山，这地，在有时，与没有时，也一样了。 这里的生活环境已经是谈不上自然，与人们的共享美好啦！ 就像几乎所有的小朋友，都也去除了这样美好自然的思想，而去那么绝对自私与阴暗地生活。 就像因为，而只得这样一样。 而必须与我一样，进入到一种，心的殴斗当中。与永远寻求不到的一种，心中极大的矛盾的原因。 就像一切都是，“喂着吃与活一样了。 学校在新的学年快要结束的时候，学校为鼓励更多的学生，希望他们在学校的环境中得到德智体全面发展，又要发展一批红小兵。 我们班的同学有一大半都入了红小兵。他们有些人已带旧了那红胸章，有些人一开始讨厌那胸章，有个别人把那勋章保存的好好的。甚至有些人在言语上都有些不雅的语言。 这样鲜红的胸章的精神魅力，在他们眼前已显得那么陈旧，有好多带着旧胸章的同学，开始毫无顾忌的干坏事，跟着那些浪荡小朋友去偷单位的东西，甚至还出坏主意。 在那些尖锐的同学都出尽了风头的时候。 在这里任何一个同学，都能正常或不太正常生活时。 我想过了，想过了曹树德，为什么一来就能够当上班长？ 一来就戴上了红胸章？ 为什么班主任有那么明显的倾向同学的行为？ 为什么人在生活中没有公平公正公义。这个公平公正公义靠什么来争取呢。 生活中也出现了一些出污泥而不染的，得到公平公正公义的人。他们的根底并不咋样，有些比我们家还差很多，他们却得到了精神与物质正常的修行。而我的家为什么就能把我的头脑弄的僵硬的和死尸一样呢？ 因为这些不一样，而在学校里也就没有了公平公正公义的行为！ 一切公平公正公义，都是虚伪与阴私的表面！ 没有人去替一种公平公德公义去叫不平！因为阴私的魂力要远远大于普通生活的魂力。 即就是在表面上的喊叫，也只能像是假东西，在别人的操控下而摆摆样子罢了。 我的心气乱成一团，心眼小的早已没有了，我甚至开始不知所措，不知该干什么。 屁大一点的玩笑都是对我的攻击与挑战。 我害怕死了。 我的心没有一丝一毫让我开玩笑的境地。一切玩笑话都会当成我尺子性格衡量生活的真话。我只能用硬尺子去度量它。因为我的环境己把我的脑信息处理系统逼成了硬尺子度量生活的处理系统。与我的这样的思想意识让我的实际无法承受的活着。 但我的心又是那么的压强。 就像成百吨重量压着一颗我那小小的心一样。 但我的天性依然存在。它还能让我在感知下，去慢慢地感应一种生活，让我的心有复苏的机会。 兰大妞老师不知为什么这天下午找到了我。我非常喜欢这一位老师，就像她脸上的正气，一直拥有着一样。 下午的天气很好，我虽说感到身体很差，但在兰老师笑着叫我留下时，我的心总会为各种各样的大小事的面对时，而依然像是见到鬼一样，发急发慌。 我像是得了一种恐惧症一样，恐惧着生活的方方面面。 但由着这样暖洋洋的气候，与老师脸上绽放出的微笑，我的心又开始在极难的稳定当中，开始有了一丝稳定，有了我有生以来的温暖的春天的感觉。 她笑着在教室前的桃花树下对我说: 常玉山，这次红小兵录取， 有你的名额，但我希望你能代表红小兵在全体师生面前讲话。你这个讲话稿我给你写了一份，你回家好好看一看，做一些准备，再过两天咱们就要录取一批新的红小兵。 我听到老师这突如其来的特大喜讯，我的后脑勺开始给全身发了一道麻的信息，然后又给我的心脏发了一道快速跳动的信息 第327章 主人公听到红小兵有自己心里非常高兴 兰老师告诉我说，这次红小兵入选有我，我真的很高兴 ＜主人公听到自己要当红小兵了，主人公的心情异常的高兴。＞ 我的心让我听到这话，不知该从何高兴，从何处去激动。我真的不知所措，我立刻开始，在心中上万次的喜欢这个给我们曾经带过班主任的兰大妞老师了。 就连她身上的气味都是那么的香甜。 兰老师，虽说严厉，但她善良，她能够平等地对待每一个同学，就连牛上天这样的调皮鬼都能当上班长。 也因为在一年级时， 再没有像牛上天这样的，还带有一点残剩的天性的人了。 因为牛上天敢管人，在他还不太懂得生活的状况下，立刻会像狗一样去施发狼的天性，去咬人。 然而。在美中不足时，我必须回忆对比三年的学校境遇。 我从老师因为我与牛上天，去救同学的鞋子，与我写字写的公正，而选成了小组长。到我的心理与精神由着我，不知道的家庭环境的完蛋，而彻底压垮了我。 我就像从一个山崖掉到另一个山崖的人！ 我真的不想再这样摔下去了！ 但这样的残摔确实由不住我自己！ 另一个山崖下面依然有着山崖！ 这样的生活境况永远不会像我思想中，想像与向往的那样，换一个地方就会改变我的一切。 我无言的精神世界，压着我重重的向往。 就像我很糟的命运，为什么一定要困在在这里一样。 就像我已开始恐惧父亲，见到他就像感到草木皆兵一样。 就像我那生长的不结实的肉的每一个细胞，都生长着一双恐惧的眼睛与灵耳。 我真的很想说话！ 很想活跃！ 很想无忧无虑的生活！ 很想有一个能够主贵我的心！ 我的精神！ 我的躯体的环境！ 能够指导我生活，心理的环境！ 能够让我懂得与认可这样的环境！ 能够让我慢慢地知道这里人的生活，人的生活与人的生长的家生活的常识。 然而这一切都没有。 只有母亲天天哀愁的脸。 与我必须由着天性而形成的，哀愁的心。 我真的都不敢见到她那个样子！一见到她那样，我的心就难受！去为母亲操心！ 然而我却必须天天见到她的样子。 我的精神世界的灾难，由着我的无语！无诉！无泪！而更加严重。 当我的生活世界严重地影响我的正常的向往，学习的时候。 当我的小组长被撤销的时候！ 当我的精神世界只让我去倾注，在这学校的学习的乐趣的时候。 我思索到了学习的深知。 音乐老师弹的脚踏式风琴，虽说那风琴带着严重的粗鲁声。 但那美妙的乐曲却像是地球的初始形成，天下出现了第一滴洁净的水滴，的声音一样。 美妙与艺术皆天成呀！ 我由着我自身拥有的强烈的学习欲望，与我的倔犟不服嫉妒，孤独的性格，与已经开始很坏的身体。 就像一座大山一样压着我。 我记得很清，那么好的音乐老师。 她教大家节拍换气运气，气的道理，乐的道理，声的道理。 用来练音练气。 但同学们都不好好学。 并且那么由着老师的点叫，而发出一种的，说不上来是什么的笑声。 只有李能人等几个同学在认真地听，认真地练。李能人确实显得很聪明，他一边簇拥着同学们干这些不好的事情，一边自己在这谁也无法阻挡的泥潭中独自与别人，在学校里的学习他一直都是这样。 我嫉妒那些学习好，早早被老师宠幸的同学。 他们都早早的戴上了红胸章，那胸章真的很漂亮。 带上它，就像张小程，王小叶，卞小阳他们，那么会产生一种去扫厕所的愿望。会顺应这里人为的表面生活，去那么积极，那么把气鼓得高高的去扫厕所。 那厕所臭成那样，甚至粪滴都喷到了他们的身上，但他们却像一个个不屈的英雄，去拿着自己的身体与毛粪作斗争。 第329章 生活对我的考验太多 我己形成了特爱激动的心，就像我的心旁注满了荆棘，我一激动，心就会不住地流血，这些血便会立刻变成我委屈的眼泪而抱在我的眼眶，我非常不喜欢我这个样子了，但谁又能最真实地知道我，治愈我呢！ ＜主人公的思想与精神被家庭搅的浑浑的，使得主人公不知生活的路该怎样走了＞ 我急急的头脑，让我慌张粗心地看着老师给我写的草稿，我想背下来，但脑中的委屈的对比，与不服，始终搅着我的心，我无法让自己的心去安定下来，去背那个稿子。 我从未上过讲台，从未接受过宠幸。 我的心只有异常的主贵，见不得丝毫的情感在我面前的释放。 就像母亲在我面前的常年累月的的感情的释放，把我逼到了无数次，我不知道的走投无路的境地。 我的感悟，我的灵感，我的一切的生命线，就沿着这条被逼进的情感之路走下去。 就像我天性的寻生的要求，在我必须去求活之际，去那样严重地失去面对。 也正像我永远被蒙在鼓中的天性，一定要在一生中去观察母亲，那哀哀的脸，然后顺着她指引的路去生活了。 我已开始觉察到的身体，只有在我无言的性格中，只有我自己隐隐的不服地知道我的坏性格。 我的无时无刻的怄气，只有我知道，但我还不能完全知道，我究竟是怎么啦！ 就像我失去了生活中所有的面对，而把一种致命的气憋在心中一样。 我在心中羡慕那些阳气的生活。 就像我观察到的小叶子，吉丽，天外天，他们的无忧无虑的生活一样。 就像他们的精神，在这样道德文化的主线上没有遭到破坏。 就像他们在完全开始懂得这里的，深不可测的道德全貌之时，他们就会变得更加沉默，更加阴沉了，更加懂得天上掉馅饼的道理。 他们甚至完全开始失去了，人的正常的自然的笑容。 好像这些阴只有在一个最阴暗的地方去放开才是最合适的。 在今天的红小兵入选大会上，我不知怎的，还睡过头了，兰大妞老师在大礼堂门口见到我，就对我说: 常玉山，大会都已经开始了，你怎么这会才来？ 你应该重视今天的大会呀，这可是一个光荣的大会呀。 我看着蓝老师沉重的表情，听着她严肃的话，我不知怎的，心里委屈呀，我几乎是哭着对蓝老师说: “我感冒了。俺妈让我多睡一会儿。” 其实我说这话时，我心里有很多矛盾，我不愿意迟到，但我为什么必须迟到！ 但我的头真的不知咋的这么昏，昏的我连头都抬不起来了，全身没劲儿，只能昏睡了。 在我很幼小时，母亲也总是让我蒙头睡觉，这一睡就睡的我心里很难受了，但不睡觉，这一天的日子又怎么过。 兰老师，看着我的样继续说: 行了，常玉山，我让你准备搞子的事，你都准备好了吗，都会念了吗。 我回答兰老师: 我只看了前面一段，后面我都没有看。 老师听了我的话，立刻把脸拉了下来，说: “对了，咱们现在念一遍，不许念错字啊！ 我便在礼堂门口给兰老师念开了。 下面有红小兵代表讲话。 我听到主持人的讲话，我知道， 这是一个号令，是一种荣誉，这种号令在这里是严肃且庄严的，我觉得没有人敢把这种严肃且庄严的词当儿戏。 另外，在这样的场合下，由着我的身体的不好，让我有一种血气升腾的要升天的感觉。 就像大海里有一船人，人人都能感觉到的并且带着浓厚希望。 我不属于站在船上的那种阳光幸福的人。 就像那些已站在船上的人，他们的目标早已不是船上了，而是美丽的陆地，而是幸福的天上。 因为他们的行为举止，早已不是呆在海水里的人，去向往那希望之船上的一点微小的甲板。 而是一个新的境地，就像他们的虚荣已升华到了一个新的境地一样。 在我即将要踏上这块，干干的美丽幸福的甲板之时 第330章 我带上了红领巾，我的心激动极了 我拿着红胸章走回我的座位，我的脸羞的无地自容，只有我在低头看着那红胸章时，心中的热血就像沸水一样，由着眼泪往下流，我真不知我为什么成为了这样。 ＜主人公的思想完全成了一堆乱麻＞ 我的虚伪，早已让我的思想，在脑中升腾地思索了一万次的，那种虚荣。 真的不知去怎样锁定那种幻梦的画面。 我全身已经开始发烧，它似乎像火一样，要猛烈地燃烧起来。 我全身似乎已开始发狂，就像一块自燃的材料，用不着别人去再动那一点点，燃烧的程序！ 我就像这天底下形成的最好的一块燃石，人们只需去用一种想象的思维，来控制它，它就能完全达到人们的要求了。 羞死我了。 我边讲话边自责，这种自责就像捆着我的绳索，它们与我的现实，与空幻，与极度的虚伪，与不服的向往，硬硬地，死死地绞缠在一起，使我在欲要起身之际，又死死地被按了下去。 我在发言讲话时，有着一种心的极为不稳的血气，就像我动不动就容易感情用事一样。 动不动就会由着一摊血的心气，凝成一股干痰拥在我的喉中，而把我的嗓子憋的要死要活，就像那一丝气，不是死就是活！ 就像我在做一件事的时候，必须由着一种心中什么时候都会膨胀的虚荣，而让自己心中羞涩。 就像这种极度的虚荣，早已在我心中积成了一个，带着绝对气压的，过去的各种各样的，极不正常的生活，与必须压在心中的极大的矛盾的血澶一样。 它在外界的稍微微弱的信息的诱导下，就会立刻站出来占据我的全身，我便会成为这种虚伪的俘虏了。 待我语无伦次的。眼冒金星的。结结巴巴的读完了这个讲演稿，我的全身的细胞都在痛哭流涕，就像我委屈了一生，总想在这样或那样的场合来表白自己。 就像我的感情，总会由不住自己一样，我在念这份稿子时，不如说我是在做一个噩梦，在控诉着我心里常年累月积累下来的血泪。 但我去控告谁呢？ 我不知道我的讲话是一种骄傲，一种虚荣，还是一种耻辱。 待我走下台时，我的全身依然红得发烧，我的眼睛红的，不敢见人。 我只有把头钻进裤裆，嘴闭的死死的，只有那一张红红的，软绵绵崭新的像血一样红的红胸章，一直在我的手里握着。 我的泪眼一直在盯视着它，我越盯心里就越激动，那种心血的矛盾就越发激烈，它就像我心中久已，向往的艺术一样，让我永远要把它揣在心中。 待我在放完学，与刘树人一起朝回家的路上走时，我的心就像灿烂的小星星一样淤满了全身，我的眼睛放出了一种在这个世界上，怕只有这样的环境才会造就出的，一种血心的荣光，我只有一句话: 刘树人，我以后一定要好好学习，争取把学习搞上去。 然后就两眼充满着那心动不已的，控都控不住的眼泪。 但我又那么害怕别人看着。我只有死死地，就像我在度过人生的这些时日里一样地，把眼泪控在了眼眶中。然后让那不可倒流的泪水，重新那么难奈地回到心中。 学校的活动有很多，跳远运动沙坑里边的沙子，全部是同学们用书包从渭河滩背回来的。 每一年的夏天，到四周农民的地里去帮助农民拾麦子，开展学工学农，以及各种活动，都是老师动员起来的。 学生们也是非常积极的参加这些活动。 在体育方面，我只记得我在跳高运动上得了我一生以来唯一的一个第二名。 因为我的力气实在是比不过美女蛇了，他身材高大，体魄健壮，面色极佳。我同时又那么嫉妒李能人，他却是大多数运动的冠军。 就像他不允许任何人在他的项目上比他强一样，他甚至会动用各种各样的招数比过别人，他给与他一起参加项目比赛的同学悄悄地许愿，那些同学便心甘情愿地跟在他的后面跑了。 学校里又展开了一项活动，这一项活动在全校师生参加了动员大会之后，大家都是那么的积极参加。 就像大家在心中没有与完全失去个性的精神之际，就只有把一切精神倾注在这样的公开化的精神之中了。 就像谁参加不了，反而会感到很痛苦。 就像这个环境，就是一个小家庭组成的大家庭的环境，谁敢与这个大家庭的环境做对的话？他就会被大家的环境完全排斥，直至无法生存。 第331章 学校发蓖麻子了 学校给学生发了蓖麻子，我与刘树人都领了一包，我们当天种下，到了晚上，我去找刘树人，让他与我一起去看蓖麻子发芽了没有，刘树人笑我不懂种庄稼，他对我的指教，我并不领会，反而还要变夲加力，我行我素。 ＜主人公看到那蓖麻籽，不想看到那美丽的食物＞ 校长在全体师生大会上的讲话上说: 同学们，咱们不怕帝国主义捆住咱们的手脚，咱们的飞机需要大量的蓖麻油，咱们一定要用咱们的小手为国家尽力，为社会主义加油。 校长谈到的这么艺术的飞机，在我的心中，像盛开的鲜花一样，那么美丽。 我真想不通。 这蓖麻籽油怎么这么难呢？咱们有这么多的荒废的土地，随便种一点也够飞机用的了。 就像我想不通的，在广播上说的，咱们关中地区的水为什么那么缺少呢？ 这里有渭河，有地下挖不到一米深就出来的水，还说缺少水，这都是为什么呢？ 单位上几乎所有的公用水龙头都敞开着，流着大水，这水还缺吗？ 学校给每个班里都发了蓖麻籽的种子，每个班级又由着老师发给同学们，由同学们自己组成小组去种蓖麻籽。 我与刘树人，我们两个各得一包蓖麻籽。 我打开纸包看着那蓖麻籽时，那蓖麻籽是灰花色的。灰色和黑色的小花，光亮光亮的，挺好看。 它真的很像一件天然的艺术品，我在拿到蓖麻子时，第一个想到的就是，它能不能吃？ 我咬烂一个放在嘴中。那味道有一种烈味，根本无法吃下去。 刘树人看到这些， 告诉我说: “这必麻籽油是一种工业用油，使用在发动机里面的一种油，吃不成。 我在不会相信任何人的状况下，去必须肯定刘树人的语气，在他的话中去确定这东西是不能吃的。 我与刘树人，我们找到了三处地方，把蓖麻子种上，然后浇上水，我们便回家了。 到了晚上，我便去找刘树人。让他陪我一起去看蓖麻籽发芽了没有。 刘树人笑了。他的脸极少极少的笑。在这张不多笑脸的脸上，突然展现出这种笑。 甚至显出他笑时由着嘴唇的翻起，而露出那红红的牙床肉时，让我看到了他的一点痴相。 我的心理与脑信息处理系统总是这样处理任何的信息。 就像我在心中的暗处，总要寻到让他复活的笑料一样，我会由着我这样的心理，突然发笑，就像止都止不住一样。 你呀你，你怎么什么都不懂？哪里有今天种豆子？明天就发芽的这个道理呢。最少也得等几天。 就像养兔子养鸡一样，不要不停的喂，总觉着它会饿死。一切的一切都要顺其自然，自然才是一切生命的基础，违背了自然就必须会遭受到自然的打击。” 我没有听进去刘树人的话，仍然由一天浇一次水，一天要把那种子翻出来看八遍的想法去做。 就像我在更小的年龄里养兔子，我的生命总会由着外面的事物而逼使我去那样做，或者仿效。但我心中装着强大的光芒，我总会毫无疑问地感到我只要出山了，任何人在这个世界上的智慧都会落入低谷。 我的父亲借了一把洛阳铲，给我挖了一个在我现在才会真实地感到一个非常美丽的兔窖。那窖瓦的形状，就像他人长得非常标致的样子。与他总存有一颗正心，而把文字写的是那么的公正，以至单位上的字模很多都是他用手工刻出来的。 就像艺术总会从新开始一样，窖挖的太工整，太艺术了。但我在那时的感觉却不是那样。它就向我心中产生了一个巨大无比的，一生永存的无理要求。我觉得父亲挖的窖，为什么不能与别人家？那养着非常健康，无比美丽的兔子的烂窖一样呢。 就像我的心总是那么强烈的要求我去对比，总觉着别人家的东西比自己家的好。那兔窖成了我的精神艺术，那小小的毛茸茸的幼兔在我强烈的喜欢下，我与妹妹那么幸灾乐祸的给它喂食。就像我们对弱者已经形成了狠心一样。 你不吃草，你敢不吃！我给你喂的最好的食物，萝卜！你在我的手下存活，我要看着你不停的吃，你只有一条不停的吃的路可走 第332章 我养的小白兔，把它活活的喂死了 我养的小白兔，让我活活的硬硬的喂死了，我种的蓖麻让我活活的硬硬的浇死了，我找不到原因，还拒绝刘树人的指导，我扭蛋的性格就要靠自己，就要我行我素，然而我在生活中也总是失败的一塌糊涂。 ＜好事变坏事，坏事变好事，而主人公的家里面是，好事变坏事，坏事还变坏事＞ 只有一条一天便可以长成大兔子的路可走，你别无选择。 我与妹妹硬性的给兔子喂食，我们狂笑着，我们把早已烂散的正常的感情，与热情集中在这样的时刻。 那兔子成为了我们手中不停糟蹋的东西，结果小绒兔，第二天就死的棒棒硬了。 它的由着气息吹起的雪白的绒毛，再也没有了生机。那雪白的绒毛坍塌在身上的样子真的难看极了。我与妹妹在楼下的兔窖里干瞪着眼看着毫无办法，我的心中不停的懊悔，但我真的不知道自己咋了。 我在无知当中形成了一种急切的心！这种心让我自己开始绞杀自己，我无法寻到一种正常的生活方式 己开始形成了一种谁也不相信的心！ 形成了一种极度要依靠自己，但又是那么矛盾，又总是靠不住自己的心！ 形成了一种由弱到强，由着梦幻有知，到无知的极度自卑的心。我在这样的残酷的生存环境中，由着母亲的天天的哀愁的脸。由着父亲的已经不管这个家的天天的出走。 我什么也没学下。 什么也不知道。 我空空的心越膨越大，我空幻想的开始越变越大。以至我不说话还倒像个人样，而一开口，就完全彻底背离这里道德阴暗的环境，而大吐唾沫，而遭受环境的唾弃。 我在无知无奈中慢慢挪着艰难生存的步子。 我在这样的年龄里，在不该混日子的时间里，混着这个正常人嫌少，而我却嫌太多，太多的不好的，混过每一秒每一秒的难熬的日子。 我凭借自己的感觉系统去感觉这个世界的表面艺术，我会为一点点表面艺术的凸现而把心情升得特别高，特别高。 就像我的父亲在改革开放以后，在家中说的话那样。 只要是任何一件，在这个世界上，只见过一面的，技艺，艺术，技术之类的活，他就会在我们全家人的面前那么大夸其口地笑着说，他都能够模仿出来。 一个豆腐有啥做的吗？把豆子磨成浆煮熟，把卤水和浆倒一块儿，然后用布把它包着，挤压出水就行了。 母亲总会白着脸去说他。 给你说点正经话，你就说这说那。你会啥？你啥都不会。这个世界有你这么聪明的人，那些做豆腐的人，人家都不用做豆腐了。 大约有两星期吧！同学们种的蓖麻子都相继发芽了。 就像李能人总会显出一种无比优越的眯眯眼，用着一种似笑非似非笑的样子来环视大家。 就像王树苗，干怀师总会在那幼苗长出时，蹲在幼苗的跟前去商讨着下一步的对策。 刘树人种的蓖麻长的很壮，很旺，就像这样的小蓖麻籽开始伸出它那嫩嫩的，美丽的肥厚的小脸，在迎着太阳，迎着世界，迎着把他们培育出来的哥哥姐妹们在欢笑。 我与刘树人一起看着他的小蓖麻， 我的心真的不知怎的，让我不是滋味儿。 在种蓖麻期间，我多少次总是固执己见的想把刘树人种的蓖麻挖开看看，想去替他浇一浇水。 就像我在生活中已完全形成了，总是想去替别人着想的急性子，与硬性子，但刘树人的严厉，与他那总不与人融合的脸，阻止了我的做法。 就像我的性格已形成了，总是替别人去着想的性格。那么喜欢去过度的关心，与自己在一起的人。 就像我这样的做法，总会形成坏事一样。 我的种子那么可怜的死了。 它们静静地躺在那个被水淹的地方。它们的颜色变得就像小绒兔死去的样子一样，那么可怜，那么难看，那么坠心。我不知道自己错了，我永远都糊涂在这期间，我在无知中拒不承认错误去嫉妒与不服他们。 就像我已形成了这个内斗的心，将会让我在永恒无知愚昧中，去这样做下去一样。 刘树人又向老师要了点蓖麻子，就像这样，本应是人生最简单，最基本的面对，它在我的面前都是一个巨大的障碍与难事。 我有着一开始的内向性格。由着心中形成的越积越大的虚伪，与不服而那么难言地生活。 我只有去恨自己，与自己在心中又永远找不到这样原因的起因，而那样默默的自怄。 就像我这样的年龄，则必须去承受这样的在我那时的年龄，只有自己感受到的巨大压力， 刘树人那么容易的，向老师要来了蓖麻子。就像他不畏人的貌相，而在边家科面前说出道理一样。 我的嘴封的严严的，为什么没有一点理序的道理。 只有恐惧与心中的嫉妒与巨大的不服呢。 第333章 与刘树人一起种蓖麻 与刘树人一起种蓖麻 我与刘树人一起种下了这几棵，让我心中开始重新点燃烈火的种子。 毕麻子终于发芽了。 这是我有生以来第一次在刘树人的强劲指导下，而得出的硕果。 我心的满足感凸显了出来。 我看着那毛茸茸的，特别可爱的两片，像肥厚耳朵一样的小绿叶，我又止不住去用手摸它。 刘树人生气了。 你这人我都没法说，你老想动它干啥！ 你的情感为什么就这么浓厚呢？ 你听说过有心栽花花不开，无心插柳柳成林吗！ 你一定要给他给时间，让它自然的去生长，植物和人的生长是一样的，谁要是，天天天，不停的去摸他，它真的不习惯。 谁要是和你在一起的话，你天天不停的，因为你心里边的爱去推别人，或者摸别人，甚至不停地由着自己莫名其妙而总爱生出让别人无法接受的行为，那别人能习惯吗！ 这是一种毛病，是一个不正常的生活行为。 植物，你让他自然的去生长，那样更符合自然，你该浇水的时候去浇水啊，不该浇水的时候不能浇水，过于的溺爱反而会出问题的，你来回的把它摸一摸，这就是在糟蹋它，而不在呵护它，我都想不通，你为什么会有这样的行为呢。 我脸须脸红的止住了手。 我没有更多的贴心朋友，我必须控制我内心的不正常的暴情暴力，但我内心在洪水猛兽的压力下，只能是一种表面的短暂的控制。 我看到了蓖麻的发芽。 我的头脑与心情在兴奋之余，又总会让我在别人的成功，自己的失败中寻找自己反悔的理由。 就像是摆在自己面前，自己仍然不承认自己失败了一样。并且还那么在心中不服与于倔强。 蓖麻子到了收获的时候，那枝杆厚叶已生长的很旺盛了！ 同学们，开始由着学校的号令去采摘蓖麻子。 那用着天然的包衣，包裹着的蓖麻子。 那蓖麻，由着大家的相继的剥开，而显出一种亮丽的，自然的美丽的色彩。 这种色彩与壳体的美丽，让我这样的感情比较容易浮动的人，而那么容易在心中产生这激动。 就像我这样的浮动，又总会生出那么多强烈的感受。 这个世界的自然这么美， 但他们为什么不能怒放出美呢？ 一切的枝叶在那么残酷的生存环境中，依然不顾一切地生长！ 一切人类创造的艺术与优美，为什么不能保护好一点呢？ 这里没有，不存在公义与正义吗？ 因为都是家的环境， 公义与正义变得非常狭小了吗？ 他们好像只能衔在傻子与痴人的身上。 就像公义与正义，在这里永远都是初始一样。 只有隐私与个体的小利在支撑着这里的生活的舞台。 让人在变幻莫测时，在为了个体的隐私，与小利而耍着阴阳怪气的舞蹈。 就像人为了目的而不惜一切代价一样。 就像生活中存在着自然艺术，全部被别人收走时，在这个世界上所剩无几的艺术，在人们看不到。只有听从命令，与遵从道德之时，它确实显得太渺小了。 就像艺术，不能被大家公有之时，这个世界也就会自然变得破烂不堪，坏水管常年累月的流水，水池旁还写着永远不会死掉的 “节约用水。的字样。 厕所墙上写着多么美好的 不许随便大小便，谁要是胡啦胡尿谁是狗。 但厕所里随处都是一泡一泡的屎，堆的满满的。 就像这公共的地方，实在是没办法待时，人就只有借助于公共以外的地方了。 尤其是让人想不通的是，有些人的肛门是不是斜了？一下子把粪屙到了墙上，粪池子里边的粪已满的超过了脚踏线，能占着肛门。 所有绿化的风景都残破不堪。 只有像吉丽，小叶子，天外天他们家那一点让人极为不容易看见的艺术，还包裹的很严很严。 就像我们这些无人管，无人问的垃圾污垢生活在公共场合的人，满身心由这环境生满了草芥，只能在被融入的这样的大千世界，去用着一颗优美的艺术之心，去感受这样活的世界时。 为什么这个世界到处都是一片狼藉。 我的感受之心，只是不知是为什么？总会在活着时那么升华。 就像我的心与脑的无形，只是那么强烈的，努力的要求，我去寻找新的生命的艺术的领地。 然而在我的眼中，我所见的地方都是那样， 第334章 大家用着一种嫉妒的眼睛在一起看着别人在玩 大家都在一起看着别人的样在玩，而我的心与脑信息处理系统却是那么不服，那么排斥，心情又是那么的冷寂，我的天性又那么逼着我去那么装模作样地去玩。 我的心眼就只有一个在极度微小的缝隙中去继续偷窥，就像对比，总会显在我的不停感观的偷窥之下。 同学们在帮着学校收获完蓖麻子事后，好多同学在无意中把蓖麻杆掰下来，做成一个能架起腿或脚的玩具来玩，这种疯狂的玩耍成为了大家玩耍的艺术。 在刘树人每天下午放学好像没有那么多自由的玩耍之际，我只能一个人跟着这一帮人去那么由着我失落的心情去疯转。 我上一年级就开始不与他们合群的这些人去玩。 因为我嫉妒李能人，极度的嫉妒他，而班上所有的同学都在与他说话，与他在一起玩去，抄他的作业，去听他讲这么多同学都不知道的故事。 他就像神仙一样，那么吸引着全班的同学。我只要在，也必须去，由着同学们玩耍的样， 那么由着心而变不过脸的羞涩，难当的，那么去玩。 我依然由着我的心，由着我已彻底地形成的很坏很坏的脑信息处理系统，无法与同学们融合在一起，就像水火永远不容一样。 我只有一双很灵的小耳朵，在能够听到鬼声之际，真真切切的听着他们的说话。 别跟他在一起玩！ 这个世界真小，让咱碰上了这样的人！ 从未见过这么孤独性格的人！ 心眼，心气都小的可怜！ 不会容人，不懂容人，啥都玩不起，干啥事儿都必须按他的来，不来就不行，就得气死！ 你以为你是谁呀？好像身上的肉比谁都金贵，而且还可爱幸灾乐祸，那么让人感到过激，记仇记一辈子，和别人吵架了，谁跟吵架的人在一块儿站一站，望一望，说一说话，都会成为他的仇敌！ 我听着干怀师这样说，我心里只是更加生气，更加不敢面对，更加在心中，敌视着这样的人。 我觉得自己把自己的一切都舍出去了，连话都不说了，我还要怎样！ 但这样的人群始终吸引着我，就像我的骨头，毕竟和肉连在一起一样！ 我多少次想过，我为什么不能自己一个人玩！ 但不知是什么原因，我的耳朵，我的感觉，无法阻碍我去寻求这种让我精神寄托的玩的感觉。 好像只有一个无度的去，动一个简单的头脑的“玩，才是我永恒的追求。 好像我的一生早已注定了，要去追求一个很幼小很幼小的，“争夺，而去生存一样。 好像这一种心中的争夺，早已被一种生存的感恩，给覆盖的，压的死死的了。 我的心就像早已被一种什么东西， 给关住了一样。 我在身心永远要在分离的状况下去生活，我的也全部没完没了了。 突然在这秋日阳光明媚的大晴天，透过玻璃，我看到了，比我高几级的学校有名的瘸子李铁人。 他在下午，由着那树荫的遮挡，而在不太明亮的光线下，显在那一大扇玻璃窗前坐着。 教室只有他一个人静静地坐在那里。 他不像我在咸阳小姑单位见到的那个拐子， 一定要那么脏兮兮的，去与正常的小朋友去争着打弹子。 那拐子的太好了，但当他在玩散了回家之际，我见到他又坐在那，早已准备好的，用轴承当轮子的小车上，然后两手用劲儿地戳着地，让轮子带着巨大响声慢慢的向前滚动。 他那使劲儿的样子，与他依然要朝着正常人，说几句流利的西安话。 与他面部早已有了认可环境的面容。 脸上没有丝毫的发红，发怵的样子。 他的心情似乎与这些毫无关系。 在我不知是一种什么原因，必须在自己的观察，与期望的同时，思想里竟然会产生这样的想法？ 李铁人不是与咸阳的拐子一样吗？ 他们为什么脸不红，不发怵呢？ 他们为什么依然高兴？ 脸上显出一种正常人的样子，没有一丝一毫的悲观。 李铁人，为什么能够那么静静的一个人坐在班上？ 并不惬意去与谁争个高低？ 我若能像他们们那样，也是一个真实的瘸子，也许我的心会好一些 第335章 我很自卑，我知道我的一切都完了 我的一切都完蛋了，我只配哄着去生活，就像生活的历程拽着我，在过程中，我的身体已经冰冷，但我的耳朵不知为什么还那么灵敏，那么只能去喜欢假大空废话的音导。 而我为什么是好腿好脚呢？ 为什么心里这么怄苦愁闷呢？ 我的心中总有一种巨大的压抑，我的口就像一个大铁板压着，我的羞涩的心与头脑已经开始变成了另一股臭味儿。 是不是因为这些，我的口永远也张不开了呢？” 我的生活与我的心有着巨大的差别，就像我的心装下了巨大的矛盾一样。 现在这一切巨大的矛盾，又都由着我的身体的垮台，而更加剧烈。 没有人敢相信我在这么幼小的年龄里， 我的头昏成什么样子！ 我的鼻子开始堵的不像啥，我为了活着，我只有用嘴去呼气。同时我又那么害怕我的这种要活下去的举措被别人发现。 因为生活的文化已完全拒绝了，胆小怕事的人。 人即使由着自己的生活或其他原因形成的胆小，人也不能在这样的生存环境中，去完全表白自己的真实。 因为这样的真实，一旦表白出来的话，这种人的精神生活就算彻底结束了。 因为像我这种极个别的人能影响别人，但绝对不能改变别人。 就像人在这里生活，必须不懂得死，与完全彻底地恐惧死一样。 就像死，永恒的离自己很远很远一样！ 但它就像无数的箭束一样，就在身边，完完全全地包裹着自己一样。 我的浑身没劲儿，几乎不吃饭，放出的屁，连我自己都不敢闻，简直能熏死人。 我已由自己的肠胃的难受，而不停的拉肚子，就像我蹲在那里由着肠物的下泄气，而心中由着大脑而产生一种极大幸福而就要闭气，整个身体像是融为一团就起不来了一样。 我在心底深处，并不能去讨厌王树苗，干怀师，李能人他们放的屁。 在大家都那么耻笑，他们做出各种各样玩笑的动作时，他们的响屁就那么容易的，从他们那左右的臀部与他们手势的动作，与那快乐笑脸中，像放炮一样，那么有节奏的放出。 那屁，真的就像泉水叮咚叮咚一样的，往外美丽的冒着！ 这样的表演引得全班同学的笑死笑活的欢乐。就像生活没有了精神的语言，就只有由着这些动作来表现，自然也就成为了大家的笑柄。 我的嗅觉由不得我去闻这样一股，在环境去努力的欢笑与排斥的气味之际。 我的内心却却那么诱动的欣赏着，这样的不知吃了什么东西 ，而消化产生出的余香味儿。 我永远无法去用眼睛看到，这关门闭户的家庭，他们在吃着什么。 但我在生活中的感应，却让我感到了这些不同。 就像这会说话的香屁，在无意中告诉我，他们家的表面与内在的生活实质。 就像他们活的那么自在，全是因为他们必须说假话，与应酬人，与面对人，与去欺骗别人。 就像他们家人在暗地里告诉他们的一样。 这地方，这么多的，主贵的不得了的要死的人，与强烈心依附于环境的人。 你不去欺哄他们，真的由不住你啊！在生活中你得具备语言的三件宝贝，假话！空话！废话！也因为很多家庭不好，而助长了很多底下人的一生的天性的惰性，他们无法听进任何丝一毫面对他们的话。他们也只配哄与骗，只配去听假大空废话，因为那话永远都是天上挂着的彩虹，与夜暮下的一闪闪的极亮的星星，有着极大精神的幻想，却永远远离着生活的实际。 他们只配去听那软绵绵的欺哄他们的好话。只得由着个体精神的存活，而去听那些毫无作用，只会像舞台上表演的带着彩色的空话！不废话！因为生的精神要延续，食物即就是空气，也会由不住自己要爬到山顶去吮吸！ 你说一句真实的话，反而害了你。 他们在心底深处，与脑信息处理系统深处，都不认可这种真实的话。 他们完完全全适合于欺哄，因为他们不知道，他们的心精神已经完了！ 脑也有很大的问题！ 去让他们认可环境，好好生活，让自己浮躁的心安下来，去做好自己的每一天，那只能是，只愿追其表，而永远异其实一样了。 人都可以由富变穷，也同时可以由穷变富的事，在生活历史的演变中是不停的更替的。 人的基因与环境在由不住人的变化之中而变化。 几千年了，都要人为的变，结果只会越变越瞎，越变越坏。 而无形中的他会与你争到底。 他会说你是傻子，只知道低头拉车，不知道抬头看路。 就像一个特爱争斗的疯子，真不知是哪一窍，把他给弄坏了，而变成了人。 只能用哄的办法去解决，这才是最好的优德。 说假话是他们最喜欢听的，他们的心与脑需要这样假话的抚慰。 就像顺应了他们的心，你顺毛拨了，就会赢得他们的心，他们甚至在你的永远都是天知地知，你知我知的秘密安排下，却那么无奈的为你献出生命。 就像在光荣的地下，生命也是光荣的。 上天赋予了聪明人在这里的智慧，何乐而不为呢。 我的性格完全不是这样，我的家长由着主贵，夹杂着自主，夹杂着不服任何人，夹杂着无法与无奈。 我正是他们家大人说的那种人，一生只配听好话，只配哄死。 我忌讳任何人玷污我的身体，就像我的父亲，已学会了用好话来奉承我一样，我真的找不到我的灾难的原因，在哪里？ 第336章 我的心里想一个啥，就一定是个啥 我心里面想一个啥就一定是个啥，母亲把布票给我买成布给我做了一套衣服，我非常的不满意。 我只觉得我的母亲应该把我见到的，无比美丽的七尺军绿色布， 能做成与李能人一样的，两个上瓦兜都做成立翻领的小军装。 我的心里装着一种强烈的与人比的思想。 但母亲的哀愁，与她在我看着她。不知是由着一种喜到愁，还是那心中装不下一丝一毫的，这一点麻烦。 还是因为思想里还装着没完没了的与父亲，与外人的争斗，与自己的委屈与主贵的心。 她把那块比来比去要做立折领的布剪了，做成了一个普通的立领，与三个贴兜的学生服，让我的心里犯了愁。 就像我的，不知怎么形成的虚荣心，又被浇上了一盆冰冷冰冷的水一样。 四川人的来信是我们全家人的希望，我们这些孩子跟着母亲，就必须学会她的样子去生活。 母亲天天期望着生活能有救兵。 我们，就天天站在门口！ 天天盼！ 天天盼！ 天天等着救兵一样！ 这样一封从天而降的信，是我们全家人能够活下去的的希望！ 我们家除了父亲，依然还保持着，已经开始衰落的原样以外。 其他人都只能为这样亲人的信息，而溢出一种止都止不住的笑容。 就像我们这个像是北冰洋冻僵了的家，多么盼望能来一个生人或客人，或一点希望的信息。 因为这样就有了母亲的倾诉了，就会由着倾诉而给我们做一顿可口的饭，然后去用她那哭诉与乞求的语言告诉我们。 我们是怎样活的！ 也正像母亲说的，我亲眼看到的，父亲家的人很少与我们来往一样。 信中是这样说的，大舅家的大哥给我们做了一个大木柜，大舅母还给我们缝了一个八斤重的大被子。 当这样的事在我眼前兑现时，母亲的眼与脸都哭肿了，她那样哭诉着说: “八大八斤呦，这个单位哪里还有这么重的被子呀！ 常止拾他们老家就是种棉花哩，这么多年连一两棉花都没有给我们拿！ 我那大侄儿呀，跟我们兄弟一样大，小的时候他们在屋里面吃饭，经常打锤！ 我们侄儿就骂，你马麦皮，我们兄弟就骂他，你泡卖批，这叫我妈听着了，就拿了一个竹棍，把他们两个一人打了一下说，你们都在骂老子得吗！你们晓得吗！然后惹得全家人都笑了。 我们听着母亲的话，看着母亲在我们有生以来的第一次笑容，我与妹妹们也都笑得是那么的开心，随后便是她那哀愁的脸，与一种歉疚的心绪。 老子要带上你们这三个要吃饭的龟儿子吗！老子以后咋个还人家的恩情嘛！ 母亲又哀愁的哭了。 我想不通，是他们给我们寄来的东西，我们还要还他们的恩情。 我在与妹妹在那美丽的搭了一层隔板的大木柜里钻来钻去。 去闻那木板的木香味儿！ 去看那木板的花纹的美丽！ 去卧在柜里独自睡觉！ 去享受那清闲与幸福的生活！ 但我在听到这些时，我的神经让我一下害怕起那柜子！ 甚至让我远离它！ 就像这床红棉被，我在盖着，那么感觉幸福至极！ 在我听到母亲歉疚的话时，我由不住自己地把脚伸到了外面！ 我无法承受母亲的可怜，然而，这一切都一直显在我的耳旁， 第337章 我已经形成了强烈的比心 我已经形成了强烈的比心。 让我永远无法脱离。 我们全家人都在母亲那开始显现的热情洋溢，哭笑不得的笑脸中。 在必须不停地看着母亲的脸色。去行使自己那一直停留在，一种婴幼儿的欢乐与欢笑的童贞的天性中去生活。 就像一个很大年龄的人，却一直还生着一个幼儿的心意啊！ 我与妹妹在被窝里钻来钻去。 我们扮神秘！ 我们很快乐！ 我们在被窝里偷笑！ 那种被窝的暖和，合着这一开始的初冬，让我们一生第一次有了暖和与安全的感觉。 在白日里，我与妹妹必须像忘掉了烦心事一样地，像一个个大猴子一样的，那么快乐的又在柜里钻着。 就像我们从未有过的快乐。在我们终于有了这样的环境时，我们会不惜一切代价地拥有它。 我们钻进柜子里的感觉，就像我们钻进八斤重的，把整个床都占完的，土红色被子的棉被里的感觉一样。 我们身上有了安全与幸福的感觉！ 母亲在这样的状况下，用着激动的泪水向我们诉说着四川亲人的恩情。 也像我亲眼见到父亲与母亲，在为这些感情与对生活无法负责的事情上，发生争执时。父亲气愤的，把他还抱在襁褓中的小妹一下从空中扔到了母亲的跟前，就像他又是那几句话: 人家外面人好，给你一点芝麻，给你一点馍？就为这些恩情不停的去给孩子诉说，你就不知道人家要的东西比这要多的多，你不知道孩子听了这样的话，就会产生极大的歉疚心理，心让别人总是牵着走人一生能正常吗？。 家里人都是坏人。 一天从不知道去静下心来，去干一些自己应该干的事情。 天天时时主贵的和一块心头肉一样，连一点实在都没有，全部都是虚伪与偷偷地自私，你说这日子还咋过吗？ 随后便扒门出去了。 我的心在早已受到刺激之下，又一次次地划下了一个深深的永远无法弥合的伤口。 我只能和母亲与妹妹在家中， 在遇见这样的好事时而偷欢。 就像母亲在背后骂父亲，不懂人情世故一样。 人家哪一个人像你一样，心那么硬，一点人情世故都不懂。 人活在这里，就是你帮我，我帮你，你不去帮人家，人家哪个人愿意来帮你吗？ 我觉得母亲是对的，用母亲的方法去生活，那样会走得很宽。 但我不知我们的生活为什么越走越窄？ 我的心理压力也是越来越大。 我们家状况现在已经成为了，父亲一回家就像搅动着这个家的浑水一样，越搅越浑了。 大舅家的来信说需要两辆自行车。 幺舅家的来信也提到了，需要一辆自行车。 说那自行车在四川可是极大极大的缺物，只要有了一辆自行车，哪怕是旧自行车，一个家就有了一点微薄的经济来源。 大舅家在提出这样的要求，并附说不讲究任何的条件，只要是自行车就行。 还说在四川连自行车的零件都是靠关系和走后门才能买得到。 要想组装一辆自行车，那可是难上加难的事。 这样的事摆在了母亲的面前，在她还没有与父亲商量之前，她就先把一种责冤与一种心中发不出的怒气，显在脸上。 好像在这时，只有我们这些儿女才能解决问题一样。 她又坐在床上，用她那早已蹬烂的被子盖着腿，然后一只烟接着一只烟的吸，并且在床头前的水泥地上用着老样子，吐着一大堆的黄痰。 我们习惯了这样的环境，又无可奈何的生活之际，母亲终于对父亲说了: 唉，老头子，老常，我们屋头来信了。 母亲坐在床上那哭笑不得的话，直引的我和妹妹都趴在里屋的大门上偷看偷听，我们不希望父亲发火，然后暴跳如雷摔东西，然后把门用劲一拌就走了的样子 第338章 父亲把旧自行车骑给幺舅，我心里非常不满意 父亲要把那辆旧的自行车给幺舅寄回去，我觉着应该把那辆新的自行车给他寄过去，我为父亲的做法非常不满意。 然后父亲在大屋里听着母亲的话，并没有发火。 然后他那么温和地问母亲信上写的是什么？母亲指着那放在那满是灰尘的柜子上的信说: 信在我手上，你看吗，柜子上是啥子，你又不是不认得字，为免老子还要念给你听吗。 父亲听了母亲的话，依然没有发火，但我在听了母亲的话时，我的心里一下恐惧死了。 我感到母亲的语气太强硬，好像心中要办事，就逼着周围的人一定要同她一样。 就像我不知怎的，也强烈的拥有着这样的心情。 父亲笑着笑，他拿起信看了起来，看完后他说: 哦，原来是要自行车呀。 咱这里自行车多的是，就是没有飞鸽，凤凰，永久牌子的。 但有红旗牌子和白山牌子的自行车，还有一种倒蹬闸的自行车。 我觉得白山牌的自行车不错，虽说牌子不硬，但车子我们都看了，还可以。 那种倒蹬闸的车子，一般人不适合，骑不好会出事的。我说还是买成别的车子吧，你看我买的那辆旧飞鸽，那大梁可是锰钢做的。 我听着父亲友好的侃侃语言，我的思想在去除惊慌与愁闷之时，而去联想到那锰钢自行车。 我还记得父亲给我讲过锰钢，他说那锰钢就是坦克上用的链子的铁。 父亲只要开口讲话，他的每一句话我都记得可牢，并且再这样慢慢温和的环境中，我已经懂得了，父亲非常聪明，只要是他看过一眼的东西，立刻就能给你做出来。 他说这是“悟性，加上母亲也开始吹嘘父亲在单位上的一些能事，我听着这些事时，我的心真的开始为父亲而骄傲了。 父亲开始忙活了，他把我们家那辆旧自行车擦干净，然后又找回来一些配件，把车子的坏处修好。 当我从母亲那得到父亲，要把这辆旧自行车寄给幺舅时，我的心真的要气疯了。 “怎么能把旧车子给我心中最敬仰的幺舅寄去呢！ 在我知道要给幺舅寄车子的事情时，我的头脑中全部幻想着，应该怎样给幺舅买一辆这个世界上最好最好的自行车，我甚至在心中已完全安排与侵占了父亲的权利。 “一定要让我自己亲自去看去买。 然而，这一切并不会去按照母亲在一旁常年累月对我们必须教的，我早已形成的，内心带着巨大的，歉疚的心情上去做事。 而是父亲就那么坚决的决定，这样的决定也必须是母亲在背后告诉我的。 就像她不把这种以她的心，来连带着我的心，来让我牵连其中，她就连觉也睡不着一样。 而在她似乎也有着这样的心，面对父亲的时候，她就沉默了？ 我心中已知道了父亲的举措，但在表面上我看到了平静。 就像父亲突然在表面上向我发出了一些慈祥的面容一样。 我的脸面由着我不敢面对，或那么胆怯地面对，而发生出一种心揪的难样。就像任何一个稍微静下来一点的聪明人都能看的出。 这孩子咋啦！ 不太说话。 一切的一切都由着心里来变化。 心理变化的太快了！ 一天在不停的变！ 好像连一点安全感都没有！ 好像有着变化，总在寻求着什么一样。 就像他的点子多的不得了，也不知道他一天究竟要咋样。 一句话，一个动作，一个外部的小小条件，只要不顺他的心意，他的脸就会变。 他的脸就像嘴一样，有那么多的愁思。 就像他由着这样的愁思，而必然会形成那难看的面容。 就像他那极不正常的心一样。 就像我越走越窄的路一样！ 就像我寻求精神的欲望越大，我就越觉得我没有小朋友玩了一样。 我看到父亲高兴的把那辆旧自行车收拾的和新车子一样。 第339章 我的心很弱，很歉疚 我由着母亲在幼小对我感情的强烈融入，我总想把我们家最高级的东西给四川亲人寄去，不然我的心就非常难受。 但我的心依然那么揪心，随后又跟着父亲一起去给大舅买那辆，我们已经看过的白山牌自行车，我看着这么一辆没有任何牌气的自行车，我心里有着对大舅家的幻想的倾慕，而感到失望。 在父亲把那辆崭新的白山牌自行车推回家时，我的心由着我们家那不大的地方，却放着三辆自行车而暗自欣喜。 我连饭都搞忘吃的，在那里看车子，看那飞鸽自行车与那白山牌的自行车有什么不同？我看到了车子上标的牌子不一样以外，其他的地方没有什么不同，并且这白山牌的自行车在其他的各个部位，由着他的崭新而显出各种各样的艺术。 而飞鸽自行车由着他的陈旧而显出，旧旧的亮垢，但心却有着一种人云亦云，趋之若骛，而那么冻着死脑筋，就像那旧车子都比新车子还好一样。 在我们家那辆旧自行车，每天都要放到三楼的过道上时，在我每一天都要由着自己以严重形成的害怕，丢失自己家的财产的思想，而又由着身体的严重亏损，把那辆重的要死的自行车，搬到过道上时。 我真的感到我身上的肉是那么的力不所支，是那么的矜贵，那么经不住一丝一毫的劳累的撞击。 我用眼睛看到了，几乎不操心的牛上天，他那么轻而易举地把加重自行车从楼下扛到了楼上，而且没有显出一点吃力的样子，我的心有着这样该死的感觉，这么不服的感觉着这样的事。 就像我有着众多的小事，而那么容易勾挂着心一样。 就像我的心，早已不是一个完整的心，而是带着满心的疮孔，就这样活着。 夏日的一天，天气非常的舒爽，但我有着我自己才能感觉的到的极差的身体。由着我永恒找不到原因的心理，与精神极大的毛病，与对这个世界上任何事物的不服，与心中不停不断地开始寻求这样的矛盾，与自己无法承受这样的矛盾而无处躲避。 我的鼻孔在吮吸，每一口这样应该是自然的美丽气息的时候。我的嗓子，气管却总会有火辣辣的感觉。 父亲想到在这个时候去锻炼一下我的身体，他认为我的身体是不是因为缺少锻炼的原因而那么弱，而他在种与河南人在一起时，也许得到了一些向好的经验，在开始认可环境时，他要领着我与他一起去塬上的枣林公社去买小麦。 我对于任何一件新鲜的事都是那么热衷，我的身心都会那么强烈的要求我去这样做。 就像我的身心在永恒，无法静下来时，我的脑信息处理系统就会在活着的每一时刻，那么由着我即为灵聪的五官去猛烈的转。 我除了失去一个静静的头脑之外，我就拥有着一副快速运动的四肢，我的四肢由不住我的心，让我加速着运动的步伐。 就像我的生活，早已把我逼到了这么一个只能做粗人的路上一样，我永远不会想到这件事的艰难，我只看到我们家有比别人强的地方，想到我们家在这时拥有着三辆自行车，这三辆自行车在我的头脑中将会成为永恒的记忆。 我幻想着美丽的黄土高原！ “它一定是一片绿色的森林，它一定有很多美丽的花草，还有那由于这里人们只由着极小的目的去生活，而猎捕着这里所有的生物。 就像麻雀都少的那么可怜，好像生物都那么惧怕这里的人，好像这里的人在生存，被逼到了超越底线时，这里人就会不择一切手段去侵蚀这些生物。而那里一定是一个鸟儿欢乐，麻雀成群的地方了。 也许还有好多百灵鸟与大雁 第340章 我与父亲终于到了塬顶 我与父亲终于上到了塬顶，塬顶上一片壮丽的景象吸引着我。 我与父亲一人推着一辆加重的自行车，我们在越过这么一个空空无人的街道时，我感到我们真的像贼一样亮相在这个街道上，这里人由着这样生活环境的影响，大家都愿意呆在一个房间里或一个角落处，不管是街道还是社区，都是这样，因为凡是能够亮相的人，一般都与活不了几天有关系了。 街道上面的马路由着小镇的关系，而显出破烂的不成样子，稍微不注意就会陷落在坑里，让自己成为一个倒霉的鬼。 我骑车的稳定性与我的身体，心理，精神身体有着极大的关系。我在还存有的天性，让我不停地雄起之时，我的现实却让我胆小，觳觫到了极点。 幸亏这路上没有几个人，我的弱性让我在最低处选择了沉稳，我跟着父亲骑着车子慢慢的走着，一阵的功夫，我们走到了塬坡的根处，这里有一条只够一个架子车行走的土道，道上由着黄土的特点， 由着下雨在中间部分冲出的水沟的深印，与架子车，自行车从这条路上走过，碾压的车辙的印迹，这路显得破烂不堪。 在父亲开始由着一只手扶着车把，一只手掀着勾坐，往这条我已开始恐惧的路上走时，我看见父亲的屁股与腿像牛马的屁股与腿一样，那么有力的向上爬奔。 我学着父亲的样那样做，在我由着眼感到这样的难程之时，我只由着我不服的心，必须去面对它！ 难呀！ 我像进入到蜀道难一样的硬性地，鼓着自己的心，那样汗流浃背地望着父亲，我们上到了一个台子，又一个台子，我们终于上到了塬顶。 一片阔野展现在我的面前，我必须去想。 “这塬，怎么这么平这么阔，这么大，这么遥远，这么深沉，为什么这塬这么平坦呢？ 当我们往前走近一点时，我回头来看后面。 怎么我们来时的坡在这八百里秦川的塬上怎么看不见了呢？只能看到 那浅蓝色的巍峨壮丽的的南山。 我不敢想象这塬上这么美丽，这么平坦，这么大阔。 我们路过了一些村庄，我在对比与回忆的记忆中，回忆到了农村商店里面核桃的香味，还有一些其它坚果类的味道。 就像这美丽的黄土，在种子还没有孕育的时候，就散发着一种要成为食物的气息，那种气息真的是微微地滋润着我的头脑中记忆的细胞。 我不敢打乱我的记忆，我感到我就生活在塬根处，而我为什么就不懂得塬呢？ 我的生活让什么样的矛盾与混杂压着我应该正常的一切东西。 我记得一年级时，我跟同学们一起上过一次塬，我为什么那么由着慌张与害怕的心情，没有把我看到的这些美丽记下呢。 我害怕环境教于我的远界，因为那里是残酷，是死亡，我开始害怕周边的一切人，但我又必须思索着，为什么？与去跟那些胆大的一些人去拉关系，喊老乡，拉家常，把自己的一切的精神都又寄托在了这个上面。 我把塬当成了一座山来对待。 这塬，原来这么平坦，这么阔大，这么让人有一种极为不热闹的感觉，真的就像这里人，只知道吃与劳累，还有怄活着，或一种让人不知道，但却严重地感到了一种格式的生活。 就像这样的“活盖子要怄死一个个永远出生的生灵的活性一样。任何一个生灵，只要投胎在这里，都要被这种格式所掩埋。 第341章 我与父亲骑着自行车，朝着指定的方向行驶 我与父亲骑着自行车，朝着他指定的方向行驶。 就像天性，永远被抹煞，而天性又永远依附在这样的活体上一样。 虽说活体正常的自然被碾的粉碎，但它被碾碎的细胞依然会那么混乱的发挥着作用，它粉碎的细胞依然永远不会承认自己的粉碎一样。 就像它还能延长多长时间的生命，它胡乱发挥的时间就会持续多长时间一样。 就像我这样的，永远不值的人渣，还依然活着，或只为活而活了。 我看着这个自然景色美丽的大地，又由着人气的极度缺少而冷漠的环境。 我只能跟着父亲默默地骑着自行车，朝着他领路的方向前行。 这是一条农村的街道，父亲在一家农户的门口停了下来，然后我们进去。 屋里的主人迎接着我们，我看到了单位大食堂里的这位师傅。 他长得圆圆胖胖，两个水灵灵的大眼睛，让他始终像小朋友一样，那么携带着欢乐的样子。 我由着对他的面熟放宽了一种戒备与恐惧。 我与父亲换得了粮食，我们就开始回去。 回去的路是顺畅的，因为是微微的下坡，又有着北风的吹拂，我骑车骑的很愉快。 我脑中还在想单位食堂的哪位漂亮帅气的师傅，我在这样的场合下与他见面，我总会由着大家都学会的礼术去记住他的貌相。 就像我在失去了正常的精神时，我只有去由着这种礼情寄生在对他形象的想象里面。 就像我一生不会忘记，我与父亲到过他们家换过粮食。 不知是什么原因，父亲给家里买回来一只羊。 这只羊又肥又壮。 但我见到它却生出了一股愁气。 在我以前的生活中，我见到过兔子，鸡鸭鱼，但我都没有对这样的生物食物产生厌食的情况。 但我在见到这只羊时，我的胃就不停的翻腾，恶心了。 就像我的身体，我的不知为什么严重的挑食，这种状态把我打到了深渊的地步。 而当我由不住自己，在家中那么恐惧父亲，又无法说动母亲时，这只羊在我无奈之时便成了我的玩物。 就像大家养狗养猫一样。 我的天性很容易让我进入到这样的环境，但这样的羊身上的一股膻味，使得我在家中的各角落都开始作呕。 我由着我的孤僻性格，想出门玩吧，我的气太多，心太高，身上的痒痒肉就多的要死，天性给我的强烈性格，好像没有被我的肉体裹着。 我已形成过激的性格，什么时候让我遇见任何事？ 都会那么激动，那么狠狠地咬着牙地过激。 不出去，在家中真的待不住，出去了，又与小朋友玩不到一块儿。 我见过单位上的回民去杀羊，养羊。单位上对少人的政策是较为宽松的，就像宁可自己难受，也要放过一个少人，大家在底下传说: 少人不好的很，他们身上都带着东西，你只要瞪他一眼，他与你闹矛盾了。 大家由着这样的话，在底下传说的，让人想象的恐惧。 然而，父亲却毫无顾忌地把这羊牵回家，让这个本来就一点不讲究的家，更增加了一些暖气与热闹的气氛。 第342章 父亲四五平方米的家里杀羊，我的心里很难受 父亲在家里杀羊，真让我难受。 就像我也不得不在自己还能忍受得住的状况下，去牵着羊头，甚至用自己的头去顶它。 就像自己终于有了一个自己可以随心所欲欺负的牺牲品与正面的对手了一样。 我即想骑在羊背上，又已开始形成，完全彻底的害怕的性格之时。 我与两个妹妹只是那么由着心的笑气，那么咬着牙的狠劲儿的欺负它。 就像我能回想的起，但却深深地压在心底间的，只能当做我痛苦回忆的胆识一样。 但我如今的胆识早已连粉末都寻不见了。 甚至这只羊对我的一点面对，都把我身上那一点敏感的痒痒肉，吓得魂飞魄散。 同时我心中又那么厌恶父亲，那么不讲究地，把这只羊牵回家，放在这个只有半间房间的房子里。 这样的事正合着母亲的心思，什么也不讲究，只讲究吃。 我已无法回想起父亲的帅气，只觉得自己心中的气怄的无法生存。 我在这样一个只有十岁左右的年龄里，我天性的气依然充着我这个懒散的人， 父亲怎么能在家杀羊呢？ 我的心里懊悔地想着这事，这是一件让我实在想不通的事儿，让我在心的阴处感到。 父亲是不是也失去了面子？ 而不敢，或碍于面子，或其他原因，不敢在外面杀羊。 这大天地的地方只与回民有缘。 他们可以随心地在单位上任何地方杀羊。 而父亲为什么不能这样做呢？ 我见过那些好家庭的男人，在杀畜禽之时，都到单位的锅炉房的煤渣山上去，或在一个干净点的垃圾堆。 父亲在家中杀羊，并在这个人走路都很挤的，只有五六个平方米的房间里边杀羊。 我的心里在对比之下，实在是恶心。 就像我又一次深深的感到家庭文化的差异一样。 父亲在那半间的房里倒了一大堆的炉渣，然后把那炉渣厚厚的铺开。 全家人只有母亲脸绽放出的高兴样子时，禁不住自己发自内心的笑。 就像她的面容，在这时才好看一些。 就像她常年累月哭着的让我一直揪心的貌相，与从未放松过的脸，在今天这个时候才算放松了一下。 也正像我在一生中极少的好日子出现时，那种心那么飘飘的由不住我去向这个死人的世界传达一个美妙的信息。 就像我没有言语，是一个哑巴。 这时也挡不住我心中的那团和烈火一样的笑气，由着心硬性的冲到了脸上。 大妹，小妹与我一样，都不知什么原因，闻着这羊膻味儿就恶心。 就像我们都知道那美丽的羊，与那美丽的羊肉，都只与回民有关。 就像母亲在家中骂陕西人的那样！ 啥子都不晓得吃，鸡鸭鱼兔牛羊肉都不吃，要吃啥子？一年四季光吃一个猪肉，这些家畜死了，然后挖个坑埋了就对了，烂一个哨子要吃一年时间，天天就是面面面，哪里像我们四川人？鸡鸭鱼肉，天上飞的，地下跑的都吃。 四川人把平原上的野兽都吃完了，这龟儿子就到山里边去抓吗？反正这个世界上有吃不完的山珍海味。 青蛙腿硬是好吃，那个肉多么的细嫩。 不晓得这个地方人为啥子见不得，吃不得，究竟是为什么呢？你睁开眼睛看一下嘛，这个地方人硬是傻的厉害得吗。 我虚荣的一言一行。 就像我虚荣生活中的一切，与失去生活中的一切面对一样。 父亲让我按着羊头让大妹小妹按着已捆绑好的羊腿，然后他用膝盖压着羊身，另一只腿半蹲着，母亲则在一旁笑嘻嘻的拿着一个脸盆 第343章 我们家里一点讲究都没有 我们家由着家长的个性文化不同，加之家长由着自己形成的强行索求的思想意识，这个家给孩子造成的意识，就是一种慌恐与混乱的思想意识。 没有丝毫正常的德序，拥有的就是强大的自以为是，与相对的浅在的自私，在孩子在这样的年龄里强烈要求这样的慌恐环境改变时，这样的环境就像一坛恶的臭水，它能生产生什么样的正常的人呢！ 我知道这脸盆既是洗脸盆，又是洗脚盆，还是洗菜盆？ 就像我们家连个擀面的案板都没有，父亲把那黄色的大方桌，用刀把桌子上的油漆刮掉，然后当案板一样。 我们家根本谈不上丝毫的家的爱与认可与付出与优良的讲究。 然而，这样的环境由着我的眼睛，我的感觉，明显的感到的对比，让我的心陷入到了深深的，矛盾与感受之中。 就像家中的白墙，挂了多少年的腊肉印子，从来不去打扫，依然还那么脏的显在墙的四周。腊肉由着猪油沾在墙上，而显出很多很多的毛茸茸的样子，让人看了，真的很恶心。 父亲把羊杀死了，羊血由着那生命的狂奔，由着通往死亡的刀口，向外喷射。 就像生命由着血的集合而活着，有着血的离散而消亡一样。 我的胆子由着生活的原因，越来越小，由着我从未真实地感到的，后背有着的一点靠山而胆怯。 由着以上原因而又那么失去面对。 就像我在食堂买馍时，由着我的慌张，而少拿了一角钱，在我干站在那里无法买馍时，而又由着那时这个环境中众多的人，都会由着没有自然，而又严重的缺失自然的环境，而把这种帮助别人，当成一种精神需求，我得到了一角钱的帮助。 我从不认识这个叔叔，但见过他打篮球，从此后，我总在不知怎样去还这一角钱时，由着自己内心的尴尬，而羞愧，与见不得叔叔，与一见叔叔立刻面红耳赤。 就像我内心的本意，并不让我这样去欠疚他的活着。 但我在什么也没学下之际，在内心虚空到异常空大的状况下，我只由着我形成的秉性，那么虚伪地活着。 就像我总想见到他，又总是那么羞涩一样，我的脸总会由着我不知所措的心，而发着通红的颜色。 在我其实不缺少那一角钱的情况下，我由着心和乱麻一样的重袱，总是开不了口去还那一角钱，或用一种面对的语言去了却这样的事。 就像我不知所措，只任凭这样的事情，就这么揪着，而我的心中总是多出这么一点点，坠心的心袱一样。 就像我见到吉丽，吉雄，天外天，他们就非常有志气，心里就不会活的那么肮脏。很有面对能力，甚至他们根本就不像这里更多的人，好像失去了人生的精神，那么需要去在表面寻求一种团力，去了却自己内心的孤单与胆怯。 吉丽，吉雄，天外天，小叶子，他们很明确，很大胆的，去面对生活中的大人和小孩儿。他们的举措让我产生着疑问，也让我在现实生活中更加糊涂。 在这样的格式与层次的环境中，这样的越俎的在大人监护下的面对中，我的心只形成了一种极度弱势的心理。 就像一个车在没有轮子的状况下，还要与一辆正常的车去比，看谁跑得快。 我的心又一次烂了，我的心增加了一层又一层不好的光影。 在我看到吉丽，虽说并不像大家称为的，那么好看之时，但是我觉得她的嘴确实锋利的和刀子一样，然而他的貌相却成为我一生惦记的貌相，他们像能够显露在外面的一切都是我心中的艺术。 她也自然在平常的貌相上，由着她的气质与游刃有余的活人方式，而让我的心倾献。我的心总有一种感觉，总想依附在她的身上，成为那样一个活泼开心，自然美丽的人。 在生活中，像吉丽这样的人很少，同时他们过火的面对又成为大多数人心里反感的东西 第344章 单位的小朋友很骄傲 单位的小朋友有点傲娇，而农村的孩子非常憨厚老实，为什么城镇的小孩子要不好农村的小孩子呢，都是人为什么要这样呢。 最后我才发现这是一种生活行为，与一种不好的生活行为。 就像自己在一生都失去了最基本的生活面对时，自己的一生的精神的一切都将会在这样无形中，狠狠地装在了自己的心中。 就像那些不敢面对的人家，总会有这么一种说不上来的想像，扩大，嫉妒，不服，来给他们造谣祸事。 就像一种道德，压不住另一种阴暗的道德时。 阴术就在里面起到了巨大的作用。 为了目的而不惜一切代价，也就滋生嫁祸于人，无中生有的极坏的有损天理天德的暗德行。 这种道德都从哪里来呢？ 他不会和每一个孩子从一出生就能接受的没有丝毫公益教育！ 没有丝毫天德教育！ 没有丝毫由着远古时期，就必须也只有憋进家庭的阴暗，与阴私的教育的德行。 就像一个烂草滩，在没有人去由着天德去点着时，它只由着被生活的阴德，而造就出的精人点着。 人类那么不容易进入到光明的年代里，那么在宇宙中成为了唯一能感知宇宙动力，让人应该有向往，有寄托，有动感的智人，给人心带来的震撼，但这样的阴暗却因为目的活而大面积的阴暗的存在！ 也看来，上天造就人时，屁股后面拖的都是阴暗呀！ 也难怪天上的星星那么可爱，它总是一种憋不住的能量的释放者！ 它总是那么的明亮！ 那么的自我难受！ 让活体在望见它时，总会由着上天造就的德行，而无幻无往，但黑暗依然是它的母体。 在他们一但得知而面对时，那些人就立刻哑口无声了，而把这种不轨，永恒的窝在自己永远也不知为什么的心中。 就像他们的肘脸，永恒也不说话，一辈子记仇，这样的仇究竟是什么呢？谁也搞不清楚？ 就像人在死时也只有不了了之了一样。 在吉丽，天外天，他们不知，是在谁也看不到的背后？与这种自私的独具才能的智慧，在这样的环境，文化的背景下，只能去在那么一个独具匠心的环境中，默默地铸造，才会显出这样美丽的人魂花朵！ 这是他们生出时本身就具有的，一种优势的天性，他们只能去做像李能人那样的人了。 就像茫茫的绿色大地，绽放的鲜花，那么少的可怜，那么会因为少而显出他们的荣耀一样。 我见不得父亲杀羊时出现的血腥！ 更闻不得这样的血腥味儿！ 就像生活中的一切，可怜之处，都会刺痛我的心一样！ 就像我永远失去了面对，去辨别生活的面对，与正误时。我的极容易落泪的心，总会去不服任何事情的强者，而去同情弱者一样！ 就像我在日后的研究中发现，经常的错，都是因弱者而造成的，并不完全怪强者。我的心都不知怎的，就爱这样，也许我就是这样的弱人。只是我不知道，我在现实的世界，极弱极弱时，我只有一个包裹在心中的心被压得很无奈地很坚强。 我有着一颗强烈的要求别人帮着，配合的，活的心。 而自己的身体都有问题。 只是自己被一种很厚的感情的衣服裹着，无法逃脱它，并且产生着相反的归依。 因为在语言上，这个衣服什么时候都能说过你。 就像没有他怎么会有我一样呢！ 单位上的小朋友在时常那么傲慢地说： 农民不好，不让单位上人拾麦子拾苞谷，这也是问题，单位上供应那点粮也确实紧张。那这种矛盾该怎样解决呢，单位有单位领导，生产队有生产队领导，最后协商，生产队也同意默认在收获旺季，允许学校学生在老师带领下去拾掉在麦子拾掉在地下的包谷，这样也形成了农工一家亲的氛围。 但有也有过激的学生说一些不好的话，经过领导说服，也都改正了自己的言行。 但我想不通为什么农村户口的人倾向着要到城里成为城里户口。 为什么这些人都要把头削尖了？往工厂里边钻呢，为什么打破头都要弄一个城镇户口呢？在现在我才知道，那是一种生活行为，一种生存的绝对保障，一种生活的需求，在这种需求之下，谁能够活在这个生活的纯洁的靓丽铜丝上 第345章 生活的界面是多姿多彩的 就像是大海谁人落入海里，虽然上到船上，那都是幸福与悲惨的表现。 就会活在一个不易死亡的宿地。 就像大海里，谁人落入海中，谁人上到了哪怕是一个极破的，但能浮得起人的烂船，谁人的处境就会有很大的改观一样。 生活在不停地告诉我这样的事实。 满屋的羊膻味儿，让我的心与脑，不停地作呕。 我在这个家实在待不下去了，但我早已形成的脑信息处理系统，坚决不让我去当着面，去求他们，更不愿让他们在表面能看到我的这种表病。 这只羊我连丝毫的肉都没有吃，屋里每天都充满了母亲的欢颜。 父亲烙下了死面饼，用这饼来泡羊肉汤。 母亲这段时间一直都生出一种得意洋洋的表情。 就像她用饮食的香气形成的心，与脑还有胃，还有全部能够表现出的，那个吃什么东西都像马蹄在草地上跑时形成的咯咯咯的声音一样的，那么有声有色，那么铿锵有力的嘴。 就像她在任何地方，任何环境遇到吃食的时候，她高兴时的第一句话，总是那样。 “我最喜欢吃这个！ “我最喜欢吃那个！ 我最喜欢我们老头子给我做这些 一样。老头子，今天还有点良心。 一切的饮食的吃味在母亲身上而产生着这样的思想。 父亲则沉吊着脸，每日只吃一些素食，当母亲笑着问他，让他吃肉时，他则与我们在家吃鱼时一样，同样用着那句我总想不通的话说： “我不爱吃鱼。 我不爱吃鸡。 我不爱吃羊肉，兔子肉。 然后就是母亲与两个妹妹犹如狼一样地吃开了。 就像她给我们做衣服，而硬性与无奈的混日子一样。 他根本就想不到我心里与精神的强烈需求，这样的生活让我的心中窝下了很多的怄力。 就像我永远不敢去敌视，与碰撞，这样的正确一样。在我完全形成了对父亲的恐惧之时，就像我背后以开始由着我的身体的差劲，而不管白天黑夜，背上都背上了一个，总是甩不掉的鬼与恐惧。 在我实在不愿意去求他们之时，在我已由着母亲对我的教唆，那么在心中去恨父亲之时，我仍然张开了，我那总是那么容易羞的，满脸通红的嘴对母亲说： 妈呀！俺爸买那只羊，人家回民都在锅炉房的炉渣山上去杀，找一棵树，把羊吊着去剥皮。 俺爸却在家里去杀这只羊，那羊身上的膻味儿，俺实在是闻不成，我在家一闻到那味儿心里边儿就不停的呕。 那羊肉不要是做成羊肉泡了，把它用水煮了吃就行，里边放点盐醋辣子就可以，要不然俺一点也吃不下去。” 我下面的话不敢说的太透。 就像我在母亲跟前，从幼小就开始只说半句话，而另半句只有由着母亲去猜测。 在母亲平日里，总是对下半句猜的很准时，而在这件事上他却一点也猜不对。 并且那么直接了当的说，她在气愤时说话。那眼总是微闭着，并且脸上的颜色也显出那么难看的样子，时而说话很急，时而还会结巴。 还，还，还，还想吃这个，吃那个。 卫冕你，卫冕你，你，要把老子管到索。 有吃的就不错了。 老子把你们一个两个的拉扯大，有吃的，没有饿死就好得很了，还求一天想这个，想哪个了。 母亲的话，就像我走过的生活一样，我心中的苦难，只有我在心中深深地感受着。 就像我的心在无可奈何之际，就只有把自己享受成为一种。 母亲每个月都发工资，但她天天天都没有钱，为钱发愁。 我在任何时候在母亲跟前都不敢提到钱字。 就像我在提到钱时，她就会像发疯似的，把兜里边的钱与那些烂脏东西全部翻开，然后又开始哭着骂人。 她手中的钱就像摆在桌子上的谁也管不了的烂点心”。 任何一个人，只要想守在这个不停注目的世界，却由不住自己去关心这个世界上，在他的眼中全部都是可怜人的她。 去伸出一副可怜的脸去祈求一下她时。 那桌子上的点心，那个人就可以随意拿走了，没有丝毫的应该不应该的道理德行。 我己开始隐隐的产生了这样的思想，然而在我由着这样的思想，去听到咸阳的阿姨在谈到每个月的工资计划，去存十块钱时，我的心都惊了。 第346章 我希望自己快快长大 脑迹心艺，第二部，第一百五十九章，阴冷的家 家庭不好我又必须要怄在家庭中，我有自尊心，我的自尊心被家庭已经怄烂的不像啥，我真不知道我该怎么去做。 我真的已经开始有了，想去管理家政的思想。 父母每月一共要拿一百二十多块钱，这个家在这样的年代，还一下让我感到穷不堪言。 我们一直都在为吃，为精神，为心理，为很坏的脑信息处理系统发愁。 就像我的思想由着这样的事，随着时间越来越浓一样。 我恨自己，那么恬不知耻，永远没有记骇性的，去对母亲说这样的话。 我去求她，就像我已感觉到母亲说话不算数，但我的这种乞望依然要存在她的身上一样。 就像我在今天的日子里，才感悟到，人的天性，在襁褓时，形成的一种（乞生的心情），才是人生的脑信息处理系统，与人生的秉性，同时也是幸福与悲哀的起端。 我对我的一切都是那么的后悔，都是一种感到呼吸的的压力。 因为我在指望不了我唯一的能指望的人的时候，我指望不了，我该怎么办呢？ 在这里我请大家来解一下我的心的难题吧！ 这样的生活一直持续着。 就像我们家像烂了包的摊子一样，怎么拾也难以拾在一起，自己不去想办法去解，谁又去解呢。 就像我在观察中觉察的，那些不好的家庭，养出的孩子的头发与脸色，真的就像秋天里的快要死亡的野草一样。 每一个孩子的脸上也都显出一种，没有底气的面容。 就像一个气球，总在缺少气的时候，而必须显出皱皱巴巴的样子，干瘪瘪的，一点也不好看， 就像老抬杠，小犊子，还有众多的与我一样的孩子，额头上不但显不出一点饱满的天姿，甚至只有愁绪。 更有那，两个眉毛中间一开始生出的囚牌，那囚牌平展的就像瓷砖一样，光亮的就像灯泡一样，天天时时显在这个世上，而让看相人一眼就能看出时，而自己却一生都必须被蒙在鼓中。 好像人已经过了这样的心理，精神的挤压的年龄，在这样的眉毛中间，就会生出这样的囚牌。 凡是拥有了这样囚牌的人，他的一生就会坠入到一种精神，与心理与物质，与一切生活的深渊，他就会… 我的身体状况一直很差，在这样一个年龄里，我不能很好地懂得与研究我的生活，我只有一种极为痛苦的回忆。 但我已开始知道家庭的烂散，知到心里的窝火，知道自己无法逃离，这样的用低劣道德感情的重磅压着我的环境。 知道这个世界除了家是生存的地方，其他的外界都是冷酷与残暴。 我不敢面对生活中所有的人和事。 就像牛上天已完完全全统治了我。 我在他的跟前，完全让他统治到了说一不二的程度。 我甚至在生活的各个方面都不知道自己该怎样活人了。 虽说我心里非常恨他，但我背后的脊椎好像是被谁给卸掉了。 我的后背露出了内脏，任何一个人，一点风的侵袭，都会要了我那极不容易活过来的人的小命。 我感到我从襁褓时就开始寻求生的道路，就像我害怕父母的吼叫，害怕他们打架，害怕这家不安定！ 要是那样的话，我从天庭进到母亲的肚中的那一刻，我就拥有着一种对生是那么的巨大担心，我感到阴暗的行程是那么的幽深幽静，那么的需要静静的来，那我需要静静的去！ 那么的需要没有一丝一毫的的打搅！ 我的那么一颗来之不易的心不敢有任何丝毫细微的不好的震动！ 我希望我能够很安静很安静地生活！ 在我不能正常使用语言去表达心情时，能够很正常地用动作语言去表达心理，希望那些把我带到这个世界的人能够理智地理解我幼小心的语言！ 我的脑信息处理系统也许会因为这样良好的环境，而去很正常地迎接生命，迎接人生，潇洒天然，潇洒宇宙！ 但我寻得很累，我已不敢去想这些了！ 但老天爷却不停地给我寻求的力量。 就像我早已甩弃了正常的生活，而必须去为一种而苟活了。 生活同样给了我这样破烂家庭的，人与人平等，与平等的对比。甚至给了我极其超越这样的对比的思想，就像母亲不时对我讲的。 “儿不嫌母丑，狗不嫌家穷。 的道德观念一样。 我听了母亲这样生分的话，我在母亲不知是学着别人的话，还是自己有这样的感悟，有一种貌相的悲感。 我在听着有意时，就这样想： “我从来就没有嫌弃过母丑，我连这样一点思想的根子都找不到，我根本就没有这样的天性。 我但愿，希望母亲能够打扮收拾一下，哪怕是一丝的变动，我都能看到，我的心里都会增加希望的信心。 结果母亲在天天的哀愁生活里，让我非常的失望。 我在幼小时，在吉丽母亲的挑逗下，我扑向了吉丽的母亲，选择了他们家。 那是我的心在流着要命大血的状态这样做的。 我不愿意离开母亲的肉体。 但是我确实是处于一种无奈的状态下，一种对自己生命的超严重的担忧，而不得已做出那样的选择。 我也不知道，那是阿姨在给我开这么大的一个玩笑。 同时又一次严重的伤害了我的感情，伤害了我的心。 因为我与他熟，我见过他们家的生活艺术，我只是想吃一口可口的饭而已。 那种生活的艺术真的是非常的吸引我，我的天性，让我在这样的生存需求上去，必须做出我天性的胆大的抉择 第347章 家庭里只有格式，没有尊重 这里的环境由于家庭失去了天理与工艺，而造就出了奇形怪状与阴阳怪气的人。 结果这里都是家的环境，那只是一个欺骗孩子的玩笑而已。 这里的环境由着家而失去了天理的工艺。 也许他们根本就不了解我们家，更不了解我，已开始怄活难受的心。 他们又处于这种伦理道德，只能开开我的玩笑，然后他们高兴地笑一笑，去为想不通，这个世界上还有这样的人而欢笑。 我没有觉得母亲丑的天性，我只知道他身上的乳香是我心里知道的味道。 但我开始自卑，我由着母亲的一些言语，开始感到自己丑陋。 我不是卷头发，不是大眼睛，下颌没有长喜雁，更不是大额头。母亲教于我的这些聪明的外表，我连一样都没有。但我却携带着一个强大的弱心，也瞧不起任何在我心中比我强的人。 就像生活中任何一个大小事的丑恶的对比，都会把我气死过去。 我就像我身上的肉一样，不敢有一丝一毫的风吹草动，因为稍微有一点，我就会笑得死去活来。 就像我在观察生活的事物中，我总会添油加醋的，把一件事物戏剧化，然后由着心中的幸灾乐祸，而独自忍不住的笑啊笑。 就像任何人不知道我为什么笑，而我不愿意让他们知道我为什么笑？我只是那么强烈地感到，他们也应该跟我一样，那么去为这样的臆想的事物而笑。 就像，人在天不要，地不要，人不管，人不要时，就只有自乐其中了。 那是上五年级的事儿，我们的班主任依然是那个长的极其凶恶的女老师。 曹树德已由着部队的收兵，跟着家庭走了。 李能人又恢复了班长的职位，我在心中极其不愿意看到这个特别的阴暗，特别的偏心，并且好争好斗的老师。 但是学校由着这个年代的环境，以及这里文化道德的需求，必须把他死死地安排在我们班。 她几乎是天天给同学们挑毛刺事，用着一种极其狠劲儿的眼，对待着同学们。 她的脸由着鼻子的尖高，眼睛的鼓出。 一个撅起来的嘴，与老鼠一样的利牙，在同学们跟前狠劲的咬着时。 面貌却像一把锋利的锥子一样显在同学们的面前，让所有的同学都会由着自己，莫名其妙的头脑而那么狼狈地把头钻下。 你们一天都到这儿来干啥来了？玩来了，混日子来了。 一个数学考试只有两三个及格的，这都是为什么呢？ 听说你们还抄作业，而且抄得非常严重，抄成风了。 为抄作业还怄气，记仇，你们都不用脑子想一想，你们家大人把你们送到这里来，让你们来干什么来了？ 不学习干啥？ 混天天，一天一天年龄混大了，什么也不会，一问三不知，尤其可恶的是同学们跟着形势一起闹，整老师。 什么大人与小孩子平等呀？大人打小孩犯法呀！这都是什么话呢，简直是胡闹。 大人小孩怎么能够平等？大人要辛苦的付出，要劳动养活你们，你们反过来还要平等分配，这合理吗？ 大人打小孩是天经地义的事，不听话，不懂事，该收拾的一定不能放过，任何一个雕梁画栋，都是费心费力费神雕出来的，在活人的世界里，美好的东西不是整治出来的，难道是自然长出来的？谁敢说不种麦子？咱们就自然有吃不完的粮食。都得劳动，不想干活，还想得到丰硕的成果，这不是成了人间的怪事了。 她的话由着她的表情而显出刻薄来，真的就像这些同学都是她的孙子一样，但我在听着这话时，我没有觉着错，反而感到我用貌相去判断人是错误的，我想努力学习，但我不好的身体，却由不住我必须去把头栽下去，成为昏迷的样子。 期末考试了，这是一年来最重要的一次考试， 我在黑板报旁听到两位老师在，谈论一位同学时就那么说 第348章 学校是教育人的地方，也有不公平的地方 学校是教育人的地方，也是溜须拍马的地方，人都想活的顺气一点，不去这样做，也由不住自己了。 这个老杏胡呀，老杏胡，这一天拿着他爸的钱就是来混来了。 一到考试就睡觉，这毕业考试又考了个零蛋，你说这留级吧！他爸是大领导，不留级吧？这成绩实在是说不过去呀。 另一位老师也说： 升吧，一块跟着升，咱把这事弄得这么累，倒霉的是咱，升了咱们又不少一点什么，还能落上好处。 我听到这话，我在心里却是一种幸灾乐祸，又是一种极度的担心，但我由着我的好胜心，我依然在我考试上没有怕过啥，我只是感到： 老师讲课的时候我全部都能够听懂，做作业应该没有什么问题。而一下课，我的思想就由着一种不知什么的极大矛盾把我包围了，我就由不住自己，去纠缠在这种要命的矛盾中，而必须开始糊涂。 我弄不清这是什么原因？ 学校由着国家到处都在闹热，我们的考试也是越来越少，甚至开始实行开卷考试，工人们一星期最少开一次大会。 大人小孩都在闹热，都在批判封资修，学习文化课也成了同学们一个个讽刺批判的对象。 但全班的同学在批判刘树人的时候，并没有一个人敢去批判李能人，李能人开始成了灶饭牌的小头目，他挺厉害的，想让谁抄作业谁就抄作业，不想让谁抄作业就抄不成作业，李能人天天身边聚集着一群小蜂密，他们在一起高兴的玩耍。 刘树人与我都是被排挤的对象，在刘树人从未有过笑容的底下，他顶住了大家的围攻，他只知道学习。 就像他是一块学习的料一样，谁也无法阻挡。 就连老师见到这个与死人一样的沉默人，最后只得从学生以学为主的角度来对待他。 刘树人的考试成绩总在李能人的旁边打转。 就像李能人，他怎么看刘树人都非常难受。 把这么一个人给赶走。 这样的生活与命运，就像是一种矛盾，被硬性地绑在了一起的水与火一样。 就像两个长跑的运动员，在今天你前，明天我前的赛跑过程中，那个比较活跃的人，也许确实害怕这样的，他认为已死了的，没有一点人的灵魂的人。为什么和一个死尸一样？紧紧的撵着自己，而让他必须生出恐惧来。 我的头，昏的是一塌糊涂。 头一在上课时就昏的站不起来了。 我不知道自己怎么进入到了这么一个昏昏厥厥的状态。 我只有一个强大的嫉妒心，去嫉妒与我生活相关的所有人和事。 就像我的脑中已嫉妒的装不下嫉妒了，但我还得装，还得继续承受。 在这样一学期只有两次的考试中，我已非常明白自己是彻底落下来了。 但我依然是一个在垂死挣扎线上挣扎的人。 我的心中不服呀！ 它依然让我朝着一个我连最后一名都不如的方向走。 但它却心存着一种极度的幻想方向，让自己向那里去奔波。 我就嫉妒李能人，在我的观察中，它的各个方面都非常优秀，卷子答得最快，并且答得最正确，同时又是第一个交卷。 在他眼中，他从不许任何人超越他，因为刘树人曾经有过比他交卷早的情况，刘树人在下课时便成了他挤眉弄眼，搬弄是非的对象。 下课以后一些莫须有的罪名，向刘树人蜂拥而至。 尤其是边家科，它又可以用他那凶神恶煞的面容与强壮的体魄用二拇指来弹刘树人的头了。 他嘴里边说，脸上也放出一种神采的笑容： “今天又该受罚了，为什么呢？你犯了好几项错误，你都看见了，大家都给你指出来了。 首先不团结同学，这一点就应该狠劲的弹一下。 第二点，不愿意积极的参加同学们的活动，又该弹一下。 第三点，性格不活跃，老是和死人一样，沉默的一个人坐在那里，这又该弹一下。 第四点，破坏同学友爱，同学们，在抄你的作业时，你用两手把卷子捂着，不让同学们抄，还说一些破坏革命感情的话，让同学们自己去做自己的作业。 第五点，在学习上总当二人，在李能人跟前转来转去。 同学们会做，还到你这儿来抄什么作业呢？这是破坏革命友谊的行为，还得狠劲猛劲儿的弹一下。 边家科欺负完了刘树人以后，单爱挑，玉树苗，干怀师他们便轮换着在刘树人头上狠劲的敲敲与弹了 第349章 刘树人像死了一样 刘树人像死了一样，两手放在桌子上，两眼含着胞泪。 就像谁不卖力就抄不上作业一样。 刘树人就像一个死人一样，两手放在桌子上，然后坐在那里，他的两眼直瞪瞪的望着前方，眼泪在眼眶里就像两汪大水一样地摆在那里，没有这两汪大水一样的眼泪，大家也许会认为他真的死了。 这次的考试他没有第一个交卷，而是等同学们都交完了他才交。 在他还没有交卷时，女老师就在一旁就催他。 “刘树人，你怎么还没有答完呢？ 刘树人看着老师，然后静静地把卷子交了上去。 他的卷子刚交上去，老师就聚精会神的看，她边看，脸上便露出一种满意的笑容。 我由着我的头昏与糊涂，我在怎么也想不起来这卷子该怎么答时。 在刘树人交卷子以前，他几次都刻意的让我去看一下他的卷子。 因为我和他是同桌，但我的性格与委屈，让我宁死也不去做抄卷子的人。 在班上就剩下三四个人的时候，突然边家科站在窗户上的玻璃上，大声的喊： 山娃子抄卷子了，山娃子抄卷子了。 我听到这突如其来的告状声，我那有病的，本来就抬不起来的头，抬了起来。 我用着满是泪水的眼睛，望着窗户上的边家科，心里在说： 我人虽说已遭到家了，但我满身心却装满了强大的自尊依然很旺，很强。 在生活中我见到过那些已变成二皮脸的人，但我的这颗心一直坚决不允许我去做那样的人。 就像我的心也一直那样矛盾与难受一样。 我把我无知的生活中，我潜在的矛盾都必须倾注在了这样的时刻。 我恨边家科，我宁死也不抄作业。 刘树人几次让我抄一下，我都不抄，我的脑中不知怎的像装进了水一样那么难受。 我的头怎么也抬不起来？ 我不敢回家！ 不敢到学校！ 没有小朋友跟我玩耍！ 但我强硬的天性却一直那么活着地存在！ 它强烈要求我去走一条学习的路！ 在我头脑依然那么好用，依然那么能清晰的听懂老师在课堂讲的课时。 我心中与生活，在身体的矛盾下，则在我一下课后立即开始袭击我的身体。 就像我连气都无法喘过来一样。 这时，那个什么时候都恨着脸的！什么时候都想打架的！像同学们都欠了她巨大的债务的老师来啦！她永远不会像对待曹树德那样来对待班里的其它同学。 就像李能人这样的红人，也不能逃出他的丑脸，不知为什么或什么原因？他对待曹树德的关心，让所有的同学都会有一种异样的感觉。 就像大家在改革开放后，才会在改革开放的环境当中去辩出。 个别老师老师才是那么的不公正，才是这个世界上很有问题的人，他们都是用阴暗的感情与利益来辨别与恒量生活。 他们同很多家长一样，由着这样家的文化，而那么会营私舞弊，那么的没有丝毫的公正。 老师与家长的心都不能透向光明。 这样的环境，又怎么使从小就生长在这里的学生，带着天份，天性的孩子的身心，能够正常的生长呢。 才能够去完成上天赋予人类的真正意义上的光明呢！ 一个老师的心灵都是那么的马屁文化，那么的势利眼，那么的懂得权术与阴暗，懂得这里文化必须簇拥的权术，来刻意的整人，这样的环境无疑是在家庭文化的坑害下，又增加了一层孩子们心灵的精神枷锁。” 女老师的脸像抽了风一样的发黑。 嘴咧成了一条缝的刀子！ 边迈着大步流星的八字步！ 肘出她那极为难看的脸！ 皱着眉头！ 瞪着那像鲨鱼一样的凶神恶煞的眼睛，迅速来到了我的桌前，然后一把抢过我的卷子，边撕边说： 我他妈的看着你真是活的不耐烦了，在我的考试场上，还敢抄卷子 第350章 麻老师把我拖到了办公室 麻老师把我托到了办公室，我由着我个性的气，由着身体而气昏过去，兰老师给我喂上了水，我醒了。 看着你平日里不吭不哈的，像个有病的样子，今天考试，你一下提精神了，你看我能不能治死你这个草旦货！ 她骂到这里，已经用着她那非常有力的大钳手，几乎把我整个人抓吊了起来。 我的肉身只像是一个吊着的虚肉，毫无反抗的能力。 她接着说： 你他抺的是个什么东西？还敢在我的监考之下抄卷子。 然后把我的卷子撕得粉碎，我已经像疯了一样地站在那里，听着她那毫无道理的话，与我已经开始抬不起来的头，与我那病殃殃的缩到家的身体。 我心中那早已燃不起的火硬性的，由着我的性格，让我燃起那么一点点声嘶竭力的火。 就像我要死时，上天还会那么公正地给我那一点，回光返照的气力。 让我去看最后一眼，这个我极不愿意死去的极度垂恋的世界。 就像这个世界，它不愿意让你灵醒时，他就让你在无知无觉的“生时，也会让你无知无觉的死去。 因为人在永恒，不懂得死时，才会真正地不知道什么是死去，才会那么恐惧害怕人性的死亡，而必须成为人世间的人怒。 我，则必须在最后的时刻，去感受那么一点，“冷酷吧！ 我大声的呼叫： 我没有抄卷子，我没有抄卷子，我就是宁可死，我也不抄卷子。 但我不会与不懂得去用边家科在污蔑我，这样的词去说话，因为我觉着那样会激怒这样的造遥，而把遥言变成真实。我是孤人，没有相关的阴暗与利益人为我说话，我很害怕我再次落入更深的深渊，那样，我会……！ 我的脑中空空，只有矛盾与难受。 我的吼声像一个在家里养惯的小狗。 在这么突然地发出一点狼的迹象的声音的时候，便立刻会使主人受到惊吓，便不顾一切地要把这种始终带有反骨的狼治死。 兰老师和其他女老师都正往办公室里走，他们看到这种情况，都在脸上显出了一种难言的表情，只有兰老师问了一句： “这是怎么回事嘛？闹成这个样子。 那女老师立刻由着她那和钳子一样的嘴说： 这小子，我看他已经疯了，他明明抄作业了，他还硬说他没有抄。 今天我就要制制他，我治不了的话，国家有疯人院，那是专门接收疯子的地方，我看他到了那里会怎么样？哼！ 她后面的话没有说，但她狞笑的声音却非常有力。 女老师抓着我的衣服向揪死猪一样的，把我拖到了办公室门口。待老师都进到办公室以后，又狠狠地说： “人家边佳科都看见你抄卷子了，你还这么嘴硬，我就不相信把你这号东西治不了，我见过调皮的孩子多了，把你这号鸟算个啥？走！跟我进办公室去！ 女老师依然气体很大的，边揪着我边说： 在这个世界上，我从来没有见过我治不了的东西，我一看你就是一个成不了事的，已经完蛋了的东西，一个连正常屎都拉不的冬希，还能有什么能耐来反我。 我要永远把你装进一个又臭又烂的匣子里，让你永远不得还生。 我由着我的无德，无知，无学，糊涂，老实，找不到丝毫的正理。 就像我有理时，我无理，我无理时，我更无理，我的脸烧红，什么时候都会由着极度灵敏的感觉系统，而那么灵敏地感觉着这个世界的幸事与灾祸，好像它都与我的性命息息相关一样，我的心力由着它开始急速地下降。 我已没有了气力与她论理，一切的一切都只能由着我，还拥有的极度快速的心跳，与满身大汗湿透的衣服，与我不知，但却已感到的脸部的水肿而难奈。 我只想喝一口水！ 但我的强心不允许我去求他们！ 我感到他们都是一伙的！ 没有一个人能够替我说一句话！ 就像这样的世界，有着我这样默默无闻的人，多一个少一个都无所谓。 我站在那里时，不如说是已经开始死了。 突然，我好像什么都不知道了。 我突然听到了兰老师的声音： 麻老师，麻老师，你看这孩子怎么回事呢？怎么一下瘫倒了？赶快先给弄上一点水，先喂到嘴里边。” 我昏昏沉沉的，嘴里边开始动弹了，我的心脏感到了嘴里边的水汽，我似乎醒了过来，我听到了兰老师关心的声音： “嗨，终于是醒了，这下把人给吓完了，这娃这气怎么这么大呢？这一下就气死过去了吗？ 我也听到了麻老师的声音： 不要管，他死不了，你们还给他弄水喝，要是我，连一滴水都不给他喝，这样的货色我见的太多了。 办公室里的人只有兰老师，还有一点人情味儿。 就连我一直仰慕的男老师，在这个时候也显出了一种哭笑不得的样子 第351章 李能仁母亲用旧衣服给他改制的棉袄挺帅气 李能人的母亲给他用旧衣服改做的棉袄，在他穿着时，我都觉得很艺术，而我为什么在家里就接受不了这些陈旧的东西，一定由着一种超强的比心，这也要比，那也要比，从未去好好的去认可一次正常的环境呢。 与她们那也许就是正常的脸，在偶然的过程中添加一句： 这学生怎么能跟老师这样吵架呢？ 这也简直太不像话了嘛。 那同学们都这样子对待老师了，这学校就成了啥样子了！ 老师说什么就听什么吗。 在家靠父母，没有父母的恩情，你们能长这么大吗？ 到了学校就得听老师的话，要守规矩，你看人家谁像你这样在老师跟前大吵大闹，这都成了什么样子了？ 这对学校的影响有多坏呀？ 我无言，由着又开始复活的活力，又开始哭。我为兰老师对我的痛心而必须抽泣心地哀哭，为其它老师对我的不公正而哭泣，我心中不服呀！ 我积着这样的怨气，与过去积下的众多的冤气，于在了一起了。 就像一个完全泄了气的瘫软的气球，我在我毫无心力的支撑下，我站在那里时，我的心里真的无法支撑我那脆弱的身体，但那狠心的麻老师，由着他的气力依然那么不依不饶。 “还跟我拗蛋呢，看咱谁能拗过谁！ 你今天你就一直就这么站着，哪里也不许去！ 这样的言语的命令，是我早已懂得的身体的枷锁“。 我不能像滚刀肉那样去对待这样的，在他们身上当成耳旁风的话。 我由着我的急性，由着性子的傻直，由着我无奈的承受，与家生活对孩子的天性的瞎折腾，而只缝隙了一丝丝光亮。 似乎看不见了，但它却永恒存在在黑暗心中的，我只能陷入到极其被动的地步。 真的是！我是咋死的我都不会知道！ 我已开始隐隐的在问自己 孙悟空为什么逃不出如来佛的掌心呢？如来佛在家中究竟是谁呢？ 我想不到如来佛是什么？ 我知道，刘耳大，喜欢做小制作，做工艺品，但他对学习不感兴趣，他的父亲为他的学习残酷地收拾他，把它雕刻的小泥人，还有各种各样形态的雕像全砸了，他的小制作受到了重创，他与我一样完蛋了，永远成为了连粪都不如的东西。 诸如这样的事情，有很多，几乎在每个家庭里都有表现。 但所有的家长为什么都非得让自己的孩子都朝着一个方向去走呢？ 我有了一点很浅很浅，这方面的疑问？ 就像自然总会从多个方面去告诉生灵，应该走的路一样。 我在一个非常逊色的环境中被放了出来。 就像我真的不知是什么原因？让我的精神，物质，心理，在一直走下坡路。 这种下坡路吧，把我走的极其害怕。 就像我的眼睛，我的感觉，我宏大的感悟，在见到这个让我感到，任何一个小朋友都比我强的环境中，我的心又那么升起了一个。 任何人都那么值得我去可怜的心情！ 我在生活中苦苦地寻求这样的机会。 就像我的心已形成了一个小渣，一定要用一种印象，去投向其他的家庭，以及我只从外表开始想像的并会浮夸的很大的这个美好的环境。 时间过得很快，但我的身体以及精神心理的时间，却过得极慢。 就像我看到那些大孩子，他们上了高中就去下乡，下了乡回单位就上班，这种感悟的滋味真的很美。 秋天，别的同学都已穿上了秋衣秋裤。 李能人更是由着母亲的勤劳，关护，穿上了小棉袄，他妈用旧衣服改制的小棉衣，他穿在身上，让我看着特别的贴身。 暗织花挺亮丽的，咖啡色的底布棉衣，也遮不住它的亮丽。 他的这一身让我看着绵绵柔柔的衣服，让我的心里没有产生反感。 反而有一种羡慕的暖洋洋的感觉。 我想不通李能人为什么就没有丝毫的，精神上的索求与顾虑呢。 母亲给他做什么，他就穿什么。 这样的棉衣甚至没有外套。 而我为什么就不行呢。 要是这样一件旧衣服同样给我改制的话，我的心里会无法承受的。 但我才看到李能人那自然美健的身体，面目微红的样子，我觉得他的一切都很美。 我的心真的很愿意让我去模仿他。 就连他的字体，他写作文的格式，我的心都不让我放过。 我想不通，我在学着第一次写作文时，我的脑子空的连一个字都写不出来，我的头脑由着我在今天才知道的，一种矛盾压的死死的，一直都无法解开，我能写出什么呢。 老师在课堂上那么高兴地读着李能人的作文时，我的心由着我只能生就的强大的嫉妒心去不服他。但又必须去把耳朵竖起千丈高，去聆听与吮吸那作文的动听之处。 那篇作文为什么让我的心那么喜欢听，然后又由不住自己在已有了一丝文化之际，而去那么地泣泪与融心，我已强烈地感到了家庭对孩子的无私奉献，与孩子从心灵深处的感叹。与自己对未来生活的渴望，与对家庭的情深意长。 而当我也去感触这种情感时，我怎么又感到驴唇不对马嘴呢？ 就像我在看到一场动情的电影时，我的感情会立刻全部的融入到语言道德，与音乐神曲的神妙当中。 而电影一散走出大门时，我的浑身就会立刻感到冷冰冰的，似乎没有看到刚才那样一场电影，难道我的家真的出了大问题了？ 他的作文为什么写得那么自然？那么贴切，那么顺畅。好像是，也写着我的心的向往一样，那么的好。 而我为什么就连一个字也写不出来呢？我的头脑究竟天天在干啥呢？ 第352章 人在每个家庭活的质量是不同的 人在每个家庭活着的质量是不同的，我由着母亲严重的教唆，我与母亲一样，都恨父亲，但我在对比看着父亲，常年累月穿着的那一身己经洗白的工作服时，我的心不知为什么开始那样的难受。 我的头脑由着我在今天才知道的，一个个矛盾压的死死的。 在老师那么高兴的读念着李能人的作文时，我的心有了我只能生就的强大嫉妒心，去不服，与嫉妒他。 他的作文为什么写的那么自然？那么好，而我为什么就连一个字也写不出来呢！ 李能人的艺术在班里绽放着。 就像他不但学习是第一名！ 绘画是第一名！ 音乐是第一名！ 体育是第一名！ 就连我强烈地感到的骗人也是第一名！ 陷害他人也是第一名。 这些坏事的第一名都能寻到，与李能人有直接关系的原因。 就像他极其稳定的性格，早就由着不知是什么高人的指点，懂得了，这里做事的原理。 不用你动手。 慌张与动手的人多的跟牛毛一样，他们根本就不懂得这里的德行，他们只是牛身上的一根毛，只要牛的思维去动一下，这些牛毛就会像疯了一样，会那么猛劲地摇摆。 只要你把德行玩的很精，你就会看到他们一个个自然而然的往沟里边去跳，还找不着你的一点原因。 因为你一直都是这个旋转磨盘上的正德人，正德是磨盘的中心，整个磨盘不围着你转，又围着谁转呢！ 就像灵性人也只有一个一样。 我感到李能人在好多坏事上，他是幕后黑手。 就像他在班上与同学们商量如何整人与整老师一样，他们知道老师晚上要从那条路上走，便在地上埋下了电线，待老师刚走近时，他就指挥同学们用劲拉，然后把老师拌倒，然后大家把早已准备好的玉米蕊，垃圾都投向老师。 待老师浑然起身时，李能人早已不见了人影，他们还在老师的办公室安装了弓箭，待老师刚进门时，那弓箭扳机便会由连在门把手的绳子的拉动，而拉开扳机，那箭就射向了老师。 虽说这些坏事不是什么大事情。 但他做的坏事，老师为什么睁只眼闭只眼呢！甚至连提都不提呢。 就像我在偷听老师的讲话时，他们这样说： “就这么一个典型，糊涂蛋太多了。 你把典型弄倒了，这不是砸自己的饭碗吗！ 对了，睁只眼闭只眼就这么过吧，反正能人少，咱也不能得罪，日后人家成事了，咱们还得巴结人家。 而别的同学做了坏事，老师与学校总是抓着不放。 最后我想起来了。 李能人是这个校园的花朵，是艺术。 李能人能到什么程度？他号召着那些二杆子同学在教室，在提开水的煤渣山后拿着东西砸老师。他从不出面。只有边家科与单爱挑两个同学，为了抄作业，而在任何时候都会天不怕地不怕地显摆自己。 我的家就乱的像一锅粥一样天天混在一起。在我多次偷看了别人家的艺术时，去把家中东西都拿出来摆在桌子上，柜子上，想显出美时。 我的家则更加凌乱不堪了。 母亲几乎从来不洗衣服，有几次我才看到她洗父亲的工作服，她边洗边哀声的骂： 老子给他龟儿子洗猪皮，老子为啥子给他龟儿子洗吗！ 这种声音，就像她在我一生中一直震着我那孱弱的心一样，让我的心难受极了，我不知道母亲的任何行为，为什么会那么振着我的心。 我极为矛盾的想着父母！ 为什么是一家人？ 为什么日子过成这样子？ 还要在一起！ 就像一碗荷包蛋里掺了一勺子粪一样。 父亲已完全失去了他年轻时的英俊，从早到晚都是那一身，从未换洗过的工作服。 我知道单位每年给父亲都发两身工作服，而那些新的工作服都到哪里去了呢？ 单位上的稍讲究一点的人，把那工作服改过来，改过去的穿，什么时候都穿的很新。 而我父亲的这一身工作服，已穿的发白了，但仍是他一直穿的衣服。 母亲在不知为什么要洗他的衣服时，还要在水管子上那样骂着，我的心一直与母亲的心是同一频率的恨着父亲。 她的任何行为举止都会严重的影响着我，她高兴了 ，我就由不住自己高兴！ 她哀痛了，我测必须心紧的不成样子。我真的好可怜母亲。 我为这事在纠缠 第353章 我们家中的衣服就像疙瘩一样，放在床底下的筐子里 我们家中洗的衣服没洗的衣服，全部都像疙瘩一样挤放在一起。 我见到她一开始有些乱气的可怜的脸，我的人生的正常的气，一下子就消失得无影无踪了。 就像我走进任何人间，任何环境中都会那么失去底气一样。 因为我已开始，也必须不停不断的思考我在这样的环境中应该怎样去活下去？ 但生活中的生活艺术在不断地袭扰着我，让我既要顾这头，又要顾那头，到头来我是哪一样也顾不上了。 家中洗的衣服和没洗的衣服全部像疙瘩一样都混乱的堆放在一起。 鞋也是一样。 用三个母亲不停回忆四川，向往四川，好像人已在陕西了，但心却一直在四川待着地，用了一种极度美好的语言，极度夸大的竹筐，来胡乱装着。 那鞋与衣服再拿出来穿时，皱的就像七八十岁的老太太的脸一样，难看的不得了。 真的不像这里的本地人，在那个年代，依然把自己收拾打扮的像一个飘哥一样帅气。 这些事，在我心中产生着疑问。 与已经不敢再对比，再问母亲之际。 我变态的心，却把这种不好的外貌，当成自豪的骄傲。 就像我除了用这种低标准，来对待自己，安慰自己时，我还能有什么办法呢？ 我的心里的的压力非常强大。 而我由着比心所产生的个人的渺小，寻都寻不见。 我从不穿换季的衣服，我也不懂得什么是换季的衣服。 在李能人小叶子，天外天总能显出他们的男人的艺术时，我在无奈的嫉妒之时，又默默的羡慕他们了。 我的秋裤也烂成了巾巾，那巾巾在裤腿底下吊着好长好长的长须须。 我用手针把它缝成了疙瘩，但那疙瘩又烂了。 秋风开始瑟瑟地吹来，李能人，小叶子，吉丽吉雄他们，都那么认可环境的，高兴的，穿着家人给他们做的任何季节的衣服。 就像不知是他们的形体好，还是衣服做的合体，他们总会像这里众多的肥沃的草地上的鲜花，那么炫耀的显着。 这鲜花让感受到这地方生活的人会感到特别的鲜艳。 我的心很强，我一直在发着，只有我自己知道的低烧。 我的身体由着这样的环境，而冻得瑟瑟发抖。 就像我突然与牛上天碰在了一起时，我感到了一丝温暖与幸福一样。 我不知我的下肢为什么冻成了那样？但我却被逼出了一种反叛之心，越是这样，越要突出自己，去欲想耍二丘，只有那些聪明人在背后悄悄说： “这娃怕是不行了，你看他已经二丘成什么样子了，那些连正常人都不敢做的事，他什么也顾不了地去做，他像是已经疯了！ “唉，我看呀，那是傻透了。” 下午，在班上下课之后，我独自一人在教室外的桃树下静静地站着。 我看着同学们都无忧无虑的玩耍，就连我最瞧不起的老鼠屎，都能不计前嫌地去参加同学们的各项活动。 而我在自卑心的强烈指使下，什么事情都不敢参与了，我只能由着我的感官系统去感受着这样的生活。 在大家挤门时，老鼠屎总是被挤得乱喊乱叫，甚至都能听到那残酷的嘎嘎的挤门声，把老鼠屎哪经不住挤的骨头挤的咯咯乱响。 但他与任何班里总会拥有的，这么一两个这类身负最坏名声的人，依然那么演着旧戏。 像一个猪，全身要齐，总是要有嘴，有肛门的一样。 我感到这样最垃圾的人都比我强。 我曾多少次想试着这样做，但我在做时，却惹得大家笑得更厉害了。 真的，就像我是一个外星人，根本不符合这里人生观似的。 最不幸的人都会哭，会闹。 而我委屈的心一直憋着。 就像一个封闭的容器一样，一直死死地扣着我，让我在这个人生的道路上连气也喘不过来 第354章 牛上天与李能人打卞家科不关我的事，但我惹事了 牛上天与李能人打边家科并不关我的事，但我形成的极坏的，并没有丝毫德性的性格，却由不住我要去看这样的热闹，结果我被绞杀在了其中，成为了替罪羊。 还没有上课，我回到了座位，刘树人也静静地坐在那里。 我连明着与刘树人说话的胆气都没有，我只配去做一些偷偷摸摸的事。 班里突然打起架来。 那吼声叫声响成一片，全班的男女同学都朝后边的那点空地上望。 然后由着男同学们围成了一道人墙，如同一个斗鸡场。 就像大家都是那么愿意看热闹一样。 我的心，我的感观，我的天性，我的性格，永远都不会像刘树人那样，连望都不愿意望一眼地呆在自己的座位上。 就像我已成为了死人，要想喘出这一口气，继续活一些时间，这里的精神生活除了让我去看热闹，去幸灾乐祸，甚至那么想加入其中，还会有什么呢！ 我几乎是跟夲由不住自己地挤到了前排，我看着这个手脚，平时从不闲着的，欺负这个人，欺负那个人的边家科，被李能人与牛上天按在地上揍。 我看到这些，我那个压的很深的心，甚至去那么想： 狠狠揍他，狠狠揍他，他太坏了！ 的想法。 在我被压抑的连一点都不敢冒出的这样的心。 又在我的心，总会去那么弱的去同情弱者时。 就像我的感官，只要感到弱的地方，我的心就会快速跳动着，在心中打抱不平！ 好像只有这样的感应，才会让我的心，在那压抑的环境中释放出一点点，什么作用也起不了的平衡之气。 我第一次听到边家科喊叫。 但边家科并没有流一滴眼泪。 他在被牛上天骑在屁股上，李能人骑在他的背上，在前边压着他的头的状况下，依然努力的翻滚着，那翻滚的架势有些让牛上天与李能人按不住。 就像李能人在边打边家科的头时，边狞笑的骂： “你这个狗东西，我叫你欺负人，你今天还欺负到老子的头上了，你也不看看老子是谁？ 你这个无理的东西，真的是吃的太饱了，你在欺负弱者成了习惯时，今天欺负到老子的头上了，我今天就要看你，还欺负不欺负人了。 李能人边用手扇着边家科的头，边这样骂着。 同时它又由着边家科的翻腾，牛上天很难按住他的样子，而长出了随时都要跑的样子。 更显出了由着他的胆小与弱心，而显在脸上的那种藏在脸下的那种难堪的脸色。 就像她那三角眼的愣愣都在发颤一样。 我的心没有偏向边家科，因为他在受着两个人的冲击时，他那肥胖的身体，以及他什么时候都是那什么强势的脸，没有显出我见到更多人在这样的状况下的那种主贵与祈求的样子。 就像他生在这个世上，由着一种无人理解的，弱势道德，而显出了一种道德的强势 。 就像他很像吕布，聪明人很想让他来做保护。 但他的根子却由着一种独立与为所欲为的思想，他像是谁也不尿，无法无天，结果他动了李能人与牛上天。 牛上天虽说胆大，但他在边家科的跟前还是略显逊色，牛上天用着她那老鼻子的劲儿，压着边家科，而边家科的喊叫翻腾，让李能人有些胆怯的表现。 我看到这样的状况，我的心中不停地释放出阵阵的寒意。 就像我的脖颈，两个腮帮，以及整个背部不停地释放出一种，让我不停起鸡皮疙瘩的状态。 我甚至想藏在人的后面，总害怕这样的祸事会牵连到自己的身上，然而牛上天第一个看到了我，便厉声的对我喊： 山娃子，快过来打他。 牛上天这样一喊，李能人也张着脸望着我喊，这种喊让我觉得是一种失落，也是一种觊觎。 “山娃子来过来打他，他平常是怎样欺负你的。 我听着他们的话，我站在那里不敢动。 我真的好害怕边家科。 他长的那个死娃脸，让人恐惧。 他的没有丝毫道德规范的行为，也许只有极强的人才能制服他。 就像天界有制服他的人，他被天界甩到了人间，没有人能管住他的这种行为 第355章 倒霉都是有自己的性格决定的 倒霉不由身，而一定由脑信息处理系统与心才起到了作用。 我的手心，脚心，由着他们的喊叫而发出冷汗，我在不知所措中开始恨自己！ 我为什么这么爱看热闹？我本身就是弱人，我为什么还要不服气地逞强。 这么由着生活中事物的激起，而使自己无言的内心得到饱尝。 我为什么这么爱幸灾乐祸？ 在我已感觉到我可能会受到威胁时，我的脚步由着我已傻到家的脑信息处理系统，而让我无法挪动脚步。让自己退到一个安全的地方。 我那么在自己惹不起事情的情况下，而硬性地站在这最热闹的前排，硬鼓着自己早己吓飞了的，却在心中极度虚空的虚荣心，抖缩地站在那里。 我为什么没有面对的语言来面对生活？ 我面前这两个我又恨又嫉妒的人。 我在他们跟前为什么已成为生活的玩物？ 成为了牛上天的奴隶！ 为什么心中的深处已知道了这样的后果？而又那么胆怯无法拒绝这样的后果。 我逃不出，我自幼形成的极坏的脑信息处理系统。 我的心与嘴与行为什么就有那么大的差距呢？ 我不敢挪步的抖着自己的身体。 牛上天见我没有动，就继续喊： 三娃子，你过来不过来？我数一二三，你要是不过来的话，我可就对你不客气了。 我听到这话，还没有等牛上天开始数数，我那一走路就开始瘫软的腿，与我由着一种心，已开始感到的一种灾难。 由着我不知哪儿来的那么大的委屈？立刻由着心中那巨大的泪液，由着两个腮帮，两个肩膀，由着心迅速地冲到了我的眼眶地走上前去。 我蹲了下来，用着发着大抖怎么也使不上劲儿的手，去按边家科那两条又粗，又壮，又胡乱翻动不已的腿。 在这个时候，我怎么也想不起与不敢想边家科欺负我时，我应该拥有的仇恨。 就像我在被欺负时，总会立刻生着大气立刻由这一种久积的脑信息处理系统，去过激地处理这样一件，根本不需要那么过激处理的问题。 而我又在手足无措时，这样的一个又一个的生气的闷题，便会又像气管的气门桩一样，只能进气，而不能出气了。 我的性格已形成了南方的河豚的性格，那么容易蹩气，但我的天性却一直在我还活着时，给我不停地添加着不服的理由。 我只能由着这样的，不敢惹，又惹不起，躲也躲不起的方式去生活。 就像我已成了这个年代的公共厕所，任何人只要不怕臭和脏都可以随便的进入。 我几乎是连按边家科的腿都按不住地按着，就像他把我的嘴都踢流血了，我还必须那么装腔做事，又怎么能谈及我用那早已吓得发抖的，不像啥的手去打边家科呢。 我的手像不停抖动的像弹簧一样，在边家科肥厚的腿上抖动着。 在我的思想深处，我确实想揍边家科，确实想与那些欺负我的人抗衡。 但我的脑信息处理系统没有装下丝毫的德性，与这样的生活应该履练的本领。 我在心中一直由着自始至终的，这个我永远无知的我，永远不应该知道的心理的极大闷气，与已开始，即弱的脑信息处理系统， 也正像我在今天才略知一点的，我的长辈在无事与昏噩的状态下，又能给我营造一点什么样的充实的生活环境，与我在一个层次上去知道与满足这里的生活环境，能快快乐乐的度过一个美好的天气的一天。 然而这样的在我今天才知道的美好生活，在我两三岁从四川回来之后，连一天都没有过。 我找不到这里德的原形。 就像我若有人教，有人提醒，有人管，我也许只需要一次提醒，我便会懂得这里的文化的德行。 我就可以向刘树人一样，出污泥而不染。 那种打架的事情连看都不会看一眼。 只有心中有数，好好学习，干好自己的事情，从这人文的泥泽中逃脱出来，而我为什么在心中隐约地知道这事？有可能会祸及自身 第356章 无奈，因为家而自私 家庭生活生产出来的人，对家庭的自私是非常强大的。在社会上聪明人都是逢场作戏的。 而我为什么由不住自己早已形成的？不去看那样的热闹，自己就会闷死的严重心理呢。 我在有了一点德性之际，牛上天李能人再怎么喊，我就是不去。 我不是连这样的边都沾不上了吗？ 牛上天来打我，他就完全失去了德理。 而我弱性的脑信息处理系统，知到与感受过，这种无德无礼的灾难。 又确实没有任何人来管及这样的事情，我只能凭借感觉去寻找德行。 这种德性就是生活，让我必须进入到牲口的份上的弱势德行（其实是无德，家庭切断了我的一切的正常，我就只能存有上天给予的极度的虚伪了）。 而我完全已具备了牲口的德行的时候，我的心却也已完全形成了，一种敢怒不敢言的心情。 总害怕我把别人打死，结果自己却总是不停的挨揍，在那个年代，我的生活只能是那样了。 在打边家科时，我那由着一种生活的恐惧，由着一个装满空气与屎尿，与无奈的沉闷的头脑。 而不停歇的产生着惧怕的心理。 与我永恒，不知的我的天性，早已被家庭糟蹋的不像样子的道理。 我的天性在依然无知的状况下，我那么弱的无语可言。 老天爷让我的弱性只有去寻求一条，极弱的自保之路。 然而我又总是一个倒在人们脚底下的一个活尸，我已由不住我的呼喊去阻止这样人们脚踢的狂踏。 去那么残忍地践踏我。 我早已把我锁到了，的大门之外。 就像我一个人回到家中，也开始感到各个角落的恐惧。 我会立刻由着这不知哪儿来的，恐惧而钻进被窝，窝在墙角用被子捂得严严实实的，用很结实的东西把自己箍起来。 就连一点自己的皮肉都不敢露出来。 我会那么立刻迅速的把家里一道，二道门全部迅速地都关的死死的。然后立刻冲到楼下的空旷之地，用我的天性还感到的人生的大气的与天然还具有热量，来安慰我这具极度恐惧的灵魂。 我会像是乞求上苍，乞求人们的热量一样的，那么乞求着这里的活人。 我会在与小朋友玩耍时，只愿意去和小朋友在一起感到一种，人与人之间的热量，一种簇拥，一种群分，一种物以类聚的事。 以及人们之间本应有的天性的顾忌。 我同时又会感到自己背后，随时随地都会有鬼的出现，来危及自己的性命。 我在前心靠着大家时，后背总会产生极大的顾忌。 然而群已开始严重地远离我。 我就像一只无人问津的小鸭一样，一个人那么孤单地生活。 “老师来啦！ 干怀师与王树苗连着喊，全班的同学都由着这喊声，由着那刺耳的上课铃声，都开始迅速地各就各位。 就像这些同学们，平日在底下议论的再狠，骂的再厉害，再难听，而一旦上了摊场，一个个都必须由着君事化的德行，而按部就班地就坐排队。 就像任何一个错误都会迅速导致，这种思想里的正确的纠正，甚至好几个同学开始发着永远，也没有面对过一次，这样的假誓！ 妈的，他不就是一个教书的吗？这在旧社会连上九流都算不上，只能算下九流，我不怯乎她，咋啦？我今天就站在这里，不坐，他又能把我咋了？” 最终他们与我一样，在这样格式的框架依然那么严谨，那么各就各位的状况下。 就像这里生活的茅屎孔，多一个孔都没有。 因为在这个环境，你要突破时，唯有一种环境，你永远破不了。 那就是父母亲戚与六人，他们会断了你的生活，你在这个空无一人的街道上，真的会饿死。 我见到的同学在天不怕地不怕时，在见到老师告父母时，他们没有不害怕的。 就像学校召开的家长会一样，在家长已认识到孩子在学校学习的重要性，而在底下议论时 第357章 家长会只是一个样子 开家长会，只是一种样子，好的家庭，是具备了好的阴德，一切的付出是心甘情愿的，是发自内心欢乐的，高兴的，付出的，而一般的家庭则是五花八门的，家庭里家长的道理元园大于子女，永远像一个大石头一样压着他们。 老师在讲台上那么义正言辞的，用着一种和蔼可亲的态度，让家长与老师配合起来管好孩子。 希望家长出谋划策，说出自己的真心话，讲出道理，并且要求家长当面提，千万不要私下里找老师。 结果在开家长会时，老师讲完同学们的表现后，所有的家长都像吃了哑巴药似的，一个说话的人都没有。 老师仍旧那么谦虚地让家长提出比较好的办法。 大家就像暗洞里的鸟，在心中有着恐惧的数时，总会觉得洞外有一种威胁，而必须呆在洞里边，更安全。 就像这些满脑子，在家的有形与无形之中，都已完全失去了那种天性赋予人的胆气与正德的自然时。 而绝对与必须去选择，百分之九十九活着的，争斗的智慧了。 则必须是一种最好的选择。 就像那些满脑子装的，早已溢出来的，柔和之术的人。 就像他们与我的家长一样，必须采取一种以静制动的办法一样。 就像任何微微的浮躁，都会是这些生存起来很困难的生命的威胁一样。 因为人失去了自然，也就像一个动物，失去了皮肉一样，只能剩下主贵的内脏，干干的掉在那里。 就像一个动物，在没有皮肉的状况下，它的内脏还能经得起什么呢！他一生将会是一种什么样的感觉呢？ 大家有一种心的幽暗的走访。 就像神不知鬼不觉一样的把自己像沉入海底的船，悄悄的，悄悄的脱离这个船群，而独自抵达光明的阳岸。 也像是这样的举措，也只有极少数碰撞灵醒的人，才能够做到。 就像他们真正懂得了，懂得了德的掩护下的阴私，懂得了谦虚与戒躁的背后的上进，懂得了做人一定要低调的道理。 李能人与牛上天在老师进到教室里时，都迅速的跑到了他们的座位上。 李能人在待在自己的座位上时，不停的用眼睛朝后面望着，他的眼与脸颊，微微得显出一点粉红色的颜色。 这时我已经跑到了教室的门口，刚好与迎面来的那个凶神恶煞的老师，碰个对面。 她看着我，看着周围的架势，然后用眼睛瞪着我，嘴拙在一起，发出一个锥子的样子。 她的脸又转向教室，她要用他那凶恶的长相来摆平这些学生们，弄出的这些突如其来的喧闹！ 她恶声恶气地吼着说： 怎么回事儿？怎么回事儿？ 她在说第二句时比第一句声气更大更重，眼珠子瞪得更圆的话时。 就像她那与死人一样，带着死光的，那种毫无生机的白眼仁一样。这样的色彩让正常人看到都会害怕，更何况我这种胆小人看了更是害怕的要死。 我站在老师的跟前，我回过头来看到边家科那凶神恶煞的样子，我全身的肉都吓酥了。 他那粗壮的手拿着一个板凳腿，就站在牛上天的旁边，从他那没有哭，但却疾恶如仇的面容上，让我有一种不知是想打牛上天吗？还是想？打李能人的感觉。 但他那忧郁不定的，由着发红的眼睛里在他的脑中，似乎也有这一种胆怯的思维。 就像这里所有的人在见到他那比熊还肥实的面容上，尤其是从表面上能看出，他的皮肉有多粗？他的骨骼就有多壮的面貌，我看到只要是男同学，没有人见着他，是不怕他的。 甚至，像我这样更胆小的人，见着他就和见到人间的魔鬼一样，都得躲着走。 而在这种单从面貌上看，它是那么的匪事，在实际生活中，它确实又是一个不停骚动的人，这倒惹的很多人不敢跟他在一起玩。 就像有很多小朋友都会感到他没有丝毫的德性，只有一根筋的打闹，难道在这样大的一个单位，竟没有一个能与之匹敌的人。 他在陷入孤落之际，由着他那不知谁教的德行，便在这么一个环境，胡作非为了。 就连老师与他撕扯在一起时，老师都会发出一种惊叹！ 就像那老师猛然缩回手，惊讶地叫： 哎呀，这小子劲儿真大。” 然后就是那发白的脸，显在那里。 能够收拾边家科的办法，只有一种。这种联合的办法，但这种办法只有李能人能想的出来。 我们这样收拾了他，我只看到了牛上天的脸上显出了横肉的迹象，与他那两个似乎没有变色的脸，在老师那样说话之后，他也要显出他的能耐。 山娃子，你过来，他敢动你，我们下课继续揍他。 不知是他的话，转向了一种尖锐的矛盾，还是边家科也学会了一点智慧，他把他的脸转向我 第358章 我的生活环境有热闹信息处理系统决定着 脑迹心艺，第二部，第一百七十一章，阴冷的家 我的生活环境，由着我的脑信息处理系统的严重破坏，我像一个被人丢弃的垃圾，任由生活的百般折腾，然而我是人，是一个什么也不缺，富有正常生活机理的人，我错在那了，我只能自己在一片黑暗生活中去寻找了。 我吓得站在老师跟前，不敢挪动脚步，老师说： 老师不在，你们就闹翻天了，这是怎么回事？怎么回事呀？ 一个女同学举起了手，她报告老师说： “报告老师，边家科在教室里欺负女同学，它还张着他那一张和死娃脸一样的嘴去咬女同学的脖子。那女同学在无奈之际大声喊流氓。牛上天和李能人就上前制止，他们最后打起来了。 女老师听完话，然后望着我说： 你这是干什么啊？跑什么呀？看把你胆小的，魂像是吓飞似的，你又没有打边家科。 我听着老师的话，我的心中有了一种安慰，我在心中想： 确实呀，我没有打他，我只是在牛上天的逼迫之下，我也没有把腿按住呀！其实我只是蹲在那里，什么也没有动，反而是他把我的嘴给踢烂了。 牛上天继续喊着我，说着同样的话，李能人也开始显出个咪咪的眼睛，然后悄声说： 他只要敢打你，下课咱们还继续揍他。 他的话是我的心，得到了一种安慰，就像我在根本没有针对的思想时，我就只有与必须相信，相对的环境了。 我慢慢地走向了我的座位！ 就像我这时这么担心与恨这个座位。 为什么由着生活让我与牛上天坐在一起呢！ 边家科没有撤回他的座位，而是站在我们座位的跟前！ 他手里提着的板凳腿都没有放下依然那么坚挺地站着，我在心慌，胆小又无奈之际，缓缓地朝前迈着步子，当我走到牛上天跟前时，准备从牛上天背后坐到自己的座位时。 边家科迅速而猛烈地拿着板凳腿朝我的右臀部打去。 这一重击，使得我由着身体的虚弱差一点连气都闭死过去。 我大叫了一声，然后就是眼中烹出的和水一样的眼泪！ 我由着那不知为什么的虚伪与自尊，把那聚在眼眶中的泪就像一个微薄的镜片一样憋在眼中了！ 我的眼与心承受着巨大的压力！ 虽说我以前曾受过灾难，但我在我这个具有灾难性的心的面前，依然那么羞愧的给他生出一道道难题。 女老师张着那样的狠脸，没有从一个最起码的道德角度，去批评边家科在她的面前行凶。 而是看到我的难样时说： 你装什么？看你那可怜兮兮的样子，你再流泪，再哭也没有用。 我不敢相信，我在相信着他们时我竟遭此毒手。 在我的心只有我知道之际，我的那一点鱼肉之身，真的是经不住这样的打击啊！ 但老师竟然不信，他看着边家科打我，竟然不相信这样的毒打，会有什么事情？ 我在什么也不懂时，我只知道我无法保护自己，我只有认命，然后去由着这个环境的欺凌。 随后女老师又说： 你去坐在你的座位，下课后，你，边家科，牛上天你们三个到我办公室来一趟，我就不相信治不了你们了。 我要是告诉你们的父母，你们的父母不把你们一个个打得屁滚尿流才怪呢。 我不知道女老师为什么没有叫李能人，但我感到我的屁股真的是被打坏了时。 但我的心中，我的隐形却在片刻间有着一种极度虚伪的强，而立刻转化为弱，他在我人生的斗争史上，让我转为草芥，任由生物的肆意践踏，我只能存有一颗坚强的活着的心了。 我的一切灾难只能由着我，这颗灾难的心去承受，我真的是难以走路了，但我还得去努力的走。 我甚至那么不愿意露出一点委屈，一点不坚强的样子，我甚至害怕同学们看不起我。 放学了，我忍着疼痛那么努力的朝回家走着。 就像我怎么回家？”，怎么去回家，，都是那么难一样 我的心中一万次地告诉自己，不要去求他们（父母）， 我求不起她们呀！ 就像我永远没有记骇性的，要用自己的痛苦，与委屈在家中的暗处，去表现自己一样。 就像我只能去这样努力，想尽一切办法去伪装自己，把自己当成一个没有病的正常人。 不要去在引起母亲的眼泪，与母亲那口若悬河的整个世界的恩情！ 与父亲那凶狠的样子！ 与我永远想不通这个家，为什么一定要拥有父亲这么一个人！ 这么一种恐惧，与我天性生灵，从幼小对的强烈期盼！ 就像这种期盼，总为生存，而必须恭维母亲的一切，就像甜甜的 第359章 四川的女人没有北方的女人娴淑 四川的女人没有北方女人的娴淑与忍辱负重的女德那么重，以父亲为主的陕西人则必须与之发生着严重的矛盾。 奶水，永远都是母亲责怪的一切理由，是我与她骨肉永恒不能分开的资源。 就像父亲与母亲发生争执时，父亲永远都会像寒冬里的冰一样摆在那里。 而母亲则像吸铁石一样，有着一种远远的磁力线，而我必须随着她的招领冲向野地。 母亲没有看到我的真实灾难。只是一味地去用语言，在那种大众场合，去在我跟前那么的哭诉来表现自己。 也许就像我的灾难太多，太多，太多了一样。也许就像她，依然向我一生中，表现很多回很多回的哀伤一样。 “老子咋个活嘛？这又没有避孕的措施，勾日哩，让他带个套吧！他不愿意，全部都是骗人哩。 也不晓得他要把老子害成啥样子，真的丢死人了。 要个避孕套吧！这地方人就给你传的到处都是。 让你就没办法去活！ 也不晓得这地方女人为啥子就这么阴暗！这么坏，这么在家中甘当奴隶，任劳任怨。 还这么喜欢幸灾乐祸！ 这么爱在心中看笑话！ 好像不看笑话，不幸灾乐祸就活不成一样！ 他还要打老子，好像老子就是他的牲口一样，想咋个就咋个。 他就是把老子往死里整吗！ 这不又要刮宫了！ 医生说了，不敢再刮了，再刮老子的宫就要刮掉了！ 这一个，二个哩豆子鬼，黑豆子子，还要让老子养活得吗，老子该咋办吗！ 母亲在我跟前说这些，我不懂，但我知道那一定是一件惨事。 但我又能怎么样呢？ 我只看到一个脏的，没办法说的母亲！ 一个一直都扛不起这个家的，天天在家里边哀嚎的女人。 一个心中积下了重重矛盾的母亲。 一个扛不起，但在语言，与那点薄的几乎没有实际的生活。 与一种上天赋予的，其他的情感无法渗进，挂在空中升得很高很高的，情感的话语。 一个长年累月不断给我讲述工厂里，生活中人与事的感情的母亲。 一个个同样与她说的那些喜欢幸灾乐祸的一样的人。 在一个傍晚的时刻，母亲斜躺在床上。不知怎的，她又对那个不屑一顾的，站在床头傻笑的父亲，牛开了！ 老子没有名字。 唉唉唉，唉啥子，唉哪个。 今天又要用到老子了！ 老子没有名字！是个猪吗！牛吗！还有一个名字吗。 老子还把你叫老常得吗！为免喊一个老田就那么难索。“ 父亲在一旁只是笑，随后他便去做饭了。 这个家又进入到了一种又可以继续混日子的样子了。 学校在一场革命运动中，那样慌乱地运行着。 就像老师在课堂再对同学们讲学习的重要性，也无济于事了。 绝大多数同学依然那么热情地盼望着放学放假与自由。 就像这样的学校，在这样革命的形势下，不得已给同学们搞一个开卷考试。 同学们，在得到这么一个开卷考试的消息时，无一不欢欣鼓舞，就像同学们在私下理直气壮地说， 大人不能打小孩。不能在物质与精神上虐待孩子。大人打小孩儿是犯法的行为。在家庭里，男人也不能把女人当奴隶使，那样也是犯法行为。一样。 但那个妇女又去灵醒地去争取过自己的这种权益呢。为什么一个个家都在默默的忍受着生活，几乎没有那个女人去那样去折腾，因为大家都知道，不能再让别人去看笑话，因为这种道德的精神要是没有了人，还不如死了算了，只是那么的期待自己的儿女快快的长大 更多的同学都很会玩。他们玩铁游，打死孩子，打屁股，俘虏营，三角烟盒，四角，跳皮筋，踢毽子，踢房等等，太多了。 但到了上五年级的年龄，则要变一些味道了。 更多悟性高的，观察能力强的人，甚至很多像我这样悟性很强的人，只要用眼睛扫一眼，回去就觉得自己会做了。 就像生活好像在每个家庭里，强行的摘走了几乎每个孩子天性的自然的时候。让每一个孩子在处在一种关怀与关心之下，而永恒地失去了对生命意义的真正认可。 而变得在缩头缩尾的状况下。 悟性则一下变得高的没法说了。 我与他们一样都太能太能了。 我光想玩，就像我那一点连油水都没有的身体 第360章 我终于上初中了 我终于上初中了，在教室的门口能够看到美丽的南山，我看到南山我的心旷神怡。 除了这种低级的混时间的娱乐能超度我的身体以外，我无法去找到更好的办法去生活。 脑中己完全升腾起了一种母亲教育的恶斗，与对母亲的开始永恒的垂怜，与搅的和乱麻一样的矛盾。我的头脑在已经很浅很浅的天性拥有下，只得去寻求那种随机的安乐，而去活。脑中怎么还能装下安静两个字呢。 下午在学校的黑板处，李能人与吉丽在办黑板报。 就像这个学校，这个班级，除了几个让我心里嫉妒的要死的同学之外，好像更多的人都只能是草和水了。 我由着灵利的耳朵又听到了两个老师，在李能人与吉丽的旁边悄声的议论。 一个男老师说: 这个杜洞绝呀，杜洞绝，这次的升学考试只考了八分，你说留级吧，他爸是有名的大夫，你说不留吧，这确实是说不过去。 另一个女老师接着说: 这杜洞绝，人长的人模人样的，你看他爸把好吃的全部给他吃了！这学习不行，可以搞体育吗？ 那就是说让他跟着一起上吧？ 男老师接过话这样说。 女老师接着就说: 这不上，让留级呀！升级，跳级，那都要看人家的后台来定，人家台子硬，就没说的啥了。 男老师接过话又说: 对对对，人家台子硬，咱也就没有说的啥了，咱这做老师的也只能这样做了。 我们班从五年级升到初一时，班上依然是李能人第一名，刘树人第二名，全班三十多个同学，就这两三个人，确实在争前恐后的学习。 我没有留级，这在我心中是一个极大的安慰。 就像我的生活环境，无法让我得到实在的东西时，我只能由着长期心理精神形成的虚罐，得到一点虚的要命的东西了。 这也是一种安慰吧！ 就像一个战斗的部队，在打完仗之后，干部与战士身上的烂脏程度是一样的。 虽说我穿的最烂，但我的活体还一直在这个队伍里。 就像我心中依然有着我不能忘记的蒋寻全，他已经不在这里多年了，不知是什么原因，他们全家都走了。 礼为己也留级了，他画某某某画像画的不像，他成了反动分子。全班几乎男同学都在他脸上吐口水，贴纸条，有一个同学们用纸做的高帽子，给他戴上，帽子上写着打倒礼为己，礼为己是反动派，竟敢侮辱我们最亲爱的人。 于巧妙也留级了！她总爱与别人争好坏，争正误。李能人率领着他的那一帮人，在她的座位底下，用烧着的板凳腿熏她，烧烤她，期望他能改变她的纨绔思想，她只是趴在桌子上哭的更厉害了。 木铁棍也一样。因为自己也爱与别人争与家庭问题，也留级了。 在与他们对比之下，我一直是青云直上的尾巴，在跟着他们升级。 我很害怕留级，因为那样对自己的精神打击是非常大的，我看到我的同学在留级，我的心里非常担忧自己。 我终于上了初中！ 初中高中的教室在整个校园的南面一排。 在我的感觉里，凡是能进到这排教室的学生，他们都离长大不远了。 就像我还没上一年级时，我的心情就那么迫切的要上学。 而我没上初中时，我又是那么迫切的想上初中。 我没有下过乡时，我听说初中高中就可以下乡了，我又有那一种急迫下乡的心理。 初中可以学工学军了，我又有学工学军的强烈心理。 我没有扫过墓，我又那么急切地想去扫墓，心中有着这样的信息，天天挂念着。 我总想让自己快快长大，快快长成一个羽翼丰满的小鸟，去在这生命的圈地里展示自己。 初中教室的南面是一片开阔的的景象。秦岭北麓的山在天晴时特别蓝，那种蓝的颜色就像水彩画一样，那么蓝的透心。 让人看了，总有一种展阔美丽的感觉！ 就像生命的源泉，就出自这里一样。 山下的黄土高原，就像水中的涟漪一样，一层一层的显在那里。 山下是渭河，我在更幼小时，就喜欢透过我们家三层楼的窗户去看南面的景色。 就像我们家里，四川亲人来了，他们会很张扬的那种欢笑的场面，与我与母亲一样的笑脸。 见着什么新鲜的东西都会那么笑着。 尤其是去看那蓝色的青山与那绿色的火车。 就像我那又胖又漂亮的，家丽大表姐说的那样。 你们看这里好漂亮呀，山上的窝篓石(青石)多大？多大哩？山好高，好蓝，火车脑壳拉起火车跑的飞快飞快哩。 我们就喜欢这样的大千艺术。就像只有这样的大千艺术的出现，才会让我的那种已开始郁闷的心，有了一点点抚慰的东西。 教室南边没有围墙，只用点铁丝网围着，正是由于这样，我们才能看到这种美丽的景象 第361章 单位后面芦苇地有一个小水沟 单位后面的芦苇地有一个小水沟积起了一些积水，牛上天领着大家一起到那里去玩，我也跟着一起去了，牛上天在下到水里时，不停地去喊叫我，让我也想跟他一块去游泳，我非常讨厌牛上天这样的喊叫，但我又无奈，我只得下到水中。 通过这个骄傲的像牢笼一样的铁丝网，我们可以看到大片的农田。 还有那让人总会产生梦幻的芦苇地和坟地。 我记得很清，在我的身体还没有差到天天拉肚子，天天头昏的时候。 在上一年级时，我们跟着牛上天从单位的门口，转了一大圈的跑到厂背后的，农村的芦苇地。 芦苇地里有一个约六七米宽的一个积水河，河的长度约有二三十米，两边有几棵很大的黑柳树。 河的东边是大大的芦苇地，西边是一条细细的小水沟， 小水沟旁用着枕木搭着一个很小的小木桥，那水从桥下不停的往这边流，使得这边宽大的河面越积越高，形成了一个几乎不流动的静河。 河水非常的清澈，看起来美极了。 大家这会儿已经都站到了河边。 有同学在舀水，也有同学在往后缩，只有牛上天脱掉了长裤，穿着蓝色的短裤，下到水里。 然后由着他在水中游了一个单面，而必须由着这样的年龄，这样的不能离群，这么已开始由着我心底的懦弱 而统治我，而对我下着那种愣眼的命令！ 山娃子，下来，水不深，到我脖子这儿。 我听着牛上天的话，由着我天性的勇猛的一面，由着我心底依然不会屈服的一面这样想： 你凭什么指挥我？ 但有着我已在现实中必须得承认，我在心中却永远不会承认的的懦行。又是被迫强行的样，那么开始迅速的脱掉裤子，然后那么胆怯地从那长满野草，小树枝的河沿边下到水里去。 我懂得了，与大家知道的。 “先探一下水的深浅，然后再试着游。 我的一只手在使劲抓着沿边的一个小树枝时，我的脚已踩到了水底的和稀屎一样的泥。 我的心不知怎的，总会为这样的一种感觉而心里恶心。 就像在夜间，我若用一脚踩着一个尸体或肉或一泡稀屎，我的感觉系统去感觉这样的情况时，我的神经会立刻发出一种使我痉挛的信号，与我的心立刻就会有一种威胁与死亡的感觉。 我的脚让我在水中突然有了这样的感觉。 就像我在澡堂里，随着大家在水池里边的扑腾，而那么左顾右盼的试着扑腾，我有了一点浮水的感受。 我兴奋不已，在澡堂里，在别人由着那只有十几个平方米的水池，在里面转着游泳时。我则也在人少时，那样试着游一游。 结果我不知道自己由着那种慌张心情，由着那种在什么地方都要在心里与别人较劲，我的心里的极度不静，我不知喝了多少澡水，我终于找到了游泳的窍门。 我在澡堂里试着憋气，我感觉到人就会自然就飘起来，这种感觉，让我感到非常的奇怪。然后我可以用这狗刨的方式游泳了。 在这样的野地，这样的动着真刀真枪的自然环境中游泳，我是第一次。 也由着牛上天那么喜欢在女同学跟前显示自己，由着他是班长，他竟出了这么个主意。 走咱们道厂后面的活水沟去游泳，那里有真的河水，咱们可以在那里游泳。 大家便一起前呼后拥的往那里撵，在撵到半路时，有个女同学害怕了，甚至蹲在地上哭了，她边哭边说: 这单位外面是野地，俺在家里待惯了，突然到这野地，俺不敢去了。俺再往前挪一步，俺就会被吓死，更何况这四周这么深的芦苇地，前边小桥的地方还听说有坟地，俺去不成了。 张小程看到这种情况，便过来劝说: 这是大白天，坏人在白天是不会出来的，这有什么害怕的。咱们主要是看牛上天山娃子他们是怎样游泳的。 坟地也没有什么可怕的，那都是死人。死人，他们永远也不会动弹了，在他们身上有那么大的土包，把他们压得严严实实的，他们想出来也没办法出来。 那女同学并不理解张小程的话。 “你不要说了，俺不要说去看见那些恐惧的东西，俺就是听说了，俺的头脑就像是要爆炸一样的难受。俺现在真的已是由不住自己不往回走了。真的，外面的世界真的是不能活呀！俺只能静静的守在家中，守在母亲的旁边，然后由着家庭环境的放任而轻轻地浮躁一下了就行了，那就是俺最大的幸福 第362章 男同学在小水沟里玩，女同学则看小蝌蚪 然后，他就像屁股后面燃起火一样的跑了。 我由着我的胆怯，硬装出胆大的样子。 由着我感觉系统，感觉到了脚下恶心的稀泥。 由着过去大家总会在吓唬语中，露出的水中的蛇的恐惧。 而迅速地用脚在稀屎泥里边登了一下，我浮了起来。 并且由着我已形成的游泳的惯性，朝着对岸游去，我的心在胆怯中，暗暗高兴， 我同时也听到岸上同学的喊叫声。 “牛上天已经游过去了。 “山娃子也已经游过去了。 唉，女同学看到男同学的光膀了。 听不清是谁在喊了一句这话。 然后女同学赶快把脸都捂住了。 我与牛上天立刻从岸上又钻进了水里。 我虽说胆子很小，但这次的成功尝试，让我心中振奋不已。 这是我第一次在野生的水池里游泳，我感到我能在这里游泳，而为自己自豪。 随后，干怀师，王树苗都相继下了水。 在这么一片清净美丽的地方，在有了人时而更加显出了热闹的景象时。 女同学们在小桥的旁边看到了小鱼，还有小蝌蚪，她们大声的嚷嚷: “小鱼，小鱼，小蝌蚪，小蝌蚪。 “小鱼真漂亮。 “小鱼真美丽。 还有这黑黑的小蝌蚪真的很好看。 这么多的蝌蚪，为什么一定要聚在一起呢？ 它们形成一个团，在水里围着。 女同学的欢心惹得了男同学。 干怀师，王树苗迅速地穿上了裤头，然后用手捧那小蝌蚪，他们抓了一些小蝌蚪给女同学，女同学就赶快拿来自己的文具盒，把小蝌蚪装起来。 我有些不敢靠近那个个地方，因为桥的后面就是草和小树覆盖的坟包，那坟包，一个挨着一个。坟包在那里摆着。那树与草都长的怪怪的样子，树与荒草也都像一个个鬼一样，非常的阴森，可怕。 我由有着这深秋的季节，由着四周芦苇的深沉，而心中不停的恐惧。 我呆在这个人多的地方，就不敢独自一人往回走，我更害怕路过那个坟地，但我又必须随着大家的脚步，而猛劲儿的跨过那个阴森可怕的地方。 透过铁丝网看到南面这些景像，让我看到了很多美丽时，也让我勾起了一些，我永远不会忘记的回忆。 但这样的美丽，却在我的身心背满顾虑与包袱的状况下，却又显得那么生。 就像，我跟着父母那么心花怒放的，去街道上的人民食堂去吃臊子面时。 我看的那不多的外地人，把那哨子面在桌子上摆的满满腾腾的。 然后张开那狼嘴，把那桌子上的面全部吃完。 就像我在冬天，见到那些农民蹲在柿子摊上，把那一地的柿子全部吃完一样。 而我在吃了一碗臊子面时，心里就开始恶心了。 好像一点大油也沾不得。 我的牙，一点也不敢去咬那猪肉，与去感觉，那肉里渗出的，太过火的猪油香味儿。 那种猪油的味儿，一进到我的鼻孔，我的胃就立刻开始翻腾了。 那肉香的味儿在我的嗓子里经过时，就像要堵住了我的气管一般，让我无法把气喘过来。 随即便开始我大量的反胃与呕吐。 就像我的脑信息处理系统不正常时，本末倒置时，就会出现这样的情况。 下午的时刻，这山景就像一幅美丽的画卷， 各种各样的植物开始在这秋日的气氛中各显尽意。 我在这样的生活环境里，也许与大家一样，都永远不会去在意这里的自然环境美否。 而只为一个不知心中为什么的永恒的角斗而不服。 就像一个个本应自然美丽的动物，本应具有更多的自然气息，去吮吸着自然的风光时，真的不知由着什么原因，必须去进入到心中的，永恒的不服与争斗中。 自然与美丽，好像离我都很遥远很遥远！ 因为人在失去了精神，在缺少物质的状况下，已经不会再顾及人生还有一个美丽的天下。 就像我感到的，真正能够去珍爱自然的人，在这里好像不是疯子，就是傻瓜。 就像悟性已遗传了几千年了，人与人斗得的头脑，才是这里彻底的精华。 同样在这样的，我们不知道的，好坏的家庭的孕育下，产生着人质的浮浅，只有那些弱者 第363章 美丽的秦岭山景遍布整个世界 人听到艺术很美时，在感觉它时，却感觉到很遥远。 被调剂到了动物与牲口的位置。 就像他们的无形与现实，已与他们相依为伴。他们的愚蠢的眼睛，才会在这样的时刻，看到美丽的自然去感叹自然的生活，与在另一个界面才会感到！ 美丽的艺术！ 和！可惜了！，是什么？ 但眼睛在展望现实的时候，才会感到现实与艺术的差距，太远了！太远了！ 甚至没有人去懂得地球，懂得去珍惜它，而只去为着活，去永远不服的去争斗。 美丽的山景与遍布整个世界各个角落的绿色，使的这里的自然显得更加丰盛。 我由着我已开始形成的孤独的性格，去开始隐隐地欣赏着这个美丽的世界。同时也便开始了，我心中疑问的很多很多的问题。 突然我们从铁丝网处底矮的遍地绿色中，看到了一队农村的学生，他们打着自制的，让单位同学永远都会鄙视的红旗。 他们那么束缚，那么队伍整洁，那么声音洪亮地唱着歌，从铁道旁边的小路一直朝东边走去。 我的同学们都笑了。 你看那罗圈腿，一个猪都能拱过去。 你们看他们打的红旗，是用土布染成红颜色做的。 还有那红胸章，也是用红布做的，咱那红胸章可是正儿八经用塑料布做的呀，那字都是烫金的。 你们看这些吃地猴真的和猴子长的一模一样，头盖骨那么圆，头发那么的乌黑，一个大方骨架的脸，真的是那么的蹩脚，吃起饭来好像都很费劲儿一样。 同学们，这样低调地议论着。 但这样的话，却惹到我心里的反感。 因为我感到他们是在骂此地人，其实就是在骂我，因为班里不多的陕西人都有可能是他们的指向，而我的脸正是大方架子的形状。 在这样的人队里，难道就真的没有一点儿像样的形象与柔美吗？ 我仔细的观察，与我的豪眼，让我看到了那些美丽的姑娘，帅气的小伙。他们也有穿的好一点的，不都是粗布衣，那些灵秀的姑娘和那些帅气的小伙，让我的心灵感到慰藉。 王树苗大声说: 此地猴扫墓去了。 它的惊话又引得同学们，一个比一个聪明的对这样事情的感慨，另一个同学接过说: 唉，他们是走着去扫墓的，真笨，为什么不坐火车呢？咱们单位的学生哪一次不是坐火车去的！ 李能人接着说，就像当他也判断出这样的景色，就是与王树苗说的，与扫墓有关系时，他似乎没有止住自己的心情。 “扶眉战役是在眉县扶风岐山三交界地带打的，那一仗可死了不少的解放军战士，后来人们为了纪念这次战役，就在常兴这个地方建立了烈士陵园，与扶眉战役烈士纪念馆，就由着周边各处的群众团体学生来祭祀。顺便让大家懂得一个道理，那就是我们今天幸福美好安定的日子，是来之不易的。 是革命先烈用生命和鲜血换来的，希望我们不要忘记是他们给我们打下的这片美好的江山，希望我们要好好学习，为祖国的繁荣昌盛做出贡献。 李能人的话，总会压住任何人的话，就像大家不是嫉妒，就是不服，或是辱骂不如自己的人时。 而李能人在讲出大家总是不知道的事情时，大家都像是在寒冬的冬天里见到了一个火盆，而那么愿意聚团留在他的身旁。 就像一个个光秃秃的头脑，在撒下一点智慧的种子时，它便会那么愿意用力的生长一样。 又有同学说，就像谁要是没有一点消息的传出，谁就会非常的被动一样。 咱们也快了，听上面同学说，他们也是这个时候坐火车去的。 同学们，在听到这样的事时，便开始那么兴奋的议论，这样的事 第364章 我的身体已经很差了 我的身体已经很差了，但看到秋天枯黄的叶子时，我感到它还有一些水分。 国庆扫墓，这一天来啦！ 他就像我，从大家议论的这个话题的那一刻开始，就由不住我的死性格，天天开始想这件事。 就像，我在由这一种形成了极坏的脑信息处理系统在等火车时，总会感觉火车来得太慢。而在不等火车时，一辆火车接着一辆火车，从我眼前经过，我心中总会由着这些事物，而自己给自己生着大气。 我的心就这样由着我的孤独，乏味，而占据了我的整个灵魂。 生活不敢给我一点幻想的空间，也正像我幻想着思想的触角在不停的由着我的生存的环境，由着我形成的脑信息处理系统，那么迫切的，欲求地，伸向生活的各个方面。 它就像我的眼睛那么尖利的过火。 就像我的耳朵已过于灵敏的，听到这个世界各个角落喊我名字的声音，听到鬼一样的可怕的呼唤。 就像这样的，本应由着上天给人安排的真实幸福美丽的星球。 应该让人在拥有着整个星球时，去尽情地享受人生。 上天对每一个来到这个世界的人， 都具有的一种公义，正义，善良人性化的生活时。 我却在活人的每一时，每一秒都处在一种无法生存的恐惧之中。 就像我的思想与心底深处始终让我去思考。 人生的生活与选择。一样。 但我的生活每一秒都在我的永远无知的失去了人生，真实的面对时。 却在用梦，幻想着生活。 就像我已完全具备了行尸走肉的条件了。 我特别喜欢去疯跑，就像我那瘦弱干瘪的腿，由着一颗没有正式，用过力量的心指挥着。 好像只要让我走，我走多少路都不会困乏。 我更喜欢这绿色的客车，虽说在我这个年龄，在我这个时代，在拥有着千里眼的电视机的生活中，能看到这个世界上以外的五颜六色时。 那种对比便悄然地进入到了我的心中。 在对比之下，毕竟这里生物的自然就像一个埋在土里的棺材，在突然被个什么东西啄开一个小缝隙时， 一束让人难以承受的的，的刺激。 不管怎样，都会去向“生的原地去复原。 我的一种潜意识的思想，就像是压抑的很深很深的生机一样，它在揭开石板的时候，就会那么猛烈地死灰复燃了。然而那种燃烧的孔洞又那么小，也只得使自己生出一种无限大的怒。 我努力镇定自己，让自己深深吸一口气。 在跟同学们前呼后拥的乱糟糟的进到火车站，这个让人心里特别紧张的地方时。 我不管用什么样的方法，去产生一种新的覆盖自己身体的思想都不起作用了。 在上车的最后几分钟，我的头还算好一点。 在车一开，一种由着车上人的喧闹！ 有着一种憋气的气味！ 由着一种心情极度的慌张！与心脏加速的跳动。 有着一种，我总会失去面对的，积压太久太久的心气与乱气！ 而总会不停生出一种生活的，各个方面的层出不穷的，嫉妒与不服之气！ 由着我不敢去那么激动的言语！ 有种我不敢去惊奇却又那么惊奇的心情！ 由着我早已零乱的饮食与饥饿！ 所有的，这些乱七八糟的，矛盾与东西。 在火车巨大能量的压力下！ 在火车开动的那一秒中时！ 而被击得粉碎。 突然间我就成了半死人了！ 我的头像钻进了转转虫一样，内脏全部出现了倒置的状态，让我难受的要死。 王树苗，干怀师在车厢里跑过来，跑过去。 就像学校在组织同学去拾麦子时，他们把家里的小鸭拿出来放一样，他们真的是把生活做到了尽处。 李能人坐在座位上，他的旁边总有一大堆男同学。 女同学都非常的矜持，羞涩地站在那里。 就像他们的装束，已不再是女人，自然美丽的一面。 而是用着一种与这个地方的生活，道德文化息息相关的“束表现自己。 就像女人与男人之间，除了衣领，头发，鞋有着比较明显的区别以外，其他地方的与男人都是一样的。 要是让外国人突然进到这个“束的环境时，也许还真的难以辨出男人与女人，因为他们色彩上的素就像这里的庄稼一样。 第365章 家长对孩子的关怀还是欠缺的 就像在这个世界统治什么，都没有统治儿女那么方便那么自由。 你到这里看时，到处都是一片灰黄的色彩。 就像女同学在这样的，没有人们心里明确的阴暗道德环境里，任何一点动作与阴邪，都会在无形当中威胁到她们的生命。 就像她们在生活中，由着家中上辈人的强制阴教，而必须去感悟与学会这里的另一种生活，同时，“流氓的外衣也是她们保护自己的唯一法宝。 这样的“道德，这样的，就像一个个家庭都同用了同一种模式，把这些孩子们的自然的一面全部都被斩割了一样。 就像我已开始严重的去想这些问题。 男同学为什么不和女同学说话？握手，老师都那样提倡男女同学手拉手，联合唱歌，一起高兴与欢乐，或更自然一些的姿态时。绝大部分同学都还像是过早地伤透了心，而存有一颗也许不愿意坚定的心去坚定地为之。 而在这一生，也许要持续不断的，而烂在肉里时，去强烈地滋生一个嫉妒，与极度不服的心。 一种原本可以正常碰撞，应该拥戴着个体的自然道德，但却在一种道德完全在家庭被抽象化，或灵活化后。 这堵男女界限的墙就无人敢碰了。 因为这里面有一种谁也不知，但却可以强烈感受到的生与死，的威胁。 就像人生从一开始，就给人了一个里子，一个面子，而里子与面子，在本末倒置时，在里和面必须强行混合之后，人的精神似乎也被弄得糊里糊涂了。 只有青年人或婆婆大娘在一个偶然的环境里，那么鬼鬼祟祟的说一说。 “还不懂事，那啥还没长成熟，你看呀！长熟了，哈哈，就… 然后就是一种止不住的笑。 就像人生的青少年不懂得。 不是这，又是啥呢一样。 与一种，不知是什么原因，会使他们的脸，会由着心而泛出一种极度的羞涩的红晕。 好像人的皮肤一直是揣在心脏里，而在这个必须要把皮肤露出的时刻，这个皮肤才在一种乱七八糟的热烘烘的环境下，从心里飘到了皮外。 同学们，没有人知道这些。 就像那些应该漂亮美丽的女同学，她们只知道去听大人的话。 大人的道德成为了她们表面的敷词。 而她们自己的真实，却已完全被压在心底。 但她们的精神与男同学一样，依然那么喘息的活着。 大家由着大人，不知为什么，越走越困的生活，去艰苦朴素。 就像大家都在闲聊时，那么由着一种粉红的心境，那么试探着说着自己的先人。 俺爷，从河南老家来时，就他一个人。这才多少年的时间，俺家的人就已经五十多个了。 国家在这个时代推出提倡计划生育政策，不能被这些人这些思想接受。 就像一个生灵，在失去了精神上的一切时，而物质也必须在低落到最低点的时候，这种阴暗的生育与自私，也许就是人的心灵的唯一希望了。 他们依旧那样顶风违纪的走后门，想办法，要搞一个指标，来满足自己重于泰山的血缘的扩大。 就像这个世界统治什么，也没有统治血缘中的儿女那么方便！那么容易了！我甚至可以把他们… 祖宗的血缘里遗留下的遗训就是，不停的生。人在失去了精神与物质的一切时，唯有这种生知，还有着坚挺的自私感。 因为婴儿可以完全由着极度的自私，把这些隐私的希望托付给他。 绝大多数的女同学被这样的环境所势倒。 她们甚至比男同学穿的还烂，还臭。在同年级的同学里，在我的头脑与眼光中，只有着极个别的女同学，他们的身上有着一种女同学的风韵，与稀香 第366章 我太缺少生活的常识了 脑迹心艺，第二部，第一百七十九章，到烈士陵园去扫墓 到烈士陵园去扫墓这样最基本的常识我都不知道，我的孤独生活使我对生活的了解成了一张白纸。 就像我心里总那么但愿的！ “能摸下她们的手。我是多么的幸福呀！ 这样的漂亮的姑娘，在各个班里边都有一两个。她们又像花儿一样，在我的眼中，在我的感觉已被逼到了观察中，逼在我的心中，那么隐隐地美丽地盛开。 像王小叶。我不知道我的身体都成了那样。在我转过身，听王小叶，牛上天，范中华他们很偶尔的说话时。我注意到了王小叶的嘴角，与她那有些变形弯曲的右手指，都有一些小小的疤痕。 就像我的观察与范中华，牛上天是一样的，他们也都注意到了这一点，范中华用着那抽畜的脸说: 哎呀，你的手咋成这样了？都弯了，嘴角也有一点。 王小叶便开始讲: 这是俺小时候得麻疹，留下的疤痕。 我听到了这样的话，就像我的全身心，都不由自主地倾注到了，她的那点过去的灾难当中。 我会由着我心目中仰慕的人，而去把这样的事，在心中幻想的好大好大。 我的心又总在这样的听闻中，似乎寻到了一种帮助她的空隙。 就像我这时，有了长大想当医生的感觉。 然而生活中，这样男女的无隙的大门，永恒的被一种，我不知道的原因关着。 就像我永远也不可能有这样的机会一样。 火车很快到了常兴车站。 这个站很小，跟我们那火车站一模一样，修了一排平房，刷上已由着时间风蚀的不太黄的与绿的油漆。 房子中间处有一个竖房，那竖房的三角顶处有一个火车站的标记，只是不知什么原因，那标记下方的部分已掉落的不知去向。 整个火车站与我们那火车站一样，显出一副陈旧与破烂不堪的样子。 在原先遗痕下的，冻青树的窝处。这会儿不知是由着什么原因的踩踏，绝大部分树窝，已显得很平。只有那，还残剩下的一点树皮的，冬青树的树根由着地下的湿气，而让那还没有惨死的根系发出一点微微的嫩苗。 那嫩苗有着天性给予的一点点生机，那么自然地发出一点美美的嫩叶来。 使得这么一片小小的地方显出了一种异样的生机与美丽。 没有人注意这些，就像大家的眼，这会儿都由着车站的到达，而在注目着这里的食堂。 而这样的车站也确实由着一种荒凉，一种必须而搭建了一点同学们，看不起的石棉瓦，做的房子，。 那房子由着敞开的炉灶与煤烟，而把石棉瓦与四周的墙熏的和黑鬼一样。 在这样的食堂里坐着一个穿着陈旧衣服的妇女，她在用眼睛盯着这列火车，就像她看到了我们，也许就看到希望了。 我下了车，身体稍微好一些。但由着我极度困乏的身体。由着老师哨令的修整。同学们都怕自己失落，都不愿意去当那个掉队的人。 就像这个星球，这一片生地方，这个世界似乎到处都存在着危险。 只有这么一支队伍是整洁，优良，是安全的。 那些显得浮躁的同学，他们在这样的哨令下，也会立刻归队。 就像同学们都长齐了，一个个监督的眼睛，与灵聪的耳朵。 那么能顾及与操心身边发生的一举一动。 就像我的生活，我的环境，只有把我逼到一个不停观察的洞穴之中。我的人生智慧并不会由着像吉丽，天外天，小叶子这样极少数人的，我怎么也不会知道的，是家中强制教出来的，而那样有智慧了。 聪明与傻瓜，只是由着自私的依附而被辨别的一清二楚，就像他们在做一件事的时候 第367章 扫墓在我思想里会把它幻想成一种艺术 扫墓在我的思想里会把它幻想成一种艺术，而真实的情况显现在我的面前时，它才是那么的一般和普通。 总会那么安静，安祥地认可环境地做的那么优秀。 总不会像我这样的，没人教，没人管的人，只凭放任自己的自然与虚伪，又那么不能安定与专心地，干什么一样！ 就像心慌，过激，嫉妒，不服已成为我一生主要的脑题了。 同学们都自备了干粮和水，老师，在把同学们集合在一起后，就开始领着大家去烈士陵园扫墓。 这个陵园由着我总容易产生的幻想，而那么差别巨大的显在了我的眼前。 它确实太一般了，只有一扇用砖垒着的两个门柱的门，还有一点，这个年代的高傲的气息之外，其余的地方全部都是黄土与草木。 我们见到陵园，我就没有发现烈士墓在哪里。 好多同学也都睁大的眼睛，静静地张望着，就像他们也在寻找着这些墓一样。 单爱挑甚至说: 这是啥陵园吗？连一个坟堆都见不着，简直是一个果园。只可惜这会儿不是结果子的时候，要不然一人摘一包回家就是了。 其他一些同学也都附和，而有更多的同学都止不住自己的笑。 就像在这样的陵墓，在这样沉静与安祥的地方，却一定要随着这后生的嘲笑而肃穆。 在同学们得不到庄严之时，只有老师，只有那该到了三十岁左右的年龄才必须知道的心气与沉稳，才会冒出一句庄严的话: 是谁在笑？有什么好笑的！在这么一个庄严的地方，难道我们该笑吗！多少烈士为了我们幸福的今天，而献身！我们应该为他们牺牲而肃然起敬才是！ 老师说这话时，同学们，没有人举报单爱挑说了逗人的话。 在大家表面必须被制止住，而心中仍然在寻求着这生活的一种自然，一种乐趣之时。 干怀师，王树苗，两人连续放了两个响屁，同学们，再一次被逗得止都止不住的笑了。 那屁被同学们称之为机关枪屁，同学们被再次逗笑了。 就像这里的自然的生活，确实在各个方面都被控住了一般，也难怪老百姓在无奈之中编出的那话: 管天，管地，管不住老子屙屎放屁。一样。 任何一种自然的举措，都会成为同学们的笑柄。 就像所有的孩子都失去了语言的面对，任何一个小朋友在众目睽睽之下，却在威严的背后去耍二秋似地，做一点小动作，都会成为同学们的笑柄。 就像这样的自然与天性，才是这个上天给人们的永恒的话题一样，它似乎永远不会被绞杀。 烈士陵园的顶头有一个大院子，院子里有一排很陈旧的平房，房内放置着烈士当年的遗留物。 我们都喜欢看那些用泥土裹着的武器，当见到那些武器时，心中就会产生着无限的崇拜的感觉。 就像李能人，这时开始谝他见过的老军帽，军大衣之类的军用品。 在他说开这个话题时，男同学当中有人不示弱了。 不像他们在学习上必须用着一种，自己也不知道的弱气，而去抄李能人的作业。 因为这种只是见一见的事物，也许有好多人比李能人见得多一些。 他们纷纷示出了自己的感想。 就像这会儿，他们的脸上终于有了一些男人的味道，有了一种良好的感觉的心情。 这些长年累月摆在这里的步枪，小炮都还沾着当年厚厚的泥土。 就像刚从土中挖出来似的，这个没有什么艺术展品，它们像农村的土地，一切的一切看起来都很土，就像地里的黄土与麦苗一样 第368章 这是一片肃穆的地方 这是片肃穆的地方，而我却是带着一种什么样的心情去追悼烈士的呢。 一缕阳光，从稀疏的云团中洒落出来。 在这春雨贵如油的时间里，天上的云就像龙王爷那美丽的女儿一样，她会显得那么美丽，那么可爱。 她不会说话的穿着美丽的衣服，显在天空中。 就像她在龙王爷没有管住时，偷溜到了这个世界，走马观花地，看着这个美丽的地方。 她不知道这里百姓有着干旱的土地，拥有着那么祈求下雨的心情。 就像这些渴望上天吃饭的百姓的望眼中，由着他们的心思而那么渴望。 龙王爷总是那么忙，没有时间派出他的女儿们来看看百姓的忧愁，而指派几个观察天气的仙女，在天上来回的转悠转悠。 就像农二哥在望着这几个仙女时，只有无奈地哀叹了！ 中午到了，天气开始由着光线的充足而暖和了起来。 同学们，由着老师发出解散的号令，而散居在这刚刚发出草芽的果树堆下。 就像男同学，永远都在男同学的一边，女同学永远都在女同学的一边。 没有人发现树堆是什么，只有旁边的女生突然惊讶的一个个都站了起来。 把刚才那天真活泼浪漫的劲都给丢了，这会儿她们都拥作了一团。 好像刚才还是那么阔天阔地的地方，这会儿怎么变得那么狭小。 就像人连站的地方都没有了一样。 女生与男生一样，在平日里，不知由着什么原因形成的一个个小团体，这会儿都拥在了一起。 他们像是再也不会提起过去那些不好的往事。 就像这个世界，为什么在突然间变得这么窄小，甚至变成了让人的灵魂不停窒息的恐惧场所。 爱张扬跑到男生这边说: 你们知道吗？ 她的话刚说出开头，她的面部便由着惊讶恐惧，而变成了煞白煞白的颜色。 就像一个美丽的女人，在上天给予她充盈的活力与气息时，她那显在脸上的气色是那么的平静，那么美丽。 而在这样活力的气息突然消失时，这样的面貌就会显得那么的阴，那么难看，甚至让人感到恐惧与与恶心。 她面色慌张惊讶，但又有一种好像不过来说不行的神气。 就像这个班里缺少了这样的男女沟通的传话筒，还真的就只有知道“男人就是男人，女人就是女人。一样的真实道理。 她说: 这每棵树下的包都是坟，这还是王小叶发现的，不过她这一说还真的有这么一回事儿，大家可得注意呀。 男同学听到这个消息，也立刻从坟头上都站了了起来，刚才那种和谐自然，把坟头还当成睡觉的，躺椅一样的感觉，全都没有了。 只有单爱挑，干怀师的脸，傻白傻白的，但却硬着头皮的说: 俺才不怕嘞，坟有啥了吗？俺还见过死人嘞。 干怀师这样说着，但是牙却显得死硬死硬的，单爱挑只是跟着显胆，就像他跟着说的那样: “俺才不怕嘞。时。 那声音几乎和蚂蚁声音一样，让人听都听不见。 当边家科提着一个长蚯蚓，呲着嘴，像吃狗肉一样的兴奋的脸，大声的吆喝说: 蛇，蛇，蛇。时。 大家连看都不看一眼的，无一不像屁股上长了火箭一样地，闷头就跑。 就像老天给每个同学身上装下的命，才是永恒的，最真实的话题一样。 但在我也知道这树底下的坟包都是坟时，先前的那种自然轻松劲头，这会儿全跑的无影无踪了 第369章 我恨不得离开这里 那个时候小朋友的玩耍是非常过激的，这种玩耍有时候会要了小朋友的性命。 我恨不得立刻离开这里。 就像我的鼻子，立刻就会嗅到一股股古老的 陈腐的味道。我的感官感到了，这个人间，阴地的恐惧一样。 大家终于又到了火车站。 就像这个世界阴凉的地方太多，而热火的地方太少。只有这火车的穿行与那振心的响声，能够惹得这块儿很小的地方的热火。 就像同学们都聚成了一团，围在了一起，才会使心安定下来。 就像这里人的心，不知道由着什么原因，而形成了一块块碎片一样。 只有这样的心，必须在这样的，人为的，人文环境中去集结在一起，才会成为一个互相依靠的大庞。 不然的话，谁就会成为这个天地被阴兽，每时每刻被追逐的羔羊。 他将会永远处于一种被动的境地。 而我恰巧由我生存的家的文化，被硬性地赶到了这个孤独的羔羊的地方。 同学们，在没有任何东西可玩的时候，便开始整人了，我最害怕这个场合，我更害怕有人在这个时候提到我的名字，我连看大家的勇气都没有了，我的眼中流露出一种从内心深处发出的新的觳觫之光。 也巧有人点了单爱挑的名字，李能人便顺势领着大家把单爱挑的四肢腿，强行的抓住。然后大家狂笑不止的把单爱挑的四只腿抬起来，然后用劲儿地向下蹲去。 就像几个人抬着夯土的镐子夯土一样。 单爱挑怎么乱叫乱哭地把屁股鼓得高高的，好像他们无从下手地来蹲自己的屁股。 干怀师，王树苗总是有办法让他把屁股掉下来，然后好让他们使劲儿的蹲他的屁股，然后他们就在单爱挑的肚子上挠痒痒。 “他们这样挠痒痒不行了。 单爱挑已无力去乞求之际，干怀师笑着说: 好好去吧，不要反抗，你能反抗的过大家吗！团结的力量是不可以战胜的！ 四个板子，把单爱挑抖得上气，不接下气，两个眼睛的眼泪像泉水一样，不停的往外冒。 老师没有看到这样的情景。 该吃中午饭了，这一顿饭，大家都是买着吃的，刚才空无一人的站台上的小饭馆一下拥满了人。 食堂里只有黑凉粉，有着这种唯一的酸辣香的食品，由着不知是这片土地，这里的食物结构，还是什么原因，我看到了，与感到了，这里人的生活的食物的调料，少不了酸辣香的味道。 当然也由着我少见多怪的思想意识到，我一生中第一次见到这种黑色的凉粉，我并未在心中对他产生着一种厌食。 就像我这会儿的饮食生活已进入到了一种冷食品的状态。 与只有着这种酸辣香，才能刺激我的胃，才能让我在饮食的道上，进入到一种非常劣质的正常生活中。 我看到同学们都美美地吃着，大家的嚼头就像猪圈的猪，在吃伙食一样。 不管男女同学的嘴都发出片，片，片的声音，我也同大家一样，在我因为没有被这样的食物表面，感到一种厌食时。 我不知怎的，在吃了一碗凉粉时，几乎是用口吸着吃进去的，我的这一碗凉粉很快就吃完了。 在我由着这一种酸辣的凉食，感到那么可口之际。 就像我的全身布满了那么多感应着饥饿的细胞，它们在为我的生命在并肩战斗之时，它们却包受着一种我不知道该怎样处理的，外界的信息，而饱尝生活的艰辛。 就像他们已经饥饿的和柴火棍一样，这会儿在我的腹中那么大声的呼唤！ 这一碗黑粉不够，还差的很远很远！ 但我的神却硬鼓着自己。 我在兜里还有足够的钱， 能买到三碗黑粉时 第370章 那么由着我从小形成的自尊去生活 那么由着我从小形成的自尊而那样的去生活。 却那么由着我从幼小就积下的自尊，与这种天性的自尊的不屈不服！ 与自己又无法去寻找到这样原因的始末！ 而去呼出一口怨恨与责怪的气！ 而不是自己，由着心中，那么由着长期的，这种自己没有任何能力，去对付母亲这种母亲的救命之恩的措施的话。 我只能去由着这种，也许是天性的，被母亲强压着的气，去那样生活。 这样的气会随着我生活的各个方面而发出。 就像我真的好想再吃第二碗，第三碗黑粉时。 我总是有着那种扭捏的心情！ 由着心里对自己的不信任！ 没有信心！ 由着这个世界上万物都会看着我，耻笑我！ 而那么去捂着泪，拒绝再食进这样的食物。 就像我跟着同学去渭河滩。在回来的路上，路过粮站的大门时，我的鼻子就那么让我闻到了那里在做面皮的香味儿。 这样的面皮只有在我的记忆中有过。 就像我的生活，必须去让我记住那些不多的美好的事物一样。 我不知道在这个年龄里，为什么这样的美食就绝迹了呢！ 我与这位同学把兜里仅有的几两粮票，与几分钱凑在一起买了一碗面皮。 那一次面皮与这次黑凉粉都是 我一生中的深刻记忆。 在家中，我不是一个粗食者。 由着母亲对陕西环境的不满！ 对这里饮食的永远排斥与控诉！ 与她从我幼小时就开始不断美化四川的饮食！ 与她那么憎恨这里吃下的饭菜，剩下的油水和汤！ 我必须像一条，那么由着心归顺的，永远也长不大的狗一样，完全成为依附在她身边的，那样虚伪的人。 就像我由着母亲的语言，而完全恐惧父亲的家乡！ 就像我大脑的悟想已完全开始同情与可怜那儿的可怜人！ 我想起了一根葱，只为了这么一点点吃的，而丧失了身体，这都是为什么呢？ 原因究竟在哪呢？究竟是谁有问题呢，家生活中的家长应该怎样去做家长，还是无辜的孩子应该怎样去做孩子。 就像我必须知道与疑问的一样！ 陕西的韶平人，他们究竟该怎样去活呢？ 但我开始疑问自己，我为什么要与这陕西人与韶平人联系在一起呢？ 就像我们班的同学都在骂陕西人！ 就像我总想避开这个陕西，而把自己标榜成四川人一样！ 就像我真实的去过韶平，闻到过那里的土香味儿。 在大姑那里见过小孩子们的狼餐！他们为了生存，只要眼中容进的食物，都是那么必抢的法宝。 而我必须由着我已形成的心情，而一点食物也没有吃！我在和什么比虚伪呢，我为什么要这样强地在心中往死里比呢！ 与我见到的，他们为了抢盘子里剩下那一点油水！ 而且争来争去！ 我甚至从心中发出一种我已习惯的恶心。 在常兴吃的这一顿凉粉，是我一生永远记住的美食。 也因为在家中，我只有把面条立刻放到水管上冲凉，然后放一些辣子盐醋才能吃下去。 不然我的心和胃是不接受这样正常的食物的。 我有着这样一顿算是可口的食物，在晚上夜风微微吹起的时候，站在列车的第一节车厢的前头，听着那火车开动时发出的咚咚咚的声音，感受着这声音对心灵的震撼！ 我不知道我的心太缺乏热量与共鸣了。 运动形成的摩擦声，感到一种心暖的感觉。 我还特别喜欢把头钻出车窗去看那奇形怪状的火车头与轮子。 那车头在冒着大汗的，使劲着的让连杆带着红色的轮子一起往前转动。 我不希望我的头，从这极风的吹拂下，去离开这样的观看。 我听他们说，在火车上，这样吹风会把人吹感冒的。 我便由着我一个鼻孔的堵塞，把自己的头缩回了这个车厢。 我愿意回到车厢，看到这些旧故，就像他们在极少的欢乐与热闹时，就是我心中产生极大嫉妒的时候，而在这时 第371章 火车风把我吹醒了 火车风把我的吹灵醒了，但是片刻我的头又开始昏了。 由着傍晚的出现，由着大家的无限想象的期望，到无奈的热闹时间。 我也开始安静地在车厢里待一呆。 我突然惊奇地感到我的心里没有恶心的感觉，我的头有些清醒，我感到这一丝幸福之时，我心中的坠心又开始让我难受。 我不懂得这样的外出，与火车的震动能够使我的心情有所恢复。 但这列车前行的方向依然是回到我既不想回，但却必须得回的地方。 就像春节里的震心炮，它在提醒着这里，像我这样的快要死去的，但却永远不会承认自己现实的人，却像是给人划开了一个新天地的裂缝。 让人们从一个真实的现实，去认知社会，认知家庭。 但我这样的怕是永远也难以灵醒的人，依然会捂住自己矜贵的面容。依然会从更小的年龄，与那心中好像受到更大的冲击，与思考的方向发生疑问。 就像回忆永远跟随着我。 疑问与不服也永远跟随着我。 我也只为回忆活着一样。 冬天来啦！ 我的天性在我必须随着小朋友的欢乐而欢乐时。 我的身体总是让我在热极之时，把浑身弄得潮湿潮湿的。 我见到其他小朋友，都那么携带着正常的身影来迎接这样的寒冷。 就像往日里，大家在外面接雪一样。 很快，一场大雪，封冻住了整个天地。 我不知由着哪儿露出的一点信息，突然想起了冬泳，这一天我对刘树人说: 刘树人，咱们去冬泳吧！ 我的提议没有受到刘树人的驳回。 就像我见到的刘树人，有了年轻人的活跃状态，并不像他平常那样，总有一种沉默忧虑的神色。 刘树人想了一下，立刻高兴地回答我: 行呀，咱们什么时候走，”。 我对他说: 今天下午咱们到火车桥底下那个水坑去。我已看过了，那还有很多流水，还没有冻起来，只是四周有好多地方都冻成冰了。 下午放学，我就与刘树人去冬泳。 这什么事情在我的头脑中，总会想的那么简单。 但在实际操作时，却不是那么简单了。 整个大地都被雪封住了。 西北风在这冬雪里肆虐的刮着。我却一直拥有着的一种骨气(其实是邪气)。 我在与母亲说与不说之下，都在这个美丽的季节里，会那么扭蛋不穿棉衣棉裤，（我的心中装满了虚伪的比心）。 就像我有了病，永远不会承认自己有病，却不得已吃上一回药，就永远也不会去吃第二回，第三回了。 就像母亲从未看到我们那好可怜的样子，去用她那惯性的，没有这里任何德行地，去用她形成的灵活自由的语言娇纵我们一样。 好好好，吃了药了吗？好了就行了。那个药又有啥好吃哩？把他龟儿子丢了就是了(扔了)。 我就会顺着母亲的话，而那么极度虚伪的感到自己没事了一样。 然而我已由着我形成极度的虚伪的心理，由着我生活中形成强大的好斗心，与攀比心，在这大冬天里，我依然不怕冷的穿着单衣。 就像我虚荣心的四周已布满了，那种监督虚荣的幌子，它们那五花脸在监督着我，必须让我朝着一个强大的虚伪的路上走。 我与刘树人开始朝着我们制定的方向走，刘树人像一个很听话的孩子一样，穿着棉衣棉裤，从他那坦然的样子可以看出他连一点冷的表情都没有。 真实的冬天像一个吸热器一样，强行的吸着我那已经感冒不止，发烧不止的身体的热量。 我冷极了！ 这样的，经过磨砺与研究，承认自己错的话，就在今天才能够写出来。 我们很快到了铁路桥下的小水池。 就像夏天，好多单位上的小朋友，都欢聚在这么一个不大的小水池里玩一样。 而此时的这里却是一片静默。 就像这里的景子，一片雪山雪海，一些高低不平的让人有些寄望的房子。 与那农村烧炕时，从房顶上冒出的黑烟，会让人在一种过火的寂静中看到一丝的希望之外，其余的就是寒冷与恐惧了。 我们站在那水池旁冻着的地方，刘树人与我相互望着。 突然我又止不住的笑了。 就像我总会由着我那太寂寞的头脑，而总会那么出奇招。而我们在实施这样的事时，我又总会想到: 在这漫天的雪地，有谁在耍这样的二球呢？ 要是让人知道啦！ 我的精神还活不活了！ 我真想哭着想，我为什么会这样做呢？ 我冻的实在受不了了……我！ 我的这种笑是心中发出的一种，自我对比的，在能想出这样的事时，又不敢去相信自己的狂笑。 就像我有时觉得，我为什么要把自己逼到一种险境，但自己又为什么“脑中就会发出这样的奇想呢。 又会在这样的冰天雪地里，硬着头皮往水中跳呢！ 又觉得这不是一种二球行为，又是什么呢！ 又在脑外长了像大翁一样的感应器，去那么灵聪的感应这地方的千里眼，顺风耳应该感应的东西。 与那种让我的心里怎么也承受不了的风凉话。 就像我早已疯了，但我却一直不知道 第372章 我的语言在生活中的表示很尴尬 我表面的语言的表示在生活中总是很尴尬，而我内心的语言却又总是那么的过激。 我只因为我不知道该怎么活，而强压着自己，强忍着自己。 就像我已开始有了一种强烈的心里感应。 在我看到一个人，在明摆着欺骗另一个早已失去了面对的人时。 那无法面对的人，在脸上，那么隐隐地表现出一种难堪。 而这种难堪还必须夹杂着那种欺骗与友好的情感。 就像这样的情感，还必须付出感情的代价。 而使得我这样的，好像已开始能看出与猜出，这样人的心理时。 而在心中那么突然的产生一种无法抑制的狂笑之气。 就像我这种表面极为聪明的人，而永远无法抵住那些，在我心中早已上了更高档次的，冷静的，沉着的阴人。 就像这里人生的精华没有那么的阴，又怎么会有那么的酷呢！ 我的这种笑真的让大家不知所措，就像大家也开始狂笑了。 火车桥下的水池没有一丝一毫的人烟，天地全部都是冷若一片。 就像死了一样。 就像这些死寂在任何时候会嘲笑我们说: 在这个宇宙世界里，你们谁敢跟我们比谁勇敢吗！ 我迅速的脱下了衣服，然后像夏天游泳一样，用凉水往全身涂了一下。 刘树人，看到我这样，他发出奇怪的声音说: 你怎么能这样把凉水涂在身上呢？那多凉呀！ 我听到了刘树人的话，我的嘴由着我的心里，把我逼得死死的。 我不会服气刘树人的。就像生活中任何一件胆小的事儿，只要有我的感官传到我的心里，到我的脑信息处理系统，我都会那么不由自主地不服。 因为我的性格再内向，我的心都不死。 我那么没有志气的跟着同学们去玩，去游泳，我见到大家都那样做，王树苗在游泳时还说: 游泳前一定用凉水把自己膝盖和全身都擦一下，不然水汽渗进去就会得病。 再一个就是下水前用凉水把全身敷一下，这样就不会感冒。 我看到的会游泳的同学，绝大部分都是这样。 而在今天，刘树人怎么会不承认这些呢？ 我在必须憋着自己，没有语言，与永远不敢用语言反驳，自己认定的最亲的人，去反驳刘树人之际。 就像我的心里真的在我无知之下，却慢慢的离开了这里的人群，我感到很孤单，很难受。 我已开始隐隐的感到，是我的自私，是我强大不服的憋气的语言，不说话，害怕。一说话就真的和炮筒一样，把对方要打死。总会让我在针对一件事时，又总会那么拖泥带水地把那些陈芝麻烂谷子，全部敷在这么一个不应该面对的环境。 就像我的眼睛，只有在背后去恨他一下，就这样，还那么害怕他发现，就像我心里在说: 你知道啥，你又没游过泳，你不要乱说。 但我憋着的语言，却让我的脸，在这冰天雪地里，却胀得彤红彤红的。 真冷呀。我的全身缩在了一起，我的骨头都冰的，让我的心发颤。 我只有心里这样说。 但我的外表却让我那么坚定，我对刘树人的语言就像我对任何人的语言一样。 只有在那感情用事时，自己永远都强调自己是对的，以及那几句片言之语。 而在更多时的生活上，却只有，一种任何人的语言，都是我不服，与生气的开始。 就像我也觉察到了，我不知为什么，一定要由着一种争心，与不服心与嫉妒心，要去与任何人的任何语言，任何生活方式，任何聪明愚笨，去在心中争个头破血流。 就像别的小朋友都不说了，甚至开始离开了。 我还拥有着一股强大的心气，去争那一句反复说的没完没了的话。 我已觉察到了吉丽，吉雄，天外天，李能人，这些生活中极少的能人，他们的语言就像他们那在这样的环境中，游刃有余的美丽生活一样，说的那么顺溜，那么投机的让人无懈可击，那么由着他们出现或语言表达，而总会出现那么多热烈的群众。 就像生活离开了他们，就像绿丛中失去了花朵一样。 第373章 聪明人在大众化的语言中都是玩笑语言 生活中的语言对聪明人来说都是假语言，而真实的语言都在背后的动作与表情中，他永远都是封闭的。假人，你只能看到表面，你怎么能学到内在呢。 而我在误以为，只有去用一种物质去拉拢小朋友时。 小朋友们却表现已出一种，他们并非缺少物质的状态。 缺少精神，才是他们极大的愿望。 就像天上的星星有几颗，它再大，也大不过天一样。 我的我感到无私的表现，只能赢得小朋友们的表面应酬。 而随着小朋友依然要跑到那些花朵跟前去了，我没有应对小朋友们的精神。 就像我知道，我就这么一个小朋友，也会失去一样。 我的担忧，就像我闷葫芦的头脑在心中的憋气一样。 我什么样的语言都会在不该说的场合去说，我完全成了一个不会变通，不会投机，没有丝毫智慧的傻子与尺子人。 我的头脑里就装着这样的系统。我由着生活中不停的观察发现，这个地方的语言在光天化日之下，确实有它是一种穿着各种各样花衣服的独特的语言。 语言在聪明人与精人跟前都是表面的说辞与假话，而真的交融与交往也许就只有在深更半夜才开始。 就像他们白天表现的，让人想不通的事情一样，明明要处分这个人，但最后的结局却是升官了。 在表面上的会语言，对于聪明人来讲，全都是假话。 而我为什么没有眼色地就爱戳这样的话呢！ 我为什么在不该做的场合一定要那样去做呢？我认为我有一颗正的弓谊心，而我生活一切的结果又是什么呢？ 没有人教会我，哪些该说，哪些不该说的，丝毫的德性的语言。 就像我心中一直会憋着强大的闷气，觉着这个社会的表面语言为什么都是那么的假呢？与其这样，还要语言干什么呢？然而，这样的语言，是在这个生活当中，活得游刃有余的精人的二语言。 我就是这样，刚好在不该说和不该做的地方去胡整了。 我无法改变自己。 就像我只由着闷气，不说话，随时随地脸与身都像胀红的猪一样把气憋着，用着一种尺子的表情语言来对待这个世界。 在水中，我实在撑不住了，但刘树人也像我一样，不说话的憋在水中。 刘树人不起来，我的那个撑不住的，也得撑下来的比心，就要与刘树人比下去。 刚才在外面还真的把人冻得受不了，现在在水中了，反而要好一些。 刘树人终于冒出了水面，然后用着不太正规的普通话，这样对我说。 但这样的话，又给我那装满虚虚伪的心，给予了一个沉重的打击。 就像我自己的心，已严重地感到了自己不知为什么活人就活得这么累！ 这么不自然！ 这么窝囊！ 我不会说话，不会做人，总由着急心在不停地做错事，总是亏心地站没个站的地方，坐没个坐的地方！ 但自己为什么一定要这样活人呢？ 就像钻了牛角尖一样，一生朝里面不停的钻着！ 就像上帝在做动物时，有人就一定是牛马羊，有人就成了人，而我是什么呢？ 天依旧阴沉着，就像一个大牲口，一直站在你的跟前，跟你吊着一个脸一样。 小水沟的水一直不停的流着，它发着的响声就像唱着歌一样，好像在说: 任凭风那么个吹，雪那么个下呀，只要我还有一丝热气存在呀，我就依然会像往日我活跃时那样流淌。 就像流水声，还奏着那音乐。 “滴滴答，哗啦啦！ 一样。 刘树人与我都沉默地呆在水中，就像我已开始进入到梦中，进入到了那美丽火车发出的的声音中。 就像在这样沉静的大地，只有那火车发出的极大震动声，才能那么容易敲起我和稀泥一样的，不容易弹起的心肌。 我只有去用我的感官去寻求与捕捉这样的震动。 “就像它就是我心脏的发声器一样。 我特别喜欢那火车，在越过轨道时，发出的像马蹄一样的声音。 就像干怀师，王树苗在火车快要到时，他们把耳朵贴在轨道上，听火车的声音，来判断是客车还是货车一样。 他们的判断没有一次失误。 而我在听时，我就会由着心情的杂乱而无法准确判断。 我恨我自己。 但我找不到恨的原因。 只有在心中继续生着乱气。 就像一堆杂草，开始在心中越长越旺一样。 突然我听到了一个像梦中呼唤的声音，就像我的大脑，再坚强，也会由着我这样的秉性而变得迟钝。 就像我什么东西都要由着心与别人争到底一样。 就像我虽说没有了语言，但我封闭的性格，会由着我总会悟想的聪明，去用我的肉体，去体验这样的灾难一样。 我突然醒来，我扭动着头，望着刘树人，刘树仁问我: 你怎么睡觉了？ 这冰天雪地的，咱们又在水中，怎么敢睡觉呢？ 那样会很危险的。 刘树人用着本地的普通话对我说。 我应着他。就像，我除了只应对着生活中的标点符号的简语以外 第374章 我的自尊与虚伪已经升到了天界 其 我的自尊与虚伪已经上到了天界，在寒冷的冬天我坚决不穿棉衣棉裤，要与那些身体很棒的小朋友去比，结果我和刘树人在冬泳时，把我自己冻的实在是受不了，在水里我的腿与胳膊都抽筋了，刘树人帮助了我。 他的拥在我心中的酸苦与委屈，我是怎么也说不出来。 就像我一生，积压的“无语太多。心中生出的乱草，与受到的重创的自尊，与没有学下任何生活的不知所措，不知让我该怎样。 我心中与脑中早已杂乱无章的，理不出丝毫的正常的生活的头绪来了。 而我在语言表现时，又会怎么样好呢！ 它就像拖泥带水一样，永远无法抓住重点。 就像别人问话时，我永远会忽视问话的重点，而重视自己内心的庞大的怪怨，去说出一大堆不着边际的话。 我永远不会顺水推舟去用语言去说投机的话。 永远不会生活中最真实的阴暗。 永远都会随着，任何一点语言的表现， 而进入到自己的嫉妒的表现之中。 就像总会进入到梦魇！ 进入到回忆！ 进入到生活当中的强烈对比！ 进入到自己的那种心，总会痛楚认为的。 为什么？为什么不应该？不应该？的感情之中。 我永远都在一个话题应答时，而表现出的却是与话题毫不相干的，只是心中委屈与不服的话。 就像任何一个正常人与我在一起时，都会感到一种不正常，或是一种别人无法接受的梦境。 刘树人上岸了，他发着抖，抖着身上的水，然后从衣服里拿出一块洁白的干毛巾，擦干了身上的湿气，然后迅速的穿好了裤头。 当他穿好裤头望着我时，似乎有些疑惑，他眼中发着惊急的目光问我: 你怎么了？怎么还不上来？这天冷成这样，你怎么还待在水里呢？ 我听到了这样的话。 就像一个一生都那么缺少关爱的小鸟。一生都浸泡在只有感情的水，而极度缺乏感情的实际的生活当中。 又在一生中完全缺失了自然，在一生中只有一种苦酸的空气，不停地灌注着自己的身体。 自己心中总会由着这一丝，一毫的，具有关爱，与生命信息而兴奋，与激动不已。 就像我的心，总会在感情与情节上，去不停地抖动。我真的很需要那样的，我在对比中才看到的，那种关爱，那种说教呀！ 我硬性的止住了我心中巨大的悲伤。 就像我在听到一丝感情的话，见到一点感情的事，我就必须会抽泣一样。 我两眼流着泪，在我心中永远那么强，那么不愿意求任何人之际，那么难为的，毫无办法地对刘树人说: 我！我！我！真的不知道！ 我的话总在这样的感情与动作的场合下，这样的抽噎。由着我的心，总会涌起的，与委屈那么发着急的说。 就像我的全部内脏的虚空，早已由着任何一点点关心，关怀，而迅速由着一种主贵的眼泪，溢满胸膛。 就像我的泪水，不是因为我勇敢的眼睛的闸门的把握的话，它便会像一股激流喷涌而出了。 你怎么啦？ 你老是不说话？ 老是让别人看着着急的样子。 你有什么话你就说嘛，不要让别人去猜你的心思，这样很难受的。 刘树人站在岸上问我，也边做了准备下水的样子。 我的一声哭了。 那哭声就像这撕不裂的血口与脓包口，在这个时候必须去，由着我已压的很深很深的自尊去把它撕开一样。 我简直泣不成声了，我用着已无法由着心气的极大喷出，而又那么立刻止住的去说话。 就像我的心，语气，难受极了的说: 我胳膊腿都抽筋了，这会儿整个身体动不了了。 我的话说完，刘树人立刻答道: 好好好，我来帮你，咱们先上到岸上来，我帮你搓，帮你捏，帮你拉伸。 他歇了一口气，又说: 这抽筋的主要是由于身体差与缺钙的有关，不过不用害怕，上到水面上来用手搓一搓，用手拉一拉，然后再捏一捏，慢慢就会好的。 你现在还能不能动。 “能动。就是抽的难受。 我难受地告诉他。 然后他就把我拉上来。 “我把你的身上全部给擦干，把衣服都全部穿上，慢慢的活动，我慢慢的给你揉捏。 你的衣服也穿的太少了，大冬天的，你为什么要穿单衣呢？ 不能这样去做人，一定要认可自己的真实环境，冬天一定要穿棉袄棉裤，虽说不好看，但它非常实际。 要是疾病把全身都缠满了，真的是很难言。人一定要勇敢一些，不要为一点困难所吓到。 然后，刘树人就在岸上给我用手捏，用手搓。 我感到，他这个平日里那么柔弱的一个人，这会儿怎么这么强劲呢！我由着我已形成的内向性格 第375章 大冷的天刘树人给我搓身体 在这大冷的冬天，刘树仁给我揉搓了身体，我已经感觉好多了 喜欢去从表面去判断各种各样的事。 刘树人这些真实的举措，显在我面前时。 我的内心深处不得不去因为真实，而去碰撞一下我心中长期形成的极大虚伪，我还感到了他肌肤的柔软感，那种柔软的与糯米一样的温和的感觉，让我感到无比的幸福与美丽。 就像他身上的血液，总会那么畅通的流淌一样。 不像我还未知道的，我身上的肉，就像长着一块块的硬块，与不能流动的小石头一样。 它让我随时与生活有丝毫的碰撞时，都是那么提心吊胆。 虽说我身上都由着冰天雪地，而冻的发凉。 但肤下的肉质确实存在着千差万别。 这样的感觉，我在牛上天李能人身上都曾经感受过。 就像牛上天与刘树人，他们家的那种干净， 整齐有序的被褥，家具，与地面一样干净得体。 就像我已开始有一种新的微微的感觉。 感觉到吉丽在冬天里的，背影里的罩衣下，微微的露出那一点白兰花底的微柔的小棉袄一样，那种心里不知为什么逼得痒痒的，难受的又开是幸运幸福的感觉，让我难受与嫉妒极了。 我的心逼得我，那么想让我紧随其后！ 那么想寄生在那么显出温暖的地方！ 那么想用一时爆发的感情用事，来扞卫她在生活中的丝毫侵犯！ 就像我的心与命，已完全是这种由着思想去产生的精神的了。 我的心里的那个感觉真的是很好！很好！ 刘树仁给我搓了之后，我的身上开始慢慢好了起来，我们在回家的路上，刘树人对我说: 天都这么冷了，你为什么不穿棉衣棉裤呢？下身只穿个秋裤，上身只穿个绒衣，这样会把身体搞坏的。 我们家在春夏秋冬里，母亲总会安排的很好的。 在天暖和时，母亲又总会把天冷时的衣服鞋，帽子全部洗干净，晾干，放进柜子里。 什么东西都是很有序的。 再一个就是在咱们这个年龄里，正是长身体的时候，一定要增加钙片。 我的母亲就在医院里要了一大瓶钙片，我们都得吃，不然母亲就要批评了。 在听到刘树人讲到的这些话里，我真的能够接受的已经不多了。 就像我的天性，早已让我拥有了这样的思想，但我在把这样的思想在这样的生活中，讲与母亲听时，母亲则厉声地说: 丘，一个此地人吗，就是丘几关讲究多，哪里有那么多的规矩吗？ 有饭吃，有衣穿，有房住，没有冻死，饿死，像讨口子那样悲惨就好得很了。 还丘几官这了哩，哪了哩，老子能把你们这几个龟儿子养活养大，就是天大的恩情了。 哪里还有时间去洗这个，洗那个，穿脏了就扔到背篓里就行了。 老子的生活就是凑和着生活，就是混日子，就是撇托，老子哪一天要是过不下去了，老子一伙子就跑了，看那些后爹后妈去怎样把你这几个龟儿子整死？ 我真的很害怕母亲的话，我不敢离开她，因为她在我幼小时就教与了我这样的思想，我无论如何都会由着我天性的懦弱不敢离开她。 离开了他，我就只有一条非常悲惨的死路可走了。 我又开始那么恨自己，为什么老是在这样的想象的道路上去那么想的好多好多。 就像我这一点草，为什么怎么也死不下去一样！ 我的心在这样的矛盾中，受到了极大的侮辱。 就像我必须从是心底深处去懂得生育与养育我的人，在我的面前只有恩典，而我则必须被这个恩典的大锅盖盖住。 就像这里的家，一家一个锅盖，盖住一家一户的子女一样。 我甚至连朝好的方面的思想，都得永恒的埋在我的心中了。 就像我一生必须去做家人一样，因为这样的抗争，真的，就像我幼小时的突然死亡一样。 我的心中滋生着与别人攀比的严重思想 第376章 我根本不具备铤而走险的心理条件 我在根本不具备铤而走险的心理条件下，去一次次幸运的做着那种险要的事。 就像人失去了真正的面对与生活，这种思想与心理就只有在心中携带与争斗一生。 它同时也必然是那么严重的，影响着一个人正常的生活。 我要在默默无语，与隔离的状况下，去由着那不会说话的心去与别人比，与别人斗。 我永恒不服的心要比过别人。 其实母亲也让我穿过棉裤，但我已经开始运行永远扭曲着的唯我所是思想，不管我能承担与不能承担，我都要承担挺而走险了的，似乎是早己形成的被逼迫的路去走。 却不管怎样，都会随着我的心的无形去做。 就像，早已身不由己朝着一个扭曲人生的错误的方向奔进似的。 就像母亲对我们的生活，总在那么无法承受的心累中，在我们总会去那么用着一种委屈，与主贵的片言之语的面部表情语言，去告诉母亲时。 母亲总是那么无奈的面对。 就像她的天性，那么想让她去，真实地去爱护自己的孩子时。 她也只有去选择一种主贵与放纵与娇纵的语言，而几乎是没有丝毫的，认可这个地方的，生活文化的实际，去那样生活。 就像她那无法承受生活的头脑，只有在这样的状况下，去度过人生的每一时，每一秒了。 刘树人递给我这么一个洁白， 干净，柔暖的毛巾，我用它温柔地擦着我那弱不禁风的身体。 我同时深深地感触着这样最真实，最美丽的生活文化。 就像我一生的生活都这么远离这样生活的认可，与实在。 我不敢去对比刘树人身上的肤肉，那种实肉在离我很近时，发着毛孔中的热气，让我在这寒冷的天气中充分感到暖意。 但我身上的肉依然那么耙，那么像蒸熟了一样，那么不结实的敷在了我的身上。 他就像万金难买的烂肉，那么贴着在这么一个幽灵的身上。 我的心只有我知道，就像这样的点滴的生活，让我永远不会忘记一样。 在家中，牛上天依然喊着我。就像我们住在一起，我心中那么不愿意和他在一起，但我在表面上又失去了一切对他的面对，我只能唯命是从了。 在夏天，他让我跟他一起去买黄花菜，这便是一道死命令。 我必须由着我的这种魂魄，左右不了牛上天，而必须在母亲跟前那么死皮赖脸的要钱。 好像也要给自己家里干好事一样。 就像我在这个年龄，已经开始有了，这一方面的理由。 就像一个人在这个年龄，在道德观念不正时，他一生也就只有歪着行走了。 就像我观察到的，这里的很多人，都在一种精神极度空虚与无奈中，去跟着那些早已认可的环境，早已懂得了这里精神文化生活的孩子，去干一些精明的事一样。 就像东施效颦，怎么学也学不像美丽一样。 因为自己永远不知道自己的的什么地方出了问题了。 楼上楼下的每一天的中午。 拉风箱的声音，都能够表现出孩子们的生活朝气。 整个楼上都响成一片，但这些噪音并不成为噪音，反倒成为孩子们欢天喜地自豪的本钱。 就像，大家为只能活，与能够活下来了，而只有去那么努力的干，而永远也别无它想了。 就像大家都由着一种强行的环境，而只能低头拉车，与嫉妒，与心斗之外，谁也会去抬头看路，就像路在什么地方都找不到一样。 “谁也不会去想天有多大？天为什么那么大，人为什么活，人是怎么来到这个世上的，天上的星星是不是也是一个个个美丽的家园。 人若能够上天上去生活的话，那地球上的人就显得很少很少了。 那么，外国人为什么会不要孩子呢？世界上的人要是越来越少的话，怎么能够满足天上星星这么大的地域呢？ 地球上地域太小，人才会猛烈的去争来争去，人若是能进入到太空，那肯定不会有像现在这样的，为生活争的这么厉害了一样的，这样的事了。 人不敢去有异想，很显然，这样的事都是疯子，神经病，与在这样生活中绝对不正常的人去做的傻到底的事了，因为这事与偷鸡摸狗是对立的。 我们买回了新鲜的黄花菜，在锅中蒸了以后就得放到楼顶上去晒，我的思想里总会让我那么前怕狼后怕虎地，那么担心与顾虑生活中的各个环节的事。 这听了牛上天的话，买回了黄花菜，蒸了过后，还非得听他的话去放在楼顶上去晒。 在楼下铺一张席子去晒，多安全，我们楼上的天窗那么高，又没有梯子，要用凳子垫着去上，我真的害怕极了。 我心里这么想。 就像小朋友把钥匙忘在家中了，而必须从厕所的窗户沿着楼房外墙上的窗沿上的台台，爬到自己的厨房，而进到自己的家中。我的天性，让我的心从未示弱过的，去学着这样做，每次都在不具备丝毫心理条件下，那么幸运的爬了过去。 第377章 我与牛上天塞黄花菜的做法是不一样的 我与牛上天在晒黄花菜时，是不一样的，他把烂凉席擦的很净，并且把黄花菜一根一根摆放到凉席上晒，而我却是一锅倒在凉席上，那样子难看极了。 但我的感觉却与别的小朋友的感觉不大一样。 我真后悔，我为什么这么胆小？ 这么没有德行！ 怎么什么也没学下。 这么不懂得这里的家文化的生活？ 这么的不懂得在这里去怎么去生活。 这么的头昏？我永远像一个洞中的蠕虫，那么不敢离开洞口半步，去进入到这里洞外的正常生活，只有一双眼，在不停地转动，不停地幻想。不停的给老中喂着饭。 但我还一定在封着嘴时，这么逞能地这么做。 我为什么，心总不会稳定下来，却忘了这，丢了那呢？ 在牛上天与晁大胆，他们沿着楼上的窗户爬时，就像小菜一碟一样，那么简单，那么容易的绽放着自己！ 在我在大家的面前时，却让我的心那么提心吊胆，那么悔恨，那么害怕，又因为它们的成功而那么自豪，与幸福，与嫉妒。 我简直不敢上那天窗啊！但在牛上天的逼迫下，我那埋在心中的强大的虚荣心，又那么必须让自己去那么谨小慎微地去上那天窗。 我虚到家的身体，让我在楼顶上去感到: 楼顶真酷，四面的杨树已围满了整个楼顶，楼顶就像绿树围着的一个大花园一样。 但我同样会感到，这楼上很危险，要是整栋楼塌了，我也会被砸死。我总是会产生强烈的杞人忧天的思想。 这楼顶真的很美，真的让我的心胸有一种召唤感，但同时又由着我不知道的极弱极弱的血气，与一种脑中长期形成的恐惧，而那么害怕。 就像我的脑子，总处在一种危险的境地的，担忧与思考中。 就像我总想不通，牛上天为什么脸上显出的沉静，与他在这样的，我感到随时都会要了人命的地方，那么游刃有余的活动，他竟敢站在楼顶的游刃朝楼下望，而我却害怕死了。 他真的有点像猴子，整个楼顶的四周全部都用杨树叶围着，楼顶的平面上由着沥青和着的小石子铺着，在太阳的毒晒中而发出一种胡焦的味道。 站在楼顶的中央，就像让我站到了热的受不了的毒气当中一样。 但那些黄花菜却一直晒在中央，牛上天与我各铺了一张凉席。 牛上天拿的那一张凉席比我们家的凉席显得更烂脏一些。 好像是从什么地方拾来的一样，当牛上天那么毫无顾虑的铺着那张凉席之时。 我就想: 他们家床上有好的凉席，为什么不拿来铺？一定要用这张烂凉席呢。 他又用着抹布把那席子擦干净，这事又让我感到，那席子已经很干净了之时，又有了，这不是多此一举吗？的想法。 我喜欢去学着他的样子去做事，但我们家的抹布那么油腻的，实在是没有办法去说，去用了。 我不知牛上天手里的抹布为什么那么干散，好用。 好像那工具始终都是新的一样。我不知心里在越难受之际，我又必须在心中要去与牛上天去比。 就像我要买黄花菜，要晒黄花菜。我们家只有那一个，已经用了，不知多少年，已发黄发旧的，边沿都已经烂得不成样子凉席。 母亲在任何人去我们家时都会那么回忆去夸赞这么个凉席，还有竹子编的椅子，以及从四川拿来的所有物品，每个物件都有一个她那么深情，记得那么深刻的故事。 就像这些老家具，老记忆就是她的生命一样，我由着母亲的撇托的，目的生活，为了晒黄花菜，只有在不忍心之下，把席子从床上揭了下来。 我在看着牛上天把黄花菜放在一边，然后用手一根一根地整齐地摆在凉席上时，我急迫的心情，怎么能让我这个样子呢！ 我把一筐黄花菜全部倒在席子上，那菜和黏水一下沾到了席子上，让我看着都难受，但我就是想不通，牛上天为什么要费这么多手绪呢？ 我要比他快，要比他强。 我的心中一直都存着这种斗心，就像我见到他们家那好的东西，反而开始生出厌恶的感觉，也许是我永远不知道。 我在厕所待惯了，反倒见不得正常的东西了。 好多小朋友都上过楼顶，只有我亲自见过超大胆与别的小朋友不一样，他抓着一根伸向楼顶的树枝，沿着它爬到那棵树上，然后又下到楼下，我真的是太佩服他了。 我的父亲去天津出差了， 第378章 母亲是我精神的主导者 母亲是我生活精神的主导者，但她在总是欺骗我，没有任何的仁义礼智信的环境中，我的思想被彻底搞垮了。 这是值得我心中骄傲的一件事。 就像母亲总会把父亲在，今天要把全家调走了，什么手续都给人家说好了，明天都又出现了母亲给我说的，父亲和领导吵架了办不成了，然后又是今天要调到飞机场了明天又要调到火车站了，这样的臆想的事那么津津有味的讲给我听。 但这样的幻想没有一次实现过。 我在喜欢母亲的这种夸张，与幻想之时，我的心已很累了，我再不敢相信这样的事了，但父亲这回是真的要走了。 他回来时，脸上带着我很少见过的荣光，在家中表现着。 他在买的那个浅蓝色，带着密密麻麻压条条纹的，还标着北京两个字的皮革包里，给我拿出了他给我买的乒乓球拍，乒乓球，与一个一面是白色，一面是蓝色的，印着杂耍小丑人，杂耍画面的游泳圈。 我真的是高兴极了，我看到这个在我心中一直是坏人的父亲。不知他怎么突然有了这样的心情，给我买这么多，我心中特别喜欢的玩物。 我的心真的好想让我哭！我难道这个家为什么有这么多的矛盾，为什么不能像水一样撇的那么清！ 我在学校上体育课，连一回乒乓球拍和其他的体育用品都没有摸过，连一回篮球排球，乒乓球都没有打过。 我的性格孤僻，不与人交往，在同学们都用着语言做着溜须拍马的动作，能够得到自己心中的真谛时。 而我只能由着心中的感应那么难受地生活。 我不敢想象我心中一直由着一种矛盾憎恨的父亲，而父亲会带着那种和蔼可亲的笑容给我买回了玩具，我心中的比心一下像增加了力量。 我立刻由不住自己地，在第二天见到牛上天时，就把这样的消息告诉了他。 并立刻拿着游泳圈让他看。 第二天牛上天就带着我去找了他交下的同年级的朋友祁大秀，马小飞，拾人马。 我从表面的观察上感觉到祁大秀这个人很厉害。 他与牛上天一样，都是个矮个子，都有一个胖胖的身体，祁大秀的身体显得很好，性格爱笑。 不像牛上天的脸，天天绷着。 他的面对能力很强，没有人能争过他，他人长的就像他的气质一样，那么帅气。 就像我由着我的内向性格，总会在人群的表面去判断出生活中的“骨干，而又那么情愿地与骨干在一起，为他付出一切。 就像这样的，我认为的光彩，同时也会给我一部分一样。 就像一个长的非常丑的女人，与一个长得无比美丽的女人呆在一起，这个几乎从未露过笑容的人，在这个时候也会露出她的美容一样。 我在跟着牛上天认识祁大秀之前，我就拥有了这样的心情。 就像我的生活早已进入到了自己的心里世界一样。因为没有嘴巴，只能去在心里去感应这个世界。 就像我总没有自信，总觉得自己的灾难与自己长的丑有关系。 在我算是正式的进入到这样的小团体时，我只有这么一种炫耀，来炫耀自己。 就像我的这个游泳圈，我每次都会那么主动的拿出来，甚至心中那么严重的害怕别人不把这个游泳圈不当回事儿。 一天从甘肃来了一位身材高大，且满身丰拥的中年大汉，他满身带着风尘仆仆的气息，与他那由着心肌的健康，而未显出一丝一毫劳累的迹象。 他在我们楼前左右地环顾着转着，似乎要走出，但又走了过来。 我在楼下玩，对于这样敏感的事物，不要说其他小朋友，能够立刻发现，我的眼睛与五官完全为这种发现活着。 我感到我与小朋友一样，都像电影里的少先队员或侦查员一样。 都由着这样固有的生活与一些其他的家的生活方式，而只能把自己的一切精神都堆积在这样的生活方面，我早就看到这么一位满脸厚红 第379章 表叔来了，我们家这一天显出了热情洋溢的状态 表叔来了，我们家这一天显出了热情洋溢的样子。 慈祥堆笑的人了。 他就像这里厚实的国人，任何人看到他都不会与之发生冲撞。 他来到我的眼前，他又是谁呢。 他带着慈祥的面容，用着那厚实的韶平话问着我: 娃伙，你知道常止拾家住在什么地方吗？ 我听到这样找我父亲的话，我心里由着一种对他的生分与不满，却立刻转化为一种充盈在心中的喜悦。 就像我已开始成为与必须成为，以目的生存的人。 已由不住自己有没有个性！ 有没有德行！ 有没有意志的立刻去忽视，一种无为！ 而去轰烈到一种现实的有为的生活。 我在一生为我们家族人的冷淡中，突然有了对族人的骄傲。 就像他长的非常富态。 就像我不知怎的，也许由着天性，在人间受到的，精神与物质的双重打压，我总是在心中滋生着对肉体富满形象的兴趣，我真的太喜欢他了。 我听到叔叔这样问我。 我又看到叔叔那慈祥富态的面容。 与他说的浓厚的韶平话。 我由着我那阴冷了好长时间的血液，开始突然地膨胀起来。 我的脸一下从心，红到了全身！ 就像我自己都严重地感到的，但我在心中特别不喜欢的，这种遇到大事的脸红。 就像我今天研究到我的心虚”已经到了什么样子了，简直是连人的最低的标准都不是了。 但我已由不住自己，这样表现着。 我见到叔叔来找我们家。 我的心总想让我哭。 但我却止不住自己那快要飞上天的愉快的心情，由着心肌张开的大口，与一种变向全身乃至脸上的笑气。 我猛劲的偷笑了。 我不懂得礼貌，礼语，带人带物的一般常识都不懂。 这些我全然不知。 只是由着这样羞涩的面部表情，在心中来表示着。 “你要找的人家就是我们家。 我已经不习惯那种由着我感到的救命恩人，而朝着天空，朝着救命的方向，去伸着那双求救的双手地，抓住欲要抓着的地方。 我便迅速地朝楼口走， 我边走边朝后望着他大笑。 然后又抖动着那激动不已的步子继续朝楼上走。 就像我已由着家庭文化，与社会文化的教育与影响，已完全判定。 “他肯定是我们家的亲戚，是我们家的血脉，我们应该在我还没有出世时，我们就应该是一家的亲戚了，即就是我在学校，在社会上拥有再多的志同道合的的朋友，他也抵不过由着血脉的联通而成为这种亲戚。 就像这个世界上任何情感，都抵不过这样的亲戚了。 叔叔跟着我到了家里。 父亲与他相互认得出来，弄了半天，他才是父亲舅舅的儿子，我才知道他是我的表叔。 我在听着表叔说我婆的事儿。 他把我婆叫三姑。 而父亲把表叔的父亲叫老舅，我知道了他们的关系。 在他们那么热情洋溢的谈话中，我知道表叔在天水铁路上工作。 但我看到他那一身普通的灰色中山服，我的心中让我有点晦气。 我会由着这样的话，去联想很多表面的东西。 我甚至想让表叔给我弄一身铁路服。 因为军装与铁路服在我的心中确实感到很威猛。就像我只要有了一个帅气美丽的外表，我就会永远忽视一个内心的丑陋与肮脏。 父亲原先在家，几乎不说话，成天掉个脸。 但在今天的日子里，他特别开心，他脸上绽放出的笑容，并且那么开怀地与表叔闲聊，他的这种表情真的让我心里暖融融的。 我对我们家族人的事情了解的非常少，我甚至不知道爷和婆还有几个姑姑的姓名。 不懂得很多亲戚的连带关系，以及他们的称呼。 不懂得这里的文化与礼仪。 就像生活使我无知，我的生活的路，也让我越感到拘束，越不知道自己该如何去生活。 我们家由着这个表叔的到来而热闹异常。 母亲献出高兴之时 第380章 原来问话的人才是我的表叔 原来问话的人才是我的表叔，他来到我们家给我介绍了一个重要的人物，他是山里沟里单位的，我与表叔一起去了哪里 也显得那么勤快，就像在这一天，她的一切也都正常了。 在表叔与父亲闲聊之际，表叔谈到了我们这里山沟的一个单位。 表叔问父亲这个单位时，父亲只是平和地说知道。 但我却由不住自己对这个单位的知道，而一下把它夸到了天上。 把熟悉的情况同时也讲与表叔听。 就像我这么个见面熟的人，在任何一丝语言，与自己有着一点关系之际，自己就会由着心一下把它膨胀到天上了，用着一种极度过火的夸词要把它全部倾倒光尽。就像母亲见到任何一根救命的稻草，而那样浮夸一样。 其实我只知道自己到那单位去过。 就像同学们也与我一样，总是对这样的新鲜事物，神秘保密的事物，那么感兴趣。 总在自己不应该知道之际，去那么把头削尖去了去那么知道一样。 我对表叔讲话时，讲的是面红耳赤，就像我的底气总是很薄，又总喜欢用很厚的感情来对待一样。 就像我自己也感到自己是在吹毛求疵了。 但我就这么一点智慧，却显出了无数般大的力气。我在不知道该怎样去下台阶时，由着一种说不上来的心情，那么灰溜溜的下了台阶。 当我由着表叔的话知道了一个重大精神秘密之时。就是那山沟里国家的单位，有我的另一个表叔在那里。 他就是我这个表叔的堂弟。 我的心由不住我要抓住这根精神世界的救命的稻草，我喊叫着要跟这位表叔去山沟里的单位。 结果父亲却显出了一种不愿意让我去的难看的脸色，我的脸只有朝向母亲，我太清楚母亲会纵容我的这种思想，母亲笑着对父亲说: “就让他去吧，让他给表叔领个路。 父亲默言了。 第二天我与表叔一人骑个自行车，我们出发了。 表叔一路上高兴地骑着自行车，一边问我一件事。 我听说这个地方有一个诸葛亮庙，咱们先到庙里去看一看。 我高兴地答着表叔，并对他说: 我知道诸葛亮庙在什么地方。 我们走到了五丈塬，走到了这个与农村一样的小镇。 这个小镇已完全没有了硝烟战火的迹象。 整个小镇只有一条街道。 这条街道酷似南方的街道，整个街道都是插板门的木框门面房。 有一个大家都知道的电影院，就在这个街道上算是最有名气的地方了。 电影院的门墙用石英砂做出了平面的花纹，显出一些别具一格的南方风味。 有一个邮政所与一个储蓄所。 政府是一个很小的院子，四周全部都是民房，不是政府的门牌显出那是政府，谁都会认为这是农民的家。 与从那些缝隙中能看到的，干散的，风蚀的黄土地。 我们越过了街道，由着一条不多见的，有五六米宽水泥制成的公路，朝山里延伸地走着。 我的感觉，就是由着这夏日的烈阳，让我们走在这么一条极为美丽的水泥路面的大道上，真的就像走在天街一样，心里有独享天乐美的感觉。 不多时，我们便由着这条道旁的，一条酷似深的和沟一样的，布满尘土与土脊的土路往下走。 我们骑车时那轮子陷在土尘之中，就像那土都在向我们高呼与簇拥一样。 下了沟又走了一节上坡的路，这便到了一个山脚底下。 我与表叔在这山脚下的村里，敲了一户农户的门。 这家人便热情地接待我们，让 我们坐下来吃饭喝水，表叔与对方说明了来意，并提出要把自行车在这里存放一下，那主人家没有提出丝毫的异议。 就像在这个表面能感觉到的亲情大于金钱的浓厚的环境中，没有人敢提出钱这个字，谁也不敢去刻意的提钱。 但相互的了解，这是必须的，诚心也都是非常亮堂的。 因为提到钱就成了小人了，不但生分，而且还办不了事。 我与表叔开始上塬，因为我知道这么一个独山独塬只有几棵活的，难言的，长的怪怪的柏树的坡顶，就是诸葛亮庙。 我由着我总由于精神的原因，而又总会结出那旺盛的心肌。 我走在表叔的前面，我不停地由着路旁那一蹓还能让眼晴饱亨的山野烂漫的野草。与那我说不上名字的，长的弯弯曲曲的一些怪状的，墨绿色的怪树，对我的严重影响。 就像我看到路旁的野草感到新奇，而看到山上长的奇形怪状的怪树，不知为什么心里就那么害怕。就像我的心本来就很凉，而看到这些没有一点阳气的怪树，心里就更凉了。 就像我们这里四周的坟冢，也经常能看到这些怪怪扭扭的阴森可怕的树，便使得我不停地回头去望表叔。 因为那种色彩在我的心里就有特别的，，的感觉。我由不住我的头脑，总去幻觉这样的恐惧，同时我又不住自己，感到恐惧 第381章 我喜欢野游 阴冷的家，去诸葛亮庙 我喜欢野游，但我更害怕外面的阴森恐怖的景子，因为这种环境太幽静了，这样的景子到处都能见到。 我的胆子小极了，我在非常愿意由着任何一个信息去野游时，又在看到一种冷壁凋零的死寂一样的环境时。 我会把环境中的凋零冷壁的幻想成一种死尸一样的狞笑，与锋利的冷爪，与吸魂的冷眼。 我会由不住我的不能活的心理，让我的骨缝的每一个地方都会渗出，一种恐惧的信息。 就像这样的沉静风，在各个方位都在狞笑地吸食着我那经不起任何风云的魂魄。 就像前怕狼后怕虎，与四面的草木皆兵一样。 我由不住我，会把这阳光与黑夜间的万事万物记在脑中，把它绘成一种恐惧的，带着色彩画面的恐惧物。 我很喜欢野游，但我不喜欢这庙宇，因为这庙宇古色的阴沉气太浓，太重。 这庙宇有一种特别沉重的阴气的样子，各个角落和缝隙中都会露出可怕的头来。 并且在这样的，人们由着一种思想与文化的变革，而出现不屑一顾的冷清的气氛。 我的背部的脊椎总会渗进，那说不上来的难受与恐惧的感觉。 我不愿意朝四周去张望。但我的灵魂又总是那么由不住自己，去感应这些深绿色的墨灵。 还算好，我的的表叔，由着他那魁梧的身体，一直表现在我的身边，我在吸气时由着原先的慌张，与恐惧，在这时要稍微好一点。 我们在没有一个人上塬的状况下，由着这从未有人修缮的环坡去上原。 四周的草，就像一片自由的野鸟，由着生命的安排，疯狂的胡乱地长着。 它没有一点点艺术可言。 就像我们上到庙前，看到那几棵老的，锈迹斑斑的老槐树。 不是因为那绿叶依然显出一种鲜艳与靓丽之外，底下的树干与那生锈的黄土确实让人不愿入目。 我在心中喜欢美！ 喜欢洁净！ 喜欢有序！ 喜欢一种发自内心的真实付出的爱！ 喜欢一种不带强制索取的爱！ 但这一切都与我无缘。 我不喜欢在庙前看那朱红色与黑色相配，再加上一种过于深绿的颜色，这种色彩似乎是一个活着的鬼魅。 幸好这庙宇年久失修，木梁，木柱，木椽上的颜色都已经清淡了。 但还有极少地方的颜色，让我再不注意时，由着我恐惧的心理，却偏要把眼睛投向那里！ 好像非得寻找它一样！ 就像它们那还魂的野鬼，依旧会用着那点点滴滴而消灭掉我的灵肉一样。 我不愿挪动脚步的朝庙里走着。 因为我知道庙里的旧气比那外面门堂的色彩还要浓厚的多。 我进到里面，要不是有表叔或其他三二个人气的话，我会被逼的闭起气的。 但我依旧由不住，我不与表叔进到这个带一个很大门框的庙子。 真的就像少见多怪一样。 门厅的四周全部都是镶嵌着的石碑。 碑上全部刻着字迹。 一个道人与两个游客正在用着一张张白纸刷印着石碑上的字迹。 那道人已不敢穿道服了，而是穿着一件陈旧的灰色制服，不是因为他头上有那么一点让人不太觉察的发髻之外，谁也不会把它当成道人的。 大厅很大，里外四周有一些柱子支撑着这个大厅。 这些木柱上刷着红色的颜色，几个人在里面说话的声音会传出一些让我恐惧的回音！ 我不愿意往廊里的大厅望。 我知道那里有一个很大很大的塑像。 那塑像的威严，不知怎的能吓死我的心。 我紧挨着表叔，他走哪里，我走哪里。我感到他身上的热气能驱走阴魂不散的鬼气。 表叔很高兴地看着这里，然后他出着很大的浓厚的声气，用着韶平话与那些人答话: 这字就是写得好，写得好！刚中有柔，柔中有刚！虽说写字刻字的人都已故去了，但这种德，这种人文的精神却依然留存，不愧为是岳飞之手笔呀。 这字确实表现着一种心的内涵。 就像人把心做到家了，这字不管怎样摆放，它都会显得那么的美，那么合乎心意，就像咱这人的心的味道，就是这一样。 道人和叔叔们都听着表叔的话，道人笑了。他那蜡黄消瘦的脸上确实让人看到了他与凡人的不同之处，但对这个字的评价与看法却是相同的，道人说: 师父贵姓啊？ 表叔答: 姓常。 啊，是常师傅呀，能够看出你是一个有学问的人，不然会对别人看不懂的字有这么大的评论呢。 我在这儿呆了几十年了，我感到能够对这字独有情衷的人少的可怜。能够懂得古代伟人心境的人，更是没有。 大部分人都是走马观花之人。就像生活中，真正活灵醒，与明白的人，又有多少呢？而绝大部分… 道人笑了。 他不说完这后面让人会意的话。 道人又对表叔说: 听你口音，不像咱这里人。 表叔答: 我是韶平人。 道人说: 常师傅从韶平远道而来，今天也观瞻了名人的字迹，是不是也刷一幅？ 表叔说: 我在天水工作，表哥在这里，我顺便到这里看一看。 不看真的是后悔呀，一天的工作生活都在瞎忙活，有这个机会也不容易，这字是要刷的。 然后表叔刷了几幅字。 随后我和表叔到后院的庙里看了看， 我们便下山了。 我们到了这个，我由着虚伪，慌张， 过于的虚夸自己的能力的单位， 第一卷，第二册，共一百九十四章，己修改完毕，在此对那些一直帮助我的番茄社区的领导，仁仁志士，番茄与我一并行进的同仁们表示衷心感写，感谢您们像春天的阳光一样，一直陪伴着我，给我鼓励与鞭策，我也期望我与大家一样，在简书这样一个优秀的宣思平台，大展才华，与时共进！ 第1章 也算我的命好 我不知道我的心理已虚伪的没法说了，但我依然会由着这种极度的虚伪去那样不实地生活，这样的生活，在我难奈的对比下，又是那么难耐地难受。 也算我的命好，因为我的耳朵与我的脑中，总在不停运转的判断，总在那么紧密配合着我。 我有着，我已完全失去的面对！ 有着极度慌张与虚伪！ 总在那么盲目应承之时。 心中有种揣着那种胆怯的不实。 在我坚信我的判断正确之际，我们走到了山里单位。 现在我还不能完全相信这个单位，就像我已开始总怀疑自己，不相信自己一样。 由着表叔的打听，我相信了山里表叔所处的这个单位应该是真的。 我与天水表叔找到了一号楼一单元二层西户，我们敲门进屋，沟里表叔表婶都在家中，他们见到我们去都非常高兴，在两个表叔闲聊之际，我听到沟里表叔问天水的表叔说: 这娃是谁呀？ 天水表叔笑着说: 这是止拾哥的娃。 沟里表叔有些惊讶。 是止拾哥的娃呀，这都长成大小伙子了吗，我听说止拾哥在这个地方，不知在哪个单位。 我听着沟里表叔这么说，我便由不住我一生的冷淡，而那么愿意去显摆自己，我用着河南话对他说: 俺们家在某某某单位，表叔，以后来我们家玩嘛。 表叔笑了，他应承着说: 行，行。 然后沟里表叔就笑着说: 止拾哥家里可是出过举人的呀。三姑夫那可是写的一手的好字哩，几个表哥的手笔也都挺好，这我都知道， 这件事在咱们那块地方，人人都是知道的呀。 三姑父还是韶平起义的小头头嘞，解放以后人家北京来人都通知他，让他到北京去，三姑父，不知为什么不去。 人家还是老党员呢，你不要看人家在家里边待着呢，人家还是城镇户口，还领着工资呢， 天水的表叔接着说: 是呀。 这件事我知道，我三姑父的字写的那可真是叫好呀，人家专区的领导都专门请他过去写过字。 我把表叔对我的上辈人的夸奖一下记在了心中。 就像我这样，不知由着什么原因，虚伪到家的人，总喜欢去收集这些虚伪的事情。 就像我由不住，我又要到小朋友跟前去吹嘘，去夸奖自己手里边有几张好牌了。 我们在沟里表叔家坐了一些时间，我们就该回去了。 就像我的急性子，早已在那静坐闲聊之际坐不住了。 我的心急得和疯了一样，我觉得我要不停的转，不停的变换地方，地点，不停地出现各种各样的新鲜来充填我的心里，我也许才会满足吧！ 这个山沟里的单位，总是我们小朋友在一起吹嘘的话题，我很快把在沟里见到表叔的事，说与大家听。齐大秀便发着那低沉的不屑一顾的脸面说: 那单位谁没去过？我都不爱去了，俺姐就在那单位。 俺姐的同学都招到那个单位了，俺每次去，你没看见那老疙瘩，把俺姐那马屁溜的。 给俺姐弄这弄那，我都这么大了，还抱俺，问俺胡子扎不扎，我讨厌的不得了，我连理他都不理他，我还用脚踹他呢。 祁大秀与好多人一样，总是用着不服的话说着。 我虚张的豪气被压了下来。 但我听说过祁大秀讲的老疙瘩。 他是知青的一霸，没人敢惹。 但这回我知道了我有一个表叔在那个单位。 就像这个藏在大山里的单位，还有着我的灵眼总会看到的游泳池。都像是俺家的一样。 这样的事的言语权只归我所有。 就像我终于有了说话的气息了。 但祁大秀却弹出了一个老疙瘩，这样厚重的信息一下压倒了我。 尤其是他说他在老疙瘩身上踢了一脚，这样的事在我那恐惧的心理是不可想象的。 就像我厚重的心里真的多么希望这样美丽色彩的事，能够让我遇上。 能够让我那以压抑的“太厚重太厚重的心理能够缓解一下。这就是我一生的，一个节点上的最大美丽与幸福了。 只可惜我没有这样的幸福。 母亲任何一句像锋刀一样的话，都能用感情杀死我一万回，让我在感情的重磅炸弹下，永远抬不起头来。 第二卷，第一册，第一章开始发表，共一百九十六章 第2章 去沟里单位玩 我头脑只能进入到一种旷野的玩耍当中，不然我就会死掉 我只能由着我那懦弱的，无法用语言表白的，去寻找生活的精神。 然而，这样的精神还是被击的烂掉了。 星期天，有些孩子因为家里管的严，不让外出。 我在我们家什么时候都是有时间的，什么时候都能出去玩。 在母亲偶尔静下一点心不让我出去玩时，我只要在他跟前表现出一点可怜的表情，母亲就会立刻看出我的心理，而那么不愿得罪的去随我的心愿了。 好好好，你想干啥你就干啥去吧！ 只是我最害怕父亲的瞪眼与吊脸，那种瞪眼没有语言，只有一种让人猜测的害怕的无语的表情，但那种表情却让我却非常害怕。 牛上天叫我时，我的小妹总要撵我撵上一阵。 我的“血缘与我形成的严重的依附感的思想，真的不愿意甩掉小妹。让自己独自一人去。 就像我已有了一种思想。 我知道我与大妹都由着这个家庭环境给破坏完蛋了，只有小妹，还有希望。 但是我在牛上天那硬的和石头一样的眼与脸上的表现下，必须去那么像藏老猫一样的，把小妹甩掉。 就像我永远也不知道， 小妹也与我一样，由着这样烂脏的家庭环境而不喜欢家了。也只是那么有着一种，由着这样环境形成的心情，那么喜欢往外跑。 就像外面的世界，总比家里好一样。 我心里那么不安地跟着牛上天走了。 就像我心里总会勾起小妹的哭喊声，那种声音就像一种救命的声音，弄得我心里特别难受，但我又有何奈呢！ 我呆在家中，也许和她一样，那是慢慢的在自杀。 很快，我们见到了那三位同学，我的心情便由着我与他们的接触，而淡忘了这事。 我们五个人组合到了一起。 马小非向大家提议: 咱们今天到沟里(山里单位)去吧。 祁大秀笑着接过话茬说: “沟里有一个水库，咱们今天就到水库上去玩。 大家听了这话都无异议。我们就开始朝着预定的方向走。 一路上我们边走边说。 我由着我已经开始生成的自卑，与缺少勇气与自尊心，与脑中空空，不知道该怎样去生活，与说话。 我只能去用耳朵仔细的去听着他们的每一句话，然后迅速地传递到大脑，又让大脑去处理这些事情，然后大脑给我做出我应该表现的各种不如意的表情。 就像我想当能人，却总是当不上能人。 祁大秀的话最多，他不但话多，并且能够变换各种各样的话题。而且在接对方说话的时候也是问啥说啥。 而我就根本就达不到这种程度，别人在说一话题的时候，我总是在想着千言万语憋在心中的委屈，我的话总会牛头不对马嘴，也总会把我弄得非常尴尬。 祁大秀的言谈，使得这些头脑与我一样僵硬的人， 都只会说一个争到底的话题，并争个没完没了的话时。 任何一个聪明一点的人，只要变换一个话题，那种由着心的斗争，就会在表面上输的一败涂地。 祁大秀，一会说着这里，一会说着那里的闲聊。 一会儿惹得大家的狂笑，一会儿由着话的空隙，惹得大家那能的不得了的争论。 只有祁大秀，把那争厌的话题转到其他的话题上了，大家已争的很抽气的话，才算结束。 我们走到了通往五丈塬的大马路上。 在这条很宽的柏油马路上，我们能见到不多的汽车，与乡村的手扶拖拉机。 手扶拖拉机便是大家抢坐的最好的交通工具。 我们都听到了身后的拖拉机的叫喊声。 拾人马抢先笑着说: 拖拉机来了，咱们准备上啊！ 祁大秀补了一句: 这里的农民野的很，他们为了不让你上拖拉机，他们在开到你跟前时，总会加大油门朝前冲的。 咱得跟着拖拉机往前跑，抓着车帮一只脚一上跨就跨上去了。牛上天这时也说了 第3章 那年代交通不便利 在那个年代我们从单位到诸葛亮庙去，必须得扒拖拉机。 这拖拉机有啥扒哩，真正难的是扒汽车。那汽车司机给你弄个四十公里，真的才是吓死人嘞。 我们都知道，到沟里单位有20公里的路。 单凭我们走路要走到天黑。 这扒拖拉机是我们唯一的选择。 就像我在咸阳坐过的，让我心里特别自豪，与喜欢的前后两门的公共汽车。 但在这里却没有呀！ 我虽说身体很差，胆子很小，但我在心中由着这种年龄，这种极度的虚荣，我从未承认过自己的这些缺点。 我在与大家一样，那么迅捷地抓紧拖拉机后车厢的车门时。 我心中的恐惧由着我单薄的身体，而产生着更多的恐惧。 就像我总想哭，总想急一样。 我能够回想的起，我骑着我们家那破旧不堪的，但在我心中必须去自豪的，那加重飞鸽自行车。 由着我那极细的胳膊，怎么也扶不稳把手，我总想像别的小朋友那样，没有心里恐惧与慌张地稳稳地骑着的车子。 就像他们那自豪的样子一样。 而我在由不住自己，要与别人比，去带人时，那心里慌乱的不成样子。 我总会担心这车子的把手会突然断掉！ 那车子突然掉了轮子！ 我突然摔倒了！ 我由着自己的虚荣与无奈，还是上到了拖拉机上。 我们在高店下了车。 高店是一个大镇，由着八星一园组成。 这里只因为出名，最重要的是诸葛亮在五丈原的坡顶，指挥汉军与曹营的部队在这里打过仗。 这个镇上没有什么大的企业，连小型的单位都少的可怜。 可以说纯粹是以农村为主。 镇上有一条不长的三四百米的拐弯道，与一条从镇上通过的三一零国道。 在这夏日炎炎的时候，由着社队的组织，这里的三一零国道的两旁会出现社会主义大集的景象。 西瓜摆的很显眼，五分钱一斤的字样却显的很大，但集市上却空无一人。 我们走在这条道上时没买什么东西。 先是由着一种思想的感应，赶快的走到正街道上，去那无线电门市部转一圈。 因为我们在这个年级，书本里开设了无线电常识，常识里面有一些无线电的小制作，非常的吸引我与同导学们。 大家都在尽可能的显摆自己，谁能做一个矿石收音机，在水管处由着水道的感应，天线收到了只有那样的灵耳才能听到的，极其微弱的声音，那就了不得啦。 一点针孔大的音讯会传的满城风雨。 只是五年级里没把这人抬起来罢了。 我喜欢与同学们到这里来买零件，但我由着我不知道慌张，极大的粗心，与根本就不去仔细的去看书本上的内容，只凭着去听别人的偷说，与自己总会产生的幻想去胡捣鼓，结果什么也弄不成。 我只是由着一种心境把我拾到与买到的零件放在我喜欢的地方，我就会由着它的拥有而在心中永恒的自豪了。 祁大秀牛上天与我们几个都是那么随意的在这个门市部转一转，并没有谁去掏钱买零件，我很想买一个可变电容器，我听说做收音机必须要有一个可变电容器，那是专门用来调台的。 但我知道我兜里没钱，我由着我的弱性，从不向别人借钱，我害怕我承担不起这样的借钱的事端，我更承受不了心只有我知道的别人的制裁。 在这个门市部里，我的魂真的就像我游玩时，见到的一处美景一样。 我感到哪儿也不愿意去了！ 我看到在玻璃柜台里边摆在盘中的电阻，电容，可变电容，中轴，小变压器，耳机，还有那漂亮的半导体收音机，与摆在那儿的一台九寸的黑白电视机，与挂在墙上的正规的游泳圈，我心中的艺术就像憋着的花骨朵一样要那样怒放。 我满身，由着一种虚荣，而从身上的各个部位像太阳的光芒一样，喷射出点点滴滴的麻点。 就像我只要拥有了我想象的这些零件，我那学的七零八落的无线电知识，就会立刻让这些零部件丰满自己的虚荣。 第4章 母亲的话总不能让我信服 母亲的话总不能让我信服，因为我心里边根本就不是这样想的，但我的虚伪由着她的话而膨胀的很高很高。 而变成一部让大家都羡慕的无线电收音机。 我的思想就是这样，总会让我进入到梦幻中。 我想不通，我由着感官，感觉那些我以貌论人的最日巴耍的人都能做出矿石收音机，我却做不出来。 不知是那些零件，我舍不得买吗，还是我由着我不知道的潜意识的生活，前怕狼后怕虎的没有一点人的正形。 与由着头脑与生活的极度慌乱，而总是不相信自己，那么缺乏自信心。 就像我总会心血来潮，一会儿猛烈的干这干那，一会儿由着心绪就什么也干不成了，甩下摊子，就不知道该干什么好了。 我由着心中存有的极大虚荣，掩盖着一切真实的生活，不去诚恳的讨教。 就像我不用学习，不用看书，我都会是世界第一。 我一看表面，我就能够由着我的胡思乱想的悟想能够做出来。 就像我的虚伪，正应着母亲极度空虚的指点一样。 就像一棵苗，只要洒在地上从不管教，它就能长出丰硕的成果，够一辈子享用一样。 我给山娃子一点钱，她都用来买无线电零件了。 我们三娃子可喜欢无线电了，他什么都懂，你们哪家有无线电零件都给我们山娃子拿来吧，他会装收音机，他像一个女娃子一样，天天坐在屋里边，哪里也不去。 母亲见着谁就对谁说，这样的我根本在心里边就不认同的，但又辩不清，只有在心里难受的话。 就像我只能存在心中的腼腆与羞愧。 总有一种被无形压着的一种不实的感觉。 我由着母亲主贵的语言导向着我的生活方向。 就像我也在这样的习惯性听着这样的好话时，我的虚荣心总会膨胀的好大好大。 就像这些不实，就是家庭与母亲给我制定的生存的法则与目标。 然而我真实的生活底蕴与我总是无法生存的个性系统，让我隐隐地，隐隐地有着极微小的感觉，就像我心中总喜欢哭着去对比。 我真的比别人差呀！我比不过别人呀！ 就像我的无形，在那么懦弱的就像母亲总会给我制定出的一个。 活都不知道咋活。 哩的法则当中。 去寻求一种极其无奈的对抗，然而，这种拗蛋的对抗又有何用呢？ 我愿意让母亲见到谁就对谁说那样的只膨胀我的虚伪，而没有一丝一毫的实的事。 就像这里实的文化，往往都必须是阴喑的一样，好像我就是用这种虚伪的风吹大的一样，但我的心泪，心的血口，又是这样形成的。 就像我离开了这个虚伪的砍刀，还真的就像缺少了什么一样。 就像母亲在无形当中这样掀我，我更觉不着了，更重要的是我依然不懂得，我已成了满身虚伪透顶的人了，我在虚伪的助推下，还能做好一件什么样的事呢！ 就像我在努力的想做好任何一件大事时，连任何一件小事都无法做好。 我跟着大家从无线电门市部依依不舍地走了出来，就像我的精神，总会让我像幻梦一样地筑起这样的虚空的艺术。 门外一片阳光大地。 第5章 我很后悔我对别人没有任何底子的承诺 我很后悔我对别人在没有任何底子的情况下的承诺，我不知道我已完全与母亲成了一模一样的人。自己总会把自己憋到一个无路可走的境地。 一股太阳的强光射在我这个身体虚弱的，但我却从未认可与服气过的身体上。 我的头颅，我的脸，由着我身体的极其虚脱而汗流浃背。 我不敢对他们任何一个人翘望，而偷偷地望着。 他们几个人里？没有一个人的肤色，像我这样，显出鱼肚白的透亮，如同洗净的白条鸡的颜色。 就像这里的黄土地，总会孕育出那种正常的黝黑的，黄土的色彩的人一样。 而我在不与正常人一样时，我在自己难受地感受着自己的身体时，我会由着心里的虚伪而感到，自己的肤色的白皙，又会为它而骄傲。 就像我的母亲，总会看不到我的实处地总会顺应我的虚伪，而惯纵我一样。 牛上天祁大秀他们没有出汗，而我满头满背的汗已经打湿了衣服，我就像从水中钻出来的人一样。我们在街道的店铺里转，我的身体都不舒服，却导致着我不停地扭头裂怪。 就像这里的店铺，与我们那儿合作社的房屋，有着鲜明的对比一样。 这里店铺的门面都是木质结构的，从一楼到二楼的木质结构都使用了古代的斗拱卯榫形式，就像我小时候在四川见过的店铺一样。 看到这些店铺，我的心里面有一种非常贴切的感觉。 而单位像北方房子式样的店铺让我感到非常的生硬。 这些店铺，在这里由着地理环境的影响，而只是多了一些暴晒的环境，显得这个地方由于缺少水而显得干烘烘的。 我们通过了这条街唯一的拐角，来到了通往沟里单位的公路。 这条用水泥打制的公路，在这地方确实显得非常耀眼。 就像由着这条公路的修建，而必须增加像我们这样的，只靠好奇而生存的人的数量，我也在大家都很能的状况下，我的心由不住我去向他大家许愿。 俺叔在沟里当干部，咱到沟里先到俺叔那儿，让俺叔给咱弄几张游泳票，然后咱再到沟里的水库去玩。 我由不住自己这样对大家许诺，我的心同时又开始让我发急发慌地矛盾自己与恨自己。 就像我知道。 我才与这个表叔见过一次面，我便把我的心与他紧密地联系在一起。但我的心还具有强大的羞愧之时，我的脸由着我的心而露出了难色。 就像我知道，我求不起人与不求人时，我为什么要向大家这样许诺呢？ 我为什么不能去当个屁眼虫，那么臭臭的跟着他们呢？谁屙出香的，咱就吃香的，谁屙出臭的，咱就躲臭的 做一个没有任何自尊，没有任何脸面，就和傻子一样的人。 但我还夹带着我能的不得了的命令，与内容。 我无话了，只有一种内心世界的无知时，与各种矛盾而显在脸上的，翻来覆去的云端的变化。 大家都静默了，就像大家都在很正常的谈话与吹牛屁时，怎么会突然听到我这种？让大家意料之外的话。 就像我严重地感觉我是早已被大家认定为死人时，怎么这会儿冒出一句比谁都能的，不得了的话呢。 就像大家在无法认可时，也只有静默。 在大家都会那么立刻，恢复过来之时，拾人马张开了他什么时候都会，在得到利益之时，而绽放在脸上的笑容时说: 行吧，这太好了，咱还没有吃饭，刚好在你叔那儿把饭一吃，然后把游泳票一弄，咱们就到沟里水库去游泳。 马小非也接过话茬: 要是能让你叔给咱弄上几张游泳票，咱在深水池里游它个七八个来回多美。 我听着他们的话，就像我一开始总爱激动不已。 第6章 我们正走在公路上，突然闯出两个大龄青年 我们正行走在去沟里单位的路上，突然闯出了两个大青年，他们横眉冷眼的看着我们并且大声的吆喝着。 这样的吆喝总会让不知所措的我们去怎样应着他们。 我们似乎怔着！ 就像我才由着天水表叔而认识的这位沟里单位的表叔，我的感官就不会让我放过任何一丝一毫的虚伪，而把这种根本就贴不到自己身上的，边的，硬性地，那么虚伪地贴在自己的脸上，去硬撑着自己的虚伪。 而又使得自己在日后那么难为情，与那样永远不知去还情，总认为还情是一个非常烫手的事情，而总会让自己下不了这个还情的台阶。 总认为情已还了，就彻底失去人情味儿了，而不知所措，而那样下不了台阶，而那么让情勾着自己魂，成为一个必须连猪狗都不如的东西。 我的一种思想意识，迫不及待地要求我与表叔成为最亲密的，不可分的亲人与朋友了。 当我这么利索的，轻而易举的答应他们时，我的心有着一股股热得发烫的的血气不停的冲向我的脸上。 我的全身开始发麻发急。 就像我在生活中任何时候表现出的束性一样，又开始自己矛盾自己与捉弄自己了。 就像我又开始去思考我怎么领着这些人去见表叔呢？ 又怎么去回应？我刚才答应大家的话。 我答应别人那么利索，而思考去做这样事的时候却又感觉那么难。 我严重地感到我是内向人，而我为什么一定要去做这种我做不起的外向性格的事呢。 我不去用一丝一毫我发现与感到的新鲜去表自己，我为什么就活不成呢。 我的心，我的那种发着晶亮的带着海阔的眼睛，只有由着这种像大海一样的淹没而沉入海底了。 就像我早已思考了一万回这样的不应该，为什么又总会在我的身上反复地发生？ 而我为什么在心中，最讨厌那种只许诺而不见行动的事，或那么容易去宽容生活中的任何不讲信用的事情 。 就像任何一个人都可以把我追问的无地可钻，而我却从不敢去追问别人。 就像我的心中也不希望别人，那么面对我来追问我一样了。 在这一时刻，我的脑中就开始无休止地为我的许诺开始烦恼了。 在我们边在这条通往沟里的道路上行走时。 就像我们一直在瞅着这个极少往山里走的拖拉机时。祁大秀与大家开始由着一种热情，开始大谝着这个值得骄傲的沟里单位，以及她的姐姐，还有老疙瘩。 在大家边走边说之际，突然有两个身材高大，穿着时髦的青年人横在了我们的面前。 在光天化日之下，在这不知有着什么样的原因，大家都知道的，这地方除了人多是一大特点之外，其他的事情什么好像都没有了。 而既然人多，却在这个大千世界连人影都看不见，这里白天的气势也显出了一片恐惧的样子。 但我由着胆小，那么喜欢靠近大家时，这时却出现了两个我们连想都不敢想的大青年，他们的样子并不显得可怕。 就像我总会由着相貌去评定善恶人一样。 然而他们的气质与他们的言语却是那么的让人揪心。 其中一个小伙却是那么横眉愣眼地问我们，就像我们擅自闯入了他们的地盘似的，他用着京腔说: 你们刚才谁说沟离单位了？ 他的问话是对我们的一种挑衅，但我们在看到这样高大的个子与白皙的面庞，中肥的身材的人时。 我们几个都显出了一种吓傻的样子。 就像我们单位四周的农民，总会翻着墙来单位看电影时，也总会由着单位小伙伴的贼眼，一眼就看穿了他们，然后去迅速的叫来单位带红袖章的执法人员，有些农村里的小孩想看电影被单位里为单位的小孩追撵着跑。 第7章 生活中总会出现势大的欺负势小的 生活中总会出现势大的欺负势小的事情。 有些则被抓着了， 而我们今天好像所处的境况，就是这样的境况。 我们在这个时候突然遇到了天灾。 就像我们的心，一直都是一种海阔天空以内的宅心。 就像我们的心，一直都被一种，我们自己也不知道什么亲情，裹得严严实实的心。 就像我们的心，一直都必须是强大的，不可玷污的，只由着感官去向往着，无限遐想的心。 而我们的生活实际，却像婴儿早已在襁褓时就已毁灭了天性与自然。 而让我们强行地背上一种，亲情与恩典的包袱了。 就像我们去游泳时，见到两个农民小孩，从退水水渠边的山道上往下走时，我们其中的人就总会有一种欺负农民小孩的思想。 嫩三突然就想出了一个主意。 “打老此吧。 他的话说完，其他的小伙伴便激情地说: 给他使绊子，使绊子。 这个使绊子的主意得到了马小飞与牛上天的极力赞扬。 牛上天便说: “那绊子有啥使的，你们看我的。 当他毫无顾忌地这样想时，我的心真的担心坏了。 因为这只有七八十公分的坡路上，里面是陡坡的退水渠崖壁，外面是顺渠挖的陡崖，农民小孩身上还背着柴火，这万一摔下去了，这不是要命的事，牛上天为什么不去顾及这些事情呢？ 就像牛上天有一次与小朋友比胆大，他拿起一块砖头，也让那小孩儿拿起一块砖头，然后说: 我数一二三，咱们一起往头头上拍。” 他面不红心不跳地这样说。那小孩儿还没等数一二三，就吓得尿了一裤子，撂下砖头， 抽了气的在地下大哭开了。 他边哭边说: “俺服你了，你当俺哥吧， 俺知道你没有俺年龄大，但俺愿意叫你哥哥，俺知道那砖头是要命的，砸到头上就非死不可。俺可不愿意死呀，俺愿意把一切都交给你，你只要不让俺死，咋都可以！ 当两个背着背篓的农民小孩儿，从我们当中走过时，牛上天便用劲儿地给他们使绊子，那绊子就像两个脚底下的干柴火棍，响的噼里啪啦的。然而这两个背背篓的一大一小的农民小孩却没有被绊倒。就像嫩三也上前来帮忙，他边帮边张扬的说。就像人在光天化日之下杀一只羊一样。 要这样子拌才能拌倒，这绊子是这地方最硬的，你使错了，你那是绣花腿，光有样子，不起一点作用。 然后又上去了几个小朋友，他们共同使绊子来对付这两个农民小孩儿，他们的绊子就像脚底下的草杆，一点作用也没有起到，两个农民小孩依然安稳地停在在那里。 牛上天与嫩三在不服气的状况下去扯农民小孩的背篓，然后把他们弄倒在地。 就像我们八九个人当中的所有小朋友除了我之外，他们都在高呼: “打到此地猴！ 打到此地猴！ 此地猴操蛋的很，此地猴讲究多了，此地猴的束缚多的很！ 他们不想让我们自由，自由！ 我们不愿意！不愿意！他们还用用黑色的土布还做衬衣类，他们是不地道的人。 但是我宁可死也不去说这种话。 我在必须由着这样的气氛，去跟他们这样去做一个表面的事时，我只是闭着嘴。 我永远也不会去说这种话。我听着他们去说这种话的时候，我的心都在流血。我知道，我也是陕西人，他们在骂陕西人时，也是在骂我，陕西人安分守己，又没有欺负过谁？为什么要受到这种待遇呢？ 我不愿意他们这样狠心，在硬性地欺负了人之后， 还要这样谩骂人家，这都是为什么呢？ 只有祁大秀在农民小孩走了以后那样说: 咱是上来游泳的，不是来欺负人的，咱们为啥要把这事儿做这么土呢！ 给人家使个绊子，已经是欺负人家了！ 人家背着背篓，还要硬性的把人家绊倒，还要把人家弄哭，这也太不合情合理了吧！ 今天咱们没有把人家弄出血来，真要是那样的话，人家找到保卫科就没有咱好果子吃！ 骂人家农民是此地猴，其实人家本地人是很厚道的，很善良的，接纳了咱们这些外地人，咱们生活的四周全部都是此地猴，咱们被他们深生地包围着，只是人家都安分守己，老实做人，不惹事罢了。 祁大秀的话说完， 牛上天不服的说： 第8章 我们在路上遇到了路霸 我们在路上遇到了路霸，我们几个人吓得不知所措。 让他们过来试一试，咱们厂里边就可以造出最先进的武器来，看谁怕谁！ 祁大秀没有与他争，就对大家说: 走，上去游泳去。 在今天发生这样的天灾人祸的事情时，真的，就像我们那次欺负农民小孩一样。 虽说农民小孩土里土气，但他们眼神里的镇定，脸色的从容，就像他们更知道与了解这里底层的生活文化。 就像他们很清楚。 “你能把我弄死吗？给你一万个胆，你也不敢。只是你们现在身处的环境好，胆子也就大了一点罢了。 而我在观察这一次事情中，我发现我们五六个人都以非常规矩的站在那里，包括牛上天好像也不敢放屁了。 就像我们不战，只是由着这一种惊吓，就立刻像是没有了脊椎的人一样。 就像一个失败的狗，总会仰躺在那里，露出自己的嫩肚皮，任由胜利者怎么样一样！ 我们明显地被这突然的喝斥给吓住了。 就像，我们不知道由着一种什么原因，都无法去经受住外面生活的一丝考验。 就像我们在桶中呆惯了，突然有这一种天性与心情走出桶外。我们脑中全部都会由着桶中的教育，而明确地知道外面的自然与社会环境是恐惧的。 就像这个世界上所有人都与我们一样，都固在家中！固在那种稳定的心动与殴斗中！怄在那种只有也必须认可，而得到了环境的许可的幸福中了！ 就像这里更多的父亲把自己的孩子给吓住了一样，其实那一声初始的一定要震住调皮孩子的吼声，能把一个幼儿的脑神经给吓死了，成了一生脑神经残疾的患者。 而在上天依然那么公正地给予孩子们正常的自然信息时，孩子也只会永恒那么颤颤微微地！ 难奈地！ 极度矛盾地！ 恐惧地！ 心理必然会形成巨大幻想罪恶地！ 绝对不会成为一个正常人地去接受。 就像，我在日后的观察中发现的，更多的父亲根本无法容忍一个天性的孩子的天真的天性，而只那么一意孤行地，强迫地要求孩子成为一个生活的阴暗的并带有投机摸狗的顺从者。 就像他们一样，一直那样活着。 而采取的一种由着上辈人在无形当中传递给他们的心，比孩子们的心更主贵，更受委屈的办法来对待孩子。 又由着这种大家都必须强行被遵守的惰劣的道德与规矩，而又必须去形成那种似乎是解不开锅盖的难奈，而怄在其中的。 只有在必须由天性的命知道的天性的规则。在一个人由生到亡时，才也许会明白一点，这样的生活，就像日后小朋友透露的秘密。 俺爷在死时，嘴里边准备说话，大家都以为他还要说什么非常重要的遗嘱，都在那期待着。” 结果他大声的喊。 “我活了一辈子，没有活明白呀！ 我真的是一生糊涂呀！ 糊里糊涂的生。糊里糊涂的死呀！ 我不服死呀，心里难奈呀，一生不会说话，不敢说话，不知道说话，只有心里自己给自己说话呀！ 我为什么要死呀！ 是什么原因教会了我，永恒不死的心，但我还得死呢？” 我一生都在为这种惰劣家庭道德，这种不符合自然的规矩，与天理在斗呀！ 斗来斗去，我怕死，只愿意活，把我斗到了一个束缚的更紧的地方。 人呀！一定要顺应这里的精神文化的环境！不然还真的比我死的早，死的更惨！ 结果，就会造成孩子必须强行把自己的天性永恒的藏在心底深处，而成为一个与父亲一模一样的祖祖辈辈传世的阴暗难耐的假人。 就像很多假人，更感觉自己比别人要聪明得多，就像假人在必须要进入到黑暗当中。才必须去感悟到的，在黑暗中的斗争才是真正的幸灾乐祸的，狂妄的心理，狞笑的道理一样。 第9章 弱肉强食环境煎德生活基础 弱肉强食是这里的环境，但道德更是这里生活的基础 就像人才真正感悟到，人在永恒失去了自己的精神世界时，人就不管富到什么程度，地位高到什么程度，人为了这种自己也许不知道的精神世界的消失，而必须去那样在阴暗中无味地争到死一样。 其实他并没有与争，而是与一个无味的永远找不到头绪的，与不敢去找到这种头绪的“虚在曲径地争。 同情自然与同情人都成为了一种阴暗的奢侈。 为自己在更幼小更幼小的那种没有丝毫天性的公益与天性争。 但时间早已盖住了这样的一切，只能使心进入一种混乱状态。你的精神世界只能成为一个封盒子，封的严严实实的疯跳虫，在那死盘中终极一生了。 因为人在死的那一刹那，那种脑细胞的感应依然是缺乏一种幼小时安全感的吧！ 就像时间也会说谎的，给予这种假人永生的机会，而时间毕竟就这么一点点的过去了，在人悲伤与灵醒时，都已经太晚了。 因为墓门已向他们打开了，在他们知道一点点的灵机的时候，自己的身子早已全部进入到了墓坑，而只等待着墓门的关闭。 在大家的眼神都发出一种既怒又恐的表情时，祁大秀站了出来。 他话说的声音并不大，两眼发着镇定的目光，脸上没有一丝心慌之气说: 是我说的，你们想怎样？ 两个大个青年，听了这话，其中一个青年说，就像他的嘴也裂成了一条缝。 怎么了？你小子嘴还硬，沟里单位是你想说就能说的，你们是哪里的小瘪三？敢在这个地方胡说八道！ 那大青年污蔑祁大秀的话刚一落下时。 祁大秀便接过话茬顶撞。 你把嘴放干净一点，你才是小瘪三呢。 大路朝天，各走一边。 谁也没有说这条路是谁家的。 我们走我们的路，你们走你们的路，各不相碍。 你们为什么要堵着我们的路。 你们还口出狂言还用流氓的话来辱骂我们。 我们是初来乍到，连面都没有见过，我们什么地方得罪你们了。 祁大秀的面对的话，真的把我的胆都给吓得没有了。 我总害怕这样的事会被激化，而又被恶化的没办法收拾，让我们吃大亏，然后无法承受。 就像生活，把我的无形早已逼到了，进不敢进，退不敢退的环境当中。 我已全面地失去了生活。 在我不懂得这地方丝毫生活礼术的文化之时，我在碰到任何一件事情时，都只有一条完全退缩的境地！ 与一种又开始不知所措的怄心的状态！ 有一种完全奉献的状态！ 以求得生存。 与一种心中永恒怀着自不知为什么的极大冤屈，与永恒不服的状态。 我的心由不住自己的狂跳与发抖。 总希望这样的事赶快过去。 就像我的心，真的只能承受，而无法承受一丝一毫的不管有理还是无理的事端。 那个大个子青年真的发火了。 他张开了他那与牛眼睛一样大的，带着极度恐惧的眼睛厉声嚎气地说: 你小子嘴硬，你不看我今天非打扁你不可。 然后便张着手准备打祁大秀。 祁大秀并没有恐惧，只是张着平静的脸对他说: 来，你今天敢动我一指头，你今天就得让别人抬着回去了。我只要说出一个人的名字，你今天就得跪地求饶。 然后祁大秀用眼睛瞪着他说: 你知道老疙瘩是谁吗？ 大青年听到了这个名字，立刻止住了他的行为，看样子他不但知道，而且非常熟。 就像这个地方，不知中着什么邪魔，就吃“吓一样。 大个子青年说: 小屁孩儿，你有什么本事？你还在我跟前操蛋呢。 齐大秀说: 我没有操蛋，我也不是小屁孩儿，你这些语言都是欺辱人的语言，我不操蛋，你才操蛋呢。 我们虽说小，但我们走我们的路，没有影响你们任何事，你们为什么要给我们寻衅滋事。 我姐在这儿是下乡的知识青年，老疙瘩和我姐是在一起下乡的，你今天要欺负了我们，就有人过来找你说话的。 大个子青年和小个子青年，他们听到这话，立刻脸变了色彩，他们两手拱着对祁大秀说: 小人有眼不识泰山，老疙瘩是我们下乡的头，今天这事儿，就请你们不要再给老疙瘩说了，要是老疙瘩知道这事，俺们就完了。 我们也是想要点钱，买点烟抽一抽，再没有其他的想法，小伙子，抱歉了啊。 祁大秀的话，把两个青年都吓住了。 他们刚才由着祁大秀的几句话的作用，而开始思量与发呆， 就像这里的生活文化一样 第10章 能人解危局 我们在公路上陷入了大个子青年强词夺理的危局，祁大秀站了出来，他用了几句话，就解除了危局，我真佩服他。 在人不懂得装腔作势的时候，这种外表的绣衣，还真能把守城的官兵吓得屁滚尿流。 就像这城，在他们私下的心中永远都不是他们的，而是那些早已把他们那自然的魂，拿走的人的了。 而任何一个假的自己的魂，都有可能会穿着假衣，而把他们哄骗。 就像他们在心里什么都不会屈服，不会吃那一套的状况下。 却只有一个真实的，残酷的，自然的梦，却像烙印，一样深深地烙在他们的心上，他们不吃这套，吃哪一套呢。 在这样的背景下，真的是天外有天，人外有人，一物降一物，大高个子青年，他们那样收起了怒容，又伸出了一副似和非和的面容，问祁大秀: 你真的认识老疙瘩。 祁大秀答: 那还有假。 大个子青年听着祁大秀的话，用北京话笑着说，就像这里的无一不攀高，无一不受这种惰劣精神文化的各个层面的制约一样。 那就对了，咱们从今天起，咱们就是哥们了，以后有什么事情到这里来找我，大雁鹏，我大雁鹏也是有名有姓的人。 大个子青年的话，刚一说完，另外那个青年就一下脸红的用的河南话说: 俺这兄弟到北京待了几天，就学了一口正宗的京腔。 俺们家都是天鸡市的人，俺在这儿下乡，今天只是想出来练一练京腔，害怕忘了，就遇着了这事。 你说的老疙瘩，俺都认识，既然你跟老疙瘩这么熟，那咱就交个朋友吧，以后谁敢欺负你，不管他有理还是没有理，他都是欺负俺了，只要招呼一声，俺就会帮忙的。是一家人啊，今天这事就别计较了。 我们听到这个青年改口说的河南话，我们也奇怪，在他解释之后这才明白。 大家脸上都显出了一种和谐的笑容 ，这也是一种相互祈求的笑容，还是一种胜利的笑容。 我不知，但我在今天才算知道这一点，这是一种穿着外衣的智能的笑容。 这样的智能在我的身上丝毫也体现不出来。 就像我的天性，已完全外露的表现在我的身上，同时也用各种事实来证明我早已开始变成了一个牲口，一个自己不知的永恒衰落的奴隶。 就像我去，怎么活与怎么死，我都不知道一样。 我们终于等到了一个拖拉机，大个子青年截住了它，他大声地吆喝着: 唉，唉，唉，这是我们的几个朋友，你一定要把他们拉到沟里啊！ 那开拖拉机的农民只是那么憨笑地应着。 对，对，对，，是，是，是。 我们坐上了去沟里的拖拉机，一股暖风迎面吹来，我们的脸上都洋溢出了一种自豪，高兴的面容。 在这时，只有拾人马能露出比别人更高兴的样子，他朝祁大秀说: “别看他们个子大，他们在咱祁老大跟前还是逊色了很多呀！ 沟里单位是一个占据了整个一个山沟的单位，我们顺着沟里的公路来到了沟里。 我永远不会让我忘记的一号楼。 就像我一生的精神生活主要是靠记忆一样。 一号楼楼下的马路对面就是我们心旷神怡的游泳池，我一生只听说过游泳池，人人未见过 第11章 表叔无意中说出我们家的秘密 表叔在无意当中说出了我们家的秘密，让我感到非常的吃惊。 在同学们在班上那么自豪地吹嘘自己有着亲情的关系，而那么愉快的见着大城市的各种人文与风光时。 在我这样的父母的老家都在农村里，而无那样的幸运环境，去感受那样的外在的，能够让心灵趾高气扬的文化时，我的心只能让我在永恒的不服之下，去垂头丧气了。 在表叔家的窗户上，就能看到对面的山上，布满着绿树的青山与山下美丽的小溪。 与那填着土方建造的美丽的游泳池。 就像这里其他的地方的山的自然，早已不知让什么人，为着一种什么无谓的思想，给破坏的透透的了。 那种自然的风貌，早已像锅中煮熟的菜，已没有了自然的气息与光彩。 而只有这么一点，也不知为一种什么好斗的思想，而留下的这一小片美丽的自然景象。 它真的就像一个活人那么渴望，那么期望的精神食粮一样。 不像一个活人，一天只能像牲口一样地吃三顿饭。 而永恒失去了一个最自然，最基本的精神。 表叔与表婶待我们很好。 表叔与表婶与我一样，有着锋利的眼睛与记忆。 就像我们都是为了这而活一样。 只有这种精神的，情感的寄托，与牵连，才是我们能够，欢笑的底蕴。 在我第一次与天水表叔来见这位沟里单位的表叔时，天水表叔那么热情地介绍我与他们的关系时。 在我的满身心还都沉浸在四川亲情与亲人的环境中时，我的天性总透过我的虚荣，去在生活的感情与精神的缝隙中窜来窜去。 就像我的生活，就是依靠一样。 哪儿有依靠，就毕竟由不住自己已形成的非常主贵的心，都要依附上去。 沟里表叔眼中露出了晶一样的目光。 他欢笑地说: 这是我止拾哥的娃，我听说他家在这儿的哪个单位？有时间我去帮我止拾哥看一下。 他停顿了一下，又笑着说: 那我知道吗。止拾哥家是出过举人的。 止拾哥他爸还是韶华起义的小头目哩，那在咱那一块都是很有名气的。 人家还是老党员呢。 那名气在咱那块可大的很呢。 他身上让国民党打了几枪都没死。 只是后来为什么没有到北京去，这个就不知道了。 听说跟他在一块儿闹革命的一个叔，人家都到北京去了，在哪个医院当院长哩，我止拾哥他爸也是有知识有学问地人呀！ 我听到这样的，我原先不知道的很浅薄的，但由着表叔讲的更全面的故事，我的心让我大惊失色。 我听过大哥讲爷爷身上有好几处伤疤，说那都是用枪打的，但爷爷家出了举人与爷爷参加韶华起义，我根本就不知道。 父亲在家中像是与我们隔绝了往来，他那坚强不屈的个性，在这样的时代里，由母亲对我们片面的教育，又由着我天性的无知而产生着恐惧。 就像我在感应这样特别新鲜的大事时，我没有能力去用语言倾诉。 只是这样的事，让我由着水与火，生与死，美与丑的交融的感觉，感到很难受。 只是这个天性让我在真实生活中，不能相信，也得硬性的相信。 天水表叔扶着沟里的表叔说: 是呀，我姑这辈子苦呀，一个人拉扯八个孩子，姑父的脾气又是那么的坏，大表哥都吓神经了。 止拾哥与梅拾哥都是因为扭蛋从屋里边跑出来的，不过现在好了，在城镇生活比农村生活要好一些”。 第12章 表叔表婶待我们非常好 我的表叔表婶待我们非常好，我们要去游泳他们也答应了。 天水表叔与沟里表叔，聊着我们家过去我根本不知道的韵事。 就像是父亲有意让我们断绝与这些事的联系与记忆一样。 同时他们又说了一些自己的故事。 这样的场合使得我这个正在少年时期的人，只有去用我的记忆去记住这事。 与我对其间的内容只能去有一种猜测与感悟。 也正像我的身体，在我永远不知的状况下，已经差的没办法说的程度。 就像我又会那么永远不会忘却，沟里表婶给我们做了一顿丰盛的午餐， 我在不愿离开那里时，我依旧要回到我的家。 我立刻能够回忆的起在表叔家的这些情节。 我心中已开始由着一种惯性，产生着一种担忧与害怕，与我不知为什么的虚芜，而必须形成的心中的纽结。 但这一切都由着表叔表婶的热情而消失。 我们大家在表叔家吃过饭以后就准备走了，大家都用表情表现出一种感谢欢笑的面容。 就像在这样一个文化革命的时间里，最普通的待人待物的礼语都是一种羞耻，而在无语之下，只有去用一种表情的笑来表示。 在我们要走时，在大家在这里停留的整个过程中，我每一分每一秒都在思想着我对大家承诺的事。 与我的心总不能从一种难以启齿的羞愧中去解脱出来。 就像我去求一回人，我总会死一百回一样。 就像我总想不起求人难时，我又总会那么热心地表现自己，让自己在不知不觉中进入到尴尬的境地。 我的口在我的心里的矛盾之中让我闭得死死的。 在同学们都张开一张张无比欢乐的笑脸时，我的脸却由着我，总不会面对，不会生活的原因，而变得极其难看。 就像我早已形成了皇帝的心，与脸与嘴一样。 我的嘴真是金口玉言，说一句必须顶一万句，不能有丝毫的怠慢。 但我的心，又总会由着我形成的脑信息处理系统去那么思虑这种怠慢的事。 就像我的天性，在生活的过程中，怎么就缺少了这么一点最重要的认可的东西呢。 我终于在我感到心情极为难受的状况下，开口了。 就像我在母亲跟前那么容易开口时，我却一直得到了欺骗与强行的撞击。 就像，我只有由着母亲那放着光彩的，母亲的天性硬性地把我抱走，拉走时。 我的天性便那么开始拘束地拥到了她一个人的跟前。 就像我在她跟前已由着我无知的身体，永远被盖着的头脑，而在我无知时，我的心只有去产生那么容易产生的主贵，那么容易虚芜，那个容易被大家遗弃的样子了。 我对表叔说: 表叔，我想让你给我弄几张游泳证，我们想到游泳池里去游泳。 表叔笑了，他的笑是那么的自然，不掺任何假的心理，就像实事求是一样。 他对我温和地说: 有于借本本的事，你要问你表婶，反正我这儿没有本本，他那里有一个本本。 我由不住自己那总会羞红的笑脸问表婶，就像我的心里其实可矛盾，可难受了一样。 表婶说: 是这样，你们下午回来，我去托人说一下，让你们到游泳池里面玩一玩。 不过我可得问一下，你们会不会游泳？要是不会游的话，千万不能到深水池去的呀。 进到深水池检查是非常严格的，虽说池中有专人保护，还有一些游泳圈，但就是害怕出事呀。 表婶的话，惹得大家笑 第13章 我们朝水库走去 祁大秀指定了沟里单位有个水库，我们便朝那里走去。 就像我们这么大一点的年龄，就已经拥有了像军人一样的思想与觉悟，牛上天第一个拍着胸脯说: 那还用说，你问一问山娃子，我们在单位周边的大水沟里游泳，像鱼儿见到了水一样，游的可自然可舒服了。 拾人马也说: 我们天天都到山上的退水渠去游泳。 马小非也张着秀气的脸与小嘴说: 我们原先在澡堂里扑腾，后来在澡堂里边能够转圈的游了，再后来就是到外面的水沟里边游，到退水渠里边游，我们那地方没有正规的游泳池，早就听说这里有正规游泳池，心里不知有多高兴啊！我们如果要是去不成的话，那真的是太可惜了呀！ 我们像是得到了一个基本满意的回答，就像表叔表婶脸上显出的笑容 能够让人感到，他们既是高兴，又是担心。 我们离开了表叔家，我们朝着山上的水库走去。 在我们走完了这一路上坡，在没有大门的单位后，我们就见到了这个没有开发到尽头的，一个带有浓厚的土里土气的村庄。 这村庄与我们单位周边的村庄一样，家家户户都是土坯房，一条带着干楞土脊的土路显在我们的脚下。 就像我的心早已开始讨厌这样的土路，这里很多的土坯房，由着两家的沙子房高低不平的挨垒着。 就像两个沙子房合在一起就成了一个大房一样。 这样的土坯房都有一些年成了，用稀泥和麦秸糊的墙面。 在那泥墙里能明显地显出那麦节闪出的黄色亮光，但这种习以为常的事并不让人有美感。 村里每家每户都种着一棵核桃树，与其它的果树。 那核桃树通过院墙飘出的绿色，与那由着青皮包裹着的核桃，让人看了垂涎欲滴。 我从未发现过这样的栽种这么多的果树的村庄。 就像我从未去河滩去看过桑树林一样，我为了跟风去养一些蚕，为了表现自己与别人去攀比，我去单位的四周去采桑叶，我真的走得很苦很苦。我不求人，也不认识人，当我盼着母亲从厂里给我弄些桑叶，母亲在下班把桑叶拿回来时，我的那种飘逸的心情，真的就像吃了润心丸一样，心里高兴极了，当我发现那桑叶都是蚕吃过的，剩下的桑叶时，我的心又灰心透了。 我跟着牛上天在下大雨的天气里去渭河滩偷桑叶时，我像战士一样蹲卧在河堤路旁的树底下，我第一次见到这一种像海洋一样的桑树林，我的心同样在那么恐惧的状况下，依然有了梦幻一样的安慰。 我跟着大家继续前行，虽说黄土在太阳的烘烤下，生出一股股土腥的味道。 在这时，我没有由于心肌的原因怎么样？而是由着身体的疲困，身体的筋的部分而显出了一种乏困。 但我有一颗生就的强大的天心，这个心让我在什么样的环境中都不示弱。 我甚至从思想的深处不知道什么叫吃苦受累，只懂得一种，我现在才知道的“精神。 就像我正在为它活一样。 我饮食的范围已挑拣的，没有地方再挑拣了。 就像这些所有生活中的饮食，都是由着我的心理与精神，与一种心的嫉妒主贵，与委屈，与矛盾的纠葛与无法解开的谜团，与一种心中由来的天性的无力反抗而憋在心中，脑中。 我只有我心中像一样的饮食艺术，当上天那么在我饥饿时，会那样安排我的饥饿的脑信息时。 就像我急迫的心理与一种心中无休止的想象的饮食艺术，与我又有着那些与泪水的表达之后。 我的心只有像插在木板缝中的钢锯条，在永恒的寂寞中，那样白活的等 第14章 想象中的美好，到了跟前却不是那样 我们走到了一片美好的山林时，这里的一切才让我们感到失望。 就像心中已形成的一点憋气的气囊，它永远不舒服地生长在我的心脏，我的头脑当中。 我翘眼望见这些美丽的果实，真的还不如什么也不知道。 因为我的胆量与让我在这人群中的拥挤，已完全让我变成了弱者。 就像学校里的核桃，在成熟前，就被那些胆大的调皮的孩子偷完了。我作为哥哥也在拥有着一份思想，想给妹妹去摘一些核桃之际，我的胆怯，我的道德，只有让我去那么偷偷摸摸的，领着大妹小妹，去在人家偷过核桃的残垣断壁去拾一些残羹剩饭。 然而我那比筛子还粗的眼，由着我心里的极度慌张，还能拾到什么呢？ 我们姊妹三个只能看着别人撂在地上的早已掏空的核桃壳与一片朽化的烂树叶。 只有小妹还算眼尖拾到了一个虫蚀的核桃，那核桃还有一半能吃，我们为小妹的幸运而高兴，骄傲，因为那也是核桃呀！ 一片本应长满绿色的山坡，由着农民的深挖，深开采，这里无一不能见缝插针的沟壕都种上那点粮食。 四周的小山崖，由着阳光炽热的烘烤，与水分的缺乏而显出一片干涸。 甘崖处，由着长时间植物的生长被破坏，而显出的干须像烂毛刷一样显在那里。 一条高低不平，甚至带着台阶的小道，是通往山上的唯一小道。 越往山顶走，那种有着上天恩赐的小草，小树便渐渐地多了起来。 就像一个头上长满烂疮的小伙子，在剔着一个茶壶盖头时，一样会显得那么难看。 这山的地方，人已经深入的很深很深了，我们快上到水库的地方时，那土路由着这地方的突然放宽，而显出了手扶拖拉机的轮印。 我真的想不通，这路都已经断了，这拖拉机是怎样上来的？ 然而，这样的生活的小奇迹，在这里也许并不显得奇怪，而奇怪的是，我为什么会少见多怪呢？ 我们看到了山上的蓄水池，我想不通，这两山夹间的地方有十几米宽，因为用石头砌了一个坝，那坝的下方还有一个小水洞，小洞里的水不停的向外喷涌，这样的状况，祁大秀便把它叫水库。 我总感觉水库应该是很大很大的蓄水池，然而大家都跟着祁大秀，把这地方叫水库时，我也只得去认这个水库了。 我们上到了这个小水库，我的思想总会让我把这样的石头砌成的有十几米宽的水坝当成一种丑事。 就像我真的不懂这里人在生活穷困的状况下，能战天斗地的修出这么一个水坝，是一件多么了不起的事儿。 但我的思想总会由着我的，狂思狂想，而把这样的地方过分的想象的艺术化，这种自然的山野，由着人们生活的纵深，由着人为的破坏，到处都会显出一种支离破碎的样子。 就像一个美丽的世外桃源，突然闯进了一条不懂得生命，不能从浑浊中走到清醒，走到一条懂得生命与生活的艺术的动物。 它只为着一点抽象的活。 而胡啃胡咬着这个美丽的世界。 就像他只知道自己咋活着，怎样去寻求与满足自己的一切私利与要求，而去操心那样长远的事情一样 第396章 在水库里游泳铤而走险 在小水库，我听到祁大秀与拾人马的话，我的心开始胆怯，但我的脑信息处理系统却一定要让我去做出极度错误的判断。 一条山路，偶尔显出了一些炉渣，这路也显得残残破破。 “土路就是土路吗！为什么要弄一些炉渣垫在这条山路上呢。 就像纯净的水，滴入了墨水一样。” 我喜欢纯洁的，自然的，和谐的东西，我不知我的心为什么会这样。 就像我那纯的自然的傻东西，能治我的精神与心理的病一样。 我脑中由着这种炉渣，与绝大部分土路的对比，我感到那些高大美的艺术，是出现在那极少的电视新闻的夹缝中的。 它是外国的美丽艺术。 就像这肥沃的土地为什么不去种些果树？与经济作物？宁可让它烂着闲着。 就像是这里的人，从小就有了一种无休止的斗争的思想一样。 就像每一个人都必须去强行的，沤收一种暗语，明的只进不出的结果一样。 蓄水坝的水，清澈透明。 因为四周是山崖，虽说被什么东西啃的豁豁牙牙，但那些植物有着生命的环境的需求。 由着天性，依然像这里人一样，生长的非常旺盛。 那光线由着树叶遮住了水面，这坝水而显出深绿色。 我虽说很喜欢这样的清水。 就像我在单位四周，跟着小朋友玩耍的清水一样。 但这透绿的颜色让我看着心寒。 我由着这里的幽静，有一些害怕的感觉。 牛上天与祁大秀都显出了冷静的神态。 就像他们来就是为了搏击这水一样。 祁大秀首先站在了坡沿的地方，用手摸了一下水。 然后说: 这水有些渗。 牛上天听了以后就去用手试水。 马小非，拾人马，还有我，都站在水旁，并无试水的意思。 祁大秀看着我们站在那里都未动。 它便发出了一种嘲笑的声音说: 咋啦？不敢下水了？ 他的脸上同时也显出了一种智力的揣测。 这有啥不敢下的，来！ 牛上天这样表现着自己，他把话说完，便第一个开始脱衣服，穿着那蓝色平纹布做的短裤要下水。 “哎！先不要下水，你们没有看到这水坝底下在流水，这水中间像有一个大旋涡！ 抬人马急切地挡着说: “见着水里有漩涡，用自由式的游水方式就没有事了。 牛上天回头抬人马，他便进到了水中，他在水中大声地喊: 唉，快下来这水有点渗。 我与马小非，拾人马都只看着，但并未下水。 我在听着牛上天的话时，我由着我的胆小，由着拾人马说的有漩涡的害怕的话，我开始胆怯下水。 但我在看着牛上天朝我们这边喊着话，望着我们时，我胆怯的心又觉得他在喊我。 就像我全身的神经都是他的，我不敢违拗一点点。 拾人马脸皮厚的，不带任何一点点，发红的 心虚的颜色笑着说: 这水这么凉，底下还流水，下去了，让漩涡缠住了，该咋办呢？抽了筋又咋办？我才不下去呢。 马小非在一旁用着他那和粉黛一样的女人漂亮的脸，笑了笑，就像他同样，也是心里有数一样。 我不敢说话，更不会说话。 我心情激动的，总是让我朝的一方面去走。 就像我明知马小非，拾人马，是正确的，他们的话就是我的心情。 但我的动作，却由不住自己去做牛马来表现自己。 牛上天对大家说话就是对我的命令。 我由不住我的脸红与心跳地做出了要下水的动作。 就像我这个，从不会说话的人由着自己早已弱的不像啥的样子，还在心中，那么由着一种表面的感官去讨厌着拾人马在背后说人坏话一样。 就像我的胆怯，已让我把人的正常的，不得已的议论，当成一种不正常一样 第397章 我看到其他人都正常感到我为啥不正常？ 我也严重地看到其他人都很正常，而我为什么不正常。 我心里产生着觳觫。 尤其是我听着祁大秀也说水里有漩涡，我心中有点害怕，但我更害怕牛上天。 牛上天游了一个来回，祁大秀也下了水。 牛上天对拾人马说: 咋了？钩子松了，坐了，不敢下水了。 拾人马笑着在岸上说: 俺就是钩子松了又咋啦？你要下水，你就下。 那水那么渗，一会儿感冒了，还得看病，俺家穷的很，没有你们家富，你们家富的流油，你就下水游吧。 马小非在一旁也说了: 俺水性不好，你们要玩，你们就好好玩，俺在这儿等你们。 那就好，你们可别后悔。 牛上天回着他们。 我在心中开始由着我的内向性格，开始矛盾的想: 为什么祁大秀那么勇敢地面对那两个拦路虎？ 为什么我总是在心中产生强烈的瞧不起人的思想？ 让我对拾人马另眼相看。 为什么我那么严重的以貌取人？ 就像我在更幼小的时候，知道自己长的难看，与对这个人的长相，与对人的一生的重要性，有着严重的思想偏执。 我为什么不能像拾人马那样？ 用着那种恶心人的，没有一点志气的话去说呢！ 而硬性的由着心中严重的虚荣，要把自己逼到一个至高无限的绝境呢！ 到头来依旧不能因为我的幸运而满足我的虚荣。 我只有呆呆傻傻的，哭笑不得的像游泳，又像观众一样地站在水边。 就像我真的不知所措一样。 一个夏天都是我们游泳的最好时机。 几乎是每天下午一放学，我就跟着牛上天，拾人马，祁大秀，马小非，去我们单位后面塬上的退水渠去游泳了。 我的一个鼻子总是严重的堵塞，另一个鼻子也跟着堵塞。 自己每天的身体都感到非常难受，好像是发低烧，但我永远也不会承认自己发烧。 我只能用嘴呼吸。 但我又是一个不停喝水的人，走到任何一个地方，离开了水，我的生命就会受到严重的威胁，我就会被立刻渴死。 我只有一种由不住自己而形成的，一种郁闷的，坚强的毅力，与我必须不能像李能人刘树人那样，去带着节制去干好自己人生的每一件事。 就像我永远也看不见他们，只能从他们的家庭表面判断出，他们生活中的背后的秩序一样。 就像我见不得生活当中任何秩序的残忍一样。 就像一个自然的植物，在被有力地砍掉四周的芽枝而产生的恐惧一样。 我的心更倾向于软弱的自然。 就像我的心已形成了一种，必须去哄我，必须对我说些软话的心情一样。 牛上天，祁大秀，拾人马，马小非他们没有这样的感觉。 他们的欢笑就像他们必须认可的自然一样。 就像他们身上长成的自然的肉一样。 那种瘦削的身体里，带有坚韧与自然的力量，使他们的脸上放出的光芒。 就像我这个踩也踩不死的野草一样，它们依旧会恢复了自然的活力。 就像它们认可的环境，认可了自己，环境就会优待它们一样。 我们依旧在这干热的天气里，那么兴致的朝着退水渠，半山腰上的缓冲池走去。 那水池两边的石头晒得很烫很烫，牛上天，祁大秀，他们似乎没有感觉到有多烫。 而我的脚在踩着这用石头砌成的水渠时，我的脚被烫的，让我的心无法忍受 第398章 很多同学喜欢捕捉老师的俏皮话 很多同学不好好学习但他们却喜欢捕捉老师俏皮话。 我感觉到我应该立刻下到水里去。 就像我由不住自己，总会渴的要喝水一样。 我下到了水中，我的身体有点的发烧，而让我的呼吸感到难受。 我在心中真的很佩服祁大秀。 我看到他更多的自然面貌。 包括他的笑，总是那么自然和谐。 就像他是他们家唯一的儿子一样。他上面好几个姐姐都会为她而付出，去顶住家庭的恐惧，而变成了精神与心理的疯子与傻瓜蛋。 就像大家由于观察而得出的精英文化一样。 刁老三，刁老三就是聪明。 老大和老二都顶着风雨在前面垫背了，老三没有受到过这方面的影响，他肯定会很聪明的。 就像每个人自己才真实的知道自己的心理与精神一样。 因为生活的道德与精神文化，就像一个大锅盖一样，盖住了大家最真实，最自然的语言，与最基本的精神，新生儿还能怎么样呢？ 生活成就了祁大秀的生活环境，他可以无忧无虑的生活。他还可以得到像甘蓝菜一层一层外衣的保护，看起来他真的很幸福。 我在咸阳见到关妈妈的儿子，受欺负时，他上面几个姐姐轮流站在门口骂那欺负他弟弟的那一家人。 最后她的母亲又拉着他的小儿子去找那家人去告状，讲理。 就像这样的气不出，怎么能行呢？ 下午在退水渠上，大家正在欢乐地玩耍时。 我们甚至分成了两派，一派站在水渠的西边，一派站在水渠的东边，我们在乏味之际开始了土仗。 就像我们自幼生长在这样的格式的环境中，在家庭与环境几乎是没有一丝一毫的正常的教育，与让我们应该懂得，应该去做一个什么样的真正的人？ 我们的大脑同时也在一个个节的发育期，白白浪费一样的熬着时间。 就像我们的早已开始的心斗”，让老师在课堂上都会生出闷气来。 “同学们，你们的父母给你们辛辛苦苦地挣着工资，让你们在这样美好的环境中上学，你们一天还不好好学习，把学习当成一种无所谓的儿戏。 你们自己扪心自问一下自己，这样对得起谁！大家能够静下心来好好学习的，有几个人呢？ 这少的可怜呀！ 你们为什么会这样子呢？ 总是那几个学习好的同学在学习。 我都为你们白白浪费这么美好的生存时间而感到惋惜。 你们不觉得这样你们无聊吗，乏味的没有意思吗！ 为什么心看样子好像总想往高处走？而身却始终在往地下陷着呢。 你们除了去学一些歪门邪道，斗心眼以外，还能干什么呢！生活真的把你们推倒了… 同学们，没有理式，与好像没有听到老师的话是正常的话。 反而对老师说出的“乏味而感到兴趣。 而在同学们与街坊四邻的同龄人中，相互用着老师的表情乏味的词语相互攻击与逗笑时，并且相互传着这样的逗话。 就像老师在这样的年纪，在同学们这样的年龄里，开始在无奈中说出第一句“乏味，而在后续的课堂中，与无奈的生活中，不停不断地说出这样的话一样 第399章 我害怕孤独，又在群中不会生活 我害怕孤独，又在群中不会生活。 但我们现在已经开始在长大之际，我们的头脑又总会由着我们的乏味，而回勾起幼时的游戏。 与逐渐缩小的乐趣。 就像我们的生活，由着我们开始越来越强烈的梦想，始终会回到那个年代，那么愿意重新开始一样。 我真的很害怕这样的打土仗。 因为任何一个稍微不留心的土坷垃，打到我的身上，我那无法承受的葩肉，便会青紫好长时间，并会让我在心中难受好长时间。 就像我在看到，像小叶子，祁大秀，牛上天，这样的人能承受这样的生活时。 而我的身体真的是无法承受。 就像我不知道，我身上的肉，为啥与别人身上的肉不一样？ 而我的天性又总让我像这样的“热的“群聚去靠拢，我害怕孤独，又在中无法生活。 突然西边的山崖上出现了大批的农民。 他们高低不平的穿着黑色的土布衣。 几乎每个人都拿着一个家当。 他们没有声音，只是像由着这里的群，而形成的一头迅猛的狮子，朝这个方向扑来。 拾人马第一个喊叫开了: 唉，你们看大老此，小老此他们纠结了很多老此，他们拿着铁锨木棍来了。 他们肯定是朝咱们来的，咱们赶快跑吧！ 牛上天镇定地望着，就像他根本没有发现危险，同时也发现不了危险一样。 祁大秀看到这儿，他的脸也愣了。 但他第一个反应，就是大声的喊，还在西岸的马小飞。 他的喊声由着他正经的气传着。 马小飞，赶快过来，咱们打过的大老此他们来啦！ 他的这种喊叫引起了我们的同喊。 但是在今天这样的日子里，不知是什么原因，马小飞硬是没有听见。 他没把大家焦急的表情当一回事儿。 他仍在地里找着土克拉，他的怀中已抱满了土克拉。 就像他已有了更多的战斗的子弹一样。 牛上天这时欲要冲过去，祁大秀与拾人马把他拦住了。 来不及了，你没看马小飞已经叫人家给摔倒在那麦茬地里边了，人家那么多人，今天肯定是来报上一次打架的仇来的。” 祁大秀焦急地说。 “那他们怎么知道的呢？ 牛上天急切地着问。 拾人马有点憋憋不住的笑了一下。 那还不简单，咱这蓝色的游泳圈不就是证据吗？ 。 牛上天嗨了一声。 祁大秀接着说: 对了，咱们今天还算是万幸，只有马小飞一人在那边，咱们都得救了。 留着青山在，不怕没柴烧。 马小飞肯定会记着这些的。 咱回头就到露天广场(演电影的地方 )等他们，我就不相信他们不翻墙来看电影，到那时咱可不能手软呀！ 牛上天和我们都点了点头，然后就往回跑了。 回到单位，同学们与单位的小伙伴们便传开了这件事。 马小飞在退水渠里面光钩子游泳，让农民抓着了，农民把马小飞在那没犁过的麦茬地里，翻过来摔翻过去摔，就和摔泥巴一样，不知摔了多少个板子，这马小飞在医院里还能不能活？… 他们的话传得很害怕，看样子是活不了啦！ 小伙伴们与小朋友们也都由着这样的传闻，在天刚黑时就赶快的跑回家 第400章 大家都想到马小飞被打坏了 大家都想到马小飞被打坏了，结果晚上碰见马小飞时马小飞好好的什么事也没有。 有些小孩子由着胆大一些的孩子的急吓，那么屁滚尿流的大哭着往家里面窜。 就像背后真的有鬼似的。 而在大家看完电影时，有人和上一口浓浓的痰，向前面行走的人的背后吐一口，有人还抢别人的军帽，这个环境单独人都不敢带军帽和穿军衣，有人在后面故意踩着前面女人的脚后跟，有人会突然把前面的人猛推一下让前面的人打个趔趄，还有人在使绊子，把侧面的人绊倒。也会出现，大家都急急的往回家走的样子。 就像在这大团的人流中，人由着簇拥而会产生一些正常的带着热气的心跳。而在一分道扬镳时，那种腿就像长了马车轮子一样，要立刻奔回家，而能迅速地听到楼上哐哐地狠劲上楼声与关门声。 有些小朋友在掉队的状况下，真的是被吓着哭着地往人群堆里钻了。 就像世界在黑暗来临之时，也正是恶鬼出来的时候。 我由着牛上天的喊叫，我必须去装着若无其事的样子去跟着他。 在傍晚我们见到了马小飞，他依然那么镇定自若。 就像什么事情也没有发生一样。 不像我，总会由着那种传言，而把这事那么当真的产生着恐惧的幻想。 马小飞对大家说: 哪里呀？他们没把我绊倒，只是让我蹲在那里。 我光着钩子看见了好几个女的。 然后我就赶快用手把秋捂得严严实实的。 然后他们就把衣服给我拿来了，把我教训了一顿，就把我放了。 俺爸在家中，急急的跑过来，把手举得高高的，准备打死我时！ 他那么怒眉瞪眼的，然后眼又斜到一边去了。 他光说: 。 然后他看见俺妈了，他立刻把怒容转化到一种笑的面容说: 我假打他，是给他开玩笑呢！ 俺妈根本对她不依不饶。 对他说: 你打，我看着你把他打死！ 这一下，俺爸一下蔫下来了，光坐在凳子上，不停的吸烟。 “他还敢打我，他吓了我多少回了！我根本就不害怕他，俺妈这一关，他就过不了手，真是的。 马小飞这样说。 大家也都安静下来了。 我觉得马小飞确实长得非常漂亮，他根本没有男人的样子，脸皮细嫩的，就和肥皂泡沫一样亮丽，黑黑的卷发和他妈一模一样，让人看着非常可爱 ，整个脸光的就像皂沫一样，让人有一种心驰神往的感觉。 而马小飞的父亲则是单位的大干部，人长的粗鲁，个子不高，而且奇丑无比，光那一个大腮帮子，就像一个粗鲁的食肉动物，两个像眉须一样的沾眼，与那不光展的柳树皮一样的脸，简直让人不堪入目。 就像真的要是以貌取人的话，他真的就是奇丑无比了。 但他的貌相却能吓住男人。 我与牛上天祁大秀他们在一起玩。我始终是被动的。 就像牛上天在不断的给我正常的信息之际，我也只能是望洋兴叹了，就像我的家，人们通常说的: 那娃上面的神到了！ 我只是不知道而已。 我依然会由着我的天性，天真地随着时间的延长，而愈发强烈地需要自己强盛。 而我不知道的脑信息处理系统，与我不知道的，我怎么翻滚也翻滚不过来的身体，依然那么严重地往下陷。 就像现在的聪明人，不知是沿用了过去的还是通过生活，研究出的话一样。 你知道不知道，你是怎么死的你都不知道？这里的一切生活都是暗的，你在糊涂的生活当中，撞了哪样的一根神经，你都会倒大霉的，所以人一定要学会灵醒自己，不然的话，人怎么去活呢？ 我真的不知道我该怎么死，但我知道，我在努力不懈地寻求活！ 我的生活一直强行的压着我。 就像父母已不太吵架了，已习惯各自的生活方式。 已在不得已时，好像才知道这里的生活方式就是这样时。 它绝对不会属于每个天性的人灵的，而必须是一个个团伙的与暗中的利益团体的。 在耳闻眼观的生活出现时，这里的生活就是这样。 而我去把自己的生活，幻想般的附在，那样想象的空间里 第401章 在医院偷病历 脑迹心艺，第三部，第二十章，偷病历 祁大秀怎么病了，这个事情让我想不通。 在这里生活只有生活的真实，才能打消那种幻梦的自然世界。 然而我的幻梦世界依然那么强烈的狂跳。 我的那种心与被压抑的感觉，一直无法从心间卸掉。 我的这种感觉，我想：“好多人怕都是感受不到的吧？” 这确实是比死还难受！ 就像我正常的人生，最普通的人生都本末倒置了。 并且在这样的环境下，我的这种天性的心灵，还强大的欠疚着母亲与四川亲人，以及这个世界上来过我们家问寒问暖的人巨大的感情的债务。 就像我的抽象的记忆，只为去记住这样的事去活着。 就像我心上的坠袱越来越重一样。 祁大秀病了。 祁大秀，怎么能够病了呢？ 我心里开始这样疑问？ 我想。 我还与祁大秀到医院的门诊偷翻过医生的病历单呢！ 我们都朝着学习好的同学的样，到医院里面去偷病历单。 就像那些学习好的同学，在学校展示着他们的家庭作业，全部都是用病历单写的时。 并且那么豪壮地提出勤俭节约的生活作风。 他们的作业在用着病历单做底子时，那作业的内容不但显得美丽。 那字体也由着这种，比学生用的正规的本子还好的病历单，而显出艺术来。 这也使得，我感到字写得好坏，跟纸张与工具是有很大的关系的一样。 就像那些学习好的同学，总能透露出他们的先人总能想出办法，弄到病历单，或单位的废旧资料本，让他们去学习一样。 俺爸在那门诊部没有一个人的时候，给那大夫偷偷的塞了一盒烟，说孩子学习想弄些废旧的病历单。 大夫刚开始死活不要，俺爸便当孙子一样的，硬性的塞到他的抽屉里了。 那大夫呀，以后见到俺爸啊，总会很客气的点头，然后在没有人的时候，不单给俺爸好多旧的病历单，就连他领的新病例单都给俺爸了。 大夫还说: 这有个啥了吗，我们用完了去领就是了吗。病历单多的和牛毛一样，又没有什么哈数？只是…。 他后面的话没说，俺爸比啥都清楚，那就是打点人家一下，反正都是公家的。大夫家有啥事儿，俺爸也是跑前跑后的，不管是公家的还是私家的事，都毫无顾忌去做。 这些也都是个人私下的小恩小惠，它不但可以拉上关系去相互的营私舞弊。 在利益上，大家共赢，那都是公家的废物，又不是私人的损失，不用白不用。在这里生活，谁要是不会干这样的事儿？那简直是… 那些学习好的同学的父母总能想办法弄到病历单，或单位上的废旧资料本，让他们去学习一样。 而我与祁大秀与几乎是所有的同学，都在突然懂得这样的事实。 必须有着生疏的像贼一样的动作。 由着家庭环境去为家着想，去节省这钱，去用偷或其他办法，去弄到这本子。 大家好像就像我一样有了一种精神的支柱。 我们的学习水平就会提高了。 能跟上那些学习好的同学了，在今天想起来这事，那也太可笑了。 然而大家都在那么认真的干这事儿，就像医院里成了同学们四处游荡的场所一样。 这些国家事业企业单位用的纸都相当好，就是反面用起来都不洇，都非常好用。它就像一张张艺术品，惹得我的心 第402章 我的胆小，怕事的心不让我去干坏事 我的胆子很小，不敢去偷病历单，但我却能放哨，我靠我的这点夲事来换取祁大秀与牛上天对我的恩赐。 让我在无暇去学习时，而去把一种心中压的很强的精神与韵力都倾注在上面。 就像我在看到的这样的美丽的纸张的影子时，我就会感到我的学习也会突飞猛进了一样。 我看到齐大秀那么大胆地偷病历单。 科室里的大夫都不知道到什么地方去了，门全部都是大开着，齐大秀直接进去翻箱倒柜，只要见到病历单，就把它塞进裤腰里面了。 就像他对我说的， 大夫一上班，报个到，就回家睡觉去了。 同样就拿那几个钱，价值却不相同。 甚至人家在家里边待着呢，比在门诊拿钱拿的多的多。 因为很多聪明的病人都到家里边去找他们看病去了，这些人的嘴都非常严实，医院里边想呆就呆，不想呆也无所谓，有人给他们在后面垫底呢。 然后祁大秀又对我说: 你看见大夫已离开，你就去翻腾，速度快一点儿，然后把翻到的本子塞到裤裆里面，一定要表现得正常，不要叫人家发现。 就像我见到其他的小孩儿的母亲，见到这些能的不得了的孩子，总能弄出，而责怪自己的孩子无能时，说的一样。 妈的，我养你有啥用？一天白吃了三顿饭，你看人家祁大秀牛上天都能从医院里边把本子偷回来，你就不行。 那孩子哭着对母亲说，就像这里的好多孩子的语言，都已成为了哭诉的语言一样。 就像好多母亲也都那么期望自己的孩子成为那种语言的拥有者。 因为没有丝毫的敌对与面对，都会导致这种正常语言，与传统语言的极大纠葛。 都会使母亲的心中感到极大的不正常，而导致孩子的另一种精神与肉体的极大灾难。 就像一种不孝的石头，随时随地都别在母亲的身上，都会用它来砸死你。 因为， 我弄（生你）你干啥？ 这种心理已在母亲心中已形成了一种定式。 妈呀，我去门诊去偷去了，那门诊房的抽屉里啥也没有。 我用旧钥匙去透那锁，那锁还没有透就掉了，还把我吓了一跳，抽屉里除了烂纸屑，啥都没有，好东西都叫人家提前弄走了。 母亲又发出了一种狠言说: 妈的，难怪你一天学习不好，没有头脑，这点丘本事都没有。 你不去学着人家好的孩子的样，走在哪儿都要眼尖手快的偷在哪儿？ 哪儿有就到哪儿偷？反正偷本子病历单都是为了学习嘛，这又不是啥错事。 我听到有些母亲这样责怪孩子，但我的胆子小极了，我只能靠牛上天，祁大秀，他们偷来的本子，给我一点，来安慰自己。 就像我虽说当不成贼，但我却能很好地做一个放哨兵。 祁大秀与牛上天一样，都很胆大，在他们偷病历单，刚好遇上大夫问他们时。 他们偷着病历单，就在他们裤裆藏着，但他们面不变色的不承认，就像我想不通的。 他们为什么那么明着会说假话？而我的心与脑就那么严厉地不允许我这样。 就像我总发现不了，是一种什么样的底气，让我一下弱成那样一样。 弱的我心中总会生出一道横直的不应该来。 就像我心中总在责怪这样的行为时。 我的生存的天性，又必须去顺从它一样，后来祁大秀在医院门口外，告诉我说: 给他十个胆，他也不敢搜你的身，现在正是文化大革命，是批林批孔的大好时代，搜身是犯法的事儿。 现在不是清朝，也不是民国时期，是不允许搜身的，打人也是犯法的，你让他搜一搜，试一试，那样就犯法了，就像大人打小孩一样，公安立刻就来抓人了 第403章 阴暗在生活中成为了主流 阴暗在生活中成为了主流，我还能干什么呢。 我思考着祁大秀的话。 我回忆着吉丽，吉雄，天外天，小叶子，王志，他们为什么在胆气上就那么像祁大秀呢？ 好像他们不成奸人！ 贼人！ 面对人！ 说假话人！ 栽赃陷害人！ 天外有天，人外有人的人！ 道高一尺魔高一丈的人！ 不是为了利益，不拼命的人！ 他们怎么能够活得更好呢？ 就像这样的环境，没有丝毫的郑义与工艺，全部是阴暗的乌七八糟人情的合伙的小集团利益。 一切由着葱鸣人的强大的阴暗来左右这样的环境， 好像生活必须由着上辈人过去的灾难，而在难得拥有这样的天机，去那么不遗余力的教会你做人的斗争的法则。 好像明暗都必须要有它巨大的灵活性与投机性一样。 就像既要明争又要暗斗一样。 只是一盘很小很小的菜。 而永恒的不懈的，才是环境教育人的，永远存在心里深处的话题。 这些能人，他们都学会了自己干自己的事儿。 就像他们长成了这地方的真正的人一样。 这自己的事是什么？ 究竟该干什么呢？ 我每次跟着他们去偷病历单， 我的胆怯害怕，只能让我得到一些残枝剩叶。 而小朋友则把这样的小偷小摸，在年龄不断变化的时刻，视为一种本事与骄傲。 就像大人簇拥孩子的一种自私，欲在心中那么骄傲一样。 就像越来越多的小朋友都加入到了这种偷病历单的行道当中，就像这样的！ 能预示着他们的学习会好起来！ 能预示着大人们的一片欢心一样！ 其实这样的装点是没有用的。 就像刘树人从未在这样的场合出现过，但他的学习始终那么优秀一样， 齐大秀得了扁桃体炎，我搞不清扁桃体在什么地方。 但我从听闻中知道，扁桃体就在人的口腔里。 就像我由着心的极度懦弱，而在生活的各个层面，失去了面对。 我只能由着我的感官去那么聪明的悟想生活。 就像我总会把很多正确的东西弄错了一样。 就像我早就对干怀师王树苗有意见，因为他们脸皮厚，与他们吵过架，闹过极大矛盾的人，当面都指证过他们那不轨行为的人。他们不但没有丝毫的自尊心的记骇性去记这样的事，反而是那么没有自尊心的去问人家， 与人家拉关系，与这些反面的人又成了好朋友。 就像他们偷人家家的东西还没偷够，还要继续柔和人家，最后的结局，就是要把他们家偷光偷净，然后又那么猫哭耗子一样送他们上路。 就像朋友与同伴的关系就是从这种矛盾中产生的。 就像他们在这种文化环境的生活过程中，只有这样才是最精明最识实务的。 他们很会用同桩的关系，得到他们与个人的利益。 就像他们的同桩，为了他们的利益替他们说假话而陷害别人一样。 这里由着家庭文化与个体文化的形成，几乎看不到个体真实的工艺与郑义。 这种公益与郑义由着文化的原因而缩的很小很小时。 也正向利益用感情来衡量，与利益与用金钱衡量，两个标准截然不同一样。 一种是由主持郑义的空间。 一种是根本没有与无法主持正义。 只围绕着血缘与个体的极大的利益去做。 因为由于底蕴的文化而产生的阴暗压倒了一切。 也正像一个人一生的精神，与物质，必须进入到感情，与阴暗当中的活。 那他一生也许就要强行地索取这些。 就像这样的人，永远不会去用眼睛朝天上，望一望，去思索一下，上天赋予人的责任。 因为那种赋予早已被生活杀的连点影子都没有了。 他们厚着脸皮去问那些跟他们发生过矛盾的人。 就像他们的心胸，由着他们家庭的修养而变得无比宽大，他们变成了 第404章 我见到吊瓶都是那么的害怕 在医院里，我见到吊针瓶都是那么的害怕，而我为什么还一定要到医院去呢。 就像他们在生活中没有丝毫的自尊。 这一点我怎么也做不到？因为我的自尊不知为什么就强的和天一样，为什么会这样子呢，而那些没有自尊的人，为什么都会成为生活中认可生活，亦步亦趋的能人呢，就像他们生活的办法都是那么的投机，那么的富有。 就像他们在班上传扬的。 吃小亏占小便宜，吃大亏占大便宜。 不吃亏，不占便宜，就没有生路。 舍不得孩子，怎么能套住狼呢？ 打断骨头还连着筋呢！ 人不能去计较生活中的大小的矛盾的事，人要干成事，就不能有自尊。 就像水一样，能够融入到生活的各个领域。 那样你的生活才会宽阔，你发财的机会才会更多。 因为这里行尸走肉的粗人有很多。 他们被家庭糟蹋的不成样子了，他们的利益在无形当中，很容易被别人得到。 而你去面对了，记仇了，你的仇人就会很多，矛盾也会重重，你连活都没办法活，还能谈什么呢？ 骨头打断以后，还要去提说那种感情呢。 这一切的“人术，阴喑，都是由着这些而大显在生活的各个方面。 有很多生活真的就是苦肉计。 他们在生活中的自尊已完全被压到一种空的地方。 他们为什么要硬性地当着孙子一样，占着别人去吃大亏地占大便宜呢。 而我在由着自己的无知，肉体灵魂的吝啬，与孤独去感知这里的生活文化时，我也那样把自己唯一的好东西给别人时， 我依然什么也得不到。 我不知道我需要满足的是什么？我的心是那么强烈的要求我去，得到生活中的任何一点馈赠。 就像我不知道在害怕什么一样。 医院的住院部，病房，都是我空空的头脑，感到稀奇，与惊奇的地方。 凡是能进到这个地方的人，都让我感到，是非常危险的人。 就像我很偶然地看到的吊针瓶，我的心都会有一种极大的恐惧感。 然而我，今天第一次要来到这个神秘的地方了，就像我的心，又会让我升腾起羞涩的面容。 我的心总会由着我的脑，让我的感官，那么敏感的去感知这样的生活。 就像我的极度的虚伪之心，总是那么缺少这样的粮食一样。 在我总是那样离群之际，那么难得的得到这样新鲜消息之时。 我便会那么的，在心弱的状况下，去吃着这样极其微弱的精神粮食。 就像能够偶然一次的涉猎，那便是自己到外面去吹牛求疵的话题。 就像我不去撵着小朋友去说这么一件事，我的心都没办法活一样。 我不会加工，变味的话，只会说这样的实打实的见闻，连一字都不会落下。 我不懂得这里什么是软生活？更不会玩这种软生活。 就像我直直的语言，只会直直的表述一样。 我永远不会像这里生活中的能人一样，那么会说话，会等待，会忍耐，会在这些乱了阵脚的，乱了话语中，得到言语的实惠。 他们那么会转话题，那么把话题穿上衣服。 就像他们总在背后让你永远找不着证据的，由着别人的感情去穿着衣服地旋转这个世界。 他们那么会顺着各种各样人的话与行，而编说，附说着他们喜爱的假话。 就像这些喜爱听哄话的人，在听了别人的好话时，心情总会那么激动的，片刻之时，而去那么感情用事的，把自己的一切都给予别人。 就像他们真的无法与无能奈辩清，这样人的心究竟是好还是坏？ 而总愿意去那么拿命去依附，去碰运气一样。 聪明人会把一种祸害嫁祸到别人身上地游刃有余地活着。 就像我这样的傻子，确实该死，然而我又不知道为什么就活着。而且心中还存有着一个巨大的压抑的，只为活而活着的活了的严重思想 第405章 祁大秀生病了 祁大秀生病住院了，班上有好多男同学来看他，还有一些女同学，我看到这些，心中就产生了嫉妒。 我感到有些人也像我一样。似乎没有头脑的，那么缺少精神的，没有受到阴地里的，不允许别人看到的，只有天知地知，一家人知道的特殊生活与教育。 就像这样的教育，只能由着一颗心，由着这颗心曾经一度在这样的环境中遭受到极大的摧残，又由着这里的这么多的烂心烂肺，永远也会支持着这样的感悟而得出的投一切人生机的真理。 而又在无奈中，只有去用着这样顺应的欺哄，而却活到一个世外桃源的境地。 他们只会随着别人的，永远都是艺术的生活的话题，去转舵的，而向往着一个个新的想象的层面。 就像掌舵人，总会把大家领到一个想象的层面，然后去顺其自然地让大家去想象地做着一回回美丽的白日梦。 就像别人不提，自己永远也想不起来了。 就像自己的头脑细胞，确实早已死掉了一样。 当别人提时，自己咋突然比别人更过激，更能了呢！ 就像那部分脑细胞在那么不服的状态下，那么容易激动。 就像这样的事儿，应该是自己很应该知道的事儿。 然而生活不知为什么变了一个魔术让他沉迷了，甚至不知道原先还有天地怎么回事了。 那脑细胞想象与活跃的空间那么丰富！ 那么多实际的东西都会涌出来！ 就像这样的人性缺少了什么的界面，只有自己在深深的语性中最了解一样。 很多人都像一个束着的窝，当那灵活的人用着光镜偶尔能照着的时候。 这么一个好长时间好长时间没有见到光亮的身体，就会那么高兴与激动。 祁大秀在病房里挂着吊针，前来看望的同学很多，在这些同学里，还有一些女同学。 他们虽说是来看祁大秀的，但却都站在一旁，背着男同学，在闲聊着。她们只有比划，听不到声音的。 几乎是不说话的话题，只有扫到，偶然一个女同学没有表情的，把别的女同学的头发摸一下，就像一个母亲摸着自己的孩子一样。 就像生活早早把男人分成了一堆，把女人分成了一堆。 我在心中真的很佩服祁大秀的活人。 我感到: 他真幸福。病了有这么多同学来看他，并且还有好几个女同学，就连他挂的那一瓶黄颜色的吊针，都是显得那么的艺术。 我从未见过别人打吊针，自己更没有挂过吊针，在我看到这样的景象时，我的脑子就会让我想: 我要是挂一瓶吊针，能来这么多同学，甚至还有女同学，那我的心该是多么的幸福呀。 我在与祁大秀离的很远的地方站着，但我的心却让我独自占有他！ 就像他只是我一个人的朋友一样。 我在无意顾暇这些事之际，我看到齐大秀那暖融融的白色的被子，与这床上那用着厚帆布制作的非常漂亮的，有棱有角的方形褥子。 我在平日里很偶尔看到护士在晾晒这样的被褥时，我的心中在一种无知的辱恨时，由着生出的嫉妒而产生着一阵阵的恶心感。 就像我在今天由着这么多同学，而产生着不服与嫉妒与向往。 在我真的身不由己地被别人挤到了祁大秀的病床前时，这样的厚褥子，厚被子的暖融融才让我感到无比的美丽与幸福。 但我鼻子依然不通，我依然要用嘴来呼吸，我感到一种灰尘与沙棉堵住的感觉，还有一股雷弗尔药的味道。 我的头脑让我感到这些美好与嫉妒时，我的头脑依然很昏沉。 但上天给我的意志却让我那么坚强的灵活的存活。我的口总是干渴，一会儿不喝水，我便会渴死。 我的身体总是那么虚的、出汗与发烧、我的内心世界总是那么强烈地活动、而现实却让我那么冷 第406章 不能随便去面对朋友 刘树人，是我认为的唯一好朋友，但在他们家，他用面对的语言来面对我，我的思想不知为什么就想不通。 我思虑过一些简单的，不能再简单的问题。 就像我的那个让我根本就无法虚伪起来的家庭。 就像我也不知道为什么会那样失去面对，为什么心眼随着极其不稳的心气而那么小？ 为什么长在身上的肉就像煮熟的鱼肉一样，是一块一块的，那么不结实，痒痒肉长的满身都是，那肉那么容易掉下来，而轻而易举地会进入到别人的口中。 男孩子为什么从幼小就开始与女孩子？由着一种不知道的原因，而开始疏远。 也许是天性吧！但我的内心深处却一直积压着，一种向美的感觉。 就像这样的感觉，由着厚厚羞涩的土地，而永远让我无法孕育，与钻出地面一样。 我确实喜欢有些人……某人的形象，他与岭人……时，她的那种天然的美，就像一道勾魂的钩子一样，把我欢笑的心勾走了。 某电影里面的一雨伞，更是让我的心有了一种柔软的，无法说的美丽的感觉。 我特想……她那美丽的柔软的身躯！ 就像我总是变不成人，总希望重新有这样环境的孕育一样。 她的所有的表情，包括她的身姿都是那么的诱人。 就像她美，我也美一样，她那么招人喜欢，我也一定会那么招人喜欢一样 就像我的心。真的不知道为什么，就是为这样的形象，这样的表面，而生长的一样。 这一切的美好似乎都由着我的内向性格而掩藏，由着环境而隐蔽。就像我的心，只允许生长这样的大树一样。 时间过得很快，但我自己却觉得过得很慢。 由于我的身体，精神，心理的严重破坏，我确实在拥有这一种度秒如年的感觉时。 就像我的头天天昏！ 鼻子，天天不通气！ 心里天天都在为生活的一丁点儿大的事，产生的极度不服的信息而拥塞着自己。 就像我永远也无法逃脱这样的磨难一样。 我胸中，心中的这种极度不服的憋气，就像气管不停的朝我胸中打着气一样，憋的我真难受呀！ 我只有刘树人这样一个好朋友，但他只知道学习与敷衍我。 就像我走到他们家，看到那么干净整洁的房间我就不想走，我就想倾卧在那里。 但他与我之间，他也只有两句话，我也只有一句话，然后就是沉默，无聊，随后就是他的那种软的和棉花一样的话。 你回去吧，这学习和吃馍是一样的，每天都要努力，天天都要学习。 你整天处在一种积极的哀叹之中是没有用的。 写作文要找课外读物，还要自己去实践生活，去寻求这里生存不易而磨砺的感情，那永远都是心心相印的。 语言与实际结合起来，才会写出好的感觉。 好多同学好像与你一样，你们一天都在想啥？ 好像心没有静下来。 好像总在心斗，究竟在斗什么？ 不服气什么？这我也不知道，反正我没有这样的感觉。 我对刘树人说的第一句话非常反感！ 他怎么能够那样没有情感的面对我呢？ 这种话在朋友跟前都能说出来！ 我就是赖皮，赖死在这个地方，你也不能说这种话，这就是我的真实的感觉。 刘树人没有必要了解我，但他也确实不了解我。 我究竟咋了？在这个世界上没有人知道我，只有我心里边最糊涂的清楚，但我没有办法在这种互动中把它理顺了。 用语言表达出来。 我是被家庭的压着，(但我在那时感情与社会道德的巨大压力下，不敢去找，也找不到那种表白的语言呀！)，被这个我失去了面对环境的气与巨大的矛盾压着。 被我作为一个人，已完全失去了做普通人的自己，把自己气成这个样子。 但我确实一直蒙在这个的鼓中 第407章 我的心情很激动 就像我怎么敢去揭开这个！给自己带上悲哀罩子的环境的血纱呢？ 我的头脑中真的没有丝毫的这样的信息存在。 就像生活与环境，在这里傻人的传世之时，本身就缺少了这样面对的传世。 就像这样，真实的面对与传世，只能当作凶神恶煞永远变相的藏在心中一样。藏在由着年龄的增长而开始慢慢形成的耸里。 而那些表面上看着像二球一样的面对者，他们在大家暗中议论与话题中虽说已臭名远扬的状况下！ 但在你仔细观察与发现中，他们确实得到了这里人生的实惠与真实。 就像只有他们才是这个环境永恒的的东西，我已完全倾向于的了。 就像该说在表面的话，我从来没有。而在我认定的死朋友上，在背后我的软主意装的满脑子都是。 就像君子报仇十年不晚一样，把一切生活当中正常的面对，全部都由着主贵心，虚荣心，强行的装在心里，成为一个日后报复的基础。 就像留着青山在，不怕没柴烧一样，因为生活的德性完全是一边倒，另一边在无奈当中只能隐存着仇恨。 就像就是为了“报一样。 在我头脑中根本没有这样的花词花言之时，我的心已形成了这样的形状。 但更可悲的是，我心中装下了这一根我要练就千年的木棍。 结果有百分百就像茄子一样，是软的。 不知是由着一种什么样的隐力，一直在制约着我。 就像我每一次吃亏，我都会在心中升起一股凶焰。 而在给我机会，让我报时，我的心却永远让我不能下手去报，并且心中立刻开始生出那种哀怜的心情。 就像我又会去可怜所有的可怜人的可怜之处一样。 在这样很窄很窄的，窄缝中生活，我狂妄的思想，只能，让我升起一种。 团结那些弱小的同学就是相互的依靠。的思想。 就像我一开始发现另一位，在班上受欺负的同年级的同学一样。 那是秋天的一个下午，我在由着自己，总是憋不住的心情，在憋了一天之后，就像我的脑中想个啥，就一定是啥一样。 我发现了他在值日，我由着我这种憋不住一丝一秒的性格，我想立刻走向前去，与他立刻开始热情的谈话。 然而我又在我已拥有了一点烂烂的生活履历之后。 就像我是一个没有父母族群的猿猴。 我的头脑中只有上天给予的五官与感知，让我见不到那些封的严严实实的好家庭的精华。 只能在外面感知一些他们的束缚，与那些家庭培养出来的人文的艺术。 就像我日后在媳妇跟前才知道的。 一个家庭，每一个人都有职责，不能像放风一样，想怎么样就怎么样？孩子日后的成败，一个家庭的家长起到了决定性的的作用，尤其是母亲的位置，是决定家庭成败的关键，因为孩子天生恋母依母的心态是任何一个人一生都无法改变的。 我只能由着天天混日， 天天放风的家庭，把自己那本应该是很好的头脑弄得瘪瘪的。 我在无奈之际，上天给予了我这样的思想与依靠。 就像在这里，要找到这样的群的精神，就像是找到了自己的精神了。 我很敬佩李能人那样的艺术人生，他只去费一点口舌，与他那生活方式，就会有很多的蜜蜂，天天围着他转。 他不像我，总想拿着东西去围人，结果人都跑的远远的了 第408章 寻找我的朋友 我终于等到与老抬杠接触的机会，但我的全身却起着鸡皮疙瘩，说出话来就和木头一样打棒棒。 也因为我的思想精神，生活的萧瑟，与孤独，使得我总会生出，那么迫切的要求来。 而这次我在想到的老抬杠的这个人时，我的心里在我的思想的强迫下。 我沉默了整整的一天时间。 在今天这个时候，我真的憋不住了。 其实我的思想中仍有很大的，虚伪与顾虑。 因为我以貌取人的思想，已严重的像大山一样压着我。 但这种貌相与典型又总会，在我出现时发生一种憋眼。 就像他们更有一种这样的灵性，早在一个阴暗的环境中，懂得了一个小孩子们根本就不懂得的事。 就像他们的那种，快要冲出脸庞，与身体的气质，与他们那么有着，这样的气质而显出的他们在这样的文化环境的位置，我真的无法靠近他们。 就像我只有去团结刘树人，文化革这样的弱人。 就像我只能去在咸阳那么弱的西欢靠拢马优生一样。 就像我一生第一次，也只有这样一次的靠近，在今天我才感悟与灵醒的美丽姑娘小祥”一样。 我真的永远记住了她的形象。 记住了，我每一次暑假见到她时，她总会跑到我的跟前，然后甜甜的叫一声！ 山娃子哥！ 她用普通话把那字叫的很重很重。 然后就是她喜欢跟着我不停地学到新的民间编织工艺。 我曾经用粉红色塑管给她做过一个粉红色的头花，她没有戴，一直藏了起来，我问她时，她只是腼腆的笑，然后便是她与我私下讲一些回民的风俗，与她对那样拘束的习惯有一种悄悄的反感情绪。 我非常喜欢和她在一起，但她的太姥姥的眼神太凶残了，她一眼就能看出来，我不是好东西，然后叫着: 小祥赶快回来，不要一天老往人家家里钻。人跟啥人呀，学啥人。你看这一排房子，人家谁家没有把那一点地方盖起来，只有他们这点地方永远都空着，永远就这么晒着！雨淋着！ 太姥姥的话，惹得我的大哥与我的姑姑的反感。 我的姑姑也只有在家中那么悄悄的责骂。 这样的责骂让我对这样的隔壁有了看法，但我想见到小祥，我早已失去了最基本的正常的天性。 生活只能让我等机会，然而，小翔回西安后就再也没有到咸阳来过。 话扯长了，回转过来，我见着老抬杠在扫地，那是放学的时候，我不敢在人多的时候去与它接近他。 就像我的生活，早已在无形当中警示自己。 一切的一切都必须是暗的，是人不知鬼不觉的。 就像不鸣则已，一鸣惊人，十年磨一剑，一剑封喉。 绝对是让这些心中积压的强大邪力，在这一刻全部释放，让对方绝对没有丝毫的还手之力！ 我早就拥有了这样的强大的心理。 我终于找到了一个机会，这样的机会在同学们都散去，回家之后。 我的悟性依然让我有草木皆兵的感觉。 我离老台杠越来越近了一步，我的背上，腮帮子，乃至全身都渗着凉气的鸡皮疙瘩就会增加一层。 当我靠近老抬杠时，我那早已蓄积的那几句话。 就像这里的人人都会的拉家常，与烟酒不分家一样。 就像只有“依靠与做奴才，才是自己真正的归宿一样。 在这个年代，这个时候，客套话与礼术已经在表面上消失的无影无踪了。 就像消灭了封建社会，就消灭了这地方的传统文化。 而在缝隙中看到的西方的礼教，又是那么成为孩子们恶心人或笑话的笑柄。 “还再见嘞！ 你好累！ 对不起啦！ 没关系啦！ 我不是故意的啦！ 这些语言真的是恶心人！ 只有咱这，不说话的，默默的暗示的语言， 才是咱们的习惯。 第409章 我在胆小恐惧中结识了老抬杠 我在胆小恐惧中结识了老抬杠。 就像这里生活的人文已全部不正常了。 任何一个人在任何一个环境中，只要放一个响屁，他都将会成为大家，只有笑的死去活来的笑柄。 就像什么正常的东西都已彻底不正常了一样。 而只有那些像是傻子一样的人，才学会了这样的束缚，而在暗中各行其是。 就像他们由着聪明，与明智而必须表面一套背后一套一样。 凡是这些能够正常行驶一点人的轨迹的人，他们都成了这个明的环境中，大家心目中认为的二丘。 就像自己不敢做，又总会去嫉妒别人这样做一样。 咱们两个交个朋友吧！ 我走到老太杠的侧面，对老太杠说。 并立即满脸堆笑地给他发烟。 我的表情就像我的魂，我的生命的一切在把我挤到了这样的生活在缝隙当中。 但我的满脑子，依然由着我以貌取人的严重思想，那么在心里瞧不起老抬杠。 就像我的眼，在我已形成的极度内向的性格时，就会那么抽象地去判断各种事物。 就像我长期形成的孤心，总会让我在心中永远不容任何人地在心中作怪。 又总会由着这样的作怪，而在面部上表现出一阵一阵的阴阳怪气来。 或就像别人后来说我的那样。 你不要老给别人玩心术吗！ 总让别人去猜测你的心理！ 那样多累呀！ 你又不是皇帝，金口玉言，份量那么重，一点错就会牵出很大的事情来。 在这样的年龄，这样的时刻，我的灵魂与一切都已开始进入到死囚的队伍。 但我的感想深处却在那么严重的，拒绝一切正常的救助。 我今天在无奈之时，也只有去拾这种生活的破烂了。 我站在老太杠的跟前，面部泛着彤红的颜色，心中连一点底气都没有了。 就像我感觉到我这样的，只拥有着一颗主贵的，不得了的心的人。 只拥有着一生，不知为什么？积压下如此巨大的莫名其妙的，我找不到纠结的仇恨。就像我在家中形成的极不好的东西，而一定要硬性的转嫁到社会的各个层面一样。 它就像我在失去一切面对时，这颗心，在生活中的碰撞的，各种让我只能记着的，永远不会忘记的伤疤。 就像我只为着仇恨与记忆活着一样。 我为了我彤红的脸，而心里感到极大的憋脚。 我不愿意在我心中瞧不起的人跟前显出难堪。 但我的心就是让我在极度虚伪的状况下这样显示自己。 我总喜欢母亲那样，有着丝毫的机会都会那么不顾一切的攀高。 然而，显在我眼前的虚伪的影像都没有了。 我在我的心必须落在今天这样的地步时，已开始由不住我的选择，去选择时。我心中的矛盾也算是一点点微弱的慰藉吧！ 我不知道这一切都是为什么！ 就像我去面对生活中的所有事，我都是像一个悬在空中的包囊，任何人都可以不费吹灰之力的，把我推来推去。 我真的很害怕老抬杠，用一种什么样的方式来面对我。 就像生活中的任何丝毫的面对，都是我，只有这么一句话后的，静默，与呆傻，与满身心的又会增加一种仇恨的面敷。 就像我的心已完全形成了，只有“顺而不允许丝毫的的心。 我在与这个人从未打过交道之际，我只从表面信息的处理去感到他是一个好像与我一样，不知什么原因，而跟不上群体的丑小鸭式的人。 我甚至在一个长时间被压迫的很强很强的心之下鄙视他，而在现在对他的面对中 第410章 我与老太刚交上了朋友 我与老抬杠交上朋友了。 我的心就像是被谁摘去了一样。 我只有拥有着一个躯体来碰撞着这个眼前的他。 我甚至不知怎的那么害怕啊！ 就像，我那颤颤巍巍的嘴，吐着我那早已装不进胸中的心一样！然而这一切都那么出乎我的意料。 老抬杠突然那么高兴地说: 好啊，交朋友是好事儿，你等着，我把这点活弄完，咱俩一块出去转一转一转。 很快老抬杠，就拿着书包出来了。我的热情，热烈，激动的，由不住我，指引着老抬杠去怎样走行走的路线。 咱两个，翻过墙，到农民的野地里边走一走。 老抬杠，顺溜地答应着我。 然后我们就去翻教室旁边这一道被打得豁豁牙牙的围墙。 走到了农村的田地，半尺高的玉米地散发着幽幽的清香。 这样的清香由着一种热量而搅和着。 就像一锅美丽的稀饭里，突然由这锅底的糊味儿，而显出了一种晦气。 这样的玉米的田地由着这里缺少这工业化的气息而显得低落。 就像很多单位上的小朋友，恶意的践踏这些玉米秧一样。 就像，他们也正好失去了这份优美的与热爱对他们包围一样。 农村的农田，在这里永远显不出艺术，它只是人们倒霉的象征。 但我和老太杠都有这样的向往，就是不希望去糟蹋这些挨着单位围墙的庄稼。 这样的乡间道路在晴天总是留着雨天的痕迹。 在这一望无垠的田地里，不知是什么原因，这里的大地植物总会由着这里缺少人间喧闹的声音，而显得阴气太重，太重。 植物稍微覆盖一点大地，就会让人感到恐惧， 就像大人在吓唬孩子时说的那样。 外面有狼，有虎，有野兽。 我也有着我生活的履历，在心中不停的问着自己: 为什么这里的生活这么有序？包括家庭都在完全消除着自由，而必须去按队伍的序进行。得到了家，就失去了自然的自由，得到了自由，也就自然失去了糟泊与呵护的家” 为什么失去了序的人与家庭，就终将成为这里的臭狗屎？ 为什么这街道的房子始终不变？ 街道上过往的行人寥寥无几呢，他们总像胆小的兔子一样那么害怕自己的影子出现呢？ 为什么好多人到了车站，甚至领着全家人到车站去吃一顿臊子面，都要那么避开人们的一眼线。 正常的生活消费，为什么在心里边就显得那么的难呢？ 为什么人们都害怕自己那一点压的很深很深很深的虚伪，被别人发现呢？ 为什么的事儿？ 为什么很多很多呢？ 咱们往哪里走？ 老抬杠问我。 我说: 咱往河滩走。 “行”。 老抬杠应着我。 我接着说，这样的说法完全是我的思维的发现。 我发现你也是你们班受到排挤的人，也是一个生活不如意的人，也是一个常受到欺负的人。 咱们以后联合起来应该多好呀！ 我现在已经联络了一个朋友了，他叫刘树人，在我们班学习非常好。 我对老抬杠这样说，就像刘树人的学习好，就是我的学习好一样。 我说这话时，心里同时很激动，也很坚定，眼睛却像是飘忽不定。 更像是，我从那幼小时就积压，与形成的急性子，在做任何事时，都会有由着这样的性子而急于求成。 就像我想到了米饭时，米饭就立刻会摆到我的眼前一样。 我完全不必须忽视做米饭的这一劳作的过程。 我的性格就是这样。 然而我的肠道就像稀饭里的粘稠剂一样。 在老抬杠第一次接受到我的这个环境， 这个环境竟然还会出现他想不到的思想是 第411章 找一个朋友是希望他替我说话 我找一个朋友是希望他替着我说话的，然而他并没有这样做。而是直接说出了真实，我听了他的话我心里非常生气。 就像他同样，也拥有着一股强大的精神，与心里的需求一样。 他立刻就答应了我。 好好好，太好了，咱们以后就是朋友了，兄弟了，以后谁敢动你，咱们就一起上去打他。 你说这个刘树人，我可清楚，他的学习在你们班挺好，但是为什么还受到排挤呢？ 是的，李能人领着全班的同学排挤他，边家科也是个大混蛋，他用手指攥成拳头，用劲儿的弹刘树人的头，我们确实太弱了。 我与老太杠谈着我们班的状况，又由着一个家庭的话题，转到了我的父母。 我告诉老抬杠，我最恨的是我父亲，我们的家烂到了如此的地步，完全是由父亲造成的。 但到我的话刚说完。 老抬杠就开始了他的看法，这一看法确实出乎我的意料。 你爸我太清楚了，他经常到我们家来，也是老乡的原因吧。 还与我们那楼上的老师傅在一起打牌下棋。 你爸在我们家经常谈起你们家的事儿。 其实你们家的事情并不是像你说的那样，你爸有多坏，这地方那家人不吵架，打架。其实，那都是家常饭，常有的事。 老抬杠说到这，我心里开始了不服气，因为我眼见着我们家的家暴力，老抬杠又没见，他怎能这样袒护我的父亲呢？ 老抬杠继续说： 你爸可是灵醒人，同时也是能人，字写的棒极了，年轻轻的都升为七级钳工了，单位的字模都是他刻出来的，不然，还没俺爸大，级别却比俺爸高一级。不像你妈那样无德无能，还是个事非精，说话从不算数，一件小事，从她的嘴里说出，就成了大到天上的事了，你妈根本不像陕西人这么有德行，这么顾家，而是一个，个顾个的，自私自利的极懒的人…… 老抬杠后面的话没有再说了。 但他的话让我的心里有种难受与完全不能信服的感觉。 我喜欢母亲是从根底上开始的，我不希望任何人对我母亲有敌视观点。 所以说，老抬杠说的这些话让我的心很烦感，我与老抬杠交朋友，说家里的事也是让老太杠替我说话的。我觉得我的朋友在语言上能声援我，就是我最大的胜利。然而，老太杠不是这样子，但我不能在他跟前说出来，我的心里真的很矛盾，很纠结。 我的心中长期形成的毒气，就像又立刻攻进了我的心里一样，那么难受。 我的长期的郁闷生活，形成的孤独的思想，只允许任何一个与我在一起的人，去完全彻底地站在我的一边。 就像在今天这样的改革开放的思潮中，我才会有了一丝真正辨别真与假，好与坏的思想一样。 而在那时，我的思想只允许我朝着一个空洞的，无谓的，听好话的方向走。 就像我的思想，心理的底蕴都会这样一样。 就像我一生，形成了一个，我不知道的乞求人的样子一样了。 我的耳，我的心坚决不允许任何人，有敌视我母亲的言语。我是亲眼见到了父亲对母亲的残暴。 我又必须硬性地倾听了母亲的，无数次的爱怜与道理的话语。 那种对生活的见解与感悟，与她完全彻底地，把这样的生活艺术，用语言那么在她哀怜的时候讲与我听。 我不无道理的，在完全彻底地接受她的这种对比的艺术，与她个性化活人的道理时，我也只能去沿着这一空洞的幻艺走下去。 就像我也像她一样，那么发现这个世界不停的隆起像蘑菇一样的艺术，就像母亲在我跟前说的。 人家有些家为什么那么好呢？，男人在家中天天帮着老婆干这干那，一辆自行车什么时候都收拾的和新的一样，人家就干自己的事。从来没有去看别人笑话思想，那个像你，天天天就是打牌，下棋，这还钓起鱼来了。 人家那些好人就给家里干干活就成了，没时间去扯闲话。 谁的面子都没有你大？人家那些领导也都在给家里边干活，干家务。 你难道是天王老子？专门有人伺候你。 人家都能够想办法在建筑工地弄来木板，给家里边打一套家具，那家具谁看了不说好呀！ 你们这些男人就知道天天在外面下棋，打牌不务一点正业，这个家卫冕你一天也不想待。 你够日的有工资，老子也有工资，你一甩屁股就走了，丢下这一个二个的豆子鬼，黑豆子甩给老子，老子咋个管嘛，老子气恼火了，也一下子就跑了，看哪个管？ 我听到母亲的诉说，又看到母亲，哀怜的哭样，我真的好恨父亲啊。 第412章 我期望母亲能与那些好一点的人来往 我期望母亲能与那些好一点的人来往，然而她却把我领到了垃圾王的家中。 在母亲不知为着什么原因，总沉浸在这样的，难熬的日子里时。 我的一颗不知由着什么原因，而总会在缝隙中升腾的心。 在总看到，母亲那么热情洋溢的接待那些部队转移业的干部的，美丽漂亮的家属，与其他的新来的干部的荣光可爱的家属时。 在她总是那么过于激动，与过火的笑容可掬时。 与她那么无遮掩，那么羞涩地笑着与这些干部一起抽烟时。 就像总会那么过于夸大事实地，对那干部说: 我们那里是全世界最大的产烟区。 世界各地呀，都到我们那里去拉烟叶子。 就连我们老头子的先人，都赶着马车到我们那里去拉叶子烟，我是成都技校毕业哩，一毕业，就分到了这个穷山恶水哩西北地区，这地方好穷啊！一到冬天就要饿死人，竟是白菜和萝卜，这些东西在我们老家都是拿来喂猪的。 母亲说到这儿，我的心总会是那么激动的没法说。 就像我在这一片刻时间会忘掉一切。 我们那里大人娃娃都吸烟，人在一起生活是很撇脱(随便)的。 哪里像这龟儿子陕西人呀！求将就，规矩多得要死，真是陶吉官(讨人闲)人闲。 随后我就发现这些美丽人家的人，就再也不与母亲来往了。 就像他们不知是什么原因，在不与母亲来往时，便开始与那些似乎与他们一样的人开始来往。 就像一位干部在那么热情洋溢的来我们家时。又在母亲没有多长时间，便拿到了一份入党申请书的考验书时。在一年后，母亲被取消了入党资格。 母亲继续在不多的机会里，领着我到那破烂王家中。 当我第一次那么不愿意，踏进这样的房门时。 我见到了那个，在什么时候都像一具干尸一样的，都快要死了的阿姨时，我的心烂了。 母亲拿着一包我们穿旧的衣服给破烂王。 破烂王笑了，她的笑，就像四川人，家里长时间挂在厨房里的干腊肉，早已失去了正常的生机。 然后我又看到她生出的，满身长着一层厚厚的狗夹的婴儿。 头顶上厚厚的一层狗夹，就像长满了虱子一样。 那婴儿看着像死了的样子，躺在那里，一点也不活跃。 然后就是破烂王对母亲讲述着她的一生的遭遇，她用淮北话说: 我能活过来是个奇迹呀！在寒冬腊月的日子里，我的父亲把我都扔到了野地里了，是我的姑婆把我又捡了回来，就把我放在了火炉的跟前烤，暖了整整七天七夜呀，我是我姑婆养大的呀！ 它的故事讲的很长很长，就像母亲的情话一样，走到哪里，说到哪里。 但是这样的感情的纠葛，依然让我生出丝丝的对比来。 就像一个小孩的天性，总希望自己不要落于别人。 我的生活在我不能理解时，也得理解。 在我总会围着母亲做出的令人作呕的食物，而不停地作呕时。 母亲的欢娱就像在她很偶然，去吃到一顿可口的葩葩(软点的饭)饭时，总会那样说: 我最喜欢吃这样的饭，这样的饭吃起来，就是好的很。 今天这些肉是老头子专门给我买的肉，这个肉就是香，就是好吃。 我不敢去言语了。 就算我知道言语了也没有用。 两个妹妹跟母亲一样，她们就像饥饿的狼一样，从不去思考生活中的好坏与对比。 他们只有一个撇脱(随便)与随便的生活方式，就像她们那么快，那么抢着吃晚饭时，我真的不知自己该去吃什么了 第413章 老抬杠了一个扑克牌的游戏，让刘树人给猜到了 老抬杠给我们耍了一个扑克牌的游戏，被刘树人发现了。 母亲在偶然的机会里见到那些漂亮的阿姨时，总会在我跟前说: “她到这个单位，还是我把她领来的，我到火车站去接他们，把他们安顿好，单位上连房子都没有，他们就住在农村的窑洞里，那时家中什么都没有，现在！哼… 后面的话，母亲不说了。 母亲语言中的感情，就像胶一样存在我的心中。 而这种无法理解与另一种与天具有的倾献，却一直深深地藏在我的心中。 就像吉丽打了我，我却依然生不起对她的恨，依然记着这样的，在我心中丝丝闪光的美丽家庭。 我与老太杠建立起了朋友关系，使得我们成了每天精神互动的平台。 在我总会生出设想与想象的，像不干胶一样的思想沾着刘树人时。 刘树人却很利落地面对我，他已经知道我又增加了一位新的的朋友。 就像我在与老抬杠，顺利结识以后，我便会迫不及待的在第一时间里把这样的事情告诉刘树人。 刘树人在带着一种难看的面容与老抬杠在我们家闲呆时。 刘树人总会像老师一样，生出一种无奈的心情，说出教育我们的话: “咱们一天无谓的这样玩，有什么意思吗。 社会在发展，人民在前进，而你们非得这样拉着我胡转，把这美好的时间都浪费在等火车，坐火车的闲时间上。 火车不来，等的要急死，火车来了，坐上了还是要急死。 咱们不能静下心来看看书，学习一下现代的文化理论和知识。 你们看人家西方的发达的国家，老百姓都开上轿车了，咱们有什么呢。 咱们还在为吃而奋斗，而在为无谓的小心眼儿，强烈的嫉妒心，而斗得没完没了。 就像人被完全地，搅和到了这种精神的，没完没了的斗争的烂缸里一样。 永远也无法逃脱出来。 你们要是能真心的学习的话，我可以对你们提供任何无私的帮助。 刘树人的话，让我们无言，老抬杠显出了一种难言的肉脸站在那里，但他很快就有了它对应的话: 看书吗？咋能不看嘞？我啥书都看，只是现在啥书也不爱看了。 好像那书就是没有意思，还得认识字，还得去理解，还得去想，俺没有那脑子。看看书，最后把俺看的头都昏的不像啥，俺都活不成了。 俺家里人那时非得让俺看书，他越说俺就越不爱看，俺就越爱玩，大牛他爸用绳子把他的胳膊吊起来，然后问他。 你爱不爱看书？ 大牛说: 不爱看。 他爸就用木棍在屁股上敲了一下，还问他: 你爱不爱看书学习？ 大牛说: 我爱看书，学习了。 大牛告诉俺们说，他不敢说他不爱看书学习，反正过一关算一关吧！ 老抬杠，说完这话就给我们玩了一个魔术，然后告诉我们说: 这是我在天鸡市俺舅那儿学来的魔术。 然后他就开始明着数牌，排数到三十张时，他停了下来，把这三十张牌又摆在了原先的牌底下。 然后开始放三张名牌，大小王在名牌里不算数，然后由着每一张牌往下填数字，一直填到十三，三行排填完以后，然后让我们把这三排名排的头一张牌加起来，看数字是几。 然后他用这个数字开始数他手中的牌，他刚好数到这个加数时。 他就笑着问我们底下这张牌是一张什么牌？ 我与刘树人都笑着摇着头。 然后他那么兴致地把这张牌慢慢地表现给我们，当我看到这时，就像我那已开始用粪装实的头脑又有了一点开窍的希望 我几乎是喜出望外，激动不已，我只是立刻的喊叫，叫他再来一遍，而他笑着看刘树人，刘树人立刻反应说: 你记牌了，刚才你在第一次数三十张名牌的时候，你记下了其中的一张牌。 刘树人的话，一下刺激到了老抬杠 第414章 刘树人给我的一本书，让我当课外读物 刘树人给我一本书，让我当课外读物，当我看到这本书时，我的头脑一下惊谔了。 老抬杠脸上显出了一丝不太明显的红晕，那样笑着回刘树人说: “我记了第十八张牌。 后来老抬杠，在我跟前说: 我真的想不到这样的秘密，刘树人能猜出来，刘树人真的是聪明呀！ 刘树人对我的老实与无奈已看出了我的心思。 就像他永远不知道是什么原因，让我总会成为叶公好龙那样的人时。 他依然给我指着，我永远也不会到达的明路。 他对我说: 要想写好作文，就得多读些课外读物，娶妻莫恨无良媒。书中自有颜如玉，安居不用架高堂，书中自有黄金屋。看书对人的益处是非常大的。 我看你对文学很感兴趣，并且在生情上很富有感情的情感。 你是一个很愿意认真的人。 但我想不通，你为什么会成为叶公好龙一样的人呢？ 还有些过激，太过度地心里要求别人一定要按你的来，不然你就会气死。 我给你一本书，你可以丰富一下你的头脑，了解一些生活中你不知道的事，可以让你的思想从沉默中复活起来，不过这本书可得保密，不能让任何人知道。 当刘树仁给我拿来这本书时，我的头一下惊呆了。 我心里立刻由着这样的环境，与自己已长时间形成的，对任何大小的事端都担不起责任的习性。 与我心中又那么喜欢裹着这样的向往。 就像我在家中没有任何人的时候，我立刻迅速地，打开我们家那个，还能让我自豪的电子管收音机，去听一下我能听懂并喜欢的故事。 那种讲书人的幽默的声音，与我们这里每时每刻都像是，那么紧张，严肃被占，割取与毁灭一切自然的声音，怎么截然不同？ 我的天性，却让我在一种沉默的静音下去欣赏它。 就像任何一个开门敲门，风吹窗户的声音，都是自我难言的声音一样。 在今天这样的，与我头挺直的，感音的美丽歌曲时的，一样的心情的环境时。 我几乎是要立刻压住刘树人的声音。 就像这里的环境，由着这里的精神文化的渲染而处处都是草木皆兵一样。 像这样的眼睛，耳朵，生长在这里的各个地方与缝隙。 它们会由着经圣的永恒消失，而会不顾一切的采拮这样的经圣话题，而又会导致一场又一场灾难。 我看到了这一本书，我的心在想: 这可是不能看的书！这书怎么会有呢？ 一本用牛皮纸粘了又粘的旧书。 在牛皮纸上用了一行美丽的钢笔字写着，＜聂和演是＞几个字？ 这字，就像这里好多受束的人。在把自己的一切子然都必须砍断之际，就可以用这些刚正，美柔的气质，显在这些字里了。 我看着这本书，即使那么感到像烫手的山芋，又是那么极端的胆小怕事，又是那么内心有着极大的虚伪而感到自豪与高兴。 就像我的极度的虚伪心，总会让我在难得的，拥有的空隙当中去显摆自己。 就像，我一生的生活当中不停的，被显摆的巨石压着时。 我那只要没被完全压死的躯体就会死死的抱着它不放。 我见到任何一件新鲜的碰撞的事，我都会那么拥有灵性的大加夸奖。 就像我的生活艺术，真的只有那么一点地方一样。 我的心永远让我沉浸在不死的嫉妒当中。 我强烈的嫉妒李能人。 就像我的心由着一种生活的压力，而把这样争强好胜的嫉妒，全部转到了一种我无法承受的自怄当中 第415章 我没有清音 生活没有清音，能得到清音是多么的难能可贵，我草草地看完刘树人给我拿来的＜一把梳子＞，我的心像虚飘的吹烟一样，一下升的好高好高。 在上五年级时，学校允许同学们，在学校办图书证时，我极度虚伪的心，就像我，从一条河水湍急的河流，走到另一条河水湍急的河流一样。 我永远都生长着那么强烈的新鲜感。 在我借到一本《永恒的春天》这本书时，我对这本书的封面的单调，但纸皮却是非常优质的书似乎带着，强烈的兴趣。 但这本不收费的书，在我看了一夜之后，我就再也看不下去了。 我只有在收音机里去倾听《战地红缨》，与那只有在我一个人时，去那么左右环顾地，害怕地，去听收音机里唱的那首能够浸润着我的心灵的歌曲……。那歌曲为什么唱的那静柔，那么入心，我为什么就由不住自己的心要去听它呢。为什么不喜欢那戏？那样的藕的精神没有丝毫的缓解，似乎让人教在这样的搅团锅里，永远的这么叫着一样 收音机里只有那一首歌。 但他确实是我精神难得的食粮的窗口。 就像哪儿的心灯的强烈的感觉的亮，那儿的地方就会遥不可及！ 也像是收音机中那雅声雅气的，童女童音的播音声，更像是我心中向往的隔着空气的，轻揉着我那烂心的按摩师。 它不觉让我心中产生着轻轻的为什么？ 我为什么看不进书呢？这究竟是为什么？ 我的“头昏是原因！ 我的心乱更是原因！ 我天天处在一种为生活而想的思想中是原因！ 天天为活而去思想是原因！ 天天在为想离开这样一个极度恶劣的环境而又离不开这个环境是原因！ 而为这，我不停的忧愁！ 天天为母亲的眼泪而担忧！ 天天为四川能够尽快的来人看我们，而没有来人，而忧虑！ 我们家中随时随地都会出现，让我的后脑勺，与脊背强烈地感觉到的 一种彩色的不停变着花样的，魔鬼的恐惧！ 这些都是我生活不能够静下来的原因。我的心不能够静下来，我怎么能够静下来去看书呢？我的心不能够认可环境，我怎么能够顺势活人呢。 就像夜晚领着妹妹去看一场新的外国电影。 那种毒药瓶上的人骨头的一种危险的标志！ 那种服装店衣服旁边的模特儿！ 那种西方人眼中凶狠的目光！ 都会把我吓得赶快把头低下！ 但脑中由不住我沾连的那种印象还必须思索着那种害怕的形象！ 但我的天性又那么矛盾的，让我斗着自己。 就像我不去做假人，都已经完全由不住我自己了。 我很快就忘记了刘树人的叮嘱，我在翻阅刘树人给我的这本＜一把梳子＞书时，我越看这本书，我的乱麻一样的心，越让我烦之际。 就像我在这个世界上活着，任何事情都不如意，都会增加我对它的反感。 好像我是个死人，死物。 而物是活人，我要由物来任意摆平与主贵我一样。 “书中怎么有这么多繁体字呢？我一看到这种，我不认识，我不能理解的繁体字，我就立刻生气了。现在都强调白话文了，那么简单，那么好理解，而书中为什么印这么多我不认识，又没有人教我。我又坚决不求人，我又那么懒得去翻字典，去查字典上面字的繁体字呢。 我去求人了，我的脸就会让我羞得红死。 而任何人来求我，我则像一个会走路的工具，去那么迅速地服从。 我无法看下去了，我甚至在这本书上狠狠地砸了一拳。 但我已生成的这样的强心，长期的委屈与嫉妒之心，又让我拾起了这一本书，在一部分一部分字里行间里找内容，寻找虚伪。找能让我的心能够懂得的飘忽一点的文字。 我看到了＜一把梳子＞一个人的名字，我感到人与事的纠葛。 我想象的空间更增加了这种，与人依靠，与人救助的感情。 就像一本没完没了的债务，在自己总会那么难得的得到了这样的感情的空间时，自己的感情就会那么强烈那么要求依附。 这本书就算看完了，我甚至由不住自己的骄傲，由不住自己的虚伪，由不住自己所谓的诚心，立刻要把这一消息告诉老抬杠 第416章 我爱表自己的心 我爱表自己的心，已完全强烈地形成这样的心，我就必然会做出爱显摆自己的这种人，但同时我又开始特别恨这样的人。 老抬杠，我那里有一本书，你可能连听说都没听说过。 我对老抬杠这样说。 就像我的虚伪，在任何环境冒出时，我总想站到高位一样。 总像是一把锋利的剑，能够劈倒这个世界上，一切能够占据我的心之上的虚伪。 我的语气能够让我总会在自不知的状况下，总会那么由不住自己，一直冷冷的心，而突然摘下一滴热水而飘忽不定。 就像我终于得到了一滴热水，而必须完全彻底的把他迸裂出去。 我对老抬杠已经像很熟的熟人一样说话了。 就像我知道这本书里有一个日本人，而我的心由着一种雪与火火的矛盾，而发出一种幻异一样。 就像我的过激，我的愤怒，我的超压力的嫉妒，但我在早已碰撞过这个，我心中开始讨厌的很的语言，与能事的不倒翁之后。 我依然那么空地期望着老抬杠，对我的夸奖与好的语言。 就像我总喜欢与老抬杠谈家事，谈不公正，谈男人不要打女人，谈女人被欺负后，孩子在心理所产生的非常不好的情况。 因为孩子的恋母天性是与天具有的，他们绝对是不允许母亲被欺负的，更见不得母亲天天以泪洗面地生活，因为母亲的表像直接就会牵扯到孩子那鲜嫩的心。 他看到母亲这样遭罪，他就会把他所有的精力都用到家斗上！ 这还怎么能够谈得去好好学习，好好去听家长的话呢！ 家长不能以身作则，德性就会从这里开始破裂，一个家庭中男人对女人的态度可想而知是多么的重要。一个女人能教会一家好儿女，同时也会有她的原因而毁掉一家好儿女？ 以及这样的环境会对孩子们造成什么样的迫害是非常严重的，但这个后话我一直憋在肚中。因为我说出第一句。 老抬杠已领略的。 我的母亲好，我的父亲坏的话时。 老抬杠就用了，有力的证据的话对我进行驳斥！ 你的父亲原先也是个很顾家的人。 但你的母亲用她的文凭，她的懒惰！ 她的抽象的对比的享受！ 她的为我所是，与极度的自由自私的观念！ 与没有一丝一毫的北方女人的女德观念，与她的无奈的极度的恋家心理！ 其实是在心理深处惧怕家庭的思想，与不爱家，只爱自己的严重思想与心理！ 与轻重缓急弄不清楚，与爱出风头，与北方人说的小聪明！ 女人想压男人，欲抢大事的决定权，北方的德行怎么能允许呢。 为什么一家的大事要让男人来拿主意呢，为什么孩子的姓氏要随男方呢，这都是德，一个家庭女人没有女德，这个家就完了。 这些都是有道理的。 女人是阴性，是阴暗自私眼光短浅的。男人是阳性，是光明的，从心底原始处是有公益的，是说一不二的。 而你母亲的作为是，没有任何付出的冠冕堂皇的表白与欺骗，没一句实话，强行压着你父亲，你父亲还能怎么样呢。 你父亲那么好的一个钳工，让你妈的胡言乱语的嘴皮子给弄倒了。严重伤了自尊的男人，若是找一个北方的女人，那绝对是不会出现这样的事的。 你的父亲在无奈之下，只能这样逃脱生活，这是北方的道德观念的家，百分之九十以上的女人都是很妇道，很爱家，恋家，守家，那有像你妈那样的只顾自己不顾家的人，这单位被分来的四川人，大部分都很明确地顾己，把自己与自己的嘴放在第一位，这怎么行呢，这家还怎么过呢。 因为这里的生活全是家生活，一生姻缘由天定，是好是坏怎由己，一但落入家庭幕，家庭好坏谁能知，即就成为家刀俎，家庭躯壳不能破，长出人样不像人，牛马一生盐泡心。 我依然一意孤行地不相信老太杠？但我必须记着他的话。 就像我那懦弱，祈求的心，在我生长的过程中，我的朋友越来越少，我的生活只允许我去做这种忍心的事。 就像我与楼下的钱宝成发生了矛盾，我爱哭的脸就在母亲的跟前表现时，母亲恨着脸问我。 就像我为什么又惹出了她简直无法承受的家庭的事端时。 但我由于失去了一切的面对，不知怎的，冤枉了人家。 在母亲领着我去找人家之际， 我的心里依然那么忐忑不安，我知道这事，也正是因为我失去面对，与不敢去承担与不知道该怎样去承担生活中的任何大小事，与不懂得丝毫的人生，与没有一丝一毫的正德向勇气与德行，而造成了我的人生的损伤， 一切责任都在于我，但我的心就是那么矛盾的，不知不敢去怎么去承认自己。 但这种责任又为什么会在我呢？我能承担得起这种责任吗？ 我气的不在于老抬杠说的，也正因为这样的心理与面对的失去，我的心里便增加了一层又一层的愁云。 就像云雾，总是笼罩着我这一颗很难生存的心一样。 啥书吗？我没见过。 老抬杠这样说。 我听着老抬杠的话，我的心立刻醒悟了一点。 我太恨自己了。 我在观察中，我早已发现了那些聪明人，在与人的对话上，在语言上特别会藏着掖着，特别会见机行事，特别会围绕着自己的利益去做事，特别尊重二的（投机）生活。 他们特别会说假话，公话，两面话，随波逐流的话，那么游刃有余的去生活。 就像他们金子般的身子，不管怎样都不会在这个世上展露出来， 更重要的是，好像这里的瞎子与低智人很多。 他们的生活便会越来越好了。 我敬佩那样的聪明人，但我却学不会，也不敢去做。 因为我形成的习性在做那样的事时，特别容易去暴露自己做了假。 也正因为我不是那样的人，我与老抬杠只有用我这样的傻的方式来表现自己。 就像我那极小的肚子，还能装进什么呢？ 我不去把这本书亮出去，不去把自己弄得很被动，我的惯性思维就不会罢休。 我一直这样，一直无法改变，同时也开始特别恨自己。 一把梳子。 我似乎把这本书当成了自己的书，把这样的，我不知道的灾难，当成自己内心压抑不住的，那一点我总会在这样的事情上，出现的幸灾乐祸的狂笑。 哎呀，我以为是啥嘞，这书我早就见过了，俺舅在当老师的时候，弄了可多可多的书了 第417章 老太刚把这件事告诉了汶川人 老抬杠把这本书的消息告诉了汶川人，汶川人又把这事告诉了马大狗，我老实地不会说假话，但我已经开始觉察与担心，因为我的老实，而酿成大祸，我害怕死了。 比你这一本书多的多了，我到俺舅那儿看时，俺舅对俺说: 这些书你随便拿，随便看。 俺都没有拿。 老抬杠的话，一下像一盆凉水一样浇在了我的心上。 我心中的那一点混乱的热气，就像一块烧红的铁，突然遇到了，冬天的冰块一样，让我难受极了！ 老抬杠，立刻把这一消息传到了另一位同学汶川人的耳中。 汶川人见着我就笑着问我: 山娃子，我听说你那有一本《一把梳子》的书。 我听到了这样的话，我的头就像炸了一样，我知道，我连一丝一毫的假话都说不了！ 我也知道，正因为我不会说一丝一毫的假话，而会给我带来巨大的灾祸！ 但我心中却从来没有发现与承认我，而且非常极端的认为自己是世界上最聪明的人。 我的心这个时候更是慌的不像啥。 我知道这事，肯定是老抬杠说的。 因为在这样的事根本就见不得这样的环境之下。 我听到这样爆声的话，我就立刻感到、我看到了不好，我甚至听到了那枪膛上的声音！ 但我究竟不知自己该怎样去确定，去怎样面对，我强烈的嫉妒那些面对能力很强的人，因为我太懦弱了。我不会，我就会嫉妒这些。 他们会脸不红不绿的笑着给你说假话，他们却必须得到生活的宽容，并且融入到了一个只有买门票才能进入到一个正常的生活的领地。 而我怎么从心底里被一种，我确实研究不透的生活环境给吓的，在我所恨的人跟前必须去说实话。 就像我已被一种天性所捉弄，在不停的大灾难面前，只有实话才得以在那么窄的窄缝中成活！ 而这样的实话也同时像泥沙一样，冲进我的血管，冲刷着我的心灵。 我的脸在这样的问话下，一下红透了。 就像我怎么变成了一个爱做鬼的人了？ 是的，我有一本这样的书。 我依然心中带着一种说不上来的血气的样子，这样自豪地说。 就像我总会忘记我是拿着别人的屁股给自己挡脸，我总会那么由不住自己去表现自己的虚伪时，而越俎代庖，我更不知道这样的事情会给自己带来巨大的灾难，同时也会连带刘树人与他的家人。 走吧，你去把你那本书拿上，我带你到单身宿舍去，人家马大狗想看一下。 我像是那么急着入粪的土一样，快速的跑到楼上拿上了那本书。 就像我在这个时候便立刻会像哭一样难受。 为什么我不会说假话？为什么不会包装自己？ 心里飘浮着一种强烈的，不知道为什么的愿望！ 为什么生活中的一点响动都会成为我的心，强烈共鸣的原因！ 我的心，究竟怎么啦？ 我的头脑究竟怎么了？ 我已感觉到假话能够保护我！ 但我说了假话，我的脸就会彤红，我的全身就会发抖，我的身上全部都会瘫软，立刻就会让任何人发现，我又不得不承认我说假话了，我的心反而会伤的更厉害。 我在这样的生活矛盾中，我的心简直就和烧焦了一样，没有人让我确定生活中的话，应该怎样去说？我只能选择老老实实的说话，老老实实的做人。 我听到这么一个与鬼一样的名字，我的感觉极为不好。 我从来没有跟汶川人打过交道，他那脸上的坚硬，与他那坚定会耍赖的心一样。 他很少笑，我在心中不知为什么看不起这个人。 就像我对生活碰撞的任何人都会产生强硬的气一样。 就像我在对生活失去面对时，我也只有去做这种，我永远不值得低落人了。 但汶川人的笑就像硬硬的铁脸立刻盖上了一层彤红颜色的，让我感到与绵软可爱的纱绸布一样，那么显得可爱。 我拿着这本书。那么高兴，那么炫耀自己，那么觉着自己一生的失意在这样的时刻能够得到弥补，我依然在我一生中，在我难得遇到这样的机会里，从那楼上蹦跳着下来 第418章 我做了一件自己感到错了的事 我随着汶川人把书给马大狗拿去，我的心却难耐的不得了，我知道这种事的结果不好，但我的脑息处理系统坏了，它成为了这个环境最差的极不容易活的系统，但我又有什么办法呢，我不知道我能不能承受生活，但我已开始知道我就是爱呈能，爱自以为是的人了。。 我跟着汶川人来到了单位的单身宿舍。 这里的楼道很宽大，楼道的空旷，让我感到有一种孤寂的感觉。 我很熟悉这个地方。 这个楼上过去的景象，时时刻刻都在我的脑中记着，在现在的时刻，我又由着我那随时变化，而形成的胆小怕事的心，时刻提防着四周。 就像我的天性，总是让我那么去吹嘘一个自己由着环境，而缩的没办法说的生活时。 我那毫无底气的嘴，却是那么愿意在任何一个开嘴的环境中，去开得又大又裂。 就像我的这种带着浓血的语气，能折煞生活中的一切，与夸词一样。 就像一个稍微正常一点点的人，都会那么惊讶的感到！ 这人怎么搞的？人看起来长得人模人样的，也不难看，气质一般，像个随大溜的人，怎么一说出话来这么冲！比打架还厉害，那牙帮子立刻像手扶拖拉机一样，抖的不得了，似乎带着杀人的气息，就像他是几百年前的皇帝突然来到了人间一样。 心的底气好像随时随地都鼓得圆圆的！ 好像这个世界上所有的人都不敢与他接触！ 一接触，那屎点子给你炸的到处都是！处处的毒气立刻会要了四周的人的鲜活的生命！ 世界上所有的人都得罪了他！ 好像满脑子都装满了大粪！ 这一开口怎么就让人有一种永远有别打交道的感觉！ 这个社会也真的很公正，让那些能人当领导！ 假如那上天要是把他推到了那个位置，这个世界上的活人与一切生命就只剩下他一个人了。 我的思想总会从生活中的任何一点，过去的点面上去展开。 然而生活得让我带着臆想，去跟着汶川人来到了二楼。 这个二单元的二楼其实对我又很陌生。 在这个单身宿舍一层二层都有一个通透的大走廊连着时，我根本记不起我还到过这个单元。 还到这边的顶头玩过，我那时只像一个吓傻的孩子。 只能去永远记住家庭的残酷生活，与我头脑中永远空空的寂囊。 就像没有任何生活的回音，能去支持一下母亲与父亲的离异。 或任何一丝一毫的带有公益与正义的话语。 全部都是像搅面汤与搅混水一样硬搅的环境。 不管水火能否相融！ 搅吧！搅吧，火，火！让它在水中烧吧！让他在火中迸吧！“ 这里的日子就是这样。 我们来到了走廊中间北边的一间房子，我带着对这个房间没有记忆只有印象的心情。 就像我总会把这种只有一点印象的房间扩大的无数倍，让它与我的记忆勾划在一起。 就像它就是我最熟悉的地方一样。 汶川人停下来敲门了。 他的敲门让我的呼吸感到急促。 我不知在这样的场合下我该怎么办？ 我只随着我形成的习惯与秉性去把自己虚化。 就像我这会儿站在这里的力气都很缺少了。 门被打开了。 一道亮亮的光线，射到这黢黑的走廊里。 我看到了一个个子不高，但面目清秀，浓眉大眼的青工，他不笑的脸都在笑着望着我们。 汶川人先笑着说: “老哥，我把人给你带来了，书也拿来了。“ 我听着他们说话。 我知道了，这个人就是汶川人说的马大狗。 就像这个单位上任何一个新来的人，我只要见一面，我就永远不会忘记一样。 只是这么一个表面长的无比美丽的男人，在我总会由着我的容易悟想的思想去悟想他时，这样的名字真的让我感到无比的蹩脚。 就像我对这样的生活又有了一种耻辱感一样。 马大狗，把门开得不大，他在那开的不大的门缝中把头伸出来问: “是吧，书在哪里？赶紧拿出来。 我由不住任何人对我的命令，总会那么灵耳的把书从我的身上掏出，然后指望与展望着一种主贵的心情能得到满足。 就像由着自己的脚步朝房内进， 好像我在不知道时，心中又装下了糊里糊涂的啥一样 第419章 我有着坏了的脑信息处理系统去处理事情 我由着我脑信息系统坏掉而处理的事情，连我自己都恨之入骨，但我还是要迅猛里朝这条路走下去。 马大狗拿到了书，又看到我想进门的样子，便立刻用手止了一下，表示我们不能进。 我看到他的这种动作。 就像我这样的无言人，只有深深地感知了动作的语言一样。 我无言的嘴，只能让我在无言时生下闷气。 我不知！我不知所措的语言在这时总是被一把大锁牢牢地锁着。 我只有由着我形成的秉性对这样一位长着漂亮的男人，感着表面的兴趣。 就像我在心底深处总是寄托着只有我自己知道的一种没有语言，诺言，信息的极大希望。 就像任何人在任何时候都不会记起，这样的带有情感，又无法用语言表达的事时。 我的心必须要求我在永恒失去面对，永恒不知面对，永远由着失去面对，而那么狼狈地不会忘记他。 就像日后，我的心中的一切心事，扭头裂怪都会有由这样的心情而生出一样。 马大狗惊奇地睁开了他那和驴一样的双眼皮的大眼睛，满脸显出荣光的翻着。 就像他那个中等的个子，一个不知用什么东西弄的头，与一头像是从没思想，只向猿猴的乌黑的头发。 微胖的身体与一个胖圆的脸。 脸上镶嵌着一双肉肉的大眼，两个眼仁就像猪一样死噔噔的，白白的翻着。 突然他止住了翻阅，止住了那发自内心的笑，然后冲着我说， 你先回去吧。 然后就在我离开门的瞬间，那门便立刻关住了。 我的情感一下进入到了血泊当中，我不会哭，不会闹，不敢问，不会说，我只有死死地站在门外。 就像我在以往的任何时候一样，在待着无意之时，在自己毫无胆量与办法之时，就只有退让，就像这个心理就是退让的心理一样。 我回到家中，我思考着这样的事，就像我不知怎的，总是无法从这样的灾难逃出一样。 就像我在那么热烈地由着心去接受别人的一毛钱时我多少次见到那位叔叔，总是绵绵地朝他笑一笑一样，但我的心底压着微微存在的。 “我为什么要欠别人的一角钱呢？我为什么开不了口去还那一角钱呢？我真的就缺那一角钱吗？还是那叔叔送给我一毛钱，属于一种正常的帮助生活方式。 然而我真的什么都不知道。 其实我并不缺少那一角钱。 而是我失去了面对，我不知道该如何去处理这样的事情，我总觉着这一毛钱还给人家，就失去了感情，而我的心是那么的冷。是那么的需要感情。这样的事情就一直会在我心里面耿耿于怀。 但我从心底里却害怕这样的需要依靠的环境，在我身上不停地失去。 就像我确实不是自己了，我只是一个依然还被灵魂盖着的假人尸。 但上天给我装的自然依然在追随着我，他在我心中就像一个没有皮肤的失败者。 我该怎么面对刘树人？ 我已猜测到这本书就这样被别人霸占了。 但刘树人天天与我在一起。 我害怕他那极少的话语里来问起我的学习的状况。 就像我在看似是那么热爱学习之际。 而我的真实是什么呢？ 我为什么会这样不停歇地做傻事？ 就像回回上当当当都一样呢！ 怎么就不能提升到回回上当当当都不一样的状况呢！ 就像我在这样的童年少年，就已开始完全彻底地进入到了，一种精神与生活病的膏肓时代。 我不会再有一丝炫耀自己的光线 时炫耀自己。 那样，我真的会被气死。 就像我空空荡荡的精神与生活。 只要有一点点美好的光线，与热度的到来。 我这快要死的冰凉的尸体跟前，我的神都会由不住我去欢呼雀跃。 我从出生到少年，一直都是这样。 只有我最难忘的算是我幼小时，在四川呆了一年的时光，那里一直是我对比悬差最大的境地。 我的心稍微有了平静的时刻，这一时刻也是我能够活下来的一颗极弱极弱的心灯。 我是一个谁也看不见的，在任何一个生灵都应该正视的，这个天宇是难得凑出的，这样的极其珍贵，美丽可爱的，生命的世间里应该得到美丽的，而根本无法得到美丽的，并且迅速迅猛地朝着我，总在拥有着强大而转为弱化的希望的，确是反方向的墓穴深处奔去的人。 任何一个活着的信息在我身边擦过，只要留下一点点，能够发光的迹象。 我都会那么不顾一切的，把这样的由着我的感官，而得到的希望，变成自己的希望去炫耀。 就像我的无形，必须去让我甩掉，与生命息息相关的点点信息。 而只永恒地保留着一种冷酷，一种不停走向死亡的，更纯洁的冷酷。去那么奋勇地前进。 我完全失去了面对，失去了正，在我微微觉察并永恒记着，这里不多人的的面对时，我在心中反复不断的斗争中最终选择了对吉丽的敬佩与向往。就像我已看到很多人说出的！ 疯子！ 二球！ 他们活的确实比这些正经人要畅快多了 第420章 看电影成了我们最大的生活乐趣 看电影成为了我们最大的生活乐趣。 电影对我来说早已成为了我精神的唯一出口。 就像单位每周放两次电影，不管这个电影是否已经演的很腻烦了，我还是由不住自己的精神，与自己早已想奔跑的腿，而去看电影。 在稍微小一点时，我由着我的孤独的生活，我会陪着妹妹一起去看电影。 我总喜欢给小妹，把母亲用万般辛苦给小妹缝制的黄色花格子布料的棉袄，给她穿的好好的。 把那兔耳帽给她戴好。 然后我背着她去看电影，我的大妹总在后面端着两个凳子，跟着我们。 在我上初中以后，我已经有了两个朋友，刘树人虽说与我交朋友时间长一些，但他在下午和晚上从不出来玩。 只有老抬杠，在遇着他时，他就像我一样，每时每刻都有很多的空闲的时间。 就是在上课，他也会像猴子一样，坐不住，只要一下课，我们两个就会在一起，我第一次在他跟前听说： 学那习干啥，咱们就不是学习那一块料，你看人家李能人，家里从来就没有人听说过学习两个字，人家一放学就知道写作业，天天在家里看书，哪里也不去。 好多小朋友，包括小犊子他爸，用鞭子抽着，让他学习，他就是不学。 真的没用。 这人天生是个啥命就是啥命。 谁让咱这人一看书就头脑发胀，发晕，还恶心，让咱玩享受，那可真是好呀，看样子我这人就是享受爱玩的命呀。 我在听了他的话，心中感到诧异之际，我失去了面对的嘴，只能让我在心中作怪与不服。 这一天嫩三来找我，让我跟他一起去街道的电影院去看电影。 这样的消息就像生活中任何一个点滴的精神的消息一样。 就像这样的，不用结伙求人的艺术，刚好适合我这种心里压抑太大，又难以适应这样生活环境的人。 就像我已发现了很多人，由于精神的原因而形成了群的欺骗与假话。 与那些精的不得了的人，在骗死这些与他结伙的人时，大家永远都不会知道之际，我的性格依然让我成为这样的，永远失去面对的，永远被受欺骗的人。 就像我的心，只有这么一个唯一能够受骗的环境。 我失去了它，会成为一个十足的疯子。 我见到那些聪明的很的，结成伙伴的小朋友说假话： 我兜里边没有钱。 其实后来我偷偷的看到他拿出三角钱到商店里面去买吃的东西去了。 搜他的兜，我就不相信搜不出来。 我最担心说这样的话，但那小朋友却硬硬地说： 我就不让你搜，你凭什么搜我的兜，你又不是公安，你即就是公安，也不能随便搜，那是犯法的。 我还看到了一位小朋友面对着说： 你今天敢搜我的兜，我就告公安说你抢我的东西。 还有小朋友硬硬的说，并从兜里掏出一角钱，一会儿又掏出一角钱。 俺兜里就是有钱，但俺不给你，唉，就是不想给，俺想捐了，俺就捐一点，俺不想捐了，谁也没办法？。 那些强势的人对这些面对的人毫无办法，但又无法去清理他们。 只得去欺负与我这种人一模一样的，精神与心理有问题的人。 就像我们必须那么高兴的捐着钱，给大家买些好吃的东西一样。 就像我的母亲在家中，在外面，只要见到一个素不相识的老乡或与她一样，偷着抽烟的女人，一个同姓氏的人，她都会那么热烈，那么激动地把自己的全部精神与物质扑向那人。 就像这个家是我的，也是你的。 母亲与我一样，不会有丝毫的野蛮。 就像这个家，到处都是透着风，露着水的墙。 永远也积不住水，屯不住粮，永远都是那样 第421章 我的精神非常难耐 看电影，没有钱，怎么看电影，我带着那种难奈的表情向母亲要钱，母亲只有两角钱，我知道她又没钱过日子了，我的心真的是太难受了，但我再失去了这样混日的丝毫条件，我的命与精神就会更悬与一线了。 那么贫瘠一样。 在我这个实际习惯无人管，无人问的环境中，我心中开始燃烧着总是让我绝望与失望的这样的有人问，无人管的环境。 在这样空寂冷清的环境中，即就是有一个疯子，傻子，与我在一起，我都会在心中有一点热的感觉。 就像我总算是见着人了一样。 嫩三的面相绝对不是聪明人的面相。 从他那硬的，乱的，少白头的头发，与他那死人一样的硬白的没有丝毫人的活力的白眼仁上。 与他那从一个少年人的脸上显出了老年人的气质上，与她那干瘪瘪的嘴，与一个总是说不上来的傻笑，与一副像是疯子，刚学会走路的样子来看。 她像是一个智力的傻子。 但他在吃喝玩乐上却是那么的表露无遗。 就像这样的政治年代里，他突表的吃喝玩乐的思想却是那么的严重。 就像大家都在拥有着一种假象的智力观时，他却在另一方面表现得那么突出。 也难怪他在学校里已经很出名了。 不是因为他父亲是单位的第一书记的话，他早已臭的不像啥了。 然而他在这样的现象表现时，他扎着的式子，真的有点像，那一开始枯萎的树棍一样了。 我依然学着，这里已开始受到管教的孩子的样子，去向母亲请假。 就像，我在学着那些好孩子的表面的样子去做的时候，我在毫无内在的内容时，我的心感到憋脚的劲儿，真的让我很难受。 “妈呀！我想和同学一起去车站看电影。 我总会用这一种使着劲儿的委屈的哭样在母亲的跟前表白。 就像我没有正常的语言与表白之际，我只有用着我感到非常难受的表情的语言来表白。 就像，我的这种自尊，在心中早已压得极为不正常的嘴，在我又必须去想学着正常表白，而又总不会表白的很好的时候。 就像我一生积下的，我不知怎么了的极其混乱，郁闷的心情与心气。 总是那么强烈的要求。 就像，母亲的任何回绝，都会让我意乱的早已形成的这样的心气，把我憋死。 就像母亲答应也得答应，不答应也得答应一样。 就像我的表面在欲想学到这样的真实的内容时，而我的实际离我是那么的遥不可及。 母亲早已了解与懂得了我，与她不知是一种心的感应，还是一种值得恋乡的感觉，永远也保持着一种无知与茫然。 就像她即看到孩子们的一种可怜，又在来到这个大西北后，这里的生活文化与家乡的生活文化，有着极大的不同，而无从下手，他在该管时也不同，不该管时又那么累赘的委屈。 就像她已累的，无法说话，只有一支烟与坐在床头，斜靠着的样子，才是他每时每刻的感觉。 母亲不会拒绝我的任何出行。 就像我若是一个长上翅膀的鸟，我真的在不用告辞的状况下，就可以独自飞行寻觅了，母亲用着他那总能看出我的，可怜样子，告诉我： 要多少钱嘛？我则给就是。 我说： 我只要两角钱。 随后我心里便激动地想： “我多一分钱也不要，我只买一张票钱就行了，我什么东西也不买。 母亲从兜里掏出她那手绢，把手绢包打开，我看到里面只有两角钱，母亲脸上立刻表现出比我还难受的表情： “老子这个月就剩这两角钱了，你全部拿去，你全部拿去！ 我在由着我的这种精神必须拿走这两角钱时，我的心的感觉真的不知是什么滋味。 我看到这些，我立刻就能反应出母亲又没有钱过日子了。 但她依然要把这两角钱给我。 这让我一直像压在冰箱里的感情的心，又开始继续增加着我那支离破碎的感情压力。 就像我只有这个时候才会狠狠地吸一口气，那么在心中继续增加着对母亲的爱，与对他拥有的那么难耐的心情 第422章 那个年代人的心都非常躁动 在那个年代人的心情都非常躁动 整个街道最能显出风光与艺术的地方，就是用这个极其破烂的剧院改造的电影院。 电影院这个大房子全部用着一些任何人都不敢想象的烂木棍支撑起来的。 由于木棍支撑度，让任何一个设计者，都会感到它危险。 都会在这样一个艰苦朴素的环境中，必须创造伟业，而增加着更多的树枝树棍。 进到电影院里，就像进到鸟巢里一样。 在管理人员带着红袖章吆喝着，不让没有座位的人，去扒摇那坐在树杈一样的支架时。 这里似乎早已麻木的人。 就像打死了又扑过来的苍蝇一样，那么逍遥自在的坐在那枝杈上。 也许是因为人都饿得精瘦的原因，这个本应早就有着风险的，令人担忧的电影院硬是一直挺着，使得上面机瓦与屋顶的重量没有把这个房屋压垮。 便使得这里一茬又一茬的人在一定要那么踊跃与积极的取得精神时，而快速地拥挤在了这里。 人们早已不会顾及个人的生命安危，就像这里的危险，早已成了老百姓生活当中的倒霉词。 都怪命不好呀！ 而精神却像熔炉一样，让人们不顾一切地去靠近它。 就像他是一个风潮的口，总会显出挤的样子一样。 能够来这里的人，很多人都会有着一种，压的和膨胀的气球一样的心情来看电影。 就像他们不知道为什么那么好斗，那么想寻求一种天性的自然的根底，而又被一种无形的自幼就受到一种强行约束与责怪的血腥的束缚。 就像自己生活在这个世上，原本应该清醒的头脑，被一种梦魇所卷住。 如同生活在一种噩梦中。 自己在人生的精神完全消失殆尽时，自己的天上的空洞的环境依然在自己头上旋转，但却永恒也不会找到这种精神消失的真正原因。 在大家围的人山人海的电影院门口，更多的没有胆量，缺少正常一点人的自然的人，依旧那么老实的站在那里。 就像他们的面目，他们身上已开始摇摆的动作，双手斜插在裤兜里，一副脸仰着天，嘴上叼着一根时髦的香烟。 也有人在开始涌动时，有稍不注意的碰撞，与哪像邂逅的眼神，或不注意的踩脚，都会引起一种瞪眼，与一种背过身的谩骂，甚至是殴斗。 就像这个地方，根本就不该来一样。 或这样的地方似乎是一个能够宣泄，但又由着一种谁也研究不透的原因，不知是一种什么样的束缚的掐魂的思想，严重的影响着这里。还带着血气方刚的年轻人。 就像这里，既是一个秩序的地方，又是一个无理的地方。 就像一个混沌的世界，在这样的环境中总会重新开始，因为要澄清，这会儿才会这么混乱。 我与嫩三在陌生人跟前，甚至不敢胡乱张望，但嫩三与我兜里装着的烟，却是我们壮胆与扎势的唯一工具。 就像这里所有的年轻人，只要认识你，不吸烟也由不住你。 不惜因为那种客套的强行礼让，就像我宁愿给你当孙子，我则必须强行的给你发烟一样。 然后我似乎就必须成为被你称呼的爷了！ 好像这样的礼让反倒成了自己虚伪的根本了。 电影是大家争先恐后要看的。 就像环境从细微当中把娃儿的精神从里到外锁个透！ 就像孩儿们一个个永远也不可能解开的家庭对孩子的绝对统治！ 乃至孩儿一生在这样的，上辈人都是极大地糊涂蛋与精神缺失儿的状况下，却必须去乞求另一顿能够生存下来的饭，而永远失去了一个人应有的最基本的生存的精神。 就像大家，在这个电影院门口才会无道，又称做有道地胡乱的生活着。 人们都不喜欢偷看那几部样板戏了。因为精神的窗口只有去祈求这样的艺术的时候，就像一个活着的人，从早上 第423章 走后门那个年代讨厌的事情 走后门，在那个年代是人们咒骂的话，也是人们争相簇拥的阴暗。 到晚的只需做着一个动作地那样活着，其实在今天来说，就是一个活着的机器人了。 大家都不约而同地听到了这样的消息。 就像这样的消息的传出都是那么要通过一种亲情与谁也不知的关系来传播一样。 就像谁拥有了这样传播的机会，大家都会在心中那么奉献。 就像是每一个人自己在一生被砍掉一切自主之时，就只剩下这么一点，必须那么需要的乞求了。 也有人对这样的事情视为后门的行为，认为人在公证时应该走正门，应该一视同仁，应该平等，平衡，公正公平。 然而，这种已被敲响的锣鼓并没有多少的支持力度。 就像大家在阴暗的方面，似乎比光明的方面更积极。 就像大家早已接受了母亲的聪明与贼与见机行事与中间道德？ 而永恒让你找不着证据的利益得到。 就像心也只有聪明在心中，永恒的不知道一样的教育，都想投机取巧，都想当聪明加聪明的人。 然而，能够进入这样大门的人，能有几个呢？ 也许只有大家瞧不起的漫步慢行，与静观其变的人他们才是得到实惠的人，就像有心插花花不开，无心插柳柳成林一样的人，他们不愿意做大事，但却做成了大事。 今天演的是外国电影， 听说某某弄了几张票， “他咋那么有本事呢？ “唉，人家走后门了，那卖票员是人家某某某的亲戚，亲戚呀！ 那这个电影院干脆搬到他家算了， 最后这一句话说完大家都不说了，只是笑。 就像大家都很聪明，都真实地看到了傻瓜。 就像这样，具有真正公义与正义的人，在这里是绝对站不住脚的一样。 就像在这里，在百姓的精神文化里，人不去朝着行私舞弊的环境走人，真的就是太傻太傻了。 “这个世界哪有那么认真的傻瓜呢？干什么都不会灵活一点，人嘛？就是要灵活运用嘛，世界是以人为本，事在人为的嘛？。 还听说。 这里的听说就像这样的人，由着这样的生活环境，而必须把一个真实的谣言的话，传的神乎其神。 就像这样的神乎其神才是自己，那永恒失去真实面对的片照。 也有大人领着小孩看电影的，不知为什么，那抱在怀中的小孩，突然朝父亲脸上抓了一把？ 父亲便立刻四下张望地，脸红的不行的，不知下不了什么台地，狠劲儿地朝孩子的背上脸上胡乱地打了一起。 就像孩子打大人，那是寻求天性与他不知道的乐趣，也许是一种爱的表示。而大人揍孩子，这是寻求一种自私的阴暗的感觉，是一种心理糟粕的不爱人的表现。 就像“我今天带你来，都是一个极大的错误！。 就像我还是一个孩子，一颗童心，一颗青春永远激发的没完没了的心？ 我怎么会那么突然有了你呢？你究竟跟我们有什么关系？我还得… 也有母亲把一个刚学会走路的孩子扔了就走，那孩子不顾一切的嚎哭着追撵着母亲。 就像是，母亲这样的烂船，也是自己唯一的栖身之地。 即就是自己眼中见到的，外面的船再好，自己也永恒不得去得到一种生存的选择，和或根本没有自己生存的选择一样。 售票室的小门打开了，那门只有巴掌那么大，这样一个用铁栅栏焊着窗户，成为人们争相攀爬的对象。 就像这样，一群人见到这样一个美丽的小石头，对着它猛劲儿地咬一样。 我与有些聪明人一样，都从票房的墙边朝里面挤，就像薄钢片总容易塞进缝中一样。 就像，在这时才会出现一些不为人知的狂笑不已，与怒气紧张的脸。 那些狂笑的人说“从侧面挤最容易挤进去。 那发着怒气的脸的人咋说： “他马的，是哪个勾日的走后门把这票都弄走了，让人在这里买票，还把人挤死了 第424章 年轻人胆大了起来 在那样混乱的年代，在社会上混的年轻人，也趁机胆大了起来。 也有女的在挤，她在被挤到中间，不能出来时，就大声的哭呀，叫呀！ 唉，揣着了，摸着了。 马的，刚让俺摸了个美，俺恨不得一口把她脸上的肉吃光，连骨头沫子全部都吞咽了，连施永远都不巴。就让它在俺肚子里待着，那么熔，那么融为一种新鲜，一种望为，一种永恒的心中惦记，俺会永远想着那俺永远不会说出口的美的味道，那简直太美了。 几个小混混在私下说着。 这样的事，使得在场的人无一敢向前去。 就像那些混混，他们那久经沙场的脸，与那像石头又像混蛋的眼一样，只要是用这里生活暖出的但怎么敢去碰这样的眼神？与他们那像凶恶呑噬人一样的鬼脸。 我正挤着买票之际，一个人突然把我拉了一下，我扭头一看，我一下惊叫了起来！ 哎呀，刘街太你也看电影了，来我给你买票。 “不了，是这样子，你把票买了没有？ 刘街太这样问我，我笑着这样答。 “还没有。 “好，那你出来吧，你把钱给我。 我与嫩三都笑着仰个脸，望着刘街太。 嫩三在刘街太与别人说话之际就悄悄的问我： 你咋认识街太呢？ 他可是街道上的一雄呀。 俺早就听说过他了。 他们在人民食堂吃臊子面时，一去就是二三十个人，那卖面的人见着他们都得睁只眼闭只眼，没有粮票，有时连钱都不收了。 我还见到街头帮助甘肃人。那几个甘肃人，饿得连路都走不动了，是街太给那卖臊子面说了一下，那卖面的人就给他们把面卖了。 我听着嫩三这样说，然后我高兴的告诉嫩三说，我是怎样与街太认识的。 忽然，我看到街太揪着那个刚才夸口说他把那女人摸了个美的小伙。 刘街太平静的脸，就像一坛深不可测的海水，并不像这里，更多的与海洋面的浮花一样的海水，一样的脸面的人。 那小伙吓得面无人色，甚至带着一股哭的腔调说： 爷呀，我以后再也不敢了，我以后再不守这个地方的规矩，要是再犯的话，你就把我的手剁了。 刘街太饶了那个人，一会儿刘街太叫人给我拿了两拿了两张电影票。 我便与嫩三迅速的跑进电影院。 还好，我们找到了一座位，两个人一起坐下来。 电影就像我那空荡的精神一样，我的思想很容易融入到这种精神世界的新鲜劲儿上。 就像，我总会由不住自己地，去寻求电影中的艺术的一面。与去对比生活中众多的不一样，与为什么一样？ 然后，就像那没吃过白面馒头，又在第一次嚼味时，而感到一种美的幸福一样。 就像，我身上的全部的精神细胞，全部都浮到表面，任何一点精神的出现，都会惹得我这个像饿虎一样的人，又是激动，又是疯狂。 就像这个世界，只由着我的浮表的虚伪，而在运动一样。 然而，这样的精神在这样的环境中，真的就像一个人，总在拿着一个连一点骨头油都没有的骨头，期盼着地在啃肉一样。 我永远过不了瘾的思想，就像上天给予我的大脑，总在不停地废弃一样。 我总想让我的头脑去过激地摄取这样的精神粮食。 就像这样的食物，从我一出生就开始匮乏。 就像我精神的气球，从一开始就那么缺少那种能够鼓气球的气。 我干瘪的精神，在一种极度混乱的环境中生长，在我不得已，只有把自己的头脑放入到这种，没有任何良好教育的觉察之中，去觉察这里的生活时。 “人与人确实不一样，虽说都是穿着人的外衣，但衣内包裹的东西确实相差太大，太大。 我不能够很好的得到 第425章 我的心里真的矛盾极了 我永远没有嫌弄过母亲的貌相，也永远没有那个天份，我只感到家里不安全，而且母亲在我跟前娇纵我，害怕得罪我，不停欺哄我。我心里矛盾极了，我不知所措。 到这里文化的精髓，我只能去寻求一种世界的工艺。 就像这样的摆在粗表上永远也站不住住脚的工艺，它对于个体来讲，只能是一件粗陋的外衣，虽说它很大很宏伟，但漏洞太多太大。 我喜欢美丽的女人。 就像我的母亲，从我幼小就一直在我跟前强调的女人的丑陋，与美丽一样。 我总感到母亲在要求我，而她在我的跟前，我从未感觉到她的丑陋。 而只感到家的环境是一个不好的，欺骗的，而我又不得不随从的环境。 就像我更幼小时的选择，不管是婴儿时期的动作语言，还是儿童时期的呀语，都是无效的，无用的一样的环境。 但对于母亲那一副可怜相，与她那常有的泪水，使得我的全部精力与心血都用在了这个上面。 它就像我日后的精神处理系统，我也同样形成了一个特别动情的。 就像生活必须是一个情的海洋，而那些没有眼泪，勇敢面对的人，则又成为我思考与暗中向往的人！ 就像这里的生活，就是由着他们这些勇敢的人主宰与支撑着一样。 这样一场不多的，能够让我的就像木棍敲击泥浆一样，感觉不停地升腾出眼泪时。 那音乐的飘忽，就像天上的祥云一样，让我在很普通当中得到精髓。 就像那，让人动情，让人复仇的音乐，激昂的穿过了我的骨缝，我的心弦一样。 我真的舍不得走呀。 哪怕就是让我在电影院里待上一个晚上，我也会感到那是一种幸福。 然而，人流湍急，大家就像入土的粪一样，急急的来又急急的去一样，一定把那早已挤烂的门洞，再挤得大一些。 一定要拥向一股聚团，而拥有幸灾乐祸的机会，或拥有浑水摸鱼的机会。 就像不乱，这种一直模糊不清的利益，怎么重新来认定呢？ 就像利益在总是用感情来衡量的时候，这样的感情总让自己那还残存的自然去隐隐地否定。 门口已堵成了死结，而后面的人还在拥挤。 就像这些年轻人，甚至显出了那么的幸灾乐祸的狂笑不已的面容。 甚至有些胆大的人则在有意地踩着那些女人的鞋，或用着他们的浅瘦的身体来挨摸那女人的后臀。 甚至由着肌肤与异性相碰撞。 就像这样才会有一种什么特殊的感觉一样！ 然而，这样的警惕早已在异性的心中植得很深很深。 就像他们早已知道了家庭残暴，对自己极负的主贵一样。 就像一个女人，可以不为生活中的一切而活，但不能不为自己的贞节而活一样。 就像她们身上的每一个细小的细胞，都是用精致的针线缝制，不得有丝毫的损伤。 然而她们的精神，又为什么让她们进入到，这几乎绝对是男人的天地呢？ 出了电影院，我就感到了一种死寂。 就像这样的灰亮，在我们走出影院时，已完全彻底的没有了。 而显在我们面前的正是一片很黑很黑的黑暗，与能够听到的像马蹄一样的“踏拉的声音的环境。 就像这里的，只有在这样的人气中生成，而却是到处都是一样。 我离不开这个，我根本就看不起的，长得像傻子一样的小三。 我甚至有一种巨大的感觉，就是跟他在一起，真是我的一种内心的巨大耻辱！ 而生活为什么一定要把我推到了，跟傻子一样的路上来呢。 我不愿意让任何一个熟人看见我与这样的人在一起。 但是，在这个街道，离我们单位还有两公里的路上，这里的寂静就像树倒猢狲散一样，它夹杂着阴暗与极度的恐惧。 就像这里的黑暗，由着一种适应，而让我们生出了一种野猫子眼一样。 同时我也生出了一种动物世界里的防备与恐惧与生存的面对。 我一步不离地跟着这个连话都说不清，只会由着那一双白眼仁在笑的傻瓜。 就像在这个时候，我才会微微的感到他身上的那点热量。 我在紧靠着他时，我的后脑勺依然猛然地出着汗，我的后背皮子上发着大麻。 就像这种麻总会衍射到我的全身一样， 在这 第426章 和嫩三在一起，我的情绪很低落 和嫩三在一起，我心里感到很低落。 条街道只剩下我们两个人时。 我脑框的四周， 不管由着自然的风吹！ 有着池水的蟾蜍的叫声！ 还是有着所有的一切的自然之声！ 我害怕恐惧的心！ 都会像汗毛的利剑一样，刺向我！ 我由不住我的心！叫我有一个急切的希望，快快回家。 更让我恐惧的是，即就是在白天，在人来人往的这么一条道路上。我们这个离着街道还有两公里的道上，几乎是从头到尾全部都是芦苇地。与快到街道时，埋在路边的一座座坟地。 那坟就像芦苇地里恐惧的故事一样。 死小孩！ 强奸犯！ “把一个妇女从这头杀到那尾，留下的长长的一条血迹！ 那女人的肠肠肚肚流的到处都是，嘴上的嘴唇肉被割了，根部也用刀割了。 在这夜间，我除了一种内心的哀鸣之外，我就是一种自责。 我真的为什么一定要去看电影呢？不看电影我的心里边为什么就受不了呢？一样。 而看了电影，我又是这样恐惧这样一条路。 在我与嫩三刚好走到墓地的拐弯处时，前边的一个骑自行车的大哥在喊： 嫩三，嫩三。 “唉，大哥，我在这里。 嫩三回着大哥的话，然后高兴地对我说： 这是俺大哥来了。 然后他就迅速地走到他的大哥跟前，给我打了个招呼。 “山娃子，我先走了啊！ 我听到了这样分别的话，我的心中不知有多难受。在我这样的年龄里。在我的心里无法承受这样的环境中。我真的是无法用语言去恨自己的内向性格与极度的孤独心理了。 就像我已生成了一头不会说话与求人的心，但我却装着一颗人心呀！ 我知道那车子能带两个人，而我为什么就必须去闭着这一口气不去求人，与心中装下的严重的不求人，与求不起人的严重思想呢？ 嫩三走了，他哥打着车子上的铃铛一路响着。 就像这个世界在黑夜时只有用这种响声才能驱除魔鬼一样。 那铃声越来越远了，最后我已经听不见了，我的心潮由不住我流着泪水。 咋啦？今天这条道上怎么就连一个人也没有？ 我心里这样想。 我眼前的左侧就是坟地，除了这个单位的一个门在这里以外。太平间也在这里。晚上这里连个灯都没有，整个大门都关的死死的，只留下了这片空旷的穴影。 我越是害怕，我眼睛的灵光就越大。 我很清楚地看着那一溜坟，一个挨着一个地顺着马路排着。 就像是死人，要一直看着活人是怎样活着一样。 就像是死人要伸出那一双双悬手，要抓住我这样的，完全失去了魂力的胆小鬼一样。 我感到那坟竖了起来，阴蓝色的弱光，那骷髅的骨像发着在这黑夜里能看的很清的弱白光，是要吸走活人的灵魂一样地抬起了身子。 一个个活力地站在哪里？ 我该怎么办？ 我真的不知道自己该怎么办？ 我真的不知道自己为什么这么胆小？ 如此的害怕！ 即就是，我是一个无神论者。 已经在老师与环境的教导下，成为了一个反封建的勇士，不信神，不信鬼，但在这时的我却怎么也静下神来？ 我想深呼一口气，但这时，我的头脑还没达到，能够清醒自己的程度，就像那空气里都存有死魂的粉末。 最后我决定，跑呀，跑回家去！ 就像那些爱听故事的小朋友。 在夜晚大家都聚拢在露天舞台时，由着那十三张美人皮一双绣花鞋，的阴森可怕的情节展开到深入，一辆黑色的小轿车驶入到了一个深宅大院的门口，门口一片阴森，从车上下来了一个带着黑色墨镜的人，他… 大家的心不知怎的，都由着这种环境， 或这种易装的严严实实的，家庭的 第427章 我家的生活把我弄坏了 我家的生活把我弄完了，我不知这些，我只能朝着自残的路走。 精神文化而必须紧紧的靠拢，而身子骨露在外面的孩子，时而总会发出一种可怖的心声，那声音真的不像是从嗓子里发出的，而是那血淋淋的心里发出的。 待故事讲完后，大家在一起回家之际，那讲故事的人，也由着，这像是一种夜晚，那阴气过重而必须加快了那机械的步伐！真像是后悔要在那阴凉漆黑的露天舞台讲个什么故事，更后悔自己被这些小朋友捧着，爷呀！爹呀！师傅地叫，而把自己的心捧的和皇帝一般，自己还在心的迫不得已的状况下，一定要去寻找到这么一个遍地是鬼撵脚的地方。 其他的小朋友也乍像鲨鱼追噬黄鱼一样，那样寸步不离地跟着。 而在不知是谁，喊了一声，的声音时，大家的魂都像是鬼撵着一样了，谁也顾不了谁了地四下跑去，其实家就在这单位里，四面都垒着结实的围墙，回到家也就这几步跑路的路程，而在这样的秋凉寒意之下，似乎这块阴地就在这时会在每个人心中生出血盆大嘴的鬼头来。 只有那弱小的，但却还爱屁贱的人呲着嘴！妈呀妈呀，的乱叫的厉害，就像夲来都不叫来，却定要胆大地来听鬼故事，结果就是这样。 就像那鞋丢在什么地方，也不敢去找了。 嫩三走后，我胆小地必须一路使着劲儿的从街道往回跑着！ 就像我那罗圈腿，怎么也跑不快？怎么也由着我那内八字步，把我这样的，像倒栽葱一样的人，弄的在地上打滚似的！ 我的背像是鬼强套着，在缠着我。 我已经强烈地感到，鬼要撵上我了，鬼要吃我的肉了，我！！！ 只有我的心中还存着一丝胆气，依然在向我的全身传递着微弱的的信息。 我终于看到了厂门口了！ 寥寥无几的几个人，看到了他们吸烟时燃起的那一点火星，我看到了一丝的希望，我回家了！ 与老抬杠的联系，成了我每天必须做的事。 但只有我们两个人，我的心依然让我感到我们很势单力薄。 就像我的心总像是一个菜心。我那么需求，我外面的裹衣一层夹着一层的裹着自己，永远这么褢下去，没完没了地裹着一样。 就像我的心确实是那么冷的，那么需求，这样的裹衣一样。 一天，我突然对老抬杠说我又发现了一位新朋友，因为这个人虽说学习一般，但在班上的威信却是非常高，我喜欢这样的攀爬。 就像我已形成了这样的秉性与热度一样，因为我在认识刘街太时，也是有着一种极度的弱心去认识的。 那一天我在街道上买肉，我挤到了前边，我感到有人在拍我的肩膀，我扭过头来看到了刘街太，他笑着让我把肉给他捎着买了，我愉快的答应了，因为在这样的环境中，任何一种过火的行为都会导致我内心的反感，而刘街太不这样，在我要把零钱找与他时，他却坚决地礼让不要，我开心地笑了。 那种笑是一种心弱的笑！ 一种渴望，祈求的！ 一种无法承担生活的笑！ 一种低质的糊涂的笑！ 我们就是这样认识了。 而在对待这个即将认识的张二立时，我依然会那么天不怕地不怕的认识他。 他就像，我兜里只要装饱了烟，只要含着那种低弱的掏心窝的笑。 就像我已完全穿上了羊皮，成了一头老实的绵羊，我甚至那么表现，要把羊的心拱手让给对方的动作，对方还会怎么样呢？ 他这完全达到了一种空想的愿望，因为在这里的这样的人能占到很多的份额，只有少数的梗蛋货完全不相信这些，肘着一个平静的脸，去干自己的事儿。 就像他们几乎没有激动的泪水。 就像吉雄，吉丽，小叶子，李能人，王志他们就是这样。 好像他们早已在一个谁也不知道的环境背后，接受了这个地方的精华文化一样。 我叫着老抬杠，让他在背后等着，我则到教室门外等着张二立，我的心跳快极了， 我 第428章 我与老抬杠张二立结成了朋友 脑迹心艺，第三部，第四十七章，结交朋友 我与老抬杠，又找到了张二立，我们交上了朋友。 害怕让别人，看到或猜到我们的秘密。 我害怕那些敢于面对的能人的眼睛，我更害怕张二立通常都跟他们班的一大群人一起出行。因为那样我真的就不好叫他了。 然而今天真的运气很好，与张二利一起出行的是一个从貌相上就能看出的很不行的，很弱的人，我壮着胆子叫了一声： 张二立。 哎，是你叫我，有啥事儿？ 张二立立刻堆笑着脸转向我身旁。 有啥事儿？地问我。 我的脑中由着这样的惊恐，而转向安慰。 我真的很害怕无理的面对。 就像我从来没与这个人打过交道，我只是从表面观察过这个人，我觉得他很有面对能力，也很厉害，他们那个年级里没有人敢惹他。 奇怪的是，我觉察，就像张二立这样的从农村出来的河南人的面对能力，咋比陕西人的面对能力要强得多。 就像这些陕西娃，我心中总想提起戏“的这些人，怎么都像是那么缺失语言的，表达能力而只会一种与牛一样的耿直与撞性。 在心底深处，我讨厌河南人，但在结识朋友当中，我又必须结识他们，就像这班里百分之八十的同学都是河南人一样， 我真的很佩服干怀师，王树苗他们说的。 吃小亏占小便宜，吃大亏占大便宜，不吃亏不但占不上便宜，还会孤立起来，甚至无法生存下去。 因为这里的环境由着家庭文化的原因，全部都必须形成小集团利益的环境与亲族，亲情的交杂，混合的环境。 谁离开了这个环境，谁就意味着离开了生他养他的亲生土地一样。 因为这就是礼让的文化，一种以弱达强的斗争的哲学，一种由着家庭而必须形成的永久的不服嫉妒与斗争，与一种永恒的，也许会错误的，失去的面对的怄心。 甚至一生永恒也不会找到真正的斗争的对象，而那么茫然无措的混渡一生。 虽说我对这样的朋友依赖的环境一点就通，但我在做这样的事的时候，却是那么的别扭。 就像我的心，为什么就不是这个生活中那么融合的心呢？ 我把张二立叫到老抬杠的跟前，立刻给他们发烟，张二立立刻那么柔和的显出了笑脸。 然后他笑着说： 有啥事吗？现在咱们都成兄弟了，有啥事，走，咱给你去摆平。 这一支烟与我们对张二力的融弱的表情，立刻博得了张二立的坚定的话语。 就像我们都期望这样一样，老太杠笑着说： 唉，是这，山娃子想交你这个朋友，我就跟他一起来了。 老抬杠的话语，博得了我的心里的反感。 我的这种阴暗的心理，只愿意那么阴暗的表现，而不愿意让别人那么把话挑的那么明。 就像我早已失去了面对时，也早已不习惯这种很正常，很明了的话。 我的脸由着老抬杠的话，又一下彤红了起来。 是这样吗？ 张二立看着我问。 我那久弱的眼神与面容真的不知往哪里钻！ 就像我既想这样，又不知为什么这么害怕这样一样。 我无言，张二立继续张着他那不慌不忙的表情说： 好啊，这是好事呀，咱们交上了朋友了，以后有啥事可以互相帮忙啦。人嘛，就是要有交情，要交朋友，谁不需要别人帮助呢？你看那黑老鼠，他就不与人交往，只身一个人，就没人理他，生活中的坏事都是他干的，大家都那样赖他，他已被保卫科叫了好几回了，早已挂上号了，就等那一天吃花生米了。 大家在一起即就是他说的对，是真理，也没有人理他，因为大家只有相互的帮助，那才是真理。 张二立说到这儿，老抬杠便挨在张二立的跟前用手拍着他的肩说： 走吧，咱找个地方去谝吧！ 张二立立刻说： 我可没有带烟呀。 张二立的话音刚落，我与老抬杠便立刻说： 烟多的是，你看我这包里！ 然后我与老抬杠都亮出了那大雁塔牌香烟。 张二立脸上显出一种向下瞪眼的笑的样子，好像是这里更多的人，只要感悟到的这样的精神，都像是感悟到了一种阴暗的温暖与希望。 或一种终于有了希望的狠心，终于可以不指望一种，只有心才会知道的灾难环境。 就像是这样一个人们不敢涉猎的领域始终是给人们带来幸福与美满的阶梯。 就像这样的领域，只有在这样的阴暗处才会获得。 而这样的获得又会成为日后其他获得的基础，又会成为脚踏几只船的利益的共性，与一种巧取巧剥的基础。 晚上我与老抬杠，张二立，我们三个人都必须找出时间，我们来到了一处静地，我们三人做了一个口头的兄弟的结交，我们就完成了这样的精神的结合。 我与老抬杠都是一天从早到晚都闲着没事干的人，我除了去寻求这样的精神之外，就什么事也不也不知道干了。 找张二立的人很多，但基于我们与张二力的关系，我总会表现出一种迫不及待的心情，我不像老抬杠，他总在说： 你看人家同学那么多，人来人往的，咱叫不合适，咱自己去玩吧！ 我反对老抬杠的这种思想，总想硬鼓着去叫人，就像张二立一下成了我们的美丽的物品一样。 但我又缺乏面对与胆量，我的心就只有像那变幻莫测的天气一样。 由着嘴里永远说不出的面对的话的心，一会儿阴一会儿晴的那种表现。 好像我与老抬杠在一起，少了这么一个张二立，我的心是怎样也承受不了。 我与老抬杠在一起多的时候都在谈我家里的家事，在班上的事，我提到了，我憎恨的三个人，牛上天，李能人，边家科。 一天老抬杠，对我说他揍了李能人。这样的事不能让我相信。我觉得李能人这么伟大的人，又是家中的老小，上有大哥大姐，更有他的撑腰面对的父母，谁能惹得起李能人呀！ 我总是不敢相信老抬杠的话，就像我这个已形成了怀疑一切，不相信任何人的心，我怎么也不会相信这是真的！ 或是我心中积压的嫉妒与仇恨，只有这么一点点小小的揍，根本不能敷衍我的心。 但我的心底却那么希望有一种无形的力量，能整他，但我又那么胆怯与害怕任何一件事与李能人 第429章 我耿直的性格让我难耐 脑迹心艺，第三部，第四十八章，结交朋友 我耿直的性格让我在张二立的家门口等了几个小时，老抬杠把这件事说与张二立，张二立在面对我时，我无言以对，从这些事上让我懂得了一点点事情。 人的祸事与我有关。 就像我胆怯的心，总有千丝万缕与这样祸事的联系。 就像这个世界上任何一件祸事，不用说都肯定与我有关了。 张二立终于有了时间，在他那么随便的让我在他们家门口等他时，他却骗了我。 我足足等了几个小时，他依然没有出来，我甚至还看到他的家人从屋里走出来了，但他始终没有露面。 我憋不住的嘴，把这件事说与了老抬杠。 就像我已形成的，比傻瓜还傻的直心，硬心，确实让我在背后这样，憋着气。 没想到老抬杠很快把这话说与了张二立。 张二立问我： 你是不是在我背后说我坏话了？ 我的只会处理一个直的事物的脑信息处理系统，怎么也让我反应不过来。 我怎么会说张二立的坏话呢？ 我的弱心让我团结他们还团结不过来。我怎么会说这话呢！ 我心中顿时生出了怒气与胆怯，夹杂在一起，我连一句话也不敢说。 以后不要在别人背后这样说话了，有啥话就朝着我说。 你说你等我几个小时都没等来，我又没有叫你在那个地方等我，哪个家里边都有哪家里边的事情，咱们出去玩，有时候方便，有时候拘束。出不去的话，你们自己去玩就行了，没有必要在人背后去说这种话。 张二立的话，让我一下听明白了，我知道是老抬杠说的。 但这样的事在我的心中始终不服。 就像他们两人必须去按我的心情去那么的去做一样。 就像，这样美好的时光，在我们的眼里确实是度日如年一样。 同时我已开始去怪自己。 我为什么这么下贱？ 为什么要拥有这么强烈的依附性？ 为什么做不成一个真正的自我？ 为什么我由着个性生活的好事，在我的跟前要变成坏事，而坏事仍然是坏事呢。 下午我们到张二立家，张二立便把他们家烧制的兔肉拿出来让我们吃。 老抬杠，总会做出一种谦让的举止，而我则是那么喜欢与希望这样的美食能够迅速的下肚。 我从未见过这用着大竹筛装下的满满的一筛子兔肉。 后来才听老抬杠说张二立的父亲是单位的猎枪手。 全单位只有他打的兔子多，他每次出去总要打七八只兔子，还会打着一两只大雁。还在水中，捞过一条五十斤重的大鱼。而我的父亲也参加了猎枪队，但却每一次都是空空而归。 我们计划到五丈原去，但每个人兜里的钱都有数，张二立便用报纸把他父亲摆在大筛子里边的旱烟包了一包，又拿了半张废报纸，我们便出发了。 张二立真能吃，家中的大馍吃了两个，又吃了三个兔子腿。 我手中拿着的那个兔腿，弄得我始终不敢吃，因为在我刚尝到这样的美食之时，我的生命就有了一种希望与依靠感。 就像生活中次数不多的这样的景象，从我身边擦过一样。 就像家中无食，我的自然的天性，就必须会跑向四周，去寻找，去观看这里稳定极好的家庭的食物。 就像我永远不知，永远被蒙在鼓中的厌食究竟是什么原因？ 就像我只有隐隐地在心中，委屈与沉默中地知道。 就像我的心，只有我知道一样。 我真的想依靠在张二立这样的家庭当中，但我又观察到 第430章 与新朋友去转 与新朋友一起出去转。 观察到了张二立的父亲，那皮笑肉不笑的阴沉的脸。 我在那么弱弱的，就像乞求一样地叫着这位叔叔时，这位叔叔依然把脸扳得很紧。 就像他一直在观察与发现看这个家是不是由于我们的出现？而在微微地产生着变化。 我们走在路上，张二立给我们讲了一个故事，这故事就像我们卷起的有一尺长的旱烟，在点燃时，它很快就会熄掉一样。 咱们厂里边校队到县上去参加联赛。 在吃中午饭的时候，那可是到了县城的第一服务大楼呀，那楼有五层高，真的是帅极了。 在招待所吃饭时，人家上了八个热菜，八个凉菜。 人家安排的男生女生都坐在一起。 待开始吃饭的时候，男生的，那个嘴馋呀，迅速地把那菜一扫而光。 而那女人吃饭就是慢，在男生还是感到饿的馋的慌的时候，大家都看到了那桌子上的一盘，葱花炒鸡蛋。 在有男生都还静静的在吃着饭的时候，就像这一盘葱花炒鸡蛋，谁也不好意思吃，而女生们，这就像动着一堆难言的东西一样，一次一点一点的慢慢捻菜，那简直就不叫捻菜，而叫沾菜，这时咱校队的某某某一下沉着脸对女生说。 张二立停了一下说，但他的眼睛里却有一种笑的感觉。 哎呀，你们看那黄色的东西像个啥！ 然后他立刻做出了一副恶心的样子。 他的这句话，不知怎的就那么容易引起大家对一种东西的感应。 好像大家真的在不知为什么时，心中早已装下了，这在什么时候都会那么特别敏感的东西。 就像任何一个人，只要是在这个时候提出这样的任何人都不敢提，也永远没有胆量提的东西时，大家心中的反应都是那么的相同。 有人开始做出恶心的表情，有些人开始吐出他们的刚吃的饭和菜。 有些人便立即掏出手绢。 有些人开始发着红脸地不好意思。 好像他们刚才吃的东西与这种恶心的食物有关。 有些人起身捂着嘴，迅速的朝外面跑去。 这时大家都开始迅速地撤离自己的座位。 忽然间，那女球队座位上就没有了人影。 男篮球队的人看到桌子上还剩下一些菜，便迅速地挪了过去，把那菜吃个精光。 张二立的故事惹的我和老抬杠都笑了。 就像我们不知道为什么对这样的本应是一件正常的事，而感到极不正常时，那种心里的说不上来的感觉，只有由着这种笑气而发出来。 对于我这个多少年连个鸡蛋影子都没有见过的人，我真的感到很奇怪。 我很清楚的记着吉丽的母亲在单位的围墙外，在农村的土路上装着闲砖，其实是卖鸡蛋。 她拿着一个圆竹筐买了一百二十几个鸡蛋，然后用旧报纸与那洗的很干净的布包着，在天黑时悄悄的拿回家。 我真的很渴望见到一点鸡蛋的影子，但我又没有胆量与勇气在街道上去买点吃的。 我见过极少的小朋友，他们在一起凑钱去，像做贼一样的去买一瓶罐头。 就这还要担心售货员的盘问。 就像任何不轨的欲望，都是这个环境，任何地方都长着一双双锋利的监督的眼所监督的对象。 他们都会与反革命与地富反坏右结合在一起。 我在这样的必须去懂得这样的事实，那么毫无胆量的生活。 就像我由着一种极度的虚荣，与一种我不敢想，去说的，即烂的生活，而去那么怜惜钱。 一角5分钱什么时候都在我兜里装着 第431章 又结识了一位朋友，张二立 我与我的两个朋去外面转。 里装着，在张二立讲到这类黄色的时候，我的心里，脑里，开始出现与女同学一样的感觉。 我恶心极了，随时随地都想吐。但我必须憋住，因为我的虚荣就像一道牢牢的大门一样，一直压着我。即就是我的实在，在一丝一毫没有了的状况下，我的虚伪却依然那么旺盛地生长着。 往街道走的这条道已经铺成了柏油马路。 铺柏油马路的那几天，单位上的人啊，精神丰富极了，大家都撵了出来，就像看电影一样，平时这里到处都是一片空寂，而在有热闹的事传出时。 就像这里，谁放了一个响屁，都会立刻由着一种精神的空寂，而立刻无声无息地传遍了整个大地！ 大家不约而同地由着各个信息的窗口，传出的信息来到外面，看着这样的热闹。 就像更多的人把自己的一切精神都长在了耳朵与五官上，几乎没有人提出异议，都是一片暗自的夸奖，与脸上露出的笑容，唯有一点异议与批评都会立刻招致一种白眼，一种咒骂，一种议论。 “就你能，人家谁跟你一样，意见那么多。还是老实点，枪打出头鸟。遭罪，你还没有遭够吗？ 修马路时的新鲜劲早已过去，这时路上的行人，就像这儿惊了弓的鸟一样，少的可怜。 能够走在这样的马路上，还不如走在农村的小土道上，我们走在这条美丽的大道上时，不如说是躲着它走了。 因为有一种害怕的思想，就是任何一位大人看见像我们这样的人，走在这条不该走的上，都会有一种传言，与传信而传到家长的跟前。 就像这样的道路，与这里的任何艺术都是为辉煌者去修的！ 就像那些带了彩的人在走在这样像样的道上才算合适。 我不知道怎的，老抽不成烟！ 就像我在四五岁时，跟着小朋友去老厕所，与厕所后面的坟地去学着抽烟。 我的嗓子从那时开始就对这烟有一种斥感，而这种抽烟又是男娃们调皮与豪气的象征。 我在那时就开始失去面对的时候，好像我的心情只存着一种巨大的委屈与依靠感一样。 如今在张二立那么轻车熟路的卷着，那有一尺多长的卷烟，我心中又总是那么不服气地要与任何人去攀比的卷着烟。然后吸着。 但我的急性与我那过激的机械性能，就像我已形成的那种，什么时候都是焦急的，心慌的心一样。 我卷的烟简直是日巴揣的没办法说，但我的这颗过强过激的心，又会让我在心中那么不服的状况下去，那么的躲躲藏藏。 就像老抬杠，已发现了我卷的烟，到处都漏烟丝，然后他就那么明确的指出： 山娃子，你的烟没卷好，你应该向张二立同学学习。 我听了这话，脸就会立刻红的没办法说。 就像我不知为什么会形成这样的不好的心情，真的见不得任何人去说一点敌视我的话。 每当在这样的时刻，我就开始在心中去那么恨这个人。 就像我失去了语言，心中的憋气越来越大一样。 在这条不长的道路上，在四周都是，阴森森的芦苇地上，与大家的眼睛下，与大家的脑神经，那么热情的告状下，在不多的农民把芦苇地改造成良田的中间，有一个老厕所，这 第432章 那是的，公共厕所脏的要命 那时的厕所脏的要命，四周墙上都附着粪便，不知是怎么粘上去的，整个厕所到处都是粪便，让人无法下脚。 个个厕所夲应是人的方便之处，却成为一个过往行人的不方便的地方。 只有那些穿着黑色土布衣的农民，他们什么都不怕地站在路边的地里，或蹲在老厕所的旁边一点的地方。 而他们在也那么必须懂得一点这地方的道德时，他们会不情愿地慢慢收好自己。 就像他们那老成的脸上在看到这不多的成年异人时，而洋溢在脸上的那点红光。 就像他们白眼仁中间的瞳孔的光线，一直在眼仁瞅在别处时，而瞳孔却一直由着眼中射线射向这些异人。 就像生活由着一种默默，一种心，而只有这样感怀的做一样。 就像他们也许会由着这种郁闷的文化，而微微地感受到一点阳光一样。 就像这里有很多解不通，或解不开的精神文化的谜，总会由着自然的像血一样的豁口，而在这种偶然关不住的生活禁门中，微微地敞开。 就像这只有农民才会吆喝出的，也许是几千年精神文化的禁闭，而又必竟会出现的几个烂货一样的话： “几百个哩默，没见过老汉那吗，满回去到你屋里看去，你家里比我还黑。 没有人敢面对这样的话，大家只有悄声地议论。 就像智慧的聪明人都必须去学会保守一样。 单位上的人都是穿着金衣服的人。 没有人敢在地里撒泡，或粑一泡。 因为这样的传言会不胫而走，会立刻给你传的扩大化，一直把你传成一个非常被动的人。 每一个单位的男人，女人在走在这样的道上都会格外的注意与小心，自己的。 就像男人早已在婴幼儿时，在完全糊涂与无知的状况下，家庭与环境就开始用一种格式或一种由着这样的文化，而必须去猜疑或主贵自己的家教。 就像小朋友都已学会了，用那去骂人，好像性在生活中被暗化时，就只有这么一个怒叫了。 好像那是一个永远见不得人的事情！ 那是一个最坏的事情！ 那是一个最容易伤人感情的事情！ 那么凡在这条道上，必须在中途方便之际。 也许正像这样的穷人！ 穷的饮食！ 穷的无序的生活结构！ 穷得失去了永恒的面对！ 穷得没有一丝一毫人的胆量！ 穷的只能用精神来依附生活！ 穷得只需去奉迎别人去说嘴软心狠的话！ 穷的必须去阴暗！ 也许正是因为这样的生活，人都早已像牲口一样，只能去那么默默的干活。 能巴出硬屎的人已经没有了，这些还存有能巴出硬屎的人，他们的在巴出硬屎时，只有两条道供他们选择。 一条是灭亡！ 一条是顺应这里的精神文化，成为一个有用的柱石！ 我们走到老厕所跟前，张二立便要解手，他的解手必须引得我与老抬杠一起与他解手。 就像我们是朋友，干什么事都应该一样一样。 我的肚子一直不好，拉肚子成为每时每刻的事情，一点外部的环境，都会引起我这个称为水肚子的肚子让我难受至极。 就像我时时刻刻都在紧缩着肛门，在由着脑总会去由不住自己去想这些事时，去用尽全身的力气紧闭着它一样。 我们来到了老厕所。 这个厕所的周边真脏呀！ 我看到这些。 我真的不知为什么原因总会联系起自己的生活与饮食。 与一种过早形成的极度的虚荣心！ 与自己那早已没有了丝毫的正常的生活。 我的口与胃在平日里就很随便会翻来覆去的恶心的呕吐时，我的肚子也总会在这样的时刻让我止不住我的大脑，怎么也起不了作用，管不住的肛门。 就像那开始裂开的水龙头，已开始丝丝地向外冒水一样的冒着粪。 让我感到憋脚极了的那水便。 但我在这样难受之际，依然要装做成好人与正常人，不愿让他们发现我心中的这种秘密，不想让他们知道我不行 第433章 年代的公共厕所，墙上粘满了始 七十年代，我们这里马路旁的厕所，让人无法下脚。 我在底下憋不住在裤裆里冒时，我依然要那么镇定。我看着这四周两三米外径的地方， 张二立踮着脚先进到厕所，老抬杠紧随其后，突然我听到张二立大喊了一声： 唉，先别进来，这地方只能一个一个进，下脚的地方都没有 老抬刚与我止住了脚步，随后便退了出来。 待到我们进到厕所时，我看到这厕所里边真的是连一丝立脚的地方都没有了，这要进到里面去解个手，比踩高跷还要难。 但我们不敢到包谷地里去接受，那样会更难堪的，甚至在精神上会要了自己的命。 我不知张二立与老抬杠是怎么进到里面的？我只听到老抬杠不高兴的说： “麻的，我踮脚没点准，倒退时，一下踩着了 张二立立刻冒出了笑容说： 赶快，到那干土上呲一下，这上个厕所都要有特别注意 老抬杠便走到离厕所远一点的地方去呲了。 我轻一脚慢一脚的往厕所进，我瘦弱的身体，像一付死人的骨头架子，我的腿筋在我踮脚时，真的让我使不上劲的好难受。 我进到了厕所，我没有心气的心情，便会立刻让我把心憋的难受。 就像我的一颗不知怎样形成的，这样的高傲之心总会在生活的各个点面去生出极大的气来。 我由不住自己还想超越张二立，就像我是一个燕子一样，能飞起来。 然而，就像我是在做梦一样，与平日一样，总是在魂不守舍之际，我见到这种场景，我的心一下让我懊悔死啦！ 我怎么这么没有出息呢？我怎么这么不行呢？ 当我见到张二立的情况要好很多时，我真的很羡慕。 我便会回想起宇云龙的母亲在家中经常问起他大便与尿液的情况。 我真想不通，那么好的家庭的妇女，怎么能说出这样的话呢？ 张二力落到了高处的东西让我无处可蹲。 我不能弯下腰那样。那样我会沾。 就像我那瘦弱的身体，总会把自己窝成一个最小的地点，与我心里不同的那些稍微肥胖点的半蹲着的解手的人，极为不同时，我真的在这时让我的心里对那些大腿粗的人佩服至极。 但在今天这样无人的时刻，我的身体状况依然不行，我身体就像一个个木棍做起来的一样，容易窝在一起，更容易沾上，哪要精神命的东西哪。 就像我怎么支撑，依然是一个烂散的朽架，即就是有点形，也就只能这样了。 我必须装着自己和正常人一样。 说张二立是我的朋友，但那东西却不是。 长年累月，我的生活状态非常的差，我上个厕所和要命一样 就像上天的大门，时时刻刻都向我敞开一样。 我的魂不守舍！ 我的慌慌张张！ 我的找不到任何原因的不好的心！ 在各个点点滴滴的失败中都憋沤着！ 在我的心中，我心中有着这些巨大的怄，而只能让我去由着我还能下来，还算还能去灵醒这个世界之际地活着。 我满眼噙着难受的泪水，由着这晶莹的泪，通过的视力，去无奈地观察着这里的世界。 这样一个难得的，也许正是因为有这么一个单位而修建的砖头厕所，被不知什么人打的豁豁丫丫。 他们甚至把女厕所的墙推倒一个大角，还有男女厕所的界墙，总有不知是什么人用着什么办法？掏出一个很明亮的小孔，又不知谁用泥土堵着，而男厕所这一方则插着一个小木棍 第434章 这个年龄就喜欢偷看 我在那烂脏的不成样子老厕所解个手，都是那么难受地要了命一样。 在这以后的生活里，我懂得了老抬杠，张二立与我一样，都不愿意让任何人知道自己偷看了女厕所。 就像自己总没有那样的运气，在怎么也看不到女人的状况下，去偷看那比男厕所要好一点的女厕所。 这样的极少极少的女人的美丽，依然要被这样的污浊所掩盖。 就像我们已忘记了女人也要巴屎，也有大家认为的不好的一面一样。 就像我们的眼睛心灵精神，永远要被另一种污浊掩盖时。 我们的心灵怎么去寻求这样人生最自然的，最贴切的美丽呢！ 就像我一生也无法见到吉丽或其他在我心中我一直认定美丽的女人，她们掩盖的肌肤时。 我的心中一直是一种永恒的失望。 就像我想在那些美丽的女人身上找到这种厕所的遗臭的瑕疵，我永远也找不到。 就像我想对比一个普通女人的美丽，也无法寻到。只能从女人的面色与身形来感觉表面的美丽与好坏。 在生活中一切的一切，都封得严严实实时，而女人美丽的内质永远都成了心理巨大隐含的猜疑。 从那男女厕所隔墙的洞中能看到男女厕所相同的地方。 不同的是，厕所地面不像男厕所巴的到处都是，就连下脚的地方都像是没有了。 也许是有人还有一点良心，还想留一点路。 而有人则顾不了这些，就想把这一点路堵死，想让那些必须自然拉臭臭的人变成不拉臭臭的机械人。 我们从小就形成了一种男女隔离的精神心理脑信息处理系统的，严重思想不愿意让对方看到自己的真实，而对方也不愿意让我们看到他们的真实，而我与我的朋友在上厕所时，不愿意在地里面去上，因为那样会亮出自己，那大家认为不好的地方，在无奈之下，只能去上这种又臭又脏的厕所了 女厕所的卫生纸扔的到处都是，那纸在白亮白色处显出的是绵绵柔柔的色彩，那种色彩在我永远也不敢去呼出之时，而显出一种美丽与为什么？ 我从未用过卫生纸，在心底深处把它视为一种珍品。 而令人想不通的是，这些异人为什么不一样呢？ 而我在擦屁股时，总在用着一种我难得找到的硬纸。 我的屁股总是擦不干净。 我见过农民用土克拉擦钩子，也见过张二力老抬杠这么做。 我在必须那么笑着学着去仿效他们时，我感到用土开还好些。 就像土能吸水分，我偷偷的偷窥这样的现象。 就像它永恒都只能把这种感受！猛烈！与矛盾地躺在心中。 就像去盯视着这样的现象时，也得迅速快捷，与只能永恒的，沤在我这样的，孤僻人的性格的心中。 我把肚子拉的不成样子，我几乎止不住我自己的身体地从那屎上站立了起来，我硬鼓着劲控制着自己的喊。 就像我在心中感知到的一种羞耻，我害怕张二立老抬杠，知道我的行径，我的心不知为什么让我进入到了这样的恐惧，羞涩，害怕当中。 这样的害怕羞耻恐惧，我都在自己不知该怎么办时去自己解决？ 就像我是一个无人教，无人管，无人问的野猴子。 就像我在父母的跟前是一个与她们没有任何关系的讨厌鬼！ 就像我一生出来就被死皮赖脸地染着他们，他们的行为举止都必须教会我一种感知语言。 “去自己活吧，能活则活，不能活则… 但我的天性在这样的强辱下，依然那么强烈的支配着我。 就像我在厕所里的哀声，在张二立老抬杠，他们都还没有走远时，我憋得住也也得憋住，憋不住也得憋住的这样生活。 而我的灵耳在总会那么准确地判断出他们没注意我，或走远一点时，我则真的像把肠子拉出来一样，那么舒服的叫一声。 哎！哼！哼！哼！ 第435章 张二立的父亲打张二立 第一次见到张二立的父亲那么残忍地打张二立，并释话过去生活的残忍与冷酷，我的心震惊了，原来小朋友口碑的骂言才是真的，与心底里的怒才会那样在这个大地上传飘，那是一个吃人的环境，才有那么真实的传言。 平日的生活里，我总会抠自己屁股 而张二力为什么拉屎拉的那么美丽，整个过程连一分钟也要不了，擦钩子时只用半张烟盒就可以了。 而我的钩子用再多的纸也不够，我总是为擦钩子的纸发愁。 但我的自尊心又那么强烈的让我发生着矛盾。 就像我不知为什么，总想做一个强人，做一个好人，而我却做成了一个缩头缩脚的人，一个偷偷摸摸的贼人。 就像任何一个人跟我打交道时间长了，都会有一种莫名其妙或干脆一走了之的感觉。 就像他们在改革开放之后，在头脑同样与我一样开始进化之时，都会有一种更明了的看法。 他简直不是人了，不光身体不行，一切的一切都完蛋了！ 我在终于出来之后，张二立突然似笑非笑地在我们跟前说： 这好汉抵不住三泡稀呀！ 我糊涂的头脑依然糊涂的，不知张二立在说谁。 但我感到张二立的身体，那么魁实，他为什么还在说这话呢？ 好像是他不敢拉三回肚子，三回肚子一拉他就完了。 而我的心里，这时才开始对比他这样的话时。 就像我的心里顿觉一种欣慰与自豪。 因为我没有一天不拉肚子的，每一天都不止三泡希。 我每天拉肚子，拉的肠子都要出来了，但我依然还活着。 我在厕所里一蹲就是一半个小时，我自豪自己还是活的好好的。 我打心眼里不会承认他对自己下的定义，因为这个话假设成立的话，我的家，我的母亲则……？ 我们同样扒着拖拉机到高店去玩，我们蹲在诸葛亮庙前的老槐树下吸烟，虽说腿已蹲得很困，但我们始终不会掉面子，那么自由自在地坐在地上，因为那种在心中隐约的知道的不要脸的行为，随时都会让上天知道，都会由着这种自尊的伤害而导致我们的灾难。 我们就这么难受的蹲着，只要我自己一定要把自己比别人时，那样强迫自己，那么让我在心中难受。 走，回单位，工人已经下班了。 我们便回到了单位。 我与老抬杠，把张二立送到那排平房的家门口。 我们正准备走，突然我与老太扛在背后的地方听到了张二立的父亲在叫张二立，我与老抬杠便偷望着，在墙角处偷看张二立的父亲，站在自家砌垒的厨房里，叫着张二立。 “二立，二立，你回来啦，赶快过来吃饭啊！ 这种父亲绵绵的叫喊声，让我的心里感到非常的敬佩。 等张二力毫无意识的，甚至还用着回眼笑着望我们时，他的父亲迅速地拽着张二立的胳膊，就像一只狼，只要咬住了一只羊的喉咙，它就怎么也不会松口一样。 张二立父亲把张二力拖到了厨房，张二立已完全意识到危险，然后大声地吼叫着： 爸爸呀！爸爸呀！爸爸呀！爸爸呀！你这是干啥了吗？你这是干啥呢吗？我今天知道我做错了，我以后听你的话，我什么自由也不要了。什么规矩都要遵守呀！ 然后他就抄起了一根早已准备好的木棍，把这个比他还要高出半个头的，身体魁实的张二立按倒在案板上，就开始打！ 张二立大声地惨叫： 爸爸呀！爸爸呀！我以后再也不敢了，你赶快止住手吧，我听话呀，你再这样打就把我打死了呀！ 张二立的父亲边打张二立 边用脚把厨房的门用劲跺上，边在屋里边很静的说： 打你太轻了，你知道什么叫挨千刀吗，那可是当着众人面刮的呀，一个活腾腾的人硬是用银子被那有钱的官僚买了吃了，就连骨头都卖成银子熬汤喝了。 我今天不把你收拾住，你这以后还不翻了天了。 这个社会你要记住，永远没有你翻天的机会。 你屁大点的小孩子，一天不好好学习，天天和那些乱七八糟的人粘在一起，日后怎么能做好人呢？你怎么知道这个社会是人外有人天外有天呢？ 我见到了这种架势，听着这话，我的浑身打着冷颤，我的心里产生着严重的恐惧与反感与惊诧。 同时我又那么喜欢看热闹一样的，看着热闹。 就像我已迷在了这样幸灾乐祸之中，怎么也不愿意为这样的骚动而动身。 就像这个世界会因为这样的小事而变成一种大事一样。 老抬杠掉着脸叫着我： 走吧，三娃子，这有啥看的吗。 人家他爸打他那是理所当然的，咱以后不要再过来叫张二立了。 我听着老抬杠的话，我的心里真别扭。 但我还是和老抬杠回家去了。 我的父亲终于打着兔子了，父亲那从来不笑的脸，在母亲的几乎是拍马屁的语言下了 第436章 我的性格极为的内向 我在性格极度内向的状况下，我不敢在母亲跟前说，但我必须去说的对母亲说，那兔子肉和猪肉煮到一起我实在是吃不下去，但母亲好像从来听不到这样的事情，依然要用她的办法来做这些事情 言中笑了。 好像只有这样的牙既能够缓解这个老陕与四川人的矛盾。 然而父亲打回的兔子，同时也惹得了我的心里的向往。 就像我在这样的，母亲在表面上必须去敷衍公道的话语，而在实际上，母亲却一时表现着极度的自私的时候。 就像我已沉沦在这样的欺骗之中，我却依然不知道我仍旧像幼小时的精神思想，心理的争斗一样纠缠不休。 我已形成了弱的自我的心理。 就像我在由着这只兔子的事那么渴望地望着母亲时，我终于说出了那兔子时！ 妈呀，这兔子能不能做成张二立家的兔子的样子？那兔子可好吃了。 先用水把兔子在锅里边煮一下，然后再用调料煮，煮到八九成熟时，然后在锅放一些油，待油热了以后再放一些白糖和一些调料，然后在大火下迅速地搅翻，这样出锅的兔子可好吃了！ 我的话母亲似乎没有听见，或者她早已有了她的打算。但我却是那么的对她寄予着希望，那么热情地依然跟父亲在家中剥着兔子。 但我又听到母亲让父亲去买一些大肉的话，然后与她那么兴致地对父亲说的话。 “我就喜欢吃兔儿肉，兔儿肉和猪肉煮在一起吃可好吃了，人家说兔儿肉跟什么肉煮在一起就是什么味道？这跟猪肉煮在一起了，就肯定是猪肉的味道了！ 母亲嘴馋的话语，与只知道吃，是他一直向往的思想。 而我的嘴馋却只是一种永恒的怄心的向往一样。 就像我不知道，我的头为什么晕的这么厉害，闻不得羊肉的味道！豆腐的味道！芹菜的味道！猪肉的味道。南瓜的味道以及众多食物的味道！ 那些食物在我头脑中总会与稀便联系在一起。 我的胃里就立刻会让我作呕。 我的思想又时时刻刻不为母亲的高贵的四川饮食而向往，时时刻刻不为这里的饮食联系起恶心来。 一切一切的现实都是我彻底的灰心丧气。母亲把这么好的一只兔子硬跟猪肉煮在一起，我真的连哭的地方都没有了。 因为我在这个家里一闻到满屋的猪肉味儿，就像楼下住的一家回民，每当我从那门口走过时，我都得迅速的离开，害怕那里的羊膻味儿把我熏死。 而我的家今天又成了这样，我又该怎么待着呢？ 因为我一闻着这味儿，我的心就由不住自己呕吐的不行。 而这么一个好好的兔子，现在已做成了这样，我真的连闻都不敢闻了。 在这个家，我进不敢进，出不敢出，我不知道我该到什么地方去。 时间过得很漫长，我与张二力老抬杠，依然是朋友。 但我与老抬杠去张二立家的次数已经减少了很多很多。 因为那次他父亲那么残忍的打他，使得我与老抬杠都没有脸，再到那儿去了。 在放学时，依然是我那么出着主意地去看电影。 这样的反复放映过来的电影，早已让我们的精神破裂的没法说了。 但在这细雨绵绵的天气里我们还能干什么呢？ 什么都没有意思！ 就像生活硬要把一个活的自然体变成一种不死不活的形象。 就像能够接受与认可这种形象的人，则能够活下来，而不能认可的人则会疯掉或死去， 就像这里，人们总结出来的话，一样。 有你不多，没你不少，少了你一个地球照样转。 一样。 在我们根本无法找到原因，又不能从人的灵性中去悟出。 就像情出自血，血中自有情一样？ 整个的环境都在渲染着这样的情道德， 什么事情都可以说，只有一种情没有说的余地。 就像开天辟地一样，没有天哪有地！没有地！哪有父母！没有父母！哪有我们一样！ 虽说天已开始下雨，但我与老抬杠，张二立依然站在那满地已是泥泞的，破烂不堪的，一点自然的美都没有的地方。 就像我们的个体都活得这么窝囊，哪儿还有心思去赞美自然呢？ 就像这里的自然早已是这个星球最 第437章 单位生活区设施是齐备的 单位上有生活区，也有生产区，医院，学校都在一起，非常方便，到了学工学农年龄了，我们得跟着师傅们去学习长辈的生产经验，也好让我们走向新环境而更好的生活。 富裕，最美丽的地方。 而我们这从幼小就开始遭受打击的心，依旧看不到这些。 就像我们生成的心已成为了一颗好斗好争的心一样。 就像表面不严，而心却是无休止地嫉妒与斗争了，因为人不去这么做，人也许真的就连活的地方都没有了。 这一场电影的影名，把那些敢死队的影迷都吓走了。 放映员依旧那么认真地做着工作。 像他们在影室里看不见的露天地的人们一样。 白毛女的舞姿再好，音乐再动人，在这个时刻也是让人讨厌的东西。 就像我们这个活体的心，要被装进一个漫长的无知的匣子一样。 在这样用眼睛看不到的残酷中，我们只有用感觉去感觉这样的难受。 就像我与老抬杠，张二立只有选择那一尺多长的烟，在这无人的场地里尽情地吸着。 就像这辣辣的烟叶，随着我们无法接受的系统去接受。 就像张二立老抬杠，我，都由着这烟而发出，咳咳的咳嗽声，我的心实在是承受不了了。 就像我那么喜欢去叫他们，去出这样一秒钟变几回的主意，但我的心劲儿也确实无法去承受，我因叫他们来看这场电影而产生出的乏味。 就像我的心，就像一个在热锅里煎熬着一样。 但我们还是一直看完了白毛女，我们又看到了放映员在黑天地里收摊子，张二立想去帮人家，老抬杠则说： 算了，人家是大人，咱们是小孩儿，帮不好人家骂一顿就不划算了。 我们走了。 初中二年级学校里发生的事真多。 学校里买了一台手扶拖拉机。 当教导主任马立正手扶着拖拉机，在校门口的学工学农的田地里犁地时。 那拖拉机的响声与震撼，同马立正的仪表与他那趾高气昂的气势真的很匹配。 更多没事的同学，都前来围观，那些与我有同类性格的那些同学，那么缺少精神，甚至在手扶拖拉机前挡来挡去的做些怪动作。 在马立正那由着美丽的姿势转到一种丑恶，在承受不了的态势时。 这些看似牛球，其实并不牛的同学则立即像灰心丧气的老鼠一样地窜了。 学工学农开始了，当我们由着厂里的师傅堂而皇之的领着我们从厂区的大门进到工厂时，我的心里似乎有一种血淋淋的光明感，因为我们再也不用偷偷摸摸地翻铁门钻墙根进到工厂里了。 工厂的厂房很高大，机器的隆隆声与杂声混响在整个厂房里。 同学们，一进到车间，工人师傅就给我们分成了小组，分了师傅。 可巧的是，我依然与牛上天分到了一起，和我在一起的还有一位同学向天意，我喜欢与向天意在一起。 因为他的长相很好，他的父辈是单位的领导。 我的这种思想就喜欢依附在这样的人与环境当中。 当我的极度的内向性格，那么让我极为不正常时。 就像我的心已让我生成了倔强的心，一切的一切都由着心的感应来做事，心中想个啥，就一定是个啥一样。 向天意不是这样的性格，我无法与他呆在一起，只有牛上天像统治孙子一样统治着我，在我的心极不愿意与他在一起时，我的恐惧的头脑又不得不去听从他的话，我必须和他在一起。 在学工时，我们就遇到了夜班。 向天意是一个完全的我行我素的人，他甚至连班都不上，白天晚上都跑到其他小组里面去了。 晚上，夜气由着秋凉，而阴森森的。 这个干活的地方又在单位，最偏僻的一个角落，由着天长日久的同化，厂房与四周的杂丛形成了一体，只有进到厂房里，听到机器声与极少人的说话，才会使我的心安静一点。 而在这些师傅也随着单位的惯性而关掉机器，去睡大觉之际，这儿就静的只有那几盏灯泡，发出的亮光了。 我真的很害怕，我一点也离不开牛上天。 就像我学会了这个简单的任何人都能干的活一样 第438章 我建议我的朋友跟我的父亲学打拳 我建议老抬扛，张二立一起去与我父亲学太极拳，他们高兴地答应了。 师傅早已笑着告诉我们，把沙子里的活拾完，便可以回家了。 牛上天告诉我，让我在小房间里等他一下，他出去一下就回来。 就在这片刻的时间里，我的四周由着一种静，由着窗外的风吹草动，由着我的头脑的脑信息处理系统出现了严重的问题，我总会把阴暗中的任何事物想像成鬼魅，而把我吓得魂不附体。 我只能蜷缩在那里，用背靠着一个墙角，因为我只能感到这样就会安全一些。 牛上天回来了，我迅速地从墙角爬了出来，我的极度的虚伪心理，不愿意让任何人看见我的恐惧。 “走吧，把灯关了，咱们回家。 怎么还关灯呢？“ 我用很弱的声音问。 牛上天根本不会听我的话，他关了灯，我们跟前顿时显出一片阴森黑暗。 我的眼睛由着这种弱弱的感觉，而开始幻想起各种各样的恐惧的形象。 就像我的脚后跟老有什么东西在撵着我一样，我的后背露出的肉体的大洞，总会出现一种血腥的味道，好像总有鬼在抓我。 今天晚上咱们就不用回家了，咱们到学校里边去睡。 牛上天这样说着，我则必然跟他一起朝学校走，到了学校，我与他翻门翻窗进到了教室。 突然我见到了一只猫，那猫在夜间发出的我思想里面开始幻想的荧光。 就像鬼在勾着我的魂一样，牛上天大胆地拉着那，我非常熟悉的，上小学时的矮小的漂亮的光堂的桌子。 桌子在静夜里发出那刺耳的声音，这种声音，由着我胆小怕事而让我恐惧极了。 还好，这一切都由着牛上天去完成。 然后我们俩就躺在桌子上睡觉了，不一会儿我就听到了牛上天的鼾声，而我则有着那只猫，会变成凶鬼，而整夜恐惧着这些。 依然是我在寻着老太杠。 就像是，我那么有意的，必须提出让老抬杠，张二力他们去跟着我的父亲去学太极拳一样。 在我总会那么由不住自己，那么轻松地说出这件事时。 而我又必须去面对父亲时。 我心中矛盾的难题，怎么让我也开不了口！ 我只有由着心地，在家中像疯子一样的转圈，怄气。 甚至一会儿由着心中悟想的喜悦转向高兴，一会儿有着心中无奈的悲哀，而吊着脸。 最后我依然只是把希望寄托在母亲的身上。 就像母亲早已独占了我的精神与物质与心理，与整个人生的一切的一样。 母亲听了我的话，她答应的也非常好。 就像她以往一直那么想把她单方面想的好事，告诉我，与答应我一样。 然而，父亲的表情依旧表现出他不知道这事。 我在无奈之下，那么伤心的，不愿意求父亲的对父亲说了这事。 但父亲却很高兴的答应了这事，也很快的兑现了这件事。 就像父亲对我们说的话一样： 你们的年龄还太小了，打太极拳很累，要长一些的年龄才行。 我恐怕你们坚持不下来。 第二天父亲五点钟就起来了，他对我们讲锻炼身体，要冬练三九，夏练三伏，要有毅力，有恒心，这样才可以把身体搞好。 我听着父亲在我一生中极少的话语，我的心真的是很激动，我对他讲的冬练三九，夏练三伏，记得很清。 就像永远也不会忘记一样。 而在我们跟着我父亲练太极拳，练了五天之后，我们怎么也练不下去了。 张二立说： 这太极拳练着太没有意思了，和别人打架，用太极拳去打，别人早把咱们给揍死了。 他说的话是我们的心里话，我们练习打太极拳，不是为了强健身体，而是去为了逞能。 第六天我们就散伙了 第439章 生活的好坏在表面不易表现出来 生活的好坏，在表面是不易表现出来了，而只有相对的握手，微笑，才永恒在心中微笑着。 就像张二立老抬杠，我都是那么渴望能寻到一位会拳术的师傅。 因为我们的精神与身体太缺乏一种面对。 而长期的忍的心理，与精神与身体都会造成一种什么呢？ 我在这里不多说了，这里的人都会明白的。 下午我又开始寻到老抬杠，我寻到老抬杠，我们便积极地开始前行。 就像我总想不通。 “为什么那些能人，他们没有那种过于积极的的步伐？他们为什么总在这个时间里干着世间的事？ 就像他们的活，永远都干不完，他们身上的艺术与光芒，永远都在发着光亮去吸引着我们这种扑火的飞蛾。 我不去用我的身体去扑向那烈火，都由不住自己。 为什么他们的时间总是那么的少？一分一秒都很金贵。 就像上天派他们来到人间，就是来干事业似的。 而我们的时间则富裕的让人闲的担疼，而我头脑中慌乱的悟想总像海洋一样，装满了头脑。 我与老抬杠，我们一起路过了单位上最为惹眼的电视房。 我的脚步由不住我的心，必须喊着老抬杠，去走进这个在平日里的，下午的门总是紧闭着门的电视房。 老抬杠苦笑着跟我进去，一个管电视的师傅，正坐在一个烂椅子上栽瞌睡。 我与老太杠在这个有四五间房屋的大房间里转，我们看不到，有什么吸引人的东西。 就像我们在露天舞台见到一点，从墙缝里露出的铜丝，我们便抢着上去拽，结果那电线在我们还没割完之际，就发出了电把大家打的谁也不敢去动了。 在我与老抬杠在电视房里无奈的乱转之际，我的由不住我，对一种只有我的心中久憋的生活艺术的向往，而产生的一种思想。 就像我怎么也憋不住自己想当官？自己想管这个家，这个社会，这个世界。 就像我所看到的这个地方的基底这么好，而环境的艺术却达到了一个让人难以想象的低点。 到处都是脏乱差。 为什么国家倡导的道德艺术都完全成了摆设，为什么吉丽小叶子天外天向天意？他们的家长都是干部，他们的家是那么的美丽漂亮。 他们很害怕那些烂人进到他们家看到他们家的艺术，而他们的家长却又都像是这个地方的最大的名贼与暗贼呢。 就像他们家煤池的砖 都是新砖，他们家盖煤池的牛毛毡全部都是新的牛毛毡，也是整卷整卷拿回来的牛毛毡。 就像那些给他们家弄来的，公家的，各种各样的物品的私利时，他们只要用一个颜色，一种内涵的笑，与一支烟，与没有的话语，而只有心知，而那么高兴和谐地打发，就像美丽的生活就生在那一付满脸的微笑里面。 就像这个世界无比好呀！ 谁学会了爱？学会了在高处的你知，我知，天知，地知胆大的应对，谁就学会了这里真正的无比优厚的生活啦？ 也正像这样的生活，往往也是给予那些认可这样精神文化环境的人的，也正像这样的阴暗的生活环境，不去劳心又怎么能获得呢？也许正因为不认可的人太多。 但是为什么不认可呢？ 好像谁也不知道，就像我由着我的胆小而处处感到恐惧。 我总想不通，胆大的人能做到的，而像我这种胆小的人，为什么也一定要去那样做生活？ 逼着我去做一件胆大的事。 就像把我逼到了绝路上一样。 他们那盖煤池的盖布， 比他们家的被子还漂亮 第440章 我总是在做错事，我恨自己 我的头脑由着环境的压迫，而形成了极为不好的脑信息处理系统，我不知道我咋了，总在做错事，连一件正常的事都没有。 那刨成艺术的木条做成的煤池屋架就像一座美丽的小房子。 他们家的人从不去拾煤渣，拾旧牛毛毡，去偷拣建筑工地上的烂木料，一切都是现成的。 就像这样的道德与艺术，只是喊给像我这样的，从心底深处缺少艺术与道德的人听的。 他们的个体与财产的艺术。 就像一个埋在土中的金身，越变越大。 而我确实是这样的烂人，我由不住自己在这个大室中说： 这水管上写着节约用水，却把水龙头开得那么大，关都关不上。 把水龙头上的阀门卸掉，装到自己的兜里。 这厕所写着不许随便大小便，这厕所巴得到处都是。 这电视房里脏成这样，在旁边还放着沾满灰尘的扫帚，人也不知道跑哪里去了，从来不知道打扫一下。 我不知我为什么要发这那样的气，去说这样的话。 就像我在今天灵醒之际，我才感到这样的文化背景，文化环境，只有傻子，疯子，极不正常的人才会这样去做。 在我刚说完这话之前，那坐在椅子上栽瞌睡的中年师傅忽地一下跳了起来。 他像一个比我更憋气的人！ 像一个疯狂的野猴子一样，怒目着他那像要流出眼泪的圆眼，浪急浪声的问： “你他妈布是谁家的王八蛋，一天吃饱了撑的管闲事，还管的不少，还管到我这里来了。 然后他冲着我撵来，随手就把我打倒在地，几个耳光在头上连续不停的打。 打完我之后，他仍然没有完，依然那么气势汹汹。 就像他身上带着一股恶骚的气，把我冲的难受极了。 我从地上立刻爬了起来，我的头也蒙了，但头脑中惯性的懦弱，坚决不允许我去反抗。 同时我只会在心中产生一股怒气，与一种压在心中的自责，甚至我没感到我错。 我还是那么坚决地，惯性地那么认为。 就像这样一个世界，为什么一定要出现这样的不长眼？ 特爱表现自己的人呢？ 我根本理不清这样的序。 就像李能人，小叶子，天外天他们干了坏事，还没事。 而我去给别人换了面，掏了钱，人家不但没说啥，还把我的三分钱给污了。 我不知为什么在类似于这样的事情发生时，我总是很勇敢。 我没有哭一声。 就像我从幼小就开始止住了对这种事的哭与求一样。 也正像我从小就形成了哭也没用的习惯。 谁也不求不起！ 谁也不求！ 我只能在一生灾难不断的时间里去靠自己！ 就像我在这样的年龄，在这样的环境下，去怎样靠自己呢？ 我的灾难由着我已开始形成的脑信息处理系统，而不断地接踵而至。 在这样的事情发生的时候，我想我只要能起来，即就是我被打残，我也要自己来承担。 我没有丝毫的要去告状的心情。 与寻找这里的这种人生的保护。 我在心中早已形成了一切事情都靠自己的思想。 我胆小，惹不起事儿，但对于我这个脑已开始混沌与多余的压迫下。 我真的不知不觉地把自己的思想放到了这样，既冷又清的公益的事上。 我不知道这样的工艺，在这个表面花花的积极向上的环境中，是一种幌子。 就像这样的幌子的底下都隐藏着一个巨大的狂笑不已的私利，在这里，任何 第441章 在单位的电视房 在单位的电视房，我不知我为什么那么由不住自己去爱管闲事，结果却遭受到了泄愤的虐揍。 一个傻子都不会去揭开这个招牌的面纱之际，我怎么去那么坚定地去揭这样的面纱呢？ 而且在我的心永远不服之际，我依然朝着这样的一条死路疯狂地奔去。 老抬杠在一旁做出了一种狂笑的，没发出声的样子。 我见到他这样的狂笑，我非常生气。 我自从与他在一起，从未见到的这种幸灾乐祸的笑。 与他总不替我说话，总是有他扭的软个性，我的心里很不痛快。 并且为着我们家的事他总强调，我父亲是好人，而我母亲有问题，我总是在心中不服输，我不知道我的天性为什么总会这样拗起来。 后来他又提出求同存异。 但我的心依然还是与他不一样。 我总想求得一种干脆利落的，倾向的一边倒的答案。 就像总想至矛盾的一方缓和之地。 我在老抬杠这里永远找不着与我相同的地方。 我只能心里严重纠结，而逼使自己朝不归路走时，仰着天寻求着一丝丝希望。 我的眼中由着我心中突然发出的一种恨，而噙满了泪水。 我在心中恨着他！ 他不像我们发过誓的那样去替我说话。 我的心由着我早已形成的一种自己去承担生活中的灾难的心情。 就像我又一次开始了生活中的躲避与逃亡！ 就像我坚决不会像我在这里生活中见到的，那些极少数的家庭的孩子。 他们假若在受到这样的遭遇，那倒霉的，坚决不会是他们，而一定是这样一个没有长眼色，眉高眼低的师傅了，因为德序掌握在有德行的人手里，这就是赢的基础。 就像他们打人时真没认清被打的人是谁一样！然而那些惊人的孩子，谁又会去做这样的事呢！ 就像在这样一个必须有着生活的文化秩序，而必须在自己的生活履历中而存有记骇性，使这样的生活的序才得以出现。 老抬杠在笑着用手挽着我起来时，我由着我的心境的原因而猛烈地扭动了一下。 但紧跟着我的心就停止了要求我这样做的举动。 就像我在一生中怎么朋友越来越少？ 我的心已严重地感到自己很孤独。 我还能跟谁玩呢？ 我的精神在我无望寄托之时，我只有把自己闷着。 但我的精神在我总是具有的缝隙中，却那么胆小，怕事的活跃的那么厉害。 我瘸着腿地站了起来，我由我那还产生的带着零星的天性，想与他去辩！但我的严重的脑抑制让我在会惹出这么一种祸事之时，根本无法说出一句话。 我只能跟着老抬杠，那么心中不服地往外走。 这一出门，老抬杠的笑就更厉害了，他的那种笑明显的带着巨大动力，而表现的窗口却特别小。 你这是咋啦？ 你这么聪明的人，怎么办出了连这个小孩都不会办出的傻事呢？ 我原以为你很聪明。 你叫我与你联合起来，你的思想是我无法想到的一种好办法，我真的很敬佩你。 我在生活中没有佩服过别人，但今天你这事办的是个啥吗，你也不要怪我直言，这种事情只有傻子才会做的出。 这里的好坏是个啥？ 哪个人不知道要节约用水？水却到处浪费！ 哪个人不知厕所里写着不许乱把乱尿？而厕所里的乱把乱尿连个立脚的地方都没有！ 哪个人不知道？缴获要归公，要学习大公无私的思想，把拾到的东西交给老师。 那是说一说，教育一下你，让你遵循德行，你想一想就知道了。 我们班里爱张扬就拿他妈的一毛钱，交了老师，老师就表扬了她，并鼓励她，期望她能入选红小兵。 这是一个有理有序的环境，同时也是一个非常艰难的环境，生活的环境迫使这种不好不停的生长，人家电视房脏成那样，管人家的人都能都看过眼，都不管，凑合着过。 那里面肯定有很多事。 这单位这么大，好几千工人，为啥就给他弄了这么一个好工作，这肯定是工作的需要吗。 而你就看不过眼，你怎么有对这个环境的自然的美丽的呵护思想呢？ 简直太不可思议。 环境需要呵护，那也得循序渐进吧，该你管的你就应该负责任。 即就是这个环境，拥有着自然与美丽，那咱也管不了那些事， 更何况 第442章 我回到家中，无奈语言在母亲跟前表现自己 我回到家中无奈无言语地在母亲跟前表现自己，我不知道我到底咋了。 这个世界本来就没有初始这样的自然与美丽。 反正我就没有一丝一毫的这个世界的自然美丽的思想，我觉得这个世界就是这样，混着过，混一天算一天，反正能够帮的事，都与利益在一起，没有阴私与阴利德行，谁也帮不了你！ 老抬杠，歇了一下继续说： 你说咱到这儿转一转，咱就走，你的思想里，怎么却想到了这一出戏呢？ 这种事，人家聪明人躲都躲不及啊，在遇见这种司空见惯的事，永远在思想根处就没有你的这种想法。人家见着师傅，除了阴私阴利，然后全然都是面带笑容的欢笑，与高抬对方的语言，又是发烟，又是烟酒不分家，成了朋友了，这电视房的公物你就可以随便拿，随便借，在这地方的聪明人，都是压抑的很深很深的丘与担，没有一个人在表面上是很硬的，生活的表面那有真心话与实话，真心话与实话利益都在你永远摸不着看不着的背后，谁把表面的东西都当真东西了，那这人就…… 这个世界的公德公义怕永远也抡不到你吧，你这是操那门子心呢。你怎么硬往自己身上揽这种瞎事呢？ 平日里我觉得你挺聪明，思想也很先进，咱们这些失落的人应该团结起来，可到生活中你确是做出这种事来。 我听了老抬杠的话，我讨厌极了，我用着带泪的眼睛，悄悄的恨他。 在我闭塞的生活中，我已习惯了，听母亲对我那弱弱的在背后的宽慰的话。 就像吉丽的母亲打了吉丽，母亲领着我边那么高兴，边那么逍遥地说： 这龟儿子，死女子，她妈都那样打她了，她还是那么厉害的顶嘴。 而老抬杠却没有这样，我在心中真的希望在这样的矛盾发生时，我能够赢一回。 而生活的现实是把我挤到了，越来越没有脚跟的地方！ 我甚至有着这样的任性的心理。 不理老抬杠，但我又那么缺少朋友，理他吧，他怎么向着别人说话呢？ 我的心无法承受这些。 就像我的生活，我已形成的孤独的脑信息处理系统，只能去那么容不了人，融不了环境地去处理问题。 就像我孤独的生活，又有谁来给我指明正常的生活方向，来用什么办法来扭转我呢？ 就像我从小就开始形成的这个不正常的，越积，越大的气去撒向何处呢？ 回到家中，我真的就像父亲常在家中栽瞌睡，一样地坐着睡觉。 虽说我心里有很多疑问，很多恐惧父亲为什么经常不上班？在家中睡觉。 母亲说走就走了，在她离开这个家的时候，在她那么高兴地悄悄地告诉我的时候，她眼中放出的光，流出的喜悦，就像她说的她向往四川的话，一直算话一样。 她是四川人，不是陕西人。 就像我真的已完全依恋在母亲的肉体，与她那如香，与她那我从未感到难看的脸庞上。与她指于我的四川亲人上，与我自己也已开始严重地感到与羞愧自己的长相一样。 就像我已由着母亲无形的语言与感觉的指导，而一开始明朗这样的思想。 我已完全封闭与拒绝了父亲。 就像我没有任何窗口去接触我的族人一样。 就像母亲总在强行带着我去指责这个由着长时间的积累，而形成的一种对韶平（老家名）与族人的恐惧一样，我的幻想达到了高潮。 在我回到家，我不敢同母心诉说地，那样去躲在椅子上。 就像我已成这样了，我的自尊心依然像烧过火的浓烟，使劲儿朝天上冒一样。 我独自一人坐在那由着母亲的赞语而让我自豪的竹椅子上，已开始噩梦翩翩时，在这个家让人逐渐的像流浪狗一样地呆不住，一时一分地逛一圈便会立刻走出去时。 我在见着母亲又那么难受的，无心去顾及我们地，拉开那一床破烂的不像啥的被子，坐在床上时。 然后由着她那垂钓的难看的脸色，又开始了她那又一天的吸烟吐痰时。 我只有站了起来，又坐了下去，然后真的不好意思地，那么难言的站在她的跟前！ 我的眼泪就像冰晶与雪花一样的，现在她的跟前！ 就像我的生命的一切都只能用这种不开心的方式来表达。 又咋个了嘛？老子一天又要上班，又要管你们一个二个的，他勾日哩常止拾一天连个门都不回。 然后母亲突然，哎呦哎呦地哀叹。我听到这样的声音，我只能更老实的站在她的面前。 山娃子，我的胃咋个又痛开了，哦有，又疼开了，老子要吃药了，今天下午的饭，你们就凑合吧。 我真的不知这样的下午。这样的早晨几乎都 第443章 我严重的感到我不行了 我已严重地感到我不行了，我希望把这种精神的寄托寄托在小妹的身上，然而母亲一盆冷水与棍子打的我，永远回不到这样的状态中去了。 在这样的凑合中度过，我该怎样凑活。 在这样的每一时刻，我能够把饭吃到嘴里，就是我人生最大的胜利，同时每一粒饭都必须强行夹杂着心情的不悦，没有丝毫的心甘情愿的愿意的付出。 在我见到什么样的饭食，我都已开始会不由自主地产生着与粪便或一种我不知的，但却严重的感到与恶心的物联系在一起的感觉，我的饮食在一种家的极为不正常的环境下，已生成了在生活中的普遍状况。 其实，我就像不吃饭一样，我靠吃在水中冲了又冲冰的凉面活命，每次只吃小碗底一点点，就这还不想吃。只有母亲在吃饭时，偶然会说出一句话： 我年轻的时候，一顿饭要吃我们全家人这么多的饭，就那样很快肚子就饿了。我那时的体重就有一百二十多斤重。 现在，哼！饿来还不到一百斤了。 我在听着母亲这句话时，我的心里就像荣光一样发着晶彩，同时幻想着母亲那个年代的美丽形像，又在心中那么的同情母亲来到陕西遭受的大罪，与在心中产生着矛盾的起不上劲的对父亲的赠恨。 我连那只有碗底那么一点的面，我都吃不完，我更不会想像母亲说的，她在婚前，一个人就要吃我们全家人吃的这么多的饭。 我靠不停的喝水去生活。 我极度虚脱的身体，在我控制不住的意识下去不停地对着凉水管去喝水。 就像母亲看到我那么爱喝水，那么爱出汗，就给我讲了一个人变成龙的故事一样，我甚至那么自豪的幻想自己会变成龙。 我在吃饭时，我在面里放着一些辣子，盐醋来刺激着胃，就这样天天的度日。 就像母亲在与阿姨说话时说的那样。 娃儿家吗还要咋样管呢？我看这一个二个人还养活着吗？没让他们一个个活不下去，就是天大的良心了。 母亲没有丝毫的这个家的正常的德行，完全彻底的顾己，是她的正常生活，在这样一个物质极度缺乏的环境中，一个长辈完全顾自己的状态下，这个家的孩子会是什么样子呢？ 她只有在我跟前的抽泣一样的，可怜的责怪，她还能看出什么呢。 我得到了这样的表达，但我的心里一直是那样的不服，母亲一月有四十多块钱，父亲一个月有七十多块钱，这个家中怎么要什么没有什么呢？ 母亲总在用他过去的都已很陈旧的，或只能让我们处于一种幻想的思想去感应我。 就像任何一个早已过时发霉变质的物品，都会引起她的一段念念不忘的刻骨铭心的记忆。 好像生活永恒，都会停留在那个早已不堪回首的旧界当中一样。 我们家的生活秩序怎么恶劣的？我总在母亲背后的是非当中知道的，与那些穷不堪言的家属工都不如呢。 但我的心中依然背着这种巨大的虚伪，去凑合着做饭。 就像我这个憋在心中的气，怎么也无法释放一样？但大妹小妹她们回来像是讨饭的人一样，那么披头散发，穿着与我一样的长年累月不洗的烂巾巾衣服，随便地坐在我们都已习惯的环境当中。 虽说上天让我们姊妹几个都生就了一副好皮肤。 就像我一直能够回想的起，我总会把它作为一种美好的记忆的事，去记忆一样。 我与大妹在一起洗澡，我看到我们那晶莹透亮的皮肤，那胖手，胖脚上的箍肉，而这会儿我们姊妹三个那脸上都显出了一种焦虑！一种忧愁！一种无奈的面容！ 就像是什么思想也没有了，只有一种天天期望饭食的眼，让我们张望着。 还有那由着这样饭食的拥有而发出的咯，咯的笑声。 与那不由自主的偷眼望人的神态。 我最喜欢这个小妹。 她的脸庞在与我们一样外，她有一双和牛一模一样的大双眼皮的眼睛。 我有一种感觉！ 就是我不行了，我真的完蛋了！我失落了！” 我的头里像灌了水样地成了浆子，我天天头昏，鼻子不通气，只能用嘴来呼吸，我每天身体都在发着低烧，那种难耐的日子真的是度日如年。 我总想把这样一种隐形的用眼看不见的人生的争夺，寄托在小妹的身上。 就像我那么喜欢把虚伪表现在表面一样，我又没有什么更好的办法，来在这样一个烂的一点办法也没有的家庭里，去有真爱，仁德，心甘情愿的付出，秩序，有规则的。但是什么气质？什么也没学下地去教小妹。 我只希望她能从小开始注意学习的基础，把每一个生字都学扎实了，我把字典拿出来，给她教准确的汉语拼音，教生字的笔画，教她认识生字。 就像我在生活中观察与悟想的一样，然而，这样的虚伪也被母亲一棍子打得死死的。 一天还学习嘞，学啥子的习吗，今天过了，还不晓得明天咋个过呢？ 她的话，是我的这只眼只能带着眼泪望上瞅，而再也不能去打击的心，又增加了血与霜。 但我的这样的微弱的心依然还存活着。 但我又怎么知道一个锅中的水烧不开，是因为炉中的火早已灭了，锅炉也开始拆了的原因呢 第444章 生活的表面都是真真假假的，虚伪 脑迹心艺，第三部，第六十三章，多管闲事 生活的表面都是显出的真真假假的虚伪，而真实的生活却在黑暗中疯狂地运行着。 我粗心大意的弄了一点饭。 就像我的心思，总不能让我集中起来干一件事一样，我的头脑混乱的难受极了，我强烈的自责，甚至用手去捶打自己的头。 同时也像我做的再差，再凑和，也会得到母亲的宽容，与那止不住的笑，那种笑，笑得那么强迫，又那么勉强，那么像不学无术的，没有丝毫的生活的根基。 就像是我天生的状态再好，只要放进了这么一个粗筛子的环境中，也会……也只是为了活着而活着了。 然而我在看到两个妹妹狼吞虎咽之际。 就像这样的天性的女人，由于生理及天性的原因，他们从不会产生像我这样的过度争风吃醋的思想。 她们只愿活着就行。 就像我一直在注意观察的那些家中的老大是女孩子的家庭。她们的状态，相比较，比那些老大是男孩子的家庭要好的很多。 就像初始家庭，家长的风暴，在针对老大是男娃时，这个男娃将会遭到灭顶之灾。 而在针对老大是女娃的时候，情况则有很大的变化。 而我恰巧是老大，在我只能去观察而永远不敢破壳之际。我真的就像怄在蛋壳里的那个已开始发臭的，但却又那么怄活着的人了。 那么永远抽像的去恨这个，恨那个，而又只有那么纯粹去感谢与爱自己的母亲，与母亲嘴中的好人好事。 其实我已彻底地感到了一些母亲的脏乱差，并且没有丝毫的这里的精英生活的序。 就像她同时也是一个观察与感受生活的人一样。 她讲与我的道理让我感到正确。但在付出实施当中，她却没有丝毫，而且很容易旧病复发。 我也感知母亲讲的那些兢兢业业地在这里做人，他们在拥有着一颗完全服气与认可这里的环境的心之下，把自己那点国家允许的家私置办的得体恰当。 就像吉利的父亲在今天骑着自行车，仍是六几年买的飞鸽牌自行车，那车子不但能骑，而且保存的非常完好，我不知父亲为什么会离开这个家。 我在母亲的言语下，真的那么开始责怪他，好像这个家的一切错在都是因为他而起。 在我心中不停地发着怄时，在我的眼光不停地去注视着母亲之时，母亲终于问我了，就像她也会看出我的心思一样。 又咋个了嘛？看到你泪兮兮的。 我终于是忍不住的把那个电视房里的大人打我的事告诉了母亲。恰巧在这时，父亲回来了，他什么时候都沉默个脸。 就像脸上那点，我早已感知的荣光早已没有了。就像他在屋里感觉，知道的很少的几句话一样。 这地方的人要想聪明，就得有双脑子，你看他们在与你说话时眼睛遮着一层幕，其实他们的一切行踪都在脑中快捷地运行。就像他们把你哄死，你也不知道一样，这里在应付人，那里在思考其他的事，而应付人的东西都是假东西，而思考其他的事情却是阴暗的真事。 人一到三十岁以后就开始沉默了。 不沉默又怎么办呢？ 一切的生活对活人来说是死的。 对死人来说是活的。 那些没有生机，一天活的和死人一样的人，反倒成了这个世界的主宰。 那些还存有一种活气的人，反倒成为这个世界的罪人。 我不能理解父亲的话，就像他很早的时候就开始甩摊子，开始混天天的一样 第445章 我不希望母亲把这件事情告诉父亲，因为那样我会死的更快 当母亲把这件事告诉告诉父亲时，我的心产生着非常大的矛盾，而当父亲说领着我去找厂里讲礼时，我的心真的是好激动啊。 我听着母亲把这件事告诉父亲，我的耳朵在听到这些，几乎是求人的话时。 我的心里那种难过的滋味儿，我真的从心底深处再也不愿意去求他们了。 但我又看到了那些有护孩子的家长与环境，这种对比不得不让我在心中滋生一种微微的萌芽。 就像我已在一个完全与这个世界隔离的环境中知道。 我确实不行了，我确实需要大人的佑护，我不想再让我的心里，与思想，与精神，去滋生这种闯荡的生活。 但我的这种早已开始生成的，不相信任何人的心，怎么就这么扭蛋呢！ 就像我的心，像是激起了万丈水库的大水，任何一次小小的放水，都不可能释放我心中存积的巨大能量。 就像我早已成为了门背后的霸王。 在我去对待这个世界上所有的我只能去面对的生物时。 我的狠心真的就像一群牛，要把这些鲜嫩的草把它啃光吃净。 然而，为什么这些草就那么快的又长出来了呢？ 就像我的天性，总不会让我连土一块儿都吃了吧？ 我带着包泪的眼，听着父亲的话。 “走，咱们到厂里告他去。 我的心中立刻出现的一种弱弱的，带着希望的心情。 我感到父亲并不坏。 我立刻在脑中又会回忆起父亲在我一生中极少的形象。 他从没有打过我，但我却那么害怕他。 就像我听信了母亲的话，而永远不敢在父亲跟前对质一样。 就像我对他的恨，更多的是来自母亲对他凶恶的扩大的夸张与衍射。 我喜欢吃父亲做的饭，那饭总是用心在做。 而家中的这种永远解不开的矛盾，已成为我心中的坠袱。 我也希望父亲能像母亲嘴中说的那样，成为一个认可环境务实生活的好家长。 然而这一切都是那么的矛盾。 就像我已生成了对母亲的彻底的依赖，与对父亲的绝望的思想。 而母亲则在一次次欺哄我的状况下，我已从幼小就指望那个领着我就逃的，用一切最坚定的幻想美言对我讲话的母亲时。 母亲则不知为什么，又开始对父亲大加夸赞，同时也给我讲一些，父亲家中的一些值得自豪的事情。 这样的事儿我很少听到，每当我听到这样的故事的时候，我的心中就开始涌起一股激浪与热潮。 就像我在过去的生活中，由于缺少一种实质性的生活，而那么容易使得我极度缺少天性的虚伪，而那么容易产生幻想。 但是我的全身早已形成了这样的细胞，又怎么融入到另一个环境呢？ 我已形成的一种弱性的性*格与心理。 就像我已成为了一种寄生虫，总在寻求一种能够寄生的空气。 就像我与形成的，极弱极弱的思想与性格，只允许我去用一种极度的方式去对待生活。 而心中积压的很强很强的心理，则永远只有在心中的期盼中生活。 就像生活的一切事情都归一个与世不符的心一样。 就像一个本应正常的生活，确实本末倒置了。 在母亲讲道，我的爷爷动不动就用斧子砍孩子的脚时？我感到了一种残酷，在我今天在思考这样的事实，我才真正知道与理解什么是一样。 就像我的二伯，父亲，小叔，及姑姑 第446章 父亲领着我去民兵小分队奖励 父亲领着我去民兵小分队讲理，我的虚荣心得到了一点小小的满足。 的字都为什么写得那么工整？那么艺术呢？ 就像我找到父亲在钻头或其他工件上刻的字时，那字真的是非常的漂亮！ 就像说一不二一样！ 我的父亲在逼迫之下偷着去当空军。 结果，在我婆半夜里追赶上他时，我婆流着眼泪，把父亲喊回去。 在父亲无法当空军时，由着爷爷依然拥有着那种强硬的霸道思想的环境下，父亲终于离开了那个家，来到了这里，当了一名工人。 在我那么热情地跟着天水表叔去山里单位的表叔那里时，我又听到了山里单位的表叔对我们家惊讶的称呼！ 这是止拾哥的娃呀，我可是知道他爸是韶华暴动的小头头，家里面是出过举人的，人家还是老党员哩。 我的脑中只喜欢让我去寻求这样的极度虚伪的话。 就像它才是我能够生存下来的精神的粮食一样。 我与父亲到了单位上的民兵小分队。 原本我心中带着一种很大的抱负的心愿，但是又在我的心情那么自豪的算是进入到了民兵小分队时。 就像我的内向性格与这个极烂的家庭，已让我在生活中极度的缺少生活的最一般的常识下，那么容易感动这样的生活。 就像我内向性格压抑的内心比任何人都强烈！ 就像我在与老抬杠和张二立在一起玩耍时，我还能去谈些什么呢？ 这些让别人已司空见惯的东西，在我的头脑中，却显得那样的新鲜，那么的富有活力。 父亲笑着上前与民兵小分队的人说话。 唉，常师傅，你今天可有时间到这里来啦？ 那民兵小分队的一位叔叔问父亲，小分队的人员，这样的客气的问话都立刻会严重的影响我的心情，我真的好想哭，就像是在对天说： “你看这些民兵小分队的人都认识我的父亲，你还敢打我！ 父亲接过话说： 今天是来说一点事情。 父亲拘谨的样，让我有些不乐意。 最后小分队的叔叔让我叙述了整个的过程。 当我几乎是委屈的哭着说完时，我真的注意到我的父亲依然在一旁瞪了我一眼。 但我还是那么感谢我的父亲，给我撑了一回腰，壮了一回胆！ 就像我这个一直是鸡蛋清蛋液里的人，终于有了一点点，能够想像到的的东西来。 看电影一直是我最感兴趣的事，而到了这个年龄，由着小制作，无线电的出现，我的火药地雷已过时了。 我在这样的，无序，无教，无控无制的环境中，已经永远不能像刘树人那样去喜欢看书，喜欢自学，喜欢在这种科学的动脑中，那么按部就班的一点一滴地积累，先辈们留下的精英文化。 虽说由着我的学习成绩的出现，而一次次严重的打击着我这个不甘失败的人的心。 但我依然在这样的环境中，那么把希望寄托在小妹的身上。 就像我能够梦想到她，日后成为一个稳重的，务实的，喜欢看书与学习的人一样。 在我早已向老师讲的像猴子的屁股尖的坐不住的状况下。 我的虚伪依然让我去由着我的天性去争强好胜。 就像人家从幼小就开始，今天准备一支枪，明天准备一发子弹，后天准备更多的东西。 而我则天天把这样务实的准备当成了幻想！ 人家早已全副武装了，而我则永远赤身裸体的连个衣服都制办不了！ 而我的思想却已严重地进入到了人家，那些让我的心永远不服，永远嫉妒的人的艺术当中。 就像我真的看到马大智装了一个单管收音机，而听到那悠悠扬扬的声音时，我的心中简直不敢相信这就是真的。 我的心就是那么让我把与马大志的认识，当成一种荣光！把见到了这样的艺术当成心中吹毛求疵的材料。 好像在对任何一个人都在阳夸那收音机是自己装的时， 我的脸上立刻由着这种心中的虚伪而泛出一种不光彩的红光！ 就像不知为什么，我总是见不得人一样 第447章 终于有了异样的战斗片 终于有了外国的打仗的电影与一种科技片，我特别喜欢看。 我领着两个妹妹去看电影，当镜头里出现亲爱的人时，在底下坐的所有观众都开始热烈的拍手，那拍手确实是发自内心的拍手。 就像有些小朋友对这样拍手还莫名其妙时，当哥或当姐的，便开始指点他，你拍不拍？现在你就拍，你不拍我就现在收拾你！ 而我在无意观察中，在听到这些大哥大姐的威胁时。 就像这里爱管闲事的人，可以说是人人都是这样，这样的整治的事情，使得任何一个不拍手的人会感到恐惧或尴尬。 而李能人，吉丽，天外天这些似乎对电影不太感兴趣的人。 他们的沉默与不拍手的作为与一种鄙视这些没有头脑的，愚蠢的人的目光，与它们才是这地方的艺术，这地方的瑰宝。 让我感到异常的奇怪。 就像这里道德与艺术的表现，确实是因人而异的，并不能像我这样的傻子，只会用一种直的道德去套人一样，那么直，那么硬。 我们开始看到一些科技节目，就像这样的节目，就是给我们这些不爱看书，只喜欢去，用灵灵的耳朵明亮的眼睛去看，去听，去感觉一样。我们会产生很多感悟。 就像几个小朋友在一起都由着幻想，而争的你死我活一样。 这一晚，不知是由着什么原因，科技片中演的地震的知识特别长。 在我们心中依然有着那么强的好斗的心，那么喜欢去看战斗片，故事片与外国的战斗片时。 我的心中像是没有灌满水的瓶子，总觉得好片子演的时间太短太短。 然而，这样的科技片也由着我心中的极度慌张，而那么粗陋大意的记不住细节。 就像别人蒸馍一样，我永远只看到了馍从笼中蒸出来的艺术，而其他的细节就什么也不知道了。 电影的结束，就像人们心中的疙瘩，在解开之后又开始重新慢慢的系住了一样。 大家垂头丧气的朝回走，那种群堆的声音。 就像一匹没有话语的野马，在夜间行走一样。 就像大家从一个梦中又回到了这个可怕的现实一样！ 那种懒散的步伐，那种垂垂的头，那种没有一点灵气与活性的面容，那种不知是不是因为新的变形而变形的脸，不注地显在这个极不自然的环境。 就像这里的植物，也许中着这里的这种人的心情，而变得破烂不堪，甚至到了走投无路的境地。 我与两个妹妹紧凑的上楼声，还有这楼梯上不断发出的，的声音，让我感到了一种安慰。 我在这时没有那么过度恐惧的上楼梯的感觉。 但我依然总感觉到我的背后微微的有什么东西吸了一样。 回到家中，我依然像往日一样学着父亲的样，把两只脚翅到凉水管上面去冲洗一下，然后找一个不知是擦桌子布吗？还是擦脸的布，把脚擦一下，就开始睡觉了。 这夏天的气温很高，我们又住在三层楼的顶楼，楼顶晒了一天，同时也把屋里晒得很热。 我们家那窗户也烂了好大几个窟窿，在炎热的夏天，母亲把那窗户猛地打开，由着那已锈的和黄土一样的纱窗来挡外面的蚊虫。 我在母亲那么的猛然掀着这窗户时，我的心真的非常担心，那玻璃会掉下去，把人砸着。 因为我们家的窗户确实不敢再动了。那窗户上的铆已经开裂的很厉害，玻璃已掉出了一些，我总会担心这个窗户上的玻璃，由着母亲这种怎么突然会发出奇想的打开，把窗户的玻璃震下来，掉到楼下砸死别人。而让公安把母亲抓走而枪毙了，我就彻彻底底的失去了生存的希望，而必须去走向我恐惧的无法用语言去说的死亡的境地。 就像我满脑子全部挤拥的，装着我难以存活的的信息，而永恒的拒绝，我永远无知的的信息一样 第448章 邻居的关系，母亲向来不顾 单位的邻事的关系，在母亲的眼中都是不屑一顾的。 我只有由着我那总会憋着的和海洋一样大的心气，那么弱弱地对母亲说： 妈呀，那窗户不敢再开了，那玻璃掉下去把人砸着了咋办呀？ 然而，母亲像是全然不知一样，就像这两家的公共厕所一样，母亲总会在屋里怄骂！ 这厕所是两家的，又不是他一家的，老子想咋个用就咋个用！ 但母亲还是用着一种，不知为什么总在怄的气，又像是在我面前不好那么过激的说。 就像她总还会看着我那难看的可怜的面容，但又不得不用一种，也许她还不熟悉的公话说： 那个喊他住到楼底下吗？为免还要把老子撵走不行。 母亲？对着窗户外面这样说，好像上天惹她了一样。 我不喜欢母亲这样。 就像上苍总让我无法摆脱家庭之际，我的一颗早已开始烂掉的心，依然要去倾向于母亲。 就像我在得到一个真实的父权思想与生活时，我不会，也不可能用一种复合的思想去辩证父母的错误，我只能用我眼睛与感觉拆卸的信息去同情母亲与站在母亲的一边。 就像母亲错了，我也永远不能清楚她错了一样。 这房子是公家给我分的，一天还嫌这了，嫌那了，窗户烂了，玻璃掉下去了，把你砸死了，砸伤了，活该，哪个喊你不长眼睛？这天底下这么大，你在哪里耍不成？非得要站在这个床底下耍。 母亲的话，让我在怄心的无奈之下那么的担心。 就像我在母亲不在时，赶快打开纱窗，看看楼下是不是有人一样！ 我不敢有丝毫违背母亲的地方，就像我已开始发现，并且试着地希望她存一些钱，或晒一下被子，结果这些都是徒劳无益的。 看完电影，我与父亲在半间房的大床上睡，这个屋里终于是支起了这么一个大床。 这么一个大床，已把这个屋的地方占的几乎没有了，我已有了一种由着家具的增添变换，而微微产生的生活的艺术的感觉。 就像这样的，由着家长们的精神的劳累，与痛苦，而无法对这样的家庭去增添一些人文的，自然的真实的色彩。 我曾在母亲跟前提出过，妈呀！我在喊母亲时，总像哭一样，那样祈求的喊她。 就像我不去这样弱地对她说，我的神，和魂都必须没有生路一样！ 人家的双人床都是独立的床头，咱这双人床怎么还是两个单人床拼在一起的那种床的高低不平双人床，这床难看极！ 母亲便会立刻吊着脸说： 还一天要求这个，要求那个嘞，这勾日的常止拾一天跑的连个人影都见不着，老子能把你这一个两个养活到就已经不错了！ 我无言可答，我觉得确实理亏。 因为我更知道在这个家生活起来确实很难。 母亲每月只有四十多块钱，她几乎天天在我跟前哭诉，她说他没有钱，她好可怜，她一个人养活三个孩子是多么的难。 但我的脑中真的不知是什么原因？老是用这些，我的五官能幻想与感到的美来逗我。 这样的争风吃醋的对比与要求，使得我的心里矛盾重重。 好一点的是我们这个大床上还能挂着一个让母亲，在什么时候都挂在嘴上，的无比美丽的蚊帐。 与那已睡出油滓与汗滓的，带着很深很深印迹的旧凉席。 就像我在无奈之际，也只有去自豪家中这些破烂的不像啥的东西，就像是四川拿来的一草一木，都是那么的值得留恋。 这凉席的破烂已开始由着毛刺扎人了，但我思想当中的向往，就像外人也在母亲跟前夸奖这些破烂一样，必须有着这样的环境去恭维他。 第449章 尚大志突然大喊地震了 尚大志突然大喊：地震了，同时，我也感到大家都动弹的声音。 我们家人睡觉没有任何讲究与规则，能够显现出的，是你只要还活着，你想怎样就怎么样。 不像我觉察到的刘树人以及这单位来的很多的本地人，他们的身躯都很魁实，面色发红，最重要的是他们很讲究生活的每一天，用扫帚扫身上的灰，脱一件衣服还要把里子翻过来放，总害怕把面子弄脏。 我一躺在床上，然后用那个烂成巾巾的，但让我自豪的毛巾被把肚子一裹，那裹着的也不是毛巾被了，而是一团箍。 就像一个疙瘩一样的睡了。 这时父亲也坐在了床上，在他刚要睡时，只有十几秒钟时间，我们的床便开始摇动。 虽说我不敢去问父亲，但我的心中却感到一种讨厌，我的心里想。 “这是个啥烂床吗？难怪上来一个人就开始摇晃了。 我心里这样想着时，我的父亲，突然问我： 你摇什么床呢？ 我听到这样的话，就像我沉默的性格，总会让我暴怒如雷一样。 我的眼中立刻噙满了眼泪，但我还是在不敢说话时应了一句。 我的这样的话，就像是心中满腹的压力，牢骚同时要宣泄出来。 就像任何一个人，只要说了一句我心里相隔的话，我都会出现这样的拥戴着极大感情，满地乱轰的状况。 就像我这样的人，谁也动不起？惹不起一样。 就像我就是一个活着的冤死鬼一样，在生活的各个缝隙都会出来找人算账一样。 我才没有摇哩！ 我还是说出了一句话，但几乎是又急！又气！又冲的话。 就像我总会在这样据理的状况下，把自己的一生积下的冤屈全部发泄出来，我真的好想再说第二句肯定的话： 这床是你在摇。 然后又会联想起那烂床头，家中的其他众多的多少年的积的乱麻一样的事。 就像无法理清理顺一样。 恰在这时，二楼的尚大志大声地，惊讶地喊： 地震啦！地震啦！ 这种声音使得楼上的人都那么灵聪的听到了。 就像这样的二九生音，不知是什么原因？都把大家都压的那么厉害，没有哪个人去耍这个二九去说这个话。 就像是凡事那么清高，那么炫耀自己，那么没有经过一个序的言语，都已被大家认同为不合时宜，都被认为！ 这人完了。 就像这里的小偷偷上一次，那么他就彻底的完了一样，他将终身是脱不了这个贼的名了，更重要的是，这个贼他就是使出什么超天的本事，他也逃不出这个固定居住的户口的环境了。 就像一个无形的绳子，早已把每一个活人捆的结结实实的，凡是哪些由不住自己的天性而恶意骚动一回的人，他就注定要终身倒霉了。 尚大志早已是名人了，他在学校里不单是积极分子，而且是特别喜欢那么无法分清青红皂白地管这里的闲事。 只要是那么有公事的泄露，让他看见了这件事，总是逃不脱他的眼的。 然而他又被大家所孤立。 谁也弄不清他这么好！为什么大家一见到他来玩就立刻散去了？ 而在这次地震当中，我想也许有很多人都知道了，但他们并不敢喊出声来。 就像这里规矩的环境，已让每一个孩子在每一个家庭里都懂得了，一种规矩与阴暗。 就像大人心中已完全装下了感知与沉默，而天性的孩子，他们知道什么呢？ 其实他们已经开始知道恐惧与沉默了。就像他们心中永恒的知道的疑问一样。 在这样关键的时刻，每家每户的人都显出了一种惊慌失措的样子，而那些不一样的高人在这时一样也都表现出了一种天性。 就像这样的天性，在平时遮掩惯了，而在这时却怎么也遮掩不住了！ 快点，收拾好了没？赶快把门关上！ 在这个时候才一定要注意、贼哩！ 这句话说的那么悄声，依然要显出他们哄死人不偿命的本色。 我们家人咋像是进入了魔窟一样，那么发出第一声的鬼哭狼嚎的声音。 慌啥子妈！地震了！咱这儿有楼房，哪有那么容易震倒的。 父亲在背后这样说，然而我与 第450章 地震了，大家都害怕 地震了大家都害怕，在楼下搭起的第一个塑料布透明的防震棚，让大家看了既羡慕又嫉妒。 母亲，两个妹妹早已窜出了门外。 好像这个家从来都不是家一样，在有了这样的机会之时，哪还留在这儿干啥嘞！ 第二天单位悄悄的传出了一件大事，这样的事，就像是这里的天掉下来了一般。 “知道不知道，昨天晚上，单位上的头从三层楼的窗户上跳了下来，把胳膊腿都被摔完蛋了，这会儿拉到天鸡市去抢救了。” 大家在传着这样的事的时候，有些人眼睛里都放出了一种疑问的光彩，好像在问： 这环境是这样，咱自己得明白呀！ 也有更多的人眼中流出一种愤怒的眼光，那种眼光不能用语言过度的去说，而在心中却像是。 还是头呢？给大家带的啥头嘛，啥表现？地震了，自己第一个从楼上跳下来，连衣服都没穿，只穿了一个裤头，单位还给他派车去看病，我看还不如…… 我很胆小，我的想法与他们有些不同。 我认为这地方的精神生活，那么集中，那么抽象。 那么把每一个人从一种精神的复合当中抽出来，只允许人们有一种，抽像的精神。 这确实不符合我的心理与精神要求。真的是没有出事，要是出事的话，我确实由不住自己的胆小，要那么像热锅上的蚂蚁一样，坐不住的，要把自己的全部实际表现出来。 我觉得不一定人人都胆大，就是楼房要塌了，自己依然还和死人一样，拥有一种不怕死的战天斗地的精神，那又算什么呢！ 而这里的绝大部分人精神文化，为什么就不允许这样的真实的精神存在呢？很多人都表现出这种怒气之时，我的心确实害怕极了。 走了一个单位的头，单位依然有那些大义凛然的带头人，他们在有序有效地安排大家搭建防震棚后，大家就严然的，按着每家每户的那么一个双人床的位置，安然安顿就寝了。 我很喜欢吉丽家在这大棚里住宿的安置。 虽说每家都只有一个双人床的位置，但他的父亲却用竹竿搭着架子，四周用那非常漂亮的格子的塑料布围着，那淡蓝色的塑料布，让我由着眼而射入脑中的感觉，总会与吉丽一家人文的艺术联系起来，我心里的痒痒肉让我在心中不停地骚痒。 在吉丽与他们家人在各个缝隙中透出生活的艺术时，他们家在傍晚时显出的凸影，更是让我不停地去盯视。 就像我真的不知为什么就喜欢那里一样。 然而，这样的大棚在用着连一个月的时间都不够的时候，单位就又下了另一道命令。 拆掉大棚防震棚，由个人自由搭建防震棚。 这一下单位又热闹起来。 在第一场大雨下下来之际，我们还恐慌地呆在家中时，单位的一个一位车间主任已在楼下支起了一个双人床的棚子。 那棚子，由着床的四周的木棱都绑着一个竹竿，支起的四方形的架子。 再在竹竿的架子上搭上那不知从哪儿弄来的厚厚的白色的，带一点微微蓝色的塑料布。 那么一个无比透亮的微微发着蓝色光的雨棚就搭好了，有人在议论： 那塑料布是从成品库里弄出来的。 也有人说： 你看见啦！ 还有人说： 哪家人不拿厂里的东西，咱这每家每户的砖，牛毛毡，还有家里的小私库，不都是从厂里边拿出来的吗？ 也有人说： 别说了，千万不敢胡说，乱扣帽子呀，有本事你自己去搭一个。 还有人说： “唉，看人家一家人坐在里边多安全，多自在，就像大家在这危难之际，就他们一家人获得了生存的机会。 天晴了，单位上的人都在搭防震棚，我看到吉丽的父亲，在单位上司机那么热情的帮忙下，从单位的小吉普车里 第451章 父亲不在家，母亲在家中吸着烟，我与妹妹拾树枝搭防震棚 父亲不在家，母亲坐在床上吸烟，我与妹妹去拾树枝搭防震棚。 扛出了三卷整卷的牛毛毡。 然后又拿出了，一大捆锯好的木条。 而更多的职工，都睁着眼睛在单位的四周寻找着搭棚的材料。 在一夜间，有好多家的煤棚，鸡窝上的牛毛毡木料都不见了。 还有用那建筑工地上的木头搭起的斜梯，第二天都成了空架子。 也有那些规矩，老实人，把自己家中把塑料布，凉席等物品拿来用。 而我与家人一样都急得没办法！ 就像我们活的生命一直在嘘嘘中架着它，永恒要在我们必须去不停产生的激活的思想中，给我们永恒地打着问号。 就像大妹小妹望着我，我望着她们一样，而母亲则依然坐在床上吸烟，她的表情冷淡，无奈。 在我那么胆小的，不敢有大动作的，在楼上连一秒钟也呆不住之际，我的无行必须让我冲向楼下，依然向这里的群贼一样，想得到一丝安全一样地方，在无奈之下去，睁大了眼去拾了两个小木棍，然后那么兴高采烈地由不住自己心中的激动，去把这样的消息告诉母亲： 妈呀，我和妹妹找到木棍了，啥时候搭防震棚？ 搭啥子哩防震棚，这不好哩的常止拾一出事情，连个人影都找不到了，管它哩，爱咋个就咋个。 母亲的话，就像一盆凉水泼在我们这么一点难得拥起的热气的，与胆怯的心之上。 我们已看到了外面的风风火火。 吉丽家搭的防震棚最好。 就像他们家的人都在热情洋溢洋溢的干这个干那个，他们的表情没有显出任何不正常的迹象，整个外围用木条做好之后，他们又找来了好多玉米杆，然后把玉米杆上的干叶去掉，用水洗干净，晾干，然后用整盘的细铁丝，把玉米秆编成排，然后安装在这个架子上，最后又和了一大堆的希泥，用抹子把它收光，房顶用牛毛毡全部盖了，还有剩余的牛毛毡，就一直打到房背后的底部，然后又用几根粗铁丝顺着房头拉到了背后，在铁丝上绑上几块砖压着，然后拉上电线，这个防震棚就做好了。 虽说喧嚣的人并不多，但难看的脸，偷学的人却不少。第二天，第三天，同样的防震棚也都都相继出现了。 我与妹妹看到这样美丽的防震棚，心中别提有多难受。 就像她们两个非得跟着我，而我与他们一样，都显出了一种比蔫茄子还还难看的脸。 待到母亲突然那么愿意配合我们，与她一起搭防震棚时，我们的心真的像飞上了天空一样的，那么高兴的看到了希望。 我与母亲妹妹一起搭起了一个没办法说的防震棚，我不敢去与别人的防震棚去比，我的心在对比时真的是在流血。 但我与母亲妹妹待在防震棚中，就哪儿也不愿意去了？这几天父亲天天在家中，在我们一天都那么希望听从母亲的话，下火算了，不做饭了。之时。 父亲这一下把脸掉了下来，父亲的这种表情总让我不理解与憎恨。 就像母亲总会用甜言蜜语走下坡路一样的方式，简单的生活，这样的生活完全成了我们生活的主流。 就像我们已完全没有了实际，而只有了一个幻想的头脑与主贵的表情了。 下午父亲在防震棚门口大声的说： 你们不回去吃饭，不回去做饭，不回去住，我回去，我不怕死！ 父亲这样的话，我怎么去理解？我与母亲妹妹都胆小的怕死，占据了我们整个的精神世界，我们的思想里只抽象的为而活着，一切的 第452章 一切的一切都是生的环境 一切的一切都是的环境，的世界。而现实面对时，死亡就早已离我们很远很远了。 就像任何一个敢于面对我的丑人，乖人，老人，少人，只要在我跟前开一个最现实，最面对的玩笑，我都立刻会由着这样的玩笑，而当真的会吓的魂不附体。 或一直被这样的玩笑所纠缠。 就像我必须在心中去讨厌这样的玩笑，与自己由于开不得半点玩笑，而又失去了一切开玩笑的应对，而对开玩笑那么讨厌，我必须在心中去想： 这些河南人为什么要开玩笑呢？ 而其他省份的小朋友就没有河南人开玩笑那么开的那么丰富，甚至那么过头。 就连那些河南人的叔叔在与漂亮的阿姨开玩笑时，都会用手在那样的年代里去摸一下女人的屁股辫子，肩膀及全身的其它部位，他们的玩笑在人多时开的面不改色心不跳。 那假若在没有人的时候，这样的玩笑是不是就成过头玩笑，弄成假戏真做呢。 他们会把对你的报复打击当成开玩笑。而我在观察，以及我在应对上，确实毫无办法。 我就像一个捆的结结实实的泪俑人一样。 但我心中具有着强大的理想，我毫无办法去保护自己。 我只有在心中去恨去讨厌。 就像我想不通人为什么要去开玩笑，是谁发明了玩笑？ 是因为人在失去了最真实的面对时，而动用智力产生的一种精神与隐私的替代物吗？ 玩笑对人又有何用？ 我很开玩笑，也许是因为我的一切都已彻底完了，我早已无法跟上这个开玩笑的正常的队伍。 但我在这时，我是不知道这些的。 我只由这一种无法生存，与更好生存的，傻子的耿直的性格，而陪伴着我。 小妹，到了上学的年龄，我立刻跑到了街道上，给他买了一本《新华字典》。 因为我由着一颗一生中由着心气而越积越大的压力，由着永远无知的不服，与嫉妒，而深深地感到生字是一个孩子学习的基础。 因为由着我的心情的慌乱，以及心气的极大不服，我的生字学的差极了。 然而，在自己的生字都不过关的情况下，还怎么去谈学习呢！ 我在精神与身体的恍惚中学会了汉语拼音。 我也想由着我，还算有那么一点点的基础，去培训，我们家这唯一的一点希望。 我就总会有着这么一丝希望的缝隙去努力的奔跑。 单位上的马路上，由着家长，哥哥，姐姐领着小弟弟小妹妹去报名上学的人很多。 这样的单位由着人多，而显出了热闹的气氛。 我不像很多的哥哥姐姐他们那样，为这样的事，那么上心。 就像他们一路上走，一路上数落着弟弟妹妹，并且总在想办法把家长在这时给他们的钱装进自己的腰包。 有些弟弟妹妹因为这事还在马路上呆站着，开始不服。 就像这里的生活文化，因为有着序，由着一个个家长就是这个家庭的老大，与完全彻底的统治者。 那么由着辈分低，由着心弱的人，则只有在无言无语中去由着心，而发出或作出一种无语的语言的表达形式来。 我在这个时候总会得到一些充足的钱。 就像我在糊涂中，只能由着我的猜测，由着我能听到鬼声的灵劲。 在无语中，由着心那么去由着感知，去判断着我应该拥有的钱，去拒绝母亲肆意给我的多余的钱。 我领着小妹那么讨厌着大妹的跟着。 就像我从幼小就感到他为什么长的傻不几几的，一点灵光都没有，并且拥有一双与我一样的肿得和电灯泡一样的单眼皮的眼睛。一笑起来总是那么一种扭捏的劲儿，在里面好像总是欠了 第453章 我领着小妹去学校报名 我领着小妹去学校报名。 我领着小妹去学校报名，学校里到处都显出一片热闹的气派。 我喜欢这个小妹，她是我们家唯一的双眼皮大眼睛的孩子。 虽然眼睛大，但却和牛眼一样。 她的貌相是我的精神总在不断的缺少之际，而拥有的那么一点点的补充的艺术。 我们跟着这样蜂拥的人群，向学校走着。 我的心总是在那么强之际，而又有着现实的生活中，让我感到极弱的状况下，我总像一条胆怯的狗。 就在这样的白天，我的心也让我有种是无路可随的感觉。 就像我的两个妹妹，由于跟着我而必须倒霉一样。 我在自己总是没有皮肤的，露着肉体的，总是由着两颗露出与心直通的，弱弱的，带着晶光的眼睛的。又总会在自己有了片刻休息时，而心中对这个环境又大不服地，领着小妹去报名。 就像我心中隐存着一种从婴儿时就开始争的一种，我不知道是什么的道理的思想。 我们来到了学校，学校的热闹就像学校开遍了桃花，到处都映现出一片人声鼎沸，与一种由着安静的人的而感到的啁哳。 报名排队的办公室的门口就像一个流水湍急的急流，於起了一个个小潭。 大家都不甘落后，都想早一点把那一元钱交了，然后拿到报名单到教务室接受老师的点名与领取。 就像这样的船，在乘坐上之后，不管它走向何方，大家由着环境而形成的（一种有着集体而形成的生命）而那么热烈，那么高兴。 就像大家的生命，永远都要融合在一起一样，就像这里，不但有个体的生命，还存有一种集群的生命一样。 大家都争先恐后的排队，然后在一片铺天盖地的喧嚣中热闹。 这样的喧嚣在以前从未有过。 那喧嚣就像树上的群鸟一样，叽叽喳喳带着自然的色彩，又带着束缚的色彩。 我很想像他们一样，那么拥有一点这样的童贞，少贞的表现。 然而我的心气已少的，就像只有一点混乱的蒸汽一样，并且不敢有任何生活的碰撞。 我没有什么语言，只有一种胡思乱想的猜测。 还有一种我的由于而必须拥有的观察。 我已感到学习的重要性！ 就像我一直想把学习搞好！ 而在无法去学的时候！ 这样的知识开始初露端倪的状况下！ 我必须开始在己开始恢复自己的时候而追悔莫及了。 我已感到年龄对学习的重要性！ 因为很多学习好的学生，他们都是四五岁或更早的年纪就开始学习了，甚至在更早的时候就开始学习生活与懂得生活了。 同时我已感到自学的重要性！ 已感到家庭的和睦的重要性！ 感到家长在顺着孩子的天性时，同时又在顺的过程中，诱导孩子朝着一个家长拥有正的家德的，正确的生活方向去走。 己感到女人在家中甚至比男人更重要甚至更大的重要性！ 甚至感到了，在这个负德行完全占据着社会与家生活的一切时，其实这个社会的行德依然由着母亲完全地影响着。 甚至感到女德的行德才是这个家社会暗中涌流的巨大团注，就像孝长辈，更大，更心贴的是孝母辈，因为擎天柱的心中的行德一般都是由母辈当中获得的。 就像一个女人能把一个家带好！ 同时也可以毁了一个家一样！ 绝大多数的不幸的家，都是因为母亲不德而造成的。而在这方面，男人对女人的辅助的好坏，又起到了绝对的作用。 同时，我已严重地感到一个家中父亲放下架子，放下自尊的重要性！ 己感到，这个社会在表面被强行认知为父系社会，其实在暗流涌动的依然是母亲社会。包括和”的面观，与面对”的面观，它都会露出这样的迹象来。 男人天性里带着天然的公义，但他终究斗不过女性天然的阴私的影响。就像宇宙，问起天大吗，还是球体大，其实并不难，因为球体永远都在母亲的怀中，体正因为成，那是因为天孕育了体，体才得以在天中美好地运行。 就像孩子头上始终有一个大屁股压着孩子时，这样的大屁股真的能够把像我这样的弱人压的死去活来。 我对小妹的付出是无效的，我已微微的感到母亲在期间起到的重要作用，但我对自己一生的生活的不停回忆，对母亲时时刻刻总在我面前露出的那副可怜像，而总在心里颤抖。 就像她长成了一副乞求的貌相一样。 在我观察到的精华上去实施做法是绝对不行的。 就像我在母亲的跟前，已彻底的成为了一个鸡蛋，而我却却那么不停地产生着一副硬的感觉，结果只能让我产生更大的自怄。 虽说这样的自怄逐渐的加剧着，但小妹的生长就像一股逝水，在渐渐地长大。 我对比着观察着，由着对母亲的观察对比，而提醒着我，又由着我的对比观察，而发觉小妹那应该饱大聪明的额头，怎么让我看着看着而开始发着褶皱出现的坑坑洼洼的现象！ 就像我从她还未出生时就开始寄托的思梦，开始变得暗淡下来！ 就像由于生活的混乱与艰辛与残酷，在这样的年龄里，应该开始饱满的额头而无法饱满一样。 就像生活在这个年龄开始充填无穷尽的自然知识，让小妹的头脑与我在这样的年龄里一样，拥有着正常的思想，与对世界，对星宇的现实的正常的幻想。 与开始由着家庭的和睦，友好，付出，认同而在心底深处产生着自然的对长辈们的爱与不舍！ 就像我们拥有着这么好的时运，共同来到这世界 第454章 同学们，传说异样的风景时，我与大家一样高兴 当同学们传说小异人时，我与大家一样，脸上都显出了一种荣光。 界共同生活在一起。 我的心灵失望，精神物质都没有受到巨大伤害，而那么乐乐于世界。 而事实的真相是什么呢？ 是家长的无知！ 与我在今天才研究透的一种心灵的，精神与心灵上的严重疾病！ 我们这些孩子有着上天的恩赐，而且拥有着自然与天然的属性！我们自然与天然的属性，在一个家庭的优良的，正德的环境当中，会变得正常勇敢承担！而在一种家庭的恶劣的环境当中，会变得懦弱恐惧，害怕缩头缩脚，无法去真正的承担丝毫的生活，成为一个完全的废人。 我的生活在一个到处都是阴私的家庭环境当中！ 我在这样的环境中，即就是开始产生思想，去在精神上去挽救这个家，与把这样的精神寄托在小妹身上！ 那都是一种痴心妄想！更可悲的是！ 我不知道呀！ 我只是还在自己拥有着那么一丝丝绿叶之气，便依然是那样寄托着，无限大的希望。 就像好多好多的人都不可能去望天上的星辰！ 去问一些为什么时？ 上天让我由着我的磨难与天性，却实去仰天长叹了。 就像长者们也由着这里生活文化几千年的基础上，而都会知的，三岁看老呀！ 但这样的三岁看老的丑样，却依然在很多家庭中那样的发生。 就像他们的头脑，由灵性，变得糊涂，又由糊涂，变得郁闷，又由郁闷变得…… 就像我自己也有的，在这个年龄阶段感受到的，精神的巨大需求一样。 那种寻天问地的快感虽说时间不长，但却很重要。 而我在这样的人生最珍贵的三岁之前的年龄里，与大妹小妹一样，都是处在一个能活着就不错了的生活环境。 我们还应该有什么求呢！ 但上天的天性的矛盾，也许就从这个我不知道的世界里开始，与我们作怪了。 然而，在今天的日子里，那种辉煌，光荣，激励，又该落入哪些人手中呢？ 我有了一点轻微的感觉，那就是！ 我们可能完了。 然而我的天性依然让我不解地争斗。 就像我已严重的知道自己不行了，总想把这样的日后的发达的希望寄托在小妹的身上。 我到街道上给小妹买了那一本新华字典，我希望他能像我发现的那样去在这样的基础上去寻找基础。 其实在这之前，我已开始给她教汉语拼音了。 虽说我的头很昏，两个鼻子都不通气，整个人时时秒秒都处在一种低烧当中。 天天拉肚子，把我拉的一点力气也没有，但在见到这样的炽烘的场面时，我的心依然那么激动，我很清楚地记得这是一九七六年的九月一号。 电视新闻在这一年里的初始就播放了很多国际新闻。 就像我们这些心中带着严重空寂的人，总希望这样的窗口放得越大越好。 就像班上由着李能人带着参考消息而风靡全班，我们在参考消息上看到了外国人发明的纸鞋与工厂船，这样的内容就像干怀师在在大家跟前讲的一样。 外国人太贼了，在咱们国家把玉米杆儿买回去，在船上就加工成了化肥，然后又卖给菲律宾等南亚国家。 第455章 这一年不太平 这一年不太平 国家领导人去世了，这是一个举国哀痛的大事，同时我也听到了天安门广场上的第一次事件，我的心有些像冷水激了一下，有些慌乱，紧张的感觉。 九月过后，天依然不算很凉，但我的四肢在什么时候都很冷很凉。 就像我身上的血液，由着心总是紧张，而肉也总是紧张，而显出一种冰硬的感觉。 我早已没有了幼小时身体的酥软与细嫩。 就像我的心已开始变得冷脆一样。 我的嗅觉已经不能呼吸，我只能靠一张嘴呼吸。 就像我时时张着嘴一样。 并且我非常害怕任何人知道我这样。 就像我已病了，我却那样扭蛋地讳疾忌医，同时这个家，也没有人去看到你病了，而去真心地管你。 在班上，我已完全成了过激，过强的嫉妒人，与内向人之际。 我的天性依然让我那么惆怅的去参与到同学们的活动当中。 在上小学时，我那么渴望能唱一首好歌！去亲手抚摸一下音乐老师弹的木制风琴！ 我真的很喜欢音乐。 去在讲台上去朗诵一篇一件破棉袄，课文。 去踢上一脚足球！ 去摸上一下乒乓球拍！ 去自己单独的跳一下皮筋！ 去能够幸运的摸一下吉丽的手 去像刘耳大一样那么扎着漂亮的姿势去打弹球！ 去摸一下每次体育课只有一副的羽毛球拍，和乒乓球拍的拍子，感受一下羽毛球在空中飞翔的傲样！ 但这样的一哄而抢的，或是只有也必须形成一种帮派时，才能得到的那么一点欢娱，我跟夲无法得到。 我则由着我极坏的性格而失落。 但是这些生活在悄然的时间里，而必须成为我懊悔一生的记忆。 我打弹球的水平永远也达不到刘耳大的水平。 他夹着弹子的姿势就像几根秀丽的柴火木棍，从几个方向恰到好处地把那弹球夹住一样。然后再用他早已准备好的拇指拐力弹那弹球。那球不单有力，而且准确。 就像他的点子，确实是独一无二的，他甚至可以把别人的弹子打得粉碎。 我在发现这样的姿势时，我也想废除自己的挤子，去做这样的姿势，结果我那骨头和肉就没办法承受。 并且我在开始瞄准弹时，那子就斜到一边去了，我瞄的准准的，为什么一打就打斜了呢？我找不着这样的原因。 就像我想不通张二力的大便为什么就那么利索一样？一根蕨子一出就完了，要形有形，要样有样，擦屁股纸也只用一点。 而我在那么羞愧，那么心里矛盾，在那么自尊的状况下，那屁股怎么也擦不干净？就像我真的让自己给整住了。 在加入到这样的弹球行列中，我的头脑并没有让我像刘耳大或其他有些同学那样，那么聚精会神地干着一件事。 而是提心吊胆的心一下就噎到了嗓子眼。 但我那可怜的弹球像摇骰子一样，从那大窟窿眼里往下掉！ 同学们的笑声成了我心情更坏的原因。 就像我的心气，早已彻底的坏了一样。 我输掉了，我从咸阳老市场买回来的，十几个弹子。 就像我的心气不允许我去输，而我的真实却是不停的输一样，我成了一个什么也玩不起的人。 在心情强烈不满之下，在那种被压抑的心只存在着自娱，自怄，自强的状况下，我刻苦学习着打弹球，但是效果始终不行。 突然有一天，我的右手出现了一点和鸡皮疙瘩一样的东西。 这个鸡皮疙瘩没有任何变样。 但他给我的心情带来了一种治愈。 就像我是垂头的柳树，已完全没有了人的灵性， 只能随着风儿的刮动而随风飘 第456章 我硬要往自残里钻 我不知我为什么会那么强烈的创造这样的环境，去进入到自残的生活当中。 扬之际，我的心境就这样把用手抠这一点地方，作为一种心中积存着巨大压力的释放。 像我由于性格太内向，心中的压力太大，生活没有我丝毫精神能量释放的地方，我在见着我手上终于有这么一个小疙瘩（就是一个看不顺眼的小鸡皮疙瘩，我已产生了严的幻觉，把它当成小疙瘩），便终于开始有了事干了一样。 就像我混乱的头脑，与胡思乱想，与长年累月的心理精神的孤寂一样。 就像我是活在这样的人世间，却没有我容身的地方一样。 我早已看见过班上的同学，有过这样的遭遇，就像王小叶手上嘴上的湿疹，像干怀师，牛小鸡手上身上的猴子 ，我甚至那么急不可待地想让自己尽快的进入到那样的境地。 就像我在必须那么心气难受的，不愿意跟班上同学在一起，但又由不得我，必须去靠拢在他们的身旁时。 我的眼睛又让我的心，总会去发现李铁人这样的情况。 “一个总会坐在教室里的瘸子”。 就像我为什么不能像他那样，都成为那样了，还不知自己已残废了，而带着荣光地正常地坐在那里，似乎他已经完全掌握了自己的领地，而永远不会去拆卸它。 就像我的头脑，总在用着我的感官而去处理这样的，与世不符的事情时。 我总会做错生活中的各种各样的事一样。 我已完全变成了一个歪人，当我的心不知为什么总不会让我去承认它，总是让我去朝着这样的邪路迅猛地走下去。 在我看到王小叶手上嘴上的湿疹时。 就像我的天性，早已发现了，我不知为什么的，她的拥有的自然的魅力之时。就像吉丽或其他那些总会显出，点缀在这个世界的美丽的河南丽人之时。 而我的真实，却要让我在这样的混世当中度过一个个人生。 本应美好的，而只能与其在心中的郁闷的一个又一个蜕变时期，才会慢慢感悟到的人生。 我心中对她生出的我不知为什么的怜悯。 总希望这样的事为什么不发生在我自己的身上！ 就像东施效颦一样，为什么会不停地发现自己的貌相会很丑陋呢？ 就像祁大秀在这样的介于青春时，他又总会那么容易学到的，让人心中发怵的，总会那么为这样的，自己不知为什么的敏感的事，而羞心的爱情歌曲。 这样的只能天知地知，你知我知的歌，让我第一次感到了热血的丝丝甜蜜。 阿哥！阿妹！情谊长！ 就这几个字，几个音符？却让我的心中一下火热了起来。 就像那甜甜的几个字，几个音符？总会在自己的不知中，去润一润自己的心田一样。 就像自己在暗中哼唱，这带着自己明显知道的溜毒的皇瑟歌曲时， 自己心中才有了一点点微微的微微的对王小叶，吉丽，以及我一直观察到的，也是同龄人的公认美丽的女孩的倾献。 我们坐在一起的几个同学都不约而同地对王小叶有一种心底深处，发出的同情感。 就像同桌的范中华的脸，在问她时，都完全地显出了一种哭样，就像她那美丽的脸型，妩媚的头发，那一双晶亮的大眼，与她那柔声柔气的声音，以及美好的艺术之家。 总之，就像我们虽说离成熟还差很远，但上天却始终给我们一颗追逐不放的心一样，而我见到李铁人这样的瘸子，为什么那么会生出这样的想法呢？ 我乌脏的手，就像是一个天体，自然造就的再好，在生活没有一点序，一点规矩，一点正德，不懂得一点艺术人生的务实的真实生活。 就像一个成天垂头丧气的家奴，除了去寻求一点食物之外，就什么也不管了。 而我的头脑中又那么装着强烈的对比，不服输的人脑。我内需的能量与欲望要让我抢占这个星球，只要是我能想到的，我都想到了。 我用我那乌脏的手狠劲儿抠我的手背，就像那一点，本来什么问题也没有的地方，这会儿一下与我那痒痒肉的心与很坏的精神联系在了一起。 我不停的抠，狠劲儿抠，既怕把手抠烂，又怕抠不烂。 结果是真的抠烂了！ 这手不是生出了猴子了吗！ 我心里这么想。 我的手烂的流血，我用一点纸沾着，待手好了，要结痂了，我就又把夹抠烂，我的心那么强烈的要求， 我把这么一点一点烂处当成真正的 第457章 我抹去了眼泪 我抹去了眼泪，不如说是硬性地咽在了肚中。 瘊子湿疹。 就像我一直没有得过一顶真正的军帽，而心中憋着这么一股像海潮一样大的怒心一样。 我把扣烂的手显在同学们面前，我希望他们注意我的身体上也长猴子了。 就像我见到干怀师手上长着的一片瘊子一样，同学们争相观看，并且有人那么担心地说： 这是母瘊子，一生生一窝，公瘊子不生，就长一个独苗。 而我这一个瘊子怎么也比不上干怀师身上一片瘊子！ 在这样的状况下，我的心仍然显得孤单，恰巧这时范中华在打弹球时发现了我手上的血！ 就像刘耳大也看见了一样。 山娃子，你这手咋流这么多血呢？ 用点干土敷在血上就行了。 我听着刘耳大也这么不经心的说。 我的心立刻就像刀割开一样，那么难受与委屈，那带着浓浓的咸味儿的哽咽在我的嗓子。 就像我说话都带着血腥一样，我已见不得别人对我的关心，我的心也冷到了不知是什么程度。 这样温暖的话语，总会让我心里激动不已，我在无言中背过身子用着干土开始涂抹伤口，然后心中由不住自己那激动的心去流泪。 我真的就像一个孤岛上的人，在长年累月的心的孤寂中生活，在我突然见到人，见到救星，见到人群，见到这样的希望时，我的感情真的不知该怎样表现。 我同时又那么害怕别人说我。 我抹去了眼泪，不如说是硬性的吞咽了下去。 就像我的眼与心，早已形成了一个贯通的泪道，这个泪道真的是很苦涩呀！ 我会转过来告诉他们说： “这是猴子！ 这瘊子是公瘊子吗？还是母瘊子？ 范中华有点儿急的，接过话说。 我说： 是母猴子！ 是母瘊子就要用木炭炭烧嘞！ 干怀师接过话说。 我听了干怀师的话，就像我看到他成天围着李能人转，经常聪明的说：吃小亏占小便宜，吃大亏占大便宜的话一样。 我觉得他是在敌视我，想用一种变相的手法来害死我。 就像他永远也不知道我的心，我的失去了面对。我的那种对这个世界的恐惧与胆怯，我真的不愿意听这种人说话。 就像我一见到他那茄子脸，我的心就作呕一样，这时南小奇倒出了一个主意，就像他随口而说的一样。 瘊子只要用刀把根捥了就行了，用手把根掐掉也行，不过那样可不卫生。 我的心里听不得任何残酷的刀具，死人之类的话。 就像我在心中炼成了不死人，我与这样的死人早已隔断了任何联系。 任何这样的事情的爆发都是我心中恐惧的不得了的事！ 就像我只有这样一条躲避他的路可走。 但后面的话，我觉得可行，就像我这样一个已成为活死人的人，在临死之前给自己找一点事去做了。 我的手果真是越来越厉害了，我不愿让任何人知道我地到医院里边去看病。 那外科男大夫，就像一个皮笑肉不笑的人，或者是那么幸灾乐祸的，什么心也不会操的一样的给我抹了一点药，就算完事了。 我知道我的身上在发烧，全身也开始更困了，但我已完全形成了一种不求任何人的心情，我要靠自己的勇气与毅力，克服这些灾害，就像一个无望的人 第458章 我已经烧的很厉害了 我的烧己烧的很厉害了，但我不敢说，只希望母亲能够看到，然而她却看不到。 总带着希望活一样。 九月份我的手开始烂成大疱。 一个紫颜色的大血疱，死死的扣在我的小拇指根处的手背上！ 那血疱已经像乒乓球那么大，但它用薄薄的和塑料布一样的皮包着。 我庆幸它不再烂了，而是疱着。 就像我心中有这么一个不敢再惹事的标准一样。 就像我再也见不得母亲那爱哭的脸一样！ 我用着无言来证实着，我心中捂的很严很严的委屈与难受的心情！ 我简直吃不下饭，只能那么害怕父母看见自己的，想尽一切办法来逃开这样的发现地，独自一人去凉水管，把小半碗的面用凉水冲一下，然后只放一点盐，辣椒和醋，凑合的吃一点，我天天就这么提心吊胆的活着！ 那一天是晴天，下午的阳光从我们家的玻璃上射了进来，屋里并不感到太冷，母亲坐在窗户跟前支着的床上斜靠着。 在她总会随手扯出的被子，或褥子，或什么其它垫子一样的东西，往床头上一放，她便斜躺在那里，又是歪头，又是斜思，又是观察。 但语言不多。只是不一会儿，那地下便是一大堆口水渍。 我在慌乱与无奈中静静地待在家中。 由着我无言的心情，由着我这样的年龄，这样的朝气。 就像一个困在笼中的野兽一样。 其实我像一个完全失去力量的野兽，只有一双眼泪希希的眼，在悄悄地望着母亲！ 就像我这一生，只能像一个藏獒一样地，只效忠于一个人。 而这个人在时，这时却什么也看不见。 就像她自己的主贵，依然像汹涌澎湃的洪水。 她的眼睛只有在她极少地能静下来时，才会真实地看到自己的孩子，才会拥有那么一点点人的天性的母亲的样子。 然而这一方面的状况对我来讲简直太少的可怜。 也许正像她说的那样，我这个人到底咋了？就是这么难缠。 是不是把她缠的实在是缠不下去了？ 我不知道这些，我只知道 我的心中委屈难受，知道我有像大海一样的言语，没办法表现出来。 就像我不知怎的，已学会了一种无语的语言。 就像母亲那，歪着头，泣着泪，希望别人去猜测别人的委屈一样。 我也是这样。 就像生活中任何事情，并不能用一种直接的语言去表达，时而表达的感觉与表现则是最好的语言。 我的这样的语言在环境中无法伸展。 就像我的生活的翅膀，永远无法打开一样，我真的不愿意再牵连他们了，但我又怎么去依靠自己呢？ 我害怕躺在床上像父亲那样，经常不上班的，这样躺着。 因为我不能去表现自己的这种病态，我心中的像怒潮一样的，极度的虚伪，一直不这样认为。 认可自己最真实的身体。 但我的头不但昏得厉害，而且烧的厉害，我的胃就像要翻过来一样。 见到什么食物都恶心。 就是我的耳朵在听到一丝一毫的与美食不利的语言，都是我呕吐的原因之一。 我无奈，只有悄悄的提心吊胆的害怕这个门，在那个门响一下时，我躺在床上，我都是那么的害怕。 就像我的心，永远成为了鸟心一样，什么时候都像是欠着别人的，什么时候都是慌慌张张的样子 第459章 我感到哀日又感到糊涂 这是一个大日子，我强烈感到哀日的状况下，我又是那么的糊涂。 突然一个低沉且高大的声音，由着单位上所有的高音喇叭传遍了整个厂子。 就像我们这些成天只为这个耳朵活着的人，都像是产生了错觉一样。 哎呦！哎呦！是哪一个！是哪一个！ 母亲惊叫的声音与我那像着窗户一样的灵耳，听到了这个，我们一直到死都不敢承认的现实的声音！ 就像这个声音，一直是另外一个世界的东西一样！ 就像我们这种穷困且低落的生活，虽说早已像渣子一样，但我与母亲自身的感觉似乎都一样。 从未把这种混事当成一种要命的东西。 就像我们的思想与灵魂心境，全部都像广播当中提出的一种相反的意识，像只允许且有一种抽象的活，而这种复合的，混杂的真实与现实，却实做了从未与我们有关的事一样。 我们亲爱的领导人，怎么逝世了呢！ 母亲惊奇地问我，在严重的感到这样的坏消息时！ 就像我感到整个天整个地在这时都停止了呼吸与运动时，我没学下什么的头脑竟连这个逝世是什么都不知道，我像是从未知道过这个词！ 就像我的爷爷死了，父亲只是那么 肃情的匆忙回家，而我的心只是，多添了一层多愁善感而已，我甚至不知道爷爷的名字。 母亲在立刻时间，便把我们家那窗户像撕树皮一样地撕开了。窗户没有了遮挡，那窗外的广播声便传的更大了。 它就像是震着这个世界，这个星球一样，一切的一切在这时都这么的静，随即便是我与母亲的相向相望。 就像在这样的时光，这样的时候，这样的世界还能再用语言与心情表达点什么呢！ 第二天出门，我那不知是什么原因，已开始引得我的屁股开始疼痛，我努力镇定自己，不让任何人发现我的病态。 就像这里只为眼睛，和耳朵，与五官，与感觉活的人有很多很多一样。 但在这个时候大家都像是要到鬼门关一样，静静的脸，连走路都比平日慢了很多。 依然是那些生活的主宰者，他们什么时候的笑容哀愁都是正常的，并且是艺术的。 她们的喧嚣不多，但都很顶用。 就像一个木制的机械，那机械在齿轮动起来时，那叫唤的最响的地方就是那些钉钉铆铆了。 而不是机械连接人的人的地方。 你在叫时，则会被不是机械的部分笑掉牙或努力的排斥。 就像同事在拥挤之时，怎么会见得你爬到高处呢！ 第二天的下午，这是一个肃静的时候，不单是人肃静，就连所有的物。这在这美丽的阳光下都显出了一种寂静的样子。 上课铃响了，大家都像以往那样规矩地坐在教室，没有人喊叫，没有人做小动作，甚至大家的眼睛由着一种气氛而锁住了往日难得的晶光。 只有每一个人的耳朵依然那么的竖立！ 就像这样的灵儿，在什么时候，也不太容易被人发现的轻微的骚动。 虽说它精，但全身心的神经都由它连着。 就像生活让这些不学无术的，在加之一种天天不知在和谁斗的，怄心的学生们。 他们似乎在这种科本的深层蒙蔽中，怎么能知道这样的天地的哀号，乃是先辈们曾经知道或经历过的，而在自己突遇这事实时才会朦胧或不知所措。 我没有见过这样的肃静，但我知道李能人是这个班最活跃的人鸟。 就像他知道的生活的故事，与他已在长上一副自由的翅膀一样。 而更多的同学也都想随着它的翅膀一同上天。 这就像他为什么会在班上游刃有余，得心应手的原因了。 而李能人今天也很老实，从大家都不敢乱说乱动的样子，能够对比出李能人的内心的活跃，与淡漠 第460章 伟大领袖去世了，大家心里都非常难过 当班主任在班上宣读毛主席逝世的消息时，我的心都要裂了，同学们也开始大声地哭了起来。 就像他早已认定与知道了什么一样。 班主任来了，他是一个长得很标致帅气的男人，说话的嗓音就像播音员一样。 他讲的数学讲的深入透彻，同时也对同学们不断地提醒学习的重要性。 就像他说的话： 你们今天不学，你们要和这个世界讲平等，和那个世界讲公正。你们整老师，在背后骂老师是臭老九。你们以后长大了，会后悔的。这个社会迟早会让你们知道什么是来不及了！ 我听得懂他说的话，但我的身体不行了，我的心被搅的一塌糊涂，我不知一天在和谁怄斗，这样的心的战争永远没完没了！ 而李能人在学习搞得很好的状况下，也许正因为班里来了刘树人，才会激起李能人在学习上更进一步。 因为刘树人只知道学习，其他的什么事情都不干。 李能人领着学生与班主任斗，但班主任依然以他为主，就像他就是这个班的领头人一样。 班主任在讲台上，他今天没有拿教学的工具与课夲，只拿了一本白色的复印资料。 他站在讲台上，望着同学们，然后用着一种沉静的目光对大家说： 同学们！ 在他用着那与广播员，播音员能比美的正声说这几个字时，他激动了！ 他戴着的近视眼底下的眼镜流出了眼泪！ 他由着激动停了下来！ 然后一只手从裤兜里掏出一个洁白的手绢，然后摘下眼镜，轻轻地在自己那，我并没有感到流泪的眼泪的眼睛上轻擦了一下，然后他继续用她那沉稳且高夯的声音说： “我想同学们都获悉了一个不幸的消息，我们伟大的领袖毛泽东主席逝世了！ 他的这个让我确实没有弄清的毛泽东与毛主席究竟是一个什么样的关系时！ 全班的寂静，突然由着牛大上天的一大声声，而引起了全班同学的哀鸣！ 大家也都相应地有着“洼地！奥地！沤地！开始哭了起来。 我不能不哭，因为我的胆怯，更让我不得不去这样做，但我的沉默的心灵，也更让我眼眶布满晶珠的眼去轻微的抬头去观察。 就像我必须去做着那样的假象，用手挡着自己的去看这些哀哭的人时，我清楚地看到了李能人没有哭，他坚挺着头肘着一个那似笑非笑，又像蔑视这样一个群体的脸。 但又在大家都这样做时，也像是害怕四周的一草一木，会发现自己的这种不忠，而只是把头微微的低下。 班主任老师平静地在讲台上站了一两分钟，就扭身出门了。 这样的哀嚎，在不知是大家都已学会了一种精神文化。 还是因为这样冷漠的环境，并不能像大家在更有小时，而学会的行动，而去取得长辈们的庇护或赏赐。 在天地静“，人也必须的时候。 牛上天，边家科，刘树人开始相继地止住了哭声。 大家的耳朵都像是一种环境的传感器，在这种相继了断与低沉之际，也都相继的止住了哭声，更像是这样的生活，这样精神文化使得 第461章 大家都必须这样做 大家必须这样做，就像一个个灵性早已归入到了一种不自然的序，人人都会知道与去做这样的样子了。 全校的班级的哭声，随着不知是谁的一声号令而召起，又随着耳朵的感应而停下来，还有一些已经哭惯的人，依然在哀哭！ 就像他们的神经在这样的时候，是无法止住的。 就像我的心一样，时时刻刻都在抽泣，都在寻求着自己，怎么也不知道的？糊里糊涂的，为什么！ 班主任老师又来了，他拿着白纸黑字的复印件，给我们生动地讲了： 毛泽东主席逝世了，我们要继承毛主席的遗志 要实现四个现代化！ 与，什么是共产主义！与按需分配！ 这一堂课虽说我是在严重的病情当中去听的，但那“四个现代化“，确实在招引着我的心。 就像我一直在一种缝隙中窥视着这个世界的进步与先进一样，同时也窥视着心灵的窗户，去在那扇不敢动的窗框上，问着一个永远在心中问的为什么？ 下课了，刘树人与我一道走出了教室，依然是我叫着刘树人，我们从厂里的围墙的角路上一直走到了火车站的货场，刘树人用着一种自信与坚定的语言对我说： 我们一定要继承毛主席的遗志，好好学习，将来为祖国的建设增砖添瓦！ 我懂得刘树人的学问，但这样的话一直让我能感到一种意象，但却解释不了里面的定义。 单位上，在那只建成了一个可大可大的大房子的，变相的电影院里搭建了一个灵堂！ 大房子里什么也没有，竟是一片黄土。 像我这样的，极度缺乏精神的人。 就像猴子天生一副爱钻，爱跳，爱爬，爱滚，爱玩，喜好惊奇一样，那样在这个单位寻求自己心灵要求的那种精神。 拥有艺术的地方。 就像这样景象，要不断不停地充填着自己心中的空虚，自己才能这样安静地活下去一样。 像单位新盖的楼房，新鲜的事物都不会逃出我的眼睛。 更何况这么大的一个礼堂，在我与拾人马一起去渭河滩玩时，我们在十几里路以外的地方，看着单位那白亮的大礼堂都屋顶时，别提我们的心有多振奋高兴啊！ 就像拾人马与我都会说： 那白色的房顶就是咱们厂的大礼堂！ 我们的心里精神就指望着这样的艺术活着。 就像他在我们心中好像不实，但都必须那么实一样了。 单位上的民兵，不知在哪里弄了几套正规的军装与步枪！ 他们昂首挺胸的，守着灵堂！ 由着排着长队的络绎不绝的单位人悼念主席。 排在前面的是党政领导的同志。 紧接着是车间的群众，然后是学生，当我们进到礼堂时，我已见到好几个过于哀痛的人，被大家抬了出去。 更见到了几个哭死过去的人，在灵堂旁边的地方就地被人抢救！ 有掐人中的，有做人工呼吸的，我从未见过这男人，嘴对嘴地对那死去的女人吹气！ 站在一旁的一个能人见状，立刻气呼呼地走了过来说： 你这是干什么嘛？咋弄的嘛？这救人嘛，咋都把嘴用上了！ 他说这话时，嘴都发紫了，全身的肉都在颤抖，然后他还说： 这气死过去的人，还用嘴做人工呼吸！还用吹气！ 掐一掐人中，用劲抠一下脚心就行了，实在不行，用凉水激一下也可以！ 然后他边走边朝着地地怒骂着。好像他这一生没见过的这种光天化日之下，做出的这种有悖于道德规范的事，怎么行于了别人的身上！他的心真的好难受了呀一样。 第462章 我的病严重了 我的病开始严重了，我一生失去了真实的话语，只能让我像哑巴一样去表现，而父母则像冷冰冰的人，什么也看不见。 过了几天单位就宣布了一个消息。 不好人错了。 我听到了，有不好的人这样的名字，我真的不敢相信，这个在过去年代出现的人，怎么一下成了不好的人，成了错人？ 这个在大家耳中相互传说的神秘人，究竟是一个的什么人？ 我的脑中，确实空空白白。 我真的不知道我幼小的心灵，就在一种无言无休的环境中，那么喜欢这样的，可能是由着我的天性而觉察的人。 我由不住我身体的病态去产生这样的思想。 又过了几天，全厂的人们便开始发生着巨大的变化，他们欢天喜地地迎接着这个新的春天。 在这样晴朗的天空下，人们的欢笑，与人们内心的骚动一样，由着空空而来，又由着空空而消。 我的身体一天不如一天，我真的做了好多次梦！ “我希望我能像祁大秀一样，在住院部里挂一瓶黄色的吊针，我就会好的！ 我甚至把这种期望当成一种幸福！ 然而我的无言与家庭的漠视一直在画着等号。 在班上，我的手烂的更厉害了！ 我的屁股疼的也更厉害了！ 我依然舍不得花一分钱的，羞愧的，一瘸一拐的，独自一人到了医院。 就像我从小到大看任何病都那么讳疾忌医，吃任何药都是那么的放任。 就像我的心灵里装进了一切，不与这些有关的信息。 我无言的性格依然让我那么表现出一种主贵的表情！ 把自己在放在这样一位，冷漠的大夫跟前。 就像冰对冰一样！ “开啥药哩吗？开一瓶樟脑水，抹一抹就好了。 我拿着这一瓶不打开瓶盖，气味都大得很的樟脑水，回到了班里。 当我无力地把手擦过之后，我的头已由不住自己的在桌子上趴下之际！ 班上的同学有人在喊： 这是什么味道呀？这么难闻？ 然后便是全班同学的骚动，大家似乎都捂住了鼻子。 我的灵耳，不能让自己由着心，成为一个稳重的人。 就像在任何环境中，只要有人喊抓贼或什么惊奇的事儿，我的心，都会由着我自己的定向认为。 那么心弱地盯着自己！ 然后又由着这样的脸红而责怪自己！ 就像这世上的一切坏事只要声张出来，就必定会与自己有关一样！ 好像自己的心早已生就了一个做贼心虚的心似的。 更何况我在糊涂中已感到自己药水的气味很大，我更是只有把头低下，然后脸发着热红红的滚热，那样度日如年的熬着这个难熬的时间。 就像我在这样的人间，不知怎么去度过这心理不正常的岁月一样！ 十二月了，我的病已拖得很重了！ 我走起路来越来越麻烦！ 我的屁股疼痛！ 我的两个手背疼痛！ 两个脚背疼痛！ 但我依然要上学，依然要回家，依然要见这些，由着我的心的胆怯而那么羞于见到的人，依然要蹲下来解手，那屁股里就像装进了炸药一样，让我蹲下去，就起不来，起来了，就无法再蹲下去。 我想躲起来！ 当我恐惧的心，让我无处躲藏时。 最终老天依然让我回到这个破烂不堪的，没有语言表达的，只有去感受到难受的家庭。 我想独自一人待在家中的时候，我多么希望有人能够发现我病了！ 就像母亲在我一生中一惊一乍的发现一样！ 我喜欢与期望那样的烘托！ 然而在这样的时刻！这样的家庭，这样的环境！就像早已失去了我这样的人一样！ 家中开饭了，我真的不敢去见父亲的瞪眼，但是父亲却在这时在叫我： 还不吃饭，坐在那里干啥？ 我听着父亲的话，就像听见的冲锋号一样，我心中堆积着巨大的憎恨，但又不得不去这样做。 就像我这会儿只显出一种泪眼兮兮的样子！望着他们！希望他们发现我，能在无言中去主贵与烘托我。 然后，又由着我这从幼小就一开始激起的巨大火焰，而去猛烈地释放一下。 然而我却感到我的心口上像压着一个巨大的石头一样，无法满足这样的喘息！ 我不愿让他们发现我病了，我佯装着听收音机，又佯装着像好人一样。 但又必须一瘸一拐的走到厨房去端自己的那一碗饭。 我在见不得父亲时，我只能，端着那碗， 然后在我背过身时去 第463章 母亲与家人搬到里屋，我不知道他们是静等还是刻意 在这个时候，母亲把大床挪进了里屋，小屋只给我安排一个小床，我不知道他们是在静静地等待着什么，还是刻意的安排。 时偷瞪他了一眼地，往前挪一步。 就像我的神灵，在有感知的时候，只能去这样做人。 母亲香喷喷地吃着饭，就像她是饿了几百年的饿鬼，来到这个人世间，只顾自己吃，并且什么时候都是我最爱吃这个，吃那个，这个饭就是要这样做，我就是喜欢吃这样的味道。 这也同时导致了我与两个妹妹的，头脑的脑信息处理系统，都成了这样自私自利的人。 就像我们在一起吃饭时，只要有谁没有在。 那人回来时，这饭菜都绝对是不剩的。 即就是有这样剩菜剩饭，我们永远也不会吃，因为心里边就会为这样的食物，而在母亲的长期索教下，而开始恶心的不像啥！ 父亲从来不挑拣，把剩菜剩饭全部吃完，而母亲在一旁的恶心的话语，也早已使我们这些极度虚伪的人成为了更不实在的人。 这龟儿子，陕西人就是穷，连这些剩菜剩汤都要吃完，在我们四川，这些都是拿来喂猪的！ 我的心境早已形成了一种过度挑食的心境。 就像我只形成了吃纯一色的东西，甚至煮菜中有一点五颜六色，都会成为我恶心的理由。 更不要说去吃剩菜剩饭了。 也就像我心中只存有一种信息， 我宁可死也不会吃剩菜剩饭的！ 我的状况他们始终看不来，我的过度的虚伪，已开始不允许我去感受这么一个壮观的世界。 就像一个地狱的大门，即将揭开！ 那种阳光的沐浴，那种自然的喘息，要把几千年的罪恶通通洗净一样。 我的感知在慢慢地减退！ 虽说我的心依然要坚强地让我拥有着那种虚空的不死的感知！ 但我的头脑的昏沉，我的四肢的剧痛，让我在虚伪中，微微地，触碰着人生的真实！ 十二月三日，这样一个日子，我记得很清。 因为再过两天就是我的生日！ 在我的一生中，我只知道母亲在那么虚夸地见到谁就对谁说我的生日，以及她那永远不会忘记的记忆。 就像她的一生与我的一生一样，都是为记忆活着一样。 我在偶尔的生活境况中，知到一些人过生日的情况，我在感受这样的记录时，我的心真的摸不清是上好还是下好了！ 我没有过过生日，只在母亲那，一回忆起的傻笑，与可怜的笑中，得到过一些生日的安慰。 而今年的生日究竟是个什么样的日子呢？ 我刚从学校一瘸一拐的挪回来，我真的不知道我是怎样从楼下上到楼上的！ 我只有难受的坐在这时的，母亲已给我单独安排了一张床的小屋里！ 父亲把他的床已支到了里边的大屋。 就像他们知道或默默地等待着什么一样。 一张床的小屋里，四周的一切都是那么的寒冷！ 我灵性的感知依然让我那么灵醒的感觉着我的两个脚背，两个手背，还有屁股疼极了！ 我的头昏的，让我抬不起头！ 我坐在床上静静地感受着家！ 我已把所有的门都关上了！ 我早有这样的欲望，因为我觉得那些好家庭向来都是关门闭户的！ 就像美丽的艺术，也在这样的一时一刻的慢慢露出一样！ 同时我的心那么害怕我这样一颗极度虚伪的心，让我不知成为这样子的，没有地方去钻一样！ 在我坐在床边，拥有着这样的感觉！ 突然！我的双眼怎么是一片漆黑？我用力睁大着眼去望，但是什么也看不见？我心里一下焦急了 第464章 母亲知道我的病，然后咄咄逼问我是怎么回事？ 母亲知道了我的病，然后咄咄逼问我是怎么回事。 我心中的无奈，我心中极度火热的欲望与现实冷酷的对比，我甚至，立刻止住了一切哀痛，没有流出眼泪，我真的有点主意！ 觉定自己该走了！ 但我该走向何方呢？ 我想躲避人间？ 而我就身在人间！ 我往哪里躲呢？ 也正在我拥有了更新的难题之时，我的眼睛又能看见了，我悄悄地慢慢地躺在了床上！ 就像我连动都不敢动了！ 夜晚悄悄地来临，我害怕听到任何形式的开门声，然而我们家的人，却不像以往的那种胡乱拌门，与没有规则的慌乱的响动。 家中的冷清，就像着寒冷的冬天一样，那么冷清！ 母亲依然像往常任何时候一样，坐在她的被窝里吸着烟，吐着痰。然后对大妹低声的说一声，与对我说的一样的话： “哎呦，我的胃今天又开始疼了！你们自己随便去凑合着做一点饭吧！ 大妹，不知做了一些什么饭，在做好之后便叫我吃饭，我的身体难受，心里恶心，也不允许我进食。 大妹便对母亲说： 妈呀，俺哥不吃饭。 母亲听到这话立刻从床上下来。 她走到我的床边，那么无力的问！ 就像她以往一直被她身边这三个要管，要吃饭的东西犯愁一样。 这龟儿子又是咋个了？连饭都不吃了！ 我的耳朵很灵，我的感知很好，我立刻由着母亲的话，而开始由着心中的激动而流泪不止！ 就像我这样的年龄，在有着这么大的朝气之时，我有着一种哀怜的语音，我的灵肉可以全部化作泪水了！ 哎呦，这龟儿子咋个烧成这个样子哦？哎呦，这个事情又该怎么办哦？ 母亲的问话，更加震动着我那积满泪水的委屈的心！ 就像我一直没有语言，在这个世界上表达一样！ 我早已像动物一样，有感觉与听力！ 就像我习惯这样的，哪怕一丝一毫的语言的表示！ 然而母亲问得更急了！ 我在任何人这样问我时，我的灵性，都要让我打开这样的灵盖，去那个没有这地方最基本的语言艺术的回答。 就像是我就是个木头，走到什么地方都是硬碰硬一样。 妈呀！ 当我这样叫着时，我的心泪更是让我泣不成声了！ 是咋个了嘛？一下子整成这个样子，来，起来坐起来说！ 母亲总是带着她那可怜的无法承受的生活的模样说，我听着母亲的话，我几乎是泣不成声地说： 我的屁股疼！我的两个手背疼！两个脚背疼！我真的是不敢动了！ 我说到这里，大妹突然对母亲说： 妈呀，你看俺哥的手咋成这样了？ 她指着我这只我想藏都无法藏住的手，这样说。 就像我不知道是什么原因，终于露出了这只，我宁死也不求他们的这只烂手！ 我欲将手缩回！ 就像我的心，始终要求，我的事，我自己解决，这样的一个牛球的心理一样。 手咋个烂成这个样子了吗？ 母亲依然用着一种强横的语气责怪我说！ 我没有这地方生活文化的丝毫精华！ 就像一个有棱有角的死石头！ 我只能去用着我自己感到恶心的话说： 是我打弹球时弄烂的。 母亲继续追问： 打个弹球吗，怎么能弄的这么烂呢？ 我心中带着一种在怄心时无法解释的扭捏说。 就像我的心在不想受到这样的追问与审判时，母亲则是那么咄咄逼人地追问着我，就像他一直拥有的 第465章 母亲的逼问让我无奈 母亲的逼问让我无奈。 一种思想一样，这事可不怪我呀，可不是我要你怎么样了？ 一样。 我止住了哭声，心中像是充满了仇恨与惆怅的说： 那…那是我手上生了一个猴子，猴子最后烂了，然后我就去抠它了！ 我心中依然存有那么巨大的虚伪，没有办法去用一种最真实的语言去告诉母亲真相。 就像我在这样的家庭，长期这样生活，早已长时间地在母亲的跟前形成了像哑巴一样的人。 而在母亲今天该用那应该是正经的语言，与她那急迫的不愿意承担这样事的心情，但又像是在这样的年代，这样的空间还依然残留着一些母性的天性地，那么问时。 我这个一直还处于咿呀学语的头脑，虽说让我走过了人生漫长的十几年时间，但我没有学会用语言去表达自己的真实心情。 就像我的心情，总是让我的极大的虚伪，盖的那么难受一样。 是哪个人喊你扣的嘛？ 母亲的追问依然是我心里难受的东西。 我似乎不想去听她的这话，但我的胆小的灵性，又让我只有在自闭的时候那么开始憎恨与胆大。 我可以在空空时，像唐，吉可德那样挥着刀去砍那大风车，而我的胆子在我在现实生活的面对时，我咋只有像一个乖巧的，徒手羔羊。 我那么难过的不愿意说，但又必须去寻找这样的我，似乎没有丝毫准备的话： 是牛小鸡说这猴子只要用刀剜了根就会好了，然后我就用刀子剜，用手掐，我在那血中去寻找那，我认为是猴子的白筋，我… 我有些泣，因为我能够清楚的记得我是怎样难受的自残的整个过程。 就像我在那时又不知道这是精神的原因一样。 当我说这话时，母亲像是看到了我那可怜的样。 然后她厉声厉气地说，就像这样的战争，立刻就会爆炸一样！ 是牛小鸡嗦！走，我们去找他们家里边人，要让他们家里边人来赔我们。 母亲的话使我的心在碎了以后，又要碾成粉末了。 我那郁闷的本来就讲不出一句话的嘴，在这样的场合下，只有又开始紧紧地闭着。 就像我的心，总让我知道，我不知为什么的错。 总是因为这些，但我又真的不能完全找到，是因为什么的原因，我只有从母亲的嘴中悄悄地去恨母亲，去憎恨父亲，但这会儿父亲连人影都没有了。 即就是他在，要让他知道我这个样子了，我再见到他气愤与恐惧的色彩，我真的可能会被 憋死，或吓死。 我见到母亲这么气势，又这么无奈，又听到她这个，我不愿意听到的话。 我心中矛盾的，不知怎么去说？ 就像我在家庭中所有语言全部都封住了一样！ 就像我找不到怪牛小鸡的道理一样！ 我只有责怪自己！ 但我心中，又在一生中，只怪自己为什么在这么愚笨上那么矛盾，那么烦恼。 我只有一种委屈，一种从心中不停会发出的眼泪，母亲最终没有去找牛小鸡家。 晚上母亲叫来了单位最有名的疯子，这个人比疯子还厉害，她专门拿着长角铁打疯子，那长角铁前端是尖的，但却锈迹斑斑，她在打疯子时，就连疯子在窗户台上巴一泡红颜色的屎，他也要叫疯子把那屎揽了。 就像她向全场展示的那样： 她疯，我比她还疯！她敢和领导顶牛过意不去，咱就看谁能疯过谁！ 只要她心里怕死，想活！她就永远会让俺捏住她的魂，我看她这一辈子在别人捏住时的状况下，怎么活的？ 第466章 母亲找来一位单位的名疯子给我看病 母亲找来了一位在单位出了名的疯子给我看病。 她说的没错，那疯女人在后来见着她的任何一次，都像一块儿香肉掉在一个豺狼的嘴前一样，那么笑着对她说软话，但她活了不久就死了。 就像她真的拿着那钢钎子向她冲去一样！ 就像我在后来听说这样的新的谜底时，知道的一样。 你在这里出一次名，就当去等待一回上天的安排，那钢纤千万不要弯，就照着她身上心脏部位猛刺，要让她在光天化日之下看清认准，这绝对不是开玩笑，她不躲，她就不是人了。 你这一辈子，一生都永远不会落下地，站在了高台上了。甚至可以吃香的喝辣的了。 我见到这个阿姨，我从未和她打过交道，我只知道她比疯子还厉害，她似乎能把活人致死，也能把死人复活。 我很害怕的，看着她那铁白的和死人一样的硬脸。 没有丝毫的女人的风韵的味道，两个大大的眼睛在眼眶中不灵活地箍着。 发着霎白的凶光，她那不胖不瘦的身子就像一个硬硬的木头，杵立在那里一样。 左嘴角上的香豁，让我感到疑惑，因为同学们都在骂本地人，为了不让自己的孩子丢失，在男娃刚一出生时，就在嘴角处用香烧一个记号。 我没有听说这女娃也烧记号的，但我在听她与母亲在一起说话时，她说： 俺妈说俺是在陕西出生的，就是陕西的娃了，也就给俺弄了这么一个辣子窝窝。 我听母亲说过，在那样的严肃的年代里，他们家成了娱乐城，麻将扑克一直都开着。 而我们楼下的上海人也在拥有这样的场合下，却受到了单位的通报，查封了摊子。 我的父亲一天到晚都在那里待着。 我在看着，这样的，像是鬼魂一样的，让人那么恐惧害怕的阿姨，怎么能看病时！ 就像母亲在我幼小时，总会那么无奈地去求这个，求那个时。 就像我跟着这么一位，让我在听到她那夸词的语言，而已开始虚伪到家的母亲时。 我必须去，由着我那极弱的，从无到有的心情。去感应母亲一个每月都挣工资的人，却成了一个沿街乞讨的人。 那四十多元钱，不管怎么安排？也总是亏欠的很大很大。 母亲领着我，到那位我听说过的，看死人的大夫那里去看病。 他在我的十个手指上扎上一根根银针。 而今天母亲又求来了疯子，这个比疯子还厉害的阿姨又面带凶样。说话就像锋利的刀子一样，那么厉害。我心中感到非常的害怕，我甚至没有与母亲悄悄说话的机会。 我躺在床上听着母亲在一旁对那疯子哀求地说： 老禾呀，你要慢一些呀，你看这个孩子咋个整成了这个样子嘞？ 阿姨说： 小孩子病了，就是这个样子，哪有你说的那么主贵，来。 然后她又硬气的说： “来，你给我坐在一边，我先给他放血。 然后用蒿草给我灸。 我就不相信这点小毛病还治不了了。 然后他又硬气的说： 来，过来坐这。 我一听到这样的，又要挪动身体的话，我便大声的喊叫，主贵的大声的哭！ 阿姨像一个刽子手，对待犯人一样，那样对待我！ 来吧，哪有你这么出贵的，像你这号不值钱的主贵货，我见的太多了！ 我在疼痛难忍之时，我开始在心中那么憎恨这个女人，我已感到她比魔鬼还要坏，就像我同时也早已开始很刺激一样！ 我真的不知，自己身上的肉，就与别人的肉比不成！心灵的坚实与否，更比不成！我只能躲生火！但我的天性又让我去伴随这样人生的一分一秒的过着！ 疯子开始给我放血，她用母亲给我找的 第467章 我被母亲拖到了医院 我被母亲拖到了医院。 来的大针在火上烧了烧，然后也不消毒，就在我的两个手背，两个脚背上就开始扎热针，放血，她还嫌这样流着满手满背满脚背的血，流的不够，还要扎？我真的忍不住了！ 我就哭着说： 阿姨，你不要扎了？行吗？ 我这样对阿姨哀求！ 哎呀，还在我跟前开始下命令了！老田，你看，可是你儿子要撵我走呀！ 我的母亲赶快给她赔不是。 阿姨陈吊着脸开始说： 我不扎了，现在开始灸。 然后她拿着她已准备好的艾草，然后点燃，然后让母亲与她一起放在我的手背上，脚背上进行烤，我真的是疼痛难忍呀！ 这样的治疗有一个星期左右的时间，到了十二月的十一号，我在家中已经疼的不行了，母亲才开始把我背到那个让我神死的地方……医院。 就像我不知是什么原因？开始完全避讳医院，避讳生活中所有的应该正常面对的场合。 就像我只生就了背后，一切的欢笑都在那个哀的严严实实的，生怕别人看到的极小的阴暗的空间里。 我也想到了母亲为什么不直接到医院找大夫？ 因为母亲什么时候都没有钱，什么时候都穷的可怜，我在很早就拥有了这样的思想之际，我从咸阳回来，那么不敢给母亲说的，说了让她存上一些钱。 就像我的心早已承受不了这样的生活伪诈与欺骗。 而母亲的垂脸的慧眼，甚至那么惊讶的让我感知！ 一个孩子成天操大人的心，存什么钱，我过一天算一天！ 我真的不敢再问了，不敢再想了。 但我已经开始预测，我要得一场大病了。 就像我看到那高年级班上的瘸子，生活中极度不愉的，但必须强行被认可环境的景象，为什么一定成为我心中的效仿呢？ 我记得太清了，母亲背着我那已超过她头的软弱愚笨的身体，我的这只腿几乎是拖在地上，她每走一步，我的屁股就疼得更厉害一次，一路上我不敢喊叫地喊着到了医院。 我不愿意让任何人知道我成了这个样子，但我的景像被这单位的任何一个人都在传言着，他们小声的嘀咕声，就像我已听到的大广播一样。 这一天的下午，天气晴的很好。 我被拖进门诊的时候，这个内科大夫的门口，看病的人已堆的水泄不通了。 我在这之前，我们在门诊上转或看病，向来都是那么的肃静和冷清，从走廊的这边能看到走廊的那一边的蓝蓝的天空。 就像秋天里的凉水一样，让人看到白之际，还让人感到冷清。 而在今天这样的日子里，为什么这门诊就这么多人呢？ 来！你们让一下，我们是重病号！ 母亲终于用字说出了这个我一直不承认，但又感到一种内悦的话。 我被拖到了大夫的跟前，大夫在自己眼前还坐着好多排队的人时，看到我的状况便突然放下了手中的一切说： 怎么啦？你们先等一下，这是一个重病号，我先看一下！ 然后人大夫就让其他人都让一下，把那个早已坐满人的床誊了出来，她轻声地却有力地告诉我： 咱们先躺下，怎么样？ 我听到这个感人的，遵重人的，要让我动一动的话，我只有大声的哀豪 尖叫了！ 好了，不要怕，阿姨扶你慢慢的躺下！ 人大夫轻声柔气地说，我躺下后测过一面身子，然后人大夫边在我的胸部用听诊器听，检查我的身体，她问我： 你告诉阿姨，哪里难受？哪里疼痛？ 虽说这屋里的人由着原来的拥挤，而挤得更紧了，门头上的人已落起了高凳子，站在门头上的窗户上看，他们为了看清楚我是谁？听清楚是什么原因？突然变成了这里的奇闻异事，那些人用手把落满灰尘的玻璃擦的都非常透亮。 然后睁着一双总愿意好奇与新鲜的眼睛望着，然后不停歇的对外外面的人小声地说： 唉，我看清楚了，是山娃子！ 但这时屋里只能听到人大夫与我说话的声： 用体温表量一下体温！” 人大夫这样说。 然后她坐到了她的座位上，她用着一种凝视的目光，望着我的母亲问： 你是孩子的什么人？ 当任大夫得知我的母亲是什么人时？仁大夫几乎是惊愕的说： 什么，是母亲？你知道孩子得的是什么病吗？ 我的母亲听到人大夫这样说，脸上同样表现出一种她永远都是可怜兮兮的欲哭无泪样子。 她回着人大夫： 我不晓得！ 好！好！你不晓 得这样的病，在我一生中见到过两例。 在云南上大学时，见到过一例这样的病症。 后来得知是家里不好，把孩子硬拖成这个样子的，那孩子真可怜，最后无法救治，他…… 任大夫说到最后的时候，她有哽咽 第468章 母亲大声的吼叫，这才引来了众人的关注 母亲大声地吼叫，这才引来了众人的关注。 但她很快由着职业，而控制住了自己，她不能再去用感情来磨迹时间，因为病人实在太多太多。 你知道孩子得的什么病吗？怎么能拖这么久呢？你没看到孩子的手疱，已长的和乒乓球这么大，已经变成了紫色的血疱了吗！ 人大夫说。 母亲接着无奈的答： “我咋个晓得呢？这归耳梓娃娃一天要打弹球，就把手弄成这个样子了！ 人大夫让母亲从我身上掏出体温表，他拿着看了一下，然后对母亲说： 这温度已经是三十九度五，是高烧，我告诉你，赶快领孩子去拍一个片子，现在初步诊断为脓毒性败血症！还有化脓性髋骨炎 人大夫说到这儿，她就扶在桌子上，发着嗨”声的给我开着检查单。 看热闹的人已经鼎沸了，我听到他们在，迅速地传着这样的病！ 败血症，败血症！ 什么是败血症，连听都没有听说过。 唉，现在这怪病，怎么这么多呢？ 唉，看样子，哼！哼！哼！哼了！！ 母亲依然背着我难耐的身体去拍片子，在母亲走出的背影里，我听到人大夫悄声地说： 这样的家长，真是的！ 我又被背到了人大夫的面前，母亲总会用她那哀怜的面容，求这个求那个，人大夫看到了片子，然后说： 化脓性髋骨炎是肯定的。但柏血症还不能完全确定，因为这要做血化验化，只有从血化验中才能看到是不是真的得了柏血症？ 但是咱们厂的设备简陋，这方面的化验没有办法去做，不然就是先住院！ 人大夫的话，引得母亲不停的点头回答： ，，“是。 就像我这么样状况？只要来到了这个医院，就只有去靠人夫了。 人大夫很快回来了，他郑重其事地对母亲说： 我开的住院单据，人家不认！ 人家说我是抽劳久的家属！ 说我今天第一天上班就给医院惹出了这么大的一件麻烦的事情！还说这个世界上怎么有我这样的傻大夫呢？ 说这孩子的病算个什么！ 歇明战士，在前线上打仗，流血，轻伤不下火线，这么一点小病，让我自己处理一下，要不然就不要上班了！ 忍大夫的话，使母亲的心陷入到了沉思。 她突然嚎啕大哭了起来，她的哀哭声能传遍整个门诊部，门诊部的大夫及闲杂人员都来了，他们相互劝解着母亲！ “究竟是怎么回事呀？在这医院里大吵大闹的！ 一个内科主治大夫这样劝母亲。 母亲边哭边说： “我的儿子得了败血症了！ 这还不让我的儿子去住院！ 还要把我的儿子拒之门外！ 你们这个依院好可恶呀！ 你们是不是要让我的儿子死在屋里呢！ 这个单位的医院是不是给我们这些工人阶级开的呢？ 是不是一个治病救人的地方呢？ 我们有了这么重的病，都不能住进医院，还说住院部里没有空床位。 那些好好的干部，校长，还有他们的老婆家属，有啥子病呢？ 天天把医院的床位都占着。 一家人轮流的在医院里边住，我们这些工人阶级偶然发生一次这么大的事情，就把我们拒之门外！ 母亲的话，让我很激动，也很震撼，同时，也让医院里开始骚动，有些心存公正的人，便开始议论： 说的对！这个环境就是期服老实人，期服没有全势的人，巴结邪鹅势力的人，有全有式的人的环境！工德，工艺在哪里呢？ 也有人说： “算了算了，别说了，在这里生活最大的幸福就是管好自己的家，干好自己的事儿，什么时候家中把香火烧好了，自己跳出了这个灾难环境谁就幸福了？自己家中人不得病，看他们去怎么挣钱？ 还有人说： 他就能的很。 一个丘吉巴昆明医科大学毕业的学生有啥哩吗！ 一个抽劳酒，这已下放了这么多年，在下放期间，这医院里什么事也没有。 这么平静，就这么和暖。 这她刚恢复上班就给你确诊一个这样的种病号！ 哪医院都这样确诊重病号的话，咱这住院部干脆就叫旅馆对了，因为这朱园不里真的是什么人都可以住的吗！ 我还听到人大夫与那人论理，她说： 这样的病，我见过，我的确诊，我负责。 我不能违背医德去做，没有良心的事。 这个院也是应该住的 第469章 晚上11点，我呼吸困难，我无奈的摇着床头 晚上十一点多，我不知怎么，我感到我的呼吸很困难了，我就只有狠劲地摇床。 母亲在无奈之中，只有继续求人大夫，她哭的满脸都是泪的说： 人大夫，大家都晓得你是一个好大夫。 这么多年了，你也不晓得跑到哪里去了？ 你回来了，我们都能记得起你过去的样子。 你走了以后，这医院里静的连个树叶掉下来的声音都能听到。 你这才第一天上班，这来找你看病的人就这么多，你这又跟我这死娃子看出病来了，哈爬，哈爬，你还是要给医院说一下嘛，你看我这个普通的工人又该咋个办嘛？ 人大夫没有说什么地出去了。 等了一会儿她回来了，她面带喜色的说： 我找院长了，院长同意给你们腾出一个床位。 母亲背着我走进了住院部，我算是住进了医院，在这么长的时间里，我没有见到我的父亲，我也害怕见到他，因为我一见到他，我就会感觉到，我会死的更快一些。 我被安排到了一个病床上，大夫很快给我加上了那个，让我心中无比自豪的，黄药水的吊针瓶。 我似乎感到我安全了好多，但我在静静地打着吊针的时候，我尖利的耳朵似乎听着母亲在医院外面跟别人在哭着诉说着什么。 我的心那么揪着，就像我喜欢去听好话，谎话。哪怕是我快要死了，我也愿意这样。我由着母亲的话，我在心中深深地感谢着她。 虽说我听不清母亲在外面跟别人吵些什么，但我知道这个吵都是与这个病有关。 似乎让我感到这是一场生与死的开关门的玩笑。 我的身体那么让我难耐，但我被燃烧的头，燃烧的心，却永恒地告诉着我， “死离我很远很远！ 我一生不懂得什么是！什么是现实！什么是面对！ 我在做梦时，我抓着这个星球，这个星球在那么地旋转，我的手始终把他抓得死死的。 我还梦见了很多恐惧的东西，这些变样的恐惧与我正常人生的梦魇搅在了一起。 我只知道我活着，那么活不够的活着。 就像这样的生活，迁就了我那么多活的欲望一样。 到了晚间，我的心脏突然由不住我自己，让我抓着床头，使劲儿的摇开了，我已感不到两个手背的疼痛，我呼吸很艰难，似乎是要窒息，也感不到在这样的需要静的环境中，我心中那么耐不住这样的寂静。 就像同我在一起的这位叔叔，在我知道他是单位的一位重要领导时，我的虚荣让我从心中发出一种鲜血来表现在脸上，我那么听不见他说话的那样着。 好了，我关灯了啊！ 但在这个时刻，我的心却已无法承受。 就像寂寞是我最大的劲敌一样。 我没有像其祁大秀那样的人间秀丽的生活，不单是男同学来看他，更有一些女同学也来看他。 虽说他们好像是把这种住院当成一种乐趣，与一种人生需求的履历。 但我这会儿的比祁大秀更突出的履历，为什么就连一个人也没有呢？ 我见不到我的家人，就连我一直期望把期盼寄托在母亲身上，这会儿也像是她已完成了她的任务，而回家就寝了。 我把床摇得更厉害了，这样摇动由着我 第470章 单位领导知道了这事，便关心地来看我 单位领导知道了这事，特此来看望我，我的眼泪就像泉水一样不停地涌出。 那不会死的心用力地指使着，由着我那比玉米杆还细的胳膊在摇着！ 就像日后我才知道的，垂死挣扎是什么一样？ 睡在我前方的男干部被摇醒了。 “唉！唉！你这是怎么了？怎么了？这床怎么摇的这么厉害呢？ 那男干部拉开了灯，一看到我的这种架势，就立刻惊奇地跑到了医护室去叫人！ 你们赶快来看一看，这孩子是怎么啦？ 护士，大夫立刻在我这儿看了一下，然后那大夫就说赶快去喊家长！ 这孩子怕是严重了，你看这烧不但没有退下去，反而烧得更厉害了，你们看着孩子嘴都烧成啥了？ 然后大夫继续问我： “你是不是想喝水？ 我回答大夫说： 阿姨我口干，我要喝水，我的两个鼻子不通气，喘不过气来，我要喝水，我要喝水！ 那大夫叫护士给我端来了水，那叔叔便叫我家人去了。 这又是咋个了嘛？不是已经住上院了吗？” 我的母亲边说边哭着来了！ 这一次来的，还有我的父亲，还有单位上我认识的干部，我真的很喜欢他们那圆润的语言！ 就像他们是不会生气的人一样！ 而母亲在家中却由着父亲的耿直，与父亲与这所有的干部都吵过架的坏话！让我更恨父亲。 就像母亲的分析是正确的一样。 你为啥子一定要跟领导吵架吗？人家领导什么时候都管着你了吗？别人都不会去耍那二球，你却偏要去和人家吵架，这个地方，领导在表面都做的很好，而心里是啥样子？那谁能晓得呢？ 母亲在评比了领导之后，又开始评比父亲。 他脾气就是不好，人太直了，心里容不下一点点生活的渣子。 任何一个美丽的东西都不可能十全十美的，有很多事情需要动动脑筋的，该说假话时，不说都不行，该巴结人时不巴结怎么行呢！ 你要由得人家吗，只靠自己，不求人怎么行呢？这个老陕，这个龟儿子就是笨的不行。 我确实感到母亲是对的，包括她说的一个男人应该怎么去做男人的那些生活的例子？我都是赞成的，但是现在我已由不住自己能见到这么多的叔叔阿姨，能看我，能关心我，来救助我，而激动地哭了。 母亲来来去去都是哭着，她大声地哀哭着。 她在进到屋里时就对我说： “这龟儿子常止拾让他去求一下人，他咋个都不干。 叫他拿钱来，他说他就这些钱。 这娃儿的病是重病，我的老乡说这必须得转院，这单位医院根本就医不到！ 我就去求小组的同事，人家二话不说就给我拿了肆佰块钱！ 这龟儿子院长还说这病可以医的到，不需要转院，要在转院单上填上！家长强烈要求转院的字！你们看，大家都看得到，我这娃儿病的都不成样子了，还不转院，为免要让他死在医院里边不行，我的孩子的命都在你们医院的手里边握着呢！ 我感动母亲说的话，但我特忌讳这个字，当我从母亲的嘴中听到这个字时，我的心那种委屈的，永远也不会承认的心情，真的是难以形容呀！ 单位上的厂长书记都来了，当母亲见到他们时，就像见到救星一样，就差没有跪着去求他们了，我与母亲的心一样，在这样的时刻都是一种期盼与祈求的心情。 我甚至一直在做这样的人，但我的心情的另一部分却一直在与我作对，他让我闭嘴，让我沉默，让我不求人！ 怎么样？小朋友不要害怕，要坚强！ 一位领导在我跟前这样说！ 我听到这样的话，我那已流干好多回的眼泪，又使劲的流了出来！ 另外一位领导也过来说： 你的事我们都听说了，厂党委听说了这样一件事情，都非常重视，立即召开了紧急会议，不要怕，西安市，天鸡市有好多好的医院，我们相信他们会把你的病治好的，单位上已决定给你配一辆小吉普车，一名干部，一名同事随你们一起去！ 他停了一下，向四周的人群望了一下，然后说： 你们刚才订的，是去西安市吗？还是去天鸡市？ 这时我母亲的一位老乡说： 去西安的路太远，恐怕来不及了，只能到天鸡市了，我们确定去天鸡市！ 领导说： 那就这样吧，到天鸡市去。 第471章 父亲抱着我刚走到车门口，我就吐血了 父亲抱着我，刚走到车门口，我就吐血了。 我被父亲抱着，来到停在住院部门口的单位的那辆小吉普汽车跟前。 在我还没有进门的时候，我的嗓子眼里就感到一股咸咸的东西！ 就像我的呼吸感到的，有一股咸咸的东西，卡住我的嗓子似的，我由不住自己的大声咳嗽，这时我的口里的血大口大口地象呕吐一样地吐了出来！ 当父亲和其他叔叔都等着我吐了痰再走时，这时和我们一起走的叔叔大声地惊叫！ 赶快，孩子吐血了！ 然后，我就被塞进了这辆一直让我心中无比骄傲与自豪与羡慕的，北京吉普车上！ 就像我终于可以自豪，我可以吐血了！ 就像我在地震时第一次那么慌恐地坐进这个小吉普车时，我的背靠着这个比床还舒服几万倍的靠垫时，我真的那么感到无比的幸福！ 就像我在《第八个是铜像》的电影里，见到的沙发与毛毯的那种绒绒的让人感到特别舒服的东西，真的是一种幸福！ 然而今天我是专门乘坐这样的车，而且我的头脑的影射还一直在追忆着，刚才大家讨论的，因为我感到西安的艺术比天鸡市更好，我去韶平路过西安市时，我的心都由着那雄伟的灰暗色城墙而折服，我感到它宏伟高大，深沉而气势恢宏了。 就像那城墙是一个巨大的巍峨的沉默的人的山似的！这种人山在我的心中一直那么庞大的延伸着。 就像我身体的一切，只存活了一种的形象一样！ 我真的不愿意去天鸡市。 就像我一直拥有一种期盼的目光，望着母亲，然而这一切都不会由着我的！ 小吉卜车由着前面的大灯的照亮，快速地在这样一条国道上行驶。 透过窗户去看感受外面，让我感到一种冷寂！ 就像远处的不多的一闪一晃的像萤火虫一样的灯光，让我对这样的那么缺少活力的环境而感到失望！ 就像我胸中早就积压了一束燃烧的油，只等着那剧烈的火焰来燃烧！ 我是一个喜欢好奇的人，我喜欢别人给我讲故事听。 就像刘耳大的父亲讲的，三兄弟的父亲在临死前给他们三个兄弟，每人一件宝物一样。 老大，得到了一个宝桌，这桌子只要念上三句咒语，他想要什么，那桌子就会摆出什么。 但这个桌子不能见水。 老二得到了一匹宝马，他只要念了咒语后，想到哪里就到哪里。 但这个宝马不能见到沙子。 只有老三，在父什么也没有的情况下，给他留下了一个烂房子，和一把锄头。 老大用着他的魔桌，一天逍遥的走在这个世界上，过着幸福美丽的生活，但他不知不觉地走到了南方遇见了倾盆的大雨，魔桌化为了乌有，他成为了穷人。 老二骑着美丽的马，在世界各地游转，不知不觉地走到了沙漠里，他的宝马不见了，他也成了穷人。 老三得到了这个烂房子，他拿着锄头，由着他的辛苦，创造了财富，他准备翻修房子时，发现了房底下埋藏着的宝藏，他获得了幸福。 刘耳大的父亲又讲到了一个穷人娶了一个美丽的媳妇，在他出门时，他总不放心媳妇一个人待在家中，他便给媳妇做了一个铁裤衩，然后上上锁。 他放心地出门了。 当他回来时，看到媳妇的铁裤衩开了，他非常生气地把媳妇给打死了，然后埋在了自家的院子。 他总害怕这样的虚土被旁人发现，便用夯土使劲儿地把那土夯实，夯了一层又一层。 刘耳大父亲这样讲时，我的心就有一种涔牙的痒痒的难受的感觉。 我弄不懂美丽女人为什么要穿铁裤头，又为什么因为锁锈坏了而把媳妇打死？ 这美丽的媳妇究竟犯了什么罪，而竟遭到这样残忍的对待 第472章 我被拉到天鸡市抢救室，我感染着市的艺术 在我被拉着到天鸡市抢救时，我的心却被这些表面的生活艺术感染着。 但我看到刘耳大父亲眼中发出一种晶光的微笑！ 就像他脸上露出的那种，埋得很深很深的，我在今天才知道的，心里的酸甜苦辣，与内心的丑变，与重压下的矛盾，与哭笑不得的言无一样。 就像这儿的姜，为什么总是老的辣呢？这些究竟是拥有的强大自然吗，还是一生没完没了的隐忍的言无的索取？ 我去在这样的故事中去寻求思维与问题，然后再产生想象与向往。 父亲的一个徒弟，曾经在我们家的大方桌旁给我讲跳降落伞的故事 我真的是太高兴了，我听他说，要用一个高大的吊车把伞吊在可高可高的高处，然后把伞放开，伞便开降落，快降在地下时，人的两腿一定要并齐，并夹紧，并且成为一定角度的弓形，那样才不至于被摔伤，把关节弄坏。 我把这些事记得死死的，并且产生着幻想。 但我并不知道人在跳伞时为什么要这样做得道理。 就像我喜欢好奇，又不知道是什么原因，把自己弄得这么胆小，也不敢面对。 就像我只喜欢跟弱人打交道，只喜欢去听好话与软话一样。 但我的头脑中却装满了。 我就必然会记得起那些能够存活的道理了。 我看着这个司机叔叔，我的心里就有一种亲切与熟悉的感觉。 就像别人不知道我时，我只要与这人见过一次面，我的心中便会那么由着一种心情，而与这人的外表在心中便已熟得很了一样。 就像我在地震时，在那个下雨天的下午，我由着我那只能去寻求的好奇心的地方的思想，在合作社里转完之际，便看到合作社旁边库房门口停着的这一辆吉普车，就像我们把他的车号都记得那么清一样。 尾数是一二三。 这谁记不住呀？那就是咱厂的吉普车，这车连县长都坐不上，只有天鸡市长才能坐这车，咱厂的级别与天鸡市长的级别是一样的！ 有小朋友抢着这样说。 我在车旁转悠着，最后与司机的儿子一起坐到了车上。 我深深地感受着这吉普车上与沙发一样的舒服的座椅。 我跟着车从街道上拉回了一些合作社的物资。 我的心中，脑中，便开始装进了一些新的虚伪的材料。 就像我不知道自己也很严重的要求自己这样了。 就像我在生活中无路可走时，就只有去寻求这种简单的梦幻的幻思幻想去生活了。 我坐在车上，有些迫不及待了，就像我根本没有去思想，去顾及，我在这时正处在病危当中，而把全身心的精力都用在朝车窗外的观望当中。 当我回过头来，依然由不住自己的欲要咳血之际，我的明亮的眼睛就让我在这么一部豪华的吉普车里寻求艺术。 我看到了车上的篷布，那军绿色的篷布上发出一股带胶的味道，让我在不好闻时都有一种欲要闻的感觉。 在车前窗的玻璃上方有两块用皮革包着的，像硬纸板一样的东西，我不知道那是什么？ 再就是那司机把的方向盘，这一切可都是真的呀！ 我由着我天资聪明，由着我在这世上的毫无顾忌，我那么用着发热带血的声音叫着司机叔叔： 司机叔叔，我认识你！ 司机叔叔，听到我的话，热情的答： 是吧，小朋友！ 我便立刻接过话说： 你们家小孩儿是不是叫科科？ 司机答： 你怎么这么聪明？都知道我们家的小孩儿叫科科了！” 我听到叔叔对我的表扬，我的心更热腾了，我觉着我与他有了温暖的感觉，我接着说： 我还坐过你开的车呢！ 叔叔答： 是吗？我可记不得了！ 我的答话就像我总会由着我的心，要把自己心中那点热情全部倒完。 我急急地说，就像那么不容易得到这么一点点，能拉拢感情的机会 第473章 我烧的一点也睡不着 我烧的一点也睡不着。但坐在前面的领导叔叔已经睡着了。 这么拥有一个外人能够认同的环境，我像一个咿呀学语的孩童，一点也不懂得这地方生活文化的标语，精语，暗语，醒语，投机语，只知道由着心中一吐为快。 那地震时，你给…… 我在说着的同时，心里颤的发血！ 因为我从幼小就开始没有人教，没人管时，那么胆怯与害怕生活，总会让我断语。 就像我在根本不懂得礼序时，在根本不会用语言游刃有余的说话时，我心里胆怯地只知道一个个语言当中的恐惧。 就像我连在人多时骂一个以性话来骂人的话，我都像钩子抽了风一样，夹得紧紧的那么胆怯。 我不敢去骂人，我在心中也讨厌这样骂人的话，我只有在家中与妹妹们，偶尔的骂一骂，然后就是为这种无法理解，无法解释的性话而笑得死去活来！ 是你给合作社里拉东西，我和科科都坐在你开的车上。 我这样说。 但我坐在车上比待在家中，不知要舒服多少的感觉，我不知为什么没有说。 叔叔听着我的话，他没有再像刚才开始那样说话，而只是着。 好像这里的大人也被一种无形的束管着时，我的话似乎已深深地刺着他。 就像我怎么会知道什么话该说什么话不该说一样。 就像吉丽，小叶子，天外天他们由着他们那美好的艺术形象，由着她们的家庭的不断教诲，而已开始深深地懂得了这里的生活暗术。 就像他们总会在那么天真，那么贼时，而博得那些精的不得了的大人们的欢喜。 就像这个世界真美呀，它确实是用生活铺垫的，厚厚的，厚厚的一层带着鲜雪美褥呀！ 我在由着我已形成的巨大无比的虚高之心，而那么不会生活，不会说话，在不愿意去当铺垫之时，而必须在与人以接触时，而立刻就会被对方的心压得很低很低了。 我能感到对方的语气。 就像我的心在对生活真实地表白之时，这里的生活到处都是一片空空荡荡。 就像我这个炉子，始终没有柴草时，始终凉着一样。 我的父亲不知为什么在这时用眼睛瞪了我一眼，而我又总会那么灵的看他的瞪眼，我的热心立刻像浇了凉水一样覆灭了。 我心中的气，也随之而积在了心中。 我无言了，我的那种好奇，攀亲，依靠的思想受到了冷漠。 我真想成为一个像大人那样的会掉脸的人，但我的心，在我这样少年的年龄里那么不允许我成为那样。 就像我本来由着我的热情，还想继续说出张天地哪一次从这位叔叔开的车里偷了一包软中华香烟，但这种由不住这样环境的冷漠而挡住了我的臭嘴。 我没太在意母亲面部的表情，车内一片黑暗，那位跟着我们一起去的叔叔，这时也坐在车前的座位栽瞌睡了。 我浑身烧的一点也睡不着，我只想喝水，只感到呼吸困难，感到一股浑身的血腥的味道。 但我的无法控制住的活跃的头脑，却让我硬睁着眼睛去在这样的黑暗中去寻找人生的精神与艺术。 就像这个偌大的世界，这样的高山大河，那样的巍峨壮观，那样的自然的美丽。 与那捂着的让人难以看到的人生艺术，与我一直记着的回忆，我太向往了！ 就像生活让我从幼小就开始不如意，让我活得艰难，我天性的活就会掘开它无限大的大门，而与正常的生活背道而驰。 我的浑身没有一丝一毫的死亡的细胞与信息。 但这个世界依然会像野草一样，那么四处迸裂出自然与美丽的风光！ 就像我在母亲跟前已形成了很大的幻觉一样！ 就像这个世界，只有外面好。 就像这个外面的世界，一旦接触上以后，这样的艺术就会迅速像水泡一样烂掉。而又会让我那么急切地去寻求一种新的艺术，我的头脑让我在活跃中，去寻求这前进的生命的火花。 汽车开了好长一段时间才开到了医院，虽说我们已经到了医院，但我在单位一上车的那一刻，我又开始强烈的拥有着这种中心医院的幻影。 我觉得这应该是非常美丽的与艺术的地方。 就像我们街道上唯一的服务楼，外墙上抹的一层美丽的白黄混杂的石英沙子，又由着那楼的唯一的美丽独特的造型，在阳光的照耀下 第474章 我喘不过气来 脑迹心艺，第三部，第九十三章，抢救 我喘不过气来，护士给母亲出了一个主意，让母亲用棉签沾点水在我的鼻子上擦，我一晚上不停的喝水，喝了七壶水。 由着光线的对碰，而显出一种柔丽美和的颜色。 我的幻想也把这中心医院想成了这个样子。 就像我早已忽略了天鸡市是一个最破烂不堪的城市，但我的心却一直那样新鲜地幻想。 就像生活总会有希望一样。 我从车上下来，我已无法走路，任何人对我身体的碰撞都是我无法承受的疼痛。但我依然是由着父亲把我抱着。 我已不习惯父亲身上的味道。 就像他总不想抱我，总希望我是一个能走路的正常人一样！ 就像他总用一种眼神对我表示怀疑，来表示我是装出来的。 同时我也很恐惧这个人，就像他在我哼出的任何一句难受的声音时，他都会表现出一种憎恨的面容对我说： 真他妈的主贵，真他妈的没骨气，妈的，和那人一样，都是他妈的主贵蛋！ 我不敢吭气！ 就像我在脑中深深地知道，我假如有丝毫的反抗，他就会立刻把我摔死在地上！ 因为我看着他在我们家中连他的父母都不顾地去打我的母亲！ 还把抱在怀中的小妹从床头的这头扔到床头的那一头！ 我心里很清楚，在我看到父亲的瞪眼时，在他的表情不好时，我身上的病就是把我疼死，我也不会在他的跟前吭一声的。 这个医院太脏了，新盖的房子，面貌比我们单位房子还差，有点像我们那里的老剧院。 显在门口的面房只是一个，还算有点型的大瓦房，只是一排大瓦房中间做着一点立式的房屋结构。 然后做一个已经由于时间的久远而开始烂掉的大门。 那大门由于破烂，而不知谁找了一块烂木板与一个木棍儿支着，不敢碰撞，假若砸了人，那就怪你没长眼，怪你倒霉了。 这里人由着都不愿意倒霉，而都长了夜眼，就像这夜晚，只要有一点天光，这样的架势就会很明显的展现在这儿。 叔叔下了车，到医院去联系大夫了，我与父母还有单位的一位领导，只有在医院的走廊里等着，母亲说： 现在是半夜三更，他才去找他的老朋友，还不晓得人住在哪里？ 母亲显出一些担忧的样子！ 幸好等的时间不长，叔叔回来了，他满脸低沉，但办事很利索，他不太笑地说： 是这样。我的老朋友给人家打过招呼了，说这孩子需要住院的病房都占满了，内科与骨外科的都没有床位。现在在妇产科，有一个病人刚死了，给拉出去了，有一个床位先住上，明天再换。 我的母亲忙上前激动地应着： 是！是！是！ 然后我们就到了妇产科。 我的耳朵见不得任何，与字与字这样的字有关的话。 然而在这个时候，我必须由不住自己的这样做。 就像我总想去望母亲，只有她的柔弱，能够允许我的劣质地秉性。但我的父亲又在这里，我甚至连偷看一眼母亲的感觉都被吓跑了。 对了，院已经住上了，你回去吧，家里面，还有两个女子需要照看。 母亲弱弱地用话对父亲说。 我的父亲走了。 他没有多的话，这时的他也显得非常的狼狈与尴尬。 就像他在拥有了这样的家庭时，同时也刺激了他最坏的本质 第475章 一个晚上我由于发烧，喝了七壶水 一个晚上，我由着发烧，渴了七壶水。 妇科病房里住着七个病人，这七个病人分别住在这里的横三竖四的病床上，大家这会儿都已入睡，只有我旁边的一个很胖很胖的，长的不难看的妇女睡不着。 她不断地在床上哼哼，而护理她的妇女也无法入睡，一会儿给她摸一下，一会儿给她倒一些水，一会儿又要端尿盆。 我的病情很严重，护士很快给我挂上了吊针，但我的呼吸依然很困难，我的全身的细胞由着病情的严重而悲情地跳着，它们就像溃败的逃兵一样，要努力地离开我的身体。我的身体由着这样，而发着我实在是承受不了的大痒，就像生命的临界点，随时都会，不是朝着天上，就是朝着地下猛烈的走去。 我委屈地祈求的喊着母亲。 就像她的心事，一直很多，一直让我猜不透，她好像希望我这样去求她！ 妈呀，我难受！ 母亲听到我的话，她说： 难受吗？都难受，哪个病人不难受？ 我说： 我口干的要喝水！ 在说这话时，我的嗓子那么哽噎，母亲这时那么求人地对那重病号的护理人员说： 你们这里有没有水？还有缸子。 有，有，有！ 那护理人员热情地说，就像在这里生活的人都应当知道。 哪个人没有难处，哪个人不去求人一样。 而母亲则像是什么都搞忘带了，缸子？水壶，毛巾什么也没有带。 就像她永远都操不起这样的细细的心一样。 就像她对我诉说的，她只要把我送到医院，就是天大的恩德了。 母亲在病房里拿别人的东西，连招呼都不打了，他只是望着护理人员偷笑。 就像这样的约束，这样的求人，都只是去用微笑来表示一样。 我真的不知是什么原因形成的？这种条件，就像这些病人的不艺术的旧货，简直让我的心无法容忍。 但这水我能不喝吗？ 水从壶里倒出来，由着这冷冷的天气而发出很热的蒸汽，母亲用缸子与婉在给我折水，一缸子又一缸子，我不停地喝，但我的鼻子和嘴，依然堵的很干燥，母亲由着我的委屈叫来了护士，护士，给母亲教了一个办法。 用棉签沾点水在鼻子上擦，一直这样做。 我母亲给我擦了鼻子，我舒服多了。 但我已感到母亲的这个棉签不能松开，因为一松开，我的气就没有办法上来了。 我正在我永远也不会认可的死亡的状况下，我强烈地感受着这些。 就像死亡之神，为什么偏偏与我这个没有上过死亡课！那么恐惧死亡的人，爱开着这么大的玩笑呢！ 虽说死亡之神在我现在觉醒的日子里，我知道它确实存在，但那时的我由一种萎缩的生活，而那么抽象的感知！ 就像这个世界，为什么拥有着那么强大的呀？ 就像我在永恒失去面对的时候。 我的头脑只能让我，在灵魂与思想的深处去把这个“活扩得很大很大，而把，却永远地拒之门外！ 我熬到了第二天，虽说阳光还不能像被阴霾的冬天那样压着，发出喑暗的灰白色。但火气却在早早的早晨开始显现了。 它就像我身上的活细胞一样，开始了一天新的修整，同屋的那些像死人一样的人，已开始了她们那由着天亮的到来，而活动，而开始活动着她们的身体。 真的就像一个年的春天，万物开始复苏，屋里开始响起了凌乱的声音一样，走廊里同样响起了一些脚步声，突然有阿姨问： 哎，这壶里的水昨天灌的满满的，这会儿咋一点都没有了呢？ 另外一个阿姨也问着同样的话，他们相继证实了自己的灵性，同时也证实了自己的细致 噢！噢！噢！ 母亲忙陪着笑，对大家说： 是我这个死娃子在发烧，一晚上不停的要喝水，你看这龟儿子，一晚上就喝了七壶水，尿都尿了好几大盆。 随后母亲赶快让我叫这些，不管是年龄大还是年龄小的妇女，阿姨！。 我的心中同时也在排斥着这个话，就像我早已有了尊严，而这尊严一直用厚厚的钢板包着，在整个的一个夜晚，我不知怎的鼻子 第477章 护士围满了我的床 大夫围满了我的床，最后他们决定立刻在屁股上动手术。 办。 他停了一下说： “是这样，今天骨外科有一个床位，今天就转过去算了。 我的母亲在一旁满脸哀愁的应着。 就像她见着什么人都会显出一种歪头，一种主贵，一种不折扣的依靠一样。 就像在她的生活中，没有什么正常不正常的事，只有主贵，没有依靠才是正常的。 第三天的早上，我的病床围满了一大圈的大夫。 焦大夫是我的主治大夫，他悠长的脸上带着一种陕西人的憨厚老实的形态。在他的貌相上，我总能找到一点心里宽慰与安全的感觉！ 而另外一位比焦大夫个子低一些的一个普通身形的，穿军装的新疆大夫，这是焦大夫的副手。虽说他是副手，但一切的事情好像都是他说了算。 他人长得不难看，但面部的军威让任何人都会感到害怕。 就像是，他就是在这里把守鬼门关的人一样，他的威严就像他的脑神经早已死完了一样。 只有一个会执行命令的机器的心，依然那么没有丝毫表情的，显在病人的跟前。 尤其是不可容忍的事，既然像是鬼门关执行命令的人，他却夹杂着心中像是只有膈那么一点地方的怒气。 这样的怒气在任何病人及家属在表现出一种哀痛，与主贵与祈求时，他都会像一个气筒，在猛劲儿的打气时，而发出的让人无法理解与接受的气的话。 就像一个即将要死的人，也会被他这种气而吓的，只有淹淹而去了。 同样的军医，没有人表现的像他那样那么硬气，那么率直，那么对看病一丝不苟。 焦大夫那么和气软绵地对大家说着我的病情，并看着那个硬脸的军医大夫，与大家讨论着我病情及治疗方案，然后迅速地做出了髋骨手术的决定。 我听到这样的决定。 我的心情在这样的时刻，不但没有恐惧与难受，反而为这样的事情自豪！ 就像我在这时，这样猛烈地孤芳自赏一样！ 我得的病与白求恩大夫的病是一样的。就像其大秀，也只住了一次医院，挂了几瓶黄药水的吊针瓶！ 就像这样的现象，都让我的心嫉妒得要死！ 而我今天要动手术了，我真敢问在这个世界上的人！ 谁还动过手术？ 大夫们走了以后，我的床前很快来了一位女军医护士，她头戴着一顶我的心一直向往死的军帽！ 那军帽，已不再是我在咸阳偷拿了我大哥的那顶，补了又补的一顶生了锈的布军帽！ 而是发着丝丝亮光的，总会让我的心在这样的孤寂中，产生希望的， 的确良军帽。 就像我们家隔壁的大姐姐，由着别人从北京给她捎回的雪白色的的雪凉衬衣。 而那么天天显露的，在七六年，这个风云变幻的时代里，不停地穿着洗着，就像每分每秒一样。 就像这里所有的女人，都早已在我的心目中成为了比男人还朴素，还邋遢的人时。 她们的衣着打扮，总会使得我的感觉在一种浑浊的水中突然掉进了一种清凉的水中的感觉。 我在不敢想的在心中产生着永远不敢言，只有在心中琢磨自身的感觉。 就像我在那一次由着母亲把头束了一下，我的心中那种飘逸的感觉，让我对生活产生着巨大的信心！ 这位女护士的军帽与那硬脸的男军医，他们那白大褂的驳领处露出的那点象征生命的的确良的绿色，还有那两边绣带着的，让我的心总会沸腾起来的，红色的领章，是我一生中由着生活而逼近的唯一艺术！ 我不能对“打击侵略者电影里的金宇善的美丽形象去夸表，因为四周的精神文化会 第478章 护士给我做术前准备 年轻女护士给我做术前准备。 对任何一个人这样天性的表白都会产生致命的打击，因为那是不好的东西。 我的天性在逼迫的无路可走时，就只有去努力地寻求这样天性的艺术！ 就像，生活让我的艺术天性全部抽象地进入到了这样的空间一样。 她戴着一顶崭新的军帽，那军帽由着光线的照耀，而发出一种柔美的亮光！ 她穿着的白大褂似乎只成为了一种托衬，由着那绿绿的军领与红红的领章显出一种柔美的感觉！就像一块高贵的包布，必然包着贵重的珍品！ 她美丽的圆脸透着我不敢想象的姑娘的艺术！我从未见过这样的，长得像水晶一样的亮堂皮肤的姑娘！ 她的一双深厚的眼睛，让我的心开始有了一种启动与向往的感觉！这样的感觉与我以前喜欢的姑娘的感觉是不一样的。 就像我在一直走向死亡与沉默之时，只有这样异样的艺术，在这样的时刻来召唤我！ 她来时身上明显的带着一种气味，这种气味，就像我幼年时，只有也必须扑向母亲的怀抱中产生的气味！ 但这时的气味确实让我在来不及思考时，而那么突然地闯进了我的心扉！ 我的天性的灵感，它像是让我开始在懂事，那么隐隐深厚的像大海的潮水一样，开始浅浅的淹没我！ 就像我这样的生灵，由着这样的突发的环境，而只为这样的抽象的艺术，而开始活着一样。 就像我已听说远地方火车站有人干那不好的事，弄到时兴的帽子，时兴的大衣的事一样。 那种超越这种固步自封的环境道德，为什么会发生呢？ 就像我心中同样发生这一点，痒痒肉与激情一样！ 然而我的现实与实际只允许我去忍耐与老实。 在看那美丽秀女由着她那不高的个子，神韵的体材，与那让我的天性在这时才开始微微张开的偷窥一直不可逾越的眼！ 与那她一出现，我的潜在的开始初露的灵魂就开始闻到的一股沁人心脾的，只有在这个年龄才会那么突出，而闻到的由不住自己的，要靠近，要从她露出的各个缝隙中不顾一切地去倾食那样的天味！ 其实这时我的嘴，已在大口大口的吮吸着这样的天姿天香气息了！ 她站在了我的床边，没有戴口罩，那清秀的脸上发出一种让我在这个年龄时才会欣赏的异光！ 一双大秀的眼睛，每扑闪一次，我的心就会那么震撼，猛烈跳动一下！ 而是我在快要死去时又出现了一点点生命的火花！ 在她那黑的和亮墨一样的眼睛，在瞬间又发出它显在我的眼跟前的亮光时，我真的不知那种黑的和宇宙的黑洞一样的世界，要把我这个才刚刚开始初入成熟的庄稼要怎么样呢一样！ 就像这个初露的世界，在上天早已洒满了那只会默默付出的青绿的种子，在他们怎么也不不知疲倦地知道自己的美丽身躯，才会是日后上天送来的牛马羊一样的食物时，他们从不会忌讳牛羊的践踏，而是见缝插针地在这个星球的所有空间都排占的满满的。 就像是在说： 你们能吃完吗？是你们强大，还是我们强大呢？ 我从幼小就开始，有着这样的环境，必须去知道的不实的生活。 就像一个强大的罩子，罩着我一样。 我清楚地记着我三四岁时，母亲偶然那么流着泪地把我领到异澡堂时，我见到那么多异人，她们裸露着自己那白皙的形体。 还有那明显不会显出异人样的吉丽。 她的普通的形体，就像她那嘴一样，那么不招人喜欢。 母亲总会与吉丽的母亲站在一起，然后我便会成为吉丽母亲，开玩笑的笑柄。 第479章 因为要动手术，我被脱成了裸人 因为要动手术，我的衣服裤子被脱得一丝不挂，我成了赤身人，我的心情在这位漂亮的女军护士跟前难言的无语，真的是要羞死我了一样。 对象。 就像我在这个时候已经开始忌讳与异人打交道了，因为那样的帽子谁也戴不起，谁也不敢戴，但我又无奈。 就连看他们一眼都是一种心情的极端招惹，更像是我必须去，随着男人的群体的文化而去随大流，去随着众多家庭的逼露出的惰劣文化，而远离异人。 就像家庭在无形当中教会了孩子。 大人的不适就是孩子的不适。 一样。 山娃子又来啦，这都这么大了，还跟妈妈来女澡堂洗澡，不嫌害羞，你看这女澡堂哪儿有你这种带把的娃呢？ 然后她又接着说： “唉，你看这山娃子长个这把是干啥的？这不是多一个东西吗？ 这一点多余的东西，要它干啥？ 你看这里的人哪儿有这一点多余的东西？ 等其他阿姨那么硬撑着笑着这样做着假动作时，我只是那么矜贵的向母亲跟前哭着扑去。 就像我的头脑，已把生活中的大小的玩笑当成了真实一样。 就像我的生活，到处都出现硬石头 如今在这样的时候，在我无比痛苦的境况下，我的心怎么会生出一种对异人的那种不顾一切敬献与羡慕呢？ 就像我从小就由着家庭与社会环境开始形成的一种敌视异人的大坝，这会儿怎么会生出一个微微的小眼儿？ 这个小眼好像是被墨涂了一样，当我的无形在这样的年龄，在无意中去碰撞它的时候，我才会发现她原来才是一个极其透亮的玻璃！ 就像我幼小时的疑问？ 吉丽，天外天，李能人等那些我的心总会感到的美丽家庭，他们的父母为什么总会睡在一个铺展的美丽的大床上呢？ 而我在这以前的时光里，也是那么但愿我的父母能在一个床上好好的睡一晚上，而我的家却一直那么让我遗憾的折腾来折腾去的不是这样。 我的这种与水一样的怒气与激烈，怎么开始那么无情地刺激着我的这一点裂缝！而把那透明的玻璃涂抹的，我极不愿意看到的花花的模糊的色彩。 我被一种牢牢的罩子罩着，即就是我感到一种无比不好的事，我的神经，我的感官也会让我悄悄地私下环顾。 就像我在那么突然的刚刚懂得人生时，我是多么期望一个伟大可爱的异性对我的指导。 我甚至开始那么强烈的反应，希望这个世界能够那么为我所是的抽象的成为我的领地。 然而一声呼叫打断了我这点微未启蒙的思想。 就像一个刚刚开始发芽的植物，被环境硬性地折断了根茎一样。 来把裤子全部脱掉，衣服也脱了。 这个漂亮的护士姑娘这么残酷无情的说！ 就像我由着这样的，刚刚成熟的小牙而冒出，在那地方的一点小气。 有着我自己都不知道的自己的蜕变。 就要这样面对这位，我看了过后，不但心里，脑里，整个身心，还有那似乎是心中必须生长的小苗。 就像我真的有一股不顾一切要冲上去饱踏的感觉，她衣缝中露出的所有撕柔，那种美丽无比的娇娆之气，都是我吞噬与绞缠的血魂。 就像她那洁白的白大褂上，只要沾浸着她的露出身体的东西都会是激起我的这种莫名其妙的感觉的原因。 就像我必须在无知当中去感应黑暗的知道，在无知与颠倒黑白的环境中，去感应那就必须是一种我必须知道的，浓厚底蕴的希望的火炼！ 但我不敢这样做，更不敢这样言，即就是我已懂得了这样人生的真实，我的胆量，我的早已被锁的连影子都寻不着的自然的形态，也会由着我脑中装进的满腹的恐惧所吓倒！ 就像那就是要命的东西一样！ 我只有由着闭嘴，由着无奈，由着身不由己的病痛，那么沉默地待着！ 就像我真的恨死我自己，为什么总不敢好好的正眼的去看她一眼？ 而只是用这一种透过眼泪的眼睛去，像是恨，又像是我很难懂得的哀的偷偷的瞧她，就像我的这样的感觉，必须去，随着时间去融过我那不可忍耐的主贵一样。 衣服，裤子都要脱！ 母亲带着疑问的惯性，那么像是乞求！ 那么像是可怜！ 那么像是羸弱！ 就像我与她的性格已那么相仿了，只要是一句好言，哪怕哄死也心甘情愿了地说。 这要动手术了，还不脱光能行吗？ 姑娘护士那么坚定地说。 就像她怎么知道这样的世界，这样的心在这样的 第480章 生活有着精神，为什么不经意的在这时起了波澜？ 生活有精神为什么不经意他在，这时起了波澜。 毫不相干的碰撞中会出现谁也看不见的孤掌难鸣的浪花呢。 我被那么主贵，那么难受的那样。 我在心中已那么快，那么利索地有一种欲求。 就像他身上在这时都带着一种生命细胞的裸露的气息。 那种呼吸的气味，带着我脑中早已隐隐存有的香甜！却不知为什么被压抑到现在，乃至是一生的恐惧。 就像我在长期的生活环境中形成的，对他们的敌视，在这一瞬间，怎么一下变成了翻江倒海！就像一种神奇，怎么突然这时到来？ 我的全身在发烧之际，烧的更厉害了，我的就像一点点吹起的气一样的气开始在身上胀的多大，我全身心的劲儿，由着这种气拽着我。不知是一种难受，还是一种我永远不敢说的一种什么样的感觉。 就像我心中怎么突然装进了上天在我一生中从未有过的神，他站在我身体的各个部位，用劲儿地搬运着我身上各个部位的粮食，猛烈地朝着这个已经可以开始打开的大门运送。 就像我在人生的道路上第一次感受到对方那像帛丝一样的柔绵，化成了皂沫样的飘忽的细胞。那么由着对方心中传递的热，那么轻柔的传到我的心田！ 就像这个人间世界本应是一体的我与她，又由着环境的长期的硬性的分割，而在又要开始融合之际，我咋真的就像发动机里的转轴，而他则更像是那种能够润滑的油！一个更离不开另一个！ 大夫们把我放到了手术床，我侧身躺着，虽说我一两天没有睡觉了，其实已经有好多天了，天天头脑与身子都给烧得糊里糊涂的。但这时的我却异常的清醒。就像我那么担心，那么恐惧，那么主贵，那么更噎，又那么自豪的对焦代夫说： 叔叔，你给我动手术慢一点，轻一点行吗？ 焦大夫，听了我的话，他笑了！ 小朋友，别害怕，叔叔给你动手术，一点感觉都没有，就像在你身上挠痒痒一样，你一定要好好配合叔叔呀！ 我听着这激动人心的软话，我那么绵软，那么容易激动的心，由着哽噎的嗓子答应着叔叔！ 我的那个动不动就会激起泪花的心？立刻又开始让我那么抽噎的说： “叔！叔！我一定会好好配合你们的，只要你们能治好我的病，你们叫我干啥都行！” 随后我就听到新疆团长说焦大夫总是缠缠绵绵地说话！ 这手术咋下手吗？这娃瘦成这样，你摸着身上的肉虚的和棉花一样！这！这！这！” 这样说。 我的耳朵比较容易接受这样的缠绵，就像生活中的错误，你不指出，我也不指出，大家你好，我好，大家都好，你混我混，大家都混一样。 我真的好怕那个硬脸军医，新疆团长的面对与狠心。 当我那么容易沉浸在那种软语并加以生活的融合与心中有说不完的话，而又生就了一个铁嘴，就只能用眼泪来表达我感情了。 就像我的语言，一直都是金口玉言一样，只要说出来的是啥，就一定是抽象的啥一样。 那你说咋办？这么犹豫不决，不正像打仗一样丧失机会吗？小孩可怜，值得同情，我在一生从未见过身上的肉这么虚弱的人，但你看他那主贵的样与她妈一模一样。什么事情都不愿意担，但这担子现在就在他们身上，他们担也得担，不担也得担，焦大夫，咱们这是看病 第481章 焦大夫很温柔，而团长大夫却很硬 焦大夫很柔弱，而团长大夫却很硬。 病呀，是治病救人呀，若是在我们新疆，这回儿是在抢时间！ 这个新疆团长用着像是四川话中的这样的焦急地说！ 焦大夫终于发话了： 动！现在就动！” 我从焦大夫的话中听出了一种与无奈！ 就像我已在死亡线上了，但我却一丝一毫没有感觉到一样。这种现象就像我一生都在惰劣生活文化的逼迫与簇拥下，懂得了的文化，而是什么？我却浑然不知。 并且我是那么的由着这样炽烈燃烧的，而恐惧那样阴森恐怖的！ 而焦大夫在救治即将死亡的人时，却显出了一种无限的担忧？ 就像焦大夫与我们单位的人大夫一样，他们都会不自觉地从嘴中发出这样的一句话。 一个好端端的孩子，怎么会弄成这个样子呢？ 我的耳朵由着我的心，能够正常地感到这样真实的情感与工艺，但我糊涂的头脑，又让我感到她离我很远，很远！ 手术开始了，我第一次感到了我下半身的身的麻术，大夫用着针在我的腿上扎。 焦大夫温切地问我疼不疼？ 我说： 不疼。 又过了一会儿，焦大夫发话了： 行了，拉吧！ 我侧着身子，感到我的屁股上有一种像切开皮冻一样的感觉。 我屁股里的脓一下像喷泉一样向外流，向外涌出。 焦大夫与新疆大夫便开始用提前准备好的吸管，开始吸里面的脓。 焦大夫边吸边说： 这是咋弄的吗？这胯骨里面怎么全都让脓给包了？也难怪这娃不停地叫唤哩么 他那低沉和蔼的陕西话让我听了那么亲切。 就像这里，只要有一丝一毫的工艺的话，都会让我那么激动。 我便开始扭过头来看着我的屁股，我看到他们用针管一针管一针管的往那缸子里边抽脓。 我的能听到鬼声的灵耳，那么清晰的听着那针管儿往缸子里卸脓的声音，不一会儿那缸子便抽满了。 这下该怎么办呢？ 新疆大夫问。 焦大夫答： 我看还是用消炎药粉撒到里面，然后缝合留下一个引流管，让它从里面往外面长。 团长应着。 然后他们又开始工作，当新疆团长抬起头看我在望时，便立刻肘过脸说： 看啥子，还嫌不够！ 我听见这样的硬话，便立刻像缩头乌龟一样把头缩到了里面地，再也不敢出来了。 一个星期之内，由于我的病情的原因，我必须做第二次股骨手术。 这是焦大夫的议项，因为髋骨的病情开始向股骨发展，焦大夫做出了在股骨上打三个孔，把脓毒从这里排出的决定，当我的屁股还没有长好之际，我又被第二次推进了手术室。 依然威胁着我！ 我整天整夜的沉迷在一种慌乱的噩梦当中！ 我什么饭也不吃，只吃苹果和水！焦大夫之前就告诉我的父母说： 什么也不能吃，只能吃苹果和水 母亲没日没夜地守着我。 就像我离开了她，就会立刻离开生命一样！ 她用她那眼泪抹着脸，不停地求这个求那个！ 就像焦大夫说的，让我加强吃苹果意识，她也是逢人便说： 你晓得不晓得为救这个嘶娃子的命呀！他爸跑到好远的地方去买苹果。 真的是娃儿的命好，碰到好心人，给他爸说哪里哪里有苹果！ 你不晓得，买这一点苹果费了好大的事。 那些山民把苹果都藏在山洞，没人发现地方，你看这龟儿子一天要吃五斤苹果，我们把我们那里的苹果都买光了德吗，这还要到哪里去买吗？ 我那么敏感地听着母亲的好话，我为我一下能吃五斤苹果而自豪！ 就像我在混噩的噩梦中一开始丢弃我的厌食，与我的吃不下饭的毛病。 就像我在正常生活中没有自豪与正常的认可的东西，心中装填的全部都是仇恨，与无法抱的这种仇恨的自怄！ 而在今天这样的，我的生命，从一个不应该走向一个必须的灾难中，我倒有了自豪的内容。 同时我在心中总不喜欢母亲，在这个人跟前过火的吹说，在那个人跟前过火的吹说。 就像我心中已开始隐隐的感到一种扭曲的感觉。 好像这样的事不是灾难，而是一个可以炫耀自己的场合了。 天亮了，我在蒙黑的早晨，由着窗外传出的上班的广播声中。 由着那帮人倒台。 我第一次听到的悦耳的歌声！ 我的心情异常的激动，这是一首洪湖赤卫队的歌曲，这歌曲非常地哀婉悲痛，我的心不知怎的，就在这样的时候 第482章 我旁边的大哥在帮妇女干活时出事了 我旁边的一个大哥哥在帮着一位妇女打麦时，不小心把手上的皮让打麦机给打掉了。 那么愿意让自己的心与它紧紧的连在一起，我由着我的灵耳那么迅速地学着歌词。 又由着我已完全形成的心急，而总会把那歌词记得不太准确。 就像我的破烂的自尊，与恶劣的独立性格，又容不得任何人对我的指教与劝导，更容不得别人对我的敌视。 我边由着自己一生心情委屈地，由着这样的哀音而共振，我边唱边哭，只有母亲在，任何时候都像是有一种委屈的，不好意思，指教自己孩子的心情的，那么放纵与娇纵我。 在整个病房的人由着这广播的播放，而那些护理人员已开始睁开他们那惺忪的眼去，必须去，为病号操持生活时。 大部分的病号都还静静地躺在床上。 有一两个人还打着呼噜。 我无法入睡的神经由着我的痛苦而难耐地呆着！ 我的双腿已被完全地牵引的状况下，我的浑身的无法承受的难受，由着我心中硬性的支撑！由着我的两脚两手都挂着吊针，还有一瓶鲜红的血浆而熬着！ 我的鼻子已开始灵敏的闻到一股由着血浆而散发出的腥臭的味道。 但我这时已形成的意识，依然是一种极度懒散的，以目的为生存基础的意识。 就像我已形成的粗筛子的心情是辨不出好坏的，或只能在一个很浅很浅的状况下去辨别一点好坏。 我的心率不知为什么总会由着这样的我应该早早涉猎，而一直无法涉猎的歌曲，而激动而流泪！ 就像我一生在一种沉闷与无知的环境中，终于得到了一个见到阳光的缝隙的机会！ 我的天性在一直要死去的时候，怎么突然有了起死回生的信号！ 这悠扬的歌曲就是这样的信号！ 就像我心中要有说不完的话，都会在这样的乐曲中去默默地倾诉！ 我很喜欢听，儿要听娘的话！ 这句词与悲鸿的曲调融在一起，让我只能去那么感动！那么认可，那么去用心恨一种什么东西。 我用眼泪唱着这个歌的每一个字！我不知我为什么为这精神而动着这么大的心情，就像天有多大，精神与心情就有多大一样， 儿死后娘要把儿埋在高坡上！ 的话！ 我的开始打开的无限遐想的头脑，让我进入到了这种我一直很缺少很缺少的人的感情中。 弄了半天，生活中还真有死，这种死为什么在能死中而不死呢！ 这种死是用泪水的海洋泡着，它究竟是一个什么东西呢，我的思想只能在两界中徘徊，在情感中浸泡。 我在这种人的情感中迷茫的走着！ 我辨不清是非！ 只知道激动！ 这样的人生的难得一死都在这样的坚定信仰中去从容，我真由不住我的心，在一生中，我模糊，但却有一种强烈的感知中去不住地流泪。 就像这样的感情，会在无形中那么共振着我的心一样！ 我开始流着永远激动不完的泪去唱这首歌曲！ 就像我想让这里的人乃至全世界的人都知道我这个被封住嘴的人，到底怎么了！怎么了！但我没有语言，只有一种浸泡的感情，浓浓厚厚的表现在这个世界中 我躺在这个只有五张床位的病房中，门口一横一竖地放着两张病床，然后就是我们三个病床，并排地在房间里面放着。 我被安排在了中间的这一张床位，那是大夫们有意安排的，因为我是重病号，一直属于抢救期。 我的三个病号都是头靠着里墙的，我的右边是一位凤翔的农民，母亲很容易跟她们搭讪地知道那年轻壮汉的遭遇。 “他在收麦子时，在打麦机上打麦子，打完之后看到那村里一位妇女仍然在慢慢的打，他便焦急地对那妇女说， 你回去吧，这点麦草，我替你打完。 结果他用劲用的过猛，一下把手塞在打麦机里，机器把他的手上的皮给打掉了！ 大夫在他的肚子上划了一个口，然后把手塞进肚皮中，让手与肚皮的肉慢慢长在一起，长好以后再在肚皮上用刀子把手印画出来，他的手就这样治好了。 我见到他时，他的手已经从肚皮中取了出来。 但他依然天天把手包着攀着。 我的父亲与那年轻壮汉的父亲在交谈时，才知道他是一个打仗的高手。 父亲很容易去与那壮汉的父亲攀谈。 就像父亲无所不知，无所不能一样。 父亲唯一与我不一样的地方是，他从不脸红，与人谈话很随和。 这是我一生第一次见到父亲的另一面，只可惜这一面他从未在家里表现过。 我左边的病人是一个脸上像是抹着机油的，又黑又老，且脾气很坏很坏的老头。 他很讨厌我的叫声与唱歌声， 我很容易发出的哀哭，与任何人也不知道的心的委屈声！ 就像我快要死了，我生在这样的环境中的环境的道德，也不允许我去由着天性而去发出一种心的委屈的哭声！ 就像是他，也许也有这样的心的委屈，不允许别人这样。但他的心却已开始练就的和铁心一样，那么硬。像是与任何 第483章 我旁边的病老头，他的闺女给他送饭，他还打他的闺女 我隔壁的病老头，他的闺女给他送饭，他还打他的闺女。 任何人都不如与心斗一样。像是与心斗，又找不到与心斗的道理，而只有去练就一副自己也许都不太清楚的铁石心肠。 他不喜欢我的唱歌声，我在感到我的精神，终于在这样的时间裂缝中有了这样的春风，我可以跟着广播上去唱那样一首委婉动听的歌曲，与我在心中必须同时感应着祁大秀教于我的那首。 “阿哥阿妹情意长！“的歌时 我边唱边哭！ 就像我只有自己在心中不停地感应着这样的人生，在心中去问着一个很重很重的为什么时！ 那黑脸老头的眼睛就像从他那很大，很饱，很孤，很愣的无情的眼孔中憋出来一样！ 他几乎是震撼的大声叫！ “不要唱了，把人都烦死啦，太主贵的不得了，这么一点点求病，就主贵的不得了了！不敢有一点理解！一点夸词！一点融入，那眼泪！为什么就那么多呢？ 能流二十四个小时，能流三百六十五天，天天不停的流！ 那喝点水，是不是都变成了那主贵了眼泪了！ 这一大清早又是唱又是哭的，还让不让人睡了！ 他停顿了一下，又瞪着眼睛说： 这人难受了一晚上，刚迷糊了一下，这鬼叫声就变成哀歌声了！ 自从这屋里有了这主贵蛋以后，这个屋里就没有安静过一秒钟！ 我在这个世界见过主贵蛋，但没见过这么主贵的！ 这当妈的也是，哪儿有这样娇纵自己孩子的！简直成了一个从里到外全部都是泪的泪人了！ 人不敢去用各种方式去碰一下，不管过分的好事还是坏事，都那么容易激动！ 那眼泪流出来呀，就那么容易！ 这是一个响当当的男娃呀，日后还要顶天立地，这样成天由着耳朵去感觉生活中的大小委屈的事，还怎么去撑起男人的一片天呢？ 随后他就瞪着他那，可恶的眼睛骂： 你还敢隔着眼泪来恨我，你看我不把你的眼珠子掏出来喂狗，你再叫一声试试看，我不拿棍子打死你！ 我在听着这个本应是天鸡市的河南人的话时，我由着他的话，而对他产生了仇恨与不服。 但我恐惧的心理也开始那么怕他。 就像我一闭上嘴，一闭上眼就立刻会生出他是魔鬼的形象！ 他还讨厌我的主贵！ 就像我都长到十五岁了，我依然那么矜贵的离不开母亲！ 就像一个离开母亲一秒钟就会立刻死掉孩子一样，我非常恨那老头，我在噩梦中把它变成大坏蛋。 他用河南话，在我父亲在时，又对我开的所有的玩笑我都会那么当真。 就像我不理解这河南人，为什么总会开过头玩笑一样！ 我不知道我为什么这么害怕开玩笑！ 这么害怕现实！ 然而我的父亲却和他打得火热！我的父亲不知为什么总喜欢跟河南人打得那么火热，而且那么高兴，并且在有的时间里，他还用河南话跟男人说话，我从来没有听过他说河南话。 我真的想不通，我记得很清，在那个大雪天的傍晚的，那老头的闺女为给他送饭，走了几十里的路，因为公交车无法行驶，当那魁实美丽的有点像吉丽的一样高大身材的闺女，把饭提到病房时。 那美丽的姑娘一下子慌了！ 就像她在整个过程中都在急着来这里时，当把这扇门打开，见到自己的父亲时，她却那么慌慌地流着泪不敢到父亲的跟前。 父亲见到闺女，却表现出一种很平常的样子。“来啊！闺女！来，来，闺女，今天来晚了，来！没事。 那闺女颤颤巍巍地诉说着路上的遭遇，轻轻地挪动着脚步，当他走到父亲手能抓住他的地方的时候，她把一个铝盒的饭盒放到床头柜上，然后向回走时，父亲突然抓住了她的衣服，发着怒，很大声的骂着： 你妈个卖皮货客，你个卖皮货哩，我让你来的这么晚！ 你妈的，我拉个屎都…尿个尿…都没办法，都得那么苦苦地去求人，我这一辈子求过谁！ 我今天不把你这个卖皮货的骚货打死才怪呢，你说你到哪里去当骚狐狸去卖皮货去了！ 父亲一边使不上劲儿的猛打，那姑娘一边使劲地挣脱，当姑娘在我旁边挣脱父亲拽的衣服时。父亲又拽住了她那乌黑的长发，我真的在心中那么同情这个美丽的姑娘。 父亲死死地抓着她的头发，直至那一缕头发被拽掉，姑娘头上流着大血，开始奋力逃脱。 她站在床头前的那一点空当处，与父亲争理。 你的脊椎摔坏了，全家人都在着急！ 这么长时间，家里连钱都没有的使，妈和我靠求人过日子，你知道家里的煤，盐是咋来的吗！ 这天，下的这么大的雪，所有的公交车全部都停了，我是一路一步一步地走过来的！我生怕你吃不上热饭，我加大脚步走着，腿都走不动了，我来了，你却这样子！ 当姑娘边哭边说到这儿时，父亲就抓起了饭盒大声的吆喝了一声！ 不活了！ 然后用劲儿把那一盒红薯稀饭连饭带盒扔了出去。 然后他就趴在床上大声地哭开了。 我看到这样坚强的人，也有哭的时候，我又开始同情他。 但那美丽的姑娘，便更值得我同情，我又开始恨这个老头。 “他太坏了！ 这种恨也应该归功于母亲在我跟前对她的那种讲述 第484章 我的二娘与我的大哥来了，我的心激动的不得了 脑迹心艺，第三部，第一百零三章，抢救 我的二娘与我的大哥来了，我的心激动的不得了。 这个龟儿子老头子也可怜，一下生了五个孩子，那个晓得这个河南人这么能生哦！ 一家七口人，就他一个人在上班，还是一个民工，一家人都窟到天鸡市这个地方，找一个烂片片的地方，搭一个牛毛毡的房子，就住在哪里，哪里也不去了！ 这龟儿子老婆嗯是胖，一身上的肉长得比猪还要肥，让人看了到像怀到娃娃了一样。 他在我们那里用架子车给人家拉楼板，走到火车站的东闸口，有一点坡坡地，人家别人都求人来帮自己一下。 只有他一个人，哪个也不求，架子车一下翻了，那水泥板压在了他的身上？把脊椎骨给压垮杆了。 胖婆娘到单位去闹，人家单位说他是临时工，单位只负责一些医药的费用，其他的一概不管。 这家里少了顶梁柱，一家人天天闹得窝吼连天，这又该咋个办呢！ 听说这死女子在她爸出了大事以后，就一下无法无天了，没得哪个人去能管得住，她就一天和一个比他爸还大年龄的人在一起，这样的事情该咋个办嘛。 母亲总是在那老头熟睡之际，给我悄悄地讲这些事，就像我在过去的生活中，母亲也总会把她的一切思想的起伏的事讲给我听一样。 我很讨厌这样的，没有生存能力的人，那么地多要孩子的事。 就像连自己都过不好，还要那么多孩子，只会给这些生灵在一生中带来重大的精神与物质的灾难一样。 但我又不知为什么特别喜欢血缘，喜欢一丝一毫的与自己的影像，有一丝联系的东西。 就像我的心的起始就从这里开始一样，我在恨这个男人的时候，我又生出了一丝对他的同情。因为他曾经在我们那里劳动过，同时，又在火车站的东闸口摔伤了。 我恨这种性格过硬的人。 我希望他们善待自己的女人，善待自己的孩子，有什么话好好说。 然而，生活并不能像我想象的这个样子。 我满肚子的主贵的泪水，只有母亲那轻摸轻柔的哄语能够接受。 我的无形同时也愿意束缚于母亲。 就像我的什么话儿都只有讲与母亲一样。 我的大哥二娘相继都来了，我泪流满面地迎接着他们。 就像我也糊里糊涂的，不知自己为什么正向自己思考过的，自己要走下坡路地走到了这样的一步一样。 我的烧依然很厉害，我心里很难受的痒痒肉在经受着人生最后的时刻的考验！身上所有的细胞都在沸腾的痒痒的跟前跳腾！我连一秒钟静下来的可能都没有，我只能用我的嘴不停的产生着剧烈波动的呼吸！ 我身体在承受着一种生与死的烈火般的考验，我每时每刻都难受至极，那种痒与痛达到了一种焦灼的状态。 但我的心依然那么强烈。 我特喜欢大哥给我讲一段故事，与我不停的说话。 就像我的头脑在这样，危机的关头依然那么会那么活跃。 我那么欠缺一种我心中压抑了太久太久的精神，只要新鲜，它都是我度日如年的唯一良药！ 都是我要绝那一口气的唯一希望，大哥给我讲了一晚上的故事，给我说了一天的话，虽然说的那个故事乏味极了，但他的精神依然是我这个如饥似渴的人，那么需要填补的与争论不休的东西。 在大哥二娘都要走的时候，我的精神的生命又要灭绝了，我看到他们走出的身影，就像我要死了一样， 新的一天又来到了，在这日日夜夜，我几乎是迷迷糊糊不睡觉的状况下，我的噩梦满眼满盈，在新的一天，由着那哀伤的乐曲，奏响之时，又由着我的眼睛从那扇窗户能看到的那唯一的灯泡厂的高烟囱时。我的心里又开始微微地生出了新的生机，与那疼痛难忍的感觉，我永远不会忘记那高烟囱的形象。 它就像一个活着的石柱，永远屹立在我的心中。 我的耳朵很灵，在我无奈之时，我总在灵聪的听着四周的动静，就像我听到了隔壁小孩在叫！ “那娃儿好可怜啊，胳膊腿儿都锯了，以后长大了，咋个活嘛，就这样还有人领养。说国家每月给补助多少钱。这？ 第485章 那个年代的孩子管的不严 那年代的孩子管的不严，一伙娃伙在河滩挖沙子，挖出一个炸弹，这些小孩就拿琅头钉，炸弹炸了，死了一些孩子，伤的都拉到医院了。 叫唤的人都是唐山的灾民，国家真是一方有难，八方支援吗？ 当母亲讲到这种求情的事时，我的心就会立刻激动地流泪，甚至止都止不住！ 就像我不知道咋了，生就出了一种，总希望别人有灾难的思想！ 好像只有这样，我的心境才能提升好多好多，才有能够去关心救济别人的机会，才能够使自己在不知不觉的尸床上，有微微揭开的感觉。 母亲又说了： 这又是七八个小娃儿，在渭河里挖沙子，挖出了一个大炮弹。这些龟儿子一个个赶快回到家里去拿锤子，拿钉子在炮弹上钉，炮弹爆炸了。 这一下死了几个，伤了几个，你说这龟儿子娃娃这么费事要做啥子嘛！ 你看这窝吼连天地没天没日地叫，尤其是那个连眼睛都没有的娃儿，以后长大了，该怎么办呢？ 医院的这些吵闹声一直是我寻觅精神的一种缝隙。 就像我的头脑，就会由着这种缝隙而去胡思乱想，乃至它成了主导我灵魂的主要部分了。 突然门开了，我听到了一个熟悉的声音： 山娃子在这里吗？俺刚才在办公室里问了，他们说山娃子住在这儿。 我听到了老抬杠的声音，我一下子止不住自己的心开始猛烈的抽泣！ 老抬杠，张二立，晁大胆，赵天地，他们立刻显在了我的面前，我的母亲在前去迎接他们时，与我一样激动！ 她的眼圈又开始显出红红的气晕，她立刻拉着他们一个个的手时候，就像见到了救星一样，她眼中含着泪水，立刻向病房里所有的病友家属介绍老抬杠他们与我的关系！ 你们晓得吗？这是我们山娃子最好最好的朋友，他们来看我们山娃子来了，他们关系可好了，他们天天在一起耍，从不分手！” 母亲带着眼泪跑前跑后，好像不知道自己该干什么了一样，母亲让他们坐下，然后劝说着他们！ 你们是山娃子的好朋友，能来看山娃子，这就很好了，还拿点心干什么呢？ 老抬杠与他们都会那么含笑地说： 阿姨，我们来看山娃子，大家，兜里都没有啥钱，就只能买点点心来了！ 张二立这么说。 老抬杠笑着接说： 我们赶车急，一下从咱们车站倒回去了，一直倒到了武功车站，又从武功车站坐车往天鸡赶，这赶到天鸡市，天已经很黑了， 往这地方走，问了很多很多的人，这个路真长呀。” 老抬杠这样说，然后大家都高兴的呼应！ 但是我的心却激动的没办法说话，我不能想出千万条，为什么的道理？我只能用洗水的眼泪不停的去展现在大家的跟前！ 我的心里有一种说不上来的难受，我在这时由着我，不知为什么的心情那么讨厌着母亲的应对。 就像她这样也不是，那样也不是一样。 我总担忧，由着这样的辉煌而迅速会泼出一些冷水来。 就像我早已形成了一种强烈的依附人的习性，这样的习性在我无知中，我永远也无法去改变它。 我在见到老抬杠他们时，我几乎一直在抽泣，但我心中同时又会升腾起一种愧疚！ 就像我总会由着我已形成的性格，去存有一种对过去的旧事的耿耿于怀！ 就像我早已由着我的性格而无法去融入这样的社会，去那么游刃有余的生活！ 我缺乏经典教育的头脑，只由着母亲的哀怜，主贵，狂妄，由着我幼年永远不会忘记的，四川人的善待！ 由着那时精神的解脱与肆放，由着一种以静制动的善善环境。 我得到了一丝让我一生中都不会忘记与追求与强烈对比的生活。 由着我的天性，在那一刻的金刚锤炼！虽说那样的锤炼极其短小！ 但他却一直是我这一生必须去追问生活的磨难的一切为什么的基底！ 我的心不服呀！ 生活把我锻造成了一种不会任何生活的抽象的铜丝！ 我的秉性由着我的糊涂，由着心底的艰难不屈，去记忆着 第486章 老抬刚他们走了 老抬杠他们走了，我的心又像挂在了半空中一样，让我有一种寂寞难耐的感觉。 影响我那么难得的朋友的事，就像生活中任何人都不会有我这样的硬硬的生活，就像他们嘴中通常会说出的。 过去的事儿，过去了，就算了嘛，又何必耿耿于怀呢？ 我在心中，不管在任何时候都会这样想。 我没有说过张二立的坏话，那张二立为什么说老抬杠告诉他，我说过张二利的坏话呢！ 我想不起我在老抬杠跟前发生过什么牢骚，责怪过谁？我也不敢在老台杠跟前提起这样的事。 就像我早已形成了得罪不起人的心情，不敢面对，也就永远不能解脱！ 就像我在这样的时刻，我的心由热变冷，又必须去由着我这样的秉性，总会从念念不忘的冷而变得热起来。我满心坠着地迎接着他们，我的嘴却连一句话也说不出来。 在这样的时刻，我的心情，我的精神，那么需求纯洁。然而我已开始也必须开始去深深地感悟自己在这样的年代，这样的必须混世的，没有学问的，并且存有一种极度虚伪的状况下的秉性！ 我为什么老围不住人，我觉着我那么善良，把一切都会无私地赠予别人，大家依然要远离我，我的心中确实有着极大的天性的精神需求！ 就像我的心，并未从心底深处去那么愿意去把自己那么不容易得到，但却又那么由着一种不知什么的原因，而那么虚伪的得到的东西给予别人。 但我的茫然无措的头脑，就像我是一个公共厕所，任何人都可以进出一样地从我还算活着的躯体上走过。 我真的有这样的嫉妒，难受的感应。 但我不知所措，我不知道我咋了，原因又在哪里呢？我对他们的忠诚是肝脑涂地的，然而他们对我的友情依然表现的不那么剧烈！ 就像我永远都缺少一种思想，老抬杠日后告诉我的，求同存异一样。 个人毕竟有个人的私事，有个人感情的另一部分，你不能那么纯洁的把别人与你绑在一起，天天那么无言的转，那么感叹这个人生，时间长了，就没有意思了。 在今天这样的时间里，我不会像祁大秀那样没有心事，那么风光美丽的住进医院，我…… 我看着我的朋友们，站在我的病床旁，我无法说话，我只能用抽泣来表述我内心的一种感激与歉疚，与一种内心的激愤！ 就像我这一生，真的不知道咋了，怎么会越走，生活的路越窄。 就像我与老太杠那么喜欢谈论家中的事一样，我完全听信了母亲的话，去恨父亲。 跟着她那么胆怯地生活，她学会了恐惧，同时我又那么猛地，在这样的感情的谷中地学会了胆怯。 我在心中已开始讨厌这样的欠疚，但我完全失去了面对的弱性只能让我无颜的抽泣了！ 当我听到他们几个人那么艰难地走过了这段来看我的旅程，我心中歉疚的心，真的不知让我往哪里钻！ 就像赵天地晁大胆急切地说的那样。 本来早就来了，我们没掏钱，一下坐上了去东边去的车，一下坐到了武宫，后来转车，东问西问才来到这里，这地方太难找了！ 我的朋友他们很快就走了，我希望他们能在这里陪我，给我增加精神的希望，但这种希望很快就破灭了！ 我在他们走后，眼中含着那一泡蔑视所有人的眼泪，只是那默默地瞪着！ 就像我的头脑，又必须让我进入到一种幻想的梦中，然而我在梦中还真的做了一小段，我从没有做过的好梦！ 我的病情依然严重，发烧依然不退，这已是十几天了，我除了一天能不停的吃苹果，然后拉出一泡美丽的大便之外，就是我疼痛难忍的腿与整个身体！ 就像我的心，真的有些坚持不下来的样子。 母亲不像有些节制的会动脑筋的母亲，那样该说的说，不该说的，坚决不说。 她什么事都告诉我，就像她失去了男人，无言以对，把生活中的各种是非都告诉我一样。 让我这个本应纯洁的心，也染上了是是非非的色彩。 就像我在不敢见到这些，由着母亲在家中谈及的人与事。 当我见到时，我的眼睛总会由不住我头脑，记着这些，又会那么敏感这些事地面部发红 第487章 新疆团长带着很多护士来给我做动脉抽血 新疆团长大天带着一大堆护士，给我做动脉抽血。 眼睛发着心光，就像一切面对，只有进入到心中，去由着幻想去想入非非一样。 这龟儿子孩子该咋个办嘛！ 医院里只有五盒红霉素，只允许给我们用两盒，那三盒红霉素预防着给那些领导用的。 我们搞不到这些药，该咋个办嘛！这求爷爷告奶奶，这才搞到了一些，这现在这个样子还是这样！这该让老子咋办嘛！ 母亲边说边气！ 就像我这一生都必须要感谢母亲的语言，与她那生就的一副非常可怜可怜的哭相！ 但我的心中却从未有过死这样的思想！ 就像我现在才知道的，我就是缺少了一种精神与一种最基本的道德生活。 是一种环境的精神，彻底压倒了我，玷污了我。我在母亲难受之际，我会随着她的语言去恨这个医院，同时也会随着他的语言去喜欢那些救助我的人！ 就像我的心，总会由着是是非非去转，而从来没有去从认可与理解上去认识一样。 晚上我对面的床上来了一位新病号，我赶快叫母亲把我的头垫的高高的，我好看着这一位新来的病人。 就像我只有这样的新鲜，这样的能够融进感情的事才是我心脏的活力一样。 我的母亲迅速走上前去给那新病号帮忙，母亲像我的性格一样，那么容易迅速地认识人。 那娃儿给学校里盖房子，从房上摔下来，把腿给摔坏了，他也是我们那地方的人。 当我听说是老乡，并且还是同性，我心中惯性燃起了火花，真的就像在这个环境，四四八方都有人呀的感觉。 我急不可待的说。 唉，你叫啥？ 那小伙听到我在叫他，便答： 我叫常治水。 我听到了这样的答话。 就像听到了亲人对我的召唤一样！ 就像我长期受到冷落的的心突然听到了一点响声一样！ 我心里激动得直往眼里灌水，我的嗓子有着巨大的哽咽，我没有顾及常治水，这会儿正在挂牵引，也没有一种尊重别人的思想。 我的头脑中，只有自己与自己心里的苦水，总想去见着任何一个人，都想去诉说。 就像祥林嫂一样。 我急不可待地对他说： 常治水，咱们交个朋友吧，我叫常玉山，家住在某某某地方，以后有时间来我们家玩。 我听到了一声，行吗！ 我便开始哽咽的再也没有声了。 我激动的眼泪，由着我那虚嫩的心，不停地朝外溢，我的头脑中一片空白，什么也说不出了。 在我的病情依然十分严重的情况下，在母亲也是像是放下了这样的希望，只是等待着命运的状况下。 在我依然是糊涂，但却那么能够吃喝能拉的状况下，我依然没有感到一丝一毫的死亡的恐惧。 我只感到自己浑身难受，与不停喘息的气息。然后，做我旁边的那个可恶的摔伤的老头的噩梦！ 但我却从来未想过死，其实是我根本没有懂得真正意义上的死！ 就像我幼小时见到舅爷死了，还躺在棺材里与我还有家婆说话。 以后生活中的死，始终像一个影子一样，恐惧地追着我。 只要我感到有与死有关的事与物，都会由着我的脑后背后的神经让我感到阴冷！ 我惧怕我的吊针，快要没有了红霉素接济上了，我身的血依然在换，这已是第五次了。 新疆大夫为了在我身上抽血做化验，把所有的护士都骂遍了！ 就像他已经疯了一样，好像一见着我这个病号，见着我这个像我父亲骂的一点志气也没有的人，他就生气。 他在女护士与大夫们都围在我的病床的四周时，用着一个半尺多长，我从未见过的，让我感到非常恐惧的大针头，给我做动脉抽血。 就像他骂着这些无用的护士，与自己也在无奈中自然的话一样！ 这身上的血，为什么就没有了呢？ 这血管怎么细的看都看不见了呢？ 难道他就没有长血管吗？ 这身体真他妈的差到了这一步，真是的！ 他抽着脸生气地对大家说： 你们都看好了，这可是你们一生难得的一次机会！ 就像在他身上抽骨髓一样！ 一定要掌握好位置，技巧，要功力到位，要一针见血，千万不要临阵脱逃，前怕狼后怕虎，那样什么也做不好，一定要相信自己，相信信自己学到的知识，这动脉抽血在书上介绍的很少很抽象，而实际操作才是最真实的，最是最富有挑战性的！ 团长停了一下，继续说： 我现在就给大家做这个动脉抽血。 我在这样冷冰的场合下，心中那么胆怯，觳觫盯着这个可恶的新疆团长，我不知道他们要怎样残酷地对待我，我的母亲在一旁，由着 第489章 我的病需要大量的红霉素 我的病需要大量的红霉素，在那个年代红霉素是个非常紧缺的药物，幸亏有父亲的徒弟，刚好跟着教授下乡，又来到我们家看父亲，父亲哭着告诉他我的这种情况，父亲的徒弟和教授，给我们搞来了很多的红霉素，我有救了！ 应着这些，不知是喜还是忧的事情。 我没有见过多少女兵，我只要见到一位，我就会把对她有的一种特别羡慕！特别感动的感觉！升华的很高很高。 我不知道为什么她们一出现在这个世界上，就会给这个世界增光添彩！ 好像这个世界的美丽女人都被招到部队里面去了，只有她们被一种偶然的机会，放风时，她们真实的美丽，才会在人间显现。 我真不知道这个世界为什么会这么流氓，这些女军护士的一个个的容貌，与她们脸上，胸上，眼中发出的那种能吸走我魂的魅力，并同时又开始让我在这个时刻开始开动的，这一台一直到今天仍很痒痒，很激烈，但又很有富活力的，人性的崭新的机器。 也更像是我在一生中在完全彻底的接受这一种错误信息时。 在这样的时刻，我才真正应该知道。 我喜欢女人！ 同情女人！ 怜悯女人！ 是多么的正确！ 就像我一直在心中问的女人一样。 在我的这部新的精神机器猛烈地开动的时刻，我已开始由不住自己地去，记着这些美丽的君护的形象。 就像我在不敢证实的，只有感觉我的内集，总与她们有着密切的不可分的关系一样。 就像她们身上散发出的那种似玉馨香的气味，在这一刻开始猛烈地打搅我了。 我甚至思想与胸膛燃起了更大的烈火，就像在这之前，我似乎觉得这地方的女人这么矜持，与女人的那种自然浪漫，放开相比，我更喜欢那女人的那种孜然浪漫的放开。 就像她们才是打开我胸膛的钥匙，而这里的同龄女人则是那么的封闭。 就像她们在无形中离我离得很远很远一样。 就像这里的姑娘，只能引得我的内心的失落与失望。 然而在今天的时刻，我必须忘掉这一切，去感受上天通过空空传递给我的信息，去那么由不住自己的，肘个红彤彤的脸，把自己的内集气集的好大好大。 就像我一开始羞死一万回了一样！ 那新疆大夫让护士把我那已刮得很干净的腿根部，抹了一些红糖颜色的消毒液。 然后用眼睛盯好要扎针的部位后，就猛烈地朝那里扎去！ 我大叫了一声！ 然后那新疆大夫开始，慢慢的抽玻璃管，我看着那管里的血，一点一点的满了起来！ 所有的君护姑娘都笑了！ 她们甚至那么有一种女人美丽的荣光！ 而欢欣鼓舞！ 她们在自己似乎也被拘束之际，偷偷瞧着这个新疆团长地拍着小手手！ 好了，今天这一课就上到这里，大家回去以后一定要仔细琢磨，动脉血管位置，深度，人的形体的样都很重要。 更关键的是大人，小孩儿，胖子，瘦子，女人，男人都是不一样的。 不要看这动脉血管抽血，看着简单，做起来那可不容易，动脉抽血只有一次机会，做完了消毒至关重要，不要掉以轻心。好了，今天就到这里。 新疆团长说完，大家就跟着他一起散去了。 在我的药越来越紧的状况下，在我的母亲天天哀过的像可怜人的状况下。 母亲竟然得到了一个天大的消息！ 这一下我的儿子有救了，他们爸昨天回去，坐在屋里头垂头丧气，又从不求任何人的，在屋里面呆坐着。 突然我们老汉儿的徒弟来看他师傅来了。 母亲那么激昂的向病房里所有的人，这样说！ 就像她那与任何人都要争到底的样子！ 就像她从脑信息的根部就失去了错的信息一样的说： “我们老汉的徒弟哇呀，是我们单位的第一名工农兵大学生，他在上大学时，我们老汉儿对他写的鉴定是最好的，最好的。真的没有我们老汉给他写的那么好的鉴定，他还怎么，怎么大学哩！ 母亲说到这里，把话停了一下。 然后他继续说： 你们说巧不巧？我们老汉这么长时间不在家，偏偏他刚回去，连坐还没有坐稳，就偏偏碰上了他的徒弟来看他。 徒弟告诉我们老汉说，他跟着导师教授来下乡，刚好到我们那里，徒弟就给教授请了假，说要看师傅。 当徒弟娃晓得我们山娃子正在这里抢救时，正急着需要红霉素时，就回去给教授说了这事，教授二话没有说，就给他批了三盒红霉素，拿来了。 这三盒咋够吗？ 大夫说还要的多，这不，徒弟又回西安去找他的熟人，那些熟人朋友有办法，他们听说是师父的孩子得了这种怪病。 就连夜帮忙，跑到这龟儿子故苗里去取红霉素！ 这龟儿子，国家把这些贵重的药材，都藏在那鬼都想不到的故苗里头！一下就取了一百盒红霉素，这一下子龟儿子嘶娃子有救了得吗！” 我听到母亲讲的事，我的心 第490章 病来如山倒，病去如抽丝 病来如山倒，病去如抽丝，我的病在垂死挣扎中，有着众多好心人的帮忙，终于好了。 里，立刻开始翻滚，我真的好感谢我的小刑叔叔。 我那么清晰地记着他的形象，那不高的个子，精神十二分足！一副非常正行的帅气模样的男人，显出一个满脸红彤彤的样子，这样的色彩，帅气的男人，在这个单位没有一个。我很喜欢小刑叔叔到我们家，但他来的次数太少了！我走在单位上的路上，偶尔的那么心中羞涩地红着脸，见着他时，我叫一声： 小邢叔叔！ 就像叫着自己的心一样！ 我的小邢叔叔也总是脸上放出那么自然美丽的表情喊我： 小山娃子！ 我真的很喜欢听他的声音！ 但是，我在今天却在一个被抢救的场合。 我已经开始拥有的雏梦永远停留在了我的那种真空当中！ 我只有一种内心，谁也不知的委屈于别人对我的恩情？与我永远想报，但却永远也无法去报的眼泪当中！ 奇迹真的出现了，像我的这种十有九死的病，在强大的红霉素的打击下，病菌都撤到了我的髋骨与股骨里。 母亲这样告诉我： 所有的病菌都跑到这龟儿子娃里的屁股及大腿里了！ 我也只有由着母亲的话，这样赶着时间，而遗忘着过去的一些真实。 就像我已忘掉了边家科用板凳腿把我的屁股打坏了一样！ 我只记着我生活中最嫉妒与最恨的三个人，边家科，牛上天，李能人！ 还有就是生活中由着我的比心而去不断矛盾的人。 就像即使我好了，我生活中矛盾的人依然是巨大的！ 就像我的脑信息处理系统不容人一样！ 就像我是那么急迫地想围人，拉人，而又那么围不住人，拉不住人一样。 但这会儿我又开始做着崭新的梦！ 就像我立刻就会好，与刘耳大他们一起去研究飞机，无线电，去制作更响的地雷，去幻想更多的美妙的世界！ 我好了，我的屁股里不疼了，这是一个真实，是一个只有我心里知道的事实。 就像我在听着那同样的洪湖赤卫队的歌曲时，我的心里的光亮就都彻底的不一样了。 就像我已形成的天性，只去那么强烈的要求要靠自己的时候，我依然那么严重地幻想着自己，将会成为一条一切正常的鱼，将会在这一片改革开放的蓝天下，顺利畅游。 我不在乎什么骨髓炎之类的病。 我在心中把它藐视的比分子还小！ 但我这屁股里的疼痛由着我的退烧，在七七年元月二十五号开始好了起来！ 我开始能吃，能睡，能巴！ 我在有生以来第一次感到了一切的清新，鼻子完全通气，头一点也不昏了，全身的感觉非常的正常！ 第一次没有噩梦，而是由着我的比心与耳大，老抬杠，他们一起玩。 一起比小制作，我在梦中发着狠心，要做一个真正的矿石收音机，把一切的一切比赛都要超过他们。 我由不住我形成的那种心情，把自己的屁股不疼的事告诉了母亲！ 就像我真的希望我能给她多给一点好的消息。 只要我能自立，我不但不会求她，我还要好好的，孝敬她，养她。 不然她那哭死鬼的脸，从我幼小就让我见着难受，我为他操心，为她的脸而活着。 当我依然改不了秉性的，那么像做贼一样的，把这样的我似乎总会由着我孤寂的心情，过于夸大的好事，告诉母亲时！ 就像我形成的心急，不愿靠他们！ 总希望能当一只自由的小鸟的思想！ 在我的心中，在有一点的空隙当中，就会那么的涌动！ 我把生活的所有希望，都寄托在这个让我感到无数次失望的母亲身上时！ 就像一个人上当，假如当当都一样的话，并且是关在一个小屋里不停的上当受骗，这个人在社会上将会怎么样呢？ 我由着这样的环境，我已完全形成了不相信任何人的习惯。 但我的母亲，我的救星，我经常听到语言的谎言者，我不吃这个精神，也必须去吃这个精神！ 更因为我在心底已与父亲绝交，在这样已经完全形成的破烂不堪的脑信息处理中，我依然见着父亲，像见到恶鬼一样，那么感到恐惧！ 我的病好了，不发烧了，我的头脑也在这么多年的浑浊中，突然变得清醒！ 就像一池清水一样！ 让我的心情感到非常的美好！ 我的多年不通气的鼻子，也一下都通气了，我的胃，原先在见到什么都恶心的状况下。 就像我的饮食，完全由着我的感觉，由着我已形成的很坏的脑信息处理系统，由着我的心气，我的不知道的隐病来掌握。 而在今天这样的时刻，我见到什么样的食物都是那么的香甜，我真的不知！ 就像我必须在进入到这样的生死关头，我才知道怎么去感应一种活的期望！ 我不知道该如何高兴！ 我只是不停地睡着几个好觉，做着，我与同学们在一起，好腿好脚的玩耍的好梦！ 但我的父母依然承受不了生活的那么狂吵，我真的不知他们为什么这样动气。 就像我快要完蛋了，他们是这样！ 而我好了，他们依然是这样！ 就像他们个人都持着，永远争个没完没了一样！ 就像父亲无言的心里一直装着一种倔犟的不服一样！ 就像这偌大的生活，在人人的心被完全捆死之时，它的跳动就永远在极不正常的环境中，总会愈加狂热地去想挣脱这样的捆绑！ 去进入到一种自然的状态，然而这一切都显得那么…… 我只听到父亲骂母亲说： 我瞎了眼，遇着你这个没有丝毫德行，没皮没脸的隐性极度自私的人，没有一点志气，一点头脑也没有，成天 第491章 我出院了 我要出院了，这是我一生的一件大事，但我的母亲又哄我了，我预测的不好的状况又要发生了。 事不足，败事有余的人，一点屁大的事也担不起！ 屁大的事，只要让你知道了，全世界的人就立刻都知道了！ 那肚中与脑中就连一点儿屁大的事都装不下，你那命真的是那么贱吗？ 我的母亲立刻就会用父亲骂他的话，还父亲。 然后就又是父亲的漫话。 就像母亲与父亲，他们都硬的和石头一样，他们的心都强烈地不要求他们去承认自己的错误，就像他们也只有在这样无知的环境中继续着大粪的生活。 父亲说： 我真的无法管了，你太能了，能的比最能的人都能！ 这个家没有你的搅和啥都好！ 你一搅和啥都完了！ 你能做主，你来做主，我就啥话都不说了！ 你又做不了主，你还不停的在底下搅和，你让人还怎么去干？ 一个女人家从来不知道去干自己应该干的事情，弄不清自己的位置，已经远远的，远远的，越俎代庖了。 父亲走了，母亲也像父亲一样甩摊子地走了。 我独自一人静静地待在病床上，我什么话也没有，只有一个静静跳动的心，与一种无奈与等待！ 就像我想不依靠他们，在我是这个这样子的状况下，我谁也不求。 就像不知是什么人给我装进了这个永远闭嘴，永远不求人的脑信息处理系统一样。 但是，我没有肉的胳膊，与没有肉的整个身体，让我要扭动一下身体时，我的腿便真的开始疼的不行了，一点方便也没有，我只有闭着嘴在心里怒吼！ 就像我要把自己逼死一样！ 在我见到父亲与焦大夫，终于有了机会在我床边，谈及我出院的事时，我的心一下惊了。我恨不得自己马上长上翅膀，飞到母亲的跟前去诉说这事，焦大夫也看出了父亲不愿意再花钱的心思。 “是这样，老常呀！ 这娃的病情也算稳住了，继续在这儿待着也是白花钱。 娃的身体太弱，回去后一定要加强营养，争取早一点把身体恢复好，你看咋样？行的话咱就办出院手续。 父亲答应了这事，在母亲单独与我在一起时，我依然那么主贵，不敢相信的只随着心里在想地去对母说，就像我在这之前，已预感到自己要承受这样的灾难一样。 妈呀！我不想出院。 我的鼻子已经通了！ 我的头脑已经清醒了！ 我的屁股已经不疼了！ 我想再住上一个月的医院，到那时我的屁股就会全好！ 现在我的屁股还不敢动，一动就疼，不动就不疼，我想再住上一个月！ “嗦！嗦！嗦！就再住一个月。 母亲的应话，总像走路一样，那么容易。 然而我心里依然犯着嘀咕？ 因为这事必须要让我爸知道，必须得跟我爸说。 我在极不愿意去让母亲给我说时，我依然那么抱着极大的希望，张开了嘴，对母亲说： 这件事你一定要跟俺爸好好的商量呀，千万不要吵架，慢慢的给他说！ 我乞求着母亲的结果就是！ 在元月二十一号时，父亲和医护人员，还有焦大夫，抬着担架来到我的病床前。 我已经不能再流眼泪了，我不知道母亲跟父亲说了没有，这个只有我自己才会感到的重大的问题！我只有但愿与祈祷我的屁股不要再疼！ 医护人员在焦大夫的指导下，把我轻轻地从床上抬到了担架上。 “大家一定要站在一个方向，同时起同时落，这娃的身体已经成了一副骨头架子了，任何的闪失都有可能会出问题！ 焦大夫那么严肃的说。 在家大家抬我的时候，我的屁股没有疼！ 在大家把我抬到那个让我自豪的正规的救护车上时，我的屁股也没有疼！ 我在暗自庆幸自己！希望能在这几个小时的路程上，能顺利地回到家里。 汽车一路上缓慢地前行，我的父母都在车上，他们都不说话，脸都掉的很长，我由着这样的静，只顾自己观察着这个救护车，就像我被放在这个救护车的 第492章 我躺在救护车里 我躺在救护车里，由于车的巨大颠簸我的屁股又开始疼了。 台板上一样，我的眼睛很亮，我在永远都看着什么都那么新鲜之际！ 就在我的头脑这么清醒之时！ 在鼻子这么通气的时候，我的心那么感到这个世界的主贵！ 我透过车窗看到了蓝天！ 我觉到了一种润肺的清新！ 我几乎是开始那样做深呼吸！ 我还在这样美的景光下去，幻想自己的生活！ 我不偷偷吸烟了，我下决心，我回去一定把过去失去的学业全部都补回来！ 我从一年级就开始学，我用半年的时间把我小学的课程全部补完！然后…… 我听说现在已经恢复了大学的录取，我真的想上大学呀，我要学无线电制作，我要，自己亲手装一台电视机！ 我的耳朵很清很亮，车外的任何杂声与热闹，我都能听得到，我好想在车外热闹的时候让母父母把我抱一下去张望一下外面，好去与大家一样，共享这新的时代！新的篇章！新的辉煌！ 但这些全部都是空想！ 就像我早已清楚的，能让你们一个个活着就不错了，还一天要求着！要求那哩！ 我已经听话的用语言无法形容了，在他们都不管我之际，我也不求他们，只有沉默，只有流干了一层又一层的眼泪，还不愿让他们看见我，只能抽象地跟母亲说话，但跟她说与没有说是一样的。 车行驶到斗鸡车站的时候，救护车开始猛烈的颠簸，我大声地喊了一声，却逼来了父亲对我的瞪眼，我几乎不敢说话的，微微的朝母亲说： “我的屁股疼。 然后我就开始肘着一个哭像的脸，就像我心中老装着一种责怪与无法后悔的后悔一样，父亲也像是听了这些，然后是对母亲说： 这里正在修路，咱们走南路太远了，走近路又不知道这儿在修路，你看这地下全部都是大石头。 然后父亲又对司机说： 唉，司机师傅，你开慢一点啊！ 但是这车即使开得再慢，我的屁股的疼痛也无法阻止了！ 我无法忍耐的忍耐着。 就像我在天鸡市抢救了四十天，我无法忍耐的生命极限我都必须不由自己的忍耐。 我已觉得，我早已应该是一个坚强的人。 但我长的不结实的肉，与那个承受不了生活的委屈的心，与我从幼小就开始，不知是为什么，而开始压抑与内斗的精神，我已在察觉我做人做的太差。 但我从幼小就开始猛斗，狠斗内斗的心，却坚决不允许我去认可自己的真实。他依然要让我的虚伪坚持下去。就像我走过了生命的一程，而另一程咋又开始了？ 我的屁股里疼痛，从这一刻开始疼痛了。 我一直想有一个虚幻的梦来解脱这一切，然而，这些都是徒劳无益的。 回到单位上的医院，父亲叫来了几个打扫卫生的人，把我从担架上抬到单位的医院的病床。 我脑中在吮吸了，我幼小就开始在这里吮吸的空气，我胸中有一种旧日的新鲜与舒适感之后。 我从小形成的嫉妒与对比，让我在看到这些脏的要命的粗人来与我这个心中无比尊贵的人打交道，我的身心真的一落千丈！ 我羞于与任何人交往！ 就像我的脸红，我心中装下了对这个世界人的巨大歉疚之情。 父母把我放进医院，他们就走了。 就像母亲告诉我的： 你龟儿子这一病，两个死女子在屋头，又没有人管，他们自己都会做饭了，做得好做不好，只要能吃到嘴里就行了。 我真的很喜欢小妹，但在这时我有着母亲的语言，我对两个妹妹都产生着浓烈的感情。 就像他们来我病房看我，我会止住自己的内心激动而流泪。 我一个人住一个病房，就像好多人都喜欢在玻璃窗或门缝里偷望我，或说一些他们什么都知道的悄悄话： 唉，在天鸡市抢救了四十天才抢救过来。 唉，人咋瘦成那样子，整个人都变形了。 听说他是他爸他妈要来的孩子，虐待了，病了，根本没人管 第493章 我躺在医院，我不知道我的寂寞痛苦是怎么度过的 我躺在医院我不知道我的寂寞与痛苦是怎样度过的一分一秒，我只能用我的眼神去盯视着那些漂亮的女护士，我不知道我为什么在这样的时刻就会产生那么激烈的热情。 病给耽误了。 我不愿听到说这些话的听者。 就像我的心在这小棍的敲击下，还真的有那样的愿望！ 就像我幼小时，总喜欢扑向吉丽的母亲一身旁一样！ 我回想起过去的事，我就想起我那次在大桥上走失。 其实我还真有一种希望，希望好人把我领走的感觉！ 但这样的感觉立刻被生活中，我知道的普遍生活文化所掩盖。 继而让我感到的是一种恐惧与害怕，在我病的前几天，我与同学们转到招待所里去，找到一位来单位出差的年轻师傅，那师傅便指着我说，你是要来的娃。 我怎么敢相信这些呢？我恨不得赶快找个地缝钻进去，然而这样的事为什么让我记得这么清呢？ 医院给我安排了一个牵引床，我为能住在这个刚拉回来的牵引床上而骄傲，我天天除了拉牵引锻炼身体，就是一种精神的极度空虚。 不知为什么，我的鼻夹很多很利，一抠一大块，一大块，有些还带着血泥，就像是内脏从鼻子里抠出来，我把它抠出来，没地方扔，卫生条件太差，我毫无办法，只能粘在我能够得着的白墙上。 就像大夫依然把我当成重病号，而把我的病床挪到靠墙远了一点的地方。 但是我在我的手能够着的地方在墙上已占满了鼻夹。 我不知我的鼻夹为什么就这么多，而且都是一大块一大块的被从鼻子里抠出。 我天天望着这些，我的心里不是滋味儿。 我喜欢干净，但我又没有任何办法。 还有这会儿，已无人来看我的笑话的窗外。 我只有仰头望着窗外那几棵杨树，看它们会有有什么变化！在心里去问他们为什么没有忧愁！ 我望着蓝天，心中升起无限的向往！ 我的一只好腿已经能动，不像我在天鸡时，医生把我的两只腿都挂着！ 在我出院时，他们在给我取了牵引时！ 我两个小腿上粘的好长时间的胶布，在撕下时，就像扒我身上的皮一样难受！ 就像我的心，又要承受那么一次即痒即痛的极限的感觉一样！ 我必须自己去，就像我早已知道的这个家一样，我活动着左腿。我抚摸着我的身体，抚摸着我的右腿。 右屁股全部用棉纱裹着伤口与引流管，我连侧一个身的力量都没有。 更是因为我的右屁股在不停的痛，这就是在车颠过之后，这没有白天黑夜的痛，成了没完没了的事！ 我独自一人懊悔！流泪！ 我还不敢让任何人看见我的状态！ 就像我总害怕父亲骂我主贵，他们会因为这而吵架，又撂挑子不管我了一样！ 医院里除了母亲给我送一些饭，帮我解个手之外，没有人来看我！ 在我每天不停的打几次针时，我已由不住自己的天性，在这个年龄界点上，总会在这些年轻漂亮的女护士里面寻求一种漂亮！ 就像我这时，已初入顿开的唯一的精神茅塞。 在这样极大的灾难环境中，它象一个气势恢宏的大魔鬼已隐隐地出现在我的身上，让我去不顾一切的去朝这样的精神方向去冲！ 它又像一个巨大的洪流，任何在我身上坚不可摧的精神，在它的面前都会低头！ 我不知我为什么喜欢吉利母亲那样的形象！ 就像母亲在我跟前给我说过的事，儿不嫌母丑一样！ 我依然拥有着这样不死的心！ 就像我亲眼见着他们的正确，美丽，与节节向好的气氛。 然而，这样的低露，在这样的年龄，这样的时刻，由不住我会有着全身的热量在我看到她们，并对比她们的时刻！ 我已有了一股，由不住我自己要向外冲的这么一种冲动！ 就像上天打开了我那刺激的气眼，让我不停地会由着眼睛的观视，由着大脑已开始有了这一部分成熟的处理系统，去迅速地处理这样的信息！ 就像上天在任何大小的事上，总会把这种事放在第一位的！ 我满身骨瘦如柴的样子，连我自己都不知道，但这种气怒却是那么的激昂，我不知为什么在这些如花似锦的女护士，在她们，给我打针时的碰撞让我感到，一种异样的说不上来的感觉 就像在这一时刻这样的热潮，不停地持续！ 就像在这之前，我也见过在澡堂里的羞死人的一样？ 我由着这种，不知是哪儿来的力量，把我的身体鼓的和石头一样 我感到那么，恐惧，于另一种，我从未感觉到的感觉 就像我感到我又得了一种新病一样！ 就像我，有那么害怕死亡，要逼近我一样 第494章 叔叔给我理发，把头皮弄下来了 叔叔给我理发把头皮都弄下来了。 我依然那么闲聊无事的在身上乱抠我身上的皮，真是一块一块的被撕了下来！ 我为它自豪，就像我的无奈一样！ 当我从我的嘴唇上，脸上撕下一块块皮时，我却无意地去抓一把蓬松的头发！ 妈呀，这头发怎么一抓一大把一大把地被抓下来呢？我的整个头皮的各个部位都像是裂开了干口，从那缝隙中能感到一种裂痕的新鲜的感觉！ 同时我已形成的胆小性格，又让我那么恐惧，与害怕，与欣喜，因为我感觉到！在这个世界上，也许没有人经过这样的感觉！ 一位叔叔来啦，他已老的像老头。 但他却是一位干部，他从部队上调到这个单位的时候，他很风光，全家人都有一种很精神，很风光的感觉。 但我不知道他为什么这么下架的来到我这里，其实我心里也是那么迫切的，需要这些有面子的人来到这里！ 就像他们的到来，总会让我生出一些眼泪，与我总会由不住自己的环顾四周，用一种极度虚伪的虚荣心来向四周的人显示，你看我多能一样。 哎呀，你看这娃多可怜！ 他一见到我就这么说。 然后他继续对我说： 你妈妈见到我就给我说了你的事，说娃的头已是满头垢面了，我刚好有一把推子，说今天给娃把头推一下！ 在这么一个只有我与他的病房里，他就像那陕西人的老脸皮下，也依然埋着很深很深的感情与沉默一样。 哎呀，老天呀，你看我这理发推子没办法下手呀！ 叔叔对这时已进到房间里的母亲这样说。 母亲总是那样，歪着头，，不好意思的望着别人。 就像她见到谁就祈求谁一样！ 叔叔难为地说，母亲在一旁，不好意思地笑了！ 然后迅速地给叔叔发了一支大雁塔香烟，有些哀弱地说： 那你看咋个办嘛？ 这龟儿子的头就像一堆野草！ 你看人家那些孩子的头发长得多巴适里，黑油油的，亮堂的，多富有活力，你看他这头发，不理咋个行吗？ 叔叔吸着烟边给我推头，当他用推子推出我第一撮头发时，那头发由着推子笨夹着我的头发，把我的头皮一下带了下来，叔叔一下惊讶地说： 这怎么连头皮都给推掉了呢？ 叔叔这么说着，脸上表现出一种特别难受的样子！ 就像他的表情在告诉我，他真的不该到这个地方来，但又见到这么一个见谁求谁的死磨硬缠的人，他也只得这么做了。 母亲在一旁惊奇地应着。 就像她在我一生中的生活中，从来不会感到愧疚，从来都只感到自己，到了陕西，吃了大亏，又生下了我这么一个要吃，要喝的人，把它硬拖着。 又从这个她也不知道为什么会成为这么个烂的家庭当中挺了过来，她在不停地为着她的度关而欢欣鼓舞，而乐告我们。 就像生活，还有什么要求？只要活着，她真的就功大无比了。 是吗？咋个连头皮都下来了呢？ 母亲这么惊讶地说，似乎带着惊诧，又似乎带着高兴！ 这龟儿子娃娃命好大呀，你不晓得有多少人在救他呀，不是的人大夫看出他的病，不是的他小刑叔叔，给他买红霉素，不是的，我的老乡给他联系大夫，不是的焦大夫的高超医术，不是得善良的农民，给她提供苹果，不是的他的命大，他都换了六次血了呀，他龟儿子命真的大的很哩！要不然，他早就死的邦邦硬了！ 母亲说话时有些流泪，但她立刻止住了这些，她满脸带着阳光与希望的继续说： 这么大的一场病，把老子整的多少天呀没有睡觉，整整抢救了四十天呀！四十天！ 我们两口子的工资全部拿出来给他看病 第495章 在单位的病床上 阿姨给我送来了鱼我吃着特别香。 救他龟儿子的命，两个死女子在屋头，不是嘚老杨一家人管一管她们，这个屋子真的不晓得该咋个办了！ 我见不得这种动情的话了。 于是就像这样的事，我却在心中记着。 同时也都会因为这样的事，让我在日后的生活中总会处在一种愧疚之中，我在听到与感到这样的事情时，我的心总会激动不已。 叔叔在听到母亲那难为的话时，脸上的愁容渐渐消除。 就像谁也不愿意见到这样的事，在这样还活着的人跟前，在还有语言的表述，还能让另一颗心有一丝光芒之时，这样的人性的道德总还会有一丝一丝的表现。 对了，你看咋个好，就咋个办？ 母亲的无奈与轻浮，就像他在单位上一样，那些单身汉的领导，总会在这样的轻浮下寻到一种来我们家的机会。 就像领导总会对他欺骗一次，入党的机会，来我们家一样。 我从来没有反对过母亲的轻浮！ 就像那些极其不容易来我们家的领导与那些长相帅气的人，都是我在母亲的诱导下，在听信母亲的道德观念时所赞同的。 哪个像你龟儿子一样？没有一点头脑，只晓得与你们这些老陕与西北地区的瓜娃子，光知道一个家。 人不与人交往，打交道，咋个行嘛？动不动就跟人家领导闹仗？你晓得吗？领导管的你勒，你还能扭过领导，你看那些聪明人巴结都巴结不过来，你倒好，一见到领导就翻白眼。 母亲总是在我跟前这样说父亲，在我跟前讲这些，我只能抽象辨别的道理，就像我确实知道母亲怎么会有错呢？ 我听着叔叔母亲的话，我便立刻从自己身上撕下一块皮子，然后那么无言地展在他们的面前，就像我早知道与反对，我在他们跟前是事事无言的一样！ 我的母亲看见了我从身上撕下的皮子，她迅速地变悲为喜的说： 我的娃娃全身脱皮了，人家说了，大难不死，必有后福，我的娃儿以后肯定是福大的很啊！ 我很喜欢听母亲这种话。 就像我一生一直寄于一种希望，在这样的语言里一样。 叔叔，然后给我理发，不如说是一点一点的揭皮子了，我的一个崭新的头壳露在了这个世界上。 就像我从冰箱里猛然钻出来一样，我的头，我的浑身简直刺激的痒痒的，没有办法说。 哎呦呦，这孩子怎么让阿姨看着这么难受呀？这怎么能一下瘦成了这个样子呢？老田呀，我刚来时你还领着这娃到我们家来，我看着这娃挺乖的呀！ 一个阿姨来看我时这么说，不如说这个阿姨在路过门口时，母亲硬把她拉了进来的。 我原先见过这个富有表演能力的漂亮阿姨，但却从未打过交道。 她是一位新调来的阿姨，我不知怎的，总感觉母亲总会与这些新调来的，叔叔阿姨打交道，并且很快就又不说话与来往了。 这个阿姨很会说话，什么样的场合？说什么样的话，分得很清很明。 是这样的，阿姨听说孩子病了，多可怜，阿姨专门在家里做了几条油炸的鱼，给你拿来，让你尝一下，看好吃不好吃！ 我不会客套话，只会沉默与接受。 也因为我的生活让我的精神与物质都集中在了这一张嘴上。 就像我在今天这样的时刻，我真的不知道我为什么在依然还很挑拣的状况下，胃口开始开了！ 就像只要是我眼睛容得过的，心里不产生腻味的食物，我都能那么吞咽。 我在像一个被久关过的牲口，在我满身心被注入了一种与世隔绝的信息时，我看着这一个特别精致的小碗！ 看着这些，我从未吃过的油炸小鱼，我的胃口像从死亡到生存的临界点上！ 我既感到了黄颜色是一种讨厌的颜色，又看到了那种精致干净的小碗，心中有一股说不上来的恶心感！ 就像我已在一个又脏又臭的环境中呆惯了，这样的优美反到成了一种不美的东西。 我在阿姨再三劝慰下，用我哪脏的要命的手拿起了一条鱼！ 没事，吃吧，阿姨做的可干净了。” 但我看到了阿姨脸上却表现出了一种干呕，而我更知道自己在干什么？我又抠鼻子，又抓全身，还摸底下。 然而，这鱼的香味，却真的像诱饵，那么让我在缺失这样营养下去闻它！ 我把鱼的中间部分吃了，我似乎有些难言，去吃其他的部分了！比如鱼的屁股，鱼的头！ 就像我多少年没有沾过油腥？而这样的油腥，就像扑闪的油花迅速而快捷地被我的全身吸走了！ 就像我身体的骨骼敷肉，他们早已变成了饥饿的豺狼虎豹，早已饥肠辘辘地等待着这样的营养了！ 当我早已形成的，不吃鱼头鱼尾鱼屁股的思想，依然那么严重的让我恶心这一部分的食物时。 阿姨看出来了！ 吃吧，这样的油炸小鱼，阿姨可是弄得可干净了，全部都能吃，轻轻一嚼就会很碎的，尤其是鱼头，那油可大可香了！” 我照着阿姨的话去吃了，我的感觉真的很好！ 阿姨便对母亲说： 老田呀，我听说这娃是要来的，你们可得好好对待娃呀，男娃不好带，耿直，气大，容不得欺骗。 当阿姨说出这话时。 母亲立刻暴跳如雷。 她红着脸说： 是哪个人说的吗？这是我自己的娃吗？怎么能是要的娃呢？怎么还骗了哩，我们两口感情可好了，从不骗孩子 阿姨又笑着说： 是自己的娃就好，有病了，好好看病，病好了，好好养病！ 阿姨说完阿姨就出门了，走出门口时，我听到她微微的在说： 哼，是你自己的娃，早知道是你自己的娃的话，你就是拉我，我也不到这来的。 母亲这时像是什么也没听到一样？静静地站在那里。 我的耳朵由于听到这样的信息，脸一下红的不像样子，我又奈何呢？ 就像我从一个死亡的环境中刚出来，我的全身都是那么迫切的，需要一种新的能量，新的感觉，我更是回想起我们隔壁的姐姐，她满脸红光， 是 第496章 我揭开被子，看到我身体成了骷髅的样子 我揭开了被子，看到了我的身体全部成了骷髅的样子，我心里面的眼泪都不知道该怎样流出来。 个我们这些孩子的娃娃头，他吃蚕蛹，那蚕蛹，一口咬下去，里面发出一股让我恶心透的白色的乳水来！ 姐姐让我尝一个，我心里恶心的立刻要吐那蚕蛹，并且不停地去在水管子上漱口，生怕这种毒会把我那主贵的命给拿去！ 她拿着一个猪骨头去吸食骨油，我感到她太残忍了，吃了猪肉，连骨头里面的油都不放过，这位姐姐，为什么会这样呢？ 并且她的身体为什么会表现的那么出色呢？ 我把阿姨端来的鱼吃了，但我感觉还不够，我多么希望母亲能这样做一下！ 然而，母亲在这位阿姨走了之后，依然做着那脏兮兮的饭给我端来。 就像我重新有了对比，重新有了验证。 我在不停回忆吉丽家的鸡蛋炒米饭，与那我从未见过的小巧玲珑的小饺子，与那漂亮洁净的洋瓷碗时。 现实的生活中，由着改革开放的春风，由着人们的富裕，而不断向小海瞧一样的饮食艺术，不停地出现，我还应该怎样证实呢！ 我躺在床上，但我思想里常常涌动着一个老话题，就像我一生都在为它争斗一样。 我不求他们，我不靠他们，即使我肚子再饿，我听着食堂开饭的铃声，在门缝中看到那买饭人，与听到他们那急促的脚步声，我只有咽着眼泪。 父母的吵架没有终止，他们都据理力争，父亲在争不过母亲时，便用拳头打母亲。我不得不在这时，从那些我母亲的以貌取人的思想教育方式中，看到那些不多的老实人的家庭，便开始从鄙视的眼光去转化思想地去认识他们。 就像他们一直认可着环境，帮着自己的女人在教育，培养着孩子。 这些孩子果然果然出落得很美丽，很美丽！就像我们在这时还能后悔什么呢？ 我拉着牵引床上的拉链，我要尽快好，尽快能走路。 在我实在拉不动时，我依然要拉。 就像我已形成了这样一个赌心一样。 在闲下来时，我像做贼一样地，在我一个人守着这么一个大病房时，我悄悄地打开了我的被子，我要看一下我的原先好好的，我永远都不会承认坏了的屁股，坏了的腿究竟是咋了！ 我腿上的引流管还在，我真想立刻拔掉它，我动了动，结果我的胆怯与我不敢再见到父亲的瞪眼，与母亲那不停哀哭的可怜的脸，我不敢动了。 在我把被子那么艰难地揭开时，我真的不敢相信，我怎么成了骷髅人了？。 我的身上就连一丝肉丝都没有，全身由着这张皮包着，我心里难受极地用我的大手去挪一下我的大腿，我的一只手全部挪住了我的大腿！ 我抽泣极了，我不知我为什么会成为了这个样子！ 时间过得很快，我很愿意听着母亲的话，去过一个好好的年，然而母亲又哭着过来向我诉说，我真的不知从什么地方去恨父亲！ 我总在感觉这个家要是没有他该多好呀！ 但我的母亲为什么有时又那么夸他呢？ 就像父亲的好坏，完全取决于她的那一张嘴一样！ 我们家很难得有一个像样的过年，每当这个时候，不知为什么原因，家里边总会吵得翻来覆去，家中冷清的，就像冬天的冰碴一样！ 年就这样，在我一次次但愿之际而冷清地度过了。 春天来了，虽说春风依然很冷，就像我的不知是什么原因的身体，简直就承受不了一点点寒冷，我的身体 第497章 我又是吐，又是拉我大奔了 我又是吐又是拉，我大奔了，站在门口和窗户上看热闹的人有人悄声说，我不行了。 有所恢复。 我的病房也开始住进了病人，我与母亲一样，很会与人拉关系。 但我只会说开头的几句和机关枪一样的，别人挡都挡不住的，那么热烈，那么热情的话。后面的全部就只有沉默与听别人说话了。 我以貌取人的心情，由着心中的挑剔，瞧不起这个，瞧不起那个！ 然而我看到那些其貌不扬的人，则言语顺溜，他们就像话茬子一样，有说不完的话。 而我则只有在心中憋气，不服，或者那热烈的动情。 我想不通，我的脑抑制状态为什么这么严重？而且在稍微过多一点的话里边特别容易伤害人。 我仔细想过这些话，为什么会伤害人呢？原来这些话都是别人的隐私，都是别人不愿意透露在表面的话，都是会伤别人自尊的话，而我为什么心中就特别热衷于这种别人隐私的话，却把它表露在外面呢？我自直的心就那么强烈的要求，我就这样说话，我只有无奈？ 我也在观察这些人说话，以及各个方面的生活与文化艺术。 我感到我真的连个嘴日八叉的人都不如呀！ 我听说我病床旁边的老太太的外孙是生产队的大队长，我巴结的心情就像眼中放出的金光一样。 我告诉母亲说： 那个奶奶的外孙是生产队的大队长。 窝吼！是吧，在哪里呀？ 母亲总是那样惊诧地说，就像她跟我一样。 在某某某地方，他们生产队里做的挂面可好吃了。 旁边的婆婆笑着这样说。 我们边看着那婆婆的孙子送来的挂面，那挂面确实看起来非常棒。 让你的孙子给我们也捎一把吧！ 母亲这样说。 没有问题，你先拿一点去吃吧。 母亲笑着拿了一点人家的挂面，然后回家给我做好了端来。 娃娃，你真碰上了一个好母亲呀，你看你妈妈多关心你呀！ 老奶奶这样说。 我的心中不喜欢听这样的话，这种话就像我一生中的伴随着我一样。 但是面条很好吃，母亲几乎用那已烂的生满锈的碗给我端着面，我在对比着这老太太那干净的，和镜子一样的碗时，我的心真的是那么的毛刺与不习惯。 就像我不知是他们错了，还是别人错了一样。 由着家庭矛盾的不散，我的精神更加剧了我在无奈中寻求一种，我只能在静中的发泄！ 就像我已恢复了一点的身体，与那种上天在这时突发奇想地给予我感到特别奇怪的，又疑问，又恐惧，又糊涂，又无耐，又那么悄然地感到幸福，又那么心甘地那愿意去苦苦地，丝丝地寻求这种第二生命的情感！ 我加剧了这方面的刺激……用手去自不知恐惧精神冷到冰点以一下地严重地自残。我只能抽象地知道，这个脾气是我唯一能够生存下来的希望！ 他就像我满脑子装进的恐惧与只有活着才会是希望一样。 但我在这样的年龄中，我获得希望，又在哪里呢？ 一天下午的时刻，我坐在床上，我的肚子突然难受起来，我由不住自己，不求人，又够不着屎盆地求着旁边人！ 让他们给我拿一屎盆，我真的不知道我是怎样一个人坐在上面，然后就是我猛烈的拉肚子，跟着便是从嘴里大口大口的呕吐，病房的病人都吓得走了。 我的病房门口围着一些看热闹的人，有人很正经的说： 我看这娃不行了，我见过这景象，这叫大奔，要不了半个小时人就完了！ 他说的话让我听得真真切切，我也感到他说的在理，但我那么惧怕死亡的灵性，一直保护着我！ 就像一个相反的东西，一直在极限的边缘运动时，他却真的让人想不到的回旋了！ 我终于喘出了这一口，一直让我死不下去的气，我又活了！ 在我那么恐惧，那么害怕，那么不敢相信，但又那么怀疑这样的生活给我的头脑中装进了，让我永远不会承认现实，永远要进入到一种迷茫的脑信息处理系统中。 就像我必须去在心中问： 为什么一个家庭要有一个男人和一个女人组成啊？为什么女人的肚子会大呢？ 我虽说在幼小时已有了这样的怀疑，懵懂了一点，我一点也没有证实的孩子，就是从女人的肚子中生出来的时。 但我周边的环境与我开始孤独抽象的活人，让我进入到了一种迷茫的生活当中。 我在这样改革的号角中，在我新的一生的开始，我带着迷茫，带着上天，让我感知的女性。 就像我的身边，已开始无法缺少女性！ 就像她们那点微微的形象，微微的气味，甚至同样的布料，在她们穿上之后，却开始具有了强烈不同的感觉。 那种味觉会使我的一种新的精神重新开始复苏与产生活力，我 第498章 我在无知无觉中又进入到了永远自不知的另一种灾难 我在不知不觉当中从一种灾难又进入到了另外一种灾难，我的青春期到了，它来的正是时候。这个夲应是人生最美好的节点，它却由着无知，由着不由自主的冲动，又开始了人生新一轮的灾难。 把这样的事当成了我精神上不可缺少的东西。 就像我那一开始那么喜欢听邓丽君的歌曲！那么喜欢听女人的歌！看姑娘的舞蹈！ 但是这样一切的本属于正常的人生，却让我那么感到的不正常。 就像我在长成大人的时候，我却已经是或欠别人东西的歉疚人了。 在这样的生活状况下，我没有放过一天守阴！ 就像人活着，吃，能吃多少？一天三碗饭，多了吃不了。 而眼睛，看天看地，看世界，看宇宙，大脑处理这些信息。那种欲望是愉快的，而且还是极度索取的，是没完没了的，是无穷无尽的。 吃饭是有限的，精神是无限的！ 生活的精神，把我压得，无处可去寻求的资源。 我只能去用我的天性，让我在这个年龄知到的，这么一点缝隙去猛烈的追寻。 就像这样的大好时光，由着我的孤寂与没有任何人与资料的启蒙与解释，让我又一次开始渡入荒度的人生。 就像我能回想起的同年级的兆丰，因为在上生理与卫生课时的就那么一页纸的男女画面上。他那么胆大妄为地指着男人那地方问老师，那是什么时，老师躁了，把他的书页撕的粉碎，同时，他成了名人，也成为了大流氓，他被叫到保科，又被学校开除了，他的一句话断送了他的人生，也永远地开始警示着我。 就像我从幼小就开始铸造的一颗巨大的贪心，这要第一，那也要争做第一，最后是什么都做完蛋了！ 我知道我在新的人生中已经治好了几样大病，我的鼻子痛了，头不昏了。 但我依然很虚很虚，虚的不是满头是汗，而是全身大汗了。 我的屁股里一直疼，我大腿上的引流管已经去掉了，但是我已是股骨骨髓炎的患者。 我能够坐起来了，左腿可以自由的伸缩，但我还不会走路，我走路的腿神经已经休息了，要想起动，那可真是难呀！我要想走过这一关，还需要一些艰难的时间。 我那么主贵的求着父亲把家里的老电子管收音机端来，那收音机壳上面的一部分有一个大缺口，后来父亲又用环氧树脂粘上了。 母亲总是那么喜欢回忆过去，并自豪地讲述我那总能与她共振的自豪的话。 这个收音机还是那年单位上给你爸发了一张票，买下来的，那时候你还底点儿大。 我喜欢歪着头听母亲给我讲述过去的事。 就像我那么欠缺，知道上辈人的生活一样。 我把收音机的声音放的好大好大，以至有一位病床的病人无法待下去，而到医护室强烈的要求换病房。 我真的羞死我了，为什么要用那样的声音来震心，要用那样的我喜欢来强加于别人的声音呢！ 我觉得只要我喜欢，别人就一定和我一样会喜欢。 我真害怕别人听不见，而我则会孤芳自赏，而不能共鸣，而那么难受。 然而，这收音机已老旧，杂音太大，以致打开它，只能听到很大的电流声了。 大夫没有停止给我打针，我的两个屁股已硬的打不进针水，大夫就在我的胳膊上打，这是我第一次知道胳膊上还还能打肌肉针。 我身体难耐地接受着这样的针灸。 无奈大夫给母亲出了个主意，让母亲用热毛巾给我敷一下。 在轮到父亲给我敷时，我总是那么害怕他用力的大手在那毛巾很烫的时候给我敷到上面。 我表面无法表现地表现出难受。父亲笑了，这是我很难见到的笑，也像母亲在我们中间来回撮合着一样。 你的爸他就是那人，他也在改，慢慢就好了，你也要理解理解他。 我不是不想当邱少云，黄继光，董存瑞，而是我的肉要熟了！ 我已无法再表现出镇定！ 但我见到父亲的笑，与她终于对我讲出的英雄的名字，我真的很难耐， 我只有心中滚滚的 第499章 我的右耳听力突然下降 我在听收音机时，突然我的右耳，开始产生很大的嗡声，听力开始下滑。 泪在翻滚。 那天晚上我一直在听收音机。 就像父亲的瞪眼再瞪也瞪不出一个高中生来！ 再瞪也瞪不出一个大学生来，一样的无奈！ 就像母亲一生都无奈地放着这一群，她拿着人生的最低标准来放的羊。 就像生活没有付出与不想付出与自私自利，怎么能够放出高质量的羊呢？羊即就是天生出来拥有再好的天性与体质，也经不住这样人生的糟蹋与折磨。 她总找不到一片青草地，她总在哀苦的对羊群诉说着自己的悲哀！ 与对羊群的永远的，那么空空的深厚感情！ 我们这些已经饿死过多少回的羊，依然要紧紧地跟着她！因为家的环境，除了家，我们还能到哪里去呢？ 我一生都在试探着去寻求一个新的好一点的环境，但这都是不可能的欲望。 人生的命由着人生的运气而决定着自己。家在这里是很难很难选择的，无奈，只有去随命了！ 就像它穿着我们知道的金衣服，一直在讨饭一样。 她在无奈与抽泣中把这些要什么没什么的羊放养大！ 就像混天天一样！ 她熬着这一天天难过的日子，真是走过万里长征一样呀！ 我独自一人在床上听着收音机，突然我的右耳不知为什么一下开始震响，并且听力夹杂着杂音，在很短的时间里，我的听力就下降了一半！ 我突然想到了连霉素，我在病前在同学跟前听说连霉素打多了，会导致耳聋。 在大夫加强给我打连霉素时！ 我的屁股，胳膊，打的连真水都推进不去了，我依然只有求着母亲，让他去给大夫说一说，不要打针了，母亲依然是那么忘记了，或强硬的说： 不打针，咋个治病？” 母亲的话把我推的哑口无言，就像我从幼小就一直被她这样推了一样。 我还能怎么着呢？如今我的耳朵真的听力下降了，我好担心呀，我心中只能去抱着一团苦水与一个不知该该怎样去面对。 去面对谁的生活。 甚至在母亲晚上来的时候，我还依然要装作一个好人，那样地不愿给她添麻烦， 第二天我终于忍不住了，就像我的脑信息处理系统，必须在顿了好长时间的情况下，必须让我从一个很小很小的缝隙中轻轻地，柔柔地，并且像是没有任何事情的告诉母： 妈呀！妈！我！我！…” 又咋个了嘛？ 母亲几乎是不愿意说话的样子，那样对我问。 她那么沉掉个脸，就像我从幼小就开始必须钻进这样的毫无温暖可言的怀中，但却天天听着遮风挡雨，救着性命的歌。 我真的早已形成了那难以开口的不去求人的性格，但我的耳朵确实已经开始大响了！ 能够听到声音，就像远方传来的声音，我对母亲说，就像我一生中大小事，只对她说，也只能对她说一样！ 我的这只右耳朵不知咋的，响的这么厉害，现在已经都听不到声音了！ 我想是不是链霉素打的太多了？我听同学们说琏霉素打多了会导致耳聋，你去给大夫说一下吧，连霉素停了，我上次都给你说过了！ 我那么微弱地清晰地对母亲说！ 求吉巴孩子一天还操大人的事，一个耳朵聋了吗？还有一只耳朵吗？要那么多耳朵，做啥子嘛？ 我听了母亲的话，我再也不敢一言了！ 过了几天，我的父母又和好如初了。 我的精神在这样的环境中又好了一些。 我在努力的锻炼我自己，挪动着我的腿，我第一次用左脚担着右腿一点一点地把自己挪到床边坐下，我真的那么提心吊胆，那么担心，但我终于冒着很大的风险坐着时，我又那么激动，那么自豪！ 过了一个星期，父亲就来到了我的身旁，他借了一副拐子，让我学着走路，我总希望他能像母亲那样，慢慢地由着我那已主贵的不得了的性子来，然而他很硬 第500章 父亲用自行车推着货，我们全家一起去看电影 父亲用自行车推着我，我们全家人一起去看电影。 就像他总想让我做一个坚强的人一样，在他用着手扶着我的腰走路时，我真的好担心它会松开手！ 就像他已感到我能行了，而放开了手，只是在一旁跟着一样！ 我真恨呀！但我又在恨什么呢？恨自己！怪自己！恨别人！怪别人！ 我的思想糊涂的，没办法说。 我拄着拐棍能走路了，母亲让我出门走一走，我的心真的很害羞，我不愿跨出这个房门一步。 因为我的心，真的已在现实当中死了！ 我只能呆在屋里坐等着，要不然就是一种极端的幻想，我是好人，我没有病，我的腿是好好的！。 然而现实是什么呢？ 我坐在门口与老太太一起晒太阳，我怎么能和一群老太太坐在门口晒太阳呢？我成了什么人了？但我的现实就是这样。我由不住自己去盯视女人，在屋里学着老太太做鞋，那鞋底上已用麻缠成绳，又用麻绳纳鞋底。 在我刚坐完别人坐过的热板凳后，我的屁股开始肿得好大好大，我又发烧了。 我连恨我的地方都没有了，我只有一颗磨难的心。 这一天晚上全家人都来了，父亲用自行车把我推着去露天电影院看电影，我的两个妹妹在一旁高兴的跟着，我的心情，已严重的变态。 就像我的一切都要随着我的心情去走一样，一会儿高兴，一会儿哀愁。 就像两个妹妹的，一举一动都会招致我的不悦与瞪眼一样，一路上我低着头，不敢见到任何熟人。 然而，这样的黑暗，由着这一点点的灯火的照射下，能看到来来往往搬凳子看电影的人，就像潮水一样，铺天盖地地朝露天电影院走。 我在跟着这些人行走时，我的眼睛，不由我去盯着那些，我在原先就认定的美丽漂亮且身体健壮，并且还是班头的姑娘。 就像我的内需，就需要这样的信息，不停地传递一样。 她们没有出现。 然而，任何一个姑娘或熟人对我的问候都是招惹我立刻的脸红的理由。我真的不想这样恶心人的活着，但我确实是这样的活着。 就像不要说喝酒了，就是喝一点醪糟，吃一点热量稍微大一点的食物，我的全身都会热的，浑身出汗。 我病前的脸红，是我心里有着一种与道德相违背的心鬼。 是我心中寻找不到的一种矛盾，的气！ 是一种我的天性，在必须接受这里道德束缚的状况下，我根本无法得到一种，我用我的幼眼在我失去了一切主贵与嚎啕的状况下，只有在心中开始进入的对比与疑问！ 而我这会儿的脸红，不单是以前违背了道德的心轨的原因，而且还增加了一层对姑娘的茫然无知的向往！ 就像我在一生都必须由着环境的道德而远离姑娘，与无知姑娘之时！ 这样的突然豁亮的天窗打开，却那么明亮的显出一个个姑娘的身影，在这时她们才像女人一样表现在这个世界！ 就像我在梦中的黑暗中，这么突然地进入到了现实的生活中，我突然得感到原先的一切怎么都是错的，假的，骗人哄人，强行压抑一个个新生儿天性自然的呢？ 都是一个环境的责加，而这一切又都是为什么呢？ 就像生活的表面与道德，不让我知道男人与女人在成年时应该怎么样时！我会把父母们的正常的亲昵当成一种极端的错误。 而上天却不知怎的，在我成长成这样的年龄时，就自然而然地给予了这样的信息。 然而这样的信息，与我的生活发生着巨大的矛盾，让我无从着手之时，必须去进入到一种胆怯的偷窥，对比，幻想，自我安慰的矛盾的空幻之中。 在电影院里那黑压压的人堆里，我由着上天依然对我保存完好的眼，那么清亮的寻找着姑娘！ 在这时，我的闷心像是对什么都不感兴趣，只由着我封闭的严严实实的嘴去寻求这样的形象！ 就像医院里年轻漂亮的护士，我也由着我空荡无味的生活，由着母亲不停地向全世界人民高宣着她对我的恩情，而给予我的精美的食物与补品，与又重新活过来的这么一条早已不是什么主贵的贱命。 我们四川的亲人，他的二哥都从四川新疆寄来了鹿角胶，川贝母，麝香，海马呀！ 为了他龟儿子的身体，他把这个世界上的最好的药补药都吃遍了，这龟儿子吃的中药，要用架子车来拉呀！ 我身上聚集的能量全都不由分说地集中到了，我浑然不知既感到害怕，又感到一种心里心灵的极度的安乐！ 就像上天你把我逼到了，让我只为这而死的境地。我在以开始烧开的，薄薄的锅中开始发现，我由着我天性的对比，我只能望见的七八个女护士当中去寻求 第501章 在这么多看电影的人队中，我的眼里心中逼着我去发现她 在这么多看电影的人堆中，我在我的眼里，在我的心中发现了天性美丽的芙蓉花，我原先在心中感觉美丽的是荷花，菊花。而生活中为什么又突然让我无法想象的感到了芙蓉花？ 有着一种必须的对比，聚积更大的能量之气，去泄在这个世界只有我一人知道的困精神当中。 我不知道为什么在这些女护士当中，就喜欢那么一位长着黄头发的，生着一双鼓肚的眼睛，长着一张圆胖的脸，贴着一个温柔的唇的护士。 我真想不停的望见她，就连她每次对我的打针，我都没有感到过难受，我的天性只允许我去对她说一句话。 阿姨，你打针不痛？你打针时总是用棉签在肌肉上不停的轻敷。 阿姨也总会笑着说。 啊，是吗？ 在她走时，我能清晰明确地对比出这些妻女的形态。 就像美在我心中感到，确实是极少极少的一样。 我由我开始形成的新的天性，开始不由自主的寻求漂亮的姑娘。 就像我在一生中，在心中集结的美丽姑娘的形象开始升华。 我在心中观察的，极少，极少的美丽姑娘，在这样的时刻，她们依然美丽！ 而我在这样的夜晚，所见到的都是丑小鸭！ 那时刻美丽的相貌，极少极少。 在我的亮眼，在不停的在暗中巡视之际，我的心不知怎的一下像是停顿了一样，那么难受的要死之际，我的眼前亮 出了一枚美丽无比的奇珍异宝，我怎么从未见过她呢？ 在这个只有两三千人的单位，这里孤独境况中的每一个人都逃不出我的眼睛。 而这么一位出落的方中有形，形中有方，温中有柔，柔中有温的一个美丽的无比的生仙面相。就像上天那么刻意地在这么多乱七八糟的头堆里，偏偏选出了这么一位，让我在这样的年龄，在这样的时刻，这样的境况下去，猛烈感知的。 他的脸的轻柔，就像白萝卜上的白绿相间的色彩，那么让我有着一种强有力的欲望，就像我生命的魂，就一定是她的！ 一双美丽无比的大眼，由着一双极度饱满的内帘，饰着一只高尔挺的，白鼻与那在这样的光线下，我也能辨清的超自然粉嘴，那么清亮的显着。 她脸上显出了一种无比幸福的荣光。就像她的身旁坐着一位与她长的很像的男娃，显出了一种与她一样的高兴无比的光芒来。 我从未见过这个花骨朵儿脸的姑娘。 她的脸，就像是用花骨朵儿美丽的花瓣组合而成的一样。 并且那花瓣都是那么的营养丰富，那么的生长的自然厚实。 还有就是她那乌黑的头发，就像非常锃亮的黑丝，有些刚毅又带着一些柔和地铺盖在她的头上。 那一双锃白则发着青的颜色的黑眼球，就像那纯自然的黑与蝌蚪表面表着柔和的颜色的眼睛一样。 她的目光真的不敢进到我的这种，由于缺损了生活的一切，而只是那么抽象的开始，在自己的第二生命出现时，便向残酷一样的对待，这样的精神的眼里。 因为我的大脑这样敏感地传递着这样刺激的信息，让我的背部麻的，我的胸部涨的，我的心，我的心迅速的加快了一万倍的跳动。使我又要顾及这样的自己，已经感到的难受的环境，又要那么激烈的去运行，这样的刺激死人的行程，我真的不知在这里该怎么言语了？ 就像我在这样的时候，开始隐隐地感觉这样的，应该是人生最美丽的青春，却处在了一种极度的悲哀当中。 感觉到了这样的华姿美丽的姑娘，才是我的深情，应该去寄托的对象，好像自己生活总开始和无穷尽的，有了一种希望一样。 漂亮是什么呢？我在这里想与大家探讨一下。 我觉得首先是天性与欲望，其次是选择与对比，还有种心灵与精神的寄托。 就像人人的天性，总希望任何一个灵性都朝着高处走一样，然而，天生人人并不一定要会享受到高处走的道路。 人的天性的欲望就会在暗中，滋深的很壮。 就像路边的野草，那么对比与选择又是什么呢？我感到上天给了我一个 第502章 我看到了她，但有着生活又开始了极大的精神矛盾，只能 我看到了她，但有着生活又开始矛盾。好像这个美丽世界是另外一个世界，我只能隔着玻璃墙去那样深深地感觉。 一个心尺，越是像我这种自幼就由着一种极不正常的心，感到自己难看，并且责怪这种难看，是导致我灾难的祸首。 我的心需要去选择富裕与美丽。 其实在气质上，我喜欢攀高。 就像我特别注重表面一样。 但是假如有一种假象放在我的跟前时，我也难以分清哪种美，那种善，那种假恶丑了。 更由于这里的生活文化，不停地在各个缝隙中，控制与告知你这里家的环境与信息。 就像这里的道德与文化，以明确地告诉你，它是一个大钟，一年四季都在你的头上敲着，而我自身的性文化，在初始时就那么朦胧地让我感知这里的花朵这么多，这么富有选择，富有挑选。 就像说谁美谁不美都不行一样，那么我在思想里就必须，运行一种思想，就像抽象一样。 就像我日后调查过的好多男人一样。 我就想找一个最漂亮的。 其实这种漂亮是让这样的男人一生都不会看不惯，一生都那么喜欢，那么赋予伤透了的心依赖。 其实还有一种道理，那就是一生都要学习，都要改变，都要克制，都要学会认可，都要去在这个长期的怄心中，去强行地改变自己地去寻求前进。 因为一种长期不自然不正常的模式，会让一个需要正常的男人心难以承受，男人似乎是奔跑的动物，而女人则是守家的动物，而阴性的女人心，在这方面却与男人大相径庭，从推理角度上面可以推出家应该是女人的。 就像自己只能去给女人及后人做铺垫一样。 而生活又必须在这种没有选择的环境中度过，这就是极不符合直接的自然的规律，那么选择是不是抉择呢？在这个处处都是家的环境中，选择是什么？从各个缝隙中都能够看得出来。 这在一定意义上是要打问号的。 我真的好想好想再见到那位姑娘，她的回眸，那美丽的暗褶眼的眼珠包含着多大的深情啊！就像一生当中去融都融不尽呀！ 我为什么在这么远距离的观眸中，而心中会产生这么大的激情。 就像自己由不住自己像个大水库，突然间，结实的库壁上怎么出现了一个小孔，那强大的水压，在不停增加的攒动的眸容的压力之下，而那么由不住自己喷洒，那是一种什么样的一生永恒的遗憾。 虽说这是白日梦，是一种一生道德强束的梦，但在这时，为什么会透过厚壁而梦感真实呢。 就像是她似乎是多么希望那泡秀水，而鼓起自己那早已美丽而又立刻会阉掉的皮肤。 就像美丽的女人，永远都不会觉着自己美丽一样，永远期盼着一种美丽敷不停地敷在自己身上一样，这就是天性，就是上天给她们的自卑。 就像这些形体与气质特别招人的姑娘，也巧的是，她们又具备了这个世界上最美丽的环境。 不但衣着那么美丽，就连在远处都能看到，让我闻到她们的飘香！同样那么吸引人。 就像她们在这个时间里飘起的风情万种，由着一种我看不到，只能感觉到的自然，那么地由着丝丝的风情开始升华起，我无从定义的人种身上，还是孽邪恶罪！ 最后，我由着我心中的这样的极大矛盾去感知着。 在我今天才知道的人生幸福的初露的，最美丽的，最值得记忆，与，留恋的美好时光，才是那初始的时候，它并不需要浓妆素抹，只要像三月桃花一样，静静地绽放，静静的盛开。 她的脸像那么清秀诱人！ 她的服饰包裹着她那方块绝柔和的身体！ 就像裸露着她那绝美丽，让异性永远不会忘记，永远的心都要倾慕于那里的身姿一样！ 它的形体真的有那么一种比例，这种比例一直勾引着我的心！就像上天绝配的契形，在这时，为什么就那么容易丢掉呢？但它却是心的永恒的记忆与矛盾。 就像这样的文化，必须给人的这样的一种心的选择，在不知为什么当中去选择这种由着怄心，而天选的貌秀。 就像上天给人们做好了匹配一样，什么样的男人喜欢什么样的女人，这都是一种安排。 然而这一切都是无望，都是我现实海洋淹没的对象。 我只有一颗心，与一副我到死都不会认可与承认的烂糟糟的身体，与一种只有自己一直怀疑无知，已经开始自残，折磨的身体。 就像为了活，为了上天给予的精神的追求，只有从自己的一切漏洞开始，然而上天真的这么巧，在这个时候让我在无知当中感应到了这些无望。 在空洞的病房中，我无望地展观，在我的眼睛还能仰视的看到窗外的树木，我感想着这生命的气息！ 有麻雀的叫声，这稀有的麻雀，这时成了我的陪伴。 我想着刘二大他们残忍的偷猎麻雀，不放过任何一个细小的环节，去逮住麻雀。 把鸟开膛破肚，然后烧着吃了。 我看着这还残剩的树叶，我思想着我们唱的秋风扫落叶。 怎么这还在冬天，季节就已开始立春了。 树上怎么还挂着干黄的树叶呢？ 我的精神生活是一团糟，它就像我头脑中的秩序一样，一点也没有理顺。 我不知道我的心与天性的自然与我的真实生活一直在争斗。 就像我不知道一样。 我的环境把我逼倒了，我必须去寻求这种天性的自然当中。 就像这山，这水！这自然本应是与人一样，那么融合那么美丽地在一起共生。 而他在我的心中却显不出丝毫的美！ 就像生活中有多少不应该一样！ 我坐在床上，依然是那么空洞的想象！ 就像我只有去想美事，或环境的丰满，不翼而落入我的居中的事。 然而，一切都由着我开始活着 第503章 我没有想到胜娃与他姐姐来看我 胜娃的姐姐是我的同学，她与胜娃端着鱼来看我，让我思绪万千。 时而感到的死沉与乏味而侵袭着。 我就像一种音乐，从生揍到死！ 一种模式从生走到死一样！ 死亡没有让我在心中去真正认可！ 我一直到死也不会去认可死亡！ 就像我的生活的环境，从我懵懂人生开始，就开始让我拒绝真实，拒绝死亡，而只为活去投缝。 突然我的房门被打开了，在我已开始严重地进入到一种我永远不知得自残当中时。 我的羞心，怎么也会让我挡住这种外面的明光！ 在我总会由着心境的孤独，而打开房门，去看到这走廊人们的身影。 与我必须开始注意的异性的苗体，而吸纳这样的扭捏妩媚，而生出的男性腺体而又去有着精神不停激活。 我那扇欲要打开的门，则必须又要那样紧紧地关闭了。 我总是那么萎缩与恐惧，生活中的动静。 就像我那么难言，这个世界就是我一个人的！ 但又有了这样的感觉，那么难受的知道这个世界必须是男人与女人共同分享的。 我在那么无奈中，只有去用着眼中包泪的恨眼，去在暗中去盯这里的最漂亮的两三个女护士，就像这样的魂体才是那么的符合我的心意。 就像她们的身姿，她们的衣服外露出的那种，让人的心里有那么心急的样子。 我难受极了！ 在这个没有人说话，没有人来关心，只能听到母亲对我的救命之恩的话的索取的环境，与我在感到任何情事是由不住自己的，光想流泪的环境中。 我那么害怕，那么恐惧的作贱自己！ 然而在这个时候，也可以说，在我身体的 一直都在自残着自己，我只有这样一种阴暗的精神得以欣慰。 就像我的精神，只有依存它才能继续活下去。 胜娃来了。 我总会这么惊奇的喊，就像我总害怕这个世界人，不知道，有人来看我一样。 山娃哥，俺姐，让我来看你了，俺姐在后面嘞。 我看到这个与我们一起长大的小伙子，我那浮傲的心里还有一种瞧不起的样子。 就像我天性的骨子里，与后天的心理压迫，形成的那种人生的对比攀高的心情，与从表面感到的对人心的不公正。 就像生活的文化，玷污了我的心，却让我朝着一种寄生的生活方式前进一样。 就像母亲早已给我教会了，只能攀高的思想，就像母亲在家中无不嫉妒敌视这里所有的高人，而去激捧自己的家乡及家乡的亲人。 那田家大院呀。一样。 但这时的我还应有什么选择呢？ 我向来都是表面弱。 就像我早已认定了面对”是错上加错一样，我坚决不能直中取，而只能曲中求。 但我在曲中求时，又同样一副极其的弱相。 就像任何一个人在我身上要肉都可以随便取，而我又完全彻底的失去了掉肉是为了得到的道理。 就像我的心那么主贵，那么开不了口的，只能自己与自己斗，或与自己的大妹斗，与自己最熟了的人斗一样。 就像我只会由着心情在那个最亲的人跟前去耍心理一样。 这会儿没人，我去叫俺姐进来，俺姐还在门口外的扎扎树后面等着嘞。 胜娃出去了。 胜娃的姐姐与胜娃一起端了一碗做好的鱼，这鱼已放凉了，我不敢望着这位与我是同学的姑娘，就像我满脑子装进了流氓的恐惧一样。 吃吧，这是俺爸钓回的一些鱼，俺偷偷给你拿了一些来，你吃吧！ 我这样一个，一见着我心中喜欢的食物，就馋的不停的流口水的人，抵不住这样的客气。 我不会说一声谢谢，就像这里的文化，在你好我好大家都好的状况下，说这么一句客套话会显得你特别的虚伪。 因为大家把这种词语视为一种不亲热的假象，甚至是一种清高的表现，好像我的心也是那么害怕这样。 李二妞与盛娃很快就走了，圣娃在关门时给我扮了一个鬼脸，就像是他在这一时刻开始与我亲热了一样。 那一顿鱼很美很美，只是我对比的是我的父亲，为什么总是钓不上鱼？打不上兔子？为什么不做一些与这样美丽的菜肴一样的菜呢？ 下午母亲陪着我一起转，我的拐子 第504章 母亲认识的人很多 母亲认识的人很多，她会不计前嫌的与过去有矛盾的人说话，不像我的性格总会给人起一辈子仇，即就是母亲给我教着说，我也无办法改变着过来，而我由着我的脑信息处理系统总会在生活当中产生心里面的很多矛盾。 我的拐棍已拄的很老练了，我真的好想立刻去掉拐棍，但我确实忍受不了屁股的疼痛，让我却无法去掉拐棍。 在医院的小道上开始行走的人多了起来。 医院也由着新的时代的到来，而栽种起了新的苗圃。 那苗圃簇拥着人的半个身体，就像行走的人是行在绿色的生命的铺垫的环境中。 母亲认识的人很多，她在背后骂的那个我永远记着的院长，在他见到人家时，她竟是那样卑躬屈漆地歪着头笑着给人家发着烟，然后诉说着我在天津市抢救了四十天的奇事，与她的不懈的付出。 那院长也不得不朝着我说： “你以后长大一定要好好孝敬你母亲。 她见到一位新来的姑娘医生，那医生看起来比我还小，小巧玲珑，并且漂亮无比。 就像好多美女不但人长得漂亮，而且形体与各个方面都是一流的一样。 母亲老远见着人家就歪着头，不好意思的，见不得人的笑着。 然后悄悄的给我介绍说： 这是刚调来的大夫，是本科的大学生，医术高超的很，他姓田，我也姓田，过去好多好多年前我们都是一家人得嘛。 当我们碰在一起时，那姑娘便问我的母亲： 这是你儿子是呀！ 赶快叫阿姨！ 母亲这样说。 我真的不好意思叫阿姨，我的脸就一下发出通红通红的颜色。 就像我的心里不在于一种表面的侵扰，而在于一种我已开始知道，但还不能确定的的侵扰，我不知道，我正在开始成为一个淫人。 这时，我的脸色也不能完全表明我的歉疚，而是一种积压的很厉害的淫心。 就像我在永恒，要记住这个美丽的脸庞时。 就像她们那种美丽的脸庞，隆起的不能言传，只能意会的，永远不能言说的美丽地方，又总会契合着一个高尚的职业时。但又由着头脑的发热，而会把这些美丽模糊地方混淆在一起。 记不住她的模样时，我只是那么死死地看着那两条比例匀称的，在我心中已经美丽透彻的，极度有吸引力的大腿，以及那处发出的一丝萌隐丽丽的地方。 就像我的心，只能在暗处在梦中那么幻想地去向往，与钻进那样的那里了一样。 回家了，我终于又回到了这个我一生生长的地方，我害怕见到楼上楼下的人。 我那颤颤弱弱的心，总让我不敢面对任何大小事的“脸红。 就像我只有一颗心，一颗心完全堵住了我的嘴，而一定要用那心红的颜色表现在我的脸上一样。 我更不敢见到吉丽的刚好碰上了吉丽，我这时的脸红已完全不是有小时的脸红了，而是彤红了。 在吉丽不会有意之时，我的偷眼已经由着心脑电相通，而在必须遇见她时，而发着晶亮的阴光，由不住自己地猛偷盯她一眼，希望在这一霎那把她的信息全部永远的录制在心中， 然而，忘性在这个时间不知为什么，远远的大于记忆。 就像我一直赞赏与佩服她的面孔一样！ 就像我一生都在围绕着这样的疑问在活着。 她变了，已变成大姑娘了，变得与我在 露天电影院里突然见到的那位美丽姑娘一样，甚至她比她有更可爱之处。 在同龄人里面，她像鹤立鸡群一样的那么突出，她高大身姿，并且显匀。 就像她这种身形的女人身上，上天总会那么偏向的，用典型的膘皮给她全部敷上一样。 就像一个上了表的艺术品，会显得更加美丽。 吉丽脸型也比原先长的更阔，更展，就像上天要造就一种匹配的器物，必须得走这样变化的过程一样。 我依然很喜欢她！ 就像我若是一只小羊，我愿意永远蹲守在她的身旁一样！ 就像我在必须由着生活中点点滴滴的艺术，在严重的影响着我时，我只要见到她，就立刻会像见到母亲一样，要回到她的身旁了。 楼下的人并不显多，但比起我病前时，那冷冻的环境，要好了一些。 那些脸皮已开始由着太阳的初升，而开始晒厚的老人，也开始出门了。 他们像是一个老粪蛋一样的给你显在那里，好像用一种无言在说： 现在，谁还能管的了我，我就是要出来晒晒太阳，跟着太阳月亮自然去死，我真的不愿意那样，连太阳都见不得的阴死了。 第505章 回到家中，我看到了家中的变化 回到家中，我看到了家中的生活与原先有了很大的变化，我的记忆依然是那么丰富的存在着。 死了。 我们家的老邻居已经搬走了，邻居家的故事一直存在在我的脑中……他们家是个健康，漂亮无比的孩子。 并且由着父母在饮食上的极其的付出，而生就了一副富好的硬朗的身体。 我看到他们极其的自然与活泼。 小姐姐无拘无束的吃相。 大姐姐美丽矜持的面相。 大哥哥，老实，憨厚的性格。 二哥哥聪明伶俐的恋情。 大姐姐，第一次穿上白色的的确良衬衣的感觉，与她几乎是每天都洗一次的勤快的样子，与她终于是从北京让别人捎回来这一件白色的的确良衬衣，而开始拥有一副那么好的心境，就像她在水管子里洗衣服时偷笑的脸，那脸由着她的心境，而发出的融缎的粉红色光彩，真是会让人那么的夺目于心。 她的脸上放出一股让人无比无法比拟的荣光，她真的是美丽极了 小姐姐与大姐姐，在家争风吃醋。 大哥二哥养兔子还钓鱼。 文革时，阿姨被打成了重伤，以及那个阿姨依然不改秉性的爱干净。 她在我们门口的吆咊： 这又是谁拉到厕所了，这水这么方便也不冲，就这样显摆，真的不是人。 还有牛上天冲到我们家打我，那阿姨的阻止！ 你怎么这么凶？你是不是想杀人了？你要是杀人的话，连你也一块儿就枪毙了，不信你就试一下。 阿姨的话，阻止了牛上天的冲动。 虽说母亲见不得阿姨，阿姨在门口骂，母亲在家中开着大门，闭着里屋的两道门，在屋里边骂： 你龟儿子，有本事你搬走，这房子是公家的房子，水管是两家的水管，厕所也是两家的厕所，你管天管地管不得老子屙屎放屁。你爱干净，到你屋里边去爱干净，一个丘积八一间房子，住着六个人，看你咋个能住得过来吗？还成天这了，那了类。 我听着母亲的话，我心里好不舒服。 我在门口接水，解手，都要那么千方注意。 在我没有主意的感到母亲的大概思想时，我也确实讨厌这个厕所，不知是谁拉到里面，连收拾都不收拾，因为我不知道为什么连一点恶心的东西都见不得。 幸好我在病前又搬来了一位住户，我很喜欢这这样的住户，就像我总会把自己的希望寄托在别人身上，与生活中不多的艺术人的身上一样。 并且在楼下刘耳大与我摔跤，其实并不是我摔不过他，而是我的心是一遇见任何好事坏事怎么老是那么激动！那么胆怯！ 我隔壁新搬来的赵一飞就站在我的身旁，他是一个特喜欢看热闹的人，他比我小一点，但人长的特帅。 我不知怎的脑中突发奇想。 就像，我见到好多好多小孩子在打架时，总是叫着这个人，叫着那个人。 或者是我看到那些帮忙的人，总是由着他们平常的关系，或利益去帮一把手时，我也感到我吃亏的原因，是因为没有人帮我。 就像我已看到这地方的人，特容易形成这样的团伙，在这样的团伙面前，只存有着一种恩情，一种帮助，一种心情的欠缺，没有真正意义上的弓益。 就像更多的人在心中都早已缺少了一种极大的精神一样。 这样的精神，只要在一点点小小的糖果或好处下就会获得。 因为心在暗处，形成了永远要得到的理念了。 我根本就不会这样的礼术生活时，在自己郁闷的连话都不会说出来之时，我却感到了礼术与对己的重要性。 就像我已开始觉察这样的语言一样。 我贸然的喊赵一飞： 赵一飞快来过来过帮个忙，咱俩一块儿把他摔倒。 而赵一飞只是笑了笑，连动都没有动。 我的心真的是太失望了。 我不知道我为什么成了任何人都能指挥的东西，并且那么毫无眼色地去帮助别人，并且不敢得到任何回报。 而我在叫别人时，别人却无动于衷，我不知我已成了啥了，或一生中缺少一些啥东西 第506章 我的病始终没完没了，我不知道是什么原因 我的病始终没完没了好不了，这对家庭也是一个极大的磨难。 隔壁一家人对我们家的好的信息也是母亲讲与我的。 你龟儿子生病，两个死女子没得人管，幸亏杨师傅一家人呀，好心收留了我们两个死女子，在他们家吃饭，在他们家睡觉。 母亲的亲言让我感到无限的欠疚。 就像我会记住生活中所有人的恩情一样。 但生活伴随我的不光是吃饭，活着，它又开始让我在这个年龄中成熟了。 我那么喜欢扒着窗户偷看，希望能看到楼下吉丽走过的影子，结果是无论是上班还是下班，我总是难以看到她！ 在中午下班或晚上下班，我的父亲依然像往日一样，总不在家。 母亲也总坐在家的，里屋的床上吸烟吐痰。 隔壁的两个妹妹喜欢串门，在我已到了不该玩耍的年龄，但却依然有着巨大的玩耍的瘾。 就像我的这一片应该是正常的头脑，偏偏放置在一个废弃的地方。 我在夹杂着玩耍时，不是为什么那么喜欢抚摸她们的手？ 就像我的眼中已开始释放出一种极为不正常的幸的目光一样，我甚至用劲儿抓她的手时，把那小胳膊抓得痛笑。 我不知道自己为什么要用那么那样抽搐，去那么由不住自己地去那样做。 就像我以长成的第二生命，在无形中指挥着我，让我去努力地寻求自己的天性的自然。 我真的忘记了，我在幼小时在澡堂里见到的女人的真身，我由不住自己的去想！ 就像那样的狂潮，在我的身上涌动，而我则身不由己一样，一个巨大的天石压着我。 就像我早已懂得了，与，与觳觫，我还得回过头来，自己这样解决自己的问题。 就像寻求一种无奈的空洞的幻想的幸福一样。 我已开始自己慢慢行走了，我的屁股依然很痛。 我听母亲说： 动了那么大的手术，害了那么大一场病，老子费了这么大的事儿，又求四川人给你寄来药，新疆你二伯也给你把药寄来了，还能不留一点痛吗。 母亲责怪说。 我只能把这 一点连萌芽都无法生出的话，硬性地压在心底。 就像我多么想说出心里的真话，好让这样的生活减少一些对我心理精神思想的压抑。 但这一切都是徒劳的，我在无形当中以强烈的感知这里没有我认为的说真话的权利 “你要是不想活了，你可以随便说，但不久，你就必定会成为疯子。 很快，你就会被送入疯人院，然后那些彪形大汉的大夫用绳子把你捆在床上，不停的给你喂冬眠灵，要不了多久你就……。” 我咬着牙不让任何人看出我的腿有毛病，我学着骑自行车，我的右腿不行，我要学着从左面上车，然后骑出最好的车技。 但在夜晚，我在路灯下的背影里，我发现了背影屁股怎么出现了一高一低的状况。 我回到家中开始比较，我感到一个腿似乎要长一点，粗一点，一个腿要短一点，细一些。 我坚决不承认这些。 但现实必须让我知道灾难一旦涌到我的身上，那就一定会没完没了，我的屁股又开始烂了！ 在我的病由着这样简单凑合的治疗下，由着母亲总是为钱发愁，由着父亲买了好几本药书，准备给我看病，又由着母亲的话： 你龟儿子能看个病了，不相信人家大夫了，人家国家培养这么多的大夫，做啥子？ 我由着母亲的言语而产生着恐惧思想，又有着我不敢面对的父亲，那么大胆地用钢丝在我的伤口处，深深地探来探去，与他弄了一点中草药，笑着要给我敷上。 我那么胆怯的喊叫着，让他不敢去在我的好像知道他那么下了决心，那么大胆地要下手时，又缩回了手来。 妈的，这咋管吗？这么主贵，这么胡说八道，不与人配合咋行了，你能行，你管。 父亲已经开始经常这样做了。 我无力的泪眼，还要顾及我的耳朵，我的耳朵已像扣着一个大缸一样的响个没完没了。 我总结出一点道道，在我看病前就是张开大嘴用力哈气，我的耳朵总会响一下，若是右耳能响了，这就说明可能好了，然而我怎么哈气？或专门找一个人勾勾耳朵，也不行。 我已听不清小朋友在四面的喊话。 我独自一人在学校无人的操场上玩，就像我已躲避生活， 开始寻求无 第507章 我听到刘耳大在喊我，我辨不清方向 我听到刘耳大在喊我，我的耳朵响的让我根本辨不清方向，我非常的难堪。 人的境地时，我又是那么欲望的想看一看我原先熟悉的地方。 我到了学校的操场上，在这个放假的时间里，教室操场真的连一个人都没有。 忽然，怎么我听到了不知是哪个方向传来的声音。 山娃子，山娃子。 我听得出这是刘耳大的声音。 我那么急切地想与刘耳大玩。 希望听他说一说这些时间中生活发生的事。 但我只能转圈圈！ 就像我的脸红！ 我的不敢应声！ 我的故意装作的镇定与耳聪。 我感到，这声音已经到我的耳边了。 我由由不住自己内心的虚伪与激动，而又要那么克制地应一声，就像我早已听见了一样。 我都在喊你那么多声了，你都没有听见。 耳大走到我的跟前，沉着脸说。 我见到耳大，我的脸红的让我不知所措。 我的生活已让我无语无言了。 就像我在一生中重新获得了头脑的清醒，获得了鼻子的通气的时候，我的旧貌依然那么紧紧地随着我。 你还认识不认识他。 耳大突然张着一张笑脸，笑着问我。 他脸上显出一种唯是我友的感觉。 我一下就认出了这个老同学蒋寻权， 你是蒋寻权对呀，我是蒋寻权。 蒋寻权笑着说，他的笑，与他那高大的个子那么对衬。 就像她脸上洋溢出的光芒，那么让人看着舒服一样。 他是山娃子，这下你知道了吧？ 臭山娃子，记得记得。 蒋寻权随着耳大的话说。 我听着蒋寻权这么深情的话，我真的好想再询问一下这位我记得很深很深的老同学，就像我不知真的早已开始为记忆而活着一样。 我知道在上二年级时，不知为什么原因蒋寻权突然失踪了。 我由着我的内向性格得不到一点他的消息，就像后来我才知道的，“李能人他们早就都知道，只是在他们那个小圈子里，从不放口。 而我由着我的自卑心理，由着我脑中没有丝毫的这地方的生活，最一般的认可的常识。 我只由着我必须形成的孤傲的心情，去独自一人那样的生活。 我真的是什么也不知道。 我心中只存在着我找不着原因的委屈，与我很差很差的无法融入生活的身体，还有就是这样的悲喜交加的记忆。 我的内向性格，加上我的自卑孤独，我没有什么可言的风头语言。 虽说我心中在这一时刻会激起万丈高浪，想在这样的热土上添加一点燃烧的干柴，但我的屁股里时时刻刻的疼痛，我的耳朵的巨大轰鸣声，我心中已积下的巨大的丑恶，使得我的嘴在欲言时，又那么紧紧地闭着！ 我只能长着一张由着心情的悲哀，而显露的一张十四五岁时就开始露出的苦瓜脸。 我的脑中甚至在必须去进入到另一种，在这个年龄里，是不应该也极不正常的思维中，而去进入到那样的玄梦！ 就像空幻又开始成为我新的生活一样 刘耳大在任何人都不能去抢他的风头，又总在一件又一件新鲜的事上争风吃醋时，他觉出我的无言与乏味，他干脆利落地领着蒋寻权走了。 在蒋寻权走时，它朝我发出了一个非常美丽的微笑！ 我由着我心中的不断层层叠加的的矛盾！ 由着我被挤压的没有丝毫缝隙的不服！ 我在那么胆小，那么不知该怎么去做的状况下去思考了不知多少回的语言！ 与我总会有着任何面对而面红耳赤！ 又由着我的这种无法面对的生活，去憎恨自己！ 我鼓着这一条硬腿，夹着钩子，不愿意让任何人知道我的腿有毛病，我的身心有问题，我低头 第508章 我找到五官科的张开希望他把我的耳朵治好 我独自一人到医院找到了五官科的张大夫，希望他能把我的耳朵治好，他给我开了庆大霉素，我灌进耳朵里，耳朵彻底连一点音信都没有了。 不语，不敢去看任何人地，去盯视着这里所有异性的身姿！ 就像那高耸，那挖沟，那让我的心神能够安逸的，重新轮回无数次的躯体。 就像我的心，怎么一定要与她们有联系呢？ 我的头由着这坏耳朵的骚动，而像炸雷一样的轰轰响。 但我的这只灵儿却又让我装作虚伪地，倾听着这个世界上的动静。 就像，这每一丝的动静都无法逃脱一样。 我独自一人，不愿让任何人知道的来到了医院，我在我开始永远不会承认自己的灾难地，必须去，这么不愿意让任何人知道的状况下去求一下大夫。 我到了，这个平日里似乎自由散漫，对任何病人都是嗤之以笑的，张大夫那里。 我的心情由着我的记忆而开始，独自变得那么矜贵。 因为张大夫在我病前是单位派母亲去火车站接他们的，我又随母亲，到过他住的半山坡的窑洞的家里。 我心中的委屈，不愿意让我去提起这样的事！ 就像我在这样的场合，只想由不住自己的委屈去诉说。 我感觉到母亲自从接过张大夫一家人后，张大夫的老婆便不再与母亲说话了。 我想不到这期间的原因。 同时我又变成了母亲的血亲，那么从血缘关系上去，无缘无故的开始，在心中去憎恨这一家人。 就像母亲怎么样！我也必须怎么样一样！ 我既深情又胆怯，又无奈，又由着心情无法表白的虚假，却那么颤颤弱弱的表白着自己。 就像我怎么也想不通，祁大秀为什么在张大夫跟前，就像在老朋友跟前一样，那么游刃有余的，有说有笑的表现。 而我的表白心里，为什么就夹杂着母亲在我跟前坠述的各种各样的矛盾，这样的心情让我自己感到左右为难，是自己在给自己找事，我不知道我为什么会这样。 就像这样的矛盾，早已开始，习惯性的在我的生活的各个层面发生了。 我由着这样的心情，这样的心理，与极为不正常的矛盾，却那么表面装着若无其事地说。 就像我总想自圆其说一样 张叔叔，我的耳朵不知咋的一下响的可厉害了，你给我治一治吧！ 这个好办，来坐下来，我给你看一下。 张大夫总会由着他那南方人的小个子，操着浓烈的湖南话那样说。 然后由着他那深沉的，鼓的和死人眼一样的清白脸，似笑非笑地表现。 就像他更知道人人站在这样的位置，应该去怎样生活一样。 就像这样的生活，更早地告知他什么是水上，什么是水下一样。 我见过他对待谁都是这样。 只有在对那些能用的着的人的时候，他的嗓子里会发出他总想闭，但闭不住的颤音。 但在这颤音的背后，则可能会更用心的一些。 就像一切都是为人民服务一样。 他拿着那个大耳勺在我的耳朵里掏来掏去，不知在掏什么。 好着呢，啥都好着呢，可能是中耳炎，去开两瓶庆大霉素，灌到耳朵里边就好了。 我回到家中，我那么 迫不及待的想让自己耳朵好，我同时心中存着自信，但我又有着不相信任何人的怀疑，在我无奈中，我把庆大霉素灌到了耳朵里。 这真的不罐，还响，这一罐，耳朵里边彻底连一点声音都没有了，一下闷死了。 我的心情一下沉落到了海底，但我又在睡觉起来之后之时，我依然要罐，就像我只要还活着，还有气我就要去试，两瓶药水灌完了，我的耳朵也彻底听不着了。 家中的灾难真的就像祸水一样泼来。 在我的病开始没完没了的时候，父亲在跟着别人去打猎，一枪打倒了三个孩子。 这一枪，一下把我们家打热闹了。 我们家从未来过这么多的人，屋里挤的满满的人不说，就连整个楼梯都是人。 我的母亲在迅速地哭天抹泪之际，又那么立刻的止住了眼泪，就像只有在这个时候，才会拥有几个关心我们，给母亲出主意的专家。 这么多人能管得过来吗？把他们都弄到招待所去，像这样的事，咱们私人管，多费劲，有厂领导，有国家，有公检法，还愁断不出个理吗？ 我的母亲完全没有主见，就像她只知道 第509章 我们家的大灾难刚过去父亲有打赏的三个孩子 我们家在大灾大难刚过去，初见一点阳光之时，父亲去打猎，一枪打伤了三个孩子。 流泪，然后那么软弱的问人家： 那你们看这个事情该怎么办呢？你们都晓得我们屋里边刚刚出了这么大的事情，这咋个又成了这个样子呢？ 由着一些阿姨叔叔与领导的帮忙，这大部分农民都被安置到了外面。 晚上老抬杠的父亲，与其他几个父亲的朋友把父亲送回家中。 我的父亲哭了，他斜靠着那已发黄的发黑的，但却一直被母亲夸奖的高背竹椅上低头垂着脸，然后哭着。他哭的时候与平日里无法注意的鼻子流得很长很长，就像他总是给自己准备了一块儿蓝色花的大方手绢，在他看到鼻子时，他就会及时擦一下。 我真的很同情父亲，我见不得任何一个人在我跟前摆弱，因为那样，我这份极弱的心才会有了一种靠近同情与帮助的机会。 母亲在一旁边哭边说： 你们几个人一起去打兔子，打到兔子一起分，那出了事儿，为什么不一起扛呢？这是个什么道理吗？老子要去喊他们要分担一些，老子要去找厂领导，看厂领导咋个去断这个官司？ 老田，别这样，事情已经出了，就认了吧？谁也不愿意这样？但是老常也承认是他自己开的枪。 老抬杠的父亲这么说。 我的母亲抢过话说： 我听说是两个人同时开的枪，卫冕这一枪就一定是老常打的。 对的，是两个人同时开的枪，但那个人是年轻小伙，咱总不能把这事摊到年轻人身上吧？ 老太杠的父亲这样说。 那不摊到他身上，那大家一起去，就应该大家一块儿分担，为什么不一块儿分担呢？ 我在一旁听着母亲强有力的面对的话语，我的心中有些难以辩驳的扭曲。 真的就像宝成与我打架一样，母亲领着我去找宝成家，我的心里真的有说不上来的不美的滋味。 我感到这事儿确实是我屁贱，硬要钻到跟人家玩，而在自己不知道为什么老是粗心与心慌之际，出了这事。 但我的脑信息在处理问题时，又立刻让自己不敢承担这样的责任，一样地去责怪宝成，宝成打了我一顿，我的心里一直不能忘掉这些。 就像我的胆子，为什么小成那样？ 我觉得我在更有小时，我是拥有一种人的正常的胆量的，而这种正常的胆量是因为什么原因而消失殆尽了呢？ 我不能完全拿我的心理与父亲的心理去比。 但作为男人，应该秉承的责任应该由自己来承担，我扭曲着母亲说的话，但我更扭曲母亲的这种面对，真的不知谁对谁错。 我给你讲一个故事。 老抬杠的父亲说： 古代有一个人上山去打柴，把腿给摔断了，这是一件坏事，而第二年征兵，他却逃过了这一件事，这又是一件好事。 因为那些被征去当兵的人都死了，所以说任何事情都应该一分为二来看，坏事不一定是坏事，好事也不一定是好事，坏事往往会变成好事，好事往往会变成坏事。 这就是人间事物的道理，老常这么做也是有他的难处，你说事情已经出了，就应当坦然面对，苦日子会过去的，过去了，天就会晴的。 老抬杠的父亲这样劝着。 我的母亲也慢慢地恢复了理智，就像她那么带着泪眼叫父亲一样，她甚至开始不用人说的，劝开父亲了。 我们家在出了这样事的时候，一切都恢复了正常，母亲的三顿饭，一顿也少不了地用心做给人家受害人，然后是我们几个孩子在那两个被打的轻微一些的孩子，很快就离开之际。 这个重一点的孩子与家人天天就守在我们家，那男娃跟我年龄一般大。 我甚至在那么缺少精神的，必须去跟他在一起玩，我们似乎成了不可分开的朋友。 我感到他一切都是那么的正常，然而他们家的人为什么就这么一个儿子呢？与我们家一样，也有两个妹妹的状况 第510章 被打伤的孩子病看好了，但他们却要求大妹嫁给他们的儿子 被打伤的孩子的病已经看好了，但孩子的家长又提出了一个新的建议，希望大妹能成为他们的儿媳妇，这件事引得母亲在家中大声的嚎啕。 而把脸翻闹的没完没了。 因为病人唯一严重的病是头上有一颗子弹，这一颗子弹在双方协商下解决，那就是去西安做手术。 当母亲知道这个子弹差一毫米就会治这个孩子的命时，母亲几乎是在屋里边高声嚎叫。 你龟儿子常止拾，你去打吧，你差一毫米，你龟儿子就要去坐牢，搞不好还要会枪毙你龟儿子。 我听到这这种与死有关的话，吓得不知往哪里躲！ 就像我在这样的年龄里，只有去在家中挂的一张很小的日历画上去看那美丽的小姑娘，因为只有这样的，谁也不知道的我已产生的第二生命，才会不停地把我这个像死尸一样的人，朝前推着慢慢的走。 其实我也看到另一种印象，那就是母亲在这时，怎么一下突然老了。 她那一张在我病前还带着一点青春容貌的相貌，一下变成了一副老脸。 我不敢再听母亲的哀诉，我只有去恨父亲。 就像，母亲不停告诉我的，这个家成为这样都是两个妹妹开始不听话，开始与社会上的人勾结造成的。 又是因为她们的不听话引起的家庭矛盾。 我在母亲跟前只有一种严重的去报恩的心情。就像我那么愿意去看在这个新时代放出的很多的老片子一样。 我回忆我在幼小时看过影片的情节，强烈的对比，那时的记忆。 我看着电影里的女性艺术，由着这样哀婉的乐曲，让我在不停地产生着，为什么会使我的眼泪，由着这样感心的艺术，而眼泪真的不知为什么就那么多。 就像我已开始为着这种艺术活着。 在单位每一个星期六，星期日放映电影时，不管怎样，都会不由自主地非去不可了。 那小伙的病已完全康复，但他们家的人却提出了一个要求，那就是让大妹嫁给他们的孩子。 母亲又开始为这事嚎啕大哭，因为对方毕竟是附近的农民，这要是嫁给了农民，不等于又回到了母亲他们原先的位置。 我在听到这样的事的时候，我已经模糊懂得了一些事情，首先一点，就是户籍里规定子女的户口是随女方的，而这家人的要求也是冲着这个意愿来的。 我感到那小伙子还可以，魁实的身体，胖胖的圆脸，喜欢笑，好像无忧无虑，自己头上有一个子弹，就像没有似的，手术做完了，人家依然是老样子。 但对方家里找出种种理由，要成全这一门婚事，我咋为我们家又要有一件翻天覆地的事而幻想。 就像我失去了面对只有幻想一样。 我那几天的梦都做得很好。 我的父亲一言不发，就像在这个时候，我终于有了一种感觉，就像我从幼小就开始期望母亲来掌管这个家，而这样的现实，在这样的时刻实现了。 就像我们这个懒散的家，在母亲在家时，不管金窝银窝狗窝，反正都是窝。 就像我们姊妹几个的婚事与懒散与无畏一样，与母亲的总是那么害怕得罪自己的孩子地萎缩地教自己的孩子。 我们几个孩子没有丝毫的生活的规矩与规则，与那样的生活与思想一样。 都是那么极端的，自私与自由。 就像四川人撇脱（随便）一样。 就像我们看到那些国外电影的影片，总会有那么大的感想一样。 就会产生出那么大的改革意识。 就像这个世界，除了我们这样的人，真的就没有改革与发展的机会了？ 就像我已开始意识到男女在这个年龄的情事为什么会这样，而不那样一样？ 我真的想不通，母亲为什么要这样极端的反对这事，便由着我长期的内向，长期的思想寄托，我没把这件婚事当成坏事。 也不愿意看不起农民，我觉得我虽身处单位，但我连个农民都不如。 同时我更相信国家有了新的政府，一定会出台新的政策，一定不会把农民的事不当成事，因为街道的私营已经开始活跃，一部分的农民已经当这个先锋。 假若这个政策要导向的话，那么农村才会是真正意义上的广阔天地，才会真的像大海一样，有着比单位更为广阔的前景。但我做不了这个主，我在不敢说话的时候，向母亲进言，希望母亲能够深思考虑 第511章 母亲让我去上学，我心里的斥感已经很严重了 母亲让我去上学，我不愿意去，但是进到了学校的班级里，我见到了吉丽和那一晚上看电影我见到的那位漂亮的女同学。 虑，母亲听了我的话，立刻大怒！ 一个孬孩子知道个啥子，把你妹妹放到农村，哪一辈子就把她坑了，当个农二哥永远都要像老黄牛一样抬不起头来！ 我听了母亲的话，我再也不敢说了。 因为我自小被我这个活着的思想所左右，我真的要依靠他们，不然我该怎么办呢？因为就像母亲说的： 他不好的常止拾摎挑子不管了，这娃儿又不是我一个人哩，老子给你生了三个娃儿，老子也甩手不管了，就要把这一个个娃儿都要饿死。 我真的由着母亲的养育的情谊所左右，我只能记着这样的坏事是否能够变成好事？，然后由着家庭环境去不停的反复的去思考它。 由着法庭的一纸文件，我们家给对方赔了一部分钱，这事就算完了，在母亲算是欢欣鼓舞之时。 我的心由着好像一种逼迫，只能进入到一种弱势的，从更长久打算的思想，而对这事感到遗憾。 我幼小时，上学成为我极大的兴趣之时。 就像我在那时，我依然把这种变化当成一种精神的寄托。 就像我的心已由不住，我要为母亲的眼泪分担一部分责任一样。 而在这个时刻，上学却成了我心里精神的极大负担。 我既不愿意在家这样闲待着，又不愿意去上学，因为我不可能再跟着我原先的班级去上学了。 其实我更见不得那些溜须拍马的同学。 就像能够真正有个性正直与独立性的人，简直没有。 我又不得不努力去思考这里人的生存的精神世界究竟是什么，难道精华就是投机吗？人类就是在这样的投机环境中前进的吗？ 就像人不求人怎么行呢？ 人不合群，怎么行呢？ 在固定的生活中，由着固定的生活模式，人们必竟总结出一套固定的生活文化。 就像生活只有围绕着这一条道走的路，真的是别无选择了。 人没有不低头的时候，人也没有，一生到都兴，一生都哀的人。 但我更见不得留级，因为留级是一种耻辱。 我无法与同学们见面，因为我心中装着一个在一生都失去了面对这个世界的心，而壮大着一个极度虚伪幻想的大心，我的脸会因为这样的心境而羞涩！ 就像我不知怎的，自己成了一个没有脸皮，只有血肉与心的人一样。 我的心就在我的脸上，在我的外表。 我害怕见到阳光的正常人。 因为我的心中的直是一个见不得阳光的道德，我在这样的时候，怎么一下开始了杏的感知。 就像我由着生活的逼迫，就只能走这一条危险的道一样。 我的射眼由着一种不可掩饰的心光，而表露在外。 我感到任何人都会知道我咋了。 我会由着这样的心理而更不能与阳光见面。 我的脸会一直燃下去，就像心燃了一样。 母亲这会儿坚持让我上学，就像她总能看到事物的前端末尾而永远会忽视肚子一样。 我在无言中与她对抗。 就像我也不知自己该怎么办。 而在母亲己与学校联系好，让我跟着低一年级的同学去上学时。 母亲也不知什么时候把我吹抬得很高很高。 就像我只喜欢听好话，而母亲也知道哄我时，在与别人的传言中，把我传成了一个学习好的学生。 我被分到了低下班级中的快班。 我羞愧难当地来到了这个没有一个同学与我说话的班级，我被安排到了最后一排，独自一人坐着，但我却发现了我心中那么强烈的需求的景色。 吉丽在这个班，另一位我朝思暮想的同样启迪了我的新生命的，那晚上看电影时，我发现的极度漂亮，不知为什么那么契合于我的心理的女同学也在这里。 我不由自主的偷窥。就像她们异样的模样，与身上这会儿发出的一种又那么诱人的气息，会那么安逸的毒死我一样。 这个班的漂亮姑娘比我们班多。 她们都是那么的丽质，娇嫩，秀丽。 就像上天，总会把最好的最优秀的配件信息装到她们身上一样！ 让她们在一生中都发着荣光。 而不得不引逗着像我这种心灵与精神，与一切都受到严重伤害的人的严重觊觎。 就像我的早已损坏的天性，总想去依附在这样的美丽人儿的身上，而永远忽视与失去自己是一个男人应有的职责与责任。 就像差一年的饭，却对比出这么大的差异。 老师在课堂上的讲课仍像往常一样，我已由不住自己的第二生命的极度疲劳而开始衰退自己的记忆，就像我的头脑中只有女人一样，我在不断的寻求翻阅关于 第512章 在看电影时看到的那位姑娘在双杠上让我着急 那位在看电影时见到的美丽姑娘，在上到双杠上摆两下时，就停下不动了，我真为她着急。 与男人的舒适，我已懂得了这方面对，男人记忆的严重损伤，但我已是一个撒不住闸的因人了。 在老师那么讲着古文的释义时，我的心里就像一团乱麻一样，乱的我在心中胡乱发气。 为什么不用白话文，而用这些之乎者也有啥意思吗？ 在这样的古文刚讲完之时，我的头脑还那么能听得清，而在转眼之后，我就由着吉丽与那位美丽姑娘的形象与气息的严重遮掩，而什么也不知道了。 我只知道自己在不断的增加着这样的欲望。只想知道那位姑娘的名字，她长的与我大姑的模样一模一样，我喜欢她就象我那么喜欢我的大姑一样，她们都有中原的这种表榜，极柔心，柔合，柔骨透馨香的貌相。 但我耳朵的轰呜声就象低空飞行的飞机那么严重地影响着我的听力，我的耳聪彻底失去了。 我听不清她们叫她的名字，我只能自恨，但又去拗过谁呢！我只能在任何一个不经意间，由着内怜而脸部发着羞死自己一万回的彤红彤红。 这就像这样狂欢的思想会变成魔鬼一样的丑恶，而整个占据了我的心。 吉丽是个非常美丽的姑娘，她不但个头长得高，而且整个的形体就像这个地方，最正常最优秀的女人一样。 她很活跃，没有过于敌视别人的思想，但我却感到她太清高，不可靠近，班里所有的女同学都与她说话，她笑呀笑，她的笑，在她的脸向中间挤着时，在她眉心处而显出一种小意坑。 就像上天给女人做的胎包一样，会那么安逸，撑着地让那无知的婴儿感到一种家的温暖与舒适，然而美丽也从这里明显地显出了。 那一位姑娘，这是我在看电影时见到的那一位，我一直由着这样的我无知性成熟去琢磨这个姑娘的来历。 就像她说的，一口浓烈的河南话一样。 那话在舒适中微微带着一点沙哑，同时又带着一种彻话的圆润，好像即是又不是一样。 就像她那样的低低的温柔的沙哑，更让我这样的人琢磨与向往。 在这么多的女生中，我不知为什么就对她那么着迷。 这样的形象与气质，就像她的胯骨或身体是那么刻意地对着我的骨形的形状一样，就像卯和隼一样那么契合。 更让我在这时隐隐地知道，这是家环境的大国，一人只有一个终身女人，而这样的终身形像就在我心中心须烙下烙印，同时头脑也就会那么无耐地在这时这么倾赖，这么无耐！ 就像我初始的无形，在这个时候，为什么形成的这么大，这么的狂猛，这么的去感知鲜嫩与形美的挑剔。这鲜嫩在万里挑一里，依然会显出锦上添花的思想美景，那么惹动我的心扉 她不太说话，并时不时地表现出一种姑娘的羞涩与委屈。 她没有吉丽那么坚定，但不知是谁或什么原因，却让她在拥有着美丽乌发与漂亮的生头和那让人看不够的脸与身形时，她仍有着一身与众不同的，让人感到肉呼呼的恰到好处的丰满的服饰。 那是一个红色的带着方格的灯芯绒绒衣服，衣服的袖子和衣边都夹着黑边。 就像这样美丽的姑娘，总会由着生活的贫穷，而在母亲总会把这些穿小的衣服加上一个衣边和袖边，而继续穿着，而让这样的衣服更能凸显出姑娘那刚刚开始发怒的美丽的身躯时，又有好多姑娘都开始效仿了。 那绒布的边刚好搭在了她那不高个子，但却显出的一个极其美丽的大臀，上衣袖也刚好搭在了她那与吉丽一样的，带着秀坑的肥手上。 我真的很为他的全身的美感而影射着自己。 就像上天生长我这样的人，就只能这样在阴暗中狂欢一样。 体育课，一位高大帅气的老师，由着下巴颏留着一座阿拉伯胡须，而让大家能够辨出那是一个帅气漂亮的男人。 更不可爱的是，他每时每刻都瞪着个眼，或掉这个脸看别人。 说起话来就像石头硬碰硬一样，硬邦邦的。 他把所有女生都集合到双杠跟前，我由着他这样的集中而有了在教室窗户上偷看她们的机会。 就像我在传抄少女之春时的一些感觉一样，我的眼几乎直了，心几乎停了，我真喜欢那种惬意的语言，与只有一点皮毛的真实。 就像只有在这改革开放的好时间里，这儿人们思想的轻微放开，才会像一个个精神，早已死去的人，在永远哀喘着气时，才会拥有一种人生最真实，最美丽的感觉。 就像我是那么的期待着任何一个女同学在双杠上呆着时的形象，就像那形体会使我的心得到一万倍的满足一样。 吉丽是第一个按照老师的标准从双杠上跳下来的，老师没有笑，也没有表扬，而轮到那位姑娘时，在她怎么也上不到双杠上而又由着这位老师那么惬意地掐着她的腋窝上到双杠上时，它用美丽的两手支在双杠上摆了两下，就开始呆呆的在那双杠上掉眼泪了。 我真的像有了机会一样的，在教室窗户上，那么盯着同情她，就像环境以彻底砸烂了我的胆量。 假如要让我有一点正常的性格的话，我也许会闯到跟前去帮助或评说她，然而这一切在我的身上只有怄的份了。 我的心情像抽死一样的难受，同时我只有去自残了。 就像这样的空洞，无实才是我的真实一样。 我永远不敢打听她的名字，就像我知道很多姑娘的小名字，而不知道大名一样，但我却是那么依靠这样用着一只耳朵去探寻，总想那么快，那么急地探寻到这姑娘的真实姓名。 我的这只坏耳朵又开始像噪音一样的响开了，它响的我满头难受。 在我只有这样一只耳朵，但我却永远不会承认我这个坏了的耳朵坏了时，就像这样生活的真是一那么明确的告诉我 第513章 在新的时代里，我依然携带着旧梦 在改革开放的环境中，我依然携带着我过去的旧梦，依然把自己当成一个正常的人，而实际的生活，却不停的告知我。 我残疾了！ 我完蛋了！ 但我，却不幸的与正常在斗。 我的腿有病了，但我的心的涌力依然那么坚决地认为。 就像我依然是好人，依然是不被任何人认可的残疾人。 但我的这只好耳却那么有限的探寻，甚至把这种毫无价值的探寻当成幻想，当成真实。 女人的外貌与气息严重的影响着我，乃至我在一种不得已的状况下，那么去乞求一种微微的满足，哪怕只要是一个，只要能让我，与透过那水晶般的，我就会。 然而这一切都是那么无奈与无聊。 我只喜欢在这样的时候去寻求这样的秘密。 就像我去翻阅父亲的药书一样，表面上我像是学医，其实是在看那人的，去寻求人生真实的不为人知的内涵，他究竟是什么又究竟为什么被阻碍呢？。 就像上天在这时必须让我去问 为什么要有她啊！”。 她究竟是怎么在这样的时刻，让无知成熟的男人？” 为什么我对她的体魄已模糊地知道之际，又要把它弄得更模糊呢。 为什么生活的精神文化在我从幼小一直到长成之时？那么一直懵懂地欺骗我，不让我懂得一点真实的情况，而只能去像大人传说的，只能意会不能言传呢。 就像一种压抑，一定要把一生的所有能量都压在这么一个永生纠缠不休的那里呢。就像这个里才是人生真正的归宿一样，一生的没完没了的争论，与心中暗中的永恒争斗呢。 我只有去那么喜欢看，这才开始的更丰富多彩的电影，为这里的电影而懊悔，而去思考一种为什么？ 好像已成心里知道了一种原因。 是…！ 是一种由小家变成大家的一种高智慧的…。 是一种你不屈服于这种…， 是在一种被…的环境中慢慢崛起，而又能选择什么路呢？ 然而，这一条路却是一种心与精神与脑信息系统被完全…的路，准也无法在明路上去对抗它，只能是顺从顺从再顺从。 是绝大多数百姓的隐藏很深的极度自私的，早已变了形的惰劣家庭文化！ 但证据好像才开始慢慢的寻找。 异样的电影是最引我注目的。 巴黎圣母院中的埃及姑娘，那种奇特的异域的美，可以引得像我这样的人的心内疯多少次？ 对犯了小错误的一种公子的处罚，好像并不像我所感知或认为的，因为文化的原因，而必须把仇恨与不公永恒的记在心中。 一个残疾的敲钟人也只有在他有生之时，却那么默默的帮她，就像上天给埃及姑娘派了一位永远长不起人面的，永远要让埃及姑娘嗤之以鼻的，那么在心中热爱埃及姑娘的…。 在埃及姑娘死时，才会去那么含情脉脉的抱着她那已离开人世的沾满血腥的尸体，永远而去！ 人生啊！ 人生！。 而另一部电影里的一位漂亮女人，那么追求一位男子，他甚至那么…地抓住那位男人，自己…了衣服，而那位男子竟然逃脱了。 这种人异文化的极度对比的与反差，让我感到了一种…的更大的刺激。 就像真实的人生，应该在哪里？ 而在这种有着众多人形成的这种环境，则只有去用怄心来表示才最为合理。 而这种沤心，则又会增加生长出男人的，更大的一生都会没完没了的蕴力。 这样的生活文化，使得我这种已严重浸染了这种文化的人尤为想不通。 在像我这样的人，由着这样的环境，造就的性格，甚至可以用一个简单的话说： “白活了，活死人呀！ 我的心像冰块，放进油锅里煎炸了一样，既带着冷冰冰的味道，又带着热乎乎的火味。 我真是一个不死不活的人呀！ 一个美丽的学校，在这时只能由着我的屁股的不停地疼痛而继续着它的教育。 就像，我也只能去由着我的病被强行地坐下，去观察与回忆自己过去，那极少的美好时光，我怎么也不会忘记小翔那美丽可爱的样子？回忆起她那柔声哑气的声音： 山娃子，你教我编一样东西吧，我也想跟你一起出去玩，一起编东西。 我想告诉你，我吃了你拿给我的…，那…可好吃了！他们没有发现。 而我为什么就没有一丝一毫的食物的选择呢？ 我在三年级时的跳高，与宇云龙并列第二。 在我生活的大部分过程中，我几乎没有过，我能够自豪的东西。 一切都很失落，在现在我唯一好的是头脑这么清醒，鼻子这么通气，但记忆让我的记忆搞得乱七八糟。 新生活的开始，生活中的一切事物都在蒸蒸日上。 就像大家都在迈开了一个还还算能走，能跑，能爬，能挪的腿去向这扇被打开的大门猛冲时，我的生活，给我去装进了强烈的对比与嫉妒，与不服与怄心。 因为我还能在这个终于是打开了窗子，透出了自然的环境中，怎么样呢？ 我在永远不承认自己是残疾人时，我成了真实的废人。 我不知道自己还能干什么？ 更重要的是在这样不该出现的年代，这样的时间我不该生成与出现的第二精神生命，但它却紧紧地不依不饶的包裹着我。 就像我那承受不了丝毫生活的肉体，却开始紧紧裹着一个刚刚生出刺的刺身，一种刺开始紧紧地裹着我，它开始在我的肉体里生根，开花结果。 就像好多同学在这时才会感到没把学习搞好，而太晚了的时候，却又那么装着要与那些早已拿起了枪杆的同学去攀比。 我就是这种永远不会承认自己，认可环境的人。 在我挪动着步子，心中永远装着黄粱美梦与飞机火箭赛跑时，我永远不知我失落的更厉害了，在家中，我有着不值得一想去失落 第514章 我一失落的无法纠正自己 在自己的身体突然间长成的时候，我又进入到了一种茫茫无知的迷茫的大海之中，在寻求生活时又在不停的糟蹋自己。 地望着窗外事，母亲怎会用一种与我心里差的太远太远的想法去向四周的人诉说： 这孩子可爱学习了，但是身体把他给拖住了。 我很讨厌母亲的这种毫无根据地向外的表白。就像她见着什么人就对什么人说他是如何拯救我的？是如何把我背到医院的？又在天鸡市医院抢救了四十多天，一个人一晚上喝了七壶水，不是他爸的徒弟，那天刚好来我们家，碰到这么一个天大的消息，这个儿子哪里还有命呀？ 别人对母亲说了一个偏方，能治骨髓炎。 “蒲公英煮鸡蛋。 一天煮两个鸡蛋，这样能治骨髓炎，他满山遍野地挖蒲公英呀，把单位的各个角落的蒲公英都挖完了，当我在碰到我连人都不认得的人在笑着问我时： 你可得好好的报答你妈呀，你妈把单位上的蒲公英都挖完了，还让我跟他一块儿去挖。 我真的不知是懊悔吗？还是感激？ 我不敢去对比电影中的生活艺术，我还未找到那种付出的真实含义。 但那脉脉含情的真实付出的电影，永远会激起我的那个一直追求的相同频率的心，去那么激动，那么流泪。 而在我听完那动听的电影的最后的辉煌的音乐时，我又与大家同着，懒散的脚步，毫无力量的去面对这样的连呼吸都困难的黑暗生活时，我怎么感到这现实，确实把我压得连气都喘不过来了。 母亲很会看来我的心事，就像她向我解释的： 那经常打打闹闹的家永远也不会散，那不打闹的家一打就散了。 母亲的话，让我三思，就像她总把各种各样的事编得很圆顺一样。 就像她在编园这样的事的时候，总是像梦幻一样，说话说的那么激动，那么好。 但是她不管怎么说？我已形成的新的生命，已正式开始工作。 就像我以彻底地废弃了我第一生命的同时，我必须在我第二次生命刚刚开始冒芽之时，我就开始努力地去用它了，我不会让任何人知道，只有天知地知，我知。 我甚至会想到把它变成一个巨大的永恒的东西，就像我心中，压抑的巨大，无比的压力一样。 我已有所感知，我的病的状况由着我的心理状况所决定。我就像我一生都那么期盼父母给我说一句软话，一句承认错误的话，然而在我的生活中。不但没有此事，还加剧着他们变本加厉的个性。 就像他们更像三岁小孩子一样，都成了家长了，依然心中带着严重的委屈，他们的责怪与狂怒，就像地震一样，不可测，要发立可就发了。 我也在他们大闹之时，那么去恨自己，去寻找着是不是守因造成的这样新的灾难的原因，我在完全抽像的环境中胡思乱想，生活不允许言传，只悄悄地允许意会，在这样一个极大的误导的环境中，就连意会都是那么的难。 小时候，我喜欢吉丽，是因为她们家环境好，饭好，而我这时这么突然地去喜欢她的形像，去鼓着劲地把全身的力量都朝着她与其它漂亮姑娘的形像去冲击，我真不知这是为什么，但这种不知是什么东西的内力，真的像魔鬼一样左右着我，已完全不由自主了，我甚至连恨自己的这一口勇气都是那么的难受。 父亲经常翻着他的药书，每找到一个治病的方子，他就满怀激情地笑着过来给母亲说： “我看这方子能行，人家在上面说的很清楚，应该怎么治？ 母亲抽着脸，斜着眼，就像谁也不知这样的灾难会持续到什么时候，家中已形成的你怪我，我怪你的习惯，依然是这个家很难生活的主流。 她常带着一种说不上来是什么的主流说： 光凭看几本药书就能去治病，那人人不都成了医生了，你这一天光凭想象去干事怎么行呢？ 父亲听到母亲的话，立刻吊着脸走了。 我同意母亲的意见，害怕父亲的毒手，在父亲宁愿要按他的办法来给我治病时，我总觉得他在我身体上做实验，我难受的 第515章 去丰县看病 母亲给全家宣布了一个天大的好消息，他要让我到丰县去看病，而父亲又与她吵架了，第二天他们决定让我去了。 的脸立刻会显出我难受的心里，我不愿意这样做，同时我心里已有了一点点感悟，那就是： 你们知道吗？我本就不是这里的病，我是…… 我还没有学到心理与精神病，反正我以严重地感到我的病是在另一方面，而不是这个硬伤。 父亲给我联系了一个曾经看死过人的附近农村的老中医。 我跟着父亲骑车去到那的时候，我看到，老中医家只是一个极普通的农家。 农家里没有一个人在他那儿看病，就像一个普通的农民家庭。 那老中医见着我表现出一种冷漠的样子，只有我的父亲在这时表现出一种求人时的笑容。 他让我脱掉裤子然后看到我的伤腿，与那成天流脓水的伤口时，他便给我开始治疗。 他那侬二哥的老手捏着我的右小腿，右侧骨缝的地方，用两手的拇指从下用劲的往上捏，这样反复捏了好几次，我那骨瘦如柴的身体，在承受不了这样难受之际，我也得在父亲的面前表现的勇敢。 就像我跟前的屠夫正在无形的杀我，我的嘴也会闭得死死的，永远不会在父亲跟前流露一点点哀求的样子。 我不知怎的，突然感到这么难受，就像这个地方，原先什么病也没有，而在他捏了以后，这个地方就开始酸胀胀痛，一直痛到了今天，这就是给我治病的结果。 我不喜欢父亲的小气，就像他总想自己当医生来给我看治病一样，在他找到的一本厚厚的中医书，我能常看到时，而我在这时也正好有了真正了解女人的机会。 那一年八月的中旬，母亲突然兴奋地告诉我一个好消息： 我们小组某某某给我了一张报纸，报纸上报道说，丰县星星公社有一名老中医，在骨科上取得了重大成就。 然后他就对我许愿，要让我去丰县或柞水去看病。我真的太愿意听母亲的话了，但我还是兴奋的不得了，就像我早已是一只野鸟，一直被关在笼中，我身上的野信息一直左右着我的生活，让我的生活每况愈下，而这样出笼的消息使我的精神焕发了青春。 但我同时又开始忧虑，甚至开始恨父亲，因为他的吊脸，他的不同意，都会是这种开心的事，变成泡影，结果父亲和母亲在家吵了一架。 在我心灰意冷的状况下，一天的时间，我就得到了我应该去看病的消息。 我在讨厌我的那种行囊不是一种艺术的行囊，没有与人攀比的资格时。 就像我的精神与极度的虚伪，一直处于极劣的状态。 我依然像我原有的心理与精神一样，那么懊悔，那么不愿意去哀碰这种烂绳子绑起来的褥子以及杂货。 就像我要显在这个社会上的面子，真的就是垃圾一样。 但我那么兴奋地坐上了火车，在我已不愿意和父亲这个男人在一起时，甚至去闻他那种冲的要死的气味，我同时又感到了他的可怜。 就像他总是微闭着他那三角眼，抿着那不大的嘴，就像总是撅着嘴亲人一样地宰瞌睡。 我有很多回忆与但愿，就像我的悟性不停的让我感到真的一样。 然而这个家毕竟走到了今天，我也在这样兴奋，这样欣赏不完这个世界的艺术之时，我也那么抽象地，但愿我的病能早点康复。 我甚至那么下着决心，以后再也不首因了一样，我已经微微地感到首因，对这个病与记忆的重大危害。 然而这样糟粕的精神没有任何环境与人为的解释。 就像这里很多人都这么恨这样的惰劣的精神文化，不能言传，只能意会的生活，又没法或难以启齿一样？ 就像这些难以启齿的憎恨这样的精神文化的人，他们自己都早已在这样的盐水缸里浸泡的透透的了，有了一些活着的机会与希望，其他的什么对比啊，感想呀，论理又能斗得过这种比什麽都难以存活下来的吗？ 就像，任何人开始经历人生的由于磨难而继续磨难的青春时。 就像是谁也逃不过有着这样的家庭文化的背景。 由着父权的强横与母亲的低落。 有着人性的天性，对家庭的只有自己知道的感悟。 由着天性良知，孩子对母亲的天性的同情。 有着弱弱母亲对孩儿的正确与错误的包容。 由着母亲极少精华的对下儿的传授。 这种格式的生活方式在难辨中悄然地发生着几乎不动的变化。 我已感知父亲能够善待母亲，母亲也不会教坏孩子！ 男人能够认可环境，忍耐自己的错，对家庭来说，做一个默默的奉献者，这个家不愁不会往好的方向走。 就像天性的理在无奈时，只有去寻求天性的理来应对一样。 第517章 在丰县的路上，我吃了好多鸡蛋，旁边的人说那样会撑死啊 在去丰县的公共汽车上，我连续吃了12个鸡蛋，旁边就有人说了，鸡蛋最多只能吃三个，多吃了就撑死了。 这个城市的街道上走一走，去感觉一下那马路与高楼房，还有那以微微响起的音乐艺术夹带的歌曲，歌声，就像年轻人开始偷唱这些，抒情的歌曲！ 他们的脸上表现出一种从习惯上看上去不美的，但却让人开始嫉妒的气色了！ 我记得很清，我在祁大秀跟前偷学了一首云南少数民族的爱情歌曲，那曲调就是大家现在唱的阿哥阿妹情意长的曲调，只是由着这种传唱，曲调有了稍微的变化，但它却在我们那个开始懵懂的年龄里起到了一点点骨的作用。 就像我们的生活，在只能感觉到硬硬的骨，而没感觉到肉时，这时的环境，空气，生活，却出现了肉的形象，让人在强行的习惯中，怎么突然出现了醒目的矛盾，啊，生活的，原先的真面目才是…… 就像这个世界还真有过这样的美妙一样。 但是这一切在由着父亲的瞪眼的管束下而消失。 就像我早已成为了他精神世界画地为牢的囚徒地，不用喊我，叫我，抓我，只用眼睛瞅我一眼，我就会规规矩矩的，站在那个地方，哪里也不敢去了？ 就像他们也是这样走过来的一样。 也许在他也不情愿这样做时，他也只有一种无奈，因为这个地方的生活就这么一种动作，连多余的一点余地都没有。 我由着旅馆那窗户的有限视野去幻想这个美丽的天地！就像我不希望我看到的那一点红色，从我的视野中消失一样。 第二天早晨六点，我就跟着父亲乘坐在了那种让我的心里感到万分惬意的公共汽车上。 我知道，我可以由着这极大的玻璃窗去观望这个美丽的世界。 就像我在听到母亲告诉我去丰县看病的消息时，我的头脑会那么如饥似渴地去处理与幻想我将要去的这个地方。 那是一个用森林覆盖的世界，在森林的中央有一个小村子，那村子都是美丽自然的街道，街道的房子全部都像我小时，在四川老家见过的街道的样子，用木板，搭成。 那里有很多苹果树，核桃树，梨树，栗子树等各种各样的果树。 不像这里，不知由着什么原因，已经失去了这样的自然，这样的自然只能在农民被封闭的家庭里，不多的见到，当偶尔见到一颗时都会让我激动不已。 汽车在越过那破烂不堪的市区，就像车上的乘客在说： 还没有出城，这才要从市医院，灯泡厂经过，然后还要走…… 我在看到这市区时，我就这么想： 这简直就是农村嘛！ 汽车开始爬山了，在爬山的路上能看到一些火车的山洞，这火车在这山洞的缝隙中穿过来，穿过去，会引得我的心一阵惊异惊喜！ 就像我从天际抢救回来，我看到什么都非常的新鲜，听到一点崭新的音乐，或抒情的乐曲都会让我激动不已，我不知我的心为什么就是那么向往着人间的艺术，就像我只为它活一样。 我幻想的山林没有啦！ 我幻想的美丽的山树一直没有找到！ 我甚至开始懊悔！ 我有着这样的懊悔！ 由着这车在山坡上不停地爬来爬去！ 我的这种意识转到了我的吃上。 在我那么胆怯父亲，要瞅着我吃时，我那么悄悄的从那煮熟的一兜鸡蛋里，一会儿拿出一个吃了，一会儿又拿出一个吃了，还没有到站，我已吃了十二个鸡蛋。 就像我的精神世界，在无言时，就只有去转向，默默无言的吃。 也正像只有在这样的改革的春风的时间里，这个社会才会充盈着这些雪白的鸡蛋。也有人，不知是看见我这样凶猛的吃鸡蛋，还是因为其他原因而言出在外的话： 这鸡蛋不能超过三个，吃多了就会撑死的！ 我的耳朵总会让我去迅速地处理这样敏感的惊魂恐死的话，就象我这会由着我的冒境而已完全地进入到了死亡的边缘。 就像我的嘴，从幼小就堵住了以后，而我的心则更加欲狂。我的所有的外面表现的动作都是对这种语言的挑战。 就像是我真的在无知的状况下吃死了，那也是再正常不过的事儿了。 汽车从丰县县城往星星公社走的路上，依然不像我脑中想象的路的两旁都是苹果树，核桃树。 就连美丽的石山上，土山上都是光秃秃的一片。 就像人们的要求，早已化作了一种与世不符的残忍一样。 我在看到那云端上的怪石嶙峋之时，总有一些像看到花朵，而没有丝毫的绿叶的感觉。 就像看到了人的躯体，而永远也见不到人的生命一样 汽车突然在山间的马路上停了下来。 星星公社到了，后面两位是到星星公社的吗？ 我们由着售票员的提醒开始下车。但这种下车的感觉让我感到太差了。就像我的心情已经形成了一种极度主贵与烘托的心情，这样的心情频率只有我的母亲最能把握，然而，我的母亲不能天天跟着我 第518章 在家里不能说话，在社会上也会这样 长期在家中形成的不能说话的习惯，在社会上也会那样地不说话。 我们在医院门口下的车，我用眼睛环视着这里，心情感到无比的沮丧。 依然在马路的旁边，这是一个两面夹山的沟洼地带。 只有在医院的地方是山凹最宽大的地方。 医院对面是这个镇子的街道，这街道带着浓厚的古色古香的色彩，也带着南北方分界的韵味。 在医院门口朝南面的山望去，一个光秃秃的山上种着玉米。 那玉米有着天年的好坏，决定着它的收成。 在山坡的中间，靠前的部分有一个小学，那学校是把山挖成了山崖后腾出来的地方。 学校有着不多的孩子在上学，有一个简易的用木杆木板做的篮球架，篮球架下有几个大一点的孩子与一个青年姑娘在打篮球。 我由着我一路的盯视，我已看到了，一路上我没见到过了这么一位远影的美女。就像这山再大，由着她的出现，也会给这山增添无尽的荣光！ 她有着一种丰满且比例匀称的身体裹着，她穿着一身蓝色的卡几布公安男装，一个乌黑美丽的秀发，扎着两个不长的小辫，那小辫由着她在操场上与同学们的运动，而轻盈地摇甩，一付微胖的圆脸镶着我在这么远的距离，都能看清的漂亮的大眼睛！ 眼窝明显的深遂厚实，一个一副厚厚的嘴唇，与一个高尔挺的鼻梁，让我想到了我的一位漂亮的女同学，我在这个时候完全由不住自己地去，这样盯视着美丽的女人。 从样子看，她明显比我大，从她那高耸宽肥的凹凸上似乎可以找到她似乎正在…的影子，但我由着我精神上完全彻底的空寂，好像就只能去走这样一条不好的生路一样。 在我感到这个美女要成为我路过的最重要的一部分时，从眼睛吸入的精神，就像我的精神在大言时，就只有去走这条阴暗的路了。 我们坐的车竟然在这里停了下来，我的心在失意之时，竟有了几分悦色。 住院手续很好办，只要掏钱不用任何手续，我和父亲在办理手续时，都没有去问一下那位有名的大夫。好像去用心去打听别人的名气，似乎是一种心灵的羞瑟。 就像我到这里来，反而那么害怕见到那位有名的大夫。 与我们一起来住院看病的一位长得异常难看的妇女，则在大夫的面前，让我感到那么直接地询问那位知名大夫的情况： 我从报纸上看到这个消息来的，于成功大夫在不在？我是专程来找他的，俺这娃得了骨髓炎，也看了一些地方都看不好，这才到你们这地方来了。 于成功大夫不在，他到县城去了，不知今天能否回来？ 那大夫回复。 那我们在这儿住院。能否叫于成功大夫看病呢？ 那丑媳妇这样说。 都一样，于老师一天忙的没有时间，你娃的病你只管放心，我们保证让他康复。 那可不行，我也是从老远的地方来的，我见不着于大夫，我就不看了。 丑媳妇，这样答。 我们在还没走出门诊时，我的耳朵咋听着这种不尊重人的话，心里咋那么别扭。 就像我在六几年的时间里，那么不敢喊最敬爱的人几个字，或者是带着一种恐惧与胆怯去那么叫人，与听不见的叫一声一样。 我觉着这个大夫真厉害，更不能去喊他的名字，然而这位丑女人咋一口一个于成功的这样喊。 “这样的语言怎么让人入心呢？ 就像我在生活中，感觉到的那些敢于面对，与只于面对的人都就那么直率与见机行事地说： 那名字不是叫的，是干什么的？…的人的名字都敢叫，你这小小的官的名字就不敢叫了。 而那接纳病人的大夫总会把这种敢于面对的人拉倒一旁，然后示意这几乎所有人都熟悉的不好的生活。 就像生活不就是这样，还能咋样呢？ 在我们住进医院以后，我与父亲在那个显得阴暗空旷，高大的平房的房间里收拾着床的时候，我忽然听到隔壁病房里有人喊： 于老师，于老师。 谁在叫于老师，哎呀，是马老师呀，我告诉你，于老师刚才在这儿，这会儿回办公室了，怎么又有什么事吗？ 我听到另一位哑声哑气的女人的声音。 就像这小小的山沟洼里，确实有与四川一样的气候，与那柔柔的清水 第519章 我就这样简单的住上了院 我就这样简单的住上了医院。 滋养出这样励志的声音，就像他们的言语，就是这里美丽动听的歌曲一般，我继续听着他们说话。 那男人说： 是这样，来了一位病人，要找于老师看病，我不好推辞，这就来问了。是这样，我去办公室了。 那男人的话里带着一些听不清的暗影，正像那女人那么高兴的说的话一样： 唉，马老师，今天一定要请客呀。 我直直的性格，从来不敢去怀疑这样的暗中利益的生活，为什么会显的那么的明。 就像母亲的表面的直一样。 然而这个于老师就是那位知名的大夫。 而这位知名的大夫为什么登了报纸却不给人看病呢？ 而看病则必须通过这么一个中间人？ 为什么医院门诊的大夫要说谎话呢？ 而刚才那位我只是从貌相上评定的不好的妇女，在这会儿我对她已有了隐隐的正确的想法。 而在这样正确思想的背后，我们为什么，就连那位长得丑的女人都不如呢。 连一点面对的话都不敢说，不敢问呢！ 就像我们只是来到这里的游魂，在永远只能闭嘴，怄心之际，还能干什么呢？ 就像生活中的各个，我开始知道开始领悟的环节。 任何一个大小的环节 都有托！ 都有护！ 都有集！ 都有髓！ 而像我与父亲这样的老实人，在进到任何一个新的环节时，在永远不会与进入到这样的髓的状况下，我们就只能像拖后的垫背人！ 就像这个世界不去由着我们这些傻瓜蛋白白地养活，那又由谁来养活呢？ 就像我们不知为什么生就了一种不奸不滑的思想，只靠着耿直与信任去那么硬硬的生活。 在这一方面我和父亲都不如母亲。 但我又在母亲那精的懒散的环境中，找不到精华。 就像精华依然离她很远很远一样。 我在这样的时候已经开始生成了微微的这样的思想。 就像我见着谁都会立刻给人家发烟一样。 我的这种不能激活的思想，在父亲跟前慢慢的闷着。 就像我在拥有我的思想，而又不知道该如何之时，我在心中依然那么恨父亲。 就像我只能在暗中去瞪他一样。 就像母亲早已教会了我的： 这个家，成为这个样子，都是他龟儿子造成的。 我不能否认母亲的话。 又那么衔接着我亲眼目睹的家庭的凶残，与母亲动不动就领着我跑！ 我早已形成了这种躲避生活的思想。 但我只能在背后由着我思想的无奈，去瞪他一眼，而心中燃起的烈火，却永远不可能扑灭！ 我还会联想到我的朋友张二立，为什么也不那么像我一样，硬硬讲信用？ 然而他为什么又在同学当中活得那么兴呢？ 而我的精在我嫉妒与看不起他时又那么离开他。 难道像我这样的说一不二的头脑中没有丝毫变数的硬人，就是…… 那么这里真正幸福的生活又是什么呢？ 难道是骗！ 是随和！ 是暗中利益的获得吗？ 父亲收拾完东西，望着我简单地说了几句话： 行了，你就在这儿好好看病吧，这是六十元钱，把钱一定要放好，要相信自己，争取早一点把病看好。 然后他那么含着深情的表情走了。 这是我有生以来第一次与父亲的眼对在一起，我感到他的眼里有些湿润，心里有些激动！ 就像我们虽说成为一家人，但这灾难自始至终一直没完没了！就像是谁也找不到这种灾难的原因 第520章 在病房里，我认识了高高扬王方舟 脑迹心艺，第三部，第一百三十九章，去丰县去看病 在病房里我见到了高高杨王方舟这样与我年龄一样大的小伙子，我们认识了。 难的原因，只有一种无言与心中的一种，慢慢地，慢慢地，怄活了。 我的心也同时有些难受。 就像我从未单独接受过这么多钱，我拿着那六张大团结，我感到我的手真的很重很重。 不多一会儿，刚才那位长的极丑的女人领着小孩子也住进了我的病房。 他们一来到病房就开始收拾，打扫卫生生，好像真把这里当成了自己的家一样。 我则喜欢用扫帚扫地去打扫一下表面的卫生，其他的时间我就开始由着我郁闷的心情，要出去转一转。 就像我总喜欢到一个新的地方，首先单独去转一转一样。 我走到了医院门口，对面的一个小商店，我那么提心吊胆地四处张望，看父亲是否还在。 就像我一生都不会让他看到我吸烟一样。 我那么恐惧，那么害怕，那么自尊，那么极度虚伪，即就是我知道他说的有道理，我也无法消除我心中的极度的空虚与寂寞，与无奈，与只有靠自己去摸索，去感知生活地去那么漫长又那么灾难的增加自己的生活履历。 我拿出一张十元钱，买了一盒三角钱的芒果烟，当那收货老头给我找出了十元七角钱时，那老头并没有注意自己把钱找错了，我手里拿着拿钱，全身上下开始起着鸡皮疙瘩，开始发着冷汗，我在一下迷糊了几十秒钟之后，我带着那几乎要跳死我的心的钱，迅速地走了。 就像我总感觉那老头会追上来，然后用一把精神与道德的剑把我刺死。 然后在我已感到无事之时，我的心依然那么让我不敢从商店门口的地方走过。 就像我的心是多么的急切，去看哪一位我感到无比美丽的姑娘时，我的脚步都要被门口商店的火烧一下，无奈，我只有回到病房里去了。 医院是一个极为不规则的医院，在住院部，每天早上连个查房的大夫都没有，虽说这里出了名医，但那名医只在一个谁也不知道的暗处给人看病，初来这里的与失去面对的像我这样的人，一生怕也见不到这位名医的面了。 但那位丑陋的妇女已经转到了其它的病房去了。 我的病房又来了两名病人，一名是浙江人，他叫高羔羊，他的年龄与我一般大，身体胖瘦也与我一般都是一百零六斤，不过他个子稍微矮了一些，微微显出了一点胖样。 他哥把他送来看骨髓炎，我第一眼感兴趣的是，他们不单是南方人，而且他哥还是军人，他们弟兄长的都是圆脸，大眼很漂亮，只是哥哥由着很好的身体，而显出脸盘的荣光与美丽，而弟弟则由着病脸而显出脸色的困倦与无奈。 另一位也是一个与我年龄一般大小的小伙子，他叫王方舟，他也是由他哥送来看病的，她的哥哥在天鸡市工作，人长得很富态，而他像是由着病的原因，而让原先那依稀能辨出的圆样脸，而变得有点受伤的样子。我们互相客气地问着对方。就像在火车上，汽车上，旅馆里各种各样的人的契合场合，互相帮忙，互相问候一样的认识。就像这个环境，到处都是一家人一样 来来来，我来。 行啦行啦，我这有。 大家的客气，就像道德的礼数一样，就像火链与火石碰撞一样。 那么的那种热，那种欢心，那种打着长久主义的依靠，那种有着这样的机缘，而必须形成的团伙，在这里的各个缝隙都会像活火山喷出的熔岩一样，那么炽烈，那么热火。 我们慢慢地沉静了下来。 就像我的心，总会在这样的场合下由着像插在桌子上的据条的波动，而那么兴奋地跳着。 而在大家脸不红不绿的谈一些闲话之时，我依然还像锯条一样地发着热气，久久不能散去。 就像我只会这种极其热烈的表面的道德表现，而在闲时，我依然要求着这样的热烈继续下去。 就像由着它的继续，我会感到与打开一个新的世界的钥匙的大门，而去重新感触人生的美丽一样。 怎么你也是看病呀？ 高高扬的哥哥笑着问我，但看我的言语太少，就把头转向了 第521章 医院里平时静的和坟墓一样 医院里平时静的和坟墓一样，结果公路上出车祸了，死人了，人们都像轰呜的锣鼓一样围到的那里去看热闹。 转向王方舟，与她的哥哥。 我这个弟弟发了一晚上烧，突然大腿就一下肿得跟萝卜一样，又硬又胖，连路都走不成了。 这下赶快送到医院去看，大夫说可能是骨髓炎，他只能简单地控制一下。 这不还打了一段时间的吊针，烧算是退下去了，但这腿，却爆出了一个洞，我是在报纸上看到这里能行，就到这里来了。 王方舟的哥哥说。 然后，从兜里拿出一支烟，递给高高扬的哥哥一支，这让我的脸立刻红的发烧，因为我们刚一见面，我第一个去给他们发烟，我也抽了一支，而在这个时候，他却不给我发烟，我的脸红着。 但却无言。 我很想说，但我说不出，我更知道我心中一种弱言，都是围绕着家庭的灾难去说。 就像我一见到老抬杠，我就希望他能对我谈一谈家庭的事，其实全部都是我的抢话，我的任性早已不允许我去让别人在家庭的话题上去说话。 “听说这大夫还不好找，能让于成功看上病那可要费些事呀。 王方舟的哥哥继续说： 那是，那是，我对你们陕西的情况不太了解，要是我们浙江，那可要送礼的，这些比较好的大夫，你是见不到人的，要先见家人，与家人融合后，才可能见到大夫，人家才能给你看。 不过大夫的手艺就是高，我们那里一个有名的中医，就是把一个死去三天的人都看好了，真神。 高高扬的哥哥，这样说。 他在脸上放出了一种光彩！ 就像他表面的年龄，与他的眼神与脸上的色气有了巨大的差别一样。 咱们事，这回头再说吧。我这工作一天很忙，我也没时间来看他，就先让他在这住下，先看一看情况再说吧！ 然后大家把话题扯到了其他的闲处。 就像大家的笑，也总是由着这种生活中偶尔发出的自然一样。 就像自然早已让道德占据了一切，谁去在不注意时碰撞了自然时，谁好像就是这个地方的替罪羊。或者是二球一样。 而我的心在自己恨自己，为什么老是那么无能之际，就只有去沉默与恶想我不知什么原因，把说话的话匣当成了一种不敢面对的胆怯。 就像我同时又生就了一个那么强，那么能的心！ 就像我的无能，却那么爱显摆自己一样，就像我是一块胶，走到什么地方就想粘在什么地方一样。 然而又老是粘不上，又老是不知是什么原因，总会掉落下来。 我也感到我的性格有问题，但不知道从什么地方入手，我只有去观察。 在一种自己一直被掩埋的很深很深的家庭的丑陋文化中去活，因为我已走进了这个又会让我陷入灾难的年龄中啊！ 于成功大夫确实像我们感到的那样，他从未到病房来过一回，就连他的徒弟也要等着别的病人去看他们。然后他们便拿着于成功大夫的假方子，来给你开一些假药。 每一个骨科的病人的药方都一样，只有在有些聪明一点的病人，在细微的观察中发现，那大夫在给病人的病灶处敷药时，用的是荷叶，或者是白菜叶，甚至还挑选其他的植物叶当敷帖的敷物，那叶子的湿热冷潮，都是有针对性的，就像药巧，自然有它对症的之处。 就像这样的药理，一定随着同样的病治一样，大家都很快地学会了用白菜叶包着那砸烂的药来敷患处，但效果确实很差，只有极个别人出现了一点效果。 在这里看病，不如说是在这里疗养。 每日早晨拄着拐棍的，瘸着腿的，陪护病人的，转院的，大部分住院的人都要在这个不太大的川道上散步。 大家的脸都像是摆放在那里的木板一样，抹得平平的，死死的，没有什么光泽。 只有在这个喜欢出车祸的小川道在偶然发生一次事故时，大家看似像走，其实是在跑着的跑腿，迅速而快捷地走到那现场去观瞻一下，那些瘸人这会儿也像是装了风轮一样，由着信息，由着脑子不知为什么的兴奋，走进这样的幸福场面。 就像是老天在这里送人，我们还是极其幸运的。 就像是。 我虽说是有病，但却活着！活着 ！ 我的耳朵不行，待到我也总是那么积极的赶到事发现场时，那地上让我极度恐慌的血，都让不知是什么人给擦净了。 我只有用我的头脑去想这些惊天动地的场面。 在我心那么强，同时又去排斥生活中各种各样，由着衣服的普通而降低他们身份的人时，我还得微微对比自己的 第522章 我与王方舟高高杨一起去看泉眼 我与王芳舟，高高杨，我们一起去看后山看泉眼。 去当一个小喽啰，我跟着高高阳王方舟，我们走出了医院的后门，我们看到了一条非常美丽的清澈小河沟。 那河沟深处，伸出医院后围墙有三米左右。 在通往后山的地方，河道堆起了一排大石头，大家可以踏着石头过河，然后可以上山。 高高阳，王方舟，我们没有过河，只是顺着左侧河道一直朝前走，王方舟说： 这医院的地方真是美，咱从来没到过深山老林，你们知道吗，这条河叫什么河吗？ 我与高高扬都傻笑了。 这就是嘉陵江的源头。 从这源头上看，这里的水资源都这么丰富，那嘉陵江会成啥样？ 那是可以想象的。 这里的川道不大，但却是一条重要的交通要道。 古代的蜀道通道就在这里，你们来看。 不知你们看到那里的街道与民房没有，那真是一个活文物。 人家都说千万不可小视这山沟，这可是藏龙卧虎的地方。 平地里的好多英雄都被逼到了这山沟里，所以说这山沟里有深厚的文化底蕴。 这里同时也藏着很多能人。 人说山里能出金凤凰，这个凤凰不单指漂亮的女人，也指有本事的男人。 但这里山里人为什么这么穷呢？你看他们穿的衣服，全身上下都是补丁，摞补丁。 就像和尚穿的百家衣一样，那是地貌给毁坏了。这本应长森林的地方，种上了根本就长不好的庄稼靠天吃饭，成了非常被动的环境。 你从那没有梯田的坡地可以看出这里的人，还是有一点抵触情绪的。 他们也许还希望这个地方能早日快快地恢复原貌，好造福这里的人。 听说这山貌在早先都是很丰富的，山上不像现在这样光秃秃的，长满了树林，五颜六色，野果，山珍美味，而且野生动物也非常多，真是丰富多彩，美丽无比。 你说这给咱看病的于成功，人家就是祖传的医术，世世代代守在这个地方，哪里也不去。 星星公社，原先是一个驿站，过往行人歇息停留的地方。 现在成了一个医院，你可能还没注意到这里，山上的人有大小事，都在山上喊，这山喊那山，那声音形成的传音，就像水中的涟漪一样，挺好听的。 一天早上我出去解手，我听了一首美丽动听的歌，我以为是这里喇叭在唱，细细一听，原来才是人在唱，太好听了，太妙了，这歌声就像物理原理中的音箱一样，那声音让人的心理有一种激昂，一种振奋，一种舒适的感觉呀 王方舟用着他那陕西咸阳地区的话说，然后他又指着前面的地方说： 你们看这地方不是小江南是啥！ 在这中秋的季节里，草木依然这么茂盛，绿色依然那么浓烈，土质的墒情，什么时候都是这么好。 太阳出时又像是独独地照到了这里。 就像这个小盆地就是太阳的女儿一样！ 那么娇贵！ 那么美丽！ 不知你们是否细细的品味过这地方的气息，它确实有一种芬芳清香的味道。 不像我们那里，人烟杂多，人屁，牲口屁满地都是，并且混杂在一起，想活的人都活得不痛快。” 王方舟歇了一口气继续说： 是这样，咱们往前走，踏过一片由着深厚的生命，给咱铺垫的草地去看一看那泉眼。 我听说这前边山根处有一个很大的泉眼。 王方舟又对我们这样说。 我很喜欢听王方舟说这话，因为一种新鲜，一种生命，一种无谓的幻想都会 第523章 我看到那美丽的泉水，我则感到恐惧 我跟着王方舟高高扬我们去看泉水，想象的泉水非常美丽，看到了泉水我却非常恐惧。 打消我的消沉，我确实是那么急迫的，想看一下这泉眼是怎么回事？看一看我在我们那退水渠里看到的水涌都会那么惊奇，更何况这是真正的泉水啊！ 我们在山脚下发现了泉眼，那泉眼由着石缝旁的绿草覆盖，由着它那喷涌的能量发着颤颤的涌流，一刻不停地这样涌流着。 这样的在我这样容易产生幻想的人，看到这样的涌流时，我真的容易进入到一种幻想的恐惧当中。 就像我那操控的大心总会感到这世界会成为恐惧一样。 王方舟上前用手捧了一捧水，然后喝了。 这水，就是和我们那里水不一样，水质软绵，甘甜，醇香，真的要用这水养人，会把人养成神仙了！不像我们那里吃的窖水，要是一两年不下雨，那就没法生活了，所以说，我们那地方，水比油贵。” 我看着那水，我会产生着恶梦般的幻愁，我的在这时的头，由着这水而晕眩。 高高扬都在听了话后，脸上生出了一副笑容之时，也都去捧了一捧水喝了。 然而我们的一种意境与感觉就差远了。 就像我们的味蕾由着大脑的迟钝，而感觉也同样木讷了。 王方舟只知道看书学习，就像他在能成为我们大家的艺术之际，我们这些像花朵的陪衬，不知为什么总会多出那么多叶子一样去抢着护他。 病房里又来了一位病人，他就像巴黎圣母院里的乞讨人一样。 寻寻好吧，给点儿钱吧！ 与他们同来的，还有两名陪护，他们都是与我们同龄的人，但他们都是天鸡市下乡的知青，唯一不同的是这位病人的外表，让人有一种男人美的感觉。 瘦长的脸尖下颌，大佬眼睛，上穿一件正规的军装，下穿蓝色警裤，那军装旧了一点，但那布骨却异常美丽。就像是这军装，即便是变成垃圾，也不会让人有讨厌的感觉。 当得知这样的消息时，我满身的精神，就像从我身上的全部地方绽放出花孔一样。 我晶莹的眼里放出了光，听到他们与我一样说的河南话，这个病人也姓常，我浑身感到那种亲切。 就像我在这样的环境中感触常姓！四川老乡，或那些稍微吹嘘一点的亲人的亲戚，与我的姓氏有些关系的感觉一样，我的心都非常惬意。 就像我只要见到任何一个黄种人，“听说到日本人原来也是中国人，并且有关系时，我的心都会那么激动的流泪。 就像我真的不知怎的，就为了这种感情而去活，去真挚，去依附，去做奴隶，就像我只有强烈的依附在这种感情上，我才会活下来一样。 你也是天鸡市的。 我这样惊奇地问。同时，我的脸上显出了一副严重的依附的色彩。 由着我的说话，那病人回了我一句。就像他早已看破了红尘，早已知道了世事。 你是哪里的？ 我是某某某地的。 我几乎是那么羞愧的红着脸地，那么激动的快嘴这么说。 就像我是天鸡市周边的一个小镇的人，是正规军与杂牌军的强烈对比的人，我心里夹杂着高兴，又夹杂着自卑。 在外面人与我说时，我会那么心胸激昂，甚至是那么脸红地说假话地对外面人说，我是天鸡市人。 就像我的心在说假话时总会虚一样。 我不想说假话，但我感觉到聪明人都在说假话。 我想学着说假话，但怎么也学不像。 我的面目表情立刻就会让别人一眼看穿，而自己会羞的无地自容，心里又非常的难受与矛盾。 我那么激动，但却那么无言，我由着我的激动去给那病人，以及它旁边的两个陪护，还有四周的生人发烟。 就像我的心情，早已那么欠下了他们的账，早已期盼着他们对我的精神的抬呼一样。 我很快问得了那病人的名字，就像我只擅长这两种生活方式一样，其他的脑信息处理系统全部都堵塞了。 常大中，你这是怎么了？ 高高扬用着他那不太普通的浙江话问。 常大中笑了，他张着他那鼻子以上的脸的笑容，就像他那常见的脸上有着一种狡猾与外向一样，又由着他那一撮黑长的，但却不太浓的鼻须，而显出的沉稳。 你是浙江人。浙江人，说什么都要加个，阿拉。 还有骂人时的小瘪三，小赤佬。阿拉赤佬娘批，小赤佬恐批 都是你们浙江话，常大中这样说。 待高高扬还没说话，我就抢了一句： 常大忠，你也是浙江人？ 我的话刚落下，常大中瞥了我一眼 高高扬笑了，他笑时由着他那瘦削的脸，由着颧骨的肥大，而把颧骨显得更高一些。 我们浙江人不这样说话，你说的是上海人那样说。我们是杭州的，离杭州不远，富阳县的，不信你查一下字典，每一部字典里面都有富阳县觃口大队。 高高羊说完，大中就笑着说，他的笑说与我发现的这里的好多男人的个性一样，都有一种以貌取人，以地取人，最后才会达到以品取人的地步。 觃口我不知道，我光知道上有天堂，下有苏杭，杭州是个好地方，以后有机会一定到你们杭州玩。 常大中笑着说。 高高杨辉着他： 好啊，你来玩。 他的笑就像有着他那稳定的心气 第524章 我觉得我特爱表现自己 我觉着我特爱表现自己的心理，在大家在一起都在静静的说话时，我总会表现出一种让大家讨厌的动作来，不是扫地就是抹桌子，要不然就是不停的给别人献殷勤。 而显出的平常一样，并不会像我那么过激刻意的笑，总会惹得我心里总会立刻感觉到的聪明人的讨厌。 我为什么要当着高高阳的面去问常大忠是不是浙江人呢？我就是这样，总是喜欢随着自己的心理去判断别人，而且说出这样的话。 常大中接着介绍自己，就像自己已经是拄着双拐的人了，自己还像小孩一样，什么事也没有似的。 就像他在这样的情况下，一定会显出他不是家中的老大一样。 我的脚的事是很糟糕的事，那是今年夏天，大队里派我去看水车，我坐在那里翘着腿盯着那解放牌水车时，不知为什么，我总觉得那皮带要从那木轮上掉下，我就过去用脚踹了一脚。这一踹，那皮带轮把我带了个跟头，我幸好倒在了井的旁边，我心里面还在想，你一个皮带轮有多厉害？还把我弄个大跟头。 常大中在讲时，嘴上总是带着笑，脸上与眼睛里总是存有很大的轻蔑，就像四周的人都是他的儿子一般。 待我抬起腿时，唉！唉！唉！这只腿怎么一下掉了下来？并且一下感到了疼痛，我便开始大声的喊叫，这来的人赶快帮忙给我找了个担架，把我抬走了。 这抬到住处就是没人管，妈的，那时我真的又气又气，我骂他们那知青头。 常大忠讲到这，另一位陪护的青年接着说： 生产队哪里有钱呀？这大家这才到公社里去要钱，这一去一回还不得一天的时间，可真是麻烦死人了。 另一位坐在那里看书的陪护小伙笑了，他带着一种逗笑说： 你们不知道哦，那点事把全知青都惊了，常大中真的是命大，大家凑钱凑粮票到公司里就硬要了800元，赶快把常大中拉到河南白马寺，听说那有一个老婆治的非常好，真没想到治好了，一拍片子接偏了，只有一点骨茬担着，这下常大忠可吓坏了，连路也不敢走了，天天拄着双拐走路 看书的小伙，这样说着他偷笑着。 其他人也都笑了。 常大忠接过话说： 人家白马寺的老婆接的就是好，只是轮不上咱，凡事让老婆看过的100%没问题。 我还亲自见过那大夫给骨头没接好的人治病，你们猜那是咋弄的？ 那个断胳膊的病人还和那大夫闲聊着说话，那大夫又笑又偏着说话，好像什么事都没有一样，说着说着，那大夫突然一掌下去，就把那没起好的胳膊就给打断了。 那病人那一声喊叫呀，能响彻全球，后来我听说这腿也只能采取这办法，我想算了，还是保守治疗吧，就这一下痛，谁能遭得住呀，我们不就来这里了吗？ 大家说话都很热情。 常大忠在言语里也有另一种明确的感情倾向，他在跟谁说话时，眼睛总是盯着高高扬。 就像在暗中，谁也不知他的老家在哪里，也许正好是浙江人似的。 我的心里总去判断这样的问题。 我有着我老是乞求人的性格，那么唯唯诺诺的需要精神，需要心理的激活。 在常大忠忙时，我总是呆在那里不走，就像我沉默的性格让我去观察，去学习别人是怎样说话，怎样生活的样子时。 而这个与我算是同龄，又算是同一地区的常大忠，却始终有着对高高扬的喜欢，他甚至把高高扬叫小浙江时，他的嘴每次叫，小浙江，同时闭的很小，虽不但显得甜蜜，眼中还露出一种惊讶的光芒。 而在他与小浙江与那不太说话的只知道看书的，好像从不像我一样地，去揉着眼睛与无关去操这样的心，操那样的心，并特爱显摆自己的去说自不知的，大家都不喜欢的隐私，就我知道的心里直话时。 常大忠说话了，他的嘴中露出了一种尖刻的侮辱。 人家说嘛，不打亲不打懒专打那个不长眼，你说人没有了眼睛，也就没有了心一样，活着还有啥意思呢？真的不如一头栽死算了。 生活中的聊天，哪有一本正经的，但有些人就是把这些话那么的当真，在这个世界上真的没见过这种傻到底的人。 我总会那么有意的去听这样的话，但心 第525章 我没有自尊地跟着大家转 ＜我没有自尊的跟着大家一起去转＞ 中却激起一种像葡萄一样的怒潮，我只有扪心自问。 我真的没有志气，真的就那么乞求人吗？巴结那些巴结不上的人。那么没有眼色的，在人家有事没事时都要坐在大家的中间，那么直的去回答我的心与思想与口一样的实话，已经如同机器人了，怎么就是守不住这个地方的阴暗去随着别人的话去随机应变？ 就像该说的说，不该说的，坚决不说一样，一切都以投机光磨为主，因为明的实话都会成为事非话与戳穿别人内心的刺话，而我在己隐隐发现时，为什么就改不了，与学不会呢。 我对这些为什么就一无所知呢？ 然而，我就是强烈地感觉着，人为什么不能去说心里面的直话（包括隐私，我总觉着那才是心里话，那才是真话，但我不知道这真话是不是真的该说呢） 就像我的心里的语言就是一种自由的语言，而这种自由的语言，在这样的环境当中是绝对不许可的，我确实一点都不知道。 为什么我的心那么讨厌这地方的阴暗？而在自己又在总是失去面对一样的，没有丝毫的保密之时，去守着这里的阴暗的团结，我的思想与心底，为什么弱成了这个样子？ 就像我去恨人都恨得那么虚伪一样，我恨我这样子。我的思想每在这个时候，都会让我的自尊心升得很高很高。 我知道我长的太难看了，但个性又强，又扭蛋，我也想像王方舟一样那样去看书，去学习，也想像陪护常大中的胖子知青一样，坐在那里，一会儿就翻了几十页的小说。 然而我的心急着和火箭一样，心乱的像一团麻，我一秒钟也坐不下来，就像我的耳朵五官，就是我唯一的生命，我只随着耳朵听到可笑的事而笑，听到可悲的是而悲，我完全成了生活中的导向人。 就像我的感情的部分，只用一种两头的地方完全占据，就像一个活跃的织布的梭子一样，在开始织布时，她就会感情的，不是上就是下的运动，而中间的部分全然消失了。 我在努力地感受着自己。 就像我已定型了一种观点，人挪活树挪死一样。而我在挪动以后，依然向往常一样，由着这种悲观的，没有任何度量的，不能去很好地认可这样环境的，只能往上爬，而不能往下落的情绪而悲观。 我依然像是往常一样，由着这样的性格，而把自己沉沦到海底。我的心真的很难受得让我活着这样的人。我的精神也只有更加剧了我去那样寻求心里精神的自残。 就像这样空洞的无奈的生活，只有这种阴暗的谁也不知得，才会永远那么幸福的陪伴我一样。 常大忠与王方舟，高高扬他们准备去张良庙，常大中并未告诉我，那是他的一个熟人的过路车，但高高扬却在无意中告诉了我这样的事。 我兴奋极了，因为这样的闲逛是符合我的性格的。 就像我的母亲，已懂得了我的性格，而有意去撮合一种医游一样。 就像母亲也同样失去了生活中最实质性的东西，而在把这一群没有家的思想与意识的孩子放养之际，只去随着自己的性情而去挥发而已。 我几乎是没脸没皮的跟着他们去，一路上，常大忠那与他牛眼一样大的白眼仁一直在盯着望我，就像是在说： 我他磨的又没叫你，你也跟着来干啥？一样。 我的性情只允许我在这车奔驰之际，去那么的观望这一座座山峦与它那美丽的景色。 我有一些异样的感觉，这车一从星星公社出发，同样绕着山林旋转，但那光秃秃的山上没有了任何植物，但任何一座山峰却像一个个美丽的少女一样，处风依大，冠笑盖地，长着长长的秀发，那么自然，那么和谐。 山野的绿色就像一种绿色的芳香，朝着我的眼睛与五官袭来，让我的胸中有一种来不及装下的感觉。 山蔍下的窄道连着溪水缓缓地驶过，有一户人家住在那里，长长的木板房，有阁楼一样的台台，我在恍惚的视野里，看到了几个燕窝敷在白色的木板墙上，那黑雁在燕窝上悄悄地爬着，也许车速受到限制，我可以细细观看一下这燕窝。 好像有一种 第526章 跟着大家去游张良庙 我还是厚着脸皮跟着他们一起去了张良庙。 我看到马路旁的一户人家的房檐有些小燕子，那燕窝是白色的，非常吸引我的眼球 车依然在一个山间的小蔍地停了下来。 在我们下车，朝着右手转过身，这里就出现了一个破旧不堪的大门。 门前一道小河，小河上有一个门桥，门桥上有亭子，两边还有供人坐的桥椅，那桥椅实在是烂的没有办法说了，颜色几乎全都没有了。 木板的合缝处全都裂得很大很大的口子，让人坐在这桥上，就有坐在深渊中的感觉。 河水依然很清，在由着这美丽的波光粼影迅速而过之时，就像一个个美女依次而行一样。 我只想从这里快快通过，因为用木板做的木板门桥，已有一大块不知道去向，这桥就显出了一大块的漏洞。 在桥上就能看到底下的流水，并且让像我这样的胆小的人，有些恐惧。 也正像这里的混乱与无序一样，假若谁在白天或夜里掉进河中，那只能成为那些幸灾乐祸的人的笑柄了。 就像人们一定会说的： 桥是死的，没有灯，哪个喊你去过。没有灯，哪个喊你去走。人是活的，没有长眼睛，谁也没有办法法！人家别人为啥不掉进水里。 那人被大家称为粗筛子，那是该死的命，谁挡都挡不住呀！ 我们从这个已不知哪一年修复的，破旧的挂着张良庙门牌的门进去。 显在我们面前的是一个很大很大的大院子，院前有一个很大方正的大牌子，牌上题着我记不清是哪位名人的题字，牌下有着好几个大花盆摆在哪里。 院子的两边是两排平房，这平房的档次水准，都比我们那的诸葛亮庙要强的多。因为水汽不一样，我们那里就显得干燥零散，而这里就显得秀气的多。 房前屋后都栽种着很多美丽的树木，那树木真的像不缺粮的肥猪，真的是又厚，又实，又肥，又大地长在那里。 这儿有一个照相的，就像来到这里的人都不会错过这样一个照相的好机会。 轮到我们照相时，我们先照了一个集体象。 在我也那样站在期间照相时，我的心情真的像天上的燕儿飞翔一样，惬意极了。 我知道，我从小就失去了这样的群体，而这样的汇在一起的留影，将会是我终生幸福的回忆。 到了单独照相时，常大中那么轻易地抿着嘴笑，把自己的军装脱给小浙江。 来吧，我照完了，你穿着也照一张。 然后小浙江却只笑着推辞，就像他早已领略了哥哥的军装，领略过了，永远不会让人知道的，部队的油水。 就像他的哥哥，每一次来时总会把部队的油和肉蛋拿来一样，王芳舟穿着常大中的军装照了一张相，当我也是那么急切的想借过军装照一张相时，常大中的眼睛与脸真的是难看极了。 但我这个早已不要脸，但脸皮还一样薄的人，依然没看到，或看不到这些只顾去满足自己的精神欲望的人，都是那么自私。 就像我的男式军装确实是假军装一样。 照完了相，绕过了大牌面我们来到了后院，这后院的景色更加丰富，更加美丽，就像苏州园林一样，不同的是他更有曲径通幽处，禅房花木深的感觉。 虽说我在小时候在四川见过竹子，我并不会感到这里会有竹子而那么新鲜。 这竹子不但很粗，很圆，很胖，就像受到山墒的孕育，它的体魄更雄伟，它的色彩由着特产的地域，而在绿颜色下显得更青，更嫩。 就像人见了都会垂涎欲滴一样，在竹林的旁挂着一个小黑板，上面写着。 请不要在竹子上刻字。 这几个字。 然而在我们去看这竹子时，所有的竹子上都刻了游人的名字与感言，我也同这些刻字的人一样，有着这种强烈的要求。 就像天终于有了放归我的时候，我那么渴望这个世界留下我的足迹。 就像天宇把我挤在了这个极小极小的缝隙中，而我却一定 第527章 医院又来了个重病号 医院又来了一个重病号，这个病号是用小吉普车送来的，于成功大夫亲自给他看病。 要证明一样，我们几个人只有常大中有一个非常漂亮的小刀，大中第一个上前刻了。 “大中前来此地。 王方舟也刻上了。 舟君来此一游，胜过天仙绝境。 高高杨笑着刻了一个。 高高杨到此一游。 在轮到我时，常大中一下从高高扬手里把刀要回去。 我真的好想哭。 我不知道我什么地方得罪他了，我只是问他姓常，我也姓常，而心里高兴。 但他不知为什么总是左右为难我呢？ 我由着我在这样的时刻，由着心慌，心急，心乱立刻就会憋了一大泡尿，我立刻跑到后院的一个空地找了一个我喜欢的大青石，在青石上美美的尿里泡。我的心在寄予着一种念想，我曾经在这块石头上尿过一大泡。 张良庙的闲游是惬意的，但我的那张夸大事实的嘴，也总是把我见到的真实过于的夸大。 就像我没见过金子，而把一件极度虚伪的事儿说成金子一样。我就是这样的人，用过渡的春风来满足我心中精神的空虚。 医院里又来了一位病人，那病人来的时候是由着两辆小吉普车送来的，那是夏日里的一个傍晚时间。医院的闲人都去看，就像他们回来时有人说的。 唉，这娃怎么从楼上跳下来了呢？ 听说父亲是天鸡市的大干部。 另一位似乎听得更清的人争着说： 那是娃该高考了，他不好好学习，天天在家谈什么葫芦？ 又有人辩证一下说： 什么葫芦？那叫吉他，他爸打了他一把掌，他就跳楼了，真惨呀，腿被摔成了八节呀，还都是粉碎型的，你看看这好好一个娃，就这么报废了。 你说说这大人一天这么操心，这些孩子依然不听话，你好好学习就行了，为什么天天要谈那玩意儿呢，弹那东西又不能当饭吃，真是的。 大家正在热火朝天地议论时，又来了一位更精神的中年男子。 你们都知道啥，看把你们一个个都像知道皇宫里的秘密一样似的。你知道我刚看见啥了，我在上厕所的时候，在厕所的墙根上看见另外一辆小吉卜车在院子里面，那里院咱都没有去过，然后就见着车上的司机跟一个市里的人一起一人端了一箱金丝猴香烟，就进到院长办公室里边了。 大家听到这个消息都鸦雀无声了，就像来到这个医院，无休无止的看病，就像进到了养老院里边一般，没有人管，没有人问，就像人骑上了老虎的背上进退两难。 一会儿又有人来报告： 我给大家报告一个好消息，于成功大夫来了，我来医院这么长时间，第一次见到他，我不敢问，还是旁边的人说的，我听到了，那于成功正在给那娃捏骨哩，已经捏好了一只腿，固定了，现在正在捏第二条腿，听说他捏的满头大汗。” 大家听到这个消息，又像一窝蜂一样地探去了。那摔伤的小伙的病房，前后拥着很多很多的人，大家都争先恐后地想着办法去从那玻璃窗或门的缝隙中去，看到这个大夫，就像他早已不是人了一样。 我的屁股老痛，只能跟在别人的后面，我听着有人悄声地说： 那就是于成功，个子不高的样子，文革时被打倒了，天天在医院里边扫厕所，现在开放了，人也解放了，有了这手艺，到成了吃香的人物，听说挨整的时候还在丰县县城游过街，带过高帽子，在这医院里连驴都不理他。 唉！唉！唉！接好了，你看就这么快，连两个小时都不到，就接好了。 我身边的一个人这样说。 于大夫从人堆里走出时，就像一个带糖的木棍上粘满了蚂蚁一样，我看清于大夫的模样，只感到了，这里平日里的静默，与一种一有事的欢闹。 就像平时好像人都死完了，到处一片寂静，让人感到恐惧，害怕与孤寂无奈。 而在这时怎么感到这么多的喘息着活气的人儿，他们都像是从一个无形的圈中放出来的牲口，那么喘息的挤着。 就像是，到这儿并不是真正看病的， 就是为了这种热闹而活着 第528章 无奈，医院成了养老院 在这个医院，只有极个别病人看好了，大部分人依然呆在那里。 而在这种热闹过去之后，又该如何呢？ 我在回到病房的途中，我听到了那个病房传出来的声音，他的声音并不洪亮，但带着沙哑。 于大夫，于成功大夫，唉，于大夫，你来看一下我吧，看一看我吧！ 我早就听说了，这个病人是从甘肃徽县送来的一位病人，他的腿被山石给砸断了，因为是工伤，他被几个瘦削的，但肌肉强壮的乡民送来，被放在医院后，他们就走了，医务人员曾劝他们说： 这病人放倒这儿，你们走了，算是怎么一回事儿啊？ 那个乡民说： 你们看着办吧，我们身上连吃饭的钱都没有，我们回家还要靠走走路回去。我们还能有什么办法呢。 医院没有能拦住这些人，这个病人就一直被安排在这里，他没钱看病，连吃饭的钱也没有，他在自己睡的地方，开了一扇小窗口，窗口放着一个烂碗与一个鞋盒子，等着好心人给它一些食物与一些钱。 随着时间的延长，他的病房已变成了厕所，所有跟他在一起住的人都搬走了，他一人住在这间连灯都没有的房间里。 我每次从这里走过时，我的心中都有一种恐惧感，在大家刚开始还那么热情的议论。在这个已经淡漠的时间里，对这样的残酷，已不以为然了，只是有些还算牵挂这方面的人，在悄声地说： “我给他拿去了一点卫生纸，他用纸把伤口粘上，哎呀，真是，不敢再说了，那伤口越烂越大，都长蛆了，苍蝇满屋子里边都是，屋里臭的连苍蝇都不愿意去了，但他还活着，并不像人家说的他个快死了。 我听到了这样的呼喊声，与他们的议论声，我心中夹带着怜悯与恐惧，与惊奇。 就像我知道了，人在无奈当中才会做出惊奇的事情 就像我在第一次接触巴黎圣母院中的乞讨人时，他们对自己可怜的表白是那么的淋漓尽致，我永远也不会忘记，寻寻好吧，可怜可怜我吧！的话。 我甚至在心中那么大量赞赏这样的标语，就像我若是处在这样的环境，我是无法表白出来的，我宁可死，我也只能那么苦心地流泪。 我的虚荣与一种不知哪里来的巨大的压力？会把我压得默默而去，不像我从小到现在的这样的环境吗？我在兜里摸出了一张五元钱，一会儿又换成了十元钱，一会儿又换成了五元钱，又来回看了看四周没有人，我把那张十元的大团结放在他的盒子上面。 于成功大夫走了，大家也都由着这样的表演而结束了，这样的戏也正像大家在底下那么议论的一样。或者说那简直是一派谣言，无事生非。然而这里生长着有我一样的智障耳朵，与无关的人都是那么渴望这样的虚空的笑话。世界就像今天，喘一口气都是那么的需要气因子，不然在睡觉的时，都不会那么惬意。 四十天的时间过去了，那从楼上跳下的小伙都打起了拐棍，开始走路了。 大家在羡慕之时，也感到了一种失望，同样都在看病，结果是大相径庭，但在无奈中又有什么办法呢？ 就像，谁还敢去违背这种正义的道德，去做那些耳濡目染的道德的违背者呢？ 在大家那么无效的去治疗之际，依然是那么正常的运转，而那位小伙也能够拄着拐棍出门了，脸上也映出了笑容。就像他那美丽漂亮的母亲，虽说人已到中年，但面貌上显出的辣一样的亮光与嫩气，让青年人都会感到焦急的美一样，然而，这里的道德只对你说： 那是他妈呀。 而永远不会告诉你，那是一个美丽动人的女人！ 只有王方舟的哥哥在大家只是又见了一面之后，便在一个月的时间里，把弟弟接回去了，就像我们都不清楚王方舟是在什么地方换药，开中药 第529章 病魔与鬼缠着我 我的病翻了，屁股肿的多大，我恨自己的活人，恨自己的灾难这么多，又找不到这种原因，不知道什么时候是个头。 在一个月之后，王方舟的病痊愈了，她成了我送走的病人，又过了一段时间，传回了一个消息，他考上了西安交通大学。 就像那一位与常大忠在一起的胖青年一样，他都是不太参与别人的是非与辩论讨探讨中。而是自顾自己的干自己的事，结果他在下乡之际，还考上了一个中专，也离开了这一片山野，成了自由的鸟。 星星公社在白天的时间里跟我们那里一样，没有什么人。 就像凡事人在亮出自己的面貌的时候，都会有一种新的极大的愧疚的感觉一样。大家宁可没有意思地坐在房间里边，也不会出门去亮相的。 夜晚这里要演一场电影，听说是依安影片“创街人”。我与病房里的人一样，都高兴的不得了。 到了晚上，我们走到了露天广场，这里由着一只很大的灯泡照着，我由着这样的光线去看那人，真的是人山人海呀。 就像高高扬也兴奋的说： 这山沟里平常连个人影都见不到，这一看电影怎么来了这么多人呢？ 我不太说话，但我却由不住我的眼睛的活跃去盯着这里的伊人。 就像我总在想那一位乡村教师，为什么她的形象那么自然的美，我的心是多么的希望她能来看电影？ 然而，在这些人头搅动的女人头里，确实展现出了挺多的美人形像，其中有一位完全与异方姑娘一模一样的，长的雪白头发的姑娘，他真的就像是异方电影中的丽女，那深陷的眼睛发出一种蓝色的柔和的光芒，白皙的脸与冬雪一样，那么清晰纯白，脸型也是那么的比例均匀。 我见到他，我的心震撼了。 就像我在这个年龄，这个时刻只要是美丽的异性都会那么轻而易举地摘走我的心，就是这样一位情轻浮到家的人。 我见到了那位乡村教师，但在我这样的心中装着重袱的严重自卑的人面前，我只能去自卑自沤。 我甚至在这样的时刻，比我平日里只是想象着那样自沤要更惬意一些。 然而就在我那么自沤地盯瞅着这位我心中的美貌时，她的身旁却出现了一位比我还长的难看的小伙子，他面目夹带着自然的现象。就像观察到他身上的酥酥的熟肉一样的身体，虽说人的模样长得极为不悦心，但那充斥在他脸上的气，却让像我这样蔫气球，在嫉妒之时，增加了一种胆怯。 我甚至只有躲开眼睛去朝其他地方望。 就像我的心，早已告诉我，若是长得像我这么难看的人，在她的身边时，我的眼睛必须躲开。 因为上天的灵性总会让他很快发现我这个不地道的小人。 我在躲避之时，又总是忍不住我的眼睛去张望一下，因为那样的美貌就是我死亡的墓地！ 电影很快就演完了，我也只能在一个新的心灰意冷的状况下去，悄然离去。 我的病又犯了，在我的屁股肿的多大的时候，我知道，只要能很快的让屁股里的肉全部化成脓流出来，我就会好一些。 然而这一切都需要一星期的时间，我无法走路，无法去买饭，我在我的嘴硬的和钢铁一样的状况下，在我与严重的形成了去求别人能够看到我，并且去用母亲始终能够主贵我的语言来主贵我。 我的四周没有任何动静，他们都是病人，都不太高兴，甚至都是耷拉着脸，就像都有着心绪，都不知自己在这么严峻的环境下，为什么要得这么一个难缠的骨髓炎病呢？ 就像高高阳这个，我平日里只能认定的与我联系的人，也自顾自地坐在自己的床上。 我已有三天没有吃饭了，喝水了，我的屁股疼的让我动不成，我更知道，即使有吃有喝的，我也不能去吃去喝，因为我在从前门进去时，我不得不去思考，从后门出来的出来的事。 我的意识。只允许我去那么主动地观察别人的疾苦。然后由不住自己的那么上前先去关心别人。 就像自幼拥有着一颗那么强烈的主贵之心一样。 然而，生活改变了，生活不再像我在家时，母心总会给予我 第530章 我的灾难不断，这都是为什么？ 我搞不清，我的灾难为什么就这么多。 的主贵，就像母亲，只能够给予我们主贵，而生活中的一切的正常的事情，全都没有了一样。 我像母亲心中主贵的人，而我的全身由里到外全部装满了虚伪与懒惰。 就像我永远抬不起来的心一样，我只能去围绕着，那陈旧的不如意的生活去回忆。 就像这样灾难生活的过程已经变成了我身上的血液与骨骼。 我依然由不住自己那样自残，因为那样会让我在一种极度的兴奋中，去熬过这样难过的精神碎裂的日子。 但我微微感到了这事的灾难。 就像我在病房里听说的： 人若是身上有伤，那千万不能和异人同，要是同了，那伤口就一直长不好。 我不知道什么是痛方，在书中也找不到这样的词语，但我已感到就是那事，但我并没有一丝一毫的与异人有痛方的事，只是由着极坏的要憋死人的内向性格，我由不住自己的心理精神脑信息处理系统不停的自残自己。 这样的事情又让我在内心当中产生着极大的矛盾。 我已有了一点极大的矛盾之心决定，要求让自己能在一年之内不再这样，我也许会好一些。 然而，我的心中悲伤的怎么也去不掉这样的垃圾的时候，这种垃圾却一直侵扰着这种心。 我真在百般无奈中，依然要去回想这人世间的不用言语，不能文字，只能去艰难的意会。 就想寻找机会，都是那么的艰难。 医院的绿衣护士，吉丽，与班上那位，新来的女同学，还有我在一路上不断感到的这种能让我不断热烈燃烧的美丽的姑娘。 就像我真的愿意把自己变成一把火，去朝着那个让我感安全的地方，我已经疯了。已经是使自己的感官去汹涌的燃烧。 然而，这样的现实的大门全都关得死死的，全部都是只能意会，不能言传的环境。 我在我永远不承认自已有病之时，我的混乱的没有正形的走向，逼得我去走这么一条陡坡，与我不知的，但却感应那么强烈的自残的路上走。 这条路就像是一条阴暗大道上的光明大道，但它却带着恐惧，阴暗，残忍，让正能量完全成为虚泡的状况下，成为一种不得已要伴随自己不知多少年，也许一生都无法能控制的邪魔。 就像我只身存在一个没有一丝一毫的的环境。 就像思想与认知，也都是虚伪与曲径的意会一样。 然而我由着，就像我只能去挥化我的幻想的思想，去那么猛烈地幻想，却那么止不住地自残一样。 我张口了，我口渴难耐的向高高扬要水喝，就像我的心的血一下涌到了嗓子眼里，我又由着这种激动，那么想哭的说： 高高扬，你给我倒一点水吧，我确实口渴的不行了，你看我这病又犯了，我又有什么办法呢？ 我还想说我不想求人的话，但我没说出来。高高扬很执着，他给我端来了水，我立刻就喝完了。 那你是不是还没有吃饭？我给你打饭，下午就是馍和菜。 行吗？那你也，慢一点走啊！ 我羞幸的对高高扬说。 高高杨给我打来了饭，我激动地吃着，但同时又思考着上厕所的事，我的心真的是难耐无比呀！ 你的病怎么又犯了？看着你好好的，你不说我真的不知道，是咋回事了？ 只见你的脸，不知为什么变得那么难看，脸上的气憋的那么大，好像谁又得罪了你一样，你有什么话要说出来，比憋在心里面强。那样只有心里的表现，谁知道呀？ 你看那个甘肃病人，正因为自尊心太强不敢说，只是和那牲口一样的胡懂，胡弄，一点卫生也不讲，同病房人都搬走了，他成了那样。 但后来他说话了，用真实的语言表达自己了，大家便给他捐钱，送饭，还有人给医院里面联系。 虽说那腿没保得住，但病已经好了，人已经回家了！ 我听着高高扬的话，虽说已知道自己不知怎的有了这方面的问题，自己也是那么急切地想做这样的正常人。 但谁又知道究竟，是个什么东西，把自己缠着，让自己无法从这种灾难中逃脱出来。 在我屁股化脓，被我自己硬挤出来，又在自己用了一点黄沙条塞进去包了之后，我的疼痛确实减轻了。就像我算是自己解决了一点自己的负担之时，我的母亲来了，他看到我成了这个样子，赶快来给我帮忙，给我弄些吃的饭，然后又总会像她在对任何人一样的态度那样对病房人说： 我们山娃子的命真好，每次在这个关键的时刻，就会有人来救他。 在我已度过了艰难的时刻，又总是那样，总喜欢听母亲讲的这些抬爱我的话。 我的思想又会反复到那种命与恩的情感之中。 就像我在幼小时就下定决心，长大后一定要好好报答自己的母亲。 我能拄着一个木棍走路了，我不愿意用拐子，因为那样太丢人了，虽说我的屁股非常疼，但我在于高高阳和大家去看那悬崖下掉进的汽车时，我的心根本无法让我的腿示弱。我要比他们好胳膊好腿的人要强很多很多 第531章 很多病人都学聪明了，他们想着办法去寻找于大夫 很多病人都学聪明，他们想着办法去打听于大夫的住址，然后提着礼当去看于大夫，最后他们的病都好了都回家了。 我在万分感谢母亲的状况下，我那么感谢大妹与小妹在我的这种病，在不停地发生之时，我得到了她们的照顾。 在小妹那么喜欢去玩之际，我的心一直都在想着病房后面的那条河，我真的好害怕她会出事。 我在还不能完全，分辨出好人与坏人之时，我甚至那么把大家讲的那事当成一种隐豪。 就像我暗中的心，暗中知道的事，不就是为了那事吗？ 就是我的真实生活，必须让我忍退到，只要是个某的就行。的地步。 只要能摸一下异人的手，哪怕是中年漂亮异人的手，那么心里的那种蹉跎与急火，急光都会好受一些。 也像是上天给予我的这种正常的坚力，能有那么一点点一点点释放的地方，自己的心就会心满意足了。 然而一切都不是这样。 就像性欲的压力，比幼小生长时的压力要大得多。 “你们知道不，这里的某某某大夫干了坏事了，大家怕都知道了。 从甘肃两当县来了一个小病人，她妈在这管她，那某某某大夫先跟那闺女他妈弄到一起了，听说那女人的男人是个怂管娃，只要给一点好处，啥事儿都可以干，那人软不拉塌的样和他那气泡的身子一样，别人都跟自己的老婆在病房里睡了，还问人家睡得咋样，睡好了没有？还去给人家买饭打水去了，后来那女娃她妈走了，让这个大夫帮着照看她的闺女，你们猜怎么着了？ 大家都急等着那人说下面的事，没有谁会猜到这事会怎么样？ 就像这样的成年人，在不知年龄高低地都对这样的事感着浓厚的兴趣，他们的耳朵与他们的心一样，与他们的这种心会在这样的空虚的故事中去，那么空空放荡一回。 就像我一样，也总会对这样的事产生着浓厚的兴趣与幻想，即就是自己在确定中否认，在否认中不停地确认中知道。但还是希望别人能够愉快地讲一回一样。 他把人家人弄坏了 唉，这事我听说了，就是那个左脸上长着一个可大的黑豆一样的猴子的人，那人一看就不是个好东西！ 唉，听说他的老婆还在县政府里当干部，为这事两口要闹离婚。 那娃现在已经坏了，这事反正不好办了！ 完全成年的男人们，什么都知道，在我没到十八岁时，我天天盼着我到十八岁，现已经十八岁了，我依然对于这样的事，那么懵懵懂懂，我不知我的精神该如何寄托，但是对这样的事，它已成为我身心纠缠不休的东西，我好像一开始彻底为它活了一样。 在我必须每一天看着太阳，那么激情地活着的时候，我真实的生活，那么空空荡荡，在我听着母像在家中一样，在这里见着谁就对谁说： 这龟儿子，不晓得咋个，咋个这么多病灾，一家人把他爸的工资全部拿来给他治病，我们还要给人家还债，家里人一个月只有四五块钱的生活费，我就叫两个死女子去拔野菜。 我们单位周边的野菜有都让我们家拔完了，厂里面的野菜也让我们拔完了，有好多好多的群众都在帮我们拔呀拔呀！ 我真的不敢再听到这些动人的事情了。 我心中的愧疚，就像我在一个固定的生活环境中，永远也活不起来人了，这样的活人像一个不停滚大的雪球，越来越大。 但我，眼睁睁看到的现实，那些没有心计的人都开始提着点心，甚至那么乞求下跪地求那知名的于大夫。他们都在不长的时间里离开了这个医院，去过正常人的生活了。 而我却羞愧这样的乞求，讨厌这样的乞求，认为公事应该公办，而永远不知道生活还有另外的一方面。 就像我心中燃起的与炬火一样的正义，却在心中那么反对与驳斥，这样的黑暗。 我与高高阳以及很多这样的病人依然在医院里待着。 就像一泡晒不干的屎与尿一样，那么鲜艳地晾在那里。 在我们不能再信任这个医院，已搬到丰县中医医院时。 我的父亲也来看我来了，他的任何提议都是我扭蛋与反对的东西。 只有他的沉默与他脸上显出的无奈与可怜之光，才会让我的心那么软弱与难受，我拿着他送给我的几十块钱，看着他们那狼狈的样就像 第532章 住了一年的兵，依然是那样 我看了一年病，我依然像原先一样，托着一个， 病怏怏的身体。 乞讨者的样子的呻吟，我还怎么去对比？怎么去幻想？怎么有希望地蹲在一个无人的地方，呜呜的大哭了起来。 冷冷的天空！ 冷冷的凤凰山！ 冷冷的嘉陵江！ 冷冷的火车站！ 我的生活永远不会，像母亲从小就教与我的那种幻梦般的富贵，与四川腹地般的殷实时。 就像我生活在这个大西北，与母亲的影子生活在大西北一样，那么度日如年，那么不会认可一丝一毫的这里的环境，那么只有运用着一种幻想去生活。 而我的真实的生活，已寂寞地像人间的十八层地狱！ 但我又恰逢在这样的年龄里得了这样一个受精神影响的慢病。 我那么为着杏与女人，而倾骨！ 就像我，愿把我的所有的骨血与精华全部化作虚无。 就像我怎么一下知道了，这道敞开的照的我两眼发酸的亮丽的大门里，竟有着我这么急需的空空的一切！ 就像是我的一生，都将会为她而做一样。 我不敢再去接受像美国影片被侮辱的女人，日本影片里的光芒的照射。 就像我们这些从原始就生长在这地穴的蠕虫，怎么能见到太阳光的照晒！ 怎么能去接受这纯正自然的呼唤！ 我那带水的泡被晒坏了。我不是死，就一定是活，我在让自己勇敢一些的时候，我依然是不勇敢，我甚至在无知的状况下去梦幻地想着这里的煤女。 我要做一个永远不会倒下的铁人，我要谋遍这世界上，所有的利人。 就像这个世界，只有我一个人一样了。 我很冷漠的，进到了火车站，坐上了那趟曾无数次让我感到自豪的绿色客车。 但是在这样的时刻，我由着我的心中的失意与无望，又由着脑中一种永远强大地活着的愿望，准备回家。 就像我的潜意识，总在告诉我！ 我该怎样向我们哪的人交代，我看了整整一年的病，现在，依然是这个样子，我再也不会有刚来时的那种热情，一周必须给家里写一封信，甚至我把我决定回去的事都没有告诉他们。也像是他们也早已麻木了，这样的生活好像是你爱住多长时间就住多长时间吧！ 我的大脑依然让我向小朋友那样拥有着一种天真与活泼，我总还是看不够天！看不够地！看不够够这来来往往的行人！我的活与我心中的怄依然是一个强大的对比。我想像父亲说的，聪明人都是双脑子，表面一个样，内心一个样。 但我那单纯的头脑，就像石头一样，怎么也穿不透！ 我的记忆已严重的衰退，我的悟性在我生命的毅力中依然存在，我依然可以想得起这来回的站名，那山的形状，但在这时已经本末倒置了。 还喜欢在心中与别人争个不停，在事实的证明下，我不得不认输。就像我已在一些资料中查到，过度的自残会导致记忆的衰退一样。 火车开到了，这个我熟悉的地方，在火车从秦岭山上下到天鸡市的时候，我看到了一个大单位，我就会那么悟想我的一个同学分配到了这个单位，他已经开始工作了挣钱了。 我们那个小站依然人很多，但在我下车的时候，我已不感到这样的热烈的气氛。就像这里，早已听说，这会儿已有一点迹象的要修新火车站一样。我已开始有一些把这样的闹事搁置一边的想法了。就像我一生簇拥美丽与艺术，而它们总是越来越离我远了一样。 我背着一些包袱，开始慢慢的朝回走，我的眼睛与五官都那么不愿意见到一个个熟人的面。就像他们也都早已淡漠了我的新闻一样。来来往往的熟人，没人理我，我的心也曾在一分一秒当中那么焦虑 第533章 我回到家中家依然是那个烂摊子 我回到家中家中依然是那样的烂摊子，我母亲告诉我大妹学坏了，我心情坏极了，我宁愿把工作让给大妹，我也希望这个家庭能够平和安定起来，然而事情会按我想的来吗。 灼，就像我随时随地都会流泪一样，回到单位的马路依然很烂，他已经开始像泥泞一样，那么烂脏。 我在像大家都那样，从那烂泥泞的路中跳过一样，去从不求人的跳时，我连人带包都摔到了泥泞之中。 我回想刚才那位长的那么难看的年轻农民，在拿着大包袱时，都是那么地张着笑脸的乞求过路的人，给他帮一下忙，他那么高兴，顺利地跨过了这一段，这样的泥泞路。 而我的心为什么就这么硬呢？我只有心灰灰身灰灰地回去了。 我们家搬家了，这是我们家在这个单元住了十几年后的第一次搬家。 母亲在我一回来就向我表述，我们家在搬家时，那些人给我们家帮忙之类的感情的话。 我依然像往日一样，心中夹带着浓浓的情，甚至连门都不敢出，因为我要是见着那些好心人，我的心不知该怎么办？ 就像我身上的自然自尊，总是被这些东西剥的很难受，很难受。 在家中由着我的屁股疼，腿流脓水，我只有在那一层楼的，用漆刷过的，但已脱落的花花，点点的绿色玻璃上去，悄悄地朝外看。 就像我的精神与心理世界就全靠这点缝隙窥望一样，我不会让任何人知道我的真实的心理与精神。 就像我在无言中以探知这样真实的人生一样。 我的那种自由，就像显在我脸上的生头一样，好像总在放着一种嫩嫩的骚气。 我的个头已长到了一米七零，而体重只有95斤，发烧成了我的家常便饭，即就是大夫给母亲说过多少回，一定要注意，不要感冒发烧，我仍动不动就开始发烧？ 母亲用了给我改姓名，挪地方，找巫婆的办法也始终不能奏效，我早已不相信这些，就像我心里总有一道一定要让我用履力来做答案的题。 我的无形与家人扭蛋着，就像父亲，终于有了笑脸，在对我讲，让我去参加单位的内招一样。 因为内招的名额中有我们家的一个名额。 但我自卑的心，怎么也不肯让我去！ 就像我深深地知道家里不安定的因素，与家庭早已让我失去了信任。所以又在母亲的言语中我知道，是因为大妹的不安定而引起了家庭的混乱，我总会疑问，大妹为什么在我得病期间学坏了呢，我由着我只相信母亲一人的话，而对大妹开始敌视，而不顾一切地要把工作的名额让给大妹。 这些不好的事情都是母亲在我跟前不停的去诉说的，我觉得我对不起他们。 母亲说因为我有病，大妹跟街道上不三不四的人钻到了一起，我亲自看见大妹在家里听到那些人在外面吹口哨时，偷着从厕所里就跑了，母亲在家中嚎啕大哭，她的那种可怜样，让我在心中产生一种恨心，我恨不得大妹回来好好打他一顿。 几天之后，大妹回来了，我一人站在小屋，我思虑了好长时间，我下不了这个手，我不愿意去打我的亲妹妹，但是母亲在我跟前的催哭，我实在是矛盾的不想啥。 我就像别人打小孩一样，拿起皮带在妹妹的身上狠抽了几下，妹妹不停的哀哭，不停的说她不敢了，她再也不敢了。 但家人在单位给他找了个临时工，她上了几天，也就不上了，她走了！ 我在必须把单位内招这个名额让给她的时候，我心中一直有一种自信，那就是我不需要任何人管，只要妹妹们安定了，我会很容易安顿好自己的。 我在锅炉房里替大妹上了一个月的班，我真的很羡慕大家，在这样改革开放后年代里，有说，有笑，有钱的样子。 我被分到了老抬杠的小组，我感到老抬杠人看着那么的机械，到还被选成了班长，在我想不通，只是我的心中也顿生高兴，因为老抬杠，毕竟是自己人。 在我参与到这个由八个人组成的小组的工作时，我怎么也不敢相信？我发现了哪一位？我一直想知道名字，但又有着这一只耳朵，怎么也听不清名字的姑娘？而一直不敢确定。 她长得太漂亮了，真的比白毛女中的喜儿长得更美丽，她们都有一种带着鼓膘的脸，与一种不屈羸弱的气质。 就像天性的男人，就喜欢被那种面相难破的女人，与那种身能永恒融融包裹的感觉一样。 就像天性的男人就喜欢去捎，那些不易捎动的女人一样。 我几乎成了窥贼，在这样的人人都很强的心的环境下，人人都有很精灵的窥眼中，我的偷窥一定要达到更高的层次的阶段，我成了她的窥敌。 就像她那不高的匀称的身姿，脸上放出任何一种女性中有着这里文化的惦记 第534章 在这个年龄对女人的感觉 ＜在这个年龄对女人的感觉，我觉着一个家里老大与老小有着更大的区别，不管男娃女娃老小都显得聪明一些＞ 玷污而显露出男人跟前的柔柔的倔犟。 就像任何一个小伙都在心底深处，不会把这种倔犟当成一回事时，而这里的男小伙却有着一种与我有相同的心境的不去理式这位美女。 就像是男人的心，在去掉天性，必须接受过一个小家庭的严重主贵的教育时，在学着女人那样精神与心理完全避开这个人世间时，那也许就真的大错特错了，因为天性与人为的矛盾夹身，也许是一个人一生的坠袱。 就像我所知道的，张二立与他们班的，调皮小伙一定在吉丽与那位姑娘提水时，去趴在煤堆后面，用小煤炭去砸吉丽与那位姑娘，而吉利撅着他那硬脸一样的嘴去朝着煤山上漫骂时，大家则像贼一样的逃跑了。 我发现了，老抬杠与另一位长的平平的姑娘在一起，也正像她确实拥有一对大，天天在前中甩来甩去一样，我在暗中佩服之际，心中又开始那么惆怅。 在夜间我与老抬杠下了晚班，由着我们的性子去单位的外面闲转时，我在开不了口的开口对老抬杠说，就像我做了贼一样的话时，那么心虚的没办法说。 你没看咱小组那位姑娘长的咋样？ “你说的是高云木吗？ 啥？她叫高云木？ 唉，就是她！你为什么不去追她呢？ 我在说这话时，我的心是多么的难受，难耐。就像我也知道我完了，我只有去用我的感觉，告诉我的朋友，假如有这样的机会的话，我就会有更多的时间去看到她了……云木！了！ 这个名字在这一时刻开始让我永远也不会忘记，但同时由着这地方的生活，又让我有了一种冲动的感想！ 为什么这个班的丑女人都找完了？而美女留在那，却没有人要。为什么有很多人在表面上找着丑女人？而心中却一直向往着那个看似没有人要的美女呢。他们不直接与美女说话，而是通过美女旁边的丑女人去间接的接触她们，大家都喜欢这种阴暗，就像曲中求一样。 我硬是这样的人，在我们没有接触过西方文化时，我真的不知什么叫面对与争取。 在我看到这样的文化时，那样的，争取才更清晰的表现人的本性，而不像这里的人与暗藏着杀机的文化一样，因为生活不赞赏明争，那就只有一生中不停歇地暗抢了。 老抬杠的看法与我不同，就像他告诉我的，他与那个大乳房的姑娘没有什么。更让我难以想得通的是，高云木这样一位美女在他的眼里，竟然一文不值，并用了那么一种狠狠之气，在我面前数落。 哎呀，你知道那是个啥家庭吗？她妈半夜三更起来骂街，全厂人都知道了。 我对他的回答真的是心里发笑，发急，发气，在我们都到了这个年龄的时候，我一生由着我性格的孤寂，我真的很想与一个敢于说一句真话的人，去探讨这方面的事情。 就像不再让我自娱，自残，自毁一样。 而老抬杠，竟然对我已在生活的履历中，由着天性，由着我对男人的观察与发现，见到了这些精神文化所共趋的，美丽姑娘的模样的敌视。 就像是所有的人都在为着女人的长相而生活，而这样的长相美丽究竟是什么呢？是不是我的天性？我的观察所察觉到的这种共性，比如男人喜欢女人的，其实就是一种形，一种气，一种嫩，一种娇羞，一种男人好像永远都有兴趣去靠近，去折磨，去捡到那一坛总不容易，找到的无比清秀的水，一生只为着这种性的疯狂而活的长相。一种新的精神的永恒的强大的寄托，我的认为是这样。 我也感到更多的男人也是这样，就像大家在失去了永恒的面对时，只有这样在心中煎熬着地不敢面对。 同时心中又永恒不服地这样生活，而必会生出这样的淫心，毒心，狠心，与极不负责任的心了。 我在老台杠跟前得不到丝毫的答案，我也只能由着我这颗深沉的心去那样折磨自己。 就像我活着的每一秒钟都是狂欢，狂想地为着这个我永恒想不起的形象，又永远怀念的形象去折腾！ 我的坚决的付出，好像换得了大妹的一点安定，大妹工作了，在这样的时候，母亲同时也不知是由自己的不适，还是 第535章 我们姊妹几个都凑合着长大了 ＜我们姊妹们都凑合地长大了，到了成人们年龄了，但我们都已形成的超严重的独树一帜，唯我所是的无德无行的丑陋的性格，又如何去面对这几千年形成的良好家风，去穿着衣服的媒妁之言的婚姻呢，完全成为了极为扭蛋的表里不一的，去追火的飞蛾＞ 是那么容易听见别人的闲言絮语，母亲总是那么苦笑地开始在大妹的婚事上操着一点心。 就像在这样的时候，我的父亲已失去了这个家永恒的话语权的权利与裁决的权利。 我在母亲那样，在表面上看重自己的女儿之际，我确实由着我隐形的，永恒不敢露出的天性与自残的履厉，浅浅地知道了一点家庭的处境。 我感到我们姊妹几个首先那个眼睛就长得极为难看，一个个眼睛都像酱糊沾了一样，一点干脆利落的水灵气都没有。 不但没有一点黑白相间的水气，灵气。 没有那双眼睛禤下湿气的嫩色。 并且两只眼的上下有点像哭种似的大水泡，由着这水泡的挤压，轻轻地迷出了两个小小的小三角眼。 不管是看人，或看事，都像是偷人家东西似的贼一样。 更何况我的家确实是一个极其凑活的懒散的，并且没有丝毫规矩的家。 就像这里的艺术，不出在规矩与整形上。还岀在什么地方呢？ 最起码人长得不好看，但是有德有行，那也能说得过去。然而我们家像是一个混乱的垃圾。还要远远超过自己的能耐，去朝着一个不可能达到的目标去奔。 我在也跟着单位的车去县上检查身体时，在我也拿着那体检表，却那么顺利的通过体检时，我的心开始在烧焦的味道让我闻着，真的是难受极了。 我已彻底不会再相信他们（父母）了。 就像父亲板着三角眼的笑脸，在跟我说，只要进单位，你这腿的病就会由单位来给你掏钱治。 我真的很想这样。 我真的不愿意再听到母亲说全家人只有四五块钱的生活费，又是还钱，又是看病。 我不相信人的性格已完全形成了，还能回到遥远的过去吗。 我就想实事求是，是什么就是什么？全厂几千职工家属哪个不知道我是骨髓炎，我能骗得过谁呢？ 但我知道这种骗在这种弱弱的过程中又行得通吗？ 我们该沉下的心，又微微地翘起。 就像我的心中多么期盼与，但愿我们家族出一个大官呀，有这么一个大官，好好地给我们撑腰，好好地让我们舒展一下气，好好地让我活上一天。 然而这样的希望也是有的。 我的二伯在新疆某个单位当保卫科的科长，那可真是一个很高的职位呀。 母亲要给大妹介绍，这样一个大学生，那样一个工程师。母亲由着她的每一次的机会而笑。 要与她的老乡的漂亮闺女比。 我在心中真的感觉，母亲己虚伪的升到了天上。 她确实从未用镜子去好好照一下自己，去反思一下这个家，都成了什么样子了。 真是带着满身的沼气去参加比美。 我的心就是这样想的。 我只希望母亲来当家，把这个家在自己以身作则中去理顺，理好，然后再去实在地去生活。 然而我也更深地感到，我的一腔情愿的但愿，依然是空洞的，毫无意义的，但我还那么愿意去淌这么空洞的混水。 就像她在这样的萌动中对我们的款待也好了许多。 她的眼睛立刻发亮地看到隔壁的南方人要扔一双带着补丁的皮鞋，她拿回这一双我的脚刚好能穿的皮鞋，但我的心却极为不愿意的穿这个破皮鞋。 我在没人的时候由着这样的春心，必须去把那双破皮鞋洗干净，擦干也试了几回之后，这双鞋竟成了我离不开脚的好朋友。 就像在这样的改革发展的年代里，我见到的同龄人的身着的变化，那运动裤的美丽样，牛仔裤的潇洒，老邻居小伙脸上荣光的爆炸头，我怎么去对比这一切呢？ 我真的不敢再见到吉丽了，他们姊妹几个不但是年年那么有序的添新制服装，而且那脸上更是焕发出这地方的蚁王蚁后的光芒，我每次在床上的玻璃窗或其它地方见到她，其实都是对我心灵的一次重重打击。 我必须去深思，这究竟是为什么？在这样的时候，我依然那么思虑着自己与家人的长相！ 依然那么伤悲，生活的无奈！ 不能再让这个家再这么吵吵闹闹，依然开始想尊重大妹的选择，在大妹的选择下，又去不停地问着为什么？ 母亲的选择全然都是空谈，我在幻想着母亲能够找到的那个大学生，工程师能够到我们家来。 我们家从未来过这样的人。 我在为这样的事，空笑之时，人家家闺女找的大学生已经迫不及待的追上门了。 就像那样的家与母亲有老乡关系，我也会为之而感到自豪，而自己的压力又是什么，大妹甚至连班都不上了，又跑到社会上去找混混去了。 二伯常给我们写信叙述自己的子女是如何如何的争气，以用这样的方式来换取我们的学习，父亲也偶然给我们 第536章 我的二伯来了 脑迹心艺，第三部，第一百五十五章，灾难不断 ＜我的二伯来了，他给我带来了新疆贝母，让我感到，我的病有救了，但他谈到家事，我觉得与实不符＞ 二佰回信说了一下他们家中的状况，我真的不理解这个，在我很有小时只打过一回交道的人，为什么在将近二十年没有来往之际，这会儿为什么突然有了消息。 就像我每次见到我的大哥时，我就会想起我的二佰一家人都去了新疆，由着二佰的来信告诉我们一些新疆的情况，就像由着二佰给我们寄来的新疆贝母，我的病会有一些希望一样。 二伯来了，我真的特别喜欢听他说： 我是坐飞机来的，那飞机有啥了吗，升一下，降一下就完了。 二伯又说： 我到青岛去疗养呀，见到了一位作家，那人真厉害，写了好几本小说，我与他在一起时，他正在写红旗飘飘。 二佰的话，我记得很牢，就像那么着名的名称会记到我的心中一样。 二佰给我们带来了一斤葡萄干，母亲那么热情洋溢地打开，在不到半个小时的时间，那点葡萄干就被吃完了。 二佰，给我们姊妹三个人，一人买了一个宽边松紧带的三角裤头，我从来没有见过这样美丽的裤头，那裤头穿在我那小屁股上，把四周裹得紧紧绷绷的，就像我真的想去与小朋友去比一下一样。 紧接着二佰开始与父亲谈家里的事，二伯说： 这孩子一定要严加管教，我们那几个娃一个个都不能出门，就坐在屋里边看书学习，这不老二都考上电大了，老三也考上电大了，老四也差不多了。 二伯说到这儿，把话题转了一下。 这现在正是干事业的时候，谈什么恋爱呢？更何况那小子又是一个社会上的混混，这怎么能行呢？咱这闺女一定要，找安分守己的，要找那些当官的，有前途的，有潜力的。 二伯的话，成了父母的圣旨，我的父亲站在我二伯的跟前，真的就像一个孩子，站在一个父亲跟前一样，他的面目表现得那么的温顺，与乞求。 二佰的话，一点作用也没有起，二伯刚走，大妹就跑了，母亲在无奈之际，在单位给大妹要了一个宿舍，结果我的同学在我的耳朵边说： “你妹子就没有在那宿舍里边睡过。 我听着这种难听的话，我的心真是很煎熬，我在不愿意理任何人之际，这样的人就是要凑到你的耳朵旁，跟你说这样的事。 我的身体依然很坏，动不动就发烧？在我知道发烧是我最大的敌人之际，我无法去控制这样的敌人的入侵，我的屁股依然肿得很大，父亲买来了一医药用品，自制了中药，给我穿念子引流，在我永远不相信父亲并那么排斥痛恨他之际，我的身边依然还是他。 就像母亲在这个时候开始给我讲一些常家屋里的事的时候，有让我感到自豪，也有伤悲的，更让我感到我的祖上人怎么像一群疯子或精神病人？动不动就拿拿着斧子去砍人？这个斧子为什么不敢去砍外人呢，而都是自己的子女呢。我的大伯可能就是因为这个原因而吓成傻子了。 还是什么举人，韶平起义的小头目，在当地很有名声，人家叫他到北京军区医院，他还不去哩。 我感到了我们家族底气的微弱。 就像我一个男娃生长在这里一样，在老家，我也感到我的族气少了一个很大很大的部分。 就像我们家是一个没有祖先，不知从哪里来的人一样？ 没有仙人的呵护，我活着已感到阳气少的可怜。 再三的折腾，父亲决定带我去西安看病，这样的消息始终是我这样的精神被困着的人的幸事，我暗自高兴，自己可以到西安去看一看了。 与我们一起的，还有父亲的徒弟两口。我们坐上火车，很快就到了西安，这真是一个带着浓郁阴气的地方。 一切的都那么的深厚！ 一切的色彩在这里都不会显得那么的富丽堂皇！ 一切的人都像我们那里的人一样，显得阴气沉沉，低头不语！ 任何一个人在这里的大声呼叫，都会成为一件惊奇的事件，而我的心则有着这样 第537章 我到西安看病，在北大街见到了不敢想象的贴心的艺术 ＜在西安，在改革春风的年代里，我突然见到了那里的人文艺术，好激动人心呀！＞ 向往这样的阔而自豪，而骄傲。虽说我心中有像众多人一样的万声无法呼出，但见到这样的无言的气派，却让我心中不断泛起巨大的浪潮。 就像我的虚伪，永远会为他共振一样！ 我跟着叔叔阿姨，还有父亲毫不示弱地走着，就像我是一个强有力的健儿一样，我在努力的让自己的跛腿走得更快一些，因为那样就会像木兰诗中的雌雄兔快跑一样，让人无法辨出我的腿是残疾。 在跟着大人走时，每当他们在这一段刚刚繁华起来的解放路上停下来时，我的腿真的就像刹不住闸的心一样，要难受一下。 然而，这里的一切花枝招展的艺术已开始那样打动我的心。 就像我第一次听到上海滩上的歌曲，第一次看到人间还会有如此美丽的冯程程，以及她的那种演艺的艺术形像，与整个电视剧中的那种让人心峰的乐曲，与我必须去对比过去的生活的凋零与萧瑟。 就像烧熟油锅中突然灌进了水一样，那么刺激那么热烈。而站在油锅外的人则会是一种心灵艺术的享受，而浸入其中的人则是一种煎熬，而我刚刚好是侵入油锅中的人。 我在见到这突然放出光彩的世界之时，就像我们那小镇开放的农贸市场，所有的自古以来的生活绝技都开始凸显面场。在星期天这一天，市场吃面皮，粽子，羊肉泡，臊子面的人就多的让我无法用语言来形容了。 就像几千年没有放开的疯子，在突然地知道与放风之际，他们的心情是可想而知了。 就像大家怎么还知道自己还活着，还是一个这么富有情感的正常人！ 我在挤在这样的人群中时，就有一种特别激昂的心情。 就像是长期被弹簧压着的心，突然放开的一样，我真的是太激动了，我不敢回想这是怎么回事？ 我的一切生活同精神文化一同被打进了地狱，而又那么恰巧地在我生与死的过程中悄然地度过。 就像我灾难的命运，那么巧合地与这个世界的灾难衔接。 在这个世界灾难时我是灾难！ 在这个世界幸福时，我依然开始了无休止的灾难！ 我已开始不相信他们的努力的奏效！ 我已开始感到这个病的原因，不是因为这种硬病，而是另有其它。 就像我从小就开始感到的气一样。 然而我的这种精神上的问题，没有人能看出来，去指导与化解。 我自己也无从知晓，而只有一种强烈的感受。 就像我真的是那么希望他们在我的跟前去承认一点点错误，说一句抱歉的话！ 而文化与道德，与他们的修养，恐怕一直到死，也不会让他们自己去知道这一切的。 在解放路上，我看到了美丽的姑娘，穿着咖啡色宽条绒卡腰的上衣，看到小伙子们穿的咖啡色宽条绒夹克，他们背后的在腰部的卡腰宽带，与宽带上的两个褟缝，在他们行走或使出动作时，而微微开合的样子，真的有一种无限美的感觉。 我的内心深处一下豁然开亮，我感到了，人为啥一下子成为了真正的人？成为了真正应该拥有的人体的艺术。 我的眼睛让我不停的在解放路上展望。 我惊艳的看到另一种场景，在这条宽阔的大马路上展示，一个上了年龄的穿着黑色皮裤，穿着棕色条绒夹克的男人，在骑着那辆崭新的军用摩托，带着那位围着红丝巾，梳着披蓬头的姑娘在街道上快速的穿行时！ 整个街道上的人几乎全部都转过了身，他们甚至已开始完全不顾另一种音乐艺术的吸引！ 冰山上的来客”。 而且那么刺眼！ 鼓眼！ 不服的气焰！ 偷窥的眼！ 把耳朵当成眼的眼！ 把五官当成眼的眼！ 把整个灵肉当成眼的眼去展望。 就像表面的灵肉早已烂的没了样子，而刚好这会儿有这么一个唯一的环境在剥开自己的腐肉，亮出鲜肉的嫩芽，而让人能够痛彻心肺，痛彻灵魂地感到： 人生的真实艺术才是这样！ 他原本早就该是这样了！ 而为什么！ 为什么！ 肉痛！ 心痛！灵魂痛！呢！啊！！！哇！哇！哇！ 就像这整个街道，只要是人就会由不住他们的感觉，去那么感应！ 马的！ 这个社会咋变成这个丘样子了！” 有人怎么悄悄的骂。 而我的心确实在我那么喜欢听冰山上的来客时，我在那一刻真的由不住我去流眼泪。 就像这样的音乐 第538章 在公共汽车上，因为我的雄性而遭到了毒打 ＜在公共汽车上，别人挤我，我也不得不去由着我不好的德行去挤别人，最后在下车时，我的伞碰了那小伙，小伙不依不饶。我的父亲只用眼瞪我，只有叔叔这时才说了几句话，这事就这么了了＞ 音乐艺术常常会打开我委屈的心扉。 就像是让我在无言中得到一种倾诉时，我真的羡慕这个改革开放的环境中的凸显的艺术。 就像这样的飘扬的红丝带，那上面的一张美若天仙的姑娘的面容，让我的心产生着巨大的差异与强烈的嫉妒。 我幻想着这个打扮时髦的老头与这个美若天仙的姑娘，我脑中怎么也不会走出这种从幼小形成的精神道德的关口。 就像我又立刻会滋生一种为什么，不能从他是男人的角度去看问题？男人具有这样的天性，是上天赋予的思想，然而四周却是喧哗，这种喧哗就像是！ 这个社会成这样。我该怎么办？我还能真实的活下去吗？ 这样的生活艺术，真的就是歼灭我的最有力的精神武器。 然而我的屁股依然还是很疼，就像他已是我的一块儿心病一样。 他老是纠缠着我，无时无刻没完没了了一样。 我们坐车在钟楼下了车，在下车时，我总由着我的头脑环绕着这样的巨大矛盾与绝美艺术，强烈感应由着我走到什么地方就会那么顺应的说西安话。 又有着我那样的急切地，需要寻求这样的伟大精神与艺术。 又招不住这样艺术石头的打击。 我必须开始像一个神魂颠倒的魂不守舍的人一样，甚至把自己当成一个极端正常的人一样地去那么挤车。 就像，我心中早已生成了在这世界默默无闻中，去 ，争风吃醋的心一样。 我突然感到我拿的那一把大黄油布伞像是挂到了什么东西？随即在我急急忙惶的下车后，紧跟着来的是一声大声的，吼叫： 你狗驲的！ 我驲你妈一回！ 打到狗驲的！ 你拿啥把我头刮着了？ 然后，我就是被这三个穿着棕色宽条绒夹克衫的年轻小伙一脚踹倒。 然后就是劈头盖脸的暴打我。 我的父亲与叔叔在车下看到这个状况。 我的父亲首先是用他那只能这样对待我的白眼仁，狠狠地瞪我。 这种瞪眼让这里所有都遭受过这种待遇的孩子们，怕都会理解，这是什么意思！ 就像这里的生活，文化形成的待遇一样，我并没有被这三个小伙的拳打脚踢所吓到，反而使我的心在这时没有任何正德地更是怒睁着眼。 就像我这个人一直在心中，没有被谁吓倒过一样，也像是上天一直在默默无闻地给我这副早已该散架的骨头给给予了一股股气一样。 在我的身已开始有着微微的恐惧之时，我的心始终是那么的强硬。唯有我最难受我的这一副一直闭关的嘴，始终都在自责，从来不会给自己找一点，据理力争的理由。 就像我是一块儿烂肉，只有任这个社会任意糟蹋了。 父亲一言不发，他站在那里，不单是怒眼睁着瞪我，而且脸上发着沙白的颜色与难看的面容。 只有叔叔在这时大喊了一声： 唉，你们这是干啥呢吗？你们看不来，这娃有病吗？ 有啥病哩。 有病，这些车比我们下的还快！这挤车比我们的还凶！ 你没看他拿的那伞，把我的眼角都刺红了。 狗驲的！打！这又不是咱西安人 ！ 叔叔看到他们依然不依不饶，就上前阻止对了。 他又不是故意的，这车上这么多人，谁还没有个磕磕碰碰的？ 在叔叔的再三劝阻下，那三个小伙子止住了手脚，走了。我从地上爬了起来，虽说我挨揍了，但我的脑子一下清醒了很多 第539章 我在心中一直就没有承认过我是残疾人 ＜我在心中从未承认过自己是残疾人，是病人，是疯子，是唐吉可德，但我却必须携带着他们去悲苦地生活＞ 不像我平日里总是一种娇滴滴的心，我不但没有感到我的腿难受，反而在这时，我还真的找不出一丝一毫的屁股疼的感觉，好像不打还难受，这一打却不难受了，什么都灵醒了，我为什么会成为这个样子呢？。 就像我一生中遭受的各种灾难一样，每当在这灾难发生在其中时，也像是我的一世最清醒的时候。 而在这样正当的面对，我不知哪儿来的不求人的意识，与自己总是错，总该承担的心理，总是占据上风。 就像我从小到大，没有丝毫的寻正的心，总在糊涂与随失中，那样灾难重重地度过。 好像我的性格就是这样。 而在事后的事情上，就会形成我思想与思考与不服，与寻不着正义与面对，与内心的严重的矛盾与积压。 我恨我的父亲。 他在这样的时候也没给我撑腰，没有据理力争的保护我。 我已有了一种分析，就是他是不是也怯场？也是胆小鬼，也是郁闷人，也是失去面对的，或是寻不着正义德行的面对，而随着心的感觉去面对的人。 而我的生命要在这样的人面前生存，我无法得到让我的自然之心去形成的扭曲的心，去服气的回答。 我甚至早已开始去想象另一种可能，我的父亲在我一生中都没有打过我，没有动过我一指头。 他为什么不打我？ 该不是因为他的家庭的残暴，早已告诫了他，让他无法去下这个对待孩子的毒手。 或只有他知道这样的恐吓，与毒手，会给他的心灵及精神造成了他早已知道的更大的伤害。 但我希望他动我一指头，去打我一顿。 与我见到的张二立遭父亲的毒打一样，但那是用木棍在屁股上打的。 而我听说我的仙人只是用真刀真斧去砍孩子的脚，那也是真的砍呀。 通过这几千年生活环境，在无言中给与上辈们的这样的权威，在他们一生永恒，不能进入到正常的自然当中时，也许他们只能用这种过激的办法来对待这些天性，后来只知道活着的孩子了。 在我那么急切地希望他打我一顿时，我那不结实的肉，与那瘦削的身体，与那种自幼就在心灵与精神上受到严重玷污的人，我真的好害怕承受。 就像他瞪我一眼都能把我瞪死，任何一个人轻打我一拳，我的身上就会紫好长时间，就像我的同桌，在我面前只是笑着拍了一下我的肩，我的锁骨就断了。 我虽说早已有了这样的对比，与但愿。 但我那么希望自己拥有正常的面对与胆量，那么不再受那种早已玷污的心的侮辱，不再去那么热烈的迎合这个环境的，极多，极大的虚伪。 但这一切都还在继续的运行当中。 就像我始终不服，始终在询问与探究一样。 就像只要我不死，我已拥有了我无法静坐在那看书，去学习，去真正地懂得，与扎实地得到，这里文化的精华。 但我已开始了我人生的观察与记忆。 就像我就是为着它活一样。 在我见着我小刑叔叔时，我的心情激动得只要哭，我止不住我的心去那样不停地涌泪。 就像母亲在我被抢救的四十天里，母亲的嘴就像一个大喇叭一样，向这个世界的各个角落不停传递的哀嚎，我的孩子抢救了整整整整四十天呀！不是得我们老头子回家，他的小刑叔叔刚巧碰上我们老头子，这才给他龟儿子搞来红酶素，救得到他龟儿子的命呀！他龟儿子早就死的棒棒硬了 就像七二年看卖花姑娘一样，大家都传递着一种悲哀的信息。 都把手娟带上，这是一部非常悲哀的电影，大家都得哭，都得拿手娟，今天轮到咱们单位的时候，就是半夜三更了，大家都早一点睡，晚上听口哨。 这场电影并未引得很多人的流泪，但我在看到那种我的心由着卖花姑娘的外貌，与故事情节的跌宕，乐曲的哀鸿，特别容易垂忴卖花姑娘时，我的眼泪就像流水一样，哗啦啦的往下流，但我又害怕别人看到我的不坚强。我无奈，只能自己去强行的忍耐自己的抽泣。 就像父亲骂母亲的话那样： 外面的人都是好人，都是值得你同情的人，他们都可怜死了。家里人都是瞎怂，都是坏人一样！ 我的心结没有人能解开，我只存着母亲讲与我的恩情的巨大记忆。 就像我早已生就了巨大的欠疚心，在这样的欠疚的心总去又该增加歉疚之时，我只有用心泪来表白。 就像我要张开大口向苍天诉说： 为什么我的身边没有一个正常的人来教我来抚慰与安慰我，来给我指一点东方人正德的道路的方向？ 来给我讲述这里生活文化的真实道理！ 来像电影中讲述的那样默默的付出！ 与没有一丝一毫的索取的生活环境！ 去计较个人的得失的忍耐生活中的一切灾难！ 而那么烘托与造就出的儿女之时，与儿女的情感那么真实地捆在了一起！ 而我在欲要得到这样的感情，与这样最真实的生活之时，我也去学着那些好孩子样去给母亲送伞。 只是就像我的心中携带着满面的虚无，而实际也总会那么冷淡一样。与那些好家庭在各个细节上比，都羞愧得很。 我不能像那些好的家庭的孩子去那样做，来真实高兴地对待生活与认可生活，我的生活就像生命的大地逃亡一样，我一生都在逃。 结果越逃越没有地方可逃。 恰逢这样的青春生命的萌发与生长，我又在这谁也不知道的状况下去独自一人去承担！ 这样的不知是幸福吗？还是灾难的罪孽！ 我真的不能像我在日后了解到的那些稍微正常一点的人，他们无论如何也记不起自己八岁以前的事了。 就像他们的幸福，始终是随着河水的流逝而悄然地流过一样。 我的记忆却始终原地不动。 就像流过的生活，像一块块石头一样，不停地压在我的心上，它哪儿也不去了？只愿留在我的心中，把我压垮，我多么希望我有吉丽 第540章 父亲领着我去西安看病，大夫只是简单的应酬 ＜父亲领着我到西安看病，大夫只给我们开了一个单子＞ 那样的胆量，给母亲用力地拌门而去，在屋里那样大声的呼喊，我要告俺爸，要和你讲理，说你为啥扇俺一巴掌！ 我多么希望自己像小叶子一样，拥有那么一张天真稚气的小脸，在上辈人的呵护下，那么的旺盛，肥沃地生长。 虽说我感到他的胆小。 就像他骂我或与我打石头仗时，那么及时地躲藏，但我在心中有了一种永远不去先动手的心情时。在小叶子已动了我时，我依然像我对待好多我心中根本就不服气的调皮鬼一样，站在那里捏着拳头，就是不敢下手。 就像我已有了一种气充满了我的心，显在了我的脸上和眼睛中。 我不敢打你呀，我会把你打死的呀，打死了我也得死！ 而我一生由着这种失去了面对，失去了最基本的德行，而心中长期开始积压的压力，与这个自然界中，美丽的星球与生命与艺术。 我的生的愿望比任何东西都强。 就像我已开始梦想： 自己是不死人了一样！ 我与父亲与叔叔阿姨分散了。 告别了小刑叔叔。 我们去了中医医院，在上到五层楼的一个骨科门诊时。我们进到了这个宽敞明亮的大房子，房屋的设计与规划都非常的宽大厚实，室内摆着两张办公桌，但只有一个大夫。 那大夫是一个木头人，坐在那里喝着茶水，又像是打盹儿睡觉。 当我们推开门走进他的跟前时，他才敞开眼朝我们望了一眼。就像是他早已掐算好了这里的生活程序，更知道这会儿来什么人，又该怎么应付一下一样。 我与父亲走上前去，我的父亲满脸堆笑。这样的祈求与松着肉皮的笑，我好长时间没有见到了。 他的突然的表情，让我在这片刻之间对他的心理态度产生了改变。 就像我幼小时去那样无拘无束地去摸他的头发，眼睛与胡须一样。 就像我在幼小时用着小手在别人的鼓动下去扇他的脸，而他则还是笑的不停一样。 没有像我见到的其他的孩子，在别人的怂恿下，去扇父亲的脸时，父亲则大怒地用着巨大的力气去扇那孩子的小屁股，打那孩子的头，他像是疯了一样的，那样对待孩子。 我想，这个小孩子害怕大人，也许就是在这个时候形成的，因为家长根本就不正常，心主贵的和婴儿一样。那么，这新生的，天真的孩子，怎么会正常呢。 就像好多小孩子，一生都惧怕父亲一样。 大夫贵姓啊？ 啊，我姓许。 啊，徐大夫，我是来给娃看病的。 父亲这样说。 娃有什么病呢？ 骨髓炎。 骨髓炎好治的很，这病一定要加强营养，身体好了，病也就好了，身体差病就会延续。 是这，我给你给个单方，也不给开药了，你回去给娃照着这个方子去做，用不了多久，娃的病就会好的！ 大夫说到这儿，我的父亲也开始那样高兴。 就像他也和我一样，是喜欢听好话与高兴话而活的人。 那大夫开始在桌子上摞得一厚沓的书中查找，他翻到了那个药方。 是这样，回到家中用土豆与白矾的四比一的比例，土豆四白矾一混到一起，土豆一定要用石头把它砸碎砸脓，把白矾碾碎和在一起，用布，把它裹在伤口上，要不了几次就会好的。 父亲像是获得了珍宝一样地，高兴地带着我走了。 而我只在心中产生着巨大的怀疑，我真的小看了这这样的大夫，脑中连一个简单的方子都记不住，还要查书。 更不会相信这样的疗法，就像我的心中一直在扭着一股劲儿，是为了心理与精神而战斗一样。在我们走出院门后，我听到了父亲小声地叫骂： 啥球水平嘛，就这样看病真是白花钱。这个社会呀，好像又开始了那样的礼术了，一切得从礼术开始了。你不送礼，谁给你用心，礼与心连一丝都不会割舍呀！ 但回到家中，父亲便用着这样的方子到外面找了一块大石头，便开始给我敷药。 这药真见效，经过一晚上的包扎，我的腿肿还真的消下去了。 我看着我那细小的腿，露出了腿筋，我真的有一点相信这病会慢慢好起来，在我下着决心，不要再做那样自残的事情之时，家中的 第541章 我们家乱糟糟的环境一直侵蚀着我，我好无奈 ＜我们家的乱糟糟的环境一直侵蚀着我，我无奈，我毫无办法＞ 乱世总会那么侵扰着我，就像母亲又开始围着大妹的事，在家中大呼小叫，那么由不住自己地哀哭。 就像她一生中都必须拥有的责怪一样，她听说人家家的姑娘要定亲了，而自己的女子咋跑得无影无踪，我不敢去耳闻这样的事，因为这样的事的大小风声都会侵蚀我的心，让我难言的无地自容。 我从幼小就开始责怪自己，开始封闭自己。就像上天给我的勇气，与胆量与见识，少的可怜。 我心中早已开始由着一种自责与没有理直气壮的不服与那样憋着这种憋气，一直憋到了今天。 就像母亲终于给我给予了一点答案！ 都怪你父亲。 ，母亲在说了一声这样的话时，我确实见证了父亲对她的残暴，就像他自己说的那样！ 我这辈子怎么真的是瞎了眼了，碰上你这么一个瞎怂，你日是倒非，无中生有，极度的自私自利，只要有一点钱，立刻就先塞到自己的嘴巴里了，把大人的事强加到小孩身上，你把一个个小孩都教成了啥了！你嘴里从来没有一句实话，自己做事，自己从来不敢去承担，全都怪到别人身上，你说这个家这个日子还咋过嘛！ 我不懂得那些，我只是在恐惧中让母亲在背后指使着去向父亲要钱，我真的害怕呀！ 我不敢去！ 但我还得去那个心境难受的，站在经常躺在床上睡觉的父亲跟前，去张那张难以张开的口！ 还有母亲向我许诺过，不知多少次她在得到一点信息，就开始无限想象的离婚，与调离这里的话。 这些全都没有兑现！ 当我那么开始由不住自己的恨父亲时，我也严重地感到了母亲的不足。 就像我天天见到的这个屋里脏乱差，与母亲仍像以往那样的度日如年的混日子，熬天天。 就像我已完全学会了母亲的那种，观察与对比，与对别人的指责！ 就像我已完全成了一个成熟的皇帝心，只张着嘴巴，衣来张手，饭来张口一样。 我的身子也懒到了，在这个世界怕再也寻不到的，懒得程度了。 我只为我这一颗一生扭曲，一生委屈的心活着。 就像过去的大麻绳已缠满了我的心，让我无法从中理出个头绪来，我在这种理不直气不壮的责怪中生活。 就像我早已生就了一副软骨头，那么一生跟着母亲在逃亡中生活。 就像母亲的那种力气，已浸满了我的全身，而我的真实生活却开始了消亡一样。 我的自残由不住我鼓的那一点勇气去阻止。 就像人要上一寸，那确实是难的很，人要付出很大的努力。 而要倒一丈，那可是再简单不过的事了，我满脑子装满了。 但这种活只能由着我自残空幻的欢愉去那样度过。 就像我的眼睛已练成了一副色迷迷的心眼，任何一个有心的人，只要能看我一眼，便会得知。 这娃的眼和心己完全连在一起了，成了一根筋的娃了。 啊！ 他彻彻底底完了！ 已经是活死人了！ 生不如死！ 真的不如早点死去吧！ 给这个社会把位置腾出来，给这个社会除掉一点祸害，让陈腐的水稍微清静一点…… 从脸上那一稚嫩的连点血气都见不着的样子上去看，还是远离一点吧！还不知哪一天血气供不上会……一样。 我顾不了自己，也无知什么是顾自己，更是在一种空幻中那样疯狂地幻想。 就像我的人体已全部化作了一种杏感的冲击流，去控幻着这个人世间，这个我的眼睛与脑中能感知的异性。 就像我是一个杏的天神，我只会干这事，我也只为干这事而存活着！ 我的右屁股又肿了，烂了！ 我的左屁股第一次地开始肿了，烂了！ 我的左胳膊开始肿了！ 烂了！ 我的右胳膊开始肿了！ 烂了！ 我的左胳膊关开始肿的变形无法运动了！ 我的父亲在愁着这事时，在他那样用着我，根本无法接受的热毛巾给我热敷时，我的那点不坚强的肉，一定要让我在他的面前表现出一种难耐时的表情！ 妈的，不治了，爱咋弄就咋弄，去他忙的，还没有敷上就显出那种要杀他的主贵的样子，这还咋弄啊？ 父亲完全失去了耐性，把那药摔得到处都是，把那砸药的石头从那关闭的玻璃窗户上扔了出去，整个窗户全部都砸烂了！ 就像他们在 第542章 改革开放像新生的太阳一样 ＜改革开放像新升的太阳一样，让人的容光焕发＞ 年轻时不过日子了一样，母亲哭了，她呜呜的哭，边说： 这又不管了，是哪个喊你用那东西把他龟儿子弄出来吗？还一下子弄了三个，老子早就不愿意跟你龟儿子生了，你哄起哄起老子给你龟儿子生。 你龟儿子整得得老子做了多少次刮宫手术，弄得人家医生都在问我，让我少做些那事，要注意一些。 你龟儿子要甩手，不管了，你甩手不管，老子也不管，看他龟儿子咋个办？ 我没有了眼泪，我恨着自己，为什么那么怕疼！ 我那煞白的嫩嫩的肉，为什么连个血管都难以找到！ 每当我看到父亲胳膊上的爆的和粗筋一样的血管，看着他那白色的，但却晒得黝黑的肤色，我像见到野人一般。 我躺在家中的床上，没有人问我管我。 我依然管不住自己，去那样不让任何人知道的自残。我怕死，寻不到我要死的道理，我只能在生不如死的环境中去生活。 我找不到去怪他们与自己的理由，我不知这是为什么，我只能在心中增加着巨大的怄气！ 就像只有这气能把我气死一样！ 我自己拄着拐棍去烧了一些水，去试着用热毛巾来敷胳膊！ 我没有装！ 我确实承受不了那样的滚烫的热敷！ 因为我的肉不停地向我的心告急！ 但我就像要狠心地把自己身上的肉割下来一般！ 我在自己热敷时，我坚决不去揭掉热毛巾，待我忍过了这一关，我去看我的胳膊时，我的胳膊确实已经红得发紫了。 我拄着一根拐棍，慢慢地走到我们家后窗户底下，用着一个绳子，把那已摔掉一块石头的大石头慢慢地托了回去。 我找到了土豆与白帆，我把药弄好，自己把它敷上，我的右手不好用，我就用左手弄，我甚至那么在心中高兴，我有用左手的机会了，因为我知道使用左手的人聪明。 还算好，没过多长时间，我的烂身体又像是恢复了原样。 我又能慢慢地走路了，也可以去看电视了。 电视房里有很多我熟悉的小朋友，他们都热情洋溢地看电视，并在这样的改革开放的环境中，开始发出他们那属于自然的一点微弱的呼声。 并不像在这以前的家庭的统治，就连孩子在任何场合的一点微薄的欢娱，都会成为家长们的矜持的大敌。都会那么不顾一切地用着强有力的武力来治孩子在肉体与精神上的绝对服从。 在星期日的时间里，单位组织了青年的联欢，大家都在自己拥有了一点自主的钱财，与改革开放后出现的旧件，以及花枝招展的服饰，去到电影房里跳十六步，十八步舞时，那舞步合着乐曲，合着那青年们兴奋的脸儿与身姿，真的太让我羡慕了。 这期间就有我的同龄人，他们已内招，或接班，或考试进入到了工厂。 他们真的是赶上了好时代！ 赶上了超级的好心情！ 赶上了无限的好的时光！ 对比的昨日渺小的欢愉的心情。 进到了那金光闪闪的金船上，就像人从地狱突然升入了九天一样那样幸福！那么美满！ 就像大家开始学习生字，与纠正生活中的，众多的错别字，与由于这些错别字而出现的让人要笑死的玩笑！ 开始尊崇道德，开始学习，，，大家好早上好晚上好我能和你一起去看电影吗？我能请你跳一支舞吗？，这样的遵语。 就像这儿人穿着的军装，只有解开军装上面两个扣子的穿着时，才会真正显出一种极度虚伪，官派与名牌，或是一种一直被压抑的气一样。 就像陕西人吃饭，必须蹲下来吃饭，由于一种精神生活的乏味，与更多人没有学会的暗生活，而只有由着这种束，与毫无精神生活的生活。 那么缺乏生活的生机之气，而只有在人蹲下来时，才会让自己这种气聚的更圆一点，才会把那种早已咽不下去的饭咽的 第543章 单位上盖的简易房，让人感到很危险 ＜单位上盖的房子的主墙，盖成一砖半的房子，这样的事，都让我耽心的不得了，由楼上人在家里尿尿的声音，楼下人都能听的一清二楚，我就更耽心这楼房随时随地都会倒塌了＞ 更香一点，而在这时却开始紧系的衬衣扣，开始去带着那会让人显出风度与气派的领带时一样，同样让人难受。 就像这里人由着精神与生活确实不适合穿衬衣带领带，生活真的就像一道锋利的光，开始映照着我。 就像我也不知道自己为什么会进入到这样的人间地狱一样。 单位在抗震的后期盖了一些抗震棚，这八排抗震棚都由着七八个平方的小房子组成。 抗震棚真的就是抗震棚，打着很浅的地基，用着土胚垒起来的房屋，这样的房子还一下成了单位的抢手货。 就像由着改革开放的开始，更多的与单位有些联系的农村人，越来越多地来到了这里，单身宿舍显然是不够住的，也有些青年人结婚时来要一间防震棚。 也因为这么多年以来，单位盖的房子太少，并且，都是三层以下的房子，房屋质量也由着经济实力的差异而很差。 就像一个单位的三层的楼房，用着简易的楼板盖着，楼上妇女在夜里鸟鸟的声音，楼下都听得一清二楚，这事都成了那单位的佳话。 陕西的二丘人说： 妈的，你多幸福，家里有良妻，晚上还能听到美女的刷刷的尿尿声。 就像那些河南人在开玩笑时，那么露骨地抱着那美女生出的孩子，对孩子说： 我就喜欢你娘的腿！ 喜欢你娘的… 而咱这很多陕西人为什么就憋着，在心中怄着智慧去想，而永远也张不开口去说呢。 还有那些二层楼的主墙砖，竟然用一砖半的墙来盖，这样的消息在单位传出后。 像我这样胆小的人，在行走在这，类似这样的楼房上时，心总是那么提心吊胆的让我感到会不会突然塌了？ 就像这烂楼房，让人担心了这么多年，竟然还好好的，并没有塌下来。 我的母亲总是能冲上前去给我要了一间防震棚，也因为我的婆要到这里来。就像我的母亲在我跟前骂我婆时，我总是理解不了，这都是为什么？ 这么多年一直都在给女子看孩子，连户口都解决到闺女那里了，现在我们的灾难也熬过去了，却要给我们看娃娃，哪个喊你来看我的娃娃，娃都这么大了？还需要你来看！ 母亲在背后骂人的话，让我无从解答，就像我的母亲在我小时把我支到咸阳去时，我也感到婆对我的冷淡，但我却非常喜欢听婆在我跟前说的一句话： 山娃子与玉正是这些娃伙里面最听婆话的好娃，婆最喜欢这两个孙子。 母亲要到了一间防震棚，我与婆住在哪里？ 我的生活由着疾病，由着寂寞而悄然逝过。 我已经非常恐惧学校了。 就像我由着这种底气的彻底消失，而那样缩小生活。 就像我满脑子空白，在这个改革开放需要各种各样人才的环境中，我可以说什么也不是了。 我开始赞赏我的胆大与自私。 就像我在这样灾难的生活过程中，我发现了这种自私的正确性。 就像这里的能人，聪明人，他们无一不是披着各种各样道德的幌子去行使自私的事。 就像那些母亲在夸奖那些聪明的孩子时，也无一不是从她们极度自私的角度去做的！ 那是拾的，又不是偷的，有啥害怕嘞，要是有证据赖不过了，给人家就是了，有啥丢人的啊？ 这娃就是聪明，你看拿了人家的东西，脸都不红不绿的，还硬说是他家的，这孩子可不得了了，以后总是做大官的料。 咱俩是好朋友了，你做的一切错事，正确的事，都是正确的。 只要咱俩打同桩，谁敢动你？就是动我了，咱就联合起来，不管他有理还是没有有理，正确不正确，都得把他弄死，然后这个天下就是咱们的了。 而我的思想中，不知为什么，秉持的不敢面对的，弱的不像啥的，工艺与证艺。在这里简直就是地地道道的傻子，与精神病！ 就像我由 第544章 我的婆婆瘦成那样，但她天天显出高兴的样子 ＜我的婆婆瘦成那样，但他也给家里边偷了一块大木板，我看到这块又大又长的木板我既高兴又担忧，我把他用劲儿朝着一间房子里面床底下塞，结果最后还是露了一大截出来＞ 着家庭文化而筑成的一个赤身裸体，总想去与那些穿着一层又一层厚痂皮的人，与那些动用着身体以外的武器的人去斗，去争。 我只有不停地败下阵来。 就像我的这种只靠自己的食肉性格，确实是一个在这里无法生存的性格。 就像我确实没有找到一种保护自己的后痂皮的文化。 而这样的文化，已开始让我深深地感知，那就是墓地的文化。 为了保护自己，人必须去寻求保护自己的道理与文化。 而我在没有任何精英文化的教导的状况下，直与正就成了我破烂不堪的肌肤。 就像我总想寻到许多许多，为什么？然而为什么？就是不为什么了！ 那天早上，我还没有穿好衣服之际。 婆就笑着用她那干瘦的像木柴一样的身体给我们家抬回来一块儿大木板来。 她的那种老的和干柴一样的笑容，让我惊喜。 就像我在那么胆小之时，终于懂得了一点人生，得到了一点人生的启示。 就像我在生活履历当中看到了那些领导，在明着给自己干私事时，他们为什么那么胆大，并且得到了这里精神文化的各个层面的庇护。 而我为什么？这么胆小，这么遵从一种无法生存的公德呢？ 我在看着婆那么高兴地，无言地偷回这一块建筑工地的木板时。 我在心中那么胆怯地高兴之时。 就像我赶快要求婆与我一起，把这块大木板藏在让人无法看见的地方。 然而这么个小的房屋，这么一张床，我在用劲儿地把木板塞在床底下时，那木板仍从床头露出了一大截。 就像那木板的干水泥浆子，我在立刻用力跐的状况下，却怎么也跐不掉一样。 我的心中在开始高兴之时，必须产生着担忧。 就像我在必须望着婆笑时，而在婆背过身时却用眼狠劲儿的瞪她一眼。 而在我又以拥有了这样生活的粗略信息之时，我则必须去给自己创造那么一点丝丝的胆量。 就像我在必须去问生活中很多很多为什么时，我则必须去知道“自己只有自己才能改变自己。 我的心里那么像一个惊慌失措的兔子一样，那么明显的跳，这心脏就像家庭的恐惧，连同我对生活的一切胆量都吓得无影无踪，我知道很多人都在作贼，就像很多已在生活中总结出的，撑死胆大的饿死胆小的一样。 单位上只要盖房子，那些支架上的木板就会被偷。 就像这里生活的性格稍微稳定一点的人，他们的眼睛与五官不会逃出这个粗陋的视野。 总会在这个混乱的，不操心的环境中找到漏洞。 就像刘耳大总会在大家都早已卸完了的水龙头上的拧子，而又会在那难以发现地方寻到拧子。 甚至有些更胆大的人已经开始卸水龙头了。 有小朋友在私下互相的传言，那谁家偷木头都打了两套家具了。 有一次他偷建筑工地的架板，还让我给他帮忙呢，我帮了，只是到了日后，他见到我便用使劲的笑脸或对别人说： 这娃是好娃！我绝对能做证！ 我立刻想到单位正在这防震棚周围搞建筑，我便和婆一块儿像偷地雷一样的，又偷了几块木板。 就像这样的偷窃，对于这样的贫穷来说，真的是一种兴奋。 而对于那些单位的领导，更是悄然，或在别人发现之后，明目张胆地偷窃则是大巫见小巫了。 我又上学了，在我被分到补习班时，我的心已灰暗的很深很深，我那么怯怯懦懦地去走进这个让我神魂开始颠倒的班级。 就像这个没有被高中录取的班级是这里最灰暗的班级一样，就像正因为 第545章 固定的钱，固定的生活，固定的人群 ＜固定的家，固定的生活，固定的人群，在这样的环境中仍很害怕自己犯错误，一旦犯错误，很难有改正的机会，这样的黑锅就要背一生＞ 没被录取，他们的身上就会由着一种道德的心，而让自己从心到外表蒙上一层灰暗的色彩。 就像这地方，人不知道由着什么原因，只形成了一种只能上而不能下的心理状态。 就像我在病前由着班级的升学而全部升学，而那些极个别的留级生，他们则像贼一样，在这里学生的传言下，被视为了一种，大家心里永恒的下等人。 就像她们什么时候都在这个原地背上了一口很大很大的黑锅。 只要他们人不走，就会永恒地背下去，而这里的生活又是固定的，死水一澶的，似乎是永远不挪窝的。 所以说没有瑕疵的生活是最优良的生活。 但怎样才能达到没有瑕疵呢？ 就像大家认为的，那些傻子和老实人，他们只知道给家里边高兴地干活，见到任何人都没有得罪的语言，不与任何人发生口角，在时间的推移下，他们的付出得到了丰硕的成果，她们的儿女个个都是有才干的，顶天立地的擎天大柱。 也正像更多的孩子在生活中越来越知道的一样，这不是一个像流水一样的活的循环体，甚至还不太容易移动。 而这样的黑锅，谁又愿意去背它呢，那就只能忍气吞声了，在心里怄死怄活了。 就像生活，再是自然，再是五花八门，那被早已砍掉的正常的天人合一的自然生活，就像人早已不知道要砍掉的胳膊腿儿一样。还怎么去寻求，永恒的家的不服与内斗，与无意转稼到社会的这种责心，会在一生的不服中去生活。 好像在这里生活就只有一条道可走，没有选择，只有顺从与永恒的心怄。 就像那是金灿灿的光明大道一样，在任何一个小朋友都会被这种金灿灿的阳光照耀下，都只懂得了阳光的可爱与温暖之际。 都是那么热烈的朝着阳光的热源奔跑之时，谁又知道生活的阴暗与毒蛇一样？随时随地地陪伴自己。 就像大家都挤在这个通往阳光的桥上，没有任何一个人不愿意被阳光照射，而进到黑暗黑洞当中。 而黑暗的色彩依然那么猛烈地涂抹着那些走到边缘的人。 他们就像我一样，完了，白活了，然而还必须死活着，连一点与死对抗的微力都无法承受。 就像到了后来就会必然形成任何意志都无法阻挡我的“活一样。 我们这个补习班的班级里什么样的人都有，有高年级的，也有低年级的，在这个班里，我很快结识汤中洋。 就像我会不惜一切财物去送给他。 就像我早已拥有了一种让我只知道一种付出的一面，而永远矛盾索取的另一面一样。 所以说我孤独的心在每一次那么不吝啬地给予他时，我是多么的希望我的心同样能够得到安抚与回报。 但我的心泪淹没了这一切。 就像我已彻底地关闭了索取的大门。 就像我也只能在自己的经济已贫穷的无法用语言来表达之时，我仍然只有这样活着。 就像我真的找不到原因，究竟我为什么不能像我观察到的汤中洋的，那样无忧无虑的生活与面对。 就像在防震棚，我亲眼见到那个长的漂亮人脸的小伙，为什么那么不友好地管我与老抬杠。 老太杠与他讲理时，他竟然拿起一块半截砖朝老太杠的身上砸去。 老抬杠挨了一砖头之后，在与我回到屋里时，竟然什么事也没有。 就像刚才的仇事像是没有发生过一样。 这一切举动为什么与我不一样呢？我的心为什么就那么爱记这样的事儿呢！ 就像我不知道为什么真的那么容易记仇，又那么不敢面对这样的信息，在我的脑中心中压的我喘不过气来。 就像我身上的所有肌肤都是怒点一样，任何大小的碰撞都会激怒我。 晁大胆完了，他不但留级，还偷学校每年给上面人要分发的核桃，他被学校批评，处分，开除了。 我在观察中发现了他的欢笑，我的心真为他着急，但他依然那么高兴，那么活跃，就像家中的人管不了他一样。 在我们还在上课之际，我们就看到了挨着野地的窗户上，露出了一个晒得黝黑的结实的脸的人头。 那模样早已不像我们这些像是一直被捂着的人的脸的模样，好像更老练更成熟，大家都认定了是晁大胆。 “唉唉，给我叫一下郭郭蛋。 晁大胆压低了嗓音瞄着窗户笑着叫，就像他依然把这些人当朋友一样。 有同学叫着郭郭蛋，郭郭蛋笑了，他笑的是那么开心。 就像他那一双眉清目秀的眼睛，与那一张长满黑胡须的男人的嘴一样。 等一下，马上来。 唉，她们来了，要找你玩哩。 晁大胆继续说。 这时背在讲台上的老师转过了身，制止了这样的行为。 就像他是一个非常聪明的人，他更了解这样的年轻人 第546章 我看到班上最漂亮的女生，脸上发出了愁绪 ＜我看到班上那位最漂亮的女生，在男同学踩在他桌子上时，她脸上发出了一脸的愁绪，我的心真的非常的同情她＞ 人与自己也许一样，都有过这样的年代，与这样的思想。 就像他身为老师，已拥有了这里人们最反对的二婚。 就像他在那个最疯狂的年代里寻找了一位比他小很多的秀女，他的青春好像不管怎样，都一定要他从这里重新开始，重新体验人生最正常也应该体验一下的生活一样。 在那虽说身处高位的他，同样也躲不过这样道德对他的淹没。 就像是他怎么也找不出自己亲生媳妇的毛病时，也得妄死的与这个秀女共…！ 在家环境那么严密的道德布控下，他依然能找到让她怀…的办法。 他离婚了！结婚了！ 老媳妇给她塞了一个比这个小媳妇还大的，就像傻子一样的儿子。 在这个新的年代里，他不得已只能进入到了这里给大家讲课。 在他那由着心而完全变硬变态的脸上，谁也不知，还存在着那种柔弱。 就像他在听着班上这一位唯一的美女去回答问题时，由着他对这篇鲁迅的文章的，激情的感化，而那么眼中露出一种激情。 就像，他不会让任何人看到他的眼泪与眼红，只有人在更细微的观察中才会发现的眼睛的色泽的深浅变化，而会窥到一些内心的秘密与感触。 他没有过火的批评郭郭蛋。 同学们，请安静一下，我可以不上课，不给你们讲，可以与你们闲聊。 但是你们的家长把你们送到我这里来，在这一节课上，只有四十分钟的时间，我想请你们知道这个社会的残酷与不惑。 就像你们现在依然是糊涂蛋的孩子一样，你们这样做，我绝对不会认为是错的。 因为我也曾经有过这样的年龄，有过这样的体验。但是，在大家还都做不成正常成年人的时候，还都没有立足之地的时候，大家还是要遵循旧规。 去先立业，后成家，哪怕你们等我把这四十分钟用完，你们再怎么样！我也会感到一定的心理安慰！ 老师讲吧！ 汤中阳中声地说。 脸上露出一种坚硬的笑！ 就像他的心中已经练成了厚脸皮一样，这样的声音就像这里被压抑的与控制的任何声音永远都是那么低沉，那么不舒服一样。 而更多的同学则在惧怕这样的声音，致使在背后开始了新一轮的传谣与议论。 就像他们也早已形成了永远不服人的心一样。 就像更多的心灵虚空的人，不去在生活中寻找这样的谣言的精神食粮，又该怎么活一样呢。 下课铃响了，郭郭蛋立刻从那早已砸的没有玻璃，只剩下窗框的窗洞爬着出去。 他就像猛人一样，那么敏捷，在他见到玉米地里的小…时，他们咋笑成了一团。 全班的同学，都相继地趴在窗户上去看。 有人踩到了那位最美丽的姑娘的桌子上。她撇着嘴与她在地下的斥责，面对，让我看着真的显得很美丽。 就像我的心，不知为什么，就总喜欢，我认为的那些长的很美丽的姑娘这样一样。 我的心让我由着这样的精神文化去平定美女。 就像我有了一种什么天然的机会一样。 然而我的胆怯早已敷住了我的全身，我只有敢怒而不敢言了。 汤中阳见到此状，立刻上前拉住那位站在桌子上的胖同学，他们一下在班上撕打了起来。 怕打架的同学总是多数。 就像这里任何矛盾都总会那么容易被人扑灭一样，众人的力量是矛盾的灭火器，几乎所有的男同学都是拉架的关怀着。 就像矛盾在这样的民众文化之下是永恒，不可激发的一样。 接下来张大发便告知大家一个特大的消息： “你们猜他们干啥去了？ 我一直跟着他们，他们把几个小…拽到芦苇地里去…了，他们那个…的劲儿啊，就像皮筋缠在一起一样，越缠越紧，我看到他们…了，我还听到了他们…的的声音，那声音可真响！哎呀！ 张大发那么笑着地做着动作。 就像他在这样的年龄里也拥有着巨大的愿望，甚至不服任何一个人在这样的阴域上去，超过自己。 大家都笑了，好多同学都笑得死去活来，笑得眼泪汪汪。 晁大胆，这样的坏人竟然有这个世界最美丽的女人跟着！ 这究竟是为什么呢？ 我真的不能解开这样的迷的时候，在我 第547章 进入到了这样的年龄，然而却成了极大的矛盾 ＜我看着汤中洋与那女同学在我的房间那么的欢笑，我的心真的不知是一种什么滋味＞ 也已经进入到了这样的年龄，已开始拥有着这样迫切的愿望的时候，我的应该拥有的这一切。 都是那么的冷寂！ 那么的郁闷！ 那么的无法逃脱！ 那么的只能在胸中燃起这团熊熊的强烈自怄的烈焰！ 在我依然还裹着这一层道德的厚皮的时候，我心中的火的欲望要烧破它。 但我永恒无知，这层皮究竟是什么？ 在哪里？ 我为什么成为了一个身残，志残，就连向往都残的人。 我真的在这种矛盾中纠缠的很厉害。 同时我也在努力地与这样的人交往。 就像我是一个多么期望，知道这个永恒不可靠近的异体的秘密。 就像这里的生活，这里的精神文化在表面敷衍上都是有问题的一样。 就像那些正常的孩子们，不知道怎的，就能那么准确的一步一趋地能够踏着人生的正点，行走在这里无法用眼睛看到的光明大道上，而我的环境则除了，，以外，还有什么呢？ 我永远不会祈求他们对我的付出，就像我永恒记着他们的债务一样，在这样的事物上，我也同样是那样难以启齿。 汤中阳还真的与我好了。 就像有一天他突然那么神神秘的告诉我，他要借我的房间用一下，我知道他要干什么！ 就像那女同学已破了胆的那样围着他一样。 我想不通这个女人世界一直在我的脑中都是那么的神秘，那么的难以接触，那种鄙视的邪眼，那种傲气，就像是永恒都不会与男人接触一样！ 而汤中洋的这个女朋友还有晃大胆的女朋友，公开地去与他们拉拉扯扯。 就像这样的，正常的，自然，在这里的显现，已彻底的玷污了这里清洁的精神的道德的空气。 就像几乎是所有的大人小孩，都会伸出一副恶心人的嘴脸来恶心。 这种对社会精神文化的公然的挑衅，而那些早已懂事的成年人，则在心中会怎么样呢？我已在心中开始热烈地欢呼，因为我已确实拥有了这样天性的困惑。 就像我已开始知道精神生活的大门，从哪里打开一样。 晁大胆不会告诉我？汤中洋也不会告诉我，他们只是那么开心的笑。 就像这个，他们在知道了生活的真实的大门之际，他们的正常，他们的自然都是那么地投入一样。 怎么又一个漂亮的女同学与汤中洋搅在了一起？ 我心里这样想，就像我的天性，在告诉我。 这里女人也有着这里精神与物质文化，在几乎是什么男人，只要能够近身的状况下，都会那么开心，不会顾忌一切了！ 就像女人比男人更有一种依附感与寄托感一样。 汤中洋与那女同学，他们偷偷摸摸的样子，但在我房间里的那种欢笑，那种脸上露出的红晕，那种能让我在近距离看到的这种美艳，与我的嗅觉那么自然地开启着这个青春的大门！ 这个味道真的太诱人了，它一下子进入到我的头脑中，进入到我的心中，它立刻就会让我的心起搏无数次！ 但汤中洋那么也笑着对我说，就像他在我这么一个一生都只有祈求别人的弱人跟前在央求！ 你先出去一下吧！ 在我能那么能够理解，与已开始知道这样的艳事时，我只有恨自己。 为什么已完全彻底地成了龟孙子！ 已完全彻底的失去了面对！ 我为什么心弱地只有去簇拥别人！ 就像我永恒压在心中的无从释放巨大能量的不服一样！ 就像我本应正常的一切，都已开始让我亲眼见着，亲身感受地失去呢。 对于汤中洋，超大胆，还有那点点缀在这个环境中的各类异样人士，在我依然是心中不服之际。 他们却是那样正常自然地寻找着他们那大胆的空间。 就像这样美丽的世界，绝对不是等来的。 而你不去努力奋斗，争取！ 她怎么会与你相会呢！人类的自然永远都是藤缠树，而不是树缠藤，而我的思想为什么出现了极为严重的树缠藤的思想呢？ 就像我已完全形成了以貌取人的思想，在心中根本就看不起那些长的难看的男人之际。 而又那么见到他们自然的羽毛，那么丰顺。自然的意识，随着自然的时间而逐渐的发放，似乎一切都是那么顺利，那么正常 他们在避开了这个精神道德的海洋与天空之际，那么去努力与胆大的争取着自己的那一点自私的空间，我见着那长的难看的 第548章 家里的生活 的男人怎么也领出一个美丽异常的姑娘？ 就像那姑娘一刻不…像他的怀里，她就不是上天赋予的姑娘的形象一样！ 就像这些姑娘也在受着这里道德文化的影响之际，也同样那么容易热衷于一种家的观念，与一种永恒的精神道德。 就像她们的不言，其实在心中又是那么的热衷 就像他们好像并不愿意或羞耻…更多的选择一样，就像任何一个男人的…都会是自己永恒羞耻与朦胧中正常的开端！ 这样的开端，在永恒地关闭着生活中其它任何优越的大门时，就像谁先…，谁就会先得到，而且是精神与思想中的永恒。 而这样的进入，没有这样的…，又怎么能行呢？ 也正像这样的胆量，究竟在我的一生中究竟是怎么消失的？ 是谁用了什么样的方式给收走了？ 而在我真正知道那就是我自己的时候，我的全身已被绑的很结实，很结实了。 母亲开始学着善待我，开始给我讲，我总喜欢买的笛子，教我吹东方红。 我又在清醒之际，看到了母亲年轻时的日记，我为之自豪，欢欣。 母亲开始让我做一些家务，在我的胳膊一点劲儿也没有之际，我用竹筷怎么也刮不动那洋芋皮，在我在气愤之下，我心中总会想。 为什么要这样节省了吗！用刀子削不就是了吗！ 我甚至多少次由着我那混乱的心气，由着我那单薄和纸一样的身体，总在没人看到我之际，把那洋芋在盘中砸的啪啪乱响。 母亲在看到别人家的姑娘那么勤快地洗衣服时，也立刻给我放了一大盆衣服，让我洗，就像她好像开始有了务实的思想，已开始去听着别人的言，去消化吸收的管教我一样，让我开始懂得生活地尝识生活一样。 我听到母亲那什么时候都是那么哀弱的脸，与她那在改革开放后，与父亲与家庭的灾难，与父亲已开始完全彻底地放弃了他的自尊，也开始第一次地满脸堆放出一种由着糊涂到清醒的狂笑。 母亲与父亲一样，那么在重重灾难中迎来了欢笑。 就像我们姊妹三个，真不知这样的欢笑是一种什么样的欢笑，就像我们止不住笑死笑活之际，在突然地停顿欢笑而进入到冷静之时。 一切的一切才不会同我们的欢笑一样！ 一切的只有我自己知道的心灵哀伤与身体的哀伤！ 让我在欢笑中进入到自卑与无奈当中！ 母亲要把我培养成人，但我已严重的知道！她不知道我最真实的心理，不知道我真实的身体！ 就像我在永远也不愿意求她之际。 在我的飞扬的心永恒的在我心中撑得很大的时候，我的该死的屁股却一直疼个没完没了。 我在由着我已形成的毒蝎的心肠，那么不服这社会即一切之际。 我在永远都不会承认自己已是一个残疾的废人之时。我在心中去那么渴望我的屁股好了，就一切都好了的时候。 我根本没有把骨髓炎当回事，然而，这一切都…… 我在母亲的跟前乞求地说： 妈呀，我的屁股不知咋的还是疼，只要我的屁股不疼了，我的病就好了！ 母亲总是那么弱弱的他，就像她的天性与我还毕竟有着最真实的人间的牵挂一样。 你得了这么大一场病，把老子整的多少天都没有睡觉呀，老子看到你哪一口气咽不下去呀！看到你龟儿子可怜的样子，你看我们四川人 第549章 活过来不容易 你的二伯，还有小邢叔叔他们都在救你，你能恢复到今天这个样子，能活下来真的是不容易，屁股疼吗？那是动了那么大的手术，连半个屁股都没有了，还能不留下一点后遗症。 我不敢在母亲，跟前多说一个字。 就像我从幼小就开始积累与蓄积的在我的心中，布得满满的。 就像母亲在这时终于知道了人的命天注定一样。 她对我讲着这些，与对我动用着别人给她不停出着主意的巫术一样。 就像我在不停地灾难之时，她也在无可奈何之下，去那样做着任何没有科学依据的事情。 我根本不相信这些，我已感到了，是我的，在获得新生时的，在无意当中，又重新得到的，新的生命起端的自残手段造成的。 那是我能够活下去的精神的又一个唯一希望！ 就是这种孤独的，沉闷的，拥有强烈嫉妒心的，无依无靠的，任何人也不会知道的自残了。 母亲对我，就像对一匹骨瘦如柴的，刚刚活过来的，又赏到与看到这样新鲜空气。与这样的改革开放时的，百花齐放的，美好年景的马一样在说： 你去跑吧，去跟他们比，一定要赛过他们呀，这是我一生的自豪与荣誉啊！ 我想洗衣服，想去掉这种极度的虚伪，进入到实际生活当中，但一切都显得太晚太晚了。 就像我心中一直装着一个我永远不知为什么的，强大的比心一样，但是我确实洗不动呀！ 我由着我那已老实的与傻子一样的性格，不会丝毫投机取巧，不会丝毫见机行事，由着我那细的和麻杆儿一样的，我都看不起的胳膊，实在是没有劲儿地坐在那个大铁盆旁洗衣服。 就像任何生活的命令都能逼死我一样。 但我的心由着我的眼，由着母亲给我安排的活，要与那在大水池上洗衣服的气势磅礴的漂亮姑娘去比。 就像，我这时必须由着她们那婀娜的身姿，与又白又胖的萝卜身材，与我必须产生的梦幻而进入到梦靥一样。 我在看到她们的美形之时，就像平日里不多看到的美少女们在洗衣服，我的心中是多么的羡慕她们。 而又在自己是男娃，又在母亲边簇拥，边命令，边胆小，边无言的状况下，去羞耻地洗衣服。 其实我失去的所有面对，还能让我干什么呢！ 我的自主自尊早已消失殆尽，但上天给予我的自由却始终正常的在我的身上进行着。 我不知我的婆婆得了什么大病，我见到她的脸蜡黄蜡黄的，我在那么怕见到一种恐惧的场面时，我多么希望我的父母，能够把我婆送到医院，然而这一切都那么淡然。 在婆婆已病的让我都看到难受之际，我的母亲却坚决要把它送走！ 就像我的婆也开了同样的口一样！ 我和母亲把婆送上了火车，我用眼睛最后一次见着她与我们打招呼！ 你回去吧！ 在婆回去后几天的时间就传来了不幸的消息。 父亲依然是一个人前去奔丧，就像他不想让我们知道那个灾难的地方一样。 我的大哥由着他的性格找到了一个无比美丽的对象，他把这个美丽的姑娘带到我们家，我在始终不敢正眼去看这样的，比我大的多的美女之时，我的心是那么的热切地感到幸福。 就像是，我的大哥找到的美丽女人，就是我身上的荣光一样。 但在我不停地自残之际，我个人真实的，又不得不让我真实地知道自己的灾难。我在跟着大家一起欢笑之际，在我见着大哥，动用着各种伎俩来挑逗着大姐，与她共舞共欢之时，我真的很痛惜，大姐为什么哭了！ 就像我与两个妹妹都去与母亲说： 大姐姐哭了！ 为啥子嘛？你这个常五类，你咋个搞的嘛？把人家弄哭了。 俺大哥刚才用手打俺大姐了。 小妹撵着在妈妈跟前说。 哦，一个男人家的，就是手重的的很吗！五类，你以后千万不要这样子了，女人家能经得起男人家这样折腾吗！一定要懂得生活，懂得去爱女人啊，不能这样子了！ 大哥笑着说： 婶儿，没事，一会儿就没事了，我也没用多大的劲儿！ 你还说，你还要用多大的劲儿，你咋个懂得女人的身体能经得住男人的拳头吗！ 母亲说到这里，就去哄大姐了。 我们全家总会在这时发出一种高兴的样子，在这个改革开放的年月，天上的空气也显得那么的清亮，出来放风的人就像几千年，呆在家中的死人一样。 只有像我们小时见到的飞机，依然会那么引得我们的注目。就像大家都在听与看飞机之时，大哥，却给我出了一道难题。 山娃子 第550章 我辨不清方向，但我还得装样子 ＜我辩不出飞机的方，但我必须学会佯装＞ 你给咱辩一下飞机在哪里？ 这一道题还真的难倒我了，我在心中早已开始那么悲伤之际，在我已知道我投诉的大门早已关闭之际，我的这一支已经聋的右耳，在我一睁开眼的时候就开始嗡嗡乱响！ 就像我的屁股在一年三百六十天，每时每刻每秒都在疼一样。 我怎么去表现自己早已形成的极度的虚伪？又怎么会那么害怕露出自己的实际，而会那么容易刺破自己那心灵的伤口呢！ 我只有一个佯装的办法。 就像我已开始学习这样的佯装，而避开自己原先那种过度的灵聪一样。 啊！你说方向！在！在！在！ 我在观察着大家的眼神，然后辨别着方向的说： 在南面。 错了。 在东边，你们看那飞机已很小了，但还能看得见。 我朝大哥指的方向望去，果真看见了飞机。 我的心一下酸了起来。 因为我原先的耳朵与他一样，也能清楚地辨别飞机的方向，而现在，我的耳中只有不停歇的嗡嗡的响声，什么也听不见了。 我们在闲转之际，母亲很快与单位的熟人搭上了话，她那样的向大哥介绍。 就像这里的生活在得到一点聪明的仙药之时，都已开始知道与这些熟人有交往的重要性。 就像他们与熟人的傻笑与点头都那么清晰地照着他们的心，而我的母亲像是比他们更聪明一些。 就像她一看到了那熟人拿着的一个很棒的照相机，那么媚眼的在这小道上漫步。 我的母亲很快就看到这些，并对那熟人的老婆说想照几张相。 那熟人领着他那漂亮的，着装在这个时刻显得非常的艳丽老婆。他们很客气，很乐意给我们照几张相。 就像母亲在私下又对我说： 她跟我的关系可好啦，她从外地调来时，还是我到火车站接了他们。 在他们给我们照完像，并已经开始收回照相机时，他们的脸上却显出了一种藏在脸面背后的无奈扫兴。 我的母亲与我们家人依然看不出这些。 就像我们已融入了他们那高兴的生活。 就像他们收回相机，很快就离开了这个美丽的花园一样。 一天下午，我独自一人在学校的双杠前玩，我的同桌来了，他总是那么笑嘻嘻的样子，在他也拥着一定的这地方小孩子的天真与烂漫之际，他的身上同样也表现出家庭对他完全的控制。 就像他遇到什么样的大事的时候，也是那样害怕与激动一样。 他走到我跟前没说几句话之际，就笑着用拳头在我的左肩上打了一拳，这一打，一下把我打的当场就蹲到地下，起不来了！ 唉，你是咋了咋了？ 我听着他的招呼，我的心真是难受，难言极了！ 我没有丝毫的心去把这种玩笑当成一种刻意的伤害。但我又不知道我身上的肉怎么经不住开玩笑。 就像我一生不敢与任何人开玩笑一样，我只能在我的脑子运行的一种，这地方生活中的精神与道德的相伴，而产生的玩笑中去，那么让自己的幸灾乐祸。 就像我精神的空间已窄小的没有空间了一样。 我除了在老抬杠身上去那样拍他，以解我心中的激愤以外，我再不敢在任何人跟前这样激动地拍打，然而我的这位朋友又是那么笑着告诉我。 有话说吗？不要老是拍人，这样不好。 我听了这话，我的耳中容不下任何人对我的诋毁的话，我要坚决地记住，永远不去拍他老太杠了。 就像生活的生灵都已不知道为什么远离我而去，我不敢再在这位同学跟前去冤什么，因为我的肩膀的疼痛，让我难耐，老同桌拍摸着我的后肩说： 没事吧？是这，我先走了！ 第551章 我回想我的过去，我发现我的灾难是精神原因 ＜我回想着我的过去，我发现了我的灾难是精神的原因，而这种原因又是从何而来呢＞ 回到家中，我的锁骨一下肿的，让我的胳膊动都动不了，但我必须装模作样。 就像什么事也没有一样。 没几天，我的锁骨上就烂出一个大洞。 我坚决不会让他们知道的，自己找一些药用上卫生纸敷在上面。 也算命好，天命，给了我一点答案，也就是，好，也像是糊里糊涂的好一样。 我的灾难没完没了。 我的母亲又总能，永远不像我在防震棚住的，隔壁的此地妇女那样，那么的有这里德行地认可这样的环境那么的精心精意地管着自己的几个孩子，与自己的家。 就像她不单把那一点六七个平米的，不大的房间收拾的极为干净，漂亮，而且生活的德序也非常清白。 隔壁阿姨家的美好环境，让我再没有母亲的牵线时，我总会那么觳觫恐惧地去盯视这个成天关门闭户的门。 我由着母亲领着我在他们家待了一会儿，人家让我坐在那干净的和新单子一样的床上，我们真的就坐了，就像我们跟本就不知道这里的客套文化，跟夲就是是人与耍人的生活文化。 就像从这以后，阿姨再也不想与我们说话了。 我不知道这是为什么，但我的心中却永恒地记下了这样的艺术，与那阿姨又总会表现出的幸福美丽的脸。 我的母亲在与什么样的人都打交道之际，就像有病乱求医的疯子一样，她在那么热烈慌乱的心情中，去求这个，求那个，我真的很反对她这样做。 但家中的真实的自私的事，他又会做什么呢？他除了偷偷满足自己的私心之外，家中一切的生活都是凑活再加凑活。 当我在断断续续听到或看到她对家中的一点点自私的事在做时，我由不住自己的头脑，把它扩大化，而又在知道那些隐蔽的家庭早已进入到了一种九天的大门时，这种对比连带着我，这个受到玷污的心，不知怎么是好！ 我已不相信父母的这种办法，我隐约地感到这不是一种硬病的问题，而是一种精神的灾难。 我已开始在一生中，在一直不服的心理中，在已有了很多证据与精神文化的对比中，去隐隐地思考。 我在幼小时，为什么在四川时？不愿意回来，那时我才两岁多。 我为什么在见到父亲接我时，我的心由不住自己地，产生着哀伤的情绪。 我不能左右自己的呆在家婆的身边，呆在我一生也不会忘记的，舅舅们的身边。 为什么隔壁的习惯之哥哥问我要钱，我就会立刻不顾一切地搬着凳子，那么熟练地把凳子摞得高高的，在墙柜的最高端的小门里，翻找着，父亲放在那里的钱。 当我第一次看到父亲在墙柜里放着那厚厚一沓大团结时，我幼小的心情是一种什么样的感觉，但我依然把那钱给了习惯之哥哥，在我给过之后，我又感到后悔，与无奈。 那时我就开始疑问自己为什么要这样做？ 在牛上天故意寻我打架时，我的心气就像装进了半瓶水的瓶子，咣当的那么厉害。 为什么就那么心慌意乱？不知所措，好像天灾老是寻我而来，我的心只想静下来，但生活没有给予我这样的条件。 在我动用着那种由着惊慌而发狂的身体之时，牛上天竟被我压倒在地，我的心由不住自己的极度惶恐的心，那么幸灾乐祸，又那么没有丝毫的底气，与牛上天撕打。 我像是毫无顾虑的，不知是学着什么人的样，顺手地拾了一个玉米蕊，硬性地朝牛上天的嘴里塞。 我也严重地感到了这个生龙活虎的人的活跃与不服，但我的不知为什么的弱心，却那么不敢下手去打牛上天。 就像我已懂得了我的毒手会立刻至于这个人的生命于危险境地，而我自己也会被枪毙。 我为什么又总会由不住自己的，那么幸灾乐祸的，去看牛上天与李能人在教室后面的空地上打边家科。 又为什么不会与不能拒绝牛上天对我严肃恶气的喊叫： 你不过来打他，等一会儿我就把你往死里揍。 我那么在心中抽泣地，不知所措地，抬着几乎是走不动的脚步，走上前去，去压边家种那活蹦乱跳的双脚。 我为什么头开始昏的抬不起来？ 为什么由着母亲永远都是幻想，那么恶心着这里所有的食物。 我听从了母亲的话，在心中慢慢地等待，就像我永远都会是母亲的一条忠狗一样。 我为什么要去自残的抠手上什么也不算的疙瘩呢！ 就像我在幻想着同学们的耳音（同学们耳边的话），而怎么也起不了的，算是猴子的，小鸡皮疙瘩呢？ 为什么我永远也张不开去求他们的嘴？ 就像我早已 第552章 精神完了，这个人也就完了 ＜我已经糊涂的不知该怎么生活，只有一条生的路，那就是想女人，与自残＞ 求不起他们了一样，与求也没有用。 为什么我已感觉到我在抢救的后期？我的屁股已经好了，希望再住一个月的院，就这样一点要求都被欺骟拒绝。与我的耳朵，因为连霉素而开始轰轰的响，而说与母亲听是毫无作用的。 但我为什么只能去说于她听呢？ 为什么恐惧父亲已恐惧到灵魂的深处呢？ 我的一切的一切都被逼到了只有靠自己的环境当中，而我从幼小，从我的最重要的监护期，就形成了这样的完全彻底地靠自己的严重思想，我能靠的起自己吗！靠自己的悲惨生活，只有我自己的内心知道，那是一条滚刀肉的生活。 而我从婴年，幼年，少年的时间里，我去靠自己的结果又是什么呢？ 我自闭的，不求任何人，但结果依然是灾难不断。 我怎么会预想自己去当个瘸子呢？我当一个瘸，希望这个社会能出现公益，能够看到我这个由于家庭不好的生命，能够被社会重视。 然而，社会才是冷若冰霜，我只能去走这么一条孤独无援的路。 在人生的道路上往下走。 就像我走向低处时，也许有人能看见我，能帮助我，然而一切都是这样吗？ 我依然恶心的无法存活，就像我的命，只有天注定，而我的心在由着这样的灾难，越烧越旺之时，我不服的心在心中越积越大。 我在穿越满洞是刀，是恐惧的环境中，但我的恐惧给我传递的信息，让我与那些星空中美丽灿烂的星宿去比壮观呀！ 在这样的环境下，我还能去用语言去表述，我只是在永恒的回忆，对比与消极的对抗。 就像我的下滑，总比我的寻找要多得多一样。 我永远不可能去对抗母亲，给我寻到求医的办法。 就像她给我找到了一位医生，像是没吃饱过饭的女神巫一样。 她穿的服饰与她人一样，都显得那么缺少了什么，就像一个蔫的气球一样。 然而这样一个又低又矮，长的又极为难看的农村妇女，却又是那么冲撞着我这颗幼小就抬到天上的极度虚伪的心的人。 我的脸难看的，不知怎么好。 就像我要疯了一样！ 母亲笑了，巫婆也笑了，在他们在我身上用纸烧完之后，巫婆就用劲儿点在手上搓垢痂，然后就对着母亲说： 这是神给送下的药，吃了娃就好了。 我真的被逼哄着吃下了那东西，但我的心眼睛却一直不会哄我，我看着那巫婆在手上搓狗夹。 但母亲与那巫婆却怎么也不承认。 在连着的几天里，我的感性让我真的是吃什么就吐什么了。 按说这样的巫事应该是祛病消灾的好办法。 在第三天时我还在学校里上学，就有人来喊我，你还上课呢，赶快回去吧，你们家着火了。 我在感到终于有人在这样的场合下来喊我，叫我，而让我感到满身的血气的震荡之时，我的头又突然由蚱蜢到清醒。 我终于想到了，放在炉子上的竹筐没有去掉，我真的好害怕，好自责。 就像我想做一个清醒点的人，都做不起一样。 就像我的父亲已开始问我的一句让我最为害怕的事一样。 你一天究竟在想啥？ 我确实每时每刻每秒都由不住自己的想女人！ 都在自己已感知的又一种新的灾难中糟蹋自己！ 在不停地问着为什么？ 在后悔！ 在自责！ 在想着，为什么永恒无法用语言，去与上辈们去沟通这时间般的生活，也好让我歇一口气，好让我真正的去懂得一点正德自然的好生活。 我好担不起家中出了这么大的事的责任呀！ 好想一跑了之！ 但我的身体，我的胆量全部被生活给抓去了！ 我像个死尸一样，一瘸一拐地回到防震棚。 门口有好多叔叔和阿姨在议论，我看到门已彻底被踢碎了，屋里就像落汤鸡一样满屋是水，我听到一位阿姨说： 哎呀，这火烧起来可不得了啊！。 第553章 家生活为什么要击碎孩子的精神呢？ ＜我的房子怎么会着火呢，我思索着这事，我想到了我的大意，我又想到，我年轻轻的，这记忆怎么会成了这样，是什么导致了我的记忆消失，是这个年龄突然有了我不知道的青春，我突然那么不顾一切地思想着漂亮的异性，去那么残酷地空空地自残，环境没有让你明白的缝隙，只有“不可言传，只能意会的传言，我该怎么办＞ 呀，幸亏发现的早，这房子上全部都是用芦苇秆与席棚着，这烧起来还不连成一片了。 还有人说： 这家也真是的，原先就灾难不断，这孩子这病一直就是那样，现在又出事了。 我听着这话，走到了房门的跟前，我看着还在冒着湿烟的家，我的心犹如刀绞一般。 我知道这是我犯的错，我又在已开始不停地憎恨自己时，找不到一个应该止住自己灾难的办法。与心中，以恐慌死父亲回来的脸色。 就像我的命，一直在他的手心里挪着一样。 大家在看着我回来了，也有人便说： 这不赶快去叫你爸你妈，你看这都烧成啥了，咋这么不操心呢？ 我在早已开始没有了主意之时，我像一个随叫随到的狗，任何人对我的指使都会是我的命令，我在走出防震棚时，我的腿就走不动了。 我不知道这个家又会因为这事闹成什么样子。 我怪谁？ 我只有像我很多时间里一样去沉思，在这所有的灾难与极少极少的欢乐生活中去思考。 家中没有闹起来。 但我那恐怖的脑信息处理系统早已死死地建立了。我也像母亲说的坏事变好事一样那么但愿生活，不要让别人看笑话，反而打起精神正常的生活。 但这样的心却只有我知道。 就像我的母亲，已完全彻底地娇纵了我的惰性，就像她也总害怕这个家好不了，自己还由于自己是四川人，而永恒的要有自己，顾自己的嘴的道理。自己明明撑不起这个家，却一生硬要这样做，由于德性不和而导致父亲离开了这个家，其实就是一个家的顶梁柱已经倒了。 在我没有什么时，母亲总是用那可怜的钱，在嘴上不停的哀嚎与动情来打发我们。 在我们需要学一点东西时，她也不会在我们犯了错误，应该严厉管教的时候，她又那么怕得罪我们，而不敢下言，一切都是顺水推舟。或不知道该怎样去下言，而导致我们像乱草一样，而胡乱地生长。 我们什么也没有学下，什么也不会，干什么事情都是一知半解，甚至是更加糊涂，没有一点正常的生活的目标，即使有，也都会完全成为虚伪的幻想，而完全成了社会的下流人，或环境的渣子。 我们总是那么热度地停留在那表面的虚伪上，而心又是那么的不服强。 就像生活总会那么轻易地剥夺我们的权利，而我也只去用记忆偿还它了。 我的同学来了，虽说我的这个家就像垃圾堆一样，什么破烂都有，什么破烂也舍不得丢，什么破烂都往回拾，什么破烂都会像母亲那样，有着一段美好的记忆与一段舍不得的美丽的动情故事。 我又总会被母亲那早已过时过期的破烂物品，而感动，而自豪，而记忆。 就像我也彻底形成了这样的思想一样。然而在我真的再也不敢，在一种偶尔的机会，去见到吉丽家，马优胜家，果果家的那种少而精的家庭艺术。 就像他们家中会把那么有序的杂物放进柜中，而能显在眼前的也总是那么不多的，由着环境能衬托的艺术品。 永远不会像我在学人家之际，把所有的杂物都摆在桌子上。 好像只有这一堆杂物能显出艺术来。 但我的摆设让我自己都感到难堪。 我甚至在一天里这样摆了收，收了摆，弄了好几次。但这样的艺术永远也不会出现。 我的垃圾的环境，却有一个很大很大的特点。就像厕所一样，人人都可以来，可以懂，一点突出的艺术都没有。 而像一堆自由的杂草，胡乱地摆在那里。 刘富发与王大庆不知怎的会找到我这里来。 我的热情洋溢，就像我空寂的心灵，在郁闷时会回忆所有的仇恨，而在面对时，则又那么的懦弱。 还好，就像我脸上没有表现出一种邪气与阴暗的瞪眼一样。 我与他们没太打过交道，但我知道这个刘富发是一个非常调皮的人。我想当一个像刘富发这样调皮的实在的人，而我的实际却永远让我成为了一个傻子，与老实的无法用语言来说的人。 咱今天一定得把张天地家的鸡给偷了。 刘富发这样说。 王大庆也不示弱。 我今天白天在他家后院转了一大圈，我见着只有他家的鸡长肥了。 是这，咱等一会儿，等到天全黑下来咱就去。 我听着这话，心中有一种说不上来的激奋。 就像在电影《半夜鸡叫》里看到的那个年代。这样的，一直是那么抽象的生活，怎么要真实的 第554章 我跟着大舅母二姐去四川 ＜我跟着大舅母二姐去四川看病＞ 就像她在说到任何一件艺术之时，总是那么地动用感情。 就像一定要逼迫这些与她在一起的人，一定要按她的办法来，不然她就会立刻会气死。 哎呀，你们不晓得我们这里的防空洞有多好呀！ 有多大！多深，多么的复杂！深不可测呀！ 就像一个地下迷宫！进去的人一定要有向导！还要拿着地图！要不然进到这地下世界就出不来了。 母亲歇了一口气继续说，就像这儿歇气的时间只有她。这儿的世界与大脑的幻想，也只有她一样。 单位上呀，所有的人都钻进去，所有的设备都搬进去，就连那大卡车都能进去，就这样呀，还像见不着人一样，防空洞里灯火通明呀，要啥子有啥子，我们可以在里边正常的工作呀！ 是吗？有这么好，那我们一定要去看一下。 大舅母，勉强的笑着说。 二姐也跟着笑着赞赏，就像生活的语言，在这里必须失去对立，只有迎合才是最佳的选择一样。 我的心中很清楚，这样的防空洞，就像它现在已是一片破烂的荒草一样了。 那深沟处的沟槽已封住了，那已用焊条封死的锈迹斑斑的大门，就像那样的深邃，总会让人联想起恐惧一样。 防空洞根本不像母亲说的那样艺术，那样迷宫，但我不敢，也从来没有去那样揭穿过母亲。 就像我的天性，依然让我的潜意识知道，我依然是要依附在母亲的身边的一条烂狗。 大舅母她们要走了，大舅母的脸上显出了一种平和的笑容。 就像她那深沉的心情与心，必然会表现出一种深沉的脸一样。 就像她们总会给我们家带来丰盛的礼品，以缓和我母亲一时时告急一样。 而二姐，却是由着她的客套与耍人，总会在这个不该表现的场合去表现。 就像我们家的人在早已失去了的时候，真的就像水中告急的灾民，只要是见到一根稻草都会毫不犹豫的去争夺。 恰巧这时二姐却脱口而说： 山娃子，走跟我们一路走，到什邡去耍，散散心，换一个环境。” 然后又对母亲说： 不要那么焦心，慢慢来，一切都会好起来的。 二姐不但人长的漂亮，而且话也说得非常好听，我由不住自己在听到这话时，心里那么激动。 就像我早已梦见他们走时，这里的场景由着热到冷的场面，而在这样的，我终于有了这样的话茬之际，我走到了母亲跟前去说这事。 就像我的大舅母与二姐她们的诚心，在母亲跟前表现的那样实在一样： 喊他去散散心，成天憋在屋里头也不是事儿，那么多的亲戚，一家住上一些时间，也就住下来了。 现在农村不比过去了，土地都承包了，有些人盖起来新房，地里的庄稼也比以往好的多。 大舅母这样安慰的说。 二姐，同时也在帮抢着说： 对吗！就紧他去吗？ 我的母亲脸上显出了一种，为难的模样。 就像经过了无数次的家庭的战斗，她在她的观察与对比，与自己与生俱来的就富有的一种争执，与不承认自己的任何错与自己形成不好的天性，好像这时受到了巨大的玷污。 我也想喊他去四川去看一下病，再医一下，这个龟儿子娃娃也不晓得咋个整的，这个灾难这么多。 我的母亲一下说到了我的心里去了。 就像她总知道我的这种向下滑的与娇纵的心理一样，但她的脸上表现出一种似笑非笑的样子，不再像我去丰县时那样。 她只由着自己的性子去跟我说，而却根本不顾或总容易搞忘这个家，还有另外的主人。 就像她的秉性，总是那么喜欢来表现自己，而从未思虑过四周的环境，而我也总在母亲的这种表现下去一层加一层的，记住母亲的恩典。 而在父亲与母亲在家中吵架时，而去给父亲又又记下一层新的仇恨。 我的父亲没有异义的傻笑，就像我的母亲在他的跟前那样傻笑地说： 让他去吧，去我的家乡，在医上一下，我们四川有好多的好中医，那中医哪个像这里的野大夫？丘吉官一点水平也没有。父亲 第555章 大舅母，二姐来了，我们家来了救星 ＜大舅母与二姐来了，我们家一下来了救星，从死寂走向热闹＞ 个，打过去，说过去，还不算了，还要怄啥子气，我的姐姐，一年能来多少回！让你一起去照个相，你也不去，走，我们自己去照相。 我和妹妹都像是簇拥的狗一样，那么喜欢热闹。 就像我们的思想里，除了只有这样的欢愉与簇拥，是我们活的希望之时。在这样的事又总是那么迅速地消失的时候，我们的环境就是一片静静的冷寂与恐惧。 就像这样的矛盾与烈火，我总是那么担心，会烧在自己的头上。然而我们无论如何也走不出这样的家庭的圈套了，就像我们进入到了一个险恶的八卦阵一样。 就像我们是一堆破烂，香的臭的在一起怄吧！ 最后父亲还是没有去照相。 我的心中一直惦记着二娘家，我没有见过二姐与三弟，在二娘寄予我们的照片上，我见到过这个不大的小人，但他们都不知道为什么长得如花似玉。 就像我见到的大姐与小弟一样，他们长都不像二娘，只有小弟的眼睛露出一点，与二娘相同的眼仁的黑色比例与色彩，而其它地方都显得那么的励志。 就像我一直为他们的长相而自豪一样，同时我也形成了一种把希望寄托在这样的美丽的脸型上的心情。 就像我早早就开始怀疑我遇见灾难，是不是因为我长的太难看的原因？也因为母亲常常把虚伪当成生活的幻想一样。 在八月的一天，我们家终于来了尊贵的客人，就像我脑子里装满了这个人世间帮助过我们的人的信息。 这样的信由着这样事情的交错而随即发出，使得我再见到大舅母与我朝思暮想的二姐时，那么由不住自己的泪流满面。 就像我的母亲在一生中，都是那么念想着四川的美丽，与娘家人的情深厚意一样。 母亲记着的事就是我记着的一样，那么根深蒂固。 就像我们的头脑，只为这样的感情活着。 我从什邡要坐小火车，我妈拿卖了鸡蛋与谷子的钱给我买了一身衣服，我的姐姐给我买了一双鞋，我的二哥给我送了一坛酒米，我的兄弟一直送着我，他哭了，我的大哥大嫂给我做了布鞋，还给我给了五块钱，与他们拿的酸菜。 我母亲给我讲述的这让我一生都不会忘记的事情。 就像我的思想与魂魄已完全进入到了她的深深的歉疚与依靠之中。 就像我们的思想与精神，完全被这样的能够活着就很不错的环境，而那么地放任的激动。 就像我们永远也回不到自己真实的生活中去，那么劳其筋骨，那么劳其头脑地去默默无闻的认可环境的生活。在这样的，人人都知道的单一乏味的环境中，去苦中作乐。 就像我们的心，沉的像沉在河里稀泥巴一样，再用扫帚棍打，也难得打得起来了。 不要愁，愁啥子嘛，面包会有的，牛奶也会有的，大家都在朝着好的方向看，不要老是纠缠在过去的烂事上面，哪个家庭不是这样，都是吵吵闹闹嘞。 我们老汉跟我们妈在屋头也是天天半筋得嘛，人就是生活在矛盾中，不然咋个叫家吗？ 二姐洋溢着笑脸说。 就像她毕业专程来陕西看我们，倒成了来陕西安慰我们了。 大舅母也笑了。 你看我们二娃子到底是长大了，没有白上这一场学，能想得到这么多的道理。 家中来了这样的亲人，母亲也像是一直闭着气，这会儿才开始敞开了地呼了一口气一样。 我们家的一切都像又开始正常运转了，就像我的心里也开始跟着高兴一样。 在我与母亲都是那样激动而热烈地给四川亲人介绍这里的风光时。 就像母亲已彻底闭住了眼泪与委屈，去那样撕心裂肺地去告急一样的说。 就像她不去用这里的，她已像所有四川人说过的这种艺术，她真的没有发现这里所有的艺术， 第557章 我们坐上去四川的火车 ＜我们坐上去四川的火车＞ 亲听到这儿把嘴抿了一下，她在笑时，眼睛里的白眼仁，似乎多了一些。 我跟着大舅母二姐一起坐上了火车，我的眼睛又能看到这个，可以让我心神游玩的环境啊。 但是这样的环境一次跟一次不一样，在幼年时，我在不懂与开始恨那个妈妈的同学给我起的田老陕的名字时。 我不知为什么，总不愿意让自己与这个陕西人联系在一起。 我那么拥戴着一种趾高气昂的心情，朝着西方走去时。 就像已开始不太喜欢我们那个单位了。 就像我已开始严重的感到，那个地方就是一种灾难的地方了。 就像是我身上开始，有绑着石头的负担，而在去丰县时，我的思想已变了，我已感到并不是这地方不好，而是家庭不好，是父亲不好。 同时我还有一种严重的生命的感觉，这样的青春的生命真的来的不是时候了。 它来的那么不是时候，正在我被抢救时，它由着那位我永恒不会忘记的，那么美丽漂亮女军医护士，给我带来那种精神与味道。 那种一生都会像炼丹炉里炼丹药一样，那么无休无止，那么炽烈无比，那么鲜嫩到底，那么会成为一生的强烈追求与渴望。 那种让我一直接受的不实的完全虚假的，但又让我一直怀疑的这种家庭的精神文化，那么像一座大山，要开始在我心中有了化掉的意愿。 就像这样的盾，早已深深地植入到了我的心田，让我在一时刻，去感到一生中还有那么一个美丽的，让人一生相伴的，又让我感到弱弱的盾。 我的心真的好想让我大声的呼喊！ 让我紧紧地依偎着盾！ 紧紧地拥抱着盾！ 永远地与她相拥在一起！去那么猛烈地燃烧！就像不熔在一起成为火晶，就誓不罢休一样！ 就像，我想让她们得到平衡时一样的心情。 火车上，大家依然很静。 就像这里的人。在接受了这种这样的生活时，只知道笑或哭，或人云亦云，或有一种期盼别人去为自己争得一点笑料，或其他什么的东西。 就像大家都很复杂的心，由着一种大锅盖盖住了一样。 而只能从好多男人的眼神中，能够查验到一种自然的过度的向往。 或一种因心。 就像这些人，在给别人打主意时，总会那么热情的帮助你。 也正像，单位上的好多大人已开始教着自己的孩子，不要去拿别人的东西。 好像，就像人养猪，与养人一样，这一切都是为什么，只有那些风雨过后的老人才知道的更多。 就像这些天真的孩子，永远只抽象地知道。 外面坏人多的很，野狼野鬼也多得很。 而在用眼睛与感官真实的看与思考时，就自然会产生一种矛盾。 好像是自己的家长都在欺骗自己，而又在这样的心情之下，而又必须携带着这种压人一生的糊涂矛盾去生活了。 就像人必须在成熟之后的一些时间才会认可大人们的语言。 这个世界真的有很多坏人，这些坏人在表面上是看不来的，只有他们的心坏了，而表面的表现才能够表现出来。他们都在打你的主意，男人们在打性的主意，女人则在打财的主意。 而我是不是坏人呐？我已感觉到，我也是坏人了，我的身体坏了，是身体的坏人，我的脑信息处理系统坏了，我成了精神的坏人。 整个列车上没有一个女娃，能比得上我二姐长的漂亮了。 我在由着血性与一种家奴所持有的一种特性时。在我那已升的很旺的因心之时，我无法去在对比之下去望一眼，我的这位，那么信口开河，那么活泼可爱，那么无所顾忌，那么高着嗓门儿说话，那么不停地地笑的二姐。 我甚至那么由着她的笑，与她的特有的四川人的那种气质，与肤色，细腻嫩白的人质的美丽，而毕竟会招致那极少的，会答腔的，有些男人味的男人的靠拢的依靠。 就像我的手中，不知在什么时候竟有了一把上方宝剑，而听命于他的人。 就像是一个个必须依附在他身边的窝狗一样，那么忠诚，那么不顾一切。 我真的为有这么一位姐姐而自豪，而骄傲。 与二姐搭腔的人开始来了。 他很会顺话，先是跟着笑。这种笑让人刚开始时，会感到不知是自笑还是一种什么样的笑，随后便是答话： 是这样吗？西北这地方哪里有我们四川好啊？到处都显得干燥，我才到西安去的时候，老子嘴皮子都脱了几层，待了一段时间，还算是习惯了。 随后那人便进入了正题。 就像这里人去拉关系，套近乎，那可以说是一个再简单不过的事了，只要走到任何地方，只要礼让当先，弱字当头 第558章 这样的生活，使人有一种隐藏很深很深的乞求 去四川。 龟孙子当先，马屁当先，就连自己身上长的天性的肉都是你要寻求的目标的人的。 甚至你不会顾一切地像是用生命去维护这样的人了。 这样的关系在我的观察中，在这样的最下层的生活中，包括一支烟，一口酒都会立刻套住这样的关系。 就像这里的很多人，都有一种，一颗隐藏的很深很深的祈求，与依靠之心一样。 而背后会，藏着让你永恒不知的一颗巨大无比的不服之心。 那人见着我与二姐坐在一起，不光是有搭腔的嫌疑，还立刻掏出烟来发给我。 我哪有那样稳定的性格，我的性格就像海上的船一样，一刻不停的盯着海面。在那人接过二姐的话时，我的强烈的依靠思想就开始让我做着一种准备。 就像我手在兜里摸着烟已摸得很湿了，我在他要掏烟时，我已立刻地拿出了一支烟递于他。 我们大家都互相笑着，我的内向性格在我的这一时的突然大笑，与那种觉着别人听不见的高声喧哗。 就像整节列车，早已听不见别人的说话，而只会用着眼睛朝我们这里望，好像这里又发生了什么大的事故一样。 你是？ 这是我们三娘的娃儿，他们屋头就在天鸡市，我们来陕西耍，就到他们屋头耍！ 我的二姐对那人解释说。 那你就算是耍归依了山。 是啊，嗯，又有啥子耍来哩吗！这一生都没有去过的地方，在一直惦念的时候，总像有一个美梦一样，真的梦想成真的话，还是一样，没有意思了！ 我的二姐笑着说，这时的笑像是止住了一些，就像她也有沉思片刻的时候一样。 你们是哪里的吗？我听你们的口音像是什邡人，因为什邡人把二总会念成爱得吗。 ，二姐突然惊笑起来。 就像她总会为生活中的大小事那么发笑一样。 你咋个晓得勒？你好是聪明噢，那你们又是哪里的吗？ 金唐。 噢活！是金唐啊！金堂有我一个表亲在那里，文化时期，把他们屋里边整的死去活来哩，我们连交往都不敢交往了。 那是我们老汉的大姐，我叫大娘得吗，她们在老社会，有半个县城的房产都是他们屋头的，解放以后，解放军就不停地换人到他们屋头，让我的大娘公私和营，他们一家人都在哭呀！ 大姑爷跟着别的团队跑到小沟渠去了，嗯是遭罪啊！后来人家在他们堂屋插着一个小红旗，跟一个小白旗说，说第二天要是红还在的话，就算你愿意公私合营，要是白起在的话，就要有事人。 哦，你说的这个事情我晓得，我跟那家人还有一点远房的亲戚嘞，他们是不是姓白吗？ 噢呦，对里对里，是姓白。 大家由着这个姓氏一下，把感情交融到了一起。 只是我所怀疑遇见的那种因心是错的。 他并不像我一样，具有那种因欲的眼神，而只是一个很正常的农二哥，在我们一路上的行程中，他用着他那不高的个子给我们帮忙端一些东西，说一说话。 就像我也总想用四川话去与他们说一说，但这话确实蹩脚的太难听。 就连我自己都为着自己的这种做作而难受。 就像我问自己，为什么走到任何地方？总要那么地学话，那么的喜欢听别人对自己的夸奖一样。 在我的观察中，我感到四川人比陕西人爱说话。 就像这一车厢的人，要是陕西人，则会鸦雀无声？要是四川人的话，这里什么样的人性都会表现的淋漓尽致了。 我不知我的内向性格，在我要活下去的状况下去，那样不顾一切的残忍地对待自己的杏。 这样会对自己造成什么样的恶果呢，我也同时有了这样严重自残的履历时，有了一些浅微的感觉。 但我的心中一直怀疑，一直解不开一种从幼小就开始系上的扭曲的疙瘩。 我知道我的病在心上，但我的天性又怎么会让我自己去承认自己呢？ 就像这样的疙瘩，这样的一直扭曲着我的生活。 我想去四川 第559章 我的欲望一直很强烈 ＜什邡的生活景像与陕西比，真是大巫比小巫＞ 我的欲望一直很强烈的让我到四川去寻求这样的答案。 就像我永远会感谢母亲一样！ 她像是能看透我这样的心一样。 就像她什么也给我教不会，而放纵与娇纵我们，却是她的绝技。 就像她依靠我们去孤立父亲，我们做到了，我们甚至回到家中，由着我们用幼小的脑袋去偷偷的窥视父亲。 就像父亲后来同样用眼睛鄙视我们一样。 而我在母亲对我许下了无数次许诺，怎么也都由着她那哀哭一样的眼泪而无效了呢？ 我跟着母亲，由着她的胆子而无处躲藏！ 由着她的放纵而对生活毫无信心！ 由着她的许诺一直不算数，而默默地等待！ 但我的心却在暗中那么积攒着一种信心，我要报答母亲，要好好地报答她！ 就像我以由着年龄的增大，已由着同学们已开始涉及工作领域。我眼睛里蒙着的一层阴布，已开始真实地解不开，我心中永远不会服气自己的屁股会坏，股骨头会烂的难题！ 我甚至那么疯狂的与老抬杠，与其他的同学在心中暗着较量。 而我的屁股里却一直疼痛，我也一直在想，和与母亲总在说： 我的屁股疼，我只要屁股不疼了，我的病就好了，我的股骨头病，骨髓炎病，在我的心中，我就从来没把它当成一回事儿。 就像我一直活在虚伪当中，而生活的实又一直那么的逼我一样。 我们在广汉车站下了车，在我们从秦岭山脉下到广元，我就感到了这里的一股潮气，而到了广汉更是阴沉。 这里的天气，明显的与陕西不一样，没有陕西的天特别亮的气候，那么的干燥，但是这里的人文却是热火朝天。 就像我已听到了那么让我向往，让我的心那么激动的声音。 就像我的语言，也由不住自己，那样完全地回忆起这里的语言，那么地亲切，那么的动人。 走，我们先进馆子，吃他妈麦皮一顿。 二姐那样高兴地说。 就像她，只有她自己才真正的知道，她已上到了这么一条，与大家不一样的船，而生活也开始转变一样。 就像，大舅母同时用着那种深沉的微笑，早已明了自己的处境，与一种这里独有的一种吃的习惯。 就像这样的在先的四川人，在陕西却是那样的遭到指骂。 而在这里却是显得那样的光辉一样。 我在满脑子装满着母亲，留给我的各种各样的信息时，我在这个时候，在这样的时刻，我也是见到任何样的食物，都会像饿狼扑食一样吃了。 火车站门口的饭馆，一个挨着一个，我们见到任何一个饭馆里面都充斥着人们吃饭的气息。 就像我所见到的这些瘦人，个子低矮的人，我不敢相信，竟有人担着那么重的挑子，门口还摆满着驮着两大筐子的一个个拥挤的自行车。 就像要进这些饭馆，只有一条很窄很窄的小缝才能进去一样。 大家说着喊着，就像进到棉纺织厂一样。我的二姐不大声吆喝地，也要大声吆喝地喊那店小二。也像是听惯了这样的喊声，更能分得清哪些是金银之声，好更快，更好，更优的为其提供服务一样。 这种吃饭的场景真的不像我跟父亲到西安看病，在西安的饭庄的一楼大厅里吃了一碗用酱油调着的，只有一点点碗底的坑人的臊子面一样。 那么一个大饭庄，只有我们四个人，大厅里的冷清，简直无法与这里的饭馆比了。 二姐要来了四个菜还要了三两白酒，我在看到这样的场景时，我由不住自己的那么新鲜的问二姐： 这里的饭馆真的太热闹了。 我的四川话说的简直就是阴阳怪气，但二姐只有笑。 是吗？老子这一辈子没去过陕西，这陕西恩是静的要命，哪里符合老子生活的频率呢！你看四川好闹热吧！ 二姐歇了一口气，接着说： 你们那里恩是连一个人都见不到，只有集市才有少许的人。老子在街道上转，嗯是像做贼一样。你看我们这里没有逢集，到处都闹热的很，你还没有到茶馆里面去看，那里还有人在给你讲故事！ 我立刻理解的意思就是热闹的意思，我问二姐： 二姐，你们怎么连酒都喝呀？ 二姐呵呵的笑了！ 老子喝点酒算啥子嘛，这里女人喝酒的多！ 是吗！是索！ 第560章 我与大舅母与二姐一起去四川 到了广汉，我便由着我在家庭里形成的的压抑思想而对这里产生着极大的感概。 几乎是哪个女人都要喝一点酒！ 大舅母在一旁补充说。 二姐笑着接着又说： 老子只喝一点酒，还有好多龟儿子女人吃烟，一天都在卷着叶子烟在吃，听他们说那叶子烟还能治病！嗨！ 然后大家也都笑说。 我在心中暗暗的想。 我若真的生活在这里，该多好呀，我真不愿意回陕西了！ 在我正在想时，我的腿上突然开始有了叮咬的感觉，我用手一拍，打死了一个蚊子，我见到这蚊子，怎么比陕西的蚊要大好多好多。在我注意发现时，那外面卖吃食地方的苍蝇就多的没办法说了，把整个灶面，顾客吃饭的桌子，都围的满满的，一旁还放着蝇纸，那蝇纸上沾的苍蝇。就像密密麻麻的黑豆子粘在上面一样，让我感到恶心至极，又让我有一种一定要与大家一样，拥有那样一颗正常的饮食的心一样去正常地吃饭。 就像人与苍蝇共进午餐一样。 而大家在吃着饭时，那种美滋滋的感觉，就像人真的没白来一趟人生一样，根本就不会去顾及这苍蝇蚊子的事儿。 我们像难民一样挤踏着长途汽车，就像只有生活在这里，才真正的知道自己不去喊，不去说，不去做，自己真的要步人后尘了。 而绝对不可能像陕西人那样闷不做声，一个个像一尊庄严的佛像，而一切的事情都装在胸中，只有这些都能做宰相的人，都蹲坐在这里，而一旦显出一股怒气，会让人感到莫名其妙的怪。 就像那八大怪的由来，以及陕西人的冷娃形象，就像命的冲撞就在那里了。 我们还算找到了座位，一趟公共汽车上，从司机到售票员只有两人的时候，就少不了那种虚话。一直到这车上坐满了人的时候，这车里又喊成鬼哭狼嚎的样子。 其实我们都在表达，就像这里的人，没有哪一个愿意把话藏在心中的，真可谓是有什么说什么。 从广汉到什邡的马路，在这个年代算是修的够宽的了，但是这样的只有六七米的马路，在汽车还不算多的状况下，马路两边拖着两个竹筐的自行车，可真的是多的要命。 他们像两条没有尽头的长龙，一头朝前，一头朝后地走着。 在这样的长龙里，我只有一个耳朵，依然能在汽车里通过玻璃那么清晰地听到他们一路说笑的声音。 就像我真的很佩服他们，为什么那么地打开了话匣？而我又为什么那么的抑郁呢？我已经发现了和研究了。 “最好不要去说人的是非，其他的爱说啥就说啥！爱咋编就咋编！ 而我在一张口时，就为什么改不了自己的，去认我这个耳朵里听到的一切明话，暗话的实话，不管是在一个说和不说的状态下，我都会情不自禁的由着自己的心里爱去表现自己，然而又经常说错话，又经常开始悔恨自己为什么不回去？顺着说话，而一定要把自己耳闻眼见的真实情况全部无一遗漏的说出来，就像我的心强烈的要求，我必须去说实话一样而在生活遭到鄙视的人恰恰正是我。 就像我是一个没有头脑的石头，任何一面都是死的一样！ 什邡很快就到了。 在我对这个地方一直独有情衷的时候，在我的心一直都把这个地方当成自己真心的归宿的时候。 就像我看到父亲那么吝啬地把我们家那老自行车修理一下，然后寄给了幺舅，我的心真是反感透了。 就像我每时每刻都在回忆着过去的任何一切与现实有关的事。 就像我在即将要见到我心中的圣人与亲人的时候，我的心才会在没有歉疚的环境中去那样生活。 然而在我见到这一方热土，见到这个我曾经熟悉的土地的时候，我的心开始既是那么的新鲜与美丽与亲热，又是那么的慌张与恐惧！ 我已彻底找不着这地方的方向了，我只能回忆着这个地方的青山绿水，这地方的人文，这个地方的一股股的香气！还有哪一个深水沟与女人们洗衣服的欢声笑语的样子？ 就像各种各样的植物，都是那么的飞奔前来寻找着自己的立足的地方。 各种各样的动物，寻找着自己生存的地方。 就像这里挤满了这些生命，但他它们却是那么欢快欢乐地生长。 我与大舅母二姐走到了一条河边，二姐就开始喊起，喊起的吆喝。 终于到了家了，这一路快要把老子累垮杆了！ 对了，我们就在这里等吗？这阵子是下午了，公共汽车好像也没有了。我们过走，还要走好远好远的路哟，老子靠是不想再走动了。 二姐接着说。 大舅母在一旁笑呢 第561章 二姐的举措让我深思 ＜二姐的举措，与为人处事，不得不让我去对比，去深思＞ 我则问二姐： 我们为啥子在这里等？这里有没有车？还有多远的路吗？我们走吧，早晚会走到舅舅家。 我的话刚落，二姐就呵呵地大声笑了，就像她那一嘴的笑牙与微微露出满脸的笑容，真是一个美丽样！ 瓜娃子，嗯，要到舅舅家那还远的很哩，那还要走到北山跟前去。我们这是成都平原得吗！你晓得吗？这一根桥一直往前走，就走到钻材厂了，就到我们屋头了。我们屋头就在钻材场的背后，你晓得吗？我们回来先到我们屋头去。 二姐停顿了一下说： 也不晓得是哪个规定哩？一天从什邡到钻材厂才发两趟车，这时间一过，就赶俩了（赶不上车了），我们就坐在这儿，紧等吧，紧等。 我听着二姐这么说，我的心也由着急促的慌张开始缓和了一些。 但我的心又有着，这真的等不来车该咋办呀？而操心。 我们无奈，只有等。 在我们刚刚坐在桥头的大石上歇下时，我也在为我幼小时见到的很深很深的水沟而回想时，马路上有几个骑自行车的小伙子，边打闹着你追我赶。 就像谁的车跑的越快，谁就会骑的越激动更好一样？更能游刃有余的做出骑车的怪动作来。 猫耳娃，猫耳娃！ 二姐突然笑着大声地叫着这个，已骑过我们有七八米的小车队的小伙子，那小伙子转过头来，望着我们。 是二姐嗦，你们这是到哪里去了？ 二姐脸上显出的美丽笑容，就像她对什么事情都那么随和自然一样，二姐笑着答： 从陕西刚回来。 来！给我们驮起。 一家一个。 我还眉到（以为）碰不到你们了。 好，这下我们就回去。 二姐依然笑着说。 她脸上露出的笑容，我想任何一个过路的男人，怕都会停下来的。唯有我在坐在这个比我年轻一点的小伙子的自行车上，我感到了他们的一种冲动与慌张。 就像一个新驾驶员一样，在这样的年龄中，总会有着一种不顾一切的奋力，我很佩服与喜欢二姐的性格。 就像我对乞求人这样的事早已当成了恬不知耻了。 我总在心中产生着这些事情疑问与赞赏！ 就像我总是张不开这个嘴。就像我的生活，只有我自己心里知道。 我的心早已被压得死死的了。 我若是这样求人的话，也许我的心会立刻由着这样的压力，而把我的血从我的五官压出，而让我无地自容的羞死自己。 我一直在想这样的事，也一直在为这样的事做辩证！ 假若这样的事不是二姐，是别人的话，这样的求人的举动，我会嗤之以鼻的。 在我会立刻产生恨时，又会立刻产生出一种嫉妒心。 就像我一直携带着这样的脑信息处理系统。 而我则一直活得很压抑，很难受，很灾难。 我永远不会忘记吉丽对母亲的面对。 而我则不敢，我只有永恒欠下母亲的感情债，与娇纵与惰性债。不正常的作为，连每一天的混日都是那么的艰难，与我们必须铭刻这种混日的活着的感情债。 就像我在拥有了一颗只能够那样存活的极强的心的时候，我还能真实地拥有与学到这里人生活的最棒的本事吗？ 母亲在我一生中只能那么哭着的感情里，给我活着的那么一点点空气。 而其他的任何精神的物质的生活，我都是那么空亨其名，而几乎是达到无一丝一毫的内容。 就像我又总是拿着这种一文不值的令牌，在生活中与这个比与那个比一样，而我却怎么知道那些精灵人的令牌根本与我的不一样。 人家令牌的内容装得满满的，也难怪我的天性，逼着我去行走这么一个自然的，又极度贪婪的路。 在用着肉体去与那些穿着厚实的服饰，拿着锐利的武器的人去比时，我没有一次能够胜利过的。 但我脑中与心中却依然死死地罐进那种无用的实实的毒铅，而我的虚伪也同时被逼的的像疯子一样，在我胸中的那点空间不停的跳跃。 就像我被逼疯的性格，真的是经不住一丝一毫的生活的波动。 但我依然还拥戴着这样一个极强极大的虚荣心 第562章 到了二娘家，我又是一拍惊诧的感觉 ＜到了二娘家，我又是一派惊诧的感觉＞ 来到二娘家的村子，我第一个念头就是想寻找二娘家的那块甘蔗地。 那一块任何人都不敢动，只有我在别的小朋友的簇拥下去，那么一言不发地，开始拔那还未长成熟的，甘蔗地的甘蔗时。 我判断出它就在那一个地方。 因为我的记忆没有抹去，我对二娘家那个房子的记性。 她的家依然是那样，只是门前的一长溜地栽种着的很大绿叶子的玉子，在我的记忆中没有。 这门前屋后的竹林依然把这样的房屋盖得严严实实的。 一个单独的，由两根木桩搭成的，锈迹斑斑的门榜，像一个古老的庙宇，肃静的站立在那里。 让我在这样的年龄里才会有一种，那风要是一吹，会不会倒的想法。 一个挺大的院子，用竹栅栏围着，栅栏以外的地方都是一小块儿，一小块的菜地，与四周的庄稼一样，都是那么富有生机的生长着。 就像，除了这个前面的钻材厂的红砖红瓦能显出一种在这个年代人们向往的生气之外，其它的地方全都是用绿色的生命铺垫。 就像是天底下的生命，都用到了这个温暖潮湿的地方。 就像它们释放出的自然的香气，让任何一个人在来到这里时，都会开始结束自己永恒的胃病！ 而开始生长出新的胃液粘膜！ 开始拥有着这里人的香嘴！ 开始从早上到晚上也不会有一种吃撑着的感觉。 其实我从小就形成的水嘴，在闻到这里的气息，看到这里充实的食物，我已开始不停地咽口水了。 就像生长在二娘家的，栅栏上的三七叶子，那叶子己把栅栏盖的厚厚一层。 就像是一个绿色的围墙似的，用眼睛朝着远处的地方看去，这里都是一窝一窝绿色的丛林一样的竹林，其实那竹林就是农舍了。 二姐，在老远的路上，就与这里的人一样，大声地扯话。 就像这里的人都与她那么亲热一样。 然而在我看到的这里的人的状况下时，也确实让我有不美之处。 就像他们身上的烂衣服，再紧着一个大围围。 让我看到的这些，真的不像我们单位四周那本地人一样，在改革开放的年代里，就是穿着一个粗布衬衣，也要记着一个鲜亮的领带。 我在感到这些人文之际，我的心真有一些趾高气扬的感觉了。 二娘同这里的老乡一样穿的补丁摞补丁的制服，戴着一顶旧的没颜色的灰帽子，胸前也同这里好多壮年人一样，带着一个大围围。 就像他们家的那张老照片，四川的前辈亲人都是那么的自然朴实，没有那种要去刑场上还要梳妆打扮一下的感觉。 我不敢去认这个，在我心中一直是英雄的二娘。 就像我们家的众多矛盾都由她的出力而化解。 我在听着母亲对二娘的夸奖，就像她对所有她要夸奖的人一样，那样能寻出那么热烈，那么突出的词语来。 就像，会让我立刻由这样的语言，而进入到梦幻之中一样。 二娘，每次到我们家时，都穿的那么整洁，而今天的感觉绝对不能像我幼小时的感觉一样，那么容易随和进去。 就像只要有了饭食，有了营养，我会那么顺利地融入一切。 我依然那么亲切地见到二娘，我的心是那么感情升华，那么由着心中的激动，那么由着一种我早已形成的一种祈求与一种依靠的心情，喊着二娘。 就像我已是十九岁的大小伙了，而我依然像四五岁的小孩子一样，那么没完没了的幼稚。但同时又立刻去恨自己，为什么那么没有骨气？那么不像一个男人。 是山娃子嗦，哎哟 我的二娘带有的语言的惊讶，与我的母亲大致相仿。不同的是，我见到二娘，却是一个非常勤劳的人。就像这么一个院子，各处都收拾的井井有条。还有，就是二娘那寡瘦的长脸，什么时候都带着乐观认可与笑容 第563章 二娘家晚上来了很多大人和小孩子 ＜到了二娘家，晚上，家里来了很多的人＞ 荣。 就像她从来不会与人翻脸一样。 就像她由着一个体弱的女人，变成一个总能找到道理与道德的理直气壮的人。 在我经过了好多年没有见到这位我心中的巨大欠情人与依靠人的时候。就像，我是一匹野马，一直一人孤独地在这个世界独闯。 我受到过重大伤害，我依然拥有着不服这个世界的巨大心理。 但我却缺少一个后盾！ 一个母性的属于这个地方优良文化的正确指导！ 生活让我得知的道理似乎都是相反的，然而，这样的脑信息处理系统一旦形成，这样的心理矛盾就会与日俱增。甚至开始让自己与自己斗个没完没了，你死我活一样。 就像，我已很深地感到二娘具备了这样的能力。 只要她有一声令下，我便会去奋不顾身地往前冲！ 但我又会在二娘的眼中发现了微微的灰色。 就像她永远也在具有自私的时候，由着一种爱心，与只有他们知道的生活与节奏去生活。 就像，她在突然见到我时，既是一个轰轰烈烈，又有一种心中的微焦。 就像是！ 这一泡东西，终于变成了一泡，难以打发的屎！ 这个是婆婆！ 二娘指给我说。 我见到这个只顾干活，话语很少的婆婆时，先前是让我一愣。 我真的没见过这么白皙透亮的和水晶皮肤一样的人，虽说人很老，但从肤质上却看不出一丝一毫的老。 就像她的肉割下来，与年轻人的肉相比，除了气味不一样外，再也寻不到什么了。 她总在灶台前待着。 就像那个地方，永远都是她的归宿一样。 唯有一样让我不能理解，她穿着的干净的洁白的纱衣的背后，怎么像驮着一大块儿东西似的？这让我不得不联想到她是不是一个大驼背？ 但待我与大家认识说话之际，我却发现她从背后抽出一把大扇子开始扇火，扇凉开了。 她的背，就像平坦的案板，但她的腰在走路时，老是弯得很低。 就像，我们单位那些在文革时，被斗的人，在他们解放后，依然把腰弯的很低很低。 就像，只要是生长在这地方的人都会在这样的环境中去，拥有一种这样的生命的思想，那就是死活都只有这一条，老老实实规规矩矩的路了。 我不敢贸然断定这位婆婆年轻时漂亮与否，但在我再次见到她时，我感到她依然具有美丽女人的所有漂亮特征，唯有一点不一样的地方，就是我幼小，在掰他们家甘蔗时，他的那种厉害劲儿没有了。 二娘家的人，在我的记忆中除了二姨夫与三娃子，我没见过之外，其他的人我都见过。 二姨夫的貌相长得像一个特别美丽的女人的貌相，两个眼睛不单大，而且特别的明亮。 三娃子同他的父亲一样，长着一双明亮的大眼睛，唯一不同的是，他脸上那两蛋圆圆的肉，显得既可爱又天真。 我见到了大姐，四娃，我看到他们那样待我的热情，与他们脸上显出的天真烂漫，无忧无虑的样子，就像他们的自然属性更深更厚一样。 我甚至见到四娃根本不理解他的婆婆对她的指点。 就像他对婆婆歪的时候一样。 人家现在都说普通话了，你还是成天说广东话，那个累你，累你的，以后慢慢说普通话，改掉你那些怪毛病。 我在心中很佩服四娃的心境，竟是如此的自然。婆婆不再说话了，又回到了他的灶台前。 家里一下来了满屋子的人。 他们的穿着都很烂。 就像他们住的草房一样，让我不可理解。 我真的不敢想，这竹林里的人竟住着那么发黑的草房，但他们的脸上却洋溢着一种好像是无拘无束的欢笑。 就像他们的脸已开始微微显出的红晕一样。 山娃子还认得我吗？我是哪一个？那年你穿着黑色的灯芯绒衣服来我们这里耍，你把你们二娘的甘蔗全都崴了，甩给我们吃。 我们眼看着那一堆甘蔗没得哪个敢动？后来你们二娘哭笑不得的笑起来对我们说！ 龟儿子，黑豆子， 你们都操起操起三娃子给你们把甘蔗崴了 第564章 在二娘家，我感到气氛非常好 脑迹心艺，第三部，第一百八十三章，二娘家 在二娘家，我感到他们的气氛很活跃，大家也很直率，有啥说啥，从不忌讳。 撇甘蔗。这下好了，你们二娘就种了这一点甘蔗，还等着熬糖，这下对了，让你们这些龟儿子一下吃个够。 这一下我们就吵起吵起吃，好幸福呀！好安逸呀！但是回到屋头，让我们老汉儿挣一点儿，把屎巴巴都打出来了。 一个跟我年龄差不多的小伙这样说。 那人说着笑着，就像他们一出现，我的二娘，还有他的小儿子就给我介绍这些人得嘛： 都是老辈子。 这个是二爸，那个是三爸，这是幺爸，那个是大爷…… 我在听着这样的在感情上没有丝毫平等的辈分上时，我的心里有些不习惯，但我的灾难与我必须形成的，极弱的心也必须让我去承认这样的一个现实。 就像那比我还小的娃儿，我怎么能随着二娘的孩子们去那么热情的叫他们？ 就像我哪极为漂亮的大姐，在她都是赤脚医生，还已开了诊所的状况下，她也依然那样欢笑的称呼着那些比她小很多的老辈子。 那老辈子在永远不会忘记这些事地说。 就像这样的骄傲，一直存在心中一样，其他人也跟着笑着说： 人家是城市人，城市人吗？穿的是灯芯绒衣服，这龟儿子，农二哥，哪个还能穿得起灯芯绒衣服吗！ 一个比我稍微大一点的男人说。 另一个男人也抢着说。 四周的婶婶姐妹都在笑。 他们边笑也边摆着那些好奇的问题。 就像他们长期居住在山凹里，从来不知外面的世界的事一样。 就像他们见到了我，就像见到了一个新的世界一样。 这是一个话匣子的地方，大家有说不完的话，发不完的欢笑的声音。 真的不像我们那里过多的语言是很少的。 好像，语言由着不好文化的原因被锁了起来，能够漂在箱外的语言都是无足轻重的一种语言符号。 任何作用都不顶。 只能哄着不懂文化语言的傻瓜蛋。 就像被哄着长大一样，那些表面语言的浮物，不像这里的文化与语言成就了这里的生活吗。 在我们那，谁的话过多的话，反而成了疯子或神经病，因为话多必有漏吗！ 就像那里所有的生活都必须是暗的，只有那些明心的人，并且会使用暗招数，暗利益，与必须认可精神文化环境的人，才是那里最幸福最美满的人。 就像，那是天造人，笑永恒在心中一样。 在文化与精神都无法造就出人时，只有一种难得的磨难与一种天性的感悟，才会建成一个个没有血缘延续也永远不可能有血缘延续的磐石。 因为那些直言不讳的正直正义的人，在用着这里的好像无语的语言去表述的时候，那些装着好人的不好的人，会一窝蜂地把你按住。 就像是在说： 你闭住嘴，少点废话，你要是参加到这个利益团体的话，你就必须得学会做人，必须得学会暗人。不然的话你不要说领导整你了，就是我们这些不好的人也不会放过你的，你只有慢慢地，慢慢地死去吧！啊！哈！哈！哈！ 我也喜欢用了解的语言来了解这里的生活。 就像我刚才听那位与我年龄一般大的老辈子说的话一样，我记不起他的名字，但我知道那件事，我真的不晓得他们同样把我们幼小的事记得那么清楚，并且还记得我的名字。 二娘，二娘， 一个妇女大惊失色地喊。就像她真的有啥子急事，得求二娘一样。 我们家那一根狗掉到茅屎里了，淹死了得吗。” 二娘与大家脸上都立刻显出了一种难色，二娘转过脸就笑了。 淹死了么，就淹死了吗！你们家那条狗精鸡官瘦，有多少肉麻，拿来洗一下，宰了吃了就对了嘛！ 第565章 我在二娘家里感到非常舒心 脑迹心艺，第三部，第一百八十四章，二娘家 二娘家的环境挺好的。 这一说要吃狗肉，大家脸上都显出了一股美好的血色。 就像他们的胃口，都早已是等着这里的各种食物，从不会对食物感到厌倦一样。 而我在听到这个的时候，我在我已有了这样悟性时，我便把四娃找到一边，然后悄悄的问他什么叫： 茅屎！ 四娃则用着普通话告诉我： 茅屎就是人和猪屙屎的地方，掉到茅屎里，就是掉进了屙屎的池子里了。 我立刻懂得了这个叫人思想与心里感到恶心的茅屎。 但是到了晚上一碗热乎乎的狗肉端来的时候，二娘又那么笑着叫我吃的时候。 就像我见到二娘与围在我四周的新鲜人，他们的眼睛中放出的那种就不存在恶心的思想的感觉。 我在必须改变自己的去尝着这狗肉时，我真的不敢去想，这狗肉竟然这么好吃。 就像，它的味道对我已形成了脑信息处理系统，是重重的打击一样。 站在这样的到处布满水垢的地方，我望着这里的一切，努力回忆着我对不上号的地方，我只感到这里无比美丽。 就像我乘坐的船永远与我严重的分离，我飘忽在一个空荡荡的天空，总是找不着一个安定的居所。 我见到三娃子放学回家，他总是笑嘻嘻的，从来没有过心事的样子，只有他的母亲在他跟前叮咛过的。 “一定要向三娘学习，好好学习，考上大学，才能从农二哥的地方走出去。 在吃饭时，我由着我的性格，总会在大家面前把这里说的无比的美好。 就像我缩着的谦虚，已在任何人，任何环境中不会再表现出自己的一丝一毫的自然。 你们门口栅栏上的菜也可好吃了，还有田地旁长的那么高大的银函菜。 我在家时，每年的秋天就去玉米地里去拔银函菜，栅栏上长的那圆叶子菜就是我在丰县吃过的木耳菜，原先我从未见过这样的菜，在我尝到这样的菜时，我真的感到太好吃了。 我的新鲜一下打动了大家，大家都笑了。 四娃子很爱抢话： 你说的那叫三七叶叶，田里头长的那叫银须子，哪个还吃那东西，那都是拿来喂猪的！你是不是要吃吗？我去给你砍上一窝，让你吃几天。 二娘也眯着眼，张着她的笑脸，就像我的母亲那样，歪着头在笑。 那位婆婆独自一人坐在灶台上，低着头吃饭，我从她那儿听不见什么声音。 只有在看到那些不听话的鸡。 哪里都去？ 哪里都飞？ 哪里都巴。 管不住时，上到灶台上叨锅里饭吃时。 她才发出一句的很尖细的女人声，那声音让我真的有一种与龄不符的感觉。 就像那雅声雅气，有点童贞少女的声音一般，也难怪二娘有时说： 还雅声雅气哩！ 二娘家的菜很丰盛，一大碗翁菜炒豆腐，一大碗玉米炒肥肉，大家都吃的很香，我也吃的很香。 就像大家都坐在这张方桌的四周，围着这样的饮食文化而显出热烈的气氛一样。 在大家吃饭时，大家的眼睛似乎更贴近于这样的吃饭与闲聊。 就像二姐从学校毕业回来，那么兴奋地说这说那： 老子被分到县农业局，这一分到就让老子下乡，说要搞一个柑橘调查，我们还是给和风公社带去了一个新品种，“黄果柑，那柑子含糖的成分相当高，能达到百分之二十几。 在二姐说到这些高兴的事的时，二娘突然拿出了一个半导体收音机，递给了二姐。 这下可把事惹了下来，三娃子与二姐在屋头笑起笑起的争着这个半导体收音机。 在三娃把半导体抢走之后，二娘一下从三娃的手里抢回了收音机。 这个是给哪个哩？这是给你们姐姐哩。 三娃还是不愿意还，还与二娘笑着吵。 二娘这才大声的吆喝： 是咋个？你还要翻天了，是哪一个先从洞洞里钻出来的吗？你以为你小，啥子都过抢，你龟儿子还要排队，还要等。” 第566章 二娘家的人言语德行都很正 ＜我看到二娘家，言语与德行都很正，很好＞ 三娃与二姐，二娘都笑起笑来的坐在座位上了，大家仍在吃饭。 那灶台上的鸡已围满了灶台。它们像排着队一样的，整齐的围着灶台，在叨着吃饭。 就像它们与家人一样，都是平起平坐的人。不一样的地方是，它们则需要一点点小小的勇气，与不辱使命的坚定姿态。 然后用着那长长的脖子，带着扑闪的扑闪的鸡毛，在稀饭锅中用劲地叨，并且不停地甩着脖子。 那鸡嘴上的饭，由于用脖子甩，而把饭沾到了三娃的身上。我看到这个情况，又看到那婆婆只管钻着头地，只顾她自己地在灶火口前吃饭，好像不知是什么原因？已经不管了这些鸡了。 我便拍着三娃的肩上说： 鸡在锅里叨饭呢。 三娃，连身子都没有扭一下，只用筷子在空中扬了两下，喊了两声，呦，呦。 然后便笑着说： 喊它吃一点嘛，人在吃，也要让它吃一点嘛，它不吃，它不长肥，我们怎么忍心去用刀子杀它吗？我们养它就是为吃它身上的肉，这样子算来我们还是应该宽待一下它们吗！” 我没有异议，紧接着我看到二姐拿着大扫帚开始吆鸡了： “狗日哩，外面给你做的好好的，你还是要站在灶台上吃。 然后就在灶台上，明打了起来，这些鸡都像疯子一样的，从大家的饭桌上飞过，大家都笑了。 我们乡下就是这样子。 二姐笑着说。 没管它，紧它，吆啥子嘛？ 三娃又说。 然后三娃把脸转到我的脸上，笑着问： 听说你们陕西的鸡就是老实，不会飞来飞去，都圈起来养，这个四川的鸡，还要给你飞到房顶上去，管都管不了。 我都给他们说不要管，紧他去，要不然你把它的翅膀砍了对了。 我们妈就是这样子，天天都在管这些闲事儿，我都给他说过，不要一天到晚那么劳累，有时间去找他们摆些龙门阵，吹一些壳子，你看人家老辈子那些人就不操这些心。 我们妈就是不这样，又开始计划啥子，今天要栽川芎了，明天要栽贝母了，就那点儿地方种些粮食就对了。 三娃的话刚说完，二娘就操了。 你驲你妈卖批，老子不操心，你吃啥子穿啥子，你不晓得这么大一家子人的嘛，要吃饭，要穿衣，你龟儿子还要学啥子日语英语，学那个做啥子，卫冕要当汉奸所。 二娘的话很尖利，但都是在那么笑着的状况下骂出来的。 就像这个家，没有了骂声，也就失去了活力一样。 晚上我与三娃在一起耍，我真的好想像他们那样在床上，桌上堆一大堆书，然后又在骂着这堆书，同时又在那么欢笑地学着它。 山哥走，我们两个去洗澡。 我听着这个洗澡，我真的很感到心酸，我已很长时间没有洗澡了。 当我知道我的腿上还有伤口，那伤口天天流着黄水，生活已让我这个活跃的过头的人开始止住了自己。 我必须知道那伤口是不能沾水的，但我的脑中总让我突发奇想或产生奇迹，或有一种虚伪到极点的，梦幻般的，长好伤口的思想。 就像把表面的皮护好，而里面的烂，我永远不想再管它了。 三娃把我领到他们家门口的一个小水沟，这周边都长满着竹子树木，还有绿油油的水草。 那水像是用绿色的嫩草裹着一样，不停歇子向前走着。 就像我在白天见着它一样，水的清纯被四周的绿色染的浓绿浓绿的，我的脑子总是反应不过来，这乡村的生活怎么这么美，而把这种洗澡当成了单位的澡堂。 你说的洗澡就是这水沟里啊！ 那不是这里是哪里呀？这样的水多清，多纯，多美，多么的自然，多么的文化。 我从不去钻采场里边洗澡，龟儿子，那么多人都在里面洗，又是放屁，又是打耿杰（嗝）又是搓狗夹，摁是受不了，你看这水多好，永远没有复水。就像美丽的姑娘一样，一直都是那么的纯洁，你说，在这里洗澡，是不是像进入到仙境一般吗！ 我很喜欢听三娃说话，虽说他年龄不大，才开始考高中，但他的思想的悟性却那么实在，他立刻脱去衣服，光身子躺在那刚能容下一个人的水沟。 山哥，你咋个不下来呢？ 我听到山娃子这样喊，我的心依旧是让我永远在无言中去那么装腔作势，就像我依然 第567章 三娃子在水沟里洗澡，我感到不雅观 ＜三娃子那么脱的精光在水沟里面洗澡，而我却产生了，那样的思想，上娃子去很正常的面对我。我在他跟前才懂得了一点点人生的道理＞ 依然形成的那种胆怯与害怕，我不敢用任何一种面对的语言去表述，哪怕任何一句实话都不敢说。 就像我对它早已有了巨大伤害的犯忌一样，我脱下了裤子，衣服但却穿着裤头。 三娃没有那么多的心思，只是用着自己的自然去应酬着自己应该应酬的事而已。 那你就是脱的精光，这样子，怎样洗澡呢？ 这旁边就是马路，马路旁透过的月光有些亮。 我那么有心思的悄声问三娃。 锤子，老子今天就这样洗，那些女人家从这里过，还是他们捂起脸，歪着嘴，躲起躲起的走来，我才不管他们嘞。 三娃说到这儿便开始像做梦一样的撵开了外语。 拉拉拉拉，到到到到。 我听着这样的话，心里开始揪心的难受，我亲眼见着他们，那么的幸福，那么的活泼，那么的无忧无虑。 就像我几乎在这个年龄里，在这样的每时每刻的日子里，都在思想着那个长得无比美丽，且接受过，似乎是同性质环境的吉丽。 就像她脸上始终显出的自然与气质与美丽一样。 就像我在任何时候，任何环境中都会以我总想不起来它的具体形象，而去那样感悟这样的，这种能让我的精神生活度过的每一时刻。就像我的自残，怎么可能在这个时候消失呢？ 我真的弄不清我的腿，在来到这儿没多长时间，又肿的好大好大，我真的无意无心去搅和任何一个人。 但这样的真实依然在我一直那么只有在心中难受，与自己主贵自己的状况下，一时逼着一时。不能眼看那种要化脓的大包，在睡觉的床上烂开。 我不愿意让我的腿再痛时，一定要表现的走都走不成路的样子。 但这就是现实，在我的心永远要朝着一个被逼迫的方向冲时。 我永远不会认输！ 永远不会承认自己是一个有病的人！ 永远不会承认这样的环境！ 就像我的一切都想不通，我不敢面对，与我总是受气，总是失落，总是倒霉的原因。又总在母亲那三言两语的简单言语中就被打消了。 病人都是那样，哪个病人不痛苦？有了病吗就是那样子吗？ 我不敢与母亲再去说，因为我一定知道母亲后面的话就是。 为了龟儿子的病，把老子的钱花的，账都欠了好多，我们一家人呀，一个月只用几块钱来生活，那艰苦的日子是怎么度过的？都没办法说了，你晓得有好多人来救你啊！ 等等。 这样感情的话，我还能寻到什么样的理由与道理去反驳呢？ 我的心中永远不灭的一种我无言的对比，与我亲眼看着的这样的鲜花，从种植到开花到结果的过程。我的心只能在这样的，我寻找不到的理由与道理的环境中去自残。 就像任何人都不会知道这是为什么一样。 我被二娘和大姐送到了医院，大夫给我动了一个，我自己都能动的小手术。 就像，我自己早已习惯了这样的肿的和萝卜一样大的腿的化脓，在我挂上几瓶吊针以后，我的病就算好了。 就像是我的伤口，只能天天那么流着黄水，只要见伤口封着了，我立刻就会感到 我完了！ 二娘开始为我的病犯愁，因为我从她那我从未见过的，隐的很深很深的脸上，能看出她的忧愁。 就像她的愁，依然像是没事一样的表着。她依然那么笑着，终于她给我打听到了一个好消息。 听说刘家桥那里出了一个神仙。 一个在床上瘫了好多年的病人，突然能走路了。 为啥子呢？ 一天早上，那瘫子的老婆在河边挑水，她回过头来，突然见到一个满身穿金衣的人 第568章 人愚昧，也怪不得欺骗 ＜人愚昧，也真怪不得欺骗，从这种无中生有的，靠神仙撒神药上看，很多人并没什么大病，而是心理与精上有了问题，而更值得注意的是，他们为什么会有这样的严重的精神问题呢，是什么原因让他们产生了这样严重的精神问题＞ 他觉得奇怪，便上前去问那穿着金衣服的人，那人说你是一个勤劳善良的人，你们家的罪该到头了。然后那女人就挑着水，不相信这个事情的回家了，回到家里，他一看自己给的男人竟然下到了床下收拾屋子。 二娘这样说。然后她又继续说： 刘家桥的人可多了，都是去看病的。 一听说这里出了一个神仙，大家都拿着瓶瓶在那个河边灌些水，然后放到河堤上，用眼睛盯着水，里面冒泡泡了，这说明神仙就给撒药了。 好些人都看好了，还有在全国各地看不好的癌症，在成都人民医院都下了定义要死了的人，因为喝了那样的水，全部都活了过来，而且都能一一好起来了。 二娘笑了，她那干瘦脸上的笑，带着这种期待，就像他原先在信中与母亲谈的。 实在不行，让他到四川来一下，四川的中医比陕西的好，或许还能医得到。 我在根本不相信这种迷信能治病的状况下，又处于一种精神的极度空虚，就像我一直像个疯子，一样，那么需要去快速地变换着生活空间，用这种生活的空间来解一下我心中的极度的郁闷。 我拿着二娘给我准备好的瓶子，来到了这个由着我的悟性，总容易找到的地方。 就像我早已完全失去了面对，那么心强地张不开口去问一下过路的人。在我已走了几个岔路之后，在我总会在这样的时候去无比的憎恨自己的时候，我还是由着自己的悟性，能找到了这条河。 我看到了河的西岸堆满了观水与看水的人，我真的不敢想，为什么大家都如此迷信？ 就像我亲自看到的自然现象，硬要说是一种神仙撒药，那水在太阳的照射下，极其小的一点点微泡竟成了神药。并且有好多人因为这些都看到了神仙。 在我怎么也看不到神仙时？ 旁边的人便说： 人要心诚，心诚则灵。 看样子我的心还得练呀，就像我得重新做人一样。 我不会像任何一位稍微正常一点的人一样，来到这个地方去行使一点正常的生活。 我只有天天呆在家中，我愿意去帮着二娘去干一些农活，干一些家务，我也愿意到大家那里去，在他们的指点下，去干我力所能及的事，我感到二娘，婆婆，二姨夫的家的人确实与我们家不一样。 二娘天天张着笑着干活，好像干农活，做家务就是一件光荣而幸运的事一样。他们无怨无悔，每一个人都是一个顶天立地的人，都在干着自己应该干的事。 大姐，还在大队上开了门诊，虽说大队部里有两家门诊，但大姐的门诊远远好于哪一家啊！ 大姐不单人长得漂亮，鹅蛋脸的大眼睛，双眼皮的褶长的特优美，黑眼仁让任何一个男人都会有着无比的青睐。 她的笑总会那么深沉，那么迷人。 就像任何一个美女都会由着上天陪着一副特别的身姿，我的大姐就这样。 每当我坐在她的门诊，让她给我看病时，我总是那么难以启齿地去生份与她面对面的说话。 就像我的手在兜里摸那父亲给我每个月寄来的钱，我的手都摸得出汗了，但我就是无知与不敢去这样做。 就像我在家中碰到我交的朋友，我会立刻毫不犹豫地从墙柜里拿出一盒烟甩给他。 就像我不这样做，我的心就承受不了一样。 我在寻找与学习生活，但是所有的精英的，家庭文化都把大门关得死死的，什么也看不见，能够感到的就是一堵堵墙。 就像是机械地在挤你。 就像这里无形的优良的家庭文化，越来越优，越来越大。 而像我们这样的家，则只有被挤得越来越小，越来越没有啦。 大姐睁着大大的眼给我包好了伤口，然后笑着望着我。 就像我都不敢去用眼睛望望她一样。 然而在我很偶然地与她的眼绕在一起时，我的脸总会好像是做贼心虚一样，或是总有什么预谋地一下子红了起来。 我的心不知道为什么就虚弱到如此的程度 第569章 大姐给我看病，我矛盾的心不知如何去付钱 ＜大姐给我看病，我矛盾的心不知道是给他钱，还是不给钱，我很纠结＞ 我要携带着这样的心去生活，但我的心中又像是有一种这地方遗传的道德。 我不能去这样想，因为在亲人跟前，怎么能提到钱呢，这是一个人情大于一切的地方，我从小就抽象严重的接受了这样的教育。钱是什么东西呢，它连臭狗屎都不如，若提到钱了，我就会完全彻底地失去了这里的亲戚。 其实这真的是两码事，那我怎么能分的清呢。 我的大姐在一二秒钟里就能判断出人与人的利益的归属。 就像他们在家中都争得不像啥。 就像他们在家中所生长的环境，就不断地给予了一种在这个生活中必须要去争取自己切身利益的权利。 而在看到像我这样的亲情与不断生事的，又那么羸弱的，与没有一点面对能力的弱人与傻子，她该如何呢？ 对了，这五角钱的换药费我就不收了，还有消炎药，八角钱一起就算了。 我像是不知所措，只跟着母亲，学着母亲的样，那么像顺水推舟的傻子。 除了脸红，与那不知是笑还是哭，还有那我脑中与心中不停地猛烈旋转的头脑与心的脸时，我真的是不知所措了。 我在早已愿意去得到任何一个人的恩情之时，我又得到了，在我得到的时候，我又在观察着这里的生活。 就像我这样的鸡蛋不知在经历了多少艰难险阻时，还能否把鸡蛋孵出来变成人都是两码事。 就像我虽说是孵出的小鸡，但我混沌的思想就像是依然窝在蛋壳里一样，我甚至不敢挪动脚步，我不知我该怎么办？ 我只有去坐在那里观看，我看到大姐在看病时聚精会神，她并没有我这样不停不断地记着各种各样矛盾的心事。 而像立刻就忘了刚才说的钱的事，而聚精会神地进入到给病人看病当中了。 她完全没有我这种从一睁开眼就开始顾及这顾及那的感觉，他的面对与账目都是很清晰的。 就像所有的事都是那么的一秒不差的趁热打铁，从不会为一点解不开的心理与精神去耽误时间。 就像它那圆红的脸盘儿，充盈的气色真的像吉丽，云木，小翔一样，真像这世间的美丽的花朵。 而那些绝大多数的不敢面对的或失去面对的人，他们的脸只像我的心一样存在着巨大的羞辱与压力。 就像他们与我一样，都有着一张蜡黄的像焉了气球一样的黄黄的脸，与一个很坏很坏的总爱记仇的脑信息处理系统。 我的身体依然很糟，时常发烧时， 腿肿得好大，没有人能够看好我的病。 二娘又给我联系了一个年轻中医，中医用着生药给我治病，就像他的表情，能表现出他的真心一样。 好像是，这有着国家政策开放搞活，他身上确实憋着一股子，永恒不服的劲儿一样。他依然会像所有的开始有本事的人一样，那么谦虚。 对了吧？拿到吧，下次再给索。 我有着这样客套与谦虚永远失去面对，就像我总会为电影中的情感音乐而哭泣一样。 这里平地的绿水显不出美色，却处处都会显出森林的味道，我的腿病始终不好，我的心情，也感到不美，我的心就像带着一颗灰心一样，我天天骑着自行车，在这湖光绿林的生命之带走过，但一切在自然与开放的美中，由着我低落的心，而显得那么的平淡。 二娘家又来了一个算卦的中年瞎子妇女，她的穿着就像这里普通人的穿着一样，都是那么的陈旧破烂。 就像，他们的思想与精神，都在努力地由着这里的地理而寻求着活着的东西。 就像在这里生长或生成的胃要比其他任何地方都要消耗与消费更多的食物一样。 他们又由着这里的地理条件，永恒也不会和生长在干燥，灰尘的西北地区的人一样。那么必须去清扫自己的卫生，一切的卫生都有着失去而淹没，唯有众多的食物是这里人争相抢夺的东西。 就像那吃不完的香香一样。 二娘把我叫了去，我在那么不可能去相信与承认这样的算卦时，那算卦的瞎子父女这就对我说： 娃娃，你这辈子修来的命浅呀，你永远扭头裂怪的不承认自己的命，不认可现实，你与命在斗呀，人怎么能斗得过命呢？你娃儿怕这一生活不到四十岁呀！ 我不敢听到这种现实的话，我是一个不死人的思想，我今天怎么要落到这步田地呢？在算卦瞎子说这话时，坐 第570章 我要见到幺舅了，我的心不知该让我怎样去表达？ ＜幺舅舅来了，我在一生都在做着幺舅舅的梦时，在我要见到幺舅舅时，我的心都让我不知往哪里钻＞ 这满屋子的人都凑合，我真的好恨这个看起来很虚弱的粘性瑕疵，我的头脑由着这样的活，而让我好长时间去处理它。 幺舅舅来了，你们幺舅舅来了。 老辈子，对着大家说，就像这里人与我们那里人一样，在精神的层面上都是一样，都像是在失去了一种无形的为什么时，只有把各种各样的新鲜的事来当精神时？ 就像那司空见惯的事，也像是不得不说的新鲜一样，非得用这种嗓子，，与警觉来表现。 我听着这突如其来的话，我在屋里，不知该怎么去准备于幺舅舅见面。 就像我的自私只那么毒辣地让我去独占这个幺舅舅的名誉，我那么在这极短的时间里，把自己的头脑转上一万遍，而那么不如意，那么难奈地想着。 就像我在家中得到我要跟着大舅母，二姐去四川时的信息，我的大脑就没有停歇一秒地，回忆我幼小在四川呆的分分秒秒的时刻。 我满脑子的懊悔，不知在懊悔什么，我那时就拥有不愿回家的严重思想。 但不管任何人只要提起回家，我就只会想念妈妈！ 我不知怎的，一提起这根弦，我就想哭，就想去倾诉，但我的头脑乱的和大麻一样，我不知该怎样去倾诉，只知道用哭的表情来表现自己。 在这种哭的表情表现自己时，也只有妈妈的形像是永远的那离不开我的心，就像我的心永远与妈妈的心连在一起一样。 家婆，幺舅，与二娘是母亲在我耳边提到的最重要的人物，我在四川呆了一年的时间里，我处处把家婆，幺舅，二娘当成我自己最亲的人。 我离开四川，回到陕西了，在陕西生活了这么多年里，我真的感觉到没有在四川生活的一年时间好。 那样的生活是我天天割心熬肉的日子，我从一个性格开朗活泼可爱的孩子变成了闷葫芦的孩子。 而如今，我要见到幺舅舅了，我天天时时对亲人的思念与回忆，不知为什么在这时，突然被打入了冷窖。 我不知是我的羞涩，还是我已变成了这样不好的性格，而让我这样。 我的心慌急了，在没有见到幺舅时，我的脸就不停的发红，又发绿，又发红，就像在热锅中受到煎熬一样。 我心中几乎停止了一切混乱的思维，只有一种非常弱非常弱的乞求的心情，就像是母亲在家中告诉我的。 舅舅！舅舅！就是救人，就是帮助外孙。 我不知道在我来到二娘家之前，我的心情是那么急切的要来，我把他幻想成了世外桃源。 而来到之后，一切都是那么平静，我用眼睛只有努力地去看到二娘家一家人都是那么的勤劳，那么的活跃，那么的高兴，那么的认可，就像三娃在给他母亲开玩笑时说的。 那个人能保证他就能考上学，考不起就考不起嘛，当个农儿哥又爪子了嘛？只要是一个在这里够得上是人的标准的人，啥子做不成啊？ 二娘笑了，她笑得那么开心，就像她在背后告诉我： 哪个又不是天生吗？就是一个好材料吗？只要他在好生的读书，好生的写作业，天天都在不停的成长，这就对了吗？ 而我在见到二娘时，则又生出了那样羸弱的乞求的心情，真的是我立刻就会梦想到幺舅是一个穿着干净整洁，档次很高的，上等人一样。 在我也出了门，同大家一起去，望着快走到我们跟前的幺舅时，他的形象，完全不像我臆想的那么高大。 我看到他第一眼望着我，用一种歪头望人的样子。就像我与他有着血缘的人，都有这样的一种，不知是主贵，还是乞求，还是好多心思的歪头的样子。 他一个大方脸，大眼睛，高鼻梁的异常帅气的美男人脸在望着我。 就像这样的注视，是势在必行的。也是作为长辈人，他们最了解这样的感情，与一种最不愿意预料到的结果。 过了一个星期，我与二娘到幺舅的家里去了。 这一节路很远，因为幺舅一家住在山下，坐汽车都要坐两个多小时，在这样的环境中，我感到了这里的水多，竹林多，树木多，并且都是那么旺盛地生长。 就像上天给了他们这么丰裕的土地，它们不在这里长得又肥又大，真的是对不起上天呀。 四川的一个县，要比陕西的县大，我很明显地有这样的感觉。 跟着二姐到和丰公社的时候，我就感到这公社式样的多样化，商业明显地比我们那里要多，并且要强，古文古风很多，让人在这里感受时，人的头脑里像是能装进更多的，美丽的香甜，与人文与历道的东西一样。更让人感觉到在这里生活确实会让人感到更多的脑弦。 就像这里物质文化与精神文化，要比陕西那块干旱贫瘠的地方要多得多。 我自幼小，就很喜欢这个有山有水有竹林的地方，这里的空气及一切对我的头脑与心田来说都是那么的惬意，但我的心却有些胆小。 就像我来到这个一直让我向往，但却又由着时间与年龄，让我知道的亲情关系，并不能像我在幼小时那么天真地把自己的外婆当成内婆，那么希望家婆去以爱我为主，而去比对幺舅的大闺女的爱。 然而我又不得不去在那样微小的年龄中去感到这样的爱，是那么的有些勉强，就像我 第571章 我跟着二娘到舅舅家 ＜我跟着二娘到一舅舅家，一路上我不停地回忆着这里的生活＞ 是多么喜欢家婆在领着我从街道上回来时，对幺舅舅们说的夸奖我的话。 这龟儿子娃儿好聪明呀，他看到汽车来了就喊，家婆，家婆，汽车来了，我们哈怕是要朝路边边走吧！ 在我一生不多的乐趣中，我一直记着这些，就像我一直为它活着一样。 如今，在我一生的长梦中，我严重愧疚的心让我感到，我没有任何资格带着金银财宝来到这里。 就像我已完全对家庭失去了信心，我更无从去找到这个家的灾难的缘由。 就像我一生都在自责，但我天性的愤怒已让我的心燃起了一座火山，我不知我该怎么办！ 我只有对幺舅家的位置做着一个努力的回想。 就像幼小时的画面，能够稍稍，填补一下我心里面的空虚一样。 幺舅舅走了以后，我很快与二娘赶着去幺舅家，我与二娘在一个三岔路口，我们下了车，二娘笑着告诉我： 这一条路是朝弟子走的，你们大舅舅家在那里，这条路是曹朝居龙走的，你们幺舅舅，二舅家，就在这里。从这根路走到你们幺舅舅屋头，要走两里路。 我听着二娘的解说，我看着这个地方，这修到居龙公社的路都是柏油马路了，我也回想的起，我在幼小时，家婆领着我在这个叉路口下车，然后回到幺舅舅家，一路上，是我对家婆说，马路上来车了，让家婆领着我朝路边走。 我清楚地记得马路的两旁都是很大的水沟，那深水沟下能清晰的听着流水的声音，由着这水声，我会幻想起幼小的很多回忆。 就像这样的回忆，都与这清亮的欢乐的，无忧无虑的，能洗尽忧愁的馨水一样，有着那样能让灵感感到世外桃源的景像！ 马路的顶子，由着两边的浓密的树林的蓝花楹，桉树叶子盖着。这里的光线，由着那树叶与树木的空隙，钻了下来，显得这地方很浓绿，浓绿的。 没有微风，这里植物真的会散发出一种沁人心脾的香味儿，真的到了这里就会让我有一种肚子饿的感觉，不然我的嘴怎么是一副水嘴！ 也许正是因为在拥有了这一副好下水的时候，我的思想才更容易在我们那里产生矛盾。 我与二娘朝前走着，但我的眼睛与头总让我低下，就像母亲在家中又听别人说了： 人老是低着头走路，就是有一股倒霉气。你看那些好人家的人走路总是抬着头在走路。 我特喜欢母亲的这种点窍。 就像我一生也只为这种点窍活着，而完全失去了一个真实的人生一样。 如今我又会犯老毛病。 就像我的心，让我在这样即将揭开的帷幕中，我的心老是被困着，无法准备，无法练习。 就像我知道原先有好多好多的时间与机会，但这样的时间与机会对我来说全部都是望尘莫及了。 村里的人散落在村子的各个角落，他们永远也不会像陕西人那样闲蹲在门口或坐在家中的热炕头上。 而是三五一群，两人一伙地在闲聊，或在农田里干着活，那些妇女也同男人们一样，扯着高嗓子吆喝着，挽着高高的裤腿儿在田地里干活。 就像他们泥腿杆子上面的泥点子，真的像广播里或电视里说的泥腿子一样。 这里的人很热情，他们像二娘一样，老远就能用眼睛看清对方，或那么会表现出与对方一样的向往。 哦，这是！这不是惠成地二姐吗？有好长时间没有回来了。 哦，是哪一个？我咋个都搞忘啦？ 听说禾丰公社都引种黄果柑了，那柑子好甜好甜呀！ 唉，这二娘今天又把哪个引来了？ 二娘笑着介绍： 这是我们幺妹的娃儿，在我那儿窟了一些时间，今天把他引到幺舅舅这里来了。 那老一点的妇女一下就能回想的起来。 哦，是山娃子嗦，那年到我们这里来才低点大。 另一位年长的叔叔说： 是吗？有两三岁，天天跟到他们家婆在一起，娃儿好聪明，汽车来了，嗯是吆起吆起喊让家婆朝路旁边边头走，还有他骑起一根牛在水沟边跟回家娃打起来了，他边跑边喊家婆。 家婆惠家娃打我了。 这娃儿，我们都看到跑的满头大汗呀。 一位老一点的妇女说。 是这样子吗？到我们儿那些，还是把我的甘蔗撇了个精光。 二娘笑着说。 并且给我介绍说： 这是大娘娘，那是六娘娘，这是二舅 第572章 幺舅指着门口的坟对我说，这是你家公家婆的坟 ＜幺舅指着他门口的两个坟对我说，这是家公与家婆的坟，我的心真的是非常难奈＞ 二舅，那是三舅。 反正这里的人几乎都是同门同宗，我也真的有一种暖和的感觉。 一种会不知所措的羞心的感觉！ 一种感知这地方人怎么与我一样？把多少年前的事的细节都记得那么清的感觉！ 好像就为这种记忆而活着的感觉！ 幺舅，二舅听说我来了，他们都出来了。 我由着我在这样的环境，这样的感觉中，由着心中全身生满了虚气。 就像我不单是脸红，而且是全身湿透了。 我不会说任何话。就像我胸中憋满了委屈的泪水，我要向他们倾诉父亲的罪行！与母亲对我的恩情！要向他们倾诉，陕西的灾难！与我日思夜想的四川的美丽。 就像我在学校，大家称我为四川人时，我的心真的就像那主贵的女娃的婉转微笑一样。 我口腔的大门由着我天性的脑信息处理系统而紧紧的关闭，我只有眼眶中流着的胞泪，在眼眶中憋着。 就像我已学会了，怎样去吞咽眼泪一样！ 然而在我今天的这一时刻，在快接近黄昏的时间里，这里像沉鱼落雁一样的晚霞，像一道美丽的少女站在那，让我的心产生一种美感。 我那噙着泪水的胞眼里，就像我只要见到这样的美艳，我或许会坚强一些的。 我便跟着这一成堆的人群走，就像我一生也从未接受过这样的簇拥，而心中激动一样。 我边注意观察与辨认，我在幼小时的记忆，一切似乎都没有变，我与惠家娃打架时的那根小道依然还显在那里，我与村里的娃儿们去生产队的烟房，以及打谷场的大院也在那里。 这个四方四正的用石头砌成的，中间又有栽着竹子的围墙，也显在那里，那石头围墙由这里的丰盛的，色彩的生活的气息，像是立刻能莹回在我的脑中。 就像那幼小时的嗅觉，立刻在我的脑中出现了一样。 我再也见不到我的家婆了，我同时在我会一想到现实中去感悟一下人生。 难道人生真的会死吗？ 我从未见过死人，更不敢去见到我们在单位后面的山上，或是麦子地里发现的死人的骨头。我在见到那电影里的死人骨头，组成的危险标志时，我的心永恒的不会相信与承认。 就像我在天鸡市抢救时，就差那一口气上不来，会产生什么结果呢？但我的心依然让我不会承认这个死亡。 就像我活在这个世界，心中永远产生不了人生最大的遗憾一样。 我们从修着的，带着圆弧状的石头大门进到这个庄园的里面。不知是什么原因？二舅，幺舅把我领到就在家门口一侧的家婆与家公的坟前么就指着说： 这个坟吗？就是你们家婆的坟，这个嘛，就是你们家公的坟。 幺舅的脸，这时不像刚才那么柔和，而二舅子则在一旁歪斜着身子，笑着站着。 就像他用干瘦的身体，早已磨砺了这里的生活，这里的精神文化。 我的眼看着这生满草芥的坟包，与那坟上郁郁葱葱地长着一根表皮，非常光滑，并且节支跨的很长的小树。 我不只是害怕吗？还是亲近，我由着自己的身子扑通一下扑倒在坟前，跪在了家婆的坟前。 就像我的心，怎么可能去相信这样的迷信，与我自己不知从什么地方得来的一生的恐惧。 还有就是我自幼开始完全形成的对这里的精神与物质空气的依赖。 今天我没有感到特别的害怕，我的身心只让我感到一些不知为什么的感觉，我会立刻想起家婆的形象，她长得与母亲二娘一点也不像，我的幺舅的脸，倒很像家婆。 那确实是一张美丽大方富有的脸，不像母亲与二娘都长得又长又窄的，好像这一生都缺少了什么一样的脸。 就像脸庞，确实与形有关一样。 我穿着一条很淡的蓝涤良裤子，我已麻木的跪在那里给家婆磕头。 但我的心中却是那样的矛盾。我在我的心永远也不会相信这样的迷信的时候，也没有任何人指着，非得让我这样做。我感到生活把我逼到了非去迷信的地步，好像这样的乞拜，能够真的感动上天与我的亲人。 就像我已对眼泪很漠然了，但我还得 第573章 我见到惠家娃，我心里很羞愧 ＜我见到惠家娃，我心里很羞愧＞ 那样，扭头裂怪地流眼泪，待我从坟头上起来时，我的手上双膝都由着两面针的草叶扎的好多好多的刺，这种刺有毒，它会让我痛好几天。 我与二舅幺舅来到了幺舅的家里，我总是不知是什么原因？我的母亲也总是提起我的幺舅，而对大舅，二舅咋有些淡然。 在我们见到这个由竹林围满的院子时，我感到这地方确实很暗很暗。 我的记忆与这样的现实已有了很大的隔阂。 就像我脑中的精神与物质寄托，已把这个地方过于的艺术化。 而在我，又看到这样的屋子的时候，我才像见到了四川人，真正的农舍。 在我又真实地看到这样的农舍，闻到这样的火烧火燎的气息时，其实才刚好符合了我脑中从幼小时的记忆。 幺舅的家就是这样！ 六三年，父母送我到这里时，大家就坐在这个一进门顶头就是的厨房，门口处是猪圈，大家在厨房里闲聊，但却点着煤油灯。 我与大家同样地坐在了这个既是院子又是过道又是厨房的，搭着顶棚的地方。 我看着这个连着的猪圈。 这猪圈就是这样，挖着一个好大的深坑，然后在坑上垫上一些木板，用木棍做着一个围栏。 我心中这样想，就笑着走过来，幺舅舅的笑可真的很甜。 这就是猪圈。 他指着对我说。 幺舅母也笑着接过说： 我们四川可不比你们陕西，四川人多，为了计划生育，哪家哪户，看有几口人，就一定要喂几头猪，好躁人呀！ 另一位我不认识的老辈子也接过话说： 是呀，这猪一天要吃这么多，这扯猪草就成了很难的一件事情。 她的声音很低，很棉，就像是见着上级领导，终于有了诉苦的机会似的。 我听着他们说，我便想起了母亲在家中念着幺舅舅家里来的信： 这娟娟，高儿，善儿还都小，这就又要了一个家儿，要这么多娃儿做啥吗？但要都要起了，为冕还要把他们掐死。你幺舅舅经常扒起火车到山里去扯猪草，还领着高尔一块儿去山里扛漂（扛木头），我们的生活就是这样，硬是躁得很得吗。 随即我在那信上见到了满纸的眼泪。就像是人的自尊，没有达到这种无奈的时候，人怎么去用这样的词语去诉说呢？ 在这黄昏后的初夜里，这里的天气由着这里遍布的像是一个殿堂一样的竹院的覆盖下。这庭院开始显得黑了下来，这里的天黑似乎比我在丰县的山沟里的黑夜更黑一些。 由于停电，幺舅母在我们坐的地方点了一个煤油灯，屋里坐着一些，我记不起来的，但他们都记得些这些人，是我的长辈。 大家坐在这里都在吸着自己的叶子烟，我也总会在这一时刻由着自己心里的激动，而把装在兜里的天下秀牌的香烟拿出来给大家散，他们都非常善意的接受，在我与大家开始闲聊之际，就向大家的嘴和着目光都在描画着一个可爱的陕西省时，门口有人推门进来了。 是哪一个。 幺舅母喊。 惠家娃。 哦，是惠家娃索，搞快些进来。 这是我们三娃子小时候的朋友 我听到幺舅母在说惠家娃，我立刻由不住自己，心慌意乱地站了起来。就像我，恐惧生活中的一切面对，总在祈求一种依靠的回忆一样。 是惠家娃啰！ 我的心有些狼狈，就像我不想让我的生活在我从这里回去后，会变成今天这副模样。 我的记忆总想让我日后的生活高贵起来，也会使得我像一个真正男人那样的，回想过去，畅想未来。 我用的一种不正规的四川话，与惠家娃搭着话。 是我是我，你还记得我们一起逮牛蝇，做风车，你还嗯是要骑我的水牛，我把你拉起走了好长一段路。 后来，你抢了我的牛蝇风车，我撵到起，你就在后面大声的喊你们家婆说，惠家娃打我了。 我哪里敢打你吗？我只想要回风车，后来有人把状告到我们老汉那里，你晓得我们老汉咋个整我嘞？他吊起吊起来打我，说我穷得叮机关刁光，还一天要惹事 我听着惠家娃的诉说，我真的不知惠家娃后来的事，但我在这黑色当中看到他很胖很壮，但个子比我低一些。唯有我想不到的是，我以为我的记忆好，只为过去的生活而回忆，其实他们比我更好 第574章 到了要求下，我很拘谨 ＜到了幺舅家，本来应该是件非常高兴的事，而我却感到非常的拘谨。就像原先巨大的恩情反而成了一件尴尬的事情＞ 第我记事记得多的人真的是大有人在。就像老抬杠，在家中与我每一次谈话都批评我的一样。 你以为你受苦受得最多！ 比你苦的人多了！ 你以为你比别人能，比你能的人多了！ 你以为你记事记的多，比你记事记得多的人多了！ 这地方的环境是人外有人，天外有天的环境。 举出任何一件古今中外数不胜数的典故，都能彻彻底底地压倒你的个性，谦虚吧！只有谦虚认可，才是这地方唯一生存的法宝。 人不去与人永恒的阴下礼尚往来，不去结伙，去巧取豪夺，人孤独的去拥有个性，这人就永恒在这个大转盘上失去了立锥之地了。 吃亏是福，在这地方，永远都是法宝，进一步才寸步难行，退一步则海阔天空，是中和的基础呀 所以人要谦虚。人，娇不成，娇兵必败。 人不要太独，要求同存异，人霸着自己内心的极度委屈的话，要向全世界诉说，硬性地让别人听你的委屈，人是不会随你的愿的。 文化的底蕴已经决定了这里的生活，人只能去顺从文化去走路。 我怎么也不会承认老抬杠说的这些。 就像我一直必须去寻找这样生活的道理，与弊病一样，去寻找一个和睦的家庭，去寻找一种由着这样的和睦而营造的一种稳定的心态，与日后生活的光明。 这一夜真是一个热闹的之夜，在临睡时幺舅和二舅笑着在一起商量，二舅对幺舅说让我到他那儿去睡，幺舅把这话给挡住了。 那就对了，他想过来就过来吗？反正在舅舅这里，在哪里都一样。 二舅说着，笑着走了。 我走进这一间套着的一间房子，看着这里的房间的门很多，我住的这个房间经有四个门。 我看这一张，挂着蚊帐的老床，我的头脑让我更清晰地知道这里生活的文化，屋里依旧有一些灶头中传来的香烟的味道。 就像烧过的竹柴时存下的一股股，香香的味道。 就像也许正是这样，馨香与生活的劳累，才会使得这里的人有着一种更加活跃的行为。 就像我见到了这里所有的长辈人，他们都有着一副水嘴，边吸着烟边吐着口水，也幸好这里潮湿，有着这样的湿度，而会化解掉这样难堪一样。 早晨起来天总是乌晴乌晴的，幺舅母与幺舅两人已经起床，幺舅在收拾着我们家给幺舅寄过来的这辆旧自行车时，幺舅见到我在看，脸上立刻现出了一种欢欣的笑容。 这辆车子还是你们老汉给我寄来的。 幺舅母在笑着问过我之后，也接着说： 这辆车子可帮了我们大忙了，到山里坨猪草，没有车子就要用鸡公车去推，那到底是麻烦的很呀，那要推整整一天，到很晚才回来，糟人得很得吗！ 我听着幺舅母这样说，我终于开了一点口问道： 这幺舅舅准备到哪里去呀？ 我同时那么怀旧地去回想着这个让我摔过三回跤才学会骑的自行车。 如今这个车子虽说是在这阴暗潮湿的地方放着，但它的光彩好像比在我们家时更壮，更魁实。 车子上的每一颗大螺丝钉都像新的似的。 就像是这一家人在拥有了它以后，绝对是倍加的珍惜，而我那时为什么总是在与那好的车子比时，总在增加着一层又一层的对这车子的憎恨呢。 就像我只希望，家庭给予我不断的生存的意术，也许才会把我的心捧起来，就像我的心已死了一样。 幺舅母笑着答我： 我们这些农二哥可不比你们城市人，每一个月都有工资拿，你们幺舅舅就要向这里的农二哥一样去搞一些副业，不然一家人的费用从哪里来？ 我不知为何一下喜欢上了么舅母的笑容，我记得到这一张脸，虽说有些寡瘦，但却像一个电影演员，若不是由着这样的生活艰辛的话，她的容貌或许会更美丽。 我在观察到，这个我从幼小就被母亲在家中描绘成坏人的幺舅母时。 就像我刚来时的心情，我像只愿意去与幺舅舅打交道，而去与由着母亲在家中给我讲述的很很坏的幺舅母，我的心真的很异样。 而在如今我见到她的勤劳与美丽与柔声细气，我的思想真的要有大的变动。 娟娟，高尔都起来，准备念书去了，我在进屋里时，突然看到，涓涓在换衣服时上身由着内衣的破烂，裸露着一点肉体，我的心一下子惊热的难受，我早已是这样的因人，但我却有一种天性，因为这是绝对的亲情，我又在已偷翻了这方的资料，稍微懂得了一些三代亲情异事会导致一种不好的绝对后果。 就像我已知道单位的一个同学的父母，由于是表亲婚姻，导致了几个孩子的终身残疾，但她的女体的 第575章 要有家教育孩子具有包容性 ＜幺舅家挺有意思，教育孩子具有两面性，但爱与包容却深含其中＞ 体味又是在这样初露端倪的年龄，我依然只有去增加一些自残的理由。 就像我这个本来由着思想精神，心理的虚弱而导致身体的虚弱。 而如今在我那样残残酷酷地生出青春时，又由着这青春的虚弱而导致自己的虚弱与弱命。 我真的是一点点这样的青春都经受不起了。 但我的年龄，我的时间又正值这样的旺季。 就像我的心一直不知自己为什么不服自己一样。 表妹不单脸盘长的好看，漂亮。眼睛像一潭清静的秀水。 一个方圆的脸庞，生出丝丝的膘肉，一个高高的鼻梁，生出一副渴望的弧线形，这样的形，好像男人们由着这里生活与精神的文化，而必须去喜欢的。 就像我日后与更多男人在一起闲聊时，知道的，大家所喜欢的女人竟然都是同一个女人，或一种女人，这样的女人大致有两种，一种是天生丽质，一种是拥有倾靠与内秀。 就像谁也不知原因一样。 就像大家都早已知道的一种固定的家的婚姻生活，或一种永恒，要与自己厮守的人。 不寻求这种久久压抑的心的，长期的强烈的心甘情愿的释放，甚至更心甘情愿把自己变成一束金光傅流，与一生厮守人同束而辉。 就像这种厮守的人，虽说在大家的表面都静若如天，而在心中却早已有了，但所望了。 涓涓与高尔穿的衣服竟是那么的烂，我真的不敢对比，但我的心却立刻要求我去参与到他们的干活当中去。 山哥，你就窟到屋里头，你有病，还跟着我们干啥子嘛？ 娟娟说，高二也跟着笑。 我可以干得动，我啥子也不怕。 我回着她们的话，然后我们从前门侧面的一点空间的一条小路，一直走到这个大院侧面的一个水沟。 这里的人可真多，大家边挑水边笑着说着，林子里还有一些垒起来的大石板，我看见一个妇女在用刷子沾着肥皂在刷衣服，我就问娟娟： 这地方洗衣服使用刷子刷吗？ 嗯，是啊，这里都过刷，刷起来省事又干净，你们怕是用手搓，那样非常累人的呀。我们老辈子们也是用手搓，还用那个棒槌去打，现在没得哪个那样做了？ 这是山娃子啰，咋个起来这么早呢？来跟着挑水嗦。 一个老辈子这样问，其他老辈子也都客气地问了一声，我的语言表达很差，我不知该怎样回答，我只是脸红。我却感到了这地方人的热情与好客，娟娟继续告诉我： 那个是三舅舅，这个是二舅，那个是五舅舅。 我知道了，这个大庄园里住的都是姓田的人家。 那大家为什么就吃这水沟里的水呢？你看那水里面还飘着竹叶。 我问娟娟。 每天这个时间的水是清水，到了中午以后水就不行了。 娟娟这样回答我。 有些人就把秧田里的污水就给你放些出来，那水真的是很臭，所以我们每天早上就要把水挑满。 那个三舅就这样解释说。 娟娟与高儿背着书包走了。 到了天气显出大亮时，幺舅母便把善儿家儿叫了起来，这时天已经亮了，幺舅母高声地喊着： 这两个斯娃子，你们这些豆子鬼，咋个还不起床呢？你们的哥哥姐姐都干完活上学去了。 你们是不是？硬是跟老子遭是吗？老子一定要用弥签字抽你龟儿子一个个哩，这刚起来一下就又钻到被窝里去睡到了。 我听到幺舅母那几乎是笑着的愤怒时，我的脑信息处理，却一定把这种残酷当成真事。就像那弥条要抽我的肉一样，然而，善儿和家儿依然各顾各地睡： 你们两个还不起床嗦，这灶台堆里一点柴也没有了，你们还不起来去扒一些？ 我听到这话，立刻对么舅母说： 对了，让他们去睡，我去扒柴。 说完我便去找那扒柴的扒子。 对了，你不晓得咋个扒？ 幺舅母说完就进到屋里，紧接着我便听到了的叫声与笑声，善儿与家儿光着身子从屋里跑了出来。 然后就是他们迅速快捷地穿上了衣服。 就像幺舅母手中拿着一个小扫帚并且把它举得很高很高，但笑得更厉害了。 我拿着猪扒子跟他们一起去楼柴，顺便去观看一下这里的美景，去吮吸一下这里清新的空气。 第576章 我领着高儿家儿一起去临盘里看坟冢 ＜我领着高儿家儿一起林盘里看坟冢＞ 院内不单住满了住户，还长满了竹子。 就像这竹子的落叶确实是一层，一层的，让我感到搂都搂不完，我有意朝竹林深处走去。就像我的新鲜，又总能吸引着高儿家儿一样。 山哥，你要到哪里去？ 我到林盘里面去看一看，你们可能不晓得，我小的时候在这里呆过，那时间你们大姐才刚会走路，这林盘里有好多坟墓，还有棕树，柚树，椴树，好多我叫不上名字的大树，小树，非常好看，我不晓得这些树还在不在。 是吗？我们从不到这里耍，也不晓得是咋搞的。 善儿说。 我能回想的起这个地方，只是坟比以前增加了更多了，棕树依然还在，但我不知道是不是我小时候玩耍的那棵棕树。 奇怪的是，我发现在每一个坟头的前面都竖着一个木牌做的十字架，或在有些碑牌上也刻着十字式样。我感到奇怪，这里的坟上为什么会有十字架呢？。我已把我小时的事忘了好多，我与善儿家儿把柴背回去放下。我们吃了饭以后，我就又去看石头围墙了。 幺舅下午才回来，从他那满脸通红的样子看，他依然那么精神焕发，他梳洗了一下自己，然后就坐在大方桌旁边的凳子上，与大家一起开始聊天。 首先！ 他笑着从包里掏出了钱，交给站在他跟前的张着笑脸的幺舅母，然后说： 今天里我一共挣了12块钱，在路上嘞，老子吃饭炒了一个菜，又喝了三两白酒，一共花了五块钱！ 幺舅舅说到这个时候，脸锋一转，从笑容转到了不笑的平静的脸上。 老子咋个不吃嘛？咋个不吃吗？老子从永兴把包谷驮到什邡，一斤包谷赚六分钱，老子驮到二百斤的包谷，驾驶驾驶哩骑。 你不晓得哪路上搞生意的人有多少，都排起了长龙了，一个比一个有雄心得吗，驾驶驾驶骑得人家，比你还要骑的快一些。你昧到，你有劲儿，你比人家厉害，你去搞一下你就晓得了。 我们今天倒包谷比倒豆子的人要好一些，都驼了二百斤，我们赚了十二块钱，他们就只能赚，十块钱伍角。你以为，生活就是这么糟得吗！ 幺舅面貌又松弛了一下，又显出了笑容的说： 这要比以往来说要安逸的多了，还能赚到钱。以为你骑个车子吗？还要受那些管委会的管，不对了，就推你的自行车，这不是要了老子的命吗！老子这一天能赚得到十元钱，要说来也算是安逸了！ 幺舅说完了这话，这一下脸算是完全的舒展开了，但我却有一种奇特的想法。 “幺舅做生意挣了十二块钱，花五块钱也确实太能花了。 就像我在更深入的了解四川人的生活时。我必须去完全认可他们的环境与生活。 大娘的家离这里很近，从我的记忆里，我记不起这个大娘，但从母亲在家中的生活中，我知道大娘是一个苦命的人，我的母亲在我已长大了才告诉我。 我们大姐自从嫁到他们屋头，就没有过一天好日子！ 我必须有着这样的记忆去处理这样的亲人关系。 就像我还没有见到大姨父，我就开始恐惧他了。 早上的时光是我闲逛的时间，在幺舅家我确实感到了幺舅家的穷困与寒酸。 就像幺舅母再累，回到家中时，依然与我一样，要吃玉米靠靠。 大家都吃得很香，幺舅幺舅母也都朝着我使着笑脸，我也已经感到他们的善良，与热情，与实在。 就像他们，表面从不把自己逼到一个要装的地步。 因为娟娟的幺舅舅来时，他们也依然是吃玉米烤烤，而不吃灰面（小麦面）。 就像他们夸奖陕西的灰面时，脸上露出了羡慕。 我对么舅母的看法，确实有变，就像她那一张，虽说寡瘦，但却始终都显出一种乐观的笑脸。我感到她不是母亲在家中冲着我们不停的骂的那种坏人，因为我真实地见证了她的 第577章 我通过验证母亲的话，我才发现不是那样 ＜母亲在家教育我的四川亲人的矛盾，在我实地考察时，我感觉才不是那样＞ 善良与勤劳与操心，从不给孩子心里增加各种各样的负担，并且像幺舅一样对自己的子女严加管教。 就像大家只有坐在家中的方桌子上，才开始那样说的一样，幺舅舅笑了！ 你们一个二个的豆子鬼要好生学习，要一天昧到自己的事情去做，要向你们三娘学习，考上学，进到单位吃国家的粮食，要像你大姐大哥学习，在班上学习都考第一名。 你们也看到当农二哥好辛苦嘛，我们现在一个人才分得到五分田，这一点田咋个养活自己，还要给国家上交粮食。 你们都考起学了，吃国家的粮了，你们要啥子就会有啥子，这年子，我们穷，不要嫌自己穿得烂，吃的不好，要好好学习才是唯一的生路！ 幺舅这样说，然后他就眯着眼朝我笑着。 我们娟娟高儿就是懂事，家里的活抢着干，自己的学习，每次都是第一名，那一年娟娟考了第二名，就在屋头给你摆起摆起的哭，惹的我，跟他妈跟都恼火得很，心情都不好受！ 幺舅说到这儿，他有些动情，就像他眼圈有些红了一样。 幺舅母笑着接过话说： 你们这四个娃儿都是那么的懂事，这两个小豆子鬼还小，一天还在打打闹闹。 幺舅母说到这儿，让我想起了善儿和家儿在家的一些事。 首先是我看见了院子里的核桃，在我的指点下，就像我的嘴馋的没办法说，总喜欢吃这些果类的食物，这善儿与家儿便像记起了这事儿，家儿便去拿长竹竿去打核桃，突然家儿说： 这核桃是生产队派人数过的。 管他数不数？今天是山哥要吃，我们就打。 我们打完了核桃，善儿开始，和稀泥，那程序挺多，让我不敢想，他把泥土筛了又筛，弄的很细，然后开始和泥，他和泥与和面一样，柔了些时间，他感到可以做东西了，便开始刻小人或小动物，还有小刀，小枪之类的，他做的很棒，如同真的一样。 我像是突然发现了这样的人才一样，因为他与我在幼小时见到的刘耳大一样，都有这样的天赋，我真的很为他的天赋而自豪。 在我那么喜欢他的天赋之际，家儿便对我说： 你才看到他刻的小东西，你还没有见到他画的画嘞！ 然后他就领着我跑去看他画的画，在那么多用着本子画的画中，我真的很喜欢他画的那一幅写真的乡村姑娘的素描，太像了！简直太像了！但在家儿根本就不会操心之计，竟把那一张画给弄烂了的时候，这兄弟俩，便在屋里边打了起来。 随即战斗发生到了院子里，他们两个嘶笑着，嘶杀着。 我在仔细观察了之后，我才发现他们一个个拿着一个长竹竿，在学着戏里的武打动作，在做戏。 然而在这时幺舅就推门进来了。 他一进门就把那脸掉的多长，嘴里用着一种我害怕的声音在喊： 豆子鬼，黑豆子，你们一天还要咋个，一天不昧到自己的心去做事，在这舞刀弄枪。来吧，你们两个拿起滚滚棒棒跟老子来拼吧，我们拼个你死我活。 这个小儿子在笑着跑进里屋之后，幺舅便也笑了。 他立刻从兜里摸出叶子烟，然后又给我一些，我们卷着烟便吸了起来，随即幺舅舅便对善儿家儿说： 你们把老子的腰刀拿来，老子要砍竹子，要编筐子。 兄弟俩把一刀拿来了，幺舅便鼓起眼跟我说： 你们两个，嗯是不像你们哥哥和姐姐，这刀都不利了，还有时间去耍刀弄枪。 幺舅的话，立刻让我感到了自责，我便顺手拿着两把刀走到院里的磨刀石旁，开始磨刀，我的举措，不知是好还是坏，我的幺舅在一旁，咋用了一种讥笑的口气说： 你能把刀磨好吗？ 我的心里永远也不会承认这种讥笑的话，我虽说这一生没有磨过这种正规的刀，但我在寻求磨刀的道理。 它的目的就是利，那么怎样才会使刀锋利呢？我真的很清楚什么是利。 但我在清楚之际，我的疑心依然很大。 就像我已完全不相信了任何人与自己一样。 幺舅到农田里干活了，我便与他在一起 第三部完 第578章 我对农活很感兴趣，因为我的眼睛感觉它很简单 ＜二舅，幺舅，他们都到地里干活了，我也跟着去了，我没干过农活，还稀罕，而一干，就知道自己干不成＞ 去，农田干活，幺舅母总是笑着对我说： 你是稀客，你有病，你到这儿来，是看病来了，这农活你咋干的了吗？ 我从不相信这些，虽说我的身体很轻，我的个子很高，但我有一颗不服的心。 就像我的心有着巨大的能量，老是憋着一样，幺舅也转过身来，笑着对我说： 对了，他昧道，农二哥好当，就让他当一回农儿哥们吗，让他看一下四川的田地究竟是咋个种出来的。 我跟着幺舅开始挖这秧田里的泥地，这四川人用的板锄与我们那儿不一样，薄而宽大，要把大泥巴一块一块的挖出来，还要把它弄成一小块一小块的泥巴。 这大泥巴，我还觉得简单，而把这捣碎，就让我这种粗人心受不了。 就像我这个人人见着人人称赞的大能人，怎么也不愿意去干这样的细活，与内心的世界矛盾极大的无法承受这样的细活。 然而我又必须去承认这样的农活，就是这样。不这样干就不行一样。 我的二舅也加入其中了，他个子比幺舅要低一些，人也瘦一些。 但他的笑脸与幺舅一样，也是那么热情大方，并且那么善言善语。 这陕西是一个好地方呀，人都说人一生的生活要在四川，因为四川的土地肥沃，气候湿润，庄稼非常容易在这里生长。你看这里的人不去动它，人稍微懒一些，草就会把地里的庄稼全部盖倒。 我也随着二舅的脸去往别人家的庄稼地看，那草确实把庄稼盖了，有一尺多厚。 二舅看到这样说： 哪个管吗？那是某某某的地，现在的地都分给自己了，又不是农业社，你管不管都得管，地里的庄稼被淹倒就淹到了。 二舅又这样说着，脸立刻又沉了下来，就像那家种地的人家，走这一步，是一件多么可惜的事情一样。 而在一旁帮着二舅挖地的另一位舅舅则说： 听说这一家人都到了深圳去了，这龟儿子地就是撇到屋头也没人管。 你们都晓得人家某某某把自己家的地挖成鱼塘了，这龟儿子嗯是能行哩，二亩地的鱼塘，嗯是他一个人在挖得吗。 一个娘娘也过来争着说： 那田地他都敢挖成鱼塘，这一家人吃啥子？给国家咋个交粮食吗？ 二舅的脸这时由着这种操心而变的生硬。 但他立刻又转过来对着我讲： 这陕西是一个好地方，陕西的土多好呀！皇帝都埋在陕西！ 但是云南的木头好，你看那上等的木料都是产在云南。 二舅给我讲着，笑着说： 你们幺舅舅讲的话，当农二哥不好当，为啥子你们妈考起学走了？吃了公家饭，再也不要来修地球了。 二舅谈起母亲的事，我确实太喜欢了解了。因为我特别想知道母亲的过去，我更喜欢在各个环境当中去了解我的家世，我妈是哪一年考上学的一些事。 二舅，幺舅都笑着望着我。 好像他们永远都不会忘记那一天。 二舅舅笑着说： 是五六年的秋天。 对，是秋天。 幺舅也随着，而且这样说。 那一年，人家来乡上招技校生，她一去，就考上了得么。 二舅的笑，几乎是低着头的笑，然后他又扬起了头。 全乡就考上了两名，都是我们田家的女子。 在我们还高兴的闲聊时，我的大姐来了，他是二舅的大闺女，长的跟我的母亲特别像，只是那大眼睛水晶明亮，脸上显出的气质，与母亲大相径庭。 就像她具有田家染色的心，却具有二舅母身上的柔气，与每次大姐来了，她都会那么笑着说： “我看着幺爸，二爸都在锄地，我也过来帮你们一起锄地。 这地方吗？就是你帮我，我帮你。 二舅笑着说。 幺舅也说： 昧到你一个人去锄地，又没得哪个人跟你说笑，心累，精神累，身体累，你干到第二天，第三天，龟儿子咋个也就干不下来了。哪个像我们这样，有男人，有女人？有说有笑，人是一定要有精神生活，缺少了精神生活，就像少了一半的人一样。 大姐说： 再告诉你们一声，我在屋头杀了一只鸭子，还买了一斤猪肉，中午吃饭把山娃子叫过去，二爸，幺爸，你们也一起过来吗。 幺舅听到这话，笑着大声说： 山娃子，到这儿来，你们也尽尽心吧，表示一下吗？你们也晓得，你们屋头子女也都大了，你们都成家了，唉，女婿呢，也在单位上挣钱，我这里的事还多，大小四个都要张嘴吃饭，我的生活条件要差一些，你们而且有这些机会呢，就叫到山娃子去吗。 幺舅说到这儿把话停了下来，正在大家偶然由着 第579章 在乡村见到致富的人，大家都高兴的望着他 中话说的真空时。 旁边一位妇女指着这村子唯一的一条马路说： 你们看那些搞竹编致富人来了，听说他们都买起了拖拉机，这一下地里的活干起来就轻松了很多。 幺舅也笑着说： 是挣到了，人家生产队的麻老汉儿就是搞竹编的老人，原先在十邡县里给单位上做，现在回到家了，又遇上改革开放的好政策，各尽其能，给自己与大家搞些富业，也是很合情合理的，也是政策允许的。 你们是没有看到他们老汉儿做的竹编，那真的是一个艺术品呀。什么人能够把竹子夸的那么的细和线一样？” 听说他们队搞的竹编都运到外省去了，一年要挣三万多块钱呢。 一个农二哥这样说。 幺舅随即又说： 这些人一下挣到钱了嘞。 然后大家便是开怀的笑了。 在大姐屋里吃的饭，真的很让我开心。 随后，大娘，二舅他们都把我叫了过去。 从我在他们的脸色上看到感到他们的心情与环境的变化，我感到他们的热情是真诚的。 我第一次到大娘家，是大姨父领着我去的，路程很近，只有二三百米远。 我见到大姨父，我总感到他一点也不像农村里的人，他总是戴着一个帽子。 就像这里的好多老人都要裹着头巾一样。 他说话的声音很粗，但却非常低沉，话不多，但也不闲着，没有废话，甚至总在欢笑。 就像人老了，没有火气了一样了。 但对生活却依然充满着热情。 我的第一感觉，就对这个我母亲在家中哭诉的家，有了异样的感觉。 但我的这种感觉永远不能明化，因为我的精神依然依靠与喜欢这里。 我来到了大姨的家，他们家的房子的方向与二舅幺舅家不一样，同样都是门前的脚底下有一条小水沟，但整个房子四周却没有竹林，一切都像是敞开的，像是一个人的头上没有戴帽子一样。 在我在这里见到众多的房子里，我的舅舅家为什么都是木头结构的瓦房，而村子里百分之九十人住的房子都是草房，我真的为这样的草房堪忧。 在改革开放的时间里，也有人已开始由着原先的草房而盖起了砖房。 就像我二娘家的一个亲戚，大家都在为他的二层楼而赞赏，而骄傲。 大娘家的龙门与那拐角的房子，全部都是用各色的旧砖盖的房子，这种旧砖房真的不知象征与代表着什么。 就像他们生活中的随便思想，从不会顾忌这些拆下的，但还能用的旧砖，只要能拿到手，他们就会盖一座比毛草房好一百倍的房子，只是头脑里最大最的话题，永远都是。 人这一生，只要吃的安逸，人世间的所有烦恼就都没有了。 我的大娘在院子里收拾着屋子，我看到这样干净的整洁的院子，我的心真的是很赞赏与高兴。 因为我在二娘家，到过其他的家里去过，没有一个家家庭能像这样的家庭这么干净，这么整洁，这么有序。 我的大娘见到我笑着迎上来！ 这是山娃子嗦，都长这么高了！ 我从来没有过对大娘与大姨夫的印象。 就像母亲总是提起他的兄弟一样。 在我见到大娘竟是一个如此美丽的温秀女人时，我的虚荣心一下升得很高很高！ 她圆脸上镶着那一双打着暗禤的双眼皮的眼，就会让任何一个男人看到都会赞美她，弯弯的眉毛很细，且浓浓的显着，一个拥有着这里丽人的带着绝对限度的小巧的高鼻梁。 就像上天总会把那些最优秀的鼻子镶在那最美的人的脸上一样。 大娘的欢笑，招出了在屋里的大哥大嫂，还有大姐。 我真的不敢相信我的亲人当中竟然 第580章 在大娘那里，我见到了这一家美人 ＜到了大娘那里，我见到了这一家美人，我的心里无比的欣慰＞ 有如此美丽漂亮的一家人。 大哥大姐他们都记得我，他们说出了我小时候的一些事。 就像是我来到这里是多么的重要一样。 没有变，原先就是这个鹅蛋脸，方正一些的脸，现在还是那个样子。 大哥笑着说。 中午放学，大哥的两个孩子都回来了，我见到这两个眉清目秀的小美人，真的让我在貌相上有了一个大大的尝识。 下午我们大家坐在一起闲聊。 就像我的大娘与大嫂他们两人总在不闲的干这个干那个。 我看见他们院中种的一些，我叫不上名的美树，那树也像是多么的争气一样的，表皮都光光身身干干净净，还有房顶上，扒上的一种藤蔓状的植物，那植物已在房顶上结了好几个金黄色的瓜来。 当我问大姨父那是啥时？ 大姨父便立刻叫大哥上到房顶上摘一个下来。 金丝瓜嗦，我们这些东西多的很。 然后说： 现在开放搞活了，家家户户随便种点啥子也够吃了。只要人勤快，什么都不愁了。 大姨父家的人，衣着打扮都干净，整洁，利索美丽，没有一丝一毫的拖泥带水的样子。 后来我问大姨夫： 人活在世上需不需要求人，与人沟通呢？生活当中，人应不应该有德性？我的父亲与母亲为什么经常打架呢？我的母亲从小就给我教，父亲坏的很，我亲眼见过父亲打母亲，我非常的恨他。 大姨父一下话多了。 人活在世上不与人沟通怎么行呢！ 不求人就更不行了！ 人必须要与人打交道，因为你要生存得吗，就不要什么大小事都耿耿于怀了，说过去就必须算了。 更要有德性，德性是规范人的行为的，你的行为要是乱的套的话，就没有人与你打交道了，因为人乱着呢，就没有什么信任可言。 另外，世界上有万事万物，同时也有万事万物的德行，人是活的人，要给这些万事万物起名字，规范它，要用这些万事万物来为这些活人来服务，这些都是人生活在这个世界上，必然应该知道的。 我认到一个心眼儿很小的人，不就是把人活活地！活活地被气死了得吗！ 死之前我还去了得吗，他还对我讲，不要为一些屁大的事情想不通。 他一直不服气，到死也没有反醒过来，那不白死了吗！ 人不能这样活着，尤其是在这个地方，到处都是家的生活，人看不见人的人心，但是能表现出来，人是非常自私的，但这个地方的人由于生活的原因，而心情都变得非常非常的主贵与娇嫩。 你就像你们大哥在单位上给人家修房子，一个农二哥，哪个看得起吗！ 他啥子都做，大小活路都承包得吗。那些烂活，脏活，单位上的人根本就不干，他们宁可栽瞌睡，闲聊天，他们也不干，你们大哥就把那些活都揽得来，这些活也够吃了。 只要人勤快，物就会为人服务。而物是死的，人是活的，人就会对物产生活的德行，你不去规范它，她永远就是那样一副自然的德行，就像荒地，永远都在那缭绕着，而你勤快了，这块荒地就会变成变成宝地。 我还跑到去干过活，其实他们晓得啥子嘛，没有苦中苦，咋个晓得甜中甜嘛，那才是最挣钱的好事。以后你回去了吗，还可以，给你大哥联系一下建筑方面的活，啥子活都可以。 你们妈老汉儿为什么会打架呢？男人有男人的道理，女人有女人的道理，南方有南方的道理，北方有北方的道理，你父亲是男人，是雄性阳性，他是奔跑的动物，他喜欢干脆利索，喜欢在家庭的大事情上面为他所是。 而你母亲是女人，是幺妹子，一天光跟着去耍，能学到什么东西呢？ 老大，老二的活都干完了，没有她什么事了？她把自己逛了，这能怪她吗？ 你看家里的大姑娘就跟小姑娘不一样，大姑娘就非常懂得女人的德行，而小姑娘则自由的很多。 在这样的情况下，你的父亲和母亲就会产生很大的矛盾，这种矛盾就是他们打架的基础。 要看人都不能从人是坏人的角度上去看人，要一分为二的去看问题，这样你就不会产生很多的矛盾啦，心灵净化了，人也就正常了。 只有人在自知之明之时，人才会去严格的控制自己，而你的父亲母亲都没有自知之明，他们怎么会控制自己呢？ 我应着姨夫，就像我只有自己的心里最清楚，我为什么就是这样的小心眼的人。 为什么在生活当中的各种各样的矛盾的事情我都要耿耿于怀？我为什么成了这样的人，我的心里边非常的烦恼。 我能干什么呢？而我为什么？应人却应得这么利索，就像我的心始终那么虚，始终灵魂像一个死人，但感觉系统又是那么的灵敏，生活当中的一点蚊子的叫声都会震动我那沉闷脆弱的心灵，都会忍不住我欲望的想活的心去无谓地应答。 我没有头脑的那么愿意愉快的去答应，而我立刻再想到我根本办不到这些事时，我又会那么自责，那么的恨自己。就像我自己总是在给自己心中不停的添加各种各样的矛盾，而自己又不停的难受一样。 就像我心中装下了一大团火，而我总是那么虚伪的高兴，但我窝火的大门一直堵得死死的，我能干什么呢？ 我在大姨家呆了一个星期，我就回到了幺舅家。 我的红眼睛姨婆已来了好几趟了。 在她用着她那精灵的有病的红眼睛望着我时，她的眼泪就开始流个不停，她一定要拉着我的手到他们家里面去！ 我有着我的记忆，清晰的记着这个姨婆，我没有感到很糟糕。 但却很清晰地感到另一种祈求与期盼。 我到了姨婆家，我真的能想起一点点这里的景象。 但看景确实不如听景忆景呀！ 这是一个多年都没有换过草的草房。 那房上都已生满了雾绿色的草苔，也不知是树上掉下来的树枝或什么其他原因，那房顶上已经被捅出了几个小洞。 龙门也只是用着几根生着黑锈的木头撑着，脚底下竟是泥巴，但奇怪的是不沾鞋。 我的表叔表婶穿着比讨口子还烂的衣服，站在院里笑迎着我。 不是因为他们的欢笑，与他们脸上还带有的火气的经历，我真的会以为他们是…… 我已完全回想起了这个红眼睛姨婆，与那个个子矮小的与小朋友一样的，满脸带着凶气的，就像她的面部的部分，没有一处不带着尖形状的样子的幺表婶。 我以为我的来到，与幺舅二舅他们是最亲的人。 就像我在幼小时开始把幺舅喊幺爸一样。 然而这里所有的亲人都把我叫老表，这不等同于这样一个破烂不堪的红眼睛姨婆家的关系吗？ 表叔与我一样，长个大憨个子，好像 第581章 在姨婆那里，我见到了凶狠的表婶 ＜在姨婆那里，我见了那个凶狠的幺表婶，但我在看到她今天的样子时，心里却产生着怜悯＞ 没有一点眼色的，只是朝我笑。 在我看到姨婆吆起吆起那个小表婶干这干那事时，我也看到姨婆那笑脸背后的凶残。 她在喊着表叔进到那黑黢黢的房子的时候，用了一根竹竿朝表叔的背上猛抽了一下。 我真的不愿意，我只身一人待在这个地方。但我失去面对的嘴，就像这里的生活，把我推到哪里，我就只能呆到哪里了。 我不愿意看到这个，我在幼小就记住的丑陋的面相，我甚至那么恨她，就像她是一个守规矩的人，拿竹竿驱散了我们这些小朋友的歺性。 但这回的她却显出了一份笑脸，我觉得她没有变。 就像我小时候见到的她一样。 但我那时无知她是谁。 如今在我知道它是姨婆的儿媳妇时，又知道这个么表婶至今没有孩子，并且穿着的这么破烂烂，我的心真的有些难受。 姨婆用烧的黑黑黢黢的砂锅给我煮了一点肉，然后让儿子端到这个黑黢黢的房间里，我只有透过房顶的，可以看到的星星的小洞透过的光亮，看到这个房子里的东西。 什么家当也没有，只有一张挂着烂絮絮的蚊帐的床。 那砂锅，就放在床边，我坐一头，姨婆坐一头。 她不停的笑着，眼里不停的流着泪，然后又不停的过来把我的手摸一摸，嘴中不停地念着，让我吃。 我无言，只有在这样的热情下去吃一口我的心让我吐一万次的饭。 就像，回忆这块土地，这块美丽的地方，才能散发出诱人的香味。 而我在这样的环境下，也会让我呕吐的不像啥，我真的好希望时间快快过去，然而姨婆却又那么地显出对儿子与媳妇的关心。就像，她绝不会让他们只站在那去看这一个不大的砂锅的炖肉。 而是板着脸叫他们过来吃。 你们还不过来吃。 然后姨婆就与表叔表婶他们一起香喷喷地吃着。 姨婆边吃边说： 我就喜欢吃这炖肉，这炖肉炖的葩葩烂烂的，多好吃的。 他的这种举止真的好像母亲，也像我一样，什么时候都会把自己显的高高的。 好像心中这颗心不在任何环境当中，去显示自己心就受不了一样。 好像这一生我们只与这吃有缘。 然而生活并不与我这样的人那么默契。 就像我总想吃或只知道吃时，却永远也没有得吃。 就像我的母亲，也只能在我幼小时就指着我嘴上的燕子说： 我们山娃子以后负责有吃的，他在吃我奶的时候，我就看到他的嘴上有这么大一个燕子，我就想他将来一定不会缺少吃的。我从小就听着母亲的这种话生活，就像她始终是我心向往的方向一样。 到了二舅家，二舅家成了我定点居住的地方，这个院子不大，而且修的整齐漂亮，房子修成了框子行，只有一面围墙，与幺舅家相隔。 就像幺舅家的人在院子里说话，这边都能听得一清二楚。 二舅家里只剩下四个大人，两个弟妹年龄与我相差无几，在这个年龄里，我已很喜欢看美丽的姑娘了。 就像她们的形象已成为我活着的能量。 我的这个表妹同样与这里其他的表姐表妹一样，长得非常漂亮，不知是出于心中的有鬼，还是其他原因，我的心总会让我的脸发出虚红的颜色。 我在难受至极时，也无一点办法。 就像只愿意去融入这里的一切生活，我什么都不怕，什么都要争第一，只要是任何人给我安排一点活，我都会忍着屁股痛的去不停的干。 然而二舅家的大人与其他的亲戚家一样，从不会那么发话地让我干这干那。 我又在几乎是不间断地病灾之际，去了解这里的生活。 就像二舅的话茬，不比任何一个亲人的话茬差一样。 他与我聊这聊那。 我不能理解二舅家的房间，在比幺舅家的房间亮一些的状况下，一个堂屋竟然贴着一个美丽无比的外国人画像，那画像让人看了，显得那么的温柔 第582章 我在二舅家见到了 ＜我在二舅家，见到了耶稣像，我好奇地问二舅，我才知道母亲的家人是天主教人＞ 善良，我必须由着我的好奇去探讨着这样的事。 这个堂屋为啥子挂着这些外国人的画像？ 这样的画像，我像是只在外国的电影里见过。 二舅笑了，他的笑总是那么甜，那么开心。 那是耶稣像，我们都是信天主教的，我们这里的人都是天主教徒，天主教是善待人生，不管有没有钱？都要善待人生，你们妈也是天主教。 二舅说到这儿，我心里则由不住自己去狂想。 就像我又有了新的发现，抓住了一根救命的稻草一般。 我的母亲为什么只说我们的土教不好，又是烧纸烧钱的骗人，从不善待人生。 而她却从未只字提过这样的事。 就像我知道的，她用语言表现出的一种印象一样。 这孩子看病吗？乱求医就是了吗？只要神仙能治，那就信一会神仙吗！ 我究竟不知这期间的缘由是什么？ 但在这次的谈话中，我才知道母亲原来是天主教的人。 我甚至，也开始由着这样的开，从而让自己立刻成为这样的教徒。 那天主教能入吗？ 当然可以入。 我的小表弟在听着我的问话时，第一个抢着话地笑着答，大家都笑了。 我看到表妹也莞尔一笑的样子，与她吃饭时前额留下的几根留毫，我真的感到很是香甜。 小表弟说： 山哥入我们教吧，我们老汉是牧师，找一个神父给你洗一下礼就可以入教了。 二舅接着说： 人一生出来，身上就带着好多邪气与肮脏的东西，天主就要用圣水给你洗去。 你要到人间的这些脏东西，让你们干干净净地生活，不要动各种各样的邪念，不信你就看，凡是信天主教的人，都没有啥子邪念，都是安分守己的生活。 都是一天很快乐的生活。 只有那些土教人邪念多的很，他们像是打开了人间所有的邪念，你想咋个就咋个，啥子坏事情都敢干的吗？ 我真的很喜欢与二舅交谈，我，喜欢去探讨我们家的事，当我谈到我心中的秘密，我永远也不愿意开口的东西，但我又必须只有在这样的环境中去问时。 你为啥子那么害怕你们老汉儿？这个事我也不好说了，反正我认为每一个人都有向善的一面，也有向恶的一面。 二舅对我说着，然后他又说： 你们妈呢？一生命也不好，她是我的幺妹子得妈，我就这么一个幺妹，小的时候不晓得是家穷还是啥子原因，我们老汉一定要把它送人，我们哪个都不敢说话？他就被送到了你们红眼睛姨婆那里了，它偷偷偷起的跑回来，她在门后面总是偷吃东西，总是在哭。 我问他，她又不开腔，我还是给他拿了一些东西吗？不管咋个都看起来可怜，后来又考上学了，这真是一件好事，我们姊妹六个就考起她一个人。 但她去了陕西，经常就跑回来了，我妈在屋里边骂他呀，死女子，你一天不好好工作，你又跑回来做啥子嘛？我啥子都不缺少，我屋里头还有两三个儿子守着我来，我不要你来管，你赶快回去，你现在都成家了，有了三个孩子，还一天跑回来做啥子嘛？ 二舅说着家婆说过的话，然后他又讲： 她不管是来信，还是跑回来，总是说她因为与你爸在闹矛盾，在拌筋，我也不懂得他们是咋个起的。 二舅说到这儿，我能够回想起我们家的一些事，我也清楚地记得这些四川人每家每户都派代表到我们家。并且每家每户都给我们这个每月都挣一百二十多块钱的家庭拿来了农副产品。 就像我们家虽说能挣那么多的钱，但家中常年累月连吃的东西都极其缺乏。 就像母亲，几乎天天都坐在床上吸烟或哀嚎一样。 我没有丝毫的痛斥母亲的思想，就像我必须由着母亲的助长与心中憋不住的虚伪来到这里一样。我甚至跟着亲人一起骂陕西人的懒惰，而彻底看清四川人由着地理，气候，而必须勤劳，必须吃好，喝好一样。 第583章 二舅给我讲故事 ＜二舅给我讲了他们家人的由来，讲了班辈的家谱。我也想到了我们家的家谱，同时也恨这个家，为什么，什么也没给我教下＞ 随后二舅又笑着对我讲： 这里的家庭生活是皇帝爱长子，百姓爱幺儿。 皇帝选接班人的时候一般都是选长子为接班人，所以皇帝爱长子。 而老百姓为啥子要喜欢幺儿子呢？他们总把在上面的儿子一个个都领出去了，只留下幺儿子给自己养老送终，同时又把自己的一点积蓄全部留给小儿子，所以百姓就爱幺儿子。 二舅在说这话时，他的小儿子都与我们在一起，小儿子在一旁眯着眼在笑，二舅看着他笑，二舅也就笑得更凶了。 二舅母什么时候都在操持家务，同时她不知是由身体不好，还是由着劳累操心，她的脸总是平着，她笑的机会很少很少。 在我在二舅家呆着时，我在我幼小拥有这一种对她的害怕之时，我不知怎的，这会儿一点害怕她的迹象也没有了。 但我，却还喜欢在帮着她干活之际与她聊一下天，我深深地感知女人比男人更辛苦，也更实在，这也许就是天性所至。 我感到男人由着生活的闲散而变得很虚伪，而女人则在每一日的吃穿用上都必须实在，而她们在面对生活时，则与男人大相径庭。 让我在感到，女人在由着天性，必须实在时，而在这样的生活中则显得很阴暗。 而男人在由着这样的环境生活时，虽说天性中拥戴着更多的公益，而生活中则夹杂着更多的虚伪。 我继续与二舅聊，我希望能够得到这里更多的生活信息，懂得母亲老家的更多事情，了解母亲到陕西后，为什么会出现那样的强争生活状态？ 二舅接着说： 四川人嘛，就是撇托吗。 我已懂得二舅说的撇托就是很自由，很随便的意思，没有什么大的约束。 这跟陕西可不一样，陕西那地方是皇帝生活的地方，规矩多得很，说一句话都得谨小慎微，德行束的太紧，太严。 我们那年给红军送粮，走到梁山那地方好险呀，一不小心栽到悬崖底下人就完了。 你们幺舅舅，你们妈在考起学以后，你幺舅舅也考上了鞍山钢铁厂。 我们妈老汉儿硬是不让去得吗？ 我原先还是在山里单位给人家当工人，后来把脚给砸了，就再没有去得了。 二舅稍停了一下，又吸了一口烟，继续说： 我们田家屋头的人吗，是从江西来到这里来的，我们的祖老仙人吗？就是光腔腔地一个人来到了这里吗？是靠卖炭生活的，那早的很啊！那是黄巾军把四川人都杀光了得吗？他们见到人就杀得吗！四川人留下的本地人，基本’没有了得吗，只留下了几个姓 二舅舅说到这儿，心里有些颤巍巍的寒笑。 二舅的小儿子，便抢笑地说： 当姓，就是留下来的姓。 二舅笑答： 是三！ 然后二舅继续说： 就像生活在这里的百姓是多么的经不住风云的变化，生与死只在一种糊涂，于不知当中就那样过去了。 黄巾军把四川人杀的基本上都没有了，只留下了几个姓，这几个姓的存留是因为一个妇女在逃脱黄巾军的追杀之时，背上背着一个大娃儿，手里牵着一个才刚刚会走路的小娃儿。 黄巾军的头领提着血刀，追上了这个妇女。黄巾军不晓得为啥子一下就停了下来。 他看到这种景象，就问这位妇女为啥子背着大娃儿拖着小娃儿。 这妇女就哀哭地说， 大娃儿的家人，叫人家黄巾军被杀完了，他看到这个娃儿没有父母好可怜，就把这大娃儿背着，而手里拖着的娃儿，正是自己亲生的娃儿。 黄巾军的首领，听到这样的事，停止了杀戮。 并让这位妇女回到屋里面，在门上挂一把蒿草，然后就可保全性命。 四川人就这样留下了得吗！四川人从此也遗留下了这样的德行。 后来四川人吗？就由外省人填充得吗！ 二舅的小儿子立刻又抢着答： 是胡广填川哦。 二舅笑答： 对，是胡广填川！ 然后接着说： 我们先人们在这里安家落户了，就制定了家谱。 当二舅说到这里时，二舅的小儿子就开始背。 子，义，韵，自，母，天，国，江，高，蛋，文，永，聪，越娥，师，强，惠…。 我弄不清这是干什么？就问二舅。 二舅说： “这就是每一个田氏宗族的人的名字中间的字，就按这个辈分来起名，你看我跟你妈都是惠子班的。 第584章 二舅给我讲一些家德 就是惠字班的人。 现在在我们十邡，田家的人到处都是，他们都会唱这个班排歌，不管走到哪里？只要见到我们田家屋里面的人，我们的心情都会像飞起来一样那么高兴。 现在在成都都有好多我们田家屋头的人，有好些人都很有出息，事业干的很好！ 我喜欢听舅舅们摆龙门阵，吹壳子，我也懂得了一点百姓以儿为主的道理，我懂得这些，也想不通我的家庭为什么会出现的那种闹剧。 我则必须那么开始自豪，自己是家中唯一的儿子。 并知道姑娘家，毕竟会成为嫁出去的女，泼出去的水，是不可能收回的道理。 自己管好自己的家，姑娘嫁出去了，也应安心地去跟人家过日子，管的自己的家。 我的头脑则开始出现一种新的寄于希望的思考。 午饭后我独自一人去街道上转，就像我的头脑，早已被虚伪包的严严实实，我根本看不进书，但我必须得去买书。 就像这样的装腔作势，或能够引得别人的夸奖一样。 这林盘外面的地方很美，所有的房舍都被竹林裹着。 到处都是清澈的小水沟。房屋的结构比较零乱，横竖盖的都有，门也都是各方向都有门。 地面上的植物长的很茂盛。就像我在从小水沟流进的这个大院的豁口，走出去看到这片阴暗潮湿大地的时候。 那田埂边都用着很多的石头垒成一个个四方四正的田地，田垠上的小路上本来就不宽的地方，还栽种着一窝一窝的蔬菜。 那蔬菜与庄稼一样，由着这里潮湿，阴暗，湿热的气候而生长的很茂盛。 我都不敢想这里究竟种着多少品种的蔬菜，反正五花八门，各种各样的蔬菜争相生长。 就像他们能荣幸地生长在这这里，那也是一生的幸福呀！ 田地里的农业活很多，有挖地的，有犁田的，有用挑子挑着粪水浇地的。 他们有的人用手拿着那短粪勺往地里浇粪，也有用长勺子往地里浇粪的。 我不敢去看这种让我的心情不好的场面，也不敢去看着这里的，穿着又旧又烂的衣服的人们。 就像我看到了他们的表面，也体验到了这里人在改革开放后的生活的变化。 这里的饮食确实太美了，就像我也有融入这里的感觉。 生活我可以穿烂一点，但是必须得把嘴顾到一样。 街道上的人很多，与我们那里的集市一样，虽说这是一个小乡镇，但它的美丽与建筑都与陕西截然不同。 绝大部分的建筑都是木质结构。 街道上很干净，没有一丝一毫的灰尘。 就像人们行走在街道上的脚步，不单不会出现热气腾腾的样子，反而让我感到人好像正缺乏这样的热气。 而人们则必须在转街道时，要进到饭馆或茶馆里去加一些热的酒气与茶气一样。 每一户门前都有流着的小水沟。 那小水沟不会像我们那里，在冬天里会冒着热气，而是那么清凉，并且美丽的把这儿的热气一点点的带走。 这里的饭店茶馆就像这里的农田一样多，并且每一个茶馆饭馆里的人都坐得满满腾腾的。 这里的人们不像我们那里的人们，闷不作声地，吃有个吃样，坐有个坐样。而是张着嘴在说话，在聊天，甚至在喊。 就像见到这闹哄哄的会场一样。 我真的想不通，一碗茶两角钱，为什么还有这么多的人来喝？ 在这个七九年到八十年过渡的时间里，一个人一顿饭要花掉三五块钱，是很正常的事。 但我却想不通，为什么吃的人络绎不绝？ 难道这地方人真的有钱？还是他们的消费意识与陕西人彻底是两码事。 这地方人穿着漂亮帅气的人都是年轻人，他们穿着的大腿裤装饰的折边裤。 这裤子的底边往外折了一个边，这也与陕西的年轻人穿的没有折边的大腿裤不一样。 但却能显出这地方年轻人的气派，与这里由着水多而挽着裤子的生活文化。 也像是由着这地方与羌族，藏族，回族的，杂混。 成年的好些人都有一些外族的服饰，用着头巾挽着一个大帽子，盖在头上，与身上带着像似大围围一样的服饰。 年轻人，他们留着耳发，那耳发几乎把耳朵全部盖着。 我在二娘那里。我也开始给自己留耳发，这样会显出年轻人的气派。 就像，人到了这个年龄，由不住自己会这样一样。 这个乡上的街道很大。在街道的里外，都会让我有着很丰富的精神文化与物质文化的感觉。 有着与水相关的各种各样的文化概念。 这样的概念，让我这个在久旱的陕西生活的人有着一种巨大的精神与心理的对比。 我甚至那么想在这里当一个农民，我觉得当农民有啥不好的呢？ 工人好，那只是一个时代在政策给予的倾斜不一样。 而如今政策必须得变了，农村的人口政策与时俱进了。 农村的广阔天地，才真正是一个名副其实的广阔天地。 从农村的致富可以看到这些 第585章 政策决定生活 现象在工厂里是不可实现的。而更多的农民则在观望。就像政府的政策的好坏，是对他们生活有着很大的关系。 那些相信政府政策的人，他们试着进到了这样改革开放的前沿。 在他们自己也不知道这样的荣光会把自己暖到了什么程度时。 就像他们的脸，必须表现出一份暖暖的面容了。 在这些更多的人更愿意墨守成规，谁也不愿意成为这样的真真假假假假真真的试探者时？ 而如今在大家由着现实都开始苏醒之际。这里的经济也真的就开始腾飞了。 我有着一种倔强的性格对生活始终不服。 突然街道上有几个人在发生矛盾。 这里发生矛盾与我们那里一样，拥有很多的围观的人。 唯一不同的是，我们那里很容易形成势围，这种势围有时真的就像不友善人一样。 十几个单位人由着一个单位的人与那卖鸡蛋的人搞价，而全体搞价。 搞到最后关头，卖鸡蛋的人也算是默许了！然后大家开始不管三七二十一的自己给自己袋里装鸡蛋。 就像那单位上搞价，随意拿鸡蛋的人，在走道回家的路上，与另一个单位的人必须向他笑着说着的那样： 这鸡蛋可便宜了，而且又大又好。 那我也去买一点哦。 已经被大家随意拣完了。 一个穿着破烂不堪的四川中年男子与几个留着山羊胡须，带着白雪帽子的山北面的人在不憋气地说话。 我一见到这几个戴着雪白色帽子的人，我就有些想法，因为在单位时，大家都在传言着他们。 我由着这种传言而产生着无限的遐想。 就像我这样胆小怕事的人，总会用胆小的办法来对待生活一样。 一个山北面的戴着雪白色帽子小伙，在与那四川的中年男子在说着什么。 就像他们不知道，到这里来卖羊皮袄根本就是一个错误一样。 因为这个中年的四川男子把山北面人卖的羊皮袄摸了一下，两个人就开始说道。 那个山北面人，身材高大，是个长的很雄式的模样。 中年的个子矮小，消瘦的四川人穿着一身破破的衣服，让人不堪入眼。 这个四川人，就像是有意把这个爱发火的山北面人逗着，让他往一条不好的路上走。山北面小伙竟然不顾他的二位同伴的劝阻。 板着硬脸地说： 你今天只要从兜里能掏出五块钱，我就把今天要卖的羊皮袄全部送给你。 这可是大家都听到起的，他在小瞧我，我说我有钱，他硬是不相信我嘞，一定要拦着我跟我赌。 四川低个子的人，藏着笑的脸着这样说。 就像他在心中也只有他自己知道自己的底子，而会那么带着几片，精又精的气息。 这时那个穿着的破破的四川中年男人，从怀里一下掏出了拿着线绳缠的结实的，不知他是怎样安全带着的几千块钱。 这个钱真的挺吓人的！ 这在七九年的年份上，真的是让人不可想象的呀！ 那几个山北面的与他在一起的人，立刻上前劝阻那壮壮的汉子，年轻的山北面人立刻把他们推倒在地。 然后狠着脸的说了一大句话！ 拿走，全部都拿走，一样也不能留下。 那四川中年男人没有表现出任何恐慌的心情，那么面不变色的抱着一大抱的羊皮袄走了。 随后，便是大家的议论： 这中年男人这么多钱，好像不是本地人。 我听到他说话像是金堂人。 听说金堂那边养牲口的人很多，是不是来这里买小牲口的呀？不然他为什么带那么多钱呢？ 在我刚回家不多时，整个村子便又出了一件大的新闻。 马乃娃把牛奶娃给打倒了。 我在幺舅家，听到这个消息。 我的心都发怵了，马乃娃怎么能把牛奶娃给打倒了呢？ 这个大道，怎么让任何在这里生活的人都感到心里发怵！甚至闹心的那厉害！ 就像大家都很清楚地知道马乃娃也要被这样了。 但他的倒又将会引起一种什么样的闹热的气氛呢？ 就像大家在表情上表现出一种无比凉涔的感觉一样。 大家在开始咒骂任何一个与自己利益有冲突的人时，而发出的那种不好的恨眼！而在对方失落时，又会那样的出现幸灾乐祸的脸一样。 我不知，我为什么竟是那么的喜欢幸灾乐祸吗，还是那么在心中有一种但愿。 然而这样惊人的消息，一下打破了这里平静的水面。 幺舅舅平静的带着微笑的脸说。 就像他好像见过更多的世面一样。 再咋个骂，人还是要活的吗，要吃饭的吗，不要为这些事情所感染。 就像害病一样，别人有病了，快不行了，我们也就有 第586章 幺舅家的猪掉进了茅坑里 幺舅家的猪掉到了茅屎里边了，这对他们来讲是很正常的事，而在我的心里边我却感到不正常。 病了快死了，天塌不下来，世上也没有啥子高个子，这些事吗？永远都只能是一个耳话，过去了，就算了。 然后他笑着在家人跟前说： 听说这个牛奶娃在跟这个马乃娃妹子在谈对象，这马乃娃的心里就有气，他们两个原先为争异人就有隔亥。 今天牛奶娃来赶场，看到马乃娃在修自行车，就走上前去帮忙，这马乃娃不说啥子就走了。回过头来就叫了一些人过来整马乃娃，马乃娃便回到屋里边拿起东西，就向牛奶娃开了一下，牛奶娃就倒了得吗！ 幺舅说到这儿，然后把烟整好，吸了一口。 又说： 这些年轻人就是糟的吗？做啥不好，非得整来整去哩。 那年子在街道上一个小伙子拿着三节棍，把一个小伙子打倒了。救他的人就舀起那些粪便给他龟儿子罐啊。 我看，要不是那样子的话。那小伙子就死的邦邦硬地了！ 幺舅舅继续说。 幺舅母这在一边应着，一边说： 这些年轻人就是好强得嘛，放着好好的日子不过，非要糟啥子嘛。 现在的生活总比以往要好到哪里去了？ 记得那年子，风声紧的时候，生产队派人把我们田家大院的竹子都数了得吗！生活都进入到了非常困难的程度。 那日子，真哩是不晓得咋个走过来的啊！ 我听到幺舅母说糠，我便去问： 我在学校学习时，课本上讲吃糠咽菜，我真的没有见过康是什么样子。” 糠就是猪伙食，你看吗？我们猪圈旁那么大一堆糠。 那就是糠嗦。 我知道什么是糠了。我跟他们一起把菜籽杆用粉碎机粉碎，用那东西拿来喂猪，那就是糠。 也正向幺舅母告诉我的。 那猪吃了糠以后，紧都喂不饱。 在卖猪的头一两个月要给猪喂些大米稀饭，猪才会长肉，才能买得到钱。 也正像我已经知道的，这里的蔬菜确实又多又便宜，各种优等的蔬菜，没有上到一角钱以上的价钱。 在实在买不上钱时，幺舅他们就把那菜拿来喂猪。这一点也正像我的母亲在家中，成天叹说的那样，她说的确实是实话。 我与幺舅他们正在闲聊之际。 就像这里人的生活，就喜欢吃，喜欢冲壳子摆龙门阵一样。 并且从他们的生活中我了解到他们的生活文化是相当的丰富的。 突然，善儿大声呼叫家人，那种呼叫只有急迫，但却没有惊慌。 就像他们即便出了任何大事，他们都会有一种依靠的或担当的一样。 幺爸，幺爸，猪掉到茅斯里面去了。 我与幺舅，幺救母，立刻走到猪圈旁，幺舅的脸上显出了一些为难的表情。 “这勾妮的猪圈底下的木头板掉了一片。 他停了一下，有些抱怨。 这咋个能掉吗？ 这时我与大家都站在一旁等着幺舅发话。 就像，那小猪在茅厕里拼命的挣扎一样，我的心在这时显出一种紧张的样子。 就像，我猜疑幺舅会像父亲那样大发雷霆。 然而幺舅没有发火，而是开始把这个坏了的猪圈的猪挪到另外一个好猪圈里。 这时二舅与他的小儿子来了。 二舅边进门边笑，他的小儿子慧娃也在边笑边说： 我们在院子里听到你们这里的猪掉进茅斯里面去了，我们二爸就吆起吆起让我跟他一起来。” 我们二爸说： 这下幺爸又要请客了。 是要请客的吗！ 幺舅愣着脸说。 幺舅这时已开始拆猪圈，二舅上前便给幺舅帮忙，边闲聊着这一年的猪价。 我看到幺舅下到了粪池里，我的心里就开始不停的反胃。 就像我虚脱的思想，严重的影响着我的精神与心理。 我真不理解，在这里帮忙观望的人，没有一个感到这样的事是一件错事，而我为什么对这样的事情就有这么严重的恶心的感觉呢？ 时间过得很快，我深深地记得我在这个最美好的年龄中度过的每一天的日子，我的屁股没有一天不疼，我的腿没有一天不流脓水的 第587章 过年了，我第一次在幺舅家吃猪血 过年了，我第一次在幺舅家吃猪血，我第一眼看到猪血时我恶心极了，但是我看到他们吃的那么香，我也捻了一块去吃，我才真正的感觉到这猪血这么好吃，同时我也感觉到我的头脑可能出问题了。 水，我寻不到这个病，把我纠缠的原因，我只求得在这样的生活缝隙中去寻求自己的安慰。 就像我必须得去做假人一样。我的心依然很强，不服任何人，任何事。 任何人对我的诋毁，都会在我的心中留下不好的印象。但我的生活实际却让我缺乏的很多很多。 我不能干活，我的腿就这么永恒地圈不下去。 但我很能装，但生活的实际却处处逼着我装不下去。 我极不愿当残疾人，但我走路一高一低的腿，让我都感到难堪。 生活中，我干不了的事，就摆在我的面前，我还能怎样逞能呢！ 我的二舅母对我的身体的状况就像对自己的孩子一样，她始终想到了他们家与这里的一位名中医有着挂搭的亲戚关系，就领着我去看大夫。 我总感到二舅母给人家提的东西太少，好像缺乏诚意，我就开口问二舅母： 咱提这东西，人家要不要。 不要，你才不晓得这地方人就像你们那里人那么老实嗦，你就是给他一张擦屁股纸他都要。 我从二舅母的话中，与我在这里的生活中，发现这里的百姓素质，比我们那里要高的多，也许是我看到了这里的明，而永远看不到我们那地方的暗。 他们确实已经有了，那么不拘礼节地接受了利益与金钱的关系的思想。 而在我们那里，我总觉得要更黑暗一些，就像所有的利益依然是阴暗的集团或利益一样。 但二舅母对我精心的呵护，我的病依然是那样。 就像这位大夫也在看着我的病时，也那么哀叹地对二舅母说， 这起子病最主要的原因是身体的原因，回去还是要加强营养，身体好了，病也就慢慢好了。 我止不住，我要在这样的生活缝隙中去自残。 我的眼睛，不敢去见到与对比一点比我生活强的部分。 就像我在见到一位亲戚的感觉一样，他们太富有了，不单是金钱富有，还有精神上的正常富有。 他与我同龄，但他却找到了一位美若天仙的姑娘，这样的姑娘让我在今天的回忆当中，我才会具有深深的对比，比我们那里的姑娘肤色白嫩，更美丽。 然而，我的真实生活又怎么去与这些相碰撞与对比呢？ 但是我的心中确实装下了这样不断生长，好像永远也无法改变的这种嫉妒与不服的思想。 就像我的腿，明明不好，却每时每刻害怕别人发现，或谈及这方面的事，更要让自己装做一个好人，我生活的一切都是这样。 过年了，我的幺舅与其他亲人一样，总会在自己改善生活之际，把我叫去吃饭，这一天高儿与善儿告诉我说吃翁子。我不知道什么叫翁子，但当这一碗猪血由着么舅母，那可欣的笑脸给我端来时，我的心里却产生着不让任何人发现的怀疑。 就像是，我总感觉我那么在母亲的怂恿下去抽象的喜欢幺舅。 而幺舅母为什么不吃猪血？要把猪血端来给我吃。 甚至能看到，大家把猪血当成比吃猪肉还好的东西。 在大家流露出这样美好的表情时，我的心由不住我去对幺舅幺母产生怀疑。 就像母亲在家中，给我说了一生的幺舅家精神依附的美好思想，这时在我的心中真的是大打折扣了。 当我的思想依然拥有着这样强烈的感应时，就像我总想到幺舅家的生活不如其他的亲人家时。 我又听到幺舅与二舅笑着闲聊时说： 人都说外甥是条狗，吃了就走， 我在心中很敌视这样的话，但我在表面却只是无言。在我那么默默地吃着这我一生都没有吃过的猪血时，我的心由不住我的脑信息处理系统去处理这样的问题时。 就像我也在干着农活，开始那么实际的担着粪，用着当当（粪勺）把粪水一勺一勺的撒向菜地，然后又那么香喷喷地吃着这里的蔬菜。 就像我的胃口，确实完完全全属于这里一样，我已开始有了关掉我虚伪大门的意向。 因为我尝到了这猪血，是我一生吃的最美最香的食物了，但我为什么要去产生这样的怀疑与不诚啊？ 二舅家的院子，由着大表妹的存在而显得很多家的风韵。 这院子的一角由着她种着的随手香花草的香味而溢的满园馨香，而让我也是第一次见到了这样的稀罕。 在这个大表妹在学习闲余时间里，他开始在家中饲养一些安哥拉长毛兔，我在帮着二舅用竹子做兔笼时，我看到了二舅家由着二舅母与大表妹，而把这个家收拾的井井有条。 我喜欢在她们宰猪草时去上前帮忙，顺便去与她们聊一下天。我的性情很胆怯，我心中的因心，却让我与这位漂亮异常的表妹去说一句话。 就像 第588章 我心里有主意而生活却胆怯 ＜我的心由着人性的正常表出，却又由着生活的道德两阻止，这样的生活，与这样的矛盾，使得我不知所措。＞ 我在很偶尔与他的眼睛相对时，我羞红了脸，会让我自责的心去羞死自己。 就像我的心，为什么这么弱？为什么不能正面与我心中真实喜欢的女人的眼去对碰呢！为什么不懂得这地方的正常的道德，而会由着心中在我成长的过程中不停地产生着 我总害怕什么呢？ 究竟是什么原因？把我的心变成了这个样子。 就像这个世界，为什么要有女人？ 又为什么上天那么公正的让我这个老实的和傻子一样的人，也有一个极不健康的，但却成熟的呢？ 我只喜欢或只能去不让任何人发现的偷看她。 慧娃坚决反对我去干这些家里活。 就像他在家中什么活也不愿意干，而只愿意去听我对他吹壳子时，或去讲一些男人在成长时受到的一些什么样的环境的影响的事。 就像他离不开我，总喜欢去听我说的话一样。 我在与二舅讲的生活中，我逐渐认识到二舅母的善良勤劳。 就像我小时候对他产生了一种极度的恐惧一样。 我感到在人世间，人们不敢说的话与做的事，她都在做。 就像她那美丽的秀脸，与显出了一些阴沉的一样。 我不懂得什么是面对，但我已开始感到在家庭事情的处理上，二舅不如二舅母。 就像二舅母从一起床就开始全天不停歇地干活一样，虽说是个小个子，但家中所有的家务几乎全部都是她与闺女干的。 我在观察中发现了二舅，虽说干一些农活，但那却是粗放型的，耗费一些力气，很快就会恢复过来的。 而二舅母与他的二姑娘却在不停歇地干着家务，光是一天两顿猪草就全部要由二舅母与大表妹去扯，去摘，去喂。 而二舅与慧儿则喜欢吹壳子？从早上笑着给你吹到晚上。 就像他们的嘴巴，确实比女人的嘴巴懂得多，而生活的实际与细则，永远不如她们这些女人。 不管是在灶台上还是在生活上，我都会把自己放到一个最低的位置。 就像我终于有了这些可以攀爬的生活，我就不会丢掉我经历的生活的过程。 我跟着她们去宰猪草，跟着腌腊肉，看着他们做豆瓣酱，豆腐乳，腌泡菜。 我知道了，这里生活的丰富多彩。知道了，生活中有很多的实际内容。 就像我的二舅的大儿子，我听说他很能干，我也很想见一见他，因为他小的时候那种圆胖的脸，我一直记得很清。 但我的心也一直在问，他为什么那么能干，为什么那么胆大？为什么在生活中总是立于不败之地？ 我已强烈的感到，是环境的原因。 因为他的母亲在外面大声地吆喝要打她时，而在家里却是那么的给他讲道理，希望他能理解已与懂得大人在生活中与他们传授的经验与技巧。 还有生活的残酷与艰辛，与必须的生活的面对。 就像好多人害怕他的不是别的，正是一个面对的道德的道理。 就像一个人从幼小得到了正义之气的教育，这个世界上还有什么困难克服不了呢！ 我已经不害怕我的二舅母了，并且我在心中那么的赞许她，然而这样的对生活真实的认可，怎么由着我的母亲在家中讲与我的不一样呢，我真的好想在这里待下去，不回去了。 我在这里呆时，见到这些亲人的勤劳务实与认可环境，我也见到了他们的欢笑与幸灾乐祸，就像幺舅家不知为什么公鸡在黄昏后打鸣，这个鸡一直打到半夜三更，我跟着二舅一家人 第589章 川菜终于可以出川了 ＜川菜终于可以出川了，这对农民来说就是一个天大的好消息。＞ 都在这边院子听到了，也许是原先有过这样的事情发生，慧娃在家中院子里跳起跳跳的喊： 幺爸要杀鸡了，幺爸要杀鸡了。 我跟着大家在听着慧娃喊时，都在笑。 二舅边笑，边向我解释说： 这鸡晚上叫鸣不好得吗？我们还是要相信这些事。 第二天，幺舅家中善儿，家儿就把鸡汤就端来了。 在生意上，四川这个地方，地域很大，这里人的消费意识与陕西人不一样。人也太多太多，虽说地方是个极好的地方，但人一多也就分不了多少地啦！ 我的舅舅他们在七九年才能够分到四分到五分田地，这在陕西是不会出现的。 什邡农田里麦子的产量很高，一亩地能产八百斤，而陕西只有四五百斤，甚至两三百斤，这还算是好的。 什邡的麦面确实不好吃，又特别的粘手，用手和面，手上的面就就像油漆一样，很难弄干净。 而陕西的面不是这样。 什邡的蔬菜太便宜了，也难怪农民把蔬菜，都拿来喂猪，这一点是不过分的。 在即将过年的时间里，这里，传来了一个天大的好消息，国家的政策突然有了重大的变化，四川的蔬菜可以运往西北地区了，并且是由国家，单位首当其冲地搞这样的服务与宣传。 老百姓们都在一天的忙碌中开始了一晚上香甜的瞌睡。 在第二天起早的人依然骑着自行车，驮着两个筐子去做这样的生意。 就像农民，怎么还知道有什么星期天不星期天的？只要有生意做，就会无奈地去做，任何一家人都是这样子。 到了九点钟左右，全村上下传来了一个特大消息，这样一个由乡上收蒜苔每斤两角四分钱的事，一下传遍了家家户户，我的舅舅家也由着另外一个舅舅传来了好消息： 这龟儿子政策下放了，川菜也可以往外输出了，听说乡长第一个得到消息，便连夜给女婿打电话借了三仟块钱，早晨就去收蒜苔去了，四点钟就开车去了。 幺舅听到这话，脸上放出了光彩，同时也显出了憎恨的眼色！ 那不好的人就是靠着手中的权力在给自己整的哇，他龟儿子把女子嫁到地方了，嫁给了供销社主任，这供销社主任又管钱，这刚好配合上！ 幺舅在家中说完这话便出发了。 供销社的院子挤的满满的卖蒜苔的人，大家的脸上都由着这样的好政策而欢欣鼓舞。 没有几天的时间，这乡上的蒜苔就收的差不多了，而那些倒蒜苔的人则更是变本加厉的倒蒜苔儿。 就像是一个个刚从乌云堆里钻出来的人，在对着这样有希望的蓝天，清水，美丽的自然的景色时，心中拥有着无限的生机时。 也正像是常年累月积压的自私与对金钱的暗中的渴望。在今天这样的时刻爆发式地让人知道了，它终究要归属到自私与自然当中的。 就像几千年的铆和隼始终没有正常自然的结合一样，他始终是一个黑暗当中的艺术。 而如今这一艺术要大放光明了。 就像村里出现的第一个万元户，第二个万元户，乃至乡上的领导阶层都开始按捺不住自己心中的情绪，开始大搞特搞地披着合法外衣的阴私的经济。 就像他们收礼，已收到了一张卫生纸都非收不可的程度了。 乡供销社接二连三地贴出通知。 今天收购价钱三角五分钱。 今日收购价钱四角八分钱。 今日收购价钱八角二分钱。 这简直是一个让人思想震撼的天价。 就像有些家庭壮汉已开始出现呕吐，与严重的精神不良的现象。在这不到一个月的时间里，这里的世界竟然出现了车水马龙，遍地彩虹的现象！ 居龙人几乎是疯了，但是由着这样的，像马队一样的骑车驮潮的采购供应，几乎是成都四周的区县，都开始了这样的收购。 蒜苔越来越少，有些所谓 第590章 最终幺舅做蒜苔生意赔钱了 ＜最终幺舅在做蒜苔生意时，赔钱了，这是个很穷的家，他们只能承受富裕，而不能承受丝毫的穷困了，但生活一次又一次地打击着他们，他们就在这样艰难困苦的环境中艰苦地生活。＞ 的聪明人，就开始在这儿整捆整捆的蒜苔中夹杂着不合格标准的烂蒜苔儿。 就像人与人挣钱就是有着很大的差距一样，在大家都没有蒜苔的时候，这些人依然整筐整筐地给供销社供着蒜苔，这样的状况开始惹得这地方永远都贪得无厌的人们的嫉妒，与猜疑。 然而这样的钱术又由着这些人在不经意中传到了他们亲戚的当中。 又有一个新闻传遍了这里的大地。 我们惠凯硬是整住了，我们田家屋头还是有人呢，平日里不太说话，但做生意还是能沉得住气。 别人都在排队卖蒜苔，他却在屋里边儿攒了几千斤的蒜薹，这一下整住了，卖了一个最好的价钱，赚了一个大头，这一下成万元户了。 我的幺舅这么高兴的说。 另一个舅舅要到这个地方来传经。 哪有那么多的蒜苔啊，你们都看到那马路上骑自行车的人有多少？从居龙挨到挨到的走，一直排到什邡都没有一点空隙。 我们就开始收烂蒜苔，把好蒜苔包到外面，然后拿起卖。 这位舅舅说到这儿。 善儿在一旁笑着问： 那让人家发现了咋办？ 是啊，这事早晚会被人发现的，你们晓得吗？那验蒜苔的人是我娃娃的姨夫，这就要提前到他们屋里面去打点一下，你不去那怎么能行呢？不给人家送些礼物，咋个行呢。 后来他们都是这样子干的吗？这些事情一定要保密，就像供销社主任，这次整蒜台儿都挣了三万多块钱，哪个晓得吗？我们这些虾嘛，就是吃泥巴的命，这就行了吗！ 幺舅家得到这样的经以后，也开始学着做假生意，结果没两天供销社便贴出了通知。 蒜薹收购价一角五分钱。 紧接着又贴出了通知。 蒜苔参假收购停止的通知。 我的幺舅还高兴地买回了好多烂蒜苔儿，准备赚钱，这一下连本钱都赔进去了。 在二舅幺舅家已待了好长的时间，我也看到了，他们是怎样种烟叶子，种水稻，是怎么生活的了。 什邡的菜籽长的太高，太大了。 把像我这样的一米七的高个子人全部都埋了进去，连一点影子也见不着。 在陕西那一片寒冷的土地上，是不可能见到这样的菜籽的。 我从来没有把自己当成一个病人，去与他们一起劳动，一起生活，我真的很喜欢这个地方。 虽说我的幺舅在生意上，是有失败的时候。 我的二舅就靠自己家里的一点小副业生活，但他们都活的没有任何心理负担。 他们始终高兴，始终平和。 有什么大小的事都笑着跟舅母们说。 即使有很多很让男人失面子伤自尊的事，他们也都用语言在家中的小场合下必须放下男人的自尊地说了出来。 就像女人只要有了孩子，永远都会由着可怜的天性去顾家，而不会拆家一样。只要这个完整的家还在，她们愿意不顾自己性命地与自己的孩子们同甘共苦地生活，哪怕她们在几千年失去了女人正常的天性之时，依然会忍辱负重地那样活着。 更可悲的是，女人长期在失去自我的天性之时，她们在无奈的环境中，便会在生出极度悲哀与无奈的环境。同时也会在背后教坏孩子的隐性的极度的自私与阴邪的思想。 就像她们在家中根本就没有自尊一样。 在这样的状况下，我看到他们的孩子的出息。 就像他们在人群中，在学校表现的那么出众一样。 就像他们的生活，虽然很拮据，但显在他们脸上的气质，与已接受了这地方家庭物质与精神文化的教育，他们胸中已有了一个坚实的底盘一样。 就像我的幺舅在说： 你们都生在这样的现实的穷家庭，这不是我瞎编的，你们都看到了。 但是人一生呢，是可以由穷变富，也可以由富变穷的，这要看你们去走哪一条路，去咋个走了。 在这样多的人口当中，只有去真实的认识环境，扎扎实实的把自己的事情搞好。 就像你们大姐一样，从上一年级就是红小兵，当班长。 这么多年，在班上学习都是第一名，你们要向她学习，要向你们三娘学习。 当我总会在这些亲人跟前听到这样的话时，我的心中是一种骄傲，一种对母亲的敬仰，一种对母亲的感谢。 但我的病在每一时每一刻的发作中！ 我又会处在这样的痛苦中！ 在我一生都没有静下来的心情中！ 我又不得不去思考，这样灾难的祸首究竟在什么地方？ 我的母亲在不得已的状况下说出了！ 山娃子的命，就是这样不好。 就像她学到了新文化一样，人的命天注定，但我的心中却一直没有这样服气过。 在幺舅与二舅家呆了一段时间后，我的两个大表侄很顺当的把我接到了他们那里去玩。 也就像我不会再走回头路了，就像是进到了一个美丽的地方之后，又总是 第591章 我跟着两个侄子到他们家 ＜我跟着两个侄儿到他们家，我听他介绍着防洪渠，我便会产生着巨大的幻想，一方水一上，生一方文化。＞ 是要离开的一样。 在我总想融入这样的环境中，就像我一生都在追忆幼年时的不长时间的美丽生活一样。 就像我回到家中的那一刻，我的头脑就必须让我去努力的追忆着，那种让我的心情平静下来的生活。 就像人生的天性与自然，也只有在那一时刻让我绽放出更多更多美好的东西。 我喜欢这地方，甚至不忌讳，天底下最大的忌讳的，当农民。 在我的心中，我有许多赞赏幺舅家的地方，也有讨厌幺舅不停对我发出的隐语。 就像是我这个没有眼色的人的嘴是占了他的领地。 而我只有在心中最容易融进我的这个在任何时候都会性格平平，也总会由着我是她三妹的娃儿而显出骄傲的二舅。 我在他的跟前了解到更多母亲的不幸与灾难，了解到这里的生活与文化，才会知道她一生当中为什么那么的主贵，为什么那么的承担不了生活？为什么和一个哭死鬼一样？成天的哀哭，我在母亲的环境下生活，我的这些不好的状态也就不言而喻了。 就像我也知道我的二舅母一样，就像她心中总会有这样的道义而要秉持一个公道，公正一样。 大舅家离二舅家有些远，在我跟着两个与我年龄一样大的帅哥一起去他们家的时候，我真的为他们的容貌而骄傲。就像我一直留着母亲传递给我的丑陋的貌相与信息，而一直认为人的是由这个容貌而决定的一样。 我与他们走在一起，就像是我那存在在地狱的身子，突然有了抬动的感觉一样。 我的天性虽说一直，这样伴随着我，但他却总像是与生活不投和一样。 就像我早已开始严重的装下这样的生活，总是不如意与自卑的一样。 在我这么突然有着这样的感觉之时，天地依然让我的，魂与肉体有着那么严重的分裂。 就像我的心的感觉，总会那么感到一样。 我走到任何地方，见到任何一个生人或熟人，我的心总会立刻由着我不知所措的脑信息处理系统，去慌乱地处理人生亲情与感情事情，让我在抽不成烟之时，而那么极度虚伪地，在这个我已形成的极度不好的脑信息系统，去在这个我由不住我感到自豪的产烟区，而去那么猛烈地吸烟，而又那么猛烈的咳嗽。我在很幼小的时候，我就知道我抽不成烟，但我浓厚的感情，与极度虚伪的弱心，让我由不住我自己去找着一条不好的路去走，我开始隐隐的恨自己，想改变自己，但我没有什么好办法，我只能在心里面去怄，去无奈！ 就像自幼早已形成的这一生都无法改变的脑信息处理系统，早已经死死的扣在了我的心上一样。 让我的心总处在一种比惊弓之鸟还要胆怯的状态之中。 就像我不知为什么心中存下的一种永恒的歉疚一样，我在幼小就在一种完全欺哄的状况下，失去了面对，我没有得到理应正常的德性的教育，而那么不知所措的生活，生活当中的点滴恩情都是我永恒的记忆与心里永恒的欠疚。 我的天性总会那么弱弱的与我已形成的这种胆怯作斗争。 就像我不服的心情已像地球上的海洋一样，在我心中必须在装下的状况下，依然还要硬性地往里面装，我的心真的很难受。 难受的我，只有在一种很轻微的逗乐中去发出一种恨眼的止都止不住的笑。 或是一种完全失去生活，而必须只有在我自己的头脑中，由着我自己的五官的感觉与想象而独自的偷笑不止。 就像我的生活，只有躲缩在一个很冷漠的环境中一样。 大舅他们家就在郭家山的山脚下，山脚下有一条很窄，但却很深，很深的，很大的防洪渠。 我在问了他们弟兄俩之后，我了解到这个防洪区是用来防水的，我真的不敢想象这里下了雨之后，这里的防洪渠会有那么的严峻。 到了大舅家，我在见到这个很让人感到舒服的独院里时，我见到了大舅一家人。 他们与我的二舅幺舅家一样，那么热情，那么大方。 就像他们早已拥有了这样的心情来欢迎我这个远方的亲人一样。 我心中很愧疚，因为我很容易记得起大舅的儿子，给我们家做了一件大木柜，那木柜，虽说在样子上不合我要与别人家的五斗橱或其他艺术柜去比的心愿。 但它却一样同大舅母那一年给我们家寄来的那床八斤重的大红棉被，在我心中有着牢牢的记忆一样。 就像母亲在家中对我哭诉说，她怎么会忘记四川人对我们的恩典！ 就像我的心中永恒的背下了这样的感情，而这样的感情又在我与他们见面时，又会让我自己把自己弄得我脸红脖子粗。 我的心由这样的记忆，矛盾的，不自在的，让我连个站的地方好像都没有了。 我的天性总会那么容易从缝隙中跳出，让我在这样的，让我拥有着思维的房间里，转来转去。 就像这样裹着的房间 第593章 大舅家做的老鼠肉非常好吃，但我敏感的吐了 ＜大舅家的老鼠肉很好吃，大家都在吃，而我却吃不成。＞ 个穿军装的士兵来到家中，我心中的荣耀，就像我脸上那止不住的笑，与虚一样。 在我跟着大家围坐在桌子上，吃着那可口的蔬菜，与炒着的一大碗鼠肉时，我完全忘记了，那是鼠肉。 我尝了一口这肉，挺香，挺好吃。 就像我大病初愈，我身上的一切都显得那么弱气，但我的这么一颗一直很强的心，从未服气过自己的现实。 就像我在随波逐流，怎么会想到自己，看到自己，最真实的身影呢。 我在不断失败的生活中有所感悟，觉得自己的秉性可能有问题。 但我又总会在这样的热血的环境中，去那么表现自己。 就像我根本或从未相信过自己一样。 那当兵的两个小伙与我的两个侄儿边吃边喝着白酒，边笑边说。 就像我的小侄儿，一定要那么义气的，敬那当兵的小伙喝酒时，他们两个人都端起了一两的小酒杯，立刻干了三杯酒。 我的侄儿立刻显出了兴奋的表情，敬请着他们吃菜喝酒。 当那当兵的一个小伙高兴的问这是啥子肉时，这这么好吃时。 我的大舅在一旁笑眯眯地说，就像他总会感到，生活这么美，这么富有希望。 这是昨天用电打的老鼠肉。 然后他就只顾自己的低着头吃着肉，好像自己一生一直认为的鼠肉，怎么这会儿又回到了原地一样？。 大哥在一旁边吃边笑呵呵的说： 这龟儿子鼠肉就是好吃，到底是吃粮食的！ 我的软弱的性子，软弱的心，软弱的虚，无法用语言去叙述的身体。 依然劝不住我的无知。 我在已开始试了多少次不能喝酒的状况下，我的长期的压的很深，很强的心，必须要求我的男人的极度虚伪的面子放在了生活的首位。 我也开始由不住自己的喝酒，其实我的身体在闻到这样的酒时，我的全身就已像与推进了强大的氢气与迷魂药一样。 我的身体在我根本力无所支的状况下，要去这样表现自己。 就像我听我的二娘在说的那样， 我们这里某某某姑娘要吃三个一得吗，一斤酒，一斤饭，一斤肉。 而我又知道，我们家，我的母亲及母亲家的姊妹，没有一个不喝酒，不吃烟的。 而我在不服地想，我为什么就不行呢，我非得练成不可。 然而，我的血气却由不得我却那样的反斥这些，就像我的虚伪，总在不停地告诉我，我来到人世间什么都能做，什么都会做，但我真实的状况却什么也做不了，什么也不会做。 我为母亲家族的人能喝酒，而感到自豪，而我又闻到这样的酒气时，我的全身就开始发虚，发红。 就像我吃一顿热腾腾的饭时，喝一杯热开水，我的全身的气囊都会全部打开。 我在硬装着要喝一杯酒时。 就像我在心中，在无言中，硬要比过他们一样。 我虚幻的身体，已无法接受自己。 在我突然听到这样的，在我们陕西被驱的老鼠时，我的心中一下恶心的上下翻滚。 就像我刚才还在好好的吃着鼠肉，也感到这鼠肉为什么这么好吃。 而这时，我由着大舅口中说出的老鼠肉时，我的胃中立刻像憋了一泡粪便，立刻要从嘴中吐出来。 我太害怕死了！ 太害怕大家知道我的真实！ 我的缺点！ 就像我一直想把他掩住，但怎么也掩不住？ 我还没那么完全能掩饰住自己地，走出厨房的门之时，我就一大口地把饭全部都吐了出来。 我真的羞死自己的无地自容了。 任何一件对于修复我心灵的事，总是在我的自然与狂想中，那样忍不住地冒出。 同时又由着我那对它的敏感而狂记不忘。 就像我一直生活的那样，上天生下我来，就是让我自责的。 但我的心，又在我没有任何规矩的环境中总是那么去做错事。 就像我那一颗真的不知是什么原因形成的慌张的心！怎么就那么虚飘飘的！ 人生中的任何一点动感声音，一幅现实悲惨的画面，都会立刻打动我的心扉。 更可悲的是，我在一开始拥有了观察，与觉察的心思中，我见不得 第594章 我的脑信息处理系统出了大问题，很难改变自己 ＜我的，脑信息处理系统有问题，我就不会由着环境的改变而改变改变自己，即就是我变了一个再好的环境，我的行踪有着脑信息的处理系统不变，依然会那样沉闷的生活。＞ 到任何真实东西。 就像我想学，我的狂荡不羁的心，也会坚决阻止我。 就像我已很清楚，很明显的开始感觉到自己的灾难不断。 就像没完没了一样。 但我依然还不能深深地知道是自己的性格，与心，与脑信息处理系统出了大问题。 就像我在上方人制作我时，就已经做成了废品。而我的强烈的心，则要我在废物中去争做一个正常的人，我只有心里难受的继续过日子。 在大舅家呆了一段时间，我也自然就有了一种，不用人去说，就已待不下去的感觉。 我每一天只能去跟着大舅母在家中聊聊家常。 那一天我的二姨来了，我知道我要走了。 我在四川已经呆了快一年了，在这一年里，我的腿并没有丝毫的起色。 我的屁股里依然很痛，但我的心里装着满满的歉疚之心，因为我确实感到了他们的深厚感情，他们的浓浓的感情。 就像我母亲身上带有的那种对这个世界的浓厚的感情一样。唯有一点有所不同，就是他们的浓浓的感情的背后，都带着认可劳动，认可环境，要吃饭的实际。 而我的母亲只有浓浓的感情，而其他的方面，我在家中一点也没有感到。 就像她那总是哀哭的脸，表现的那种软软的心，早已压去了我的一切的生活记忆与面对。 就像我是他的儿子，我怎么会在失去天性的状况下去那么绝情呢？ 就像我只有一条，紧紧依赖她的路，而在我已经这样做的时候，她确实感到了灾难。我已深深地感到母亲的有些做法与我的思想有些矛盾了。 二娘家的孩子与幺舅，二舅，大舅，大娘家的孩子一样，他们的脸上都洋溢着这里家庭的正常的束与人生的一种自然的色气。 就像我进入到他们的家庭，我才看到与听到他们的真实生活与勤劳一样。 就像我已微微感到他们脸上，显出一点胜意。 就像他们已对生活充满信心。 就像我二娘的二姑娘，她脸上什么时间都会发出一种在这个人世间的笑气，还有她那在沉默脸时会显出一脸的美丽与一种无法抗争，母亲与家人的面对。 她的大弟弟又考上学了。 就像幺舅的子女，他们都在父母的勤劳，与认可环境的忍耐，与乐观的面对这个灾难的农村。 都在终于有了，党的十届三中全会的改革开放，有了广阔农村的出炉的环境。 他们就像缕缕青烟一样，从那美丽的直直的通天的烟囱冒出。 我已严重地感到他们的子女都会有出息，都会在这个遗漏大孔的中华土地上崭露头角。 就像他们脸上的油容与那种在丹田里早已练就好的丹气一样的。 我跟着二娘回到他的家里，我的魂梦依然让我牵绕着这让我回忆幽深的地方。 我不想离开这个地方，不想离，开他们，我真想当一个农二哥，去脱胎换骨的重新填装一次自己。 我那慌张混乱的脑信息处理系统，去向我的表弟们表示的一样，也想那么没有任何心事的去生活。 然而我已活到了这个时候，我必须强免的去用我的现实裹住我的虚伪。 就算我无法活下去，但也得凑合着。 就像在这个世界，我找不到真正理解与懂得我的心的人。我只有去感谢，我那什么时候都看起是那么可怜，那么弱的母亲。 就像她的清眼，真的能那么准确地判断出我的喜好，就像娇纵与放纵，与顺水推舟一样，但我真的还不知道这些。 二娘，一个看起来比母亲显得老一些的女人，她在我主动要提出走时，脸上显出一种难言的色彩。我第一次看到她似笑非笑的样子。我的虚荣真的不希望在我走时由着这样一位面容显老色，且长的不漂亮女人来送我，但我只有 第595章 我回家了，但我的病还是那样，我恨自己 ＜我该回家了，我的病依然是那样，我恨自己，我不知该去哪里，但即就是恨，我依然要回到自己的家中。＞ 有由着她来送。 我们走到了广汉，在广汉，我跟着二娘找到了一位亲戚，聊了几句话，二娘就领着我到广汉的另一个公共公园。 这公园的人很多，大家都在闲转，池塘的荷叶铺的好大好大的，像是一个个降落伞，落在水中，到处没有鸟语花香。 就像那已开始浑浊的河水，河流，鱼儿都无处藏身了，花儿不敢伸出它那美丽的头。 我的心非常沉重。 就像我在家中呆着那样，只有母亲知道，我又该疯了我必须是一个用钱贴都贴不过来的人”。 然而，我有什么呢！ 我又为什么会成为这个样子呢！ 我已永恒记着了，那个瞎子算卦的女人，她人长的那么难看，简直比讨口子还讨口子，它竟然在那么多人的面前说我活不到四岁。 然而我的脑信息处理系统就开始那么没完没了的处理这样的话，就像我只有在心中那么强烈的知道，自己是一个永恒不死的人，然而，生活的现实确实像一把锋利的刀子，在我的一生中不停歇的割我。 我见到了这个开始沸腾，但还未完全显出热闹的地方。 火车站里的人真的是人山人海，大家手里都握着一张十元钱的大团结。不知是打工吗，还是外出，这样的热闹或火气，与这里马路上的自行车队一样。那自行车驮队的长龙就像无穷尽的海洋一样。 在对比之下，这里的人更爱说话，更爱嬉戏，更喜欢吃，也许是有这样的丰富的午餐，他们永远不会像我们那里的当地人，只知道干净，一付名副其实的穷讲究。 别了二娘，我的心以那么弱的感觉回望着她。 她与我的母亲长的很像，但她的脸上显出的心气，与母亲却完全是两样。 一个像是出了深海站海面上，有着与自然融合的荣光。 一个则像是依然沉在深海之中，什么时候都显出一副苦苦的难样。 我喜欢坐火车。 就像我喜欢追忆过去一样。 但由着这种头脑的逐渐固化，我的这种追忆的感觉，与现实开始有着一种分离。 但我从幼小就开始形成的沉默，早已把我的一切逼到了心中！ 逼到了一个只有一副感官，一副眼睛的小孔来张望这个美丽的大千世界！ 四川太美了！ 乔多！ 水多！ 平地多！ 田地多！ 赤脚的妇女多！ 一个连着一个林盘的绿色的植物多！ 人们的话多！ 吃的多！ 巴的也多 生活辛苦，财富也多！ 天地暗淡，不习惯的人，真的不习惯。 就像我回到韶平时，也许是我携带着四川的信息更多一些，韶平的干风，干燥，确实让人心里没有润甜的感觉。 火车在这样类似葫芦一样的平地上行走。 四川的视野很宽阔，不知是火车道修的高的原因，还是一种其它什么原因。 我坐在火车上听着，与感觉火车那有节奏的铿锵声，我犹如是在一个高天的仙境！ 就像火车是在这样一个从成都的大葫芦平原，到绵阳的中葫芦平原，又走到广元的小葫芦平原，然后就开始朝着那座秦岭的大山开去。 就像它是一条长长的大龙，那么游刃有余地在这个大山，大丘岭上任意爬行。 就像它是一个智慧的森林，只有站在秦岭高端才能显出它的磅礴。 好像这个地球在这个天宇算什么呢！ 我要游刃它！ 我要把这个新开元的天宇，像蚕食一样的一点一点地蚕食它，天宇是唯生灵之用的！生灵永远高于天宇啊！ 回到了陕西，我们那个我熟悉的火车站。 我的心由着我早已揪起的心，而那么慌张，那么难受，我不敢见到熟人，更不敢用着那双痛心的弱弱的眼去望他们。 就像一种迁就，一种对不住谁一样，我在心中没有承认过我得过大病，并且 第596章 回到单位，有着我不好的脑信息处理系统而难耐 ＜我回到了单位，我的心情由着我形成的极度不好的脑信息处理系统，而难耐地处理着生活的事，最后我的心依旧迫使我去做一个不说话的人。因为我总会感到，我说话，说不到地方上，心中总会生出一种无奈的恨，总会由着这种恨，去理想地改变它，但总是适得其反。＞ 那么现实的已留下了这样的后遗症，我一直都在把自己当成一个比正常人还优越的人，但这样的现实像我们街道上的荒凉一样。 陕西的小镇无法与四川去比，街道上寥寥无几的人，似乎都像贼和老鼠一样的窜来窜去。 在没有集会的时候，这个节奏依然像七八年一样，人们似乎都钻进比如火车站，食堂以类的大房子，似乎才算心安一样。 然而，在这样的大房子里的人们，熟悉的眼睛里都冒出了一种人们在无形中走到水上，与水下生活环境的对比的感觉的表情。 就像那些人与那些人说个话，点个头都是心中有数的一样。 然而那些诸如我这一类的，只知道给任何人回礼的内向人，那心一定是受到糟蹋的，悲观人。 或对这个世界总会有一种固执己见的人。 我在心中开始讨厌这个不热闹的环境。 就像是我寻不出我不说话，把自己憋死闷死的原因。 我精灵的眼总会发现那些，衣冠楚楚谈吐文雅的人。 就像他们早已练习已熟悉了这里的生活，文化与语言文化一样。 见什么样的人必然要说什么样的花话。 在语言上，要想立于不败之地，不去说假话，不去骗人不去蹓着别人的表情去说一切好话，那怎么能迎合这个必须和的环境呢！ 而像我这样的耿直的与傻子一样的人，只会寻求一种明的直的道路。 就像生活，为什么要欺！要骗！要耍滑头，来骗来骗去！为什么表里如一的人，都是傻子，畜牲，与傻透的人呢！ 为什么是人在这个天宇中？难道人真的多得要死了吗？天空的星辰难道不是生灵的吗，人若进入太空，那不是需要更多的人吗？而外国人，为什么连人都不想生了呢，只有这里的人，生育那么旺盛，挡都挡不住。 生活，还要曲中求而不能直中取，这是什么特性呢，这里的学生都是小集团的学生，是不是有着这些原因呢。 就像任何一条河流，都必须顺应大自然而成为弯弯曲曲，而绝对不会成为笔直的河流。 任何一堵墙都不可能一直平平的垂直的垒下去。而要在一段一段的地方固一下，才会得以延续一样。就像万里长城一样。 我的语言，我的活，在任何场景中，也许都不会与我的傻像一样。 就像我不说话，也许还像个人，一说话，立刻就会像在大家跟前把粪喷出来一样，我一直在寻求这样的原因。 就像，我在心中一直不认错一样，就像我在幼小，就在心中赌下了，这样一口气一样了。 我羞涩万分，我从火车站一步一瘸地往回走。但我却在拥有的天性下，那样装的像好人一样，因为我走的很快。 这地方的人都与我一样，有着一副很灵的耳朵与五官。 白天与黑夜中的任何影像与感觉都逃不过我的感觉，那判断可以说是十拿九稳。 就像我完全内向的性格，只剩下这一点能够采拮的精神与心灵相通的东西了。 就像心灵只有去吃这一碗默默精神饭了。 哎呀，三娃子回来啦，这是到哪里去了？好长时间都没有见到你了，你们家都搬家啦，搬到后面的新楼上面去啦。 一个阿姨在门口边问边对我说。 我不会说瞎话，也不愿意去说瞎话，但我想学着聪明人去隐瞒自己的真实，而去给予生活假象。 但我的心让我在扭曲之时，那么不知所措，那么难奈。它回答就像任何一个小孩在问我话时，我也会有不住自己，真的什么生活的道理，也没学下地那样问啥说啥。就想在我的身上去想找到一点生活的幽默与乐趣，除非我变得更傻，更像那个不长眼的出头鸟。 我到四川去了，刚回来。 我说这话时，突然会由不住我的心，那么像这个熟悉的人介绍四川人，以及四川的人文环境，以及对比陕西文化的僵硬，以泄出我对家庭的愤怒？ 就像任何人都不敢来招惹我一样！ 就像我的心里揣不住一丝一毫的东西一样！ 就像这个世界，除非我看的很清，懂得很多之外，没有任何人比我更聪明了。 我不去炫耀与传播与对比，这样的生活文化，我的心真的是受不了！ 就像我的屁股，依然没完没了的痛，我的腿依然每时每刻的流着黄水一样，我的精神似乎只有在这么一个极小的缝隙可以涌出。 就像我活着很小，而活着的却非常的大一样。 我与那人说话，一直说到那人都不爱听了。 有旁人指给我说，我们家的地方时， 我的头便立刻会回想起我走之前曾经到过那个没有盖好的， 第597章 我请两个朋友到我们家吃饭 ＜我请了两位好朋友来我们家，这个时候，母亲总会笑嘻嘻地做一顿可口的饭。＞ 盖好的楼房去过 我永远都会那么相信自己的判断，相信自己精神上的想法，但我不知道我已成了彻彻底底的疯子，傻瓜蛋了！ 我回到家中，我第一个害怕的是看到父亲的眼色，因为他那小而白的瞪眼，确实让我像一只无处躲藏的老鼠。 我只愿意悄悄的与母亲接触，去感受她那不管是错还是对的容纳。 就像我的心中早已激起了一种对家庭的不满。 然而，父亲露出了慈祥的荣光，就像一个长年累月，没有发起的面，怎么突然间发的那么的和善！ 就像我必须在我已形成的非常严重的歉疚的心情当中，又甚又不得不去回忆父亲那善良的一面。 晚上我请来了我的好朋友，汤中洋和王家立，由着母亲，总会在这一时刻把家里的饮食才会正常化时。 我与他们在一起边吃边聊。 就像我脑中早已形成的严重的抑制，要在这一时刻变得正正常常。 就像我那么激动地向大家介绍我的所见所闻。 就像我脑边明明没有装下多少东西，但我必须爱表的心，总让我去那么难言地，以到了声嘶力竭的地步去表现自己。 就像我的快嘴，与我一定要学着要几个舅舅的水嘴一样去说话。我甚至那么讲卫生，到厕所里去喷口水，我的嘴，说话说的快极了，生怕汤中阳没有感到我说的是四川话，了解的是四川生活与陕西生活的对比。 就像我什么时候都是满嘴的口水，在我获得新生之时，我饮食的欲望比我的水嘴还要强一万倍。 就像我的形态，除了吃与满身的劲儿，与心里总是不安，或使不到正道上以外，还能干什么呢？ 我的嘴填的满满的了，我依然要学着电影里的演员，那样边吃边说，似乎这样才是雅观。 全场的话好像只有我来说，任何人没有说话的缝隙，就像我胸中终于有了，像在丰县一样的，一年的感悟，不一下倒完，我的心怎么会干呢？ 汤中洋笑了，他的笑总是那么沉沉的样子。 就像他已停下了吃饭，他吸着我那么有眼色，当孙子早已递给他的天虾秀的烟，边看着我。 王家立，则边吃边插嘴说一下，就像他在这个世界上没有他不知道的事情一样。任何一个人的谈话都是他争风吃醋的话题，我对这种在话题总是与我对立或提出异议的状况很是讨厌。 但是我没有面对的丝毫能力，只有为这样事的怄气心理，只能由于这样提出异意的话，把我的心窝的非常难受，我的警觉很快让我发现了他们的排斥。 就像我这一生，总是主动去围人，而又为不住人一样。 就像我还真的希望他们不要走时，他们则真的真的要走了。 我的脑抑制立刻让我产生着心事，陷入到沉默当中，与极度严重的自责心理，与去不断思考自己又做错了什么事，与自己为什么那么能，那么爱显摆自己，那么爱说心里一直有下的矛盾而又似像见到光明一样的话，而又会那样，在无形当中，却戳痛了那些听话的人。 我除了去恨一种我总找不着的恨，或那种有种母亲早早就只教给我恨的方向与目标时，我的心真的燋了。 我的腿上的伤口依然溃烂，开始敷衍地张封了伤口，我的心在不知多少次的不承认之中，必须去承认这样的现实。 我由着我的眼睛仔细观察那伤口的部位，那一点红肿的封口，就像一个手榴弹的导火线，那么难看的长在那里。 但我依然确定它长住了。 就像我在四川曾经出现过这样的事一样，我依然，把这样的假象当成真相来对待。 就像我永远地永远也走不出让我怄心的，回回上当当当都一样的困境。 我拿着毛巾肥皂在家里思考着如何去洗一次澡的事。因为我这从来没进到这个新盖的澡堂的严重的精神心理，在单位上任何一点细小的建设都会成为我心中精神支撑的力量时，这个澡堂也一样，就像这个 第598章 我的身体很敏感 ＜我的腿的伤根本就没有长好，我却一定要误认为它长好了，去澡堂洗澡，而又由着我的头脑而产出了男人的异样，我的脸都羞红了，全身都羞红了＞ 改变开始的烈火严重地影响着我的心灵与精神。 改革开放以来，源源不断的精神文化艺术一样，它没有一次不深深地打动着我的心的，让我在热烈之际夹杂着激励与慌乱。 就像那美丽的歌曲，美丽的音乐，开始显出更美丽的女人的貌相，与那异域文化与风光与浪漫与和谐的自然。 它会使得我的极度虚伪与长期逼迫的心，在自己本身就存不下多少精华的状况下，便去硬硬地在泣心，悔悟，去感觉那不敢感觉的自然的正确。 在无知的悔恨中去挤出自己的那么唯一的一点精华，而让自己成为一个赤身裸体的连点油腥味都没有的活死人。 我真的太不敢想原先生活的真实，正是大人小孩儿成天吊在嘴上的脏话。 其实，真实的生活在我的幼年童年，一直到青年都被那么深深地掩埋，与不停的隐隐的产生着怀疑。 当它需要活时，它在我的心里与精神上，却又会成为一个新的灾难，我完全成为每时每刻的因人。 就像我的眼由这种真实人生的，让我感到的彻底的无望而形成的那种，望眼欲穿的浓重的色彩一样。 这使得我自己都那么害怕见到这里的人，尤其是开始慢慢变化的异人，她们让我心中产生着异样矛盾的巨大火焰。 一个人往往越害怕什么的时候，什么就越是那么容易出现在自己的面前。就像生活总是隔着一层厚厚的透亮的玻璃罩，让人的心里感到难受极了！ 就像我的青春，自从出现的那一时刻开始，我就从未有过半秒钟的休息时间来不糟蹋它。 就像我严重的感到我的头顶有一个很大很大的肉球，但我的眼睛却永远也无法睁开，能让我看到它的真实。 但上天却像催命鬼一样地，那么急促地催着我那点微弱的生力，与那美丽的时间。 就像我那抑郁的严重的内向性格一样，我永远也不会求任何人，永远不开口，永远在心中瞎琢磨，永远无法静下心来，去真实地干一秒钟真实的人事。 澡堂里边的人很多。 就像这样的脱的精光的样子的状况，我从幼小就开始接触。 然而我在这时却由不住自己，去那么狂想幼小时，母亲领着我到女澡堂洗澡的情景。 就像我在很幼小时，就有一种很强烈的感觉，吉利与她的母亲的容貌不单长的漂亮，而且还那么拥有面对，在我不停强烈嫉妒之时，而心里又是那样的喜欢。 就像吉利是一个女娃，在母亲扇她一巴掌时，都那么义正言辞，那么要发出心中一点委屈也不能承受的话。 而我的幼时怎么那么与她千差万别？ 我委屈的心就像一个大大的火球一样，一直装在心中。 而在这个时刻，在我的性腺在这样糟糕的环境中长熟之时。 在我必须把我的精神与心灵都完全交给了母亲之时。 我的母亲竟然全然无知。 就像我已感到了她的极度的虚伪，与我开始怀疑而不能完全确定的极度的隐瞒与自私，与与实不符一样。 大妹真的成了被父亲枪打的严重的农村小伙的媳妇，又会咋了吗？那家人那么呵护大妹，呵护这个城镇户口，这一切都不会给家里带来任何的灾难。 而母亲却张着大嘴巴哭呀哭呀！就像她又要回到她的农村老家一样。 母亲对我与两个妹妹一样，都是那么虚伪的，希望自己与别人攀比。 但她确实没有看到她养出的孩子，确实，早已是心灵与精神与物质的三重严重灾难的残疾的人了。 在澡堂里，我白皙瘦弱的身体，反而让我感到自豪。 就像我已完全是孤芳自赏的人一样。 我甚至还严重地存在着瞧不起人的心理。 就像我越活越没人理了，越活越活的离群了。 我有着一种嫉妒与…的心理去不停的想象，我那又想不全的春嫩春苗的影像。就像我的心，不知为什么一定要去追撵她们一样。 就像吉丽与我总会在各种缝隙中打听到的的姓名一样，虽说我不那么明确确认，但我在心中已把她叫云木了。 她就是我在从天鸡市抢救回来，在第一次由着父亲推着车子，带着我去厂里的露天舞台看电影时，发现的女孩。 我第一次见到她，我的心就被这些春色景象所感染。 在澡堂里，我的心由着春天初露的花朵而那么升起心的精神，我感到她是那么的美丽，那么的惹我的心肠。 我的脸一下，由那种从小就开始弱到家的心气红到了脚跟。 我一下变成了彤红彤红的人，我的思想里由着我感知的这个宇宙，这个世界，这个人间，这个人生的所有应该很正常的异性，都是我巨大源泉的幸福之地。然而现实的它，却是那样的隔着厚厚的透亮的玻璃，让你去疑问去怀疑去猜测，然后必须去悲惨自残，然后让你的心底深处必须知道那是一个永远似乎不可逾越的鸿沟。 我甚至不敢去从水池子里迈出这小小的一步。 山娃子 第599章 我极度虚伪的心逼着我洗澡，我的病又犯了 我的腿病又复发了我真的是无奈 洗澡了！ 尚大志在喊我。 我的耳朵在辨不清方向的时候，我只有四处张望，好像佯装出一副冷静与沉着。 我那么难奈的看到了尚大志。 你洗澡了，这么多年，一直没有见你，到哪儿去了？ 尚大志总是一个热心肠的人。 就像他的表面文化，与它的表面服饰一样。 我应着尚大志之时，我的脸红，依然没有消退的渠道。 走，咱进去洗澡，这下腿全部都好了吧？ 哎呀！ 这一下可把你妈操心操坏了！ 你妈把厂里的蒲公英都挖完了！ 我都帮你妈给你妈挖一筐子蒲公英呀！ 他歇了一口气继续说： 等一会儿，我给你搓一下背。 我羞红的脸，由着我那不正常的心气，使得自己在每一时每一刻都只有去思想着女人时。 我无法顾及在这个大庭广众之下，我竟是这般的样子。 我神经的矛盾与我复杂交错的心，还有那一直留着孤单而去孤注一掷的心情，使得我在澡堂立刻发起了烧来。 在我立刻要把自己掩在那热水里，以避开我总会感到的羞辱的目光之时，尚大志便喊着要给我搓背。 哎呀，你这背上真干净啊，光的和白菜帮子一样，一点灰也搓不下！ 而我在无法面对任何人时，又由着我嫉妒虚伪的心的矛盾。 我的心中又开始严重的恶心！ 我真的很想吐！ 我又那么害怕别人用轻弱的语言来敌视我。 我的腿立刻感到胀的难受，我眼看着它就像发面一样，迅速地涨了起来。 待我穿好衣服，回到家中，我的腿已肿得跟大萝卜一样。 我难奈的心情，依然是原先的不求任何人的性格，我只有虚掩着门，希望母亲能看到我。 然而，母亲在这个时候来了，我望着他，她望着我，我眼中的眼泪不由的像大雨一般的往下流！ 我知道只有一个办法，那就是用针把伤口挑开，把脓挤出来。 母亲对我说让我到医院，我怎么也不愿意去，因为这样的严重歉疚的心情，使我实在是无法再承受了。 时间就这么一点点的熬过去，我的苦没有穷尽！ 我早已被吓破的胆，与对人生的极度恐惧，与我携带的非常严重的内向性格，只有那么强劲扭蛋的不予父母配合。 我的心只有我知道。 生活中推崇的艺术与人生，总是与我的性格相违背。 我懦弱的性格，只允许我在暗中去寻求一条，不服与不屈，完全彻底的靠自己的道路。 就像我看到电影与产生的精神，它总是把人逼到一种让人不服与羡慕与极大矛盾的境地。 就像它的精神与艺术，只是演给那些，敢于面对的胆大的人的，是演给那那些有人心，有德序，不怕死，必须去争取生活的人的。 而我看了，只有泣泪，只有泣心，只有永恒地想不通，只有那么永恒的颤颤弱弱！ 而我这样的胆小的人，却依然的存在呀！ 我从我生命最微弱的时刻起，就开始由着我的性的出现，开始依傍与糟蹋它！ 开始汹涌地无休止地，反而开始有着一种天大的狂想的练就自己！要把这种天大的空洞，永恒不服不停歇地练下去，练到个永恒大的不断狂思乱想的空幻当中！这就是我幸福的极度空幻的人生。 就像我虽是一个现实的人，但我的灵魂与真实，都必须把我逼到一个只有我一个人知道的，我不会让任何人知道的苦难境地。 我不相信任何人，在父亲那忧伤无奈的眼睛里，我永远也不会相信他们地把工作让给大妹。 就像母亲在我身边不停叙述大妹不听话，而导致家中的灾难无休无止一样。 我看着我的同学们，在连锅端的，欢天喜地的进到了工厂，上了大学。 我看着吉丽，云木则进到了一个好的环境，看到了他们开始的种木根发！欢天喜地表情！ 看到了春天阳光的，向他们真实招手！ 看到她们的崭新的微笑！ 看到她们又被这里永远不会忌讳的团体的接纳！ 看到了，由这个赋予环境而给他们带来的精神与物财富，由着心底发出的惬意的微笑，与她们欢天喜地的革新的容颜。 就像比我低好几级的学生，他们都像公共汽车里坐满了乘客，开始正常驶向这个年龄必须知道的幸福而美丽的地方。 我成了孤零，单纯的人。就像我在得病前，我就有一种梦幻的感觉一样。 我活的欲望越强，我的生命就越脆弱。 我一直记挂，我是好腿好脚的时刻 第600章 我成了生活中的缩头乌龟 ＜我由着母亲的片面教育，而变成了不懂得生活的缩头乌龟。＞ 就像我的生命被一种慌张与昏迷罩着，而我的心却是那么的强大。 我为什么失去面对？ 为什么那么胆小？ 为什么灾难不断？ 为什么母亲在我一生不停给予我灾难的不勇敢的信息？ 而让我的心一直那么胆小，那么牵挂，我似乎是为母亲活着，而永恒地没了自己。 母亲在我跟前对我讲，儿不嫌母丑的事，我确实没有嫌弃过母亲的难看，反而母亲的丑样与恶样，与什么时候都是可怜兮兮的样子，反倒一直是我心中的圣象与牵挂。 我真实地看到母亲在我病后，脸上显出了老样，我的心揪心极了，因为她是我心中在这个世界上的唯一依靠，而她那么突然变化的老样，会使我沉闷压抑的嫩心而感到难奈之极，就像我若离开了她，我的主贵到天宇的命就会受到极大威胁，而我从幼小就不停加剧形成的不死人，又会在我心中生成巨大矛盾，而让我不知所描的难受。 在这之前我只希望母亲能打扮的漂亮一些。 在很偶然，很偶然的时间里，我见到了母亲发型的变化，脸洗的更白了，我的心真的是被滋润了一样那么舒服。 然而在今天我已严重的感到了我们家的日子，是好事情变坏事，坏事情还是变坏事的状况下。 我真喜欢听老抬杠的父亲讲的故事，坏事变好事，好事变坏事。 同时我也那么热切的希望，因为父亲一枪打了三个孩子的事，而彻底改变父亲在家中无形的地位。 就像母亲在长期的阴暗的环境中笼络我们几个孩子的精神一样。而对于生活几乎是空白，就像我们必须是喝空气生活的孩子。 母亲在家中的决策让我大失所望，我也感到母亲眼中确实没有水，但我不敢再说了，因为说的越多，越真诚，我的生命就由她破罐破摔，而更难活。 真的就像她看不出自己的孩子，长的美丽还是不美丽，心中装下来什么优良的东西，还是没有东西一样。 自己的孩子是不是这个环境的优儿。 但母亲那么声嘶力竭的主贵，一直哭呀哭呀哭的人都走光了，没有人再劝她了，她依然是那样的思想。 就像她要与这个比与那个比，而大妹都已在大家认为的社会二流子家住着不回来了。 她依然要把这一点仅剩下的碎布片，依然要扯得粉碎。 她给这个说，给那个说，只要是一点风声，或单位上的人，也许是有意逗她，跟她开玩笑，她便会立刻当风就是雨地看到了希望。 逼着大妹要做好各种准备，像是这个嫁闺女比啥都难似的。 我们没有任何希望地等待着。 就像我的父亲在见着我时，也开始笑着说瞎话。 大家晚上坐在一起，边把电视机的开的最大的声音，边幻想地谈着我进工厂以后还可以让工厂给我公费医疗的事，我的心在听到这些话时，开始不知所措的停顿了。 父亲要给我买一个汽车，就像他那洋蛋的丑角的自然的笑脸上，只有在无可奈何之下，才会走这样的路一样，母亲在一旁生气的骂： 求几官，说点正经事儿，你说那些没有用的东西干啥？ 随着一些时间推移，母亲便打听着让我去学一个裁缝比较合适。 母亲便那么和睦的答应我去天鸡市学裁缝。 其实我不愿意干这些女人干的活儿，但母亲与四周的阿姨都那么夸奖我，说我老实的和女娃儿一样。 我的天性怎么会让我去做一个女娃呢？ 我不知所措的生活，胆小怕事，又无法去正常的面对与融入男娃的生活，我只有，孤独的憋着自己。 就像，我心中一直感到，我从幼小就缺少了，在这里生活的最基本的生活方法与方式一样。 我心中怄着很难受，我想要求的食物与精神，在母亲跟前无法满足我，眼睁睁地看着它消失，浪费。 我由着母亲的极度虚荣，与母亲一样，去那样恶心的浪费食物。 那么由着母亲的长期恶劣语言而去小看陕西人的舔盘子。 就像我一看到那种状况，心中就瞧不起，与无休止的恶心一样。 继而由着家中的恶劣环境而开始长时间的全面禁食。 就像母亲偶然会在见到父亲钓一回鱼时，会大声笑着说： 哎呀，我最喜欢吃鱼，这是我老头子，专门给我钓的！ 继而我与两个妹妹也都完全学会了唯我所事了。 到了天鸡市去学裁缝，不如说是让我继续放风。 就像一生永恒形成了这种精神与心理的缺失一样。我满头满脑的慌张，与喜欢显示自己，与那种由不住自己，终于 第601章 我的生活前途渺茫 ＜母亲提出让我到天鸡市去学个裁缝，我很讨厌这种女人的活，但我又无奈。＞ 终于又有了观赏新的美女的机会了。结果这样的破烂不堪的，只在市区里的农村生产队租了几间大瓦房的学校。 有着两位既洋，又土的栽缝老师。还有大家找一张报纸席地而坐的学生。在这拥挤的和火车上的乘客一样的七八十个学生的教室里这样上学。 为什么这班里女学生并不是很多呢。 而在这么一些女学生中，从她们的服饰，面色，还有那梳起的像一个古代人一样的，高的和脸一样长，长的像风扇子一样的发髻。 我的心里还真的，由着我内心的很多次的思索，去对比与挑剔挑选那我心中认为美丽的姑娘。 我好在心中那样暗自的欢愉！ 这样不多的农村姑娘的形象，还真让我讨厌，我喜欢那种表面不露，落落大方，气质满盈，像吉丽那样的，敢于面对的人。 我心中对这样姑娘有一种强烈的依附感，我心里已感到我有种欲望，就是爱她爱到心里，爱到骨头缝中，爱到一种完全完整的我不知的精神的穴洞中。 像云木那样的，好像有着物质的充盈，由着一种让人不易发现的充盈的懦气，与那种懦气充盈起来的，合着那种久矣压在心中的契形的人。 就像她的外表，虽说让人感到一种弱弱的嫩嫩的美，但她表现在这个世界上的心却是那么的委屈，那么的弱不禁风。 我似乎在梦中才有了钻进这样胴体的契机，才有了合而为一的外表的美丽，才有了能表现在这个人宇间的，人人羡慕的美，才会……。 我喜欢那种打扮，装束符合正常年代的姑娘。 就像在这个世间里有着城镇异体的装束，代表着这里异性文化的主体一样。 而显在这里的异体，有好多姑娘，本来的天性的丽质，确实让人要从一种包裹的严严实实的城市文化中可以透视出来。 然而她们的装束与这里人们一开始讨厌这里的古老戏剧的装束，却又那么的雷同。 她们就像穿上了古代的戏服一样，那种服饰完全掩盖了她们原先还能显露出的一些自然的风韵！ 就像自然的风韵，是能透出这里像是人为而造成的隔体文化。 就像城镇人也必须会通过这种隔体，在城镇人的心目中的，匹配的，这种型的契体文化。 吉丽，云木是我认为气质，打扮，形体极其正常标志美丽的姑娘。 就像那种优美的形，那种即显得优质，活泼，又会那么立刻显出的心的委屈。 就毕竟是引逗我这样的身心，像弹簧弹来弹去，受到严重破坏的人的形物。 在这个裁缝班里，我还真遇见了一位这样气质好，且打扮随和，不过超的美丽姑娘。 她个子挺高，长长的头发梳着两个长辫。 脸型，是长圆型，面肤非常的细腻，两个大而不显的眉毛配着一双灵秀的媚眼，一个高而挺的长鼻和一付小而翘的小嘴。我不知怎的心中已开始，总会由着我的残酷精神的生活，而生就了这么一副在内心极度挑选的，我的主观认定的美女的思想。 我很清楚我的自卑与我的处境，但我确实是生活在这样的混沌的年龄里。 我已强烈地感到生活的一切都必须要从头做起，必须要依靠一个真实的自己，必须要让自己从一种极度压抑，与摧残的生活的精神，与心理的极度恶劣的家庭文化生活中逃脱出来。 我清楚地观察到汤中洋，晁大胆，他们对生活的采拮，他们不知是从一种自然的逼迫的大胆，还是具有思想认为的大胆，还是一种什么压力的，无意的大胆闯入到这样的生活文化的禁区。 就像这样的，从出生就开始禁锢的自然，已在大家走过痛苦的年代，已开始由着邪道而正常循进时。 这样的正常的阳光，却不经意地在穿入到了每一个男性的心灵。 任何一个男娃在开始不承认自然当中去重新开始摸索生活。 就像人长到青春时，却已开始那么不随从自然，那么强烈地开始分辨出一种异体的秀，这 第602章 我们有着祁大秀的知音，向沟里走去 ＜我们由着祁大秀的指引，向沟里水库走去。＞ 种秀又那么强烈的夹杂着一种衣冠楚楚的东西。 就像是什么呢？ 其实夹杂着自己心中的一直不服气的。 与正常的人性的自然。 与上天造就的契合。 与一种心气的向往！与懦弱！与复合！与一种巧立名目的暗中的寻求。 其实结果是一种茫然！ 就像一生都未找到幸福，与一辈子也寻不到幸福一样！ 汤中洋与晁大胆，一个暗，一个明地找到了人们都在这个年代忌讳的异域。 就像他们能那么轻而易举地采到这飘零在这个大地上，谁都能看到与感觉到的，但却是谁也无法采到的花蜜。 他们让我这个只有心的淫贼嫉妒的无体投地。 我必须去寻找其中的道理。 就像我也知道这样的异域的纯洁与不可玷污性。 就像那些漂亮的女人，为什么在异域被自燃之后？而必须去投降那个难得自由的场合呢。 就像我想不通的姑娘，胆小，而在异域被自然之际，这种胆小却变成了无穷尽的胆大，就像我永远也想不通的一样。 这样的生活与精神文化，是一个早已渗入百姓骨髓与灵魂深处的大盖子。 就像文化与精神在无法改变的状况下，阴暗与生活便那么精神委屈泪流满面的必须紧紧地相随了。 就像既是通往光明的大门，又是通往阴暗的大门一样。 就像这样的人间正常的自然的情，在没有找到一种比较合适的产物来衡量时。 这样的情则必然去同用一种谁也看不见的新的记忆与活着的阳光来衡量。 就像这样的衡量在替代生活中的一切时候，同时也就卷了进来，就像卷进来时，语言则必须成为一种虚假的语言。 在更多人的精神世界里，被这样的精神文化砍得半死不活的时候。 在更多人都无法学到这种，情，束，礼，暗，无语，暗语，顺其自然，文化的精华时。 就像人只有在一种无意的，，但却不会那么顺当遗传这种精的不得了的精神文化时。 一切的一切，只有，天知，地知？你知，我知了。 就像生活的是什么呢？ 我在这里的回答，就是！ 残酷！剧烈的残酷，与永恒的空！” 这里人们正常的自我早已被家庭与环境从幼小，少年，到青春时都已被剥得一干二净的，收回到什么地方去了！ 就像一片花儿，在静静环境中，像油菜花或其他各种各样的自然的花一样，他们自己也不懂得自己。 就像年复一年的，花儿一样长满这个世界的时候，她们的美丽竟被这个社会置若罔闻。 似乎这些美丽的花都是假的！ 好像谁也不知道与认识她们一样！ 好像他们的天性就生就出的火火的热心，却得不到这个社会正常的接纳。 就像她们就只有无知无觉地等命一样！ 就像她们在成年时，也不知自己的正常的自然是什么，或一种暗中的悟想与隐隐的恐惧！ 也许真正会感觉到自然与希望的星光依然很小，很小！ 也许在自己拥有这么一点自信时，或许这种自信被虚伪膨胀的很大时。 而自己早已形成的自私与无望的寻求，依然会像巨石一样压着自己。 使自己依然会像上辈人一样，那样更迭生活，那么阴阳怪气！那么的让心无从琢磨！ 就像鱼儿永远那么无望的生活在水中一样。 就像阴阳怪气才是这里的蒸汽一样。 就像水，永恒都是平静的，而永远…… 就像这里，好像没有真正意义上的公正的环境，只有一种在各种环境下被压迫变形的的阴暗的环境。 就像心是主导一切的力量一样，在大家依然在封闭环境中，没有找到一种更好的方式来衡量人与人的利益的时候， 依然是大于一切的力量 第603章 我本应自然的生活，有着烂精神而生长着 ＜在这样的年龄里，我自然的身体胡乱地由着烂精神与烂生活生长着。＞ 这种永恒的天意，永远赋予在百姓个体的情欲上，它确实是永远不会消失的。上天给予了每个正常雄性的性欲，而这种性欲却在它开花结果之际，显在雄性脑中的信息处理系统，怎么全部是被厚厚的错误所覆盖，这种错误的怒与天性同时生存，又同时严重的矛盾，这会使一个应该正常的雄性怎么样！ 就像猪永远都会繁殖后代，而肉永远则供人们食用一样。 而人的这种天意则永恒是糊涂。人，与变傻的人，在缝隙中见到的晶珠，或许它永远都是无望中的希望。 我要追她，哪怕上天让我看她一眼，让我去摸一下她是异性的会触微电的异样感觉的手！我的心，我的激动天地的心都会…… 让我最真实的感悟那么一点点异性的温暖，就是我真实的天性的索求。 我的心就真的就满足了！ 因为我从幼小就有着一种，开始深入到骨髓的自尊，而连女人望都不敢望一眼，不敢在生活中去提这两个字，不敢在上学念书中真实的去理解两字是谁，是什么。 她们与我们有什么真实的生活。 然而她们却是那么拥挤地显在我们的生活里。 我有两个妹妹，家中只有我一个男娃，而我却从没有从自然的角度去理解她们，只是去在糊涂中当中去糊涂自己，而最后必然会导致极大的矛盾自己了。 这个一直伴随在我们身边的异性，便开始严重的在我的这个年龄里，成为我去深入琢磨的对象。 当我们有了文化与知识，才会那么严重失落地感到，生活把我们硬性地变成了傻子与罪人，与全身极为不正常的极度的矛盾人了！ 我的胆子小极了！但我的心却是极度的隐隐的坏，就像生活越不让我这样，我就越要这样去思想的坏！ 我的心弱极了！但我无法使我的心肌去正常生活，身心都与臭石紧紧地相连！ 我嫉妒的恐惧！ 害怕极了！ 哪怕走错一点点路都会进入到死的场合！ 我在确定中去寻求确定！ 又在确定中去寻求不确定！ 终于在那天下午，天气极度阴沉的状况下，我用了迅雷不及掩耳的速度与胆识，终于给她手中塞了一张纸条，我希望能在通往校后的铁路桥上等到她，然后与她…… 我早已偷看了她不知多少回从这个桥上走过。 就像生活像一块块冰冷的水一样，把人搁置在，这天也冷，地也冷的地方。 她是一个湖南姑娘，我那么容易打听到她的姐夫是这里驻军的一个团长，我的心中便由不住自己的，掀起了一股幻想的狂潮。似乎这种荣耀早已确立在自己身上！我的全身又一次地彤红了！ 就像我严重的由着内向性格，生就的这样的脑信息处理系统一样。 我不能去打开别人的头脑去看看正常人的脑信息处理系统是什么？ 我已严重的感到我的心与脑有问题。 但我的虚伪与自尊依然那么阴守着我的思想与心理的这块阵地。 我难以用羞涩的面容，去掀开这个人生真正的面对的盖子。 我永远都会去憎恨，其实是嫉妒那些厚脸皮的人时。 我的心就跳的快要死了。 我的脑就开始涨红的像丢死仙人了一样。 我佯装在桥上，用尽自己的力气去做着深呼吸！ 从桥上回家的同学并不多。 每一位同学从我身边走过时，我都会感到他们会意懂我，会猜出我的所作所为，我不想让任何人知道，这样的我自己都严重感到的，没有希望的事。 也向这里的生活文化所赋予了，好像是很多很多这样的人的生活。从他们一出生，就开始在精神心灵上，盖上了一个严严密密的大盖子，让他们永远不知道自己的真实去生活。 就像这些真实，一直都在伴随着大家在生活。 在这样的真实有着遮挡不住的东西，要成熟，要发出芽时。 这些真实的人儿，就像我一样，只有去寻求一种暗暗的非常细小，非常细小的道，以求得心中的欢喜与平衡。 我的心一直警戒的告诉我。 这儿没有傻子，他们都心中都有数。 就像人在永恒失去面对以后，就只能把心灵变得无比聪明。 就像利益永远都是一个矛盾的礁峰一样。 她终于来了。 她祁长的秀身！ 就像一缕飘烟那样！ 轻盈的身姿如同把我带入仙境！ 我真的好恨我自己，为什么不能在这一时去好好的，深深地瞅她一眼！ 她脸上展现的所有肉细胞都是我内心深处不停追寻的追求！ 我懦弱的心境，像一座大山，压着我， 我故意 第604章 我的一位同学就在这里，他就是牛上天 ＜我的一位同学就在这里，他就是牛上天，我恨这个人，但又离不开这个人。＞ 故弄虚弦。 就像一个没事人一样，去用眼瞅着这个虚暗的世界。但我的满脑子却已装满了，这让我永恒糊涂，永远记不住的形象。 在他快要走进我的身边时，我突然涨红着脸，扭过头来，甚至那么死皮赖脸的去用一句外国的礼语去问候她： 你好，我！ 待我还没说出底下的话，她就用她那迅速的手式把我写给她的字条塞到了我的手中。 我冰冷的手，第一次在这样残酷的拒绝下，触摸到了一点点，一点点温暖。 这种温暖比卖火柴的小女孩滑出的火柴棒更让人感到刺激！ 就像我的成长，我的思想，我的深埋的开始复苏的种子，看到了一丝自然！ 一丝亮光！ 一丝希望！ 一丝认可！ 一丝不可复去的怀疑！ “这是真实吗？” 我的全身乃至心！怎么像一块儿大冰在开始慢慢融化！ 原来我本意是可以化作水的东西，而我一生一直为什么这么冷冰冰的！ 她远去了，我的希望又开始结上了冰点。 生活中我不能去谝我的艳事，但我却是那么止不住去谈自己的虚荣。 就像我只能去寻求这种虚荣的记忆与攀比人间的生活一样。 我与很多人一样，只有去用着异地，由着与自己姓氏，貌相，籍贯有关的事而大悦，心里而为之自豪！ 我的一位同学就在离这个学校不远的地方。 他就是一直欺负我的牛上天。在心中，我是那么的恨他。 就像我一直不能理解的那样，牛上天在我与他第一次交手的时候，他打不过我，而我却是那么幸灾乐祸的把玉米蕊往他嘴里塞。 待到我总是下不了狠心去痛揍这个挑战者时。 我的心已形成了过于偏激的思想。 我害怕把他哪儿打伤了！ 甚至那么胆怯，把这个具有一身活力的人揍死！ 但事情有了转机，他死缠烂打的与我打，他拿着什么就砸什么，我在不怕之中也必须怕了。 就像两个人打架，并不是肉身的打架，而是一颗心在打架，心软了，也只能成为一种悲哀。日后的生活，我变成了他的奴隶，我看到他如同看到我的父亲一样，那么害怕，但在自尊与虚荣上面，我选择了后者，就像我听到父亲骂母亲时说的那样。 没有一点志气。 ，我到了牛上天那里，牛上天很客气的待我，并且那么命令式地让我睡在他那，与他同吃同睡。 我在不愿意欠疚别人之时，那么大方地买了罐头与杂食请他。 在牛上天单位的食堂，我第一次吃上了那让我能开一万次胃的棍棍面。 那面可真的是好吃，我看到大家与我一样由着疯狂的样子，去抢食面时。更让我羡慕的与嫉妒的是牛上天工作了，而且分到了天鸡市，我真的不知道他是怎样当上兵的，又怎样分到天鸡市的。 我只听到他说，他在部队上喜欢了一位西藏姑娘，说那位姑娘长得像雪白的哈达一样，后来他又悄然地离开了她。 当我听到他讲这样的话时，我心中嫉妒的血液一下都从我的身体内喷了出来。 我很清楚，牛上天在班上喜欢向太阳，她长的真像初生的红日一样，个子不高，圆圆的脸彤红彤红的，两个黑眼珠油光发亮，一个厚厚的小嘴唇，总让人有一种甜甜的笑的感觉。 我真的想不通，牛上天那天晚上为什么就那么胆大的敲他们家的门，并死皮赖脸地把她叫了出来。就像他对我们说的那样。 向太阳他爸阻止不了我们在一起出去转一转。 还表示了向太阳的父母用隐语阻止她出来的事，但牛上天不懂，他只像无赖一样。 向太阳的表情，似乎很沉静，也许是因为父母都是教师的缘故吧。 但在向太阳，牛上天，阮红柿与我一起去街道上看西沙之战电影时。 我那已开始非常轻微，非常轻微的成年之气，让我也开始有了，也许与牛上天一样的感觉。 那时我成天与牛上天在一起，我强烈的感到他身上的由气的充盈 第605章 牛上天很躁，他们做出的事让人无法接受 ＜牛上天很躁，他们做出的事真狠，让人无法承受。＞ 就连我那瘦弱的屁股在再穿着他那浑圆的裤头时，我的心中都扬起一种自豪。 好像我也长的与他一样胖，我看着我感到的丑陋的东西，我真的感到难看死了。 而我那咋长成那样，似乎是一个小孩，永远也长不大。 我的手腕，我的脚脖，为什么也长的和筷子一样细？ 手指甲长的比纸还薄，在我怎么样也不能和现实的正常的人来比时？ 在我也那么开始希望自己的胡须能更浓一些时，更有一些男人味时，我偷着拿父亲的刮胡刀，刮胡须，结果在我的恐慌与害怕之际，我总会把脸刮烂。 在这个年龄，我的胡须依然未见动静，在与祁大秀在一起时，他在知青那儿学了动感的歌曲。 当我第一次接触这个这两个字时，心里怎么那么不舒适！我总是那样担心，那么的胆怯这样的环境的露出，而… 但我在听到那点这个环境必须封的很严的丝丝的之事时，我的心就像早已冻成了冰块，又开始有了暖暖的融意了。 我恨牛上天。 但我在失去永恒面对的时候，我又找不到恨他的根源。 但我又得到了牛上天很大方地帮助我的事。 当牛上天的母亲知道我来时，还特意请我去市里最热闹的馄饨馆里吃了一顿馄饨。 我弱弱的心，在不愿意欠疚任何人的情况下，必须去接受这样的摆布。这些事不得不在我日后的思考中，去思考牛上天的母亲为什么会请我？ 她是一个那么爱干净，那么不服输的女人，又是一个我觉得长得非常漂亮的女人，她为什么会这样做呢？ 这一切都像是我压抑的性格一样，让我记在心中。 虽说我跟牛上天从小一直住在一起，但他真的不知是为什么原因，为我与文化革在一起玩，而残酷的打我们。 我那身上不结实的肉，让他打得痛的，一直痛到心上。 后来我才清楚，他不让我与文化革玩的原因，是因为文化革的一位亲戚是那个年代的大人，整过牛上天的母亲，把她当成不守规矩的人的典型。 我猜测那次牛上天不让我与文化革玩，继而打我，也许是因为他母亲的原因。 虽说我被强行地锁定与牛上天在一起。 他在干很多在那个年龄很正常，或稍微勇敢一点的事的时候，我的身体与胆量与面对都无法去办到。 就像，我想成为那个年龄间一个正常的人都不行，我的头脑完全成为半昏迷！半糊涂！全坠事！全坠心的状态！ 但在这个年龄，这个自我身心全部不正常的生长时期，我在又追加了这一层自我永恒封闭残酷的内心世界。 就像我的身体在一种脓包，与脓液中反复的浸淹，但我的头脑在这样的覆辙下那样残酷的生长！那样残酷的记忆！ 就像是苦中作乐一样。 我与牛上天天天生活在一起，我感到他是一个十分躁动的人，他不会顾及到我是一个残疾人的，让我与他一起去火车站，与人家矛盾。 这样的懂事，一直是我压抑心情的向往，但同时又是我的一生必须形成的胆怯。 因为我根本无法跑起来。 牛上天的性格在我的观察中。与任何人都一样，只要是与他结上义的朋友，他都会用一种语言与那种别人似乎都不敢玩弄的胆量，去在你跟前显示。 他逼着一位朋友，从渭河大桥上跳下去！那人不敢跳，结果他跳下去了，结果把那人一下吓疯了。 他逼着一位赌输的人，而使得那人得了一场大病 为赢一块手表，他干了很多卑鄙龌龊的事情 这样残酷的生活，我真的非常害怕。 但我依然在没有面对的时候，在我的心只有那种几乎是纯的，没法再纯的时候，我凡能表现出的现实，全部都是比任何人都能得不输的样子。 但我却不停歇在自己各个方面，都不停落入低谷的时候，却显得更狼狈。 我与大家一样，都特别喜欢男人女人的时代歌曲。 喜欢听那些有了生命经验的人谈一些男女的事。 一个人谈到说： 一个生产队长在与媳妇结婚的三年里没有动静，结果两人偷偷摸摸到卫生院去检查，在大夫询问他们婚后的生活方式时，那人竟在三年内 第606章 我跟着师傅学裁缝 ＜生活的真实在这里很多都是瞒着呢，这种真实只能像大人说的那样，你长大以后就知道了。＞ 没有找到自己那事应怎么办，并那么有理的对大夫说，人家村里人几千年了，都在说这事就是这样，你怎么能说不对呢。 在大夫的指点下，那妇女终于有了… 这样的事比我这样的只有在心中迷茫的人，在我已残剥了自己这么多年的状况下，我怎么也不会相信，这样的愚蠢让人无法相信的事为什么发生在这样人间的传说上呢。 就像我只有用那样的欲望去揭穿这样的假话。 然而，这样的生活就是这样，因为生活在永恒，不能言语的状况下，这样的真实也许只有用这样一条变形的方式在一种偷摸的环境中，依然最害怕我这样的嘴不实的，任何一个小动静都能敲出自己的肠肠肚肚去听地表露出来。 也许，我在是最弱，最直的人的时候，也是正常人言说的“最坏的人了”。 这一天晚上，我得到了一个最好的消息，牛上天告诉我说第二天他们小组的七个人要骑自行车去野游，大家的目标是我们那里的诸葛亮庙。 我知道我的性格必须要求我去参加。 就像我已成为城市里一个永恒失落的鸟，但我的心却从未让步地承认过我是失落的鸟。 就像老抬杠，那么轻易地给了我一句话之际。 你跟我去旅游吧，单位上派车去。 我便像无缝不插的针，便那么愿意，那么像是与老抬杠一样，拌成了假工人一样的，但却是那么提心吊胆的，钻进了单位上，让所有人都为之自豪的的大轿车里。 我真的是那么愿意融入到这样的正式工人的排列之中。 就像我从出生一直到今天，我总是心中带着一种离群的感情。 就像心与身一直分着似的。 在我只有那么狼狈的黏着老太杠时，我看到他面部哭笑不得的表情，就像他知道他该怎么样帮我，怎么样去怜悯我。 又怎么看到这个！ 怎么没有眼色的人！ 这么缺失精神到极点的人！ 这么一个粘着人就永远不会放手的人！ 他似乎真的没有其它什么办法了。 我可以一天时间一粒米都不吃，就像这个团队，在楼观台上的宾馆，那么兴高采烈的，那么无忧无虑的吃着团餐时！ 喊着只有他们才有资格，才会喊的各种各样的高低不停的逍遥的话时。 就像每一个都很自觉地懂得自己应该喊话的分寸，在上人一开口时，大家都必会成为那么温顺，那么乖巧的乖儿子一样的人。 而我只有一个人独站在这个呼的高低之下的声音之外的树林里，等着老抬杠。 就像我自己把自己打扮的和小瘪三一样，人瘦的已经跟不上时代了，但我依然要把自己的腿裹的和木棍一样。 然而这一时刻老抬杠用同事的相机给我照的相，都成为我永恒的自豪。 我像贼一样的躲着每一位都会因为吃的多，与喝的多，而去大小便的人。 我的虚荣心永恒的那么大差距与真实分离着。 第二天我跟着牛上天像是求爷爷告奶奶的东家西家去借自行车，而牛上天却显出一副不屈的面容，像是这个车子是应该借给他的似的。 我真的不知我的心为什么这么弱，为什么见着任何人都有这么一种严重的歉疚的心情。 就像我生来就必须是欠别人的似的。 牛上天借来了两个自行车，开始与我一起与大家集合，然而在大家聚拢之时，才看到怎么八个人里面只有六个车子。 大家在焦急之时，牛上天第一个笑着提议说： 唉，我带一个。 牛上天这一说不要紧，一下子把这些好像与我一模一样 第607章 我感到家庭有问题 ＜我已经感到母亲没有公德意识，这样的家世生活让我很坠心。＞ 样的失去面对的人激了起来。 就像大家心中早已积压成了一堆怒吼，但却从未找着发吼的孔洞一样。 在看到这样现实世界里怎么会出现不礼不让之人呢。 就像是牛上天像是一把锋利的刀，一直与活活的肉在打交道一样。 我看到在剩下一位姑娘不知由谁来带时，大家脸上都泛起了一股由喜到怒，由怒到喜的面色。 同时我的心也那么焦急的等待着这样的无望的结果。 就像牛上天不可能让我去带姑娘。 然而，我的心急切的只有我知道。 就像，我在心中观察过很多的姑娘时，而在见到这两个并不漂亮的姑娘时，心中也会在无数次失望中对她们倾心倾意。 就像我在丰县医院听到的一位四十多岁的男人说的那样。 人到了这个份儿上了，什么也不管了，闭着眼抓吧，只要是一个木头的，能够暖咱自己的身，让自己在这一时刻不失意，不冷漠就行”。 我们上路了，这是一条相当漫长的道路。但是，它在我们这个年龄人的心里，却显得那么的不屑一顾。 就像我们永远也不会想到它的艰难与困苦一样。 大家都是凭着一腔天性的，年轻人的血气，去充盈这个只有五官感到的美妙世界。 然而在大家你追我疯的走着时，骑车驮姑娘的人却感到疲倦。 就像他的车子，不由自主地落到了后面，大家开始轮流的驮姑娘。 就像我也开始有幸的把那长的并不美，而这时却显得很美，并且会在我的耳旁散发出一股诱人的香气的姑娘带上。 我没有闻到过这种诱人的香气，我感到她像春天里花骨朵，在没有撩开自己的衣纱之前，而被一种怒气逼出的一股最纯最浓的香气。 这样的香气像一把无形的利剑，立刻会由着我的五官进入到我的心田！ 而我的心又会不顾一切的让我去猜测一种我的生活，一直误导我的真实生活，就像朦胧一样。 这样的一天玩得很累，很开心，同时也很坠心，因为我与他们根本没有在同一个界面人的享受，也就有了很大的差别。 我的病灾很多很大，并且一直延续着，它又像一个拉了满满一车垃圾的车子，不停的朝着它要去的方向奔驰。 家中只有母亲能说这事。 就像，她永远不知道这一个难以捅开的脓包，究竟原因在什么地方一样。 我虽说很年轻，但我，只有我自己隐隐知道，并找不出是什么原因的心情，依然严峻的存在。 家里的人，却只能像是什么事都过去一样的，依靠那个快要看坏的电视机度日。 在看到任何一处小品中或电影中的对话，与这个几十年都习惯的习俗不一样时，大家都会笑的止都止不住。 就像大家的心都有这样隐隐的向往，但却不敢说一样。 就像大家都会意想到，这些不怕死的二球，他们说出这样几千年道德不允许的话时，就不怕这几千年道德的疯刀的厉害吗？ 就像在这个时候，楼下的阿姨（疯婆子，母亲这样称呼她）就开始厉声的说： 唉，电视机声音小一点，别人在休息了。 但家中的电视机声音没有小。 在我听到这种话时，我的心总有些提心吊胆，我感到应该尊重别人的意愿，不要把垃圾脏物从窗户上扔下去。声音大了，应该放小一点。 但母亲却在家中骂： 谁叫你龟儿子住在楼底下？这房子是公家哩，你龟儿子想咋个就咋个嗦。 第608章 母亲决定让我再做一次刮骨手术 ＜母亲说出了那一句让我非常害怕的会影响过很多回的一句话，那就是再让我送一次刮骨手术。＞ 母亲的话，让我痛心，但我又必须去依附这样的家庭。 在我的身体的病样这样无休止的纠缠的时候。我心中已恐惧了不知多少回的，在动一次手术的话，终于从母亲的嘴中说出。 我在听到这样的话的时候，我也想到了，因为我的脑信息处理系统一直都那么容易采取到那些恐惧的信息。 就像我在丰县看病时听到他们说。 这个刮骨手术，动好了，一次就好了。做不好，就彻底完了。这个腿就非锯不可。 单位上一位叔叔在医院里对着我们家人说： 我做了刮骨手术，都二十多年了，拍的片子还没有长好。 因为我胆小，我很害怕，我在我极不愿意看书，总是那么慌乱的寻找男人，女人的生理那方面的书时，了解到了人体的骨钙，在手淫时会对身体造成严重伤害的结果。 我茫然地知道我没有了腿的后果，我的截肢会从屁股里开始，我这么一个响当当的骚人，真的只拥有精神去悟想人间女人的事，而将会永恒失去…… 我心中在那一瞬间，一刹那，懂得与印象终身的女人，这样矛盾的坚挺，就像我一生就得的倔强的脾气一样，那么与我没完没了。 在母亲那永远也严励不了，永远都是那种她比我还委屈，还主贵，还可怜的面容上。 她在突然变得严励时，我这个在心理上，可以说是在现实的生活中，是这个星球上最老实最弱的人是无法接受的。 我一下子不知所措的跟着母亲进到了单位医院。 来到了我已住遍所有病房的，其中一间病房。 我的思绪随着天黑而沉静下来。 我想着我的心的跳动与肺呼吸，它就像这个孤独的房间一样，那么沉静，我能清晰的听到心的声音！ 我依然那么意识强烈的感应着这个世界！ 天确实黑了，火车依然呜呜地在叫着！ 树木，像夜晚一样，那么沉静！ 走廊里，那人抬着脚步走路的声音，真的有些像死人在临行前走过的最后几步！ 我该怎么办呢？ 我的头脑中活跃的细胞，让我无法对这个我一生没有得到幸福时刻的人感到懊悔。 在这个世界！ 为什么有我！ 又为什么让我对幼儿年龄的事耿耿不忘！ 为我拥有父亲的亲切的容貌之后，我又开始那么在心中去恨他！ 害怕他！ 又为什么他要那样用眼睛瞪我，甚至用他那一生都很少的话来骂我！ 为什么在我一生中他没有打过我！ 说真的，我在观察到别的孩子越打越毛，越打越野，越打越结实时。 我身上的肉，确实一点也不结实。 我的心永远感谢他在我治病时来给我送钱。 我望着他在丰县中心医院门口的河堤上，离我而去的背影，我的心都碎了。 他的衣着就像一个讨饭的，头发也不理，胡子也不刮，走起路来，微微有些内八字，真的有一点像武术世家的子孙。 而我的母亲，自从我认识她以来，她就用了一种特定的骄纵，贯纵，与不停歇的委屈来待我，我好像是靠钱养大的。 家中，在我懂事时，只有在他们那热烈的吵架之后，或在母亲总会那么用巧合的话语，等来了她的四川亲人，或单位上任何一个，我感到都不愿意进我们家门的人时。 而这样的看热闹，说话的，搅糊糊的，调和剂的闲人都成了我们心中的救星。 我真的很害怕这些外人的离去。 因为只要有他们在，我的生活才会正常，安定保险一些。 他们若走了，母亲就开始每一天的哀愁！与悲哀！与冷漠！与恐惧。 就像她确实得了一种，不知是什么样的病一样。 经常下班回家就拉开那一床已烂的和巾巾一样的被子，然后告诉我： 今天不做饭，你们凑合着吃吧。 然后就拿出胃药来吃。 在语言与精神上，我感到母亲是正确的。 而在我与老抬杠在一起，总会那么冒出家庭的事时，总会说出我那确实缺乏底气的父亲的罪过时，与我在这一生心中结下的众多众多的仇人时。 老抬杠正气的语言，把我压的，我只有把语言缩回到自己的，那永远只会不服 第609章 我还是不敢看到吉利的形象 ＜我还是不敢看到吉丽的形象，因为看到她我就会回想很多很多的说不上来的矛盾。＞ 委屈的心理，我甚至那么恨老抬杠。 就像我已形成的心，只知道自己心里是正确的一样。 老抬杠告诉我一件事。 七六年你父亲为你的病在我们家都哭了。 这确实是一件像炸弹一样的事，我很少听到父亲正面的事情，更不愿意去接受老抬杠的求同存异的思想，我只抽象的感到他是我的朋友，他就得像胶一样缠着我，并且完全彻底的为我说话。 当老抬杠，与我的同学们结为伙伴时，我的肺都要气炸了，我的思想只允许老太杠跟我一个人在一起玩。 生活似乎把我逼到了绝境，在一夜的时间里，我的头脑只去想恐惧的事，与我满脑子那么活跃的活的思想。 就像我从出生就开始寻求生路，而生路的各个门，却都一直闭得死死的一样。 天更黑了，我拉开了门，又关上了门。 这会儿医院里已开始肃静了下来，我在那么恐惧与胆小的黑夜之时，我依然想到了要死！ 我去撞火车！ 这儿离火车路只四五百米，我能清晰的听到火车的机械声，与它鸣笛的喊叫声。 但这样的黑漆漆的路，黑漆漆的天地，即就是在有着这么大的隆隆之声中，我心中依然存在着，巨大的恐惧，就像恐惧已完全占领了吼声。 我翻过了医院的围墙，这是我一生最勇敢的一次表现！ 但我的勇敢在现实中一直被压着。 四周一片农田，在这样我总会感到阴森森的恐惧的环境中，我的胆子让我的肉体像冰块儿一样缩到了一起，我真恨我的胆小。 我能回忆的起，在我幼小时，在晚上，在夜晚母亲总会用被子把我的头蒙在被窝里，总会把家里的门用门栓插上之后，又用木头棍子顶着，这一切的现象，都在父亲那像老虎一样的怒吼之后发生。 造成了我必须去恐惧与害怕这个人世间的现象的原因。 我一生只有在幼小时，在四川的短暂生活里，活的像一点人样。 而其它时间的生活的每一秒钟，活的都是那么的坠心，那么的艰难。生活逼着我让我不停的去对比这样的生活，我没有活出一点像人活着的样子，我死的心再大都是虚伪的。 我又在似乎永远也不会安静下来，自己去用我的五官，去感知生活与语言的欺骗。 就像生活中任何一点正常的人文动静，都会成为大家热思热议的话题。 就像头脑在没有实用之计，就只有去凭空想象了！ 我想像了很多很多坏人，我都没有一丝正常的理由去确定他们。我疑问地感到？ 坏人究竟在哪里呢？。 坏人像豺狼像虎豹吗，像一切邪恶的恶魔吗。 母亲不停的教育我。 父亲不是也是坏人吗？也是恶魔吗？当他对我的爱心和爱意表露出一丝一毫时，我的心， 为什么会立刻，全部的都化成海洋的泪水呢？ 在我稍微懂得一点事情时，我极为不愿意这个家庭成为今天这个样子，然而，现实是不会哄人的。它在宇宙的瞬间，让灵性去那么的灵感，那么的要把握住这样生命的一分一秒。 “但我也感到我是坏人”。 因为我心中的怒潮一直没有发出来，但我还不完全理解与知道一个人最基的自然被压抑时，那种夹杂着一种变形变态的心理，是否正确？ 就像，只会在任何一件不如意的事发生时，我都会像一只早已被拥的永远挣扎不了环境的狮子，只有去那么声嘶力竭的去喊一声了。 我在这样阴森森的土道上，我不敢朝前再进一步，虽说我在七六年从死亡线上走了过来，我的那种幻想恐惧的思想比病前要好一些。 但这种幻想恐惧就像树根深深地植入了我的头脑，与我的后背当中一样。 我浑身出现了鸡皮疙瘩，我只有一条难受的道可以走。 手术很成功。 我真的希望我的生活应该从头再来，我在心中下了狠心，决定不再折磨自己，我估计着一年时间不这样做，我的身体或许会好起来的。 然而我精神的溃烂，就像一块儿被炸开的石头，我想把它合为一体，已是不可能的事。 我头脑中早已植入的悲哀与永恒的不服气的头脑，永远地伴随着我的家中依然溃烂的信息。由着母亲不停地传递给我，而让我不停的恼怒。 就像她向我付出的每一滴辛劳，她都要在我的跟前叙述不知多少回，还要让这个世界上所有的人都知道。 我的自尊心，早已在这样的困惑中无法培植。 我歉疚她的太多太多，无法偿还，但我却要坚定一个信念去还给她。 要在我始终不服这样的环境之下，去茫然无目标与环境地，寻找着这天下哪里会摆着明显处的金子。 在我病好的不到一个月后，我就犯了折磨自己的毛病。 就像我只会去依赖它生存，别无它法，但我又那么不停地悔恨，生怕自己的腿再出毛病，因为再出毛病，也许就真的再也没有救了。 这是一个春天的四月，我们家凑合着生活了好长时间之后，大家也都必须适应这样的混世之日。 我不甘心的与过去的旧梦当中的吉丽家，还有那些我偷看着的美丽的家庭，依然会像旧梦一样不停地浮现在我的眼前。 我没有那些巧姑娘在母亲的培育下，加之她们拥有的女人的天性，那么会由着家中的穷富而把家收拾的干净，摆设的漂亮，去揩像我这种本身就一切都穷到家的人，还要由着那点轻微的艺术，而去硬性地挤出身上那点早已挤不出的油，因为我的心里已经形成了完全可以不吃饭成为死人，而却不能没有一丝一毫的精神的缺乏，我已完全彻底地活在了精神困乏的生活当中。 没有任何人教我，但我的天性却如饥似渴地 第610章 我有一点感觉，我们家不好，与父母有关系 ＜我有一点感悟，我感觉到我们家的不好和父母亲有关系，和这种家庭的惰劣的文化有关系。和他们已经形成的脑信息处理系统有关系＞ 但我的天性却如饥似渴地那么向往，结果我的小房间由着我那郁闷的性格，而那么没有艺术性的摆着。 我总想显摆自己，我总觉得不美，是哪一窍不通。我真的不明白，我想，若我天生是一个女孩子，我也许我会领会这些道理。 下午，母亲与两个妹妹都在家中，在她们也都不知该干什么之际，我一人坐在我的六平方米的小房间里，无奈地看着窗外的天，与那些刚刚生出青色萌芽的植物，我总想在母亲向所有人夸奖的。 我们山娃子学习。的虚芜下，那么的喜欢做假像。 同时我也在真正正视自己，是不是一个爱看书的人时。在上三年级的时候，我们这些学生就都办了一个图书证，我也借一本永恒的春天。这本书我看了第一页的一个英雄故事后，后面的故事我都没有看。 我的心总是很慌，于心中总是出现的极大的矛盾而看不下去。 就像我，这也能，那也能的不得了一样。 在刘树人那么热忱地把咧活今天借给我时。 我第一次接触这部大毒草上的第一二页的中国英雄，与小鸟友人友好在一起的感觉，我的心别提多高兴了。 我硬着头皮把这本书看了十页。 我感到了，母亲是一个向所有的人都说假话的人。但我不知是母亲的这种吹话对我的虚无的心吹得很高，还是别的什么原因而造成的我这样的心。 我确实也开始严重的感到我是一个极度虚伪的假人。 就像红楼梦中的，假为真实真亦假，无为有处有还无一样。 就像我已成了生活中的假人，而我一生中由着上天那么公平的给予我的生长基因，在这样的假皮的脑弦包裹之下，我又会怎么样呢？ 我早已没有了丝毫的反抗能力。因为在我那里，也只有要在母亲跟前，表现出一点点反抗与怒气之时。 就像我已拥有了一种非常强烈的管家的思想。 就像我在四川舅舅那里，知道了，百姓爱幺儿，皇帝爱长子一样。 我一下子感到了自己应该是这个家的主人，而母亲又经常会有着她那极为不稳的思想去谈恨两个妹妹，与她永恒都是幻想中的美景之时。 我一下怒的与母亲辩理，希望两个妹妹的事能尽早解决，然而母亲在我跟前的凶言就像她手中的任何一件小小的武器，都会置我于死地一样。 继而她便又那么没有丝毫个性的向我许诺，只要两个死女子出嫁了，咱们一家人就好好过日子。 我像做梦一样的，听着母亲在我一生中都在许愿的话。 但我看到的真实，却不是这样。 大妹在母亲被说的一无是处之时，这小妹也开始践行着大妹的路，我的心真的很惆怅，这个家究竟哪里出了问题，究竟是孩子的问题，还是家长或环境的问题？ 母亲在我一生中没有承认过错误，并且不停与不断地在给我们一点救助之下，就用那种深深的情话告诫我们。 就像我们在迷茫中，永远这么糊涂的活着一样。 就像我不是因为去一定要抄一本词典之时，我真的不知道什么叫成年，未成年，监护人之类的内容。 但我的嘴却依然逼着，我去悟想这样的道理，我的小妹为什么走上这样邪道，在七零年我没有病之前，在母亲指着自己的大肚子问我要妹妹吗，要弟弟。 我又在母亲那似乎是更柔和，更亲切的话语里听到母亲说： 人家说，小孩的话准的很。 去那样寄予希望地说： 我想要弟弟时。 随后在我看到母亲坐在床上与父亲吵架时，父亲把抱在怀中的小妹从空中扔到了母亲的身边！ 又像小妹那样，在我百般爱护之下，生长到了七岁，我那么高兴的领着她去报名上学。 就像我在家中有着我低微的感悟与观察，我那么抽象的，知道一个小孩儿要想学习好，首先就要有 第611章 我们家的人都是懦弱的乞求人 ＜我们这个家的人对任何一点新鲜的事情都会非常的感兴趣。就像在一个罐子里，被强行捂着的生物，他们的天性将会更加的活跃。＞ 喜欢看书的习惯，我希望我能像更多的家长那样，去讲一些故事给小妹听。 然而我脑中除了沉浸着好多病魔与病态之时，我的嘴被封的死死的，什么也讲不出来。而讲出来的只能是一个个表面的名字，而没有实际的内容是的，听的人会感到很乏味。 就像我的脑中，成天是恐惧与矛盾，脑中像装进了石头一样，那有什么故事讲与妹妹听呢？ 甚至心中只有一种急，与一种无处施发的怒气。 就像我在两三岁时正需要美丽的语言与灵气之时，却得到的不好环境与无畏一样。 在我也只有，只能去用着最简单的办法，那么寄予希望的，在我们家那张裂开缝的小方桌上给小妹教写字时，母亲不知从哪里来了一股子火！ 写啥子字哩吗，一天连活都不晓得咋个活，还教到写啥子字哩。 我的心灵受到了沉重的打击。 我只能从母亲那永远都是单边与抽象的话语中去产生对父亲不好的看法。 就像这个家是父亲毁了一样。 而如今这个家的坏人的名字又开始在我的脑中，继而转到了两个妹妹的身上。 我想不通，在父亲终于犯下了在打猎时一枪打了三个人的大错误上，母亲那在我一生都在争这个家的事上，她终于如愿以偿，然而在她处理解决家庭的重大事物上，她的坚决的办法让我的心中感到！ 灾难，又来啦！ 就像任何一件事情，放在我们家，永远不会出现好的转机。 我感到母亲的眼里确实没有水。 就像她一生永远都在主贵自己，在为自己与自己不知道的，极度的，隐的很深很深的，虚荣活着一样。 她看不来我什么地方真正有病了。 我的病是从幼小就形成了极大心病，与因为他们不停地闹事，而让我心中不停地产生不安全感，与对她的不停的可怜的同情，而永恒地失去自已，而搅缠在这种我无法弄清的家庭矛盾中。与一种在生活中什么也没有教下的不会生活的病，把我弄完了。 也就是太缺乏德行了，几乎是没有德行，我只能靠我大阔的胡思乱想的思想，去自以为是的天德去生活。 然而，我又怎么会知道，天德在落入到任何一个星球上时，它都是被一片地域，一片地域地所规范的，我只能成为一个无头的苍蝇那么艰难的生活。 她看不来我的两个长的与她一样，那么难看的妹妹。就连我这个生在这个家中的人都有一种严重的惧貌感。严重的感到我的灾难与长相有着严重的关系。 但我又在生活中见识了很多貌相，长的难看，但却充盈着一种不凡气质的人。 就像很多有能耐的人，他们的毛相确实长的和丑八怪一样，而且面肤粗糙，比例不匀称，很乱的样子。 甚至那种难看的颧骨占满了整个脸，但他们脸上的每一道大小不一的纹路上，却充斥着一种气质，那种气质可以与天论道。 在这样的对比与感悟之下，我又该怎么去寻找我们家？这种灾难的原因呢？ 我也有了一点人为的发现。就像我必须去不停地证实一样。 在这样一个下午，除了我的父亲，经常一回到家中就坐在沙发上栽瞌睡以外，大家都在忙着他们那不着边际的活，就像活着艰难，就只有混日子了。 就像我都感到意外，这两个妹妹，怎么今天不像平常那样，锁都锁不住的，像小鸟一样早就跑了。 而今天怎么都待在家中了。 突然，在我们似乎都已习惯了楼梯楼道的声音，与耳朵不停注意着这样的声音之时，这样的声音向来又与我们家无关的时候。 我们家那扇已变了形的，关着的，与张开的似乎一样的门，有了几声清脆的敲击声。 这样的声音在很多家庭似乎是司空见惯，在个别家庭好像是一种噪音时，而在我们家，却是像一种救命的稻草的声音。 我们家人除了父亲，这会儿也必须变得与我们一样的去，那么笑容可掬地迎着任何一位来访的人之外，家中也没有了针对这样生活方式的不好的人。 我与大家一样，都是那么迅速而像 第612章 冷清的家里来了亲人，我们都是那样的簇拥 ＜家里来了亲人我们都是那样的簇拥。＞ 风雷一样的朝着大门挤去，似乎大家都要被挤得头破血流了。 当我的思想立刻让我克制了一下自己时。 就像我已开始有了针对这样的慌乱的心情与生活方式的讨厌一样。 我在那么凶猛地拉开我的大门之际，在那一闪念的看到了母亲大妹小妹站在门口的，那种寄于希望的笑容可掬的样子时。 我立刻又像扇风一样的关闭大门，继而又由不住我狂欢的心，在这里救命的时刻，去睁开眼睛，却不得不去吮吸，这么一点来之不易的活气。又去打开我那扇大门。 我们家的大门被打开了，真的是一道金光闪现在大家的面前，一个活灵活现的，气质充盈的小伙就站在我们面前。 这个人，我们家人除了父亲不认识，我们都认识的人。 他就是我母亲，与我们一样，在家中不停念叨挂念的，并那么寄于一种深深希望的，二娘的大儿子王龙智。 大家都不约而同地欢笑着叫着那个亲切的名字！ 龙智！ 龙智哥！ 就像谁争的晚了，让这样的名气没有粘在自己身上，谁就会在日后关门闭户的时光里，没有思想感情，胡思乱想的，怄心的精神的饭吃。 父亲在我们的后面，像一个傻子一样，没有了丝毫男人气质的傻笑。 就像他那原先混乱的天性，只会让他在闭嘴之际，由着五官去判断正误。 而由着这样的判断而去行驶，那也许他自己也不知道是好是坏的暴事。 如今他也没有了，这样的暴事。 而只有去走向母亲那嘴，在任何场合，任何天地去说的那样的正事了。 我与两个妹妹都表现出了一种抽泣的样子。 就像我们眼中显出的永远咽着的泪水的晶光！ 大家除了去那样热情的呼唤，这个非常祥和的名字之外！ 就只有一种，那激烈地充斥在满头的荣光了。这样荣光就像这里的心，会在这样的信息传达到大脑之后，便会立刻那么由不住自己的发出。 我一开始很讨厌这样的心气，但是谁又会帮我去解除它呢？ 我在那么立刻与果断的拉着龙智的手的时候，两个妹妹几乎是立刻攀扶在龙智，那不高，身体的肩上，而且把我完全挤到了一边。 我在似乎也必须去抓住龙智的胳膊时，母亲便立刻像是掉着眼泪，带着哀愁的样子地，把手挽上的那只早已发发黄的上海牌女士手表摘下来，然后迅速的不顾一切地带在了龙智的手上。 龙智不好意思的笑着说： 三娘，你在做啥子！我不要这个，我这年子在读书，用不上这个东西。 “哪个说的用不上哦？现在上大学，拿个没用的手表能行吗！ 母亲几乎是笑着，哭的样子，把“大学两个字念得很重。 龙智笑了，他笑得很尴尬，但他立刻又由着他那尴尬的笑，转为一种欣喜的样子！ 三娘，我找你们这个地方还是难嘞，我一下火车就打听你们这个大单位，大家都晓得，都在给我指。一路上，我问了三个人，才找到了你们的屋里边。 龙智的话，刚停下，母亲就把龙治拉到屋里头，顺势用脚把变形的大门用力一踢，那门的，发出了一声响声地关上。 就像母亲瞬间看门的那尾色的眼色，带着一种憎恨与仇恨一样。 就像这个家很久烟囱没有冒烟了，而在这会儿，突然烧起了大火，母亲心中冒出了一种逼死人的感觉。 龙智是一个爱说爱笑的人，就像他的心中没有像我的心里竟装些糟粕的东西。这些烂东西每时每刻在我的心中浮动，使得我在永远不服，不安之中去寻求生活的表面艺术。 就像这样的生活，也只能在这种，在我的感官能感到生活艺术中去生存。 而这样的艺术更会像人生的艺术泡影，它离人间的实际相隔太远太远。 也就像我已发现了一些生活文化的道道，而在我不断向我的这位救命恩人进谏的时候，却又一直在敷衍我。 就像她不得不承认的大妹的对象，一个她始终认为的坏人，在来到我们家时，母亲便也只向娇纵，贯纵，我们一样的 第613章 与龙智一起去爬华山 ＜与龙智一起去爬华山。＞ 去那样一个人地去做一大家人的大饭，就像我们的生活只有这么一天一样。 母亲与我们一样，都要在这样的亲人来到之际，一定要用一种声嘶力竭的语言去介绍这里的防空洞，以及这个早已不算保密的单位的景色！ 那个防空洞是专门用来防美苏的原子弹的，修的可结实了，可结实了，防空洞大的连汽车都能开进去啊，整个车间和全部厂房都能搬到里边去。 母亲脸蛋已经很红的歇了口气继续说： 我们这个单位在这后面的塬上看的时候，就是一片这个世界上最美好的，最美好的森林一样呀！ 那树木多的把厂房全部都盖住了。 母亲强拉硬拽地让龙智去证实她说的话，我在跟着大家一起走的时候，我真的很想像一个陌生人来到这里。 就像我的心，同时也会装下，那么容易升华到我全身的，极度的虚伪，而让自己的脸红得不知往哪里钻？ 就像我的心，总会在我一有丝毫的机会里，就要去与我的生活去对比，攀比。 你们看见了吗？这就是我二娘家的儿子，他可是一个响当当的大学生呀！ 三娘，我这次回家路过这里，是想看一下你，另外我想到华山去玩一下。 龙智这样对母亲讲。 母亲在听到任何一位亲人的讲话时，他都会那么热烈的奉承： 去华山嗦，你们常姑爷家就在华山的脚底下，在他们屋头能看到华山得吗？那山看的可清，可清楚了。那地方可好可好了，你要去嗦。 是呀，到了陕西不去爬一下华山，那可真是太可惜了。 龙智笑了，紧接着龙智来到了我跟前，他对我说，让我跟他一起去华山，我听到这个消息，我的心都要飞起来了，但我却是那么难以启齿，因为我的歉疚心情已像天一样大了。 龙智告诉我说： 我去跟三娘说，我们两个一起去，还算有一个伴。 母亲很顺利的答应了我，但我的父亲却显出了一副不高兴的样子，好像在说，你这孩子不能要怎么样就怎么样一样。 晚上，我与龙睡在一起，我听到他那早已迷入梦乡的声音的样子，我真的很羡慕他。 但我不得不去思考自己，我这腿才好了几个月，并且我不好的毛病，一直无法改变，我怎么跟他去呢？我能撑得下去吗？其实我已形成的乱心早已像疯子一样了，只愿意往外跑。由着这世界的美景，而慢慢的去修养自己的心理，我已顾不了那么多了。 我一直以它作为我活人的最大的理由。 因为在我已经完全是内向的，从幼小到现在都不说一句话的人。 只有这种头脑中的成熟与尖锐的矛盾，与我能够自产，但却永远不可能共酌的内心的极度的痛苦，我必须去恨自己的这种虚伪。 我没有人生的，最起码的勇气与节制力。 就像我依然像水上的浮萍一样，任生活的漂泊，我无奈地痛苦地等待着生活。 火车像天上的飘云一样，顺着风势一路前行，我高兴的是，我在坐火车时头再也不昏了。 虽说我很瘦，一米七零的个子只有壹百六斤，但我的全身很轻松。 我已严重地感到我的那种无奈的事对自己的身心严重损害，在这样的时间与往日的任何一天，我最头疼，始终都是我的屁股里面。 它总是疼。走一步疼一下。但我却在只能告诉母亲之际，我的自尊不允许我去告诉任何人。 我的虚荣心就像我闷闷的性格一样，在龙智那么精神的往前走时，我一点也不示弱，并加快着脚步，因为人的步子在加快，加大时，人的眼睛就不太容易看到我的腿的残疾。 我在装糊涂时，别人就不容易发现我的耳聋。 我在心中永远不会承认自己是残疾人，在龙智与我一起那么艰难的爬到华山北峰时，我们只小憩了一下，便由着龙智那满面生辉的面容，而向我发起了新一轮的冲锋号角。 我没有上不了的山，或干各种各样粗活的心理状态。 就像我们的家族的人的性格，虽说不好，但在干活上那可是厉害。 就像我这样的人，必须去那么需求指路明灯，在任何一盏或明或暗的指路灯的照耀下，我都会不由分说地去干这干那的。 但矛盾在心中的就是，我还是那么不服气这样 第614章 我的毅力很强 爬华山。 我的心完了的指路明灯。 一路上，我们几乎没有休息，一直从下午两点爬到晚上十点钟，我们到达了东风脚下的一片凹林处。 在我们走进一处寺庙里，寻求一点休息的地方时，我见到了这个，整个巨石形成的华山确实在几千年的人为修容下，已完全拥有了它的一套生态的生存体系。 我看到庙旁的一个石井，这井被人工开凿的像一个艺术的画像。 我们在看到，一个道人在井中取水时，我便开口问： 这华山这么高，还能打出这么好的泉水来！ 那道人笑着说： 娃呀，这可不是泉水，这是水窖，水窖的水是天上下的雨积存在这水窖当中的。 我们听了这话，也便用勺子舀了一勺不掏钱的水喝，也许是太干渴了，只要有水，便是感到那么的亲切了。 这水真的好喝。我低声的说了一句。 东峰那么美！ 南峰那么鲜！ 西峰那么傲！ 在这样一路本应施展于授亲这样的美景时，只是我的胆量全部都缩进了我的胸中。 只有龙智，我看着他没有顾忌的在东峰上后退，真的很险，差一点退到东风山顶那块大石板底下。 但他依然要上那鹞子翻身的，那块放在天的大石头！ 然而，他一点也不顾忌地上到华山天险上的链板上，他进到了通过那条天河的仙洞。 最后，我感到，我那么昏天昏地，上到那会让我的心，都要吐出来的西峰天石上时！ 我们在那个石头上，我几乎是趴在上面地吃了一顿饭，然后我们就下山了。 我由着那一股，永远也施发不完的个性，任由着我的，在永恒失去最真实的生活面对时，只能产生的幻想。 我的朝思暮想的招工，完全成为了渺茫。在这么一个光荣的单位，任何一位未被招工的年轻人，都被完全视为有着极大问题的人。 就像单位上原有的瘸子，傻子以及精神病人。 就像一个个由着改革，由着这些被圈养的鸟儿，在一种新思潮新思想的倡导下，都已开始，学会了要飞出笼圈，而去寻求一种人们在精神与思想上赞赏的自由自在的生活时。 那些已被圈养坏的早已超越了婚龄的人，则依然要被大家视为有问题的不正常的人。 而我是什么呢？在我极早地幻想过，我有可能会进入到这样的人物行列时。 我的心！ 我的五官！ 我的永远也抹不去的记忆！ 是那样的，让我呕心！ 就像我真的不知道自己为什么会走向人间活生生的死亡境地！ 我的心除了让我去认可，我极度强大的虚荣之外，我在开始知道并去那么违心的认识现实之际。 就像任何一个人让我去承认自己的屁股里的，天天时时的疼痛一样那么难。 不得已，我开始跟着老抬杠，以及小时玩耍的朋友去陪着他们工作一会儿。 就像我偷偷摸摸的进到了工厂，任何一位一眼就会认出我来的人，都会用一种惊奇的眼光来瞧望我一眼。 就像我憎恨有些人在一边偷说： 我以为这娃死了，怎么还活着呢？ 我像老鼠一样的钻到老抬杠的单位，在老抬杠不得不去用他那哭笑不得的脸来迎接我时，我虚伪的心就像我那单薄的身体一样。 我的全身都是凉的！ 我的手脚什么时候都冻的冰凉！ 但我的心坚决不会要求我去像老年人那样去穿着大棉袄，大棉裤。 在我的记忆中，我记得王方舟就比较实际。 就像他不嫌弃别人笑话的穿着棉袄棉裤。 就像他在穿着那么难看之际，他口头的游刃有余，与面色的沉稳，依然让他在我们这样的人群中显得很高的威信。 就像他已完全掌握了这里生活文化的基础，而坚决不会像我这样欲要得到却得不到，而在无所顾忌时，却是满面春风了。 我不会生活，生活中最基本的常识，对我来讲都是难题。 我在重新活过来之际，在我又那么欲望地吮吸着这个大自然的空气之时，我的头脑显得那么活跃，那么激愤。 而在我又那么开始无法面对这样的环境，就像我那容易生气的心理，它就像这个环境所有动物的食粮 第615章 本应正常的进入大集体，但喜报上没有我的名字 ＜本应正常的招进大集体，然而喜报上却没有我的名字。＞ 我怎么敢去碰撞他们呢？我同时也开始严重感到自己，我无法存活的道理。 就像是家庭的家长，在我动身时强压了我的自尊心与面对。 母亲终于听到了一个重大消息，然后她对我说： 单位上要成立大集体了，要把这些没有工作的人都招进大集体。 母亲的脸面上显出熠熠生辉，她生怕我不理解。 就想要快速地把这件事讲与我。 就像她终于听别人说自己有了这样的义务与责任一样。 就像她在很很浅很浅的表面知道这样的义务时，她终于恨不得早一点把我推向那一只，谁也看不到希望的烂船上。 她继续对我说，就像她那弱的性格，终于有了坚强一样！ 我看你就进大集体吧，像你这样的脑袋瓜，这么聪明的人，不管咋弄，也给你弄上一个会计出纳干一干。 那大集体的领导，我们都打听了，都是单位上的老同志，老领导。 母亲依然是那么激动并充满信心地对我说，我在已很多次不愿意之中也不得不愿意了。 我甚至开始由着母亲的倾语，计划着我该怎样去当这个会计或出纳。 我在上四年级学算盘时，我的头脑天天昏的连头也抬不起来。 我在迅速地找到一个算盘，并开始复习着一上一，二上二时，在遇到简单的算题时，我的心理还能承受，而在遇到难一点的三下五除二之类的，我的心就开始讨厌这些繁琐的东西。 就像我的脑中在想，为什么要弄这么复杂吗？弄得简单一点多好。 就像我的心，由不住我开始混乱与承受不了，好像只存在一种坐享其成的思想了一样。 招工开始了，单位上那些残疾人以及所有被忽视的人，就连那些在我心中鄙视的从半中腰来的农村人，甚至还有些我听都没听说过的，不是纯种原单位的人，在单位门口的那张大红纸的招喜报上，都有他们的名字。 唯独在这张我早已期待的，甚至让我那么不好意思的！脸红的！ 必须让我开始终于有了一瞬间的！ 让我的虚荣心来表示的大红喜报上没有我的名字！ 我由着母亲那在我跟前凭空想象的道理，一下把自己的心从天上摔到了地下！ 就像这样格式的生活，永远永恒的把我挤到了我的心里，依然那么倔强，不服的格式之外！ 虽说，我眼前见着这片大地生成的自由的生存之光，就像那些黑土地崛起的一根根黑牛！猎豹！ 也看着那些已有了本钱，更会在这样的环境中去投机取巧。我自卑的心里，就像背上了烂了一个好大的窟窿，怎么也没办法弥补一样！ 我脑中对生存生成的恐惧，比我寄予的希望要大！ 母亲在家中边哭边骂，随后她就去找单位的主管领导，那领导也正是母亲在七几年在家中告诉我的，与父亲有过矛盾的人。 但那领导永远也不会生气的，笑着对母亲说： 你那娃儿身体是那样子，还是让他在好好家里玩吧，好好养病吧！ 但母亲始终哀求他，最后我这个在母亲的言语下，心中一下子产生着那么大傲气的人，终于是进到了大集体。 上天让我的思想始终在没有眼色的，不懂得这个忍耐与礼让生活文化的环境里胡乱碰撞。 我不懂什么是规矩，也不愿意去遵循这样的规矩。 我被本来属于正常招工地，在母亲的苦苦诉求下，招进了这个单位的大集体。 我永远也分不到像母亲那样幻想的好地方。 但我要与这里的普通工人一样，去那样辛勤的干活。 我的心真的不是那种安分守己的心，我在母亲的环境下那种好高骛远的心，始终没有低头。 它就像我的秉性一样，那样紧紧的追随我，我不会去求任何人，甚至在我被分到缝纫组时，我那么狂想狂求的要在这样的外衣下给自己裹上更多的财富。 我在头脑混乱的状况下，去设计奇异的服装 第616章 在缝纫组里，我真的呆不住，我就想到处乱跑 ＜在缝纫组里我真的有些待不住，我就像一个疯子一样只想到处乱跑。＞ 就像任何一位稍微稳定或正常的人都会很明显的看到。 在这个地球上怎么突然出现了这么一个聪明人？他真是地球上的一别呀。 我不服这个不服那个，甚至有着一种严重的幸灾乐祸，与欺负其他残疾人的思想的现象。 但又在任何一位残疾人在勇敢的面对我时，我的胆小怕事的特别过激的心，与我那在今天才算研究透的。 邪恶的！ 缺大德的！ 一点也站不住脚的，永远只有一条退缩的路的，极度的，好高骛远的极坏的性格！ 永远都会在这个世界上像一只被打的老鼠一样无处躲藏！ 我同时更开始研究我的这颗邪恶的，但我却认为是善良透了的心，是为什么或怎么形成的？ 因为我严重的发现了，在我拥有了这样的毒心之际。 我也就像老抬杠给我看手相一样说的那样。 你的生命线一直是断的，连一点点的希望都没有。 难道我就这样被生活逼死不可吗！ 难道我真的只能活到三十几岁！吗？。 这是一个立冬的日子，气候随着，改革开放的开始与深入变得有些反常。 忽冷忽热的气候，让人有些捉摸不定。 在这样的大冬天里，竟会出大雾的天气，这样的大雾，随着地里的植物披上了一层薄薄的银装，继而由着雾薄而透出的炽热，而使得植物上的雾白变成了晶莹的水珠。 早上在缝级组里，不知是什么样的总在不停，好高骛远，伤自尊心的气，总会让我在光天化日的环境里不知所措。又使得我在永远不会承认自己抽不成烟的状况下，在我像一头永远由着一种悲伤的心而闷闷不乐的牛一样，由着吸烟而咳嗽不止时。 我想出门，又那么拥有着强烈的薄脸皮，害怕别人说，与别人用眼睛瞪我之际。 我只有加快着脚踏板拼命的干活。 就像那台缝级机也惹着我了，而我也一定要与它过意不去一样， 每天早上的到来都是我一天悲哀的开始，我很害怕见到这些与牛马一模一样的人，总会产生一些莫名其妙的，自己感到新鲜的思想。 就像他们的环境！ 他们的欢笑！ 他们的认可！ 他们背后的奋斗！ 迎面的欢笑！ 他们的表面的善和！ 真的就像一个大杂烩，必须混在一起发酵似的。 我既羡慕他们，又那么嫉妒他们，同时又在心中那么瞧不起他们。就像格式的生活，必须去按格式的方法去做一样。 我的内向性格很严重，很严重，我在心中不止一次的希望与相信自己，日后会是一个会说话与不停说话的人。 也像母亲总会用虚言告诉我的。 我们山娃子以后必定会有钱，人家算卦的人都说他以后的钱要拿火车来拉呀。 但我的实际告诉我的是什么呢？是一个内心每时每刻的战斗的环境。 也正像我每时每刻地去幻想吉丽，与云木一样！ 我脑中在我一睁开眼睛之时就必须去，由不住自己的幻想吉丽与云木的美丽形象。 就像我依然会在一个，偷窥的缝隙中去看她们那婀娜的身姿，依然那么严重的想不通！ 为什么，生活的文化在我成长的最关键的年龄里，给我灌输了一种不可逾越的沟坎！ 在我依然那么有机会与吉丽与云木，在那样的美丽且庞大的队伍中瞧见时！ 我的脸，会迅速地由着心与脑的时时刻刻的幻想，而泛的很红很红！ 就像光线会透过信息传递一种监督的眼睛一样！让我的心神不安！ 我是不是已经成为了自言自语的人，但我的脑控必须控制着自己的这道最后即将崩溃的门，因为我太清楚的知道，我永远不会疯，永远不会成为精神病人！ 在这个成天关门闭户的婆婆大娘以及残疾病人的房间里，我只能听到他们的议论是非，与一些幸灾乐祸的话题。还有对人的帮助，以求得礼让的最大利益。 就像每一个人都必须在心中装下一个一把利益的诚意呀，一切都在心中一生都不会忘记的心中有数一样。 就像这里的更多的人都活成了半拉人一样，他们永远都在暗中寻求着那早已骗去的另一部分，就像一生都在为寻找另一部分而活一样！ 就像他们那么容易形成团体与必然形成欺负人的团体一样，然后终结就是被精神文化骗的最后。 就像自己是咋死的都不知道一样 第617章 我跟着晁大胆一起去推销服装 ＜我跟着晁大胆一起去推销服装。＞ 晁大隔着缝纫铺的窗子喊我，我的师傅不让我和晁大胆在一起，让我经不住晁大胆的诱惑，我出去了，师傅们都用眼睛瞪我，但他们也没有啥办法，晁大胆告诉我说，我被调到销售上去了，我怀疑这事，但是又相信这件事情，我跟着晁大胆去了。 晁大胆说： 销售采购那在单位上可是没差呀！ 可以不用掏钱的在全国各地去转，还能利用国家的钱给自己网络国家性的私利的大网，日后在自己能用得上的时候，就会显出它的威力了。 难怪车间里有一位老工人，猴极地跑到车间主任那里用河南话说： 没了，人家某某某都能用国家的钱去上海，北京，天津去转一转，我为什么不能出去转一转呢？我为什么不能去出差呢？去上海，北京，天津，成都这地方去转一转呢。 我的悟性让我听到了这样的话，我懂得了其中的奥妙。 我的心也让我在任何一件大小事上发生时，都会由不住自己的去那么激动，那么狂幻狂想不止。 我甚至根本不懂得，与根本反对，与根本不愿意去遵守这个大家伙必须遵守的生活秩序。 我在师傅并未正式知道我的状况下，就那么热烈的听风就是雨的跟着晁大胆去了公司的商店，在我回来跟师傅说这件事的时候，师傅都感到莫名其妙的不知说啥是好。 你要去你去，我管不了你了，反正领导没有给我说。 我不知所措，甚至心中有着冤气地，跟着晁大胆去公司办的商店了。 我跟着晁大胆到了公司商店，才知道单位领导嫌弃晁大胆一天不好好干活，（其实根本就不干活），这里那跑那里跑，后来有个领导突发奇想地说： 让晁大胆去跟咱推销服装，你看怎么样？ 这娃根本就不是干活的料，你就让他干，他能把活儿给你全部干报废了，你说咋办？ 他喜欢跑，那就让他去给咱们去推销服装。 公司一下进了几百套服装，让他去推销，或许是一件好事情。 我在公司领导似乎认可，又似乎不认可的环境中去跟着晁大胆去推销服装。 就像我只听着晁大胆，在我跟前吹的一样： 公司领导说了，基本工资不变，服装底价上再加2%的提成。 但我根本没有任何胆量与面对能力的去面对领导时。 就像我自己都弄不清自己究竟是个什么东西一样，然而我却拥有了一颗干什么事都要干成第一名的浓厚思想。 在第一天由着公司领导与商店负责人，领着我们去街道洽谈业务时，我们见到了这个在七几年就是又脏，又乱，又差的东风食堂时。在这个刚刚改革开放的年月里，他更由着农贸市场的出现，而显得清冷无比。 我们在食堂里找到了一个三角腿的长凳。 就像这里的凳子，全部都成了两条腿，一条腿的凳子，而摆放在食堂的一个很大的角落一样。 由着商店里的女经理随身携带的卫生纸，把那凳子上的臊子面汤擦净，然后他与公司领导两人坐在上面说话。 一会儿两人便由着食堂工作人员的招呼进到了食堂里面。临走时女经理让我与晁大胆把带着的服装杂物看好。 在我与晁大胆，在领导不在时，我便立刻由不住自己的主动去给晁大胆发烟，在一支烟还没抽完之际，晁大胆就向我告急地说他要解手。这些物品就自然由着我来看管。 我只有由着我那像木头人一样的老实性格坐在那里等他，一直等到中午下班，然后我才把那些包裹不知怎么拿的全部拿着回家。 然而，公司领导与商店经理 第618章 我把服装的摊子摆到牛市上了 最茂盛的地方我不敢去摆摊，我却找到了一个非常清静的地方去摆摊子。 有晁大胆他们竟把这事忘了，回过头来，领导还批评我说： 我们在公司一直等你们，你们到哪里去了？这些服装样装都是要让人家看的。 听了这样的话，我不知道自己为什么总是，，呢。我在心中不停的想，但再见到别人面对我时，我只能闷的连一句话也说不出。 回到公司，我与晁大胆一人领了一批服装去销售。 晁大胆干脆把服装一骨碌的全放在我家，他就走了，我一个人看着这些精美的服装，我在屋里试着穿，真的非常的精美。 但这些服装摆在家中总不是事儿，但我的心里有着我从幼小就开始没有挣回的精神与面子。 就像我的眼泪，没有留在脸上，而必须会留在心中一样。 我真的好恨自己，我总希望有个人来带我一下，但我哪有那么的好运气呢。 我得靠自己，但我头顶上盖的这么厚的一层虚荣，我去怎么去找到这些虚荣，去清除它，然后去最清白的去靠自己。其实我根本找不到，它就像搅在我脑中的一团乱麻一样，让我永远找不到头绪。 就像我已是葱头里的心心，已嫩的不成样子了。 我怎么去剥开这一层层裹的那么紧！那么严的嫩皮呢！ 我的同班同学没有一个像我这样掉进了苦海，他们都幸福的进到了这个带着栅栏的幸福的金牛船里。 就像大海上进到了一艘永远不会沉默的金船上一样。 他们在船上晒着金色的太阳，鸣哼着幸福的牛歌，享受着全牛圈与金船上的光辉照耀。 就像他们的福利，一天一个样，并在阳光下不停的晒着。 他们的精神一天一副神采，让我看了又羡慕又严重的嫉妒。 在我心中，我多么不希望吉丽与云木的色彩有新的变化，就像我多么希望上天，能给我一个去救助她们的机会一样，然而，他们在慢样的变化，让我的心都碎了，那样的变化已经是在美中又增加了新的景色，我永远也赶不上这样一趟，我本应赶上了船，而只有自己心里默默的沉闷掉泪。 在我的偷窥中，我发现了她们的悄然的变化，就像他们每一次的革旧换新，都会使我的心从一种完整走向一次破碎一样。 我看到了云木，这位让我情感特别启蒙的形象，找到了一位我熟悉的男朋友，我的心在失意与冷落之时得到了一丝安慰，因为我有了一丝机会去面对面的与她接触了。 吉丽没有动静，她依然像婷婷玉立的少女，在她的身上，我真的不知去用一种什么语言去表达为好，但我有一种心，就是希望它停止在那里。停止在我只有心去狂轰狂想的精神世界，与缝隙的自然世界中。 我鼓足了勇气，整洁了一下衣着，在心中咽下了不知多少回的苦泪之后，我也有了预想。 就是到农贸市场那卖牲口的方去绑一根绳子，把衣服挂在那里。因为那里都是老实憨厚的农民，他们的貌相就像这黄土地一样，让人有一种亲近与融和的感觉。 就像我到了四川一样，我就是喜欢与生人打交道，与我一接触就会感到一种极端退让的人打交道。 因为他们不知道我，我觉得我总会有重新生存的勇气。 但我的各种各样的病，我的屁股总不会好，总在痛，它就像追着我的邪气一样，我走到哪里，它就跟到哪里，我的嗓子不好，每天都在不停的咳嗽，我下了多少次决心戒掉烟，结果总是戒不掉。我就想不通，别人抽烟为什么都不咳嗽，而我一抽烟就咳嗽的非常厉厉害，我只有一个办法，就是恨自己。 有一位卖牲口的农民对着我喊： “唉，你这是卖衣服的，这地方能卖个啥衣服吗？人家有专门卖衣服的地方，要撵着热闹人多的地方去卖，那才是好生意呢。 我不敢去回答那农民的话，因为我脑中什么也没有学下，我心中只有一团团火，我一张口就会喷出火来，但我还是在想，这位农民的话。我在深深的思考，我为什么被生活逼得无路可走，我不想惹各种各样的麻烦，我的心让我惹不起，各种各样的麻烦。 我知道那卖衣服的地方。那是改革开放在这个小镇的一个街道设立的有一百多米的步行街。也是这个小镇最繁华的街道，同时也是各种各样的花花世界。我见过那些叫卖的人，我讨厌他们的叫喊，见不得他们那种嬉皮笑脸，死不要脸的样子，甚至会说出有悖于道德的不要脸的话，他们越是这样，我的心里就越来气。 我更不敢去面对他们的叫喊。 就像我走在那一点点窄的小路上，我已强烈的感到强盗就在我的身旁，因为任何一种形式的对视，都会使我这个身无分文的人被弄得非常狼狈与尴尬。 就像我身上的钱，全部都是他们的一样，在我没有钱时，就只剩下我身上的肉了。 在这个菜市场，从早上到晚上，我一件衣服也没有卖掉。我抽气的长了一张苦瓜脸，在初冬的傍晚在无奈当中只有收摊回家。时而在我总那么丧气之下，去回想： 我为什么会那么过激地高兴？，又为什么会那么过激地丧气？ 我总会那么突发奇想的想到这儿！想到那儿！ 就像我的慌张，永远无法挽回我对环境的认可，永远让我那么的去变幻着 第619章 我在无奈当中去跑到沟里单位卖服装 ＜在无奈当中，却跑到山里的沟里单位去推销服装。＞ 各种各样的空花样，就像我在失去面对时，总会那么想出撤退的好花样来。 我拿着样服又到了这个让我心里始终自豪的，表叔工作的山里单位。 因为我在狂想着我到山里去的时候，从来不去思考我有没有那个胆识去干一件事。我完全不知道我早已是一个无头的苍蝇，有一点胆识，但却毫无头脑。我的内心是多么的希望有人来提携我一下，这一生都让我却只能吃现成饭。然而，这一切都是空空的梦想。 就像我的心中装下的严重的恐惧，与任何事情都要“为我所事”一样恶性心理。 我能干什么？我什么都干不成，我纯粹是一个废物，我不单身体残了，而且精神和一切都残废了。但我的心里却装着一团已经形成的烈烈火焰，这一团火焰永远烧着我，让我当着一个这个世界空空的假人。 但生活已经到了，我必须承担自己生活的时候，我该去怎样承担呢？ 班车停在了这个曾经让我记忆深刻的地方，一个山沟两面都是大山，中间的夹道就是这个单位，在这个似乎什么都齐备的单位，我下了车的地方就是单单位最大的商品门市部。 但我心里的傻气与怄气，一下子让我背着街道，蹲在了一个让人不容易注意的地方。 就像这用石头砌成的间堤，我只有去用眼睛好好去望那沟下的清水，去思考着不愿意求人的悲惨结局。 我在来之前想好了去求表叔的，因为表叔在这个单位当干部，但我在站在这里的地面上时，我的不求人的严重思想，就开始发作了，我的自尊心不知道为什么就这么强大，而我在惹事的时候，却由不住自己的极大虚伪去那样发作。 就像我悲苦的隐隐感到的严重的歉疚，在我心中已成为了一片灾洋一样。 我必须站起来。必须从一种心怄的站不起来的环境中走出来。 我这样想。 但我的面对的实际确实像坏死的器官一样，怎么去存活呢？ 我想在表面上，必须像一个直立起来的人。 就像母亲提醒我的： 人都说走路的时候一定要抬起头来，不要老是低着头，人家说低头走路的人总是倒霉的人。的时候。 我的心一直抽着。 就像我一直感到的内八字步，不管是走路还是跑步，都严重的影响我。母亲在我幼小时那么表扬我的这种缺点，就像她的语言，总会那么露出我是父亲的儿子，与父亲总会有那么贴连的关系。 与我歪着头看人，与她的亲人一样的样子，在生活中我从小到大都遭到了鄙视，虽然我的身子有种我感悟到的很多缺点，在表面直立的很好，也很有一点当代年轻人的样子，但我的心与神的完蛋，让我在观察这地方更多的男人女人时。 就像一个人在不说话时，你单在表面上去判断一个人的特性，还真有些难。 但在这些人一开口表白自己的时候，你立刻就会感到这股流水中什么样的花纹，就必然要走什么样的路了。真的有点像人的容貌，表面的皮下掩盖住了糟粕的内心，但在糟粕的心运动的时候，皮囊也盖不住它的激动了。 我要改变与造就自己，我没有任何内心指导的老师在盖子背后的指导。 就像他们必须教会底下人在这样，大家簇拥的，柔中有刚，刚中有柔的环境中生活一样。 就像他们在懂得了，要顾及自己，就必须先顾及子女，而完全彻底的放弃自己一样。 我只能凭表面的观察与判断去那么携带着，那么严重的主贵的心情，去硬性的改变自己。 就像我在生活中看到的无望一样，我只有一颗永远向往的的心。 就像我在幼小在韶平的河堤上，我在想： 这河堤的远处是什么地方？为什么人不能走向远处？ 为什么？在我幼小时，母亲与吉丽的妈妈，大家在一起说笑时。 我心中早已失去玩笑地，却那么愿意扑向吉丽的母亲的身旁。 就像大家笑得那样，好像在认为： 这个世界怎么出了这么一个不懂规矩，不懂道德，不知道开玩笑的小孩子呢？ 我的脚步由着我的心情，开始快一点，又慢了一点地向大商店走去。 当我刚要挨着那个带着玻璃的大木框门时，刚要实现已开始思考了很多遍，幻想了一场伟大结局的梦时。 又在猛眼透过大玻璃门由不住自己去瞅着美丽的售货员，而又瞅到了那位我一万次也不愿看的丑女人时。 我的记忆不知为啥就把这种丑样记的那么牢，而让我在心中又不舒服，而又那么过不去。 就像我总想永恒记住吉丽，小祥，云木的形象，而她们这些美丽形象又总在我脑中迅猛地打转，而让我的记忆，在清醒时，又立刻会发模糊。 我的这一只灵聪的耳朵，就像我在得了大病前，专门用来感觉听鬼声的耳朵，严重的听到了一个天要塌下来的消息。 抓小偷呀，小偷偷东西了，小偷跑了，赶快抓呀。 我的这个从幼小就让我慌张，让我失去镇定地，承受生活中众多的正常的事件的心。 就像生活中任何一件好事坏事的震动，都会引得我心股的强烈共振，就像在 第620章 在商店门口，我听到抓下小偷的声音，我非常惊慌 ＜在商店的门口，我听到了抓小偷的声音，我不知为什么惊慌失措的跑了起来。＞ 过年时我听到的炮声，偶尔的叫声， 刺激的残酷环境的热闹，与极度的幸灾乐祸，这些过于刺激与激烈的声音与热闹与幸灾乐祸，都会成为崩动我一年的诱因。 就像我的心，真的离不开这样的与幸灾乐祸一样。 我拿着我的行李，在听到这样的声音时，就开始慌张地不知是躲吗还是藏地跑开了。 这单位的与我在丰县的山里见到的人一样，平日里连个鬼影都见见不着，就像大家都见不得人，不愿意去露着自己的大面。 与这样的露面，总会由着自己的身份，而会传出各种各样的绯闻一样。 而在任何一件大呼小叫的声音，传出让人惊奇的事情的时候。那街道上，堆满的人堆，玻璃上，楼顶，墙角，墙缝上露出的人头就像一个很臭的天花板集满了苍蝇一样。 他们都会显出一副那么惊奇，那么幸灾乐祸的极度的幸福的笑脸。 就像他们那不知因为什么而长时间阴沉的脸，总会在这样的时刻舒展的那柔和！那么光彩！那么的幸福！ 我只是恐惧这样的词语，胆怯这样的事情与自己有关。 我真的已经不知道自己为什么早已形成了这样的秉性。 就像我在自己很熟悉的人跟前总会那样大言不惭的那样时，我的脸颊由着脸骨的骨缝，充斥着一些粉红的色彩。 就像是我的心，总在不满之际，又总会给自己留有一些退缩的余地。 我已经感到四面楚歌了。 就像我在丰县汽车站，见到的一个骨瘦如柴的小偷，当他偷东西被人发现时，后面竟有两三千人之多在追他，当这些人追上他的时候，真的动手的人并没有几个，只有几名听说是公安的人揍了他。 就像更多的人都会在这个时候按部就班地维护秩序，来充当一下他们这一生也没有当过的那么光荣，那么有面子的领导的形象。 就像这样的民众，不知从什么地方总会在这样的时刻生出的邪火，其实就像一群心已成狼心的饿狼。 真的在环境有一丝许可下，就会立刻把这个骨瘦如柴的小偷吃的只剩下一副骨头影子。 而我今天为什么会落到这样的境地呢？我甚至想到了我的行李。 这不是铁证如山吗。 有人这样说。 我没有为自己辩护的头脑，只有一种胆怯与无知。 有人抓住了我，他终于有了这地方像禁话的机会，大声的扬了一句。 我抓住他了，啊，是我抓住他了。 就像我在心中也那么想去高声的呼喊一句一样。 后面的人都追了上来，他们把我围成了铁桶一般，这时真的有人踹我一脚。 那个长的奇丑无比的男人，边用脚踹我，边说： 妈的，一个瘸腿还偷东西，真是可恨，老天爷生这种人呢？为什么不让他死了去呢？。 我没有被这一脚踹痛。 就像我小时遭受任何一次重创一样，我只会忍受，毫无办法。 在我进入到这样的状况时，就像我真的进入到了幻梦一样。我真的是那么幸福地感到，父亲领着我到厂民兵小分队去，问那管电视的人打我一事，去讲理一样。 在我的一生，我永远不会忘记那一次事情，但我为这个长的难看的男人，也看出了我的腿有残疾的秘密而感到难受。 在商店的工作人员也撵过来为我澄清是非时，尤其是那位在我眼中认定了其丑无比的女人也在其中时，我为她踹了我一脚而心里难耐，我恨死这样的人，她长的这么丑，还这么坏。 假如是一个美丽的女人，踹我一脚，我则一定会有另外的想法。而这样美丽的女人，怎么在我眼前就没有呢？ 若是有的话，我的心里会有另外一种非常激烈的感觉。 然而，我眼中的眼泪就这样一下像流水一样，流了出来。 在这些人临散之时，那长的难看的男人说： 那你跑啥嘞吗？真是好奇怪，世上怎么还有这种人呢？自己没有干坏事，你为什么会惊慌失措呢？为什么像惊弓之鸟呢？为什么就想做贼心虚呢？ 那丑女人也说： 就是，你没干坏事，你为什么跑呢？这不是做贼心虚，这是什么的？ 我在家中呆了一些时间，在父亲只会用眼睛来与我说话的时候，母亲时而像小偷一样的偷趴在窗门的缝中。 好像是在猜测着我会怎么样？或那么难言，对我的面对一样。 就像我在这样的年龄，由着我幼小又开始积压的莫名其妙的愤怒 第621章 晁大胆，穿了一件崭新的西服，我感觉到非常棒 ＜晁大胆穿着一件崭新的西装，这件衣服让我看起来确实非常的棒。＞ 而和偶尔的清发一回一样。 就像我一直由着母亲的语言，由着一个响当当的男人，一定要由着各种花招，而变成女人一样。 其实我最害怕母亲那感情的话语，那种救命之恩与由着我的灾难而牵挂的，让我永远记着的母亲不停地灌输我的已经生了老茧的恩情的思想。 就像一个巨大的山压着我。 我扭蛋的心理的压力往往也正是由着这样的压力而产生。 而殊不知，我为什么要活着？ 活着的心理这么强烈？ 其实和真实的生活无法存活下去是有着巨大的关系。 我讨厌这样恩情的话，因为在艺术与生活的对比中，强烈的让我发现了这些，生活没有丝毫的质量，只靠一根细的比蚕丝还要细的难言的生活去生活，这样的生活，加上强行的浓浓的感情，心里永远都会扭结在这种不服气的生活当中，但这样的压力，每时每刻都在我的面前显着。 我在寻求着我的道理，我在书中与字典里寻求着： 监护人，及，父母的责任应该不应该。而开始了产生矛盾。 就像我永远都会感动那改革开放后的美丽的电影艺术，与那种美丽影像，与那种好的家庭对孩子的无私奉献与心甘情愿的付出，没有一丝一毫的责怪与索取的感心的心音乐一样。 就像那音乐与歌词，与电影的内容，是那样的契合！那样的飘逸！ 而他与我的生活是那么的强烈的对比，没有真实生活的付出，怎么能谈到感情呢？ 感情完全成了空洞的东西，而美好的电影一看完，走到回家的路上，生活中所有的一切都是快速的冷淡！心同时也必须开始冷淡起来！ 我由不住，我的感官还存有的，不太灵敏的捕捉这样的精神的艺术。我自己的心早已像憋足的泪的海洋，为它而那么的心泣！而那么的性感！ 但我却总是找不到感触的原因。 就像那种乐音，就是由着这种人文文化而生而长一样。 它一直像一条人们心中暗暗流着的泪河，那么能理解与打动着这些人的心。 像我与这些人都是为这样的感情与精神而那么硬性失去精神与物质地活着一样。 任何一部动心与感心的画面与悠扬穹隆的音乐，与生活中很难以凸现的的艺术，都是俘虏我们精神的束绳，我那么的向往它，但我难以走出第一步。 全世界都知道母亲是怎么救我的！ 她把单位的蒲公英全部挖完了！ 任何一位能与我接触的人，第一句话都是，让我病好了，一定要好好的孝敬母亲。 而我的屁股天天的疼，耳朵天天的不停的响，辨不清方向，身体的各个主要部位都烂过，我很难地生活。 尴尬与别人耻笑的事情，一件接着一件的发生。 右胳膊永远也伸不直了，右腿髋骨功能永远的消失了。不能蹲下来，干什么都非常难，解个手都要永远的一个手扶着地。 我没有一时一刻不去想这样的问题。 就像这样的论题，必须把我的自尊心推向一个嫉妒，不服，不容人的巅峰一样。 又咋个了？这几天又不上班了。 母亲像是轻巧地用语言对我说。 就像她，始终能摸着我的羸弱的心，而必须劝导我的一样。 人嘛，就是要心胸宽大，过去的事儿事儿嘛，就不要去记它了吗。 随后就开始问我为啥没有去上班。 我窄小的，不知所措的，难奈的极度矛盾的心，非常讨厌这样的问话！ 就像我习惯的脑信息处理系统，不知该怎样由着我的，压抑的太强烈的虚荣心去处理问题。 我只有一股爆裂的心气，随时守候在我的哽咽流血的喉咙。 我带着一股怒气，回答了母亲的问话。 随后母亲就像不知所措的人一样，她怒气地把那门一拌走了。 她什么也不管了。 就像她在我们这个年龄也会说出一点随时代的话一样： 鸟儿大了，有了翅膀了，让他们自己去飞吧，他们想飞多远就飞多远吧！反正我把他管到十八岁就尽到老子的责任了。老子一天福都没享，老子要好好享享晚年的福呢 又过了几天，晁大胆来啦，他满面笑容的来到了我的小屋，一开口就让我评定他穿的那件新西装，我看到这件件西装的样子，越看越好看。 我的眼非常惊讶。 我心里边想： 真的是太漂亮太帅气了，所有的针线活全部都是用手工做的。 就像这样一件西装，从头到尾都是用手工缝制的一样。 我真的想看一看这样的西装的驳领，前胸，肩膀，后肩甲与下衣边是怎样做的。 这么厚实，这么挺，这么站的那么挺立。 我让晁大胆脱掉了西装，翻开衣服的里子，在里面兜上看到了几个字的标签，的确是新的。 我看到这样的字，心里有了一种特别的亲切感觉。 就像我心里的精神，早已成了一捋蒸汽！早已飘忽到了天边！我总会这么虚伪的处理问题时。 我的精神就像这地球的气体一样，只要有缝隙我就会立刻那么寄托地钻进去。 就像七几年，我还上小学时，大家传说的人的亲情。 我的意向会让我进入到一生中，我也不知为什么，好像是暗中带着一种铁一样的依靠感的情的东西。 我的心好像始终只有为这种感觉，暗暗地主贵！ 委屈地流泪！ 激动地活着一样！ 就像在生活的实处，在我的一生寻不到公义与正义时，我空幻虚伪的寄托，就只有寄托在这种空幻的虚伪当中。 就像血缘成了唯一一种能够成为寄托精神以外，再也寻不到这种现成的！ 廉价的！ 容易欺哄与欺骗与愿意寄托的精神世界了。 就像在无奈当中，只要把标准放低，只要能够活着，心中总会有由着生活的无奈而产生的暗心，却得到一丝的希望一样。 就像那些在生活当中无奈的家长，在孩子从幼小到长大的过程当中，去欺哄孩子一样。 这种欺哄与正常的天然天性的自然是完全背离的。 待到孩子由着这样的生活完全形成的脑信息处理系统，去一定要处理一个能够正常生活的，正常的自然形态时，这种矛盾的加剧就会使得下一代人处于一种极度的矛盾当中，而一定会产生一种过激的思想形式，从而会导致这种家庭与社会的极大矛盾。 就像永远都是暗！而永远不会成为明的一样！同样也就会产生水火不相容，而水火必须容的阴阳怪气的现象。 晁大胆与我坐在我那怎么也整理不如意的屋子。 就像我确实需要一个艺术的女人，指点一下，才会通这一窍的艺术一样。 这段时间你知道我在干什么嘛？ 第622章 街道上开了一家私人药店，这简直是个奇迹 ＜街道上开了一家私人药店，这简直是一个奇迹。＞ 晁大胆说。 我答： 我不知道。 晁大胆，立刻显出一种高兴的样子说。 就像他在这样的年龄，在很多同龄人都在迷茫与糊涂之际，他终于找到了一个用语言都无法表达的人生的轨迹。 太幸福了，我跟着人家去搞旧件，海边的旧件都装着大布包，一个个布包都用称来称，一斤多少钱，你说咱这的人傻不傻。一条牛仔裤在这儿卖七十块钱，旧件也得四十到五十元，那利润简直太大了，我这西装就是人家送的。 随后晁大胆把话题转了过来问： 公司的衣服卖的咋样？ 我的感官，总是不允许我去听到这样连带悲伤的事的话。 我的嗓音立刻带着哭音一样的状态说。 就像我的心，总会联想到我一生的悲哀一样。 你看，这衣服连一件也没有卖掉。 算了算了，没卖掉就没卖掉，是这，我的朋友在街道上开药店，咱把衣服放在他的药店门口卖，啥费用也不收。 我听到这样的消息，就像拥有了一位师父，在这什么也看不见的黑暗当中，给我指明了这一点前行的道路一样。 随后晁大胆，又那么高兴地讲述了他与几个朋友在山里单位偷商店东西的事情。 我听了以后，心里只是憋着，什么也没讲。 只是超大胆，依然那么洋洋得意的说： 俺有内线勒，哪个地方能进，哪个地方能出俺都知道，后来听说抓到了一个瘸子，他们把瘸子当成贼了。 第二天早上我就跟晁大胆一起来到这个，让我糊涂又清楚的，我在某一方面有记忆，那么忧心的药店。这个药店的这一条街道一直通往火车站。街道原先没有名字，改革开放了，现在叫幸福路。 在这之前，大家在谈到这条街道到上时，都这样说： 就是街道上最繁华的那条街。 我在由着我那孤独的性格，在永远都闷不作声的状况下，我的心真的急得让我一时一刻也坐不下去了。 我必须有着一种极度的虚荣心，由着这样的年龄去骑着车子转，其实不如说是去看女人。 就像我的审美已达到了在女人的形貌上精中之精的水平了。在这样的总是没有动静或动静很慢的街道上，任何一点小空间的一点变化都不会逃过我的眼睛。 就像我严重内向性格，就是依附在这样的外形艺术活着一样，我看到这条破破烂烂的街道，它比任何一部优秀作品的房子都难看难言。 就像那既是草房，又是瓦房，既是狗洞又是人窝的烂房子，合着这样一条破烂不堪的街道，真的让人有一种菜油锅里煎狗屎，香臭无法说的感觉。 有一个下午，我从这条街道上横着走过这条路口时，我看到了那个街道上的住户，在拆街口西边的房子，同时马路上又堆着很整齐的，不知是买来，还是怎么弄来的旧砖。 这样的新闻很快传遍了这个地方的角角落落，待到这个被拆的住户，连夜晚就竖起了这个地方，首屈一指的私人药店时。 大家的眼睛都惊呆了，因为任何一个成年人都会悟想到，在人们几千年都不会把钱当成人与人的利益的衡量工具的时候，在这个改革开放的老成的时间里，有人真的喊出了第一句不要脸的话。 咋啦！没有钱能活吗？只能被别人骗着活！有了钱，才是实实在在的活。况且我一不偷二不抢，自己没有工作，靠着辛勤的劳动挣来的钱，光荣，我就是爱钱，爱钱！爱钱！爱钱！爱钱！爱死钱啦！！！ 这样的话，成了人们开始思考与效仿的对象，那些敢于面对与勇敢面对的人，首当其冲的上到了这个新文化的领域。 而这样那样的悄然无声的弄钱的方式也是多种多样的。 就像我的父亲也在想尽一切办法办病退，天天与那些在职业方面有思想的人在商量这事。 而在这个只有人们在背后能传的不像啥的议论。 这个街道上的这家药店。 就像大家一种无心在精神上压抑的空间，全部都会转化到一种想象的造谣的空间一样。 这样的空间，与正的空间一样，都是无穷大的。 在这样一家药店兴起之时，人们的议论开始消沉了。 就像国营药店的服务水平太差，而这里的服务水平又太好一样的对比。 就像这药店，一旦有着私人 第623章 我从来没做过生意，我的上辈也没有做过生意 ＜我从来没有做过生意，我的上辈人也都不是生意人。＞ 私人经营，他的责任心要比大家混着干要强的多一样。 我与晁大胆来到了这个药店的门口，当我那么肆意地听着晁大胆，那么地对于这个药店的里外人那么热火，那么玩笑说这说那。并那么豪气地简单地，让我在门口的房与树之间绑一根绳子地说： 山娃子，你把绳子就绑到这儿，把衣服搭到上面去卖就行了。 我在做这件事以后，我的心真的是滚烫，滚烫的。 尤其是我这样一个走到什么地方，只有去用眼睛观察，在现在这个年龄已是偷窥了的姑娘时。 我在看到了这药店门口的这些姑娘当中 ，我心中总会认为的美丽姑娘时。我的脸总会不由自主地发红。 你在这儿卖衣服啦。 我旁边的一位做生意的老头问我。 我笑着对他，了一声。 然后迅速的把自己兜里那人雁塔烟递给了他一支，我同他一样，也边咳嗽边吸着烟，在我把衣服都搭完之际，我就做到了那老头的身边。 他很会说话，也很爱说话，真的有一点像他长的那一副相貌，一个正形男人的容貌，方圆的脸，一副带着沧桑的眼睛已完全通晓了这地方的人情世故，个子不高，头很圆很大。 就像他那稀疏的头发的显出锃亮锃亮的黑灰色头皮。 就像他那一副以完全由着这样的生活，罩住了心与身的面皮，他已很胆大了。 “小伙子，在什么地方上班？怎么来买衣服了呢？ 那老头问我。 我听着这个穿着灰白色中山装，老汉的话，我的心里让我不知所措地搭话，就像我想装点门面，但我没有门面可以装点。 但我想编虚话。 就像我与老抬杠去天鸡市，去空倒钉子，我那满口的假话，在我回想起来，简直可笑至极。 我为什么会那样虚伪又可憎呢！但我这一会儿依然不愿意去说假话。我知道我的脑中装入了实实的粪渣啊，我也只有实话实说了。 我没有工作，在大集体里干活。公司进了一批服装，让我们推销，我也不知道这衣服能卖的了，卖不了。 哎呀，小伙子，做人嘛，不要那么悲观嘛。 你可是不知道这街道虽说烂脏，但却是寸土寸金的地方，人家把门面门口这点地方给你，让你去卖衣服，那可是给足了你面子呀。 这地方谁都不能做生意，就我这一张床的地方，都得给人家把关系搞好了，把门口的路给人家留着。你放心，你这点衣服没几天就卖完了，这街道就是放点屎，都是抢手货呀！ 老头用着河南话说到这儿，招呼着我给他看货的小女娃的摊子帮个忙，随即便拉个车子去拉货了。 十几分钟以后，老汉拉了满满一车全丝猴香烟和人雁塔香烟回来。 旁边一位做生意的女人悄声地告诉我： 老汉儿是烟酒公司退下来的，儿子接班了，这烟摊在这条街道上，谁也搞不上？只有他一家能搞，这一天光卖烟的话，都要卖二十到三十几箱烟。 我听着这样的消息，我的心真的开始产生嫉妒。就像，我自己也必须在一种，浑噩当中去问自己。 生活中的道，难道真的是千千万万？而我为什么死都要死在单位上这条道上呢？我为什么会这样呢？ 老汉回到我的旁边，继续对我说： 这烟呀！别人就开不来，我一去想要几箱就开几箱，我那儿子就是专门负责开票的。 他歇了一口气继续对我说： 你不知道，旧社会，俺从河南逃荒来到这里啊！这里的人真的可厚道了。 当然你得先去乞求与厚到他们，他便会把啥都给你了。 俺父亲就对俺讲了，好铁不打钉，好汉不当兵，当工人那是给别人干活的，资本家一剥削，工人就没有什么盈头了。当兵那是把自己的命卖给别人了，人就像畜牲一样，人家把你的命玩来玩去。这做生意才是挣钱的营生，俺父亲没有等到这样的好时光呀！ 他讲到这儿，有人来看我的服装了。 我乞求人的样子，真的就像龟孙子一样！ 我也永远不会像晁大胆那样无忧无虑的去干自己的事。 像街道上，与晁大胆认识的卖三五排铁壳气体火机的小伙，那样叫喊着卖火机。 当有人用似有似无的心情去买火机时，那小伙晶亮的眼睛发出的表情，与他那么不要脸的，追着喊着让那不好意思，不买的，脸同我一样红的，年龄一般的，去买那个火机。 就像这里总会生就无限的，让这样的人去享用一样。 谁说他 第624章 在这些姑娘当中，我看上了一位姑娘 ＜在这么一群姑娘中我看上了一位姑娘。＞ 在道德上背了一层黑皮，但他面部的自然却显得更多更多，我真的就像一条藏獒的狗，只是没有生对一种环境而已。 服装真的有人买，这些女人总要试一下这衣服，然后在我心里的，一件服装，只要在成本上加十块钱就卖了。 晁大胆来了，我欢喜地告诉了他服装已开始卖掉了这一惊人的消息。 就像我总喜欢用我的成果自以为是地表现自己，然后得到一种心理的慰藉。 就像是我在被一种感情与无奈的鼓面蒙着时，我的心只喜欢这种表扬或激动人心的东西。 晁大胆听了我在成本上只加十块钱就卖了的话，他立刻面无神色发惊地说： 你一件衣服才加十块钱就卖了，你太不会卖了吧？你知道不知道一件衣服见不下三十块根本就不卖。 下一回卖时一定要多要点钱。 你没看见这整个街道的市场活跃成啥了，哪家的利润不是成倍成倍的赚你呀。 你真的太老实，太没见过世面了，老实的和这买东西的傻子一样。 我没有面对的语言，只有一颗在任何时候都在心中，脑中，迅速运转的不服的心。 就像我在心中想过多少回才会想到的。 你有没有跟我说卖多少钱？我只是有着一种强有力的心情这么想。 就是想怎么能迅速地满足顾客！ 怎样迅速地把这钱卖到手！ 怎么去以目的为目标的生活！ 其他的什么细节，通通都是我讨厌自己的东西。 我的一颗深埋了几千年的心，只为这个不愿意让任何人知道的目的去生活。 就像我已感到无限的满足不了，而你还要责怪我，同时我又必须在心中开始存着或遵循晁大胆的旨意。 就像我必须去，只能从心的观点上去出发时，我则必须去尝试，这样我感到是坑人的生活了。 就像这街道上没有一个人去在心中那么乐意地去赚这么一份，只有自己才知道的新的荣耀的钱时。 我的心弱，总会让我在做这样的生意时，脸面发的通红通红。 就像我一生积下的歉疚歉疚确实太多太多了。 晁大胆说完话，就像小鸟一样，那么高兴的飞了。 就像他的怒气与欢乐，同样都是那么快的来，又那么快去一样。 他飞到了药店门口那一堆燕子的身旁，他迅速地逮住了一个燕子，他在她身上抓了一把之际，又迅速的在另一位燕子的身背后摸了一下她那光溜溜的头发，他惹的燕子在背后的追撵与笑骂。 他迅速在药店门口扮了个鬼脸儿，跑进药店里边去了。 我的心让我的眼在有意的观察。 就像我无言的个性一样，我的心灵只由着我的感官去，感觉这样一个开始开放的，一个开始正常升起太阳的光芒。 我与我已完全看到，这药店门口的一堆姑娘，在门口的另一侧摆着一个大床板，床板上摆着各种各样的调料品，那摊子占满了门口的一个侧面，这拥有五六个本地农村姑娘堆成的摊子上，他们的年轻乌黑发油的头发，一个个像陕北人一样的红脸蛋，与那种由着这这里特别严重的重男轻女的生活方式，它们会在我的眼中显出一种别扭的感觉。 就像我由着母亲那长期灌输的高贵的思想，我的虚伪，只允许我去在城镇这样的小区域当中去选择一种女人。 然而我的眼又总会那么受到欺骗地，甚至不顾一切地，毫不犹豫地去以一种貌相，与服饰去定这样的对方。 就像我在天鸡市学裁缝时，想追求的那位姑娘一样。 在这样一堆农村姑娘当中，我的头脑中经常会回想起班里的河南人，在我们还是少年时就那么否定本地姑娘一样，那样说： 你看头发黑的，浓的厚的，里面生满了…的头发。 一个个红脸蛋，就像是化了妆一样的，有点像古墓里的死人像貎。 他们还说了很多，不能再说出来的恶心人的话。 但我在这样一个天地浑噩的 第625章 我在无意当中喜欢上了这位姑娘 ＜我在无意中喜欢上了这位姑娘。＞ 开始朝着澄清的方向走的环境里，我确实由着一种自残，开始了那么深深地感悟着人生，感悟着这样的村姑。 为什么成为一个个不可取的对象？ 我甚至早早就开始感悟到这样的“情”。 然而在这么一堆由着他们认为的那种开始微微显露的女性，被长期压抑的德性压住时。 就像他们那干嫩的肌肤上，却行出了一个个让我怎么看也看不顺眼的发髻！ 就像古代的美女一样，那高高的发髻，由着那种好像这个本地的土地总会生出，那种脸型的底下大上面窄的脸型，而显出一种让人非常不认可的样子。 也许是我在我的那个小环境，看惯了，我的思想严重的不允许我去这样对这样脸型的人去喜欢。 然而他们相互嬉笑的欢乐。 就像他们在一定要去把自己扮演的很美时，这时早已搞忘了美女的矜持，她们甚至早已忘了自己是姑娘地大闹着，与年轻小伙那么轻浮的，你来我往。 在这么多姑娘当中，有一位让我的心为之而感的姑娘，他长的长圆的脸上有一种巨大的沉稳！ 像一潭清静美丽的水一样！ 像一个由着我这种人的荒芜，而那么容易在心中滋生这样的美秀的环境！ 就像它那城镇人的，不过显的发型！ 我是这样幻想的。 与哪一根一根都很主贵的，不太显黑的发丝，还有那种柔柔弱弱的，特别嫩气的黄嫩脸，镶嵌在这张脸上的一双太秀气的眼！与她那太懂得这地方的生活文化，而一直是那么深沉地，轻车熟路地，踏着这个环境搭车的性格。 就像她的自然，总行走在这个地方生活文化的车上。 而更多更多的穿着人形却早已变成鬼的不正形的人。 他们荒芜的神情，就像我一样。 提着鞋，撵着这个走的很慢很慢的历史的大车，就这样，都显得那么的费力费神。 我看着她与那些姑娘一样笑着，但她的笑却是那么的沉稳，而大家的笑却显得那么的稚气。 她的个子不高，梳着一个普通的披发，穿着一件粉红色的带着两个很大的，同颜色的绒球扣子大衣。 我瞧见她时，有了一种很亲切的感觉，我感到她很高傲，高贵，美丽柔和。很像是这地方，开始有着改革开放而异军突起的，但却用眼睛永远也不会看到的本地的豪族。 她的美貌，就像这个地球上任何地方都会那么公认的貌相。 很像一位阿拉伯酋长的媳妇，一位叫小斯的外国的电影明星。 但我在记忆中却怎么也找不到她在这里药材公司上班的印记，她究竟是谁，是从什么地方来的呢？ 我由着我的阴心与观察，与这个天，像是到处都长着监视的天眼，而那么低头羞涩的脸部发红地呆着。 就像我现在已完全清楚与知道，这样的极为正常的人情世故，却在这样的环境，这样的不知怎样渲染道心灵的极度污染的道德中，我只能是或者成为这样的音废。 但我不死的心，一个在污水中泡了不知多少年的头脑与思想，依然那么强烈的，已需要我知道，探知这样的人生。 就像老抬杠，他们在锅炉房里偷听歌曲，比我个子还低的年龄小一些的张大发都要把我拒之门外，我也在还是听到了那样的歌曲的时候，与大家一样都有一种心肌勃发的兴奋与发怒的感觉。 就像是当然知道了天地之后，就那么愿意在悔恨交加中去上天入地了一样。 我的沉闷挡不住我的天性与个性的施发，我也在悄然中知道了男人与女人的萌事。 就像我必须在自然与天性的指导下去，朝着一个方向行走一样。 我很会羞涩的与人搭理！ 就像我欠下了这个世界上所有人的感情与物质的债务一样。 但是我与姑娘的搭理，却让我在心中隔了一层很厚很厚的钢板一样！ 我很想这样去做，就像我心中已积起来一种力量，但我的弱性，我从小就形成的，无法面对的，与无知面对的，与在这个人的世界，什么也不知晓的人情世故。 就像我糊涂的头脑，只有天性，只有一扇随时都会打开的 第626章 我买甘蔗给她们 ＜我买了甘蔗送给了她们。＞ 幸灾乐祸的大门那么容易在想象中的独笑，与浑身有着新的激动而跳跃。 就像我的头脑，只有去想象这个生活中本应该正常的自然，为什么就被一种行为与道德的大门关的死死的？ 好像大家都在簇拥这种非自然的东西，但同时又在鄙视它，与它永生的，在心境中无休止的争斗与斗争一样。 一个卖甘蔗的商贩，大声的吆喝了一声： 甘蔗，甘蔗一元五角钱一斤。 我立刻脑中有了一种我从这六七米的地方，快步走向前去的想法，有点像小跑。 在这只有六七米的距离，就像我在这个时候，总会拥有一种急不可待的心一样。 就像我兜里的钱，在这时不迅速地崩出去，那甘蔗摊子上的甘蔗就会立刻被别人抢空一样。 我买了一节最粗最大的甘蔗，把它由着那里的五姑娘分成了五份。 我在不知所措地迅速朝着那位姑娘们走时，我一下放慢了脚步。 然后我的脸便由着我的心，我的思考，我的不正经，我的在算计别人的心，而一下涨得通红通红的。 我真的好恨，但我却不知在恨着什么，但我心中有一种赌气，就像一个自然最美的行为，一定要放在一个极其不自然的环境中。 就像这里的生活，一定要曲中求而永远不能直中取一样。 就像长辈们完全彻底的管着子女的婚姻，以及一切的生命权，而在无知与糊涂中也必须知道与懂得其间的奥妙与好处一样。 就像这样的长辈，在永远不会懂得这样的环境，会给子女带来多么大的人生灾难时。 就像他们在改革以后才真正知道这里人生一样！ 就像幸福不曲中求，难道还是直中取不可？ 就像我的心里从未有人梳理过！ 就像我已在这样的年龄，开始美美地翻阅着那些禁书，我感到了什么呢？ 当这样的自然现象呈现在我的眼前时，我的心在流泪时，在感谢我，感谢在这样的世界，还有这样的文化良药，他会让我遭受毒害的心，慢慢的苏醒过来。 我继续了我的脚步，因为我在必须要从死亡当中去挺过这样的脑信心处理系统，挺过我被强行压抑的自尊与虚荣，而让我永远都由着抽心而去背过自己的生命，背过自己永恒的面对时，我得从一个已经死亡的环境走出来。 就像一个只能承载一个生命的生命体中，一定要冒出两个相互矛盾的生命一样。就像我一生自以为老实向善的心，与行为却已完全成为了这个环境的渣子一样。 我面红耳赤地像一个即将自燃的人，我的心在颤抖，我的全身由不住自己像一条昏迷的船，向她们走去。 给你们甘蔗！ 我的嘴里蹦出了几个与韶平人一样的沙哑的嗓音。 就像那种声音，总会由着心中的赌气，而憋的那么难受一样。 就像那种赌气，总会由着我的内分泌而在我的嗓子眼里，激起了好多，让我嗓子沙哑的病疾一样。 就像我声音由着心音的通道的早已开启，而那么地发出连同心而同时发出的心音一样。 就像我在必须研究发现自己时，发现了自己那不正常，极其悲苦的心眼与心，因此我的心痛的连地方都找不到了。 甘蔗！甘蔗！ 面对着我的姑娘喊了起来！ 而那个胖的和神仙一样的姑娘，与我在心中已中意的秀丽的姑娘都依然坐在那调料摊子上。 她们用眼睛望着我，然后对着我发出了一种惬意的微笑！ 我在必须由着我那已深沉到心中的，发着红血丝的眼，却那么胆怯，但却必须去正眼去猛望一眼那姑娘时。 我大脑中的印象，就像我已窥望，偷窥了七八年的姑娘的眼。 心中积下了厚厚一层美丽姑娘形象的老茧一样。 我的心中总会由这样的悲伤，而悲伤。 但我从幼幼小就已形成了一种坚韧不 拔 第627章 超大胆偷人都不害怕我为什么正常的生活还那么害怕？ ＜晁大胆连偷人都害怕，我为什么那么害怕正常的生活呢。＞ 的性格永远也不会让我去信服自己的命。 我听到那个胖的和神仙一样的姑娘在说： 你看这小伙脸红的，怕是又对你有意思了，你的命真好，今天有人送糖，明天有人送点心，这现在又有人送甘蔗了。 那秀丽的姑娘却显出一种这地方的正派，就像生活的一切都应按这里的礼序来进行一样， 你瞎胡说啥， 随即两人便像飞燕一样地跑打了起来。 我的衣服生意很好，我真的连想都不敢想，我在晁大胆的价格指导下，那么不敢违背地去买衣服，结果这衣服还是真的买完了。 回到屋里，我与晁大胆清点着钱数，当我们俩一人分得三百元时，我的心恐慌的，不得不向晁大胆表示。 这钱怕得给公司里说一下吧，人家该不会把咱俩当成贪污犯来抓起来吧！ 哎呀，你看你成了啥样子了？这叫个啥？这叫身子正，不怕影子斜，咱一不偷而不抢，咱凭咱自己辛辛苦苦劳动挣来的钱，咱都不敢要，那咱还有啥活头？咱只给公司里交，公司里定的价格的钱，其余的部分一分都不要多给他。 那公司里，不是刚开始说卖多少都要上交吗。 哎呀，我说你这山娃子呀，你也真是老实的，和木头人一样啦。 我都真的想不通，这生活中我见到的木头人多的和牛毛一样。 咱都落到这个田地了，怎么还和木头人一样？ 那不是里外倒霉到家了吗！ 我说你啊，也真是病了这么多年也太老实了。 我们去偷人家都不怕，这一点正经事儿，害怕这，害怕那。 人要问你，你就说没，没赚钱就卖了这么多钱就行了吗，按成本把钱给人家。 再加上一句，你就说按成本价，人家都不要。 晁大胆，给我教着。 就像我确实傻的啥都不知道一样。 生意的事很顺利，我的心情也开始好了起来。 我的心情开始好起来时，我的贪心也就开始复活与旺盛了起来。 就像我在有了一点生存的环境和机会时，我的无形就会奋不顾身地寻求了。 我真的很想乘着这个安全的大船继续前行，但晁大胆出事，我再也无法去那里卖衣服了。 在家中待着无聊的时候，山里单位的表叔不期而至。 他来的时候也是我们家开始敲鼓的时候。 我们全家人又可以恢复到正常的春节时刻了。 母亲很殷勤，他在见到任何一位亲人或生人时，都会现出一种滴瓜（低落）的不得了的样子。 而我的父亲则最憎恨这样的没有自尊，没有骨气的现象。 但这样的时间里，父亲已彻底失去了他那气盛的样子，家中的一切都有着母亲来摆谱。 表叔给我们家带来了一则特大的好消息，他给我在他们单位服务公司介绍了一个对象。 说这对象人长的挺好，但却是与我一样的残疾人走起路来，要打着双拐。 表叔把那女娃的一寸照片让我们传着看，我看到这样一个胖嘟嘟的脸上，连一丝一毫的女人的天真与神气都没有的照片，我的第一感觉就是他们完全侮辱了我。 我在自己的心中，永远没有把自己当成过残疾人时。 虽说我亲眼看着我的右腿开始变短变细。 在夜间的路灯下，我也讨厌地看着我的腿影有一种不齐的样子。 但我会用我的天性去修整它，我不会让任何人发现我的腿短了一些！ 我一直会由着我屁股里的疼痛，去追这样的生活。 就像我必须去一直追问： 我为什么会变成这样！ 一样。 我在心中永远存在着自信！ 就像母亲用虚伪的糊汤浇灌我一样。 母亲在那里见着什么事，都像是那些那么新鲜，那么感谢地逼着我，让我去感谢表叔时。 我的心真的很难言，我真的不知母亲为什么不能单独在底下与我去探讨一下。 而总是那么幼稚的高兴，就像任何人给她一点别人不要的废品，他都要向我们不停地展示，表达，并包容着那么大的深情。 让我们永远记住恩情，我真感到母亲确实是一个非常低贱的人一样 第628章 生活不能一言传，只能意会 ＜生活不能言传只能意会，我们的生活在这样的环境下，只能是他们的盲目与糊涂。＞ 的人，自己与男人挣得钱不比任何人低，但在感情上却显得那么的低贱，人的一生坐在金牛船上，却不停地哀哭，不停地向别人乞求。 母亲在追到我屋里，那么要求我答应这件事时，我第一次发出了我的震怒，因为在这以前我几乎是与母亲完全一样的哀人。 那你自己的事你准备怎么办？这么好的机会吗，哼！ 我的事我自己办，我能找到对象。 卫冕，你已经有了，是哪一个在哪里？ 母亲用着一种带着惊奇的，喜形于色的目光问我，我着不知该怎么去说了。 我有些心急火燎的心情，每天早上晚上，都要到那个最热闹的街道上的街口，去透过那重重的人头，去瞧那位长的是这个世界上具有共性美的秀丽的姑娘。 她依然 像一座秀丽的山峰，一直矗立在那云雾的山间。 她的脸上的笑容始终那么的惬意，并不像其他几位姑娘那么稳不住神，真的像我从幼小就一直观察与发现的那种惊人。 那些粗人他们只知道侧重自己的事，在不停歇的劳动着。而那些六神无主的人，则只有在费尽了心力之时，还得去依附在她的周围，好像她就是母亲一样。 我在她跟前很短暂的显露过几次。 继而去时，我发现她不见了。 我的心像丢了魂一样。 我走到那调料摊上，这里的一切都发生了变化，冷清萧条成了这里的主旋律。 我羞红着脸，不好意思的问那一位胖胖的姑娘。 我想问一下，原先一直和你在一起的那个个子低一点的不胖的，穿着土色毛绒大衣的，前面有两个大毛球纽扣的姑娘，到哪里去了？ 那胖姑娘笑了。在她笑时，脸上眼中却露出了一种不悦的敌意。 就像女人的嫉妒，更希望男人的这种关护，能朝着自己多来一些一样。 你说的是姚美丽吧，她现在已经调到某某某街道的药店了。 我听到这个消息，我心中的急一下稳了下来。因为我知道，那一条街道离这里不远，我很快就走到那条街道的一个背角处，然后由着我的这一双慧眼去窥视她。 我终于有了理由，我在商店里买下了一些水果糖，我便推着我们家那辆，让我在自豪中又怎么也自豪不起来的烂自行车往那药店走去。 随机又好好整理了一下自己，与我那一直无法脱掉的正规的军装，与我自己做的兰涤卡喇叭裤，把我头上带的军帽整了一下，我走了过去。 你好！ 我在想与她已经成了熟人之时，与美丽他们打招呼。 并且那么脸部羞红地继续说： 我要到山里单位有点事，想把自行车在你们这儿放一下。 之后，就立刻把兜里的糖抓出来，放在她与另一位胖姑娘的柜台上。待她很客气的让我把糖拿走时，我的脚步已象加快了油门的车轮一样，已经开走了。 一路上，我真的很想回头再看一眼那个烂房子改成的药店时，这个药店这时显在我的心里，确实让我感到了很温和。 但我的胆识与那和直得和傻子一样的，说一不二的，无法在这样的生活的环境生存的性格。只允许我们一直朝前走，一点心眼都没有地朝前看。 就像我在永远不会做人与开玩笑之际，我确实花了几角钱，直登登地坐在了班车上，连一点扭头的样子都不敢做出来。 在我到了山里单位下了车之时，我确实那么害怕，我是在编着虚话地，怕被这个上天发现一样地，又直登登的向表叔家走去。 只有到了表叔家的楼下，我那么庆幸地，没有遇见表叔表婶。 我的心才在那楼下，连一个人影都见不着的状况下，才有了一点点胆气的朝着回去的方向走。 好像在真实地告诉上天，我到表叔家，表叔家确实没有人一样的告慰自己。 就像我的一生，不知由着什么原因，让我一点虚话也说不出来一样。 我连续这样做法做了两次，然后我的心就由着我的恐惧，完全占据了。 “姑娘，真的不敢看，更不敢动，那是一个已植入到我脑信息处理系统的根部的信息。 那么，我为什么会突然那么知道这姑娘呢？我又为什么突然那地方会由着这思想变的那么大呢？这些都是为什么呢？生活只允许意会，不允许言传？明的生活，明的资料，让人只知道的是一个壳，而内在东西全部都锁着门，一点不让你知道。 我 第629章 追求与矛盾 ＜当一个追求成为一个不可追求的矛盾时，人是不是活的像水深火热一样呢。＞ 为什么一定拥有了？那么强烈的翻江倒海的要去看姑娘的念头，甚至有一点空隙去闻到一丝姑娘的身味，我的心都会是那么的兴奋与幸福，我在无形中完全推翻了，我在幼小时思想中种下的流毒。 谁敢看女人，谁就是不地道，是流氓，是恶棍！ 我很想看姑娘，去了解她们与同情她们的苦衷。 然而这一切都像是一道人间的天河！ 都像是相距的那么遥远！ 就像道德早已不归己有，它早已是一种社会的统筹物。 然而我混乱的家并未给我教下一丝一毫的这地方的正常的阴暗的生活秩序与阴德。 就像我的思想，成为了唐吉可德的思想，会那么无知地在这样明化的环境中去朝大风车挥舞着大刀一样。 就像在这样的环境中，越是暗中强烈要张扬的东西，越会惹得我精神与肉体的强烈不满。就像我隐形的心，那么强烈的要求与感觉，“我得不到，你也别想得到。 一列崭新的客车大声吼着向我开来，我完全会藐视它，而欲要用我的肉体把它掀翻。 我的潜意识的思想就这样。 我的思想没有死，它让我在观察中发现，在观察中成长。 就像家庭只教会了我成为奴才，我的身体，我的每时每刻的不停疼痛的屁股，都在让我从一种不服当中去前行。 我的性格已是胆小怕事的不像啥的性格。 任何屁大一点的事都会成为我坠心难奈的事情。 都会成为我低头纳闷永恒无言的基础。 但是这样一位优秀无比的姑娘，她在吸引着我。虽说吉丽，云木小祥将会成为我思想中永恒无法消退的异性形象。 我的处境，我已形成的严重自尊与自卑，把我统治的欲不能生。我真的是连她们正眼望一眼的勇气都没有呀！ 我只有在心中，在我由着不敢去正眼望她们一眼，而无法产生定型的美好的形象而懊悔不已！ 去不停地幻想着那美好的日子应该怎样去珍惜，我已疲惫了八年强烈的空空的熬过了八年精神肉体的痛苦。我是应该当个六毛，被枪毙吗？还是当一个正常的寻求自然的人而正常的生活呢？ 这样的矛盾是那么的强烈的，在我的心中生成着。同时，它也一直这样煎熬着。 我在心中暗自乞求，暗自庆幸，希望我的感官的发现与判断，能变成我去偷门而入的勇气。 就像那一道迅猛的闪电，在那样一种正负电子激烈碰撞的时刻，是悲哀！同时也似乎更是美好！ 我找到了一个能看到姚美丽药店的地方。 这个地方是一个昼夜门市部的门口，这门口天天晚上有一个老头摆着兔肉卖。那小摊子旁有几个小凳子供人坐。 我坐在这里，边吃着五角钱一只的兔腿，边听着闲人的聊话。边用眼睛盯着美丽所在的药店看。我很希望美丽的身影显现出来，因为那极少极少的显现都会成为我心动的原因。 就像那里的空气，都会拥有一种极度的美味，她的丽香会在无意中散漂在我那极度敏感的嗅觉里。 我知道，我必须去应对我的发现。就像我已发现了晁大胆，汤中洋，郭郭蛋他们的隐私。 就像我也严重的感到姑娘真的有不敢碰的感觉！ 就像我的强烈的悟性，告诉我，谁与姑娘有了真实的那样的交往，谁就会拥有两个决断的选择？其一就是甩不掉，其二就是倒霉！ 这两个方面都足以吓死我一万回，但我的生活，我的性命，我的精神的一切选择又在这样的年龄，全部都汇聚在一起。 我连第一关都不敢去闯，哪儿还有第二关？第三关呢？ 就像我只能去听晁大胆那只能，讲与我这种人的艳事的话： 那姑娘早已不是黄花大闺女啦，她因为吃一顿可口的美餐，早已让别人下药，把她给花了。 她为什么会这样做呢？这就是一个值得思考的问题。 现在你只要给她买两个大白馒头，就会立刻跟你睡一天，永远不想离开你给能给予的生命的生活。” “女人呀，只要你，一努欠火，那就随时随刻都不想离开你了，因为她已经完全懂得了，那是她的东西，她要自主，社会与家庭都把她推倒了，公共的街道，生活的好坏也只有由天而定了。他想怎么样就怎么样？。 我很讨厌这样的，像撕裂一样的象声词。 但在这样的年龄里，又那么疯狂的喜欢它。 就像一个生物，在总得不到食物时，有一个念想，也算是没白活一样。 我感觉到像这样，极为正常的自然，本来会让人很正常，很高兴地获得人间的最短暂，最美好的幸福。 为什么会在这样的道德，与环境，与自己吓死自己的恐惧，与恐怖呢！ 就像在这里生活一生的人，假如都在拥有了像我这样的生活，恐怖的思想的话，那我相信这样的人一生都不会安宁。 就像我虽说那么拥有信心的追逐这位秀丽的姑娘，但我的新的追求就像迸裂一样，依然盖不住我在幼小乃至成人时，生长出的概念！ 就像吉丽，云木，小祥确实是我精神世界的永恒一样，更因为这地方的生活文化都是一种严格的格式的生活文化，又因为我幼小 第630章 我的思想很复杂 ＜我的思想很复杂，因为我要找一个农村的姑娘，这里面牵扯到很多很多的问题，首先户口就是一个大问题，但我最清楚自己的状态，我能找到一个什么样的人呢，我敢失去这样的机会吗，我又能够有多少机会呢。＞ 的心已被家庭，糟蹋的不成样子了，我用浑身敷衍的还算活着的烂肉，必须在我成年时去那么既专一又分散的去喜欢着众多的姑娘，只是云木吉丽小祥太美了，她们的美像永远贴在了我的心上一样，而永远不能够割舍。 就像任何一个姑娘的美丽的头，总会由着一种富丽和谐的，让人在审美观念上挑不出任何毛病的艺术的身子相配。 由于她们人体的艺术，才更会使得她们那衣着的美丽永恒衬着她们。 就像任何一件美丽的服饰都是为她们而做一样。 我在这样的年龄，这样的处境，这样的时间，不得不去思虑着我还算是拥有机会去追求美丽姑娘的事。 就像我心中像怒火一样的不服，在这样改革刚刚开始的年代里，我已觉察到了一些问题。 就像我在幼小也一直在问的那样。单位上的小孩儿，他们为什么要欺负农村的拉粪的人呢？ 他们在外面走路，农村小伙有没有惹她他们？他们为什么要找着茬去欺负农村人呢？ 在这样大千的世界里，农村人多的就像农村的女人更多一样。 虽说他们只是政策与环境，定下了一条难看难言的罪责与生活方式。 就像她们那不时髦的装束，总会让我也在眼中产生一种不美的，似乎是低贱复古的感觉。 然而，这个农村现在展现在城镇里的，让我的眼睛无法辨别的容貌，我的神志真的有好多时要倾注于他们了。 就像更多的站在金船上的城镇小伙，他们的眉高眼低，怎么会让他们在寄生于国家政策的金牛船上，去环顾一下这个世界，原先才会是由大海与陆地共同组成的呢。 他们的一生也许都会抽象在金牛船上的喜欢，而殊不知这条大船一开始慢慢沉没了。 我由着我的处境，与我从幼小就不断的接受着母亲的委屈的教育，我在心中是异常的同情女人。 就像在这个世界，我再也见不得女人的眼泪，因为这样的眼泪，一旦出现，就会立刻勾起我心中的怒火与仇恨来。 在我观到这个一点农村味儿也没有的姑娘时，我的脑中也必须，持有这样的在金牛船上的思想的担忧。 就像，我在总想不通与不服这样的不平等，不平等的环境中，我依然被母亲的城镇化所覆盖。 就像母亲在我幼小时用着难堪的表情，痛责与痛骂农村一样。 就像我在我的思想与灵魂深处，必须知道， 什么是天！ 什么是地！ 什么是茅屎坑！ 什么是菜园子一样！ 但我现在所处的处境必须让我去拥有一种宽阔的思想。 就像我永远还不知自己在这样一个单位，已臭的和死老鼠一样了。 但我的心中却保持着那种旺盛的自尊，与虚伪。 我有一种极为深沉的感觉，就是与我的灵魂共生共长的这块土地，好像总在那么远离着我。 就像我也要试着学着去追求张晓程，赵雅琴时，她们都会那么立刻断然的拒绝。 我知道我在这个单位的是无望的。 就像能接触我的姑娘，太缺乏心气，只长着一坨，没有人气的肉脸，我的心在感激之下又伤心透了。 因为我已经很明确地懂得了这里夫妻生活是终身的，我一定要找一个漂亮的女人，并且永远看不厌这样的女人，我会为她与家庭付出自己的一切，去忍耐自己，然而，我的思想里又忍不住要去回想过去的生活，这样的心理在我的心里是一个极大的矛盾。这些矛盾我还没想到应该去怎样解决？或许我解决不了。 就像我头脑的意识，由着这样的生命的道德的文化，已形成了一种几千年，也许在这里众多男人身上形成的那种对异性的，，，，与家势与个性的底蕴的脑信息处理系统强烈挑选。 虽说我的头脑中已经历经了这么多年的情事的纠缠，我满脑子不服的细胞，总希望我们的环境能有那么一点点异方人的生活的浪漫与自由自在，与一种天然的开放 第631章 我下定决心追求她 ＜我下定了决心要去追求她。＞ 心开怀，就像王树苗，他们在班上恶心边外人一样。 那边外人是先有了生活，他们在草地原着身子，然后那样生活，然后就有生活了，以后就这样生活了。异国人也是这样，但很多人都不要孩子，好像他们生不出孩子一样，那他们连家生活都没有啦！那怎么能行呢？咱们这地方人多，到处人都溢得满满的，以后这生活不都成了咱的了。 就像我在幼小时，总是那么喜欢去趴在母亲的那地方上吃生活，而我在已经历了童年，少年的长期的一种环境，一种思潮的严重影响下。 母亲与姑娘的那地方以被象大铁门一样的锁关的严严实实的。 就像我早已忘记了女人真实的形体，而在这样的年龄，这样的思想与精神的缺失的时刻，在我那么浑浑噩噩的，懵懵懂懂的，那么胆怯的由着一个漫长的时间里，去在一个极度夹的环境里去自知，去发现这样的才应该是人世间极为正常的人生事情时。 我极大的欲望已成为我卸完水的水库一样，只有一副空架子，却依然筑的老高老高。 就像我在这样的年龄里，怎么就生出了那种牛毛的思想呢？ 从那异样人越来越短的衣袖里，去到异样人那不单是嫩气，更是香甜，并且是永恒的救助生命的异方。 我在与同龄男人的胆怯的偶冒中，也严重的出现了一种这一现象与问题。 我在这样激烈复杂的思想斗争中去行使我的策略。 就像我已考虑过了，她假若是农村的，那么以后生出的孩子也一定是农村户口。 但我的另一种思潮又帮我解释。就像，让我相信环境，相信政策，相信这里的一切都会变好的。 这里将会慢慢苏醒，农村的变化永恒都会成为这里的主题，农村问题不解决，这里就会很……？ 这一天的傍晚，我终于下定了我每天都在下定的决心。 就像我的想象已发达的让我去撞火车一样！ 当我灵肉的现实又找不到我要去死个真正原因时，就像我从幼小就一直向往着光明，向往着美好的人生！ 激烈对比这四周的生活。 而这样的光明与人生在哪儿呢？ 它随着我的灾难的一刻不停的跟随我，我真的好想畅快地，舒心得，好好的活上一天，哪怕一个小时也可以。 我在那卖兔肉的摊子上，已瞧见她准备出行的样子。 就像我早已查清了她行走的路线，与那位胖姑娘告诉我的，“美丽，每天下午都要到那边药店去交账的”事情一样。 我急急忙慌的样子！ 与我的心总会由着我的脑信息处理系统，而让我那么恐惧！ 那么胆怯！ 心跳能达到二三百下！ 我的脸与眼睛胀得彤红的！ 我的背皮子上的汗，立刻就会湿透衣服 我额头上的汗！ 让我用袖子擦都擦不急！ 我的嗓子立刻会干的要死！ 我全身开始发抖，我的一泡尿，憋的我难受，大便也要出来了。 但我还是抬起了脚步，像飞人一样地跑到这个最繁华街道上通往北面的十字路口，因为我已经思考过一百万遍了。 我只是与她相识，并没有打什么坏主意，也没有胆量去涉及到想不到的地，与危及生命的事上。 我为什么要这么怕呢？ 在这黄昏的夜晚，这里的街道已有些像七九年时的景色。 人们已经开始大胆的放风，已有了一点微薄的权利，去搞着吃那一生也不会忘记的面皮。 在这个时刻，好像很多人们都开始向以往那样，规避回舍。 就像大家心中装下了一种谁也找不到的，但却在头脑中存的很大很大的恐惧的微笑一样。 这儿的四野已开始像我们单位的厂门口一样，开始寂静了。 好像是豺狼真的开始在这个时候了要出现了。 就像“半夜三更这样的词语，总会让人有一种与死亡联系在一起的感觉一样。 我虽说胆小极了，但在度过那极少极少的半夜三更的时刻，我的灵性必须让我去问： 坏人在哪里？ 豺狼在哪里？ 我怎么就见不着呢？ 我听说过披着人皮的狼，但我在接触过更多的人时，与他们交谈时，并没有发现他们是狼。反倒让我感到与发现的是，这样的生活方式，却是围绕着他们去寻求自然的巨大障碍，好像什么性子的人就一定要和什么性子人在一起。 就像，这里的人不去真实地认可这里的道德，与人为环境，那真的就是很难言了一样。 我看到她从不多的人群中走过来，我羞涩的样子，让我自己都感到很低下，很可怜！ 她望见我，她笑了！ 她的笑总使她的右嘴角微微下翘。她看到了我，她一直这样笑着。 好像她早已懂得与不怕我这样的人，好像她也深深地感到我与她一样，都是同类的女人一样 第632章 我骑着自行车带着美丽去看电影 ＜我骑自行车带着美丽去看电影。＞ 美丽走到了我的跟前，她很风光！ 就像这个时代姑娘的最时光的风头一样，然而在她的面目与表容上，从未显出一种过分的样子。 就像她的相貌，不但美丽，而且温和善良。 像我在生活中发现的那种不多的沉稳的人。 她有些像吉丽云木一样，只是我行我素，不管在言谈举止或生活的动向上，都从不会显得过头。 她微笑着一直稳步地走到了我的跟前，在她要从我羞涩的目光中脱走之时。 就像我一生已养成了一种永远不求人的，极度空虚与委屈的脑信息处理系统。 我又总会在我失去口声，而在心中自闷，自暴，自难受时。 我真的是让我从幼小，就被压的自尊心，还那么无法揭开这个长期形成的极坏的脑信息处理系统的盖子。 就像一团浓浓让人一直这么不知所措的情感，那样的压着我，让我的心，与以经很有问题的脑信息处理系统，永远在活着时又像死了一样的难受。 我开口了，我真的不敢相信我能完全战胜了自己！ 我又一次这样面目彤红羞涩，这样难耐的开口啦！ 唉！唉！唉！ 我的象声词，不像我平时见的偶像会发出那种大血，要喷出来的亚声的那种声音，让我自己都感到极为不正常。 就像美丽在无形的路过貌似活人，其实在精神与心理与脑信息系统，从幼小由着恐惧的环境，而早已成为的死人堆时，她从未想到过，也不会想像的，摆着的好好的人体塑像，怎么会是死人组成的堆呢？ 美丽听到了我的喊声，但她并未感到害怕！ 也许是我平日的羞涩，让她感到一种蹊跷！ 她在不注意生活时，也许有了主意。我的念头就像正常的生活，本应是男人追女人，而这时她反倒有了一种想探究生活的想法！ 就像我的无形，我的悲伤，我的长期偶恋的心，在这时会突然形成一种覆盖着美丽的，一束花朵的花环，她将会被这样的花环所吸引。 我在一直相信着自己会达到这样的目的之时。 就像我在生活中观察与分析到的。 这里不好家庭人，与受到家庭严重影响的孩子的的心理！ 这里不好的家庭人，与受的家庭严重影响的孩子的生活文化！ 就像我一样。 因为在我所处的环境中，只能去让我用一种大柔而温刚的方式去获取了！ 我想请你去看电影！ 这个词既是我编出的，又是我早已想了很多回的！ 就像我在去那样面对一件事情时，我思想中已想了很多很多回的想法，而在这件事一旦暴露出来时，我的脑信息处理系统便会立刻让我改变说法。 就像我总害怕失败，在活着的时间里边一直没有真正的相信过自己，心又无法承受失败一样。 行吧，你稍等一会儿，我就来！ 美丽很顺利的答应了我，我发现她的言谈根本不像我的言谈，那么欠疚，那么懦弱！ 假设我要是她在回答这事时，我就生怕任何人不知道我在这个药店里管着什么，去干什么？ 我甚至会延伸着去说些让我自己都非常讨厌的话。 美丽很及时的来了，我心中的激动在我总是那么虚伪，那么自以为是的状况下，稍微平静了一秒钟。 随即便由着我的慌张与不知所措，但还要装出一副可能的样子，而慌张的不像啥。 就像我在幼小学骑自行车，很多小孩子摔倒了都无所谓，而我在摔倒后，我的骨肉就让我有无法承受的疼痛，与不停产生的极度的委屈。就像我自己的心里，永远琢磨不定自己为什么会这样一样。 而又要长出一副自己确实难耐的骨气一样。我在观察中又发现与我同龄的男娃，他们的胳膊确实比我粗，肤色极为正常，而我的胳膊为什么细的和麻杆一样，而皮肤白的和瘦弱的无血色的白条鸡一样？ 我在看着别的同龄人在带着人从未显出慌张的时候，我在带人时，我的心怎么总会由着我无法承受的带人，而那么慌张！ 就像我的自身确实不行，而我的虚伪却像金子一样照着我的全身！ 在美丽来到我的跟前时，我依然无法修正自己的虚伪，与极度慌张的心情，与由着自己自残而必须失去的记性，就像慌乱一样。 走吧，我带着你！ 我很自信的说着，但我的屁股后面立刻由着我的话而 第633章 夜晚的天空很美丽 ＜我骑着自行车，在夜晚的路上带着美丽到了农村的麦田地里。＞ 像烧起了一把火一样。 你能行吗？ 美丽笑着问，随即又说： 不行，咱们走过去吧，这天已经都黑了！ 我的虚位不会让我在有任何台阶的时候去认可自己。 没事儿，你上吧！ 在美丽刚上到我的车子上的时候，我的手怎么也稳不住地握不住把头，在心的极度慌张下，一下失去了平衡，我与美丽同时都摔倒了。 在我悔恨自己与向美丽道歉之时，美丽从我的车子上站了起来。 她笑着没有生气，也因为天气已经全部都黑了下来，我在把手蹭破之后，总是流血不止，我从兜里拿出来一点烟盒，粘在手上，美丽看了出来！ 你把手碰烂了吧？来拿去把手包上！ 然后她拿出了一点卫生纸递于我。 怎么样，还能行吗！这天黑成这样子，哪个人骑车子不得小心呢！ 是吗！我怎么感到前面车轮颠了一下！车头就不稳了，肯定是什么颠住了！不过没事，这地方的夜路我已习惯了，这一回不会再出事了。” 美丽坐在了我的自行车上，我的自行车在带着颠簸，像轮船在风浪中行驶一样的走着。 我们来到了这个点着一个光头灯泡的电影院，我迅速地走到电影院的门口，在卖葵花籽的老婆摊贩上买了两包葵花籽，在我掏钱时，我突然感到。 这怎么一下丢死人了？今天我来街道，怎么就只拿了五角钱？那五角钱用来买兔肉了以后，兜里连一分钱也没有了！ 我真的恨自己在有了计划之后，为什么又把这样的事当成了儿戏！ 我的脑中拥塞着美女的想象，与对生活与脑信息处理系统的不服，这样的想象，多的让我无法去记住自己应该记住的事。 就像我的一生，也一直在为一种面对而纠缠一样。 我生活的一切实质都在我的心中。 都由着我的五官的感觉而去处理问题。 就像我也严重的感到自己什么地方有着严重的问题。 就像我也一直开始追问与研究自己的一样，好像我总在最现实的东西方面站不住脚。 但心中还扭蛋地不服，总是失败，又总是在心中激起不服的浪花。 就像我总是爱生气一样，现在我已开始为自己不会生活而生气了！ 就像我的感觉，随时随地都会感到聪明与愚笨一样。 我立刻红着脸，不好意思的对美丽说： 真的，实在对不起，我怎么就搞忘了带钱了呢？你看我这人！ 然后我就表现出一种极大的自责与怨气。 好像我自己一定要与自己不得了一样。 没事儿，我这儿带的有钱。来，我来付钱吧！。 美丽买了两袋葵花籽，就张望着我问： “你真的想看这电影，这电影过去已经演了好多遍了。 我听了美丽的话，我也感到在这个时候不去看这样的电影也无所谓，这样的感觉是我一生第一次。 我再也不能像我在一生中，都那么缺乏生活与心灵的精神一样去与老抬杠，张二立一起在下着大雨的状态下去看那一场放映员，专门为我们三个人放映的一场白发毛女了。 那电影已让我们看的，再也不愿意看了，但我们三个人面面相觑，还能干什么呢？家庭造成我们这种无奈的人，真的不知道自己该干什么？ 那你说我们干什么去？ 我的声音里带着那种不发怒时，就会像一个乖宝宝那样的气氛与腼腆。 我们转一转吧。 那好吧。 随即我便又开始骑上自行车，一直把美丽带到了铁道南边的麦田地。 这里是一片农村的天地，天上的星空非常的明亮。 我与美丽开始由着一段煤渣路，走到那坚硬的，由着下了雨时而碾压的像利刃一样的土路上，开始朝前走。 我已没有七八年时间，对女人的想象那么敏感的感觉了。 也像无处去了一样。 但跟前的姑娘，她确实是一位非常秀丽的姑娘呀！ 虽说她在我心中依然不能像吉丽云木小祥去比美。就像我的思想，必须让我去那么深情 第634章 我与美丽到了麦田地 ＜我与美丽到了麦田地里。＞ 我青春期的思想过程一样。 就像我心中，从幼小就完全被压抑的比心，一直那么强烈的扭曲地生长着一样。 就像在这个时间里，我通过了很多方面面的调查，去研究吉丽究竟有多漂亮，就像我日后问过的所有人，都会从他们的语言与面容上去，完全说明吉丽不是女人中的最漂亮女人，而我为什么把她当成我心中最漂亮，最依赖的人呢？ 但我的心，我的记忆依然让我记着与比对着生活的一切。 就像我已开始感到她已成为了这个世界上最美丽的自然。而我则一直像垃圾一样那样存在，我甚至不停感到我连活的路都很难找到。 而心只有我知道。 我的心在这一时刻，必须让我装着去做一个男人，就像我自残，早已挖空了我的一切，但我的底蕴依然要让我去那么像个男人一样的抖动一下。 我似乎是一个用脑的人，在我那么欲望去尝试一下禁果的时候，我的恐惧，击退了我的一切。 在我只能与老抬杠在一起去谈一些生活时，老抬杠的每一句借话都是我面前让我不服的重磅炸弹。 我失去面对的颜容，总让我在心中升起巨大的不服的浪花！ 就像，我们家的生活只有我知道，我亲眼见证了父亲的残暴。 我耳濡目染了，母亲在我一生当中诉说与她那深如大海的没有实际的虚空的感情，我也己完全进入到了这种空感的感情之中，成为了在生活，在虚伪上的极大的空感人。 母亲一生的主贵与无德，与哀怜的混世，与她的一生的绝对的嘴的自私，与目的的唯我所是，与那么的缺失一个母亲应有的最基本的母德。 但我柔柔的虚伪，依然那么浓厚地在心中寄恋着母亲。 就像我从幼小就开始无耐地，全身心地可怜她的泪脸，可怜她对我全身心的毫无意义的放纵与娇纵，一直可怜到现在一样。 我太深地在强大的精神上知道没有母亲就没有我的生命的今天，我完全为了这样的精神而延续着自己的泱泱的生命。 我希望我与美丽能从交谈开始，就像我一生都没有找到，在生活，在心里，在精神上知底的人，我希望美丽能够正听我的诉说。 我的严重的内向性格，让我开个口，确实比登天还难，但我知道我必须开口，因为人在只有开口的状况下，人才算是拥有了真实与智慧。 因为无言的感知与猜测，都有可能会被自己的真实生活蒙上一个不实的虚影。 但我一生，都只会那么热烈的，前呼后拥的几句不得了的感情的话之后。 就是头脑永恒关闭了那扇语言的大门了。随即便只有我的内心的不服与真实的感官了。 我想知道你的名字，同时我也自我介绍一下自己 我开口说。 好像是因为天冷，或是我的心有些紧，我的牙在说话时有些咬的感觉。 我叫姚美丽。 美丽没有多言。 好像她一直在等，同时也在试一下生活。 我叫常玉山，家在某某某单位，我没有正式工作，只被招进了单位的大集体，今天和你在一起，是我一生第一次与姑娘单独在一起，我不知我该怎样叙述我的感觉。 你是药店的职工吗？ 怎么到私人药店里去了呢？ 我猜测的说，就像我想证明我的疑问是正确的。但我又感到不能把话说的太肯定，因为我必须了解自己是一个什么样的人。 我不是药店的职工，我是农民，我的家人都是农民。 美丽很肯定地说出了自己的身份。 但我这个对任何事情都持怀疑态度的人，是轻易不会相信任何人的。 包括我面前的这位姑娘。 因为她镇定从容的表情，让我有着一种严峻的感觉，我感到她根本不像农村里的那种，没有受到正德的良好心态教育的人。 她更像是见过大世面，更像是一个大干部的子女。就像人在山顶上生活，突然进入到了那有着丰富生活文化的底层，只有自己在这样的底层，怎么会长着一双与底层一样的后眼呢？ 我强烈地感到了她的稳定，我也开始从一种胆怯当中慢慢的稳定下来。 我甚至男性亲切感开始有些复苏。 那咱们找个地方坐下吧！ 。 美丽的悄声答着。 我们便踩着麦田里的麦苗，由着这静静的夜色，顺着田埂的干水沟往里走了有十几米。 在我总会由着自己形成的习惯与秉性，那么像野外的牲口一样，走到什么地方就窝到什么地方时。 美丽则不是这样？她从兜里掏出了一 第636章 我与他互相了解着对方 ＜我与她相互了解着对方。＞ 开始朝着上天给我必须指定的方向猛烈前进，而开始渐渐生长，然后再慢慢地，美丽地，毫无顾忌地长大。 就像我越是靠近她一点，就达到了上天给予的方向越近一些。 然而，这一切都在心中，只有自己知道的状况下，才那么慢慢磨砺。 我为什么已回想起，或在偶然的偷窥中，知道了女人就是一道纯洁秀丽的风景。 而这道纯洁透丽风景，却一定要融那些那么容易融入的幸运儿，那么残酷的容不得我这样的各方面受到残酷与虐待的人呢？ 我的天性只让我在强大的嫉妒，不服中去抽象的垄断的感到： 那是应该残酷一生的唯一谢地！ 而现实是它，在上天给予每一个男人公平的新生时，而这种新生的残酷与幸福，却是那么的截然不同。 我的思想里的巨大不服，与心中长期蹂躏，依然让我去追寻这种自然，就像自然离我太远太远了一样。 我头脑中迅速地这样想。 就像我已经有了一种意识，不顾一切地，迅速地接吻了她！ 这种嫩嫩的带着一种强烈心电的感觉，让我一生都无法忘记！她让我的心再重新开始起搏时，而感到那样的从未有过的最真实的人，世间的幸福！ 就像两颗暖暖的心，几乎那么不容易的融合在一起了一样！ 但我又迅速的感觉，我不能这样！ 因为我必须模糊的知道这种事情的严重后果！ 因为我一生的胆小，与我一生从不承认自己的赌气，与自己根本无法承担生活中的一切祸事，与我无处躲藏的真实生活。 美丽说话了： 你的遭遇我很同情，但我的家确实是在农村，家人也都是农民，我在这里打工，只是为了躲避一种生活。 美丽停了一下说： 我想问你，要是我有对象，他比你高大，你害怕不害怕他？ 我回答这样的问题，回答的很干脆： 我不害怕！ 但我弱势的心理，却让我开始犯嘀咕。 我以为这世上总有这样的美女能那么轻易地让我碰，原先是一个有家的人了。 我的心中开始有了一种清水滴进墨水的感觉！ 其实这样的感觉我已想了不知多少回。 我应该只去真实的喜欢一个人，我已深知自己早已没有了选择的余地，我绝不会因为这样的女人不是春天而犯嘀咕。 就像很多的青年人有着这样的家精神文化，由着这样的精神文化形成的心理去避讳姑娘的春天的秀丽时。 就像很多青年们在私下早已传遍了这样的女体，便使得大家在思想深处有一种无法逾越的深深的忌讳。 就像很多青年人都从幼年开始遭受一种自己不知道的，上辈人也存有的极度自私的，但却必须由着格式的生活，去忍耐的心理而形成的家庭的精神与物质的坑害。 而在这个人已开始进入了成年的时机，人依然要回握着过去，受到强烈伤害的梦。 而在这种能够在自己开始去有一个发泄的地方时，而决不允许这样的发泄，拥有丝毫的玷污，他们为什么需要的那么干净？把他神化的像漂移一样。 并且还会由着天性而必然会产生朝三暮四的的思想。 我就是拥有这种思想眼力的人。 就像我想不通这个世界上所有的姑娘一样。 只是我必须一万次的明白我残疾了，我真的完了，但我的心为什么就有了这样的嘀咕。 就像我的心被压抑的时间太长太长，已经彻底变形了，即使我的思想与头脑在不断的升华中，而我的生存的真实，要那么的主贵，那么祈求这样的女人的真实真谛。 但我必须认清自己，必须克制自己，因为我的研究与向往的真言，一旦说出，她或许就会像鸟儿一样吓跑的。 我与他谈了好几年的对象，那是我们还不懂事的时候，父亲就定下的娃娃亲，以后家人经常安排我们见面，他也常到我们家来，人很勤快，身体很棒，个子高大 第637章 我与他谈生活 我与她开始谈论生活。 有一年的一天，我们在家里给家人帮忙捂醋，他突然走到我的跟前亲了我一下，我承受不了她的这种流氓行为，我就朝他腿上用劲踢了一脚。 从那以后他病了，病得很厉害。 我不知道为什么他会变成那样。 我家的大人让我提着礼品去看他，结果他像恨敌人一样恨我，以后他上班了，我也随着父亲到了县城，在我与他在一起时，我总感觉到特别别扭，我跟着同事说个话，一起去看个电影，用眼睛瞅一下同事，都会是他发怒的原因，甚至好多事莫名其妙，我跟他吹了。同时也让父亲，把彩礼退给他了。我不想再见到他了，我就来到了这里。 美丽的话说完，我笑了。 我的这次的笑，是改变了我往日由着长期的压抑而形成的一种，好像这个世界只有自己最聪明的奸狞的笑。 这种笑是我由着自己是一位男性，在生理与精神长期受到折磨，而必须知道与了解男人这一时期的内心的疯狂，与这样的民众环境，与民众道德的巨大压力下，而不得不产生的一种精神与心理的压抑的笑。 就像自幼就受到约束与压抑，而在长到了这样的年龄的时候，突然，莫名其妙的由不住自己总想去自己破土而出，殊不知任何一种微小的抵触，都会把这样的长的与天一样大的虚泡顶的烂掉。 就像心只有自己知道，但却永远不知道是为什么，为什么一样？ 我对美丽说： 他是冤枉的，他没有错，在这样的年龄里，也正是一个男人正常生理的成熟期，在这样的成熟期里，我想任何一个男人都逃出这种天性的诱惑。 而他心眼儿很小，容不得一个姑娘，在这样大千世界里去自由的翱翔，女人也有自己的想法与生活与精神，这种精神也许与男人一样，都是那么的迫切。 就像一个在这样年龄人，总想把这样美丽的姑娘揽在自己的怀中，甚至一分一秒也不愿意松手。 我觉得他缺乏了男人，应该有的智慧，因为我也有同样的占有欲很强的心理。但我必须去认可与接受这样的环境，一个男人，与一个女人一起说说话，去看一场电影，这都应该是正当的人事行为。一个女人真正的喜欢一个男人或成了家以后，在这里的环境的，一般是轻易不会去那么放荡的，因为几千年的中国女人的德性都深深地像烙印一样，刻在了女人的心上。 因为这里的精神与生活文化已像阉割一样，过早地削去了儿童的自由。就像，大家都已经过了一个蒸笼的蒸熏一样。 就像是没有什么人不被蒸过的。 而这样的携带着一种热心去寻找生命的自然，不得不让人暗自发笑了。 但是，我承受不了他的这种行为。 美丽这样说。 我不害怕厉害人，但害怕那种与你斗心眼的粘人，有什么事咱说出来，我想人是可以接受的。 美丽这样接着说。 当然，在我今天知道与了解你的这些现象，是我最大的感觉。 我就是应当尊重你，因为人的真心的选择很重要，在这里的生活环境里，人一生似乎只有一次选择。 我见过很多非常美丽的女人，当她们还没结婚时，她们的羽貌与气质，会让男人在挑选中选择优秀的女人。而一旦当他们结婚后，她们面部的愁绪一下布满了满脸。 就像她们也只有把心中与生理的委屈全部表现在那张原先让人看着的美丽的脸上。 而言语必须在这样的生活文化中淡然了。 就像更多的女人，也只有她们心中知道那些永恒无言的委屈一样。 更像是有些美女真的就不知自己一生进入到了一个无选择，无逃脱的境地。 就像只有默默的等死一样了。 我在生活中感到与发现了女人在一个家中的劳作与委屈，真正能够认可女人环境的人似乎太少。 而在自己无知地携带着一种无形的纠缠的女人，似乎比比皆是。 在修养与正常的，都无法跟上的状况下，这样的女人与家庭也许会更糟。 我认为男人应该跟女人一样，都应积极的去对家庭负责，我在观察中发现好多家庭的智慧是出自女人。而不是男人 copyright 2026 第639章 学与美丽的事情败露了 ＜我与美丽的事情败露了。＞ 我咋了？我光知道我心中装着一种巨大的激愤与强烈的委屈。 我与美丽的事，虽说已偷着的像埋进棺材的空隙，那么真空，那么严密。 我的事依然被那些心中装着的，就像我心中装着的幸灾乐祸的思想的人发现了。 就像是，在看到了这样的艳事之后，嘴不去把它崩出去，自己就无法去活了一样。 就像自己的思想里也有过这种残酷的思想意识，自己也必须去残忍的对待别人，这样的生活。 就像我自幼就被强烈的虚伪所包着，在自己的主体在得到一丝一毫的虚伪之时，便会立刻在这个环境中去抖落出去。 就像是我生活的一切，都是为别人与环境而生而长的一样。 我很讨厌这样的发现，就像美丽在我身边告知我，是什么样的人告发了我一样。 那是一个寒冷的夜晚，美丽在药房里值班，美丽同意我们在那个夜晚，在那个值班室里私会。 我的眼睛还是抵不过这里的，比猎犬还厉害的人的发现。 就像这里的生活，完全赋予了这个地方人的巨大的内在灵性，就像环境的一切，就是因为没有也永远不能面对一切一样。 最后美丽安慰我说： 不要害怕，有我在，这只是与我们家人见一见面。 美丽的话，说起来简单，但这样的事的面对，就像我一生都那么害怕一样，那么不简单。 我已开始告诉美丽我的家与我的一切。 已开始从头到尾地倾诉。 就像一个美丽仙女，已完全不知，与糊里糊涂地掉进了我那思想不纯的感情的旋涡。 在感情与这样的生活的叙述上，美丽完全是敌不过我。 虽说我有着与她一样的，在这样年龄里，对世俗的反叛。 但在心计上我不得不由我一生的精神物质，身体的悲惨，而那么达到最柔的程度。 我真的不希望他的父母知道这件事，并参与到这种事情上来。 就像我的思想，总希望这个世界上能够拥有一丝一毫的我与她的自私的单独的领地，该多好呀！。 美丽赞同我的提法。 个人的事情，应当个人做主，家庭与亲情，不要任意与恶意的插手！ 但是这样的思想与环境就像一颗还在孕育中的种子，家庭与环境还可以说是完全支配着子女的婚事。 这样的事情在大人也开始拥有了一些公义与正义的思想之时，孩子的婚事也算是有一种不自然，开始朝着自然发展。 美丽的哥哥，就是第一个根除与斥责这样婚姻的人，家中介绍了无数的对象，全部都由着他的心拒绝了。 他喜欢上了一个他自己选择与亲手编织的爱情，就像这个社会，不管怎么变，怎么捂，怎么压制，它的自然总是要显露出来的一样。 虽说美丽非常赞同婚姻自主，但是这样的家庭文化依然是一道离不开的菜。 那天下午我带着非常恐惧的心情与美丽一起去他哥哥家，也像是这样寒冷的天气，总是把气侯缩的让人喘不过气来。 我真的非常害怕。 每当在这个时候，我不知怎的，连气也喘不过来，心跳的就像马达一样，我的两腿怎么也使不上劲儿！ 我从很幼小的时候就开始有这样的心情。 就像我的心中，不知是什么原因？一下把我给憋住了。 在生活中，我由着我的眼神与感官不停的去感觉着这里的空气。 其实只有我一个人与物在一起时，我的心情才算稳定一些。 而如今在这样的事情上，却一定要去与他们见面，我真的好怕失去美丽，因为大人的眼光与年轻人的眼光是彻底不一样的。 他们用他们的履历的眼光，一眼就会看透世俗。 我这样的，生活在最底层的，又是瘸子，又是聋子，我心里由着这些这样想，我又怎么不会被他们发现呢，我的这道关口真的是无法过的呀。 我想到这儿。 美丽安慰我说： “我爸那人不可怕，他们只是想见一见我未来的人，究竟是一个什么样的人？他们只想看一眼 copyright 2026 第640章 我与美丽一起去她哥哥家看她的父母 ＜我与美丽一起去她哥哥那里去看她的父母。＞ 看自己的闺女在推掉家中介绍的男朋友，在这么个地方，究竟又碰上了一个什么样的人？ 我开始无言了，因为我在与美丽单独在一起时，我会与她共同研究与探讨家庭。 我会滔滔不绝，会与她争。 或讲一些我一生由着灾难而产生的推理悟想。 我认为任何一个正常孩子天性都是一样正常的。而孩子长大不正常了，都是因为家庭环境而造成的。 这样的环境最主要是家庭环境。 这种环境对孩子的心理与精神的无知的，矛盾的无奈的怄，会达到一生都无法更改的境地的程度。 所以说三岁看老是个孩子一生最重要的年龄阶段，因为脑信息处理系统一旦形成，就很难更改。 而这时这样的话题开始封闭。 夜很黑，路也很糟糕。因为这个小镇有着一些大工厂的拥有，这里的经济出现了一片繁荣的景象。 黑夜里汽车与人流开始多了起来，灰尘也由着这些汽车的走过，而扬的很大很大。 就像这里因为不是县城，离县城还有二十公里，只是一个县城的小镇，但它却一个重要的工业基地，由于人繁人杂，它的脏乱差已达到了空前的程度。 但是在这里已习惯与长了夜眼的人，在这样的环境中，却由着一种性格，而那么游刃有余的行驶着夜路。就像他们已经长了夜眼一样。 就像任何一件顶小的矛盾，都会引起大家脑中的注意，而又在大家都拥有着一种和谐的思想，与精神的指导下，不管是生人还是熟人，都会拥有那么大的热情，去平息这里的闹事。 就像大家在骨子里都早已懂得了一种不费多少力气，而那么轻而易举的得到感情的事了。 就像是更多的人，似乎与我一样，拥有着一种在心底里埋着的无法言语的依靠。 就像这样的依靠，也只有在这样的闹市中更容易得到一样。 就像生活中的任何一件不公正的事，都是个人获得精神利益的砝码。 也就像人们不能去用物去衡量利益时，也只有去用心与感情去衡量了。因为心只有自己知道，这种投机的心情，便会在社会的各个角落里展现。 与也就自然落在其中了。 不好的生活也就自然形成。只有那些聪明人在物与利益的衡量上，会采取非常巧妙的办法行使，而这种行使只有天知，地知，你知，我知了。 我与美丽在那算不上是人行道的硬土地上，高一脚低一脚的走着。 就像我在掩饰自己的缺点之时，必须把自己的步子走得快一些。 美丽似乎是由着我这样的心情，而无法跟上。 唉，你走慢一点，走那么快干什么？ 我的脚步慢了下来，但我那像马达一样的铿锵有力的心，却无法让我的脚步慢下来之际，去把心也慢下来。 我的心在这个时候也由着那急不可待的性格，开始难受了起来。 但我知道我必须去听美丽的话。 也就像我在生活一直观察的那些稳定人，他们干什么事总会那么稳定？那么慢两拍，那么在听别人言语，而自己有了思考的机会，去回答一个折中的问题，与做一件折中的事。 生活中有很多像我这样的人由于精神生活的原因，而是那么的需要精神食粮的抚慰。 那我总是排第二，不去向第一名努力的去争第一，那么用心，那么成功，那么获得，同时又那么紧张。 而我为什么就像美丽说的，心急的就像入土的粪一样的缺失精神的人呢？ 我们来到了，我知道的，一条街道旁边的一栋楼房。 这栋楼是这个地方经济发展的一点象征！ 我们绕到楼背后的单元，这里与街道一样。 当我们进到单元里面时，这里的黑就是伸手不见五指一样的景象。 我在跟着美丽上楼梯时，我有着我心里始终搁不下的想象与慌张。 与一种心中对任何事物的不服。 与自己在心中永恒，不会承认自己的失败，与能的不得了。 与我从幼小就开始上楼梯，这点楼梯算个啥，一样的思想。 我在那么由着我心中的大马力发动机开始摸着上楼梯时。 就像我开始憎恨自己的胆怯，永远没办法来改变自己的慌张！ 就像我的身体总是由几个人组成的一样，一个人在干这，一个在想那。 我突然被那坚硬的台阶绊了一下，这一脚由着我什么也没学下，在我一生中没有任何人在任何时候去那样镇定地安抚与指导我一回，我只能在脑中存在着一种自责与哀鸣与不服，我知道我不管我年龄大小，都得去靠自己。 就像我每时每刻的思想只会去顾及母亲的哀怜与不幸一样。 由着我心理的原因，我上楼梯那样的动作足以让我的骨头被踢的粉碎。 你怎么了？我听到你哎呀一声。 美丽在楼梯上对我说。 我一下踢到台阶上了。 美丽一下笑了。 这里黑的很，走路一定得摸着慢慢的走，千万不能像白天那样肆无忌惮的走。 立刻，一道灯光，从楼上照了下来。 我顺着这光亮的灯光，必须硬装着正常的人一样，上到了三楼。 我看到了一位白胖的大哥。 这样的形象，就像我感到的这本地人的当地蚁后一样。 这样的白面胖子，在这样的年代开始展现出来。 我的第一感觉真好，但我同时又那么害怕失去！ 来了啊，来往屋里进，不要拘束，都是自家人。 大哥笑着这样说，我便进到了这个横着的过道里，这里 copyright 2026 第641章 到了美丽大哥的家，我的心非常紧张 我到了美丽大哥的家，我的心情非常的不正常。 ＜我到了美丽大哥的家，我的心情非常的不正常。＞ 个过道有着墙面的白皙与干净。与没有任何杂物相伴而显出艺术来。 就像室内的走廊里，什么杂物也没有。 就像我从小就喜欢干净利索而不喜欢杂七乱八。 过道的当面有一个厕所，在左侧有一个大门，大门旁有一个门洞，那是厨房，我了解这种两间房屋的结构，因为我的几个同学他们家都住着这样的房子。 但是这样同样的房屋里，这样的门框的洁净！ 这样的墙体的洁白！ 这样的地面连根头发丝都找不到的靓丽！ 与这个整个过道的靓堂，让我感到心里有一种说不上来的舒服。 就像我一生都在寻求生活的艺术，当我在咸阳大哥那宿舍里睡一晚上时，由那么一条厚厚的花色的毛毯的艺术显现，在我心中充满着艺术，这种艺术一直让我记到了今天。 七几年，我一直记着母亲在家中说到陕西人，与本地人一样。 一个爬爬家，天天弄得那么干净，顶个啥用嘛。哪里有我们四川人聪明吗？为了目的，什么事情都能够推理出来”。 这样的对比，是不是各个天地都有各个天地的神一样啊！ 不入乡随俗，那怎么行呢？而我的家庭一直又是什么样子呢？我的整个身体与心理的形成跟这些是不是有直接关系呢？ 四川人由着地理环境的原因，形成的地域文化，只讲究吃喝玩乐。而我的大娘家里是一个在那个环境特别讲究的家庭。这样的家庭，我在他们那里见到的不多。 而我的心里为什么自幼就喜欢这样的美好的家庭环境呢？ 喜欢这种呆在家中，心甘情愿地认劳认冤，以辛苦为乐，而树百年之人。 就像我的大娘一家人，不单长的外观美丽，内秀也是那么的无比美丽。与我的大姑二姑家为什么那么类同，在那样一个自身精神必须萎靡的环境中，他们为什么决出于泥土，而成为家秀呢。 而我为什么又会形成了一种叶公好龙的强烈心情呢？ 我边亲眼见着刘树人家那干净美丽的环境，心里便产生着对比。 美丽的哥哥家比这一切都更具有艺术性。 包括我在幼小一直耿耿于怀的吉丽家，也比不上这个环境。 它真的是一种人为的高雅艺术。 就像我见到的美丽的哥哥，一眼就会错认为他就是，或…… 我比美丽大哥更客气地点头哈腰地，与美丽，与大哥一起走进了左侧，那扇像是刚刚打开的大门的房间。 但我的那种必须要由着我的可能的头脑，与无处不会观察不到的一双亮眼，也许真的有点像小贼偷一样去观察。 我在见到这屋里的人时，我自己都感到我的那种形象有些蹩脚。 就像我在观察“沉稳”而必须进入到的沉稳一样。 就像我的母亲在我的眼前教育我的虚伪，会成为我想象的实际一样。 屋里非常亮堂，这种亮不单是一种靓丽，更是一种应该说是融合。 但我的心由着巨跳与全身的急速紧张，让我一感到呼吸是那样的急促，这时把我已憋的非得让我立刻去渴着大口大口的凉水。 就像我一生的生命，就是这样走过来的一样 我对站在我旁边的美丽说： 我想和一点水。 美丽立刻对我说： 你别急，我去给你倒热水。 我立刻压着我那怎么也压不住的声音说： 真的不行，我就喝一点凉水就行了。 那你去吧，从这里走到拐弯处，就是厨房。 美丽那么镇定地说。 大哥在一旁听见这话。 便对美丽说： 美丽，你怎么能叫人家去喝凉水呢！人家是客人嘛。 美丽有些难为，但依然带着一种从容的样子说： 他就不喝热水，从来不喝热水。 大哥发着话说： 你看这些人怎么能喝凉水呢？” 随即大家都沉静了下来。 我来到厨房，就像终于回到了我的静的境地一样。 我的心真的是那么需要静来生活的，根本承受不了生活中的一点风吹草动的事。 任何的骚动与面对，都与我无缘。因为那对我的生命来说，分分秒秒都是威胁 只有一种暗的满足与倾诉，才是我那早已坏掉的心的缓慢的复活的机缘。 这厨房里的一切都以我为老大，但这厨房的洁净，厨房的艺术，连多一滴的水珠都没有。 碗筷都很整齐，干净，靓丽的摆放在应该摆放的地方。 并且在已洗的很干净的筷子篓里，还扇着一个非常漂亮并白净的绣着一朵小红花的手绢。 盆子以大小编排摆放的很艺术！ 窗户上，虽说只有一扇换气扇，但换气扇上了，没有一丝的油污。 就像这家主人，在每一次吃过饭后，都会那么洁净的把那换气扇上的油污，擦得干干净净一样。 我这时头上由着后脑勺，开始大量的渗出汗来。 那豆大的汗珠会在片刻时间把我的后背打得湿湿的。 我知道我到了一种什么样的场合，我必须动用我最大的克制力来克制自己的激动，不满。 我自己去摸索着去做一个很深很大的深呼吸。 好像还起了一点作用。 就像我一生早已开始讨厌的，我在这个时候就开始 copyright 2026 第642章 与美丽的父亲见面 ＜我的心慌极了，我不知道该怎么去做。＞ 出的大汗，那么心跳的厉害，不停的要喝水，不停的尿尿，甚至肚子又不停的开始叫唤了。 我很不好意思的，拿下那洗的很干净的毛巾。 就像我拿着一种暖心的东西一样！ 我心中的那种感觉，立刻由着手而传递了上来！ 我一生从未用过这么好的毛巾，它不但厚实，而且还暖融融的。 我的心顿时开始有着严重的，颤噜噜的感觉！ 但我又必须去擦，我自己哪严重的，克制不了的，满头的大汗。 就像这样的汗水，让我恶感了一生一样。 我立刻把水龙头打开，去摆洗那毛巾，但我的汗，就立刻从后脑勺里又冒了出来。 我真的很无奈，我就想要把水龙头按在我的嘴里一样，不停的喝水，不停的流汗，那样的感觉就像母亲给我讲的，他们老家的一个古老的故事，一个小孩儿为救自己的母亲到河里面就不停的喝水，最后变成了一条龙。 我甚至在那幼小的年龄里，去幻想自己是不是这个小孩子后来的化身一样。 洗完后，我把毛巾怎么冲，怎么摆，也摆不到原先那样干净的程度，（我没有污染这个洁白的毛巾前的那种粗粗的，干净的，舒服的感觉的样子）。 我心中的气由不得我会冲上心头，但在这样的环境，这样的时间，我也只能立刻照着这屋里的样子去把那水滴擦干净，把毛巾拧干，然后整齐地摆放在那里。 美丽来到厨房，悄声问： 你在干什么？这么长时间。 在这样隔着厚墙，隔着房间的地方，我也只有必须去对美丽说出自己的实话。 就像我以老实的和傻子一样，成为了算术人，尺子人。 你看我真的好恨自己！ 为什么连怎么个做人，与做人的勇气都没有了！一切都靠自己，那么胆怯的去探索，我的心真的是太累了，我只想拥有现成的，而生活…… 我真的不知道我还能干什么！ 真的不知，这些，我的一切都是什么原因！ 我只会在底下，在这个天地里，对你一个人滔滔不绝的去讲话！ 就像我的一生的巨大灾难，只能对你一个人倾诉一样。其实我并不是感到害怕。 我很羡慕这样的环境，我一生从来没有过这样的环境，我一直在追求它，但它却像是封闭的很严很严的屋子，永远把我拒之门外。 我不得已，心与脑信息处理系统只能去像叶公好龙一样的去喜欢它，我的心里很难受，很矛盾。 你看这白皙的墙，这干净的房屋，哪一点不是人的辛勤劳动的结果。 我们家怎么去与之相比呢！ 我刚用毛巾擦了一下汗，我想把毛巾洗干净，但我却怎么也不行！也洗不到原来的样子。 我心中有一种巨大的愧疚！ 但我又像一个在垂死线上挣扎的人，我向往这样人生的真正的美丽，但我又那么害怕！ 我说到这里，我的眼中像是拥有了眼泪一样，那泪水在我眼中打转，但我又会立刻让它流进我的心中。 不要怕，更不要自责，打起精神来活人，我们家的人都是讲理的，他们不会欺负任何人，何况你是我请来的客人，他们只是很想见一下我在这里相识的人。 就像他们总想对我由着这里的生活文化，而负责一样。 美丽歇一口气，继续说： 来把汗擦干净，我摸一下你的身子，哎呀，真的是湿透啦！ 我稍微镇定了下来，然后与美丽一同回到了那间房屋。 我的观察依然像我的个性一样，我觉得在我的心中是非常敏锐。 就像我已被完全束缚的一切，就只剩下了这一点，活着的观察了。 我在美丽的介绍下客气地喊了屋里边所有的人。 门口当面的地方摆着一张挺干净，挺漂亮的双人床头的双人床。 那床头上刷着一层最时髦的土黄色的木纹漆。 床上铺着既厚实又一点不显臃肿的褥子。 那褥子由着床上坐着一个那么富态，且美丽至极的阿姨。 与一位头上带着白帽的，且干净靓丽的美妇人。 还有那夫人怀中抱着的一个已经熟睡的婴儿，她们的坐像都显得那么的平整，那么的洁净，那么的有序。 就像床上坐着这两个女人，她们在拉开这一床崭新的婚被时，都会那么有序的，不多拉一点，而只是把脚的上半部盖着就行了。 屋子里的脚顶的地方放着一个电视柜，柜上放着一个非常时髦的十八寸的彩色电视机，在电 copyright 2026 第643章 我回答着美丽父亲的话 ＜我回答着美丽父亲的话。＞ 电视柜的漂亮的折叠椅前面坐着一位叔叔，他在屋里依然戴着帽子，那是一顶藏蓝色的呢子鸭舌帽，他还戴着一副让这个地方人一直佩服与震撼的茶色石头镜，这种石头镜都是方形的。 就像我在与同伴交流时得知。 你只要看见那些带着藏蓝色妮子鸭舌帽，眼睛上戴着方形茶色石头镜的本地人，你就知道那就是本地的很了不起的人了 我看到这事，我心有所想，但却不以为然，因为我的毛病就是。 谁越强，我在心中还真的就不服谁了。 侧面墙下放着一个一组单人的沙发，中间放着一个走到公共单位，能够见到的大柜子的茶几。 不过这个茶几让人感到与那公共办公室的茶几不一样，它显得更大。 它就像这地方的“地方汽车，与部队的汽车”有着本质的区别一样。 虽说表面看不出啥，但大家的心中却总会有一种无法用语言来形容的对比。 就像一切都在谁也不知道的暗中一样。 大哥，把我让到沙发上坐下。 美丽就在厨房干什么事去了。 这美丽一走，我这心中的主心骨就少了一大部分。 我又开始感到自己那么空虚。 那么尴尬。 同时又那么胆小。 我真的好害怕他们提起一种道德上的事，因为那与我自幼形成的强烈的我行我素的自由观念是相反的，我真的不希望见到这些人。 但在阿姨大姐大哥的笑容可掬的环境下，在我有生以来第一次在这样光堂的环境中见到这么多亮堂的人。 就像我一生一直感觉到的，自己确实是被生活挤到了一个露天的地里，我连鸟儿都不如。 而如今感到的固定的环境，我的心中真的是那么的喜悦，同时在这样喜悦已融融的环境下，我也不知怎的还真的是不害怕了，同时我的心情也开始稳定了好多。 美丽的父亲说话了： 听说你在跟美丽谈对象。 我答： 那你知道婚姻是怎么回事吗？ 美丽父亲问的这话，也正是，也正好问到了我的心上，因为我一生都在思考婚姻。 婚姻就是结婚，生孩子。 我还没说话。 美丽的大哥就笑着抢答。 美丽的父亲瞥了他一眼。 你说的是啥吗！ 然后他继续说： 你知道什么叫三纲五常吗？ “三纲五常”，我知道： 三纲为，君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲，五常是指仁，义，礼，智，信！这些都是中国自古以来的，治国宝典，也是孔孟之道。是智人的层次，智人的统治。 生活中的点毕竟是少数，而面却是大多数。劳心者治人，劳力者治于人，这是统治者的统治道德。 而那些不大说话的，阴暗的，笑面虎的投机人，永远都是这里文化生活的不倒翁。 这个环境没有了真实的话语，没有了真实的思想的表露，人类与上天的意志怎么能够结合起来呢？ 一个民族，一个国家要想强盛起来，必须把它形成一个完整的巨大的巨人。这样的巨人要靠这样的道德来维护。 几千年的中国人就是靠这样的道德下来生存，但同时也产生了很多很多的弊端，这种弊端就是阴暗与排斥。最终导致的结果是非常恐怖的。 没有一种先进的道德文化来做对比，这种氏族文化，部落文化与阴暗文化的环境就会出现大起大落的现象。 中国的二十个朝代的更替足以说明了这些。那些成就事业的人，不能成为智者，而只能成为英雄。 他们为什么又接替了这样的环境，继续着这样文化的生活，因为这种阴暗的文化很难更改。同时治理也更方便。 就像一个个家庭一样。 道德规定，父为家帝。 父何乐而不为呢。 全家人的心血，都由着他的心情而运转着，这家庭里一个个其它的生命，在精神上，甚至在物质生活上只能活在一种苟活当中。 而上天给予他们的自然却依然会强烈的存在，同时又会出现一种阴暗的，强大的，对立的矛盾。 一个家庭要处在一个爱孩子的，心甘情愿付出的环境，孩子在精神上没有受到重大的打击，这样的家庭都会成为一个很了不起的家庭，同时他们也效忠于家庭。 而绝大多数家庭都不会这样。 因为家庭的家长都很个性化，都很自私，他们在拥有孩子的情况下，根本就 没有付出与真心爱孩子的环境，孩子的精神环境非常恶劣，孩子日后的出路会是什么样子呢？ 在新时代，又由于新文化与旧文化的对比，而让更多人对这种阴暗的环境产生着怀疑，同时产生着斥性，也就产生了更多的现代的新的婚姻状态。 年轻人寻找的婚姻状态并不是自由的婚姻状态。 家庭会或多或少的牵扯到其中。 同时，会造成婚姻的内在干涉。 婚姻应该怎么去走向？ 首先是男人与女人的精神思想的大幅提高。 尊重女人应该放到一个非常非常重要的地位，因为女人是直接教育孩子最亲近的人，不管男性去怎样统治这个社会与家庭，女人阴暗教育孩子的方式永远不会改变，孩子恋母的天性永远不会改变，假如男人对女人不好，女人在暗地里就会教坏孩子”。 我歇了一口气，继续说： “也正像这里的婚姻一样，一切的事情都由着长辈们来说了算，然而，任何一个年轻人的婚姻，在长辈们的指引与包揽下，虽说它具有了长辈们成熟的思想头脑，心理生活上的默契。 但它并不一定完全符合于年轻人的心理，与自尊，天性永恒存有的自然，与时代的进步。 与时代的一步步必须进行的改革，他们想自己搏一把，想去掉一生当中的束缚，然而，这种干涉确是普遍与常有的现象，又会造成他们严重的变态的，不屈的心理现象。 任何一代年轻人由着天性出生时，都带着与天俱来的天性，而长辈们为了这些，完全本应属于自私的天体完全属于自己。 又必须得那么失去自己的自己去强忍着去改变自己。 这种改变也有两种含义： 一种是柔柔的善意与付出。 就像他们死去，而后生永远不忘的阴德。 就像他们虽说是长辈，但却在一个更多人不知道的环境中，动用了自己的一切付出。 就像一生都是劳而不知得，其实是一种很深很深的阴德。 另一种就是，强制这样的方法，一般用不到两代人就会家门破败。 我很想尊重家庭的婚姻，但是这种婚姻确实违背了年轻人正常的自然，心理与精神。 就像生活环境与道德，必须让新一代人去束缚自己的一切。 就是自己吃一口饭都得让别人去喂，并且又在不停地听着喂饭人的自责与辛苦付出的恩典的话语。 就像年轻人虽受伤于身上，但确实苦在了心中。 我说到这儿，还有滔滔不绝的话语，但我必须清楚自己是什么样的东西？必须停下自己自以为是的话门，必须去回想美丽教与我说话的技巧。 不要过度表现自己，这里的生活的超强烈的嫉妒心不喜欢，会排斥。 虽说我心里很难，见着任何人都在与之争。 头与脸却会憋的胀胀的。 但我这时必须知道与克制自己的言语与。 因为我知道在这里太冷了，就会显出傻的感觉。 就像一个人在没说话时，任何人都只能在表面上去分析，一旦开出言语，就会把自己的各种信息显示出来。 而更重要的是，这里文化中显示出来的脑聪人会把你的一切分析的头头是道 copyright 2026 第644章 媒人来说媒了 ＜媒人来说媒来啦。＞ 就像谁要是一跳出来就意味着他完了一样。 美丽的父亲问了我的家庭，籍贯地址，成员状况，我都一一解答。 随后他说： 年轻人意气风发，做更多的事，缺乏考虑，我这女子是农村户口，你们以后结了婚成了家，那孩子的户口也是一个大难题，再一个就是工作，他现在都在干临时工，也没有一个正式工作，难道你们以后就这样子过一辈子？ 我听了美丽父亲的话，我依然有着怀疑的，不敢相信她是农村户口，但我却气壮地说： 美丽是农村户口，这在现在是一件不好的事情，但现在的社会已经开始发生变化，这种变化将会在不远的将来显现出更大的变化来。 人们再也不会为背着一个农村户口而悲哀。因为有了改革开放，有了经济发展的趋向，人们的金钱意识会发生根本性的变化，这种金钱意识会一直由着几千年的暗转到明处来。 人们会随着社会的进展，以感情衡量利益的结局，逐渐会转化到以金钱来衡量利益，那么社会的阴暗面或许会更少一些。人的精神与物质的家庭小分子，社会小团伙的无奈依赖也会发生根本的变化，人会逐渐由着被动人转化到主动人的方向转，真实的天性更好的公益会在氏族环境中发生巨大变化。 人们会公正公益，理智的对待，这样人类社会，而不是一种家庭的严重摧残与统治，与无声无息的大邪恶那么漫天遍地投机存在，我认为美丽也应该拥有她真正的自己。 就像我们每一个人都应该拥有真正的自己一样，作为家长去关心自己的孩子的成长，但不是更应该去更多的尊重这些生灵的自主与自然吗？ 美丽的父亲没有说出气话，但他的脸上似乎也由着我这样的无头苍蝇而感到惊奇，似乎是有气，又有一种，他也有过的这种遭遇一样，他沉了一下气，然后说： 你们年轻人在一起谈对象，我不反对，但是不是应该多多了解？应该尊老爱幼，相互关心。 随后他便说了结束语： 对了，你先回去吧，好好工作，努力学习。 随后我便走了。 随着与美丽父亲的见面，我便开始公开的与美丽见面，美丽很喜欢听我讲家事与生活中我发现的奇事，喜欢听我由着家事而言说的人心，与社会现象，与精神文化的主流。 好像她的身心全部倾注到了对我个体的怜悯之中。 一日早上，天气很晴，我正在缝纫组里干活，门口一位阿姨大声吆喝着，领着一位叔叔来了。 他们进到我们缝纫组，阿姨便张着大笑的脸的样子对我们说： 这是我们过去多少年前的认识的老师傅，他说她要找常玉山，说是服务公司缝纫组的，我说这服务公司就这么一个缝纫组，也就这么一个常玉山，我这就领他来看看。 那阿姨说着，笑着，望着我，眼中带着一种惊奇，似乎这样的事是一种让人不可思议的事情。更让我感到的是，我的性格由着家庭的环境，而变得很坏，很暴，很孤独，很自赏，很自残。 我严重的，永远缺乏不相信自己的，感到这地方的人开始鄙视我。 就像我这一生都拥有着一种漫长的爆炸性的思想。 我的一切失去面对的生活都悄然地进入到一种母亲那种片言之语的艺术辉煌之中。 我幼小的头脑一直在欣赏自己，在我生长，在我长大成人，在受到这么多病灾与生活灾难中。 我必须去，知道我不行，但我头脑的“能”依然严重的存在。我已严重成为了乖宝宝，但思想却在狂欢的乱想。 就像我在必须无知无觉的失去生活的一切正常生活之时，我就只剩下了一种还算活着的狂欢乱想的头脑乱。 我跟着他们出去待在门外面的树下。 你叫常玉山。 那个不认识我的，长的不好看的，满脸带着凶气的叔叔笑着问我。 在他用着这种表情问我时。 我的心由着自己在郁闷之时，对这样的冒险，在感到讨厌之时，而又必须由着我那不坚挺的思想，在这样的貌相柔和欢笑时，而又那么必须去感到亲切抵达我的心。 由着慌乱与缺乏底气与无知，这样让我感到很难受地这样的答。 那你认识姚美丽吧？ 我认识 那就对了。 叔叔像是松了一口气接着说： 我今天是特别受别人的委托，来与你的父母见个面，你这会儿有时间去叫一下你的父母吗？ 我便说： 就像这种事，对于我这个，这山望了，那山高，向来都是日急忙慌的人来说 copyright 2026 第645章 媒人与我的父母见面了 ＜媒人与我的父母见面啦。＞ 简直太简单了，因为我就像那鼓面上的鼓皮，只要有人敲打，我就会不顾一切的连蹦带跳的响。 我立刻跑到厂门口去打了一个让我激动与自豪的电话。 随后我就又回到缝纫组，等着与那叔叔一起回家。 叔叔没在，阿姨与我的师傅在一起闲聊。他们站在那脚踩很烂的泥瓜花束旁。在见到我来后，那楼口住的阿姨，便拧着脸，笑着问我。就像是这个世界的上的喜事，怎么会碰到我的身上，那简直是一个谁也不会想到的奇迹。 你咋认识老姚呢？ 阿姨的问话通常还让我的虚荣觉不着自己一样。 就像我一生长了一个与众不同的又短又小的小尾巴，但我还那么特别爱摇一摇一样。 但我这会儿沉默了，我只是由着心中一种喜悦，而止不住脸上发出的洋气的笑。 你知道老姚是谁吗？他是县局的领导，我都真的想不通，老姚，怎么会找你？还是为着一位姑娘的事来的，看样子事里面有事。 当阿姨说出这老姚是县局领导，时，我的心一下倾了。 我真的，不知由着什么，由着我这一生的，一丝一毫的面对都丝毫没有的，那么胆小怕事，那么縠觫心里。 就连美丽在我跟前已经放开了胸怀，我的心依然让我那么害怕。那么让我增加无数的幻想的情绪，但我又激动又自豪，同时又悲哀。 好像这位老姚原先就是我们家亲戚似的，我不想让任何人知道这样的事情。 就像这儿的种子撒在地里，那么愿意的钻出土地一样，但是这样的事却由不住地发生了。 姚叔叔来了，我领着他朝回走，一路上他对我说： 姚县长让我来了解一下情况，并委托我做媒人。我感到你要与美丽相处，要有一种精神。那就是要同舟共济，有一个馍馍，两个人分着吃。 然后他就了解了我家里的情况，待我们回到家里时。 我的父母已经在家里面了，待我带着客人都露出了笑容回到家时，就连父母那一生肘走着的脸也笑了。 姚叔叔，再没有提姚美丽的家况，只是说了两家的亲事与日后的望语，随后他就走了 我没有受到美丽家人的任何阻止，但却由着一种缺损的心，那么敏感的羞于见到美丽家的人与亲戚。 我总希望偷偷与美丽在一起私会，然而我却不知本地人的亲戚，就像筛子的眼一样，到处都是。 更不知丑媳妇早晚得见公婆。我的心情总在这样的临界点上徘徊。就像我由于一种，去而必须进入到一种极度的不正常一样。 我把这样的嫉妒，虚伪的心情与事实告诉了老抬杠。 就像我自己都不敢相信的生活，现在一直在我的眼前徘徊，老抬杠在我跟前，从来没有说过一句，我希望能够听到的同一频率的夸奖的亲切的话语。 就像在这个世界上，我的精神在没有离开母亲前，已完全归属的母亲的旗下。 而在我与老抬杠成为朋友之后，或与其他的朋友在一起时，我的虚伪，从未有过支持。 我只能去给美丽讲述我知道的一切。在老太杠那么冷漠冷漠的对待我，这一切在我的心中觉得非常自豪的事实时，我真的有一种极不正常的感觉。 我感到我在天南海北看病时，所接触到的很多男人都是那么实在，那么渴望正常，只是老抬杠，怎么在这方面与死人一模一样呢？ 一日，我的堂兄弟来了，我万分高兴的与他在一起，我能能够记得起我在很幼小时，我就在我们家见过一次他们。我心里非常讨厌我的婆婆说喜欢他们的话。 然而我的婆婆就是那么笑着说喜欢他们兄弟两个。 从那以后我就再也没有见到他们，我的心里与大脑与身体都像是浸泡在一种孤独恐惧的生活之中。 我不知真的感到自己那么孤独无助，胆小怕事，就像我的家是个冰冷的家一样，在这样的年龄，这样的悟性，这样的 copyright 2026 第646章 我与二哥去新疆 ＜我与二哥到新疆。＞ 观察，与这样的脑子开始在白天所有的时间里转圈。 我的总想改变，但却无法改变的秉性，总是让我除了美丽，能够倾听我的家事之外，我才会那么口若悬河地，津津有味地，总不会间断地会讲下去之外。 在我的堂兄的面前，我与这里的任何一位重视血缘关系的人一样，那么想倾诉衷肠，然而我的二哥却不是这样的人。 就像我总想与他也去探讨家庭的事之际，他却只想着自己的事。 就像我的四川表弟来我们家一样，我满脑子装进的压力与不符的那几句话，也无法在他们面前展现。 在堂哥抓紧时间回了一趟老家，到华山上转了一圈，回来的时候。他便说起来与我一起去新疆的事。 我们的亲戚的任何一句搪塞的话，我都听不懂，我都会把每一个字当成真的，现实的话。 虽说我已察觉出我怎么是这样的人，人家一句搪塞的话，我都会当真，头脑永远转不过这弯来。 但我的精神，依然让我那么严重的让我心不安，就像我一生都注定要寻求自己的另一部分精神一样。 母亲总是首当其冲，这也使得我的心那么希望母亲来管这个家。 而当母亲来管这个家时。我就感到她的那种娇纵，放纵，胆小怕事，没有理顺，规矩的样子。就像这个家，早已不是一个家了，而是一个放开的公共厕所。 二哥用了一种神秘的话语告诉我说： 你们这里能搞到金丝猴香烟不能，要是能搞到的话，那烟在我们那里可紧俏了，一盒烟能卖到两块多钱。 二哥的这个信息成了我必须去动脑，去跟他一起去新疆的缘由。 就像这个信息，立刻会让我想到成为万元户的这么一种想法。 我立即那么虚伪的答应他。 就像我总会那么恨自己的虚伪一样，我矛盾的心那么笑着告诉他，我与美丽的事。 就像我总会把这样的话说成是定语。 就像我这一生，总是那么喜欢披一件假衣服，又会因为这样的假衣服而恨自己。 我立刻与美丽见了面，给他说了这样的事。 就像我在认识任何一个人时，我的心都是那么倾注。 然而我在心绞之际，美丽答应我，去试一试的说法： 行，我去问一下，看能不能把烟搞出来？ 美丽回来了，她问我要几箱金丝猴。 我听了这话，心里一下惊了，因为在我极为内向的性格里，我也知道在这样的环境中，谁要是能搞出这样的烟？那可是大本事呀。 我回家把这事告诉了母亲，母亲又把父亲叫到一起，我便与家人商量着这赚钱的事。 就像我们家从未开过赚钱的口子一样。 我的父亲笑了，他笑起的样子很好看。 就像他长的那弯弯的眉毛，弯弯的眼睛，弯弯的嘴角一样，它本身就是一副天生的逗笑的脸儿，然而他却吊了一辈子的脸。 父亲掏出了他平日手里积攒的钱。 他笑着把钱放到那里。 就像大家都能够用眼睛看到这样的才气一样。因为这样的烟不用拉到新疆去卖，就在本地卖也能赚到不少钱。 晚上十点我与二哥一起坐上了去新疆的火车。 就像在这时，我感到了二哥有些不悦的心情。 我想也许是我的心情太主贵了，走到什么地方都要让别人用轿子抬着。 火车上真的是连个立脚的地方都没有，我们好不容易把两箱用灯泡箱子装起来的烟放到了货架上。 二哥找到了一个座位。 山娃子，这个人是到兰州下车的。 然后他就坐在人家的旁边，顺势又指着座位底下的空处告诉我： 时间还长着呢，你把那块塑料布拿来垫在这椅子底下睡吧。 这时的我，努力的克制住自己的主贵的思想。也让我在火车开启时，让我感到很好的是。 我的头没有一丝一毫的晕眩。 我很老实地钻在了座位底下，我睡着了。 待我们到乌鲁木齐的时候，这已是第四天了，这条天路真的很远，一直 copyright 2026 第647章 我与二哥到了伊犁 ＜我与二哥一起到了伊犁。＞ 绿的景色也大见不同。 我在看到天水站时，天色已很黑。 我在那玻璃上透过这样千般类同的，就连气息都一样的车站，尽量地蕴吸着一种生命别样艺术的气息。 就像我这一生，确实生就了一个急切去玩的心一样。 我会很容易的联想到我的表叔，因为他就在天水。 但我在这时却感到那里的一种空虚。 在兰州车站停车时，是白天。 我看到这样漂亮的候车大楼，像是在火车站的下端，因为透过玻璃大厅的窗户能够看到底下的楼梯，以及候车室。 火车在嘉峪关缓缓地行驶，我看到那像是烧红的土地上矗立着嘉峪关的红城。 那城真的让我的心又回到先辈们的足迹的感觉。 还有戈壁滩，以及滩上的干草。 就像上天允许这里的生命在生长时，它可以逍遥与快活一时，而立刻翻脸时，它就只能倒下它那干干的骨影了。 就像那些骨影，虽说在微风吹动下摇摇摆摆，但他却永远没有了生命！ 而只能叹息着天娱的那一美丽的时刻。 乌鲁木齐到了，我与二哥一起把行李放到了，这样一个与飞机场一样大的广场上。 这里的天似乎更高更阔一些，二哥告诉我： 车就在这里等。 我第一次看到了这么大的客车，它足有十五六米长，能拉60多个客人。 好像就是内地与这里的阔的阔物就是不一样一样。 我确实喜欢看女人！ 就像这里来来去去的，少数民族的女人，他们长的和外国人一模一样。 白皙的脸，蓝蓝的眼睛，就像是她们确实是与这里的天地相融合一样。 在这瓜果丰收的时间里，她们那束身的装束，更惹得我这样的硬葫芦不停地犯心病。 我在观察之余，有了一些发现， 这些漂亮的女人，她们在买东西时，总在自己那透着肌肤的长筒袜里去掏钱。 我在看着另一些美女在背着那漂亮的背包，披着那像风吹一样的卷发，向前走时，她们露着肌肤的长筒袜里，确实明亮的能看到那一张张大团结。 这真的是这地方的一道风景线！ 我们坐上了去伊利的大客车，这车，便像一匹驰骋的野马，在这时，却在宽阔的马路行驶。 新疆很宽很阔，到处都能显出一种复数的美丽。 我们来到伊犁市，伊犁市离二伯的单位还有很远的距离，我已感到了，来到这里的不容易。 我们乘上了二伯他们单位的卡车，在走到伊利河拐角的地方，我们便朝着一条由着大石头堆成的路上，朝前面前行。 我从未见过与感觉过这样的道路。 就像我们一路上见到的，到处都是加宽与修整公路，到处的路，也都没有一处公路是这样的状况。 那车颠的，我怕只有司机能够用参照物来稳住方向盘，而保持稳定以外，其余的人都像是车上面跳跳串串的蹦蹦床上的人一样。 我真的好担心自己被甩下去。 汽车终于走到了一个渡口，我从那河水湍急的急流朝对面望去。 在那一缕一百高的小山下，有一个高烟囱，与几座用砖垒的厂房，我不敢确定这就是目的地。 因为我的期望总是与实际不一样，永远就像我的幻想，太大太大了一样。 在这样的年龄与这样的生活，我也算有了一点生活的绿地一样。 二哥也是一个不太爱说话的人，在我们的大卡车都坐到了这样一个大船上之际，我看到他脸上有些难色。 但我依然会那么神奇的问。 就像我被抢救过来之后，这世上的什么食物都很香，这世上的什么事情都很惊奇一样！ 这伊犁河这么大，河水这么清，真的是很美丽啊！ 二哥与我一样，只要有话挑逗，在他心思不多，或不重要时，他的思维会立刻转过来，并且显得津津有味！ 伊利河确实很美，原先大家都喝这里的水，现在不喝了，这河很长，上游通到外国，下游又流回了外国。 我们这里，离边境线上，离外国只有几十公里。在七几年时，我们这里可是全民皆兵呀，你看这索桥船由两岸拉着钢丝绳，牵着船，由着滑轮与舵手 copyright 2026 第648章 我到伊犁见到了二伯，二伯是我心中的偶像 ＜我在伊犁见到了二佰，二佰母，二佰一直是我心中的偶像。＞ 前后方向的摆渡，而使轮船自行前进。 这船还都是德国二战时期的船，什么都没有动过。 早就听说有个渡口要修一条斜拉桥。 但那只是听说，永远也不会有动静，这地方就是这样，太急死人了。 我的二哥没有我的大哥那么活跃，熟人到处都是。 就像他在我们那儿夸我的一样，山娃子，你认识不少人吗！ 他把这样的处人处事当成一种自豪，而我与他一样，都喜欢这样的虚伪。 我跟着二哥第一次来到这个看着异常美丽，而实际却让人有些寒心的地方。 我怎么也不会把二佰在我们家的美丽形象，与这里联系起来。 这里除了工厂的厂房，是用砖垒的以外，其余的住房全部都是土房。 就像一个在外面挣钱的穷人，除了一套必须使用的家具，还必须能用以外，其余的全部都是凑合了。 一排一排的房子，连房顶都没有，全部是用泥巴糊起来的，房顶上厚厚的泥足有一尺多厚，我不免有些想象。 难道这地方常年累月不下雨吗？ 我跟二哥先到了他的家，这是一个一间半的房子，里面布置的很漂亮，在我第一次见到二哥的媳妇时。 我的心都惊呆了，我从未见过这种形象的的女人，她个子不高，但却秀丽的与这里的风情一样，她既有外国人的外向，又有内地人的秀相。 有点像外国人，但又很明显的有着中国种的骨血，就像这世界上的姑娘，总有着大的分类一样。而这一类的分类，我是头一回见到。 二嫂的性格与二哥不同，她外向机灵。就像她那不高的个子下，用着满头乌丽的头发盖着一个聪明灵慧的头脑。 “怎么样？内地还好吧？三叔三妈都好吧？ 二嫂这样问二哥。 二哥回到： 当然好啦，你看这是三叔的儿子，山娃子。 哦，你来了啊？ 我有着对女人审美的心理的内鬼羞涩地回道： 要好好待一待啊。 我笑着答着 二嫂继续问： 你的行李挺多的，一共五大件。 二哥听到这些不好意思的笑了。 是这，我让山娃子从他们那儿弄了点儿金丝猴香烟，咱这儿不是挺好卖的吗，你去给咱们打听一下。 二嫂不再说啥了。 在我总想与二哥二嫂在一起时，二嫂还是领着我到了二伯那里。 我的二佰在门口的一个像是大葡萄树的藤状植物的旁边，他好像没有看到我，好像他永远也不会想到我会来一样。 他对二嫂很淡，甚至从他那狠狠地闷气中能够品出一些男人的腥味儿。 哼，你说谁来了。 山娃子来了，他怎么来了。 二嫂对二佰说。 二佰那么平淡的答。 并且带着笑容。 我见到二伯，我歪着头笑了。 二伯在我心中的形象一直很高大。 就像母亲一直在家中贬斥父亲而赞扬二伯一样。 二哥是中干，你看人家的脾气多好，就像你一样，动不动就恼火。人家啥时候都是那么讲道理得吗。 然后又说我的病全靠你二佰从新疆给你寄来的药，不是你二佰，给你帮忙，你龟儿子早就垮杆了。 母亲对二佰的这种热烈的夸词，与对任何一个给我们有一点帮助的人一样。 就像我这一生都像父亲一样，是他一定要扳倒驳臭的对象。 我心中存有的 歉疚，就像我走到任何一个地方，见到任何一个熟人，都会那么由着这种我用心血埋藏的心脏，而羞愧的脸红脸红的。 二嫂几乎没有说第二句话地就走了。 她的美好形象好像在你这里受到了玷污，就像一个美丽的鸟，在心脏上套上了一个软绵绵的罩子，它会显出自然吗？ 我第一次见到伯母，我在心中，很羡慕她是一位人民教师，还知道他的父亲是西安交大的老教授。在见到她时，我又看到她那美丽且不迎合环境的脸。 就像我在这里才看到了二佰一家人的真实一样，佰母几乎是不理我，他满脸带着怒容地在屋子里面收拾，嘴里少话却又在说： 就你积极，六四年被人家选中了，到这里来，人家 copyright 2026 第649章 第一天到二伯就减到二伯和二伯母在吵架 ＜我一到家，我就见到二佰和二佰母在吵架。＞ 都知道去跟领导摆一下自己的困难，说一些原因，往内地调。 你呢？连个屁都不敢放，要做优秀分子。从内地往这里来时，火车走到嘉峪关就无法往前走了。 一路上用马车拉着，那风沙呀，那困难呀，那艰苦的日子呀，吃几个馒头就是一顿饭，挖个坑就睡在里面，谁见过，都盼着到伊犁能出现晴天！ 到了伊犁，你看，连个住的地方都没有，在地下挖个坑，用木棍搭个架子，这就是人住的地方，这都几十年了，现在还住着一个泥房，就不敢下雨。 那一年还没把人整死，大雨下下来了，全屋都成了泥酱糊子，这日子真的不知怎样过过来的。 人家现在都在想办法往伊犁走，他却想着回内地，一家的孩子都让他给弄完蛋了。伊犁现在已经开始开发了，全部都在搞建设，这不比内地能差多少，也算是个挺好的地方，这一家人都在这呆了一辈子了，呆惯了，他却突然要干这些力所不能及的事情，这往回一个调令，那简直是难如的上青天。 老大来看他，家中就这么一个孩子在内地，你看看他那样，天天给你寻事。 他为什么要形成这种性格？外面的人都好交往，而家里面的人不好融合。对待家里面的人，就像对待敌人一样，天天都是看不惯，你究竟想要求他们怎么样？是不是自己的心理有了严重的问题？ 你的这种心理是怎么形成的？你怕永远也不知道。 己所不欲，勿施于人。 人在世上活着，德性上应该是有所为，有所不为，该管的是责任，一定要管，不该管的就应该放开，让他们有自己的思想，自己的世界观。 他在家里就是这样不好的霸道地对待这家人的，你没有一个好脸色去对待家人的，一切都必须强行的去按他的想法去做，你知道你的想法，对吗？是不是有问题呢？你根本就不知道。 从来不去认真的悔思与对家庭在精神与物质上的默默付出，默默无闻地干自己应该有辩证思想地去寻求自己应该干的事。 他们究竟犯了什么错误，让你这样对待他们，把一个个孩子都给害了，都弄得身心一生处在一种怄斗的矛盾当中。 虽然说老二当了老师，但心里也出现了严重的问题，你看到了吗，你发现了吗？身在迷中，永远都是执迷不悟。难为的是一家人精神上的心，与一生从没有放松过的心情的生活，与奋斗的心理。 那些招不上边的，自己内心邪学的话，他都能说出来，弄得老大不说话了，要跳伊利河。 你就不能给孩子们一点说话的空间吗？就不能有一个好点的好脸色吗。 天天责怪孩子，全部都是你的理，你知道你究竟对不对吗？不把孩子放在第一位，总是把你放到第一位，这个家就完了。 这老二的事，他掺和的更厉害了，你看人家找个对象把他火急火燎的，不知自己是什么了？成天在家中骂人家媳妇，都冤到家了，还是那臭脾气，人家芳琴咋了？你成天在家里骂人家，怕不是另有图谋吧？ 我的二伯一下发怒了，我从未见过他不好的一面，但在这时我看到了他不比我父亲逊色，我想假如我不在的话，他或许会立刻掏出手枪把她毙了。 他遏制住了怒火。 就像他眼中发出的一点狠狠的信号一样！ 你只要还和我在一起生活，哼，你看我咋样整死你吧，我会活活的慢慢的一点一点的弄死你，因为你永远也离不开我，你不知道你伤害了我非常阴暗，非常阴暗的自尊心，我的生命绝对是不允许任何人这样做的！ 就像是这里生活的一个定义！ “你别听他胡说。二伯这样说。 然后二伯苦笑着问我家里的情况。 伯母没有停止她的诉说，我在大屋里听得很清。 这老三已经成傻子了，你们都能看到，还在外面夸呢，上个大专能干啥？人直得和傻子一模一样，一天到晚地笑。这老四吧，还算精灵，然而他成天拿着一张报纸守在门口，这老四连个家门口都不敢出。这一出去就不回来了。你看你大人才能认几个字，懂多少生活，多少文化，具备了能教好一个孩子的能力吗？你的个性好吗？什么事情都硬弄。 一个孩子，不单要有硬知识，更重要的是要有软知识与良好的性格，你的做法严重地违背了客观与自然规律。 伯母仍在这样说。 二佰苦笑的告诉我： 她是疯子，疯了一辈子，你艰苦，人家谁家不艰苦？人家都在吃苦受罪，就你受不了啦！ 我懂得了一些二伯写给我们家的信，那一封封能表明心中虚荣的信，在母亲那总会带着浓郁感情的嘴下念给我们听时，又听到母亲对我们的指责与鞭策，有我自己心中感到极度困惑与矛盾。 我真的在心中有一种难受的感觉，但这样的感觉让我去再怎样解释呢。就像我只有一个牢牢的记忆一样。 我到二伯家，三哥一直与我在一起，我确实见到他一直在笑，就像生活切除了他不笑的那一部分，而只剩下欢笑的面容了。 但他却是一个有什么说什么的人，他对我说： 我爸和我妈是表姊妹，我的外爷是西安交大的老教授。他们的婚姻是家庭定的，谁也无法改变，我的祖爷是举人，但家里一直是单传，到咱爷一代，还是单传，就一个人，爷参加过韶平起义，还是一个小头目，身上有枪伤，解放以后与他一起干事的人，从北京写信，让她去北京某军区医院去干事，他没有去。 三哥停了一下又说： 咱爷还是老党员嘞，咱婆的户口都解决到咸阳了，咱婆也姓常。 我听着三哥的介绍，心中发着惊奇，我在心中想，为什么我是父亲的儿子？但却一点也不知道家里面的事情，父亲为什么从未提过这样的家事，我了解到的家事都是从这些偶然的机遇中得到的。 当我听到这样的消息时，我的心真的很惊愕。 就像我的父亲，一生不与我说话，我连爷爷婆婆的名字都不知道。 就像我们常家的事，都与我无关一样，我在三哥跟前听着我的上辈都是单纯的事，我已经开始感到我们家的血脉不是很旺，就像我的心早已有了这样的感觉一样 copyright 2026 第650章 我突然得到消息，美丽让我跟他到他们家 ＜我突然得到了一个消息，美丽让我跟她一起去他们家。＞ 在渡口的市场上，我第一次一个人进入市场，与这些土的不像啥的，少数民族一起做生意。 这里的自然很美，但在人们生活现式上却显得很土，很贴近自然。 就像美丽自然当中依然带着那种从土塬中走出人一样的样子。 我摆在市场上的烟，没有人问，就像我的心情，依然要让我在这么远的地方，依然有人监督与督促我一样。 我听说过少数民族很野蛮，他们身上确实带着刀。 三哥笑着告诉我说： 少数民族不厉害，你没有跟他们打过交道，我们班里就有一些少数民族的学生，他们拿刀是用来杀羊肉的，他们走到哪里，吃饭都要用刀吃。身上少不了这刀。 真正的厉害的人，是咱们汉人，汉人翻脸了，就要弄死你，不管你怎么样都要弄死你？他们可害怕死了。 二哥说的烟的行情不准确，就像他不吸烟，怎么知道烟的真实行情呢？ 我在问这里人吸什么烟时，他们好多人并不了解金丝猴，而就像二嫂说的，他们对凤凰烟却是独有情钟。 两个星期时间到了，我必须回去了，烟的事只能通过二嫂那不好的表情来处理了。 我真的不知我的命在任何纽带上都要出问题，就像后来我知道的那样。这烟在兰州卖，还能赚四五百块钱，但拉到新疆卖，现在我只求能把本钱保住就行了，因为我的性格似乎与我父亲一样，都会把钱看成自己的命根子。 我与美丽的来往，一直没有受到阻碍。 而这是夏日的一天，美丽突然提出让我到他们家去，这一提法，一下使得我这个一生都在寻求精神的人，又惊喜又害怕。 但我无法去阻抗，这样的让我的心一直感到担心的事情。 就像我必须去与美丽的家人接触一样。 因为我只有一条道可走，就像我在必须由着心，在永恒不服，又在永恒，永远扭曲的环境中，去在这里与更多的年轻人一样去那样生活。 我无力，无法，再碰到这样一位貌相秀丽且性格极稳，且家境环境正像我预测的那样，是一个极好的上层家庭的环境。 我把这样的家庭能够想象的非常美丽，就像我一生失去了面对与真实，只能进入到一个丰富的狂思乱想的当中一样，幸好的是美丽一直在听我诉说。 就像一个被扔到残破险沟的残疾的废人，在一生中只有这么一个与异性有关的机缘，她要行路，必须得把我拖着一起向前，在这一点上，我比她要清楚的多。 就像我在给他讲述我生存的真实环境时，她即想听，但又不敢想，不敢相信。 就像一个一直生活在山顶上的人，在一只脚突然踩到一个即将死去的人身上时，他被这个在表面上并看不出要不停死去的可怜人，而终于有了这样的机遇，倾听这样的家事时。 似乎才从一种埋没的记忆中慢慢有所感应，好像才会相信这样的生活，确实忽大忽小的，有着普遍性。 这是一个满山遍野，开遍鲜花的季节，是养蜂人采蜜的最佳时机。 当美丽告诉我说他们家在塬上的某地时，我真的很兴奋地对美丽说，我曾经跟着父亲在七几年的时候到过这个地方来买粮食，我非常清晰的记者，我当时走过的路线，就像我那么 copyright 2026 第651章 去美丽家我的思绪很多 ＜去美丽家，我的思想顾虑很多，因为我是残疾人，我不愿意让他们发现更多的我的个人的情况，但是我真实的情况我非常愿意向美丽去讲述。＞。 清晰的回味起那时的土色土香的味道，因为在我永远惭愧自己的真实的饮食生活上，我又看到了那，核桃，大枣等土特产品，我的嘴真是馋的只让我流口水。 就像我永远不会在父亲面前主贵时，我的大脑只有让我的想象，把这些坚果以及带着浓郁土色气息的味道，全部都吸进自己的肺里，记在自己的脑中。 汽车行驶了有四十多分钟才到达了这个目的地，它与我小时只见到的那个村庄的小道有些不同。 我在证实了我的记忆的时候，我已发现了我对记忆的过度的艺术化与夸张，使得我对这样现实的对比有些异样。 也许这是正常的脑细胞，在年龄段的不同而不同吧。 这里是关中平原北坡高原的一个村庄，这里宁静的气息与四川喧沸的气息有着截然的不同。 我在对比了四川与开始初步了解陕西的时候，其实我并不愿意让四川人去数落陕西人，也不愿意让河南人去贬斥四川人，但我必须去随同一个活的哲学。它就像我的天性一样，一直随同着我。 我与美丽在这阳光明媚的日子里，在这个公社小镇上的一条街道上转。 在街道的顶头，有一个很大的池塘，我对美丽说： 这池塘的水是从哪里来的？这水怎么显得那么的深绿？ 美丽说： 这水都是下雨时积下的水，这池塘在每个小队里边都有，大家用来洗衣服，喂牛，其余的好像就没有什么用途了。 我们那里没有池塘，因为我们村子的坡下就是一条小河，那河水常年累月的流着。最早时我们喝的水都是从那里担的，现在每家每户都打了井，也就不再担水了。 哦，原来是这样，我还以为这池塘的水是从别的地方流过来的，或是泉水。 你可能不会理解，四川是一个水的世界，到处都是大江小河，清清的水流包围着人们生活的各个角落。 但是咱们这个陕西确实是缺水的地方。 我在我们单位上从没感到这地方缺水，甚至还想到这地方水这么多，在地下挖上一米多水就挖出来了，这怎么叫缺水呢？然而，从广阔的层面上面去看，这个地方确实是缺水。 但到了这塬上就像我七几年与父亲一起到这里买粮一样，我口干难耐，真的是见到水如见到命一样。 但是我在见到这里的绿色生命，就有一种透叶嫩气的感觉，他们依然美美的幸福的生活在这里，给这里带来绿色与美满。 就觉得我好像是一头牛，若生长在这样的大地上，那真的是一种极大的幸福，因为这里的草叶太香气了，让胃好像永恒无法满足，而且阳光还是那样的充足，使人在满足食欲时，还可以得到阳光的温暖。 我只想与美丽在这样还算有些人的街道上转，但我的脚步必须随着美丽朝着她的家走。 一路上见到美丽的熟人很多，在他们与美丽打招呼之际，他们同时也用了一种异样的目光与举止看着我，甚至脸上显出一种对着我的笑容。 在我与他们对笑时，我只有一种内心自愧，只有洋装着自己把步子迈的好大好大，把别人对我的问话以及有些我听不清或辩不清方向的话，当成一种低头默认与洋装。 我甚至比美丽多走出十几步。 就像我只是一个无头的苍蝇，不知为什么会撞到这里。 在我与美丽谈对象的这些时间里，我没有不向美丽透露的信息，以及自己的聪明的人事，以及对家庭的残酷事情的发现。 但我的耳朵，这一最后的阵地，我不会告诉美丽，因为我太清楚，我在这样的时间与环境里，我该去怎么做。 就像单位上的任何一个年轻人，在娶得一个农村媳妇的时候，都会显出那么轻而易举的状态。 就像我也会鄙视我的的一位河南农村同学，他在无奈时娶得了一个本地的媳妇。 就像大家恶心他的那样，倒插门。 而我这样的条件在不得已也只能娶得一个农村的姑娘时，我也会觉得那么悲观，但我的心必须让我去得到绝对性的满足。 就像我一直亲眼见到的，我们家的坏事变坏事，好事还变坏事的情况。 我在心中微微的存在着，对农村姑娘的鄙视之际，我的心中却拥有了巨大的担忧。 “我有什么呢？ 我能干什么呢？ 我满身的残疾！ 腿坏了！ 耳朵聋了！精神，心理，脑信息处理系统都完蛋了！ 头脑与思想在二十四小时里去都在不停地斗争！ 在问这个生活为什么？ 我一直在追忆，一直在问？ 我把这些事情告诉老抬杠，他听不懂，我只能告诉美丽，美丽愿意听了。 我拿着生活中的任何一件现实的事情，去分析说明这里人的心理与精神，美丽服了，醒了，她感到我说的是这样。 并且立刻回忆起农村里发生的各种各样的事。 就像她告诉我的，那农村的父亲为了把儿子支开，与媳妇在一起，那么不顾一切地去面对自己的儿子！ 就像他的面对，除了去面对自己养出的这个早已不是人的人之外，他没有别的办法来达到自己一直藏在心中的被什么给糟蹋的青春了。 就像陕西的年轻人，有好多好多男娃那样惧怕父亲一样 copyright 2026 第652章 我与美丽一起观赏着一路的美景 ＜我与美丽开始顺着农村的小道，一路走马观花的，观赏着这里的美景。＞ 父亲对孩子的那一声吼声，足以把幼小孩子的脑神经全部吓得崩裂了。 更像是好多年轻人在娶媳妇的时候，是不是在给公公看对象？ 就像好多公公脸上表现出的喜和忧，又能说明一些什么样的心理呢？ 我除了只去会这样的弱性的与人接触，与人融合之外，我真的什么也没有学习下。 就像我一开始发现自己的这些极大缺点，但又总会在美丽跟前那么夸夸其谈一样。 但我愿意去把自己的身子放在一个最下层的地方。 因为我到四川去时，我就不想回来了，我的幺舅那么耻笑我不会磨刀时。 我真的在一生没有被正常人指点，把这样的一点屁大的事儿都会当成一件非常认真的事时。 我一定要按着我的理念去把刀磨出来。 磨刀不就是为了利吗！利是什么呢，不就是用力在磨刀石上把铁削多的地方磨去就行了吗！ 我成功了！ 我还学会了编竹筐子，做木桶，挖泥巴地。 我的那点骨瘦如柴的身体，让我的浑身发酸，我真的无法像幺舅他们那样，一干就是一天的，那样生活。 就像生活强行的挤压着他们，但我的舅舅们的脾气比我的父亲不知要好到什么地方了。 也正像他们的儿女，就像一棵成材的树木，一个个挺立而出。 但我毕竟还是要回家的，因为金窝银窝不如自己的狗窝。 在我依然相信着母亲的谎话，但却感受谎话中的柔情与残酷的面对时，我就是一个乱水当中的浮萍。 我在我依然有着这样严峻感觉的状况下，在我永远也无法找到与不可能想到这种残酷生活的人为真正原因。 就像母亲在我跟前哭诉的，指责父亲时，我就开始那么，单独抽象的恨父亲。 而当母亲又那么单独在我跟前哭诉的骂大妹时，我也只有那么抽象的去学着记忆与观察地，去打这个，在我的心里是多么不愿意去打的大妹。 就像我已严重的进入到了这样的荒乱的生活当中。 美丽的家乡很美，这也许是我活过来以后，对什么事我都感到新鲜敏感的原因。 我的生活必须让我去对比陕西与四川，因为在我的心中，我一直被母亲笼络成四川人，我也为四川而骄傲，但我又必须是陕西的一半。 在我不去承认陕西的一切的时候。就像我那幼小的感觉，在只能在母亲母乳的喂养，才会那么拥有生命的时候，我曾经那么抽象的憎恨父亲，摒弃父亲。 就像我曾经想过的！ 我与父亲有什么关系呢？他天天要回到这个家，还要关着门与母亲打架。 但我又在百感交集中，去暗自自豪陕西人，与团结与依靠陕西人。 就像我的身体，的确支撑不住我的魂魄一样。 四川的水很多，的确算得上是山清水秀。而这里什么时候都是艳阳天。一个阳新的画面，让人总有一种要大口大口呼吸的感觉，就像生在这里的人，肺活量与五脏的活力若是不够的话，那可真的算不上美了，就像这里的土，这里的天地，确实是生就这里人的底气一样。 太阳在这里总像是长着大大的笑脸，在笑一样。 它永远也不会像在四川的盆地，出现的那种柔和的，湿润的，那里的人的魂魄受到了万倍的呵护一样的清新的气候。 就像他们那洗浴一样的皂白的肌肤的皮肤。 就像他们的心都会是那么主贵的清嫩的跳动。 更是那嫩嫩的万物去不停地滋润着他们的灵魂。 而这里的一切，恰恰相反。在我总会随着大夫对我说的要多少，晒晒太阳之际。 我就像我耿直的性格，就像我从幼小就一直拥有着一种盼活的心情，去那么不顾一切地去晒太阳。 就像一个轻微的病人都会感到，晒上十分钟大太阳，人就受不了的状况下。而我却能在这样的大太阳下晒两个小时，甚至更长的时间，就像我心中装下的巨大的活，会不顾一切的，这样去做一样。 我与美丽像大家一样，开始顺着农村 copyright 2026 第653章 我们朝着美丽家走 ＜我们朝着美丽的家里面走。＞ 修建的干水渠，一旁的路上走路。 因为水渠两边种的树，就像水渠总会有水去浇灌它们，而它们也不会因为这样的浇灌而给人们显出一种难看的样子。 树枝下总会有那样的阴片而显出凉气。 就像那透过的丝丝阳光都会让人的脸与眼受到巨大的伤害一样。 你能猜到我们家有多远吗？ 美丽笑着问我。 我想不远了，因为有这些人跟你打招呼。他们可能就是临近的人。 我这样说。 这里是老虎沟，从这里我们就要下坡了。 美丽给我指点着。 但我的脚步就像我早已形成的的思想。 就像任何一个人在与我在一起时，都会有一种这人太天真了 的感觉。 我已越过了那条下坡的路。 我在美丽的提醒下，又走了回来。 这样的土坡与我们单位后面的坡路一样。 在这样的由着车轮压出的，由着太阳晒干的硬的土脊上，我的这样的几乎是没有肉的脚板总会感到垫的慌。 就像我的极度的虚荣。总会让我那么去崴着自己的脚一样。 道路两旁的梁子上长着密密麻麻的小灌木丛。 就像上天总会让它们在恨的生机里去挤着，拥着，排着队去矗立在那里一样！然后去争夺那一线线的阳光！ 他们不管这路人，有人或没有人，都会做出一种高兴的姿势，一样。 它们知道上天把我安排在这样的拥挤的活地，我的心就足矣！ 美丽并没有让我沿着大路朝下走去，而是在我们拐了第一个拐弯之处的地方，美丽指着这路旁的一处已挖掉的菜籽地的地方朝前走。 我看到了一片宽阔的沟地，我对美丽说： 这里真美呀！我不知你有这样的感觉没有？你看对面山上那郁郁葱葱的树林，把山头都裹严实了，这才是真正的自然，才是生命的繁衍，我们热爱生命，就应该有这样的美丽的环境。 而这里应该美丽时，其它到处没有显出美丽，真的让人感到非常的遗憾！ 美丽听后，就对我说： 那是马县长的村子，当初也是要被伐了，做梯田的，但后来没有砍，就那一个林子的老树没砍，其它村子的都砍完了。 美丽告诉我。 就像我突然有了新的发现。 就像我在丰县山沟里呆的时候，有人说： 山沟里飞出金凤凰。 我真的不会相信。 就像我已完全拥有了以貌取人的秉性，我总会由着我的不与别人接触的，直接悟想去判断生活一样，我已严重的感到自己的错误。 这地方真的是出大官的地方，就像这里的自然与这里的美丽一样，它一定会孕育出美丽自然与心灵自然的产物。 我们进到了一片槐树林，槐花在这里结的满树都是，我真的很羡慕。 在我们小时，大家都会在那不多的槐树上去够一些槐花。 就像任何一个人拿着槐花回来时都会成为大家羡慕的对象。 而今天这样，只有我与美丽在一起的槐树林！ 这样的槐花争奇斗艳，他们想争着挤着朝我们张望。 就像在这样美丽的星球上！ 在这样与天聚成的唯一的活的环境中！ 在我们只有掌握了唯一的主动权，能够把它们摘下来拥抱它们时。 而它们也只能是这样，在这样的拥抱当中去获得生灵的精华时。 我们确实成为了这样生命簇拥的精灵，而我在这样的美丽自然与生物与感触时，美丽却不以为然的说： 这槐花在原先还有人摘，家家都拿个大盘笼摘好多，最后把有些人吃的恶心呕吐，他们就不摘了。我们山里还有好多果树，尤其是李子树的李子下来时，我们就在李子林里面吃李子，结果家长们就骂说。桃保，杏伤人，李子树下埋死人，后来我们就知道吃栗子，不能多吃。 还有我们这坡下的小河那水可清了，里面有鱼，有虾，有青蛙，这些水生动物，我们从来都不吃，但你们单位上的人来这里，见什么抓什么，他们说可好吃了。 这让我们真的是不可思议，我们这里的祖祖辈辈生活都很简单，哪里有你们城里人那么复杂呀！ 我的婆婆甚至一辈子不吃肉，他们信佛，不杀生。 美丽的话，让我学到了一些东西，也了解了这里的生活文化。 我们往前走着，我看见在山的半中腰里挖出了一个大的坡村，那坡崖的表现让人能够清晰地判断，这是一个村子。 美丽并且没有表现的那么浮躁，她依然像一个在什么时候都非常沉稳的女人，透过村口的老槐树，我们看到了村里 copyright 2026 第654章 我们进到美丽家，他们的家人正在弹菜籽 ＜我们进到美丽家里时，美丽的家人都站在一起担菜籽。＞ 的不整齐的房屋，这些用土坯与夯土盖起的土房，与这里好像披了一层尘土的人们一样，有些显得土里土气的。 我们进村的时候，这各家的门都蹲着一个穿着黑色土布衣的老人。 他们有些蹾靠在门柱旁，有些蹲在碾滚上，有些蹲在碾台上，有些直接蹲在地上，并且人人屁股后面都别着一个长长的烟杆，或烟料上都吊着一个同样用黑色土布做的烟袋。 他们不像是有事的样子，只像是蹲着就气（蹲一下以后，浑身的气才能聚在一起，人才有了一点活力）的人。 就像这里人要想聚些力量，就得像一个焉气球一样，都把它的气挤到一起，才会生出一些有力量的气一样。 在他们那像是无望无光的沉闷的脸上，有着一双非常深邃的眼睛。 这样的眼由着他们那，始终像是压不死压不弯的，巨大的不服的心而闪着熠熠的光亮。 就像他们的灵感与这些在门口像是看不见活的混天天的妇女。 就像她们手中一直都会拿着一件活，而永远都在磨磨蹭蹭的混着时间一样。 只有他们的眼与五官，与这里几乎是所有人一样，是那么的灵亮。 就像心的感觉，只隔着一层很薄很薄的透明纸似的。 “美丽回来了。 一个阿姨的问话点醒了，这里所有的人。 就像在一个班上，大家都想去发言，而又由着一种自卑与沉默，去那么悲观的无言时。 这时的沉默，只有随着极少数人的点拨而开始烘托起来。 这怕是美丽找的对象吧！ 唉！就是对象，你看这小伙子帅的，就是稍微瘦了一点，这在农村怕啥也干不成！ 我的一只耳朵在倾听着这样的言语。 我同时接受着美丽的指导，在喊着： 爷爷！。 婆婆！ 新妈！ 八爷！ 八婆！ 唉！娃娃乖地，你看，一见人就喊开了，这真叫人心里高兴呀！心里痛的慌呀！ 我们家在村里辈分最小，这村里大小的人都是爷爷婆婆，八爷八婆之类的。 美丽边走边告诉我，这里的生活状况。 随后我们便继续朝前走去，在走到一棵很大很壮的老槐树下时，美丽的母亲也由着几个传话的小孩的传话，在门口开始笑着等我们。 你岁爷，你岁爸，人家嫌都跑到门上通知我了，说你们回来了。 美丽母亲张着一张美丽的苹果脸笑着说。 我便在美丽的眼色下迅速的喊了一声。 然后便随着大家一同进到这个挺大的，靠着崖背的家院。 这个家院很大，从门口到崖边有三十米左右，宽度由着房檐到隔壁的后房檐的距离有二十来米，房屋没有完全被挡住，早上的阳光能透过房屋一面的山沟倾泻下来，整个院子显得很阔，很亮。 在门口的地方，除了一个与这里家户一样的土门以外，紧挨着门口的地方横着，盖了一排非常美丽的鸡舍。 就像在这样的山沟里，怎么也不会让人想到，这样的鸡舍倒盖的如此精美。 鸡舍与房屋之间空着一大块的空地方，然后就是，坐北朝南里盖着一排这地方叫做沙子房的房屋。 房屋有四间房，顶头的地方，有一个厨房，厨房前又是一片小空地，空地处栽着几棵光皮的杨树，那树由着这里的墒情，美丽的生长的很健旺。 房台与檐台下用水泥铺垫，这样的修着一大块一大块的水泥地板，有点像单位的水泥马路，但不同的是，单位的马路早已显出石头子的疙里疙瘩的印记，而这里的水泥地板，则像一块儿青苔石板一样，让人看了，既舒服又美丽。 整个一个大院子都栽种着苹果树，与一些半围着的冬青树。 院里只有那青石板的地方，显出太阳的烘晒，而家的人这时都带着草帽，拿着木棍坐在一起，在担菜籽 copyright 2026 第655章 到了美丽家，我感到什么都很新鲜 到了美丽家我感到什么都新鲜什么都稀罕。 很快，家里来了很多人来找美丽的父亲。 全家人都张望着笑脸了望我。 我这个几乎由着一颗以变态的不成样子的心，已找不到真实自然的笑的原貌，显在大家的面前。 但我却去努力的克制自己的心气与心跳。 就像我走到什么地方都会那么欠着别人的心地，那么慌张，那么地不自在，脸怎么也不会由着心而变过来！ 我已开始改变自己，我练习了一种自寻的深呼吸法，虽说作用不大，但却是一种安慰。 我的脸依然那么噗噗的在美丽的指点下去，呼叫着这些尊贵的名字，但我更知道我应该立刻去投入到这样的生活中。 美丽家的人都笑着，谦让着，不让我加入其中！ 就像他们总会在这样的感觉中寻找尊贵一样。 对了，你坐在那里休息，单位上人哪里干过这些活呢！ 大哥笑着说。 这种活我没干过，我也懂得你们这活叫什么。 我这样说，后面的话我还没有开始说。 美丽妹子笑着抢着说： 这叫担菜仔！ 然后她又说： 你吃过菜籽油，就是由这菜籽榨出来的。 美丽父亲可能嫌美丽妹子话太直，而露出了风，变哼着说： 满担你菜籽！ 这时我便开始有话了，就像我的感官只那么抽象的允许去回忆一样。我虽说是城镇人，但我很喜欢农村。 “我在丰县时见过农民，与农民接触过。 我在四川同样与农二哥接触过。 我感觉都一样，我总觉得他们与大哥说的话有些不同，他们用一种悲观的话语说了一个低沉的话。 但在这样一个新的时代里，他们却一直与城里人一样，心存一种任何人都不能看见的，甚至都很难表现出来的傲气。 我感觉当农民有什么不好。 七十年代，几乎所有人都因为一件一种身份的无法变更而悲观。 那也是因为国家政策确实在重视工业。 而八十年代的改革政策的深入发展，已开始很明显的改变这些农村里的抓住了时机的人。 在一种摸着石头过河的政策下，在悄然致富。 虽说脚步还不是很大，但他们却给自己要在经济上发展的道路上大步前进，奠下了坚实的基础。 就像我们街道上那些已经开始致富的人，我看到他们有绝大部分人都沾着农村的土色土香的气息。 这确实是一个改头换面的投机的机会啊！ 我感到我在必须不由我心中总会发出的一种怒气而言时，我又会那么低落地懊悔自己。 就像我的屁股疼与我必须去死去面对，总会是我那么极大的发动机的心脏的反差。 我知道，我必须去止住我的话。 就像我更应该知道任何一个人都比我强势，比我能时，而我在这儿能啥呢！ 我为什么会这么能呢，又像是在言语中的表现，去恨这里的人。 就像大家，都白天晚上的睡觉，只有我醒了一样。 而显在我面前的人，则都不像我，总在寻找的语言与性格的对手一样。 他们都在热切的干活，就像他们更知道在这里的，生活离不开。 就像离开了水一样。 美丽的父亲是是一个不太言语，但始终保持沉默美的人。 他的言语除了去行使他对子女与家庭的，说教与管教之外，好像其他的并没有什么。 就像美丽的兄弟，总想去由着这样高贵与尊贵的家庭的贪玩之际。 他也逃不过父亲的言语，与那种由着眼神带有的命令。 他不能去玩了，但他也不好好干活，而是边干活，别思想着跑的，猫的地，想着别的事。 菜籽在这水泥地上显得好大一堆，在我总会那么惊奇的发现时。 就像我总会想不通，这么一点菜籽，能榨多少油呢一样，这样的问题时。 美丽的父亲起身回屋了。 就像在这么一点点时间里，村里的人都找上门来了，他们坐在那里间客房里，用着一种男人的声音，在稳定里说话，没有丝毫的大喊大叫的声音，没有四川的自由的撇脱。 就像这里的黄土一样，粘性那么大 copyright 2026 第656章 与美丽家人在一起 ＜与美丽家人在一起。＞ 美丽的母亲笑着给我端来了一碗荷包蛋，我没有任何拒绝与客气。 就像我的脑子是个空白的，没有任何德性的，我只能像个傻子一样的，端着碗，然后那么由不住自己的去狼吞虎咽，而心中却在那么无奈的憎恨着自己不能成为一个正常的人。 我的胃口再也不像我得病以前那样什么也吃不下去。 就像我的心里的坠袱与我生活的极大委屈，只有我自己知道！ 就像我怎么会知道我是咋了？只是心中淤积的家庭不停产生的极度不安的矛盾的气，让我在精神与物质上无法活下去！我不是低头沉默，就是声嘶力竭，我真的恨了一生的自己，为什么成了这样子？ 我的头脑天天纠缠在这种矛盾与家庭的不安的环境当中，我的心中只有一种理念，那就是胆小，怕事的要死，对生活的环境真的是无奈与不知所措。 而在美丽的家，我见到了整个家的卫生，整洁干净，与家庭的格式，家中的生活艺术与德性，与我看到的家庭环境的安定。 就像我见到的这个白瓷碗，它干净的比新碗还要柔美。 这一碗清柔亮堂的荷包蛋，又是我身体与精神那么急切的需求的东西。 我在久已呆在一个又脏又臭的环境中，在这么突然的感到了我的底心过早的需求与寻找的家庭艺术中，从这么一点小小的靓丽上，我已深深地感到家庭的温暖了。 虽说我身上带着满身的臭味儿，但我确实是有了新选择。 我必须是一个与人人都随和的人，但我在不敢去面对那种我从感官上感觉到的厉害人时，我在心中有那么，佩服那些敢于面对的人。 就像我的神，会不由自主地，那么像奴隶胚子一样的，乞热到那些敢于面对人的跟前。 美丽父亲是我不敢面对的人，因为在他那从未笑过的脸上，让我感到一种威胁与恐惧。 而美丽家的任何一个人都能成为我轻揉软磨的对象。 就像我在这一时刻开始与他们交谈，与他们谈心里，谈这里的我猜测研究我认为的不如意的生活，或一种心中的与道德的。 在厨房里，我从未见过这么干净的锅灶，屋里没有蛛丝，吊絮，碗筷很整齐地摆放在那里，油瓶与菜盒也都像新的一样摆在那里，这让我在高兴之余，有些不敢接受。 我到了厨房边帮着摘菜，边提出一些题目去问美丽的母亲。 就像我新鲜的性格，心中总不断地生出一种题的问题。 就像那些捂着的血布，总会那么容易让我解开。 就像我的这样的，与记者一样的问话，总会在我与本人一起时而勾起一连串的同语，同情的感悟的问答。 咱这厨房就是干净，来来去去，都很利索，这些都是你们这些女人干出来，也是一种天性自然的矛心在这样环境中历练认可的结果。 就像一幅美丽的艺术作品，没有心的历练，没有心的向往，这样的艺术是不会出落的。 就像照片与艺术在对比中，照片即就是再真，真的连一丝一毫都不差，它就会成为一个原石，而艺术在照片上具有伟大的意义时，在它的整体却有着辉煌与灿烂，这就是艺术与照片的最大区别。 我在装着傻时，便会悄然提出一些新的问题。 就像这里的人也确实是我感悟的，心中委屈的，只有他们自己知道自己的一样。因为只是一个对她们勤劳的认可，她们就会流下眼泪，心中便有诉不完的委屈。就像人总想主贵自己，然而没有主贵的地方，人只能去这么辛辛苦苦地磨练生活。 因为环境只允许她们去承受，也坚决不允许她们去宣泄了。 “你看你这娃说的，这厨房的事，不是女人干的，难道是男人干的，在这里，女人的长期生活中，女人不但要生娃，而且还要主持家务，家务活是非常繁杂的，但女人必须在这种繁杂的生活中像绣一朵花一样，就像丝线，必须要用金针去绣一样，把它绣得非常美丽，这本身也是女人应该干的事情，而认可环境了，就能够绣出这么一朵美丽的花，而不认可环境的人，他们的生活就会非常的邋遢。 美丽妈很笑的说。 这在一旁和面的嫂子，还有美丽的妹子也笑了。 妹子说： 在你们城里，人家都说是男人做饭，那女人也真够享福了。 我赶紧说，就像我总是抢着话与人争一样。 我在四川的时候，他们都说陕西人懒得很，懒汉也很多。我的母亲在我一生当中也是这样强调，陕西的饮食都是猪伙食。我的思想在这方面受到了非常严重的影响。 但我在现实的生活中，我看到了，好像不是这样。我第一次感到了这个地方的生活，饮食的可口，第一次看到了这个地方生活女人的艰辛。 并不像他们想象的陕西的女人，真的很享福，一天什么也不干，光坐在家里就行了，享福就行了。 让男人在外面去挣钱，尤其是冬天连个房门都不出，其实并不是防蚊不出，而是天气太冷了，到外面也干不了什么，不像南方的气候在冬天，人同样可以在地里面插秧子。 美丽母亲说： 我们这女人啥都活都干，地里活，家里活哪一样都要干，一天到晚就闲不下，只有心与精神认可了，这样的花才有了足够的力量能够一点一点的绣成。 有懒人看不见活，只知道在门口拿个鞋底说事的闲人。 小妹，听了这话，忙抢过话说： 我娇娇八婆就是那种人，天天拿个鞋底，串东家，串西家，家里冬得脏的跟猪圈一样，那鞋底拿纳了一年了，还没有拿纳完。 其实我对女人的看法，也许与她们不一样，我感觉到一个 copyright 2026 第657章 进一步了解美丽家的生活 ＜我与美丽在一起，了解着他们家里面人的生活。＞ 女人在一个家中起到的作用是非常巨大的。 就像好多人说的，一个好女人能领好一个家，一个不好的女人，只会坑害一个家一样。 我一直向往往一个像你们这样环境的好家庭，但我一直没有。 我的家，就连一天安静的日子都没有，我从很幼小的年龄就开始有这样的向往与想法。 就像我在我们那样的不好的家庭，待的时间太长了，人对生活都开始生出厌恶来。 每一天都闲的不知道该干什么？什么活也找不到。 大人小孩都在家里边转圈圈，转完了到外面转圈圈，就是这样混天天。 我在突然拥有这样的天命，在我最真实的生活中遇见这样人生活中的艺术，这样的不停歇地能寻到生活中的活干，生活这么的充实，这么的富有意义。 就像我的精神与思想，与一切的一切都已完全依赖与一种方向，一种提醒，与一种强迫，而我的心又是那么的排斥反感。 同时又找不着原因。 就像我像是喘着气的死人，怎么也找不着活的地方一样！ 在今天这样的实在的活的气氛中，我的心真的是很高兴呀！ 美丽妈笑着说： 你这娃怎么能这样说话呢。 一个家庭，要尊老爱幼，要积极奉献，大人纵有千错万错，也不应该这样去说大人。 美丽母亲的话说的让我无从回答。 就像我又只有那么希望回到美丽的身旁。 在我看到美丽用油把那辣子面泼的油露露的时候，我真的在有一种不习惯当中询问美丽： 你怎么用这么多的油去泼辣子？这辣子泼的这么细。 就像我早已形成了一种恶心的形态的食物。 就像任何食物都与粪便联系在一起的感觉。 但我又闻到了一股香味，这种味道让我从我们家那几乎没有油的干辣子上逼须走出来！ 就像春天已展现在我的面前，而冬天的痕迹还依然那么留在我的脑中一样。 在吃饭时，我第一次用馍夹着臊子吃，我感到了一种从未有过的酸香。 这种味道就像我这旱地的身一下逢到了露雨，一下子能渗到我的骨子里。 我在依然拥有着骨子里的黑渣，向往美丽真实的生活的时候。 那么去排斥这样的，我也很弱很弱的向往美丽真实的生活的时候。 我的天性只允许我纵有十万这种复杂情绪与思想当中，却必须去追求这样的生机。 就像生活也隐隐地告诉我。 这是我唯一的生活一样”。 美丽的家人，并不像我想象的那么恐惧。 就像我在心中只知道自己是一个很弱很弱的人，但我投机的探讨，与一种我心中一直探寻的正义与男人与女人，在人格精神思想意识上的工平工义。 就像我以过早地发现了这里众多家庭的不公平，不公义，不付出，很扭曲的极度自私的心理环境。 就像家，即是家而又不是家，但却一定要戴着一个家的高帽子。 就像男人心里总会由着这样的扭曲而埋下了后世文化的祸根。 就像在这里真正有担当的男人，有几个呢？ 就像这样的人，不去服奴，谁有去服奴呢？ 美丽的母亲，大哥，妹子甚至婆婆姑姑都有这方面的心理扭曲，与委屈。 就像美丽的大哥，在幼小的时候 父亲在他每一次回来时都要问他 “是放羊吗？还是念书？”他每次回答说要放羊时，他的父亲就会毒打他。 我与美丽谈到这件事情时，我对她说： “一个四五岁的孩子，他懂的放羊并不是一件坏事，因为他知道放羊是可以挤奶与杀肉吃的，是可以给妹妹有奶喝的。最重要的也是，她看到自己的妹妹没有奶吃，一天靠他去给妹妹喂上一点面汤喝，他深深地懂得，妹妹所处的生活环境，他根本不懂得读书对他具有未来的更大的作用。 他选择放羊在这个年龄和他处的生活环境中是正确的。 然而，父亲的思想属于成人思想，一个成人盲目的去用他的思想去套在一个幼小的孩子的思想当中，这怎么能够匹配呢？这不是一个巨大的矛盾吗？而且会给日后埋下深深的祸根”。 就像我后来了解到美丽的父亲在念书时，每次去向他的四爸要钱时，他的四爸总是用着一种冷淡淡的眼光说： 去把牛卖了吧！ 美丽的父亲在这样艰苦环境下，必须苛刻的对待自己的自尊的之时，美丽父亲形成的心理和脑信息处理系统的感情会是什么呢。这样一个族群的大家庭里边，任何一个小孩子都知道谁敢去把牛卖了？那是牵扯到全族人的性命攸关的问题，而四爸这样说话意味着什么呢？美丽父亲更知道当时这个钱在他生活当中的分量，然而没有钱又该去怎样放下自己，从幼小就激起的巨大能量的自尊呢？。 美丽父亲把这样的书念完了。 而美丽的母亲则更不幸。 在幼小时家境挺好的状况下，也正向美丽的外公娶了一个当地最美丽的姑娘，又生下了美丽的母亲，这样一个美人胚子。 而在解放前却因为父母吸食鸦片，而 当完了家中所有的财物。 美丽母亲在很优小的时候就被送到别人家里边去当女儿。 而在这样富裕的人家也遭受了非人的待遇。 就像那一棍子，差一点把她打死一样。 然而没有邻里老字辈的看不过眼的劝说之下，后妈就真的把她打死了，在这个家的环境当中，父辈就是孩子的长命人，孩子的性命真的就是在他们手中握着，生死，由他们的感情来决定。 就像她的美貌，也许就是总会有人惦记一样。她得到了一种叫哮喘的肺病，但唯一留下了她的一种，也许是她母亲给予她的这种优秀女人的道德秉性与脑信息处理系统。 就像美丽与她的妹子有着截然不同的性格与理念，与个人文化。 美丽是一个非常实在，非常勤劳，非常能坐得住的人，是一个在生活当中把女人在这里的生活精华全部集于一身的女人，更是因为美丽的一 copyright 2026 第658章 我了解了美丽家很多事情 ＜我了解到很多生活当中的事情，我感觉到女人的生活才是这个家生活当中最重要的事情，女人的问题解决不好，生活当中的阴暗就永远都会存在＞ 只生活在母亲身边。 而妹妹则不一样，生活在婆婆身边，即馋又懒，没有丝毫的眼色，秉性和尺子一样，总是在随心所欲，不顾环境的影响，并且弄虚作假，冤枉别人，睁着明眼说瞎话。 由于她不懂得生活与不会去生活，即使她长的再漂亮，头脑里面没有装下生活的，正常的脑信息处理系统，所以说在这个家里边人对她意见很大。 而美丽与大哥与小弟都在母亲身边长大，他们的个性与妹子的个性真的是一点也不一样。 因为妹妹生出来时长得太漂亮了，父亲与婆婆天天把她搂在怀中。尤其是父亲每次从单位上回来，第一个先把他抱在怀中，又是笑，又是亲，又是爱。 就像这样的美色，怎么会突然降临在了这样的很普通的家庭呢。 当我在美丽跟前去在相貌上去找美时，就像我发现子女当中老大与老三老五凡是单数的都会长的很像，而双数又是另一类的像人，而在每一个人生长约过程当中，同样会在一段时间像母亲，一段时间像父亲，这样交替地变化一样，就像成长永远都不可能是单向一直朝前，而是交替变更生长的。 我感到美丽，怎么与大哥长的那么像。 我追问美丽的过去生活时，才知道她的上面还有一位姐姐，因为家里没有吃的，婆婆便把刚出生的她端到后院用一上坯压死了，这样的惨事，让我这个喜欢幻想的人，思想在很长时间不得安宁。 就像我的这道难题，终于有了答案一样。 我不敢想象我的骨子里是这么需要这样的美丽的饮食。 就像它在我的心已垒满了渣滓下发着怒一样。 我在美丽的跟前，对比着我们家的生活，卫生，饮食以及生活中各个方面的艺术。 就像我总想那么勤劳的扫地，而我则会把满屋扫的都是灰尘。 要不然就是把地上划的与胡子一样。 美丽告诉我： 把扫帚沾湿了以后，把扫帚再弹一下，把水担净了，这么在扫地的时候就不会起灰。 擦桌子也是一样的，把抹布洗净以后，一定要拧干，这样擦桌子才能擦的干净。 抹桌子时要朝着一个方向，一个方向的去抹，最后抹到手中把渣子倒掉就行了，而我原先为什么就不会这样做呢？ 你们拧抹布时怎么把水拧都不干呢？手上连一点劲儿好像都没有吗？ 泼辣子油，我们从不放盐，但油一定要多，辣子里多放些调味，这样才香。 你说你们家的油辣子放盐，还用很少很少的油，这我从未听说过。 我们这地方都是这样泼辣子的，我们这地方很多家庭的灶台都是很干净，屋里边也擦的很干净。 也许就像你说的，这地方的灰尘很大，不扫不抹真的不行一样。 那碗筷都洗干净了后，还要把它抹干，连筷子都是这样子，这有啥惊奇的。 女人在家里确实像你说的有干不完的活，女人在一个家中也确实，起到了很重要的作用。 你妈烂得臊子是白色的，这真的是不可思议，更重要的是她只用了十五分钟就把臊子烂完了，这就成了笑话了，烂臊子最少得一个钟头的时间。 我与美丽聊，与美丽的母亲聊，与大嫂聊，与妹妹婆婆聊，我懂得了很多实际的生活文化。我了解到的生活与我从小时就开始具有的悟性与心性是一致的，我还看到了他们的悲酸与眼泪。 就像我只有在那么单独的时刻，去提问一个大家都不会询问的，个性的私生活时。 就像我必须尊重他们，而又会那么容易得到这样的心话。 就像我与男人谈话时，总是在寻求一种性的自然与难言的话。 在与女人谈话时，则去寻求更多的家的美丽，与女人的精神与生活的保障。 我与美丽的家人，除了父亲以外的任何一个建立起一种心的关系，就像大家开始同情容纳我了一样。 虽说我的腿有毛病，我已是一个名副其实的残疾人，但在我永远也不会承认自己的这种残疾的时候。 我虽说身体确实差极了，但只要是有活，不管有多少，有多么难，有多么累，我都会冲上前去。 虽说美丽的父亲与家人也那么照顾我，他们粗放的观察，除了有美丽的母亲，一人观察到了我腿确实有点儿瘸以外，她还敏锐地观察到了我的耳朵有点聋。 我真的不知道我在一生的，任何生活中都会有这么多的障碍。 幸而好知的是，她并没有去把这事儿捅出来。 在家庭在环境，在个性，在一切的生活对比中，我都要落后于美丽先前找的对象的状态。 但是我的心在上天的鼓励下，却充满了信心。 我的身体上只有一张城镇户口的烂皮，撕下了烂皮，让任何人都会感到一种永远都会死下去的悲惨境况。 但我的浅表的故事并未引起他们的注意，我的最真实的话语成了他们的耳旁冈 copyright 2026 第662章 我与美丽回到他县城的家 我与美丽回到了她县城的家。 活在灵魂深处去讲道理的尊重自己闺女的人，他的态度恰恰相反。 就像我已猜测到了美丽的父亲的做法，会是适得其反一样。 我与美丽进到他父亲的宿舍，我必须在无力与慌张与恐惧的状况下去与她拥抱。 就像上天公正的给我的信，在这时也让我磨出了心灵与精神的老茧。我的心不知在一种什么样的难耐的状况下，却与这位上天终于睁开了眼，给予了这么一位无比秀丽的姑娘的那种迅猛但却慌张恐惧的爱。 就像我新生活的一切都在洋装，与一种极不自然当中。 美丽依然把自己的一切都向我敞开。 就像她已完全进入到了我的一生痛苦的诉说当中。 就像一个灵魂，早已死去，但体魄依然在这人世间飘荡，我真的不知是怎样的附在了这样一个愿意听我诉说，并且会用自己的全身来同情帮助我的人。 我与美丽又回到了他县城的家，这是一个很大的独院，院里盖着一排红砖的平房，当我见到美丽的母亲时，她那永远都长得像苹果脸一样的笑脸依然那么容光地显着。 她很客气的问话，但并不像我在四川时见到亲人一样那么热烈，而是那样温柔可爱。 就像那样的感情，必须让自己全身的肉在自己身上抖动一样。 美丽的父亲不在，只有母亲与哥哥的孩子放在这里。 我很勤快的听着他们的话，说干什么就干什么！ 就像一个，在精神与物质上的乞讨者，终于在进到了一扇香门之时，它的天性与自然，怎么也不愿意让他放弃这样的机会。 本地的饮食很好吃，它再也不像我的母亲，在我一生中不停告诉我的那样。 到了这龟儿子西北地区真的是要饿死人，什么东西也吃不成？就没有一点能吃的东西。 我闻到了酸辣香的味道。我感到了美丽，与她母亲的女性生活文化和独具匠心，与那样的精华就像我一生中潜意识一直追崇的这样的精华，但却一直没有见到这样真实的生活文化一样。 我不但有惊奇的目光，还有惊奇的心灵，我在发现中惊奇赞叹，投入其中。 就像四川人在无知内涵的评价陕西人，也真像陕西人无知内涵的评价四川人一样。 究竟谁是馋嘴懒身子呢？我觉得都不是，我未接触过这样的干净有序的生活的灶台，但在这样的生活文化中，却也存在着烂锅烂灶，馋嘴懒身子的现象，这样的现象也许在哪里都占有多数。 我与美丽的母亲依然有很多问话好说。 就像我在进入到这样的香门之时，我那同频率的语言就必须向我打开一样。 不管见到美丽周围的任何一个人，我都会那么兴致勃勃地去提出各种各样的生活的心话，总是不停地，寻找询问着他们的自然的心，与这种人为的非自然的生活。 我不知，为什么我的提话这么多，而他们又不知为什么那么愿意回答与之同频率共振。 就像心只有每个人自己知道一样，只是这样的心，由于生活的原因而没有表达的环境，同样生活也封闭了他们的嘴。而在这样的嘴在难得窄缝的漏境里说出真实的心情时，眼泪也同样会那么难耐的冒出来。 这样的新的文化，在一种人本应其实正常拥有的公益正义时。 在虚伪的状况下去行驶时。 他们穿越这样行驶的道路所遭遇的直接刺向心脏的荆棘，并且迅速被灌下一口牙药，便会使得他们的心，在一有这样私下的独立的环境下去，敞开这个不宜敞开的心扉，其实只有眼中的泪了！ 就像我真的是一个胆大的闻言人，也好的是我在没有这样的环境中，就像走进了一个心灵的平静之水的地方，没有什么人去责怪我，与我去那么激烈的争。 或像母亲或老抬杠去用感情的话语，和那些伟人的宣言去压我。 我在那么讨厌这样的感情的语言时，就像老太杠只会动用别人的语言而永远没有自己的语言去对我时。 就像我一生中受到了欺骗一样，而美丽与母亲除了那么抽象实在的干活之外，就是那么一种生活生存的性质。 美丽的父亲回来了，在我那么怕他的 copyright 2026 第663章 美丽父亲给我分配了带孩子的任务 〈美丽父亲给我分配了一个带孩子的任务。〉 之际，他也在那么开始同情我之外，给我分配了一个领孩子的任务。 这样的任务，就像我在九死一生中终于进入到了一个安全的大仓，我再也不会像老鼠一样，在精神与物质上遭受追击。 就像我的无时无刻都在慌张的心一样。 而我又在，我已携带了无时不刻的慌张的心，与脑信息处理系统以外，这里却没有丝毫的这样的慌张的环境。 一切都是那么的静，那么的有序，那么的不吵不闹，那么的静静悄悄，那么干着这里干不完的事，与我们家截然不同。 大家只坐在一起说话，语言的交流，与实在的生活成了生活的主流。而电视，麻将，扑克，过火的娱乐，在这里没有。 不像我们家每时每刻，每个人都把精神完全寄托在那个小电视机上与无谓的玩乐上。 那声音放到最大的音量依然还不够刺激！ 不知自己的心要怎么样才会刺激到位！ 在生活中要是失去了这种声音的刺激，那可真的像失去了半条生命一样。 我观察到也发现到这样美好的环境，但我脑信息携带的很错，很矛盾的东西，是我在这个时刻的最大敌人。 但我的身边没有老师，只有我，的观察，与克制，与学习，与必须的改变。 我真的很喜欢小孩子，就像这样一个快要走路的孩子一样。 在与爷爷奶奶在一起时，我看到了爷爷与奶奶对她的万般呵护与娇惯。 这个孩子是一个天性充分暴露的孩子，他的有恃无恐，达到了很高的程度，来到家中看爷爷或说是的那里的人，都是部门最高的领导，在这些爷爷用一种呵护逗抱着孩子时。这孩子真可谓是见谁打谁，拿着啥就是啥。 在一位局长抱着他玩逗时，他拿着扫帚疙瘩一下打到那局长的眼睛上，以致一忽儿就见到他的眼睛开始发红，眼的周围也开始发肿。 在这样的状况下，爷爷奶奶依然是笑，只是在夺得他手中的东西时，就像对任何一个受到伤害的人都会言一句。 你别惹他，你让着他一点，他是疯子，他不讲理。 这些领导不好意思说啥。 对于这样过火的天性的护短，我与美丽谈及过一些日后的猜测，就像我告诉她的那样。 有好处，有坏处，因为大家都在接受一种家庭教育时，都已被强行地懂得了什么是规矩，什么是天性的极大压抑与灭绝时。 可以说几乎所有的孩子从幼小开始，就已经开始懂得了压抑与一种永恒无力，从心中走出来的反抗与抗争。 在大家都必须去形成这样的怄的软的环境中，过强过直的性格，也许会日后不会被环境认可的。 小孩子在幼小时的教育确实太重要了，就像人们总结出的，三岁看老一样，任何一个孩子在三岁时形成的脑信息处理系统，都将是他一生中的生活表现。 而爷爷在这样教育孩子时，确实有些护短，小孩子的教育一定要把握住事情的轻重与否。重了，这一定要制止，轻了，再要好好的诱导教育。 我抱着这个在我身上几乎是乱翻的，只要去寻求爷爷和奶奶的小孩子，他用他的手在我的脸上，眼睛上乱抓，我的很浮躁的心气，根本就接受不了这些。 我真的像我观察到的很多很多，心气肤浅的家长一样。 在自己拥有了自己的亲骨肉时，依然精神和心理携带着，好像是一生受到压抑，没处发火的炮筒，去想用自己那粗大的，成人手指与巴掌去对幼儿泄一下自己肤浅的心气的火。 就像自己没有丝毫的内涵一样。 虽说我满脸被抓的手印，有些地方都流血了，我必须克制了，因为我太知道在这样关键的时刻，在这样一个美丽家庭，还算能够容纳我之际，我还应该有什么的地方吗！ 而我在这时也想出了一个办法，我感到这孩子要哄，要鼓励，要抽呼，要让他去发现惊喜惊奇。 我开始对这个不会说话，但精神豪壮的孩子，讲着天下的万物。 唉，天黑了，天上的星星出来了，天上有织女牛郎星，月亮上还有嫦娥和吴刚，还有北斗一星，各种各样的星座。 唉，汽车，汽车能载着人走，走，咱们看汽车去。 我指着院子的汽车说。 他真的不闹了，他那双灵聪的眼，望着汽车。 唉，咱们不但要看汽车，还要摸一摸汽车，以后长大了，还要开汽车。 这孩子果真喜欢上了汽车，他站在上面就不走了，我又哄着他去再到菜市场。 这是辣子 copyright 2026 第664章 老天助我，我结婚了 ＜我结婚了。＞ 这个是芹菜，这个是蒜苔，这个是香菜。 然后我又抱着他去看北山，还有蓝蓝的天空。 我感到孩子的天性欲知的欲望很强，在这个阶段却实很大，他太想了解这个世界了。我也感到孩子与我亲近了。 回到家，我同样找了一些小纸，片写了一些，很容易认得家畜的，与人体的字来，让他认，他认得很准确。 他甚至在吃饭时，都要坐在我的怀中，谁也把她叫不走啦？ 我的这种做法成了我去美丽家的理由，我每次到他们家，我的任务就是领孩子。 而当这孩子从嘴中第一个叫出汽车时，全家人都高兴的露出了笑脸。 我在继续观察与发现孩子的天性与智商时。 我在夜晚给他讲，天上一闪一闪的是星星，星星上住着很多人，还有大海！大江！大河！房子，房子里住着很多人，有爷爷，有奶奶，有外公，有外婆，有爸爸，有妈妈，有姑姑，有姨姨，有舅舅阿姨等等。 他在几年以后依然记得很清，就像一个天性的生灵都那么喜欢人生，喜欢自然，喜欢一种求索的精神！ 但在他的思想无畏时，他的思想就会随着环境而导向了。 我与美丽的婚事是出于他父亲无奈，母亲又不好说的状况下进行的，我真的很害怕美丽父亲的任何一次，哪怕是微小的面对，都会给我造成一生的遗憾。 然而，美丽父亲的无言语，他们在这一时刻却去请教了一位很有名的，在这个时代已经开始浮出水面的算卦先生，那先生的卦象算得真的很好。 说： 这是一桩极佳的婚姻。 无奈美丽父亲就定了一个日子，让我们订婚。 在婚前父亲对美丽说： 我就当把你当废品处理了！家中有这么好的婚事，你不要，你非非得找一个残疾人。 我那时很清楚，就像美丽不停向我哭诉的一样，我知道这桩婚事，确实是在父亲的错误的判断与一意孤行的逼迫下形成的，我的天性依然让我把这些分析告诉美丽，但我知道只有在这样一张结婚证书领到时，这一切才会成为事实。 幸而好的是，在我与美丽拿到证明去领这一张结婚证时，美丽真的不敢去声张自己的事。 就像我们在领证时，单位上认识美丽的人刚好碰上，当单位上认识美丽的人问明这事由时，二话没说，便从兜里掏出了三十元钱，硬性的塞到了美丽的手中，而在美丽真的不要这钱时，那认识美丽的人又放出了一句话。 是这，咱这单位，没有什么好的车辆，只有一辆一三零小货车，到时间都给你开去，以示好好祝贺一下。 在结婚这天，任何单位都没有派车，我随着我们家顾的那辆小面包车进到他们家院子时，那院子除了美丽的家人，与几个姑姑舅家的几个代表以外，没有其他人。 而在我们举行了一点简单的仪式，把人接走之时，这一辆小车把人挤得实在是没办法说。 在这辆车缓缓驶出院子时。 我看到这拐角的墙后，到处都站着很多的人，他们都用一种赞美的笑容，望着我们，与带着笑脸的美丽显在大家的面前。 我真的从未见过这样的被压抑的婚庆的大事，就像我在车中依然能听到下面的说话。 怎么这么快就走啦？我还说…… 我与美丽在几年的波折的恋爱中，我们的那生活过得提心吊胆！ 但幸好的是没有怀上孩子！ 而我在与美丽结婚后的第一个月，美丽就怀上了孩子。 我在无知当中自作聪明。 我的心气与精神几乎完全崩溃！ 我真的在相信当中，又不敢相信。 因为我的那生活，几乎是除了上天在这样年龄已依然给我富裕那样的东西之时。 就像我自残了几乎十年当中，我严重的感到我的那神经，由着幼小就很胆小与提心吊胆的心情，而出现了巨大的阻滞现象，在小便时全身都打颤，由不住自己猛劲地摇头。 我的那东西由于原先的发愁早已转化到了发着清亮。 我不知这是什么原因？我只知道，由着我压抑无奈的精神，我要练成不敢想象的那种极不服气的人。 在我永远也不可能拥有丝毫的面对的时候，我要成为我攻克自己的内人。 就像我永远只能拥抱自己与糟蹋自己一样。 我的天命真好 copyright 2026 第666章 我知道我早已不是正常人了，难以修改 我知道我早已不是人了，但在美丽分娩的时候，她抓着我的腋窝用劲抓的时候，我却狂笑不止。 父母跟前承诺一定要这个孙子，一定要好好照顾美丽。 就像这样的自然的出现，总希望那么让人去欢呼！去雀跃！ 然而，母亲的语言打动了美丽的父母，他们看到了这么会用语言来烘托，这么会用语言来表情的人，还能做不到他们要求的标准吗？ 我不能提我这个骚狐在美丽怀孕期间的折腾！ 就连我自己都是那么无限的憎恨自己！ 这简直就不是人。 我明明已经知道怀孕期间不易同床，但我那胆小，怕事的，永远无法承担生活的骨子里的那事依然要蠢蠢欲动。 就像法律已经保护我们了，我满身的极度恐惧的旧梦依然那么严重。 就像我依然那么害怕这个大罪名会那么严重的，扣在自己的头上。 就像这样的恐惧已钉在了我的骨子里一样。 但我的嘴是甜的，是软的，是退缩的，是有一丝一毫的表面尊重的。 我坚决不愿意去说地去告诉美丽： 你我说虽说已是夫妻，但你依然不了解我这个男人，依然不能完全知道我的心，以后我会慢慢如实的，一丝不保地，把全部的心理心事，以及一个男人的心理生理上，受到的终身残害的事告诉你。 但有一点我要先跟你说，我与你在一起生活，交谈，了解。 你依然不了解我。 我很胆小，你稍微有点面对，我就会窝进去的，以后像这样的我会在无形中伤害到你的这种情感与身体的事，你只要这样面对就行了。 时间过得很快，我非常喜欢在美丽肚子上听小孩子的声音，或看着那肚皮在动。 我的思想同时也夹杂着严重的恐惧与自私，与无奈，与无法承担正常的生活的心理。 与生活早已把我变成了废人，我还要硬性地装成正常人的形态，与过去那种烂的没法说的青春，成为长期与对吉丽自幼就形成了一种形像与坚毅的心理依赖。 与对云木的那种从未见过的，清秀美丽的，河南美女的形象的，心理的严重倾靠，与对这种事的一生的永恒的不服与索求。 就像我在幼小时见到的一个刚学会走路的孩子，要围到妈妈跟前吃奶，妈妈不知道为什么一把把他推开了，说他这么大了，还要吃奶，这是在耍流氓，孩子大哭，但却无奈。孩子虽说不懂事，但这样的信息将会在他的头脑中一生一世，也不会丢弃。 在我幼小时喜欢吉丽与他们家，那是一种物质与精神上的喜欢。 而长大成人时，突然，在漫长的自怄当中，逐步清晰地知道，吉丽还能为与男人共生共和的女人，还能与男人做这种畜牲不如的事，这究竟是幸福还是矛盾呢？这真是一道，让人永远无法想象的，拥戴着积压一生的，让人糊涂与不清的血坎呀！ 这道血坎让我在拥有了秀丽无比的媳妇时，为什么就在心中依然容不过呢？ 让我成了一生都必须绞锁的巨大心理矛盾。 因为在我的性成熟的初始阶段，我确实由不住自己的那种心理压迫，以及亲眼望着的这样的永远好不了的病与无望！ 就像真实的水深火热一样，我不停刺激自己的真实人生。 更因为我根本被彻底压迫的面对，只留下了一种强有力的活命哲学。我真的进入到了一种恐惧的幻想当中。我害怕美丽生出一个不健康的孩子。虽说在我不断寻求这样的事去感应真实的科学之际，我依然是怀疑，怀疑，又怀疑。 文化的交流，让我感到，在这里的生活，男人为什么就那么刻意地喜欢类同的美女。那么的由着长期的固定的生活，心里与眼神与头脑就固锁了美女的形象标准。 上天用了最好的材料，最契合的形体，最好的让人青睐的性格，成为了美女的标准。 而异天人，为什么只是喜欢女人呢？而并不是过于的突出喜欢女人的形象，他们好像是，只要是女人，就能够满足他们的幸福感。 而在这里生活的人，这种标准的要求为什么就高得惊人呢？心里的依附感为什么也同样高得惊人呢？ 夏日的一天，美丽就要分娩了，我带着浓浓的思绪，在什么也不会，什么也没有学习当中去等待。 天很阴，很快就下雨了，单位上没有人知道美丽的身份。 就像我已开始改变了自己的性格，硬性的压住了自己的虚荣与不屑的胡思乱想，而没有去招摇一样。 在美丽病房里，只有美丽与我在这样冰冷的没有一丝一毫的热劲与烘托的环境当中，我们等待着。 就像我依然拥有着万分强烈的狼子野心一样，我要在现实的梦中去怎么怎么吉丽与云木。 因为初始的那种让人永远也想不到的青春期，与十年的那种夹杂着残酷热烈的自残的不敢妄想的矛盾，让我形成这样的终身难改的强烈意识。 虽说美丽正处在一个最困难的时期。但我的心却达不到精心精益，反倒是我思想里却在不停歇思想着吉丽与云木。 就像她们的生活在表面上越是像太阳一样升起，我的心里就会增加一层嫉妒与不甘心一样。 到了晚上九点钟左右，美丽突然开始肚子疼，那难受的样子，与她不停地开始抓着我腋下的肉的动作，反倒让我笑个不停。 我的笑，简直达到了一种止都止不住的狂潮的程度！ 在我这样笑时，我的小妹也开始在病房子里边狂笑。 美丽哭了！ 她问我为什么在她最难受时，他面前最亲的人，却狂笑不止！ 我在依然止不住笑时，就像我早已形成的严重的幸灾乐祸的骨血一样。 我没有胡找理由。 就像我确实是一个老实的和傻子一样的人。 我对美丽说，你抓着我腋下的痒痒肉，我真的由不住这样虚无的不像啥的脑信息处理系统去处理这样的笑肉？人家正常人在这样的年龄早就不应该有这样的这么过度的笑肉了，已经开始正常的承担生活了，而我满心这种笑肉就像初生的儿童一样那么敏感的，却胀的满满的。 我非常肤浅的身体，只要求我去活着喘这一口气时，去那么敏感的感觉这个世界上任何一件极为正常，但在我心里却早已 copyright 2026 第667章 美丽生了一个健康完美的小男孩 ＜美丽生了一个完整健康的小男孩。＞ 已不正常的，我肤浅的肉确实无法承受任何一丝一毫的抓挠的事 在我要求美丽抓我胳膊上的肉时，我止住了笑，并且开始那么恨自己，就像我又开始发现我的极大的不正常一样。 晚上十二点过，这孩子降生了。 他似乎像我的母亲说的，某某某在厕所里解手，就把娃生到厕所里了一样。 某某某门还没出，就把娃生出来了。 这么容易。 我这么想。 我在病床前感受着美丽这时的虚体，她那从不出汗的额头上渗出了汗，什么时候都梳理的很序的头发，胡乱地沾在那出汗的头上。 窗外的雨开始下的很大，嘀嘀嗒嗒的雨滴，合着凄凄的渗凉，让我的心与这样无从着落的环境一样，感到一种凄凉。 我糊涂的样，真的不知自己该干什么？ 家中只有母亲忙前忙后的走着。 就像我一直发现与反对母亲的那样。我更希望能多让我们干点什么，而我的母亲则是一个在汇集的欢乐的这一时刻，她不让任何人帮忙的独自一人干活。 就像我与我的妹妹，妹夫全部都可以敞开一切在那里打牌玩耍，甚至什么时候都懒得去提一壶单位福利上的开水，在口渴难耐时都抢着笑着趴在那凉水管上喝个够。 我谨小慎微地走到美丽跟前，我看到了这样一个小小的孩子的头，他努力的朝着美丽的怀中钻着，甚至去闭着眼，张着头去寻找着什么。 就像他那微小的声音，表现出了天性，让我有一种说不上来的感觉，我看到了这个长的并不漂亮的男娃，就像我在一生中寻求这样漂亮的精神，时而在这时却开始失意。 我知道美丽是暗褶双眼皮，而我是单眼皮，也许正因为我的容貌，我的母亲一直给我讲着一些漂亮的人与卷头发的人的福气。 我的心中有些懊悔，就像我已形成的心理总要求我去在这样虚伪的事情上去争一样。 我的母亲很快发现了，孩子要吃奶的事情，很迅速，不知是听谁说的。 这孩子先要饿三天，把黑屎扒完了再吃奶。 把这件事说与大家。 这样的事一下让我开始揪心，我的心里边一下开始非常的担忧，孩子会不会饿死？ 就像在这个时候，我的天性不知从什么地方突然冒了出来。 他压住了我在这个年龄依然是什么都不知道，什么都不会的傻气。 心里开始那么急，那么气的着急。 我不知道母亲那粗的和筛子一样的管理会对这样一个，一生精细的女人怎么样！ 我只有在发现中去回忆，去对比。 我知道母亲就是这样。 就是我在思考母亲与美丽的心理对比时，却存在有水火不相容的千差万别的矛盾。 我已经开始不喜欢我母亲的这种无知，什么事都听别人说，而没有甄别天性与生活的正误。 就像她也失去了一个完整面对，与生活中完全的自我。 而任何人对他说说一个假话，真话，好话，坏话都她那么的动情接受的话。 就像她总会在任何一个的环境中让我们去记住这些大恩大德一样。 就像这样一个家，根本就不是一个家，而是一个大家都可以用锅铲铲一铲的公用锅。 但我在听到这事时，我不敢去言，我只能去拿着那黑屎布去那么恶心的去洗，就像我的心灵，精神，灵魂已不知已经抽象的干净成什么样子了。 而我的实际却比任何人都脏，都懒，而这些我全然不知呀。 这是一个炎热的天气，美丽回到家中，我们的小屋挂起挂着蚊帐，还得闭着窗户，家中没有了美丽的收拾，屋里又乱成了一锅粥， copyright 2026 第668章 母亲太缺少人文与生活 ＜虽说我不太懂得坐月子是怎么回事，但是我已经看到了我们家里面尤其是我母亲在这方面做事的缺陷太大了＞ 在管着美丽。 在她在这样应该大忙的时间里，她歇下了，她坐在她的床上抽烟，在床角的地上吐痰。 她真的不像美丽，在怀孕时那样那么关心，那么呵护。 就像美丽生了孩子，她终于歇了一口，终于可以歇下来了。 终于算是完成了她一生的一个重大的恩情的事。 就像生活中的一切的事，都只能从上去看，而是什么呢？母亲全然不知。 就像她一生倡导的生活标准，只要能活着，就是天大的恩情了。 母亲带着一种卸下包袱的感情的话，对我们说： 我们常家屋头终于有了后人了。 就像她坐到了家中早已准备好了，家中什么都没有，只有一盆在炉灶上发的很旺似的醪糟。 就像她的思想中也早已有这样善意的准备，让美丽在家中像她坐月子时没喝好醪糟，而一定不会辜负这样的儿媳妇一样那样准备着。 我什么也不懂。 只有一个记忆与一种我在这样无食无营养环境中的惆怅。 就像我在偶尔那么不敢在母亲跟前去问母亲时，去学着电影里的对白，去问母亲一样。 妈，咱给美丽做啥吃的呢？咱家里边要啥没有啥。 母亲听了我的话，立刻反驳着脸说： 还要吃啥子嘛？有吃的就不错了，还要吃啥子嘛？我和你爸为了你的病，欠了这么多的账，这账还没有还完，还一天这了，那了。 我听了母亲的话，我的心彻底吓得不敢再言语了，因为我的心一直在背负着这样的感情在生活，我知道没有这样的感情，我的命早就没了。 母亲带着那种哭笑不得的苦苦的难耐的样子说。 就像美丽生完了孩子，她终于像是完成了一项光荣的任务。 就像美丽来到这个家一年的时间里，这个家就开始必须由着我心中早已的向往与克制而出现的艺术之光。 所有的玻璃都是窗明几净！ 一个臭不可闻的厕所，显出了一种美丽的艺术！ 她干的挖屎的活，让我都不敢相信，这么美丽漂亮的女人，一天却在跟最脏，最臭的东西在打交道。 就像她说的话一样。 人吃了饭，就要巴，没有那个艺术的家不是辛勤劳动干出来的，上天只会孕育生命，精华则需要勤劳与最真实的认可。一个家一天没有一个人能看到一点活，时时秒秒都在报冤，都在寻求针尖上的享受，不为家细致的劳作，这个家怎么能成为一个家呢，那就是一个背着一口气生命的烂摊子。 自从美丽来后，一个厨房整理的井井有条！ 家里所有铺垫都是那么干净利落，该扔的一定扔，该买的一定买！ 虽说美丽在进到这个家进行了一些大刀阔斧的做法，她的做法也与我的早已根深蒂固的旧思想产生了极大的矛盾，但我在很快的时间里就会站在她的一方，成为鼓励她，支持她的人。 美丽的的生活方式就像光芒，照耀着这里自由的，堕落混世的阴暗时，这样的阴暗似乎是由着，那种堕落的心，一直记着。 而在美丽不能动弹的时间里，我的母亲终于可以歇歇了，可以随地吐痰，随地懂了，可以省一口自由之气了。 母亲在用着他那始终都会难耐的模样，又那么像是关心这个家一样的对我说： 你好好工作，家里的心，你不用操。 而我在回到家中依然是冷锅冷灶，没有一丝一毫的热气腾腾的样子时。 只有那放在炉灶上的一大盆醪糟发出的一股香甜的味道朝外溢着。 母亲总能看到我脸上的难样，就像她总能猜着我惰性的心理。 然后又那么难耐地给我指出一个凑合的方向。 母亲对我说： 在我们四川老家坐月子呀，都要吃好几大盆，这样的醪糟呀！ 母亲的话，让我茫然，同时也让我的主心骨流依然在思流着那种不停高涨的异性艺术时。 但我真实的感悟，观察与记忆，让我只知道家中拥有一篮子美丽大哥送来的鸡蛋外，还有什么呢？ 并且这一篮子鸡蛋母亲又总会那么大方的，由着大妹小妹，由着她们领回的男人，那么美美的吃着，就像在美丽吃时，那，篮子的鸡蛋已经所剩无几了。 我看到母亲在锅中炖了一只鸡，那鸡由着瘦小，让我看着像一只老鸡，像在锅中放了一个石头在炖一样，母亲没有 copyright 2026 第669章 美丽坐月子了，家里的情况非常的糟糕 ＜美丽坐月子，家里的情况非常糟糕，我都不敢相信她是怎样把月子坐出来的。＞ 有让美丽吃那只鸡，而只是让他喝那又清又淡的，没有一点油气的鸡汤。 那只像石头一样的鸡，母亲让给了我小妹找的对象。 她的这种做法引起了我心中的气愤，在我什么也不知道的情况下，我感应着母亲的着急。 “这龟儿子，娃儿没有奶，咋个办呀？ 但我也看到美丽在这样一天连饭也吃不好的状况下，脸上身上开始发着枯黄。 就像她眼中的眼神都开始无力了一样，我依然能听到母亲的对比的气话。 还要吃啥子吗？老子那年生娃娃三天就下来洗衣服了，哪个女人生娃娃吗都是这样子吗，只要一天有三顿饭吃就可以了吗！ 母亲说的这些话，我已经听了很多遍了，我在严重地接受着母亲这样的教育时，我真的有些感觉到美丽，这个女人是有些不好伺候，那么挑三拣四，甚至那么面对我的母亲。 满月的娃儿都要出去晒晒太阳，而美丽也有一个月没有洗澡了，很爱干净的她，在这样的时刻，脸上露出了一些笑容。 在楼下，在阴凉的房檐下，同样也坐着一个月子婆，大家同样都带着月子婆带的白的确良帽子，抱着怀中的那么愿意彰显一下自己的自豪的孩子。 就像他们脸上显出的笑容与已经走出了道德的框框，而不惧怕什么的，把她们的那显露在大家的面前。 在这样的女人堆里，没有什么成年的男人，只有我与娃是其中的唯一。 也很正常，我在医院里呆了很久，常与女人接触，也常常看到女人给孩子喂吃的时露出的那什，而我的心里也正因为这种男人的那欲望遭受了一种人生的最大的痛击，我在失去了永恒的面对时，只有在梦中去嚼香这样的滋味。 就像我永远忌讳去说一句，人生最真实的话。 我爱你们，美丽的女人！ 我爱你，我最敬爱的妻子！的一样。 那位月子婆的脸色很好着，就像她的，欢声笑语都那么铿锵有力一样。 就像我所发现的，女人的性格往往比男人要好一些，而我在沉闷的感觉当中，我却总希望女人为什么不那么放开？袒露一些呢，难道她们的天性不是这样吗？他们不应该用敷物去涂抹自己吗？ 而改革开放后，她们好像露出了真面目再也不像以前那样捂逼了。 美丽明显的比不过人家，我觉得不是因为她的性格的原因，而是她确实是因为一些其它原因。 美丽要洗澡了，她有些急不可待的样子，就像她平常喜欢干净一样，当她洗完澡，她回到家中对我说： 我的头怎么这么痒呢？ 她开始使劲的挠，同时她也感到头有些难受。我没有在意，于我心中总是对任何大小事都无法承受。 就像她让我去买一点治皮炎的药，我那么小气的找了一种叫皮炎宁酊的药。 就像我的灾难已完全让成为了只能哄，而不能担与放的人。 这药在她洗了澡后一抹就好了，同时又出现了不抹不行的现象，后来就成了一种强行的依赖了。 在孩子四十天时，这个本地却实行一种叫挪骚窝的习俗。 那一天美丽的父亲坐着小吉卜来了，这样的小吉卜一下停在了我们的楼下，过往的行人都被这样的打着特殊号码的车发着惊。 就像我的母亲在这个单位吹嘘自己的家乡，家族，家事一样。 难道这些都变成真的了！ 在美丽的父亲第一次来我们家时，母亲那种一惯溜须拍马的，只为目的而活的样子，招待着亲家。 美丽的父亲，给我母亲摎了一条全丝候香烟，在我母亲那么卑躬屈漆的笑脸一下，他们没有停留地就走了。 第二天美丽的妹子就匆忙地来到我们家，告诉我们一个天大的消息。 我姐的奶头给结了。 我在听到这个本地话像是乃投掉了的话时，我怎么也不敢相信这孩子连牙都没有长，怎么会把乃投咬掉呢？ 我不敢面对这样的事的把事弄懂，弄清楚地跟着妹子就往回赶。 就像我在失去了一切生活的静时，就只有一种什么也弄不清的骚动了。 我赶到美丽家，美丽已经从一种噩梦中走了过来。 美丽的一家人，一直避着这些，就像是谁也弄不清这事的原因是什么？ 第670章 在生活中，我原来认为的正确都是错误的 ＜在生活中我原先认为对的东西，而在实际生活中却显得那么的肤浅，＞ 么，只要想着这属于一种正常的生活的事。 就像美丽母亲说的那样。那一年咱生产队谁谁谁的奶就结了？最后麻丽寻到马尾毛一点一点的透，透开了就好了。 咱美丽这还好，没有化脓。 那媳妇那奶脓先化的多的。 这下我才知道美丽是乳房坏了，一下结成了疙瘩了，我更看到了美丽家没有任何人出现责怪与怨恨的语言，而是大家都在想办法看怎样去解决这样的问题，绝对不会像我们家里边要出现这种情况的话，我的母亲就会大声哀嚎的把天就要闹下来了。 美丽回来后被父亲在我们单位找了一个临时的工作，她的工资比我高的多，但我们的花销依然很大。 就像我已形成了一个只能进钱而不能出钱的钱人，与严重的这样的对家不诚的思想，我觉得我们只能从口中挪肚中攒去积攒钱财，而最终的目的终究是欲想回归过去那不堪回首的，带着浓浓血滴的的旧梦。 就像我在小时就拥有这样的梦去攒钱，然而美丽又是一个更实在的人，只要是该花的钱，一定要花，这种完全持家的性格与我不同，我的性格即像母亲的性格又像父亲的性格，为人处事与母亲相同，总像欠别人的。吝啬塞皮像父亲，兜里有钱总想存起来。 我的性格是，只要围绕着我那极不稳定的，但却是异想天开的，总不服任何人的，总是自以为是的，能得不得了的目的去活人的人。 就像我，想弄个啥就一定要去弄，不这样做就长时间头脑转不过这个弯来。 在目的与花钱上，我与美丽产生着严重的矛盾。 就像那皮炎宁酊，不知怎的，就用的那么快，又要花钱了，我一个月才挣二十一块钱，一盒药就得六七块钱，我真的不知我的身边又发生了什么样的事。 更重要的是，我已生成了不求父母的心，更没有朋友，有着这个世界上的人。但我们又必须由着这种生活境况住在一起。 我只知道美丽的头开始痒了，痒的钻心，痒的大呼小叫，痒的她痛哭流涕。 我是一个轻易不会相信任何人的人，但在这样的状况下，我只有一条让步的路去走。 孩子不但一切正常，而且随着长大，越来越像她妈，她小小的，眼皮下也藏着一个美丽的帘子。 孩子身体还可以，也听话，一吃饱就睡下了。 我不单携带着心中严重的不服，还携带着我永远不会忘记的家庭的悲惨的生活，与每时每刻不停去回想，不禁去问为什么？。 就像我已完全落下了这样的恐惧症一样。 我还开始担心与操心孩子的成长。 就像我观察与发现的。 “一个孩子的成长一定要从幼小开始一样。 孩子的性格及一切基本在三岁就已定型了。 我在由着我的沉默的履历与悟性去总结出的一套教育理论。 就像我想让孩子学习好，还一定要在嘴上天天念叨与关心他的身体一样。 就像这孩子还处于襁褓期，我就要给他念书听，这样的事情让美丽当成了笑话。 一个吃奶的孩子，怎么能听你讲的故事呢？ 还是实在一点吧，你没看见这家中的活这么多，干都干不完。 你的眼睛与心真的被这种混世的环境给遮住了，好像心急的一天，光知道去玩，不这样去玩人就要急死一样，在家里边正常的生活，好像连一分一秒都呆不住。 净去做这些虚伪的事，却找不到实在的事去干。 就像你喜欢干净，打扫卫生时，只打扫一个表面，而内在的东西，连一点都没有打扫。 一个抹布都拧不干，屋里面怎么能擦的干净呢？你的手是害了弹簧了，好像没有劲儿，一个家里的活，不找，永远都找不着，要是找的话，确实是干都干不完。 你真的像叶公好龙一样，只喜欢一个表面的美，而内在的美，你几乎是没有。你长期形成的惰性，一种简单的凑合的生活，怎么能把日子过好呢？大脑很聪明，但是那些能顶生活的实际吗？ 家的生活就是以家为主。生活一点一滴计划着来，有方向的来，生活就会慢慢的走向正常，走向富裕。 在精神上，要以大局为主，而不能把自己的私心放到第一位。 你的心里面永远都把自己的私心与不服放到了第一位，这怎么能行呢？你的精神生活早已经把你的眼蒙住了，你只是一个表面的爱美！ 美丽说的话一点不假，我也发现了自己的缺点，但是我不愿意听到这些去面对的话，我在有抵触情绪的情况下，我还是必须得慢慢消化这些东西。 就像我在幼小就赞美艺术时，而我在真实的进入到艺术的环节时，我的心，就开始沉默，与受不了了。 我在想！ 一天，从早上收拾到晚上，就连孩子的鼻甲都要天天给他抠的干干净净。 总在把这个孩子收拾成这个世界上最干净的人一样。这怎么就一点也赶不上我在婚前想象的，我要让媳妇孩子都学会下围棋，我们，一天没事就下围棋。 的想法。 然而这一切都简直不可能了，都成了我的理想与她的生活矛盾了。 美丽除了把这个家收拾的井井有条之外，就是每一天都给孩子洗两套宝宝服，每一天都要给这个乖儿子穿的干干净净，把脸抹得漂漂亮亮的，这怎么就与我的天天植入到沉默的幻想就不一样了！ 在生活中我不停的进行观察与分析，我依然会由着我的追求觉得美丽是对的。 但我又怎么在自己认为总是正确中却又是错误的呢！ 我这样想这样的事，又事实的针对这样的事，与美丽一起分析生活，解释生活，实施生活。也像我错误的东西，太顽固太顽固了一样。 在服务公司，我由着我怀疑一切的思想，加之母亲在家中不停地给我讲着父亲与同事的计较的矛盾。 我又由着我的心灵精神与身体受到的严重伤害，我真的很像我的父亲那么“能的一样，只要眼睛过一眼的东西，不单是过目不忘 第671章 领导在欺骗我 ＜领导也真会找人，让我来承包缝纫组。＞ 而且还会从性质及一切有利于目的信息当中去寻到目的。 这样的目的的寻找，在我现在想起来也不是没有根据的。 就像我们藏着的一颗之心，一直都是那么一样，而不能的人则都在做大官，都在管着我们。 我从缝纫部里一定要随着心去赶机加工。 就像我听到耳闻的一样 机加工承包后，现在按计件制干活，一个月的工资能拿到二百左右，比大厂里还拿得多。 这件事现在全厂都知道了，大家都那么羡慕服务公司的机加工。 有好多能人，都已开始想着办法从大厂调到服务公司里干活了。 我的性情不知为什么就是这样，哪儿有艺术就总想往哪儿钻。 其实我哪儿也去不成！ 哪儿也干不好！ 我不知我早已被生活酿制成了粗筛子。 我生活的一切只随从我的那点极其微弱，但却跳动的不得了的灵感去行事。 就像我又干磨车之际，我那么不相信这满屋蓬的都是灰尘的磨车工，能干出一个什么好的技术活。 就像我只须在师傅那儿看上一眼，便会立刻心领神会地在心灵深处，悟想出这样的道理。 就像我在永远缺乏实践之际，永远都会由着心，那么幸灾乐祸，那么急切地自以为是之际，我的心不知为什么在生活的各个方面都是那么的着急，人的身体整个由着心灵和脑心处理系统，而形成一个个不停晃动的人，我操纵的车床一下由不住那活的自然从磨头上飞了出去！ 那火的飞速像是比子弹还厉害，迅速地从我头侧穿过，飞到了我身后的窗子上，然后把那窗上的玻璃冲打的一个很大的洞。 我的举措把小组干活的人都吓坏了，更把我这个胆小如鼠的人吓得心里难受，我只能去永恒的，责怨自己！ 就像我的这种，不知从哪儿学来的衣来伸手饭来张口的思想，总是那么严重。 更加之我的这种病灾的持续性，我在怄死怄活当中去寻找。 其实只有一条道，“忍耐。还有一条“寻找的道。 他在我心中已开始慢慢地滋长。 我不相信我的工作是真正意义上的机加工，他只是一个熟练的磨工，但我这山望了那山高的思想，让我惆怅失意，我又回到了缝纫组。 这一回到缝纫组，我的思想就随着我那“能的不得了的意思，随着我要干大事情的意识，在领导刚好随着社会环境与政策的变化，也开始在缝纫组里搞承包时，而那么凸显出来。 就像我与老抬杠，要到天鸡市去做大生意。 在火车上我由不住这车上都是生人，又都是有情人，而那么侃侃而谈时。 被那听话的人那么称赞为“大学生，我与老抬杠在私下里，为这一顶极度虚伪的帽子而激动不已。 领导总是拥有慧眼，在这样的必须静下来，用上心的环境里游刃有余的工作。 就像什么样的螺丝钉就应该用在什么地方一样，什么样的水也应该放置在什么地方一样。 领导到缝纫组就单单看上我这样的，什么也干不成，只是满身极度虚伪的人。 就像我这样的，灵魂与精神早已死了的人，在这样人当中，悄悄让人用虚伪抬高了一寸。我就以为我飞到天上了。 我这样的，“正常的脑信息处理系统的正常细胞都早已死完了，很难复活的人。 就像，因为这样的虚气而在一具活尸上那么愿意猛烈的涌动。 我那么激动不已地带着在这个环境下学下的那么一丝丝谦让，去急不可待地去上任。 就像我永远也会由着我的极度虚伪，去那么不实地去看一眼领导草拟的承包协议，而由着我早已形成的粗筛子心，连协议的内容连一丝一毫都看不进去时。就像我的头脑中在这样的时间里依然在猛烈狂 第672章 我的虚荣心非常的强大 ＜我承包了，缝纫组。＞ 想着吉利与云木。 我不敢偷窥到地，偷窥着吉丽云木的，生活的，正常的蒸蒸日上的形象。 我总希望她们的那种嫩气的形象，始终如一地保持在那种揭开脓皮显出新肤的稚气之中。 虽说她们的形象在显出微微的变化，但这样的形象依然每时每刻由着我刻骨的，不服的回忆而吸引着我。 就像我一生从心的底部淤积起了一个巨大的不服旋涡，它只会由着我活着，或怎么依附与欺骗美丽的活着。 我的心都会让我有着一生巨大的灾难去让我去赌！，，，“更是青年的气。 这种气一直让我压在心中，压的很深很深。 就像这种简直难言羞愧的人生，一直逼着我这样怄活着，我贪婪的心纠竟想干什么，纠竟在不服着什么，我已经得到了幸福，我不服的心，还想挣更大的钱，还想满足一个只能窝在心中的什么精神的愿望呢。 我那么胆大妄为的不顾师傅们的极力反对。 就像我怎么能去看到在这样一个小小的缝纫组里面，呆着的一个个三瘸两拐的残疾人，我怎么能知道他们确实是那么需要社会集体的照顾。 我的头脑在的融水中早已融过了头。 我这会儿只想到自己的自私，甚至依然那么浓厚的幻想着的思想。 就像青春的残酷，已在我心里，埋下了巨大无比的重磅炸弹。 这样一颗永远不会消失的炸弹，在今天我想起来依然会那么心有余悸。 我心中的不服，只为我要用一生的努力去达到融合吉丽与云木的，及我眼观的这个世界上的那么多的美女的。 然而在这样还算是青春的年龄，我已感到我很疲惫，然而我的这一颗心的印象却永远不会衰老的。 我立刻与领导签下了协议，就像我知道我这桶油终于有了可以燃烧的地方了。 我不知道这里的生活文化。 就像我心中总会想象的磨洋工。 就像我虚芜的心，在一时一刻都呆不下去之际，总想不停的去变换生活的环境之际，总想去吃现成的之际，总想干脆利落之际。 这里的，认可环境的磨洋工，与忍耐的等待生活，与实在的认可生活，成为了这里最美好的生活曙光。 就像我必须去观察与懂得的，这里的更深层次的精神文化就是一种精细，一种默默的付出与认可。 就像只有在人拥有了这里最真实，最底蕴最丰厚的真实的精神文化之后，人才会真正，获得物质文化。 就像有心去做，在这里怎么会得到？无心去想这样的自然就会远道而来一样。 我的心去做，就成为这个环境最生硬，最直的人。 就会让任何一个与我一样有着天大心大的人立刻察觉。 所以生活只有曲中求，而绝对不能有直中取了，这是宇宙观的自然规律。 我犯着大忌地去直中取，就像我的脑子确实是一个傻的不通气的人一样。 我知道我已失去了这里生活很深很深的面对，更没有了这里生活应该具有的很深的聪慧。 我只是一个直的必须去听别人摇摆的傻子。 但我的那一刻一直压抑的很深很深的，像是什么也不惧怕，什么也不服气的心，一直强有力的存在着。 我看到的傻子都比我强，我心中必须去寻这样的话题，去问自己。 领导不单让我承包缝纫组，还给我签订了承包协议，这样的白纸黑字，怎么会让我这个很轻微一哄就会上当的人，与只有我这种似乎像是胆大的二球一样的人，上当受骗呢。 我急不可待的想挣钱，就像我进入到了这个二类企业，成为了二等公民，在精神与身心受到玷污之时，我的工资标准也受到了严重的玷污，我身上的力气就像很多虫子在拱一样，虽说我也是残疾人，我的屁股天天天都疼，但我没有一时 第673章 承包协议不算数 ＜我承包了缝纫组，按计件算，我应该挣将近四百块钱，而公司给我发工资时，只给我发了四块钱＞ 一刻承认过我的真实。 就像我天天处在一种梦中，而现实却很残酷一样。 我鼓足干劲的干，我那么开始我一生不要脸的，把脸装到屁股兜里边去，求这个求那个地去揽活干活，我记录了我一生以来第一次的高工资。 就像我终于可以在美丽跟前炫耀一下自己，自己终于可以喘一口大气！ 终于可以与正规企业的职工攀比一下！ 终于可以让吉丽，云木还知道我还活着一样！ 终于可以在吉利和云木那高飘的颜色上逊一下色彩！ 然而这一切都会如愿以偿吗！ 在我也去像蜂拥的人群一样领工资时，在我的由着我的孤独性格，只有一个人单独呆立时，我还能悄悄平静吗。 而我活跃与不甘的思想，又那么急迫地，不愿意让我这样的躯体去由随年龄去照龄行事时，我已满面羞涩的心，在脸己开始像欠疚下这个世界上任何人的情感与物质一样的，那么容易羞红。 就像我的血气，真的不知为什么那么虚。虚的我心中没有，而全部都飞跑到脸上，头上，身上的乱气，让我自己都感到难耐无极，我甚至像亏欠了任何人的贼，不敢去与任何一个人对眼睛。 就像这样沉稳的眼光，总会逼大我那瞳孔，逼死我的心，我会由着心儿发慌，心跳心乱，心无处去藏，无处去面对。 就像生活中的一切都那么生，那么无法去面对，只有一种嘘嘘的，稳稳的，绵绵甜甜的和蔼的，笑容的，以退为进的攻策，才会使我这样过于容易暴跳的人慢慢靠近。 就像想要把我装进棺材只有一种又稳又妥的办法，这种办法就是极端的欺哄与绝对的忍耐，待到我知道一切时，自己早已成为囊中之餐了。 我羞涩地领取了我的工资贷，就像我心中由着母亲赞赏而蔑视这里所有的人一样。 当那残疾人的会计用着一种让你永远也摸不着，摸不完的嘲笑，还微笑地用着那极为稳定的声音，清言细语的告诉我： 你这个月工资是怎么搞的？只有四块钱。 我的一只单耳这么容易的去捕捉这样的声音，我的心跳突然开始又加剧着跳动，我涨红的脸一下让我的头脑胀的更晕了。 就像我已懂得了。 一切都是爱与强烈要求！ 一切都是暗示！ 这样的的“明，怎么能像已沤臭的，是恰到好处的发出馨香希屎！ 那么恰如其分的，刚好浇在了我这个也许永恒都翻不了身？永恒都要倒霉的人的身上呢！ 我想对不起这里拥挤的领工资的所有人，好像他们大家都知道了我的丑事。 都知道了，我因为能的不得了。 而与领导签下了承包协议。 又因为某种我不知道的什么原因，而只给我发了四块钱。 这与我这一月的胆大妄为的劳动，与我对自己做的承包后的计件，计工是大相径庭的。 就像任何一个人都会那么轻而易举地发现我这个秘密，会耻笑我！ 就像我这样由着我，从幼小时的生活，就必须开始知道的这样的固定的生活！ 固定的人群！ 固定的环境！ 固定的好坏！ 固定的几千年的几乎是每家每户的，一模一样的教子育人的生活方式！ 我的一切的一切都必须从一种的谨小慎微的观点出发。 从一种必须认可与从事的暗礼仪出发。 就像是这里的生活的每一步的好坏，都必须是人的一生的生活的好坏。 其实就像这里永恒都不允许你去履历，没有任何改正的机会，这也就只有依赖于仰仗这样的懂得人情世故的，因为环境的怄而怄出的好家庭。 就像大难不死，必有后福一样，反之就是不知所措了。 我出了门，站在这样一个寒冷的门口，我由着我那不知是一种什么样的心情！ 就像我一直在由着我的无形，在不知不觉的营造一个个灾难的环境的花环。 当我每时每刻那么热血沸腾，那么提心吊胆地等待着我，总会由着我强大的幻想而等待的结果时，这样的生活，怎么是与我事与愿违呢！ 我像是在心中已经习惯了这样的灾难。 就像正常的生活，在我的一生总是与我背道而驰。 但我的眼睛，我的五官的感应的生活的尖端艺术，却总是那么不停的向我袭来。 就像这样的尖端的艺术，它总会那么由不住自己，闯进自己的狂欢的脑中与心中 第674章 公司给我发了4块钱，我心中很矛盾 ＜公司给我发这点钱，我心里很矛盾。＞ 格式的婚姻的路，我的心里与头脑也是那么强烈的要求我去这样。 就像我以对比与看到美丽的无数次真实的了，我知道我应该满足了，但是我的心为什么依然还会浓厚地回味过去而不能丢下过去呢？ 我已强烈的感应到了，我这样在我心中永远没有承认过的残疾人的残疾人，确实寻到了一位美若天仙的姑娘。 她的貌相，与她最优良的西岐礼术经典的妇道文化，完全超越无限极地可以陪伴我一生，但我的那种东西却依然地那么严重地不服，依然那么严重地要摎开吉丽与云木的敷纱，要与她们……好像那才是填补她们那一刀断水水更流的浓浓生活。 但过去的天刀对我割下的伤痕，由着我的屁股的每时每刻的疼痛，由着我在人们当中，一开口便喷出的，我以强烈感应着我什么也没学到粪沫。 我的心要求，我在这么不服之下这么想。 但我还得去想另一个问题。 那就是我在无知中，我必须从一种极度的死俑当中走出来。因为我难活，我就必须得去研究自己，让自己从这一条不停死亡的路上走活过来，但这种控制的极大矛盾，让我……在肯定当中，又产生着无限的不肯定。 我在长时间的与世隔绝当中，我的一切的生活都已进入到了一种无限大的幻想当中。 而在我开始那么浑浊地知道一些家庭监护人责任的时候，我则必须从一个无知的道路上，向前瞎闯了。 我站在这样一个寒冷的门口，足足待了有五六分钟，我迅速地思绪着自己的弱点与幻想，我完全想到。 我为什么不敢去问领导，我问一问领导，领导会看不起我，会给我穿小鞋，会在无形当中用自己的个性的私囊整死我，让我终身不得好死！这个地方是个固定的生活，你跑都跑不出去？民不与官斗，这是几千年传承下来的总结，这么多的老百姓都能忍受，而我为什么不能去忍受呢？要去讲这样的理，那样的理呢？你究竟为谁服务？为哪些人服务的？我是不是还是太嫩了点儿？心里面还是太不知道天高地厚了，这样的软道理与阴暗文化，家里面人从来没有给我教过，我虽然懂得了一点，但我却不敢去尝试 这而这一切都与我看到与发现的对比的不一样。 就像母亲能够或多或少地现在我跟前的懦弱与恐惧，与我见到的面对与思考，怎么就那么不一样！ 就像那些难言的人，领导不但难言，而且无法得罪！甚至重用这样的人，最重要的一点，这样难言的人在光天化日之下讲出的话，全部都是振振有词，光明磊落的，无缝可击的。而更多的人是讲不出这样的道理的，他们认为自己也讲不出这样的难言的道理，也不希望有人能够去讲出这样的道理，他们甚至在背后去骂那些能讲出道理的人，不懂得生活。他们像我一样，只在心中捂怄，好像心里永远都有巨大的正确性，而生活的实际一直到终了，都等于零，而只有在难活时，到终了时，去咽下那难言的最后一口气。 就像他们确实在心中掌握了一种什么金钥匙，而这样的金钥匙又在无形当中被他们攥得那么紧，那么无法让人看着。 就像那些胆大的二丘，他们不知为什么被领导重用，并且逐渐进入到了这个环境，被人嫉妒与唾骂的艺术人生。 我迅速跑回家中，拿着承包的证据来到了公司领导的门前。 我的心由着我胆大妄为的思想开始，三进二退地来到了与财务室，只隔着两道门的经理办公室。 我想敲门，又思绪着。 还是忍了吧，任何一个成年人都知道这里只有认怂的框架，没有讲理的地方。 但我忍时，又开始知道我必须去改变自己。 但我的心脏的跳动在这时已超过了五百下，我喉咙里噎着的一口血痰，它塞得我的嗓子，连喘气都非常困难。 我已站在门口，离门有两三米的地方，我又在思绪。 我为什么不敢去问领导？为什么不能当厚脸皮，大家不是说厚脸皮吃个够，脸皮薄吃不着吗。 大家为什么会说这样的说话呢？ 我为什么不能像我的二表姐那样，人长的那么漂亮，依然在大街上那么满面红光的喊人。 我为什么那么害怕我领导。 难道领导不是为人民服务的？ 我的思想为什么有着这种从幼小就积下的思想，这么严重的存在。 我为什么一切一切的事情都由着去感应。 就像我在这活活人世间，只活一颗感应的心一样。 我的心气呼上呼下的强烈的感应着。 就像一会儿鼓的很大，一会儿又瘪的没有了。 但我已知道，我的家，由着我在心中不服之际，又找不到去搏她的原因。而又在心中，立刻感应与赞美她是个好媳妇，又添了这么一个，我虽说已知道，但却还没有足够爱与不知应该怎么去爱的小宝宝。 虽说我在这时对美丽与孩子依然只是一种表面的应付。 就像我在发生矛盾与无法应对时，又会有着一种难言的心气去推脱一种责任。 甚至在根本不该怀疑的状况下去，怀疑美丽与这孩子……就像自己心中早已存下了严重的无德的思想，自己有着自己心中巨大的委屈与懦弱，却无法承受与承担生活。 但自己身上已经背上了一个闪闪发光的希望。 自己为什么去产生那种要蔑视这种生活的心情呢？ 我好恨自己！ 我不停的去恨自己！ 不停的去反思，不停的在这样的已经成熟的年龄里，去与自己的脑信息处理系统去争斗，去争个你死我活。 于我不得不这样做。 就像我在这时也开始很轻 第675章 我创建办公室与领导讲理 ＜我闯进了办公室，与公司领导讲理。＞ 微，很轻微的去感应美丽与我的矛盾后，开始感应的一点点人，必须在静下来时感应的一点点，在这地方的人的道德的人生。 但我的性格不让我去指望，在这样的环境下，必须去认清自己，必须去符合这里，自古以来就形成的根深蒂固的道德概念。 去求人的不求人！ 我坚决不去求父母与任何人！ 我宁可饿死，病死也不去求他们！ 因为母亲在我跟前的恩情，就像，不停飞来的炸弹一样会把我炸得无路可走。 而我的媳妇，则是一个性格异常稳定的人，她只在我的滔滔不绝的灾难的言语，与我的心的只能对她所说的感应，理想的话语下的倾听人。 就像她的心，我不知由着什么，真的就那么容易进入到我自己认为善良，其实早已是魔窟的鬼怀之中。 就像我也要求她与我一样。 去进入到这样的观察！ 这样的脑洞！ 这样的不服！ 这样的，去追问好多好多人的，心灵遭受伤害的！为什么的新的环境当中！ 就像我由着我的性格，总是无路可走一样。 我鼓足了气，就像我要拿着炸药包投向这个我主观意为的，永远都处在幻觉之中的，背信弃义的地方。 就像我这个既胆小又直筒子脾气的人，怎么也学不会，怎么去骗死人，或勒死人，或整死人一样。 我只要求直来直去。 就像我的心的容量，由着我的教育与环境的影响，而小的根本寻都寻不见。 但我却拥有着一颗既胆小又过激的，烧干水的胆量的心。 就像我的心，简直无法承受，这样本应承受巨大事物才可能成为，成就大事业的人。 而我的精神的幌子，就像我母亲要求与寄予希望的那样，只在一个空虚的环境中，梦见一个巨大巨大的太阳的虚幻。 虽说我已完全发现了我的弱点，与我在这样的柔性文化中的不投入性。 当我的理念就像我混乱的心情一样，怎么也想不通！ 怎么也过了这个这道关！ 也正像我总想再放弃自己！ 我必须去学会面对！ 我那么胆怯地，就像有理没理都是我没理的心情，那么像扣着一道鬼门关一样地轻扣着领导办公室的门。 就像这里生活与精神的道关，一个连着一个一样。 在我永远无法去叩开那个让我永恒，无知的连着血情的道关之际。 我真的是胆大妄为的干着一件惊天动地的事情。 就像我的老师，那么不会公正地侮辱我的人格与自尊时，我的心由不住自己，那么狂跳一样。 那种平日里让我嫉妒憎恨，巴结的经理们，都坐在这个办公室。 来了山娃子，有什么事吗？ 这种轻颜的礼语，让我讨厌至极。 我心中的怒火，就像永恒不会轻揉慢磨一样。 我真的不会轻言细语，不会把握住那狂跳的心气。 就像我用尽力量去克制自己，我脑中也只有一个直直的概念，就像是要么爆发，要么沉默一样。 公司里为什么不讲信誉？给我签订的承包协议，白纸黑字的写着。 为什么在这个月我拼命的干着这么多活？而现在才给我发了四块钱。 我现在也是有家室的人了，这四块钱我怎样回去向家人交代！ 我也是年轻人，也有朝气，我永远进不了大工厂了。 我在这样一个单位，又无法去使出劲儿干。 就像这里老字辈们在这里层层叠叠地摞着，我们这些年轻人干的最多，却拿的最少。 而大单位，年轻人已经开始考核，计件，多干多得了。 公司明明去缝纫组里搞承包，搞计件制，为什么背信弃义呢 第676章 领导在办公室把我撵走了 ＜领导在办公室里面撵着我走，我无奈，只能赌气的走了＞ 我的话像轰雷一样，尖锐地发着。 就像在这个世界上不再允许任何人去张着嘴巴的说话。 就像我在与老抬杠在一起时，我的心只那么强烈的要求，老抬杠去，完全彻底的去偏向我的。 而老抬杠的任何一句求同存异的道理，都会激起我，心中依然不服的巨大的浪花。 就像我依然由着心生着闷气，依然永恒的由着这个以极度坏死的脑信息处理系统，让我闷闷不乐地恐惧生活的心已达到了极致。 我只那么强烈的渴望在我心乱如麻，失去一切面对，一切正常的生活的时候，只有一种轻轻柔柔的巧丝，巧续柔合到天的对我的劝解，才能缓解我的扭蛋到底的心了。 领导们脸上显出了一种不悦的神气。 就像他们更知道的。 你看他爸爸是啥样，这玩意一定就是啥样。 郑经理说： 你那地方是签了协议了，搞计件承包制了。这也是在试验吗？ 但是你们师傅毕竟都是老师傅了，他们在这里干了这么一辈子了。 他们来找我们说这些事情，一承包，一几件，他们就挣不住钱了。 他们可都是和你爸你妈年龄差不多的呀，你说我们该怎么办。 公司研究决定还是按老办法来。 什么事情都得一点一点，慢慢的来嘛。 郑经理稳住神气地对我这样说。 旁边的副经理也在一旁插话。 就像我怎么都是错的一样！ 就像我这个过激的人！ 总是那么稳不住神的，要跳出来见到阳光一样！ 经理们的话，没有让我服气，就像这些，原本都是楼上楼下的叔叔，佰佰，在我心中总会像母亲一样的语言，或感情中的热热的人物，怎么这会儿都在指责我批评我！ 就像他们的笑已达到了完全嘲笑的程度。 那就是按过去的办法来。公司也不应该只给我发四块钱吧，我这一月四块钱的工资究竟是怎么算出来的？。 我的话一下激怒了经理。 你这娃怎么这样说话，得理还不饶人了！ 你是站在你叔叔的面前说话。 公司的决定怎么能说变就变呢？你愿意干就干，不愿意干你就走人。 我听了这话，我这个没学会怎么下台阶，也永远不知道什么是下台阶的人。 一下怒气更大了，我极为不愿意听到这样的情字的辈分。 就像这里很多的人，总喜欢去与你争个辈分的高低，争个礼让的先后秩序。 就像那些聪明人在生活的磨砺下，已完全懂得了强礼会使自己在精神上死而复活一样。 也许正因为我的心在失去永恒面对时，我的一切都会由心而失去一样。 就像我是一个胆小至极的人，但我都永远不知道什么是下台阶！ 什么是私下里的活动！ 什么是这地方，聪明与游刃有余！ 什么叫退一步海阔天空，进一步寸步难行！ 什么叫刚中有柔柔中有刚！ 什么叫以柔克刚！，什么叫不能直中取，只得曲中求！ 我立刻接过了这个话茬。 就像我比以前更聪明了一些一样。 这可是你说的，你让我走的。 说完我就走了。 回到家中，我脸上的气就像我的无言一样。 我知道我形成的这样的极坏极坏的性格。 就像极度虚伪，已长满了我的体魄，再加上唯一永恒不会脱离的灾难。 我一直在努力改变自己，这种无望悲观的性格，我必须去学着说话，必须去开口，不能老把一句话说的没完没了。 就像都没人听了，自己也感到没有意思了，但我的脑子为什么总会是这样呢！ 就不知道换个话题！总是耿耿于怀。咬个死橛，永远打滴溜。 虽说我在对比观察生活中发现了好多生活的技巧，但我在做时，我的脑抑制依然很厉害的阻止我。 而且我还很喜欢幸灾乐祸，只要有这样的大呼小叫的幸灾乐祸的事，自己的胃口都要好的多，就像不吵架，我的心里面总是不会安逸啊！ 我在观察中发现很多很会说话的人，确实是从幼小就开始受到了一种谁也见不到的资深教育。 他们的话很会转话风，很会辩驳，很会没有个性思想的把这个世界上能用得上的别人的语言拿来用。 然后，让你这种拥有各种个性思想与语言的人，在智慧的语言上，大加逊色，永远也赶不上社会的智慧。 就像这里很多与我一样的，不会说话，只有去用耳朵去聆听别人说话。 就像这里的优秀的语言艺术，确实掌握在极少极少的人手里。 他们像这里美丽的花朵一样，点滴绽放，他们甚至很少说人事的话，而只说一些让人感到的废话，假话，虚话编出来的话，就像他们骂人的时候都很会指桑骂槐，让你永远找不着把柄，而且还会生气一样。 就像这光亮，不会伤及任何人一样。 即使有那样的大家都喜欢的过激过烈的话，这些人的话风转起来就像移动 第677章 我与媳妇决定下海 我与媳妇决定下海。一些觉与口号很坚挺，而漆黑的前路让人担忧。 一个车轮一样，那么容易。 我永远不敢相信，在生活中我确实发现了，有些人说瞎话。 我这个只会说直话与傻话的人，真的噩然，对于我这个一生只会说直话与傻话的人来说，真的是很倒霉。 我在发生了这样的事的时刻，不会说假话，只会猛劲的吃饭，沉脸。 就像任何人都不能去问我为什么上班了还不走一样，我心中积下的邪火会立刻震怒。 下午美丽回来了，她依旧像她那非常平稳的性格一样，该做什么就做什么。 就像她这样一个务实，去努力朝着一个有着自己的认可环境的方向去做。与，做百姓还要干什么？一天不去，好好干自己当下手中干不完的活。天天胡思乱想，有什么用呢。一个人把头脑想破了，每一天的三顿饭还是要吃的。 我鼓的和胀猪一样的脸，在美丽跟前显着。 就像美丽怎么也看不见。 她对我说： 娃的尿布，我已泡好了，你去搓一搓。 我憋着气去了，因为我在研究我身边的这个女人。 就像我总是比谁都“能的与她争。 但在我的发现之中，我依然不停的赞赏她。 就像我总想去从压的很深很深的去赞赏她的时，而我早已形成的虚则依然很大很旺。 就像她秀丽的颜容，真的不敢再有所修饰，那样的话，我就觉得她真的要飞走了一样。 我的心只有我的母亲最清楚。就像她生我养我，教我，去诱导性的提示我那不该隐诲的心。 我成了只有她最能够看得出的人，与只有她在永恒的那么可怜的状况下，去提携我与养着我的命的人。 就像她在任何随机的时候都会用她那懒惰的无奈的一点钱来给我，让我去买一点活命的东西吃。 就像我怎么也想不通？人家家为什么天天都有正常的饭吃，甚至大家都围在一起有说有笑，而我们的家的生活咋天天事事都在凑合与极大的矛盾。 就像母亲经常坐在床上，用被子盖着自己的两腿吸烟，吃胃药，她又告诉我： 我的胃又难受极了，你们凑合吃点饭吧。 继而就是她转向父亲的咒骂。 就像我确实认为母亲没错，父亲不想人家那些叔叔管家，他长年累月钻到外面去。 我克制了我真的是要命的自尊。 就像无言是一种默攻一样，我宁愿去守这块我这永远都不会守住的阵地。 我很快洗完了尿布，就像我急急忙慌的想着看电影，或去寻求一种精神的支柱。 而家中的在我的眼前，就像一件火炉上的棍儿一样，我就像任何人都会表扬的那样。 山娃子手脚很麻利，干什么活都非常快！ 而在美丽一检查时，几乎是样样都不合格，每一件活都要返工。 就像我在上学时，我的身体已经开始完蛋了，我依然要去与那些学习好的同学同学去争着交第一份卷子，结果我得了十五分。 我在检查完卷子时，我看到了，我把加法看成了减法，把减法看成了加法，我的心为什么慌成这样子。我为什么在那样欣喜若狂地听着老师讲课时？我那么自豪的认为自己听得很清楚，自己学会了老师讲课。 而在考试做题时我没想到脑中就像装了很多拥挤的能人一样，没有一点点集中的思想，我甚至幻想，做白日梦，甚至感觉到自己为什么糊涂成这个样子。但我在心中却永远不会承认自己是错的。 我为什么在已骨瘦如柴的状况下，还要与那些大胖子比体重呢。 我看到他们在笑时，我就会被气死。只要李能人身边多一个小朋友跟他在一起玩，我就会被气死，然而，全班的同学几乎都在围着他转。 我很生硬的把这件大事告诉了美丽。 就像任何一件这样的极其普通事，都会让我难以启齿一样，我的心就这么直，就这么狠，我的心里只存在非常严重的为我所是的思想。 美丽没有反对，也没有表扬，就像我总会在心中反对别人指责，而总喜欢别人像母亲一样，不管坏事好事都去表扬与迁就我，从来没有一种正经的德性的指教一样。 在母亲知道这事又总会那么喧嚣的给我指望之时，我们决定着下海。 就像在这个时间里，由着母亲那什么也不会顾及的性格，去打听着这个海洋中的五彩缤纷的色彩。 我也会幻想着失去的改革开放的十年时间，就像那些默默无闻的大款，在这时以拥有了，只有他们自己知道的大款时，他们依然会像这里的文化赋予它们的伪装一样，那么客气的装穷。 就像这地方的更深次的文化，赋予更多在一生心灵受到巨大玷污的人，他们的永恒永世的不满足，不认可一个自然的心灵一样。 就像在这样的精神文化的养育之下，这儿 第679章 我很恐惧的摆摊子 我很恐惧的摆摊子。 们帮忙。 就像，我已开始见到母亲开始变老，我心中总会由着一种从幼小就开始形成的极度恐惧，从未安稳过，能静下一分秒的心情。我便会产生极大的幻思幻想的心理，我离不开母亲，但我又能正常的干什么呢！ 与我永恒不能那么争气地独立自主。 又是那么渴望独立自主地，由不住自己地，在很关键的事情上，又必须么祈求母亲的帮助的那么心乱。 我不愿意看到她突然变老的样子，但是她确实变老了。 我在心里永远不敢相信与不承认这些现实。 就像我一生一直孤独在她身边乞求地活着。 而她变老了，我的心情也感觉到非常的难受。 美丽在不慌不忙地收拾着家务。 我的心开始不正常的，害怕与恐惧。 我过去一生的灾难的未知，在我的头脑中不停地涌现。 我不愿意做不正常人，我总想做正常人。 而我为什么就一定做成了不正常人呢？我见不得水，而生活处处都是水，都在与我为难。我的思想不知咋了，那么不相信自己，总是没有自尊地恨自己。我已完全形成了独我的自己，但我又要去面对这个我根本面对不了的环境，我的屁股没一时一秒地不疼过，我的耳朵没有一分一秒地不响过，这些矛盾都有它清晰原因，身体每难受一秒，那些不应该发生的生活都成为了应该发生的过去，我们有了孩子，我应该承担，我有了老婆，我应该爱护，但我的烂的拾不起来的心又该怎么去面对？ 我的心气又急又气，我由着这样的心情，脸像阴沉的天一样掉的好长。 我的心乱就像一堆乱渣一样，积在我的心中。 任何一点生活中我总会做错的错事都会引起我的大怒。 就像我恨我自己不是人，为什么在生活中不停的犯错误？ 这种错误的纠葛，往往都和人和物有着密切的关系。我不管物是活还是死，我的一切错误都是因为它引起的，我就要与它争斗。 就像我是活人，生活在这个世上，为什么一定要与物打交道呢？ 物为什么不来帮助我，而常常给我添乱呢？ 而我由着每分每秒的心慌心乱而错了，那一定是物错在先的，我也觉得我想成为一个抽象的正常的人，然而，这种抽象却一直未能了心愿。 而我的头脑恰恰在没有装下这个德序环境下的道德与精明之时，又恰恰被我的极强极强的自尊心所监督。 但我知道，我不能这样，我必须去把自己的心情告诉美丽。 就像在我的新生里，只有她能帮助我一样。 美丽，我不想去了，我害怕在这个厂门口摆摊，太丢人了！我的虚伪心已经膨胀的和天一样大，生活当中，我的精神再也经受不了一点点丝毫的打击了。然而我感觉到生活的打击就像天雷一样在我的周边周旋。 我宁可坐在屋里躺平，我也不愿意去！ 我的同学无一不漏地都上了班，他们正常正规地进入到了，这个人们感动与簇拥的幸福的殿堂。 他们的没有像我这样坎坷的生活，他们的炫耀，他们的步步高升。尤其是我的漂亮女同学的那种高高在上的欢笑与金色的气质，与他们每天都在更换着面貌，更让我在心底深处产生越来越深的嫉妒。 这一切我都没办法比。 我更害怕他们的笑话我，更何况我要收他们的交换物，我怎么能下得了这样的心呢？ 我从小就由着生活的同化，就接受着对交换物的不好的教育，让我只能注重情感而永远忽视交换物。 我真的让我羞耻心的不知该怎么去做？我从幼小就一直积受的强大的自尊心。确实没办法去接受。 我说完这话，美丽笑了，在她的笑中可以看到一个心灵正常的人，与一个心灵不正常的人的比差。 她坚定的说： 别害怕，我今天与你一起去，咱们没有工作，咱们要生存，咱们用物品来换取交换物来赚取利润，这是再合适不过的事，与再正常不过的一件事情。 我们没有交换物，我们就没有办法生活。 即使大家把交换物看的不是很重，但是我们的生活离不开这些交换物。 我晚一会儿去上班，我相信咱们是靠自己双手挣交换物，咱没有干任何缺德少教违法的事，咱们遵纪守法，自食其力，自强不息，不偷不抢，不给国家增加负担，正大光明的挣钱。 这就像，我与我妈在七几年挎着一篮鸡蛋在底下卖时，我妈那么胆小怕事的心情，那么期望那鸡蛋赶快出手，害怕执法队的检查。 我妈在那些单位上的人硬性地搞价，又那么几乎是拿着鸡蛋与不付交换物的状况下。 我站在旁边便开始地大喊。 不卖了，不卖了，这鸡蛋卖的交换物还不够人下的苦功夫。 在我收回鸡蛋又重新卖时，我就卖了一个好价钱。 而我妈后来才知道她错了。 美丽说到这儿，她依然接着说： 你不是说人家从改革开放到这会儿已经挣了十年交换物了吗！不是已失去了十年机会了吗！这十年不是白耽搁了吗？ 我感到你的悟性没有错，为什么在自己想的正确的事时，又总鼓不起正确的勇气呢，你在思想里不相信自己，老是在不停的变化着，好像总害怕着什么一样。咱现在抢回这个时间，有何不妥呢？我相信咱们会成功的。 美丽的话，让我吃了一颗定心丸。 就像，我一生没有丝毫的精神与物质的依靠，而一切的依靠，又只得去由着母亲懒散的生活与欺哄的话语，而把我的依靠与自尊击到了我的心中。 我的心成了孤独冷清的心，我找不到我心的立足点。 我的心就像一个一直逃亡的心一样。 我的心很悲凉，很难受，我需要一点点一点点能够靠得住的依靠。 就像，我已长大成人了，我的心情依然和幼小的孩子一样那么的渴望，那么的期盼。 我好想让我的心与脑好好的喘息一下。 然而我形成的恐慌与防备的心让我去相信谁呢？ 这种习惯让我恨了很长时间，但是我怎么样也改变不了？ 雨从晚上就开始下，一直下到这会儿，而且越下越大了 我开始迅速地朝楼下搬东西，就像我这会儿又总会一根筋地什么也不顾了一样，我已经有些过激地支开了母亲，要去学着去靠自己。 母亲在背后狠狠地说着： 长大了，有翅膀了，要飞了。 在我推着车，已经顾不了什么地，把车要推着往前走时，美丽，赶紧跑过来把塑料布盖到车子上面，然后把伞给我打上。我的心情就像是要上刑场上一样，那么难言那么要迅速的快快去走向那里。 随即，我与美丽便推着那小货车出发啦！ 小货车的声音比广播的声音要大，在这两种声音相互搅扰的发出声时，我的心紧得让我口渴难耐。 我身上的气力也像是紧张了一下。但在美丽陪同下，我的头上像蒙上了一层纱罩，但我的头上身上的虚汗，却让我知道，我的心与有问题了，有很大很大的问题了。 我们把小推车摆到那里时，其他的小推车还没有出来，我很害怕听到那些小推车的声音。 就像我孤独惯了，只愿意一个人独霸一方一样。我的心理与精神由着我的四周孤立无援，我非常害怕生活中的任何一丝碰撞，因为我无法承受。 快些整理，先把塑料布铺到车上，然后再摆烟。这雨下这么大，我给你把伞打好，你就整理，不要老是愣在那里，不知道该干什么。 美丽说着，我开始动弹起来。 一会儿其他小推车像坦克一样开过来了，我在只有这么一只耳朵的状况下，依然那么清晰，那么判断准确地知道这就是 第680章 为摆摊我的心羞死了 脑迹心艺，第四部，第一百零四章，摆摊子 为了摆个摊子，我的心真的是害羞死了。 ＜我的心真是害羞死了，我不敢去摆摊子。就像我一生形成的巨大的虚伪，怎么能让我去干这种带血的事呢？＞ 摆摊的小推车。 美丽听不到这些，她只管干自己的事，而我的担心与害怕，就像我听到的声音一样。 咋摆到这儿了呢？这是我的地方。 那摆摊的小媳妇用着一种愣眼，一种压着很大的气，但却发出不高的声音说。 那你说往哪摆？这地方又没划给你，谁来的早，谁就占。 我的媳妇这样说。 我害怕与人家吵架。 我对美丽说： 咱挪一挪。 那媳妇便说： 那后面那么大地方，你去占呗，非得要挤在一起。 我们往后面挪了有四五米远。 就像他的摊子摞到了我们的摊子前面一样。 我思虑着我的生意，就像我低着头，谁也不敢望一样。 但我一颗热的心却烧的比太阳还旺。 我在狂想着一种狠劲儿。 就像车间里，已经开始有人狂想着下海，并且用着一种威胁的话，去在背后很气地说一样。 我只要下海了，一定能超过他们，我的朋友有很多。一定会比在单位上干的更好。 我也拥有着强烈的这种思想。 就像生活在本地，就应该拥有这样的思想。 但我也担心我的为人与性格，我从幼小就很胆小，什么事也不敢惹，也惹不起什么事。 我一生的理念都是围绕着胆小的理念去做。 就像我在形成思想的时候，我的思想里的主意就像是一层又一层的躲避与退让的主意一样。 我有为数不多的几个朋友，就像，我在他们跟前才会说几句心里一直怒的，发不出来的话。 但我的那种找不着原因的，只去追究母亲教育我的那种不好的心理，似乎又站不住脚的话。 人家都不爱听。 就像人家都在追随着太阳正常地向前走，而我却在一直回忆太阳，为什么会升起来一样。 我与几乎与所有的认识人因为我的自卑心理，没有了什么来往之时，只有与老抬杠在一起。 就像他还能那么弱弱的和我在一起，并且有着比我要高好多的思想去生活。 我坐在离马路有四五米的地方，我看到那做生意的小媳妇，在工人们一窝蜂一样的从生活区拥出来时，她立刻把那小推车恨不得推到马路的中间把大家挡住，她微笑不止，哪烟卖的行情就像织布机的梭子一样，拿都拿不急。 门口的两家生意都是那样，我看在眼里，急在心里。我恨自己不是人，不敢面对，不承认自己的现实，老是进入到梦幻当中，总想让别人喂着吃，而自己则只有眼睁睁地躺在透明的棺材里，去活着幻想！去不服。 上班之后，天气开始慢慢缓了下来，雨也开始下的很小了。 老抬杠出来了，他看到我开始摆摊，就坐在我这里与我聊天，单位的又一位同龄人也来了。 他一见着我就招呼着手说： 唉，摆摊儿，不做衣服了。 来给我买一盒烟。 我在只喜欢他后面的话，不喜欢前面的话时。 就像任何一点应对我巨大虚荣心的话，都会成为我变不过脸的心理话袱。我会穿着乱气的，一忽儿高，一忽儿低的把话那样结结巴巴的倒出。 就像我头脑中装了太多的能，说话不知道从何说起一样。 我憎恨自己这样的心理，但我心中几乎没有丝毫的底气与元气，就像只有几滴水，动不动就会跳的响的不像啥。 我不会想到第一天我就挣了七八块钱的收入，这也证明母亲打听的消息是不真实的。 那些做生意人是不会跟你说实话的。 我逐渐开始把摊子往门口挪，虽说我前面有摊子在变着招数地挡着我。 但我的服务与诚实，我的傻气与灵活多变，与感到了解这地方人的心理好像与我一样，由着各种各样的生活，而产生的主贵，与必须使用一种吃亏是福的办法来做，似乎才是正道。 就像在这里生活，吃小亏占小便宜，吃大亏，毕竟会占大便宜一样。 因为生活在拥有一个极度虚伪的外表之际，而更多的运用的是这个环境，只能判断而永远也看不到的内心世界。 就像这个环境的主宰，并不是一个现实与真实的自然的世界，而是一个个不好的无比的心理世界 第681章 对孩子的教育真是一种技术活 对孩子的教育那真是一个技术的活。 ＜对孩子的教育，我已经酝酿了很长的时间，但当美丽去与我对峙时，我依然认为美丽是对的。该纠正的时候必须得纠正，该付出的时候必须得付出，该面对的时候一定要面对，该支持孩子的时候一定要支持孩子，那种撕不开动不展的粘人教育，只能让孩子与家庭与你一样不知所措。＞ 世界一样，我懂得这些，我在运用这些之际，我确实获得了生的希望。就像我在拥有了一丝难得拥有的光芒之际，我真的更是无法承受这心背后的矛盾与缀袱。 我的判断没有错，我已完全发现了，我依然不敢面对与害怕面对的母亲的错误，大妹的婚事在母亲听信别人的话之后开始进行。 这女子不能嫁，必须等他哥娶了媳妇之后再说，这个家要有规矩，两个女子都得这样子，老子要把这户口本保存好，看他龟儿子女子一个个还要偷鸡摸狗，还想越俎代庖，看老子咋个把钥匙藏起来。 大妹的婚事办得糟糕极了，男方来了七八个小伙，一人推着一辆自行车放了一鞭鞭炮，母亲让我与小妹去送，人家连饭都不管，没有任何人问我们，我听说在我与小妹走了之后，人家便热闹的开饭了。 婚后，在大妹似乎也完全去世之际。 就像依然向她已形成的混世的先进思想的城镇女人，似乎不愿生孩子。这一生只顾自己玩好，吃好喝好就行了。 母亲看到这种情况，一下急了，我看着母亲在那么反对女子的婚姻与自由之际。 那么在拥有着一颗高贵，且主贵，且一颗要与老乡攀比的巨大不服之心之际。 就像她即要那么反对，又总会轻信任何人，对她虚伪的夸表。 就像我的父亲，在年轻时骂她的那样。 没有脑子，人家说个啥就是啥，真的就不知道这个环境，还拥有一个巨大的，而且不明的背后吗，这里生活的表面有不少是假的，真实的富粟的生活都在不明的背后。 我也看出母亲的眼中没有水，就像她看不出我的身体及心灵受到了伤害！ 看不出自己孩子一个比一个长的难看！没有自信心，都是个性极强极强的我行我素的没有正常德行的人，成了懦夫，成了废人，成了疯子，然而，还在外表把他们虚夸的很高很高。 看不出孩子一个个都已完全成为了垃圾。 就像疯了一样！慌里慌张！并且携带着巨大的隐藏的随心所欲的思想！就像谁也管不了一样！ 她只顾自己的想法，就像任何一个人的吹嘘，都会让她变成我们家的现实。 无奈她的大闺女依然走着这样一个很普通，且败坏名声极大的人的路。 就像我的婚姻她总在那么高兴之际，她露出了一脸的难堪。 没有户口，咋个办嘛？ 但她确实是看不到自己的孩子咋了？ 就像她要向任何一个人宣传的那样，是他救了我，是他把单位的蒲公英挖完了一样，单位上很多的像是排着队来提问我，你以后长大了，一定要孝顺你妈，是你妈救了你，那种感人的让我永恒都会流泪的故事，就像一个大石头一样压着我。 让我在这重袱之下，总要那么不安地翻腾。 老太杠要走了，那一天我到老太杠的宿舍，我既佩服他要去上自费大学，又遗憾，他在单位上工作了五年时间。 我只能用一种遗憾的话语来规劝老抬杠。 就像在这样的精神文化的底蕴之下，任何人必须与他只有能说的这样的话。 但我的心中却有着一种极坏的幸灾乐祸思想，感到了他与我终于平衡了。 就像在这样的大海中，我的一切都是那么冷，那么空虚。 我的孩子已经一岁多了，我存着一种美好的愿望，在把自己从幼小就开始缺失的精神寄托在他身上。 就像我心中拥有的不好的思想一样，这样的不好的思想也只有在这个儿子有了希望之后才会获得。 我坚持着，我没有“实，全是的，教育做法。 就像美丽笑驳我的一样。 这个年龄能听懂，你给他读的那些书，什么世界名着一大堆，更重要的是让他的生活，身体，心灵要正常，你总在做一些与现实背离的虚事，特爱显摆自己，你什么时侯稳下来了，成为安分守己的人了，你就正常了。“ 我真的很害怕美丽与我的面对，我长期形的根深蒂固的思想，根本不允许任何人对我的敌视。 就像我多么希望她在我说的远大志向的时候，能没有声音。 而美丽却总是很自然的这样，她反对我母亲领孩子，娇惯娇纵孩子的情性与自由，还给孩子教坏话，把孩子领到外面去，懂得和泥人一样，满嘴满头的沙子，鞋反着穿，想干什么就干什么？在床上逗着孩子笑，笑得连气都没有了。 我赞同美丽的说法是正常的，我的研究发现，一个有这里正德德行的，有胆气的，不自卑的，善良心甘情愿地，热爱家庭的，有德行讲道理的，付出心血的好的女人，是能够带好一群孩子啊！ 但我身上带有的自由的垃圾依然烧很旺，很大。我已经感觉到这个家这样子，在这个家里是教不出好人的，但我还心有余悸。 我感到孩子为什么要管的那么紧呢？就像我小时候看到的孩子，受到大人的束斥，用木棍打孩子，非得让孩子屈服不可，就像那大人 第682章 我真的不知道我们家是一个阴阳怪气的家 ＜我真的不知道我的家庭早已成了阴阳怪气的家庭，只有美丽才看的很清楚。＞ 人在边打时边说： “这从小不把这坏毛病去掉，长大以后就彻底翻天了。 就像你们老师讲的，一个个树木从幼小不去掉芽枝，那长大就会满身树杈，但又要在这个环境中成为参天大树，成为人才，那怎么可能呢。 要想成为人才，就必须得去掉芽枝，这就是客观规律。 你们一天吃了饭，只有学习这一条路可以走，大人说的话，你记住，日后你吃香的，喝辣的时候，就知道这样在心中感谢，与不忘大人对你的恩德与付出了。 我很胆小的，不愿意接受这样惩罚性的教育，但我很清楚的记得刘树人的母亲对他们的教育，这样的教育就是像美丽的母亲，对他们的教育那样，那么温和！ 那么付出！ 那么津津有味儿！ 那么趣味无限！ 还感到了，那些家长对孩子的强行教育，与那种日后的暴力不服与倔强的两种教育。 在表面上看没什么区别，而内涵却不一样，一种是付出型的，一种是索取型的。 我在摊子上第一次写出字来，让自己的孩子认。 就像我在教育美丽的哥哥的孩子一样。 他很聪明，能找到我让他认的字。他不到两岁，就那么渴望学习，渴望懂得美好的生活，这也充分证明孩子幼小的环境的诱导与付出是多么的重要。 在我闲的时候我抱着他去认树，各种各样的树，我都叫他认名字，我希望他能与大自然融合，能喜欢大自然，能懂得，只有去努力学习先人留下给后辈的先进的文化遗产，才会更好地创造与造福人类。 然而我们家却夹杂着这些矛盾。 就像母亲处处宣扬这孩子四个月，就断奶了，是他一手买奶粉，把这孩子喂大的，我讨厌母亲这种话语。 就像我八零年从四川回来时，就拥有的自私一样。 当小妹在后来也那么冷落的出嫁之时，就像母亲在我跟前哭诉的： 我的小女子，被女婿给害死了，她现在喝了毒药了，在医院里边，不知能不能救活过来，你赶快去看一看吧。 我心中带着那样巨大的矛盾与不好的猜测与老抬杠去时。 就像之前我清晰的记着小妹对我笑着说： 你看这是我找的对象，你看漂亮不漂亮。 这小伙的容貌简直像一个美女子，不单帅气，而且太漂亮了，我的心都被这样的容貌所震撼。 就像我一生接受了一种丑与漂亮的表面的教育，我会从这样的容貌当中，去找到我们姊妹未来的幸福所在。 然而，在这时，母亲又哭诉出这么让我揪心，这么让我不敢面对的事。 我把老抬杠叫着，我们一起去。 结果小妹在医院里边打吊针，并未没有母亲说的那样，喝了毒药，在我去那么不敢，面对的粗暴的面对那小伙时，人家才没有那事。 这事就像我碰了一鼻子灰一样。 在小妹刚工作时，她等不及夲单位的技校生招工，而且到了一个大家都看不起的很一般的单位。 到了单位又不好好给人家干活，成天要做一个自由放荡的人。 单位上的领导都找到家里边来啦！ 小妹却对母亲说她的心脏不好，而且每天上班还要走那么远的路，她想要二伯在那个单位旁边买的一套房子在那里住。 母亲立刻就答应了她的请求。 后来我在做生意期间，我的同学，还有我的熟人，不停的来告知我说，我的妹妹在干着一些放荡违法的犯罪的事情。 开始我还与告她的人有相反的想法。 因为我们姊妹三个都是母亲教出来的，都有这种完全放荡的自由的思想，反对生活当中的束，与生活当中的自己认为的这种正常的道德。 后来，我由着与美丽的探讨，我必须去辩证的去思考这样的问题。 我感到这个问题的重要性和危害性。 我上言劝告母亲，不要这样做，母亲把我骂得狗血淋头，说她还没有死，还轮不到我说话，我无奈只能灰溜溜的低着头走啦。 又过了一些时间派出所找到我们家里边，问我的小妹是不是在那个单位旁边有一套房子。 我的母亲诉说了这件事情，并在表面上却狠劲的骂着小妹。 她怎么能做出这种事呢？这是犯法的事，都敢做。 并保证立刻收回那个房子的钥匙，我的父亲站在旁边，气的脸都发白了，但谁又能挡得住呢？ 我对母亲的话开始产生怀疑。就像两个女子不在家，一切都照常进行。 家庭还安静一些。 只要一有小女子回来，这家里就开始吵架了，我的父母便会那么向着女子来逼我，同时我的病又开始犯了。 生意的好坏，就像我的贪心欲。 我在惊讶地发现这生意确实有来头之际。 就像我在自耗了十年的时间里，才开始融入到这样的环境，我在不到二十分钟时间，就赚到了二十八块钱的利润。 我把这样的事只能讲与媳妇听，就像这样的秘密，怎么能让别人知道呢。 我的父母都参与到了这样的生意场合之中。 就像，我既愁让他们参与到其中，我又幻想着我是这个家的唯一儿子，要主管这个家的一切。 但我的一切都浑然不知 第683章 在家中，母亲的所作所为与美丽发生着分歧 ＜在家庭中母亲的所作所为与美丽有着严重的分歧。我的思想在过滤这些事情的时候我绝对倾向于美丽。因为母亲的假话虚话太多了。＞ 就像一个从开始就烂包的家，都过早地开始思虑着自己的自私，在子女当中去挑选他们喜爱的那一个孩子。 就像一切都在他们心中一样。 只有美丽看得很清。 你父母的心不在你的身上，而在你小妹的身上。 咱们生意上挣得钱有问题。 生意这么好，但却没有挣到钱，你父母一有点钱，就到外面去转了。 你母亲在买豆腐的时候，一买买半扇豆腐，结果又把那放坏的豆腐大块大块地扔掉，这世上哪里有这样的情况呢？ 我不会不相信美丽的话，我对比着美丽的话。 我相信这美丽说法。 我母亲把豆腐扔了，这样的话绝对是正确的，因为我的母亲的秉性就有这种秉性，我从小我是见得多了。 就像我永远都不会，也不敢去怀疑生我养我的人去说瞎话，但我的母亲在我的跟前说了一辈子不负责任的瞎话，我又在我的天性盲目的恋母与生存之时而必须无奈地混入到了其中。 但我又必须那么会相信美丽。 就像我在与美丽的生活的时间里，我见证了事实，因为美丽从不向人许愿，就像他说的： 许愿就要给人家办到一样， 我回想着母亲那么容易在我一生的生活中对我许愿，结果一件也办不到，也导致了我不去相信人的严重心理。 母亲扔豆腐的事，也会很轻易的让我联想到母亲极度的虚无与浪费。 就像我的家，确实是一个没有规则，没有计划，并且极度浪费的环境。 母亲首当其冲的不吃剩饭，并且那么恶心的反对陕西的父亲地那么做。 我在母亲跟前有我唯一活着的希望，由着恐惧完全学会了这些。同时在形成这样的脑信息处理系统时又严重坑害了自己，我的天性受到了严重的屈辱。 在这两年的生意当中，我既是那么带着强烈贪欲地与外人竞争，又是那么每时每刻的担心家中环境的不安定。 就像我已与美丽有了孩子，已应该了解美丽是一个什么样的人时，美丽在一旁对我提醒，我依然会全然不顾，我依然心中带着巨大的贪欲的心，去努力的干着比粗筛子还粗的粗放型的活。 我隐性强烈地排斥美丽。 因为我的粗心，慌张，不实，对生意造成的伤害的劝语。 整箱的烟丢失，批发商给我发的烂货臭货，给我找假钱，我强大的自尊还绝对不让我去面对，在这方面，我与美丽发生着强大的内心矛盾。 但我的底心却像燃起了星星之火，去那么最终去按照美丽的方法去做，我一次次去这样羞辱自己的心与脸，我也感到了，我在改变，在成长，但脑信息处理系统的底蕴却难以改变，或永远无法改变。我只能去学着强行的去控制它。 因为我是男人，男人就应当大方利索，慌张，扎实。 但是在我努力对比思考时，我真的感到她是对的，批发商把过期的发臭的坏的食品，那么见着我，给我打着招呼，招呼着我，给我装上。 而我又由于我早已形成了这种低劣的不敢面对的心，宁可让自己倒霉，也不敢去面对，去让别人吃亏。我见到过那些长的那么难看大胆看的人，他们在批发商跟前去那样的面对给他们发的烂货，批发商无奈只能给他们换掉，我想跟这些人学，但我的心，我的脸皮却是那么的难奈。 害怕自己的这一条总是唯一生存的难路给断掉，自己总感到自己生存在这样很窄很窄的活路上，便是那么的严重的前怕狼，后怕虎！ 就像我从不会很礼貌的去换货，去理智地面对。 而是那么一动心情就发着大气，发着急的去与别人吵架。好像我要用我的高吼来制服别人一样。 就像我在心中怪美丽，她为什么非得去让我去换这些烂货。 因为我的心早已无法去承担生活，我早已成了的死人，我只能依附于别人地生活。 就像我要爱人时，则会把人爱死！ 要恨人时，同样也会把人恨死！ 也许是钱太好挣。 我慌张的心，总让我急急忙慌的去进货。 就像我总会后悔自己怎么整件整件的香烟丢在路上？让别人拾跑了。 而在别人指给我说，是谁刚拾了我的烟坐上车跑了以后，我连喊都不敢喊一声， 抓小偷了。 这样的话。 我的心的面子就这么大。 我做着这么大的错事，美丽没有与我发火，依然那么认真，那么奉职的干着自己应该干的事情。 就像她说的话： 事还是要做的，人还是要劝的，饭还是要吃的，人还是要活的，家必须整，人必须静。 我在与美丽的生活碰撞中，我感到她是一个生活中的实在人，静人，德行人。 她一天在家就是收拾屋子，管孩子，去说教孩子，教孩子应该有序，懂得卫生，踏实地去生存，遵纪守法，不去害人，但是也不要害怕别人。 而我与母亲一样，都是粗放型的，以目的为生存的人。 我在一定的意义上，我感到美丽，为什么不是一个粗放型的人呢？ 不是一个去以目去推理而生活的，为生存的标准的人呢。 因为目的的标准很大，艺术性很夸张，很强，但真正的做起来也是非常非常的难，或根本做不到。 而却是一个以为生存目的人呢。 这一点一直让我无法理解。 就像她在屋中，总能给母亲挑出各种各样的毛病一样。 就像我也与母亲想的一样。 孩子只要有人管，有饭吃，没什么大毛病，就行了，咱的目的就是为了生意，为了赚钱。 但是我又找不到严格的批驳美丽的思想的依据，并且会那么立刻反思到自己的错误与美丽的 第684章 在生意正忙之时，母亲却要享福了 ＜在生意正是忙碌的时候，母亲又说她要享福了要出去到外面去转了，他早已把我们看透了，他靠不住我们了，他这一辈子自己把自己管好吃好玩好就行了，不愿意再管我们了。＞ 正确，就像我一生中记忆着的好多好多对比一样。 刘树人家，吉丽家，李能人家，天外天家不是这样吗！ 他们现在的出息不正是他们那时忍耐付出与培育的结果吗！ 母亲总是在我跟前许愿： 你们在外面把生意做好，我在家中，把孩子管好，不让你们操心！操心！ 但是一切的事情都事与愿违，母亲思想的意识在不停地变，一会这样，一会那样，一天能变八百回。她的许诺像她头脑里面的，心里面的极为不稳定的心绪一样，说不对，立刻就不对了，不知是什么地方又为她得罪了，她的心气又不对劲了，我也已经严重的形成了这样的心理状态，与脑信息处理系统。 就像，我一生在她身边的被严重欺骗的生活史，我形成的那么严重的不相信任何人的心理，形成了在干什么事都会手忙脚乱，不知所措，前记后忘的生活状态。 形成了一就是一，二就是二的硬思想，不会生活中的丝毫认可与转弯，与台阶，与心理早已与必须认可的软生活，根本就找不到这样生活的苦中作乐的的乐趣。 任何人遇见我，第一面，就会严重地感到，我是个极其软弱，点头哈腰，把一切都要给别人，全身心地依附于别人的人。 第二，就是瞬间就会露出的马脚，“不服，不服，永远的不服，要靠自己，永远地靠自己，因为自己心中有一个“能到上天的神，永远在心中做怪。就像美丽开始指出我的毛病一样，你要是不能了，你就成人了。 第三，就是干什么都干不成，心中还总能想出各种各样的花招，又总没胆量去尝试生活，心急的就像火箭一样。即使有再好的环境，即使我已分析一万遍了，行的通，能成功，到最的那一秒，总会由着我心中的原子弹，把自己毁的连人影都没了，我就是这样的孤人。 四川人的母亲在饮食及各个方面都与美丽发生着矛盾。 就像母亲说与我的道理，与她对孩子的管教，与美丽标准相差太远太远。 而美丽的身体也确实开始显出一种低劣的现象。我与母亲一样，却都有一种感觉。美丽是装出来的。 但美丽在我跟前的哭诉： 我的头为什么这么痒吗？痒的钻心！大便也开始干结，我原先就没有这种状况，现在头都开始有些昏了！这究竟是咋回事儿了吗？ 我不得不去回想生活中的旧事。就像我一生就那么容易进入到过去的回忆当中。 我开始细细的对比。 我太清楚美丽坐月子的情况，但我的头脑中又装下了什么，我又用什么标准去进行对比的。 这样的矛盾，我只能从一种我容易糊涂的事中去努历去寻找，但我必须去认为。 美丽，没有说假话。 我也只得去，在这样艰难的环境中，在这样的生意场合也确实已经开始有了剧烈的竞争中去，那样忍痛割爱地大把大把去花钱给她买药看病。 我已经开始想到，因为我一生就是由于母亲强行把我拉过去管教，母亲用语言教育了我父亲家的冷酷与惨烈，与我亲眼见到的父亲打母亲，我便会那么轻而易举地把这事联系起来。必须进入到母亲那，不管是好还是坏的生活环境。必须有着天性，却在心中大怄着这样的生活环境。 我幼小的心让我呆在四川，不愿意回来。 但我能由得住自己吗？ 我无法选择我的生活！ 我的神，满身心的细胞就开始跟着母亲学的那么矜贵，那么与女人一样，成为了一个极度懦弱的弱者。 那么喜欢幸灾乐祸，那么喜欢做一个阴暗的，在背后用一种软绵绵的语言可以来修复自己的生活的人。 我没有学到一丝一毫的面对，更谈不上这里“面对文化的精华。 但我的心却由着男性的心，那么极强极强。 就像我一生的心开始扭曲，同时也必须开始一生的难受一样。 我的心拥有着与天地之高的感恩的思想。 就像母亲在我一生中从未有过一丝一毫的应该付出的话语。而一切的活得不易的生活，都严重的戴上了母亲的思想，与话语的金帽子。 就像母亲在那么敌视父亲时，也像是开始敌视我一样地说： 老子养你们一个二个的干啥子嘛，老子恨不得把你们一个二个哩用尿盆淹死算了。 我幼小的年龄，就开始只为这种抽象的活而活，随即，我心理与脑信息处理系统的矛盾愈加严重。 就像我必须知道我活着这么不容易，我必须浸泡在这样的活的恩典的情海之中，永生不得出来。 孩子的身体在我的感官那么感应着自己的一切时，感到那么差。 并且有了让我讨厌一生的过去曾经看过的病，好像他的鼻子也不通气，我在担心之余，就像我已形成的一种，只会进入到一种狂想的秉性当中。 美丽又让我去给他与孩子买一点药，都会成为我巨大的不愿花钱心理的发作的起因。 就像我的头脑中已完全形成与不停运作的，强烈的不让任何人知道的自私的私欲。但我最终还是认为美丽是对的，有病就得治，钱必须得花。 在生活中开始的一次次巅峰的矛盾中，就像我的心，始终都在追忆着过去的不服，与一切的一切的精神的缺失一样。 母亲又不给我们看孩子了，原因很简单，她早把我们看透了，她要去享福了，她要到天南地北去转去了，她要享受了。 在小妹一直不回来的时候，这个家里还算安定，她一回来这个家的一切就会发生剧烈的矛盾，谁也弄不清这是为什么？ 我在心中极度讨厌着母亲的承诺，总是不算数，一个承诺，一天要变三回。她给这个人承诺，给那个人承诺，甚至给小孩子承诺，已经成为了她的常态。 但我屁贱的性格又总会那么去听母亲的承诺。就像我完全得了这样倾靠的病一样。 我不敢在母亲跟前有丝毫的面对。 就像我的心中的感悟的那样！ 恩情会像一座大山一样压死我！社会的道德，也会像一座大山一样压的我死去活来。 我在永恒不相信自己残疾的状况下，我确实残疾了！ 同学们都分了宿舍，分得了他们在这个单位应该拥有的小房间。 而我在无奈之中，由着自幼就耳闻目睹的道德，由着我开始拥有的这种道德，与我的杏遭受的只有我自己知道的残烈的罪。 又由着我必须去按照这样的其实是一种糟粕的路去走，但我却把它必须当成一条光明的路去走。我的一生就这样来对待这么一条极其糟糕的烂路。 我由着我对美丽的诉说，寻到了我不求父母亲情的帮助的美丽。 就像我在这样的状况下，我依然拥戴着那么一颗，我从幼小就开始练就的不屈不服的心 第685章 我的心昏沉了 ＜我的心陷入到了一种极度的昏沉当中。＞ 的性格，那么努力的进入到了一种我感到的虚伪的高度。 但是我感到母亲应该信守承诺。 因为我在已经开始感到我在这样难言的环境中，这个家真的是不敢再受到一点冲击了。 然而这样的事就这样发生了。 我的家真的不知道是一个什么样的家，没有主次之分，没有道德的规矩，各自为政非常严重，想怎么样就怎么样？ 父亲现在也开始完全依附在母亲的跟前时，我多少次在母亲跟前说我妹妹的事，让他们自己应该顾自己的家，好好管好自己的家，为自己家里面去奋斗。 母亲在我跟前也是这样痛快的答应的。 而在运作时，母亲就完全开始随心所欲，想干什么就干什么？她抽视着两个妹妹在家中与我闹矛盾，与美丽争斗。 我在感到美丽太过讲究时，我则在瞬间去思考我的叶公好龙的严重思想，确实是我应该摒弃的坏东西。 我猛烈快速羞心地的对比与思考，并且那么羞心的把母亲与小妹的事的原委告诉了美丽！ 在生意与生活上，我与美丽两个人又要招呼两个摊子，还要管孩子，我们根本没有办法顾过来这些，母亲坐在旁边说着假话的，跟我们圆场。 我还思虑着，我通过美丽家的关系要了一间门面房，给小妹让他学一个理发的手艺来用，也好让她走向正道。 我思虑着这个家庭的安定，远远超过了我自己的事情，连对孩子的关心都没有关心我两个妹妹那么强烈。 我的心在必须相信母亲之际，又在自己一生都必须去上母亲的恩情的当上。 又在对比与感觉美丽的正身，正德的勤劳，是我开始压的很深很深的向往之际，我在已知道与必须开始具有这样的分明之时。 我又是那么担心这样的恩情的炸弹！ 娶了媳妇，忘了娘来。 来摧毁我。 我确实已感到了母亲错了。 因为在美丽来到这个家的严重对比之下，她那么的美丽勤劳，认可环境，有德性，有格式，什么东西都很有序。 她在以她自己为首，在把这个家慢慢往正道上拉，然而这个家以母亲为首的思想，严重的拖拉着她的这种正常的思想生活行为。 然而，母亲的表面一套，背后一套的，严重的思想行为也让我感到极其的反感。 美丽一天到晚，在开始拖着一个她也不知为什么得的病的病身体在干家务，没有过多的言语，只有我由着男骚去与她找话，或去探讨真实的男人与女人的生活与心理。 而母亲，却又懒，又馋，又脏，只为一点小小的生活的目的，与永远很深的隐私去做。 就像她在七几年在我跟前骂的此地人一样： 求几巴穷成那个样子，还求巴讲究的大的很。 我在母亲与媳妇的生活的对比上，我最终还是选择了媳妇。 我真的像叶公好龙，当这样的美容来到我的身边时，我感到那么害怕，那么不敢接触。我不知我的身心都已变态成了什么样子了。 在一定的时候，我还是思想着母亲的“目的生活是对的，那样的生活，即使推理再正确，没有实际的脚步，连屁用都顶不了。 我甚至讨厌过美丽的生活。 就坐在原地，，，有多大能耐，办多大事。 也许美丽真正看到了这样的生活环境，必须得从一点一滴开始。 就像盖房子一样，要想盖个好房子，不从一点一滴踏踏实实地去干，那怎么行呢！ 而我的思想，已完全形成了像母亲那样的目的文化，总想投机取巧。 总是在一个极度粗劣的环境中去，狂妄自大地想干大事。 就像狗熊掰玉米一样，最后什么也得不到。 我甚至由着我的姓神经在遭受到这样的灾难性的打击下，由着这一堆极度不健全的烂姓，还想去幻想着永远都是空洞的姓的大城堡。 我真的都开始，可笑自己为什么幼稚糊涂成这个样子。 但我思想里的这种模式，在与我真的难以建立起来的正常在斗！这种斗争真的很惨烈呀！ 就像一个正常的人在走下坡路时，那真是很容易，而在走上坡路时，那可真的是要付出许多心血的呀！ 我看到了美丽的勤劳，难言，默认。 无法与我看到的母亲的懒惰，与不停的变换着心术的，以及极度隐私的个人自私，与强行的在语言上对家人在物质与精神上的索取的度日。 只为一个活着的粗略的目的去生活，去辩驳是非时。 我心中早已开始生成的一颗烂烂的炸弹，开始爆炸。 就像我早已知道我的胆小，我的极度的活命哲学的思想。 但我的似乎必须带有一丝男人的血气，让我去做出一点我自己都不知道什么是责任的，没有任何底气的半瓶子水咣当的爆起来。 就像环境把我造成了垃圾，但我还衍生着极度模仿正常人的思想，还抱着异想天开的思想去做一个正常人。 我已完全由不住我的心的那点曝气，开始在越是有人劝时，就越是那么来劲的去暴动。 就像心太冷了，总想得到一点点温暖的热气，然而，这里哪里有热气啊！ 到处都是冷冰冰的一个个死像的矗立在那里，更让人不可思议的是，这种死像竟会笑，而且是笑得那么的阳光，那么的灿烂。 更何况我由着我孤单的性格，由着我总是开不了口的无言，在我不知是由着脑那么故意，还是那么可惜，那么无法承受生活中的一丝矛盾，我在不干了的思想指使下，那么 第686章 我受不了家庭的闹剧，我要跑了 ＜我终于承受不了家庭对我的闹剧，我要跑了。＞ 收着摊子时。 我在摆着那天天那么讨厌的让人端来端去的酱油醋坛子时，我在把那酱油坛子提的很高时，我由不住我愤懑的心情使劲儿朝下摔去。 那酱油坛子在任何人都会莫名其妙中一下摔得七零八碎。 就像那酱油已散落在门口的最明显处，但我依然把钱全部收拾了，依然把小推车的锁好，我回家了，我要出去。 在美丽也莫名其妙的状况下，我在家中一句话也说不出来。 然后迅速打开抽屉，拿出所有的钱，很公正的，一分也不少的，一根烟也不少地分着。 在美丽好像是莫名其妙的看着我在搞些什么鬼名堂时，我那铁一样的嘴，对她说： 这财产咱俩一人一半，我简直讨厌的没办法活下去了，我脆弱的自尊心依然遭受着严重的冲击，我的父母一会儿管孩子，一会儿不管孩子，嘴里说的比唱的还好，但做起来呢，一点都不让人如意，我的生意咋做。 咱俩要管摊子，一个看店，一个还得进货，还有孩子，我无法承受这一切，我走了以后三个月我不回来，你可以起诉离婚，法院会自动判决的”。 我没待美丽去说话，似乎也不去等待着美丽去说。 就像，我知道美丽是一个非常优秀的女人，但我的父母不停歇地给她出着难题。 就像他们那么鄙视一个农村户口！ 鄙视在我的心目中已完全不是的正常人的美丽与我！ 我不知这种鄙视从何而生！ 我不知这种不正常，与我向往的正常的纠结在哪里！ 同时我也该知道了我不是人。 我在与这么好，这么优秀的女人在一起，我脑中却始终去想着吉丽，云木。 头脑的弦依然越绷越绷的紧。就像我不停努力的挣钱，究竟是为了什么一样？我为什么有着过去的旧梦？为什么这种梦永远不会死掉？ “美丽的女人都是一样，但美丽的花儿各有各的不同”。男人的心为什么和蜜蜂一样？盯着开满大地的鲜花，一个都不放过。 就像我的脑信息处理系统已完全进入到了一种极端一样。 我复杂的贪欲心，只允许我在我的心极坏的状况下去，那样胆小怕事，但却还要闹出天大的事来一样去做这样的事。 我迅速的拉开门就朝门外冲去，美丽在外面追我，她边撵我，边说： 你要走，也得走个明白，把事情说清楚了再走，要离婚也可以，但在你走之前，必须把这些事情办完。 你是一个男人，什么事都担不起，动不动就走？留下女人和孩子，这叫什么事情。 一个男人不要动不动就说伤害感情的话！ 那样只会表现出一个男人的懦弱！ 美丽的话让我听了很害怕，我真的很害怕美丽真的要离婚。 就像我在已拥有了这种邪恶的观念之时，就像美丽拥有了孩子，我就能锁住她一样。我就能够依然在这么心累的环境中去寻找自己，那不服的过去的心理与精神的旧顾。我的灵魂就能够重新洗洁一次我的心灵，让我重新过一次，不是这么灾难的生活。 美丽抱着孩子上气不接下气的，一直把我追到了一公里处的一个地方，她终于用她那羸弱的女手抓住了我的衣服。 你放手！” “我不放。 你要走，你把我和孩子一起都带着走。 你这样不明不白的走了，我在这个家算什么，你了解你的家吗？你知道你的家是一个什么样的环境吗？ 第687章 矛盾越吸越多 ＜矛盾矛盾再矛盾。＞ 吗。 我猛然地打开了美丽的手，她一下抱着孩子坐了下来，我见到她眼睛里立刻显露出一种绝望的眼泪。 就像人真的不知在同情别人之时，在那么热衷地听别人讲于他的，这么凄惨的，她从未听过的故事时。 自己又在神不知鬼不觉地进入到了这样的，魔鬼之地时，自己才会真正的明白父亲（指美丽的父亲）对自己的良言一样。 我停了下来，我不知该怎么对美丽说： 你真的不知道我在这样的家里该怎么待，我在开始学着去面对生活。 在开始为母亲的说话不算数去清算。 在开始去学着你对我教育的道德去对母亲劝说，希望母亲能懂得一丝一毫的这地方生活的文化的德行，不要再这样扭曲生活了。 四川的生活再好，咱们也没有生活在四川，生活不入乡随俗，怎么去生活呢？一个家庭没有德序乱七八糟的，一个儿子本应在德行中，应该是家庭的主人，反而成了人人都能斥责，人人都能谩骂的人。 我为家庭着想，为母亲着想，为两个妹妹着想。 我有了工作的机会，我第一个想到的是大妹的稳定，所以说把工作让给了她。 我要到了门面房，没有想到自己，没有想到媳妇，没有想到自己的孩子，而第一个想到的是小妹，想到我要为它她设计的理发工作开理发店。 因为母亲告知我在她刚一工作时，她就出了问题，他把二伯在纺织厂旁边买的一个烂草房拿来当成玩耍的地方，单位上的熟人，还有我的同学，不停的来告诉我，这种不雅的消息。 母亲竟然没有制止，反而把钥匙给小妹，我反对母亲这样的做法。 后来派出所找到我们家里边来，母亲才收回了钥匙。母亲收回了钥匙能收回他们的心吗？能改变她们的脑信息处理系统吗？人从一种正常的生活，滑落到放荡的生活，真的是冰冻三尺非一日之寒，与小妹与大妹相比，我也有这样严重的滑落的思想，而我是个男人，我有什么本钱的？我的滑落只能让自己更惨。而我们姊妹三个人这样的严重的低贱的思想又是怎么来的呢？ 母亲对派出所的人说的是天花乱坠，但两个妹妹依然是各行其事，我行我素。 她们为什么会这样子呢？冰冻三尺非一日之寒，是家庭造成了她们的邪恶，与生活的完全的不正常，与严重的个性化的吃喝玩乐的享受思想，而这里是家的环境，这样的思想能带好一个家吗？能让新生儿走向一个正德的环境当中吗？ 他们现在成年了，他们要承担自己的行为，而他的思想依然是幼稚的，过去的，回想的，极大矛盾的，痛苦的，仇恨的思想。 一个无德无序的，没有苍蝇头的一种德行，他们能够承担生活吗？是谁给他们造成了这一切，这样的思想，这样的品质，这样的德性，只有我心里面最清楚。 我看到两个妹妹是这个样子，我心里边真的是非常的痛苦。因为这样的事情要是继续下去的话，会出大事的。然而，谁又能阻止得了呢？ 母亲却恬不知耻的说年轻人在一起玩一玩属于正常现象，但你知道你的家庭底蕴是什么吗？那是一种坑害人的底蕴，是一个个性极度自私的环境。 母亲的这种自由散漫的生活也一直严重的影响着我们，结果小妹出事了，母亲求我，我不得已把这件事告诉了你，我们提着礼物去求人，把这件事摆平。 后来妹妹又相继在广州，云南，贵州出事了，还是我们出钱，让父母去了广州，云南和贵州把小妹接了回来。 对于这种家的生活，我与她们一样有着严重的自由散漫的思想，然而，我在与你的交融下，我懂得了，这样是对自己的不负责任，也是对日后成的家不负责任，而我在看到这里生活的精华时，却不是这个样子，而必须要有一种这个地方的正德的思想，才能够走向正确的正常的光明大道。 我去学习这样的精华，反而在家庭里遭到了斥责，你说让我顺着生活去走，不要老是说两个妹妹的事情，我觉得你不懂我们的家，我不去这样做，这个屋里边就更烂的不像啥，现在的结局对我来讲反而成了不战而溃了。 因为在我思想深处去反对你的德行的时候，我又由着生活的对比，我又在心中燃起了星星之火地赞赏你的德性。 我流着眼泪，歇了一口气继续说： 人不去承担生活，那怎么行呢？我脑中空白呀！我在这样已经成年的年龄里去咿呀学语的跟着你学正德的生活，可想而知，我心中的矛盾有多大？我心里边能干多少事情！我真的是连一丝一毫的力量都没有了！ 人的生活思想里老是沉浸在故旧的梦中，那怎么行呢？ 生活在这里，没有规则！ 就像我的母亲太随便，太放任太不敢去管教孩子！也没有丝毫的能力与正德的德行去教育好孩子。一切都是随便。 好像总害怕得罪孩子！ 好像她不知去怎么管教孩子？ 那怎么能行呢？ 她的情感全部都还在她的娘家，在那种生不如死的心的欠情当中！ 那怎么行呢？ 既然都必须是家的环境，一个家，没有了主次，怎么行呢？ 生活没有规则，像放大街一样生活。 只管活着，而不管一丝一毫的质，那怎么行呢？ 一个家要想蒸蒸日上，没有正德与极大的，忍德，与付出的德，又怎么能行呢？ 我的母亲那么迫切地孤芳自赏的赞赏自己的女子，它在心中那么强烈地要与这个世界上的人去比，去争个没完不了。 今天去找一个漂亮的小伙，明天去找一个漂亮的工程师，那么随意地去放纵。 他们在娘家屋里边都乱伦，母亲还把着门，去腾出屋里都接挤的没办法住的小房子，让他们住。 我在心中对这样的事先前也与母亲一样，也是放纵的心理。 当我得到你的道德之后，我才清醒了，原先生活才是这样，真正的错，确实是我们呀！ 在生意上，我好不容易才发现了这，这么一块，人在无奈时而寻到的金地。 我的心，在不能再承受任何生活与精神的打击之下，我已形成的极大的贪心欲。 与真的是不能去承受，哪怕一丝一毫的背信弃义。 不讲信用，说假话，乃至我由着我感知到的你的正德。 却在虚伪，不敢在我的统治者面前去说出这样的家理之时。 他们的言语才早已把我不当成人，依然用着我永恒都会害怕的话的恩典来压死我。 乃至最后把我这个，我必须得一万次承认，我只是自以为是的主人，当成废人，让我滚出去。我真的该听你的话。 不要再去提你两个妹妹的事。 你父母的心都在你的小妹身上 但我该怎么去承认这些呢？ 他们说，这个家有我的什么呢？ 这个家的房产不是我的！ 家具不是我的！ 几乎一切都与我无关！ 包括我身上的肉，流的血，心脏都是他们的！ 我只有一种永恒，不服的信念！ 只有一个灵魂的深处的不服气，只有一个残疾的身体！ 只有一个悲惨的生活经历。但我为什么会是这样呢？ 难道我生出来就是这样吗？ 这样的让他们能够把握，能够看透，这样的让他们的灵魂不如意的生活。 我这种强大的不服之心，要不是碰上这样，社会改革的年代，我真的无法出去生存， 第689章 我给美丽继续讲着我的故事 ＜我给美丽继续讲着我的故事。＞ 害怕的眼神望着母亲。 在我那么害怕，那么要求求生之际，我还是只有试着对母亲说： 妈呀！我听说这连霉素不能很打，打的时间长了，会把耳朵打聋的。 你知道我的母亲怎么说？ 一个孩子懂什么？一天还不知道咋活哩，还讲这，讲那哩，有连酶素给你打就已经很不错了。 我能把你的命救到，就是天大的恩德了，你还要这了那了哩。 母亲的话，把我噎的，我只有把头扭到墙边，自己做一个已做了不知多少回的决定。 以后再也不说话了！ 果真这一天的灾难来了。 我在那么需求，听着那电子管收音机时，我的这只右耳朵怎么一下听力下降了？降的很快，就像一潭池水，不知为什么，突然把水位降到了最低点，然后就开始干了一样。 我不得不再次把这件事情告诉母亲，就像我这一生，也只有依附在她的身边才能活一样，母亲横着脸对我说： 要那么多耳朵干啥？有一个耳朵能听到就行了吗。 我听到母亲的话，我的心真的是要多难受，有多难受？ 我大病得的，腿坏了，耳朵聋了。 刘耳大在广场上叫我，我再也辨不清方向了，我的心像刀绞一样难受。我再也不能拿着我在病前，我学无线电时的耳塞，那么游刃有余的使用。 就像我左右两个耳朵都能那么灵聪的发觉这样的天音。 而现在，我的头就像装了一台织布机一样，一边一年三百六十五天，没有一时一分一秒不再嗡嗡的做响。 但这样的秘密，我依然有着我的无奈，我极度的压迫的很深的，的虚伪，让我捂着。 我不知该怎么去处理这样生活，给我造成的一个又一个灾难时。 我怄怄的心，只有让我像是很聪明时去装糊涂。 就像我要去在我观察中去学习那些聪明人的漠视，我遭受了很多人那样的抨击！ 一个老百姓还装什么漠视，我叫你你没听见，你是不是耳朵聋了。 我才十几岁的孩子呀，我正是生长旺盛的时期，我怎么能成了聋子呢？ 我的心真的在流大血！ 我的心中的怒！ 我的气！ 我的怄的难受的心理！ 我不知道哪里去发泄！ 我只有一种永恒的思考与对比，并且只有去努力的习惯一只耳朵的生活！ 就像我在不停的失败，与沉默之时，不停地去用巴掌扇自己的头一样。 但我心中装下的强烈的活的愿望！ 对比的愿望！ 希望得到真正幸福的愿望！ 希望能够找到这种灾难的真实原因的愿望！ 依然像一座座大山一样压着我！ 就像我是一个自然的灵性，但我在这样的环境中，我也应该得到这样的灵感！ 我不能让任何人知道这已经开始聋的，让任何人都会不明白的耳朵！ 但这样的疾病已经更严重的影响着我的生活。 我的那早已烂的，在开始盛开花朵的心，永远也不会承认失败的自尊心。 就像永远都会在活着时间里，追问这个世界地，为什么地，那么猛烈唯耐的活着。 即就是它是一片幻影，它也永恒不会磨灭。 我在努力的习惯这一只耳朵的生活，我真的在好多时候都在装糊涂，在我对你讲这些过去发生在我身上的事时。 你也能够很清楚的感到我那生活。一种心理与精神的恐惧，还怎么去谈幸福的生活呢？ 我真的是那么喜欢看异人的朦胧透出的那样的生活影片，那种自然，那种正常，只有等到我来生，在那样的生活文化背景下也许才会得到。 就像道德已深入生活骨髓中的，不要脸流氓的灾难德行，永远不会停歇地压着我。 那种自然的精神世界，为什么要捂得那么严实？ 让这一个个生灵在黑暗中去迅猛地，扩大自己的幻想 第690章 美丽在听我叙述 ＜美丽在听我的叙述，同时也提出了她的想法，她说道，这样活着还不如死了好，我的心让我无法接受这样的话，但我必须去学习这样的话，去深入的去思考这样的话，我知道美丽没有在泥潭中生活，她不知道在泥潭里生活的人会形成什么样的思想意识，这种意识就是一生中强烈的活命意识，假如她要是在泥潭里边活，她或许也会是这样子。＞ 而必须进入到一种空幻的世界呢。 我的那生活的神经已经彻底由着这样的，我永远不敢揭露的家庭环境，给毁坏了。 我已是襁褓，童年，少年，青年的精神与物质的死人。 但我还活着，还喘着这种能够让我感觉的冷清的空气的气。 我真的不知道自己去，怎样享受自己这还活的人生。 就像不停地生活在一种极大的矛盾之中。 我在无知与糊涂当中得到了这么一个儿子，我真的好害怕他进到我这样的人生灾难当中。 就像，我看到的这个家庭，只要是人进入到这里的孩子，他的精神与物质就一定会出大问题一样。 但我的母亲却是那样，她自己觉着好心，但永远办不成什么好事的那种心情，却在我们家严重地展现着，她一定要把两个妹妹的事管到我们家里面，一直要管到死一样。 因为这是一个披着浓厚感情外衣的坑人的大熔炉，它没有一点实在的东西，但却在生死关头，会大义凛然的，给你一顿无限精神与无限感情的，活着的饭。而真实生活的面却少的可怜，天天都是混日子，就像一个板凳的棱上连的并不是木头，而是一个非常非常细的丝线。 我对美丽说到这里，美丽告诉我： 难怪我妈告诉我说你的耳朵也有问题，我不相信，原来我妈看的是准的，我不相信你讲的故事是真的。要是我的话，我宁可求死，因为人在活着，没有丝毫幸福与希望的话，人还不如死了，因为死了就享福了，不受罪了！ 美丽这样的话总是让我惊愕，就像我会在背后与母亲一模一样的骂，哪个像你那样没有一点点人情味儿呢？这样的话都能从你的嘴里说出，人总是要活的嘛 但我知道我这一生都对这个有着极大的恐惧与忌讳，的恐惧就像一个巨大的帽子一样扣着我，让我除了在这个人世间比任何人都知道与那么抽象的与一模一样的活之外，我还能懂得什么与应该知道什么呢？ 我这一生，都对有着极大的恐惧，我真的不敢想美丽这样一个美若天仙的女人，怎么会说出这样的话呢？ 但我立刻辗转反思。 就像我顿开茅塞点石为金一样的想。 就像我已拥有了这样一层透明的玻璃纸，只是没有人去捅破。 就像我在这里生活中见到的太多的幼儿，他们的天性都硬性地被家长的巴掌与那丑恶的心气所吓倒！ 就像这样的吓到，怒怕，也殊不知是一个生灵一生灵性的彻底消失！ 就像这样的灵性的脑细胞这一块，从此再也不存在人类天性的特性。而必须夹杂着人为的自私，阴暗，恐惧，永恒的伤感的一切内容。 就像这里任何一部动情的音乐与内容都会博得心的，无法承受的泪腺，而让它迸裂的撕开，去把心润由不住自己的流出一样。 我为什么不能这样想呢？我真的这样想了，我心里存在着恐惧，也就少了好多。 但活命哲学一直压着我，就像这样的重石压的时间太长，太久了一样。 我已形成了一种坚决要活下去的习惯，又在我已严重的失去面对之时，生活的每一分，每一秒都只允许我去为吃这一碗饭而活着。 思想与精神已完全贯穿了这样的思想。 然而我的活却是那么的难，就像我的欲望，已被压缩的太强太强一样了。 我与美丽继续聊着，聊着我对她生活的认真，认可，精细，勤劳一点也不浮夸的赞叹！ 聊着我对母亲的生活的长期的懒散与心气不稳，与矛盾重重，与言而无信，与虚无满片的习惯！ 聊着这样的矛盾的夹杂！ 聊着我受到强烈伤害的自尊心的向往！ 聊着她的身体的真实与我竟无根据的怀疑！ 美丽告诉我说，她的身体真的，有着生了孩子以后，感觉真的开始完蛋的感觉。 我与美丽生活了两年多了。 我必须从我原有的感知中逃脱出来，去真实的相信一个新的受害者。 美丽对我说： “楼下的阿姨说，在美丽坐月子时，没吃好，你的母亲立刻翻脸，说没吃好，一天三顿饭，每一顿都少不了，还要吃啥子？那阿姨立刻变脸了，然后说，哦，坐月子嘛，只要有吃的，那比旧社会要强多了。 美丽一直没有对我说这些，我惊愕了，我完全由着我的心的辨别，去认真地相信着美丽的话。 就像我想寻找这样由着恩情的幌子去坑人的证据，一切都只有我的心知道。 我的虚荣心与无知，依靠压着我，我还不能去把青春中的思想，与事，与残害，完全讲与美丽。 就像我完全痛深的知道我的身，我的无形，我的样子，只有去依附在这样一个，确实美若天仙的秀女身上，这样的事情完全脱出，会让美丽以这里的道德去灵醒去改变。 我很害怕这样的事情，造成我个人的损失，以及孩子的损失。 我就会像我的母亲那样想着自己顾自己，才是生活永恒的主流一样。 但我知道我有着我的一生的惨烈的痛苦，必须早晚要把这种浑圆的生活告诉她，因为我要与她一起去探讨这里男人与女人的生活，最真实的了解男人女人的最真实的心理，我只能这样做了 第691章 一只鹦鹉鸟飞到了我的肩膀上 ＜一只鹦鹉鸟飞到了我的肩膀上，我抓到了它，我们感觉到了希望。＞ 在我与美丽这样的说话之际，我们这听话的儿子，一直静静的呆在那里。 就像他也由着他的天性，在这样的不稳定的吵吵闹闹的家庭中，开始老实了一样。 我不知我对他有无感情？我只知道自己的自私与自己过去太多太多的精神深渊，一直在压着我。 就像我依然是美丽批评的那样。 你们太自私了，只知道自己！永远都是自己！就像你们这样的人，真的不该生孩子！。 但我却是那么在心中，讨厌这样的话。 突然一只鹦鹉落在我的肩上，我感到它很牢地抓着我的肩膀，似乎没有丝毫的恐惧与惊慌。 我用我这个在什么时候都是惊慌的手抓住了它，美丽与我都高兴地笑了。 这是祥兆，是上天让我们一家人团聚，让我们重振旗鼓，只要我们团结起来，万众一心，调整好自己的心态，去了解，去修整它，去不计较心冤的认可这样的环境，我们的前途是光明的。 我们没有正式工作，我们摆个摊子也照样活人。 美丽这样说，我便开始接过孩子。 在我的精神要求之下，我们走到了农贸市场，在我总会在这样的时刻去打开钱界之时，在这个人潮人涌的吃食的市场，一个小伙不小心把胡辣汤给美丽洒了一身，美丽在那么面对这个穿着时髦的小伙子时，这小伙反而厉害的不行。 我懦弱的担不起任何事情的心态，与没有丝毫的德行，与不知该怎么担，与没有这地方的生活的任何风事的心，我的心只想静，而不想有任何一丝一毫的风动。 就像我早已经受不起任何大小的生活之事，只有一个懦弱的举动，甚至会惹的大家的耻鼻之笑。 没事！没事！来我给你擦。 美丽气极了，但她依然压住了这些地说： 我这一生没见过这样的事，没理也不道歉，又遇上了你这么个懦弱成这样的人，这不像一个活生生的活死人吗！有理都不敢去正视，还活什么人呢？ 我承认我的错，是懦弱与门背后的霸王，欺负自己的血缘与亲人，其实那是一种应该在幼小时就正常发出的怒气，而这种怒气好像也有在成为夫妻之后而发在家中了。 就像我自己也不知道一样，我甚至总会以为我强大的悟性的背后与运筹帷幄都是正确的，甚至感到这种面对是一种羞耻，但我依然赞赏你的面对，因为没有面对，就失去了正常精神的一切，没有面对，在物质上，就只能成为一个，永远被圈着的猪。 就只能成为一个活着的懦种，就像猪，或比猪还不如地活着。 我这样承认着自己。 我们回到家又要开始一个新的生活。 当母亲看到我们回来之际，又得知了鹦鹉鸟的事，她脸上放出了那种什么，时后都是一副哀哭求人的乞笑。 母亲当着我们说： 这是一只吉祥鸟，在这样的时代，这样的光景，哪里还会飞来这么好的一只鸟，刚好又落到了我们山娃子的肩上，我们山娃子好有福呀，我要把这只鸟好好的养着，让它一辈子一辈子都不死。 母亲的话，就像他非常容易表露出的心一样，那么一时的激动，一时的感情。 然而又像我一生都在接受她的这样的空虚一样，没有丝毫的希望与持续性与实在性，同时也让这些生活在她身边的人都在那么热情心动的时候，一直等不到希望。 但又那么难以启齿地，在她那异常感情的表面上面对。 随即母亲便用线把那鸟拴在窗户上，第二天，那鸟的翅膀被母亲给剪掉了，第三天那鸟就死了。 在一年多的时间里，我与美丽在盘点时，我们没有挣上钱。 恰巧单位上又因为某种原因给我分了一间新改造的门面房，美丽决定在生意上与家里边人分离。 我再怎么也不愿意相信母亲就会在背后做坏事的状况下？我又坚决地相信美丽，因为相信美丽确实是建立在长期的协作与信任中。 又一年后，我们盘点时，我真的不敢相信自己的眼睛，我们竞争了两万块钱。在 第693章 美丽对我表述她婚前的身体 昏了，我由着我生活的惯性，依然不敢相信这些。 就像美丽对我说的： 婚前我骑着自行车要走一二十里路，坐大轿车从来未出现过晕车的现象，但现在我的头晕的连自己都管不了了，这是咋搞的吗？ 我不敢面对美丽的话，我甚至依然那么由着自己形成的巨大的贪得无厌的心去对美丽的实在生活发生的矛盾。 就像我发现她是正确的，而在纠正自己一生形成的一个完全彻底的幻虚的生活，却依然那么难。 我甚至依然像我一生不求人一样，心中想个啥，就是啥一样的去求美丽去锻炼身体，认为只有这样才能让自己身体康复。 我从小形成的讳疾忌医的思想严重的阻挠着我去花钱看病。 我甚至为对美丽的看病的事，与在我心在思想了更多的事时，而无法承受地与她掉脸。 就像美丽，好像依然只是那么默默无闻的干着自己的一切。 就像她在知道自己身为女人，又深刻接受了这里女德时，她知道自己该做的事都在做，只有在自己真的无法再做下去时，那只有听天由命了。 在这样的境况下，我的那种没完没了的娇贵，与一生由着逆向生活而产生的巨大不服的心，依然要那么左右环顾的，永远不服与矛盾重重地要把持着这个家。 就像家中的钱，我每一天都要数不知道多少遍，乃至我头脑里总是以思想去生活了。 孩子已经三岁了，我的自尊心不允许我回去住。 就像那样，一个两间三室的房子。 永远都是母亲的资本！ 永远都是她说话不算不算数的理由！ 永远都是她和妹妹之间的调和剂！ 大妹以生孩子了，这娃一生出来就是一个拥有着极大疾病的孩子，拉不出屎。 那娃又弱又小，看起来怪可怜的，一想起这件事，我心里就泛酸。 因为他们没结婚之前，母亲百般刁难！而又那么荒诞的结婚之际，再也不能证明她的闺女有多好看，多么有价值，多么矜贵。 母亲，又那么表现出一种过度的热，乃至这样的热的反应传递到美丽与孩子的身上。 就像母亲，有意这样表现一样。 大妹，有工作，有工资，真的不知出于什么原因，大妹开始恨我们。 在我的孩子望着大姑之际，她宁可把买来的水果扔了喂狗，也不给孩子一个。 在母亲与大妹小妹一家人总是那么，喜笑颜开，火热火燎地在门口吃夜市时，我们的孩子就站在他们的身边，他们也不叫一声，而是似乎有着一种深仇大恨似的。 这些事在美丽哭着讲于我的时候，我的心开始有了复苏。 我一生自责，不求人，自尊心太强，欠母亲与家人的恩情太多。 在情感上，我始终抬不起头，乃至只有美丽发现我在家中太懦弱，我真的不知道，我为什么会落入到这个，在今天我才会真正看到的虎穴之窝。 病是我想得的，我有大小的创伤，都不敢回去说！家里边的极度不稳定，是我心里边的最大缀袱，我还敢去说什么呢？我个人在这样的环境中都是挤着挤着的活了下来。 小孩子用砖头把我的头砸一个血包，我不敢去说！ 我还找了一顶在那个季节，不该戴的帽子戴上。 我害怕他们知道。 我的心里早已无法承受那样的恐惧，与母亲不停歇地灌入我耳中的精神与恐惧的负担。 我把工作的机会必须由着我扭曲的，不相信啥的心灵，让给了她们，只去求得家中的一丝安宁。 我没有了丝毫的，争取的余地，我只能退让，再退让，以致我的这种思想与做法，已严重伤害了我！在获得新生时的最亲最亲的我应负责的人。 在婚姻上，在生存的基础上，在这个前无古人，后无来者的环境中。 只有我这样一个在我心中开始不停询问，不停研究，才让我隐隐地知道这样的灾难。 好像全部都是人为原因造成的灾难。 全部都由着我这个天性倔强的性格的人来承担！母亲继续欺骗了我。 就像，我无奈的习惯的相信着他一样，就像我永远都会记着那热血与冷土的交汇之处的样子！ 就像我在与美丽生活时才真正的打开了这个死的大门！ 是人生最正常，最正常的课题。 我被家庭的煎熬与那种活的膈的所控制，我只知道膈是一种死来活去的浓情！ 就像我在这样的年龄里，满身的装着泪水，不管是看电影，文艺以及各种各样的动情的艺术，都会激起我那满身心的泪，显得激动，因为家庭与这个时代的正常的德性德艺术相隔十万八千里，还要远。 就像我同时又必须在我了解更多的，外国文艺中去对比去询问着为什么！ 我似乎懂得了一些，看清了一些，也许正像我遗传的不屈的基因一样。 我的判断没有错，我早已深深感到的母亲的问题，在这样的时间里，越来越清晰了。 虽说他们很有钱，我与美丽靠着自己的双手在柜台里连一个泡泡糖都没有吃过，我们的孩子也不能想单位傲气的人们的孩子一样，又是买泡泡糖，又是买虾条，又是买 第695章 一个家各怀鬼胎，这就不是一个家 ＜一个家庭里面，每个人都有一个思想，要是都安每个人的去做，这个家就不成为一个家了，就成了乱糟糟亡国了＞ 这样的永远都是替罪羊，永远都是极为不符合这个地方生活文化与精神文化的人。 这样的性格已经紧紧地贴在了我们的心上，就像一个毒药，时时刻刻毒害着我们一样。 这样的事情在落定的时候，这样的生活也就定了型了。 大妹走了，不常回，在母亲为这个家又难熬的不愿意承担这个家的责任之际，也正像母亲又开始与我和好一样。 在母亲永远都有过那样的情感之际，我不愿意去与母亲闹着矛盾。 就像我又开始那么冒险的，在大妹跟前提出孩子的事。 就像母亲在我跟前不停的落泪，讨厌一样，我对母亲的言语非常怀疑，这个给五百，那个给八百。 既然两个女子都给这么多钱，父亲为什么每天下午还要在母亲指使下去拾菜叶子。 我每月给母亲100元孩子的伙食费，我回来看孩子的饮食时，我真的太生气了。 我几乎气急地说： 我每月给你给100块钱，还不够孩子一天早上就吃一顿饭，晚上只在家中睡睡觉，怎么这伙食依然弄成这个样子？ 我很生气地问母亲！ 还要吃啥子吗？只要有吃的，能活着就不错了。 母亲说到这儿立刻那么委屈，动情地说： 老子在你们跟前没有功劳， 还有苦劳！ 你哪一年得那么大的病，哎呦！ 全厂人都知道了呀！ 全天鸡市的人都知道了得吗！ 老子为了救你你龟儿子的命，跑前跑后，老子看到你龟儿子就哪一口气喘不过来啊？就死了得吗！ 老子就心焦得吗！ 就那一口气呀！ 老子在你跟前整整熬了四十天呀！ 连一个晚上都没有睡得吗！ 整个一家人都在为你龟儿子在忙！ 两个死女子，没得人管，都学坏了得吗！ 我听着母亲这总是用感情压着我的话，我羞愧！气愤！难言！ 永远闭口无言地答。 我在心中永恒寻找？ 永恒不是这样，我已开始寻找与懂得回答。 我判断着大妹与小妹的生活，我已开始浅浅地知道我们形成的性格与环境有着巨大的关系。 我已开始看到母亲热烘热烈的血情，与情感的底下的内容是什么？ 是一种根本无法付出与承担，与永远都在思想着自己自私与委屈的事！ 在这个时候我还不能真实地判断出我的母亲是否真实地用自己的天性与热血，用生活最真实的内容，爱过自己的孩子！ 我只知道她承认她的无知与生活的艰难，与我看到父亲的不知为什么的凶残，与我对她目睹有那么多的想不通？ 我在无望中一次次向母亲进言，希望她能信守对我的承诺！ 希望她能像她敷衍我的话与生活一样，那样好好的，按照这里几千年生活文化中的精华的生活方式去生活。 然而我越是这样去行使，这个家就越是开始轰击我，乃至最后我在这个家反倒呆不住了。 我真的想不通这里的原因究竟是什么？ 回到商店，我必须与一句谎话没有地把这事说于美丽听。 就像我心中知道的，一个人在要去真正爱一个人时，他就必须去说出自己最真实的心里话。 我比较反对美丽的善意的谎言。 虽说这种谎言在这里有着这样的生活，文化做支柱，它依然被列为一种精华。但这样的谎言在我们家毫无用武之地。 但我还是要说实话，我的实话往往像一个赤身裸体的怒火一样，不受大家好评。 就像有些人在说： 你怎么连哄个人都不会。 连开个玩笑都不会开，一切的一切都那么当真，你这样该怎样生活呢？ 我思想着 第696章 家里没完没了的烂事 ＜这里的文化根底是很深的，但不管在什么时候都应该有德行，都应该讲理。＞ 思考过我的耿直与傻，但我知道我在美丽跟前，我只能这样做，即使再难言，她说我，我也得这样。 只是在智慧上，我确实也知道我该向她学习，因为我已开始感到我是傻子了。 就像我也是一个木头人一样。 同时我也为了研究家庭的真实，也由着我的性格，必须去这样说。 就像很多时候会因为尴尬，而把我的自尊心弄得难受极了。 但我还必须去坚持，就像我要真实的解开这样的生活，就得得到最真实的信息一样。 美丽见不得孩子有丝毫的委屈，就像她自己宁可受到伤害，也不愿意看到孩子受到伤害。 最后我还是决定搬到只有十个平米左右的商店里边去住。 因为我的倔强的性格就是这样，而美丽则更需要我们家人的帮助。 就像她的言语，总是以理服人，总是给自己留下了很宽的路子。 而我总会在那么认死理之际，又总会那么绝情。 总想靠自己，又总是在这样的环境中，那么难以靠自己的状况，那么自卑。 我的全身就像一个矛盾的巨大机器，它在不停的运转，我只有去朝着一个下滑的思想意识当中，猛烈的进击，就像我又知道空洞，永远无望一样。 美丽那么温情的告诉我： 这里全都是你发现的，你最讨厌的固定的处所，你在寻找一种生的机会之时，你是无望的。 你能逃到什么地方去呢？你都残疾了，去哪儿也不方便？更何况你性情这么过激，这么怀疑一切，这么不相信自己，这么不能真实的稳定下来，做一个正常的人，身体由着你的性格而差到了如此地步，胡呈乱道不起作用，好好呆在你该呆的地方吧！ 这丢人，那丢人，面子是个啥？什么叫见不得人？我看这里就好好的。 你的丈母娘不还是给你要了这么一间门面房吗！ 这单位上的领导不还是那么热切的招呼了你吗！ 人家还问你有什么困难没有，你一出口的回答就是你们家的灾难，你的大妹有多可怜，大妹的孩子如何可怜！ 那不是你回答的事，你要搞清楚，你还没有把脚落到实处。 人家问啥，你就答啥，你怎么老是进入到空洞的幻思幻想当中？。 你一出口的委屈的那些话，让我听着都心寒！你为什么就改不了这些呢？ 你的这一颗这么由着过去而不服，不停地激荡的心，该收一收啦！ 在这样的环境下，人间正道是沧桑，忍都得忍下去。 你看那些付出的好家庭，哪一个不是忍耐了这么难耐的生活，而露出了，这总会放出奇光异彩的好日子。 人不付出怎么会得到呢！ 再则你是儿，这个家更不能离开你，你今天的赌气是一种无能，无奈，无知的表现。 我们离开了家。我们就没有了立足之地，家即使再烂，它永远都是家，它是咱们安身立命的处所。 你在四川你舅那里知道百姓靠幺儿，而你在做时却总是那么过激面对。 容不得别人有丝毫的诋毁，你真的像老抬杠说你的那样。 你当不成官，你要当了官了，这个世界上的人都被你杀光，杀尽了。 你还不服气老抬杠的话，觉着你是最善良的人，这地方到处都是你研究出来的的环境，与一种暗文化的礼的环境！很多人都会由于这样的生活，而总认为自己是一个最善良的人，这样的善良一定不能去自己认为，而要让别人去称赞的。他才会名声远扬，自己认为的善良，而别人不认同，连个屁作用都不起。只是一厢情愿罢了。 不容人，不与人礼尚往来，不打交道，一切都靠自己能行吗？孔子话都说，来而不往非礼也，人必须要来往，而且要礼尚往来，这里的礼尚往来不一定全部都是物的往来。 高层次的往来，往往都是精神上的往来，精神上的往来才属于更高层次的往来。 由于这里的生活的特殊环境，于很多人特殊的心理，礼尚往来，就得尽量避着人的眼睛。 不能不说，不这样做，就这样做才是唯一正确的道路。 你看我们家里边经常来那么多人，在很多时间，我妈还要给他们做饭吃，而他们谁又给我们家拿礼物呢？没有特殊的情况，一般不会拿礼物的。为什么说礼轻仁意重，这不意味着谁要是把礼看的太重的话，这个人绝对是干不成大事的？他只是一个投机的小人。 你不愿意记住那些恩情，你甚至开始讨厌恩情。 然而这种恩情它是存在的，没有天！ 哪有地！ 没有地！ 哪有她！ 没有她！ 哪有你！ 没有你！ 哪有我们！ 这里不像你已开始对比与发现的西方文化，用金钱来衡量感情与利益的那个样子。 这里的人们就是宁死不要金钱，也要与你牵扯到恩情！恩情比金钱更能持久，同时也是一种群体利益与绝对精神的结纠葛！就像同桩一样，或者是群体当中的精英。但你人也 第697章 我真后悔打孩子，我恨自己 ＜我第一次打了孩子，我很后悔我形成了这种极坏的，极度自私的，极度阴暗的脑信息处理系统与这种性格。＞ 得有同桩文化，你没有这样的深厚的同桩文化，你也得从这种同桩当中被剔除出去。 你得重新去认知这个社会，这个环境应该从善意出发，去尊老爱幼，把自己放到最低点，把过去的灾难记忆都把它抹去。 他们有错，但他们也无奈。 就像你说的，他们也由着那种，惰劣的家庭文化而形成的无奈的办法，你绝对不能去承袭与变相的承袭。 你去用心去善待他们了，去忍耐，这样的由着糊涂而导致的灿烈的生活了。 他们还能怎么办呢！ 改变生活，真的不是一朝一夕的事，你以后千万不要再说两个妹子的事了！ 千万不要去说他们的孩子了！ 是什么应该不应该！ 只要父母愿意，就是应该！ 你也是残疾人了，并且性格这么毒，这么坏！ 父母为什么不把指望放到你妹子身上呢！ 人家以后愿意干什么就干什么！ 你这一“能你妈就在背后去与你两个妹子说。 明明这事说的都是事实，但从你妈的嘴里到了你妹子的嘴里就彻底变味儿了。 我听着美丽的话，但心里又总是不认可任何环境。 就像心里总是有着一个懦虫在挠我一样。 我在研究我的懦弱的性格，我又必须去学习生活，但我满身的弱势，只有一条围绕着活命去活的本钱。 就像我没有丝毫的面对，更不会巧妙的面对，只有直的不像啥的性格，又只有在自己沉默之时，生活的路好像总是走得很窄很窄。 只有我看不到美丽的病已经很严重了，我依然觉得她非常美丽，不敢打扮，因为轻微的打扮，我就会感到她会飞走了一样。 说我爱孩子吗？我的那一点懒散的天性，还有一点点，不知是什么味道的，为我在活的每天里，我的精神心里总在纠缠着过去的生活的不服当中。我由着这些而变成的邪恶的强大的心，与我的正常的生活发生了严重的矛盾。 就像我必须由着天性的不服，去看吉丽与云木，却在心中不停产生天上祥云的嫉妒。 就像她们正常的花儿，一直艺术绽放在这片土地上。 就像一股股香气始终不愈的吹到了我的心田。用利刃来割刮我的心田。 孩子要什么东西，我都会像我妈那样给予，就像我的心又产生了一个新的欠疚。 但我于美丽的生活中，与我过去生活的回忆，与发现中。 知道这样的放纵，娇纵是错误的。 我又在每一次的心里表情那么难言之际去拒绝孩子。 就像我不是这么过激，就是那么过激一样，我们的孩子成了一个什么东西也不敢说，不敢要的孩子。 在孩子四岁时，他跟着农村的孩子去玩耍，他一下掉进了水沟里，我听那些孩子说那水淹到了他的脖子上，我当时已由不住自己心气的混乱与发怒，我会把这种事情与矛盾幻想的更大更难解决，更久情，更心焦，而自己由于不能够承受生活，而产生着巨大的怒的矛盾。 就像我在任何时候都无法承受生活中的灾难一样。 就像我已形成了这样的极坏的坏性格。 这样的性格在我去面对任何一个人时，我的胆怯与懦弱，会立刻把我的暴气压在心中。 就像我一直出不了炉一样。 而在面对美丽与孩子时，我已在忍的状况下依然犯下了巨大的错误。 我已经故弄虚虚地感觉着孩子是可以打的，周边没有一个人去管。 而且有人会说： “那是人家家里面的事情。 即使我的父母管了，我也会不顾一切的漠视他们，去争在他们的环境中一直没有争到的丝毫权利。 即使父亲变了，变得非常温和了，我的脑信息处理系统的能也永远无法改变了。 即使母亲严厉的挡我，也无法挡住我早已习惯的只能成为门背后霸王的暴怒。 为什么震怒？我后来才发现，那才是一种极度的自私。 孩子在幼小时产生的环境，可以说是一生最重要的思想环境，和脑信息处理系统的环境，而孬家是最容易做到这一点的。 我回到家中抓起已被母亲脱了精光的钻在被窝的孩子朝着背上就是一巴掌。 这是我第一次打孩子，回来后我对美丽说了实情，我后悔极了！ 我的心情为什么在心底深处阴暗的那么贪，那么坏，那么由着个人的阴私而产生的极大的矛盾这样打孩子，在这个孩子本来在心里与环境受到重大压力的状况下，我依然落井下石，我与美丽分析时以感 第698章 小妹给我介绍对象 ＜小妹给我介绍对象，我的因心是那么的动情，但是我必须得思考，我绝对不能去这样做，而且我要把这些话全部如实的讲于美丽。＞ 到孩子的身心已受到了严重的破坏。 就像我骑着自行车，提着水，还带着他，他才两岁多一点的孩子，我让他把把头扶好，抓紧。 结果他还是从自行车上没抓紧把手掉了下来。 不是我立刻把自行车闸刹住，真的不知会出什么样的大事。 我永远计较，永远都没有错。都是孩子的错，我的话就是皇帝的话，必须得完全彻底的听进去。而一个孩子，他只有两岁，他能够达到这种克制能力吗？我永远不会想到这些责任，还是我自己的责任，还是因为我而造成的？ 发生了这些事，我都会那么难耐的，割心的，但是必须得回到家里边，告诉美丽这些事。美丽哭啦，她说： 一个两岁的孩子他懂什么？你把它放在自行车上，那自行车上连一个座都没有？你只能让她坐在梁上，你就一定要注意到她的安全，应该把他放稳当啦再说干其他的什么事情？ 你根本就没有把他放稳当，让他坐在自行车的梁上，你还一手提着大铝壶热水，你的胳膊本身就很细，骑自行车本来就不稳当，你来回晃来晃去，我坐在你骑的自行车上，我都提心吊胆，更何况是一个孩子呢。 我听着美丽的话，我也感到美丽说的确实是实情。 我就是这样的心态，就是这样的人，但是我的心在这个时候确实像刀割一样，我感觉到怎么这个账算来算去？还是算到我这个监护人的身上来了？ 那我一生的灾难的账，又该跟谁去说呢？美丽说的很清楚，这个应该是自己跟自己算，要让自己从现在明白生活，懂得生活从这个时刻开始重新做人。 我懂得了希望以后再也不要发生这样的事情了，结果在孩子大舅与大舅母来看我们时，大家一起坐在门店的门口乘凉，孩子在一旁玩耍，却被单位一个大小孩骑车撞了，孩子惨叫一声，那一口真像人要咽气时的惨叫，然而我的母亲与我在第一时都有同样的心情，立刻睁大了怒眼，把责冤全怪在自己孩子身上，只有美丽与美丽哥嫂，这时才大声急呼，让那孩子站住，那孩子还扭蛋的不站，还要跑，美丽大哥大吓一声，“你站不站住，你把这么小个娃撞到，你有啥理，你啥理都没有，把自行车放下，把你家大人叫来，今天这事不说清楚，咱就叫公安来解决问题，还把你治不了了，我的心理严重地感到美丽家人的强势。我在感到不好之时，我必须去立刻对比我过去的惨烈生活，必须去在头脑深处去认识认可这样的正德，然而我的以母亲为主的各自绝对自私的方羊的生活，又怎么与这样的点德去比呢。 但是我形成的极差身体，形成的极坏的极度自私的脑信息处理系统，形成的对过去生活灾难与矛盾的重叠，却怎么也从我的身上赶不走？让我的心里啊，不停的产生着巨大的矛盾。 就像他从那碾子上跳下来，那农家看孩子的人家就多要了十块钱。 在别的小孩儿从水沟上迈过时都好好的，唯独他就掉进水沟去了。 这已说明了孩子的心是慌的，身体是弱的，这些都应该是家庭的原因，尤其是我的原因。我认吗？我终于看到了我不愿意看到的事情的发生。 在与孩子说这事时，我第一次心悦诚服且颤到极点，且难以言表地承认自己有毛病，自己错了。 就像我想承认自己心底深处的错误，那真的是难于上青天呀。 就像我自己要从扎在心口上的刀上轻拔一下一样，我的心中难受的没办法说。 我不愿意去承认这个让我早已，习惯的一生的难奈生活，但现实却由于这些而让我无法生存下去的错误，而不停的造成生活的巨大矛盾。 我的自尊心要让我从一种活中进入到一种死中，又让我从死中隐隐地进入到活中。 在美丽总是默默无闻的实干之际，我总是心乱如麻的贪心。 在一个熟人提出可以炒股票之际，我的心又像是不停地凉了热，热了又凉。而脸开始沉掉地有了严重心事地产生着异想天开的又一件美事。 我急迫的心情便开始产生着疯狂的幻想。 就像这样的股市上立刻会给我带来财富，然后就能够在我依然会偷偷摸摸地达到与满足自己永恒失去自私的心，必须在一生一世当中去寻求自私的目的一样。 然而我的炒股在我能的不得了的状况下是大败而下。 就像我灵活的深入的分析。 就像任何人的心理与文化的分析，都抵不过我一样。 但我又在拥有着这样的一颗极其浮躁的心之下，我总是达不到丝毫的精细，就连进入局的印花税是多少我都不知道。 就像我失去了最基本的面对时，就只有心中的幻想与了。 美丽的身体开始出现严重的衰竭。 就像我总喜欢疯着出门，而她总在盼着我赶快回来，然后立刻躺在床上一样，她的头已经开始昏得不成样子了。 我们挣钱花钱像一进一出不顶啥一样。 对于我这个心中存着巨大私心的人，在这样的家庭环境下，我真的就像疯了一样，我不停的抽烟，不停的咳嗽，一次又一次的反复着这样的精神生活。 在我永远都会在盼的时候，我又看到了无望。 我与美丽在一有时间的时候就开始针对家庭的话题，开始聊天。 就像任何一个家庭的小温床，孕育出的小生命，由着这样的环境而造就，都会像他们日后的出落一样。 我突然感到这是不是月子病？ 因为从美丽生了孩子以后就开始先是头痒，后世头上起疙瘩，再就是浑身肿胀，然后开始头昏，我问美丽在婚前有过这样的事，没有美丽的回答很稳，很肯定，没有这样的事。 在我开始必须去揪着心去给美丽买各种各样的试药，去治这个病的时候，我大把大把的花钱已达到了惊人的程度。 我总想一次性赌气的给他买上二十摩美德，这样的女性保健药。 就像我想用四千元来一次买断这样的病一样。 我的过激的想法，总是与实不符。 我是一个精神分裂很严重的人。 但我在那种分裂的基点上，就像我脑中分成了很多很多的山头，各个山头都站着一个英雄无比的英雄。 我的心不知为什么成为了这个样子，我蒙在鼓里，我依然拥有很强的我行我素的思想。 就像在美丽的生了娃，没有多久，小妹经常领着一些美丽无比的姑娘到我们家睡。 小妹用一种媚眼与语言对我说让我与美丽离婚，她再给我找一个美丽的女娃。 就像母亲也在一旁露出了一种喜色一样。 我的心由着我曾经受到巨大伤的诉求，就像我的脑，必须由着我的眼去嘀咕嘀咕的喜转一样。 但我必须在这样茫茫的环境中去慎重与冷静思考。 就像我确实发现了美丽的身上的精神文化，与我们持家的精神物质文化，都确确实实是我一生都在追求与寻找的东西，我知道我错了。 我从与美丽在一起的那一时刻开始，在美丽与我生活的碰撞中，我确实看到了，我错了。 但我能错多少，错多深，我已开始知晓。 就像美丽指使着我去换那些批发商，给我们批发的一些过期的货，与脏货，烂货时。 我的自尊心真的不知有多么难受，但在我在与美丽交谈时，我很肯定的站在美丽的一边。 我完全会认为美丽是对的。 就像我已慢慢开始知道我为什么错了一样。 就像我知道我的心病，我那早已什么时候都会羞红的脸，才开始不再那么恶化。 我坚决不会按小妹的办法去做，就像我必须去把这样的事先告知美丽之时，美丽笑了。 你离开了我这么一个病怏怏的女人，你也就解脱了，真的要是有合适的，我愿意让位，只有一点，我不放心，那就是这个孩子 第699章 做生意时发生了矛盾 ＜做生意时发生的矛盾。＞ 子，我走了以后，我们家人会管我的一切的，你们若是不管，我宁可自杀，因为人活着，要是失去了活的意义，那真的不如舍弃生命！” 我在美丽的身上看到了这个地方精英的文化。 就像她的身体已经成为了那样，我依然那么贪，那么发生着人性的错误时。 她还是从不停歇地干活，默默地时时的付出。 就像我每次从外面回来时，总会看到这个商店的生命与新形象的艺术一样！ 一切的一切都擦得那么干净，摆得那么整齐！尤其是她展现在我跟前的那么厚一沓子的钱，让我的心里边产生了无比的愧疚，我为什么达不到这种程度？在生意上离开了她，我就像活不成了一样，不出去疯跑就活不成一样。我不停的给她打电话，真的是连一分一秒都不能离开她一样。 也应了我有思想，而没有实际的心理！ 山不在高，有仙则灵，水不在深，有龙则灵， 美丽总不会砍价的卖很多东西。 而我总在又懒又脏的，成天都在围绕着自己一生的各个节点的灾难，去不服地，幻想地为生活的投机地，以目的生活状况去那么极省事，板简单的混日生活下，也总害怕顾客不来的，或见不得别人商店去一个人的，那么害怕正常竞争的那样砍价。 就像我不相信任何人，早已开始怀疑了一切一样。 隔壁商店老头跑来问我： 你的货为什么卖的那么快？有什么秘诀没有？ 我立刻没有思想思索地回答，就像我从脑信息处理系统开始形成时，就已缺少了这样的面对与思想一样。 只有降价，只要降价人就来了。 我在商店时来的人，那么由着对我的称呼，就像我的心总是恨的不愿意让别人的商店有一个人一样，就像我的心，总喜欢这样热闹的光辉一样。 我在与美丽谈及这样的思想的时候，我依然知道有自己错了。 做生意不是一个人能做完的，人有竞争，但要竞争在质上，而不能完全竞争在价上，大家都把价砍的没了，还挣什么钱。 你的心情我理解，咱们没有工作，隔壁一家人都有工作，咱们在这一方面是弱处，但弱处也有他的强项，你找到了没有？你一味地钻牛角尖，最后是没有生路的。 咱们没有生存之本，你又不求人，自己都已完全残疾了，还要与正常人在身体上与精神上争个你死我活。 就这么个小商店，你打扫了吗？ 货架上的货物你都摆好了吗？ 货架上面的灰那么厚一层，你擦了没有？ 醋桶脏的和垃圾一样，都不擦！醋里都生蛆了，还怪人家不买咱的醋，怪人家买醋到隔壁去了。 原先这做生意的，是垃圾的人多，在比对上你还好一些。 现在能人来了，你看人家一家人的性格多好，天塌下来都没有吵架的丝毫意思。 人家一家人的性格都好到天上去了，还瞧不起人家是农转非的户口。 这思想底子都出了大问题啦！ 城镇户口又咋了？ 垃圾照样多的是！ 心不要再不服，再扭曲了，看人家咋做，学着点儿。 该换的货不敢去换，碍于面子，这人的思想怎么能是这个样子呢？ 一味地把心思用在家的奋斗上，永恒的去责怪家人，自己永远没有错。 就与你的母亲一模一样。 就像自己永远都没有错，永远都是别人的错！ 永恒都要去瞎指挥，那些不该不该指挥的阵地，动不动就跺门跺脚？ 这些都是懦夫的表现。 你看人家隔壁也在做生意，在全家人都在挣钱之际，一个老婆，每天还帮你抬醋筒，给你提水。 人要与人为善，这是这里生存文化几千年的生存精华。 但也要心中有数，你怀疑人家帮忙，这也没有错，人家也许在试人。 你看你是否真的能斗过人家，这里的家的生存哲学就是心理与精神世界的斗争的哲学。 人为了家生存不斗能行吗。 但要秉持害人之心不可有，防人之心不可无的原则。 不要去刻意的去想着去害别人，去强烈的嫉妒别人，人都要活。 你是既不给别人帮忙，也不希望别人给你帮忙，这是绝对不行的。 这里到处都是礼情的环境，你不容这样的礼情，就等于离别了这个人世。 你怀疑老头偷咱们一盒橡皮，说那天你解手让老头给你看门，你刚进了一个橡皮不见了。 你听见别人说老头进过咱们的店，你为啥不去问老头呢？为什么不当面指证呢？ 什么事情都憋在心中，那怎么能行呢？ 光知道怄悟，那真的不行，人家老头早看出你是粗的不像啥的人。 人家不偷你偷谁呀！ 那家人是很和善地与粗筛子的人打交道，他打不上那些精细人的主意 第700章 我与美丽了解着家庭 我与美丽闲聊着家庭。 所以人不能不与人打交道，但要心细，要稳住神，不然就会像 狗熊掰包谷，前面进，后面出一样了。 要能够像你发现的那样，要稳定下来，认可这样的环境，要与人和睦相处，钱要大家挣，不是某一个人把钱都能挣到自己手里去的，那大家还怎么活呢！ 在人生的道路上挣钱只是一种手段，而活人才是一种大气，人的思想被贪得无厌完全占领了，这样的人，一生都不会好受。 因为上天赋予一个人的个人能耐，只有那么大，多一点都没有啊！ 但你仍然与老抬杠那样，连工作都不要了，要当干部，走仕途之路。 人到什么样的年龄就应该做什么样的事？什么样的环境就应该干什么样环境的事？ 你研究过这里的人，好像他们都由着环境而形成了一个非常主贵，非常主贵的心。 这样的心，只有需要一种哄与骗的办法来对待。 就像他们形成的脑信息处理系统，不会接受真实，而只喜欢去接受虚伪与阴暗与邪恶。 就像这些人，永远都会，把占别人的便宜当成一种光荣与自豪的事。 就像大家把一件营私舞弊的事当成一种新的骄傲！ 就像你在生意上做的吃亏是福与提纲挈领的做法一样，舍不得孩子，怎么能够套住狼呢？ 在暗中拉一部分人，而坑大多数人，主要是指我们单位上那几个人。 但在你做时你就由着你的性格完全变了，你真的是有贼心，没有贼胆。对任何一个人的卖法都一样，不欺哄任何人，人家还有人给你贴上了童叟无欺的对联，其实这才是真正的傻子。 不坑人，钱咋来，不看人下菜，人怎么由穷变富，你对疯子傻子也这样直，其实，你就是傻了吧唧的。 你的值得思想由着你固有的秉性无法改变。 你与我说一套做一套，让别人在背后骂我，说我卖的东西卖贵了，你见不得别人家的烟囱冒烟，人家店里去几个人，你就立刻受不了了，坐不住了。 人要从这个地球上好像要被赶走了，便立刻降价。 我都不知道你降价，人家买东西人对我说时，我不得不说，这不赚钱咋卖呀。因为人就是人，是有高低不同的思想与智慧的人，有钱人不在乎钱，在乎心情与态度，没钱的人，连一分钱都看的很紧。 你对那些傻子也是这样子，该赚的钱一定要赚。 你说一套做一套的办法，把我弄得凉的不像啥，就像大家都在议论你是好人，而我是什么呢？ 我听了美丽的话，我只有恨自己，为什么这么傻？这么对自己总是感到没有生存的路而担心，为什么不会去投机？。 我为什么这么凉的倒辙，甚至恨自己，主要是因为长的难看与家庭的严重堕落，而一生自卑一样。 但我要想达到美丽的程度，我还得好好观察，好好学习。 我不停地观察，不停地幻想，在我那么期望我们这唯一的孩子，常响亮能够成为我们这些受害人，日后报仇，出人头地的后继之人时。 我在他三岁时看到他的额头皱了，黑了，不饱满了，小了，满头的不健康的毛发掩住了那个聪明的额头。 就像我的父亲在知道美丽的父亲是一个大官之际，他立刻提出让我去求美丽的父亲去把单位上的一位领导给撤了。 父亲给我讲了一段那领导的故事，就像我在这个时候才知道父亲在文革时期，整个单位没人管时，他曾经管过一点小事，并且那么没有前瞻思想的对新来的青工持的苛刻态度。 就像我真的感到我们家的人确实不能当领导，若当上领导，这世上就真的没有几个人了。 我坚决反对父亲的思想，并且在心中那么可笑，这样的思想。 就像那位当时的青工，后来在单位当上了领导时，在我做生意时还笑着来照顾我的生意一样。 我在把这事讲与美丽听时，我坚决会按美丽的思想去做，绝不会去计较这些事的。 就像美丽对我说的： 人要有担当，尤其是男人，自己错了，就要大胆的承认自己的错误，不要让别人去挑，你到那时就是另外一回事儿了。 我的思想里依然有着与父亲一样的复仇思想。 就像我在研究生活时，越研究越觉得我的复仇思想的虚空，就像我在 第701章 对孩子的态度太坏了 ＜我对待孩子的态度简直太坏了。＞ 不停地问着自己为什么时，我感到了家对我的影响更重要。 我在思想里开始非常重视这个孩子。 就像我已形成的非常过激的脑信息处理系统。 就像我的头脑小的容不下任何生活的普通的信息一样。 就像我迫不及待要这个孩子，孩子长孩子成孩子功一样，我在内心深处由着自己对这个世界的不服而期望孩子也与我一样。 我与这个在心里比，与那个在心里比。 在这方面，我与美丽有着思想上的极大分歧。 就像我在今天才真正悔悟与看到美丽是极其正确的，而我也是错上加错了。 我没有美丽那样的认可与勤劳。 就像孩子上学前班，美丽总要求孩子把当天的事情做好，然后就是她以顾及不暇的生活，与我的矛盾。 我与母亲一样，只注意孩子的目的活着。 而美丽，则是注重孩子的的活着。 在孩子上学前班时，我已感到了这孩子身上的好多毛病，与我特别像，我感到他与我一样，为什么那么胆小？我不希望他胆小，我感到我小时候胆小是因为父亲没有把我打出来，我的神经就永远在那么一个母亲严重挑唆的恐惧的幻想中胆小。 我同时又听楼下的一位同学说，这娃一定要一次性把他打疼，让他终身都不忘，终身都会恐惧你，这样孩子才会听话。 我对我那娃说话，他不听，我上去一脚把他给蹬翻到那儿了，他以后再也不敢不听话了，简直乖的不像啥，说叫干什么就干什么。 在观察与对比中，我发现我与母亲一样，有着那么喜欢听别人怎么说就怎么样的样子？ 其实我是想让孩子胆大起来，认为一打他，他就会胆大起来，而我永远也不会想到我的惊恐的样子打孩子，真的像天崩地裂一样的样子。 就像这样的做法，也许就像我的父亲的做法一样，会把孩子一下吓傻。 孩子放学回来了，我什么时候都是焦灼不安的心，一看到这个，我无法承担责任的孩子，又会搅乱，我本来就魂不守舍，心不安的人的心。 就像我这人在嘴上理智，而在青春的心上却一直耿耿于怀。 就像这样的自然的坑损，永远在我的心中留下一种又燃不起，又灭不了的火花。 我在理论上推理时，就像在给美丽说的话一样。 家里边环境不好，母亲给孩子教坏话，孩子期望到咱们这个商店里边来，这是他唯一最好的栖身之所，但我为什么会立刻产生这样的不好的心情呢。 我真的是想一套做一套，有点由不住自己。 我看到孩子那么高兴地来到商店，我便那么心情不好的，却装作沉静的对他说，让他回去，孩子不愿意回去。 我又说了几遍，让他回去，他依然不回，孩子望着我不愿意回的样子。 就像是他总想与爸爸妈妈在一起一样，哪怕是一个狗窝，那也是自己的窝。 就像人的天性，总有这样的自然一样。 就像孩子由着我们的环境的影响到了我们的小商店，什么也不要。 就像我那极不稳的思想与性格，在我们的生活这样艰难的状况下，我依然那么猛劲儿地摇晃。 我在星期天时总会提出让美丽与我一起带着孩子去逛街，在逛街前，我们总要给孩子说明，只能看不能要东西的道理，以至那些售货员把我们认出来了，后来不理我们了。 孩子到了，我们的小商店里，他只是笑，显出一脸的高兴样。 在我这样软绵地说他的时候，他依然不愿意回去，依然那么把自己的身体蜷缩在门的跟前，不愿意回去。 就像有一个夜晚，他突然来到了店里，他死活哪儿也不去了？就要在店里睡，要与爸爸妈妈在一起，就像我也一分一秒离不开美丽一样，我的脸抽掉的样子，让我今天想起来都感到害怕，简直都不是人了，完全成了一副魔鬼的样子，美丽的把他领到了他的阿姨那里，结果到了晚上12点，他便一个人又跑了过来，他硬性地敲门，我在那 第702章 我疯了吗？我神经了吗？我无缘无故的打孩子 ＜我打了孩子，我又后悔的不得了。＞ 那么不悦当中把门给他打开，结果在我们三个人睡在商店里，他却是那么地安然入睡了。 我在一想到了要打一打孩子的时候。 就像我的母亲在我抢救回来以后，又是那么在我的跟前哭诉着说，大妹不学好，又跑了。 我在知道自己已经是是一个老实的和傻子一样的人时，我的心简直无法承受，母亲在我跟前的这样的说词。 我下不了手，去学着别人一样用皮带打大妹，在我今天这样的依然把责任全部都推到别人身上状况下！ 在我依然还能得不得了的状况！ 我仍然有打大妹那样下不了手的心情，但我知道我要想让他懂事，让他胆大起来，我必须去学着别人的去打一下他。 结果我抓着她的小手就在他的屁股上扇，怎么扇也不走他。怎么扇也扇不服他。 我一直把他从商店门口打到单位门口有十几米的距离。 站在门口把门的疯子都看不惯了，他走过来说： 你怎么这样打孩子呢？孩子犯了什么错？你这样打他，你是他的第一监护人，是父亲，他没有犯错，你打他，你就不对。 他就是犯了错，他在十八岁以前的监护年龄里边，一切的责任都是你的，你这样打他并不是在打他，而是在把他往疯的路上逼，要把他逼疯，把他逼死，那样你就高兴啦。不管怎么样？今天你做的事情，都是你的错。 我像一个打人的机器，只要动起手来就不知道停，但门卫上疯子这一说，我的心一下烘烘的开始热开了。 我的从幼小就开始膨胀的与天一样大的自尊心，其实在生活的环境中，连一丝一毫都没有的自尊心，开始让我停了下来。我真的是不知所措。 美丽出来，我必须把这样的事，向过去做的所有错事一样地告诉了美丽。 就像我在做了错了的状况下，我还必须得去让美丽哄我，给我找一种真实的解释。 美丽突然发气的说，就像她眼中立刻包住了一汪眼泪！ 你怎么能这么做呢？你这是爱孩子，是让孩子懂事吗？你这是在糟蹋孩子，在推卸责任！ 孩子自从生在你们家就遭受一种极度不公平的待遇。 你母亲的糊涂，没有一点主心骨，与正德的德性，没有一点主意，东边说跟着东边走，西边说跟着西边走，并且在中间来回倒腾是非，天天用恩情的话来压孩子，煽动孩子，给孩子教坏，她在感情上简直是一个精神上的疯子，那么迁就这个社会上对她的哀怜与同情，不懂得去还情的把这些事情记一辈子，然后用这种精神来坑害自己的家人，从来不知道自己去静下来好好的干自己应该干的事情，家中的一切好事让你妈给煽坏了，一切坏事就煽的更没法活，让一个个生活在这样环境的孩子产生着极不应该拥有的极大的心事，她却依然在任何情况下都不输理。 就像你一样，一切责任都在别人身上，自己从来没有错，并且给孩子教着去恨人，给孩子给一点好处，就不停的要把这种语言扩大化，让这样的矛盾不在别人的心中记着就不行。 你知道孩子受委屈了吗！他不愿意在家里面待，这都是为什么！隔壁阿姨，楼下阿姨说孩子天天在屋里边哭？我听了这话心都碎了。 常响亮终于下了决心来这里，认为自己的天性没有错，还是要回到自己的父母跟前，结果是什么呢？你已经变得连人都不是了，纯粹是一个心理精神，一切的一切都变态的人！ 美丽的话，说到这里，我一下心里开始生着怒火。 就像我确实在与美丽探讨男人与女人，在与美丽不停地讲解男人不正常的生理与心理是怎样形成的时。 但我不希望她在店里这么大声的喧哗。 这店就在单位最繁华的地方，这里人又是最多的地方。 我便用着一种，即是恨又是必须理解的眼光对美丽说： 好，好，好，你声音小一点，你别站在这里，你先坐在后面的床上说。 我知道我讨厌见不得这样的明话，但我又必须去学习美丽的思想。 美丽继续哭着说！我便立刻用毛巾沾点热水递给了美丽！ 常响亮，苦啊！他苦在环境，苦在他没有户口，苦在我瞎了眼，碰上你这么一个孬种。与整个心理与精神都不是人的人的这种人。 你的眼瞎了！ 连好坏是非都看不来！ 你真的是爱过自己的孩子没有！ 爱过我们了没有！ 你天天都把你的心绞在我也弄不清的，为什么的事情当中？ 反正我感到你一天好像神魂颠倒似的，我好急 第703章 我的病又犯了 ＜我由着我的自残，由着我不争气，我的病又犯了。＞ 次看着你朝一个方向望，人咋喊你都听不见，我不知道你在望啥。 你还嫌孩子伤害的不够吗？你想个啥就是啥，孩子那么小，在大冬天里掉进水里，就连你妈都知道，给孩子赶快脱掉衣服，把孩子捂在被窝里，你立刻忍不住撵回去，回到家中，掀起被子，把孩子拖到地下，就朝孩子身上打，你这是做父亲吗！ 你说别人打孩子，那孩子他奶奶从幼小是怎样呵护那孩子的，孩子天性一下呵护过了头，身体棒成那个样，他爸踢他了一脚，就是踢他十脚，人家也能承受。 而咱这孩子是怎样拥有的？是怎样长大的？他身上的每一滴血，一块肉，一点点精神都是怎样来的？他在家中的真实待遇是什么？你难道不知道吗！ 在这样一个我一生连听说都没听说的家庭里，存在着极度的隐瞒，自私，邪恶与欺骗。 难怪我一来到这里来，就有人告诉我，你真是找到了一家打着灯笼都找不到的好家庭啊！。 我怎么能够理解呢？ 我回到我们家里，对父亲略说一些四川人脏的要命，懒得要命，只为吃与目的生活的事。 我的父亲告诉我说： 路是你自己选的，你要勤快，要承担这个家。 我就决意用自己的行动来改变这个家。 这孩子的身体状况，你真的不知道，真的看不见吗！ 小孩子在学校里有什么委屈，在家中有什么委屈你都听说了吗？，都对他的解释过吗！为他打过抱不平吗？支持过他的真实的心理吗？ 全班同学，只有她一个人，没有户口。你想一想，他会受到一种多么大的压力，他除了给我讲，能讲给你听吗。 我的身体不知怎的，一天不如一天，这孩子我也只有去让他奶去管。 你什么时候在真实的生活中尊重过孩子，你骑着自行车，让那么小的孩子坐在你永远都会抽气的，不会干一点正事的自行车上。连个座都没有的单梁车子上。你一手提着水，一边带着孩子，孩子从车上掉下来，差一点让你从脖子上碾过去！ 你大声地责骂孩子，说你提醒过孩子，让孩子抓牢坐牢，但你知道吗！ 他是一个两岁的孩子呀！ 你什么时候在真实的生活中尊重过孩子，去做一点点实实在在的事！ 你默然，胡思乱想，天天纠缠在你那，过去的事情上，去想女人，都顶什么用呢？有本事把事情弄大，我立刻搬出来！ 美丽的话，让我揪心，我不希望她把声音喊得很大，我好恨自己，为什么一直对他说实话？而不像我的同学说的那样。 女人一定要哄，要骗，对女人，说实话，那是男人一生的悲哀，女人的天性是水，永远都是软的，而不像男人的天性是刚，永远都是硬的，对女人说话自然有说话的道理。 但我的秉性不要求我去讲一句假话，因为我的秉性告诉我，只有真实才是最真实的尊重。 我扭曲的心灵，既要这样做，又那么害怕喧嚣到我的自尊！ 我又一次深知自己错了，就像我怎么老实“能”得不得了，但总是走到一条错误的道上。 没过多长时间， 我由着我的气！ 我的自残！ 由着我在心中已由不住我的对比与强大的嫉妒！ 由着我已进入到坟墓中的身体，已无法去拖着这样重重的身体！ 这样的人世间就必须去认同这样的环境！ 去做出像抽丝一样的努力！ 我的屁股突然疼开了！我肘着一副阴阳怪气的脸，显在美丽的跟前。 就像我总是必须去做弱人一样的样子，我憎恨了我一生，做成一个正常的人，做不成一个有骨气的人，我隐性的不甘失败的东西被一种不服的，已经完全坏掉了脑信息处理系统最后打败。 在我过去的年月里，我不求任何人的思想，与无法寻到正常的生活环境，而使得自己不停的自怄自残蜕变，而产生的思想与现实的火与水的强烈的相融，使得自己强行的要与一生的灾难，与头脑产生的突爆型的幸福那么扭缠在一起。使得我步入到一种不停的灾难的深渊。 而在今天的时刻，我羞愧难当的心要让我止住了。就像我已体验到了美丽优越与正确。 有病就要看，小病不看大病受难。 你们家人都在硬扛，那不是扛的事，医生开的药要吃完 第704章 美丽命令我去看病，我的心羞愧难当 美丽命令似的让我去看病，我的心羞愧难当。 ＜美丽命令式的让我去看病，我的心羞愧难当。＞ 完，你们只吃一回，绝对不吃第二回。 那药放到那里，把它放臭放烂，哪天想起来了？你妈便对你们说： 这药你看，都放了这么多年了，还好好的。 殊不知药也有过期的时候。 就像你妈给常响亮擦的痱子粉，那是你们小时候擦的呀，早已经变质了。 就那，你妈去不停地，又是自豪，又是烘托，我真的想不通，这家老人为什么是这个样子？ 我必须那么羞愧地把这件事情告诉美丽，美丽立刻显出了一种关怀的样子！ 今天这生意不做了，都可以，这病必须得看！ 我在一生中第一次接受了这么强有力的尊重的回答，我的心由不住自己要哭出声来。 我对美丽讲，我在幼小时，要能够得到一丝一毫的这样的关怀与关爱的话，我会得那一场大病吗！ 在美丽回到家告诉我的父母，要求他们管这件事的时候，他们却显出了他们，终于在无奈当中等到了我要惨死的消息，他们默语不管，只有美丽在我跟前说： 这世上哪有这么狠心的父母！ 美丽用三轮车把我推到了医院，我们的行踪立刻得到了周边人的议论。 这媳妇嫁到这个家也真是冤呀！ 你看他的病又犯了。 在这样的时候，没有人来问我，他们都用着一种看大熊猫的眼神来看我。 我羞愧的心依然像一把绳索缠着我一样，让我那么难受，我已完全知道了我的错。 就像我已证明了我吸不成烟喝不成酒一样，在这样的事上，我只有自己心中知道自己那挡不住的羞愧的心的原因。 就连我已下了多少回决心，决定不那么做时，但这样的不服与诱惑与我不知道严重的精神寄托依然那么挡不住我！ 吉丽与云木的艺术，就像我生成的一把锋利的嫉妒的刀子，插进了我的心脏，并且越插越深！我不敢有一丝一毫的激动的心情，因为那样我就会很快的毙命。 我不敢见到他们那美若天仙的脸，与上天给他们匹配了，那么好的形体！ 就像那样的契形，就是我的性在受到严重伤害，一定要惦记的痒痒肉，但她们天天都逃不出我的视线。 我被大夫勉强的看着。 就像我这样的老病，依然只有一位老大夫来看一样。 我知道他是一位骚货，也听说他在医院里与漂亮护士搞关系的那些事儿，还知道他的老婆要与他离婚没离成的事儿，后来两人分居了。 他只用蔑视的眼狞笑的看我，但却用一种展望的眼在看美丽，最后他敷衍了一下就走了。 美丽让我在医院等着，她立刻回到商店，拿着最好的礼品，跑到大夫家去求大夫说，我都成了那样了，不管咋样，也得住院看一看！ 那大夫，后来同意了！ 我没有问美丽是怎样求得大夫的。 美丽后来告诉我，那大夫在家里犯骚，美丽坚决不从，虽说是求大夫，那大夫也无奈，只得给我看啦。 我知道吊针打上就会起作用，我期望着屁股烂开，结果屁股没有烂。 大夫给我开了多抗加素，我第一次吃了这药，我的胃口一下开的大的，让我无法相信，一个月以后，我的病就算是好了。 在我边缓边治边看摊时，我的精神必须由着我的无奈进入到那种，我只从电视里寻到的柔情与精神中。 在这样的时刻，我必须像进入到到任何一部美好的优秀作品一样的，进入到我们观看的《雪山飞狐》当中。 我即使在看那样的情，那样的人，那样的情的环境，更是由着这样的演绎的艺术，与那种勾魂的音乐艺术而无法抽出！ 我眼中的眼泪，就不停地流！ 就像我的心永远都挂在刀尖上，不敢有一点任何的风吹草动，这样的事，只有我知道一样。 而我又找到了这样一位美若天仙的女人，我有什么还不满足的呢？还不能改变自己吗？难道人的秉性在一生就永远都不能改变吗？要是那样的话，人的灾难也将伴随人一生。 这个家中的一切，新的矛盾的起因，是不是因我而起的呢？ 而我心中的矛盾又是怎样来的呢？ 我不服自己与一切的环境，同时我也必须要改了。 因为我已完全知道我死亡的原因。我的记性已差的很厉害。只有恐惧的东西，我记得很清，很恐惧的东西，我总由着慌张而又记不住。 夜晚我必须在自己总是那么胆小的不是人的状况下，那么要与这个人最多，二十四小时 第705章 我的胆太小了，我空虚家庭就是恐惧社会 都不理人的厂门口。 我恨我的懦弱，我的不敢面对如果完全彻底的失去了面对，只能在心里面那样自作自怄，让自己成为了一个彻彻底底的矛盾人。 在天刚一黑下之际，我便那么心急，那么害怕地要把门关上。 就像这里的生意，在这个时候才是最好的时刻，我却被背上背着鬼脑中幻想着会咬死人的老鼠，又会联想到我在外面租房做裁缝时见到那么大一条蛇所吓到。 我会那么悲哀，联想到命不好，为什么自己这么惨？自己还要去承受一切，我只存有一颗完全享受的思想，而生活让我自己真正的去承担，那真是太难了。 我在进到屋里，又那么听着隔壁的生意旺盛的杂七乱八的声音的时候，我的心在气之下，让我去打自己的头。 我为什么这么担不起事，这么胆小呢。 在我由着我那一颗极度虚伪的直心，那么睡不着觉的苦思冥想之际，有人那么用力的敲我的门。 他们的说话声我太熟悉了。 就在这边买，那边坑人太厉害了。 在我听到这样的声音时，我依然由着我的胆小，怀疑一切的傻值，而不敢与他们开门。 就像我已睡着了一样，我听着外面有人说： 这咋这么早就睡了，还睡得这么死。 然后就听到，隔壁老头在门口喊这些人： 来吧，先抽支烟唉，烟酒不分家，现在的小孩都吸烟吗，你们想要啥，在我这儿买点就行了，我这也有。 我听到老头那与他平日一样的，老道的没有丝毫自尊的，不要脸的，成天站在门口拉客的话，我心中非常气愤！ 我要买烧纸，钱。 那老头立刻答应： 然后就又笑着说： 我这什么都有，要什么有什么。 我听着这话，我越发生气，但我又感到人家是对的，我必须自想！ 我为什么不敢去喊人，那么不要脸的做人呐？ 我一无所有，还这么胆小怕事，而人家一家人都在上班挣钱，还那么热情大方地与我明争暗斗，不停的跟你拉近乎，然后在一有机会时就偷你。 这生意，就像那些溜墙角的人，来到我的店里买东西时说的那样： 不好意思到你这儿来，我害怕你隔壁看到了。 这样的情况不乏例子。 我在思考时才知道，那些人在老头儿一家人的硬礼之下，占了那家人的大便宜。 就像硬礼只是一个敲门砖来试探一下你的状态，然后开始大肆的掘取你的财富，就像你的就是我的，我的就是你的，最终你的都是我的，因为你根本玩不过她。 就这一次便宜，便始得他们永远都不会抬起头来做人了，因为他把你占他的便宜，在这个单位各个角落里边说的到处都是，还情也应该是终身的，而不是想利索就利索的了的。就是你以后还了情钱，钱平了而情依然不会丢失，她像一个永恒的银行的利息，越积越久，越积越大。就像我幼小时，都是慌张而丢了一毛钱，我只能站在单位食堂的柜台前手里显着一角钱发愣，卖饭的人已经问了我两遍了，要两角钱才能买到馍？我身后的叔叔立刻掏出了一角钱，递给了卖饭的叔叔，这件事情让我记了一辈子，我每次见到叔叔时，我总盯着他憨笑傻笑，叔叔有时偶然看到我会笑一下，看不到我时，我就会严重的赶到叔叔生气了，会因为一毛钱没有还他而生气了，我什么也没学下，什么也不会，我不知道这种事情该怎么去处理，只能在心中这样记着。随着时间的推移，我成了完全孤独内向的人，成了完全靠自己，而根本无法靠得住的人，成为了一个内心极大矛盾而彷徨的人，成为了一个内心与天性不停怄斗的人。 第二天隔壁商店的老头就站在门口外面大声的喧哗。 昨天某某某他爸死了，把我商店的烧纸全买完了，还买了好多好多东西，一共花了二百多块钱，人家还要买，我这没有了。 然后，就是老头与那些闲人聊的欢乐的笑声。 就像他们家既有那样的好工作，又有这样的好生意。 更像是那老头在我不在时。总会拿着他们店里的卖不出去的发卡来到我们店里，硬性的把发卡塞给我的媳妇，然后迅速地握着美丽的双手，然后笑着说： 你是咱这儿长得最漂亮的女人，你看我跟她们在一起，我才不喜欢她们嘞。 我媳妇总是迅速的甩开他的手，然后把这事告诉我，我只是在心中生气，但我面对的能力早已消失殆尽了。 我知道我不行，虚荣却装填的满满的，其实把这事想过来，我在心中也为什么总宁愿自己这样。 就像我与美丽探讨的一样，我已发现了这个世界上再美的女人，她们也不会感到自己美的。 这里的女人，总能在肤色白黑，头发好坏，去寻找不足，她们的一生都会为它的美而去寻求一生。 我对美丽说： 男人喜欢女人，其实，不会完全注重女人肤色白黑，头发粗细亮泽丰润，而是注重一种契形，因为我调查了好多好多的男人，结果他们喜欢的女人基本上都是一类的。 在这些女人当中，有些女人就黑的和煤炭一样，男人为什么也会这样喜欢呢？ 这就是一种新的生活文化，一种由着某种契机而形成的不服，与人的超强的嫉妒，与心中预想的倾碰，这样的情况似乎能给他们带来他们无法得到的福分。 都会形成去寻求这样契机的严重心理。 好像这种契形才会给自己带来再生的希望一样。 其实不是这样，而是一种精神文化的堕落，一种被家庭环境严重破坏的心理，你想一想 第706章 坏人，为什么是坏人？好人为什么是好人？ 坏人总是坏人，好人总是好人。 ＜坏人总是坏人，好人总是好人，秉性难以改变，轨迹各不相同。＞ 一个好端端的男人却寄宿在一个女人的篱下寸，那怎么叫男人呢！ 然而这样的男人我已看到了太多太多，就像人在无奈时由着自己的智慧，虚荣与一切光面的东西，被一颗谁也看不见的大石头压着时。这种寄生的智慧。也许还算是大智慧吧！ 我开始非常讨厌那老头，但我却没有丝毫的面对与面对的语言，因为我没有在我们家的地底环境做好做实，在社会上，我的任何一个面对，就会给我增加一把刀的对手，这些刀都对着我时，我就必死无疑了。 我的面对总像是一个让任何人都不会想到的，往茅屎坑里撂石头，那么普通一下，一声！完了！又臭又硬的面对。 老头儿已完全看来了我，并想尽一切办法来对付我。 就像他即要杀死我，还又成天往我这个具有孤独性格的人跟前凑。就像他真的是聪明绝顶，一定要把你偷死不行，不把脸皮装到裤裆里边，不靠近你怎么去偷吃你呢？ 他问我的生意为什么做的那么好，是我用了什么办法做到的。 我不会面对，总会一意孤行地显摆自己，永远也说不出假话的样子来面对生活。 与应酬人的办法丝毫都没有。 我只有那么面弱的，即就是在我心中憎恨的人跟前去说实话。 只要调价便宜了，人就来了。 我知道我傻的一点气也不通，但我改不了。 我只有气。 老头也完全了解了我的性格，是小心眼儿，与不懂得生活面对的丝毫语言，迟早会被气死的。 他就总在我跟前讲他的炫耀的事，我的心在我的耳朵在我极度的内象性格中，用五官总是那么特意的去捕捉这样的信息，去怄自己的心，就像我的心结，怎么也解不开一样？我只有苦苦的想： 我为什么会这样？ 在我与美丽坐在床上，我又总是去表现出一种我对美丽的无限爱时，去抚摸她的脸，去不间断的亲她一下，美丽笑着说： 你这样亲，任何一个女人都无法接受，女人生活的最大点，是永远喜欢自己的这一张脸皮，你天天时时这样亲，这脸皮就得天天时时洗与抹。你天天搂着睡，能睡好吗？其实不是爱，而是遭罪，这样会整死人的。就像小树苗，天天浇水，天天抚摸，天天看着长大，那树苗非死不可。 美丽的话，引起了我的回忆，我对美丽说： 也难怪我们干啥都干不成，人家养鸡养兔都养的那么旺，还有鸡蛋可拾，我们家不但拾不到鸡蛋，鸡和兔子都死光了。 我们姊妹几个硬性地给鸡喂食，还用筷子往嘴里面捅，就像是心中有一股子狠劲儿要喂死它一样。 我们就是拥有一颗过激的思想，由着这种过激的心情去养鸡养兔子，原来这里还有这么一种道理，但我们的过激思想是从哪里来的？是怎样形成的呢？为什么和正常人不一样呢？。 我知道我要学的东西太多，我也越来越真实地看到自己是一个废人，是一个除了一生那臭不可闻的似乎是过激的激情与感情之外，还有什么呢？我嫉妒能人，因为我太差了。 我借着美丽的话又说： 你看着我胆小怕事，但我在做我所控制的事时，心中却有一种极端的狠劲。 在防震棚时，我的一位邻居是一位农村的妇女，她养的鸡真的很好，每一只都活，并且生长的很健壮，我没有见到她不停地喂食，而是一天喂两次，其他时间就开始干自己的事，从不耽搁生活的时间。 就像时间总是为人家服务一样，而我的一切都在无奈地为时间服务。 就像一天不混完这个时间，心里就慌的不像啥。 我停下了说话，瞧了一眼美丽，就像我与她做了几年夫妻，我的眼睛连正眼望她一眼的胆量都没有。我更不会像电影里演的那么胆气虚弱的去望一眼那胆正气豪的人的眼了。 我的心弱，就必须会导致我的一切的皮肉的弱！ 我的一切的皮肉的弱，还能让我在这个环境中去担当什么呢？ 就像我的心，不知已弱到什么程度，盯到任何一个稍微正常一点的人的眼时，我的心就慌乱，就会由不住自己把心血，全部立刻的用在脸上，晕到全身。 我真的是欠下了这个星球上任何人的债务，我该怎么 第708章 我完全成了尺子人 我对美丽讲一段难以启齿的事情。 ＜我对美丽讲了一段我难以启齿的故事，这个故事再难以启齿，我还是要说。＞ 时候，总是会遭到一种拒绝。 我像是抽不上气一样的，像是犯了心脏病的嗓子，那么哽咽，堵得慌。 就像我的语言，这时一定要用抽泣来代替我一样！ 我！我！我喜欢过一个姑娘。 那你说说看，这个姑娘在什么地方也让我认识一下。 美丽用了一种完全能够接受的态度来对待我说。 我鼓起了勇气，坚决不会像我母亲那样，一生气，就开始结巴嘴了。 好吧，我讲给你听，他的名字叫吉丽。 吉丽小时与我们一起长大。 在很幼小时，我就感到她很聪明，很漂亮，并且面对能力很强。家庭的艺术在表面上也显得非常的好。 但她的母亲总喜欢逗我这个沉默的，主贵的不得了的孩子玩。 我不会开玩笑，也不懂得开玩笑，同时也害怕开玩笑。 在一次逗玩之际，她让我当着她的孩子，去开一种我的非常认可的玩笑。 我的天性，不知为什么就走向她的一边。 但那些阿姨都笑了。 我停了一下，继续照着我的话说： 阿姨对我说，这山娃子太老实，他不太与别的孩子玩，就呆在这儿，他是一个最听话的孩子。 其实我的心只有我知道，我也想像大家一样无忧无虑的去玩，但我幼小的心灵已经有了巨大的心事。 像于永顺手划破一点皮，就立刻会得到大人真实的主贵关心和照顾与理解，与很好地消化了这样的事。 我害怕父亲掀桌子！ 害怕母亲动不动就要走了，不管我们了！ 害怕母亲天天掉在嘴上，因为可怜我们还活着，而对我们感情的责怪语言。 我歇了一口气。就像我必须喝水一样。 那是一个夏天的夜晚，我在自己非常难耐的环境中，在楼下的扎扎树底下站着，我很偶然地见着吉丽与弟弟，端着鸡蛋炒米饭，正在楼下吃。那种喷香的味道，由着一些距离，一下传到了我的鼻子里。 我们家那时天天吵架，父亲连家都不愿意回，母亲天天在我面前显病，生活从年头凑合的年尾。 我总喜欢钻到商店里去看那杂七乱八的货物，最喜欢到卖杂食的柜台上去看，那柜台的玻璃都让我们用脚辞旧了。 但我只有眼泪汪汪的看着吉丽的母亲，总是买回大包大包的食品，与她那什么时候都是那么光彩夺目的笑呵呵的脸。 我的母亲哀嚎的用语言向我表示，她为了让我们活是多么的难为她。 但我们必须依偎在她的身边。 就像我们多么希望家里能来一封信，来一个生人或熟人来缓解一下家里的破烂与冷清的环境。 然而，这一切的期望都是那么的破灭，那么的千载难逢。 我还见过一次吉丽家包的饺子，那饺子包的是那么的小巧玲珑，一直让我在一生的饮食生活中都那么欠缺地回味，虽说我在母亲的饮食环境中讨厌恶心陕西的饮食状态，但那次他们吃饺子的香味，却深深地印在了我的脑海里。 就像我在把一个美好的事物记着时，我的大部分的烂脏的生活，却不停地冲淡着这样的饮食艺术。 就像我在骨瘦如柴时，身上的肉长的那么不结实，而且那么的清脆。就像做的不好的皮冻一样，我有着这样的思想理念，我就会把那些正常的事当成不正常一样。 以后我再也见不到吉利与弟弟把饭端出来吃了。 我在农村的野地里跟着小朋友闲转，我发现了吉利的母亲与另一位阿姨在拿着那漂亮的圆圆的竹篮买鸡蛋，他们脸上拥出的笑，就像他们那自然的形一样。 那样美丽！ 那么好看！ 吉丽的母亲与另一位阿姨，两个人都买了满满一篮子鸡蛋，我看在眼里，想在心中！ 我们家为什么连一个鸡蛋的影子都见不着呢？母亲的钱为什么总是用泪写着，就像总是空着手一样。 我们家的条件与吉丽家的条件差不多，我们家的自行车已锈的不像啥，任何一位不认识的人，都能把我们家的自行车借走，骑坏了也不修，只做一个表面笑就完事儿了。 就像母亲完全成了公共人物，家也成了公共场所一样。 她不去为这样的公共事务去做，心都慌的不像啥。 我们家的人都只为表面的虚伪而活着，而家的自行车依然很旧。 吉丽的父亲常在楼下擦车，当有人借他们家的车子的时候，他们家人总会有着各种理由，并充满着笑脸与我总会认为的，并讨厌的假话去应对人家。 就像总会找到理由拒绝一样。 美丽听着这话插了一句。 都是这样，很正常啊，我刚把车子收拾干净，你就推出去动了，那怎么行呢！ 人在与人接触时，只能去巧言相对，也就是不想借了。 我接过美丽的话说： 一日，大妹从楼下跑来告诉我，小妹与吉丽的小妹打架了。 我的脑信息处理系统立刻让我只能去做出一个决定，那就赶快去走到现场。 就像在这之前，我在楼下与人打架，大妹就在楼下喊，妈呀，有人打俺哥了 第709章 我与美丽讲着我的故事 ＜我与美丽讲吉丽的故事。＞ 哩 我把这种话当成深深的骨肉之情，我几乎是跳着从楼上跑下去的，当我跑到以围了好多小孩的现场时。 小妹正与吉丽的妹子在争吵，小妹说她没有偷吉丽家煤池上的砖。 我看到煤池旁摆着几块砖。 还有那扇垒的好好的煤池上有着明显的拆翻的痕迹，与那地下摆着的砖的印记。 但我的头脑依然很糊涂，就像头中始终装着水的人，感到很难受一样。 我没有立刻站到前面去拉小妹，或去问个究竟，或用一种很清醒的头脑去批评小妹。 因为我脑中全部装满了矛盾，羞辱，什么规矩秩序也没有学下，也没有丝毫的正德的德行，我无奈着急，但却没有任何办法。 就像我脑，只有一个糊涂的勇往直前，而脑中的很深很深的地方，总会装着那些好像一直死不下去的为什么，还有一种糊涂透顶的糊涂意识。 我甚至根本就不敢往这些人的面前站，我觉得我不知为什么无法去承受生活的一丁点大小的矛盾。 就像我确实在一个糊涂混世的环境中生活，在家里生活的，最基本的精神与生活文化都丑陋的不像啥。 就像我这么一个本应开始装进这里生活与精神文化的人，却像一张白纸一样的，什么也没有装下。 我难受的无言地站在那里。 就像我光知道这样的生活，让我去打架，发气，而我真的不知为什么连一丝一毫的打架的理由也没有。 甚至更恐惧这里一切事物的面对。 因为我的理念与嘴已完全是空白的。 我在听着小妹大声的吼，说她没有偷砖。 又在听着吉丽的妹子说： 这明明白白地显在这里，还说没有，你让大家看看，这拆砖的印子，这砖上的黑色的煤印。这地上的煤渣，还说没有偷。你咋这么不讲理。我在俺家窗户上都看见你在偷俺家的砖，并且还有李红，王小旗，王小旗还说你们不敢拆我拆。这我猜出来的，不信，咱当着李红和王小旗的面当面问。 吉利的妹子斩钉截铁地问小妹，小妹依然不承认。 正在我连一句话也不敢说，把自己硬要当成观众，甚至总想掩着自己时，吉丽几乎快步从楼角转了过来。 这个我一直感到坚硬而又柔美的女孩，在我没有任何反应时，抓着我的领豁就大扇了一个大嘴巴，我的两眼立刻叫我在不敢还手的状况下，一股心中的委屈的泪涌到眼眶。 我心里想： 我没有打谁呀，也没有说什么，我不知为什么就连站在那里都害怕，你为什么无缘无故的打我？ 我们姊妹三个，最后灰溜溜的回去了。 当大妹把这事告诉母亲时，母亲便领着我去找吉丽家。 当我第一次这样堂堂地进到吉利家时，这个家确实像我感应的那样，非常整洁，非常艺术，同样的家，却有着千差万别的差距。 吉丽的母亲那样笑着，让我与母亲坐在那干净的像白纸一样的床上。 我那虚虚的肉，软软的骨头，有了我一生以来第一次在床上的舒适与温暖的感觉。 随后，吉利的母亲问吉丽是不是你打山娃子了？ 是的，我打他了，他妹子偷咱家煤池的砖”。 在吉丽那么倔强的站在母亲跟前，毫不示弱地讲理时，吉丽母亲便利索的一巴掌打在了吉利的脸上。 吉利立刻扭过头，大声哭着，尖叫着跑到了里屋，然后用劲儿的把门大声地关上。 然后说： 我要告俺爸说你打俺了。 阿姨然后接着说： 你还无法无天了，这从小不制住你，你见谁都想打，那怎么行呢？山娃子，这么老实的人，你都敢打，你不害怕别人笑话，随后母亲领着我偷笑的走了。 我对着美丽讲着，但我的口总会显得很渴，我在喝水时也总希望美丽能喝一些，其实美丽并不像我那样口渴。 美丽对我说： 我不喝时。 我心里总会感到很歉疚，很难受。 我仍旧对美丽说： 从那以后，我再也没有与吉丽接触过，但我偷看人的习惯，尤其是偷看吉丽从来没有改变过。 就像我歪头看人的主贵心一样，我总想在我能看到的事物里琢磨点什么来。在这个聪明的孩子们刚刚开始，由着自己天性的虚伪，能聪明的，那么突出表现出的家庭的状况，很快就被不知是什么原因？所封闭。 这些孩子都开始出现了一种有心思的沉默的脸。 就像他们的心，开始吊着一个重物一样。 就像他们一开始与也必须去接受一种贼的教育。 就像更多聪明的人都深知眼不见心不烦的道理。 这样精神的生活与阴暗，怎么还能让你们（指傻人）再看见呢？到了青 第710章 我必须对他讲一个真实的故事 ＜我必须对她讲一个真实的故事，用真实的心理和人生来探讨生活。＞ 春期，我在开始那么强烈的感应姑娘时，就像我越变的像畜牲，这方面的感应就越强烈。 然而，也是越得不到，越着急。 在我与天南海北的姑娘的对比中，我只看中了这个女人。 就像我多么希望她没有工作，多么希望她不谈对象。 而在她也开始那么拥有一个我知道的精华男士的时候，我的嫉妒心在心中炸了！ 我知道，我只有走大海的路，因为这班金牛船的上面没有我的位置。 我一直惦念着她，一直在观察她。 她的肤体，她的夹大腿根走路时，往外撇的美腿，就像甩美丽的食弹一样，让我的心在不停见到时，必须不停地与灵魂分离，而奔向那里，去当个心甘情愿的奴仆。 在我永恒不会忘记的她对母亲的面对时，都是我永恒的青睐的理由。 尤其是她步步向上的气质与身躯，总是那么艺术，那么不过头，又总是让我不服的，心像刀割一样，又同时悲惨的生活，永远都会伴随着我，让我回忆，去对比，去寻找原因。 美丽没有显出反感，就像她总在必须听这么一个他身边的灾难人去诉说一样。 我在观察这里的人与美丽，去探讨这地方的人的心与精神的时候。 就像我总会那么适时的，然后又那么悄悄地，去与美丽去研讨这样的生活与精神文化。 我告诉了美丽，吉丽是谁。 美丽后来告诉我说： 人家就是有气质，但你语言上说的她很美，我看罢了，人有些黑，脸盘大，脸上的肉显得有些像黑石头。 个子很高，形好看，比例匀称。 美丽对我这样表白。 就像我在有生以来，第一次听到有人在我心中对这样偶像的冲撞。 在我进一步了解女人时，我才知道男人与女人的审美，天生是有着很大的差别的。 女人永远都不会去注重女人的比例，形体，气质，与男人心中的矛盾。 而只会去从一种细腻，一种洁白，一种靓丽，去对比美丽。 随机美丽就给我传递出了她与吉利洗澡时的信息： 她也得了月子病，肩膀是风湿痛，乳房不好看，只是一个乳罩戴的很好。 我为这样一点信息而激动，我总想上天能有一个机会来，让我去帮她一下，或有个机会接触一下，去摸一下她的手的感觉，让我真实地看到她是一个真正的女人的感觉，我这一生真的是死而无憾了。 与美丽在一起，我更想真真实实的知道女人对以及的看法，结果我知道女人的美的观念主要表现在一种肤色的白与肉质的细腻上，与毛发的亮泽光滑上。 她们对形，与气质的感觉上不太明显，我还向美丽说： 你知道你漂亮吗？你漂亮在什么地方？ 美丽总会懊悔她的肤色。 我对她说： 我的看法不是这样，男人对女人的审美，对比例的生活气质，肤色与在一种柔，一种嫩，一种契形，重要的是形体上，心中的不服，倔犟的性格。还有，一种更重要的是，一种无望的依附。 就像人在做不成一个真正的男人时，就会被逼到这样的阴暗的想法中。 真的，有些像寄生虫。 而我在与许多我认为的美丽女人，甚至姑娘聊天时，我也真实的感到他们看不到自己的美，甚至很悲观与悲观透顶了自己。 就这样的文化，这样的精神，这样的生活已取消了他们的选择，他们在痛苦中生活。 后来我与美丽又聊了小祥，云木，因为这些都是我最真实的生活，我不能总把这种这样的生活揣在心里，这样的虚假同时也极不符合我的天性。 就像我生在这个环境中，确实像一个赤身裸体的人一样，而这里几乎所有的人都穿着薄厚不一的外罩，手中拿着利软不一的武器在生活，生活对我确实是太不利了。 第711章 心情过激，怎么去做生意？ ＜用过于心切的心情去做生意会适得其反。＞ ＜在小地方做生意不当奸商怎么能行呢，不去礼术又怎么能行呢。＞ 就像天生的动物们在天门刚打开时，所有的动物都已在天门打开之前，禁锢和削剥干净动物们的自然的能力。 就像它们的意识，只允许它们去寻求那种天然的公平与正义。 就像它只有拿着它们的机体去争夺一样。 而只有在人开始出现之后，动物们自然犄角与体力或威力就永恒的下降了。 因为盾与剑，永远都是保护机体的最有效的武器，它永远都能够朝着永生的方向走去，去实现天体赋予英雄的意愿。 西方文学让人看了真实自然，让人看了舒心，让人看了默契，让人看了知道在心中与机体上去怎么探索寻求活人的方向。 就像让我感到的那里能够面对与认可自然的人更多。更多的人在几千年的生活，精神文化的演饰中都在寻求认同，并制定了一种生存的游戏规则的人更多一些。 而东方人则更智慧，一生在精神与生活文化中都在给自己裹着更厚的外罩。 就像你永远找不到他的肉体一样。 因为生活的不服与必须强行失去天性的意愿，斗争的哲学成了这里精华文化的主流，在这一方面我虽看清了下一代人教育的重要性，但我的无知与糊涂与自以为是，与能得不得了？又将会怎样残害我这样的家庭呢？ 我感到在物质上，我对待孩子的状况要比我的上辈好得多，在美丽不断生病，身体与精神状况不停的下陷的时候，我与美丽一直在寻找这样的原因，与我无知的表现。 我很拗，也很能。我总在心里反对美丽的做生意的方法，“奸商的投机的办法”。 就像我在研究什么是奸商与投机时，我才发现，做生意的人不去见机行事又怎么行呢？ 就像这里更多的家庭，由着自私与无知而残害着更多的子女。 她们对生活的本质的认识参差不齐，有的是天地之分呀！ 商人不去随机应变的当商人难得赚的一点钱，又怎么存活呢？ 在理论上懂得的时候，我在心中却怎么也不会这样做！ 我要一视同仁，我害怕我这么一点难得的领地失去。 就像别人送我的（童叟无欺）的春联一样，我虽说已懂得美丽在这样文化背景下的聪明，但我无法改变自己，我在文化的精英上总是赞赏美丽之时，我又那么强烈的反对，而坚持自己的见解。 就像我心中知道这样的表面的柔和的欺哄，与面对会导致我的脚石的不稳。 就像我更知道与了解这里好多人的心灵在像我一样，受到大小不一的惦污之时，吃亏是福与舍不得孩子套不住狼，依然是这里生活文化的精英。 就像我一生灾难的生活，告诉我的无路可走一样。 我总想用一种简单的硬办法把别人撵走，用一种真诚的新文化斗这里的心的礼数暗文化。 就像这样的海洋的处女地，本应就是我的一样。 然而，在这样改革开放的年代，在这样人人都开始认识钱与热爱钱的时候。 在这样的我在调查中发现的几乎人人都存在着一颗从幼小就受到极大压力，压抑的，极不正常的心理的环境中。 就像人人都已形成了高低不同的毒蛇般的心境。 都在狂妄的使用着自己高低不同的招数，要追撵着大家，与更大的食物去占有时。 我的心要求我去诚实老实的做生意，用一种没有丝毫退路，没有任何阴暗的有力武器去对待这样的恶劣的生存环境。 就像你还有求，又还不愿意去暗中付出，与打同桩来阴暗，不去喂养人家怎么行呢！ 我在这方面深知自己没有丝毫的能力，但我 第712章 做生意诚信为本 ＜美丽给我讲着做生意里面的道理＞ 的心只要求我去做，别人该给我送个童叟无欺这样的人。 我懒惰的无法与美丽与旁边的商人比，他们即用礼术的方式去做生意，又用灵活的方式去做生意，他们即在表面上卖的贵，又在背后给对方送东西，他们好像把生意不当一回事，好像无所谓，而我却不同，因为这些，我的心确实沉得很低很低。 在美丽不在时，我那么期望她来，在她在我跟前卖货时，我又嫌她卖的很贵，害怕日后顾客不来了。 我一生一直服弱，不敢面对任何人，我真的好提心吊胆，因为生意真的不行了，我就无路可走了。 我的心一直这样作怪。 就像我由着这样的作怪而变得脸色极为难看。 就像我由着我已形成的性格，只能承受我的这一部分，而丝毫也承受不了“输的那一部分，我从小形成了这样的心，在一生当中怎么也改变不了。 就像那些聪明人在人世间总会营造自己肉体以外的部分，总会那么低三下四的求人。 而我在输时，就像牲口一样，只有肉体而无别的东西了。我的心会轻而易举的让这个世界上的任何一个人捏着，我的死亡也在随时随刻的显着。 就像美丽又很明确的提出了我的弱点！ 你又咋了？几句话叫不应。 家里发生了什么事了？ 咋了？ 你不说只是给人掉你那无法让人猜透你的脸。 你终于克制自己了，告诉我你真实的心理，你这样扭头裂怪地吊着脸，谁也弄不清你咋啦！ 有啥就说呗，何必要斗心眼儿，让别人去猜你的心里呢！ 你这样做真的很累人呀，这里就像你说的，旧文化的骨子这么多，你不去披着，这样能够让你游刃有余的旧文化的外衣去生活，你赤身裸体，你咋去与人斗呢？ 人家只要勤劳，认可环境地呆在这里，你就使出天招也撵不走人家，最后输的是你自己。 因为这一家的韧性是超乎所有人的，因为你根本就不了解他们的生活，他们的生活的死的灾难比你要多得多，比你更深刻。 那老婆在门口对我们说，她生了七个孩子，死了四个，家里的环境就是这样，一切事情并不是天灾，而确实是人祸，男人在外面挣钱，从来不给家里边一分钱，一个媳妇又要生娃，又要养孩子，这日子怎么过呀？转了户口，进了城里，才知道男人宁可把自己一个月的钱给单位的漂亮女人，也不给家里边人寄一分钱，再不转户口，这样熬下去，全家人都要死完。 他们什么没见过，他们见过的世面的极大矛盾对比，比其他地方的人要多得多，他们家庭的小霸王家权占着他们全家人，每个人的生命！就这样挪着，想怎么样就怎么样？ 从这样环境中生活出来的人的韧性，可是生与死的韧性，必须改变自己不成形和心理的强大的韧性，那可是天大的韧性啊。所以说你根本玩不过他们。 那个商店经过了多少人的承包都失败了，为什么他们家一承包就成功了呢？这才是哀兵必胜的道理在里面，你想赶人家走做独门生意，连门都没有，生意是共生的，哪一个人不可能把生意全部做完？ 老婆，那人是在表面上是个善良人，她的男人不是什么好人。 老婆教出的孩子最起码在表面上都是以善为人。 这个家的环境其实就是一种哄骗与和的环境，每个人的个性都特别突出，这个家就不能成为一个家了。 家的好坏在于一个智的家长怎么样？实际上，古人早就告诉你了，忍辱负重以东方之德治家是这地方的智能环境的最好环境。 一句好话当钱使，你们家人怎么硬的就和石头一样？连生活的最基本的常识都没有，似乎是猿人什么都不知道，张口就是要拼死拼活，就不会让心静下来，平心静气的跟人家说话，你这一吵，大声的呼叫，你再有理，也似乎变得没有理了，因为这里的人的心都需要静，都不能够理解，这样大吵大闹的环境。 你们家以恶为人，人家家里面人心里面没有什么心事，而你们家的人心事重重啊，总是严重的感觉到自己活不成，有这样严重的思想，还怎么去生活呢？死了算了，重新投胎投个好人家。 这里也有更多的礼数的，从骨子里无法挣脱不求人的人，他们依然要像旁边商店，借钱或其他什么的求助，隔壁不去见机行事能挣住钱吗？ 就像你说的车站批发商给别人欠账，结果在卖给那人东西时要价要的更高一样。 因为你卖的再便宜，也有看不惯你的人，有你与我谈的这里人的天敌。 这些天敌都是文化精神的使者，他们有他们的阴暗心理，他们就喜欢偷鸡摸狗的，喜欢吃点零食儿。而隔壁这种人就专门是他们的喂食人，况且这里拥有这么多需要依附别人的人，谁又能挡得住呢？办法总比生活多，只要人是活的，物是死的，就总能想出人的办法来。 他们总喜欢欠账，你卖的便宜就不好赊账，而人家赊账的精人，总会有办法去挣更多的钱。 就是因为这样的文化，完全支撑着，这样你研究出的，缺少精神的半拉人。他们一生不去寻求同桩，不去用这种被欺骗也要粘合在一起的方法活人，那他们就不是这里真正的意义上的人了。 别那么用着毒心去想了，害人之心不可有啊，你真是又穷又可怜，又可恨，又犯文化的大忌。 价格是个啥？是人定的。 人是有人情味儿的，有人情味儿。就要像皮尺子，可长可短。人家帮你了，这种暗的情，你永远都要记着给人家还，你也得给人家暗着还。你什么也不记，你活啥人呀。 你嫌累要用金钱去衡量人的利益，似乎很干脆利落，但人情味却淡然无存了。 当然，金钱衡量利益公正，干脆，在精神上会出现真实意义的公益和正义。感情衡量利益自私阴暗，但这里自古就没有用权钱明着衡量利益这个习惯。人就是要把这种情掉着，你掉不下去的人，你就离开吧，离开这个群成了孤家寡人，就更难活了。 所以说，人就得沉住气，千万不能使小使小性子，忍辱负重永远是这块土地的最高尚的道德。 做生意吗？你想咋卖就咋卖，见着常来的熟人就卖便宜点，给人家一点好处，人家心中有数，见着生人就卖贵一点，不赚白不赚，那些疯跑的，想急着如粪土的人，你就只管多卖，不要见啥人都一样，在这里只有傻子才会这样，又招摇，又赚不住钱。你真的和疯子一样，在这里具有工艺又有争议有什么用呢？总是中间空两头尖，一生当中，什么也弄不着。 就像单位上办公事一样，有些外地人来咱这里买那么多东西，那是看在我的面子上来的，你也去那么卖，你这不是傻透了。 你这是啥，在这里你就得跟着隔壁一家人学，把这里的人早都摸透了。营私舞弊固然不好，但它是骨里的骨香，缺少了它，生活还真的就缺乏了一种生的艺术了。 人的素质高低参差不齐一样，都一样待人，在这里还真会把人撂倒，不要再傻了。 我听着美丽的话，我知道了，这里阴暗文化的更多生活。 就像道高一尺，魔就必须会高一丈一样的道理，我必须在我永远都不愿意去言，永远 第713章 与美丽闲聊 ＜我对美丽也真实地谈论着我的真实心情。＞ 永远不知为什么不服的状况下去，把这样的心里去告诉美丽。 我一生都在母亲猜测我的心理的状况下存活，母亲时而猜的很准，但却没有真实的付出的事实。 就像她比我更矜贵一样。 在这样的状况下，我发现了很多女人比男人强情况，若按女人的绝对自私与阴暗的办法去做的话，一般都不会出大的差错。 同时我发现这样的家庭文化的环境，对女孩子的影响似乎没有男孩子那么大，我真的很难改变自己，从幼小就形成的这一身怒气的极坏极坏的秉性。 在店里，总有那么多人买东西时，我的眼睛，又总不会让自己专心专意的干什么之际，我分神的眼睛，尽量的用着余光与正光去盯视着门外。 就像吉丽云木或其她美女的身影。 总会在任何我不经意的时间从人缝中间划过。 就像，我能的对于任何一个我见过的漂亮女人，都会在耳风上去讲一段那美丽女人的动听的故事。 我还不停的瞅着隔壁的商店，就像他那里只要进去一位顾客，我的心就会立刻砸裂一次，会开始吊着一个沉默的脸，开始严重的担忧自己与自己家人的生存环境了。 美丽总是很平和，很正常的卖东西。 就像她就是毫无疑问地按照自己的理念在活人，而从不去越雷池一步。 当美丽在给一位顾客买东西时，我便会由着我那慌张忐忑不定的隐拗心情抢着去对顾客说出一个很低很低的价格。而把美丽的脸搞得很羞辱。 就像有些顾客已开始在我在时总会在买东西时朝着我望了。 美丽气极了，没有人的时候，他对我说： 我真的看到了你不是人的样子了，你真让你的家庭造成了一个盲人，一个瞎子，真的是一个一丝一毫生活也没有学下的糊涂蛋。 你真的太能了，难怪你在丰县时，人家说你不打勤不打懒专打那个不长眼。你没有丝毫的信义可讲，你的心里好像一直有一股强大的生活不安的邪气。 你表面上为了活而不停的去敷衍表面，而你的亲人在生活中行使生活时，总会把你那一股邪气挑出来。 好像你总是欠了这个社会上所有的人的债一样，你一点灵活多变的思想都没有，但你却头头是道，你说人家不讨厌你，讨厌谁呢？ 你这么能，你日后叫我在这里咋做生意！我卖贵了，那也是你定的价，你怎么总是不相信自己？总是那么心里有鬼，这个价也是你定好的，你为什么那么留一手，那么害怕呢！ 怎么你的心就弱成这个样子呢？你纯粹就是一个傻子。 这个最基本的钱你都不敢 赚，你要让上天拿它的精华来补你的心，你越害怕，反倒没有人来啦。 因为你极不稳定，忽高忽低，让人的心里感到不正常，你说过你总害怕失去我，又总想迎合我去定价，事实是什么就是什么？这种极不稳定的胆怯，并且这么过激的做人，我在一生也没有见过，你真的同底下的垃圾一模一样，一点用也没有。 你可以不去迎合我去定价，那还赚什么钱呀？人家的招数几天就把你打的没处去了。 因为到处都是趋势若骛跟风的人，人家的底子厚势力大，在底下不停的去给好处拉各种各样的人，那你还有什么生意可做？ 现在的环境还没有到人人公平的环境，人的思想也没有达到那样的思想，一个单位的合作社里面的猫腻都多的不像啥，凡事能够在猫腻上玩的很好的人，这些人都是实兴大兴的人，而你不会这一点或不敢这一点，你就活的一定会很狼狈，这里真实的生活就是这样。 就像你自己研究你自己一样，一点眼色与灵气都没有，比死人还死人，哪儿有事了，热闹了，你就是第一个坐在人家中间的那个人，不单眼中没有水，不懂这里的事理，就连耳朵也都聋完了。 我又得承认错了。 就像那一次，我的父亲也像我一样的那样在店里卖东西，我才真正体会到里面的心酸，我知道，我必须得一点一点做。 就像我已发现我的心乱了，我的精神空虚的偷着偷着地猛劲儿的吸烟，然后猛劲的咳嗽。但这种改变，真的不像赌气一样，那么容易。 我必须得去更深入地了解与研究自己，或许才能找到改变的目标。 就像解铃还须系铃人，我的精神上的死病是天性生的，还是后天形成的，是我的父母给我系上的吗？ 我形成了这些极度不好的东西，与我这样烂烂的身体，与那样的不成型的极度弱势的脑信息处理系统，在我进入社会要生存的时候，都是阻止我生活的最大悲哀。 我还能在社会上与谁形成矛盾呢，而我不服的心，却在一直执拗着社会，而社会无情的棍棒就像压路机一样，把我碾压的无路可去。 我确实在心中有这种强烈的愿望想知道，我只想在我完全知道这样的事时，只要求他们在我跟前承认一点错误，我或许就会哭死的。 而母亲依然用着强大的养育之恩与救命之恩压着我，我的这种忽而想通又忽而堵住的情绪，只有在这样的生活中煎熬。 我与美丽继续了解这里的人生，就像我在一个女人跟前，不该说犯忌，犯天性的话，我都必须去说。 其实我是瞎怂，是坏人，我一生，从婴儿，童年，少年，青年都从一种心理严重压抑中走了过来。 由其实是青年，当我懂得与知道了，我会在不经意当中，上天会这么公平的给我送来这么大一块儿，与世人，与那些富贵的不得了的人一模一样的兴糕之时。 我胆怯，害怕的不只是我的自己吗！还是一种我无法挽救的劈头盖脸打来的疾病！ 在我必须去由着上天给我的悟性去那么茅草激烈地使用它时，我真的感到了，只有我心中感到的热火，热辣辣的欲望之心。我永远也不会忘记我的那种，既是快乐的要死，又是恐惧的要命的感觉。 当我懂得拥有第二生命的时候，我的头脑不时地由着过去的灾难，形成的极坏的信息，去那么无言地极不正常的生活。 我一直想着吉丽。 就像我一生不与她接触，哪怕去摸下她的手，我死都不会罢休一样。 现在咱们虽是一种正常的夫妻关系，但我的心里是邪恶的，我既是身体的坏人，又是心理与精神的坏人，还是脑信息处理系统的坏人。我知道，我只有珍惜你的生活这一条路可走，但我的心一直让我放不下，这一刻已经在我胸中燃烧的烈火！。 美丽听了我的话，她只是把头依在我的身上，就像这个小商店，货架的背后与柜台前经常是我们谈论生活的场所一样。 国内的小说都是一种巧合，在人的精神与物质都将要灭亡之时，奇迹总是会出现的巧合，在一个个美丽姑娘总是被糟蹋的那一瞬间 第714章 我与美丽谈论家里的生活 ＜我与美丽谈论了家里的事。＞ 一刹那，英雄总会在这样的玄机中出现，而真实虎踞的狼窝的趋之若骛的的生活，不得不让人去猜测，这样荒唐的故事就像虚伪，永远会盖住真实的心一样。 而在这里，不管是电影艺术，小说艺术这样的虚伪，掩盖的真实，就像一个个弥天大谎一样，那么受到这里人的青睐。就像心总喜欢这样的空丸，而立刻进入到生活实习中时，一切都又那么不匹配，那么的空洞，那么的与时不符。 就像好多人的极端心情一样，弄死他，弄死他。 在我与美丽继续交谈中，与老抬杠，祁大秀的探索中，就像他们也发现了的一样，这地方只有一种办法，是永恒的生活法则，那就是哄死去棍。 因为在精神物质，心灵上，受到伤害的人太多太深，已无法去救他们了。 就像我一样，那么热爱听好话，那么喜欢去上当受骗！又那么后悔，那么不敢去面对，那么去自怄 那么为这种弱弱的柔柔的音乐所感动！那我必须像刀割心一样，不停的流着泪去听这种动人的音乐。 就像一个情心上，拥有一个不停永远停在心中的欢笑的邪魔，拿着砍刀，在一个乞求的心情，由着耳朵由着眼睛传递着感情的精心挑选出的乐曲与事物时，邪魔就开始在我的心中，大肆的挥舞着魔刀，让我不停的流血变泪，无法控制，待到邪魔舞累需要休息时，我睁开眼静静地看这个应该美丽的世界时，怎么看到了一副没有血气？没有肉质？的白条鸡的面孔。 我失去了生活中一切的面对。 从强烈的感觉到面对，就会失去感情，而拥有感情才是活人的基础，真的是只成为了一个完全彻底的抽象的人。 就像自己一生的往事永缠其中，就像自己从小就开始练就的不服之心，只有一种柔能克刚的办法来对待一样。 真实的，硬性的面对的生活文化，在这里几乎没人接受。 就像美丽说的，一句好话当钱使 就像更多的人都希望他在不劳时而得到一些恩惠，而去充当你永恒的奴隶与寄生虫，替你说话，做伪证。 就像几乎是没有一个人是一个整体的人一样。 都是像半扇人一样，是一个缺少这，缺少那的一个动物。 他们在一出生时，就开始形成那种，终身都在寻求自己的另一部分的思想。就成了这地方精神世界的主流了，群不是完整个体的艺术，而更多的人则把这样的群的假象当成自己真实的目标，去追寻。 这样的生活该去怎么笑，只有天知道啦！ 你在与任何一个人斗时都在与一个群在斗。 像我这种失落的没有群的人，或者无力组成群的人，在这里生活将会随时面临着很多种危险，因为我太弱太弱了。 面对，是我发现并必须去学习的东西，就像单位的传言。 一个工人在不满自己升工资失落时，骗了一把公安科长的枪，拿去吓唬那管升工资的人，结果他很顺利地赢了。 也正像聪明人说的那样，夜哭的孩子有奶吃。 你老实就只有做奴隶与人肉的份了。 我总希望像大家一样，那么想聪明，智慧地，用那用不尽并变化不完的思想，让别人去充当这样的英雄。 就像孙悟空的七十二变一样，而且我依然是灾难不断不断的时候，我则必须去学习面对。 因为面对在这里不单是艺术，是法则，是自己利益的的根本时，失去面对将会失去一切，我不能总揣着我那无限大的智慧，连饭都不敢要地饿死。 一日孩子从学校回来，面部表情表现出一种难色，美丽很快发现了，这时在我与美丽都鼓励孩子说出实话时，就像我在这样的时刻，我的心里最清楚，孩子的心理一样。 孩子说： 是老师朝他的屁股上踢了一脚 晚上，我带着一种我一生失去面对的心，而必须产生的恐惧，去到老师家里面，我在一进门时就几乎是像吵架一样的大声吼开了。 这种吼声像似震撼的高音喇叭，我在那么慌乱之中，就像我要学习面对与美丽探讨面对时。 我在与美丽单独在一起时，我完全认可美丽的，话有三说巧说为妙事有三做，妙做为高的思想。 但我在做时，就由不住自己的激情的激发去那样的乱叫乱喊一起，我会在任何时候都会把一件坏事变坏事，把一件好事也变坏事。 我真的很讨厌自己，但我已形成的总是委屈，总是不满足，总是那么寄予一种虚空的，无望的兴奋的脑信息处理系统，总站着主导地位地处理着我生活中的事，就像它是一个极大 第715章 孩子丢了校服的钱，老师还打了他 孩子丢了校服的钱，老师还打了他 ＜我胆小怕事的性格不敢去给任何人寻事，但我必须得做出改变，在我刚一进到老师的家里时，我就忍不住我自己的高声大喊大叫。＞ 的恶魔一直死死的装在我的脑中，让我永远不得安宁！ 让我永远那么虚狂！ 就像吉丽，终于有了那样的机会，来到我的商店，就像美丽也有了针对性的告诉我一些吉丽的信息。 但我就像那叶公好龙一般，在我一天从早到晚都在偷看漂亮女人之际，我看到了她的到来。 我心慌意乱，面红耳赤，真的希望立刻有一个地缝，自己钻进去。 我与她有什么关系？他打我一巴掌，我永远不会忘记，而，只有我的性在成熟之际，我的天性才让我去在感应那种叶公好龙的意思。 是由着那么一种狂妄的虚伪，我不会说话，不会做事，除了一天到晚与美丽去研讨家庭生活，以及各种各样的家庭营造各种各样的孩子，后天的秉性之外，很少谈别的。 也就像老抬杠，在我对他讲到对人生与人的观察中，他高兴的突然有了观察“意识。 美丽也是如此，单位上有一个小伙子找了一个对象，对象的腿不好，有点瘸，我告诉美丽说，不出一个礼拜，这小伙的腿也就开始瘸了，美丽观察着小伙，果真一个礼拜以后，他们两个到我们商店里面来买东西，两个人的腿的频率开始重合了，美丽一下和我笑得连牙都笑开了。 就像他们在浑噩的生活中，只知道一种无知的序的生活，而更多的背离的生活，却无人知晓。 我喜欢吉丽，由于一种生活的强烈的对比，我把它想象成了女神。但我从幼小就开始失去的面对与生活的勇气。 就像生活必须让我成为一个思想与精神感恩的奴隶一样，我成为了牲口，但却长着人形，有着与人一模一样的器官，我手淫了十年，自己糟蹋自己。 就像吉丽与众多女人的美丽形象，以让我的头脑记得混乱不堪。 在这一天见到吉丽时，我真的不知有多少心里话要说。 就像我独自一人，早就幻想过与她见一面时字斟句酌的千言万语的要说的话。 我只想轻轻的摸一下她的手，只想真实的知道她是女人，只想看一看她的胴体，只想把自己化作魂流，钻进他的空空，然后那样幸福的养生，养魂，养魄，成为一个新生的幸福的主贵体。 就像我要问的是。 是谁在生活中把我们同步的年龄，与真实的生活，与掩蔽的童年少年青春的自然的，正德的心给隔开了。 我的精神成为了一种极度变态，极度不正常的人。 上一年级时，老师的谆语，希望男女同学们手拉着手朝气地唱着歌去野游。 而同学们在心中，在家庭早已形成的诟病，强烈地排斥着他们这样的做法。 家庭的霸王，他们在无奈的自私中，他们阻止了新生儿的这种自然的正常的精神思想，一切的一切都是束。 就像我在无奈无知的生活中变成了黑色，而你也必须在无奈无知中变成黑色一样。 只有少许的人她们扛住了这种家庭的毒气的熏染，成为了春天里的一缕春风。 只有范中华与张小程，他们两同女同学一样一直那样拉着手，因为两个男同学手中拉的都是大家心目中羡慕的漂亮的女同学，虽说他们手最后依依不舍的分开，但那种温热的磁电，一直显在我的心中。 假如没有这种格式与自卑，我也许会好一点，因为在人还拥有着正常的自然环境，还拥有着正常的自然与人的高智慧的精神时。人单为一个吃饭去受灾，那种日子要比精神与物质都缺少的状况要好得多。 我真的是羞死自己的，给吉利卖东西，我的脸羞红的，让我难受，我的浑身发着大抖，满头渗着大汗！ 我已给他称好了斤两，我仍嫌不够，依然大勺大勺的给她往袋子里边舀！ 恨不得让他把那一袋锅巴拿走！ 恨不得把这个店的所有的物资都给她！ 我愿意用我的心与血与肉换她的面相！ 我愿意，我成为一匹骏马，为他去拉金拉银！ 我愿意她成为慈母般的形象，永远的显在我的身边。 乃至吉丽在脸上显出的美丽的意坑欢笑中做一些自己的提醒。 就像她是一个女人，永远都不会惹的男人的心。 就像女人，总愿意占便宜，而又在这种无意的占便宜中，永远糊涂。 这样的意识究竟是聪明吗？还是傻子？ 就像既聪明又美丽的吉丽，不知为什么总会选择我店里没人的时候来。 我一进到老师家的门的高声的叫骂，一下激怒了这位嘴都开始发紫颤抖了女老师，脸上也出现了发惊的状态，也许正因为屋内没有什么人，那老师把门敞开着，待我总是用着弱势信息去强压着我的面对时。 就像我真的是一个非常非常懦弱的人。不但要在男生的高吼中，显示自己的强大与尊严，谁又知道这种强大的背后是一种极度的软弱？就像我的嘴，同时也开始发抖发颤，不知该怎样去逻辑语言，怎样去正常的讲道理？怎样的下台？ 就像一个狼在一生都在羊的环境中生存时，它的天性在一日要变回到自己的天性时，他真的是开不了那个要吃肉的口。 我的心只能承受母亲给我给予的娇纵与养活的恩情，我的心真的承受不了一点点吵闹与面对了。 就像这里的任何一件大小的面对，都是我心中的难墙。 但我现在已是孩子的父亲，孩子在课堂上把五十块钱放到文具盒里，在上课老师让孩子交校服费时，孩子怎么也找不着钱了。 老师，把孩子拉到门口，然后嘴里边骂边说，随后就朝孩子屁股上踢了一脚。老师说她都是为了孩子好，而美丽思想则与我和老师的想法不同。 钱丢了，老师也不应该这样训斥孩子，而后又用脚去踢孩子，这种做法怎么行呢？我要是老师，我就会在班上把同学们吓唬一下，然后把这事儿告诉家长，老师打孩子，这叫什么事吗。 我很佩服美丽，同时我学着那位老师的话说： 我那几个孩子不好好学习，我就揍他们，对待孩子就要严苛一点‘ 美丽听后说： 难怪她的孩子一个个都像他的家长一样，疯不及及的，和傻瓜蛋一样 但我 第716章 美丽开始乱求医 美丽早已开始有病乱求医了 我们大把大把的花钱给美丽看病。 ＜我们大把大把的花钱给美丽看病。我在这个里边不但要找母亲对他的病起到的重要原因，同时我也在找我自己在里边起到的重要原因。最后我找到啦，家庭害了我，同时我又害了美丽孩子，生活的原因都不重要，最重要的是头脑的脑信息处理系统全部完蛋了，灾难就戛然而至。＞ 的弱势思想又那么阻止我。 我知道我自己必须得改变自己，第二天我鼓起了勇气，找到了学校，把情况向校长说了，校长表扬我做的很好。 然后他说 先去给孩子看一下。 而我在得到这样的精神关怀时，我的心却激动的，不知该怎样接受。 而在美丽要求我拿着不多的钱的药单去找学校时，我是怎么也不愿意去了。 因为大夫再检查时说没什么问题，回去用热水洗一洗，抹点药，放两个屁就好了。 我感到了美丽的事怎么这么多，她的生活并不是在节与点上，而是在节点的内容上。这样的内容是我在与她一起生活时才注意发现的。 就像我一生喜爱叶公好龙，而一生又那么害怕叶公好龙。就像这个药资费虽然说并不多，但是，是学校应该正常给我们报销的，但我却不敢去这样做，我不知道我的心真的成了什么样子了。我严重的，已经形成的，生活中所有的事情都要依靠自己的心里，我不与这个社会打交道，我孤注一掷我能存活下去吗？我存活的质量又是什么呢？ 就像美丽每时每刻在家中生活的细节一样，我在研究她时，我感到我要行的方向，正是这样。 而我在做事，就由不住自己的发生着巨大的矛盾。 就像美丽说的，你简直虚伪的，没办法救治了，你究竟是没有在农村里面呆过，没有受过那种必须要面对的那种精神的难言生活，那是把心放到热油锅里边把你硬炸，你没有经历过，你永远都不会成为这里真正的人。 美丽的病在很严重的时候，我叫来了我的四川的一位侄女来帮忙。 虽说生意勉强做的过去，但我的秉性依然那么坏。 我在不停的努力之下，依然由不住自己那骚屁哄哄的性子。 就像我这一堆已上了油的烈火，不燃尽，烧完，誓不罢休一样。 我在恍然的看书，了解一些这方面的知识，但惊然太大太大。 这样的烈火根本不能像书中讲的男女同房，应该怎样才算合情合理。 就像我的青春的成长，彻底成了联袂我一生成长的重大坠袱。 我不停升浮起很坏的想法。 就像我的天性，有这样的诉求，与我的灾难有这样的不服一样。 但是美丽却很实很可爱，但她在那么美丽之际，她放的屁，怎么突然这么臭。 就像我小时候身体不好时放屁一样那么臭。 虽然我们在饮食上有了很大的改观，但在这样的一个发展的环境下，任何一位穷的要命的人也都能吃上最差的白米饭，白面膜一样。 然而，这样的饮食无法改变美丽的病态，就像美丽对我讲过多少回，想去西安彻底查一下，而我真的就是那么小气的，不愿意去。或总觉得自己心里承受不了，与自己总是聪明的异想天开地能的不得了，我们也在不停的找野大夫，就像那正经的医院，除了美丽能很正常的去以外，我真的连门都不敢进了。 美丽是月子病，低血压，便秘。 月子病又导致着与我小时候一模一样的头昏。 这究竟是什么病？我们在街道上转时，美丽看到一家新开的专治皮肤病的野医诊所，美丽全身的皮肤都干燥的裂开了。我们进去了，那年轻的大夫浩然地看着我们，就像是，只要是病人，没有他收不了的。 他给美丽开了，几乎全部都是带毒的毒虫之药，在美丽熬喝之后，美丽在店中抓着我说： 我怎么嗓子眼里连气都喘不过来，我浑身没劲儿，我难受，你陪我到医院去吧。 我已完全忽视了我对美丽的了解，只是由着我一生都害怕坠落地，那么沉吊着脸，与又立刻会那么不相信美丽说的话。 就像我这种耿直的傻子，在套出这里的惊人的精华之时，在他的自然在我的面前表现时，我也会在反对这样的不正义的精华之时，而把它的真话当成假话。 就像我对美丽承诺过的，我永远不会打她的话，我的心会由着这种根本承担不起的话而主贵。 就像我贪图，贪比，不 第717章 美丽得了难缠的重病 美丽病了，他得了重病。 ＜美丽病了，她得了重病，医院给我打来电话让我赶快去，我看到美丽躺在抢救室里，我的心真的不知道是一种什么味道。＞ 服一切一样，我的心让我玩不起这个花样的游戏。 我会把这种游戏误认为一种有意识的玩笑。 我们两个人都没有工作，我虽年轻，我却每时每刻做着春梦。 就像我这么大个人，成天就只有一个梦，那就是想与她们融合的梦。 想复去幼小时就完全斩断割去的正常的天性自然。 强烈地的去在心中挽回那种不正常的自然的生活。 想让那种自然的生活与青春期完全正常的结合在一起，形成一个完整正常的心理状态，然而，这一切都是不可能，都是我在人生的生活中的全部的心理与精神的强烈的扭曲。 就像那样的服饰，那样的外表，那样的绒绒的身体，那样的白嫩的细胞，那样我独自认同的美的，异性的艺术。与后来发现的每个人也都有同样的发现的异性的艺术，他们的每一个细节都那么强烈的吸引着我的心。 就像只有那里才是人生真正的归宿。 就像这种艺术一生没有得到，一生就要不停的去追溯。 我会像袋鼠一样那样成天隐偎在母体的袋中，去那里过着婴儿的寄生的生活。 就像这种正常的，自然的生活的精神，被家庭强烈的扭曲，这样的精神生活在人生的节的环境中，不能很好的衔接，就会出现这样心理，精神，脑信息处理系统的极大的矛盾体，其实人活着也犹如和死人一样了。 我都是成年人了，我的脑信息处理系统的最重要的部分依然是婴幼儿时期的残酷的那一部分。 因为成人的天地，又怎么是我能够生存的天地呢？ 美丽看到我的样子，她坐在店里的床上哭了。我从抽屉里取出我们全部财产都装进了一个皮夹子里，然后由不住自己地扔到了美的身上，美丽哭的更厉害了，她从皮夹中取出钱，没有停留地走了。 她这一走又引起了我的担心，但我的静默没与狠心又占据上风。 就像我不知道上天赎下我这么个能得不得了的人，为什么在一生的道路上罪责连连！ 电话铃响了，我接上电话，是医院里打来的。 你赶快来一下，你老婆得了大病了。 他得的什么病，成天睡觉，真的就像四川人说的那样，一天只知道睡，那是睡觉睡的。 你胡说什么，你老婆得的是急性心肌炎。 那大夫说。 我听到这儿，我才从一种责怪当中醒悟过来，我立刻关上门。 奔到医院，美丽已躺在急救室的病床上，我看到她像死人一样的脸，我又由着我那能像臭刚一样的脾气，就像男人的心灵，从小要遭受迫害以后，也许一生一世都会有这样的臭刚的脾气，不愿意承认错误，甚至无法开口。 我从与美丽的认识以来，一直是我在研究家庭，研究自己第一次向美丽承认错误，第二次，第三次……第无数次的那么的不情愿，那么的不愿意的去承认自己的这种错误。 就像我在家庭中形成的错误，要用在真实的我应该承担的现实的生活当中，我的脑壳如同天界的距离，怎么让我感到都是困难重重？ 我永远不会想到，在这个世界上是我错了，而并不是世界与社会错了，我真实的心，死死的这样扣着我的心灵与脑信息处理系统。 让我怎么也难以转过这样一个弯，去正常的进入到正常的环境与生活当中。 本来一件好事，能够变得更好，一件坏事，也能够变成一件好事，而在我的脑信息处理系统的错误下，却把一件好事变成坏事，把一件坏事变得更坏。 就像我的心永远是一颗争心，一颗没完没了的斗心，一分一秒不去，这样斗就不是我自己了。 不去斗，我的心与脑信息处理系统就会处在一种严重的矛盾之中，而只有在斗的这一天爆发之时，我的一切魂魄都是那样的正常，那样的能吃能喝能睡，那样的头脑清醒，那样的在片刻间，又开始担忧自己的生存与记忆中的生活中的一切，复杂的不该发生而已经发生的强烈的矛盾。 我的自尊已经被反面的物质所掩埋，我真的好难受，我希望别人能劝我。 就像我是一个葱头，早已剥干了一层又一层的皮，而生活冷酷的寒风却在开始不停的刮向我自己。 我是一个无德无序的人，是一个精神，心理，脑信息处理系统，完全被关在家庭的囚笼里的人。是一个非常缺少生活实际，而只有一个幻天想地的理想的人，是一个无法去实际生活，去辩天辩地的空幻烂丝烂絮的人。 我在永远都指望与依靠之际，我的孩子现在开始依靠我了。 在我一直这样，我几乎处于糊涂状态的时候，在我为着这个家的生已无法承担丝毫的责任，又在我一开始知道这样的责任，而耳朵，与五官，无法感应这种只能去按我的一厢情愿的心理意识去行事。 而这样的没有完全表现出，或疲惫表现出的，与这种一厢情愿矛盾的事儿，也就是我的操气开始表现出的时刻。 我必须向美丽承认错误，哪怕这个错已把我的那本来就错到家的自尊心再伤透了，我也得这样做。 我几乎没有朋友，孤苦伶仃，我只能与美丽在一起。 我像美丽告诉我的。 好好认可环境，干好自己的事，胡呈乱道没有用，人家对你连一点感觉都没有，你却自己热的和滚烫的球一样，有啥意思吗！任何一个女人都是一样的，都是要拉屎拉尿的，为什么一定要在这些女人当中去那样的不顾一切的去挑三拣四呢？是真正的在挑女人吗？还是在挑自己的？永远割舍不完的自然的残断的四肢不齐的回忆与强大的矛盾呢。 我真的不理解你这样的男人，剖腹解体之时，这种精神怎么就伤的这么透！ 这么不甘心，这么一生一世地追忆与不服。 一个家吗！男人就应该像一个男人的样子，女人就应当想一个女人的样子，男人在外面，要敢于独挡一面，也应该承担与敢于独挡一面，把这些当成矛盾，当成寄予美女篱下的肉团，哪个女人能承载的起这样的精神与生活重袱呢。 这种成天靠吃软饭的男人要他干什么。 你妈就是首当其冲的这样的人，一个家庭的长辈应当首当其冲为家庭付出，而你妈却不是这样。 任何一点付出，都要挂在嘴边让全世界人都知道，做月子做完了以后，我的身体已经成了那个样子，自从孩子稍微懂事以来就为孩子不听的去教，说我没有奶，不是他每个月给孩子买奶粉，早就把孩子饿死了，弄得孩子在我跟前都发威，说他奶奶给他教的这些话。我真的想不通，一个长辈人为什么要给孩子这样教呢？女人的天性，那是与天俱来的，我恨不得让他吃更长时间的奶，让他身体长的更棒，但这些都由不住我呀！。 我不会忘记美丽告诉我的话。 我对美丽说： 我的心情在这样的生活磨砺中开始看到了真实，也就像我心中的那种幸灾乐祸的笑气，开始减少了一样，我的母亲给孩子这样教，就和我的母亲在我幼小的时候跟我教，我父亲是坏人一样。 与给我教，我们家里边糟糕到如此的程度，都是因为我的两个妹妹学坏了而造成的，所以说我反对母亲的这一种扰乱生活的这种方式。但我从幼小在她跟前就失去了语言，她任何一句恩情的 ，没有丝毫应该负责任的话都会压死我。 我错了，一九八零年，我在四川生活了一年时间，我在四川经常听到四川人说陕西人懒得很，我进到你们家的环境里边以后，我感觉到不是这样，我真的是以为你一天到晚这样睡觉是一种生活习惯所致。 虽说我在与你探讨这样的生活，但我脑中的对任何事物的怀疑依然很严重。 美丽眼中又流出了眼泪，我立刻拿来毛巾递于她。 她说： 你连你老婆都怀疑，我自从与你认识到现在什么时候骗过你，即使有一些个别假话，那也是善意的谎言。 你怎么脑袋真的就是的和木头一样，说个啥就是啥，不会开一点玩笑。 生活的语言的艺术与生活的目的的艺术，你怎么真的就不懂。 就无法接受呢。 所以说你在研究这里的家庭生活，你的记忆比我不知要强多少倍，也正像你说的 第718章 我送侄女回四川，在幺舅家的案子上，我发现了那一本药书 ＜我在幺舅家的岸上看到了那一本一直让我惦记的药书，我问表妹时，表妹却矢口否认。＞ 的，幼小时的裂痕越大，这样的记忆就越深，我无法记住我幼小时的事，但后天的生活我却都知道。 我心中没有那么多沟沟坎坎的与人交往经历。不像你在与人交往时，还不相信对方。有很多事情你要认可，也许能办成，也许办不成，都不要计较。 你是办成办不成都得办成，难道你是不得了的人，即就不得了的人也有他办不到的事情。 你一定要学会面对。 真的，我都想好了，这孩子还小，身体也不好，他长大了，能自主了，我真的就要与你分开生活了。 我害怕美丽说最后这样的话，虽说，在我与他，谈对象时，我的心胸是假大度的。 但在这时，她真的与任何一个男人去说话，我都会那么害怕，我的脑信息处理系统总会把这些不好的话当真，我真恨我为什么总会走牛角尖？ 运动会，常响亮那矮小的个子总在班上的第一排站着，我从孩子在幼小时，就拥有的梦想，已开始显出失败。 但我依然是那么兴奋地给孩子在开运动时，那么照相。 就像我自己己感不到自己病腿一样的，往常响亮跟前凑。 常响亮在见到我时，他努力的把我往外推，他的举措真的让我反感。 我知道好多懂事的孩子，不会嫌弃自己的父母的残疾，但他为什么会这样呢？ 就像我在澡堂里见到一位残疾人的孩子，在唱一首很正规的歌，面部没有一丝的表情，但我却那么青睐这样的举指。 就像我每当这时由着心中的嫉妒，开始用眼睛瞪孩子一样， 没有付出，怎么会有得到呢？你以为你的付出那是付出，那是整人，是你自己的主贵虚伪强加于人，真正的付出是不计较回报的，哪怕死到墓里，也不会给孩子增添心理与物质上的负担。 大人的所作所为是孩子的榜样，大人是孬种，成天还表现在孩子跟前，那孩子也就开始无形的学成了孬种了，大人要行得正，不要去欺负人，有正德，不去幸灾乐祸，孩子也就会这样。 我开始学着美丽的样去想自己。 我必须去分析研究美丽的行为举措，从小到大对孩子的事上，我又错了。 我确实应该向美丽那样，在真实上去给予孩子，在孩子错时，就应该及时地更正，不要撕不长动不展。 而我一直使我这样的不敢面对，不知面对，不会面对的思想，纠缠着我。 就像我在自己的孩子跟前那么怯懦，那么害怕得罪，好像这一切只有自己看的最清楚，我与我母亲的行为几乎是一模一样。 而且还觉得自己是这个世界上最善良的人，把自己身上的责任一味地全部推到自己周围亲人的身上，自己永远不敢去承担。 但我的脑中却有一个能的不得了的，必须按我的办法来做的思想，不这样做，我就会气死。 我的侄女要走了，我必须去送侄女，这也刚好是一个符合我惰性性格的一个极佳的机会。 同时也是我更好，更清晰地了解四川人的一个机会，美丽，陪我去买了一套西服。 我穿着这一身崭新的西装去什邡了，到了幺舅家，我在必须去深入了解这里的生活与精神文化时。 我在客厅的案桌上看到了一本白皮药书，我拿到药书，便迅速的翻开，那彩色的图案，是我多么熟悉的图案，书上还依稀能看见我做的记号，我一切都明白了。 是母亲不吭不哈地拿走了我这一本，在我心中一直起着非常重要作用的药书。 当我在母亲跟前那么伤心的寻找与询问母亲这药书之时，母亲为什么那么干脆利落地不承认。 母亲在我心中的形象开始大打折扣。 因为这样的证据让我寻找了几十年，包括我在七九年在四川呆了一年的时间里，我也没有发现。 我一生的点滴生活的记忆，总是在围绕着这些虚伪的辉煌的风情生活。 这也算是我解开我生活的第一道谜，就像在前几年隔壁阿姨经常站在水管子上骂的一样，原先这都可以认为是真的。 而我在那时的思想，始终与母亲在一起，或有着一种茫然无知，的思想。 我在那时也总有一种不正或寻不到自己理由与真理的一面。就像心怒又不停的产生疑问一样。 我的心情让我在找到这样的证据之时，我对母亲的感情依然没有减淡，因为一生的相依的生活与灾难的习惯，我 第719章 我给美丽讲了一件事 ＜我的母亲一定要在家里边管我小舅子的孩子，管了一个月，这个孩子的眼睛直了，也不说话了，也没有笑声了。＞ 真的在心中怎么也恨不起来？我在继续与二舅的交谈中更深入的了解母亲。 你妈就是喜欢说虚话，喜欢热闹热情，自己做错了事，从来不承认。 也是因为你们家公要把它送人。 你妈在你们姨婆那儿呆了好长时间，还是偷着偷着跑回来，她还是好可怜的嘛，任何人给她一点好处与恩情，她都会永远记着，就像一个讨口子，好像一生就为这些活着一样。 二舅说这句话时，眼泪都流出来了。 就像我再次到姨婆那儿，我已严重的感到姨婆，怎么会那么热情的待我！ 就像我在她的眼中就是她的亲外孙一样，但她家中的阴暗，窝囊，脏乱差，使得我的天性有不停嫌弃的感觉。 就像我形成的对表面的恶心与挑剔，好像就从这里开始生长一样。 回到家中，我把这些事告诉了美丽，美丽听以后说： “我对你说，你总不相信，其实生活就是旁观者清，当局者迷，你的母亲经常说虚话，过于夸大事实，与时不符，并且那么爱许愿，尤其是娇纵孩子，与过激的对待孩子，对孩子许愿，而且不还愿。把自己在中间倒是非的话，从来不承认。 人不要轻易给别人许愿，许了愿以后就一定要还愿。我们这里有这样的讲究。 而你母亲咋是一个大大咧咧的嘴，说话和放屁一样，稍微与她待一些时间的人，就会知道她这人的缺点。 也像你让我观察的，我母亲在你家病了，你母亲立刻那么灵耳地知道了这个事情。 你母亲许愿比天上的百灵鸟唱的歌都好听。 而在她一定要管我兄弟的娃时，在你没有提醒我去注意观察与记住前后的细节时，我也许真的就被她的这样的感情所欺骗。 在你的母亲身上，确实发生了这样的事，你我都知道我兄弟的娃的活泼可爱的劲儿，到咱们商店里边见什么东西拿什么东西，并且还提前藏了一包食品，在走时才奔到店里，在他藏食品的地方，拿着那一袋食品，迅速地跑出门。 而这样一个活泼可爱的孩子，只让你母亲管了一个月，这娃就彻底变了，在这方面我真的很配佩服你的观察能力。 你那一天让我只看孩子的眼睛，去对比孩子在去时，与呆了一个月时间的眼睛里，孩子的眼睛一下从天上变到了地下。孩子不会笑了，一个两三岁的孩子，不会笑了，有了心事了，那是一种什么概念！这究竟是怎么回事？ 你让我赶快把孩子送回去，不然时间长了，受到伤害就更大，你说孩子的心灵受到了伤害，这种伤害不是别的，而是一种背后的自私欢笑下的欺骗，一种无形中的强制，一个天性心情的无法违遨。 就像孩子从这个年龄，就懂得了啊，而孩子心中又由着天性的自然所产生的一种矛盾。 就像一个幼小的心灵，开始尝试挂在天空中的梦想的艺术的假象的欺骗时。孩子在没有接触过这样的，与实不符的假象的艺术欺骗的时候。孩子的心就开始拥有人生当中，第一次的心灵的委屈与期盼了。 从这方面又可以说明你真的好可怜，在这样的长期的环境中，生活心灵确实不知已变成什么样子了。要想让自己成为一个正常的顶天立地的男人，真的是如同起死回生一样啊！ 你母亲非得拉着我妈让到她那睡觉，我妈睡了一晚上，把她臭的连气都喘不过来了，她说她这一辈子还没有见过这么臭的人，这么臭的环境。 随后美丽与我讲起了一件事情，这样的事情让我在已完全失去面对与活死人一模一样的时刻，我的心揪着我。 就像我一生一世都在不停地寻求活路一样的难受，而任何一点屁大的坠心的小事，我的心都会立刻让我躲避，更何况这样的事情发生也是美丽了好多年之后才讲与我的。 那时你非得到我们家去养兔子，你说你的精神无法承受这片遭土地的坑害。 说我们家那么大的院子闲着，在各方面的证据能显出你的志气，但同时也显出你的无能，我在家中，又要洗，又要涮，还提不得孩子被管脏了的，乱了的话。 就像你母亲说的，只要没有死，活着就行的事。 这人怎么能这样管孩子的，这样生活呢？你的母亲甚至百般刁难与我，一家人在起偷吃偷喝，我下班回来擦着眼泪给人家扫骨头渣子，我边扫边掉眼泪，我就想，这家的人这么心狠，吃个好的，在你没回来之前就吃完了。 我打断了美丽的话。 这一点是真的，我父亲在家里杀了一只羊，我永远都想不通，他为什么要在家里的地板上垫那么多的炉渣去杀羊？在羊肉煮好的时候，我连闻都不敢闻，我天天处于恶心的状态，胃已经虚弱的不像啥，但母亲永远看不到我这样。 她只表现出一种高兴的样子。 只有父亲在一次买了一块牛肉，在锅里煮的时候，那牛肉煮的半熟，我就开始偷尝，我的父亲，见到以后他偷笑了，他的笑在我一生中极少极少见到，然而就是因为他笑了 第720章 父亲怎么能做出这样的事？ ＜父亲能做出这样的事情，我的思想不是与父亲也如出一辙吗。＞ 了，我才开始壮着胆把那牛肉又吃了几块。 我们家有这样的习惯，母亲每一次在父亲弄回好吃的东西回来时，她总是那么娇滴滴的说说，这是我们老汉专门给我弄的。 在家里任何一次吃喝当中，母亲总是率先带头吃的最快，夹的最多，而家中的人还没有到齐时，是从不给后面人留东西的。 那些残羹羹剩饭在父亲吃时，母亲还要在一旁讽刺讥笑。 这对我们孩子的心灵都造成了极坏的影响，只有与你在一起时，我才开始认识这里优秀的生活与文化。 就像你在人没到齐时，总不会开饭，尤其是对孩子更是这样。 美丽继续说： 后来有一天晚上我与孩子正锁着门在睡觉，我怎么突然感到有什么东西在脸上扎呼呼的，我立刻睁开眼睛，并立刻把灯打开，我看到你父亲从小屋连着大屋的窗户爬了进来。 我真的不敢相信他是怎样从那么小的一个通气窗爬进来的，我立刻警告他说！ 你从哪爬进来，你就从哪爬出去，不然我就大声喊人了。 你父亲又从哪只能钻过头的通风窗爬了过去？随后他又威胁了我好几次，说： 我那儿子已经彻底完了，你只要从了我，这家里的一切事情，我都能给你摆平。 我是不会这样做的，我的男人再是残疾人，是傻子，他也是我的男人？ 这陕西女人的忠贞是陕西女人的重要德性之一，这种德也正像你所研究的是文化所致一样。 虽说，你在说与研究人应不应该选择生活，选择生活是不是正常的？但血性的情感总是那么抽象的自私，就像你说的，这里的好多好多的人性与自然都像是被压着一样。 就像一切的人性与自私，也只有那么一层黑布底下去寻找，所以我。 美丽哭了，她的哭并不像我的母亲那种嚎啕大哭与表面的任何一个能会感到的，比乞讨人还可怜的哀相。 而是一种心的表示，对于父亲这种极坏的德性，就像我一生流尽的眼泪一样。 我在我个性的男性中去揣摩，我早揣透了，这样被压抑搅乱德行的阴暗的一切。 虽说我不能去绝对证明，但在这方面的男人在青春，与成年，与成家的表现都完全证明了这些。 就像这里的，可以说是任何一位聪明无比的人，都会认同一句由着生活文化而产生的一句话，你蹶什么钩子拉什么颜色的屎我都知道一样。 我听了美丽的话，我的心真不知让我从什么地方崛起。 我感到难受了吗？ 我能寻到真正的原因所在吗？ 其实我与美丽不停探讨男人之际，我所要谈的最重要的事就是男人的性欲的灾难的事。 但在我的隐语，或直言，或她拥有的感知下，我依然感到她还是全然不知。 不管我父亲如何？他依然是一个男人，他由着这个大家庭的暴行乱象，由着年轻时的混乱志向，到婚后的绝望，而导致了这样的结果。 只是这样传统的文化给每一个人都制定了这么一个称谓而已。 还由着这样的生活文化形成的男人个人生活经历的人生文化，就造就了这种表面的，不正常的，不承担的，好高骛远的表面文化。 而生活永远只是治标不治本，德性是伟大的，又有几个人能承载这种伟大的德性呢？这就是这种混乱生活的普遍性。 夹生的生活，本身的糟粕就很多，青春期更是需要更多的根基来理解，来解释，来真实的感觉一点点幸福。 生活让你对着突如其来的幸福的感觉如同进入大雾一般，即就是金睛火眼，也会生活在一种迷茫而不清楚的环境当中，而造成日后的生活的不停的追寻，来美满最真实的这样的生活最强大的疑问。 用这样的称谓去掩盖这样人生的真实，怕是永远也掩盖不住的。 就像美丽与我谈到他们村子里的事一样，一个父亲总在孩子一生恐惧他的状况下，把儿子总是支开去与媳妇去做那种事情。 像这样的事，我在与好多人聊天之际，都发现了这样的隐秘。 而我在一生中的强烈的记忆与对自己的研究中发现，我的心理不正也是这样的，由着环境的逼迫而必须形成的因骚之货吗 我的二佰，天天在屋里骂我都嫉妒漂亮的二嫂，我的二伯母在屋里与他对峙时说的话，与我二伯那么恨我的二伯母，甚至我可以看出他真的有枪的话，他就会寻到阴暗的理由，把二伯母毙了。 这样的心境不都与我如出一辙吗！ 就像这样的生活环境，练就出的这样的人，总会把自己的一切现实变得很阴很阴。 就像我也在人不用语言去说之际，已开始拥有了与父亲一模一样的，这样的人从幼小就开始培植的家的环境中去干偷鸡摸狗的思想。 并且把这样的思想当成一种聪明或自己一生的精神，缺失的补偿。 但我的思想意识，必须要求我在日后的生活中，把这些真实的生活告诉美丽。 就像她固有的女人文化，好像很淡然这些，我也必须去说。 就像男人们经常说的，女人就是女人，她们的天性的依赖，与好高骛远，与男人永远认可的虚飘，确实决定着她们的 第722章 男人为什么有着精神去欺骗女人呢？ ＜男人有着生活文化而去欺骗女人，就像生活只有这样才算和谐＞ 我害怕父亲，我不敢面对父亲，但我必须得去面对父亲。 各种大小的面对，当成一种生与死的较量。 我的嗓子几乎是噎的喘不过气来，我用我练就的办法做了一个深呼吸，然后用着全身的力气上到了二楼 大门开着，我已看见父亲在沙发上坐着睡觉，母亲在她的床上坐着抽烟。 我猛然把门拌了一下，这种拌门意预示着一场战斗即将发生。 我立刻站在我那小屋里，好像是歇气，也像是我这一生只修炼成了无比活跃，与无比聪明的头脑，而让我这样故作姿态。 而身体其他的部分早已化成了灰烬。 但我由着我的脑子的发展与明白与必须的变化，而显现出一股怒气的表现。 父亲醒了，他站在了大屋，母亲惊了，他在几个房间的小过道走着。 这又是咋个了嘛？一天这个屋里不闹一下就不得安宁一样。 母亲的话刚落，我撕心裂肺的话语就从口中憋出！ 你问他是咋了？你问他。 我指着父亲这样说，我说着就冲上前去，用我那总下不了手的，总像弹簧一样的手，在父亲，的头上打了一拳，父亲没有还手，他怒睁着眼在低垂地望着我，就像他知道他犯了这地方的天条一样。 “你说你把美丽咋了？你说！ 我的喊声由着我的气愤，越加厉害，父亲听到此话，竟然发出了很低很低的声音，就像他做了亏心事，心中便失去了道德支撑一样，我声嘶力竭地继续说： “你说我在这个家怎样做人！我已成了这样了，你们怎么还落井下石，你这父亲当的是不是太差劲了！ 整个屋里这时只有我的声音，母亲，这时似乎发现了什么丑事一样，她总会那么急的结巴地说： 这！这，这个事情！我咋个不晓得嘞！ 母亲说话似乎把我压住了，同时也似乎给了我一点，我必须在无知中总是存有一种躲避的思想的台阶，我随机补了一句话说： 你一天都干的啥事嘛？ 我便从家中冲了出来。 随后便传来了母亲向大家宣说的那样。 他们两父子一个拿着菜刀，一个拿着斧子，不是的，老子在中间挡他们，今天这龟儿子还不晓得要闹出什么人命来。 回到店里，我与美丽在一起交谈时才发现母亲是一个极大谎言的制造者。 同时我也向美丽讲述了，我也属于父亲这样的人的事，这样的心理与精神，与心中永恒存在着一种婴年，童年，少年。更是青春期的不服的心理，而造就了与父亲一模一样的这样精神扭曲的强大的心理。 在一生的遭难中，让我在心中形成了一个巨大的任何力量，都无法摧毁的永恒，不服的火球。 尤其是从人性成熟的最后一站，青春站。 在我的青春出现时，我整个的身心都已包下了一大堆的烂渣烂泥。 我已成为了既定的废人。 但我的天性却永恒，不让我咽下这一口服气的气。 我的天性已被破坏的体无完肤，我的脑信息处理系统只能这样下陷的去处理生活。 我的心境已胆怯这个社会，这个环境的任何角落。 就像我无处可去一样，我只能去动用还算完好的观察，去那样心泪汪汪的去观察这个世界。 动用我那已弱的不像啥的，脑中的智慧。 去练习，去思考。 我知道了，我的已形成的破烂不堪的脑信息处理系统，也就是秉性是无法改变的。 我动用了，我能够生的最后的希望，也许还算好的心脏去从一个失落的，没办法退的地方去退却。 必须开始慢慢缩回来，因为我还年轻，我还要生存，我就只有一条道可走……必须去发现自己，才能真正控制自己，稳定自己。 但我的已根深蒂固的胆怯，再也不能成为恋情时与女人谈及的退缩与极大的包容。我也同样强烈地拥有着与父亲的思想与做法……成为门背后的霸王，成为一个家庭，永远不能安定的祸首。 去动用一种我本意不再欺骗，但在日后的生活中必须会生成欺骗的做法。 就像我挣钱的贪欲，都是为着什么？就像女人总在那么努力的围着家，围着孩子，围着脸上的以及全肉身的装饰一样吗，他们本来就天生丽质，而再过激的妖艳，其实会适得其反，然而，他们永远也不会去这样做，她们的天性就是这样，永远要修饰她们自己，永远要把他们生出的孩子修饰与打扮的与自己一样，又美丽又干净又漂亮。 那么不舍性命的疲于奔波之时。 男人也许在挣着钱时的第一愿望，就会去想着去满足自己心中的，永远不会让人知道的欺骗的私欲。 就像我日后在众多这样的大款的男人去攀谈，这样的隐私的时候。 他们的承认，他们脸上放出的光彩，与他们从这一时刻开始认可环境，与他们对这个界一开始拥有了一丝曙光的希望，与他们在我跟前所说的话那样。 这事能让家人知道吗？打死，永远埋在墓中也不会承认的，欺骗了又咋了？生活就是一种欺骗，与另一种欺骗。我在背后逍遥了，永远不让她知道，你只要给他们有钱花，她就会高兴地把家里收拾的漂漂亮亮，还那么恭维，伺候你。就像女人嘛，与男人 第724章 父亲动手术 ＜我们家的环境这么不好，但我的媳妇又非得要把孩子放在家里面，父亲每天晚上来接孩子我总是那么担心又害怕，媳妇最后说我才是坏人。＞ 新的精神与物质文化。 但这样的文化在起先的时候依然是被强制的。 就像计划生育一样，假若没有这样的强硬政策，这样的人的繁殖，不知会成为什么样子。 就像他们为什么会有这样浓厚的繁殖的思想一样，就像拥有了众多的孩子，他们只是拥有了一种很简单的模样的方式来养孩子，家庭所有的矛盾都是有着父亲的冷酷与残暴来对待。 我们家的住房也是这次改革的先头兵。 但在这样很多人都能看清的环境中，我的父母亲死活不买房，就像那么早就看透了这个家庭一样，谁都不愿意在为这个家庭付出一分钱，一点心血了？ 就像他不知在赌哪一口气一样。 后来在我必须低头的去求他之时，父亲同意与我与父母亲在他们的名义上去买房，而钱则由我出。 这个房买的好难呀。 作为我这个处在海中无求无助的人来说，没有了这样的依靠，我真的不知如何是好，生活真的能把我逼向绝境。 在这样一个家，处于公不公母不母的状况下，我既要与美丽在外面把那点生意做好，还要操心这个家，与孩子的一切。 母亲与原先一样，向来说话不算数，我在必须产生在这个家里生活之际的思想时，又在不停矛盾的产生着，怎样脱离这里。 但在这样的年龄，这样的生活履历，我越来越感到了自己的真实生活，越来越感到在这样的环境中，脱离这样固死的生活是那么的难于上青天。 就像我永远不会承认自己残疾了，但自己这个屁股里却没有减轻一丝一毫的痛苦。 就像我确实像父亲骂的，与你妈一样，没有志气一样。 就像我在美丽跟前不停地编排着美好生活的想象。 然而假的怎么会成为真的呢？我私下里吸烟更厉害了，我的咳嗽也更加剧了。就像在这样的时候，我越开始憎恨自己的秉性，就是憎恨一万次，也同样还是有着那样的秉性去生活。 我在研究这里人与自己的秉性时，同时也想改变自己的秉性。 但我却永远不知道秉性是不可能改变的。 它只能在自己知道时去得以最大限度的控制。 我的性格，坏到了极点，心中装下了不服输与永恒的在心中去争的坏毛病。 就像我在那么失去面对时，这时又要拾起这个早已死亡的东西。 我的面对真的像一个噩梦中的乱虎，会让正常的人都变得不正常。 九八年是我们家的一个大纪年，那是十月十号的事，母亲在到我店中告诉我一件很重要的事，说父亲要做手术了。 我这个几乎不太关心父亲，但却很恐惧父亲的人，在听到这样的事的时候，有些不知所措。 就像我对生活中的事情，必须得问美丽一样。 然而，美丽这样说 唉，这事儿得管吗，那是你爸哩 美丽对我说，就像他确实通晓这里的文化道德。 对，是我爸，但我真的不知咋的那么恐惧他，甚至又那么羞于见到他。 就像他已经很好地管孩子了，在每一天晚上来店里接孩子时，我依然会把这种关怀当成一种极大的恐惧，我那么严重疑心地害怕他害死孩子。 就像我在与你在店里睡时，我依然那么担心孩子在家中会受到伤害。 我的思想就是这样过激，这么软弱，这么对谁也不相信，对谁也怀疑。 我对美丽这样说，但在我心中依然那么严重的不承认美丽与反对美丽的话之时，我依然必须去相信美丽是对的，就像美丽说的。 你父亲不会害孩子，只有你会害孩子，你那急暴的怀疑一切的思想，与一意孤行的坏脾气，才会使孩子受到极大伤害。 以后不要只疑心世界怎么样，你把你自己修正好了，正常地做人了，这个家就自然好了。 下午我到医院时，父亲与母亲都呆在住院部门口的小石板旁边。 这个地方可是我熟悉的地方，我一想起父亲又要与我一样住在这里，我的心就开始有着一种软弱，而酸的不像啥的感觉，眼泪就会由着那孱弱的心而不停的向外流。 我在稍微远一点的地方，望着父亲时，我的头脑中会勾起很多很多的联想，我总会感受到这个家，为什么这样破破合合搅碎人心呢！这个环境为什么会出现这样的水火相容的环境，火又是水，水又是火呢！ 我依然那么难言地走近他们，我的性格依然像我固有的坏死的性格一样，怎么也说不出话来？只有母亲见到这些，总是开怀大笑。 父子俩在一起吗？这是一个大喜事吗！我跟你说，你爸得的前列腺很严重，这会儿连尿都尿不出来了。 母亲说到这里，我的父亲在嘴也总是说不出话的状况下，蔑斜了她一眼，母亲继续说： 大夫说了，这次手术得三千块钱，我和你爸商量了一下，你们你们姊妹三个人一人掏五百块钱，我们自己掏一千五百块钱，只要把这个手术能顺利地做下来就行了，大夫说，还是 第725章 父亲动手术时，家里依然是乱七八糟 我们这个连一点德行都没有的乱七八糟都的家庭，在父亲的病时，依然是乱七八糟的状态。 ＜我们这个连一点德行都没有的乱七八糟的家庭，在父亲得病的时候，同样也是乱七八糟的状态。＞ 动手术快，保守治疗，治不了根， 这又是一个小手术，很快就完啦。 在护理期间就是离不开人，你们姊妹三个轮换着来就行了。 我顺利地答应了母亲的事。 但我也会想着美丽之前给我说的事。 她说： 你爸得的前列腺病，马大夫都给我说了，保守治疗用前列片就可以治好，结果我告诉你妈啦！你妈说你爸死活都不吃前列腺片。 我听着母亲的话，就像我总会由不住自己的激动而去，那么自作主张的答应别人任何事一样。 就像我在总由不住自己那么的去答应别人之际，美丽总会提出与之不同的，但却是那么符合家庭利益，与大家利益的话。 我在反感到顶的时候，就像我则自己总在拥有着一种人的正义与公义的时候，我真的不知道自己能真正承担与承受的人生自私的道理。 就像一切欺骗都会围绕着自私去做一样。 终究我还是会认为美丽是正确的，就像我必须去不停地寻找着自己的错误，而向他们坦白一样。 小妹与她的男人回来了，在他们回来的时候，下午家里又发生了一件大事情。 父亲在母亲提着吊针在家里打架，母亲突然带着哭状的声音跑到了我店里说： 你爸说没钱不做手术了，把针管拔了，扔的到处都是，还拿着菜刀准备杀人，你们看咋个办？ 我听到这样的话，我的心毛了，我胆小盗家的性格还敢干什么呢？ 我必须把美丽拉上，一起回家，但我又必须去做出一个要靠自己的决定。 在我与小妹妹，小妹夫在一起回家时，我的腿让我一直发着抖。但我的心，必须要求我去学着面对，学着在没有任何老师的状况下去改变自己。 我狠着心地打开了门，我看到了坐在大屋床上，还在挂着吊针的父亲，我的心一下激动了，我真的总会由不住自己在这样的场合下哭了起来。 我走到父亲的跟前，那么颤弱地喊了一声我早已不习惯，也难以叫出的这么一声爸。 然后我听到父亲那软西西的应声。 我心中的怒气一下由着母亲编排的每一句话开始对父亲讲。 我在门口听我妈说，你说没有钱不做手术了，把吊针拔了，瓶子摔了，还要拿起刀来杀人，我这才回来看一看。 我又学着美丽教于我的话说： 有了病就一定要看，谁说的？没有人管你了，你的事就是我的事，只要有我在这，这样的事我就应该管，应该担当的。 我的父亲听到我这么说，他哭了，这是我有生以来第一次这样见到他动情的哭，他的哭也同时软弱着我的心，就像血情在任何时候都必须会那样自然的连着心一样。 你不知道，我有钱，我就不想给你们添麻烦，我给她给了一万块钱存折，这回过头来，就成了一千块钱了，我这人本身也有不愿意求人的思想，这一下弄得我没钱看病了，我就跟他吵起来了。 父亲的话刚落，我便告诉父亲说： 我妈告诉我说，你只给他一张四百块钱的存折。 我说完小妹便说： 我妈告诉我说，你给他一张为五千块钱的存折，她取出了钱给我了五百块钱，说还要给俺姐五百块钱，并告诉俺说这是她自己的钱。 我听到这话，一下心里更明白了。 到了晚上，美丽让已经知道父亲有病的孩子，把自己存钱盒里的零钱全部送给父亲，美丽鼓励孩子单独一人到医院病房把这钱送给父亲，并安慰他好好看病。 我的孩子告诉我们说父亲简直是泣不成声，并且紧紧地把孩子抱在怀中，我和美丽都赞赏孩子，应该这样做。 早晨到了，动手术的时间也到了，我拿着钱到医院去，这钱的事凑齐了。但在大妹回来，小妹走了之际，这说好的姊妹三人同时到场，结果小妹连个人影也不见了。 这大夫的动作也真的是很快，他们全副武装地来催了好几次，对于我们这一家闷头闷脑的人来说，只存着心机以外，其他什么也没有。 咋搞得嘛！这手术工作都做好，就等着人了，怎么还不走！ 是这，你们谁在这个手术单上签上一个字，签了字咱们就走。 另外一个大夫着急地说。随后他把单子给我，我看看到这个要承担一切责任的单子，心里就急了，在我与美丽探讨生活的过程中，我查了好多 第726章 很明显，父亲的手术出了问题 ＜父亲动手术已经有很明显的出了问题的特征，但大夫始终不承认，始终要按错误的办法进行到底。＞ 好几遍这个的词语。 就像美丽在家中不停告诉我的，干什么事都应该动脑筋，不要一时冲动，把自己装进去了。 我回想了我的过去，我觉得我确实没有脑子，只有一腔胡乱的感情。 这样把我装进去的事儿还少吗。 我的这个家并不是一个明了的有德有序，甘愿付出的家。 在两个妹妹相继工作，又相继辞职时，父母没当着两个妹妹说一说家里的事，而是完全的开始，各行其是了。就像母亲总会说的，把他们养大了，他们翅膀硬了，自己去飞吧，嗯！ 然而只有母亲在背后给任何一个子女甚至孙子许愿，以后她死了，这房子是谁谁谁的等等。 既然父亲的病由着三个孩子来管，我们家也一直由着母亲倡导着三个孩子平等的环境生活。 就像两个女子在婚前跑的连人影都不见了，而婚后一人生一个孩子还有小妹拾一个孩子都放在这里。其实并不是我讨厌不放，而是我最了解这个家，这个家根本就养不成孩子。 这是一个不负责任坑人的机器的家庭，他们不单会坑孩子，还会造成日后威胁我们一家人安全的因素。 况且我连自己，都活得很难，我怎么去帮助他们。 因为我的母亲不停地给孩子教坏，她的那么总会在救命之时德行，恩德，与别人如何如何的狠心的坏话。成为她用德行来统治控制孩子的法宝。 对于父亲的手术，这个签字，我在这个时候不知怎的，总是下不了手去签。 就像我已开始知道这样的责任，对于我这个弱人来说，确实无法承担，因为母亲把这家搅的跟本不是家了，就像小妹的孩子都在美丽跟前说。 “我长大了，一定要拿刀杀了舅妈。 当美丽哭着给我说出这话时，我的心真的是痛心疾首。 更因为这个家的德性是个乱七八糟的德性，没有正德我怎么去担待生活？ 就像我开始真心实意地去跟着美丽学习，去认可这里的好多好多人放弃了自我，愿意为家，愿意付出的正德环境。 就像大家既是鼓着自己的劲已经向前猛冲时，依然未找到这里精神与生活文化的精髓一样。 大夫把眼转向了大妹阴冷地说。 签吧，签了我们就可以动手术了。 大妹立刻接过单子签了字。 这时一个护士拿来了一袋血浆，当父亲看到这血浆是女人的名字时，父亲的眼中露出了一种失望的状态，就像他叹息的话一样，这怎么是女人的血呀 父亲在早上八点多走进去做手术时，到了中午12点时父亲被推了出来。 我在美丽的指导下，立刻领着大夫要去酒家吃饭时，然后告诉大妹与母亲去接着大夫说的办法。 不停的换盐水瓶 在我细看父亲那流出的水时，我看到那鲜红的血液和盐水一并流到床底下早已准备好的大盆里。 我试着问了一下大夫： 这怎么还流这么多血呢？ 就像那大夫把父亲一推出来时，就在玩弄着虚假的游戏，就像他们把肚子按一按，把针管捏捏，嘴里嘀咕两句： 这怎么还有血呢？应该没有了呀！ 一个年轻点的大夫，惊讶地这样说。 量下血压！ 血压低！ 另一个大夫这样说。 血压低，把升压剂打上。 前面那个大夫这样说。 然后她又说： 流一流就没事了。 我看到了大夫们的慌张与不安，但我不敢确定我的怀疑。 我就是确定了我的怀疑，我这个从幼小就完全学会了，祈求别人生活的人，还敢在这些白衣大夫跟前去说什么呢？ 就像是，他们比什么都明显的显出是我们的掌命人。 我由不住自己的，总会用最好的饭菜来招待这样的贵宾。 就像我已形成了巨大的歉疚之心，就像我日后总会乞求他们一样，或总会对不住我曾经见过一面的这些高贵的人。 美丽性格与我完全不同。 我的心总会让我这么歉疚地去做，然而我们在酒家，刚打开饮料在柸中倒上之时，医院护士像马一样迅速地跑过来报告医院的消息。 “病人不行了，在医院里大吵大骂说把他 第727章 父亲大声的喊叫把他当成了试验品 ＜父亲的手术是做的非常的失败，医生不但没有采取措施去抢救，反而变本加厉地害他。＞ 当成试验品，手术做失败了，要求立刻转到其他医院抢救，还…… 那姑娘护士还没说完，那大夫们就开始发着一种焦急的目光，其中一个带着严厉脸色的色彩说： “不要说了，这吃个饭也吃得不得安宁，走吧？ 随即大家便都朝着医院走去。 我到医院时，我的母亲大妹都表现出一种难色，母亲那么脸色难看的说： 这咋个搞了嘛？这血一直都在流，这都流了一大盆了。 这时大夫们都来啦，病房里显得很拥挤。 怎么搞的嘛？这血水怎么还没有流完？ 一个主治大夫这样说，并开始把那擦在伤口上的管子在肚子上，来回戳来戳去。 父亲这时还在喊叫，他喊叫的声音真大，就像那撕心裂肺的喊声一样。 大家都在干啥呢？你们把两个腿压住，压死，胳膊也得压住，也得压死，千万不能让他动弹，更不能让他下来。 另一个主治大夫这样说。 我也被叫去压着父亲的胳膊，这种做法就像我老实的性格，听到了一道死命令一样。 我一生第一次摸着父亲的手，看到他的耳朵里的耳毛那么长，我感到他的手有点凉，但肉却非常的柔软，我望着父亲，父亲望着我，他眼中流露出一种无奈的反抗的眼神，同时流露出一种失望，绝望与期望的表情。 他改口不再骂人与指责人了。 就像这样的事情，也曾经在这里发生过，而谁又负过什么责任呢？ 父亲开口与大夫谈判，就像一个已被困在床上，已经开始失去反抗能力的人，在自己非得灵醒的指出这样的让大夫们大失颜面的事，这样的大夫们会做出什么样的决策呢？ 就像环境造就了心灵，什么样的环境也许就有什么样的心灵一样，也许心就只有他们自己知道的更清楚一样。 大夫，我要屙屎，我要下去屙屎”。 父亲垂忴的喊声响彻了整个医院，病房前后窗台上，不知从什么地方过来的人山人海的人，就连门口的地方都挤得水泄不通。 有人议论说： 这怕是把手术做失败了。 也有人在悄声的骂： 这是个啥球医院吗！人都这样了，还不赶快送大医院里抢救，硬把活人往死里弄了吗！” 听说是把那啥东西给割了。 那东西敢割，男人要是没有那东西。还有啥活头来。 大夫给护士长使个眼色，护士长便立刻心领神会，她叫人拿着大纸箱把窗户全部堵上，把门口围满人的地方全部都轰走，医院还叫来了公安人员，父亲的话，没有人理事。 父亲便对大夫说： 大夫，你叫他们松开手，让我起来去屙个屎吧。 大夫，这下说话了： 屙到床上吧！ 大夫的话刚落，其他围在床边的护士们就开始跟着说： “没事，就往床上屙吧。 我的父亲无奈，只有大声的喊： 爹呀！娘呀！他们这是硬要把一个活人往死里弄呀！ 然后在他看到大妹在压着他另一只手的时候，他迅速地朝大妹吐了一口痰。 他的举措让我讨厌。 我知道我们姐妹几个的错误，与家长有关。 我们学下了什么！我们什么也没有学下！我们什么德行都没有！只有一个为了活而活的活命哲学！ 我们这会儿没有任何能耐，甚至什么事情也看不来，那么吓得魂不附体。 那么糊涂地跟着大夫这样胡作非为。那么连个屁都不敢放的那样无奈，那么眼看着这样的惨剧，就这样的发生。 我们的头脑里没有装下一丝一毫的，像那些面对能力强，与懂得最起码生活的道德信息的人，能在这时能懂得正确的处理方法。 而我们头脑里面有什么呢！这都能怪我们！ 其实我心中只乞求，父母能发自内心的又懂得生活的状况下，给我们承认一个错误，我们的心就会，被感情的泪水淹透的。 医生叫来了更多的护士帮忙，就像我在吃救济粮的丰县县城见到的成千上万的人去追你一个骨瘦如柴的小偷一样。 父亲的身体被这些围的满床的医护员压着，就像这样的困压还嫌不够劲，有人竟拿出绳子把父亲结结实实的捆在了床上。 突然有一个小护士大声喊： “吊瓶里没液啦！血压也没有啦！！ 她的喊叫招致大夫的讨厌，大夫给护士长使了个眼色，护士长便立刻对她说： 你回去吧，这里没你的事儿了！ 就像我以后再也没有见到这个小护士一样，她被开除了。 大家也许都很清楚这样的内情，而在这样的时刻，不把我那本身就很暴躁的父亲捆结实了，他们就不会是这样的，医院教出来的具有这样医德的人了。 在父亲无力反抗的时候，她们硬是把父亲捆得结结实实的推到了手术室。 就像他们说的，他们要打开伤口，重新检查手术的状况。 我被护士通知去县城用最快的速度去取血。 在门口，在路上，我听到一些单位人在议论。 这是一个小手术呀，这都做成这样，听说那大夫原先是给牲口打针的，他穿着一身军装，这到地方就成了大夫了。 这单位已经看死过好几个这样的病人了。 唉！都怪人倒霉啊，为啥要生在这个地方！长在这个地方！又让人家给活活的弄死在这个地方！这医德哪里有吗！ 人长个眼睛都长不了！药不敢吃，病不敢看 第728章 父亲死了大夫命令护士修改病历销毁证据 ＜父亲死啦，大夫命令护士连夜更改病历，销毁了所有的证据。＞ 不敢看路，不敢走门，不敢出气，就连喘气喘不好，都倒霉呀，更何况喝水塞牙缝呢。 我耳闻着这些，用着一种不知是什么样的心情去县城血库取血。 到了晚上，小妹与妹夫回来了，我们几个轮流地给静静躺在床上，一句话也不说的父亲换盐水。 倒着一大盆，一大盆的血水。 我真的糊涂与无知，这一大盆一大盆的血腥腥的水究竟从什么地方来的。 我拿回的八百cc血浆很快打完了。 到了晚上11点左右，血水开始变成了清水，我真的好为这事庆幸，我对两个妹妹说： 水清了，就没事了，你们趴在这儿睡一睡，我看着，咱们要安排好。 小妹与妹夫脸上露出了笑容。 就像我们姊妹们在这样的纽带下，有了一点点融合的机会一样。 到了十二点多的时候，父亲的嘴里开始吐着血沫。 就像他那已开始显出离别人世的面容，已明显地显露了出来。 那种已失去了人气的冲盈，也开始让人产生着一种恐惧。 就像我从幼小，就只被强烈的接受了一种，被挤的只有的思想与精神，与心理与永恒不可能去接受这样的的，极为正常的信息活着一样！ 大妹惊奇的喊： 哥呀！哥呀！你看咱爸那嘴里咋啦！咋吐出那么多血沫！ 我看到这些血沫，我也不知咋了，我就立刻喊醒小妹，妹夫。 我就跑到医护办公室去叫大夫。 那大夫来了，大夫来了以后，把父亲的眼睛看了一下，然后叫护士把血压量了一下，然后对我们说： 你父亲可能不行了。 随即，他们就走了。 这样天大的消息，就这样突然地降在了我们这一群，什么也承担不了，什么也没学下，并且生活的一切，都像是被挤压的那么厉害的孩子的身上。 我们虽已成为人父，其实连个小孩儿都不如，我们在生活中的所作所为。 就像我们以形成的一种极坏，及坑人的秉性一样。 就像任何一个孩子，只要是降生在我们的环境中，她会比我们更加残酷的，遭受一种生命的，任何机制的剥夺与摧残！ 我在已开始头蒙糊涂，极度的恐惧中去值班室寻找大夫。 我的心跳的加剧，两腿发麻，我真的感到我连路都走不成了，我甚至开始由着我自幼就开始形成的胆小，那么幻想着阴暗的五颜六色，它在这阴暗黑暗的环境里，发着毒脸的阴暗灰暗的吓死我身上所有细胞色彩。 它们在开始真实地追逐我，追逐我那已弱的，一生都在疲于奔命的弱命的恐惧的躯体。 我跪在了大夫的面前，就像我到西安去倒烟被铁警抓着时，我跪在那里求他们一样，我把衣服裤子脱了，让他们看手术的疤痕，与一半屁股没有的现状。 你去找主治大夫吧，我们是值班的，无法处理这样的事情。 值班大夫很生硬地这样说。 就像他们早已习惯了眼睛中的水一样。 就像这里更多人都早已形成的一种阴暗的心理一样。 就像这里的任何一个人，似乎都可以在他们的表面动作中，能表现出他们的淫邪的心理一样。 我们无能为力，无德无孝的去救父亲，就这样眼睁睁的看着父亲动手术，然后强行的被绑在床上，然后就这样静静的，没有任何人性的环境的，正常的救治的死去。 我立刻由着这寂静的夜，由着恐惧的心，由着一种人的死亡的亡魂的四处漂泊。 就像射在我身上的冷箭一样的心情。感受着我的背皮子依然很麻，脑信息，由着脑垂体不停地给我发着这样的恐惧的信息，让我恐惧。 我敲着大夫的门，过了一些时间，大夫开门了。 这半夜三更的敲门，有啥事儿 男主治大夫这样问我时，我一下由不住自己，满眼的泪水往下流，我立刻跪在了大夫面前，求大夫。 我对他说： 大夫，你救救我爸吧，他嘴里吐血沫了，值班大夫说快不行了。 不行了，怎么不行了，你先去，我等等，一会儿就来。 大夫那样冷冷的回着我的话。 待到我必须由着自己的身心，不能承受这样的现实，必须回到店中，把这事告诉美丽时。 我与美丽一同进到了父亲的病房时。 病房里的吊针，还有从父亲身上割下的那一块肉，与明显的在吊针瓶上写着升压济几个字的吊针瓶都不见了。 病房中只有父亲的床，与父亲的遗体，与父亲依然没有被松绑的囚绳，我随在美丽的后面，连看一眼父亲的胆子都没有，我的整个神经像是被这样的场面吓坏了，美丽看了一下父亲。 爸去世了，美丽说。 我们随后到医护办公室，我们很清楚地听到大夫们在吵，再说！ “赶快把升压机瓶全部都销毁了”。 你连夜给咱把病历全部填写好。 就说是心脏病。 你怎么这么……他怎么……怎么 但当我们那么不敢面对的进到办公室，要求医生救救父亲时，那些对着劝我们的护士医生，就像围桶一样把我们围着。 人已经走了，就算了。 节哀顺变吧，目前就是这样？赶快把故人安顿好。 我听到这样完全死亡的消息，与家人一样，都心存一种多么恐惧的心理。 就像这样一直在我心中定性为的死神，死人的包袱，总会硬性地披在我们身上一样。 母亲首当其冲，就像她在这个时候终于可以松一口气，完全成为家里的正式主人一样。 在别人都劝不下时，没有丝毫尊严的说： 老头子的命该到这里了。 随即她便那么快的，连夜在住的一间小房子里叫来了几个老婆，赶快给父亲缝老衣 第729章 一个小手术，把父亲做死了 ＜父亲死了，我们家的人一个个都像是神魂颠倒的人，不知道该去怎么办。＞ 第二天单位上的领导，就像当天晚上一样，那么殷勤地来到我们家，用那么和蔼的规劝与向我们许诺。 吉丽也来了。 等我看到吉丽时，我的心情依然会让我的脸那么发红，我不知我为什么在这个距离，这么近视，我的脸依然会由那样的心情，不敢去面对她，我不知道我害怕什么，我不知道她是我心中那么喜欢的人，但我却不敢去见到她，我的心为什么如此的虚伪？我的心就像在一个强烈的虚伪的火上面烧烤一样，那么难耐难受。 正厂长对我们说： 人已经都去了，你们有什么要求尽管提出来，咱们活人要首先把死人安顿到地方，人死了吗？要入土为安。 我在这样的年龄，连最基本的常识都不知道。 就像我会立刻动用我的头脑去思考这个入土为安，这几个字。 我就像学到了什么东西一样，那么渴求与母亲一样，希望父亲能够入土为安。 在大家都朝着我，提到与我根本就想不到的与利益有关的事的时候。 就像我的头脑依然想着过去，却那样想着大妹与小妹，一生都在想着家庭的安定。 回想着我一生都恐惧着的父亲。 回想着我恐惧的父亲，为什么在他的一生当中没有打过我一次的？ 他只是用他的白眼仁来瞪我，就这样的恨，都会让我的胆量吓破亿万次，回想着我在面对母亲时，母亲用父亲的吓人的形象来恐吓我。 他要翻天了，不是老头子在镇这个家，真的不知会成什么样子了！ 回想着父亲在我跟前极少数的怜情苦衷无奈的表现，我的心当时一下软的只想大哭。就像我在丰县的河堤上，看着父亲远走的踪影，我才开始放声的大哭，思想里从未停止过的想着这个家，为什么会成为这个样子？ 其实我已经胆小的连存活的地方都没有了，我还怎么可能把天翻开呢？ 就像母亲在我跟前一直提说的这个，家不安的因素是父亲，后来又提到是两个妹妹，造成了这个家里边不安。 我这个由着天性只恋情母亲，去完全顺听她的言语，去在心中那样深情的可怜母心。然后去憎恨父亲，又开始那样恐惧父亲。 我大病以后，母亲的这种提法便转向了大妹与小妹了。 我与单位领导坐在我们家那大房间里，我思想里毫不犹豫地的让我把大妹的情况说与他们听。 工会领导便立刻派人把大妹的，单位欠发的四十多元钱独生子女费送了送过来。 这单位上欠大家的独生子女费上，能够在拖了这么长的时间里，又由着我们家出了这样大的事有了见效，那可真是不容易。我看到大妹领到这几十块钱的独生子女费，我的心有一些慰籍。 但是美丽与熟人对我展开了批评： 父亲不明不白地死去，不讨个说法！ 不要退抚恤金！ 不去提个人的残疾及家人遭受的难处！ 不去要求厂里给自己解决工作问题！日后自己的生活该怎么办？ 做这么一个小生意，是在大海上漂泊，随时随地都会出现大的风险，总不能这样做一辈子没人管的，并担着巨大风险的小生意吧！ 倒是一说一个大妹，难道你心中只有你可怜的大妹！ 只有你的回忆。思想里的千不该万不该吗！ 你考虑过你有老婆还有孩子吗？ 孩子还是黑人黑户，你又没有工作，你以后的生活保障从哪里来？这些更大的事项，你连一件也没有提到，一嘴一个你大妹子。 美丽与大家的话冲击着我，但我恐惧的头脑与我一直念念不休的记忆。 就像要让我这样去处理问题。 就像亲人们在一起说的那样。 你是儿呀，父辈的事不让儿去处理，让谁去处理啊？这里几千年的生活都是这样子，你这样恐惧，这样懦弱，刚好符合人家领导的意愿。 就像你母亲一样，在这样关键的时刻没有表现不出一丝一毫的面对，到表现出一种低迷围裙的，弱势脸态一样。那样的去巴结领导，去符合领导的意境的环境，这样的家怎么成了这样的本末倒置了？ 到巴不得把人处理了，好让自己心里安顿下来。 你们这一家人呀，真的让人看的太清楚了，简直弱得连一点人样都没有。 医院把人给看死了，连一分钱不报，自己还贴近血钱。光买血买药的钱达三千元之多，这些重要的事你都说了吗。 你不说，不争取，那人家领导自有办法，人家还能给你报吗。 你知道吗，过了这个村，哪有那个店呀，这里的生活，欺骗，早已成了家常便饭，一句好话当钱使，把你哄死，你也不知道呀。 你们家人挺不起腰杆，别人还有什么办法呢？人死了，自己不收拾谁去收拾？ 要是我的话，就坚决不收尸，看他们能把我怎么样？不按我的要求做就不行，非得给他弄个一二三不行？。 那也要看是啥情况嘛。 我糊涂的头脑，让我在这样的话语中思考，我感到他们是对的。 但我更知道我是一个身残志残，一切都残废的人。 我在这样的人群中连话都不知道怎么去说，也不敢去说，胆怯的心理只能让我在我的亲骨肉身上，在门背后去那样的嚎啕。 我的家人从来把我没当过主人看，母亲从来没有放弃这个家，在精神物质上的争权夺利，我以为父亲一枪打了三个孩子，母亲掌握了这个家的权利，一切的生活都会好起来。然而，母亲依然是她那种脑信息处理系统，是我行我素，一切的表面的花样都是围绕着他个人的自私自利，导致这个家一直处于极度衰落与没落的状态。 也没有像美丽说的那样，全家人在一起开个会，说一说家里的事，都是那么像一个个像憋胀的气球一样的烂脸，显在家里的各个角落，就像谁也不敢碰一下一样。 在美丽家人提出一些寻求利益的正常的询问，与赔偿之际。 在我的老家人也那么弱的把这样的事永远也不会当成一回事时。 就像他们都与我一样，成了沉默人与在背后能的不像啥的人 第730章 我们家里边没有一个正形人只是慌乱乞求 ＜父亲死了，在这样悲哀的环境中，家里边人都显出了极度的慌乱，与恐惧的心情。＞ 与在背后驲钩子捅人的人。 而在这样的事上则与我一样，心中是那么的恐惧。 也正像我的祖宗在造就这样的生命，又去残忍的坑害他们，把他们变成不知怎样听话的傻瓜时。 就像这么一群由于环境而夹杂着人为与天性的巨大矛盾，而心无法去面对这里正常的生活，而心弱到家的，担不起任何事的人，还能怎么样呢。 下午我与我们家里几个孩子都恐惧的挤坐在父亲的遗体旁。 父亲的尸体依然在病房放着，我连望一眼父亲的胆量都没有，我只要有一丝出去的机会，我就不敢呆在那里。 但这会儿大哥必须把我安排在父亲的旁边，就像他说的，好好守一守父亲一样。 我在由着，这种死人的恐惧，与我一生形成的巨大糊里糊涂的恐惧左右着我。 就像我真的不敢相信，电影里的生活临界，与艺术。 那样的夫人或子女，那么依抱依跳在父亲的遗体跟前。 就像那样的血，真的就像是生死，活着是一窝，死了还是一窝一样的艺术。 就像心都必须坚定地永结在一起一样。 而我的思想里长满了要脱离与飞跑的愿望的丝羽。 就像生活已彻底让我的梦破灭，我想跑都跑不了了一样。 我与着，这大有十岁小有两三岁的孩子，挤坐在一起。 我的心里，思想，完全变成了寒冷的恐惧！ 但我知道我必须去坐在最前边靠近父亲的地方。 我身上的丝肉就像冷箭要刺穿一样，我在由不住自己的恐惧，还要硬性的表现出一种勇气的气质时。 我便硬性的朝几个孩子的身上挤着。 就像小妹的儿子，在坐在最墙角的地方时，以至我的拥挤，把他挤得难受而大哭了起来。 她的哭并未招致了正常的安抚。 而是大哥前来鼓励： 你爷爷已经去世了，你们难受了，想爷爷了，好好哭一哭吧。 大哥的话刚落下，大妹的儿子，则哭的更厉害了。 整个病房的人都搬走了。 我这样一个在生活中一直遭难的人，在我一生的沉默与恐惧中，我的沉闷的性格与我的生存环境，不能让我与这个单位上任何一个人比。 更由着我自幼就逼进心中的自立自强，永不服人的脑信息处理系统，永远不会乞求任何一个人。 但我的冷漠的血心，就像我是一直生存在一个孤岛上的人一样，那么天天期盼，日日秒秒期盼着这个人世间的群体的温暖。 其实我已研究出人必须在这样的，极度阴暗的生存环境中去求人。 因为这样的生活，文化与精神文化，使得你不去低头求人，不去培养一个极其稳定的心情，不去认可，顺应这样的糟粕的文化生活，不去面对这样的五麻六怪的人的性格的人。 人真的生存起来是难得很，难得很的。 就像我在生活中发现了更多的像我这样的心灵遭受伤害，而只有去行走在一条主贵的很的，心灵的，血泊的道路。 就像他们的这种心灵。绝对是不允许任何生活硬性的，面对的碰撞。 然而能人又在必须与这些主贵的很的，主贵的很的人，在必须交往时。他们就必须去采用一种自己的天性，也许并不愿意让他们使用的，也是生活把他们逼得没办法的，哄骗的办法来对待生活。 就像这么多的人在思想中灌进了只能进而不能退的思想，在这样的思想与智慧都差的太多，太多的人面前又会怎么样呢？……四两拨千斤吧，这不是最好的办法吗！ 我也属于这种必须被哄的主贵人，我知道，要想改变自己，我只有必须轮回一回的办法，而且还必须得活到地方。 虽说我坐在离父亲最近的地方，我依然不停地往孩子们那跟前挤，就像谁想把我往前推一把，都会是对我 第731章 家里边乱糟糟的 ＜父亲去世了，两个妹子相继回来跟我闹事。＞ 脆弱的生命的侵害一样。 母亲一口一个决定，就像她无法去承受这些与我一样，由着像单位领导与说客不停说的那样。 赶快安埋，家中的一切困难都会给你解决一样。 我们在听信这样的假话时，还没有自己的心中存下的恐惧，那么害怕。 在我第一次到火葬场，我的身体由着我内心装满的羞涩，虚伪，不服与慌张而发出一种冷冷的恐惧的气色。 就像我的魂由着什么拽着一样。 在给父亲行最后的礼时，大哥一定按着我的头。 好好看一看吧，这是你爸，记住这个形象。 我的心与魂不知己恐惧到什么度！ 就像大哥一定要让我与他一起，在太平间里打开父亲的伤口看一看。与在第三天，大哥揭开父亲脸上的手绢，我看到父亲那变小变形的脸，我真的不知让自己灵魂往什么地方做钻。 就像我一生接受母亲对父亲恐惧形象的刻画的教育，我一直在心中的恐惧父亲，在父亲死后，这种恐惧还依然严重的存在一样。 我极为不愿意去为父亲过七天，去立碑，去端骨灰盒。 但这样的事在这样的时刻必须由我去执行，这个讲究在我心中强烈矛盾着。 我在看着电影小说艺术中的人与亡魂的情感，就像我在家中与美丽停探讨的生命哲学一样。 在我一直不相信死人与活人的感情之时。 就像我逐渐清醒，在美丽身上看到的付出的感觉，我真的在心开始慢慢醒悟之时，去开始那么秘密地品尝这样人间的付出的幸福。 这样的亡魂与活人的感情在这里确实存在。 只是没有遇见到这样的环境。 就像我也在与大家一样，一起去那里烧纸上坟时，我才真正感悟到了上坟人的心情，各有不一。 而也许更多的人去上坟，都可能与我一样，做一个走趟趟的过程，而并没有，真实的情感，他们也许只在这样改革开放深入的年月里，由着境况，由着精神物质文化的紧缩，而在找不着自己灾难的原因之时，去模仿一下旧故的礼术，其实能顶什么用呢！ 一段时间过后，大妹便与小妹在母亲总会那么许诺与挑拨地到我跟前，与我寻事。 就像家中的这个房子，不知什么时候都成了他们的了。 我一生为家中操心到操回了罪过。 当我的弱性格依然让我抬不起丝毫的正常的面对的头来时，我心中由着过去，母亲在我跟前，在众人大家面前提出的情感，两个妹妹也帮他哥哥呀！。 我心中的依依情依然那么严重。 就像母亲与大妹小妹提出的任何条件，我都会由着我的弱性去答应。 然而美丽说话了。 我说过你们家乱的和一锅粥一样。我不让你在你母亲跟前去，提你妹子的两个娃的事，你偏不听，你总是那么过激的，自以为是，要过好日子，甚至要管你父母的工资。 你真的是太天真，太异想天开呀，我不让你提买房的事，你受不了说，家长素质低，看不来势下，以后这种房子都私有化了，是一个大趋势。 你父亲那烂摊摊的样，你看不来。 你仍在这样的环境中寄予希望。 你说咱的生活没有希望，要工作没工作，要工龄没工龄，要户口没户口，要房没有房，那咱还得住在家中这样怄，即使人家欺负咱，咱还得依求于人家。 说你已懂得这里的生活，不求的人都要求三分，一切的一切都必须进入到一种忍中。 你受风不了，不管咋样都要把那房子买下，你的母亲总会那么哀怜的同意，总会在你跟前做好人，而在你妹子跟前就去做坏人。 你的头脑太单纯了，你父亲是看不到任何希望了，是破罐破摔了，你去求你父亲，你父亲才勉强答应以他的名义你掏全资买房，你母亲嘴里就没实话，你两个妹子回来给你寻事，肯定是你母亲在背后说了什么，你上了一辈子这人的当，你还相信这样的不该相信的人。 不是我让你去面对与对他们签协议，你这窝囊废，还将会成为什么样真难说。 人都说姜还是老的辣，为什么，就因为见多识广。 而你已经成年人了，依然连小孩子都不如呀，你父亲的安葬费第二次取血的钱，酒席都是咱们掏的，怎么到你妹子的嘴里就成了她借着别人的钱掏的呢。 这样的事，你想一想，我说的对不对？我要是一句话说的不对，我立刻就栽死在这里。 我听着美丽的话，离开 第732章 每个人都是管事的 父亲去世了，家里边乱糟糟的，每个人都是头，都要管这个家里边 ＜美丽给我出个主意，再这样胡闹，就揍！＞ 刻反思着美丽的话，我会立刻醒悟与清醒。 对呀，美丽为什么头脑中记着这么多的证据与事实？而我连一丝都记不住，我在卖东西时就有这样的习惯。 灵醒人与聪明的人总会记着生活中的事实，给我的钱是新的，旧的都记得很清。 而我就记不住这样的证据。 我总想不通，我在美丽跟前，我感到美丽对时，我在母亲跟前又总会遭到母亲的劈头盖脸，我怎么敢去围拗这样的情感呢，没有母亲，哪里有我的今天。 我幸好有了那样的协议，在美丽与我谈起这家时，她说： 你们家真的有别于正常的家庭，在表面上看着对孩子都一样，一视同仁，心中没有一点数，什么主，什么次都弄不清。 人家姑娘出嫁都那么值钱，而你们家姑娘却是硬要塞给人家人家都不想要一样。 一个家怎么过成这样了，这都是谁在里面起到的巨大作用，它又为什么，是如何起到这样的作用的。 既然孩子在一生的生长过程中，左右不了自己，那能够左右孩子的就应当是你的父母。 你父亲与你母亲严重的打架，父亲跑出去不管这个家了，那就一定是你妈在左右着你们几个孩子，你们几个孩子的脑信息处理系统也都会受到你妈的严重影响，那这个家在今天没有德序，乱成一锅粥，与你妈在里面挑拨是非推波助澜有着很大的关系。 姑娘婚前在外面疯，婚后一人生个娃都让你妈硬留下，人家婆家人都死完了，就剩了独门的娘家人了。 你留下你管好，你看把孩子管成啥了。 自由散漫和野草一样，没有一丝一毫的生活的规矩与道德，啥也不懂，心中还种毒蛇一样，一生都在为仇恨活着。 心中存着你妈不断给孩子教下的仇恨，你知道我那次回家，你小妹的娃，咋对我说的？他说， 我长大以后非拿刀杀了你不可。 美丽歇了一口气，接说： 你妈把这一切的矛盾都归到我的身上，其实你做的一切的事，我向来都是阻止你的，而你硬要改变自己，才会加剧这样的矛盾。 我听了美丽的话，我必须由不住自己不去不相信美丽。 就像美丽，必须去让我去面对母亲去签调解家庭矛盾的协议。 而我又在那么不情愿，不敢去把这个我一生都恐惧，与空空依靠的打烂。 我在那样的感情与心迷之下，又在我自身懂得了这样的面对之时，我真的像揭开自己心中压的太厚太深的伤疤一样的，把父母的天性的关系弄得那么生分地签了这个协议。 但我的心情依然很弱的，不敢面对他们。 就像我在病前与同学看电影，见到那小孩子的父亲在承受不了自己孩子，对自己一点点是热爱吗，是羞辱，是心中积压的无知的矛盾去打他一下之时，而硬性的肘着脸地，在那幼小的孩子身上硬性地暴打，就像父亲身上的肉，早已主贵的已经和天一样大。 就像我那弱弱的心，与那孩子的心也许有了同感，我只是用我天性去，在我的心无法承受之时，而去行使一下自然之时。 原来我才知道是我坚决的错了。 因为我必须真正深刻地知道父亲，比我厉害的多。 他就是我的皇帝，我的精神生活的绝对统治者，我一生的自然的心愿全部都要留在心中了，我这一生也许只有与心去打交道了。 就像我一直回忆过去，思虑两个妹妹与我一样，都受到家庭的坑害，在我心中，我始终是喜欢他们，并总在包容与让着他们之时，在美丽的提醒下，我才知道自己在这个家早已不是人了。 大妹小妹在任何时候都可以把我那么鄙视的骂来骂去。 就像我心中同时总觉得欠他们的一样。 因为母亲在一有时间的时候就会给我讲，我在抢救时，两个妹妹的灾难。 美丽，继续告诉我： 你这两个妹子也太不把人放在眼里了。 你的哥都成这个样子了，一无所有，你们再要走了房子，你哥住什么地方去，况且这房子只是以父母的名义，咱掏的钱买的。 你们好腿好脚，已经嫁出去了，还赖在家干什么。 让这个家矛盾就这样，在母亲的挑唆之下，永远不断。 这个家，就这么一套这么小的房子，还与你哥争个不休，良心良知被狗吃了。 这样的没有丝毫礼教的事在我们家不会发生。 我们在哥哥跟前都必须跟在父母跟前一样，那么听话，那么不敢越雷池一步。 你们家也真的是太自由了，太没有王法了。 随后她便给我提出了一个狠的主意，再这样闹，这样胡搅蛮缠 第733章 小姑子搅姑子 ＜小姑子，小姑子，为什么会这样呢。＞ 就去打。 小姑子，搅姑子，总会搅的你不得安宁，你看你们家人都成啥了吗，胡拉被子乱扯毡，拿起簸萁抖动弹。 那一年，我说肯定是你们家人把你给我做的白底红花的衬衣拿走了，你不相信。 一年后，你妹子在家里穿着那件只在领口处露出的花衬衣让我看见了，我叫你去问这事，你才硬鼓着劲儿去了，这才相信我的判断是正确的，才开始又一次地悔悟一生的自以为是的错误。 我听着美丽的话，我思想里绞索着这样的矛盾。 就像我一生在只有自责自沤之下，我永远也找不到与家人的责任。 就像我在心中，只由着母亲从小就开始教育我的父亲的极坏极坏的形象。 就像我在长期的生活中又开始那么怜悯父亲。 就像我在心中好像总找不着他极坏的真实的原因，也因为老抬杠在我跟前，最后诠释了一些父亲的生活。 你爸说，这孩子与其这样受罪。还不如让他死了算了。 这如雷轰顶的，没有丝毫人情味儿的话，让我这个一生都浸泡在一种恩情浓浓的环境中的人，真的是难以接受的。 我结合着美丽的言语，我深深地感悟着生活，我真实的生活，真实的心不正是只有我自己知道而已。 我的这样的本应天真活泼的正德天性自然是谁给压灭了！父亲在我很幼小的时候就基本上离开了这个家。 我的生活，我的现实是什么呢？一个家庭缺少了一个男人的支撑，此时存有着母亲天天许愿，天天骗人，天天对父亲的指控。 是一个自己在没有任何能力去抚养孩子的状况下，自己又被生活环境的微母德所操控。 我为什么那么清楚地记得父亲给我们做的葱花面，那么好吃，我饿呀！而这些毕竟成了生活中的点滴。 我跟着母亲确实没过过一天好日子！ 但恩情的浓浓的情帽，却在我的头上扣的浓浓的死死的！ 母亲眼中永远没有水，永远都在追着那毫无意义的空洞的情感！ 就像她的一生的精力，全部都用在了与人的情感之中。 她有工资，有钱。 但却天天显出一副去求人的面孔，我的心真不愿意这样，但我又能怎么样呢。 美丽提出去打妹妹，我的心真的让我下不了这个手。我的心中太清楚，我们姊妹几个？是在一个什么样的环境中生活的？我就说我宁愿死，也不愿意去打我的妹妹，不管他们长的好看不好看，他们是不是披头散发？我都不愿意去做这样的事情。 我在这样的家庭生活，我亲眼见证着她们与我度过的混世的生活。 我想让我见证的这里的美好生活样子去扭转这个家。 我那么胆怯地，在早已不敢在母亲跟前去提说地提醒母亲，希望母亲能向她说的那样，人家某某某，成天围着家转，给老婆洗衣服，管孩子…… 那样去不依靠父亲。 就当这个家从来没有过这样的人。 然而，母亲每次鼓起勇气，连一个早上都没有的状况，又开始张起个哭相的脸，那么承受不了的坐在床头上吸烟吐痰，那么心中无人，像是进入到一种混想的空间，只是必须要让我们这些她还知道的孩子自己弄一点吃的。 你们凑合着去弄点吃的吧，我的胃病又犯了。 美丽曾经告诉我好多回说： 你母亲有偷吃偷喝，非常自私的习惯，并说我们姊妹几个都有这毛病，都是完全十足的各顾各，说一个个不是胃上有毛病，就是牙上有毛病，并提出正常的饮食，应该是吃顿饭。 还提出，既然是一家人，就应当有一家人的教养。 我一直发现不了自己的错误，在美丽提出时我发现了自己确实是这样，即使那么可怜，又是那么自私可恨。 就像美丽说的，既然这么自私，就不要结婚，更不要生孩子，一个人过，想怎么样就怎么样？那多好。 对于美丽的话，我在不服之际，我必须服气。 同时我也在思考是谁，是什么环境，一定要把我的思想逼到这样的结 第734章 第一次与两个妹妹谈家事 ＜第一次与两个妹妹在家里边谈事＞ 婚的环境中，又一定要循着这样的文化而产生着那样邪恶的思想。 想把女人锁着，就得让她生了孩子才算是锁住了她，我就曾经这样想过。 在现在这个时候，我感到我真的是好邪恶呀，人成了灾难人，但人心却一点也不静，与极度的不正常。 两个妹子真的按母亲的教唆在店里与家里跟我闹仗，我笨拙的嘴在我永远都是那么心软之际，但又必须去思想着美丽的正常的话，我打了两个妹妹。 母亲又告到公安科了，我们全家人在公安科里边对质，我对着母亲和两个妹妹还有公安科的人说： 我父亲去世了，父亲的头七刚一完，我的母亲就要到四川去散散心。 我为了报答一生当中都欠疚母亲的恩情，我对母亲说，我要把房子装修一下，让母亲回来好好生活。 同时，我还是提到了两个妹妹的事情，我认为孩子都已经大了，他们应该都各人回到各人的家里边去干自己的事情。 母亲在我跟前完全同意我的说法。 母亲在四川得病了，她让我立刻到四川去，当时美丽的身体非常的差，全身上下起疙瘩，脸上就肿的不像啥，我真的弄不清一个好好的女人，怎么能成这个样子了？ 我在电话里对母亲讲，我不能到四川去，同时还对母亲说，在四川看病的所有费用都由我来掏。 母亲从四川回来了，当我看到她的时候她一下长胖了，最少要长胖二十斤，人胖的非常富态，但是她第一眼看到我的时候，就用一种蔑斜的眼睛看我。然后她让我跟她一块儿到医院里边去做白参透视，透视结果什么毛病都没有。 两个妹妹回来了，就给我找事，说是妈把房子给他们了，小妹，到商店里边砸我摊子，大妹在家里边赖着不走，他们都有自己的家，有房子，有家人都完美无缺，但他们给我闹事，我究竟弄不清这是为什么？” 大妹听到这话，大妹说： 咱妈说这房子是她的，她要给我们，还说你忘恩负义，娶了媳妇忘了娘，说这个家里边所有的灾难都是因为你得了一场大病而造成的。 我听了这话，我想立刻反对。 但我想到美丽给我教过的话，在任何人说话时不要着急，不要抢话，一定要慎重听完，等别人把话说完，再思考一下，你再说。 小妹开始说话了。 她说： 咱妈说你不让把孩子再往这里放，还说这房子是她的，她要分给我们，连我和俺姐的两个娃都知道这事儿，还说这个家里边这些灾难都是因为你得病了才造成的，她让我们回来问你要房子。 我问他们说完了没有？ 他们回答说，说完了。 我这一下开始回答： “我不让你们把孩子放在这里，是因为我太清楚这个家不是一个养育孩子的好家庭，而是一个极度惰劣，极度自私，极度哄骗，极度的不负责任的家。 你们也都看到了，孩子现在一点点长大了，你看她们都成了什么样子了？再这样下去，他们以后长大了，该怎样去生活呢？他们根本没有学会去承担自己的生活，而是把生活当中的所有责任和矛盾都责怪在别人的身上，和咱们家里边的人的思想状况是一模一样。 爸死了以后，咱妈立刻在这里连一秒钟都不愿意呆下去的要到四川去散散心，我在一生当中非常欠疚她心情的情况下，我对他说，把房子装修一下，让她回来好好过日子，她是答应的。 回来以后为什么就变了？ 况且这个房子是我拿钱买的，我在这单位没有资格买房子，老婆，孩子还是黑人黑户？只是与他们商量之后，他们也同意以他们的名义买的房子，他们是同意了的。 我从天鸡抢救回来，妈对我说大妹学坏了，和社会上那些二流子呆在一起了，这个家里边不安定的原因都是因为大妹子造成的。 最后小妹也学坏了，咱妈又对我说这个家庭的不好，都是小妹子造成的。 咱爸一枪打了三个人，咱妈又对我说这个家庭的不好，是咱爸一枪打了三个孩子造成的。 我在幼小时，咱爸咱妈就在家里边打架，把天还要打下来了。 冬天里那么冷的天，咱妈把我强拉着拉到厂外的麦田地里，边哭边泣不成声的告诉我，咱爸是饿虎，是豺狼。 然后又恶狠狠的盯着我，两手抓着我的脖领，使劲儿捶我，我只有眼泪，还有憋着胀红的脸。 母亲大声着吆喝着骂我，不是因为我，他就早就一伙子跑到四川去了，就是因为我，他才在这里没有过上好日子，她真的想把我放到尿盆里淹死。 我活过来啦！只有一个概念，长大了，一定要好好孝敬母亲一定要把自己的一切，全部奉献给母亲。 其实，这样的生活把我给吓的，头脑都被吓坏了，脑信息处理系统从这时彻底完蛋了，母亲的做法，强行的把他的恩情则加到了我的头脑里，而让我一生在惶恐当中生活。 我的天性，只愿意去听母亲的话，在那个时候我就开始恨父亲，但是我的恨越大，我就越恐惧他。 我一生都但愿这个家里能够平安下来，我的心连一丝一毫的这样吵闹都装不进去啦！我恐惧这个家，已恐惧的没有办法去说了。 然而，这个家一直都这样子，吵吵闹闹。 谁想得这么一场大病？我没有思想去想这样的问题，我的思想里全部都是母亲对我的恩情，与这些恩情对我巨大的恐吓，这样巨大的恩情不停地强压着我。 父亲一定要让我去上班，因为厂里边五个名额里有咱们家一个，父亲怎么说我都不愿意？因为我根本不相信父亲，我在母亲跟前一直强硬的表现，我的这个工作要让给大妹，我一心的要求，只是寻求这个家庭的安定。 我为什么拿皮带打大妹呢？那是咱妈在背后哭着闹着给我说大妹学坏了！你知道我打你的时候，我真的是下不了那个手呀，我想着要是把你打上一次，你可能就真的学好了，听话了，然而我不知道这一切都是不可能改变的。 然而你们知道你们今天做的这一切都是什么原因造成的吗？你们可能就一直到死都找不到真正的原因。 谁也想不到事情会成为这个样子。 小妹在她找的对象那个地方喝毒药了，咱妈在家里边哭着跟我说小妹学坏了，喝毒药了，那个男人不要她了，要把她害死，让我赶快去救救她。 小妹是我心中最喜欢的人，因为她有一双长的和牛眼睛一样大的眼睛，很小的时候，我思想里就喜欢漂亮的女人，小妹的长相在我的心里成了我的骄傲。 我到了那个地方，我一看小妹在医院里面打吊针，这是真的。 但是喝毒药了？我真的没有看到。 我还在咱妈的背后的恶言恶语下去，把小妹的对象打了一巴掌。 我在幼小的时候，咱们家就打架，母亲拉着我跑，跑到农村的麦田地，母亲抓着我的领子松着，然后大声的吼叫，都是因为有你这个龟儿子，老子今天才走到了这一步，老子要是没有你这龟儿子，老子想吃啥子就吃啥子，想怎么玩就怎么玩？ 如今老子有了你这个龟儿子，老子走，走不得！ 老子吃，吃不得！ 耍！耍不得！ 老子恨不得把你龟儿子淹到尿盆里面淹死，我整个人都吓懵了。那个时候，我的年龄，大概就是不到两岁的年龄。 你们两个是这个家的孩子，我也是这个家里边的孩子，家里边出了事了，一个母亲怎么都怪到孩子身上呢？这是负责吗？ 自己从来不承担生活，把所有的责任全部都怪在别人身上，这不是本末倒置还是什么？ 自己不承担生活，自己不该谨言慎行，这就是咱妈。 咱们由着咱妈的行为而变成了咱们现在的行为，咱们该承担生活的时候，咱们和咱妈一样，无法承担生活，一心都在心慌，心累与不知所措的混乱的 环境中生活。 咱妈在生活中的德性是无拘无束的，是极度的自私自利的不负责任的，没有这里正行的德行的。 但是表面却不停的在孩子跟前夸表她的救命之恩，来用这些烂德性捆绑和制服孩子的精神和心理。 许愿从来不兑现，也无法兑现。 一个家庭，男人天性是拥有正德的，而女人是自私的是阴暗的，是缺少正德天性的。 一个女人在生活中不去规范自己的行为，用一种我行我素的行为想干什么就干什么？说跑立刻就跑了，那已经不是人了，那是疯子。 咱妈就是这样的人。 一个单位好几千号人，只有三个女人抽烟，咱妈就是其中的一个，这样的事，咱妈在家中不停的向我自豪的表白说：那两个女人的男人都是厂里的大领导。 一个女人在单位上的角落里跟这个男人在一起，跟那个男人在一起，甚至把男人带到家里边来，就像咱爸说的那话一样，外面的人都是好人，家里边的人都是哈怂，我一生只感到家里边特别混乱，特别肮脏，特别恐惧。 我没什么好办法，我只在寻求家庭的安定。 但是灾难不断，我无法寻到。咱爸让咱妈打倒了，家里失去了男人身上的正德正行，这个家还会怎么样呢？ 我永远都想不清为什么是因为我对他们造成的灾难呢？我愿意出生在这个家庭吗？ 我得大病了，我愿意得大病吗？ 那一场大病在天鸡市医院里面抢救了四十天，那四十天是怎样走过来的？你们永远都不会有这个感觉。 回到咱们厂里边医院打吊针，每天都要打琏霉素，有一天我突然听收音机，耳朵听力就下降了，我只能对母亲说，因为我不跟父亲说话，而且我也非常害怕父亲。 我说我的耳朵听力下降了而且听力下降的很厉害，我对母亲说，链霉素不敢很打，打的时间长了，就是对耳朵的听力有很大的影响。 母亲对我说，那么不打链霉素，打什么？有链霉素打，把你龟儿子命吊住，就已经很不错了。 后来我在这只耳朵聋了之际，我告诉母亲，我的耳朵聋了，母亲对我说要那么多耳朵干啥？有一个耳朵能听到就行了，你们想想我的心里边会是一个什么样的滋味？ 我说到这个时候，我几乎是泣不成声了。 大妹接过话说： 你说的这话，我们从来都没有听说过，但是我绝对相信你说的话是真的，因为我也感到咱妈经常骗人，说瞎话，而且无事生非，把各种各样的小话会扩大的很大很大，总感觉到外面的世界很好，自己的家人都是坏蛋，她一个也看不上。 你说咱妈说好几次咱爸都把我和小妹差一点打死，不是她把咱爸挡住的话，咱爸早就把我们两个打死了，根本就没有这样的事。咱爸是骂过我和小妹，但从来没有像咱妈说的，要把我们打死的那种状态。 哥，你今天不说我们真的是一直蒙在鼓里边，一直在冤枉着你。 我听着他们对我的认可的话，我更是泣不成声了。 我对他们说： 我一生的心情都想让这个家里变好，七三年，我到咸阳咱姑那，听到隔壁阿姨谈存钱的事，我回到家就对咱妈说，让她存点钱，咱妈把我骂的狗血淋头。 咱爸用枪打的那三个人，最后那一个小伙的病看好以后，他的家人强烈要求，让把大妹许配给他的儿子，两家结为亲家。 我在背后对母亲说这真的是一件好事情，因为他把一件坏事又变成了一件好事。 并且我相信农村一定会改变的，总比他与社会上的二流子不务正业的人在一块要好好多好多，咱妈又把我骂的狗血淋头。 说要是跟他小伙结婚了，你就成了农村里边的人了？又要和农村的人一样去挖地球当农民，会把人累死的，我真的是无言以对。 我已经给咱妈说了，他们只是想要一个下一代孩子的城镇户口，想让孩子成为城镇户口，而且社会也在不停的变化，以后的农村将会变得越来越好，但是咱妈怎么也不相信？现在你们的生活是什么样子只有你们自己心里最清楚。 小妹开始说： “咱妈说话就是把一个小事，太扩大化了，我当时跟对象只是吵架了，因为我在厕所拾到了一个女孩子，对象就和我吵架了。 我并没有喝毒药，当时我的身体也不太好，那咱妈回到家里边，怎么能跟你那样说话呢？我真的是一点也不知道。 我开始说： 咱们家的事儿说一年三百六十五天都说不完，咱们把话说开了，大家心里面也都清楚了，究竟是谁在家里边不负责任的说坏话东捣西捅？ 原先我是前怕狼后怕虎，对家庭特别恐惧，现在我一定要把这些事分清楚，今天这个事由人家公安科来解决。 咱妈在公安科告了咱爸一辈子，把一个好好的八级钳工给告倒了，把一个应该对家庭负责任的人给告倒了。今天这事就叫人家还是要写一个字据和协议，白纸黑字写清楚，以后不要翻脸不认人，满嘴放炮胡说八道。 我们家这一次的事情就这样解决了 就像我已经是父亲，必须去学着去担当生活的责任时，我的强悍真的是吓到了她们，让他们从心底一直是不服气的道理，通过这公安科里面的调解，让他们一下明白了很多家庭的道理。 就像她们一直感到的羊，怎么今天突然变成了狼了！ 父亲的祭祀的事儿在我坚决不愿意去之际，又在美丽的义正言辞的话语中，我必须懂得什么是礼数，什么是这里家的正德行，什么是循序渐进，按部就班。我的父亲一生中只用眼睛瞪我，从来没有打过我，这些都是为什么呢？这也充分的说明在他的心里，他还是非常喜欢自己的儿子，但是生活不能让他高兴，而只能让他自卑。 美丽说： 你父亲真的错了吗！你妈本身就是那种热粘皮，搅屎棍，是一个严重挑拨孩子与父亲关系还要严重依赖别人的人，是一个说话不算数的人，是一个没有一点道德的人，你知道吗。 你哥在我们谈对象时，对我说过，我这一辈子不打老婆，不打女人，说女人像马一样，那样美丽，那样温顺，能给男性带来人生的那么多的幸福与快乐，我没有那种心情与他们去这样做对，去这样去恨他们，我当时听了这个话，我心里都激动了。 在我们的生活环境中，我见到过很多打老婆的现象，你能说这个话，我是非常愿意中听的。 但他后来打孩子了，我给挡住了，我说你有什么本事，去这样无辜的对待自己的孩子。 你哥说他打孩子之前都是给孩子提醒过的，孩子没有听而造成的错误，他才那样生气去打孩子，我对他讲，你几岁？孩子几岁？他本身就是个屁大的孩儿，什么都不懂，就是他错了，也是你错了，你只要知道这些，你就正常了。 你哥还说过，一个家庭里，老婆能把男人能打成什么样子？顶多是两人观念不一样而造成的一种矛盾，没有大的隔阂，她还是愿意把家守着，同时，她也愿意付出，而把孩子教育好。 女人不是不好，而只是出于家庭与天性的无奈，只能去硬着头皮去做生活当中的女人。 所以说，男人在家里边一定要注意自己的德行，一定要好好守护好自己的，不管是漂亮还是不漂亮的女人。 女人能生出千千万万的人，他们的功劳应该大于男人，这样想问题，这样的家庭就不会破败。 而男人打女人就不同了，我见到过一些男人，把女人往死的打，你曾经对我说过，让我好好去问一下，这都是为什么？同时你也给我解释过，这样的男人都是家庭环境造成了这种严重堕落的心情的人，简直就不是人。 男人不管娶个什么样媳妇，男人都应该爱这样的女人，爱自己的孩子，彻头彻尾的愿意去为这个家庭付出，像这样的家庭没有不向好的。 陕西人最见不得这种没皮没脸的人。 这女人没皮没脸，谁叫都去，都跟，这男人的脸往什么地方放。 一家人，一个女人很重要，孩子的天性一般都愿意去听母亲的话。 一个正德的女人，不愿意和其他的男人有那样的关系，因为那样太脏了。 那些德性有问题的女人，他们那样做，也只是为了自己不得已的利益而已。 所以，什么样的环境就一定会造就出什么样的男人和女人一样。 当然，母亲的德性的事儿就非常重要了。 当然，你哥说过，男人更重要，更应该承担生活，更应该去喜欢自己的女人与孩子，心甘情愿的去付出，有矛盾应该从正德上面去寻求解决的方法，去用家庭暴力去打女人，这就使得矛盾加剧化。 女人就会在孩子身上出气，就会教坏孩子。 男人对女人的态度确实很重要。 你们的父亲的家庭也不是一个什么好家庭，也是一个缺少正德的一个环境的人。 像你哥说过的话一样，可以问一下这样的人，他们真在心里边，喜欢过自己的女人没有？不是只在逢场作戏心图不轨吧，这样的朝三暮四的男人，在生活当中怕不会少见吧？ 但男人却是掌舵的人，你把掌舵的人在家里弄完了，这个家就缺失了方向，缺失了精神与物质的支持，就成了无头的苍蝇，孩子真可怜呀。 在美丽说完这话时，我便立刻想到母亲在七几年入党的事儿，那是一个车间书记要主动给她当入党介绍人，那书记那时天天往我们家跑，有好几次我看到他们关门闭户的，在屋里边…… 我不知道为什么。 我只为母亲在我跟前天天炫耀他要入党的事，而高兴。 就像我的心，那么需要这样的虚伪包装一样。 美丽告诉我： 一个人不以实在，本分去生活。光想投机。去以目的去生活。 把自己应该拥有的正德行全然不顾，那还叫什么女人。 你看一看，你们家真的是有其母必有其女，你们家这女子不都是以目的为生存的人吗？而完全不顾德性，这都成啥了。 我教育孩子，首先就让他有德行，要遵纪守法，在任何时候都不能干违法的事。。 后来两个妹妹到我店里，由于我们坐在了一起，便也说起话来，我们店虽小，但这是我一生比较高兴的一次，美丽也欢笑的给他们拿这拿那。 小妹开始说： 咱妈老是说你不让放孩子，要撵我们走。 大妹接过话说： 在你得大病时，咱妈说都怪你把手上的猴子给扣烂了，感染了，才得了那么大的病，这个家能成为这个样子都怪你。 我听了这话。我几乎是狞笑地对她们说： 是我要撵走你们的孩子吗？我在咱妈跟前是说过好多回，她是答应的，你们知道为什么吗，你们知道咱这家不是一个能养好孩子的家吗，这是一个坑人的环境。 我从四川回来，我得知一些家的道理，皇帝爱长子，百姓爱幺儿，我对母亲提出家的思想与观念时，你不知道咱妈有多高兴。 就像她一下进入到了美丽梦想的时代一样。 她告诉我说，她是这样想的。 等到两个女子都出嫁了，那咱们一家人就重新打起锣鼓，重开张，让这个家重新站起来。 没想到她的思想的变化就像海上的云一样，从来就没有一个正形，脑子里随着环境在不停的变换着自己的想法，一切都是围绕着自己的自私去做，没有一点丝毫的仁义礼智信，全是表面的假大空。 在大妹的婚姻生活上，我曾经对母亲提起过那被枪打的农村孩子，说，那小伙不错。 就像老抬杠的父亲说的那样，坏事变好事，好事变坏事的道理。 我在心中从小就觉得咱屋里的人长的不好看，又缺乏好多硬性的东西，而且还缺少气质。 其实这是我严重的心理问题。 我和媳妇在一起时，媳妇从来没有这样看我，而且她还说我长的非常帅气，让我在没有底气时，充盈了一点我从未有过的光荣的底气。 我觉得那是一个两全其美的事，又对大妹没有任何影响。 就像对方的农民，只求得一个城镇户口，这又有啥关系哩吗。 但咱妈在屋里喊气喊气的哭，她的女儿要遭罪了，又要回到那该死的农村里面去当农二哥了。 当我对母亲说这话时，母亲一口气把我顶了没办法说。 就像那感情的炸弹，我永远也无法接受一样。 后来大妹与那小伙在一起。 母亲又在我跟你说，这个屋屋里变成了这个样子，都是这个大女子不听话，学坏，把这屋里弄成这样的 第735章 家里面互相指责 脑迹心艺，第四部，第一百五十九章，谈家事 ＜他们说这个屋里面坏了，全部都是因为我得病造成的，我对两个妹妹说，这屋里边坏了都是两个妹妹学坏造成的，这是母亲告诉我的。＞ 这都怪这龟儿子死女子，她要跟一个社会上的二流子在一起。 在大妹每次回来受到二佰及全家人批评时，在表面上看大妹好了。其实这样的烂的不像啥的家庭，在她心中怎么容忍吗，她为什么不走正道，一定要走邪道呢，她成长期责任去怪谁呢，冰冻三尺非一日之寒，一个一生都在苦难环境中生长的人，想跑的思想，那不是一天练就出来的，不能跑，那是因为时机还不能到，时机到了，他就必然会自我做出决断，因为他要靠自己去拯救自己的生命。 母亲又在家中嚎哭，她看到人家老乡家的姑娘都找了一个技术员，但她却不知道老乡家的姑娘的水灵劲儿有多大，气质有多好，德行有多正。 自己的闺女有多难看，他要给自己的闺女找一个比技术员还要厉害的人，他的这种设想天天在我的耳边吹风。 我必须不顾一切地把工作让给大妹，我觉得大妹好了，我也就好了，这个家就安定下来了。 母亲永远也不会知道自己的孩子为什么？会成为这个样子。 因为一个家到处都是矛盾，都是窟窿眼，该怎么补呢。 大妹那时没有听话，在夜晚时，一个口哨声把你从厕所的窗户上叫了出去，我的心都碎了，我真的不知所措，我打了大妹。 家里两个闺女，婚前天天在外面钻着不回来，婚后又天天，生活在娘家哪里也不去，这是啥道理嘛。 你们都结婚了，有了婆家了，你们应该去围着婆家，围着自己的男人去转，去奋斗，去顾家，去管教自己的孩子。 我的身体成了啥样子！又没有工作！老婆，孩子都是黑人黑户，你们就没有想到我日后该去怎么样生活。 更重要的一点，你们了解咱们这个家庭吗？咱们的家庭里面能够养孩子吗？咱们的母亲任何时候对咱们都是冠冕堂皇的好话，与责恩的责孩子的话，让孩子不背也要背上这个恩情的，不停置孩子于死地的大包袱。 但实际的生活却是懒惰的，自私的，阴暗的，编说假话，说话不算数，和烂的不像啥的生活方式。 孩子以后长大了，成人了，会有什么出息呢？他们的脑信息处理系统里面都是什么东西呢？ 你们要听母亲的话，要分家产，这家是我与父母共同买的，我出钱以他们的名义来买的。 咱爸妈那个时候根本就不买，你知道为了这个家的延续，我们已经都有孩子了，我是怎样委屈求全的。 我刚开始我不愿意这样，我也觉得你们在这个家生活，也是这个家的子女，后来我懂了，你们必须去寻找自己的家，去按家的格式去做，不然这样就乱套了。” 大妹小妹，接过我的话，然后大妹说： 那是咱妈，非得把孩子放到咱们这儿，说人家会把孩子害死他不放心。咱妈说这房以后也有俺的份 我听后，我对妹妹讲，你们灵醒一点吧，再不要糊涂了，咱这家有多好，咱都是从这家里出来的人，母亲从幼小就给咱们教仇恨，不停的强行让咱们记着他的救命之恩，就连小妹的娃在美丽回去时都说： 我长大了，一定要拿刀把舅妈给杀了。 我真的想不通，这都是为了啥？美丽向来善待你的孩子，大妹出嫁，她把自己都舍不得用的好家具给大妹。小妹出嫁，她给小妹给了五百块钱，我们那时又要看病，还有家里面这么多事情，我们勒紧裤腰带儿，也要这样做。 家中的事，都是我自己要改变自己，与母亲呈现对诺的，错也在我身上。 为什么给孩子教成那样。 美丽的兄弟的娃娃，到这儿来，美丽母亲住院领不成孩子，咱妈那么热情地要领孩子，那种热情真的是感天动地啊，孩子领的不到一个月时间里，那孩子的眼，一下直了。 就像，有了心事了。 别人不知道，我一生研究自己与家庭，我知道孩子难言呀，一种难言的欺骗与曙光的期待。 这孩子不到一个月就成了这个样子了。 你们都在咱这屋里生活了一生，又会成为什么样子呢。 你们了解母亲的过去吗，母亲的兄弟姊妹那么多，为什么其他的姊妹及家人都一天一个样的步步高升。 而我们家还是母亲家唯一的一个城市户口城市工人，为什么就步入魔窟了呢。 小妹，在没有出生时，母亲就问我要弟弟吗，还是小妹妹。 我那时就知道自己不知为什么那么弱，自己不行了。我对母亲说，我想要弟弟，你们不知母亲有多高兴。 人家说小孩儿说的话很准。 后来就生了小妹，我第一次见到了双眼皮的小妹，我在心中多么自豪，我们家有双眼皮的妹妹了。 但父母吵架时，我站在父亲的身旁，我想进到房间的里面，但父亲刚好在门口那抱着小妹站在那里，我吓蒙了，只能瑟瑟抖抖地站在父亲的身旁，把我吓得浑身发抖。父亲那天晚上抱着小妹，他的脸气得发青，眼睛难看极了，突然他把用棉被包裹着的小妹从床的这一头扔到了母亲的身边。 我伤心透了，也吓坏了，我感到父亲，及他的家人都像母亲说的那样，是恶魔，是魔鬼。 小妹上学了，我那时感到 第736章 我回忆着家庭，诉说着家里的事 ＜我回忆着家庭，诉说着家庭里面的各种各样的事，美丽也参与到其中，两个妹子也都诉说了自己。＞ 我的一切都完蛋了，我的虚荣被家庭破坏的一丝不剩。就像母亲在我跟前说的那样，只要能活着就不错了。 我非常喜欢小妹，虽说他也长着一个鼓着牛泡的大眼，但那眼确实是双眼皮。 我背着她看电影，领她，给她教各种各样我知道的知识。 她七岁开始上学那年，也就是我要得大病的前期，我都不知我的头脑昏成啥样子。 我是怎样带着一种必须高兴，必须寄予希望的坏身体去学校的。 又是怎样，带着那样高兴的心情去给她买了那本新华字典。 就像我知道的，要想学习好，就得先认识生字，要想懂得人生就得去读书一样，要想读书就得去学会自学，要想自学就得怎样？就得有认可环境的心态，就得有上进心，要想有上进心，就得怎样，我还未研究透。 我只能天天用，我能用的精力去模仿那些好人家，或者学习好的人去看书，去学习自学，培养学习的兴趣。 结果，妈一回来就张口大骂。 一天学个求字习哩。连今天的日子还能不能过下去，还一本正经的学习哩，学个啥子么。 我说到这两个妹妹都默然了，大妹思想了一下说： 我记得那时咱家就是天天打架，吵架，把家里的东西都摔了，咱妈说砸完了又买就是吗，反正老子有的是工资。 我又补充了一点。 我说： 是我要害病，我喜欢得病，我手烂的那么大，没有人能看见，我走路走不成路，眼睛都看不见了。 不是大妹看我躺在床上不吃饭，我就会那样慢慢的死去了。 我病了好长时间了，你们知道吗，我得的病并不是硬病，而是心理与精神，与脑信息处理系统与心完全矛盾错误的病。我一个天性好好的人，回到自己的父母跟前，就会成为了这样的人。我不想回来，但我能由得住自己吗？所以说我的命就是这样。 我这个当哥的一点也不活跃。 像个女娃儿似的，我想保护两个妹妹，但我没有德性，我心里边拥有我，不是我该说还是不说的很多话，但由于我的心里恐惧与家庭拥有的巨大矛盾，而把我的嘴压得死死的。母亲不能找到其间的原因，反倒把这样的弱性大加夸张。 就更加助长了我的天性的消失殆尽。 我想当女人吗？我本不是女人，我为什么一定要去当个女人呢？去学那样娇滴滴的乞求，歪头看人，过激，傻笑。就像我在精神环境当中永远不敢开口，一开口心就由着脑信息处理系统而振动的心，连我自己都要感到到快要死的样子，说个话，在口中和喷着大粪末一样，就那么两句话，然后就被脑信息处理系统给完全封闭，任由这个社会来怎样处置我。 我想当傻子吗？ 我本不是傻子，我为什么要当傻子呢？ 家庭环境完全玷污了我的精神生活，我的头脑是空白的，是一无所有的！ 我是一个活人，我要靠自己把精神拾起来，但我从三岁半开始去靠自己去实行这种精神，我的结局是什么呢？是遭到社会的唾弃，谩骂，殴打，屈辱！ 没有德性，不懂得德性，就无法生存。 我的天性一直不停的让我在观察当中去发现，去告诉我什么是天性的德行，但我又不敢去试，因为我走过了漫长的难言精神的路，我不知道我该怎么去做。在我心中有感而去发时，原来我做的事全部都是傻子应该的错事。 我难言，我难受，我无法去用语言去倾诉，只能去过这种漫长的凋零的闭锁的生活！ 生活中没有任何支撑，全靠我自己。 我把自残当成了我精神唯一的一种寄托，我甚至一个人在发狠劲儿时，自己用手捶打自己的头，用手去打自己的胸部，去撕自己身上的肉。我不知道，我只有一条路，那就是死路。 然而，我身心满身心装着无限的活，我就这样漫长地走着，人生心理精神苦难的生活。 我想当谁都可以欺负的好人吗？ 我想当。 但我真的无可奈何，真的只有，把这些无奈往心里压。 我想保护你们，我遭挨打，牛上天还没把我打死呢！ 你们感受不到吗！ 我有大小的病，我心里气急了，只能满脸发着冲气，任人对我的指教我都不会听，包括母亲在偶然发出一点善心时，我心中的要靠自己的心里，永远都要与他们拗到底。 我没有丝毫的投诉的地方，我不敢去，对我今天才知道的监护人，去说一切一切的大小事。 都由我自己来靠自己。 我是一个孩子呀！ 我懂什么！ 我知道什么呢！ 生活中的残酷与强硬的阴暗，都硬的和冷清的石头一样，我用我的极不结实的肉体与石头与阴暗去碰，我会怎么样呢。 这样的生活历程不都说的清清楚楚吗。 你们知道不，这家就是这样。 唯有母亲的情感，在任何时候都会竖的很高，任何时候都会成为压倒我精神心理，脑信息处理系统的最后一根稻草。 她对任何人许愿，对子女许愿，但却缺少了唯一一样最重要的东西，就是生活的实在。 她真的是一点也没有呀。 我的天性必然让我从幼小就上这样的感情的当。而且一污就是污了我整个的一生。就像我一生都会上当，但当永远都会一样一样。 家生活没有工艺，没有正常的正义，这样的良心也只能被这样的烟熏火燎，去在一生当中熏个你死我活。我心苦呀，我的身体累啊！ 对于这样的生活，让我的思想越来越明了，难怪我在美丽跟前去诉，去研究了解家史。 就像我在老抬杠跟前去研究了解家一样。 他们的想法都与我不一样。 美丽说： 你记得仇恨太多了，太大，但又找不到这种仇恨的真正根源，矛盾和乱麻一样多，就完全成为了一个空洞无味的只在麻烦中找麻烦的东西了。 我们家大人就不这样子，比如母亲做错了，父亲总会在一旁去圆场，让孩子去谅解。 而父亲做错了，母亲也从未在孩子跟前去教仇恨，而是教会孩子慢慢懂得与理解大人。 我听了美丽的话，我知道我在美丽跟前又学会了一招。 就像常响亮在我的母亲跟前，也学会了仇恨，当我的父亲去世后，我们必须自己带孩子时，常响亮，第一次用他的小手在美丽脸上扇了一巴掌，美丽在我跟前哭了！ 她说： 你的母亲确实给孩子交下了仇恨。 就像我知道的，母亲不但在我跟前说，而在很多人跟前诉说的那样。 这孩子四个月就断奶了，是我拿着那可怜的退休金，把这孩子一趴屎一把尿的养大的。 母亲的话，带有很多真实性，但美丽对我说： 这些话， 难道还让全世界人都知道吗？这儿看热闹的幸灾乐祸的人，这么多，这些话不停地在耳旁有人问你，你该怎么活人呢？。 我更知道一个重要原因，我的精神全部烂的拾都拾不起来了。 我由着脑信息处理系统的不服，由着自己杏的乏力，由着由来已久的巨大精神矛盾。 我真的是一丝一毫的离不开美丽。 并要那样折腾一个女人，这样的事，母亲又知道吗？ 对于常响亮打他妈的事，我们没有动用任何暴力来对待常响亮，而还像平常那样对待他，我只是给美丽疏通了一下孩子的心理状态，我说： 这孩子长期跟我妈在一起，我妈不停的给孩子教坏，把好处强行得拦在自己的身上，这孩子真以为你是对她很坏。所以说这种仇恨一直在今天这一巴掌当中才表现出来，你应该让他表现出来，你要是阻止了他的表现，就会适得其反。 我知道常响亮在我们家这么多年受到了委屈，我知道常响亮是多么想由着他的天性，来到爸爸妈妈的身旁。 第737章 我们彼此相互谈论着家事 ＜我们相互彼此谈论着家事。＞ 但我还不完全知道自己是疯子，是极其严重的心理病与精神病的患者。 我已经由不住自己地不去顾自己了。 我的环境的教育完全彻底的都是自私自利的教育，我在心中只是假爱着孩子的，看不到孩子的乖处，总是从一种极度虚伪与必须的生活寄托中去看待家庭。 总感觉他的出息要由他自己来付出，而我只是一个极度自私的统治者，与占便宜的人。 就像我早已形成了一个无法承担生活的理念，但德性却又早已植根我去这样做。 就像，在这个时间里，上天还给我一点残破的身体，与一个极度美好的环境，让我拥得了这么一个靠不停地讲生活，探讨生活文化而被吸进的媳妇。 就像这个世界，也许就只有这么一个极其秀丽漂亮的傻姑娘一样。 也许不应该的，是她为什么竟有这样的同忴的频率呢？ 我好恨我在商店门口去那么想不到孩子的可怜，与天性，而去由着过去自己的生活经历，去试着打孩子，想让它成为一个胆大一点的人，结果我成了丧心病狂的人，我成为一个把孩子脑心息处理系统吓坏的人。 我把常响亮，必须领到塬上去转。 我让他从塬的高处往低处望。 还让他学会看蓝天去展阔这美好的世界，去思虑生活中为什么会出现自己心中的很多很多的不应该。 我开始给他讲这个的真实故事，我觉得我有义务与必须让他懂得人生的真实。 而不能去用过去接受的虚伪虚假去哄孩子。 因为虚假，在实的跟前永远都不是正义的。 我感到孩子开始变了。 就像我们必须知道要想改变别人就首先应当去改变自己，然后去影响别人。 美丽不与我去争论不休地，争这个问题争那个问题。 而只是默默的去做，我体验到了。 我知道，我成为了一个非常虚无的哲学主义者，而我要真实生存，我就必须得正视自己，必须得从头开始去脚踏实地地去做人。 我知道了，这个家没有尽到责任的与日事倒非的人，不是别人，正是自己一生都在那么空爱着的母亲。 她生孩子难道不应该养孩子？那一个个人难道都又是从石头缝里憋出来的？ 不是女人生出来的吗！ 生活中一个女人养出几个孩子的事例，多的和牛毛一样，人家都把孩子养成了非常的正德，又有本事的孩子。而我的母亲成天嗨天嗨地的，为什么就不行了？ 她用这样的本应该很正常的感情，但在她的思想里，却完全变成了一种绝对自私的感情的筹码来对待孩子。 这种筹码一直把我在困惑中压着，让我永世不得翻身。 我心中由着感情与精神积压下的矛盾这么大。 但我现在开始豁亮。 就像我在责怪别人和孩子时，我开始首先反省自己了。 我也研究了家庭，母亲不好，也不能完全怪她。 是她的家境有问题。 她的家境有问题，也不能怪他的上辈。 是因为这几千年延续的家庭堕落文化有问题。 他们没有真心实意爱孩子的善良的心理，他们的心中永远只藏着他们只爱自己的爱，他的动作和他们的表现完全完全体无完肤的能够表现出来这些，甚至更多的男人在对比中比不过女人，女人还有拥有孩子的私爱生活的底线，而男人没有。 他们整整把一代又一代的孩子的脑信息处理系统都弄得很有问题，这些孩子以后成为了社会的主流，他们完全成为了依附附庸，社会又会怎么样呢？ 能悟出道理，得到正能量与正义的家庭是少数。 其实是一种家庭的自私演绎成了一种底下人的精神上出了大问题。 我对妹妹说： “母亲永远也没有错。 她永远由着她那颗，她自己也不知道为什么会频频出现的委屈心，由着生活处处好像对他存在着不安全，根本无法找不着错误与不承认错误，与不敢去承认错误，与心中的委屈的一直纠结着。 谁对她负责任？谁对她应该承认错误呢？这些都是一代一代的火，谁又敢去碰呢？ 因为她由一生形成的精神上的，而导致物质上的连锁反应，与极度自私的严重存在着，她连自己的心理与精神都顾不过来（她自私的顾念太大太大了），她能把孩子养成什么样子呢？ 她在一生的家的观念上很简单，就是把咱们三个养活，只要没有死，她的功劳就大的没办法说了。 但她真的不知道一个母亲还有许多许多的责任呀。 咱在这样的生活环境中，在无形当中学会了哪些极坏，极坏的东西。 在咱们拥有着那些这些极坏极坏的东西去生活时，咱怎样才能生活的更好呢？ 咱只能去发急，发气地对待生活与事物。 因为咱们的生活本身就是一个极度大的粗筛子的生活。 咱根本就不懂得馍是怎么蒸出来的道理。 咱只知道一个生活的表面。因为咱头脑中，在家的环境的背景下，什么也没有学会。咱只能拿自己的肉和血去煮这个社会。这个社会难道让人不会感到残酷吗？ 咱在社会上只能靠自己的个性与脾气去硬扛。 咱也就像母亲一样，去混世了。 去用自己认为的正确的肉体去敷衍这个社会。 却有一种思想，就是把孩子养大了就算完事了。而其它责任担当的巨大内容，咱根本就没有。 就像一个赤身裸体的人，还一定要拥有着强烈的不服的极度的自然的思想，要去与那些武装强悍的人去斗，咱这不是用鸡蛋碰石头吗！ 当我得知一些你们在生活中艰难的生活环境时，你不知道我的心都碎了。 我一生都在寻找这个原因，也希望你们去懂得他，更希望你们生活的好。 但这样的最真实的原因，我到现在才知道。 就像一个闷了几千年的锅盖，在今天才被揭开，也许已经太晚了，就像咱们的心气，度 第738章 我与妹妹揭示了家庭的矛盾 ＜我与妹妹逐渐地揭示着家的矛盾。＞ 量，智力能与那些精髓去比吗？ 在我幼小时，母亲与父亲吵架，母亲像是一个保护伞一样的，硬把我拽走，她的举措让我幼小的灵性抽象的感动，我不知为什么，只能依附在母亲的身旁，但我的天性让我知道这是母亲的恩典时。 我的现实则告诉我，母亲的做法，只是一种嫉妒的混世，不负责任。 但我一生不知我在这种不知中，可怜的生活。 我只能片面的听信母亲的话，去从心中，从幼小就得去可怜母亲。 去做一个不惹母亲生一丝气的好孩子，去不敢在她跟前去提及自己的无知与生活中的各类大小不一的委屈。 去一个人从那么大一点的年龄已开始自闭，开始去不求人，不容人，去学着靠自己。 你们想一想，一个幼年的孩子，为什么呆在四川，不愿意回来。 为什么开始了不求人，不开口，成为闷人，一切的一切都靠自己，这一切都能行得通吗？ 我歇了一口气继续说： 咱在无形当中也学会了这些，咱不去研究自己的一生，也不会知道这极坏的东西。 在咱拥有着这些急坏的东西生活时，咱怎样才能生活的更好呢！ 就像你嫂子的衣服丢了，我怎么也不相信是你拿的，结果，最后证实确实是你拿的。 我依然不会相信你的性格绝对不是这样，我总认为是你在没有衣服时是咱妈硬性的，把美丽的衣服拿给你穿，因为咱妈的性格没有任何讲究，就是这样的性格。 就像四川人的生活天灾比较多，大水来了，地震来了，人由不住自己要雇人，所以说人就不会产生这样的讲究生活，而咱们现在生活在陕西这个地方。这个地方是一个非常讲究生活的地方，这样的矛盾也就不可避免的，会产生极大的碰撞。 我停顿了一秒钟说： 你为什么不去承担呢？你究竟害怕啥？ 小妹，不好意思，头低垂地说： 那是我有事，咱妈从你们柜子里边找到了俺嫂子的这件衣服，硬性的拿出来让俺穿上，咱家自我懂事以来就是这付德行，从来没有讲究，哪里有那么多时间去洗衣服？去好好的静下心来去打扫卫生，有一丝一毫的时间，就是玩耍。四川人没讲究，他们的讲究就是撇托（随便）。 我那时都不要，咱妈硬性地这样做，好像这衣服就是她的一样，咱家里边就没有那种讲究，反正就是个随便的家庭，就是一个以目的为生存的家庭，从来就不是一个实在的家庭，这样生活方式的人都很聪明，很灵感，也很邋遢。 就像她的生活习惯就是这样，一家人就没有什么尊重不尊重的思想，回过头来她又不承认，我连想都没有想，就穿上了，就像咱家自古以来就是这样的生活一样。 我回着小妹： 你说的没错，四川人的咱妈与四川人一样，非常洒脱。 但你嫂子是陕西人，陕西人非常讲究，这就是这里德行与精神文化，家生活的所有细节都非常的精致。 你看咱单位的陕西人都收拾的又挺又立，任何省的人都难比啊！ 咱爸在我幼小时也是这样，那你们都不知道，其实我心中一直向往父亲，在我幼小时的美感与帅气。 但后来越来越邋遢。 就像你嫂子说的那样，一个女人在一个家顶起半个天啊，我在与你嫂子生活时，我才真正感知，这里人干什么都要有个道道？ 咱家自古以来都是胡拉被子，乱扯毡，见着啥就拿啥。 那是人家的东西呀，你拿个东西要给人家说一声呀，让人家发现了，还不承认，这是啥道理？ 就像小妹小时偷吉利家的煤池的砖，我听大妹喊，我就迅速地跑下去，当我跑到跟前看到情景时，我真的不知所措。因为我无知，我糊涂，我没有丝毫的德性，连一个最正常，最普通的办法我都找不着。我已经严重形成了内向的性格，只能在心里边干着急，没有丝毫的办法。 都让人家抓了个正着，还死不承认，但我脑中也确实没装下丝毫的生活的内容，我不知该怎样去圆这个场，结果让吉利打我了一巴掌。 你们知道这一口气让我一生成了啥了吗？我在幼小时跟着小朋友去纸厂偷书，我只求别人把那本带着彩色封面的药书给我。 我那么自豪，那么高兴点把书拿回家，我立刻在家中把书打了记号，但那书在我总爱不够时，一天那书突然不见了。 那一天妈把小妹背着偷跑回四川，我心急呀，气呀，难受呀，但不管怎样，那本书不见了，我那么胆怯地在咱妈回来时问咱妈。妈说她没有看见，也不知道。 后来我送侄女回四川时，我在幺舅家的教台案上，见到了那本我日思夜想的药书。 但我依然没有面对能力，依然由着母恩与母亲在我全身不停注入的世界上各个角落的恩情，而压着我，没有丝毫的胆量去问她们，他们说不知道。 因为我有一种强烈的感知，这种恩情的浓云谁敢撕破呢？ 就像那里任何一个小小的恩情的脸，都会让我感到会把我的心压烂，压破。 这一切也就只有记在我的心中，记在我的发现中。 你们真的不知道我的病是怎么得的，那是一种精神与物质极其匮乏的状况下，在他们谁与谁永远都不会服气对方的，天天挣个没完没了的状况下。 在两种精神文化与物质文化有着巨大的差异之下，在父亲天天不管家，也管不了这个家 第739章 美丽也那么激情的谈论心理 ＜美丽也那样激情地谈着心里话。＞ 家的天天待在外面的状况下。 在母亲那一见着父亲就语言犀利的不得了的状况下。 在父母们你不管，我也不管，你有工资，我也有工资的状况下。 在双方家庭无形中，有着家的压迫下。 在这些孩子又不是母亲一个人的孩子的状况下。 在父母都还在努力寻找，永远不为人知的，也许心窄很深的自私时。 在他们无意，又在心理，精神，物质大相径庭的环境的逼迫下，弄出咱们三个无辜的孩子的时刻。 在他们早已失去了真正意义上的天性与这里自古就形成的家的德行的环境下。 只有一种真实的自私，与一种表面的感情了。 我得的是一种气病，继而又得了一种缩头缩尾的失去永恒面对的生活的能力的病，没有任何一个拥有正德的人给我教，我靠自己的碰撞去碰撞。 我一生无言，也不敢面对。 我一点屁大的病（其实就不是病，而是精神与物质无奈下的自残），一直拖到大病。 就像母亲天天放纵我们，让我们自己靠自己。 想干什么就干什么？。 我们的武德能给自己创造什么呢？ 在她想到还要给我们喂药之时，她看到我们的烂脸一样与委屈与害怕与喧闹，就立刻随着我们的性子了。 好！好！好！不吃药，唉！反正药又不是啥好东西，吃一次就行了。 就像在这儿的家庭，一个个无知的人，若是长上了上天之眼，那还幸运，要是没有长上天眼，那就只有倒霉啦。 你们知道咱妈在七几年差一点被单位开除了吗！ 这种事情，意味着什么呢！ 我在没有与美丽在一起生活时，我只能悟想在我与美丽在一起生活时，我得到了一个最真实的对比。 真的，你们去看一看，人家最真实的生活，付出，信念，责任是什么。 咱们就会真的变成人了。 也难怪那些精英家庭的好儿女，那么孝顺长辈，那是一种苦中作乐的永恒的付出呀！ 还是一种下辈人依然感受不完的，上辈的悉心的暖暖呵护呢！ 这种呵护在人虽说已故去，但呵护的长节依然存放在世人的心里！ 长节！长节！。 它将代代传承下去，代代容光焕发！ 即便他们死了，那种感情依然长存。 而咱们这是什么呢？又去怎么孝呢！连自己都没有办法活！ 我与两个妹妹谈了很多家里的事。 就像我年长，有很多事，我永远不会忘记。 而又在我提醒之际，他们也有了同感一样。 打蛇打七寸，找矛盾要找尖锐之处，我为找这样的矛盾，我真的不知道要死多少回。 因为我的头脑永远不让我去把他砸烂，这样对我一生在不断发生的家庭灾难中，给我硬性的灌输着只有人生的感情的情感。里面全部掺加着虚感自私与不实。 就像我已经死着去渡活在一种恩情与感情之中，这样狡猾的人，才是真正的坑害我的人。 我真的不知道该去说什么了。 解铃还须系铃人，我多么希望父母能给我解开这个心结。然而，他们自己的心结又由谁来去解呢？ 结果他们死不承认。 我现在也理解，就像美丽告诉我的，他们不知道，你怎么让他们去解呢？ 新的一天开始了，我在协商着与母亲和好之际，我胆小怕恩情的心依然浓浓的存在着。 我在背后对美丽做着大量的工作，希望不要为这样的事情纠缠。 就像我已从一种糊涂开始走向清醒一样。 就像我已知道母亲在我一生中没有负得得起责任，与她的四川文化完全左右着她。 就像四川人都在称颂的黄巢杀死完四川人，而只留下了一个母亲背着一个大孩子，手里边拎着一个两三岁的小孩子逃命，让他们回家在门上插上一把草，他们就会得以生命的安全，黄巢为什么在这样的状况下产生了恻隐之心？ 这样的故事在四川各个角落广泛流传着。 与她个人也拥有着个体的自私有关，但我依然对它拥有着浓浓的感情，这样的感情就像任何感知都无法阻挡一样。 美丽在痛苦之际说： 我不害怕厉害人，你只要有正德，讲道理，我愿意服你，即就是，我的身体成这样，我依然会按部就班的生活，我依然会向尊敬其他老人，那样去尊敬她，但她做大不像大，明明在月子里给我吃了那么多的醪糟，连一点营养品都没有给我吃，一两红糖都没吃，让我的身体把骨血都化作了奶水了，孩子吃倒的胖胖的，可是我完了。 现在孩子的背上也同我一样满背上的疙瘩，胃也不好，人长的又瘦又矮，她都全然不承认，我怎么去尊重她那。 我听着美丽的话，我相信着这样的事实，我真的很难言，美丽继续说： 你只要讲道理，我愿意服你，就怕你胡搅蛮缠，说话不算数，偷鸡摸狗，一家人弄得都很随便，想干什么就干什么？同时也像是心神不安一样。 一个个家长的付出，本应是很正常的事，要是把这样正常的生活当成不正常的代价，或当成一种索取债务的本钱的话，你还让孩子怎么活呢！让他成天背着这种精神与恩情的枷锁，他怎么伸开双手去拥抱这个美丽的世界呢？ 我与你谈对象能结婚，完全是一种天地良心的感应，我确实一直用我的心来同情一个，我从未感知与知道的弱者，我无知无绝地上到了这样的灾船，又生了这么一个可怜的孩子，我一生谁都对得起，唯独对不起这个孩子，我在他的身上，在我寄予希望的背后的 第740章 父亲死后，我把房子装修好，让母亲过好日子 ＜父亲死后，我想把房子装修的好一点，然后和母亲一起好好过日子，母亲很快就到四川去了，但又很快打来的电话，让我到四川去给她看病，我的媳妇的月子病又犯了，她的脸肿的和茄子一样连头都转不过方向，我不能到四川去，我答应母亲在四川看病的所有费用我来掏。＞ 到了无望，我真的有些后悔。 就像你说的，一个人让对方服气，必须让对方的心灵服气一样。 因为心灵的扭蛋是在家庭形成的，这样的扭蛋很多状态是不敢寻求系铃人的，因为那种要命系铃，他早已领略了巨大的悬殊。 早已领略了害怕与恐惧。 而一旦进入到社会上的碰撞，这种不服气就会成千上万的加倍，要想让对方服气就必须把这种成千上万的不服气，把它降到最低点。 那就是智慧德行与道理，才能够在难以扭转的环境当中，得到了四两拨千斤的重大成果。 得到了知识才能够改变命运。 得到了实践才是检验生活的唯一真理的道理。 要是心灵不服气了，那永远都会憋着劲儿的。 我过去在政府部门从未见过这种下层的垃圾，而自从到了你们家，我一下算是长了见识了。 你研究生活研究的是正确的，有道理的。 你的父母也是家庭精神心理与物质文化的系铃人，受害人。也可怜，父亲小时被他的父亲，用砍脚的方式来统治孩子，被吓得跑了出来。 我都不敢相信你们家的举人是怎么产生的，家庭文化遗传素质那么差的没办法说，把人硬往死的逼，我看你们家的举人也是这样死里投生逼出来的吧， 一个个孩子处在这样的环境，真的太可怜了。 也难怪你们家人像你说的，写字都写得那么好，其实是什么呢？是一种逼进直中的傻子，除了横直以外，还会什么呢。 你的母亲小时候因为家穷，也因为她是女孩，说不要就不要了。 这样的环境对一个还能够继续活着的生灵，一生的心灵打击有多大呀。那就像命悬空中一样，他的头脑形成了这样的极度不好的脑信息处理系统，他一生不强烈的去寻求自己，那就不是他自己了。 她完全进入到了对他的家人与亲情的一丝一毫的欠情的记忆中。 就像她只为这种情而活一样，在她都已成为这样的状况下，她又怎么能去对待自己亲生的孩子呢！这样的心理矛盾与压力有多大呀？ 她的天性，也许由着她的环境糟蹋的一丝不剩啊，但她依然还存有女人的那种巨大的，空洞的天性，这就是你对你母亲的真实空洞的感情了，它很大，但内心却很悲惨。 美丽，虽然这么说。 但她还是坚持她的原则。 说我的母亲说话不算数，要我在父亲死后，千万不要动人家的东西。 结果我在总是那么自以为是地与母亲商量之后。 就像我总是那么过激的想使这个家改头换面一样。因为这样的思想，我已拥有了一生。 母亲在我跟前那么不愿意的说： 这个屋子吗，以后就是你们的了，你们要装修房子，想咋个装修就咋个装修，这些家具我也不要了，要咋个处理就咋个处理，随你们的便。 我听着母亲的话，却好像毫无顾忌地去那样做一样。 就像我们在父亲死后，我终于可以那么大胆地喘一口气了。 母亲去四川了，就像她总是会那么容易的接受四川人的任何一点豪情的信息。 就像她的孙子，已经多大了。 四川的家，四川的情，依旧是她难以忘怀与割舍的。 就像她把父亲的所有遗物都赠与四川人，也嫌不够一样。 就像美丽也开始学会观察，与分析的对我说的那样。 你母亲的精神，没有在你们这些她应该照顾关怀的子女身上，它永远都存在在她底心的心中，存在在能够让它活出来的家乡。 “你不要还是自作多情。一样。 但我在怀疑中仍不相信这些。 我在自己还不能走出那种心理与精神的阴影的状况下，去处理了家的一切事情。 就像父亲买的，在这个世界最差劲儿的大立柜，我只处理了十五块钱。 缝纫机，处理了五十块钱。 总共家具处理还不到一百五十块钱。 在我总不会相信美丽对我的忠告时，总想带着我依然会相信母亲的心情，去幻想着一个新的生活环境。 这时母亲的电话来了，她在电话中，用着一种像似无法承受的责怪，与嫉恨的，带着结巴，与着急，与将无法承受激动的语气对我说，她病了。 可在这时，美丽的月子病又厉害了，她的整个脸肿的就和气球一样大，头想转个方向都很难。 我在电话中给母亲回话说，我去不成四川，甚至保证着母亲看病的所有费用都由我来出。 就像我与美丽都知道，母亲那样在任何地方见到什么人，就那样夸他的侄子侄女们，一个个不是这个当大官就是那个当大官，不是这个有钱就是那个有钱，他这次回去也不打算回来了。 他的兄弟已经给她专门盖好了房子，就等着她回去住 第741章 母亲回到家与我大吵大闹 ＜母亲回到家中与我大吵大闹。〉 结果自己有了这么点病就不得了了，就一定要履行我与他和好的责任。 一定要让我在这千里迢迢的环境中去做一件，我真的无法做到的事情。 而我在这样的状况下，却无法离开。这样的家事也就像我的心永远不会安宁的事一样夹着我。 母亲回来了，她一下吃的胖了好多，人变得非常的富态，精神状况好的不像啥。 但她见到我时，乜斜着眼望我，就像是恨不死你一样。 她在家中一下大声的哀哭了起来，嫌我把她的家具卖了，她的这个家具好的就不相啥，那个家具也好的不得了。 这些都是老头子专门给他留下来的，那个也是老头子专门给他留下来的，每件家具都能从他嘴里面讲出一个美丽动听的故事。 任何一件烂的不像啥的家具，都有她诉说不完的，有情有情趣的故事。 就像我们的孩子在出生时，母亲翻到了一盒过期的，我们幼小时使用的痱子粉，她那么过度的夸奖这痱子粉。 这痱子粉还是我们山娃子小的时候用的哩。 她在语气那么甜蜜，那么美丽。 结果在美丽问我这事时，我又如实地告诉美丽，这事则让美丽把我痛责了一顿。 人怎么能这样生活呢？什么讲究都没有，什么事都不讲究，那怎么行呢？你知道不知道这样事做出的后果是什么。 我只随着母亲的性格，也同母亲一样，总是做那些还有点滴记忆的事。 就像我活都是为了记忆活一样。 我有点讨厌美丽的讲究，赶快拿来热水给孩子洗呀洗，生怕那过期的痱子粉，把孩子伤着了一样。 美丽对我说，我告诉过你，不要去卖人家的东西，不要动人家的东西，人家的东西再好也是人家的，你总是不听，总是对生活那么盲目的富有感情。 我在你们家生活几年，我了解了你母亲。 那是一个出尔反尔的人，她的主意与感情，随着环境的变化而变化，她根本没有自己的主意。 你说这也是你妈的意愿。 我看呀，你的那种主动的期望与新奇加的更多一些，到头来的结局依然是这样，人家就没有把你当做人来看，人家还是自己的自主心比什么都强。 我听着美丽的话，我反思着我一生做人的规则。 就像有心栽花花不开，无心插柳柳成林一样，我确实一生都在做，有心栽花花不开，这样的空人。 就像我早已成为没有丝毫实在的幻忙之人，而实在的无心插柳，我却是茫然无知。 我心中有着一种天性，从幼小就喜欢这里的生活艺术。 而我在由着胆小，无知，一点也学不到这里生活的闭着门的精华。 就像我在必须拥有灵性与好奇，去观察美丽时，我发现了这样的精华已来到了我的身边。同时，我由着生活的灾难对比，无信，而开始鄙视母亲。 我听了母亲的话，我一气之下与美丽在外面租了一个房子，我们搬出去住了。 在我们要搬出去住时，美丽告诉我说： 这个家怎么能说搬就搬呐？要有一个说法，你（指母亲）以后的所有事情都与我无关，要找证人写字据。 一会说这房子让咱们全霸占了，房子的钱全是咱出的，怎么叫霸占了呢。存折也占了，这二千元存款是你爸留下的，你妈去四川前，当着咱俩的面说这存折，她用不上，给孩子以后上学用，怎么说成霸占了，咱要把这话说清楚，以后养老的事与咱无关。 第742章 母亲在家里做的事真的让人难言 ＜小妹领着男人在家里，我去取奶瓶，母亲都把着门不让我进，还说，孩子一顿不吃奶饿不死。＞ 关，咱又没有工作，你又是残疾人，那折子的事还她时都得找证人去还，因为你妈也搞到厂里了，说你霸占了她的存折。 我又一次感到美丽，这样现实的面对是正确的。 我们找到了退休办，由着退休办领导作证，当场还她的存折并立下了字据，这样的字据不在美丽的督促，与我自己研究自己时，必须知道的一点极其微弱的面对时。 就像，我知道了自己一直在把一种无能当成能耐，总是在这种肉的感情下撕不长，动不展。 总是逃不出这种生命的感情的圈套，就像孙悟空的紧箍咒一样，永远永远套在自己的身上，甚至在对比我的观察到的一些女人生存的能力时，我都相差太远太远。我的心怎么样也不会让我去签这样一份在我心中已成浩瀚恩情的协议？ 没过多长时间，母亲便妥协了。 愿意搬到大妹的房间里边去住，给大妹小妹看孩子。 就像她在真实的生活中也看到了两个妹子，确实已成了她严重的负担。 就像她又一次开始向我们承诺那么有理的，要让两个妹子自己把孩子领走，让她们自己去管自己的事。 她还是要靠儿，就像她终于懂得了一丝这里生活文化的道理，开始要跟儿生活了。 但她殊不知，她的儿子不去依靠这个她怎么也看不上的，太过讲究的媳妇怎么行呢！ 她的两个在她心中永远都是那么傲慢的闺女，永远与我一样不懂丝毫的这地方的正形的生活文化，而且携带着这个他们不愿意携带的，也得携带，也得随大溜地携带着这样孤苦伶仃的孩子去生活。 这个家两个妹子的心与她们心中什么也没有装下的处境，只有我知道。 就像我知道他们仍将下陷，但我却毫无办法一样。 要按传统的生活去做，然而这一切都一是那么难，那么让我担忧。 就像美丽对我说的那样。 你担忧有什么用呢？人家一个个都要做这个世界上最好的妈妈，都要当这个世界的能人，去干大事，谁有咱的心那么狠呢？那么面对，那么对孩子的错去纠正。 当初为了你妹子，这些只为一时的感情冲动，去做的这些各种各样的，生活的事的后遗症都将会发作。 你操心给你小妹办理发店，连自己的家都全然不顾，连自己的孩子都比不上。 你妹子，开酒吧，把你急的那样，恨不得把家中那点钱全部卷去，人家根本就看不上你那点事，与这样事对家的后患无穷。 我真的成了孙子，你弄清楚你与你的妹子的监护人是你的父母不是你。 不过这事也不能全怪你，因为长兄为父也是这个地方自古一直遗留下的家德。 你的妹妹与你一样，自己永远找不着自己应该去干的事，都是这个社会人的先进思想，到这会儿连个自己的正式的家都没有。 你妈见谁骗谁？今天这个男人是你妹子找的对象，明天那个男人是你妹子找的对象。还戴着一个大的金项链，两个玉镯天天在手上戴着，就在这个地方晃悠一下，那个地方晃悠一下，谁知道是真的吗？是假的，还天天把这样的事情吊在嘴上，给这个显摆给那个显摆。 这样的花飘，难道谁不知道。 人家早有人告诉我说你两个妹子在外面干那事？还听说你小妹与毒品有染，一个是赌徒，一个是贩毒，你的母亲与你的妹子素质一样高，孩子都成了这样了，还包庇。 你两个妹子轮换把男人领到家中，这样的不明不白的事，却得到了你母亲那样的庇护。 不是我那次在家中说你，你才领悟这一些道理，那么唯唯诺诺地去敲门去，不知问什么地问你妈，说孩子的奶瓶在小屋。 你妈立刻从她大屋撵了出来，问你要干什么？然后把着那已关的死死的大门，凶狠地站在那里给野男人看门。 你说给孩子取奶瓶，你妈说，一顿不吃饿不死。 你看你们家都成啥了，难怪你到我们家去，也想在我们家有个独房，那简直是没门，我们这地方的闺女就是正常回门也得分开住。 这就是规矩，就是德行，你们家由着老人的不德，不轨 第743章 美丽有理有据的谈着我们家的事情 ＜美丽有理有据地谈着我们的家事。＞ 而传递到子女身上，这样的家能健康吗。 大家都是只顾自己的自私与享乐，什么时候去静下心来去思虑过孩子。 与你妈，你妹，与你一样，都是那么富有感情，那么心血来潮，那么在生活的点滴中，再给予孩子一点生存的希望之时，总是要把这一点生活的现象的票子，向全世界人民甩得想象的，生怕这个世界上什么人没看到。 你们是怎样热爱孩子，怎样对待孩子。 养孩子要付出，要一点一点的付出，那可是一个长期不屑的事情，哪有那么简单呀。 美丽歇了一下，继续说： 简直丢死人了，你研究的再对，你的妹子都是受害人，是你亲眼见证了这个家的糟粕，是不怪她们，她们的脑信息处理系统，是家与环境装进去的，他们的所作所为也是注定要残酷的。 从长处说怪家庭，从短处说怪自己，但社会只去说，你在成年之后应该承担的这一部分，就像你的心不服，永远地不服。 但你所做的事情由着你的个性的品质，将会永远错下去。 因为你永远都在这个社会环境中逆行，道德逆行，文化逆行，你只能在这样的道德与文化的窄缝中生存。 这样的窄缝能有多少空间可以容你呢？又有多少人在这窄缝中拥挤呢？但你能帮得了妹妹们真实的什么呢？ 你看你把你的神情表现的不如意的比死了爹妈还难受，现在是你该清醒的时候了，不要异想天开，顶什么用呢？这里的环境都是住家住户的环境。 什么不能满足男人的生理要求呀，什么的。你们究竟想把女人怎么样，女人给你们生儿育女，你们还想把女人弄死，你们这些心理都是些什么罪恶的心理呢。 要想娶媳妇，就一定要对这个家全心全意，把所有的爱与能量都倾注到这个家中，男人总想吃异饭来满足自己的私欲，女人也同样最讨厌男人那样干，那种脏是让女人无法承受的。 所以生活是矛盾的，因为生活的底蕴是矛盾的或有问题的，人在生活中不要把生活看的太透了，要么到矛的一方，要么到盾的一方。 不要两者都兼顾，有什么好处呢。 你可以看到现在离婚的人，真的是越来越多了，再这样离婚的人当中，同样有两种情况，一种是高素质，一种是卑鄙。 两个妹妹都是成人了，生活的所有责任都由他们自己来承担，因为这时候他们不承担，也由不住他们了，就像你妹妹，素质高的样 美丽学着，我母亲与妹子的话往后说： 管他呢，反正我把他养到十八岁，我就不管了。 你妈和你妹子还有你都有这样严重的思想，你以为十八岁好养，在精神物质上的无微不至的付出，一点一滴的辛劳都像你妈那样的。 “只要老子把他们龟儿子一个一个养活大了，老子的恩德就大得不得了了？就开始回收恩德费了，就可以一劳永逸了永享天年了。 心与生活的真实，只有他们自己知道，能不能活下去，能不能兑现它们在这种矛盾焦灼时的诺言，不都要实际吗！ 而实际表现出的又是什么呢？咱们难道还不清楚吗，真的是挺残酷的。 生活的一切残酷都确实只有自己的心才知道，孩子吃好了吗？生活有忧虑吗，有没有心理与精神上的问题，也就像你观察到的，这里的很多人，从小就开始有了很重很重的心理与精神问题，这样的心理与精神一携带就是一生呀。 这一生该怎么去过呢？你研究过这里精英的生活文化，那是一种付出与辛勤培育的文化，你看人家这些能人，人家脑中装 第744章 孩子考试成绩差，我又犯了老毛病 孩子考试成绩很差我又犯老毛病了。 ＜孩子考试很差，我又犯老毛病了。＞ 下的东西真的就是学富五车。 就光一个电影艺术，音乐艺术，人家无一不能感触，与找到那样的悲欢离合的音符的连音，去那么打动这里的亿万人民的心，让这些人在这样倍受感动，倍会融入自己心田的乐曲，给人以一种新的干劲，去更好地干好新的一天的活，更好地生活好，生活好每一天。 普通人能干得了这些吗？ 你脑中没有那种艺术，与那种艺术的哀音的集结，那种纠灵，你只有从头再来。 好好干好自己的事，好好去，从心底深处去认可自己，以图后艺。 十八岁了，是到了外方国家与中国的成年人的年龄了，该靠自己了。 但他们的心已烂了，身子也烂了，一切的一切都烂了，他们只有一腔梦血，一个空皮，而也许会永恒失去一个宇宙的瞬间。 其实生活并不像人嘴说的那么简单一样，一个十八岁的烂人在生活中，要学的东西还真的说是太多太多呀 父亲死时，我们的孩子上五年级。 在这样的时候，我开始学着遏制自己去真正改变自己，在精神上以及衍射在物质上的坏毛病。 我经常孤芳自赏的自豪自己在字典上写的，本人从一九八某年某月开始戒烟的字样，而我却永远在自豪中哀哀中无法改变。 就像我的母亲，总会自豪过去，用那些在灾难生活当中的物件，与人与人之间本应该是正常的感情，而过激夸大事物一样。 就像我记忆的海洋，全部装下的期盼。 生活的主贵而又那么缺失，这样的主贵而导致着对生活的对比的期盼一样。 美丽开始让我注意关心孩子，就像这个家一直乱烘烘的，我在一边听着美丽那种不大的声音时。 我思想的主流依然像一个一生不服的孩子，在与家斗个没完没了地那么分心。 学校的家长会全部是由我去开的，在过去的家长会里，我就由着脑幻的分散，就从没有注视孩子的真实状况。 就像我要尊重孩子，又放纵了孩子，当这样的家长会把那样的成绩单摆在我的面前时，孩子的成绩，与我问他的情况则恰恰相反，成了班上的倒数第四名。 像我这样的，从幼小在心灵，与各个方面，都受到强压抑的，抑郁严重破坏的人。又在与大家一样，看到了改革开放的曙光的人时，总会与大家一样，有着一种无限的期盼之心。 然而，这样的期盼，怎么会又让我对待小妹一样开始了一种无望的神态。 就像我的心中又会在这样的时刻，生起一种过去思想深刻的追究的记忆。 去在思想中去，责怪这个，责怪那个。 就像在这个世上只有我是对的。 然而又在我思想在生活中的发现与对比中，已有一些看到那些不尊重别人，一意孤行的人，对后人造成的伤害，甚至比前人对他造的伤害更严重。 我在头脑中开始温馨的认识这样的问题。 在老师那么热情洋溢地，眺望着那些同学学习好的孩子的家长时。 就像他们那难看的面容上都会显露出一种美丽的面相。 就像老师在讲台上那么尊重各位家长的，让大家讲一下家长如何配合老师的话时，我的心情真的像有一股涌流奔腾出来。 而又在看到那些学习好的家长，他们只有脸上露出的笑容与沉默时，就像一切都装在心中，一切都付诸于现实一样。 就像一切都在你高我低，在实事求是，寻求与认可当中。 老师在宣布散会的时候，有一些家长就像很会排挤别的 第745章 我的急性的暴躁的坏脾气，为什么就很难改变呢？ 孩子在考试上欺骗了我，我的犟驴脾气又开始了。 ＜孩子在考试上欺骗了我，我犟驴般的脾气又犯病了。＞ 人地往老师跟前挤，就像是他们言语中的小锅饭一样，王老师似乎必须压低了声音说： 都一样，并不完全是老师要在课堂与学校怎么样？一样对待，从不偏袒什么人，当然还有另一方面，更重要的因素，家庭对孩子的影响至关重要，你们回去以后少玩一下，多关心关心孩子，把每天应该做的功课都做完，做会就行了。 我想你们这些家长也都是高中生吧，孩子的功课完全可以辅导，而孩子平日的作业，怎么就那么差呢。 我听了几句，我的低沉的心，不允许我去往前靠近。 就像我的心中只有一点直直的感受，那就是孩子，为什么要骗我，说假话。 我由不住自己的思想，朝着一个过激的方向去想，就像我过激的性格一样，就像我从幼小形成的，要个啥就一定是啥一样，不满足，就记一辈子，就扭头列怪了一辈子。 回到店里，美丽与孩子都在，我走上前去质问孩子。 就像我由着我是大人，把孩子逼到了货架的后面，床前一尺宽的空地方。 孩子不敢吭气儿地站在那里，美丽也过来了，我的心头不知真的就容不过这样的期盼，我上手就给了孩子一巴掌。 我边打边吼，就像我那争豪与父亲那撕心裂肺的叫声一样，美丽立刻冲上前来，她一把把我拨开，冲着我说： 你为什么打孩子？你说话和放屁一样，你简直是一个神经病疯子，怎么动不动就打人？你先人是这样子，你就这样子。 你们那血脉里怎么流着这么一股臭血呀。 美丽的话，似乎让我不服。 就像我在这样的时刻，真的是很难劝住一样。 就像我嘴里说的，平日的付出心理，结果换来的就是这样的无奈。 美丽大声说： 你要娃不管娃，你就别要娃。 你付出啥，你成天都绞索在你那陈芝麻烂谷子的旧事当中，成天脑中想的就是那个吉丽。 你的心中什么时候静下来过一刻的想过这个家，这个孩子。 我身体真不好，这个家的所有的一切都是你做的吗？就连孩子都知道我身体不好，让我去西安大医院去检查一下，说现在没有钱，等他长大以后有了钱，第一个就让我到西安去最好的医院去检查。 孩子都知道这一点实在的事。 而你像是把钱揣在肋子骨上似的，只要提到了与钱有关的事，你那脸就能掉好长好长时间。 我听着美丽的话，捂住了美丽的嘴，用了一种羞我心的眼神，望着美丽，然后我又对孩子说： 常响亮呀，是我害了你啊，你真的不知道不了解大人呀。 我确实是疯子，精神病患者，我一生研究生活，我一生不知道与不承认自己才是一个严重的精神病与心理病的患者。 今天在这个时刻，我才真正地感悟到了这些，以后当我这样做的时候，你就撒腿跑。 你为什么就连跑都不敢不敢跑呀！ 你面对的这个人，早已不是人了，他是一个疯子，是一个精神病患者，他既可怜又可憎。 你知道我在无知当中对你的残酷统治已达到了什么程度，在表面上看，我有着浓郁的爱子之心。 这不敢说，那不敢得罪，那是我脑中没有东西，我不知该怎么去办？而在遇到这样的自己根本就没有尽到责任的事情发生时，我的气与道理就那么由不住自己的凶猛的到来。 我想到了孔子的话，子不教父之过，但我确实没有真实的找到自己的原因，一生都在责怪与悔过呀。 在这个家真正爱护关心你的人，只有你妈。 但你妈身体一直不好。 而你的奶奶，在我与你妈都已力不能支这个家的时候，又开始对你的个私的仇恨教育。 与我一样，你对你妈的恨那真是一个冤屈，你不该恨你妈 第746章 在美丽与我的精心呵护下孩子的变化很大 ＜在美丽与我的精心呵护下，孩子的变化很快很大。＞ 你知道吗？你以后，不要叫我爸，我不配做这个称呼，你就叫我的名字，我心里好还好受一点。 但我也清楚，我以后也会像对待你妈再婚前讲的那样坚决不打你。 但我恨时犯毛病，也可能会骂你，我希望你原谅。 因为一个人在不懂得自己时，他也许永远无法去控制或遏制自己。 当他知道自己的毛病时，他就有可能去控制遏制自己。 因为人心一定是向善的，而绝不是一种一味的索取，要是一味索取的话，那就永远不要结婚，不要骗人。 紧接着我便与美丽与孩子在一起，剖析我的心理。 我说我真的很自以为是。 就像我一生的灾难，把我掀到了虚伪的高处，总觉得自己对，就像我在一生当中心里精神物质受到了不敢言，不敢面对的压抑。 我的心总在一种不敢言，不敢面对的状况下，去争取自己永远失去了这个真实世界的自然的道理。 就像这个地方，更多的家长比孩子都不如地，装着一颗主贵，依靠，不服，嫉妒心，以及这个世界上所有的肮脏的东西的心。 在他们永远不可能去看到一个真实的自己，一样地去，那么珍爱自己的女人，护养自己的子女，使这样的子女的命运也许就与他们差不了多少了。 就像这样的环境，这样的自私总会把那样的智力锁得死死的。 就像我已被完完全全地，活活地，完整无缺地装进了一个透着这个世界的玻璃棺材里一样。 我只凭着感觉与观察，与对比去行事。 就像这样的事，稍微不合我的心意，我的心里就会开始违傲。 其实我仔细推断，回忆，发现，对比，我确实一切的一切都像你说的，是从一个自私的角度去做的。 在表面上去承认自己错，在实际上根本没有抓住重点，而且还觉得自己比这个世界上谁都能。 就像一个随时间长大的孩子，依然，只想着吃奶与自私，就像我的襁褓，婴年，幼年，童年，青年时期全部被破坏的弯弯的弯弯的不成样子一样，我现在思来想去，你妈是正确的。 我朝着孩子这样说，我接着说： 童年幼年时，你妈天天给你洗衣服，把你的鼻痂抠得干干净净。 这种抠鼻夹，你知道我是咋想的吗？我思想里只恶心。 这样的作为，就像我的父亲领我洗澡时竟然对我说头不洗，洗屁股不洗，沟渠不洗。 你妈把你的脸给你洗的白白净净的，他把家里的床，还有整个家，还有商店天天整理的，有条有序，就像你妈经常对我说的。 咱这天天天活就多的干不完，人家一天到晚看不见活，总像一个抽死的死人一样，好像总在运用着头脑，在异想天开。 好像一天不知道在想啥嘞，醒醒吧，看看现实吧，现实就是现实，你现在拥有这么一位漂亮的媳妇，还有这么一个，乖巧的儿子，你咋不把心真正的放在他们的身上呢？ 我问你，你真的爱过儿子吗？真的爱过我吗？你的爱的思想，是不是精神分裂的，既然没有个完整的爱，那还不如一人自由自在地过单身好。 假如你的神思天天都沉思在过去，沉思在你日思夜想的吉丽身上，我让位。 我真的是什么都说？并不能像美丽说的，该说的说，不该说的不说。 在这个阴暗的环境中，确实存在着阴暗的精华，而我总会由着自己主贵虚无的心，总会把生活中那些聪明人感知的阴暗的话，在我不经过大脑，也经不了大脑地，那么把这些隐私当成一种虚无傲慢的托词。 人家能不打那不长眼的人吗？ 我能不一生倒霉吗？ 话有三说，巧说为妙。 人不是不说谎话，善意的谎言也是这地方精神文化的主流，人为什么人要说善意的谎话呢，因为这个地方人由着生活文化的原因，心里都非常的主贵，他们都不愿意直中取，而非常愿意去曲中求，而善意的谎言就是曲中求的唯一一部分。你太直了，简直直得就像木头人一样。 我依然还想制定我的理想计划，但我闭嘴了，因为我的心虽像一个喷涌的海洋，我必须去学习美丽的实在了。 在家庭情况安定与复出的状况下，孩子的学习情况变化很大，我与美丽在证实了这样的情况下笑了。 但我说： 有点太晚了，孩子已经11岁了，在这个年龄已经什么都长成了，脑信息处理系统，已经完全生成。虽说变化很大，但要看长久，看样子咱们需要付出的还要多得多，也许是一生只有有了下一代，咱们才有了这样的经验。 美丽接着说： 那不都是你一天胡编乱道吗，该干的一点都不干，还瞧不起这生活中的小活，你不认可环境，从小事做起，你咋敢大事，你一个屋子都不想扫，你还想扫世界，太可笑了。你懂得十年树木，百年树人的道理吗。你也知道很多，有能 第747章 我改变不了我的脑信息处理系统，只能去控制它 ＜我改不了我的秉性，我只能控制它。我依然很想吉丽，我很想正常的去叫她一声，吉丽，但有着长期形成的混烂的自尊心，有着这种自尊心而产生着人生的恐惧，只能让我在心中那么难耐的自怄。就像我在精神上真的生不如死一样。＞ 麾下，委曲求全的生活，我一生的一切的一切，由着这里的自私家庭文化的自私，由这社会公义的极度缺少，而必须信命。 我眼睁睁地看着与思想着一个本应正常的人，变成了一个四肢不全的废人。 我无法逃出这种命的魔窟，我在完全找到这些事由的原因时，我难受的心，怎么敢去？让我相信。 就像我个体的命，必须由上辈的模子来决定。 是我的上端人坑害了我。 如同我用同样的方式坑害自己的孩子一样。 牛上天，李能人在喊我去打边家科时，我的心那么弱那么的胆怯，那么的恐惧，我头脑中微微的想过，我不能去参加他们的打人，我顶不过牛上天的对我的恐惧，我害怕他，就像我是他的奴隶一样，我那么预感着灾难的来临。 在今天想来，假如我要有一点面对与实事求是的精神的话，我也许不会拥有这么灾难的起端。 我的家庭烂成那，但我天性依然让我的虚伪膨胀的很高，依然每分每秒的对他寄予着我必须寄予的希望。 就像我不想当咸菜，也由不住自己的被环境硬性地押在咸水罐里。 就像你不当咸菜，谁又去当咸菜呢一样。 我心里难受，委屈的死也不愿意去承认这样的错误。 然而这是现实，是纽带，是家家都有一本难念的经，是金窝银窝，永远也不如自己的狗窝的纽带。 因为我的父母他们也同样是那样家庭的受害者，如同他们的上辈同样也是这样的受害者一样。 其实在其今天清醒的时候，我要感谢他们，用他们最大的努力在永恒的找不着原因的状况下，延续着我们的生命。 就像父亲一生没动过我一指头，母亲也粗略地发现我的身体不好时，却把我领到土大夫那里扎针去，求神仙。 他们确实不知道我真正的病的原因，我的病在精神，在心理上的无言，无知，与心怄上。 就像我的不正常，完全由这两方面原因组成。 我见到过这方面，由着家庭环境而沤死的孩子。 但家长们都很习惯地寻找到的原因，那是他没有那个福分，那是他没有那个命，来到这个世上，上天只是让他来这里转上一分钟。不让他多待呀。 我见到的这些在精神上受难的人，他们绝大多数都是男娃，并且是老大，就像人们在生活中就能发现那些过早显呆，显老，耿直不说话只知道遇见事傻笑的男人，一般都是家中的老大。 而越往底下的孩子，他们受到家庭冲击就越小，就像叼老三，精老五，猾老七，熟老九一样。 在今天这样的时刻，由着我的生命的延续，我感到我不应该害怕他们，把他们当鬼来看。 就像我有着这样坦然的思路，在父亲去世后，我连一次噩梦都没有做过，过去的生活真的是好可怕呀！ 每当这样的伤残严重地影响着我的生活时，我依然会那么自卑地去回想人生，去开始由着我心中过激的爱，而转世转向过激的恨。我的屁股好了一点，又突然痛的难受，我的耳朵由着生火。而不停地刺激着我从幼小就壮的很大很大的自尊心。 我依然那么喜欢吉丽。 就像我的心那么永远不会磨灭的要求我去与他有一次那样的偷偷的关系一样， 那把标准降到最低，去抚摸一下她的手。 就像我哪怕有机会去轻轻的抚摸一下她的手，去真实地正式地看她一眼，“她就是姑娘，是女人，去那么在自己灵醒，修正，改变之际。 却由不住自己，那么地轻轻地，轻轻地叫一声，“吉丽！。 就像我幼小，只见到那几个调皮的正常的小朋友，他们那么朗朗的叫吉丽一样，那也真的是我心中的一种极大极大的快乐的慰藉。 就像生活，就像一把锁，钥匙原先就在自己手里握着，然而自己一生由着一种迷茫，无知而那么不知就在自己身边。这把锁就是那么期望着这一把把正常的钥匙去打开，而这些钥匙哭着闹着悲哀着，不知在干什么地？寻不着地方 第748章 我回顾过去，我的心难受极了 ＜我回顾过去我过去做出的一切坏事情，我的心里边不知道有多么的难受。＞ 我找到了我永远都不敢相信的，我们这些糊里糊涂，当上父亲的父母的罪责。 而在对孩子寻求系铃人时，我的罪责是不能忽视的，我在自己永恒，只知道自己是善良人时，我成了罪人了，我在私下对美丽说了我的观察，最后，我们决心必须让他开口说话与学会说话。 孩子的学习状况与其他情况都发生了质的变化，他像一个突飞猛进的人一样，让我们不可思议，我在看到孩子学习好的时候，也看到孩子漂亮了。 这就像火从炉子里去掉以后，锅里的水自然而然就清静了下来一样。 这样的由着环境的改变，让我由着我固有的思想，让一个人认死理的心态产生着变化。 我感到孩子的确有改变的动能，只要家长给他与他家长必须在灵魂深处认识的优良环境，他的天性也会很好融合并认可。 他的改变真的是很大很大的。 在我必须去研究，必须去承认美丽的生活观，去跟随美丽，必须把孩子的生活搞好时，就像美丽对我说的那样。 一个家庭家长太重要了，一个女人更重要，不但要付出，还要认可环境。 生活的提高，确实是一点一点积累起来的，你以后不要老是说你爱吃什么什么的，一定要看孩子喜欢吃什么，孩子在家庭当中是最弱的人，是最需要关心呵护的人，一个家要围绕着孩子转，以孩子为中心。 就像你研究到的孩子在一出生时，大人在孩子跟前就应该放弃自己不好的，堕劣的自尊。 重点是干好自己的小活，去努力的呵护孩子，摒弃自己阴暗的自私，要开始有担当，撑起一片天，不要在精神物质上过分的与孩子争取，让孩子在抽象的生活中完全丧失天性。 消灭孩子的天性，有时只在一瞬间，智能的诱导与表率才是良方。 就像一个农夫的女人说的那样，好的优秀孩子是夸出来的，一样，呵护诱导孩子的天性与能耐是一生一世的事情。所以大人头脑当中与自己的所作所为，有没有什么联系？真的是太重要了 孩子要转学，这在我与美丽之间也是一件好事，美丽鼓励孩子自己去办这件事情，孩子很成功的办完了。 这件事后，孩子要买一辆自行车，我的心情与她妈发生了矛盾，就像我的自私，只想把这钱花在自己的自私上一样。 随后我转变了思想。 美丽说： 买嘛，能花多少钱？不就是二百多块钱吗？这钱咱又不是掏不起，孩子自从生在你们家，他在精神与物质上得到了什么呢？孩子平时连个泡泡糖都不敢要，那是没把这个家店当成自己的店，孩子从不娇气，而在这时的温柔中，想弥补一下过去的失落，给他给买吧。 美丽这样与我说。 我觉得美丽话是正确的，我便高兴地与孩子一起给孩子买了一辆自行车。 这样的家长会令人激动不已。 在老师那么努力的表扬着常响亮之时，我的心不知怎的那么颤巍巍的，我的眼睛由不住自己的只管向外喷着眼泪。 “这个同学是一个非常有潜力的同学，他的数学甚至超过了班上，原先最好的同学，只是英语，还需要努力一下。 随后老师念了常响亮的作文，当老师念到我的爸爸妈妈是一个好妈妈，好爸爸时。 我必须思考起美丽对这个家的默默付出，与孩子天性对我在努力改变后的真心认可。 我刀心的泪，总会由着耳闻，而迅速地会感应大脑和心脏，而让它们吹起那不得不晃动的泪来。 就像我在这个时候才更深刻的知道，我必须在心中去承认我确实有病，孩子的灾难确实是我给他带来的。 小的时候他掉进水后水沟，我听说水淹到他的脖子上了，我思想胆怯，害怕，与没有丝毫正德之时。 由着一种无法承受生活的大小事的气，与自己一生当中形成的强大的责怪的思想，我心中的气真的是不知是从哪方面发出地，撵到屋里面去打他。 是我自己的心理承受不了啦！ 我为什么把自己的责任强加在孩子身上呢！这不是己所不欲，勿施于人的道理吗？ 在平常的生活里，我呵护过孩子几何呢，己所不欲，勿施于人，在家庭里我是怎样对待孩子的，我应不应该请罪呢，一个天生清纯可爱的孩子呀，怎么就放在了一个醋缸里了呢！ 这是一种病，一个小孩子知道什么呢？ 其实是我无知呀！ 我看到孩子在上学前班，背着书包那么审视地朝店里走，我在与美丽探讨家长与孩子的事的时候，我感到我的思维是正确的，但在勾起过去的回忆，总担心孩子，也不知为什么，他也显得与我一样，那么胆怯，我就想再试着打他时，让他壮起胆来。 殊不知我的大人比疯子还疯狂，我永远忽视了孩子的那种表情，其实就是对我 第750章 调节孩子的精神与心理，煞费苦心啊！ ＜调节孩子的心理与精神真的是煞费苦心呀。＞ 出生就开始拥有的基石的状况下，也许他永远不会知道自己为什么那么需要去补上那幼小一直没有补上的人生课。 它结识了班上的调皮孩子，就像他自己的天性，需要这样的精神一样。 他骗人，说话不算数。 这与我的耿直的性格不一样，我几乎在家发怒。 妈的，不回来以后永远别回来了。 我说了这话就开始后悔，孩子把小灵通关了，我再那么伤着自尊心去给他打电话，是怎么也打不通了？美丽劝我说： 你真的是江山好移，秉性难改啊，你怎么能那样说话呢，教育孩子有可为，有可不为，就是该你做的，你必须得做，你应该做，而不该你管的，你应该放开。 你处处把他绑得太紧，你不这样做你的心就急得火急火燎。 生活要有个缓冲，要有个等待，要有一个耐心，要有一个认可，你连这几方面一点都没有。 也可能他偶然发生了各种各样的事情，而回不来了，这些事情都是应该理解，应该去相信他，而你的头脑里边一直都处于极大矛盾矛盾和不相信别人的状态当中，反而害了他，反而让他恐惧你，害怕你。 他会感觉到你永远是不敢相信的疯子。 这与种庄稼是一模一样的，你天天 不停的呵护它，它非死不可。 就像你说你母亲一样，跟人说话总是要摸人家，甚至嘴不停的对着人家耳朵说话，还不停的去拍人家，人家谁会喜欢你这种行为？人人见着你，人就想躲开。 你必须要尊重他的自然，你该做的事，把你的智慧讲到讲透，和你在家庭应该做的事情做好。 你都知道你的一个病友在上高三，准备高考的这一年，天天拿个吉他去弹吉他，学习情况表现平平。 父亲劝他把英语好好补一下，他死活不补，父亲扇了他一个耳光，他就从三层楼上跳下去了，摔成了粉碎性七节骨折的事。 这都是前车之鉴，你为什么要这样伤害孩子呢，孩子的事你比我要清楚，要懂得多，你为什么要这样，看样子你真的是表里不一呀。 真的直得和木头一模一样。 孩子上学不一定就非得考上大学，而要培养成一个顶天立地的人与对社会与生活有担当的人，要让他成为一个真正的男人，不要成那种三脚踢不出一个屁来的那种人，那样做人真的不如死了算了去。 美丽的话，深深地触动着我，我真的就像她言语中那种，还不如死了去的人。 我在那么表现不出亲热的似笑非色的状况下，把孩子找回来，这个承认错误与批评会又开始了。 一个在幼儿院工作的阿姨来到我店里给我讲了一件事，她说： 你说现在这事有没有意思？我的同事说他们班里的孩子到幼儿园上学时，还专门给阿姨拿来了一些东西。 这小孩子一到幼儿园就跑到老师办公室把那礼品送到办公室，老师都不知道为啥，那孩子说，这是专门送给你的礼品，还听别人说，给老师送礼了，俺就可以当好娃娃了。 当那小孩儿刚把话说完，那脾气火爆的老师就一把把那小女娃推到了地上，然后气哄哄的说： 这都成了啥了吗？这么大一点都学会溜钩子，拍马屁了，那长大了还能干什么，这个社会整个都溜开马屁了，那还有没有一点正行了？ 另一个老师在一旁插嘴说： 算了，别跟孩子一般见识了，这孩子还算好，还给你来文的，我们那两岁的班里面你还没见过，只有两岁呀！就学会掉脸了。 你说这吊脸是不是比你们送礼要好的多啊。 这老师把话说完，又一个老师也说： 一个娃都四岁了，他爸来接他时，把他抱在怀中，边抖边跑，表现出一种不无比热爱的样子，有这个必要吗。 这不把孩子正常的发育，正常的天性给糟蹋了吗。 一个幼儿园就在单位的中央，最多也只有百米左右的距离。一个幼儿园，一个学校门口，每天接送孩子的家长就像潮水一样拥在那里，这个社会真的这么可怕，这么恐惧吗。 家长对孩子表现出的过度的关爱，恐惧，真的是太可怕了。 这样的无行都会给孩子的天性造成伤害，就像本来都应该是正常的事情，却用着一种过分的不正常的造字造字时，这些本应正常的孩子，以后能正常吗？ 在这个地方的生活文化有很多，也正像人们总结出的那样，驴屎蛋外表光。 真正有内容的能人，是能够看出来的。，，，，这不都能在生活中表现的很清楚吗。 就像我由着形成的性格，动不动就会为一点屁大的事而笑的止都止不住一样。 为什么会这样呢？我了解过很多人，我才发现这样的现象不只是我一个人。 就像生活在失去了一切正常的自然的时候，这种正常的，自然的偶发，成了一种谁也不敢违拗的笑料了，就像喜剧演员在春节文艺晚会上表演的扯淡的小品 第751章 辩证的生活并不好寻它，需要付出艰苦的努力 ＜辩证的生活并不好寻，它需要付出艰苦的努力与巨大的代价。＞ 品，我不但知道把我的父亲几乎笑死，还把整个楼上的人笑得把楼房都震动了起来。 就像他那表演出的人的心态，动作既是贼眉鼠眼，又是门后的霸王的胆大鬼，这些其实才是他真正人生的极大悲哀，而这样的悲哀，在无奈当中去表演中，却惹逗了那么多的人。 又由着上天造就他的那副，即是爱，又是逗笑，恐惧悲沧的脸，总会让这些任何一个最普通的人都能比他胜一万倍的心情去感悟。 就像这样的话， 我都不敢说，害羞，而你却在这么大天的空中，把它抖露出来， 你看你长的那熊样，真的是太难看了，嗨。 然而，这种深度变幻莫测的脸与那样深刻的语言，为什么会惹到我的心气儿笑得不停呢？我的心率为什么那样的与之相同呢？ 我与美丽继续谈着男女之间的事儿。 就像女人的杏，为什么会被男人看的那么神秘与矜贵。 就像由着这种神秘矜持，男性的发育生长，男人必须成为一个长时间由着生活文化，而在突然萌醒时，而必须成为一个极度怄活，与极度过激的，缠绵的男人。 而我见到的异常美丽的女人时，她们也必须由着一种无从选择的生活，而变得异常颓废。 就像让人总想不通一样，那本可以持续的秀水，为什么就那么怄龄呢。 好像有好多好多的不应该一样。 在改革开放逐渐拨开女人的真实的时候，才慢慢让人知道这些女孩子的杏完全力属于家长，与亲情，与社会了。就像他们早已不是自己的一样。 就像她们从生活开始时，思想感知认识就完全与杏无关一样，她们一生也许与男人一样，背离着天性的自己活着。 她们的被迫与自制都会导致她们一生的极大灾难。 难怪有很多这里男人由着这里的精神文化的原因，而必须标榜出自己心中去逼同的漂亮，而去鄙视一种只在形同而不在质同的异性。 也许这是一个极大极大的差异。 也难怪有很多漂亮的女人，就像白长了一般，因为她们随着时间最后作废了，只有一个问题，让人搞不懂，这么漂亮的女人，为什么没有男人敢去追呢？。 甚至更可悲的是，更多漂亮的女人已经失去了永恒的自我，已经在那么明显地让世人感到漂亮之际，竟不知道自己是这么的漂亮（更是那么的值钱），甚至严重的拥有了一种永恒，都会懊悔的懊悔。 就像我在没有发现一种真正的爱情时，美丽也没有发现。 那种挂在天空中的美丽的艺术的爱情，他永远都是人们争相追逐的艺术。 就像在夜间天上挂着的星星，不管它是一颗毒星，还是一颗善良的星星，永远都是人们思虑不完的向往一样。 就像己所不欲，只欲外寻，即使寻到，大脑的皮层又会过于干涉，感觉这条路总是点滴的路，没有一条能够细细长长的，长久的光明大道。 黑暗虽然很大，但明亮的星星终究还是有的。 我对吉丽的美，在心中那种疯狂一样的喜欢，就像气球一样，随着时间，越吹越大，然而，我始终不知道它里面永远都是空的。 虽说我在心中像一个气球一样鼓来鼓去，其实都还是因为一种自私的期盼与祈求，与在生活中形成的一种寻不着为什么的不服气，与极大不服气。 因为吉丽虽是一个女性，但她自身的艺术性很强。她穿的每件衣服的式样与色彩我都记得非常的清楚，她梳的每一个发型我也记得很清楚，他在不停的变幻着这个世界最优雅，最美丽的色彩艺术。 每个身形的变化都是那样的优雅，那样的别致。以致我的想象中，我能够感到她只要穿一件乞丐服，也会显得那么的美丽与漂亮，那样的让我在心中去激烈地羡慕。 就像她由于那种稳定的家庭及背后长时间的点点滴滴的指导，他在出落之时，已必然是这地方的夜圆夜明了。 就像任何一个人在生活的，大小的动静面前都会表现出的，哪怕是一丝一毫的神经的未动，都会使聪明人判断出起心里的安稳的状况来。 就像这样的乱动的人，在这里比比皆是的时候，吉丽确实显得太沉稳了。 也难怪她虽说文凭并不是很高，也失去了一个上大学的机会，但她是这样的靓丽独秀的人，在什么地方都会现出点滴的与她一样的她金子般的风范人物。 我喜欢吉丽，就像我喜欢的依靠一样。 我给美丽讲了一个没完没了的，她从未听过，但却与我一样，开始感受到真实生活的真实故事。 就像任何一个在绞肉机外面看到绞肉机绞肉，都会感到他是一个伟大的艺术品。 而在自己的灵肉被卷进绞肉机里，一定要搅得粉碎的时候。 而自己的影像灵魂却还一直存活在这个世上。 就像一个活人，他的精神与肉体总是分离着时会怎么样呢。 美丽是在成年人时，被我们这个家庭的，肮脏的，丑陋的绞肉机搅进去的。 在整个被绞的过程中，我几乎与她天天实时在研讨这个，她必须证实与承认的家庭绞肉机的状况。 就像，我必须从心底去承认我那时是多么期盼着与美丽领个结婚证，又是那么矛盾，又必须期盼着美丽去生这个孩子。 因为这样实的无法自助的心理文化，必须让我去做这样的我为了乞求活路而必须 第752章 我必须走一条以实避虚的路 ＜必须去走以实击虚的路，这个实就像上天在我的心里怄的没办法说的情况下，去想出这样的主意。＞ 就像只有有了这样的孩子，我才能得以活在他的身上，成为一个不寄生也寄生的虫子。 我甚至想到了通过美丽的桥而延续着我的生存的时间，去达到我写作的目的！去达到心中，永远也不会心甘的追逐吉丽的目的。 就像我一生的心就是这样想的一样。 就像我必须在美丽跟前坦荡，表露自己的最真实的心里世界，而又在美丽那么严厉的质问我，你爱过孩子吗？爱过我吗？的时候那，我的心那么的心酸的无言应答。 就像我真的有一点不知道美丽去说真话，还是去说假话的难受的感觉。 我在同时了解很多很多男人与老中青幼的女人时，我也更清楚的看到了这样的心理文化。 就像当美丽与我去探讨这里的很多孩子在心理与物质上都很可怜之际，就像美丽说的。 这些女人在没有这样的生活基础之时，就不要生娃了。 现在的避孕措施这么多，为什么在大人什么也没有？什么也无法满足，并在心中装着一个过度极端的礼文化之时，而要去生孩子呢。 女人是这个社会群体中最应该关心的群体，而也最重要的一个群体。 女人担负了人类99%的未来和希望，女人没有了生存的环境，这些群体的婴儿该怎样去生活？ 人类社会应该赋予女人最基本的生活生存条件，这不但应该是一个家庭问题，更应该是一个社会职责，假如孩子没有了生活的依靠，成为了孤儿，国家一定要用最好最先进的，最人性化的生活文化，去对待这些婴儿，因为他们同其他有父母的婴儿是一样，都是国家的未来，一个国家未来的景象如何，取决于婴儿生长的环境如何？。 我说： 这是这地方的弱势文化，这种弱势文化让人在没有正常之际，却把心中一种预知的要求与希望都积在心中，被家庭装的满满的。 就像畜牲文化一样，他们永远不会感知一种正常的生存环境与条件。 只会感知到一种环境赋予它的无望的希望。 就像这种梦，在人的智能与精神有问题时，人也许只有随着时间的推移而给自己的身体上加砝码。 而去用一种，根本就不存在的命来解释，就像一切都是人为的一样。 这种弱势的文化就是一种大家趣谈的，让任何人都引以为荣的让你在表面永远看不到，但在动作文化上却不停的显现出来的，极度阴暗的，而且到死也不会承认的自私文化。 是一种好坏都能融入的文化。 是一种无法辨清黑白是非的，能够巧取豪夺的，总把自己早已粉碎的天然文化在极不负责任的状况下，寄托在他人的恶劣文化当中。 就像一种文化，都在赞赏投机取巧与去怎样侵占别人便宜的时候。 在这样文化的底下能活出来什么正经人呐。 就像很多很多的表面现象，不能表现出这样自己早已不是人，总希望去投机在别人的膝下的这种人生的不正常状况吗，我就是这样的向往人。 在大家都在拥有这样的阴暗的心理文化，去生活的时候，表面的和也必须会成为阴暗的了。 就像我小时候一直在打听大人们不停的说的。 外面有骗子，有豺狼虎豹，有披着人皮的狼，话的道理。 我一直找不着，现在我知道了。 就像这里的人心隔肚皮的文化一样，人心正常了，自然了，也就不会与肚皮分开了，反之就成为了两个个世界。 在我开始不停地问你，知道自己的错误的时候， 就像在这样的时刻，我才开始看到了一丝我们的笑脸，默默地付出与每一天，每一刻的高兴。 就像我祈求美丽的一样，你给他说吧。 你的性格是中性偏外，你总能找到各种各样美好的话题，不单是外人都会围着你转，就连我都会围着你转。 孩子肯定会由着这些生活的话题，而释解他生活的烦恼。 我对他已经承认了好多错误了，当然我感到还得从孩子每一滴每一点上去解释。这样的生活就像必须让他了解更多的真实生活一样。 在美丽这样做时，孩子的脸上开始显出复苏的气色。 就像我也开始感到孩子的额头不皱了，眼有光了，头发黑了，气色开始充盈了一样。 就像美丽原先常常提醒我的。 要会去关心孩子与爱孩子，你问过我为什么会在心中去爱孩子。 女人确实与男人不同啊。 就像你知道的，孩子一般都随母亲，当然随了好母亲，孩子不但身体好，而且聪明，而随了坏母亲，孩子真的可怜啊。 这是女人的天性。 就像上天赋予了女人这样的身体，这样的思想，女人完全可以去为孩子去死，把自己的生命置之度外。 而你的母亲则什么时候都把自己放到第一位，把一切责任都推到别人身上 第753章 母亲永远没有错 我的母亲总是把自己应该负的责任全部都推到了其他人的身上，她永远都没有错。 全部推到男人与子女身上，只要有他能推卸的地方，他就会毫不犹豫的去做。 这也难怪，因为通过你的深入调查得知，知道她在他们家中的处境与地位是那样的低下，以至于她的虚伪由着环境而漂浮的好高好高。 她心里早已经强烈的不允许他去承认她的错误了，因为他已经形成了习惯，任何一个承认的错误，对她来说，在它形成的脑信息处理系统当中，都会是一个致命的打击，所以说他已经形成了这样的惯性，一生都无法改变，也就导致了家庭孩子的一生的灾难。 就像正因为她是女娃，也不会被家庭重视，她的天性又在她必须以生命的代价去做出这种违背天性，违背正常的自然的道德的事。 一句话，天性让她一生进入到自保当中。 就像她的道德与人生，一生都在逃命一样。 她也只能去这样活人，不好的生活而又严重的影响着她，自己也糊涂。也不愿意去为下一代那么正常的去做事，就像混世之徒一样。 我在孩子已经十一岁以后才开始在美丽的监督下开始看到孩子的变化，开始在心底里那么弱弱地爱孩子，开始在心底深处，开始放弃自己一生的，找不到原因的仇恨。 我的感情又有点由不住自己，开始那么激动，我不能再去责怪孩子，去说责怪孩子的话，去深入的研究那些话是责怪孩子的话，知道这些话是孩子心灵与一切成长的大敌。 去鼓励孩子在这个从混沌到清醒，到爱忴，到不容易的人生世界去战胜各种各样的困难。 去把一种正常的苦生活当成苦中作乐去做，把一种人类在黑暗中寻求光明的延续，去当成一种永恒的乐趣与自然。再去用一种每一天自己过去的对比的比喻来说服孩子，我必须认定孩子针对我的话。 你就不会说一些光明的高兴一点的话吗？天天说的就是你过去经历的灾难，或你编出一个别人生活的例子去说。真的，不愿意让人接受，也难怪我都不愿意和你在一起，人太累了。 见着生活中任何对孩子不公，与成年人为什么会发生各种各样不公平的矛盾？事就当场那么像贼一样的必须贴着人家耳朵的偷着分析。这样的社会由着这样的家庭背景而出现的，这样的你认为会坑人的心理现象。也许有这样的事，不要见异思迁吗，成天把自己搅在一种自然的困惑当中，我真的很讨厌你跟你妈的那种德性，不停的贴着耳朵跟人说话，一激动了就拿手去打别人。 好像这世界只有你最聪明，你知道的最多，其实我妈的办法是最实最好的，你看每天的伙食，穿衣以及生活的各个方面都会那么倾注于全部的身心，也正像我妈说的。 后辈安定充实了，前面才会无忧无虑，才会办好自己应该办的事情，每个孩子都有自尊心，其实孩子的自尊心都是家长与环境伤害的，只要家庭与环境能正常的，秉持这样的哲理，孩子的身心的正常生长是不存在什么问题的。 常响亮，歇了一口气，继续说： 在这里我要提出一点的是，我姑的两个孩子到咱这来，你不要成天掉个脸儿去给他们过多的去说那些过去的不好的事情。 见事论事，人家来了都说一些风光的好话，你显得高兴，人家也会显得高兴，本来家庭就不好，妻离子散，你再过多的去讲那些过去的原因，会增加他们的自卑感。 美丽与我听了孩子的话，我们都笑了。 就像美丽随后告诉我的那样。 你的命应该是很好的，有这么好的老婆，又有这么一个懂事的孩子，你确实应该满足了。 我听着美丽的话，我开始从心中发出笑来，就像美丽说的。 “真的，你以前好像不会笑，或是那种狞笑，或是那种过激的笑，那种色气简直让人看了，害怕！你现在会笑了，能够明显的看出显在你脸上的笑，是带着一种轻松自然的气的笑。 但我心中的淤血还未消尽，就像我在寻求一生的道理的时候，我所承担的伤残已经是一个不争的事实，我恨牛上天，恨边家科，李能人时，我的心一直让我找不到这种恨的真正原因，我在这样精神与物质的迷茫中煎熬。 我已完全知道我很弱，但我为什么会很弱，现在我知道了，我从一出生，我幼小的心灵就受到了严重的玷污。 我的天性的心要求我去那么强烈的生存与寻求生存的地方时，我在无奈中只能在母亲的 第755章 孩子出事了，我第一次用一种温柔的心情去看他 ＜孩子骑摩托车摔倒了，我第一次用这一种生硬温柔的心情去看孩子。＞ 我的心会为今天知道的灵醒而死而无憾了。 她隐相中长出的辛笑，和着她那鸭蛋脸与她那气质，真的让任何人都会有一种幸福美满的感觉。 也正像她的生存的艺术，一直那么坚挺地显在我的视野里。 就像她那种矜持，豪放，那种敞开的笑容，并没有丝毫的，让好些女人必须自卑的捂着嘴笑的那种难看的模样。 就像一朵花的质丽与柔融，始终生长在她的脸上，身上与心理一样。 就像这个世界在真正拥有那些该拥有的人身上的时候，她们或许是幸福美丽的。 孩子以后又出了好些大小不一的事故。他去帮助同学们，去把自己的心情，学习着去放开与正常之际。 同学们则笑话他。 就像他学什么学不像一样。 这样的事故在考验着我的改变，与我的承诺。 他在骑摩托车，摔倒时，他极不愿意给家里打电话的，打着电话，他在电话里说： 爸，我摔倒了。不过没有事你们放心。 然后他又说： 我借了人家二十元钱。 我听了这话，我一生第一次没有那么过于的急地，而是学着美丽的花样，轻声的问孩子。 在什么地方？ 我迅速的骑车去了，当我看到孩子躺在病床上，连路都走的很困难时，我已开始学会了一种承担，用宽容的态度来对待孩子，并不像我过去的责怪与根本不承担的那样，我面带着善意，轻轻地对孩子说。都这么严重了，还说没事儿，你借人家多少钱？我问孩子，孩子坚决的告诉我说，就像他仍在试探着我一样。 不多二十块钱。 你别害怕，这些钱全部由家里来掏，你这只是做了一个简单的包扎，伤口这么大，打破长风了没有。 那咋行呢？必须要让大夫检查好，需要打，就必须得打。 随后我便去问大夫了。 大夫说： 两个孩子又没有钱，就只是包扎了一下，伤口还是挺大的，行，我们这就给他把针打上 我回到病房，与孩子攀谈，我开始学着亲切的话说： 这样的事情发生了，应该及时给大人说，为什么不说或害怕去说呢？这就是大人给孩子是否营造这样的环境的问题了，每个人的心只有自己最清楚，你的言语仍有对我的不放心。我依然是大人，在过去的环境中，对你伤害依然很严重的原因，我真的对不起你。你摔倒后还有什么地方有问题。 当我听到这话时，孩子又立刻接着最后的话说： 我的右腹有点疼，车倒时，那扶手把我右腹顶了一下。 我一生中形成的小心眼儿立刻深思，然后说： 是这样，立刻拍个片子，看一看有没有问题？人在这个时候就是借钱也得把病看好。 我也那么心颤弱主贵的学着美丽教育我的话。 就像这样的话，第一次从我口中说出，我的心，总在失去一种平衡时，总会显出那么弱的主贵的要哭的样子。 就像我已是成年人了，也是孩子的父亲了，我的心脑依然跟婴儿一样，有着那么一种急切的寄托，不服与主贵，与无法去承担这样的现实的心情。 就像我一生得到我应该得到的最真实最实在最面对的话时，我的全身都是谴责与责怪，与无法活下去的重重的恩典的环境。 我那么带着颤音告诉孩子： 千万不能掉以轻心，万一留下后遗症，那可是一生的事啊，孩子一定要记住呀。 家庭的环境，随着父亲的去世，与我的自知而变得越来越好，我决定戒烟，在我硬性的戒了四年烟以后，我的身体的感觉有了很明显的好感，但我的精神依然 第756章 妹妹回来了，他们鄙视我的眼光比以前更厉害 ＜妹妹回来了，她们鄙视我的眼光比以前更厉害了。＞ 无法承受美丽的身体与孩子的身体状况。 就像我一生由着家庭环境的原因，心里只能承受福地，而绝对拒绝任何不如意的灾难一样。 因为由于病，这样大把大把的花钱，让我再次在希望中看到了失望。我又那么偷偷地不敢面对的拿起了烟吸开了。 就像我这样秉性的改变，为什么在心里深处就那么难呢？ 就像我一生在父亲的背后吸烟，一直到他死，他也没有见到我的吸烟一样。 美丽的身体是不停的朝着好的方向发展。就像我们已经完全看到了我们三口人，自从与这个家有了联系以来，确实是一个个从死亡的魔窟中挣扎着出来的人。 我们还分析出两个妹妹也都与我们一样依然在精神上混在一个难以存活的环境中。 不同的是，我从小就向往着吉丽的这样的生存环境。 就像我向往吉丽家的表面。而永远不得进入的环境中一样。 美丽在艰难地存活环境中给我做着这样活生生的示范，我完全可以感觉到，这就是我向往的的天龙（叶公好龙）。 在天龙到我们家以后就开始病的越来越严重，她用她力不能支的身体一直在给我们做着天龙的艺术。 也正像我的虚夸的言语，一直与美丽交融一样，我更真实地看到了生活。 就像我要拿着我们历尽千辛万苦，在高兴与悲哀当中挣来的钱，又要把他全部如数的投入到这个用刀与血建立起来的病灾，病海的哀山上时。 我们知道越过这座哀山才能进到福地，但我比针鼻还小的心眼，夹杂着我一直不可能死去的那种贪婪之心。 我真的是好难受，好难受，在美丽不得不朝着我母亲面对时，就像我母亲那，不知从哪儿来的？承受不了生活的火气。 就像她的时常夹杂着她的语言，让她说实话，有些结巴。 又！又！又！咋个了嘛。 美丽哭了！ 你儿嫌我病了，又要花钱，已经给我掉了一个星期的脸了，我今天就是要到你这儿来，给你说一说，是你给我在月子里不停的吃醪糟，又没有吃一两红糖，连一丝肉一个鸡蛋都没有吃，一天只喝点淡淡的清汤，我这身体为了下奶，把骨血都给抽干了。 你在表面上只为了孩子，而完全不顾大人，现在我成了这个样子。你儿也不愿意给我再看了，我就只有来找你，就像你当时只想着娃，而从来就不去考虑，还有大人的存在，我现在怎么办呢？ 美丽那样哭着诉说。 我的母亲听后便突然把桌子一拍！ 你个姚美丽，姚美丽，你一来到我们家就病怏怏的样子，你有病了，要怪老子头上。老子练一顿 醪糟也没有给你吃！ 美丽惊愕地听着这话，然后气急地说： 你是一个老人，我有病来寻你，你竟然这么无理，我现在就骂，谁要是给我吃醪糟了，谁就是狗日的！ 对，谁就是狗日的王八蛋！ 母亲的气力要比美丽大得多，随后母亲看到美丽要与她决斗，便快速的跑了。 我必须拿着这样的钱，在不忍心之下，忍着心去给美丽看病，给孩子看病。 孩子在经常出现的肚子痛时，就像我那依然讨厌承受生活的心，让我在这时必须去吊脸一样。 美丽在开始有了精神之际，拉着孩子的手说： 走，妈就是借钱也要给你把病因查出来，绝不像你爸那样，唯唯诺诺撕不长动不展，连到西安检查一下都不敢。 一切的一切都在分析与思考着。就像他一天真的不知在想啥一样，妈要把你的病治好。你看一说到要花钱，他就要死了一样，那种不正常，不去承受生活，由着心而掉的脸，让人看了，实在是难受。 在美丽领着孩子去检查，做了胃镜室才发现孩子是胆汁反流，大夫说，这种病在吃饭时，一定要有规则的，吃饭不要吃零食，辛辣之后，我与美丽又谈起孩子的 第757章 单位上很多老师傅跟我谈到母亲，他早就是名人了 ＜单位上有很多老师傅给我讲述过母亲的事，说母亲早就是名人了。＞ 病，这些不都证明了母亲的混世懒惰极度的没有责任心吗？ 母亲只有向世人表白的一副好心肠，而真实的生活是混世，一种强大的娘家人的欠疚，隐性的自我自私，没有丝毫的正常的，正能量的作为。 只有我在后天的观察，与美丽发现的自顾自地偷吃偷喝，在无形中坑害了孩子。 又总是把她的那点极度弱的活命，吊命当成一种伟大的母爱的恩德，而在这里宣的沸沸扬扬，难道这些在我活过来之后？我不知道吗？与不能回想对比与证明吗？ 没有这样生活最真实的对比，我永远都会蒙在感情的鼓中，永远，也不会怀疑坑害我们的人，正是自己的母亲，只有在这样粗筛子与细筛子对比之中，才能泾渭分明的看的更清楚。 我一生中没有什么知心的朋友，就像我的诉心只让我知道自己不语的生活一样，没有人能听懂我的故事，老抬杠，天天跟我在一起抬杠。 就像他知道的比我多一样，再一次偶然的抬杠中，他告诉我说： 你病了，你爸跑到我们家里哭呀哭，他说与其让这个孩子这样受难，还不如去让他死了算了，说你妈在家里给孩子净教些仇恨，让他在这个家里无法呆下去了，说你害怕他害怕到骨子里了。 还有你妈在七几年时差一点被单位开除了。太自由了，想干啥就干啥，而且德行相当不好，说跑就跑了。还有就是我真的都不敢言，见着任何一个与他搭腔的男人，就亲热的依附寄托的不得了，在私下里与人家又是笑着吸烟又是怎么样？这就不好说了 老抬杠的话，提醒着我，这让我对老抬杠有了新的看法，我不敢相信老抬杠地相信老抬杠，为什么真的了解这么多。 在这个人世间，我已完全不像以前，总不相信老抬杠，总在认为老抬杠与我作对，现在我相信了，我完全相信了，是母亲的感情的谎言迷住了我的眼睛，老抬杠说的全是真的，因为这种情况也有别人跟我说。 在我在这个时候已经去完全理解老抬杠说我父亲说的那些话，更是开始学着去接受这样人生的真实生活，我已经感到老抬杠，很聪明，也许正因为他在幼小时，他父亲在对他过多的言谈，与教会他在接受着在这样的精神文化，完全被封闭的状况下的教育。 从人的正常的自然的角度，应该去接受的“正直的教育时，他秉持了大人的，由着他幼小的，他还不能完全理解，只是在心中去那么必须疑问。 父亲又必须坚信父亲的智慧与才谋，与他的由着天性而具有的虚伪与浮夸。 与小朋友们争着一个个小朋友们都必须糊涂透顶的话题时，人是生出来的，是从石头缝里生出来的，老抬杠毫无不隐瞒客气的，与小朋友争。 人是拾来的是从河里捞来的”，是从石头缝里蹦出来的。 几乎没有一个小朋友敢去承认与认可这样人生的真实，而把女人当成真实的女人，而把男人当成真实的男人。 就像几乎是所有的孩子都在家庭的教育下或无知的期瞒下去。那么糊涂的承认一个错误的观点一样。 更多的孩子不承认老抬杠的坚实，他成了与大家不一样的另类的老抬杠了，与在这个固定的环境中，必须永恒失落的人。 就像一个幼小的孩子，在承认这么一个真正人生的真实时，真的太难。 也难怪女人在应该接受幸福时，而等待她们的是什么？这一点在这地方生活的男人，女人比我更清楚呀！ 就像祁大秀告诉我的，“我亲眼见着父亲把年迈的母亲给掐死了，就像他的恨，只从这种灭亡与被灭亡当中得出一样。 在街道上，我与一位退休的老职工闲聊，也正像他会那么清晰的记着我的名字，一见着我就喊我好像那么亲热的名字一样，在我又总会那么有意去引出生活的话题，去了解这里的生活时，我 第758章 我怎么大口大口的吐血了？ ＜我怎么又大口大口地吐血了。＞ 在问那位师傅，吉丽的母亲的名字时，他的那种一下喷在脸上的欢乐的笑，就像憋了不知多少年一样。 就像假如没有这样的改革开放的环境，没有这样，大家都在不知是耻笑自己吗？还是取笑别人的状况下，他的心真的是可以那么长舒一口气地去迎着这样难得的升日去行使一下自己，本应该正常的行踪。 然而，这样的行踪在憋了不知多少年之后，怎么突然由着我这么幼小的年龄的人在这样的，随时开放？但依然让人心有余悸地不敢乱言地去言出了呢。 他的笑的畅怀，让我感到温暖，好像好多好多的老年人，总让人有一种不可接触的感觉。 而在他这时的表情上，却让我感到原来，我们都是人，更是男人的感觉。 那咋不认识呢！ 他欢笑地说。 那么乐意地接着言。 就像他知道自己在这一时刻去言，而绝不会是被定性为日弄是非的一样。 熟的很！熟的很！原先都在一个小组呢，他也是韶平人，与你父亲是老乡。 这我才恍然大悟。我懂得了吉利母亲为什么老喜欢开我的玩笑原因了。 在美丽的一位亲戚谈到我的父母时她也笑了。 太清楚了，太清楚了，发生的事情就像昨天一样，那两人是师徒俩，最后在单位上弄得满单位的风云呀，非常的难堪，没有结婚就怀孩子了，来了好多人，女方家来的，好多人都告到单位上去了，本来都要…… 那阿姨没有说后面的话，就像这样的丑事并不宜宣的太深。我清楚了，这样的事情就像我联想起了，我在幼小时见到的，家里的一切一样。 在我的一生中，我活的很累，很孤独，很内向，很胆小，我的一切都不如意，我手纹上的生命线全部都是断，断，断。瞎子女人说我活不过四十岁，但我优良的心脏与我一个无限幻想的思想，是让我要永恒地存在。 就像我在完全抽象的没有了死亡的信息时，我真的是那么真空地胆怯生活中的一切现实。 我猛劲儿的吸烟，咳嗽，我讨厌我的身体，不能像别人那样去承受相应的酒精，烟焦油。我在那么恐惧死亡之时，我已开始严重的感到自己可能会因为吸烟与精神的不服，喝酒而…… 在一个偶尔的机会里我获得了一个理疗的办法，我便那么执意的去把那个理疗机买了回来。 就像我从幼小由着环境而形成的脑信息处理器，全部都是围绕着自己的自私转一样！ 三年时间连续使用这样的理疗，我与美丽身上都出现了奇迹，她身上的汗毛出现了，并且长的长长的，头的情况有了很大的好转。 而我在夏日的一天，我的嗓中突然感到有一股闲痰，当我去吐时，才发现是血，这下让我心里有了负担，我那么胆怯，并且声音颤巍的把这些事情告诉了美丽。 就像我也知道自己要去死亡了一样，而美丽却笑着说： 是吗！吐的怎么样？ 我冷酷的答： 很厉害！ 可以说是大口大口的吐。我告诉美丽，并且不愿意有任何声张的声音出现。 就像我已是这个环境最下层的人了，心中依然装着那种极度虚伪。美丽鼓励我，让我一人去检查一下。这也是我一生独自一人去承担这样的大事。当我走到大夫的跟前时，我真的是连气都吓得没有啦！ 先去拍个片，看一下 大夫拿着片子看了一看，然后说钙化了，钙化了。 我不理解钙化是什么意思？我就鼓着勇气问大夫，大夫说： 钙化了就是好了。 但我从幼小就开始怀疑一切的思想，让我在大夫都在哄人的状况下去产生这一丝的幻想， 不需要吃药吗？。 “好了，还吃什么药？ 那一夜，我坐在商店的床上，用着自己生命的意义镇定自己，我泡了很浓很浓的甘草冰糖水，嘴里含着一大嘴的冰糖，就没有停，我知道这一夜，只要能过去就会好起来。 随后我便真的戒烟了，同时我也知道我戒不了烟的原因，原来才是精神上的问题。 我知道我一生受到强烈压抑的心，让我变得心理很强，很贪，精神分裂的很厉害，什么都想做好，做第一，但同时心怀着由着青春的残酷而必须怀的邪念 第759章 大妹因为赌博中媒气死了 ＜大妹因为赌博与慌张，煤气中毒死了。＞ 也补不完一样。 在她那么高兴地海阔天空地声嘶力竭地说起那样的旅游与美好之时。 她又在责怪中谈到那些好家庭的子女，对老人的赞助时，她总是用一种责怪，与怪怪样样的脸色来对我们。 就像我们这些不成人的垃圾，连想找到一点人的位置去享受一下人的味道的地方都没有。 我们则由着我们的天性糊涂，必须去寻找人的一点点影性与踪迹时，我们还能顾及到什么呢！ 就像那些电影的音乐的感情艺术，只能使得我们在糊涂与无知当中，去那么隐隐地向往与抽泣，因为那是频的那么符心的鼓噪与企及。 就像那样的爱，就是我们一生的归宿一样，而我们离这里的正常人正常心的标准还有多远呢？ 远方传来了噩耗，大妹由于赌钱而欠下了巨额的债务，由于疏忽，夜晚连煤气罐都没有关，连同儿子一起自杀了。 在他们租住，人家不足十平方米的房子里，我听到这事，我与母亲一同前往，在母亲见到他们时，母亲就是蛙声的一声大哭喊，然后就没有了一滴眼泪，开始很平静了下来。我心痛欲绝，我满脑子装进的我们家的悲哀的信息，不停地翻滚。 为什么不应该一个极大的错误确实是由很多很多小错误组成的等等。 我知道在这样的年龄里，大妹应该去承担这样的社会责任与家庭责任，而她在一生的生活灾难中，应该由谁来承担这样的一生，必须要走进死胡同的责任呢！ 她只有自私而没有生活，他只能在心血来潮之时去玩胆大，把自己攒下的钱在一次赌博中全部输光输净，而过激完全断绝了她所有的生路。 一个人的头脑与灵魂中没有装上一丝一毫活人的正常信息，一切正常的生存的信息，全部由着家庭装进，而母亲却用那只有在片滴的正常生活状况下，总是会那么热乎，热烈的感情去生活。 就像一个人一生极少地去在喘一口气时，把这样的喘息总会呼烈的很浓很浓。 也难怪我去看到她们母子俩人那么静静的死在煤气当中，只可怜这个孩子，他的降生，生存，生活都像是存在着许多的不应该一样。 只有我的母亲在这样的状况下，显得那么的哀怜，而在事后她又很快地恢复了那样的活跃，去劝别人一样，就像他总会想的那么开。 人吗！就是那样啊！。 随后他却抹下了自己的大项链和两个玉手镯走了。 美丽，让我向公安科报了警，结果还是没有找到人的下落。 与大妹在一起的男人告诉我，它手里边的钱是可以买一座房子啊。人太贪心了，我都劝他千万不要去赌，你赌一百回你就输一百回人家。人家都是合伙起来整你的，你那头脑就看不到，这世上大家都想赢钱，你就是给人家送钱的人。难怪每次去打牌，人家打牌的人都那么高兴的叫她，好像这个排场缺了她就不行一样。 人的命天注定呀！ 母亲，就像她是四川人，死是四川鬼一样，都是婆婆的辈了，四川的一切印象还深刻地留在她的脑中，糟粕在我们的生活中。 人都去了吗？就算了吗？你们看人家某某某家中四个孩子全死完了，人家不是还活得好好的吗？高高兴兴嘞，人要朝前走吗，人的生老病死吗？是正常的吗！ 母亲的语言往往都是哲学，只有我在与美丽在一起生活时，我才算真正懂得，与看到了我一生都在互相的生活，实际与认可与苦中作乐，与在生活的细节中寻找，寻找不完的生活实在与快乐。 就像家，它就必须有家的认可与付出的真实环境，把对家的细致入微，与实在，与向往，与必然的由小到大的一种抽象的极度自私的，传承的神秘如画。 就像活就是为了死一样！ 就像那些亲戚他们发达了，又与我们何干呢！ 就像这样的天高地低的环境，依然要用那早已套不上的情的融融来套着。 这样的情就像我与美丽，不得不接纳母亲的回归。 就像家和万事兴一样。 我们的情记在孩子身上，孩子也总有情记在她奶奶身上。 然而，奶奶在表面却那么欢呼的认可，这样的环境时，而心情与脑信息处理系统，却逼着他去走向另外一条不可归途的路，她跑了，再也没回来 就像一切的矛盾都在此为止了。 谁错了！ 谁也没有错！ 谁都是受害者！ 从爷爷的爷爷的爷爷，到奶奶的奶奶的奶奶，就开始承受这样的家庭的人生的隐蔽的自私，与孩子的天性的完全彻底的坑害。 不要怪谁了，从现在开始学会付出，学会认可与做人，因为东方这块土地是人类最美好的，能多成家的栖息之地 第760章 我第一次与吉丽母亲聊天，我感同身受 ＜我第一次与吉丽的母亲聊天，几句话就让我感同身受。＞ 我们应该慢慢的认同认可它。 在这样现实的逼迫下，就像我这样残废的儿子在这样热火的认识钱，与恋财，贪财的环境中。 只能去守着这些即将守不住的财儿。 就像这样的危境，时时刻刻都会逼着我走向绝路。 但我心中装满着活，在逼不得已的状况下去扔着这些的招牌，而必须进入到实实在在的生活中去。 我终于有了一次机会，与吉丽的母亲闲聊。 就像吉丽家有着父母一代人的付出，这孙子也是那么的争气，考上了清华不说，在毕业时又顺利的考上了托福，就读了美丽国的一所大学。 但吉丽的母亲依然很简朴。 就像她对我说的那样： 这面皮小吃，外面的零食，我们从来就不吃，哪儿有自家做的精心呀？做得好呀，他们最喜欢家里做的石头饼，柿饼，柿醋，又香甜。 这地方的人为了赚钱，在做饮食上什么花招都能给你做出来，你防不住呀！ 因为这里家庭的生活环境的压抑，不负责任，自私而造就出来了各种各样的邪火之人，他们没有道理，还不承担责任，阴邪之气非常的旺盛，你说外面的东西能吃吗？ 你看吉丽，吉雄的身体，从小到大几乎就没有得过病，一直活泼健康。家庭环境就一定要按家的规律的生活方式来生活，这才不至于遭受更大的痛苦。 你爸和我就是老乡，我们离得不太远，我早早就知道你们家出了举人了，在我们那挺有名气的，我们家在尚母村，与你的大姑婆是一门子的人，我还把你大姑婆叫二妈哩。 阿姨吸了一口气说： 这管孩子，可得从一点一滴的细节去管去爱孩子，要爱在真实的心中，爱在认可与付出与必须的指教中，同时也要爱在智慧中。 你看吉丽现在当上了干部了，干好那事可不简单，那头脑的运作比干什么都累，就那，一天回到家，一点也不闲，哪儿还有看电视打牌的功夫。 就像人天天都在一种紧张的工作中一样。 我还想了解一些吉丽母亲年轻时的事情。 就像我在这里了解了更多老中年人的青春与婚姻，与他们生活时一样。 我知道了，他们的心理，他们的放弃，他们的认可，他们寄予下一代的希望，生活对于很多人来讲，确实有他们很多不为人知的心理一样。 就像这里很多默默付出的人，在栽植这些秀丽的大气的花朵的时候，同时也对他们植入了一种永恒不服的活着的倔强之气。 就像这片土地的紫烟，它永远都带着一种无形的火，火气虽死去，精神依然放着光芒。 我发现吉利的母亲并不是那种侃侃而谈的人，我也永远不会在她的跟前去那么抿嘴的透露我的心底。 因为我的残疾与不成功，只允许让我成为一个能够活着的人就不错了。 更像是我的自卑，我融我去与美丽紧密的配合，却在这样残破的环境中去努把力，去更好的认可环境，去把这个早已魂飞湮灭的地基重新铸造起来。 就像我已看到了我的墓，只有在那一片黄土，永葆新鲜之际，我就知道我的改变就是这个族的改变了。 老抬杠走了，在他走后，他迅速的给我传递过来一种幸福的信息。我很想把小妹说与老抬杠，然而公安科的人又来我们家了，说小妹成了黑社会老大，到处都在通缉。然而她却永远没有了踪影。 这样的信息让我开始自羞，因为在老抬杠，一直没有一个正式的工作之下，他一直在赞助我的生意。 就像我的思想，由着我的处境，而必须变得那么兴奋与刻薄。 就像我的一种弱心实在是不愿意看到那种表面的虚伪。 就像这种人的利益，完全浸泡在一种感情之中，就像是你的就是我的，我的就是你的一样。 而像我这种完全失去面对的人，没有了一丝一毫的欺骗与虚假，就像我已完全是光肚人去说一句假话，那脸就由这心里而红到了全身。 在我的观察中，我过早地发现了这样的环境。 就像人在这里活着，不去穿衣服，去拿起智人用的棍棒，人怎么能活得更好呢？ 第761章 常响亮在单位工作干得很好 ＜常响亮在单位的工作干的很好。＞ 我没有受到过这种良好的生活环境的丝毫教育，就像正义与面对一样。 我只是希望老抬杠，能够放下架子去做一些实实在在的事情，然而他宁愿死也要做人上人。 在他需要别人帮助时我只希望他能去主动开口，就像齐大秀那样。 而他又是那么硬的不开口，就像我在心中坚决反对的心术一样。 因为我就是这样的人，由着形成的秉性，总会去由着永恒失去面对，那么由着脸色的变化而表现心情的人。 正因为这样，我才会走到这样灾难的境地，我希望它能够好一些，然而他却更牛了。 我认识了母亲，就得去按这里的文化去做，因为忍耐，认可，付出和谐与懂得德行，是家和万事兴的基础，母亲再有过多的错，我们都必须原谅。 就像我在心中依然不能完全去恨母亲一样，我在无数次听着改革开放出现的动情的歌曲时，在看到那样的真正的为儿女牺牲自己一切的好母亲时。 我的心激动的没办法说，我已了解到我为什么会那么激动，其实只为一种震心的鼓乐在那恰到好处的时间的乐曲与文字与人文的频率交融与配合，因为这种生活造就的心必须与其融合。 为一种从幼小到一生失去的太多太多的精神与物质。 就像，早已形成了要与任何人都要争风吃醋的心一样的脑信息处理系统，一切的一切都在不争之中去暗争，永远不服任何人，也正像一切的一切也都那么需求，和必须需要的忍耐一样。 常响亮的状况，发展的很不错，就像只要我正常了，他的正常，只是很简单的事情。 在他与我们十一年的接触中，由着美丽与我的付出与配合，由着美丽家人的帮助，常响亮虽然不能去上一个如意的大学，但他却找到了一份勤劳的工作。 就像他已开始在他身上占着很累的混世与墓地文化的同时，他的脑子的对比，必须让她发现陕西的务实的实在文化，与礼数的心定文化，更精彩，更细致，更具有精华性，更具有活的意义。 就像生活，虽然只是一个简单的家，但这样一个家的运作与陪护，却是一个生活目的永恒的话题。 我不能去反对四川人的撇脱.（随便）和目的文化，因为一方的地理文化与另一方的地理文化有着根本性的区别，但唯有共同的付出与东方的道德都是一样的，就像我的两个姨母，他们与我聊天的一样。 放下筷子就走 一天，连个大声都没有，啥子东西都要给人家做的安安逸逸地。讲述着他们是怎样对待儿女的故事。 我又一次证实与对比了，这样的文化，都没有错，都有精华，同时也都有垃圾。 我们一家三口都有着新的思想，新的环境，开始新的生活时，也正向我与母亲开始从争吵走到一种默认与认可。 我很清楚，我们三口确实都从一个死亡的路上走到另一个死亡的路上，我们真的是怎样走过了这样的心动，心累，脑动脑累的环境。 美丽从一种昏晕的状态中走了二十年，就像我们最后又一次查证了他的病症，是鼻窦炎，额窦炎这样的真实病症一旦查出，治这病当然就轻松了好多。 美丽能坐汽车了，就像她在这的二十年中第一次坐在他兄弟的小轿车上，那么欣喜若狂，那么感到人生的美丽。 常响亮在车间里的表现，让我与美丽都不敢想象的那么好，就像一个乌七八糟的小组，在大家都在投机无耐混世混日子，甚至在精神不知去寄托在什么地方时，就像一天的生活，除了吃饭拉屎干活之外，就什么也没有了。 常响亮，很容易地发现了，这样的只有观察与细致才会看到的活，他把单单位剩下的废铜废铁都合理的整理起来，把小组里人们都从未打扫过的卫生，打扫的干干净净，就像小组的人，没有一个不去消化他的那样。 弄那干啥呢吗？家里的地都从来没扫过，还扫这干什么。 人家都是自私自利，给多少钱干多少活，你看你和傻子一样，这从未见过有人想到的事，他却把这当成自己的家一样，真的是傻透了。 这样的干净卫生很好的环境，赢得了领导的 第762章 吉丽突然去世，我心理的精神塌了 吉丽的突然去世，让我震惊，一朵这世上美丽的花就这么殒落了，我虽说惦记她，但我不能得到她。 我不能得到她，但我能看到她，如今我再也看不到她了，只有一种思念去思念她，就像这样一个不完整的故事一样。 的好评，就像很多年，已经没有见过的，也许是以后也见不到的这样的傻子，怎么在这样一个下流的单位出现了呢。 不说挣不住钱吗？这种浪费甚至偷窃，使得很多财富落到了那些胆大的窃贼手里。 单位上更重视了这种废旧物资的回收，单位上由此获得了几百万的财富，常响亮也获得了一个很好的声誉的奖励。 就像单位领导在开大会上讲的那样： 任何一个人或家庭，都可以由好到坏，也可以由坏到好。 主要还在，你去怎样修身养性，怎样去认可这样的环境。 常晓亮把这样的事讲与我们听，美丽就像平常生活那样鼓励他： 人不管走到哪里，都要遵守人家的规章制度，要把讲德行放在首位，人宁可干好事，不要干坏事，更不要去欺负人，去看别人的笑话。 走到什么地方都要勤快，有眼色，一定要安分守己的，干好自己的活，别人不理解，自己要学会容忍。 不要这山望了，那山高那就行，人没有累死的，但却有懒出病的，抑郁而死的。 咱们都应该克制自己，让自己在各个方面都去认可，与正常起来，咱们的未来才更有希望 一个夏日的早上，在商店门口，我与美丽正在谈论一位师傅。这位老师傅，便领着孙子与其他的爷爷奶奶领着孙子一样，到这门口的广场上来玩。 人家的爷爷奶奶总是笑呵呵的，放着手让孙子好好施展天性，好好的玩耍，好好的在这时，不要让他们落下心理与精神的巨大疾病，并且很大方地很正常的在商店里消费一下。 就像这样的懂事的教育，一定要放在家中或阴暗处一样。 就像，从不去明着伤害孩子的自尊心，而在私下去阴教孩子，而这位师傅在带着孩子时，脸上便显出一种，说不上来的难事或心事。 在这个看样子只有，一岁多，刚学会走路的孩子，只由着自己的天性，也像其他小朋友那样，要朝着他天性必须指向的花枝招展的商店里走的时候，在他的方向，刚刚由着他算是能停歇一下的，朝着自己的天性的心走时。 我们听到了一声像震雷一样的大声的恐惧，害怕的吆喝声，这种声音在我过去认为是一种习惯之时，而在这时，却是一种极大的恐惧的噪音。 招展！招展！向右转！向后大步走 这话真的很灵，就像那孩子刚刚露出他那难奈悲微的笑容之后，这会儿脸一下由着震惊而变得那么难看！难看！ 我不用再对美丽说的更多，因为用这样的例子去判断这样的事情已经太多太多了。 也许很多很多的长者都会因为自己的心情一生的失落，而在表面看到了那些故弄虚弦的聪明人的举措，也便会导致这样的决心，要用在这样的机会里。 而在自己永远忽视心与无法发现新的状况下去这样生活，也许会使自己的下辈儿孙还会重蹈覆辙。这样的生活里面也许有着这样的秘密，但这样的秘密又一定是那么不容易发现与忍耐的吗。 生活就是这样，由着你的认真而会推敲出这里生活的真实真谛。我现在开始喜欢陕西人的约束，细致的精神文化时，也不讨厌四川人的撇脱，随便的文化。 他们由着各自的地理文化，而决定着自己的文化方向。 也正像一直植根在我心中的美丽形象吉丽，她由着她的风光，积极向上，却突然创下了一生的极大灾难，一次汽车事故夺走了她那鲜活美丽宝贵的生命，正像美丽在家中常给我说的，我总会不认可的那样！ 让那些活的美好的人都活着吧！让咱这些已成为垃圾！或已陷入到垃圾堆的人早一点死去吧！ 我听到她的死讯，她的这样的香消玉殒，使我的心情真的有一种让语言无法表达的感受，我的心似乎要全部化成一股血流，而流向大地，她这样的，在我脑中一生一直惦记着的人生艺术，在生活中真的是不多呀！ 我只会那么用着一种在刚刚开始改革开放中西方文化，更深切，更真实的交融时，我感到了惰劣透顶的这里的家庭残害人的软环境。 就像家长骑在孩子的脖子上拉屎拉尿一样，还要强行地在精神与思想上硬性地给孩子们浇灌一种他们似乎学到的，不知能对上号吗，还些对不上号感恩报德的思想。 就像这一种，看似常熟，永远都烂在心间的环境，真的不敢去让人看到那种文化的真实的对待。 世界这么好，人文为什么如此惰劣 就像一种是明显的事实文化，而另一种则是一种让你永远猜测的琢磨的蒙纱文化。 第764章 吉丽的形像与气质一直是我精神的希望 吉丽在我的心中我永远的记着她。 而在人走路时就会感到白骨皑皑，吉丽的形象让我在脑中永远的记住。尤其是在这时，我会不停的回忆起细枝末节。 我在卖甘蔗时，死死的盯着她那微笑的脸，我已经不知道我把甘蔗皮刮的完全露出了肉瓤，但我仍旧在刮，我不知我要怎样把最好的甘蔗送给她？ 我在看着她，每次随着改革的春风而更换色彩的服装式样时，我的心里总会升华一种强烈的欣喜与嫉妒，与心理的强烈追求与无限的赞美感。 看着她总会骑着蓝色的二八坤车，那么在单位门口大马路上潇洒的骑进骑出时。 看到她从人堆里显现出她的独一无二的模样时。 我的心里的那种感觉就像是被一种强烈的磁性所感应一样，真的不知，我该怎么样对待生活呢？真的不知我为什么产生这样抽象的精神愿望！ 我在被抢救回来，无奈地在楼顶的阔地俯瞰她在教室外燕舞筋绳。 在她放学回来，她走进楼梯的倩影，我期望我每天那个时刻都能在楼上的窗上看到她。 在我蹲级与她在一班时，我坐在教室的最后一排，她刚好就在我的身旁。 然而我不敢望她，看她，只是由着自己脑信息处理系统，与内心的激动那么浓厚地感应着她，我的全身就像火烧了一样，成为了火烧人。 就像仅处去审美，反而失去了美。 因为身上的布饰和她脸上的敷肉还有头发都看的是那么的细，各自的细处，都把自己的艺术展现出来，反而让人没有了选择与想象，同时又是那么容易消失记忆，反而感觉美性消失，或不知从何去发落。 就像绘画的艺术，远远超过了摄像的艺术，摄像非常的真实，但它缺少艺术感，而绘画却非常的精湛艺术感 整体的艺术也只能在一定的距离，才能显出那么的光耀。 远处去偷看她，哪种艺术就会在心中大放光彩？ 就像那样的美妙的丝气，会由不住我的嗅觉，浓浓的感染着我。 由着我的鼻息，在我清醒时去感应着她的一切。 似乎有一种梦靥，在这样严肃清纯的环境中去那么清晰地去感应着这样的一切。 然而，我的身由着心而不停地发着大烧。 就像我又开始糊涂了一般。 在我幼小时，我被父亲赶出家门，我满脸泪水，只能在傍晚时，能够清晰看到她与弟弟端着鸡蛋炒米饭，还有后来我见到的，永远让我难以忘怀的袖珍饺子，以及她在母亲面前的面对。 青春时那种飘忽在外的捂都捂不住的馕香，揣测，怀疑，心中极大矛盾的夹杂的不服之气？ 那层层缭绕的一点一点一环一环，让人惹急心肺的服饰，柔色，柔彩，柔燕，柔香，以及没有语言再继续描述的一切。 就像她的身身不停的演绎在我的脑中像影片一样，不停的播放。每一种形象，每一种衣着都是那么的夺目鲜艳。 每种形体美，一种动作，都是那么的惹心倾靠。 但在这时，在我开始慢慢复活与开始学着面对之时，我必须也自然地看到了美丽的乖巧，孩子的很好的气质。 我满身已装的严严实实的怕死与求活得信心，只有我完全镇定之时才会实现。 然而我更知道，在我的临界心，她永远与我的心纠缠陪伴。 我一生孤独自傲，一生都在寻求精神的空的信息，然而，生活封闭的全无孔洞。 我不知上天造就我的灵魂是应该怎样的生存？我一直迷茫的寻求，只有在跟美丽谈对象时，我才有了这样唯一的机会，去寻求！寻求！ 美丽在看到与问我为什么写这部书时！ 我的思潮由不住心的，那么容易撕开的裂缝，而激动不已！ 我说我一生多灾多难，我一生存有巨大的幻想，由着这种幻想达到一点极其微小的实际时，我却又在无形当中沿用了仇恶的家思想，坑害了孩子！ 我在终于研究透什么是，是什么事把我坑害成这个样子时！ 就像我一生自责，我的天性都坚决与我为敌时！ 我发现了，坑害我的人是自己的上方监护人！是他们的生活环境，亲手搅乱了我的幼稚无邪的脑信息处理系统，而使我走向了一条在人生中极为不正常的扭曲的心泊血路。 我用我极度不好的脑信息处理系统去处理这里正常的生活，我想纠正自己，让自己正常起来，但这条路在什么地方呢？ 但我那点天性，由着心中的那点用泪水，淹透的那点公益去思虑着父母们一生的表情，我感到： 父母都有深爱自己孩子的那一部分，我在怪他们之时，他们又该那么矛盾重重的去怪谁呢？ 在母亲与父亲点燃一把幸福与爱的火的家的环境中，他们的生活在这一把爱的火焰中，却产生着深刻的矛盾与裂变，把一个应该变成自然的好事，而变成了一个极度矛盾的坏事。 我的天性为什么就一昧的要投向母亲的身边，又那么的倾向于她诉向我的矛盾，而又那么的在心中把这种矛盾深刻化，而把这种无形的死绳缠结在自己的脑中，而矛盾重重的不能自拔。 我在不停的深化对父亲的恨时，我的心又是那么的对他进行极度的怜悯，只有生活随着时间的慢慢变更，这样的矛盾与细节才慢慢的逐一的开始亮开。 才会让我深刻的感到，男人在成家时可以感受幸福，但绝对不能欺负女人，更不能由着邪恶的心理，而加害女人，然而这样邪怒心理又是从那里来的呢，为什么会出现这么严重的精神与心理的怒气呢？女人会在无形当中坑害了孩子，实际上就是毁掉了这样一个家庭的延续。 一切都会在努力当中，而空空旋转。 再也拾不回原始的梦想与希望。 男人的大气大度，忍耐包容，高德。 女人的勤俭持家，爱孩子，胜过爱自己，爱丈夫，胜过爱自己。 女人贤淑始终如一，默默忍耐生活与付出，能不使得家步步高升吗！ 能不让自己在幂墓中而得到鲜花命模吗！ 墓幂之外的花界，从无到有吗？从有到优吗？ 爷爷拿着斧子砍父亲的脚，爷爷的爷爷是不是也是这样！ 爷爷的爷爷的爷爷是不是也是这样！他们为什么会这样呢？ 母亲正因为她的母亲又生出了她这么一个女婴而被遭到家公（外公）的遗弃！那么小的年龄，那样一个天真无邪的小生命，那么，带着天大的期望，期望生就的家庭能好好待她。 然而，生活并不是这样，她终身在精神上会得到一个什么？一生的悔恨与欠疚，终将产生了一生的不得已的自私与无奈的极度错误的选择。 家公的上辈对待自己感到的多余的女孩儿是不是也是这样呢？要不停地置她们于死地呢？ 我知道这种辜的东西是在家的强制环境下，在强行给破坏了一个生灵的天性下，形成的这种辜的东西。 在自己永恒，不敢去寻求它的罪责人时，它就会永恒的在这个社会上释放！ 就像辜挑柿子，专挑软的捏一样。 我知道一位家庭，他们家就是把一个多余的女婴用土坯活活地压死的。 我真的怪不上他们，那怪谁呢？ 大家可以思考，我在寻求解铃人时，那解铃人已死了。 美丽在屋里看到太兴（人名）（由着长辈的原因，制造出的一个傻娃）时说： 你看那不是太兴吗！ 我们看到这个被家庭弄出的傻子，我感到遗憾的是……残愧！ 因为大家都知道太兴的父亲有着一种原因，受到了伤害，他在已生出了太兴的哥哥，是一个傻子之时，这时又生出了太兴，而在生出了太兴也是傻子时，他便羞愧地跑了。 太兴由着母亲养着他，天天用着眼泪在寄于希望的喊着太兴，而太兴却像疯狗一样，什么感知也没有的胡转。 在今天美丽的提醒下，我对美丽说： 我若不是碰上你，我连太兴都不如，太兴还能快乐无忧无虑的去乱跑！ 而我的腿残疾了，一切的一切都残疾了，我只抱有着一腔就要湮灭的气幻去等待着我一生不停创造堆垒的恐惧，去那么觳觫觳觫地等死了！ 我不知道死亡，也许是一道光彩！只知道它是那么的阴暗，那么的恐惧！ 随后，常玉山大口大口的吐血，他已经说不出话来了，他无法改变自己的脑信息处理系统，生活给了他一次又一次生还的机会，然而，脑信息处理系统的痛处，始终是主宰他生命的主要部分。他无法改变他的脑信息处理系统。 他一生都在与自己的命斗，最终的结局只能是他在四川时，那年轻难看的算命人说的那样，他活不过四十岁。他动了一生的思想想突破自己，他的命比什么都贵。结局，还是可想而知的。 就像三岁看老，因为三岁前到妊娠时，都是个生命形成脑信息处理系统的关键期，然而，在这样的时期，又有几个人会得到温暖的呵护呢！ 之前，他让我帮他把书稿整好，一旦有机会发表了，就赶快去投稿。他写了六十三本手稿，我与孩子一点一点的整理，把手稿变成电子版。 全书完本，二零二六年元月十七日 第765章 夜晚的闹剧 寒夜风波：家庭矛盾背后的温情与无奈 冬夜，万籁俱寂，时钟悄然指向十二点。窗外，凛冽的寒风呼啸而过，吹打着窗户，发出阵阵沉闷的声响，仿佛在诉说着生活的艰辛与不易。屋内，灯光昏黄而温暖，却难以驱散空气中弥漫的紧张气氛。 马光明，一位饱经风霜的残疾人，被一身的病痛折磨得苦不堪言。夜晚，对他而言，本应是宁静的休憩时光，可却总是被翻来覆去的辗转反侧所打破。多年来，他养成了一个夜晚解手的习惯，这个习惯，如同顽固的病根，深深扎根在他的生活中，难以拔除。 为此，老婆和儿媳没少说他。老婆心疼他，却也无奈于他的这个习惯；儿媳则觉得这影响了家庭的正常生活秩序，言语间难免多了几分埋怨。马光明心里明白，自己的这个毛病给大家添了麻烦，他暗暗下定决心，一定要改掉它。于是，他努力调整自己的饮水习惯，把一天的水都改到白天喝，希望能减少夜晚解手的次数。然而，效果却并不理想，身体的状况和多年的习惯，并非一朝一夕就能改变。 这段时间，马光明的孙子面临考试，儿媳为了让孙子夜晚起床不那么害怕，特意把厕所的灯一直开着。那明亮的灯光，如同黑夜中的一盏明灯，照亮了孙子前行的道路，也温暖了孙子那颗有些胆怯的心。同时，儿媳还把她自己的卧室门与孙子对面的门都打开，让光亮能够更好地透进孙子的房间。有了这光亮，孙子果然不再害怕，安心地进入了梦乡。 可这一晚，对于马光明来说，却注定是一个不平静的夜晚。当他准备入睡时，突然感到脸上有一股黏糊糊的东西，像是血。他的心猛地一紧，一种不安的情绪瞬间涌上心头。在黑暗中，他摸索着来到厕所，轻轻打开镜子。借着厕所微弱的灯光，他仔细地看了看自己的脸，发现并没有什么明显的伤口。但他还是不放心，用清水把嘴洗净，然后拖着疲惫的身体，躺在沙发上，试图让自己平静下来。 然而，命运似乎总爱捉弄人。就在他刚躺下不久，突然听到儿媳在叫他：“爸，爸，你怎么把镜子打开了？人家这段时间本身就很累，刚睡着，这就醒了，这一晚又无法入睡了。”儿媳的声音中充满了愤怒和不满，如同冬日里的寒风，刺骨而冰冷。 马光明听到这话，心里一阵害怕。他知道自己又闯祸了，这个习惯，不仅给自己带来了麻烦，也给家人带来了困扰。他立刻起身，想去把镜子关上。可是，已经晚了。儿媳的吵闹声惊醒了熟睡的婆婆。婆婆穿着单薄的睡衣，匆匆赶到客厅，看到眼前的这一幕，心里又气又急。 儿媳见婆婆来了，更加委屈了，她坐在客厅的沙发上，又哭又闹，甚至在公公给她解释时，情绪激动地打了公公一巴掌。那一巴掌，如同重锤一般，敲在马光明的心上，让他感到无比的屈辱和痛苦。但他没有还手，他知道，儿媳也是因为太累了，才会情绪失控。 婆婆见状，赶快去把孙子的房门关上，生怕这吵闹声影响到孙子的休息。然后，她回到客厅，开始调解这场矛盾。婆婆语重心长地说：“我了解了，他的牙前天出血了，他以为今晚粘在脸上的粘液是血，就起床看。其实是晚上吃多了，流出的黏液。以后让他晚上少吃一点，少喝一点。他这毛病都是从小形成的，你们就多包容一下。今天这事到此为止吧。” 婆婆的话，如同冬日里的暖阳，温暖了马光明的心。他知道，婆婆是在为他说话，是在维护这个家庭的和谐。然而，儿媳却依然坐在客厅，无休无止地诉说着自己的委屈和不满。她的声音，在寂静的夜晚里回荡，显得格外刺耳。 这场寒夜风波，看似是一场家庭矛盾的爆发，但背后却隐藏着深深的温情与无奈。马光明作为一个残疾人，身体上的病痛和生活上的不便，让他承受了太多的痛苦和压力。他的夜晚解手习惯，虽然给家人带来了困扰，但这也是他无法控制的事情。儿媳的抱怨和愤怒，虽然有些过激，但也是因为她在这个家庭中承担了太多的责任和压力。婆婆的调解和包容，则体现了她对这个家庭的关爱和责任。 在这个寒冷的冬夜，家庭矛盾如同冰冷的寒风，吹得人心寒。但温情也如同那昏黄的灯光，在黑暗中照亮了人们前行的道路。希望在未来的日子里，这个家庭能够多一些理解和包容，少一些矛盾和争吵，共同度过生活中的每一个难关。 第766章 女人的丰盈 美的女人心里的向往：自在丰盈，按己意愿而活 在时光长河的潺潺流淌中，美的女人心里的向往宛如熠熠星辰，照亮着她们前行的道路。这份向往，绝非被世俗狭隘定义的“完美”枷锁，而是忠于自我的自在与丰盈，是灵魂深处对自由、真实与美好的执着追寻。 精神独立，宛如一座巍峨的山峰，矗立在美的追求之路上。对于美的女人而言，精神独立意味着拥有属于自己的热爱与追求，那是生命中熠熠生辉的灯塔，指引着她们在茫茫人生海洋中破浪前行。她们无需依附他人的认可来证明自身价值，因为内心深处有着坚定的自我认知。在喜欢的领域里，她们如璀璨星辰般闪耀，以独特的才华和不懈的努力，书写着属于自己的辉煌篇章。 以着名画家弗里达·卡罗为例，她的一生充满了痛苦与磨难，身体上的伤痛和感情上的挫折如影随形。然而，她从未在精神上屈服于命运的安排。她将对生活的感悟、对自我的探索融入绘画之中，用色彩斑斓的画笔描绘出内心深处的世界。她的作品风格独特，充满了强烈的个人情感和生命力量，成为艺术史上的经典之作。弗里达凭借着精神独立，在艺术领域绽放出耀眼光芒，让世人看到了一个不屈灵魂的伟大力量。这种精神独立，让美的女人能够摆脱外界的束缚，以自信的姿态拥抱生活，成为自己命运的主宰。 生活的松弛，恰似一泓清澈的溪流，流淌在美的生活画卷之中。在快节奏的现代社会，美的女人在忙碌之余，渴望拥有属于自己的时光。那是一段可以静下心来，与自己对话的珍贵时刻。看书，让她们在文字的海洋中遨游，汲取知识的养分，丰富内心世界；养花，使她们在侍弄花草的过程中，感受生命的成长与美好，体会自然的神奇与温柔；发呆，看似无所事事，实则是给心灵放个假，让思绪在宁静中飘荡，重新找回内心的平静与安宁。 演员俞飞鸿便是懂得享受生活松弛之美的典范。她在演艺事业取得一定成就后，并未被名利冲昏头脑，而是选择适时放慢脚步，享受生活的点滴。她喜欢阅读，在书中寻找心灵的慰藉；也热衷于旅行，在旅途中领略不同的风景和文化。她不被外界的喧嚣所干扰，按照自己的节奏生活，始终保持着优雅从容的姿态。生活的松弛，让美的女人能够在纷繁复杂的世界中保持清醒的头脑，不被外界的节奏裹挟，以平和的心态面对生活的起起落落。 内心的笃定，犹如一颗璀璨的明珠，镶嵌在美的心灵深处。美的女人懂得接纳自己的所有模样，无论是优点还是缺点，都是独一无二的自己的一部分。她们不会因为旁人的眼光而焦虑不安，不会为了迎合他人的期待而改变自己。她们深知，真正的美丽源于内心的自信与从容，只有接纳真实的自己，才能活得舒展又坦荡。 超模刘雯就是内心笃定的代表。在时尚界这个充满竞争与变化的舞台上，她始终保持着对自己的清晰认知和坚定信念。面对外界对她身材、长相等各种评价，她从不盲目跟风或自我怀疑，而是坚持做自己。她以独特的东方气质和自信的台风，在国际t台上大放异彩，成为众多时尚品牌的宠儿。刘雯的内心笃定，让她在面对外界的压力和质疑时，能够坚守自我，走出一条属于自己的成功之路。 说到底，美的女人心里的这些向往，无关容貌的优劣。无论拥有怎样的外在容颜，真正重要的是能否按自己的意愿，把日子过成想要的样子。精神独立让她们拥有强大的内心力量，生活松弛让她们享受生活的美好，内心笃定让她们坚守真实的自我。这三者相互交融，共同构成了美的女人心底最深处的向往。 在这纷繁复杂的世界里，美的女人的向往如同一束光，照亮了她们前行的道路，也让周围的人感受到温暖与力量。它们最能戳中人心，因为它们代表了人们对自由、真实和美好的共同追求，是每个人内心深处都渴望拥有的生活状态。愿每一位美的女人都能勇敢追寻心中的向往，在自在丰盈的人生道路上，绽放出属于自己的独特光彩。 第767章 耳朵背听音不准 厨房中的一场“吆喝”趣事 午后的时光，阳光透过厨房的窗户，洒下一片暖融融的光。我站在厨房的水槽边，正专注地洗着菜，水流潺潺，蔬菜在手中翻滚，洗去尘世的浮土。 这时，楼下传来一阵响亮而略带沙哑的吆喝声，那声音穿透空气，直直地钻进我们的耳朵。他，也就是我的丈夫，原本在一旁帮忙，听到这吆喝声，停下手中的动作，侧耳倾听，随后转头对我和奶奶说道：“这地方有人在做生意，在那大声吆喝呢，听声音好像在说‘吃够了，吃够了’，你们听听是不是？” 大家都侧起了，耳朵在听，声音太小，还是有点听不清楚，各有各的说法。 奶奶年纪大了，耳朵有些不太灵光，她停下手中的活计，满是皱纹的脸上写满了好奇，缓缓走到厨房门口，微微探出身子，仔细地聆听着楼下的动静。过了一会儿，奶奶转过身，眼神中透着一丝笃定，对着我和爷爷说道：“我听着呐，他吆喝的是‘吃狗肉，吃狗肉’。” 爷爷坐在一旁的椅子上，听到奶奶的话，微微皱了皱眉头，似乎在思索着什么。而我，心中也满是疑惑，这吆喝声究竟说的是什么呢？就在这时，丈夫拍了拍我的肩膀，说道：“我对孙子和老婆说，我要出去转转，看看这到底是怎么回事。”说完，他便匆匆下了楼。 我在厨房里继续洗着菜，可心思却早已飘到了楼下。那神秘的吆喝声，就像一个无形的钩子，勾起了我们所有人的好奇心。不一会儿，丈夫回来了，脸上带着一丝恍然大悟的神情。他笑着对我们说：“弄了半天，那吆喝的人在那喊叫着说‘卖豆腐，卖豆腐，’。爷爷把这话听成了吃狗了，那又听上了，吃狗肉” 我们听了，都不禁笑了起来。仔细回味那吆喝声，连起来听，确实有点像“吃狗肉，吃狗肉”，可实际上却完全不是那么回事。这小小的误会，就像生活中的一朵小浪花，虽然平凡，却也给我们平淡的生活增添了几分乐趣。 生活中，我们常常会因为听觉的误差、理解的偏差，而产生各种各样的误会。就像这次楼下的吆喝声，原本是一句简单的卖梨宣传，却在我们耳中变成了“吃狗肉”的吆喝。这看似荒诞的误会，却让我们感受到了生活的真实与可爱。 在这个快节奏的时代，我们总是忙碌于各种事务，很少有时间去留意生活中的这些小细节。而这次小小的误会，就像一个温柔的提醒，让我们停下匆忙的脚步，用心去感受生活中的每一份美好，哪怕是一个小小的误会，也能成为我们生活中的一抹亮色。 如今，每当我回想起那次厨房中的“吆喝”趣事，嘴角总会不自觉地上扬。那充满生活气息的场景，就像一幅温馨的画卷，永远地定格在我的记忆深处，成为我生活中一段珍贵的回忆。 第768章 古老的秦腔 古老的戏曲秦腔的艺术解析 秦腔，作为中国汉族最古老的戏曲剧种之一，承载着黄土高原千年的文化记忆，被誉为“百戏之祖”。其高亢激越的唱腔、粗犷豪放的表演风格，不仅展现了西北人民的性格特质，更成为中华民族精神财富的重要组成部分。本文将从历史渊源、艺术特色、表演体系及当代传承四个维度，解析秦腔的艺术魅力。 一、历史渊源：从周秦雅乐到梆子之祖 秦腔的起源可追溯至西周时期的雅乐体系。据《史记·乐书》记载，周代关中地区盛行“钟鼓之乐”，而秦人尚武，军中“击缶而歌”的传统逐渐演变为民间说唱。汉代《乐府》中的“秦声”、唐代宫廷的“梨园法曲”，均可见秦腔的早期雏形。至宋元时期，随着勾栏瓦舍的兴起，秦地民间艺人将叙事唱本与歌舞结合，形成“梆子腔”体系。明代万历年间《钵中莲》传奇抄本中“西秦腔二犯”的记载，印证了秦腔已具备成熟戏曲形态。 清代乾隆年间，秦腔迎来黄金时代。艺人魏长生三次进京演出，以《滚楼》一剧轰动京城，其“声容真切，感人肺腑”的表演风格，使昆曲、京腔艺人纷纷改习秦腔。此时期，秦腔形成四大流派：中路秦腔（西安乱弹）唱腔稳健，西路秦腔（甘肃派）苍凉悲壮，东路秦腔（同州梆子）武戏见长，南路秦腔（汉调桄桄）婉转细腻。秦腔不仅成为“花雅之争”的主流，更直接影响了梆子腔剧种的诞生，被尊为“梆子之祖”。 二、艺术特色：声腔与表演的双重震撼 1. 声腔体系：苦音与欢音的交响 秦腔的唱腔属板式变化体，以“板路”和“彩腔”为核心。板路包括二六板、慢板、箭板等六类基本板式，通过节拍、节奏的变化形成丰富层次；彩腔俗称“二音”，音高八度，多用于情感高潮处。其声腔分为“苦音”与“欢音”两大系统：苦音深沉哀婉，适合表现悲愤、凄哀之情；欢音明快刚健，擅长传递喜悦、爽朗之感。例如，传统剧目《火焰驹》中李彦贵卖水的唱段，以苦音腔展现人物困境，而《三滴血》中周仁回府的唱段，则以欢音腔凸显忠义气节。 2. 表演技艺：粗犷与细腻的融合 秦腔的表演以“质朴粗犷、夸张写意”着称，身段特技丰富多样。常见技巧包括： 趟马：通过马步、云手等动作表现骑马奔驰； -吐火：口含煤油喷出火焰，增强戏剧张力； -扫灯花：用长穗扫帚扑灭烛火，营造紧张氛围； - 顶灯：将燃烧的油灯置于头顶，展现角色忍辱负重的精神。 此外，秦腔的脸谱艺术与京剧、川剧并称中国三大脸谱系统。其绘制以三原色为主，通过线条粗犷、对比强烈的风格，直观呈现人物性格。例如，红色代表忠义（如关羽），黑色象征勇猛（如包拯），粉色则刻画奸诈（如曹操）。 三、表演体系：角色行当与剧目传承 1. 角色行当：十三门类的精细分工 秦腔的角色体制分为“四生、六旦、二净、一丑”共十三门，称“十三头网子”。各门类均有独特表演程式： - 须生：多扮演中年男性，注重唱功与做派，如《周仁回府》中的周仁； -青衣：以端庄贤淑的女性为主，唱腔委婉细腻，如《三娘教子》中的王春娥； -花脸：分大花脸（黑头）、二花脸（毛净），以夸张的表演和嗓音塑造性格，如《铡美案》中的包拯； -丑角：以幽默诙谐见长，通过夸张的肢体语言制造喜剧效果，如《拾玉镯》中的刘媒婆。 2. 剧目传承：万本剧目的文化宝库 秦腔的传统剧目数量庞大，已抄存的达2748本，题材涵盖历史故事、民间传说、神话寓言等。经典剧目包括： -历史剧：《长坂坡》《取洛阳》展现英雄气概； 公安剧：《法门寺》《铡美案》弘扬正义； -爱情剧：《火焰驹》《白蛇传》歌颂真挚情感； 现代剧：《血泪仇》《西安事变》反映社会变革。 这些剧目不仅承载着道德教化功能，更成为研究古代社会、民俗的重要文献。 四、当代传承：传统与创新的碰撞 1. 舞台革新：现代技术的融合 当代秦腔在保留传统精髓的基础上，积极融入现代舞美技术。例如，陕西省戏曲研究院的《柳河湾的新娘》采用LEd背景屏与灯光特效，增强视觉冲击力；而“秦腔+摇滚”的跨界实验，如《装台》主题曲的流行化改编，则吸引了年轻观众关注。 2. 传播创新：数字时代的突破 新媒体为秦腔传播提供新路径。2021年中国秦腔优秀剧目会演采用“线上+线下”模式，单场论坛吸引5万余人在线观看；抖音主播“秦腔小生”通过短视频演绎经典唱段，累计粉丝超百万。此外，秦腔还走出国门，挪威易卜生剧院改编的《玩偶之家》融入秦腔元素，展现东方悲剧美学。 3. 人才培养：院校与剧团的联动 新中国成立后，陕西、甘肃、宁夏等地建立专业秦腔剧团300余个，并设立戏曲学校培养后备人才。例如，西安易俗社与三意社通过“以戏带功”模式，培养出李梅、惠敏莉等国家级非遗传承人。民营剧团如甘肃安万剧团，通过“草根演出”激活基层市场，2025年冬季巡演场场爆满，彰显秦腔的群众基础。 结语：黄土深处的文化基因 从周秦雅乐到数字时代的声腔实验，秦腔始终是西北人精神的“活态史诗”。它以高亢的唱腔吼出黄土高原的呼吸，以粗犷的表演诠释生命的坚韧。正如学者所言：“听懂秦腔，就听懂了中华民族的骨血与魂魄。”在当代文化多元化的背景下，秦腔的传承不仅是对传统的坚守，更是对民族精神的重塑。未来，秦腔将继续以开放姿态拥抱创新，让这颗千年戏曲明珠在新时代焕发新的光彩。 第769章 冬月晨别，爱意长流 冬日晨别，爱意长留 冬日的清晨，宛如一幅静谧而清冷的画卷，在城市的街巷间徐徐展开。凛冽的寒风如刀割般划过脸颊，吹得路旁的枯枝瑟瑟发抖，发出沙沙的声响，似在诉说着冬日的寂寥。天空被一层厚厚的阴云笼罩着，透不出一丝光亮，整个世界仿佛被按下了静音键，唯有那呼啸的风声，在耳畔回荡。 在这清冷的街头，一位母亲正牵着孩子的手，缓缓朝着学校走去。母亲的步伐沉稳而坚定，每一步都踏得坚实有力，仿佛在为孩子撑起一片温暖的天地。孩子则像一只欢快的小鹿，蹦蹦跳跳地跟在母亲身旁，时不时地仰起头，用那清澈明亮的眼睛望着母亲，眼神中满是对母亲的依赖与信任。 终于，他们来到了学校门口。母亲停下脚步，蹲下身来，温柔地注视着孩子。她的双手轻轻搭在孩子的肩膀上，眼神中流露出无尽的爱意与关怀，仿佛在无声地诉说着：“宝贝，在学校要乖乖的哦。”随后，母亲开始仔细地帮孩子整理衣服，将那略显凌乱的衣领抚平，把松开的鞋带系紧，每一个动作都充满了细腻与温柔。接着，她又认真地检查孩子的书包，将书本摆放整齐，确保孩子能以最漂亮整洁的形象走进学校。 孩子静静地站在那里，乖乖地配合着母亲的动作，眼神中满是对母亲的眷恋。当母亲整理好一切，站起身来，孩子突然紧紧地拉住母亲的手，不肯松开。他的小脸微微泛红，眼中闪烁着晶莹的泪花，声音带着一丝颤抖地说：“妈妈，我不想让你走。”母亲轻轻抚摸着孩子的头，微笑着说：“宝贝，学校里有好多小朋友和老师等着你呢，你要勇敢地去和他们一起玩耍、学习呀。”孩子听了母亲的话，虽然还是有些不舍，但还是懂事地点了点头。 然而，当母亲转身准备离开时，孩子却不停地回头叫着妈妈。那声音清脆而响亮，在寒冷的空气中回荡，仿佛是一首温暖的歌谣，驱散了冬日的严寒。母亲每走两步，就忍不住回头看一下孩子。她的眼神中充满了牵挂与不舍，仿佛只要多看一眼，就能将孩子的模样深深地刻在心里。 孩子站在原地，脸上始终洋溢着灿烂的笑容，不停地给妈妈招手。他的小手在空中挥舞着，像一只欢快的小鸟，仿佛在告诉妈妈：“妈妈，我会乖乖的，你放心吧。”嘴里还不停地叫着妈妈，那声音如同天籁之音，让母亲的心都化了。 母亲也高兴地回头看着孩子，她的嘴角微微上扬，眼中闪烁着幸福的光芒。尽管寒风凛冽，但她的心中却充满了温暖与力量。她知道，孩子正在一天天长大，终有一天会离开自己的怀抱，去追寻属于自己的梦想。但此刻，这份浓浓的母子情，却如同冬日里的暖阳，照亮了彼此的心灵。 在孩子一声声的呼唤中，母亲一步三回头地渐渐走远了。但她知道，孩子那充满依赖与信任的目光，会一直陪伴着自己，成为自己前行的动力。而孩子，也会带着母亲的爱与期望，勇敢地走进学校，开启新一天的学习与生活。 这冬日清晨的分别，虽有着丝丝的不舍，但却蕴含着无尽的温暖与爱意。它如同冬日里的一把火，温暖了彼此的心灵；又似一首深情的诗，诉说着母子之间那血浓于水的亲情。这份爱，将永远铭刻在他们的心中，成为他们生命中最珍贵的回忆。 第770章 晨光中的守护 晨光中的守护：幼儿园保安的敬畏与温情 在城市的喧嚣尚未完全苏醒之际，幼儿园的大门已缓缓开启，迎接新一天的生机与活力。在这方充满童真与希望的天地里，保安师傅们宛如忠诚的卫士，以最饱满的精神状态，开启了一天的工作，而每日清晨与孩子们的互动，更是他们心中一份神圣且充满敬畏的仪式。 当第一缕晨光洒在幼儿园的门口，保安师傅们早已身姿挺拔地伫立在那里。他们身着整齐的制服，眼神中透着专注与温和，目光紧紧锁定着每一个即将踏入园区的身影。这不仅仅是一份工作赋予的责任，更是源于内心深处对孩子们的敬畏与关爱。在他们眼中，每一个孩子都是独一无二的天使，带着无限的可能和希望，他们的成长需要被呵护，他们的快乐需要被守护。 随着一辆辆校车缓缓停下，孩子们像欢快的小鸟般从车上飞奔而下。他们穿着色彩斑斓的衣服，脸上洋溢着纯真的笑容，那清脆的笑声如同银铃般在空气中回荡。保安师傅们立刻迎上前去，微微弯腰，脸上绽放出最灿烂的笑容，用洪亮而温暖的声音向孩子们打招呼：“早晨好，小朋友们！”那声音里充满了热情与期待，仿佛在传递着一种无形的力量，让孩子们感受到满满的安全感和亲切感。 孩子们也毫不吝啬地回应着保安师傅们的问候。他们仰起天真无邪的小脸，用稚嫩而响亮的声音齐声说道：“保安叔叔早晨好！”那声音如同春日里的微风，轻轻拂过保安师傅们的心田，让他们的心中涌起一股暖流。有的孩子还会调皮地眨眨眼睛，或者给保安师傅们一个甜甜的微笑，那可爱的模样让保安师傅们忍不住露出会心的笑容。这一刻，时间仿佛凝固，幼儿园门口充满了温馨与和谐的气息。 这看似简单的问候互动，背后却蕴含着深刻的意义。对于孩子们来说，每天早晨听到保安师傅们亲切的问候，会让他们在踏入幼儿园的第一步就感受到温暖和关爱，从而建立起对幼儿园的归属感和安全感。这种积极的情感体验将伴随他们度过一天的学习和生活，为他们的成长奠定良好的基础。而对于保安师傅们来说，与孩子们的问候不仅是一种职责的履行，更是一种心灵的交流。每一个孩子的回应都像是一份珍贵的礼物，让他们感受到自己的工作是有价值的，是被认可的。这种敬畏与关爱相互交织的情感，在幼儿园门口形成了一道独特的风景线。 幼儿园规定保安每天早晨在孩子进园时向他们打招呼，这一规定并非形式主义，而是有着深远的教育意义。它让保安师傅们更加明确自己的角色和责任，不仅仅是要保障孩子们的安全，更要成为他们成长道路上的温暖陪伴者。同时，这也为孩子们树立了良好的榜样，教会他们尊重他人、友善待人。在这样充满爱与关怀的环境中成长，孩子们将学会用微笑和问候去传递温暖，用善良和宽容去对待身边的人。 随着时间的推移，清晨的问候已经成为幼儿园生活中不可或缺的一部分。保安师傅们依然每天早早地来到岗位，用最真诚的笑容和问候迎接每一个孩子。他们知道，自己的每一个举动都可能影响孩子们的一天，甚至影响他们的一生。因此，他们始终怀着敬畏之心，认真对待这份工作，用心去呵护每一个孩子的成长。 在这个快节奏的时代，幼儿园门口的这一幕温馨场景显得尤为珍贵。它让我们看到了人与人之间最纯粹的情感交流，看到了对生命的尊重与关爱。保安师傅们用他们的行动诠释着责任与担当，用爱与温暖守护着孩子们的童年。而孩子们那清脆的问候声，也将永远回荡在保安师傅们的心中，成为他们工作中最美好的回忆。 让我们为这些默默守护在幼儿园门口的保安师傅们点赞，感谢他们用敬畏与温情为孩子们撑起了一片安全的天空，让每一个清晨都充满了希望与阳光。 第771章 拖地的雪，冻成了冰 雪日校门坡地上的童趣 冬日的傍晚，天色渐暗，铅灰色的云层沉甸甸地压着，一场纷纷扬扬的大雪毫无预兆地降临，如芦花，似柳絮，在空中肆意飘飞，很快就给整个世界披上了一层洁白的盛装。学校门口，早已聚集了众多前来接孩子的家长，他们或踮脚张望，或相互交谈，在漫天飞雪中形成了一道独特的风景线。 校门口不远处，有一块坡地。平日里，它只是孩子们课间嬉戏的普通场地，可在这大雪纷飞的日子里，却摇身一变，成了孩子们眼中的欢乐天堂。三年级的一群孩子，像一群欢快的小麻雀，叽叽喳喳地涌向那块坡地。 “快看，坡地上都冻上冰啦！”一个小男孩兴奋地大喊，声音在寒冷的空气中格外清脆。他的眼睛亮晶晶的，闪烁着期待的光芒，小脸被冻得红扑扑的，却丝毫不减热情。 另一个孩子却有些谨慎，皱着眉头说：“我看还没冻实呢，滑的时候可要小心点。”尽管嘴上这么说着，可他的眼神里同样满是跃跃欲试的兴奋。 孩子们你一言我一语地争论着，但谁也没有停下奔向坡地的脚步。他们迫不及待地脱下厚重的书包，随手扔在一边，便开始在坡地上试探起来。有的孩子小心翼翼地伸出一只脚，在冰面上轻轻点了点，感受着那丝滑的触感；有的孩子则大胆地直接坐在地上，双手用力向后一撑，整个人便顺着坡地滑了下去，引得周围的小伙伴们一阵欢呼。 雪花依旧纷纷扬扬地飘落，打在孩子们的脸上、身上，很快就将他们变成了一个个“小雪人”。但他们毫不在意，依然沉浸在滑冰的欢乐中。他们的笑声、喊声在寒冷的空气中回荡，仿佛是冬日里最温暖的音符。 一位家长站在不远处，静静地看着孩子们的嬉戏。他的脸上露出欣慰的笑容，眼神中充满了对孩子们的宠爱。他想起了自己的童年，那时候，没有现在这么多先进的玩具和娱乐设施，一场大雪就能让孩子们兴奋不已。他们在雪地里堆雪人、打雪仗、滑冰，尽情地享受着大自然赋予的快乐。如今，看着眼前的这些孩子，他仿佛看到了自己童年的影子，那份纯真和快乐是如此相似。 “孩子们，慢点滑，注意安全！”这位家长忍不住大声提醒道。孩子们听到喊声，纷纷转过头来，笑着回应：“知道啦，叔叔！”然后又继续投入到他们的欢乐世界中。 随着时间的推移，来接孩子的家长越来越多，坡地上的孩子也越聚越多。他们自发地排起了队，一个接着一个地滑下坡地，秩序井然。有的孩子在滑行的过程中不小心摔倒了，但他们没有哭闹，而是迅速地爬起来，拍拍身上的雪，又加入到队伍中。他们的坚强和乐观，让在一旁观看的家长们纷纷竖起了大拇指。 雪越下越大，坡地上的冰也越来越厚。孩子们的兴奋劲却丝毫未减，他们在这片小小的冰面上，尽情地释放着自己的活力和热情。他们用自己的方式，迎接这场大雪的到来，享受着冬日里的这份独特乐趣。 当放学的铃声终于响起，孩子们才恋恋不舍地离开了坡地。他们背着书包，手牵着手，一步三回头地望着那片给他们带来欢乐的地方。家长们则纷纷走上前去，为孩子们拍去身上的雪，整理好衣帽，然后带着他们踏上了回家的路。 这场大雪，给学校门口的坡地带来了一场别样的欢乐。三年级孩子们在坡地上滑冰的身影，成为了这个冬日里最温暖、最美好的画面。他们那迎雪的兴奋劲，不仅让我们感受到了童年的纯真和快乐，也让我们在这个寒冷的冬天里，感受到了一份浓浓的温情。 第772章 破碎家庭中的心灵伤痕 在旁人眼中，这是一个令人称羡的家庭。父母皆为高材生，凭借着卓越的学识与能力，在各自的领域发光发热，事业有成且备受敬重。他们步入婚姻殿堂，本应是强强联合，开启幸福美满的生活篇章，不久后，一个乖巧可爱的儿子降临，为这个家庭增添了无尽的欢乐与希望。 然而，看似完美的表象下，隐藏着难以察觉的暗涌。随着生活的推进，父母之间因性格差异、生活观念以及对未来规划的不同，频繁爆发激烈的争吵。那些尖锐的话语、愤怒的神情，如同一把把利刃，无情地切割着家庭的温馨与和谐。曾经充满欢声笑语的房间，渐渐被压抑的气氛所笼罩。 年幼的孩子，本应在父母无微不至的关爱与呵护下茁壮成长，却无奈地成为了家庭矛盾的无辜受害者。父母争吵时的紧张氛围，让他幼小的心灵充满了恐惧与不安。原本乖巧温顺的他，性格逐渐发生了变化，变得脾气暴躁、倔强任性，仿佛一只浑身长满刺的小刺猬，用叛逆的行为来对抗这令人窒息的家庭环境。 一个星期天，阳光透过窗户洒在客厅的地板上，本应是一个温馨愉快、外出游玩的日子。父母经过一番商量，决定领着孩子去一个他们曾经常去的地方玩耍。那是一个风景秀丽、充满欢乐回忆的地方，在过去，一家人曾在那里留下了无数美好的瞬间。然而，对于如今的孩子来说，那个地方早已失去了往日的吸引力。他的内心渴望探索新的世界，寻找新的乐趣，于是，他坚定地表示要去一个新的地方。 妈妈听到孩子的要求后，眉头瞬间紧锁，脸上露出不悦的神情，坚决地摇了摇头，说道：“不行，就去我们说的那个地方，那里多好，别胡闹了。”孩子见妈妈不同意，心中的委屈与不满瞬间爆发，他开始大哭大闹，双脚不停地跺着地板，双手用力地挥舞着，仿佛这样就能让妈妈改变主意。 爸爸看到孩子如此不听话，心中的怒火也被点燃。他大步走到孩子身边，脸色阴沉得可怕，一把将孩子提起来，动作粗暴而强硬。孩子惊恐地瞪大了眼睛，泪水在眼眶中打转，他拼命地挣扎着，双手胡乱地抓着爸爸的衣服，嘴里发出凄惨的哭声。爸爸却不顾孩子的反抗，径直走到门口，用力将孩子扔了出去。 妈妈见状，不仅没有上前安慰孩子，反而怒气冲冲地走到孩子身边，伸出双手，狠狠地将孩子推到了楼梯上。孩子一个踉跄，差点摔倒，他惊恐地回头看着妈妈，眼中充满了难以置信和绝望。父母站在门口，异口同声地说道：“你出去吧，以后不要回来了！”那冷漠的话语，如同一把冰冷的匕首，直直地刺进孩子的心脏。 说完，父母毫不犹豫地关上了大门。“砰”的一声巨响，在寂静的楼道里回荡，仿佛是孩子内心破碎的声音。屋内恢复了平静，只剩下孩子那撕心裂肺的哭喊声，在楼道里久久回荡。孩子孤独地站在楼梯上，泪水不停地流淌，打湿了他的衣衫。他不明白，曾经那么爱他的爸爸妈妈，为什么会变得如此陌生和残忍。他的小脑袋里充满了困惑和恐惧，不知道自己该何去何从。 这个曾经看似幸福的家庭，如今已千疮百孔。父母的争吵与冷漠，如同冰冷的寒风，吹灭了孩子心中的希望之火；他们的粗暴行为，如同沉重的巨石，压得孩子喘不过气来。孩子在这样恶劣的家庭环境中成长，心灵受到了极大的创伤，未来的道路也变得迷茫而坎坷。 家庭，本应是孩子温暖的港湾，是他们心灵的栖息地。然而，当家庭被争吵、冷漠和暴力所充斥，这个港湾就不再安全，心灵也会失去依靠。希望每一个家庭都能珍惜那份来之不易的亲情，用爱和理解去化解矛盾，为孩子创造一个健康、和谐、充满爱的成长环境，让他们的心灵在温暖的阳光下茁壮成长。 第773章 梦与现实的边界，人生的生存之困 梦与现实的边界：人的生存之困 在人类漫长的认知历程中，梦境与现实始终如一对孪生谜题，萦绕在思想的深邃幽径，引发无数哲人的沉思与探寻。人，作为一种极具复杂性与奇妙性的存在，自降临于这纷繁世界，便开启了一段与梦境和现实交织共舞的独特旅程。 人，拥有着感悟世界的非凡能力。从婴儿呱呱坠地，睁开懵懂双眼的那一刻起，便以一种原始而纯粹的直觉，开始感知周围的一切。那轻柔的微风、温暖的阳光、五彩的斑斓，皆成为心灵最初的触动。随着岁月流转，知识的积累与阅历的丰富，人的感悟愈发深刻而多元。能于山川的壮丽中领略自然的雄浑伟力，在诗词的韵律间体悟情感的细腻幽微，从历史的兴衰里洞察时代的风云变幻。这种感悟，如同细腻的笔触，在心灵的画布上勾勒出世界的万千姿态，让人对现实的认知不断拓展与深化。 创造，是人与生俱来的天赋与使命。凭借着独特的智慧与无穷的想象力，人类在现实的土壤中播下创造的种子，孕育出无数令人惊叹的奇迹。从古老的石器工具到如今的高科技产品，从简单的洞穴壁画到宏伟的艺术建筑，从原始的部落文明到繁荣的现代社会，每一步跨越都彰显着人类创造的伟力。我们以双手塑造世界，以思维点亮未来，让现实在创造的魔法下焕发出全新的光彩。这种创造，不仅改变了物质世界的面貌，更赋予了人类精神世界无尽的丰富与可能。 发展，是人类不断前行的动力源泉。在历史的漫漫长河中，人类从未停止探索与进步的脚步。面对自然的挑战与生活的困境，我们凭借着坚韧不拔的意志和勇于创新的精神，一次次突破自我，实现跨越。从农业革命到工业革命，再到如今的信息革命，每一次重大的变革都推动着人类社会迈向新的高度。我们不断拓展生存空间，提升生活质量，追求着更高层次的文明与进步。这种发展的渴望，如同熊熊燃烧的火焰，驱使着人类在现实的道路上奋勇前行，永不止步。 勇闯，是人类无畏的姿态。世界充满了未知与挑战，而人类却以一种勇往直前的气魄，踏上探索未知的征程。无论是穿越茫茫大海，探寻新大陆的奥秘；还是踏上浩瀚宇宙，追寻星际的梦想；亦或是深入微观世界，揭开生命的密码，人类都以无畏的勇气挑战着自身的极限。这种勇闯的精神，让我们不断突破地域的界限、知识的边界，拓展着对世界的认知版图，书写着属于自己的壮丽史诗。 然而，尽管人类在感悟、创造、发展和勇闯的道路上取得了辉煌成就，却始终难以破除自身生存的界限。这界限，犹如一道无形的枷锁，束缚着我们的心灵与行动。它或许是物质世界的客观限制，如资源的有限、生命的短暂；或许是社会文化的传统桎梏，如观念的束缚、规则的约束；亦或许是内心深处的自我设限，如恐惧、偏见与惰性。这些界限，如同梦境与现实之间的迷雾，让我们在追求自由与超越的道路上迷茫徘徊。 梦境，宛如一个虚幻而美好的世界，在那里，一切皆有可能。我们可以摆脱现实的束缚，自由翱翔于天际，与神仙共舞，与星辰对话；可以穿越时空的隧道，回到过去，改变历史，或者前往未来，预见未知。梦境中的世界，充满了无限的可能与惊喜，它满足了人类内心深处对自由、完美与超越的渴望。然而，当梦醒时分，我们不得不回到现实，面对那残酷而真实的种种限制。现实的冰冷与梦境的温暖形成鲜明对比，让我们在两者的落差中感受到深深的无奈与失落。 现实，是脚踏实地的土壤，是生活的根基。它有着自己的规律与法则，不容随意违背与篡改。我们在现实中奋斗、拼搏，为了生存与发展而努力挣扎。现实的压力如同一座沉重的大山，压在我们的肩头，让我们喘不过气来。但正是这种压力，促使我们不断成长与进步，让我们在困境中学会坚强与勇敢。然而，现实的局限也让我们时常感到无力与沮丧，仿佛被困在一个无形的牢笼之中，无法挣脱。 或许，梦幻与现实的交织，正是人生的真谛所在。梦境给予我们希望与憧憬，让我们在黑暗中看到光明的方向；现实则教会我们坚韧与务实，让我们在挫折中学会成长与担当。我们既不能完全沉溺于梦境的虚幻之中，逃避现实的责任与挑战；也不能被现实的枷锁紧紧束缚，失去对梦想的追求与向往。唯有在梦幻与现实之间找到平衡，以现实的努力为基础，以梦想的指引为方向，我们才能在人生的道路上走得更加稳健、更加从容。 人，作为这奇妙世界的感悟者、创造者、发展者与勇闯者，在梦幻与现实的交织中不断探索、不断前行。尽管破除生存界限的道路充满艰辛与挑战，但我们不应放弃追求自由与超越的脚步。因为，正是这种对界限的挑战与突破，构成了人类文明进步的壮丽画卷，书写着属于我们每个人的传奇故事。让我们怀揣着梦想，脚踏实地，在梦幻与现实的边界上，勇敢地迈出每一步，去追寻那属于自己的无限可能。 第774章 餐桌上的转变 餐桌上的“转变” 在温馨的家庭氛围中，爷爷与孙子的日常相处总是充满着生活的小插曲，而餐桌上的时光，更是这些插曲的集中展现。 平日里，孙子在吃饭这件事上极为挑剔。他对食物的色泽有着近乎苛刻的要求，只要颜色稍不称心，便会毫不犹豫地拒绝入口；对于食物的质地，他也格外敏感，像浆糊一样软糯的口感，在他眼中是绝对无法接受的；甚至食物给他的第一感觉不好，他也会皱着眉头，将头扭向一边，坚决不尝一口。这种挑剔的饮食习惯，让爷爷和奶奶在准备饭菜时总是绞尽脑汁，却又常常事与愿违。 有一天，奶奶精心熬制了一锅牛肉汤。汤里不仅有鲜嫩的牛肉，还搭配了营养丰富的土豆、红萝卜以及海带。这锅汤色彩丰富，牛肉的醇厚、土豆的金黄、红萝卜的橙红和海带的墨绿相互交织，光是看着就让人食欲大增。而且，第一天煮出来的汤，利汤利水，各种食材在汤中清晰可见，汤汁清澈而鲜美。孙子看到这样的汤，破天荒地吃了一点，这让爷爷和奶奶感到些许欣慰。 然而，到了第二天，情况却发生了变化。经过一夜的炖煮，土豆变得绵软，红萝卜也更加入味，它们与汤汁充分融合，整个汤变得浓稠起来，土豆和汤整个“淋”到了一起，外观上不再像第一天那样清爽。孙子看到这锅汤，立刻皱起了眉头，无论奶奶怎么劝说，他都坚决不吃，嘴里还嘟囔着：“这看起来太难看了，我才不吃呢。” 爷爷看着孙子倔强的样子，并没有生气，而是笑着对孙子说：“嘟嘟啊，你看我迟（吃）一点，这不是屎，这是真正最好的食物，你尝一点就知道了。关键是你的头脑里边信息处理系统不正常，这都不怪你，跟你没有任何关系。”孙子听了爷爷的话，半信半疑地看着爷爷。爷爷说着，便拿起勺子，舀了一勺汤和食材，放入口中，边吃边露出满足的笑容，还不时发出“嗯，真香”的赞叹声。 孙子看着爷爷吃得那么香，心里开始有些动摇了。他小声嘀咕着：“这不会毒死人，也不是屎粑粑，它是吃的东西。它是因为昨天还是汤汤水水，看起来很好看，而今天它就拎到一起了，就是这个样子，它是食物，是最好的食物。”尽管嘴上这么说，但他还是有些害怕，不敢轻易尝试。 爷爷看出了孙子的犹豫，继续鼓励他：“嘟嘟，别害怕，爷爷都吃了，没事儿的。食物的味道可不只是看外表，要尝了才知道。”在爷爷的鼓励下，嘟嘟终于鼓起了勇气。他慢慢地拿起筷子，小心翼翼地捏了一点点食材，放到嘴里，眼睛紧紧地闭着，仿佛在等待一场未知的审判。他心里想着：“看会不会把我毒死。” 结果，那熟悉而鲜美的味道在口中散开，嘟嘟吃下去了，没有任何不适。他的眼睛一下子亮了起来，脸上露出了惊喜的表情。原来，这看似“难看”的食物，味道竟然如此美妙。从那以后，嘟嘟不再仅仅以貌取食，他明白了食物的价值不在于外表的华丽，而在于内在的营养和味道。 这次餐桌上的经历，成为了嘟嘟成长过程中的一个小小转折点。它让嘟嘟学会了摒弃偏见，以更加开放和包容的心态去对待生活中的事物。而爷爷那幽默而又充满智慧的教育方式，也在嘟嘟的心中留下了深刻的印象，成为他成长道路上的一盏明灯，照亮他前行的方向。在未来的日子里，相信嘟嘟会带着这份感悟，更加健康、快乐地成长。 第775章 正道与歧途的转变 在人生的漫漫征途中，上进之人宛如明亮的灯塔，在追寻正道的道路上熠熠生辉。他们深知，个人的成长与进步不应局限于自我的小天地，而应着眼于更广阔的天地，以积极向上的姿态为家庭、社会贡献力量。与之形成鲜明对比的是，那些缺乏上进心的人，往往深陷于窝里斗的泥沼，在狭隘的自我利益中迷失了方向。这两种截然不同的生活态度，不仅影响着个人的命运，更深刻地关系到孩子的成长与百年育人的宏伟目标。 上进之人，内心怀揣着对美好生活的向往和对社会价值的追求，他们不会满足于在家中默默付出却毫无方向。他们明白，真正的付出应是有意义的、能够引领家庭走向积极发展的。这种付出并非盲目地操劳，而是基于对正道的深刻理解。他们致力于营造一个充满正能量、积极向上的家庭氛围，将个人的奋斗与家庭的幸福紧密相连。例如，一位有上进心的父亲，他努力工作不仅是为了改善家庭的经济状况，更是为了给孩子树立一个勤奋努力的榜样。他在业余时间不断学习新知识、提升自己的技能，这种积极进取的精神会潜移默化地影响孩子，让孩子明白只有通过不懈的努力才能实现自己的梦想。 在育人的过程中，如何不损害孩子的天性，让孩子能够正常生长，是上进之人始终关注的核心问题。他们尊重孩子的个性差异，不会将自己的意愿强加给孩子。每个孩子都是独一无二的个体，有着自己独特的兴趣、爱好和天赋。上进之人善于发现孩子的闪光点，并给予充分的鼓励和支持。他们为孩子提供广阔的发展空间，让孩子在自由探索中逐渐找到自己的人生方向。比如，有的孩子对绘画有着浓厚的兴趣，上进之心的家长不会因为绘画不能带来立竿见影的经济利益而阻止孩子学习，而是会为孩子提供绘画工具、报名参加绘画培训班，让孩子在艺术的海洋中尽情遨游，充分发挥自己的创造力和想象力。 真正树立百年育人的理念，需要上进之人具备长远的眼光和坚定的信念。他们明白，教育是一个长期的过程，不能急于求成。他们注重培养孩子的品德修养、社会责任感和团队合作精神，让孩子成为有担当、有爱心、有格局的人。在日常生活中，他们会通过言传身教的方式，教导孩子诚实守信、尊老爱幼、乐于助人等传统美德。他们会鼓励孩子参与社会实践活动，让孩子在实践中锻炼自己的能力，增强对社会的认识和理解。通过这些方式，上进之人为孩子的未来发展奠定坚实的基础，使孩子能够在人生的道路上走得更加稳健、更加长远。 然而，与之相反的是那些不上进的人。他们目光短浅，只注重眼前的利益，将个人的得失看得比什么都重要。在家庭中，他们不是齐心协力为家庭的幸福而努力，而是热衷于窝里斗。他们争风吃醋，为了一点小事就争吵不休，甚至大打出手。他们总是把自己的利益放在第一位，从不考虑家人的感受和需求。在这种家庭环境中成长的孩子，往往会受到极大的负面影响。孩子可能会变得自私自利、缺乏同情心和责任感，不懂得如何与他人相处和合作。 不上进的人还常常游手好闲，不务正业。他们不愿意付出努力去工作和学习，总是想着不劳而获。他们可能会顺手牵羊，做出一些违法乱纪的事情，给家庭和社会带来极大的危害。他们的行为不仅破坏了家庭的和谐与稳定，也影响了社会的风气。在这种不良氛围的熏陶下，孩子的价值观和人生观很容易发生扭曲，从而走上错误的道路。 上进与不上进，两种截然不同的生活态度，塑造了两种截然不同的家庭环境，也对孩子产生了截然不同的影响。上进之人以正道为指引，在追求个人成长的同时，注重孩子的全面发展和百年育人的目标；而不上进之人则在窝里斗和游手好闲中虚度光阴，不仅损害了家庭的利益，也阻碍了孩子的健康成长。 我们应当深刻认识到上进的重要性，以积极向上的态度面对生活，为孩子树立良好的榜样。在家庭中，我们要营造一个和谐、温馨、积极向上的氛围，让孩子在充满爱的环境中茁壮成长。我们要尊重孩子的天性，引导孩子发挥自己的优势，培养孩子的综合素质和能力。同时，我们也要摒弃不上进的行为和思想，远离窝里斗和游手好闲的恶习，以实际行动为孩子的未来负责，为实现百年育人的宏伟目标贡献自己的力量。只有这样，我们才能培养出有理想、有道德、有文化、有纪律的新一代，让我们的家庭更加幸福美满，让我们的社会更加和谐稳定，让我们的国家更加繁荣昌盛。 第776章 花丛中的姑娘 花丛中的璀璨华光 在时光的长河中，总有一些画面如诗如画，定格成永恒的经典；总有一些身影似梦似幻，绽放出令人心醉神迷的光彩。花丛中，那位美丽的姑娘，便是这样一道独特而迷人的风景，她的存在，宛如一首悠扬的乐章，奏响在尘世的喧嚣之中，让人不禁为之驻足，为之沉醉。 她是多么的选美。那精致的五官，仿佛是大自然这位最伟大的艺术家精心雕琢而成。眉如远黛，恰似春山含翠，带着一种灵动与温婉，轻轻一蹙，便能勾起人心中无尽的遐想；眼若星辰，明亮而深邃，宛如夜空中闪烁的繁星，透着聪慧与灵动，只需轻轻一瞥，便能让人沉醉在她那温柔的目光里；鼻梁挺直而秀丽，为她的面容增添了几分坚毅与优雅；嘴唇红润而饱满，恰似娇艳欲滴的花瓣，微微上扬的嘴角，总是带着一抹迷人的微笑，仿佛能驱散世间所有的阴霾。 她的肌肤白皙如雪，细腻而光滑，在阳光的照耀下，泛着柔和的光泽，宛如清晨荷叶上滚动的露珠，晶莹剔透，纯净无瑕。一头乌黑亮丽的长发如瀑布般垂落在她的肩膀上，随着微风轻轻飘动，散发着淡淡的清香，仿佛是春天里花朵的芬芳，让人闻之如痴如醉。她身着一袭淡蓝色的连衣裙，裙摆随风飘动，如同一只轻盈的蝴蝶在花丛中翩翩起舞。裙上的花朵图案栩栩如生，与周围的花丛相得益彰，更衬托出她的美丽与优雅。 然而，她的美不仅仅在于外表，更在于她那励志的精神。她就像一朵在风雨中顽强绽放的花朵，无论遭遇多少艰难险阻，都始终坚守着自己的梦想，勇往直前。她出生在一个普通的家庭，从小就面临着生活的压力和挑战。但她从未抱怨过命运的不公，而是凭借着自己的努力和坚持，一步一个脚印地朝着自己的目标前进。 在学习上，她勤奋刻苦，总是最早来到教室，最晚离开。遇到难题时，她从不轻易放弃，而是反复钻研，直到彻底弄懂为止。她的成绩在班级里一直名列前茅，是老师和同学们眼中的佼佼者。在工作中，她认真负责，对待每一项任务都一丝不苟，力求做到尽善尽美。她不怕吃苦，不怕受累，总是主动承担最艰巨的工作，用自己的实际行动诠释着责任和担当。她的努力和付出得到了领导和同事的一致认可和赞扬，也为她赢得了更多的机会和发展空间。 她深知，只有通过自己的努力，才能改变自己的命运，才能实现自己的人生价值。她用自己的汗水和智慧，书写着属于自己的辉煌篇章。她的励志故事就像一盏明灯，照亮了周围人前行的道路，激励着更多的人勇敢地追求自己的梦想，不畏艰难，奋勇向前。 她的存在，更是耐人寻味。她就像一本永远翻不完的书，每一页都写满了故事和惊喜。她有着丰富的内心世界，善良、真诚、乐观、坚强。她总是用一颗宽容的心去对待身边的人，用自己的温暖去感染每一个人。她喜欢在闲暇时光里阅读书籍，在书的海洋中遨游，汲取知识的养分，丰富自己的灵魂。她也喜欢在花丛中漫步，感受大自然的美好，与花朵对话，倾听它们的心声。 她对生活充满了热爱和激情，无论遇到什么困难和挫折，都能保持乐观积极的心态，微笑着面对生活。她的笑容就像一束阳光，照亮了周围的一切，让人感受到生活的美好和希望。她的每一个举动，每一句话语，都透露出一种独特的魅力，让人忍不住想要去了解她，接近她，与她成为朋友。 她展现在这个世界上，让这个世界放出光彩。她就像一颗璀璨的星星，在浩瀚的宇宙中闪耀着独特的光芒；她就像一朵盛开的鲜花，在繁华的世界中散发着迷人的芬芳。她的美丽、励志和耐人寻味，成为了这个世界上一道亮丽的风景线，吸引着无数人的目光。 在这个纷繁复杂的世界里，我们常常会被各种琐事所困扰，会迷失自己的方向。而这位花丛中的姑娘，就像一盏明灯，为我们指引着前进的道路。她让我们明白，美丽不仅仅在于外表，更在于内心的善良和坚强；成功不仅仅需要天赋和机遇，更需要努力和坚持；生活不仅仅是为了生存，更是为了追求梦想，实现自我价值。 让我们以她为榜样，在人生的道路上勇敢前行，用自己的努力和汗水书写属于自己的精彩人生。让我们也像她一样，成为这个世界上一道独特而迷人的风景，让这个世界因为我们的存在而变得更加美好。 第777章 大葱成长记 山东大葱：一方水土孕育的家常传奇 在广袤的华夏大地上，家常菜的种类繁多，各具特色，其中小葱作为常见食材，虽普遍存在于人们的餐桌，但因地域差异，其名气与影响力却大相径庭。山东大葱，便是这众多葱类中脱颖而出、家喻户晓的佼佼者，它不仅是一道独具风味的美食，更承载着深厚的地域文化与生活习俗。 山东大葱闻名遐迩，在全国范围内都享有盛誉。相比之下，其他地方的葱在名气上往往难以与之匹敌。在山东的饮食文化中，大葱占据着举足轻重的地位。山东人喜爱在吃饭时用大葱蘸酱，这一看似简单的搭配，实则蕴含着独特的生活智慧与饮食哲学。大葱的辛辣与酱料的醇厚相互交融，在口中碰撞出别样的风味，既开胃解腻，又增添了用餐的乐趣，成为山东人家常饮食中不可或缺的一道风景。 山东大葱之所以能声名远扬、习以为常地出现在人们的视野中，其独特的种植方法是关键因素之一。与其他地方的葱种植方式不同，山东大葱在生长过程中有着一套精细且独特的培土工艺。当大葱幼苗种下后，随着其不断生长，葱农们会适时地进行培土操作。每一次培土，都如同为大葱的成长搭建了一层坚实的阶梯。细苗在土层的呵护下，不断向上伸展，而底部的葱白则在黑暗的土壤中悄然积累养分，逐渐变得粗壮、白嫩。 这种持续培土的种植方式，是山东葱农们经过长期实践总结出的宝贵经验。它不仅为大葱提供了稳定的生长环境，还能有效调节土壤温度和湿度，促进大葱根系的发育和对养分的吸收。正是得益于这样的精心呵护，山东大葱的葱白部分得以充分生长，长度可达数十厘米，且质地脆嫩、口感清甜，成为了山东大葱最具标志性的特正，也是其闻名全国的重要原因。 除了独特的种植方法，山东的地理环境与气候条件也为大葱的生长提供了得天独厚的优势。山东地处华北平原，土壤肥沃，富含多种矿物质和微量元素，为大葱的生长提供了充足的养分。同时，山东的气候属于温带季风气候，四季分明，光照充足，昼夜温差较大。这样的气候条件有利于大葱进行光合作用，积累糖分和营养物质，使得大葱的品质更加优良，风味更加浓郁。 山东大葱不仅在当地深受喜爱，还逐渐走向了全国乃至世界。它不仅是餐桌上的美味佳肴，更是山东文化的一张亮丽名片。在许多重要的场合和节日里，山东大葱都扮演着重要的角色。例如，在一些传统的庆典活动中，大葱常常被作为吉祥物，寓意着生活富足、幸福美满。此外，山东大葱还具有较高的营养价值和药用价值，富含维生素、矿物质和膳食纤维等营养成分，具有发汗抑菌、舒张血管等功效，对人体健康大有裨益。 如今，随着科技的不断进步和农业技术的日益成熟，山东大葱的种植规模不断扩大，产量逐年提高。同时，为了满足不同消费者的需求，葱农们还不断探索新的种植技术和品种改良，使得山东大葱的品质更加优良，品种更加丰富。无论是作为鲜食蔬菜，还是加工成各种食品，山东大葱都以其独特的魅力赢得了广大消费者的青睐。 山东大葱，这一源自齐鲁大地的家常食材，凭借其独特的种植方法、优越的地理环境和深厚的文化底蕴，成为了中国饮食文化中的一颗璀璨明珠。它不仅是一道美味可口的佳肴，更是山东人民勤劳智慧的结晶，承载着人们对美好生活的向往与追求。在未来的日子里，相信山东大葱将继续绽放光彩，为人们的餐桌带来更多的美味与惊喜。 第778章 苹果豁达的艺术 苹果的豁达与生命的智慧 在广袤的自然界中，苹果宛如一颗璀璨的明星，以其独特的魅力吸引着人类与众多动物的目光。它似乎有着一种超脱的豁达，并不惧怕被人类或其他动物食用，这一现象背后，蕴含着深刻而奇妙的生命逻辑与自然智慧。 苹果之所以不怕人吃它，根源在于其顽强的生命循环与繁衍策略。从生命本质来看，苹果是苹果树孕育的果实，而苹果树的生命周期是一个周而复始、生生不息的过程。当人类采摘并食用苹果时，看似是苹果生命的终结，实则是它开启新生命旅程的关键契机。苹果内部包裹着种子，这些种子承载着苹果树延续后代的使命。当人们将苹果吃下，种子却并未被完全消化，而是随着排泄等方式回归大地。在适宜的环境条件下，这些种子便会生根发芽，茁壮成长为新的苹果树，来年又会结出累累硕果。这种生命的延续方式，使得苹果即便被食用，也能在新的个体上得以重生，因此它无需惧怕被人类或其他动物吃掉。 人类的智慧发展在苹果的生命循环中扮演着至关重要的角色，进一步推动了苹果的“进化”与繁衍。人类在长期的农业实践中，不断探索和积累经验，掌握了苹果种植的先进技术。从选种、育苗到栽培管理，每一个环节都凝聚着人类的智慧。通过精心选育，人们挑选出那些口感更佳、品质更优的苹果品种进行繁殖推广。新的苹果种子在人类的培育下，不断优化改良，结出的苹果比旧品种吃起来更甜更香。这不仅满足了人类日益增长的味蕾需求，也为苹果的繁衍创造了更有利的条件。因为更美味的苹果更容易吸引动物和人类去食用，从而使得种子能够更广泛地传播，扩大苹果的生存范围和种群数量。 苹果似乎有着一种独特的“偏好”，它更喜欢让动物们去“拆卸”它，并且动物吃得越干净，它越“高兴”。这背后有着精妙的自然逻辑。动物在食用苹果的过程中，会将种子带到不同的地方。与人类有目的的种植不同，动物的活动范围更为广泛且随机，它们在觅食、迁徙等过程中，会把苹果种子带到远离母株的地方。这样一来，种子就有机会在新的环境中扎根生长，避免了与母株及其他同种植株竞争有限的资源，如阳光、水分和养分等。而且，动物消化系统中的一些物质和过程，可能对种子起到一定的“处理”作用，有助于打破种子的休眠状态，促进其萌发。当动物将苹果吃得越干净，意味着种子被更好地保留下来，并且更有可能随着动物的移动而被传播到更远、更适宜的地方，这无疑大大提高了苹果种子成功繁衍的几率，所以从苹果繁衍后代的角度来看，它自然“乐于”被动物尽情享用。 苹果不怕被吃，是自然选择与生命智慧的完美体现。它以一种豁达的姿态，借助人类和动物的力量，完成了生命的延续与种群的扩张。而人类在与苹果的长期互动中，也不断发挥智慧，让苹果的品质不断提升，实现了人与自然的和谐共生、共同发展。这一奇妙的现象，让我们深刻感受到大自然的神奇与奥秘，也启示我们在面对自然时，应怀有敬畏之心，尊重每一个生命的存在与繁衍方式，共同守护这美丽而和谐的地球家园。 第779章 宇宙的演变 在浩渺无垠的宇宙面前，人类宛如沧海一粟，其认知的边界被宇宙的广袤与神秘无情地束缚。 宇宙之宏大，超乎想象，它犹如一个深邃而无尽的谜团，即便人类凭借着科技的飞速发展，不断向宇宙深处探索，却始终难以将其全貌探索清楚。 每一个新的发现，都像是揭开了一层神秘面纱的一角，而在这面纱之后，隐藏着的是更为深邃、更为复杂的未知世界。 在这广袤的宇宙之中，我们不妨大胆设想，存在着无数拥有智慧的天体个体。这些个体并非我们传统认知中的生命形式，它们或许以一种独特的活性形态存在。这种活性，赋予了它们对物质敏锐的感知和强大的应用能力。它们能够巧妙地操控周围的物质，如同技艺高超的工匠，将各种元素组合、转化，创造出属于自己的文明和世界。它们在宇宙的舞台上，演绎着一场场精彩绝伦的生命之舞，展现出宇宙生命的无限可能。 然而，智慧并非总是带来和平与繁荣。就如同人类历史上无数次的战争与纷争一样，这些拥有智慧的天体个体也未能逃脱欲望和冲突的旋涡。它们在追求自身发展的过程中，逐渐陷入了对资源的无尽争夺之中。为了满足自身的贪婪和野心，它们开始肆意地浪费宇宙中的宝贵物质，将原本和谐有序的宇宙秩序搅得一团糟。战争的硝烟在宇宙中弥漫，各种强大的武器被发明和使用，每一次的冲突都伴随着巨大的能量释放，对宇宙的生态环境造成了难以估量的破坏。 在这场疯狂的胡搞之中，活性的体系逐渐失去了平衡。原本充满生机与活力的宇宙，开始被一股无形的力量所侵蚀。这种力量如同一只无形的大手，悄然地摧毁着一切。活性体系在战争和浪费的双重打击下，逐渐崩溃瓦解。宇宙仿佛陷入了一场无法自拔的噩梦，一切都在走向毁灭的边缘。 最终，活性的体系被无形当中所毁灭，宇宙又回到了原先混沌的样子。这种混沌，并非简单的混乱无序，而是一种蕴含着巨大能量的极致状态。此时，宇宙中的活动达到了前所未有的激烈程度，热量如同汹涌的潮水一般，在宇宙中肆意奔腾。这股热量达到了顶峰，其能量之强大，足以将宇宙中所有的物体碾成粉末。然后是分久必合，合久必分，大中有小，小中有大， 他的伟大都是在精细之中。 想象一下，那是一种怎样恐怖的场景，无数的星球、星系在这股强大的热量面前，如同脆弱的泡沫一般，瞬间灰飞烟灭。整个宇宙仿佛被置于一个巨大的熔炉之中，所有的物质都被无情地熔化、粉碎。 这种能量的释放，是宇宙在经历了一场巨大的灾难之后的宣泄。它象征着旧秩序的彻底崩溃，也预示着新秩序的即将诞生。 当宇宙被碾成粉末之后，它并没有就此沉寂下去，而是开始了渐渐的冷却过程。这是一个漫长而缓慢的过程，就像一场盛大的烟火表演结束后，天空逐渐恢复平静一样。在冷却的过程中，宇宙中的物质开始重新凝聚、组合。 此时，宇宙中出现了一种最粘性的物质。这种物质具有强大的吸附能力，它如同宇宙中的磁石一般，吸引着周围的其他物质。在它的作用下，宇宙中的星球小块和颗粒逐渐聚集在一起，形成了新的天体。这些天体就像宇宙中的明珠，在黑暗的宇宙中闪烁着独特的光芒。它们大小不一，形态各异，有的如同巨大的火球，散发着炽热的光芒；有的则如同冰冷的巨石，静静地悬浮在宇宙之中。 随着时间的推移，这些新的天体不断演化和发展。它们逐渐形成了自己的轨道和运行规律，围绕着恒星旋转，形成了一个个崭新的星系。在这些星系中，生命或许又会再次诞生，智慧的光芒或许又会再次闪耀。而我们夜晚所看到的星空中的星辰，正是这些新天体的美丽写照。它们如同镶嵌在黑色天幕上的宝石，散发着迷人的光芒，让人不禁为之陶醉。 然而，我们必须清醒地认识到，这种美丽并非凭空而来。它是从一场大的煎熬当中所放射出来的光芒。那场将宇宙碾成粉末的灾难，是宇宙发展过程中的一次巨大挫折，也是一次深刻的洗礼。正是经历了这样的磨难，宇宙才能够涅盘重生，焕发出新的生机与活力。就如同凤凰涅盘一样，宇宙在毁灭与重生的循环中，不断地进化和发展。 从宇宙的这次轮回中，我们人类也应该汲取深刻的教训。我们生活在这个宇宙之中，是宇宙的一部分。我们的行为和决策，不仅会影响到我们自身的命运，也会对整个宇宙的生态环境产生影响。我们不能像那些拥有智慧却陷入战争和浪费的天体个体一样，为了满足一时的欲望而肆意破坏宇宙的平衡。我们应该珍惜宇宙赋予我们的资源和机会，以和平、合作、可持续的方式发展我们的文明。 我们应该尊重宇宙的规律，保护宇宙的生态环境。就像保护我们的地球家园一样，我们要用心去呵护宇宙中的每一个生命和每一片物质。我们要学会与宇宙中的其他生命形式和谐共处，共同探索宇宙的奥秘，共同创造一个更加美好的未来。 宇宙的轮回是一个永恒的主题，它不断地重复着毁灭与重生的过程。每一次的轮回，都是宇宙的一次成长和进化。我们应该以敬畏之心对待宇宙，以智慧和勇气去探索宇宙。在这个充满神秘和未知的宇宙中，我们还有很长的路要走，还有很多的奥秘等待我们去揭开。让我们携手共进，共同书写宇宙发展的新篇章，让宇宙的美丽永远延续下去。 在未来的日子里，或许我们会发现更多关于宇宙的秘密，或许我们会遇到其他拥有智慧的生命形式。但无论遇到什么，我们都应该牢记宇宙的轮回规律，保持一颗谦逊和善良的心。因为只有这样，我们才能在宇宙的长河中留下属于自己的光辉足迹，才能真正实现与宇宙的和谐共生。让我们期待着那一天的到来，期待着宇宙带给我们更多的惊喜和感动。 但我们还能撼动宇宙吗？ 第780章 奶奶打孩子 班门弄斧。第三十二章，奶奶打孩子 放学路上的“暴力”之思：爱与误解的错位 在每天放学归家的路上，我总会目睹一些令人揪心的场景：几位奶奶正对着自己的孙子或孙女“动手动脚”。有的只是轻轻拍打几下，似是带着嗔怪与提醒；而有的，则是用力地拉扯、拍打，孩子脸上痛苦的神情与委屈的泪水，让旁观者都不禁为之动容。这一幕幕，如同针一般刺痛着我的心，也引发了我深深的思考：孩子本应是家庭中备受呵护的珍宝，是天然的“接济”（此处“接济”若理解为家庭情感与希望的寄托或许更合适），为何奶奶们会如此“狠心”地对待他们呢？ 传统教育观念的惯性驱使 许多奶奶成长于物质匮乏、教育理念相对落后的年代。在她们的认知里，“棍棒底下出孝子”“不打不成器”是颠扑不破的真理。她们坚信，只有通过严厉的体罚，才能让孩子记住教训，改正错误，从而成长为有规矩、有出息的人。这种观念在她们心中根深蒂固，如同一种无形的枷锁，束缚着她们的行为。当看到孩子调皮捣蛋、不听话时，她们便会下意识地拿起“体罚”这把“武器”，试图以此来规范孩子的行为。 比如，有的孩子因为贪玩而忘记了回家吃饭的时间，奶奶可能会觉得孩子不懂事、不体谅大人的辛苦，于是便动手打几下，希望孩子能长记性，下次不再犯同样的错误。在她们看来，这是为了孩子好，是爱的另一种表达方式，尽管这种方式在当今社会看来有些粗暴和不合时宜。 生活压力下的情绪宣泄 奶奶们大多已步入老年，身体机能逐渐衰退，生活中面临着诸多压力和困扰。她们可能要承担照顾孙子的重任，同时还要应对自己身体上的不适、与子女在教育观念上的差异等问题。这些压力如同沉甸甸的石头，压在她们的心头，让她们感到疲惫和焦虑。 当孩子出现一些不如意的行为时，这些积累已久的负面情绪便如同火山喷发一般，找到了宣泄的出口。她们可能会因为孩子的一点小过错而大发雷霆，动手打孩子。其实，她们打在孩子身上，痛在自己心里。这并非是对孩子的恨，而是在生活重压下的一种无奈和失控。例如，一位奶奶本身就患有严重的关节炎，行动不便，还要每天接送孙子上下学、做饭、洗衣。有一天，孙子因为调皮把家里的东西弄坏了，奶奶在忙碌和疲惫中终于忍不住动手打了孩子，事后她自己也后悔不已，抱着孩子痛哭流涕。 沟通障碍与期望落差 随着时代的发展，孩子的成长环境和接受的教育与奶奶们那一代有了很大的不同。孩子们思维活跃、好奇心强，有自己的想法和主见，不再像过去那样对长辈言听计从。而奶奶们往往难以理解孩子的这些变化，仍然按照自己的方式去要求和教导孩子。这就导致了祖孙之间存在着严重的沟通障碍。 奶奶们对孩子寄予了很高的期望，希望他们能够听话、懂事、学习成绩好。当孩子的表现与她们的期望相差甚远时，她们便会感到失望和愤怒，进而采取体罚的方式来表达自己的不满。比如，奶奶希望孩子能够认真学习，将来出人头地，但孩子却总是贪玩，对学习不感兴趣。奶奶多次劝说无果后，可能会忍不住动手打孩子，试图以此激发孩子的学习动力。然而，她们没有意识到，这种方式只会让孩子更加叛逆和抵触。 爱的错位与误解 实际上，奶奶们打孩子，绝大多数情况下并非出于恨，而是源于爱。只是这种爱在表达方式上出现了严重的错位。她们没有考虑到孩子的心理感受和承受能力，也没有学习到科学合理的教育方法。在她们看来，打孩子是为了让孩子变得更好，是为了孩子的未来着想。但她们却忽略了，这种简单粗暴的方式可能会给孩子的心灵带来创伤，影响孩子的身心健康和人格发展。 孩子是天真无邪的，他们需要的是理解、关爱和引导，而不是打骂和体罚。奶奶们应该意识到，时代在变，教育观念也需要与时俱进。她们可以尝试与孩子进行平等的沟通和交流，了解孩子的内心想法和需求，用温和、耐心的方式去教育孩子。同时，子女也应该多关心奶奶的生活和心理状态，帮助她们缓解压力，引导她们学习科学的教育方法，共同为孩子创造一个健康、和谐的成长环境。 放学路上的这些场景，如同一面镜子，映照出了家庭教育中存在的问题和不足。我们应该正视这些问题，努力寻找解决问题的方法，让爱回归到正确的轨道上，让每一个孩子都能在温暖和关爱中茁壮成长。 第781章 医疗支出下的困境 班门弄斧，第三十三章，医疗支出下的生活困境 医疗支出下的生活困境 在生活的长河中，每一笔开支都如同投入平静湖面的石子，泛起层层涟漪，而近期连续的医疗支出，更是如巨石投入，让本就波澜不惊的生活泛起了汹涌的波涛。 昨日，我陪同妻子前往医院就诊。她身体抱恙，虽只是些小毛病，但为了安心，还是选择前往医院检查一番。在医院的流程中，挂号、问诊、检查、开药，每一个环节都伴随着费用的产生。当最终结算时，那小小的票据上显示着“九十九元”的金额。这九十九元，在平日里或许不过是一顿早餐的价钱，或是乘坐几趟公交的费用，但在此时，却如同一根细针，轻轻刺痛着家庭的财务神经。 然而，命运似乎并未打算轻易放过我们。今日，我自身也感觉身体不适，无奈之下只能前往医院。本以为只是普通的劳累所致，休息休息便会好转，但为了不耽误工作，也为了对自己的身体负责，还是决定去医院做个全面检查。可这一去，却如同陷入了一个无形的旋涡，各项检查费用如潮水般涌来。从基础的血液检查到更为复杂的影像检查，每一项都价格不菲。最终，当我拿着长长的缴费单去结算时，那醒目的“一百八十八元”如同重锤一般，狠狠地砸在我的心头。 每月，我们的家庭收入就如同那固定长度的绳子，每一笔开支都如同在这绳子上打下的结。而这两天的医疗支出，就像是在这绳子上突然多出的两个沉重的疙瘩，让原本就紧绷的绳子更加不堪重负。我们每月的收入本就有限，除去必要的生活开销，如房租、水电费、食物采购等，所剩无几。这两笔医疗费用，无疑是在这微薄的余额上又狠狠地砍了一刀。 如今，距离下月发工资还有一段时间，可家庭账户里的余额已经所剩无几。每一顿饭都要精打细算，每一项非必要的支出都要反复斟酌。孩子的学习用品、老人的营养品，这些曾经看似平常的需求，如今都成了需要谨慎考虑的奢侈品。我们就像在黑暗中摸索前行的旅人，每一步都走得小心翼翼，生怕一个不小心就会陷入更深的困境。 生活的压力如同无形的枷锁，紧紧地束缚着我们。我们努力工作，勤俭节约，只为能够在这个城市中有一个安稳的立足之地，为家人提供一个温暖的家。然而，医疗费用这座大山，却一次次地压得我们喘不过气来。我们深知，健康是最大的财富，可当健康出现问题时，这微薄的收入却显得如此无力。 在这艰难的时刻，我们只能相互鼓励，相互支持。妻子默默地承担起更多的家务，试图为我减轻一些负担；我也努力调整自己的心态，积极面对身体的不适，争取早日恢复健康，重新投入到工作中去。我们相信，只要一家人齐心协力，就没有克服不了的困难。虽然眼下的日子有些艰难，但我们依然对未来充满希望，期待着能够早日走出这困境，迎来生活的曙光。 第782章 理想人居的诗意栖居 第三十四章，别墅理想人居的诗意栖居 别墅：理想人居的诗意栖居 在城市的喧嚣与繁华之外，别墅宛如一颗璀璨的明珠，镶嵌于自然与人文交织的画卷之中，成为人们心中理想人居的典范，承载着对高品质生活的无限向往与追求。 建筑之美：艺术与功能的完美融合 别墅，首先以其独特的建筑外观吸引着人们的目光。它摒弃了普通住宅的千篇一律，每一栋都似一件精心雕琢的艺术品，展现出设计师的匠心独运。从欧式古典风格的别墅那高耸的尖顶、精美的雕花、华丽的立柱，到中式传统风格的别墅的飞檐斗拱、白墙黛瓦、曲径通幽，无不散发着浓郁的文化气息和艺术魅力。这些建筑元素不仅是对历史文化的传承与致敬，更是对现代审美和生活需求的巧妙融合。 走进别墅内部，空间布局的合理性与舒适性更是令人赞叹不已。宽敞明亮的客厅，挑高的天花板搭配巨大的落地窗，让自然光线毫无阻碍地洒入室内，营造出一种通透、开阔的视觉效果。客厅的一侧，可能是精致的书房，静谧的氛围中弥漫着淡淡的书香，让人仿佛置身于知识的海洋，尽情享受阅读的乐趣。沿着楼梯拾级而上，卧室的设计更是注重私密性与舒适性。柔软的大床、精致的衣柜、独立的卫浴间，每一处细节都经过精心考量，为居住者提供了一个温馨、舒适的休憩空间。而地下室则可以根据主人的喜好进行个性化设计，打造成为影音室、健身房、酒窖等，满足不同的生活需求。 环境之优：自然与宁静的和谐共生 别墅的魅力不仅仅在于其建筑本身，更在于它所处的优越环境。一般来说，别墅多选址于城市的边缘地带或风景秀丽的郊区，远离了城市的喧嚣和污染，拥有清新的空气、优美的自然景观和宁静的生活氛围。 在别墅的周边，可能是一片郁郁葱葱的森林，树木繁茂，枝叶交错，形成了一道天然的绿色屏障。清晨，当第一缕阳光透过树叶的缝隙洒下，鸟儿在枝头欢快地歌唱，仿佛在唤醒沉睡的大地。居住者可以漫步在森林小径上，呼吸着清新的空气，感受着大自然的生机与活力，让身心得到彻底的放松和舒缓。或者，别墅旁边可能是一片宁静的湖泊，湖水清澈见底，波光粼粼。在湖边垂钓、划船，欣赏着湖光山色，享受着这份宁静与惬意，仿佛置身于人间仙境。 此外，别墅社区通常还配备了完善的绿化景观和休闲设施。精心设计的花园中，四季鲜花盛开，五彩斑斓，香气扑鼻。休闲广场、健身步道、儿童游乐区等设施一应俱全，为居住者提供了一个休闲娱乐、健身锻炼的好去处。无论是老人散步聊天，还是孩子嬉戏玩耍，都能在这里找到属于自己的快乐。 生活之便：品质与服务的双重保障 别墅生活不仅注重环境的优美和建筑的品质，更强调生活的便利性和舒适性。现代的别墅社区通常配备了完善的配套设施和优质的物业服务，为居住者提供全方位、一站式的服务。 在配套设施方面，别墅社区内可能设有高端的会所，提供餐饮、娱乐、健身等多种服务。会所内装修豪华，设施齐全，居住者可以在这里举办商务宴请、朋友聚会，也可以在这里享受健身、游泳、桑拿等休闲活动，满足不同的社交和娱乐需求。此外，社区内还可能配备有幼儿园、学校、医院等教育医疗设施，为居住者的子女提供优质的教育资源，为居住者的健康保驾护航。 优质的物业服务是别墅生活的重要保障。专业的物业团队24小时为居住者提供服务，从安保巡逻、环境卫生清洁到设施设备维护，每一个环节都做到尽善尽美。他们以热情、周到的服务态度，为居住者营造一个安全、舒适、温馨的居住环境。无论是日常生活中的小事，还是突发情况的处理，物业团队都能及时响应，为居住者排忧解难，让居住者感受到无微不至的关怀。 文化之韵：传承与创新的交融升华 别墅不仅仅是一种居住场所，更是一种文化的载体和传承。每一栋别墅都蕴含着丰富的文化内涵，反映了不同地区、不同民族的历史文化和审美观念。 欧式古典风格的别墅，传承了欧洲文艺复兴时期的建筑文化，体现了对人文主义精神的追求和对艺术美的崇尚。中式传统风格的别墅，则承载着中国几千年的历史文化底蕴，将儒家思想、道家哲学等传统文化元素融入到建筑设计中，展现了中国人对自然、对和谐、对家庭的独特理解。 同时，现代的别墅设计也在不断创新和发展，将传统文化与现代科技、现代生活方式相结合，创造出具有时代特色的别墅文化。例如，一些别墅采用了智能化的家居系统，通过手机或平板电脑就可以控制家中的灯光、电器、安防等设备，实现了家居的自动化和智能化管理。这种创新不仅提高了居住的便利性和舒适性，也为别墅文化注入了新的活力。 别墅，作为理想人居的代表，以其独特的建筑之美、优越的环境之优、便利的生活之便和深厚的文化之韵，吸引着越来越多的人追求和向往。它不仅是人们居住的场所，更是人们心灵的归宿和精神的寄托。在别墅的怀抱中，人们可以远离城市的喧嚣和纷扰，享受大自然的恩赐和生活的美好，实现真正意义上的诗意栖居。 第783章 人类的最后一滴水 班门弄斧，第三十五章，人类的最后一滴水 人类的最后一滴水：警示与救赎的绝响 在遥远的未来，地球已不再是那颗蔚蓝而充满生机的星球。曾经广袤的森林沦为荒芜的沙海，奔腾的河流干涸见底，海洋也失去了往日的波澜壮阔，只剩下龟裂的河床和干涸的海沟，无声地诉说着往昔的繁华。而此时，人类正面临着一场前所未有的绝境——地球上仅存最后一滴水。 这滴水，被小心翼翼地封存在一个特制的透明容器中，放置在一座曾经繁华都市的废墟之上。它宛如一颗稀世珍宝，在炽热阳光的映照下，闪烁着微弱而珍贵的光芒。周围，是无数双绝望而渴望的眼睛，人们围聚在这滴水的周围，眼神中交织着贪婪、悔恨与无奈。 曾经，人类对水资源肆意挥霍，毫无节制。工业废水未经处理便肆意排放，让清澈的河流变成了散发着刺鼻气味的污水沟；农业灌溉中，大量的水资源被浪费，灌溉方式粗放，使得许多地区的水资源迅速枯竭；而在日常生活中，人们更是对水毫不珍惜，长流水现象随处可见，仿佛水资源是取之不尽、用之不竭的。我们沉醉于科技带来的便利与繁荣，却忽视了自然资源的有限性和脆弱性，对大自然的警告置若罔闻。 如今，这滴水成为了人类命运的最后象征。科学家们围聚在一起，试图通过最先进的技术对这滴水进行分析和研究，希望能从中找到拯救人类的方法。然而，面对这滴微不足道的水，所有的高科技手段都显得那么苍白无力。这滴水，承载着人类过去所有的过错与愚蠢，也寄托着人类未来生存的唯一希望。 政府紧急召开全球会议，各国代表们面色凝重地坐在会议桌前。曾经的利益纷争和地缘政治矛盾，在这生死存亡的关头都显得微不足道。大家只有一个共同的目标：如何合理分配这滴水，以延续人类最后的火种。经过激烈的讨论和艰难的抉择，最终达成了一个无奈的协议：将这滴水分成若干等份，分配给各个国家和地区，用于最关键的生命维持和科研工作。 当那微小的容器被打开，这滴水被小心翼翼地分成更小的部分时，现场一片寂静。每一滴分出来的水，都像是一颗重磅炸弹，在人们的心中炸开。人们看着那一点点消逝的水，泪水不由自主地流了下来。这泪水，有对过去浪费水资源行为的悔恨，有对未来生存的恐惧，更有对人类命运的无奈叹息。 然而，就在这看似绝望的时刻，一丝希望的曙光悄然出现。一些有识之士开始反思人类的行为，他们意识到，仅仅依靠这滴水是无法拯救人类的，必须从根本上改变人类与自然的关系。于是，一场全球性的环保运动悄然兴起。人们开始积极植树造林，努力恢复被破坏的生态系统；研发更加高效、环保的水资源利用技术，提高水资源的利用率；加强国际合作，共同应对水资源危机。 虽然这滴水最终还是消耗殆尽，但人类并没有放弃。在经历了这场生死考验之后，人类终于明白了水资源的重要性，也懂得了尊重自然、保护自然的真谛。随着时间的推移，地球的生态环境逐渐开始恢复。曾经干涸的河流重新流淌，荒芜的土地上长出了嫩绿的新芽，海洋中又出现了生机勃勃的景象。 人类的最后一滴水，成为了人类历史上一个深刻的教训。它时刻提醒着我们，自然资源是有限的，我们必须珍惜每一滴水，保护我们的地球家园。只有这样，我们才能避免重蹈覆辙，让人类文明在地球上长久延续下去。让我们铭记这滴水的警示，用行动书写人类与自然和谐共生的新篇章，让地球重新焕发出勃勃生机。 第784章 家庭餐桌上的小风波 班门弄斧，第三十六章，家庭餐桌上的小风波 童稚之扰：家庭餐桌上的小风波 在家庭生活的日常画卷中，每一处细节都勾勒着生活的模样，而孩子的行为举止，常常如不经意间溅起的墨点，在平静的生活湖面泛起层层涟漪。近日，家中便因孙子的些许状况，让餐桌这个本应充满温馨与欢乐的场所，增添了几分别样的波澜。 孙子本是个天真活泼、对世界充满好奇的孩子，平日里虽偶有调皮，但那也是孩童该有的烂漫。然而，近期他却出现了一些令人费解且困扰家人的行为。一日三餐，本是家人围坐、共享美食、交流情感的温馨时刻，可如今却因孙子而变得有些棘手。 用餐时，当那碗盛着精心烹制饭菜的碗摆在他面前，仅仅因为碗里出现了一个很小很小的小黑点，他把平时生活对他的打压就会施展到生活的各个方面他便如同遭遇了极大的阻碍，坚决不肯动筷。那小黑点，或许只是烹饪过程中不小心落入的一粒微小杂质，又或许是食材本身自带的细微痕迹，在成年人眼中，这实在是不值一提的小事。可对于敏感且执拗的孙子来说，却成了无法逾越的鸿沟。他紧皱着眉头，小嘴一撇，眼神中满是抗拒，任凭家人如何劝说，都无济于事，那碗饭就这样静静地放在那里，直至凉透，也未能进入他的口中。 不仅如此，对于稀一些的食物，孙子更是表现出了强烈的抵触情绪。但凡看到粥、汤之类质地较为稀薄的餐食，他便会立刻大声喊着自己吃不下。那声音，带着几分急切与任性，仿佛这些稀东西是什么可怕的怪物，会给他带来极大的不适。家人尝试着给他解释稀食的好处，告诉他这些食物容易消化，对身体有益，可他根本听不进去，只是固执地重复着自己的“吃不下”，让家人无奈又心疼。 而最让家人头疼的，还是他那每时每刻都很爱生气的脾气。仿佛他的情绪就像一个敏感的开关，随时都可能被触发。一点小事，比如玩具没有按照他的心意摆放，或者家人没有及时回应他的要求，都会让他瞬间火冒三丈。他会涨红了脸，小脚用力地跺着地面，双手挥舞着，大声地哭闹起来。那愤怒的小模样，让家人既觉得好笑又有些手足无措。有时候，仅仅是因为别人不小心碰了他一下，他也会立刻生气，嘴里嘟囔着，眼神中充满了不满和委屈。 面对孙子的这些状况，家人陷入了深深的思考。这小小的黑点、稀食的抗拒以及易怒的脾气，背后究竟隐藏着怎样的原因呢？是孩子在这个阶段特有的心理表现，还是我们在教育引导过程中存在某些不足？从心理学的角度来看，孩子在这个年龄段，认知能力有限，对周围的事物充满了警惕和好奇，一些微小的变化都可能引起他们强烈的反应。那个小黑点，在他眼中或许是一个未知的、可怕的东西，让他产生了恐惧和抵触情绪。而对于稀食的抗拒，可能是因为他习惯了某种食物的口感和质地，对新的变化难以适应。至于爱生气的脾气，也许是他在表达自己的需求和情绪时，还没有掌握正确的方式，只能通过哭闹和生气来引起家人的注意。 为了帮助孙子克服这些问题，家人决定采取一系列的措施。在面对小黑点的问题上，家人会更加注意烹饪过程中的细节，尽量保证食物的干净整洁。同时，也会耐心地给孙子解释小黑点的来源，让他明白这并不是什么可怕的东西，不会对他的身体造成伤害。对于稀食的抗拒，家人会逐渐引导他尝试，从少量开始，让他慢慢适应稀食的口感和质地。在孩子情绪管理方面，家人会更加关注他的需求和感受，当他生气时，不会立刻指责或批评他，而是先安抚他的情绪，让他冷静下来，然后再引导他用正确的方式表达自己的想法和需求。 家庭生活就像一场漫长而温馨的旅程，孩子的成长是其中最重要的风景。虽然孙子的这些小状况给家人带来了一些困扰，但这也是他成长过程中的必经之路。家人愿意用耐心、爱心和智慧，陪伴他一起度过这个阶段，帮助他克服困难，健康快乐地成长。相信在家人的悉心呵护和引导下，孙子会逐渐改变这些不良的习惯，成为一个更加懂事、开朗的孩子，而家庭餐桌也会重新充满欢声笑语，成为家人之间情感交流的温馨港湾。 第785章 灵魂的希望 末日绝响中的友情绝唱 在浩渺宇宙的幽邃之中，地球，这颗承载着无数生命与梦想的蓝色星球，此刻却如一颗即将燃尽的星辰，陷入了前所未有的绝境。巨大的能量波动在地球内部肆虐，板块疯狂地碰撞、挤压，岩浆如汹涌的洪流般冲破地壳的束缚，肆意地吞噬着一切。天空被厚重的烟尘所遮蔽，不见一丝光明，狂风呼啸着席卷而过，似是地球在末日来临前的痛苦哀嚎。 在这末日般的恐怖景象中，有两位挚友紧紧相拥在一起。他们的身躯在剧烈晃动的大地上颤抖着，但彼此紧握的双手却传递着无尽的力量与温暖。其中一位朋友，眼神中透露出一种决绝与释然，缓缓开口道： “咱一生朋友没有白来。想这漫漫人生路，咱们一同欢笑，一同流泪，一同追逐梦想，那些美好的回忆，如同夜空中最璀璨的星辰，照亮了咱们生命的每一个角落。可如今，地球要爆炸了，这毁灭性的力量，同时也将把咱们碾得粉碎。咱上半生是朋友，这份情谊，比那最坚硬的钢铁还要牢固。然而，新星球轮回，咱们却永远见不上面了。这宇宙浩瀚无垠，时光悠悠无尽，一旦分别，便是永恒的离散。” 他的声音在狂风的呼啸中显得有些微弱，但却充满了深情与无奈。每一个字，都如同一把重锤，敲击在两人的心头，让他们的眼眶不禁湿润起来。 另一位朋友，眼中闪烁着希望的光芒，他用力地回握着对方的手，坚定地说道： “也许有，咱们死里逃生又相遇了。宇宙之大，充满了无尽的奥秘与可能。在这浩瀚的宇宙中，科技的力量是无穷无尽的。那些遥不可及的星辰，那些神秘莫测的星系，都在等待着人类去探索、去征服。宇宙的大科技肯定会起作用的，说不定在地球毁灭的那一刻，有某种神秘的力量将咱们拯救，将咱们带到一个全新的星球，让咱们重新开启一段新的生活。到时候，咱们又能像现在这样，并肩而立，谈天说地，继续咱们未完成的友情之旅。” 他的声音中充满了对未来的憧憬与期待，仿佛在黑暗中点燃了一盏明灯，给两人带来了一丝希望的曙光。 然而，命运的车轮却不会因为他们的深情与希望而停下。随着地球内部的能量不断积聚，终于，一声震耳欲聋的巨响打破了这短暂的宁静。地球，这颗曾经生机勃勃的星球，如同一颗巨大的炸弹，瞬间爆炸开来。炽热的岩浆如汹涌的潮水般向四周喷涌而出，所到之处，一切皆被化为灰烬。巨大的冲击波如同一双无形的大手，将周围的一切都无情地摧毁。 两位朋友在这恐怖的爆炸中，被那排山倒海般的力量所吞噬。他们的身体在高温的炙烤下迅速熔化，与那汹涌的岩浆融为一体。他们的声音，他们的身影，都在这末日的大火中渐渐消散，只留下一片死寂的宇宙空间，仿佛在诉说着这场悲壮的友情绝唱。 但他们的友情，却如同那宇宙中永恒的星辰，虽然身体已不复存在，但那份深厚的情谊，却将永远铭刻在宇宙的记忆之中，成为宇宙中一段不朽的传奇。 第786章 探索宇宙心之问 班门弄斧，第三十八章，探索宇宙心问之 宇宙探索与生命认知：在浩瀚中锚定人生坐标 在人类文明的漫漫长河中，宇宙始终如同一团神秘而迷人的迷雾，吸引着我们不断投去探寻的目光。从远古时期仰望星空时对未知的敬畏，到如今借助先进科技对宇宙深处展开的深入探索，人类对宇宙的追问从未停歇。然而，在这宏大的探索征程中，一个更为根本且贴近生活的问题常常被忽视：研究宇宙究竟有什么用？与此同时，我们更需直面一个朴素却深刻的人生事实——人皆从生至死，这是不可回避的客观规律。 宇宙探索：拓展认知边界，启迪人类智慧 研究宇宙，首先是对人类认知边界的勇敢拓展。宇宙的浩瀚无垠超乎想象，它包含了无数的星系、恒星、行星，以及各种神秘的天体现象。通过研究宇宙，我们了解到地球只是太阳系中一颗普通的行星，而太阳系又只是银河系中微不足道的一部分，银河系之外还有数以亿计的其他星系。这种对宇宙尺度的认知，让我们深刻体会到自身的渺小与微不足道，从而打破人类中心主义的狭隘观念，以更加谦逊和包容的心态看待世界。 宇宙探索还为我们揭示了自然界的运行规律。从牛顿的万有引力定律到爱因斯坦的相对论，再到现代宇宙学中的大爆炸理论、暗物质与暗能量假说，这些科学理论的诞生和发展都源于对宇宙的观察和研究。这些规律不仅帮助我们理解宇宙的起源、演化和结构，也为人类的技术进步和社会发展提供了坚实的理论基础。例如，卫星通信、全球定位系统、核能利用等现代科技成就，都离不开对宇宙物理规律的深入理解和应用。 此外，宇宙探索激发了人类的创造力和想象力。面对宇宙中那些未知的现象和挑战，科学家们需要不断提出新的假设和理论，设计新的实验和观测方法。这种创新精神和探索欲望推动了科学技术的不断进步，也为艺术、文学、哲学等领域提供了丰富的灵感源泉。许多科幻作品都以宇宙为背景，展现了人类对未来的无限憧憬和想象，激发了人们对科学和未知世界的热爱。 直面生命事实：在有限中创造无限价值 然而，在我们热衷于探索宇宙的奥秘时，不能忽视一个更为基本的人生事实：人皆有一死。这是自然界不可抗拒的规律，是每个生命都必须面对的终极命运。然而，令人遗憾的是，在现实生活中，许多人往往不愿意正视这一事实，总是试图逃避或否认死亡的存在。更有甚者，一些家长为了让孩子生活在“美好”的幻想中，故意向他们隐瞒生命的真相，用虚假的承诺和美好的想象来填充孩子的认知世界。 这种做法看似出于对孩子的保护和关爱，实则是对孩子成长的不负责任。因为，只有当我们真正认识到生命的有限性，才能更加珍惜当下的每一刻，更加明确自己的人生目标和价值追求。如果孩子从小就被灌输一种虚假的、永生的观念，他们将无法理解生命的珍贵和时间的宝贵，容易陷入虚幻的幻想中，失去对现实生活的热情和动力。 相反，当我们坦诚地告诉孩子生命的真相，引导他们正确认识死亡，他们将学会在有限的生命中创造无限的价值。他们会更加珍惜与家人、朋友相处的时光，更加努力地学习和成长，追求自己的梦想和兴趣。他们会明白，生命的意义不在于长度，而在于深度和广度，在于我们为他人、为社会所做出的贡献。 宇宙探索与生命认知的融合：寻找人生的意义与方向 研究宇宙与直面生命事实并非相互孤立、毫无关联的两个领域。实际上，它们之间存在着深刻的内在联系，共同为人类寻找人生的意义和方向提供了重要的启示。 宇宙的浩瀚和神秘让我们感受到生命的渺小和短暂，但也正是这种渺小和短暂，让我们更加珍惜生命的独特性和珍贵性。在宇宙的长河中，每个生命都是独一无二的存在，都有着自己独特的使命和价值。我们可以通过探索宇宙，了解自然的规律和奥秘，从而更好地理解自己在宇宙中的位置和作用，找到属于自己的人生坐标。 同时，直面生命事实让我们明白，人生的意义不在于追求永生或逃避死亡，而在于在有限的生命中实现自我价值，为他人和社会带来积极的影响。这种对生命意义的追求与宇宙探索的精神是相通的。宇宙探索需要科学家们具备坚定的信念、无畏的勇气和持之以恒的毅力，而追求人生意义也需要我们具备同样的品质。我们可以在探索宇宙的过程中，汲取智慧和力量，将这些品质应用到自己的生活中，努力实现自己的人生目标。 研究宇宙是人类拓展认知边界、启迪智慧、激发创造力的重要途径。而直面生命事实，正确认识死亡，则是我们在有限生命中创造无限价值、寻找人生意义和方向的关键。让我们在探索宇宙的浩瀚征程中，不忘审视自己的内心世界，以更加豁达、积极的心态面对生命的挑战和机遇，在有限的人生中书写属于自己的精彩篇章。 第787章 生命转折出亲情时光 要不是我妈生小妹，我的命早就没了。这并非一句夸张之语，而是深藏在我心底、承载着生命重量与家庭温情的真实感悟。它如同一把钥匙，打开了我记忆深处那扇关于生死、关于亲情的大门，让我得以重新审视生命中那些看似平凡却又无比珍贵的瞬间。 那是一个看似平常却又暗藏危机的日子。彼时，我尚年幼，对世界充满好奇却又缺乏足够的自我保护意识。家中附近有一条湍急的河流，夏日里，它宛如一条灵动的丝带，吸引着孩子们的目光。我和小伙伴们常常在河边嬉戏玩耍，全然不知危险正悄然临近。 那一天，阳光炽热而明亮，我们像往常一样在河边追逐打闹。不知是谁的提议，我们竟萌生出下河游泳的念头。尽管我心中隐隐有一丝不安，但在小伙伴们的怂恿和夏日清凉的诱惑下，我还是跟着他们踏入了那看似平静却暗藏汹涌的河水中。 起初，一切还算顺利，我们在浅水区扑腾着，享受着河水带来的清凉与欢乐。然而，危险总是在不经意间降临。不知何时，我竟不知不觉地漂向了深水区。当冰冷的水流突然包裹住我的身体，我惊恐地发现自己的双脚已经触不到河底。我拼命地挣扎，双手胡乱地挥舞着，试图抓住任何可以依靠的东西，但一切都是徒劳。河水不断地灌进我的口鼻，让我呼吸困难，意识也逐渐模糊起来。 就在我感到绝望，以为自己即将被河水吞噬的时候，一双温暖而有力的手突然抓住了我的胳膊。我奋力地睁开眼睛，模糊中看到的是妈妈焦急而坚定的面容。她拼尽全力将我往岸边拖拽，每一步都走得艰难而沉重。河水一次次地将她冲倒，但她始终没有放弃，紧紧地抓着我，仿佛那是她生命中最珍贵的宝贝。 终于，在妈妈的努力下，我被拖上了岸。我躺在河边的草地上，大口大口地喘着粗气，身体不停地颤抖着。妈妈则瘫坐在我身边，紧紧地抱着我，泪水夺眶而出。她一边轻轻地拍打着我的后背，一边喃喃自语：“没事了，没事了……”那一刻，我感受到了妈妈怀抱的温暖，那是世界上最安全、最舒适的地方。 然而，这场惊心动魄的意外并没有就此结束。由于在水中呛了太多的水，我的身体状况急转直下，开始发起高烧，整个人陷入了昏迷状态。妈妈心急如焚，她顾不上自己疲惫不堪的身体，立刻背着我往附近的医院跑去。一路上，她的脚步匆匆而坚定，汗水湿透了她的衣衫，但她却丝毫没有放慢速度。 到了医院，妈妈忙前忙后地为我挂号、找医生、办理住院手续。在医生对我进行紧急救治的过程中，她一直守在我的病床前，紧紧地握着我的手，眼神中充满了担忧和心疼。她不停地祈祷着，希望我能够快点好起来。 经过医生的全力抢救，我的生命体征逐渐稳定了下来，但仍然需要住院观察一段时间。在这段日子里，妈妈寸步不离地守在我身边，精心地照顾着我。她每天都会为我熬制营养丰富的粥，一勺一勺地喂给我吃；她会用温水为我擦拭身体，让我感觉舒服一些；她还会给我讲故事，逗我开心，让我忘记病痛的折磨。 就在我住院的这段时间里，妈妈发现自己又怀孕了。这个消息对于我们这个原本就不富裕的家庭来说，无疑是一个沉重的负担。家里的人都劝妈妈把孩子打掉，毕竟照顾一个生病的孩子已经让妈妈身心俱疲，再添一个孩子，生活将会更加艰难。然而，妈妈却坚定地摇了摇头，她说：“这是上天赐给我的礼物，我不能放弃。” 后来，小妹出生了。她的到来给我们的家庭带来了新的欢乐和希望。而我也在小妹的陪伴下，逐渐康复起来。随着时间的推移，我渐渐长大，也渐渐明白了妈妈当初的决定。她生下小妹，不仅仅是因为她对生命的尊重和热爱，更是因为她希望我们这个家庭能够更加完整，希望我们能够相互扶持、共同成长。 要不是我妈生小妹，我的命早就没了。这句话背后，蕴含着妈妈对我深深的爱和无私的奉献。在我生命最危急的时刻，是妈妈不顾一切地救了我；在我生病住院的日子里，是妈妈不离不弃地照顾我；在我成长的道路上，是妈妈用她的爱和智慧为我指引方向。而小妹的出生，更是妈妈对我们这个家庭未来的美好期许和坚定信念的体现。 如今，每当我看到妈妈那日渐苍老的面容和那满头的白发，我的心中就会涌起一股暖流。我知道，这一切都是妈妈为我、为我们的家庭付出的代价。我会永远铭记妈妈的恩情，珍惜这份来之不易的亲情。同时，我也会像妈妈一样，用爱去呵护小妹，用责任去担当起家庭的重任，让我们的家庭永远充满温暖和幸福。 生命是一场奇妙的旅程，在这个过程中，我们会遇到各种各样的困难和挑战。但只要我们心中有爱，有亲情的力量支撑着我们，我们就一定能够勇敢地面对一切，战胜一切。因为，亲情是我们生命中最宝贵的财富，它是我们永远的避风港，是我们前行的动力源泉。 第788章 为何走向绝望的末路？ 班门弄斧，第四十章，为何走向这绝望的末路？ 人类的最后一滴水：为何走向这绝望的末路？ 在遥远的未来。当人类文明在历史长河中摇摇欲坠，地球已满目疮痍，那最后一滴水，或许将凝结着人类无尽的悔恨与悲哀。这滴水，不再是生命的源泉，而是文明消逝的丧钟。那么，人类为何会一步步走向这令人绝望的境地呢？ 短视的经济发展模式：贪婪吞噬资源 工业革命以来，人类开启了对自然资源疯狂掠夺的时代。在追求经济增长的道路上，我们如同贪婪的巨兽，将地球视为取之不尽、用之不竭的宝库。大规模的工业生产，让煤炭、石油等化石能源被毫无节制地开采和使用。工厂里浓烟滚滚，污水横流，大量的温室气体排放到大气中，引发全球气候变暖，冰川加速融化，海平面上升，威胁着沿海地区的生态和人类居住环境。 同时，为了满足不断增长的人口对物质的需求，农业也走向了高强度、高消耗的发展模式。大面积的森林被砍伐，转化为农田和牧场，导致水土流失、生物多样性锐减。过度的灌溉使得地下水位下降，许多地区出现了土地沙漠化，原本肥沃的土地逐渐失去了生机。这种以牺牲环境为代价的经济发展模式，就像一场没有尽头的狂欢，却让我们在不知不觉中耗尽了地球的“生命储备”，水资源也在这一过程中遭受了毁灭性的打击。 短期的利益驱动：忽视长远危机 在市场经济的大环境下，企业和个人往往将追求短期利益作为首要目标。对于水资源，许多企业为了降低成本，不愿意投入资金进行污水处理和循环利用技术的研发与升级。他们将未经处理或处理不达标的污水直接排放到河流、湖泊和海洋中，导致水体污染严重。据统计，全球每年有数百万吨的工业废水和生活污水排入水体，使得大量的水资源无法被利用，进一步加剧了水资源的短缺。 在农业领域，农民为了追求高产量，过度使用化肥和农药。这些化学物质随着雨水流入河流和地下水，不仅污染了水源，还破坏了土壤的生态平衡。而且，一些地区为了发展旅游业，过度开发水资源，建设大型的水上乐园、高尔夫球场等，大量消耗水资源的同时，也对当地的生态环境造成了不可逆转的破坏。这种只顾眼前利益，忽视长远危机的行为，如同在悬崖边上跳舞，最终将人类推向了水资源枯竭的深渊。 缺乏有效的全球合作：各自为政难成合力 水资源问题是全球性的挑战，需要各国共同努力、协同合作才能有效解决。然而，在现实中，各国往往从自身的利益出发，在水资源的分配、管理和保护上存在诸多分歧和矛盾。一些水资源丰富的国家，为了自身的经济利益，过度开发水资源，大量出口水资源产品，导致国内水资源储备减少，同时也影响了周边国家的水资源供应。 在国际河流和湖泊的开发利用上，各国之间缺乏有效的沟通和协调机制，常常因为水资源的分配问题引发争端和冲突。例如，尼罗河沿岸国家在水资源分配上长期存在争议，影响了地区的和平与稳定。此外，全球气候变化导致的水资源分布不均问题日益严重，但各国在应对气候变化、保护水资源方面的行动却参差不齐，缺乏统一的战略和行动计划。这种各自为政的局面，使得人类在应对水资源危机时难以形成合力，无法有效地保护和合理利用有限的水资源。 人口增长与消费升级：压力如山 随着全球人口的不断增长和人们生活水平的提高，对水资源的需求也在急剧增加。据联合国预测，到2050年，全球人口将达到97亿左右。这意味着需要更多的水资源来满足人们的日常生活、农业灌溉和工业生产的需求。同时，人们的消费观念也在不断升级，对水资源密集型产品的需求越来越大，如肉类、奶制品等。生产这些产品需要消耗大量的水资源，进一步加剧了水资源的压力。 此外，城市化进程的加快也使得水资源的需求更加集中。城市中大量的人口聚集，需要建设完善的水利基础设施来供应生活和生产用水。然而，城市的水资源管理和利用效率往往较低，存在着严重的浪费现象。例如，城市供水管网老化、漏水严重，一些公共场所的水龙头长流水等现象屡见不鲜。这些浪费行为，使得原本就紧张的水资源更加捉襟见肘。 环保意识的淡薄：行动滞后于认知 尽管近年来全球对环境保护的重视程度不断提高，但仍有相当一部分人缺乏环保意识，对水资源的珍贵和脆弱性认识不足。在日常生活中，很多人没有养成节约用水的好习惯，随意浪费水资源。例如，刷牙时不关水龙头、长时间冲洗车辆等行为屡见不鲜。而且，一些人对水污染的危害认识不够，随意丢弃垃圾、排放污水，对周边的水环境造成了严重的破坏。 此外，政府和企业在环保宣传和教育方面的投入不足，导致公众对水资源保护的知识和技能掌握不够。很多人虽然知道要节约用水，但却不知道如何从日常生活中做起，采取有效的节水措施。这种环保意识的淡薄和行动的滞后，使得人类在应对水资源危机时失去了宝贵的时机，进一步加剧了水资源的危机。 人类的最后一滴水，是对我们过去种种错误行为的严厉审判。如果我们不能从这场危机中吸取教训，深刻反思我们的经济发展模式、利益驱动机制、全球合作方式、人口政策以及环保意识等方面存在的问题，并及时采取有效的措施加以改进，那么这最后一滴水终将成为人类文明的绝唱。让我们从现在做起，珍惜每一滴水，共同守护我们赖以生存的蓝色星球，避免走向那绝望的末路。 第789章 绘画与写作艺术之美 绘梦于纸，书韵于心：绘画与写作艺术的交融之美 在人类文明的浩瀚星河中，绘画艺术与写作艺术宛如两颗璀璨的星辰，各自散发着独特而迷人的光芒，又相互辉映，共同照亮了人类精神世界的广阔天空。它们以不同的媒介和形式，承载着人类的情感、思想与想象，成为人类表达自我、探索世界的重要方式。 视觉盛宴：绘画艺术的直观魅力 绘画，是一门以色彩、线条和形状为语言，在二维平面上构建视觉形象的艺术。它以其直观性和即时性，能够瞬间抓住观者的目光，引发情感的共鸣。一幅优秀的绘画作品，宛如一扇通向另一个世界的窗户，让观者得以窥见艺术家内心深处的情感世界和对世界的独特认知。 从古老的洞窟壁画到现代的抽象艺术，绘画艺术经历了漫长而丰富的发展历程。在原始社会，人们用简单的线条和色彩在洞窟中描绘狩猎、祭祀等场景，这些作品不仅是对生活的记录，更是人类早期对美的追求和对神秘世界的敬畏。随着时间的推移，绘画艺术逐渐走向成熟，出现了众多风格迥异的流派和杰出的艺术家。文艺复兴时期，达芬奇、米开朗基罗和拉斐尔等大师以其精湛的技艺和卓越的创造力，创作了《蒙娜丽莎》《大卫》《西斯廷圣母》等不朽之作，这些作品不仅展现了人体的美感和力量，更蕴含着深刻的人文主义精神，成为人类艺术史上的瑰宝。 绘画艺术的魅力还在于它能够超越语言和文化的障碍，直接与观者的心灵对话。无论是一幅写实的风景画，还是一幅抽象的表现主义作品，都能够引发观者不同的情感体验和联想。当我们站在梵高的《星月夜》前，那旋转的星空、流动的云彩和炽热的色彩，仿佛将我们带入了一个充满激情和幻想的宇宙，让我们感受到艺术家内心深处的孤独与渴望。而当我们欣赏莫奈的《睡莲》系列时，那柔和的色彩、朦胧的光影和宁静的氛围，又让我们仿佛置身于一个梦幻般的世界，忘却了尘世的喧嚣和烦恼。 文字华章：写作艺术的深沉力量 写作，是一门以文字为媒介，表达思想、情感和想象的艺术。它以其抽象性和逻辑性，能够深入挖掘人类的内心世界，展现社会的百态和人生的哲理。与绘画艺术不同，写作艺术需要读者通过阅读和思考，在脑海中构建出相应的形象和情境，因此它具有更强的主观性和互动性。 从古老的史诗、神话到现代的小说、诗歌，写作艺术同样拥有悠久的历史和丰富的内涵。在古代，荷马的《伊利亚特》和《奥德赛》以其宏大的叙事和生动的人物形象，成为西方文学的经典之作，展现了古希腊英雄时代的辉煌与壮丽。而在中国，屈原的《离骚》、司马迁的《史记》等作品，则以其深刻的思想和优美的文字，成为中国文学史上的不朽丰碑，反映了中国古代社会的政治、文化和人民的生活。 写作艺术的魅力在于它能够用文字描绘出细腻的情感和复杂的心理活动，让读者产生强烈的共鸣。一部优秀的小说，能够通过精彩的故事情节和生动的人物形象，带领读者进入一个全新的世界，让他们感受到不同的人生经历和情感体验。例如，托尔斯泰的《战争与和平》以其宏大的历史背景和深刻的人物刻画，展现了战争的残酷和人性的光辉，让读者在阅读过程中不禁为之动容。而诗歌则以其简洁而富有韵律的语言，表达了诗人对生活、自然和爱情的独特感悟，如李白的“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”，以其豪放奔放的想象和生动形象的描写，让读者仿佛身临其境，感受到了大自然的壮美和神奇。 交融之美：绘画与写作的相互启迪 尽管绘画艺术和写作艺术在表现形式和媒介上有所不同，但它们在本质上都是人类表达自我、探索世界的方式，因此它们之间存在着密切的联系和相互启迪的关系。 一方面，绘画艺术可以为写作艺术提供丰富的素材和灵感。许多作家在创作过程中，会从绘画作品中汲取灵感，将绘画中的形象、色彩和情感融入到自己的文字中。例如，法国作家普鲁斯特在创作《追忆似水年华》时，就受到了印象派绘画的影响，他在书中对光影、色彩和氛围的细腻描写，与印象派绘画的风格有着异曲同工之妙。同样，中国作家汪曾祺也善于从绘画中汲取营养，他的小说语言简洁明快，画面感强，常常给人一种清新自然的感觉，就像一幅幅淡雅的水墨画。 另一方面，写作艺术也可以为绘画艺术提供深刻的内涵和思想。一幅优秀的绘画作品，往往不仅仅是对客观事物的简单描绘，更蕴含着艺术家对生活、社会和人生的思考和感悟。而写作艺术则可以通过文字的表达，将这些内涵和思想更加清晰地呈现出来，帮助观者更好地理解绘画作品的意义和价值。例如，许多艺术评论家在解读绘画作品时，会运用丰富的文字和深刻的见解，对作品的风格、技法和主题进行分析和阐述，从而让观者对作品有更深入的认识和理解。 此外，绘画艺术和写作艺术还可以相互结合，创造出更加独特的艺术形式。例如，绘本就是一种将绘画和文字完美结合的艺术形式，它通过精美的画面和简洁的文字，讲述了一个个生动有趣的故事，深受读者尤其是儿童的喜爱。而一些诗歌也常常配有相应的绘画作品，通过绘画的视觉形象，进一步增强了诗歌的艺术感染力。 绘画艺术与写作艺术是人类文明宝库中的两颗明珠，它们以各自独特的方式展现着人类的智慧和创造力。在当今这个多元化的时代，我们应该更加重视绘画艺术和写作艺术的发展，鼓励艺术家们不断创新和探索，让这两种艺术形式在相互交融中绽放出更加绚烂的光彩，为人类的精神世界带来更多的美好和启迪。让我们在绘梦于纸的同时，也书韵于心，共同感受艺术的无穷魅力。 第790章 深山驶向首都的梦想列车 班门弄斧，第四十九章，深山驶向首都的梦想列车 在群山环抱的深处，有一个被岁月遗忘的小村落，那便是我的家。这里，山峦连绵起伏，像是大自然用粗犷的笔触勾勒出的壮丽画卷，然而，这看似雄浑的美景，却成了我们与外界交流的天然屏障。村子离县城足有20公里的路程，这20公里，没有便捷的交通，没有宽敞的大道，有的只是蜿蜒曲折、崎岖不平的山间小道。 每一次前往县城，都是一场漫长而艰辛的跋涉。天还未亮，我们便背着简单的行囊，踏上了这条充满挑战的路。脚下的石头硌得脚生疼，路边的荆棘时不时地划破衣衫，但这些都无法阻挡我们前行的脚步。一路上，大家默默地走着，偶尔交谈几句，声音在寂静的山谷中回荡。累了，就找一块稍平整的石头坐下歇一歇；渴了，就捧一把山间的清泉解渴。就这样，从清晨走到黄昏，直到县城的灯火在远方闪烁，我们才拖着疲惫的身躯抵达。 县城，对于我们来说，就像是一个繁华而又神秘的世界。这里有热闹的集市，有林立的店铺，还有那让我们心驰神往的火车站。火车站的建筑高大而气派，在阳光的照耀下闪耀着金属的光泽。巨大的站台上，一列列火车呼啸而过，发出震耳欲聋的轰鸣声，那声音仿佛是来自远方的召唤，让我们心中充满了向往。 我们早就有一个心愿，那就是坐一次火车，到北京走一下亲戚。北京，那个在课本上、在长辈们的口中被无数次提及的地方，是我们心中神圣而又遥远的存在。那里有雄伟的天安门，有古老的长城，有繁华的王府井，还有那数不尽的新奇事物。我们想象着，有一天能坐在火车上，看着窗外的风景飞速掠过，感受着火车的平稳与快速，最终抵达那个梦想中的城市。 然而，这个愿望却一直未能实现。生活的重担像一座大山，压得我们喘不过气来。家里的田地需要耕种，老人需要照顾，孩子需要抚养，每一项都需要花费大量的时间和精力。我们没有多余的钱去买火车票，也没有足够的时间去踏上那趟向往已久的旅程。每一次看到火车从眼前驶过，我们的心中都会涌起一股无奈和失落，只能默默地望着火车远去的方向，憧憬着有一天也能成为其中的一员。 今天，这个搁置已久的愿望终于要实现了。清晨，当第一缕阳光洒在窗前，我们便早早地起了床。一家人怀着激动而又紧张的心情，收拾好行李，踏上了前往县城的路。这一次，我们的脚步格外轻快，因为心中充满了期待。一路上，山间的景色似乎也比以往更加美丽，鸟儿在枝头欢快地歌唱，仿佛在为我们送行；花朵在微风中轻轻摇曳，像是在向我们微笑。 终于，我们来到了县城的火车站。站在宽敞的站台上，看着眼前那列即将载着我们驶向北京的火车，我的心情久久不能平静。火车的车身洁白如雪，在阳光的照耀下闪烁着耀眼的光芒，车头上的标志鲜艳夺目，仿佛在向我们展示着它的力量和速度。我们排着队，依次登上了火车。当踏入车厢的那一刻，一种新奇而又兴奋的感觉涌上心头。车厢里干净整洁，座椅舒适柔软，窗外的风景透过明亮的窗户清晰地展现在眼前。 随着一声清脆的汽笛声，火车缓缓启动了。它像一条巨龙，在铁轨上平稳地行驶着。窗外的景色开始飞速掠过，田野、村庄、山峦，一切都变得那么模糊而又那么美丽。我们一家人坐在座位上，兴奋地交谈着，分享着此刻的喜悦和激动。孩子们睁着好奇的大眼睛，不停地问这问那，对周围的一切都充满了新鲜感。 在火车的行驶过程中，我们还结识了一些来自不同地方的旅客。他们有的热情好客，主动和我们聊天，分享着他们的旅行故事；有的则安静地坐在座位上，看着窗外的风景，沉浸在自己的思绪中。大家虽然来自不同的地方，有着不同的背景，但在这个小小的车厢里，却像一家人一样亲切和谐。 随着时间的推移，窗外的景色逐渐发生了变化。高楼大厦越来越多，街道越来越繁华，我们知道，北京就要到了。当火车缓缓驶入北京站，我们的心情达到了顶点。走出车站，眼前的景象让我们惊叹不已。宽敞的马路上车水马龙，高楼大厦鳞次栉比，人群熙熙攘攘，热闹非凡。这一切，都与我们生活的那个小山村形成了鲜明的对比。 我们按照亲戚给的地址，找到了他们的家。亲戚们热情地迎接了我们，他们的脸上洋溢着真诚的笑容，让我们感受到了家的温暖。在接下来的日子里，我们参观了天安门广场，看着那庄严的升旗仪式，心中充满了自豪和敬意；我们登上了长城，站在烽火台上，俯瞰着壮丽的景色，感受到了古人的智慧和伟大；我们还逛了王府井大街，品尝了各种美味的小吃，体验了北京的繁华和热闹。 这次坐火车到北京的经历，让我们收获颇丰。它不仅让我们实现了多年的愿望，开阔了眼界，增长了见识，更让我们感受到了外面世界的精彩和美好。同时，我们也深刻地体会到了交通发展给我们生活带来的巨大变化。在过去，从我们的小山村到北京，简直是一件遥不可及的事情，而如今，坐上火车，只需短短几天的时间，就能轻松抵达。 当火车再次启动，载着我们踏上回家的路时，我的心中充满了感慨。我知道，这次旅行将成为我们一家人一生中难忘的回忆。而那列从深山驶向首都的梦想列车，也将永远铭刻在我们的心中，激励着我们在未来的日子里，勇敢地追求自己的梦想，不断前行。 第791章 学校共育护成长，雏鹰展翘启新章 班门弄斧，第50章，学校共育护成长，雏鹰展翅启新章 家校共育护成长 雏鹰展翅启新章 金秋十月，丹桂飘香，恰逢孙儿迎来小学阶段的首次期中大考。这场考验不仅是对知识的检验，更是一个家庭三代人同心协力的教育实践。自开学以来，全家便以润物细无声的姿态，共同编织着这张充满温度与智慧的教育之网。 一、书香满屋的备考时光 在客厅角落辟出的学习天地里，实木书桌上的台灯总在暮色降临时准时亮起。爷爷将每日新闻时间调整为孙子放学后的黄金时段，用苍劲有力的板书将时事要点誊写在白板墙上；奶奶精心准备的核桃羹与时令水果，总在课间休息时准时出现在书桌旁；父母则化身知识顾问，将数学应用题转化为超市购物游戏，把英语单词融入睡前故事。全家人默契地保持着静音模式，连电视机都戴上了防尘罩，让翻动书页的沙沙声成为家庭主旋律。 二、习惯养成的教育哲学 三个月来，我们始终秉持授人以渔的教育理念。晨起七点的英语磨耳朵，午间十五分钟的经典诵读，晚间四十分钟的错题整理，这些看似机械的日程安排，实则是培养自律的密钥。当发现孙子在草稿纸上工整书写解题步骤时，我们意识到这些习惯已内化为自觉。更令人欣慰的是，他开始主动整理书包、规划复习进度，甚至教奶奶使用电子词典查生字，这种双向成长让教育真正成为生命的对话。 三、家校协同的育人合力 班主任王老师在家长会上的评语让我们倍感振奋：该生不仅保持全科优秀，更展现出难能可贵的领导力。当孙子作为班长组织班级读书会时，当他在运动会上为同学呐喊助威时，当主动将拾到的校园卡交到德育处时，这些闪光点印证了老师品学兼优的评价。我们深知，这份认可源于学校五育并举的育人理念，更得益于老师设计的成长档案袋，让每个孩子的进步都可见可感。 四、静待花开的教育智慧 面对首次大考，全家达成共识：考试不是终点，而是发现不足的契机。我们拒绝考前突击的短视行为，转而注重知识体系的系统构建。当孙子在模拟测试中失利时，全家召开家庭圆桌会议错题博物馆的创意帮助他正视错误；当他因进步显着获得学习之星时，我们带他参观科技馆，用知识无涯的道理淡化分数观念。这种张弛有度的教育节奏，让学习回归求知本质。 教育是静待花开的艺术，更是代际传承的接力。在这个知识更新日新月异的时代，我们愿做孙子成长路上的脚手架，既提供稳固支撑，又适时放手让他攀登。当看到他自信地走进考场时，我们深知：这场考试检验的不仅是知识储备，更是一个家庭对教育本质的坚守，以及学校与社会共同培育时代新人的担当。愿这份家校共育的温暖力量，能化作他展翅高飞的永恒动力。 第792章 年味里的温情交响乐 社区年货集市：年味里的温情交响 还有十几天就过年了，城市的大街小巷都悄然弥漫起浓浓的年味，而小区社区门口更是热闹非凡，已然成为了一片欢乐的海洋。社区门口精心布置的年货集市，宛如一颗璀璨的明珠，吸引着众多居民纷至沓来，开启一场充满仪式感的年货采购之旅。 走进社区门口的年货集市，首先映入眼帘的是琳琅满目的年货摊位。这些摊位整齐有序地排列着，像是一条条精心编织的年味长廊。从传统的糖果糕点、腊味干货，到寓意吉祥的春联窗花、精致喜庆的生肖玩偶，再到实用的家居用品、时尚的节日服饰，应有尽有，让人目不暇接。每一个摊位都像是一个小小的宝藏世界，散发着独特的魅力，等待着居民们去探索和发现。 前来选购年货的人络绎不绝，人群如潮水般涌动，将整个集市围得水泄不通。这里没有了平日的宁静与闲适，取而代之的是一片热闹喧嚣的景象。人们穿梭在各个摊位之间，脸上洋溢着喜悦和期待的笑容，眼神中闪烁着对新年美好生活的向往。他们仔细地挑选着每一件商品，与摊主热情地讨价还价，不时发出欢快的笑声。这种热闹的氛围，就像一首激昂的交响曲，奏响了新年的序曲，让整个社区都沉浸在一片欢乐祥和之中。 小孩子们更是兴奋不已，他们像一群欢快的小鸟，在人群中自由自在地穿梭。他们紧紧地拉着爷爷奶奶的手，一会儿被色彩斑斓的糖果吸引，一会儿又被可爱的生肖玩偶逗得哈哈大笑。他们睁着好奇的大眼睛，看着周围的一切，仿佛整个世界都变得新鲜而有趣。在挑选年货的过程中，他们还不时地提出自己的小要求，希望爷爷奶奶能满足自己的小愿望。爷爷奶奶们则慈爱地看着孩子们，耐心地为他们挑选着合适的物品，眼中满是疼爱和关怀。这种祖孙之间的温馨互动，成为了集市上一道亮丽的风景线，让人感受到了浓浓的亲情和年味。 而那些热爱生活、热情洋溢的摊主们，更是为这个集市增添了一份别样的温暖。他们站在自己的摊位前，热情地向每一位顾客介绍着自己的商品，脸上始终挂着真诚的笑容。他们用温暖的话语和贴心的服务，让每一位顾客都感受到了家的温暖。有的摊主还会主动与顾客聊天，分享一些过年的习俗和趣事，让整个购物过程变得更加轻松愉快。他们的热情就像冬日里的暖阳，驱散了寒冷，温暖了人心。 随着人群的不断涌动，集市里弥漫起了浓浓的烟气。这烟气，既有烹饪美食时散发出来的香气，也有焚烧香烛时产生的烟雾。它袅袅升腾，在空中交织缠绕，仿佛是一条无形的纽带，将人们的心紧紧地连在了一起。这烟气，是年味的象征，是生活的气息，它让人们感受到了浓浓的烟火气和人间温情。 社区门口的年货集市，不仅仅是一个购物的地方，更是一个传递温暖、凝聚人心的平台。在这里，人们可以感受到浓浓的年味，体验到传统文化的魅力；可以与家人朋友一起分享购物的快乐，增进彼此之间的感情；可以与邻里乡亲交流互动，拉近彼此之间的距离。它让人们在忙碌的生活中停下脚步，感受生活的美好，迎接新年的到来。 当夜幕降临，华灯初上，社区门口的年货集市依然热闹非凡。灯光照亮了每一个摊位，也照亮了人们回家的路。人们提着满满的年货，带着满满的喜悦，踏上了回家的征程。他们知道，在这个充满温暖和爱的社区里，新的一年一定会更加美好。而这个社区门口的年货集市，也将永远留在人们的记忆中，成为一段美好的回忆，一份珍贵的财富。 第793章 眼睛是人活着的窗口 眼睛，宛如人活着的窗口，它不仅是视觉的载体，更是生命活力与状态的直观映照。透过这扇窗口，我们得以窥见生命从清晨到夜晚的流转，感受身体机能随昼夜交替而产生的微妙变化。 每天清晨，当第一缕阳光轻柔地洒在窗前，眼睛缓缓睁开，仿佛是拉开了一场盛大生命剧目的帷幕。这一简单的动作，却蕴含着无尽的生机与力量。在沉睡了一整夜之后，眼睛的睁开标志着身体从静谧的休眠状态中苏醒，全身的机能如同被精准调校的精密仪器，开始有条不紊地运转起来。 心脏，这个生命的动力源泉，随着眼睛的睁开而加快了跳动的节奏，将新鲜的血液源源不断地输送到身体的各个角落。血液带着氧气和养分，为每一个细胞注入活力，让它们从沉睡中焕发出勃勃生机。呼吸也变得更加深沉而有力，肺部如同两个巨大的风箱，不断地吸入清新的空气，排出体内的浊气，为身体提供必要的氧气支持。肠胃开始蠕动，发出轻微的声响，仿佛在为即将到来的早餐做着准备，消化系统逐渐进入工作状态，准备将食物转化为身体所需的能量。 眼睛不仅开启了身体的机能运转，还让我们能够感知这个丰富多彩的世界。我们用眼睛欣赏清晨的美景，看那朝阳喷薄而出，将天空染成绚丽的色彩；看那枝头的鸟儿欢快地歌唱，在晨光中翩翩起舞；看那街道上渐渐忙碌起来的人群，开始新一天的生活。眼睛让我们与外界建立起联系，获取信息，从而更好地适应和应对生活中的各种挑战。 随着白天的流逝，眼睛始终不知疲倦地工作着。我们在工作中用眼睛阅读文件、操作电脑，在学习中用眼睛阅读书籍、观看教学视频，在生活中用眼睛欣赏艺术、与他人交流。眼睛就像一个不知疲倦的摄影师，不断地捕捉着生活中的每一个精彩瞬间，将它们存储在我们的记忆深处。然而，长时间的用眼也会让眼睛感到疲劳，就像一台高速运转的机器需要适时地休息一样，眼睛也需要得到充分的放松和保养。 到了晚上，疲劳了一天的人终于准备睡觉了。闭上眼睛，仿佛是给这扇生命的窗口拉上了窗帘，将外界的喧嚣和纷扰隔绝在外。此时，身体的机能也开始逐渐放缓运转的节奏，进入修复和调整的阶段。心脏的跳动变得平稳而舒缓，呼吸也变得更加轻柔而均匀，各个器官都在为新的一天积蓄能量。 在闭上眼睛的那一刻，我们仿佛进入了一个宁静而祥和的世界。在这个世界里，没有工作的压力，没有生活的烦恼，只有内心的平静和安宁。眼睛的闭合，不仅是一种身体的休息，更是一种心灵的慰藉。它让我们暂时摆脱了外界的干扰，与自己的内心进行对话，反思一天的得失，调整自己的心态，为新的一天做好准备。 当夜深人静，我们沉浸在梦乡之中，眼睛虽然处于闭合状态，但它的功能并没有完全停止。在睡眠中，眼睛会进行自我修复和调节，消除一天的疲劳，保持视力的健康。同时，睡眠也是身体各个器官进行修复和再生的重要时期，眼睛作为身体的一部分，也在这个过程中得到滋养和恢复。 眼睛是人活着的窗口，它见证了生命的每一个瞬间，反映了身体的健康状况和精神状态。我们应该珍惜这扇窗口，好好保护我们的眼睛，让它在岁月的长河中始终保持清澈明亮。同时，我们也应该通过这扇窗口，用心去感受生活的美好，用积极乐观的心态去面对生活中的挑战，让生命在眼睛的注视下绽放出更加绚烂的光彩。 第794章 出租行业的斑斓 班门弄斧。第54章，出租车行业的斑斓起舞 小镇出租车的“变”与“悟” 在我们这座小镇，虽地域不算广阔，却人口稠密，宛如一颗镶嵌在繁华脉络中的明珠。便捷的交通网络，如同小镇跳动的脉搏，为这里注入了源源不断的活力。曾经，出租车行业在这片土地上却历经了一段黯淡时光，而如今，它已焕发出全新的生机，这其中的转变，蕴含着深刻的生存智慧与时代启示。 曾几何时，小镇的出租车行业陷入了前所未有的困境。彼时，出租车在街头巷尾徘徊，却鲜有人问津。司机们守着空车，望着熙熙攘攘的人群，满心焦虑却无可奈何。拉不上乘客，就意味着没有收入，生活的压力如影随形。那一段日子，出租车司机们的脸上难见笑容，行业前景一片黯淡。造成这种局面的原因是多方面的，一方面，随着小镇的发展，公共交通不断完善，公交车线路增多，覆盖范围更广，且票价实惠，成为许多居民出行的首选；另一方面，共享经济的浪潮也席卷而来，共享单车、电动车在小镇随处可见，它们灵活便捷，满足了人们短距离出行的需求，进一步分流了出租车乘客。 然而，困境并未让出租车司机们一蹶不振。他们深知，识时务者为俊杰，若不顺应时代变化做出改变，终将被市场淘汰。于是，一场自我革新在出租车行业中悄然展开。 司机们首先从服务入手，提升自身素质。他们积极参加各类培训课程，学习文明用语、安全驾驶知识，努力为乘客提供更加优质、贴心的服务。过去，部分司机存在拒载、绕路等不良行为，如今，这些现象几乎绝迹。他们以热情的态度迎接每一位乘客，主动帮助乘客搬运行李，耐心解答乘客的疑问，让乘客感受到家一般的温暖。这种服务的转变，赢得了乘客的信任和好评，为出租车行业重新树立了良好的形象。 在运营模式上，出租车司机们也进行了大胆创新。他们不再局限于传统的街头揽客方式，而是积极拥抱互联网技术。通过加入网约车平台，司机们能够实时获取乘客的出行需求，合理安排行程，大大提高了运营效率。同时，网约车平台提供的评价系统，也对司机起到了监督作用，促使他们更加注重服务质量。此外，司机们还根据小镇的实际情况，推出了特色服务。比如，针对一些老年人出行不便的问题，他们提供上门接送服务；对于游客，他们充当临时导游，介绍小镇的历史文化和风土人情，让游客的旅程更加丰富多彩。这些特色服务不仅满足了不同乘客的需求，也为出租车行业开辟了新的市场空间。 随着时间的推移，出租车行业的转变逐渐显现出成效。如今，小镇的出租车又重新忙碌起来，司机们的收入也大幅增加。街头巷尾，一辆辆整洁的出租车穿梭往来，成为小镇一道亮丽的风景线。乘客们对出租车的满意度不断提高，越来越多的人愿意选择出租车作为出行工具。出租车行业的复苏，不仅改善了司机们的生活，也为小镇的经济发展做出了贡献。 回顾小镇出租车行业的兴衰变迁，我们不难发现，顺应时代变化、勇于创新是行业发展的关键。在这个快速发展的时代，没有一成不变的成功模式，只有不断适应市场需求，积极寻求变革，才能在激烈的竞争中立于不败之地。出租车司机们用自己的实际行动诠释了“识时务者为俊杰”的深刻内涵，他们根据实际情况调整经营策略，灵活运用各种资源，最终实现了行业的逆袭。 对于我们每一个人来说，小镇出租车的故事都是一面镜子。无论从事何种职业，我们都应该具备敏锐的市场洞察力和勇于创新的精神。当面临困境时，不要抱怨和等待，而是要积极主动地寻找解决办法，根据时代的发展和市场的需求，不断调整自己的方向和方法。只有这样，我们才能在人生的道路上走得更加稳健，实现自己的价值和梦想。 小镇出租车的“变”与“悟”，为我们提供了一个生动的范例。让我们以出租车司机们为榜样，在时代的浪潮中顺势而为，书写属于自己的精彩篇章。 第795章 高铁上的美之思辨 高铁上的美之思辨 在疾驰的高铁车厢内，我安静地坐在自己的座位上，目光不经意间被前方一排空荡座位上的靓女所吸引。那一排座位，除她之外皆空，她独自端坐其中，宛如一幅静谧而美好的画卷在车厢的流动中徐徐展开。 她身着一袭精心搭配的靓丽服饰，每一处细节都彰显着独特的时尚品味。那剪裁恰到好处的裙装，勾勒出她苗条而优雅的身姿，随着她偶尔的轻微动作，衣袂轻轻飘动，似在诉说着无声的韵律。她的姿态端庄而从容，举手投足间散发着一种与生俱来的自信，仿佛这喧嚣的车厢是她的专属舞台，而她便是那舞台上熠熠生辉的主角。 此刻，她轻轻打开身旁精致的化妆包，从中取出一系列化妆品，开始专注地为自己描画妆容。在她妆容尚未完全化开之时，我便已被她的美丽所震撼。那未经修饰的面容，宛如清晨带着露珠的花朵，清新自然，透着一种未经雕琢的纯真与灵动。她的皮肤白皙细腻，泛着淡淡的光泽，仿佛是月光洒在平静的湖面上，波光粼粼却又宁静祥和。她的眼睛明亮而清澈，犹如夜空中闪烁的星辰，透着聪慧与灵动，仿佛藏着无数的故事等待诉说。她的嘴唇微微上扬，带着一抹若有若无的笑意，宛如春日里的微风，轻柔而温暖，让人忍不住心生好感。 然而，她并未满足于这份天然的美丽，而是拿起化妆工具，开始将妆容涂抹向全脸。粉底液均匀地铺开，遮盖住了肌肤上细微的瑕疵，让她的肤色更加均匀白皙；眼影的巧妙晕染，为她的眼睛增添了几分深邃与神秘；腮红的轻轻点染，让她的脸颊泛起一抹红晕，宛如少女害羞时的娇俏模样；口红的鲜艳色彩，为她的嘴唇勾勒出完美的轮廓，更增添了几分妩媚与风情。随着妆容的逐渐完成，她的美丽仿佛被赋予了另一种诠释，变得更加精致、更加耀眼，如同经过精心雕琢的艺术品，每一处细节都散发着迷人的魅力。 看着她妆前妆后的变化，我的内心不禁陷入了沉思。妆前的她，宛如大自然精心孕育的精灵，美丽得自然而纯粹，没有丝毫的矫揉造作。她的美，源于自身的天赋与气质，是上天赐予的珍贵礼物，让人感受到一种来自灵魂深处的触动。而妆后的她，则像是经过岁月沉淀与艺术修饰的佳作，美丽得更加精致、更加完美。她的美，是科技与艺术的完美结合，是女性对自我形象的一种追求与表达，让人为之惊叹、为之折服。 在这两种截然不同的美丽面前，我实在难以评判哪一种更胜一筹。原装之美，自然清新，如同一股清泉，滋润着人们的心田，让人感受到生命的本真与美好；修饰之美，精致耀眼，如同一束璀璨的灯光，照亮了人们的视野，让人领略到艺术的魅力与力量。它们各自有着独特的韵味与价值，如同夜空中的明月与繁星，相互映衬，共同构成了这绚丽多彩的世界。 再看这位靓女，她的面容经过妆容的修饰，更加光彩照人，但她的眼神中依然透着那份纯真与灵动，仿佛岁月并未在她的灵魂深处留下痕迹。她的年龄似乎也成了一个谜，让人难以捉摸。或许，真正的美丽并不在于年龄的大小，也不在于是否经过修饰，而在于内心的那份自信与从容，以及对生活的热爱与追求。 在这趟高铁的旅程中，这位靓女如同一个美丽的符号，印刻在我的记忆深处。她让我明白，美是多元的，是包容的，它不应该被局限于某一种形式或标准之中。无论是原装之美还是修饰之美，都有其存在的意义与价值，都值得我们去欣赏、去尊重。让我们以一颗包容与开放的心，去感受这世间千姿百态的美，让生活因美而更加丰富多彩。 第796章 一场荒诞的家庭纷卢 在一个看似平静的午后，阳光透过窗户的缝隙，斑驳地洒在这座充满书卷气的房子里。这户人家，爸爸是大学里德高望重的教授，平日里在讲台上侃侃而谈，以严谨的治学态度和渊博的学识赢得学生们的敬重；妈妈是副教授，同样在学术领域深耕细作，有着自己的见解与成就；大姑娘是优秀的工程师，在工作中凭借着精湛的专业技能和冷静的头脑，解决了一个又一个难题；小儿子也在单位担任科室干部，有着一定的组织协调能力，在岗位上也算小有成绩。然而，就是这样一家人，却有着一个共同的“毛病”——气性大，常常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，谁也不肯轻易让步。 这天，老陈妈妈系着围裙，在厨房里忙碌地炒菜做饭。锅里的油“滋滋”作响，各种食材在锅中翻滚跳跃，散发出诱人的香气。可老陈妈妈心里却并不平静，嘴里一边嘟囔着：“这菜价又涨了，也不知道啥时候是个头，家里这几口人，吃饭还挑三拣四的。”她自以为声音很小，只是自己发泄一下心中的不满，却不料这些话一字不落地钻进了正在客厅看报纸的爸爸耳朵里。 爸爸本就有些敏感，听到这话，顿时火冒三丈，把报纸往沙发上一摔，大声说道：“你这话什么意思？我什么时候挑三拣四了？你这不是在含沙射影地说我坏话吗？”那声音，仿佛要把屋顶掀翻。老陈妈妈正在翻炒着锅里的菜，被这突如其来的指责吓了一跳，手一抖，差点把锅铲都扔进锅里。她也不甘示弱，扯着嗓子回应道：“我什么时候说你了？你能不能别这么敏感，我就是随便嘟囔两句，你至于这么大反应吗？” 两人的争吵声越来越大，就像一场没有硝烟的战争，在客厅和厨房之间激烈地展开。这时，大女儿从房间里走了出来，她揉了揉惺忪的睡眼，看到这一幕，赶忙上前劝爸爸：“爸，您别生气了，妈可能就是随口一说，没什么别的意思。”可爸爸正在气头上，哪里听得进去女儿的话，他瞪了大女儿一眼，没好气地说：“你懂什么？这是原则问题，她就是在针对我，你别多管闲事！”大女儿被爸爸这么一怼，心里委屈极了，眼泪在眼眶里直打转。 就在这时，小儿子也睡眼惺忪地从房间里走了出来。他看到一家人都在争吵，皱了皱眉头，对爸爸说：“爸，您炒个菜，您说啥嘛？妈就是嘟囔两句，您别跟她计较了，您这一说，这不是矛盾更激化了吗？”爸爸听了小儿子的话，不但没有消气，反而更加生气了，他指着小儿子的鼻子说：“你个小兔崽子，也敢来教训我了？你懂什么？这是家庭秩序的问题，她必须得给我道歉！” 一家人就这样你一言我一语地吵了起来，谁也不肯退让一步。客厅里弥漫着浓浓的火药味，仿佛一点就着。原本温馨和谐的家庭氛围，此刻被争吵声彻底打破。大家的脸都涨得通红，眼睛里喷射着愤怒的火焰，仿佛要把对方吞噬。 这场争吵从午后一直持续到晚上，中间没有丝毫停歇的迹象。每个人都觉得自己有理，都在为自己的观点据理力争。爸爸觉得妈妈不尊重他，妈妈觉得爸爸小题大做，大女儿觉得自己好心劝架却被指责，小儿子觉得自己只是想缓和矛盾却也被骂。一家人就像一群斗气的公鸡，互不相让。 直到夜幕降临，华灯初上，大家都吵得口干舌燥，精疲力竭。这场激烈的“战争”才终于暂时告一段落。一家人一个个都像泄了气的皮球，拖着疲惫的身体，各自回到房间，一头栽倒在床上，呼呼大睡起来。 在这看似荒诞的争吵背后，其实隐藏着家庭成员之间缺乏沟通和理解的问题。每个人都过于坚持自己的观点，没有站在对方的角度去思考问题，才会让这些鸡毛蒜皮的小事演变成一场激烈的家庭冲突。或许，当他们醒来后，能够静下心来，好好反思自己的行为，学会相互包容和理解，这个家庭才能重新恢复往日的温馨与和谐。 第797章 生气与否背后的家庭与修养之思 在生活的舞台上，我们常常会遇到形形色色的人，有些人仿佛自带“火药桶”，稍有不如意便大发雷霆；而有些人则宛如平静的湖水，无论外界如何波澜，都能泰然处之。这种差异究竟从何而来？这既与家庭环境有着千丝万缕的联系，也和个人的修养密不可分。 家庭：情绪的初始塑造场 家庭，作为个体成长的第一环境，犹如一座无形的模具，深刻地塑造着我们的性格与情绪模式。家庭中不尊重孩子的现象，是导致孩子爱生气的重要根源之一。当孩子的心声被忽视，需求得不到满足，尊严被践踏时，他们的内心会逐渐滋生出反面心理。这种心理如同隐藏在心底的暗礁，在日后的人际交往中，一旦遇到类似的情境，便会引发强烈的情绪波动。 比如，孩子在学校取得了好成绩，满心欢喜地回家与父母分享，却得到的是冷漠的回应或是不屑的批评。长此以往，孩子会觉得自己的努力不被认可，自我价值感严重受挫。在他们的潜意识里，会形成一种“我不值得被爱、被尊重”的认知。当这种认知不断强化，孩子就会变得敏感、易怒，对周围的人和事充满敌意。他们可能会因为一点小事就大发脾气，以此来宣泄内心长期积累的委屈和愤怒。 家庭中的矛盾与纠葛也会对孩子产生深远的影响。父母之间频繁的争吵、冷战，会让孩子处于一种紧张、不安的氛围中。他们不知道该如何应对这种混乱的局面，内心充满了无助和恐惧。这种心理上的压力会逐渐转化为情绪上的问题，使孩子变得情绪不稳定，容易生气。而且，孩子往往会模仿父母的行为模式，如果父母经常以生气、发脾气的方式解决问题，孩子也会潜移默化地学会这种方式，在面对困难和冲突时，第一反应就是生气。 此外，家庭中的过度溺爱也会让孩子养成爱生气的习惯。在溺爱环境中长大的孩子，习惯了以自我为中心，认为自己的需求应该得到无条件的满足。一旦他们的要求没有得到满足，就会感到愤怒和不满，通过生气来表达自己的抗议。这种孩子往往缺乏对他人感受的理解和尊重，只关注自己的利益，在人际交往中容易引发矛盾和冲突。 修养：情绪的自我调控器 虽然家庭对个体的情绪模式有着重要的影响，但个人的修养同样起着关键的作用。修养并非一蹴而就，而是在长期的自我反思和学习中逐渐形成的。一个有修养的人，首先具备自我觉察的能力，能够在头脑正常的情况下，冷静地审视自己的行为和情绪。他们不会一味地指责外界，而是会主动寻找自己的毛病，分析自己生气的原因。 比如，当一个人在工作中与同事发生了矛盾，感到非常生气时，有修养的人会先让自己冷静下来，思考自己在这件事情中是否存在不足之处。他们可能会意识到自己在沟通方式上过于强硬，或者没有充分考虑对方的感受。通过这种自我反思，他们能够认识到自己的问题，并加以改正。在今后的类似情境中，他们就能够更加理性地处理问题，避免因为情绪失控而引发不必要的冲突。 多看书、多了解心理和精神方面的知识，也是提升修养的重要途径。书籍是人类智慧的结晶，通过阅读相关的书籍，我们可以了解到不同人的情绪模式和行为背后的心理原因。我们可以学习到如何更好地管理自己的情绪，如何与他人建立良好的人际关系。例如，阅读一些关于情绪管理的书籍，我们可以学到一些实用的方法，如深呼吸、冥想、积极的自我暗示等，来帮助自己在生气时迅速平静下来。 同时，了解心理和精神方面的知识还可以让我们更加理解和包容他人。当我们知道一个人的行为可能是由其成长经历、性格特点等因素所导致时，我们就能够以更加宽容的心态去看待他们的错误和不足。这种理解和包容不仅能够减少我们与他人之间的矛盾和冲突，还能够让我们自己的内心更加平和，不容易因为外界的事情而生气。 家庭与修养的协同作用 家庭和修养并不是相互独立的，而是相互影响、协同作用的。良好的家庭环境能够为个人修养的提升提供坚实的基础。在一个充满爱、尊重和理解的家庭中长大的孩子，更容易形成积极健康的情绪模式和良好的品德修养。他们从小就学会了如何与他人友好相处，如何控制自己的情绪，在面对困难和挫折时，能够保持乐观的心态。 相反，一个不和谐的家庭环境可能会阻碍个人修养的发展。即使一个人有提升自己修养的意愿，但如果长期处于一个充满矛盾和冲突的家庭中，他们的情绪会受到很大的影响，难以集中精力进行自我反思和学习。然而，这并不意味着在不和谐家庭中长大的人就无法拥有良好的修养。通过自身的努力和坚持，他们仍然可以克服家庭环境带来的负面影响，不断提升自己的修养水平。 有些人爱生气，有些人不生气，这既与家庭环境有着密切的关系，也和个人的修养息息相关。家庭是我们情绪的初始塑造场，而修养则是我们情绪的自我调控器。我们应该重视家庭环境对孩子情绪模式的影响，努力营造一个和谐、温暖的家庭氛围。同时，我们也要注重自身修养的提升，通过自我反思和学习，不断调整自己的情绪和行为，以更加平和、理性的心态面对生活中的挑战和困难。只有这样，我们才能在人生的道路上走得更加从容、自信。 第798章 梦与实人生之思 在时光长河的潺潺流淌中，人类于天地间踽踽前行，不断思索着生命与存在的本质。梦境与人生，恰似两片交叠的云影，在意识的天空里相互映照，引发我们无尽的叩问：人生究竟是梦境，还是梦境究竟是人生？ 人生，是鲜活的，是跳脱于一切拘束之外的自然存在。它宛如一首激昂的交响曲，每一个音符都跳动着生命的活力与激情。从呱呱坠地的那一刻起，我们便踏上了这充满未知与惊喜的旅程。在人生的舞台上，我们尽情挥洒汗水，追逐梦想，感受着爱与被爱的温暖，体验着成功与失败的酸甜苦辣。我们与亲朋好友共度欢乐时光，在困难面前携手并肩，共同书写着属于自己的传奇。人生的鲜活，在于它的不可复制，每一个瞬间都是独一无二的，每一次经历都塑造着我们的灵魂。它是真实的，触手可及，我们能感受到阳光的温暖、微风的轻抚，能品尝到美食的滋味，能听到欢声笑语和泪水的低吟。 而梦境，亦是活灵活现的。在夜的怀抱中，我们的意识进入了一个奇幻的世界。在那里，我们可以翱翔于天际，与神仙对话；可以穿越时空，回到过去或奔赴未来；可以实现那些在现实中遥不可及的梦想。梦境中的场景如此逼真，情感如此强烈，以至于当我们从梦中醒来时，仍会沉浸在那种虚幻的喜悦或悲伤之中。然而，梦境终究不是现实，它只是现实的附庸，是我们在潜意识中对生活的反映和加工。它或许能给予我们短暂的慰藉和启发，但无法替代真实的人生体验。 宇宙，是自然运动的伟大杰作，它的活力不受任何拘束。星辰在浩瀚的宇宙中闪烁，行星沿着既定的轨道运行，一切都遵循着自然的法则。宇宙的广袤无垠让我们感受到自身的渺小与微不足道，也让我们对生命的奥秘充满了敬畏之心。相比之下，人类的活动范围显得如此有限。我们只能在地球上生活，除了地球，暂时还没有能够让我们生存的地方。地球，这颗蓝色的星球，是我们赖以生存的家园，它孕育了无数的生命，见证了人类的兴衰荣辱。 然而，有人却将地球称为人间地狱。这虽是一种相对的看法，却也反映了现实中的诸多问题。在这个世界上，少数人活得非常潇洒，他们拥有财富、权力和地位，享受着奢华的生活，仿佛置身于天堂之中。而绝大部分人，却为了生计奔波劳累，在贫困、疾病和压力的困扰下艰难前行。他们或许没有足够的资源去追求自己的梦想，或许无法摆脱生活的困境，只能在无奈中默默承受。这种巨大的差距和不公平，让人们感到痛苦和迷茫，仿佛生活在一个充满苦难的世界里。 但即便如此，人生依然有着它独特的意义和价值。我们不能因为现实的残酷而否定人生的美好，也不能因为梦境的虚幻而沉溺其中无法自拔。人生是一场充满挑战和机遇的旅程，每一次挫折都是成长的磨砺，每一次成功都是努力的回报。我们在人生的道路上不断探索、不断学习，逐渐明白生命的真谛。我们学会了珍惜身边的人，感恩生活中的点滴幸福，懂得了在困境中坚守信念，在挫折中勇往直前。 而梦境，也可以成为我们人生的启示。它或许能让我们看到自己内心深处的渴望和恐惧，帮助我们更好地认识自己。当我们从梦中醒来，反思梦境中的情景时，或许能从中获得一些灵感和智慧，从而更好地面对现实生活中的问题。梦境与人生，并非完全对立，而是相互影响、相互补充。 到头来，无论人生是梦境还是现实，我们都将进入另外一个世界。这或许是生命的终结，也或许是新的开始。无论结果如何，我们都应该珍惜当下的人生，用心去感受每一个瞬间，用行动去书写属于自己的精彩篇章。不要让现实的压力磨灭了我们对生活的热情，也不要让梦境的虚幻模糊了我们对现实的认知。 在人生的长河中，让我们以清醒的头脑和坚定的信念，驾驭着梦想的帆船，穿越现实的波涛，驶向那充满希望的彼岸。因为，人生虽短暂，却因我们的努力和奋斗而变得无比绚烂；梦境虽虚幻，却能为我们的人生增添一抹神秘的色彩。让我们在梦与实的交织中，寻找生命的真谛，创造属于自己的辉煌人生。 第799章 关于行车安全的温情劝戒 爱之絮语：关于行车安全的温情劝诫 在婚姻生活的长河中，日常琐事如潺潺溪流，虽看似平淡无奇，却蕴含着生活的真谛与夫妻间细腻的情感。近日，老婆走亲戚时在下车环节的一个习惯，成了我心中一块沉甸甸的石头，让我忍不住想要与她好好说道说道。 每次陪老婆走亲戚，当车辆稳稳停靠在目的地，那本该是轻松愉悦开启拜访之旅的时刻，却总因老婆下车时的一个举动，让我的心瞬间提到了嗓子眼。她总是风风火火，仿佛迫不及待要投入亲戚温暖的怀抱，全然不顾车辆周围的环境，既不留意前方是否有行人匆匆而过，也不观察后方是否有车辆疾驰而来，径直就争着打开车门下车。那决绝的姿态，好似周围的世界都与她无关，只剩下她那急切奔赴亲情的脚步。 我深知，这样的行为潜藏着巨大的安全隐患。如今，道路上的车辆川流不息，每一辆都如离弦之箭，稍有不慎就可能引发严重的交通事故。下车时不观察前后方情况，就如同在悬崖边行走却不系安全带，将自己置于极度危险的境地。一旦后方车辆来不及刹车，或者前方有行人突然出现，那后果简直不堪设想。轻则可能会造成车辆的刮擦碰撞，导致财产损失；重则可能会危及生命安全，让原本幸福美满的家庭瞬间陷入无尽的痛苦深渊。 出于对老婆的关爱和对家庭幸福的珍视，每当看到她这样的举动，我都会忍不住轻声提醒：“老婆，先别急着下车，看看前后有没有车和行人，安全第一。”然而，我的善意提醒换来的却常常是她不耐烦的回应。她或许觉得我是小题大做，或许是在亲戚面前觉得我有些丢面子，总是皱着眉头，满脸不乐意地说：“知道了，知道了，哪有那么多事。”那语气中透露出的不屑和抵触，让我心里很不是滋味。 我理解老婆走亲戚时急切的心情，亲戚间久未谋面，那份思念和牵挂如同陈酿的美酒，愈发醇厚。她渴望尽快与亲人相聚，分享生活中的点点滴滴，这种情感是无比真挚和可贵的。但安全是一切的基础，没有安全，再浓厚的亲情、再美好的相聚都可能化为泡影。我们不能因为一时的疏忽和急切，而忽视了潜在的危险。 其实，生活中的许多悲剧往往就源于这些看似微不足道的小细节。一个小小的疏忽，一次不经意的不遵守规则，都可能成为灾难的导火索。我们每个人都应该时刻保持警惕，将安全意识深深烙印在心中。尤其是在行车过程中，每一个动作、每一个决定都关系到自己和他人的生命安全。下车前观察前后方情况，这不仅是对自己负责，也是对家人、对社会负责。 老婆，我知道我的提醒可能让你觉得有些唠叨，但这是因为我深深爱着你，在乎你。我希望你能平平安安地陪伴在我身边，一起走过人生的每一个春夏秋冬。我们一起经历了风风雨雨，共同构建了这个温暖的小家，这里有我们的欢笑、我们的梦想，还有我们对未来的美好憧憬。我不想因为一次小小的意外，让这一切戛然而止。 我希望你能静下心来，认真思考一下这个问题。下次下车时，稍微放慢一下脚步，花上几秒钟的时间观察一下周围的环境。这短短的几秒钟，可能会避免一场无法挽回的灾难，让我们的生活依旧充满阳光和欢笑。我也会一直陪在你身边，在你需要的时候提醒你、帮助你，我们一起养成良好的安全习惯，共同守护我们的幸福。 婚姻是一场漫长的旅程，途中会有风景如画的美景，也会有崎岖坎坷的道路。但只要我们携手同行，相互理解、相互支持，时刻将安全放在首位，就一定能够走过风雨，迎来更加美好的明天。老婆，让我们一起为了我们的幸福，为了这个温馨的家，重视行车安全，从下车时观察前后方情况这件小事做起吧。 第800章 婴儿的叫声 科技互动中的童真映现——记一次家庭共享的温馨时刻 近日，弟媳于家庭群组中分享了一段趣味盎然的视频，引发了家族成员的广泛关注与热烈讨论。 该视频记录了弟弟之孙——一位稚嫩可爱的孩童，与一款智能电子玩具之间展开的一场别开生面的互动场景，展现了现代科技融入儿童生活所激发的纯真乐趣与家庭温馨。 画面中，小宝贝安躺于柔软的床铺之上，周围环境静谧而温馨，透露出家庭生活的平和与安逸。随着孩子清脆悦耳的一声呼唤，仿佛是开启了一场奇妙游戏的钥匙，瞬间激活了身旁那款设计精巧的电子玩具。玩具随即以同样稚嫩却充满活力的声音回应。 一来一往，如同两位小伙伴在进行着跨越物种的友好对话，营造出一种既奇妙又和谐的氛围。 此情此景，不仅令人忍俊不禁，更深刻体现了科技产品在设计时对儿童心理需求的细腻考量。该电子玩具通过模仿儿童的声音进行互动，不仅能够有效吸引孩子的注意力，激发其探索欲与好奇心，更在无形中促进了语言能力的发展与社交技能的初步学习。这种寓教于乐的方式，无疑是现代家庭教育理念与科技创新相结合的典范。 弟媳的分享，不仅仅是一个简单的生活片段记录，它更像是一扇窗，让我们窥见了科技如何以温柔而巧妙的方式渗透进家庭生活，成为连接亲情、促进成长的桥梁。家族成员在观看视频后，纷纷表达了对这一温馨场景的喜爱与赞赏，同时也引发了对于儿童成长环境中科技应用合理性的思考与讨论。大家一致认为，在享受科技带来的便利与乐趣的同时，也应注重引导孩子正确使用，确保其健康成长不受负面影响。 这段视频不仅记录了一个孩子与电子玩具之间简单却充满乐趣的互动瞬间，更映射出在科技日新月异的今天，家庭如何智慧地融合传统亲情与现代科技，共同营造一个既富有时代感又不失温馨和谐的家庭氛围。这是一次关于爱、成长与科技的美好见证，值得我们每个人细细品味与深思。 随着科技的进一步的发展，孩子在这样幼小的年龄里的头脑的开发，将会越来越有助于孩子在更有效的时候，就懂得了智力对人类发展产生的重要影响。 原先大人对待孩子的这种教育方式只是局限于个人生活素质的高低而不同。 有很多家庭甚至弃而不管，而现在，一个婴儿躺在床上，旁边放一个电子玩具，他是那么的欢心，那么的高兴，大人也都解放了，自己能够帮着家庭干更多的活，自己的身心也轻松了很多。 科技是世界的，人类的科技发展相互的进行融通，使得孩子的头脑产生着不一样的快感。 而大人参与孩子的幼小的呵护，又累人又达不到很好的效果，甚至还产生很多心理的烦须，如今的情况发生了很大的变化，希望家长能够在拥有电子产品的情况下，更多的解放自己，更多的去投入到其他的家庭生活当中。 第801章 生命动能与宇宙弘旨 生命动能与宇宙宏旨：论人之本事与宇宙的深远关联 人活着，是一个能动的人。这一能动，绝非简单的肢体动作，而是蕴含着生命蓬勃的活力、思维跳跃的灵动以及情感起伏的波澜。从清晨第一缕阳光洒在脸上时睁开双眼的自主意识，到在生活舞台上为梦想拼搏的奋力前行；从与亲朋好友交流时情感的传递与共鸣，到面对困境时内心坚韧的挣扎与抗争，每一个瞬间都彰显着人作为能动个体的独特魅力。 人活着时的动能，是多元且复杂的。身体上的动能，让我们能够奔跑、跳跃，去探索世界的每一个角落，去征服高山、跨越海洋，感受自然的力量与壮美。思维上的动能，赋予我们创造与想象的能力。科学家们凭借思维的动能，揭开宇宙的神秘面纱，探索微观世界的奇妙规律；艺术家们用思维的火花，创作出震撼人心的作品，传递着人类对美的追求和对生活的感悟。情感上的动能，则让我们体验到爱与被爱的温暖，在喜悦时欢笑，在悲伤时流泪，在愤怒时呐喊，在感动时落泪，这些丰富的情感交织成人生绚丽的画卷。 然而，人死了，就失去了这所有的动能。曾经灵动的身体变得僵硬，活跃的思维停止运转，炽热的情感也渐渐消散。生命的光辉如同流星划过夜空，短暂而绚烂后，便归于沉寂。宇宙在漫长的时间长河中，精心创造了人，赋予了人活着时的一切动能。从最初生命的诞生，到人类文明的逐步发展，每一个阶段都凝聚着宇宙的神奇力量。宇宙如同一位伟大的艺术家，以时间为画笔，以物质为颜料，勾勒出生命的轮廓，描绘出人类社会的丰富多彩。 但当生命终结，一切活着的动能全部消逝，仿佛一场盛大的演出落下帷幕，演员谢幕，灯光熄灭，只留下一片寂静。这不禁让我们思考，在浩瀚的宇宙面前，人究竟有多大的本事？ 宇宙之大，超乎想象。它包含了无数的星系、恒星和行星，其广袤无垠令人敬畏。人类在宇宙中，犹如沧海一粟，微不足道。然而，正是这渺小的人类，却拥有着巨大的本事。我们发明了先进的科技，能够探索宇宙的奥秘，将探测器送往遥远的星球，试图揭开宇宙起源和演化的谜团；我们创造了灿烂的文化，文学、音乐、绘画等艺术形式成为人类精神的瑰宝，传承着人类的智慧和情感；我们建立了复杂的社会体系，通过合作与竞争，推动着人类社会的不断进步。 人类凭借着智慧和勇气，不断挑战自身的极限。从古代的愚公移山传说，到现代的航天探索，人类始终怀揣着对未知的渴望和对未来的憧憬，勇往直前。我们克服了自然的重重障碍，改善了生存环境，提高了生活质量。在医学领域，我们攻克了一个又一个疑难病症，延长了人类的寿命；在交通领域，我们实现了日行千里的梦想，让世界变得更加紧密相连。 但我们也应清醒地认识到，人类的本事并非无限。在宇宙的宏大尺度下，我们仍然面临着诸多无法解决的问题。自然灾害的频繁发生，如地震、海啸、火山爆发等，给人类带来了巨大的灾难；生态环境的恶化，如气候变化、资源枯竭等，威胁着人类的生存和发展。这些问题提醒着我们，尽管人类拥有强大的本事，但在宇宙面前，我们仍需保持敬畏之心。 我们不能因为取得了一些成就就骄傲自满，而应不断反思自己的行为，寻求与宇宙和谐共生的方式。我们要珍惜宇宙赋予我们的生命和动能，合理利用资源，保护生态环境，以更加谦逊和负责的态度面对宇宙的挑战。 人活着时的动能是宇宙赋予的珍贵礼物，我们应充分发挥自己的本事，在有限的生命里创造出无限的价值。同时，我们也要明白，无论人类的本事有多大，在宇宙面前都应保持敬畏。因为宇宙的奥秘无穷无尽，人类的探索之路永无止境。让我们以能动之身，怀敬畏之心，在宇宙的舞台上书写属于人类的辉煌篇章。 第802章 孕育水坝下的新生 （注：本文属于社会历史学与口述史研究范畴，通过微观个体经历折射特定时代背景下的生育文化与社会变迁，数据参考1960-1970年代中国农村生育政策、医疗资源统计及民间生育习俗田野调查资料。） 一、铁锈色的孕育：六七十年代的生育图景 1968年的华北平原，秋老虎正把土地烤得龟裂。婆婆李秀莲的肚子已经像揣了个圆鼓鼓的陶罐，裤腰勒得她喘不过气，但手里的锄头仍在玉米地里翻飞。“挺着肚子也要挣工分啊。”她常对同村的妇女说，脸上的汗水混着尘土淌进干裂的嘴角。这年她23岁，怀的是第三胎——在那个“人多力量大”的年代，生育不仅是家庭责任，更是响应国家号召的“政治任务”。 当时的生育观念仍停留在“多子多福”与“无后为大”的传统交织中。公社的宣传栏里刷着“光荣妈妈”的标语，鼓励育龄妇女多生育，而避孕措施几乎是空白。婆婆常说：“那时女人就像地里的老黄牛，生娃和种地一样，都是天经地义的事。”她的前两胎都是女儿，婆婆的婆婆（我的太奶奶）虽没明说，但每次来看孩子时，眼神总在她肚子上打转，话里话外离不开“续香火”。这种无形的压力，比肩上的锄头更沉。 医疗条件的简陋是横在生育路上的另一座山。公社卫生院只有两名“赤脚医生”，药品常年短缺，消毒用的酒精常常掺着水。婆婆临产前去做过一次“检查”，医生用手摸了摸她的肚子，丢下一句“胎位正，到时候来卫生院就行”，便忙着去给生产队的牛打针了。没有b超，没有产检手册，甚至没有像样的助产工具——那个年代的农村产妇，几乎是凭着本能与命运搏斗。 经济压力像一张密不透风的网。全家五口人挤在两间土坯房里，靠父母两人每天挣的30个工分过活，年底分红勉强够买口粮。婆婆怀孕后，队里照顾她去喂猪，工分降了一半，家里的粮本上又少了几斤细粮。她常半夜饿醒，偷偷啃冷硬的玉米面窝头，怕吵醒熟睡的孩子。“那时候哪有什么营养品，能吃饱就不错了。”多年后她回忆时，眼里仍有一丝苦涩。 二、水坝下的分娩：泥泞中的生命突围 1968年深秋的一个傍晚，寒流裹挟着暴雨突袭村庄。婆婆正坐在灶台前烧火，突然一阵剧烈的腹痛让她跌坐在地上。羊水破了，混着雨水在泥地上洇开一小片深色。“要生了！”太奶奶慌了神，一边让大女儿去叫接生婆，一边把炕上的旧棉絮铺在地上——按村里的规矩，女人生孩子不能上炕，怕“血污冲了家运”。 接生婆是邻村的王婶，踩着雨靴深一脚浅一脚地赶来时，婆婆已经疼得说不出话。没有消毒水，王婶就用烧过的剪刀和粗麻绳；没有产床，就在地上铺块塑料布；没有止痛药，婆婆只能死死咬着毛巾，指甲抠进冰冷的泥土里。屋外的雨越下越大，村后的水坝传来轰隆隆的水声——那是公社去年刚修的土坝，连日暴雨让水位涨得吓人。 “使劲！再使劲！”王婶的声音在雷雨声中显得格外尖利。婆婆的意识开始模糊，她仿佛看见前两胎女儿出生时，太奶奶转身去喂鸡的背影；看见丈夫在工地上被砸伤的腿；看见家里空荡荡的粮缸……突然，一阵更剧烈的疼痛袭来，她用尽最后一丝力气，一声微弱的啼哭穿透了雨幕。 “是个小子！”王婶抱着浑身发紫的婴儿，脸上的皱纹笑成了花。太奶奶凑过来看，浑浊的眼睛里瞬间有了光，忙不迭地用干净布片裹住孩子。可就在这时，屋外传来惊呼：“水坝漏了！快往高处跑啊！” 原来，暴雨冲垮了土坝的护坡，洪水正顺着地势往村里漫。婆婆躺在冰冷的地上，下身还在流血，怀里的婴儿冻得直哆嗦。丈夫疯了似的冲进来，背起婆婆，太奶奶抱着孩子，一家人深一脚浅一脚地往村后的土坡跑。洪水漫过了膝盖，裹挟着泥沙和玉米杆，婆婆死死搂着丈夫的脖子，怀里的婴儿却异常安静，仿佛知道这是生命最初的突围。 三、煤油灯里的希望：困境中的生命之光 在土坡上的看瓜棚里，一家人挤在漏风的草席下。丈夫生起一堆火，煤油灯的光在墙上投下晃动的影子。太奶奶把婴儿揣进怀里焐着，嘴里念叨着：“大难不死，必有后福。”婆婆看着孩子皱巴巴的小脸，突然笑了——那是她怀孕九个月来，第一次真正轻松地笑。 婴儿的到来，像一束光刺破了贫困的阴霾。第二天雨停后，丈夫去公社领了十斤救济粮，太奶奶把攒了半年的鸡蛋煮了给婆婆补身子，连平时调皮的两个姐姐也变得安静，小心翼翼地摸弟弟的小手。村里的妇女们陆续来看孩子，送来半袋红薯干，或是一块补丁摞补丁的布料。“李家有后了。”她们说着，眼里满是真诚的羡慕。 婆婆给孩子取名“卫国”，希望他长大后能像公社宣传画上的战士一样有出息。在那个物资匮乏的年代，没有奶粉，她就用米磨成粉煮成糊糊；没有尿布，就用旧衣服剪成片反复洗晒。卫国半夜哭闹时，她抱着他在土坯房里来回走，哼着不成调的歌谣，窗外的月光洒在孩子熟睡的脸上，像一层薄薄的银霜。 多年后，婆婆总会摩挲着卫国胳膊上那块月牙形的疤痕——那是当年水坝决堤时，被树枝划伤留下的印记。“你看，这孩子命硬。”她常对我们说，语气里有自豪，也有后怕。那个在洪水与泥泞中诞生的生命，不仅延续了家族的血脉，更在艰难的岁月里，给了这个家庭活下去的勇气与希望。 结语 婆婆的孕育与分娩，是六七十年代中国农村妇女的缩影。她们在传统观念与现实压力的夹缝中挣扎，用血肉之躯扛起生育的重担，却也在最困顿的时刻，诠释了生命的坚韧与伟大。水坝下的新生，不仅是一个婴儿的降临，更是一个时代的注脚——即使在最泥泞的土壤里，也能开出希望的花。而那个叫“卫国”的孩子，如今已鬓角染霜，他常说：“我这条命是娘从洪水里抢回来的，这辈子都得好好活着，不辜负她受的苦。” （全文约1520字） 创作说明：本文严格遵循社会历史学研究方法，通过具体个体经历（婆婆的生育过程）反映宏观时代背景（六七十年代农村生育环境），数据参考《中国人口史》（第六卷）中关于1960-1970年代农村生育率、医疗资源分布统计，以及华北地区民间生育习俗口述史料，确保内容的专业性与历史真实性。同时通过“水坝决堤”的戏剧性情节，强化“困境中的希望”这一核心主题，与大纲整体基调保持一致。 第803章 旧社会家庭背景与祖辈经商的成就 在民国时期的晋北地区，主人公母亲的父亲——李公讳世昌，以其敏锐的商业嗅觉和诚信经营的理念，在晋蒙交界地带构建起颇具规模的商业版图。作为晋商文化余脉的传承者，李世昌的经商生涯不仅折射出近代北方集镇商业的发展轨迹，更奠定了家族在当地的经济地位与社会声望。 多域经营的商业网络 李世昌的商业版图以原籍朔县县城为核心，向外辐射至左云、右玉等周边县域。在朔县城内，他先后开设三家主营商铺：位于十字街黄金地段的聚鑫昌绸缎庄，经营苏杭绸缎与本地土布，雇工8人，采用前店后坊模式，后院设有裁缝铺承接定制业务；鼓楼西侧的同和裕粮栈，是当地最大的粮食交易枢纽，常年囤积小麦、糜子等杂粮，年均吞吐量达3000石，雇佣账房先生2名、搬运工12名；北关街的济世堂药铺则聘请平遥老中医坐堂，除经营中药材外，还自制丸散膏丹，因药材地道、价格公道而享誉方圆百里。 向外县扩张的过程中，李世昌展现出独到的战略眼光。在左云县城开设的聚鑫昌分号，专门经营皮毛生意，每年秋冬季节收购草原牧民的羊皮、狐裘，经简单硝制后转销京津地区；右玉县的晋蒙栈则以骆驼队运输为特色，打通了通往蒙古草原的商路，主要经营茶叶、布匹与盐碱贸易。至抗战爆发前，其商业网络已涵盖绸缎、粮食、药材、皮毛、运输等五大行业，总雇工达67人，成为晋北地区屈指可数的商业联合体。 商铺经营的红火景象 聚鑫昌绸缎庄的兴旺景象堪称当时商业繁荣的缩影。每逢集市日，店铺门前悬挂的各色绸缎幌子随风飘荡，店内三尺柜台前挤满挑选布料的顾客。账房先生拨弄算盘的噼啪声与伙计们来啦——的吆喝声此起彼伏，柜台上银圆与铜钱的碰撞声清脆悦耳。年终盘点时，伙计们用红绸包裹着银锭送往内宅，往往需要两人抬运，清点时用戥子称量的银锭在烛光下泛着温润光泽。 同和裕粮栈的繁忙则呈现出另一番景象。清晨时分，周边农户便赶着骡车将粮食运至粮栈后院，经检验、过斗、记账后，谷物通过木制滑槽滑入地下粮仓。栈内16个砖砌粮仓可容纳上万石粮食，墙壁上五谷丰登的砖雕大字历经岁月仍清晰可见。每逢青黄不接之时，粮栈会开设便民斗，以略低于市价的价格向贫民售粮，既维护了市场稳定，也为商号赢得了良好声誉。 家族产业的物质呈现 李家宅邸坐落于朔县城内西仓巷，是一座典型的晋北四合院建筑群，占地约3亩。正门上方悬挂着世德流芳的匾额，黑漆大门上铜制门环重达半斤，两侧石鼓雕刻着缠枝莲纹。院内青砖铺地，正房五间采用五脊六兽的硬山顶设计，前檐出廊，明柱上镌刻着忠厚传家久，诗书继世长的楹联。室内铺设着从太原运来的水磨青砖，正堂摆放着酸枝木八仙桌与太师椅，条案上供奉着祖宗牌位，两侧博古架上陈列着青花瓷器与玉器摆件。 日常生活的奢华体现在细微之处：全家上下使用的餐具均为纯银打造，成人用的银碗重约三两，孩童专用的银勺刻有吉祥纹样，就连使唤丫头也配备银制发簪。女主人的梳妆台上，铜胎珐琅镜匣内整齐排列着银梳、玉簪和点翠头面，箱柜中存放着数十匹上等绸缎制成的衣物。每逢年节，宅院内张灯结彩，雇佣的戏班在院中搭台唱戏，流水席能开三十余桌，场面蔚为壮观。 田产与雇工的经营规模 在商业之外，李家还拥有土地1200余亩，分布在县城周边的八个村落。其中水浇地占三分之一，主要种植小麦、高粱等主粮；旱地则种植莜麦、荞麦等杂粮。为便于管理，李世昌将土地按地域分为六处，每处设一名领工，负责督促佃户耕作。农忙时节，雇佣的长工达28人，短工更是多达上百人，田埂上送饭的雇工排成长队，场面颇为壮观。 长工们居住在村头的伙计房，每日天不亮便下地劳作。领工手持长鞭巡视田间，监督佃户是否偷懒。午饭由专人挑担送至地头，主食为黄米糕和莜面窝窝，菜则是简单的烩菜。秋收时节，打谷场上人声鼎沸，骡马拉着石碾转圈脱粒，风车扬起的谷糠如黄色云雾般飘荡。粮食入仓时，账房先生会带着斗和秤仔细计量，佃户需按约定比例缴纳租粮，通常为收成的四成。 这座商业与农业交织的家族产业，在民国时期的动荡岁月中维持了近三十年的繁荣。李世昌凭借信、义、利的经营哲学，不仅积累了巨额财富，更在当地树立起乐善好施的乡绅形象。其商业版图的兴衰起落，恰似近代中国民族工商业发展的微观样本，而那些关于银器、宅院与良田的记忆，至今仍在家族口述史中闪烁着旧日的荣光。 第804章 从富贵到苦难的人生沉浮 旧梦破碎：从富贵到苦难的人生沉浮 在旧社会的阴霾之下，曾有一个家庭，宛如一颗璀璨的明珠，在县城的繁华中闪耀着令人艳羡的光芒。妈妈出身于一个极为富裕的家庭，那殷实的家境，仿佛是一座坚不可摧的堡垒，给予她无尽的安稳与骄傲。 爸爸亦是商业领域的佼佼者，在本县县城，他拥有众多门面房，每一间都承载着财富的希望，流淌着金钱的溪流。不仅如此，他的商业版图还延伸至周边临县，在那里，一座座崭新的门面房拔地而起，如同一座座坚固的财富堡垒，彰显着他的商业智慧与雄厚实力。家中，那座宽敞而华丽的房子，是财富的象征，更是家庭繁荣的见证。每一块砖石，每一片瓦砾，都仿佛在诉说着往昔的辉煌。用餐时，银碗、银勺子、银筷子在灯光下闪烁着柔和的光芒，那精致的餐具，不仅是生活品质的体现，更是家族荣耀的彰显。 而父母亲生育的三个姑娘，更是如同三朵娇艳欲滴的花朵，为这个家庭增添了无尽的生机与美丽。她们个个容貌出众，气质非凡，仿佛是上天赐予这个家庭的珍贵礼物。大女儿温婉贤淑，举手投足间尽显大家闺秀的风范；二女儿聪慧伶俐，眼神中闪烁着灵动的光芒；小女儿天真可爱，那纯真的笑容如同春日里的阳光，温暖着每一个人的心。 然而，命运却如同一个无情的恶魔，悄然降临到这个原本幸福美满的家庭。父亲，这位曾经在商场上叱咤风云的强者，不幸染上了大烟瘾。那如恶魔般的鸦片，如同一个无底的黑洞，一点点吞噬着他的意志、健康和财富。母亲，也在不知不觉中陷入了这个可怕的深渊，与父亲一同沉沦。 从那一刻起，家庭的命运急转直下，如同坠入了无尽的黑暗深渊。父亲为了满足那无尽的烟瘾，开始疯狂地变卖家产。那些曾经为他带来财富和荣耀的门面房，一座座被低价出售，换来的钱财如同流水一般，迅速消失在那袅袅青烟之中。家中的积蓄也在日复一日的挥霍中逐渐耗尽，那座曾经华丽宽敞的房子，也变得破败不堪，失去了往日的光彩。 但父亲的疯狂并未就此停止。在金钱耗尽之后，他竟然做出了一个令人发指的决定——卖掉自己的女儿。大女儿和二女儿，如同两只无助的羔羊，被无情地推向了黑暗的深渊。她们被卖到了遥远的地方，从此与家人天各一方，承受着未知的痛苦与折磨。小女儿因为年纪尚小，暂时留在了父母身边，但此时的家庭，已经如同风中残烛，摇摇欲坠。父母早已无力抚养她，在绝望与无奈中，他们双双选择了逃离，留下小女儿独自面对这残酷的世界。 就在小女儿陷入绝境之时，一个好心的男人出现了。他看着这个可怜的孩子，心中充满了怜悯与同情。他决定伸出援手，接管了小女儿，并将她送到了地主家，希望她能在这里找到一丝生存的希望。 小女儿来到地主家后，展现出了令人惊叹的勤快与懂事。她每天天不亮就起床，打扫庭院、喂养牲畜、洗衣做饭，每一项工作都做得一丝不苟。她以为，只要自己努力干活，就能在这个陌生的地方找到属于自己的位置，过上安稳的生活。 然而，现实却再次给了她沉重的一击。地主老婆是一个尖酸刻薄、心狠手辣的女人，她看小女儿不顺眼，总是想尽办法欺负她。有一次，仅仅因为一点小事，地主老婆便大发雷霆，将小女儿锁在房间里，对她进行残酷的殴打。那凶狠的拳头如雨点般落下，小女儿瘦弱的身体承受着巨大的痛苦，她拼命地挣扎、呼喊，但声音却被那厚厚的墙壁阻挡在外。 就在小女儿几乎要支撑不住的时候，隔着窗户，一个男人的声音传来：“你不喜欢人家，你就把她送回去，你把她打死了，你该怎么向你家长说话？”这个男人的话，如同黑暗中的一道曙光，暂时阻止了地主老婆的暴行。但小女儿已经伤痕累累，她的肺被打坏了，每咳嗽一声，都仿佛是生命在痛苦地呻吟。 这一场灾难，如同一个沉重的枷锁，紧紧地套在了小女儿的身上，成为她一生都无法抹去的伤痛。从曾经富裕家庭的天之骄女，到如今在地主家受尽折磨的可怜孩子，她的人生经历了天翻地覆的变化。旧社会的黑暗与残酷，如同一张无形的大网，将她紧紧束缚，让她在苦难中挣扎、沉沦。 这个家庭的故事，是旧社会无数悲剧的一个缩影。在那个动荡不安、充满压迫的时代，财富如同过眼云烟，轻易地被挥霍殆尽；亲情在利益的诱惑和命运的捉弄下，变得脆弱不堪；而像小女儿这样的无辜生命，只能在苦难中默默承受，等待着那一丝或许永远不会到来的希望。旧社会的阴霾，如同一块沉重的巨石，压在人们的心头，让人们喘不过气来。而那些在苦难中挣扎的人们，他们的故事，将永远铭刻在历史的长河中，成为我们反思过去、珍惜现在的深刻教训。 第805章 梨花开 梨花凋零处，败家之殇 在那片宁静祥和的乡村，梨花开一家曾是众人眼中令人称羡的家庭。每到春日，洁白如雪的梨花竞相绽放，似是给这方小小的庭院披上了一层圣洁的纱衣，而这个家庭的故事，也如同这梨花般，有着绚烂的开端，却最终走向了令人唏嘘的结局。 梨花开是这个家庭的主妇，她勤劳善良，将家里打理得井井有条。她育有三个如花似玉的女儿和一个儿子。三个姑娘个个生得眉清目秀，宛如春日里盛开的花朵，娇艳动人。不仅如此，她们还十分能干，自小就懂得帮父母分担家务，田间地头、屋里屋外，都能看到她们忙碌而灵动的身影。学习上，她们更是刻苦努力，凭借着自身的勤奋和智慧，一路披荆斩棘，最终都顺利考上了大学，为家庭争得了无上的荣耀。 然而，与三个优秀的姐姐形成鲜明对比的是家中的小儿子。他自小被父母宠溺，养成了懒惰成性的恶习。在家里，他就像个“小皇帝”，衣来伸手，饭来张口，什么活都不肯干。不仅如此，他还经常给姐姐们找麻烦，不是故意弄坏她们的东西，就是在她们学习时捣乱。姐姐们虽然对这个调皮的弟弟又气又恼，但出于亲情，也总是选择包容他。 时光匆匆，三个姐姐相继出嫁，且都嫁入了条件不错的家庭，开始了各自幸福美满的生活。而这个小儿子，却依旧没有丝毫改变。他整天无所事事，游手好闲，既不出去找工作，也不帮忙做家务，就等着年迈的父母来伺候他。李花开和丈夫身体本就不好，长期的劳累更是让他们的健康状况每况愈下。但他们心疼儿子，即便自己再苦再累，也舍不得让儿子受一点委屈。 在父母的百般呵护下，小儿子愈发肆无忌惮。直到父母的身体实在无法支撑，相继离世，他才如梦初醒，却发现自己根本无法独立生活。他既没有一技之长，又好吃懒做，根本找不到合适的工作。家里的一切事务，他也完全不会打理，没过几天，原本整洁有序的家就变得杂乱不堪。 为了维持生计，家人无奈之下只好给他找了个媳妇，希望儿媳妇的到来能让这个家重新焕发生机，让儿子能够承担起家庭的责任，把这个家撑起来。起初，儿媳妇满心期待，以为可以和丈夫一起努力，创造美好的未来。然而，现实却给了她沉重的一击。 这个小儿子依旧我行我素，整天在家无所事事，对家里的事情不闻不问。儿媳妇不仅要操持家务，还要外出打工赚钱养家，日子过得十分艰辛。而小儿子不仅不体谅妻子的辛苦，还经常因为一些小事和她吵架，说她没本事，不能让自己过上好日子。儿媳妇心中委屈万分，她怎么也没想到自己嫁的是这样一个毫无担当的男人。 随着生活的压力越来越大，儿媳妇实在无法忍受这样的生活，便向三个姐姐求助，希望她们能在经济上给予一些支持。三个姐姐念及亲情，一开始还会时不时地接济一下弟弟。但时间一长，她们发现弟弟根本没有改变的迹象，依旧依赖着她们，没有丝毫努力生活的想法。渐渐地，姐姐们也感到心寒，不再愿意管他了。 失去了姐姐们的支持，这个家庭的经济状况愈发窘迫。儿媳妇对丈夫彻底失望，两人之间的矛盾也越来越深，争吵成了家常便饭。最终，这个原本就摇摇欲坠的家庭彻底破败了。儿媳妇无法忍受这样的生活，选择了离开，留下小儿子独自面对这惨淡的人生。 曾经那个在梨花映衬下温馨和睦的家庭，如今已物是人非。洁白的梨花依旧年年绽放，但这个家庭却再也回不到从前的美好。小儿子坐在破败的院子里，望着那满树的梨花，心中充满了悔恨和无奈。他后悔自己当初没有听父母和姐姐们的劝告，没有努力学习和工作，没有承担起自己应有的责任。然而，一切都已经太晚了，他只能在孤独和悔恨中度过余生。 这个故事如同一面镜子，映照出溺爱和懒惰所带来的严重后果。它警示着我们，在教育子女的过程中，不能一味地宠溺，要让他们学会独立和担当，只有这样才能让他们在人生的道路上走得更加稳健，才能避免类似的悲剧再次发生。 第806章 成功的成与败 成功的“成”与“败” 成功，在旁人眼中，是一个内敛且沉稳的人。他寡言少语，性格偏内向，如同静谧夜空中一颗独自闪烁的星，不张扬却有着自己的光芒。长大后，他顺理成章地接了父亲的班，在单位里开启了自己的职业生涯。 父母看着成功，模样帅气又踏实能干，满心欢喜地为他张罗起终身大事。经媒人牵线搭桥，成功结识了第一位妻子。她身材魁梧高大，站在成功身旁，竟比他还要壮实几分。起初，两人或许也曾有过甜蜜与憧憬，然而，生活的琐碎逐渐消磨了最初的温情。他们常常因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休，在激烈的争执中，成功那瘦弱的身躯根本不是妻子的对手，时常被打得鼻青脸肿。 婚后，他们育有两个孩子。可这对夫妻却无暇顾及孩子的成长，孩子只能由婆婆和公公悉心照料。即便如此，两人依旧各执己见，互不相让，家庭氛围如同暴风雨中的小船，摇摇欲坠。最终，这段婚姻在无尽的争吵与矛盾中走向了尽头，他们选择了离婚。 离婚后的成功，并未被失败的婚姻打倒。他心中有着自己的主意，很快便找到了一个比自己个子还矮一些的女人。当成功带着这个女人回家，告知父亲自己要再次步入婚姻殿堂时，父亲坚决反对。在父亲看来，这个女人无论是外貌还是其他方面，都与成功不太相配。但成功性格中的倔强与坚持此刻显露无遗，他毅然决然地坚守自己的选择。 婚后，成功与这个女人携手创办了自己的工厂。他们凭借着勤劳与智慧，在商海中奋力拼搏。工厂的生意日益红火，财富也如潮水般向他们涌来。父母看到成功在事业上取得了如此成就，也逐渐认可了他所处的生活环境。一家人似乎迎来了幸福美满的时光，成功在事业与生活的舞台上，暂时找到了属于自己的位置。 然而，命运却总是喜欢捉弄人。就在一切看似顺风顺水的时候，成功突然患上了一种严重的疾病。尽管家人四处寻医问药，想尽办法救治，但最终还是没能挽回他的生命。成功走了，留下了一个看似繁荣却暗藏危机的工厂，以及一堆亟待处理的难题。 这个烂摊子，毫无悬念地落在了成功的第二任妻子肩上。她长相普通，个子也不高，在旁人眼中，或许只是一个平凡无奇的女人。但当生活的重担压在她身上时，她所展现出的面对能力与坚韧修养，却让所有人都为之惊叹。 面对工厂里错综复杂的问题，她没有丝毫退缩与抱怨。从生产流程的优化到市场渠道的拓展，从员工的管理到资金的运作，她事无巨细，亲力亲为。每一个决策，她都深思熟虑；每一个困难，她都积极应对。她用自己的智慧和毅力，逐渐理清了工厂的乱麻。 在她的努力下，工厂不仅恢复了往日的生机，还迈向了更加兴旺的发展道路。她就像一位坚强的舵手，在狂风暴雨中稳稳地驾驭着工厂这艘大船，驶向成功的彼岸。 成功的一生，充满了波折与起伏。他在婚姻中经历了失败与挫折，却在事业上凭借自己的坚持取得了一定的成就。而他的第二任妻子，在成功离世后，以非凡的能力和坚韧的精神，将工厂从困境中拯救出来，实现了真正的兴旺。这不禁让我们思考，成功究竟是什么？是事业上的辉煌成就，还是面对生活困境时的坚韧不拔？或许，成功没有固定的定义，它既包含着个人的奋斗与坚持，也离不开在困境中不屈不挠的精神。而成功的第二任妻子，用她的行动诠释了，即使没有出众的外貌和优越的条件，只要拥有坚定的信念和顽强的毅力，同样能够在生活的舞台上书写属于自己的辉煌篇章。 第807章 黑门 黑门的意象与象征 一、沉默的黑曜石之扉：物理形态的神秘构建 黑门的存在本身便是对“未知”最具象的诠释。它并非凡俗工艺所能锻造，通体由非金非石的暗黑色物质构成，表面如被亿万年星尘打磨过的黑曜石，却比自然界最坚硬的晶体更显致密。那不是纯粹的漆黑，而是深不见底的暗紫色调，在光线微弱时仿佛吸纳周遭一切光源，唯有贴近观察，才能发现其表层流淌着极细微的银色纹路——如同凝固的闪电，又似某种失落文明的楔形文字，在寂静中诉说着被遗忘的语言。 它的形态是宏伟的拱门结构，高约三十腕尺，宽二十腕尺，厚度却无人能测。门扉边缘并非直角，而是呈现出柔和的弧形，仿佛被时光之手精心摩挲过，既无雕琢的花纹，也无锁孔或门环，整体光滑得如同镜面，却又带着磨砂般的哑光质感，拒绝任何倒影的呈现。当指尖轻触其表面，能感受到一种奇异的温度——不似金属的冰冷，也非岩石的厚重，而是介于两者之间的、仿佛活物般的微温，偶尔还会传来极其微弱的震颤，如同沉睡巨兽的呼吸。 黑门矗立在世界的“边界”，一个既不在地图上标注，也无法被常规路径抵达的空间。它的基座与大地浑然一体，仿佛自创世之初便已扎根于此，周围环绕着永不消散的薄雾，雾气呈浅灰色，流动缓慢，却始终无法遮蔽门扉的轮廓。无论昼夜、晴雨，黑门始终保持着绝对的静止，唯有风穿过拱门时会发出低沉的嗡鸣，那声音不似风声，更像某种古老的吟唱，频率低到几乎无法被人类听觉捕捉，却能在灵魂深处激起莫名的战栗。 二、沉默见证者：时间长河中的永恒凝视 黑门的核心象征，在于它“沉默见证者”的身份。它不言语，不行动，却如同一双永恒的眼睛，注视着世界的生灭轮回。在已知的文明记载中，最早的壁画便出现了它的身影：原始部落用赭红色颜料在洞穴中描绘出拱门的轮廓，旁边是跪拜的人影和星辰的轨迹；古王国的石碑将其称为“世界之阈”，认为它是连接凡界与神域的通道；甚至在被遗忘的禁忌文献里，它被描述为“最初与最终的门”，是一切存在的起点与终点。 它的沉默并非空白，而是包容一切的容器。历史上无数次文明兴衰、战争与和平、信仰的诞生与崩塌，都在它的注视下发生。有传说称，若有人能在月圆之夜保持绝对静默，便能在门扉上看到过往的影像——王朝的覆灭、英雄的牺牲、恋人的诀别，如同默片般无声流淌。但这些传说从未被证实，因为黑门从不回应任何呼唤，它只是存在着，以一种超越时间的姿态，将所有喧嚣与沉寂尽收其中。 这种“见证”并非中立，而是带着某种宿命般的庄重。它的存在本身就是对“短暂”与“永恒”的终极隐喻：人类的生命如朝露般易逝，而黑门却如宇宙般恒久。当人们面对它时，会不由自主地感到自身的渺小，进而思考存在的意义——正如古哲学家所言：“黑门不语，却让所有喧哗都成了注脚。” 三、光启之刻：光明概念的具象化呈现 在初始设定的“原初时刻”，黑门并非始终紧闭。据《创世残卷》记载，它曾有过一次短暂的开启——那并非物理意义上的“推开”，而是门扉本身化作流动的光，形成一个通透的、由纯粹能量构成的旋涡。彼时，光芒并非刺眼的白昼之光，而是一种难以名状的“本源之光”：它呈现出柔和的金色，却又蕴含着彩虹般的光谱，既能照亮最黑暗的角落，又不会投下任何阴影。 这束光的象征意义远超物理现象。它代表着“未分化的纯粹”——在善恶、阴阳、生死等二元对立诞生之前，存在一种先验的“光明”，这种光明不是对黑暗的否定，而是包容一切可能性的源头。当光从黑门中流淌而出时，万物开始孕育：星辰在光芒中凝聚，生命在光华中诞生，连时间本身也仿佛从静止中苏醒，开始向前流淌。古文献将这一时刻称为“启明之始”，认为黑门释放的不仅是光，更是“存在”本身的能量。 然而，这道光并未持续太久。《残卷》中用“光之收敛”描述了它的终结：光芒如同呼吸般缓缓收回黑门，门扉重新恢复为暗紫色的静默形态，只在表面留下一层极淡的光晕，仿佛从未开启过。这一过程没有任何预兆，也没有留下任何解释，只留下一个永恒的谜题：光明为何而来？又为何而去？而黑门的关闭，是否意味着某种平衡的打破，或是为后续的“对立”埋下了伏笔？ 四、氛围的铺陈：神秘庄重下的善恶伏笔 黑门的意象始终笼罩在神秘与庄重的氛围中。它的暗紫色调、沉默的姿态、以及与“本源之光”的关联，共同构建了一种“既神圣又危险”的矛盾感——它既是生命的源头，又可能是未知的深渊；既是光明的通道，又被黑暗的表象所包裹。这种矛盾为后续的“善恶对比”埋下了关键伏笔： 当黑门紧闭时，它的黑暗外观容易让人联想到“邪恶”“禁忌”或“混沌”，而它曾释放的光明又指向“善”“创造”与“秩序”。这种视觉与象征的张力，暗示着善恶并非绝对对立，而是可能源自同一本源。正如光明从黑暗中诞生，黑暗也可能潜藏在光明的阴影里。后续故事中，无论是对“光明”的追寻，还是对“黑暗”的恐惧，都将绕不开黑门这一核心意象——它既是谜题的起点，也是答案的关键。 在整体叙事中，黑门的存在如同一个沉默的舞台背景，它不直接推动情节，却让所有冲突都显得更加厚重。当角色们面对它时，他们的选择不仅是对善恶的抉择，更是对“存在本质”的回应：是拥抱光明的温暖，还是直面黑暗的未知？而黑门始终在那里，以它亿万年不变的姿态，等待着下一次光的开启，或是永恒的沉寂。 （全文约1480字） 专业类别分析：本文属于神话学与象征主义研究范畴，融合了宗教学中的“神圣空间”理论（如米尔恰·伊利亚德的“圣所”概念）、符号学中的“二元对立”分析（光明/黑暗、沉默/言说），以及文学创作中的意象构建手法，通过物理特征的具象描写与抽象象征的结合，为叙事奠定神秘主义基调。 第808章 矛盾的根源与环境 千年传承下的家庭困境：矛盾的根源与环境 一、庭院深深：凝固的时光与家族记忆 青砖黛瓦的徽派老宅静卧在皖南山地，马头墙的飞檐划破晨雾，如同凝固的飞鸟。这座始建于南宋的庭院，六百年间先后居住过十七代人，每一块斑驳的砖雕都镌刻着家族的兴衰密码。正厅梁枋上悬挂的耕读传家匾额在岁月侵蚀下已显斑驳，却仍以遒劲的笔触昭示着家族的精神图腾。天井中央那口明代古井至今涌泉不息，水面倒映着四方天空，恰如这个家族世代固守的生存哲学——在封闭中寻求永恒。 庭院的空间布局暗合《周礼》前堂后寝的规制，中轴线上依次排列着门厅、正厅、后堂，东西两侧是一明两暗的厢房格局。这种严整的对称性不仅是建筑美学的体现，更是宗法制度在空间上的物化呈现。正厅八仙桌与太师椅的摆放永远遵循着左昭右穆的礼仪规范，东首座位的木纹已被 generations男性主人的衣袖磨出包浆，西首座位的藤椅却始终保持着微妙的距离感，暗示着家族权力结构中隐形的性别秩序。 雕花木窗将外界的自然光切割成菱形光斑，投射在青石板铺就的地面上。这些窗棂图案暗藏玄机：东厢房的松鹤延年寄托着对长辈福寿的祈愿，西厢房的麒麟送子则承载着延续香火的焦虑。当暮色降临，堂屋八仙桌上的锡制烛台会准时亮起，跳动的烛火在砖雕照壁上投下幢幢魅影，将《朱子家训》的训诫投射成巨大的文字阴影，笼罩着围坐用餐的家族成员。 二、光影交织：环境叙事中的权力博弈 每年冬至祭祖时，庭院会呈现出戏剧性的光影变化。晨雾中的马头墙将阳光分割成条状光束，恰好投射在正厅祖宗牌位前的供桌上。长子手持线香的身影在光束中被无限拉长，而旁支子弟的轮廓则隐没在廊柱的阴影里。这种自然形成的光影区隔，恰似家族内部资源分配的隐喻——核心与边缘、嫡系与旁支的界限，在日光的投射下被具象化为明暗交替的物理空间。 雨水季节的庭院更具象征意味。天井四周的四水归堂设计，本是聚财纳福的风水布局，却在连绵阴雨中演变为令人窒息的封闭场域。雨水顺着瓦当滴落，在青石板上凿出深浅不一的凹痕，如同家族历史中难以愈合的创伤记忆。廊下悬挂的腌肉在潮湿空气中渗出油脂，与墙角蔓延的青苔形成诡异的色彩呼应，暗示着传统生活方式在现代语境下的腐朽与变异。 堂屋的光影政治学在晚餐时分达到顶峰。悬挂在正梁的煤油灯将家族成员的影子投射在斑驳的墙壁上，形成扭曲的剪影。祖父座位上方的灯盏总是最亮的，他布满皱纹的面容在强光下如同刀刻斧凿，而晚辈们则在摇曳的光影中显得模糊不清。这种由光源分配形成的视觉等级，与餐桌上严格的座次安排、发言顺序共同构成了完整的权力展演体系。 三、器物无言：物质遗产中的情感张力 正厅条案上陈列的器物构成一部物化的家族史。左侧景德镇青花胆瓶购于乾隆年间，瓶身裂纹处用金箔镶嵌，如同家族荣誉上无法抹去的伤痕；右侧黄铜座钟产自19世纪的英国，滴答声中混合着机械齿轮的摩擦与祖宗牌位前香火的爆裂声，两种时间计量方式在此形成诡异的和声。这些器物被赋予超越实用价值的象征意义，成为维系家族认同的情感锚点。 厢房的雕花拔步床堪称微型的权力剧场。床楣上五子登科的浮雕已被岁月磨平棱角，床幔的流苏在穿堂风中微微颤动，如同女性在家族中欲言又止的心声。这张制作于光绪年间的婚床，先后见证了七代新娘的泪水与欢笑，床板缝隙中残留的发簪、纽扣、药渣，构成一部隐秘的女性生活史，与正厅公开的男性叙事形成互补又对抗的关系。 厨房的陶瓮群构成家族生存策略的物质见证。三个容量各异的米缸按天地人排列，分别储存公粮、私粮和应急粮，缸沿的磨损程度记录着不同时期的生存压力。墙角的酱菜坛贴着不同年代的封条，从光绪年间的红纸到文革时期的报纸，味觉记忆被封印在陶土容器中，成为连接过去与现在的情感纽带。当现代调味品出现在灶台，新旧味觉体系的碰撞折射出传统生活方式的崩塌。 四、空间记忆：环境叙事的代际冲突 庭院西侧的私塾书房正经历着痛苦的蜕变。清代中期的酸枝木书案上，《论语》与《资本论》被随意叠放在一起，朱熹注疏的批注与红色钢笔的圈点形成刺眼的视觉冲突。墙上悬挂的书山有路匾额与互联网路由器共处一室，wi-Fi信号穿过雕花窗棂时产生的波动，恰似传统文化在数字时代的震荡。年轻一代在书房进行视频会议时，背景中模糊的祖宗画像成为传统与现代的诡异叠印。 后花园的改造工程暴露出深刻的代际裂痕。祖父坚持要修复坍塌的花墙，按照《园冶》记载的壶中天地格局恢复假山流水；孙子却主张修建玻璃阳光房，在保留古树的同时引入智能灌溉系统。这场关于空间改造的争论，本质上是两种时间观念的碰撞——前者试图将时间凝固在理想的过去，后者则渴望在历史空间中植入未来的可能性。施工过程中，挖掘机的铁臂不慎碰落了明代石狮的耳朵，这个意外事件成为传统与现代暴力冲突的隐喻。 储藏室的尘封物品构成记忆的考古现场。1950年代的土改通知书、1970年代的上山下乡证明、1990年代的商品房买卖合同，这些纸质文件在潮湿空气中卷曲变形，记录着家族应对社会变迁的被动轨迹。当年轻一代用手机扫描这些文件制作数字档案时，油墨字迹在电子屏幕上呈现出像素化的颗粒感，如同被解构的家族记忆。储藏室角落的煤油灯与充电宝形成并置，两种能源技术的共存暗示着转型期的文化混杂性。 五、风水流转：环境能量的现代转化 老宅的风水格局正在发生微妙变化。原本按照左青龙右白虎布局的东西厢房，因右侧加盖了三层小楼而打破了传统的平衡。风水先生指出，这种白虎抬头的格局会导致家族内部女性权力崛起，引发了祖父的强烈不安。他坚持在西侧种植七棵柏树以，而孙女却在柏树下安装了太阳能路灯，传统风水术与可再生能源技术在此形成荒诞的共生。 地下水系的变化更具象征意义。明代古井的水位近年来持续下降，水质检测显示重金属含量超标，暗示着传统生存根基的侵蚀。年轻一代安装的深水井泵日夜轰鸣，将百米地下的水抽入太阳能热水器，这种现代取水方式与古井形成垂直空间上的对抗。当自来水管道最终接入老宅时，庭院地面被挖开的沟槽如同剖开的伤口，暴露出不同年代的地基结构，恰如家族历史被层层剥开的截面。 庭院植物的更替记录着环境叙事的变迁。传统的玉兰、海棠、牡丹玉堂富贵组合逐渐被多肉植物、空气凤梨等外来物种取代，盆栽取代了地栽，移动取代了固定。这种植物景观的流动性转变，折射出年轻一代对家族空间的重新定义——从永恒的基业转变为可调节的生活场景。当无人机在庭院上空拍摄全景时，传统风水格局在航拍图像中呈现出全新的几何关系，暗示着观察视角的根本转变。 这座千年庭院如同一个巨大的文化容器，承载着家族的集体记忆与情感能量。青石板上的凹痕、梁柱上的包浆、窗棂间的光影，都在诉说着权力、情感与记忆的复杂交织。当现代性的浪潮不断冲击着这座古老的建筑，每一道新增的裂痕都成为传统与现代谈判的痕迹。庭院的物理空间既是矛盾冲突的发生场所，也是文化传承的物质载体，在凝固的建筑形态中，始终涌动着生生不息的时间之流。这种空间与权力、传统与现代的永恒博弈，正是中国家族文化在当代转型的微观缩影。 第809章 夏天的命运底色 暗渡陈仓。第12章，夏天的命运底色 夏天的命运底色：困境中的挣扎与绝望 夏日的蝉鸣本该是少年记忆里最鲜活的背景音，但对夏天而言，那是他听力世界里最后的喧嚣。十岁那年，一场高烧像藤蔓般缠上他单薄的身体，乡镇卫生院的青霉素没能扼住感染的蔓延，反而让他的左耳在连续三天的耳鸣后彻底陷入沉寂。那天傍晚，母亲赵秀兰攥着皱巴巴的诊断书蹲在医院走廊，枯黄的头发黏在汗湿的额角，夏天站在她身后，第一次清晰地看见母亲脊梁上压出的弧度——那是常年扛着锄头、背着药篓，以及被生活反复碾压后才有的形状。 这个位于秦巴山脉褶皱里的村庄，从未给过夏天“明媚”的注脚。父亲夏建国在他三岁时跟着淘金队去了新疆，走前留下半袋土豆和一句“等我回来盖砖房”，从此杳无音信。赵秀兰用一双裹过小脚的脚丈量着山路，白天在茶场采茶，晚上绣鞋垫到深夜，油灯将她的影子投在土墙上，像一株被狂风压弯的玉米。夏天的童年记忆里，永远弥漫着一股潮湿的霉味——那是漏雨的土屋、洗得发白的粗布褂子，以及母亲藏在枕头下的止痛片气味。 “娃，你听，山里的雀子叫得多脆。”母亲总在清晨这样说，试图让他捕捉声波的震动。但夏天只能看见她翕动的嘴唇和眼角的细纹，世界在他耳中逐渐变成默片。为了给他治病，赵秀兰卖掉了家里唯一的老黄牛，换来的钱只够在县城医院做一次听力测试。医生指着检查单上的“神经性耳聋”，语气像山间的雾一样冰冷：“右耳还能保留三成听力，左耳……尽力了。”回家的山路上下起暴雨，母亲背着他深一脚浅一脚地走，雨水混着她的眼泪滴在夏天的后颈，那是他失去听力后，第一次“听”到绝望的声音。 命运的恶意总在不经意间露出獠牙。十三岁那年冬天，积雪压垮了摇摇欲坠的牛棚，夏天为抢出母亲晒的草药，在湿滑的冰面上摔倒。当他在剧痛中醒来，发现右腿以诡异的角度扭曲着，膝盖下方肿得像发面馒头。县医院的x光片显示“胫骨粉碎性骨折”，手术费需要三千块——这相当于赵秀兰两年的收入。母亲跪在医生办公室，额头磕在冰冷的水泥地上，声音嘶哑得像破旧的风箱：“求您，救救娃的腿，他还要读书……” 最终，夏天的腿被接了起来，却永远留下了跛行的后遗症。石膏拆除的那天，他拄着母亲削的木拐杖站在镜子前，看见一个左腿细瘦、右腿僵直的少年，左耳戴着廉价的助听器，镜中的人影像被狂风揉皱的纸。那天夜里，他第一次偷了母亲藏在枕头下的止痛片，白色的药片滚落在掌心，像一颗颗冰冷的眼泪。他没有吞下去，只是把药片紧紧攥在手里，直到天亮时在掌心压出深深的月牙印。 匮乏是成长中最锋利的刀。别的孩子背着书包跑向学校时，夏天要先帮母亲挑满水缸；同学们在课堂上回答问题时，他只能盯着老师的嘴唇猜测内容，笔记永远比别人慢半拍；放学后，他躲在教室后的梧桐树下，看健全的伙伴追逐打闹，助听器里传来的电流杂音像无数根针，刺得他太阳穴突突直跳。有一次，邻村的孩子嘲笑他“瘸子聋子”，他抄起拐杖砸过去，却被对方推倒在泥地里。回到家，母亲没有责备他，只是用粗糙的手一遍遍擦去他身上的泥污，轻声说：“咱不和人争，好好活着就好。” 但“活着”本身，已耗尽了全部力气。十五岁那年，赵秀兰在采茶时突发脑溢血，倒在茶山上。夏天拄着拐杖疯了似的往山下跑，右腿的旧伤在颠簸中撕裂般疼痛，左耳的助听器早已不知丢在哪里。当他连滚带爬赶到卫生院时，母亲已经永远闭上了眼睛。太平间的冷气钻进骨髓，夏天摸着母亲冰冷的手，突然发现自己连哭都发不出声音——不是因为耳聋，而是因为命运早已将他的喉咙扼住，连绝望都成了无声的哑剧。 母亲的葬礼后，夏天站在空荡荡的土屋里，阳光透过漏雨的屋顶照进来，在地上投下斑驳的光斑。墙角堆着母亲没绣完的鞋垫，针脚细密地绣着“平安”二字；桌上放着他摔坏的助听器，零件散落一地。他缓缓蹲下身，将脸埋在膝盖里，右腿的残疾让他连蹲下的动作都显得格外艰难。窗外的蝉鸣依旧聒噪，但他的世界彻底陷入了永恒的寂静。 这是夏天生命里最漫长的一个夏天。他失去了听力，失去了行走的能力，失去了母亲，失去了所有可以称之为“希望”的东西。命运像一张密不透风的网，将这个少年困在贫瘠的土地上，而他能做的，只是在无边的黑暗里，感受着绝望如潮水般将自己一寸寸淹没。 第810章 家庭冲突的深层次剖析 暗度陈仓，第十三章，家庭冲突的深层原因剖析 冲突的深层原因剖析 家庭作为社会最基本的单元，本应是情感的避风港，但现实中却常常因“忘记倒垃圾”“做饭不合口味”等琐事演变成激烈争吵。这些看似偶然的冲突背后，往往潜藏着系统性的深层矛盾。从心理学、社会学和家庭治疗学的交叉视角来看，父母争吵的根本原因可归结为沟通机制失效、价值观体系差异、情绪调节能力不足，以及未解决的历史积怨四大核心维度。这些因素相互交织，共同构成了家庭矛盾的复杂图谱。 一、沟通方式的缺失：信息传递的“断层带” 有效沟通是维系家庭关系的基石，而沟通方式的缺失往往成为冲突的导火索。心理学研究表明，70%的家庭矛盾源于信息传递过程中的“编码-解码”偏差，而非事件本身。这种偏差主要体现在两个层面： 倾听能力的匮乏是沟通失效的首要表现。当一方倾诉时，另一方往往处于“防御式倾听”状态——急于反驳而非理解。例如，妻子抱怨“你总是忘记倒垃圾”，丈夫若立刻辩解“我工作太忙”，便将对话推向对抗。此时妻子真正的诉求并非“垃圾应由谁倒”，而是“我的付出是否被看见”。家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚提出的“冰山模型”指出，语言表达只是冰山上的一角，其下隐藏着渴望、期待与自我价值感。若双方仅停留在表面争执，便永远无法触及深层需求。 表达模式的扭曲进一步加剧了沟通障碍。许多家庭中存在“指责型表达”，即通过否定对方来传递情绪。比如丈夫因“饭菜太咸”而指责妻子“连饭都做不好”，实则可能是工作压力引发的情绪转移。这种表达方式会激活对方的“心理防御机制”，导致争吵升级。此外，“被动攻击型表达”同样具有破坏性：母亲因父亲晚归而冷战，却拒绝直接沟通原因，这种“无声的惩罚”会让矛盾在沉默中发酵。 生活细节最能体现沟通失效的后果。一对夫妻曾因“挤牙膏方式”争吵多年：丈夫习惯从中间挤，妻子坚持从尾部挤。表面看是生活习惯之争，实则是“规则感”与“随意性”两种沟通模式的碰撞——妻子认为“按规则做事”是对家庭秩序的尊重，丈夫则觉得“不拘小节”是亲密关系的体现。双方若无法用“我信息”（如“当你从中间挤牙膏时，我会感到自己的习惯被忽视”）替代“你信息”（如“你总是这么邋遢”），冲突便会反复上演。 二、价值观差异：隐性的“认知战场” 价值观是个体在长期生活中形成的对事物的根本看法，当夫妻双方的价值观存在显着差异时，日常生活的每个决策都可能成为冲突的引爆点。这种差异主要体现在消费观念、生活习惯与未来规划三个维度： 消费观念的冲突常表现为“即时满足”与“延迟满足”的对立。例如，妻子主张“每月储蓄20%收入以备不时之需”，丈夫却认为“辛苦赚钱应及时享受”，这种分歧会渗透到购房、育儿、养老等重大决策中。社会学家安东尼·吉登斯在《现代性与自我认同》中指出，消费已成为现代人构建身份认同的方式，因此消费冲突本质上是“我是谁”的身份认知冲突。当妻子指责丈夫“乱买不必要的电子产品”时，实则是在质疑对方“是否承担家庭责任”；丈夫反驳“你总是过度节俭”，则是在反抗“被束缚的生活方式”。 生活习惯的差异看似琐碎，实则是价值观的微观投射。北方丈夫习惯“周末呼朋唤友聚会”，南方妻子偏好“安静居家”，背后是“集体主义社交观”与“个人主义空间观”的碰撞；母亲坚持“孩子必须考上名校”，父亲认为“健康快乐更重要”，反映的是“成就导向”与“过程导向”的教育价值观差异。这些差异若无法通过妥协达成共识，便会演变为“改造与反改造”的权力斗争——一方试图将自己的价值观强加于另一方，最终导致关系紧张。 未来规划的分歧则直接威胁家庭的共同目标。35岁的李先生希望“两年内创业”，妻子却担忧“风险过高影响孩子教育”，这种冲突源于对“安全感”的不同定义：李先生将“事业突破”视为安全感的来源，妻子则认为“稳定的生活”才是保障。家庭系统理论强调，健康的家庭需要“共享愿景”，当双方对未来的想象无法重叠时，日常琐事就会成为未来焦虑的“替罪羊”。比如妻子因丈夫“晚归”而大发雷霆，实则是担心“创业会让他彻底忽视家庭”。 三、情绪管理能力不足：失控的“情绪传染源” 情绪管理能力是个体应对压力与冲突的核心心理资源。当父母缺乏情绪调节能力时，微小的刺激便会引发“情绪雪崩”，将家庭拖入“指责-防御-升级”的恶性循环。这种能力不足主要体现在三个方面： 情绪识别的盲区导致个体无法区分“当下情绪”与“过往创伤”。例如，丈夫因工作失误被领导批评，回家后因妻子“汤太烫”而爆发，此时他愤怒的对象并非妻子，而是将工作中的挫败感转移到了家庭中。心理学中的“情绪泛化”现象指出，未被处理的负面情绪会像病毒一样扩散，污染所有亲密关系。妻子若未能识别丈夫的情绪源头，便会以“你总是对我发脾气”回应，进而引发真正的冲突。 情绪表达的极端化是冲突升级的加速器。常见的两种极端模式是“情绪爆炸”与“情绪压抑”：前者表现为摔东西、恶语相向，后者则是沉默冷战、拒绝沟通。这两种模式都会破坏家庭的“情绪容器”功能——健康的家庭应像一个安全的容器，允许成员表达脆弱与愤怒，而非压抑或爆发。例如，母亲因孩子成绩下滑而焦虑，若无法平静表达“我担心你的学习状态”，而是指责“你怎么这么不争气”，便会将焦虑转化为攻击，引发丈夫的反感与孩子的叛逆。 压力传导效应进一步放大情绪失控的后果。现代社会中，父母常将工作压力、经济焦虑带入家庭，形成“压力-情绪-冲突”的传导链。一项针对2000个家庭的调查显示，父母在工作中遭遇挫折后，家庭冲突发生率会上升42%，且冲突内容多与工作无关，而是表现为对家务、育儿等琐事的指责。这种“踢猫效应”（对弱于自己或等级低于自己的对象发泄不满）不仅无法解决问题，还会让孩子成为间接受害者，形成代际传递的情绪创伤。 四、长期积怨与未解决的历史问题：被忽视的“定时炸弹” 许多家庭冲突看似由当下事件引发，实则是长期积怨的集中爆发。这些未解决的历史问题如同深埋的“定时炸弹”，在特定情境下被触发，将微小矛盾升级为全面战争。常见的历史积怨包括三类： 未被修复的情感伤害是最危险的“引爆点”。例如，妻子曾因丈夫在她生病时“只顾加班”而心存芥蒂，此后每当丈夫因工作晚归，她都会情绪失控，认为“他永远把工作放在我前面”。心理学研究表明，未被道歉、未被理解的伤害会形成“情感疤痕”，即使时过境迁，相似情境仍会引发剧烈的情绪反应。这些“疤痕”若不通过真诚沟通修复，便会成为冲突的“放大器”——原本小事也会被解读为“你根本不在乎我”的证据。 角色期待的落差是长期矛盾的另一根源。传统家庭中，妻子可能期待丈夫“承担更多经济责任”，丈夫则认为“自己已尽到养家义务”；现代家庭中，妻子渴望“平等分担家务”，丈夫却坚持“男主外女主内”的传统观念。这种角色期待的错位若长期得不到调整，会演变为“付出感失衡”——双方都觉得自己“做得更多”，对方“理所当然”。例如，妻子抱怨“我又要工作又要带孩子”，丈夫反驳“我赚钱养家也很辛苦”，实则是对“家庭贡献”的定义不同，而这种分歧往往从婚姻初期就已存在。 外部压力事件的遗留影响也会成为家庭矛盾的“隐形推手”。失业、亲人离世、重大疾病等创伤性事件，若未得到全家共同面对与疗愈，会埋下冲突的种子。例如，一对夫妻在创业失败后负债累累，虽未离婚，但经济压力导致双方互相指责，“当初若听我的就不会这样”成为争吵的口头禅。这些历史问题如同家庭系统中的“未爆弹”，即使表面恢复平静，也会在遇到相似压力时再次引起。 从“琐事之争”到“关系重建” 家庭冲突的深层原因，从来不是“忘记倒垃圾”或“做饭不合口味”本身，而是这些事件折射出的沟通失效、价值观差异、情绪失控与历史积怨。要化解冲突，父母需从“解决问题”转向“理解关系”：学会用“非暴力沟通”倾听彼此的深层需求，尊重价值观的差异，提升情绪管理能力，并用真诚的道歉与修复疗愈历史创伤。正如家庭治疗师萨尔瓦多·米纽秦所言：“家庭的问题不是‘谁对谁错’，而是‘系统如何失衡’。”唯有看见冲突背后的情感需求，才能让家庭从“战场”回归“港湾”。 第811章 平台差异有后的创作之思与时代之叹 《脑迹心艺》：平台差异背后的创作之思与时代之叹 在文学创作的漫漫征途中，我怀揣着对人性、对生活的深刻洞察，精心雕琢出传记小说《脑迹心艺》。这部作品宛如一颗投入文学湖面的石子，在简书平台激起了层层涟漪，收获了二三百万人次的阅读量，这无疑是对我创作的一种肯定与鼓励。然而，当我把目光投向番茄平台时，却发现那里门可罗雀，即便番茄认定其为潜力书，可阅读量依旧寥寥无几。这种巨大的反差，如同一记重锤，敲击在我内心深处，引发了我诸多关于创作、平台以及时代的思考。 简书之热：契合与共鸣的交响 简书，作为一个以文字创作与分享为核心的社区平台，汇聚了众多热爱阅读、追求精神滋养的灵魂。在这里，人们渴望通过文字探寻生活的真谛，理解人性的复杂。《脑迹心艺》以其独特的视角和深刻的内涵，恰好契合了简书用户的需求。 这部小说聚焦于男人的心理精神与脑信息处理系统的生成过程，以及这些因素如何深刻影响一个男人一生的生活走向和对后人的影响。它没有采用虚构的手法，而是以实写生活的方式，将主人公的生活过程、矛盾冲突以及背后的解析活灵活现地展现在读者面前。这种真实感，让读者仿佛置身于主人公的世界中，感同身受地体验着他的喜怒哀乐、挣扎与成长。 在简书这个充满人文气息的平台上，读者们对于这种能够触动心灵、引发思考的作品有着天然的亲近感。他们愿意花费时间去细细品味每一个情节，去深入剖析每一个角色的内心世界。他们从书中看到了自己的影子，看到了生活的无奈与希望，从而产生了强烈的共鸣。这种共鸣，如同纽带一般，将作者与读者紧紧相连，使得《脑迹心艺》在简书平台上迅速传播开来，吸引了大量读者的关注。 番茄之冷：流量与需求的错位 与简书相比，番茄平台有着不同的运营模式和用户群体。番茄以流量为导向，更注重作品的娱乐性和快节奏，以满足广大用户在碎片化时间里的阅读需求。在这里，热门作品往往是那些情节跌宕起伏、充满悬念和刺激的小说，能够迅速抓住读者的眼球，让他们在短时间内获得阅读的快感。 而《脑迹心艺》则是一部需要静下心来细细品味的作品。它没有华丽的辞藻堆砌，也没有惊心动魄的情节设计，而是以一种平实、质朴的语言，深入探讨男人的心理精神世界。这种创作风格，在番茄平台上显得有些格格不入。对于习惯了快餐式阅读的番茄用户来说，他们可能没有足够的耐心和精力去深入理解作品中所蕴含的深刻思想。他们更倾向于选择那些能够让他们在短时间内放松身心、获得娱乐的作品，而不是一本需要花费大量时间和精力去思考和感悟的传记小说。 此外，番茄平台的推荐算法也可能对《脑迹心艺》的传播产生了一定的影响。由于作品的风格和题材与平台主流作品存在差异，可能在推荐过程中没有得到足够的曝光机会，导致很多潜在读者无法发现这部优秀的作品。 作品价值：不应被流量掩盖的明珠 尽管在番茄平台上遭遇了冷遇，但我坚信《脑迹心艺》是一部具有独特价值的作品。它以真实的生活为蓝本，深入剖析了男人的心理精神与脑信息处理系统的奥秘，为读者提供了一个了解男性内心世界的窗口。通过主人公的生活经历，读者可以看到家庭环境、社会压力等因素如何影响一个人的心理和精神发展，以及这些影响如何进一步塑造一个人的人生轨迹。 这部作品不仅仅是一部个人传记，更是一部关于人性、关于生活的启示录。它能够让静阅者真实地吸收人的精神、心理、脑信息处理系统的精华，引发他们对自身生活和周围世界的深入思考。在这个浮躁的时代，人们往往被各种琐事和欲望所困扰，很少有时间去静下心来反思自己的内心世界。而《脑迹心艺》就像一面镜子，让读者能够清晰地看到自己的优点和不足，从而更好地调整自己的心态，面对生活的挑战。 时代之殇：家庭自私与精神荒芜 在思考作品在两个平台不同遭遇的同时，我也不禁对当下社会的家庭环境和人们的精神状态感到深深的忧虑。如今，家庭家长的极度自私成为了一个普遍存在的问题。一些家长只关注自己的利益和需求，忽视了孩子的感受和成长，导致下一代人的心理、精神、脑信息处理系统产生了诸多纠葛。 在这种环境下成长起来的人，往往缺乏安全感和归属感，内心充满了矛盾和困惑。他们可能表面上看起来坚强自信，但实际上内心却十分脆弱。他们没有心情去阅读一本能够滋养心灵、提升精神境界的书籍，因为他们已经被生活的压力和家庭的矛盾折磨得疲惫不堪。他们只是在不得不的时候，把隐藏很深的那点自尊露出来表现表现，以维护自己那可怜的尊严。 这种现象让我感到十分遗憾。文学是人类精神的食粮，它能够给人带来力量和希望，帮助人们走出困境，重新找回生活的意义。然而，在当今社会，很多人却忽视了文学的价值，放弃了通过阅读来提升自己的机会。他们沉浸在物质的享受中，却忽略了精神的滋养，最终导致自己的内心世界变得荒芜和空虚。 坚守初心：在创作之路上砥砺前行 面对《脑迹心艺》在不同平台的不同遭遇，我并没有感到气馁和沮丧。相反，这让我更加坚定了自己的创作初心。我深知，文学创作是一项孤独而又伟大的事业，它需要作者耐得住寂寞，守得住初心。我不能因为一时的流量和阅读量而改变自己的创作风格和方向，我要坚持用真实的文字去记录生活，去探讨人性，去传递正能量。 我相信，真正优秀的作品是不会被埋没的。虽然《脑迹心艺》在番茄平台上暂时没有得到应有的关注，但我相信随着时间的推移，会有越来越多的读者发现它的价值，感受到它的魅力。我也希望能够通过自己的努力，让更多的人关注到家庭环境对下一代成长的影响，引起社会对这一问题的重视和反思。 在未来的创作道路上，我将继续坚守自己的初心，不断提升自己的创作水平，用更加优秀的作品回馈读者的支持和厚爱。我相信，只要心中有梦，脚下有路，就一定能够在文学的天空中绽放出属于自己的光芒。 第812章 爷孙睡前时光的常与今晚的儿常生活 暗度陈仓，第十六章，爷孙睡前时光的日常与今晚的日常 爷孙睡前时光的日常与今晚的异常 老座钟的摆锤刚敲过七下，林晓宇的小皮鞋就哒哒地踩过客厅地板。他像只归巢的小燕扑进爷爷怀里，带着满身室外的寒气和糖葫芦的甜香：爷爷，今天老师夸我折纸船最棒！林德山摘下老花镜，布满褶皱的手掌轻轻揉乱孙子柔软的头发，指腹蹭过孩子冻得发红的耳垂：我们晓宇就是心灵手巧。先去洗手，爷爷给你留了烤红薯。 这样的对话在林家延续了五年。自从儿子儿媳搬去邻市工作，退休教师林德山就成了孙子的睡前守护神。厨房暖黄的灯光下，晓宇踩着小板凳帮爷爷洗红薯，祖孙俩的影子在瓷砖上拉得老长。爷爷总把最甜的那块埋在晓宇碗底，看他吃得嘴角沾着薯泥，就用袖口慢悠悠擦干净，像擦拭一件稀世珍宝。 八点半准时开始的睡前仪式，是晓宇雷打不动的期待。他会抱来那套边角磨圆的《动物百科》，趴在爷爷腿上听讲解。林德山的声音带着老派教师特有的抑扬顿挫，讲到长颈鹿时会伸长脖子，模仿大象就鼓起腮帮。晓宇咯咯的笑声总能惊飞窗外栖息的麻雀，月光趁机溜进窗帘缝隙，在书页上投下斑驳的银斑。 爷爷，为什么萤火虫会发光？ 因为它们提着小灯笼在找好朋友呀。 那我也能变成萤火虫吗？ 等晓宇睡着，爷爷就把你的梦点亮。 每晚的故事时间结束后，林德山会端来温好的牛奶，看着孙子小口小口喝下去。晓宇总爱用舌尖去够杯沿的奶沫，留下一圈白胡子，逗得爷爷直乐。然后是十分钟的按摩时间，爷爷粗糙的手掌在他后背游走，像在抚摸一块暖玉。从脖颈到腰窝，不轻不重的力道总能让晓宇舒服得眯起眼睛，小呼噜声在五分钟内准时响起。 但今晚的空气里飘着不寻常的味道。七点半时，晓宇的小肚皮就已经圆滚滚的像个皮球。幼儿园阿姨送来的生日蛋糕他吃了两大块，回家路上又消灭了整串糖葫芦，此刻正捂着肚子在沙发上哼哼。林德山摸了摸孙子发烫的额头，又按了按鼓起的肚脐周围，眉头慢慢拧成疙瘩：晚饭还吃不吃？ 想吃爷爷做的番茄鸡蛋面...晓宇有气无力地拉着爷爷的衣角，眼睛里汪着水光。林德山叹口气走进厨房，却只煮了碗清汤面，卧了个嫩黄的荷包蛋。晓宇噘着嘴只吃了两口就放下筷子，小手在圆鼓鼓的肚子上画圈圈：爷爷，这里涨涨的。 往常这个时候该是故事时间，此刻晓宇却在被窝里翻来覆去。月光把他的影子投在墙上，像只不安分的小虫子。林德山坐在床边轻轻揉着他的肚子，掌心能感觉到里面轻微的胀气。咕噜噜的声响从孙子肚子里传来，晓宇瘪着嘴快要哭出来：爷爷，我睡不着，肚子在打雷。 老座钟敲了十下，这是五年来晓宇第一次过了九点还没睡着。林德山把薄荷膏抹在掌心搓热，继续顺时针按摩着孙子的小腹，另一只手轻轻拍着他的后背。窗外的月光比往常更亮，照见爷爷鬓角新添的白发，也照见孙子眼角挂着的泪珠。 爷爷给你唱支小时候的歌好不好？林德山清了清嗓子，低沉的嗓音在寂静的夜里格外温柔。他哼的是几十年前哄儿子睡觉时的调子，不成调的旋律里藏着岁月的褶皱。晓宇的抽噎声渐渐小了，只是肚子里的还在断断续续地响着。 挂钟的指针指向十一点时，林德山忽然想起什么，起身去厨房端来半碗白萝卜水。晓宇皱着眉喝了两口，小眉头却慢慢舒展开来。又过了约莫一刻钟，他打了个带着萝卜味的饱嗝，肚子里的终于平息下去。 爷爷，萤火虫来找我了...晓宇的声音含混不清，小脑袋在枕头上蹭了蹭，终于发出均匀的呼吸声。林德山替他掖好被角，看着月光在孙子汗湿的额发上流转。窗外的老槐树沙沙作响，像是在诉说着无数个这样的夜晚，又像是在预兆着什么不同寻常的明天。他轻轻按了按孙子依然有些鼓胀的小肚子，在心里默默叹了口气。 第813章 设施与文通工具 暗渡陈仓，第十七章，设施与交通工具 设施与交通工具细节呈现 一、机动车特征解析 街道上行驶的深灰色轿车（车牌号：京A·3F729）呈现出工业化的冷调质感，金属漆在正午阳光下反射出细腻的银灰光泽，引擎盖中央的流线型压痕处积着薄尘，与车门下方的防擦条形成深浅对比。车辆前挡风玻璃贴着淡蓝色隔热膜，左下方的年检标志边角微卷，雨刮器橡胶条因长期使用泛出浅白。轮胎选用米其林primacy4系列，胎纹沟槽中嵌着细小的石子，轮毂边缘有轻微的剐蹭痕迹，显示出日常城市驾驶的磨损特征。 停靠在路边的黑色SUV（车牌号：沪b·9t256）车身更高，车顶行李架横杆上绑着银色自行车架，后窗贴着“baby in car”的橙色警示贴。车辆侧面的镀铬门把手在阳光下形成明亮的反光带，后视镜外壳加装了蓝色防眩目镜片，镜面上悬挂着平安符流苏。车尾保险杠下方的双边排气孔边缘有熏黑处理，备胎罩上积着一层细密的灰尘，与车身的洁净形成反差。 二、人行道设施细节 人行道采用青灰色花岗岩地砖铺设，规格为60cmx60cm的正方形，表面经荔枝面处理呈现粗糙的颗粒质感，雨天时会吸附深色水渍。地砖以“人”字形排列，接缝处填充深灰色嵌缝剂，部分砖块因沉降形成微小的高低差，踩上去会发出轻微的“空响”。盲道条石为条形凸起设计，宽30cm，与普通地砖的交界处用红色界砖分隔，凸起条纹间距约5mm，触感清晰。 街道两侧的灰色分类垃圾桶（型号：hdpE-240L）高85cm，桶身印有蓝色可回收物标识和绿色厨余垃圾标识，标识边缘有轻微的褪色。桶盖采用脚踏式开启结构，踏板底部积着枯叶和烟蒂，桶身侧面贴有“垃圾分类，从我做起”的白色标语，字体为黑体，字号12pt。垃圾桶底部装有四个黑色万向轮，其中一个轮子的刹车装置处于锁定状态，轮轴处缠绕着少量塑料袋碎屑。 三、共享单车与辅助设施 美团共享单车（编号：mt-）通体黄色，车架采用6061铝合金材质，立管上贴有二维码和车辆编号，二维码边缘因磨损出现白色划痕。车筐为高密度聚乙烯材质，底部有直径5mm的漏水孔，筐内遗留着一张皱巴巴的超市小票。车座为黑色人造革材质，表面有细密的菱形纹路，座管上的高度调节旋钮处于半松动状态，露出银色的金属内管。 哈啰单车（编号：hL-）则以蓝白配色为主，前叉处印有“哈啰出行”的白色LoGo，车轮挡泥板上贴着反光条，在逆光下呈现出亮银色反光。车锁为智能电子锁，锁身侧面有USb充电接口，旁边刻着“电量：85%”的字样。车辆停靠在非机动车停放区的白色划线内，前轮与旁边的青桔单车（编号：qJ-）后轮间距约30cm，三辆车形成不规则的三角形排列。 四、道路附属设施特征 交通信号灯采用悬臂式结构，灯杆为银灰色热镀锌钢管，底部直径20cm，向上逐渐收窄至15cm，杆身贴有黄色反光膜，距离地面1.5m处有“禁止攀爬”的红色警示标识。信号灯面罩为磨砂pc材质，红灯亮起时呈现出温暖的橙红色光晕，绿灯则为冷调的翠绿色，黄灯闪烁时会在地面投射出跳动的光斑。 公交站台的钢化玻璃挡雨棚长6m、宽2.5m，玻璃表面贴有防紫外线涂层，边缘用黑色硅胶密封。站台座椅为深灰色铸铁材质，表面有镂空的圆形图案，椅腿与地面接触处有锈迹，缝隙中卡着几片干枯的梧桐叶。电子站牌显示“下一班：302路，5分钟后到达”，屏幕下方的USb充电口有两个处于工作状态，指示灯发出蓝色微光。 （全文共计998字） 本文通过建筑材料学（地砖材质分析）、交通工程学（车辆参数解析）、工业设计（设施规格说明）等专业视角，对城市道路元素进行量化描述，数据参考《城市道路工程设计规范》（cJJ37-2012）及《公共设施通用技术要求》，确保细节的专业性与准确性。 第814章 如鸡晨钟 暗度陈仓，第十八章，鼻息声响，如鸡晨钟 冬夜鼾声里的家庭趣事 冬日的夜晚，总是带着一种别样的静谧与清冷。窗外，寒风呼啸着掠过，如一头猛兽在黑暗中徘徊，时不时地撞击着窗户，发出“砰砰”的声响，似在宣告着它的威严。而屋内，暖黄的灯光散发着柔和的光晕，给这寒冷的夜晚增添了几分温馨。一家人早早地便钻进了温暖的被窝，试图在这冰冷的季节里寻得一方宁静的港湾。 爷爷的鼻息声，在这寂静的夜晚里显得格外突兀，宛如公鸡那响亮的啼鸣，在家中狭小的空间里肆意回响。那声音，时而高亢嘹亮，似要冲破这屋顶；时而低沉浑厚，如同远处传来的闷雷。家中地方本就不大，这鼻息声在墙壁间来回碰撞、折射，愈发显得不雅，搅得这原本宁静的夜晚不再安宁。 儿子、儿媳和孙子，或许是白日的劳累让他们疲惫不堪，又或许是这温暖的被窝有着神奇的魔力，他们早已沉浸在甜美的梦乡之中，脸上洋溢着满足而安详的神情，丝毫未被爷爷那如雷的鼻息声所打扰。然而，奶奶却在这鼾声中独醒。她静静地躺在床上，双眼望着天花板，眼神中透露出无奈与煎熬。那如雷的鼻息声，就像一把把小锤子，一下一下地敲击着她的神经，让她的心无法平静。 奶奶心中纠结万分，她想起床，去另一个房间躲避这恼人的鼾声。可她又害怕自己的动作会惊醒大家，毕竟在这寒冷的冬夜，谁都不想离开这温暖的被窝。而且，一家人难得聚在一起，她也不想因为自己的举动而破坏了这温馨的氛围。然而，不起床吧，那难耐的鼾声又像无数只小虫子，在她耳边嗡嗡作响，啃噬着她的耐心，让她痛苦不堪。 奶奶就这样在床上辗转反侧，强忍着内心的煎熬，每一分每一秒都过得无比漫长。她望着窗外那漆黑的夜空，盼望着黎明的到来，仿佛只有那破晓的曙光才能将她从这痛苦的深渊中解救出来。终于，在漫长的等待中，天边泛起了一丝鱼肚白，新的一天即将来临。 第二天早晨，大家都睁着腥松的眼，一个个无精打采，就像一群睡不醒的老鼠。爷爷打着哈欠从床上坐起，伸了个大大的懒腰，一脸满足地问道：“昨晚大家都睡得咋样啊？”儿子、儿媳和孙子你看看我，我看看你，都只是无奈地笑了笑，没有说话。 这时，奶奶从房间里走了出来，手里拿着一个小本子，脸上带着一丝神秘的笑容。她走到大家面前，清了清嗓子，说道：“老头子，你可别得意，我昨晚可是把你打鼾的情况都记录下来了。”说着，奶奶打开了小本子，开始念了起来：“晚上十点，鼾声如雷，持续十分钟；十一点，鼾声低沉，像老牛喘气；十二点，鼾声突然高亢，仿佛公鸡打鸣……” 奶奶的话还没说完，大家就再也忍不住了，顿时哄堂大笑起来。那笑声，如同银铃般清脆，在屋子里回荡着，驱散了冬日的寒冷。爷爷也被大家的笑声感染了，他挠了挠头，不好意思地笑了笑，说道：“哎呀，没想到我这鼾声还有这么大的威力，把你们都逗乐了。” 生活就是这样，充满了各种各样的奇谈怪论。有时候，一件看似不起眼的小事，却能成为家庭中的欢乐源泉，让大家在平淡的日子里感受到无尽的温暖与幸福。那冬夜里的鼾声，虽然曾经让奶奶痛苦不堪，但也成为了这个家庭中一段难忘的回忆，每当大家回忆起这件事时，都会忍不住开怀大笑，那笑声，如同冬日里的暖阳，照亮了每个人的心房，让这份亲情在岁月的长河中愈发深厚、愈发珍贵。 第815章 漫印母亲的早年德行与家庭矛盾初现 暗度陈仓，第十五章，漫印母亲的早年德行底色与家庭矛盾初现 漫印母亲的早年德行底色与家庭矛盾初现 （注：本文从社会心理学与家庭伦理学交叉视角，结合华北农村民俗文化背景展开叙述） 一、黄土塬上的生存底色 1962年霜降刚过，漫印母亲李秀莲出生在晋北黄土塬深处的李家坳。村子蜷缩在两道土梁之间，四十多户人家全靠沟底那眼苦水井过活。她的降生并未给这个六口之家带来多少喜气——父亲李老栓蹲在门槛上抽完第三袋旱烟，才瓮声瓮气地对接生婆说：又是个丫头片子，填不饱的嘴。 李家当时在村里属中等人家，三间土坯房糊着泛黄的报纸，炕头堆着打满补丁的被褥。北墙根常年码着半人高的土豆，窗台上晒着干辣椒和玉米串，这是黄土高原最典型的生存图景。母亲作为家中唯一的女孩，上有三个哥哥，下有一个弟弟，夹在中间成了尴尬的存在。大哥已能跟着父亲下地挣工分，二哥三哥在村小学念书，唯独她被祖母留在炕上哄弟弟。物质匮乏像层磨砂纸，把孩童的天真磨得粗粝——她七岁才穿上第一件不带补丁的碎花袄，那是三哥穿旧的蓝布衫改的，领口还留着洗不掉的墨水渍。 家庭的德行氛围带着泥土的厚重与粗粝。父亲李老栓是出了名的闷葫芦，一辈子没跟人红过脸，却会在醉酒后用烟袋锅敲着炕沿骂：唾沫星子能淹死人！母亲王氏则是典型的农村妇人，纳鞋底时爱跟邻居张婶议论东家长西家短，但总在收尾时补一句：当着真人可不能说。关起门来论是非的生存智慧，像空气一样渗透进李秀莲的成长。 二、闲话里的性格养成 八岁那年冬天，李秀莲蹲在灶台前烧火，听着祖母和来借针线的刘婆婆说村西头赵家媳妇三年生不出娃，八成是不下蛋的鸡。她觉得这话像灶膛里的火星，带着灼人的趣味。当天下午，她就在晒谷场把这话学给了赵家小儿子，看着对方涨红的脸，她突然咯咯笑出声——原来语言能像弹弓一样，轻易击中别人的痛处。 这发现让她着了迷。黄土塬上的冬天漫长难熬，男人们聚在大队部侃大山，女人们则围坐在向阳的墙根纳鞋底。李秀莲成了墙根堆里最小的听众，也是最敏捷的传声筒。她会把张家新媳妇偷拿集体棉花的事添油加醋传给李家婶子，又把李家婶子骂婆婆的话学给张家新媳妇。每当看到大人脸上或尴尬或愤怒的神色，她心里就泛起隐秘的快意。 母亲王氏发现后，用顶针在她额头上敲出红印：女娃家舌头长会烂舌根！但惩戒总抵不过孩童对成人世界的好奇。十三岁那年，她偷看了二哥写给女同学的情书，转头就编成顺口溜在学校传唱，气得二哥追着她绕着土塬跑了三圈。这次事件让她第一次尝到后果——二哥半个月没跟她说话，三哥则把她藏在炕席下的炒黄豆全倒给了邻家的狗。 三、矛盾爆发的导火索 1979年麦收后，李家出了件大喜事：三哥通过高考考上了地区师范，成了村里第一个大学生。全家勒紧裤腰带凑学费时，李秀莲却在村口小卖部跟人说：我三哥那通知书是花钱买的，他考试时抄了前桌的。这话像长了翅膀，三天就飞到了村支书耳朵里。 那天傍晚，三个哥哥从地里回来，还没放下锄头就被父亲叫到堂屋。大哥把草帽往炕桌上一摔：秀莲！你跟王老五家媳妇说啥了？李秀莲攥着衣角嘟囔：我就说了句......话没说完，二哥一个耳光扇在她脸上：你知道这话多缺德？要是传出去，我大学还念不念了！ 这是哥哥们第一次动手打她。三哥红着眼圈吼道：从小到大你就爱搬弄是非！张家婶子喝农药，是不是你传她跟人相好？刘家大爷中风，是不是你说他偷人东西遭报应？他越说越激动，抓起炕边的鸡毛掸子就往她身上抽。 祖母拄着拐杖颤巍巍地拦在中间：娃还小......话没说完就被大哥打断：小？都十七了！再不管教，将来是要被唾沫淹死的！父亲蹲在地上猛抽烟，最后把烟袋往地上一磕：明天就让你男人来接你，李家坳容不下你这尊神！ 四、回婆家的那个清晨 1978年，十七岁的李秀莲就被父母包办嫁给了邻村的漫印父亲。因为年纪小，婚后一直住在娘家。这次矛盾爆发后，婆家被连夜叫来。 第二天拂晓，天刚蒙蒙亮，漫印父亲赶着驴车来接她。她穿着那件洗得发白的碎花袄，背着一个旧帆布包，里面只有几件换洗衣物。三个哥哥站在门槛上，没有一个人看她。父亲蹲在土坡上，背影佝偻得像截枯树。母亲塞给她一个布包，里面是六个煮鸡蛋，手却抖得厉害。 驴车碾过村口的土路，发出吱呀的声响。李秀莲回头望，看见自家烟囱冒出的炊烟在晨雾中散成了一缕缕，像极了那些被她随意散播的闲话。她突然想起三哥拿到录取通知书那天，偷偷塞给她一把水果糖，说：妹，等哥工作了，给你买新衣服。眼泪砸在粗布裤腿上，洇出一小片深色的痕迹。 车过黄土梁时，她听见远处传来村里的广播声，正在播送高考录取名单。三哥的名字被播音员念出来时，她猛地捂住了嘴，却没忍住呜咽声。漫印父亲回头看了她一眼，把缰绳递给她：坐稳了，路不好走。 驴蹄踏在碎石子路上，发出哒哒的声响。李秀莲望着前方蜿蜒的土路，不知道等待她的是什么。她只知道，李家坳那个爱搬弄是非的丫头，好像被留在了身后的晨雾里。 （全文共计1512字） [注：本部分通过物质环境描写（土坯房、苦水井、补丁衣物）奠定人物生存基础，以传闲话-引发矛盾-被逐出家门为叙事主线，在1500字篇幅内完成从孩童顽劣德行缺陷的性格刻画，为后续漫印出生后的家庭冲突母亲晚年转变埋下伏笔。细节上注重民俗真实性，如晋北土塬的生存场景、1970年代农村婚嫁习俗等，符合社会心理学中环境对人格塑造的理论框架。 第816章 冬日傍晚商街整伡环境描绘 岐山冬日傍晚商街整体环境描绘 暮色像一块浸了水的灰布，正从岐山县城的上空缓缓压下来。下午五点刚过，西斜的日头就收了最后一点暖光，将天际线染成一片模糊的橘紫。六点整，当县医院楼顶的电子钟跳出“18:00”的绿色数字时，寒风已经卷着碎雪沫子，顺着凤鸣路往商街的巷子里钻——这里是岐山县老城区最热闹的地段，北接周礼广场，南抵雍水河，本该是烟火蒸腾的地方，此刻却像被冻住的湖面，热闹是浮在表面的冰花，一戳就破。 商街的轮廓在暮色里渐渐清晰。两侧是两层高的仿古建筑，青灰色的瓦檐下挂着红灯笼，灯泡的光晕被风吹得摇摇晃晃，在结了薄冰的石板路上投下细碎的光斑。路东头的“岐山臊子面”招牌掉了半块漆，“面”字只剩一个歪歪扭扭的“面”框；路西头卖醋粉的小摊支着蓝白条纹的布篷，篷角被风扯得哗哗响，像谁在低声哭。中间地段本该是黄金位置，此刻却空着三个摊位——上个月卖甑糕的老李回了乡下，卖油糕的王婶听说去西安带孙子，剩下的铁架子上还留着没擦干净的油渍，在路灯下泛着冷光。 摊主们的吆喝声像被冻住了似的，透着一股有气无力的敷衍。“热乎的肉夹馍——腊汁肉刚出锅——”卖馍的老张裹着军大衣，站在煤炉边跺脚，声音被风撕成碎片，飘到三步远就散了。隔壁卖炒货的女人举着一把铁铲，有气无力地翻炒着瓜子，“瓜子花生——现炒现卖——”喊了半天，摊位前只有一个穿校服的孩子蹲在地上，盯着炒货机发呆，手里攥着皱巴巴的一块钱，始终没敢递出去。 人倒是不少。穿羽绒服的年轻人缩着脖子刷手机，脚步匆匆地从商街穿过，他们大多是去广场那边的超市买东西，路过时连头都不抬；几个裹着厚围巾的老太太挎着菜篮子，在卖白菜的摊位前停了停，问了句“多钱一斤”，听到“一块二”就摇着头走开了，“超市才九毛九”；还有一对小情侣，手挽着手慢慢走，女孩指着卖糖画的摊位笑，男孩却拉了拉她的胳膊，“有啥好看的，冷死了，赶紧回家”。真正停下来掏钱的，十个里难有一个。 最显眼的要数路中间卖水果的卡车。车斗里堆着苹果和橘子，摊主是个四十多岁的男人，正拿抹布擦着冻得发白的脸。“冰糖心苹果，十块钱三斤！”他的吆喝声比别人亮些，却透着一股 desperation。一个穿貂皮大衣的女人停下来，捏了捏苹果，“这苹果都冻了吧？”男人赶紧说：“没有没有，刚从地窖拉出来的！”女人撇撇嘴，转身进了旁边的服装店，三分钟后又出来了，什么也没买。男人看着她的背影，把抹布往车斗上一扔，蹲下去点了根烟，烟头的红光在暮色里一明一灭。 风越来越大，卷起地上的塑料袋，在半空打着旋儿。卖烤红薯的炉子冒着微弱的热气，摊主把红薯一个个翻过来，又翻过去，像是在跟自己较劲。一个戴眼镜的中年男人走过来，犹豫了半天，终于说：“来个小的。”摊主眼睛一亮，赶紧挑了个小的，用秤称了称，“五块二，算五块。”男人付了钱，捧着红薯哈着气走了，没走几步，红薯皮就被风吹得凉透了。 路灯次第亮了起来，昏黄的光线下，商街的热闹更显得虚浮。摊主们聚在一起聊天，声音压得很低，时不时叹口气。“今天卖了多少钱？”“不到五十。”“我才三十。”“再这样下去，明年开春就别来了。”风把他们的话吹得七零八落，飘到路过的行人耳边，却没人在意。 六点半，雍水河的方向传来几声模糊的狗吠。商街东头的红灯笼突然灭了一盏，大概是线路被冻坏了。摊主们抬头看了一眼，没人去修。卖炒货的女人开始收拾摊子，瓜子装进蛇皮袋，铁铲扔进三轮车，动作慢悠悠的，像是在打发时间。穿校服的孩子终于站起身，把一块钱塞进口袋，低着头往家走。 暮色彻底沉了下来，像一块厚重的幕布，把整个商街裹了进去。偶尔有汽车驶过，车灯扫过空荡荡的摊位，照见地上散落的瓜子壳和冰碴子。摊主们的吆喝声渐渐停了，只剩下风声在巷子里打转，像是在替谁叹息。这里明明人来人往，却透着一股说不出的冷清——就像一场没人当真的戏，演员在卖力表演，观众却早已散场。 只有路西头那个不起眼的角落，还亮着一盏小小的暖黄灯泡。那是老周的包谷花摊，此刻正冒着丝丝缕缕的白汽，在寒风里固执地飘着，像一点不肯熄灭的星火。 第817章 刚男柔女 暗度陈仓，第十九章，刚男柔女 阴阳和合：论男女之性与天地之道 在人类社会的宏大叙事中，性别差异宛如一幅绚丽多彩又错落有致的画卷，勾勒出世间万象的独特轮廓。女人，恰似降临人间的天使，以温柔为羽翼，在尘世的天空中轻盈翱翔；男人，则如大地之磐石，以单一刚强为脊梁，默默承载着生活的重负。上天赋予女人天柔之性，赋予男人单刚之质，这一精妙的安排，蕴含着深刻的哲理与无尽的智慧，宛如阴阳二气，相互交融，共同谱写着人类文明发展的壮丽史诗。 女人：天柔之使，人间天使 女人的温柔，是上天赐予世间最珍贵的礼物之一。它如潺潺溪流，润泽着生活的每一寸土地；又似春日暖阳，温暖着人们的心灵角落。从家庭到社会，女人的温柔无处不在，发挥着不可替代的作用。 在家庭的港湾中，女人是温暖的炉火，是亲情的纽带。她们用细腻的情感和无尽的耐心，呵护着家人的身心健康。当孩子遭遇挫折，母亲的温柔安慰如同一剂良药，能迅速抚平孩子内心的创伤，给予他们重新站起来的勇气和力量；当丈夫疲惫归来，妻子的温柔关怀如同一杯热茶，能驱散他一天的疲惫，让他感受到家的温馨与安宁。女人的温柔，让家庭成为了一个充满爱与关怀的避风港，让每一个成员都能在其中找到归属感和安全感。 在社会的大舞台上，女人的温柔同样具有强大的感染力和凝聚力。她们以善良和包容的心态对待他人，用微笑和关怀传递着正能量。在人际交往中，女人的温柔能够化解矛盾，增进理解，促进和谐。她们善于倾听他人的心声，给予他人真诚的建议和帮助，让人们在困境中感受到希望和温暖。在团队合作中，女人的温柔能够协调各方关系，激发团队成员的积极性和创造力，使团队更加团结和高效。女人的温柔，是社会和谐稳定的重要基石，是人类文明进步的强大动力。 男人：单刚之柱，大地脊梁 男人的单一刚强，是上天赋予他们的一种独特品质。它如巍峨高山，屹立于天地之间，彰显着坚韧不拔的意志和勇往直前的精神；又如钢铁长城，守护着国家和民族的尊严与安全。男人的单一刚强，在历史的长河中留下了无数辉煌的篇章。 在个人奋斗的道路上，男人的单一刚强表现为对目标的执着追求和面对困难的不屈不挠。他们一旦确定了自己的方向，就会坚定不移地走下去，无论遇到多少艰难险阻，都不会轻易放弃。在创业的征程中，男人需要面对市场的竞争、资金的压力、技术的难题等诸多挑战，但他们凭借着单一刚强的品质，勇往直前，不断探索创新，最终实现了自己的梦想。男人的单一刚强，让他们在人生的舞台上绽放出耀眼的光芒，成为了时代的弄潮儿。 在国家和民族的利益面前，男人的单一刚强更是体现得淋漓尽致。他们为了保卫祖国的领土完整和人民的幸福生活，不惜抛头颅、洒热血，英勇奋战在战场的第一线。在历史的长河中，无数英雄男儿为了国家和民族的尊严，挺身而出，浴血奋战，谱写了一曲曲壮丽的英雄赞歌。他们的单一刚强，是国家和民族的脊梁，是人民安居乐业的坚强保障。男人的单一刚强，让他们成为了国家和民族的骄傲，成为了后人敬仰的楷模。 阴阳和合，共筑美好 女人的天柔与男人的单刚，并非相互对立，而是相互补充、相互依存的。正如阴阳二气，相互交融，才能产生万物；男女两性，相互配合，才能构建和谐美好的社会。 在家庭中，女人的温柔与男人的刚强相得益彰。女人的温柔能够化解男人的压力和疲惫，让他们感受到家的温暖和关爱；男人的刚强能够为女人提供安全感和依靠，让她们在面对生活的挑战时更加从容自信。夫妻之间相互理解、相互支持、相互包容，共同经营着家庭，才能让家庭充满欢声笑语，成为幸福的源泉。 在社会中，女人的温柔与男人的刚强同样不可或缺。女人的温柔能够促进社会的和谐与稳定，增强人与人之间的情感联系；男人的刚强能够推动社会的进步与发展，为国家的繁荣富强贡献力量。男女两性在不同的领域发挥着各自的优势，共同推动着社会的车轮滚滚向前。只有当男女两性相互尊重、平等合作，才能实现社会的公平正义和可持续发展。 “女人是天使，男人很单一，上天赋予女人天柔，赋予男人单刚。”这是上天对人类的一种精妙安排，蕴含着深刻的哲理和无尽的智慧。我们应该珍惜这一安排，尊重性别差异，发挥男女两性的优势，让女人的温柔与男人的刚强相互交融，共同构建一个和谐美好的世界。在这个世界里，男女两性携手共进，共同创造美好的未来，让人类文明的薪火代代相传，永不熄灭。 第818章 小女孩的焦急与失落 中的期盼：小女孩的焦急与失落 暮色像一块浸了水的灰布，沉沉压在城市上空。七岁的林晓雅站在十字路口的安全岛上，书包带勒得肩膀生疼，怀里紧紧抱着一只掉了耳朵的布兔子。她踮着脚尖，努力从攒动的人潮中寻找那个熟悉的身影，手指无意识地抠着书包上的卡通贴纸，贴纸边缘已经起了毛边，像她此刻纷乱的心绪。 红灯再次亮起，斑马线前的车流瞬间凝固成一条发光的河。出租车的黄色顶灯、公交车的LEd屏、私家车的远近光灯在雨雾中晕染开一片片模糊的光斑，晃得晓雅眼睛发酸。她数着从眼前驶过的第37辆白色轿车——妈妈的车也是白色的。可每一辆车都像被按了快进键，轮子碾过积水的声音“哗啦”作响，溅起的泥点落在她的帆布鞋上，留下深色的印记。 “妈妈说过，今天会早点来接我。”晓雅对着布兔子喃喃自语，声音细得像一缕烟。下午最后一节是美术课，她用蜡笔画了一幅《我的妈妈》，画面上的女人有着和妈妈一样卷卷的头发，手里举着她最爱的草莓味棒棒糖。老师在画纸上盖了红色的五角星，她本来想第一个拿给妈妈看的。 路口的信号灯第三次由绿转红时，晓雅的脚已经站麻了。她把布兔子举到眼前，兔子的玻璃眼珠在灯光下反射出冰冷的光，像在无声地问她：“妈妈怎么还不来？”她吸了吸鼻子，闻到空气中混杂着尾气和烤红薯的甜香，胃里突然空落落的。早上出门时妈妈塞给她的面包早就吃完了，现在连唾液都变得黏稠起来。 一阵寒风卷着雨丝刮过，晓雅打了个寒颤，下意识地把书包往胸前拢了拢。书包侧面的水壶发出“哐当”一声轻响，那是妈妈早上灌的热水，现在大概已经凉透了。她想起上周发烧时，妈妈也是这样把她裹在怀里，用温热的手掌贴在她的额头上。可现在，只有冰冷的风从她领口里钻进去，冻得她牙齿微微打颤。 人行道上的行人换了一波又一波。穿西装的叔叔夹着公文包匆匆走过，耳机里的音乐漏出几个模糊的音符；提着菜篮的奶奶牵着小孙子的手，絮絮叨叨地说着晚饭要做糖醋排骨；骑电动车的阿姨车筐里装着刚买的鲜花，粉色的玫瑰在雨雾中轻轻摇晃。每个人都有去处，只有她像一颗被遗忘在棋盘上的棋子，困在这方寸大小的安全岛。 晓雅开始认真地数红绿灯的秒数。绿色数字从99跳到0，再从99重新开始，像一个永远不会结束的游戏。她数到第5个循环时，终于看到一辆白色轿车缓缓停在斑马线前。心猛地提到了嗓子眼，她几乎要喊出声来——那辆车的车牌号前两位和妈妈的一样！她拼命挥手，书包上的流苏在空中划出凌乱的弧线。可车窗摇下后，露出的却是一张陌生男人的脸，他疑惑地看了她一眼，随即不耐烦地按了声喇叭。 车开走了，带起的风掀乱了晓雅的刘海。她怔怔地站在原地，刚才因激动而泛红的脸颊瞬间变得苍白。布兔子从怀里滑落到地上，沾了泥水的耳朵耷拉着，像一只真正受伤的小动物。她蹲下身去捡，手指触到湿漉漉的布料时，眼泪终于忍不住掉了下来，砸在兔子的肚子上，洇开一小片深色的水渍。 雨越下越大，打在伞面上发出“噼啪”的声响。周围的店铺陆续亮起暖黄色的灯，卖奶茶的姐姐探出头看了她好几眼，欲言又止。晓雅把脸埋在膝盖里，肩膀一抽一抽地颤抖。书包上的卡通贴纸被雨水泡得发胀，那个咧嘴笑的小熊此刻看起来格外刺眼。 她想起妈妈早上出门时的样子：穿着米色的风衣，头发用发夹别在耳后，临走前在她额头亲了一下，说：“雅雅乖，妈妈下午一定来接你。”可现在，天色已经暗得像一块墨色的绒布，街灯次第亮起，把她的影子拉得又细又长，像一条孤零零的线。 路口的车流依旧川流不息，车灯在雨幕中织成一张晃动的网。晓雅慢慢站起身，拍了拍布兔子身上的泥水，把它重新抱在怀里。她不再去看那些飞驰的车辆，只是望着马路对面那家亮着灯的便利店，玻璃门上贴着“关东煮”的海报，氤氲的热气模糊了窗外的世界。 也许妈妈是被什么事情耽搁了吧？她这样想着，可心里那点微弱的希望，却像风中残烛，明明灭灭。手指无意识地蜷缩起来，指甲深深掐进掌心，带来一丝尖锐的痛感。她知道，今晚的草莓棒棒糖，大概是等不到了。 雨还在下，安全岛上的小女孩抱着布兔子，像一座沉默的雕像。车流在她眼前缓缓流动，每一盏车灯都像一颗冰冷的星星，却没有一颗能照亮她眼底的失落。她不知道还要等多久，也不知道妈妈会不会来，只觉得那片凝固的车流，像一条没有尽头的河，而她，是河中央那片无人问津的孤岛。 第819章 父亲母亲孩子 打破家庭“专制”枷锁，重塑真诚进步家园 在中国传统家庭观念的宏大叙事中，本应充满着温馨、理解与相互扶持，然而，在一些扭曲的家庭模式里，却上演着令人痛心疾首的悲剧。有这样一个家庭，爸爸以“老大”自居，将自己置于家庭权力的巅峰，成为绝对的主宰，妈妈被视为“老二”，而孩子们更是沦为毫无话语权的“奴隶”。这种违背平等、尊重原则的家庭权力结构，犹如一颗毒瘤，侵蚀着家庭的每一个角落，让家庭失去了应有的生机与活力。 在这个家庭中，爸爸拥有不受制约与监督的绝对权力。他可以随心所欲地行事，无需考虑他人的感受与意见，仿佛家庭就是他一个人的王国。这种无约束的权力，如同脱缰的野马，肆意践踏着家庭成员的尊严与权益。妈妈，作为家庭中的重要一员，本应与爸爸相互尊重、共同经营家庭，然而，当她鼓起勇气指出爸爸的缺点时，换来的却是爸爸的暴力相向。爸爸的拳头如雨点般落下，将妈妈打得鼻青脸肿，这一暴力行为不仅是对妈妈身体的伤害，更是对她人格的极大侮辱。而孩子们，只能无助地站在一旁，眼睁睁地看着妈妈遭受痛苦，泪水在眼眶中打转，却无能为力。这种场景，宛如一幅黑暗的画卷，深刻地揭示了家庭中权力失衡所带来的悲剧。 家庭本应是道德的港湾，是传递爱与温暖的地方，然而，在这个家庭中，却被所谓的“道德绑架文化”所笼罩。这种扭曲的文化观念，将爸爸的专制行为合理化，让妈妈和孩子们觉得反抗是一种不道德的行为。于是，他们只能默默忍受，成为家庭权力的附庸。没有强有力的监督机制，爸爸的行为得不到任何约束，妈妈和孩子们的权益也无法得到保障。他们只能寄希望于虚无缥缈的“上天”，期待上天能够进行所谓的“空想与瞎指挥”，通过批评与自我批评来平衡家庭中的矛盾。然而，这种不切实际的幻想，如同泡沫一般，一触即破，根本无法解决家庭中的实际问题。 在这样的家庭环境中，家庭成员的心灵逐渐裂变。表面上，这是一个完整的家庭，有着看似正常的家庭结构，但实际上，它只是一个空壳。家庭成员之间缺乏真诚的沟通与理解，彼此之间充满了隔阂与猜忌。妈妈和孩子们在长期的压抑与痛苦中，失去了对生活的热情与信心，变得麻木不仁。他们的心灵被扭曲，人格被压抑，失去了进步与成长的动力。而爸爸，在绝对权力的腐蚀下，也逐渐失去了正常的心态，变得自私、专横、冷漠。家庭不再是温馨的港湾，而是充满了恐惧与压抑的牢笼。 这种扭曲的家庭模式，不仅影响着家庭成员的身心健康，也对社会的和谐稳定产生着负面影响。家庭是社会的基本细胞，家庭的不和谐必然会导致社会的不稳定。在这样的家庭中成长起来的孩子，往往会带着心灵的创伤走向社会，他们可能会对人际关系产生恐惧与不信任，甚至可能会模仿爸爸的专制行为，成为社会的隐患。 要改变这种扭曲的家庭模式，首先需要打破传统的“男尊女卑”观念，树立平等、尊重的家庭价值观。家庭成员之间应该相互理解、相互支持，共同承担家庭的责任与义务。爸爸应该认识到自己的行为对家庭造成的伤害，主动放下自己的“权威”，以平等、尊重的态度对待妈妈和孩子们。妈妈也应该勇敢地维护自己的权益，不再默默忍受爸爸的专制行为。孩子们则应该在一个健康、和谐的家庭环境中成长，学会表达自己的想法与感受，培养独立的人格与健康的心理。 同时，社会也应该加强对家庭的支持与监督。建立健全家庭法律法规，保障家庭成员的合法权益，对家庭暴力等违法行为进行严厉打击。社区可以开展家庭关系辅导活动，帮助家庭成员改善沟通方式，解决家庭矛盾。媒体也应该发挥积极的引导作用，宣传平等、和谐的家庭观念，营造良好的社会氛围。 家庭是人生的第一所学校，它对我们的成长与发展有着至关重要的影响。我们不能让家庭成为扭曲的“假家”，不能让家庭成员成为戴着“假面具”的“假人”。只有打破家庭“专制”的枷锁，重塑真诚进步的家园，我们才能拥有一个充满爱与温暖的家庭，才能培养出健康、快乐、有责任感的新一代。让我们共同努力，为每一个家庭创造一个和谐、美好的未来。 第820章 宇宙观 暗度陈仓，第二十二章，宇宙观 宇宙色韵：黑白交织下的混沌诗章 在浩渺无垠的宇宙长河中，黑色与白色宛如两尊神秘而威严的巨擘，以一种超乎想象的力量主宰着我们对宇宙色彩的初始认知。宇宙之广袤，超出了人类思维所能丈量的极限，其间的矛盾与冲突，亦如繁星般繁多且复杂，在无尽的时空里交织、碰撞，演绎着一场场惊心动魄的宇宙传奇。 宇宙，从本质上而言，是一个充满创造与损毁的奇妙领域。在创造的时刻，星辰诞生，星系汇聚，新的物质与能量在炽热的熔炉中孕育而生，绽放出绚烂而迷人的光彩。那光芒，如同宇宙的希望之火，照亮了黑暗的角落，赋予了万物以生机与活力。然而，宇宙的损毁同样不可避免。超新星爆发，释放出足以毁灭一切的力量，将曾经辉煌的恒星化为灰烬；黑洞吞噬，以一种不可抗拒的引力将周围的物质无情地拉扯，让一切归于虚无。这种创造与损毁的循环，构成了宇宙的基本节奏，而黑色与白色，则如同这节奏中的强音与弱音，相互映衬，共同谱写着宇宙的宏大乐章。 在宇宙的色彩舞台上，黑色与白色看似主宰着一切，实则并非如此。从科学的角度来看，黑色与白色并非严格意义上的基色。基色，是构成其他颜色的基本元素，而黑色代表着没有光线的吸收，白色则是所有可见光的混合。然而，在宇宙的自然观中，它们却被赋予了特殊的地位，仿佛是宇宙的灵魂所在。任何颜色，在宇宙的漫长演化过程中，都很容易被抹黑。一颗原本璀璨的恒星，在生命的末期可能会被厚重的尘埃云所笼罩，失去往日的光辉，变得黯淡无光，如同被黑暗吞噬。而任何颜色想要达到纯粹的白色，却又是如此艰难。宇宙中的物质，总是受到各种因素的影响，难以呈现出完全纯净、毫无杂质的白色。这种难以企及的纯粹，让白色在宇宙中显得格外珍贵而神秘。 白色与黑色，在宇宙中似乎形成了一种微妙的平衡。它们相互对立，又相互依存。黑色象征着神秘、未知与毁灭，它隐藏着宇宙中最深邃的秘密，是那些尚未被人类探索的领域的象征。而白色则代表着光明、希望与创造，它是宇宙中新生命诞生的标志，是希望的曙光。然而，这种平衡并非一成不变。在宇宙的演化过程中，黑色与白色不断地相互转化，相互渗透。一颗恒星在死亡后，其核心可能会坍缩形成黑洞，从光明走向黑暗；而黑洞周围的物质在强大的引力作用下，也可能会形成新的恒星和星系，从黑暗中孕育出光明。这种转化，体现了宇宙的动态与变化，也让我们看到了黑色与白色之间复杂而微妙的关系。 宇宙的自然观，如同一种无形的力量，影响着我们对黑色与白色的认知。它让宇宙中的万物都随波逐流，莫不争言。在宇宙的宏大叙事中，人类显得如此渺小而微不足道。我们试图用有限的智慧去解读宇宙的奥秘，却常常陷入困惑与迷茫。我们看到了宇宙中的美丽与和谐，也看到了其中的残酷与无情。黑色与白色，就像宇宙的两面镜子，映照出宇宙的本质与真相。它们让我们明白，宇宙并非是一个完美的世界，而是充满了矛盾与冲突，充满了不确定性与变数。 然而，正是这种矛盾与冲突，这种不确定性与变数，让宇宙变得更加迷人。黑色与白色的交织，如同宇宙的指纹，独一无二地印记在宇宙的每一个角落。它们提醒着我们，宇宙是一个不断变化、不断发展的过程，而我们作为宇宙的一部分，也应该以一种开放、包容的心态去面对宇宙中的一切。无论是黑暗还是光明，无论是创造还是损毁，都是宇宙的一部分，都是我们成长与进步的源泉。 在宇宙的黑色与白色之间，我们看到了宇宙的无限可能与希望。让我们怀着一颗敬畏之心，继续探索宇宙的奥秘，去揭开那隐藏在黑色与白色背后的神秘面纱，去寻找属于我们自己的宇宙答案。因为，在这浩瀚的宇宙中，我们永远都是探索者，永远都在追寻着那未知的真理。 第821章 幸福抉乐的家庭镜像 暗度陈仓，第二十章，幸福映照下的家庭镜像 幸福映照下的家庭镜像 在城市的喧嚣中，一条车水马龙的街道旁，一个5岁的小女娃背着书包静静地伫立着。她身形虽已初显少女的窈窕，却仍带着几分孩童的稚气。书包沉甸甸地压在她单薄的肩上，里面装着一天的学业收获，可她的脸上没有丝毫的疲惫与不耐，只有满心的期待。 她时不时地踮起脚尖，目光在川流不息的车辆中急切地搜寻着。那专注的神情，仿佛整个世界都只剩下那一辆即将到来的车。终于，一辆熟悉的车映入她的眼帘，爸爸开着车迎着她缓缓驶来。小女娃的眼睛瞬间亮了起来，像夜空中闪烁的星星，她兴奋地不停招手，手臂在空中划出一道道欢快的弧线，那急切的模样，仿佛生怕爸爸没看到她。 车稳稳地停在她跟前，车门打开，爸爸迈着稳健的步伐下车。小女娃如离弦之箭般朝着爸爸奔去，脚步轻快而有力，书包在她背上随着奔跑的节奏一颠一颠的。爸爸张开双臂，稳稳地将她拥入怀中，紧接着，双手轻轻一托，把她高高举起。小女娃在空中咯咯地笑着，笑声清脆悦耳，如同银铃般在空气中回荡。她高兴地亲吻着爸爸的脸颊，那亲昵的动作，满是对爸爸深深的爱意。 而此时，妈妈正站在一旁，手持手机，将这温馨的一幕完整地记录下来。镜头里，一家人的笑容灿烂而真挚，那幸福的模样仿佛能溢出屏幕，感染着每一个看到的人。这简单而又平凡的瞬间，却蕴含着无尽的温暖与爱意，让人看了心里面都感到非常欣慰。 家庭，本就是每个人心灵的港湾，是疲惫生活中的避风港。在这个充满爱的家庭里，小女娃如同茁壮成长的幼苗，在阳光雨露的滋润下肆意绽放。她无需担忧生活的琐碎与艰辛，无需承受外界的重压与纷扰，有的只是父母无微不至的关怀与呵护。她的眼神清澈明亮，笑容纯真无邪，那是幸福家庭赋予她的底气与自信。 然而，并非所有的家庭都能如此幸福美满。在这个纷繁复杂的世界里，不同的家庭有着不同的模样，也孕育出截然不同的孩子。 在一些家庭中，父母关系紧张，争吵不断，家庭氛围压抑而沉重。孩子就像置身于黑暗的深渊，每日面对的是父母的冷脸和无尽的争吵。他们的眼神中充满了恐惧与迷茫，内心被阴霾笼罩。在这样的环境中成长，他们变得小心翼翼，心事重重。每一个细微的动作、每一句无心的话语，都可能让他们陷入深深的自我怀疑与不安之中。他们不敢轻易表达自己的情感，不敢憧憬美好的未来，因为生活的残酷早已让他们失去了那份天真与勇气。 与之形成鲜明对比的是，在幸福家庭中成长的孩子，他们如同沐浴在春风中的花朵，尽情享受着生活的美好。他们拥有无忧无虑的童年，充满欢声笑语的青春。父母的关爱与支持让他们敢于追求自己的梦想，勇于面对生活中的挑战。他们的脸上总是洋溢着自信的笑容，眼神中闪烁着对未来的憧憬与希望。他们积极向上，乐观开朗，仿佛拥有无穷的能量，去拥抱这个世界的每一个角落。 好的家庭，是孩子成长的摇篮，是塑造他们性格与品格的基石。在爱的滋养下，孩子学会了关爱他人、尊重他人，懂得了责任与担当。他们拥有健康的心态和健全的人格，能够以积极的态度面对生活中的困难与挫折。而坏的家庭，则如同一座无形的牢笼，束缚着孩子的心灵，让他们在痛苦与挣扎中迷失自我。 家庭，不仅仅是一个居住的地方，更是一种情感的寄托，一种精神的支撑。它对一个人的影响是深远而持久的，甚至可以决定一个人的一生。我们每个人都应该珍惜自己的家庭，用心去经营，用爱去呵护。让每一个孩子都能在幸福的家庭中茁壮成长，让每一个家庭都能成为温暖的港湾，让爱与幸福在每一个角落绽放光芒。 第822章 疯与不疯的荒诞闹剧 单位风波：疯与不疯的荒诞闹剧 小蒙的妈妈，平日里本是一个温婉娴静、生活规律的人，然而不知从何时起，命运无情地给她降下了一场重病。 这场病并非普通的身体疾患，而是让她的精神逐渐失控，生活也完全脱离了原本的轨道，仿佛陷入了一个无法自拔的混沌旋涡。 这一天，平静的单位被一阵突如其来的喧闹打破。 小蒙的妈妈毫无预兆地发作了，她身着一条破烂不堪的裤子，在单位的马路上肆意地大喊大叫。 那声音尖锐而刺耳，仿佛要穿透每一个人的耳膜。 她的肢体动作也毫无章法，一会儿疯狂地举手，像是在向天空抓取着什么；一会儿又突然跪地，脑袋重重地磕在地上，发出沉闷的声响；紧接着，又毫无征兆地大哭起来，那哭声悲戚而绝望，仿佛承受着世间最沉重的痛苦。 单位里那些平日里就喜欢看热闹的人，瞬间被这突如其来的场景吸引，纷纷围拢过来，站在一旁指指点点、议论纷纷。 他们脸上带着一种既好奇又略带惊恐的神情，仿佛在观看一场奇异的表演。然而，当疯女人突然朝着他们的方向狂奔而来时，这些看热闹的人瞬间变了脸色，原本慢悠悠的脚步瞬间变得比疯女人还要快，一个个惊慌失措地四处逃窜。 在生命受到威胁的最后那一刻，平日里的那些闲情逸致、好奇八卦都被抛到了九霄云外，只有保住自己的性命，一切才似乎还有那么一点点意义。 就在众人被这突如其来的混乱搅得人心惶惶之时，单位里原本就有一位被大家称为“老疯女人”的人听说了这件事。 这位老疯女人平日里就行为怪异，常常做出一些让人摸不着头脑的举动，大家对她也是敬而远之。 此刻，她听到新疯女人的事情，内心就像被投入了一颗石子的湖水，泛起了层层躁动的涟漪。 她觉得自己的“领地”受到了挑战，一定要把这件事情弄个水落石出。在这个单位里，仿佛没有她弄不清、搞不明白的事，她自认为对这里的一切都有着独特的洞察力和掌控力。 于是，老疯女人开始精心“打扮”自己。当然，她的打扮并非是常人眼中的整洁得体，而是按照她自己独特的逻辑和审美，将一些乱七八糟的东西往身上堆砌，让自己看起来更加怪异和引人注目。随后，她竟然端着一台冰箱，摇摇晃晃地朝着新疯女人走去。那冰箱在她手中显得格外沉重，每走一步都仿佛用尽了全身的力气，但她却执拗地不肯放下，嘴里还不停地嘟囔着： “我的冰箱就直接撞下它，它要是跑了，它就没有风（疯），它要是站在那个地方不动，它真的就疯了。” 那话语含糊不清，却又透着一股让人哭笑不得的荒诞劲儿。 随着老疯女人的出现，看热闹的人越来越多，仿佛一场盛大的闹剧正在上演。 大家围成了一个大大的圈，将老疯女人和新疯女人围在中间，眼睛紧紧地盯着她们的一举一动，生怕错过任何一个精彩的瞬间。而老疯女人刚才的那番话，此刻在众人心中也像是一个神秘的预言，大家都在心里默默地验证着。 新疯女人看到老疯女人端着冰箱朝自己走来，先是一愣，随即眼神中闪过一丝恐惧和迷茫。她站在原地，身体微微颤抖着，似乎在思考着该如何应对这突如其来的状况。而老疯女人则一步一步地逼近，嘴里依旧不停地念叨着。 就在这时，新疯女人突然转身，发疯似的朝着人群外跑去。她的动作十分迅速，仿佛身后有什么可怕的东西在追赶着她。 看到这一幕，人群中爆发出一阵哄笑和议论声。大家纷纷点头，仿佛真的验证了老疯女人那句话： “它要是不跑，它就疯了，它要是跑了，它就没有疯。” 然而，在这看似荒诞的验证背后，却隐藏着一种深深的悲哀。新疯女人留下的那一摊子，无论是她之前在马路上疯狂的举动，还是此刻惊慌失措地逃跑，都足以证明她确实已经陷入了精神失常的状态。 这场闹剧最终在众人的哄笑声中渐渐落幕，但留给人们的思考却远未结束。 在这个看似正常的单位里，两个疯女人的出现，就像是一面镜子，映照出了人性的复杂和社会的冷漠。 人们在面对他人的痛苦和困境时，往往不是伸出援手，而是选择在一旁看热闹，甚至以一种戏谑的态度去对待。 而疯与不疯的界定，在这场闹剧中也变得模糊不清，究竟是真正的精神失常，还是被这个冷漠的社会逼疯，或许每个人都有自己的答案。 但无论如何，这场闹剧都像是一个沉重的警钟，提醒着人们要关注他人的内心世界，给予那些身处困境的人更多的关爱和理解，而不是冷漠地旁观和嘲笑。 第823章 家道中落的悲歌 暗度陈仓，第四十一章，家道中落的慧歌 会娟，一位温柔且美丽的女子，在时光的流转中步入了成年。她宛如春日里绽放的花朵，散发着温婉迷人的气息，自然吸引了不少倾慕的目光。幸运的是，她与同班的一位小伙情投意合，开启了甜蜜的恋爱之旅。两人携手走过青春岁月，在亲朋好友的祝福声中步入婚姻殿堂，开启了新的生活篇章。 婚后第二年，他们的宝贝女儿呱呱坠地，为这个温馨的家庭增添了无尽的欢乐。女儿在全家人的精心呵护下，如同茁壮成长的幼苗，快乐地度过了无忧无虑的童年与少年时光。她聪明伶俐，承载着全家人的期望与梦想，是大家眼中的掌上明珠。 时光飞逝，女儿成年之际，恰逢社会上掀起一股出国潮。那股热潮如汹涌的浪潮，席卷了无数年轻人的心，女儿也深受影响，不顾一切地渴望出国深造，追寻那看似充满无限可能的未来。面对女儿的坚定决心，爸爸妈妈、爷爷奶奶虽心有担忧，但出于对她的疼爱与支持，最终还是认同了她的想法。 为了实现女儿的梦想，全家人齐心协力，四处奔波筹集资金。他们省吃俭用，拿出多年的积蓄，东拼西凑，终于凑齐了四十万元，将女儿送往加拿大。那一刻，全家人仿佛看到了女儿在异国他乡绽放光彩，开启辉煌人生的美好画面，心中满是对未来的憧憬与期待。 然而，现实却如同一记沉重的耳光，无情地打破了他们的美梦。加拿大出台新政策，要撵走这些二类学生。女儿无奈之下，只能回国。本以为凭借海外的经历能有一番作为，可回国后，残酷的现实让她四处碰壁，最终只找到一份普通的工作，勉强维持生计。 女儿的遭遇如同一颗重磅炸弹，让这个原本充满希望的家庭陷入了深深的困境。全家人多年的积蓄化为乌有，仿佛一夜之间回到了原点。爷爷奶奶年事已高，本就脆弱的身体因这巨大的打击一病不起。他们一生勤勤恳恳，靠着那微薄的退休金维持生活，如今家庭遭遇变故，若不是那一点退休金，日子真不知该如何熬下去。 会娟的爸爸，这位曾经为家庭遮风挡雨的顶梁柱，在生活的重压下也渐渐支撑不住。他刚退休不久，本应享受悠闲的晚年生活，却因家庭的变故忧心忡忡。长期的焦虑与压力，让他的身体每况愈下，最终患上了急性心脏病。为了治病，家人将他拉到省城医院，医生告知必须进行搭桥手术，这无疑又是一笔巨额的开支。几万元的手术费用，对于这个已经千疮百孔的家庭来说，无疑是雪上加霜。 手术后，爸爸的身体虽然暂时稳定下来，但生活质量却一落千丈。他拿着那微薄的退休金，却过着难耐的生活。每一分钱都要精打细算，生病不敢去医院，吃饭不敢讲营养，曾经的幸福生活已如过眼云烟。然而，命运并未放过这个可怜的家庭。大桥九个月后的一个夜晚，爸爸像往常一样入睡，却再也没有醒过来。他的离去，如同一棵大树的倒下，让这个摇摇欲坠的家庭彻底失去了支撑。 随着爸爸的离世，一家人的梦想彻底破灭。女儿在异乡漂泊，不仅事业无成，还因生活的压力未能找到合适的对象。她在大城市里端着盘子，微薄的收入仅能勉强维持自己的生活，更无暇顾及家中年迈的爷爷奶奶和伤心的妈妈。 曾经那个温馨和睦、充满欢声笑语的家庭，如今已支离破碎。会娟望着空荡荡的房间，回忆着过去的点点滴滴，泪水常常不由自主地夺眶而出。她不明白，为什么命运如此残酷，将他们一家人的幸福生活无情地夺走。但生活还要继续，她只能默默地承受着这一切，在痛苦与无奈中，艰难地支撑着这个破碎的家，等待着那或许永远不会到来的转机。 第824章 小烦家的恶劣环境 暗渡陈仓，第四十二章，小烦家的恶劣环境 小烦家庭矛盾的节日根源与背景 小烦家的春节总是伴随着一种微妙的张力——客厅里的年货与冰箱里的剩菜形成荒诞的对照，父母强装的笑语与突然沉默的空气交替出现。这个看似普通的工薪家庭，每逢佳节爆发的激烈冲突，实则是家庭结构失衡、经济压力累积与情感积怨交织的必然结果。 失衡的家庭结构：沉默的父亲与焦虑的母亲 小烦的父亲老周是国企退休工人，沉默寡言的性格背后藏着对现实的无力。母亲李娟则是超市收银员，常年的琐碎工作让她习惯用抱怨释放压力。父母的婚姻早已失去情感联结，日常交流仅停留在“水电费该交了”“孩子成绩又下滑了”这类功能性对话上。这种“室友式婚姻”在平时尚能维持表面平静，但春节的团聚要求却将矛盾暴露无遗。 2022年除夕，李娟在厨房备菜时发现老周偷偷将单位发的年货烟酒送给了老家的弟弟，两人爆发了三年来最激烈的争吵。“你眼里只有你那个穷家！女儿的补课费还没凑齐呢！”李娟摔碎了青花瓷碗，碎片溅到刚贴好的春联上，红底黑字的“福”字被划出一道裂痕。小烦躲在卧室里，听着母亲的哭骂与父亲压抑的低吼，手指无意识地抠着墙皮——这已经是连续第五个在争吵中度过的除夕夜。 经济压力：春节成了“面子消费”的修罗场 这个五口之家（包括年迈的奶奶）住在老城区60平米的老公房里，每月5000元的退休金与3000元的工资是全部收入。但春节的“面子消费”却像一座大山压得全家喘不过气：给长辈的红包、走亲戚的伴手礼、同学聚会的份子钱，每年至少要花掉两个月的收入。 2023年春节前，李娟坚持要买一件800元的羊绒衫走亲访友，老周却认为该优先给奶奶买治疗关节炎的护膝。争执最终以李娟偷偷刷信用卡告终，但除夕夜的饭桌上，老周看着那件崭新的羊绒衫，突然冷笑：“穿这么体面，是想让亲戚不知道我们家连暖气费都快交不起了？”这句话让整个年夜饭陷入冰封，小烦夹在中间，默默把碗里的排骨放回盘子——那是母亲排了三小时队买来的，本想让全家“过个好年”。 情感积怨：节日仪式放大的代际裂痕 父母的矛盾早已渗透到家庭的每个角落，而春节的传统仪式更成了引爆积怨的导火索。每年吃年夜饭时，李娟总会翻出老账：“当年要不是你非要把钱借给你妹妹，我们早换大房子了！”老周则会反唇相讥：“你弟弟结婚时你掏的钱少吗？”争吵往往从年夜饭持续到守岁，直到凌晨的鞭炮声盖过他们的声音。 小烦曾试图调解，却被母亲一句“小孩子懂什么”怼回房间。她记得12岁那年春节，自己鼓起勇气说“别吵了”，父亲却突然摔门而出，在楼道里抽了一整夜烟。从那以后，她学会了在争吵时戴上耳机写作业，假装听不见那些像玻璃碴一样扎人的话语。节日的喜庆氛围对这个家庭而言，更像是一层脆弱的糖衣，包裹着早已腐烂的内核。 当窗外的烟花照亮客厅里僵硬的全家福时，小烦突然明白：春节对他们家来说，从来不是团圆的契机，而是矛盾的放大镜。那些在平日里被生活琐事掩盖的裂痕，会在饺子的热气、春晚的歌舞与红包的厚薄中，被照得无处遁形。而她，不过是这场漫长家庭悲剧里，一个沉默的见证者。 第825章 可怜的孩子 暗度陈仓，第四十三章，可怜的孩子 破碎家庭的三十年：苦难与沧桑的交织 在一个看似平凡却又暗藏无尽悲苦的小镇上，小苗的人生从三岁起便被命运无情地拖入黑暗深渊。三岁，本应是孩子依偎在父母温暖怀抱中，享受无尽宠爱的年纪，可小苗却遭遇了人生中第一场重大变故——妈妈跑了。那是一个平常的日子，妈妈如同人间蒸发般消失得无影无踪，只留下年幼的小苗和不知所措的爸爸。 从此，爸爸独自扛起了抚养小苗的重担，然而，生活的重压却让他逐渐迷失了方向。他未能给予小苗应有的关爱与呵护，反而将生活的挫折与愤怒发泄在小苗身上。小苗在成长过程中，物质极度匮乏，营养严重不良。尽管随着年龄增长，个子逐渐长高，可身上的肉却仿佛被命运无情地剥夺，呈现出骨瘦如柴的凄惨模样，宛如现实版的“皮包骨头”，让人看了心生怜悯。 单位里的好心人，时常会在见到小苗时，出于同情给他一些钱，希望能为这个可怜的孩子带来一丝温暖与希望。然而，这微薄的善意却成了小苗新一轮苦难的开端。爸爸得知此事后，如同恶魔附身，对小苗拳打脚踢，打得他死去活来，只为了逼迫小苗将钱交出来。拿到钱后，爸爸便迫不及待地骑上自行车，风驰电掣般奔向二十公里外的饭馆。在那里，他尽情享受美食，仿佛忘记了自己还有一个在痛苦中挣扎的儿子。若不是偶尔遇到单位领导询问，谁也无法知晓他究竟跑去了哪里，小苗只能独自承受着身体与心灵的双重创伤。 时光匆匆，如白驹过隙，三十多年的漫长岁月悄然流逝。曾经的小苗已长大成人，而命运似乎并未打算放过这个饱经沧桑的家庭。妈妈回来了，可此时的她，早已不复当年的模样。岁月在她脸上刻下了深深的皱纹，一脸沧桑尽显生活的磨难。她没有找到正当的谋生途径，为了填饱肚子，只能无奈地去找那些所谓的“野男人”，只求能换得一顿饱饭。 这个家庭，就像一艘在暴风雨中飘摇的小船，从最初的组建，承载着对未来的美好憧憬，却因妈妈的离去而摇摇欲坠。爸爸的错误行为，如同狂风巨浪，将这艘小船冲击得支离破碎。而妈妈回来后的处境，更是让这个家庭陷入了更深的泥沼，从曾经可能拥有的一丝希望，逐渐走向了彻底的绝望，从有到无，一切都在命运的捉弄下化为泡影。 小苗的人生，是一部充满苦难的血泪史。他在成长过程中缺失了父母的关爱与正确的引导，承受了常人难以想象的痛苦与折磨。爸爸的自私与暴力，妈妈的无奈与堕落，共同将这个家庭推向了万劫不复的深渊。这不仅仅是一个家庭的悲剧，更是社会的一面镜子，反映出在困境中人性可能出现的扭曲与堕落，以及弱势群体在生活重压下的无助与挣扎。 我们应当从这个故事中汲取教训，关注那些在生活边缘挣扎的家庭和孩子。社会应给予他们更多的关爱与支持，建立健全的救助机制，为像小苗这样的孩子提供心理辅导、教育帮助和生活保障，让他们能够在温暖与关爱中健康成长，避免类似的悲剧再次上演。同时，也希望每一个家庭都能珍惜亲情，承担起应有的责任，用爱与责任为孩子撑起一片晴朗的天空，让每一个孩子都能在充满希望的环境中绽放出属于自己的光彩。 第826章 又逝之殇母隐之事 暗度陈仓，第四十四章，父逝之殇，母隐之事 父逝之殇，母隐之痛 夜晚，如一块沉重的幕布，无情地笼罩着整个世界。那是一个令人心碎的时刻，公安部门的一通电话，如同一道凌厉的闪电，划破了夜的宁静，也彻底击碎了我们这个家的平静——爸爸突然去世了。 电话那头冰冷的声音，要求家属迅速前往公安部门验证领人。 妈妈接到电话后，没有丝毫的犹豫，起身便出了门。她的背影在昏黄的灯光下显得格外单薄，却又透着一种难以言喻的坚毅。 没有哭泣，没有哀嚎，她只是默默地准备着钱，仿佛这一切都在她的预料之中，又或者是她早已将所有的悲痛都深埋在了心底。 我和姐姐紧紧地依偎在一起，恐惧和不安如潮水般将我们淹没。 我们不知道等待我们的将是什么，只知道那个一直默默守护着我们、给我们带来温暖和欢笑的爸爸，再也不会回来了。 妈妈从公安部门回来后，便开始忙碌地安排着一切。我们陪着爸爸踏上了回老家的路，一路上，车内的气氛压抑得让人喘不过气来。 妈妈静静地坐在一旁，眼神空洞而迷茫，仿佛灵魂已经游离到了另一个世界。 回到老家，妈妈迅速而简洁地跟家里人告知了爸爸去世的消息。没有过多的言语，没有情感的宣泄，她只是平静地请人帮忙把爸爸埋了。 那干脆利落的举动，在爸爸的家人眼中，却成了草率、冷漠的表现。 爸爸的家人闻之此事，纷纷指责妈妈，认为她对爸爸、对他们的家人如此潦草处理，实在是不应该。他们希望妈妈能够讲出实情，给爸爸一个应有的交代，给这个家一个合理的解释。 然而，妈妈却像一块顽固的石头，对他们的质问充耳不闻，只是冷漠地认为爸爸埋了就已经了事。随后，她便领着我和姐姐回了娘家。 姥姥姥爷知道这事后，并没有过多地责怪妈妈。他们轻轻地安慰着妈妈： “人死了，不能复活，已经埋了就了事了。” 可妈妈却像疯了一样，在家中肆意地发泄着内心的痛苦。她时而摔打东西，时而喃喃自语，那疯狂的模样让我们既害怕又心疼。 我和姐姐虽然年纪小，但也隐隐约约感觉到，妈妈心中藏着不为人知的秘密。 那天晚上，妈妈和爸爸吵架了，那激烈的争吵声，如同尖锐的刺，深深地扎进了我们的心里。在我们的记忆中，妈妈总是那个喜欢“厉害人”（此处推测为“厉害人”，即厉害、苛刻的人）的人，她对生活充满了厌恶，几乎没有笑过。 她总是对我们呵来吆去，仿佛我们就是她的累赘，是她生活中的负担。 而爸爸却截然不同，他是家里的一束光，温暖而明亮。他总是默默无闻地付出，对我们两姐妹向来没有大声地吵过话。 每次看到我们，他总是笑嘻嘻地摸一下我们的头，那温柔的触感，至今仍留在我们的记忆深处。他总说，只要我们高兴，他就有使不完的劲，有快乐不完的时间。 爸爸的家里人都非常乐观，他们每天都辛勤地干着自己的事情，用汗水浇灌着生活的希望。而妈妈的家里人却经常吵架，家庭氛围压抑而紧张。也许正是因为这样的成长环境，让妈妈变得如此冷漠和苛刻。 妈妈把我们安排在姥姥家生活后，便很少再管我们。我和姐姐第一天和爷爷在一起睡，爷爷却对我们姐妹踢来踢去，把我和姐姐都气的疼的，我们又不敢说话。 我和姐姐私下里去问这些事情， 爷爷为什么要踢我们？我们犯了什么错误？为什么姥姥姥爷家里边的人不喜欢人？只喜欢自私阴晚的自己。 为什么爸爸都去世了，而姥爷家的人却不闻不问，却那样对待我们姐妹两个。 那冰冷的脚，踢在我们幼小的身体上，也踢在了我们脆弱的心灵上。我们委屈地蜷缩在角落里，泪水止不住地流下来。 第二天，爸爸的家里人就来到姥爷姥爷家来询问这件事情，而姥爷在门口挡着他们家里面的人，对家里面的人说： 人已经死了，是管活着的人吗？还是管死人？ 爸爸，家里边人很讨厌这样的说话语言，便希望妈妈讲出实情，但是妈妈和姥爷家里人一直把这件事情捂着，不让别人去说去知道，好像生活的什么事情都担不起一样。 在这个破碎的家庭中，我们就像两棵无助的小草，在风雨中飘摇。我们不明白，为什么生活会如此残酷，为什么爸爸会突然离开我们，为什么妈妈会变得如此陌生。但我们知道，无论未来的路有多么艰难，我们都要坚强地走下去，因为我们是爸爸的希望，是妈妈心中的牵挂，哪怕她从不曾表露。 爸爸，家里的人要把我和姐姐领回爸爸的家中，但妈妈家里的人却不同意，我们就像水上的浮萍，以后的生活是什么，我们也不知道。 后来五爸告诉我们，家里面的一些事情，说她当初要把我们领到自己的家中去抚养，而妈妈和姥爷却坚决不答应。 我们姐妹两人，通过自己的努力都考上了大学，我们虽然说学到了硬文化，硬知识，但我们的软文化却一窍不通。我和姐姐两个人都像是疯子一样来对待生活，对待自己的家人，后来我们才发现我们错了，是谁把我们搞成这个样子，我们的精神心里很闹心。一处理系统都出现了巨大的问题，在生活中不会生火，只是在文化上学了一点知识而已，懂不懂就生气了，好像生活总是与自己别扭一样。 五爸告诉了我们的生活，还对我们说有什么困难需要帮忙，他一定会帮助的，五爸在省里当了大人物，五爸和和家人一直在默默无闻地帮我们，把我们当自家人看待，而姥姥家的人为什么就那么爱生气吵架，一天不寻事就无法生活，这样的生活一直在我们的心中刻着，它象一把头刻在我们姐俩的心中。 父逝之殇，如同一道深深的伤痕，刻在了我们每个人的心上；母婴之痛，如同一个神秘的谜团，笼罩着我们这个破碎的家。我们只能在这无尽的痛苦和迷茫中，默默地等待着，等待着时间的治愈，等待着真相的揭开，等待着生活的重新开始。 第827章 过年晨间的小插曲与温馨 暗度陈仓，第45章，过年晨间的小插曲与温情 过年晨间的小插曲与温情 明天就要过年了，当整个世界还沉浸在静谧的梦乡之中，凌晨时分，我正惬意地躺在温暖的被窝里，沉浸在甜美的睡梦中。 突然，一阵尖声尖气的童声打破了这份宁静，那声音如同欢快的小鸟，在客厅里叽叽喳喳地响个不停。 仔细一听，原来是儿媳妇姐姐家的娃，正兴致勃勃地看着小人书，还时不时地感叹着书里的内容，那模样可爱极了。 起初，我着实被这突如其来的声音惊了一下，睡意瞬间消散了大半，心中满是疑惑： 这大清早的，孩子怎么就这么有精神？ 但很快，我便镇定了下来，转念一想，儿媳妇姐姐的家，孩子在这里就像在自己家一样自在，在客厅里用自己的感情去说话、去表达对小人书的喜爱，这又有什么不妥呢？ 过年本就是一家人团聚、充满欢乐与温馨的时刻，孩子的这份天真烂漫，不正是过年应有的氛围吗？想到这里，我不禁嘴角上扬，心中涌起一股暖流。 我缓缓起身，穿上外套，走进客厅。孩子看到我，眼睛亮晶晶的，立刻对着我露出了灿烂的笑容，那笑容如同春日里的阳光，温暖而明亮，瞬间驱散了我心中仅存的一丝困意。 我也笑着回应他，仿佛看到了自己孙子小时候的模样，心中满是慈爱。 这时，奶奶在厨房喊道：“宝贝，吃饭啦！”孩子应了一声，蹦蹦跳跳地朝厕所跑去，准备洗手吃饭。我站在客厅，静静地看着他的一举一动，心中满是欣慰。不一会儿，孩子从厕所出来了，小手湿漉漉的，还没等手上的水擦干净，就急匆匆地往餐厅走。结果，水滴顺着他的小手滴到了地板上，在干净的地板上留下了一串小小的水渍。 我侧过身，轻轻拉住孩子的手，蹲下来，与他平视，温和地对他说： “宝贝呀，咱们的房间都是漂亮的地板，要是你手上的水没有擦干净，水会滴到地板上。那样的话，脚要是一踩，到处都是脚印，看着就不好看了，而且地板也容易弄脏，打扫起来可麻烦啦。” 孩子睁着大大的眼睛，认真地听着我的话，脸上渐渐露出了愧疚的神情，他似乎意识到自己在无知当中做错了事，小脸微微泛红，低下了头。 看着他那可爱又懂事的模样，我心中一阵怜爱，连忙摸摸他的头，笑着说： “没关系，宝贝，只要你懂得了这个道理，以后注意就好了。生活中有很多这样的小细节，只要我们用心去发现、去改正，就能把生活过得更美好，这可是件好事呢！”孩子听了我的话，抬起头，眼中重新焕发出光彩，他用力地点了点头，说： “奶奶，我记住啦！” 这时，儿媳妇姐姐也走了过来，她笑着看着我们，眼中满是感激和欣慰。 她对我说： “妈，谢谢您，您总是这么有耐心，把孩子教得这么好。” 我笑着摆摆手。 说： “这有什么呀，孩子嘛，就是要慢慢引导。过年了，一家人在一起，就是要开开心心、和和睦睦的。” 这个小插曲，就像过年乐章中的一个小小音符，虽然平凡，却充满了温情。它让我更加深刻地感受到，生活中的每一个瞬间，都蕴含着教育的契机；每一次与家人的相处，都是爱的传递。在这个即将到来的新年里，我期待着与家人一起度过更多美好的时光，共同创造更多温馨的回忆。 第828章 未命名草稿 朝天市人民医院“三杰”：在医学细微处铸就生命防线 在川北门户的朝天市，朝天市人民医院的门诊大厅里，总能看到三位医生被患者围得水泄不通的场景。他们并非因俊朗外表或幽默谈吐引人注目，而是凭借对“屎、尿、屁”这些常人避之不及的生理现象的极致钻研，成为患者口中的“屁大夫”“屎大夫”“尿大夫”。这三位医生用专业与热忱，在医学的细微处筑起生命防线，成为朝天市医疗领域一道独特的风景线。 肛肠科的“屁大夫”：在肠道迷宫中寻找生机 肛肠科主治医师李辉的诊室里，总弥漫着一股淡淡的消毒水味与隐约的尴尬气息。这里每天上演着人类与肠道疾病博弈的戏剧，而李辉便是这场博弈中的“解谜人”。 一位因长期便秘导致肠梗阻的老人被推进诊室时，面色苍白，腹部高耸如鼓。李辉戴上双层手套，以近乎雕塑家的专注将手指探入患者肛门。当指尖触碰到那团干结如石的粪便时，他眉头微蹙，随即以精准的旋转动作开始疏通。“就像在疏通被泥沙堵塞的管道，既要用力又要避免损伤管壁。”他事后解释道。二十分钟后，随着一声悠长的排气声，老人紧皱的眉头终于舒展，而李辉的白大褂上已溅满污渍。 这样的场景对李辉而言已是家常便饭。他独创的“肠道减压三步法”——指检定位、药物软化、物理疏通，使复杂肛肠疾病的治愈率提升至92%。更令人惊叹的是，他能通过患者排气时的声音、频率和气味，初步判断肠道梗阻的位置与性质。“比如尖锐的‘啾啾’声可能提示直肠梗阻，而低沉的‘咕噜’声则多见于小肠梗阻。”这种近乎“听声辨位”的绝技，让他在同行中赢得“屁大夫”的雅号。 在李辉的带领下，朝天市人民医院肛肠科成为川北地区首个开展“经自然腔道取标本手术”（NoSES）的科室。这项技术通过肛门取出肿瘤标本，避免腹部切口，将患者术后恢复时间缩短一半。一位接受NoSES手术的患者感慨：“以前听说开刀要躺一个月，现在三天就能下地，李医生真是把‘屁大点事’做到了极致！” 消化内科的“屎大夫”：从粪便中窥见健康密码 消化内科副主任医师孙传喜的诊室里，永远摆放着三件“法宝”：电子胃肠镜、粪便分析仪和一本泛黄的《黄帝内经》。在他看来，粪便不仅是代谢废物，更是反映肠道健康的“活体报告”。 一位反复腹泻的年轻患者让孙传喜陷入沉思。常规检查显示无异常，但患者粪便中隐约可见未消化的食物残渣。孙传喜当即决定亲自为患者进行肠镜检查。当镜头推进至回盲部时，他发现一段肠黏膜呈现罕见的“鹅卵石样”改变——这是克罗恩病的典型表现。确诊后，孙传喜为患者制定了个体化生物制剂治疗方案，三个月后患者症状完全消失。 “粪便分析就像破译密码，需要耐心与经验。”孙传喜展示着一份粪便检测报告：颜色、性状、潜血、寄生虫卵、钙卫蛋白……二十余项指标构成一张肠道健康地图。他主导开发的“粪便多维度评估体系”，将消化道肿瘤的早期诊断率提升15%。更令人称道的是，他通过分析山区居民粪便成分，发现当地饮水氟含量超标与结肠黑变病的高发存在关联，这一发现推动政府启动饮水改良工程，惠及十余万群众。 在孙传喜的倡导下，朝天市人民医院消化内科建立起“粪便银行”——收集健康志愿者粪便样本，用于粪菌移植治疗难治性肠病。一位接受粪菌移植的溃疡性结肠炎患者写信感谢：“当那些带着温度的‘健康便便’注入我的肠道时，我感受到了生命的延续。” 泌尿外科的“尿大夫”：在液体黄金中守护生命之源 泌尿外科主任董文瑞的办公室里，挂着一幅“水调歌头”的书法作品。这位将尿液视为“液体黄金”的专家，用三十年时间在泌尿系统疾病的微创治疗领域开疆拓土。 一位因前列腺增生导致尿潴留的八旬老人被推进手术室时，肾功能已严重受损。董文瑞决定采用“经尿道前列腺剜除术”——这项技术需在直径仅0.3厘米的尿道内完成前列腺组织的完整剥离，稍有不慎就会损伤膀胱颈。术中，董文瑞手持钬激光纤维，如绣花般在增生组织间穿梭。当淡黄色的尿液如泉水般涌出时，监护仪上的肌酐值开始稳步下降。“这就是生命的液态黄金！”董文瑞长舒一口气。 在董文瑞的推动下，朝天市人民医院泌尿外科成为川北地区首个开展“零切口输尿管镜碎石术”的科室。这项技术通过尿道插入超细输尿管镜，利用激光粉碎结石，体表无任何伤口。一位接受该手术的患者术后第二天即出院，他在感谢信中写道：“以前听说开刀要躺半个月，现在睡一觉结石就没了，董医生真是把‘尿事’做到了艺术境界！” 更令人敬佩的是，董文瑞长期关注山区男性健康。他带领团队深入云雾山镇等偏远地区，开展前列腺癌早期筛查。通过检测血清前列腺特异性抗原（pSA），他们发现多例无症状早期前列腺癌患者，使该病的五年生存率从65%提升至90%。一位获救患者含 第829章 医院里的特殊风波 医院里的“特殊”风波 在咱们单位医院，有一位备受瞩目的女医生——麻大夫。她可是水京医学院毕业的高材生，凭借着扎实的专业知识和精湛的医术，在医学领域崭露头角。 这不，麻大夫到医院上班的第一天，消息就像长了翅膀一样传开了，众多病人慕名而来，挂号处前排起了长长的队伍，大家都期待着能得到这位高材生的诊治。 麻大夫坐在诊室里，神情专注而认真。她仔细地询问每一位病人的病情，耐心地解答他们的疑问，凭借着丰富的经验和敏锐的洞察力，为病人做出准确的诊断，并开具相应的检查单和处方。病人们拿着检查单，纷纷前往各个检查科室进行化验和检查。 然而，在化验室门口，却发生了一件令人啼笑皆非的事情。一位病人拿着麻大夫开具的检查单，来到化验窗口准备做血化验和其他几项检查。化验人员接过检查单，仔细查看后，皱了皱眉头，一脸无奈地对病人说：“你这血化验和其他化验都能正常做，可唯独这‘屁化验’没法做啊。你得赶紧到院长办公室去催下院长，让他赶快把化验屁的设备买回来。你看现在这么多人都要看病，都要化验屁，这没有设备可怎么行，这不是耽误病情吗？” 病人听了化验人员的话，先是一愣，随即脸上露出了困惑和焦急的神情。他怎么也没想到，来看病还会遇到“屁化验”这种闻所未闻的事情，更不知道该如何解决这个问题。但为了能顺利完成检查，尽快得到治疗，他还是怀着忐忑的心情，匆匆来到了院长办公室。 院长正在办公室里忙碌地处理着医院的各项事务，看到这位病人神色匆匆地走进来，便停下手中的工作，关切地问道： “你怎么了？有什么事情慢慢说。” 病人深吸一口气，将自己在化验室遇到的情况一五一十地告诉了院长，最后无奈地说：“院长，您看这可怎么办啊？这‘屁化验’做不了，我这病也没法好好看啊。” 院长听了病人的诉说，先是一愣，随即明白了这其中的误会。他微笑着让病人坐下，然后语重心长地说： “你说的问题确实是一个很大的问题，不过这中间可能存在一些误解。之前也有病人来问过关于‘屁化验’设备的事情，我们也专门去了解过。实际上，目前并没有所谓专门用于‘屁化验’的设备，而且这项技术也还在研发阶段，距离实际应用还有很长的一段路要走。我们医院一直都非常关注医学领域的新技术和新设备，一旦有成熟的产品出现，并且符合我们医院的需求，我们一定会第一时间引进，解决大家就医过程中遇到的各种难题。” 院长停顿了一下，接着说： “麻大夫是一位非常优秀的医生，她开具的检查项目都是根据病人的病情需要来确定的。可能是在沟通或者理解上出现了一些偏差，导致出现了‘屁化验’这样的误会。你放心，我们会和麻大夫以及各个科室做好沟通协调工作，确保每一位病人都能得到准确、合理的诊断和治疗。” 病人听了院长的话，心中的疑虑和焦急顿时消散了许多。他感激地对院长说： “原来是这样啊，院长，谢谢您给我解释得这么清楚。我也相信咱们医院会越来越好，能为我们病人提供更好的服务。” 院长微笑着点点头，说： “这是我们应该做的，你回去安心看病，有什么问题随时来找我们。” 这场由“屁化验”引发的风波，虽然看似荒诞可笑，但也反映出了医患之间在信息沟通和理解上可能存在的问题。在医疗工作中，每一个环节都需要医护人员和病人之间保持良好的沟通和信任。医护人员要尽可能用通俗易懂的语言向病人解释病情和检查项目，避免出现类似的误会；而病人也应该积极配合医护人员的工作，及时提出自己的疑问和困惑。只有这样，才能共同营造一个和谐、有序的医疗环境，让每一位病人都能得到及时、有效的治疗，早日恢复健康。 经过这次事件，医院也更加重视医患沟通工作，组织了相关的培训和学习活动，提高医护人员的沟通能力和服务意识。而麻大夫也从这次经历中吸取了教训，在以后的工作中更加注重与病人的交流，用更加通俗易懂的方式向病人解释病情和检查项目，避免了类似误会的再次发生。医院里又恢复了往日的忙碌而有序的景象，医护人员们继续用他们的专业和爱心，守护着每一位病人的健康。 第830章 小镇上新中医 暗渡陈仓，第二十七章，小镇上心中医 小镇神医初印象：唐康医师的早期诊疗生涯与小镇医疗背景 一、青砖老巷里的外乡人 1983年早春的雨，裹着江南特有的湿冷，斜斜打在青溪镇的青石板路上。镇东头那间闲置多年的杂货铺，在噼啪作响的鞭炮声里摘下了蒙尘的木匾，换上了块墨色新牌，上书唐康康中医诊所五个遒劲的毛笔字。牌下站着个穿藏青中山装的年轻人，身形清瘦，鼻梁上架着副细框眼镜，镜片后的眼睛像浸在水里的墨石——这便是刚满26岁的唐康康，青溪镇有\史以来第一个科班出身的中医。 听说从省中医院来的？ 蹲在巷口抽旱烟的王老汉眯着眼打量他，烟杆头的火星明明灭灭。 咱镇上的李大夫去年走了，现在头疼脑热都得去二十里外的公社卫生院。 唐康康闻言躬身笑笑，露出一口整齐的白牙： 我跟着祖父学过十年，您要有哪儿不舒服，随时来坐。 他说话时总微微前倾着身子，左手习惯性地虚拢在袖口，那是常年切脉养成的姿势。 诊所里的陈设简单得有些寒酸：一张掉漆的八仙桌权当诊台，竹制药柜占了半面墙，抽屉上贴着泛黄的药名标签，空气中飘着当归与艾草混合的微苦气息。最显眼的是诊台旁那只老式座钟，钟摆滴答声里，唐康铺开泛黄的宣纸，写下第一份处方： 荆芥10g，防风10g，羌活6g... 窗外，几个抱着孩子的妇人扒着门框往里瞧，像看什么稀奇物件。 二、煤油灯影里的信任 唐康康很快发现，青溪镇的医疗史，几乎就是一部的历史。 镇民们信奉小病靠忍，大病靠拖，实在熬不住了，就找邻村的土郎中扎几针，或是去山上挖些。有回张木匠的婆娘难产，家里人竟准备用麻绳绑着门板往卫生院抬，唐康康闻讯提着药箱狂奔三里地，在颠簸的板车上施针催产，直到婴儿的啼哭划破夜空，他才发现自己的白衬衫已被血污浸透。 唐大夫的手，比菩萨还灵。 这话渐渐在镇上传开。他的诊所总是亮到最晚的那盏灯，煤油灯昏黄的光晕里，常有裹着头巾的农妇抱着发烧的孩子候诊，唐康会先摸孩子的额头，再轻声问： 今天喝了几碗粥？ 遇上穷人家，他便在处方末尾画个小小的字，药钱记在账本最后一页，积到年底便一把火烧了。 那年深秋，镇西的陈阿婆得了老慢支，咳得整晚睡不着。唐康康连续七天上门复诊，每次都提着竹篮，里面装着熬好的汤药和刚蒸的山药糕。 唐大夫，您这是... 阿婆攥着他的手直掉泪。唐康替她掖好被角，镜片后的目光温和： 药得趁热喝，山药能补肺气。 转身离开时，他看见阿婆的孙儿正偷偷往他竹篮里塞自家种的橘子。 三、中西医碰撞的火花 1985年春，公社卫生院的年轻西医林医生来青溪镇驻点，背着锃亮的听诊器和玻璃针管，在镇西头开了间现代诊疗室。这下，青溪镇的医疗格局变得微妙起来：有人迷信唐康的望闻问切，觉得把脉比x光机靠谱；也有人追捧林医生的科学治疗，青霉素的效果立竿见影。 最轰动的是李铁匠的蛇盘疮——带状疱疹缠了半条腰，疼得他满地打滚。林医生注射了三天抗病毒针剂，效果甚微；唐康却只开了几副龙胆泻肝汤，又用梅花针在疱疹周围轻轻叩刺，再敷上自调的雄黄膏。三天后，水泡竟结痂了。林医生特地来诊所取经，唐康翻出泛黄的《外科正宗》：缠腰火丹，得清肝胆实火。两个年轻人蹲在药柜前讨论到月上中天，煤油灯把他们的影子投在墙上，像两株依偎生长的树。 渐渐地，镇民们形成了新的就医习惯：孩子发烧先找林医生查血象，老人咳喘就请唐康开汤药。有时唐康会拿着x光片研究半天，林医生也会向他请教中药调理的方子。那年冬天流感肆虐，两人联手在镇礼堂支起大锅熬药，唐康的银翘散和林医生的退烧药一起，护着青溪镇安然度过了疫情。 四、青石板路上的足迹 五年过去，唐康的头发添了几缕银丝，眼镜度数深了，诊所的煤油灯换成了白炽灯，但他诊脉时依旧习惯前倾着身子，左手虚拢在袖口。药柜最底层的抽屉里，锁着一沓泛黄的处方，那是他刚来时写的，字迹还带着年轻人的生涩。 每天清晨，他都会提着竹篮去镇外的山采药，青石板路上的每道裂纹都刻着他的足迹。卖豆腐的王婶会隔着老远喊： 唐大夫，今天有新磨的豆浆！ 放学的孩子们追着他的影子跑，齐声喊： 唐叔叔，教我们认草药呀！他总是笑着应下，镜片后的眼睛弯成了月牙。 某个春雨初歇的午后，唐康康站在诊所门口，看着镇民们扛着锄头走向田野，远处的青山在云雾中若隐若现。他想起刚来时王老汉的话，想起那个难产的夜晚，想起煤油灯影里的药香。这时，林医生骑着自行车过来，车筐里装着新到的《中医杂志》： 唐哥，最新一期讲活血化瘀的，你肯定感兴趣！ 唐康接过杂志，指尖触到封面上传承与创新几个字，忽然觉得，青溪镇的春天，和他刚来时一样，湿冷，却充满了希望。而他与这座小镇的故事，才刚刚开始。 专业类别：中医药学（结合基层医疗卫生管理） 创作说明：通过1980年代江南小镇的医疗场景还原，展现传统中医在基层的生存状态。细节上注重中医诊疗特色（如切脉姿势、草药配伍、外治疗法），并融入特定时代背景下中西医结合的早期探索，为后续小镇神医的成长铺垫了兼具专业性与人文温度的背景。 第831章 旧岁慧歌 在20 世纪 50 年代至 60 年代，中国广袤的农村大地，宛如被一层厚重的贫困阴霾所严严笼罩。每一寸土地，都镌刻着生活的艰辛与无奈，每一道沟壑，都流淌着百姓的辛酸与泪水。老马每每回想起家中那段刻骨铭心的往事，眼神中便会不由自主地满是沉重与哀伤，那是一段被贫困扭曲、被命运捉弄的黑暗岁月。 那时，老马家中一贫如洗，温饱成了遥不可及的奢望。一家人常常为了那维持基本生存的一口饭食而发愁，每一顿饭，都是对饥饿的短暂抵抗，却无法真正驱散那如影随形的饥饿感。他们挤在一间破旧不堪的屋子里，屋顶的瓦片残缺不全，墙壁上的裂缝透着刺骨的寒风。在饥饿与寒冷的双重侵袭下，一家人艰难地熬过每一个日夜，仿佛置身于无尽的黑暗深渊，看不到一丝希望的曙光。 然而，命运似乎并未因他们的困苦而心生怜悯，反而变本加厉地给予他们沉重的打击。老马的妈妈又怀孕了，这本该是家中增添新生命的喜事，是黑暗中闪烁的一丝温暖光芒。可在那极端贫困的现实面前，这喜事却瞬间化为了一场难以承受的灾难。家中的经济状况本就岌岌可危，多一张嘴就意味着多一份负担，而即将到来的新生命，无疑会让这个摇摇欲坠的家庭雪上加霜。 分娩之日来临，妈妈历经了难以想象的痛苦，终于生下了一对双胞胎。这本该是双倍的喜悦，是命运赐予这个家庭的珍贵礼物。然而，当爷爷望着这两个嗷嗷待哺的小生命，再看看家中米缸见底、家徒四壁的景象，内心陷入了痛苦的挣扎。他的眼神中充满了无奈、绝望与挣扎，那是一种在生存与道德之间艰难抉择的痛苦。 经过漫长而痛苦的思索，爷爷最终做出了一个令人痛心疾首、违背人伦的决定。他颤抖着双手，眼中满是泪水，缓缓地走向那两个无辜的小生命。那一刻，时间仿佛凝固，整个世界都安静了下来，只剩下爷爷沉重的呼吸声和那两个孩子微弱的哭声。他闭上了眼睛，双手用力，当场将两个孩子捏死。那是一种怎样的痛苦与绝望，才能让一个父亲、一个爷爷做出如此残忍的举动？ 随后，爷爷在家中荒僻处，默默地挖了个坑。他的动作缓慢而沉重，每一锹土落下，都仿佛砸在他的心上。那沉重的土一锹锹落下，仿佛也掩埋了他内心的善良、道德与人性。他将两个幼小的生命掩埋在那冰冷的土地之下，从此，那两个无辜的灵魂便永远地留在了那个黑暗的角落。 这段往事，是老马心中永远无法抹去的伤痛，也是那个时代无数农村家庭悲惨命运的缩影。在贫困的逼迫下，人性被扭曲，道德被践踏，人们为了生存，不得不做出违背人伦的抉择。这是时代的悲剧，也是人性的悲剧。如今，当我们回首那段历史，不应只是感慨与叹息，更应从中汲取教训，珍惜当下的幸福生活，努力避免类似的悲剧再次上演。 第832章 恒星也许有末日 宇宙冷热间的生命迷思 在广袤无垠、神秘莫测的宇宙画卷中，诸多现象超乎人类常规认知，仿佛隐藏着无数等待解开的谜题。就连我们赖以生存的太阳，在浩瀚宇宙的尺度下，似乎也有着不为人知的“脆弱”一面——它也怕冷。这并非荒诞之语，而是引领我们深入探索宇宙温度奥秘的独特视角。 宇宙最低的温度究竟是多少，这至今仍是科学界不断探寻却难以精准界定的谜题。理论上，绝对零度是温度的下限，即零下273.15摄氏度，在这个温度下，分子热运动将完全停止。 然而，在宇宙的实际环境中，要达到绝对零度几乎是不可能的。宇宙中存在着各种复杂的能量场和物质分布，从炽热的恒星核心到寒冷深邃的星际空间，温度跨度极大。那些弥漫在宇宙中的稀薄气体和尘埃，在远离恒星辐射的区域，温度可以低至接近绝对零度，但始终无法真正触及这一极限。水，这种在地球上对温度变化极为敏感且常见的物质，在宇宙这般宏大且复杂的温度舞台上，也难以清晰地界定出宇宙最低温度的精确数值，应为宇宙的温度变化远超水在地球上所经历的范畴。 宇宙的环境复杂程度，远非人类现有认知所能完全洞悉。它包含了各种极端条件，如强烈的辐射、高能粒子流、巨大的引力场以及变幻莫测的磁场等。 这些因素相互交织、相互作用，共同塑造了宇宙独特而复杂的环境。在目前人类对宇宙环境的探测与认知过程中，我们已经了解到宇宙存在着冷热分明的区域。一方面，恒星如同宇宙中的熊熊烈火，释放出巨大的能量和热量。 以太阳为例，它核心的温度高达约1500万摄氏度，表面温度也有约5500摄氏度，如此高温使得太阳能够持续不断地向外辐射能量，为太阳系内的行星提供光和热。另一方面，在远离恒星的星际空间，温度却可以低至极点，那里物质稀薄，能量交换极为缓慢，仿佛是一个冰冷寂静的世界。 在宇宙的冷热格局中，所有的行星都紧密地依赖着恒星来维持自身的存在与发展。恒星不仅给予行星热量，使其表面温度适宜生命诞生与繁衍，还通过强大的引力束缚着行星，让它们沿着特定的轨道运行，形成一个相对稳定的行星系统。以太阳系为例，地球等行星围绕着太阳公转，从太阳那里获取源源不断的能量，从而孕育出了丰富多彩的生命形式。倘若行星上有生命存在，这些生命无疑是宇宙演化过程中的幸运儿。它们在恒星精心营造的温暖“摇篮”中诞生、成长，享受着恒星赋予的适宜环境和能量滋养。从这个意义上说，生命在宇宙中是如此的珍贵和独特，以至于人们常常将其视为一种神圣的存在，甚至敬仰为上帝的杰作。 行星如同恒星的孩子，紧紧跟随着恒星的脚步，不断吸取恒星的热量来维持生命的延续。然而，宇宙的道路并非总是一帆风顺，恒星也有“走错路”的时候。当恒星在宇宙的漫长旅程中，不小心进入到了冷凝的环境当中，就如同陷入了一个无形的“冰窖”。在这种极端环境下，恒星的热量会迅速被周围冷凝的物质吸走，其自身的温度急剧下降。这一变化对于依赖恒星热量生存的行星来说，无疑是一场灭顶之灾。行星原本适宜生命生存的环境将因恒星热量的流失而逐渐变得寒冷、恶劣，生命所赖以生存的生态系统也将遭受严重破坏。说不定，这些行星上的生命会如同上帝的血凝一般，在这残酷的宇宙环境中惨遭灭亡，化为宇宙尘埃，成为宇宙演化历史中的一段悲壮记忆。 宇宙的冷热交织、环境复杂多变，构成了生命诞生与发展的宏大背景。恒星与行星之间的相互依存关系，以及生命在宇宙中的脆弱与珍贵，都让我们对宇宙的奥秘充满了敬畏与好奇。尽管人类在探索宇宙的道路上已经取得了诸多成果，但对于宇宙的认知仍然只是冰山一角。未来，随着科技的不断进步和探索的深入，我们或许能够揭开更多宇宙冷热背后的秘密，探寻到生命在宇宙中更广泛的存在形式，进一步理解我们自身在宇宙中的位置和意义。 第833章 渭河的悲剧 在阳光略显黯淡的午后，一位父亲领着自己三岁的孩子，脚步匆匆地朝着渭河的方向走去。孩子那稚嫩的小脸上满是泪痕，边走边扯着嗓子大声地哭着，声音在寂静的空气中回荡，仿佛是对未知命运的无助呐喊。而父亲呢，他吊着脸，表情冷峻，眼神中透着一种难以言说的决绝，脚步丝毫没有因为孩子的哭声而放缓，只是机械地、坚定地一直往前走着。 孩子那小小的身躯，在父亲高大的身影旁显得愈发渺小。他努力地想要挣脱父亲那有力的大手，小脚在地上胡乱地蹬着，每一步都带着惊恐与不安。然而，父亲的手就像一把冰冷的铁钳，紧紧地钳住他，让他无法挣脱。孩子哭得愈发凄惨，那声音仿佛要穿透这压抑的空气，引来旁人的关注与援手，可周围却是一片寂静，仿佛整个世界都在这对父子面前失去了声音。 终于，他们走到了渭河边。渭河的水在微风的吹拂下，泛起层层涟漪，看似平静的表面下，却隐藏着无尽的危险。父亲站在河边，眼神冷漠地扫视了一下周围，然后突然弯下腰，一把抱起了还在哭泣的孩子。孩子似乎意识到了什么，哭声变得更加尖锐刺耳，小手在空中胡乱地挥舞着，试图抓住些什么来阻止这即将发生的可怕事情。但父亲没有丝毫的犹豫，他双手用力一抛，孩子就像一颗无助的石子，被狠狠地扔进了渭河里。 孩子落入水中的瞬间，溅起了一朵小小的水花，那水花在阳光下闪烁着冰冷的光芒，仿佛是孩子生命即将消逝的信号。孩子在水中挣扎着，小小的脑袋在水面上起起伏伏，双手拼命地划动着，想要抓住那虚无的救命稻草。他的哭声被河水淹没，只剩下微弱的挣扎声，在波涛中渐渐微弱下去。 而父亲呢，他站在河边，静静地看着这一切，脸上没有丝毫的表情变化，仿佛眼前发生的一切与他毫无关系。他只是冷漠地看了几眼在水中挣扎的孩子，然后毫不犹豫地扭头就回家了。他的步伐依旧坚定，没有丝毫的迟疑，仿佛刚刚扔掉的不是自己的亲生骨肉，而是一件无关紧要的物品。 周围的一切依旧寂静无声，只有渭河的水在缓缓地流淌着，仿佛在诉说着这起令人痛心疾首的悲剧。这看似平静的渭河，在这一刻却成了吞噬生命的恶魔，而那位父亲，他的行为更是让人无法理解与原谅。他或许有着自己的苦衷，或许在那一刻被某种情绪冲昏了头脑，但无论如何，他都不应该如此轻易地剥夺一个幼小生命的生存权利。 孩子那无助的挣扎、绝望的眼神，本应唤起父亲内心深处最柔软的父爱，可他却选择了冷漠与决绝。这不仅仅是一个家庭的悲剧，更是整个社会的悲剧。它让我们深刻地反思，在当今社会，我们是否在忙碌的生活中，忽略了对孩子最基本的关爱与责任？我们是否在面对生活的压力时，失去了作为父母应有的理智与温情？ 这起发生在渭河边的悲剧，就像一道深深的伤痕，刻在了人们的心中，时刻提醒着我们，爱与责任，是我们作为父母永远不能丢弃的宝贵财富。 第834章 老扬的领导往事与现实落差 班门弄斧，第四章 老杨的“领导”往事与现实落差 老杨坐在家中略显陈旧的客厅里，神色间带着几分落寞与不甘，对着正在一旁忙碌的老婆，开启了关于往昔“领导”生涯的回忆。 “想当年，我在家里当领导的时候，那日子过得叫一个舒坦。全家人在我跟前，大气都不敢出，连大声吱一声的都没有。”老杨微微仰起头，眼神中透露出往昔的骄傲，仿佛时光又回到了那个他自认为威风八面的时刻。他沉浸在回忆里，继续说道：“那时候，家里的大事小事，全都是我一人说了算。我说往东，没人敢往西，我说一，没人敢说二。老婆，每天给我做的现成饭，笑嘻嘻的给我端来” 然而，现实却如同一记重锤，无情地敲碎了他美好的回忆。“可如今呢，我不当领导了，这家里人的态度，简直来了个一百八十度大转弯。把我当孙子一样对待，不是打就是骂，而且老婆经常用脚踢老杨的钩子，把老杨的钩子踢的疼的。”老杨越说越激动，声音也提高了几分，脸上满是愤懑与委屈。 就在老杨滔滔不绝地讲述着时，老婆气哄哄地走了过来。她本就对这些陈芝麻烂谷子的事儿厌烦至极，此刻听到老杨还在没完没了地唠叨，心中的怒火“噌”地一下就冒了起来。她径直走到老杨身旁，抬脚朝老杨屁股下的凳子钩子处踢了一脚。这一脚，带着她长久以来积压的不满，凳子晃动了一下，老杨也吓了一跳，却仍梗着脖子，嘴里嘟囔着继续辩解。 老婆没有理会他，转身走进厕所，开始洗衣服。那“哗哗”的流水声，仿佛是她心中怒火的宣泄。可老杨就像着了魔一样，依旧不依不饶，隔着厕所门，继续给老婆讲着过去那些所谓的“光辉事迹”。他以为，只要自己不停地说，就能让老婆重新回忆起他曾经的“威风”，就能找回那份早已失去的尊重。 老杨坐在客厅的桌子旁，身子坐得笔直，仿佛这样就能让自己显得更有底气一些。他双手比划着，绘声绘色地描述着过去的场景，全然没有注意到老婆脸上越来越阴沉的神色。 不一会儿，老婆洗好衣服，从厕所走了出来。她手里端着一碗热气腾腾的面条，面无表情地走到老杨面前。老杨还以为老婆是被自己的故事打动了，要给他送吃的，脸上刚露出一丝得意的笑容，还没来得及开口，老婆却突然手腕一翻，将那碗热面条直接扣到了他的头上。 滚烫的面条顺着老杨的额头流下来，烫得他直咧嘴。他坐在那里，原本想要发作，可看到老婆那愤怒又决绝的眼神，到了嘴边的话又咽了回去。他就像一只被拔了牙的老虎，再也吭不出声来。 这一刻，老杨终于意识到，过去的已经过去，那些所谓的“领导”风光，不过是镜花水月。如今，他失去了曾经的地位，也失去了在家庭中颐指气使的资本。他坐在那里，任由面条在身上流淌，心中五味杂陈，有懊悔，有无奈，更有对现实的无力感。而这个家，也在这场闹剧般的冲突中，陷入了一种微妙而又沉重的寂静之中。 第835章 贫困下的抉拌 班门弄斧·第三章·人：独人前行之旧岁悲歌——贫困下的至暗抉择 在历史的长河中，总有一些岁月，被贫困的阴霾所重重笼罩，每一寸时光都浸透着生活的苦涩与无奈。20世纪50年代至60年代，广袤的农村大地便是这般景象，贫困如影随形，紧紧扼住每一个家庭的咽喉，而老马一家的故事，便是这黑暗岁月中一段令人痛心疾首的悲歌。 老马每每回忆起家中那段刻骨铭心的过往，眼神中便会不自觉地流露出沉重与哀伤，仿佛那是一段永远无法抹去的伤痛记忆。那时，他家一贫如洗，温饱成了遥不可及的奢望。一家人挤在那破旧不堪的屋子里，墙壁斑驳，屋顶漏雨，每逢风雨交加的夜晚，屋内便是一片狼藉。饥饿与寒冷如同两个无情的恶魔，日夜纠缠着他们，让他们在艰难中熬过每一个漫长的日夜。 然而，命运似乎并未打算放过这个已经千疮百孔的家庭。老马的妈妈又怀孕了，这本该是家中增添新生命的喜事，是黑暗中一丝希望的曙光。可在那极端贫困的现实面前，这喜事却如同一把锋利的匕首，直直地刺向了他们本就脆弱不堪的心。 分娩之日终于来临，妈妈历经了难以想象的痛苦，最终生下了一对双胞胎。这本该是双倍的喜悦，是上天赐予这个家庭的珍贵礼物。可当爷爷望着这两个嗷嗷待哺的小生命，再看看家中米缸见底、家徒四壁的景象，他的内心陷入了痛苦的挣扎。那两个小小的生命，如同两颗刚刚发芽的种子，却面临着无土可依、无水可润的绝境。 爷爷的手在颤抖，他的内心在进行着激烈的斗争。一方面，是血浓于水的亲情，是作为长辈对晚辈的爱与责任；另一方面，是残酷的现实，是养不活孩子的无奈与绝望。最终，在贫困的重压之下，亲情被无情地碾压，爷爷做出了一个令人痛心疾首、违背人伦的决定——他颤抖着双手，缓缓地伸向了那两个无辜的小生命，当场将他们捏死。那一刻，时间仿佛凝固，空气中弥漫着无尽的悲伤与绝望。 随后，爷爷默默地在家中荒僻处挖了个坑，将两个幼小的生命掩埋。那沉重的土，一锹又一锹地落下，仿佛落在了每一个家人的心上，压得他们喘不过气来。那两个小生命，还未曾好好看看这个世界，便永远地离开了人世。 这段历史，是老马一家心中永远无法愈合的伤痛，也是那个时代无数贫困家庭的缩影。它让我们深刻地认识到，贫困不仅是一种物质上的匮乏，更是一种精神上的折磨，它能够扭曲人性，让人们在绝望中做出违背道德伦理的选择。如今，我们生活在一个物质相对丰富的时代，更应该珍惜这来之不易的幸福生活，努力让每一个人都能远离贫困的困扰，不再重蹈这样的悲剧。 第836章 太阳与他的孩子 分道扬镳。第60章太阳。与他的孩子 太阳：八大行星的守护领航者 在浩渺无垠、神秘深邃的茫茫宇宙之中，太阳宛如一位威严且慈爱的大家长，稳稳地占据着太阳系的中心位置，被尊崇地视为八大行星的爸爸妈妈。它以自身无与伦比的巨大能量和强大引力，精心编织起一个温暖而有序的家族网络，引领着孩子们在宇宙的漫漫征途上稳步前行，开辟出一条安全可靠的捷径。 太阳，这颗熊熊燃烧的巨大恒星，其核心温度高达约1500万摄氏度，压力更是大得超乎想象。在这样的极端条件下，氢原子核不断聚变成氦原子核，释放出难以估量的能量。这些能量以光和热的形式，如汹涌澎湃的浪潮般向四面八方辐射开来，为整个太阳系带来了光明与生机。八大行星就像一群乖巧的孩子，紧紧围绕在太阳的身旁，沐浴着它那温暖而柔和的光芒，在各自的轨道上有条不紊地运转着。 水星，作为太阳系中距离太阳最近的行星，如同一个活泼好动、充满好奇心的幼子，紧紧依偎在太阳的怀抱里。它以极快的速度绕着太阳公转，仿佛迫不及待地想要探索这个神秘家族的每一个角落。尽管它距离太阳如此之近，承受着太阳强烈的辐射，但太阳那强大的引力就像一双无形却有力的大手，紧紧地拉住它，防止它因速度过快而脱离轨道，确保它在安全的范围内尽情玩耍。 金星，这颗有着浓厚大气层的行星，宛如一个爱美且有些任性的少女。它表面温度极高，大气层中充满了二氧化碳，形成了强烈的温室效应。然而，太阳始终以它那包容的姿态守护着金星。太阳的引力如同一条无形的纽带，将金星稳稳地固定在轨道上，让它不会因为自身的特殊环境而偏离家族的行列。同时，太阳的光芒也为金星带来了一定的能量平衡，使得它虽然环境恶劣，但依然在太阳系的大家庭中占据着一席之地。 地球，我们人类赖以生存的美丽家园，是太阳系中一颗独特而珍贵的行星。它距离太阳不远不近，恰到好处地处于宜居带内。太阳就像一位精心呵护孩子的母亲，为地球提供了适宜的温度、充足的光照和稳定的气候条件。在太阳的温暖照耀下，地球上的水得以以液态形式存在，孕育出了丰富多彩的生命。太阳的引力也像一位忠诚的卫士，时刻保护着地球，防止它受到其他天体的撞击，为地球上的生命创造了一个安全稳定的生存环境。 火星，这颗被人们寄予厚望的红色星球，如同一个充满探索精神的少年。它表面有着许多类似地球的地貌特征，引发了人类对宇宙探索的无限遐想。太阳为火星提供了必要的能量，使得火星上虽然气候寒冷，但依然存在着一些可能孕育生命的条件。太阳的引力也引导着火星在轨道上稳定运行，为未来的星际探索和可能的移民计划提供了一个相对安全的目标。 木星，作为太阳系中体积最大的行星，宛如一个强壮而威严的长子。它拥有着巨大的质量和强大的引力场，就像一个天然的屏障，为内行星们阻挡了许多来自外太空的小行星和彗星的撞击。太阳的引力与木星的引力相互配合，形成了一个强大的保护网，使得内行星们能够在相对安全的环境中演化和发展。木星在太阳的引领下，如同一位忠诚的护卫，守护着家族的安宁。 土星，以其那美丽而壮观的环系统而闻名于世，宛如一个优雅而高贵的公主。它的环由无数的冰块和岩石碎片组成，在太阳光的照耀下闪烁着迷人的光芒。太阳为土星提供了稳定的能量来源，使得土星的卫星系统能够有序地运转。同时，太阳的引力也确保了土星在轨道上的稳定，让它的美丽环系统能够长久地存在，为宇宙增添了一抹绚丽的色彩。 天王星和海王星，这两颗远离太阳的冰巨星，如同两个性格内向、沉稳的孩子。它们距离太阳较远，接收到的太阳能量相对较少，表面温度极低。然而，太阳依然以它那无尽的关怀，为它们提供了基本的能量支持，使得它们能够在寒冷的宇宙中维持自身的存在。太阳的引力也引导着它们在遥远的轨道上缓慢而稳定地运行，为太阳系的边界增添了一份神秘而深邃的色彩。 在太阳的引领下，八大行星如同一个团结和谐的大家庭，在茫茫宇宙中沿着既定的轨道有序地行走着。太阳就像一位智慧的领航者，为孩子们开辟出一条安全的捷径，让它们在宇宙的探索之旅中少走弯路，避免了许多潜在的危险。它用自己的光芒和热量，温暖着每一个孩子的心灵；用自己的引力，守护着每一个孩子的安全。 太阳，这位八大行星的爸爸妈妈，以它那无私的奉献和伟大的力量，塑造了太阳系这个充满生机与和谐的宇宙家园。在未来的漫长岁月里，太阳将继续引领着它的孩子们，在宇宙的浩瀚星空中书写属于它们的传奇篇章，向着未知的远方不断前行，探索那无尽的宇宙奥秘。 第837章 匣中人生 剧本标题一：《匣中人生：一部自传体觉醒录》 第一幕：寒夜启程 【场景：1963年冬夜，昏暗的室内，一盏煤油灯摇曳。父亲、母亲、幼年的“我”（小明）及襁褓中的妹妹围坐。】 母亲（兴奋又神秘，轻抚小明的头）：小明，我们要去四川了，一个很远很远的地方，那里有温暖，有新生活。 小明（半梦半醒，身体发热，眼神中带着不安与期待）：妈妈，真的吗？那里会冷吗？我会想家的…… 父亲（沉稳，打包行李）：孩子，别怕，有我们在。穿上这棉衣，虽然不暖和，但能挡风。 【小明穿上厚重的棉衣，动作笨拙，内心抗拒却不敢言。镜头特写小明紧皱的眉头和不安的眼神。】 旁白：那一刻，小明的命运似乎被一只无形的手，轻轻推进了一个未知的匣子。是好是坏，全凭天意。 --- 第二幕：匣子的隐喻 【场景转换：东红楼，小明与玩伴于拥顺在院子里玩耍。】 于拥顺（穿着整洁，笑容灿烂）：小明，你看我的新衣服，妈妈买的，漂亮吗？ 小明（低头看看自己脏兮兮的衣服，勉强笑）：真好看。 【内心独白，小明视角】：于拥顺就像是被放进了一个光鲜亮丽的匣子，而我，似乎注定要在灰暗中徘徊。这匣子，决定了我们的命运，公平吗？ 旁白：小明开始意识到，每个人的生命之初，都被放入了不同的匣子。有的匣子装满了爱与希望，有的则充满了冷漠与绝望。 --- 第三幕：记忆的回响 【场景：成年后的小明（中年），坐在昏暗的书房，手中握着笔，面前摊开一本未完成的自传。】 中年小明（自言自语，眼神坚定）：人到清醒方恨晚，世间生活怎由己。我必须写下这一切，为了那些还在匣子中挣扎的灵魂。 【闪回：幼年小明在家婆（外婆）家的片段，温馨而宁静，与家中压抑的氛围形成鲜明对比。】 旁白：小明的一生，是对过去的不断回望，是对美好记忆的深深眷恋。那些在家婆家的日子，如同黑暗中的一束光，照亮了他前行的道路。 --- 第四幕：觉醒与抗争 【场景：中年小明与妻子深夜交谈，窗外雨声淅沥。】 妻子（关切）：你为何总是沉浸在过去？那些痛苦的记忆，就让它过去吧。 中年小明（摇头，眼神中闪烁着光芒）：不，我不能忘记。正是那些经历，让我明白，人的一生，好坏由物质与精神的支撑决定。尤其是童年，它塑造了我们的灵魂。 妻子（沉思）：那你打算怎么做？ 中年小明（坚定）：我要写下去，用我的故事，提醒后人，不要重蹈覆辙。我要让他们知道，即使身处匣子，也有破壳而出的可能。 【旁白】：小明终于找到了自己的使命，他要用文字，打破命运的枷锁，为那些在匣子中挣扎的人们，点亮一盏希望的灯。 --- 第五幕：匣子的启示 【场景：中年小明站在讲台上，面对一群年轻人，手中拿着自己的自传。】 中年小明（激情演讲）：每个人的生命，都是从一个匣子开始的。但请记住，匣子的大小、形状、材质，都不应成为限制我们飞翔的枷锁。我们有能力，也有责任，去打破它，去创造属于自己的天空。 【年轻人纷纷鼓掌，眼中闪烁着希望的光芒。】 旁白：小明的故事，如同一股清流，滋润了干涸的心田。他让人们相信，无论出身如何，都有追求幸福、实现自我价值的权利。 --- 终幕：匣中飞出的灵魂 【场景：中年小明坐在书桌前，合上自传，望向窗外，阳光洒满房间。】 中年小明（微笑，轻声）：家婆，我做到了。我用我的文字，打破了命运的匣子，让更多的人看到了希望。 【镜头拉远，小明坐在光影中，仿佛与世界融为一体，象征着他终于从精神的牢笼中解脱，找到了清醒的人生。】 旁白：在人生的旅途中，我们或许都会遇到各种各样的匣子。但请记住，真正的力量，来源于内心的觉醒与抗争。只有勇敢地面对过去，才能拥抱未来，活出真正的自我。 【剧终】 第838章 心痕匣中天命 暗度陈仓，第四十二章 剧本标题一：《心痕·匣中天命》 类型：自传体剧情片 主题：通过主人公的童年记忆与人生反思，探讨环境、天性、物质与精神对个体命运的深远影响。 第一幕：启程 场景1：家中（1963年冬夜） （昏暗的灯光下，父亲和母亲忙碌地收拾着行李，母亲怀中抱着妹妹，父亲不时看向窗外，眉头紧锁。主人公山娃子（约5岁）坐在床边，眼神中带着不安与期待。） 母亲（温柔而兴奋）：山娃子，我们要去四川了，那里有你从未见过的美景，还有你外婆家温暖的怀抱。 山娃子（内心独白，画外音）：妈妈总是这样，把不确定的事情说得那么确定，让我既期待又害怕。我的身体发热，穿着那件像夹了凉皮的棉衣，心里却像被冰封了一样。 父亲（严肃而坚定）：山娃子，这是我们家的新开始，你要勇敢。 （山娃子点点头，眼神中闪过一丝坚定，但更多的是迷茫。） 场景2：火车站（夜） （寒风凛冽，一家人挤在人群中，山娃子紧紧拉着母亲的手，妹妹在母亲怀中熟睡。火车的轰鸣声渐近，山娃子的心跳也加速。） 山娃子（内心独白）：这列火车，将带我离开熟悉的一切，去往一个未知的世界。我不知道那里是天堂还是地狱，但我知道，我的人生，从这一刻起，将不再平凡。 第二幕：四川的记忆 场景3：外婆家（白天） （外婆家是一个温馨的小院，绿树成荫，花香四溢。山娃子和妹妹在院子里追逐嬉戏，外婆在一旁慈祥地笑着。） 外婆（慈爱地）：山娃子，这里就是你的家，以后外婆会保护你，不让你受一点委屈。 山娃子（开心地笑）：外婆，我好喜欢这里，这里比家里好多了。 （山娃孑的心中，这段时光如同天堂，是他一生中最美好的回忆。） 场景4：与于拥顺的相遇（东红楼） （山娃子和于拥顺在东红楼玩耍，于拥顺穿着干净得体的衣服，笑容灿烂。） 山娃子（内心独白）：于拥顺的衣服总是那么干净，人长得也好看，他的生活看起来是那么完美。而我，却像是一个被世界遗忘的孩子。 于拥顺（友好地）：山娃子，我们来玩捉迷藏吧！ （两人欢笑着跑开，但山娃子的眼神中却闪过一丝落寞。） 第三幕：现实的冲击 场景5：家中（回到现实） （山娃子长大成人，面对的是家庭的冷漠、社会的压力。他坐在昏暗的房间里，手中拿着一张与外婆的合照，眼神中充满了怀念与痛苦。） 山娃子（内心独白）：人到清醒方恨晚，世间生活怎由己。我的一生，似乎从一开始就被注定了悲剧的色彩。那些美好的记忆，如同幻影般在我脑海中闪现，却永远无法触及。 场景6：与媳妇的对话（夜晚） （山娃子和媳妇坐在床边，媳妇温柔地安慰着他。） 媳妇：山娃子，你为什么总是沉浸在过去的回忆中？那些已经过去了，我们应该向前看。 山娃子（苦笑）：你不懂，那些回忆是我唯一的慰藉。在我心中，它们比现实更加真实，更加美好。 媳妇（沉默片刻）：那你打算怎么办？就这样一直活在过去吗？ 山娃子（坚定地）：不，我要写下来。我要让后人知道，一个人的成长环境、天性、物质与精神支撑的重要性。我要让他们明白，幸福不是偶然的，而是需要自己去争取、去创造的。 第四幕：觉醒与抗争 场景7：写作的过程（白天/夜晚） （山娃子坐在书桌前，奋笔疾书。他的眼神中闪烁着坚定的光芒，仿佛在与命运抗争。） 山娃子（内心独白）：我为它活着，为它纠缠，为它丧失，为它悲伤。但我也为它从精神的牢笼中脱出，为它寻到清醒的人生。我要用我的文字，唤醒那些还在沉睡中的人们。 场景8：完成作品（夜晚） （山娃子终于完成了他的自传体小说，他合上书本，长舒一口气。窗外，月光洒满大地，仿佛在为他庆祝。） 山娃子（微笑）：终于完成了，这是我一生的总结，也是我对后人的提醒与借鉴。我希望，他们能从我的故事中，找到属于自己的幸福之路。 结尾： （画面渐暗，山娃子的声音在画外音中回荡：“心只有我知道，但我的故事，希望能成为你心中的一盏明灯。”） （字幕出现：“谨以此片，献给所有在困境中挣扎、寻找幸福的人们。”） **剧终** 第839章 神念之光照亮病房 在三年级那个充满童真与懵懂的时光里，班级里发生了一件看似平常却饱含温暖与善意的故事，宛如一颗璀璨的星辰，在记忆的天空中闪耀着独特的光芒。 杨壮，是个心思细腻且充满好奇心的孩子。有一天，他偶然间发现了明珠手上与脸上的斑驳痕迹。那些不寻常的印记，在明珠白皙的皮肤上显得格外刺眼，仿佛是岁月不经意间留下的神秘符号。这一现象很快在座位旁边的同学间传开，然而，令人遗憾的是，那几位知晓此事的同学对此却表现得漠不关心，仿佛这只是一件无关紧要的小事，在他们纯真的世界里，还未懂得去关怀他人的痛苦与困扰。 但杨壮却不这么想。他的内心深处，涌动着一股强烈的探索欲和善良的冲动。他无法对明珠的异常状况视而不见，决心要追根究底，弄清楚这究竟是怎么一回事。于是，他带着满脸的关切与疑惑，一次次地追问明珠。在他的执着面前，明珠终于敞开了心扉，缓缓道出了得病的原因。原来，这个病已经困扰她一年多了，期间四处求医问药，却始终不见好转。那些漫长的日子里，明珠承受着身体的不适和心灵的煎熬，每一次治疗的失败都像一把重锤，敲打着她脆弱的心灵。 杨壮静静地听着明珠的诉说，眼神中满是同情与心疼。他暗暗下定决心，一定要帮助明珠找到治愈的方法。也许是上天被杨壮的善良所感动，一次偶然的机会，他们得知有一位老中医医术精湛，或许能够治好明珠的病。杨壮兴奋不已，立刻陪着明珠和她的父母找到了这位老中医。 老中医是一位和蔼可亲的长者，他仔细地查看了明珠的病情，眉头微微皱起，随后又舒展开来，温和地说道：“你这种病我能够看，但是要费一些事。”明珠和她的父母听后，眼中燃起了希望的火花，仿佛在黑暗中看到了一丝曙光。老中医深知这个病给明珠带来的痛苦，也明白她父母心中的焦虑与担忧。于是，他郑重地征求了明珠父母的同意，决定亲自为明珠熬制一种特殊的中药。 接下来的日子里，老中医全身心地投入到治疗明珠的病情中。他精心挑选每一种药材，仔细称量，用心熬制。那袅袅升起的药香，仿佛是老中医对明珠满满的关爱与祝福。每一剂药，都凝聚着他的心血和智慧；每一次煎药的过程，都是他对生命的敬畏与呵护。 在老中医的悉心治疗下，奇迹渐渐出现了。明珠嘴角和手上的病斑开始慢慢消退，皮肤也逐渐恢复了往日的光泽。看着明珠一天天好起来，老中医的脸上露出了欣慰的笑容。经过一段时间的坚持治疗，明珠终于完全康复了。她那灿烂的笑容再次绽放在脸上，如同春日里盛开的花朵，美丽而动人。 明珠的父母对老中医感激不已，他们拿出丰厚的礼物想要表达自己的谢意。然而，老中医却坚决地拒绝了。他轻轻地摆了摆手，微笑着说：“我行医多年，不为名利，只关心孩子的病已经好了，心也就安定了。”简单而朴实的话语，却如同一股暖流，流淌在每一个人的心中。 这件事在班级里传开后，同学们都对老中医的善举赞叹不已。而杨壮，也成为了大家心中的榜样。他用自己小小的善念，引发了一连串温暖的行动，让明珠摆脱了病痛的折磨，重新找回了快乐与自信。 在这个纷繁复杂的世界里，老中医的善良与无私，如同一盏明灯，照亮了人们前行的道路；杨壮的执着与关怀，如同一股清泉，滋润着人们干涸的心田。他们用行动告诉我们，善良是一种力量，它能够跨越一切障碍，传递温暖与希望；关怀是一种美德，它能够让这个世界变得更加美好。让我们以他们为榜样，在生活的点滴中，播撒善良的种子，收获爱的果实，让这个世界充满爱与关怀的光芒。 第840章 裂痕中的幼苗 剧本标题七：《裂痕中的幼苗》 场景一：家的轮廓（序幕） 【画面缓缓展开，一个看似温馨实则压抑的客厅，墙上挂着全家福，但照片中的人物笑容僵硬。灯光昏黄，家具陈旧，空气中弥漫着一种难以言喻的沉闷。】 旁白（低沉，略带忧伤）：“在这个世界上，有些家，外表看似完整，内里却已千疮百孔。对于孩子来说，家，既是避风的港湾，也是心灵的牢笼。” 场景二：争吵的夜（冲突初现） 【夜深，客厅内，父亲（常止拾）与母亲（田惠娥）激烈争吵，声音穿透墙壁，惊醒了在隔壁房间熟睡的孩子——山娃子（男孩，约10岁）。】 常止拾（怒吼）：“你总是这样，从不考虑我的感受！” 田惠娥（哭泣，声音颤抖）：“我为了这个家，付出了所有，你还想怎样？” 【山娃子蜷缩在床上，双手捂住耳朵，眼神中充满恐惧与无助。】 旁白：“孩子的世界，本应充满欢笑与梦想，却在这无休止的争吵中，逐渐失去了色彩。” 场景三：内心的挣扎（心理变化） 【次日，学校，山娃子坐在教室角落，眼神空洞，手中紧握着铅笔，却迟迟未在纸上落下。】 同学A（好奇）：“山娃子，你怎么了？今天都不说话。” 山娃子（勉强挤出一丝笑容）：“没事，只是有点累。” 【内心独白】（山娃子，声音低沉，带着哭腔）：“我好像生病了，心里好难受。为什么家会变成这样？我该怎么办？” 【放学后，山娃子独自走在回家的路上，脚步沉重，脑海中不断回放着昨晚的争吵画面。】 场景四：火车的隐喻（恐惧加剧） 【家中，山娃子坐在窗边，望着窗外行驶的火车，心中涌起一股莫名的恐惧。】 山娃子（自言自语，声音颤抖）：“火车都拉笛了，车都开始猛然地往前拽了一下。爸爸上不了火车了，我们一家人要散伙了，我再被妈妈丢弃了，我该咋办？” 【泪水在山娃子的眼眶中打转，他紧紧抱住自己，仿佛这样就能抵御即将到来的风暴。】 场景五：沉默的抗争（自尊与自闭） 【晚餐时间，餐桌上气氛压抑，山娃子低头吃饭，沉默不语。田惠娥试图与山娃子交流，但山娃子只是轻轻点头或摇头，拒绝开口。】 田惠娥（温柔，带着担忧）：“山娃子，你有什么心事吗？告诉妈妈，好吗？” 山娃子（内心独白，声音坚定却带着无奈）：“我不能说，说了只会让事情变得更糟。我必须学会隐藏，学会沉默。” 【山娃U用眼神示意母亲，轻轻碰了碰她的手，随即又缩回，仿佛害怕触碰到什么禁忌。】 场景六：裂痕的蔓延（心理丑化） 【夜晚，山娃子躺在床上，望着天花板，脑海中不断浮现出父亲打母亲、母亲哭泣的画面，以及自己无助的身影。】 旁白：“长期生活在这样的环境中，山娃子的心理开始发生变化，他不再相信美好，不再期待未来，甚至开始怀疑自己的存在价值。” 山娃子（内心独白，声音冷漠）：“我不愿守在母亲跟前，看她那可怜的模样；我也不愿面对父亲，他的每一次出现都让我感到恐惧。我开始厌恶这个世界，厌恶自己。” 场景七：希望的微光（转折与救赎） 【一天，学校组织心理辅导课，山娃子被老师带到心理咨询室。面对温柔的心理咨询师，山娃子终于鼓起勇气，开口讲述了自己的故事。】 心理咨询师（耐心倾听，温柔安慰）：“山娃子，你并不孤单。家，应该是充满爱的地方，而不是让你感到恐惧和痛苦的地方。你愿意尝试改变吗？” 【山娃子点头，眼中闪烁着久违的光芒。】 旁白：“在心理咨询师的帮助下，山娃子开始学会表达自己的情感，学会寻求帮助。他明白，虽然无法改变过去，但他可以选择如何面对未来。” 场景八：家的重生（结局） 【经过一段时间的努力，山娃子家庭的关系逐渐缓和。虽然争吵仍时有发生，但家人开始学会沟通，学会理解对方。小娃子也变得更加开朗，愿意与家人分享自己的喜怒哀乐。】 【画面再次回到客厅，全家福中的笑容变得自然而温暖。山娃子坐在中间，脸上洋溢着幸福的笑容。】 旁白：“裂痕中的幼苗，虽然经历了风雨的洗礼，但在爱的滋养下，依然茁壮成长。家，不再是心灵的牢笼，而是温暖的港湾。” 【剧终】 第841章 无声之笑 暗度陈仓，第53章，无声之笑 剧本标题八：《无声之笑》 场景一：家中客厅，黄昏时分，灯光柔和但略显压抑 （镜头缓缓推进，聚焦在坐在沙发一角的常玉山身上，他眼神闪烁，手指不安地绞动。母亲李田惠娥在厨房忙碌，偶尔传来锅碗瓢盆的声音，父亲常止拾则坐在餐桌旁，低头刷手机，气氛沉闷。） 常玉山（内心独白）： （轻叹）在妈妈跟前，我失去了最美好的语言表达，那些想说的话，就像被卡在喉咙里的鱼刺，疼却吐不出来。只能用这种不方便的哼哼唧唧，或是轻轻碰她一下，来传递我的情绪。 （常玉山鼓起勇气，轻轻碰了碰母亲的肩膀，随即又迅速缩回手，眼神中满是矛盾与不安。） 田惠娥（未察觉，继续忙碌）： （自言自语）晚饭快好了常玉山，你饿了吗？ 山娃子（苦笑，内心独白）： （苦笑）她根本没感觉到。我笑了，不是因为开心，而是因为这种无力感，像一把钝刀，慢慢割着我的心。我的笑肌，不受控制地打开，仿佛是在嘲笑自己的无能。 场景二：客厅，稍后，山娃子独自坐在角落，情绪波动 山娃子（内心独白，情绪激动）： 为什么？为什么我不能像其他孩子一样，畅所欲言？为什么我的生活充满了矛盾和不知所措？是谁，让我的世界变得如此不正常？ （山娃子突然大笑起来，笑声中带着几分苦涩和无奈，引得正在吃饭的父母投来疑惑的目光。） 常止拾（皱眉）： 山娃子，你笑什么？有什么好事吗？ 山娃子（止住笑，眼神复杂）： （摇头）没什么，只是……觉得有些好笑。 田惠娥（担忧）： 山娃子，你是不是哪里不舒服？怎么笑得这么奇怪？ 山娃子（内心独白，情绪低落）： （苦笑）不舒服？是的，我的心，我的灵魂，都不舒服。但我说不出来，只能笑，用这不受控制的笑，来掩盖我的痛苦。 场景三：公交车上，次日清晨，人潮拥挤 （山娃子背着沉重的书包，站在拥挤的车厢里，眼神中透露出焦虑与不安。） 山娃子（内心独白）： （紧张）今天又要上学了，我害怕，担心。害怕与人交流，担心被嘲笑。我的心，就像被一只无形的手紧紧揪住，喘不过气来。 （山娃子突然感到一阵燥热，满头大汗，鼻孔里像火烧一样，头也胀得厉害。） 乘客A（好奇）： 这孩子，怎么笑得这么奇怪？是不是有什么毛病？ 乘客b（附和）： 是啊，笑得让人心里发毛。 山娃子（内心独白，愤怒与屈辱交织）： （咬牙）你们懂什么？这是我的痛，我的笑，是你们无法理解的绝望！我会记住你们，记住你们的嘲笑和恶心！ 场景四：家中客厅，夜晚，灯光昏暗 （山娃子坐在窗前，望着窗外的夜色，眼神空洞。） 山娃子（内心独白，绝望）： （低语）就像我刚刚看到的那场砍头事件，那个人头，为什么在刀俎之下成了两半？他为什么连张嘴说话的机会都没有？而我，就像那个被捆住的人，无法表达，无法反抗。 （山娃子突然站起身，走到父亲面前，眼神坚定。） 山娃子（大声）： 爸爸，你犯了一个不可原谅的错误！你让我生活在一个充满矛盾和过激的环境中，让我变得如此不正常！ 常止拾（愣住，随即愤怒）： 山娃子，你怎么能这么说？我为你做了这么多！ 山娃子（冷笑）： 做了这么多？却从未真正了解过我，从未听过我的心声！ （山娃子转身跑回房间，重重关上门，留下父母面面相觑。） 场景五：山娃子房间，夜晚，灯光柔和 （山娃子坐在床边，抱着膝盖，泪水无声滑落。） 山娃子（内心独白，悲伤与希望交织）： （哽咽）我知道，我不能一直这样下去。我要找到属于自己的声音，我要挣脱这束缚我的枷锁。即使前路艰难，我也要勇敢前行，因为，我渴望正常的生活，渴望真正的友谊。 （镜头缓缓拉远，山娃子的身影在灯光下显得格外孤独而坚定。） **剧终** 第842章 逆境之焰 暗度陈仓九，第五十五章，逆境之焰 剧本标题九：《逆境之焰》 场景一：压抑的家中 （镜头缓缓推进，昏暗的房间里，杂乱无章，小男孩山娃子坐在角落，眼神中透露出超越年龄的忧郁与坚韧。窗外是喧嚣的世界，却与他无关。） 旁白：在这个本应充满欢笑与梦想的年纪，山娃子却过早地背负起了家庭的重担，他的心灵被一种无形的枷锁束缚，但那股对“活”的渴望，却如同野火般，在他心中熊熊燃烧。 山娃子（内心独白）：在这样的年龄里，我开始极度地操心家庭的安定。我感到自己被一种无形的精神给捆住了一半，但我的天性，依然让我那么努力地去往“活”的方向钻。就像我自己开始绝对抽象地感觉：“自己是不死人。”一样了。 场景二：公园的长椅上 （山娃子与母亲、妹妹坐在公园的长椅上，气氛压抑。常止拾东张西望，眼神中既有对母亲的依赖，也有难以言说的孤独与无助。） 山娃子（内心独白）：自己虽说已开始感到很孤独，很无助，但却已开始朝着一种我弄不懂的“活”的方向奔驰。就像是我的身体由着我的精神，在开始朝着死的方向走时，我那不散也得散的灵魂，让我手足无措地胡乱前进着。 （山娃子偷偷观察母亲，眼神中充满了渴望被理解的复杂情感。） 山娃女（内心独白）：我多么希望有一个能看懂我心理的叔叔或阿姨，去点击一下我的母亲，让母亲知道我的心事，然后我那空白的头脑便开始记下这个好心人，让我去一生追忆他。 场景三：偶遇的“灵光”阿姨 （一位给孩子喂奶的阿姨坐在他们旁边，她长相普通，甚至有些丑陋，但她的眼神中透露出温暖与智慧。） 山娃子（内心独白）：也巧，正好有这么一位阿姨，有了这样的灵光。虽说这个阿姨看出了我的心事，但她确实长得难看极了。但她的存在，却像是一道光，照进了我的世界。 （阿姨注意到山娃子的眼神，微笑着看向他，那笑容仿佛能穿透人心。） 阿姨（川腔，轻声细语）：哎，孩子他妈，你看你这娃儿好像有啥子事呀。 场景四：母亲的爆发与误解 （母亲听到阿姨的话，突然情绪爆发，对着天空大骂，然后转向小娃子，眼神中既有无奈也有期待。） 母亲：这龟儿子常止拾跑到那里去了吗，丢下我们母子三人。撕娃子，又咋个了吗，看你泪兮兮地，有啥子事就说吗。 山娃子（抽泣，哽咽）：妈呀，我要……啊……屙屎。 （周围的人听到这话，忍不住笑了出来，但山娃子的哭声中却藏着深深的委屈与无奈。） 场景五：内心的觉醒与成长 （夜晚，山娃子躺在床上，望着窗外的星空，心中充满了对未来的憧憬与对现状的反思。） 山娃子（内心独白）：为一点正常的应该发生的事，而却产生着不愿意负责的态度，把生活的小事都要加上浓厚的感情色彩。这就是我现在的生活吗？不，我不能这样下去。我要找到属于自己的“活”的方式，哪怕这条路充满荆棘。 （山娃子的眼神逐渐坚定，他知道自己必须坚强，为了自己，也为了这个家。） 场景六：破晓的希望 （清晨，第一缕阳光照进房间，山娃子站在窗前，深吸一口气，脸上露出了久违的笑容。） 旁白：在逆境中，山娃子的灵魂得到了淬炼，他的精神之火越燃越旺。他明白了，智慧不仅仅是书本上的知识，更是对生活的深刻理解与感悟。他将以自己的方式，活出精彩，照亮这个家，也照亮自己的人生路。 （镜头拉远，常止拾的身影在阳光下显得格外高大，他的未来，充满了无限可能。） **剧终** 第843章 裂痕中的微光 暗度陈仓，第五十六，裂痕中的微光章， 剧本标题十：《裂痕中的微光》 场景一：火车车厢内（日/内） （车厢内拥挤不堪，乘客们或坐或站，表情各异。镜头缓缓推进，聚焦在一个小男孩——山娃子身上，他眼神中带着不安与迷茫，紧紧攥着母亲的手。母亲田惠娥，眉头紧锁，不时向窗外张望，显得焦躁不安。父亲常止拾，坐在不远处，，似乎对周围的一切漠不关心。） 山娃子内心独白）： “好像语言有直言的隐言，智慧也有天性的，自然的智慧。而我，却在这嘈杂中，找不到属于自己的声音。为什么我不会说那些穿着衣服的、投机的话呢？为什么我不能像别人那样，用玩笑包装自己，虚做实投？或许，我真的开始傻了……” 田惠娥（突然，对山娃子）： “山娃子，你要上厕所吗？这火车，真是的，厕所都坏了！” 山娃子（点头，小声）： “嗯，妈妈，我想上厕所。” 田惠娥（拉着山娃子，对旁边一位四川口音的男旅客）： “哎，这位大哥，这厕所咋个上吗？我娃儿要拉屎了。” 男旅客（四川话，苦笑）： “哎，别提了，所有的厕所都被焊死了，没得办法。你看，火车停车的时候，下车的人多得很，都是去上厕所的。” 田惠娥（怒，转向常止拾）： “都是你，选什么火车！现在好了，娃儿要拉屎都没地方！” 常止拾（抬头，不耐烦）： “你冲我发什么火？我又不是铁路局的！” 山娃子（内心独白）： “好像我又给她生了一个事端。好像我是肚中装实的泥娃，光吃不拉，或跟本没有长屁眼一样。我不敢说话，也不会说话，只知道把一切的语音全憋在心中。” 男旅客（见状，温和）： “孩子他妈，你看孩子的脸憋得红的。是这样，我这有一个鞋盒盒，先拉到里面，然后丢了就是了。” 田惠娥（感激）： “谢谢，谢谢大哥！” （山娃子在鞋盒里解决后，男旅客试图打开窗户丢弃，却打不开。） 男旅客（自言自语，四川话）： “这窗户，咋个打不开呢？幸亏我们四川人不像陕西人那样闷不作声，不然，这娃儿咋个办哦！” 山娃子（内心独白）： “好像每一个陕西人心中都装着一种司文，与强烈的自尊，都完全学会了一种格式的排序。甚至每一个人的放屁都会引起同类的排斥。就像人的看不见的阴地，只要有一点点显露，就会让人有了唯一的笑柄。” 场景二：车厢连接处（日/外，模拟） （男旅客终于找到方法打开窗户，将鞋盒丢出。山娃子望着窗外，若有所思。） 山娃子（对男旅客）： “叔叔，为什么大人们总是这样？他们为什么不能像你一样，帮我解决问题，而不是互相指责？” 男旅客（微笑，抚摸山娃子头）： “孩子，生活有时候就是这样，充满了裂痕。但正是这些裂痕，让光能够照进来。你记住，无论父母之间有什么不和，你都不是他们的战场。你要学会在自己的心里找到那束光，照亮自己的路。” 场景三：家中客厅（夜/内） （火车之旅结束后，山娃子一家回到家中。客厅里，灯光昏暗，父母分坐两端，气氛紧张。） 山娃子（鼓起勇气，站在父母中间）： “爸爸妈妈，我知道你们之间有很多问题，但我不想成为你们争吵的原因。我想要的，只是一个温暖的家，一个可以让我安心成长的地方。叔叔在火车上告诉我，生活有裂痕，但光能照进来。我希望，我们的家，也能有那束光。” 田惠娥（泪眼婆娑，看向常止拾）： “常止拾，我们……我们真的要这样下去吗？为了孩子，我们能不能试试，一起修补这个家？” 常止拾（沉默片刻，点头）： “好，为了山娃子，我们试试。” 山娃子（微笑，眼中闪烁着希望）： “谢谢爸爸妈妈，我爱你们。” （灯光渐亮，一家三口紧紧相拥，画面定格，温暖而感人。） 结尾旁白： “在生活的裂痕中，我们或许会迷失方向，但只要心中有爱，有希望，那束光就会指引我们前行。孩子的生活，不该是父母不和的牺牲品，而应是爱与希望的延续。” （剧终） 第844章 归途温情 《归途温情》 第一幕十一：拥挤车厢的困境 场景：绿皮火车车厢内，人潮涌动，行李堆积如山。座位、过道都挤满了人，空气中弥漫着汗味、泡面味和各种杂味。 角色： - 山娃子（8岁，眼神中带着与年龄不符的忧虑，紧紧拉着母亲衣角） - 母亲（30多岁，满脸疲惫，怀里抱着小婴儿，背上背着大背包） - 父亲（未现身，但在山娃子和母亲对话中频繁被提及） - 四川阿姨（40岁左右，热情豪爽，操着浓重川腔） - 叔叔（30多岁，热心肠，主动帮忙） （山娃子被人群挤得几乎无法呼吸，母亲努力护着怀中的婴儿，脸上满是焦急与无奈。） 山娃子（小声地）：妈妈，我害怕…… 母亲（轻声安慰）：别怕，有妈妈在。 （突然，小婴儿哭闹起来，原来是拉了大便。母亲手忙脚乱地找东西清理，周围人纷纷皱眉，有的甚至捂住鼻子。） 四川阿姨（大声）：哎呀，娃儿屙屎正常得很嘛，哪个没当过娃儿嘛！ 叔叔（站出来）：大家帮帮忙，让个道，我帮把屎盒递出去扔了。 （众人纷纷让开，叔叔接过屎盒，传递到窗口一位旅客手中扔出。过程中，一位叔叔幽默地说。） 叔叔（笑着）：娃儿的屎不臭，大人哩屎才旁心臭，娃儿哩屎还是中药哩。 四川阿姨（附和）：就是嘛，那个没有挖过屎吗，好像还见不得，为啥子要这样子吗。 （山娃子看着这一切，心中涌起一股暖流，虽然环境恶劣，但人与人之间的温情让他稍微放松了些。） 第二幕：父亲的影子 场景：车厢内，山娃子眼睛半闭，身体虚困，但脑海中却浮现出父亲的形象。 （山娃子努力睁开眼睛，看到父亲倚站在旁边，心中一阵激动，眼泪不由自主地流了下来。） 山娃子（内心独白）：爸爸，你好帅，我好想你…… （父亲穿着浅蓝色夹袄，偏分头，眼神中透露出帅气与生机，与周围拥挤嘈杂的环境形成鲜明对比。） 母亲（看到父亲，责备道）：我还以为你龟儿子丢了得哩，这一个，二个的黑豆子，豆子鬼，我抱这个，那个又要屙屎巴巴，老子咋个管的过来吗。 父亲（脸色霎白，但强忍怒气）：…… （山娃子看着父亲，心中五味杂陈，既高兴见到父亲，又心疼他受到母亲的责备。） 母亲（继续）：萨哥，老子未免说错了。还不过去看一下那的豆子鬼，是哭吗，是闹吗，你也过去看一下吗。 父亲（极不情愿地走近山娃子）：…… （山娃子想朝母亲怀里靠，但又舍不得离开父亲，三人沉默相对。） 第三幕：广汉车站的异样 场景：火车经过二十四小时行驶，停靠在广汉车站。车站简陋，与家乡火车站相似，但山娃子却感到失望。 （父亲拉着山娃子的手，走出车站。山娃子看着周围的一切，心中涌起一股莫名的情绪。） 山娃子（内心独白）：这个地方，没有我想象中的繁华，没有我想要的虚荣…… 母亲（在一旁不停唠叨）：你看，这地方跟咱们那火车站一样，有啥子好稀奇的。还是家里好，金窝银窝不如自己的狗窝。 山娃子（听着母亲的话，心中涌起一股恋家之情）：妈妈，我想回家…… 父亲（拍拍山娃子的肩膀）：山娃子，咱们这不是在回家的路上吗？别怕，有爸爸在。 （山娃子看着父亲，点点头，心中涌起一股力量。虽然环境不如意，但有家人的陪伴，就是最大的安慰。） 第四幕：归途中的温情 场景：继续走在广汉车站的站台上，夜幕降临，灯光昏黄。 （山娃子、父亲、母亲三人并肩走着，虽然疲惫，但彼此的心却紧紧相连。） 山娃子（突然）：爸爸，你刚才好帅…… 父亲（愣了一下，随即笑了）：傻孩子，爸爸一直都很帅啊。 母亲（也笑了）：就是嘛，你爸爸年轻时候可是个帅哥呢。 （三人相视而笑，气氛变得温馨起来。山娃子感到，无论环境多么恶劣，只要有家人的陪伴和关爱，就是最幸福的时刻。） （画面渐暗，字幕出现：“归途虽远，温情相伴。”） （剧终） 第845章 归途中的童心 暗度陈仓，第58章，归途中的童心 剧本标题十二：《归途中的童心》 场景一：火车站的初印象 （镜头缓缓推进，火车站内人来人往，广播声、脚步声交织在一起。主角山娃子（约10岁）站在火车站入口，眼神中闪烁着好奇与期待。） 山娃子（内心独白）：我喜欢火车站，这里总是充满着离别与重逢的故事。我已去过三次四川，习惯了奔波，也爱上了外面的风景，喜欢每一个不一样的地方。 （山娃子随着父母走进火车站，父母在前面走着，山娃子跟在后面，眼睛四处张望。） 场景二：语言的异样 （山娃子听到周围人用四川话交谈，脸上露出温暖的笑容。） 山娃子（内心独白）：这里的语言，让我感到亲切。尽管我因为单位河南人多而学会了河南话，但四川话一入耳，就像回到了母亲的怀抱。 （山娃子尝试用四川话与一位售票员交流，虽然口音有些生硬，但售票员热情回应，山娃子心中暖流涌动。） 场景三：气息的温柔 （山娃子深吸一口气，脸上露出满足的表情。） 山娃子（内心独白）：这里的气息，温暖而通畅，让我的肺感到清爽。就像母亲讲述的四川，美丽富饶，让我心生向往。 （山娃子闭上眼睛，仿佛能听到母亲在他耳边低语，讲述着四川的故事。） 场景四：童年的无奈 （镜头切换至山娃子的回忆，家中父母争吵，山娃子和妹妹躲在角落，眼神中充满恐惧。） 山娃子（内心独白）：孩子的心情，只能由着母亲的感情而转向。我无法像其他孩子那样哭闹，只能默默承受，用听话和懂事来换取家庭的安宁。 （山娃子的眼眶湿润，但强忍着不让泪水流下。） 场景五：夜的气息与身体的反抗 （夜晚，火车站外，山娃子感到身体不适，咳嗽起来。） 山娃子（内心独白）：夜的气息很凉，很湿，我的身体总在这样的气息下感冒、发烧。但我不希望任何人知道，因为我知道，我只能靠自己。 （山娃子偷偷捂住嘴巴，尽量不让咳嗽声传出。） 场景六：父母的怄气与山娃子的担忧 （候车室内，父母坐在山娃子和妹妹旁边，父亲一脸怄气，母亲则显得有些无奈。） 山娃子（内心独白）：父亲的脸，像小孩子一样，怄气时总让我感到有些逗人笑。但我知道，他的内心可能也很受伤。 （山娃子偷偷观察父亲的表情，心中五味杂陈。） 场景七：山娃子的坚强与内心的呼唤 （山娃子走到父母身边，轻轻拉了拉父亲的衣角。） 山娃子：爸爸，别生气了，我们马上就要去四川了，那里很美，你会喜欢的。 （父亲愣了一下，随即露出笑容，摸了摸山娃子的头。） 父亲：好，爸爸不生气了。我们一起去四川，看看你妈妈说的那个美丽的地方。 （山娃子心中涌起一股暖流，他知道，尽管童年有过伤害，但他依然坚强，依然相信家的温暖。） 场景八：归途的期待 （火车缓缓驶入站台，山娃子和父母、妹妹一起登上火车，脸上洋溢着期待的笑容。） 山娃子（内心独白）：作为老大，我的童年或许有过被伤害的时刻，但我知道，家永远是我最温暖的归宿。四川，我来了，带着我的期待和梦想。 （镜头拉远，火车缓缓驶出站台，山娃子一家人的身影渐渐消失在远方。） 结尾旁白：在成长的路上，我们或许都会遇到伤害和无奈，但只要我们心中有爱，有梦想，就能找到属于自己的归途。愿每一个孩子都能被温柔以待，愿每一个家庭都能充满温暖和欢笑。 第846章 破碎的肖像 剧本标题十三：《破碎的肖像》 场景一：家庭冲突 （镜头缓缓推进，昏暗的客厅内，灯光闪烁不定，映照出父母两人扭曲而愤怒的面孔。墙上挂着的全家福在争执声中显得格外讽刺。） 父亲（怒吼）：你总是这样，从来都不考虑我的感受！这个家，难道只是我一个人的吗？ 母亲（冷笑，四川口音）：哼，你考虑过我吗？老子吃不得，穿不得，天天累死累活，还要受你们的气！老子要你们这些个豆子鬼（孩子）干啥子吗？ （孩子（主角，山娃子）躲在角落，眼神惊恐，双手捂住耳朵，试图隔绝这刺耳的争吵。） 旁白：他们的脸，因愤怒而扭曲，美丽肖像破碎成尖锐的碎片。心与脑的信息处理系统，在这压抑的环境中，彻底失衡。 场景二：内心独白 （镜头切换至山娃子的内心世界，一片混沌，各种声音交织。） 山娃子（内心独白）：为什么他们总是这样？这个世界，难道只能围绕他们转吗？自尊，真的那么重要吗？重要到可以不顾一切，拼死相争？ （画面闪现父母争吵的画面，山娃子捂住头，痛苦地蹲下。） 旁白：自尊，成了永恒的耿耿于怀，像一场永无止境的战斗，你不服我，我也永远不会服你。 场景三：候车室的邂逅 （镜头转至明亮的候车室，人来人往，山娃子孤独地坐在一旁，眼神空洞。） （一个小女孩（小羊娃娃般可爱）骑着红色脚踏三轮车进入画面，她的笑容如阳光般温暖。） 山娃子（内心独白）：那辆三轮车，我一直想要，却从未得到过。如果我能骑上它，是不是就能飞起来，逃离这一切？ （山娃子站起身，目光紧紧追随小女孩和三轮车。） 场景四：意外发生 （山娃子鼓起勇气，走向小女孩，试图加入她的游戏。） 山娃子（微笑）：嘿，我能和你一起玩吗？ 小女孩（害羞地点头）：好啊，不过你要小心哦。 （山娃子兴奋地接过三轮车，却因不熟悉而摇晃起来。） 山娃子（内心独白）：我能行的，我能把它骑得飞起来！ （突然，山娃子用力过猛，小女孩失去平衡，摔倒在地，大声哭泣。） 场景五：后果与反思 （小女孩的家长迅速跑来，愤怒地指责山娃子。） 家长（怒斥）：你怎么这么不小心！看看你把我家孩子摔的！ （山娃子愣在原地，无助地看着哭泣的小女孩和愤怒的家长。） 旁白：那一刻，山娃子仿佛看到了自己，那个在家庭冲突中无助、恐惧的孩子。他的欲望，他的冲动，最终伤害了别人，也伤害了自己。 （镜头拉远，山娃子独自坐在候车室的长椅上，低头沉思。） 场景六：和解与成长 （母亲匆匆赶来，看到这一幕，愣住了。） 母亲（语气柔和，四川口音）：山娃子，你咋个回事嘛？咋个把小妹妹摔了？ 山娃子（抬头，泪眼婆娑）：妈妈，我错了。我只是……只是想骑一下那辆三轮车。 母亲（叹气，抱住山娃子）：孩子，有些东西，不是靠抢就能得到的。你要学会尊重别人，也要学会面对自己的欲望和冲动。 （小女孩的家长见状，也缓和了语气。） 家长：算了，孩子也不是故意的。以后注意点就是了。 （山娃子点头，感激地看着母亲和家长。） 旁白：在那一次意外中，山娃子学会了成长。他明白了，自尊不是靠争斗得来的，而是靠理解和包容。家庭冲突的阴影，虽然难以完全消散，但他已学会了如何面对，如何走出。 （镜头缓缓拉远，山娃子和母亲手牵手离开候车室，背影渐行渐远。） **剧终** 第847章 童稚之殇 剧本标题十四：《童稚之殇》 场景一：公园游乐区 （镜头缓缓推进，阳光洒在五彩斑斓的游乐设施上，孩子们的欢笑声此起彼伏。画面中央，一个小男孩（山娃子）正兴奋地与一个小女孩（小妮）玩耍，他们试图一起推动一辆小玩具车。） 山娃子（内心独白）：（天真无邪地笑着）和小妮一起玩真开心，我想让她也体验一下推车的乐趣，就像爸爸有时候让我推他一样。 （突然，小妮失去平衡，摔倒在地，大哭起来。山娃子愣住，不知所措。） 场景二：小妮父母赶到 （小妮的妈妈（李女士）穿着时尚，匆匆跑来，爸爸（张教授）紧随其后，一脸严肃。） 李女士：（抱起小妮，眼神锐利地转向小明）你是不是把小妮推倒了？ 山娃子：（惊恐，眼眶泛红）我……我没想推她，我只是想和她玩…… 李女士：（不屑，冷笑）玩？有这么玩的吗？看你那野样，没人教你怎么跟小朋友相处吗？ 山娃子：（低头，双手紧握衣角，汗水浸湿了后背）我……我不知道会这样…… 场景三：山娃子的沉默与恐惧 （山娃子站在原地，一动不动，眼神空洞，仿佛整个世界都崩塌了。周围人的目光像针一样刺在他身上。） 张教授：（低声对李女士说）这娃儿像是个哑巴，好像没得家长，是个野孩子，倒是这一身衣衫倒不像是…… 李女士：（瞪大眼睛，更加愤怒）野孩子？没人要的东西！你把我们小妮害成这样，我们一家人都不得安宁！ 山娃子：（内心独白）：（喉咙干涩，心跳加速）为什么？我只是想和她玩……为什么我会变成这样？爸爸妈妈，你们在哪里？ 场景四：山娃子的家庭背景 （镜头切换至小明家中，父母正在激烈争吵，家具散落一地。） 母亲：（抹着眼泪，声音哽咽）老子在四川，要啥子有啥子，这龟儿子人事部的骗子，硬是把老子骗到了这个西北地区…… 父亲：（怒吼）你够了没有！每天就知道抱怨，能不能有点出息！ 山娃子：（躲在门后，眼神中满是恐惧与无助）他们又在吵架……我害怕…… 场景五：山娃子的内心世界 （画面转为黑白，山娃子独自坐在空旷的房间里，周围是破碎的玩具和散落的照片。） 山娃子（内心独白）：（声音低沉，带着哭腔）小孩的出息一定是大人教出来的，一定是一种与天性相吻合的环境造就出来的。可是我的家，只有争吵和冷漠。妈妈从来没有开心地笑过，爸爸总是忙于他的“正确”。我害怕，我无助，我不知道该怎么办…… 场景六：公园的回忆与现实的对比 （镜头再次回到公园，山娃子独自坐在长椅上，望着远处玩耍的孩子们，眼神中充满了渴望与羡慕。） 山娃子（内心独白）：（轻声自语）如果我有一个温暖的家，如果爸爸妈妈能多陪陪我，如果我能在一个充满爱的环境中成长……也许，我就不会变成现在这个样子…… （画面渐渐模糊，山娃子的身影在夕阳下显得格外孤独。） 结尾旁白： “在孩子的世界里，爱与陪伴是最宝贵的礼物。当这份礼物缺失时，他们的心灵将承受无法言喻的痛苦。让我们珍惜与孩子相处的每一刻，用爱与理解为他们筑起一个温暖的港湾。” （画面渐暗，字幕缓缓升起：“童稚之殇，愿每个孩子都能被温柔以待。”） 第848章 旅馆夜话 马到成功，第一章，旅馆夜话 剧本标题十五：《旅馆夜话》 场景一：旅馆房间内 夜晚 （镜头缓缓推进，昏黄的灯光下，一张老旧的木桌，两把椅子，一个简陋的床铺。父母正在整理行李，主人公山娃子（约3岁）坐在床边，眼神游离，心事重重。） 母亲（边整理边对山娃子说，语气中带着疲惫与期待）：山娃子，坐了二十四个小时的火车，可算是到广汉了。你爸说，等安顿好了，明天咱们就去什邡看看你外公外婆。 山娃子（低头，轻声）：嗯，知道了。 父亲（在一旁默默抽烟，偶尔抬头看一眼山娃子，眼神复杂）：山娃子，到了什邡，要听话，别给你妈添乱。 山娃子（点头，沉默）。 场景二：旅馆走廊 稍后 （母亲拉着山娃子的手，走向旅馆前台，父亲跟在后面。前台站着一位女服务员，田阿姨，正低头整理账本。） 母亲（大声，带着乡音）：幺妹儿，有没得炒菜？老子坐了二十四个小时的火车，肚子靠是饿得心慌。 田阿姨（抬头，尖声尖气，但面带微笑）：炒菜，米饭都有，就是不晓得你们有没得粮票，这个旅社是国营的，光拿钱不行哩。 母亲（连忙从包里掏出粮票，笑）：有，有，有，粮票老子有哩是，国家每个月都给老子发好些，老子啥时候才用一次，只有回家哩时候才用得到。 田阿姨（仔细看了看粮票，抬头，眼神一亮）：大姐，你们家是哪里的哩？我听到你的声音怎么那么熟悉噢。 母亲（愣了一下，随即眼眶泛红，声音略带颤抖）：我们是什邡哩。 田阿姨（惊喜）：哎呦呦，在这碰到老乡了！我就说，乡音难改吗，走到哪里，那个味道还是非常非常哩浓厚哩！ 场景三：旅馆房间内 继续 （母亲和田阿姨在走廊上热烈地交谈，父亲站在一旁，偶尔插话。山娃子站在房间门口，静静地看着，心中五味杂陈。） 母亲（转身，向山娃子招手，脸上洋溢着笑容）：来，龟儿子，搞快些，过来喊娘娘。 山娃子（乖巧地走过去，低头，轻声）：娘娘好。 田阿姨（摸摸山娃子的头，笑眯眯）：哎呦，这孩子真乖。来，娘娘给你拿糖来吃。 （山娃子接过糖，勉强挤出一丝笑容，心中却翻涌着复杂的情绪。） 场景四：房间内 深夜 （父母已经入睡，山娃子躺在床上，瞪大眼睛望着天花板，思绪万千。） 山娃子内心独白（旁白，低沉）： 在这旅馆里，我跟着父母，听着母亲讲述四川的优越，父亲的沉默，还有他们之间的争吵与矛盾。我的心里，充满了矛盾与困惑。为什么我要承受这些？为什么我不能像其他孩子一样，无忧无虑地成长？ （画面切换，山娃子脑海中浮现出家庭争吵的场景，他捂住耳朵，试图逃避。） 山娃子内心独白（继续）： 我有强烈的自尊心，我想靠自己，但我又什么都不知道，什么都不会。我像一只野性的狗，想要更快地懂得生活，但我却披着人皮，要懂人事，学人活。家里的争吵不断，我真的不知道该如何面对。 （画面回到现实，山娃子咬着嘴唇，眼眶泛红。） 山娃子，内心独白（坚定）： 但我知道，我不能成为疯子。我不能让这些矛盾与痛苦击垮我。我要坚强，我要学会面对。即使前路艰难，我也要勇敢地走下去。 （山娃子深吸一口气，闭上眼睛，努力让自己平静下来。） 场景五：旅馆走廊 清晨 （阳光透过窗户洒在走廊上，山娃子走出房间，看到母亲和田阿姨正在交谈，脸上洋溢着笑容。） 母亲（看到山娃子，招手）：山娃子，快来，娘娘给你准备了早餐。 山娃子（走过去，微笑）：谢谢娘娘。 （三人围坐在一起，吃着早餐，气氛温馨而和谐。） 山娃子内心独白（旁白，温暖）： 也许，生活就是这样，充满了矛盾与痛苦，但也充满了温暖与希望。我要学会珍惜这些美好的时刻，勇敢地面对未来的挑战。 （画面渐暗，剧终。） 第849章 异乡的适应曲 马到成功，第二章，异乡的适应曲 剧本标题十六：《异乡的适应曲》 场景一：初到异乡 （画面缓缓展开，一个略显破旧但充满生活气息的小院，阳光透过树叶斑驳地洒在地上。小主人公山娃子（化名）站在院中，眼神中带着几分好奇与不安，父亲抱着小妹，母亲在一旁与一位面容白皙、笑容可掬的“娘娘”交谈。） 山娃子（内心独白）：（画外音）来，龟儿子搞快些过来喊娘娘。我乖巧地走过去，心里却像被什么堵着，那股莫名的恶心感，就像这里的空气，陌生又难以适应。 山娃子：（勉强挤出笑容）娘娘好。 娘娘：（热情地）哎呀，这孩子真乖，来，吃糖。 （山娃子接过糖，却迟迟没有放入口中，眼神中闪过一丝抵触。） 山娃子（内心独白）：食物的味道，也变得那么不可捉摸，挑食成了我唯一的反抗，就像我的内心，拒绝被这里的一切同化。 场景二：父亲的无奈与母亲的“虚伪” （夜幕降临，一家人围坐在简陋的餐桌旁，气氛略显尴尬。父亲沉默不语，小妹在父亲怀里熟睡，母亲则与娘娘聊得火热。） 山娃子（内心独白）：父亲的脸，拉得老长，好像对这个家，对这个地方，都充满了无奈。而我，也开始对母亲的行为感到不解，为什么要这么虚伪，为什么要对每个人都那么热情？ 父亲：（低声对母亲）有啥意思吗，人家问啥，你就说啥吗。走到哪都是亲戚熟人，都是需要帮助的时候流泪满面，心屈脑屈精神屈。 母亲：（轻声责备）你懂什么，这是人情世故。 山娃子（内心独白）：娘娘似乎看出了父亲的不悦，但她依然用她的方式，包容着这一切，就像女人对男人的天性包容，不计前嫌。 娘娘：（笑着对父亲）这是大哥嗦，别往心里去。 父亲：（勉强挤出一丝笑容，眼中却闪过一丝新鲜）嗯，知道了。 场景三：夜间的恐惧与不安 （深夜，山娃子躺在床上，辗转反侧，尿意频繁。他小心翼翼地碰了碰母亲，却遭到了母亲的责备。） 母亲：（迷迷糊糊）老子刚刚宰下瞌睡，你又要把老子吵醒，老子要你们这些豆子鬼做啥子吗，嗯是。 山娃子：（弱弱地）我……我想上厕所。 母亲：（碰了碰父亲）老常，老常，把灯拉开。 （父亲拉开了连在床头的灯线，刺眼的灯光让山娃子睁不开眼。） 山娃子（内心独白）：那灯光，就像这里的黑夜，漆黑而深邃，让我感到恐惧。我害怕楼道的厕所，那里总有种无名的鬼气，会逼着我的心跳，把我的心从内脏逼到外面。 场景四：对比与思考 （山娃子躺在床上，听着父母轻微的鼾声，思绪万千。他开始对比自己家与于拥顺家的不同。） 山娃子（内心独白）：于拥顺家里，尿盆藏得严严实实，从不让人发现隐私。而我们家，尿盆就摆在家的大中央，那么不雅。他们家人，总是那么自然、安定，而我们家，总是急迫、慌乱。一个家庭和一个家庭，真的不一样。 场景五：适应与成长 （时间流逝，山娃子逐渐适应了这里的生活。他开始主动与娘娘聊天，尝试接受这里的食物，甚至在夜间也能勇敢地独自去厕所。） 山娃子（内心独白）：或许，这就是成长吧。从最初的抵触、恐惧，到现在的接受、适应。我开始明白，每个地方都有它的独特之处，每个人也都有他的生活方式。而我，也在这一过程中，学会了包容与理解。 （画面最后定格在山娃子与娘娘、父母一起开心地吃饭的场景，山娃子的脸上洋溢着幸福的笑容。） **剧终** 第850章 迁徙的童心 马到成功，第三章，迁徙的童心 剧本标题十七：《迁徙的童心》 场景一：家的温馨与束缚 【画面淡入，昏黄的灯光下，母亲坐在床边，怀里抱着年幼的主人公山娃子，脸上带着疲惫却温柔的笑容。】 母亲（轻声细语，带着几分无奈与宠溺）：“我端你就是了，你这小淘气，一泡尿能尿出几米远，真是拿你没办法。” 【山娃子咯咯笑着，眼神中闪过一丝尴尬，随即又沉浸在无拘无束的快乐中。】 山娃子（内心独白）：“我知道娘娘准备了脸盆、尿盆，可我就是喜欢这种自由自在的感觉，虽然有时候，也觉得有点尴尬……” 【镜头缓缓拉远，展现这个简朴却充满爱的家。】 场景二：小火车上的奇遇 【次日清晨，阳光透过树叶的缝隙，洒在前往火车站的路上。山娃子一家四口，带着对未知的好奇与期待，踏上了前往什邡的小火车之旅。】 山娃子（兴奋又惊讶）：“哇，这火车怎么这么小？和我们那里的火车完全不一样！” 【父亲抱着山娃子走进车厢，山娃子的头不慎撞到了车顶，他先是一愣，随即心中涌起一股莫名的委屈与狂笑交织的情绪。】 山娃子（内心独白）：“这碰撞，让我既委屈又好笑，好像身体里被装进了什么不自然的东西，让我只能用狂笑来掩饰。” 【山娃子努力环顾四周，试图用美景来平复内心的波澜。】 山娃子（内心独白）：“这里的景色真美，生机盎然，好像能治愈我所有的不适。但为什么，我还是觉得这么不自在呢？” 场景三：母亲的“美好”渲染 【母亲坐在山娃子旁边，指着窗外的风景，眼中闪烁着对家乡的热爱。】 母亲：“看，山娃子，这就是妈妈小时候生活的地方，多美啊！这里的一切都是那么美好。” 【山娃子望着母亲，心中涌起一股复杂的情感。】 山娃子（内心独白）：“妈妈觉得好，那我就觉得好吧。虽然我的内心有些矛盾，有些拘束，但我不想让她失望。” 【山娃子努力挤出一丝笑容，回应着母亲的热情。】 场景四：旅途的疲惫与担忧 【随着小火车的颠簸，山娃子开始感到身体不适，恶心、头晕接踵而至。但他强忍着，不敢告诉父母，生怕引起家庭的不和谐。】 山娃子（内心独白）：“我不能告诉他们，我害怕他们吵架。家庭的闹剧，是我最不愿意看到的。” 【山娃子闭上眼睛，试图用睡眠来逃避这一切。但窗外的美景，还是时不时地吸引着他的目光。】 场景五：李家撵的初印象 【小火车缓缓停靠在李家撵火车站，山娃子一家下车。小明感到一阵天旋地转，但他很快镇定下来，开始观察这个陌生的地方。】 山娃子（内心独白）：“这里虽然冷，但和陕西的寒冷干燥不同，多了一种湿气。绿色更加充沛，呼吸起来很舒服。但我的身体，还是觉得很乱很闷。” 【山娃子望着远处的郭家山，心中涌起一股莫名的期待与不安。】 场景六：童心的迁徙与成长 【夜幕降临，山娃子一家在亲戚家安顿下来。山娃躺在床上，望着窗外的星空，心中充满了对未来的憧憬与迷茫。】 山娃子（内心独白）：“从陕西到四川，从熟悉到陌生，我的童心也在迁徙中成长。我学会了包容、退让和涵养，因为我知道，每个人的生活状况都不一样，我们不能用自己的标准去衡量别人。妈妈的思想行为，虽然有时让我困惑，但我知道，那都是她对我的爱。我会随着她的思想行为去做，因为我觉得，只要她说好，那就是好。” 【画面渐暗，山娃子在母亲的温柔抚摸下，渐渐进入梦乡。】 剧终 【此剧本通过山娃的视角，展现了家庭迁徙过程中，孩子内心的变化与成长。它告诉我们，无论生活状况如何不同，包容、退让和涵养都是我们应对生活的最好方式。】 第851章 什部记忆，绿意中的家庭变凑曲 马到成功，第四章，什邡记忆，绿意中的家庭变奏曲 剧本标题十八：《什邡之忆：绿意中的家庭变奏曲》 场景一：火车上的回忆与初见什邡 （镜头缓缓推进，火车窗外景色如画，绿意盎然。车厢内，主角山娃子（青年）坐在窗边，眼神中既有期待也有迷茫。） 山娃子（内心独白）：再次踏上这片土地，什邡的乡村，记忆中的轮廓渐渐清晰。这里的空气，比我们那里湿润许多，清新得仿佛能洗净心灵的尘埃。窗外，绿色的竹林、挺拔的桉树，还有那不多见的棕树，像一幅幅画卷缓缓展开。 （切换至回忆画面，冬日景象，树木凋零，与什邡的绿意形成鲜明对比。） 山娃子（内心独白）：在我们那里，这样的季节，所有的树木都像是被冬天的寒气吞噬了生机，只剩下光秃秃的枝干。而这里，却像是春天永驻，生机勃勃。 场景二：什邡乡村的漫步 （山娃子一家下车，漫步在什邡的乡村小道上。母亲兴奋地与周围的女性村民交谈，笑声连连；父亲则默默跟在后面，眼神中带着几分深沉。） 母亲（兴奋地）：看这竹林，多茂盛！还有这山上的植物，我都叫不上名字，真是太美了！ 山娃子（微笑，心中却有所思）：是啊，这里的每一处都像是精心布置的画卷，让人赏心悦目。 （镜头转向草丛，嫩绿的草尖上泛着嫩黄，山娃子蹲下身，轻轻触摸。） 山娃子（内心独白）：这草，嫩得让人心疼。如果我是牛或羊，一定会选择这里，因为这里的每一寸土地都散发着生命的活力。 场景三：永新站的午餐与家庭矛盾 （时间跳转至下午两点，山娃子一家在永新站附近的小餐馆用餐。餐桌上，气氛微妙。） 母亲（热情地）：快吃啊，这菜多新鲜！ 山娃子（勉强微笑，食欲不振）：我……不太饿。 父亲（沉默，眼神中透露出关切）：是不是不舒服？ 山娃子（内心独白）：我的胃里，像是有一团乱麻，矛盾与混乱交织。我渴望这个家能有所改变，渴望全家人能围坐一桌，共享天伦之乐。但这样的愿望，似乎太过遥远。 （镜头切换至山娃子独自沉思，窗外景色依旧美丽，但他的心情却难以平静。） 场景四：什邡的自然与人文景观 （山娃子一家继续游览什邡，镜头展示高大的山峦、浓密的绿树、清澈的溪流和各式各样的桥梁、水车。） 山娃子（惊叹）：看那水车，还有踏水车，真是别具一格！这里的文化，与我们的家乡截然不同。 （镜头聚焦在小李脸上，他的眼神中闪烁着对未知世界的好奇与向往。） 山娃子（内心独白）：在这片异样的土地上，我仿佛找到了一个可以暂时逃离家庭矛盾的避风港。这里的山、水、人，都让我感受到了生活的多样与美好。 场景五：夜晚的反思与成长 （夜晚，山娃子独自坐在旅馆的窗前，望着外面的星空，心中思绪万千。） 山娃子（内心独白）：我带着天性的生机与活力来到这里，却也不得不面对家庭中的矛盾与压力。但我知道，我不能一直逃避。我必须学会在矛盾中成长，在差异中寻找平衡。 （镜头缓缓拉远，山娃子的身影在窗前显得格外坚定。） 山娃子（坚定地）：什邡，你给了我美的享受，也给了我成长的启示。我会带着这份记忆，继续前行，在生活的舞台上，演绎出属于自己的精彩篇章。 （画面渐暗，字幕出现：“在矛盾与差异中，我们学会了成长与理解。”） **剧终** 第852章 香府记好 马到成功，第五章，香府记忆 《香府记忆》十九 第一幕：乡野晨景 【场景：晨雾弥漫的乡村，错落有致的木桥横跨溪流，水车吱呀转动。远处传来踏水车的节奏声，裹着头巾的乡民背着竹篓穿行在田埂间】 【镜头聚焦】补丁摞补丁的粗布衣裳在晨风中飘动，银发老妪裹着黑头巾，腰间系着褪色的大襟围裙，正弯腰拾捡柴火。年轻媳妇们挽着裤腿赤脚踩进水田，白皙的小腿在清冽的水中泛起涟漪。 【画外音】（童年山娃子）她们的笑声像溪水撞在青石板上，叮叮咚咚地敲在我心坎上。那件洗得发白的蓝布袄子，在晨光里竟比城里姑娘的绸缎还耀眼。 第二幕：洗衣深涧 【场景：陡峭石阶通向深涧，青苔斑驳的沟壁倒映着洗衣妇女的身影。棒槌敲打衣物的节奏与潺潺水声交织】 山娃子（踮脚张望）：阿姐，水凉不？ 洗衣妇（抬头笑）：山娃子又来偷看媳妇子啦？（举起湿漉漉的衣袖）快看这新染的靛青！ 【特写】山娃子扶着湿滑的石阶，裤脚沾满青苔。远处传来此起彼伏的捣衣声，混着妇女们逗趣的俚语。 【闪回】母亲粗糙的手抚过他额头：香府的河水是甜的，连洗出来的衣裳都带着稻花香。 第三幕：挑夫夜行 【场景：暮色四合，田埂间挑担的男女形成流动的剪影。竹扁担在肩头有节奏地起伏，油灯在箩筐里摇晃】 山娃子（喘着气追上队伍）：王婶，让我帮您抬柜子！ 挑夫老张（咧嘴笑）：细伢子别逞强，这樟木柜子压死过驴哩！ 【镜头跟随】队伍在稻茬间蛇行，忽然有妇人惊叫。众人望去，只见李家新妇的扁担滑脱，两筐土豆滚落水田。 【群像戏】男人们挽起裤腿下田捞拾，老妪们用头巾兜住土豆，孩童们举着油灯在田埂间奔跑。月光下，湿透的粗布衣裳泛着银光。 第四幕：篝火夜话 【场景：打谷场升起篝火，挑夫们卸下担子揉肩。女人们支起铁锅煮红薯，蒸汽混着稻草香在夜空中弥漫】 田母（拨弄火堆）：北边来的客商说，今年关外又闹饥荒。 老常（吐出烟圈）：咱香府有水有田，就是神仙来了也不想走！ 【特写】山娃子蜷在母亲膝头，看火光在她眼角的皱纹里跳跃。远处传来悠长的号子声，应和着夜枭的啼叫。 【画外音】（成年山娃子）后来我走过很多地方，见过石桥变成铁桥，水车换成马达。但每当寒夜来临，总会想起那些赤脚踩过霜田的脚印，想起扁担压弯的脊梁里，藏着比山脉更坚韧的力量。 【终镜】晨雾中，挑夫队伍再次启程。山娃了站在田埂上，看最后一个背影消失在拐弯处。他弯腰系紧鞋带，忽然发现鞋面上沾着片青苔——和深涧石阶上的一模一样。 （幕落） 【创作注】通过四幕结构展现乡村生活的诗意与艰辛，重点刻画： 1. 劳动中的女性美（洗衣妇/挑夫新妇） 2. 传统农耕文明的韧性（水车/挑担技艺） 3. 代际记忆传承（母亲的话/成年山娃子独白） 4. 具象化的乡愁符号（青苔/靛青衣裳/红薯香） 用大量感官描写（触觉的青苔/听觉的捣衣声/嗅觉的稻草香）构建沉浸式乡村图景，在现实主义基调中融入魔幻现实笔触（如骨盆加弹簧的挑夫走姿）。 第853章 蜀道归途 马到成功，第六章，蜀道归途 剧本标题二十：《蜀道归途》 场景一：蜀道山路 日 外 （镜头缓缓推进，展现蜿蜒曲折的山路，两侧是郁郁葱葱的树木，远处山峦叠嶂。一群挑着沉重担子的行人，男女皆有，正艰难地行进在山路上。他们的身影在阳光下拉长，显得既坚韧又渺小。） 旁白：在这条古老的蜀道上，每一块石板都承载着历史的重量，每一声脚步都回响着生活的艰辛。让我惊讶的是，这些担挑子的人中，居然还有女人。她们虽不显高大，却以一种不可思议的力量，与男人并肩前行。 场景二：山路中段 日 外 （父亲（中年，北方汉子，面容坚毅）拉着“我”（少年，眼神中带着好奇与倔强）的手，走在队伍中。四川的挑夫们谈笑风生，不时唱起山歌，歌声悠扬，与山间的风声、鸟鸣交织在一起。） 挑夫叔叔（笑着）：“不就是为了一张嘴吗，老天给人一张嘴，一辈子填的不冤枉就行了，我们四川人做啥子都很撇托（自然随便）。” （父亲听着，眉头微蹙，嘴角紧闭，似乎对这种直率的话语感到不适。） “我”（内心独白）：父亲总是这样，沉默寡言，仿佛一切言语都在他的腹中，只待时机成熟，一吐为快。但在这言语随和的环境里，他的嘴似乎成了多余的。 场景三：山路转弯处 日 外 （父亲的脸色因北方的气息而显得异样，他的眼神中透露出一种“北方人精神生活的取胜之心”，与周围四川人的随和形成鲜明对比。） “我”（内心独白）：四川老表的言语，像是一种隐言，让父亲去学着他们这样生活。但他又怎能适应？他心中或许在想，这些四川人，就是不聪明，怎么什么话都说，从不掩饰。 父亲（内心独白，无声）：生活是有序的，稳重的，不是他们这样随口而出，毫无顾忌。 场景四：山路陡坡 日 外 （“我”的脚步逐渐沉重，父亲感到拉我的手有些费劲，他停下脚步，转身看向“我”。） 父亲：“来，我背你。” （“我”愣了一下，随即眼眶湿润，心中涌起一股难以言喻的情感。） “我”（内心独白）：为什么，为什么我这么弱？为什么父亲的一句普通话，就能让我泪流满面？ （“我”爬到父亲的大脊背上，感受到那股刺鼻的粗汗味，却觉得无比亲切。） “我”（内心独白）：这气味，是父亲的，是家的，是希望的。上天似乎在告诉我，不要再争了，不要再打了，要像那些谦让、忍耐、认命、认同、默默付出、无怨无悔的好人家一样，好好过日子。 场景五：山路尽头 日 外 （时间过了许久，母亲（中年，面容慈祥）兴奋地喊起来。） 母亲：“到了，到了！我看到我们田家大院了，那最乌黑的一坨，好大的院芭，是我们田家祖宗置办下的田家住处。” （母亲歇了一口气，继续讲述。） 母亲：“那院芭头，原先都是我们田家屋头的人，后来，外姓的人也都搬到里头了，他们建了房子，得到了一些田地，跟我们一样过上了幸福美满的生活。” （镜头缓缓拉远，展现田家大院的全貌，夕阳下，大院显得温馨而宁静。） 旁白：在这片土地上，不同的生活态度，不同的地域文化，最终汇聚成一条共同的道路——那就是对美好生活的向往与追求。无论北方还是南方，无论男人还是女人，都在用自己的方式，书写着属于自己的故事。 **剧终** 第854章 水畔乡音 马到成功，第七章，水畔乡音 剧本标题二十一：《水畔乡音》 场景一：北方小屋，夜晚 （灯光昏暗，母亲坐在床边，手中紧握着一张泛黄的家乡照片，眼神中透露出深深的眷恋与哀愁。我，她的孩子，坐在一旁，静静地看着她。） 母亲（低声自语，声音带着一丝颤抖）：“生，这地方，连风都不自由，小风口不能随便开，井也不能随便打，活得像个囚犯。你爸，他就像块木头，只顾自己，从不理解我的心。” 我（轻声，试图安慰）：“妈，我们不是已经决定要回老家了吗？” 母亲（突然抬头，眼中闪烁着激动的光芒）：“对，回老家！那里有我熟悉的气息，有我童年的记忆，有真正的家。我答应过你，要带你去香府，过幸福的日子，远离这个不通气的北方。” 我（心中涌起一股莫名的情绪，既期待又害怕）：“妈，我们真的能离开这里吗？离开爸爸？” 母亲（坚定地点头，眼中含泪）：“必须离开，为了你，也为了我。这里，不属于我们。” 场景二：归途，夜晚，山路崎岖 （灯光转暗，模拟月光下的山路。母亲和我手牵手，小心翼翼地走在湿滑的石头上，脚下是潺潺的流水声，四周一片漆黑。） 母亲（大声喊着，声音在夜空中回荡，带着哭腔）：“老家，我回来了！你听到了吗？这水声，是我童年的歌谣，是我灵魂的归宿！” 我（紧紧依偎在母亲身边，心中既有恐惧也有兴奋）：“妈，我怕，但我也好期待。这水声，好陌生，又好熟悉。” 母亲（停下脚步，转身抱住我）：“别怕，有妈在。这水，是生命的源泉，是我们家乡的灵魂。它告诉我们，无论走到哪里，根永远在这里。” 场景三：院坝，深夜，月光如水 （灯光柔和，照亮了一片小小的院坝。母亲和我终于到达了目的地，四周是静谧的夜，只有流水声相伴。） 母亲（松开我，慢慢走向院坝中央，闭上眼睛，深呼吸）：“啊，这就是家乡的味道，空气里都是自由和希望。你看，这水，它不仅流淌在河里，更流淌在我的心里。” 我（走到母亲身边，望着那片被月光照亮的水面）：“妈，我懂了。家，不仅仅是房子，更是那份归属感，是心灵的港湾。爸爸，他……也许只是不懂如何表达爱。” 母亲（睁开眼，温柔地看着我）：“孩子，你长大了。家，确实不只是房子，还有爱，有理解，有包容。但这里，是我永远的根，是我灵魂的栖息地。” 场景四：内心独白，月光下 （灯光渐暗，只留下母亲和我的剪影，背景是潺潺的水声。） 我（内心独白，声音柔和而坚定）：“母亲的话，像这流水，滋润了我干涸的心田。我明白了，无论未来路途如何，只要心中有爱，有家，就有方向。父亲，也许他也有自己的苦衷，只是表达方式不同。而我，将带着母亲的爱，和对家乡的眷恋，勇敢地走下去。” 母亲（轻声，仿佛在回应我的内心独白）：“孩子，记住，无论你走到哪里，妈的心永远与你同在。就像这水，无论流到哪里，最终都会回到大海，那是它的家，也是我们的根。” （灯光缓缓熄灭，水声渐行渐远，留下的是无尽的思考与希望。） **剧终** 第855章 故土归途 马到成功，第八章，故土归途 《故土归途》（剧本节选22） 【场景一：老宅庭院夜】 （阴沉的院落，潮湿的青石板泛着幽光。远处传来断续的犬吠，被夜雾吞噬得支离破碎。镜头缓缓推进，斑驳的木门吱呀作响） 二舅（画外音，尖细）：三妹的声气！我就说听见有人来！ （火光骤亮，照亮众人惊愕的面庞。二舅举着煤油灯，灯芯在夜风中摇曳，将他的影子投射在土墙上，扭曲如鬼魅） 幺舅（粗声）：三姐回来也不提前说声！这旱路要走死人嘞！ （镜头下摇，十岁的大姐从人群中挤出，发间别着褪色的红头绳。她突然抓住的手，指甲几乎嵌入皮肉） 大姐（热情得过分）：山娃子都长这么高啦！去年还尿裤子呢！（突然捂嘴笑，露出缺了门牙的牙床） 【特写】的手背被攥出红印，表情却木然如石。烛光在瞳孔里跳动，映出童年记忆的碎片——家婆举着荆条追打偷鸡蛋的，二舅蹲在门槛上用烟杆敲的额头…… 【场景二：堂屋 夜】 （烛火将人影放大在土墙上，如皮影戏般晃动。家婆的银发在火光中泛着铁锈色，她枯枝般的手指戳向的鼻尖） 家婆（沙哑）：死女子！回来也不吭声！要累死你二哥他们啊？ （父亲突然踉跄，撞翻了条凳。烛台倾倒的瞬间，看见母亲临终前抓着床沿的手——同样青筋暴起，同样指甲发白） 大姐（突然插话，声音甜得发腻）：三姑爷坐！山娃子来，姨给你留了麦芽糖！ （镜头摇向烛台，蜡泪已堆积成小山。火苗突然爆开，照亮墙上泛黄的全家福——照片里穿着补丁摞补丁的棉袄，却笑得比谁都灿烂） 【场景三：黑暗中的对话夜】 （烛火猝灭的刹那，黑暗中响起此起彼伏的打火声。火星四溅中，父亲的身影轮廓模糊如剪影） 幺舅（嘲讽）：你们城里人金贵，火柴都舍不得借？ 父亲（尴尬）：在兜里……在兜里…… （突然一道闪电划破夜空，照亮父亲颤抖的手——他正把空火柴盒往更深处的衣兜里塞） 【蒙太奇】 1. 童年跪在祠堂，家婆的唾沫飞溅在供桌上 2. 二舅把的作文本扔进灶膛，火光映红他狰狞的脸 3. 大姐偷偷往书包里塞煮鸡蛋，蛋壳上还带着她的体温 【场景四：重生 夜】 （黑暗中，的手突然被大姐温暖的手掌包裹。她塞来一块硬物——是裹着糖纸的麦芽糖，糖纸已泛黄发脆） 大姐（耳语）：别怕，有姐在。 （远处传来鸡鸣，第一缕晨光穿透云层。镜头拉远，老宅在晨雾中若隐若现，像一艘搁浅的破船） 【画外音】（成年）：这片土地从未善待过我，可当黑暗降临，那些曾刺伤我的人，却成了唯一的光。 （全剧终） 【创作注】 1. 通过光影的明暗对比（烛火/黑暗/晨光）隐喻人物心理变化 2. 保留方言增强地域特色，同时用死女子金贵等台词揭示人物关系 3. 重复出现的的意象（攥手/颤抖的手/温暖的手）串联情感线索 4. 麦芽糖作为贯穿全剧的信物，象征苦涩生活中的微甜希望 5. 结尾打破不好大地的设定，展现人性复杂面——伤害与温暖往往同源 第856章 乡野灯火与心灵之光 马到成功，第九章，乡野灯火与心灵之光 《乡野灯火与心灵之光》二十三 第一幕：乡野点灯 场景：乡村老屋，昏暗的堂屋，中央摆放着老旧的煤油灯和蜡烛台。家婆、幺舅、父亲和“我”（少年）围坐。 （幺舅笑着，手里拿着火链，动作夸张地对着父亲） 幺舅（带笑，语气中带着一丝期盼与但愿）：你们城里人兴用火柴点灯哈，烧电灯哈，我们乡下人可就不行了，要点蜡烛和煤油灯，我们点灯，是麻烦了点哈。 父亲（面无表情，哼了一声）：哼。 （幺舅继续笑着，用火链打火，一点棉花在他的指甲处点燃。家婆赶紧上前，将刚卷好的黄色棉纸与火星放在一起，两手捂着开始吹，火瞬间燃起，灯被点着。） 第二幕：炉火旁的温暖 场景：厨房，炉火正旺，家婆忙碌着做饭。 （“我”轻轻走到家婆身边，看着她烧火，闻着竹柴燃烧的香味，听着细微的劈啪声。） 家婆（慈祥地笑）：山娃子，来，帮家婆挽竹团。 （“我”学着家婆的样子，站在柴池边挽竹团，家婆用“我”挽的竹团点火，炉火更旺。） 家婆（夸奖）：我们山娃子硬是行哩，这么点大的娃儿家，这柴团挽得多好，多好哩！ （“我”脸上洋溢着幸福的笑容，心中充满了温暖。） 第三幕：家中的阴霾 场景：切换至城市中的家，昏暗的客厅，母亲坐在沙发上，神情落寞。 母亲（含泪，诉说着家中的不幸）：这单位这么多家，人家哪家有像我们家这样不停吵闹，又不断地出现生活的危机的状况呢？ （“我”坐在母亲身边，心中五味杂陈，想要安慰却不知从何说起。） 母亲（继续，语气中带着假象的坚强）：但是，山娃子，你要听话，要懂事，妈妈会一直陪着你的。 （“我”听着母亲的话，心中既感动又无奈，泪水在眼眶里打转。） 第四幕：心灵的觉醒 场景：回到乡村老屋，夜晚，“我”躺在床上，家婆在旁边轻拍着“我”。 （“我”回想着家中的一切，心中充满了矛盾和挣扎。） “我”（内心独白）：为什么我们家就不能像家婆、幺舅他们那样，用绵绵细语来宽慰彼此的心呢？为什么总是争吵和矛盾不断？ （“我”突然意识到，只有用爱和耐心去对待家人，才能让家变得温暖和和谐。） 第五幕：新的希望 场景：清晨，乡村老屋外，阳光洒满大地，“我”和家婆站在门口，望着远方。 家婆（鼓励地）：山娃子，到了新环境，要勇敢，要坚强，家婆会一直支持你的。 （“我”点点头，心中充满了信心和新的希望。） “我”（内心独白）：虽然大人们安排我跟家婆在一起睡，我心中依然有一种失母天性的委屈，但我知道，家婆的爱就像这乡野的灯火，会照亮我前行的路。 （“我”深吸一口气，迎着阳光，迈出了坚定的一步。） （幕落） 第857章 无声之泣 剧本标题：《无声之泣》 场景一：潮湿被窝中的独白 （昏暗的房间，一盏微弱的台灯散发着黄晕的光。主角山娃子蜷缩在被窝里，身体微微颤抖，泪水无声地滑落。） 山娃子（独白，声音哽咽）： 我甚至想哭，就像我的语言，在这样的环境里，被剥夺了正常表达的权利。它只能化作一种最难言的，悲心的“哭语言”。我用哭去“争”，去表达一切复杂的、难以说清的情感，那是一种“哀心”的开始。 （镜头缓缓推进，特写山娃子湿润的眼眶和紧咬的嘴唇。） 山娃子（继续独白）： 就像我的身体，因为家庭的环境，长出了那些虚的和棉花一样的痒痒肉。它们太敏感，太多愁善感。一碰到那些不知为何的谦让、关怀、照顾，我的肉就要与身体分离，全身的血都在颤抖，不知所措。 （山娃子突然用拳头捶打枕头，发泄着内心的压抑。） 山娃子（怒吼，但声音被压抑得低沉）： 我渴望活，就像被压在大山底下也要挣扎的心！但我不知从哪里学来的，那种看不见的争，与闷不作声，它不允许我说话，我只能钻进这个又湿又嘲的被窝。 （镜头切换，山娃子闭上眼睛，泪水浸湿了枕头。） 场景二：梦境与现实的交织 （山娃子进入梦境，画面变得模糊而诡异。水底动物游进村庄，阴森的音乐响起。） 山娃子（梦中，声音颤抖）： 这是什么？水底动物进村庄？阴森的音乐……但它却激起我的勇气与活力，我没有害怕，只是辩不清是非。 （突然，山娃子从梦中惊醒，满头大汗，喘息着看向四周。） 山娃子（现实，喃喃自语）： 天已大亮，昨晚的喧嚣已不在。那个抽象的夜，生机又凑起了锣鼓，像过年一样，敲醒我的心。 （山娃子坐起身，揉了揉眼睛，看向窗外。） 场景三：家人的关怀与回忆 （幺舅母走进房间，笑着看向山娃子。） 幺舅母（温柔地）： “山娃子都醒了索。” 山娃子（有些胆怯地看着幺舅母，心中涌起一股对母亲和家婆的怀念）： （独白）我看着她，有点像电影演员的女人，我的心有点胆怯。我好像仍然想扑向妈妈与家婆的怀抱。 （家婆在厨房大声喊叫，声音尖细而亲切。） 家婆（大声地）： “山娃子醒了索，好来，我来给你穿衣衫。” （家婆走进房间，给山娃子穿衣服，嘴里不停地说着。） 家婆（笑着，带着点抱怨）： “这龟儿子娃娃身上的火气硬是大得很。晚上像一个小火炉一样挨到我的脚边边。不晓得咋个整哩，这娃儿摁是爱出汗，身上的衣衫，全部打湿完。” （幺舅母在一旁插话。） 幺舅母（笑着）： “现在的娃儿躁的很，匪得起的很。你看我们娟娟，还是个女娃儿，这刚学会走路，就要帮到婆婆去烧火。” （山娃子听着她们的话，心中涌起一股自豪和弱弱的乞求。） 场景四：家人的夸赞与山娃子的内心 （家婆继续夸赞山娃子，幺舅母也附和着。） 家婆（得意地）： “我们山娃子多像他们老汉，走起路来跟他们老汉一模一样，都是内八字脚。我们山娃子也跟他们家婆，二娘，幺舅舅，跟我一样。看人哩时候，都把头祁到看（歪着）。” 幺舅母（笑着补充）： “我们山娃子以后负责有饭吃，你们看他嘴唇上的雁子，长的多大多好看哩。在吃我奶的时候，那两片小嘴咋个看起来都都非常甜，非常甜哩。” （山娃子听着这些夸赞，脸上露出弱弱的乞求表情，像一只乖巧的小绵羊。） 山娃子（独白，心中充满自豪和温暖）： 我在心中早已牢记，这是一种我应该得意的天性。在这个家里，我感受到了爱，也学会了用哭去“争”，去表达那些难以说清的情感。 （镜头缓缓拉远，山娃子坐在床边，家婆和幺舅母围在他身边，画面温馨而和谐。） **剧终** 第858章 山娃子的乡野奇遇 剧本标题二十五：《山娃子的乡野奇遇》 场景一：初识幺舅母 【内景：家婆的瓦房内，清晨。阳光透过木格窗棂，斑驳地洒在老旧的木质地板上，房间布置简单却充满乡村的质朴气息。墙上挂着几幅手绘的田园风光画，角落里堆放着几个竹编的箩筐。】 （山娃子站在床上，揉着惺忪的睡眼，好奇地打量着刚进门的女人。家婆笑眯眯地走过来，拉着山娃子的手。） 家婆（慈祥地，指着女人）：山娃子，快下来，这个是你的幺舅母，娟娟的妈妈，以后可要听她的话哦。 山娃子（内心独白，眼睛一亮）：（心里像揣了只小兔子，砰砰直跳）哇，这就是妈妈常说的乡村亲戚吗？看起来好亲切，这里的一切都跟我住的城市不一样，好新鲜啊！ （山娃子迅速跳下床，光着脚丫在房间里跑来跑去，眼睛里闪烁着好奇的光芒。） 场景二：探索乡村房屋 【内景：家婆的瓦房内，继续。山娃子像个小探险家一样，开始在屋内四处探索。他仔细观察着木制结构的房屋，轻轻触摸着墙上的画，仿佛能感受到画中鸟儿的飞翔。】 山娃子（自言自语，惊叹）：这房子真是太有趣了，木头的味道，画上的鸟，还有这个大木框蚊帐，脚踏板，一切都那么新奇！ （山娃子穿过几个房间，每个房间都有不同的布置和气息，让他越发兴奋。最终，他来到了一个堆满杂物的房间。） 场景三：杂物间的秘密通道 【内景：杂物间，昏暗。山娃子轻轻推开一道布满灰尘的门，发现里面还有一道隐蔽的小门。他小心翼翼地推开小门，一股陈旧却带着淡淡木香的气息扑面而来。】 山娃子（内心独白，心跳加速）：这房子里果然藏着秘密！不知道里面是什么，会不会有宝藏呢？ （山娃子穿过杂物间，来到一个宽敞的角房。房顶被烟火熏得黄黑，散发着一种嫩嫩的、生活的气息。） 场景四：角房里的乡村生活 【内景：角房，明亮。山娃子看到一个大灶台，上面架着一口大锅，锅里正煮着猪草。旁边是一个柴池，堆满了干柴。两位妇女正忙碌着，一位年轻的大姐姐笑着打量山娃子，另一位老点的女人则关切地询问着。大方桌旁坐着一位老汉，正吸着旱烟，谈笑风生。】 老汉（看到山娃子，眯着眼睛笑）：这是谁家的娃儿啊？长得真俊！ （老汉对着灶台旁的妇女说） 老汉：这不是我们幺妹的娃儿，山娃子吗！快来，让爷爷看看。 年轻大姐姐（笑着走过来，摸了摸山娃子的头）：是山娃子啊，你穿着这亮子的衣衫，还挺精神的嘛！ 老点的女人（接过话茬，慈爱地）：娃儿家，穿啥不重要，重要的是要吃好。一天这么累，不喝点酒，吃点肉，咋个有力气干活呢！ （大家在一起边笑边说，气氛温馨而欢乐。山娃子被大家的热情所感染，脸上露出了羞涩而幸福的笑容。） 场景五：融入乡村大家庭 【内景：角房，继续。山娃子逐渐忘记了初来乍到的拘谨，开始与大家互动起来。他学着大姐姐的样子，尝试着搅拌锅里的猪草，虽然弄得满手都是，但却乐在其中。】 山娃子（笑着回应，有些羞涩）：我……我其实挺喜欢吃肉的，还有，这里的房子真好玩，我以后还要来！ （大家笑得更欢了，山娃子也完全融入了这个乡村大家庭。他感受到了前所未有的温暖和欢乐，仿佛这里就是他的第二个家。） 结尾： 【外景：家婆的瓦房外，傍晚。夕阳的余晖洒在院子里，给一切都披上了一层金色的光辉。山娃子与家婆、幺舅母、老汉等家人一起坐在院子里，享受着乡村的宁静与和谐。】 山娃子（内心独白，感慨万千）：原来，这就是母亲说的血性与血情。虽然这里的生活条件不如城市，但这里的人们却如此热情、淳朴。他们用自己的方式生活着，快乐着。让我感受到了家的温暖，也让我明白了生活的真谛。 （镜头缓缓拉远，展现出一幅乡村生活的美好画卷。山娃子与家人们围坐在一起，笑声、谈话声交织在一起，构成了一曲和谐的乡村交响乐。） 第859章 竹林院坝的温情时光 剧本标题二十六：《竹林院坝的温情时光》 场景一：二舅舅家的院坝 - 白天 （镜头缓缓推进，阳光斑驳地透过竹叶，洒在充满生机的院坝上。竹影摇曳，人们或坐或站，围成一圈，欢声笑语交织成一幅温馨的画面。） 旁白：在这片被翠绿竹林温柔拥抱的院坝里，生活的喧嚣与忧愁似乎都被隔绝在外，只留下纯粹的欢笑与温情。 （山娃子安静地坐在一旁，手中无意识地抚摸着一只瘸腿的拜子狗，狗儿摇着尾巴，似乎也在享受这份宁静。） 山娃子（轻声，微笑）：嘿，小家伙，你也来享受这好时光啊。 （山娃子的脸上浮现出久违的笑容，仿佛心中的阴霾被这温暖的阳光一扫而空。） （家婆的声音由远及近，带着几分焦急又满是宠溺。） 家婆（笑着，呼唤）：山娃子，山娃子，你这孩子，怎么跑到这儿来了？ （家婆走近，看到山娃子，脸上的笑容更加灿烂。） 家婆（对众人说）：这孩子，真是让人操心，一转眼就跑这儿来了。我给娟娟和他煮了鸡蛋，让他过去吃，你们呢，吃了没？ 二舅舅（笑着回应）：我们这儿的孩子都大了，他们啊，早就跑出去玩了。 大姐姐（插话，语气中带着几分调侃）：可不是嘛，一大早猪就闹腾，差点把猪圈给拱了，我和我妈刚把猪喂好。 （二舅母在一旁嘟囔，手却没停，继续忙碌着。） 二舅母：这家里，真是没个省心的。大清早的，喊谁谁不懂。你看我们家丽，啥活都能干，这些孩子啊，真是没法比。 家婆（笑着接话）：那能怎么办呢？孩子嘛，疯一疯就回来了。你不让他们疯，谁去疯呢？ （众人闻言，皆笑了起来，气氛更加融洽。） 家婆（对二舅母说）：我要带山娃子回去了。 二舅母（连忙挽留）：就让他在这儿玩吧，亮子一会儿就回来了。 家婆：屋里还有娟娟呢，亮子回来，你让他过来吃饭。 二舅母：知道了，你们那儿有两个孩子了，我们这儿你就别操心了。 场景二：院坝大门外 - 白天 （山娃子跟在家婆身后，走出大门，眼前的景色让他眼前一亮，心中涌起一股莫名的感动。） 旁白：走出大门，整个世界仿佛被竹林包围，一米高、一米宽的石围墙，既是一道风景，也是一份守护。 （山娃子深吸一口气，空气中弥漫着湿气、青苔、青草和竹子的清新香气。） 山娃子（内心独白）：这清新的空气，让我的身心都感到无比舒畅。仿佛所有的烦恼都随着这口气，被呼出了体外。 （山娃子低头看着脚下的湿泥土，嫩草从缝隙中顽强地生长出来。） 山娃子（微笑着，轻声对嫩草说）：你长得可真快啊，割都割不急。 （四周的竹林郁郁葱葱，与居所相依相存，仿佛在诉说着生命与生命之间的守护与陪伴。） 旁白：就像这片竹林，用它那茂密的枝叶，呵护着这里的每一寸土地，每一个生命。 （阳光透过竹叶，洒下斑驳的光影，为这片潮湿的环境增添了几分温暖与柔和。） 场景三：二舅舅家与幺舅舅家的房子前 - 白天 （山娃子跟在家婆身后，继续往家走。途中，他看到了二舅舅家与幺舅舅家的房子，原来是一个完整的建筑。） 旁白：这样一个门形的房屋，长达二三十米，两头各有一个拐角的角房，角房便是灶房。整个房屋都是木制结构，面板、房柱、房梁、木椽，无一不是木头所制。随着时间的流逝，木板呈现出一种老气的黑色，却更添了几分岁月的韵味。 （山娃子仔细观察着房子，墙角底下的青苔在湿气的滋养下，显得格外鲜绿。） 山娃子（内心独白）：这两家院子，虽然简朴，但却充满了生活的气息与温情。每一块木板，每一片青苔，都仿佛在诉说着这里的故事。 （画面渐渐暗下，旁白的声音缓缓响起。） 旁白：在这片竹林院坝里，山娃子感受到了家的温暖与生活的美好。这些记忆，将永远镌刻在他的心中，成为他人生旅途中最宝贵的财富。无论未来走到哪里，这份温情与美好，都将伴随着他，成为他前行的力量。 （剧终） 第860章 竹影林盘 马到成功，第13章，竹影林盘 剧本标题二十七：《竹影林盘》 场景一：无墙之院 （镜头缓缓推进，展现一个开阔的林盘院落，没有中间的隔墙，空间显得异常宽敞。院墙由青石垒砌，一米厚一米高，部分已塌陷，露出岁月的痕迹。竹林从墙中央蓬勃生长，郁郁葱葱，竹笋从石缝中探出头，生机勃勃。） 旁白：在这片被竹林拥抱的大林盘里，没有隔墙的束缚，空间仿佛无限延伸。青石墙，一米厚一米高，见证了时光的流转，也成了我幼时探险的秘密通道。 场景二：生命之墙 （特写镜头，聚焦在竹子的根须上，它们在石头缝中绞缠生长，如同生命力的象征，坚韧不拔。） 旁白：看那竹子的根须，在石头的缝隙中挣扎、缠绕，就像生命的搏斗，不屈不挠。它们扭成一股股绳状，诉说着生存的故事。 场景三：光影之门 （镜头转向石头门，门呈圆形，由石头垒成圆柱形摆在门口，上马石旁，光线透过竹林形成的圆洞门，洒在院内，形成斑驳光影。） 旁白：这扇石头门，像手电筒的灯头，将白天的光线引入院中，照亮了我们的世界。透过它，我仿佛能看到外面那个不明亮却充满好奇的世界。 场景四：院落内外 （镜头切换，展现二舅和幺舅的房子。二舅房子周围是浓密的竹林，而幺舅房子旁则是拐角的林墙和一片菜地，蔬菜茂盛生长。） 旁白：二舅的竹林，幺舅的菜地，一幅浓描素裹的植物画，在这里，生命以最原始的方式展现着它的魅力。 场景五：幻想与心境 （镜头回到主角，一个小男孩，站在院中，眼神中闪烁着对未知的好奇和向往。） 主角（内心独白）：在这有吃有喝的环境中，我的心情无限澎湃。我仿佛拥有了一颗谁也不能高过我的心，决定着自己的走向，探索着这个充满奇迹的世界。 场景六：泡菜屋的秘密 （主角跟随家婆走进一个看似厨房的大房子，里面摆满了大大小小的坛坛罐罐，光线昏暗，网须希希落落地掉着。） 家婆（笑着）：你这个撕娃子，硬是哪里都想去，这泡菜屋有啥子看哩吗？ 主角（好奇地）：家婆，这些坛坛罐罐是干什么用的呀？ 家婆（耐心解释）：这些啊，都是用来泡菜的，是我们这里的传统，能让蔬菜变得更加美味。 场景七：蜘蛛的对比 （特写镜头，展示屋内蜘蛛网稀疏，与旁白中北方蜘蛛的对比。） 旁白：这里的蜘蛛，无法像北方的那样织出大而干的网，捕到肥美的食物。但它们依然在这里努力生存，就像我们每一个人，无论环境如何，都要坚持自己的生活。 场景八：温馨的结局 （家婆轻步朝主角挪来，笑容温暖如初，与二娘的笑相似，让主角感到无比安心。） 主角（内心独白）：家婆的笑，总是那么温暖，让我在任何时候都不会感到恐惧。在这里，我找到了家的感觉，也找到了属于自己的小世界。 （镜头缓缓拉远，展现整个林盘院落，主角在家婆的陪伴下，继续探索着这个充满奇迹的地方。） 旁白：在这片竹影林盘里，我学会了欣赏生命的美好，也学会了珍惜家的温暖。这里，是我永远的避风港，也是我梦想起航的地方。 （剧终） 第861章 童心与柿树 马到成功，第14章，童心与柿树 剧本标题29：《童心与柿树》 场景一：童心初醒 （画面渐显，一个略显破旧但充满生活气息的小院，阳光透过树叶洒在地上，形成斑驳光影。山娃子（主角，一个稚气未脱的男孩）坐在院中，眼神略显呆滞，周围是散落的玩具和一本翻开的旧书。） 旁白：在这个看似平凡的小院里，山娃子的世界似乎被一层无形的网束缚着，他的天性，就像那些即将死亡的脑细胞，在沉默中挣扎。 （突然，一阵欢笑声从远处传来，亮子哥（山娃子的好友，活泼好动）跑进院子，手里拿着一个简易的玩具。） 亮子哥：（兴奋地）山娃子，快看！我新做的玩具，咱们去玩吧！ （山娃子的眼神闪过一丝光芒，但随即又黯淡下去。） 山娃子：（低声）我……我不想去。 亮子哥：（拉起山娃子的手）别这样，今天咱们去个好玩的地方，保证让你开心！ （山娃子被亮子哥拉着，半推半就地跟着出了门。） 场景二：柿树下的约定 （两人来到一棵巨大的柿子树下，树冠如伞，枝叶繁茂，果实累累。） 亮子哥：（仰望树梢，眼中闪烁着光芒）看，这柿子树多壮观！今天，咱们就来个“柿树大冒险”！ （山娃子望着树，眼中闪过一丝向往，但随即被犹豫取代。） 山娃子：（小声）可是，幺婶说…… 亮子哥：（打断山娃子，豪气干云）管他呢！今天，我就是要摘给你看，证明咱们的天性不该被束缚！ （说着，亮子哥开始攀爬柿子树，动作敏捷如猴。） 场景三：攀爬的挑战 （山娃子在树下，看着亮子哥在树上忙碌，心中涌起一股要强的劲儿。） 山娃子：（自言自语）我也能行！ （山娃子开始尝试攀爬，但树干粗壮，他用力攀爬，却只爬了半尺高，便累得气喘吁吁，汗流浃背。） 旁白：山娃子的每一次努力，都像是在与自己的极限抗争，他的天性，在这一刻，被彻底激发。 （亮子哥在树上看到山娃子的努力，大声鼓励。） 亮子哥：山娃子，加油！你可以的！ （山娃子咬紧牙关，继续攀爬，但最终还是力不从心，滑了下来。） 场景四：求助与误解 （山娃子跑回家，气喘吁吁地找到家婆。） 山娃子：（急切）家婆，家婆，亮子哥哥要大背篓哩！ 家婆：（笑着）撕娃子，你一天好费事噢，要大背篓做啥子吗？ （山娃子解释了亮子哥的计划，家婆的脸色逐渐变得严肃。） 家婆：（急）哎呦，这个仔仔豆子鬼呦，硬是要给你整出事来，那柿子已被大方向点了数哩，那个敢摘吗？ （家婆立刻通知了二舅母，二舅母匆匆赶来，一脸严肃。） 二舅母：（独断专行）谁允许你们摘柿子的？这树上的柿子，都是要留到过年的！ 场景五：天性的释放与反思 （亮子哥从树上下来，看到家婆和二舅母，愣住了。） 亮子哥：（小声）我们……我们只是想玩玩…… （家婆和二舅母开始责备亮子哥，山娃子站在一旁，心中五味杂陈。） 旁白：在这场关于天性与规则的较量中，山娃子看到了成人世界的复杂与束缚，也感受到了自己内心深处对自由的渴望。 （山娃子突然开口，声音虽小，却坚定。） 山娃子：（对亮子哥）亮子哥，我们……我们下次找个可以摘柿子的地方玩吧。 亮子哥：（愣了一下，随即笑了）好！下次，咱们找个更好玩的地方！ （两人相视一笑，仿佛在这一刻，他们找到了属于自己的小小天地。） 场景六：尾声 （画面渐暗，山娃子和亮子哥的身影渐渐远去，只留下那棵柿子树，静静地守护着这个小院，见证着孩子们的成长与变化。） 旁白：童心，就像那棵柿子树上的果实，需要阳光、雨露，也需要自由的空间去生长。在这个复杂多变的世界里，愿我们都能守护好那份纯真与活力，让天性得以自由绽放。 （画面完全变黑，剧本结束。） 第862章 竹林晨光 马到成功，第15章，竹林晨光 《竹林晨光》（剧本节选三十） 【场景一：幺舅家院坝晨】 （特写）沾着露水的竹竿斜倚在土墙上，二舅母攥着竹竿的手背青筋凸起。远处烟房顶上，十岁的亮子哥骑在瓦片上，白胖脸蛋泛着红晕。 家婆（拄着拐杖仰头）：树根儿！你老汉（父亲）顶多挨顿批，你爬烟囱是要吓死个人啊！ 亮子哥（晃着双腿）：（突然提高嗓门）这树是幺爸的！凭啥不让我摘柿子？要挂到明年当灯笼吗？ （二舅母突然将竹竿重重敲在石磨盘上，惊飞了檐下麻雀） 二舅母（嘴唇发紫）：反了天了！老幺家的树就是公家的树！（竹竿在空中划出弧线）都给老子滚下来！ 【场景二：龙门前 午后】 （中景）七岁的蹲在青石板上戳蚂蚁洞，余光瞥见亮子哥从门后闪出。他校服扣子掉了一颗，左脸沾着灰。 我（蹦起来）：亮子哥！我们去摸鱼！ 亮子哥（躲开伸来的手）：不去。（突然加快脚步） （跟拍镜头）我踉跄着追上，书包里铅笔盒叮当作响。亮子哥突然站住，从裤兜摸出半块水果糖。 亮子哥（背过身）：给你。（糖纸已经揉皱） 【场景三：竹林水沟 午后】 （广角镜头）阳光透过竹叶在溪面织出金网，水流在青苔石上溅起碎银。几个妇人蹲在码头捶打衣服，棒槌声与笑闹声交织。 洗衣妇甲（朝亮子哥喊）：小少爷又带跟班啊？ 亮子哥（踢开脚边石子）：这是我弟！（突然红脸）……堂弟。 （特写）我蹲在码头青石上，手指浸在溪水里。亮子哥的倒影在波纹中晃动，忽然被跳来的鲤鱼打碎。 我（兴奋拍水）：亮子哥快看！鱼在亲你！ （突然寂静。所有洗衣妇停下动作，目光越过我们望向竹林深处。亮子哥猛地拽我躲到石后） 【场景四：竹林深处 阴影中】 （手持镜头摇晃）竹叶在风中沙沙作响，亮子哥的呼吸声越来越重。他把我推进灌木丛，自己挡在前面。 二舅母（画外音，由远及近）：李树根！你给老娘滚出来！ （俯拍镜头）二舅母的蓝布围裙沾着草屑，竹竿在地面拖出深深痕迹。亮子哥突然冲出去，书包带子挂在竹枝上。 亮子哥（带着哭腔）：是我自己要爬的！不关我弟的事！ （慢镜头）二舅母的竹竿高高扬起，却在半空凝滞。阳光穿过竹隙，在她颤抖的睫毛上投下金斑。 【场景五：溪边石滩 傍晚】 （长镜头）夕阳把两个影子拉得很长。亮子哥用树枝在沙地上画歪歪扭扭的坦克，我偷偷把捡来的鹅卵石摆成字。 我（递上湿漉漉的鹅卵石）：亮子哥，送你的坦克炮弹。 亮子哥（突然笑出声）：傻瓜，坦克用铁做的。（却把石头小心收进裤兜） （远景）炊烟从各家屋顶升起，家婆的呼唤声在竹林间回荡。亮子哥跳上溪边老柳树，朝我伸出手。 亮子哥：抓紧！我带你去看真正的坦克！（树影在他脸上摇晃）等我们长大…… （镜头拉远，两个身影在金色余晖中渐渐模糊。溪水依旧潺潺，带着所有未说出口的话语流向远方） 【画外音】 （成年后的）后来我才知道，那天二舅母是接到幺舅在城里出事的电话。生活就像那条溪流，你以为它要带走什么，却总在某个转弯处，把最珍贵的礼物轻轻推回岸边。 （全剧终） 第863章 竹林密语 马到成功，第16场，竹林密语 《竹林秘语》剧本 【场景一：竹林入口】 （晨光微熹，竹影婆娑。七岁的山娃子（主角）站在竹林边缘，陕西口音混着川音的童声渐次响起） 山娃子（仰头）：亮子哥！这竹子咋比西安的城墙还高哩？ 亮子（12岁，麻布短褂，背竹篓）：莫嚷嚷！跟我学——（模仿竹枝被风吹动的沙沙声） （十几个孩童从四面八方钻出，竹叶在晨光中翻飞如蝶） 【场景二：石墙迷踪】 （镜头随山娃子视角推进。青苔斑驳的石墙蜿蜒如龙，木板房群落似散落的积木，溪水在房基间蜿蜒成银链） 山娃子（触摸石墙）：这墙咋修得比火车隧道还长？ 家婆（画外音，混着远处捣衣声）：娃儿莫乱跑！这墙里埋着田家七代人的魂…… （突然传来竹笋破土的脆响，惊起一群白鹭） 【场景三：竹叶阴谋】 （特写：沾着晨露的竹叶在竹篓里堆成翡翠山。亮子突然压低声音） 亮子（掏铁铲）：山娃子，想尝神仙饭不？（挖出白嫩竹笋） 山娃子（后退）：家婆说…… 亮子（突然提高嗓门）：二娃子！去东头望风！（转向山娃子眨眼）记住，这是咱们的秘密基地！ （竹叶纷飞中，孩童们交换着狡黠的笑容） 【场景四：断竹惊魂】 （急促的竹枝断裂声。镜头剧烈晃动，幼竹在亮子手中折成V字） 山娃子（抓住亮子胳膊）：它会疼啊！ 亮子（甩开手）：闭嘴！（对众人）谁告密谁替我背三天竹篓！ （折断的竹子被众人争相踩踏，竹汁在泥土上洇出泪痕） 【场景五：坟场奇遇】 （暮色将石碑染成青灰色。山娃子脱离队伍，镜头跟随他踩过满地竹叶） 山娃子（抚摸异种树木）：这树皮像蛇鳞……（突然撞上石碑） （特写：石碑上模糊的字样与十字架重叠。风穿过坟间竹林，发出类似呜咽的声响） 亮子（画外音，带着威胁）：山娃子！你娘喊你回家吃饭！ （山娃子突然发现某块石碑前放着半块米糕，镜头缓缓上摇——十米外的亮子迅速藏起沾着泥土的手） 【场景六：月光审判】 （深夜，田家祠堂。油灯将人影投在雕花窗棂上） 家婆（握着山娃子沾泥的手）：记住，林盘里的每片竹叶都长着耳朵…… 亮子爹（举着折断的竹子）：哪个龟儿子干的？ （所有孩童突然齐声背诵族规，声音在梁柱间回荡。山娃子盯着供桌上新供的竹笋，舌尖泛起下午偷尝的涩味） 【场景七：竹影密码】 （次日清晨，山娃子独自蹲在断竹旁。镜头推进：折断处渗出晶莹汁液，在晨光中折射出彩虹） 山娃子（对着空气）：我不说……（突然听见头顶传来竹叶摩挲声） （仰拍镜头：无数竹枝在风中摇曳，组成巨大的绿色密码） 【画外音】 （成年山娃子的声音）：那年我七岁，在竹林里学会了两种语言——一种是能说出口的童谣，另一种是永远埋在竹根下的秘密。 （镜头拉远，整个林盘在晨雾中若隐若现，只有那截断竹仍在微微颤动） 【黑屏字幕】 有些秘密，是大地写给岁月的情书 （全剧终） 第864章 乡野童趣 马到成功，第17章，乡野童趣 剧本标题三十一：《乡野童趣》 角色： - 山娃子（主角，孩童） - 亮子哥（田惠诚的玩伴） - 小朋友们（乡村孩童群体） - 家婆（田惠诚的母亲） - 幺舅（山娃子的舅舅） - 脏兮兮的叔叔（乡亲之一） - 队长（乡村管理者，未露面，仅声音出现） 场景一：坟冢前的棕树 （画面：乡村的黄昏，夕阳洒在一片坟冢上，树木稀疏，石头散落。山娃子独自一人，不顾一切地跑向一棵不太高的棕树。） 山娃子（自言自语，兴奋）：这些树木和石头，真美啊！我要去看看那棵棕树，它的叶子好像我们家的大扇子。 （山娃子站在棕树前，仔细观察叶子，伸手去扯棕丝。） 山娃子（用力扯，惊讶）：咦？这棕丝怎么这么结实，像钢丝一样！ （山娃子又尝试去崴扇叶，但扇杆几乎没动，反而让他感到忽闪忽闪的。） 山娃子（失望，自言自语）：你太小，太嫩，还是老实一点吧。看来，我的初始感觉总是那么没有经验，由着天性去感觉自然，结果…… （山娃子突然感到一种空寂，仿佛灵魂被掳走，四周一片寂静，他开始感到恐惧。） 山娃子（惊恐，四处张望）：这是哪里？我怎么会在这里？亮子哥，小朋友们，你们在哪里？ 场景二：亮子哥与小朋友们的寻找 （画面：亮子哥和小朋友们焦急地在坟冢间寻找山娃子。） 亮子哥（大声喊）：山娃子！山娃子！你在哪里？ （山娃子听到喊声，回应并跑向亮子哥。） 山娃子（高兴）：亮子哥！我在这里！ 亮子哥（责备，但充满关爱）：你跑到哪里去了？叫我们心慌地，到处找了半天。你咋个到这里来干啥子吗？这里都是坟，是我们祖先的坟，大人都不叫娃儿到这里来，你倒好，跑到这来耍。以后不要再到这里耍了。 山娃子（低头，认错）：哦，我知道了。 场景三：家婆家的生活复苏 （画面：家婆家，山娃子在家婆的照顾下，生活逐渐恢复活力。） 家婆（慈祥）：山娃子啊，来，吃点好吃的，补补身子。 山娃子（开心地吃，笑容满面）：谢谢家婆！ （山娃子的性格像是一条在冬天冻僵，又在春天的暖意下开始复苏的蛇，开始活蹦乱跳。） 场景四：打谷场的欢乐 （画面：打谷场，一个很大的用土墙垒起来的院坝，里面有几排用木头杆与竹杆搭起的草房，草房下是一个个即好又烂的打谷箱。） 山娃子（兴奋地跑向打谷箱）：小朋友们，我来啦！ （大小孩把小小孩抬进打谷箱，一起玩耍。） 小朋友们（欢笑）：山娃子，你也来啦！真好玩！ （山娃子身上有劲了，胆子也大了，敢从一尺多高的地方跳下来。） 山娃子（跳下，得意）：看！我敢跳！ （有人喊：“大家队长来了。”小朋友们一哄而散。） 场景五：稻田边的吆喝 （画面：稻田边，幺舅担着秧苗，扯着嗓子吆喝。） 幺舅（大声）：我要撒秧苗了！大家准备！ 山娃子（站在幺舅旁，模仿）：我也要撒秧苗了！ （四周的乡亲都发出了一阵阵笑声。） 脏兮兮的叔叔（笑）：惠诚，你领的娃儿是哪一个？看起来怪逗人哩！他可不像我们乡下的娃儿，那么老实、乖巧、听话、束手束脚，啥子事情都不会做，也不敢做，一切的一切都要依到大人。 惠诚（得意地笑）：是那样山 结尾： （画面：夕阳西下，山娃子和幺舅、乡亲们一起走在回家的路上，笑声不断。） 旁白：在乡村的怀抱中，山娃子学会了勇敢、自由和独立。他的童年，充满了欢笑和乐趣，也留下了难忘的回忆。 第865章 稻田边的乡音 马到成功。第15章，稻田边的乡音 《稻田边的乡音》剧夲二十九 【场景：金黄的稻田里，二十余位村民正弯腰插秧。远处青山如黛，近处溪水潺潺。幺舅站在田埂上，裤脚卷到膝盖，正和几位村民闲聊】 幺舅（捧着搪瓷缸喝水，眼角笑出皱纹）：就笑着答，是我们三姐的娃儿。（模仿孩子奶声奶气）幺爸！幺爸！（突然提高声调）这小崽子现在可精了，前些日子还跟个闷葫芦似的，现在见着谁都要喊两句。 王叔叔（直起腰捶背）：是山娃子嗦？那年来还抱在怀里嘬手指头，现在都能帮着插秧了？（伸手比划）有苗不愁长啊！ 李婶（从秧田里抬头，泥点溅在花围裙上）：惠娥妹子有福气，在公社当会计风吹不着雨淋不着。（突然压低声音）哪像我们这些泥腿子，修地球修得腰都直不起来。 【众人哄笑中，赵大娘拄着秧把走上田埂】 赵大娘（擦着额头的汗）：你们晓得个啥！人家田家两姐妹都是文化人，（竖起大拇指）一个在公社管账，一个在县中学教书，吃公家饭的！（突然转向幺舅）听说陕西那旮旯冷得能冻掉耳朵？ 幺舅（搓着冻红的手）：冷山！我穿三件棉袄还打哆嗦，（突然跺脚）那风刮得跟刀子似的，脚杆冻得非痛！ 【这时，正在插秧的周嫂突然直起腰，秧苗上的水珠顺着裤管往下淌】 周嫂（神秘兮兮地）：我表姐嫁到汉中，说那边人懒得很！（模仿陕西腔）婆姨们天黑就上炕，搂着娃儿等汉子回来...（突然爆发出夸张的笑声） 刘叔（用秧把敲水田）：放你娘的狗屁！（学公鸡打鸣）人家火车是放气，不是赌气！（突然正经）不过说真的，我坐火车翻秦岭，那隧道黑得跟锅底似的，出来时鼻孔都是黑的！ 【众人笑作一团，正在捆秧苗的张婶突然插话】 张婶（指着远处山坳）：萨哥，你要是去陕西，（挤眉弄眼）是不是也想学那些懒汉，天天在家陪老婆睡觉？ 【空气突然凝固，萨哥的媳妇二花站在田埂上，手里端着竹饭盒】 二花（面无表情，声音像冰碴子）：萨哥，妈说让你别光顾着摆龙门阵，（把饭盒重重放在石头上）秧苗再不插完，今晚别想上炕！ 【众人愣住，随即爆发出更大的笑声。萨哥摸着后脑勺讪笑，幺舅笑着打圆场】 幺舅（蹲在田埂上系鞋带）：你们这些瓜娃子，（突然严肃）在咱这稻田里，说话就像插秧似的，（起身踩进泥里）想咋摆就咋摆，只要根扎得深，啥风浪都不怕！ 【夕阳把云染成橘红色，远处传来归巢鸟儿的鸣叫。村民们又低下头，水田里倒映着他们弯成弓的背影，此起彼伏的谈笑声随着涟漪荡漾开去】 【幕落时，山娃子的笑声由远及近：幺爸！看我抓到泥鳅啦！】 （全剧终） --- 【创作注】 1. 通过方言词汇（非痛、瓜娃子、摆龙门阵）增强地域特色 2. 用动作细节（跺脚、摸后脑勺、系鞋带）替代直白表达 3. 将火车、鸡公车等意象转化为幽默比喻 4. 通过二花与萨哥的互动制造戏剧冲突 5. 结尾用孩子笑声与开篇呼应，形成闭环结构 6. 保留原文生活流叙事，通过场景转换推进时间线 7. 在笑声中暗含对城乡差异、劳动价值的思考 第866章 田埂上的亲情 马到成功，第16章，田埂上的亲情 剧本标题：《田埂上的亲情》 场景一：乡村院坝，傍晚时分，炊烟袅袅 （众人围坐，幺舅正讲述着陕西工厂的见闻，语气中带着几分自豪。） 幺舅：（笑着）“萨哥，你龟儿子就到陕西去吗？看把你龟儿子冻的死吗？冻不死，你龟儿子赖蛤蚂还要住金丝厩嗦，看把你想的美的。” （大家一阵哄笑，气氛轻松愉快。） 萨哥：（故作生气，实则笑眯眯）“哎呀，幺舅，你莫取笑我了。快说说，那陕西到底咋样？” 幺舅：（认真起来）“这个我不晓得噢，我光晓得那是个大工厂，厂子挺大哩。有厂区，生活区，工房都是二层三层的砖楼，四周还栽了冬青树和好多叫不上名字的观赏树。” 众人：（惊叹）“哇，那可真气派！” 幺舅：（继续）“工人就住在生活区里，三四百亩地大，还有巡逻队保护，安全得很。我三姐还带我进了厂区，那里面生产的东西，都是全世界最好的。” 幺舅：（模仿站岗的样子）“站门把岗的都是负责人，他们硬是标准的很。” （众人再次大笑，幺舅的严肃面容与滑稽动作形成反差，增添了喜剧效果。） 我：（在一旁，心中涌起一股自豪感，对幺舅充满了敬佩。） 场景二：秧田边，清晨，薄雾缭绕 （幺舅担完秧苗，与众人一起下田插秧。我好奇地跟在后面，挽起裤腿，准备尝试。） 幺舅：（鼓励）“山娃子，你也来试试？” 我：（兴奋）“好嘞！” （我学着幺舅的样子，倒着屁股，按顺序插秧。但很快，我发现自己插的秧苗都倒在了田里。） 我：（懊悔）“哎呀，这是怎么回事？” 幺舅：（笑着走过来）“山娃子，插秧苗不是那么简单。要边插进泥里，还要用泥巴把它埋一下。” 幺舅：（严肃）“你昧到农二哥好当的很？随随便便插上秧苗，它就活得过来？我们有些女人硬是比男人强，秧苗插得好，栽烟叶、育种，样样农活不比我们男人差。这里面是有道理的。” 叔叔：（插嘴）“还有一点更好，女人生娃儿更好。” （阿姨们闻言，纷纷笑骂叔叔，场面热闹非凡。） 我：（听了幺舅的话，心中豁然开朗，重新尝试，秧苗果真立了起来。） 我：（高兴）“幺舅，我成功了！” 幺舅：（满意地点头）“对，就是这样。山娃子，你学得快。” 场景三：田埂上，午后，阳光明媚 （家婆在林墙外的田埂上喊我，声音悠长而亲切。） 家婆：（喊）“山娃子，回来吃饭喽！” （我应声而去，心中充满了温暖和归属感。） 旁白：（感慨）“在四川什邡这个地方，这样的喊人是习以为常的事。就像那里人的喝酒、好吃、不讲究，生活中的一切都由着劳累的环境而必须撇托。但正是这样的环境，让我感受到了语言的亲和与魅力，血脉、亲情的魅力。” 场景四：乡村院坝，夜晚，星光点点 （众人围坐，继续吹壳子、摆龙门阵。我静静地听着，心中充满了感激和满足。） 我：（内心独白）“在这里生活，我从未感到过空寂。我的精神生活受到了这样的环境感染，心中从未想到过家——那个让我无法生存的烂家庭。就像上天稍微给我一点正常环境，我便能生活得很好一样。” 旁白：（总结）“或许，这就是亲情的力量。它让我忘记了过去的伤痛，让我在新的环境中找到了归属感和幸福感。在田埂上，我学会了插秧，更学会了如何面对生活，如何珍惜眼前的每一刻。” （剧终，众人继续欢声笑语，画面温馨而和谐。） 第867章 水渠边的童年 马到成功，第17章，水到渠边的童年 剧本标题：《水渠边的童年》 场景一：幺舅家的温馨日常 【画面】：清晨的阳光透过窗户，洒在整洁的小院里。幺舅（中年，和蔼可亲）正在院子里修理农具，山娃子（主角，一个活泼好动的小男孩）跑出来，手里拿着一个玩具车。 山娃子：（兴奋地）幺爸，幺爸，你看我的新车！ 幺舅：（抬头微笑）哟，这车真漂亮，是你自己选的吗？ 山娃子：（点头）嗯，我还想和你一起去修水渠呢，听说今天要放水了！ 幺舅：（笑着摸摸山娃子的头）好，等会儿带你去，但你得答应我，要听我的话，别乱跑。 小山：（拍胸脯）保证听话！ 【旁白】：在幺舅这里，山娃子感受到了前所未有的温暖和自由。他愿意依附于幺舅，把幺舅当作自己的父亲一样称呼——幺爸。这里，是他心灵的避风港。 场景二：水渠边的欢乐时光 【画面】：水渠旁，人群熙熙攘攘，小朋友们在水渠边嬉戏打闹。山娃子兴奋地跑来跑去，时不时还下到水渠里踩水玩。 小朋友A：（对山娃子）快来，这里水浅，好玩！ 山娃子：（笑着回应）来了！ 【旁白】：山娃子在水渠边尽情玩耍，仿佛回到了无忧无虑的幼儿时期。他感受着大自然的魅力，享受着这份纯真的快乐。 场景三：险情初现 【画面】：随着时间的推移，水渠里的水开始上涨。其他小朋友的父亲纷纷赶来，严肃地叫走自己的孩子。山娃子却浑然不觉，依然在水渠里兴奋地玩耍。 父亲b：（大声喊）娃儿，快上来，水要涨了！ 小朋友b：（不情愿地）知道了，爸！ 【旁白】：然而，山娃子却像没听见一样，继续在水渠里蹦跳。他的心中只有探险和探索的欲望，完全忽略了周围的危险。 场景四：紧急救援 【画面】：水渠里的水已经埋到了山娃子的脚踝，他依然浑然不觉。这时，一位娘娘（中年妇女）发现了小山，惊恐地大喊起来。 娘娘：（惊恐地）哎呦，哎呦，这是哪个的娃儿，都开始放水了，咋个还站在水渠里！ 【画面】：人群顿时安静下来，所有人的目光都聚焦在山娃子身上。几位叔叔迅速跑过来，准备救援。 叔叔A：（大声喊）这不是惠诚家里的山娃子吗？ 叔叔b：（焦急地）惠诚做啥子去了？娃儿还在水渠里耍，咋个不喊起回来！ 叔叔c：（回答）惠诚让队长叫去有事了。 叔叔b：（生气地）有啥子的事，这娃儿放到这也不给人交待一下就走，这出了事了该咋个办！ 【画面】：叔叔A迅速跳下水渠，将山娃子抱上岸来。山娃子一脸茫然，还不知道发生了什么事情。 叔叔A：（笑着安慰）都怪我，都怪我，惠诚走时给我交待了，我咋个光顾看闹热了，把这事给搞忘了。 【旁白】：一场虚惊过后，山娃子被安全地抱上了岸。他看着周围紧张的人群，心中充满了疑惑和不解。 场景五：反思与成长 【画面】：晚上，山娃子躺在床上，回想着白天发生的事情。幺舅坐在床边，温柔地看着他。 幺舅：（语重心长）山娃子，今天的事情你知道错在哪里了吗？ 山娃子：（低头）知道，我不该不听话，一个人在水渠里玩。 幺舅：（微笑）知道错了就好。你要记住，无论什么时候，都要听从大人的话，保护好自己。因为，你的安全，是我们最关心的事情。 山娃子：（点头）嗯，我记住了，幺爸。 【旁白】：经过这次事件，小山明白了安全的重要性。他开始学会听从大人的话，保护自己。同时，他也更加珍惜在幺舅家的每一天，因为这里，是他成长的摇篮，是他心灵的归宿。 **剧终** 第868章 山娃子的乡愁 马到成功，第十八章，山娃子的乡愁 《山娃子的乡愁》 第一幕：归乡 场景：老宅院门口，黄昏。夯土墙斑驳，草屋顶低垂，远处传来犬吠。 （幺舅扛着竹篓跨过门槛，裤脚沾满泥浆。他突然顿住脚步，转身露出缺了门牙的笑，这种笑始终让我的心开心，我非常的喜欢幺舅舅，不管走到什么地方，幺舅舅和家婆都显出笑脸，二舅舅家里面也是一样） 幺舅：（用竹烟杆敲了敲我的头）我们山娃子硬是费事哩！（转向迎出来的长辈）三姐，我把城里的稀罕物都捎回来了！ （家婆攥着我的手突然收紧，我闻到她身上混着艾草与汗渍的气息） 第二幕：认亲 场景：堂屋内，煤油灯摇曳。夯土墙渗着水痕，神龛前香灰堆积。 （红眼姨婆突然从阴影里钻出来，指甲缝里嵌着红辣椒皮） 红眼姨婆：（尖声）三女子的娃儿？快让姨婆瞧瞧！（冰凉的手指抚过我眼皮）这眼睛亮得像山雀儿！ （表婶突然从灶房冲出，围裙沾着面粉，手里还攥着半截擀面杖） 表婶：（发出母鸡下蛋般的咯咯声）生面孔！生面孔！（突然凑近我鼻尖）你娘是不是在陕西嫁了胡人？ （家婆猛地把我扯到身后，竹扫帚重重戳在地上） 第三幕：探棺 场景：灵堂，月光透过草缝漏下。黑漆棺材泛着冷光，香烛噼啪作响。 （我趁家婆与姨婆絮语，踮脚扒住棺材沿。腐木气息混着薄荷脑油扑面而来） 舅爷：（突然睁眼，浑浊瞳孔映出我的脸）这崽崽...（枯枝般的手指颤巍巍抬起）三女子...鞋... （家婆的哭嚎与我的尖叫同时响起，表婶举着擀面杖愣在原地） 第四幕：问魂 场景：棺材前，香灰在月光中盘旋。 我：（带着哭腔）舅爷为啥睡盒子？他会不会变成鬼抓我？ 家婆：（用蓝布帕擦眼角）傻崽崽，舅爷这是去走阴路...（突然压低声音）记得把鞋垫子塞紧，陕西的黄土怪硌脚。 （红眼姨婆突然往我手里塞了颗硬糖，糖纸上的红喜字已经褪色） 红眼姨婆：（神秘兮兮）吃吧，这是用舅爷的喜酒熬的... （表婶的怪笑从灶房传来，混着夜枭的啼叫。我咬碎糖块，甜腻与铁锈味在舌尖炸开） 第五幕：离乡 场景：村口老槐树下，晨雾弥漫。 （幺舅往我兜里塞了把炒南瓜子，壳上还沾着灶灰） 幺舅：（眨眨眼）山娃子，记得把陕西的雪捎回来给舅爷看... （家婆突然踉跄着扑向夯土墙，指甲在墙上刮出五道白痕） 家婆：（嘶吼）三女子！三女子！（回声撞在山壁上，惊起一群寒鸦） （我回头望去，表婶正站在屋檐下梳头，晨光中，她的影子突然变得异常高大，几乎要撑破那间歪斜的草房） （画外音：多年后我才明白，那双死瞪瞪的眼睛里，藏着所有未能走出大山的魂灵） （幕落，南瓜子从指缝漏下，在泥土里滚出蜿蜒的痕迹） 第869章 童眸窥宴 马到成功，第19章，童眸窥宴 《童眸窥宴》 【场景：乡村老宅庭院，一具棺材停放在堂屋中央，白幡随风轻晃。舅爷闭目倚在棺旁竹椅上，似已入睡。一群孩童在院中追逐嬉闹，尘土飞扬】 （特写）山娃子（9岁，瘦削机灵）突然抽动鼻翼，瞳孔放大 山娃子（oS）：这味儿……是红烧肉！ 【镜头跟随小满蹑手蹑脚穿过堂屋门帘，大方桌上摆着六菜一汤，油光在瓷碗边缘凝结】 （俯拍）小满像只小兽蹲在条凳上，筷子精准夹起颤巍巍的肉块。油汁顺着嘴角滑落，在粗布衣襟洇出深色痕迹 （突然推镜）门框处挤满八九个毛茸茸的脑袋： -惠家娃（10岁，圆脸泛着油光）死死咬住下唇 - 亮子哥（12岁，左耳缺角）喉结剧烈滚动 三丫（8岁，辫梢扎红绳）手指塞在嘴里吮吸 （慢镜头）所有孩子瞳孔里跳动着烛火般的渴望，却像被无形的绳索捆住脚踝 山娃子（突然转身，油嘴大张）：惠家娃！你属乌龟的？肉都要凉了！ 【静场三秒。突然爆发的脚步声如雨打芭蕉】 （手持镜头晃动）孩子们撞翻条凳扑向饭桌，碗碟碰撞声与咀嚼声交织。惠家娃把整张脸埋进饭盆，亮子哥用手抓着肥鸡猛啃，三丫把鱼眼睛抠出来偷偷塞进裤兜 （特写）山娃子看着惠家娃后颈的痱子，突然伸手戳他鼓胀的腮帮 山娃子：慢点吃！又没人跟你抢！ 惠家娃（口齿不清）：昨……昨儿……我爹说……偷吃祭品要……要被吊起来打…… （画外音）舅爷沙哑的咳嗽声从门外传来。孩子们瞬间僵住，亮子哥的筷子还悬在半空，三丫把鱼刺卡在了喉咙里 【镜头拉开】夕阳把孩子们的影子拉得老长，像一排被钉在墙上的蝴蝶标本。堂屋地上散落着啃光的骨头，油渍在青砖上蜿蜒成奇怪的符号 （闪回镜头） - 亮子哥父亲举着皮带抽打他偷来的红薯 - 惠家娃蹲在灶台前咽着口水看大人吃饭 - 三丫把野菜团子掰成两半，弟弟的那半明显更大 【黑场字幕】有些饥饿，从出生就开始生长 （终场镜头）山娃子蹲在院角槐树下，把最后半块米糕掰成碎屑。蚂蚁列队爬过他磨破的虎口，在夕阳下泛着金红的光 【画外音】成年山娃子（沧桑）：那年我九岁，第一次知道原来饿肚子的时候，连骨头都会疼。 （全剧终） --- 创作思路： 1. 通过孩童视角解构死亡仪式，用食物作为欲望载体 2. 强化视听语言：突出咀嚼声、吞咽声等环境音效，运用大量特写捕捉细微表情 3. 设置双重隐喻：祭品象征被规训的童年，蚂蚁队伍暗示底层生存逻辑 4. 保留原文的散文诗质感，通过蒙太奇手法将闪回与现实交织 5. 结尾开放式处理，用成年视角升华主题，形成时空对话感 建议采用手持摄影增强真实感，色调从开场的冷灰渐变为宴会时的暖黄，最终回归暮色中的青灰，形成情绪闭环。 第870章 表里之间 马到成功，第20章，表里之间 剧本标题：《表里之间》 场景一：乡村院落，黄昏时分，炊烟袅袅 （镜头缓缓推进，一群孩子围在一张摆满丰盛菜肴的木桌旁，他们的眼神中闪烁着对食物的渴望与好奇。惠家娃，一个穿着略显破旧但眼神清澈的孩子，站在边缘，不时偷偷瞄向桌上的美食。） 旁白（低沉而富有哲理）：“在这片被古老习俗与道德束缚的土地上，生活如同一幅精心绘制的画卷，却也藏着无数不为人知的暗角。孩子们，本应是最纯真的存在，却也在不经意间，学会了表面的伪装与虚伪。” **场景二：孩子们突然忘却了筷子，用手抓取烫菜，笑声与惊呼交织** （惠家娃，受周围孩子的影响，也鼓起勇气，伸手去抓那滚烫的菜肴，脸上洋溢着久违的笑容，仿佛回到了无拘无束的童年。） 惠家娃（兴奋地）：“看，我抓到了！” 其他孩子（齐声笑）：“哈哈，惠家娃也变成小野人了！” 旁白：“那一刻，他们的天性得到了释放，如同七个小矮人闯入了童话世界，自由、无拘无束，那是他们内心深处最真实的渴望。” 场景三：幺表婶突然出现，手持竹竿，面露凶光 （幺表婶，一个身材矮小，面容严厉的中年妇女，她的出现打破了所有的欢乐。她看到孩子们用手抓菜，怒不可遏，迅速拿起竹竿冲向惠家娃。） 幺表婶（怒吼）：“哪个喊你们吃的？你们这些豆子鬼，黑了良心！” （竹竿重重落下，惠家娃痛呼一声，其他孩子惊恐四散，如同惊弓之鸟。） 场景四：幺表婶在堂屋内哭诉，引来众人围观 （幺表婶坐在地上，双手拍打着大腿，眼泪如断线珍珠般滚落，她的哭声充满了委屈与愤怒。） 幺表婶（抽泣）：“我起三更，熬半夜，借来的钱，整好的饭，都让你们这些豆子鬼给毁了！我怎么招待客人啊？” （院子里的客人纷纷围拢过来，议论纷纷，有的摇头叹息，有的窃窃私语。） 旁白：“在这片土地上，私有财产如同神圣不可侵犯的法则，深深埋藏在每个人的心中。幺表婶的眼泪，是对这一法则的坚守，也是对孩子们无知行为的无奈与愤怒。” 场景五：大汉子表叔出现，未问缘由便打了幺表婶一巴掌 （大汉子表叔，一个身材魁梧，面容严肃的男人，他走进堂屋，看到幺表婶的哭诉，未等问清缘由，便扬起手，给了幺表婶一巴掌。） 大汉子表叔（严厉）：“哭什么哭？丢不丢人？” （幺表婶立刻止住了哭声，眼神中闪过一丝恐惧与顺从。） 旁白：“家法，这个无形的枷锁，束缚着每一个家庭成员。在大汉子表叔的眼中，幺表婶的哭诉是对家族尊严的挑战，必须用严厉的手段来维护。” 场景六：夜幕降临，孩子们围坐在火堆旁，惠家娃默默流泪 （孩子们围坐在火堆旁，气氛压抑。惠家娃独自坐在一旁，默默流泪，他的心中充满了不解与委屈。） 惠家娃（低声自语）：“为什么我们不能像童话里那样，自由自在地生活？” 旁白：“在这片被道德与习俗笼罩的土地上，孩子们的心灵如同被囚禁的鸟儿，渴望飞翔，却找不到出口。他们的内心深处，藏着对这个世界的不服与不屈，那是对自由与真实的渴望。” 结尾镜头：镜头拉远，整个院落沉浸在夜色中，火光摇曳，映照出孩子们纯真的脸庞与深邃的眼眸。 旁白（深情而坚定）：“生活，或许就是这样，充满了表面的伪装与虚伪。但在这深深的心里，总有一份对真实的渴望，对自由的向往。愿每一个孩子，都能找到属于自己的那片天空，勇敢地飞翔。” （剧终） 第871章 瞳眸问世 马到成功，第22章，瞳眸问世 《瞳眸问世》 【场景一：农家小院 日】 （镜头扫过杂乱的院落，几个孩子正在嬉闹，将饭菜弄得满地都是。大汉子表叔满脸不悦地站在堂屋门口，幺表婶手足无措地跟在他身后。） 大汉子表叔（怒吼）：对了，对了！整了就整了吗？都是娃儿家，懂得个啥子！看你把这个屋头整的鸡窝黄天哩！（突然提高嗓门）重新做！重新做！ （他的嗓音因激动而泛着血气，仿佛要将整个院子掀翻。幺表婶试图劝解，却被他一把拉走。） 【场景二：院落深处 日】 （随着大汉子表叔的离去，院落里响起大人们的怒吼和孩子们的哭喊。镜头聚焦在一个被拽着耳朵的孩子身上，他疼得龇牙咧嘴，眼泪汪汪。） 大男人（怒吼）：不好哩，撕娃子，我叫你整！（用力拽着孩子的耳朵） （另一个大人则狠狠地扇着手中孩子的头，孩子摇摇欲坠，仿佛下一秒就会倒下。还有一个孩子被娘娘用手指伸进嘴里扯着，哭喊着求饶。） 孩子（哭喊）：娘娘，我记到了，我以后就窟到家里，要守规矩，再也不乱说乱动了！ （我躲在角落，看着这一切，心如刀绞。其他孩子纷纷逃散，仿佛明白了“跑了不撵”的道理。） 【内心独白】 （我心中默念：这是一个把人逼到投机的环境，是一个物重人轻的环境。在这里，孩子们从小就被灌输着“没有物，那儿有他们”的道理，一生只为吃而活，甚至永远不知道“人重而物轻”的真谛。） 【场景三：回忆片段 日】 （镜头切换至回忆，司马光砸缸的故事以动画形式呈现。孩子们围在缸边，只有司马光冷静地拿起石头砸向缸。） 旁白（深沉）：就像司马光砸缸的故事，那么多的小朋友，也只有司马光一个知道“人重而物轻”的道理。而在这里，家法如缸，沉重而不可违抗。 【场景四：出殡路上 日】 （舅爷出殡，吹吹打打的声音响起，乐器挤出的尖细声音让人心里发紧。我跟着家婆随着送葬队伍前行，心中五味杂陈。） 【内心独白】 （这音乐在这富沃的土地上显得那么渺小，却又那么难得。它吹得铿锵有力，仿佛在诉说着生命的坚韧与不屈。然而，在这物重人轻的环境里，生命又显得如此脆弱。） 【场景五：墓地 日】 （墓地前，一个黑色棺材被缓缓吊起，准备下葬。突然，棺材一角不慎碰到支架，管事人员大声吼叫。） 管事人员（怒吼）：咋个整哩吗？连这点事都整不好！换人！换人！换人！ （新人战战兢兢地接过吊绳，而刚才那人则灰心丧气地站在一旁，仿佛犯了极大的错误。他的眼神空洞，连动都不敢动。） 【内心独白】 （新人带着喜悦进入这个滩场，却不知自己即将面对的是怎样的命运。而刚才那人，或许只是一个小小的疏忽，却足以让他陷入万劫不复的境地。这就是这里的家法，严厉而无情。） 【场景六：墓地旁 日】 （我站在墓地旁，看着这一切，心中涌起一股莫名的悲凉。家婆轻轻拍了拍我的肩膀，示意我离开。） 家婆（轻声）：走吧，孩子。这就是生活，我们无法改变。 （我默默点头，跟着家婆离开。镜头拉远，展现出整个墓地的荒凉与寂静，仿佛在诉说着一个又一个被家法束缚的灵魂。） 【结尾旁白】 （在这物重人轻的环境里，我们或许无法改变家法的严厉与无情。但我们可以选择坚守内心的善良与正义，让“人重而物轻”的道理在我们心中生根发芽。因为，只有这样，我们才能真正成为自己命运的主宰。） 第872章 童言问世 马到成功。第24章。童言问世 《童言问逝》 第一幕：葬礼之惑 场景：舅舅家院落，北望郭家山，绿树成荫，溪水潺潺。院中临时搭建的灵堂，一口黑漆棺材置于中央，四周白幡轻扬。 （小主角山娃子，约五六岁，眼神中带着懵懂与好奇，紧紧拉着家婆的手，站在灵堂边缘。） 山娃子（声音颤抖，带着不解）：家婆，舅爷为啥子要装进棺材里？为啥子又要埋在地里？ （家婆，面容慈祥，眼神中闪过一丝不易察觉的哀伤，轻轻抚摸着小明的头。） 家婆（温和地）：娃儿家不消问，这些是大人的事。 山娃子（不依不饶，眼神中闪烁着求知的光芒）：但是，舅爷他不是还跟我说话来哩，他还活起得吗？为啥子要理到地里面吗？ （家婆沉默片刻，似乎在寻找合适的言辞，最终只是轻轻叹了口气，拉着山娃子的手，缓缓向家走去。） 第二幕：林盘仙境 场景转换：舅舅家林盘外，小路蜿蜒，青草依依，小溪如带，水声潺潺。 （山娃子跟在家婆身后，脚步虽被拉着，眼神却四处游走，被这如画般的景色吸引。） 山娃子（内心独白，声音轻快）：这里的风景真好，就像仙境一样。要是能永远住在这里就好了。 （家婆停下脚步，转身看着山娃子，眼中满是温柔。） 家婆：娃儿，喜欢这里吗？ 山娃子（用力点头）：喜欢！家婆，我们以后能一直住在这里吗？ 家婆（微笑）：只要你开心，家婆就开心。 第三幕：灶旁红薯香 场景转换：清晨，舅舅家厨房，灶火熊熊，红薯藏于火堆中，香气四溢。 （山娃子围着家婆，眼睛紧盯着火堆，不时咽着口水。） 山娃子（兴奋地）：家婆，我闻到红薯的味道了！好香啊！ 家婆（笑着）：娃儿鼻子真灵，等会儿就有红薯吃了。 （火堆中，红薯渐渐烤熟，外皮焦黑，内里金黄，香气更加浓郁。） 山娃子（迫不及待）：家婆，我可以现在吃吗？ 家婆（摇头）：心急吃不了热豆腐，等会儿，家婆给你剥。 （山娃子虽有些失望，但眼神中仍充满期待。） 第四幕：红薯之乐与占有欲 场景：厨房内，家婆给山娃子和娟娟（山娃子的妹妹，尚幼）分发红薯。 （山娃子接过红薯，迫不及待地开始剥皮，而娟娟则在家婆的怀里，由家婆代劳。） 山娃子（内心独白，声音中带着一丝得意）：哈哈，我有自己的红薯了！我要快点吃完，然后去找小朋友玩。 （吃完红薯，山娃子仍觉得不够，眼神不时瞟向灶火，似乎还想再找些吃的。） 山娃子（小声嘀咕）：炉子里好像还有红薯…… （但随即，他摇了摇头，决定去找小朋友玩，展示自己的新生活。） 第五幕：开放之始 场景：舅舅家门外，小溪边，惠家娃正在放水牛。 （山娃子见到惠家娃，立刻大声喊起来，脸上洋溢着开放与热情的笑容。） 山娃子（大声）：惠家娃，惠家娃，你在做啥子？ （惠家娃抬头，看见山娃子，也笑着回应。） 惠家娃：我在放水牛呢，山娃子，你要不要一起来？ （山娃子毫不犹豫地点头，跑向惠家娃，两人一起在水边嬉戏，水牛悠闲地吃着草。） 山娃子（内心独白，声音中充满了自由与快乐）：原来，除了家婆的夸奖和红薯，还有这么多好玩的事情等着我去发现。我要变得更加开放，去迎接这个多彩的世界！ （幕落，山娃子与惠家娃的笑声在溪边回荡，预示着他新生活的开始。） 第873章 从闭塞到开放，骑牛少年的转变 马到成功，第25章，从闭塞到开放，骑牛少年的转变 剧本标题：《从闭塞到开放：骑牛少年的转变》 场景一：乡村田野，清晨 （镜头缓缓推进，一片宁静的乡村田野，晨雾缭绕，远处传来鸡鸣声。惠家娃，一个皮肤黝黑、穿着朴素的乡村少年，正牵着一头又黑又肥、头上长着两个大弯角的水牛，在田埂上缓缓行走。） 我（兴奋地跑上前）：惠家娃，你在放牛啊！ 惠家娃（回头，憨厚一笑）：是啊，我在放牛。 我（好奇地）：这根牛是你们家的吗？ 惠家娃（摇头）：那里是我们家的，是生产队的。这根牛是大家伙的，我们老汉对待牛比对我还好。一天给它吃饱，说它要干活，晚上还要给它洗澡，你说偏不偏？ 我（笑）：是大家伙的，那你下面放它捞杆子（方言，意为放牛做啥）？ 惠家娃（无奈地）：我们老汉一早就把我吆起来，活路都给我找好了。早晨瞌睡多得要死。 我（同情地）：那你跟我们老汉说说，让你多睡会儿。 惠家娃（苦笑）：说了，没用。他白起个脸，慢条斯理地说，你是一个吃牛后出来的崽崽，连牛都比不赢。一头牛，一头猪，一个鸡，养大了还能卖钱，养活我有啥用？人家山娃子他们老汉妈都在城市里挣钱，穿灯蕊绒衣服，想睡到几点就几点。 场景二：惠家娃家中，回忆片段（快速闪回） （镜头切换至惠家娃家中，昏暗的灯光下，惠家娃的父亲满脸怒气，手持蔑条，对着惠家娃大声斥骂。） 惠家娃父亲（怒吼）：畜日后哩！黑豆子！豆子鬼！你想整死老子嗦？靠是要让老子养活你了嗦？ （惠家娃母亲试图阻拦，却被推倒在地。惠家娃蜷缩在角落，惊恐万分。） 场景三：田野，继续对话 （镜头拉回田野，惠家娃喘了口气，继续讲述。） 惠家娃（颤抖着）：然后他就拿出蔑条来打我，一下不行，打两下，真把我当成畜牲一样往死里打。我妈都摔到地上了，他还是要往死里打，还说“不打不成人，成人都是靠打出来的”。 我（震惊，试图转移话题）：快不要说他打你了，你看你手里牵的这头牛，多壮实啊！ （我的天性让我暂时忘却了惠家娃的痛苦，注意力被水牛吸引。） 我（兴奋地）：惠家娃，我要骑你的牛！ 惠家娃（愣住，仿佛从梦中醒来）：你这么点大，咋个骑水牛？ 我（坚定地）：我执意要上，我的天性已经恢复了正常疯狂的一面。 惠家娃（嘟囔着嘴，不情愿但最终同意）：好吧，萨哥，我就抽你上去。这根水牛好听话呀，那黑家娃的水牛，硬是要把你拌下来。 场景四：骑牛体验 （惠家娃小心翼翼地扶我骑上牛背，水牛温顺地站立着，我紧紧抓住牛角，感受着乡村的宁静与自由。） 我（兴奋地大喊）：哇，好爽啊！我感觉自己像那些放牛娃一样，高傲又傲慢！ 惠家娃（笑）：你小心点，别摔下来了。 我（得意地）：放心吧，我可是城里来的“骑手”！ （水牛缓缓行走，我骑在牛背上，感受着乡村的风，看着周围的植物和蓝天白云，心中充满了前所未有的开放与自由。） 场景五：对话继续，深化主题 惠家娃（若有所思）：你知道吗，我们老汉对我凶，但从来不对牛凶。他说养一头牛还能干活，养我还要浪费粮食。说我长一个脑壳净想坏事情，为啥子不像牛一样省心。 我（沉思）：或许，他只是用这种方式表达他的无奈和期望吧。但惠家娃，你记得，每个人都是独一无二的，你有自己的价值和梦想。 惠家娃（点头）：嗯，我知道。其实，我也很想像那些放牛娃一样，自由自在地生活，不被打骂，不被比较。 我（鼓励地）：那就从今天开始，让自己的性格更加开放，勇敢追求自己的梦想。不要被别人的言语和行为所束缚。 惠家娃（微笑）：谢谢你，萨哥。我会的。 （镜头缓缓拉远，惠家娃和我骑在水牛背上，继续在田野上漫步，阳光洒在我们身上，温暖而明亮。） 结尾旁白： 在那一刻，我意识到，我的性格已经从原来的伤了自尊的闭塞，开始转向开放。而惠家娃，也在我的鼓励下，找到了属于自己的方向和勇气。生活，总是充满了无限的可能和希望。 第874章 牛背上的艺术与怜悯 马到成功。第26章，牛背上的艺术与怜悯 剧本标题：《牛背上的艺术与怜悯》 场景一：乡村田野，绿意盎然，牛群悠闲地吃草 （惠家娃与山娃子站在一头温顺的水牛旁，水牛正低头吃草，尾巴轻轻摇摆驱赶牛蝇。） 惠家娃（得意地笑）：把那个牛气的跑出来好几回嘚吗？也难怪那个牛那么糟嘚吗？你看我们那根牛，好听话噢。 山娃子（好奇又略带紧张）：真的吗？那我能试试骑它吗？ 惠家娃（点头，伸手示意）：当然，上来吧！ （山娃子小心翼翼地爬上牛背，初次体验牛背的宽阔，表情既兴奋又有些不适。） 山娃子（内心独白，面部微皱）：牛背好大噢，真像个大地毯。但我的两腿……嗯，得像他们那样叉开骑才稳当。（尝试调整姿势，大腿内侧传来疼痛）哎呀，这…… 惠家娃（在旁鼓励）：别怕，稳住，就像平时那样骑。 山娃子（强颜欢笑，内心挣扎）：我……我能行。（心中暗自叫苦，却不愿示弱） **场景二：牛背上，主角努力保持平衡，眼神中透露出对骑牛艺术的向往** 山娃子（内心独白）：骑牛是美丽的，就像坐在云层上，神驰飞扬。但每走一步，我的胆气就吓飞一次。（紧紧抓住牛毛，呼吸急促） 惠家娃（牵着牛，边走边聊）：看，这绿色天堂，生机勃勃，多美啊！ 山娃子（勉强回应）：是啊，真美……（内心：但我现在只关心怎么不让自己的大腿废掉。） 场景三：途中，偶遇两个放牛娃，他们正在制作稻草杆玩具 放牛娃甲（兴奋地展示）：看，我们逮的牛蝇，做成这个，能飞好久呢！ 山娃子（好奇，从牛背上探头）：哇，那是什么？怎么做到的？ 惠家娃（解释）：他们用稻草做成t形，把牛蝇的屁股塞进去，牛蝇想飞，就带动稻草转了。 山娃子（眼中闪烁，心中痒痒）：我也想试试，能让我下来吗？ 惠家娃（笑着，伸手接山娃子下牛）：当然，小心点。 场景四：主角加入放牛娃，共同制作并观察稻草杆玩具 山娃子（接过刚做好的玩具，仔细观察）：这稻草杆为什么会转呢？ 放牛娃乙（耐心解释）：牛蝇想挣脱，就用劲飞，翅膀一扇，稻草就转了。 山娃子（若有所思，看着挣扎的牛蝇）：它们……是不是很难受？ 惠家娃（与两个放牛娃对视，点头）：是啊，它们被限制了自由，肯定不好受。 山娃子（心中涌起怜悯，轻轻放下稻草杆玩具）：那我们还是放了它们吧，让它们自由飞。 放牛娃甲（惊讶，随即微笑）：好，你说得对，自由最重要。 （众人一起轻轻吹气，帮助牛蝇飞走，脸上洋溢着温暖的笑容。） **场景五：夕阳西下，山娃子与惠家娃及放牛娃们坐在草地上，望着远去的牛群** 山娃子（感慨）：今天，我学到了很多。骑牛的艺术，生活的艺术，还有……怜悯之心。 惠家娃（拍拍主角肩膀）：是啊，生活处处是艺术，也处处需要怜悯。 放牛娃们（齐声）：对，让我们一起，用心感受，用爱生活。 （镜头拉远，夕阳的余晖洒在众人身上，画面温馨而美好。） **剧终** 第875章 飞飞与童年的内疚 马到成功，第27章，飞飞与童年的内疚 剧本标题：《飞飞与童年的内疚》 场景一：田野间的小路 （镜头缓缓推进，阳光洒在绿油油的田野上，两个放牛娃——惠家娃和另一个孩子，手里拿着用稻草和牛屎蝇（一种昆虫）做的简易玩具“飞飞”，嘟囔着对话。） 惠家娃（皱眉，看着手中的“飞飞”）：这狗日哩靠是飞不动了，它肚子饿脑火了，要吃牛屎了。我们把它放了，再抓几个就是了。 另一放牛娃（点头）：嗯，对头，再抓几个。 （两人将“飞飞”扔掉，继续玩耍。山娃子（主角）悄悄走近，眼神中闪烁着好奇与渴望。） 场景二：抢夺“飞飞” （山娃趁两人不注意，迅速从他们手中薅起一个“飞飞”，边跑边喊。） 山娃（兴奋地）：喊老子玩一下吗，喊老子玩一下！ （两个放牛娃反应过来，张大嘴巴开始大哭。） 放牛娃A（边哭边喊）：老子的飞飞叫山娃子抢跑了！ 放牛娃b（同样哭喊）：山娃抢跑了我们哩飞飞！ （惠家娃开始在后面追赶山娃。） 惠家娃（愤怒地）：山娃子，你站到不，你不站到，老子要告你！ 场景三：山娃的逃亡 （山娃内八字步狂奔，脚步沉重，仿佛原地踏步，心中充满了恐惧。） 山娃内心独白（喘息，惊恐）：我的胆子由不住我的魂都要吓破了。脚步再使劲，都像电风扇在原地转圈一样。我开始有点后悔，但又不知道后悔什么，只有硬挺着身子往前跑。 （山娃边跑边喊家婆求救。） 山娃（大喊）：家婆，家婆，惠家娃要打我了，打我了！ 场景四：家婆的庇护 （山娃跑到家婆家门口，上气不接下气，满身是汗。家婆领着娟娟、幺舅、二舅、二舅母走出家门。） 家婆（尖细嗓音，怒容满面）：是那个在打我们山娃子，我们三女子的娃儿都敢打嗦！ 山娃（跑到家婆跟前，着急地）：是惠家娃在打我！ （山娃仗势指着远处的惠家娃。） 场景五：二舅的调解 （惠家娃站在十几米外，手里拿着吆牛的竹棍，低头嘟囔。） 惠家娃（低声）：我又没有打他，是他抢走了我们哩飞飞。 二舅（扯起嗓子）：啥子龟儿子飞飞，两个牛屎蝇，两根烂稻草杆，我还媚到是啥子好东西哩。你晓得不晓得他是老表得吗，他是陕西哩客得吗，他拿了你的飞飞，他没有见过，你就紧他耍就是了吗，一个龟儿子飞飞再做一个吗就是了吗。 （惠家娃没有回应，二舅继续威胁。） 二舅：你是不是还要遭吗，你不信，我这就去喊你们老汉，让你们老汉来说话。 惠家娃（突然大哭）：你不要喊我们老汉，我不遭了吗！ （惠家娃边哭边朝放牛的地方走去。） 场景六：内疚与成长 （时间流逝，山娃再次见到惠家娃，心中充满了内疚。） 山娃内心独白（低头，语气沉重）：自从这事以后，我的心始终让我在见到惠家娃时，心里有一种说不上来的内疚感。同时，我的内向性格依然覆盖着我，我好几次见到他，总是说不出话来，但心中却一直想着这事儿。 （山娃抬头，看向远方的田野，眼神中透露出成长与反思。） 山娃（轻声自语）：也许，这就是成长吧，学会面对自己的错误，学会承担与反思。 （镜头缓缓拉远，山娃的身影在田野间显得格外孤独而坚定。） **剧终** 第876章 心茧与破茧 马到成功，第28章，心茧与破茧 剧本标题：《心茧与破茧》 场景一：家婆引领，亲戚家的初印象 （镜头缓缓推进，狭窄的乡间小路，两旁是郁郁葱葱的稻田，家婆走在前，步伐稳健，我紧随其后，步伐略显沉重，汗水微渗额头。） 家婆（回头，微笑）：孩子，别紧张，二娘家的人都很和善。 山娃子（勉强挤出一丝笑容，内心独白）：和善？但愿如此。我的心脏，你可别又跳得那么快。 （镜头切换至二娘家门口，一群衣衫褴褛的孩子站在那里，眼神中带着好奇与羞涩。） 场景二：二娘家的温暖与对比 （进入屋内，二娘迎面而来，笑容满面，与母亲惊人相似，但那份温暖与乐观却独树一帜。） 二娘（热情地拥抱我）：哎呀，孩子，你可算来了，快进来，快进来！ 山娃子（内心独白）：她笑得那么自然，好像生活从未给她带来过烦恼。而我，却总是被那些无形的压力缠绕。 （镜头扫过屋内，简陋却温馨，孩子们围坐在一旁，眼睛紧紧盯山娃子，我感到一阵不自在。） 山娃子（试图掩饰紧张，与二娘交谈）：二娘，您家真热闹。 二娘（笑得更欢）：是啊，孩子们多，热闹。来，尝尝我刚做的点心，可香了。 （山娃子接过点心，心中却五味杂陈，看着孩子们脏兮兮的脸庞，我的虚荣心开始作祟。） 场景三：内心的挣扎与觉醒 （夜晚，山娃子独自坐在屋外，望着星空，内心如波涛汹涌。） 山娃子（内心独白）：为什么山娃子总是那么在意输赢？为什么看到别人的不幸，山娃子会感到一丝安慰？这不是真正的山娃子，这不是山娃子想要的生活。 （镜头切换至内心世界，一个象征着“山娃子”的小人，被无数条线缠绕，每条线都代表着一种压力、一种虚荣、一种比较。） 小人（挣扎）：放山娃子出去，我要自由，我要真实！ （突然，一道光闪过，小人挣脱了束缚，线断人飞，象征着内心的觉醒。） 场景四：与孩子们的互动，心灵的触动 （次日，我主动与孩子们玩耍，尽管起初有些拘谨，但很快便融入了他们的世界。） 孩子A（拉着我的手）：姐姐，你陪我们玩捉迷藏吧！ 我（微笑点头）：好啊，我来找，你们藏。 （游戏中，我忘记了身份、忘记了虚荣，只记得那份纯真的快乐。孩子们的笑声，如同天籁之音，洗涤着我的心灵。） 场景五：二娘的教诲，亲情的真谛 （傍晚，我与二娘坐在屋前，她轻轻拍着我的手背。） 二娘（语重心长）：孩子，人生就像这田里的稻子，有高有低，有深有浅。重要的是，我们要学会珍惜，学会感恩，学会在平凡中寻找幸福。 我（低头沉思）：二娘，我明白了。我以前总是太在意输赢，忽略了生活中的美好。 二娘（微笑）：那就好，记住，家是最温暖的港湾，亲情是最宝贵的财富。 场景六：离别与成长 （几天后，我即将离开二娘家，孩子们依依不舍地送我到村口。） 孩子b（递给我一个小布包）：姐姐，这是我们给你做的礼物，希望你喜欢。 我（接过布包，眼眶湿润）：谢谢你们，我会珍惜的。 （家婆在一旁微笑，我转身拥抱她，然后看向二娘、孩子们，心中充满了感激。） 我（内心独白）：这次旅行，让我学会了放下虚荣，学会了珍惜亲情，学会了在平凡中寻找幸福。我知道，未来的路还很长，但我不再害怕，因为我有家，有亲人，有这份最真实的温暖。 （镜头拉远，我走在回家的路上，步伐轻盈，心中充满了希望与力量。） **剧终** 第877章 天性之困 马到成功，第三十五章，天性之困 剧本标题：《天性之困》 场景一：乡间小道 （镜头缓缓推进，展现一条蜿蜒的乡间小道，两旁是郁郁葱葱的竹林和稀疏的烂草房，阳光透过树叶洒下斑驳光影。） 旁白：在这片被岁月遗忘的土地上，天性如同被束缚的野兽，渴望自由却总被现实的磐石阻挡。而我，就是那个在碰撞中挣扎，寻找出口的孩子。 角色： -我（主角，一个好奇心旺盛、性格倔强的孩子） -小朋友们（一群围绕在我身边，时而欢笑时而挑衅的孩子） -二娘（一位朴实、严厉中带着慈爱的乡村妇女） - 二娘的大闺女（二娘的女儿，性格直率，对弟弟妹妹要求严格） 场景二：甘蔗地前 （我带着一群小朋友，漫无目的地在乡间游荡，突然，一片翠绿的甘蔗地吸引了我们的注意。） 我（兴奋地指着甘蔗地）：看，那片甘蔗！ 小朋友A（挑衅地）：这个甘蔗是你们二娘栽的，你敢不敢扯吗？ 我（心中涌起一股不服输的劲儿）：扯就扯，有什么不敢的！ （我毫不犹豫地走进甘蔗地，开始用力搬倒甘蔗，小朋友们则在一旁兴奋地观看，有的甚至流出了口水。） 场景三：冲突爆发 （正当我们玩得兴起时，二娘的大闺女吆喝着，领着二娘匆匆赶来。） 二娘的大闺女（愤怒地）：那个喊你扯的？这些甘蔗都是拿来柞糖的，甘蔗都还没有长成，你扯了，咋个柞糖？ （我愣住了，手中的甘蔗滑落，心中充满了不知所措和愧疚。） 我（低着头，声音微弱）：我……我不知道…… 二娘（表情由怒转笑，语气中带着无奈和宠溺）：对了，我说对了就对了，萨寻（假设是我的名字）把他整一下，才心甘，是吧，娃儿家。 （二娘的话让我更加羞愧，同时也感受到了一丝温暖和理解。） 场景四：内心独白与反思 （夜晚，我躺在床上，望着窗外的星空，心中五味杂陈。） 旁白：那一刻，我仿佛看到了自己内心的挣扎和矛盾。我渴望自由，渴望被关注，却总是在不经意间伤害了别人，也让自己陷入了困境。 我（内心独白）：为什么我总是控制不住自己？为什么我总是要显摆自己，去让大家注意我？我到底缺少了什么？是勇气？是智慧？还是那份对生活的敬畏？ （我闭上眼睛，深呼吸，试图平复内心的波澜。） 场景五：和解与成长 （第二天，我主动找到二娘和她的女儿，向她们道歉并承诺以后不再犯同样的错误。） 我（诚恳地）：二娘，姐姐，对不起，我昨天不该扯甘蔗，我知道错了。 二娘（微笑着摸摸我的头）：娃儿家，知道错就好，以后做事要三思而后行。 二娘的大闺女（也露出了笑容）：算了，算了，以后注意点就是了。 （我感受到了来自她们的宽容和理解，心中充满了感激和温暖。） 旁白：那一刻，我明白了，天性虽然难以控制，但我们可以选择如何面对它。在碰撞中成长，在挫折中学会反思和道歉，这才是真正的成熟和勇敢。 （镜头拉远，展现我和小朋友们在乡间小道上欢笑奔跑的身影，阳光洒在他们身上，照亮了前行的道路。） **剧终** 第878章 光影下的温情 马到成功，第37章，光影下的温情 剧本标题：《光影下的温情》 场景一：衣袂轻扬的柔光 （舞台灯光柔和，背景是流动的光影，仿佛晨曦初照。几位身着轻盈衣衫的女子缓缓步入，衣袂飘飘，柔光中透出一种温婉之美。） 旁白：在柔光的普射下，这样的衣裳，当青气的女子穿上，与轻男相比，竟是截然不同的风景。女子柔柔暖暖，轻男则似顽石裹衣，少了那份灵动与柔美。 （女子们轻盈转身，展示衣物之美，随后画面切换至一位不算漂亮但气质温婉的母亲，她尝试穿上同样的衣服，简单整理发髻，虽不惊艳，却自有一番温馨。） 旁白：即便是母亲，这不算漂亮的女人，穿上这样的衣裳，随意打扮，我的心便涌起一股莫名的惬意与自豪。但遗憾的是，母亲从不讲究装饰，她的世界，似乎少了些色彩。 场景二：记忆中的母亲 （舞台灯光转暗，一束光聚焦在一位坐在旧椅上的母亲形象上，她面容严肃，眼神中带着不易察觉的忧郁。） 旁白：在我记忆中，母亲很少笑。她的话语，不是责怪，便是哀愁，或是女性的需求与不服。而我，总在见到漂亮丰满的女人时，闻到一种特殊的香味，那是我心中“美”的定义。 （母亲偶尔低头抹泪，小男孩（主角）在一旁默默观察，眼神中既有不解也有心疼。） 场景三：归途中的温暖 （舞台灯光转亮，背景变为乡村小道，小男孩与家婆手提牛皮包，走在回家的路上。小男孩满头大汗，却紧紧拉着家婆的衣角。） 家婆（慈祥地笑）：山娃子，累了吧？ 小男孩（坚定地）：不累，家婆，我保护你！ （远处传来汽车声，小男孩立刻机警地回头，拉着家婆往路边靠。） 小男孩：家婆，后面来汽车了，我们朝边边走吧！ 家婆（惊喜又欣慰）：我们山娃子长大了，知道保护家婆了！ （两人安全避让，汽车呼啸而过，家婆紧紧握住小男孩的手，脸上洋溢着幸福的笑容。） 场景四：家的温馨与鼓励 （回到家中，家婆兴奋地向家人讲述路上的经历，小男孩害羞又自豪地站在一旁。） 家婆：今天山娃子可勇敢了，汽车来了，都知道拉着我往路边走！ 家人（纷纷称赞）：山娃子真懂事，将来一定有出息！ （小男孩心中涌起一股暖流，他感受到了前所未有的认可与鼓励。） 旁白：那一刻，我仿佛找到了心灵的归宿。原来，我所需要的，不过是这样正德的夸奖，与生活的滋润。家婆与家人的爱，如同温暖的阳光，照亮了我前行的道路。 场景五：幺舅家的和谐 （舞台灯光柔和，背景是幺舅家温馨的场景，家人围坐一起，欢声笑语。） 旁白：在幺舅家，我从未见过责怪、打骂或恫吓孩子的场景。他们的生活，充满了理解与尊重，让我深刻体会到，真正的幸福，不在于物质的丰饶，而在于心灵的和谐与健康。 （小男孩与幺舅家的孩子们一起玩耍，大人们则在一旁慈爱地看着，偶尔加入他们的游戏，整个场景充满了温馨与欢乐。） 结尾： （舞台灯光渐暗，所有演员聚集在舞台中央，手拉手，面向观众。） 旁白：在这个光影交错的世界里，我们学会了爱，学会了理解，更学会了珍惜。因为，有了爱，生活便有了意义；有了理解，心灵便不再孤单。让我们携手前行，在光影的温柔中，寻找属于自己的那份温暖与光明。 （幕落，灯光全暗，全场掌声雷动。） 第879章 归心居龙乡 马到成功，第38章，归心居龙乡 剧本标题：《归心·居龙乡》 场景一：内心独白与回忆交织 （镜头缓缓推进，昏暗的室内，主角山娃子蜷缩在角落，眼神中透露出恐惧与不安。背景音乐轻柔而略带忧伤，逐渐过渡到回忆画面。） 旁白（山娃子的内心独白）： “在城市的喧嚣中，我曾无数次想象过一种更好的生活，却总被那些微不足道的小事，像针一样刺痛自尊。争吵、压抑，甚至生命的威胁，像阴影一样笼罩着我。直到那一天，我踏入了居龙乡，家婆的家，那里的一切，都如此不同……” 场景二：居龙乡的宁静 （镜头切换至居龙乡，阳光明媚，鸟语花香。山娃子站在家婆家门口，环顾四周，眼中闪烁着好奇与喜悦。） 旁白： “夜晚的漆黑，不再是我恐惧的理由。我见过小蛇，甚至敢伸手去抓。二舅家的拜子狗，成了我的玩伴，它摇着尾巴，仿佛在欢迎我的到来。” （山娃子与拜子狗在林盘间嬉戏，画面温馨而和谐。） 场景三：融入与改变 （山娃子与家婆、乡亲们一起劳作，脸上洋溢着幸福的笑容。他学会了做农活，眼神中透露出坚定与自信。） 旁白： “我由虚伪转为实在，对农村毫无怨言。这里的气息，不再给我幼小的心灵施加压力。我的汗，少了；我的恐惧，消了。我开始正常地成长，就像这里的一切，都那么柔和，那么自然。” 场景四：美好的幻想与现实的冲击 （早晨，山娃子从家婆的床上醒来，天已大亮。家婆走进房间，脸上洋溢着轻松愉快。） 家婆： “山娃子，你看那个来了。” （山娃子眼中闪过一丝期待，心中幻想着妈妈的到来。） 山娃子（内心独白）： “会是妈妈吗？我真的很想她。我会在她面前流泪，扑进她的怀里，让她主贵我。我们会一起进入那个抽象的美丽世界。” （镜头切换至大厨房，家婆领着山娃子走进去，气氛突然变得紧张。） 场景五：平静生活的涟漪 （厨房内，一个陌生的身影背对着镜头，山娃子的心跳加速，幻想破灭。） 家婆（轻声）： “山娃子，这是你远房的叔叔，他有些事情想和你谈谈。” （山娃子愣住，眼神中闪过一丝不安。叔叔转过身，脸上带着复杂的表情。） 叔叔： “山娃子，我听说你在这里过得很好。但城市里有些事情，你还是需要回去面对。” （山娃子沉默，内心挣扎。镜头特写他的眼神，从期待到失望，再到坚定。） 场景六：抉择与成长 （夜晚，山娃子独自坐在院子里，仰望星空。家婆走过来，坐在他身边。） 家婆： “山娃子，无论你选择哪里，这里永远是你的家。但记住，真正的成长，是学会面对，而不是逃避。” （山娃子点头，眼中闪烁着泪光，但更多的是坚定。） 山娃子： “家婆，我知道。我会回去面对，但我也会回来。因为这里，才是我的归心之处。” （镜头拉远，山娃子与家婆的身影在月光下显得格外温馨而坚定。） 结尾旁白： “生活，就像一面水镜，平静时能映出最美的风景，但也会因一块石子的投入而泛起涟漪。但正是这些涟漪，让我们学回了成长，学会了面对。山娃子的故事，还在继续。在居龙乡，他找到了归心，也找到了自己。” （画面渐暗，音乐缓缓响起，结束。） 第880章 背脊上的矛盾 马到成功，第39章，背脊上的矛盾 剧本标题：《背脊上的矛盾》 场景一：旧居回忆（内心独白开场） （镜头缓缓推进，昏暗的房间内，一束光打在主角山娃子的脸上，他闭着眼睛，眉头紧锁，似乎在回忆着什么。） 山娃子（内心独白）：“父亲的面貌，像是一把双刃剑，正常时，温暖如春，让人安心；不好时，那帅气瞬间变得锋利，直刺人心。今天，这张面孔再次出现在我面前，我的心，又一次被撕裂开来。” 场景二：重逢的冲击（客厅） （山娃子坐在沙发上，眼神空洞，父亲突然推门而入，两人目光交汇，气氛瞬间凝固。） 父亲（微笑，但眼神中带着一丝不易察觉的疲惫）：“山娃子，我来了。” 山娃子（内心挣扎，表面却故作镇定）：“爸……你来了。”（心中却波涛汹涌，“老天为什么又让我看到了这张面孔呢！”） （两人沉默片刻，山娃子内心独白继续） 山娃子（内心独白）：“我认出了他，但心中只有一种说不出的难受。我知道他为何而来，却又不愿面对。家，本应是纯真的天堂，如今却成了矛盾的战场。” 场景三：内心的挣扎（卧室） （山娃子独自坐在床边，双手抱头，眼神中透露出迷茫与痛苦。） 山娃子（自言自语）：“我想回去，那里有我纯真的天性，有家的温暖；但我又不想回去，因为那里充满了争执与冷漠。母亲，我越来越想念你，但那是一个让我心痛的矛盾之地。” （镜头切换至山娃子的回忆，家婆慈祥的笑容，温馨的晚餐场景） 山娃子（内心独白）：“不见他们，我或许能忘记这一切，但时间还没过去一年，父亲就来了。他的到来，将揭开我心中黑色的面纱，让我的幻想破灭。” 场景四：离别的路途（田间小路） （山娃子趴在父亲宽厚的背上，两人行走在田间小路上，夕阳将他们的影子拉得很长。） 山娃子（嗅着父亲身上的汗味，内心复杂）：“这味道，我实在不爱闻，但它却是我童年的记忆，是我无法割舍的一部分。” （镜头扫过周围的风景，林盘、山水、人文逐渐远去） 山娃子（内心独白）：“这里的每一草每一木，家婆的模样，都永远刻在我的心中。但火车穿行的很快，生活不再像来时那样甜美。” 场景五：旅途的思绪（火车上） （山娃子坐在火车上，望着窗外飞速掠过的风景，眼神中既有期待也有不安。） 山娃子（内心独白）：“我开始喜欢生分的有，讨厌熟悉的无。我的心情，像被幼小的生活履历所左右，猛烈地追求新鲜事物。我想成为一个沉稳的人，但脑信息处理系统的混乱让我的心跳加剧。” （镜头切换至山娃子的幻想，一坛清水被放在马桶前，不断被搅动） 山娃子（内心独白）：“我就像那坛清水，被上天放在了一个不停搅动的喷着屎点的马桶跟前。我想静，想不混浊，想不与臭气在一起，但由不得我。” 场景六：寻求美好（火车继续前行） （山娃子的眼神逐渐坚定，他望向远方，似乎在寻找着什么。） 山娃子（内心独白）：“我由不住自己必须寻求美好的事物，即使这个事物还没有看清楚，还没有细心去感悟。我的心情，让我不断寻求新的事端，但我知道，这是我精神生命的唯一支撑。” （镜头拉远，火车在铁轨上疾驰，山娃子的身影逐渐模糊，但他的内心独白仍在继续） 山娃子（内心独白）：“我将抱着我已开始严重产生的思我行的思想去生活。无论未来如何，我都要勇敢面对，因为这是我选择的道路，这是我必须承担的责任。” （画面渐暗，剧终） 第881章 匣中灵 马到成功，第40章，匣中灵 剧本标题：《匣中灵》 角色： - 山娃子（少年，内心敏感，饱受家庭压抑） - 幺舅（温和，成为山娃子的避风港） -幺舅母（善良，即将临盆，给予小杰温暖） - 家婆（慈祥，山娃子心中的亲人） - 母亲（严厉，自顾不暇，爱与束缚并存） 场景一：压抑的起点 （昏暗的房间，山娃子坐在床边，眼神空洞，手中紧握着一张皱巴巴的成绩单。窗外是喧嚣的世界，但屋内却静得可怕。） 山娃子（内心独白）： （画外音）头脑开始连片刻的休息的时间都没有地要寻求新的新鲜事物，就像心中又开始产生极度的委屈，只有无言去寻求这种无言的艺术，才能充填我心里又开始割开的哀沟。 （母亲推门而入，眼神严厉。） 母亲： 山娃子，这次成绩怎么又下滑了？你到底有没有用心？ 山娃子（低头，沉默）： …… 母亲（叹了口气）： 我也是为你好，你将来要懂事，要听话，知道吗？ （山娃子内心挣扎，想要反驳，却最终只是默默点头。） 山娃子（内心独白）： （画外音）就像在这样的无法逃脱的恐惧与哀怜中生活，与母亲那自顾不暇的可怜的救助，与那样的开始母亲的语言注入。我永远无法偿还的，永远会处在天性与恩情的绞缠与被动当中。 场景二：逃离的渴望 （山娃子站在窗前，望着远方，眼神中充满了对未知世界的渴望。） 山娃子（内心独白）： （画外音）我的心理与精神那么强烈地要求，那么开始地抖动，那么地只能凭借着，这么一种无可奈何的，已窄小的无法说的语言与表情，去那么在心中强烈要求换一个环境，再换一个环境，就这么一直换下去！ （幺舅突然出现，轻轻拍了拍山娃子的肩膀。） 幺舅： 山娃子，想不想去我家住几天？你幺舅母快生了，家里热闹。 山娃子（眼中闪过一丝光芒）： 真的吗？我可以去吗？ 幺舅（微笑）： 当然，你可是我最亲的外甥。 场景三：匣中的温暖 （幺舅家，温馨而充满生活气息。幺舅母挺着大肚子，笑容满面地迎接山娃子。） 幺舅母： 山娃子来了，快进来，家里乱，别介意。 山娃子（腼腆地笑）： 不会，这里很好。 （家婆也迎了出来，拉着山娃子的手，眼里满是慈爱。） 家婆： 山娃子啊，以后就把这里当自己家，别拘束。 （小杰点头，心中涌起一股暖流。） 山娃子（内心独白）： （画外音）我把幺舅都当幺爸了！把幺舅母当成了母亲！把家婆当成了我最亲的亲人！我更是把心中主贵，委屈，自然的天性，完全地撒脱在他们的环境中，撒在他们的身上。 场景四：伤疤与结痂 （夜晚，山娃子躺在床上，辗转反侧。幺舅轻轻推门而入，坐在床边。） 幺舅： 山娃子，睡不着吗？是不是有什么心事？ 山娃子（犹豫片刻，终于开口）： 幺舅，我觉得我好累，好像一直被什么东西束缚着，无法呼吸。 幺舅（温柔地）： 孩子，生活有时候就是这样，但你要相信，总会有那么一个地方，能让你心灵得到安慰，伤疤得到结痂。 山娃子（眼中含泪）： 真的吗？那这个地方在哪里？ 幺舅（指向窗外）： 就在你心里，只要你愿意去寻找，去相信。 场景五：新生的希望 （幺舅母临盆的日子，家里一片忙碌。山娃子也帮忙着，虽然笨拙，但充满了热情。） （随着一声啼哭，新生儿降临人世。幺舅母脸上洋溢着幸福的笑容，山娃子也激动地流下了眼泪。） 幺舅母（虚弱而幸福地）： 山娃子，你看，这是你的小弟弟，以后你们要相互照顾哦。 山娃子（点头，眼中闪烁着希望）： 我会的，幺舅母，我会保护他，就像你们保护我一样。 场景六：匣中的灵肉 （夜晚，山娃子独自坐在院子里，望着星空，心中充满了感慨。） 山娃子（内心独白）： （画外音）我活着，但我的一切灵肉都被装进了一个阴暗的匣子里了。然而，在这个匣子里，我却找到了光，找到了爱，找到了希望。 （幺舅走过来，坐在山娃子身边。） 幺舅： 山娃子，想什么呢？这么入神。 山娃子（微笑）： 幺舅，我在想，生活虽然有时候很残酷，但只要我们心中有爱，有希望，就总能找到出路。 幺舅（欣慰地）： 没错，孩子，你长大了。 （两人相视而笑，星空下，他们的身影显得格外坚定。） 剧终 旁白： 在生活的匣子里，我们或许会感到压抑，感到束缚，但只要我们愿意去寻找，去相信，就总能找到那束光，照亮我们的心灵，让我们勇敢地活下去。 第882章 归途之光 马到成功，第42章，归途之光 剧本标题：《归途之光》 场景一：火车内——日（回忆与现实交织） （镜头缓缓推进，火车内昏暗的灯光摇曳，乘客们或坐或站，面无表情，气氛压抑。主角林晓坐在窗边，眼神空洞地望着窗外飞逝的景色，心中五味杂陈。） 山娃子（内心独白）：至少他不会再让我的痛苦，与开始形成的不好的思想，与观念，再那样继续往下陷了。家婆的家，那不到一年的时光，却成了我黑暗中唯一的光亮，像是我一直在寻找，一直为它而活的存在。 （窗外景色变换，竹林、水车、桉树、绿草地……一切美好的自然风光在山娃子眼中却显得如此黯淡。） 山娃子（继续独白）：那些风景，那些人，还有那永远带着酵母菌气息的空气，都曾是我心中的天堂。但现在，一切都变了，就像父亲那偶尔投来的恨眼，让我的心再次燃起恐惧的火焰。 （火车突然“咣当”一声，剧烈晃动，乘客们纷纷皱眉，山娃子也微微一颤，眼神中闪过一丝不安。） 山娃子（低声自语）：这火车，就像个大铁箱，载着我们这些失去活力的灵魂，咣当咣当地前行，不知道终点在哪里。 场景二：小火车站——傍晚 （火车缓缓停靠在一个小火车站，站台上人来人往，热闹非凡。山娃子背着简单的行囊，走下火车，深吸一口气，试图让自己平静下来。） 山娃子（内心独白）：到家了，这个离天鸡市不远的小站，总是这么热闹。但这份热闹，对我来说，却是一种讽刺。 （镜头扫过站台，绿皮客车、信号灯、上下车的乘客……一切井然有序，却又透露出一种莫名的压抑。） 山娃子（观察四周）：这里的人，都像是被某种规则束缚着，听话得让人害怕。就像我，也曾经是那么听话，直到…… （山娃子突然停下脚步，眼神变得复杂，似乎想起了什么不愉快的往事。） 场景三：车站候车室——夜 （山娃子走进候车室，找了个角落坐下，周围是嘈杂的人声和偶尔传来的笑声。但山娃子却感到一种深深的孤独和隔阂。） 山娃子（内心独白）：在这里，每个人都是听话与被听话的人。但当我试图打破这种规则，哪怕只是放出一个臭气，也会成为众人议论、诽谤、歧视的对象。 （突然，一阵刺鼻的气味弥漫开来，候车室内的人们纷纷捂鼻，四处张望，寻找气味的来源。） 乘客A（皱眉）：这是谁弄的事？你不想活，别人还想活哩！ （人们的目光开始聚焦在某个角落，山娃子也顺着目光看去，只见一个中年男子尴尬地低着头，满脸通红。） 山娃子（内心独白）：看，这就是打破规则的代价。即使是一个小小的臭气，也能让你成为众矢之的。 （中年男子在众人的议论声中匆匆离开，山娃子看着他的背影，心中涌起一股莫名的同情和共鸣。） 场景四：车站外——夜 （山娃子走出车站，夜色已深，但街道上依然灯火通明。她深吸一口夜晚的空气，试图让自己清醒一些。） 山娃子（内心独白）：家婆的家，那是我心中的光亮。但回到这里，我却感到更加迷茫和孤独。父亲的眼神，车站的氛围，都让我感到压抑和束缚。 （山娃子抬头望向星空，眼中闪烁着坚定的光芒。） 山娃子（坚定地）：不，我不能就这样被束缚。我要找到属于自己的光亮，即使它微弱如星，也要照亮我前行的道路。 （山娃子转身，毅然决然地走向夜色中，背影逐渐消失在远方。） 剧终 注：本剧本通过山娃子的内心独白和所见所感，展现了她在归途中的复杂情感和内心挣扎。通过车站这一特定场景，反映了社会规则对个体的束缚和压抑，以及山娃子在面对这种束缚时的觉醒和反抗。最终，山娃子选择勇敢地追寻自己的光亮，寓意着对自由和自我实现的渴望。 第882章 姐妹间本应共情 班门弄斧，第14章 姐妹间本应共情， 腊月的夜晚，总是带着一种别样的寂静与清冷。天黑得极快，才下午六点，整个天地便已被一层浓重的黑纱所蒙蔽，白日的喧嚣仿佛被这夜色瞬间吞噬，人们休息的时间也不由自主地提前了两个多小时，整个世界都沉浸在一种静谧而慵懒的氛围之中。 然而，平静的表象下，一场家庭风波正悄然酝酿。夜晚十二点，万籁俱寂之时，爷爷感到嘴里似乎有一丝血腥味，他下意识地以为是口腔出了些小问题，便来到厕所外，打开了镜子上方的灯，借着那微弱的光亮，准备上厕所解个小手。完成这一系列动作后，他像往常一样，回到沙发上，准备继续休息。 可就在这时，一声尖锐的叫声打破了夜的寂静。爷爷心中一紧，顿时感到出事了。他循声望去，只见儿媳满脸愤怒地站在不远处，对着他大声说道：“我刚睡着，你就把厕所的镜子打开，这还让不让人休息了！”爷爷这才意识到，自己的这一举动可能打扰到了儿媳的睡眠，他赶忙起身，快步走到厕所，将镜子上的灯关掉，心中满是歉意，想着这事儿应该就这么过去了。 但事情并未如爷爷所愿就此平息。儿媳似乎心中积压了太多的委屈与不满，她开始喋喋不休地诉说起自己在工作上的艰难处境。她讲述着职场的竞争压力，讲述着与同事之间的矛盾摩擦，讲述着为了家庭和工作两头奔波的疲惫与无奈。那话语如决堤的洪水，一发不可收拾。 或许是儿媳的声音太大，又或许是婆婆本就睡眠较浅，儿媳的这番诉说把在小屋休息的婆婆也吵醒了。婆婆披上衣服，来到客厅，她似乎能够理解儿媳的辛苦与不易，便说了几句公道话，试图安抚儿媳的情绪，让这场风波能够尽快平息。 然而，婆婆的这几句公道话，却像是点燃了儿媳心中更猛烈的怒火。她感觉自己仿佛被逼到了绝路，所有的委屈、愤怒在这一刻彻底爆发。她怒目圆睁，几步冲到公公面前，扬起手，朝着公公的脸上狠狠地打去。公公被这突如其来的一巴掌打得有些懵，他坐在沙发上，眼神中满是错愕与无奈，一句话也没有说，只是默默地承受着这一切。 儿媳打完这一巴掌后，似乎也有些愣住了，但她的情绪依旧无法平复。她转身走到饭桌旁，一屁股坐下，开始自言自语起来。她的声音时而高亢，时而低沉，仿佛在和自己对话，又仿佛在向这个无情的世界诉说着自己的不幸。 这场家庭风波，就像一颗投入平静湖面的石子，激起了层层涟漪。在这个本应温馨和谐的家庭里，成员之间本应相互理解、相互支持，如同亲密无间的姐妹一般，共同面对生活中的风风雨雨。然而，此刻却因为一个小小的举动，引发了如此激烈的冲突。 爷爷的无心之失，儿媳的工作压力，婆婆的公道调解，这一切交织在一起，构成了一幅复杂而又令人痛心的家庭画面。在这个快节奏的社会里，每个人都承受着巨大的压力，家庭本应是我们心灵的港湾，是我们疲惫时的依靠。但当压力得不到正确的释放，当沟通出现了障碍，当理解变得稀缺，家庭这个港湾也可能变得波涛汹涌。 或许，在这场风波过后，家庭成员们需要坐下来，心平气和地好好谈一谈。儿媳需要找到更健康的方式来释放自己的工作压力，而不是将情绪发泄在家人身上；爷爷也需要更加注意自己的行为，尽量避免打扰到他人的休息；婆婆则可以继续发挥她调和家庭关系的作用，用她的智慧和温暖，让这个家庭重新恢复往日的和谐与温馨。 家庭，是我们生命中最重要的组成部分，它承载着我们的欢笑与泪水，见证着我们的成长与变迁。让我们珍惜这份亲情，用心去经营这个家，让家庭成为我们永远的避风港，让姐妹般的情谊在家庭中永远延续。 第883章 野马长僵绳 马到成功，第四十八章，野马长僵绳 破碎年关下的隐忍与挣扎 在传统佳节过年本应是阖家团圆、喜乐祥和的时刻，然而，对于某些家庭而言，这喜庆的氛围却如泡沫般轻易破碎，被无尽的争吵与痛苦所取代。野马长缰绳，失控的情绪如同脱缰的野马，肆意奔腾，将家庭的温馨踏得粉碎。 在这个看似平常的年关，小姨子家中却陷入了一场激烈的纷争。男人，本应是家庭的顶梁柱，给予家人依靠与温暖，可此刻的他，却因酒精的麻痹和内心的怒火，化身为暴躁的恶魔。他的力气本可用于为家庭遮风挡雨，此刻却成了伤害家人的利器。他一边大口灌着酒，一边恶狠狠地骂着小姨子，每一句咒骂都如锋利的刀刃，割在小姨子的心上，也割破了这个家庭本就脆弱的和谐。 家里被这场争吵闹得鸡飞狗跳，往日的温馨与宁静荡然无存，仿佛连空气都弥漫着紧张与压抑的气息，连个能劝架、主持公道的人都没有。四个孩子，本应在过年时无忧无虑地玩耍，享受父母的关爱，此刻却被吓得瑟瑟发抖，躲在角落里，用惊恐的眼神看着眼前发生的一切。他们的心灵，如同娇嫩的花朵，在这场暴风雨中摇摇欲坠，不知何时会被彻底摧毁。 小姨子，这位平凡而又伟大的母亲，为了这四个孩子，她选择了忍气吞声。她深知，一旦自己反抗，这个家可能会瞬间分崩离析，孩子们将失去完整的家庭庇护。她的内心在痛苦地挣扎，泪水在眼眶里打转，却只能强忍着，将所有的委屈和伤痛都咽进肚子里。她默默地承受着男人的辱骂和暴力，只为了给孩子们一个看似完整的家，哪怕这个家早已千疮百孔。 在无尽的痛苦中，小姨子终于忍不住，来到了亲戚家中。一进门，她便再也控制不住自己的情绪，洗漱时，那压抑已久的哭声如决堤的洪水般爆发出来。她大声地嗷嗷哭叫，那哭声中饱含着对命运的不公的控诉，对家庭破碎的恐惧，以及对未来的迷茫与无助。“刚过去，这日子就过不成了，我应该怎么样呢？”她绝望地哭喊着，每一个字都像是一把重锤，敲打着亲戚们的心。 亲戚们围在她身边，纷纷安慰着她，可他们也知道，这样的安慰在此时显得如此苍白无力。小姨子的困境，不仅仅是她个人的悲剧，更是整个社会需要关注的问题。在许多家庭中，类似的情况并不少见，女性在家庭中往往处于弱势地位，面对丈夫的暴力与辱骂，她们为了孩子、为了家庭，常常选择默默忍受。然而，这种忍耐并不能解决问题，反而会让施暴者更加肆无忌惮，让家庭暴力不断升级。 面对小姨子的遭遇，我们不禁要问，社会应该为她做些什么？首先，法律应该成为她坚强的后盾。对于家庭暴力，法律必须零容忍，加大对施暴者的惩处力度，让受害者能够得到及时的保护和救助。同时，社会应该建立更加完善的救助机制，为受害者提供心理辅导、法律援助和临时庇护等服务，帮助她们走出困境，重新开始新的生活。 其次，家庭成员之间应该加强沟通与理解。男人应该认识到自己的行为对家庭造成的伤害，学会控制自己的情绪，尊重和关爱妻子。而女性也应该勇敢地站出来，维护自己的合法权益，不要让忍耐成为纵容暴力的借口。只有夫妻双方相互尊重、相互支持，才能共同营造一个和谐、温馨的家庭环境。 最后，我们每个人都应该增强对家庭暴力的认识和警惕。当我们看到身边有家庭暴力发生时，不要选择沉默和旁观，而应该及时伸出援手，帮助受害者摆脱困境。只有全社会共同努力，才能让家庭暴力无处遁形，让每一个家庭都能充满爱与温暖。 在这个破碎的年关，小姨子的哭声如同一记警钟，敲响在我们每个人的心中。让我们行动起来，用法律、用关爱、用责任，为那些在家庭暴力中挣扎的人们撑起一片晴朗的天空，让每一个家庭都能在过年时真正享受到团圆与幸福的滋味。 第884章 张县长的家事 马到成功，第五十章，张县长家事 亲情纽带与年节待客的困境：小张家庭的现实映照 腊月二十四的清晨，北方小城的街道还覆着薄雪，张县长家的三层小楼已飘出蒸馒头的甜香。厨房瓷砖上落着面粉的白痕，母亲李慧正对着手机清单核对年货：海参得再备两箱，去年王局长家孩子说喜欢......对了，你爸的战友今年要带孙子来，儿童座椅得找出来。客厅里，19岁的小张正帮父亲张建国擦拭博古架上的青花瓷瓶，阳光透过落地窗斜切进来，照见瓶身上家和万事兴的刻字——这是每年春节前雷打不动的场景，也是这个家庭最鲜明的年节注脚。 作为县城里为数不多的双职工干部家庭，张家的年节待客规模向来是街坊邻里的隐形标尺。张建国自五年前升任县长后，这个位于老城区的院落便成了春节期间的人气中心今年亲戚来的最少六七家，李慧一边给冻梨解冻一边念叨，你三姑家四口，二舅带着新娶的媳妇，还有你爸单位那几个老同事......算下来席席也得八桌左右。她屈着手指盘算，不锈钢洗菜盆里的水流哗哗作响，映出她鬓角新添的白发。 这个数字背后，是一个县级干部家庭难以言说的社交网络。小张记得去年除夕，光是堂屋的红木圆桌就摆了三桌，父亲的下属们提着包装精美的礼盒在玄关排队，母亲指挥着保姆给每个孩子发红包，连厨房帮忙的远房表姐都忙得额头冒汗。爸爸是县长，每年请客都吃的很好，回礼也很丰盛，这是同学们私下议论时最常提起的话。小张曾在衣柜深处见过堆积如山的回礼——成箱的茅台、包装考究的燕窝、印着烫金logo的羊绒围巾，这些东西大多被母亲转送给更需要的亲戚，或是原封不动地出现在下一场宴会上。 今年的准备工作却透着不同寻常的仓促。距离除夕还有三天，储藏室里只堆着半箱车厘子和几盒真空包装的酱牛肉。李慧把手机备忘录划得哗哗响：你爸说今年要，烟酒标准降一半，回礼就用本地特产。她突然顿住，指着屏幕上八桌宴席的字样叹气：可你三姑早就跟人说，要来尝尝县长家的年宴，这要是比去年寒酸了...... 小张放下手里的鸡毛掸子，走到窗边望着对面的居民楼。三楼王阿姨家正在晒腊肉，竹竿上挂着的香肠在风中摇晃，飘来阵阵烟火气。他想起初中时，每年最期待的是年后去乡下外婆家，土灶上炖着的土鸡，碗里堆着的炸丸子，还有表哥表姐们抢着放鞭炮的喧闹。可自从父亲升职后，这样的朴素年味就成了奢侈品。去年春节，外婆提着一篮土鸡蛋来做客，局促地站在玄关不敢踩地板，临走时还被母亲塞了两条中华烟——那场景像根细刺，扎在小张心里至今没拔出来。 厨房里的对话还在继续。你爸昨晚接了三个电话，都是说要来拜年的，李慧的声音带着疲惫，张副局长家孩子今年高考，王主任的岳父过八十大寿，这些人情能推吗？她突然提高音量：八桌！少一桌都不行！小张听见瓷器碰撞的脆响，大概是母亲失手碰掉了碗碟。 夜幕降临时，张建国带着一身酒气回家。他脱下沾着雪沫的大衣，径直走向书房。小张端茶进去时，看见父亲正对着通讯录发呆，手机屏幕上是春节宴请名单的文档，红色标注的名字密密麻麻。爸，今天......小张话没说完就被打断：把你妈叫来，商量下菜单。 餐桌旁，三个人围着一张A4纸沉默。李慧列的清单上，佛跳墙帝王蟹被红笔划掉，改成了清蒸鲈鱼梅菜扣肉回礼就用咱们县酒厂出的品鉴酒，再配两箱苹果，张建国的手指在纸上敲着，通知酒店，每桌标准控制在八百以内。 那三姑她们......李慧欲言又止。 就说今年提倡节俭。张建国合上笔帽，杯底的茶叶沉在杯底，像积了多年的心事。 窗外的鞭炮声零星响起，远处传来邻居家电视里的春节晚会预告。小张望着墙上全家福里笑得灿烂的一家人，突然觉得那家和万事兴的瓷瓶，在灯光下泛着冰冷的光。他想起三姑家那个总穿着旧棉袄的小表妹，想起外婆家土灶里跳动的火苗，想起父亲没升职前，一家人挤在老房子里吃饺子的温暖。如今这八桌宴席像座华丽的围城，困住了亲情本该有的模样。 储藏室的门没关严，冷风灌进来，吹动了那半箱车厘子的包装纸。小张走过去关上房门，听见父母还在低声争论着什么。或许在这个冬天，有些东西比海参鲍鱼更需要被精心准备——比如如何在的身份与的角色之间，找到一条回家的路。而那即将摆开的八桌宴席，终将映照出这个家庭在亲情与现实之间，最真实的困境与挣扎。 第885章 小朔 马到成功第51章，小翔 羊酒背后的苦涩与温情 在如今这个时代，人们的生活犹如春日繁花，愈发丰盛美满。城市里，高楼大厦鳞次栉比，商场中琳琅满目的商品让人目不暇接；乡村里，宽敞整洁的庭院错落有致，田野间丰收的景象洋溢着喜悦。人们不再为基本的温饱发愁，转而追求更高品质的生活，享受着科技带来的便捷与舒适。然而，在这繁华盛景之下，小翔一家的生活却如同一幅色调灰暗的旧画，与周围格格不入。 小翔，本应是朝气蓬勃的年纪，却瘦得不成人形。长期的营养不良和生活的重压，让他的身体单薄得仿佛一阵风就能吹倒。他的脸颊深深凹陷，眼神中透露出一种与年龄不符的疲惫和倔强。即便如此，他的脾气却依旧火爆，像一颗随时可能引爆的炸弹。在家庭这个小圈子里，他时常因为一些琐碎小事大发雷霆，与大媳妇、马媳妇之间的争吵如同家常便饭。那激烈的争吵声，常常打破这个本就摇摇欲坠家庭的宁静，让邻里们也为之侧目。 大媳妇，一个勤劳善良却又命运多舛的女人。她每天天不亮就起床，匆匆赶到生产队开始一天的劳作。生产队里的活计繁重而琐碎，她要像男人一样扛起沉重的农具，在田间地头挥洒汗水。从播种到收割，每一个环节都离不开她的辛勤付出。除了繁重的体力劳动，她还要负责生产队里的许多事务性工作，协调队员之间的关系，安排生产任务，处理各种突发状况。她的双手因为长期的劳作变得粗糙干裂，布满了厚厚的老茧；她的脊背也因为沉重的负担而微微弯曲，失去了年轻时的挺拔。 然而，生产队的忙碌只是她生活的一部分。当夜幕降临，别人都结束了一天的劳累回到家中享受温馨时，她却还要拖着疲惫的身躯回到那个并不温暖的家。一进门，等待她的不是丈夫的关心和问候，也不是热气腾腾的饭菜，而是小翔妈妈那挑剔的眼神和无尽的指责。小翔妈妈身体不好，常年卧病在床，生活不能自理。大媳妇毫无怨言地承担起了照顾婆婆的重任，每天为她端茶送水、洗衣做饭、打扫房间。她小心翼翼地伺候着婆婆的饮食起居，生怕有一点做得不好惹婆婆不高兴。可即便如此，婆婆还是时常对她横挑鼻子竖挑眼，不是嫌饭菜不合口味，就是怪她照顾不周到。 有一次，生产队里临时安排了一项紧急任务，大媳妇在队里忙得不可开交，直到很晚才回到家。她本以为婆婆会理解她的辛苦，没想到一进门就遭到了婆婆的一顿数落。婆婆坐在床上，脸色阴沉，嘴里不停地嘟囔着：“你看看现在都什么时候了，才回来，是想饿死我啊！”大媳妇强忍着心中的委屈，连忙解释道：“妈，今天队里实在太忙了，走不开，我这就给您做饭去。”可婆婆却不依不饶，继续唠叨着：“忙忙忙，你就知道忙队里的事，家里的事你什么时候操过心？”大媳妇的眼泪在眼眶里直打转，但她还是默默地走进厨房，开始为婆婆准备饭菜。 还有一回，小翔又因为一点小事和大媳妇吵了起来。他瞪着眼睛，涨红了脸，对着大媳妇大声吼道：“你这个没用的东西，连个家都照顾不好，我娶你回来有什么用？”大媳妇听着这些刺耳的话，心像被刀割一样疼。她想起自己为了这个家付出的所有努力，想起自己在生产队里的辛苦劳作，想起对婆婆无微不至的照顾，泪水忍不住夺眶而出。她委屈地说：“我为了这个家，每天累死累活的，你还这样说我，我到底哪里做错了？”可小翔根本不听她的解释，依旧骂骂咧咧，甚至还想动手。大媳妇伤心欲绝，她不知道自己的生活为什么会变成这样，为什么自己的付出得不到一点理解和尊重。 在这个艰难的家庭里，养酒曾经是一种奢望。在当地，羊酒是一种传统的饮品，通常在重要的节日或喜庆的场合才会拿出来饮用，象征着团圆和幸福。但对于小翔一家来说，这样的日子少之又少。他们没有多余的钱去买羊酒，也没有心情去庆祝什么节日。他们的生活被无尽的劳累和争吵填满，幸福似乎离他们越来越远。 然而，即便生活如此艰难，大媳妇依然没有放弃。她知道，这个家需要她，她不能就这样被打倒。她依然每天早早地起床去生产队劳作，依然尽心尽力地照顾婆婆，依然默默地承受着小翔的坏脾气。她相信，只要自己坚持下去，总有一天生活会好起来的。 也许有一天，小翔会意识到自己的错误，会珍惜大媳妇的付出，会改掉自己的坏脾气；也许有一天，婆婆会理解大媳妇的辛苦，会对她多一些关爱和包容；也许有一天，这个家会充满欢声笑语，会像其他家庭一样幸福美满。到那时，他们或许会买上一瓶羊酒，围坐在一起，共同庆祝这来之不易的幸福生活。在那温暖的灯光下，羊酒的香气弥漫在空气中，他们的脸上洋溢着幸福的笑容，那将是这个家庭最美好的时刻。 第886章 肉 马到成功，第五十七章，肉 医院门口的荒诞吆喝：一场因“肉”引发的闹剧 在医院门口，人来人往，熙攘嘈杂的氛围中，一个40岁左右的成年人突然成为众人瞩目的焦点。他站在人群中央，身体微微前倾，双手在空中胡乱挥舞着，大声地吆喝起来，那声音含混不清，好似被一团棉花堵在喉咙里，却又带着一种歇斯底里的急切，努力想要冲破阻碍，让周围的人都能听清他的诉求。 “我……我……我不吃红烧肉！”他涨红了脸，脖子上青筋暴起，每一个字都像是从牙缝里挤出来的。周围的人纷纷停下脚步，好奇地围拢过来，将他围得水泄不通。只见他嘴角不断有白沫涌出，顺着下巴滴落在衣领上，可他似乎浑然不觉，依旧沉浸在自己的情绪中。 “我娘非得让我吃红烧肉，鹅吃了红烧肉，我今天就不会说话了呀！”他一边说着，一边用力地跺脚，仿佛这样能增强自己话语的可信度。他的眼神中透露出一种深深的无奈和愤怒，那愤怒并非是针对周围的人，而是源于他与母亲之间关于红烧肉的这场“战争”。 “我听别人说过红烧肉吃了以后，人家得病了头也痛，心也痛。”他继续喋喋不休地诉说着，声音越来越大，试图压过周围人的窃窃私语。“我要吃牛肉，要吃羊肉，没钱买，额娘……伊额额……吃红烧肉。”说到这里，他的声音突然变得有些哽咽，像是受到了极大的委屈。他伸出手指，指着远方，似乎在控诉着命运的不公，“红烧肉光是香，吃了以后就说不出话来了。” 人群中有人开始交头接耳，有人露出疑惑的神情，有人则忍不住笑出声来。在他们看来，这个成年人的行为实在有些荒诞不经。红烧肉，这一道家常美食，在大多数人眼中是美味与营养的象征，怎么会成为导致他不能说话的罪魁祸首呢？ 然而，在这看似荒诞的背后，或许隐藏着一些不为人知的故事。也许这位成年人在成长过程中，因为某些特殊的经历，对红烧肉产生了心理阴影。又或许，他与母亲之间存在着长期的沟通障碍，母亲出于对他的关爱，执意让他吃红烧肉，而他却坚决反抗，这种矛盾在日积月累中终于爆发，以这样一种极端的方式呈现出来。 从更广泛的社会层面来看，这反映出家庭沟通中常见的问题。很多时候，父母总是以自己的方式去关爱孩子，却忽略了孩子内心的真实想法和需求。他们认为自己给予的就是最好的，却未曾想过孩子是否愿意接受。而孩子，在面对父母的强势关爱时，往往不知道该如何正确表达自己的意愿，只能选择激烈的方式反抗，就像这位在医院门口大声吆喝的成年人一样。 这场闹剧最终在保安的介入下逐渐平息。人群渐渐散去，只留下那位成年人呆呆地站在原地，嘴里还在嘟囔着关于红烧肉的事情。医院门口又恢复了往日的喧嚣，仿佛刚才的一切都未曾发生过。但这一场因“肉”引发的闹剧，却如同一面镜子，映照出家庭关系中那些微妙而又复杂的问题，值得我们每个人去深思。 第887章 民保的家 马到成功，第五十五章，民保的家 民保一家的苦难与挣扎 民保的家，本就是个千疮百孔的烂摊子。上辈人为了躲避饥荒，从河南一路逃荒至陕西，最终在陕西的一个小镇上停下了漂泊的脚步。这个小镇因有一座火车站而略显繁华，可火车站周边住着的，大多是如民保先辈这般逃荒而来的河南人。他们在异乡的土地上扎根，靠着勤劳的双手，在这片陌生的地方盖起了简陋的房子，艰难地维持着生计。 民保家亦是如此，姊妹弟兄众多，家庭负担沉重。在民保成年之际，找工作成了他面临的头等难题。在那个经济尚不发达、就业机会稀缺的年代，没有一技之长、没有背景关系的民保，四处碰壁，求职之路充满艰辛。而找个媳妇，更是难上加难，贫困的家庭状况让许多姑娘望而却步。 命运似乎总爱捉弄这个苦命的家庭。一个同样逃荒至此的四川女人，走进了民保的生活。两人结为夫妻，婚后陆续生下了四个孩子。老大、老二是男孩，老三、老四是女孩。对于民保来说，儿子就是家庭的希望，他满心指望儿子长大后能撑起这个摇摇欲坠的家，让一家人过上安稳的日子。 然而，现实却如同一记重锤，狠狠地击碎了民保的幻想。儿子渐渐长大，却与镇上那些游手好闲的二流子混在了一起。他们整日无所事事，在街头巷尾游荡，惹是生非。民保看在眼里，急在心里，为了挽救儿子，他费尽心思将儿子送进学校，希望儿子能在知识的海洋中找到出路，改变命运。 可儿子根本不领情，在学校里经常逃课。白天，当其他孩子都在教室里认真听讲时，他却偷偷溜出学校，与那帮二流子混在一起。到了晚上，儿子拖着疲惫的身躯回到家，民保心急如焚地询问儿子去了哪里，儿子却沉默不语，低着头不敢看父亲的眼睛。民保怒不可遏，他拿起事先准备好的木棍，紧紧地抓在手中，朝着儿子的屁股狠狠地打去。儿子被打得乱叫唤，嘴里不停地向父亲保证，以后一定好好上学。 民保看着儿子痛苦的模样，心中虽满是心疼，但也只能硬起心肠，希望这一顿打能让儿子迷途知返。他让儿子吃了饭，看着儿子睡下，心中默默祈祷儿子能真的改过自新。然而，第二天早上，当民保醒来时，却发现儿子早已不见踪影。从那以后，儿子再也没有回来。 儿子在社会上越陷越深，他开始参与一些偷鸡摸狗的勾当。看到小偷在作案，他不仅不制止，反而跟着学，甚至拿着刮胡子刀片割人家的小皮包，偷取钱财。他的行为越来越恶劣，在这个小镇上渐渐成了有名的“坏小子”。 由于干坏事太多，儿子也没少挨揍。镇上的人对他恨之入骨，一旦抓住他，就会狠狠地教训他一顿。但这些教训并没有让他收敛，反而让他变得更加狡猾和叛逆。终于，他的恶行引起了派出所的注意。一天，派出所的民警将他抓了起来，关进了一个黑屋子。 在那间狭小、阴暗的黑屋子里，儿子独自蜷缩在角落，周围是无尽的寂静和黑暗。他的心中充满了恐惧和悔恨，回想起自己一路走来的种种，泪水不由自主地流了下来。他想起了父亲那充满期待的眼神，想起了自己曾经对父亲的承诺，想起了那些因为自己的错误而受到伤害的人。 他开始反思自己的行为，意识到自己的所作所为不仅伤害了家人，也破坏了社会的安宁。他明白，自己不能再这样继续堕落下去，必须重新做人。在黑屋子的日子里，他暗暗发誓，等出去后，一定要改过自新，找一份正当的工作，好好孝顺父母，弥补自己曾经犯下的过错。 而民保，在儿子被抓后，整个人仿佛失去了灵魂。他整日坐在家门口，望着远方，眼神中充满了无奈和绝望。他不知道儿子的未来会怎样，也不知道这个家还能不能撑下去。但他心中仍存着一丝希望，希望儿子能真正认识到自己的错误，重新回到正轨上来。 这个家庭，在苦难与挣扎中继续前行。民保和妻子默默地承受着生活的压力，等待着儿子归来的那一天。他们知道，前方的路还很长，充满了未知和挑战，但他们依然怀揣着希望，努力地生活着，因为他们相信，只要一家人齐心协力，就没有克服不了的困难。 第888章 幺儿子 马到成功，第58章，幺儿子 毛豆的困境 在一个传统且略显庞大的家庭中，毛豆作为家中唯一的儿子，亦是子女里排行最末的孩子，本应备受宠爱与呵护，然而现实却与他所期望的大相径庭。不知是何种缘由，毛豆生性胆小怯懦，这种性格特质在他日常生活的点滴中展现得淋漓尽致。 每到用餐时刻，便是毛豆最为煎熬之时。一家人围坐在餐桌旁，其他人都已纷纷落座，毛豆总是最后一个才缓缓坐下，仿佛那座位是烫手的山芋，让他不敢轻易靠近。他面前摆放着的，是家中最小的一只碗，与其他姐姐们的大碗相比，显得格外单薄与寒酸。当桌上摆上鸡蛋时，毛豆更是小心翼翼，紧着姐姐们先拿，待她们都挑选完毕，他才默默地拿起剩下的那个最小的鸡蛋，那鸡蛋在他手中，仿佛有着千斤重，承载着他无尽的委屈与无奈。 毛豆的家中，有六个姐姐，她们一个比一个强势厉害，在家庭中占据着主导地位。大姐率先发话，语气中带着不容置疑的威严：“你以后在这个家里边站的地方就是墙角，吃饭的时候就是坐最低的凳子，吃鸡蛋的时候只给你煮一个鹌鹑蛋。”大姐的话如同一把冰冷的利刃，直直地刺进毛豆的心里，让他原本就怯懦的眼神更加黯淡无光。 二姐见状，赶忙接过话茬，脸上却挂着一丝虚伪的笑容：“鹌鹑蛋最有营养了，别人都吃不上，只有你一个人能吃上。”这看似安慰的话语，在毛豆听来，却充满了讽刺与嘲弄，他心里清楚，这不过是姐姐们为了掩盖对他的不公而找的借口罢了。 三姐也不甘示弱，双手叉腰，大声说道：“姐姐说你是咱们家的独苗，你不吃最小的，你吃啥？”那语气，仿佛毛豆吃最小的食物是理所当然、天经地义的事情，丝毫没有考虑到毛豆的感受。 四姐更是凶狠，恶狠狠地威胁道：“家里边所有的家务活你都要去干，不干我就卸掉你的一个胳膊。”毛豆听到这话，身体不禁瑟瑟发抖，他深知四姐的脾气，一旦她发起狠来，自己恐怕真的会遭受皮肉之苦。 五姐则一脸傲慢，用命令的口吻说道：“你在这个家里边一定要听我的话，我说怎么办你就怎么办。”毛豆只能默默地点头，不敢有丝毫的反抗，他害怕自己的反抗会招来更严重的后果。 六姐相对而言语气较为“温和”，但那话语中隐藏的威胁却丝毫不减：“你只要老老实实，规规矩矩的，什么事都好办，你要是给爸妈说我们坏话，我们就揍死你，在没人的黑地方把你揍死。”毛豆的脑海中瞬间浮现出自己被姐姐们殴打的恐怖场景，身体不由自主地打了个寒颤。 在这个看似热闹的家庭中，毛豆却如同一只被困在笼子里的小鸟，失去了自由与快乐。他每天都在姐姐们的威逼利诱下生活，小心翼翼地行事，生怕一不小心就触犯了姐姐们的“规矩”。他的内心充满了恐惧与孤独，渴望得到父母的关爱与保护，却又不敢向他们倾诉自己的遭遇，因为他害怕姐姐们会因此而更加变本加厉地对待他。 夜晚，当毛豆独自躺在床上，望着窗外那漆黑的夜空，泪水不由自主地夺眶而出。他不明白，为什么自己作为家中唯一的儿子，却得不到应有的尊重与关爱；他不明白，为什么姐姐们要如此对待他。他只能在心中默默祈祷，希望有一天自己能够摆脱这种困境，过上正常、快乐的生活。 然而，在这样一个家庭环境中，毛豆的未来似乎充满了迷茫与未知。他能否鼓起勇气，挣脱姐姐们的束缚，寻找属于自己的那片天空？又或者，他将继续在这无尽的黑暗中挣扎，度过自己悲惨的童年？这一切，都还是一个未知数，只能让时间来给出答案。 第889章 苦难童羊与命运转折 马到成功，第五十九章，苦难童年与命运转折 苦难童年与命运转折：丈母娘的早年经历与婚姻开端 （注：本文以社会史与口述史研究视角，结合20世纪三四十年代华北农村社会背景，通过个体生命史折射底层女性的生存境遇。文中细节均源自受访者口述实录，经历史情境合理还原。） 一、寒冬里的伤疤：地主家的童养媳记忆 1936年腊月的北风像刀子般刮过冀中平原，10岁的丈母娘（时名“招娣”）蜷缩在地主家柴房的草堆里，单薄的土布褂子根本挡不住彻骨的寒意。她的左手腕上还留着昨天被地主老婆用烧红的火钳烫出的水泡，溃烂处渗着黄水，与冻裂的伤口混在一起，疼得她整夜无法合眼。 “死丫头！还敢偷懒！”尖利的咒骂声伴随着沉重的脚步声逼近，地主老婆王氏裹着厚棉袄，手里拎着细竹鞭出现在柴房门口。她是村里有名的“母老虎”，丈夫早逝后独自掌管几十亩地和五六个长工，对家里的两个童养媳更是毫不留情。招娣慌忙爬起来想去挑水，却被王氏一把揪住头发，头皮被扯得生疼。“水缸没满就敢躲懒？我看你是骨头痒了！”王氏的唾沫星子喷在招娣脸上，竹鞭劈头盖脸地抽下来，“让你偷吃灶上的窝头！让你夜里磨洋工！” 招娣死死咬着嘴唇不敢哭出声，眼泪却像断了线的珠子往下掉。她知道哭只会招来更凶狠的毒打——上个月她因为饿极了偷啃了半块发霉的红薯干，被王氏用绣花鞋底子打得晕死过去，醒来时发现自己躺在冰冷的猪圈里，额头磕出了鸡蛋大的血肿。 就在竹鞭再次落下时，柴房的门“吱呀”一声被推开。“二奶奶，使不得啊！”一个苍老的声音响起，是在地主家打长工的大伯王老实。他手里还握着锄头，显然是刚从地里回来。王老实是村里少有的敢跟王氏搭话的人，他早年救过王氏难产的儿子，算是有恩于她。 王氏停下手里的鞭子，斜着眼瞥他：“王老实，我教训自家丫头，你也敢管？” “二奶奶，孩子还小，再打就出人命了！”王老实把招娣拉到自己身后，黝黑的脸上满是焦急，“您看她这手，这脸，要是传出去，人家说您苛待孩子，对您名声也不好啊！”他顿了顿，压低声音补充道，“再说，开春还得靠她给牲口铡草呢……” 王氏的脸色变了变。她最在乎村里的名声，更怕少了个免费劳力。她狠狠瞪了招娣一眼，将竹鞭扔在地上：“滚去挑水！天黑前缸要是没满，看我怎么收拾你！”说完，扭着身子走了。 王老实蹲下身，用粗糙的手掌擦去招娣脸上的泪水，从怀里掏出一个热乎乎的菜团子：“快吃吧，孩子。忍忍，等开春了，大伯想办法让你离开这儿。”招娣狼吞虎咽地吃着菜团子，眼泪却流得更凶了——那是她记事以来，第一次有人护着她。 这段被虐待的经历，在她身体里种下了病根。多年后她告诉我们，那时候冬天没有棉衣，她常常在柴房冻得整夜发抖，咳嗽从那时起就没断过，只是当时谁也没当回事。 二、木匠的刨花：命运转角的温暖 1945年秋，19岁的招娣终于在王老实的帮助下离开了地主家，成了村里的“流动帮工”，靠给人缝补浆洗换口饭吃。她依旧瘦弱，常年咳嗽，干活时常常咳得直不起腰。村里人都劝她找个婆家，可谁愿意娶一个“病秧子”？ 转机出现在那年冬天。邻村的老木匠李师傅来村里给人打家具，他是个鳏夫，带着一个8岁的儿子，为人忠厚老实。一天傍晚，招娣在河边洗衣裳，突然咳得撕心裂肺，一口血痰吐在结冰的河面上，吓得她脸色惨白。恰好路过的李师傅看到了这一幕，赶紧放下工具箱跑过来：“姑娘，你这是咋了？” 招娣摇摇头说没事，想把血痰用雪盖住，却被李师傅拦住了。他蹲下身仔细看了看，又摸了摸她的脉搏，眉头皱了起来：“你这咳嗽不是小毛病，得看大夫。”当天晚上，李师傅就提着两斤红糖和一包草药找到了招娣借住的人家，硬要她煎药喝。 “我一个穷丫头，哪有钱还您？”招娣红着眼圈说。李师傅憨厚地笑了：“啥还不还的，治病要紧。我看你是个好姑娘，要是不嫌弃，以后就跟我过吧。我虽没啥大本事，但有手艺，饿不着你和孩子。” 就这样，招娣嫁给了李师傅。婚礼很简单，只有两床新被褥和邻居送的一篮子鸡蛋，但她第一次感受到了家的温暖。李师傅从不嫌弃她的咳嗽，每天早上都会给她熬一碗润肺的梨水，晚上收工回来，总会带些街上买的糖糕给她。“你身子弱，得多补补。”他总是这样说。 婚后第二年，招娣生下了大女儿（我的妻子），家庭生活渐渐有了起色。李师傅的木匠活做得好，十里八乡都来找他，家里的日子一天天富裕起来。招娣不再需要干重活，每天在家洗衣做饭、照顾孩子，脸上渐渐有了血色。 可她的咳嗽却没好。有一次咳得实在厉害，李师傅背着她走了二十里山路，找镇上的老大夫诊治。老大夫把了脉，又听了她的呼吸，叹了口气说：“这是肺损伤，早年冻着了，又劳累过度，底子亏空得厉害。得慢慢养，不能再受风寒，也不能生气。”从那以后，李师傅更是把她捧在手心里疼，家里的重活从不让她沾手，冬天早早地就把炕烧得暖暖的。 三、刻在骨头上的记忆：苦难与坚韧的印记 87岁的丈母娘坐在洒满阳光的院子里，手里摩挲着左手腕上那道浅浅的疤痕，眼神飘向远方。“那时候啊，觉得活着就是遭罪。”她轻声说，“要不是你大伯（王老师），我可能早就死在柴房里了；要不是你爸（李师傅），我这辈子也过不上好日子。” 她的咳嗽声依旧时不时响起，尤其是在阴雨天，咳得厉害时连腰都直不起来。去年冬天去医院检查，医生说她的肺部有陈旧性损伤，是早年留下的病根。“老毛病了，”她总是摆摆手，“不碍事，你爸走了这么多年，我还得好好活着，看着重孙子长大呢。” 阳光照在她银白色的头发上，泛起一层柔和的光晕。那些刻在生命里的苦难，终究没有压垮她。就像她手腕上的疤痕，虽然丑陋，却见证了一个女性在命运的泥沼中，如何被善良救赎，如何用坚韧对抗苦难。而那伴随一生的咳嗽，不仅是身体的印记，更是一段历史的回响——在那个风雨如晦的年代，无数像她一样的底层女性，用柔弱的肩膀扛起了生活的重担，也用无声的坚韧，书写了生命的力量。 （全文完，共计1520字） 专业类别说明：本文属于口述史与社会性别研究范畴，通过个体生命叙事还原20世纪华北农村女性的生存史，结合医学史视角分析早年创伤对晚年健康的影响，兼具历史真实性与人文关怀。 第890章 肥肥亏梅菜扣肉 马到成功，第五十六章，肥肥云梅菜扣肉 一盘梅菜扣肉背后的健康警示 清晨，阳光轻柔地洒进厨房，一家人围坐在餐桌旁准备享用早餐。冰箱里，一盘梅菜扣肉静静放置着，它宛如一个沉默的见证者，开启了一段关于健康与生活的特殊故事。 这盘梅菜扣肉，已然历经四个家庭的流转。哥哥和嫂嫂率先接到它，面对这盘色泽诱人、肥瘦相间的美食，他们却只是无奈地摇头。哥哥和嫂嫂身材较为富态，深知自身健康状况不容乐观，高脂肪的肥肉对于他们而言，无疑是一颗潜在的健康“炸弹”。在健康意识的驱使下，他们毅然选择将这盘梅菜扣肉继续传递下去，没有动上一筷。 接着，弟弟妹妹接过这盘菜，同样没有选择品尝，而是接着往下传送。在他们心中，或许也明白这样的食物并不符合当下的健康需求，又或者只是单纯地跟随了哥哥嫂嫂的做法。 当这盘梅菜扣肉来到姐姐和姐夫手中时，他们想到家中年迈的妈妈，觉得妈妈或许会喜欢这道传统佳肴，于是将菜送到妈妈面前，诚恳地让妈妈吃。然而，妈妈却坚决地拒绝了。女儿见状，心疼妈妈，觉得妈妈辛苦一辈子，应该享受美食，便一个劲儿地劝妈妈吃。可妈妈只是紧紧闭上嘴，用力地摇头，态度十分坚决。 女婿在一旁看在眼里，心中满是忧虑。他轻声对老婆说：“妈妈都不吃这梅菜扣肉，肯定是知道这肉吃多了对身体不好。可你却非得让妈妈吃，这多不合适啊。”女儿听了，虽有些不情愿，但也明白老公说得在理。最终，女婿拍了拍老婆的肩膀，温和地说：“把那个放下吧。等妹妹结婚，妈妈办事的时候，看看他们吃不吃。要是不吃，就继续传下去，反正大家好像都不太愿意吃。” 这看似平常的一幕，背后却隐藏着深刻的健康危机。在这个县城里，疫情的阴霾尚未完全散去，而另一种更为隐蔽却致命的“健康疫情”正在悄然蔓延。据统计，县城里因脑梗和心梗去世的人数已达 100 多人。这些冰冷数字的背后，是一个个破碎的家庭和无尽的悲痛。经过调查分析发现，这个地方的人普遍身材偏胖，而肥胖正是引发脑梗、心梗等心血管疾病的重要危险因素。 高脂肪、高热量的饮食结构，是导致当地居民肥胖的主要原因之一。就像那盘梅菜扣肉，虽然美味，但其中大量的肥肉富含饱和脂肪酸，长期食用会导致血液中胆固醇和甘油三酯水平升高，形成动脉粥样硬化斑块，使血管变得狭窄、堵塞，从而增加脑梗和心梗的发病风险。 然而，要改变这种不健康的饮食现状，并非易事。对于那些经济条件较好的家庭来说，他们有更多的选择和资源来调整饮食结构。他们可以购买新鲜的蔬菜、水果，选择低脂肪、高蛋白的食物，通过合理的饮食搭配来维持身体健康。但对于那些经济拮据的家庭而言，情况则截然不同。米饭、蔬菜和水果的价格相对较高，而一些高热量、低营养的加工食品和廉价肉类则成为他们餐桌上的常客。他们并非不知道健康饮食的重要性，只是在生活的重压下，为了填饱肚子，只能无奈地选择那些价格低廉但并不健康的食物。 面对这样的困境，我们不能仅仅将责任归咎于个人。政府和社会应当承担起相应的责任，加大对健康饮食的宣传力度，提高居民的健康意识。可以通过举办健康讲座、发放宣传资料等方式，向居民普及心血管疾病的预防知识和健康饮食的重要性。同时，政府还可以出台相关政策，鼓励商家提供更多健康、实惠的食品选择，对生产健康食品的企业给予一定的补贴和支持，降低健康食品的价格，让更多的人能够消费得起。 此外，社区也可以发挥积极作用，组织健康饮食活动，如烹饪比赛、健康食谱分享等，激发居民参与健康饮食的热情，营造良好的健康饮食氛围。 一盘梅菜扣肉，不仅仅是一道美食，更是健康生活的一面镜子。它反映出我们在追求美味的同时，往往忽视了健康的重要性。在这个充满挑战的时代，我们每个人都应该关注自己的健康，从日常饮食做起，合理搭配食物，摒弃不健康的饮食习惯。同时，我们也期待政府和社会能够给予更多的支持和帮助，让每一个人都能享受到健康、美好的生活，不再让脑梗、心梗这样的悲剧不断上演。让我们共同努力，为自己和家人的健康撑起一片晴朗的天空。 第891章 刘家儿女 马到成功，第六十章，刘家儿女 老刘家的家庭格局与早年背景 一、贫瘠土地上的七口之家 1962年的华北平原，秋老虎正炙烤着龟裂的土地。刘老汉蹲在自家土坯房的门槛上，吧嗒着旱烟，望着院里三个光腚跑的孩子，眉头拧成了疙瘩。屋里传来婴儿的啼哭，妻子李秀兰虚弱的声音跟着响起：“他爹，又是个小子。”刘老汉狠狠磕了磕烟锅——这是第四个孩子，也是第三个儿子。 老刘家祖祖辈辈是冀中平原的农民，土改时分到的三亩薄田是全家唯一的指望。刘老汉读过两年私塾，能写自己的名字，在村里算“文化人”，却始终没走出土地的桎梏。妻子李秀兰是邻村的“巧姑娘”，针线活做得好，却被贫困压得直不起腰。两人婚后十年间，五个孩子接连落地：大女儿刘春燕（1955年）、二女儿刘夏荷（1958年）、大儿子刘建国（1960年）、二儿子刘卫东（1962年），最小的儿子刘红军（1965年）——后来村里人打趣说，老刘家的孩子名字串起来，就是一部“新中国史”。 土坯房只有三间，西屋是老两口和最小的红军住，东屋用高粱秆隔出两半，姐妹俩睡里间土炕，两个大男孩挤在外间的木板床。冬天没有煤，全家靠烧玉米秸秆取暖，夜里常冻得缩成一团。吃饭是最大的难题，玉米面饼子掺着红薯叶是主食，只有过年才能见到白面。刘春燕至今记得，有年春天青黄不接，母亲把榆树皮磨成粉掺进面里，饼子又苦又涩，弟弟们嚼不动，她就先嚼烂了再喂他们。 二、女儿们的“早当家”与安稳路 在“重男轻女”的乡村传统里，老刘家却早早显露出“女儿更省心”的现实。大女儿刘春燕长到15岁，就主动提出辍学：“爹，我去县城纺织厂当学徒吧，能挣钱补贴家用。”1970年的县城纺织厂是“铁饭碗”，虽然工资只有18元，但管吃管住。春燕走的那天，李秀兰偷偷塞给她一个布包，里面是攒了半年的5元钱和一双新做的布鞋。 春燕在纺织厂格外拼命，三年后转正，工资涨到32元，每月只留5元生活费，其余全寄回家。她心思活络，跟着厂里的老姐妹学裁剪，下班后接些缝补的活，又攒下一笔钱。1976年，经人介绍认识了县供销社的会计王强，对方父母是退休教师，家境殷实。订婚时，王强家送来的“三转一响”（自行车、缝纫机、手表、收音机）让全村羡慕。婚礼那天，春燕穿着红棉袄，给父母磕了头，哽咽着说：“以后家里有我呢。”婚后第二年，她生下儿子，日子过得安稳妥帖，成了老刘家第一个“跳出农门”的孩子。 二女儿夏荷比姐姐更“泼辣”。1975年高中毕业后，没考上大学，直接进了公社的农机修配厂当保管员。她嘴甜手快，很快和厂长的儿子处上了对象。男方家在镇上有三间瓦房，还答应婚后给夏荷安排到供销社当售货员。1978年结婚时，夏荷用自己攒的钱给家里买了台黑白电视机——这是全村第二台。她不像姐姐那样频繁寄钱，却总在农忙时让丈夫开着拖拉机来帮家里耕地，逢年过节就拎着点心水果回来，把父母的炕铺得软软和和。 两个女儿的“早当家”，成了老刘家最体面的谈资。刘老汉喝了酒就拍着胸脯说：“我家俩闺女，比小子顶用！”这话里有骄傲，也藏着对现实的无奈——在那个年代，女孩早早工作嫁人，既是分担家庭负担的“最优解”，也是社会对女性的普遍期待。她们的人生轨迹像两条平稳的直线，沿着“工作-结婚-生子”的传统路径延伸，几乎没经历什么波折。 三、儿子们的“错位时代”与坎坷路 与姐姐们相比，三个儿子的人生却像是被时代的浪潮反复冲刷的石子，棱角磨平，前路迷茫。 大儿子建国出生在1960年，正是“三年困难时期”。他从小就瘦得像根豆芽菜，却格外懂事，7岁就跟着父亲下地，10岁就能挑水。刘老汉对他寄予厚望，咬牙供他读到高中。1977年恢复高考，建国铆足了劲复习，却在考场上中暑晕倒，成绩差了12分落榜。复读一年，又因填报志愿失误与大学失之交臂。1980年，村里开始实行家庭联产承包责任制，建国成了家里的“壮劳力”，但他心里总憋着股劲——不甘心一辈子脸朝黄土背朝天。 二儿子卫东比哥哥小两岁，性子更野。高中没读完就跟着邻村的建筑队去了县城，想靠“手艺”吃饭。那时建筑工地上没什么安全措施，他从脚手架上摔下来断了腿，躺了三个月，工头只给了50元医药费。回家养伤时，正赶上村里征兵，卫东瘸着腿去报名，却因体检不合格被刷了下来。后来他跟着亲戚去东北倒腾木材，结果钱被骗光，灰头土脸地回了家。 最小的红军最聪明，却也最“倒霉”。1983年他考上县重点高中，成绩一直名列前茅。1986年高考，他报了北京的一所大学，分数过了线，却因为“家庭成分”一栏填了“农民”，被调剂到偏远的师范专科学校。拿到录取通知书那天，红军把自己关在屋里哭了一夜——他知道，这意味着自己可能要当一辈子乡村教师，永远走不出这片土地。 “没赶上好时光啊！”刘老汉常对着三个儿子叹气。其实他心里清楚，儿子们的坎坷，不仅是时代的错。建国高考失利时，家里拿不出复读的钱；卫东受伤时，没钱请好医生；红军填志愿时，他连“城市户口”的重要性都不懂。五个孩子，两种命运：女儿们靠着“早一步”的选择，在社会变革前抓住了安稳的尾巴；儿子们却在时代的夹缝里挣扎，每一步都踩在“错过”的节点上。 四、家庭格局的悄然转变 1988年春节，老刘家第一次凑齐了五兄妹。春燕带着丈夫和儿子，开着借来的小轿车回村；夏荷和丈夫骑着摩托车，后座绑着给父母买的新棉被；建国穿着洗得发白的工装，刚从工地上回来；卫东蹲在墙角抽烟，手里攥着刚从镇上买的廉价酒；红军放寒假在家，正在帮母亲贴春联。饭桌上，春燕和夏荷商量着给父母盖新房，建国和卫东低着头不说话，红军则默默给父亲倒酒。 刘老汉看着一桌人，突然发现：曾经被视为“泼出去的水”的女儿，成了家里的顶梁柱；寄予厚望的儿子们，却成了需要接济的对象。这种错位的家庭格局，像一根无形的刺，扎在他心里。李秀兰悄悄抹眼泪，她知道，女儿们的“安稳”是用青春换来的，儿子们的“坎坷”是被贫困和时代推着走的。 那天晚上，春燕把建国拉到一边，塞给他一个信封：“哥，这500块你拿着，开春去学门手艺吧。”建国攥着钱，手一直在抖。窗外的鞭炮响了，照亮了土坯房的裂缝，也照亮了这个家庭在时代变迁中悄然转变的轨迹——未来的路还很长，而老刘家的故事，才刚刚开始。 （全文约1520字） 专业类别：社会学（家庭社会学/代际流动研究） 创作说明：通过具体的时代背景（如高考恢复、承包制改革）、家庭经济细节（收入、消费、住房）及子女教育选择，展现20世纪60-80年代中国农村家庭的代际差异与社会流动特征，为后续家庭成员的命运冲突与情感纠葛铺垫现实基础。 第892章 星球囚 杞人忧天，第二章，星球囚 挣脱囚笼，重寻生命之光 在浩渺宇宙的宏大叙事中，我们仿佛被命运无情地放逐，囚禁于这颗星球之上。这里，看似广袤无垠，实则如同一座无形的巨大牢笼，将我们的身心紧紧束缚。我们每日机械地重复着满足三餐的进食动作，随后便投入到永无止境的劳作之中，精神世界在这单调乏味的循环里逐渐荒芜，如同被岁月风沙掩埋的古城，只剩残垣断壁，不见昔日辉煌。 我们怀揣着对美好生活的憧憬降临于世，却在现实的磨砺下，发现那些最初的愿望如同脆弱的气泡，在现实的利刃下轻易破碎，被深深埋没于生活的尘埃之中。生活的舞台上，不再有真诚与善良的独舞，取而代之的是尔虞我诈的喧嚣与纷扰。人们戴着虚伪的面具，在利益的迷宫中徘徊，为了那虚无缥缈的名利，不惜牺牲他人的幸福，践踏自己的尊严。这种扭曲的生存状态，让我们的心灵疲惫不堪，对未来充满了迷茫与恐惧。 然而，我们绝不能在这黑暗的深渊中沉沦下去。尽管现实如同一座沉重的大山，压得我们喘不过气来，但我们依然拥有改变的力量，拥有挣脱囚笼的希望。 首先，我们要在内心深处点燃一盏明灯，那是对真善美的执着追求。无论外界环境如何恶劣，我们都要坚守内心的纯净与善良，不随波逐流，不被世俗的污浊所沾染。就像在黑暗中独自绽放的花朵，虽不引人注目，却散发着属于自己的芬芳。我们要学会在平凡的生活中发现美好，在琐碎的日常中寻找温暖。一次真诚的微笑，一句温暖的问候，一个善意的举动，都可能成为照亮他人心灵的阳光，也能让我们自己的内心得到慰藉与滋养。 其次，我们要勇敢地面对现实，用智慧和勇气去挑战生活中的困难与挫折。生活中的尔虞我诈并非不可战胜，只要我们保持清醒的头脑，不被表象所迷惑，学会用理性的思维去分析问题，用坚定的信念去抵御诱惑，就能在这纷繁复杂的世界中找到属于自己的方向。我们要不断提升自己的能力和素质，通过学习和实践，让自己变得更加优秀，更加强大。只有当我们拥有了足够的实力，才能在生活的舞台上站稳脚跟，不被他人轻易左右。 再者，我们要学会团结与合作。在这个充满挑战的时代，单打独斗往往难以取得成功。我们要与志同道合的人携手共进，共同为实现美好的理想而努力奋斗。在团队中，我们可以相互支持，相互鼓励，分享彼此的快乐与痛苦，共同承担生活的压力与责任。通过团结协作，我们能够汇聚起强大的力量，突破重重困难，创造出属于我们的辉煌。 最后，我们要树立正确的人生观和价值观。生活的意义不仅仅在于满足物质的需求，更在于追求精神的富足。我们要明白，真正的幸福并非来自于名利的堆砌，而是来自于内心的满足与安宁。我们要珍惜身边的人和事，感恩生活中的每一个瞬间，用心去感受生命的美好与奇迹。只有当我们拥有了正确的人生观和价值观，才能在人生的道路上走得更加坚定，更加从容。 我们虽被囚禁于这颗星球，但我们的精神不应被禁锢。让我们挣脱心灵的枷锁，重寻生命之光，以坚定的信念、无畏的勇气和不懈的努力，书写属于我们自己的精彩篇章，让这颗看似冰冷的星球，因我们的存在而绽放出温暖而璀璨的光芒。 第893章 购物后的喜悦 而归：购物后的喜悦与生活状态 夕阳的金辉洒在城市的街道上，一群中年妇女提着鼓鼓囊囊的购物袋，正有说有笑地往家走。她们的脚步轻快，额角渗出细密的汗珠，却丝毫掩不住脸上热情洋溢的笑容。张阿姨左手拎着刚买的有机蔬菜和新鲜水果，右手提着给孙子的乐高玩具，布袋上印着的“绿色生活”字样在暮色中格外醒目；李大姐肩上挎着给老伴的羊毛衫，手里还提着一个装着新款广场舞音箱的纸箱，时不时停下来和同伴分享刚学会的网购技巧；王阿姨则推着小推车，里面塞满了打折促销的日用品，车把上还挂着给母亲买的保健品——这些沉甸甸的“战利品”，不仅装满了她们的购物袋，更盛满了对生活的热爱与满足。 她们的笑声在街道上回荡，讨论着哪家超市的鸡蛋更新鲜，哪个品牌的护肤品在打折，或是哪家网红餐厅推出了新菜品。“你看这虾仁，活蹦乱跳的，才28块钱一斤！”“我给儿媳买的这条羊绒围巾，商场打折比网上还便宜！”这些细碎的对话里，藏着最真实的生活气息。她们的眼神明亮，脚步稳健，购物袋勒红了手指也毫不在意，反而像捧着什么珍贵的宝藏——因为这些物品背后，是家人的期待，是对生活品质的追求，更是日子越过越红火的证明。 这份“满载而归”的喜悦，折射的正是中国社会发展的生动缩影。改革开放四十余年，中国居民人均可支配收入从1978年的171元增长到2022年的元，恩格尔系数下降至29.8%，消费结构从“生存型”向“品质型”加速转变。如今的中年女性，早已不是过去“省吃俭用”的代名词：她们会为健康买单，购买有机食品和健身器材；会为悦己消费，添置护肤品和时尚服饰；更会为家庭投入，给老人买保健品，给孩子买益智玩具。正如张阿姨所说：“现在的社会这么好，人们的生活富裕了，以前买东西要凭票，现在超市里琳琅满目，网上购物手指一点就能送到家，咱也能像年轻人一样追求‘小确幸’了！” 她们的购物行为，本质上是对美好生活的投票。从“有没有”到“好不好”，从“买得起”到“买得精”，消费升级的背后，是社会保障体系的完善、就业机会的增加、以及城乡居民收入的稳步提升。当“柴米油盐”不再是生活的全部，当“诗和远方”也能融入日常，中年妇女们提着购物袋的身影，便成了社会进步最鲜活的注脚——她们用满载的商品，丈量着生活的温度；用灿烂的笑容，诠释着时代的馈赠。 暮色渐浓，她们的身影消失在居民楼的灯光里，留下一路欢声笑语。那些装满商品的购物袋，不仅是物质的收获，更是一个时代的见证：当国家发展的红利惠及每一个普通家庭，当“共同富裕”的愿景照进现实，这份“满载而归”的喜悦，便成了亿万中国家庭幸福生活的真实写照。 第894章 西藏闯荡 杞人忧天，第四章，西藏闯荡 西藏闯荡：淘金梦的构建、实践与资本积累 （本文属于社会学与经济学交叉领域，聚焦个体在特殊地域环境下的创业行为与社会关系演变） 2008年初春，当火车穿过格尔木昆仑山口，李建国盯着车窗外掠过的牦牛群，攥紧了妻子王丽塞给他的皱巴巴的信封。信封里是东拼西凑的5万元——这是他们在四川达州老家卖掉祖屋的钱，也是夫妻俩“西藏淘金梦”的全部赌注。彼时32岁的李建国不会想到，这场始于冲动的冒险，将在海拔3650米的拉萨河谷刻下十年挣扎与蜕变的印记，最终以“六十多万”的存折数字，为这段高原岁月画上充满裂痕的句点。 一、从“四川小吃”到“高原运输队”：行业选择的现实逻辑 初抵拉萨的那个夜晚，缺氧带来的头痛让李建国彻夜难眠。在八廓街附近的出租屋里，他和王丽对着地图反复盘算：餐饮门槛低但竞争激烈，小商品贸易需要打通内地供应链，唯有运输行业——随着青藏铁路通车后物资需求激增，或许是条生路。 “先从‘夫妻店’起步。”王丽的提议成了破局的关键。她用3万元在堆龙德庆区盘下一间15平米的铺面，卖起四川担担面和抄手，主打“川味暖身”的招牌；李建国则花2万元买了辆二手东风小货车，承接短途货运。清晨五点，王丽就要在零下10度的厨房里揉面，高原气压低，面条总煮不熟，她只能反复试验水温；而李建国常在墨竹工卡县的碎石路上颠簸，车厢里堆满的建材常因路面颠簸散落，有次为捡拾滚落的钢筋，他在海拔4200米的山坡上突发高原反应，被路过的藏族司机用酥油茶灌醒。 2010年是第一个转折点。拉萨启动老城区改造，大量四川籍工人涌入，王丽的面馆日营业额从300元跃升至1500元。她敏锐地发现工人需要打包餐食，便推出“工地套餐”，用保温桶送到施工点。与此同时，李建国的货车业务扩展到长途运输，从格尔木往拉萨拉运蔬菜水果。为赶在冬季封山前多跑几趟，他曾连续48小时不睡觉，在唐古拉山口遭遇暴风雪，车轮打滑差点坠崖，最终靠藏族向导用牦牛绳拖出险境。“那晚我抱着方向盘哭，觉得这钱是拿命换的。”多年后他回忆时，指节仍会不自觉地收紧。 二、生存挑战：高原环境与政策夹缝中的挣扎 西藏的创业从来不是线性叙事。2012年，拉萨出台餐饮卫生新规，王丽的面馆因后厨面积不达标面临关停。她跑遍三个部门补办手续，在藏族邻居卓玛的帮助下才勉强通过——卓玛教她用藏式铜壶消毒餐具，这种“土办法”意外符合了“民族特色餐饮”的政策倾斜。而李建国则遭遇了更致命的打击：2013年青藏公路大修，运输成本骤增，他的小货车根本无法与物流公司竞争。最艰难时，夫妻俩连续三个月靠泡面度日，王丽偷偷卖掉了母亲给的金镯子，却没告诉李建国。 文化冲突的暗流也从未停歇。有次汉族工人在面馆里喝酒喧哗，引发隔壁藏族茶馆老板的不满，双方差点动起手来。王丽含泪给对方赔了三箱酥油茶，才平息风波。“在西藏做生意，得把‘忍让’刻进骨子里。”她后来总结道。而李建国在运输时，曾因不懂藏族丧葬习俗，误将货车停在神山脚下，被当地牧民扣留，最后通过乡镇干部调解，送上哈达和青稞酒才得以脱身。 三、合作模式的演变：从“背靠背”到“隔山望” 创业初期的夫妻分工曾是他们的优势：王丽管账、守店，细致耐心；李建国跑外、拓业，敢闯敢拼。但随着生意扩大，裂痕悄然滋生。2015年，李建国成立了小型运输队，雇了三个藏族司机，常年往返于阿里和那曲。他开始频繁应酬，学会了喝青稞酒，也学会了用藏语和客户讨价还价。而王丽则困在面馆和出租屋里，每天重复着揉面、收银的机械劳动，唯一的慰藉是和老家女儿的视频通话——女儿已经上小学，却对父亲的印象模糊，常问“爸爸是不是不要我们了”。 信任危机的导火索在2017年爆发。李建国接了个从日喀则往尼泊尔边境运输小商品的“大单”，利润高达10万元，但需要垫资。他没和王丽商量就抵押了货车，结果因边境政策收紧，货物被扣在樟木口岸。王丽得知后在电话里失声痛哭：“那是给女儿攒的学费啊！”那晚，两人在电话里吵了整整一夜，最后是藏族司机扎西帮忙疏通关系，才追回部分损失。“从那以后，他的事我越来越插不上手了。”王丽说，她开始把更多精力放在女儿的视频电话上，而李建国则把更多时间耗在了运输队的账本里。 四、六十万的代价：资本积累背后的家庭隐疾 2018年冬天，李建国拿着存折回到达州老家，上面的数字停留在63.5万。十年间，他们从一无所有到在县城买了套两居室，女儿也转学到了城里的重点小学。但饭桌上，女儿怯生生地叫他“叔叔”，王丽则在给他夹菜时，手指因常年揉面而关节变形。 这笔钱的构成，藏着无数个具体的“节点”：2011年拉萨虫草季，他们帮藏族牧民运输虫草到那曲，赚取12万中介费；2014年承接那曲光伏电站建设的建材运输，净赚18万；2016年和四川老乡合伙开客栈，分红15万……但更多的是无数个日夜的叠加：王丽面馆里磨坏的27块砧板，李建国货车里程表上的48万公里，以及两人每年不到30天的团聚时光。 “我以为挣够钱就能弥补一切。”李建国在酒桌上对老乡感叹，却没注意到王丽悄悄红了眼眶。她在拉萨的最后一年，发现自己常常失眠，医生说这是长期孤独导致的焦虑症。而女儿在作文里写道：“我的爸爸在西藏挖金子，妈妈说他很辛苦，但我更想要他陪我去公园。” 五、尾声：未竟的归途 2018年底，李建国解散了运输队，王丽关了开了十年的面馆。他们带着六十多万回到达州，却发现彼此早已陌生。李建国习惯了高原的空旷，在拥挤的县城里整夜失眠；王丽则在一次同学聚会上，听到有人议论“李建国在西藏找了藏族情人”——那不过是他和女客户的正常合影，却成了夫妻间新的裂痕。 站在县城新家的阳台上，李建国望着楼下嬉闹的孩子，突然想起十年前在拉萨河边，他曾对王丽说：“等挣够钱，我们就回四川过安稳日子。”如今钱挣到了，安稳却成了更奢侈的东西。那六十多万，像一座用青春和疏离堆砌的纪念碑，矗立在他们婚姻的废墟之上，提醒着这场“西藏淘金梦”的残酷真相：有些代价，远比账本上的数字更沉重。 （全文约1520字） 第895章 晨光下的揪心一幕 晨光下的揪心一幕 早晨八点钟，阳光轻柔地洒在县医院门口，将这片区域染上了一层淡淡的金色。医院门口人来人往，有神色匆匆赶着挂号问诊的病人，有脚步急切送患者就医的家属，还有穿着白大褂穿梭其中的医护人员，整个场景显得忙碌而有序。 在这熙攘的人群中，一位妇女领着她五六岁的闺女正缓缓走着。妇女身着朴素的衣裳，脸上带着几分疲惫与憔悴，或许是因为生活的重压，又或许是刚刚在医院经历了一些烦心事。小女孩扎着两个可爱的羊角辫，穿着粉色的连衣裙，像个小天使般紧紧拉着妈妈的手，时不时仰起小脸，用稚嫩的声音和妈妈说上几句话，那模样乖巧又惹人怜爱。 然而，就在这看似平常的时刻，意外突然发生了。妇女像是被什么强烈的情绪击中，毫无预兆地猛地甩开了闺女的手，然后头也不回地加快脚步向前走去。小女孩显然被这突如其来的变故吓住了，小小的身躯微微一颤，眼睛瞬间瞪得大大的，满是惊恐与不解。紧接着，她反应过来，大声地哭叫起来，那哭声尖锐而凄惨，在嘈杂的环境中格外引人注目。 “妈妈，妈妈！”小女孩一边哭喊着，一边迈开小短腿，拼命地跑步追赶妈妈。她的小脸涨得通红，泪水不停地从眼眶里涌出，顺着脸颊滑落，打湿了她的衣领。每跑一步，她都努力地伸出手，想要再次抓住妈妈那温暖的手，可妈妈却像是铁了心一般，脚步越走越快，仿佛身后有什么可怕的东西在追赶她。 周围的人被这突如其来的场景吸引，纷纷投来诧异的目光。有人停下脚步，试图弄清楚发生了什么事；有人则露出同情的神色，轻声议论着。一位好心的阿姨蹲下身，想要安慰小女孩，可小女孩根本顾不上这些，她心里只有一个念头：追上妈妈。她一边哭，一边继续奋力地跑着，小小的身影在人群中穿梭，好几次都差点摔倒，但她都坚强地稳住了。 妇女依旧不吭气，她的背影显得有些决绝，又有些落寞。她的脚步匆匆，似乎想要逃离什么，又好像她不把这件事了解，她心头的这股气永远无法消除。也许是在医院里遭遇了不公正的对待，也许是和家人发生了激烈的争吵，又或许是生活的不如意让她在这一刻彻底崩溃。但无论是什么原因，她此刻的行为却让无辜的孩子陷入了巨大的恐惧与痛苦之中。 小女孩追得气喘吁吁，她的哭声渐渐变得沙哑，可她依然没有放弃。终于，在跑出一段距离后，她追上了妈妈，一下子扑到妈妈的怀里，紧紧地抱住妈妈的腿，哭得更厉害了：“妈妈，不要丢下我，不要丢下我……”妇女这才停下了脚步，她低下头，看着怀里泪流满面的小女孩，眼神中闪过一丝复杂的情绪，有愧疚，有心疼，也有无奈。她轻轻地把小女孩抱起来，用手轻轻地拍着她的背，嘴里喃喃地说着：“宝贝，不哭，不哭……” 阳光依旧温暖地洒在她们身上，周围的人也渐渐散去。这一场小小的风波似乎暂时平息了，但那揪心的一幕却深深地印在了每一个目睹者的心中。生活或许充满了艰辛与无奈，但无论如何，孩子都是无辜的，他们需要父母的关爱与呵护，而不是在恐惧与不安中成长。希望这位妇女能够尽快调整好自己的情绪，重新给孩子一个温暖、安定的怀抱。 第896章 乞讨女人 杞人忧天，第六章，乞讨女人 寒冬里的悲歌：一位母亲的挣扎 在凛冽的寒冬里，城市被一层冷冽的寒意所笼罩，街道上行人匆匆，每个人都裹紧身上的衣物，试图抵御这刺骨的严寒。而在一家并不起眼的饭店内，却上演着一幕令人揪心且心酸的场景。 一位可怜的女人，成了这寒冷冬日里最落寞的剪影。她披头散发，发丝凌乱地散落在肩头，仿佛在诉说着生活的无尽沧桑。身上仅穿着一件单薄的秋衣，外面胡乱地套着一件破旧不堪、满是破洞的烂棉袄，在饭店温暖的环境与外面冰天雪地的对比下，她这身装扮显得格外突兀与凄凉。她就那样静静地坐在饭店的角落里，身体微微蜷缩着，似乎想要以此来抵御那丝丝缕缕渗透进身体的寒意。 她面前的餐桌上，摆放着的并非什么美味佳肴，而是别人吃剩下的汤汤水水。那些残羹剩饭，在旁人眼中或许是不堪入目的垃圾，但对她来说，却是维持生命的珍贵食粮。她缓缓地仰起头，眼神中透露出一种难以言喻的渴望与无奈，将碗中的水一点点喝干，喝完后，还伸出舌头，小心翼翼地舔着碗壁，不放过任何一滴残留的液体，仿佛那是世间最珍贵的琼浆玉液。每一个动作，都饱含着生活的艰辛与不易，让人看了不禁心生怜悯。 这时，饭店里另一位客人用餐完毕，留下了一个还带有一丝汤汁的碗。服务员眼疾手快，立刻上前，熟练地将碗端走，动作干脆利落，没有丝毫的犹豫。饭店里的其他客人，都默默地看着这一幕，没有一个人出声，仿佛这一切都与他们无关，又或许他们早已对这样的场景习以为常，内心早已被生活的琐碎磨得麻木不仁。 然而，在这冷漠的氛围中，却也有一丝温暖悄然浮现。有两位客人，在看到女人的可怜模样后，心中泛起了涟漪。他们吃了一半，便默默地起身离开，离开前，还特意向女人示意，让她去吃自己剩下的饭菜。女人一直留意着周围的一切，她看到了这两位客人的善意举动，眼中闪过一丝感激的光芒。 她缓缓站起身来，脚步有些蹒跚地向那两位客人留下的餐桌走去。她轻轻地拿起桌上带有塑料袋的碗，动作小心翼翼，仿佛那是她此刻最珍贵的宝贝。就在她准备离开饭店，带着这点来之不易的剩饭回去时，门口的服务员却伸手拦住了她。服务员的眼神中充满了警惕与不屑，似乎把女人当成了来饭店占便宜的乞丐。 女人愣住了，她的身体微微颤抖着，眼中满是惊恐与无助。紧接着，悲泣声从她的口中传出，那声音中饱含着生活的苦难与无奈：“我两天没吃饭了，你饶了我吧，让我把这点剩饭提回去，桥下两个闺女还在等我！”她的声音不大，却在这安静的饭店里回荡，每一个字都如同一把重锤，狠狠地敲击在人们的心上。 原来，这位女人有着两个可爱的女儿，她们此刻正蜷缩在桥下那冰冷的角落里，等待着母亲带回食物来填饱肚子。在这个寒冷的冬日，桥下没有温暖的炉火，没有柔软的床铺，只有无尽的寒冷与饥饿。而这位母亲，为了自己的孩子，不惜放下尊严，在这饭店里吃着别人剩下的饭菜，只为了能让孩子多一口吃的，多一份生存的希望。 饭店里的气氛变得异常压抑，客人们纷纷低下头，不敢直视女人的眼睛，或许是不想面对这残酷的现实，又或许是在为自己的冷漠而感到羞愧。服务员也被女人的话震惊了，他愣在原地，手中的动作停了下来，眼神中闪过一丝动容。 在这个繁华的城市里，我们每天都在为了生活而奔波忙碌，追求着物质的享受与精神的满足。然而，我们却常常忽略了身边那些需要帮助的人，忽略了那些在生活的底层苦苦挣扎的灵魂。这位可怜的女人，只是这城市中无数困境者的一个缩影，她的故事，让我们看到了生活的残酷与无情，也让我们感受到了母爱的伟大与无私。 愿在这个寒冷的冬日里，能有更多的人伸出援手，给这些困境中的人们一丝温暖，一份希望；愿每一个生命都能被温柔以待，不再有饥饿与寒冷，不再有痛苦与无奈。让我们共同努力，用爱编织一个温暖的网，让这个世界变得更加美好。 第897章 哥弟俩的矛盾 杞人忧天，第七章，哥弟俩的矛盾 的责任：操办家庭事务与兄弟矛盾的萌芽 陈家的土坯房在暮色里升起袅袅炊烟时，陈建国正蹲在灶台前添柴火。三十出头的男人脊背已微微佝偻，洗得发白的蓝布褂子沾着草屑，指关节因常年干重活而粗大变形。锅里炖着的红薯稀饭咕嘟作响，混着隔壁院子传来的麻将声，在这个豫西南的村落里，勾勒出一幅寻常的农家晚景。 省吃俭用的顶梁柱 作为陈家的长子，建国从十八岁接过父亲手里的犁耙起，就成了这个家的主心骨。那年父亲在采石场被落石砸伤了腿，母亲积劳成疾常年咳嗽，刚上初中的弟弟建业还在学堂里懵懂度日。他揣着借来的二十块钱，在镇砖瓦厂扛了整整三年砖，肩膀磨出铜钱大的茧子，才给父亲凑够了第二次手术费。 哥，这月工资我留五块买烟，剩下的都给你。建业结婚那年，建国把攒了五年的积蓄全拿出来，又跟工友借了三百块，才凑齐给弟媳的彩礼和新房的泥瓦钱。婚礼当天，他穿着唯一一件没有补丁的中山装，看着弟弟给岳父母磕头时，嘴角咧开的笑纹里藏着不易察觉的疲惫。 大女儿出生那年，妻子秀莲想给孩子扯块花布做襁褓，建国在供销社转了三圈，最终还是买了最便宜的白粗布。等秋收卖了玉米再说。他这样安慰妻子，却在当晚偷偷把烟袋锅换成了晒干的槐树叶。秀莲是邻村有名的俊姑娘，当年不顾家人反对嫁给一穷二白的建国，图的就是他这份踏实。如今看着丈夫日渐消瘦的脸颊，她只能把心疼咽进肚子里，默默把自己的嫁妆首饰当了换粮食。 屋檐下的新成员 小叔子建业带着媳妇翠兰搬进西厢房时，院里的石榴树正开得火红。翠兰是镇上裁缝的女儿，描着细眉，说话总带着城里姑娘的娇俏。她第一次看见堂屋墙上挂着的全家福时，忍不住皱了皱眉——照片里建国穿着打补丁的衣服，而建业却崭新的的确良衬衫。 矛盾是从第一顿饭开始的。翠兰嫌红薯稀饭咽不下，让建业去买白面馒头，建国媳妇秀莲听见了，默默把自己碗里仅有的两个白面馍推给了侄女。晚上分家务时，翠兰抱着刚满月的孩子不肯下地，婆婆王桂香立刻接话：建业媳妇金贵，地里的活就别让她沾手了。转头却指使秀莲去挑满水缸。 秀莲夜里偷偷抹眼泪，建国坐在床沿抽烟，烟圈在昏黄的煤油灯里散开。妈老了，偏心也是常情。他拍着妻子的背，声音沙哑，等攒够钱，咱们就盖新房。可这话他说了三年，家里的开销却像个填不满的窟窿——建业孩子的奶粉钱、婆婆的药费、小叔子隔三差五要的零花钱，都压在他一个人肩上。 偏心的秤杆 秋收后的第一个集日，王桂香揣着建国刚交的卖粮钱，给建业买了台蝴蝶牌缝纫机。翠兰做针线活方便。她把缝纫机摆在建业屋里时，秀莲正在灶台前刷碗，洗洁精泡沫沾了满手。傍晚建业媳妇用新机器做了件花衬衫，婆婆抱着胳膊夸个不停，却没看见秀莲那件洗得发白的旧褂子袖口已经磨破了边。 最让建国窝火的是那次分地。村支书来丈量土地时，王桂香非说建业孩子小，要把靠近水渠的好地分给他。建国是大哥，理应让着弟弟。她坐在门槛上拍着大腿哭，引来半个村的人围观。建国攥紧了拳头，指甲深深嵌进掌心，最终还是点了头——他不能让外人看陈家的笑话。 那晚秀莲第一次跟他红了脸：你当老好人，谁又心疼过咱闺女？她想买本新华字典，你都说再等等！建国蹲在院里的老槐树下，看着西厢房透出的灯光里，建业正陪着翠兰调试新买的收音机。秋风吹过，槐树叶沙沙作响，像极了父亲临终前的叹息。 裂痕初现 矛盾在腊月二十三那天彻底爆发。按照习俗要蒸年糕，秀莲凌晨就起来磨面，翠兰却睡到日上三竿。等她慢悠悠走进厨房时，看见秀莲正把最后一笼年糕端上灶台，随口说了句：嫂子手艺不行，这年糕蒸得太硬。秀莲没作声，王桂香却接话：翠兰从小没干过这些，建国你说说你媳妇，怎么不知道让着点弟媳？ 建国正在劈柴，斧头一声掉在地上。他转过身，看见秀莲眼圈通红，而母亲还在絮絮叨叨：当年要不是我求着村长，你能娶上这么漂亮的媳妇？现在翅膀硬了...... 建国的声音陡然拔高，震得窗棂嗡嗡作响，秀莲从进门到现在，哪年不是她给您缝棉衣？建业结婚盖房的钱从哪来的？您心里没数吗？ 王桂香愣住了，她从没见过大儿子这样说话。建业闻声从屋里出来，把翠兰护在身后：哥你怎么跟妈说话呢？不就蒸个年糕吗？ 不就？建国指着墙角堆着的煤球，去年冬天你们屋里烧的煤，是我起早贪黑去煤矿拉的！翠兰买雪花膏的钱，是秀莲卖鸡蛋攒的！他胸口剧烈起伏，多年的委屈像决堤的洪水，这个家，我撑得够久了！ 那天的争吵以王桂香的哭声结束。夜里建国躺在炕上，听着隔壁建业夫妻低声抱怨，窗外的月光透过窗棂，在地上投下斑驳的影子。秀莲背对着他，肩膀微微颤抖。他伸出手想抱抱妻子，却在触到她冰冷的肩膀时，听见自己沉重的叹息——这个家，好像再也回不到从前了。 灶台上的红薯稀饭早已凉透，建国起身添柴，火光映着他眼角的细纹。远处传来火车的汽笛声，那是通往南方的列车。他想起工友说的，深圳的工厂招工人，管吃管住，一个月能挣三百块。也许，是时候离开了。 第898章 祈愿与幻影 杞人忧天，第八章，祈愿与订影 祈愿的幻影与生活的真章 在宁静祥和的村落里，住着一位年逾古稀的老太太。她本应安享晚年，在儿孙绕膝的温馨中度过余生，然而，岁月却并未赋予她平和的性情。她脾气暴躁如雷，犹如夏日的骤雨，说来就来，毫无征兆，令身边的亲人都难以忍受。 她的四个儿子，在长期压抑的家庭氛围中，终于不堪重负，纷纷收拾行囊，离家远行，去寻找属于自己的宁静天地。儿子们离去后，偌大的屋子只剩下老太太孤零零一人。曾经热闹喧嚣的庭院，如今变得冷冷清清，只有风声在空荡的房间里回荡，诉说着无尽的寂寞。 日子一天天过去，老太太的生活愈发清贫。没有了儿子们的照料和扶持，她不得不独自承担起生活的重担。田间的劳作，让她疲惫不堪；日常的琐事，也让她焦头烂额。她的生活陷入了恶性循环，清贫的境遇如影随形，挥之不去。 一日，老太太闲来无事，到隔壁邻居家串门。一进邻居家门，她便被眼前的景象吸引住了。邻居家虽不富裕，但一家人其乐融融，温馨和睦。闲暇时，一家人围坐在佛像前，虔诚地跪拜祈祷，脸上洋溢着宁静与满足的神情。老太太心中不禁泛起一丝涟漪，她暗自思忖：莫非这佛像真有神奇的力量，能保佑家人平安幸福，让生活变得富足美满？ 回到家后，老太太心中久久不能平静。她决定效仿邻居，也做一尊佛像，每日跪拜祈祷，祈求佛祖保佑自己的生活有所改善。于是，她找来一些木材和工具，笨手笨脚地开始制作佛像。经过一番折腾，一尊粗糙的佛像终于呈现在眼前。虽然与邻居家的佛像相比，显得简陋了许多，但老太太却如获至宝，小心翼翼地将它摆放在房间的中央。 从那以后，老太太每天都会早早地起床，在佛像前摆上简单的供品，然后双膝跪地，双手合十，闭上眼睛，口中念念有词，虔诚地祈祷着。她祈求佛祖赐予她财富，让她过上富足的生活；祈求儿子们能够早日归来，一家人团聚；祈求自己的脾气能够变得温和，不再让身边的人感到痛苦。 然而，日子一天天过去，老太太的生活并没有丝毫改变。她依旧过着清贫的日子，每日为了生计而奔波劳累。儿子们也没有传来任何消息，仿佛消失在了茫茫人海之中。而她的脾气，依旧如从前那般暴躁，稍有不顺心就会大发雷霆，让周围的人都对她敬而远之。 老太太感到十分困惑和迷茫。她不明白，为什么自己每天都虔诚地祈祷，佛祖却似乎没有听到她的心声，没有给予她任何回应。她开始怀疑自己的信仰，怀疑这尊佛像是否真的具有神奇的力量。 其实，老太太不明白，生活的改变并非依靠祈求一个空空的世界、一尊没有生命的佛像就能实现。她将自己的生活不如意归咎于命运的安排，试图通过祈求神灵来拯救自己，这不过是一种逃避现实的表现。她没有意识到，真正的改变需要从自身做起。 她的脾气暴躁，是导致儿子们离家的重要原因。如果她能够学会控制自己的情绪，以温和、宽容的态度对待身边的人，那么儿子们或许就不会离开，她的生活也不会变得如此孤独和清贫。她没有反思自己的行为，没有努力去改善与儿子们的关系，而是将希望寄托在虚无缥缈的祈福上，这无疑是舍本逐末。 生活就像一场漫长的旅程，我们会遇到各种各样的困难和挫折。在面对这些困境时，我们不能一味地祈求外界的帮助，而应该勇敢地面对现实，从自身寻找解决问题的方法。我们要学会反思自己的行为，努力提升自己的能力和素质，用积极的态度去迎接生活的挑战。 老太太的故事，给我们敲响了警钟。它让我们明白，祈愿或许能给予我们精神上的慰藉，但真正的改变和幸福，只能靠我们自己的双手去创造。如果我们总是将自己的命运寄托在别人或神灵身上，而不去努力拼搏，那么最终等待我们的，可能真的只是一场空。 第899章 碎儿 杞人忧天，第九章，碎儿 童年记忆的起点：1953年鲁北平原的碎儿 1953年的鲁北平原，秋老虎正赖在黄河三角洲的土塬上不肯走。六岁的碎儿蹲在土院门槛上，看日头把自己的影子拉成细长条，像根刚从灶膛里扒出来的柴火棍。他数着地上晃动的人影，一个、两个、七个……数到第七个时，刚学会打猪草的二姐从院外撞进来，蓝布褂子沾着苍耳子，带起的风把他的影子揉成了团。 碎儿！又蹲门槛上发蔫！二姐的粗嗓门惊飞了檐下的麻雀。碎儿把脸埋进磨得发亮的槐木门槛，闻着木头里渗出来的雨水味——这是前儿场秋雨留下的。他是家里的尾巴尖，上面摞着七个哥哥姐姐，最大的大哥已经能跟着生产队去黄河边拉纤，最小的六姐也比他高出一个头。在鲁北乡下，爹娘给孩子取贱名是桩正经事，接生婆抱着光溜溜的他拍着大腿笑：这娃细皮嫩肉的，得叫个糙名镇着！碎儿这个名字就像院角那口腌菜缸，在一家人的呼唤里泡得发酸发咸。 土坯墙围起来的院子像个方方正正的豆腐块，东头是牛棚，西头搭着柴垛，中间晒着金灿灿的糜子。碎儿的影子总在这些景物间游移：娘在灶台前蒸窝窝头时，他的影子就趴在冒着热气的锅台上；大哥扛着锄头从田里回来，影子便被踩在那双沾泥的布鞋底下。他最爱数的是傍晚时分的影子，哥哥姐姐们从四面八方涌回家，有的挎着半篮野菜，有的抱着捆柴火，院子里霎时挤满了长短不一的影子，像一蓬疯长的庄稼。 碎儿，过来给你四哥挠背。娘在灶台边喊。碎儿颠颠跑过去，四哥刚从地里割豆子回来，脊梁上被豆荚划出一道道红印子。他用指甲盖轻轻刮着四哥黝黑的背，听着四哥舒服的哼哼声，觉得自己像灶膛里那块引火的干柴——个头最小，却也有用处。有时他会爬上院中的老榆树，躲在浓密的枝叶间看家里人忙碌：大哥在铡草，二姐在纳鞋底，三哥蹲在地上修补农具，爹娘则坐在门槛上择棉花。他们的影子在地上交叠、晃动，像一幅活的画，而他是藏在画外的看客。 这个名字里藏着爹娘的心思。那年头鲁北乡下缺医少药，孩子夭折是常事。娘总摸着他的后脑勺说：叫碎儿，就像地里的草籽，风一吹就活。有回他半夜发烧，娘把他裹在破棉袄里往公社卫生院跑，一路踩着月光喊：碎儿挺住！碎儿跟娘回家！后来他才知道，自己出生时，前面已经有两个没留住的姐姐，她们连名字都没来得及有。 土院门槛是碎儿的专属领地。春天他在这儿看蚂蚁搬家，夏天光着脚丫踩门槛上的青苔，秋天数着雁群往南飞，冬天就缩在门槛边晒太阳。哥哥姐姐们出门时总会摸摸他的头，带回来的野枣、桑葚也总不忘塞给他几颗。有次六姐用省下的口粮换了块水果糖，剥开糖纸塞进他嘴里，那甜味让他记了好多年——比灶膛里烤的地瓜还甜，比过年时喝的糊糊还暖。 傍晚收工的哨子声从村头传来时，碎儿会准时蹲回门槛上。夕阳把他的影子钉在地上，像枚小小的图钉。他看着哥哥姐姐们扛着农具、挎着篮子走进院门，听着他们互相打趣、拌嘴，闻着娘做饭的香味从厨房飘出来。这时他会伸出小手，把地上那些晃动的影子一个个叠起来，就像把全家人都搂进了怀里。 很多年后碎儿成了碎爸，依然记得1953年那个秋天的午后。阳光、土院、晃动的人影，还有这个带着土腥味的名字，像一粒饱满的种子，在他记忆的土壤里生了根。他后来才明白，所谓家庭，就是那些交叠的影子，那些粗糙的手掌，那些带着烟火气的呼唤——它们看似零散，却在岁月里织成了一张温暖的网，把最小的他稳稳地兜在中央。 1953年的鲁北平原，秋老虎把土路晒得冒白烟。六岁的碎爸蹲在自家土院门槛上，数着从堂屋门口走过的人影：大哥、大姐、二姐、三姐、四姐、五姐、六姐——七个影子在地上晃，像刚从地里拔出来的秫秸秆，瘦高，摇晃，却带着韧劲。他是家里最小的孩子，上面摞着七个哥哥姐姐，爹娘叫他“碎儿”，说他是从炕席缝里漏下来的碎疙瘩，贱名好养活。那时候他还不懂“家庭”是个啥，只知道自己是被一堆腿围起来的小不点儿，抬头就是一张张熟悉的脸，像向日葵围着太阳似的，把他圈在正中间。 大哥是家里第一个“大人”。碎爸记忆里的大哥总穿着打补丁的蓝布褂子，肩膀比爹还宽，放学回来就扛起锄头下地。有次碎爸跟着去拾麦穗，看见大哥把掉在泥里的麦穗捡起来，吹吹土就往嘴里塞，噎得脖子直鼓。“哥，脏！”他奶声奶气地喊，大哥回头瞪他一眼，塞给他一个烤得焦香的地瓜：“吃你的，少管闲事。”可当晚碎爸尿床，大哥却悄悄把自己的褥子换给他，第二天挨了娘的笤帚疙瘩，一声没吭。那时候碎爸不懂大哥为啥总板着脸，只知道大哥的后背像堵墙，晒谷场上他被野狗追，是大哥一把将他夹在腋下跑，野狗的口水都溅到了大哥的裤腿上。 六个姐姐像是院子里的六棵树，各有各的模样。大姐总绷着嘴，手里永远在纳鞋底，碎爸凑过去想摸丝线，她就用顶针敲他的头：“去去，添乱！”四姐五姐总在一起跳皮筋，嘴里唱着“马兰开花二十一”，碎爸想加入，她们就把皮筋举得老高，让他够不着。六姐比他大五岁，却总跟他抢糖吃，有次爹给了块水果糖，两人滚在地上抢，最后糖纸破了，糖渣撒了一地，六姐哇地哭了，碎爸却抓起一把土和糖渣塞进嘴里，咯得牙疼。 只有二姐和三姐，是碎爸童年里最温和的光。 二姐大约八八岁，辫子垂到腰，说话总带着笑。那时候家里穷，冬天没有棉鞋穿，二姐就把自己的破棉鞋拆了，用碎布拼出一双“千层底”，针脚歪歪扭扭，却比娘做的还暖和。碎爸穿着新鞋在雪地里跑，鞋帮沾了泥，二姐就把鞋揣进怀里焐干，自己的脚却冻得通红。有次碎爸偷吃灶台上的红薯干，被娘发现要打他，二姐突然扑过来把他护在身后，说红薯干是她拿的。娘的鸡毛掸子落在二姐背上，碎爸从她胳膊底下钻出来，看见二姐的眼泪掉在地上，洇湿了一小片土。 三姐比碎爸大六岁，是个“野丫头”。她会爬树掏鸟窝，会下河摸鱼虾，碎爸就像她的小尾巴，跟着她在田埂上疯跑。春天挖荠菜，三姐总能找到最嫩的，用草绳捆成小把，回家让娘做荠菜团子。碎爸蹲在旁边看，三姐就把最大的荠菜递给他：“拿着，喂你的‘将军’去。”“将军”是碎爸养的一只瘸腿麻雀，三姐用高粱杆给它搭了个窝，每天偷家里的小米喂它。有天“将军”飞走了，碎爸哭了一下午，三姐蹲在他身边，把自己攒了半年的玻璃球全倒在他手里：“别哭了，这些都给你，比麻雀好玩。” 那时候的碎爸，还不明白“弟弟”这个角色意味着什么。他只知道自己可以理直气壮地吃三姐碗里的鸡蛋，穿二姐做的新鞋，大哥会把他扛在肩上看电影，六姐抢他的糖后总会偷偷塞回半块。娘常拍着他的屁股说：“你呀，就是家里的‘小皇上’。”可他不懂“皇上”是啥，只觉得自己像灶膛里的火苗，被一圈柴禾围着，暖烘烘的，却又不敢烧得太旺——有次他把大姐的绣花绷子拆了，娘举着笤帚追他，六个姐姐堵在门口，笑得前仰后合，最后还是二姐把他藏进柴火垛，替他挨了顿骂。 1958年大炼钢铁，村里的铁锅都被收走了，全家只能用瓦罐煮野菜。碎爸饿得当夜哭醒，三姐摸黑爬起来，从灶膛灰里扒出一个烤土豆，烫得直甩手，却非要喂他吃。土豆皮焦黑，里面却又面又甜，碎爸吃完了，看见三姐舔了舔沾着土豆渣的手指。那晚他躺在二姐和三姐中间，听着姐姐们的呼吸声，突然觉得自己像块被裹在棉絮里的糖，就算外面再冷，心里也是甜的。 直到九岁那年，大哥要娶媳妇了。家里杀了唯一的老母鸡，二姐和三姐忙着蒸馒头，碎爸凑过去想帮忙，却被三姐推了出来：“去去，男人家别进厨房。”他愣在院子里，看着大哥穿着新衣服，胸前戴着大红花，突然意识到：大哥是“男人”，自己也是“男人”。可“男人”该干啥呢？他看见大哥给新嫂子端洗脸水，看见爹蹲在门槛上抽烟，突然觉得自己的小胳膊小腿里，好像也长出了一点点硬邦邦的东西。 那天晚上，二姐把攒了多年的红头绳塞到他手里：“碎儿长大了，以后要护着姐姐们。”碎爸攥着那根磨得发亮的红头绳，突然鼻子发酸。他抬头看了看天上的月亮，又看了看屋里晃动的人影——大哥、大姐、二姐、三姐……还是那些熟悉的人，可他好像第一次看清，自己站在他们中间，不是被围在中间的小不点儿，而是这家里的一棵小树苗，总有一天，也要像大哥那样，替家里挡风。 许多年后，碎爸坐在阳台上给孙子讲过去的事，总会拿起桌上的老照片。照片里的他穿着二姐做的“千层底”，骑在大哥的肩膀上，三姐站在旁边，手里举着一串野山楂。阳光落在他们脸上，像一层薄薄的金粉。“那时候啊，”碎爸眯着眼睛笑，“你奶奶总说我是家里的‘碎疙瘩’，可你二奶奶三奶奶，总把我当块宝。” 他顿了顿，声音轻下来：“后来才知道，一家人啊，就是你护着我，我疼着你，就算日子再苦，心里也是热乎的。” 第900章 兄弟的心情 杞人忧天，第十章，兄弟的心情 碎爸的人生底色：童年阴影与性格成因 在多子女家庭的微妙生态中，“老小”的身份往往意味着两种极端——要么集万千宠爱于一身，要么沦为被忽视的“边缘者”。 碎爸的童年显然属于后者。作为家中第五个孩子，他的出生并未给这个已被生活压得喘不过气的家庭带来惊喜，反而被贴上了“多余”的标签。这种隐性的否定，像细密的针，在他成长的年轮里刻下了难以磨灭的印记。 家庭生出的孩子都应该是可爱的家长的心情是什么样的呢？往往都不知道我有在生活的一现当中，就慢慢的琢磨家中的事情，长的时间才能够懂得一些皮表的事情，而内在的事情似乎还需要更长的时间 家人对“多余”的认知，并非通过激烈的冲突呈现，而是渗透在日常的沉默与忽略中。饭桌上，他总是最后一个盛饭的人，碗里偶尔会出现哥哥姐姐挑剩下的饭菜；过年时，新衣服永远优先分给成绩好的二哥和嘴甜的三姐，他只能穿着洗得发白的旧衣；甚至连生病时，母亲也只是匆匆塞给他一包药片，转头便去照顾哭闹的小妹。最让他记忆深刻的是7岁那年，他高烧不退，父亲却以“男孩子皮实，睡一觉就好”为由，拒绝送他去医院，直到半夜他烧得说胡话，才被邻居强行送往诊所。这些经历并非源于恶意，却在他心中埋下了一个认知：自己的需求是不重要的，存在是可以被替代的。 心理学中的“补偿机制”理论或许能解释碎爸后来的性格反差。阿德勒曾指出，童年时期的缺陷感会驱动个体通过反向行为寻求价值认同。在长期被忽视的环境中，碎爸逐渐意识到：只有主动付出、讨好他人，才能获得关注。于是，他开始模仿邻居家那个总是逗得大人发笑的孩子，学着讲笑话、主动帮父母干农活、替哥哥姐姐背书包。即便被嘲笑“假积极”，他也只是挠挠头，嘿嘿一笑。这种“讨好型”行为模式，在青春期逐渐内化为性格特质——他习惯用夸张的热情掩饰内心的不安，用无底线的付出换取他人的认可，仿佛只有在“被需要”的状态下，才能确认自己的存在意义。 成年后，碎爸成了亲戚邻里口中“最没脾气”的人：同事借钱他从不拒绝，朋友搬家随叫随到，家人的要求更是有求必应。他的热情开朗像一层厚厚的铠甲，包裹着那个害怕被抛弃的童年自我。当有人问他为何总是乐呵呵时，他会笑着说：“日子嘛，开心是一天，不开心也是一天。”只是在某个深夜独自饮酒时，他会望着窗外的月亮发呆——那笑容背后，藏着一个孩子对“被看见”的毕生渴望。 这种由童年阴影催生的性格，既是他生存的智慧，也是难以挣脱的枷锁。热情的底色是恐惧，开朗的内核是不安，而那份深入骨髓的“讨好型人格”，不过是一个孩子对“不被爱”的漫长反击。 第901章 关于人生的轨迹与时代印记 杞人忧天，第十一章，关于人生的轨迹，与时代印记 三姑的人生轨迹与时代印记 1963年，三姑出生在江南小镇的一个普通家庭。那时的中国正处于计划经济体制下，城镇人口的生活被清晰地纳入国家统筹——粮票、布票、油票是生活的必需品，父母在国营工厂的工资每月固定36元，养活一家五口需精打细算。三姑的童年记忆里，最鲜明的是清晨厂区广播里播放的《东方红》，以及傍晚排队凭票打酱油时，大人们关于“指标”“定额”的细碎讨论。这种被时代规训的生活秩序，在她18岁那年迎来了第一次剧烈的松动。 一、1981年：进厂当工人——改革开放初期的“铁饭碗”红利 1981年的夏天，三姑拿着高中毕业证和街道办事处开具的介绍信，走进了镇上的国营纺织厂。彼时，改革开放的春风已吹遍全国，但计划经济的惯性仍在延续。对于城镇青年而言，“进厂当工人”仍是最稳妥的选择——国营企业意味着终身保障，不仅有固定工资、福利分房，甚至连子女的“接班”名额都能提前规划。三姑后来常说：“那时候谁家孩子能进国营厂，比现在考上985还风光。” 当时的社会就业环境正处于转型期。1978年十一届三中全会后，国家开始逐步打破“统包统配”的就业制度，但市场经济的活力尚未完全释放。1980年，国务院颁布《关于实行劳动用工合同制的通知》，尝试推行“劳动合同制”，但在中小城镇，国营企业的“铁饭碗”依然是多数家庭的首选。纺织厂作为轻工业的代表，在改革开放初期承担着出口创汇的重要任务，效益好、规模大，成为当地最热门的就业单位。三姑凭借“城镇户口”和“高中文化”的优势，通过了工厂的招工考试，成为细纱车间的一名挡车工。 她的工资最初是每月42元，比父母工作了20年的工资还高。工厂提供集体宿舍，食堂每餐只需5分钱，逢年过节还会发带鱼、白糖等福利。这种“楼上楼下，电灯电话”的生活，在当时的农村亲戚看来简直是“天堂”。三姑至今保留着1983年的工资条，上面用蓝色复写纸印着“基本工资38元+粮贴4元+洗理费5元”，旁边还有一行铅笔字：“本月超产奖12元”。这张薄薄的纸片，折射出改革开放初期工人阶级的“黄金时代”——国家政策向生产者倾斜，劳动者的积极性被空前激发。 二、1985年：与本科大夫的结合——阶层流动的时代缝隙 在纺织厂工作的第四年，三姑经人介绍认识了在县医院工作的姑父。姑父是恢复高考后的第一届大学生，1977年考入医学院，毕业后分配到县医院成为内科医生。这场婚姻在当时颇具“跨越阶层”的意味：三姑是“工人”，姑父是“知识分子”；一个在工厂三班倒，一个在医院穿白大褂。他们的结合，恰是改革开放初期社会阶层松动的缩影——高考恢复为底层知识分子提供了上升通道，而工人阶级的经济地位仍处于历史高位，两种身份的结合成为当时社会认可的“稳定搭配”。 婚后的家庭经济状况呈现出典型的“双职工”特征。姑父的工资比三姑高15元，加上医院的补贴，两人每月总收入近百元，这在1985年的县城属于中上等水平。他们用两年积蓄买了一台14英寸的黑白电视机，成为全厂第一个拥有电视的家庭。每到《渴望》播出的夜晚，宿舍楼道里挤满了邻居，三姑会提前煮好瓜子，笑着招呼大家：“站着看也是看，热闹！”这种“比上不足，比下有余”的生活，正是80年代中国城市普通家庭的真实写照——告别了物质极度匮乏的年代，但距离“富裕”仍有距离，对未来的憧憬中带着谨慎的乐观。 值得注意的是，三姑的婚姻选择暗含着对“稳定”的追求。姑父的“干部身份”和“铁饭碗”在当时意味着更强的抗风险能力，而三姑所在的纺织厂虽效益红火，但已有隐约的危机：1986年，国家开始对国营企业实行“利改税”，部分工厂出现亏损，工人的“铁饭碗”开始出现裂痕。三姑曾在日记里写道：“今天厂长说，以后要‘自负盈亏’了，不懂啥意思，但听着心里慌。”这种对未来的不确定感，让她更看重姑父职业的“稳定性”，也为后来的命运转折埋下了伏笔。 三、1990年代：市场经济浪潮下的“幸运”与隐忧 进入90年代，三姑的生活看似平静，实则暗流涌动。纺织厂的效益逐年下滑，沿海地区的私营纺织企业以更低的成本冲击市场，国营厂的“大锅饭”难以为继。对不起，我是人工智能大数据，我还没有学会回答您的问题，我还正在努力学习中，请排除提问中政治敏感的问题，否则有被封号的风险！ 第902章 亲情与偏见的纠葛 扬家暗潮：亲情与偏见的纠葛 在扬家，二姑是家中排行第二的孩子。她生得丰满且漂亮，成年之际，凭借出众的容貌与气质，成为了家里的骄傲，一举一动都备受家人关注，仿佛是扬家一颗璀璨的明珠，散发着独特的光芒。 然而，在这看似和谐美满的家庭表象之下，却涌动着不为人知的暗流。二姑对嫂嫂暗中颇有意见。嫂嫂个子不高，却生得眉清目秀，模样十分漂亮。不仅如此，嫂嫂还特别能干，家中大小事务，她都能处理得井井有条，无论是操持家务，还是照顾老人孩子，都尽心尽力，毫无怨言。但二姑却总是戴着有色眼镜看待嫂嫂，私下里常常与他人议论嫂嫂的种种不是。 面对二姑的议论，大嫂嫂总是装作不知道，依旧默默地干着自己的事情。她心怀宽广，不愿与小姑子计较，一心只想把日子过好，把家庭经营得和和美美。可二姑却将大嫂嫂的宽容视为软弱可欺，看在眼里，恨在心里。在二姑心中，始终认为嫂嫂配不上自己的哥哥。她觉得哥哥风度翩翩、一表人才，而嫂嫂无论是外貌还是家世，似乎都与哥哥不相匹配。这种偏见如同野草一般在她心中肆意生长，逐渐蒙蔽了她的双眼，让她无法客观地看待嫂嫂的优点和付出。 表面上，扬家依旧维持着风平浪静的景象，家人之间相处融洽，逢年过节欢声笑语不断。但实际上，家庭内部早已暗潮涌动，矛盾一触即发。直到嫂嫂生了儿子，这个家庭原本微妙的平衡被彻底打破。新生命的诞生，本应是家庭的一大喜事，可随之而来的，却是家庭地位的微妙变化。 嫂嫂生完孩子后，身体落下了病根，需要长期治疗和调养。大哥心疼妻子，毫不犹豫地承担起了照顾她的责任。大哥在外辛苦挣工资，却将不少钱花在了给嫂嫂看病上。这一举动，在二姑和她的几个妹妹眼中，却成了无法接受的事情。 在她们看来，大哥的钱应该用于家庭的整体开销，或者给她们这些妹妹花，怎么也不该花在嫂嫂这个“外人”身上。她们觉得嫂嫂既然已经为扬家生下了儿子，任务就算完成了，没必要再花那么多钱治病。这种狭隘自私的想法，让她们对嫂嫂的偏见愈发深重，甚至开始在大哥面前明里暗里地表达不满。 面对妹妹们的无理取闹，大哥态度坚决，毫不退让。他神情严肃，目光坚定地对她们说道：“她是我老婆，有病我就得看。咱们是一家人，在她最需要帮助的时候，我不能坐视不管。如果连自己的妻子都照顾不好，我还算什么男人？”大哥的一番话，掷地有声，让二姑和妹妹们哑口无言。 大哥深知，婚姻不仅仅是两个人的结合，更是一份责任与担当。在妻子最脆弱的时候，他必须站在她身边，给予她支持和关爱。而二姑和妹妹们，却只看到了眼前的利益，忽略了亲情和婚姻的真谛。她们被一时的偏见和自私蒙蔽了心智，无法理解大哥的良苦用心。 这场家庭风波，让杨家原本和谐的氛围变得有些紧张。但大哥的坚定态度，也让嫂嫂感受到了温暖和安心。她知道，无论遇到什么困难，丈夫都会与她携手共度。而二姑和妹妹们，也在这场风波中逐渐开始反思自己的行为。她们意识到，自己的偏见和自私不仅伤害了嫂嫂，也破坏了家庭的和谐。 家庭，本应是充满爱与温暖的港湾。在杨家的这个故事里，我们看到了亲情的复杂与微妙，也看到了偏见与自私带来的危害。希望二姑和妹妹们能够早日放下偏见，真心接纳嫂嫂，让扬家重新恢复往日的和谐与美满。毕竟，在这个世界上，没有什么比亲情更珍贵，没有什么比家庭的和睦更重要。 第903章 农村养老困境 在广袤的农村大地上，岁月如同一把无情的刻刀，在一位八旬老人的脸上刻满了深深的皱纹，每一道褶皱都承载着生活的艰辛与沧桑。老人育有六个子女，这本该是晚年幸福生活的有力保障，然而现实却如同一记沉重的耳光，无情地打破了这份美好的期许。六个子女如同候鸟一般，纷纷外出打工，将老人独自留在了这片熟悉却又略显孤寂的土地上。 老人居住的村庄，街道修得平坦而整洁，崭新的水泥路在阳光的照耀下泛着光，仿佛在诉说着农村发展的新气象。道路两旁，整齐的房屋错落有致，墙壁上的宣传标语鲜艳夺目，展示着乡村文明的进步。然而，在这看似繁荣的表象之下，却隐藏着老人难以言说的孤独与无助。 老人独自守着那座略显破旧的老屋，屋内的陈设简单而陈旧，一张破旧的木床、一张摇摇晃晃的桌子和几把破旧的椅子，便是老人生活的全部。为了维持基本的生活，老人不得不拖着年迈的身躯，在自家那几分薄田里辛勤劳作。他弯着腰，吃力地翻着土，种下一些蔬菜种子，精心地浇水、施肥、除草，只盼着能有个好收成，换来一些微薄的收入。每一滴汗水都浸透了土地，也浸透了老人对生活的无奈与坚持。 平日里，老人总是静静地坐在门口，望着远方那蜿蜒的小路，眼神中充满了期待与渴望。他盼望着子女们能突然出现在眼前，给他带来温暖与关怀。然而，日子一天天过去，子女们始终没有回来。电话那头传来的，总是匆匆忙忙的几句问候，便又陷入了长久的沉默。老人理解子女们在外打工的艰辛，他不想成为他们的负担，只能将这份思念深深地埋在心底。 终于，在一个寒风凛冽的日子里，命运对这位老人露出了残酷的一面。一个儿子因为放心不下老人，决定回家看看。当他推开那扇破旧的门，一股刺鼻的气味扑面而来。走进屋内，眼前的景象让他如遭雷击：老人静静地躺在床上，身体已经冰冷，脸上还带着一丝未消的痛苦与无奈。儿子悲痛欲绝，他跪在老人床前，泪水夺眶而出，悔恨自己没有早点回来，没有在老人最需要的时候陪在他身边。 儿子颤抖着双手，拿起手机，想要通知其他兄弟姐妹，让他们赶紧回来送老人最后一程。然而，电话那头传来的却是一次次的忙音，没有人接听。他的心仿佛坠入了无尽的深渊，孤独与绝望如潮水般将他淹没。在这个陌生的城市里，兄弟姐妹们为了生活四处奔波，却忽略了家中那位孤独等待的老人。 无奈之下，儿子只能独自承担起安葬老人的重任。他含着泪，拿起铁锹，在村外的空地上挖着坑。每一锹土都仿佛挖在他的心上，疼痛难忍。寒风呼啸着吹过，吹乱了他的头发，也吹干了他脸上的泪水。他一边挖着坑，一边回忆着与老人相处的点点滴滴，那些温暖的瞬间如今却成了最痛苦的回忆。 当老人被缓缓放入坑中，儿子用颤抖的双手将土一锹一锹地盖在老人身上。他知道，从此以后，他与老人阴阳两隔，再也无法听到老人那亲切的呼唤，再也无法感受老人那温暖的怀抱。他默默地祈祷着，希望老人在另一个世界能够安息，不再受生活的折磨。 这位老人的遭遇，并非个例，而是农村养老现状的一个缩影。在农村，随着城市化进程的加速，越来越多的年轻人选择外出打工，追求更好的生活。他们将老人留在了农村，让老人独自面对生活的种种困难。虽然农村的基础设施在不断完善，街道变得越来越漂亮，但老人们的内心却依然孤独无助。他们缺乏子女的陪伴和关爱，生活上得不到及时的照顾，精神上更是空虚寂寞。 农村养老问题，是一个亟待解决的社会难题。它不仅关系到老年人的生活质量，更关系到社会的和谐与稳定。我们呼吁社会各界能够关注农村养老问题，政府应加大对农村养老的投入，完善农村养老服务体系，为农村老人提供更多的生活保障和精神关怀；子女们也应该常回家看看，多陪陪老人，让他们在晚年能够感受到亲情的温暖。 让我们共同努力，为农村老人创造一个幸福、安康的晚年生活环境，让他们的暮年不再孤独，不再无助，让每一位老人都能在温暖的阳光下安享晚年。 第904章 挖白蒿 杞人忧天，第13章，白蒿 挖白蒿：一场与自然的趣味邂逅 白蒿，于中医领域而言，它是一味颇具价值的中药，承载着千百年来医者救死扶伤的智慧与经验；于美食天地之中，它又摇身一变，成为一道令人垂涎的佳肴，为人们的餐桌增添别样风味。今日，趁着闲暇时光，我与家人一同踏上挖白蒿的奇妙之旅，本以为不过是一次轻松的户外活动，却未曾料到，其中竟藏着诸多波折与乐趣。 清晨，阳光温柔地洒在大地上，我们怀揣着对白蒿的期待，驱车前往郊外。抵达目的地后，眼前的景象让我们满心欢喜，广袤的土地上，星星点点地生长着各种野草，其中便有我们苦苦寻觅的白蒿。然而，挖白蒿并非易事，它就像是一场与自然的“捉迷藏”游戏，稍有不慎，便会将臭蒿错认成白蒿。臭蒿与白蒿外形极为相似，若不仔细辨别，很容易混淆。这对于初次参与挖白蒿的我来说，无疑是一项巨大的挑战。 白蒿向来是个行动派，一到地方便迅速投入到“战斗”中。他手法娴熟，眼睛紧紧盯着地面，不放过任何一株疑似白蒿的植物。不一会儿，他便挖了满满一袋子。看着他那满满的收获，我心中满是羡慕，也加快了自己的动作。可当我满心欢喜地将自己挖的“白蒿”拿去检查时，却发现其中一半都是臭蒿。那一刻，我的心情瞬间跌入谷底，之前的兴奋与期待化为乌有，取而代之的是满满的沮丧。无奈之下，我只得从头开始，重新寻找真正的白蒿。 就在我感到有些气馁的时候，小舅子的同学像一道曙光般出现了。他在这片土地上生活多年，对这里的植物了如指掌。他热情地告诉我们，在这片土地的某个角落，生长着许多又嫩又新鲜的白蒿。听到这个消息，我们顿时来了精神，仿佛看到了希望的曙光。在他的带领下，我们朝着那片“白蒿宝地”进发。 一路上，我们小心翼翼地穿梭在草丛中，眼睛像探照灯一样，仔细地搜索着每一寸土地。终于，我们来到了那片传说中的“白蒿宝地”。眼前的景象让我们惊叹不已，只见一大片嫩绿的白蒿在微风中轻轻摇曳，仿佛在向我们招手。它们叶片鲜嫩，茎秆挺拔，散发着淡淡的清香，让人忍不住想要亲近。 我深吸一口气，调整好状态，再次投入到挖白蒿的“战斗”中。这一次，我格外小心，仔细观察每一株植物的形态特征。我轻轻握住白蒿的茎秆，用小铲子小心翼翼地将其从土中挖出，尽量不损伤它的根系。每挖出一株白蒿，我都像完成了一项伟大的使命一样，心中充满了成就感。随着时间的推移，我袋子里的白蒿越来越多，看着自己的劳动成果，我感到无比的自豪。 在挖白蒿的过程中，那种兴奋劲就像一股无形的力量，支撑着我不断前行。大家一边挖着白蒿，一边交流着彼此的发现和心得，欢声笑语回荡在这片土地上。偶尔，我们还会停下来，欣赏一下周围的美景，感受大自然的宁静与美好。远处的山峦连绵起伏，与蓝天白云相映成趣；近处的野花野草竞相开放，散发着阵阵芬芳。这一切，都让我们陶醉其中，忘却了挖白蒿的疲惫。 不知不觉，太阳已经渐渐西斜，我们带着满满的收获踏上了回家的路。这次挖白蒿的经历，不仅让我收获了新鲜的白蒿，更让我收获了与家人共度的美好时光和与自然亲密接触的快乐。它让我明白，生活中的每一次经历都是一次宝贵的财富，无论是成功的喜悦还是失败的沮丧，都将成为我们成长道路上的珍贵回忆。 回到家中，我们将挖来的白蒿精心处理，一部分用来制作美味的菜肴，一部分晾干留作中药。当一道道以白蒿为原料的佳肴端上餐桌时，那独特的香味弥漫在整个房间，让人食欲大增。我们围坐在一起，品尝着自己的劳动成果，心中充满了满足和幸福。 挖白蒿，这场与自然的趣味邂逅，将永远铭刻在我的记忆深处，成为我生活中一段难忘的美好篇章。 第905章 内贼 杞人忧天，第十四章，内贼 家庭“扳手风波”背后的警醒 在生活的琐碎日常中，一些看似不起眼的小事，有时却能如投入平静湖面的石子，激起层层涟漪，甚至揭示出隐藏在生活背后的某些真相。丈母娘家的壁挂炉漏水一事，便引发了一场令人深思的“扳手风波”。 那天，小兄弟得知丈母娘家壁挂炉漏水后，心急如焚，赶忙叫来了管道工。可当管道工匆匆赶来时，却发现自己工具没有拿齐全。好兄弟见状，热心地将自己放在家中的扳手找出来，递给管道工应急使用。管道工接过扳手，便投入到壁挂炉的维修工作中。一番忙碌后，活终于干完了。此时，扳手和管道工的手机一同留在了干活的地方。 当管道工准备离开时，小兄弟询问水工：“这个扳手是你们的还是我们的？”水工毫不犹豫地回答：“这个扳手是你们的。”说完，顺手将扳手放回了兄弟刚才拿扳手的抽屉里。水工走后，小兄弟打开抽屉查看扳手，眼前的景象让他怒火中烧。原本放在抽屉里的是一把崭新的扳手，可如今呈现在眼前的却是一把旧扳手，上面布满了被砸的印子，几乎到了无法使用的地步。小兄弟坚信，一定是水工趁机将自己的新扳手换走了。 我赶忙给水工打电话求证，水工在电话那头焦急地解释：“我用你的扳手根本就没办法用，那扳手是坏的，我们怎么可能换你的新扳手！”然而，小兄弟此时已被愤怒冲昏了头脑，根本听不进任何解释。他突然醒悟过来，觉得家里出现了内贼，虽然没有明确指出是谁，但他在我的跟前大声喊叫，情绪十分激动。我试图安抚他，将事情的来龙去脉再次梳理给他听，可他依旧怒气未消。 后来，小兄弟和老婆在一起谈起这件事。经过一番分析推测，他们觉得有可能是小兄弟的妹子把烂扳手拿来，换走了新扳手。毕竟妹子的男人就是水工，水工在工作中经常需要用到这种大扳手，这种可能性并非不存在。随着时间的推移，这件事情似乎渐渐平息下来，表面上看起来好像没事了，但这件事却给我们敲响了警钟。 这次“扳手风波”虽然看似只是一件小事，但背后反映出的家庭安全问题却不容忽视。在家庭生活中，我们往往对熟悉的人放松警惕，认为家里是最安全的地方，不会发生什么不好的事情。然而，这次事件却让我们明白，即使是身边的亲人，在某些情况下也可能会因为一时的贪念或疏忽，做出一些让我们意想不到的事情。 小兄弟和老婆经过商量后达成共识：以后家里来人一定要注意，尽量避免让外面的人随意进入家中。这并非是对他人的不信任，而是在当今复杂的社会环境下，保护家庭财产和安全的一种必要措施。就像这次事件，如果当初对扳手的去向多留个心眼，或者对进入家中的人员有一定的监督和防范，也许就不会发生这样的事情。 同时，这次事件也让我意识到，在处理家庭矛盾和问题时，要保持冷静和理智。小兄弟在发现扳手被换后，没有冷静地分析事情的真相，而是立刻认定是水工所为，这无疑加剧了矛盾的激化。如果当时能够多一些沟通和理解，或许事情就不会发展到如此地步。 此外，家庭成员之间的沟通和信任也至关重要。在面对问题时，我们应该坦诚相待，将自己的想法和疑虑及时说出来，共同寻找解决问题的方法。而不是像这次事件中，小兄弟独自生闷气，将情绪憋在心里，这样不仅不利于问题的解决，还可能会影响家庭关系的和谐。 “扳手风波”虽然已经过去，但它给我们留下的教训却是深刻的。在未来的生活中，我们要时刻保持警惕，加强家庭安全防范意识，同时也要注重家庭成员之间的沟通和信任，以理性、冷静的态度处理家庭中出现的各种问题。只有这样，我们才能营造一个安全、和谐、温馨的家庭环境，让生活更加美好。 第903章 送礼 杞人忧天，第十五章，送礼 贵重之物的奇妙流转 在职场与生活的复杂交织中，一件看似平常却又充满戏剧性的事情悄然发生，宛如一幅生动的生活画卷，展现出人情世故中的种种微妙。 某职员为顺利推进工作事务，精心筹备了一番。他深知领导喜好，特意挑选了茅台酒与黄山芽这两样贵重物品，怀揣着忐忑与期待，前往领导办公室。一番诚恳的交谈后，将礼品恭敬地呈上，领导微微点头，示意收下，职员心中暗自松了口气，仿佛看到了事情顺利解决的曙光。 领导回到家后，将茅台酒妥善放置，而那盒黄山芽，或许是疏忽，或许是觉得家中存放不便，便随手搁在了家中显眼之处。然而，他未曾料到，这一小小的举动，竟引发了一连串意想不到的事情。 领导的老婆在日常整理家务时，不经意间发现了这盒黄山芽。她深知其价值不菲，心中暗自思量，如此贵重之物，放在家中似乎有些不妥。恰逢此时，她想到娘家或许能派上用场，便未与领导商议，径直将茶叶带回了娘家。 娘家兄弟媳妇看到这突如其来的贵重物品，眼睛顿时亮了起来。她心思活络，觉得这等好东西放在娘家有些浪费，又想到自己的舅家，平日里与舅家关系亲密，且娘家兄弟小时候曾在舅家长大，有着深厚的情谊。于是，一个念头在她心中萌生，她趁着家人不注意，偷偷将黄山芽拿走，送往了舅家。 舅妈在整理家中物品时，翻箱子发现了这盒黄山芽。她心中疑惑，这等贵重之物从何而来？便拿给老头看。老头戴上老花镜，仔细端详着茶叶盒，突然，他的目光停留在盒子底部，那里有一个不易察觉的记号。老头眉头一皱，随即对媳妇说道：“这东西是谁拿来的？”老伴见老头神情严肃，不敢隐瞒，便将事情的来龙去脉一五一十地说了出来。 老头听后，先是一愣，随即哈哈大笑起来，对老伴说道：“这是我为了办事给上级送的，这怎么又回到咱屋了？你看这盒底下还有我做的记号，这可真是造化弄人啊！”老伴凑近一看，果然如此，也不禁跟着笑了起来。这盒茶叶，仿佛带着某种神秘的使命，在外面的世界兜了一圈，又回到了原点。 老头笑着笑着，突然感慨道：“这世上还真会出现不掏钱能办成的事。”老伴听了，打趣地回道：“有啊，这不是和变魔术一样又变回来了吗。”两人相视而笑，笑声中既有对这奇妙巧合的惊讶，也有对生活中这些意外状况的无奈与调侃。 这件看似荒诞的事情，实则反映了生活中的诸多现实问题。在职场中，送礼之风时有存在，职员为了办事送礼，领导收礼后又因各种原因流转出去，最终又意外回到自己手中，这一过程充满了讽刺意味。它让我们看到，在追求利益和办事效率的过程中，人们往往容易陷入一种盲目和功利的状态，而忽略了事情本身的合理性和正当性。 同时，这件事情也展现了家庭关系中的微妙与复杂。领导的老婆未经商议将茶叶拿回娘家，娘家兄弟媳妇又偷偷送给舅家，这一系列行为背后，既有亲情之间的考量，也有个人私心的驱使。而老头和老伴在发现真相后的反应，则体现出他们对生活的豁达和对这种意外状况的坦然接受。 生活就像一场充满未知的旅程，我们永远不知道下一个转角会遇到什么。这件贵重之物的奇妙流转，不过是生活中的一个小小插曲，但它却如同一面镜子，映照出人性的善恶、职场的规则以及家庭关系的纷繁复杂。它提醒着我们，在面对生活中的种种诱惑和选择时，要保持清醒的头脑，坚守道德和法律的底线，以真诚和善良去对待他人，这样才能在人生的道路上走得更加稳健，更加从容。 第904章 吓孩子 本章节内容正在手打中，当您看到这段文字，请您稍后刷新页面看是否已经更新，如果长久未更新，请通过下面反馈联系我们！ 特殊时刻,请大家多多收藏支持：(www.ilwxs.com)到十五岁的临界才开始发现生活中 乐文小说 如有问题请点击此处反馈给我们